7 navika uspješnih obitelji - Stephen R. Covey by Mozaik knjiga

Kako izgraditi izvrsnu obiteljsku kulturu u uzburkanom svijetu?

Stephen R. Covey

obitelji

Pravu sreću ne donose ni novac ni slava, nego kvaliteta vaših odnosa s ljudima koje volite i poštujete. Knjiga 7 navika uspješnih obitelji pomoći će vam da nađete odgovore na uobičajene obiteljske probleme.

• K ako prestati razmišljati kao „ja“ i početi razmišljati kao „mi“ u obitelji, kad nas gotovo sve oko nas upućuje da mislimo samo na sebe? • K ako kvalitetno provoditi vrijeme s obitelji kad roditelji moraju raditi? • K ako stvoriti sklad u obitelji u kojoj se svi uzajamno vrijeđaju i ponižavaju? • K ako potaknuti djecu da uče i vedro obavljaju kućanske poslove, a da ih ne podsjećate i podmićujete? • K ako možete utjecati na člana obitelji koji vas jednostavno ne želi slušati? • K ako ojačati obitelj da se može oduprijeti destruktivnim utjecajima u društvu? • Š to učiniti kad vam se čini da više nemate nikakva utjecaja na ponašanje svojeg djeteta? • K ako provesti disciplinu bez kažnjavanja? • K ako stvoriti ozračje veselja, pustolovine i uzbuđenja u obitelji?

Obitelj je temelj civilizacije i ljudskih odnosa. Knjiga Stephena R. Coveyja 7 navika uspješnih obitelji odskočna je daska za vaš način razmišljanja i ponašanja. Pomaže vam učiniti najviše što možete i upućuje vas kako dobiti najveće blagodati za vašu obitelj.

w w w.mozaik- knjiga.hr

119,00 kn

ISBN 978-953-14-2017-4

www.franklincovey.hr

Stephen R. Covey

uspješnih

7 navika uspješnih obitelji

navika

Stephen R. Covey

navika

uspješnih

obitelji 7. izdanje

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 4

29.7.2016. 14:40:58

STEPHEN R. COVEY

7 NAVIKA USPJEÅ NIH OBITELJI Kako izgraditi izvrsnu obiteljsku kulturu u uzburkanom svijetu?

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 1

29.7.2016. 14:40:58

Naslov izvornika Stephen R. Covey The 7 Habits of Highly Effective Families Copyright © 1997 by Franklin Covey Company Published by arrangement with Golden Books Publishing Company, Inc. Copyright za hrvatsko izdanje © Mozaik knjiga, 1998. Glavni urednik ZORAN MALJKOVIĆ Nakladnik MOZAIK KNJIGA, D.O.O. Za nakladnika BOJAN VIDMAR Urednik VID JAKŠA OPAČIĆ Lektorica MAJA MATKOVIĆ Korektorica ŽELJKA CRNOGORAC Kazalo izradio JAKOV LOVRIĆ Ilustracije ROYTER SNOW DESIGN Oblikovanje naslovnice IVAN ŽIVKO Grafički urednik MARKO KATIČIĆ Tisak Denona, Zagreb, kolovoz 2016. 7. izdanje

ISBN 978-953-14-2017-4 CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 000939987. Sva prava pridržana. Ni jedan dio ovoga izdanja ne smije se, ni u cijelosti ni djelomično, reproducirati, pohraniti ili prenositi ni u kojem elektroničkom obliku, mehaničkim fotokopiranjem, snimanjem ili drugačije bez vlasnikova prethodnog dopuštenja.

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 2

29.7.2016. 14:40:58

Stephen R. Covey

7 NAVIKA USPJEŠNIH OBITELJI KAKO IZGRADITI IZVRSNU OBITELJSKU KULTURU U UZBURKANOM SVIJETU?

s engleskoga prevela LJILJANA ŠĆURIĆ

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 3

29.7.2016. 14:40:58

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 4

29.7.2016. 14:40:58

Zahvale Ova je knjiga doista sinergijski proizvod skupine ljudi. Nije mogla nastati bez njihovih neumornih, srčanih i jedinstvenih doprinosa. Njihova bi imena s punim pravom mogla stajati uz moje na naslovnici. Želim im iskreno zahvaliti: − Svojoj voljenoj ženi Sandri za mnoge zamisli i pripovijesti u knjizi, za njezinu trajnu potporu i ohrabrenje, za intuitivnu mudrost i stručno poznavanje dječjeg razvoja, a iznad svega za požrtvovnost kojom je tijekom četiri desetljeća podizala naših devetero djece. − Svojoj dragoj djeci: Cynthiji, Mariji, Stephenu, Seanu, Davidu, Catherini, Colleen, Jenny i Joshui te njihovim bračnim partnerima i djeci za njihove pripovijesti koje su veoma važne, i meni katkad nelagodne, i za kvalitetu njihovih života i doprinosa. − Boydu Craigu za izvrsno upravljanje trogodišnjim timskim radom, za njegovu pozitivnu energiju, izvrsno prosuđivanje i savjete o mnogim važnim pitanjima te za suradnju s Rebeccom u uređivanju knjige. − Rebecci Merrill za njezinu iznimnu uredničku sposobnost pri povezivanju zamisli, pripovijesti, prijepisa i rezultata istraživanja. Nikad prije nisam imao tako vjernog prevoditelja. − Svome dragom bratu Johnu M. R. Coveyju za doživotnu odanost i prijateljstvo, za nadahnuće koje mi je pružio pri radu na zamislima iznesenim u ovoj knjizi, za njegovu sposobnost da oblikuje i iznese obiteljska načela te za njegov rad u tvrtki Franklin Covey Company. Također, njegovoj ženi Jane, izvrsnoj majci prekrasne obitelji čiji su rad na ovoj knjizi, pripovijesti i iskustva pri predstavljanju građe bili neprocjenjivo vrijedni. − Svojem prijatelju i kolegi Georgeu Durrantu, koji je, surađujući s nama, knjizi dao duh besmrtne nade. – Toni Harris i Piji Jensen za požrtvovan rad u administraciji i za njihovu sposobnost da razgovaraju s ljudima i tako ih potaknu da ispričaju mnoge pripovijesti navedene u ovoj knjizi. – Ricku Meevesu za rad na istraživanju i dokumentaciji. – Wallyju Goddardu, zato što je ekipi prenio rezultate desetljeća rada znanstvenika, uključujući i njega samog, u području obitelji i ljudskog razvoja. Želim zahvaliti i mnogim drugima čiji je doprinos bio veoma važan: – Svojim suradnicima u tvrtki Franklin Covey Company za izravnu i neizravnu pomoć i podršku u ovom projektu, osobito Gregu Linku, Stephenu

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 5

29.7.2016. 14:40:58

Stephen R. Covey

M. R. Coveyju, Rogeru Merrillu, Patti Pallat, Nancy Aldridge, Darli Salin, Kerrie Flygare, Leei Bailey, Christie Brzezinski, Julie Shepherd, Gloriji Lees i našem vanjskom savjetniku Richardu Hillu. – Randyju Royteru i njegovim suradnicima u tvrtki Royter Snow Design za rad na vizualnim prikazima u knjizi. – Našim prijateljima u tvrtki Golden Books, osobito Bobu Asahini za stručno uređivanje knjige i zato što nas je uvijek upozoravao na puls čitatelja. Također, svojoj kreativnoj književnoj agentici Jan Miller. – Stotinama obitelji koje su tako spremno govorile o svojim iskustvima u primjeni ove građe. – Brojnim mentorima, učiteljima, znanstvenicima, piscima i vođama koji su tijekom godina utjecali na moje razmišljanje. – Bračnim partnerima i djeci članova ekipe koja je radila na knjizi, a čija nas je podrška, ohrabrenje, strpljivost i vjera sve okrepljivala. – Svojim roditeljima i trima sestrama − Ireni, Helen Jean i Marilyn − te bratu Johnu koji su moje djetinjstvo učinili sretnim. I, naposljetku, zahvalan sam za naklonost Proviđenja u svojem životu.

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 6

29.7.2016. 14:40:58

Svoj djeci, koja su naĹĄa zajedniÄ?ka misija

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 7

29.7.2016. 14:40:58

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 8

29.7.2016. 14:40:58

SADRŽAJ Osobna poruka.............................................................................................................I Predgovor .....................................................................................................................II Skretat ćete s puta 90 % vremena – pa što onda......................................................1 Prva navika: budite proaktivni..................................................................................19 Kako postati katalizatorom promjene u našoj obitelji Druga navika: počnite imajući na umu kraj............................................................61 Kako izraditi obiteljsku izjavu o misiji Treća navika: stavite najvažnije na prvo mjesto......................................................102 Kako obitelji dati prednost u našem uzburkanom svijetu Četvrta navika: držite se pristupa „pobjednik-pobjednik......................................157 Kako prijeći s „ja“ na „mi“ Peta navika: nastojte prvo shvatiti, a onda biti shvaćeni........................................190 Kako rješavati obiteljske teškoće suosjećajnim slušanjem Šesta navika: udružite snage.......................................................................................236 Kako stvoriti jedinstvenu obitelj veličanjem razlika Sedma navika: brusite alat..........................................................................................265 Kako tradicijom obnoviti obiteljski duh Od opstanka ... preko stabilnosti i uspjeha ... do smislenosti.................................301 Odahnite, osvrnite se i sve povežite (radionica) Bilješke...........................................................................................................................353 Pojmovnik.....................................................................................................................358 Kazalo problema i mogućnosti..................................................................................360 Kazalo imena i pojmova..............................................................................................369 O autoru.........................................................................................................................379 Sedam navika uspješnih obitelji.................................................................................380

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 9

29.7.2016. 14:40:58

Osobna poruka Dragi čitatelji, još nikad u životu nisam tako zdušno radio na nekom projektu kao na ovom, jer obitelj mi je najvažnija, a vjerujem da je i vama. Posve je prirodno primijeniti načela sedam navika na obitelj. Izvrsno se uklapaju. Zapravo, tu se navike i uče. Osjetit ćete to kad pročitate zanimljive pripovijesti o tome kako su vrlo različite obitelji uspjele primijeniti sedam navika i što su time postigle. Govorit ću mnogo i o sebi i svojoj obitelji, o tome kako smo se mi trudili usvojiti navike, ali i o našim stranputicama. Svaka je obitelj jedinstvena i drukčija od ostalih, pa i naša. Ali, obitelji su po mnogočemu i slične. Vjerujem da se svakog dana svi borimo s istim problemima i izazovima kao i vi. Dok pišem ovu knjigu, teško mi je odlučiti koliko bih naših obiteljskih pripovijesti, pogrešaka i uspjeha smio uvrstiti. S jedne strane, ne želim ostaviti dojam kao da mi znamo odgovore na sva pitanja. S druge se pak strane ne želim suzdržavati i ne reći vam što mi je doista važno i gdje sam zapravo otkrio djelotvornost sedam navika. Zamolio sam Sandru i djecu da i oni sudjeluju, da iznesu i ono dobro i ono loše. Možda smo malo pretjerali – gotovo su petina svih pripovijesti o nama. Ali, svrha im je samo da ilustriraju načela koja su općevažeća. Usto će vam možda donijeti nove zamisli koje bi vam mogle donijeti uspjeh. Ovom knjigom ponajprije želim u vama probuditi nadu u to da vam ovakav način razmišljanja doista može pomoći. Znam da želite da vam obitelj bude na prvome mjestu pa vam želim reći kako se to može učiniti u našemu ludom, nemirnom svijetu koji ne pogoduje skladnom obiteljskom životu. I na kraju, duboko vjerujem da je obitelj kamen temeljac društva i da u njoj uz najteže možemo naći i najsretnije trenutke. Vjerujem da upravo u kući radimo ono najvažnije. Kako je bivša prva dama Barbara Bush lijepo rekla diplomantima na Sveučilištu Wellesley: „Ma koliko bile važne vaše obveze kao liječnika, odvjetnika ili poslovnih ljudi, ipak ste najprije ljudi, pa će vam najvažnije biti ono što uložite u odnose s bračnim partnerima, djecom i prijateljima. Na kraju života nećete žaliti što niste položili neki ispit, dobili još neku sudsku raspravu ili sklopili još neki posao. Žalit ćete zbog vremena koje niste proveli s bračnim partnerom, djetetom, prijateljima ili roditeljima. Uspjeh našega društva ne ovisi o tome što se događa u Bijeloj kući, nego o tome što se događa u vašoj kući.“1 Budemo li kao društvo radili na svim drugim područjima života, a zanemarivali obitelj, bit će to, kako netko reče, isto kao da „poravnavamo ležaljke za sunčanje na Titanicu“. I

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 10

29.7.2016. 14:40:58

Predgovor U posljednjoj košarkaškoj utakmici momčadi našega sina razgovarala sam s majkom njegova suigrača. „Iznenadilo me što je vaš muž bio tu gotovo svaki put kad je Joshua igrao. Znam da je prezauzet – piše, radi kao savjetnik, putuje. Kako mu to polazi za rukom?“ Prvo mi je palo na um da joj kažem: „Ima odličnu ženu i pomoćnicu“, ali sam tu pomisao odbacila i rekla: „Zato što mu je to najvažnije!“ I doista je tako. Stephen je jednom zgodom rekao skupini utjecajnih poslovnih ljudi: „Da vam poduzeće propada, učinili biste sve što možete kako biste ga spasili. Već biste nešto smislili. Isti način razmišljanja vrijedi i za vašu obitelj.“ Svi mi znamo što bismo morali učiniti, no pitanje je želimo li to doista učiniti. I Stephen i ja imali smo sretno djetinjstvo, pa smo željeli da ga imaju i naša djeca. Život je tada bio jednostavniji. Još se sjećam dugih ljetnih večeri i igara koje sam igrala s djecom iz susjedstva: školice, skrivanja, lovice. Roditelji bi nas promatrali iz vrta ili bi sjedili na trijemu i razgovarali. Moji bi često, držeći se za ruke, otišli do slastičarnice po veliki sladoled. Mi djeca znali smo ležati na travi i gledati kako oblaci oblikuju različite slike. Katkad bismo ljeti spavali na otvorenom i divili se milijunima zvijezda Mliječne staze. Stephen i ja često smo razgovarali o tome kakav dom i obitelj želimo stvoriti. Kako nam je obitelj rasla, a život postajao složeniji, shvatili smo da uspješne obitelji ne nastaju slučajno. U njih je potrebno uložiti onoliko energije, domišljatosti, želje, vizije i odlučnosti koliko je uopće moguće. Za sve do čega vam je doista stalo potrebni su vrijeme, promišljanje, planiranje i određivanje najvažnijeg. Na tome se mora raditi, mora se žrtvovati, morate to doista željeti i biti spremni platiti cijenu. Ljudi mi često kažu: „Imate devetero djece. Prekrasno! Zacijelo ste vrlo strpljiva žena.“ To mi nikad nije bilo jasno. Zašto bih morala biti strpljiva zato što imam devetero djece? Zašto umjesto toga ne bih bila histerična luđakinja pa bi bilo čudo što su mi djeca još živa? Ili mi kažu: „Kad imate toliko djece, jedno manje ili više nije važno.“ To mogu reći samo oni koji nisu imali još to jedno više. Podizati veliku obitelj nije bilo lako. Željela sam da život bude jednostavan, onakav kakvog se sjećam iz djetinjstva, ali me je Stephen stalno podsjećao na to da će naš zajednički život biti drukčiji. Sve je postalo zamršenije. Više je pritiska. Svijet se promijenio. Ti su dani prošli, ali ih se možemo prisjećati i čuvati ih kao dragocjenosti.

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 11

29.7.2016. 14:40:58

Stephen R. Covey

Dok je Stephen stjecao ugled kao pisac, savjetnik i govornik, morao je mnogo putovati. To je značilo da smo morali mnogo planirati kako ne bi propustio važne događaje poput nogometnih utakmica, školskih predstava ili plesova. Kad god je bio na putu, nazvao bi svake večeri kako bi razgovarao sa svom djecom. „Neka se netko javi na telefon“, čuli biste. „Sigurno je opet tata. Sinoć sam ja razgovarala s njim, daj sada ti!“ „Ma daj, reci mu neka nazove kad završi ovaj film!“ Pa gdje je tu poštovanje, pitali smo se. Kad je bio kod kuće, bio je doista tu. Bio je dio njihova života toliko da se zapravo i ne sjećaju da ga nije bilo. Stephen je uvijek izvrsno znao slušati, uvijek je bio otvoren za nove spoznaje, stalno je učio. Uvijek je postavljao pitanja, gutao sve što su mu drugi govorili u nadi da će čuti mišljenje drukčije od svojega. On zna cijeniti razlike. Doista mu se moram diviti zbog dosljednosti. Trudi se živjeti u skladu s načelima koja iznosi i u koja vjeruje. Nije dvoličan. Neobično je skroman i meka srca pa i ja želim biti takva. Idealist je (što je i blagoslov i prokletstvo). Njegov idealizam nadahnjuje i motivira i mene i ljude koje podučava i našu djecu. Želimo ostvariti, nadahnuti i ohrabriti i sebe i druge. Usto je i borac, kao i ja (i kao većina ljudi). Kad nastojite živjeti u skladu s onim u što vjerujete i kad se za to borite na pravi način, vaša djeca obično prihvaćaju vrednote za koje se zauzimate. Imamo viziju i želju. Srca i namjere su nam čisti i dobri, ali ipak često uprskamo. Temperament vas može dovesti u nevolju, a ponos ondje i zadržati. Često skrenemo na stranputicu, ali se ipak uvijek iznova vraćamo na pravi put. Sjećam se jedne zgode kad su našoj najstarijoj kćeri Cynthiji bile tri godine. Upravo smo se bili uselili u svoju prvu kuću – malenu, novu kuću s tri spavaonice u koju smo svi bili zaljubljeni. Uživala sam je uređivati i trudila sam se da bude dražesna i privlačna. Moj se čitateljski klub trebao sastati kod mene. Satima sam spremala kako bi sve bilo savršeno. Željela sam pokazati kuću prijateljicama. Nadala sam se da će im se svidjeti. Cynthiju sam stavila na počinak i nadala se da će spavati kad one povire da je vide, pri čemu će, dakako, zamijetiti njezinu dražesnu sobu sa žutim pokrivačem i zastorima iste boje te slatkim šarenim životinjama koje sam izradila i ovjesila na zidove. Ali, kad sam otvorila vrata kako bih se pohvalila svojom kćeri i njezinom sobom, neugodno sam se iznenadila: Cynthia je ustala, izvadila sve svoje igračke i rasula ih po podu. Ispraznila je ladice s odjećom i nju također razbacala po podu. I u tom trenutku još je naokolo bacala bojice, kockice i sve ostalo što joj je došlo pod ruku. Njezina je soba izgledala strašno, kao da ju je pogodio tornado. Usred svega toga nasmiješila mi se i rekla: „Zdravo, mama!“ III

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 12

29.7.2016. 14:40:58

7 navika uspješnih obitelji

Bila sam bijesna što me nije poslušala i što je ustala. Bila sam ljutita što joj je soba u neredu i što moje prijateljice ne mogu vidjeti kako je lijepo uređena. Stavila me je u neugodan položaj pred svima njima. Ukorila sam je i udarila po stražnjici te sam je ponovno stavila u postelju i upozorila da više ne ustaje. Donja usnica počela joj je podrhtavati. Činilo se da ju je moje ponašanje šokiralo. Oči su joj se napunile suzama. Plakala je ne shvaćajući u čemu je pogriješila. Zatvorila sam vrata i u istom se trenutku počela osjećati grozno zato što sam tako reagirala. Sramila sam se svojeg ponašanja jer sam shvatila da me naljutio moj ponos, a ne njezini postupci. Bila sam ljuta na sebe zbog tako nezrele i površne reakcije. Vjerovala sam da sam joj nanijela nepopravljivu štetu. Godinama poslije pitala sam se sjeća li se toga i znatno mi je laknulo kad je odgovorila da se ne sjeća. Mislim da bih se danas u istoj situaciji nasmijala. „Lako je tebi to reći!“, kažu mi kćeri dok se bore da iziđu na kraj sa svojom malom djecom. Ali, ono što mi se nekada činilo važnim promijenilo se. Svi prolazimo različite faze. Brinu nas izgled, dojam koji ostavljamo, omiljenost, usporedbe s drugima, ambicija, želja da se zaradi novac, želja da budemo priznati i cijenjeni – a sve to gubi važnost kako rastu naše odgovornosti i naš karakter. Životne nas kušnje profinjuju. Prava nam prijateljstva daju snagu. Iskrenost, dosljednost i otvoreno sučeljavanje s teškoćama pomažu nam dok pokušavamo doprijeti do drugih, dodirnuti njihov život, biti primjerom, učiniti pravu stvar. Dok se borimo da bismo bili bolji, naša motivacijaraste. Bitkama nema kraja. Pošto sam odgojila devetero djece, mislim da tek sad počinjem sve gledati u pravoj perspektivi. Mnogo sam puta pogriješila, izgubila strpljenje, nekoga pogrešno shvatila, osudila prije nego što sam pokušala shvatiti, nisam slušala i nisam postupala mudro. Ali, nastojala sam učiti na greškama. Ispričala sam se, odrasla, prihvatila nove vrednote, naučila prepoznavati razvojne faze, prestala sam pretjerano reagirati, naučila sam se smijati samoj sebi, postavljala sam manje pravila, više sam uživala u životu i shvatila da je odgoj djece težak posao, i fizički i emocionalno. Iscrpljuje koliko i ispunjava. Navečer umorna padneš u postelju i promrmljaš, kao Scarlet O’Hara: „Sutra je novi dan.“ Kad bih samo mogla biti upola tako pametna kakvom te smatraju djeca, i upola tako glupa kakvom te počnu smatrati kad postanu tinejdžeri! Prolazeći sve to, naučila sam da biti roditelj prije svega znači žrtvovati se. U kuhinji držim natpis koji me na to podsjeća: „Majčinstvo nije za slabiće.“ S djecom prolazimo lekcije i vježbe, posjete zubaru, suze i scene, različita doba i faze, traume i trijumfe, domaće zadaće, lijepo ponašanje za stolom, pubertet, prištiće, prve ljubavi, polaganje vozačkog ispita, svađe i zadirkivanje. IV

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 13

29.7.2016. 14:40:58

Stephen R. Covey

Ali, kao i s porođajem, bol se brzo zaboravi. Pamti se radost roditeljstva, briga i žrtvovanje za izvanrednog sina ili kćer koje volite svim srcem. Pamte se izrazi na licima vaše djece tijekom godina, kako su izgledali u nekoj haljini ili odijelcu. Pamte se ponos zbog njihovih uspjeha i vaše suosjećanje s njihovim mukama. Pamte se lijepi trenuci i radost koju donose, mirni trenuci zbližavanja, trenutak kad ste pogledali svoje dijete dok ste ga dojili i osjećaj čuda koji ga je pratio, osjećaj ispunjenosti koji vam donosi spoznaja da ste roditelj. Napokon sam shvatila da je to što radim meni najvažnije. Sve dok nismo dobili naše sedmo dijete, Colleen, nisam osjetila da se sve povezuje u cjelinu. Napokon sam naučila kako reći „ne“ onomu što je nevažno. Dok sam sjedila u naslonjaču za njihanje, dojila je i gledala kroz prozor, bilo mi je drago što sam tu, nisam žalila što ne radim nešto drugo, ispunio me osjećaj radosti i ravnoteže. Napokon sam shvatila da je to što radim meni najvažnije. Tako pamtim samo sretne dane. Ali, samo je sedmero naše djece u braku. Dvoje je još kod kuće. A Joshua, naš sedamnaestogodišnjak, često nas s bljeskom u oku podsjeti: „Mi bismo vas mogli upropastiti!“ Svatko od vas ima različit obiteljski život. Vjerojatno ste, kao i ja, otkrili da život više nije jednostavan. Društvo ne podupire obitelj kao nekoć. Život je pun tehnologije, brži, sofisticiraniji i više nas zastrašuje. Stephen nije izumio teorije i načela iznesene u ovoj knjizi. On ih je zamijetio, promatrao i povezao u smislen slijed. No to su univerzalna načela za koja vi već znate da su istinita. Zato vam se čine tako poznatim. Vidjeli ste ih na djelu. Djelovala su i u vašem životu. Često ste ih i sami primjenjivali. Ali, korisno je dati vam okvir, način razmišljanja o vašoj jedinstvenoj situaciji i nalaženju rješenja. To je polazište, način da shvatite gdje ste sada i kamo želite ići te što vam može pomoći da onamo i stignete. Prije nekoliko godina, Carol, jedna od mojih najbližih prijateljica, oboljela je od raka. Poslije nekoliko mjeseci zračenja, kemoterapije i operacija, shvatila je što ju čeka. Nikad nije pitala: „Zašto baš ja?“ Nije bila ogorčena ni očajna. Promijenio se cijeli njezin svjetonazor. „Nemam više vremena ni za što nevažno“, rekla mi je. „Znam što mi je važno, koji su mi prioriteti.“ Dirnula me njezina hrabrost dok sam je promatrala kako jača svoj odnos s mužem, djecom i ljudima koje voli. Njezina je najveća želja bila da služi, da pridonosi, da ostavi trag za sobom. Zbog njezine smrti, svi mi koji smo je poznavali i voljeli poželjeli smo biti bolji i jači, spremniji da volimo i služimo drugima. Ona je svoju izjavu o životnoj misiji zapravo napisala na samrtnoj postelji. Vi svoju možete napisati sada. Nitko nikada neće do kraja shvatiti vašu jedinstvenu situaciju, kamenje ili prtljagu prošlosti koju nosite ni ideale kojima se nadate. Iz ove knjige možete uzeti ono što želite, ono što vam se čini primjerenim za vas. Možda će vas V

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 14

29.7.2016. 14:40:58

7 navika uspješnih obitelji

pogoditi neki primjer ili pripovijest pa ćete zastati, razmisliti o svojem životu i bolje ga shvatiti. Želimo dati nadu onima koji misle da su mnogo griješili, da nisu obitelji dali prednost pa osjećaju posljedice takvih odluka, kao i onima koji su usput možda i izgubili sponu s djetetom. Možete je vratiti. Nikad nije prekasno. Nikad ne smijete odustati, nikad prestati pokušavati. Vjerujem da će vam ova knjiga pomoći da postanete katalizatorom promjene, osobom koja će utjecati na sve oko sebe. Uz najbolje želje, Sandra Merrill Covey

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 15

29.7.2016. 14:40:58

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 16

29.7.2016. 14:40:58

SKRETAT ĆETE S PUTA 90 % VREMENA – PA ŠTO ONDA?

Dobre obitelji, čak i izvanredne obitelji, devedeset posto vremena lutaju stranputicama! Ali, važno je to što znaju koji im je cilj. Znaju kako izgleda „pravi put“ pa mu se uvijek iznova vraćaju. To je poput leta zrakoplovom. Prije nego što poleti, piloti imaju plan leta. Točno znaju kamo idu i krenu u skladu s planom. Ali, tijekom leta na zrakoplov djeluju vjetar, kiša, turbulencija, zračni promet, ljudske pogreške i drugi čimbenici. Piloti moraju malo skretati u različitim smjerovima pa zrakoplov većinu vremena uopće nije na zacrtanom kursu. Tijekom cijeloga putovanja od njega malo odstupa. Zbog vremenskih nepogoda ili gustoće prometa katkada mora čak i jako odstupiti. No, ne dogodi li se nešto doista veliko, taj će zrakoplov stići na svoje odredište. 1

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 1

29.7.2016. 14:40:59

Stephen R. Covey

Kako se to događa? Tijekom leta piloti neprestano primaju povratne obavijesti s instrumenata koji očitavaju uvjete u okolišu, od kontrole leta, od drugih zrakoplova, katkad čak i od zvijezda. Zatim se prilagođavaju tim obavijestima te se uvijek iznova vraćaju planu leta. Nadu nam ne donose odstupanja, nego vizija, plan i sposobnost da se vratimo na pravi put. Sean (naš sin): Mislim da je u našoj obitelji dok smo odrastali bilo jednako toliko svađa kao i u svakoj drugoj. Imali smo i mi svoje teškoće. Ali, obiteljska je povezanost ostala jaka zato što smo bili kadri krenuti ispočetka, ispričati se i promijeniti. Primjerice, kad bismo išli na put, tata bi isplanirao kako ćemo ustati u pet, doručkovati i pripremiti se te u osam biti na cesti. Ali, kad bi došao taj dan, svi bismo prespavali i nitko nije htio pomagati. Tata bi izgubio živce. Kad bismo naposljetku, dvanaestak sati kasnije nego što smo planirali, krenuli na put, nitko ne bi želio ni razgovarati s tatom zato što je bio tako ljutit. Ali, najviše mi se usjeklo u sjećanje to kako se tata uvijek ispričao. Uvijek. Osjećali bismo se tako skrušeno kad bi nam se tata ispričao što je izgubio živce, osobito stoga što smo znali da smo ga upravo mi izazvali. Kad sada o tome razmišljam, mislim da je najvažnije u našoj obitelji bilo to što su mama i tata uvijek iznova pokušavali, uvijek su se trudili, čak i onda kad smo im se smijali, čak i onda kad se činilo da njihovi novi planovi i sustavi obiteljskih sastanaka i ciljeva ne mogu uspjeti. Važno je imati Kako vidite, naša obitelj nije nikakva iznimka. Ni ja odredište, nisam nikakva iznimka. Zato odmah na početku želim plan leta i ustvrditi da, kakve god u vas bile okolnosti, čak i ako kompas. imate mnogo teškoća, kretanje prema cilju donosi veliku nadu. Važno je imati odredište, plan leta i kompas. Metaforom zrakoplova služit ću se u cijeloj knjizi kao simbolom nade i uzbuđenja povezanih s gradnjom izvrsne obiteljske kulture.

Tri cilja ove knjige Pišem ovu knjigu kako bih vam pomogao sačuvati nadu u srcu i umu te razviti to troje koje će vama i vašoj obitelji pomoći da ostanete na pravom putu: odredište, plan leta i kompas. 2

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 2

29.7.2016. 14:40:59

7 navika uspješnih obitelji

1. Jasna slika vašeg odredišta. Shvaćam da je vaša obitelj jedinstvena i ima svoje jedinstvene potrebe. Možda se borite kako biste spasili brak ili kako biste ga obnovili. Možda već imate dobar brak, ali želite da bude odličan, da vas doista ispunjava i donosi vam sreću. Možda ste samohrani roditelj preopterećen odgovornostima i obvezama. Možda imate teškoća s djetetom ili tinejdžerom koji je pod utjecajem kakve bande ili droge ili nečega sličnog. Možda nastojite povezati dvije obitelji kojima uopće nije stalo do toga. Možda želite da vaša djeca svoje zadaće pišu vedro i bez podsjećanja. Ili ste pak pred izazovom jer želite istodobno ispuniti naizgled proturječne uloge u obitelji: želite biti roditelj, sudac, porota, zatvorski čuvar i prijatelj. Ili se možda kolebate između strogosti i popustljivosti te jednostavno ne znate kako provesti disciplinu. Možda se borite da spojite kraj s krajem. Možda vam ljevica ne smije znati što radi desnica. Možda vam vaše novčane teškoće iscrpljuju vrijeme i osjećaje pa vam za odnose ništa ne ostaje. Možda radite dva ili više poslova pa se s bližnjima mimoilazite poput brodova u noći. Možda vam je zamisao o skladnoj obitelji daleka i nejasna. Možda u vašoj obitelji vlada duh sukoba pa se netko uvijek svađa, tuče, viče, vrišti, zahtijeva, reži, ubada, okrivljuje, kritizira, izlijeće iz sobe, lupa vratima, zanemaruje ostale, povlači se u sebe ili što slično. Možda vaša starija djeca uopće ne dolaze kući, možda od prirodne povezanosti nije ostalo ništa. Možda su osjećaji u vašem braku umrli ili umiru, osjećate se prazno ili osamljeno. Ili se možda svim silama trudite da sve bude kako valja, ali vam ništa ne uspijeva. Iscrpljeni ste i sve vam se čini uzaludnim. „Čemu?“, pitate se. Možda ste baka ili djed i veoma vam je stalo do obitelji, ali ne znate kako pomoći a da pritom samo još ne pogoršate stanje. Možda vaš odnos sa sinom ili snahom nije dobar pa ste uljudni, a pod površinom se vodi hladni rat koji povremeno prokulja i na površinu. Možda ste godinama žrtva zlostavljanja, u roditeljskom domu ili u braku, i želite to prekinuti, ali nigdje ne nalazite uzor koji biste slijedili pa se vraćate istom načinu ponašanja 3

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 3

29.7.2016. 14:40:59

Stephen R. Covey

koji prezirete. Možda ste par koji očajnički želi djecu, ali ih ne može imati pa vam se čini da čar braka nestaje. Možda doživljavate neki spoj takvih stresova pa ste izgubili svaku nadu. Kakva god bila vaša situacija, presudno je da svoju obitelj ne uspoređujete ni s jednom drugom. Nitko nikad neće moći znati sve pojedinosti o vašem životu, a kako je tako, tuđi su savjeti beskorisni. Slično tomu, ni vi ne možete do kraja upoznati drugu obitelj ni shvatiti nečiju obiteljsku situaciju. Svi smo skloni svoju situaciju projicirati na druge i onda davati recepte. Ali, ono što vidimo na površini obično je samo vrh ledenog brijega. Mnogi misle da su tuđe obitelji gotovo savršene dok njihova propada. Ali, svaka obitelj ima vlastito kamenje oko vrata, vlastite teškoće. Najljepše je, međutim, to što je vizija važnija od takve prtljage. To znači da je ono što možete zamisliti u budućnosti – bolje stanje – moćnije od svega ružnog što se možda nakupilo u prošlosti i od onoga s čime se suočavate u sadašnjosti. Želim vam ispričati kako su obitelji diljem svijeta stvorile osjećaj zajedničke vizije i vrednota pomoću „obiteljske izjave o misiji“. Pokazat ću vam kako ćete izraditi takvu izjavu i kako će ona ujediniti i ojačati vašu obitelj. Ona može postati „ciljem“ vaše obitelji, a vrednote koje sadržava služit će vam kao smjernice. Vizija boljeg, djelotvornijeg počinje od vas. Ali, da bi doista djelovala, morate uključiti i ostale članove. Oni Vizija je moraju pomoći pri njezinu stvaranju ili je barem moraju važnija od razumjeti i prihvatiti. Razlog je za to jednostavan. Jeste prtljage. li kada slagali mozaik ili promatrali koga drugog kako ga slaže? Je li pritom važno imati na umu dovršenu sliku? Bez zajedničke vizije pojedinci bi odluke donosili na temelju različitih kriterija pa bi rezultat bio posvemašnja zbrka. Važno je, dakle, stvoriti viziju koju prihvaćaju svi u obitelji. Kad vam je cilj jasan, možete se uvijek iznova vraćati planu leta. Dapače, putovanje je zapravo dio odredišta. Oni su nerazmrsivo povezani. Kako ćete putovati jednako je važno kao i kamo ćete stići. 2. Plan leta. Presudno je također da imate plan leta koji će se temeljiti na načelima koja će vam omogućiti da stignete na odredište. Moj mi je dragi prijatelj jednom rekao kako je zabrinut za sina kojeg je opisao kao „neposlušnog“, „nemirnog“ i „nezahvalnog“. „Stephene, ne znam što da radim“, rekao mi je. „Došlo je dotle da kada dođem u sobu gledati televiziju s njim, sin ustane i ode. Pokušavao sam doprijeti do njega, ali nipošto nisam uspijevao u tome.“ 4

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 4

29.7.2016. 14:40:59

7 navika uspješnih obitelji

U to sam doba na sveučilištu držao tečaj o sedam navika. Rekao sam mu: „Dođi sa mnom na tečaj. Govorit ćemo o navici broj pet, naime o tome kako nekoga saslušati prije nego što pokušamo iznijeti što mi osjećamo. Pretpostavljam da tvoj sin smatra da ga ne razumiješ.“ „Ali, ja ga razumijem“, odgovorio je. „I vidim kakvih će sve teškoća imati ne bude li me slušao.“ „Pokušaj zamisliti da o svome sinu ne znaš ništa. Počni ispočetka. Slušaj ga bez moralnog vrednovanja i prosudbe. Dođi na tečaj i nauči kako se to radi, kako ga možeš pokušati shvatiti u skladu s njegovim stajalištima.“ Odlučio je doći. Misleći da je sve shvatio nakon samo jednog predavanja, otišao je sinu i rekao: „Moram te saslušati. Vjerojatno te ne razumijem, a htio bih to.“ Sin mu je odgovorio: „Nisi me nikad shvaćao, nikad!“ Okrenuo se potom i otišao. Sljedećeg mi je dana prijatelj rekao: „Stephene, ono nije uspjelo. Toliko sam se trudio, a evo kako mi je on uzvratio! Poželio sam mu reći: ‘Glupane! Zar ne shvaćaš što sam učinio i što pokušavam učiniti?’ Čini mi se da nema nade.“ „Iskušavao je tvoju iskrenost“, rekao sam mu. „I što je otkrio? Otkrio je da ga zapravo ne želiš shvatiti, želiš samo da se promijeni.“ „Pa i trebao bi se promijeniti, taj balavac!“, odgovorio je. „Točno zna što mu ne valja.“ Odgovorio sam: „Pogledaj u kakvu si sad stanju. Ljutit si i frustriran, spreman si ga osuđivati. Što misliš, bi li se mogao poslužiti kakvom tehnikom slušanja i navesti sina da se otvori? Misliš li da si ga kadar slušati ili gledati a da mu pritom ne pokažeš sve te negativne osjećaje? Moraš još mnogo raditi na sebi, na svojim mislima i osjećajima. Na kraju ćeš naučiti bezuvjetno ga voljeti onakvoga kakav je umjesto da čekaš da se on promijeni. Pritom ćeš naučiti čuti što ti on želi reći, a bude li potrebno, ispričati se za svoje prenagljene osude i pogreške.“ Moj je prijatelj shvatio poruku. Uvidio je da se na površini pokušavao služiti iskreno i dosljedno, neovisno o tome kakav će biti ishod. Zato se vratio na tečaj kako bi još nešto naučio i počeo raditi na svojim osjećajima i motivaciji. Ubrzo je opazio da se njegov odnos promijenio. Prema sinu je postao blaži, istančaniji i otvoreniji. Na kraju je rekao: „Spreman sam. Pokušat ću ponovno.“ Odgovorio sam mu: „On će opet iskušavati tvoju iskrenost.“ „U redu je, Stephene“, rekao mi je. „Sad znam da može odbacivati moje pokušaje, ali ću se ja nastaviti truditi jer je on toga vrijedan.“ 5

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 5

29.7.2016. 14:40:59

Stephen R. Covey

Te je večeri sjeo sa sinom i rekao mu: „Znam da misliš kako te nisam ni pokušavao shvatiti, ali ti želim reći da pokušavam i da ću i dalje pokušavati.“ Dječak je opet hladno odgovorio: „Nikad me nisi shvaćao.“ Ustao je i krenuo prema vratima. Upravo kad je došao do njih, moj mu je prijatelj rekao: „Prije nego što odeš, želim ti samo reći da mi je doista žao što sam te onu večer onako osramotio pred prijateljima.“ Dječak se naglo okrenuo i rekao: „I ne slutiš koliko mi je bilo neugodno!“ Oči su mu se napunile suzama. „Stephene“, rekao mi je prijatelj poslije, „sve čemu si me naučio, sva tvoja ohrabrenja nisu djelovala ni približno tako jako kao taj trenutak kad sam vidio da mi sin plače. Nisam imao pojma da on uopće mari, da je toliko osjetljiv. Tad sam ga prvi put doista želio slušati.“ I saslušao ga je. Dječak se postupno počeo otvarati. Razgovarali su do ponoći, a kad je došla njegova žena i rekla: „Vrijeme je za počinak“, sin je brzo rekao: „Želimo razgovarati, zar ne, tata?“ Nastavili su do zore. Sljedećeg mi je dana prijatelj u hodniku ispred mojeg ureda, sa suzama u očima, rekao: „Stephene, ponovno sam pronašao svoga sina.“ Kako je moj prijatelj otkrio, u svim ljudskim odnosima vladaju neka temeljna načela. Želimo li kvalitetan obiteljski život, prijeko je potrebno da živimo u skladu s tim načelima ili prirodnim zakonima. U ovom je primjeru moj prijatelj kršio načelo elementarnog poštovanja. Kršio ga je i njegov sin. Ali, to što je otac odlučio živjeti u skladu s tim načelom, pokušati iskreno i suosjećajno slušati i shvatiti svoga sina, uvelike je promijenilo situaciju. Promijenite li u nekoj kemijskoj formuli jedan element, promijenili ste cijelu formulu. Pridržavanje načela poštovanja i sposobnosti iskrenog i suosjećajnog slušanja drugih ljudi navike su uspješnih ljudi u svim životnim područjima. Možete li uopće zamisliti doista uspješnog čovjeka koji ne poštuje druge i koji ne zna slušati i shvatiti? A upravo ćete se tako uvjeriti jeste li doista otkrili univerzalno načelo (ono koje je primjenjivo svuda), načelo koje je bezvremeno (što znači da je primjenjivo u svim vremenima) i očigledno (što znači da ga je glupo pokušati osporiti, kao kad biste tvrdili da je moguće graditi dugotrajan odnos bez poštovanja). Pokušajmo samo zamisliti kako bi bilo apsurdno pokušavati živjeti prema suprotnom načelu. Sedam navika temelji se na bezvremenim, univerzalnim i očitim načelima koja u ljudskim odnosima vrijede jednako kao što u prirodi vrijedi sila teža. Ta načela zapravo upravljaju svime u životu. Oduvijek su ih poštovali uspješni pojedinci, obitelji, organizacije i civilizacije. To nisu trikovi ili tek tehnike. Nisu to brzinska rješenja. Nisu popisi „zadaća“. Ona su navike 6

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 6

29.7.2016. 14:40:59

7 navika uspješnih obitelji

– utvrđeni načini kako mislimo ili radimo – zajedničke svim uspješnim obiteljima. Kršenje tih načela jamči vam neuspjeh u obitelji i svim drugim odnosima međuovisnosti. Kako je Lav Tolstoj napisao u Ani Karenjinoj: „Sve su sretne obitelji slične. Svaka je nesretna na svoj način.“1 Neovisno o tome je li riječ o obitelji s oba roditelja ili samo s jednim, ima li ili nema djece, je li u prošlosti bilo zapostavljanja i zlostavljanja ili ljubavi i povjerenja, činjenica je da sretne obitelji imaju određene trajne osobine. Baš su one sadržane u sedam navika. Druga važna stvar koju je moj prijatelj naučio bila je priroda promjene, naime da se sve prave i trajne promjeU svim ne u obitelji zbivaju iznutra prema van. Drugim riječima, ljudskim umjesto da pokuša promijeniti situaciju ili svoga sina, on odnosima je počeo raditi na sebi. I upravo je taj rad s vremenom vladaju pridonio promjenama u okolnostima i u njegovu sinu. neka Po tome se vidi da je pristup iznutra prema van načelo. temeljna Pristup iznutra prema van vrlo je bitan za sedam nanačela. čela. Učenjem i ustrajnom primjenom tih načela u svom Želimo li životu možete izazvati pozitivne promjene u svakom odkvalitetan nosu ili situaciji. Možete postati katalizatorom promjene. obiteljski Osim toga, stavljanje težišta na načela mnogo jače utječe život, na ponašanje nego da se ono stavi na samo ponašanje. prijeko je Tako je zato što su nam ta načela intuitivno već poznata potrebno ili postoje negdje duboko u nama pa kad ih nastojimo živjeti u shvatiti, istodobno učimo nešto više o vlastitoj prirodi skladu s tim i mogućnostima te tako oslobađamo golem potencijal. načelima ili Taj pristup iznutra prema van danas je toliko važan prirodnim jer su se vremena jako promijenila. U prošlosti je bilo zakonima. lakše graditi obitelj „izvana prema unutra“. Drugim riječima, društvo je djelovalo kao saveznik, kao resurs. Bili smo okruženi uzorima, primjere smo nalazili u medijima, a zakoni su štitili obitelj i brak. Čak i kad je u obitelji bilo teškoća, mnogo je toga podržavalo samu zamisao o uspješnom braku i obiteljskom životu. Zbog toga ste mogli graditi obitelj „izvana prema unutra“. Uspjeh je mnogo više bio pitanje „prepuštanja struji“. Ali, tijek se obrnuo, i to mnogo. „Prepustiti se tijeku“ danas može biti kobno za obitelj. I premda se danas društvo ponovno nastoji vratiti „obiteljskim vrednotama“, trendovi su se tijekom posljednjih trideset do pedeset godina promijenili tako da djeluju protiv obitelji. Nastojimo ploviti kroz uzburkanu 7

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 7

29.7.2016. 14:40:59

Stephen R. Covey

okolinu koja ne pogoduje uspjehu obitelji te nas udaraju jaki vjetrovi koji mnoge obitelji skrenu s puta. Na nedavnoj konferenciji o obitelji guverner jedne američke države ispričao je ovu otrežnjujuću pripovijest: Prije nekog vremena razgovarao sam s čovjekom kojega smatram vrlo dobrim ocem. On mi je ispričao ovu priču: Nedavno mu se učinilo da njegova sedmogodišnjeg sina nešto muči. Dječak mu je rekao: „Tata, jednostavno Ali, tijek se ne mogu prestati misliti o tome.“ On je pretpostavio da je obrnuo, i riječ o kakvoj noćnoj mori ili zastrašujućem filmu. to mnogo. Ali, pošto ga je neko vrijeme nagovarao i poticao, dje„Prepustiti čak mu je ispričao o ružnoj, tvrdoj pornografskoj priči se tijeku“ koju je vidio. Otac je upitao: „Odakle si to dobio?“ Djedanas može čak je naveo ime njihova devetogodišnjeg susjeda – susjebiti kobno da u kojeg su imali povjerenje. Bila je to računalna igra. za obitelj. „Koliko si je puta vidio?“, upitao je otac. „Mnogo puta“, glasio je odgovor. Otac je zatim otišao roditeljima devetogodišnjeg susjeda. Bili su šokirani i zbunjeni. Bilo im je mučno od pomisli da su umovi tih dvaju dječaka zatrovani tako rano. Roditelji devetogodišnjaka pozvali su svoga sina. On se rasplakao i rekao: „Znam da je to pogrešno, ali to ipak stalno gledam.“ Svi su se pitali je li u cijelu pripovijest umiješana i neka odrasla osoba. Ali, nije. Igru je devetogodišnjaku dao učenik šestog razreda. U školi mu je dao internetsku adresu i rekao: „Pogledaj to, super je.“ Tako se igra proširila susjedstvom poput kuge. Taj mi je otac ispričao kako su oni dječaka poticali da se nauči služiti računalom. I onaj je devetogodišnjak u tome bio vješt. Ali, računalo su držali u zatvorenoj prostoriji. Nehotice su tu prostoriju pretvorili u porno-centar.2 Kako se to moglo dogoditi? Kako je moguće da živimo u društvu u kojem djeca, koja nemaju ni mudrosti ni iskustva da bi o tome prosudili, postanu žrtvama takva otrova koji stvara naviku poput droge? Tijekom posljednjih 30 godina situacija se za obitelj znatno izmijenila. Razmislite samo o ovome: • Broj izvanbračne djece porastao je 400 %.3 • Broj samohranih roditelja porastao je više nego triput.4 • Broj razvoda više je nego udvostručen.5 Mnogi predviđaju da će otprilike polovica novih brakova završiti razvodom. • Broj samoubojstava tinejdžera porastao je gotovo 300 %.6 • Rezultati završnih testova u srednjoj školi pali su 73 boda.7 8

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 8

29.7.2016. 14:40:59

7 navika uspješnih obitelji

• Najvažniji razlog zdravstvenih tegoba žena u Sjedinjenim Američkim Državama danas je nasilje u kući: svake godine četiri milijuna muževa tuče svoje žene.8 • Četvrtina adolescenata dobije neku spolno prenosivu bolest prije nego što maturira.9 Dok su 1940. godine tipični disciplinski prekršaji u školama bili žvakanje žvakaće gume i trčanje po hodnicima, danas su to trudnoća, silovanje i tučnjava.10

Glavni disciplinski prekršaji kako ih navode nastavnici u javnim školama 1940.

1990.

brbljanje

droga

žvakanje žvakaće gume

alkohol

bučanje

trudnoća

trčanje hodnicima

samoubojstvo

guranje preko reda

silovanje

dolazak u školu bez kute

pljačka

bacanje otpada na tlo

tvorni napad

Uza sve to, broj obitelji u kojima je jedan roditelj kod kuće s djecom smanjen je sa 66,7 % na 16,9 %.11 Prosječno dijete sedam sati na dan gleda televiziju, a s tatom provodi pet minuta!12 Veliki povjesničar Arnold Toynbee držao je da cjelokupnu povijest možemo sažeti u jednoj jednostavnoj zamisli. Ništa nije tako neuspješno kao uspjeh. Drugim riječima, kad je reakcija primjerena izazovu, postiže se uspjeh. Ali, kad se izazov promijeni, ta reakcija više ne djeluje. Izazov se promijenio. Zato moramo stvoriti reakciju koja će mu biti primjerena. Nije dovoljna samo želja da se stvori jaka obitelj. Nisu dovoljne ni samo dobre zamisli. Potrebni su nam nov način razmišljanja i nova oruđa. Izazov se veoma promijenio pa se, želimo li primjereno reagirati, moramo i mi promijeniti.

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 9

29.7.2016. 14:41:00

Stephen R. Covey

Okvir sedam navika pruža takav način razmišljanja i takva oruđa. U ovoj ću vam knjizi pokazati kako se, čak i u takvim vremenima, mnoge obitelji služe načelima sedam navika kako bi došle na pravi put i na njemu ostale. Tražit ću od vas da svaki tjedan izdvojite „vrijeme za obitelj“ kojeg ćete se držati, osim pri višoj sili. To će biti vrijeme za planiranje, komunikaciju, učenje vrednota, zabavu. Bit će to čimbenik koji će vama i vašoj obitelji uvelike pomoći da ostanete na pravom putu. Osim toga, predložit ću vam da svaki član obitelji neko vrijeme provodi nasamo sa svakim drugim članom, i to na način koji odredi drugi član. Učinite li to dvoje, mogu vam gotovo jamčiti da će vam život postati znatno kvalitetniji. Ali, čemu izjave o misiji? Čemu posebno odvajati vrijeme za obitelj? Zašto provoditi vrijeme nasamo? Jednostavno zato što se svijet veoma promijenio i mijenja se sve brže. Bez novih Ali, čemu načina djelovanja ili novih struktura obitelj nipošto neće izjave o uspjeti uhvatiti korak. misiji? Kako reče Alfred North Whitehead: „Navika aktivnog Čemu korištenja dobro shvaćenih načela prava je mudrost.“13 posebno Ne morate naučiti stotine novih postupaka. Ne morate odvajati stalno tražiti ove, bolje tehnike. Potreban vam je samo vrijeme temeljni okvir osnovnih načela koja možete primijeniti za obitelj? na svaku situaciju. Zašto Sedam navika takav su okvir. Nisu presudne pojedine provoditi navike, nego sve navike zajedno i njihovi međuodnosi. vrijeme To je bit pristupa iznutra prema van. S pomoću njega nasamo? možete dijagnosticirati ili shvatiti sve što se događa u Jednostavno svakoj zamislivoj obiteljskoj situaciji. Možete i osjetiti zato što koji su prvi koraci potrebni da bi se ona poboljšala. To se svijet mogu potvrditi milijuni ljudi koji su naučili sedam naveoma vika. Nije riječ o tome da vam navike govore što morate promijenio učiniti, nego da vam pružaju način razmišljanja i živi bez novih ljenja tako da ćete vi znati što i kada morate učiniti. No, da biste znali kako to učiniti, trebat će vam vještina, a načina za nju je potrebna praksa. djelovanja Kako je rekla jedna obitelj: „Katkad nam je bilo teško ili novih živjeti u skladu s tim načelima. Ali, mnogo je, mnogo testruktura že ne živjeti u skladu s njima!“ Svaki postupak ima svoobitelji je posljedice, a postupci koji se ne temelje na načelima nipošto imat će loše posljedice. neće uspjeti Zato je moj drugi cilj pri pisanju ove knjige to da vam uhvatiti pokažem kako, neovisno o vašoj situaciji, okvir sedam korak. navika može biti nevjerojatno korisno sredstvo koje će 10

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 10

29.7.2016. 14:41:00

7 navika uspješnih obitelji

vam pomoći dijagnosticirati vašu situaciju i izazvati pozitivne promjene iznutra prema van. 3. Kompas. Okvir sedam navika potvrđuje da ste vi kreativna sila u vlastitu životu te da primjerom i vodstvom možete postati kreativna sila, katalizator promjene u životu vaše obitelji. Treća namjera ove knjige jest to da vam pomogne prepoznati i razviti četiri jedinstvena dara koji će vam omogućiti da postanete katalizatorom promjene u vašoj obitelji. Ti će darovi postati vaš kompas, vaš unutarnji sustav usmjeravanja. Omogućuju vam da shvatite univerzalna načela i svoj život uskladite s njima, čak i u ovim uzburkanim vremenima, te da odredite i primijenite ona sredstva koja su najdjelotvornija u vašoj situaciji. Zacijelo ćete se složiti da će vam knjiga biti mnogo dragocjenija ako vas učini neovisnima o meni ili bilo kojem drugom autoru, savjetniku ili takozvanom savjetodavcu, ako vam omogući da sami dokučite u čemu je problem i služite se drugim resursima bude li to prijeko potrebno. Ponavljam, nitko ne poznaje vašu obitelj kao vi sami. Vi ste u pilotskoj kabini. Vi morate izići na kraj s turbulencijama, vremenskim prilikama, silama koje bi vas i vašu obitelj mogle skrenuti s pravog puta. Vi ste jedini sposobni shvatiti što se mora dogoditi u vašoj obitelji i postići da se to i dogodi. Zato vam je mnogo više od tehnika i postupaka koji su možda bili uspješni u drugim situacijama važan pristup koji će vama omogućiti da načela primijenite na svoju situaciju. Na Dalekom istoku postoji izreka: „Daj čovjeku ribu i nahranio si ga na jedan dan. Nauči ga loviti ribu i nahranio si ga za cijeli život.“ Ova vam knjiga ne želi samo dati ribu. Iako u njoj ima mnogo primjera i ilustracija o tome kako su drugi primijenili načela sedam navika u svojem životu, namjera je ove knjige naučiti vas „loviti ribu“, i to tako što iznosi niz načela koja će vam pomoći razviti svoju sposobnost da učinite najbolje što možete u svojoj situaciji. Zato gledajte dalje od primjera. Tražite načela. Priče drugih možda neće biti primjerene vašoj situaciji, ali vam mogu zajamčiti da načela hoće. Mnogo više od tehnika i postupaka koji su možda bili uspješni u drugim situacijama potreban vam je pristup koji će vama omogućiti da načela primijenite na svoju situaciju.

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 11

29.7.2016. 14:41:00

Stephen R. Covey

Imati na umu kraj: izvrsna obiteljska kultura Ovo je knjiga o sedam navika uspješnih obitelji. Što znači „uspjeh“ u obitelji? Po mome mišljenju, to se može izraziti trima riječima: izvrsna obiteljska kultura. Kad kažem „kultura“, mislim na duh obitelji, na osjećaj, na „vibracije“, na kemiju, na klimu ili atmosferu u Obitelj ima kući. To je kakvoća obitelji, dubina, kvaliteta i zrelost iskustvo i odnosa. To su odnosi članova obitelji i njihovi uzajamni mentalitet osjećaji. To je duh ili osjećaj koji se stvara kolektivnim zajedništva, ponašanjem karakterističnim za obitelj. Sve to, poput u kojem vrška ledenog brijega, temelji se na nevidljivoj masi zamislimo jedničkih uvjerenja i vrednota. „mi“, a ne Kad govorimo o „izvrsnoj“ kulturi, shvaćam da ta ri„ja“. ječ za različite ljude može imati različito značenje. Ali, ja njome opisujem kulturu u kojoj pojedini članovi obitelji doista uživaju biti zajedno, u kojoj osjećaju da imaju zajednička uvjerenja i vrednote, u kojoj su njihove interakcije dobre, temeljene na načelima koja upravljaju svime u životu. Govorim o kulturi koja je s „ja“ prešla na „mi“. Obitelj upravo resi iskustvo mentaliteta zajedništva, „mi“, a ne „ja“. Istina, prelazak s „ja“ na „mi“, s neovisnosti na međuovisnost, možda je najteži i najizazovniji oblik obiteljskog života. Ali, to je kao „put kojim se rjeđe ide“, o kojem govori pjesma Roberta Frosta14 – upravo je u tome cijela razlika. Unatoč tomu što američka kultura prednost daje individualnoj slobodi, brzom uspjehu, djelotvornosti i nadmoći, nema puta koji donosi više zadovoljstva od puta bogatog, međuovisnoga obiteljskog života. Kad vam najveću sreću bude donosila sreća drugih, znat ćete da ste prešli s „ja“ na „mi“. Time se mijenja cijeli proces rješavanja problema i iskorištavanja prilika. Ali, to se neće dogoditi dok vam obitelj doista ne postane najvažnija. Brak se često pretvori u sustanarski odnos dvoje samostalnih ljudi zato što nikad nije stvorena međuovisnost. Izvrsna obiteljska kultura ona je u kojoj prevladava pristup „mi“. To je kultura koja vam omogućuje da zajednički izaberete zajedničko odredište i krenete prema njemu, da date svoj doprinos i izazovete promjene, i u društvu i, možda, u drugim obiteljima. Usto vam omogućuje i da iziđete na kraj s vremenskim prilikama izvan zrakoplova (a to je kultura u kojoj živimo, to su gospodarske teškoće ili iznenadna bolest na koju ne možete utjecati) i vremenskim prilikama u pilotskoj kabini (sukobi, loša komunikacija, sklonost kritiziranju, prigovaranju, uspoređivanju i natjecanju). 12

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 12

29.7.2016. 14:41:00

7 navika uspješnih obitelji

Odmah uključite svoju obitelj Prije nego što prijeđemo na sedam navika, želim istaknuti da su reakcija na knjigu Sedam navika uspješnih ljudi i želja da se ista načela primijene na obitelj bile zapanjujuće. Zbog toga sam neke od priča o obiteljima iz prve knjige uvrstio i ovdje. Ali, primjeri su većinom novi. Mnoge su mi ispričali ljudi koji nastoje načela sedam navika primijeniti na svoje obitelji. (Imena su promijenjena kako bi se zaštitila privatnost ljudi koji su mi ispričali ono što su doživjeli.) Pročitajte ih kako biste iz njih izvukli temeljna načela i ideje za primjenu u vašoj obitelji. Predlažem vam da svoju obitelj uključite odmah, ako je to ikako moguće. Jamčim vam da će bolje učiti, dublje se vezati i doživjeti veću radost budete li radili zajedno. Osim toga, krenete li zajedno, nećete napredovati brže od bračnog partnera ili djece koji se mogu osjetiti ugroženima vašim novim znanjem i željom da izazovete promjene. Znam za mnoge ljude koji su sami počeli čitati knjige o poboljšanju obiteljskog života pa su bračnog partnera počeli tako strogo kritizirati da su godinu dana poslije bili „opravdano“ razvedeni. Zajedničko učenje pomoći će vam da stvorite „mi“ kulturu. Stoga, ako je ikako moguće, čitajte ovu knjigu Upamtite, zajedno, možda čak i naglas jedno drugomu. Razgovakad radite rajte o primjerima i idejama. Možda ćete isprva željes obitelji, ti pričati o nekim primjerima za objedom ili večerom. „sporost“ je Možda ćete pak odmah željeti zakoračiti dublje i raz„brzina“, a govarati o primjeni primjera na vlastiti život. Na kraju svakog poglavlja naveo sam prijedloge o tome kako mo„brzina“ je žete podučiti i uključiti obitelj – pa i studijske skupine „sporost“. – u građu iz ovog poglavlja. Budite strpljivi. Ne žurite. Poštujte sve članove obitelji. Nemojte hrliti kroz građu. Upamtite, kad radite s obitelji, „sporost“ je „brzina“, a „brzina“ je „sporost“. Ali, ponavljam, vi ste jedini stručnjak za svoju obitelj. Možda ste u takvoj situaciji da zasad ne želite uključiti nikoga drugog. Možda rješavate osjetljiva pitanja zbog kojih u ovom trenutku ne bi bilo mudro da obitelj radi zajednički. Ili možda jednostavno najprije želite otkriti kakav će dojam na vas ostaviti ova knjiga pa ćete ostale uključiti poslije, bude li vam se to činilo primjerenim. To je posve u redu. Vi najbolje poznajete svoju situaciju. Mogu reći samo to da sam nakon višegodišnjeg iskustva u radu sa sedam navika u mnogim raznovrsnim okolnostima naučio da, kad ljudi rade zajedno, kad zajedno čitaju knjigu, razgovaraju o njoj i razmjenjuju misli i ideje, nastaje proces 13

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 13

29.7.2016. 14:41:00

Stephen R. Covey

povezivanja koji je doista uzbudljiv. Prevladava duh zajedničkog jarma: „Ja nisam savršena, ti nisi savršen. Zajedno učimo i rastemo.“ Kada ono što ste naučili prenosite skromno, a ne da biste nekoga „doveli u red“, ostali vam neće biti skloni prilijepiti kakvu „etiketu“, nego će vam „dopustiti“ da nastavite rasti i mijenjati se. Rekao bih još i ovo: ne gubite hrabrost ako vaši pokušaji isprva naiđu na otpor. Sjetite se da se to događa uvijek kad pokušavate uvesti novine. „Pa nama ništa ne nedostaje!“ „Čemu tolika buka oko promjene?“ „Zašto ne bismo bili kao svaka obitelj?“ Nemojte „Gladna sam. Možemo li najprije jesti?“ nikada, „Imam samo deset minuta, onda moram ići.“ nikada, „Mogu li dovesti prijatelja?“ NIKADA „Radije bih gledao televiziju.“ odustati! Samo se nasmiješite i gurajte dalje. Obećavam vam da će se trud isplatiti!

Čudesni kineski bambus I, na kraju, predlažem da pri svemu što radite u obitelji imate na umu čudesni kineski bambus. Kad posijete sjeme te neobične biljke, ništa se, ama baš ništa osim tankog izdanka ne vidi cijele četiri godine. Za to se vrijeme rast odvija ispod tla, u velikom vlaknastom korijenju što se širi i prodire duboko u zemlju. Ali, pete godine kineski bambus naraste 32 metra! Mnogo je toga u obiteljskom životu slično kineskom bambusu. Radite, ulažete vrijeme i trud i činite sve što znate i možete, ali katkad tjednima, mjesecima, pa i godinama ne vidite nikakve rezultate. No, budete li strpljivi, nastavite li raditi, doći će i ona „peta godina“ i zapanjiti vas rastom i promjenama. Strpljenje je vjera na djelu. Strpljenje je osjećajna marljivost. To je spremnost da patimo kako bi drugi rasli. Ona rađa razumijevanje. I dok se učimo patiti zbog ljubavi, učimo nešto o sebi, o svojim slabostima i svojoj motivaciji. Parafrazirajmo Winstona Churchilla; ne smijemo „nikada, nikada, NIKADA odustati“. Poznajem djevojčicu koja je voljela istrčati iz kuće na trijem. Njezina bi majka izišla, zagrlila je i odvela unutra. Jednog je dana djevojčica opet istrčala, ali je majka bila zauzeta pa nije došla po nju. Poslije nekog vremena 14

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 14

29.7.2016. 14:41:00

7 navika uspješnih obitelji

djevojčica se sama vratila u kuću. Majka ju je zagrlila i rekla kako joj je drago što se vratila. Djevojčica je tad rekla: „Mama, uvijek dođi po mene.“ U svakome je od nas duboka težnja za „domom“, za bogatim odnosima i interakcijama obiteljskog života. Nikad ne smijemo odustati. Koliko nam se god činilo da smo skrenuli s puta, uvijek možemo nešto poduzeti da se vratimo. Zato vam savjetujem, ma koliko vam se činilo da su vam se sin ili kći udaljili od vas, ne odustajte. Nemojte se predati. Vaša su djeca vaša krv i meso, bilo biološkim rođenjem bilo osjećajnim povezivanjem u obitelji. Kao i biblijski izgubljeni sin, jednog će se dana vratiti. Opet će biti vaši. Kako nam govori metafora o zrakoplovu, odredište je na vidiku. A putovanje može donijeti pravo bogatstvo i radost. Zapravo, putovanje je dio odredišta jer je u obitelji jednako važno kako putujete kao i kamo ćete stići. Kako reče Shakespeare: Ima plime i oseke u ljudskim poslovima: tko dotok uhvati, taj plovi prema sreći; tko promaši, svi puti njegova života ograničeni su pličinom i bijedom. Na takvu pučinu isplovili smo sada, i moramo se struje držati dok služi, ili izgubiti tovar.15 Moramo odmah iskoristiti tu plimu jer u sebi svi znamo da je obitelj iznimno važna. Kad sam svoje slušatelje diljem svijeta pitao koje su im tri najvažnije stvari u životu, 95 % njih navelo je „obitelj“ ili „obiteljske odnose“, a 75 % njih stavilo je obitelj na prvo mjesto. I ja tako mislim, a vjerujem da mislite i vi. Najveće radosti i tuge donosi nam ono što se zbiva u obitelji. Uzrečica kaže da ni jedna majka nije sretnija od svojeg najnesretnijeg djeteta. Želimo da nam bude dobro. Želimo onu radost koja je, slutimo, moguća i prirodna u obiteljskom životu. Ali, kad osjetimo jaz između te slike o bogatom i lijepom obiteljskom životu kakav želimo i stvarnosti svakidašnjice, osjećamo da smo „skrenuli s puta“. Lako je izgubiti hrabrost, osjećati se beznadno, povjerovati da nikako ne možemo imati onakav obiteljski život kakav želimo. Ali, presudno je ustrajno raditi iznutra prema van, smiješiti se i vratiti na pravi put svaki put kad „zastranimo“. Želim vam svako dobro. Shvaćam da je vaša obitelj drukčija od moje. Možda zbog rastave ili smrti bračnog partnera sami odgajate djecu. Možda ste djed ili baka čija su djeca odrasla. Možda ste se tek vjenčali i još nemate 15

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 15

29.7.2016. 14:41:00

Stephen R. Covey

djece. Možda ste teta ili ujak, brat ili sestra. Ali, tko god bili, vi ste dio obitelji. A obiteljskoj ljubavi nema ravne. Kad su odnosi u obitelji dobri, dobar je i život. Nadam se da će vam ovih sedam navika pomoći stvoriti izvrsnu obiteljsku kulturu u kojoj je život prava sreća.

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 16

29.7.2016. 14:41:00

7 navika_uspjesnih_obitelji.indd 16

Kako izgraditi izvrsnu obiteljsku kulturu u uzburkanom svijetu?

Stephen R. Covey

obitelji

w w w.mozaik- knjiga.hr

119,00 kn

ISBN 978-953-14-2017-4

www.franklincovey.hr

Stephen R. Covey

uspješnih

7 navika uspješnih obitelji

navika

Stephen R. Covey

navika

uspješnih

obitelji 7. izdanje