Istine i laži o ljubavi - Bruno Šimleša by Mozaik knjiga

prof. dr. sc. Željka Kamenov, socijalna psihologinja

Iako je ljubav uvijek jedna od najvažnijih tema, pitanja o muškarcima i ženama i o njihovoj uzajamnoj privlačnosti i dalje se temelje na polovičnim spoznajama i poluistinama. Veselim se što je moj dragi prijatelj Bruno u svojoj drugoj knjizi o ljubavi na argumentiran i istodobno duhovit način pokazao kako je krajnje vrijeme da dvojbe o muško-ženskim odnosima oslobodimo starih i novih okova ograničavajućih uvjerenja o ljubavi. Jesu li muškarac i žena dvije različite vrste? Što to čini da muškarac i žena različito misle, osjećaju i vole? Je li ljubav fizika ili kemija?

Alis Marić , Čitaj knjigu

Nova knjiga najpoznatijeg hrvatskog stručnjaka za ljubav! Nakon što nas je u Ljubavologiji naučio razviti zdravu ljubav prema sebi i drugima, u ovoj knjizi ide korak dalje. Britko, razigrano, duhovito, ali i odrješito razbija najčešće zablude o ljubavi. Objašnjava i kako se riješiti toksičnih uvjerenja koja vam truju um i srce!

Koliko se muškarci i žene doista razlikuju? • Kako se riješiti osjećaja da ne zavređujemo ljubav? • Kako stvoriti sretnu vezu? • Kako doista funkcionira Zakon privlačnosti?

bruno šimleša (1979.) autor je knjiga iz područja popularne

“U svojoj najnovijoj knjizi autor se uhvatio ukoštac s brojnim idejama i mitovima o ljubavi i partnerskim odnosima kojima smo cijeli život obasipani, što u obiteljskom domu i kulturi u kojoj smo odrasli, što iz medija i popularne literature, što iz razgovora s prijateljima i poznanicima koji svoje životne „uvide“ vole podijeliti s nama.

bruno šimleša

Neke od njih odnose se na muško-ženske razlike (kao npr. da je žena ta koja drži tri ugla kuće ili da muškarci ne znaju izražavati emocije), druge na općeprihvaćene narodne mudrosti (da ljubav ide kroz želudac ili da brak i djeca uništavaju ljubav i strast), a treće pak na banalna i previše pojednostavljena tumačenja Zakona privlačnosti. Autor ih, sebi svojstvenim ljubaznim i uvažavajućim stilom, polazeći od znanstveno utemeljenih spoznaja, polako razotkriva, uzimajući u obzir razloge zbog kojih imamo i vjerujemo u takve pogrešne ideje. Usporedno s tim upoznaje nas i s poželjnim i za nas i naše odnose korisnim i blagotvornim istinama, promičući osnovnu ideju da osobe koje se ponašaju u skladu sa svojim vrijednostima potiču druge na slično ponašanje i time ostvaruju bliske odnose kakve žele i zaslužuju.” prof. dr. sc. Željka Kamenov, socijalna psihologinja

SKENIR A J ME! w w w.mozaik- knjiga.hr

129,00 kn

ISBN 978-953-14-2305-2

9 789531

42305 2

bruno šimleša

Najnoviju knjigu Brune Šimleše pročitala sam, kao i svaku dosad, s istom „profesionalnom deformacijom“ – pažljivo sam provjeravala hoće li iznijeti informacije i stajališta koji su znanstveno utemeljeni i slažu se s onim što mi profesori psihologije učimo svoje studente ili će zaglibiti u neka svoja razmišljanja i stavove koji su znanstveno neosnovani i mogu čitatelje navesti na pogrešna očekivanja i ponašanja. No, kao i u svim ranijim knjigama, nisam našla ništa problematično, nego bih i sama potpisala sve istine koje autor zagovara i sve mitove i laži koje razotkriva. Iako ova knjiga nije znanstvena literatura, poruke koje ona šalje istovjetne su suvremenim znanstvenim spoznajama o ljubavi, samo puno zanimljivije i pristupačnije napisane.

Od autora Ljubavologije, Škole života i Bez rukavica prodanih u više od 100.000 primjeraka!

psihologije i duhovnosti. Dosad je objavio devet knjiga, a Ljubavologija i Škola života jedne su od najprodavanijih knjiga na ovim područjima. Njegovi su naslovi objavljeni i u Sloveniji, Srbiji, Makedoniji i Albaniji, a ukupno je prodano više od 100.000 primjeraka. Diplomirao je sociologiju 2003. godine na Filozofskom fakultetu Sveučilišta u Zagrebu, dvije godine vodio je emisiju Svaki dan, dobar dan na Hrvatskoj televiziji i redovito surađuje s brojnim medijima u Hrvatskoj i regiji. Trenutačno piše tjednu kolumnu za Jutarnji list. Udruga Sve za nju 2016. godine dodijelila mu je nagradu VAM zbog pomaganja onkološkim pacijentima i senzibiliziranja javnosti za probleme svih koji se bore s rakom. Oženjen je i ponosni tata osmogodišnje djevojčice.

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 4

19.1.2018. 13:29:47

BRUNO ŠIMLEŠA

Istine i laži o ljubavi

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 1

19.1.2018. 13:29:47

Bruno Šimleša

Istine i laži o ljubavi Copyright za hrvatsko izdanje © Mozaik knjiga d.o.o., Zagreb, 2018.

Za nakladnika Bojan Vidmar Glavni urednik Zoran Maljković Urednica Aleksandra Stella Škec Lektor Jakov Lovrić Grafički urednik Marko Katičić Fotografija na naslovnici Nina Đurđević Oblikovanje naslovnice Ivan Živko Tisak Denona, Zagreb, veljača 2018.

ISBN 978-953-14-2305-2 CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 000983697. Sva prava pridržana. Ni jedan dio ovoga izdanja ne smije se, ni u cijelosti ni djelomično, reproducirati, pohraniti ili prenositi ni u kojem elektronskom obliku, mehaničkim fotokopiranjem, snimanjem ili drugačije bez vlasnikova prethodnog dopuštenja.

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 2

19.1.2018. 13:29:47

bruno šimleša

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 3

19.1.2018. 13:29:47

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 4

19.1.2018. 13:29:47

SADRŽAJ

Predgovor......................................................................................................................... 7

1. LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI Što je ljubav?..................................................................................................................11 Što nije ljubav?...............................................................................................................13 Zašto djeca znaju voljeti, a mi moramo učiti?..........................................................15 Možemo li uopće naučiti voljeti i razviti osjećaj da zavređujemo ljubav?...........22 Ne možemo voljeti druge ako ne volimo sebe!?......................................................25 Voljeti nekoga znači zadovoljiti sve njegove želje!?.................................................30 Život bez ljubavi nema smisla.....................................................................................36

2. MARS I VENERA Jesmo li doista toliko različiti?....................................................................................41 Zašto su muškarci toliko slabiji u izražavanju emocija?.........................................44 Zašto mnoge žene misle da bi on trebao čitati njihove misli?...............................50 Žene često traže previše od veza, a muškarci premalo...........................................55 Zašto su žene prestroge prema sebi, a muškarci premeki?....................................60 Trebaju li žene držati tri i pol kuta kuće, odnosno zašto žene misle da se moraju brinuti o svima i svemu?..................................................66 Žene biraju partnere kao da biraju pripravnike – važno je samo da mali ima potencijala!....................................................................72 Kako muškarci biraju partnerice?..............................................................................76 Muškarci okrivljuju žene zato što su se promijenile, a žene okrivljuju muškarce zato što se nisu promijenili.........................................77 Ženska i muška komunikacija....................................................................................80 5

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 5

19.1.2018. 13:29:48

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

Zašto su žene osjetljivije na kritiku?..........................................................................87 Današnje žene mogu i trebaju imati sve, ali….........................................................95

3. NARODNE MUDROLIJE O LJUBAVI Kako brak i djeca utječu na ljubav i strast?.............................................................101 Sve što činite kao roditelji utječe i na vaš partnerski odnos.................................107 Možemo li s bivšima biti prijatelji?..........................................................................110 Ljubav ne ide kroz želudac!.......................................................................................111 Ne možete biti sretni ako smanjite kriterije............................................................113 Jesmo li svi nečija polovica?......................................................................................119 Moraju li se partneri u svemu slagati?.....................................................................121 Ja + Ti = Mi. Ali…......................................................................................................126 „Ako me stvarno voli, promijenit će se!“................................................................129 Nemojte se pretvarati da ste Relationship Jesus......................................................131 Ljubav ne može boljeti!..............................................................................................133 Pravi život ne počinje kad upoznaš Gosp. Savršenog!..........................................138 Zašto ostajemo u mrtvim brakovima?....................................................................141 Prekid ne mora biti prljav!.........................................................................................146 Kako znati da je kraj veze?.........................................................................................150

4. DUHOVNE MUDROLIJE O LJUBAVI Zakon privlačnosti i ljubav........................................................................................157 Sedam glavnih problema površne interpretacije Zakona privlačnosti..............160 Kako upotrebljavati Zakon privlačnosti?................................................................178 Zašto nekad ne uspijemo privući ono što želimo?................................................185 Na što sve možete utjecati?........................................................................................188 Ako voliš sebe, možeš biti u vezi s bilo kime!?.......................................................191 Samo otvori svoje srce i ljubav će ući u tvoj život!?...............................................196 Promijenite toksična uvjerenja o ljubavi i odnosima............................................198 O autoru.......................................................................................................................204 Bibliografija..................................................................................................................205

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 6

19.1.2018. 13:29:48

Predgovor

oliko ste puta poželjeli da postoji udžbenik o ljubavi? Knjiga koja bi sadržavala osnovna pravila međuljudskih odnosa… Knjiga koja bi nas mogla poštedjeti svih ljubavnih boli i razočaranja… Knjiga u kojoj ćete otkriti sve svoje pogreške u ljubavi i odnosima… Znam da sada očekujete bombastičnu izjavu da takvu knjigu upravo držite u rukama, ali ne želim vam lagati. Jer ljubav je toliko sveobuhvatna, a međuljudski odnosi toliko složeni da sva ljepota, smislenost, ali i složenost ljubavi ne mogu stati u jednu jedinu knjigu. Ali zato mogu stati mnogi savjeti o tome kako naučiti voljeti i koje su sve zablude o ljubavi. Mogu stati i neka pitanja na koja ćete onda potražiti odgovore. Može stati i nešto svjetlosti koja će vam pomoći da lakše pronađete te odgovore. U knjizi možete pronaći i iskru kojom ćete ponovno zapaliti ljubav u svom srcu. Sigurno nećete pronaći sve odgovore i sve upute jer je to jednostavno nemoguće. Ali ćete pronaći neke od najvažnijih. I onda s njima u svome srcu i umu možete krenuti u ljubavnu odiseju. Možete od svojega života početi stvarati mozaik ljubavi. To je vaša i samo vaša odgovornost. Nitko to ne može napraviti umjesto vas. Nitko to i ne treba napraviti umjesto vas. To je vaša i samo vaša čast! Čast da od svog života oblikujete mozaik ljubavi. U tome će vam pomoći i videoklipovi koji dodatno objašnjavaju ideje iz knjige. Kada krenete s čitanjem, vidjet ćete QR kodove koje možete skenirati pomoću aplikacije na pametnim telefonima i to će vas odvesti na video s određenom temom. Sve je vrlo jednostavno, a to znam jer sam mjerna jedinica za tehnološku smotanost, a kako sam i sam jednostavno ovladao skeniranjem QR kodova vjerujem da ćete ih i vi bez problema svladati. Tako ćete još više uživati u čitanju, ali i u prakticiranju ideja! Također, upotrebljavao sam ih i kada sam se referirao na svoje prethodne knjige pa sam ubacio i linkove na kojima možete doznati više o njima. O nekim ljubavnim temama iz ove knjige već sam pisao u Ljubavologiji, pa ću ih sada samo proširiti, ali o većini nisam nigdje pisao. Ni u prijašnjim knjigama ni u kolumnama, pa čak ni na Facebooku, i njima se posebno radujem. Volim nadopuniti i stare zamisli, ali za mene nema ništa uzbudljivije nego lju7

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 7

19.1.2018. 13:29:48

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

bavi dati potpuno nova lica. Dati joj potpuno nove ruke kojima će vas zagrliti. Znam da to i ona želi. A siguran sam da želite i vi. Osim tog zagrljaja, u knjizi ćete pronaći i neke gorke zalogaje. Svi gajimo zablude o ljubavi. Uz njih smo vezali i određene emocije pa ih se teško odričemo. I razumijem da to nije lagano. Naravno da ne očekujem da ih se odreknete samo zato što piše u ovoj knjizi, ali molim vas da budete otvoreni preispitati svoja uvjerenja. Uostalom, da nemate ništa za naučiti, onda biste već ovladali ljubavlju, zar ne? I već biste ljubavi dopustili da vlada vama. Zato vas molim da budete otvoreni za preispitivanje svojih uvjerenja jer to znači da ste otvoreni i za ljubav. Spremni? Krenimo!!!

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 8

19.1.2018. 13:29:48

1. LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 9

19.1.2018. 13:29:48

Ljubav je jednostavna, ali naši ljubavni odnosi najčešće nisu. Kada naučimo voljeti i kada se prepustimo ljubavi, nema ništa jednostavnije nego uživati u tom zanosu. I upijati smisao. I radost. I uzbuđenje. I osjećaj postignuća. Da, ljubav doista ima sve odgovore jer ona jest arija svjesnosti. Ako je ljubav toliko svemoćna i svrhovita, postavlja se pitanje kako da su tzv. ljubavni odnosi toliko kaotični. Ako je ljubav jezik smislenosti, kako to da u odnosima koje nazivamo ljubavnim toliko često vlada jezik nesigurnosti, ljubomore, neiskrenosti, nezadovoljstva… Čini se da u tzv. ljubavnim odnosima ima najmanje ljubavi, koliko god to čudno zvučalo. A odgovor se skriva u tome da nije jednostavno naučiti voljeti, doista voljeti. Ljubavni odnosi su komplicirani i zato što imamo bezbroj zabluda o ljubavi i vjerujemo u mnoge laži o njoj. Stoga vas molim da ovu godinu proglasite godinom ljubavi. Da svoje srce još bolje upoznate s onim što mu je suđeno osjećati, a njemu je suđeno osjećati ljubav. Jeste li spremni za susret s ljubavlju? Za susret sa sobom…

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 10

19.1.2018. 13:29:48

Što je ljubav?

udimo realni, ideja ljubavi ozbiljno je nastradala u modernom društvu. Sama ideja preplavila je društvo, ali ljubav nije preplavila naša srca. Svi govore o ljubavi, pišu pjesme o njoj, snimaju filmove, raspravljaju s prijateljima, a zapravo mali broj ljudi zna voljeti. Baš istinski voljeti. Mali broj ljudi ima zdravo srce koje zna voljeti. Tako da istinski vole, ali pritom ne izgube sebe. Postoji to neko uvjerenje da izgubiš glavu kad voliš, ali to je obična glupost. Da, i u ovoj ću knjizi o svemu pisati bez rukavica! Ljudi koji vole ne izgube glavu, nego pronađu smisao. U ljubavi! Kada volimo, i samo kada volimo, znamo i osjećamo smisao života u svakoj svojoj stanici. Zato sam napisao da je ljubav arija svjesnosti. Ljubav nije tek bilo kakav osjećaj. Ljubav je Taj osjećaj. Ljubav je The Osjećaj. Ljubav je spoznajno iskustvo. U kojem istinski spoznajemo sebe. Jer mi jesmo ljubav. Kada se sve zbroji i oduzme, mi smo materijalizirana ljubav. Od ljubavi smo satkani, ljubavlju smo kreirani i upravo zato možemo spoznati sebe jedino kad volimo. Ljubav nas od običnih materijalnih bića pretvara u moćna, duhovna bića! Ljubav utjelovljuje duhovnost života. Ona je umjetnik koji u nama oslikava smisao. Vi joj samo trebate pokloniti pravi kist. A kist je vaše srce. Ono treba biti zdravo da bi ljubav mogla oslikati vaš život. Srce treba naučiti voljeti, opraštati, osjećati zahvalnost… Vaše srce ne mora biti savršeno, ne morate ni vi biti savršeni da biste znali i mogli voljeti, ali srce vam treba biti zdravo. Ako je ispunjeno prazninom, gorčinom, nezadovoljstvom i sl., neće biti sposobno voljeti. Jednostavno neće biti dovoljno snažno da primi i kreira ljubav. Upravo je to vaša uloga. Vaša je uloga osnažiti i ozdraviti svoje srce tako da ono ponovno nauči voljeti. A ima li boljeg učitelja od vas samih? Naravno, ja nisam vaš najvažniji životni učitelj, to ste vi sami. U najboljem slušaju, mogu biti samo privremeni učitelj. Glavni ste uvijek vi, a svi ostali se smjenjuju. Život osigurava gradivo, ja ga mogu prevesti na razumljiv jezik, ali vi ga morate svladati. Ja vas ne mogu naučiti voljeti, mogu vam samo dati alate kojima ćete sami odgojiti svoje srce. I to je fantastična 11

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 11

19.1.2018. 13:29:48

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

čast! Da ste sami svoj najvažniji životni učitelj. Da je moć voljenja u vama, kao i moć da od svoga srca načinite kist kojim ćete oslikati ljubav. Nadam se da barem naslućujete ljepotu te moći kao i izvrsnost časti koja vam je dodijeljena. Ljubav je doista arija svjesnosti, a vi trebate ispolirati glasnice kako biste mogli uživati u kreiranju i izvođenju te arije. Uzbuđeni?

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 12

19.1.2018. 13:29:48

Što nije ljubav?

ko je ljubav arija svjesnosti, kristalno je jasno da je često pogrešno doživljavamo, omalovažavamo, tražimo na pogrešnim mjestima… Kako su nam svima puna usta ljubavi, a realno, malo je ljubavi u našim srcima, nije ni čudo da vlada prava zbrka u vezi s ljubavi. Svašta nosi ime ljubavi i svašta nazivamo ljubavlju. Mnogi ne znaju razlikovati ni ljubav i zaljubljenost. Mnogi misle da ljubav nužno mora biti dramatična, da mora boljeti. Mnogi će svaku intenzivniju emociju nazvati ljubavlju. Mnogi i razne patološke odnose nazivaju ljubavlju. Neki misle i da postojanje ljubomore ukazuje da u odnosu ima ljubavi. Mnogi su toliko očajni u potrazi za ljubavlju da će povjerovati u sve i svašta kako bi se mogli zavaravati da imaju ljubav u životu. I dok razumijem potrebu da budete uvjereni da imate ljubav, vjerujte mi, svoje srce ne možete zavarati. Ako niste sigurni osjećate li ljubav, odgovor je niječan. Jer ljubav ne ostavlja nikakvog prostora sumnji. Da osjećate ljubav, pravu ljubav, sigurno biste to znali. Vaše srce ne bi dvojilo. Bilo bi toliko ispunjeno smislom da um ne bi mogao smisliti nijedan drugi razlog za osjećaj punine i smislenosti osim opijenosti ljubavlju. Ljubav vas neće i ne može vezati. Ona je najintimnije moguće povezana s osjećajem slobode. Neki su u ovisničkom romantičnom odnosu pa osjećaju snažnu privrženost i misle da ne mogu živjeti bez partnera, ali to nije ljubav. Ljubav vas doista ne zna vezati. Kada volite osjećate povezanost sa smislom, ali ne osjećate da ste vezani. Povezani, da. Vezani, nikako! Ljubav vas ne zna ograničiti. Intelektualno, emocionalno i duhovno. Ona je doista oaza slobode. U njezinim se rukama sloboda osjeća najprirodnije moguće. Ako u romantičnom odnosu postoji osjećaj ovisnosti, tada u njemu sigurno nema ljubavi. Ako osjećate da ne možete živjeti bez nekoga, to ne može biti ljubav. Kada volite, kada istinski volite, onda znate da možete živjeti smisleno i bez osobe koju volite, ali ne želite. Ljudi koji vole ljubav nikada ne svode samo na jedan odnos. Ljudi koji vole znaju da ljubav ima bezbroj lica. I oni biraju biti u vezi s 13

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 13

19.1.2018. 13:29:48

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

osobama koje vole. I sebe i njih. Njih na te veze ne prisiljava osjećaj nepotpunosti, neuspjeha, očaja, neispunjenosti, nego ih u te veze vodi osjećaj da svoju ispunjenost žive s nekim tko je može prepoznati. Dakle, oni mogu bez njih, ali ne žele jer žele ljubavi dati još jedno lice. Ali umjesto da vam sve otkrijem već u uvodnim poglavljima, bolje da krenemo na konkretne zablude. Jeste li spremni za školu ljubavi?

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 14

19.1.2018. 13:29:48

Zašto djeca znaju voljeti, a mi moramo učiti?

nogi se čude što odrasli ljudi moraju učiti voljeti. Ne bi li to trebalo biti nešto prirodno? Uostalom, djeci to posve spontano polazi za srcem! I da… točno je da je djeci to potpuno prirodno. Ona jednostavno znaju voljeti. To im je spontano kao disanje. Sve dok ih mi ne „naučimo životu“. Počnemo uvjetovati svoju ljubav i prihvaćanje i onda počne slabjeti njihov prirodni, urođeni talent voljenja. I sebe i drugih. Umjesto talenta za voljenje, u djeci se sve više razvija talent za neprihvaćanje sebe i drugih, uvjetovanje, nerazumijevanje, pa čak i osuđivanje… I onda postanu zbunjeni tinejdžeri pa spašavaju živu glavu pokušavajući pronaći svoje mjesto pod suncem. I tako se nađemo u situaciji da kao odrasli ljudi moramo ponovno naučiti voljeti. Vjerujem da sam opisao situaciju u kojoj se nalazi većina odraslih osoba. Kao i uvijek, možete se samosažaljevati i jadikovati u vezi s tom činjenicom ili se možete baciti na posao i krenuti u školu ljubavi. Ja znam što bi željelo vaše srce, a ovaj biste ga put mogli i poslušati! Sjećam se samohrane majke Marine* s kojom sam se upoznao prije 12 godina kad je od mene tražila savjet. Nije bila u najboljem stanju. Došla je tužna jer je nedavno raskinula zaruke, a bila je i ljutita jer opet ona mora učiti. „Piše u tim duhovnim knjigama da moram nešto naučiti iz ovoga, da moram naučiti voljeti sebe. E pa, dosta mi je da ja moram učiti. On me godinama zanemarivao i zašto on ne bi nešto naučio? I zašto muškarci nešto ne nauče pa mi dođe jedan takav? Uvijek ja moram nešto učiti. Pun mi je kufer učenja“, ogorčeno je to izbacila iz sebe, odmah na početku našeg sastanka. Nikako nije jedina koja se tako osjeća i razumijem da je nekome dosta učenja, pogotovo nakon teškog životnog udarca. Tada nam prvo treba utjeha, a ne lekcija. Tada se trebamo ispucati, isplakati, izbaciti ljutnju, a nikako nam ne treba odmah puniti glavu životnim ili duhovnim lekcijama. Tako da te duhovne

Sva imena promijenjena su iz očitih razloga. Naravno, sve su osobe dopustile da u knjizi podijelim njihove priče. Negdje sam osim imena izmijenio i nebitne detalje da dodatno zaštitim njihov identitet.

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 15

19.1.2018. 13:29:48

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

knjige i knjižurci znaju biti dosta okrutni u ovakvim situacijama jer pokušavaju nametnuti neprirodan ritam oporavka. Ponekad nam nameću ideje u koje u tom trenutku nismo spremni i sposobni povjerovati. Onda se osjećamo još lošije jer ne možemo primijeniti ono što tada jednostavno nismo sposobni, a u raznim knjigama tvrde da upravo to moramo učiniti. Uglavnom, kada su nam emocije užarene, glava nam nije u najboljem mogućem stanju pa to nije najbolje vrijeme za učenje. Ako vidite prijateljicu u takvu stanju, najgore što možete jest spominjati lekcije koje mora izvući iz toga. Nije da ih nema i da je to ne očekuje u budućnosti, ali to se tada ne spominje. Prije nego što i pomislite na te lekcije, dajte joj slobodu da izrazi sve svoje emocije. Dopustite joj da isplače bol, da izrazi ljutnju, da se riješi bar malo ogorčenosti… Budite uz nju dok prolazi sve to, i tek nakon što si olakša dušu, nakon što se malo odmori od toga, tek tada ima smisla razgovarati o lekcijama. Tek joj je tada um dovoljno priseban da uopće može razumno promisliti o svemu. Jer dok je peru intenzivne emocije, nitko nije oličenje zdrava razuma, a inzistiranje na životnim lekcijama u drugima će stvoriti još tvrdokorniju ljutnju. Naravno, isto se odnosi i na vas same. Ako sebe ulovite u potresenom stanju, dajte si slobodu izraziti sve što vam je na srcu ili na želucu. Tek se onda bacite na učenje lekcija… Uglavnom, Marinu sam prvo pustio da se isplače i da iz sebe izbaci bar dio tuge i gorčine. Imala je pravo na te osjećaje i moja je uloga osigurati im sigurno mjesto za izražavanje. Na prvom sastanku nismo uopće ulazili u moguće uzroke ljubavnog kraha. Nisam ni natuknuo što bi ona mogla ili trebala zaključiti iz svega toga. Jednostavno nije bilo pravo vrijeme za to. Nismo to spominjali ni na drugom susretu. Samo sam joj osigurao sigurno mjesto da se ne skriva od svojih emocija. Jer dok one toliko dominiraju nama, ne možemo smisleno razgovarati o bilo čemu drugome. Jedna od najvažnijih stvari za svakog terapeuta jest kvalitetna procjena na koje je korake netko spreman. Tajming, sve je u tajmingu. Ako krenete s prevelikim zalogajima, predugo će ih žvakati, a ako krenete s premalim, neće napredovati koliko mogu. Tek sam na trećem susretu postavio pitanje o nečemu što me mučilo od našega prvog kontakta. Tada je rekla da ju je godinama zanemarivao pa sam na ovom sastanku odlučio pitati kako se osjećala u vezi s time, a pola sata poslije, kada sam procijenio da je spremna za suočavanje s realnošću, pitao sam je zašto je to dopuštala. Pitanje ju je potpuno zbunilo. Nije ga očekivala, zapravo ga nije ni razumjela, pa se osjetila napadnutom.

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 16

19.1.2018. 13:29:48

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

– Kako misliš zašto sam to dopuštala? Nije valjda da me okrivljuješ što me majmun prevario. – Naravno da te ne okrivljujem – odgovorio sam. – Naravno da nisi kriva što se on odlučio na taj potez, nisam to rekao. – E pa, tako je zvučalo. – Doista mi to nije ni nakraj pameti. Samo me zanima zašto si godinama dopuštala da te zanemaruje. Zašto nisi tražila više? Zašto nisi tražila ono što zaslužuješ? – A kako da ja znam što zaslužujem? – E, u tom grmu leži zec. Osjećala si se loše u vezi, ali nisi se usudila tražiti više jer nisi sigurna da zaslužuješ više. Osjećala si da to nije bilo dovoljno, ali nisi bila sigurna da zaslužuješ više. Upravo ćemo se time danas baviti. – Ali kako? – O. K., jesi li spremna da malo porazgovaramo o tome? – Nisam sigurna. Još nekako imam dojam da misliš da sam ja kriva. – Osjećala si se napadnutom pa si to zaključila pod dojmom tog osjećaja, ali to mi nije ni nakraj pameti. Nikako nisi odgovorna što te je mamlaz prevario, ali možeš nešto učiniti da se ponovno ne nađeš u sličnoj situaciji. Za preljub nisi nikako odgovorna, ali za svoju budućnost jesi. U tome je stvar. Ako ne shvatimo što možemo pametnije učiniti, vjerojatno će nam se opet ponoviti ista ili slična situacija. Sada bih o tim nekim koracima… da u budućnosti izbjegneš takvu situaciju.

Što doista znači ljubav prema sebi?

– O. K., hajde… – Ovo će ti zvučati čudno, ali… Reci mi nešto lijepo o sebi. – Lijepo? O sebi? Jes’ ti lud? – Ajmo reći da nisam… 17

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 17

19.1.2018. 13:29:49

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

– Pa nisam došla razgovarati o lijepome, nego o problemima. O tome što mi je majmun napravio. – Ne brini se, razgovarat ćemo još i o tome, ali moramo dobro oboružani krenuti u nastavak razgovora o tome. Cilj nam je oblikovati osjećaj da zaslužuješ više. Da sebe više zavoliš. I upravo zato želim čuti nešto lijepo o tebi. – O tome uopće ne razmišljam! – Znam, u tome i jest problem. – E nije. Nije u tome problem. Problem je u njemu. – On je svakako odgovoran za preljub, ne tvrdim da nije. Ali ti si odgovorna za stvaranje osjećaja da zavređuješ više ljubavi, poštovanja… To je tvoja odgovornost. – A zašto mi to muškarci ne bi jednostavno dali? – Bilo bi dobro da to tako funkcionira, ali eto, ipak se sami trebamo pobrinuti za to. Vjeruj mi, razgovarat ćemo o mamlazu, nećemo ga poštedjeti, ali hajde da to bude kasnije. Molim te da mi sada kažeš nešto lijepo o sebi. – A-ha, O. K., bitno mi je samo da se on ne izvuče. – A meni je bitno i da izvučeš nešto konstruktivno iz te boli. Molim te, podijeli sa mnom nešto lijepo o sebi… – O. K., hajde da vidim… Lijepo… U vezi sa mnom… Čekaj malo… Hmmmmm… Je l’ baš moram sada? Nekako mi je neugodno… – Ajde, ajde, pa nije kao da sam te zamolio da pomakneš planinu. Iako mislim da bi i na to već prionula. Nešto lijepo, bilo što… – Hmmmm… ovaj… pa… recimo da sam dobra, valjda. Što ja znam… Valj da sam dobra. – O. K., ajde barem si nešto rekla, iako mislim da možeš i bolje. Navedi mi neke svoje vrline. – Ma da… Onda ćeš mi reći da sam prepotentna. – Neću, vjeruj mi. Prepotentni ljudi preuveličavaju svoju vrijednost. Mudri ljudi znaju svoju pravu vrijednost! Eto, želim to osvijestiti u tebi. Vjeruj mi, srce će ti biti zahvalno. Ne želim da postaneš narcisoidna i egoistična, nego samo da cijeniš ono što imaš u sebi. – A jesi čudan. O. K., ajde… vrline… Pa recimo da sam uporna. I dobra sam majka. Nisam savršena, ali sve ću dati za svoju malu vražicu – rekla je raznježeno. – E, to. Bravo! Sada sam osjetio da to i osjećaš. Bar malo. Srce ti je zatitralo kad si pomislila na nju. To nam je cilj. Da ti srce osjeti ljepotu tvoje vrline. – Pa da, jest. I ja sam osjetila malo topline u srcu. Ali malo. Jako malo. – U redu. Ne možeš odmah očekivati erupciju. Za početak je i malo topline jako puno. Tako se osnažuje srce. 18

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 18

19.1.2018. 13:29:49

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

Navela je još nekoliko vrlina i sa svakom joj je srce bile toplije, zaigranije… Kao da se polako budilo iz sna… Nisam htio da pretjeramo za prvi put pa je navela još nekoliko svojih vrlina, srce je još malo zatitralo i stali smo nakon 15-ak minuta… – Nećemo danas više o tome, učinili smo dovoljno, ali molim te da nastaviš u tom smjeru. Svaki dan pokušaj se sjetiti nekoliko svojih vrlina i pokušaj ih osjetiti. Osjetiti njihovu ljepotu. Prisjeti se samo onih vrlina iza kojih doista možeš stajati. U koje si sigurna. Važno je da nemaš ali iza toga. Znaš ono: Ja sam iskrena, ali zbog toga često nadrljam. Volim pomagati drugima, ali zato me mnogi iskorištavaju, i sl. Za početak se prisjeti i pokušaj osjetiti ljepotu samo onih vrlina iza kojih možeš apsolutno stajati, koje nemaju to toksično ali… Cilj je da se osjećaš ponosnom. Sretnom. I zahvalnom zato što ih imaš. Cilj je da upiješ taj osjećaj ljepote. Nemoj forsirati brojeve, svejedno mi je navedeš li 4 ili 14 vrlina. Važno je samo da ih istinski osjećaš, što je više moguće. – Stvarno me strah da ću tako postati prepotentna. Uostalom, ne bi li drugi trebali govoriti lijepe stvari o nama? – To je jedna od najopasnijih gluposti. Pa tko te bolje poznaje od tebe same? Ne tvrdim da trebaš šetati kvartom i svima vikati kako si uporna ili dobra majka ili kako si suosjećajna. Nije poanta druge uvjeriti u to. Poanta je da tvoje srce osjeti koliko ljepote ima u sebi. Jer ćeš tako, i samo tako, razviti osjećaj da vrijediš. Ako osvijestiš svoju ljepotu, svoje unutarnje bogatstvo, možeš razviti zdrav i utemeljen osjećaj vlastite vrijednosti. – Ali onda ću se umisliti. – Ma nećeš. Nije poanta razviti osjećaj da si vrednija od drugih, nego samo da si vrijedna. Sama po sebi. Tako ćeš razviti osjećaj da si vrijedna ljubavi, poštovanja, razumijevanja… To je podloga za zdrav osjećaj samopoštovanja. Vrline ti daju temelj za stvaranje samopouzdanja. A znaš li uopće što su vrline? – Pa… nešto dobro. Dobre odlike. – Naravno, možemo to tako reći. Vrline su sve ono što nam obogaćuje život. Volim ih podijeliti u tri kategorije: ono što jesmo, ono što se aktivno trudimo postati i ono u čemu uživamo. Primjerice, ako već jesi suosjećajna, to je izvrsna vrlina jer ti suosjećajnost doista obogaćuje život. Ali vrlina je i ako se trudiš razviti suosjećajnost. Ako se trudiš što češće hodati u tuđim cipelama, ako u sebi razvijaš suosjećajnost, i to je vrlina jer ti i to obogaćuje život. I, naravno, sve u čemu uživaš također je vrlina jer ti i to okrepljuje srce. Ako znaš kuhati ili voziti bicikl, to su samo vještine. Ali ako uživaš u tome, onda je to vrlina koja ima moć okrepljivanja tvoga srca. Škrinjica ti je zapravo duhovni wellness. – To dobro zvuči. Točno mi to treba. O. K., ajde, pokušat ću…

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 19

19.1.2018. 13:29:49

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

– Hvala na tome. Samo to i tražim, da pokušaš. Sjeti se kako smo započeli ovaj razgovor. Cilj je razviti osjećaj da zaslužuješ ljubav, da više nikada ne dopustiš nekome da te zanemaruje, da te ne cijeni. E, upravo zato trebaš više naučiti cijeniti sebe. Upravo zato trebaš naučiti ne zanemarivati svoju ljepotu. Shvaćaš? – Čini mi se da shvaćam, ali još mi je to čudno. – Kužim. Ali svejedno pokušaj, igraj se sa svojom škrinjicom svaki dan, pokušaj osvijestiti što je dublje moguće osjetiti ljepotu svojih vrlina pa ćemo na sljedećem sastanku vidjeti kakva je situacija, kako ti srce diše… Možda će ti srce na početku slabo reagirati pa se pokušaj sjetiti situacija u kojima su ti te vrline doista uljepšale trenutak ili čak cio dan. Pokušaj se sjetiti kako si se tada osjećala, koliko si usrećila sebe ili druge… Tako bi trebala lakše osjetiti ponos i zahvalnost u vezi s time. Tako bi ti srce trebalo lakše osjetiti tu toplinu i bogatstvo. To nam je cilj. – O. K., ajde, pokušat ću. O. K. Tada smo odahnuli, zaokružili razgovor, savjetovao sam joj da još zaviri u skripte jedne knjige koja je kasnije postala Ljubavologija. U njoj dosta pišem o razvijanju zdrave ljubavi prema sebi, o razvijanju svoje škrinjice, kako nazivam tu tehniku. Cilj škrinjice je razviti osjećaj vlastite vrijednosti. Cilj je razviti zdravu ljubav prema sebi, naučiti poštovati ono izvrsno u sebi. Cilj je osjetiti zahvalnost i ponos u vezi sa svojim vrlinama. Vi ste ih brusili i naravno da biste trebali biti ponosni na njih. To je vaša zasluga. Ostali ljudi u vašem životu mogu vam pomoći ili odmoći u tome, ali vi ste glavni i odgovorni u svom životu! I da, trebate biti ponosni na svoje vrline. Trebate biti ponosni na sebe! Ne arogantni i samodopadni, ali svakako zahvalni i ponosni. S Marinom sam imao još dosta sastanaka cijelu godinu, godinu i pol. Srce joj je bilo prilično tvrdo(glavo), a puno smo razgovarali i o odnosu s drugima, o traženju potvrde od drugih i zašto potvrda često ne dolazi od ljudi od kojih je najjače želimo. Kao i kod drugih osoba, tek kad je počela sama sebi davati potvrdu svoje vrijednosti, nakon nekog vremena prestala ju je tražiti od drugih. Nismo se vidjeli nekoliko godina, a zadnje što znam o njoj jest da je u sretnom braku. Kada smo se zadnji put slučajno sreli, bilo joj je jako važno naglasiti da brak nije savršen i da ima još posla sa sobom, a i da partner ima nešto posla sam sa sobom. Ali dobro je da svu odgovornost za neke probleme nije svalila na njega. Shvatila je da oboje moraju napredovati kako bi veza napredovala. Bilo mi je drago da sam je vidio u boljem izdanju i naravno da nisam propustio naglasiti da savršeni odnosi ionako ne postoje, ali da mi je drago vidje20

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 20

19.1.2018. 13:29:50

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

ti da je spremna za ljubav. Jer voljela je. I bila je voljena. I to je savršeno u tom nesavršenom odnosu. Apsolutno savršeno! Dakle, jeste li već počeli stvarati svoju škrinjicu? Slobodno odložite knjigu koju minutu i zaigrajte se svojim vrlinama. Vjerujte mi, srce će vam biti zahvalno! A možete pogledati i video u kojem govorim o razvijanju škrinjice. Sigurno ćete dobiti dodatnu motivaciju i upute. Sretno!!!

Škrinjica: kako razviti ljubav prema sebi

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 21

19.1.2018. 13:29:50

Možemo li uopće naučiti voljeti i razviti osjećaj da zavređujemo ljubav?

nogi su uvjereni da ne mogu naučiti voljeti. Uvjereni su da je sve zacementirano u djetinjstvu. Vjeruju da su, ako u djetinjstvu nisu dobili dovoljno ljubavi i stekli osjećaj da zavređuju ljubav, osuđeni na život bez ljubavi. Barem bez one prave. Na moju i vašu veliku radost, to je apsolutna glupost. Mnogi od nas odgajani su bez dovoljno ljubavi i međusobnog poštovanja, ali to nikako ne znači da smo osuđeni na takav život. Ako nismo odgajani s dovoljno ljubavi, to samo znači da moramo sami sebe odgojiti. Ako nam drugi nisu pokazali da smo je vrijedni, onda je to naša dužnost. I čast. Pa imamo priliku svoje srce naučiti jeziku ljubavi. Kako to ne bi bila čast? Znam, bilo bi nam lakše da to ne moramo sami raditi. Bilo bi lakše da su sve nas odgajali mudri i ljubavni roditelji koji su u nas usadili čvrst osjećaj da smo voljeni i da zavređujemo ljubav. Ali većina nije. Koliko god bih želio da smo svi odrasli u oazi ljubavi i koliko god bi to bilo draže svim terapeutima ovoga svijeta, stvarnost je ipak drugačija. Većina je imala dobronamjerne roditelje koji su nam željeli dati i dovoljno ljubavi, dovoljno mudrosti i dovoljno svega, ali jednostavno nisu znali. Ili nam to nisu znali dati na jeziku na kojem je možemo prepoznati. Ili uopće nisu bili svjesni da im je to zadaća. Ili sami nisu imali dovoljno ljubavi i mudrosti, pa nam nisu ni mogli dati. Ili su bili u disfunkcionalnom odnosu iz kojeg nisu znali iščupati ni sebe, a kamoli zdravo se brinuti za nas. Ili oni sami to nisu dobili od svojih roditelja, a odrasle godine nisu iskoristili za zdrav odgoj svoga srca, pa ni sebi ni drugima nisu mogli pružiti ljubav i osjećaj da zavređuju ljubav. Bezbroj je mogućih razloga. Ali ako su već vaši roditelji propustili preodgojiti svoje srce, nemojte učiniti istu pogrešku. Prestanite ih okrivljavati što vam nisu dali ono što nisu ni znali ni mogli i pokušajte si to sami dati.

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 22

19.1.2018. 13:29:50

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

Nisu vam dali osjećaj da vrijedite? Oblikujte ga sami! Nisu vas dovoljno voljeli? Naučite voljeti (sebe)! Nisu vas dovoljno poštovali? Naučite poštovati sebe. Kada preuzmete kontrolu nad svojim životom i kada svoje srce počnete učiti jeziku ljubavi prema sebi, nećete više imati potrebu okrivljavati ih. Kada počnete zacjeljivati svoje srce, lakše ćete prihvatiti da vam roditelji nisu mogli dati ono što ni nemaju u sebi. Znam da ste to očekivali i željeli kao dijete i znam da vas je povrijedilo što to niste dobili, ali hajmo sada zacijeliti te rane. Dan po dan. Korak po korak. Sloj po sloj. Jer kao dijete niste imali izbora. Jednostavno ste se osjećali onako kako su se oni odnosili prema vama. Kada ste dijete, osjećate se onako kako se drugi ponašaju prema vama. Ali zato kao odrasla osoba imate izbor. Kao odrasla osoba osjećate se onako kako se vi ponašate prema sebi!!! Sada imate mogućnost izbora. Možete sve druge okrivljavati zbog onoga što vam nisu pružili ili možete to isto vrijeme i energiju iskoristiti da pronađete način kako to sami sebi dati! Jeste li progutali knedlu? Neka! Bit će ih još… Ne tvrdim da će učenje jezika ljubavi uvijek biti jednostavno i lagano. Ponekad vam treba puno vremena i puno energije, pa i snage i strpljenja, za učenje voljenja. I sebe i drugih. Često nije lagano jer se cijelo putovanje sastoji od slatkih, ali i od gorkih trenutaka. Ali isplati se! Jer vama je suđeno otkrivati ljubav u sebi i sebe kao ljubav. To je vaša sudbina! Otkriti ljubav u sebi i sebe kao ljubav! I samo je vi možete ispuniti. Ne možete je prepustiti nekome drugome. To je vaša odgovornost. I vaša čast. Čast da svojim srcem i umom oblikujete život posvećen ljubavi. Čast da kreirate osjećaje i spoznaje koji će vam olakšati upoznavanje ljubavi. I, naravno, prepoznavanje sebe kao ljubavi. To je vaša najveća životna čast! Kao i u svakom učenju, važno je poštovati prirodan ritam upijanja novih informacija i sazrijevanja. Ljudi često odaberu prevelike samospoznajne zalogaje koje onda godinama i godinama žvaču. Misle da od osjećaja ravnodušnosti u vezi sa sobom i životom mogu u dva tjedna doći do osjećaja oduševljenja svime u sebi i oko sebe. Ponekad se to čak i dogodi, ali tada sigurno niste 23

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 23

19.1.2018. 13:29:50

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

izgradilistabilne temelje za takvu promjenu pa ćete se sigurno uskoro ponovno raspasti. Mudrije je napredovati polako, ali sigurno. Važno je uzimati životne zalogajekoje možete prožvakati. Jer ako ste naučili da je ljubav uvjetovana i ako mislite da ne zavređujete ljubav, trebat će vam vremena da vam se srce oporavi. Ponekad je čak pametno uzeti predah od učenja i upijanja novih informacija i samo se prepustiti uživanju. Tako će vam i srce i mozak dobiti potreban odmor i to može biti djelotvornije od triju izvrsnih knjiga i dvaju odličnih tečajeva. Ako samo gutate nove informacije, u vama se ne stignu ukorijeniti stare. Ponekad će za promjenu odnosa prema tijelu blagotvornije djelovati dobra plesna radionica nego ozbiljan terapeutski razgovor. Ključno je pratiti svoj ritam i uzimati one zalogaje za koje ste uistinu spremni. Dakle, ne samo da možemo naučiti voljeti i stvarati osjećaj da zavređujemo ljubav nego je to i naša sudbina. To je naša najintimnija moguća sudbina. Sve ostalo samo je šlag na životnoj torti. Ali glavni spoznajni zalogaj jest ljubav. Glavni životni zalogaj jest prepoznavanje ljubavi u svom srcu i prepoznavanju sebe kao ljubavi! To je to. Alfa i omega! Za sve nas. Svatko će imati drugačije znakove između, ali svi dijelimo tu sudbinu – obogatiti srce ljubavlju i onda obogatiti sebe spoznajem da jesmo ljubav. Ima li ljepše sudbine?

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 24

19.1.2018. 13:29:50

Ne možemo voljeti druge ako ne volimo sebe!?

skreno, nisam najveći obožavatelj ove sveprisutne tvrdnje. Ne zato što se ne slažem s njom, nego zato što je sigurno jedna od najizlizanijih rečenica u knjigama duhovnosti i samopomoći. Toliko se često ponavlja da imam dojam da je iz nje već odavno iscijeđena sva srž. Imam dojam da mnogi uopće nisu svjesni što sve implicira ta ideja, da je uzimaju zdravo za gotovo, a mnogi nisu sigurni ni što zapravo znači ljubav prema sebi. Što znači voljeti sebe i što je to tako magično u tome da nam omogućuje osjećati ljubav prema drugima? Dakle, slažem se da doista ne možemo voljeti druge ako ne volimo sebe. Ako u sebi nemamo ljubavi za sebe, nemamo je ni za druge. Ili još jednostavnije – ako u sebi nemamo ljubavi, ne možemo je ni dati drugima. To je kristalno jasno i vjerujem da bi većina ljudi to potpisala bez ikakvih problema. Ali kako se tvrdnja iz naslova neprestano navodi, vjerujem da je doista prečesto uzimamo zdravo za gotovo i onda nismo ni svjesni što ona sve znači. Nismo ni svjesni što nam sve omogućuje ljubav prema sebi, u čemu je točno njezina snaga… Već sam istaknuo da je razvijanje osjećaja ljubavi prema sebi temelj zdrave samospoznaje. Zato toliko naglašavam važnost škrinjice jer nam pomaže razviti zdravu ljubav prema sebi. A ljubav prema sebi temelj je zdrava odnosa prema sebi jer nam omogućuje hrabrije i zrelije krenuti u ostale korake samospoznaje. Omogućuje nam samopouzdanje zahvaljujući kojem možemo prihvatiti i svoje mane. Ako od vrlina upijete dovoljno ljubavi i samopoštovanja, imat ćete dovoljno sigurnosti i mudrosti prihvatiti neke mane kao dio onoga što trenutačno jeste. Ali nije stvar samo u tome. Istinska ljubav ujedno je i vrhunac samospoznaje jer imamo čast i mogućnost spoznati sebe kao ljubav. Dakle, ne samo da osjećate ljubav prema sebi i drugima nego na vrhuncima počnete osjećati sebe kao ljubav. E, to je glavna spoznajna nagrada! Počinjemo od razvijanja ljubavi prema sebi, a životni vrhunac doživljavamo kad u svome srcu toliko čisto udomimo ljubav da sebe prepoznamo kao samu ljubav. Koliko god je to izvrsno, razumijem da je mnogima preapstraktno 25

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 25

19.1.2018. 13:29:50

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

pa ćemo se zadržati na objašnjenju zašto je ljubav prema sebi temelj za ljubav prema drugima, kao i za sve ostale spoznajne korake. Prvi dio je jasan: ne možeš voljeti druge ako ne osjećaš ljubav prema sebi. Odnosno, ne možeš nekome dati ljubav ako je uopće nemaš u sebi. Ali idemo kopati malo dublje da otkrijemo i ostale blagoslove zdrave ljubavi prema sebi, a prvo ćemo se prisjetiti Marinine situacije. Koliko god joj je bilo čudno izraziti nešto lijepo u vezi sa sobom i mislila je da to vodi narcisoidnosti, poslije je shvatila da je sasvim normalno i prirodno reći nešto lijepo u vezi sa sobom. Sličan sam razgovor vodio sa stotinama ljudi. Uvjereni su da samo prepotentni ljudi govore lijepo o sebi, da će tako postati egoisti, da je to nepristojno, ali to su sve velike i iznimno štetne gluposti. Potpuno je suludo misliti da je nepristojno pohvaliti se. Dapače, nepristojno je ne pohvaliti se kada to zaslužiš! Nepristojno prema sebi i svome srcu. Nepristojno je svoju ljepotu uzimati zdravo za gotovo. Vi doista zaslužujete više. Vaše srce zaslužuje više. Još ću jednom naglasiti da nije poanta uvjeriti druge u svoju ljepotu. Ne kažem da razgovore s drugima započnete nabrajanjem vlastitih vrlina i uspjeha jer to doista smrdi na površno hvalisanje. Ne trebate svima govoriti kako ste vi prekrasni. To će vam stvoriti druge probleme… Nije uopće poanta druge uvjeriti u svoju vrijednost, nego podsjetiti srce na sve izvrsno u njemu. Kako ste vrlo vjerojatno svoju unutarnju ljepotu uzimali zdravo za gotovo, a puno vremena proveli mozgajući o problemima i manama, srce vam se odučilo od osjećanja vlastite ljepote. I sada ga vi tome trebate ponovno naučiti. Ne zbog drugih, nego zbog sebe. Cilj je imati zdrav odnos sa sobom, a to će vam dati temelje i za zdrav odnos s drugima. Dakle, nikako ne tvrdim da morate hodati glavnim gradskim trgom i megafonom vikati što je sve izvrsno u vama. Poanta nije uvjeriti druge kako ste vi lijepa osoba, nego uvjeriti svoje srce u to. Cilj je uvjeriti srce da ste lijepa osoba pa onda nećete imati potrebu uvjeravati druge oko sebe. Nećete imati potrebu vući ih za rukav, tražeći ljubav, priznanje ili da vam kažu da vrijedite... Jer ćete već znati da vrijedite! Ako razvijete osjećaj da vrijedite sami po sebi, vaše samopouzdanje konačno neće ovisiti o drugima. Konačno ćete shvatiti da ste vi izvor tog osjećaja. Konačno ćete shvatiti da drugi mogu misliti o vama što god žele, ali vi znate da vrijedite! Znate da ste vrijedni ljubavi, poštovanja, razumijevanja… Slavite izvrsno u sebi i svoje uspjehe. Ni njih nemojte uzimati zdravo za gotovo. Slavljenje svega što smatrate uspjehom također je dio onoga duhovnog wellnessa za vaše srce. 26

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 26

19.1.2018. 13:29:50

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

Duhovni wellness za srce – slavljenje uspjeha!

Zato vas molim da budete pristojni. Prema sebi. Tako da se nezasitno hvalite kad zaslužite! Tako da budete zahvalni na svemu izvrsnome u sebi. Vi ste izbrusili te vrline. Vi ste zaslužni što su one u vama. Zdravo je biti ponosan na njih. Neki će reći da ste puni sebe, ali vi znate da ćete samo biti puni osjećaja vlastite ljepote. I ako neznalice tvrde da uvijek trebate biti skromni, ma pustite ih na miru. Ne treba biti skroman kad slavite ljepotu. I svoju i tuđu. Ljepota zaslužuje ljubavne arije u vašem srcu. Zaslužuje nezasitno slavlje. Neka životne neznalice glume skromnost, a vi svome srcu pružite ono za čime žudi – zdravo poštivanje svega izvrsnog u njemu! Osim što ćete znati da vrijedite, još jedan blagoslov kad počnete osjećati ljubav prema sebi i kada naučite cijeniti svoju ljepotu jest da lakše privlačite ljubav u svim ostalim oblicima. Jer olakšavate drugima da vide vašu ljepotu. Ako je vi nosite na površini srca, i drugi će je lakše primijetiti u vama. Ako ste sigurni da imate ljubavi u sebi, lakše ćete privući osobe koje znaju voljeti. Ako volite sebe, lakše ćete privući osobe koje će vas znati voljeti. Baš takve kakvi jeste. Vjerujem da vam nije strana ideja da ste životni magneti koji privlače ili odbijaju određena iskustva. Naime, kad osvijestite svoje vrline i zavolite sebe, nije cilj da u svakom trenutku možete izrecitirati deset vrlina. Cilj je da ljepota tih vrlina bude trajno prisutna u vašem srcu, a ne u umu. Poanta je da zračite tom ljepotom. Svatko od nas zrači na neki način. Neki izgledaju kao da ih uvijek prati kišni oblak, neki su ponosni na svoj životni cinizam, neki su uvjereni da su intelektualno nadmoćni ako su konstantno negativni, a neki su pak beskrajno naivni pa će hiniti pozitivu čak i kad u sebi osjećaju negativnost. A zrele će osobe zdravo cijeniti vrline, što im daje dovoljno sigurnosti i razumnosti za prihvaćanje nekih mana. To je najzdravija mogućnost i ti ljudi zdravo zrače. Ne idealiziraju druge ili sebe, ne jadikuju nad problemima kad istu energiju mogu iskoristiti za smišljanje rješenja, ne tješe se nekim površnim duhovnjačkim idejicama kako 27

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 27

19.1.2018. 13:29:51

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

je sve baš prekrasno i savršeno, a ne poznaju ni jezik mržnje. Oni znaju samo jezik zdrave ljubavi prema sebi i drugima. Upravo zato što tako jasno prepoznaju i osjećaju svoju ljepotu, osjetno će lakše privući osobe koje će prepoznati tu njihovu ljepotu. Jer zrače tako. Jer šalju vrlo jasan signal da znaju koliko vrijede. Ne moraju to ni izreći, jednostavno tako zrače. Zato privlače ljubav u svim mogućim oblicima. Naime, različita lica ljubavi vole se međusobno družiti. Ljudi koji znaju voljeti vole se međusobno voljeti. Ljubav se jednostavno voli družiti. Uostalom, kao i mržnja, pa zato ljudi kojima je to glavni jezik vole biti u sličnu društvu, ali ne želim sada o njima… Oni ionako dobivaju puno više prostora nego što zaslužuju. Dakle, ako volite sebe i znate koliko vrijedite, onda tako i zračite pa će vam biti osjetno lakše tražiti od drugih ono što zaslužujete. Sjetite se da je i to bio Marinin problem. Pristajala je na manje od onoga što zaslužuje jer nije bila sigurna da zaslužuje više. Ali, ako voliš sebe, ako si svjestan svojih vrlina, ako si svjestan svega što možeš dati nekome, naravno da nećeš pristati na odnose koji te ne zadovoljavaju. Naravno da ćeš tražiti ono što zaslužuješ. Ne zato što mrziš druge, nego zato što voliš sebe. Osobe koje vole sebe svjesne su svoje vrijednosti pa su dovoljno hrabre tražiti ono što zaslužuju. Jednostavno žele da su njihova srca u rukama koje znaju cijeniti ljepotu. Osoba koja voli sebe jednostavno zrači. Samopouzdana je, sigurna, ima više energije i to će primijetiti i njezina okolina. Vidjet će da se drugačije nosi. I u fizičkom, ali i u duhovnom smislu. Samopouzdanije će se kretati, ali će i mudrije doživljavati ono što joj se događa. Osim toga, ako zdravo volite sebe pa imate osjećaj vlastite vrijednosti, bit će vam lakše biti mudar i zreo partner. Naime, od partnera nećete tražiti krive stvari. Ne mogu vam reći koliko često od partnera tražimo ono što si sami trebamo pružiti, kao što je npr. osjećaj da vrijedimo. Ako partnera stalno vučete za rukav i tražite potvrdu svoje vrijednosti, privlačnosti i sl., nemate problem samo s njim, nego i sa sobom. To je ono što si sami trebate pružiti. To je vaša uloga, ne njihova. Naravno da je izvrsno kad i vaš partner prepozna vašu ljepotu i cijeni ono što jeste. Uopće to ne dovodim u pitanje. Ali ako imate problem sa samopouzdanjem, nije uloga partnera stalno ublažavati vaš osjećaj nesigurnosti. To je vaša uloga. To trebate razriješiti sa sobom ili s terapeutom, a ne tražiti nemoguće od partnera. Ponovit ću još jednom jer smo na jako osjetljivu tlu. Naravno da bismo svi trebali težiti pronaći partnere koji će nas cijeniti i voljeti kakvi jesmo. Naravno da bismo trebali težiti tome da imamo partnere koji nas poštuju. Ali često se događa da kad ne volimo sebe i ne cijenimo sebe, tražimo da partner popuni rupe u 28

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 28

19.1.2018. 13:29:51

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

našem samopouzdanju. Tražimo da nam stalno potvrđuje da vrijedimo, da smo privlačni, da smo dobri roditelji, ali u nama kao da je crna rupa. Čak i ako to dobijemo, zadovolji nas samo na kratko vrijeme. Isto popodne ili sljedeći dan opet nam treba nova doza potvrde. Kao da u sebi imamo emocionalnu crnu rupu. A doista je i imamo jer osjećaj vlastite vrijednosti ne crpimo iz zdrave ljubavi prema sebi. Da se uistinu volimo, onda potvrda drugih dođe kao šlag na tortu. Naravno da nam je i tada drago čuti pohvalu, ali i bez toga ćemo se osjećati dobro u svojoj koži. Znat ćemo da vrijedimo i bez toga. Nećemo ovisiti o potvrdi drugih da bismo se osjećali dobro. U tome je stvar. Jer kad si sami osiguramo taj osjećaj da vrijedimo, od drugih možemo imati razumna i realna očekivanja. Nećemo tražiti pogrešne stvari pa ćemo lakše prihvatiti što možemo, ali i što ne možemo dobiti od drugih. Upravo zato nema više očajnog povlačenja za rukav, očajnog traženja pažnje i potvrde… Svi se ti blagoslovi, i još mnogi drugi, otkrivaju u izlizanoj, ali vrlo moćnoj tvrdnji da ne možemo voljeti druge ako ne volimo sebe. Sve se te moći kriju u zdravoj ljubavi prema sebi. Upravo je zato ona alfa i omega zdravog samorazvoja. Ona nam omogućuje da izbjegnemo još jednu klopku, a to je da naklonost i ljubav drugih tražimo tako da im ispunjavamo sve želje…

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 29

19.1.2018. 13:29:51

Voljeti nekoga znači zadovoljiti sve njegove želje!?

nogi će ljubav poistovjetiti s davanjem. I slažem se… donekle! Točno je da ljubav u nama osigurava bogatstvo i onda možemo puno davati. Dajemo sebe, svoje vrijeme, talente… Samo bogate osobe mogu davati. Ipak, ima situacija kad zbog stalnog davanja ne stvaramo zdrave odnose. Ako samo dajemo, odnosno ako zadovoljavamo sve tuđe želje, to sigurno nije zrelo lice ljubavi. Taj sindrom kroničnog davanja i zadovoljavanje svih i svakog oko sebe raširen je među svim ljudima. Razgovarao sam o tome sa stotinama ljudima svih dobi, razina obrazovanja i životnih situacija, iako treba naglasiti da dominiraju žene starije od 50 godina. Ta je generacija mahom odgajana s idejom žene koja je ponizna, mirna, ne traži previše, a uvijek je na usluzi drugima… Dok cijenim brigu za druge, još više cijenim zdravu brigu za sebe! Ne, ne treba uvijek ispunjavati tuđe želje. Ne treba uvijek druge stavljati ispred sebe. Jedan od najvećih životnih blagoslova jest pomaganje drugima, ali ne tako da u potpunosti zanemarimo sebe. Jer ako prestanete sebi davati ono što vam je potrebno, nakon nekog vremena i drugima ćete moći dati tek sjenu onoga što jeste. Dakle, svakako sam za to da ne zanemarujete sve druge oko sebe, ali sam još više za to da ne zanemarujete sebe. Pa dokle? Dokle ćete sve druge stavljati ispred sebe? Znam da neke žene misle da je to njihova dužnost, ali nije. Vaša je dužnost zdravo se brinuti o sebi. Jedino tako i drugima možete dati najbolju verziju sebe. Vaša dužnost sigurno nije zanemarivati sve svoje potrebe i ispunjavati tuđe želje u nadi da ćete tako zaraditi njihovu naklonost. Tako ne pokazujete da ste bogata osoba koja ima puno za dati, nego dopuštate svima drugima da iskorištavaju vašu dobrotu. I pokazujete da ste dobri prema drugima. Ali niste prema sebi. E, to mora prestati. Dugujete sebi više! Dugujete više svome srcu. Znate kako zvuče razgovori sa ženama koje u potpunosti zanemaruju sebe dok se stavljaju u službu svih ostalih? Prvo dođu krajnje umorne, a često i s osjećajem krivnje, jer dolaskom meni rade nešto za sebe, a u glavi im je bezbroj stvari koje ih čekaju doma. Najče-

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 30

19.1.2018. 13:29:51

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

šće ih ponudim kavom ili čajem, a one često ponude da si mogu same spraviti. Kažu da ne vole da ih se dvori, a zapravo nisu navikle primati. Nisu navikle da se netko drugi brine za njih, čak i kada se radi o tako banalnoj stvari kao što je šalica kave. Urezalo mi se bezbroj sličnih razgovora, a spomenut ću jedan s predragom gospođom Anom. – Stvarno vam hvala, gospon Bruno. (Zahvaljuju se kao da sam im poklonio dvije prijateljice i mjesec dana godišnjeg, a ne običnu šalicu kave.) – Nema problema, Ana. I Bruno je O. K. Volim što prirodniju atmosferu. – U redu, gospon Bruno. Pardon… Bruno. Bruno je… Samo Bruno. – Ma sve O. K. Sjest će i to. – Znate, malo mi je čudno. Mogli biste mi biti sin, a ja vama dolazim po savjet. Mogla sam već i naučiti. Znate… čitala sam vašu knjigu Škola života i tamo ste spomenuli pozitivnu sebičnost. Nešto kao da moramo misliti na sebe jer tako i drugima možemo dati najbolje od sebe.

Škola života

– Da, dobro ste zapamtili. – Jesam, dobro sam zapamtila, ali mi ne ide. Kad god tako napravim, ukućani mi kažu da sam sebična. I onda se ja vratim na staro. Ne želim da misle da sam sebična. Posramim se toga. Imam taj osjećaj dužnosti, da im moram dati sve. To je normalno, zar ne? – Svakako je lijepo od vas da želite pomoći drugima i dati im nešto lijepo. Dati im sve je nemoguće i znam mnoge ljude koji su se upropastili jer su to uopće i pokušavali, ali lijepo je da mislite na njih. Ali… mislite li i na sebe? – Kako to mislite? – Pa kada vi dođete na red? Kada radite nešto lijepo za sebe? – A pa, čujte, nije to tako jednostavno. Ali ima toga. Evo, recimo, prošle sam godine otišla na vikend s prijateljicama. Samo nas četiri. I bilo nam je fantastič31

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 31

19.1.2018. 13:29:52

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

no. I mojima je bilo O. K. Skuhala sam im sve za dva dana, sve sam oprala i ispeglala, kuća je bila cakum-pakum, i onda sam otišla na vikend na more. Bilo mi je malo krivo što oni nisu sa mnom, što se ja zabavljam dok su oni u Zagrebu, ali bilo je baš dobro. Baš sam se odmorila. Ako to smijem reći… – Naravno da smijete. Prošle godine, kažete? Pretpostavljam da su vam djeca punoljetna? – Da, da. Kristina se upravo zaposlila pa je poprilično umorna, a Darko još studira. Malo se oteglo pa ne želim da se zamara kućanskim poslovima, nego da se koncentrira na učenje. I onda mu ja sve spremim… – Aha… I kako mu ide? – Pa, nije baš marljiv, onako kako bih htjela. – A što mislite zašto? – Pa, ne znam, uvijek je bio takav. – Možda zato što ste ga navikli da će sve imati, čak i ako se ne potrudi previše. – Možda, da… Već su mi to rekli. Ali oni su moje sve. Pa kako da im kažem NE? – Polako… razumijem da vam to nije jednostavno. Idemo prvo vidjeti kako da sebi kažete DA pa će možda biti lakše i drugima reći NE. Barem ponekad. Razumijem da vam dani prolaze brinući se za sve druge i ta je želja plemenita, ali nisam siguran da je zdrava u ovolikoj mjeri. Znate, možda bi bilo mudrije dozirati to davanje. Sjetite se tog koncepta pozitivne sebičnosti… to što ste pročitali u Školi života. Cilj je zadovoljiti svoje potrebe kako biste i drugima dali najbolje od sebe. Npr., ja svaki dan razočaram nekoga. – Ma sada pretjerujete. Rekla mi je prijateljica koja me je i poslala vama da ste bili uz nju dok se liječila. Rekla je sve najljepše o vama. – Dobro, ona me je upoznala u tim situacijama pa me poznaje u svjetlu u kojem me drugi inače ne vide, ali zapravo… Iskoristimo taj primjer, zadržimo se na tome. Da bih mogao biti uz nju, morao sam mnogima drugima reći ne, shvaćate? Sve sate koje provodim s njom ne mogu provesti s nekim drugim tko također treba moju pomoć ili sa svojom obitelji. Ne mogu zadovoljiti sve oko sebe. Nitko od nas ne može. Svatko bira koga će zadovoljiti. I ja mogu dati dosta vremena vašoj prijateljici jer se dobro brinem za sebe. – Kako to mislite? – Pa dajem i sebi dosta vremena. Primjerice, ja sam introvert i jednostavno moram imati vrijeme koje je samo moje. Kada ne moram ništa raditi, a mogu svašta. I kada sam potpuno sam. Samo moje vrijeme. To si moram osigurati da bih i drugima dao kvalitetnoga sebe, sretnoga sebe. Npr., želim biti i aktivan tata i suprug, želim imati dovoljno vremena za svoju obitelj. Zato sam smanjio broj sastanaka s ljudima otkad sam postao tata. Zbog toga su pak razočarani brojni ljudi s kojima se više ne mogu vidjeti jedan na jedan. Ali unatoč tome što se jako 32

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 32

19.1.2018. 13:29:52

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

trudim stvoriti dovoljno vremena za obitelj, ponekad razočaram i njih jer im ne mogu dati ono što žele. Uvijek nekoga razočaram, svaki dan… – Ma nemoguće. Vidjela sam vašu obitelj na jednoj promociji i čine se sretnima. – Vjerujem da jesmo sretna obitelj, ali i tu ima dosta trenutaka u kojima im doista ne mogu pružiti ono što žele. Ponekad moram birati između sebe i njih i ponekad odaberem sebe, a ponekad njih. Ponekad moram birati između njih i ljudi poput vaše prijateljice, i opet… nekad odem na sastanak s osobom koja se bori za zdravlje, a ponekad ostanem doma i igram se s kćerkicom. Ponekad razočaram ljude jer im ne odgovorim na e-mail. Stiže ih previše i ako ne odgovorim za dan-dva, obično se izgubi u šumi novih e-pisama. I te ću ljude povrijediti… Svaki dan povrijedim i razočaram nekoga. To je jednostavno život. – Uh, ja ne bih mogla živjeti s tim. – Ali vi povređujete sebe! – Kako to mislite? – Pa ako stalno zanemarujete sebe, povređujete sebe. Ne dajete sebi ono što vam treba. Ne kažem da trebate uvijek misliti samo na sebe. Znate da sam ja zadnja osoba koja će zagovarati takav oholi egoizam. Ali stvarno biste mogli češće misliti na sebe. – A što to zapravo znači? – Da si ponekad ugađate. Da si poklonite jednosatnu kupku jer znate da ćete uživati u tome. Da češće odete s frendicama na kavu, ali bez grižnje savjesti. Da punoljetne članove obitelji ne tretirate kao bebe pa sve radite umjesto njih. Da više čitate jer vas to raduje, ispunjava… Ne kažem da vam se dan treba sastojati samo od takvih aktivnosti, ali svakako ih treba biti više. Zaslužujete to. – Uh, ne znam… To mi zvuči nemoguće. Što će moji reći? Kako ću im to objasniti? – Za početak objasnite sebi da uopće imate pravo na to. To je ključno. Važno je osvijestiti da imate pravo češće misliti na sebe. A onda ćete lakše objasniti i drugima jer vam neće nabiti osjećaj krivnje. Čak i ako im se nešto ne sviđa, to vas neće pokolebati. Neće u vama pobuditi osjećaj krivnje i grižnje savjesti. Jer znate da imate pravo ponekad sebe staviti na prvo mjesto. – Uh, teško je to. – Krenite malim koracima. Ugodite si povremeno. Ili ostavite njima da se pobrinu za neki obrok. Ne tako da samo zgriju ono što unaprijed skuhate, nego da tri punoljetne osobe spreme jedan obrok. Pa moći će to, zar ne? – A moći će, da… Ali onda ću ionako ja morati sve počistiti. – Ma nećete. Samo ste ih tako navikli. Pa nećete mi valjda reći da tri odrasle osobe ne mogu skuhati nešto i pospremiti za sobom. 33

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 33

19.1.2018. 13:29:52

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

– Naravno da mogu, ali ja to nekako volim raditi. – U redu je ponekad. Važno je samo da ne morate uvijek. Da je to stvar vašega svjesnog izbora, a ne samonametnute obveze. Samo govorim da bi bilo lijepo imati više vremena za sebe, samo za sebe. Zaslužujete to. Da napunite svoje baterije… i njima prepustite neke dužnosti. – Da, razumijem što želite reći. Neću vam obećati da ću uspjeti, ali mogu pokušati. S nekim malim korakom. – S koracima. To bi trebali biti koraci, množina. Molim vas da se ne zadovoljite samo jednim jedinim korakom. Iako se slažem da treba ići korak po korak… Malo-pomalo… Nije mi poanta da si npr. darujete više vremena, a onda osjećate krivnju zbog toga. Uzmite onaj zalogaj koji možete prožvakati. Darujte si nešto za što ste 100 posto sigurni da imate pravo na to. I onda tako i sutra, pa prekosutra… – O. K., pokušat ću… – Korak po korak. Niste preko noći razvili taj osjećaj da morate biti svima na usluzi pa ga ne možete ni razbiti u jednom danu. Polako… – U redu, Bruno. – Hvala! I na tome što ćete pokušati i na tome što sam samo Bruno. – Vidite da učim! – Vidim, vidim… Vidjeli smo se još desetak puta i vrlo brzo krenuli i na krupnije zalogaje jer je Ana ovo odlično svladala. Obično traje nešto dulje jer postoji otpor okoline, a onda te žene osjećaju još tvrdokorniji otpor prema promjeni, ali Ana je imala snažnog džokera u rukavu. Bila je to njezina prijateljica koju smo spomenuli u razgovoru. Njoj je bila potrebna ozbiljna dijagnoza da nauči sebe stavljati na prvo mjesto. Kako je Ana s njom prolazila mnoge korake fizičkog liječenja, pa i psihičkog iscjeljenja, postalo joj je kristalno jasno koliko je to važno i odlučila je da neće čekati bolest koja će je prisiliti na ključne životne promjene. Bilo joj je jasno da zdrava ljubav prema sebi ne vodi narcisoidnosti, prepotentnosti, egoizmu… svim zabludama koje vrlo često muče žene njezine generacije. Da nije bilo njezine prijateljice i svega što je prolazila u svom oporavku, vjerojatno bi joj trebalo nešto dulje da shvati i prihvati da je u redu češće misliti na sebe, a ovako je iskoristila svog džokera. Morate znati da se takva promjena neće svidjeti svima oko vas, ali će se svidjeti vašoj duši. Svidjet će se onima kojima se sviđa vaša sreća. Neće se svidjeti onima koji su vas navikli iskorištavati, ali njima je zdravo reći ne. To je i nužno. Želite li sebi reći DA, morate reći jasno NE ljudima koji vas svjesno ili nesvjesno 34

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 34

19.1.2018. 13:29:52

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

iskorištavaju. I to mirna želuca. Jer zaslužujete sebi darovati više sebe. Ako napunite srce zdravom ljubavi prema sebi, moći ćete mirna želuca drugima reći ne! Naravno da za sve to treba vremena. Jer nije lako reći ne ljudima do kojih nam je stalo. Još ako smo uvjereni da je naša dužnost brinuti se o svim njihovim potrebama, trebat će nam vremena da prihvatimo kako je posve u redu brinuti se i o sebi i o svojim potrebama. Lakše ćemo reći ne onima koji nas svjesno iskorištavaju nego onima koji toga uopće nisu ni svjesni. Koji su se navikli na takve odnose i misle da je to posve prirodno. U takvim smo odnosima samo igrali uloge koje smo smatrali ispravnima, a za mnoge žene to je uloga osobe koja je tu za sve druge, ali ne i za sebe. I dok stvarno volim kada ljudi daju sebe drugima i kada pomažu drugima, postoji granica kad je to jednostavno nezdravo. Držim vam fige da jasno uočite tu razliku, a onda i da imate dovoljno ljubavi prema sebi i shvatite kako ne morate uvijek ispunjavate tuđe želje. Potpuno je zdravo ponekad misliti na ispunjavanje svojih! Sretno!!!

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 35

19.1.2018. 13:29:52

Život bez ljubavi nema smisla

ećina će se a priori složiti s navedenom tvrdnjom, ali najvjerojatnije nećemo misliti na istu stvar jer različito doživljavamo ljubav i ljubavne odnose. O tome sam već pisao u Ljubavologiji, ali uvijek je dobro još bolje zaokružiti izvrsne ideje o ljubavi.

Ljubavologija

Cijelim svojim bićem uvjeren sam da život bez ljubavi nema smisla. Ali kada ja to kažem, onda mislim na sve ljubavne odnose, dok većina misli samo na partnerski odnos, odnosno na romantičnu vezu. Oni misle da život nema smisla bez tog nekog posebnog. Bez Gospodina Pravog. Bez te posebne veze o kojoj su maštali odmalena. Tek kad upoznaju Njega ili Nju, sve će konačno postati smisleno. Svemir će eksplodirati od savršenstva te ljubavi, ružičaste zvjezdice počet će padati po nama, ma u svijetu više neće biti ni gladne djece i zavladat će mir, a ostvarit će se i sve ostale želje misica… „Njega, samo čekam Njega i onda će konačno sve sjesti na svoje mjesto. I sve će biti savršeno.“ Slične infantilne ideje o toj mitskoj, savršenoj, pravoj osobi čuo sam od stotina žena i tek pokojeg muškarca. Nekad ih izgovaraju naglas, a najčešće ih nježno njeguju u sebi, provodeći sate i sate pričajući si tu bajku o Gospodinu Savršenom koji će njihov život konačno učiniti potpunim i smislenim. A te bajke znamo preskupo platiti. 36

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 36

19.1.2018. 13:29:52

LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

Iako ćemo i oni i ja potpisati da život nema smisla bez ljubavi, oni će misliti na romantičnu ljubav, a ja ću misliti na ljubav kao takvu. Na ljubav u svim ostalim oblicima. Jer samo zato što su drugi ljubavni odnosi platonski, nikako ne znači da su manje ljubavni ili manje smisleni. Nekima će ljubav prema djeci biti primarni jezik ljubavi, i to je sasvim u redu. Nekome će to biti ljubav prema glazbi. Ili prema riječima. Nekome će i ljubav prema prijateljima biti glavni jezik ljubavi. Svi su ti jezici jednako ljubavni. Ni manje ni više vrijedni od ostalih. Mnogi smatraju da samo romantična veza ima poseban intenzitet, ali tako pokazuju da malo znaju o raskoši ljubavi. Jer i ljubav prema djeci, umjetnosti, prijateljima, slobodi, Bogu, prirodi, kućnim ljubimcima, obitelji… sve su to jednako ljubavni odnosi. Platonski, ali jednako ljubavni. Ali mi smo toliko navikli omalovažavati sve ostale ljubavne odnose da ih doživljavamo kao utješnu nagradu. A istinska ljubav to nikada ne može biti. Ona je uvijek glavna životna nagrada! Zato mislim da život bez ljubavi ne može imati smisla, ali bez partnera i te kako može. Jer partnerska je ljubav samo jedno od brojnih lica ljubavi, a to lice ne smijemo poistovjećivati s ljubavlju samom. Istinska ljubav prema partneru ne vrijedi više od ljubavi prema djetetu ili umjetnosti. Romantična ljubav ne mora biti intenzivnija, čišća, plemenitija… Ako su ljubavni odnosi istinski, ljubav je u njima uvijek jednako beskrajna i beskrajno joj je drago kada je udomimo u našem srcu. A ako nisu istinski ljubavni odnosi, onda se ni ne bi trebali nazivati ljubavlju. Dakle, ako romantičnu vezu doživljavate kao glavni ljubavni odnos, a sve ostale kao usputne odnose, kao da su manje vrijedni, tako ponižavate ljubav. Tako činite ljubavocid! Jer, svaki istinski ljubavni odnos jednako je beskrajan, plemenit, svrhovit. Svaki nas jednako zaneseno ispunjava smislom. Ljubav i samo ljubav u nama stvara osjećaj svrhe, punine, životne moći… S druge strane, život i te kako može imati smisla ako nismo u romantičnoj vezi, ali imamo nekoliko istinskih ljubavnih odnosa. S prijateljima, nekom granom umjetnosti, djecom… Svi će nas ti ljubavni odnosi ispunjavati smislom. Jednako uporno, elegantno i beskompromisno kao i zdrav romantični odnos. Zato nam cilj ne bi trebao biti pronaći toga nekog Posebnog. Cilj bi trebao biti pronaći to nešto Posebno – ljubav. U sebi, u drugima i u drugome! U tome je poanta – u ljubavi. A ne u Njoj ili Njemu. Oni su samo jedna lica ljubavi, ali nikako nisu jedina, a naravno ni najvažnija. Samo jedna od… Doduše, o njima se najviše govori, piše, sklada, o toj se ljubavi snimaju brojni filmovi i pop-pjesmuljci, ali to samo dokazuje da je zapadna kultura fascinirana 37

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 37

19.1.2018. 13:29:52

ISTINE I LAŽI O LJUBAVI

romantičnim odnosima, a na nama je odluka želimo li biti indoktrinirani tom fascinacijom. Jer naše srce može biti sretno bez partnera, ali ne može bez ljubavi! Cilj bi nam trebao biti izgraditi toliko ljubavnih odnosa da možemo biti sretni i bez partnera. A onda nam on dolazi da nadogradi našu životnu ljubavnu priču, ali i dalje naša životna sreća neće ovisiti o njemu. Kada imamo nekoliko ljubavnih odnosa, onda znamo da naša moć voljenja ne ovisi o jednom odnosu. Znamo da volimo i da je naš život ispunjen ljubavlju čak i ako se prekine jedan ljubavni odnos. Znamo i da naš osjećaj vrijednosti ne ovisi o tom jednom odnosu. Sve to dobivate ako partnerski odnos ne stavljate na pijedestal ljubavi. To je doista samo jedan od ljubavnih odnosa. Izvanredno moćan kad je zdrav, ali iskreno, svi ljubavni odnosi izvanredno su moćni. O partnerskom smo odnosu samo navikli više razmišljati kao o alfi i omegi ljubavi. Ali on to nije. To je samo jedna prekrasna delta! Cilj bi nam trebao biti da možemo biti sretni i bez partnera jer uživamo u nekoliko raskošnih ljubavnih odnosa. To ne znači da ćemo odbijati potencijalne partnere jer je lijepo i s njima okruniti ljubav, ali svakako znači da nam oni neće biti potrebni da bismo bili sretni, da bismo se osjećali smisleno. Tada samo znamo da naš osjećaj vrijednosti ne ovisi o vezi s jednom osobom. Osjećamo smisao života jer volimo, a ako romantična ljubav uđe u naš život, tada ćemo samo voljeti još više. Ali nećemo tada početi voljeti, nego samo nastaviti oblikovati ljubavni mozaik! U njemu već postoje svi drugi platonski ljubavni odnosi koji našem srcu pomažu da uživa u oazi ljubavi. Ljubav odiše smislom. Ljubav vam daje moć da zagrlite svijet. Za mene je ljubav Božji poklon. Do božanskog u nama ne dolazi se na koljenima ponizno moleći za oproštaj ili da konačno budemo dostojni Njegova blagoslova. Do njega se dolazi voleći. Zato se i osjećamo božanski kada volimo. I samo kada volimo. Ako niste skloni razmišljati o toj duhovnoj dimenziji ljubavi, i to je u redu. Ljubav će biti jednako moćna, čak i ako vi ne vjerujete u izvor njezine moći. Ne zna ništa drugo. Ljubav jedino može biti svemoćna.

ISTINE I LAZI O LJUBAVI_v2.indd 38

19.1.2018. 13:29:52

prof. dr. sc. Željka Kamenov, socijalna psihologinja

Alis Marić , Čitaj knjigu

Koliko se muškarci i žene doista razlikuju? • Kako se riješiti osjećaja da ne zavređujemo ljubav? • Kako stvoriti sretnu vezu? • Kako doista funkcionira Zakon privlačnosti?

bruno šimleša (1979.) autor je knjiga iz područja popularne

bruno šimleša

SKENIR A J ME! w w w.mozaik- knjiga.hr

129,00 kn

ISBN 978-953-14-2305-2

9 789531

42305 2

bruno šimleša

Od autora Ljubavologije, Škole života i Bez rukavica prodanih u više od 100.000 primjeraka!