By Jack Neihausen
Куриная слепота. Почему во Флориде, всякие интереснейшие случаи, должны случаться со мной? Я ведь не магнит для бывших соотечественников! А тут вдруг опять... притянуло ко мне, магниту, немолодую женщину, наверно из-за её металлического голоса. Было это в супермаркете "Пабликc". По заданию Аэлиты, я должен был купить для домашнего бульона курицу. Приказ был таков: курицу кошерную или "органик". Ну и все приправы, как сельдерей, чеснок, лук, морковку и т.д., и т.п. Дело было в воскресенье, магазин забит людьми и как всегда Пабликс, полон звонких русских голосов, не хватает лишь хоровода вокруг овощного отдела. Ищу злополучную курицу и вдруг раздаётся отдающий металлом, голос. Ну почти женский. - "Вы тоже курицу покупаете? Выбор тут хуже, чем в Москве!" Для меня такие слова - лучше любого бульона или даже борща. - "Совершенно с вами согласен, вообще во Флориде всё не так как дома." - "А вы откуда?"- уже медно зазвучало сопрано. - "Я из Риги". Немолодая женщина ответом не удивлена, так как заговорила со мной по-русски, уверенная, что на другом языке в этом супермаркете не разговаривают. Одета хорошо, неплохой загар и довольно "фигуристая". Лишь какой-то белый то ли картуз модный, то ли "хрущёвка ", с наклоном сидит на голове. Разговорились... Узнав, что я очень давно в Америке, она сообщила мне что навещает детей и свернула к проходу "чай и кофе". Я закончил свой список покупок, расплатился и вот уже складываю пакеты в машину. И моя знакомая рядом! Ждёт сына, который должен её забрать. Вот её маленький "монолог”, который звучал, но уже серебряным голоском.
- "Вы вот курицу покупали, а ваши Американцы, нас синими куриными ножками кормили! При вашем Буше!" - "Какими синими?" - я сделал вид, что ничего такого не слышал, хотя знал, куда это всё ведёт. - "Так вы бы покупали в Китае или Болгарии, для чего у нас их покупать?" Она ответила мгновенно: - "Это "они в Вашингтоне" решили, как русский народ травить!" Голос её соскользнул уже в "свинцовый".
Тут я уже совсем развеселился и прочёл короткую, как и пишу далее, лекцию на тему - "Американские Куры и их эволюция в США".
" Уважаемая! Вас как всегда, как всю жизнь, обманула всеми вами любимая народная власть и её исполнители. Если бы вы мне сказали, был заговор подорвать вам здоровье жирными курами, с ожиревшими органами и даже толстыми гребешками- я бы вам поверил. Выращенными в клетках, без движения, накормленными химикатами - конечно поверил бы. Вы же видели - я выбирал другого типа курицу, дороже, но полезнее для здоровья. У нас нет синих, тощих кур, нигде! Нет синих и худых - ни ножек, ни ручек. Хоть шаром покати! Ну как у вас нет сделанных в России телефонов! Жирные, "органические", фермерские", религиозные, (я не уверен, что она поняла бы "кошерные"), штучные и подобные есть, были и будут. Худых - не было и не будет! Предайте своим товарищам и домохозяйкам, что познакомились с человеком во Флориде, занимающемся транспортировкой пищевых грузов в Европу. Так вот, прямых полётов транспортным самолётам в Москву не имело смысла делать, так как в те времена, многим странам бывшего соцлагеря нужны были всевозможные товары. Секрет синих кур прост. Договорились с каким-то холодильно-продуктовым агентством, скорее всего в Польше или Румынии, доставлять прямо холодильными трейлерами кур к вам, в страну изобилия. (Она выкатила от этих слов глаза). Нашёлся умный, деловой, пройдоха-бизнесмен, возможно даже бывший член партии или упаси боже – комсомолец, который подменил наших курочек с ожирением сердца и конечностей, на местных пеструшек, выращенных по квадратно-передовым, колхозно-
гнездовым и другим советским методам академика Лысенко. Даже Мичурин и Павлов были бы поражены! Нам жирных- вам худых. Вообще то, жулик этот, вернее – бизнесмен, заботился о вашем здоровье. Ларчик просто открывался. Так что жаль, что разбил вам миф о "как США хотели синей курицей" подорвать здоровье и всенародное счастье. Вините в этом поляков или румын! Правда или нет? Поверьте, если сделаем рентген жителям этих двух "добровольно присоединившихся к СССР" странам - у многих увидим ожиревшие сердца, печень, руки и даже веки! Будет время, расскажу, что Американцы на самом деле - БЫЛИ на Луне! Исчерпав всю голосовую таблицу Менделеева, голубоглазая женщина, на моё удивление ответила нормальным голосом: - "Вот это да! А вы ведь специалист, я сразу поняла! Наверно так и есть, всем расскажу. Ведь у вас то жизнь малина, всего завались, какие тут могут быть полудохлые куры!" Лёд тронулся, дорогие читатели! Если прочтёте эти строки дорогая незнакомка, я действительно специалист в нашей обыкновенной американской жизни, ну и в животноводстве, птицеводстве, садоводстве, машиноводстве и даже вожу внука на футбол… Имени этой незнакомки я не узнал, но и по новому голосу и речевым оборотам понял, наконец, она всё-таки "открыла Америку"!
Джек Нейхаузен, “Спасибо Мистер Никсон”. Книга монументальная, 520 цветных страниц журнального размера, около тысячи фотографий! В приложении к книге идёт и видеодиск. Желающие приобрести книгу с моим автографом, милости прошу позвонить по телефону (917) 806-0060. aelita@aelitamusic.com