Momentos de inspiración by Sergio Vásquez

Momentos de inspiración Sergio Vásquez En la vida existen momentos en los cuales uno siente la necesidad de compartir con más y más personas alrededor del orbe, momentos que quizá no sean inspiradores para las personas, sin embargo son mis momentos, débiles, fuertes, como sean no importa lo importante es compartirlos y que cada quien saque sus propias conclusiones.

01/02/2013

Los ángeles aman y tienen sexo. Se apareció ante mí como hacen todos los ángeles, en silencio, emergiendo de la nada y sin que los escuches venir. Pero los ángeles ahora llegan por internet y utilizan Facebook. Estuvimos hablando el primer día un par de horas. Un suspiro nada más. Un batir de alas. Y me fui a la cama feliz. Hace más de 5 años. Hace nada. Bebé, me dijo. Me puedes decir Bebé. Veintisiete años. Y dos milenios de sonrisas a su espalda. Hablamos cada tarde. Sólo un rato, pero que yo esperaba con ansias esos pocos minutos que nos conectábamos con la ilusión infantil de repetir una y otra vez ese momento. Un día nos conocimos y pude apreciar su sonrisa contagiosa. No paraba de reír y yo sólo pensaba en contarle cosas que le hicieran reír infinitamente. Me hacía sentir bien y no podía dejar de sonreír al verle tan feliz. Un día desapareció. Pasaron varios meses sin saber nada de él. Lo echaba de menos pero no había forma de localizarlo. Y las llamadas al cielo eran sólo para suscriptores. Pero un día bajó a la tierra de nuevo y me contó que había perdido mi enlace. No le pregunté más. Nos empezamos a ver regularmente y descubrí que los ángeles tienen sexo. Y que además saben disfrutarlo sin prisa, con toda la tranquilidad que el cielo eterno les ha enseñado. Con él descubrí el paraíso. La perfección del sexo pausado y prolongado. Las caricias incontables y los besos infinitos. Y a pesar de las sesiones maratonianas, cuando salía por la puerta dedicándole una última sonrisa, sólo pensaba en cuando iba a volver. Con él fue el primero con el que me atreví a amar de nuevo. Y con él me han sorprendido varias noches, abrazados en la cama, con la única luz de las farolas nocturnas que se filtra por la ventana y los dulces cantos de algún colibrí mezclado con el aroma de tierra húmeda y café recién hecho. Mmm… si yo hubiera sabido que los ángeles aman con esta intensidad, seguramente me habría dejado llevar por esa paz y tranquilidad que me transmite cada vez que dejamos lo virtual para mezclarnos con lo real.

Torbellino de emociones. Ayer reíamos, hoy lloramos, lamento no haber llegado a tiempo para decir adiós, un abrazo, un beso, un te amo, descansa de esta materia llamada cuerpo y ve con los ángeles que claman por ti, siempre te tendré en mi corazón, gracias por haberme dado lo más bello, gracias por haber luchado a mi lado, gracias por todo, quizá algo tarde, aunque sé que nunca es tarde. Es una pena no haberte presentado a otro ángel que ha jurado acompañarme hasta que el ciclo termine, hoy estoy seguro de no ocultar nada, hoy solo tengo tristeza. Estaré pendiente del momento en que tengamos que reunirnos nuevamente, solo te pido que como el ángel que eras, lo sigas siendo…, y que tu dulce ternura me embriague en estos momentos de triste soledad, no es un adiós, es un hasta pronto, nunca nos gustaron las despedidas, es por ello que, solo te dejo por un lapso de tiempo, el que tu decidas, el que Dios decida, el que sea necesario. Mañana yo seré lo que siempre te prometí y por lo cual me he esforzado, hasta hoy tú eras lo que siempre me prometiste y no fallaste, la falta que me harás de eso no te quepa duda, saldré adelante seguramente, pero, por favor…, no me increpes. Hoy…, solo déjame ser el halo que te cubre, el viento suave que acaricia tu espíritu, la estrella fugaz que trata de alcanzarte, hoy solo deseo ser el espejo que en su momento reflejo tu imagen. Te amo. Q.E.P.D.

El hombre invisible Hoy me he dado cuenta que, el efecto de invisibilidad… existe. ¿Por qué digo esto? Te dejas ver por las calles empedradas de tu ciudad, visitas lugares inhóspitos, ríes de nimiedades, lloras de tus penas, abrazas tus sentimientos, pero, a pesar de todo no te muestras por temor a ser señalado. Invisible, sería el término idóneo que envuelve nuestra aura, invisible es la palabra que muchos quisiéramos

olvidar, invisibles somos y seguiremos siendo hasta que caiga la divinidad y logre quitar esa venda que nos ata a los mortales…, al fin aparece otro ser casi igual que vos, hay empatía en pocas palabras encuentras lo tan buscado y te das cuenta que sigues siendo invisible. Si dos almas se encuentran a pesar de las vicisitudes es por una simple razón…, se aman y han encontrado el momento y el espacio en este pequeño universo para mostrarse como átomo. No coartes ese sentimiento y vívelo tan intensamente como si fuera lo último que harás en tu vida, ríe, llora, goza, disfrútalo, no tengas miedo a las miradas, verás que la vida tiene mucho que ofrecerte, pero sobre todo, agradece y demuéstralo a cada momento. Tengo ganas de ti. Ya pasaron tantos años desde el primer día, parece que fue ayer, y aún sigo como la primera vez, sintiendo, deseando, experimentando, queriendo, amando, sufriendo y cada día con más ganas de ti. Han pasado tantas lunas, el mundo está convulso, nuestros seres queridos han partido, somos dos corazones solitarios que por hado han encontrado el camino que deberán recorrer a lo largo del tiempo que sea prudente en esta vida, y si fuera en la próxima, que sensación sería encontrarte nuevamente y cruzar nuestras vidas de nuevo y que aún conserves, esa ternura, mirada, comprensión, besos, caricias, olor, personalidad y sobre todo ese amor que demuestras en cada momento, en cada acción, en cada mirada, dibujada en la frágil figura que delinea tu corazón, haciendo de tus manos siempre cómplices de esa caricia sobre mi piel, un te amo al oído, un soplido en mi cuello que haga de mi cuerpo una hamaca de escalofríos dignos de cualquier orgasmo. Hoy tengo tantas ganas de ti, como el primer día que nuestras almas se untaron de nuestros más cálidos deseos, enardecidos por el brillo de la tenue luz, que cruzaba la fría noche en nuestro nido de amor, aquellos primeros días de loca pasión sintiéndonos tan cercanos y a la vez tan lejanos. Han pasado tantas noches, días, madrugadas y te sigo amando con más intensidad que la primera vez, esa vez cuando sellamos nuestro encuentro con el primer beso. Nada es suficiente para decir que tengo tantas ganas de ti…

El olor de tu sabor. Sé que muchas veces me he detenido simplemente… a observarte, bajo la lupa del letargo que muchas veces me detiene en el mundo, esta no fue una de esas, sin embargo me lo he pasado oliendo tu sabor. Anoche mientras dormías, me dedique a observar y escuchar ese cuerpo que me hace temblar cuando lo veo y a sumergirme en una maraña de ideas, una más descabellada que otra, y me dio por oler tu sabor…, sí, aunque parezca algo alocado, me pareció la experiencia más enriquecedora de mi vida, tu olor me sabe a mucho amor, y tu sabor me huele a exquisitez, como un buen vino acompaña una deliciosa cena. El olor de tus besos me supieron a channel y el sabor de tu aroma a una exquisitez combinación de deseos y deseos por mantener mi lengua pegada a tu olor…, que sensación, gracias por ser y estar, gracias por amar y dejarte amar, gracias por ser el rayo que parte mi corazón en cada amanecer humeante de olores gustosos. Gracias por ser tan dulce. Muchos años han pasado desde esa primera vez, muchos momentos hemos compartido a través de todos esos años, más alegrías que tristezas, otras tristezas que se han convertido en alegrías, y pensar que esa noche fresca de verano fue la que hizo que nos fijáramos mutuamente, no…, no fue esa noche, fue esa dulce y tierna mirada, que me hizo ser presa fácil a tus deseos. Luego de tantos años quiero dar gracias por ser como eres, por esas lágrimas derramadas en los momentos más difíciles, por compartir tu vida conmigo, por levantar ese ánimo en los momentos más complicados, por creer en la relación, por tu espera, por tu paciencia, por todo lo lindo que puedes llegar a ser, por no renegar, por aceptarme como soy, por no fingir ante mí y mejor aún, por no fingir ante ti, pero sobre todo, gracias por ser una persona tan dulce.

Seres de tu especie son muy pocos en la vida y en la vida gay son escasos, se podrían contar con los dedos de una mano y para encontrarlos hay que buscar demasiado, tus cualidades son infinitas cuando estás en armonía con el reloj de tu ser, he aprendido a ser más humano y ver la vida a través de los ojos de la inocencia, la pureza de tu alma es contagiosa, los logros de tu corazón son los míos, no cambies eres un ser único, gracias por aparecer en mi camino, a los dioses que confabularon para ese encuentro, a tu ángel que es mi guía y gracias por esa dulzura que te caracteriza. Luna llena. Que no daría por abrazarte esta noche…, dormir entrelazados escuchando los latidos de tu respiración, que sopla muy relajadamente y da vida a tu cuerpo que late al ritmo de tu corazón queriendo alcanzar ese destello de luz, que nos acaricia al compas de una balada, haciendo silbar los árboles, y tu inerte cuerpo recostado en mi rebozo al término de las labores…, si tan solo fuera una realidad… Y pensar que no es más que el sueño de la luna, que me ha regalado al ver su imagen reflejada en tus pupilas. Que no diera por estar esas 7 lunas que me persiguen y me hacen aullar del gusto de sentir tu sangre circular por tu cuerpo, haciendo mi temperatura elevar a lo más alto de tus deseos… Oh! Mi mente lubrica mi pituitaria, perpleja de emoción al pensar que tus besos, ellos hoy me pertenecen y los míos a ti, abrázame, haz sentir tu presencia, intenta no hablar más, de lo que nuestras mentes pueden escucharnos, no necesitamos decirnos nada, estamos conectados, tus deseos son el suave sonido de las cataratas que suenan a lo lejos, tus instintos son gritos lujuriosos, que nos llevan hacia esa luna llena en la mitad del cielo, estrellado y adornado por nuestro amor que pide más, más, más… No pidas, no digas, no te detengas, no te estrelles, no hagas nada, solo sigue lo que tu cuerpo pide, lo que tu mente suplica, yo seré el hechicero, tu merced suplicando que no termine la noche con luna llena, la que compartimos al albur del encanto y la embriaguez de nuestros corazones. Siempre que la vida me lo permita…, estaré a tu lado, amándote cada día más que ayer.

¡Quiero vivir! Cuantas veces no has escuchado la palabra ¡Quiero vivir! Claro han sido muchas o quizá ninguna, de repente no le has puesto la atención del caso, quizá no te interese si alguien está bien o mal de salud, puede que no te hayas enterado que tu mejor amigo, pareja, hermano, padre, etc., la está pasando muy mal y que quizá no lo diga, pero sus acciones lo transmiten, no digamos alguien con diagnóstico complicado, un cáncer, un VIH+, una hepatitis C, una depresión, pueden ser tantas y tantas la enfermedades que nos estén acogiendo en determinado momento de nuestras vidas. Pero centrémonos en aquellas silenciosas, las que un día estás y al otro quizá ya no, ¿ya has visitado a esa persona que probablemente esté necesitando de tu presencia? Le has demostrado tu agradecimiento, tu amor, tu compañía, tu amistad, somos muchas las personas que quizá no demos señales de lo mal que la podemos estar pasando y que necesitamos de una buena charla, un buen amigo, alguien de quien aferrarnos para continuar en esta vida, muchos gritamos que queremos seguir viviendo y no nos escuchan. Alguien que quiere morir no pide ayuda, alguien que no quiere morir pide lo contrario, quiero vivir, pero no me dejen solo, el estar solo no significa que literalmente necesitamos estar solos, necesitamos de tus comentarios, de tus recuerdos, de tus alegrías, de tenerte presente en todo momento, no digo que estés todo el día con esa persona, solo recuérdate de no olvidarlo, cuando estamos en depresión es mayor la necesidad de tu presencia, quizá en oraciones, en llamadas, en pensamiento, en las redes, todo es válido para no olvidarnos de las personas importantes en nuestras vidas claro que si no te interesa es porque jamás fuiste el amigo, la ex pareja, el hijo, la madre, el padre que hemos querido tener, fuiste solo una estrella fugaz en el laberinto de los deseos o el espermatozoide que fecundo el óvulo y que te hizo padre o madre, aunque toda tu vida hayas estado ausente. Cuando presientas que alguien necesita de tu saludo, no dudes en llamarlo, en acercarte, en preguntar, sino directamente, a través de alguien más, pero no olvides al ser que en algún momento de tu vida fue importante y que quizá no lo vuelva a hacer, no guardes rencor, perdona, perdónate, ama, vive, pero si tu corazón escucha ese ¡Quiero vivir! Es por algo, sigue tu intuición.

Enséñame a olvidar. Me acostumbraste a tu cariño, me acariciaste con tu pensamiento, ahogaste mis sueños y otras los oxigenaste, dejaste salir toda mi creatividad, me encauzaste en esto que llamamos vida, hiciste de mí un mejor ser humano, y ahora…, cual colilla de cigarrillo me tiras al asfalto de la soledad. No te culpo por haberlo hecho, yo quizá no fui la maravillosa luz que viste la noche carente de luna… tu quizá no eras ese destello que ilumino mi vida, solo el tiempo sabrá decirnos lo que ha pasado, de momento solo le pido a la vida que me enseñe a olvidar, olvidar esas noches hermosas, esas madrugadas gloriosas, esos momentos inolvidables y memorables, ya ella, la vida nos podrá descifrar el acertijo de las emociones y sentimientos comprometidos que fueron rotos para dar paso a nuestras fantasías de ser quienes no seremos. Vida, enséñame a olvidar. ¿A qué le temes? Hemos compartido más de lo que nuestros deseos lo pidieron, hemos disfrutado más de lo que cualquier mortal podría, nos hemos vueltos locos de pasión, nos hemos querido comer a besos y sin embargo sigues teniendo temor, a qué le temes… Temes a lo desconocido… infórmate, le temes a la muerte… acógela, temes a las alturas… no subas, le temes a enamorarte… no te enamores, yo no te pido que lo hagas, solo te pido que no temas, yo estaré contigo para guiarte, para que no caigas… y si lo haces poder levantarte, temes a la distancia… no te vayas, temes a mi ausencia… acá estaré, temes a morir… cuídate, temes a vivir… disfruta el ahora, temes a tocarme… no me toques, pero dime, a que le temes… Yo no te haré daño, los ángeles te cuidan, las aves del paraíso te adornan, las rosas transmiten su aroma a tu linda sonrisa, tus lágrimas riegan las llanuras de los olivos, siente la vida, no temas, ama, no mueras yo acá estaré para ver que ya no temes, ah… pero por favor no le temas a mi interior, allí solo encontrarás un corazón que te ama, que late por ti, que muere por ti.

Témele a no encontrarte, a no confiar en ti, a la soledad, a tu negligencia, a tu prepotencia, a tu arrogancia, a tus más oscuros momentos, ello solo hará que lo más bello se convierta en lo más lóbrego, pero no temas… y sobre todas las cosas no tengas temor de mí.

No te enamores de un corazón roto. Nunca te enamores de un corazón roto, porque no sabes cuan pronto va a sanar, estará recordando al ser que le traicionó y quizás incluso verá en ti a la persona que le dejo triste y destrozado, mejor ayúdale a aliviar sus penas, trae una carga muy pesada, que estaría bien que alguien le ayude a sentirse mejor. O ten paciencia para que pueda ver lo maravilloso que pudo haber sido hallarte en los momentos menos esperados. Si te enamoras de alguien así, en lugar de ayudar, le harás más daño, solo espera a que su corazón sane y decide entonces amarle, amale entonces, pues es el mejor momento para que una relación inicie, es la semilla del amor, que tendrá buenos frutos. No te enamores de un corazón roto, espera hasta que esté listo para ser amado, para comprender, que no todos los seres humanos somos iguales, que hay un ser especial como tú, que si cree en el amor y desea iniciar una tierna relación, que probablemente dure y si es así, durará por mucho tiempo. Si tienes la suficiente paciencia para ayudarlo a recuperar su capacidad de amar, tenlo por seguro que te lo agradecerá y desde luego, encontrarás en él todo lo que has anhelado en tu vida, brotará el amor que lleva en su corazón y nacerá como un amanecer, lleno de vigor, alegría, energía, reluciente…, y te hará la persona más feliz de este mundo, pero, ten en cuenta que no será fácil.

Reflejo de tu amor. El brillo de tus besos acaricia mis labios, hace que tu amor se refleje en mis pupilas, gustoso de abrazar la alegría de tu corazón, sintiendo sus latidos en mi tímpano gritar, abrazado a tus caricias y esos dulces besos, embriagado de tu amor quiero estar…, cuando el sol se esconde en el mar, la luna llega a adornar tu mirada, y nuestro secreto se descubre ante tanta

oscuridad. Que tenemos que hacer para que este mundo sea más justo, a quien tendremos que acudir para que nuestro amor sea patentado, cuantos días y noches tendrán que pasar antes que la intolerancia nos acoja, que de malo hemos hecho para ser castigados por el veneno de las masas, nos ha tocado vivir un mundo que no está preparado para nuestro amor, aunque le gritemos que somos tan iguales como el resto de los mortales. Tanta soledad en sus corazones, hacen que sus mentes elucubren y jueguen a suponer las imbecilidades más profundas del ser humano, pero y a pesar de toda esa intolerancia, no dudes que nuestro amor superará cualquier situación que nos ponga en boca de todos, se fuerte… yo lo seré también, se constante y nada nos quitará nuestra sonrisa de tórtolos arropados por nuestra oscuridad, mientras no dejes de reflejar tu amor en mi corazón, yo haré eso y más por mantenernos alejados de sus abominables deseos de destruirnos. Si el amor que nos profesamos es el reflejo de nuestras almas, nada hará que nos derrumbemos y escribamos la historia de nuestros dulces corazones queriendo solo amarse. Eterna soledad… He visto como el tiempo ha pasado en mi vida, he sentido como los años se han ido volando, cual cometa acercándose a nuestro mundo y he vivido inmerso en una soledad que deja mucho que hablar… Siempre he dicho que tuve emociones fuertes en mi vida, quizá hijos, quizá amores, quizá miedos, no sé exactamente que fue, solo sé que mi única acompañante en este largo camino ha sido mi soledad, he pasado muchas navidades y pocas noches buenas, he amado a quien no se lo merecía, he llorado por quien no vale la pena derrochar una sola lágrima, me han lastimado, me han humillado, han abusado de mi solo por querer ser quien soy, un día me levante y quise gritarle al mundo lo feliz que era siendo quien verdaderamente soy, y fui acallada hasta por mi familia, he tratado de incorporarme a un mundo que no está diseñado para mí, he sufrido muchos cambios físicos, mentales, psicológicos y mi soledad sigue siendo mi eterna acompañante. No quisiera terminar esta vida sin haber encontrado a esa persona especial que muchos hablan, pero aún con mi edad no encuentro el camino hacia él, quizá no sea visible para los mortales, quizá no existe el amor entre iguales, quizá no me tomen en serio creyendo que mi vestimenta no concuerda con mis genitales, gritaré y seguiré gritando mis clemencias y lloraré lo que sea necesario si ese es mi destino, el estar sola no me hace más vulnerable, me hace más insensible a tus intentos de acercamiento, es por ello que

seguiré sola por preferencia que por necesidad, si algún día llegase el tan esperado amor, quisiera que me lo dijera aún con un sorbo de vida y no con un pie en la tumba, mientras… seguiré en está soledad a la cual la sociedad me ha encerrado.

Hoy amanecí pensando en ti. Soñé que estaba navegando en un mar calmo, con el brillo del sol al amanecer pegando su reflejo en mis ojos y una leve brisa acariciando mi rostro, jamás imagine que serían mis lágrimas las que inundaban mi rostro, entre sollozos y suspiros y sin saber por qué, decidí llamarte para saber si era una premonición o un sueño, que alegría me dio saberte al otro lado del auricular esperando que yo hiciera esa llamada, ¿Por qué creo que era así? Tus mismas palabras me pusieron el teléfono en mi oído y dijeron… llama, llama, llama, que yo estoy esperando que lo hagas. Suena tu voz cual golondrina piando anunciando un nuevo amanecer, y escucho un hola mi amor… solo llamaba porque amanecí pensando en ti, quería saber si eras real, si no fue un sueño vano, si en realidad me está sucediendo el milagro de estar a tu lado… claro que si mi amor, por cierto esperaba tu llamada, no quería despertarte, quería que siguieras en los brazos de Morfeo, tenía tantas ganas de escucharte que me contuve para no ser inoportuno y seguir creyendo en que lo sucedido no fue un dejavú, te amo. Sentí que mi corazón salía de mi pecho, que sus latidos eran tanques camino a la guerra, oh… no fue un sueño, mis lágrimas en vez de detenerse se vieron incrementadas de solo escuchar la palabra mágica, te amo… Seguiré navegando en aguas seguras sabiéndote libre, como un ruiseñor en su hábitat, colmado de mis deseos, esperando la llegada del momento de escuchar los melodiosos sonidos de tu voz acariciando mis sienes y diciéndome… acá estoy, no me iré, descansa… De oruga a mariposa… Un día volando por un bosque verde y húmedo, me encuentro con muchas compañeras mariposas a mí alrededor, me quedo alucinado al ver tanta belleza que volaba en diferentes direcciones, como queriendo anunciarme algo, algo inquieto y con la esperanza de encontrar el significado de lo que estaba viviendo me detengo a observar, con cámara

en mano y mucho tiempo para deleitarme con el espectáculo que estaba viviendo en ese momento. Pasan las horas, se hace de noche, llega el nuevo día y las mariposas se habían ido, el sitio estaba desierto de ellas, claro no era un lugar para que permanecieran por mucho tiempo, exactamente no era un mariposario, solo un lugar del bosque donde las había encontrado, decidí quedarme a evaluar el sitio y observar durante ese día sin pensar que encontraría a una oruga, la única que había quedado de todas las que cohabitaron en ese lugar, para mí era una oruga hermosa, me quede viendo su evolución hacia lo que al final de todo sería una linda mariposa macho, sus feromonas eran muy fuertes y su olor me cautivo desde el inicio además quede enamorado a primera vista, fue complicado el inicio, mi corazón estaba lastimado, hubo una lechuza que me hizo creer que era mariposa y me mintió, fue así como nació ese inmenso amor, algo hermoso, cuando vi su transformación quede con la boca abierta, era tanta belleza que mis ojos no paraban de llorar, por fin encontré lo que por mucho tiempo busque, uno de mi misma especie que me hiciera temblar de solo sentir su olor, su presencia es enigmática, me hechizo desde el inicio… De eso ya paso tanto tiempo que siento que a sido un milenio, sin embargo sigo como cuando lo vi como una oruga… envuelto en tanta sencillez y al mismo tiempo riqueza por su proyección de inocencia, encantado de saberme su compañero en este bosque verde y húmedo, esperando que un día nos llegue el momento de unirnos para siempre… y volver a este hermoso bosque verde y húmedo. Gotas de amor. Viendo caer la lluvia, veo tu imagen reflejada en cada gota que recogen mis pupilas, será que necesito de tu presencia, será que me haces falta o será que ya me estoy volviendo loco, pero no dejo de pensar en tu cuerpo dibujado en las gotas que veo y en las que no logro ver me lo imagino, incluso en mis mejillas se me dibuja tu figura cuando sale una que otra lagrima y las recorre. Los relámpagos son los que me dan vida, me proporcionan esa luz que hace que nuestro amor crezca con mayor intensidad, los truenos me avisan que tu corazón piensa en mí, que dicha la nuestra, si tan solo pudiera transportarme usando el viento que anuncia la

llegada de la lluvia, sabrías que mis palabras no se las lleva el viento, quisiera que ese viento me arrastrara hasta estar cerca muy cerca de tu sonrisa, acariciando el olor a tierra que provocan las gotas de tus momentos difíciles, me sería suficiente el saber que con todas las adversidades, aún te das tu tiempo para este amor… Llegará ese momento en el cual no haya distancia, lluvia, truenos, relámpagos ni espacio que nos separe, ya no tendré que imaginarte en las gotas que veo a la distancia, tendré toda la lluvia que desee, todo el tiempo para estar a tu lado y lo único que nos separará será la miel de tus poros brotando de puro deseo, deseo por amarnos, sin temor a nada y a nadie. ¿Quién soy? He andado divagando por muchos años a lo largo de mi vida, quizá en la búsqueda de mi yo, quizá en la búsqueda de algo que no creo poder encontrar en esta vida, probablemente en la búsqueda de lo que no existe, me he perdido entre tanta jungla de concreto que muchas veces siento me queda grande, estoy llegando al ocaso de la vida y sigo enmarañado, a veces perdido entre tanta bruma que mi cuerpo despide cuando no te siento cerca de mí, muchas veces he sentido esa necesidad de gritar… de desprenderme de mi cuerpo, visitarte y así poder compartir un momento de cálido bienestar, sin embargo no lo he logrado hacer, no quisiera asustarte, no quisiera que en vez de verme con ojos de amor lo hagas con ojos de terror. Suficiente el terror que me siento, suficiente el terror de vivir en peligro a diario, suficiente con el terror de los llamados “amigos”, suficiente con tanta injusticia e intolerancia social para que ocasionar aún más… mejor dedicarme a mi reencuentro, si al final del camino se quién soy, seguramente sabré a que he pasado por este mundo y si he dejado alguna huella, quizá no es la que todos pensarán, pero será una como la de Armstrong en la luna, esperando que a mi regreso aún logre encontrarla y si está muy cerca de tu sombra, seguro que la hallaré con cierta facilidad. Siempre me he preguntado si quién soy seré siempre, o solo seré el reflejo de lo que jamás fui y siempre lo he querido, o jamás volveré a ser quién nunca he sido, de cualquier forma lo único que se… es que tú serás quién siempre quise que fueras… el que me guíe más allá de la bruma que causa el vivir cegado por tanta luz en las sombras de lo

desconocido, el quién descubrió en mi lo mejor de mí y me hizo sentir que realmente no tenía que seguir en la búsqueda de mi yo, si me había encontrado en ti. Apagado. Así me encuentro desde hace un tiempo. Apagado. Me falta esa energía que mueva mi ilusión. Cuando junto los dedos ya no saltan chispas, sólo noto el leve cosquilleo de los intentos vanos y la emoción perdida. Me siento a escribir y las palabras no fluyen. Se arrastran y se atropellan en mi mente en una cacofonía vacua. Varios textos a medio escribir se acumulan entre los borradores, oscuros de concepción, negros de escritura e injustos de significado. Pruebo con historias de alegre recuerdo y solo consigo grotescos remedos de relatos. Lo intento con sentimientos y son parodias de emociones y esquivos pensamientos ininteligibles. Me fallan las fuerzas y las batallas se acumulan. A mí alrededor se multiplican los frentes y las tensiones se magnifican. Estoy cansado. Estoy cansado de calcular mi vida en función de los días malos. Estoy cansado de sentir que soy un apunte más en la cuenta de resultados de mi alma. Estoy cansado de escribir a gente buscando una mano amable y sólo encontrar pedazos de carne lujuriosos. Estoy cansado de comportarme como un ser humano y ser tratado como un objeto prescindible. Necesito aire. Siento que la nave de mi vida va a la deriva o la indiferencia de los “amigos” que no les veo llegar nunca con esa noticia que podría cambiarme de rumbo. Ya no hay alegría en mi mirada y los chistes han desaparecido. La máquina de café, otrora fuente de tertulias con buena compañía, es ahora un páramo enmohecido. Mi frustración la he volcado en el televisor junto a películas que no distraen, al contrario consumen lágrimas de mi desilusión en sesiones maratonianas que vacían mi cerebro de oxígeno y reducen mis pensamientos al mantenimiento de las constantes vitales. La mirada perdida y la música en mis oídos intensifican el esfuerzo y merman la consciencia hasta el exceso. El otro día me mareé y casi caigo desmayado, falto de riego sanguíneo y sentido común.

El deseo sexual se ha reducido hasta desaparecer y sólo encuentro descanso en las caricias de un amor solícito y siempre dispuesto a acogerme. Pero él también tiene sus problemas. Con la mirada triste me ha dado confort a pesar de no calzar mi número y no poder ponerse en mis zapatos, sé, que comprende la situación por la cual muchos atravesamos, yo sé que no necesito mucho, solo necesito airear mi cerebro, necesito cambiar el chip de mi angustia, solo necesito aire… El paso del tiempo. Aún siento que fue ayer… mmm… sí, tengo presente esa cálida sensación de estar en una placenta, escuchar los latidos casi explotando en mis oídos de mi progenitora, sus movimientos, los olores que le gustaba aspirar en el tiempo que duro mi gestación, y como si nada abro los ojos… respiro y doy mi primer grito, es varón le informan, que alegría había en la sala de ese hospital casi nuevo, con mucha tecnología presente a su época, luego a caminar de regreso a casa, un nuevo ambiente, un nuevo miembro en la familia por cierto el último… un rato de emoción salta en la habitación húmeda y fría de mi nuevo mundo, casi ayer pienso. Pasa el tiempo, y como todo buen niño quisiera ser adulto en un abrir y cerrar de ojos, descubro mi sexualidad, abro mi mente a opciones más allá de las ya establecidas, doy un giro de 180 grados, y el tiempo no se detiene, pasa la pubertad la adolescencia y soy joven adulto, el tiempo sigue su camino, me trata bien o al menos eso creo, pero, sorpresa, todos a mi alrededor sufren sus propios cambios y sin darnos cuenta ya estamos todos en la etapa adulta, llegan nuevos miembros a la familia, los sobrinos crecen, todo va cambiando tan rápidamente que no se en que momento deje de pensar en cuestiones del tiempo, sin embargo, sigue y sigue, los amigos llegan y se van así como han llegado, llegan mis primeras experiencias con el amor, así como llegan se van… en que mundo vivo pienso… más nuevos miembros en la familia. De repente ausencias, muerte, la primera y el eje familiar, mi padre… todo continúa, la vida sigue y sigue, como si nada la partida del segundo miembro… mi madre, hago una parada, analizo que ha pasado en todo este tiempo, ya han pasado tantos años, tantos romances y qué encuentro… encuentro la nada, la persona que yo catalogaba el eje de mi vida, le ha tocado el turno de partir, me ha dejado un corazón lleno de recuerdos, muchas alegrías por todo lo compartido en vida, el gusto de haberla servido hasta su último momento y el haberme permitido tenerla como mi progenitora, la mujer que dio y daría todo por mí.

Ahora acercándome al umbral de la vida, hago una retrospección de todo lo acontecido en mí y solo tengo una palabra a decir, estoy agradecido con todo lo que me ha tocado vivir, para bien o para mal, pienso continuar por el tiempo que sea el necesario e intentar hacer que éste mundo sea mejor del que yo encontré en mi venida, estoy infinitamente agradecido con todos los que de una forma u otra han dejado huella en mí, y espero no defraudar a los que aún continúan a mi lado…, aunque mi piel ya no sea tan tersa, mi mirada se vea cansada, mi corazón haya sufrido varios colapsos, mi salud no sea la de un quinceañero, mi juventud le haya dado paso a mi edad adulta, mis consejos no sean tomados en cuenta, mi experiencia no sea apreciada, mi amor sea puesto en duda, mi franqueza no les guste a muchos, mis ojos necesiten de vidrieras para ser exhibidos, mis dolencias no sean las más comunes, mi cuerpo necesite de fármacos para sentirse bien, que la gravedad haga su mala jugada con mi cuerpo, mis hilos blancos se abran paso entre los hilos negros, mi estatura vaya disminuyendo, mi cansancio se vea a leguas, mi noches largas se conviertan en destellos de luz, mis noches buenas sean cada vez menos y mis noches malas me acompañen en la quietud de mi alcoba, mi potencia sexual sea apoyada por esas píldoras azules que unos les llama milagrosas, mis reflejos ya sean menores, mi memoria me traicione, mi caminar sea pausado, mi capacidad de análisis vaya dando paso a mi tolerancia, mis reflexiones a nadie importen, a todos los que comprendan de que hablo, gracias y espero poder seguir compartiendo por un tiempo más con ustedes. Sueños. Ayer soñé que el hoy sería mejor, ayer me encontraba solo y me atreví a creer que en el hoy estaría acompañado, ayer era un niño con muchos sueños por realizar, hoy soy un adulto con muchos sueños no realizados, ayer me vi en la cima… hoy estoy encimado, ayer fue ayer, hoy es hoy, ayer no se parece en nada a hoy, hoy mis sueños son más celestiales, ayer eran más terrenales, ayer era víctima del consumismo, hoy soy víctima de abstencionismo, hoy quisiera que el ayer regresara y me doy cuenta que solo es un recuerdo vago de algo que no sucederá, ayer tuve varios amores, hoy tengo uno solo que me llena en su totalidad, ayer no era tolerante, hoy soy la sombra de lo que nunca fui, ayer me canse de esperar a por hoy, hoy quisiera regresar al ayer, ayer ya paso, hoy es mi vida, hoy es mi lucha, hoy es mi destino labrado que me pide dejar de soñar.

No quiero seguir soñando, quisiera vivir mi realidad aunque mi realidad no es la mejor de todas, hoy quiero sentirme ese ser especial del que todos hablan, hoy quiero ser el ángel de ese alguien, ya no quiero abolir más mi conciencia, quiero engendrar mi homeostasis, quiero ingresar en mi fase rem y olvidar que vivimos en un mundo del cual no tenemos escape, ya no quiero más cargas pesadas en mis sueños, déjame soñarte y sentir que mis cargas son más livianas, solo tú tienes ese poder de quitarme de encima todo el peso que cargo, solo tú logras el equilibrio que necesito, no me maltrates, no me lastimes, no hagas que borre el mejor momento de mi mente, aspírame, levítame, llévame, guíame, sostenme, acompáñame, ámame, pero sácame de ese sueño, del que jamás quisiera salir y que nunca debí entrar, si logras hacerlo seré el ángel que te acompañe cuando ya no pueda seguir soñando y es una promesa… Desquebrajado. En la vida hay momentos en los cuales uno puede pasar por este estado de sensación, los problemas, las presiones, las relaciones, el sexo, los amigos, la sociedad, etc., todo influye a que en algún momento nos sintamos abandonados por todo lo que uno pudo haber construido en cierto momento, cuando te das cuenta todo ha sido un dejavú, ha pasado tan de prisa que ni siquiera fuiste capaz de reaccionar cuando estaba sucediendo y luego… se te escapa de las manos. Últimamente he sentido cosas muy extrañas en mi vida, me he preguntado que tipo de cosas extrañas y no encuentro respuestas, mis sueños me han desdibujado el horizonte trazado, siento que en momentos ya no podré más, es como una olla de presión que está a punto de estallar, pero son solo sensaciones, sentimientos, premoniciones, pensamientos, son lo que son, solo que no les encuentro pies ni cabeza, espero que esto no dure más de lo que tiene que durar. Lo cual me hace pensar que la vida está hecha de momentos, momentos en los cuales uno siente entre otras cosas caerse, resbalarse y desquebrajarse, esos momentos en los que no piensas con claridad, que sientes que todo se paraliza, que no puedes avanzar en la vida, que un pantano te traga, aún sabiendo que la vida te depara muchas cosas hermosas, con personas espectaculares que te rodean, con el amor que sostiene tu mano para no caer, y solo te queda el aliento para decir, ¡hasta cuando! Claro ese hasta cuando quisieras que fuera hoy, que con un chasquido todo quede en su camino y prosiga la vida, pero no es tan sencillo. Lo mejor de todo es que tengo vida y amor, es el pedestal que me sostiene.

Solitud. ¿Te has sentido en algún momento en un estado de soledad? No…, no estás loco ni cosa por el estilo, muchas veces nos pasa esto en nuestra vidas, ya sea por estar pasando por momentos difíciles o por azares del destino, también por decisión propia queremos estar en una soledad que te haga reflexionar, que te haga encontrar el horizonte perdido, por salud, por duelo, por encontrar esa paz que todos buscamos de vez en cuando, si eres de los que visita cementerios, mares, lagos, ríos, para encontrarte contigo, es una buena elección, si prefieres sentarte en una banca y ver pasar a los transeúntes, es válido, el cine, el teatro, un café, un centro comercial, un buen libro, música, lo que sea está bien lo importante es sentir que te conectas con tu yo interior. Si eres de los que necesita una buena razón para estar solo, no será problema encontrar algún pretexto, ya que siempre las personas se preguntan que hace uno en soledad, un poco de desintoxicación del mundo en el cual nos ha tocado vivir, pensar, reflexionar, corregir, alejarse de la realidad, aburrimiento, etc., son algunas de las escusas que pudieras aplicar en el momento que te hicieran la pregunta del porqué de tu solitud, esto viendo el lado políticamente correcto, en caso contrario una respuesta de, por elección, sería suficiente, si pudieras en alguna oportunidad tener ese ser especial que se escape contigo y puedan pasar un buen momento sin decir absolutamente nada, más que ver el paisaje, te lo recomiendo, es la experiencia más íntima que pudieras compartir con ese ser, invítalo, hazlo tu cómplice, si su respuesta es un rotundo no, ya tocara el momento de revaluar tu relación y la compatibilidad que tienen, tampoco destruyas una relación por un NO, motivos han de haber por los cuales no te puede acompañar, pero, vale la pena invitarlo a que te acompañe a estar solo… No te rindas… Vivimos en un mundo convulsionado, muchos de los países que lo conforman están en situaciones al borde o sumergidos en crisis, incluso los países ricos, han caído en años de recesión y se piensa que no termina ni se ve que vaya a terminar, cada día se pierden más empleos que vidas en los más pobres, sin embargo el mundo no ha dejado de girar, y tendremos que continuar hasta que llegue el momento de abandonarlo por algún tiempo.

Todo esto ha creado en muchos de nosotros varios estados emocionales que conjugados nos han causado hasta la muerte en algunos, debido a los macro cambios, estamos viviendo nuestros micro cambios de una manera más violenta, la falta de oportunidades laborales, el poco acceso a una mejor calidad de vida, la constante violación de nuestro derechos, la vulnerabilidad a la que estamos expuestos nos lleva a caminos empantanados, muchas veces creemos que caminamos por arenas movedizas y cuando nos damos cuenta estamos en una duna a la orilla del mar, la hambruna está de moda en lugares donde no hay crisis económica ya que toda la vida ha existido, ahora que en el primer mundo la están pasando mal, se están quejando de algo que para ellos es nuevo. Con todo esto en contra, no es tiempo de rendirse, como seres humanos tenemos la capacidad de salir adelante, reinventándonos cada día, viendo como el sol nos alumbra a todos por igual y que todos tenemos la capacidad para levantarnos si en dado momento nos dan nuestros clásicos bajones, es hora de decirnos, no hay que rendirse, no nos rindamos, no te rindas, sigue luchando por tu vida y por la vida de tus seres amados, ya verás que no todo es para siempre, los momentos buenos volverán a ser mejores, los malos momentos ya quedarán en el recuerdo, así como Japón se recupero de dos bombas atómicas, así es como debemos proyectarnos, con ese espíritu de salir adelante intentémoslo y nuestro futuro que aún es una hoja en blanco, pronto lo podremos escribir con mucha más facilidad de lo que ahora lo imagínanos.

Me siento apagado. ¿Cómo hacer para mentirle a mi mente...? ¿Que hacer para que esos pensamientos me abandonen...? ¿Cómo superar el no seguir sintiendo...? ¿Por qué la vida se resiste y te doblega...? ¿Cuánta falta me hace la mujer más espectacular que he conocido en mi vida...? ¿Será la época que me hace sentir apagado?, ¿O es mi reloj biológico que ya no le queda mucha cuerda...

Cuanto tiempo fantástico que he vivido... Cuanto tiempo espectacular que estoy viviendo... Cuanto tiempo el que me queda por compartir con ese ser especial... Cuanta luz seré capaz de brindar antes que se apague esta hoguera interna... Cuanto amor podré transmitir... Cuanto conocimiento desperdiciado... Cuanto potencial improducente... Sumando todo, no dejo de tener esa sensación de estar apagado... ¿Que es lo que me hace falta? ¿Cuál será mi misión? ¿Cuánto más tendré que esperar? ¿Y los amigos...? Espero que solo sea una simple sensación...

Limpieza. Ayer desnude mi alma, mi cuerpo, mi mente, he hice lo que a muchos nos cuesta hacer... limpieza. Me senté en mi computadora y revisé todos y cada uno de los contactos que tengo, revise el historial de charlas y para sorpresa habían algunos que solo habían preguntado nimiedades, eso me hizo sentir vacío, un objeto, un agujero al cual rellenar o un semental, y no soy ninguna de ambas cosas, solo soy un ser humano así de sencillo. Vi cuantos me habían felicitado en mi cumpleaños, cuantos me habían enviado un toque, con cuantos había charlado por más de 5 minutos desde que los tengo agregados, y que solo me sentí al darme cuenta que tenía más amigos invisibles que espinillas en mi edad de merecer. Así que, nada me costó teclear "Delete", aunque creo que aún tengo que dar una segunda revisión, estoy bien con los que me he quedado, definitivamente son las personas que valoro como seres humanos, con los cuales comparto por lo menos unos minutos de su apretada agenda y además se que no me están viendo como el lobo ve a su presa, al contrario me ven como un ser de luz, especial y con el cual se puede tener una charla especial en el momento que sea necesario. A todos los que he borrado o los tenía con varios perfiles, que me disculpen, pero si no hay empatía o un mínimo contacto, para que los quiero tener ocupando espacio, ya vendrán personas que sepan valorar la amistad, que sepan cultivar con acervo los momentos vagos que dedicamos a compartir con otra persona, y si lo que buscan es un culo al cual coger o una verga quien los coja, seguramente encontrarán a muchos en las redes sociales, yo no quiero eso para mí.

Saludos y gracias a los que considero personas allegadas, amigos y, que aún me acompañan en esta red social.

La amistad. ¿Cómo catalogas a tus amistades? ¿Cuál es la escala que utilizas para ubicar a tus amigos? ¿Nunca has pensado en ello? A ver si esto te ayuda a pensar un poco más en saber quién realmente es tu amigo y quién no. Existen muchos tipos de amigos, están los de farra, aquellos que todo lo solucionan con una visita a la disco para luego desaparecer en el cuarto oscuro, están los amigos invisibles, aquellos 5,000 que tienes en el facebook sin saber a ciencia cierta quiénes son y que solo ocupando espacio están ya que quizá el 5,001 será el tan esperado amigo, los lejanos, los cercanos, los que te inducen al peligro, las drogas, el alcohol, el sexo, los amigos del rato con los que compartes pequeños momentos en tu vida y luego desaparecen, los amigos que “dicen” quererte pero lo único que quiere es querer cogerte y luego desaparecen, los que te hacen los honores y por la espalda te están metiendo el cuchillo, los que llegan a visitarte y el chat no les deja llevar un conversación continua, los que nunca llaman, los que están contigo solo en las buenas y cuando toca lo opuesto desaparecen, los de la infancia que ya no ves y cuando de repente te los encuentras se hacen la bestia, los vividores, los que solo prestando y deseando lo que tienes se mantienen, los hipócritas,

los que ni se recuerdan cuando es tu cumpleaños a pesar que cualquier red social se encarga de recordárselo, los que solo pidiendo copia o que les hagas los trabajos de estudio se mantienen, los amigos con derecho, los pobres de mi, los que solo pidiendo consejos se mantienen y luego hacen los que su culo les indique, los amigos de las redes sociales que claro está en tu puta vida los has visto, los que se mantienen jugando a vestir a las muñecas en las iglesias, los de la fraternidad católica que luego de la charla te quieren poner en cuatro, los que hacen penitencias para pedir redención, los de closet, los liberales, los demócratas, los cuartoscureros y mamadores, los que van a misa cada fin de semana a pedir perdón por tanta verga que han recibido en la semana, los que cogen con el cura de turno, etc. En fin hay muchas clases de amigos, pero… ¿Cual es el modelo que quisieras tener de amigo? A mí en lo personal me gustaría tener el que te presta atención, el que tiene dos oídos para escucharte, un hombro para que puedas llorar cuando lo necesites, el que cuando se trate de platicar cosas serias no se ría de tus ideas por muy descabelladas que puedan ser, el que te acompañe por el tiempo que pasas por esta vida, el que a pesar de que exista distancia siempre esté recordándote que te quiere y extraña, el que cuando tu dolor sea como el de una pérdida familiar esté a tu lado, el que se preocupe por tu bienestar, el que no te abandone, el que te comprenda y no critique tus decisiones, el que te acepte tal y como eres, al que no le importe tu orientación sexual, etc. Lástima, eso no es más que un sueño ya que aunque uno quisiera no se puede tener todo en una sola persona, pero, si puedes tener una idea de quienes pueden llegar a ser parte de tu círculo de amistades, claro que tendrás que hacer concesiones y todo lo demás, también tendrás que analizarte tu como amigo, que puedes brindar en una relación de éste tipo, ya que en las relaciones de amigos no se trata solo de dar o recibir, es algo que se va construyendo paso a paso y con ayuda de los involucrados. Mucho ojo con aquellos lobos con piel de oveja, son los peores que te pueden llegar a tocar y difíciles de identificar. ¿Enamorarme de quien? Enamórate del que te llama aún cuando le has colgado el teléfono. Del que cuando digas quiero estar solo… vete, te abrase y diga, te amo jamás te dejare solo. Del que te mire a los ojos y te mire como si viera el universo en ellos, el que grite al mundo que te ama, susurrándote al oído "Porque tú eres su mundo". Del que cuando digas hazme tuyo tome de tu mano y te ponga un anillo. Del que se enamore de tu sonrisa.

Del amigo sincero. Del que esté en las buenas y en las malas. Del que no te abandone en los momentos más difíciles. Del que haga de tu mundo un mejor lugar para vivir. Del que no te critique. Del que te comprenda. Del que apoye tus decisiones. Del que te ayuda a pasar un trago amargo. Del que siempre está ahí. Del que con sus besos sepas que te ama. Del que no le importe tu pasado. Del que te acompañe donde tú te encuentres, no importando la ciudad en la que residas. Del que se respete. Del que te de tú lugar. Del que para él seas lo único que exista en este mundo. Del que no se avergüence de enseñar su cuerpo y tampoco le importe el tuyo. Del que te ame de corazón… Y llega un nuevo fin de año… Como si nada, llega un año a su último mes y toca hacer el recuento de los momentos que buenos y malos nos ha dejado, nada difícil aparentemente, sin embargo no todo es como parece ser, seguramente a muchos en este mundo no nos fue como hubiéramos querido y a muchos otros este año les fue de maravilla, consiguiendo mucho más de lo que habían planeado. Así es, cómo funciona la vida y aunque parezca una sensación muy trillada de la realidad es como es y nada más, así como más de alguno perdió un ser amado (padre, madre, pareja, hermano, etc.), otros quizá sintieron que se sacaron la lotería este año, por haber conseguido más de lo que se habían propuesto. Pero al final llegan las fiestas y celebraciones de fin de año, los convivios a los cuales no puedes llevar a tu pareja por ser la mariquita del grupo y no querer hacerlo saber, llegan las borracheras clásicas, los excesos de comida, las libras de más, los gastos exagerados, los acostones de fin de año para no perder la tradición que dice “hay que amanecer cogiendo el año nuevo y seguirás cogiendo todo el año igual o en mayor cantidad” los embarazosos momentos familiares con cuñados/as, primos/as, hermanos/as, tíos/as, etc. Y la marica… sola en una esquina, ya que no le aceptan en la familia con otro hombre a su lado… triste escenario, pero muy real para muchos de nosotros, o solo porque no hay a quien llevar, ya que se la ha pasado en más camas

brincando que en corazones apostando, con aquel viejo truco “el amor no se hizo para mi” y por dentro deseando estar con alguien que realmente sienta algo por él, pero por el miedo o por lo puta no ha querido darse la oportunidad de amar y dejarse amar. Aunque algunos hemos tomado la difícil decisión de… no me importa pasarla con mi novio, pareja, marido o como quieras llamarlo, y dejar de lado lo establecido por la sociedad de la familia y el compartir amor, paz, dicha y felicidad, claro aunque sea por esos días ya que todo el año se la pasan como perros y gatos… Es tiempo de hacer una playback de nuestra vida y tomar decisiones que quizá afecten a uno, dos, tres o muchos a tu alrededor, pero que beneficiarán a la persona que tu hayas decidido hacer feliz lo poco o mucho que te quede en este mundo, perdamos el miedo a lo establecido, hagamos algo diferente por nosotros y para otro, no nos dejemos llevar por el consumismo, las costumbres, las melancolías, la doble moral de la familia y hagamos de estas fechas algo para recordar o para que te recuerden, olvidemos de comprar aceptación de hermanos regalando a los sobrinos o creyendo que somos lo máximo en sus vidas, hagamos más por nosotros y regalémonos amor, compartamos algo del amor que tengamos con tu otra mitad, y si es de pasarla solos, pues inventa un buen escenario para que sea lo que ambos quieren.