Construccions Identitàries - Work in Progress by Mar C. Llop

Construccions identitàries. Work in progress recull l’experiència de molta gent que, com la mateixa autora, la fotògrafa Mar C. Llop, decideix emprendre el camí cap a la vivència trans*. El projecte captura els pro-

BEL OLID

cessos corporals que experimenta la gent transgènere, mostra persones i famílies implicades, i també el secret que moltes vegades acompanya el cross-dressing o transvestisme. Un projecte que, des de dins de la

«El treball de la Mar C. Llop és més que necessari per difondre que l’experiència trans és diversa, plural, heterogènia i sobretot, plena de bellesa». MIQUEL MISSÉ

comunitat trans*, amb respecte i creativitat, recull instantànies de cossos, però també textos sobre els pensaments i els sentiments de més d’una setantena de persones. El llibre s’articula al voltant de quatre capítols: «Conceptes», «Persones», «Vincles» i «EnTrànsit». Camins per a tots els gustos, cap recepta única per a ningú, però, això sí, molts referents positius.

«Con este libro Mar C. Llop nos incita a imaginar que podemos ir más allá de lo que nos dijeron de pequeños sin darnos opción a elegir: «eres una niña», «eres un niño». Y además rompe con lo que habitualmente nos dice la medicina o la ley, que sólo hay una manera de salirse de la norma o ser trans*. ¡Gracias por poner en imágenes la valentía que encarnamos!».

Construccions identitàries. Work in progress recoge la experiencia de mucha gente que, como la propia autora, la fotógrafa Mar C. Llop, decide emprender el camino hacia la vivencia trans*. El proyecto captura los procesos corporales que experimentan las personas transgénero, muestra personas y familias implicadas, así como el secreto que muchas veces acompaña al cross-dressing o travestismo. Un proyecto que, desde dentro de la comunidad trans*, con

LUCAS R. PLATERO

respeto y creatividad, recoge instantáneas de cuerpos, y también escritos sobre el pensamiento y los sentimientos de más de setenta personas. El libro se articula en torno a cuatro capítulos: «Conceptos», «Personas», «Vínculos» y «EnTránsito». Caminos para todos los gustos, ninguna receta única para na-

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«Hi ha llibres bells, hi ha llibres emocionants, hi ha llibres necessaris. Aquest ho és tot».

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Mar C. Llop és fotògrafa freelance. Nascuda a Barcelona el 3 de juliol de 1967, va estudiar fotografia a l’Institut d’Estudis Fotogràfics de Catalunya (19811986) i realització de vídeo al Centre de la Imatge (1987-1988). Va muntar el primer estudi fotogràfic l’any 1996, des de llavors treballa en el món editorial

Work in progress

i publicitari, i s’ha especialitzat en interiorisme, arquitectura, moda i retrat. És activista de l’associació de persones trans* Generem! i de la plataforma Trans*forma la salut, i des del 2013 està desenvolupant el projecte «Construccions identitàries. Work in progress», sobre les diversitats de gènere. Del projecte se n’han fet ressò diversos mitjans de comunicació, i l’octubre del 2014 es va exposar al Centre de Fotografia i Mitjans Documentals de Barcelona, el 2015, al Centre Cultural la Farinera del Clot i a l’Ajuntament de Tarragona, i, el 2016, a la Universitat de Lleida, entre altres indrets. Mar C. Llop es fotógrafa freelance. Nació en Barcelona el 3 de julio de 1967. Estudió fotografía en el Institut d’Estudis Fotogràfics de Catalunya (1981-1986) y realización de vídeo en el Centre de la Imatge (1987-1988). Puso en marcha su primer estudio fotográfico en 1996, desde entonces trabaja en el mundo editorial y publicitario, y se ha especializado en interiorismo, arquitectura, moda y retrato.

die, pero, eso sí, muchos referentes positivos.

Es activista de la asociación de personas trans* Generem! y de la plataforma Trans*forma la salut, y desde el año 2013 está desarrollando el proyecto «Construcciones identitarias. Work in progress», sobre las diversidades de género. Varios medios de comunicación se han hecho eco del proyecto, que en octubre de 2014 se expuso en el Centre de Fotografia i Mitjans Documentals de Barcelona, en 2015, en el Centre Cultural la Farinera del Clot y el Ayuntamiento de

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De l’ull al dit

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Tarragona, y, en 2016, en la Universitat de Lleida, entre otros lugares.

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Primera edició, 2017 © Mar C. Llop, 2017 © d’aquesta edició: Pol·len Edicions i Edicions Bellaterra, 2017 ISBN 978-84-7290-797-3 Dipòsit Legal: B. 5.014-2017 Imprès a Novoprint

Cbdn Aquesta obra pot ser distribuïda, copiada i exhibida per tercers si es mostra en els crèdits. No es pot obtenir cap benefici comercial i les obres derivades han d’estar sota els mateixos termes de llicència que el treball original.

Construccions identitàries 9788472907973

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MOTXILLA ECOLÒGICA - Càlcul de la motxilla ecològica d'un exemplar de la publicació Massa publicació (g)

1433 Estalvis*:

Petjada de carboni (g CO2 eq.)

Residus generats (g)

Consum aigua (L)

Consum energia (MJ)

Consum matèries primeres (g)

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* Impacte ambiental estalviat respecte a una publicació comuna semblant

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Introducció Introducción

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Un bon dia vaig tenir una idea genial. A totes aquelles persones properes de les quals m’havia nodrit els demanaria que em fessin un petit text introductori escrit des de diferents mirades i posicions teòriques. Eren persones amb qui compartia el meu sentir de la matèria, persones trobades en el camí del meu descobriment, que em van encaminar en el sentit cap al qual un dia vaig decidir tirar, i fer passes endavant.

Un día tuve una idea genial. A todas aquellas personas cercanas de las que me había nutrido les pediría que me hicieran un pequeño texto introductorio escrito desde diferentes miradas y posiciones teóricas. Eran personas con las que compartía mi sentir de la materia, personas encontradas en el camino de mi descubrimiento, que me encaminaron en el sentido hacia el que un día decidí tirar, y dar pasos adelante.

Així, en Miquel Missé exposaria la seva mirada crítica sobre una societat on qui més qui menys, poc o molt, mira d’encaixar-hi navegant, buscant un lloc i/o caminant pels activismes per aconseguir un espai més ampli fora de la majoria. A l’Alba Barbé també li demanaria, una persona a qui he procurat acompanyar en el procés de la seva tesi doctoral d’antropologia sobre crossdressing, en la qual he sigut subjecte; un acompanyament no mancat de polèmica, que a la vegada m’ha fet créixer. Ella em va despertar l’interès per l’acadèmia. Li diria també a la Soraya Vega, desembolicadora des de la psicologia: en mi viuràs sempre! I al Lucas Platero, que explicaria la importància de fer un canvi en l’educació, amb gràcia i humor, i en la formació, interès que em toca la sang, la sang de qui no em vol veure. En Pol Galofre exposaria les visions que representen la comunitat trans* al cinema, disciplina que em delecta. Des de les arts, hi seria en Diego Marchante: no me’n cansaré mai de buscar sensacions que em remoguin la panxa amb destresa. La Rosa Almirall, admirada activista des de la política de la Medicina, també hi seria. Pensava en la filosofia i ni m’atrevia a demanar-ho a ningú ni tinc cap persona propera. Aquest pròleg que estic descrivint és el que em feia il·lusió. Pensava que era una oportunitat d’explicar, d’apropar de diferents maneres les realitats de qui viu el gènere de manera dissident a la majoria, a molta gent que no es llegirà mai una tesi doctoral o una assaig en la matèria.

Así, Miquel Missé expondría su mirada crítica sobre una sociedad donde quien más quien menos, poco o mucho, trata de encajar navegando, buscando un lugar y/o caminando por los activismos para conseguir un espacio más amplio fuera de la mayoría. A Alba Barbé también se lo pediría, una persona a la que he procurado acompañar en el proceso de su tesis doctoral de antropología sobre crossdressing, en la que he sido sujeto; un acompañamiento no falto de polémica, que a la vez me ha hecho crecer. Ella me despertó el interés por la academia. Le diría también a Soraya Vega, desenredadora desde la psicología: ¡en mí vivirás siempre! Y a Lucas Platero, que explicaría la importancia de hacer un cambio en la educación, con gracia y humor, y en la formación, interés que me toca la sangre, sangre de quien no me quiere ver. Pol Galofre expondría las visiones que representan la comunidad trans* en el cine, disciplina que me deleita. Desde las artes, estaría Diego Marchante: no me cansaré nunca de buscar sensaciones que me remuevan la barriga con destreza. Rosa Almirall, admirada activista desde la política de la medicina, también estaría. Pensaba en la filosofía y no me atrevía a pedírselo a nadie, ni tengo ninguna persona cercana. Este prólogo que estoy describiendo es lo que me hacía ilusión. Pensaba que era una oportunidad para explicar, para acercar de diferentes maneras las realidades de quien vive el género de manera disidente a la mayoría, a mucha gente que no se leerá nunca una tesis doctoral o una ensayo en la materia.

Una persona que ja he citat en aquestes paraules, juntament a en José Luis Ponce, la Mar Carrera i l’Aida I. de Prada, que em van proposar passar per l’impremta, va insistir en què aquest pretès pròleg era un llibre en si mateix. Sí, de vegades sóc inconscient, sóc així, m’he d’acceptar; i em van fer entrar en raó donat que el llibre ja era encàrrec. Ja de sortida

Una persona que ya he citado en estas palabras, junto a José Luis Ponce, Mar Carrera y Aida I. de Prada, quienes me propusieron pasar por la imprenta, insistió que este pretendido prólogo era un libro en sí mismo. Sí, a veces soy inconsciente, soy así, me tengo que aceptar; y me hicieron entrar en razón dado que

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el libro ya era encargo. Ya de salida agradezco a estas personas haber tenido la oportunidad de escucharlas, leerlas y conocerlas.

agraeixo a aquestes persones haver tingut l’oportunitat d’escoltar-les, llegir-les i conèixer-les. Hi haurà qui no entendrà el meu propòsit, que no m’entén; per això és important crear referents sobre qüestions que a voltes resten estigmatitzades. D’aquí neix aquest llibre, per donar un cop de mà a qui està donant voltes a empendre un procés trans*, o simplement hi pensa, i a totes les persones dels seus cercles afectius que busquen informació per entendre la temàtica una mica millor. M’apropiaré dels seus discursos, si em convé, passant-los pel vidre de la meva mirada.

Habrá quien no entenderá mi propósito, que no me entiende; por eso es importante crear referentes sobre cuestiones que, a veces, quedan estigmatizadas. De aquí nace este libro para ayudar a quien está dándole vueltas a emprender un proceso trans*, o simplemente lo piensa, y a todas las personas de sus círculos afectivos que buscan información para entender la temática un poco mejor. Me apropiaré de sus discursos, si me conviene, pasándolos por el cristal de mi mirada.

Arribada a aquest punt, decidida en com serà la introducció, sec al terra amb un paper en blanc per explicar la història d’aquest projecte des d’un vessant menys teòric i molt més personal. Ho faré a batze gades.

Llegado a este punto, decidida en cómo será la introducción, me siento en el suelo con un papel en blanco para contar la historia de este proyecto desde una vertiente menos teórica y mucho más personal. Lo haré a trompicones.

Sempre havia somiat que un dia tindria forces per emprendre un procés trans* i que aquest seria fotografiat per mi mateixa. M’ho imaginava com un gran projecte, una súper producció tan gran com la impossibilitat, o més ben dit, la incapacitat d’entendre’m. Poc més enllà dels vint anys vaig decidir centrar-me en la feina, la fotografia, pensant que potser des de l’estabilitat econòmica adquirida amb anys de carrera apassionada trobaria un moment idoni. Pel camí va aparèixer l’amor, va arribar l’èxit professional i vam esdevenir família. Tot era molt bonic però la Mar vivia dins d’un cos llegida en masculí, tímida, sempre present. Van passar vint anys i va arribar una crisi mundial que em va oferir un temps que no m’havia permès mai; i amb aquest, molta més informació a l’abast per pensar-me.

Siempre había soñado que un día tendría fuerzas para emprender un proceso trans* y que éste sería fotografiado por mí misma. Me lo imaginaba como un gran proyecto, una superproducción, tan grande como la imposibilidad, o mejor dicho, la incapacidad de entenderme. Un poco más allá de los veinte años decidí centrarme en el trabajo, la fotografía, pensando que tal vez, desde la estabilidad económica adquirida con años de carrera apasionada, encontraría un momento idóneo. Por el camino apareció el amor, llegó el éxito profesional y nos convertimos en familia. Todo era muy bonito pero Mar vivía dentro de un cuerpo leída en masculino, tímida, siempre presente. Pasaron veinte años y llegó una crisis mundial que me ofreció un tiempo que no me había permitido nunca; y con éste, mucha más información al alcance para pensarme.

Hi vaig arribar un dijous tranquil, una direcció, nervis a flor de pell i la decisió convençuda que ho faria, avui és el dia. Cotxe, pàrquing, prohibit parar o pensar, ja has pensat prou, em deia. La porta, el timbre, em vaig mirar el dit, un dos tres riiiiiinggg!!: «Hola», em va obrir la Tina. Em va saludar amb un: «Com va, guapa?, endavant». No hi havia ningú més, em vaig vestir de dona, em vaig maquillar, i vam seure en un sofà. La conversa va ser fluïda i tranquil·litzadora. Naturalitat, feminitat, aquella que jo era quan estava sola. Al cap

Llegué un jueves tranquilo, una dirección, nervios a flor de piel y la decisión convencida de que lo haría, hoy es el día. Coche, párking, prohibido parar o pensar, ya has pensado bastante, me decía. La puerta, el timbre, me miré el dedo, un dos tres riiiiiinggg!!: «Hola», me abrió Tina. Me saludó con un: «¿Qué tal, guapa?, adelante». No había nadie más, me vestí de mujer, me maquillé, y nos sentamos en un sofá. La conversación fue fluida y tranquilizadora. Naturalidad,

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d’una estona va aparèixer la Sofía, es va disculpar dient que només havia vingut per saludar-me, dir-me: «Hola, per fi ens veiem l’estampa després d’un temps de missatges». Em van convidar a sortir de festa el dissabte, una festa temàtica, «l’Eurovisión» en un bar, una horterada amb sopar. Vaig acceptar la invitació. El divendres li explicava a la meva parella, no sense polèmica. La gresca va ser memorable:

feminidad, la que yo era cuando estaba sola. Al cabo de un rato apareció Sofía, se disculpó diciendo que solo había venido para saludarme, dijo: «Hola, por fin nos vemos la cara después de un tiempo de mensajes». Me invitaron a salir de fiesta el sábado, una fiesta temática, «Eurovisión» en un bar, una horterada con cena. Acepté la invitación. El viernes se lo contaba a mi pareja, no sin polémica. La juerga fue memorable:

–Quantes som?

–¿Cuántas somos?

–Una, dues, tres, quatre, cinc, sis, set, som set.

–Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, somos siete.

–Bah, tinc el cotxe al pàrquing a tres carrers. Té set places, anem?

–Bah, tengo el coche en el párking a tres calles. Tiene siete plazas, ¿vamos?

–Genial!

–¡Genial!

Ja em veieu amb la colla, vestides per la gran ocasió, banderetes dels països concursants en mà. La que no portava uns talons de vertigen anava amb una pamela que li impedia la visió. Foto aquí, foto allà. Ens van caure uns quants «guapesss» durant el passeig. A la meva cara s’hi va instal·lar un somriure constant. Camí de Sants, el barri on vaig créixer, conduint el propi cotxe on no hi cabia ni una agulla, totes dones, per davant de casa de familiars, creuant la ciutat, adrenalina per repartir. Vaig arribar a casa que despuntava un nou dia. Així va ser, no ho vaig parar, no ho vaig voler parar, la Mar per fi compartia. Aquella nit vaig conèixer la Mónica, la Judit i la Paula, entre d’altres.

Ya me veis con la pandilla, vestidas para la gran ocasión, banderitas de los países concursantes en mano. La que no llevaba unos tacones de vértigo iba con una pamela que le impedía la visión. Foto aquí, foto allí. Nos cayeron unos cuantos «guapesss» durante el paseo. En mi cara se instaló una sonrisa constante. Camino hacia Sants, el barrio donde crecí, conduciendo el propio coche donde no cabía ni un alfiler, todas mujeres, por delante de casa de familiares, cruzando la ciudad, adrenalina para repartir. Llegué a casa que despuntaba un nuevo día. Así fue, no lo paré, no lo quise parar, Mar por fin compartía. Esa noche conocí a Mónica, Judit y Paula, entre otras. Los jueves se convirtieron en sagrados. Es el día de encuentro en EnFemme, un local donde entran almas representadas con figura de hombre y se socializan como mujeres. Un club de personas crossdressers; local social pienso que define mejor este local escondido en un emplazamiento indeterminado de la ciudad de Barcelona, secreto. Si tenía trabajo iba así que podía, si no tenía iba a mediodía una vez habíamos comido mi hija, mi pareja y yo, y me estaba hasta tarde. Siempre hasta tarde; volvía cuando sabía que en casa ya dormían. No encontraba el momento de cambiarme de ropa y marcharme. No encontraba el momento de dejar la conversación, de conocer las historias de las chicas que compartíamos secretos empolvados de años de escondernos, mientras compartíamos un vino.

Els dijous van esdevenir sagrats. És el dia de trobada a l’EnFemme, un local on hi entren ànimes representades amb figura d’home i s’hi socialitzen com a dones. Un club de persones crossdressers; local social penso que defineix millor aquest cau amagat en un emplaçament indeterminat de la ciutat de Barcelona, secret. Si tenia feina hi anava així que podia, si no en tenia hi anava al migdia un cop dinades la meva filla, la meva parella i jo, i m’hi estava fins tard. Sempre fins tard; tornava quan sabia que a casa ja dormien. No trobava el moment de canviar-me de roba i marxar. No trobava el moment de deixar la conversa, de conèixer les històries de les noies que compartíem secrets empolsats d’anys d’amagar-nos, mentre compartíem un vi.

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Amb vint i pocs anys vaig anar a una consulta que s’anunciava a les pàgines de la guia telefònica, o no sé on –vaig trobar el millor que vaig saber–. Tant bé ho vaig fer que anava a teràpia a 50 metres de casa del meu pare. Entrava a l’escala de l’edifici amb precaució; secret. El primer dia vaig exposar les meves cabòries a una doctora. El segon dia pensava que seria una conversa, amb uns consells per començar a treballar-me, però va ser un mar de silenci, una queixa davant d’una professional que no tenia ni idea de com ajudar-me. Vaig fer un segon intent anys més tard. Res de bo.

Con veinte y pocos años fui a una consulta que se anunciaba en las páginas de la guía telefónica, o no sé dónde –encontré lo mejor que supe–. Tan bien lo hice que iba a terapia a 50 metros de la casa de mi padre. Entraba en la escalera del edificio con precaución; secreto. El primer día expuse mis preocupaciones a una doctora. El segundo día pensaba que sería una conversación, con unos consejos para empezar a trabajarme, pero fue un mar de silencio, una queja ante una profesional que no tenía ni idea de cómo ayudarme. Hice un segundo intento años más tarde. Nada bueno.

No sé com va ser que va arribar la Soraya a EnFemme. Un ocellet em diu que la Tina la va apropar a través de la Nora, una noia del nord que s’havia apropat al club en alguna escapada. La Soraya va aparèixer amb en Nac, la seva parella, un home trans*. Unes cervesetes, uns riures i sobre la taula la proposta de facilitar teràpies de grup. En un principi la vaig mirar amb incredulitat, ja que la meva mala experiència amb la psicologia em pesava, però li vaig donar un vot de confiança. Ella venia de la terra, del sentir en la pròpia pell. En dues hores de conversa se’m va guanyar. Vaig participar en les teràpies grupals, que van anar molt bé per molta gent. En oferir-se a fer-ne de personals m’hi vaig llançar. Preguntes tan senzilles com «tu t’hi sents bé?» o «t’agrada?» em portaven a respostes tan senzilles com: sí, hi estic a gust, tot i les pors davant d’un canvi, d’enfrontar-me a desenvolupar-me davant dels altres. I la claredat de la resposta: si tu hi estàs bé, treballa les pors, no el control del que sents. Quan la teva intimitat sobreeixeix fins el punt que afecta la vida diària, tens un problema. He fet feina des d’aquest estat emocional; de fet sóc una altra, i alhora la mateixa.

No sé cómo fue que llegó Soraya a EnFemme. Un pajarito me dice que Tina la acercó a través de Nora, una chica del norte que se había acercado al club en alguna escapada. Soraya aparecía con Nac, su pareja, un hombre trans*. Unas cervecitas, unas risas y sobre la mesa la propuesta de facilitar terapias de grupo. En un principio la miré con incredulidad, ya que mi mala experiencia con la psicología me pesaba, pero le di un voto de confianza. Ella venía de la tierra, del sentir en la propia piel. En dos horas de conversación me ganó. Participé en las terapias grupales, que fueron muy bien para mucha gente. Al ofrecerse a hacer de personales me lancé. Preguntas tan sencillas como «¿tú te sientes bien?» o «¿te gusta?» me llevaban a respuestas tan sencillas como: sí, estoy a gusto, a pesar de los miedos ante un cambio, de enfrentarme a desarrollarme ante los demás. Y la claridad de la respuesta: si tú estás bien, trabaja los miedos, no el control de lo que sientes. Cuando tu intimidad sobresale hasta el punto que afecta a la vida diaria, tienes un problema. He trabajado desde ese estado emocional; de hecho soy otra, y a la vez la misma.

Un dia vam sortir a sopar: maquillatge a palades per tapar el gris de la barba i que hi érem, ja l’ombreta per aquí, l’ombreta per allà, vídeos del YouTube a mansalva, «vull estar guapa, també podria dir passable?». Vam anar a un bufet lliure, un restaurant oriental baratet, per totes les butxaques. Havien reservat una taula rodona en un racó privat. Sortíem a passejar per l’espai comú i ens sentíem observades. Era quasi nadal i portàvem un regalet per llançar i rebre a l’atzar. Unes

Un día salimos a cenar: maquillaje a patadas para tapar el gris de la barba y puesta ya la sombrita por aquí, la sombrita por allí, vídeos de YouTube a mansalva, «quiero estar guapa, también podría decir ¿pasable?». Fuimos a un buffet libre, un restaurante oriental barato, para todos los bolsillos. Habían reservado una mesa redonda en un rincón privado. Salíamos a pasear por el espacio común y nos sentíamos observadas. Era casi Navidad y llevábamos un

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més segures, d’altres més tímides, totes vam gaudir de la vetllada. En arribar als postres la Tina i la Marta ens van donar la notícia: «Tenim el diagnòstic de la UTIG (Unitat de Trastorns d’Identitat de Gènere). Comencem l’hormonació». Alegria, felicitacions, abraçades i estupefacció. Els ulls em feien pampallugues: «WOW al·lucino!».

regalito para dar y recibir al azar. Unas más seguras, otras más tímidas, todas disfrutamos de la velada. Al llegar a los postres Tina y Marta nos dieron la noticia: «Tenemos el diagnóstico de la UTIG (Unidad de Trastornos de Identidad de Género). Empezamos la hormonación». Alegría, felicitaciones, abrazos y estupefacción. Los ojos me parpadeaban: «¡WOW alucino!».

Vam quedar amb la Tina que seguiria el seu procés corporal fotogràficament, però no sabia ven bé com. No tenia un plantejament clar i ella just sortia de l’armari en tots els seus cercles, fet que l’abocava a un sense fi d’explicacions. No ho sé; el cas és que es va complicar i no ho vam fer.

Quedamos con Tina que seguiría su proceso corporal fotográficamente, pero no sabía cómo hacerlo. No tenía un planteamiento claro y ella justo salía del armario en todos sus círculos, hecho que la abocaba a un sin fin de explicaciones. No lo sé; el caso es que se complicó y no lo hicimos.

Un dijous de setembre arribava tard d’una feina. Hi havia teràpia de grup: unes quinze totes reunides en un cercle de sofàs recol·locats per l’ocasió. La Soraya, que estava mal asseguda, em va dir: «Tardona, ven a mi vera!». I vaig seure a la seva esquerra. A la seva dreta hi havia asseguda una noia cisgènere que no coneixia. Li vaig llançar un «i tu qui ets?», expressant-me entre mímica i xiuxilleig. Ens vam apropar per darrera intentant no molestar.

Un jueves de septiembre llegaba tarde de un trabajo. Había terapia de grupo: unas quince, todas reunidas en un círculo de sofás recolocados para la ocasión. Soraya, que estaba mal sentada, me dijo: «¡Tardona, ven a mi vera!». Y me senté a su izquierda. A su derecha había sentada una chica cisgénero que no conocía. Le lancé un «¿y tú quién eres?», expresándome entre mímica y susurro. Nos acercamos por detrás intentando no molestar.

–Sóc l’Alba, estic aquí per fer un treball de recerca per la meva tesi doctoral en antropologia.

–Soy Alba, estoy aquí para hacer un trabajo de investigación para mi tesis doctoral en antropología.

–Hola, jo sóc la Mar (en mode tio), benvinguda Alba, li vaig respondre amb un somriure i vaig abandonar la presentació per parar atenció al grup.

–Hola, yo soy Mar (en modo tío), bienvenida Alba, le respondí con una sonrisa y abandoné la presentación para prestar atención al grupo.

L’Alba venia dels activismes, de la lluita feminista. Xerrava, preguntava, sempre amb la llibreta en un racó on es capbussava recollint converses. Una mirada neta i respectuosa, un treure ferro a les nostres cabòries enquistades de soledats. Era espontaneïtat, expressivitat, energia i presència precària de l’antropòloga. Es va implicar amb les persones del grup. Va demanar poder gravar en àudio converses per no haver d’anar apuntant tant. En l’ambient de secretisme que es vivia en el lloc, unànimes, vam acceptar.

Alba venía de los activismos, de la lucha feminista. Charlaba, preguntaba, siempre con la libreta en un rincón donde se zambullía recogiendo conversaciones. Una mirada limpia y respetuosa, un quitar hierro a nuestras preocupaciones enquistadas de soledades. Era espontaneidad, expresividad, energía y presencia precaria de antropóloga. Se implicó con las personas del grupo. Pidió poder grabar en audio conversaciones para no tener que ir apuntando tanto. En el ambiente de secretismo que se vivía en el lugar, unánimes, aceptamos.

L’Alice va comentar que començaria el trànsit. Li vaig preguntar si li venia de gust ser fotografiada i va acceptar. Vaig fer un plantejament senzill per poder-ho seguir amb facilitat.

Alice comentó que comenzaría el tránsito. Le pregunté si le apetecía ser fotografiada y aceptó. Hice un planteamiento sencillo para poderlo seguir con faci lidad.

Vaig oferir-li a l’Alba que féssim la feina en comú. Te-

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Ofrecí a Alba que hiciéramos el trabajo en común. Tenía ganas de compartir un proyecto juntas, ella más teórica y yo fotógrafa. Ilusionada de entrada, agradecida, no se embarcó pero se ofreció a ayudar de manera puntual y así ha sido.

nia ganes de compartir un projecte juntes, ella més teòrica i jo fotògrafa. Il·lusionada d’entrada, agraïda, no es va embarcar però es va oferir a donar un cop de mà de manera puntual i així ha estat. La idea del meu projecte, anomenat Construccions identitàries. Work in progress, era fer un seguiment corporal de les persones en trànsit i, amb el temps, muntar una foto al costat de l’altra. Ho feia amb un fons negre per poder fer-ho de manera senzilla en qualsevol emplaçament, amb flaixos d’estudi per poder disparar a qualsevol hora. Naixia així la línia «EnTrànsit». Ja que tenia la parada muntada, i ja que hi érem, feia uns retrats de la persona vestida. D’aquí va sorgir la idea d’explicar petites parts de pensaments, de moments, de dubtes… i així s’obria la possibilitat de fer participar en aquesta línia de treball a d’altres persones que o bé ja havien transitat o no ho volien fer, en un intent de fer un puzle d’experiències en primera persona. De títol per aquesta segona línia de treball vaig escollir, com no, «Persones».

La idea de mi proyecto, llamado «Construcciones identitarias. Work in progress», era hacer un seguimiento corporal de las personas en tránsito y, con el tiempo, montar una foto al lado de la otra. Lo hacía con un fondo negro para poder hacerlo de manera sencilla en cualquier emplazamiento, con flashes de estudio para poder disparar a cualquier hora. Nacía así la línea «EnTránsito». Ya que tenía la parada montada, y ya que estábamos, hacía unos retratos de la persona vestida. De ahí surgió la idea de explicar pequeñas partes de pensamientos, de momentos, de dudas… y así se abría la posibilidad de hacer participar en esta línea de trabajo a otras personas que, o bien ya habían transitado o no lo querían hacer, en un intento de hacer un puzzle de experiencias en primera persona. De título para esta segunda línea de trabajo escogí, como no, «Personas».

En aquells temps vaig començar a prendre petites dosis d’hormones buscant experimentar.

En aquellos tiempos empecé a tomar pequeñas dosis de hormonas buscando experimentar.

Va ser una època de creixement personal, de rebre molta informació, de superació de pors…Les idees em venien soles. En donar voltes al projecte va sorgir la secció «Conceptes», en un intent de plasmar converses i experiències no sempre pròpies; d’aquí «el binder», un suggeriment d’en Damian, o «Mirant la testosterona», inspirada en una de les mil converses amb l’Alec.

Fue una época de crecimiento personal, de recibir mucha información, de superación de miedos… Las ideas me venían solas. Al dar vueltas al proyecto surgió la sección «Conceptos», en un intento de plasmar conversaciones y experiencias no siempre propias; de ahí «el binder», una sugerencia de Damian, o «Mirando la testosterona», inspirada en una de las mil conversaciones con Alec.

L’Alba gravava les entrevistes en vídeo, i a qui no es prestava, les enregistrava amb àudio. Jo vaig ser de les segones; secret. Ja arrencada la feina em va demanar ajuda i vaig començar a col·laborar en allò que havia de ser la part audiovisual de la tesi i que finalment ha crescut fins arribar a ser el llargmetratge documental EnFemme. Era primavera del 2013. Em vaig adonar que la trobava a faltar i li vaig dir. Ens vam atabalar però vam decidir continuar treballant, procurant cuidar-nos. Li vaig dedicar «Fràgil», amb el sobrenom «la Mar al camp». Ja eren vacances.

Alba grababa las entrevistas en vídeo, y al que no se prestaba, las grababa con audio. Yo fui de las segundas; secreto. Ya empezado el trabajo, me pidió ayuda y empecé a colaborar en lo que debía ser la parte audiovisual de la tesis y que, finalmente, ha crecido hasta llegar a ser el largometraje documental EnFemme. Era primavera de 2013. Me di cuenta que la echaba de menos y se lo dije. Nos alteramos pero continuamos trabajando, intentando cuidarnos. Le dediqué «Frágil», apodado «la Mar en el campo». Ya eran vacaciones.

De les converses entre amigues, un tema dels més recurrents i problemàtics era al voltant de la parella,

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De las conversaciones entre amigas, un tema de los más recurrentes y problemáticos era alrededor de la pareja, de la familia, de las amistades, de revelar el secreto, de escuchar a quien ya lo había dicho, cómo lo había hecho, cuándo…, o si no lo quería hacer, las reacciones de las personas a quien se lo había contado. Y cómo no, en el momento en el cual me planteaba yo misma hacer un tránsito y que en mi caso la opción de romper con la pareja era cada vez más definida, llegó «Vínculos».

de la família, de les amistats, de revelar el secret, d’escoltar a qui ja ho havia dit, com ho havia fet, quan…o si no ho volia fer, les reaccions de les persones a qui ho havia explicat. I com no, en el moment en què em plantejava jo mateixa fer un trànsit i que en el meu cas l’opció de trencar amb la parella era cada vegada més definida, va arribar «Vincles». Així que entre el projecte fotogràfic i la meva estrenada llibertat començava a conèixer persones que estaven fent o havien fet un trànsit, una part de les quals eren activistes. Gent que lluitava pels drets de les persones trans*, que donaven un cop de mà a d’altres, que feien xerrades, tallers, debats…, i en aquest entorn vaig començar a participar, a ser-hi, a ser-ne part activa. D’aquest reposicionament sorgeix la primera exposició del projecte, l’octubre del 2014 al CFD de Barcelona, gràcies a l’associació Cultura Trans*, que van proposar i donar suport a la mostra. Després l’exposició va ser a l’Editorial Veus amb Veu, poc després d’una petita mostra al festival Circuit, a Barcelona i a la «Trans* Pride», a Sevilla.

Así que entre el proyecto fotográfico y mi estrenada libertad empezaba a conocer personas que estaban haciendo o habían hecho un tránsito, una parte de las cuales eran activistas. Gente que luchaba por los derechos de las personas trans*, que echaban una mano a otros, que hacían charlas, talleres, debates…, y en este entorno empecé a participar, a estar, a ser parte activa. De este reposicionamiento surge la primera exposición del proyecto, en octubre de 2014 en CFD de Barcelona, gracias a la asociación Cultura Trans*, que propusieron y apoyaron la muestra. Después la exposición fue a la Editorial Veus amb Veu, poco después de una pequeña muestra en el festival Circuit, en Barcelona y en la «Trans* Pride», en Sevilla.

En aquells temps estàvem organitzant l’associació Generem!, un intent d’unir el col·lectiu trans* de Barcelona i Catalunya. Una iniciativa que arrenca a l’EnFemme i entre les persones del seu entorn, en un moment en què ja érem diverses les que havíem decidit tirar endavant un procés trans*, cada una a la seva manera. Nosaltres érem noves a la lluita i no portàvem motxilles. D’aquell temps recordo la Xesca, una persona queer, i l’Alexa, desapareguda després de la seva sortida de l’armari en l’àmbit familiar. Sorgia en el panorama públic un col·lectiu que s’obria a d’altres, gràcies a la influència de persones polititzades i moviments vitals de vida de persones en trànsit.

En aquellos tiempos estábamos organizando la asociación Generem!, un intento de unir el colectivo trans* de Barcelona y Cataluña. Una iniciativa que arranca en EnFemme y entre las personas de su entorno, en un momento en que ya éramos varias las que habíamos decidido llevar adelante un proceso trans*, cada una a su manera. Nosotras éramos nuevas en la lucha y no llevábamos mochilas. De aquel tiempo recuerdo a Xesca, una persona queer, y a Alexa, desaparecida después de su salida del armario en el ámbito familiar. Surgía en el panorama público un colectivo que se abría a otros, gracias a la influencia de personas politizadas y movimientos vitales de vida de personas en tránsito.

A tot això jo continuava fotografiant trànsits, persones, vincles i conceptes. I també secrets, que li vaig donar línia pròpia per les ganes de posar-li un text introductori. Una trucada quan viatjava en cotxe a Madrid acompanyant la Julia en l’escapada –ja ho entendreu més endavant– va resultar en una invitació a exposar:

A todo esto yo seguía fotografiando tránsitos, personas, vínculos y conceptos. Y también secretos, que les di línea propia por las ganas de ponerles un texto introductorio.

–Hola, sóc l’Estel. Ens han parlat de la teva feina fotogràfica i ens agradaria poder mostrar el teu projecte.

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Una llamada cuando viajaba en coche a Madrid acompañando a Julia en la escapada –ya lo entenderéis más adelante– resultó una invitación a exponer:

El novembre del 2015 inaugurava a la Farinera del Clot. Vull donar les gràcies a l’associació ACATHI i a en Rodrigo Prieto, en particular, pel seu suport que va permetre multiplicar la mostra fins a més de 60 imatges. En l’exposició es va presentar en José Luis, que em va oferir publicar aquest llibre. Però jo sentia que la feina no estava acabada i li vaig demanar un temps per complementar, per pensar en tancar i arrodonir la feina. Em va contestar:

–Hola, soy Estel. Nos han hablado de tu trabajo fotográfico y nos gustaría poder mostrar tu proyecto. En noviembre de 2015 inauguraba en la Farinera del Clot. Quiero dar las gracias a la asociación ACATHI y a Rodrigo Prieto, en particular, por su apoyo que permitió multiplicar la muestra hasta más de 60 imágenes. Y en la exposición se presentó José Luis, que me ofreció publicar este libro. Pero yo sentía que el trabajo no estaba terminado y le pedí un tiempo para complementarlo, para pensar en cerrar y redondear el trabajo. Me contestó:

–Sí, sí, tu mateixa, tranquil·la, ja parlarem al gener! Aix quins nervis! En aquesta mostra em vaig adonar que la línia de treball «Conceptes» quedava coixa només amb títols. Fent un tour per l’expo, en explicar les fotografies una per una a un grup, van sorgir debats i preguntes. Qüestions que per mi eren clares esdevenien sorpresa per a molts. I va ser d’aquesta manera que vaig decidir crear els textos que acompanyen aquesta línia de treball. Posada en matèria, buscant un ordre, em sobta adonar-me’n que és una història en si mateixa, el meu camí, les descobertes que mica en mica he anat fent en aquest trajecte i per això finalment he tornat a integrar-hi els «Secrets».

–Sí, sí, tú misma, tranquila, ya hablaremos en enero. ¡Ay, qué nervios! En esta muestra me di cuenta que la línea de trabajo «Conceptos» quedaba coja solo con títulos. Haciendo un tour por la expo, al explicar las fotografías una por una a un grupo, surgieron debates y preguntas. Cuestiones que para mí eran claras, se convertían en sorpresa para muchos. Y fue así que decidí crear los textos que acompañan esta línea de trabajo. Puesta en materia, buscando un orden, me sorprende darme cuenta que es una historia en sí misma, mi camino, los descubrimientos que poco a poco he ido haciendo en este trayecto y por eso, finalmente, he vuelto a integrar los «Secretos».

Us preguntareu: per què explico les coses des del sentir-me? Per què exposar-me en primera persona? Doncs perquè per fi no tinc res a amagar, cap secret. Perquè havent sigut sempre una persona respectuosa amb tothom, o almenys ho he intentat, a qui no havia respectat era a mi mateixa.

Os preguntaréis: ¿por qué explico las cosas desde el sentirme? ¿Por qué exponerme en primera persona?

Finalment vull agrair a totes les persones de la comunitat trans* de Barcelona i a les persones properes que han participat en el projecte. Un treball fet des de dins a partir de la pròpia experiència.

Pues porque por fin no tengo nada que ocultar, ningún secreto. Porque habiendo sido siempre una persona respetuosa con todos, o al menos lo he intentado, a quien no había respetado era a mí misma.

Si has arribat fins aquí només em queda donar-te les gràcies! Espero que t’ajudi o il·lustri en algun sentit el meu viatge, jo n’estic encantada!

Finalmente, quiero agradecer a todas las personas de la comunidad trans* de Barcelona y a las personas próximas que han participado en el proyecto. Un trabajo hecho desde dentro a partir de la propia experiencia. Si has llegado hasta aquí solo me queda darte las gracias. Espero que te ayude o ilustre en algún sentido mi viaje, yo ¡estoy encantada!

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Conceptes Conceptos

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Fràgil Viure un secret que ens toca l’essència de la pròpia identitat. Romandre a l’armari ens debilita. Créixer en un entorn on no hem trobat els referents on emmirallar-nos és el que ens ha passat a moltes persones que ja comptem unes dècades. Tenir un cos masculí i una expressió afeminada sempre s’ha associat amb l’homosexualitat. Què passa quan sortim d’aquests paràmetres? Mica en mica l’era de la informació ens ha ajudat a entendre’ns.

Vivir un secreto que nos toca la esencia de la propia identidad. Permanecer en el armario nos debilita. Crecer en un entorno donde no hemos encontrado los referentes donde reflejarnos es lo que nos ha pasado a muchas personas que ya contamos unas décadas. Tener un cuerpo masculino y una expresión afeminada siempre se ha asociado con la homosexualidad. ¿Qué pasa cuando salimos de estos parámetros? Poco a poco la era de la información nos ha ayudado a entendernos.

Frágil 18

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La força del transvestisme Quantes vegades la decisió de no tornar-hi, d’acceptar-se, de viure d’acord amb els rols establerts, amb el gènere assignat per aquells que t’han criat. I quan tenim la sensació de no encaixar enlloc? Potser tampoc amb els referents que surten de la norma. Per què tenim una societat tant rígida amb aquests dos rols? I per què dos si en definitiva l’expressió de gènere és una construcció social on barregem el cos, els sentiments i l’experiència?

¿Cuántas veces la decisión de no volver, de aceptarse, de vivir de acuerdo con los roles establecidos, con el género asignado por aquellos que te han criado? ¿Y cuando tenemos la sensación de no encajar en ninguna parte? Quizá tampoco con los referentes que salen de la norma. ¿Por qué tenemos una sociedad tan rígida con estos dos roles? ¿Y por qué dos si en definitiva la expresión de género es una construcción social donde mezclamos el cuerpo, los sentimientos y la experiencia?

La fuerza del travestismo 20

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Imaginar-se Créixer imaginant-te un cos que no és com el teu, però encaixar en els rols del gènere assignat en néixer, o potser només conformar-t’hi. Aprenem a comunicar-nos imitant els altres. Assagem i busquem la manera de comunicar construint un discurs sobre les bases de l’educació rebuda, el que ens han ensenyat. Més tard ens rebel·lem en créixer, i incorporem el que ens ha motivat per aprendre-ho de manera lliure. Descobrir que una cosa és el cos que tenim, un cos modificable i presentable de infinites maneres i una altre el desig que sentim, els gustos que ens emocionen.

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Imaginarse Crecer imaginándote un cuerpo que no es como el tuyo, pero encajar en los roles del género asignados al nacer, o quizá solo conformarte. Aprendemos a comunicarnos imitando a los otros. Ensayamos y buscamos la manera de comunicar construyendo un discurso sobre las bases de la educación recibida, lo que nos han enseñado. Más tarde nos rebelamos al crecer, e incorporamos lo que nos ha motivado para aprenderlo de manera libre. Descubrir que una cosa es el cuerpo que tenemos, un cuerpo modificable y presentable de infinitas maneras y otra el deseo que sentimos, los gustos que nos emocionan.

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El maquillatge La il·lusió de veure’t al mirall així com t’imagines. Viure el gènere de manera fluida, moltes vegades per les pors de mostrar-te tal com ets davant d’unes relacions que no et coneixen en aquest vessant. Potser viure un joc, potser expressar-te de manera més o menys puntual, com en la intimitat de la solitud et sents en alguns moments, o sempre. 26

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El maquillaje La ilusión de verte en el espejo así como te imaginas. Vivir el género de manera fluida, muchas veces por los miedos de mostrarte tal como eres ante unas relaciones que no te conocen en esta vertiente. Quizá vivir un juego, quizá expresarte de manera más o menos puntual, como en la intimidad de la soledad te sientes en algunos momentos, o siempre. 27

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L’esquena Les xarxes socials virtuals van facilitar la intercomunicació de persones amb tot tipus de singularitats i gustos. Especialment a allò secret o estigmatitzat se li va obrir una finestra d’aire fresc. El crossdressing no va ser menys, la xarxa es va omplir de fotografies, de figures on el subjecte no es podia reconèixer. Solituds compartides van aparèixer.

Las redes sociales virtuales facilitaron la intercomunicación de personas con todo tipo de singularidades y gustos. Especialmente a aquello secreto o estigmatizado se le abrió una ventana de aire fresco. El crossdressing no fue menos, la red se llenó de fotografías, de figuras donde al sujeto no se le podía reconocer. Soledades compartidas aparecieron.

La espalda

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EnFemme No se’t pot reconèixer! La por de fer públic «el secret»; muntanyes de moments rosegats pels racons dels dies, mesos i anys d’amagar-se, nervis de ser enxampada. Pixelaré la cara darrere les mans, seguretat davant la por, o les poques ganes d’enfrontar-se a una vida que segur va acompanyada, si més no, d’una pressió social molts cops auto imposada, per viure en la «comoditat» de la normativitat, segurament de l’heterosexualitat.

¡No se te puede reconocer! El miedo de hacer público «el secreto»; montañas de momentos mordisqueados por los rincones de días, meses y años de esconderse, nervios de ser pillada. Pixelaré la cara detrás de las manos, seguridad ante el miedo, o las pocas ganas de enfrentarse a una vida que seguro va acompañada, cuando menos, de una presión social, muchas veces autoimpuesta, para vivir en la «comodidad» de la normatividad, seguramente de la heterosexualidad.

EnFemme 30

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El calaix de la roba interior Les pròtesis fan conquerir un confort en la pràctica del crossdressing. Esdevenen experiència corporal, poden fer que visquis més còmode. Uns pits de silicona que s’adaptin al cos i es belluguin amb harmonia poden ser un exemple, i si tens un bon calaix poden quedar ben monus!

Las prótesis hacen conquistar un confort en la práctica del crossdressing. Se convierten en una experiencia corporal que pueden hacer que vivas más cómodo. Unos pechos de silicona que se adapten al cuerpo y se meneen con armonía pueden ser un ejemplo, y si tienes una buena percha ¡pueden quedar bien monos!

El cajón de la ropa interior

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Socialitzar Què pot ser més bonic que conèixer persones amb inquietuds semblants? Compartir desplaçant el secret una mica més enllà i fer-lo esclatar, explicar-se cabòries, experimentar feminitats agafada d’una mà, descobrir petits trucs per conquerir el mirall, guanyar seguretat en una mateixa. Conèixer persones que passen o han passat per allà on som és font de riquesa.

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Socializar ¿Qué puede ser más bonito que conocer personas con inquietudes semejantes? Compartir, desplazando el secreto algo más allá y hacerlo estallar, explicar las preocupaciones, experimentar feminidades cogidas de la mano, descubrir pequeños trucos para conquistar el espejo, ganar seguridad en una misma. Conocer personas que pasan o han pasado por allí donde estamos es fuente de riqueza.

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Donar la cara La tranquil·litat i l’orgull barrejats amb l’excitació i la felicitat de superar les pors, de donar la cara. Pensar que ser enxampada seria molta mala sort. Tanta sort com la loteria, que sempre toca algú; a voltes pensant que estaria bé ser premiada!

La tranquilidad y el orgullo mezclados con la excitación y felicidad de superar los miedos de dar la cara. Pensar que sería mucha mala suerte, el ser pillada. Tanta suerte como la lotería, ésta que siempre le toca a alguien; a veces pensando que estaría bien ser premiada.

Dar la cara

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La porta Traspassar la porta de l’espai privat per experimentar l’espai públic és un gran pas. No tothom ho vol o s’hi llança. Tampoc tothom té un bon passing, el que en diuen passar desapercebuda. Potser no serà en la pròpia casa, potser serà amb algú que viu la pràctica de manera parcial o totalment pública. Es tracta d’enfrontar la mirada de l’altre.

Traspasar la puerta del espacio privado para experimentar el espacio público es un gran paso. No todo el mundo lo quiere o se lanza. Tampoco todo el mundo tiene un buen passing, lo que llaman pasar desapercibida. Quizá no será en su propia casa, quizá con alguien que vive la práctica de manera parcial o totalmente pública. Se trata de enfrentar la mirada del otro.

La puerta

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El secret públic Aquest secret que pot ser públic en alguns espais i absolutament desconegut en altres. Posar-se d’esquena o amagar-se la cara en una fotografia. Però viure una passejada, un sopar o sortir a comprar el pa a la cantonada són experiències que enforteixen, que reafirmen. Provar-se i aprendre a minimitzar-se en l’entorn sense esdevenir grotesca, o empoderar-se per defensar el posicionament.

Este secreto que puede ser público en algunos espacios y absolutamente desconocido en otros. Ponerse de espaldas o esconder la cara en una fotografía. Pero vivir un paseo, una cena o salir a comprar el pan a la esquina son experiencias que fortalecen, que reafirman. Probarse y aprender a minimizarse en el entorno sin acontecer grotesca, o empoderarse para defender el posicionamiento.

El secreto público

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L’escapada Un somni, un clàssic d’aquest viure el gènere de manera discontínua és el viatge. Un canvi de ciutat, un lloc on ningú et coneix. Un hotel, potser alguna direcció d’un establiment friendly, o d’una persona coneguda a la xarxa. Maneres que no tothom es pot permetre econòmicament, en espai de temps o en fortalesa.

Un sueño, un clásico de este vivir el género de manera discontinua es el viaje. Un cambio de ciudad, un lugar donde nadie te conoce. Un hotel, quizá alguna dirección de un establecimiento friendly, o de una persona conocida en la red. Experiencias que no todo el mundo se puede permitir económicamente, en espacio de tiempo o en fortaleza.

La escapada

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La foscor de la immobilitat davant l’experiència De pensar les ganes de fer a donar el pas i experimentar-se. Poc a poc, un pas rere l’altre i també, com no, tenint clar que desplaçar la zona de confort no implica quedar-se amb la plaça. Començar amb un tast i si t’hi sents bé tu, no pels altres, continuar el menú en llibertat. Potser menjarem les postres. Potser tornarem d’hora a casa.

De pensar las ganas de hacer a dar el paso y experimentarse. Poco a poco, un paso tras otro y también, como no, teniendo claro que desplazar la zona de confort no implica quedarse con el sitio. Empezar con una cata y si te sientes bien tú, no por los otros, continuar el menú en libertad. Quizá comeremos los postres. Quizá volveremos pronto a casa.

La oscuridad de la inmovilidad ante la experiencia 46

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Home trans* Per què modificar el cos si no tens disfòria? Per què no expressar el gènere amb llibertat tot i no ser l’assignat en néixer? La societat binarista et demana un posicionament clar i aquest fet et posa en lluita diària, constant.

¿Por qué modificar el cuerpo si no tienes disforia? ¿Por qué no expresar el género con libertad a pesar de no ser aquel asignado al nacer? La sociedad binarista te pide un posicionamiento claro y este hecho te pone en una lucha diaria, constante.

Hombre trans*

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El binder El binder és una faixa que utilitzen molts homes trans* si no s’han operat els pits. Posar-se’l és una lluita rutinària que esdevé confort en la presentació corporal davant els altres. Portar-lo, una incomoditat, pressió i calor, que aparta les mirades. 50

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El binder El binder es una faja que utilizan muchos hombres trans* si no se han operado los pechos. Ponérsela es una lucha rutinaria que se convierte en confort en la presentación corporal ante los demás. Llevarlo, una incomodidad, presión y calor, que aparta las miradas. 51

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Mirant la testo No ser llegit en el gènere desitjat. L’hormona ens minimitza. Si a voltes és complicat decidir un canvi de pentinat… sobren les paraules. Decidir buscar un confort en la presentació davant dels altres. Pensar que potser no és necessari. Per mi no ho faria, deia un. Desitjar que les mirades et reconeixin com qui sents que ets. Apropar-se a una corporalitat que el sentir-te et demana. Fins on?

No ser leído en el género deseado. La hormona nos minimiza. Si a veces es complicado decidir un cambio de peinado… sobran las palabras. Decidir buscar un confort en la presentación ante los otros. Pensar que quizá no es necesario. Por mí no lo haría, decía uno. Desear que las miradas te reconozcan como quien sientes que eres. Acercarse a una corporalidad que tu interior te pide. ¿Hasta dónde?

Mirando la testo

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El pegat Si decidim tirar endavant un procés trans* partim d’un cos, el que ens ha tocat i aquest el podem modificar. Amb el vestir el presentem, amb el gimnàs i l alimentació l’esculpim, amb les hormones el podem canviar des de dins. Amb la cirurgia…

Si decidimos tirar adelante un proceso trans* partimos de un cuerpo, el que nos ha tocado y éste lo podemos modificar. Con el vestir lo presentamos, con el gimnasio y la alimentación lo esculpimos, con las hormonas lo podemos cambiar desde dentro. Con la cirugía…

El parche

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La punxada No podem triar a la carta quins seran els canvis amb un nou rec hormonal. Les cèl·lules es modificaran d’una en una, s’organitzaran de manera diferent. A les noies trans* els creixeran els pits, perdran massa muscular, se’ls afinarà la cintura, els greixos emigraran a les cuixes, la cara s’endolcirà. Cada cos reacciona de manera diferent. Però, en quina mesura? Viure una segona pubertat.

No podemos elegir a la carta los cambios con un nuevo riego hormonal. Las células se modificarán una a una, se organizarán de manera diferente. A las chicas trans* les crecerán los pechos, perderán masa muscular, se les afinará la cintura, las grasas emigrarán a los muslos, la cara se hará más dulce. Cada cuerpo reacciona de manera diferente. Pero ¿en qué medida? Vivir una segunda pubertad.

El pinchazo

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Testogel Als nois trans* els hi sortirà pèl al cos i a la barba, la massa muscular creixerà fàcilment, el clítoris es farà més gran, potser es quedaran calbs, la veu s’engruixirà.

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Testogel A los chicos trans* les saldrá pelo por el cuerpo y la barba, la masa muscular crecerá fácilmente, el clítoris se hará más grande, quizá se quedarán calvos, la voz se hará más gruesa.

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Home trans* Si no es veu no es coneix. Si no es coneix, no es desitja.

Si no se ve no se conoce. Si no se conoce, no se desea.

Hombre trans*

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La regla Pegats, pastilles, punxades o gel. Trobar un nou equilibri a la sang requerirà un parell o tres d’analítiques fins a trobar una estabilitat que també implica experiències emocionals més enllà del sol fet de decidir. Però, fins on volem dur aquest canvi? Cal que les noies trans* siguin castrades químicament? Cal que els nois trans* perdin la capacitat de gestació? Aquest ha estat el discurs mèdic. Aquests professionals tenen el dret moral de decidir sobre els nostres cossos? S’ha d’encaixar en el binarisme dona-home? Hi haurà qui ho voldrà però no pas tothom. El lliure desenvolupament de les persones és un dret essencial de cadascú. En diuen DRETS HUMANS. Parches, pastillas, pinchazos o hielo. Encontrar un nuevo equilibrio en la sangre requerirá un par o tres de analíticas hasta encontrar una estabilidad que también implica experiencias emocionales más allá del solo hecho de decidir. Pero, ¿hasta dónde queremos llevar este cambio? ¿Es necesario que las chicas trans* sean castradas químicamente? ¿Es necesario que los chicos trans* pierdan la capacidad de gestación? Este ha sido el discurso médico. ¿Estos profesionales tienen el derecho moral de decidir sobre nuestros cuerpos? ¿Se ha de encajar en el binarismo mujerhombre? Habrá quien lo querrá pero no todos. El libre desarrollo de las personas es un derecho esencial de cada uno. Lo llaman DERECHOS HUMANOS.

La regla 1 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS CONCEPTOS (10).indd 64

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La mastectomia La pròpia percepció corporal mana, però no tothom necessita passar per una intervenció quirúrgica. És evident que el primer que hom llegeix en l’altre és el gènere; les característiques sexuals secundàries delaten, potser incomoden.

La propia percepción corporal manda, pero no todo el mundo necesita pasar por una intervención quirúrgica. Es evidente que lo primero que uno lee en el otro es el género, las características sexuales secundarias delatan, quizá incomodan.

La mastectomía

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Homes trans* platja La platja, el gimnàs, etc. són barreres a les que s’enfronten les persones trans*. En arribar a l’estiu, lluir un cos no normatiu sota el sol en una platja plena de gent és una gran barrera (per a la majoria). Algú deia: Com una persona trans* va a la platja? Tens un cos, vas a la platja, gaudeix! Al cap i a la fi les persones miren els cossos per ser alts, baixos, morenos o blancs amb formes rodones o de pal, i per ser trans* potser també. I què? Potser li agrades!

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Hombres trans* playa La playa, el gimnasio, etcétera, son barreras con las que se enfrentan las personas trans*. Llegar al verano y lucir un cuerpo no normativo bajo el sol, en una playa llena de gente, para la mayoría es una gran barrera. Alguien decía: ¿Cómo una persona trans* va a la playa? Tienes un cuerpo, vas a la playa, ¡disfruta! Al fin y al cabo las personas miran los cuerpos por ser altos, bajos, morenos o blancos con formas redondas o de palo, y por ser trans* quizá también. ¿Y qué? ¡Quizá le gustas!

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Diversitats No totes les persones trans* desitgen fer grans modificacions al cos. Moltes opten per un trànsit que se’n podria dir parcial. Potser no volen passar per un quiròfan, per principis, per recursos. Potser ja m’està bé el cos que tinc ara, o em fa il·lusió i li dono voltes. La tecnologia avança i potser més endavant… Potser ara no és el moment i aquest potser no arribarà mai, potser vindrà…

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Diversidades No todas las personas trans* desean hacer grandes modificaciones al cuerpo. Muchas optan por un tránsito parcial. Quizá no quieren pasar por un quirófano, por principios, por recursos. Quizá ya me está bien el cuerpo que tengo ahora, o me hace ilusión y le doy vueltas. La tecnología avanza y quizá más adelante… Quizá ahora no es el momento y este quizá no llegará nunca, quizá vendrá…

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Camí fet i endavant Perquè al capdavall ningú tria ser persona trans*, simplement sents que és el teu camí i aquest, l’hem de poder fer en un passeig agradable, o en una carrera. I així mirar de sentir-nos còmodes amb el propi cos i en les relacions amb els altres. Cada persona al seu ritme. Hi haurà qui el pensa i no el començarà. Hi haurà qui hi camina a estones comptades; hi ha qui farà un pas i no en farà un altre en molt de temps, o potser mai. També qui emprèn el viatge gaudint el navegar. Hi haurà d’altres amb un destí clar.

Porque en principio nadie elige ser persona trans*, simplemente sientes que es tu camino, y éste, lo tenemos que poder realizar en un paseo agradable, o a la carrera. Para mirar de sentirnos cómodas con el propio cuerpo y en las relaciones con los otros. Cada persona a su ritmo. Habrá quien lo piense y no lo empezará. Habrá quien camine a ratos; habrá quien dé un paso y no dará otro en mucho tiempo, o quizá nunca. También quien emprenda el viaje disfrutando del navegar. Habrá otros con un destino claro.

Camino hecho y adelante 76

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Quitxalla trans* És un deure crear els espais a les escoles perquè la quitxalla es desenvolupi lliurement: un dret fonamental de les persones! Una nova generació de joves puja amb uns pares ben informats. Les personetes que creixen envoltades de llibertat ens en donaran exemple. Es un deber crear espacios en las escuelas para que las criaturas se desarrollen libremente: un derecho fundamental de las personas! Una nueva generación de jóvenes sube con unos padres muy informados. Las criaturas que crecen rodeadas de libertad nos darán ejemplo.

Criaturas trans* 1 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS CONCEPTOS (10).indd 78

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Santa Àgueda Com deia aquell todo el mundo es bueno, en el fons només volem sentir-nos còmodes amb el propi cos i ser estimades, com tothom!

Como decía aquel «todo el mundo es bueno», en el fondo solo queremos sentirnos cómodas con el propio cuerpo y ser queridas, como todo el mundo.

Santa Águeda

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La por de perdre el pèl Quan tenim un sentiment permanent que ens ronda al llarg del temps, com el fet de no encaixar amb el gènere assignat, seria bo relaxar-nos, enfrontar-lo malgrat que a voltes ens faci por perdre el pèl!

Cuando tenemos un sentimiento permanente que nos ronda a lo largo del tiempo, como el hecho de no encajar con el género asignado, sería bueno relajarnos, enfrentarlo a pesar de que a veces nos dé miedo perder el pelo!

El miedo a perder el pelo

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Persones Personas

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«Vaig aprendre que altres tipus de masculinitat eren/són possibles»

«Aprendí que otros tipos de masculinidad eran/son posibles»

Vaig descobrir el gènere a Eslovàquia, en una trobada internacional juvenil, amb 20 anys acabats de fer. En aquest moment vaig ser conscient que no m’identifi cava amb el gènere dona que m’havia estat assignat en néixer.

Descubrí el género en Eslovaquia, en un encuentro internacional juvenil, con 20 años recién cumplidos. En ese momento fui consciente de que no me identi ficaba con el género mujer que me había sido asigna do al nacer.

En tornar vaig començar a investigar més, a llegir, vaig descobrir el que era trans*, transgènere, genderqueer, etc. Em continuava autoreferint en femení, en cara que em pensava en neutre; fins que vaig arribar a Barcelona i algú em va preguntar si preferia que em parlés en femení, masculí o neutre. Vaig dir neutre.

Al volver empecé a investigar más, a leer, descubrí lo que era trans*, transgénero, genderqueer, etc. Me se guía refiriendo en femenino, aunque me pensaba en neutro; hasta que llegué a Barcelona y alguien me preguntó si prefería que me hablase en femenino, masculino o neutro. Dije neutro.

En aquell moment, la meva transició va començar a poc a poc, i experimentava en quin punt em sentia més a gust, més feliç. Del femení va passar al neutre, i el neutre cada vegada s’inclinava més cap al costat masculí. Vaig conèixer altres nois trans* i, sobretot, vaig aprendre que altres tipus de masculinitat eren/ són possibles, i existeixen; existim.

En ese momento, mi transición empezó poco a poco, experimentando en qué punto me sentía más a gusto, más feliz. Del femenino pasó al neutro, y el neutro cada vez se inclinaba más hacia el lado masculino. Conocí a otros chicos trans* y, sobre todo, aprendí que otros tipos de masculinidad eran/son posibles, y existen; existimos.

Avui, gairebé cinc anys després d’aquest viatge a Es lovàquia, sóc molt feliç sent jo, un noi trans*, genderqueer i pansexual.

Hoy, casi cinco años después de ese viaje a Eslova quia, soy muy feliz siendo yo, un chico trans*, genderqueer y pansexual.

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Bart 2 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS PERSONAS (11).indd 87

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«Visc en una equilibrada dualitat»

«Vivo en una equilibrada dualidad»

Fent memòria, veig aquell infant condicionat pels cà nons, que focalitzava la construcció dels seus ideals i de la seva forma d’actuar sobre una via única.

Haciendo memoria, veo aquel niño condicionado por los cánones, que focalizaba la construcción de sus ideales y de su forma de actuar sobre una vía única.

Realment mai m’he sentit incòmod@ per aquest camí lògic pel qual els successos són més predictibles, però vaig tenir un moment en la meva vida per refle xionar sobre qui era i cap a on anirien els meus pas sos. Vaig decidir indagar i obrir la porta a la meva part femenina.

Realmente nunca me he sentido incómod@ por ese camino lógico por el cual los sucesos son más prede cibles, pero tuve un momento en mi vida para re flexionar sobre quién era y hacia dónde irían mis pa sos. Decidí indagar y abrir la puerta a mi parte femenina.

Els esdeveniments han reflectit en mi una evolució, la transició de la qual ha tingut diverses etapes, amb el resultat de completar una assimilació i una ampliació de percepcions, amb la consegüent destrucció de fronteres que semblaven infranquejables.

Los acontecimientos han reflejado en mí una evolu ción, la transición de la cual ha tenido diversas eta pas, con el resultado de completar una asimilación y una ampliación de percepciones, con la consiguiente destrucción de fronteras que parecían infranquea bles.

Visc en una equilibrada dualitat, i he de reconèixer que porto les dues parts amb naturalitat, tot i que em trobo molt més realitzad@ cada vegada que disposo de l’espai suficient per potenciar meu costat femení.

Vivo en una equilibrada dualidad, y debo reconocer que llevo ambas partes con naturalidad, aunque me encuentro mucho más realizad@ cada vez que dis pongo del espacio suficiente para potenciar mi lado femenino.

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Paula 2 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS PERSONAS (11).indd 89

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«Una dona a hores convingudes»

«Una mujer a horas convenidas»

Potser al començament només va ser curiositat…, però als onze anys, el tacte del niló a les cames em va atrapar. Per sempre. No m’atreien els nois i això em confonia, però mai en vaig fer d’això un problema. Vaig estar 30 anys vestint-me d’amagat i a mitges, continuant amb una vida heteronormativa que mai he deixat… Cada vegada, el neguit de veure’m «sence ra» era més gran fins que, per fi, un «club de transfor mistes» em va donar l’oportunitat i l’aixopluc.

Quizá al principio solo fue curiosidad…, pero a los once años, el tacto del nylon en las piernas me atra pó. Para siempre. No me atraían los chicos y eso me confundía, pero nunca hice de eso un problema. Pa saron 30 años vistiéndome a escondidas y a medias, continuando con una vida heteronormativa que nunca he dejado… Cada vez, la desazón de verme «entera» era más grande hasta que, por fin, un «club de trans formistas» me dio la oportunidad y el cobijo.

Guanyar en feminitat i perdre la por de sortir al carrer m’ha costat quinze anys més, i ara, fer-ho amb nor malitat m’omple de satisfaccions i m’equilibra emo cions i sentiments.

Ganar en feminidad y perder el miedo a salir a la calle me ha costado quince años más, y ahora, hacerlo con normalidad me llena de satisfacciones y me equi libra emociones y sentimientos.

Sóc crossdresser, una dona a hores convingudes.

Soy crossdresser, una mujer a horas convenidas.

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«La meva masculinitat és la que jo m’invento»

«Mi masculinidad es la que yo me invento»

De petit pensava que només era un somni, una fantasia, una il·lusió que tenia: això de sentir-me masculí era com un secret d’aquests que es porten molt endins. En descobrir que podia ser possible i que a més havia de transitar per trobar-me com a persona, el vaig acollir com un d’aquests regals meravellosos que et dóna la vida. Poder ser jo mateix.

De pequeño pensaba que solo era un sueño, una fantasía, una ilusión que tenía: eso de sentirme masculino era como un secreto de esos que se llevan muy adentro. Al descubrir que podía ser posible y que además debía transitar para encontrarme como persona, lo acogí como uno de esos regalos maravillosos que te da la vida. Poder ser yo mismo.

Sóc masculí amb el meu cos. El meu cos és masculí. El meu pit i el meu sexe són masculins. Jo sóc masculí. La meva masculinitat és pròpia. És autòctona, de la meva collita personal, és la que jo m’invento, és la meva, en la qual jo crec.

Soy masculino con mi cuerpo. Mi cuerpo es masculino. Mi pecho y mi sexo son masculinos. Yo soy mascu lino. Mi masculinidad es propia. Es autóctona, de mi cosecha personal, es la que yo me invento, es la mía, en la que yo creo.

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Alejandro 2 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS PERSONAS (11).indd 93

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«Intentar ser com els altres, però ser diferent als altres»

«Intentar ser como los demás, pero ser diferente a los demás»

«Sabia que el meu fill era un noi perquè sempre anava a jugar a bàsquet, en comptes de fer coses de nenes.»

«Sabía que mi hijo era un chico porque siempre iba a jugar al baloncesto, en vez de hacer cosas de niñas.»

«Jo veia que intentava ser com els altres nens. Anava a jugar a bàsquet, intentava posar-se fort però no ho aconseguia. Preferia els jocs de nenes, i vam acabar acceptant el que era.»

«Yo veía que intentaba ser como los demás críos. Iba a jugar al baloncesto, intentaba ponerse fuerte pero no lo conseguía. Prefería los juegos de niñas, y termi namos aceptando lo que era.»

Aquests són testimonis de mares de persones trans*.

Estos son testimonios de madres de personas trans*.

Jo sóc una noia, m’agrada el bàsquet i això m’ha comportat obstacles per veure reconeguda la meva identitat sexual i aconseguir el meu tractament mèdic en la sanitat pública. És absurd, però si no et definei xes com a dona heterosexual i amb una expressió de gènere tradicionalment femenina i submisa, és molt difícil avançar a través de les Unitats de Trastorn de la Identitat de Gènere.

Yo soy una chica, me gusta el baloncesto y eso me ha acarreado obstáculos para ver reconocida mi identi dad sexual y conseguir mi tratamiento médico en la sanidad pública. Es absurdo, pero si no te defines como mujer heterosexual y con una expresión de gé nero tradicionalmente femenina y sumisa, es muy di fícil avanzar a través de las Unidades de Trastorno de la Identidad de Género.

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«Les millors coses de la vida requereixen temps»

«Las mejores cosas de la vida toman tiempo»

En tota la meva vida he estat buscant la perfecció en totes les coses que faig i la meva transició no ha estat l’excepció. Potser estic equivocada i hauria de fer cas d’aquelles persones que m’animen i m’aconsellen que faci el pas definitivament; però la veritat és que cadascú té el seu ritme i els meus passos són més lents. La meva inseguretat està arrelada des de fa anys; abans, per viure en un cos que no sentia meu i ara, perquè sento i veig que no he esborrat del tot aquells trets masculins que encara no em deixen ser lliure. Arribarà el meu dia perquè les millors coses de la vida prenen temps.

Toda mi vida he buscado la perfección en todas las cosas que hago y mi transición no ha sido la excep ción. Quizá esté equivocada y deba hacer caso a aquellas personas que me animan y aconsejan que dé el paso definitivamente; pero lo cierto es que cada uno tiene su tiempo y mis pasos son más lentos. Mi inseguridad está arraigada desde hace años; antes, por vivir en un cuerpo que no sentía mío y ahora por que siento y veo que no he borrado del todo aquellos rasgos masculinos que aún no me dejan ser libre. Lle gará mi día porque las mejores cosas de la vida to man tiempo.

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«Que aquest món sigui una mica menys blanc i negre»

«Que este mundo sea un poco menos blanco y negro»

Arribar fins aquí ha estat un llarg viatge de molt des cobriment personal; el món pot ser molt interessant si has viscut en els dos costats. D’adolescent la vida em va ensenyar que les grans diferències no eren de raça i de religió sinó de sexe i gènere. Sempre vaig ser fe minista i lluitador per la igualtat; ara dedico gran part del meu temps a fer activisme perquè persones com jo no hagin de patir en el seu procés de descobri ment, perquè hi hagi opcions i alternatives, que aquest món sigui una mica menys blanc i negre.

Llegar hasta aquí ha sido un largo viaje de mucho descubrimiento personal; el mundo puede ser muy interesante si has vivido en los dos lados. De adoles cente la vida me enseñó que las grandes diferencias no eran de raza y de religión sino de sexo y género. Siempre fui feminista y luchador por la igualdad, aho ra dedico gran parte de mi tiempo a hacer activismo para que personas como yo no tengan que sufrir en su proceso de descubrimiento, para que existan op ciones y alternativas, que este mundo sea un poco menos blanco y negro.

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«Les papallones representen la transformació»

«Las mariposas representan la transformación»

Sempre m’han agradat les papallones i quan vaig veure el penjoll a la botiga me’n vaig enamorar, el vo lia per a mi, un autoregal com a premi a una transició que tot just acabava de començar. Per a mi les papa llones representen la transformació i la bellesa, i jo volia deixar enrere el cuc i volar alt!, assumint els ris cos d’estampar-me contra un vidre o contra el mateix mirall. De moment m’acompanya però sé que algun dia la perdré, o me la robaran o desapareixerà; i és que tard o d’hora totes dues volarem per separat.

Siempre me han gustado las mariposas y cuando vi el colgante en la tienda me enamoré, lo quería para mí, un autorregalo a mí misma como premio a una transi ción que apenas estaba a punto de empezar. Para mí las mariposas representan la transformación y la be lleza, y ¡yo quería dejar atrás el gusano y volar alto!, asumiendo los riesgos de estamparme contra un vi drio o contra el mismo espejo. De momento me acompaña pero sé que algún día la perderé, o me la robarán o desaparecerá; y sé que tarde o temprano ambas volaremos por separado.

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«Masculinitat hegemònica que qüestiono i rebutjo»

«Masculinidad hegemónica que cuestiono y rechazo»

Em sento Teo, noi trans*, i dic noi trans* perquè m’es panta la categoria home i em fa angoixa la categoria dona per la meva ràbia i patiment per les categories; davant del gegant monstre del gènere i la meva ne cessitat de supervivència, si em trobo que he de clas sificar-me, em sento més còmode i feliç fent servir el masculí. Vaig començar a pensar sobre quin tipus de masculinitat volia, o vull, és a dir, quins són els refe rents que busco, quins em serveixen i quins qüestio no, com vull ocupar els espais i una infinitat d’etcète res més… Això va ser a nivell de personalitat, de caràcter, però també em va passar un procés físic semblant. Aferrat al desig de voler masculinitzar-me més, de poder passar i ser llegit com a Teo, és a dir en masculí, però no en la masculinitat hegemònica que qüestiono i rebutjo, vaig buscar la meva pròpia manera. Sabia quines opcions hi havien. Vaig descar tar les hormones, no per estar-hi en contra, ja que em semblen un bon recurs, sinó perquè no s’adequaven a allò que jo buscava; aleshores vaig emprar altres recursos que ja formaven part de la meva vida, com ara les arts marcials. Vaig decidir masculinitzar el meu cos amb l’esport i l’alimentació, i vaig pujar la tes tosterona de forma natural, tot neutralitzant l’estro gen, un camí molt més lent i sacrificat, però per a mi més orgànic. I bé, estic content amb això; qui sap si algun dia m’hormonaré…, o seguiré a base de pollas tre i arròs.

Me siento Teo, chico trans*, y digo chico trans* por que me asusta la categoría hombre y me angustia la categoría mujer, por mi rabia y sufrimiento por las ca tegorías; frente al gigante monstruo del género y mi necesidad de supervivencia, encontrándome con te ner que clasificarme, me siento más cómodo y feliz usando el masculino… Empecé a pensar en torno a qué tipo de masculinidad quería, o quiero, es decir, cuáles son los referentes que busco, cuáles me sir ven, cuáles cuestiono, de qué formas quiero ocupar los espacios y un sinfín de etcéteras más… Eso fue a nivel de personalidad, de carácter, pero también me sucedió un proceso parecido a nivel físico. Aferrado al deseo de querer masculinizarme más, de poder pa sar y ser leído como Teo, es decir en masculino, pero no en la masculinidad hegemónica que cuestiono y rechazo, busqué mi propia manera. Sabía qué opcio nes había. Descarté las hormonas, no por estar en contra, pues me parecen un buen recurso, sino por que no se adecuaban a lo que yo buscaba; entonces tiré de otros recursos que ya formaban parte de mi vida, como las artes marciales. Así que decidí mascu linizar mi cuerpo mediante el deporte y la alimenta ción, subiendo mi testosterona de forma natural y neutralizando el estrógeno, un camino mucho más lento y sacrificado, pero para mí más orgánico. Y bueno, estoy contento con ésto; quién sabe si algún día me hormonaré…, o seguiré a base de pollo y arroz.

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«Em feia il·lusió posar-me calces de la meva mare»

«Me hacía ilusión ponerme las bragas de mi madre»

Vaig descobrir el meu transvestisme ben d’hora. Quan només era un nen. Em feia il·lusió posar-me les cal ces de ma mare o les seves mitges. D’amagat, quan no hi era, entrava a la seva habitació i li regirava l’ar mari, procurant recordar l’ordre i la posició que estava tot per no aixecar sospites. Tot i així, sempre se n’adonava… Eren tan suaus, tan mones… Les mitges m’estaven molt bé a les meves cames encara sense pèls…i no podia deixar de pensar quan seria la pròxi ma vegada que me les posaria. Em vaig fer gran, i vaig optar per volar del niu. I llavors em vaig emportar la primera trompada. Jo no tenia cos de dona, així que la roba de dona no em quedava bé. Podia haver optat pel camí de les hormones, les cirurgies, els là sers…, però tot allò se’m feia gran. Pensava que no era per mi i que mai acabaria de ser feliç. Amb el temps i a base de pràctica vaig anar descobrint tècni ques i petits trucs per omplir aquells vestits amb mol tes corbes. Ara sí que sóc feliç. Quan cal gaudeixo com a home, amb els meus amics, amb la meva famí lia, amb els meus rotllets… I quan em canso de tota aquesta vida d’home, sé que tinc la meva «altra famí lia», la família d’EnFemme!

Descubrí mi travestismo temprano. Cuando solo era un niño. Me hacía ilusión ponerme las bragas de mi madre o sus medias. A escondidas, cuando no esta ba, entraba en su habitación y le revolvía el armario, procurando recordar el orden y la posición que esta ba todo para no levantar sospechas. Sin embargo, siempre se daba cuenta… Eran tan suaves, tan boni tas… Las medias le quedaban tan bien a mis piernas todavía sin pelos…, que no podía pasar un solo día sin pensar cuándo sería la próxima vez que me las pondría. Me hice mayor, y opté por volar del nido. Y entonces me llevé el primer desengaño. Yo no tenía cuerpo de mujer, así que la ropa de mujer no me que daba bien. Podía haber optado por el camino de las hormonas, las cirugías, los láseres…, pero todo aque llo me venía grande. Pensaba que no era para mí y que nunca terminaría de ser feliz. Con el tiempo y a base de práctica fui descubriendo técnicas y peque ños trucos para llenar aquellos vestidos con muchas curvas. Ahora sí que soy feliz. Cuando es necesario disfruto como hombre, con mis amigos, con mi fami lia, con mis rollitos… Y cuando me canso de toda esta vida de hombre, sé que tengo mi «otra familia», ¡la familia de EnFemme!

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«Ser diferent, marcar la diferència»

«Ser diferente, marcar la diferencia»

Sóc un noi transsexual visible i activista, voluntari i president de l’associació Visión Trans* Aragón. M’agra da transgredir els marcs de gènere i lluitar per la de sestigmatització de les persones del col·lectiu. Som diferents, per això marquem la diferència.

Soy un chico transexual visible y activista, voluntario y presidente de la asociación Visión Trans* Aragón. Me gusta transgredir los marcos de género y luchar por la desestigmatización de las personas del colectivo. So mos diferentes, por eso marcamos la diferencia.

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«Fluir per gèneres i llocs on es tingui cura de no trepitjar els altres»

«Fluir por géneros y lugares donde se cuide de no pisar a otr@s»

Quan el sistema educatiu t’exclou, quan la societat que t’obliga a ser home o dona no t’inclou, quan no et reconeixes enlloc, quan hi ha normes que t’obliguen a sortir d’armaris i a rebre violència, quan fins i tot dins dels activismes es reprodueixen aquestes per acon seguir alguns avenços…, t’adones que aquest no és el teu lloc.

Cuando el sistema educativo te excluye, cuando la sociedad que te obliga a ser hombre o mujer no te incluye, cuando no te reconoces en ningún lado, cuando hay normas que te obligan a salir de armarios y a recibir violencia, cuando hasta dentro de activis mos se reproduce ésta para conseguir algunos avan ces…, te das cuenta que ese no es tu sitio.

No ho ha estat mai, ni vull que ho sigui. No vull que el meu espai sigui una societat que danya amb estruc tures de poder, no vull que m’acceptin en aquestes dinàmiques. Així que intentaré fluir per gèneres, llocs i activismes on es tingui cura de no trepitjar els altr@s, es miri quan es fa i es repensi. I aquests espais/per sones imperfect@s són els que em fan feliç i em do nen esperança en el fet que transformarem aquesta societat.

No lo ha sido nunca, ni quiero que lo sea. No quiero que mi espacio sea una sociedad que daña con es tructuras de poder, no quiero que me acepten en es tas dinámicas. Así que voy a intentar fluir por géne ros, lugares y activismos donde se cuide no pisar a otr@s, se mire cuando se hace y se repiense. Y esos espacios/personas imperfect@s son los que me ha cen feliz y me dan la esperanza de que vamos a transformar esta sociedad.

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«Sense ser conscient vaig anar creant la meva pròpia presó»

«Sin ser consciente fui creando mi propia cárcel»

De petita m’atreien els cabells llargs i la roba ajustada com les malles. Va ser durant l’adolescència que em vaig tenyir el cabell de color ros i me’l vaig deixar ben llarg. Encara recordo com m’agradava fer-me cuetes amb ell. Vaig estar molts anys amagant-me dins de casa. Sense ser-ne conscient poc a poc vaig anar creant la meva pròpia presó. Fins que un dia vaig de cidir alliberar-me i sortir al carrer i fer vida social com qualsevol altra dona. No us «clavaré» més el rotllo, sóc molt feliç.

De pequeña me atraían el pelo largo y la ropa ajusta da como las mallas. Fue durante la adolescencia cuando me teñí el cabello de color rubio y me lo dejé muy largo. Todavía recuerdo cómo me gustaba ha cerme coletas con él. Estuve muchos años escon diéndome dentro de casa. Sin ser consciente de ello poco a poco fui creando mi propia cárcel. Hasta que un día decidí liberarme y salir a la calle, y hacer vida social como cualquier otra mujer. No os «soltaré» más el rollo, soy muy feliz.

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«Va valer la pena!»

«¡Valió la pena!»

Tinc ja 69 anys, i fins als 66 vaig viure pensant que era una «rara avis». Sentia dins meu un sentiment fe mení intern, que feia que quan en tenia l’ocasió em posés alguna peça femenina i gaudís portant-la, en cara que fos a estones limitades.

Tengo ya 69 años, y hasta los 66 viví pensando que era un «bicho raro». Sentía dentro de mí un sentimien to femenino interno, que hacía que cuando tenía oca sión, me pusiera alguna prenda femenina y disfrutara llevándola, aunque fuera por ratos limitados.

Amb les circumstàncies apropiades i gràcies a inter net, vaig descobrir el món de les crossdresser (perso nes a qui a la intimitat els agrada vestir-se amb roba del sexe oposat), i vaig respirar. No estava sola en aquest món. No era una rara avis.

Con unas circunstancias apropiadas y gracias a inter net, descubrí el mundo de las crossdresser (personas que gustan de vestirse con ropa del sexo opuesto en la intimidad), y respiré. No estaba sola en este mun do. No era una rara avis.

Les circumstàncies em van fer conèixer persones d’idees similars. Vaig contactar amb una bona psicò loga, especialista en el món transsexual, la qual em va fer aflorar a la superfície tota la feminitat amagada de tota una vida. Quan això va passar, no vaig poder parar fins al dia d’avui.

Las circunstancias me llevaron a conocer a personas de ideas similares. Contacté con una buena psicólo ga, especialista en el mundo transexual, que supo ha cer aflorar a la superficie toda mi feminidad escondi da de toda una vida. Cuando eso ocurrió, no pude parar hasta el día de hoy.

Ara sóc feliç, sóc una dona transsexual, que viu i sent la seva feminitat sense haver-se d’amagar.

Ahora soy feliz, soy una mujer transexual, que vive y siente su feminidad sin tenerse que esconder.

Naturalment això va comportar un preu alt; estic di vorciada i la meva família em va donar l’esquena, jun tament amb les antigues amistats.

Naturalmente esto comportó un alto precio; estoy di vorciada, mi familia me dio la espalda, juntamente con las antiguas amistades.

Ara tinc una altra vida, amb totes les meves amigues trans*, o vinculades amb nosaltres, però em sento LLIURE I FELIÇ; VA VALER LA PENA!!

Ahora tengo otra vida, con todas mis amigas trans*, o vinculadas con nosotras, pero me siento LIBRE y FE LIZ; ¡¡VALIÓ LA PENA!!

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«Entenc que el punt d’arribada no existeix»

«Entendido que el punto de llegada no existe»

Mirall mirallet… qui és la més invisible de les transse xuals?

Espejo espejito… ¿quién es la más invisible de las transexuales?

I el mirall responia cada matí: clarament TU NO!!!!

Y el espejo respondía cada mañana: ¡¡¡¡claramente TÚ NO!!!!

I començava a maquillar-me i pentinar-me fins que aconseguia invisibilitzar al màxim la meva masculi nitat.

Y comenzaba a maquillarme y peinarme hasta que lo graba invisibilizar lo más posible mi masculinidad.

Per sort va arribar una bruixa, i en va arribar una altra, i van arribar totes les bruixes que no havien estat cre mades per la inquisició del masclisme, i em van donar aquesta bella i exquisida poma impregnada del verí del feminisme.

Por suerte llegó una bruja, y llegó otra, y llegaron to das las brujas que no habían sido quemadas por la inquisición del machismo, y me dieron esa hermosa y exquisita manzana impregnada en el veneno del femi nismo.

Des d’aquest dia fins avui he deixat de transitar, he entès que el punt d’arribada no existeix. És el pre sent, l’aquí i l’ara, amb mi mateixa, al meu singular i esplèndida construcció d’ésser humà, des de dins cap a fora, el que em salvarà de la gola d’aquesta part de la societat que encara no es va descobrir va luosa en les seves diferències.

Desde ese día hasta hoy he dejado de transitar, he entendido que el punto de llegada no existe. Es el presente, el aquí y el ahora, conmigo misma, en mi singular y espléndida construcción de ser humano, desde dentro hacia fuera, lo que me salvará de las fauces de esa parte de la sociedad que aún no se descubrió valiosa en sus diferencias.

I encara no cedeixo, perquè encara tinc milers de mi ralls malvats a casa, a la televisió, al carrer, a tot ar reu, que em diuen a qui m’he d’assemblar i com m’he de comportar. Però per sort, sigui immigrant o indi gent, sempre hi ha una companya o company dispo sat a convidar-me a una nova dosi de poma.

Y aún no cedo, porque aún tengo miles de malvados espejos en casa, en la TV, en la calle, en todos lados diciéndome a quién me tengo que parecer y cómo debo comportarme. Pero por suerte, aún inmigrante e indigente, siempre hay una compañera o compañero dispuesto a invitarme a una nueva dosis de manzana.

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«Començo a ser qui sempre he volgut ser!»

«¡Empiezo a ser quien siempre he querido ser!»

La meva vida ha estat sempre plena de inseguretats. Li dono tantes voltes a les coses que a vegades per do de vista les més importants.

Mi vida ha estado siempre plagada de inseguridades. Le doy tantas vueltas a las cosas, que a veces pierdo de vista las más importantes.

Sentia que alguna cosa fallava i que, per més que fes o intentés fer, aquesta sensació no canviaria si no ocorria algun miracle.

Sentía que algo fallaba y que, por más que hiciese o intentase hacer, esa sensación no cambiaría si no ocurría algún milagro.

Ara tot el puzle encaixa. No sé si es tracta d’un mira cle, però tinc confiança en el present i esperança en el futur. ¡Començo a ser qui sempre he volgut ser!

Ahora todo el puzzle encaja. No sé si se trata de un milagro, pero tengo confianza en el presente y espe ranza en el futuro. ¡Empiezo a ser quien siempre he querido ser!

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«No m’estimava i no m’agradava com m’estimaven»

«No me amaba y no me gustaba cómo me amaban»

Em vestia de noia i sortir al carrer amb por, por a la crítica, a que se’m veiés com una persona disfressa da. No em veia bé, no m’estimava, i no m’agradava com m’estimaven. Als trenta anys vaig decidir po sar-hi solució.

Me vestía de chica y salía a la calle con miedo, miedo a la crítica, a ser vista como una persona disfrazada, no me veía bien, no me amaba y no me gustaba cómo me amaban. A los 30 años decidí ponerle remedio. Habiendo empezado la transición, me siento una per sona más auténtica y segura.

Havent començat la transició em sento una persona més autèntica i segura.

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«Escoltar el meu cor i les meves vísceres»

«Escuchar mi corazón y mis vísceras»

El meu desig és fer el que sento. Crec que tinc els peus en el camí; intento que el meu camí tingui cor. Cada vegada m’importen més les persones i menys les mirades que no agraeixen les diferències. Desco brir que sóc responsable de la meva vida em va por tar a desitjar salvar-la. A cada moment. Estic en tràn sit cap a escoltar el meu cor i budells. Els meus amics, família, comunitat trans* i els discursos queer són molt importants per a mi: tots i totes, ells i elles m’acompanyen i en moments em rescaten i em cui den. Al principi ho vaig passar molt malament perquè sentia una gran pressió i angoixa per decantar-me cap home o dona. Llavors vaig decidir permetre dub tar el temps que jo necessités. A no buscar tant afora a persones que els passés el mateix que a mi. Vaig començar a veure que sóc diferent i a mirar cap a dins. Em vaig permetre sentir la tristesa, la incertesa i l’ofec de pensar que el temps anava passant. Llavors em vaig dir que m’havia de fer altres preguntes. I van sortir les meves. Ser home o dona era un mal plante jament perquè no vull decidir això: m’encontilla com tantes altres coses. Em vaig preguntar com em veig; en quin calaix del llenguatge em sento una mica mi llor; què és allò propi meu. Ara la gent em tracta en masculí i exteriorment visc com a noi, i de vegades moc aquesta fitxa en aquest joc de gèneres. Hi ha tants gèneres: quina admiració!

Mi deseo es hacer lo que siento. Creo que he puesto los pies en el camino; intento que mi camino tenga corazón. Cada vez me importan más las personas y menos las miradas que no agradecen las diferencias. Descubrir que soy responsable de mi vida me llevó a desear salvarla. En cada momento. Estoy en tránsito hacia escuchar mi corazón y mis vísceras. Mis ami guis, familia, comunidad trans* y los discursos queer son muy importantes para mí: tod@s ell@s me acom pañan y en momentos me rescatan y me cuidan. Al principio lo pasé muy mal porque sentía una gran pre sión y angustia para decantarme hacia hombre o mu jer. Entonces decidí permitirme dudar el tiempo que yo necesitara. A no buscar tanto fuera a personas que les pasara lo mismo que a mí. Empecé a ver que soy diferente y a mirar hacia dentro. Me permití sentir la tristeza, la incertidumbre y el ahogo de pensar que el tiempo iba pasando. Entonces me dije que debía hacerme otras preguntas. Y salieron las mías. Ser hombre o mujer era un mal planteamiento porque no quiero decidir esto: me encorseta como tantas otras cosas. Me pregunté cómo me veo, en qué cajón del lenguaje me siento algo mejor, qué es lo propio de mí. Ahora la gente me trata en masculino y exteriormente vivo como chico, y a veces muevo esta ficha en este juego de géneros. Hay tantos géneros: ¡qué alucine! Alec significa «el que se construye a sí mismo»; lo descubrí cuando había elegido el nombre.

Alec significa «el que es construeix a si mateix»; ho vaig descobrir quan havia triat el nom.

El sentido de mi vida son las diferencias, lo que está por descubrir.

El sentit de la meva vida són les diferències, el que està per descobrir.

Gracias Mar por darme la palabra.

Gràcies Mar per donar-me la paraula.

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«Incorporar-me a la vida ho és tot»

«Incorporarme a la vida lo es todo»

Avui mirant en totes direccions, puc dir que sobrevisc físicament i anímica a la quotidianitat, i estimo tot el que està a l’abast dels meus límits variables.

Hoy mirando en todas direcciones, puedo decir que sobrevivo física y anímicamente a lo cotidiano, aman do todo lo que está al alcance de mis límites variables.

Quan tinc necessitat d’alleujar els pensaments incò modes em poso a dibuixar, pintar, a caminar.

Cuando tengo necesidad de aliviar los pensamientos incómodos me pongo a dibujar, a pintar, a caminar.

La meva és una història on el passat, a poc a poc i per esgotament, es va esvair; el futur mai no va exis tir, i el present ho va ser i ho és tot.

La mía es una historia donde el pasado poco a poco y por agotamiento se desvaneció, el futuro nunca existió, el presente lo fue y lo es todo.

Estic donant-ho tot per intentar superar l’autoestima distorsionada per les vivències, les pors que vaig adoptar al llarg de la meva trajectòria. Espero arribar algun dia a un lloc on essència i vida siguin suporta bles, per a mi i per a les persones que m’acompanyen en la quotidianitat de viure.

Estoy dando todo para intentar superar la autoestima distorsionada por las vivencias, los miedos que adop té a lo largo de mi trayectoria. Espero llegar algún día a un lugar donde esencia y vida sean llevaderos con migo y con las personas que me acompañen en lo cotidiano del vivir.

En aquest retrat podeu apreciar la conseqüència d’una trajectòria, d’una dona que continua volent es tar bé i en harmonia amb tot el que la seva capacitat li permeti. Estar a la vida pot ser el més meravellós de l’existència, si trobes la manera de ser-hi. Encara avui no sé si vaig trobar aquesta manera; en alguna ocasió em va semblar ser-hi; tot i així no perdo l’esperença. Aquesta actitud és la que m’ajuda a mantenir-me…, a continuar endavant.

En este retrato podéis apreciar la consecuencia de una trayectoria, de una mujer que sigue queriendo estar bien y en armonía con todo lo que su capacidad le permita. Estar en la vida puede ser lo más maravi lloso de la existencia, si encuentras la manera de es tar en ella. Todavía hoy no sé si encontré esta mane ra; en alguna ocasión me pareció estar ahí; aun así no pierdo la esperanza. Esta actitud es lo que me ayuda a mantenerme…, a seguir adelante.

Com he dit en algun moment, en la meva joventut «no existíem»; dono gràcies perquè ara ja som una reali tat. Saber que estic a temps de completar la meva transició i poder expressar-ne el sentit i, per tant, in corporar-me a la vida ho és tot.

Como he dicho en algún momento, en mi juventud «no existíamos»; doy gracias porque ahora ya somos una realidad. Saber que estoy a tiempo de completar mi transición y poder expresar lo sentido y, por ende, incorporarme a la vida lo es todo.

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«S’obren fissures a la manera de construir i entendre»

«Se abren fisuras en la forma de construir y entender»

He decidit identificar-me com a noi trans*, i deixar fluir des del meu centre l’expressió de gènere que ha via ocultat per una educació basada en la por a allò que és diferent.

He decidido identificarme como chico trans*, dejando fluir desde mi centro la expresión de género que ha bía ocultado por una educación basada en el miedo a lo diferente.

Sóc un noi o un ésser X amb gènere masculí des dels meus primers records.

Soy un chico o un ser X con género masculino desde mis primeros recuerdos.

He decidit no prendre cap substància química per modificar el meu cos perquè tot el que sóc ja ho sóc en la meva totalitat (amb més o menys pèls). Em fan por els tractaments químics i la dependència farma cèutica, de la qual defujo completament.

He decidido no tomar ninguna sustancia química para modificar mi cuerpo porque todo lo que soy ya lo soy en mi totalidad (con más o menos pelitos). Me dan miedo los tratamientos químicos y la dependencia farmacéutica, de la que rehuyo completamente.

Això fa que hagi d’explicar en infinitat de contextos meva identitat de gènere i parlar sobre cossos no bi naris. A vegades m’agrada compartir l’experiència i veure com s’obren fissures en la manera de construir i entendre el que han anomenat «home» i «dona»; d’altres vegades, m’esgota profundament haver de tornar a aquesta qüestió…

Esto hace que tenga que explicar en infinidad de con textos mi identidad de género y hablar sobre cuerpos no binarios. A veces me gusta compartir la experien cia y ver cómo se abren fisuras en la forma de cons truir y entender lo que han llamado «hombre» y «mu jer»; otras veces, me agota profundamente tener que volver a esta cuestión…

Igualment he après a entendre que és una cosa que va lligada a la forma en la qual he decidit transitar i ho assumeixo així, com una part de tot l’entramat i cons trucció del gènere en la societat. En no transitar físi cament, estic exposat a això.

Igualmente, he aprendido a entender que es algo que va ligado a la forma en la que he decidido transitar y lo asumo así, como una parte de todo el entramado y construcción del género en la sociedad. Al no tran sitar físicamente estoy expuesto a ello.

No obstant això, el trànsit és un camí vital des del dia 1: em sento, em sento i em penso, i això no fa que no tingui dubtes i contradiccions amb mi mateix. El cos i les mirades exteriors m’afecten i em comfronten una vegada i una altra.

No obstante, el tránsito es un camino vital desde el día 1: me escucho, me siento y me pienso, y esto no hace que esté fuera de dudas y contradicciones con migo mismo. El cuerpo y las miradas exteriores me afectan y me confrontan una y otra vez.

Sigui com sigui, allò que tinc clar és que he nascut noi trans* i el meu cos és el meu temple.

Sea como sea, lo que tengo claro es que he nacido chico trans* y mi cuerpo es mi templo.

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«Poques vegades parem atenció al nostre interior»

«Pocas veces prestamos atención a nuestro interior»

«Seremos lo que queramos ser, y no lo que quieran que seamos. Por la Revolución Social» deia un cartell de la CNT que vaig veure fa molts anys en una paret de la meva ciutat. Des que naixem, la societat ens imposa unes pautes de comportament segons la raça, la classe i el gènere assignats: què hem de con sumir, què hem de pensar, què hem d’estimar, què hem d’odiar, què està ben vist i què no. Poques vega des prestem atenció al nostre interior. Potser no tenim temps, o potser tenim por. Por a la responsabilitat que comporta l’autodeterminació personal. Parlem del Dret a Decidir a nivell col·lectiu, però ens oblidem d’aquest Dret a nivell personal. Dret a ser feliç. Dret a que el meu cos entri en concordança, per fi, amb la meva ment i el meu esperit.

«Seremos lo que queramos ser, y no lo que quieran que seamos. Por la Revolución Social» decía un car tel de la CNT que vi hace muchos años en una pared de mi ciudad. Desde que nacemos, la sociedad nos impone unas pautas de comportamiento según la raza, la clase y el género asignados: qué debemos con sumir, qué tenemos que pensar, qué debemos amar, qué debemos odiar, qué está bien visto y qué no. Po cas veces prestamos atención a nuestro interior. Quizá no tenemos tiempo, o quizá tenemos miedo. Miedo a la responsabilidad que conlleva la autodeter minación personal. Hablamos del Derecho a Decidir a nivel colectivo, pero nos olvidamos de este Derecho a nivel personal. Derecho a ser feliz. Derecho a que mi cuerpo entre en concordancia, por fin, con mi mente y mi espíritu.

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«El temps dirà què serà de la Marta»

«El tiempo dirá qué será de Marta»

Hola! Em dic Marta i sóc transex… i estic boja. Sem pre he sigut una mica bitxo raro: sempre he anat con tracorrent en molts aspectes i mai no m’ha importat.

¡Hola! Me llamo Marta y soy transex…, y estoy loca. Siempre he sido un poquito bicho raro: siempre he ido a contracorriente en muchos aspectos y nunca me ha importado.

Des de sempre he sigut molt tímida i reservada, i tot i tenir les coses clares, moltes vegades me les he guar dat per a mi. I amb els anys, encara més. Però hi ha coses que arriba un punt que et superen i… ací hem arribat: dijous farà un mes que he començat a hormo nar-me. Fa un mes, però la cosa fa molt més temps que va començar de ben petita. Però mira, o bé jo em conformava o bé simplement no em molestava tenir una vida un tan dual. Però no era simplement això: jo no era un noi a l’ús. No és que jugués amb nines (ja estaria bé de tòpics, no?), però hi havia alguna cosa diferent. I es notava: fins que la gent es preguntava que si era gai (parlàvem de tòpics, veritat?).

Desde siempre he sido muy tímida y reservada, y a pesar de tener las cosas claras, muchas veces me las he guardado para mí. Y con los años, aún más. Pero hay cosas que llega un punto que te superan y… aquí hemos llegado: el jueves hará un mes que he empe zado a hormonarme. Hace un mes, pero todo comen zó hace mucho más tiempo, desde muy pequeña. Pero mira, o bien yo me conformaba o bien simple mente no me molestaba tener una vida un tanto dual. Pero no era simplemente eso: yo no era un chico al uso. No es que jugara con muñecas (ya estaría bien de tópicos, ¿no?), pero algo había de diferente. Y se notaba: hasta que la gente se preguntaba que si era gay (¿hablábamos de tópicos, verdad?).

I bé, una va creixent, s’independitza (una miqueta) i és quan arriba el moment en què arriba tard a tot ar reu perquè no vol canviar-se de roba, perquè no vol lligar-se el cabell i desmaquillar-se, i mostrar la incipi ent barba. Hi arriba tard o hi deixa d’anar. I la vida comença a complicar-se, si no ho era ja prou.

Y bueno, una va creciendo, se independiza (un poqui to) y es cuando llega el momento en que una llega tarde a todas partes porque no quiere cambiarse de ropa, porque no quiere recogerse el cabello y desma quillarse, mostrando la incipiente barba. Llega tarde o deja de ir. Y la vida empieza a complicarse, si no lo era ya bastante.

Per sort, comptem amb l’ajuda de gent que en sap molt: vaig anar a consultar el metge i… d’això ja en fa un mes. I és quan la Marta del Facebook, la Marta de sota les mantes al fons de l’armari, va eixir a la llum.

Por suerte, contamos con ayuda de gente que sabe mucho: fui a consultar al médico y… de eso hace un mes. Y es cuando la Marta del Facebook, la Marta de debajo de las mantas del fondo del armario, salió a la luz.

Igual m’enlluerno, no ho sé, però bé, és allò que sóc i és allò que hi ha. Per sort, de moment, tinc el suport dels amics i… també de la família. Podria dir més coses, però tampoc cal escriure un lli bre… o igual sí! El temps dirà què en serà de la Marta. Almenys, espero arribar a directora d’algun cor o or questra de cert nivell… De moment aquí estic!

Igual me deslumbro, no sé, pero bueno, es lo que soy y es lo que hay. Por suerte, de momento, con el apo yo de los amigos y… también de la familia. Podría decir más cosas, pero tampoco hay que escri bir un libro… o ¡igual sí! El tiempo dirá qué será de Marta. Al menos, espero llegar a directora de algún coro u orquesta de cierto nivel… De momento, ¡aquí estoy!

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«He tornat moltes vegades, però aquesta vegada, com a trans*, és definitiva»

«He vuelto muchas veces, pero esta vez, como trans*, es definitiva»

Ser trans* és la manera més honesta de voler-me a mi mateix. Em buscava fora i em vaig trobar dins. Perquè se me’n va anar de les mans allò de ser el que els al tres volien que fos i vaig començar a ser jo. Un en frontament, una deserció, un desert i finalment el mar. Em vaig convertir en buc per solcar-lo però orientat a estribord vaig comprendre que tot aquell metall pesa va massa, i vaig saltar. Em vaig trencar en mil trossos i vaig passar un temps recomponent-los, però jo ja en sabia d’aquestes coses des de petit i era tan destre com un mag fent un tot del no-res. He tornat moltes vegades però aquesta vegada, com a trans*, és defi nitiva. Vull quedar-me i no assemblar-me a ningú.

Ser trans* es la manera más honesta de quererme a mí mismo. Me buscaba fuera y me encontré dentro. Porque se me fue de las manos aquello de ser lo que los demás querían que fuese y comencé a ser yo. Un enfrentamiento, una deserción, un desierto y final mente el mar. Me convertí en buque para surcarlo pero asomado por estribor comprendí que todo aquel metal pesaba demasiado, y salté. Me rompí en mil trozos y pasé un tiempo recomponiéndolos, pero yo ya sabía de esas cosas desde pequeño y era tan diestro como un mago haciendo un todo de la nada. He vuelto muchas veces, pero esta vez, como trans*, es definitiva. Quiero quedarme y no parecerme a na die.

En fi, que cada vegada que deixo de buscar déus, dimonis i culpables en general, topo de ple amb mi mateix. No cal ser molt llest per entendre que per aquí hi ha alguna cosa.

En fin, que cada vez que dejo de buscar dioses, de monios y culpables en general, doy de lleno conmigo mismo. No hay que ser muy listo para entender que por ahí hay algo.

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«Persona transgènere androgin lleugerament femení»

«Persona transgénero andrógino ligeramente femenino»

El meu cas és una mica peculiar en el col·lectiu trans*. Em considero una persona transgènere androgin lleu gerament femení.

Mi caso es un poco peculiar en el colectivo trans*. Me considero una persona transgénero andrógino ligera mente femenino.

Vaig néixer amb sexe masculí i el segueixo sent. Vaig ser un nen una mica egocèntric, sociable, tranquil i amb gustos neutres o femenins, que encara conser vo. Tenia més amigues que amics. La meva adoles cència va ser regular, algunes amigues es van distan ciar de mi. Vaig començar a descobrir la meva sexualitat i el meu desig per alguns homes. Em vaig tornar més tímid i insegur. No he pogut superar al guns d’aquests problemes.

Nací con sexo masculino y lo sigo siendo. Fui un niño un poco egocéntrico, sociable, tranquilo y con gustos neutros o femeninos, que todavía conservo. Tenía más amigas que amigos. Mi adolescencia fue regular, algunas amigas se distanciaron de mí. Empecé a des cubrir mi sexualidad y mi deseo por algunos hom bres. Me volví más tímido e inseguro. No he podido superar algunos de estos problemas. Casi todos mis referentes han sido y son mujeres clá sicas, sociables, honestas y optimistas.

Gairebé tots els meus referents han estat i són dones clàssiques, sociables, honestes i optimistes.

Actualmente intento expresar mi identidad de género, que ha influenciado bastante mi personalidad, por ejemplo con looks masculinos pero andróginos, me nos femeninos que en la fotografía, porque me resul tan cómodos y fáciles. Me molestan las personas que no respetan a las demás. En los últimos años he po dido conocer a varias personas de la comunidad LGBTI, principalmente gracias a asociaciones gais y trans* que trabajan para informar, crear y difundir cul tura LGBTI, defender nuestros derechos…

Actualment intento expressar la meva identitat de gè nere, que ha influenciat bastant la meva personalitat, per exemple amb looks masculins però androgins, menys femenins que a la fotografia, perquè em resul ten còmodes i fàcils. Em molesten les persones que no respecten els altres. En els últims anys he pogut conèixer a diverses persones de la comunitat LGBTI, principalment gràcies a associacions gais i trans* que treballen per informar, crear i difondre cultura LGBTI, defensar els nostres drets… En resum, des dels meus primers anys he estat an drogin i he tingut interessos femenins, que m’han fet sentir bé, com qualsevol persona que es comporta com és, i que quan pot, fa les coses que li agraden. Alhora he estat transgènere, una persona que moltes vegades ha estat tractada segons el seu físic, no se gons el seu gènere sentit. El sexe i la identitat de gè nere d’una persona no sempre coincideixen, i crec que no sempre cal que ho facin. Això m’ha suposat diversos inconvenients, com menys possibilitats per fer i parlar de moltes coses que m’agraden, el que comporta solitud, invisibilitat, marginació, vulnerabili tat, frustració…

En resumen, desde mis primeros años he sido andró gino y he tenido intereses femeninos, que me han he cho sentir bien, como cualquier persona que se com porta como es, y que cuando puede, hace las cosas que le gustan. Al mismo tiempo he sido transgénero, una persona que muchas veces ha sido tratada se gún su físico, no según su género sentido. El sexo y la identidad de género de una persona no siempre coin ciden, y creo que no siempre es necesario que lo ha gan. Lo que me ha supuesto varios inconvenientes, como menos posibilidades para hacer y hablar de muchas cosas que me gustan, lo que comporta sole dad, invisibilidad, marginación, vulnerabilidad, frus tración…

Sóc i m’agrada ser una persona autèntica i bastant sincera. Però al mateix temps, com he explicat, aquesta situació m’ha provocat diverses limitacions.

Soy y me gusta ser una persona auténtica y bastante sincera. Pero al mismo tiempo, como he explicado, esta situación me ha provocado varias limitaciones.

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«Sóc una No dona»

«Soy una No mujer»

Des que tinc records sempre vaig ser una noia rara, marimacho. La meva entrada al transfeminisme em va obrir la porta cap al meu No lloc: el binomi és una farsa!! Jo no sóc una dona rara, sóc una No dona. Vagina i pits em fan ser llegida com a dona. El càncer de mama em possibilita viure en el meu cos no dona, no home. Habito i visibilitzo aquest No lloc… Ara és un cos, el meu lloc!

Desde que tengo recuerdos siempre fui una chica rara, marimacho. Mi entrada en el transfeminismo me abrió la puerta hacia mi No lugar: ¡¡el binomio es una farsa!! Yo no soy una mujer rara, soy una No mujer. Vagina y tetas me hacen ser leída como mujer. El cán cer de mama me posibilita vivir en mi cuerpo no mu jer, no hombre. Habito y visibilizo este No lugar… ¡Ahora es un cuerpo, mi lugar!

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«I per fi i per tant i malgrat tot, jo»

«Y por fin y por tanto y a pesar de todo, yo»

Ha costat arribar a mirar els ulls que em miren nua per aquesta càmera.

Ha costado llegar a mirar los ojos que me miran iner me por esta cámara.

Nua, sí, perquè aquesta faldilla, la brusa o les mitges no em vesteixen sinó que em despullen.

Inerme, sí, porque esta falda, la blusa o las medias no me visten, si no que me desnudan.

Així, com ara em veus, m’expresso, em reconec, em sé, i així, com ara em mires, em bull la mirada cap els teus ulls.

Así, como ahora me ves, me expreso, me reconozco, me sé, y así, como ahora me miras, hierve mi mirada en tus ojos.

Ha costat arribar a mirar els ulls que em miren, sí, però ara i aquí t’aixeco la mirada que vol que em ve gis nua i, per fi i per tant i malgrat tot, lliure.

Ha costado llegar a mirar los ojos que me miran, sí, pero ahora y aquí te levanto la mirada que quiere que desnuda me veas, y por fin y por lo tanto y a pesar de todo, libre.

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«Saber-me en un espai habitat i habitable»

«Saberme en un espacio habitado y habitable»

Mirar el meu cos per a mi és, ara, saber que la vida és trànsit.

Mirar mi cuerpo para mí es, ahora, saber que la vida es tránsito.

És saber-me en un espai habitat i habitable, sense deixar que s’oblidi allò que s’ha pagat.

Es saberme en un espacio habitado y habitable, sin dejar que se olvide lo que se ha pagado.

És, ara, una relació cordial de convivència basada en l’aprendre a mirar millor, i en desoir també; en sa ber-se en un lloc construït per un, i pels qui des de fora observen, nomenen, jutgen i piquen, però també pels que estimen, ensenyen i acompanyen, i diagnos tiquen que no hi ha res equivocat en mi.

Es, ahora, una relación cordial de convivencia basada en el aprender a mirar mejor, y en desoír también; en saberse en un lugar construido por uno, y por quienes desde fuera observan, nombran, juzgan y machacan, pero también por quienes aman, enseñan y acompa ñan, diagnosticando que no hay nada equivocado en mí.

És el lloc des del qual, per sort, puc trobar-me amb les altres, les otres, els altres, els i les otr@s i altres infinitats.

Es el lugar desde el que, por suerte, puedo encontrar me con las otras, les otres, los otros, l@s otr@s y de más infinidades.

És conèixer-se al camp de batalla, des de dins cap a fora i des de fora cap a dins; des del trànsit de la supervivència al trànsit de la transformació social. És el lloc des del qual, encara amb allò escollit, vull creu re que algun dia no haurem d’escollir itinerari.

Es conocerse en el campo de batalla, desde dentro hacia fuera y desde fuera hacia dentro; desde el trán sito de la supervivencia al tránsito de la transforma ción social. Es el lugar desde el que, aún con lo elegi do, quiero creer que algún día no tendremos que escoger itinerario.

És en aquest cos, per a mi i ara, el lloc on està tot això i més. Encara que per sort, l’autoria mai serà meva del tot.

Es en este cuerpo, para mí y ahora, el lugar donde está todo eso y más. Aunque por suerte, la autoría nunca será mía del todo.

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«Un concepte social i no biològic»

«Un concepto social y no biológico»

Des que tenia 4 anys sabia que alguna cosa no encai xava, però no era conscient d’identificar-me com a dona, encara que tampoc em sentia còmoda amb el fet que se m’identifiqués com a home i m’agradava més la roba considerada de dona, sobretot faldilles i vestits. Hauria preferit un cos «de dona», així que vaig estar dubtant sempre si era transgènere o transvestit. Això va seguir així fins aquest desembre, amb ja 20 anys. Usava el meu nom veritable i em vestia amb vestits en diversos entorns de feia poc temps, quan vaig descobrir la paraula agènere, que designa aque lles persones que no s’identifiquen amb cap gènere; i em vaig sentir identificada. Més endavant, però, ob servant en la gent els indicis i proves que s’identifi quen amb el seu gènere més enllà dels seus genitals, em vaig adonar que jo complia amb més d’una de les proves amb els quals les dones s’identifiquen, i així vaig descobrir que sóc dona trans*.

Desde que tenía 4 años sabía que algo no encajaba, pero no era consciente de identificarme como mujer, aunque tampoco me sentía cómoda con el hecho de que se me identificara como hombre y me gustaba más la ropa considerada de mujer, sobre todo faldas y vestidos. Habría preferido un cuerpo «de mujer», así que estuve dudando siempre si era transgénero o tra vestido. Esto siguió así hasta este diciembre, ya con 20 años. Usaba mi nombre verdadero y me vestía con vestidos en diversos entornos desde hacía poco tiempo, cuando descubrí la palabra agénero, que de signa aquellas personas que no se identifican con ningún género; y me sentí identificada. Más adelante, sin embargo, observando en la gente los indicios y pruebas que se identifican con su género más allá de sus genitales, me di cuenta que yo cumplía con más de una de las pruebas con las que las mujeres se identifican como tal, y así descubrí que soy mujer trans*.

He estat pensant sovint en què és ser una dona i no ho sé pas i no sé si ho sabré mai, però em sembla que no és el mateix per a tothom i tinc clar que es tracta d’un concepte social i no biològic.

He estado pensando a menudo en qué es ser una mujer y no lo sé y no sé si lo sabré nunca, pero me parece que no es lo mismo para todo el mundo y ten go claro que se trata de un concepto social y no bio lógico.

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«No vull haver de triar entre estar en una banda o en l’altra»

«No quiero tener que elegir entre estar en un lado o en el otro»

El nom amb el qual em sento més còmod@ ara és el d’Urko. És curiós perquè va néixer com a nom de drag king però finalment es va anar apoderant de mi. Si hagués hagut de triar un nom de forma conscient possiblement hagués triat un nom més ambigu.

El nombre con el que me siento más comod@ ahora es el de Urko. Es curioso porque nació como un nom bre de drag king pero finalmente se fue apoderando de mí. Si hubiera tenido que elegir un nombre de for ma consciente posiblemente hubiera elegido un nom bre más ambiguo.

Depenent de amb qui, com i quan, també m’anome no, o m’anomenen d’altres maneres. Això no em re sulta conflictiu. Té a veure amb la meva posició da vant del meu gènere, ja que no em veig represent@t ni per la categoria home ni per la de dona.

Dependiendo de con quién, cómo y cuándo, también me nombro, o me nombran, de otras maneras. Esto no me resulta conflictivo. Tiene que ver con mi posi ción ante mi género, ya que no me veo representad@ ni en la categoría hombre ni en la de mujer.

Per a mi és important tenir un expressió de gènere confusa, no m’interessa passar 24 h com a noi, ni com a noi trans* ni com a noia/bollera buch.

Para mí es importante tener una expresión de género confusa, no me interesa pasar 24 h como chico, ni como chico trans* ni como chica/bollera buch.

No vull haver de triar entre estar en una banda o en l’altra, amb tots els avantatges i els inconvenients que té això. M’anomenaria persona trans* si s’entengués el trans* com un paraigua molt ampli i amb una posi ció genderqueer.

No quiero tener que elegir entre estar en un lado o en el otro con todas las ventajas e inconvenientes que tiene eso. Me nombraría como persona trans* enten diendo lo trans* como un paraguas muy amplio y con una posición genderqueer.

Sóc artivista postporno i formo part del col·lectiu Post Op. En els meus treballs intento ampliar imaginaris a partir de la representació d’identitats que se surten dels paràmetres de la normalitat corporal i de la visi bilització d’un altre tipus de discursos i pràctiques se xuals.

Soy activista postporno y formo parte del colectivo Post Op. En mis trabajos intento ampliar imaginarios a partir de la representación de identidades que se salen de los parámetros de normalidad corporal y de la visibilización de otro tipo de discursos y prácticas sexuales.

M’anomeno amb la «e», però també puc intercalar «s» i «es».

Me nombro con la «e», pero también puedo intercalar «os» y «as».

Això és el que penso a dia d’avui, no sé quin serà el meu esdevenidor…

Esto es lo que pienso a día de hoy, no sé cuál será mi devenir…

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«He descobert que no sempre cal ser passable»

«He descubierto que no siempre hay que ser pasable»

Vaig néixer amb aquest cos, m’hi sento bé. Certa ment m’agradarien unes formes més arrodonides, una cara més afinada, tenir pits. Però el meu camí no el faig sola i no vull deixar enrere la meva parella. Va caldre un compromís que ens permetés a les dues ti rar endavant juntes. Sóc una transsexual «à poil»: sense hormones ni cirurgia. He descobert que no sempre cal ser passable. Que entre el blanc i el negre hi caben els grisos. «Vaja, aquesta fa de la necessitat virtut!» direu. Potser, però puc tirar endavant el meu projecte vital en tots els àmbits (familiar, laboral, amistats, veïnal) i tot el que em cal és una mica de bon gust i sentir-me orgullosa. Faig meu el crit de les Gazolines als carrers de París: «Le maquillage est une manière de vivre».

Nací con este cuerpo, me siento bien. Ciertamente me gustarían unas formas más redondeadas, una cara más afinada, tener pechos. Pero mi camino no lo hago sola y no quiero dejar atrás a mi pareja. Hubo un compromiso que nos permitiera a las dos salir ade lante juntas. Soy una transexual «à poil»: sin hormo nas ni cirugía. He descubierto que no siempre hay que ser pasable. Que entre el blanco y el negro caben los grises. «¡Vaya, esta hace de la necesidad virtud!» diréis. Tal vez, pero puedo sacar adelante mi proyecto vital en todos los ámbitos (familiar, laboral, amistades, vecinal), y todo lo que me hace falta es un poco de buen gusto y sentirme orgullosa. Hago mío el grito de las Gazolines en las calles de París: «Le maquillage est une manière de vivre».

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«No em sento ni una cosa ni l’altra»

«No me siento ni una cosa ni otra»

Fa uns anys ja el meu germà petit i jo vam tenir una «petita» conversa. Ell devia tenir uns 10 anys i jo 25. Intentava explicar-li com podia ser que en el món no hi ha només homes i dones, que hi havia molta gent més (molt@s). L’hi explicava preocupat per si no seria capaç d’entendre-ho, per si l’hi explicaria a la meva mare aterrit, per si estaria provocant un curtcircuit al seu cap. De la meva boca sortien paraules tremolo ses i construccions per acabar. Tot d’una se li van il· luminar els ulls i el seu caparró amoblat va disparar:

Hace ya algunos años mi hermano pequeño y yo tuvi mos una «pequeña» conversación. Él tendría unos 10 años y yo 25. Intentaba explicarle como podía ser que en el mundo no hay solo hombres y mujeres, que había much@s más. Se lo contaba preocupado por si no sería capaz de entenderlo, por si se lo contaría a mi madre aterrorizado, por si estaría provocando un cortocircuito en su cabeza. De mi boca salían pala bras temblorosas y construcciones por terminar. De repente se le iluminaron los ojos y su amueblada ca becita disparó:

—Ahhhh! Com els Pokémon!!!

—¡Ahhhh! ¡¡¡Como los Pokemon!!!

—Com Els Pokémon, Nacho? —li vaig respondre al· lucinat.

—¿Como los Pokemon, Nacho? —le respondí aluci nado.

—Sí, sí. Els Pokémon evolucionen constantment i de vegades evolucionen d’home a dona, i de dona a home. I fins i tot alguns evolucionen a «gènere neu tre».

—Sí, sí. Los Pokemon evolucionan constantemente y a veces evolucionan de hombre a mujer, y de mujer a hombre. E incluso algunos evolucionan a «género neutro».

La meva boca oberta deuria caure per sota de la meva barbeta com a conseqüència de la resposta que el meu germà acabava de deixar anar. Només vaig poder balbucejar:

Mi boca abierta se debió caer por debajo de mi barbi lla como consecuencia de la respuesta que mi herma no acababa de soltar. Solo pude balbucear:

—Doncs jo sóc com aquests Pokémon. No em sento ni una cosa ni l’altra. I el meu nom és «Genderhacker».

—Pues yo soy como estos Pokemon. No me siento ni una cosa ni otra. Y mi nombre es «Genderhacker».

—Genial! Si vols puc ser el teu entrenador… —va res pondre i va continuar jugant com si res no hagués passat.

—¡Genial! Si quieres puedo ser tu entrenador… —res pondió y continuó jugando como si nada hubiera pa sado.

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«Vaig tenir el desig de treure la Sara de dins»

«Tuve el deseo de sacar a Sara de adentro»

Jo sabia que hi havia alguna cosa però no sabia el què. Així van anar passant els anys. No em definia com a noi ni tampoc com noia. Al començar a tenir contacte amb gent transgènere em vaig sentir molt còmode. De mica en mica vaig tenir el desig de treure la Sara de dins i, des que vaig començar, no he parat de tirar endavant.

Yo sabía que había algo pero no sabía el qué. Así fue ron pasando los años. No me definía como chico y tampoco como chica. Al empezar a tener contacto con gente transgénero me sentí muy cómoda. Poco a poco tuve el deseo de sacar a Sara de adentro y, des de que empecé, no he parado de tirar hacia adelante.

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«Simplement sóc feliç; sóc la persona que sóc per dins i per fora»

«Simplemente soy feliz; soy la persona que soy por dentro y por fuera»

Des que recordo, he estat vivint una vida en què em creia una cosa rara, m’atreien les coses de les noies i després de molts anys vaig començar a veure que no era així, no era una cosa rara sinó que estava en un cos equivocat. Després de viure una vida de secrets personals, la vida em va portar a treure el que tenia dins. Tots els temors que tenia es van diluir i va sortir la meva personalitat que estava amagada, em va do nar estabilitat i seguretat en mi mateixa, aquesta que em diu «NORA, ets meravellosa, estàs fent el que has de fer i en el millor moment de la teva vida, vida plena».

Desde que recuerdo, he estado viviendo una vida en la que me creía algo rara, me atraían las cosas de las chicas y después de muchos años empecé a ver que no era así, no era un bicho raro sino que estaba en un cuerpo equivocado. Después de vivir una vida de se cretos personales, la vida me llevó a sacar lo que te nía dentro. Todos los temores que tenía se diluyeron y salió mi personalidad que estaba escondida, me dio estabilidad y seguridad en mí misma, esa que me dice «NORA, eres maravillosa, estás haciendo lo que tienes que hacer y en el mejor momento de tu vida, vida plena».

El dia que la meva mare amb 88 anys em va veure per primera vegada amb el meu canvi de gènere, em va fer l’abraçada més gran de tota la seva vida amb mi. Va ser com aquest reconeixement que et diu que d’ara endavant ja tot és més fàcil; i així és, la vida s’ha convertit en una cosa senzilla i simple, per a mi tot és més fàcil. El somriure flueix i l’amor amb les persones estimades el porto amb mi, em dóna moltes alegries. Simplement sóc feliç; sóc la persona que sóc per dins i per fora.

El día que mi madre con 88 años me vio por primera vez con mi cambio de género, me dio el mayor abra zo de toda su vida conmigo. Fue como ese reconoci miento que te dice que de ahora en adelante ya todo es más fácil; y así es, la vida se ha convertido en algo sencillo y simple, para mí es más fácil. La sonrisa flu ye y el amor con las personas queridas lo llevo con migo, me da muchas alegrías. Simplemente soy feliz; soy la persona que soy por dentro y por fuera.

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«I entre tant de dubte, el que tinc clar és que sóc Leo»

«Y entre tanta duda, lo que tengo claro es que soy Leo»

A vegades dubto, no sé si hormonar-me o no. Fa poc vaig decidir escoltar-me i hormonar-me, però després parlo amb els meus pares i una altra vegada tots els dubtes i les pors tornen a mi. La meva vida, una part d’ella, s’ha convertit en dubte constant. M’hormono o no… M’empodero de la meva veu de nena i em que do entremig, ni una cosa ni l’altra. Així m’agrada a mi, però després a l’hora de socialitzar-me, d’anar al bar i demanar un cafè, o entrar a algun lloc aquesta veu surt de mi i em fot. Així que per aquí camino, saltant d’un lloc a un altre mentre el meu cos espera fer callar els dubtes i sospesar amb tranquil·litat. I entre tants dubtes, allò que tinc clar és que jo sóc Leo.

A veces dudo, no sé si hormonarme o no. Hace poco decidí escucharme a mí y hormonarme, pero después hablo con mis padres y otra vez todas las dudas y los miedos vuelven a mí. Mi vida, una parte de ella, se ha convertido en duda constante. Me hormono o no… Me empodero de mi voz de niña y me quedo en me dio, ni una cosa ni la otra. Así me gusta a mí, pero después a la hora de sociabilizarme, de ir al bar y pe dir un café, o entrar a algún sitio esa voz sale de mí y me jode. Así que por ahí ando, saltando de un sitio a otro mientras mi cuerpo espera a acallar la duda y a sopesar con tranquilidad. Y entre tanta duda, lo que tengo claro es que yo soy Leo.

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«Experimentar, per fi, el que durant tota la meva vida em va fer tanta il·lusió»

«Experimentar, por fin, lo que durante toda mi vida me hizo tanta ilusión»

Quan era molt joveneta, durant els meus primers anys d’escola, faltava molt a col·legi, sempre amb la grip.

Cuando era jovencita, durante mis primeros años de escuela, faltaba mucho al colegio, siempre con la gripe.

La mare treballava i jo m’aixecava del llit per anar a la seva habitació i obrir l’armari, i de sobte, la meva vida tenia sentit i il·lusió.

Mi madre trabajaba y yo me levantaba de la cama para ir a su habitación y abrir el armario, y de repente, mi vida tenía sentido e ilusión.

Em vaig passar la major part de la meva joventut, quan em quedava sola a casa, remenant els armaris de la meva mare, i més endavant de la meva germana; em posava tota la roba que podia i aconseguia així donar sentit a la meva vida.

Me pasé la mayor parte de mi juventud, cuando me quedaba sola en casa, revolviendo los armarios de mi madre y, más adelante, de mi hermana; poniéndome toda la ropa que podía, consiguiendo así dar sentido a mi vida.

Sempre apurava al màxim el temps, abans que cap de les dues arribessin i així tingués temps de treure’m la roba i poder-la posar com estava.

Siempre apurando el tiempo al máximo, antes de que no llegara ninguna de las dos para tener tiempo de quitarme la ropa y poder ponerla tal como estaba.

A vegades no ho aconseguia, i la meva germana discutia amb la meva mare perquè trobava el seu armari amb un desordre important i la meva mare deia que eren manies d’ella; jo em feia un fart de riure.

A veces no lo conseguía, y mi hermana discutía con mi madre porque encontraba su armario con un de sorden importante y mi madre decía que eran manías suyas; yo me moría de risa.

Sóc filla de poble petit, i a mi em feia molta vergonya i por sortir vestida de noia pels carrers, però la necessitat era tan i tan gran que vaig decidir volar fins a Barcelona, concretament a EnFemme, un local per a noies crossdressers.

Soy hija de un pueblo pequeño, y a mí me daba mucha vergüenza y miedo salir vestida de chica por las calles, pero la necesidad era tan y tan grande que decidí volar hasta Barcelona, concretamente a EnFemme, un local para chicas crossdressers.

A partir d’aquí la meva vida va canviar radicalment; en poc temps vaig poder sortir pels carrers de Barcelona, i experimentar, per fi, el que durant tota la meva vida em feia tanta il·lusió.

A partir de ahí mi vida cambió radicalmente, al poco tiempo pude salir por las calles de Barcelona y experimentar, por fin, lo que durante toda mi vida me hizo tanta ilusión.

Actualment sóc una noia trans* i fa dos mesos que estic en trànsit; em sento realitzada com a persona, sensació que no havia tingut mai en la meva vida. Tot i ser de poble, amb les pors i les vergonyes que em venien pel cap, ho he aconseguit. Sóc molt feliç com a dona i desitjo que les persones que estimo m’entenguin i m’acceptin tal com sóc.

Actualmente soy una chica trans*, hace dos meses que estoy en tránsito; me siento realizada como persona, sensación que no había tenido en mi vida. Aun siendo de pueblo y con los miedos y vergüenzas que se me pasaban por la cabeza, lo he conseguido. Soy muy feliz como mujer y deseo que las personas que quiero me entiendan y me acepten tal como soy.

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«Els pensaments més íntims eren en femení tot i gaudir d’un cos masculí»

«Los pensamientos más íntimos eran en femenino a pesar de disfrutar de un cuerpo masculino»

Alguna cosa em feia sentir estranya. Em desenvolu pava bé com a noi però somiava despertar amb un cos de dona. Els pensaments més íntims eren en fe mení tot i gaudir d’un cos masculí; fantasia, sempre noia; aquest gènere que no em va tocar i que admira va. Envejava els seus cossos; les estimava i desitjava. No entenia què era el que sentia. Ho interpretava com un problema gegant que m’impedia desenvolupar-me en molts aspectes com a persona. Buscava i no tro bava. Els referents que aconseguia veure no m’agra daven, no em representaven. Per fi va arribar un fil d’informació que es teixia cada dia més gran i amb aquest, les xarxes socials. Sola, molt sola, tot i estar acompanyada, davant d’una pantalla em vaig comen çar a relacionar amb gent que vivien en illes sem blants. De mica en mica l’interfície va anar fent-se més amable, més dinàmica, i un dia una noia que anava a un club crossdresser em va dir: Vine a l’En Femme, és casa teva. I amb el cos tremolós i il·lusio nada vaig fer un pas poruc per socialitzar-me amb persones, cara a cara, que arrossegaven històries si milars i alhora molt diverses. De cop i volta em vaig trobar com un peix a l’aigua. Vaig decidir afrontar les pors, començar un trànsit, i aquí estic, amb la immo bilitat deixada enrere, per gaudir de l’experiència que a voltes no és fàcil, però que em situa en un lloc on hi habito més còmode. Sense renunciar d’un passat, que no vull deixar de dir, que també ha sigut ple de felicitats.

Algo me hacía sentir extraña, me desarrollaba bien como chico pero soñaba despertar con un cuerpo de mujer. Los pensamientos más íntimos eran en femeni no a pesar de disfrutar de un cuerpo masculino; fan tasía, siempre chica; este género que no me tocó y que admiraba. Envidiaba sus cuerpos; las amaba y de seaba. No entendía qué era lo que sentía. Lo inter pretaba como un problema gigante que me impedía desarrollarme en muchos aspectos como persona. Buscaba y no encontraba. Los referentes que conse guía ver no me gustaban, no me representaban. Por fin llegó un hilo de información que se tejía cada día más grande y con este, las redes sociales. Sola, muy sola, a pesar de estar acompañada, frente a una pan talla me empecé a relacionar con gente que vivían en islas similares. Poco a poco la interfaz fue haciéndose más amable, más dinámica, y un día una chica que iba a un club crossdresser me dijo: ven al EnFemme, es tu casa. Y con el cuerpo tembloroso e ilusionada di un paso miedoso para socializar con personas, cara a cara, que arrastraban historias similares y a la vez muy diversas. De repente me encontré como pez en el agua. Decidí afrontar los miedos, comencé un trán sito, y aquí estoy, dejada atrás la inmovilidad, para disfrutar de la experiencia que, a veces no es fácil, pero me sitúa en un lugar donde habito más cómoda. Sin renunciar a un pasado, que no quiero dejar de de cir, que también ha estado lleno de dichas.

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«Que com em dic? Doncs depèn»

«¿Que cómo me llamo? Pues depende»

—Com et dius?

—¿Cómo te llamas?

—Em dic Dri.

—Me llamo Dri.

—Tri?

—¿Tri?

—Dri.

—Bri?

—¿Bri?

—Dri: de, erre, i —i escric amb el dit índex les lletres en l’aire a mesura que les dic.

—Dri: de, erre, i —y escribo con el dedo índice las letras en el aire a medida que las digo.

—Ah, Dri!

—¡Ah, Dri!

—Sí, Dri! —somric.

—¡Sí, Dri! —sonrío.

—Mai no ho havia sentit! I d’on ve Dri?

—¡Nunca lo había oído! ¿Y de dónde viene Dri?

—De Dri —va somriure—, sense més.

—De Dri —sonrío—, sin más.

Aquest acostuma a ser un dels primers diàlegs que mantinc amb algú a qui acabo de conèixer. I a partir d’aquí poden succeir diverses coses que vénen de terminades per com em sento en aquest moment, per qui pregunta i pel context en el qual ens trobem.

Este suele ser uno de los primeros diálogos que manten go con alguien a quien acabo de conocer. Y a partir de aquí pueden suceder varias cosas que vienen determi nadas por cómo me siento en ese momento, por quién pregunta y por el contexto en que nos encontramos.

Em dic «Dri» des que tinc uns 14 anys. Vaig començar a presentar-me així perquè «Adri» ressaltava encara més la meva masculinitat i estava fart que em «con fonguessin» amb un noi (encara que, sent sincer, tam poc és que evités aparentar-lo). M’enfadava quan em parlaven d’«ell»: «Collons, senyora, és que no em veu els pits?». I ara que gairebé ho amago em fa gràcia recordar-ho quan em «confonen» amb una noia.

Me llamo «Dri» desde que tengo unos 14 años. Em pecé a presentarme así porque «Adri» resaltaba aún más mi masculinidad y estaba hart@ de que me «con fundieran» con un chico (aunque, siendo sincero, tampoco es que evitara aparentarlo). Me enfadaba cuando me hablaban de «él»: «joder, señora, ¿es que no me ve las tetas?». Y ahora que casi ando escon diéndolas me hace gracia recordarlo cuando me «confunden» con una chica.

«Dri» em permetia —i em permet— eludir el que mol tes vegades és simple curiositat per saber què tinc entre les cames. Així que quan algú pregunta com em dic, responc «Dri». I si em sembla adequat i estic cò mode amb qui pregunta explico una mica més. O de vegades simplement passo d’aquests rotllos i dic di rectament «Adrian». Així, sense accent.

«Dri» me permitía —y me permite— eludir lo que mu chas veces viene siendo simple curiosidad por saber qué tengo entre las piernas. Así que cuando alguien pre gunta cómo me llamo, respondo que «Dri». Y si me pare ce adecuado y estoy cómodo con quien pregunta, cuen to un poco más. O, a veces, simplemente paso de estos rollos y digo directamente «Adrian». Así, sin acento.

Sí, de vegades em ve de gust posar-ho fàcil (o difícil, depèn de qui i com es miri).

Sí, en ocasiones me apetece ponerlo fácil (o difícil, depende de quién y cómo se mire).

Que com em dic? Doncs depèn.

¿Que cómo me llamo? Pues depende.

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«Em sento millor amb el nom de Lucas, però no renego del meu nom de naixement, Raquel»

«Me siento mejor con el nombre de Lucas, pero no reniego de mi nombre de nacimiento, Raquel»

La gent em pregunta per què tinc dos noms, Raquel i Lucas, i en aquest moment els explico que en tinc molts més, en Llengua de Signes, a casa, a la meva feina… En realitat tothom té molts noms, en funció de les relacions que establim amb les persones. La gent que m’aprecia i em respecta em diu Lucas; és fàcil d’explicar i d’entendre; els meus estudiants em diuen Platero, o simplement profe; la gent que no em co neix, o que no reconeix el meu procés personal em diu Raquel. Em sento millor amb el nom de Lucas, però no renego del meu nom de naixement, Raquel.

La gente me pregunta por qué tengo dos nombres, Raquel y Lucas, y en ese momento les explico que tengo muchos más, en Lengua de Signos, en casa, en mi trabajo… En realidad todo el mundo tenemos muchos nombres, en función de las relaciones que establecemos con las personas. La gente que me aprecia y me respeta me llama Lucas; es fácil de ex plicar y de entender; mis estudiantes me llaman Pla tero, o simplemente profe; la gente que no me cono ce, o que no reconoce mi proceso personal me llama Raquel. Me siento mejor con el nombre de Lucas, pero no reniego de mi nombre de nacimiento, Raquel.

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«Em va ajudar a comprendre’m a mi mateixa»

«Me ayudó a entenderme a mí misma»

Hola, sóc Saya. He viscut 28 anys com a noi, però des dels 19 vaig començar a desitjar anar de noia, però no m’atrevia a explicar-ho a ningú per por. Tot i així, als esdeveniments del saló del Manga i en d’al tres llocs com ara Otaku em costpleyaba (costplay = disfressa) d’algun personatge femení de Manga o Anime. Cada vegada que ho feia em sentia bé i gau dia d’aquests moments, però alhora no em disgusta va el meu costat masculí, tot i que una part de mi quan estava vestida de noia desitjava tenir pits i veu re’s més femenina.

Hola soy Saya. He vivido 28 años como chico, pero desde los 19 empecé a desear ir de chica, pero no me atrevía a contárselo a nadie por miedo, aunque en los eventos del Salón del Manga y otros tipo Otaku me costpleyaba (costplay = disfraz) de algún persona je femenino de Manga o Anime. Cada vez que lo ha cía me sentía bien y disfrutaba de esos momentos, pero a la vez no me disgustaba mi lado masculino, aunque una parte de mí cuando estaba vestida de chica deseaba tener pechos y verme más femenina. Hace un año y ocho meses conocí a Alice, una chica trans* que me ayudó a entenderme a mí misma, ya que en realidad me sentía mujer. Estuve muchos me ses preguntando y pidiendo consejos hasta que un día me invitó a ir a su psicóloga para ayudarme.

Fa un any i vuit mesos vaig conèixer l’Alice, una noia trans* que em va ajudar a entendre’m a mi mateixa, ja que en realitat em sentia dona. Vaig estar molts me sos preguntant i demanant consells fins que un dia em va convidar a anar a la seva psicòloga per aju dar-me.

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«El lloc que desitjava existeix a la ciutat»

«El lugar que deseaba existe en la ciudad»

Existeix!!!! Per fi l’he trobat. El lloc que desitjava exis teix a la ciutat: segur, discret, amable, cordial, tendre, sense que ningú et jutgi ni tan sols et «prejutgi» amb només veure’t o mirar-te. Aquest recés de pau i de seguretat, que durant unes hores, segons la teva vo luntat i temps, et permet ser qui sempre has desitjat ser. Aquest lloc existeix a la ciutat i es diu «EnFem me», i la ciutat que el va veure néixer és Barcelona.

¡¡¡¡Existe!!!! Por fin lo he encontrado. El lugar que de seaba existe en la ciudad: seguro, discreto, amable, cordial, tierno, sin que nadie te juzgue ni tan solo te «prejuzgue» con solo verte o mirarte. Ese remanso de paz y seguridad que durante unas horas, según tu vo luntad y tiempo, te permite ser quien siempre has de seado ser. Ese lugar existe en la ciudad, se llama «En Femme» y la ciudad que lo vio nacer es Barcelona.

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«M’han permès poder explorar una expressió de gènere molt marika»

«Me han permitido poder explorar una expresión de género muy marika»

Em dic Teo. Vaig triar aquest nom perquè m’agrada va. Molt. Però sobretot perquè sabia que volia una transició tranquil·la, probablement llarga… I aquest nom era suficientment ambigu com per permetre’m viure en un cos també ambigu, a vegades llegit com a noi, a vegades com a noia…

Me llamo Teo. Elegí este nombre porque me gustaba. Mucho. Pero sobre todo porque sabía que quería una transición tranquila, probablemente larga… Y este nombre era suficientemente ambiguo como para per mitirme vivir en un cuerpo también ambiguo, a veces leído como chico, a veces como chica…

Al cap d’un temps se’m va acudir pensar que volia dir Déu, i em va fer vergonya. Triar un nom per un mateix no és fàcil… I alhora és molt emocionant, com un dels exercicis d’autodeterminació més paradigmàtics que hi pot haver. Si no ho heu provat mai, us animo a fer l’exercici. Finalment vaig decidir que després d’haver-me’l canviat un cop, i haver aconseguit que gairebé tothom em cridés per aquest nom (que no va ser un procés fàcil), no me’l tornaria a canviar, signifi qués el que signifiqués.

Al cabo de un tiempo se me ocurrió pensar que quería decir Dios, y me dio vergüenza. Elegir un nombre para uno mismo no es fácil… Y a la vez es muy emocionan te, como uno de los ejercicios de autodeterminación más paradigmáticos que puede haber. Si no lo has pro bado nunca, os animo a hacer el ejercicio. Finalmente decidí que, después de habérmelo cambiado una vez, y de haber conseguido que casi todo el mundo me lla mara por ese nombre (que no fue un proceso fácil), no me lo volvería a cambiar, significara lo que significara.

Al cap d’un temps de viure en l’androgínia, vaig deci dir accelerar la transició hormonal. Creixia el meu de sig de ser reconegut en masculí al mateix temps que les meves ganes d’explorar maneres d’estar, d’escol tar, de mirar…, molt associades a la feminitat (he d’agrair a les meves companyes feministes el sorgi ment d’aquestes inquietuds). Les hormones m’han permès ser reconegut com un noi sense haver de re córrer a performances de masculinitat (tot i que he de reconèixer que en situacions de vulnerabilitat les faig servir). M’han permès poder explorar una expressió de gènere molt marika, amb la que em sento extre madament còmode.

Al cabo de un tiempo de vivir en la androginia, decidí acelerar la transición hormonal. Crecía mi deseo de ser reconocido en masculino al mismo tiempo que mis ganas de explorar maneras de estar, de escuchar, de mirar…, muy asociadas a la feminidad (tengo que agradecer a mis compañeras feministas el surgimien to de estas inquietudes). Las hormonas me han per mitido ser reconocido como un chico sin tener que recurrir a performances de masculinidad (aunque he de reconocer que en situaciones de vulnerabilidad las utilizo). Me han permitido poder explorar una expre sión de género muy marika, con la que me siento ex tremadamente cómodo.

Tot aquest recorregut, del que aquí he explicat una petita part, m’ha fet pensar moltes coses que d’una altra manera no hauria pensat; generar aliances que d’una altra manera no haurien estat possibles, ser part de xarxes afectives que des d’un altre lloc serien impensables. I és per tot això que, malgrat que no sempre fàcil, el meu procés trans* ha estat profunda ment bonic, i excitant, i estimulant… I és per tot això que estic molt content de ser una persona trans*, i no ho canviaria per res. Jo no voldria ser una altra perso na de la que sóc, i molt menys, un noi cis.

Todo este recorrido, del que aquí he contado una pe queña parte, me ha hecho pensar muchas cosas que, de otro modo, no habría pensado; generar alianzas que no habrían sido posibles; ser parte de redes afec tivas que desde otro lugar serían impensables. Y es por todo ello que, a pesar de que no siempre fácil, mi proceso trans* ha sido profundamente hermoso, y ex citante, y estimulante… Y es por todo esto que estoy muy contento de ser una persona trans*, y no lo cam biaría por nada. Yo no querría ser otra persona de la que soy, y mucho menos, un chico cis.

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«Cercar el meu lloc al món»

«Buscar mi lugar en el mundo»

Fins ara he tingut la sensació d’haver passat la vida desorientada dins un laberint construït per les meves creences, les meves pors i els meus desitjos.

Hasta ahora he tenido la sensación de haber pasado la vida desorientada en un laberinto construido por mis creencias, mis miedos y mis deseos.

Ha estat especialment difícil saber distingir la porta de sortida, encara que d’alguna manera sempre havia sospitat on era.

Ha sido especialmente difícil saber distinguir la puerta de salida, aunque de alguna manera siempre había sospechado dónde estaba.

Ara sento que tinc prou coratge per traspassar-la.

Ahora siento que tengo suficiente coraje para traspa sarla.

Noves possibilitats es presenten davant meu.

Nuevas posibilidades se presentan ante mí.

Ara em toca buscar el meu lloc al món, i trobar la meva pròpia veu.

Ahora me toca buscar mi lugar en el mundo, y encon trar mi propia voz.

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«Lamento no haver-me’n adonat abans»

«Lamento no haberme dado cuenta antes»

Des d’un principi jo sabia que em sentia diferent, però mai arribava a cap conclusió, fins que per fi un dia vaig conèixer un noi trans*. A partir d’aquí es va obrir un món; la meva vida s’assemblava molt a la seva, i per fi les coses començaven a encaixar. La meva mare, que sabia més del tema, s’estranyava molt que li fes tantes preguntes sobre el món transsexual. Per això directament em va preguntar si volia fer el canvi; vaig ser sincer i li vaig dir que no ho tenia clar, ja que havia estat molt ràpid i necessitava informació. Des prés d’uns minuts xerrant, la meva mare es va posar a plorar; això va fer que em preocupés pensant que ha via fet malament a dir-li. La seva resposta em va sor prendre molt: sento molt no haver-me’n adonat abans; sento que ho hagis hagut de passar tu tot sol, sense cap tipus de suport. A partir d’aquí em vaig adonar que sempre tindria el suport de la meva mare, i així va ser, va donar voltes per tota la ciutat i per associaci ons buscant informació, va parlar amb metges i va conèixer persones trans* per poder arribar al meu ob jectiu.

Desde un principio yo sabía que me sentía diferente, pero nunca llegaba a ninguna conclusión, hasta que por fin un día conocí a un chico trans*. A partir de ahí se me abrió un mundo, mi vida se parecía mucho a la suya, y por fin las cosas empezaban a encajar. Mi ma dre, que sabía más del tema, se extrañaba mucho que le hiciera tantas preguntas sobre el mundo tran sexual, a lo que directamente me preguntó si quería hacer el cambio; fui sincero y le dije que no lo tenía claro, ya que había sido todo muy rápido y necesita ba información. Después de unos minutos charlando mi madre rompió a llorar; esto hizo que me preocupa ra pensando que había hecho mal en decírselo. Su respuesta me sorprendió mucho: siento mucho no haberme dado cuenta antes, siento que lo hayas teni do que pasar tú solo, sin ningún tipo de apoyo. A par tir de ahí me di cuenta de que siempre tendría el apo yo de mi madre, y así fue, dio vueltas por toda la ciudad y asociaciones buscando información, ha blando con médicos y conociendo personas trans* para poder llegar a mi objetivo.

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«Viure en colors»

«Vivir en colores»

Ara que per fi sé qui sóc miro enrere per veure tot el camí recorregut i em sento meravellosament viva. He viscut 41 anys confiant en què potser algun dia «em curaria». Que podria ser normal, mirar-me i sentir-me jo, veure’m i saber qui sóc i com sóc. Ara sé que ha gués pogut consumir tot el meu temps esperant i vi vint una realitat grisa. Segurament m’hi hagués adap tat però no sabria què es la felicitat.

Ahora que por fin sé quién soy, miro atrás para ver todo el camino recorrido y me siento maravillosamen te viva. He vivido 41 años confiando en que quizá al gún día «me curaría». Que podría ser normal, mirarme y sentirme yo, verme y saber quién soy y cómo soy. Ahora sé que hubiera podido consumir todo mi tiem po esperando y viviendo una realidad gris. Segura mente me hubiera adaptado pero no sabría qué es la felicidad.

Ha estat un camí llarg. Tot allò que he sentit, fet i so miat em va conduir cap a un instant en què vaig saber que possiblement ho perdria tot, però probablement viuria allò que els altres algun cop han experimentat: l’amor i la compassió cap a mi mateixa.

Ha sido un camino largo. Todo lo que he oído, hecho y soñado me condujo al instante en que supe que po siblemente lo perdería todo, pero probablemente vivi ría lo que los demás alguna vez han experimentado: el amor y compasión hacia mí misma.

Em queda molt camí encara. Per la finestra del meu tren veig allunyar-se un matrimoni, una dona i un home que es van estimar. Però ja no hi són: ell viu dins meu en forma de records, i ella és ara la meva millor amiga, i viatja en el seu propi tren camí a la seva felicitat. No estic sola, al meu tren hi han els meus amics, els meus pares, els meus cosins, i la persona que somrient em va dir que allò nostre és un salt de fe: creure que podem ser millors persones; viure en colors.

Me queda mucho camino todavía. Por la ventana de mi tren veo alejarse a un matrimonio, una mujer y un hombre que se quisieron. Pero ya no están: él vive dentro de mí en forma de recuerdos, y ella es ahora mi mejor amiga viajando en su propio tren camino a su felicidad. No estoy sola, en mi tren hay mis ami gos, mis padres, mis primos, y la persona que son riendo me dijo que lo nuestro es un salto de fe: creer que podemos ser mejores personas; vivir en colores.

Sóc la Sandra, tinc 43 anys, i sóc feliç.

Soy Sandra, tengo 43 años, y soy feliz.

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«El cos és una closca que pot no reflectir l’interior»

«El cuerpo es una cáscara que puede no reflejar el interior»

Arribar fins aquí ha estat un llarg viatge de molt des cobriment personal. El món pot ser molt interessant si s’ha viscut d’adolescent en els dos costats; la vida em va ensenyar que les grans diferències no eren de raça i religió sinó de sexe i gènere. Ella era una dona que es va fer home: NO! Les dones no es tornen ho mes i els homes no es tornen dones; la màgia no pas sa quan es tracta d’identitat de gènere. Ell sempre va ser un home! El cos és una closca que pot no reflectir l’interior. Ell acaba de reorganitzar aquesta closca per tal que l’extern es correspongui a l’intern! Una mica menys blanc i negre!

Llegar hasta aquí ha sido un largo viaje de mucho descubrimiento personal. El mundo puede ser muy interesante si se ha vivido en los dos lados de adoles cente; la vida me enseñó que las grandes diferencias no eran de raza y religión sino de sexo y género. Ella era una mujer que se hizo hombre: ¡NO! Las mujeres no se vuelven hombres y los hombres no se vuelven mujeres; la magia no ocurre cuando se trata de iden tidad de género. ¡Él siempre fue un hombre! El cuerpo es una cáscara que puede no reflejar el interior. ¡Él acaba de reorganizar esta cáscara con el fin de que lo externo se corresponda con lo interno! ¡Un poco me nos blanco y negro!

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«Arrencar un concepte anacrònic de gènere de la meva ment»

«Arrancar un concepto anacrónico de género de mi mente»

Quan vaig néixer, la ciència mèdica va determinar el meu sexe basant-se en un anacrònic concepte del gènere, fonamentat únicament en la genitalitat. Avui aquest concepte ha entrat en col·lapse, gràcies a la llibertat de les persones trans*. Van passar molts anys fins que he pogut iniciar aquest concepte de la meva ment, imposada per la dinàmica de la societat patriar cal, fins que vaig poder construir el meu sexe. Avui sóc una dona feliç, esportista, emprenedora i activista.

Cuando nací, la ciencia médica determinó mi sexo basándose en un anacrónico concepto del género, fundamentado únicamente en la genitalidad. Hoy ese concepto ha entrado en colapso, gracias a la libertad de las personas trans*. Pasaron muchos años hasta que pude arrancar ese concepto de mi mente, im puesta por la dinámica de la sociedad patriarcal, has ta que pude construir mi sexo. Hoy soy una mujer fe liz, deportista, emprendedora y activista.

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«Jo sóc jo»

«Yo soy yo»

El moment que vaig sentir algú anomenar el que per a mi era un sentiment intern al qual no havia sabut po sar paraules, el vaig fer fora de la meva vida… Jo no tinc res que tingui a veure amb cap malaltia… Vaig sentir-me furiós i aquesta mateixa ràbia és la que em va servir de motor per anar transformant dia a dia aquesta visió, fins a sentir dins meu el tresor i la dig nitat de la meva experiència de vida que ningú no pot menystenir.

El momento que escuché a alguien nombrar lo que para mí era un sentimiento interno al que no había sabido poner palabras, lo eché de mi vida… Yo no tengo nada que tenga que ver con ninguna enferme dad… Me sentí furioso y esta misma rabia es la que me sirvió de motor para ir transformando día a día esta visión, hasta sentir dentro de mí el tesoro y la dignidad de mi experiencia de vida que nadie puede menospreciar.

Jo sóc jo.

Yo soy yo.

Jo sóc jo…

Yo soy yo…

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«Ara vull ser el que volia tenir i vull tenir el que volia ser»

«Ahora quiero ser lo que quería tener y quiero tener lo que quería ser»

La meva vida és un viatge. He estat un noi feliç i he viscut una vida completa. M’agradaven les dones i he tingut amb mi dones fantàstiques que he estimat i m’han estimat. Vaig aprendre molt d’elles i així vaig començar a trencar regles. El ioga m’ha ensenyat a escoltar-me i acceptar-me. A sentir-me únic@ i amb dret a expressar-me sense importar l’aprovació de ningú. Després de viure una doble vida durant diver sos anys –ho volia tot–, he comprès que no vivia bé, i llavors vaig decidir canviar de forma permanentment. Ara vull ser el que volia tenir i vull tenir el que volia ser. Pot sonar confús però a mi em sona alliberador. La transició m’ha ensenyat que les persones estan per sobre del gènere i ara puc estimar tots i totes. Puc ajudar les persones i expressar-me amb més llibertat. El meu esperit flueix i crea energia positiva. El món és més gran ara. Miro al futur amb il·lusió i no tinc por perquè en el canvi hi ha l’evolució.

Mi vida es un viaje. He sido un chico feliz y he vivido una vida completa. Me gustaban las mujeres y he te nido conmigo mujeres fantásticas que he querido y me han querido. Aprendí mucho de ellas y así comen cé a romper reglas. El yoga me ha enseñado a escu charme y aceptarme. A sentirme únic@ y con derecho a expresarme sin importar la aprobación de nadie. Después de vivir una doble vida durante varios años –lo quería todo–, he comprendido que no vivía bien y entonces decidí cambiar de forma permanente. Ahora quiero ser lo que quería tener y quiero tener lo que quería ser. Puede sonar confuso pero a mí me suena liberador. La transición me ha enseñado que las per sonas están por encima del género y ahora puedo amar a tod@s. Puedo ayudar a las personas y expre sarme con mayor libertad. Mi espíritu fluye y crea energía positiva. El mundo es más grande ahora. Miro al futuro con ilusión y no tengo miedo porque en el cambio está la evolución.

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«La llibertat que buscava es troba dins meu»

«La libertad que buscaba se encuentra dentro de mí»

En la meva relació amb el cinema i l’audiovisual tinc la sensació que m’he estat explicant a mi mateix una i altra vegada la mateixa història: un personatge que contra tot pronòstic s’apodera de si mateix, de la seva llibertat.

En mi relación con el cine y lo audiovisual tengo la sensación de que me he estado contando a mí mis mo una y otra vez la misma historia: un personaje que contra todo pronóstico se apodera de sí mismo, de su libertad.

M’asseia en un sala a les fosques disposat a viure al tres vides, vides que havia escrit i dirigit jo. La gran sorpresa era adonar-me que el que realment estava vivint era una projecció de mi en una altra dimensió.

Me sentaba en una sala a oscuras dispuesto a vivir otras vidas, vidas que había escrito y dirigido yo. La gran sorpresa era darme cuenta de que lo que real mente estaba viviendo era una proyección de mí en otra dimensión.

Veure’m atrapat en altres mirades, en altres cossos, en una pantalla. I reconèixer que no hi havia ni mira des, ni cossos, ni tan sols pantalles, que em pogues sin atrapar.

Verme atrapado en otras miradas, en otros cuerpos, en una pantalla. Y reconocer que no había ni miradas, ni cuerpos, ni siquiera pantallas, que me pudieran atrapar.

Que la llibertat que buscava en els meus personatges es trobava dins meu.

Que la libertad que buscaba en mis personajes se en contraba dentro de mí.

Tota la resta és espectacle, un somni, una il·lusió.

Todo lo demás es espectáculo, un sueño, una ilusión.

Esborrats els marges… a seguir explicant històries i a transitar.

Borrados los márgenes…, a seguir contando historias y a transitar.

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Ian 2 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS PERSONAS (11).indd 183

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«De moment em sento còmoda»

«De momento me siento cómoda»

M’agradaria que el gènere no importés, que totes les persones fossin tractades de la mateixa manera inde pendentment de si són «homes» o «dones». Em van assignar en néixer el sexe femení, em van criar i van ensenyar a ser «dona»; sempre he lluitat contra tot el que això significava en la meva vida, un munt de pre suposicions i imposicions socials. Amb el pas dels anys poc a poc he anat deixant sortir la masculinitat que hi ha dins meu, i he arribat a expressar-la total ment com un joc en tallers drag king. Cada vegada més sorgeix en el meu dia a dia la necessitat de ser llegit com un noi en l’espai públic.

Me gustaría que el género no importara, que todas las personas fueran tratadas de igual manera sin impor tar si son «hombres» o «mujeres». Me asignaron al nacer el sexo femenino, me criaron y enseñaron a ser «mujer»; siempre he luchado contra todo lo que eso significaba en mi vida, un montón de presuposiciones e imposiciones sociales. Con el paso de los años, poco a poco, he ido dejando salir la masculinidad que hay en mí, y he llegado a expresarla totalmente como un juego en talleres drag king. Cada vez más surge en mi día a día la necesidad de ser leído como un chico en el espacio público.

Actualment em pregunto com em sentiria si iniciés un camí de transició; no sé què passarà, això és la vida i flueix, de moment em sento còmoda vestint i actuant cada dia i en cada moment tal com em sento, de ve gades una mica femenina i de vegades molt masculí. L’important és que autènticament sigui la persona que sóc.

Actualmente me pregunto cómo me sentiría si iniciara un camino de transición; no sé qué pasará, esto es la vida y fluye, de momento me siento cómoda vistiendo y actuando cada día y en cada momento tal como me siento, a veces un poco femenina y a veces muy masculino. Lo importante es que auténticamente sea la persona que soy.

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«Jo vull sentir el que senten elles»

«Yo quiero sentir lo que sienten ellas»

Entre amigues em sorgia el sentiment d’empatia, el «ostres, jo vull sentir el que senten elles».

Entre amigas me surgía el sentimiento de empatía, el «ostras, yo quiero sentir lo que sienten ellas».

Al cap del temps, una de les companyes i amigues d’alguna cosa més que d’un curs m’obrí un camí. Un camí que per mi no existia; me’l va fer visible. «Marta, no entenc una cosa, et comportes com nosaltres, fas les mateixes coses que nosaltres i nosaltres et consi derem una més; no t’has plantejat fer un canvi de sexe?» Amb aquestes paraules sorgia la sensació de «m’has salvat».

Al cabo del tiempo, una de las compañeras y amigas de algo más que de un curso me abrió un camino. Un camino que para mí no existía; me lo hizo visible. «Marta, no entiendo una cosa, te comportas como nosotras, haces las mismas cosas que nosotras y no sotras te consideramos una más; ¿no te has plantea do hacer un cambio de sexo?» Con estas palabras surgía la sensación de «me has salvado».

Durant aquest cinc anys que han passat, m’he mode lat de la manera que més a gust me sentit fins avui. Aquelles ganes d’entrar dins la pell de les meves ami gues per viure les seves vivències ha desaparegut i per fi, en puc viure de meves pròpies. «Tots hauríem de ser el que ens agradaria ser».

Durante estos cinco años que han pasado, me he modelado de la forma que más a gusto me he sentido hasta hoy. Aquellas ganas de entrar en la piel de mis amigas para vivir sus vivencias ha desaparecido y por fin, puedo vivir las mías propias. «Todos deberíamos ser lo que nos gustaría ser».

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«Aquesta dona va quedar atrapada en el meu interior»

«Esta mujer quedó atrapada en mi interior» Eran otros tiempos, las ecografías apenas existían y solo estaban al alcance de unos pocos.

Eren altres temps, les ecografies amb prou feines existien i només eren a l’abast d’uns pocs.

Mi ajuar era casi todo rosa; apenas alguna prenda azul por si la intuición de madre fallaba. Mary sentía en su interior que iba a dar a luz a una niña…

El meu aixovar era gairebé tot rosa; tot just alguna peça blava per si la intuïció de mare fallava. La Mary sentia al seu interior que anava a donar a llum a una nena…

Esa niña que mi madre intuía existió en mi interior desde que puedo recordar; en mi intimidad, en mis pensamientos, en mis sueños, fantaseaba que tejía mi propio capullo de seda y experimentaba la más her mosa de las metamorfosis convirtiéndome en mujer.

Aquesta nena que la mare intuïa va existir en el meu interior des que puc recordar; en la meva intimitat, en els meus pensaments, en els meus somnis, fantasia va que teixia el meu propi capoll de seda i experimen tava la més bella de les metamorfosis convertint-me en dona.

Mis padres nunca supieron detectar que me pasaba y yo nunca tuve el valor de manifestarme. Mi orienta ción sexual tampoco me ayudó nunca, si habitaba una chica en mi interior, ¿como podía sentirme tan atraída por el sexo femenino?

Els meus pares mai van saber detectar què em pas sava i jo mai vaig tenir el valor de manifestar-me. La meva orientació sexual tampoc em va ajudar mai; si habitava una noia en el meu interior, com podia sen tir-me tan atreta pel sexe femení?

Yo quería tener novia, casarme y algún día formar una familia y en la sociedad binaria y patriarcal que nos educaban la única forma posible era aceptando el cuerpo que la naturaleza me había otorgado.

Jo volia tenir núvia, casar-me i algun dia formar una família i en la societat binària i patriarcal que ens edu caven l’única forma possible era acceptant el cos que la naturalesa m’havia atorgat.

Esta mujer quedó atrapada en mi interior, en mis pen samientos y en mis sueños, pidiendo a gritos poder salir; pero apenas lo hacía de tanto en tanto y a es condidas.

Aquesta dona va quedar atrapada en el meu interior, en els meus pensaments i en els meus somnis, dema nant a crits poder sortir; però amb prou feines ho feia de tant en tant i d’amagat.

Nos enamoramos, nos casamos y tuvimos un hijo, pero algo no iba bien; era un hombre gris, triste, sin ilusión y siempre enfadado conmigo mismo. Era in evitable perdernos… y nos distanciamos un año ente ro, pero el amor que nos sentíamos era tan fuerte que dolía.

Ens vam enamorar, ens vam casar i vam tenir un fill, però alguna cosa no anava bé; era un home gris, trist, sense il·lusió i sempre enfadat amb mi mateix. Era ine vitable perdre’ns… i ens vam distanciar un any sencer, però l’amor que ens sentíem era tan fort que feia mal.

Solo la sinceridad y autenticidad, el desnudar nues tras almas y mostrarnos desde nuestro interior tal cual somos, nos volvió a unir.

Només la sinceritat i l’autenticitat, el despullar les nostres ànimes i mostrar-nos des del nostre interior tal com som, ens va tornar a unir.

Hoy transitamos las dos junto a nuestro hijo y le da mos a la vida dignidad. Por fin puedo ser la persona que siempre debí haber sido; ya no soy gris, ni triste. Nuestras vidas ahora están llenas de ilusión y color esperanza; soy una mujer muy afortunada…

Avui transitem les dues al costat del nostre fill i li do nem a la vida dignitat. Per fi puc ser la persona que sempre hauria d’haver estat; ja no sóc gris, ni trist. Les nostres vides ara estan plenes d’il·lusió i color es perança; sóc una dona molt afortunada…

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«M’encanta mirar-me al mirall»

«Me encanta mirarme al espejo»

Sóc un ésser humà amb penis. També hi ha éssers humans amb vagina. I d’altres que no tenen ben defi nides cap de les dues formes físiques esmentades. Això és el que jo anomeno sexe.

Soy un ser humano con pene. También hay seres hu manos con vagina. Y otros que no tienen bien defini das ninguna de las dos formas físicas mencionadas. Esto es lo que yo llamo sexo.

Tinc, com tots els éssers humans, emocions que ex presso com sentiments. I els sentiments són cons truccions del nostre cervell, construccions «racionals» que procedeixen de les nostres experiències adqui rides.

Tengo, como todos los seres humanos, emociones que expreso con sentimientos. Y los sentimientos son cons trucciones de nuestro cerebro, construcciones «raciona les» que proceden de nuestras experiencias adquiridas. O sea, que una misma emoción dará en personas dife rentes sentimientos diferentes y/o de intensidad diferente.

O sigui, que una mateixa emoció donarà en persones diferents sentiments diferents i/o d’intensitat diferent. També tinc molt clar que els set mil milions d’humans que habitem aquest planeta tenim unes connexions neuronals diferents malgrat que l’estructura del nos tre cervell sigui la mateixa. O molt similar, si més no.

También tengo muy claro que los siete mil millones de humanos que habitamos este planeta tenemos unas conexiones neuronales diferentes, a pesar de que la estructura de nuestro cerebro sea la misma. O muy similar, por lo menos.

Tot això per dir que els meus sentiments o sensacions vénen condicionats per la meva estructura neuronal i pel meu aprenentatge.

Todo esto para decir que mis sentimientos o sensa ciones vienen condicionados por mi estructura neuro nal y por mi aprendizaje.

I cada cop tinc més clar que la vida és molt simple, que la compliquem i ens la compliquem nosaltres po sant-nos etiquetes (jo sóc no sé què…) que l’únic que aconsegueixen és excloure d’altres persones

Y cada vez tengo más claro que la vida es muy sim ple, que la complicamos y nos la complicamos noso tros poniéndonos etiquetas (yo soy no sé qué…) que lo único que consiguen es excluir a otras personas.

M’encanta mirar-me al mirall quan vesteixo amb la roba que a mi m’agrada, quan em poso la colònia o perfum que em delecta l’olfacte, quan sento en la pell el tacte de certs tipus de roba, quan porto en els meus canells o al voltant del coll certes peces «deco ratives», quan… (emoció: alegria; sentiment: satisfac ció).

Me encanta mirarme al espejo cuando me visto con la ropa que a mí me gusta, cuando me pongo la colonia o perfume que me deleita el olfato, cuando siento en la piel el tacto de ciertos tipos de ropa, cuando llevo en mis muñecas o alrededor del cuello ciertas piezas «decorativas», cuando… (emoción: alegría; senti miento: satisfacción).

Com heu pogut llegir, aquestes paraules poden servir tant per la construcció social de gènere masculí com el del femení; és «neutre».

Como habéis podido leer, estas palabras pueden ser vir tanto para la construcción social de género mas culino como el del femenino; es «neutro».

Llavors, si les emocions i els sentiments són similars, el que diferencia un «home» d’una «dona» en la nos tra societat és la construcció de gènere.

Entonces, si las emociones y los sentimientos son si milares, lo que diferencia un «hombre» de una «mujer» en nuestra sociedad es la construcción de género.

Jo estic molt a gust vestint sostens, calces, vestits, faldilles, posant-me polseres, pintant-me les ungles, els llavis… Això em fa una «dona» de la societat occi dental?

Yo estoy muy a gusto vistiendo sujetadores, bragas, vestidos, faldas, poniéndome pulseras, pintando las uñas, los labios… Esto me hace una «mujer» de la sociedad occidental?

Em sento satisfeta amb el que faig i no vull patir do nant-li voltes a «què sóc» o al què em diu la societat que haig de ser i/o com m’haig de sentir segons el que vesteixi i/o em comporti.

Me siento satisfecha con lo que hago y no quiero su frir dándole vueltas a «qué soy» o al que me dice la sociedad que debo ser y / o como debo sentir según lo que vista y / o me comporte. 190

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Xesca 2 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS PERSONAS (11).indd 191

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Vincles Vínculos

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«Trobar la mitja taronja que t’ajuda a tran sitar»

«Encontrar la media naranja que te ayuda a transitar»

Damian —No coneixia ningú a Barcelona. Vaig venir per transitar, tenia clar que volia fer aquest camí i vaig buscar els cercles on aconseguir informació. Bart era activista i ens vam conèixer en una reunió sobre travestisme. Ell hi estava molt ficat; allà ens vam conèixer. Vam començar parlant: jo no sabia res de transfeminisme, d’activisme trans*, d’identitats q ueer… M’apuntava a tot el que ell em proposava: reunions, actes, xerrades…

Damian —No conocía a nadie en Barcelona. Vine para transitar, tenía claro que quería hacer este camino y busqué los círculos donde conseguir información. Bart era activista y nos conocimos en una reunión sobre travestismo. Él estaba súper metido; allí nos conocimos. Empezamos hablando: yo no sabía nada de transfeminismo, de activismo trans*, de identidades queer… Me apuntaba a todo lo que él me proponía: reuniones, actos, charlas…

Bart —Jo vaig arribar a Barcelona amb una beca Sèneca. A la setmana ja estava amb Octubre Trans i em vaig posar a organitzar coses. No sabia si transitar. En aquest moment el que sí que tenia clar és que em volia operar el pit. Ara m’identifico com a trans* i genderqueer.

Bart —Yo llegué a Barcelona con una beca Séneca. A la semana ya estaba en Octubre Trans y me puse a organizar cosas. No sabía si transitar. En ese momento lo que sí tenía claro es que me quería operar el pecho. Ahora me identifico como trans* y genderqueer.

Damian —No m’havia plantejat que fos alguna cosa més que una relació amistosa. Em sentia «home hetero». Un dia vam quedar per anar junts a una festa i ell va trigar més del que tenia previst. Vaig sentir alguna cosa, un pessigolleig. Això em va fer reflexionar… Aquesta anticipació i aquestes ganes que arribés no se senten per un amic. Em vaig dir, oh fuck, què m’està passant? I vaig començar a qüestionar-me jo mateix per què m’estava passant. Ho estaré veient com una noia? Serà que no estic reconeixent aquest altre gènere neutre que m’està mostrant i per què em crida l’atenció? A ell una persona trans* li pot atraure més que una persona cis. Jo sempre havia sentit que la gent feia una excepció amb mi: em veien i pensaven sóc tal i qual tot i que sigui trans*. En canvi a ell li interessava perquè jo era trans*. Això em va ajudar molt.

Damian —No me había planteado que fuera algo más que una relación amistosa. Me sentía «hombre hetero». Un día quedamos para ir juntos a una fiesta y él tardó más de lo que tenía previsto. Sentí algo, un cosquilleo. Eso me hizo reflexionar… Esa anticipación y esas ganas de que llegara no se sienten por un amigo. Me dije, oh fuck, ¿qué me esta pasando? Y empecé a cuestionarme yo mismo por qué me estaba pasando. ¿Lo estaré viendo como una chica? ¿Será que no estoy reconociendo este otro género neutro que me está mostrando y por qué me llama la atención? A él una persona trans* le puede atraer más que una persona cis. Yo siempre había sentido que la gente hacía una excepción conmigo: me veían y pensaban soy tal y cual a pesar de que sea trans*. En cambio a él le interesaba porque yo era trans*. Eso me ayudó mucho.

Bart —Recordo que tu ballaves amb tothom menys amb mi.

Bart —Me acuerdo que tú bailabas con todo el mundo menos conmigo.

Damian —Però si tu no balles! Com volies que ballés amb tu?

Damian —¡Pero si tú no bailas! ¿Cómo querías que bailara contigo?

Bart —Jo volia que ballessis amb mi.

Bart —Yo quería que bailaras conmigo.

Damian —Aquí, a la festa, sempre me’l trobava a prop. Llavors va ser quan em vaig decidir; li vaig tocar la mà amb el dit petit. Vaig decidir prendre la iniciativa i ens vam fer un petó d’amagat.

Damian —Ahí, en la fiesta, siempre me lo encontraba cerca. Entonces fue que me decidí, le toqué la mano con el dedo meñique, decidí tomar la iniciativa, nos dimos un beso a escondidas.

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Damian ~ Bart 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 195

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«Dos cossos inicialment desconeguts»

«Dos cuerpos inicialmente desconocidos»

Som, com dir-ho, dos cossos inicialment desconeguts, estranys, semblants. Som aquestes dues mirades que van decidir veure i despullar-se davant un paisatge invertit. Som com el yin i el yang, l’aigua i la sorra, cadascú a la seva manera. Som un «a veure què tal» i mourem el cul que la vida val la pena. Som un des-cobrir-se de roba i pells. Un crit alliberat, un per fi al teu costat. Unes mans vinculades. Un trànsit més. Som Ivana i Alec, dues vides perfectament errònies, en el cas que hi hagi alguna cosa que pogués dir-se errònia. Som ja amants dels canvis.

Somos, como decirlo, dos cuerpos inicialmente desconocidos, extraños, parecidos. Somos estas dos miradas que decidieron verse y desnudarse ante un paisaje invertido. Somos como el yin y el yang, el agua y la arena, cada uno a su manera. Somos un «a ver qué tal» y vamos a mover el culo que la vida vale la pena. Somos un des-cubrirse de ropa y pieles. Un grito liberado, un por fin a tu lado. Unas manos vinculadas. Un tránsito más. Somos Ivana y Alec, dos vidas perfectamente erróneas, en el caso de existir algo que pudiese llamarse erróneo. Somos ya amantes de los cambios.

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Ivana ~ Alec 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 197

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«No vam tenir por a l’hora d’apropar-nos»

«No hubo miedo a la hora de acercarnos»

Ens vam conèixer a classe.

Nos conocimos en clase.

—Sí, jo anava els matins a l’escola i en canviar a tardes me la vaig trobar.

—Sí, yo iba por las mañanas a la escuela y al cambiar a tardes me la encontré.

—Una coneguda em parlava d’ell. Tothom sabia que era un noi trans*.

—Una conocida me hablaba de él, todo el mundo sabía que era un chico trans*.

—No vam tenir cap por a l’hora d’apropar-nos ja que estava ben aclarit. Va ser més fàcil així, amb més confiança i més seguretat.

—No hubo ningún miedo a la hora de acercarnos ya que estaba bien aclarado. Fue más fácil así, con más confianza y más seguridad.

—No vaig tenir cap problema perquè no n’hi ha, ja que el veig com un noi més. Les opinions dels altres no ens van impedir avançar com a parella.

—No tuve ningún problema porque no lo hay, ya que lo veo como un chico más. Las opiniones ajenas no nos impidieron avanzar como pareja.

—M’encanta aquesta noia.

—Me encanta esta chica.

—M’encanta aquest noi.

—Me encanta este chico.

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Michael ~ Jhuna 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 199

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«Som la Lina i l’Ali, una parella que hem viscut gairebé 23 anys juntes sense conèixer-nos realment…»

«Somos Lina y Ali, una pareja que hemos vivido casi 23 años juntas sin conocernos realmente…»

Hem complert amb allò que la societat ens imposava. Vam ser un home i una dona que es van casar, van tenir un fill, van escriure i van plantar arbres.

Hemos cumplido con aquello que la sociedad nos imponía. Fuimos un hombre y una mujer que se casaron, tuvieron un hijo, escribieron y plantaron árboles.

Un dia despertem i sentim que amb tot allò no n’hi havia prou: no érem feliços!

Un día despertamos y sentimos que todo aquello no bastaba: ¡no éramos felices!

Per aconseguir ser els que volíem ser i estimar la nostra bellesa interior vam haver de transitar per un llarg camí (seguim allà…), construint i destruint el necessari per poder reconciliar-nos amb el nostre veritable jo i mostrar-nos tal com som.

Para lograr ser quienes queríamos ser y amar nuestra belleza interior tuvimos que transitar por un largo camino (seguimos allí…), construyendo y destruyendo lo necesario para poder reconciliarnos con nuestro verdadero yo y mostrarnos tal cual somos.

Avui estem reinventant-nos des de la sinceritat i autenticitat, alliberant-nos d’etiquetes i de tot allò que algun dia ens van dir que era «correcte». Qui sap què és el correcte quan és el cor qui parla…?

Hoy estamos reinventándonos desde la sinceridad y autenticidad, liberándonos de etiquetas y de todo aquello que algún día nos dijeron que era «correcto». ¿Quién sabe qué es lo correcto cuando es el corazón quien habla…?

El nostre amor no entén de gènere; només entén de pell i sentiments…

Nuestro amor no entiende de género, solo entiende de piel y sentimientos…

Ali. Sé que el camí que estem transitant no és fàcil, però tampoc impossible, que haurem d’evitar pedres…, plors per assecar, preguntes per respondre, un adolescent per tranquil·litzar; però tot això em dóna forces per seguir fins a aconseguir respirar l’essència que viu dins la Lina, més enllà de la seva aparença, gènere… etc. Jo només veig en ella la persona més important en la meva vida i això en tinc prou.

Ali. Sé que el camino que estamos transitando no es fácil, pero tampoco imposible, sé que habrán piedras que evitar…, lloros por secar, preguntas por responder, un adolescente por tranquilizar; pero todo eso me da fuerzas para seguir, hasta lograr respirar la esencia que vive dentro de Lina, más allá de su apariencia, género…, etc. Yo solo veo en ella la persona más importante en mi vida y eso me basta.

Lina. Tu m’has redescobert, tu m’has donat les forces per sentir que és possible, gràcies al teu suport, dedicació i paciència. Sé que hauràs de deixar moltes coses pel camí per estar al meu costat i ni això et frena. Tot això em dóna ànims per dir: per què no? És possible i vull pensar que el podem fer!

Lina. Tú me has redescubierto, tú me has dado las fuerzas para sentir que es posible, gracias a tu apoyo, dedicación y paciencia. Sé que tendrás que dejar muchas cosas por el camino para estar a mi lado y ni eso te frena. Todo eso me da ánimos para decir: ¿por qué no? ¡Es posible y quiero pensar que lo vamos a lograr!

Avui tenim diversos reptes… grans desafiaments, però cap impossible, realitzar-nos com a persones, parella i més fonamentalment com a família, al costat del nostre fill.

Hoy tenemos varios retos…, grandes desafíos, pero ninguno imposible, realizarnos como personas, pareja y además fundamentalmente como familia, junto a nuestro hijo.

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«Els grans desafiaments d’ahir, avui es fan realitat»

«Los grandes desafíos de ayer, hoy se hacen realidad»

… i la història continua.

… y la historia continúa.

Ha passat ja més d’un any i el nostre trànsit esta mol dejant les nostres ànimes de manera exquisida. De totes les possibles trajectòries que podrien seguir les nostres vides, avui estem segures que estem en la millor.

Ha pasado ya más de un año y nuestro tránsito está moldeando nuestras almas de forma exquisita. De to das las posibles trayectorias que podrían seguir nues tras vidas, hoy estamos seguras de que estamos en la mejor.

Els grans desafiaments d’ahir avui es fan realitat. Transitem les dues al costat del nostre fill Thiago, amb el seu total suport, complicitat i aprenentatge.

Los grandes desafíos de ayer, hoy se hacen realidad. Transitamos las dos junto a nuestro hijo Thiago. Con su total apoyo, complicidad y aprendizaje.

Ali. Hem evitat aquestes pedres que ahir s’interposa ven en el nostre camí, hem avançat, i seguim… no ha estat fàcil, però hem entès que és possible ser una Família trans* i ser feliços, amb el suport d’aquells que necessitem al nostre costat.

Ali. Hemos evitado esas piedras que ayer se interpo nían en nuestro camino, hemos avanzado, y segui mos… no ha sido fácil, pero hemos entendido que es posible ser una familia trans* y ser felices, con el apo yo de aquéllos que necesitamos a nuestro lado.

Thiago. Abans escoltava els meus pares discutir i no sabia per què. Des que el pare és una dona estem tots contents, juguem i riem. M’agrada la meva fa mília.

Thiago. Antes escuchaba a mis padres discutir y no sabía por qué. Desde que papá es una mujer estamos todos contentos, jugamos y nos reímos. Me gusta mi familia.

Lina. Sembla un somni comptar amb la meva família al meu costat, sense retrets, sense peròs, sense con dicions, creixent en tot moment. Avui sóc immensa ment feliç!

Lina. Parece un sueño contar con mi familia a mi lado, sin reproches, sin peros, sin condiciones, cre ciendo en todo momento. ¡Hoy soy inmensamente feliz!

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«El secret que havia estat amagant durant molts anys en el seu interior va passar a formar part de la família»

«El secreto que había estado escondido durante muchos años en su interior, pasó a formar parte de la familia»

Després de 25 anys junts, casats i amb dues filles fantàstiques, un bon dia va arribar a casa la Xesca, la part femenina del Francesc. Va ser el juliol del 2008; quin trasbals, embolic, confusió i sobretot quina gran desconeixença del tema. De cop i volta tot va canviar i van aparèixer les pors: I ara què? És homosexual? Fins on arribarà? Voldrà convertir-se en dona?

Después de 25 años juntos, casados y con dos hijas fantásticas, un buen día llegó a casa la Xesca, la parte femenina de Francisco. Fue en julio de 2008; qué trasiego, lío, confusión y sobre todo, qué gran desconocimiento del tema. De repente todo cambió y aparecieron los miedos: ¿Y ahora qué? ¿Es homosexual? ¿Hasta dónde llegará? ¿Querrá convertirse en mujer?

La nostra vida, malgrat que semblés la mateixa, va canviar molt; el secret que havia estat amagat durant molts anys dins seu va passar a formar part de la família i totes nosaltres n’érem dipositàries. Calia entendre’l per poder-lo integrar.

Nuestra vida, a pesar de que pareciera la misma, cambió mucho; el secreto que había estado escondido durante muchos años en su interior, pasó a formar parte de la familia y todas nosotras éramos depositarias. Había que entenderlo para poderlo integrar.

Vam començar a buscar informació i altres persones que es trobessin en la mateixa situació per poder compartir amb elles aquesta nova etapa de les nostres vides i, alhora, poder aprendre a gestionar-la. Ha estat així, a poc a poc, amb l’amor com a motor de canvi transformador i sobretot creant un vincle més fort entre els membres de la nostra família, que hem pogut arribar on som ara. No ha estat fàcil, però ha estat possible.

Empezamos a buscar información y otras personas que se encontraran en la misma situación para poder compartir con ellas esta nueva etapa de nuestras vidas y, a la vez, poder aprender a gestionarla. Ha sido así, poco a poco, con el amor como motor de cambio transformador y sobre todo, creando un vínculo más fuerte entre los miembros de nuestra familia, que hemos podido llegar donde estamos ahora. No ha sido fácil, pero ha sido posible.

Totes nosaltres n’hem sortit enfortides i encoratjades i sobretot amb moltes ganes de seguir avançant i aprenent. Hem descobert i comprovat que les limitacions les posem nosaltres mateixes i que cal trencar-les per poder créixer, avançar i transformar-nos. Només així podrem anar millorant dia a dia i fer-nos visibles.

Todas nosotras hemos salido fortalecidas y alentadas y sobre todo con muchas ganas de seguir avanzando y aprendiendo. Hemos descubierto y comprobado que las limitaciones las ponemos nosotros mismos y que hay que romperlas para poder crecer, avanzar y transformarnos. Solo así podremos ir mejorando día a día y hacernos visibles.

Gràcies Xesca, gràcies papa!

Gracias Xesca, gracias papá!

I gràcies a tots/es els que amb la vostra diversitat enriquiu el món en què vivim.

Y gracias a todos/as los que con su diversidad enriquecéis el mundo en que vivimos.

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Xesca & Co 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 205

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«Ens despullem per ser nosaltr@s mateix@s»

«Nos desnudamos para ser nosotr@s mism@s»

Un dia ens vam creuar, vam ensopegar, vam coincidir, ens vam mirar, ens vam desitjar i sense adonar-nos vam començar a caminar de la mà. La nostra història és una història de desig, de dos cossos i dues ments que s’obren, es miren i es despullen, ens despullem per ser nosaltres mateix@s, per deconstruir-nos i reinventar-nos.

Un día nos cruzamos, tropezamos, coincidimos, nos miramos, nos deseamos y sin darnos cuenta empezamos a caminar de la mano. Nuestra historia es una historia de deseo, de dos cuerpos y dos mentes que se abren, se miran y se desnudan, nos desnudamos para ser nosotr@s mism@s, para deconstruirnos y reinventarnos.

Som un amunt i avall d’idees, dosi d’eufòria, orgasmes, dubtes, èxtasi, llàgrimes i força per escriure la nostra història només com nosaltr@s voldrem que sigui; i així ens agrada que sigui, perquè un cop et qüestiones el gènere tot està en qüestió. Tantes mentides que ens han explicat ens fan veure que en realitat tot és possible i potser sigui el més bonic que ens ha passat, adonar-nos que les regles i límits de les nostres vides les posem nosaltr@s.

Somos un ir y venir de ideas, dosis de euforia, orgasmos, dudas, éxtasis, lágrimas y fuerza para escribir nuestra historia solo como nosotr@s queramos que sea; y así nos gusta que sea, porque una vez te cuestionas el género todo está en cuestión. Tantas mentiras que nos han contado nos hacen ver que en realidad todo es posible y quizá sea lo más bonito que nos ha pasado, darnos cuenta de que las reglas y límites de nuestras vidas las ponemos nosotr@s.

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Alejandro ~ Laura 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 207

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«Abans de res, ser sincer@s»

«Ante todo, ser sincer@s»

Conèixer l’Ana ha estat el començament de la descoberta de Judith (jo). Vam començar a sortir fa poc més de tres anys i recordo que la fita que ens vam posar al principi va ser, abans de res ser sincer@s i no tenir por d’explicar-nos els nostres dubtes etc… Jo encara no sabia fins a quin punt dins meu ocultava la meva veritable identitat. No obstant això, en aquestes altures de la meva vida, sentia que era el moment de ser valent i explicar-li a la meva parella qui era realment, que tenia la necessitat des de la infància de vestir-me amb roba de dona però que sempre ho havia fet d’amagat per por a sentir-me rebutjada. A partir d’aquí i sobretot amb el suport de l’Ana, hem començat un camí en el qual les dues ens anem descobrint. Al començament del camí no pensàvem que discorreria per on ens està portant però tot i així crec que som més feliços del que ho hem estat mai (jo segur) i vull agrair a l’Ana que sigui tan comprensiva i generosa perquè sé que sense ella ara no seria on sóc.

Conocer a Ana ha sido el comienzo del descubrimiento de Judith (yo). Empezamos a salir hace poco más de tres años y recuerdo que la meta que nos pusimos al principio fue, ante todo ser sincer@s y no tener miedo de contarnos nuestras dudas etc… Yo todavía no sabía hasta qué punto dentro de mí ocultaba mi verdadera identidad. No obstante, a estas alturas de mi vida, sentía que era el momento de ser valiente y contarle a mi pareja quién era realmente, que tenía la necesidad desde la infancia de vestirme con ropa de mujer pero que siempre lo había hecho a escondidas por miedo a sentirme rechazada. A partir de ahí y sobre todo con el apoyo de Ana, hemos empezado un camino en el que las dos vamos descubriéndonos. Al comienzo del camino no pensábamos que iba a discurrir por donde nos está llevando, pero aún así creo que somos más felices de lo que lo hemos sido jamás (yo seguro), y quiero agradecer a Ana que sea tan comprensiva y generosa porque sé que sin ella ahora no estaría donde estoy.

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Judith ~ Ana 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 209

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«Compartir la part més íntima de la meva ànima»

«Compartir la parte más íntima de mi alma»

Sortir de l’armari. Atrevir-me a contar-li a la meva parella que m’agradava vestir de dona després de quinze anys de vida conjunta. Quinze anys de clandestinitat, vestint-me quan em quedava sola a casa.

Salir del armario. Atreverme a contarle a mi pareja que me gustaba vestir de mujer después de quince años de vida conjunta. Quince años de clandestinidad, vistiéndome cuando me quedaba sola en casa.

Imagineu-vos la meva desesperació, la necessitat de compartir amb la dona que estimo aquell secret. Imagineu-vos també quan poderosa és la por i la vergonya que m’havien impedit fer-ho, els mecanismes de la transfòbia interioritzada, la culpa per no ser l’home que s’esperava.

Imaginaos mi desesperación, la necesidad de compartir con la mujer que amo aquel secreto. Imaginaos también qué poderoso es el miedo y la vergüenza que me habían impedido hacerlo, los mecanismos de la transfobia interiorizada, la culpa por no ser el hombre que esperaba.

Em vaig atrevir, s’ho vaig dir i ella em va comprendre. Quin alleujament! Per casa podia ser la dona que volia… només per descobrir que ella havia entrat a l’armari! «Que diran els veïns si se n’assebenten?», «vigila que a la feina no sospitin res!». Ella s’havia convertit en la guardiana del Gran Secret.

Me atreví, se lo dije y ella me comprendió. ¡Qué alivio! En casa podía ser la mujer que quería… solo para descubrir que ella ¡había entrado en el armario! «¿Qué dirán los vecinos si se enteran?», «vigila que en el trabajo no sospechen nada!». Ella se había convertido en la guardiana del Gran Secreto.

El Gran Secret, «tothom té secrets»; doncs quina vida més dura vivim.

El Gran Secreto, «todo el mundo tiene secretos»; pues qué vida más dura vivimos.

Aquesta situació resulta molt difícil perquè no ho pots comentar amb ningú, el mon és molt petit i has de intentar entendre que passa, com pots, sense preguntes clares. Vas a tentines. En el fons penses que no mereixes aquesta «xacra» que ha caigut a la teva vida.

Esta situación resulta muy difícil porque no puedes comentar con nadie, el mundo es muy pequeño y tienes que intentar entender qué pasa, como puedes, sin preguntas claras. Vas a traspiés. En el fondo piensas que no mereces esta «lacra» que ha caído en tu vida.

Han sigut anys difícils, però un dia un terratrèmol sacseja el teu espai de confort. El Secret no es pot mantenir més, ha de deixar de ser-ho.

Han sido años difíciles, pero un día un terremoto sacude tu espacio de confort. El Secreto no se puede mantener más, debe dejar de serlo.

La por t’ofega, són dies, setmanes o mesos d’engoixa. TOTHOM HO SABRÀ!

El miedo te ahoga, son días, semanas o meses de angustia. ¡TODO EL MUNDO LO SABRÁ!

Finalment arriba el moment de mostrar-ho públicament: durant un temps l’engoixa i la por creixen incontrolables fins a límits inimaginables.

Finalmente llega el momento de mostrarlo públicamente: durante un tiempo la angustia y el miedo crecen incontrolables hasta límites inimaginables.

Però t’adones que ets lliure, que has recuperat la pau, pots continuar visquen amb tranquil·litat al costat de la persona amb qui has compartit aquests anys foscos. Perquè, a pesar de la pressió de l’entorn social, és la persona que havies escollit i no t’has equivocat, és la persona que estimes.

Pero te das cuenta de que eres libre, que has recuperado la paz, puedes continuar viviendo con tranquilidad junto a la persona con la que has compartido estos años oscuros. Porque, a pesar de la presión del entorno social, es la persona que habías escogido y no te has equivocado, es la persona que amas.

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Sofia ~ Griselda 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 211

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«Compartim sentiments»

«Compartimos sentimientos»

Fa dos anys que ens coneixem. Érem bones amigues que compartíem l’anhel de poder viure com a dones. Ara compartim sentiments i l’aventura de viure les nostres transicions. I ho fem acompanyades, compartint esperances i de tant en tant la por a la incertesa dels nostres futurs. Però cada dia viscut ens demostra que l’experiència de la vida és quasi tant senzilla com l’amor: n’hi ha prou en desitjar voler viure felices. Ens estimem pel que som i pel que volem ser. Veiem la valentia i de vegades rastres d’antic patiment en els nostres ulls, en mirar-nos. Sentim el pas del temps de les noves vides que hem construït, en agafar-nos les mans. I sobretot sentim l’alegria de saber que ja no estem soles: ens comprenem i no ens cal saber d’on venim per anar a on anem. La vida ens hi porta.

Hace dos años que nos conocemos. Éramos buenas amigas que compartíamos el anhelo de poder vivir como mujeres. Ahora compartimos sentimientos y la aventura de vivir nuestras transiciones. Y lo hacemos acompañadas, compartiendo esperanzas y de vez en cuando el miedo a la incertidumbre de nuestros futuros. Pero cada día vivido nos demuestra que la experiencia de la vida es casi tan sencilla como el amor: basta desear querer vivir felices. Nos queremos por lo que somos y por lo que queremos ser. Vemos la valentía y a veces rastros de antiguo sufrimiento en nuestros ojos, al mirarnos. Sentimos el paso del tiempo de las nuevas vidas que hemos construido, al cogernos de las manos. Y sobre todo sentimos la alegría de saber que ya no estamos solas: nos comprendemos y no necesitamos saber de dónde venimos para ir a donde vamos. La vida nos lleva.

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Julia ~ Sandra 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 213

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«Una passió per compartir»

«Una pasión por compartir»

Si alguna cosa ens va unir van ser les petites diferències i si alguna cosa ens separa van ser també altres diferències que vam fer grans. En realitat, i amb el temps, no és la diferència la que et separa sinó el desig que es redueixi a la seva mínima expressió per tornar-nos a trobar. Finalment ens segueixen unint grans diferències que les distàncies curtes han traduït en passió. Una passió per compartir el que ens segueix empenyent a estar junts.

Si algo nos unió fueron las pequeñas diferencias y si algo nos separa fueron también otras diferencias que hicimos grandes. En realidad, y con el tiempo, no es la diferencia la que te separa sino el deseo de que se reduzca a su mínima expresión para volvernos a encontrar. Finalmente nos siguen uniendo grandes diferencias que las distancias cortas han traducido en pasión. Una pasión por compartir lo que nos sigue empujando a estar juntos.

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Nac ~ Soraya 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 215

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«No t’empatollis i dispara»

«No te enrolles y dispara»

–Mar, com s’enfoca això?

–Mar, ¿cómo se enfoca esto?

–Nena! Sempre em desenfoques! I a voltes, és que ni apuntes, ara fas «pla americà», mig pla, torna a desenfocar…

–¡Niña! ¡Siempre me desenfocas! Y a veces, es que ni apuntas, medio plano, vuelve a desenfocar… –¡Chica! Si entras y sales de la foto cada dos por tres… Debo encuadrar un buen número de cosas en la misma escena… ¡Y no todas son simétricas! No solo te puedo mirar a ti… Me tengo que fijar en la relación entre las cosas! Y sobre todo en mi posición y el lugar desde donde estoy disparando!!

–Noia! Si entres i surts de la foto cada dos per tres… He d’enquadrar un bon grapat de coses en la mateixa escena… I no totes són simètriques! No sols et puc mirar a tu… M’haig de fixar en la relació entre les coses! I sobretot en la meva posició i el lloc des d’on estic disparant!!

–Va… No te enrolles y dispara, ¡¡ahora que estoy guapa, mira!! ¡Con lo que me cuesta ponerme delante de la cámara!

–Va… No t’empatollis i dispara, ara que estic guapa, mira!! Amb el que em costa posar-me davant la càmera!

–¡Un segundo! ¡Entonces, aclárate! ¿Dónde quieres estar? ¡Puede que me ponga yo en el otro lado! Ya estoy más mareada que un trompo, tal vez será mejor que nos pongamos juntas, no?

–Un segon! Llavors, aclareix-te! On vols estar? Potser que em posi jo a l’altra banda! Ja estic més marejada que l’all i oli. Potser millor que ens hi posem plegades, no?

–¿Quieres decir que cabremos aquí? ¡Quizá tengamos que poner la cámara un poco más atrás para abrir la toma!

–Vols dir que hi cabrem aquí? Potser haurem de tirar la càmera una mica enrere per obrir la presa! –Posem-nos-hi!

–¡Pongámonos!

–Corre que es disparaaaa!!

–¡¡Corre, que se disparaaaa!!

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Mar ~ Alba 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 217

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«No vull roba de nen!»

«¡No quiero ropa de niño!»

Per ser franca, els senyals van arribar molt aviat. Tan bon punt va començar a caminar i a parlar.

Para ser franca, las señales llegaron muy pronto. Luego que empezó a andar y a hablar.

De seguida es va inclinar per les «opcions femenines» i s’enrabiava de valent quan algú gosava endossar-li la «versió masculina» del que fos.

Enseguida se inclinó por las «opciones femeninas» y se enrabiaba de lo lindo cuando alguien osaba endosarle la «versión masculina» de lo que fuera.

Quan va començar a parlar, ho va fer també en femení, cosa que immediatament vam corregir. Llavors parlava en masculí amb els adults mentre continuava parlant en femení en tots els seus jocs.

Cuando empezó a hablar, lo hizo también en femenino, cosa que inmediatamente corregimos. Entonces hablaba en masculino con los adultos mientras continuaba hablando en femenino en todos sus juegos.

Amb dos anys ja verbalitzava la seva identitat:

Con dos años ya verbalizaba su identidad:

Rosa: Jo nena…

Rosa: Yo niña…

Mama: Tu ets un nen…

Mamá: Tú eres un niño…

Rosa: Jo princesa!

Rosa: ¡Yo princesa!

Amb tres anys es va triar un nom femení. Va insistir durant força temps, però al final, veient que ningú no l’escoltava, va desistir.

Con tres años se eligió un nombre femenino. Insistió durante bastante tiempo, pero al final, viendo que nadie la escuchaba, desistió.

Tot i així, no es va donar per vençuda i va continuar manifestant-se tal com és ella.

Aún así, no se dio por vencida y continuó manifestándose tal como es ella.

Cada matí es repetia el mateix episodi:

Cada mañana se repetía el mismo episodio:

—No vull roba de nen! Per què no puc anar com les altres nenes? —cridava mentre trepitjava la roba que s’havia de posar.

—¡No quiero ropa de niño! ¿Por qué no puedo ir como las otras niñas? —decía mientras pisaba la ropa que se tenía que poner…

Un dia vaig decidir-me a buscar. Com a mare, necessitava desesperadament trobar algun indici o rastre del «nen» que havia nascut feia quatre anys. En cas contrari, com podia obligar aquesta criatura a viure com un nen? No en vaig trobar ni mig, estava a punt de perdre el nord, no sabia si allò que era podia ser… Afortunadament en aquell moment vam topar-nos amb Chrysallis. I sí, això és possible i senzillament és així.

Un día me decidí a buscar. Como madre, necesitaba desesperadamente encontrar algún indicio o rastro del «niño» que había nacido hacía cuatro años. En caso contrario, ¿cómo podía obligar a esta criatura a vivir como un niño? No encontré ni medio, estaba a punto de perder el norte, no sabía si aquello que era podía ser… Afortunadamente en aquel momento nos topamos con Chrysallis. Y sí, esto es posible y sencillamente es así.

I, en aquell moment, vaig recordar l’informe de naixement que em van donar a l’hospital on li assignaven, per error administratiu, el sexe femení i que vaig demanar corregir immediatament.

Y, en aquel momento, recordé el informe de nacimiento que me dieron en el hospital donde le asignaban, por error administrativo, el sexo femenino y que pedí corregir inmediatamente.

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El clan de la Rosa 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 219

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«Un astre amb llum pròpia»

«Un astro con luz propia»

Al principi pensava que no existia la transexualitat, però no era així. El mon de cop va canviar en un segon, tot era diferent. La vida va canviar, era com si estigués atrapada en una presó que no hauria d’existir i en la que estava tancada, atrapada, en una mentida gegant, que he viscut els primers 8 anys de la meva vida. Hem sentia inexistent, tothom era un contrincant a derrotar, fins el 27 de juny. La vida començava amb les noves oportunitats desconegudes. El canvi de nom: hi havien molts noms que escollir, però sincerament mai m’hagués imaginat que em diria Estel, un nom poc conegut. Estel em fa ser única, encara que sé que hi ha gent que es diu així. És el nom que m’afavoreix.

Al principio pensaba que no existía la transexualidad, pero no era así. El mundo de golpe cambió en un segundo, todo era diferente. La vida cambió, era como si estuviera atrapada en una prisión que no debería existir y en la que estaba encerrada, atrapada en una mentira gigante, que he vivido los primeros 8 años de mi vida. Me sentía inexistente, todo el mundo era un contrincante a derrotar, hasta el 27 de junio. La vida comenzaba con las nuevas oportunidades desconocidas. El cambio de nombre: había muchos nombres a escoger, pero sinceramente nunca me hubiera imaginado que me llamaría Estel, un nombre poco conocido. Estel me hace ser única, aunque sé que hay gente que se llama así. Es el nombre que me favorece.

L’Estel tenia el seu nom pensat des de feia temps. Quan tenia set anys ens el va dir mentre jugava en rol femení. Ja amb vuit anys i veient que li donàvem suport com a nena, l’Estel ens va sorprendre: no va trigar ni un minut a vestir-se amb roba de la seva germana gran. El poble (14.000 habitants) estava de festa major i anàvem per avall. Era el primer acte en societat com a nena. Ningú sabia que l’Estel era una nena trans*. Els companys de classe van trobar-se amb aquell «nen» vestit de nena. Cap comentari. Feien activitats per a la canalla i hi havia una escenari on l’animador demanava a les nenes que pugessin a participar. El primer que feia era preguntar-los el nom. L’Estel no s’ho va pensar ni dos segons.

Estel tenía su nombre pensado desde hacía tiempo. Cuando tenía siete años nos lo dijo mientras jugaba con rol femenino. Ya con ocho años y viendo que la apoyábamos como niña, Estel nos sorprendió: no tardó ni un minuto en vestirse con ropa de su hermana mayor. El pueblo (14.000 hab.) estaba de fiesta mayor e íbamos por abajo. Era el primer acto en sociedad como niña. Nadie sabía que Estel era una niña trans*. Los compañeros de clase se encontraron con aquel «niño» vestido de niña. Ningún comentario. Hacían actividades para los niños y había un escenario donde el animador pedía a las niñas que subieran a participar. Lo primero que hacía era preguntarles el nombre. Estel no se lo pensó ni dos segundos.

—Papa, papa, puc anar-hi? Porfa…

—Papa, papa, ¿puedo ir? Porfa…

Es va posar a la cua, però l’activitat va acabar abans que ella hi pugés.

Se puso a la cola, pero la actividad acabó antes de que ella subiera.

—Quin nom hauries dit? —li vam preguntar.

—¿Qué nombre habrías dicho? —le preguntamos.

—Samanta, va respondre.

—Samanta, respondió.

Imatges de la Samantha Fox i la seva vida ens van atropellar. Vam tornar a casa tots cinc i, entre totes les propostes, ella va triar «astre amb llum pròpia», Estel.

Imágenes de Samantha Fox y su vida nos atropellaron. Volvimos a casa los cinco y, entre todas las propuestas, ella eligió un «astro con luz propia», Estel.

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L’Estel & Co 3 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS VINCULOS (9).indd 221

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«Per què em disfresses per anar a l’escola?»

«¿Por qué me disfrazas para ir al cole?»

Ella em donava senyals des que va néixer. Amb un any li vam posar una perruca i quan li trèiem plorava. Li encantava treure’s la samarreta i se la deixava al cap a manera de cabellera. Quan va començar a parlar usava el gènere femení; ens va desconcertar, no sabíem si només era un error d’utilitzar el gènere. A la guarderia em van aconsellar que ho corregís i així ho vam fer. Tenint-ho ella tan clar sempre, per què no la vaig creure? Doncs perquè no tenia referents i no sabia res d’aquest tema. Jo assumia que era un nen gai. Em faltava informació. Passaven els anys i no havia felicitat en els seus ulls. Qualsevol cosa era bona per dir-me que ella era una nena. Als matins en anar a escola ella em deia: Mama, per què em disfresses per anar a l’escola?

Ella me daba señales desde que nació. Con un año le pusimos una peluca y cuando se la quitábamos lloraba. Le encantaba quitarse la camiseta y la dejaba en la cabeza a modo de melena. Cuando comenzó a hablar usaba el género femenino; nos desconcertó, no sabíamos si solo era un error de utilizar el género. En la guardería me aconsejaron que lo corrigiera y así lo hicimos. Teniéndolo ella tan claro siempre, ¿por qué no la creí? Pues porque no tenía referentes y no sabía nada de este tema. Yo asumía que era un niño gay. Me faltaba información. Pasaban los años y no había felicidad en sus ojos. Cualquier cosa era buena para decirme que ella era una niña. Por las mañanas al ir al colegio ella me decía: Mama, ¿por qué me disfrazas para ir al cole?

Aquestes preguntes em retrunyien al cap; em passava les nits a Google buscant informació i no trobava respostes. M’angoixava no trobar respostes. Ara, ja passats els anys, em sap greu no haver-la cregut abans. Als que diuen que és petit per fer cas a un nen, els diria que ells ho tenen claríssim. Que rectificar i renyar només fa que aquest sentiment es tanqui dins, que segueixi en el seu interior. Que no frenaràs res, que no corregiràs res, només fas que perdi la seva infància. A casa meva ara som feliços. I us diré que la meva filla no va fer el trànsit sinó que el vam fer nosaltres, els seus pares. Erika ha estat Erika sempre i ara és més feliç que mai.

Esas preguntas me retumbaban en la cabeza; me pasaba las noches en Google buscando información y no encontraba respuestas. Me angustiaba no encontrar respuestas. Ahora, ya pasados los años, me lamento de no haberla creído antes. A los que dicen que es pequeño para hacer caso a un niño, les diría que ellos lo tienen clarísimo. Que rectificar y reñir solo hace que ese sentimiento se encierre dentro, siga en su interior. Que no frenarás nada, que no corregirás nada, solo haces que pierda su infancia. En mi casa ahora somos felices. Y os diré que mi hija no hizo el tránsito si no que lo hicimos nosotros, sus padres. Erika ha sido Erika siempre y ahora es más feliz que nunca.

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EnTrànsit EnTránsito

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Alicia 4 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS TRANSITO (6).indd 226

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Gabrielle 4 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS TRANSITO (6).indd 228

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Marta 4 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS TRANSITO (6).indd 234

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Saya 4 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS TRANSITO (6).indd 235

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Bart 4 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS TRANSITO (6).indd 236

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Damian 4 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS TRANSITO (6).indd 238

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Sara 4 CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS TRANSITO (6).indd 243

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Comentari de l’autora En la secció EnTrànsit, he considerat adient indicar les dates en què van ser preses les fotografies per posar les evolucions corporals en el seu context. Les dates corresponen a l’ordre de les fotografies, tal com apareixen en el llibre: Alicia (16/5/13 - 10/9/13 - 5/9/14); Ylenia (26/11/13 2/4/14); Saya (8/1/14 - 5/9/14); Michael (15/1/14 - 29/4/14); Ivana (30/1/14 - 24/9/14); Marta (19/3/14 - 25/4/16); Damian (1/7/14 - 3/7/14 - 25/9/14 - 22/7/14); Sara (19/4/14 - 19/4/16 5/10/16); Gabrielle (28/5/15 - 2/5/16); i Bart (15/1/14 - 12/11/15).

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Agraïments Moltes gràcies a totes les persones que heu aportat al micromecenatge de Construccions identitàries. Sense vosaltres aquest llibre no seria avui una realitat. Adam Mankind, Adrian, Adriana Morales, Adrianna Diaz, aidax, ainara eme.sal, Ainhoa Irueta, Alba Barbé i Serra, Alba Miquel, Alfons González, ana, Andrea Cg, Andreu Moreno i Tarín, Anna Baum, Anna Parés València, Anna Trepat, Antonia Martinez, arcadibc, aripaipi, Ariadna Papió Carrasco, Associació Enruta’t, Bart Bloem Herraiz, Bea Walker, Beatriz Rojo, begi, Bell©n, Belo, Bru Aguiló, Carolina Laferre, Mar Carrera, cbru, Cristina Flavia, Cristina Millán Arias, monstruodoxa, DAFNI, Damian Diaz, Amets Alaia, Erika eta David, Davone Sirmans, Dee, Diana Amade, didac, Diego Marchante, dri Turrado, Eider Elizegi Telletxea, EnFemme: Sofia Benoetxea, Le Xarlotte, Elena/Urko POST OP, Enric, Enrique Latorre Ruiz, Enric, Enrique Latorre Ruiz, Eric, Erine, Esther Sánchez Montero, Estrella, Fa Ferguec, Famílium, Cooperativa Fil a l’agulla, Gabrielle Hurtado Osorio, girafadesquiciada, Glòria Canyet, Griselda Lloret i Sala, Guerau, Ian, Imma Lopez, Isabel Herráiz, IsabelRS, Isabel Riembau, Ishtar, Àngel Panyella Amil, Ivana_lg, jafrimon, Mar, Laia i Jana Alentorn, Júlia Bertran, Júlia Molins, jimenez.sagrario, joan, Joel Banyo, Johana (Joan Riera), Jordi Panyella Carbonell, jordi reviriego, jordiferrergifreu, Martina Pla, josan, Judit Aranburu, Judith Capilla Llop, Judit Roura Gibert, Júlia Altadill, Katy Pallàs - presidenta de FLG, Famílies LGTBI, Concha Calvo, Kriskrambel, Sandra Vianor, lacocteleraagitando, laia, Laia, la marietta, Lidia Prieto Rodriguez, Lina&Ali, LuciaM, M, m_ano_lin, Mai-t Carbonell, Mar C. Llop, Marc Femenia, marc11, Mar Pan, Maria, Gayles.tv, María Enguix, María Rosón Villena, Marilou Aveladenn, Mario Peniazo, Marta Serra Batiste, Marta Velasco Obiol, Marla Zafra i Raquel Marqués, menguix, Mercedes Suárez Pazos, Mercè A, Mercè Figueras, Meritxell, Mònica Rabadán López, MiriamJambrina, Monlu, Montse, MSB, Nac Bremón, Naiara Bitorika, Natalia Garcia ForÌ©s?, Nayra, Neus Miquel Tàpies, Núria Mir Bertran, nieku, Nil, nora.alejos, nuria, Neus Vendrell, Olgarita Sumartina, Ona Bros, Orlando, pat, Patricia, Patricia Vianor, Pau Masats, Paula Álvarez-Ossorio Piñero, Paula Garcia, pilarc, Pol Vila, Raquel, Raquel Marques, Quique De Mileto, Raquel Osborne, Rebeka Elizegi, Ricard Huerta, Ricardo Iglesias, Roc Pla, Rubén de Cádiz, Ruth Morata, Saida, Saioa, Sandra Fernández Castillo, Sandra.castro, Sara Blanco, Sebàstian Mol Levi., Sergi Peix, sergixyz, Sete Ruiz, Sexpresándose, Sharon, Sandra BCN, sandra.castro, Sarablanco, sebasm, Sergi Peix, sergixyz, seteruiz, Sílvia Valls, Sílvia Martínez, Soraya Vega, Suspirito, svalls, O.R.G.I.A, teo, Tino Mutant, Valentina, Verónica, Vicky, vickyia, Violeta Assiego, Wayra Ficapal, M. W. Rasjidgandha, Xavier Gaja, Xeito, xescafp, yolandas.

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BEL OLID

«El treball de la Mar C. Llop és més que necessari per difondre que l’experiència trans és diversa, plural, heterogènia i sobretot, plena de bellesa». MIQUEL MISSÉ

LUCAS R. PLATERO

CONSTRUCCIONS IDENTITÀRIES - CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS

«Hi ha llibres bells, hi ha llibres emocionants, hi ha llibres necessaris. Aquest ho és tot».

CONSTRUCCIONS IDENTITÀRIES IDENTITÀRIE CONSTRUCCIONES IDENTITARIAS

Work in progress

die, pero, eso sí, muchos referentes positivos.

bellaterra

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De l’ull al dit

Mar C. Llop

Tarragona, y, en 2016, en la Universitat de Lleida, entre otros lugares.

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BEL OLID

«El treball de la Mar C. Llop és més que necessari per difondre que l’experiència trans és diversa, plural, heterogènia i sobretot, plena de bellesa». MIQUEL MISSÉ

LUCAS R. PLATERO

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«Hi ha llibres bells, hi ha llibres emocionants, hi ha llibres necessaris. Aquest ho és tot».

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De l’ull al dit

Mar C. Llop

Tarragona, y, en 2016, en la Universitat de Lleida, entre otros lugares.

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«El treball de la Mar C. Llop és més que necessari per difondre que l’experiència trans és diversa, plural, heterogènia i sobretot, plena de bellesa». MIQUEL MISSÉ

LUCAS R. PLATERO

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«Hi ha llibres bells, hi ha llibres emocionants, hi ha llibres necessaris. Aquest ho és tot».

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Tarragona, y, en 2016, en la Universitat de Lleida, entre otros lugares.

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