Sardine #2 by Sardine Zine

Pour garder le fil (non pas de pĂŞche), retrouvez nous sur la toile.

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SOMMAIRE

NUMÉRO 2 EDITO // 4 SARDINE VS THON // 6 BEAUTÉ // 18

BANDE DE SARDINE // 5

CULTURE // 7

MODE // 10

› EXPOSITION › LIVRE › MUSIQUE › SARDINES

GROSSES BOUTADES // 25

› BONNETS › STREET STYLE

DIY : LE SWEAT TIGRE // 19

NOËL // 20 › GIFT GUIDE › RECETTE

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COLORIAGE // 26

Logo Sardine © Valentin Aubois

EDITO

NOUS REVOILÀ DANS UN NOUVEAU NUMÉRO DE SARDINE, LE MAGAZINE SO FRESH. CETTE SAISON, NOUS SOMMES AU TOP DE LA FRAICHEUR VOUS, PETITES SARDINES, SURVIVIEZ À CE FROID INTERSIDÉRAL, NOUS AVONS MIS EN PLACE UN PLAN DE VOUS FAIRE RUGIR, DES GATEAUX POUR VOUS REMPLIR LA PANSE, UN GUIDE CULTURE POUR NE PAS

J. & A.

BANDE DE SARDINES

QUI SONT LES SARDINES ?

SARDINE VS THON

+//PULLOVER Les torsades et la laine sont encore à l'honneur cette année. Devenu un incontournable de ces fraîches journées d'hiver, le pull-over blanc cassé à torsades fait encore des ravages ! Nous pouvons de nouveau le voir dans les vitrines de marques luxueuses ; il reste tout à fait possible de s'en fabriquer un soi-même, avec un peu de patience et de savoir-faire. Rappelons tout de même que ce pull fut mis à la mode par Marilyn Monroe, qui remit sur le devant de la scène un basique des garde-robes. Qui n'a pas au fond de sa penderie un pull datant de Mathusalem, gardé par souvenir d'un temps passé ? C'est l'heure de le ressortir ! Car pour le plus grand plaisir des yeux, ce basique ne devrait pas dépérir durant les longs hivers qui nous attendent. L'équipe de Sardine est unanime, le pull à torsade, c'est LE pull obligatoire durant l'hiver.

V.A.L.

-//PULLOTHER Si Mamie voyait ça, déjà que votre jean troué ne lui plaisait pas ! Et on est bien de son avis... L'arrêt cardiaque se fait sentir.. Alors ne poussez pas mémé dans les lauriers, ne portez pas ce pull. (Chez Topshop) V.L.

Les sardines hésitent entre carte postale trouvé en bas des pistes ou un décor de dessin animé. Nous ne parlerons pas du choix des motifs et surtout des couleurs. Vous pouvez en juger par vous même. C'est de mauvais goût. (Chez Asos)

CULTURE

EXPOSITION Les Sardines étaient prêtent pour l'expo de l'année et elles avaient bien raison. Et oui, les œuvres d’Edward Hopper au Grand Palais (Paris) ça ne se produit pas tous les jours ! Nous nous sommes levés tôt et avons pris les places à l'avance pour ne pas risquer l’hibernation dans la file d'attente... Ce grand peintre nous a ébloui dans ses œuvres complexes où la solitude et le réalisme de la vie américaine sont omniprésents. A la fois romantique, réaliste et symboliste, Hopper nous a séduit et nous vous conseillons fortement cette expo même s’il vous faudra batailler pour voir chaque toile, pressé par la foule comme dans une boite de sardines ! J.A.

Photos : Franceinter.fr

LA BIBLIOTHÈQUE DE CAROLINE Grand Corps Malade, slameur et chanteur désormais reconnu. Mais que se cache t-il derrière ce nom de scène ? Dans son roman “Patient” il nous raconte la période de sa vie à laquelle il le doit. On y trouve à peine quelques mots sur son accident : une chute violente dans une piscine pas assez profonde à la suite de laquelle il est devenu tétraplégique incomplet. Il n'en dit pas plus, le livre est centré sur autre chose ; la lutte contre la paralysie, pour réapprendre à vivre. Mais Fabien de son vrai prénom ne cherche absolument pas à nous faire pleurer, loin de là ! Il ne s'apitoie en aucun cas sur son sort. Il écrit avec humour et cynisme, mais aussi avec beaucoup d'émotion et une grande pudeur. "Patient" est rédigé avec une distance étonnante, presque avec froideur. C'est sans doute ce qui lui donne autant de force. Fabien n'insiste pas sur sa vie extérieure, ce dont il nous parle, c'est du centre. De la manière dont le moindre mouvement banal devient une épreuve et nécessite du courage. Et du courage, il en a ! Il devient capable de profiter du moindre moment du quotidien et retrouver un maximum d'autonomie devient l'objectif le plus motivant de la rééducation. Le slameur nous parle beaucoup des rencontres, des autres patients sans qui tout aurait sans doute été beaucoup plus dur, et pour qui la vie a également tout à coup basculée. Ceux qui, comme il le dit, "ont gâché leur vie" souvent en l'espace de quelques secondes. "Patients" est un livre très touchant rédigé avec beaucoup de maturité et de recul. C.P

CULTURE

BOÎTE À MUSIQUE La fin de l'année est proche, il faut donc dresser un bilan musical de l’année 2012. Premièrement, on hésite entre MS MR et Haim pour la découverte de l'année. L'album de l'année est sans hésiter le très attendu “Channel Orange” de Frank Ocean, qu'on ne présente plus. Difficile de faire un choix concernant la meilleure chanson de l'album, mais je dirais que c'est “Bad Religion”. Le choix est encore plus difficile pour la chanson de l'année, mais j'aurais bien envie de vous dire “Losing You” de Solange, et même si le clip est très réussi, celui de 2012 est sans contexte “Thrift Shop” de Macklemore & Ryan Lewis, mais si vous êtes plus pour les clips arty (on aime bien les deux) vous ne pouvez passer à côté de “Bad Girls” de M.I.A. réalisé par Romain Gavras. Côté artiste français, encore quelqu'un dont on attendait vraiment l'album, j'ai nommé Breakbot. Et en vrac, quelques noms à retenir de cette année : Alt-J, Mai Lan, Boy, Jessie Ware, Kendrick Lamar. Découvrez notre playlist sur sardine-zine.tumblr.com ! A.O.

SARDINES D’AILLEURS Epsilon est un collectif composé d’Auguste Bas, Hugo Benayoun et Pablo Georgeot, trois bordelais âgés partagent la même passion : la phoIls se lancent ensemble dans la création de vidéos, de sons et de street art. Leurs inspirations sont diverses mais leur but reste (toujours) le même : se faire plaisir. Vous l'aurez compris ces adolescents touche-à-tout ne se prennent pas la tête et nous dévoilent leur spontanéité version 2.0. Photos : iTunes Store // Epsilon

http://www.facebook.com/aBros.Hap ou avec le flash code ci contre.

CULTURE

TÉLÉ-THON* Nous décryptons aujourd’hui pour vous dans cette toute nouvelle rubrique de Sardine, trois émissions phares aussi bien en France qu’aux USA, dont le niveau intellectuel est proche des fonds marins. Premièrement, le cas Hollywood Girls. Dans le genre “plus gros navet télévisuel français” la palme est décernée sans conteste à cette série qui a d’ailleurs été récompensée de plusieurs Gérards de la télévision, ce qui en dit long. Nous vous avouerons tout de même que la rédaction a pris un malin plaisir à s’esclaffer devant les répliques cultes prononcées par ces mannequins de plastique ! En parlant justement de plastique, qui a pu passer à côté de la somptueuse Shauna Sand, alias Geny G ? Sadique manipulatrice à la tête d’une agence de prostitution (on se demande vraiment pourquoi) dont la poitrine semble gonflée à l’hélium (à l’inverse de son cerveau), et dont la peau est teintée d’une jolie couleur orangée tout à fait naturelle. Nous noterons quelques répliques de ladite bimbo dont l’accent français laisse à désirer : “Ayem tou prwend la pouowte” ou encore “Kevin tou es oun poute et tou rwestera oun poute”. Bref, la magie de la langue française remaniée par Shauna à la mode américaine ! C’est donc avec dérision que nous vous conseillons (ou pas) ce remarquable et très distingué programme et celui qui suit, j’ai nommé... Qui veut épouser mon fils. On se le demande bien... Cette autre émission, diffusée sur TF1 qui a pour but d’aider des Tanguy pantouflards à trouver l’amour avec l’aide de leur mère tant aimée. Tous les stéréotypes sont là : le duo campagnard gentillet, le duo fils/père (pas un pour rattraper l’autre), le duo mère encore enfermée dans le monde de Barbie et dont le fils est un coureur de jupons, le duo aristos coincés dont les valeurs et idées sont strictes, fermées à leur milieu et enfin le duo de la mère agressive et ultra possessive et de son fils pseudo beau gosse.

Une émission bourrée de clichés avec cet univers “marâtre/prince charmant” assez désuet qui prédomine, mais dont les candidates nous font rêver... Nous retiendrons Cindy, l’ex-actrice porno qui séduit ce bon vieux Frédéric pour mieux le plaquer ensuite ou encore Zhara, dont les répliques étaient à tomber par terre : “Vous êtes pompier, vous avez donc ce gros tuyau…” ou encore “Dieu m’a donné la vue avec les yeux mais aussi avec le cœur”. Enfin, on remonte un petit peu la pente avec America’s Next Top Model, présenté et créé par le célèbre mannequin Tyra Banks, dont les formes rebondies et les yeux de félins rendraient jalouses toute femme en mal d’amour propre. Les concurrentes sont maigres comme des clous mais mangent et s’insultent à longueur de journée, un joli petit quotidien qui donne envie à tout le monde d’entrer dans ce milieu... ou pas. Dans la dernière saison qui regroupe des filles issues de grandes universités américaines, nous retiendrons la jeune Laura dont l’égo est à peu près aussi grand que son mètre 90 et dont les parents sortent tout droit de “La petite maison dans la prairie”; Leila, à qui l’on pourrait glisser une baguette de pain entre les dents de devant, fait objet de nombreux quolibets de l’immonde, de la sorcière, de l’ogresse Kristin, le cliché de la cheerleader-reine du lycée qui passe son temps à manger des chips et critiquer ses “BFF” ; Victoria, 23 ans, la sainte vierge en personne, ne tombe quant à elle dans aucun excès (et en vient même à se priver de nourriture...) si bien qu’elle n’a jamais eu de petit copain ou d’amie, sa mère occuppant une place prépondérante dans sa vie et enfin Kiara, la jolie métisse dont le language se résume à “I’m a real (ass) bitch”. “No, I’m a real bitch”, réplique son adversaire aussi féroce qu’un chien enragé. Mais bien sûr, laissons la sainte Victoria régler ces problèmes avec de bonnes paroles : “Ce ne sont pas des arguments, quel est le but d’être une vraie “bitch” ?”. Et encore, tout ça, c’est seulement la saison 19. Cependant, même si cette émission ne lance pas de grandes carrières, elle dévoile des physiques suprenants, comme Allison Harvard, désormais une icone Tumblr (et pas seulement parce qu’elle est fasciné par le sang...). V.L. *à ne voir aucun rapprochement avec le Téléthon

MODE

BONNETS

1. 2. 3.

11. 10. 4. 6. 5.

9. 12.

7. 8.

1. Carhartt, 22¤ // 2. Quicksilver, 29¤ // 3. Monki,A 8¤ // 4. Cos, 35¤ // 5. Asos, 10¤ // 6. Lazy Oaf, 20£ // 7. Selected, 25¤ // 8. Topman, 14¤ // 9. Topshop, 16¤ // 10. American Apparel, 15¤ // 11. Penfield, 30¤ // 12. Sessun, 45¤

MODE

STREET STYLE

JUSTINE : PARKA ZARA JEGGING BERSHKA CHAUSSURES DOC MARTENS PAOLINE : CHEMISE DESSOUS PRIMARK CHEMISE EN JEAN H&M VESTE ZARA PANTALON ZARA CHAUSSURES VINTAGE ÉCHARPE ZARA

FAUSTINE : DOUDOUNE COMPTOIRS DES COTONNIERS x UNIQLO CHEMISE RALPH LAUREN PANTALON ZARA CHAUSSURES SANDRO COLLIER VINTAGE SAC MINELLI

JADE : PULL GAP PARKA ICELAND PANTALON ONLY CHAUSSURES PALLAdium ÉCHARPES HOME MADE BONNET VINTAGE

CAROLINE : SWEAT BRANDY MELVILLE PARKA KARL MARC JOHN SHORT MAJE CHAUSSURES CLOSED SAC FOSSIL BAGUE PERSO VICTOR : PULL VINTAGE VESTE VINTAGE PANTALON ZARA CHAUSSURES SALAMANDER BONNET H&M

ADÈLE : SWEAT BWGH x COLETTE MANTEAU MANGO JUPE BRANDY MELVILLE CHAUSSURES ARMISTICE SAC AMERICAN APPAREL LUNETTES WEB EYEWEAR ALEX : PULL H&M VESTE H&M PANTALON ZARA CHAUSSURES VINTAGE ÉCHARPE ZARA

VIRGINIE : PULL H&M PARKA IT HIPPIE LEGGINGS BRANDY MELVILLE CHAUSSURES MINELLI SAC TROUVÉ SUR LE BON COIN VALENTIN : PULL VINTAGE PANTALON CÉLIO CHAUSSURES ASOS

BEAUTÉ

LE DYE AND TIE

Le tie and dye/ombré hair/dip dye, ça vous dit quelque chose ? Mais si, vous savez, toutes ces filles qui ont les pointes décolorées. Que celui ou celle qui ne connaît pas au moins une personne qui l’ai fait, lève la main. Chez Sardine, on a décidé de faire l’inverse, mais on est pas si fous que ça (même si vous devez en douter), on a pas décoloré. On a pris des pastels secs et les cheveux de Paoline. Si vous êtes blonde, c’est encore mieux, mais avec beaucoup d’eau, ça marche quand même sur les cheveux foncés. Le mieux est de se procurer des pigments de maquillage, comme ceux de chez M.A.C. par exemple. Et ça part au lavage, heureusement.

DO IT YOURSELF

LE SWEAT TIGRE INSPIRATION KENZO

Sweatshirt en coton Kenzo - 190¤

Liste de courses : - 30 cm de toile à broder (env. 10¤) - Fil à broder (env. 1¤30 pièce) - Sweatshirt basique (9,95¤ chez H&M, rayon hommes - Une paire de ciseaux - Une aiguille à broder - Du fil blanc - Une machine à coudre OU de la superglue - Des épingles

DO IT YOURSELF

Selon la taille à laquelle vous souhaitez faire Maintenant, vous avez deux options : votre tigre, prenez de la toile aïda plus ou - Soit vous avez une machine à coudre - Sinon, munissez vous de superglue. moins grosse. Dans le premier cas, vous coudrez tout Premièrement, vous devez télécharger le autour de la broderie (comme sur l’image cidessous) avec un point de bourdon très serré. modèle sur sardine-zine.tumblr.com Ensuite, à l’aide de deux bouts de fil de coton Cela évitera à la toile de s’effilocher. Sinon, noir, vous créerez deux axes qui se coupent faites la même chose avec de la superglue. pour déterminer le milieu sur votre toile aïda Il ne vous reste plus qu’à suivre le modèle en utilisant le point de croix. Voilà comment ça marche :

Prenez couleur par couleur, et je ne vous conseille pas de commencer par le blanc, vous risquez de vite abandonner.

Il suffit maintenant de découper délicatement autour de ce bourdon. Avant de coudre, choisissez l’emplacement de votre tigre sur le sweatshirt et épinglez le. Vous pouvez maintenant le coudre au sweatshirt avec du fil blanc puis coupez les fils qui dépassent. C’est terminé !

Et voilà !

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Si toi aussi, tu ne sais pas quoi demander pour Noël, ou si tu ne sais pas quoi offrir, alors ce gift guide est fait pour toi !

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NOËL

RECETTE :

Muffins au caramel avec cœur fondant au nutella Compter entre 10 et 20 minutes de préparation et 15 minutes pour la cuisson. Ingrédients : - 150g de farine - 3 œufs - 1/2 sachet de levure chimique - Nutella - 100g de sucre blanc - 3 cuillérées à soupe d'eau - Une noisette de beurre - Environ 15cl de crème - Une pincée de sel Préchauffez le four à 200 degrés Dans une casserole, versez le sucre et l'eau pour le caramel. Attendre qu'il se colore en le surveillant puis ajoutez le beurre. Éteignez le feu et rajoutez la crème et le sel. Ensuite préparez la pâte dans un saladier, mettez la farine et les œufs. Mélangez la préparation et ajoutez le caramel réalisé auparavant, puis la levure. Une fois la préparation bien homogène, versez-la dans des moules à muffins (ne pas les remplir à ras bord !) que vous aurez posés sur une plaque. Pour finir, ajoutez une petite cuillère de nutella dans chacun des moules. Enfournez la plaque de muffins et attendez 15 minutes. Bonne dégustation ! J.A.

Recette pour 15 à 20 muffins

NOËL

ROBE PIMKIE CHAUSSURES NEW LOOK

New Year’s Eve

LÉONIE : ROBE H&M VICTOR : VESTE H&M CHEMISE ZARA PANTALON JULES

VICTOR : VESTE A. DONY CHEMISE ZARA PANTALON ZARA

GROSSES BOUTADES

Les fêtes, c’est les cadeaux, le sapin, la neige, mais aussi les repas de famille. Si toutefois vous vous ennuyez, n’oubliez pas votre Sardine et si vous ne savez pas quoi dire, ces boutades sont faites pour vous. Une jeune professeure d'université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, maladie grave ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? " Tout le monde éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la professeure sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main...".

demande sa commande. L'homme prend à nouveau le chiffon, le sent puis lui dit : "Je voudrais le taboulé que vous vous êtes fait ce midi." Le serveur toujours intrigué lui prépare cependant son repas. Vint alors une idée au serveur, il rentre chez lui le soir même, fait l'amour à sa femme puis prend le chiffon et l'essuie. Le lendemain l'homme revient dans le restaurant, le serveur arrive lui et lui demande ce qu'il veut. L’homme prend de nouveau le chiffon le sent, puis lui répond : " Ah ! Vous connaissez Françoise ?!".

***

C'est un homme qui va chez le garagiste, pour réparer sa roue crevée. Le garagiste regarde alors le pneu de la voiture et rétorque au monsieur: - “Eh beh! Vous avez roulé sur quoi pour avoir fait de tel dégats ? - Bah j'ai roulé sur une bouteille en verre... - Et vous ne l'aviez pas vue sur la route ?! L'homme répond alors : "Non, elle était dans sa poche...”.

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s’assoie à côté d’un prêtre. L’ivrogne, dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvres, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l’autre. Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s’adresse a son voisin : “Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu’est-ce qui provoque l’arthrite ?” Moralisateur, le prêtre répond : “Cela arrive lorsqu’on mène une existence volage, qu’on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu, qu’on abuse de l’alcool, bref, lorsqu’on mène une vie de débauche”. “C’est donc cela”, rétorque l’homme en baissant la tête, l’air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit: “Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter… Depuis combien de temps, souffrezvous d’arthrite mon fils?” Soudain, l’ivrogne déclare : “Non, non, je n’en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !” V.L.

*** Un homme va au restaurant. Le serveur arrive et lui donne la carte. L'homme prend alors le chiffon sur l'épaule du serveur, le sent et lui dit : "Servez-moi le cassoulet que vous vous êtes preparé ce midi en cuisine". Le serveur est étonné et prend sa commande, lui apporte son plat. Le lendemain, l'homme revient s'asseoir, le serveur arrive et lui donne la carte. L'homme prend de nouveau le chiffon sur l'épaule du serveur et lui dit : "Préparez moi le hamburger que vous vous êtes fait ce midi". Le serveur aquiesce et lui amène son plat. Le troisième jour, l'homme revient s'asseoir puis le serveur arrive et lui

***

COLORIAGE

DEVIENS UNE SARDINE

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