Horosko-Per

På trods af stor skepsis, har vi endnu gang snakket med redaktionens astrologiske mirakel, Per, for at høre om han kan fortælle os, hvad stjernerne siger om os. Han er umiddelbart gået væk fra Anders And og begyndt at kigge opad igen, dog gør han det oftest i dagslys og påstår, at eftersom solen er en stjerne, kan den give ham alle de svar, han skal bruge.

VÆDDEREN 21. MARTS — 19. APRIL ● Indenfor den næste måned vil du have evnerne til at lave verdens bedste spaghetti bolognese. Jeg siger ikke, at det lykkedes, men du har ihvertfald evnerne til det.

TYREN 20. APRIL — 20. MAJ ● Du kommer til at føle dig meget fedtet i det næste stykke tid. Måske du skulle overveje at bruge lidt mere sæbe i ansigtet?

TVILLINGERNE 21. MAJ — 20. JUNI ● Du vil have en slem trang til at gå ture i lokalområdet. Pas på med det! Det er sådan de fanger dig.

KREBSEN 21. JUNI — 22. JULI ● Insekter kommer til at være rigtigt glade for dig i den næste måneds tid. Jeg kan ikke rigtig få svar på hvorfor, så det må du vel selv finde ud af.

VÆGTEN 23. SEPTEMBER — 22. OKTOBER ● Du får helt sikkert brug for mere end 4 af de der små grydesvampe i de næste par dage. Jeg kan desværre ikke afsløre hvorfor, men det handler faktisk ikke om gryder. Sørg derimod for at holde dig langt væk fra gryder. (Pander er ok)

SKORPIONEN 23. OKTOBER — 21. NOVEMBER ● Antallet af seje farpersoner stiger i dit liv. Forvent derfor også at antallet af virkeligt sjove far-jokes, såsom bankebanke-på eller ordspil, stiger eksponentielt, hvilket jo kun kan være en god ting.

SKYTTEN 22. NOVEMBER — 21. DECEMBER ● På trods af at dit stjernetegn er skytten, vil du være utrolig dårlig til at skyde eller kaste med ting i det næste stykke tid. Så hvis nogen beder dig om at give dem noget, så lad være med at kaste det, Karl Smart.

STENBUKKEN 22. DECEMBER — 19. JANUAR ● Du bør virkelig læse nogle flere bøger. Måske tage en tur på museum? Ikke fordi det bringer held eller noget, du kunne bare godt trænge til at få lidt kultur ind på rygraden, dit sløve dyr.

LØVEN 23. JULI — 22. AUGUST ● Hvis du får serveret skaldyr i den næste måned, så bør du altså spise op, også selvom at du ikke kan lide det. Det er uhøfligt at lade være. Og så bringer det sikkert uheld.

JOMFRUEN 23. AUGUST — 22. SEPTEMBER ● Du kommer til at være MEGA sej resten af dit liv. Hvis du ikke allerede føler dig mega cool, så går der nok ikke længe før det vender for dig. Du læser nemlig mine horoskoper, og jeg er nemlig selv åndssvagt nice.

VANDMANDEN 20. JANUAR — 18. FEBRUAR ● Jeg vil virkelig anbefale dig at investere i et par tennissokker, en pose skumbananer og omtrent 21 guldfisk. Du vil få brug for dem, næste gang du får familiebesøg. Og glem for guds skyld ikke at lære, hvordan man danser tango!

FISKEN 19. FEBRUAR — 20. MARTS ● Du får stensikkert trang til at spise masser af slik i de næste par dage. Du kunne jo også overveje at tage lidt broccoli eller en gulerod, hvis du nu kunne tænke dig at overraske din mave.