С УЛЫБКОЙ ПО ЖИЗНИ by Vladimir Snezhko

Владимир АСИНОВСКИЙ

С улыбкой по жизни Анекдоты в рифму

Cборник юмористических стихов «С улыбкой по жизни» – вторая книга Владимира Асиновского. В этот раз автор уходит от свойственной ему афористичности четверостиший «Вовиков», зарифмовывая понравившиеся ему анекдоты, забавные происшествия и мини-истории. В сборник вошли «Анекдоты в рифму», публикуемые Владимиром Асиновским на сайте СТИХИ.РУ в разделе «Смех – мой щит» с 2009 года. Глубокая убеждённость автора в том, что юмор и добрая улыбка, повседневно и ежечасно, так же как и «песня строить и жить помогает» отразилась в названии книги. Владимир Абрамович любит повторять заключительные слова из фильма «Тот самый Мюнхгаузен»: «Я понял в чём ваша главная беда. Вы – слишком серьёзны. Умное лицо – ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!» Автор искренне надеется, что юмористическая часть его творчества, отражённая на страницах данного сборника, будет вызывать у читателя этой книги только смех и добрые улыбки.

Старайтесь, люди, чаще улыбаться, О будущем и прошлом не тужить. Тогда у вас начнут мечты сбываться, И будете весь век прекрасно жить!!!

Владимир АСИНОВСКИЙ

Колобок Учитесь лесть от правды отличать, Чтоб опыт Колобка не повторять! Задумали дед с бабкой сделать Колобок. Муки в амбаре по сусекам наскребли, И сформовали круглым тесто, как снежок. В печь посадили и румяным испекли. На подоконник положили остывать... Когда же Колобок остыл немножко, Решил от деда с бабкой он сбежать, И аккуратно стал слезать с окошка. Он тихо с подоконника скатился И по дорожке бодро покатился. Но вдруг Медведь идёт ему навстречу. Он облизнулся, и ведёт такие речи: – Чтобы в лесу ты не достался всем, Сейчас я сам тебя, пожалуй, съем! А Колобок, хотя и слишком мал, Но нагло в тон Медведю отвечал: – Ну, ты даёшь, Медведь, ну и нахал! От бабки с дедом я сейчас сбежал. Иди пока живой! Чего воззрился?! Плевал я на тебя. И дальше покатился! На наглость эту нет у Мишки слов, Разинул пасть, а Колобок уж был таков... Вот Колобок уже до леса докатился, Но на дороге вдруг Зайчишка появился. 4

Смех – мой щит

Он Колобка, конечно, скушать хочет. Но Колобок над ним вовсю хохочет: – Ты знаешь, я Медведю не поддался! И ты, косой, напрасно размечтался! Сказав так Зайцу, Колобок умолк, Как вдруг навстречу Серый Волк. Увидев Колобка – не говорит, Его он только скушать норовит. Но Колобок сожрать себя не дал, Он и от Волка резво убежал. Катился Колобок своей дорогой, От многих убежал, и был он весел. Но вот Лиса его расхваливала много, И уши он свои от радости развесил. Пока рассказывал, как уходил от всех умело, Тут терпеливая Лиса его спокойно съела. Чтоб не пропасть, как этот Колобок, Из сказок надо извлекать всегда урок: И чтоб никто не смог вас «съесть», Не стоит падким быть на лесть!

* * *

Эстафета Отец спросил однажды сына: – Ты что?! Встречаешься с Полиной?! – Зачем меня спросил?! Ты возражаешь?! – Да нет! Ты – взрослый! Поступай, как знаешь. – Скажи, отец! А как ты догадался?! – Когда был молодым, я с ней встречался… 5

Владимир АСИНОВСКИЙ

Не они… – Ты что, дружище, загрустил? – Да паспорт у меня украли… – А ты в милицию ходил? – Ходил! Там говорят – не брали…

* * *

Догнать и перегнать! Американцы побывали на Луне. Собрал Генсек Совет военный И заявил: – Скажите мне, Как обойти их непременно?! – Тогда обставить мы сумеем их, Когда на Солнце высадим своих! – На Солнце мы, как пить дать, все сгорим! – Сказали тогда лётчики Генсеку, – А мы Героями пожить хотим, Нам в рай идти пока ещё не к спеху! – Вы что, родные?! Я всё понимаю: Лететь, конечно же, опасно к Солнцу днём! И я вас словом коммуниста заверяю, Что мы на Солнце, ночью вас пошлём...

* * *

Незадача Мужик приятелю звонит: – Жена моя лапшу варила. На кухне мёртвая лежит, Её, как видно, током поразило… – Что делать будешь, коль такой «сюрприз»? – Сварить на завтрак мне придётся рис… 6

Смех – мой щит

Где тот диван? Пришла певица на работу наниматься. Спросила у людей, они быть может знают, В какую комнату ей надо направляться?! И на каком диване голос проверяют?!

* * *

Никто не ценит… – Скажите, Хаим! Говорят, Вы интриган?! Как видно, злые языки сгущают тени?! Быть может эти сплетни все про Вас – обман?! – Да, верно говорят! Но ведь никто не ценит!

* * *

Достала! Метлу однажды баба выбирала. И продавца заставила со склада принести. Она занудством так его достала, Что стало бедного от бабы той всего трясти. Когда уж выбрала, спросил её: – Скажите, Вам завернуть или на ней Вы полетите?!

* * *

Разрешение Сказал больному врач, в чём у того, болезней всех причина: – Вам надо бросить пить, курить, и стоит женщин сторониться. – Но, доктор! Как потом я дальше буду жить?! Ведь я – мужчина! – Я лишь одно могу Вам разрешить: Вы продолжайте бриться! 7

Владимир АСИНОВСКИЙ

Секрет везения – Скажите, отчего везёт Вам в карты, ну, а на скачках не везёт?! – Не ожидал от Вас услышать глупые слова! Спросить такую ересь может только настоящий идиот… А Вы попробуйте засунуть лошадь в рукава!

* * *

Возраст не помеха! Старик на девушке молоденькой женился. Ему за семьдесят. Ей восемнадцать лет. Тогда за помощью он к другу обратился: Что дальше делать? Чтоб он дал ему совет. – Найми ты молодого референта для работы. Тотчас и благоденствие в семью придёт. Тот референт сумеет снять житейские заботы… И снова встретились друзья лишь через год. – Скажи, молодожён! Ну, как твои дела?! Смотрю, улыбка на твоём лице видна! – Жена моя недавно сына родила! А референт?! Сейчас беременна она!

* * *

«Настоящая» дружба… На свете дружба «настоящая» бывает. Как говорят, водой такую не разлить. Когда у друга друг в долг деньги занимает, Лишь для того, чтоб с ним же их пропить. Потом же долг он отдаёт свой честь по чести! Идут и снова пропивают деньги вместе… 8

Смех – мой щит

Сегодня Вас прислали… Из Тель-Авива в синагогу прибыл ревизор И обратился к местному раввину. Повёл с ним строгий и официальный разговор. Потребовал расходов дать картину. – Вот вы мацу из центра получаете, И от неё у вас, конечно, крошка остаётся. Куда потом вы крошки те деваете?! – Мы отправляем в центр. Нам новая маца даётся. – Так! Хорошо! Вам также свечи присылают. Куда потом оплывки те деваются?! – Их отправляем в центр. Там их переплавляют, И свечи новые нам присылаются. – Когда ребят вы в синагоге обрезаете, Куда деваете обрезки?! – Собираем! Мы их на переделку в центр, как Вы уж знаете. Из центра что-нибудь обратно получаем! – А что, конкретно, вы из центра получали?! – Ну вот, сегодня, например, нам Вас прислали!

* * *

Я боюсь! В полицию пришёл мужик сдаваться. – Жену ударил я. И мне прощенья нет! – В убийстве Вы хотели бы признаться?! – Она жива-здорова! – прозвучал ответ. – Иди домой. В твою мы невиновность верим. – Нет! Ни за что! Она стоит за этой дверью! 9

Владимир АСИНОВСКИЙ

Лучше пристрелить! Машину в автосервис притащили. Хозяйка о ремонте попросила. – Была бы не машина, а кобыла, То лучше бы её Вы пристрелили!

* * *

Завтрак туриста – Ты кто такой? – спросил медведь у мужика, Одетого в одежду альпиниста. – Турист, – сказал мужик, испуганный слегка. – Да нет! Ты – просто завтрак для туриста!

* * *

Внутренний голос Мужик в рулетку проиграл всё состояние. Но голос внутренний ему тихонько подсказал. Он на фамильный перстень обратил внимание, Чтоб состояние своё обратно отыграл. Кольцо на кон поставил... Тут же проиграл. На голос внутренний он начал злиться. А голос патетически тогда вскричал: – О, Боже! Как сумел я ошибиться!

* * *

Я тоже ошиблась! Один мужик жене фингал под глаз поставил. Ему никак не отказать в сноровке. Её подруг о том судачить он заставил: – Мы думали, что он в командировке. Но мы ошиблись, милая, увы! – Я, к сожаленью, думала, как вы! 10

Смех – мой щит

Встреча в публичном доме У лорда свадьбу пышную отметили. Затем холостяки пошли в публичный дом. И лорда вечером случайно встретили. Он, как ни странно, оказался в доме том. – Скажите, лорд! Вам что, супруги мало, Что Вам приходится сюда опять ходить?! – Жена от свадьбы этой так устала… Мне, крошку, было жаль. Не стал её будить.

* * *

А мой на речку побежал… Мужик собрался на рыбалку. Но только он переступил порог, Ему себя вдруг стало жалко – Снаружи дождь. До ниточки промок. Вернулся и к жене улёгся под бочок. – Я под дождем совсем уже ледышкой стал! Прошу тебя, согрей меня, скорей, дружок! Она: – А мой дурак на речку побежал!

* * *

Держи фасон! В семье, где было восемь дочерей, Мамаша своего супруга наставляла: – Забудь ты о ментальности своей! И строго настрого бедняге приказала: – Придёт жених сегодня, чтобы дочь посватать. Ты безразличие лицу придашь. Эмоции подальше надо нам запрятать И не кричать ему: спаситель наш! 11

Владимир АСИНОВСКИЙ

Зачем тебе моя жена? – Ты любишь баб тупых, ленивых и курящих?! – Нет! Я люблю красивых, умных, работящих! К чему вопрос ты задал этот мне?! – Зачем же лезешь ты к моей жене?!

* * *

Я что-то не пойму… Два пионера возле памятника Пушкину стоят. Подходит Вовочка. На памятник глядит. И спрашивает он непонимающе ребят: – Скажите, а кому здесь памятник стоит? – Поэту Пушкину, – один из них сказал. – Я знаю! Он «Муму», ребята, написал! – Балда! Тургенев написал «Муму»! – Я что-то вас, ребята, не пойму: «Муму» Тургенев, значит, написал? Так почему же не его тогда прославили? Кто в этом важном деле маху дал? За что же Пушкину тут памятник поставили?

* * *

Какой я нудный! – Скажите, доктор, я могу сойти с ума? Привык я постоянно сам с собою говорить. – Не можете! Таких людей на свете тьма. И никому привычка эта не мешает жить. Ведь для себя Вы – собеседник чудный. – Но Вы не знаете, какой я нудный! 12

Смех – мой щит

Что показать сначала? Отца в окно увидел, отпрыск-ученик. Испуганно он спрашивает мать: – Твою покупку, мама, или мой дневник, Что нам ему сначала показать?

* * *

Ругай меня! – Жена! А ну-ка, начинай ругаться, – Кричит алкаш, лишь в дом, успев войти. – До дома я едва сумел добраться. Теперь кровать я не могу найти!

* * *

А я английского не знаю! Приятелю мужик однажды рассказал, Как с англичанином жену свою застал. – Что ты ему сказал, конечно, представляю! – Да ничего! Ведь я английского не знаю!

* * *

Анализ крови У пьяницы кровь взяли на анализ. Он через сутки получил ответ: – Анализ точный сделать мы старались… Увы! В портвейне Вашем крови нет.

* * *

Настоящие оптимисты Тот может настоящим оптимистом называться, Кого не трогают невзгоды и судьбы укусы. Кто в ситуации любой умеет весело смеяться! На кладбище он даже видит не кресты, а плюсы… 13

Владимир АСИНОВСКИЙ

Объявление Прошу прохожих обратить внимание: Вчера с прогулки не вернулась сука Маня. Окраса светлого, красивая, зараза, Блестит ошейник из природного топаза... Прошу ей передать, коли она найдётся: Её пристрелит муж, когда домой вернётся.

* * *

Далеко от Одессы… – Где Вам костюм прекрасный сшили?! – В Париже! Там недавно был. – Они восторг мой заслужили! Чудесно! Чтобы я так жил! А парижане от Одессы далеко?! – За десять тысяч миль они живут. – Конечно, мне представить нелегко: Такое захолустье, а прекрасно шьют!

* * *

Разгрузочный месяц – Не будем целый месяц мяса покупать! – Придя с охоты, муж жену предупредил. – Убил ты кабана? Так надо понимать? – Нет, дорогая, я получку всю пропил.

* * *

Тащи её, родимую! – Официант! Мне три бутылки водки притащи. – Что из еды изволите Вы заказать? – Мне не нужны ни шашлыки, ни курица, ни щи. Её, родимую, я буду только жрать. 14

Смех – мой щит

Мы этого кассира ищем Придя с работы, муж сказал жене, Что целый день кассира все искали. – Но, ты рассказывал недавно мне, Что вы там нового кассира взяли. Доверили ему огромные деньжищи… – Как раз того кассира мы и ищем!

* * *

Не поняла! Кричит Абраша Саре со двора: – Спи с Богом, милая! Я ухожу в ночную. Мне уходить, любимая, пора… – С кем спать?! Не поняла! – По буквам продиктую: С Борисом, Осей, Гришей, Осей, Михаилом… – Мне плохо слышно! Не пойму тебя я сразу! С Борисом, Гришей, Мишей я спала, мой милый! А вот зачем мне надо с Осей спать два раза?!

* * *

Недоумение – Вы, доктор, свечи мне от геморроя прописали. Они не помогают мне от боли. – Скажите! Вы их, видно, как таблетки принимали?! – А что? Мне в задницу пихать их что ли?!

* * *

Если надо, научусь! Стал новичку завкадрами вопросы задавать, Чтобы в пригодности для фирмы убедиться: – А Вы не склонны, скажем, врать, ловчить и воровать?! – Так, если надо, постараюсь научиться! 15

Владимир АСИНОВСКИЙ

А сколько я с ней протяну? – Диагноз у супруги Вашей ясен. Спокойным будьте за свою жену. Невроз для жизни вовсе не опасен. – А сколько, доктор, я с ней протяну?

* * *

Мужское дело Жена за хлебом мужа посылает... – Да не мужское это дело-то! Уймись! Она халат свой тут же раскрывает: – Ну, а раз так, тогда мужским своим займись! – Да что ты, милая! Зачем же так спешить? Мне что, уже нельзя и пошутить? Сейчас же я за хлебом побегу, И о мужских делах я больше ни гу-гу!

* * *

Валит гад! Пришёл профессор в вуз экзамен принимать. Вопрос студентам первый задаёт: – Тому тотчас поставлю я оценку «пять», Кто моё имя верно назовёт. И тот получит «хорошо» за свой ответ, Кто скажет мне, что вы сейчас сдаёте. А если знаете учебника, вы, цвет, То, несомненно, «тройку» обретёте. В ответ студенты, как один, молчат. Лишь слышен тихий голос: – Валит, гад! 16

Смех – мой щит

Пустые угрозы Алкаш проснулся с бодуна. Страдает. Башка трещит. Он свету белому не рад. А попугай по стопке выпить предлагает. – А ну, кончай! Пообрываю крылья, гад! Не смей ты мне про выпивку напоминать! Вот крылья оторву – не сможешь уж летать! По клетке молча, попугай шагал. Он долго думал. Наконец сказал: – Чудак! Мне на твои угрозы наплевать, Ведь в клетке, всё равно, я не могу летать.

* * *

Любитель ухи Легли на печь дед с бабкой спать. Проснулся дед средь ночи, бабку будит: – Ушицы хочешь похлебать? – Хочу! – Ты рыбки налови – ушица будет! – А где я рыбу наловлю зимой? – Тогда лежи, старуха, и не ной!

* * *

Бабка виновата Преставились дед с бабкой и попали прямо в рай. В раю и тишь, и гладь, и Божья благодать. Ешь яблочки, птиц слушай и цветочки собирай. И ни о чём не надо думать и страдать. Дед бабке тут же врезал оплеуху. И заорал он на свою старуху: – Не предложила бы раздельно нам питаться, Давно уж мы в раю могли бы оказаться! 17

Владимир АСИНОВСКИЙ

А я не знаю... О жёнах алкаши толкуют у пивной: – Моя нежна, как милая болонка. – Вот невидаль! – ему в ответ другой, – Моя жена всё ощущает тонко. Она породиста, изящна, как борзая... – А у меня какой породы сука, я не знаю.

* * *

Подсказка В консерватории экзамены идут. Студентка на экзамене страдает. Не знает, как же догадаться тут, Какую музыку профессор ей играет... А друг в окно стремится подсказать (Он в музыке неплохо понимает!): Спешит предмет подруге показать Созвучный автору, чью музыку играют. Профессор пьесу Листа проиграл – Ей друг в окно листочек показал. – То – Лист! И снова музыка играла. На этот раз Чайковский прозвучал. – Чайковский, – та уверенно сказала. (Друг милой пачку чая показал). Студентка вдруг ужасно покраснела... – То – Херников, – ответила несмело. На этот раз профессор ей сказал: – Не Херников, а Хренников звучал! Напрасно Вас сейчас вогнали в краску... А ты, бесстыдник, убери подсказку! 18

Смех – мой щит

Иная публика – Я даже мёртвого способен рассмешить. Работать клоуном у Вас всю жизнь мечтаю, – Актёр директора не уставал просить… – Однако в цирке публика совсем иная.

* * *

Мой папа побеждал – Там папа полчаса, как с жуликом сцепился, – На помощь мальчик полицейского позвал. – Ты почему ко мне не сразу обратился? – А до того, его мой папа побеждал.

* * *

Бритый ёжик Лиса про случай как-то Волку рассказала, Что Колобка в лесу недавно повстречала. Ему сказала: – Колобок! Тебя я съем! От этих слов он сразу, озверел совсем. Смотрю, он в лапах, подлый, держит острый ножик... – Не Колобок! Из зоны возвратился Ёжик.

Владимир АСИНОВСКИЙ

Воспитание Отец: – Бью не за то, что ты варенье съел. И не за то, что мать переживать заставил. Скажи, мои уроки, как забыть, посмел? На банке отпечатки пальцев ты оставил!

* * *

Не детский сад – В казарме водку пить не позволяю! – Отчитывает прапорщик солдат. – Виновных на губу я отправляю. Казарма – это вам не детский сад!

* * * Загадка

Невесте мать пытается внушать: – Должна всегда быть в женщине загадка: Не надо на ночь всё с себя снимать, Чтобы прожить всю жизнь с супругом сладко. Живут супруги многие года. Однажды муж спросил: – Ты слабоумьем не страдаешь? Мне непонятно: почему это всегда Ты на ночь валенки упорно не снимаешь?!

* * *

Сибирский кот Кота мужик на птичьем рынке продавал. – Купи! Сибирский кот! – он парню предлагает. – Неправда! Для сибирского он ослишком мал, И шерсть, к тому же, у него короткая такая… – Не главный признак шерсть, она не в счёт! Зато сибирские пельмени как он жрёт!!! 20

Смех – мой щит

Нет зубов – Хочу Вас, милая, предупредить: Я не совсем здоровый человек. Готов я с Вами сотню лет прожить, Но омрачён болезнями мой век. Есть геморрой, запор и простатит, Ещё – совсем не видит правый глаз, Гастрит, отит, артрит и гепатит… Сейчас я вот совсем не вижу Вас. Я Вам забыл сказать про ишиас! Чтоб перечислить всё, не хватит слов… – Ну, а чего же нет тогда у Вас?! – Да разве Вы не видите? Зубов!!!

* * *

Звонили не тебе Пришёл домой с работы муж усталый. Жену свою тотчас предупредил, Чтоб всем по телефону отвечала, Что он ещё домой не приходил. Звонок. – Муж дома, – тут же отвечает. – Ты что?! Тебя же, кажется, просили! – Супруг к ней возмущённый подбегает. – Ты не сердись! Ведь не тебе звонили…

* * *

Сходи один! – Мой дорогой! Сходи-ка в магазин. – Там дождь! Собаку даже в дождь не выгоняют! – Идти с собакой в дождь тебя не заставляют, Собаку не бери. Сходи один. 21

Владимир АСИНОВСКИЙ

Накаркала Муж на субботник бодро собирается. Жена его на это очень злится: – Субботником тот повод называется, Чтобы вернуться поздно и напиться! В квартиру ночью муж звонит, Часы показывают пять... Он гневно на жену кричит: – Ну, что?! Накаркала опять!!!

* * *

По-итальянски... Мужчины режутся в «козла» И жён попутно обсуждают. Вот речь у них о том зашла, Кого как жёны называют. – Меня по имени зовёт. – Меня – «родная половина». – Меня, когда ночами ждёт, По-итальянски – Кобелино...

* * * Победа

Домой пришёл в костюме рваном Вова. – Где умудрился ты костюм так изодрать?! – С пристрастием спросил отец сурово. – Подрался. Но сумел я сдачи Ваньке дать! – И что?! Набили вы друг другу морды… Где деньги на костюм мы будем брать? – Да, что костюм! – ответил Вова гордо, – Придётся папе Ваньки сына покупать! 22

Смех – мой щит

Шерлок Холмс Пошли раз в баню два пропойцы-алкаша. В предбаннике бутылку раздавили. Один сказал: – Не понимаю ни шиша – Как будто мы не водку – воду пили. Пошли вторую распивать в парилке. Не чувствуют желанного эффекта. – Бракованные, видно, все бутылки, С каким-то производственным дефектом. На верхней полке выпить третью порешили: – Там жарче! Может эта разберёт! Бутылку мигом, всю до дна, уговорили. Эффекта третья тоже не даёт. – Зайдём к Петру! Спирт у него найдётся. Там качество мы нашей водки сверим. Уж очень результат узнать неймётся. Пришли к Петру и позвонили в двери. Открыл приятель им, заулыбался: – Из бани? Не стоите твёрдо на ногах… – Скажи, а как ты, Петька, догадался?! – Так вы же голые! И с шайками в руках!

* * * Халява

– Зайдём ко мне и выпьем коньяку. – Пойдём, мой друг! С тобой я выпить рад! – Мешать не надо только мужику: Они в той комнате с моей женой лежат. Нам потому шуметь невыгодно никак, Что в холодильнике стоит его коньяк! 23

Владимир АСИНОВСКИЙ

Страшная болезнь На друга моего нашло наитие. Сказал: – Болезни все от недопития. Он ОРЗ болезнью страшною назвал, Что в переводе – очень резко завязал!

* * *

Как маленький рыдал... В магазине меховом дама шубу покупала. Доставая пачку денег, продавцу сказала, Чтоб за мокрые банкноты он её не осуждал: Отдавая эти деньги, муж, как маленький рыдал...

* * *

Настоящие мужики Приходит вечером мужик к себе домой. Жена: – Успел уже, скотина, нализаться!!! А обещал мне, что сегодня мы с тобой Всю ночь любовью будем заниматься! – Конечно, будем, дорогая! Не робей! Но, чтоб любовь была погорячее, Ты, моя милка, рюмку водки мне налей, И тут же поспешим в постель, скорее! Муж выпил и задумался тотчас: – Ещё бы надо рюмку повторить… Чтоб точно уж теперь на этот раз Нежней и крепче мог тебя любить. – Есть хоть один мужик на свете настоящий?! – С балкона её гневный голос раздаётся. – Для жизни и постели чтобы был он подходящий… – Есть! – снизу крик. – А выпить у тебя найдётся?! 24

Смех – мой щит

Половая слабость Пришла с проблемой женщина к врачу: – Как быть мне, доктор? Я узнать хочу. Муж говорит, что половая слабость у меня. У нас без криков и скандалов не проходит дня. Её врач просит о симптомах рассказать. – Я, доктор, никому не в силах отказать.

* * *

Ошиблась Красную Шапочку волк повстречал. – Попалась?! Котомку скорее снимай! Она вся в слезах: – Я разденусь, нахал! – Рехнулась, балда?! Пирожки отдавай!

* * *

Сила воображения Жена от шума ночью вдруг проснулась. Муж пьяный дверцу холодильника открыл... Увидела и криво усмехнулась... – В аэропорт вези! – мужик её вопил. – Видать, ему такси – не холодильник нужен. Пошла она в постель, давясь от смеха. А утром – нет ни холодильника, ни мужа… – Упрямый, дьявол! Всё-таки уехал!

* * *

Как ты можешь?! Мать шубу из шиншиллы примеряет. Ей Вовочка: – Как можешь ты её носить?! Ведь знаешь, что из-за неё животное страдает… – Зачем же о родном отце так говорить?! 25

Владимир АСИНОВСКИЙ

Проблема Вернулся из Америки генсек Хрущёв. Спросил Булганина: – А сколько синагог в Москве? – По-моему, одна. Нам ни к чему ещё... – А я сказал в Америке, что синагоги две. Тотчас задание Булганину он дал: Вторую синагогу чтоб в Москве открыл, И подходящего раввина подыскал... Тот к выполнению приказа приступил. Булганин положил на это много сил, Однако некого на должность утверждать: Есть коммунист один, но конченный дебил, Ему не приходилось, даже, Тору изучать. Другой, хоть Тору знает, партбилета нет! – Нашли уж третьего, – Хрущёву сообщает, – Раввин он. Тору знает. Есть и партбилет… Но, тут опять тупик: что делать с ним, не знает. – Ну, как же быть мне с миссией моей?! Подходит всё, но к сожаленью, он – еврей!

* * *

Порох безопасности Спросил охотник у коллеги-дружбана: – Каким ты порохом патроны заряжаешь, Когда охотиться идёшь на кабана? – Я только дымным. С ним никак не прогадаешь. – От дымного патрон сильнее бьёт? Иль есть секрет, а я о нём не знаю? – Пока от дыма облако уйдёт, На дерево залезть я успеваю. 26

Смех – мой щит

Слишком дорого Художник даме предложил: – Я б Ваш портрет нарисовал. На свете много лет прожил, Таких красавиц не встречал! – А плата, за портрет, какая? Заранее я знать должна. – Для Вас – бесплатно, дорогая. – Нет! Слишком плата высока!

* * *

Кто в доме хозяин?! – Что делать? Век я у жены под каблуком, И быт всегда мой горек и отчаян. – Приди и грохни по столу, ты, кулаком: Кто, наконец, в семье у нас хозяин!!! Всё сделал дома, как приятель подсказал – Он стукнул по столу и начал говорить: – Кто здесь хозяин? – нерешительно жене сказал. Та грозно глянула… – Нельзя уж и спросить? – Что делать, мужики? Скажите, как мне быть? Как лучше припугнуть мою супругу? – А ты скажи, что лучше с тёщей будешь жить, Увидишь, как ей сразу станет туго. Пришёл домой. Жена к нему с потоком брани... Тогда он твёрдо объявил ей свой вердикт: – Всё! Баста! С тёщей жить теперь мы станем! Та – дочери: – Молчи, когда хозяин говорит!!! 27

Владимир АСИНОВСКИЙ

Тогда понятно! За качество колбас директора хвалили. Коллеги опытом просили поделиться. – Я делаю всё так, как всех нас научили, Мне даже нечем перед вами похвалиться. Рецепт известный много лет я применяю: Берёшь бумагу и с водой её мешаешь, Потом туда немного мяса добавляю… – Так ты к бумаге ещё мясо добавляешь?!

* * *

Насильник В лесу грибы один мужчина собирал, Старуху дряхлую с винтовкой повстречал. – Мужик! Ты хочешь изнасиловать меня?! – Сама беззубым ртом смеётся... – Да что Вы, бабушка?! Меня боитесь зря! – А всё же, дорогой, придётся!

* * *

Всех надул Однажды наблюдал такой я случай: Перрон. Стоит мужик и давится от смеха. – Чего смеёшься? Расскажи, не мучай! – Я всех надул! Купил билет и не поехал!

* * *

Голубая мечта Официанта пожилого раз спросили: – Чего Вы в жизни очень бы желали? – Чтобы клиенты дома ели, пили, А чаевые мне по почте присылали. 28

Смех – мой щит

Не ждали В квартиру дочки мать звонит. Гостить приехала, а вовсе не совсем. А на пороге зять стоит: – Надолго к нам? – Пока не надоем... Слова её с улыбкой зять встречает: – Что, мама, не попьёте даже чаю?!

* * *

Исполнение желания Шёл по пустыне мужичок один... Жара. От жажды без воды страдает. А на пути стоит большой кувшин. Оттуда джинн огромный вылезает. Спросил: – Скажи, что хочешь, господин? – Хочу домой! Всем в сказках джинны помогали! – Ну, что ж! Пойдём! Теперь ты не один! – Хочу скорей! – Тогда быстрее побежали!

* * *

У вас ещё и платят? На базу продтоваров нанимается мужик. Весь дефицит ему начальство показало. – Зарплата – семьдесят рублей. Он головой поник. – Мне не подходит. И ушёл, сказав, что мало. Другой пришёл. Всё осмотрел. Молчит. С ним зря, как видно, время тратят... – Зарплата семьдесят, – начальник говорит. – А что?! У вас ещё и платят?! 29

Владимир АСИНОВСКИЙ

Заменитель мужчины Купила женщина на рынке комара. В рекламе – «заменителя мужчины». Сказал ей продавец: – Звони мне, будь добра, Коли появятся к тому причины. Пришла домой. Закрылась на крючок. Разделась и открыла баночку несмело… Ну, а комар взлетел на потолок. Забыл, наверное, он про «мужское дело». По телефону позвонила продавцу: – Обязанность комар не хочет выполнять! – Сейчас приеду! Всыплю подлецу… Пришёл. Разделся и залез в её кровать. Он комару сказал, прищурив глаз: – Показываю я в последний раз!

* * *

Патриотка Американский тайный космодром. Ракета перед запуском стоит. Вороны спорят меж собой о том, Взлетит ракета или не взлетит. Одна упорно на своём стояла, Другая возражала очень смело. – Накаркала!!! – одна другой сказала, Когда ракета всё же не взлетела. – Зачем тебя пригрела тут, обузу?! – А я служу Советскому Союзу! 30

Смех – мой щит

Богатый папа Рокфеллер нищему два доллара подал. Благодарит миллионера тот. – Но сын Ваш, – так Рокфеллеру сказал. Он мне всегда четыре подаёт. – К лицу ему идёт, быть щедрым, честь. Ведь у него богатый папа есть.

* * *

Не надо думать о плохом – Что делать, мама?! – дочь кричит. Уж поздно! Муж с работы не пришёл! Наверно этот негодяй и паразит, Себе на стороне любовницу нашёл! – Зачем же сразу думать о плохом?! Не стоит, дочка, так уж убиваться! Вдруг где-то сбитый он грузовиком, В больнице, в морге может оказаться...

* * *

Четвероногий друг – Давно я что-то не встречаю Вас с супругом... – Не расстаётся он с четвероногим другом. – А как зовут любимца? Не Полканом? – Зовётся этот друг его диваном!

* * *

Где делать талию, мадам? Портной снимает мерку у толстушки: Сто двадцать сантиметров тут и там. – Какие к платью будем делать рюшки? И где Вам сделать талию, мадам? 31

Владимир АСИНОВСКИЙ

Понятливый муж Жена супруга обнимает: – Ты будешь век меня любить?! Он всё, как надо, понимает: – Короче! Что тебе купить?!

* * *

Где ты их берёшь? Толкуют два кадровика: – Берёшь евреев на работу? – Да. Стала жизнь у нас легка: Убрали лишнюю заботу. Запретов нет: бери, кого захочешь! – Скажи мне только, где ты их берёшь?

* * *

За что уволили? – Ой, шеф, Вы что? Меня уже уволили? – Девчонка-секретарь директора спросила, – Ведь Вы меня всегда любили, холили… Скажите, чем я Вам не угодила?! – Ну что Вы, милая! С чего Вы это взяли? – А почему диван из офиса убрали?!

* * *

Простое решение Жена ругает мужика: – Приходишь поздно ты домой! Я только задремлю слегка – Ты нарушаешь мой покой! – Проблему эту очень просто разрешить: Дай больше денег – буду утром приходить! 32

Смех – мой щит

Такого мне не предлагай... – Я до сих пор жениться не могу: Девчонки маме как-то не по нраву. Такого не желаю и врагу... Что делать, братцы? Я не знаю, право! – Похожую на маму выбирай. Тогда она про неприязнь забудет. – Нет, друг! Такого мне не предлагай! Тогда уже инфаркт у папы будет...

* * *

Элементарно, Ватсон! – Скажите, Холмс: как это получается? Как это происходит? Мне не ясно: Вхожу я в туалет, свет зажигается. Дверь закрываю за собой, свет гаснет. – Элементарно, Ватсон, разобраться в этом: Вы путаете холодильник с туалетом!

* * *

Курица не виновата! – Давай зарежем курицу, мой свет, Мы поженились в этот день когда-то. – Ну, дорогая, нет! Ещё раз – нет! Ведь курица ни в чём не виновата!

* * *

Всё ясно! – Вот, если б, милый, ты по-настоящему любил, Представь себе, как это было б мило: На пальчики мои, на ушки, шею, подарил… – Всё ясно! Подарю тебе, родная, мыло! 33

Владимир АСИНОВСКИЙ

Милосердный Бог Жена однажды с негром согрешила И, что беременная, с ужасом узнала. – Видение во сне мне ночью было, – Она с тревогой мужу рассказала: – Приснилось мне, что родила я негритёнка! Мой ужас мне не передать словами. Не просто негритёнка, а чертёнка, К тому же был с двумя он головами! Жена страдала, помня свой грешок, И потому супруга мучила с тоской, Твердила: – У меня немедля будет шок, Коль чёрного рожу с двойною головой. Пришёл в роддом супруг. В окно орёт: – Ну, как там, моя милая, дела? – Как оказалось, сон был вещий тот: Сегодня негритёнка родила... – Что? Как во сне – с двумя он головами? – Как видно, Бог нас пожалел с тобой, А также сжалилась судьба над нами: Сын – негритёнок, но с одною головой!

* * *

Что предлагает классик? Мать говорила дочке: – Сколько можно шляться?! По дискотекам тратить время прекращай! У классиков пора ума набраться... У Пушкина на всё ответы есть. Читай! – Хочу я знать, что Пушкин делать предлагает В том случае, когда компьютер зависает? 34

Смех – мой щит

Как обещал! Он умолял, чтоб «да» она сказала. – Умру я, если скажешь «нет»! Она ему с презреньем отказала... Он умер… В девяносто восемь лет.

* * *

Пора понимать! Сынишка вечером пришёл к отцу: – Что ближе к нам Луна иль Вашингтон? – Сын! Ты уже большой, и не к лицу Не понимать, кто дальше удалён. Ты посмотри в окно: луну там видно, А Вашингтона что-то не видать. Луна к нам ближе, это очевидно, Тебе семь лет, пора уж понимать!

* * *

До 100… – Любимый! Подари мне что-нибудь такое: Красивое, удобное и небольшое. Чтоб правой ножкой только я нажала – И стрелка от нуля до ста достала. – Принёс тебе подарок к дню рождения: Напольные весы для похудения!

* * *

Ошибка Вбежал мужик в автобус. Женщину за грудь схватил... – Хам! Негодяй! – слезами вся, бедняга, залилась, – Подонок! Мразь! Ещё – законченный дебил!!! – Простите! Я решил, что уже давка началась! 35

Владимир АСИНОВСКИЙ

Вежливость Жена супругу дома рассказала: – Три мужика в метро мне место уступили! – Тебе три места, я считаю, мало... Твою фигуру там неточно оценили!

* * *

Ты молодец! – Ну, как к Петровым в гости ты сходила? – Супруг жену свою пришедшую спросил. – Представь, великолепно очень было! Меня там спеть хозяин попросил... Конечно, я не упустила этот шанс! И, дорогой мой, твой восторг предвижу: С каким я чувством спела им романс! – Ты – молодец! И я Петровых ненавижу!

* * *

Необходим рецепт! В аптеке парню продавщица отказала: – Одной лишь фотки Вашей тёщи мало. Мышьяк я не имею права Вам продать... Рецепт необходим. И в нём нужна печать!

* * *

На минутку – К соседке забегу я на минутку. Тебя ж прошу, родной, – не прозевай: Варить поставила на кухне утку – Ты каждый час там ложкою мешай… 36

Смех – мой щит

Разбойничье рагу – «Разбойничье рагу» у вас в меню читаю, – Клиент официанта просит объяснить. – А почему его так странно называют? – Вам станет ясно, когда будете платить.

* * *

Где ты загорал? – Колян! Ты где так лихо загорел?! Как будто вымазался в саже. – Местечко я недавно присмотрел. Тут рядом на нудистском пляже. – А почему загар на веки не пристал? – Ни разу я от них бинокль не отрывал.

* * *

Явление Чуда На озере Лох-Несс турист проводника спросил: – Змей появляется обычно днём иль утром рано? И проводник ему толково очень объяснил: – Явление бывает после пятого стакана.

Владимир АСИНОВСКИЙ

Запоздалый совет Свой срок мошенник Рабинович отсидел. В тюрьме его начальник наставляет. И призывает, чтоб свой возраст пожалел: Пусть впредь уж он закон не нарушает. – Спасибо Вам, начальник, за совет. Заботой Вашей тронут я, признаться. Но у меня другой работы нет. Экспериментами мне поздно заниматься.

* * *

Ценный совет – Когда ложусь я, доктор, на кровать, Мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Но никого там что-то не видать, Лишь стоит только под кровать залезть. Что делать, доктор? Помогите! Как мне от наваждения избавиться? – Ко мне Вы чаще приходите. С напастью этой помогу Вам справиться. Встречает доктор пациента через год. – Ко мне Вы не пришли. Я удивлён немало. У пациента же улыбка во весь рот: – В лечении потребность у меня отпала. Меня бесплатно вылечил сосед. Он смог от наважденья излечить. Дал мне он замечательный совет: Все ножки у кровати отпилить! 38

Смех – мой щит

Дедуля, ты где родился? – Скажи, дедуля, ты в лесу родился? – Как ты придумал этакую хрень?! – Отец сказал, когда ты появился: «Опять припёрся этот старый пень…»

* * *

По всем пройду! – Опять напился, дрянь такая, И на бровях пришёл домой!!! – Ты ошибаешься, родная: Сегодня трезв я, как святой! – Так по одной пройди-ка половице: Проверим твою трезвость на ходу. Посмотрим, как ты сможешь не свалиться... – Да ради милой я по всем пройду!

* * *

Неинтересен стал Сидят актриса с режиссёром в ресторане. Она спросила: – Фильм Вы будете снимать? – Работать мне противно в этом балагане, Решил теперь я мемуары написать. – Совсем не нравится мне эта перемена… А ну, прочь руку с моего колена!

* * * На чай!

Мужчину женщина ругала: – Десятку гардеробщику! Ты что, миллионером стал?! – А я считаю, даже мало… Ты посмотри, зато, какую шубу он мне дал! 39

Владимир АСИНОВСКИЙ

Редкий праздник Пришла жена с работы. Удивляется: В прихожей муж стоит и улыбается. Порядок в доме. Чисто. На столе обед. – Любимая моя! Я рад тебе! Привет! Заботливо супруг с неё пальто снимает, Её целует нежно, крепко обнимает, Ей тапочки с улыбкой подаёт, За талию обняв, к столу ведёт. Обедали, шутили, весело смеялись. Поели. На руках её в постель отнёс, И целый час любовью занимались… Потом в постель ей кофе муж принёс. А поутру, не подбирая слов, От возмущения заходится вконец: – До сей поры мой завтрак не готов!!! Девятое сегодня марта, наконец!

* * *

Процедура – Скажите, доктор, посоветуйте, как быть: Чернеют ноги у меня. Ещё – воняют! – А Вы попробуйте их, батенька, помыть. – А что?! Такие процедуры помогают?!

* * *

Нет ничего проще! К художнику однажды дама обратилась: – Меня Вы без одежды можете нарисовать? – Мне это часто делать приходилось. Нет проще ничего! И начал всё с себя снимать… 40

Смех – мой щит

Последний шанс Одесса. Умер шулер Мишка-одессит, И к Господу на суд, как водится, явился. Решенья ждёт, волнуется, молчит: Направить в рай, он с просьбой обратился... Господь сказал: – Нет места шулерам в раю, Надеюсь, что тебе сие давно известно! – Но, Боже, выслушай меня, молю… Клянусь, что с этих пор играть я буду честно. Вот Ты проверь меня, со мной игру сыграй. И карты пусть сейчас судьбу мою решат: Коль выиграю я, меня отправишь в рай, А если проиграю, то иду смиренно в ад. – Ну, что же, хорошо! Тебе я шанс даю, Давай сыграем мы под этот интерес. Но, только знай – я карты раздаю! – Спасибо, Боже! Но прошу лишь – без чудес!

* * * Торг

– Ты сколько за мою супругу дашь? – Два друга встретились. Разговорились. – Нисколько! Торг тут бесполезен наш. – Отдам за так. Считай – договорились!

* * *

Страшное оружие – Вчера я слышал Ваше, скажем, пение... – Ну что Вы! Я же просто время убивала! – У Вас, мадам, завидное терпение: Оружия страшнее в жизни не бывало! 41

Владимир АСИНОВСКИЙ

Без брака Я – укладчик парашютов, Жизнь счастливую прожил: Брак в работе почему-то Ни один не находил...

* * *

Не получается У Снежной Королевы в тронном зале Мальчишка слово пыжится сложить. Но все попытки парня доконали. Не прекращает что-то он бубнить... Всё это Королеве надоело: – Над чем мой Кай усердно так старается? – Вот «Ж», «О», «П» и «А», – сказал несмело, – Из них же слово «вечность» не слагается!

* * *

Одна беда Два мужика в одном трамвае едут. Один из них всё горестно вздыхает. Второй сказал сочувственно соседу: – И с нами тоже тёща проживает...

* * *

Нежный мальчик Учителю записку мама написала: – Не смейте так сурово Вовочку ругать! Он нежный и, к тому же, скромный малый, Ребёнок – прелесть! Вы должны об этом знать! Он нами не бывал ни разу битым! Ну, разве только для самозащиты… 42

Смех – мой щит

Не отговаривай меня – Меня не сможешь ты отговорить. Сейчас с балкона брошусь. Так и знай! Я с бабником не собираюсь жить… Но ты меня к балкону не толкай!

* * *

Ты же не пьёшь! Два друга как-то повстречались. – Откуда, друг, весёлый ты идёшь? – Сегодня с Ленкой целовались! – Ну, вот! А говорил мне, что не пьёшь!

* * *

Теперь понятно… – Мам! У тебя два волосочка белых… – Причина – ты же непослушная такая! – Теперь я понимаю, в чём тут дело, И почему вся наша бабушка седая!

* * *

Меломан – Мой друг! Мне интересно бы узнать: Как меломана распознать с хорошим слухом? – Коль женщина нагая будет распевать, К замочной скважине он приникает… ухом.

* * *

Не в форме Майор в постели со своей женой. Маршировать солдат учил он целый день. Секс не выходит, хоть с досады вой. – Не в форме я… – Ну так иди, надень! 43

Владимир АСИНОВСКИЙ

Примета Семья сидела за столом. Столкнула мама нож локтём. Отец у пола нож поймал, Чтоб гость к обеду не попал. Из школы Вова прибежал: – Там в лифте дядя наш застрял!

* * *

Амулеты Водители о счастье говорят: – В машине у меня висит иконка. На счастье. Меня ангелы хранят… – Мой амулет – игрушка-собачонка. – А у меня на счастье – тормоза. Свою машину я держу в исправности, Не залиты вином мои глаза, К тому же, есть подушка безопасности.

* * *

Послать их… – Давыдов предлагает закурить, Ну, а Смирнов мне предлагает выпить. Не знаю, доктор, как мне поступить… – Послать их на х.., коль хотите выжить!

* * *

Объявление на доме Вода на месяц в вашем доме отключается... Ремонт не всем жильцам по нраву, очевидно. За доп.оплату вам услуга предлагается: В других домах отключим, чтобы не было обидно. 44

Смех – мой щит

На суде – За что Вы в потерпевшего стреляли? – Да мне жена моя с ним изменяет! – Напрасно Вы виновным посчитали Того, с кем вкус у Вас так совпадает.

* * *

Долг отдал… – О чём, мой друг, Вы загрустили? Давно Вас грустным не видал. – На то свои причины были: Сегодня долг я свой отдал. – К чему переживания такие? Коль дали в долг, то деньги не твои. – Так деньги в долг я брал тогда чужие, А отдавать теперь пришлось свои. На время деньги дали мне тогда, А долг сейчас отдал я навсегда!

* * *

Отдай кость папе! – Сынок! Ты папе кость отдай! Она такая бяка. И впредь их больше не хватай. Ведь ты же не собака!

* * *

Объявление в газету Мужик в газету объявление послал. В том объявлении всего три слова: «Обои клею дёшево», – он написал, – И потому (подумал про себя) – хреново… 45

Владимир АСИНОВСКИЙ

Больно мудрая… В музее муж жене вопрос задал: – Скажи! Тут на картине, что за стерва? – От жизни ты, мой друг, совсем отстал. Богиня нарисована – Минерва. – А рядом с ней стоит её супруг? – Нет. Жизнь она свободную вела. Не нужен был ей вовсе милый друг: Она богиней мудрости была!

* * * Рецепт

К врачу однажды женщина пришла. – Устала мучиться от боли головной. – Советую, чтоб мужика себе нашла, И головная боль уйдёт сама собой. Прошло полгода. Пациентку повстречал. Узнал он результат совета своего. Такого оборота он не ожидал… – Теперь она болит у мужа моего.

* * *

Незадача Делилась женщина с соседкою-подругой О казусе, случившимся с супругом: – Вчера гостей я дома принимала. Муж рассказал им сальный анекдот. Ему на дверь я тут же указала, Чтоб не смущал людей мой идиот. Как по команде перестали гости кушать: Пошли все в коридор, чтобы его дослушать. 46

Смех – мой щит

Разрешение – Позвольте Вас поцеловать? – Корнет девицу попросил, – Готов Вам сердце я отдать, Я Вас, Наташа, полюбил! Наташа возмущённо отказалась. – Скажите, чем я Вам не угодил?! С поручиком ведь Вы же целовались, А почему же я Вам так не мил?! – Весь вечер он меня обхаживал, Но разрешения не спрашивал!!!

* * *

Я не писала… – Сегодня в школе матом на доске писали, И наши девочки мальчишек обогнали! – Надеюсь, ты-то, дочка, не писала? – Нет, папа! Я слова девчонкам диктовала…

* * *

Не запрещай – Смотреть на женщин мне не надо запрещать. Ты – женщина болезненно ревнивая. Иначе, как же честно я смогу сказать, Что ты на свете самая красивая?!

* * *

Мы потеснимся – Поженимся?! – Студент студентке говорит. Она ответила, что рано им жениться. Он сам на шее у родителей сидит… – Да это ничего! Мы можем потесниться! 47

Владимир АСИНОВСКИЙ

Я столько не съем… Американец русскому: – Тебя спрошу: Стакан ты водки выпить можешь? – Я выпью. Огурцом солёным закушу, И три я выпью, коль предложишь! Три огурца мне надо на закуску. – А сто стаканов?! Даром ведь совсем! Слабо?! Хоть парень ты и русский! – Ты что?! Я столько огурцов не съем...

* * * Резонно

– Цветы купите девушке своей. Замёрзла на морозе я, признаться. – Цветок Ваш сколько стоит? – Сто рублей... – Вам нужно потеплее одеваться!

* * *

Желание Нашёл бутылку мужичок один, И сердце радостью его наполнилось: В бутылке этой оказался джин. Он выпил – и желание исполнилось.

* * * Шок

Один мужик к соседу в дверь стучит, Ну а сосед из дома не выходит. – Он будет позже, – вдруг собака говорит, И к мужику не торопясь подходит... – Ты лаять не умеешь? – он спросил оторопело. – Умею. Но пугать тебя я просто не хотела. 48

Смех – мой щит

Бесподобное создание Мужчина создан по подобию Творца. Об этом в Библии написано подробно. А женщина – шедевр Всевышнего Отца! Поэтому она, ну просто, бесподобна!!!

* * *

Катапульта В полку ракету новый русский приобрёл, И много денег за ракету уплатил. На счёт полка он эти деньги перевёл, Но как её домой доставить, не решил. – Вы не волнуйтесь, мы же Вас не подведём! Доставим! Это нам не в первый раз! Лишь только мы на эту кнопочку нажмём, И через пять минут она уже у Вас!

* * *

Неразумная У новобрачной мать её спросила: – Как муж? Тебя он любит, уважает? – Конечно! Что бы я ни попросила, Бежит и тут же всё мне покупает. – По-моему, ты альтруисткой стала... Как видно, у него ты просишь мало!

* * *

Вегетарианец – Из рациона мясо с рыбой исключил, Найдется, что ни будь другое для меня? – Ты очень мудро, дорогой мой, поступил! Есть водка из пшеницы и пивцо из ячменя… 49

Владимир АСИНОВСКИЙ

Охлебается Муж за обедом говорит жене: – Невкусный борщ! Его пересолила! – Претензии сегодня не ко мне: Твоя мамаша этот борщ варила! Ну что за муж! Всё время придирается! – Права ты! Вкусный борщ! Он охлебается… Я всё могу… Любую стену я могу пробить, Могу до звёзд своей рукой достать. Ещё могу весь мир я полюбить, Могу… Но с коноплёй пора кончать!

* * *

Нет времени – Садитесь, девушка, ко мне в машину: Я думаю, что Вам со мною по пути. Доставлю Вас, как редкую картину! – Сейчас мне некогда. Мне надобно идти...

* * *

После операции Врача просила женщина сказать: (Закончил делать операцию хирург) – Я половую жизнь, когда смогу начать? Просил, чтоб я у Вас узнала, мой супруг. – Такой вопрос мне никогда не задавали, – Растерянно хирург ей отвечал, – И зададут его, когда-нибудь, едва ли, Ведь я Вам только гланды удалял... 50

Смех – мой щит

Автограф Мужик соседу рассказал: – Мне президент сегодня повстречался. – Надеюсь, что автограф взял?! – На кой автограф президенту сдался?!

* * *

Склероз – Что с твоей тёщей, Боря, происходит? Себя уж в третий раз грибами отравила. – А всё склероз несчастную подводит: Все блюда пробует, что для меня варила.

* * * Проба

– Мужчины нравились. До них он был горазд. Попробовал он женщину лишь в сорок лет. – Выходит, что мужик тот – педераст?! – Да нет! Не педераст он. Просто – людоед.

* * *

Веселуха Бутылку водки Заяц раз нашёл, – О, выпивка! Бутылка водки русской! С Лисой столкнулся, только в лес вошёл: – Отлично! Будет выпивка с закуской! Тут им навстречу Волк рысцой бежит: – Лафа! Здесь выпивка! Закуска! Баба… Кусты раздвинув, к ним Медведь спешит: – Здесь прямо как в меню людского паба! Всё, словно в баре у людей, ни дать, ни взять: Есть водка, закусь, баба! Есть, кому по морде дать! 51

Владимир АСИНОВСКИЙ

Старость – Твой дедушка и старый, и больной, Ну, сколько тебе можно повторять?! Ему бороться нет уж сил с тобой... Не смей у деда водку отнимать!!!

* * *

Что не хватало? Страною управлял молоденький султан. Страна его была богата. Процветала. Казна полна. Всё время был он сыт и пьян. Чего-то всё-таки ему недоставало. Раздал он деньги. Власть, гарем отдал… Хватил он лиха в бедности немало. Скитался много по стране. Страдал. И понял, что мозгов лишь не хватало!

* * *

Родственные языки Сдаётся мне, что родственное что-то Есть в русском и немецком языках. Звучит, как в русском, отчего-то Предлог движения в немецком – nach.

* * *

Трус и подлец – Поручик! Вы – трус и, вдобавок, подлец! Дуэль! Завтра Вас с секундантами жду! – Зачем же такой мне бесславный конец?! Нет, граф! Я на эту дуэль не приду! – Несчастный! Вы честь потеряли вконец! – Да! Всё потому, что я – трус и подлец!!! 52

Смех – мой щит

Делу время… В час ночи с мужем мы решили, Что делу время, а потехе – час. Мы дрель с «болгаркой» отложили, Он взял аккордеон, я – контрабас…

* * *

Извращенец Записку от учительницы Вовочка принёс. Она в записке маму Вовы известила: Сегодня Вовочка довёл её до слёз… В чём разница полов, чтоб сыну объяснила. Мать сына в свою комнату ведёт. – Пойми, сынок, ведь ты не идиот. Ты моё платье быстренько сними. Сними мои колготки, трусики и лифчик. И, наконец, своё призвание пойми: Пойми, что ты – мужчина! Ты – счастливчик! Прошу: учительницу ты не изводи… В моей одежде больше в школу не ходи!

* * *

Положено! Водителя гаишник задержал И документы стал его листать. – Начальник, отпусти, – шофёр сказал, – Не буду больше правил нарушать... – Нет! Не положено! И хватит материться! – Прошу тебя, меня не обижай… Как не положено?! А на восьмой странице?! – Ага! Положено! Свободен! Поезжай! 53

Владимир АСИНОВСКИЙ

Руки Вор за руками Акопяна наблюдает, С восторгом смотрит, что тот вытворяет. Сеанс окончен. Горестно вздыхает: – Какой талант без дела пропадает!

* * *

Тамбовский волк Зверинец. В клетке серый волк лежит, На посетителей глядит он зло, сурово. Мужик подходит к клетке, говорит: – Товарищ! Ты меня не узнаёшь? Я из Тамбова!

* * *

Рамки приличия Студентка в свою комнату вбегает, И всем подружкам громко заявляет: – Идут ребята к нам. Скорей трусы снимайте! А то перед студентами неловко... Вы, что?! Сдурели?! Снова быстро надевайте! Сказать хотела: – Надо снять с верёвки!

* * *

Зрение в норме – Что делать, доктор? Жизни я совсем не рад! Мне сорок лет. Когда я в зеркало взгляну: Я лыс, морщины, щёки, как мешки висят… Скажите, доктор, мне: я сколько протяну? – Нормально всё. Есть мнение такое личное: Вы радуйтесь! Ведь зрение у Вас отличное! 54

Смех – мой щит

О, времена! О, нравы! Чтоб девушку на секс уговорить, С ней надо было много повозиться. К тому же хорошенько напоить… Теперь проблема, чтоб не дать напиться.

* * *

Куда вы?! Решили Вовочку девчонки воспитать, Чтоб отучить мальчишку материться. И каждый раз ему бойкоты объявлять, Когда он снова в чём-то провинится. Вовсю кипит напротив школы стройка. В окошко глядя, Вова говорит: – Работают они уж очень бойко, Там будет дом терпимости открыт. Девчонки встали. Вон из класса строем. А Вовочка им громко вслед кричит: – Куда вы, б***и?! Он ведь не достроен! Без крыши и окон ещё стоит!

Владимир АСИНОВСКИЙ

Достояние – Живёт в достатке наша дружная семья: Наш папа, мама, братики и я. Когда за стол семья садится есть, У каждого прибор столовый есть, – Друзьям хвастливо Маша говорила. Её Наташа тут же перебила: – В семье у нас вольготно чувствует народ: Любой из нас в отдельной комнате живёт! Тут гордо Вовочка качает головой: – Нас семеро. У каждого есть папа свой!!!

* * *

Из протокола Вчера в полицию двух проституток привели. В Полях их задержали, Елисейских. Они развязно с полицейскими себя вели... Возбуждено двенадцать полицейских!

* * *

Так долго?! – Смотри, сынок, как папа красит потолок. Вот вырастешь – и папе будешь помогать. – О чём ты говоришь?! Мне, мама, невдомёк: Что, он всё время будет красить продолжать?!

* * *

Стремление Собою число мы лентяев умножим, Комфортней лентяям на свете прожить. На несколько дней мы спокойно отложим Всё то, что назавтра нельзя отложить. 56

Смех – мой щит

На уроке труда – В розетку пальцы не совать! – Учеников учитель наставляет, – От тока можно пострадать! – Никак в розетку палец не влезает. Туда не влезет даже и окурок... – Ты гвоздики возьми тогда, придурок!

* * *

Любовница Зашёл однажды к мужику сосед. Сидит на кухне тот и водку мрачно пьёт. – Ты что, один? Супруги дома нет? – Ушла к любовнице и что-то не идёт. – Не сладко там сейчас любовнице твоей! – Не понял ты. Пошла к любовнице своей…

* * *

Нонсенс Мужик отцовство не желает признавать. А молодая женщина его стыдит: – Вот ты не хочешь Мишу сыном называть! Мужик с поникшей головой сидит… – Так! Значит, Пашу ты решил признать, И будешь баловать, как добрые отцы?! А как ты будешь братьев различать?! Ты что, уже забыл?! Они же близнецы!

* * *

Трезвый взгляд Порой на вещи трезво посмотрел, И понимаешь – выпить захотел... 57

Владимир АСИНОВСКИЙ

Пари Призывники комиссию проходят. Перед комиссией друзья предстали. Прошли осмотр. В коридор выходят, Но одного лишь годным к армии признали. Сказал он другу: – Ничего не понимаю: Признали к службе годным. Я же весь больной! Я плохо вижу, язва и хромаю… И в армии ещё наплачутся со мной. Ты хоть здоров, а вот негодным признан был... – Я сам не понимаю, в чём же дело тут: Пари на штуку баксов военкому предложил, Сказал ему : – Меня сегодня точно призовут. Я военкому спор бездарно проиграл: Военкомат меня на службу не призвал...

* * *

Успокоил У самолёта двигатель в полёте отказал. Пилоты с парашютами на выход устремились. В салоне пассажирам командир сказал, Что в двигателе вдруг поломка появилась. – Спокойного полёта вам желаем. А мы пока за помощью слетаем…

* * *

Серёга знает! В постели парень девушке: – Ну и дела! Мне говорила, что слыла ты недотрогой. Клялась, божилась, что ты девочкой была… – А я действительно была! Спроси Серёгу! 58

Смех – мой щит

Нокаут Боксёр с борцом сидят, коньяк лакают. Толкуют: – Отдаём мы спорту много сил! Борец спросил: – А что это – нокаут? – Не знаю. От него меня Господь хранил. Такой вот случай был однажды у меня, Когда с кубинцем я на ринге бился. Произошла со мной какая-то х... фигня: Свет в зале почему-то отключился! В свой угол я спокойно отошёл, Дать успокоиться моей дыхалке. Вдруг – яркий свет. Я встал и в центр пошёл... Мне тренер: – Ты давно уж в раздевалке!

* * * Идиоты

Проходят Вовочка и папа мимо школы. – Я здесь учился двадцать лет тому назад. Вот жизнь у нас тогда была весёлой: Мы дурака валяли десять лет подряд. Ты в этой школе учишься? – отец спросил. – Да, здесь! Директор школы на собрании сказал, Что я – уже законченный дебил... Такого идиота двадцать лет он не видал!

* * * Ужас

– Домой вчера я поздно возвращалась, Навстречу мне вдруг пьяный вдрызг амбал... – Вот ужас! Ты, наверно, испугалась? – Вот ужас! Так и он тогда сказал! 59

Владимир АСИНОВСКИЙ

Месяц спустя... – Я перед нашей свадьбой, дорогой, Хочу тебе во всех грехах сознаться. – Разобрались ведь раньше мы с тобой… Давай не будем к этой теме возвращаться! – Мне тоже неприятен этот разговор! Однако целый месяц пролетел с тех пор...

* * *

Дилетант Раз с мужиком гроссмейстер в шахматы играл. Мужик над ним в игре победу одержал. – Мат был бы раньше, если б двинули коня… Признаюсь честно: удивили Вы меня! – Коня из-за того я не передвигал, Что как им управлять, я сроду и не знал!

* * *

Разбудила Больного медсестра насилу разбудила... – Я сплю! Вы мне мешаете! Немедля уходите! – Больной! Я что же, зря к Вам, что ли, приходила?! Снотворное своё, пожалуйста, примите!

* * *

Были времена На улице соседи как-то повстречались И говорят о современной жизни половой: – До свадьбы сексом мы с женой не занимались. В те времена распущенности не было такой. А Вы? Вы помните про прежние дела? – Забыл.. Какая у твоей жены фамилия была? 60

Смех – мой щит

Не может быть Три друга спор однажды завели: Кто лучше сможет небылицу рассказать. Один сказал: – На лося с сыном мы пошли, Патроны мы с собой забыли взять. В лесу я лося за рога схватил, Хоть лось и сильно упирается, Но я его башкой о пень хватил… – Такое иногда случается! Другой сказал: – На уток раз пошёл. Вспугнул я уток. Глядь – ружьё забыл. Тогда на помощь Шарик мой пришёл: Он быстро уток всех переловил. Друзья сказали: – Это очень редкий пёс… И вот им третий случай рассказал: – Бутылку водки я с собою нёс, А штопор я забыл, с собой не взял… Чтобы открыть бутылку, долго бился. В лесу ведь штопор не найдёшь. С бутылкой непочатой воротился… – Ну, это ты, приятель, врёшь!

* * *

Сама предложила… В час пик в метро одна девица едет. Вдруг на бедро ей кто-то руку положил. Тогда она ему сквозь зубы цедит: – Мужик! Ты руку бы переместил! – Хотел переместить, – мужик признался, – Но как-то сразу почему-то постеснялся... 61

Владимир АСИНОВСКИЙ

Ну, наконец-то! Охранник сменщику наутро сообщил: – Из пятой камеры мужик сбежал. – Ну, наконец-то мою пытку прекратил: Меня уж звук напильника достал!

* * *

Великий Русский Учитель новый на уроке заявил: – Предупреждаю вас, как князь Олег хазаров. Коль извратит Великий русский мне, дебил, Получит в рыло безо всякого базара!

* * *

Дорогой галстук Об изнасиловании идёт процесс. У потерпевшей прокурор спросила: – Как к Вам насильник в комнату залез? – Я в комнату его сама впустила. – Зачем Вы незнакомцу дверь открыли? – На нём был галстук очень дорогой… – Какие же ещё причины были? – Так он был только в галстуке… нагой!

* * * Личное

Бюджет в Госдуме принимают на три года. Корреспондент министра просит рассказать: – Закон тот, безусловно – благо для народа, Ну, а чиновникам сложнее будет воровать? – Трудней, бесспорно, доложу я, друг, тебе. Не сомневайся. Я же знаю по себе! 62

Смех – мой щит

Предложение – Скажите, девушка, мамаше Вашей нужен зять? – Он нужен ей, как ёжику мобильник! – Ещё Вы не могли бы, девушка, сказать: Быть может, папе нужен собутыльник?!

* * *

Перерыв – Тебе достану, что угодно, с неба! Всё, что желаешь, я могу достать! Я с женщиной уже полгода не был! Готов я, что захочешь,…обещать!

* * *

Элементарно – Везёт вам, мужикам: нет месячных у вас... – Вы, бабы, избалованные люди: Такая есть возможность и у вас. Могу помочь. И у тебя не будет!

* * *

Ошибся… – Васёк! Ты где так долго пропадал? Беда с тобой случилась? В гипсе ты, в бинтах… – Да, я в больнице месяц пролежал. Отделали меня на совесть, не за страх: Иду. На улице ребята обнимаются... Сказал я вслух: – Ну, блин, как геи оборзели! Они ко мне подходят, улыбаются… Очнулся в гипсе я, в больнице на постели. – Да, не понравились твои слова братве. – Конечно! Ведь они – бойцы из ВДВ! 63

Владимир АСИНОВСКИЙ

Безумная любовь Люблю тебя безумно, так и знай! Я матом заклинаю: приезжай!

* * *

Экономия Мужик у своего приятеля спросил: – Ты водку, почему дешевую купил? Ты разве пьёшь такую хрень? – Да, это так…На каждый день.

* * * Месть

– Земля! Земля! Аэродром! Прошу меня принять! У самолёта двигатель в полёте отказал! – Попался, голубь сизокрылый?! Твою мать! Наказан Богом ты за то, что с Нинкой изменял! Я говорила, что попомнишь ты меня! – Кончай шутить! Последний керосин сгорает! – Попрыгаешь, предупреждала я тебя! Пора пришла: – Аэродром не принимает!!!

* * *

Естественно Японцы уникальных роботов создали. Таких, чтобы они могли воров ловить. По два десятка в страны крупные продали. О результатах попросили сообщить. В Америке за пять минут поймали сто воров, В Германии пятьсот воров арестовали. Россия ж не нашла в ответ приличных слов: Там этих роботов за пять минут... украли! 64

Смех – мой щит

Какая я певица?!!! – Вань! Лампочка сгорела в туалете. На кухне кран потёк, и чайник заискрил… Мне надоели заморочки эти! Ты взял бы, дорогой, и починил. – Но я такому в жизни не учился. Нет у меня умения и сил. Пришёл с работы, очень удивился: – И кто же всё так быстро починил? – Соседа я сегодня попросила. Ведь он у нас услужливый такой… – И сколько ты за это уплатила? – Он мне сказал: – Ты дай мне или спой. Я расплатилась: раз такое дело, Не стала я с ним так уж мелочиться… – И что же ты ему такое спела? – Ты что, – сдурел?! Какая я певица?!!! Я думаю, что надо всё уметь, Чтобы любимую не заставляли… петь.

* * *

Парковка – Ты где, приятель, канарейку приобрёл? – Я специально на Канарах побывал! – Ты на Тверской бы в зоомагазин зашёл И сколько хочешь канареек покупал. Зачем так было далеко тебе мотаться? – А ты сумел бы на Тверской припарковаться?! 65

Владимир АСИНОВСКИЙ

Ограничение В гостинице туристке номер не дают: – Евреек мы в отель не поселяем! – Я – христианка! – говорит туристка тут. Администратор: – Ну-ка, мы Вас испытаем! Скажите-ка, а где Христос родился? Отца как звали? И как звали его мать? – В хлеву Христос на белый свет явился. Отец его – Иосиф, а Мария – мать... Когда ключи уже туристка получила, Она с вопросом обращается к нему: – А Вы причину-то хоть знаете, – спросила, – Из-за чего родился наш Христос в хлеву?! Уверена, ответить Вы сумеете едва ли: В гостиницы евреев и тогда ведь не пускали!

* * *

Ничем не угодишь Приятелю мужик с обидой говорит: – Я бросил пить, курить, по бабам шляться... Жена ругает пуще, на чём свет стоит, Поскольку не к чему теперь придраться.

* * *

Вывеска Отца в сафари просит сын слона купить. Отец наивности его немало удивляется: – А чем ты собираешься его кормить? – Так тут написано: «кормить животных запрещается!» 66

Смех – мой щит

Ушёл… Любовнице своей звонит мужик: – Сегодня видел я тебя во сне. Твой стройный стан и милый, нежный лик… – Так, дорогой, лети скорей ко мне! – А где твой муж? Скажи мой свет. Хочу тебя, как никого на свете. – Давно уж дома мужа нет: Застрял теперь надолго в …Интернете!

* * * Этикет

Учительница этикету школьников учила: – По лестнице мужчина перед женщиной идёт… – А почему? – она у Вовочки спросила. – Так, как она не знает, где мужик живёт!

* * *

Рекомендация Купить решили телевизор муж с женой. – А для чего, хотела я тебя спросить, Бокал на упаковке нарисован, дорогой? – Чтобы покупку не забыли мы обмыть!

* * *

Врождённые наклонности – Вчера сказал мне врач, что к лыжам горным, Есть у меня врождённые наклонности. Могу достичь высот трудом упорным. Мне надо развивать мои способности! – А в чём наклонности такие выражаются? – Все кости быстро у меня срастаются! 67

Владимир АСИНОВСКИЙ

Зачем спешить? – У нас с тобою секс отличный, дорогой! Быть может нам пора уж пожениться? – Не будем торопиться, милая, с тобой? Я думаю, что лучше… созвониться.

* * *

Сила есть… Старушка толстая в купе вкатилась. На нижней полке там амбал лежит. Она к нему культурно обратилась: Быть может место ей освободит… Готов детина бабушке помочь. И вежливо амбал ей отвечает: Пройти с ней по вагону он не прочь. Пускай купе старушка выбирает.

* * *

Скорый поезд К проводникам в купе мужик вбежал: – Ну что это за поезд?! Здесь сплошные воры! Ещё стоим, а кто-то чемодан украл… – А Вы что думали?! Ведь этот поезд – скорый!

* * *

На уроке – Придумайте, ребята, предложение, Чтобы на «– тся» в нём встретилось бы слово. Пример привёл тут Вова без сомнения: – Карабкалась на дерево корова! – А где же тут, скажи мне, «– тся» возьмётся? – Ох, как она оттуда навернётся! 68

Смех – мой щит

Воспитанный мальчик Вошёл мужик в автобус, пожилой. Сидевший мальчик место уступил. – Ты хорошо воспитан, дорогой! Сиди. Ведь мне стоять хватает сил! Неоднократно мальчик встать пытался: – Пустите, дядя, мне ведь не до смеха! Я просто Вам тогда сказать стеснялся: Пять остановок лишних я проехал…

* * *

Важность момента Мединститут. Профессору конфеты принесли: – Поставьте, ради Бога, нам скорей зачёты… – Ребята! Важность вы момента не учли: Лишь о больных должны быть мысли и заботы! Как врач без знаний руку помощи протянет?! Тут минимум на торт и коньячок уж тянет.

* * *

А я причём?! – Беременная я, и Вы должны на мне жениться, – Сказала мужику одна нахальная девица. – А я-то тут причём?! Вы часом не сдурели?! – Ну, как же! Мы ведь рядом на собрании сидели!

* * *

Ограниченный ресурс – Как думаешь, когда-нибудь легализуют коноплю? Народ на это бездну денег тратит. И платит баксами, что не под силу нашему рублю… – Конечно, нет! Тогда её на всех не хватит! 69

Владимир АСИНОВСКИЙ

Ошибка Квартальный девке паспорт заполнял, Ошибку допустил нелестную. «Вдова», – он в документе написал, Чем в шок поверг девицу честную. Ошибку он исправить, поспешил. Ну до чего ж квартальный был хитёр! Резинку-ластик в руки он схватил, Но лишь до дырки слово то протёр… Чтоб не смеялся православный мир, Чтоб в документе истины добиться, Он приписал: – «Вдову, протёртую до дыр, Отныне всех прошу считать девицей».

* * * Ню

Две девушки разговорились в баре: – Ты помнишь, были на приёме у посла? Тогда от радости была в ударе. Какой фурор я там произвела! В своём открытом платье щеголяла! – С тех пор никто фурор твой не забыл… Недавно в ателье я побывала. Узнала там, что это пояс был!

* * *

Сам выбирал! Учительницу новую директор представлял: – Надеюсь, дети, вам понравится она. Сказал директор гордо: – Сам я выбирал! – Да, – Вовка брякнул, – уж порода тут видна! 70

Смех – мой щит

Лихач Водителю гаишник задаёт вопрос: – Вы что, вчера, голубчик, перепили?! Какой Вас чёрт на тротуар занёс?! Наверно Вы про тормоза забыли! Вы перестроились через соседний ряд! Ещё Вы вдвое скорость превышали… Ну, был бы Мерседес, тогда понять бы рад! Зачем Вы так трамвай свой разогнали?!

* * *

Им по фиг! Коров всех в Индии священными считают. Ну а быки на это мнение чихают…

* * *

Никто не придерётся! Нашли два полицейских три гранаты. – Что будем делать, коль одна из них взорвётся? – Иван, ведь мы с тобой не психопаты! Мы скажем: две нашли. Никто не придерётся!

* * *

Ещё раз о сексе Мужик пришёл к сексопатологу с женой: – Что делать, доктор? Подскажите, мы не знаем! Секс стал у нас, теперь, обыденный такой… Мы удовольствия совсем не получаем! – Вам надо срочно камасутру изучать, В местах различных сексом заниматься… – А можно в Вашем кабинете нам начать? – Да! А супруг Ваш может прогуляться! 71

Владимир АСИНОВСКИЙ

Открытие На Украине сало изучали И, наконец, сказали своё мнение. Учёные бесспорно доказали, Что сало (опыт показал!) – растение!

* * *

Я дважды не плачу! – Ты спал с моей женой! За это мне заплатишь! С тобою рассчитаться я сейчас хочу! – Чего ты на меня, голубчик, бочки катишь? Ну что за бред! Я дважды не плачу!

* * *

Из заявления «Начальник! Оцените мою честность: Тружусь без перекуров каждый день. Прошу, кроме надбавки мне за вредность, Доплачивать за жадность и за лень».

* * *

Отсрочка Студент у своей девушки спросил: – Что подарить тебе на день рождения? – Врасплох меня вопрос твой захватил… – Даю ещё я год на размышление!

* * *

Критично – Критические дни тяжёлыми считала. И раздражительная я, когда они бывают. Теперь же мнение своё я поменяла: Намного тяжелей, когда они не наступают. 72

Смех – мой щит

Режиссёр В постели у актрисы режиссёр лежит, И между ними злая перепалка. Актриса в дикой злобе на него кричит: – Болтун, трепач ты! Недоносок жалкий! Что, паразит, ты мне с апломбом говорил, Подлец, скотина, сволочь, провокатор?! Ну, почему ты, мразь, тогда не уточнил, Что просто – режиссёр-мультипликатор!

* * *

Не пойду – Дай денег мне, – сказал мужик жене, Приехали артисты, чтоб стриптиз здесь показать. – Там бабы раздеваются! На кой тебе?! Я тоже так могу! – одежду начала снимать… Муж посмотрел и хмуро ей сказал: – Да, гадость! Не пойду. Я их в гробу видал!

Владимир АСИНОВСКИЙ

Победа чувств – Я стоимость приданого сравнил, С расходами на свадьбу, дорогая. И окончательно теперь решил: Женился только по любви, считаю.

* * *

Направление Однажды, как-то, в Кремль я позвонил, Спросил: – Куда мы катимся, друзья? Ответ от них я тут же получил: Сказали мне, куда качусь лишь я.

* * *

Теперь можно… Официант у посетителя спросил: – Вам водки принести к тому, что заказали? – Я за рулём, у Вас я водки не просил... – Машину Вашу, кстати, только что угнали!

* * *

Одесский юмор Одесский юмор продолжает жить. Звучал он раньше и звучит сейчас. Ведь лишь в Одессе могут вас спросить: «Не посоветуете ли, который час?»

* * * Наглец

Один студент поступок наглый совершил: Не так, как все, подарком ценным Преподавателю он угодить решил – Предмета знанием отменным... 74

Смех – мой щит

Желание – Вчера по улице я ночью шла, И силуэт мужчины увидала. Я ничего придумать не смогла И, как ошпаренная, побежала. Недалеко от дома моего… – А дальше что? Ты догнала его?!

* * *

Пособник – Так в чём Вы обвиняете врача? – В том, что он на руку домушникам сыграл: Снотворное, чтоб пил я по ночам, И чтобы спал c открытой форточкой, сказал.

* * *

Невоспитанность Приходит муж домой, а у жены любовник. Тот молча встал, оделся и уходит. Муж в шоке: – Ни фига себе, негодник! И больше слов, бедняга, не находит… – Ты прав, родной! Такое невнимание: Ни тебе – «Здрасте!», ни мне – «До свидания!»

* * *

Оплошность Причина в ад попасть нелепая такая: Когда эмоции не в силах ты сдержать, Нечаянно споткнувшись на пороге рая, В сердцах ругнёшься по привычке: – «Б***ь!» 75

Владимир АСИНОВСКИЙ

Признание – Прожили, старая, с тобой полсотни лет, И вырастили десять чудных сыновей. Никак я не пойму, в чём кроется секрет: Похожи девять, не похож лишь Ерофей… – Теперь могу тебе признаться, наконец: Грешила я всю жизнь до старости черты… – Тогда скажи, кто Ерофея был отец? – Он первенец у нас. Отцом его стал ты!

* * *

Ограничение – Скажите, батюшка: В пост можно с женщиной встречаться? – Да, сын мой! Но от жирных женщин надо отказаться!

* * *

Осмотрите зятя… – Прошу Вас, доктор, осмотрите зятя: Вчера ему я ногу прострелил. – В толк не могу такое дело взять я: Чем зять Ваш так Вам насолил? – Когда я в этого голубчика стрелял, Тогда ещё моим стать зятем не желал!

* * * Почин

– Ура! – писатель молодой кричит, – Сегодня я сто баксов получил! – За что твой гонорар? Рассказ ты свой издал? – От Главпочтамта. Он рассказ мой потерял! 76

Смех – мой щит

Прекрасная мысль – Шеф, заместитель нынче Ваш скончался. Я понимаю, это неуместно… Коль Вы не против, я бы попытался Занять освободившееся место. – Да! Это было бы прекрасно, дорогой! Поговорите Вы с его вдовой…

* * *

Не торопись осуждать Когда по лестнице служебной кто-то лезет, Его не стоит так вот сразу осуждать. Не надо думать, о карьере, он, мол, грезит: Умеет он свою работу выполнять. А может быть, он человек шикарный! А может, этот человек – пожарный!!!

* * *

Кто прав? – Какой национальности был Буратино? – Учитель школьникам вопрос задал. – По-моему, он русский был, – сказала Нина: На русском книжку ведь Детгиз издал! – А я вот думаю, что был он иностранец, – Так Петя Трошечкин учителю сказал, – И Буратино был, конечно, итальянец: На итальянском автор книжку написал. Тут Вовочка с апломбом заявляет: – Ещё бы прилепили сюда турка! Позор тому, кто невнимательно читает… Написано там ясно, что он – чурка! 77

Владимир АСИНОВСКИЙ

За что?! – Вы переехали сплошную! Штраф платите! – Ну, командир, какой же Вы нахал! За что?! Не понял! Вы мне объясните… Её не сдвинул я, и даже не помял!

* * *

Элементарно! Какой у человека есть доход, Не трудно угадать, кто сколько получает. Не надо знать, на что и как живёт, Спросить достаточно лишь, где он отдыхает.

* * *

А что ещё умеете Вы делать? – Есть у меня жена и семеро детей. Устал уже я по конторам бегать. Работу мне найти бы надо поскорей... – А что ещё умеете Вы делать?

* * *

Выгодная вакансия Есть мудрый афоризм у нас такой, Что дважды платит человек скупой. В вакансиях не буду разбираться: Пойду к скупому на работу наниматься.

* * *

С праздником, Коля! – Тебя мы, Коля, с днем Восьмого марта поздравляем! – Вы что?! Не баба вам я, вот какая штука! Друг друга мы уже полвека знаем… – Друг, ты – не баба, но порядочная сука! 78

Смех – мой щит

Кризис не для всех Мартышка по лесу стремглав бежит: – Ой, лихо, лихо! Кризис наступил! Лев поднял голову, и говорит: – Я мясо ем, как ел! Живу, как жил! Лиса мартышку услыхала: – А что мне кризис?! Вот уж удивила! На кризис этот я плевала, Хожу я в шубе так же, как ходила! Чего ты там орёшь, скажи на милость?! О кризисе кончай-ка ты вопить! – Ну, если ничего не изменилось, Я буду также с голой задницей ходить… Дожили – Сегодня к банкомату подошёл, Не представляешь ты моё смятение… Ведь в нём я ни копейки не нашёл, А он двадцатку взял до воскресенья!

* * * Совет

Однажды в банке человек вопрос задал: – Как малый бизнес мне открыть, скажите? Ему сказали, чтоб большой он открывал, – Ну, а потом немного подождите…

* * * Кризис

Скажи мне, папа, кризис нас коснётся? – Нет, милый! Я же не финансовый делец. Вот у кого финансы есть, тот пусть трясётся. А у кого финансов нет, тех ждёт п…конец. 79

Владимир АСИНОВСКИЙ

Ну, и клиенты у нас! Глупей, наглей клиентов наших не видали, Соображают все они отвратно: Глупы они, поскольку деньги нам отдали, А наглые – что требуют обратно!

* * *

Мгновенная реакция – Прошу Вас, доктор, помогите: В момент, когда будильник мой звонит, То ощущение такое, извините, Над ухом, будто выстрел прозвучит! – Холодным потом покрываетесь, облитый? – Да, нет! Наоборот! Лежу я, как убитый!

* * *

Наследники Своих сынов психолог призывает, На смертном ложе он уже лежит. Двум старшим всё в наследство оставляет, А младшему, прощаясь, говорит: – Тебе я оставляю двух клиентов. Ты – мой любимец, умный ты и прыткий! И не упустишь выгодных моментов… От этих двух получишь всё с избытком!!!

* * *

Аргумент – Прошу мне сумму небольшую дать. Когда нет денег я всегда в тоске… – Прошу Вас номер счёта свой назвать. – А для чего я пистолет держу в руке?!!! 80

Смех – мой щит

В банке – Всем на пол! И ползти вон к той стене! – Раздался возглас, грозен и суров. – То ограбление или учение к войне? – Нет! Это – протирание полов!

* * *

Помогите человеку! В дурдоме телефон звонит. Дежурный к телефону подошёл. – Скорее приезжайте! – голос говорит, – Тут человеку стало… хорошо!

* * *

Опасное совпадение – Ты кто? – в дурдоме мужика спросили. – Наполеон, – в ответ звучит тревожное. – Ну, блин! Великие дурдом заполонили! – Совсем я не великий. Я – пирожное…

* * * Заскок

– Моя жена совсем с ума сошла: Чтоб её платья не украли, так переживает! Охранника, бедняжка, наняла: В её шкафу теперь он платья охраняет!

* * *

Новинка Теперь стал выше спрос на морозильник, И у народа стало больше прав: Гарантия два года, как на холодильник, И плюс ещё три года, как на шкаф. 81

Владимир АСИНОВСКИЙ

Встреча К дантисту на приём сержант ГАИ пришёл. От радости глаза дантиста засверкали: – Садитесь в кресло, и всё будет хорошо! Вчера на трассе Вы меня оштрафовали…

* * *

Мнение врача – Вы пьёте, курите? Не шляетесь по бабам что ли? – Нет! Что Вы, доктор! Что я – вовсе психопат?! – Причина, что Вам досаждают головные боли: Наверное, Вам нимб немного туговат!

* * *

У психиатра – Коль ногти будешь грызть, ты станешь идиотом, – Когда я был ребёнком, мне врачи сказали. – Так почему не вняли умным доброхотам, И почему Вы ногти грызть не перестали?

* * *

Мания величия – Супруг мой манией величия страдает. – Как проявляет странности свои? – Порою, он серьёзно заявляет: – Молчи и слушай! Я – глава семьи!

* * *

Не, не больно! От стоматолога выходит с мамой Нил. – Ты так орал! Что, больно? Я могу себе представить! – Не больно, мам! – Тогда зачем ты так вопил? – Чтоб этому садисту удовольствие доставить. 82

Смех – мой щит

Умный организм – Не сплю я, доктор, и про сон забыл, К тому же, у меня трясутся руки! – Вы пьёте? – Пил. Всю жизнь свою курил… – Коль бросили, уйдут все Ваши муки! – Не бросил, лишь решил, хоть долго не решался... – Вот видите, а организм Ваш сразу испугался!

* * *

Мясо по-английски – Скажи, что значит «мясо по-английски»? – Представь: сидишь в гостях, уже набравшись, Берёшь говядину из общей миски, Уходишь из гостей не попрощавшись...

* * *

Шучу, шучу… – Вы симпатичная, – девчонке паренёк сказал. Та комплиментом смущена немало. Подумала: парнишка этот вроде не нахал… – Да, прям уж симпатичная! – сказала. – Я Вас обидеть не хочу: Да, ладно уж! Шучу, шучу…

* * * В Сочи

– А можно снять недорого и ближе к морю что-то? Купаться в Чёрном море я люблю. – Найду, коль есть у Вас такая уж охота. Вот вариант: я на буйке Вам постелю! 83

Владимир АСИНОВСКИЙ

Верный способ Чтоб жемчуг от подделки отличить, Простой и древний способ применяется: В столовый уксус его надо поместить – В нём настоящий жемчуг растворяется...

* * *

Мрачный финал – Ты, друг мой, очень грустный стал И мрачный что-то слишком... – Я в книжке прочитал финал. – В какой? – В моей сберкнижке!

* * *

Кончайте жрать! – А ну-ка, девушка, кончайте жрать! – Спасибо, что даёте мне наводку, Чтобы мою фигуру соблюдать… – Нет! Потому, что жрёте мою водку!

* * * Зависть

Весна. Алкаш берёзку обнимает. Своей мечтой с ней поделиться хочет. В экстазе ей он нежно повторяет, Любовно шепчет: – Мне бы столько почек…

* * *

Предупреждение Коль женщина решится замуж выходить, Ей непременно надо уяснить, Что в жизни есть суровый реализм: Алкоголизм, идиотизм и кобелизм. 84

Смех – мой щит

Кто лекции читал? Вытягивать на троечку профессор уж устал Тупого, нерадивого студента. – Скажи хоть: кто вам лекции читал Весь год, до настоящего момента?! Молчит студент, как в рот воды набрал… – Мой мальчик, дорогой, молю тебя. Прошу, чтоб ты, хотя бы мне сказал, Подумай хорошенько: ты иль я?!

* * *

Что бедному еврею надо? – Ну, что же бедному еврею надо? – Он повторяет каждый день упорно: – Пусть будет белый хлеб мне, как награда, Бог с ней – а икра пускай уж будет чёрной…

* * *

Экстрасенс Приятели сидят на кухне, выпивают. Один другому говорит: – Я экстрасенсом стал. Ну, а второй ему не верит, предлагает, Чтоб тот своё искусство показал: – Коль хочешь, чтобы я поверил, сделай так, Чтоб голый мужичок с гармошкой вышел на балкон… Во всю старается приятель так и сяк, Но не выходит ничего, соврал, как видно, он. – Я так и думал, что ты брешешь трошки… Тут на балкон вдруг голый выбегает и орёт: – Что делать?! Нету у меня гармошки! Соседей обежал, никто гармошку не даёт! 85

Владимир АСИНОВСКИЙ

Дилемма Гуляют люди, пир в разгаре: Пьёт водку весь честной народ. Один лишь со здоровой харей Сидит угрюмый и не пьёт. – Сосед, ты пей, чтобы душа взыграла! Поник ты что-то, дорогой, совсем. – Мне плохо будет, коль я выпью мало. А выпью много – плохо будет всем…

* * *

Волнение – Переживаю за свою жену… – Скажи: что с нею? В чём причина? – Сегодня отпустил её одну… Пойми, ведь с ней моя машина!

* * *

Изнасиловали, значит! У проститутки деньги банк не принимает: – Они у Вас фальшивые, мадам! От злости губы девушка кусает: – Верь после этого всем мужикам-козлам! От гнева и обиды чуть не плачет: – Вот, гады! Изнасиловали, значит!

* * *

Мне и здесь плохо… – Абрам, ты почему в Израиль не уехал? Тебя я раньше не держал за лоха! – Ну, а зачем мне эта глупая потеха? В чём разница? Ведь здесь мне тоже плохо… 86

Смех – мой щит

Мнение мудреца Однажды скряга обратился к мудрецу: – За что меня, мудрейший, обижают? За то, что экономен я, хвала Творцу, Они меня сквалыгой называют… – Они не правы! Щедр ты, как никто другой: Всю жизнь себя ты для потомков губишь. Всё, что скопил, когда уйдёшь ты в мир иной, Достанется и тем, кого не любишь!

* * * SOS

– Спасите! Молния в квартире шаровая!!! – Где? В комнате? – Нет! В кухне, рядышком с окном… – Она по комнате летает, как живая? – Нет! Кофе пьёт спокойно, сволочь, за столом!

* * *

Причина – За что тебя Марина хамом окрестила? Что ты такого ей сказал? – Чтоб её возраст угадал, мне предложила. – А ты? – Ну, я и угадал…

* * *

Приснится же такое… Приснилось, будто рядом муж храпит, Мне головою навалившись на плечо... От храпа этого уже башка трещит… Проснулась: всё нормально – Я не замужем ещё! 87

Владимир АСИНОВСКИЙ

Что там за шум? – Что там за шум? – лорд у слуги спросил. – Там проститутки митингуют, сэр. – Какой вопрос они решают, например? – Чтоб профсоюз за вредность им платил. – А что, от недостатка средств они страдают, Бороться вынуждены на такой манер? – Да нет! Они все много получают… – Так в чём же дело? – Просто – б***и, сэр!

* * *

Натура… – Иван, скажи: каких ты любишь лошадей? – Ты понимаешь, друг, ну как сказать… Тут от натуры всё зависит от моей: Люблю на вороной я лошади скакать… Когда на лошади я еду вороной, То не могу с собою ничего поделать: Всё это время думаю я о гнедой… Я – на гнедой, хочу я на саврасой ехать. – Скажи, а девушек каких предпочитаешь? – Ты понимаешь, друг, ну как сказать… Брюнетку вдруг или блондинку повстречаешь… – Всё понял! И не надо дальше продолжать!

* * *

Настучали… «Стучи, открыто!», – надпись на ларьке висела. Потом ту надпись поменяли… Табличка новая на стенке забелела: «Закрыто! Гады настучали!» 88

Смех – мой щит

Владелец пруда Отец живёт в квартире с кучей дочерей. Вот телефон в квартире той звонит: – Привет и поцелуй лягушечке моей, – Мужик какой-то в трубку говорит. Ответ услышал не такой он, как всегда: – Я не лягушечка…Владелец я пруда!

* * *

Надёжное средство – Хочу я сделать имплантацию груди, – Жена супругу как-то заявила. – Так это дорого! Ты погоди: Есть метод, чтоб надёжней и дешевле было: Бумагой туалетной груди натирай… – Причём бумага тут, скажи на милость?! – Ты процедуру аккуратно выполняй, На заднице твоей ведь отразилось!

* * *

Распутный камень Распутный камень на пути стоит, И надпись строгая на нём гласит: «Мой дорогой, тебя предупреждаю – Пойдёшь налево – фаберже поотрываю!»

* * *

Кастрюлю жаль! – Пять тыщ калорий я за час сожгла. Достигла, наконец, желанной цели! Спасти кастрюлю, правда, не смогла: Они с кастрюлей вместе и сгорели… 89

Владимир АСИНОВСКИЙ

Парковка Один мужик с парковки уезжает. Оставил там записочку свою: «Кто здесь машиною рискнёт и встанет, Вернусь и шилом шины проколю!» Вернулся. Видит – там каток большой стоит… Ну, что, наглец?! Подарок принимай! И там записка новая лежит: «Коли! Но шило, друг, не поломай!»

* * *

Далеко до земли? Аврал. Корабль тонет в океане. У капитана пассажир спросил, Что тот с бедою делать станет? – Держаться будем, сколько хватит сил. – Как далеко мы от земли в беду попали? – Всего лишь в миле, но…по вертикали!

* * *

Забота о людях В налоговой полиции висит таблица: «Чтоб не были печальные последствия, Советуем Вам, с нами поделиться, Тогда Вы не окажетесь под следствием!»

* * *

Просьба Домой алкаш раз женщину привёл. Жена в дверях стоит, не понимая. Жену он тут же в сторону отвёл: – Скажи, что ты – моя сестра родная… 90

Смех – мой щит

Камуфляж – Вчера купила одеяло в Вашем магазине. Вы мне сказали, что оно из чистой шерсти… А дома дети бирку показали мне – разине: На бирке надпись: хлопок с ацетатом вместе. – А это наша фирма сделать постаралась, Чтобы о шерсти моль не догадалась!

* * * Мечта

– Когда вот я на пенсию пойду, Полгода ничего не буду делать. Себе кресло-качалку заведу, Читать в нём буду и ещё – обедать. – Ну а потом чем будешь заниматься? – Начну я потихонечку… качаться.

Владимир АСИНОВСКИЙ

Объявление «Спортивный тренажёрный зал Зовёт вас к нашим фирменным блинам. Блины – 5, 10 и 15 килограмм, Чтоб каждый здесь здоровым стал!»

* * *

Что на десерт? Влюблённые в кафе за столиком сидят, Друг друга, пожирая нежным взглядом. Как кот на сало с вожделением глядят, Как лакомка, любуясь шоколадом… – Любимая! Тебя я съел бы целиком! – И у меня такая мысль, ни дать ни взять! Официант склоняется над их столом: – Что на десерт прикажете подать?!

* * *

Ни одной жалобы – Отличные рекомендации у Вас, И жалоб от клиентов нет притом! Кем Вы работали и показали класс? – До Вас работал честно… палачом.

* * *

Переживания красавиц Как на красивых мужиков не злиться?! Ведь мы не можем к зеркалу пробиться!

* * *

Алкоголь полезен Что алкоголь полезен, мы должны признаться… Ведь большинство мужчин не может ошибаться! 92

Смех – мой щит

Охоту отбили… Два раза в месяц мы с охотой на работу шли. Ну, а теперь оплату через банк ввели…

* * *

Потомки Христа Однажды утром в женскую обитель Два пьяненьких еврея постучали. – Зачем сюда явились, мне скажите. Христовым сёстрам вы молиться помешали! – Пусти погреться, дорогая наша сватья… Вы – сёстры, ну, а мы – Христовы братья!

* * * Жаль…

Учитель бывшего ученика раз встретил. Спросил его: – Ну, кем ты, парень, стал? – Метеорологом, – учителю ответил. – Жаль. Ты ведь раньше никогда не лгал…

* * *

Объявление «Ищу я молодую, милую блондинку, Готовую лишения со мною разделить. Прекрасную я ожидаю половинку, Чтоб тяготы вдвоём легко переносить! Её давно душой и телом ощущаю… Лишения и тяготы ей обещаю!»

* * *

Мысль материальна Я предложил ей просто кофе и ещё банан… В глазах увидел: секс, семью, детей, воды стакан! 93

Владимир АСИНОВСКИЙ

Взгляд людоеда – Как ты решил, что тот медведь был людоед? Ему ведь в пищу люди не нужны. В лесу всегда себе найдёт вкусней обед … – По взгляду: взгляд, как у моей жены!

* * *

Главное – здоровье… У школьников закончился учебный год. Дневник папаша попросил у Вовы. Отцу его он виновато подаёт: – Ведь главное, чтоб были мы здоровы?

* * *

Это налёт! – Всем руки вверх! Учтите, это – ограбление! – Вы не поверите! Прошу у Вас прощения… Уже тут кто-то в маске побывал, И всех тут нас до нитки обобрал! – На изнасилование я меняю заявление! – Вы не поверите! Прошу у Вас прощения…

* * *

Проблема – Какая Вас ко мне проблема привела? – Плохие, доктор, видно, у меня дела! Меня волнует смутная тревога: Я – не один, меня, как будто, много! – Пожалуйста, ещё раз повторите, Но только сразу все не говорите! 94

Смех – мой щит

Объявление «Меняю белого коня, Милы любые масти стали… Нет силы больше у меня: Надеждами уже достали! Принц».

* * *

Это Ваше дело! – Простите, закурить хочу давно. Я закурю, не станете Вы злиться? – То Ваше дело! Мне же всё равно! Пусть даже Вы решили застрелиться!

* * *

Объявление в магазине «Привет борцам за правду, прытким! Безумству храбрых – венки со скидкой!»

* * *

Объявление «Квартиры нами дёшево сдаются. Есть сауна, бассейн, автостоянка, газ… Но, если вдруг хозяева вернутся, Условие: мы вас не знаем, а вы нас!»

* * *

Вся жизнь – борьба! В офисе трудно даётся победа В вечной заботе об ЭГО родном: С голодом борешься ты до обеда, После обеда воюешь со сном. И непрестанно к тому же страдаешь: Мало за труд свой ещё получаешь! 95

Владимир АСИНОВСКИЙ

Объявление на двери… На дверь шикарной виллы, уезжая, Хозяин вывесил такое объявление: «Здесь во дворе живёт собака злая, И рвёт живое всё без сожаления!» Домой вернувшись, с ужасом узнали, Что виллу дочиста обворовали. Ограбив виллу, не забыли приписать: «Не надо на свою собачку клеветать!»

* * *

Мудрый совет – Диета яблочная мне не помогает. Не знаю, доктор, что мне делать, как мне быть? – Вода все витамины, видно, вымывает… Вы просто яблоки попробуйте, не мыть.

* * *

Разные категории По разным группам делятся мужчины: На тех, кто может холодильник на этаж втащить, И не жалеют сил своих и спины. И тех, кто может за работу эту заплатить…

* * *

Чудодейственное средство – От импотенции Вы средство прописали. Спасибо, доктор! Мне как будто двадцать лет! – Я очень рад тому, что Вы сейчас сказали. Уверен, – у супруги тоже возраженья нет. – Что думает супруга, я не знаю, С тех пор я дома вовсе не бываю! 96

Смех – мой щит

Зануда – Мой друг, жена меня уж очень напрягает: Вопрос мне задаёт – сама же отвечает! Такой занудливый у моей бабы нрав… Потом мне объясняет: в чём я был неправ!

* * * Совет

Два алкаша толкуют меж собой. – Как быть мне в ситуации такой: Устал… Когда я прихожу домой, Один и тот же разговор с женой. Вхожу я в дом: «А ну, дыхни, скотина! Чем от тебя несёт помимо никотина?! – Ты поступай, как я: дыши сильней! Так поступаю я с женой моей. – И что? Такое средство помогает? – Да! Ведь она сознание теряет!

* * * Гулёна

Сегодня чувствую я Золушкой себя. Домой явиться в полночь, не хочу. Мужик такой ревнивый у меня: По тыкве непременно получу…

* * *

Будьте бдительны При переходе улицы смотрите на машины. Смотреть на светофоры следует едва ли… Дорожных происшествий вспомните причины: Ведь светофоры пешеходов не сбивали! 97

Владимир АСИНОВСКИЙ

Интервью – Хотя Вы в этот раз не победили, Но как понравилась Вам сама гонка? – Что предстоит нам гонка, мы забыли… Понравилась нам очень самогонка!

* * *

Куда нести? Я б пользу Родине большую принесла, Чтобы она могла всегда цвести. Могу я совершать великие дела! Скажите, а куда её нести?

* * *

Возмутитель спокойствия Какой-то идиот мне утром спать мешает: В четырнадцать утра он музыку включает!

* * *

Как честный человек… Старушка кошелёк, набитый баксами, нашла. Она не стала долго думать и гадать: Взяв кошелёк, решительно пошла! Она, как честный человек… не стала поступать…

* * *

Нормальная зарплата Нормальная, – сказать так можно о зарплате, Когда ты предыдущую не всю ещё потратил.

* * *

Я оглянулся… Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она… Но блин! На столб наткнулся, думал – мне хана! 98

Смех – мой щит

Права Вам ни к чему! – Скажите, где мне можно получить права, Чтоб мог я бронетранспортёр водить? – Пусть не болит у Вас об этом голова: Ну, кто рискнёт у Вас права спросить?!

* * *

Вы же сами сказали… – Петров, Вы на работе не были три дня. Прошу Вас мне причину объяснить! – Так Вы предупредили же меня, Сказали: пьяным на работу не ходить!

* * *

Плоды просвещения Алкаш статью товарищу читает: – Жизнь пьянство людям вдвое сокращает. Тебе вот, Вася, сколько лет? – Ну, тридцать… – А может нам пора остановиться? Учёные не зря об этом говорят! Не пил бы, тебе было б шестьдесят!

* * *

Не надо первое! Грузин в столовой заказал обед. Официантке говорит: – Я есть хочу, скорее суетись! – У нас в столовой разносолов нет: На первое есть борщ, а на второе, хоть сама ложись… Грузин: – Достаточно мне прелестей твоих, Не надо первое, давай мне два вторых! 99

Владимир АСИНОВСКИЙ

Я тоже гном… Однажды кошка гнома повстречала: – Ты кто, малец? – его она спросила. – Я – гном. Я людям гадостей творю немало: И порчу вещи и ору со страшной силой… А ты кто? Не встречал таких в лесу родном. – Не знала раньше я, что тоже гном!

* * *

Пришёл проверить… – Исколесил я, доктор, страны всей земли. – Я рад, но трудно этому поверить. Что интересного оттуда привезли? – Пока не знаю, к Вам пришёл проверить…

* * *

Комплименты – У Вас хороший, видно, фотоаппарат: Все Ваши фотографии – прекрасные! – У Вас я вкусные супы отметить, рад: Уверен, что кастрюли Ваши классные!

* * *

Я бы не смог… – Наезд в нетрезвом виде совершили. В том Ваша стопроцентная вина! – Вы абсолютно правильно решили: Я в трезвом бы не смог, ведь всё-таки… жена!

* * * Натура

– Вчера в гостях селёдку я под шубой поедал… – Да, ты и в армии всегда под одеялом жрал! 100

Смех – мой щит

Задача Мне муж вчера принес цветы, Теперь я голову ломаю… Тут мысли вовсе не просты: За что цветы-то? Я не знаю… То ль я себя во всём блюла, То ль он виновен… Ну, дела!

* * *

Примета Домой из школы девочка пришла. Увидев в школьной форме свою мать, Без лишних слов прекрасно поняла, Что ей у бабушки придётся ночевать…

* * *

Ну, и народ! – Народ стал невоспитанный такой… Не то, что раньше, помню, люди были: Вчера, когда я вышел из пивной, То мне все руки, гады, отдавили!

* * *

Скажи по-хорошему! – Ты лучше по-хорошему скажи! – Жена вещала, подбоченясь, грозно мужу, – Секретов от меня ты не держи… Коль я сама додумаюсь, то будет хуже!

* * *

Всему своё время Перед застольем фото получаются чудесные! После застолья – страсть как интересные… 101

Владимир АСИНОВСКИЙ

Я знаю! Приехал с южного курорта муж домой. Жена была удивлена немало: – Рога откуда у тебя, мой дорогой? Как так? Ведь я тебе не изменяла! Ведь о тебе лишь все мои мечты… – Да не волнуйся, знаю, что не ты!

* * *

За что такое счастье? Когда я утром в зеркало смотрю, То думаю: – За что супругу счастье только? Когда же после на весы встаю, Я восклицаю: – Господи! К тому же, столько?!

* * * Спор

Поспорили однажды в школе дети: Что может быть быстрей всего на свете. Сказала Оля: – Слово лишь произнесёшь, Его уж нет, и больше не вернёшь. Олег заметил: – Самый быстрый – свет. Включил его, и мрака тут же нет. – Был у меня понос, – спешит им Вова возразить: – Ни слова не успел сказать, ни свет включить…

* * *

Не хочется… Грустит мужик у винного отдела. – Что, денег нет? – другой увидел, как он топчется… – Да деньги есть, мой друг… – Так в чём же дело? – Грущу я потому, что мне не хочется… 102

Смех – мой щит

Сигнал Ружьё пошли соседи покупать… Придётся с караоке завязать.

* * *

Похмелье Петух на кухне пьяных вишен наклевался. Пошёл искать, чтоб с кем-нибудь подраться. Нашёл, как видно, что искал…и не сдержался! Очнулся, всё болит, и нету сил, подняться. Подбитый глаз заплыл и гребень опустился… Он подошёл к щенку, и у него спросил: – Скажи, а с кем я круто так вчера сцепился, И кто так основательно меня побил? Наверно к Индюку или к Коту придрался, Или напасть мне на Быка, ума хватило? Не помню, как я до курятника добрался… – Да, нет! То курица твоя тебя побила…

* * *

Диета мне не нужна… – Вы говорите, что мне нужно похудеть?! Нет, не нужны диета мне и клизма! Во мне всего три пуда… не на что смотреть! А остальное, это всё – харизма…

* * *

Мудрый совет – Бьёт, значит, любит! – так в народе говорят. Вот Вы и врежьте мужу со всех сил! И так лупите его каждый день подряд, Чтоб знал, родной, насколько он Вам мил… 103

Владимир АСИНОВСКИЙ

Гений – Прикинь: Один дурак придумал чудо, Ну, надо же таким ленивым быть! Пакеты надевает на посуду Перед едой, чтобы потом её не мыть… Он чокнутый! Ну, никаких сомнений! – Он не дурак, а настоящий гений!

* * *

Солдатская заповедь Приказы надо чётко выполнять, Но с выполнением не надо торопиться! Приказы могут быстро поступать, Но также быстро могут отмениться…

* * *

Что со мной? – Меня рассудок, доктор, очень беспокоит, Наверное, я становлюсь совсем безумным. Не понимаю, что со мною происходит: Что говорит жена, мне кажется разумным…

* * *

Инструктаж в отделе кадров – Теперь евреев принимаем на работу? – Евреев, да. Нельзя лишь сионистов принимать. Работать здесь имеют многие охоту! – Скажите, как же мне их надо различать? – Простое правило запомните скорее, Тогда Вы сможете их просто отличить: Те, кто работают у нас, они – евреи… А сионисты все, кто к нам желают поступить! 104

Смех – мой щит

Набожность Священник льва в пустыне повстречал. Упал он на колени, к Богу обратился, Чтоб мысли христианские Он льву послал, Чтоб лев на его тело не польстился. Лев тоже вдруг колени преклонил, И также у Творца поддержку ищет … Всевышнего с мольбою попросил: «Господь, благослови мне мою пищу!»

* * *

Срок годности – Ты что это читаешь, дорогой? – Свидетельство о браке дорогая. – Я что-то не врублюсь – тебе на кой? Что вдруг приспичило, не понимаю! Тебе что, больше нечего читать? – Срок годности, его хотел узнать…

* * *

Сын родился! – Сын у меня родился! До чего ж хорош! – О, поздравляю! На кого же он похож? – На пьяного меня! Так вся родня считает: Орёт на всех вокруг, за сиськи баб хватает…

* * *

Не Ваше дело! – Жена, скажи – где наша старая пила? Из кухни тёща злобно отвечает: – Не ваше дело, где я ела и пила… К тому же, старой меня вряд ли кто считает! 105

Владимир АСИНОВСКИЙ

Не стоит… – Папуля, я хочу тебя поцеловать… Я по тебе сегодня целый день скучала! – Не стоит, милая, тебе хочу сказать, Ведь денег нет! Меня уж мама целовала!

* * *

Да, что ты, Мань?! – Любимый, врач меня предупредила: Чтоб быть здоровой, надо мне худеть. Зарядку делать. Чтоб пешком ходила До Тулы и обратно, и потеть… – Но, Мань, до Тулы очень далеко! Откуда столько сил тебе набраться?! – Ходьбу мне можно заменить легко: Пять раз на дню нам сексом заниматься. Мне не придётся дом надолго покидать… – Да, что ты, Мань?! До Тулы ведь рукой подать!

* * * Рецепт

Чтоб вам болезней никогда не знать, Забудьте, люди, про диеты и про клизмы. Себя старайтесь так проспиртовать, Чтобы микробы дохли на подлёте к организму!

* * *

Как на духу… – Живём с тобой, жена, мы двадцать лет. Хоть мысленно ты изменяла мне, зараза?! – Как на духу готова дать тебе ответ: Ну, если честно, мысленно…ни разу! 106

Смех – мой щит

Логичные выводы... У самолета двигатели отказали... В салоне мальчик, старый дед и депутат. – Наденьте парашюты! – так по радио сказали. Два парашюта лишь на полочке лежат... – Один из парашютов должен я забрать, – Встал депутат... Мой статус мне даёт свободу! Собой я не имею права рисковать... Надел он парашют и полетел к народу! Мальчишке старый дедушка сказал: – Считаю, что лишь так я должен поступить: Я жизнь уже прожил, а ты не начинал... Надень же парашют и оставайся жить! – Нет, дедушка! А будет всё не так! Господь, чтоб мы погибли, не хотел! И потому, наверно, депутат –мудак, Спешил и в спешке мой рюкзак надел...

* * *

Причина – Как выпью, синяки на теле появляются. Скажите, доктор, это ведь не рожа? – И у меня подобное случается, Моя жена на Вашу так похожа…

* * *

В чём секрет? Часы с бумажником бесплатно получил, Не понимаю даже, в чем же тут секрет? Представьте, ни рубля за них не уплатил… Как видно, у меня волшебный пистолет! 107

Владимир АСИНОВСКИЙ

Строгий козел – А почему у Вас козел безрогий? Такого, вроде, в жизни не бывает. – А оттого, что он настолько строгий… Что и коза ему не изменяет!

* * *

Родственные души Мужчина без женщин, как бобик без блох. Без женщины каждый мужик обойдётся. Хотя он и чистый, но быт его плох: Без блох ему скучно, бедняге, живётся. А женщина, словно блоха без собаки. Она и одна может жить-поживать… И вроде спокойней ей будет, однако, Жить можно, но некого, бедной, кусать!

* * *

Всё очень просто! – С неверным мужем как тебе живётся? – Да, очень просто! Я от Вас не скрою: Когда он нагуляется – вернётся! Придёт, рогами постучит, открою…

* * *

Ты будешь жить! – Читал в газете гороскоп ужасный, Что в этот год не отдадут концы Те знаки у кого рога прекрасны: Лишь Козероги, Овны, и Тельцы… – Тебе, мой милый, не о чем грустить, Я всё устроила – ты будешь жить! 108

Смех – мой щит

Находка На кухню за ножом пришёл, Был срочно нужен он. В шкафу же я коньяк нашёл, И стал искать лимон…

* * * Счастье

Лягушка молодая по болоту скачет, В боку же у неё стрела торчит… Слёз жалости её родня не прячет, Сочувствие ей выразить спешит. Она счастливая, родне на удивление: – Иван царевич сделал предложение!

* * *

Понятие Любовь от ненависти шаг лишь отделяет, И потому идёт налево тот, кто это понимает…

109

Владимир АСИНОВСКИЙ

Принцип – Мой дорогой, я еду на машине… Скажи, что делать, милый? Выручай! Ну, что же надо от меня скотине? За мной по рельсам гонится трамвай! – С путей трамвайных быстренько съезжай! Ну, как же сразу ты не догадалась?! Затем ты навигатор свой включай… – Включать не буду! Я с ним поругалась!

* * *

Как дела? – Привет, подруга! Как твои дела? Какой-то странный у тебя сегодня вид! – Сейчас в салоне красоты была… – И что? Сегодня оказался он закрыт?

* * *

Стоит ли? Пословицам всегда ли стоит верить, И надо ль всё бездумно принимать? В то время, как семь раз ты будешь мерить, Другие будут шустро отрезать…

* * *

Оправдание… – И где же ты шлялся, скотина?! Всю ночь где нечистый носил?! – Ты мне не поверишь, Галина, Я ночью на кладбище был. – А разве кто-то умер из ребят? – Там, как один, все мёртвые лежат… 110

Смех – мой щит

Честный ответ – Что заставляет каждый день Вас напиваться? Ведь, Вы – студент, к тому же – комсомолец! – Я должен, доктор, честно Вам признаться: Никто не заставляет… Я ведь – доброволец…

* * *

Разные религии – В мою религию мой муж не верит. Он просто – глупая, упрямая разиня! Дурней он всех на этом белом свете: Не хочет верить в то, что я – богиня…

* * *

Сложный вопрос Что мужу подарить на Новый год? Я даже ночью думаю во сне! Покоя эта мысль мне не дает: Есть у него всё то, что нужно мне…

* * *

Мне нечего сказать… – Всё время, милый, ты молчишь. О чём задумался, мой дорогой? – За нас двоих ты говоришь… А у меня в башке лишь мат сплошной!

* * * Статус

К Америке приблизился сверхмощный ураган. Американцы все находятся в прострации… Высокой степени ему Сенатом статус дан, И звание – Герой Российской Федерации. 111

Владимир АСИНОВСКИЙ

Ах, Одесса… – Что Вы молчите, Сёма? Хоть бы что-нибудь сказал… – Шоб я в такой мороз С карманов руки вынимал?!

* * *

Ах, Одесса… – Скажите, Хаим, Вы – еврей? Не делайте с того секрета! – Что за вопрос? А зохен вэй! Опять беда случилась где-то?!

* * *

Щедрость Одел свою жену я с головы до ног! Купил вчера ей и чулки, и гребешок…

* * * Встреча

– Привет, привет! Ну, как ты возмужал! Как много лет, сокурсник, пролетело… – И я тебе бы честно, милая, сказал: С тех пор ты тоже очень возбабела!

* * * Вопрос

– Пойти поспать сейчас мне что ли, люди?! Вреда так от меня поменьше будет…

* * *

Ах, Одесса… – Скажите, Сара, Вас мигрень не донимает? – Нет! Он ушёл! С друзьями в домино играет! 112

Смех – мой щит

Кончай мучиться! – Жена, кончай ты на диетах мучиться, Не нужно больше издеваться над собой. Ну, что за баба из тебя получится? Представь себе – костлявая с косой!

* * *

Февраль – Я Февралём супруга называю. Представь себе: и он не возражает. – А почему? Тебя не понимаю… – Да, у него немного не хватает!

* * * Мольба

Не надо, дорогие женщины, худеть, Кончайте, милые, себя вы истязать! Пора уже мужчин вам пожалеть: На досках и в гробу сумеем полежать!

* * *

Причина Сегодня ночью возле нашего окна Ватага пьяная всё песенки орала. И я не выспалась! Мне было не до сна: Слова я знаю. Мысленно им подпевала…

* * * Сервис

– Официант! Прошу толково объяснить! Я заказал шашлык, салат и виски. За что я должен тыщу баксов заплатить?! – Так ведь огонь для шашлыка был Олимпийский… 113

Владимир АСИНОВСКИЙ

Время не властно… Совсем не властно время надо мной, Что б я ни делала, и как бы ни старалась. Хоть занимаюсь вечно лишь собой… Как дурой я была, так ею и осталась!

* * *

Спешить не надо… – Любимая! Решил я, что бросаю пить! Ну, как? Тебе моя идея нравится? – Считаю, что не надо, дорогой, спешить… Кто ж будет называть меня красавицей?!

* * *

Скромность Люблю себя не за огромную способность, Люблю себя не за великий свой талант… Люблю себя за исключительную скромность, Которая сверкает словно бриллиант!

* * *

Ведь ты ещё живая… – Мой дорогой, ты мне бы хоть цветов купил, Ведь я красивая, гламурная такая! Ты мне их до женитьбы каждый день носил… – Зачем, любимая?! Ведь ты ещё живая!

* * * Фигня

Искусственный создали интеллект, Ну, братцы, не смешите вы меня! Считаю, что неумный был проект: В сравненьи с глупостью естественной – фигня! 114

Смех – мой щит

Привет, депрессия! Депрессия моя, мне не даёшь скучать. С тобой привык в ладу, в согласии я жить… Как друга верного готов тебя встречать: Чай, кофе, или сразу водочки налить?!

* * * Совет

Есть способ, чтобы мужа уличить, Коль в верности его ты сомневаешься… Средь ночи разбуди, чтобы спросить: – К своей пойдёшь иль у меня останешься?

* * *

Для чего? Наркоз придуман, надо полагать, Чтоб от помех хирургов защищать… Чтоб операций делать не мешали: Советов пациенты не давали!

* * * Зараза

Вчера в бассейне подхватила я заразу, Но не заметила плохого ничего. А утром после перебранки, и не сразу, С трудом из дома выгнала его…

* * *

Будильник Будильник будто в голове моей стоит, Такой, как у кровати на столе, точь-в-точь… И поздно вечером настойчиво бубнит: – Иди, пожри, чтобы спокойно спать всю ночь! 115

Владимир АСИНОВСКИЙ

Женская интуиция Что интуицией их жёны обладают, Все мужики, конечно, подтвердят. Они её лишь по-другому называют: «Накаркала», – со злостью говорят.

* * *

Меня не беспокоит… Что я высокая, меня не беспокоит, И зависть ни к кому уже не гложет. Уверена, что мне переживать не стоит, Ведь лишь до жопы мне людские рожи.

* * *

Мировоззрения Тоннель лишь бесконечный видитпессимист, А свет в конце тоннеля видит оптимист. Тоннель, и свет, и поезд видит реалист... На рельсах трёх кретинов видит машинист!!!

* * *

Уверенность Мастерового кризис не волнует, Он без работы никогда не остаётся. Его умение и трудолюбие страхуют: Была бы шея, а хомут всегда найдётся!

* * *

Самомнение Нет у меня на счет на свой сомнений: Я – клад, и самый настоящий гений! Кто хоть немного в этом сомневается, Тот в гениях совсем не разбирается. 116

Смех – мой щит

Звонок в Скорую – Горячка белая, как видно, у жены. Прошу Вас, приезжайте поскорей! Я думаю, тут меры срочные нужны: У нас квартира полная чертей!... Любой из них, боюсь, меня обидит, Ну, а жена твердит, что их не видит!

* * *

Мне бы и в голову не пришло… – Товарищ прапорщик, прошу мне доложить: Как так, нетрезвым Вы в театр могли пойти?! – Товарищ генерал, прошу меня простить, На ум мне трезвому такое не могло прийти…

* * *

Выбор оружия – Граф, Вы – подлец! Я на дуэль Вас вызываю! Вам вид оружия я выбрать предлагаю. – Конечно, шпагу. Я владею ею с детских лет! – Прекрасно! Я же выбираю… пистолет.

* * *

Я – посторонний… Назойливо звонит в квартире телефон. Ответа нет, и трубку не снимают. Звонков упрямых не кончается трезвон… Но также на звонки никто не отвечает. Вдруг трубку сняли. Голос: – Кто там всё звонит?! Нет дома никого! Не понял до сих пор?!!! – Как никого?! А кто со мною говорит? – Я – посторонний, не живу здесь... Просто – вор… 117

Владимир АСИНОВСКИЙ

Вывод Сегодня матч был жарким очень. Решил за пивом я сходить. Пока я пил тут, между прочим, Успели нашим гол забить! Я случай за урок благодарю: Нельзя ходить за пивом… вратарю!

* * *

Клянусь! – Мне ничего не хочешь ты сказать? – Тебя люблю безумно, дорогая! – Ты обещаешь мне не изменять? – Клянусь, что лишь тебя я обожаю! – Божись, что будешь выполнять завет! – Клянусь! Ты убери скорее пистолет…

* * *

Я не чёрствая! – Нет, я не чёрствая! Способна мягкой быть! Меня легко вином мартини размягчить…

* * *

Идеальная семья – Иди на кухню, милый, будешь водку пить! – Но, дорогая, мне же надо пол ещё домыть…

* * *

Пока не знаю… – Твой дядя долгий век на свете жил. Что мудрый был, все люди говорят. Рассудок ясный до кончины сохранил? – Не знаю, завещание лишь завтра огласят… 118

Смех – мой щит

Твёрдая воля О вреде алкоголя много книг я прочитал, Решил я с этим делом завязать…. Я колебаться и раздумывать не стал, И, как отрезал, бросил вмиг читать!

* * *

Уважительность На холодильнике магнитики висели, Один из Воркуты, другой из Магадана. Увидев, воры всю посуду перемыли, Пыль вытерли со шкафа и дивана!

* * *

Скачек не будет! – На ипподром я убегаю, дорогая. Сегодня там заезды – просто сила! – Не будет скачек, это точно знаю… Твоей кобыле морду я разбила!

* * *

На исповеди – Не пью и не курю, жене не изменяю, Как вол тружусь я, факелом горя. Быть может, я неправильно живу, не знаю… – Нет, от чего же?! Правильно, но… зря!

* * *

Не пойду к Сидорову… – Я к Сидорову больше ни ногой! Два дня уже прошло, как я больной… – И что же страшного он сотворил с тобой? – Весь вечер повторял: – Ну, тяпнем по одной! 119

Владимир АСИНОВСКИЙ

Разные характеры Все пессимисты плачутся в жилетку. У оптимистов правила не те: Зовут на помощь милую соседку, И плачутся с улыбкой в декольте!

* * * Бюджет

– Где вы решили в это лето отдыхать? Весь год, я знаю, вам пришлось пахать. – С женой бюджет недавно посчитали, Решили, что мы вовсе не устали…

* * *

Диагноз – Что, доктор, показал анализ мой вчера? – Пора закапывать, раз Вам не стало лучше! – Вы так считаете: в могилу мне пора? – Ну, нет, мой дорогой, лишь капли в уши…

* * *

Годы уж не те… Учитель сочинения за лето проверял, Переживал в душевной простоте: Как надо было лето проводить, он узнавал, Но годы, к сожалению, уже не те…

* * * Угрозы

– Алло! Полиция? Хотел бы срочно заявить: С угрозами мне стали письма приходить… – Без подписи? – Нет, с подписью, на бланке, по традиции, Подписаны начальником налоговой полиции… 120

Смех – мой щит

Алкаши – Отец, скажи, а кто такие – алкаши? – Те, кто пьют водку на последние гроши.

* * *

Алкоголики – Пап, «алкоголик», про кого так говорят? – Мы вот сейчас с тобой у дяди спросим… – Вон видишь, там четыре дерева стоят? А алкоголик там их видит восемь. Яснее видит человек, коль он тверёзый! – Однако, там всего лишь две берёзы…

* * *

Ответственная профессия – Нужна в моей работе аккуратность: Одно неверное движенье, и – беда. Тогда ждёт человека неприятность, И будет смертный инвалидом навсегда. – Вы врач-нейрохирург, я полагаю? – Нет, киллер я, заказы выполняю…

* * *

Ничего не понимаю… – Хожу налево я от бабы без проблем, Ей говорю, что на рыбалку уезжаю. Она не злится, не ругается совсем, Что с ней произошло, не понимаю? – А ты скажи, что на рыбалку уезжаешь, А через час вернись, тогда узнаешь! 121

Владимир АСИНОВСКИЙ

Проблема... Жену чужую увести несложно, Себя героем чувствовать приятно. Когда же станет жить с ней невозможно, Тогда сложней её вернуть обратно…

* * *

Взаимопонимание Звоню супругу прямо на работу: – Меня ты сильно любишь? Отвечай! – Я чувствую всегда твою заботу… Вопрос твой неуместен. Покупай!

* * *

Из школьного дневника – Чтоб сын Ваш в школе матом не ругался (Нет в классе матершинника наглей!), Прошу, чтоб папа воспитанием занялся… – Ему навешал я сегодня п…лей!

* * *

Комплимент – Мадам, иду я сзади, Вами восхищаюсь: Какие зубки чудные природа Вам дала! – Но как же Вы увидели, я поражаюсь… – Иначе, как бы ты такую жопу нажрала?!

* * * Фигня!

Фигня, в избе горящей побывать, Фигня, и на скаку коня остановить! Должны меня все женщины понять… Труднее мужика с зарплатой отловить! 122

Смех – мой щит

Ангел-хранитель Мужик у компьютера грустный сидит, От мыслей тяжёлых терзается. За ним его Ангел Хранитель стоит, И думам его поражается: «Жена моя – стерва, подонки друзья, Начальник – дебил, а работа – говно… Судьбу изменить мне, как видно, нельзя, Пора уж смириться мне с этим давно». Желания странны, мне их не понять, Но нечего делать, пойду выполнять…

* * *

В аптеке – Я Вам отпустила цианистый калий. Прошу за ошибку меня извинить! Вам хлористый калий врачи прописали… Придётся ещё сто рублей доплатить!

* * *

Сапожник – Заказ готовый ты отдал лишь за задаток… Заказчик не придёт, он на тебя чихал! – Придёт он непременно, принесёт остаток: Я в свёрток левых две туфли упаковал…

* * *

Пчела и трутень – Ты трудишься, как пчёлка, дорогая, Мне любо-дорого со стороны смотреть! – Мой трутень дорогой, я это знаю… Тружусь, чтоб ты и дальше мог жиреть! 123

Владимир АСИНОВСКИЙ

Исключение Не забываю лиц друзей своих, подруг, Всем поимённо выражаю уважение. Но только для тебя, мой ненадёжный друг, Я сделаю из правила такого исключение!

* * *

Причина – Работа, это знаешь, не игрушки! Ты почему сегодня опоздал?! – Ударился об угол я… подушки, Сознание надолго потерял…

* * *

Я не знал… – Полгода, как тебя в ОМОН работать взяли. Ты деньги в кассе почему не получаешь? – Не знал я! Думал, если автомат мне дали, То сам соображай! Крутись, как знаешь…

* * * Ничья!

Пастух с бараном в шахматы играл В тени куста на травке у ручья. Игру закончили. Пастух, смеясь, сказал: – Баран всегда баран! У нас ничья!!!

* * *

Метаморфоза В полиции овчарка год служила. Работала на совесть. Стала уставать. Приоритеты в службе изменила, И вместо следа стала взятки брать… 124

Смех – мой щит

Выйдешь замуж, позвони… – Секс только после свадьбы, дорогой, Ну, а до свадьбы, ни-ни-ни! – Согласен, дорогая, я с тобой: Как только выйдешь замуж – позвони…

* * *

Не те уж девки… На солнышке два старика сидят, На девок смотрят молодых, вздыхают… Со старостью смириться не хотят, Себя орлами снова представляют: – За нами девки табуном ходили, Ядрёные, подобные мечте… – Тогда и времена другие были! – Да, друг! Теперь-то девки уж не те…

* * *

Он точно знает! Однажды секретарь заходит к шефу в кабинет: – Пришёл сотрудник попросить надбавку для себя. – А Вы ему скажите, что меня сегодня нет. – Он точно знает – Вы на месте! – Кто он? – Я…

* * *

Любовь с детсада Мы в детском садике впервые познакомились с женой: Она была там воспитателем, а я в песочнице лежал бухой… 125

Владимир АСИНОВСКИЙ

Нервозность – Что делать мне, подруга, я не знаю? Когда понервничаю, очень много ем… – Я по твоей фигуре это замечаю, Что жизнь спокойная не для тебя совсем!

* * *

Изумление На огонёк зашла однажды лошадь в бар. Солёный огурец и виски заказала… В тот миг хозяина чуть не хватил удар: Заказом этим ошарашен был немало. Сказал он лошади: – Я изумлён вконец: Впервые вижу, чтобы к виски брали огурец!

* * *

Для умников! – Сегодня взводом мы идём люминь грузить, – Сержант солдат работать направляет. – Но не люминь, а алюминий, надо говорить, – Один солдат его из строя поправляет. – Вот я и говорю: идём люминь грузить… А умник наш пойдёт сейчас сортиры мыть!

* * *

Скромник – Скажите, до меня Вы женщин целовали? – Да, лишь однажды, и при людях только… – А что там люди делали? – Они орали… – А что орали? – «Горько!», «Горько!» 126

Смех – мой щит

Честный ответ – Кто за тебя уроки сделал, Вова? Я знаю, что ты никогда не лгал. – Конечно! Честное даю Вам слово! Не знаю, Марьиванна, я уж спал…

* * *

Главное в диете Главное в любой диете – сон! Истина мне эта нелегко далась! Если с опозданием приходит он, Всё, п…ц! Тушите свет! Обожралась…

* * *

Смысл жизни Полиция у Каца обыск проводила. Она своей сноровки не нарушила: Среди того, что в той квартире было, Ещё и смысл жизни обнаружила…

127

Владимир АСИНОВСКИЙ

К тебе уже привыкла… – Опять свой срам ладошкой прикрываешь?! К тебе давно привыкла, к супостату. Я знаю, милый, что ты там скрываешь! Да, ладно уж! Показывай свою… зарплату.

* * *

Мне тоже интересно знать… – Я вылечусь? Прошу Вас, доктор, мне сказать. – И мне бы тоже было интересно это знать…

* * * Совет

Чтоб жизнь счастливую прожить, Мужик две вещи должен чётко знать: За вкусную еду жену благодарить! Когда невкусно, должен молча жрать…

* * *

Есть ещё в запасе! – Ты обзывал жену последними словами. И где ты нахватался их, Бог весть?! Мы, все соседи, лишь качали головами… – А у меня ещё в запасе много есть!

* * *

Спи, спи! Глубокой ночью муж с женой в постели. Жена сквозь сон услышала слова: «Давай займёмся сексом, как хотели…» – Устала я, болит ужасно голова. – Спи, спи, родная, я тебя не трону! Я просто говорю по телефону… 128

Смех – мой щит

Ну, слава Богу! Звонит свекровь невестке: – Как там мой сынок? – Пьёт, шляется, бьёт, просто озверел. Почти уж всё пропил, из дома уволок… – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

* * *

Шубу хочу! – Хочу я очень шубу, мой хороший. С ней буду чувствовать себя молодкой! – Поставь варить ты свёклу и картошку, Я в магазин слетаю за селёдкой…

* * *

Цепная реакция Сегодня мама грубо отчитала папу, А папа на сыночке зло сорвал, Коту ребёнок тут же наступил на лапу, За это кот в ботинки всем насрал…

* * *

Год спустя… – Я рад, что Вы жену мне подбирали! – Мужчина свату через год сказал. – А почему Вы мрачно так сказали? – Я б с горя умер, если сам бы выбирал…

* * *

У меня те же цорес… У одного еврея сын крестился. В отчаяньи отец и вся его родня. – Как быть? – папаша к Богу обратился. Со вздохом Бог: – Все те же цорес у меня… 129

Владимир АСИНОВСКИЙ

Вот это – ДА!!! Врать и не краснеть, так это ерунда! А жрать и не толстеть – вот это – ДА!!!

* * *

Недоумение Онегина в поэме никогда не понимал, Он видно был законченный дебил. Ему ведь Ленский вызов свой прислал! А вместо благодарности, он Ленского убил…

* * *

Не верь рекламе! Реклама врёт! И это, просто спам! Хотя ажиотаж уж очень ярок… Вчера купила для волос бальзам, На нём написано: «Сто грамм в подарок!» Чтоб обмануть людей так написали! Купила я бальзам! Сто грамм не дали…

* * * SOS

Я в МЧС сегодня дозвонилась: – Спасите! Выход я не нахожу! – А где Вы? Что там с Вами приключилось? – Как на цепи я в «одноклассниках» сижу…

* * *

Что дальше? – Все уши люди прожужжали, просвистели: Есть женщины, через постель всё получают! Я со своей кровати не встаю уж две недели... Скажите, что мне дальше делать? Я не знаю… 130

Смех – мой щит

Причина Возница лошадь у столовой привязал, Зашёл, чтобы купить в дорогу снеди. Вернулся. С хохотом ему пацан сказал, Что его лошадь дальше не поедет. – А почему? – возница очень удивился. – А из неё здесь весь бензин пролился!

* * *

Доверчивый… Вчера, без санок сын пришёл домой. Их взял какой-то дед, чтоб внучку покатать. – В кого же ты наивный-то такой?! Нельзя, так просто, людям доверять! Сегодня, вместе с санками, конфеты дед принёс… Сказал о сыне, что хороший, добрый он. В ответ сынишка очень важно произнёс: – Спасибо! Ну, а я Вам возвращаю телефон…

* * * Измена

– Всё! С Розой расстаюсь! Она мне изменила! Сказала, что осталась у сестры из-за дождя. – Ну, что тут страшного супруга совершила? – Мне солгала! Ведь у её сестры всю ночь был я…

* * *

Шило на мыло… Закончили ремонт! Мы перфоратор продаём! Соседи, радуйтесь! Окончен шум жестокий! Теперь мы с вами весело и славно заживём! Мы вместо перфоратора купили караоке… 131

Владимир АСИНОВСКИЙ

Тенденция Жена сначала бросила курить, (Надеется омолодить себя!) Затем решила сахар исключить! Наверно, следующим буду я…

* * * Участие

Сегодня на работу торопилась, Споткнулась, в луже очутилась… Мужик меня спросил, жалея: – Ты думаешь, что вплавь быстрее?!

* * *

Ошибка Жена нашла презерватив в кармане брюк, Когда бельё стирать в машине стала. Услышал много резких слов её супруг, Однако тёщу это очень забавляло! Когда ж смеяться тёще надоело, Она протерла глазки хитрые свои, Сказала дочери: – Кончай ты это дело! Чего орёшь?! Ведь брюки-то твои…

* * *

Закон, что дышло… Закон у нас по-разному трактуют, И разный жуликам выносится вердикт. К примеру: если булку кто-то уворует, В тюрьме он срок свой по закону отсидит. А тот, кто миллионы красть рискует, В правительстве сидит и в ус не дует! 132

Смех – мой щит

Сын – балбес У графа в доме личный врач служил. Он от мигрени графа много лет лечил. Вольготно жил. Детей он кучу воспитал, Один из них врачом, как папа, стал. Однажды сын папаше гордо заявил: – Представь, я графа от мигрени излечил! – Несчастный! Что наделал?! Ты – балбес! Считай: теперь наш рай земной исчез… Как дальше всем семейством выживать?! И где такого графа нам теперь искать?!

* * *

Помогите мне! Чтоб водку пить совсем я перестал, Налейте мне шампанского… Байкал!!!

* * *

В мире, как всегда… Сидит судья возле окна, скучает. На муле фермер мимо проезжает. Судью увидев, с мула он слезает… Спросил судья: – Как мир там поживает? Ему подобострастно фермер отвечает, Что в мире нового он ничего не замечает. Всех мелких жуликов на плаху посылают, С почтеньем шляпу перед крупными снимают! Его словам судья совсем не удивился, А фермер шляпу снял и поклонился… 133

Владимир АСИНОВСКИЙ

За всю жизнь ни рюмки! Прожил на свете я немало лет, Ни разу рюмки водки не испил. Но сожаления о том ни капли нет! Поскольку водку из стакана пил…

* * *

Средство от стеснения Я как-то в новую компанию попала, Ну, и стеснялась там, конечно, поначалу. Смотрю – бутылки с водкой там теснятся, И поняла: недолго мне уже стесняться!

* * *

Урок рисования – А мы сегодня в школе маму рисовали. – Но мам вчера вам поручали рисовать! – Наверно, чтоб мы совершенства достигали… Учитель нам сказал: – Рисуйте, вашу мать!

* * *

Первый раз, в первый класс! Из школы первоклассник возвратился. Отец спросил: – Чему ты научился? – Сегодня в школе научился я писать! – И что ты написал? – Ещё я не могу читать…

* * *

Ответ тёще Мы телеграмму о приезде получили. Как быстро этот праздник подошёл. Ждём, дорогая Вас, чтоб Вы так жили… А в остальном у нас всё хорошо! 134

Смех – мой щит

Жена может! – Жена миллионером сделать мужа может? Ты слышал, друг мой, хоть один пример? – Любая баба в этом деле мужику поможет, Лишь был бы муж её … миллиардер!

* * *

Маленькая фея – Любимая, скажи, а ты какого роста? – Всего сто сорок восемь лишь, признаться… – Да ты же маленькая фея, просто! А вес? – А вес и того меньше: лишь сто двадцать…

* * *

Вопрос по существу – Ребята! Тот, кто будет хорошо учиться, Он непременно в рай за это попадает. А тех из вас, кто вздумает лениться, За двойки ад, конечно, ожидает. Тут Вовочка спросил учителя тревожно: – А что?! Живым окончить школу невозможно?!

* * *

О вкусах не спорят Одна акула у другой спросила: – Подруга, где ты в это лето отдыхала? – Я в этот год Маврикий посетила, Миллионеров аппетитных пожирала! А ты, подружка? – Я в Гурзуфе, как всегда… – Там только алкоголики! Похвастать нечем… – Меня, представь, не тянет больше никуда. Права ты, милая! Зато, какая печень!!! 135

Владимир АСИНОВСКИЙ

Вызов в школу – Пусть завтра в школу дедушка придёт! – Отец! Хотели Вы, наверное, сказать? – Нет! Деду передай: – Учитель ждёт… Ему хочу, твои тетради показать! Пусть он посмотрит их и почитает, Какие сын его ошибки допускает!

* * *

С поличным… Мужик в сарае самогонку гнал… Взял два ведра, в дом за водой пошёл. Пришёл с водой – там мент с улыбкой ждал: – Смотри, как я сегодня вовремя зашёл! Бери бумагу, объяснение пиши! Давно с поличным я хотел тебя поймать… В милиции нам платят жалкие гроши, А ты на самогонке начал процветать. – А что я должен в объяснении писать? – Пиши всё так, как есть на самом деле! Сел тот мужик и начал сочинять: «Проснулся утром я и встал с постели. В окно взглянул – и бросило аж в жар: Дымок какой-то над сараем вьётся… Я испугался и подумал, вдруг пожар! Не дай Господь, что от сарая дом займётся!!! Схватил я вёдра и бегом спасать бурёнку… Вбежал: сидит тут мент и гонит самогонку!» 136

Смех – мой щит

Не везёт... Никак мне в жизни не везёт: Лишь встречу я мужчину – «класс», Иль он уже с женой идёт, Или я замужем сейчас…

* * *

Одна не справлюсь… Решила с Чудищем Поганым я сразиться, Зелёным Змием его стали называть. Но в одиночку мне победы не добиться… Двоих богатырей попробую позвать!!!

* * *

В книжном киоске «Единственному!» – есть такая «валентинка»? Её ждёт от меня любимый, милый друг? – Да, есть! На ней сентиментальная картинка… – Тогда мне дайте восемнадцать штук!

* * * Мнение

– Скажи, этично к детям порку применять? На этот счёт какое твоё мнение? – Считаю, что детей необходимо драть Для самообороны, без сомнения!!!

* * *

Сказка на ночь – Папуля, ты мне сказку на ночь расскажи. – Ты слышала, как я сегодня с мамой объяснялся? – Нет… – Ну, тогда – под одеяло! И тихонечко лежи! Я сказку расскажу, как на работе задержался… 137

Владимир АСИНОВСКИЙ

Принц на белом коне – Ты где, супруг мой, дорогой? Прошу тебя, мой принц, ответить! – Да тут, принцесса, я с тобой: На белом скакуне я… в туалете.

* * *

Понимание Когда автомашину научился я водить, Внимательней дорогу стал переходить…

* * *

Светлое будущее Наступит время – люди перестанут лгать, Как нарушать закон, не будут ведать. Не станут грабить, убивать и воровать! За них машины смогут это делать…

* * *

Разговор по мобильнику – Мужик твой с толстой бабой в магазине! За ними наблюдение веду… – Ты, Верка, настоящая разиня! Ведь это я с ним рядышком иду!!!

* * *

Негритянский джаз – Здорово, Хаим! Где работаешь, мой друг? Тебя давно я что-то не встречаю. – Вхожу теперь в элитный музыкальный круг: Я в негритянском джазе уже год играю! – А много негров в джазе? Расскажи скорее! – Мы с Мойше – негры, остальные все евреи… 138

Смех – мой щит

Кто кого боится? Сынишка у отца-гаишника спросил: – Приходится водителей вам опасаться? Вопрос папашу очень возмутил: – Не мы боимся! Это нас они боятся! – Коль шофера у вас не вызывают страх, Тогда зачем вы прячетесь от них в кустах?

* * *

Не пойду! В колбасном цехе мы недавно были, Про гигиену там не слышали совсем. Охоту мне к колбасам всю отбили… Решил, что колбасу теперь не ем. На наш хлебозавод экскурсия была, Такое только в страшном сне приснится! Творятся там такие жуткие дела… Пришлось мне с хлебом тоже распроститься. А завтра все намерены пойти на винзавод. Причину для себя я обязательно найду: Пускай отдел наш без меня туда идёт… Решил, что под любым предлогом, не пойду!

* * *

Недоумение – Бойфренд сказал, ему со мной неинтересно, Чтоб силикону я вниманье уделила. Наверно он совсем дурак! Ему известно: Я силикон на новый заменила! – Да ни причём тут этот силикон! Балда! Имел в виду он лексикон! 139

Владимир АСИНОВСКИЙ

Мы едины! Приходит муж домой и говорит жене: – Родная, у меня проблема на работе… – Мой дорогой! Не говори так больше мне, Едины мы с тобой и в счастье, и в заботе! Не у меня, у нас – так надо говорить! – От нас там секретарша собирается родить…

* * *

Исполнение желаний Справляют муж с женой сорокалетний юбилей. Волшебница вдруг перед ними появилась: – Прошу вас загадать свои желания скорей, Сегодня я на вашу пару просто умилилась! Жена: – Хочу в круиз, вновь юность ощутить мы сможем! Мгновение! И два билета уж на столике лежат! Супруг: – А я хочу жену, на тридцать лет моложе… На мужика его жена и фея с ужасом глядят! Но делать нечего… Взмахнула фея тут платком: И стал супруг вдруг девяностолетним стариком… Неблагодарные мужчины, помнить вы должны, Что феи тоже женщины, и принимают сторону жены!

* * *

Я тебя уважаю! – Ты сможешь в горящую избу войти? Или коня на скаку остановишь? – Мне в голову это не может придти, Напрасно мне хренью её ты морочишь! – За то, дорогой, я тебя уважаю, Что ты, друг, не баба! И я это знаю! 140

Смех – мой щит

Одеколон не помогает… – Так! Где болит? Пощупаем мы Ваш животик. – Болит везде! И очень печень донимает. – А так бывает, что одеколон Вы пьёте? – Да пил! Но почему-то он не помогает.

* * *

Результат – Ну, как, мой друг, дела? Экзамен сдал? – Как будто, да. Сейчас посмотрим списки. – Тебе профессор разве не сказал? – Не знаю. Я сдавал ему английский.

* * * Зачем?

– Алло! Я к Вам звоню насчёт сарая… – Но здесь ракетный полк. Вы не туда попали. – Туда, туда! Скажи мне, б***ь такая: Зачем вы мой сарай ракетой раздолбали?!

141

Владимир АСИНОВСКИЙ

Женская натура Два друга шли вдвоём на званый ужин, Спор о натуре женской завели: – Для женщин разговор один лишь нужен, Чтобы о них, любимых, речи шли! – Мне кажется, что ты, мой друг, неправ: Ведь женщина – как любящая мать, И у неё покорный, кроткий нрав... Способна за людей переживать! – Давай не будем спорить и гадать. Ты вскоре подтверждение получишь! Мы на хозяйке сможем испытать: Пример из жизни, слов бывает лучше! Заходят в дом. Хозяйка улыбается. – Простите нас за то, что опоздали,Друзья перед хозяйкой извиняются: – Мы с места преступления бежали. Старушку с другом мы сейчас убили И задержались, хоть и торопились... – Неважно! Главное – ко мне спешили! И мы за стол, пока что, не садились...

* * *

Плоды воспитания – Вот видишь, внучек? – бабушка сказала, После того, как сказку прочитала. – Не слушалась овечка, волки её съели. Советами своими люди уберечь хотели. Всегда так худо непослушным будет… – А коль была б послушной, съели люди! 142

Смех – мой щит

Ещё не вечер! Высоцкого я лозунг подхватил, От страха он и от напастей лечит. Мне придаёт уверенности, сил: Ещё не вечер! Ещё не вечер! Давно я перестал судить людей, И никогда ни в чём им не перечу… Спешу улыбкой подбодрить своей: Ещё не вечер! Ещё не вечер! Когда от одиночества невмочь, Помочь себе порой бывает нечем, Тогда твержу упрямо день и ночь: Ещё не вечер! Ещё не вечер! Не надо ни о чём переживать, Хоть век земной наш краток, быстротечен, Но нам ещё не время унывать, Ещё не вечер! Ещё не вечер!!! Я не напрасно в этот мир пришёл, Уверенно иду судьбе навстречу. Я знаю, что всё будет хорошо! Ещё не вечер! Ещё не вечер!

143

Владимир Асиновский С улыбкой по жизни Анекдоты в рифму