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Pensamientos pasada la medianoche POEMARIO
Simplemente unx gilx sufriendo la deconstrucciรณn del amor romรกntico y las relaciones humanas.
NO NO NO NO NO NO NO NO
TE TE TE TE TE TE TE TE
COMPARES COMPARES COMPARES COMPARES COMPARES COMPARES COMPARES COMPARES
- PRECIPICIO – Tengo impulsos que se propagan de pies a cabeza pero se concentran en el pecho, lugar propicio o p r e c i p i c i o donde lo más oscuro se lanza a la luz. Me repitieron muchas veces no está bien lo que hacés, no está bueno ser impulsiva y no está bueno dejarse llevar. Expresar lo que sentimos, en este mundo, en este lugar donde la expresión se censura, todxs parecen decirme pensá hacia dentro, guardatelo, no lleves a cabo, no termines lo que empezaste, no empieces lo que no terminaste. Somatizalo hasta que te salga pus del corazón de tanto impulso reprimido.
Pero yo me niego, absolutamente, aunque lo que tenga para decir sea lo más estúpido, aunque lo que tenga para decir sea lo más autodestructivo, aunque lo que tenga para decir esté tan poco de acuerdo con la buena conciencia, la moral y la buena conducta no quiero hacer lo que me piden no quiero reglamentar, reprimir, gobernar-me me gusta el impulso de ser quien soy de fluir y hacerme cargo de las consecuencias, no estoy interesada en detenerme, ni en detener todo este impulso que es mío, que me posee y poseo y que se propaga de pies a cabeza y se concentra en el pecho. Caigo por un precipicio.
llanto 004 not found tengo un bloqueo , a veces me equivoco me equivoco a propósito a modo de reafirmarme que estoy equivocada y me angustio tengo un nudo en el estomago y la garganta pero sobre todo, en mis pensamientos y en los ojos que dibujo cada vez que agarro lápiz y papel. Pero se niegan a dejarme llorar, a sentirme equivocada y llorar como Andrea del Boca en cualquier novela o como a cualquier personaje que se equivoca, identifica el problema, y se arrepiente. Mis lagrimales me están jugando una mala pasada.
El dulce sabor de un confort de mierda Siento mucho el impulso de escribir, rememorar cada sentimiento, fingir que sigo enamorada para no abandonar el resto que me queda latente de amor sincero que tuve por alguien. Es mentira no siento nada, no quedan sentimientos tampoco ganas de acordarme. me acuerdo solamente lo mal que la pasaba enamorada de alguien como vos lo bien que estoy y el tiempo que tengo ahora que estoy sola y me puedo hacer la paja leer, escribir esta mierda, pensar en coger con otras personas pero nunca concretar. No vaya a ser que me enamore de nuevo y tenga algo de qué escribir
FABULOSA DESTRUCCIÓN Hacer de nuestras vidas cero productividad. Basta de ser funcionales, desprendámonos o despojémonos. Vivamos en grandes edificios que cruzan unos a otros con grandes puentes /colgantes y cultivemos todas las calles. Imaginate la Avenida San Martín cubierta de vegetales y poder ser autosustentables y que los perros sean salvajes y no /domesticados funcionales a nada. hacer de nuestras vidas, cero productividad.
llevé tu olor en mí todo el dia y sin que nadie se diera cuenta, durante la tarde, recorrí con mi nariz los rastros de vos que me quedaron guardados debajo de las uñas.
lo mejor que me pudo pasar este otoño una sopa que rebalsa de pimienta una lengua que se quema un pecho que transpira una voz que se cierra y vos todx indecisx que seguro me decís que no.
nunca termino las cosas Si me das, por ejemplo, arroz, dejo cinco o seis. Si me servís una infusión caliente, dejo un cuarto en la taza. Mi vaso de birra, siempre, siempre tiene restos de otra más vieja. Si, por ejemplo, me aventuro a ordenar, siempre quedan tres o cuatro cosas desordenadas; las puertas las dejo abiertas, los cajones? Por supuesto. Y mis ideas no concluyen, se meten dentro de un vórtice donde se encuentran todas mis sobras todos mis inconclusos toda herida que jamás cerró como las puertas, los cajones…
No quiero ponerme a escribir y hablar de amor y fracasos. No quiero ponerme a escribir y remontarme mentalmente a aquel tiempo de cosas inconclusas, de heridas que no cierran, de palabras con la potencia de hundir tan bajo que se siente la presión de la gravedad que hace que se me explote el pecho y mis ojos salgan de sus órbitas y entonces tenga que escribir sobre eso, rememorando cada sensación; rememorando, digo, porque ya no hay ninguna.
Todavía sigo atada son como nudos de bondage se entrecruzan, se retuercen se aprietan y se concentran en diferentes partes del cuerpo. Mis nudos están todos en mi cerebro, llegan hasta mi boca y terminan en mi garganta.
EL KARMA FUNCIONA DE LAS FORMAS MÁS DRÁSTICAS
No es fácil desatarlos, no tengo asistente.
INFLUYE
Estamos solos, yo y mis nudos.
EN LAS COSAS MÁS TERRENALES
Tironeo y se aprietan, cada vez un poco más, vuelvo a tironear y la soga en su afán de no soltarse (porque fue lo que le pediste) Deja cicatriz Primero un ardor, se enrojece. Después quema, sangra, lastima. Es imposible pensarse desde la individualidad cuando tenes nudos de bondage.
03:30 A.M. No sé que escribir sobre vos, porque nunca te quise, tampoco te conozco. Sólo me gustaba el contacto El bienestar momentáneo La efímera sensación de que todo retrocede, y un nuevo presente es posible, se esfuman con tu imagen tu olor el misticismo Y las plantas, que se secan cerca de esta época también y dejan aire de victoria pasada de comienzos inesperados nostalgia
Y aire frío
OTOÑO, QUE SEA OTOÑO Las hojas secas caen y ya se pueden pisar, amontonadas en un rincón, crujiendo de haber existido toda una temporada, a pesar del aire escaso y la falta de atardeceres que valieran la pena. Ahora ya crujen, contra el asfalto y entran por las ventanas con alegría, con redención. El olor encrudece y los atardeceres, nuevamente, tempestuosos
Vivir durmiendo dormir viviendo Las cosas que no me salen decirte mirándote a los ojos, me sale decírtelas en mis sueños. Estabas ahí, respirando cerca de mí y hasta parecía que te importaba lo que saliera de mi boca y hacia donde mis ojos se dirigen. Tu respuesta fue certeza entre tanto sueño surrealista en los que corro peligro cuando las sábanas no me sueltan. Volver a la realidad despiertx es volver a sumirse en la incertidumbre y en las palabras que silenciamos para no molestar.
Desde la complejidad de las miradas y el concepto que tenemos sobre nuestros propios ojos, es que existen irrepetibles formas de reconocer nuestra existencia como propia.
Buscando refugio, bajo miradas de inseguridad. Entre miradas ambiguas Realzando maleficios Cuestionando las comprobaciones
Comprobar mediante miradas, instantĂĄneas, efĂmeras, que desaparecen redundantemente en las retinas y cuentan historias de desapego, de destrucciĂłn y condenan por una eternidad a quienes se atrevan a desafiar su insensibilidad.
Distinguiendo los verbos irregulares, de los regulares, de los inconsistentes. Concentrar toda la fuerza, transformarla en autonomĂa.
AÚN ME FALTA SABER POR QUÉ QUERÍAS ARDER
-La propiedad privada son lxs padresMe robaron mi bicicleta se me fueron cosas mas importantes que una bicicleta playera azul metalizada y brillante se me fueron cosas mucho mas importantes
Sobre todas las personas con derechos a desaparecer para siempre de mi vida. ¿Cómo se cura? ¿Hay razones para sanar? O simplemente podemos elegir convivir con esta herida que está abierta, desde las puntas de mis dedos hasta las puntas de mi cabello reseco tanto maquinar. ¿Será más sano convivir con esta incertidumbre que hace que me salga caspa? O ¿debería obligarme a continuar con mi vida? Aunque todxs sabemos que nuestras vidas no están dentro de nuestro control. Creo que aunque todas mis energías estén alineadas con los multiversos y las predicciones de los astros sean positivas, las personas no dejarán de desaparecer de mi vida como fantasmas, dejándome en algún lugar donde se quedan todas las cosas que ya no queremos más o nos aburrieron. ¿ Se supone que debo comportarme de la misma forma? ¿No existe el recuerdo para estos seres? “Volver a pasar por el corazón”. Obligarme a que me dejen de importar con cuanta frecuencia entran y salen las personas de mi vida, me parece de los actos más insensible que puedo cometer. De todos modos, yo ya sabía que sos igual a todas las personas que me transitaron, que nada es para siempre es verdad, excepto por las reminiscencias y vestigios que se guardaron en mi memoria el día que me dijiste que querías que fuera parte tuya en la estación más fría del año.
ESTO NO ES POESÍA
para no estar solx
Es difícil dejar de ser una persona triste
malos amigos hay en todos lados
cuando lo fuiste toda la vida,
yo tengo muchos
cuando cada vez que intentas
seguramente también he sido una mala amiga
agarrar las riendas,
y por eso me pasa esto
como si de un animal se tratara,
el otro día leí
todo te lastima
que una poesía
Es dificil
no es sólo apretar el enter
tener la luna en piscis, me dijeron
la verdad
y me aferro a la astrología
es que la poesía es
también me aferro
lo que a mí se me de la gana
a las personas que siempre estuvieron a mi lado
con la rítmica que sucede en mi cabeza
la mayoría, son buenas personas
mientras escucho coiffeur
la otra mitad no lo son
y pienso en lo tarada que fuí
a veces, para no estar solx
y voy a ser
unx se conforma con nada
por dejar entrar en mi corazón a personas que no lo merecen
se conforma con que te paguen la birra y te traten mal
por dejarme manipular creyéndome insuperable
inaccesible
también por ser tan sensible,
distraída de lo que amo
pero no es mi culpa.
de las personas que amo
Una psicológa me dijo que ser tan sensible no es por mi luna en piscis, es porque mis padres, nunca se controlaron
y quiero darles lo mejor de mí
no existe el control emocional todo es explosión me sentí enojada cuando me develaron esa verdad pero también me sentí aliviada
me enseñaron eso, siempre tengo que darlo todo ser lo mejor que le pasó a cualquier persona y ser también la peor persona que pudieron haberse cruzado. Divagar sobre esto, pensarme en la individualidad sentir y acomodar lo que me pasa
y yo tampoco
intentar ser mejor persona ¿qué es ser mejor persona? ¿hay personas de menor calidad? ¿hay "peores"?
y que a veces es contraproducente serlo
sí, seguramente
pero qué mal me sentiría
y también hay mejores
si no fuera de esta forma
y no entro tampoco
si me volviera una persona insensible
en ese margen.
sentí que en mi familia nadie se guarda nada
El pasar de años no debería ser tan difícil si pensamos que lo que vivimos así quedó y que si morimos así también va a quedar
Cada vez que tu ego te aplasta recuerda: Somos parte de un multiverso, al que le resultamos absolutamente Insignificantes
Tu invierno no va a tener mi olor, no vas a encontrarme en un costado, tampoco voy a llevarte un té cuando lo necesites, ni abrazarte cuando te quejes de que nadie te quiere a pesar de estar yo presente, invisibilizadas mis acciones, invisibilizado mi respiro, invisibilizando-nos.
Todavía me acuerdo, ese día me tomé un ácido antes de llegar a tu casa, compramos un vino pero no teníamos destapador, cinco de la mañana en una plaza cualquiera y me dijiste: ¿Conoces esta técnica? Te sacaste la zapatilla y pusiste el culo de la botella ahí adentro, el corcho empezó a moverse y fueron veinte minutos observando el corcho salir lentamente de la botella y liberando lo que con ansias esperábamos, vos golpeabas cada vez con más fuerza pero con cautela. Fueron los veinte minutos de más éxtasis en mi vida, cuando finalmente descorchamos te dije que te amaba y que jamás iba a encontrar a alguien como vos. Estaba de ácido, no sé si fue que te lo decía a vos o al vino, que después de la resaca, al menos, permaneció a mi lado.
2015 Suponiendo que esto concluya, y, suponiendo un existir menos transitado ¿ cómo podría yo continuar con lo acordado desde el vientre ? Y ¿ cómo podría yo recurrir a la pertenencia?
Es como si instintivamente (¿intuición?) Unx respirara las desgracias del otro y estas entraran en mi cuerpo, mordieran mis huesos y arrancaran mis ojos y agitaran sus lenguas sobre el clítoris de mi depresión
SUICIDIO A- TÁCTICA DE RESISTENCIA EN UN CONTEXTO QUE SE NOS HACE IMPOSIBLE B- ÚLTIMO GESTO DE AUTODETERMINACIÓN CORPORAL. “Una niña se prende fuego para huir de las violaciones a las que se veía sometida”
“Explicar con palabras de este mundo que partió de mí un barco llevándome” (Alejandra Pizarnik) “La melancolía no es tanto pérdida del objeto sino la capacidad fantasmática de hacer aparecer como perdido un objeto inapropiable” (Agamben) “¿Qué soy, sino la sima en que me abismo? Y qué, sino el ser, lo que me puebla?” (Octavio Paz)
Este fanzine digital reúne pensamientos de pasada la medianoche desde un largo período de tiempo a partir desde el año 2015 hasta 2019 ANTICOPYRIGHT ANTICOMERCIAL Difusión libre
No creo en los derechos de autor, todo sale desde las tripas para volver a entrar en ellas.