Programas de comunicacion conyugal by Silvia Zarraluqui López

PROGRAMAS DE COMUNICACIÓN CONYUGAL

Silvia Zarraluqui López MIEP 2010

1. Introducción ................................................................................................................................... 3 2. Justificación .................................................................................................................................... 6 3. Importancia de la comunicación en la relación conyugal .......................................................... 8 4. Aspectos funcionales de la comunicación................................................................................... 14 4.1 Comunicación de calidad ............................................................................................................. 14 4.2 Factores que componen la comunicación ................................................................................... 14 4.3 La apertura o transparencia .......................................................................................................... 15 4.4 Confirmación ............................................................................................................................... 15 4.5 Administración de transacciones ................................................................................................. 16 4.6 Adaptabilidad situacional ............................................................................................................. 18 5. Aspectos disfuncionales de la comunicación .............................................................................. 20 5.1 Indiferentismo .............................................................................................................................. 20 5.2 Dependencia ................................................................................................................................. 21 5.3 Manipulación ............................................................................................................................... 21 5.4 Desconfianza ................................................................................................................................ 22 5.5 Independentismo .......................................................................................................................... 22 5.5 Prepare /Enrich program (David H. Olson & Amy K. Olson) .............................................. 43 5.6 Celos............................................................................................................................................. 22 5.7 Instrumentalización del otro......................................................................................................... 23 6. Principales programas formativos para la mejora de la comunicación ................................. 26 6.1 Couple Communication Program (Miller, Wackman,Nunnally) (MCCP) .......................... 28 6.2 ACME Association of Couples for Marital Enrichment D. Mace model (1 982) ........ 32 6.3 EE Marriage Encounter :Milholland & Avery / G. Calvo model (1975 ............................... 35 6.4 RE Relationship Enhancement :B. G. Guerney, Jr. (1977).................................................. 38 Bibliografía ....................................................................................................................................... 60 Conclusiones ..................................................................................................................................... 59 Conclusiones acerca de los programas de enriquecimiento matrimonial ................................... 50 Discusión personal............................................................................................................................ 57

Introducción

En este trabajo que he realizado, estudio la comunicación, los programas que se han desarrollado para fomentarla en el ámbito conyugal, y la repercusión que tiene ésta en la familia. Desde mi formación: la psicología, he enmarcado este estudio en el ámbito de la psicología de la comunicación, la cual investiga los procesos psicológicos relacionados con las conductas de comunicación entre personas en el marco de la psicología social. Para comenzar quiero plantear las bases de qué es la comunicación, qué elementos participan en ella, los tipos de comunicación que se dan, las funciones que tiene y las barreras con las que nos encontramos al comunicarnos. Por tanto, ¿Qué es la comunicación? Desde una visión antropológica, la comunicación es “una necesidad del ser humano, y sus características son relación entre personas, participación mutua, entrega y referencia al ser sí-mismo.”(Jaspers, K. (1976) y Polaino Lorente, A. (1976)) Por tanto ,”ser hombre y ser en comunicación” es la misma cosa, y como plantean estos autores se trata de una necesidad, que como el propio término define “communis”, se refiere a la necesidad de “poner a la luz de todos” nuestros pensamientos. Para que el ser humano pueda satisfacer esta necesidad se deben de dar una serie de elementos, que según autores como Lucía B. Arranz V., Aguado D.; (2008) participan siempre en un proceso de comunicación. En primer lugar interviene de manera obligatoria un emisor que elabora a través de un proceso interno y personal (filtros) un mensaje, codificando sus ideas y pensamientos, lo estructura y transmite al receptor de manera directa o indirecta. El emisor es pues la propia persona que desea establecer un contacto de manera propositiva y expresar sus pensamientos o sentimientos a otra persona capaz de escucharle y comprenderle. Esta persona es el receptor, el objeto del mensaje del emisor. Cuando deseamos expresar algo lo hacemos a través de un mensaje. Este puede contener intenciones, ideas, opiniones, hechos, conocimientos, emociones, vivencias, deseos y sentimientos de la propia persona. Cuando construimos mentalmente el mensaje con anterioridad a emitirlo, lo transformamos en claves, símbolos o imágenes, de tal forma que sea entendible a nuestro receptor. En todo este proceso participa nuestra capacidad planificadora y de establecer objetivos, pues si nuestro objetivo es no ser entendidos, igualmente tendremos que transmitir nuestro mensaje a través de signos previamente planificados, que sepamos que nuestro receptor desconoce. Una vez tenemos claro el objetivo, y codificado el mensaje de acuerdo a él, sabremos el resultado 3

de nuestra intervención, a través del feedback que generará nuestro emisor. Este se manifiesta a través de una respuesta de acuerdo a nuestro mensaje, un gesto o un comportamiento. Pero no todo es tan simple, ya que existen una serie de variables independientes de nuestra intencionalidad que pueden determinar que el receptor no decodifique el mensaje correctamente. Estas variables son denominadas por Polaino Lorente y Martinez Cano (1999) como barreras en el proceso de la comunicación. Para estos autores son tres las barreras: en primer lugar, las físicas ,que impiden la recepción del mensaje con claridad (Ej. el ruido (las interferencias que se producen durante la transmisión del mensaje); las barreras actitudinales ,que son aspectos de tipo personal, cultural o social que interfieren o distorsionan en contenido del mensaje (los filtros o barreras mentales que surgen de nuestros prejuicios, valores, experiencias, cultura...) y por último, las barreras derivadas del proceso de comunicación como el vocabulario inapropiado, la falta de orden, claridad, expresión .Por ejemplo que no comparta el conocimiento del código a través del cual se construye el mensaje (normas, lenguaje y símbolos empleados)o que el contexto (entorno en el que se produce la comunicación) otorgue al mensaje un significado distinto del que le damos . Hasta ahora parece que solo me refiero a un tipo de comunicación, la verbal, sin embargo cuando nos comunicamos emitimos tres tipos de información aparte de la información verbal en la que utilizamos las palabras de manera oral o escrita. Así utilizamos también la información paraverbal o paralingüística, que hace referencia a cómo transmitimos el mensaje, el volumen de la voz, el tono, timbre, velocidad…; la información no verbal y que se trata del lenguaje del cuerpo, gestos, postura, expresión (cinética)…,y por último los factores espaciales (proxémicos). Las relaciones existentes entre el lenguaje verbal y el no verbal están organizadas por una serie de reglas que se denominan meta comunicación (Watzlawick, 1980). Respecto al lenguaje no verbal que antes he definido como el lenguaje del cuerpo, también es intencional y busca un objetivo que determina su función. Según Polaino Lorente y Martinez Cano (1999) la función puede ser la de producción lingüística, que está muy relacionada con el habla; puede ser reguladora de la interacción interpersonal, que determina las relaciones entre el emisor y el receptor, o expresiva, que transmite afectos y cualidades. Por tanto, éste es un proceso necesario para el ser humano, pero a la vez complejo. Existen numerosas barreras que impiden que nuestra comunicación sea efectiva, y que por tanto inciden directamente sobre nuestras relaciones interpersonales. De aquí deduzco que pese a ser un bien inherente al ser humano, la comunicación precisa de cierto aprendizaje para poder desarrollarla de forma positiva y adecuada a nuestro medio. 4

La capacidad de educar la comunicaci贸n es la creencia que fundamenta los programas que presento en este estudio, con la finalidad de que sirvan al lector para conocer c贸mo trabajar un bien del ser humano del que a煤n desconocemos todo su potencial.

Justificación

Las razones por la que elegí este tema para desarrollar mi trabajo de investigación fin de máster fueron varias. En primer lugar cuando estudié la carrera de psicología tuve la oportunidad de recibir clases de terapia familiar de un buen profesor, que me introdujo en el mundo de las relaciones interpersonales desde un enfoque sistémico. Lo hizo de manera práctica, por lo que tuve que ponerme al otro lado del cristal y sentirme como una terapeuta cuya única herramienta para hacer que el sistema familiar volviera a estructurarse era la comunicación. Recuerdo especialmente la capacidad que tiene una pregunta bien dirigida para destapar conflictos internos nunca antes hablados. Me impacto de gran manera como la comunicación con el paciente era la verdadera y única arma que teníamos los terapeutas para ayudar a recuperar el sistema familiar. Por otro lado, al acabar mi carrera, me ofrecieron un trabajo en un despacho privado de psicólogos donde se hacía principalmente terapia conyugal. Mi trabajo consistía en realizar las evaluaciones y elaborar los informes iniciales. Durante el año y medio en el que trabajé, cada fin de semana me reunía con una pareja que daba su matrimonio prácticamente por perdido. Los resultados de las pruebas corroboraban una situación a la que me resultaba difícil ver solución alguna. Sin embargo pasados unos meses de terapia con los terapeutas del despacho, me encontraba con una pareja completamente distinta a la que había llegado. Esto que parecía casi “magia” era producto de una buena psicoterapia, por lo que sentí gran curiosidad por comprender ese “arte”, y esta se convirtió en mi segunda razón para querer ahondar en el mundo de las relaciones conyugales. La tercera y última razón proviene de una idea en la que reparé hace tiempo. A raíz de mi trabajo en el despacho tuve que realizar unas pruebas a una pareja y a sus hijos. Éstos se encontraban en los juzgados de familia. Las pruebas las realicé para la Psicóloga forense que estaba estudiando la posible existencia de violencia doméstica en esta familia, y el resultado de dicha investigación determinaría quién dispondría en el futuro de la custodia de sus tres hijos. Al obtener los resultados de las pruebas descubrimos que efectivamente ,el marido ejercía violencia contra su mujer, que existía un alto nivel de agresividad en el hijo mayor, y que los tres menores sentían desprecio hacia su madre. Ante esta situación reflexioné sobre cómo los modelos parentales determinan el carácter de los hijos. Leí varios estudios donde se corroboraba que la mayoría de los actuales maltratadores habían vivido el maltrato en su infancia, donde habían aprendido de sus padres modelos de comunicación agresivos, invasivos e ineficaces. Entonces ¿cómo no existen programas de intervención en mejora de la comunicación para los menores que proceden de dichas familias? Las medidas que se toman actualmente son únicamente paliativas. 6

Por lo que ante este panorama, y con estas inquietudes decidí orientar mi futura tesis doctoral a desarrollar un programa preventivo para estos menores víctimas del conflicto. Un programa que estuviera vertebrado por la enseñanza de estrategias de comunicación y herramientas de resolución de conflictos funcionales en las que no se utilizara agresividad de ningún tipo. Esta investigación me brinda la oportunidad de familiarizarme con programas de mejora de la comunicación conyugal, que pueden ayudarme a asentar las bases de la eficacia de una intervención posiblemente preventiva.

Importancia de la comunicación en la relación conyugal

Como he mencionado en la introducción, la comunicación es un bien inherente al ser humano que responde a su necesidad de relacionarse y entregarse a los demás. La capacidad de comunicación es un potencial innato, y digo potencial porque precisa de ayuda externa para desarrollarse en plenitud. La primera y más importante escuela para aprender a comunicarse es la familia. Es el espacio que determinará como nos comunicaremos con los demás posteriormente. Fitzpatrick y Caughlin (2002) señalan:”la familia es donde la mayoría de nosotros aprende a comunicarse y, aún más importante, donde la mayoría de nosotros aprende a pensar acerca de la comunicación'' La familia permite que el ser humano desarrolle los primeros balbuceos y acabe dominando las reglas de la dialéctica y la retórica. Para ello, las familias establecen de manera natural formas de coordinarse para satisfacer las necesidades comunicativas de todos sus miembros, y es a través de estos patrones comunicativos como también transmiten sus valores, y objetivos.Por tanto sostienen el desarrollo comunicativo, a la vez que transmiten conocimientos vitales. Estudios que fundamentan estas ideas son los desarrollados por Koerner y Fitzpatrick, 2002a, 2002b; Kunkel, Hummert, y Dennis, 2006; Whitchurch y Dickson, 1999, quienes también reconocen la importancia de la familia como el marco fundamental para el aprendizaje de la comunicación interpersonal básica, las competencias y normas Estas teorías afirman que la comunicación padres-hijos enseña a los niños las habilidades cognitivas y orientaciones necesarias para

sus

futuras

relaciones

sociales

(Koerner

Fitzpatrick,

2002a).

Como he dicho antes, cada miembro de la familia tiene necesidades distintas, y para poder satisfacer a todos sus miembros, según describe la autora chilena Ximena Santa Cruz Bolivar, existen distintos niveles de comunicación dentro de la familia, y de acuerdo a esto se establecen subsistemas que tienden a tener un determinado tipo de relación interpersonal e intrapersonal. La autora se refiere al sistema conyugal, el sistema parental y el sistema filial. Esto significa que los padres establecen un nivel de comunicación parental que ejerce un rol de autoridad sobre el sistema filial, los hijos establecen entre hermanos una comunicación que les permite ejercer su rol de hijos frente a sus padres, y a un nivel distinto se establece el subsistema conyugal, donde se encuentra la pareja, se trata de un nivel exclusivo de adultos, donde se viven los roles de esposo y esposa. 8

Cuando la familia deja claros los límites y normas entre los subsistemas, la comunicación entre sus miembros tiende a ser más directa, eficaz y transparente. Lo que la autora quiere decir con esto es que cuando existe un problema a nivel parental, por ejemplo respecto a la administración del hogar, este problema no debería afectar a nivel conyugal, y por tanto no traspasarse ese desacuerdo a la pareja. Por otro lado, tampoco deberían involucrar a sus hijos en la discusión, por lo que los sujetos deberían resolverlo como padres y luego comunicárselo a sus hijos. Esta forma de establecer límites estará muy influenciada por la historia familiar. Es fundamental que las familias sean capaces de aprender a lograr que sus miembros expresen sus necesidades, emociones y expectativas respecto a los otros con respeto sin temor a la negación y descalificación .Al explicitar dichos elementos se establecerán relaciones más claras y eficientes que facilitarán la solución de problemas comunes. Aún así, nos encontramos con familias que no están integradas y viven antagonismos y rupturas que afectan a su comunicación. Pero ¿es tan importante en una familia que todos sus miembros estén integrados “comunicativamente?. Algunas veces pensamos que simplemente con existir voluntad de amor y entrega al otro es suficiente. Sin embargo algunos estudios nos dicen que esto no es así. Por ejemplo, en un estudio realizado por Soliz, J.; Thorson A. R; Rittenour, C.E (2009), guiados por el “Common Ingroup Identity Model” l (S. L. Gaertner& J. F. Dovidio, 2000) y la teoría del “Communication Accommodation Theory (C. Shepard, H. Giles, & B. A. LePoire, 2001), los autores examinan como el valor de una comunicación abierta, que dé apoyo a la persona y que permita el desarrollo de una identidad predice más satisfacción en las relaciones

y ayuda a

compartir una identidad familiar y racial en familias multiraciales. Este estudio parte de la idea de que la comunicación es uno de los factores que habitualmente se relaciona con el sentimiento común de identidad grupal y la calidad de las interacciones intergrupales. En las familias multiraciales, la comunicación (lenguaje, el contenido, el estilo) varía mucho entre los miembros de la familia, dependiendo del sentimiento que perciban de afiliación versus distanciamiento. Pero, aunque exista mucha afiliación, no tener la certeza de qué se espera de nosotros en términos de interacción social con los miembros de la familia provoca sentimientos de ansiedad y disconformidad (Vivero & Jenkins, 1999).Por lo que, volviendo a la pregunta que he planteado 9

antes, más allá de la afiliación, ¿es necesario un apoyo comunicativo para que la familia “funcione”? En este estudio, los autores utilizaron la escala Quality of Relationships Inventory (Pierce, Sarason, & Sarason, 1991), donde puntuaciones altas indican altos niveles de apoyo comunicativo en la familia.La muestra fue de 139 participantes con edades comprendidas entre 19 y 53 años. Los resultados demuestran que una comunicación abierta, que dé apoyo a la persona y con la que la persona se identifique está relacionada positivamente con una alta satisfacción en las relaciones familiares.Solo la comunicación abierta y que da apoyo es predictiva de un sentimiento común de identidad familiar. Así mismo ,la comunicación que supone un apoyo a la persona, y con la que se identifica predice que en las relaciones familiares se perciban menos diferencias. También disminuyen las diferencias percibidas entre los miembros de los grupos raciales o religiosos a los que la persona pertenece ya que utilizamos apropiadamente una comunicación acomodada a las expectativas y los estándares de otros, como un modo de obtener aprobación, inclusión y afiliación. Estos comportamientos están directamente asociados con percepciones más positivas de las interacciones o relaciones sociales, puesto que favorecen que el contexto sea más homogéneo, del mismo modo las vías de comunicación no adaptadas favorecen la distinción interpersonal o diferencias grupales, las cuales se perciben de manera más negativa Aún así, estos resultados varían entre las familias en función de sus diferencias culturales y los estándares de comunicación que utilizan. Percibir que tenemos cosas en común en el grupo familiar unido a unas relaciones satisfactorias minimiza las percepciones de diferencias intraindividuales dentro de éste. Esto responde a la pregunta que he lanzado antes. No es suficiente en una familia la presencia de una fuerte vinculación y entrega mutua para que el sistema funcione, más allá de esto la comunicación determina que nos sintamos parte de una familia con identidad propia. Incluso me atrevería a decir que en ausencia de una buena comunicación, esta voluntad de vincularse también desaparecería. Pero voy a presentar más estudios que concretan estas ideas. El autor Ledbetter A.M (2009) examinó la correlación positiva entre los patrones de comunicación familiar y el mantenimiento de relaciones, la amistad y cercanía entre miembros del mismo sexo. Este autor trabaja esta correlación apoyándose en que si la familia funciona como la primera fuente de conocimiento social para la mayoría de los individuos, por tanto los esquemas de comunicación familiar pueden influir en la comprensión de las relaciones personales. 10

Para este estudio se siguió la teoría de dos autores Koerner y Fitzpatrick (2002) , los cuales conceptualizan los patrones de comunicación familiar a la hora de establecer relaciones personales en dos dimensiones: en primer lugar, la orientación de las referencias de la conversación, que supone el grado en que las familias crean un clima en el que se aliente a todos los miembros de la familia a participar libremente en una interacción que abarque una amplia variedad de temas (Koerner y Fitzpatrick, 2006,). Las familias con un nivel elevado de apertura en la orientación de la conversación, permiten discutir los detalles de la vida cotidiana de sus

miembros, compartir pensamientos y emociones, y

hablar abiertamente de temas polémicos. En segundo lugar, la orientación de la conformidad describe el grado en que la comunicación familiar hace hincapié en un clima donde prevalece

homogeneidad de actitudes, valores y

creencias’’ (Koerner y Fitzpatrick, 2006.) El autor de este estudio, utilizó estas dos dimensiones para medir los patrones de comunicación familiar. Ledbetter A.M;(2009)

realizó el estudio con una muestra de 417 participantes con edades

comprendidas entre 18 a 45 años que asistían a los cursos de comunicación de una universidad pública americana. Finalmente los resultados indicaron que las pautas de comunicación familiar están asociadas con el establecimiento de amistades cercanas. Específicamente, los adultos jóvenes de familias de gran orientación hacia la comunicación que utilizan con más frecuencia la comunicación directa, tienen más facilidad para establecer amistades cercanas. Por otro lado las familias con patrones inflexibles en su comunicación (orientación de la conformidad), pueden fomentar la reducción de las amistades de sus hijos, así como un menor ajuste a la vida universitaria debido a su menor flexibilidad a los cambios (Ramos, 1992; Rohlfing, 1995). Los hijos que siguen un modelo de comunicación muy cohesionado a las normas de la familia, tienen menos posibilidades de aprender la flexibilidad y la espontaneidad necesaria para la formación efectiva de mensajes sensibles (Koesten, 2004). Concluyo tras la lectura de este estudio que unas pautas correctas de comunicación (flexibles y orientadas a las referencias), no solo ayudan a mejorar la vinculación familiar como afirmaba el estudio anterior, sino que van más allá del sistema, ayudando a mejorar el bienestar social de sus miembros. Por último, para aportar datos de población española, presento el siguiente estudio de Estévez, E., 11

Murgui, S., Moreno, D., Musitu, G. (2007). Este estudio trata la influencia de la comunicación familiar desde un enfoque distinto, el de las consecuencias negativas de un uso disfuncional de esta, y concretamente su influencia en el comportamiento violento. En primer lugar, afirman que es posible que los problemas de comunicación con el padre y la madre, como principales figuras de autoridad informal, influyan en el desarrollo de una actitud negativa hacía otras figuras de autoridad formal, como la policía o los profesores. (Emler, Ohana y Dickinson, 1990) La actitud hacia la autoridad institucional es uno de los factores más estrechamente relacionados con el comportamiento violento en la etapa adolescente (Emler y Reicher, 2005) En este estudio participaron un total de 1.049 adolescentes de ambos sexos con edades comprendidas entre los 11 y los 16 años, y el 88% de ellos pertenecían a familias nucleares biparentales Los instrumentos que se utilizaron para recoger la información fueron la Escala de Comunicación Padres- Adolescentes (PAC) de Barnes y Olson (1982), la Escala Multidimensional de Autoconcepto (AFA) de Musitu García y Gutiérrez (1994), la Escala de actitud hacia la autoridad Institucional de Reicher y Emler (1985), la Escala de Conducta Violenta de Herrero, Estévez y Musitu, y la escala de Percepción del Alumno por el Profesor. Los resultados muestran que existe una estrecha asociación entre la calidad de comunicación con el padre y el comportamiento violento del adolescente en la escuela. Por tanto existe un vínculo importante entre la comunicación familiar funcional y el auto concepto positivo del hijo, constituyendo la comunicación, un relevante factor protector. Finalmente, los autores afirman que también en otros estudios se ha mostrado la relación inversa, en la cual los problemas de comunicación, especialmente con la madre, pueden constituir un factor de riesgo y provocar la autopercepción negativa del hijo, con respecto a su contexto familiar. (Estévez et al. 2006; Jackson, Bijstra, Oostra y Bosma, 1998) Como conclusión de este apartado, acerca de la importancia de la comunicación en la familia, destaco los resultados obtenidos en los tres estudios, donde fundamentalmente observamos que una comunicación abierta, positiva, fluida y empática tiene repercusiones en el establecimiento de relaciones intrafamiliares e interfamiliares. Además es determinante en el establecimiento de una imagen cohesionada de la familia y el grupo racial, en el fomentar las relaciones sociales de sus miembros (amistades), y prevenir comportamientos violentos y desadaptativos hacia la autoridad. En resumen diría que la comunicación es una capacidad innata, pero que claramente puede desarrollarse de manera disfuncional en la familia. Esto puede ser voluntario o involuntario en 12

función de los modelos parentales, pero el hecho que debemos de tener en cuenta es la importante correlación existente entre los patrones de comunicación desarrollados y la vida del sujeto dentro y fuera de la familia. Además creo que no solo estamos hablando de que influye en aspectos concretos de la vida como las relaciones amistosas sino que establecer patrones comunicativos funcionales ayuda a tener una vida más plena y más feliz.

Aspectos funcionales de la comunicación

Tras reflexionar sobre la importancia de la comunicación y su efecto en aspectos fundamentales de la vida del ser humano, me pregunto: ¿Pero qué aspectos hay que trabajar de la comunicación para que ésta sea efectiva? ¿Dónde está por tanto la barrera que distingue un buen funcionamiento comunicativo de uno desestructurado? Y a nivel conyugal y familiar ¿qué tipo de comportamientos comunicativos funcionan? 4.1

Comunicación de calidad

A continuación voy a definir qué es una comunicación de calidad. Creo personalmente que una comunicación de calidad a nivel conyugal, hace referencia a un proceso interpersonal, transaccional y simbólico por el cual los cónyuges pueden enfrentarse y mantener una comprensión profunda del otro. Cada miembro de la pareja le transmite al otro su comunicación, en un modo relativamente libre de sanciones culturales o sociológicas. Además según autores como Miller y Steinberg (1975), la calidad ocurre solo cuando los participantes en la comunicación basan las atribuciones que hacen del comportamiento verbal y no verbal de su cónyuge en el conocimiento del otro, como individuo único. La comunicación de calidad es "una transacción", ya que es a la vez el estímulo y la respuesta de la interacción conyugal y depende de la capacidad de un cónyuge tanto para enviar como para recibir señales. Hay variables como la habilidad de escuchar y los estilos de respuesta que son tan importantes como el envío de mensajes En la comunicación de calidad debe de haber un nivel alto de acuerdo entre los cónyuges en cuanto a la relación entre el símbolo y el referente. Los cónyuges deben desarrollar un repertorio común de significados simbólicos. Este es un proceso que se elabora poco a poco, depende del tiempo y de las secuencias de interacción, no de los monólogos individuales. Es un constructo estable, pero no estático. Por tanto, la comunicación de calidad es una colección dinámica de comportamientos cuyo producto final es la interacción entre dos sujetos, y cuyo objetivo es el logro y el mantenimiento de la comprensión interpersonal

4.2

Factores que componen la comunicación

Respecto a qué elementos componen una comunicación de calidad, algunas investigaciones existentes hablan de 4 componentes principales: La trasparencia o apertura, la confirmación, la gestión transaccional y la adaptabilidad a la situación. 14

Cada uno de estos componentes se define por unos comportamientos, que hacen referencia tanto al contenido como a los niveles de relación, según el punto de vista de Watzlawick, Beavin, y Jackson (1967). 4.3

La apertura o transparencia

Se trata de una estructura multidimensional. En primer lugar, es la conducta de comunicación la que permite a una persona ser percibida por los otros como es. También, se refiere a la capacidad de la persona para recibir información de los demás tal y como éstos se perciben a sí mismos. Centrándome en el ámbito de la pareja, Jourard (1971) resume la transparencia a nivel conyugal como "el hecho de revelar información personal a terceros".Para que podamos comunicarnos con transparencia a nivel conyugal son necesarias una serie de condiciones que a continuación describo. En primer lugar, una persona transmitirá un mensaje personal siempre que se encuentre en la mejor posición para revelar la información. Sabremos si su mensaje es privado y personal en función del contenido y del estilo. El contenido es el significado literal del mensaje. Las señales del contenido pueden ser verbales, no verbales, digitales y analógicas. El estilo ,por otro lado ,opera a nivel relacional, y señala el grado en que el contenido es representativo de los sentimientos reales de una persona o de sus ideas. Es un elemento de mediación.Por ejemplo, si un cónyuge dice, "Te amo", de una manera vacilante o imparcial, el mensaje se interpreta de manera diferente a si la declaración se hizo de forma espontánea o con pasión. El segundo elemento importante en la transparencia es que el intercambio de información personal y privada debe ser recíproco, por lo que la calidad de la comunicación en el matrimonio depende de la apertura bilateral. El tercer elemento se refiere al grado de acuerdo y de desacuerdo en el matrimonio. Este es un constructo difícil de definir, puesto que

no es raro que algunas parejas que se enfrentan

regularmente, muestren un alto nivel de satisfacción en su relación matrimonial. El el acuerdo y el desacuerdo pueden producirse en dos niveles de comunicación: en el contenido y en los niveles de relación. Si bien el contenido del conflicto tiene un impacto, la cantidad y calidad del desacuerdo en el nivel relacional puede ejercer más influencia en la calidad de la relación. Resultados de investigaciones recientes (Gottman (1979) apoyan esta conclusión. 4.4

Confirmación

El siguiente componente que contribuye a una comunicación de calidad es la confirmación. Una 15

respuesta de confirmación indica la aceptación de uno mismo y aceptación de la definición de la relación que nos ofrece el cónyuge. Se transmite a través de respuestas positivas que comunican un reconocimiento o aceptación de las cualidades mostradas por el otro. (Ej. Tienes razón) De forma opuesta, las respuestas de rechazo comunican el reconocimiento de la definición del otro y de la definición de la relación , porque ha existido comunicación, pero el sujeto rechaza la información. (Ej. Estas equivocado) La desconfirmación comunica un fracaso en la comunicación o la negativa a reconocer la realidad de los otros, de uno mismo y de la definición de la relación. Ej. Tú no existes. (Watzlawick, Beavin, & Jackson, 1967). Fisher y Sprenkle (1978) comprobaron la importancia de la confirmación en una encuesta realizada a 310 consejeros matrimoniales y familiares .En dicha encuesta la respuesta de confirmación que consideraba al remitente y su mensaje importante y valioso, incluso si no había acuerdo fue calificada como el aspecto más importante para el funcionamiento familiar saludable. La escucha atenta, otro comportamiento generalmente asociado con la confirmación, fue catalogada como muy importante en el mismo estudio. Por el contrario, las consecuencias pragmáticas de rechazo han sido documentadas por los médicos e investigadores que han señalado que la falta de autovalidación en el nivel relacional de la comunicación es un atributo distintivo de los distintos trastornos sistémicos familiares (Haley, 1976; Laing, 1961).El impacto de la desconfirmación parece aún más fuertemente ligado a la alienación interpersonal y las alteraciones mentales (Laing, 1961; Watzlawick, Bea-vin, & Jackson, 1967). La confirmación es un término difícil de operacionalizar ya que comporta la estructura gramatical, la selección de palabras, las características paralingüísticas, comportamientos kinésico, expresiones faciales, la postura y el contexto.

Con estas características

en mente, las respuestas de

confirmación se definen como cualquier respuesta positiva a nivel relacional de la comunicación. Cissna y Seiburg sugieren que los comportamientos de confirmación se pueden clasificar en tres grupos: (a) el reconocimiento (por ejemplo, el contacto visual frecuente), (b) admisión de la información (por ejemplo las respuestas directas de feed-back) y (c) aprobación (por ejemplo, expresiones de aceptación de los sentimientos del otro). 4.5

Administración de transacciones

La administración de transacciones se considera el tercer elemento a tener en cuenta en una comunicación funcional. La gestión de transacciones es la capacidad de los cónyuges para controlar 16

su comunicación en lugar de dejar que ésta les controle a ellos. Requiere una orientación activa, capacidad de establecer normas viables para la interacción y en tercer lugar, los comunicadores deben tener la capacidad de controlar el flujo de comunicación para alcanzar los objetivos deseados. En el plano cultural, esta capacidad depende del cumplimiento de una serie de normas generalmente aceptadas o convenios de comunicación sobre el comportamiento a la hora de hablar, las interrupciones, la duración y la frecuencia de las pausas, y la escucha (Wiemann, 1977).Las reglas también operan a nivel social para "definir un efecto esperado y / o el rango apropiado de los comportamientos de comunicación en determinadas situaciones sociales" (Knapp, 1978, p. 59). La comunicación en el matrimonio es también un fenómeno gobernado por normas. Sin embargo, la calidad de la interacción entre los cónyuges depende de su capacidad para desarrollar normas a nivel interpersonal (no social, ni cultural) Lo más importante es que tales normas son el producto de la interacción a nivel interpersonal y reflejan

directrices específicas para

interpretar el

comportamiento y la conducta. Sin consenso, la interacción sería un caos sin reglas y obtendría como resultado la insatisfacción. Un segundo aspecto asociado y nombrado anteriormente es la capacidad de ejercer un control durante la interacción para alcanzar los objetivos deseados. Esta capacidad de formular y alcanzar los objetivos ha sido estudiada en el entorno de la enseñanza (Bochner & Kelly, 1974) como una habilidad social básica (Argyle, 1969). Otro factor fundamental para controlar las interacciones que realizamos es el dominio de la meta comunicación. La meta comunicación se expresa a través del espectro de la conducta humana verbal y no verbal. Está presente en todas las comunicaciones. Su forma más explícita consiste en un comentario verbal durante una interacción (por ejemplo, "Estoy tratando de decirle cuánto lo siento", "quise decir lo que dije de una manera amigable"). O a través de meta mensajes que pueden consistir en una sonrisa, una postura del cuerpo, o de los ojos. Por ejemplo, una mirada puede intensificar, redefinir o afectar de alguna manera el mensaje verbal. Tiene el potencial de hacer la comunicación más o menos eficaz. La

meta comunicación puede distorsionar, racionalizar,

encubrir o poner en contradicción el contenido de la comunicación. Pero lo importante es que la meta comunicación contribuye a la comunicación de calidad cuando interactúa con el contenido para reforzar la transparencia (por ejemplo, un tono serio utilizado para entregar un mensaje serio), la confirmación (por ejemplo, mostrarse amigable al reaccionar verbalmente a otro), la gestión (por ejemplo, la interpretación verbal de la dirección de una situación de comunicación), y la capacidad de adaptación (por ejemplo, dejando que las conductas comunicativas sean dictadas por situaciones específicas y no por los hábitos o las sanciones sociales). 17

La última habilidad relacionada con el control de la comunicación es la conciencia. La conciencia de comunicación se refiere a una capacidad de hacer predicciones fiables sobre la interacción en el futuro, basada en una evaluación de la interacción actual. Por ejemplo, la conciencia de comunicación es la capacidad de reconocer el conflicto en la interacción y determinar la probabilidad de que se agrave o disminuya con una interacción permanente. La conciencia es un proceso en dos etapas. Se requiere la recopilación de información de todas las fuentes disponibles y, a continuación la síntesis de los "datos" para producir una predicción acerca de la comunicación y el comportamiento futuro. La recopilación de información debe hacerse a nivel intrapersonal, interpersonal y transaccional. Es decir, uno debe estar abierto a la información sobre el yo, la pareja y la relación misma. En resumen, las competencias asociadas a la capacidad de controlar el flujo de comunicación son el establecimiento de normas interpersonales válidas, el dominio de la meta comunicación y la conciencia de futuro. 4.6

Adaptabilidad situacional

El cuarto y último elemento que consideran los autores importante para que exista una comunicación funcional es la adaptabilidad situacional, concepto que tiene gran apoyo entre las teorías sistémicas. La capacidad de adaptación situacional se refiere a la capacidad de relacionarse de una manera más adecuada a la situación de comunicación en particular. Refleja la conciencia de las contingencias de la situación y la modificación correspondiente de la conducta. Esta se expresa a través de pautas de comportamiento flexible y por tanto los patrones inflexibles

van en

detrimento de la calidad de las relaciones interpersonales. La flexibilidad conductual en la auto revelación ha sido positivamente relacionada con salud mental y satisfacción marital (Chelune de 1977, Gilbert, 1976). En el contexto de la relación conyugal, la adaptabilidad de la situación es evidente en la capacidad de un cónyuge para evaluar las variables temporales y contextuales y adaptar su comportamiento de comunicación en consecuencia. La flexibilidad se da también en el estilo y en el contenido. Por ejemplo, la adaptación se manifiesta en la capacidad de un cónyuge para usar el tono y el tiempo necesario a fin de asegurar que su pareja comprende el significado de lo que le está diciendo. La adaptación puede manifestarse cuando retrasamos una auto revelación hasta que haya un momento privado o al mostrar un estilo particular de empatía durante una crisis. La adaptabilidad también se puede mostrar simplemente no comunicando un mensaje en un determinado momento En una entrevista reciente (Wilder, 1978), Paul Watzlawick sugirió: "(...) una gran parte de la comunicación consiste en saber lo que uno no debe decir, no pensar, no ver, no escuchar" 18

En conclusión, una comunicación funcional está vertebrada por estos cuatro grandes elementos: Apertura o transparencia, confirmación, administración de transacciones y adaptabilidad

a la

situación. Una vez descritos estos constructos, debemos preguntarnos si son susceptibles de ser educados en una pareja, o si, por el contrario, son capacidades inamovibles que nos vienen dadas o no.

Aspectos disfuncionales de la comunicación

A continuación, voy a describir lo que puedo considerar la otra cara de la moneda, ¿Que comportamientos debo evitar para poder comunicarme con eficacia? En el apartado anterior describía aquellos comportamientos que debíamos tratar de fomentar para lograr que la actividad comunicativa fuera funcional. Sin embargo, importantes autores hablan también de comportamientos evitables cuyos resultados pueden ser nefastos para la comunicación. En este apartado voy a basarme en dos autores, Polaino Lorente y Cano (1999), que han escrito un extenso estudio sobre este tema, y del que a continuación resumo algunas ideas. Estos autores identifican diez tipos de incomunicación conyugal, que no debemos interpretar como descripciones puras y bien delimitadas, puesto que como sabemos, la realidad siempre es más rica que los modelos. Además las consecuencias que se derivan de estas anomalías coinciden en muchos casos, por lo que tampoco podemos considerarlas como signos de etiologías excluyentes. 5.1

Indiferentismo

En primer lugar los autores hablan del indiferentismo refiriéndose a lo que conocemos como independencia, término que no comporta un valor ni positivo ni negativo, pero llevado a la comunicación puede dar como resultado una actitud estudiada de “pasar de los demás”, sin que se haya producido un encuentro con ellos. Esto supone una grave ignorancia e inmoralidad porque cada persona es única e irrepetible, y en el caso del matrimonio además se supone que he elegido y quiero a esa persona. El indiferentismo estricto es imposible, puesto que siempre vivimos sentimientos hacía las personas, en mayor o menor grado, por lo que se trata de una actitud simulada. Esta actitud, manifestada puntualmente en el matrimonio puede abrir profundas fisuras en las relaciones conyugales. No interesarse por una persona daña su dignidad, crea sentimientos de amargura y de culpa, y al hacerlo eliminamos los valores que le hacen singular. ¿Qué razones puede haber para que nos mostremos indiferentes a otro ser humano? En primer lugar puede ser porque se conoce mal o se ignora al otro y en segundo lugar puede que estemos utilizando la indiferencia para reprimir la atracción o el odio hacia el otro. Esto supone un gran error puesto que ambas emociones (amor u odio) son más humanas y naturales que la indiferencia. También nos pueden llevar a este comportamiento la rutina, la pérdida de respeto, la excesiva familiaridad, el sesgo perceptivo hacia los defectos, la infidelidad conyugal o/y preferir ser “más” que el otro, en vez de querer mejorar. La consecuencia de vivir con esta actitud para el sujeto que la práctica es que acaba replegándose 20

sobre sí mismo, anulando toda comunicación posible y, como he remarcado en otros puntos de este estudio, sin comunicación no puede haber crecimiento.

5.2

Dependencia

El siguiente comportamiento que debemos intentar evitar es la dependencia. La dependencia en el matrimonio se manifiesta cuando un cónyuge continuamente necesita recibir y ser objeto de manifestaciones de afecto.

Los sujetos que manifiestan este comportamiento necesitan de la

aceptación de los demás para seguir viviendo, y someten sus ideas, comportamientos, etc. a todo lo que el otro hace o dice, para así poder obtener dicha aprobación. La dependencia no solo se manifiesta a través de la conducta verbal (“lo que tú quieras, haré lo que me dices...”) también se expresa a través de la comunicación no verbal. Cuando esto ocurre aparece en forma de que un miembro de la pareja no cesa de consultar gestualmente al otro en función de lo que este diga o haga. (Por ejemplo observar ansiosamente el comportamiento del otro cuando estamos actuando, para comprobar si estamos siendo de su agrado). Para poder depender del otro, el sujeto establece un diálogo desde una posición inferior a la de su pareja, desde donde llega a convertir su vida en una prolongación de la vida del otro cónyuge.Las consecuencias de la dependencia son la incomunicación, la yuxtaposición, la excesiva adherencia afectiva de una persona a otra y un apego confuso.Otra de las consecuencias es la inestabilidad en el rol parental dentro de la familia, puesto que los hijos sólo encuentran a uno de sus padres como referente, ya que el otro ha perdido su identidad. La dependencia, al igual que la indiferencia, no deja crecer a los esposos, los deja estancados en un comportamiento que no permite el desarrollo. 5.3

Manipulación

El siguiente comportamiento no funcional para la comunicación es la manipulación Ésta es una estrategia comportamental, en la cual utilizando la falsedad como herramienta primordial, el cónyuge se comporta de diferente manera a como es para conseguir el efecto que desea en el otro. Nos imaginamos que dicho comportamiento supone un sufrimiento para el cónyuge manipulado, pero no es así, ya que puede darse una ganancia también para el manipulado, esto sucede por ejemplo cuando al manipulado este comportamiento le permite mantener una actitud pasiva ante los problemas. (Ej. “Me dejo engañar para que los resuelva el otro”). Los hombres y mujeres utilizan estrategias diferentes a la hora de manipular, pero ambos sexos fundamentan sus estrategias en la manipulación del lenguaje, por lo que básicamente se trata de un 21

problema de comunicación en el que transmitimos mensajes con distinta intencionalidad a la que aparentan. 5.4

Desconfianza

El siguiente aspecto que obstaculiza la comunicación es la desconfianza. Cuando restringimos confianza, limitamos la comunicación y no le permitimos al receptor que participe de nuestros pensamientos.Las manifestaciones propias son la incomunicación y el secretismo, lo cual genera barreras que separan y que contribuyen a la descomposición de la pareja. El afrontamiento terapéutico de la desconfianza debe de hacerse con mucha prudencia, puesto que puede arruinar la relación conyugal. Aún así no siempre podemos comunicar todo lo que sentimos porque en primer lugar supondría tener un amplio autoconocimiento de la riqueza interior, y aunque lo tuviéramos no todo es compartible. 5.5

Independentismo

El independentismo es el siguiente comportamiento que deberíamos evitar en la relación. Este se fundamenta en la ausencia de compromiso en la relación conyugal, la persona solo se compromete consigo misma. Esto supone una contradicción porque cuando la persona es libre, se compromete porque elige. Pero también debe de ser consciente de que elegir también supone renunciar a lo que no se elije. (Ej. Si elijo casarme con una mujer, renuncio a tener relaciones con las demás mujeres) La persona independentista siente temor ante cualquier situación que le pueda comprometer, por lo que renuncia anticipadamente a los compromisos familiares o amistades, y sus relaciones interpersonales se convierten en triviales. La persona independentista es inmadura y dependiente de sus deseos frustrados de dependencia, frustrados porque no existe libertad sin compromiso. Esta persona se encuentra en una espiral de vacío interior. Paradójicamente la persona que libremente renuncia a su libertad en valor de otro, se hace mucho más libre, porque sale de sí mismo, se enriquece del otro, crece y se desarrolla.

5.6

Celos

Los celos son un aspecto, muy importante y a tener en cuenta en el comportamiento disfuncional. Los celos nacen de nuestra tendencia a compararnos. Cuando nos comparamos cometemos un error porque el hombre es un ser único y la comunicación entre dos personas es también única. El problema es que cuando los celos median, la comunicación pierde su sentido espontaneo, completo, único, de donación, y se convierte en una comunicación calculada e insincera que nos lleva a la manipulación. 22

Junto con la tendencia a compararnos el comportamiento ansioso también es una de las causas principales de los celos, especialmente cuando va acompañado de trastornos psicosomáticos. Tiene celos quien no sabe amar y es inseguro. Los celos se sustentan en un afecto desconfiado y bajo ellos suele mantenerse la creencia disfuncional de que si no recibo el cariño de mi esposo/a, dejaré de ser valioso. A continuación describo algunas de las consecuencias de los celos. Una vida bajo sospecha es forzosamente una vida desgraciada, por lo que algunas consecuencias son el dolor, el odio y la pérdida de autoestima (Freud), también se pueden dar como consecuencia comportamientos más patológicos como la frialdad, el distanciamiento, la susceptibilidad o el victimismo. Si derivan en patrones psicopatológicos podemos hablar de comportamiento agresivo, sentimientos de culpa patológica, delirios de infidelidad, obsesiones e ideas paranoicas, ansiedad, comportamiento fóbico, trastornos depresivos, personalidad psicopática o neurótica.Por otro lado ,son manifestaciones con tendencia a cronificarse y que se contagian. Respecto a las consecuencias que tienen en la comunicación, el temor bloquea forzosamente la comunicación y crea distancias. Se pone de manifiesto en los ataques verbales, broncas, ironía con la que se rodea la oposición, malos tratos, agresividad latente o manifiesta, perdida de respeto. Esta actitud deteriora la capacidad del ser humano de desarrollarse con confianza. Convierte la entrega en el matrimonio en algo falso, puesto se hace desde una libertad presa que sustituye el amor por miedo. 5.7

Instrumentalización del otro

El último aspecto que estos autores destacan es la actitud de instrumentalizar al otro. Ésta consiste en hacer del otro cónyuge un instrumento en favor de la consecución de las metas por las que uno haya apostado o de los valores personales elegidos. Desde la comunicación, el que instrumentaliza al otro, también se denigra a sí mismo, queda automáticamente de privado de sus afectos hacia el otro, al cual ya solo ve como un medio, y ,a su vez, se hace a sí mismo mucho daño. He descrito estos aspectos disfuncionales de manera escueta, teniendo en cuenta la profundidad de su funcionamiento y la cantidad de comportamientos en los que se manifiestan, pero es evidente que el indiferentismo, la dependencia, la manipulación, la desconfianza, los celos y la instrumentalización del otro suponen comportamientos que generan disfuncionalidad en la comunicación e impiden que ésta alcance sus metas. Además ,también pueden derivar en 23

comportamientos psicopatológicos en la relación, y finalmente en sujetos enfermos. No debemos tratar con ligereza estas disfuncionalidades porque nos pueden estar hablando de problemas mucho más profundos y con consecuencias nefastas para la persona. Para darle una visión real a las consecuencias derivadas de estas disfuncionalidades, a continuación remito los resultados de algunos estudios en los que algunos autores aíslan las variables predictivas de divorcio en el matrimonio. Voy a dejar de lado aquellas variables que no están correlacionadas con la comunicación, ya que es un tema para tratar en otra investigación. Estas investigaciones indican que los miembros de un matrimonio divorciado nombran como determinantes que han jugado un papel clave en su ruptura, dificultades en la comunicación, incompatibilidad general, infidelidad, no pasar el tiempo suficiente en casa, y desacuerdos en la gestión del dinero. (Burns, 1984; Cleek & Pearson, 1985; Kitson, 1992). Estas variables, a mi parecer, están relacionadas con las nombradas por los autores Polaino y Cano anteriormente. Por ejemplo cuando se refiere a la incompatibilidad en la relación, podemos estar hablando de ausencia de comunicación, independentismo y desconfianza. Lo que no se comparte desde un principio puede resultar un aspecto incompatible para el otro miembro de la pareja, por el desconocimiento que tiene de este. Por otro lado cuando hablamos de infidelidad, hablamos también de aspectos consecuentes de ella en la relación, como la manipulación y la indiferencia en el infiel, y los celos y al desconfianza en el que padece la infidelidad. El hecho de estar ausente en casa puede llevar intrínseca una indiferencia al otro, o instrumentalización de la otra persona, viéndola como un ser que me da cosas, pero al que yo no debo nada. Por otro lado , variables que aumentan el riesgo de que un matrimonio se rompa, son casarse a una edad muy temprana (Booth y Edwards, 1985; Bumpass, Martin & Sweet, 1991), que haya existido cohabitación previa al matrimonio (Axinn y Thornton, 1992; Booth & Johnson, 1988), que ninguno de los miembros de la pareja participen de ningún valor religioso, (Thomas & Cornwall, 1990),que se hayan casado en segundas nupcias, (Martin & Bumpass, 1989; White & Booth, 1985) y haber vivido en la infancia un divorcio en el hogar. (Bumpass, et al. 1991; McLanahan y Bumpass, 1988) Estos estudios también informan de que la percepción de las causas que han provocado una ruptura matrimonial varía entre hombres y mujeres. En particular las mujeres citan como problemas más frecuentes en su separación, el modo en el que el hombre ejerce su autoridad, y si existe crueldad. La inmadurez y falta de credibilidad. Aspectos todos ellos vertebrados por actitudes comunicativas. Por ejemplo la forma de ejercer la autoridad, viene delimitada por la capacidad comunicativa que poseamos y como la utilizamos, siendo la crueldad el resultado de la escasez de herramientas para 24

enfrentarse a los conflictos. Los hombres sin embargo nombran con más frecuencia problemas referentes a infidelidades y causas externas a la relación, como la familia política, compromisos, trabajo. ( Paul R. Amato, Stacy J. Rogers ;1997), Por lo tanto puedo concluir que el uso de patrones disfuncionales de la comunicación está correlacionado positivamente con la ruptura del matrimonio.

Principales programas formativos para la mejora de la comunicación

En este apartado voy a introducir el que va a ser el tema central de este estudio. Como he cuestionado anteriormente , ¿Es posible educar la comunicación conyugal para que sea más eficaz? En Estados Unidos también plantearon esta pregunta hace años, y a raíz de ella surgieron una serie de programas educativos bajo la reseña de “programas para el enriquecimiento de la pareja”, que se enmarcaban en un enfoque generalista de orientación a parejas o familias, con o sin conflictos, que buscaban mejorar la calidad de la comunicación conyugal y por tanto la relación. En todos ellos la educación dirigida a mejorar la comunicación constituía uno de los ejes centrales. Pero al definir estos programas, la primera idea que me viene a la cabeza es la siguiente: ¿Son realmente necesarios?, ¿puede ser que tal vez estemos psicologizando demasiado las relaciones humanas? . David Mace (1990), cofundador de la Asociación para Parejas en Enriquecimiento matrimonial (ACME), contesta a mis dudas afirmando que la formación en las relaciones interpersonales es cada vez más necesaria, así como recomienda realizar esta formación durante todo el ciclo vital de la persona, comenzando desde el noviazgo. Otros dos autores Guerney & Maxson (1991) corroboran que la formación de los programas de enriquecimiento genera que las parejas puedan vivir de manera más armoniosa y así promueve el bienestar de sus miembros a largo plazo. Por ello, si parece tratarse de un bien necesario y con consecuencias positivas. Pero para no quedarnos en las opiniones de estos autores, a continuación voy a presentar una serie de programas que comparten como objetivo primordial "hacer las buenas relaciones aún mejores "(Smith y Smith, 1976);

A continuación presento los programas de comunicación conyugal, que voy a analizar en este estudio comparativo. Cada uno de ellos mantiene un patrón de actuación, estructuras y procedimientos diferentes, si bien todos ellos están vertebrados por la educación en habilidades de comunicación. Nombre del programa CCP Couple Communication Program ACME Association of Couples for Marital Enrichment EE Marriage Encounter RE Relationship Enhancement Prepare /Enrich program

Autores Miller, Miller,Nunnally, Wackman

Año

D. Mace G. Calvo B. G. Guerney, Jr. David H. Olson, Amy K. Olson

1982 1975 1977 1978

Destinatarios

1991 Matrimonio/Pareja Matrimonio Matrimonio Matrimonio/Pareja Matrimonio/Pareja

6.1

Couple Communication Program (Miller, Wackman,Nunnally) (MCCP) 6.1.1

Origen:

Este programa fue creado en la universidad de Minnesota, gracias a la labor de Sherod Miller, Daniel Wackman, y Elam Nunnally en la década de 1970. 6.1.2

Objetivo principal:

El objetivo de CC es incrementar la conciencia de sí mismo y de la pareja, de la relación, y de las normas del conflicto mediante el desarrollo de una comunicación clara, directa y abierta entre la pareja. 6.1.3

Metodología:

Las habilidades de comunicación se enseñan a través de una serie de intervenciones, como la práctica dirigida, presentaciones didácticas, ejercicios y tareas (Miller, Miller, Nunnally, y Wackman, 1992). Respecto a las técnicas utilizadas, principalmente son: discusiones en pareja y en grupo, Role-Play, compartir experiencias, tareas para casa y suministro de información relacionada con la habilidad. 6.1.4

Estructura:

Los grupos suelen reunirse dos horas semanales durante 4 semanas. Las reuniones se estructuran habitualmente en 10 sesiones donde se plantean objetivos concretos. A continuación enumero los objetivos de cada sesión. Sesión 1.Presentar a los participantes entre sí, para informarles de la política de asistencia y sus responsabilidades, y discutir la importancia de la comunicación y las habilidades de resolución de conflictos en la solución de problemas matrimoniales. Sesión 2 .Aprender a comunicarse mensajes de aceptación, tolerancia, respeto y valor mutuo, lograr reflejar respeto y comprensión a nuestra pareja Sesión 3 .Dar a los cónyuges la posibilidad de utilizar la comunicación para reforzar al cónyuge en vez de para debilitar su autoestima Sesión 4.Reconocer la importancia de la escucha y como aplicarla Sesión 5.Aprender a revelar a nuestra pareja que queremos y como somos. Usar la auto revelación para hacerle saber cómo nos sentimos. Sesión 6 .Desarrollar una empatía correcta y avanzada entre los cónyuges. 28

Sesión 7 .Proporcionar técnicas para controlar la ira. Sesiones 8 y 9 .Proporcionar a los cónyuges técnicas de resolución de conflictos. Sesión

10.Compartir

evaluar

grupo

programa,

aplicación

generalización6.1.5 6.1.5

Validación y resultados:

Estudios realizados en los que se aplica este programa: A continuación presento un estudio realizado por Bektas Murat Yalcin y Tevfik Fikret Karahan (2007), donde podemos ver los efectos de la aplicación de este programa, en 67 parejas. La edad media de los participantes en el grupo de estudio era de 36 años y estaban casados por lo menos hace 5 años. Eran personas con estudios superiores de al menos 12 años de duración, y como media tenían 2 hijos. Por otro lado, los participantes del grupo de control tenían como edad media 35 años, estaban casados al menos hace 4 años, habían estudiado durante 11 años de media, y tenían 2 hijos. Para recoger los datos del estado de la relación de las parejas se utilizó la Escala de Ajuste Diádico (Spanier) Los resultados tras la aplicación del programa mostraron que los participantes del grupo de estudio que asistieron al Couple Communication Program puntuaban de manera más positiva en la Escala de Ajuste Diádico en comparación con el total de las puntuaciones de las parejas que no participaron en el programa (grupo de estudio de post-test = 106.07 ± 12.21, control de post-test grupo = 82,28 ± 7,9, U = 6,500, P <.001). Los resultados por tanto mostraron que el Couple Comunication Program tiene un efecto positivo sobre los niveles de ajuste marital. Las parejas que asistieron al programa desarrollaron mejores habilidades en comparación con las parejas del grupo

control,

también se informó de un sentimiento de mejora de la armonía y la cooperación en el grupo de estudio. En otro estudio realizado por Smith Wampler y Sprenkle (1980) se estudió la eficacia a corto y largo plazo del Couple Communication Program. Cuarenta y tres parejas fueron asignadas al azar en tres grupos: el experimental, grupo 29

control con placebo y un grupo de control sin tratamiento. Estos grupos fueron examinados antes, durante y después de la prueba. El grupo experimental se dividió en dos grupos, cada uno dirigido por un equipo de instructores, un hombre y una mujer, que habían completado el taller de capacitación de instructores MCCP. Los dos equipos de instrucción se reunían semanalmente con un socio de formación MCCP que comprobaba que el formato estándar de MCCP era seguido por ambos equipos. El grupo de control con placebo se incluyó para controlar el efecto que tenía darle importancia y prestarle atención a la comunicación en la relación. Los miembros de este grupo de control

participaron en una serie de programas de

enriquecimiento dirigidos por dos instructores que seguían el formato de clase regular, el formato de sala de conferencia, y el de debate. No fue proporcionada ninguna formación específica en habilidades de comunicación. El grupo de control sin tratamiento no recibió ninguna instrucción, y se incluyó para evaluar los efectos de la prueba en sí. Respecto a las características demográficas de la muestra 60 fueron estudiantes, 18 estudiantes graduados, 6 eran profesores o miembros del personal, y 16 miembros sin afiliación universitaria. La media de edad de los participantes fue de 25 años. El cuarenta y ocho por ciento de las parejas (n = 24) estaban casadas, el 44 por ciento (n = 22 parejas) mantenían una relación sólida (comprometido, noviazgo, cohabitación), y 8 por ciento (n = 4 parejas) tenían

una relación casual (informales, amistad).

Los

instrumentos de medida para medir el estilo de comunicación que tenían los participantes, fueron una transcripción de 5 minutos donde a las parejas se les pidió hablar sobre un tema reciente que les preocupara. Las transcripciones de estos 5 minutos de debate fueron codificadas utilizando el manual desarrollado por Hawkins et al. (1977) El Inventario de Relación (RI) desarrollado por Barrett- Lennard (1962) se utilizó para medir la calidad percibida de la relación de pareja . Los resultados indicaron que el programa tuvo un efecto positivo en el grupo de estudio y mostraron un aumento del uso en la pareja de un estilo de comunicación abierta y una mejora en la calidad percibida de la relación, todo ello inmediatamente después de la formación. Sin embargo, las pruebas de seguimiento indicaron que sólo persistieron los cambios positivos en la calidad percibida de la relación . 6.1.6

Conclusiones 30

El MCCP es un programa muy estructurado y principalmente enfocado a la mejora de la comunicaci贸n dentro de la pareja. A diferencia de otros programas sus objetivos vienen delimitados desde el principio por sesiones. Respecto a sus resultados parece ser un programa eficaz al corto plazo respecto a los efectos en el uso de un estilo de comunicaci贸n abierto, y que sin embargo tiene efectos a largo plazo en el sentimiento de mejora de la armon铆a y calidad percibida de la relaci贸n.

6.2

ACME Association of Couples for Marital Enrichment

D. Mace

model (1 982)

6.2.1

Origen:

Este programa surge de la Asociación para Parejas en Enriquecimiento Matrimonial (ACME), la cual fue fundada por David Mace en 1973. 6.2.2

Objetivo principal:

Su principal objetivo es ayudar a las parejas para que sean más conscientes de sus necesidades individuales y de pareja. Los programas de ACME siguen unos principios: (a) Es posible mejorar los matrimonios sanos a través del crecimiento personal y la satisfacción mutua, (b) las habilidades para relacionarse pueden ser enseñadas y aprendidas, (c) el enriquecimiento del matrimonio es un proceso permanente 6.2.3

Metodología:

El aprendizaje se realiza a través de juegos de rol y práctica de las habilidades aprendidas. Los talleres se llevan a cabo en grupo, lo que según su autor mejora el aprendizaje, puesto que ayuda a trabajar más en equipo, comunicarse de manera abierta y cálida, y a compartir las experiencias conyugales. Los materiales a enseñar se dividen en cinco unidades. La primera unidad se estructura en torno a mejorar la comunicación conyugal, mientras que la segunda unidad está destinada a la mejora de los puntos fuertes del matrimonio. La tercera unidad se centra en la resolución de los conflictos conyugales. El objetivo de la cuarta unidades la mejora de la intimidad conyugal. Y por último la quinta unidad cierra la serie dándole especial importancia al desarrollo de los objetivos del matrimonio. 6.2.4

Estructura:

Los programas se estructuran en retiros de fin de semana, o cursos semanales. Los líderes de ACME se centran en el proceso de enriquecimiento matrimonial, y no en un formato inamovible. Por lo tanto, los grupos ACME son poco estructurados, por ejemplo en el formato de retiro de fin semana, los líderes son libres de cambiar el programa y su estructura para adaptarse a la situación y sus preferencias (Dyer y Dyer). 6.2.5

Validación y resultados:

A continuación presento un estudio que valora que estructura es la más idónea para impartir este programa. En este estudio realizado por Clifton Davis, Alan J. Hovestadt, Fred P. 32

Piercy, y Samuel W. Cochran en 1982 se comparan los efectos de un programa de Enriquecimiento Matrimonial de fin de semana respecto a otro programa similar pero estructurado de manera semanal. Para este estudio fueron seleccionadas 17 parejas casadas que vivían en o cerca de Dallas, Texas. Estas parejas fueron asignadas aleatoriamente a cada uno de los dos grupos. Las nueve parejas pertenecientes al grupo 1 participaron en un fin de semana del programa de enriquecimiento de matrimonio, mientras que las otras ocho parejas del grupo 2 asistieron a un programa de enriquecimiento estructurado en 5 semanas. Basándose en los datos biográficos, los participantes podrían ser considerados de clase mediaalta. Las parejas que participaron en este estudio pertenecían a la Iglesia de Cristo en el momento del estudio, no habían asistido a un programa de enriquecimiento de matrimonio en los 24 meses anteriores al estudio, llevaban casados al menos 1 año; no tenían más de cinco hijos, no eran menores de 22 años de edad, pero tampoco mayores de 35 años y tampoco fueron sometidos a terapia de pareja durante el tiempo del estudio. Los instrumentos de evaluación utilizados en este estudio fueron la Escala de Ajuste Diádico (DAS), el Inventario de Comunicación Civil (MCI), Prueba de actitudes interpersonales

(FIRO-B)

y el

cuestionario de actitudes de Enriquecimiento en el matrimonio (MEAQ). Los resultados mostraron que en general, los participantes del programa de cinco semanas del programa de enriquecimiento (Grupo Dos) mostró indicios más positivos de ajuste marital que los participantes en el programa de enriquecimiento de fin de semana (Grupo 1). Independientemente de la modalidad de los grupos, las esposas demostraron cambios positivos entre el el pre-test y post-test y mostraron un mayor grado de mejoría en las medidas de ajuste marital que sus maridos. Los investigadores observaron que las esposas demostraban más interés inicial en el programa de enriquecimiento que sus maridos. Respecto a la validez del programa en otro estudio realizado por Gleam S. Powell and Karen Smith Wampler

(1982) tras una amplia revisión bibliográfica y comparación de los

resultados obtenidos acerca de la satisfacción marital en parejas que acudían a los Programas de Enriquecimiento, constataron que los sujetos que participaban en este tipo de programas, estaban menos satisfechos con su matrimonio que los que no participaban. Esto se puede deber a que estas parejas que interrumpían sus rutinas para asistir a actividades de enriquecimiento lo hacían porque estaban experimentando un grado más elevado de estrés marital que las parejas que no acuden. Por otro lado, en esta misma investigación, se constató que las parejas que buscan los programas de enriquecimiento no están tan desalentadas como las parejas que acuden a consulta psicológica. Sus grados de satisfacción marital no son tan bajos. 6.2.6

Conclusiones: 33

Los estudios concluyen que este programa es más eficaz aplicado en formato de cinco semanas .Esto puede ser así debido a que en un programa de cinco semanas existe más tiempo para que los participantes puedan discutir y aplicar los materiales del programa y a su vez permite a los participantes más tiempo para evidenciar los beneficios del programa La segunda conclusión es que los participantes de este programa son aún lo suficientemente optimistas acerca de sus relaciones como para creer que sus matrimonios pueden mejorar.

6.3

EE Marriage Encounter :Milholland & Avery / G. Calvo model (1975) 6.3.1

Origen:

Este modelo surge en 1952, en Barcelona, España. Allí Gabriel Calvo, su creador, fue abordado por una pareja, Mercedes y Jaime Ferrer que le dijeron:"Gabriel, necesitamos la dirección espiritual como pareja y como familia... No hay nada que nos ayude”. Así comenzó el concepto original de Encuentro Matrimonial en la necesidad de una pareja casada a crecer juntos y en la creencia de que la futura transformación del mundo comienza en el corazón de la familia. Esta pareja unida con un grupo de parejas españolas exportaron el modelo de Encuentro Matrimonial a los Estados Unidos en 1966. 6.3.2

Objetivo:

La misión de Nacional de Encuentro Matrimonial es promover y fomentar el matrimonio y la vida familiar desde un enfoque basado en los conceptos judeo cristianos de las creencias y la moral, ofreciendo programas y una comunidad de apoyo. Este programa permite a las parejas casadas de todas las edades, creencias y diversidades, descubrir la visión de Dios sobre el matrimonio, la vida familiar, y la diversidad espiritual, lo que tiene como fin lograr una comprensión más clara de su relación con los demás y con Dios. Otro de sus objetivos principales es el enriquecimiento de la relación matrimonial y el crecimiento del hombre y la mujer como individuos y como pareja. 6.3.3

Metodología:

Este programa sigue un método que fomenta el diálogo mediante la reflexión personal a través de la oración. Por otro lado, valora el intercambio de ideas con la pareja, lo que tiene como fin "aprender el máximo de técnicas de comunicación a través a de la mutua experiencia" (Silverman y Urbaniak, 1983, p. 42). Considera la familia como célula fundamental de la sociedad y el matrimonio como el corazón de la familia, por lo que en su método respeta y apoya a las parejas, y ayuda a descubrir su propia dignidad, su singularidad y su creatividad considerando esencial que las 35

parejas casadas se esfuercen continuamente para descubrir la presencia de Dios en su vida individual y familiar, de acuerdo a sus propias creencias Los consejeros son un miembro de la Iglesia preparado y dos de voluntarios que sientan las bases para el diálogo, guiando a los asistentes en el descubrimiento de sí mismos, en el aprendizaje para aprender a hablar con confianza mutua, en el crecimiento del conocimiento del uno al otro, en el desarrollo de la aceptación mutua y la colaboración, proveen también una guía para fomentar el crecimiento en el amor y la unión, la apertura a los demás, y el amor trascendente (Rodrigo, 1999). Toda esta materia se estructura en presentaciones didácticas, tras las cuales las parejas tienen un tiempo a solas para escribir y hablar de sus sentimientos sobre el tema. Todo el debate se produce entre los cónyuges. El equipo simplemente sienta las bases para en encuentro (Doherty, Lester, y Leigh, 1986).

6.3.4

Estructura:

Este curso se administra en centros de retiro, en instalaciones de la iglesia, casas privadas y escuelas. Su duración es de un retiro de fin de semana muy estructurado, de 44 horas (Becnel & Levy, 1983). Durante este fin de semana se les da a los cónyuges una oportunidad para crecer en su matrimonio a través de una comunicación abierta y honesta, en un lugar cómodo y de manera relajada. 6.3.5

Validación y resultados:

Se ha publicado un estudio acerca de su eficacia realizado por Milholland y Avery (1982), quienes utilizaron un diseño experimental con sujetos asignados aleatoriamente. Los resultados de dicho estudio demostraron que él ME generaba una mayor confianza de pareja y, en general, mayor satisfacción en la pareja. En otro estudio realizado por Thompson (1986) se encontró que el programa ME mejoró significativamente la expresión afectiva, el consenso, la satisfacción diádica, y la cohesión diádica en la pareja. Seymour (1977) también demostró la capacidad del programa EM para mejorar la satisfacción marital y el compromiso. Sin embargo,basándose en entrevistas cualitativas, Doherty y sus colegas (Doherty et al., 1986) informaron que el 18% de los participantes en un programa EM habían experimentado 36

algunos cambios negativos como resultado. Las razones para el deterioro de la satisfacción marital incluían un aumento de los conflictos, la frustración por las nuevas necesidades identificadas, evitar los enfrentamientos

constructivos de problemas, y cierto “enredo

conyugal” (Doherty & Walker, 1982; Lester y Doherty, 1983).

6.3.6

Conclusiones:

En vista de estos efectos negativos para algunos participantes y la falta de publicación de suficientes experimentos aleatorios controlados, ME se clasifica como un programa empíricamente no probado.

6.4

RE Relationship Enhancement :B. G. Guerney, Jr. (1977)

6.4.1

Origen:

Este programa nace en el Instituto Nacional de Fortalecimiento de la Relación (NIRE), que es una organización sin fines de lucro cuyas misiones son educativas. Fue fundada por Bernard Guerney, Jr., Ph.D. en 1992 como una rama de su organización base: El Instituto para el Desarrollo de Habilidades para la Vida, que el Dr. Guerney había fundado en 1972. 6.4.2

Objetivo:

Su principal objetivo es contribuir a la promoción de la honestidad, la compasión y la comprensión en las relaciones mediante la enseñanza de conocimientos para la mejora, en beneficio del propio individuo, su familia, la comunidad, y el lugar de trabajo. Es decir enseñar a los participantes actitudes y aptitudes que les permitan relacionarse con otras personas significativas de manera que maximice la satisfacción de sus necesidades emocionales y funcionales (Guerney, 1977). 6.4.3

Metodología

Este programa se basa en un modelo que es a la vez una terapia breve y un programa psicoeducativo. Este emplea una innovadora metodología que capacita a las parejas o familias a superar los problemas actuales y futuros. Logra sus objetivos mediante la enseñanza de un conjunto de habilidades prácticas que permite a las parejas y las familias a descubrir y comunicar sus sentimientos, preocupaciones y deseos, y crear soluciones a los problemas desde sus niveles más profundos. Las habilidades que se enseñan son diez: empatía, expresividad, habilidades de discusión / negociación, capacidades de resolución de conflictos, facilitación, habilidades de gestión del cambio, la generalización y el mantenimiento. Una característica positiva adicional de la terapia de RE es que iguala el poder dentro de las relaciones, tanto entre los géneros como entre generaciones. El procedimiento del programa es instruir a los participantes en los cuatro componentes básicos de la comunicación efectiva: (a) la expresión, (b) la respuesta empática, (c) la conmutación, y (d) la facilitación. El objetivo de la formación en expresión es enseñar a los participantes a exteriorizar sus sentimientos, deseos, necesidades y conflictos a la pareja 38

bajo la supervisión de personas capacitadas. Para ello, se enseña el uso de mensajes "yo" que incluyen una declaración directa de los sentimientos y del contenido del comportamiento

asociado

con

dichos

sentimientos.

El objetivo de la formación en respuestas empáticas es comprender los sentimientos de la otra persona, los deseos y necesidades a través de mensajes. Esto se realiza mediante el uso de "escucha refleja”, las habilidades de parafrasear a la otra persona, y la correcta declaración de intenciones. La conmutación refiere a

capacitar a los participantes para saber qué modo de

comportamiento se está utilizando y así poder adaptar el suyo al comportamiento del oyente. Las

normas

variarán

rol

escuchar

expresar.

El propósito de la enseñanza es permitir a los participantes dominar todos los modos de comunicación y cómo utilizarlos eficazmente en sus relaciones interpersonales clave. Esto se hace proporcionando feedback mientras se practican las habilidades propuestas en el programa. Además, practicar las habilidades de expresión y

comprensión oral en el contexto de un

grupo ayuda a saber utilizar posteriormente estas habilidades más allá del matrimonio. Por lo tanto, hace hincapié en la práctica posterior de lo aprendido. 6.4.4

Estructura:

El programa original viene estructurado en dos días. En el primer día se enseña a los participantes cómo expresarse,a entender los niveles profundos de la relación, encontrar y aprender a expresar aspectos positivos de ésta, y cómo cambiar patrones conflictivos de funcionamiento. En el segundo día se instruye a los participantes, en herramientas de comunicación, se aprenden formas eficaces de resolver problemas, se estimula el refuerzo positivo, se interrumpen los patrones conflictivos y se construyen actividades afectivas. El horario del primer día es de 9.00 am a 17.00 pm; y el segundo día de 9.00 am a 16.00 pm. Se realizan variaciones de esta estructura en función de las necesidades de los destinatarios 6.4.5

Validación y resultados:

A continuación presento un estudio realizado por Carl A. Ridley and Ingrid E. Sladeczek (1992) en el que se estudia el efecto de este programa en parejas jóvenes. Se utiliza la versión pre-marital. Al final se comparan los resultados con un grupo de control. El programa aplicado en este estudio hace hincapié en la auto revelación con un patrón de 39

declaraciones que culpan a otros. El segundo gran componente es enfatizar las respuestas del receptor que indican una comprensión y aceptación de las declaraciones del emisor, de forma que disminuya el rechazo y la desaprobación. Los autores plantean la hipótesis de por qué y cómo la formación RE efectúa cambios en el deseo de lo que se recibe de los demás y en lo que se quiere dar a los demás. A medida que desarrollamos habilidades para expresar los sentimientos, pensamientos y conductas relacionadas con la atención y la escucha plena a los demás, comenzamos a ser más conscientes del nivel en que las necesidades personales se están cumpliendo en relación con los demás, y esto es lo que los autores esperan observar en las parejas tras el programa. En la muestra no se incluyeron a parejas con problemas graves. En primer lugar, porque muchas parejas que tienen una gran carga emocional y problemas, encuentran dificultad en dejar de lado estos

problemas el

tiempo suficiente para aprender habilidades de

comunicación. En segundo lugar, la educación enfocada en la problemática de la pareja tiende a convertirse en terapia. La terapia en el contexto de un programa de educación no era deseable para este estudio. La edad media de la muestra fue de 19,92 años. No hubo diferencias entre los dos grupos (estudio y control) en ninguna de las variables demográficas. Como instrumento de medida se utilizó el Fundamental Interpersonal Orientation Behavior (FIRO-B) questionnaire (Schutz, 1958), que mide las necesidades de una persona respecto a la inclusión, control y el afecto. El FIRO-B fue administrado a los dos grupos en la prueba previa y posteriormente tras la aplicación del programa. El entrenamiento para el grupo de estudio RE fue de 3 horas semanales durante 8 semanas (24 horas en total), cada grupo estaba compuesto por tres o cuatro parejas y dos monitores, un hombre y una mujer. El grupo de control se reunió durante el mismo tiempo con la finalidad de revisar el material sobre cuestiones de desarrollo de relaciones. Los resultados mostraron que la expresión de la necesidad de afecto mejoró en el grupo de estudio (RE). Se observó que en el grupo de estudio desearon fomentar más la inclusión entre los miembros que en el grupo de control. El apoyo y refuerzo mantenido durante 8 semanas permitió que las relaciones que se empezaron a formar entre los miembros del grupo con los líderes del grupo fueran seguras. Por lo tanto, esto favoreció que las necesidades de control disminuyeran, y los participantes pudieran expresar sus necesidades con mayor tranquilidad. Se desconoce si la característica de aumento de la seguridad del grupo de estudio RE y las competencias ejercidas con sus compañeros de grupo se extendieron fuera del grupo , con 40

los

demás.

Por el contrario, los debates

no estructurados en el grupo de control, rompieron las

defensas, tales como evitar las cuestiones difíciles, y dejaron a los participantes confusos, frustrados, y sin capacidad de comunicación para mover la relación en otras direcciones En otro estudio longitudinal realizado por Mari Jo Renick, Susan L. Blumberg, Howard J. Markman Source (1992) se miden los efectos a largo plazo de un programa de intervención RE en parejas jóvenes. Los participantes en este estudio longitudinal inicialmente fueron 135 parejas que planeaban casarse en primeras nupcias. Tras una evaluación inicial, las parejas fueron agrupadas, según lo medido por la prueba de Ajuste Marital (Locke y encajes de Wal-. 1959),y la Caja de la Comunicación (Markman y Floyd, 1980) El programa fue ofrecido a 85 parejas de las cuales participaron 33 (39%). Cincuenta parejas sirvieron como grupo de control. Actualmente, hay 83 parejas que siguen participando en el estudio longitudinal. Algunas de las parejas se separaron antes del matrimonio, 3 eran parejas PREP y 12 fueron del grupo de control. Las medidas utilizadas para medir los resultados fueron la Escala de ajuste marital (Locke y Wallace, 1959), que es una medida de relaciones de satisfacción y de ajuste; el Inventario de Problemas (Knox, 1970), que mide la intensidad del problema percibido, la Escala de Tácticas (Strauss, 1979), que evalúa las formas en que las parejas manejan los conflictos en su relación; y el Inventario de satisfacción marital (Snyder, 1979). Los resultados mostraron que las parejas que habían realizado el programa PREP en contraste con las parejas del grupo de control, mostraban un mayor uso de las habilidades de comunicación, informaban de una mayor satisfacción en la relación, relataban un mayor impacto positivo de la comunicación y menos problemas de relación, menor intensidad de los problemas, menos dificultades sexuales y ,por último, menos conductas de interacción negativa. A lo largo del tiempo, el 19% por ciento de las parejas de control se han divorciado o separado, mientras que sólo el 8% de las parejas PREP lo ha hecho. Asimismo, las parejas del grupo de estudio PREP, refieren menos casos de violencia física con el cónyuge que las parejas de control. 6.4.6

Conclusiones 41

Estos patrones de resultados se pueden interpretar en que dado que este programa establece una configuración segura para expresar temas sensibles en grupo y dota de habilidades específicas para comunicar con claridad estas cuestiones, los participantes se sienten más seguros y menos preocupados por controlar los estímulos externos. Por otro lado las habilidades de las que dota el programa tienen una incidencia positiva en la satisfacción percibida de la relación de pareja y en sus patrones de comunicación.

6.5

Prepare /Enrich program (David H. Olson & Amy K. Olson) 6.5.1

Origen:

El desarrollo inicial del PREPARE / ENRICH fue en 1978 a modo de escalas y se basó en la teoría de los estudios de Duvall, 1971; Rappaport, 1963; Rausch, Goodman & Campbell, 1963 así como empíricamente en lo investigado por Fournier, Springer, y Olson, 1979; Kitson & Sussman, 1977. En un principio consistía en una lista de los indicadores de los temas críticos y áreas comunes de conflicto en el matrimonio. Se creó una escala de evaluación para valorar cada una de estas zonas de conflicto en las parejas. Las áreas de conflicto se dividen en cuatro grupos: problemas de personalidad (las características individuales), cuestiones intrapersonales (creencias y expectativas personales) las cuestiones interpersonales (que incluyen la comunicación y los problemas en las relaciones exteriores) y los factores externos que afectan a la pareja A raíz de dichas escalas de evaluación se creó el programa que integra los problemas más importantes identificados en la pareja. 6.5.2

Objetivos:

El PREPARE/ENRICH program tiene seis metas con ejercicios concretos para alcanzar cada una de ellos. Seis Objetivos de Pareja: 1. Explorar la fuerza y la capacidad de crecimiento de la relación. 2. Fortalecer la capacidad de comunicación de pareja, incluyendo la seguridad y la escucha activa 3. Resolver los conflictos de pareja utilizando el procedimiento de los Diez Pasos 4. Explorar la familia de origen a través de cuestiones y creando mapas familiares (Modelo Circumplejo) 5. Desarrollar un presupuesto que funcione y un plan financiero 6. Desarrollar metas personales, de pareja y de familia 6.5.3

Metodología:

El programa consta de dos pasos: (1) Evaluación con el inventario correspondiente, (2) Varias sesiones de ejercicios de retroalimentación con las seis parejas A continuación describo cada uno de estos pasos brevemente: En la primera sesión

las parejas cumplimentan uno de los

inventarios de pareja: 43

PREPARE,PREPARE-MC, ENRICH, MATE. El PREPARE está diseñado para parejas que planean casarse que no tienen hijos. El PREPARE MC está diseñado para parejas que se casan y que tienen hijos (ya sea juntos o de relaciones anteriores). El ENRICH está diseñado para las parejas casadas (de más de dos años de convivencia) que buscan el enriquecimiento y el asesoramiento. El MATE está diseñado para parejas mayores (50 años o más) que están pensando en casarse o que se enfrentan a otras transiciones, como la jubilación o un cambio de domicilio. Con estos cuestionarios se explora la fuerza y la capacidad de crecimiento de la relación; las parejas eligen independientemente tres áreas de las escalas PREPARE / ENRICH que sienten son los puntos fuertes de su relación, y tres áreas que consideran aún en crecimiento. Luego, cada pareja es animada a compartir lo que él / ella cree que son los puntos fuertes que hay en su relación. Como pareja comparten sus percepciones, y mientras tanto el asesor ilustra

con

algunos

temas

concretos

intervención.

Después se les anima a debatir preguntas tales como: ¿Qué respuestas de tu pareja te sorprenden?, el asesor puede generar un debate acerca de cómo el área bajo consideración es problemática

beneficiosa

para

pareja.

Este ejercicio fomenta la comunicación y define claramente los puntos fuertes de la relación que pueden utilizarse como base en el futuro. Otro ejercicio que presenta el programa es la creación de una lista de deseos, para sí fomentar la asertividad y la escucha activa, genera cada vez más confianza en uno mismo, y reducir el ciclo negativo de la evasión y la dominación de la pareja. Cada miembro de la pareja crea una lista con 3 deseos que le gustaría hacer más a menudo con su pareja y se turnan para compartir estos deseos. Otro ejercicio es el de Diez pasos para resolver el conflicto. Durante este ejercicio el asesor pide a la pareja que seleccione un tema de sus áreas de crecimiento, y hace recorrer a la pareja los siguientes 10 pasos con el tema seleccionado. 1. Establezca un tiempo y lugar para el debate. 2. Definir el problema o asunto de desacuerdo. 3. ¿Cómo contribuye cada miembro de la pareja al problema? 4. Lista de los últimos intentos de resolver el problema que no tuvieron éxito. 5. Lluvia de ideas con todas las soluciones posibles. 6. Discutir y evaluar esas posibles soluciones. 7. Acordar una solución para intentarlo. 8. Acordar cómo cada individuo trabajará para lograr esta solución. 44

9. Configuración de una nueva reunión. 10. Recompensa entre sí a medida que cada uno contribuye a la situación El siguiente ejercicio que realizan consiste en utilizar el mapa familiar como herramienta. En un matrimonio, una persona no sólo se casa con otra persona, sino también con la familia de la pareja. Esto se dice porque muchas veces la familia de origen determina la configuración que hace cada uno del mundo, y de las expectativas de la relación. En este ejercicio cada persona describe sus relaciones de pareja y las relaciones con su familia de origen en términos de cercanía y flexibilidad. Después, cada miembro de la pareja traza un mapa de familia, y después se lo muestra al otro cónyuge. De esta manera se trabajan las similitudes o diferencias percibidas. A continuación esta información se resume con la pareja y se les pide que compartan lo que han aprendido. El

ejercicio

está

basado

los

planes

financieros

presupuesto.

Las parejas deben completar una Hoja de Presupuesto y cada uno de ellos tiene que hacer una lista de sus metas financieras a corto y largo plazo. El asesor puede ayudarles a facilitar un presupuesto realista y viable, y ayudar a la pareja a fijar sus metas. El último ejercicio es el de parejas .Desarrollar y compartir objetivos como pareja promueve la cercanía y la vinculación, así como la comunicación. Las parejas que son conscientes de lo

que

cada

persona

quiere,

menudo

pueden

ayudar

su pareja a alcanzar sus metas. Durante una sesión de retroalimentación, el asesor animará a cada miembro de la pareja a compartir sus objetivos, mientras se centran en las similitudes y diferencias entre ellos. A lo largo del proceso de intercambio, el asesor también dará retroalimentación sobre la asertividad y la escucha activa. 6.5.4

Estructura:

El programa se estructura entre 4 u 8 sesiones donde un especialista preparado ayuda a la pareja a discutir y comprender su funcionamiento a la vez que les enseña habilidades útiles para la relación. Este especialista se sirve del feedback como herramienta principal. Los especialistas pueden ser miembros de la Iglesia expertos en asesorar a parejas, consejeros o profesionales capacitados como terapeutas matrimoniales, o estudiantes de posgrado, educadores que completan un curso de formación del PREPARE/ENRICH program. Me parece interesante añadir en este programa un punto que va más allá de la metodología y 45

la estructura. Los autores David Olson y Flowers Blaine en 1993, con una muestra de 6.267 parejas casadas, identificaron 5 tipos de parejas siguiendo las puntuaciones obtenidas en el Positive Couple Agreement (PCA) en las categorías de ENRICH. Esta clasificación de los 5 tipos se utilizó posteriormente para realizar estudios acerca de la eficacia y validez de este programa. Por ello presento esta clasificación, con el objetivo de que los lectores puedan profundizar un poco más en la filosofía del PREPARE/ENRICH program. Los cinco tipos de relación de los que hablan los autores son: estilo vitalizado, armonioso, tradicional,

conflictivo

desvitalizado.

En primer lugar, los autores definieron como estilo vitalizado el estilo de parejas que expresan más satisfacción porque tienen un nivel muy alto de acuerdo positivo (según las puntuaciones en el PCA) en todas las categorías, lo que indica que tienen una relación basada en varios puntos fuertes. En la muestra había 802 parejas (12% de la muestra) que se clasificaban en esta categoría. Este estilo de pareja presenta el menor riesgo de divorcio. La mayoría de estas parejas (98%) eran muy felices y la mayoría nunca había considerado

el divorcio (86%).

El segundo estilo de pareja es el estilo armonioso, el cual presenta un alto grado de acuerdo positivo (según las puntuaciones en el PCA) en todas las categorías, excepto en temas que refieren a los menores o a la función paterna. En la muestra había 721 parejas (11%) en este tipo

pareja,

también

presentan

bajo

riesgo

divorcio.

La mayoría de estas parejas (94%) eran muy felices y la mayoría nunca había considerado el divorcio (72%). El tercer tipo de pareja es el tipo tradicional, y tuvieron altas puntuaciones (según las puntuaciones en el PCA ) en Niños y Padres, Familiares y Amigos y creencias espirituales. Tuvieron una menor puntuación en las habilidades de relación, áreas de comunicación y resolución de conflictos y tendían a rechazar la personalidad de su pareja. Había 1.060 parejas (16%) en este grupo, y para Olson (1993) su característica más llamativa es que tienden a permanecer casados incluso cuando el matrimonio ha fracasado. Cerca de dos tercios (63%) de estas parejas se casaron felices, y durante el estudio alrededor del 20%, uno de los cónyuges no era feliz, y en el 17% de las parejas, ambos cónyuges eran infelices. Los

estilos de pareja conflictiva y desvitalizada eran los más descontentos con su

matrimonio y tenían más alto riesgo de divorcio. Debido a que esta muestra contenía un alto porcentaje de casos clínicos, hubo un porcentaje inusualmente alto de conflicto desvitalizado en la muestra: 1.650 parejas en conflicto (25%) y

2.275

parejas

desvitalizado

(36%).

Ambos

cónyuges

estaban

insatisfechos

con su matrimonio en el 46% de las parejas en conflicto y en 70% de las parejas 46

desvitalizadas. Ambos tipos de parejas tienden a tener muy pocos puntos fuertes en la relaci贸n. A continuaci贸n expongo dos gr谩ficos que reflejan los 5 tipos de parejas con los que trabaja este programa: Funcionamiento de los 5 estilos de relaci贸n en parejas casadas:

Funcionamiento de los 5 tipos de relación en parejas todavía no casadas:

6.5.5

Validación y resultados:

Acerca de la eficacia de este programa se ha demostrado que tiene resultados positivos a largo plazo después de períodos de seguimiento de 12 meses (Halford et al., 2003). Estudios que examinan la eficacia del PREP a lo largo de 5 años han encontrado que se asocia a una mayor comunicación positiva entre las parejas que lo han realizado en comparación con las parejas en grupos de control (Blumberg, 1991), a un aumento de la confianza de los cónyuges en la relación (Trathen, 1995), a una mayor comunicación y mayores habilidades de resolución de problemas (Stanley et al., 2001), a menor incidencia del divorcio, una mayor satisfacción en la relación , a menor intensidad de los problemas (Halford, Sanders, y Behrens, 2001; Markman, Renick, Floyd, Stanley, y Clements, 1993),y por último a mayor satisfacción sexual (Markman, Hloyd, Stanley, y Storaasli, 1988). Otro estudio realizado por Olson y Olson, (2000) con una amplia muestra nacional (n = 21.501) de parejas casadas que participaron en el programa ENRICH, encontraron que las 5 categorías más predictivas de felicidad conyugal eran: comunicación, flexibilidad, cercanía, compatibilidad de la personalidad y habilidades para resolver conflictos.

6.5.6

Conclusiones

Este programa muestra resultados positivos a largo plazo y tiene efectos positivos en la comunicación, percepción de la satisfacción en la relación, mejora en las habilidades de resolución de problemas y menor incidencia de divorcio. La principal limitación que tiene este programa es que no está diseñado para individuos con graves problemas emocionales o parejas con conflictos conyugales intensos.

Conclusiones acerca de los programas de enriquecimiento matrimonial

En este apartado presento una comparación de los programas de comunicación que he nombrado en el apartado anterior. He realizado la comparación desde distintos enfoques, puesto que mi intención no solo es mostrar que programa resulta más eficaz a nivel de resultados, sino que es describir que configuración de objetivos, metodología y estructura obtiene más éxito. En los programas de enriquecimiento matrimonial, encontramos algunos objetivos comunes y otros que difieren mucho de un modelo a otro. Considero objetivos de los programas, los puntos de partida que los autores utilizan para seleccionar y organizar los contenidos que el programa ofrezca. A su vez son aquellos fundamentos que nos permiten establecer un parámetro de evaluación de los resultados que se espera que logre el usuario al finalizar el programa. Por lo tanto se trata de una variable muy importante en nuestra comparación, y que posteriormente nos ayudará a evaluar la coherencia de los programas. Observo 6 objetivos que estructuran los programas de enriquecimiento matrimonia presentados anteriormente. Varían de un programa a otro y son presentados desde distintas perspectivas. Estos son: Incrementar la conciencia de sí mismo, de la pareja, de la relación, de las necesidades y del conflicto. Promover y fomentar el matrimonio y la vida familiar desde unos valores .Estos valores podemos clasificarlos en dos tipos valores religiosos y no religiosos Maximizar la satisfacción de las necesidades emocionales, relacionales y funcionales del individuo. Planificar las metas personales, de pareja y de la familia Resolver los conflictos.

A continuación en este cuadro resumen resumo los objetivos que más identifican a cada programa:

Objetivos Conciencia pareja

CCP

ACME

Valores

Religiosos

Cubrir necesidades

Planificación

PREP/ENR

Resolución conflictos

PREP/ENR

ACME

CCP

(CCP Couple Communication Program, ACME Association of Couples for Marital Enrichment, EE Marriage Encounter, RE Relationship Enhancement , PREP/ENR Prepare /Enrich program) ¿Cómo podemos valorar que objetivos son más eficaces? A través de un extenso realizado por la autora Brinton Fawcett (2006) acerca de la efectividad de 69 programas de educación, podemos hacer una primera valoración. La autora considera que puede ser necesario ir más allá de los contenidos tradicionales como la formación de una técnica de comunicación específica, y propone la posibilidad de enseñar a los cónyuges a ser mejores personas, o instruirles en el significado del matrimonio en la sociedad para obtener mejores resultados. Por lo que incluir enseñanza en valores entre los objetivos de un programa de comunicación mejora los resultados del mismo, no solo en el número de usuarios que experimentan cambios, sino también en la profundidad de la mejora. Los programas que más inciden en la enseñanza de valores entre sus objetivos son EE Marriage Encounter, donde los autores destacan la importancia de enfocar el programa hacia el crecimiento del hombre y la mujer como individuos y como pareja desde el matrimonio, la vida familiar y la relación con Dios. Y por otro lado el RE Relationship Enhancement que presenta como uno de sus principales objetivos promover la honestidad, y la compasión a todas las relaciones, más allá de la pareja. 51

Por lo que respecto a la planificación de objetivos me atrevo a decir que estos dos programas son los que parece que presentan mayor riqueza. El siguiente punto a comparar es la metodología. El método es el la intervención que realizamos para llegar a alcanzar los objetivos que nos hemos planteado en un principio. He observado que en estos programas se utiliza una metodología estructurada en diferentes actividades, que sirven como herramientas para transmitir el contenido. Algunos programas comienzan realizando una evaluación inicial a través de test estandarizados específicamente diseñados para poder evaluar a los usuarios de un determinado programa. Esto permite conocer con mayor profundidad a los usuarios antes de la intervención. La mayoría de ellos utiliza el Rol- Play para estimular el potencial creativo e imaginativo de la persona, además de hacer trabajar el razonamiento y la lógica enfrentándose a nuevos panoramas, retos y confrontaciones e intentar solucionarlos desde otra perspectiva a la habitual. Compartir las experiencias y dialogar supone otro punto fuerte de estos programas, dialogar a nivel conyugal o grupal trabajando la experiencia en equipo. Otra actividad importante es proporcionar información relacionada con la habilidad en módulos teóricos es otro de los puntos. Hay un programa que trabaja también desde la oración el enriquecimiento matrimonial. Proporcionar feedback a los participantes tras sus intervenciones y por ayudarles a planificar y orientar los deseos personales hacia metas realizables es otra herramienta destacable. A continuación remito un cuadro que resume que herramientas utiliza cada programa: CCC X X X

ACME X

RE X X

PREP X X

Discusiones-Role Play Compartir experiencias- Diálogo X Módulos teóricos Trabajo en equipo X Oración X Proporcionar feedback X X X Evaluación inicial X Planificación de deseos y metas X (CCP Couple Communication Program, ACME Association of Couples for Marital Enrichment, EE Marriage Encounter, RE Relationship Enhancement , PREP/ENR Prepare /Enrich program) 52

Estudiando el cuadro comparativo considero que los programas Couple Communication Program y Prepare Enrich utilizan más herramientas y tienen una metodología más planificada. El PREPARE/ENRICH program de Olson &Olson (1999) destaca por el diseño de una prueba de evaluación inicial que permite a las parejas tomar conciencia de sus puntos fuertes y de sus áreas de interés comunes. Estas pruebas tienen un nivel alto de validez según un estudio de Fowers & Olson, (1989). Por otro lado la autora que he nombrado con anterioridad Brinton Fawcett (2006) en su extenso estudio, habla del momento más adecuado para intervenir. La autora cree que se puede lograr una mayor eficacia si ayudamos a las parejas con problemas matrimoniales más allá de los primeros años de matrimonio y de la transición a la paternidad. Los mejores resultados se dan en parejas que llevan casadas entre 6-10 años. Ninguno de estos estudios está definido para una edad concreta, excepto el programa PREPARE de Olson que si está pensado para jóvenes antes de casarse. Pero según los estudios este no parece ser el mejor momento para obtener buenos resultados así que no puedo tomar la variable tiempo en consideración. Por lo que en este apartado supongo que el programa PREPARE/ENRICH y el programa COUPLE COMMUNICATION, metodológicamente son los más preparados. El siguiente punto a analizar es la estructura del programa. Aquí me encuentro con las variables de tiempo de aplicación, lugar, formato y persona elegida para impartir el curso.

CCC

Tiempo Lugar Forma Técnico

ACME

PREP

2 horas semanales Retiros fin de semana Fin de semana 4 semanas Cursos semanales 44 horas

2 días 9.00-‐17.00 9.00-‐16.00

4-‐8 sesiones

Local 10 sesiones planificadas

Centros retiro Locales Iglesia Escuelas Casas privadas Muy estructurado

Locales Variaciones en función de los usuarios

Locales Muy estructurado

Miembro del clero 2 voluntarios

Técnico

Miembro del clero Consejeros Terapeutas Estudiantes

Local No estructurado Se adapta según la situación

Persona instruida Líderes ACME por el MCCP

Educadores (CCP Couple Communication Program, ACME Association of Couples for Marital Enrichment,

EE Marriage Encounter, RE Relationship Enhancement , PREP/ENR Prepare /Enrich program) Como se puede observar existe una gran variedad procedimental en la estructura y resulta difícil valorar que características de esta hacen un programa más eficiente. Brinton Fawcett (2006), afirma que existen una serie de variables que influyen en su eficacia, la autora propone explorar la aplicación de estos modelos fuera del ambiente universitario o clínico, en lugares más accesibles e integrados como las iglesias, los hogares, o el sitio de trabajo. Por otro lado los autores Laurenceau, Stanley, Olmos-Gallo, Baucom, y Markman, (2004), hallaron que los beneficios de los programas fueron mayores cuando el programa de educación matrimonial fue ofrecido por un líder religioso de confianza. Apoyándome en estos estudios puedo afirmar que el EEncounter es un programa que al ofrecer su instrucción en hogares, iglesias, centros de retiro o escuelas, ofrece una variable que puede hacer más eficaz el programa. Por otro lado este mismo programa y el PREPARE/ENRICH ofrecen que su curso sea impartido por miembros del clero, hecho que según Laurenceau, Stanley, Olmos-Gallo, Baucom, y Markman, (2004), hace que los beneficios de la instrucción sean mayores.

El último apartado y a mi parecer más importante es la comparación de los resultados.

RESULTADOS a los efectos en el estilo de comunicación Eficacia acorto plazo respecto abierto CCP Eficacia a largo plazo respecto al sentimiento de calidad percibida y calidad en la relación Mayor ajuste marital de las esposas respecto a los maridos Mayor eficacia aplicado en un formato de 5 semanas a consulta psicológica Parejas que acuden padecen menos estrés marital que las que acuden ACME Parejas que acuden padecen mas estrés marital que las que no acuden Mayor confianza y satisfacción en la pareja Mejora la expresión afectiva, consenso, satisfacción y cohesión diádica Mejora el compromiso Encounter Algunos deterioros en la relación como aumento de conflictos, frustración por las nuevas * necesidades identificadas y evitar los enfrentamientos constructivos de problemas Establecimiento de una configuración segura para expresar temas sensibles en grupo Dota de habilidades para comunicar con claridad cuestiones importantes Los pacientes se sienten más seguros y menos preocupados por controlar los E externos RE Incidencia positiva en la satisfacción percibida de la relación y en sus patrones comunicativos Eficacia demostrada a largo plazo (+ de 12 meses) Mayor comunicación positiva Aumento de confianza en los cónyuges de los problemas Mayores habilidades de resolución de problemas y menor intensidad No funciona con individuos con graves problemas emocionales o con conflictos intensos Menor incidencia de divorcio PREP/ENR Mayor satisfacción sexual

* carece El programa Marriage Encounter de estudios empíricamente probados

(CCP Couple Communication Program, ACME Association of Couples for

Marital Enrichment, EE Marriage Encounter, RE Relationship Enhancement , PREP/ENR Prepare /Enrich program) En este apartado destaco los programas ACME, CCP y PREP/ENRICH porque considero que sus resultados van más allá de mejorar únicamente la comunicación, y también inciden en la satisfacción percibida de la relación, divorcio, conflictos… Esto es importante porque a mi parecer el programa RE Relationship Enhacement de Guerney obtiene resultados limitados a la mejora de la comunicación y las habilidades para comunicar temas sensibles. Por otro lado descarto como resultados fiables los obtenidos por el Marriage Encounter dado que provienen de estudios no demostrados empíricamente. Respecto a esta última aclaración me ha llamado la atención leyendo el estudio presentado por Scott F. Jakubowski, Eric P. Milne, Heidi Brunner, Richard B. Miller en el año 2004, que estos autores subrayan la necesidad de que existan más estudios de calidad en el ámbito del enriquecimiento 55

matrimonial. En primer lugar porque muchos de estos estudios no utilizan grupos de control donde las personas participantes hayan sido asignadas aleatoriamente. También proponen un aumento de la diversidad de las muestras utilizadas ya que la mayoría de los participantes son de raza blanca y clase media. Además piden un aumento del uso de instrumentos de evaluación estandarizados que evalúen el número máximo de ámbitos de una relación. Por último destacan la importancia de que los diseños de investigación incluyan evaluaciones y seguimiento a largo plazo ya que como Halford y ligas col (2003) argumentaron, se necesitan más estudios que evalúen los efectos de los programas de educación por un período de más de 12 meses. Esto queda corroborado en que la autora Brinton Fawcett (2006), pese a haber evaluado 69 programas de educación, en las conclusiones de su estudio afirma que todavía desconoce lo que funciona mejor para los grupos étnicos más diversos y para las poblaciones con menos educación y menos ingresos.

Discusión personal

Tras esta exposición de los principales programas de comunicación conyugal que existen y de sus efectos. En este apartado me gustaría hacer una breve reflexión sobre una serie de cuestiones referentes a los programas que me han llamado la atención. A continuación presentaré una propuesta de lo que a mi parecer sería un programa eficaz. A través de las comparaciones que he establecido en el apartado anterior, he podido concluir que un aspecto fundamental que hace que los programas funcionen y que sus efectos se prolonguen en el tiempo es introducir educación en determinados valores en la metodología habitual de los programas. Me estoy refiriendo a que el programa no solo se limite a instruir herramientas prácticas para mejorar la educación, sino que lo haga en un marco en el que además dote de un valor trascendental a lo que se está aprendiendo. Aprender comunicación desde la concienciación del usuario de querer mejorar como persona, querer crear un matrimonio estable, y querer amar mejor al otro cónyuge, es un ejemplo de ello. Así el usuario no se limita a aprender a comunicarse mejor con el único fin de cubrir mejor sus necesidades matrimoniales. Al usuario se le debe hablar de que creemos en su valor como persona, y en el compromiso que ha realizado con su pareja, y que las herramientas que le estamos enseñando, se las damos con el fin de que pueda vivir dicho compromiso con mayor profundidad y estimulen su crecimiento personal. La mayoría de las religiones monoteístas que existen actualmente en el mundo, dotan al compromiso matrimonial de un valor trascendental, y establecen unas directrices o valores que guían a los cónyuges a vivirlo de tal manera. Por ejemplo en la religión católica el matrimonio es uno de los sacramentos, y amar y respetar al cónyuge hasta el final una de sus directrices. Y tal y como he nombrado antes algunos estudios han demostrado que la eficacia de estos cursos de enriquecimiento matrimonial aumenta, si se dan en un marco religioso (Ej.Marriage Encounter). Por lo tanto, creo que dotar a la formación de valores trascendentales es fundamental para que los efectos de dichos programas sean verdaderamente duraderos. El siguiente aspecto que quiero destacar es que además de la educación en valores, incluir temas que abarquen más allá de la comunicación en la metodología del programa, es importante. Como ejemplo de ello tenemos el PREPARE /ENRICH program, el cual trata temas prácticos como la consecución de deseos y metas, organización de los aspectos financieros en la familia, herramientas de resolución de conflictos… Cuando los programas imparten formación estrictamente limitada a herramientas de comunicación, 57

su efecto no es tan positivo, esto ocurre porque la comunicación, como he nombrado en la introducción de este trabajo es parte del ser humano y no se puede delimitar. La comunicación no solo comporta la forma, también el contenido. Si transmitimos un mensaje en una forma correcta pero con un contenido hiriente, el efecto es igual de negativo. Por ello, debemos trabajar con las parejas los aspectos fundamentales de un matrimonio (compromisos, deseos, familia externa, finanzas), para poder así elaborar un contenido coherente que junto con una forma adecuada mejore la comunicación en todos sus ámbitos. Otro aspecto que me ha parecido importante al redactar las conclusiones ha sido el uso que se hace de los instrumentos de evaluación en estos programas. A mi parecer poder utilizar un instrumento psicométrico que nos permita conocer algunos rasgos de los usuarios de antemano, supone una clarísima ventaja que probablemente favorecerá que los objetivos del programa estén mejor adaptados al usuario. Algunos programas como el Marriage Encounter sustituyen este déficit situando como técnico del programa un consejero matrimonial, o miembro del clero que conoce a la pareja de antemano, y por lo tanto se adapta a sus necesidades. Pero si nos planteamos esta posibilidad desde el enfoque de un programa más generalista, poder evaluar a los usuarios previamente a la aplicación del programa, es claramente un beneficio. Además, esto no solo supone cambios hacía los usuarios, ya que la investigación en este campo tiene todavía muchos déficits, tener datos previos a la aplicación de un programa, de los usuarios que lo solicitan, supone un paso más hacia la mejora de la investigación en el campo de los programas de enriquecimiento matrimonial. Por lo que para mí un programa verdaderamente eficaz debería incluir formación en valores entre sus objetivos. Su estructura debería trabajar la comunicación, pero desde todos los ámbitos que rodean la vida conyugal. Y por último recomiendo utilizar instrumentos de medida que lo hagan más fiable y válido de cara a su fundamentación empírica. Creo que estos puntos serían igualmente importantes si el programa fuera ideado para aplicarse en España, pese a las diferencias culturales. Puesto que se tratan a mi parecer de coordenadas básicas que harían que el programa funcionara en cualquier lugar.

Conclusiones

Como punto de partida observo que la comunicación es proceso necesario para el ser humano, pero muy complejo sometido a barreras que impiden su efectividad y que por tanto inciden directamente sobre nuestras relaciones interpersonales. Se trata de un bien “educable” por lo que a través del aprendizaje podemos desarrollarla de forma positiva y adecuada a nuestro medio. Una comunicación funcional está vertebrada por estos cuatro grandes elementos: Apertura o transparencia, confirmación, administración de transacciones y adaptabilidad a la situación Si establecemos como objetivos de dicha educación lograr que las interacciones entre los miembros sean transparentes, positivas, transmisoras de mensajes coherentes y contextualizadas a las situaciones, estaremos influyendo en como dicha familia establece las relaciones intrafamiliares e interfamiliares (amistades), así como construyen una imagen cohesionada de la familia. Los beneficios de esta educación también ayudarán a prevenir comportamientos violentos y desadaptativos hacia la autoridad. Por lo que debemos de tener en cuenta la importante correlación existente entre los patrones de comunicación desarrollados y la vida del sujeto dentro y fuera de la familia. Por otro lado existen una serie de patrones que a la inversa pueden llegar a provocar rupturas en las relaciones matrimoniales. El indiferentismo, la dependencia, la manipulación, la desconfianza, los celos y la instrumentalización del otro suponen comportamientos que generan disfuncionalidad e incluso psicopatologías. En la educación de la comunicación conyugal han surgido numerosas líneas que proveen de una metodología específica desarrollada a través de programas. Todos estos programas han demostrado que su intervención tiene efectos muy positivos en las relaciones conyugales y familiares. Pero especialmente los programas que incluyen formación en valores entre sus objetivos son los más eficaces. Por lo que concluyo que es posible educar la comunicación, es muy necesario hacerlo, y que debemos establecer un programa que lo aborde desde unos valores concretos para poder obtener mejoras a largo plazo.

10.

Bibliografía

Amato, P.R; Rogers, S.J.; ( 1997); A Longitudinal Study of Marital Problems and Subsequent Divorce ; Journal of Marriage and Family, Vol. 59, No. 3 ,pp. 612-624 Published by: National Council on Family Relations Anderson, S.A; ( 1986);

Cohesion, Adaptability and Communication: A Test of an Olson

Circumplex Model Hypothesis ; Family Relations, Vol. 35, No. 2 , pp. 289-293 Published by: National Council on Family Relations Brinton Fawcett, E.; (2006); Is marriage Education Effective? A Meta analytic review of marriage education programs; Department of Marriage, Family, and Human Development; Brigham Young University Burleson, B.R; Denton, W.H; (1997); The Relationship between Communication Skill and Marital Satisfaction: Some Moderating Effects; Journal of Marriage and Family, Vol. 59, No. 4 pp. 884-902 Published by: National Council on Family Relations Davis,C.; Alan J. Hovestadt, A.J., Piercy,F.; Cochran,S.;(1982); Effects of Weekend and Weekly Marriage Enrichment Program; Family Relations, Vol. 31, No. 1 pp. 85-90 Estévez, E.; Murgui, S.; Moreno, D.; Musito, G.;(2007); Estilos de comunicación familiar, actitud hacia la autoridad institucional y conducta violenta del adolescente en la escuela. Psicothema, vol.19, n.001, pag. 108-113; Oviedo Fowers, B.J.; Olson, D.H.; (1992); Four types of premarital couples: An Empirical Typology based on PREPARE. Journal of Family Psychology, 6, 10-21. Giblin, P.; Douglas H.; Sprenkle, Sheehan,R.; (1985) ; Enrichment Outcome Research: A MetaAnalysis of Premarital, Marital and Family Interventions; Journal of Marital and Family Therapy, Vol. 11, No. 3 Jakubowski, S .F; Milne, E.P; Brunner ,H.; Miller, R.B.; (2004);

A Review of Empirically

Supported Marital Enrichment; Family Relations, Vol. 53, No. 5 pp. 528-536 Published by: National Council on Family Relations Ledbetter, A. M.; (2009) Family Communication Patterns and Relational Maintenance Behavior: 60

Direct and Mediated Associations with Friendship Closeness; School of Communication Studies, Ohio; Human Communication Research 35 130–147 ª Lucía, B.; Arranz, V.; Aguado, D. (2008); Programa de entrenamiento en habilidades de comunicación; Ediciones UAM; Madrid; pag.11-16 Montgomery, B.M; (1981); The Form and Function of Quality Communication in Marriage; Family Relations, Vol. 30, No. 1 pp. 21-30 Murat Yalcin, B.; Fikret Karahan, T. (2007); Effects of a Couple Communication Program on Marital Adjustment; The Journal of the American Board of Family Medicine 20 (1): 36-44 Olson, D.H; Olson, A.K; (1999); PREPARE/ENRICH Program: Version 2000; (Eds.) Handbook of Preventative Approaches in Couple Therapy. Pages 196-216 , New York: Brunner/Mazel. Polaino Lorente, A.; Martinez Cano, P. (1999); La comunicación en la pareja: Errores psicológicos más frecuentes; Instituto de ciencias para la familia; Universidad de Navarra; Ediciones Rialp; España. Powell, G. L; Wampler, K.S (1982); Marriage Enrichment Participants: Levels of Marital Satisfaction; Family Relations, Vol. 31, No. 3, pp. 389-393 Renick M.J, Blumberg, S.L.; Markman H.J; (1992); The Prevention and Relationship Enhancement Program (PREP): An Empirically Based Preventive Intervention Program for Couples; Family Relations, Vol. 41, No. 2 (Apr., 1992), pp. 141-147 Ridley, C.A; Sladeczek, I.E; (1992); Premarital Relationship Enhancement: Its Effects on Needs to Relate to Others ; Family Relations, Vol. 41, No. 2 pp. 148-153 Schumm, W.R; (1983); Theory and Measurement in Marital Communication Training Programs ; Family Relations, Vol. 32, No. 1 pp. 3-11 Published by: National Council on Family Relations Smith Wampler, K.; Sprenkle, D. (1980); The Minnesota Couple Communication Program: A Follow-Up Study; Journal of Marriage and Family, Vol. 42, No. 3 , pp. 577-584 Thorson, A.; Rittenour, C. ;( 2009); Communicative Correlates of Satisfaction, Family Identity, and Group Salience in Multiracial/Ethnic Familie; Journal of Marriage and Family 71 : 819 – 832 Watson Tiesel, J.; Olson, D. (1992); Preventing Family Problems: Troubling Trends and Promising 61

Opportunities; Family Relations, National Council on Family Relations Stable Vol. 41, No. 4, pp. 398-403