G nisten
Marts 2016
Indholdsfortegnelse Leder
side 1
Legalisering af cannabis
side 2
Hvorfor skal planten være din bedste
side 3
The apache relay
side 4
Billeder af planter
side 5
Hipsterlisten
side 7
Det sleske madhjørne
side8
Side 9 pige
side 9
Sladderspalten
side 10
Gyldne citater
side 11
Kattens rettigheder
side 12
Pick-up lines
side 14
Hvilke danske planter er giftige side 15 Hvorfor skal planten være din bedste ven
side 17
Jannis hjørne
side 18
Sådan kvitter du
side 21
Synonymer
side 23
Hvordan holder du din plante i live
side 24
Horoskoper
side25
Ultimative dakkelak playliste
side 27
Problemet med fri vilje
side 28
Månedens lookalike
side 30
Striben
side 31
Katte retigheder
side 32
Café anmeldese
side 34
FORSIDE: Andrea Melgaard 2.e BAGSIDE: Janni Birch Skovlit 2.A LAYOUT: Louise Krag 2.E, Fie Jannerup 2.E, Janni Birch Skovlit 2.A Marc Møller 2.N & Noah Lyngsie 3.D TRYK: Lærernes kopirum
Side 1
Så er det tid igen. Mange tager på studietur, og de har hængt nogle forfærdelig grimt udsmykket lagner op. Jeg er vild med det, og Gnisten er vild med det, så i løbet af næste uge vil alle bannere blive anmeldt. Jeg håber I får en rigtig dejlig tur med en masse undervisning og druk. (Ikke for dem i New york, though.. lol) Gnisten handler i denne måned om noget så sexet, som planter. Og tro det eller lad vær – det er fandeme sjovt, så læs med, venner.
Hilsen Tobias Sonne Olsen, Gnistens redaktør
Legalisering af cannabis Af ungdomspartierne
I Venstres Ungdom går vi ind for legalisering af hash, svarende til den hollandske coffeeshop model. For at beskrive hvad en ”coffeeshop” er, så er det et sted, hvor folk, over 18 år, har mulighed for at købe små mængder hash, udover hash kan man så også købe kaffe og forskellige former for mad, men det er ikke tilladt at sælge hverken alkohol eller andre former for medicin eller hårdere stoffer. Grundlaget for ikke at legalisere hash er en påstand som på ingen måde kan dækkes, argumentet om at det er farligt og skadeligt er alt for kontroversielt og samtidig ukorrekt, da det er bevist at det 1. ikke er skadeligt og 2. kan fungere som et lægemiddel. Hvis noget kan helbrede sygdomme, hvor farligt kan det så være? Samtidig kan man også argumentere fra synspunktet at alkohol er farligere en cannabis, så det er ligeledes naivt. Marc Møller – Bestyrelsesmedlem og Politisk Ansvarlig i Venstres ungdom i Slagelse Mathias Henriksen – Bestyrelsesmedlem og Kampagneansvarlig i Venstres Ungdom i Slagelse
I DSU Slagelse går vi ind for, at medicinsk cannabis bør være tilgængeligt, såfremt patienten kan fremvise en recept på apoteket. Endvidere mener vi, at kan man legalisere et middel som alkohol, så kan man også legalisere cannabis. Studier har påvist, at alkohol skader kroppen endnu mere end cannabis. Derudover vil man kunne få et marked, hvilket kunne beskattes, ligesom alle andre mar-keder. Sorte markeder ville derfor også kunne afskaffes. Bare fordi man legaliserer cannabis, er det ikke ensbetydende med, at det er en norm eller socialt acceptabelt at ryge det – lige så vel med alkohol * Marie Stengade, 2.n, bestyrelsesmedlem i DSU Slagelse, i samarbejde med resten
Side 2
Hvorfor skal planten være din bedste
Af Janni Skovklit 2.a
Planter har mange gode funktioner. De kan gøre dig glade, de kan gøre dig mætte, du kan proppe dem op i dig og de kan gøre dig high A.F. Planter gør alt for dig. De giver dig ilt, mad på bordet og muligheden for en fed fest. Men hvorfor skal du gøre den nærmeste plante til din aller bedste ven? Her finder du svaret:
1) Du kan stole på en plante. En plante ville aldrig lyve for dig. Den ville faktisk slet ikke tale til dig, den ville bare lytte. Og for at forpleje dit narcissistiske ego, så er det rart at du bare kan snakke til al evighed, uden at blive afbrudt. 2) Planter spørger ikke om de må få en bid af din madpakke. Der er altid den der irriterende klassekammerat, som aldrig selv tager madpakke med. Med en plante som din bedste ven, behøver du aldrig at dele andet end din vandflaske. Derudover, hvis du er lidt sulten, så kan du jo altid bare tage en bid af planten. Sharing is caring. 3) Planter stjæler ikke din kæreste. Og hvis de gør, så er din kæreste en freak. Hvem fanden tænder på planter? Og i tilfælde af at din plante stjæler din kæreste, så kan du bare brænde den. Tør den ud og brænd på bålet, som den heks den er. 4) Planter låner ikke dine penge De låner ikke dine penge, for de får alligevel ikke brug for dem. Så du behøver aldrig at blive uvenner med dem, fordi at de ikke betaler tilbage. #GodVenLigeDer.
Side 3
The apache relay Af Fie J 2.E
Klokken er 7.30, det er mandag og du skal møde sent. Tid er der massere af, før du smækker røven i sadlen og cykler til skole. Solen skinner for en gangs skyld, nemlig fordi det er marts, årets første officielle forårs måned. Der er kaffe på kanden og den er varm. Så for at fejre denne æstetisk tilfredsstillende morgen sætter du ’The apache relay’ på. Det er akustisk guitar og indie-inspireret, så du kan lade som om du ved hvordan man bruger Pinterest mens du æder en skål frugt og poster det på instagram. Egentligt er det meget cool og chill. Ganske upbeat, på en fed måde uden man får lyst til at slå sig selv i ihjel med en flaske dampende varm, økologisk kande hagenbutten/pfirsich the. Selvom alle sangene stort set lyder ens, er det fint hvis man er ligeglad, men bare vil spille smart. Sæt dine planter fra Ikea i vindueskarmen, åben vinduerne og skru op for ’The apache relay’ så hele gaden kan hører at du hører ”et indie band, som de sikkert ikke kender”. Bandet er fra Nashville, Tennessee, og prøver reelt at opretholde en form for hipster-facade med stort skæg og en hentydning til Apache stammen. Apache stammen var en indiansk stamme, og dette band er endnu et eksempel på at hvid kultur prøver at overtage noget som de slet ikke har noget at gøre med. Stop nu bare, vi er alle sammen klar over at indianerne er de originale hipstere. No body likes a try-harder. Jeg gider faktisk ikke skrive mere på den her artikel, for jo mere skriver samtidig med at jeg hører deres musik, desto mere får jeg lyst til at kvæle mig selv med et tørklæde fra genbrugen. Jeg kan faktisk ikke lide deres musik mere efter denne artikel. Godt råd til børnene, lad vær med at analysere det I hører, I kommer til at hade det. Det er også derfor at skolen dræber jeres lyst til at læse. Brænd systemet, jeg giver op. 1 ud af 5 gnister
Side 4
af Andrea Uldahl 2.
Fake ass plastic plants: Hvorfor du burde: Fordi det ikke er en blomst! Det er et stykke plastik. Et trist stykke plastik for at være ærlig. Det tykke lag støv ovenpå den repræsenterer din dårlige samvittighed,
Side 5
af Andrea
Side 6
HIPSTERLISTEN af Martin Nagel 2.n
Det er IN at udtale tings fulde navne i stedet for forkortelsen. Eksempler: i stedet for at sige H og M siger du Hennes og Mauritz. Eller Hewlett-Packard i stedet for HP.
Jeg har lige læst en artikel om forårsmoden og farven ”orange” er åbenbart IN. Derfor er farven ”orange” mega YT! Du skal ikke have ”orange” på det her forår for det siger alle de der mainstream mode folk nemlig.
Alle sletter deres browser historie, så det er YT. Det er tydeligvis alt for mainstream og derfor stopper du med at slette den (også på mobilen) og begynder at leve på kanten.
Jag är så hipster att jag skriver detta på svenska, eftersom det är verkligen mycket IN . Eller kanske är det YT . En sann hipster förnekar alltid att han är en hipster . Jag säger ingenting nu.
Side 7
Det er IN at blive landmand sådan en rigtig farmer. Hvorfor? Fordi man høster som man sår. Du har sikkert også noget erfaring fra dine Farmville dage.
Alle er afhængige af sociale medier og de er derfor YT. De er for resten hele tiden YT. Tweet lige om hvor YT det egentlig er, men gør det på sådan en ironisk måde.
Find det du var afhængig af før sociale medier, fordi det er lige blevet IN igen. For mit vedkommende er det World of Warcraft og kokain.
Skovsnegle er IN. De er tilbage med foråret. Find dem ude i din lokale skov. Hvorfor? DU VIL JO GERNE VÆRE MED I HULEN IK’ MULLE?
DET SLESKE MADHJØRNE af De Sleske Madører Foråret kommer og blomsterne springer ud. Smøg ærmerne op, hop i gummidrengene og drag ud i din have - helt ned hvor ingen kommer. Nej dette er ikke en metafor for dit tilgroede skrev, du skal rent faktisk ud i naturen. For her finder du den vigtigste ingrediens til månedens opskrift, nemlig brændenælden.
BRÆNDENÆLDESUPPE
Ingredienser:
Tilberedning: Det du skal gøre, er at tage dit slutty og uhumske tøj af (du skal ikke benægte det - vi har alle set dig.). Behold gummidrengene på, og tis ud over brændenælderne. På den måde behøver du ikke at vaske dem, da de allerede er blevet gjort sterile. Spred dine safter ud over de labaner. Derefter plukker du dem, stikker dem op i numsen, og går stille og roligt ind i mod køkkenet.
Nælder der brænder alle de rigtige steder (150 g er et minimum) 1 l vand 2 bouillonterninger Løg og kartofler, hvis det lyster
Fjern de fjendske blade fra den lange stang. Stangen gemmer du til senere fornøjelse, da det kun er bladene, du skal bruge. Tag den største og farligste kniv du ejer. Et samuraisværd burde fungere godt. Hak bladene fint. Vær aggressiv. Dette er en sindssyg plante, og den skal straffes for alle dine barndomstraumer, hvor du løb rundt i shorts inde i skoven.
Hak dernæst løget og kartoflerne, dog kun hvis du kan lide lidt fylde i suppen, men hvem elsker ikke fylde? Alt det hakkede skal svitses i en god omgang olie (massage olie eller olivenolie - who gives a shit?) Bagefter skal vandet hældes udover det i en stor sprøjteorgasme, og mens du er ved det, kan du jo også ploppe et par bouillonterninger i blandingen. Så skal suppen koge i 10 minutter, som i virkelig koge. Tænk på dengang dit pis var allermest i kog, og gang det med 100. Ellers er det bare at have tålmodighed og lade den simre.
BRÆNDENÆLDESUPPE
Side 8
SLADDERSPALTEN
Gossip Girls her! Jeres eneste kilde til den saftigste sladder her på Slagelse Gymnasium. Fast side i
Så har Alida Blakaj 3.d endnu engang været ude med riven. Denne gang fik hun kysset med selveste Jacob Friis Strand 3.y på lancier aftenen. Hvem er mon den næste Alida får fat på? Rygtet går på at Alexander Stinson Boisen for nyligt er blevet single. Dette viser sig i hans store uddeling af mundvand under College café. Så hvis damerne er friske på at dele mundvand med resten af gym, så giv Alexander en chance.
Gnisten!
Incest i 1.a! En hvis Lea skulle eftersignende have noget kørende med lidt flere, end hun burde i sin egen klasse..
Vi kender alle Baby og Johnny fra Dirty Dancing. Rygterne går på at de er kommet i et forhold… Men ikke med hinanden. True love hides in musicals.
Ida seiling og Simon Søndergaard har op til flere gange sovet sammen den sidste månedstid. De tog tidligt hjem fra café fordi de var “trætte". Side 10
gyldne
Stine og Emilie fra 2.y, tænkte i en spisepause, at de ville tage en tur i elevatoren ved O-lokalerne. Emilie fandt hurtigt en telefon i elevatoren og sagde ‘’Hello, it’s me…’’ og alt muligt andet. Pludselig stopper elevatoren, og pedellen kigger ind, og spørger om de sidder fast. Da de kommer ud, hvisker Emilie til Stine ‘’Stine, gå lige som en mongol, så han ikke tror at vi tog den for sjov’' Side 11
Anna Garde 2.a: 'Lol Janni, er du ikke jyde? Er du ikke født i August, eller hvad er det det hedder?''
citater
Snakker om lancier i 2.c. Anders siger selvsikkert:" Jeg danser jo i kvadratrod med Galver"
Maiken Rolsted Friis (MF) til Thøger Dixgaard under hans optræden til Les Lancier ”Kan du ikke spille noget med Grease?”
Helle Lunderskov Religions lærer: ''Dalai Lama er en titel på en genfødt bodhisattva'' Nanna Lilleskov Nielsen 2.a: ''Så han bliver genfødt som en lama?''
Kattenes rettigheder Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Der findes 2 typer mennesker på denne jord. Folk der elsker katte og kæmpe fede idioter. Katten er et majestætisk og prægtigt dyr, men det bliver slet ikke værdsat nok. Jeg stemmer personligt for at katte burde have rettigheder! Katte skal have lov til at gøre lige hvad de vil! Det gør de dog allerede, så hvorfor ikke bare offentliggøre en lov der understreger det? Her er mine lovforslag: § 1. Mishandling af katte a. Alle der gør en kat fortræd, skal have 1000 stokkeslag på deres kønsdel. b. Alle der gør en kat fortræd, skal tvinges til at se Twilight trilogien. c. Alle der gør en kat fortræd, skal tvinges til at spise hundelort. d. Hvis man giver sin kat tøj på, får man 562 stokkeslag i øjet. e. Hvis man hiver sin kat i halen, bliver man sendt til aktiv dødshjælp.
§ 2. Kattemad a. Katte skal altid have adgang til det bedste fisk fra markedet. b. Katte må gerne spise fra din mad på tallerkenen, hvis det er det de lyster. c. Katte skal altid have mad før hunden, for katten en dominant.
Side 12
Kattenes rettigheder Skrevet af Janni Skovlit 2.A
§ 3. Katteøkonomi a. For hver kat man ejer, får man 3000kr om måneden, der skal gå til pleje af katten. b. Bliver vedtægt ’a’ misbrugt, straffes det med døden. c. Alt overskud på kontoen, går til pleje af katten. d. Overholdes vedtægt ‘c’ ikke, straffes det med døden
§ 4. Leg og pleje a. Der uddeles bøder til de katteejere, der ikke har katte legetøj liggende overalt i huset. b. Det er strafbart at have et kradsebræt der er under 1 meter højt. Alt over, intet under. c. Katte skal have rigeligt med plads, og derfor skal man lave et helt lokale, på over 20 kvm til sin kat, udelukkende med huler og mad. Hvis ikke, får man 300 stokkeslag på ens kønsdel. d. Man skal kæle sin kat mindst 2 timer om dagen, eller når katten kræver det.
§ 5. Kursus a. Mindst en gang om måneden, skal katteejere på et kursus i at holde sin kat glad. b. Overholder man ikke vedtægt ’a’, bliver katten frataget og man får en bøde på 500.000 kr. c. Hvert kursus skal vare mindst 4 timer. d. Kursuset skal være fra en professionel kattekursus-holder
Side 13
Pick-up lines - Nu med botanik Skrevet af Victor Søe 1.U
Er din mødom en blomst? For så vil jeg gerne plukke den Vil du med hjem og se min kaktussamling? Er du en bæver? For du ligner en der kunne bruge noget gren Prøver du at vande græsplænen eller er du bare liderlig? Er du en kornmark? For jeg har lyst til at mejetærske dig hele natten Skal du kæppes i anisstjernen? Er du en gartner? For du ligner en, der kan håndtere en stor busk Dine kokosnødder får min palme op og stå Er du en bunke jord? For jeg har lyst til at rive og gøde dig hele natten Min pik er en kaktus, må jeg stikke din fisse? Er du et juletræ? For først skal træet vises, siden skal det spises. Skal du palmes i gødningen? #BiologiPåA
Side 14
Hvilke danske planter er giftige? Skrevet af Laura Hjort Grasson 1.A
Nu når det er ved at blive forår, er det selvfølgelig rart at vide, hvilke planter, der er giftige og hvilke planter, der ikke er.
Derfor har vi i Gnisten valgt at vurdere de forskellige danske planters giftindhold, så man ikke kommer galt afsted her, når alle planterne begynder at vokse ud. Hvis planten ikke er giftig, kan man overveje at spise den, hvis den derimod er giftig, kan man stadig overveje at spise den, men man burde måske undlade at gøre det.
Det må I selv om! Her er der i hvert fald en kort oversigt. Kællingetand – Kællingetanden er meget populær både i netto og i nattelivet. Hvis du oplever en ægte kælling, så kan du vide dig sikker på, at de har nydt godt af planten.
For at forklare personen, at de burde skrue ned for deres kællingehed, kan du sige: "Jeg synes du skal skære lidt ned for salaten." Hvis dette ikke virker, så er det fordi at de ikke har spist af kællingetanden, men at de i virkeligheden bare er et forfærdeligt menneske.
Kællingetanden er ikke giftig, men den er lidt småtræls at være i nærheden af i
Side 15
Hvilke danske planter er giftige? Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Peberbusk – Peberbusken er ikke giftig, den er derimod meget stærk, og hvis man går helt tæt på den, kan man mærke den i øjnene. Hvis du en dag kommer gående, og du pludselig nyser, er det måske peberbusken i vejkanten, der driller.
Almindelig hønsetarm – Allerede med det ret flatterende navn ”Almindelig hønsetarm”, har man en ide om, at det kan have noget at gøre med en hønes tarm, og ja... Lad os bare sige, at det er en rigtig ulækker plante, og den er sikkert også lidt giftig. Tjørnebusk - En tjørnebusk er som regel ikke giftig, den ligner dog en busk der forsøger på at lige et næsehorn, men som fejlede gigantisk, ved at lave alt for mange horn. Bladende har tildens til at være grønne, men hvis man er heldig kan man finde et rødt. Bladet er dog kun rødt, grundet tidligere planteelsker, som stak næsen for tæt på Kæmpe bjørneklo – En bjørneklo er giftig. En kæmpe bjørneklo er giftigere. Planten er kaldt en bjørneklo, fordi bjørnene i Danmark spiste dem – det kunne de ikke tåle, og det er bl.a. en af grundene til, at der ikke er bjørne i Danmark mere. Åkande – den er så farlig, at hvis man står under den i omkring to minutter, dør man. HOLD DIG VÆK!
Side 16
Hvorfor skal planten være din bedste ven? Skrevet af Janni Skovlit 2.A
Planter har mange gode funktioner. De kan gøre dig glade, de kan gøre dig mætte, du kan proppe dem op i dig og de kan gøre dig high A.F. Planter gør alt for dig. De giver dig ilt, mad på bordet og muligheden for en fed fest. Men hvorfor skal du gøre den nærmeste plante til din aller bedste ven? Her finder du svaret:
1) Du kan stole på en plante. En plante ville aldrig lyve for dig. Den ville faktisk slet ikke tale til dig, den ville bare lytte. Og for at forpleje dit narcissistiske ego, så er det rart at du bare kan snakke til al evighed, uden at blive afbrudt.
2) Planter spørger ikke om de må få en bid af din madpakke. Der er altid den der irriterende klassekammerat, som aldrig selv tager madpakke med. Med en plante som din bedste ven, behøver du aldrig at dele andet end din vandflaske. Derudover, hvis du er lidt sulten, så kan du jo altid bare tage en bid af planten. Sharing is caring.
3) Planter stjæler ikke din kæreste. Og hvis de gør, så er din kæreste en freak. Hvem fanden tænder på planter? Og i tilfælde af at din plante stjæler din kæreste, så kan du bare brænde den. Tør den ud og brænd på bålet, som den heks den er.
4) Planter låner ikke dine penge De låner ikke dine penge, for de får alligevel ikke brug for dem. Så du behøver aldrig at blive uvenner med dem, fordi at de ikke betaler tilbage. #GodVenLigeDer.
Side 17
Jannis hjørne
Har vi ikke alle prøvet det? Har vi ikke alle kendt en bestemt person, som bare har kildet en i ens orbitofrontale cortex, som er den del af hjernen, der gør at du føler dig irriteret. Men hvad gør du med sådan en person? Svaret er simpelt. Enkelt. Brutalt. Elegant. Svaret er klart. Du myrder dem. Men hvordan? Hvordan slipper du afsted med mordet? I alle de krimiserier du har set, har de jo altid fanget skurken. Det er slet ikke så svært. Jeg har en lille guide til dig. (Inden du fortsætter din læsning. Der er ingen garanti for at dette faktisk virker. Og hvis vi vidste at dette ville virke ved at kigge på eksempler, så ville det jo slet ikke virke. Læs evt. En af tidligere klummer ang. Paradokser.) Dette deles op i 7 trin.
1. Find et sted du vil begå mordet. Stedet må ikke have nogen sammenhæng imellem dig og offeret. Det skal gerne være langt væk fra hvor både du og offeret bor, og hvor ingen af jer normalt kommer. Lav en spontan aftale med offeret, så at offeret ikke når at opdatere sine venner eller familie, om at i har en plan sammen. Hvis du ikke kan få offeret med frivilligt, så kan kidnapning være løsningen. Det er vigtigt ikke at bruge mobilen til at aftale noget, da man kan kigge på de numre der sidst har ringet. Så gør det ansigt til ansigt, en sen aften, hvor der ingen øjenvidner er. Ellers er der også en milliard andre muligheder. Men tænk dig godt om først.
Side 18
Jannis hjørne Skrevet af Janni Skovlit 2.A
2. Vælg et mordvåben. Du skal vælge et mordvåben, der ikke kan spores tilbage til dig. Hverken ved ID eller noget der ligner. Det må ikke være noget der kan findes i dit hjem eller på din arbejdsplads. Her er lidt eksempler på mordvåben du kan bruge: - En istap. Der vil ikke være et mordvåben at finde efter et par timer alligevel. Så frys noget vand i din fryser, og pak det ned i en køletaske, for at fuldføre aktionen. - Peanuts. Dette virker dog kun hvis de har nøddeallergi. - Piller. Prop piller i deres drink. Du behøver ikke at have recept på panodiler. Så prop 50 panodiler i deres fjæs, and just wait for the magic. Ellers er der også en milliard andre muligheder. Men tænk dig godt om først.
3. Dræb offeret. Det er vigtigt at du er meget forsigtig, når du når til dette punkt. - Tag gerne lidt store sko på, hvor du ligger noget tungt nede i enden, så at det ligner en rigtig stor fod. Du ligner måske en klovn, men du bliver i det mindste ikke opdaget. - Tag 3 forskellige gummihandsker på, så at man ikke kan finde dit fingeraftryk. Handskerne kommer du af med ved at spise dem. Bare lad som om at det er tyggegummi. - Under mordet, skal du sørge for at du ikke bliver bidt, at du spytter nogle steder, at du taber nogle hård, døde hudceller eller nogle fibre fra dit tøj. Tag en læderdragt på. Nu er du både kinky og drablig. Efter alt dette, tager du dit yndlingsmordvåben, og gør hvad der skal gøres.
4. Skil dig af med liget. Nu står du tilbage med et dødt menneske. Hvordan håndterer du lige den? - Du skal sørge for at liget er uigenkendeligt, i tilfælde af at det bliver fundet. Skær hænderne og fødderne af. Træk alle tænderne ud og lav dem til en halskæde. Smelt ansigtet med syre. - Skær alle tatoveringer og modermærker af med en osteskære. - Gør verden en tjeneste, og doner organerne anonymt til et hospital. - Spis resten af liget, og kog knoglerne til suppe.
Side 19
Jannis hjørne Skrevet af Janni Skovlit 2.A
5. Fjern alle beviser. - Placer mordvåbnet i offerets eget hjem, men rengør det først. - Støvsug gerningsstedet. - Parker din bil ved Aldi. Ingen kan fucking lide Aldi, så der er der ingen der leder. - Tag en taxa hjem, og dræb taxachaufføren. Spis ham. - Flyt til Randers. Der er intet politi alligevel. - Drik en mokai. - Slå en prut. - Nyd livet. 6. Giv en anden skylden. Er du blevet opdaget? Kniv… Gør dette: - Hent mordvåbnet. - Besøg offerets familie, uden at de ved det. Bedøv dem. Prop våbnet i en af deres hænder så deres fingreaftryk er over alt. - Tag våbnet tilbage, og begrav det i deres have. Du er nu fri til at gå igen. 7. I tilfælde af at du bliver fanget alligevel.
- Lyv. De siger måske at de har noget på dig, men bare benægt. Hvis de stadig ikke tror på dig, så spis dem.
- Tru med at du æder deres familie. - Bare spis dem. - Løb Hvis du så stadig bliver sendt i fængsel, så kan du jo altid bare nyde den nye tilværelse, med din cellekammerat Brian fra Hells Angels.
Side 20
Sådan kvitter du… af Andrea Uldahl 2. E & Martin Nagel 2.N
Du tænker sikkert: hvad er Sådan kvitter du… ? Og det er faktisk meget simpelt. Det er en guide, hvor vi forklarer dig, hvorfor du burde kvitte noget og herefter en forklaring på, hvordan du gør. Marts er måneden, hvor mange ting springer ud, bl.a. blomsterne. Derfor har vi valgt at fokusere på alt botanisk eller i nærheden af det, mens vi glæder os til foråret.
Brændenælder:
Fake ass plastic plants:
Hvorfor du burde: Vi husker nok alle den store smerte og svien dagene efter at have haft fysisk kontakt med disse “wanna be tidsler”. Uanset hvad man gør for at beskytte sig imod dem, tager fem lag beklædning på eller gummistøvlet helt op til skrevet, finder de alligevel frem til de steder hvor du ikke er dækket til, også selvom du er dækket helt igennem! Hvordan gør de det? Sorcery? Hvem ved. Alt vi ved er, at de er pisse irriterende.
Hvorfor du burde: Fordi det ikke er en blomst! Det er et stykke plastik. Et trist stykke plastik for at være ærlig. Det tykke lag støv ovenpå den repræsenterer din dårlige samvittighed, og det er skændsel at IKEA stadig sælger disse. Hvis du tænker dig om ville du vel heller ikke købe en kat af plastik, lægge den på din sofa og fortælle alle dine venner at “den er totalt ægte”… nej vel? Det er det samme med en blomst - folk kan godt kende forskel, Tina. Dette er et spørgsmål om kvalitet over kvantitet. Få dig en kaktus.
Hvordan du gør: Aloe vera er vejen frem her. Det handler altsammen om at se sin frygt i øjnene før, at du kan lære kraften bag aloe vera at kende. Spring ud i det hav af brændenælder der gemmer sig allerbagerst i din have og tag en svømmetur i dem. Til dig der bor i en lejlighed uden anden have end den enkle triste potteplante i din vindueskarm, så spørg en ven med have om du må låne hans eller hendes brændenælder. Til dig med den perfekte have uden brændenælder så lad vær med at lyv. Der gemmer sig altid en enkelt et eller andet sted, fordi sådan er de bare. De vil ikke dø, og derfor skal du omfavne dem i stedet for at dræbe dem (det er spildt arbejde hvis du prøver). Der skal være plads til alle, ja dette var en alternativ form for kvitte, for brændenælder vil bare ikke kvittes. Affind dig med det.
Side 21
Hvordan du gør: Giv den til en du ikke bryder dig om og lad det blive deres problem...
Jeg er ægte…. Som om, so!
Sådan kvitter du… af Andrea Uldahl 2. E & Martin Nagel 2.N
Co2: Hvorfor du burde: Global opvarmning? Er det eventuelt en ting du har hørt om? Hvis du ikke er fan af, at vores jordklode bliver oversvømmet og at vi allesammen dør, så burde du kvitte det! Hvis ikke dette gør det for dig, så er isbjørnene også ved at uddø og hvis du tænker bare lidt længere end din åndsvage fisefornemme næsetip, så vil du ikke have de går hen og dør. Du vil for resten heller ikke fremstå som et narcissistisk svin, som kun tænker på sig selv. Det handler også om at tænke sig om! Kan du finde ud af det? Kan du godt finde ud af at tænke, hva Tina? Kan du det? Hader du ikke også at have våde sokker? Ja tænk dig lige om. Hvis vandstanden stiger, så får du våde sokker! Du kan også godt lide isterninger ik? Ja, hvis jordens temperatur stiger, så smelter de altså (hurtigere) ligesom dit hjerte, fordi du er kold og hjerteløs hvis du ikke gør noget for at redde miljøet. Hvordan du gør: Du starter med at stoppe med at køre i din bil. Endnu bedre du stopper med at køre på dit segway-board. Jeg ved ikke, hvor meget Co2 et segway-board bruger, men det er sikkert vildt meget. Det er en skod ting og det ødelægger miljøet mere end noget andet. Køb sparepærer. Nej bedre! Stop med at bruge elektricitet - lev i mørket. Lev som i middelalderen. Det er cool. Du vil elske det. Gør det for miljøet. Stop med at tage lange varme bade. STOP helt med at bade. Hvis alle gør det bliver det ikke klamt, fordi ingen bader. Det er ligesom Roskilde. Vi skal bare alle leve som en lang festival. Det er sådan vi redder jordkloden. Sidst men ikke mindst GENBRUG KÆLLINGER!!! Jeg mener ikke ”at genbruge kællinger” som i ja du ved det godt. Det er som i at i er nogle kællinger og i skal genbruge.
Side 22
Synonymer Af Marie Stengade, 2.n
Aller charmante discipel fra Slagelse Gymnasium! Vader du også rundt i blinde, og spekulerer på, hvordan du nu lige skal overkomme marts måned? Glug ud af køkkenvinduet – og så ned i Gnisten og din helt egen synonymordbog. Marts måned står i planternes tegn, og dit vokabularium bliver nødt til at være up-todate – ligesom din garderobe og motivation (tag dig nu sammen, for fanden..) Duft, sb. – aroma, bouquet, odør, parfume, vellugt. Erantissen har en sensuel og forførende odør (OBS! Det er nok ikke helt rigtigt, men det lyder godt) Grøntsag, sb. – gemyse, grønfoder, grønt, urter, vegetabilier. Valget lå mellem friske gemyser eller en stor fed cocio. Plante, vb. – deponere, ilægge, lejre, postere, stationere. Min farmor stationerede et æbletræ i baghaven. Tre år efter var det vissent. Indånde, vb. – inddrikke, indsnuse, inhalere, sniffe, snuse. Hun inhalerede den visne rose, hendes daværende flirt havde givet hende på Valentines Day. Grøn, adj. – kakigrøn, lysegrøn, mosegrøn, mørkegrøn, turkis(grøn). Bøgebusken var helt mosegrøn – usædvanligt fænomen.
Side 23
Sådan holder du din plante i live Jeg har aldrig formået at holde en plante i live. Hver gang folk giver mig planter i gave, til whatever vi nu fejrer, så ved jeg altid at jeg kommer til at skuffe dem. Planten dør efter et par dage, og tilbage sidder jeg med følelsen af, at jeg er et forfærdeligt menneske. Men alligevel har jeg lavet en lille liste med hvordan du gør. Jeg kan ikke garantere at det virker, men who the hell cares anyways. Du køber jo ikke en plante, fordi du vil have den i 15 år. 1) Giv den rigelig med lys. Prop den lille bitch ind i et solarie. Hvis du er heldig, som kommer den til at ligne en rig lædersolarie kvinde, som lever for guldet. Disse typer ses oftest op charterferier. Så skal du have en super lækker golddigger plante, så betal 30 kr om ugen, så har du alt hvad du ønsker dig.
2) Gødning Skid på planten. Gør det gerne efter en bytur, så planten får del i din uforglemmelige fredag. Den får alle dine minder, og så er i jo begge glade. 3) Kærlighed Jeg har altid fået af vide at man skal give sin plante massere af kærlighed. Elsk med din plante. Der er 3 positive ting ved dette punkt. 1. Du har endelig fået en elsker, i dit ensomme liv. 2. Din plante lever. 3. Det er et organisk sexlegetøj. #RedMiljøet. 4) Giv den vand. Prop den i et badekar. Lad den svømme deri indtil at den forvandler sig til et individ. Håb at planten ikke forvandler sig til et monster. Din plante lever måske, men det gør du ikke selv ret meget længere. RIP
Hvis du ikke tror at du kan nogle af ovenstående ting, så køb en kaktus, eller en fake ikea plante. No biggy. Den eneste der dømmer dig er dig selv. Who the fuck cares about planter anyways. Fuck planter.
Side 24
Horoskoper Af Andrea Uldahl, Fie Jannerup & Louise Krag, 2.e
Vægt: Du har bestemt dig for endelig at prøve sushi efter mange anbefalinger fra dine venner. Desværre tager du ikke på en ordentlig restaurant og får det, men i stedet for køber det fire uger gamle færdiglavede fra Aldis køledisk. Alt dette ender selvfølgelig med, at du får en slem omgang madforgiftning og går glip af din studietur.
Vandmand: Din lærer tvinger dig til at hjælpe med at bære bøger tilbage til bogkælderen. I får en romantisk affære som vare indtil sommerferien. Du ender alligevel med at få 02 til eksamen, spildt arbejde.
Fisk: Dit efternavn rimer på “klit” og du har fødselsdag. Tilløk, bae!
Stenbuk: Alle dine planter dør da du hælder eddike på dem i stedet for vand. Du er blind, derfor. Ellers ville det være dumt, men nu har folk ondt af dig og køber af sympati 34 nye kaktusser, som du stikker dig på. Du er jo blind. Dette gentager sig resten af gym indtil du får dit syn tilbage, ved at drikke en mystisk væske du bliver tilbudt på Roskilde. Løve: Det er forår og blomsterne springer ud. Du burde gøre det samme.
Tvilling: Du modtager et gækkebrev til påske fra en ukendt. Da din pung er tom og din trang til til marcipanæg er uvirkelig, så prøver du håbløst at gætte. Det lykkedes ikke...
Side 25
Skorpion: Du scorer i byen og tager med din flirt hjem. Aftenen kunne ikke blive bedre. Too bad at karma er en bitch og du “fulde-skider” ud over din flirts toilet morgenen efter, og flygter med fæces stadig dryppende ud af anus.
Vædder: Du bruger alle dine hårdt tjente penge på mad til din kat, og har derfor ikke råd til BAJER! Du er en skænd-sel…
Krebs: Du bliver kæreste med en 35årig, der stadig bor hjemme og taler grimt til sin mor. Hvordan synes du selv, at det går?
Horoskoper Tyr: Du er meget forelsket i din kæreste, Niels Preben, og ved bare at I ender sammen. Du beslutter dig i spontanitet at få lavet sådan en god gammel kending af en permanent kærlighedserklæring på din krop, men desværre viser det sig at dit livs kærlighed er en første-klasses fuckboi og har knaldet med Anette fra parallelklassen samtidig med dig. Nu står du tilbage med et betændt lår og en virkelig usmagelig tatover-ing. Hvem fuck hedder også Niels Preben??
Af Andrea Uldahl, Fie Jannerup & Louise Krag, 2.e
Jomfru: Denne måned har du stuearrest fordi du har været slem. Men du hygger dig mere end di-ne forældre tror, når du er alene på værelset.
Skytte: Fordi du går i 1.g og har en nederen klasse, der ikke går op i fællesskab skal du ikke på skitur. Derfor er du tilbage i ugen hvor skolen ligner et spøgelseshus. De andre er enten på skitur, studietur eller låst inde i hallen til terminsprøve. Du har ingen venner.
Side 26
Ultimate dakke-lak playliste Af Victor Søe 1.u
1. Green Day - Boulevard Of Broken Dreams (Seb Renzella Bootleg) 2. Jimbo - Det skøre hus 3. Nova - Indian Spirit 4. UnderCover - Chapati 5. Spade – Oblivious 6. Kill The Noise – Dolphin On Wheels 7. Protonica - Subground 8. Day.Din – Cacophony 9. Johnny Deluxe - Elskovspony 10. Darkoholic – Narkoholic 11. Genre Police - S3RL feat Lexi 12. Hilight Tribe - Free Tibet (Vini Vici Remix) 13. Matty Lincoln – Drugs
Side 27
Problemet med fri vilje Problemet med fri vilje er, at det ikke findes. Og nu tænker du sikkert: ”Hvad mener du? Jeg kan da mærke, at jeg har fri vilje? ”. Og ja, du har ret. Ligesom du kan kigge på en væg og se, at den eksisterer, ligesådan vil du unægteligt føle, at fri vilje eksisterer, når du i spisepausen står med valget om at købe en kyllingesandwich eller en æggesandwich eller måske stjæle dem begge. Derfor er byrden på os at skulle bevise for jer, at fri vilje ikke eksisterer. Det vil vi nu gøre. Først må vi helt have afklaret, hvad fri vilje er. Fri vilje kan defineres, som den handlende kunne have handlet på en anden måde. Lad mig give dig et eksempel. Du har valget mellem et æble og en banan. Du vælger æblet. Vil du nogensinde kunne have valgt bananen? Hvis du har fri vilje betyder det, at du godt kunne have valgt bananen. Det vil du måske mene, at du godt kunne. Valget er dog en illusion. Vi er enige om, at når du træffer et valg, så tænker din hjerne. Hvordan opstår tankerne i dit hoved? Prøv at læg mærke til, hvordan det er at være dig. Hvor kommer dine tanker fra? Du tænker måske, at du selv tænker dine tanker. Hvordan er det muligt? Hvis du selv skulle give eksistens til dine tanker, så skulle du tænke tankerne, før du tænker dem. Forstår du? Tanker opstår blot i din bevidsthed på baggrund af fysiske processer og impulser i hjernen. Hvor skulle de ellers komme fra? Hvis du virkelig prøver at lægge mærke til, hvordan det er at tænke, så vil du opdage, at du ved ligeså lidt om hvilken tanke, der bliver den næste i dit hoved, som du ved
om den næste sætning din klassekammerat skal til at sige. Tanker opstår blot i hjernen, hvorefter vi bliver bevidste om dem. Du bedes nu tænke på en film. Fri vilje vil forudsætte, at du kan tænke på hvilken som helst film, du har lyst til, ikke? Har du nu valgt en film at tænke på? Hvorfor valgte du den film? Hvad med alle de film du ikke kom i tanke om? Dem kunne du vel ikke frit vælge imellem? Da du blev bedt om at tænke på en film, skete der sandsynligvis det, at en masse tanker om film opstod i dit hoved. Forskellige film kom til din bevidsthed, og alle de efterfølgende tanker førte til, at du til sidst valgte en film eller helt droppede at tænke på en film for at trodse mit eksperiment. Hvordan træffer du selv det valg? Hvor er din frie vilje? Af en eller anden årsag valgte du at gøre, som du gjorde, og den årsag var du ikke selv herre over. Forklaring følger. Der er ingen, der vælger sine gener, sine forældre, miljøet man vokser op i og dets indflydelse og effekt på en. Du er vokset op fuldt formet af disse faktorer, men du har ikke valgt dem, og når du så en dag træffer et valg, hvor du virkelig føler, at du bruger din frie vilje og skaber dig et nyt liv eller tilegner dig en ny egenskab, er de eneste redskaber du har til at træffe det valg, de redskaber, som du har arvet gennem nævnte årsager og indflydelser. Hvis du for eksempel skiftede gener og liv med en massemorder, så du definitivt var ham, ville du ikke kunne have valgt anderledes end han gjorde gennem sit liv. Fri vilje eksisterer ikke.
Side 28
Problemet med fri vilje Der er ingen, der vælger sine gener, sine forældre, miljøet man vokser op i og dets indflydelse og effekt på en. Du er vokset op fuldt formet af disse faktorer, men du har ikke valgt dem, og når du så en dag træffer et valg, hvor du virkelig føler, at du bruger din frie vilje og skaber dig et nyt liv eller tilegner dig en ny egenskab, er de eneste redskaber du har til at træffe det valg, de redskaber, som du har arvet gennem nævnte årsager og indflydelser. Hvis du for eksempel skiftede gener og liv med en massemorder, så du definitivt var ham, ville du ikke kunne have valgt anderledes end han gjorde gennem sit liv. Fri vilje eksisterer ikke. Hvad skal du så gøre, nu hvor du har fundet ud af, at du ikke har nogen fri vilje? Når man bryder illusionen om fri vilje, har man fået den bedste base for sympati og medfølelse for andre mennesker. Fra nu af skal du huske, at når der er en, der behandler dig dårligt, så er det fordi, der er en årsag til det, og det er ikke noget personen selv Side 29
styrer. Vær derfor forstående og tilgivende. Kriminelle og svage mennesker er ikke mennesker, der selv har valgt at være onde eller svage. Det er personer, der er formet til at være, det de er. Det er ikke nogens skyld - hverken samfundet eller personen selv. Det er bare, som det er. Derfor skal vi hjælpe dem og ikke afsky dem. Det at indse, at fri vilje er en illusion medfører ærlighed, fornuft, erkendelse og empati. Det er de bedste værdier og egenskaber, vi kan basere vores fælleseksistens på. I stedet for at være indhyllet i illusionen om fri vilje, kan vi bryde den og lade os guide af virkeligheden i stedet for at være dets fange. Ydermere vil vi påstå, at du nu, hvor du har fundet ud af, at du ikke er fri, vil være mere fri end nogensinde før. You are only free when you give up free will
Månedens lookalike I denne måned har vi fået fat i en særdeles populær look-a-like. Alexander Boisen fra 1.r og vores alle sammens kære Grunk fra ”krummerne” aka Lukas Graham har en hel del til fælles, i hvert fald når vi snakker om udseende. De ligner måske hinanden, men den kære Alexander kommer nok aldrig til at ligge nummer 1 i England med en sang han selv har skrevet og han kommer nok heller ikke til at optræde live på et af de største talkshows i USA. Tro mig!! ALEXANDER KAN IKKE SYNGE!!
3. Kunne du selv finde på at lave musik lige som
1. Hvordan har du det med at blive sammenlignet med Lukas Graham?
Lukas Graham? Jeg har desværre ikke det musikalske talent som
Det er ret luksus. Lukas er et stort idol for
ham.
mig og han inspirere mange mennesker
4. Har du nogensinde scoret på at ligne Lukas
og jeg kan godt li’ at blive sammenlignet med en så stor person som ham. 2. Synes du selv du ligner Lukas Graham? Altså, til tider. Altså, lidt… måske?
Graham? Ja! Så til alle pigerne på gym, som render rundt med at crush på den kære Graham. Her er min gave til jer. Men som sagt, så følger det musikalske talent ikke med i denne model. (Ja, han er single)
Side 30
Side 31
Katte rettigheder
Der findes 2 typer mennesker på denne jord. Folk der elsker katte og kæmpe fede idioter. Katten er et majestætisk og prægtigt dyr, men det bliver slet ikke værdsat nok. Jeg stemmer personligt for at katte burde have rettigheder! Katte skal have lov til at gøre lige hvad de vil! Det gør de dog allerede, så hvorfor ikke bare offentliggøre en lov der understreger det?
Her er mine lovforslag: § 1. Mishandling af katte a. Alle der gør en kat fortræd, skal have 1000 stokkeslag på deres kønsdel. b. Alle der gør en kat fortræd, skal tvinges til at se Twilight trilogien. c. Alle der gør en kat fortræd, skal tvinges til at spise hundelort. d. Hvis man giver sin kat tøj på, får man 562 stokkeslag i øjet. e. Hvis man hiver sin kat i halen, bliver man sendt til aktiv dødshjælp.
§ 2. Kattemad a. Katte skal altid have adgang til det bedste fisk fra markedet. b. Katte må gerne spise fra din mad på tallerkenen, hvis det er det de lyster. c. Katte skal altid have mad før hunden, for katten en dominant.
§ 3. Leg og pleje a. Der uddeles bøder til de katteejere, der ikke har katte legetøj liggende overalt i huset. b. Det er strafbart at have et kradsebræt der er under 1 meter højt. Alt over, intet under. c. Katte skal have rigeligt med plads, og derfor skal man lave et helt lokale, på over 20 kvm til sin kat, udelukkende med huler og mad. Hvis ikke, får man 300 stokkeslag på ens kønsdel. Side 32
Katte rettigheder
§ 4. Katteøkonomi a. For hver kat man ejer, får man 3000kr om måneden, der skal gå til pleje af katten. b. Bliver vedtægt ’a’ misbrugt, straffes det med døden. c. Alt overskud på kontoen, går til pleje af katten.
§ 5. Kursus a. Mindst en gang om måneden, skal katteejere på et kursus i at holde sin kat glad. b. Overholder man ikke vedtægt ’a’, bliver katten frataget en og man får en bøde på 500.000 kr. c. Hvert kursus skal vare mindst 4 timer.
Side 33
Café anmeldelse Af Janni Skovlit 2.a
Jeg skal være den første til at indrømme, at jeg sjældent tager til en gymfest, med mindre at jeg er så fuld, at jeg kaster op i en hæk på vejen. Dog har jeg taget noter. Jeg ved dog ikke helt hvad fanden jeg overhoved mente med noterne. Men lad os da give i kast med det.
Dårligt lys: Det jeg mente her må have været at der var mørkt. Jeg kunne ikke se en skid, og op til flere gange faldt jeg op af trapper og ind i planter. Så kære café folkens. Hvis i skal tilfredsstille en fuld ung dame, så skal i åbenbart tænde lyset. (Ps. Gør venligst ikke dette, selvom at jeg skrev det… Det er klamt at se
Sure dørmænd: Jeg kom ind som den sidste person, fordi jeg ikke havde studiekort med. I ædru tilstand forstår jeg godt logikken, men mit fulde alterego, vil altid værdsætte hvis de lukkede alle de vigtige (Undertegnede) ind først. Dog blev jeg lidt gladere i løbet af aftenen, og jeg fik en god samtale med dem, hvor jeg spurgte dem om hvad de ville lave, hvis de ikke stod dørmænd. Dørmand nummer 1. ville gerne være vaskemaskine tekniker. Dørmand nummer 2. ville gerne være ingeniør. Dørmand nummer 3. ville gerne sidde derhjemme og se x-factor
Side 34
Café anmeldelse Juleøl: Jeg købte øl, og jeg var 100% overbevist om at det var juleøl. Det var en kæmpe nedtur. Aldrig har jeg været mere skuffet over øl, og jeg har trods alt drukket 30 graders varm øl på Ros. Pls guys. Ikke prop det stads i os. Det er ikke fedt. Klamt: Det her husker jeg tydeligt. Der var PISSE klamt. Det er selvfølgelig ikke de unge hårdtarbejdende caféfolks skyld. Men hver gang jeg trådte ned, sad jeg nærmest fast på gulvet. Ad Så alt i alt, er det bare nogenlunde hvad man kunne forvente til en gymfest. Så selvom at mit fulde alterego er negativ omkring alt, så husker jeg det stadig som en fed aften, der klart var alle pengene værd. #RestInPeaceKantine
Side 35