Брак, как устоять на этом пути. Стив Карр by Anna Rahimova

Áðàê, êàê óñòîÿòü íà ýòîì ïóòè Киев, 2006

Married and How to Stay That Way Steve Carr

Карр, Стів Брак, как устоять на этом пути: Переклад з англійської мови – Київ: Благодійний фонд "Відкриті руки / Древо життя" – 264 стр.

ISBN 0$9656749$3$2

Редактор – Галина Соломинська Переклад – Костянтин та Кристина Косячкови Дизайн обкладинки – © DH Design

Посвящение

Я посвящаю эту книгу моему Господу и Спасителю, Иисусу Христу. Все полезное, что можно найти на страницах книги, является лишь применением Его вечных истин. Также я посвящаю эту книгу всем парам, стремящимся отыскать надежду и практическое руководство для их брака в нашем мире, предлагающем столько сомнительных возможностей.

Об авторе

В течение последних двадцати лет Стив Карр является старшим пастором Церкви Голгофы в г. Арройо$Гранде, Калифорния. Перед тем, как приступить к своему служению, он дополнительно провел восемь лет, преподавая Библию в Церкви Голгофы в г. Коста$Меса под руководством пастора Чака Смита. Стив женат уже двадцать пять лет. Вместе со своей женой, Сьюзан, он воспитал двух сыновей. Также Стив является одним из авторов ежеквартального издания "Хранители Завета" (Covenant Keepers), распространяемого в более чем шестистах церквях мира (издание переводится на несколько языков и публикуется в Центральной и Южной Америках, Японии, Индии, Африке, Украине и России). Прошлые выпуски издания вы можете найти на веб$странице www.covenantkeepers.org Стив и Сьюзан вместе проводят конференции для супружеских пар не только в Соединенных Штатах Америки, но и в других странах. Они помогают супругам, испытывающим проблемы в браке, практическими советами и духовным поклонением, которые направлены на улучшение отношений.

СОДЕРЖАНИЕ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ Закладывая основание Глава 1: ХОТИТЕ ЛИ ВЫ НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ? Глава 2: ЦЕЛЬ ВАШЕГО БРАКА Глава 3: КАК ОБРЕСТИ ПО$НАСТОЯЩЕМУ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ Глава 4: ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ИСТИНОЙ? Глава 5: УМЕНИЕ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ

11 21 31 41 49

ЧАСТЬ ВТОРАЯ Что препятствует построению дружбы и единства в вашем браке? Глава 6: НЕ УПУСТИТЕ ИЗ ВИДУ КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ Глава 7: РЕАЛИСТИЧНЫ ЛИ ВАШИ ОЖИДАНИЯ? Глава 8: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О КОНФЛИКТАХ Глава 9: ПРАКТИЧЕСКИЕ ДЕЙСТВИЯ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ Глава 10: КАК ПОЛНОСТЬЮ УСТРАНИТЬ КОНФЛИКТ Глава 11: ОЖЕСТОЧЕННОЕ СЕРДЦЕ Глава 12: ПОЛНОЕ ПРОЩЕНИЕ

67 77 87 95 113 125 133

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ Как построить свои взаимоотношения Глава 13: УВЕРЕННОСТЬ ДРУГ В ДРУГЕ СТРОИТСЯ НА ПОЛНОМ ПОСВЯЩЕНИИ 147 Глава 14: СТРОЙТЕ ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ТАК, КАК ТОГО ЖЕЛАЕТ БОГ 155 Глава 15: СОЗДАНИЕ АТМОСФЕРЫ ПОНИМАНИЯ, ПОЧИТАНИЯ И УВАЖЕНИЯ 171 Глава 16: РАЗВИТИЕ ОБЩЕНИЯ 181 Глава 17: СОЗИДАНИЕ РОМАНТИЧЕСКИЙ ОТНОШЕНИЙ 197 Глава 18: РАЗВИТИЕ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ 209 Глава 19: САМОДИСЦИПЛИНА 221 Глава 20: ЗАЖГИТЕ ОГОНЬ ЛЮБВИ СНОВА 233 ПРИЛОЖЕНИЕ "А": ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ БРАЧНЫЙ ПАРТНЕР НЕ ЖЕЛАЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ?

241

ПРИЛОЖЕНИЕ "Б": ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ БРАЧНЫЙ ПАРТНЕР НЕ МОЖЕТ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ?

251

Благодарность

Хочу поблагодарить мою жену, Сьюзан, за те многие дни и вечера, которыми она пожертвовала, чтобы я мог долго сидеть за работой над изданием. Ее вклад в эту книгу не меньше, чем мой. Без нее у меня не было бы материала, чтобы поделиться с вами. Спасибо, дорогая! Искренне благодарю Дейлин Маршалл за многие часы, потраченные на редактирование книги. Вы огромное благословение, без Вашей помощи я бы не справился.

Предисловие

Книга, которую вы только начинаете читать появилась в результате сильного желания помочь многим супружеским парам, которых я консультировал. Я понял, что того времени, которое я проводил с двумя несчастными людьми, было недостаточно, поэтому я решил создать библейский инструмент, который они могли бы взять с собой, чтобы продолжить работать над исцелением и укреплением своих отношений. Начинал я с малого – с рабочих тетрадей для пар, которые нужно было брать домой, отвечать на поставленные вопросы, пробовать определить проблему в браке и, применяя Божье Слово, решить ее. Итак, книга "Брак, как устоять на этом пути" появилась в результате изучения реальных жизненных проблем, с которыми боролись реальные люди. Создание успешного брака – нелегкая работа. Но Божье Слово поможет вам решать те проблемы, которые так долго терзали вас. Он – наш великий Советник, а я только помогу вам познать Его истины и понять Его ответы. В этой книге рассмотрены практически все аспекты супружества, она поможет вам понять Божий план и замысел для вашего брака. У вашего брака есть надежда. Вы сможете говорить друг о друге: "Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой!" (Песнь Песней 5:16). От всего сердца я молюсь, чтобы эта книга укрепила и улучшила ваши отношения в браке.

Стив Карр, г. Арройо$Гранде, Калифорния

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Çàêëàäûâàÿ îñíîâàíèå Когда подрядчик начинает строить дом, первым делом он закладывает прочный фундамент, на котором будет стоять все здание. Фундамент необходим для того, чтобы здание было долговечным и устойчивым. Выдержит ли здание испытание временем, бурями и дождями? Не упадет ли? Весь дом зависит от прочности и продуманности фундамента. Я хочу рассказать о пяти основаниях, которые важны при закладке фундамента вашего брака. Опираясь на них, вы сможете эффективно решать проблемы и переносить испытания. Вокруг вашего дома будут бушевать бури, дуть сильные ветры, но он устоит благодаря своему прочному основанию.

1 ХОТИТЕ ЛИ ВЫ НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ? «Если захотите и послушаетесь…» (Ис.1:19).

аш брак наверняка можно отнести к одной из двух категорий. Для супружеских пар, относящихся к первой категории, присущи взаимоотношения, при кото$ рых обоим супругам временами кажется, что сложившаяся ситуация совер$ шенно безнадежна. Вас преследует чувство отчаяния, неожиданно для себя вы обнаруживаете, что ваши брачные отношения далеки от того, что вы ожидали, произ$ нося в день свадьбы свои брачные обеты. Повседневная супружеская жизнь легла на вас непосильным бременем. Есть ли надежда для вашего брака? Как преодолеть на$ хлынувшие на вас чувства отчаяния и безнадежности? Возможно ли сделать так, что$ бы вы и ваш супруг или ваша супруга пришли к согласию в вопросах, которые мучают вас обоих? Да, это возможно! Я приглашаю вас совершить путешествие, которое мо$ жет стать одним из самых важных в вашей жизни. Вы узнаете, что благодаря тому, что вы познаете законы, записанные в Слове, сила Божья принесет изменения в жизнь ва$ шей семьи. Фактически, уже сейчас вы стоите на пороге величайших перемен! Тем не менее, многие читатели не испытывают описанных выше проблем. Они хотят лишь крепче утвердиться в завете семьи и усовершенствовать свои брачные взаимоотношения. Их желание достойно похвалы, ведь супружеская пара, которая прилежно и старательно ищет более глубоких и более интимных отношений друг с другом, всегда их находит. Если вы во всей полноте постигнете Божий план, который Он приготовил для вашей семьи, вы сможете возрасти в Господе и построить еще бо$ лее крепкие брачные взаимоотношения. В первых главах мы рассмотрим основную цель брака, а также основополагаю$ щие принципы, необходимые для построения крепких и длительных взаимоотноше$ ний между супругами. Ясное понимание этих принципов принесет в ваше сердце на$ дежду на лучшее будущее для вашей семьи и обеспечит вас всем необходимым для построения успешных взаимоотношений с вашим мужем или женой. Давайте пред$ ставим себе семейные отношения в виде строительства здания. Поскольку каждый видел, как строится дом, думаю, аналогия такого рода будет вполне уместной. Преж$ де чем построить дом, подрядчик длительное время обдумывает, каким должен быть его фундамент. Строение должно быть прочным, поскольку ему придется встретиться с давлением как изнутри, так и снаружи. Если сегодня стены вашего брака разруша$ ются из$за создавшихся трудностей, значит вам следует укрепить его фундамент. Ес$ ли же на данный момент вы не испытываете никаких значительных проблем в своем браке и просто стремитесь к более близким отношениям со своим супругом или сво$ ей супругой, тогда принципы, которым вы научитесь, будут подобны дополнитель$ ным стальным укреплениям в уже и без того крепком фундаменте вашего брака. Вы можете спросить: «С чего же мне начать? Что нужно сделать, чтобы укрепить фундамент моего брака? Как побороть постоянно преследующее меня чувство отча$

Брак, как устоять на этом пути

яния и безнадежности?» Позвольте в качестве примера рассказать вам историю од$ ной пары, которую я как$то консультировал. Я не буду называть их настоящих имен, а назову их просто Гэри и Сюзен. Их история может научить нас, какого рода камни следует избирать в качестве основополагающих для созидания успешной семьи. Принцип, раскрываемый в этой главе, является наиболее важным по сравнению со всеми остальными, изложенными в этой книге. Кроме того, я думаю, что в той или иной степени разговор, описанный в этой истории, мог бы иметь место и в вашей собственной семье. Когда я вошел в свой офис, Гэри и Сюзен сидели так далеко друг от друга, на$ сколько им позволяли размеры комнаты. Когда же я сел за стол, они начали упорно смотреть в противоположные стороны, не желая смотреть не только друг на друга, но и на меня. Гнетущая тишина, нависшая над нами, красноречиво указывала на то, что между супругами существуют серьезные проблемы. Гэри и Сюзен впервые при$ шли ко мне на консультирование, и поэтому я начал с того, что попросил их объяс$ нить мне сложившуюся ситуацию. Едва начав говорить, Сюзен тут же расплакалась. «Когда я выходила замуж, я мечтала о многом. Я была полна ожиданий. Однако все произошло совсем по$другому. Когда мы только поженились, мы очень любили друг друга. А теперь мне кажется, что мы ссоримся и ругаемся по любому поводу. Между нами было так много общего, однако теперь все изменилось. Каждый день мы все дальше и дальше отдаляемся друг от друга. Мы не знаем, что нам делать. Скажите, что нам делать?» Я повернулся к Гэри и спросил его: «Вы также видите ваши отношения в подоб$ ном свете?» Гэри закивал головой в знак согласия и сказал: «Да, так и есть. Сейчас мы дейст$ вительно не слишком счастливы, однако не думаю, что все так уж плохо. У нас есть проблемы, но я верю, что мы сможем их преодолеть». «Ну, хорошо, – перебила его Сюзен, – тогда почему бы нам не решить их прямо сейчас? Сплошные обещания, и никаких изменений! Разговоры, разговоры – вот и все, что я слышу. Я устала от разговоров. Я даже не хотела сегодня приходить сюда, потому что знала, что ничем, кроме болтовни, мы здесь заниматься не будем». Я видел, что Сюзен с трудом сдерживает распирающие ее чувства. Гнев и раздра$ жение стали чувствами, которые уже долгое время шли рука об руку с нерешенными проблемами этой семьи. Я решил вмешаться, заверив супругов, что потребую от них обоих намного большего, чем просто слова. Я объяснил Гэри и Сюзен, что разговор – это всего лишь первый шаг на пути к реальным изменениям, что именно от действий, последующих за словами, зависит будущее их семьи. Затем я попросил их сделать то же самое, что делает каждая пара, приходящая в первый раз ко мне на консультирование: «Используя десятибалльную шкалу, оцените, пожалуйста, ваше желание предпринять конкретные действия, которые смогут изменить сложившуюся в семье ситуацию. Оце$ нивая себя в десять баллов, вы утверждаете, что готовы пойти на все что угодно и сде$ лать все, что от вас потребует Бог, для того чтобы изменить взаимоотношения в семье. Оценив себя в пять баллов, вы тем самым показываете, что хотите изменений, однако лишь до определенной степени. Другими словами, вы относитесь к возможности изме$ нений достаточно скептически. Оценивая себя в один балл, вы утверждаете, что не толь$ ко не хотите сохранить ваш брак, но даже и не желаете выслушать мой совет». Ответы супругов были достаточно откровенными. Используя предложенную мной шкалу, Гэри и Сюзен оценили свое желание меняться в восемь и девять баллов соответственно. Даже несмотря на то, что и он, и она испытывали разочарование,

Хотите ли вы начать действовать?

скептицизм и гнев, подобная самооценка показала мне, что как муж, так и жена гото$ вы предпринимать реальные действия, чтобы изменить взаимоотношения в семье. Впоследствии я объяснил им, почему желание предпринимать активные действия имеет такое большое значение. Дорогие читатели, я хотел бы задать вам тот же самый вопрос. До какой степени вы готовы предпринимать практические действия, необходимые для строительства сильных взаимоотношений с вашим супругом или вашей супругой? Как вы оценивае$ те себя по шкале от одного до десяти баллов? Ответ на этот вопрос покажет, насколько эффективно эта книга сможет помочь вам изменить свой брак. Позвольте мне объяс$ нить, почему ваше желание предпринять реальные действия является столь важным.

ЖЕЛАНИЕ – ЗАЛОГ ЛЮБОГО УСПЕХА За последние двадцать пять лет я консультировал многие семейные пары, кото$ рые испытывали трудности в своих взаимоотношениях, и понял, что обоюдное жела$ ние супругов предпринимать конкретные действия является крайне важным. Прежде всего, супруги должны захотеть сесть и обсудить свои проблемы, и лишь затем они смогут раз и навсегда решить возникший между ними конфликт. В дальнейшем я по$ дробно остановлюсь на том, как это сделать, а сейчас я хотел бы лишь показать важ$ ность вашего желания предпринимать конкретные действия для строительства дове$ рительных взаимоотношений. На протяжении многих лет я видел самые разные семьи, находящиеся в совер$ шенно различных обстоятельствах. Ко мне на прием приходила пара, чьи проблемы во взаимоотношениях были не такими уж и большими, я бы сказал, легко разреши$ мыми. И все же их брак заканчивался разводом. В другой раз в моем кабинете появ$ лялась пара с очень серьезными проблемами. «Для того, чтобы этот брак выжил, должно произойти чудо» – подумал тогда я. Однако впоследствии я был свидетелем кардинальных перемен: оба супруга покаялись в своем упрямстве и хотели предпри$ нять необходимые действия, чтобы изменить свой брак. Их отношения были чудес$ ным образом изменены, а их брак был спасен. В те годы, будучи молодым пастором, я пытался понять, почему в одном случае происходит так, а в другом иначе. Я рассуж$ дал над этим вопросом до тех пор, пока меня не осенило: между парами было одно существенное различие. Одна пара хотела говорить о своих проблемах и была полна решимости начать активно действовать, а другая – нет. В конце концов, я начал верить, что Бог может привести в порядок любой брак, если только в Его распоряжении будут два жаждущих перемен сердца. Именно тако$ го отношения Он и ищет в семье, и когда Он видит готовность к изменениям, Он на$ чинает творить чудеса. Вопрос не в том, желает ли Бог изменить вашу семью, а в том, хотите ли этого вы. Это желание можно сравнить со стремлением прокаженного очи$ ститься, Он молил Иисуса: «Господи! Если хочешь, можешь меня очистить. Иисус, простерши руку, коснулся его и сказал: хочу, очистись» (Матф. 8:2,3). Иисус показал, что Он хочет помочь этому прокаженному. Не менее самого прокаженного, Он желал его исцеления. Также и в наши дни Господь желает совершать Свои чудеса. Готовы ли вы принести к Его ногам свой брак, и так же, как это сделал прокаженный, молить Его о помощи? Или же вы просто спрячете свои проблемы и не станете предпринимать никаких действий? Не поступайте подобно тем, кто ждал до тех пор, пока не оказался на грани полного разрыва со своей супругой или своим супругом, лишь тогда осозна$ вая, что пора что$то предпринять. Если вы хотите увидеть, как могущественная сила Божья преобразует ваши взаимоотношения, вы должны сделать для этого все необ$

Брак, как устоять на этом пути

ходимое, начать действовать как можно скорее и быть готовыми заплатить любую це$ ну. Проблемы, препятствующие развитию интимности и доверительности в ваших от$ ношениях, не уйдут сами собой. Вам нужно начать их решать. Есть ли в вашем сердце подобное желание? Оно должно быть, если вы хотите ви$ деть настоящие и качественные изменения в своих взаимоотношениях. Это и есть первый камень в построении той семьи, о которой вы всегда мечтали. Библия гово$ рит об этом предельно ясно. Давайте обратимся к некоторым примерам, показываю$ щим, насколько важно хотеть изменяться, и каким образом ваша готовность к пере$ менам приводит к переменам реальным: 1. Великие изменения происходят благодаря желанию человека. Во время Своего земного служения Иисус нес истину Божьего Слова каждому че$ ловеку, однако многим Его служение так и не принесло пользы. Многие так и не из$ менились – они так и не смогли принять жизнь с избытком, которую Господь желал им дать. Они закрыли дверь для величайших изменений – спасения и вечной жизни. Иисус ясно указал причину, по которой они отвергли Его дар. Он сказал: «Но вы не хо$ тите придти ко Мне, чтобы иметь жизнь» (Иоан. 5:40). Иисус говорит здесь не о чем$то незначительном, но о сути, о том, что может раз$ решить проблемы каждого человека. Из$за своего нежелания прийти к Господу люди лишили себя той благословенной жизни, которую Он желал даровать им. Они пред$ почли непослушание смирению. Вместо того чтобы в смирении упасть к Его ногам, они решили отвергнуть Его слова. Иисус ничего не мог с этим поделать, поскольку каждому человеку дана свобода выбора. Уже в самом начале человеческой истории Адам и Ева решили не слушать Бога. Бог же никогда не заставлял людей делать это. Он дал им право выбора, и они сами могли решать, принимать Его заповеди, либо отвергать их. И сегодня Бог хочет, что$ бы люди приходили к Нему лишь по доброй воле. Он не заставлял Адама и Еву об$ щаться с Собой, Он отказался применять силу для того, чтобы вернуть людей Себе. И сегодня Он также никого не будет принуждать. Каждый человек сам вправе решать, хочет ли он общаться со своим Отцом. Даже в последних словах Библии Господь взы$ вает: «И Дух и невеста говорят: прииди! И слышавший да скажет: прииди! Жаждущий пусть приходит, и желающий пусть берет воду жизни даром» (Откр. 22:17). Пусть ваше нежелание и ожесточение вашего сердца не лишит вас Божьих бла$ гословений. Ведь уже сейчас Отец хочет излить Свои благословения, как на ваш брак, так и на вас самих! Просите у Него мягкое жаждущее сердце, которое помогло бы вам совершить все необходимые действия для изменения взаимоотношений в вашей се$ мье. Именно с этого вы и должны начать. 2. Именно благодаря желанию израильтян Бог помогал этому народу. Ветхий Завет описывает множество трудностей и испытаний, выпавших на долю еврейского народа. Бог говорил с ними через пророков, пытаясь изменить Свой на$ род и объяснить им, как добиться необходимых перемен. Пророк Исаия указал на ос$ новную, наиболее существенную, составляющую любых изменений. Он четко сказал, что нужно сделать израильскому народу для того, чтобы увидеть Божьи благослове$ ния и добиться помощи от Господа: «Если захотите и послушаетесь, то будете вкушать блага земли. Если же отречетесь и будете упорствовать, то меч пожрет вас: ибо уста Господни говорят» (Ис. 1:19,20). Исаия показал израильскому народу простой и доступный путь достижения успе$ ха и построения процветающего государства. Если они захотят и послушаются, Бог сверхъестественно защитит их, и они будут наслаждаться плодами земли. Снова и

Хотите ли вы начать действовать?

снова Господь указывает на самое важное – сердце человека должно желать активно действовать в послушании Божьему Слову. Фактически, имея отношение подобного рода и совершая правильные действия, народ Израиля мог возрастать количественно и переживать Божьи благословения. Не оставляют сомнений и слова Господа, касаю$ щиеся последствий альтернативного выбора – если израильтяне отрекутся и будут упорствовать, их постигнут определенные бедствия. Те же слова Бог обращает к каждому человеку, желающему видеть в своей жизни Его благословения и рассчитывающему на Его помощь. Захотите и послушай$ тесь! Если вы желаете видеть Божьи благословения в своей семье, вам нужно следо$ вать Его плану и исполнять Его заповеди. Писание ясно говорит о том, что когда вы слушаете и почитаете Господа, Он дарует вам Свой мир. Однако всякий раз, когда вы непослушны и противитесь Ему, вас будут преследовать боль и скорбь. Бог обещает даровать «тем, которые постоянством в добром деле ищут славы, чести и бессмертия, жизнь вечную; а тем, которые упорствуют и не покоряются истине, но предаются не$ правде, ярость и гнев. Скорбь и теснота всякой душе человека, делающего злое, во$ первых Иудея, потом и Еллина!» (Рим. 2:7$9). Вы помните, как Иисус плакал о Иерусалиме? Зная, что его народ собирается пре$ дать Его, Господь, тем не менее, страстно желал благословить его. Он сказал тогда: «Иерусалим, Иерусалим, побивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели»! (Матфея 23:37). Он хотел дать Своему народу самое лучшее, однако они не захотели принять благословения Божьи. Сердце Господа раз$ рывалось от боли, встречая противление, исходящее из их каменных сердец. Из$за своего нежелания они упустили все то, что Господь хотел дать им. Вы видите, на$ сколько опасно такое отношение для каждого человека, равно как и для семьи или на$ рода? Отношение вашего сердца либо широко отворит двери, ведущие к сокровищ$ нице Божьих благословений, либо с треском захлопнет их. 3. Желание быть друг с другом сохранит ваш брак. Обратите внимание на слова апостола Павла, обращенные к Коринфской церк$ ви и касающиеся вопросов брака и развода. Давайте рассмотрим принципы, которые он определяет в качестве основополагающих в случае, когда один из супругов являет$ ся неверующим человеком. «Если какой брат имеет жену неверующую, и она соглас$ на жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующе$ го, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7:12,13). Здесь мы видим, что обоюдное желание супругов играет решающую роль в во$ просе сохранения брачных отношений. Апостол знает, что подобное отношение мо$ жет разрешить любую, даже самую сложную проблему, причем в данном случае гово$ рится о семьях, в которых один из супругов не является христианином. Обратите вни$ мание на то, что, возможно, в семьях, где супруг или супруга не являются христиана$ ми, разногласия во взаимоотношениях друг с другом будут намного более противо$ речивыми. Поэтому, если неверующий супруг или супруга желает сохранить брачные отношения, готовность подобного рода сможет сохранить эту семью. Если ваш муж или ваша жена является верующим человеком, мой вопрос оста$ ется прежним. Желаете ли вы продолжать жить с ним или с ней? Если вы ответили положительно, тогда скажите, ищете ли вы мира со своим супругом или со своей су$ пругой? Хотите ли вы разрешить конфликты в браке и улучшить свои взаимоотно$ шения? Готовы ли вы послушаться Бога и совершить необходимые изменения? Или же это желание не пойдет дальше разговоров?

Брак, как устоять на этом пути

Ваш муж или ваша жена жаждут увидеть с вашей стороны стремление к миру. Я не сомневаюсь, что и вы страстно желаете видеть такое же отношение с его или ее сто$ роны – это совершенно естественно. Так почему бы вам не сделать первый шаг на пу$ ти к примирению?

КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВАШ ПЕРВЫЙ ШАГ? Первый шаг – это всегда какое$то действие. Когда сердце человека постоянно жаждет перемен, это очень хорошо, однако недостаточно, чтобы что$то изменить. Ес$ ли вы действительно хотите увидеть настоящие изменения в своих взаимоотношени$ ях, вам нужно что$то сделать, то есть доказать на деле свои благие намерения. Для каждого отдельного случая это может обозначать совершенно разные вещи. Позволь$ те мне привести пример. В случае с Гэри и Сюзен не было смысла снова и снова пережевывать проблемы, существующие в этой семье. Для того чтобы разрешить конфликтную ситуацию, им нужно было предпринять конкретные, вполне определенные действия, иначе уже в первый же день консультирования Сюзен почувствовала бы сильное разочарование. Тем не менее, для тех пар, которые никогда не говорили о своих проблемах, первым шагом к действию было бы признание того, что в их браке существуют определенные проблемы, а также обсуждение этих проблем. Если супруги уже не живут вместе, ша$ гом к примирению могло бы стать письмо или телефонный звонок. Такое действие показало бы, что хотя бы один из партнеров желает восстановить брачные отношения. Первым шагом всегда будет какое$либо действие. Действие, которое было вто$ рой частью Божьего повеления, переданное пророком Исаией: «Захотите и послуша$ етесь», другими словами, сделаете что$нибудь. Не ждите, пока он или она начнут что$ то делать, проявите инициативу первым! Смирите себя и попросите у вашего супруга или у вашей супруги прощения. Сделайте этот первый, самый трудный шаг и признай$ те свои ошибки. Позвоните или напишите письмо. Писание постоянно побуждает нас к подобным действиям. Вне зависимости от того, в чем причина возникшей проблемы, в какой$то момент времени каждый из нас должен совершить какого$то рода действие. Иаков говорит: «Будьте же исполнители слова, а не слышатели только, обманывающие самих себя» (Иак. 1:22). Подобное са$ мообольщение может привести к тому, что вы будете лишь говорить о своих пробле$ мах со своим мужем или со своей женой, и при этом ничего не делать. Не становитесь таким человеком, потому что это будет препятствовать Богу изменять ваш брак. Вспомните притчу Иисуса о двух строителях. Один построил дом на камне, дру$ гой на песке. «Пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры и устремились» на оба дома, в то время как один дом устоял, другой дом упал (Матф. 7:24$27). Иисус объяс$ нил, почему так произошло. С помощью этой притчи Он показал, насколько разным может быть отношение людей к Его учению. Он сказал: «Всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне» (Матфея 7:24). Один человек послушался учения Иисуса, а другой нет. Какому примеру последуете вы? Будете ли вы просто слушать и ничего при этом не предпринимать или же поступите мудро, делая то, что должно? Ваше решение опре$ делит, будет ли ваш брак по$прежнему стоять на скале или же поддастся разруши$ тельным силам. Если вы хотите построить крепкие брачные взаимоотношения, не поленитесь сделать первый шаг. Скажите своему супругу или своей супруге, что вы собираетесь изменить ситуацию, сложившуюся в вашем браке, и начните выполнять Божьи требо$

Хотите ли вы начать действовать?

вания, необходимые для примирения. Скажите вашему мужу или вашей жене, что вы хотите заново построить ваши отношения. Очень часто бывает так, что ваше желание принести изменения в вашу семью и действия, предпринятые вами ради достижения этой цели, растапливают лед в сердце вашего супруга или вашей супруги и меняют его или ее отношение к вам. Затем начните изменять неправильные черты собственного характера. Это пока$ жет вашему супругу или вашей супруге, что вы действительно полны решимости из$ мениться. Вашему мужу или вашей жене нужно увидеть, что вы не просто указываете пальцем на их недостатки, но боретесь со своими собственными. Что я имею в виду? В каждой отдельной главе этой книги я буду затрагивать основные причины, которые либо строят, либо разрушают брачные отношения. Изучите эти принципы и приме$ няйте их в своей жизни. Что происходит, когда вы решаете послушаться Богу? В вашей личной жизни, равно как и в ваших взаимоотношениях с Богом, начнут происходить волнующие пе$ ремены. Чем ближе вы к Нему приближаетесь, тем больше вы переполняетесь Его жизнью, тем более ощутимо Его любовь начинает подталкивать вас к дальнейшим действиям. Эти благословения Бог будет изливать на вас вне зависимости от того, в каком состоянии находится ваш супруг или ваша супруга. Не упустите возможности пойти дальше и возрастать больше в своих взаимоотношениях со Христом. Именно это даст вам силу и мир, необходимые для того, чтобы справиться с трудностями, сто$ ящими на вашем пути. Кроме того, ваш личный духовный рост будет также оказывать огромное положительное влияние на вашего супруга или вашу супругу. Тем не менее, я должен заметить, что желания лишь одной стороны не доста$ точно для решения всех проблем семьи. То есть, фактически, для того чтобы полно$ стью изменить брачные отношения, необходимо два жаждущих сердца. Ваше жела$ ние и ваши действия смогут улучшить ваши отношения лишь до определенной сте$ пени. Вы не сможете изменить того, кто противится вашим изменениям. Изменения начинают происходить лишь тогда, когда оба человека от всего сердца начинают хо$ теть работать над проблемами в своих взаимоотношениях. Именно от этого зависит успех или провал любого брака. Так же и при стабильных семейных отношениях же$ лание предпринимать необходимые действия будет определять состояние вашего брака в дальнейшем: он будет либо процветать, либо становиться все более и более проблемным. Учитывая вышесказанное, я бы хотел задать вам следующие вопросы: 1. Готовы ли вы приблизиться к Богу и в смирении принять Его жизнь с избытком? 2. Позволите ли вы Божьему Слову научить вас правильному общению со своим супругом или своей супругой? 3. Желаете ли вы оставить бесполезные разговоры и начать действовать? 4. Желаете ли вы сделать то, что требует от вас Господь? 5. Готовы ли вы начать изменяться первым, работая над своими собственными недостатками? Если на какой$либо из этих вопросов вы ответили нет, ваше нежелание изме$ няться будет препятствовать любым изменениям, которые вы желаете видеть в своих брачных отношениях. Отсутствие готовности изменяться в любой из этих сфер станет серьезным препятствием на вашем пути к переменам в сфере семей$ ной жизни. Можете ли вы прямо сейчас на минуточку отложить эту книгу и попро$ сить Бога, чтобы Он изменил отношение вашего сердца в вышеперечисленных сферах? Возможно, в данный момент вы сердитесь, вы ожесточены, вы даже не

Брак, как устоять на этом пути

уверенны, что хотите начинать строить свои брачные отношения. Итак, если ваше сердце не желает никаких перемен, давайте посмотрим, что нужно сделать, чтобы изменить свое отношение.

КАК ОБРЕСТИ СЕРДЦЕ, ЖАЖДУЩЕЕ ПЕРЕМЕН Вы можете начать с того, что попросите у Бога желание измениться. Он вполне может сделать это. Попросите, чтобы Своим Святым Духом Он убедил вас в том, что примирение возможно и что вы сможете построить заново свои брачные взаимоотно$ шения. Помните, Господь может сделать все что угодно, если вы позволите Ему про$ извести Свою работу в вашем сердце. Апостол Павел сказал, что Господь «действую$ щею в нас силою может сделать несравненно больше всего, чего мы просим, или о чем помышляем» (Еф. 3:20). Просите Бога начать Свою работу в вас, размягчить ваше сердце и вложить в вас желание действовать. Когда вы полностью отдаете себя Богу в молитве, когда позволяете Ему совер$ шить в вас Свою работу, вы тем самым всецело подчиняете себя Господу. Таким обра$ зом вы даете Ему возможность вложить в вас желание сделать все, чего бы Он от вас не потребовал. Во времена первоапостольской церкви, когда у верующих в Иерусали$ ме были финансовые трудности, апостол Павел просил церкви о помощи. Многие из церквей, пожертвовавших деньги, сами находились в трудной финансовой ситуации, а часто даже и в большой нужде. Так что же побудило их пойти на столь большие жертвы? Павел пишет, что они захотели собрать пожертвования, мало того, Сам Бог вложил в их сердца это желание: «Уведомляем вас, братия, о благодати Божьей, дан$ ной церквам Македонским; ибо они среди великого испытания скорбями преизоби$ луют радостью, и глубокая нищета их преизбыточествует в богатстве их радушия; ибо они доброхотны по силам и сверх сил – я свидетель: они весьма убедительно проси$ ли нас принять дар и участие их в служении святым; и не только то, чего мы надея$ лись, но они отдали самих себя во$первых Господу, потом и нам по воле Божьей» (2 Кор. 8:1$5). Они стали столь жертвенными лишь тогда, когда Божья благодать начала рабо$ тать в их сердцах, когда они начали отдавать себя Господу. Когда вы смиряетесь и полностью отдаете себя Богу, Он может начать работать в вашем сердце, совершая «благоугодное Ему» (Евр. 13:21). «Потому что Бог производит в вас и хотение и дейст$ вие по Своему благоволению» (Фил. 2:13). Наш великий Бог может абсолютно все. Ес$ ли вы подчинитесь Его воле, Он вложит в вас желание делать правильные вещи, а так$ же наделит вас способностью совершить все свои дела практически. Чего большего вы еще можете просить?

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ИЗМЕНЕНИЯ ВОЗМОЖНЫ? Бог в силах выполнить то, что Он обещал. Он всегда любил заниматься процес$ сом восстановления. Ему нравится исцелять сокрушенные сердца, соединять воедино разбитые браки и преображать погрязшие в проблемах нации. Возьмем, к примеру, Израиль. Когда этот народ не послушался пророчеств Исаии, он тем самым отверг Бо$ жьи предупреждения и отвернулся от своего Создателя. Результат был именно таким, каким его и предсказывал пророк Исаия: великое опустошение постигло их землю, люди были побеждены завоевателем и, в конце концов, угнаны в рабство. Их посевы были съедены саранчой и гусеницами, а города повергнуты в прах. Казалось, все по$ вернулось против них. И все же Божьи мужи пророчествовали о том, что если Изра$ иль вновь обратится к Господу, Он восстановит все, что было поражено. Бог пообещал

Хотите ли вы начать действовать?

дать вместо пепла украшение (Иоиль 2:25; Ис. 61:3), и когда народ повернулся к сво$ ему Богу, Он, как и обещал, исполнил Свое Слово: вернул израильтянам их плодород$ ные земли и восстановил их наследие. Возможно, сегодня вы смотрите на свой брак и не видите ничего, кроме праха и пепла, ничего, кроме напрочь разрушенных отношений. Возможно, для некоторых из вас все не так уж и плохо, и вы просто нуждаетесь в том, чтобы принести немного све$ жести в ваши взаимоотношения. В любом случае Бог может восстановить и вас самих, и ваш брак, ведь Он пообещал это в Своем Слове. Если Он смог сделать подобное с целым народом, насчитывающим тысячи и тысячи человек, неужели Он не сумеет сде$ лать это всего лишь для вас двоих? Пророк Исаия провозгласил: «Вот рука Господа не сократилась на то, чтобы спасать, и ухо Его не отяжелело для того, чтобы слышать» (Ис. 59:1). Он действительно может спасти ваш брак! В Писании о Боге говорится как об «устроившем все» (Евр. 3:4). Церковь же сравнивается с Его строением или храмом (Матф. 16:18; 1 Пет. 2:5). Ваша личная жизнь также представлена в Библии как Божье строение или Божий храм (1 Кор. 6:19). Рав$ но и ваша семья сравнивается с домом, который можно либо строить, либо разру$ шать (Прит. 14:1). Бог – это великий архитектор, разработавший план строительства успешного брака как для вас, так и для вашего супруга или вашей супруги. Он желает выстроить вашу жизнь, ваш дом и ваш брак таким образом, чтобы все это стало слав$ ным свидетельством Его силы и благодати. Используя аналогию между строительст$ вом здания и созиданием семьи, я еще раз хочу напомнить вам, что «если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его» (Пс. 126:1). Так давайте же продол$ жать закладывать надежный и прочный фундамент, который позволит нам перейти затем и к самому строительству!

ЖЕЛАНИЕ ДЕЙСТВОВАТЬ Как я уже упомянул ранее, не нужно ждать, пока ваш супруг или ваша супруга нач$ нут действовать первыми. Сделайте первый шаг сами, и пусть он вначале принесет из$ менения в вашу собственную жизнь. Это единственный выход, если вы действительно хотите обрести счастье, о котором всегда мечтали. Иисус учил, что послушание истине всегда приносит счастье. Он ясно сказал об этом в последнюю ночь перед распятием, когда находился вместе со Своими учениками: «Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете» (Иоан. 13:17). Если вы страстно желаете по$настоящему счастливых взаимоотношений в браке, начинайте действовать. Что следует предпринять: 1. Просите Бога, чтобы Он привел вас к более близким взаимоотношениям с Ним 2. Просите у Бога жаждущее сердце, открытое для Его совета и повелений. 3. Просите у Бога желания слушать то, что хочет сказать вам ваш супруг или ваша супруга. 4. Просите, чтобы Бог помог вам начать работать над своими собственными недостатками. 5. Просите Бога, чтобы Он начал работать с вашим супругом или вашей супру$ гой и развивал в нем или в ней такое же желание изменяться, какое Он вложил в вас. 6. Сделайте первый шаг, уместный для вашей ситуации.

Брак, как устоять на этом пути

А теперь давайте перейдем к следующей части нашей книги, которая поможет вам заложить фундамент в строительство ваших семейных взаимоотношений. Сле$ дующая глава поможет вам сформировать общее представление о том, что такое брак, а также поможет увидеть главную цель, стоящую перед любыми отношениями в семье. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Как ваше нежелание изменяться препятствовало вашему общению с Богом? 2. Не называя конкретных имен или обстоятельств, которые могли бы указы$ вать на какую$то определенную семейную пару, приведите пример того, как нежелание изменяться одного или обоих супругов привело к крушению брачных отношений. 3. Опишите ситуацию, в которой вы проявляли упорное нежелание изменяться. Расскажите, каким образом подобное отношение повлияло на ваши семей$ ные взаимоотношения.

2 ЦЕЛЬ ВАШЕГО БРАКА «...Она подруга твоя…» (Мал. 2:14).

иза показалась мне очень умной женщиной. Она работала в большой компа$ нии главным инструктором и отвечала за обучение всех новых работников, приступающих к работе в фирме. Она вела разговор легко и непринужденно, была щедрым и радушным человеком. Все ее естество источало радость и энергию. Ее муж Майк также занимал руководящую должность, однако, в отличие от своей супруги, был очень спокойным и сдержанным человеком. Он не мог открыто выражать свои чувства по отношению к свой жене. Они были женаты всего несколько месяцев, когда впервые пришли ко мне на консультацию. Сразу же после знакомства я попросил их рассказать, почему они обратились ко мне за помощью. «Стив, – быстро обратилась ко мне Лиза, – я не хотела бы ходить вокруг да око$ ло и потому перейду к самой сути. Проблема в том, что Майк видит во мне домохо$ зяйку, няньку для своих детей, источник дополнительного дохода и даже объект для удовлетворения своих сексуальных желаний, однако ни в коем случае не жену и не подругу. Он никогда не прислушивается к моему мнению. Меня не покидает чувство, что, фактически, я нужна Майку лишь тогда, когда он что$то хочет от меня, а осталь$ ное время он предпочел бы вообще меня не видеть». Я посмотрел на Майка и увидел, что он смотрит на Лизу с гневом и отвращени$ ем: «Ну да, ведь именно это жена и обязана делать. Разве это не твоя работа – забо$ титься о доме? Разве ты не должна быть моей помощницей? Ведь именно об этом го$ ворит Библия, не так ли?» Лиза перебила его: «Да, но я не твоя маленькая прислужница, которая должна повиноваться любому твоему слову. Я хочу быть твоим другом, твоей возлюбленной, но пока что не являюсь ни тем, ни другим. Майк, ты и сам видишь, что сейчас мы про$ водим намного меньше времени вместе и намного реже общаемся, чем тогда, когда мы только начали встречаться. Вот почему я не перестаю говорить тебе о том, что чув$ ствую себя совершенно одинокой». Было очевидным, что в их отношения вкралось серьезное непонимание. Я спро$ сил у Майка и Лизы, хотят ли они сделать все, что от них потребует Бог, чтобы изме$ нить свои взаимоотношения. Они оба ответили утвердительно, и тогда я задал им следующие вопросы: «Знаете ли вы, в чем заключается цель брака? Знаете ли вы, что Бог сотворил семью, прежде всего, именно для общения супругов между собой»? Ли$ за и Майк посмотрели на меня, и я понял, что они еще ничего не знают о цели, угото$ ванной Богом для их брака. Я сказал им, что нам следует начать консультацию с об$ суждения этого вопроса. Из описанного выше разговора с супругами я понял, что именно из недостатка понимания цели брака и исходят все их проблемы. Задумывались ли вы когда$нибудь, почему вы женились или вышли замуж? В чем состоит Божий план касательно вас обоих? Почему вы вступили в брак с челове$

Брак, как устоять на этом пути

ком, с которым теперь живете? Помните ли вы, какие намерения были у вас в то вре$ мя, когда вы решили соединить с ним свою жизнь? Если вы действительно хотите по$ строить крепкие семейные узы, вам придется ответить на все эти важные вопросы. Ес$ ли вы не поймете того, для чего был создан брак, вы все время будете стрелять мимо цели и никогда не попадете в яблочко. Было очевидным, что Майк и Лиза не знали ни того, где находилась цель, ни того, как в нее попасть. Особенно это касалось Майка, который, по$видимому, вообще не знал, зачем женился. Он смотрел на свой союз с Лизой как на брачный контракт, в соответствии с которым он мог претендовать на свои права в отношении своей супруги, вместо того, чтобы начать самому любить ее, постоянно проводить с ней время и углублять с ней свои взаимоотношения. Я считаю, что недостаточное понимание основной цели брачных отношений яв$ ляется главной причиной, по которой семейные пары так недовольны общением друг с другом. Многие из них просто не видят цели, к которой они могли бы стре$ миться. Вот почему они находятся в растерянности, теряясь в догадках относительно того, какие приоритеты поставить в своих взаимоотношениях. Они не отдают себе отчета в том, какова главная цель образования их семьи. А ведь без ясного понима$ ния цели, для которой создавался их брак, ни супруг, ни супруга не смогут перестать совершать по отношению друг к другу те действия, которые медленно, но упорно разрушают их брачные узы. Я обнаружил, что люди вступают в брак, имея множество на то причин, как хоро$ ших, так и не очень. Например, многие говорили мне, что они так сильно хотели из$ бавиться от контроля со стороны своих родителей, что женились или выходили замуж за первого встречного, проявившего к ним хоть какой$то интерес или симпатию. Од$ на женщина сказала мне, что вышла замуж лишь потому, что устала от непосильной работы. Она была матерью$одиночкой и не могла обеспечить достойное существова$ ние своих детей. Нечто подобное мне рассказывал один мужчина, который хотел, чтобы кто$то позаботился о его детях, и это послужило причиной его женитьбы. Да, все эти люди любили тех, с кем вступали в брак и заботились о них, однако часто не$ правильные цели их женитьбы или замужества впоследствии «всплывали на поверх$ ность», создавая серьезные проблемы в семье. Многие говорили мне, что решили вступить в брак по причине сильной влюбленности. Однако, хотя влюбленность и яв$ ляется великой мотивирующей силой, создающей семью, она все же не может быть конечной целью брака. Влюбленность лишь помогает достижению Божьей цели в ва$ шем браке. Давайте посмотрим, что Господь говорит о цели, которую Он предназна$ чил для ваших отношений со своей супругой или супругом. Это – второй основопола$ гающий камень, на котором строятся по$настоящему крепкие брачные отношения.

В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЦЕЛЬ ВАШЕГО БРАКА? Цель, о которой я собираюсь говорить сегодня, является самой главной, хотя и далеко не единственной, в деле созидания успешного брака. Без достижения этой це$ ли, успехи во всех остальных сферах семейной жизни не принесут супругам никакой пользы. Давайте рассмотрим, какова была изначальная цель, которой руководство$ вался Бог, создавая Адама и Еву. Вначале, когда Бог сотворил Адама, Он сказал: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Он сотворил для Адама друга и помощника. Слово «соответственный» оз$ начает «похожий, один из пары». Женщина была создана как совершенное дополне$ ние для своего мужа. Это можно сравнить с парой перчаток, в которой одна перчатка является дополнением другой.

Цель вашего брака

Также важно понимать, что если Бог сотворил для Адама помощника, значит, Адам действительно нуждался в помощи. То же самое касается и женщины, ведь ей так$ же плохо быть одной. Каждый из нас должен признаться, что одному жить трудно, что нам всем нужна помощь, причем помощь во многих сферах нашей жизни. Ваш супруг или ваша супруга должны стать для вас другом и помогать вам в ваших немощах и сла$ бостях. Такой человек знает вас лучше, чем кто бы то ни был, он сможет восполнить ва$ ши нужды, как никто другой. Ваш партнер сможет по$настоящему послужить вам. Он ободрит вас лучше любого другого человека, ведь кто может знать вас лучше, чем ваш собственный муж или жена, кто, как ни они, любят вас и преданны вам до конца. Вот что планировал Бог, когда создавал брачный союз Адама и Евы: «Потому ос$ тавит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Итак, конечной целью Божьего плана было единение в браке; именно это Господь желал видеть в их жизни. Он хотел, чтобы Адам и Ева пережили это единство на духовном, душевном, эмоциональном и физическом уровнях. Такая полнота могла возникнуть лишь между мужчиной и женщиной, и именно благодаря этой полноте был полностью достигнут замысел Божий для брачных отношений. Была достигнута связь, которая в результате привела к тому, что два человека стали одной плотью. Когда фарисеи спросили Иисуса, разрешает ли закон Божий разводиться с же$ ной, Он напомнил им ту же самую, главную истину о браке, сказав: «Не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так$что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:4$6). Эти слова были явным упреком по отношению к тем, кто не читал Пи$ сания и не старался жить согласно истине Божьей. Иисус напомнил им о первоначаль$ ном плане Творца, касающемся всех семейных пар на земле: Бог сотворил брак не для того, чтобы они потом разводились, но для того, чтобы соединить в нем двух людей. Те же самые слова цитирует в Новом Завете апостол Павел. В своем учении о бра$ ке он, объясняя обязанности мужа и жены, напоминает каждой из сторон, что главная цель брака заключается в том, чтобы супруги прилепились друг к другу. «И будут двое одна плоть» (Еф. 5:31). Подумайте, раз это место Писания так часто повторяется в Библии, возможно, в нем говорится о конечной цели, которую Бог поставил для любого брачного союза. Мне кажется очевидным, что Он хочет соединить воедино двоих, посвященных друг другу людей. Я убежден, что именно это единство и является Его окончательной целью для любой семьи. Далее Бог объясняет нам, каким образом можно достичь этого единства, для это$ го Он использует такое понятие как «дружеское общение». Заметьте, что говоря о бра$ ке, Бог поднимает вопросы, связанные именно с дружбой. Кроме того, Он говорит о том, что ненавидит развод, делающий невозможным достижение Его главной цели для любой семьи. Он сказал об этом через пророка Малахию: «Господь был свидете$ лем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал. 2:14). Бог объявляет же$ ну любимой подругой мужа, к которой следует относиться с глубочайшим уважением. Соломон также говорит о брачном партнере как о друге. Когда он предупреждает сво$ его сына об опасности, исходящей от прелюбодейной женщины, он говорит ему, что мудрость избавит его от греха: «Дабы спасти тебя от жены другого, от чужой, которая умягчает речи свои, которая оставила руководителя юности своей (в англ. переводе

Брак, как устоять на этом пути

«друга» – прим. переводчика) и забыла завет Бога своего» (Прит. 2:16,17). Слово «друг» в переводе с оригинала означает того, с кем вы неразрывно связаны. Библия объясняет, что как только верующие начинают по$настоящему любить друг друга, они без труда достигают духовного единения. Павел молился о церкви в Колоссах: «Дабы утешились сердца их, соединенные в любви…» (Кол. 2:2). Если это может произойти между двумя любыми верующими, то насколько большего единства достигнут муж и жена, которые посвятили себя дружескому общению? А ведь именно в этом и заклю$ чается брачный завет: Бог соединяет вместе сердца мужчины и женщины, используя при этом настолько глубокое и интимное общение, равных которому нет на земле. Подобно тому, как Господь призвал вас в близкое общение с Самим Собой, Он же$ лает, чтобы вы соединились также в одно со своей супругой или своим супругом. Гово$ ря словами Павла, тайна сия велика, как в отношении семьи, так и Христа и Церкви (Еф. 5:32). Не упустите возможности совершить это таинство в своем собственном браке! Если вы согласны с тем, что Божья цель для вашего брака заключается в соеди$ нении воедино с вашей супругой или вашим супругом, вам следует честно пересмот$ реть свои взаимоотношения и определить, где вы соединились в единстве и обще$ нии, а где все еще отделены друг от друга. Определите, что способствует достижению Божьей цели, и что этому препятствует. Самое плохое, что может произойти с вашей семьей, – это когда по истечении многих лет совместной жизни вы так и не сможете найти того единства, дружбы и близости друг с другом, к которым призвал вас Гос$ подь. Однако именно в таком состоянии и находятся сегодня многие браки. Супруги как бы соединились в одну плоть, однако после многих лет совместной жизни закры$ лись друг для друга, обреченные на разделение и одиночество. Так не должно быть! Если ваши отношения находятся сегодня в подобной ситуации, вам нужно немедлен$ но начать действовать. Размышляйте о своих взаимоотношениях, вспомните все действия, совершенные вами по отношению к своей супруге или к своему супругу. Ваши поступки лучше всего остального покажут ваши настоящие приоритеты. Вы увидите, было ли созидание дру$ жеского общения в семье вашей истинной целью или нет. Подобные размышления по$ могут вам определить, в какой сфере ваших взаимоотношений вам следует порабо$ тать, а также что конкретно требуется сделать для того, чтобы достичь реальных изме$ нений в семье. Вы должны пересмотреть свои взаимоотношения друг с другом, начи$ ная с духовной жизни и заканчивая сексуальной сферой. Вам следует оценить свои от$ ношения: насколько они способствуют вашему единению и вашей дружбе. Давайте сделаем это прямо сейчас. По каждому из вопросов вы будете оценивать себя по шка$ ле от 1 до 10 баллов (10 баллов будут считаться самой высокой оценкой). 1. Духовное общение. · Молитесь ли вы вместе со своей женой или своим мужем о вашей личной жизни? · Молитесь ли вы регулярно вместе о своих брачных взаимоотношениях? · Ходите ли вы регулярно в церковь и сидите ли на собраниях вместе? · Уделяете ли вы время для того, чтобы позднее, в течение дня, поделиться друг с другом тем, что нового вы узнали из проповеди? · Делитесь ли вы друг с другом откровениями, которые получили при чтении Писания или другой духовной литературы? · Служите ли вы другим людям вместе (например, в качестве учителей воскрес ной школы, назидая других верующих, или уделяя свое свободное время для того, чтобы помогать другим в практических вопросах)?

Цель вашего брака

2. Дружеское общение. · Разговариваете ли вы друг с другом по вечерам, когда вся семья собирается вместе после работы? · Можете ли вы свободно поделиться своим мнением или возникшей новой идеей со своей женой или своим мужем? · Ободряете ли вы ежедневно своего брачного партнера и получаете ли ободрение от него? · Строите ли вы вместе свои планы на будущее, легко ли вам вместе принимать решения? · Делитесь ли вы друг с другом своими надеждами, страхами и болью; обсуж даете ли вместе цели, которые ставите перед собой? · Проводите ли вы вместе время отдыха? Как много вы общаетесь между собой, занимаясь, к примеру, спортивной ходьбой, катаясь на велосипеде или тренируясь в спортклубе? · Нравится ли вам вместе ходить по магазинам? · Ходите ли вы в кафе, рестораны или какие$нибудь другие места отдыха, где вместе со своей супругой или своим супругом можете насладиться романти ческой обстановкой? · Говорите ли вы каждый день о том, что любите друг друга? · Занимаетесь ли вы вместе домашней работой? · Пишите ли вы друг другу открытки и любовные записочки? 3. Эмоциональное общение · Открываете ли вы друг перед другом свои самые глубокие чувства? · Получаете ли вы от своей жены или своего мужа эмоциональную поддержку и поддерживаете ли ее или его в ответ? · Можете ли вы свободно смеяться или плакать в присутствии друг друга? · Уважаете ли вы различия темперамента друг друга? 4. Физическое и сексуальное общение · Дарите ли вы своей супруге или своему супругу подарки без всякого на то по вода, чтобы просто сказать ей или ему: «Я тебя люблю»? · Делаете ли вы что$нибудь, чтобы просто дать ей или ему почувствовать вашу любовь? · Помогаете ли вы своей супруге или своему супругу, когда ей или ему нужна ваша помощь? · Любите ли вы прикасаться друг к другу, часто ли держитесь за руки? · Насколько постоянны и регулярны ваши сексуальные отношения? · Реагирует ли ваша супруга или ваш супруг положительно, когда вы заигрываете с ней или с ним сексуально? · Испытываете ли вы настоящую страсть во время сексуальных отношений, или для вас это просто физический акт, которому сопутствует незначительный эмоциональный подъем? Каждый из вышеперечисленных вопросов имеет огромное значение в деле при$ обретения большего единства и дружбы между супругами. Если вы не желаете зани$ маться каким$либо из этих вопросов, вы тем самым теряете как минимум одну из важных составляющих ваших дружеских взаимоотношений. Я задал вам эти вопросы не для того, чтобы обескуражить вас, и, тем более, не для того, чтобы принести в ва$ ше сердце чувство разочарования, но лишь для того, чтобы помочь вам определить те сферы, в которых вам нужно измениться. Изменения же, в свою очередь, помогут вам

Брак, как устоять на этом пути

все больше и больше соединяться друг с другом в общении, укрепят вашу дружбу и создадут новые отношения, к которым вы так стремитесь.

КАК ВОЗНИКАЮТ ДРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ? Позвольте мне привести пример, который поможет проиллюстрировать то, на$ сколько большое значение играет дружба в супружеских отношениях. Помните, я уже говорил о том, что, слово «дружба» означает «быть воедино связанным с другим че$ ловеком»? Создание дружеских отношений между супругами можно сравнить с вяза$ нием прекрасного свитера. Когда вы ежедневно принимаете решение сплести свои жизни воедино, вы уподобляетесь человеку, вяжущему свитер. Всякий раз, предпри$ нимая что$то, что поможет вам решить хотя бы один вопрос из списка, приведенного ранее, вы как бы вяжете очередную петлю в этом свитере. Чем чаще вы будете пред$ почитать совместное общение независимости и эгоизму, тем больше ваши взаимоот$ ношения будут приобретать очертания этого прекрасного свитера. Однако все знают, что при вязании следует быть предельно внимательным. Для того чтобы выполнить такую задачу, от вас понадобится желание посвятить этому делу большое количество времени и труда. Развитие дружеских отношений в семье должно стать приоритетом номер один в вашей каждодневной жизни, ведь лишь таким образом вы сможете об$ рести уверенность в том, что достигнете главную цель, которую Господь определил для вашего брака. Тем не менее, всякий раз, когда вы будете руководствоваться эгоизмом и чувст$ вом собственной независимости по отношению к своему брачному партнеру, по меньшей мере одна из петель в вашем свитере будет распускаться. Вот почему быва$ ет так, что семья живет вместе долгие годы, а затем муж и жена приходят ко мне на консультацию и признаются в том, что на самом деле их отношения уже далеко не те, какими были прежде. Супруги стали чужими, они давно ведут независимую друг от друга жизнь. Их сосуществование носит весьма формальный характер и ограничива$ ется лишь тем, что они живут под одной крышей. Они стали одинокими людьми. Это произошло потому, что они больше не желают сплетать свои жизни воедино и, таким образом, упускают из виду главную цель, которую Бог наметил для их брака. Пожа$ луйста, не повторяйте их ошибок! Что происходит в вашем браке? Способствуют ли ваши приоритеты единству в семье и развитию дружеских отношений между вами и вашей женой или вашим му$ жем? Принимаете ли вы каждый день решение проводить вместе время, сплетая та$ ким образом свои жизни воедино? Или, возможно, вы распускаете «петли» своего брака, решая жить независимой друг от друга жизнью? Только вы можете ответить на эти вопросы. И только вы в состоянии изменить вашу семью. Примите же мой чисто$ сердечный совет: выберите дружбу и совместное партнерство.

ЧТО МЕШАЕТ ВАМ НАЛАДИТЬ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ? Об этом стоит поразмыслить, ведь вопрос о том, что мешает дружбе в вашей се$ мье, является крайне важным. Причины, по которым у многих пар не складывается общение друг с другом, часто перекликаются с причинами, по которым мы не желаем общаться с Богом. Вы помните, как апостол Павел провел аналогию между брачными отношениями и нашим союзом с Христом (Еф. 5:32)? Не нужно слишком долго ду$ мать, чтобы понять, по каким причинам у многих семейных пар так и не получается совместного общения. Позвольте мне вкратце описать три из них, которые я считаю наиболее существенными:

Цель вашего брака

1. Некоторые люди, отчуждая себя от семьи, предпочитают оставаться независи$ мыми. Иисус сказал, что именно по этой причине фарисеи не захотели с Ним общаться. «Но вы не хотите придти ко Мне, чтобы иметь жизнь» (Иоан. 5:40). То же можно ска$ зать и в отношении семьи: многие не желают быть другом и товарищем для своей же$ ны или своего мужа. Такие люди водимы своими эгоистическими желаниями, они хо$ тят, чтобы супруга или супруг находились рядом лишь тогда, когда это им удобно. Это печальная ситуация, и изменить ее может лишь сам партнер$индивидуалист. 2. Некоторые предпочитают постоянно ссориться и критиковать друг друга. Читая Евангелия, вы увидите, что фарисеи постоянно провоцировали Иисуса по$ спорить с ними. Они критиковали все, что Он делал, и постоянно пытались поймать Его на слове. Их отношение и поступки не оставляли ни малейшей возможности для дружбы и товарищества. Несмотря на это Господь всегда был открыт к общению. Он заходил в дома ко многим фарисеям, часто разделял трапезу с ними, однако их серд$ ца по$прежнему находились в состоянии войны с Иисусом. Будучи консультантом, я заметил подобное отношение у многих супругов. Постоянная словесная перебранка и обоюдный критицизм лишь усугубляют процесс разделения между супругами, сводя на нет саму возможность обретения дружеских взаимоотношений. 3. Некоторые ставят неправильные приоритеты в своей жизни. Библия говорит о том, что когда вы поставили перед собой неправильные при$ оритеты, вы никогда не достигнете истинной цели. Об этом писал Павел своему уче$ нику Тимофею, говоря о сути христианской жизни: «Цель же увещевания есть любовь от чистого сердца… от чего отступивши, некоторые уклонились в пустословие» (1 Тим. 1:5,6). Глагол «уклоняться» означает «не правильно прицелиться» или «не попасть в цель». Павел учит о том, что, отказавшись поставить любовь, главную заповедь Бо$ жью, на первое место в своей жизни, человек рискует потерять ориентир, ведущий его к достижению основной цели, которую предназначил для него Бог. Другими сло$ вами, любовь должна стать вашей главной целью. Она одна должна мотивировать вас послушаться Божьим заповедям. Если же это не так, вы упускаете самое важное. Недостаток любви, в конце концов, превратит вашу христианскую жизнь в череду пу$ стых разговоров и неискренних исповеданий. То же самое относится и к вашему браку. Общение в любви с вашей супругой или вашим супругом должно стать для вас высшим приоритетом, в противном же случае все ваши слова о любви не принесут вам никакой пользы. Если создание дружеских отношений не будет для вас целью номер один в вашем браке, тогда вы, вне всякого сомнения, упустите главные благословения, которые Господь приготовил для вас и вашей семьи. Позвольте мне привести вам один пример. Представьте, что ваш брак – это большая мишень. Вы отлично знаете, что вам нужно целиться в яблочко и что именно дружба, которая приходит в результате един$ ства, является этим яблочком. То, насколько хорошо вы сумеете прицелиться, опреде$ ляется приоритетами, которые вы поставили в своем браке, а также поступками, ко$ торые вы совершаете для достижения приоритетных для вашей семьи задач. Если вы отклонитесь от цели и позволите другим приоритетам занять первое место в вашей жизни, вы никогда не достигнете единства, и ваш брак будет от этого очень страдать. О каких приоритетах идет речь? Работа, забота о детях, накопление материаль$ ных благ, ваши личные интересы – вот лишь некоторые из них. Конечно же, все это очень важно, однако ни один из этих приоритетов не должен затмевать главную цель, которую Бог определил для вашей семьи – общение с вашей супругой или вашим су$

Брак, как устоять на этом пути

пругом. Если вы теряетесь в догадках о том, почему ваши взаимоотношения не скла$ дываются должным образом, то, скорее всего, вы упустили из виду самое главное – дружеское общение. В вашу жизнь вошли другие ценности, и ради них вы поступи$ лись отношениями любви. Поэтому прямо сейчас определите, что стоит на главном месте в вашей жизни, и вместе со своей супругой или своим супругом поменяйте свои приоритеты. Не промахнитесь и попадите в ту, главную, цель, которую Бог уготовал для ваших брачных взаимоотношений. Если вы хотите стать успешным стрелком, постарай$ тесь никогда не упускать цель из виду. Дружеское обще$ ние должно постоянно находиться в фокусе вашего вни$ мания. Кроме того, вам нужно регулярно проверять, на$ сколько часто вы попадаете в яблочко. Это можно сде$ лать с помощью тех вопросов, которые я приводил ра$ нее; ваши ответы покажут вам, насколько точно и на$ сколько часто вы попадаете в цель. Я помню, как отреагировала на мои вопросы одна семейная пара. Они прочитали их и сказали: «Из всего перечня мы можем ответить положительно лишь на один вопрос. Что же нам теперь делать»? Их объял внезапный страх, и они сразу же захо$ тели узнать, что может удержать их вместе до того момента, пока между ними завя$ жутся по$настоящему дружеские отношения. Это очень интересный вопрос. Что удер$ живает вас вместе во время созидания единства и дружбы, так необходимых вашему браку? Очень часто бывает так, что супруги не готовы к радикальным и решительным действиям, которые в результате должны привести к дружбе, и поэтому переходный период затягивается надолго. Что же держит их вместе в это непростое время?

ЗАВЕТ В обоих местах Писания, упомянутых мною, наряду со словом «дружба» ис$ пользуется слово «завет». «Она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал. 2:14; в англ. переводе написано «жена согласно завету» – прим. переводчика). В Притчах 2:17 говорится о распутной женщине, «которая оставила руководителя юности своей (в англ. переводе «друга юности своей» – прим. переводчика) и забыла завет Бога своего». Именно супружеский завет, который вы совершили перед Богом, удержи$ вает вас вместе во времена решения кризисных ситуаций и построения дружеских взаимоотношений в семье. Без такого посвящения многие люди сдаются, и их брак разваливается, прежде нежели подворачивается подходящая возможность для при$ мирения. Как я уже сказал, иногда бывает так, что обе стороны не готовы к измене$ ниям, а порой только один из партнеров стремится решить проблемы в семье, в то время как другой меняется очень медленно. Именно поэтому посвящение друг другу в брачном завете является цементом, удерживающим супругов вместе до того мо$ мента, пока не будут построены крепкие духовные, эмоциональные и физические связи. Вы помните обещания, которые давали друг другу в день свадьбы? Вы обещали перед Богом, что ваша жена или ваш муж будут вашим другом в течение всей вашей жизни. В Божьем присутствии вы вступили друг с другом в завет, и теперь, поскольку вы сделали это перед Ним, Он хочет, чтобы вы выполняли свои обещания. Он хочет видеть, как сила завета скрепит вас воедино и позволит вам исполнить свою часть в этом завете.

Цель вашего брака

Почему это важно? Богу угодно, чтобы вы от всего своего сердца старались ис$ полнять свой брачный завет. Желание держать обещания, данные вами в день свадь$ бы, помогут вам построить такие отношения и такую дружбу, которые будут способ$ ствовать процветанию вашего брака. Стремление угодить Богу является намного более важным, чем желание уго$ дить своей супруге или своему супругу. Особенно необходимо рвение к Богу тог$ да, когда в вашей семье не все гладко. В такие времена у вас обычно нет никакого желания делать что$либо доброе по отношению к своей жене или своему мужу или, тем более, угождать ей или ему. В таких ситуациях человека чаще всего пере$ полняют негативные эмоции, и он не хочет никакой близости со своей второй по$ ловиной, что, в конце концов, приводит его к эгоизму и желанию угождать лишь себе самому. Иногда подобного рода тенденции приводят к разводу. Тем не менее, если вы будете в первую очередь угождать Христу, Он даст вам способность тру$ диться над своим браком с величайшей стойкостью и упорством. Завет общения, который вы сделали перед Богом, будет удерживать вас вместе столько, сколько потребуется, и поможет дождаться необходимых изменений, о которых вы так долго мечтали. Знаете ли вы, что библейский завет является самым крепким из всех, известных человеку? Во времена Ветхого Завета жертвенное животное разрезалось на две поло$ вины, и человек, проходя между ними, совершал клятвы завета. Смерть животного говорила ему о том, что в случае нарушения завета ему так же придется умереть. Что$ бы увидеть, насколько крепким был такой завет, давайте обратимся к отрывку из кни$ ги пророка Иеремии, 34:8$22. Бог сказал: «И отдам преступивших завет Мой и неусто$ явших в словах завета, который они заключили пред лицем Моим… отдам их в руки врагов их… и трупы их будут пищею птицам небесным и зверям земным» (ст. 18, 20). Создавая брачный завет, Бог сказал, что он будет длиться до дня смерти одного из партнеров. Иисус говорил: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:6). Господь сказал эти слова для того, чтобы супруги не расходились друг с другом даже по обоюдному согласию, чтобы они не искали лазеек для развода, но, наоборот, всячески старались преодолеть разделяющий их конфликт. Завет, который вы заклю$ чили перед Богом, является самой лучшей причиной, по которой вы можете и долж$ ны оставаться вместе. Он дает вам время для необходимой работы, которая приведет к изменениям в вашем браке. Решите прямо сегодня не искать больше никаких лазе$ ек для развода. Посвятите себя тому, чтобы преодолеть возникший между вами кон$ фликт. Вооружитесь благодатью Божьей и примите решение стать другом для своей жены или своего мужа. Ну, а что делать, если ваша супруга или ваш супруг не отвечает вам взаимностью, продолжает использовать вас, постоянно оскорбляет и унижает вас? Можно ли счи$ тать подобный брак исключением из общего правила? Да, но об этом мы поговорим в одной из последних глав этой книги. Вы же отдайте своей жене или своему мужу всего себя, станьте любящим другом, исполняйте свои супружеские клятвы. Посвяти$ те своей супруге или своему супругу время, и позвольте ей или ему ответить вам вза$ имностью на вашу любовь, равно как и на сопутствующие этой любви дела. Начните с того, чтобы сделать все, что написано в списке вопросов, перечисленных в этой главе. Не ожидайте, пока ваша жена или ваш муж станет для вас другом. Помните о том, что во время брачной церемонии именно вы пообещали быть другом. Поэтому и начни$ те поступать так, как того желает Бог. А затем проверьте, не засветится ли в глазах ва$ шей жены или вашего мужа искорка радости или хотя бы удивления.

Брак, как устоять на этом пути

Я видел, как многие семейные пары полностью преображались после того, как осознавали, что Бог призывает их в завет общения. Они определяли то место, на ко$ тором свернули с верного пути, возвращались назад и снова повторяли путь, но уже в правильном направлении. Для изменений такого рода им понадобилось много сил, мудрости и желания. Я хочу спросить у вас, обладаете ли вы таким желанием и таки$ ми силами, или же вы просто хотите в очередной раз попробовать изменить свои су$ пружеские отношения? Когда вы будете читать следующую главу, вы увидите, почему я верю, что каждый человек может стать другом своей супруге или своему супругу и наслаждаться потрясающим браком, в котором ваш партнер также станет для вас на$ стоящим другом. У вас, как и у любого другого человека, также есть возможность иметь такой брак. Весь вопрос заключается в вашем желании, и если то, о чем я гово$ рю, заинтересовало вас, тогда начните действовать! Что следует предпринять: 1. Попросите Бога показать вам, в каких сферах брака ваши действия исходят из чувства независимости и эгоизма. 2. Просмотрите список вопросов и решите, над чем вам следует поработать. 3. Прямо сегодня исправьте что$нибудь, о чем говорится в этом перечне: Суще$ ствует ли рядом с вами человек, с которым вы общаетесь больше, чем со сво$ ей женой или своим мужем? Занимает ли кто$либо из членов вашей семьи или ваших друзей место вашей супруги или супруга? Любите ли вы что$либо больше, чем ее или его? Решите прямо сейчас, что отныне ваша супруга или ваш супруг снова будут занимать первое место в вашей жизни. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Расскажите о том, как однажды вы не поняли правильного назначения какого$то прибора или приспособления. Как потом вы себя чувствовали? Бы ли ли вы разочарованы? Если теперь, после прочтения этой главы вы увиде$ ли, что не правильно представляли себе Божью цель для вашего брака, мо$ жете ли вы рассказать, как именно подобное непонимание повлияло на ва$ ши отношения? Обсудите это вместе с остальными в группе. 2. Как вы считаете, что является самым большим препятствием для настоящего общения в семье? В чем заключается самое большое препятствие для друже$ ского общения в ваших супружеских взаимоотношениях? 3. Расскажите о том, как ваш супружеский завет и ваше посвящение своей се$ мье помогают вам созидать крепкие брачные узы.

3 КАК ОБРЕСТИ ПО;НАСТОЯЩЕМУ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ «Плод же духа: любовь…» (Гал. 5:22).

первые в своей христианской жизни Кэльвин и Диана обратились за консуль$ тацией. Раньше у них не было такой нужды, поскольку они всегда быстро и легко решали возникающие в семье проблемы. Однако с недавних пор супру$ ги столкнулись с препятствиями, которые было не так уж просто убрать с доро$ ги. Переваливая вину друг на друга, каждый из супругов был уверен, что не он, а его половина является корнем всех проблем. «Между нами что$то произошло, – сказал Кэльвин. – Раньше мы легко справля$ лись с конфликтами подобного рода, теперь же готовы вцепиться в горло друг другу. Диана наскакивает на меня из$за каких$то пустяков, и я тут же огрызаюсь в ответ. Мы оба чувствуем себя духовно опустошенными. Кажется, будто мы уже не хотим ничего менять, и, несмотря на то, что я точно знаю, что должен сделать, у меня нет на это ни сил, ни любви. Что$то с нами не так, но я не знаю, что именно». Когда Кэльвин закончил говорить, я начал думать о том, что, по его словам, оба супруга чувствуют себя духовно опустошенными. Решив, что с этого и стоит начать, я спросил их о том, уделяют ли они время для изучения Писания и личной молитвы. Кэльвин, не глядя мне в глаза, ответил: «Ну, немного». «Что вы хотите этим сказать? – не сдавался я. – Раз в неделю, раз в месяц или, может, вы вообще этого не делаете?» Кэльвин начал ерзать на своем стуле. «Ну, в принципе, вообще не делаем. В последнее время у меня совсем нет вре$ мени, чтобы регулярно читать Библию, а что касается молитвы… ну, мы молимся во время обеда». Тут в разговор вмешалась Диана: «Да, но теперь мы не делаем даже этого. Рань$ ше он молился со мной почти каждое утро перед тем, как отправиться на работу! Но теперь, когда мы все время ругаемся, нам вообще не хочется молиться. Мы так дале$ ки друг от друга, с нами что$то не так». Тогда я спросил супругов: «Как часто вы ходите в церковь?» Кэльвин вновь тяже$ ло вздохнул: «В последнее время не слишком часто». Когда я задал тот же вопрос Ди$ ане, она ответила почти то же самое. Закончив со своими вопросами, я, наконец, сказал: «Чем вам нужно заняться прежде всего, так это изменить ваши личные взаимоотношения с Господом. Я вижу, что это является самой главной проблемой, препятствующей развитию взаимоотно$ шений в вашей семье. Прежде чем у вас появится шанс вновь зажечь огонь любви в своем браке, вам обоим нужно вернуться к первой любви с Господом. Поэтому вна$ чале вам следует наладить общение с Ним, и лишь затем пытаться изменять отноше$ ния друг с другом. Проблема, возникшая между Кэльвином и Дианой, является очень типичной. Оба супруга прекратили лично общаться с Господом, и это принесло разрушительные по$

Брак, как устоять на этом пути

следствия в их семью. Кэльвину и Диане не хватало любви друг к другу, они не испы$ тывали желания примириться или хотя бы сделать что$нибудь, что могло бы укрепить их взаимоотношения. Они просто продолжали сосуществовать под одной крышей, хо$ тя к тому времени их отношения были уже совершенно испорчены. Такой брак уже в принципе не мог бы долго продержаться, поскольку отношения между супругами по$ стоянно ухудшались. Прежде чем они смогли бы вновь испытать любовь друг к другу, им нужно было пережить Божью любовь и наполниться жизнью, которую мог им дать лишь один Господь. Ведь именно Бог наполняет человека желанием изменяться и спо$ собностью начать что$то отдавать своей семье. Лишь Господь может избавить нас от потребительского отношения друг ко другу, при котором каждый из супругов занят ис$ ключительно отстаиванием собственных прав и интересов. Если вы хотите, чтобы ваш брачный союз рос и преуспевал в любви, вам, прежде всего, необходимо возрастать в своих личных взаимоотношениях со Христом и укореняться в Его любви. Результатом близкого общения со Христом будет естественное желание быть ближе друг к другу. Переживание близости с Ним естественным образом перейдет и на ваши брачные отношения. Это произойдет уже хотя бы потому, что вы будете наполне$ ны Святым Духом. «Плод же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, ми$ лосердие, вера, кротость, воздержание» (Гал. 5:22,23). Не этого ли вы так страстно же$ лали в своем браке? Ведь именно тогда, когда вы будете находиться в присутствии Святого Духа, вы сможете обрести любовь, благость, кротость, долготерпение, воз$ держание и верность. Кроме того, Его присутствие поможет вам сохранить свой брач$ ный завет даже тогда, когда вы будете проходить через трудные времена. Если вы бу$ дете искать силу Божьего Духа и разрешите Ему господствовать в своей жизни, вы об$ ретете единство со Христом, переживете близость с Богом, и все это естественным об$ разом соединит вас с вашей супругой или вашим супругом. Раньше, когда я только начинал служение консультирования, я недооценивал роль духовной жизни каждого из супругов в создании здоровых семейных отноше$ ний. Очень часто я консультировал пары в течение долгих недель и даже месяцев, рассказывая им все принципы и методы, способствующие созиданию хорошего бра$ ка. Затем я объяснял супругам, как применять эти принципы на практике. И все это для того, чтобы, в конце концов, потерпеть очередную неудачу. Я был озадачен, почему ни муж, ни жена не могли сделать того, что я им говорил. И вот однажды меня осени$ ло. У меня была встреча с одной парой, чья ситуация была похожа на случай с Кэль$ вином и Дианой. Вот тут$то я и понял, что эта пара просто не в состоянии справиться с возложенными на нее задачами! Сегодня я с полной уверенностью могу сказать: не$ смотря на то, что многие хотели бы что$то изменить, у них просто нет на это сил. Им катастрофически не хватает личного общения с Господом, а иногда это общение и во$ все отсутствует. Я подумал, что все это напоминает инструктирование пользователей электроприборов. Я даю людям электрический прибор, рассказываю, как его исполь$ зовать, однако при этом не включаю его в розетку. Без электричества такой прибор бу$ дет совершенно бесполезным. Однако именно это происходит тогда, когда человек разрывает свое общение со Христом и решает жить независимой жизнью. Источник силы, который еще недавно бил ключом, иссыхает, и, в результате, человек теряет всякое желание работать над своим браком. Осознав всю важность духовного общения в жизни семьи, я теперь всегда про$ шу семейную пару описать свои личные взаимоотношения с Богом во время первой же нашей встречи. Кроме того, я всегда задаю супругам вопросы, касающиеся того, как они применяют Божье Слово на практике. В большинстве случаев их ответ напо$

Как обрести по настоящему дружеские отношения

минает слова Кэльвина и Дианы. Они признаются в том, что либо проводят совсем мало времени в общении с Богом, в личной молитве и в изучении Слова, либо у них вообще нет такого времени. А как же быть тем, которые и регулярно молятся, и читают Писание, и постоян$ но посещают церковь, однако все равно не имеют хороших, дружеских взаимоотно$ шений в семье? В чем заключается их проблема? Думаю, им необходимо начать при$ менять Божье Слово на практике. Личные взаимоотношения со Христом строятся на двух важных принципах: слышания и исполнения того, что Бог вам говорит. Мы при$ званы быть не только слушателями, но и исполнителями Слова. Многие семейные па$ ры в точности знают все, что им нужно делать. Каждую неделю они слышат об этом в церкви. Однако не все они применяют Слово в своей личной жизни: кто из$за просто$ го неверия, а кто$то – по причине нежелания, гордости, противления или эгоизма. Если вы видите, что вашему браку чего$то недостает, что все идет не так гладко, как того хотелось бы, не спешите обвинять свою супругу или своего супруга. Останови$ тесь и переключите фокус своего внимания на себя. Проблема находится в вас! Обща$ етесь ли вы с Богом настолько близко, чтобы переживать Его силу, чтобы позволить Ему постоянно изменять вашу жизнь? Любите ли вы Его по$настоящему? Наполнены ли вы Его Духом? Применяете ли вы в своей личной жизни то, чему научились из Божье$ го Слова? Если это так, тогда все это не может не повлиять на всю вашу жизнь, включая и ваш брак. Не бывает так, чтобы вы выполняли все, что требует от вас Бог, и при этом не имели бы общения со своей женой или своим мужем. Тем ни менее, очень часто, когда я говорю об этом с людьми, они считают меня слишком религиозным. Они гово$ рят мне о том, что их общение с Богом не столь уж и важно в данной ситуации. Итак, что по этому поводу думаете лично вы? Позвольте мне объяснить подробнее, почему ваши личные отношения со Христом самым непосредственным образом влияют на ваш брак. Позвольте рассказать, почему именно благодаря этим отношениям вы можете обрести силу, желание и мудрость, столь необходимые для того, чтобы стать верным другом и спутником человеку, с которым вас соединил Сам Бог.

ПОЧЕМУ ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ СО ХРИСТОМ СТОЛЬ ВАЖНЫ? Ваше личное общение со Христом является жизненно важным уже хотя бы пото$ му, что Иисус хочет и может изменить вашу жизнь. Во время консультирования се$ мейных пар я понял одну очень важную истину: каждая проблема в браке на самом деле является духовной проблемой. Если вы сражаетесь с непрощением, отчуждени$ ем, ложью или неконтролируемым гневом, вы должны знать, что все эти вещи явля$ ются проблемами духовными. Подобное поведение является грехом и должно на$ толкнуть вас на мысль о том, что Христос еще не имеет полного господства в вашей жизни. Вы руководствуетесь эгоизмом, вами правит непрощение и гнев. Единствен$ ный выход из создавшейся ситуации – это позволить Христу управлять вашей жиз$ нью. Как вы сможете обрести дружеское общение и единство в своих взаимоотноше$ ниях, если сами живете по плоти? Это совершенно невозможно! Давайте остановимся и немного подумаем. Откуда пришли все проблемы, свя$ занные с вопросом взаимоотношений? Не из Эдемского ли сада, в котором Адам и Ева, ослушавшись Бога, приняли решение жить независимой жизнью? Первое, что они принялись делать после грехопадения – это обвинять друг друга. Затем появи$ лась зависть, пришло отчуждение, и, в конце концов, один из детей Адама и Евы со$ вершил братоубийство. Их семейные неурядицы начались с духовной проблемы: не$ повиновения Богу и стремления к независимости.

Брак, как устоять на этом пути

Самое главное, что нужно делать для разрешения любых семейных проблем, это, во$первых, разобраться со своими собственными духовными проблемами. Если вы желаете обрести близость, подобную той, что Адам и Ева испытывали по отношению друг к другу до грехопадения, вам следует найти такое же близкое общение с Твор$ цом, какое было у них. Если вы хотите иметь христианский брак, тогда пусть Христос пребывает среди вас. Апостол Павел сказал: «Мужья, любите своих жен, как и Хрис$ тос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25). Женам же сказано «любить мужей, любить детей» (Тит. 2:4). Однако где же взять нам такую любовь, какая была у Самого Христа? Есть только один источник, из которого можно получить Божью лю$ бовь. Это Сам Бог! Вам нужно просить и принимать Его любовь каждый день. Когда в церкви в Филиппах возникли разногласия, Павел посчитал, что прежде всего им необходимо восстановить общение со Святым Духом. Он знал, что это помо$ жет им обрести Божью любовь, смириться друг перед другом и найти единство, кото$ рое разрешит все их трудности. (Фил. 2:1$4). Если вы будете возрастать в любви к Гос$ поду, то, естественно, вы будете возрастать и в любви к своей супруге или своему су$ пругу. Вот что сказано в Послании Иоанна: «И мы имеем от Него такую заповедь, что$ бы любящий Бога любил и брата своего» (1 Иоан. 4:21). Если вы не любите своего бра$ та, а, в данном случае, свою жену или своего мужа, тогда возникает вопрос: а любите ли вы Бога? Для того чтобы любить свою жену или своего мужа так, как того желает Бог, вам нужно вновь и вновь переживать любовь к Господу. Благодаря Божьей люб$ ви вы обретете желание исполнить то, о чем мечтает ваша жена или ваш муж – стать ей или ему настоящим и верным другом. Кроме того, ваши отношения со Христом дадут вам все необходимое для того, чтобы успешно противостоять своим плотским желаниям. Павел говорит: «Поступай$ те по духу, и вы не будете исполнять вожделений плоти» (Гал. 5:16). Ваша плотская, эгоистичная натура является главным противником для возрастания в любви и жела$ ния отдавать всего себя своей супруге или своему супругу. Всем нам казалось вполне естественным жить для себя. И действительно, для того чтобы противостать своим плотским и эгоистичным желаниям, нам понадобилась сверхъестественная сила. Ес$ ли в вашем сердце не будет Божьей силы, вы никоим образом не сможете самозаб$ венно отдавать себя своей супруге или своему супругу. Вы не сможете по$настоящему любить ее или его. Иисус сказал: «Без Меня не можете делать ничего» (Иоан. 15:5). Это значит, что вы отчаянно нуждаетесь в Нем. Христос является единственной лично$ стью, которая в состоянии наделить вас способностью любить по$настоящему. Если после многих попыток наладить взаимоотношения в семье у вас ничего не получи$ лось, возможно, вы делали это без Него. Более того, общение один на один с живым Богом даст вам более глубокое по$ нимание того, как стать истинным другом по отношению к своей второй половине. Если вы будете искать Бога через изучение Писания, вы увидите, с каким отношени$ ем сердца Иисус совершал все Свои дела. Вы захотите поступать так же, как Иисус. Имея Его любовь и силу, вы начнете делать то, что делал Он. Он был настоящим дру$ гом. Он был замечательным товарищем, готовым поделиться всем, что было в Его сердце, со всяким, кто хотел Его слушать. Он не стеснялся показать Свои эмоции, та$ кие как праведный гнев в храме или скорбь об Иерусалиме. Он служил другим лю$ дям, смиряя Себя до такой степени, что снизошел до работы простой прислуги, умы$ вая ноги Своим ученикам. Он со всей ответственностью выполнял обязанности руко$ водителя, справляясь с возникающими конфликтами, а главное, Он решил основную проблему человечества: Он убрал преграду греха, стоящую на пути общения с Отцом.

Как обрести по настоящему дружеские отношения

Если вы хотите узнать больше о Божьем плане, который Он определил для ваше$ го брака, если вы искренне стремитесь к взаимопониманию со своей супругой или своим супругом, читайте Божье Слово каждый день. Пусть Иисус всегда будет вашим примером. Однако помните, что Христос – это больше, чем просто сошедший со стра$ ниц Библии герой. Он может прийти к вам лично и наделить вас силой Духа Своего, чтобы вам жить той же жизнью, какой жил Он. Однако для этого вам нужно попросить Его прийти в ваше сердце и наполнить вас Собой. Лишь Иисус Христос может сделать вас настоящим мужчиной или настоящей женщиной, человеком, которым вы всю жизнь мечтали стать. Только Иисус может помочь вам стать верным другом по отно$ шению к своей супруге или своему супругу. Итак, почему бы вам прямо сейчас не по$ просить Его начать Свою работу в вашем сердце?

КАК НАЧАТЬ ОБЩАТЬСЯ С БОГОМ? Возможно, вы никогда не считали себя человеком, которому необходимо обще$ ние с Богом. Вполне вероятно, вы думали, что дожили до сегодняшнего дня самостоя$ тельно, и решили, что и в дальнейшем справитесь без Него. Однако теперь вы обнару$ жили, что в вашем браке существуют определенные проблемы, которые так или иначе придется решать. Вы понимаете, что вам недостает по$настоящему глубокой любви, вы хотели бы пережить большее посвящение по отношению к вашей супруге или вашему супругу. Вы осознаете, что на данный момент вы не являетесь лучшими друзьями. Воз$ можно, вы нуждаетесь в прощении, в примирении или в чем$то другом. Подумайте, можете ли вы справиться со всеми этими проблемами самостоятельно? Если бы это было так, то, возможно, уже сегодня вы не нуждались бы в помощи, не так ли? При$ знайтесь, у вас нет тех отношений, к которым вы стремитесь, и это говорит о том, что в вашем стремлении решить создавшиеся проблемы чего$то недостает. Позвольте мне объяснить вам немного подробнее, почему только Христос способен наделить вас си$ лой жить и любить так, как того желает Бог. Слово «любовь» уникально в своем роде. Мы используем его, чтобы выразить свои чувства по отношению к жене или мужу, и, в то же время, можем употребить его по от$ ношению к своей собаке. Однако на греческом языке для описания любви используются разные слова. Так, греческое слово «эрос» обозначает сексуальную любовь. От этого сло$ ва произошло слово «эротика». Без господства Христа любовь «эрос» обычно очень эго$ истична и направлена лишь на удовлетворение собственных желаний. А вот еще одно греческое слово, обозначающее любовь – «филео». Это слово описывает любовь и друж$ бу между братьями. Братская любовь является взаимной и потому, когда кто$то любит вас таким образом, вы обычно отвечаете ему взаимностью. В Америке есть смешная по$ словица: «Почеши мне спинку, и я почешу ее тебе». Это и есть любовь «филео». Однако самое главное слово, обозначающее любовь – это «агапе». Это слово ис$ пользуется в Библии в знаменитой фразе Иисуса: «Ибо так возлюбил Бог мир, что от$ дал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоан. 3:16). Эта любовь отдает даже тогда, когда объект любви ниче$ го не дает взамен. Эта любовь совершенно неэгоистична, и человек, ею обладающий, любит даже того, кто ненавидит его в ответ. Таковой всегда была и есть Божья любовь по отношению к вам, вне зависимости от того, отвечали вы на нее взаимностью или нет. В такой любви нуждается мир. В такой любви нуждается ваш брак. Без Божьей любви «агапе» вы никогда не сможете любить свою супругу или сво$ его супруга бескорыстно, поскольку человеческая натура всегда ищет чего$то взамен. Если ваш брачный партнер не отвечает вам взаимностью и не дает вам того, что вы хо$

Брак, как устоять на этом пути

тите, вы поступите совершенно естественно, если также ничего ему не дадите. Вы пла$ тите ему той же монетой. Тем не менее, вместо этого лучше бы вам наполниться силой Божьей любви, которая поможет вам отдавать, ничего не требуя взамен. Именно поэтому личное общение со Христом является делом крайней важности. Только Он один может наполнить вас подобной любовью. Однако помните, что суще$ ствует нечто, что отделяет вас от Его любви: это ваша независимость от Бога. Господь называет это грехом. Все ваши греховные поступки, весь ваш эгоизм являются пря$ мым результатом вашей независимости по отношению к Богу. Эгоистическая натура человека всегда говорит: «Я могу сделать это без Него». Библия учит о том, что истинное «я» каждого человека – это дух, обитающий в его теле. Кроме духа, вы обладаете также разумом и эмоциями, и все это составля$ ет вашу личность, которая, в свою очередь, делает вас уникальным и неповтори$ мым человеком. В то же время в Библии сказано, что ваш дух (ваше внутреннее ес$ тество) может быть мертвым по причине греха (Еф. 2:1$3), отделяющего вас от Бога. Именно из$за этого отделения от Бога вы чувствуете себя опустошенным внутри. Ка$ жется, будто вам чего$то не хватает. Иисус может решить эту проблему. Он пришел для того, чтобы вдохнуть в ваш мертвый дух новую жизнь, и не просто жизнь, но жизнь с избытком, полностью заполняющую эту пустоту (Иоан. 10:10). Эта новая жизнь наделяет вас способностью жить так, как того хочет Бог. Она приносит пол$ ное удовлетворение в жизнь человека. Любовь друг к другу может стать для вас на$ стоящим увлекательным приключением, в котором вы научитесь прощать друг дру$ га и жить в гармонии друг с другом. А ведь именно это Бог и хочет видеть в каждом браке. Христос умер для того, чтобы раз и навсегда заплатить за грехи человечества. Отец просит вас всего лишь признать в молитве свои грехи, покаяться, полностью от$ вернуться от греховных привычек и отказаться от неправедного стиля жизни. Если вы знаете, что вам нужно это сделать, не упустите возможности воспользоваться предло$ женными ниже советами. 1. Если вы верите, что Бог существует, помолитесь Ему прямо сейчас. Поговори$ те с Ним, как с другом. Вам вовсе не обязательно произносить длинные духовные фразы, потому что Он и без того знает все ваши мысли и все ваши нужды. Он просто хочет, чтобы вы смирились перед Ним и попросили Его о помощи. Иисус сказал: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Матф. 7:7,8). 2. Если вы знаете, что согрешили против Бога и нарушили Его закон, если вы дей$ ствительно хотите отказаться от греховной жизни, тогда просите Его о прощении и ми$ лости по отношению к вам. Библия говорит: «Если исповедуем грехи наши, то Он, бу$ дучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды» (1 Иоанна 1:9). 3. Если вы верите в Христа, пригласите Его войти в ваше сердце прямо сейчас и взять полный контроль над вашей жизнью. Библия обещает, что Господь «тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божьими» (Иоан. 1:12). 4. Просите Бога, чтобы Он наполнил вас силою Святого Духа, чтобы вы смогли любить других людей и служить им, особенно вашей супруге или вашему супругу. Ии$ сус сказал: «Если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем бо$ лее Отец Небесный даст Духа Святого просящим у Него» (Лук. 11:13). Пусть Божий Дух царствует в вашей жизни.

Как обрести по настоящему дружеские отношения

5. Теперь расскажите кому$нибудь о посвящении, которое вы только что сдела$ ли. Это важно, потому что Иисус сказал: «Всякого, кто исповедает Меня пред людьми, того исповедаю и Я пред Отцем Моим Небесным; а кто отречется от Меня пред людь$ ми, отрекусь от того и Я пред Отцем Моим Небесным» (Матф. 10:32, 33). Самоотре$ чение и следование за Христом является первым условием христианской жизни. Об$ ратитесь к Евангелию от Матфея 10:38. В этом месте Писания Иисус ясно заявляет о том, что если вы хотите стать Его учеником, вам следует отречься самого себя.

КАК ВОССТАНОВИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ С БОГОМ? Что делать, если вы потеряли отношения, которые были у вас со Христом рань$ ше? Как вернуться к первой любви с Господом? Именно эта проблема мешала брач$ ным отношениям Кэльвина и Дианы. Я дал им тот же совет, который Иисус дал Ефес$ ской церкви. «Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак, вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела… (Откр. 2:4,5). Итак, ес$ ли с вами также произошло нечто подобное, вам нужно вернуться к первой любви с Иисусом. 1. Прежде всего, вам нужно кое$что вспомнить. Что происходило с вами в то время, когда вы были особенно близки с Господом? Помните ли вы ту лю$ бовь, радость и жизнь, которые переполняли вас в то время? Можете ли вы вспомнить те дни, когда вы не могли дождаться, чтобы открыть свою Биб$ лию и начать изучать Божье Слово? Всякий раз по средам и воскресеньям вы были на собраниях церкви, чтобы поклониться Иисусу. Вам хотелось расти в Боге и держаться поближе к верующим. Вы всегда с радостью отзы$ вались на нужды других людей, делая все, что было в ваших силах. Тогда вы жили и поступали совершенно по$иному, чем сейчас. Вы помните, как это было? Апостол Петр писал, что воспоминания имеют свойство всколыхнуть давно угасшие чувства и подтолкнуть человека к действиям (2 Пет. 1:13). Ес$ ли вы вспомните, какие взаимоотношения были у вас со Христом раньше, это подтолкнет вас сделать следующий шаг. 2. Покайтесь! Слово «покаяние» означает, что вы поворачиваетесь на сто во$ семьдесят градусов и начинаете идти в противоположном направлении. Если вы хотите что$то изменить в своих отношениях с Господом, покаяние наверняка будет играть ключевую роль в этом процессе. Одна из задач Святого Духа заключается в том, чтобы обличать нас в грехе. Он помогает нам повернуться и начать двигаться в противоположном направлении. Ис$ тинное покаяние не возможно без помощи Святого Духа. Откройте свое сердце и позвольте Ему обличать вас. Разрешите Ему говорить вам о том, что Он думает о ваших мыслях и вашем поведении. Обвиняете ли вы Бога в сво$ их семейных трудностях? Представляете ли вы Его суровым, требовательным и совершенно равнодушным по отношению к вам существом? Может быть, в ваше сердце прокралось отчуждение? Противились ли вы Господу? Доста$ точно ли времени вы проводите в Слове и молитве? Святой Дух будет от$ крывать вам темные стороны вашего сердца, чтобы вы, в свою очередь, просили у Него прощения. Поймите раз и навсегда, что Бог «щедрый и бла$ госердный, долготерпеливый и многомилостивый и истинный» (Пс. 85:15). Он хочет простить вас и полностью восстановить вашу жизнь. Пусть Его благость «ведет тебя к покаянию» (Рим. 2:4).

Брак, как устоять на этом пути 3.

Творите прежние дела. Что это значит? Лишь то, что вам следует искать Гос$ пода и ходить вместе с Ним так, как вы делали это раньше, тогда, когда толь$ ко уверовали. Просите у Господа жажду по Его Слову, от всего сердца посвя$ тите себя ежедневному изучению Библии. Каждый день уделяйте время то$ му, чтобы поговорить с Богом в молитве. Никогда не забывайте общаться с Тем, Кто вывел вас из темноты в Свой чудный свет. Пусть добрые дела будут совершаться вами непринужденно, творите добро как знак благодарности Господу за все, что Он для вас совершил. Подчинитесь Ему в каждой сфере своей жизни, принесите Ему жертву посвящения. Творить первые дела – это позволить Богу занимать первое место в своей жизни. Об этом говорит апо$ стол Павел в своем послании к церкви в Колоссах: «Посему, как вы приняли Христа Иисуса Господа, так и ходите в Нем» (Кол. 2:6). Итак, вернитесь к сво$ им истокам и ходите с Ним так, как вы это делали раньше. Позвольте любви Божьей вновь излиться в вашу душу. Наполнение Божьей любовью будет са$ мым большим доказательством того, что вы обновили свои отношения со Христом (Гал. 5:22). Иисус сказал: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Иоан. 13:35). Когда вы вернетесь к первой любви с Господом, вы почувствуете силу и желание изменить свои брачные отношения. Изменения придут естественным путем и скажут$ ся на всем, что вы будете делать или говорить. Будьте уверенны, благодаря Божьей любви вы, как никогда раньше, сможете любить свою супругу или своего супруга и быть для нее или для него верным спутником и лучшим другом. Не закрывайтесь в не$ прощении, отчуждении, равнодушии или независимости. Господь приготовил для вас нечто намного лучшее! Позвольте Христу господствовать в ваших мыслях и эмоциях, и вы убедитесь, что вслед за ними ваше поведение также изменится.

КАК, БЛАГОДАРЯ ХРИСТУ, ВАМ СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ДРУГОМ? Бог хочет, чтобы по отношению к своей супруге или своему супругу вы стали на$ стоящим другом, человеком, который в любви будет восполнять ее или его нужды. Только Бог может сделать из вас такого человека. Брак, о котором вы мечтаете, может стать явью лишь благодаря Божьей работе, от начала и до конца. Помните, Иисус ска$ зал: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:6). Вы никак не сможе$ те соединить двоих людей воедино, это Божья работа. Фактически, своими силами вы не сможете стать настоящим другом ни для одного человека. Лишь Господь способен соединить двух людей в одну плоть, ведь брак – это исключительно Божья работа. Вам нужно отдавать себе отчет в том, что все ваши попытки сделать эту работу вмес$ то Него будут тщетны. Даже если на данный момент ваш брак находится в хорошем состоянии, вам все равно следует позаботиться о том, чтобы Бог действовал в вашей жизни каждый день. Не забывайте о том, что «Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благо$ волению» (Фил. 2:13). Он хочет, чтобы вы стали человеком, наполненным Его Духом, а также настоящим другом по отношению к своей жене или своему мужу. Вот почему вы должны держаться Бога так близко, как это только возможно, а также позволить Ему работать в вас. Если вы подчините себя Христу, вы будете изменяться каждый день. Вы будете преображаться «в тот же образ от славы в славу, как от Господня Духа» (2 Кор. 3:18). Благодаря вашему смирению Бог сможет так изменить вас, что вы будете жить совер$ шенно по$другому. Божий Дух будет действовать внутри вас, и благодаря этому вы

Как обрести по настоящему дружеские отношения

будете ходить в любви по отношению к своей жене или своему мужу. Обратите свое внимание на то, что именно об этом говорится в пятой главе Послания к Ефесянам. Перед тем как перейти к теме брака, Павел пишет: «Не упивайтесь вином, от которо$ го бывает распутство; но исполняйтесь Духом» (Еф. 5:18), и лишь затем он учит мужей и жен тому, как они должны относиться друг к другу в брачных отношениях. Павел по$ нимает, что мы любим друг друга благодаря Святому Духу; он подчеркивает это в дру$ гом своем послании: «плод же Духа: любовь» (Гал. 5:22). Когда вы наполнены Святым Духом Божьим, Он подавляет ваш эгоизм, гордость, гнев и другие грехи, которые разрушают взаимоотношения в семье. Вы захотите от$ речься от себя, чтобы стать по$настоящему верным спутником для своей жены или сво$ его мужа. Ваша супруга или ваш супруг давно мечтают об этом. Стать таким человеком совсем не трудно, для этого нужно лишь отдать себя Христу и преобразиться согласно Его образу; и тогда ваша жена или ваш муж будут полностью удовлетворены тем чело$ веком, с которым они вступили в брак. Помните, Иисус обладал всеми качествами ха$ рактера, которые вам необходимы. Он был любящим и общительным человеком, пре$ красным лидером, а также покорным сыном, который полностью посвятил себя Отцу. Я знаю, о чем вы сейчас думаете. «Как я смогу стать таким человеком? Я же не Иисус». Да, это так, своей силой вы ничего не добьетесь. Однако если вы покоритесь Ему, вы сможете стать другим человеком. Я совершенно в этом уверен, поскольку уже не раз видел преображение подобного рода в жизни людей, которых консультировал. Кроме того, мою уверенность подкрепляют слова апостола Павла: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Фил. 4:13). Вы сможете сделать все, что от вас потребует Бог, ес$ ли прямо сегодня покоритесь Ему и будете верить Его обетованиям. Когда внутри вас будет обитать Его сила, вы станете любящим мужем (женой), чудесным лидером и приятным собеседником. Если вы примените на практике вышеперечисленные истины и склонитесь в смирении перед Господом, тогда знайте, что впереди вас ждут увлека$ тельные приключения. Благодаря тому, что каждый день вы будете преображаться в Его славу, вы станете верным спутником и лучшим другом для своей супруги или сво$ его супруга. Вы станете человеком, о котором она или он могли только мечтать.

ПРОВЕРЯЙТЕ СВОЕ СОСТОЯНИЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ 1.

Каждый ли день вы читаете и изучаете Писание для своего личного роста и ободрения? Именно это делали верующие в Верии. Они «приняли слово со всяким усердием, ежедневно разбирая Писания» (Деян. 17:11). Соломон учил, что нам нужно каждый день слушать Господа и принимать то, что Он говорит: «Блажен человек, который слушает меня, бодрствуя каждый день у ворот моих и стоя на страже у дверей моих!» (Прит. 8:34). Ищете ли вы Господа каждый день и хотите ли, чтобы Он изменял вас через свой Святой Дух? Это происходило в жизни апостола Павла: «Посему мы не унываем; но если внешний наш человек и тлеет, то внутренний со дня на день обновляется» (2 Кор. 4:16). Просите ли вы каждый день Господа в молитве позаботиться о всех своих нуждах, а также о нуждах своей жены, своего мужа и других членов семьи? Нам следует брать пример с Давида, человека по сердцу Божьему. Он гово$ рил: «Весь день я взывал к Тебе, Господи; простирал к Тебе руки мои» (Пс. 87:10). Иисус также учил своих учеников молиться подобным образом: «Хлеб наш насущный дай нам на сей день» (Матф. 6:11).

Брак, как устоять на этом пути 4.

Исполняете ли вы каждый день свои обещания, храните ли вы свои клятвы, данные Богу и своей супруге или своему супругу? Давид делал это каждый день: «Заповедуй милости и истине охранять его. И я буду петь имени Твоему вовек, исполняя обеты мои всякий день» (Пс. 60:8,9). Сюда входят обещания, данные вами в день свадьбы: любить, уважать и заботиться о своей жене или о своем муже (равно как и все остальные, данные вами обещания). 5. Применяете ли вы каждый день то, чему научились из Слова, для того чтобы ободрить свою супругу или своего супруга, а также других членов семьи? Мы должны «наставлять друг друга каждый день» (Евр. 3:13). Сюда входит на ставление в Слове Божьем как жены или мужа, так и детей (Еф. 5:29). Кроме того, вам следует ободрять членов своей семьи, когда они испытывают разочарование или, наоборот, заслуживают похвалу за хорошо выполнен$ ную работу. Вот что говорит о Соломоне царь Давид: «И будут молиться о нем непрестанно, всякий день благословлять его» (Пс. 71:15). Мы всегда готовы упрекать жену или мужа в том, что они сделали что$то неправильно, но как насчет того, чтобы немного ободрить их и похвалить? Когда вы по$ следний раз хвалили или ободряли своих близких? 6. Стараетесь ли вы каждый день отрекаться от себя и жить для других? Это Бо$ жье призвание для каждого истинного ученика Христова. Иисус сказал: «Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя и возьми крест свой и следуй за Мною» (Лук. 9:23). Каждый из нас должен культивировать в себе подобные отношения со Христом. Для этого каждый день нам придется совершать определенные действия. Господь ждет, чтобы прямо сегодня вы услышали Его голос и пришли к Нему. Иисус сказал: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к не$ му и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20). Вопросы для обсуждения в группе: 1. Расскажите, какой была ваша жизнь, когда вы не имели достаточного общения с Господом. Как это повлияло на ваши отношения с другими людьми? 2. Поделитесь, что помогло вам вновь обрести близость с Иисусом. 3. Расскажите, как Бог изменил ваше сердце и как благодаря этому вы смогли лучше исполнять свои обязанности мужа или жены.

4 ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ИСТИНОЙ? «Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения...» (Ос. 4:6). Это была моя вторая встреча с Джерри и его женой Джоан. Они были женаты меньше года, однако между ними уже были большие разногласия. У Джерри этот брак был третьим, а у Джоан – первым. Муж начал описывать, что произошло за по$ следние несколько недель, закончив свой рассказ следующими словами: «Такое чув$ ство, что мы не можем согласиться друг с другом ни в чем. Джоан абсолютно увере$ на в своей правоте, в то время как я чувствую, что Господь говорит мне нечто совсем другое». «Ну да, конечно, – взорвалась Джоан, – тебе говорит Господь! Все это лишь удобные духовные слова, за которыми ты прячешься, чтобы делать то, что тебе хочет$ ся. Тебя вообще не интересует, что Библия говорит по этому поводу. Ты просто дела$ ешь то, что тебе нравится, а затем оправдываешь это Богом. Я показывала ему места Писания, содержащие настолько ясные и простые истины, что их бы понял и младе$ нец. Однако Джерри просто не обращает на них никакого внимания, говоря, что Бог ничего ему не говорил по этому поводу. Я так устала от этого! Я хотела бы, чтобы вы пожили с нами и затем рассказали нам, что правильно, а что нет». Я посмотрел на них обоих и сказал: «Я думаю, вы оба устали от такой жизни. Я надеюсь также, что вы настолько устали, что начали по$настоящему искать выход из сложившейся ситуации. Прежде всего, вы должны решить, что вы будете считать ис$ тиной. Если вы не согласитесь в этом, тогда как же вы сможете различить истинное от ложного? Я не могу за вас принять такого решения, ведь я не могу жить с вами. Исти$ ной не могут быть ваши чувства или идеи, которые, как вы думаете, дал вам Бог, по$ скольку и те, и другие постоянно меняются. Кроме того, ни в коем случае нельзя счи$ тать истиной представления о жизни, вложенные в вас вашими родителями». Затем я объяснил им, что лишь Слово Божье можно принять в качестве стандарта истины. Только Писание должно обладать полным и абсолютным авторитетом как в жизни, так и в браке. После продолжительной беседы с супругами я понял, что большинство проблем все же было связано с Джерри. Хотя он и знал множество мест Писания, в большин$ стве случаев он использовал свои знания лишь для того, чтобы искусно манипулиро$ вать Словом. В начале семейной жизни ему стоило лишь сказать заветные слова: «Господь мне сказал» или «мне показал это Господь», чтобы получить согласие жены. Однако прошло некоторое время, и она поняла, что таким образом Джерри просто манипулирует ею, добиваясь своего. Поэтому она начала показывать ему стихи в Биб$ лии, которые противоречили его поступкам. Ему не понравилось то, что жена начала перечить ему, и в семье начались проблемы. Сегодня в христианских семьях определение истины является одной из самых ос$ новных проблем. Этот вопрос нужно решать в самом начале строительства семьи. Как

Брак, как устоять на этом пути

узнать, в чем заключаются ваши обязанности? Действительно ли Библия является для вас истиной? Или, возможно, истиной для вас будут ваши чувства или данный кем$то совет? Если Библия является для вас абсолютным авторитетом, тогда ищете ли вы ре$ гулярно Божьей мудрости в вопросах, связанных с решением своих личных проблем? Обращаетесь ли вы к Слову Божьему для разрешения этих проблем и следуете ли за$ поведям Божьим? Если Божье Слово является для вас высшей истиной, вы будете ис$ полнять его повеления. Всякий раз, когда я консультирую семейные пары, я нахожу, что семейные труд$ ности любого рода сводятся, по сути, к одной из двух основных проблем. Первая про$ блема связана с тем, что нередко супруги не имеют четкого представления об истине, поскольку оба партнера не до конца понимают или же не понимают вообще, что от них требует Библия. Часто это происходит потому, что один из супругов или оба су$ пруга либо не являются зрелыми христианами, либо не являются христианами вооб$ ще. Живя в мире, они продолжают рассматривать свои поступки в свете собственно$ го мировоззрения. Для многих людей понятие истины формируется вследствие их личного опыта. Другие используют систему ценностей, заимствованную у родителей или друзей, или же строят свои семейные взаимоотношения на мнениях совершенно посторонних людей. Третьи основывают жизнь на зыбком песке чувств и эмоций. Они берут от жизни все до тех пор, пока их супруга или супруг терпят это. С другой стороны, многие пары хорошо понимают, что от них требует Божье Сло$ во, однако просто пренебрегают им. Они знают, что им нужно делать и как им следу$ ет поступать, однако их собственные желания всегда берут верх. Их семейная жизнь выглядит успешной до тех пор, пока между ними не вспыхивает конфликт. Тогда они начинают выяснять, чье же мнение правильное? Попадая в такую ситуацию, люди хо$ тят получить консультацию или, как сказала Джоан, получить «слово», которое помо$ жет им разрешить конфликт. Однако мое слово ни в коем случае не может быть окон$ чательным, поскольку только Библия обладает правами последней инстанции. Сов$ сем неважно, что думаю я или кто бы то ни было другой. Абсолютным авторитетом может обладать лишь Божье Слово, и именно это нужно было увидеть Джерри и Джо$ ан для разрешения сложившейся ситуации. В конце концов, если семья послушается того, что провозглашает Писание, она всегда будет переживать благословения, обе$ щанные Богом в Его Слове. И в том, и в другом случае проблема ясна. Обе причины неразрешенного кон$ фликта в семье сводятся к отсутствию эталона истины, которому будут следовать оба супруга. В противном случае они будут делать то, что сами считают правильным. А ес$ ли муж и жена не смогут справиться со своими проблемами и разрешить свои кон$ фликты, тогда, вероятнее всего, они не смогут построить крепких и длительных брач$ ных отношений. Истина – это еще один основополагающий камень, на котором стро$ ятся и возрастают правильные отношения в браке.

ПОЧЕМУ ИСТИНА ТАК ВАЖНА? 1. Если Писание не является для вас истиной, вы оставлены на милость человече$ ской философии. Разве человек знает, как без библейского учения созидать брачные отношения? Помогла ли семьям современная философия и сделала ли их брак более успешным? Правильный ответ: нет! Сегодня Соединенные Штаты переживают самый высокий уровень разводов в своей истории. Невероятно, но факт – семь из десяти браков заканчиваются разво$

Что вы считаете истиной?

дом! Семей, в которых есть оба родителя, сейчас как никогда мало. Семьи с родите$ лями$одиночками представляют собой норму, а не исключение. Что это говорит о на$ шей системе ценностей? Совершенно очевидно, что и мужчины, и женщины потеряли правильную ориентацию, заблудившись в дебрях человеческой философии и люд$ ских мнений. Статистика подтверждает эти факты. Иисус сказал: «Не может дерево доброе приносить плоды худые, ни дерево худое приносить плоды добрые» (Матф. 7:18). Плод в виде повсеместно распространившихся разводов говорит о том, что со$ временная система ценностей и философия семейной жизни, на основе которых мы, как партнеры по браку, принимаем свои решения, являются неверными. Позвольте мне поговорить немного о тех противоречиях, которые сегодня разди$ рают человеческую философию. Представления людей о браке, морали и о том, что правильно, а что ложно, постоянно меняются. Одна книга расскажет вам о том, что прежде чем обрести счастье в браке, вам нужно «найти самого себя». Автор другой книги посоветует вам иметь семью «открытого типа» и постоянно менять своих сексу$ альных партнеров. Таким образом, по их утверждению, вы сможете наслаждаться сво$ им браком. В третьей книге вы прочитаете, что открытый брак является неправильной философией, однако, прежде чем решиться на женитьбу и принести друг другу обеща$ ния верности, партнерам следует попробовать пожить вместе. Кто прав? К чьему сове$ ту следует прислушаться? С каждым годом появляется все больше и больше мнений по поводу того, как стать счастливым. Вам навязывают методики того или иного автора, ут$ верждая при этом, что только благодаря им вы сумеете построить успешную семью. Нужно ли следовать их совету? Позвольте мне привести одну аналогию. Предпо$ ложим, вы захотели купить машину и пришли для этого в автомагазин. Продавец по$ казывает вам самую лучшую машину и обещает вам, что если вы будете следовать всем его инструкциям, эта машина послужит вам долгие годы. Затем он, будто вскользь, упоминает, что есть одна небольшая проблема. Эта машина не будет заво$ диться семь дней из десяти. Что бы вы тогда подумали? Поверили бы вы тому, что приобретаете самую лучшую машину? К чему вам все инструкции продавца, если, в конце концов, машина не будет заводиться большую часть времени? Конечно же, они вам не нужны! Купите ли вы такую машину? Я надеюсь, что нет. Однако именно так и происходит, когда люди начинают применять человеческую философию в отношении своего брака. Такие советы работают лишь в трех случаях из десяти. Это доказывает, что современное общество не знает, как обрести успешный брак. Тем не менее, всевозможные «гуру» продолжают продавать свое «творчество», а народ продолжает его покупать. Ясно одно — их учения освещают лишь часть истины. Не все, что они говорят, яв$ ляется ложью, однако ни одно из их учений не является полной истиной. Из$за того, что в их работах присутствует доля истины, люди продолжают читать эти книги. Неко$ торые советы срабатывают, однако в результате вы получаете лишь какой$то процент истины, в то время как для созидания успешного брака вам необходима вся истина. Вот вам мой совет: со всякой книгой, которую вы собираетесь прочитать, независимо от того, касается она вопросов брака или нет, сделайте следующее. Пролистайте кни$ гу и посмотрите, какие в ней приведены цитаты. Приводятся ли там цитаты из Библии или, возможно, эта книга пестрит цитатами какого$то знаменитого специалиста в во$ просах брака? Возможно, в книге не будет цитат вообще, потому что сам автор счита$ ет себя величайшим знатоком. Однако я считаю, что для вас специалистом должен быть Сам Бог. Он один может помочь вашему браку, и потому нам стоит всегда цити$ ровать Его слова.

Брак, как устоять на этом пути

Если кто и знает, как созидать успешный брак, так этот тот, кто его сотворил. Бог дал вам уникальный принцип, благодаря которому вы можете построить такой дом, который выдержит все приходящееся на него давление. Он дал вам учебник с по$ дробными инструкциями о том, как наладить любую из систем, работающих в этом доме. Это — Слово Божье. Если вы знаете, что ваш брак полностью разрушен или же считаете, что его необ$ ходимо подремонтировать, почему бы вам еще раз не почитать инструкцию? Попро$ сите Его, чтобы Он показал вам, что нужно убрать из вашей жизни, а что просто при$ вести в порядок. Вот что сказал Иисус: «Итак, всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот; и он не упал, по$ тому что основан был на камне. А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой не песке; и по$ шел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и бы$ ло падение его великое» (Матф. 7:24$27). Мудрый человек слушает слова Иисуса и исполняет их. Глупый человек также слушает их, но при этом ставит другие приоритеты в своей жизни. Кем хотите стать вы? Будете ли вы только слушателем, но не делателем Слова? Поймите, что только по$ слушание Его Слову принесет в ваш дом и в брак ту стабильность, о которой вы дав$ но мечтаете. Дайте Господу шанс! Он знает, как изменить и вас, и вашу жену или ва$ шего мужа. Мудрый человек позволит Ему сделать это! Пророк Осия упомянул одну из причин, по которой народ Израиля упал в грех и был полностью разорен. Как это похоже на многие современные браки! Осия провоз$ гласил: «Истреблен будет народ Мой за недостаток ведения» (Ос. 4:6). Народ Израи$ ля отверг слова Господа в качестве неопровержимой истины и стал искать человечес$ кую «мудрость». Они «захотели ходить вслед суетных» (5:11). В результате Бог объя$ вил, что станет для этого народа «как моль… и как червь» (5:12). Когда человек отвер$ гает слова Божьи как эталон истины, все, что ему остается, это наставления людей. Многие считают, что нет ничего страшного в том, чтобы смешивать мудрость челове$ ческую с истиной Божьей, однако в реальности эта «мудрость», подобно моли и чер$ вю, разрушает и губит тех, кто доверяется ей и полагается на нее. Поэтому пусть при$ мер детей Израиля будет для вас хорошим уроком; остерегайтесь просочившихся в ваше сердце человеческих идей и философий. Просите Бога, чтобы Он открыл вам из Своего Слова, какой мудрости вам следует держаться, а какую следует оставить. 2. Если Библия не будет для вас высшим авторитетом, вы не будете знать, что именно нужно изменять, и как это сделать практически. Две самые распространенные проблемы, с которыми сталкиваются христиане в своей жизни, часто дают о себе знать и в сфере взаимоотношений в семье. Боль$ шинство новообращенных христиан задают один и тот же вопрос: «Чего Бог от меня хочет»? Это вполне понятно, ведь они нашли новую жизнь во Христе и хотят следо$ вать за Иисусом во всех сферах своей жизни. Следующий вопрос очень похож на предыдущий: «Как я сделаю то, что Бог от меня хочет»? Этот второй вопрос вытека$ ет из первого и является совершенно естественным, ведь новообращенный верую$ щий понимает, что ему не хватает практических знаний в отношении того, как хо$ дить с Господом. То же самое происходит и с брачными отношениями. Многие женятся и выходят замуж, имея очень приблизительные знания о том, что такое брак. Они не обращают$

Что вы считаете истиной?

ся за советом. Они проводят долгие месяцы на подготовку брачной церемонии: зака$ зывают цветы и торт, подписывают пригласительные и планируют свой медовый ме$ сяц. Тем не менее, поскольку они раньше никогда не были в браке, они не знают, что их ждет впереди. Конечно же, молодые люди строят определенные планы в отноше$ нии своего брака. К примеру, он ожидает многого, он уже поставил перед своей бу$ дущей семьей множество целей и задач, однако, в реальности очень часто эти цели совершенно не соответствуют интересам его будущей жены. Если у каждой из сторон не будет эталона истины, на который они могли бы опе$ реться, между ними тут же возникнут разногласия. Кто прав? Что лучше? Какими должны быть их отношения? Что им предпринять? Как это сделать? Для того чтобы в семье развивались гармоничные взаимоотношения, обоим супругам придется прий$ ти к согласию во всех этих вопросах. Божье Слово содержит ответы на все эти вопросы. Его Слово, как сказал царь Да$ вид, это «светильник ноге моей и свет стезе моей» (Пс. 118:105). Когда вы будете изу$ чать Божье Слово и применять Его в своей жизни, вы будете ходить во свете. Однако Бог желает, чтобы и муж, и жена ходили во свете (имеют значение не только действия супругов, но и их отношение). Бог будет освещать ваш путь и даст вам понимание Своей воли, в то время как Его Дух даст вам силы совершать Его волю практически. Когда оба супруга послушны Христу, им нет нужды заставлять друг друга жить по Пи$ санию, поскольку каждый из них и без того от всего сердца желает покориться настав$ лениям Слова. В конечном итоге, все христианские пары переживают разделение лишь только потому, что в конфликтной ситуации сталкиваются их личные мнения и интересы. Воз$ можно, некоторое время ничто не предвещает бури, однако рано или поздно в семье возникают проблемы. Поэтому каждой паре следует сопоставлять свои мнения и свои поступки со Словом Божьим и позволить Писанию стать эталоном всех своих дейст$ вий. «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). И еще: «Нет мудрости, и нет разума, и нет совета вопреки Господу» (Прит. 21:30). Итак, если вы сеете в свой брак собствен$ ные идеи или философию человеческую, вы пожнете убогую жатву. Поступая так, вы ведете себя немудро. Когда Иисус сражался с саддукеями, которые забросали Его множеством во$ просов, Он сказал им, что они допускают одну роковую ошибку: «Заблуждаетесь, не зная Писаний, ни силы Божьей» (Матф. 22:29). Пожалуйста, не совершайте ту же ошибку. Все мы можем ошибаться в том, что есть истина. Мы можем не отличить правду от лжи уже хотя бы потому, что просто не знаем, что Библия говорит по это$ му поводу. Не становитесь дважды на одни и те же грабли! Начните лучше искать в Божьем Слове ответы на интересующие вас вопросы. Если вы не будете этого де$ лать, у вас не будет силы Божьей. Писание не только открывает истину, но также и производит веру в сердце человека. Верой человек может принять силу Божью и применить истину в своей жизни. Если Божье Слово, Его сила и желание жить бла$ гочестиво не станут главным приоритетом в жизни семейной пары, их взаимоотно$ шения будут поверхностными, и они пожнут тот же плод, который в свое время по$ жали саддукеи. Позвольте мне ободрить вас: на любой ваш вопрос у Бога есть ответы. Вы може$ те наломать таких дров в своем браке и построить такие отношения, что, казалось бы, уже никто не сможет вам помочь. Помните, никогда не бывает слишком поздно! Вам не нужно оставаться в независимом положении по отношению друг к другу. Не будь$ те супругами, лишенными Божьей жизни и силы, которые просто сосуществуют под

Брак, как устоять на этом пути

одной крышей. Для того чтобы изменить свою семейную ситуацию, прежде всего, вам следует определить, в чем вы нарушили принципы Божьего Слова и стали жить со$ гласно своему, человеческому, мировоззрению. Затем решите создавшуюся пробле$ му, исходя из того, что по этому поводу говорит Господь в Своем Слове. И, наконец, на всех своих путях придерживайтесь данного вам в Писании направления. Поступая таким образом, вы будете созидать отношения, к которым стремитесь так давно. Для этой цели я и написал эту книгу, желая показать вам конкретные принципы, необхо$ димые для построения успешной супружеской жизни. 3. Если Божье Слово не станет для вас эталоном истины, как же вы тогда сможе$ те изменяться? Если вы хотите изменить свою семью, то вам, прежде всего, придется изме$ ниться самому. Как я уже говорил в предыдущей главе, всякая проблема в браке возникает из$за духовных проблем одного или обоих супругов. Поэтому изменение вашей личной жизни является делом крайней важности. В чем же заключается это изменение? Прежде всего, любые перемены в вашей жизни происходят исключительно бла$ годаря Божьему Слову. В дальнейшем я более подробно остановлюсь на этом, а сей$ час позвольте мне сказать лишь то, что Слово Божье, которое вы приняли и посеяли в своем сердце, является семенем. В будущем из него вырастет большое доброе дере$ во, чьих плодов вы так давно желали. Как это происходит? Иисус говорил, что Божье Слово является главным фактором для того, чтобы стать Его учеником, поскольку только в Нем есть сила, которая способна полностью преобразовать жизнь человека. Он сказал: «Если пребудете в слове Моем, то вы ис$ тинно Мои ученики, и познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Иоан. 8:31,32). Пребывание в Слове и послушание Божьей истине являются главными усло$ виями для того, чтобы стать истинным учеником Христа и следовать за Ним повсю$ ду. Никто не сможет последовать за Иисусом, если прежде не отречется от самого се$ бя и своего мировоззрения. Благословение заключается в том, что когда вы знаете Его истину и принимаете ее верой, она приносит вам свободу. Именно здесь и начи$ нается процесс изменения. Когда вы будете изучать Писание, тогда Слово самым естественным образом произведет в вашем сердце веру. Апостол Павел сказал: «Вера от слышания… слова Божия» (Рим. 10:17). Благодаря Божьему Слову в вашем сердце зарождается, а затем начинает пробиваться к жизни новый росток веры. Если вы будете поливать этот рос$ ток Словом Божьим, он со временем превратится в большое дерево. Оно будет иметь сильные корни и чудесные, сладкие плоды. Кроме того, вера самым естествен$ ным образом производит в человеке действия. Апостол Иаков сказал, что «вера без дел мертва» (Иак. 2:20). Вслед за настоящей верой всегда последуют соответствую$ щие действия. Что же тогда, если не любовь, в силах изменить ваши брачные отношения? Лю$ бовь же, в свою очередь, может появиться лишь в результате того, что вы поверите в Божье Слово и примете Его как абсолютную истину для своей жизни. Только истина может освободить вас и дать вам способность верить и действовать согласно Его за$ поведям. Пусть же эти новые перспективы, которые показывает вам Господь, помогут вам решить семейные конфликты и построить новые и, соответственно, лучшие взаи$ моотношения со своей супругой или своим супругом. Слово Божье «живо и действенно». Оно может совершить потрясающие дела в вашей жизни, если вы примете Его как истину (Евр. 4:12). Исследуйте Писание каждый

Что вы считаете истиной?

день и размышляйте над прочитанным. Смотрите на мир через призму Слова Божье$ го, цените то, что Господь дал вам, и тогда в вашем браке совершенно естественным путем начнут появляться плоды. Пусть Божье Слово обличит ваше сердце, принесет вам покаяние и изменит ваши поступки. Я знаю, что именно этого вы и хотите, иначе вы не читали бы эту книгу. Вы можете построить крепкие семейные узы, так почему бы вам не начать делать это прямо сейчас? Отложите книгу на некоторое время и попро$ сите Духа Святого открыть вам, в чем ваше отношение и ваши поступки не соответст$ вуют библейским стандартам. Затем просите Господа, чтобы Он дал вам библейский взгляд на мир и помог вам смотреть на окружающую вас действительность с новой, небесной точки зрения. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Не вдаваясь в детали, опишите то время, когда вы делали то, что считали нужным. Каким был плод в вашей жизни? 2. Расскажите, была ли в вашей жизни ситуация, когда вы, не понимая библейского учения, решили жить согласно человеческой мудрости. К чему это привело? 3. Приведите пример решения, которое вы приняли, основываясь на Божьем Слове. Каким был результат? 4. Как истина Божьего Слова изменила вашу жизнь?

5 УМЕНИЕ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Иоан. 14:15).

о я люблю ее! — возразил Майк. — Ты просто не понимаешь. Я бы никог$ да на ней не женился, если бы не любил ее, и уж конечно, если бы не за$ ботился о наших отношениях, наш брак давно бы развалился». Майк в возмущении покачал головой, стоило мне предположить, что он не лю$ бит свою жену, Мэри. В комнате продолжало возрастать напряжение, тем не менее, я продолжил задавать ему вопросы. «Майк, тогда почему же твоя жена не видит и не чувствует твоей любви? Если бы ты на самом деле выражал ей свою любовь, неужели бы она не почувствовала себя любимой? Может, она просто чего$то не понимает?» «Да, не понимает!» — сердито ответил Майк. Я решил перестать задавать столь прямолинейные вопросы и этим немного ути$ хомирить Майка. «Тогда скажи мне, пожалуйста, что такое любовь, и каким образом ты можешь доказать своей жене, что любишь ее?» Он подумал немного и ответил: «Глупый вопрос. Все знают, что такое любовь!» Тогда я дал обоим супругам по листу бумаги и попросил их написать короткие фразы, по два$три слова, в которых они бы объяснили мне, как они могут выражать друг другу свою любовь. Ответ был весьма убедительным. Майк придумал лишь два таких высказывания, в то время как Мэри целых десять. Я сразу же понял, что Майк не слишком разбира$ ется в том, как практически выражать свою любовь к жене. Мэри же, напротив, име$ ла очень хорошее представление о том, как любить своего мужа. Тем не менее, справедливости ради, я обратился именно к Мэри: «Скажите по$ жалуйста, как много из того, что вы здесь написали, вы делаете на самом деле?» Ее глаза наполнились слезами, и она тихонько ответила: «Не слишком много». Мэри точно знала, чего я от нее хотел. Она поняла, в чем ее ошибка: несмотря на то, что четко знала, как любить, она просто не делала этого. Пример Майка и Мэри показывает нам еще одну важнейшую составляющую лю$ бого успешного брака: каждому из супругов нужно четко понимать, что такое настоя$ щая любовь и как ее выражать практически. Большинство пар, чьи отношения со вре$ менем стали сухими или проблематичными, имеют трудности именно в этих вопро$ сах. Один или оба супруга не знают того, как действует настоящая любовь, или же просто не выражают ее в своей повседневной жизни. Часто случается так, что один из супругов перестает понимать другого, и это, ко$ нечно же, приводит к разочарованию того из супругов, кто выражает свою любовь бо$ лее открыто. Несмотря на то, что большинство людей имеют достаточно знаний о том, как любить свою супругу или своего супруга, проблема заключается в их нежелании применять эти знания практически. Они предпочитают не поступать в соответствии со своими знаниями. Иногда они делают это из$за барьеров, существующих в их взаи$ моотношениях, а иногда — из$за простого эгоизма.

Брак, как устоять на этом пути

Знаете ли вы, что такое настоящая любовь? Можете ли вы описать простыми сло$ вами, что вы должны делать для того, чтобы доказать любовь своей супруге или сво$ ему супругу? Если вы ответите положительно, тогда я задам вам следующий вопрос: насколько регулярно вы это делаете? Выражаете ли вы свою любовь к ней или к нему даже тогда, когда она или он отказываются отвечать вам взаимностью? Если вы жела$ ете восстановить свои взаимоотношения, вам придется ответить на эти вопросы. Современное общество дало свое определение как самой любви, так и тому, ка$ ким образом она проявляется. Голливуд и современная философия извратили биб$ лейское понимание любви. Из$за того, что эти перемены происходили постепенно, большинство людей даже не заметило, насколько большие преобразования претер$ пело общественное мнение. Позвольте мне привести вам некоторые примеры. В большинстве фильмов и телевизионных программ, выпущенных Голливудом в течение последних лет, любовь изображалась либо как глубокое эмоциональное пере$ живание, либо как сильное сексуальное влечение, а то и похоть. Основную идею, кото$ рую культивируют эти фильмы, можно сформулировать словами: если ты любишь ме$ ня, ты будешь спать со мной. При этом состоящие в браке люди не составляют никакого исключения: если вы действительно любите кого$то, вы просто обязаны последовать за своими чувствами, не обращая никакого внимания на последствия. Каждый вечер мы смотрим телепрограммы, в которых нам преподносятся истории из жизни разных лю$ дей. Их интриги изображаются настолько заразительно, что наши традиционные пред$ ставления о любви и верности кажутся нам чем$то старомодным и скучным. По мнению Голливуда, любовь больше основана на захватывающих чувствах, чем на истине. Следуя примеру Голливуда, современная психология также начала проповедо$ вать ошибочные идеи. Одна из них — это идея самореализации. Карл Роджерс, весь$ ма влиятельный психолог, считает, что мы не состоимся как личность и не реализуем своего полного потенциала, если не будем делать того, что мы ценим прежде всего остального. Согласно теории Роджерса, именно неудачи в вопросах самореализации способствуют тому, что мы можем утратить свое личное достоинство; именно поэто$ му в нас так мало самоуважения или же, как он считает, оно может отсутствовать в нас вовсе. Он заявляет, что мы должны делать лишь то, что сами считаем правильным, и именно тогда мы будем уважать и высоко ценить себя. Лишь тогда мы сможем дать что$то другим людям. На самом же деле, любовь такого рода является не более чем эгоизмом, оправдывающим себя различного рода доводами, которым придают фор$ му здравых и логично построенных аргументов. Эти и другие современные представления о любви полностью противоречат биб$ лейскому учению. Ложные и ошибочные идеи подобного рода приведут лишь к тому, что два человека станут еще более эгоистичными и независимыми по отношению друг к другу. Если семейная пара примет подобную модель строительства брака в качестве примера, это, в конечном итоге, полностью разрушит единство между супругами. Какими же принципами нам следует руководствоваться в своих поступках по отношению к своей супруге или своему супругу? Что вы примете в качестве этало$ на любви? Если бы вам пришлось написать список, который я попросил сделать Майка и Мэри, чтобы вы в него включили? Определение того, каким образом вы можете проявить любовь в семье, поможет вам построить долговечные брачные отношения. Ваш стандарт должен соответствовать тому, что говорит Божье Слово. Пусть Иисус Христос будет для вас примером настоящей любви. Однако, как я уже упоминал об этом ранее, подобного рода любовью будут обладать лишь те, кто от всего сердца покорятся своему Отцу и будут любить Господа больше всего, что

Умение проявлять свою любовь

есть на свете. Если вы будете любить Бога от всего своего сердца и, кроме того, любить свою супругу или своего супруга, истинное единство и дружба в вашем браке будут вашей наградой. Если вы хотите пережить в своей жизни благослове$ ния и исполнить Божий план для вашего брака, вы просто обязаны знать, что та$ кое истинная любовь и применять свои знания практически.

БИБЛЕЙСКОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЛЮБВИ Что вы имеете в виду, когда говорите своей супруге или своему супругу «я тебя люблю»? Что вы делаете в качестве доказательства своих слов? Соответствует ли ваше понимание любви тому, что говорит о ней Библия? Когда вы давали обещания любить свою жену или своего мужа каждый день своей жизни, отдавали ли вы себе отчет в том, что это значит? Возможно, нет. Вероятнее всего, вы давали свои обещания в порыве чувств, даже не подозревая, какие трудности могут возникнуть с выполнением данных обязательств. Однако теперь вы понимаете, что любовь — это намного большее, чем просто сказанные слова. Во время чтения этой главы сравните свое понимание любви с Божьим. Делая это, вы позволите Его Духу вывести на свет все ложные представления о любви, обличить вас, а затем ободрить вас поступать так, как Он того желает. Итак, к каким действиям будет побуждать вас обитающая в вашем сердце Божья любовь? 1. Любовь побуждает вас работать. Это утверждение может показаться вам странным, однако именно с темой работы связано истинное понимание любви. Любовь — это не теплое и легкое чувство, возника$ ющее ниоткуда и уходящее в никуда. Любовь больше, чем переживания. Конечно же, любовь связана с эмоциональной сферой, однако нередко переживания возникают уже позднее, благодаря большим усилиям двоих людей. Мы так быстро забываем о том, как в первое время мы много делали для своих взаимоотношений. Мы старались одеться как можно лучше, мы тщательно подбирали парфюмерию, которая могла бы понравить$ ся объекту нашей любви. Мы всегда старались приходить вовремя на свидание. Мы обедали вместе со своей будущей женой или мужем в самом лучшем месте, которое только могли себе позволить. Во время разговора мы старались говорить лишь о том, что им приятно, и не заострять внимание на незначительных или спорных вопросах. В другой раз мы приносили им подарки, цветы или готовили праздничный обед. Теперь подумайте немного. Почему мы все это делали? Да потому, что мы были влюблены! Однако, как долго вы продолжали поступать подобным образом после свадьбы? Наверное, не слишком долго. Почему? Потому что вы начали воспринимать вашу су$ пругу или вашего супруга вместе с их любовью как нечто само собой разумеющееся. Почему$то вы самонадеянно решили, что не стоит больше работать в этом направле$ нии. Вы не поняли, что истинная любовь никогда не перестает действовать. А ведь именно об этом и говорил Павел, давая определение любви. В Послании к Фессалоникийцам он сказал, что помнит их «дело веры и труд любви и терпение упования» (1 Фес. 1:3, подчеркнуто автором). Автор Послания к Евреям напоминает церкви, что «не неправеден Бог, чтобы забыл дело ваше и труд любви, которую вы оказали во имя Его…» (Евр. 6:10, подчеркнуто автором). В обоих местах Писания лю$ бовь представлена читателю как труд, выполняемый верующими по отношению к объекту своей любви. Вот почему библейская любовь всегда обозначает действие, ко$ торое производится задолго до того, как вы можете что$то почувствовать. Если вы бу$ дете продолжать работать над тем, чтобы любить свою супругу или своего супруга так, как вы делали это вначале, когда только влюбились друг в друга, тогда с каждым днем ваши чувства будут расти.

Брак, как устоять на этом пути

Самый лучший пример любви был явлен Иисусом. Важно понять, что Он не про$ сто сидел на небе, наблюдая за нами и приговаривая: «Ах, как Я вас всех люблю!» Нет, Он сошел с небес, чтобы явить нам любовь Отца в слове и деле. Ему пришлось нема$ ло потрудиться, открывая перед нами Божью любовь. «Но Бог Свою любовь к нам до$ казывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). Вся Его жизнь была трудом любви, простирающейся к каждому из нас. Подчас дово$ дя Себя до изнеможения, Он проповедовал, путешествовал и исцелял людей. Иисус сказал: «Мне должно делать дела Пославшего Меня…» (Иоан. 9:4). Крест Христов стал лучшим доказательством того, что Божья любовь — это любовь в действии. Знаете ли вы, что Бог по$прежнему работает в вашей жизни, продолжая осуществ$ лять через вас Свои намерения? Павел писал: «Потому что Бог производит в вас и хо$ тение и действие по своему благоволению» (Фил. 2:13, подчеркнуто автором). Его лю$ бовь продолжает работать! В данный момент Господь занят тем, что меняет ваши пред$ ставления о настоящей любви, чтобы полностью изменить ваши брачные отношения. Он хочет произвести в вас новое желание любить, он желает вложить в вас стремление работать над взаимоотношениями со своей супругой или своим супругом. Вместе с Павлом я уверен, что «начавший в вас доброе дело будет совершать его» (Фил. 1:6). Согласны ли вы с подобным определением истинной любви? Если да, тогда вы не можете не согласиться с тем, что вам нужно каждый день трудиться, проявляя свою любовь и словами, и делами. Попросите у Господа прямо сейчас, чтобы Он показал вам, как вы можете начать выражать любовь к своей супруге или своему супругу. 2. Любовь побуждает вас жертвовать своими интересами. По$настоящему благочестивая любовь не просто действует, она жертвенно тру$ дится на благо тех, о ком печется. Другими словами, любовь, о которой я говорю, будет дорого вам стоить. Любить таким образом определенно непросто. Такая любовь будет требовать от вас полной отдачи своей супруге или своему супругу даже тогда, когда вы этого не хотите и предпочли бы лучше сидеть на диване и ничего не делать. Любовь за$ ставит вас оставить зону комфорта и делать то, что будет для вас неудобным. Любовь — это нечто намного большее, чем простые чувства. И вот почему многие теряют любовь — люди стали отождествлять ее с переживаниями, что особенно оче$ видно на примере сегодняшнего поколения. Тем не менее, когда Иисус Христос чув$ ствовал, что не желает идти на крест, это не остановило его искупительной миссии. Вы помните Его слова, сказанные незадолго до того, как Он пошел на крест? «Душа Моя теперь возмутилась; и что Мне сказать? Отче! Избавь Меня от часа сего! Но на сей час Я и пришел» (Иоан. 12:27). Иисус не нуждался в эмоциональном порыве, который по$ буждал бы Его доказывать Свою любовь на деле. Напротив, все Его чувства противи$ лись кресту. Он знал, что если пойдет на крест, Его ждет неизбежное отделение от От$ ца; и все же ради нас Иисус решил оставить зону комфорта. Жертвенная любовь бьет в корень человеческого эгоизма, побуждая супруга или супругу начать отдавать себя своему брачному партнеру. Разрешение любого семей$ ного конфликта всецело зависит от ответа на вопрос: кого я люблю больше: себя или свою вторую половину? Любовь непосредственно связана с готовностью жертвовать. Проблема состоит в том, что чаще всего мы любим себя больше, чем свою супругу или своего супруга. Мы больше обеспокоены своими нуждами, чем нуждами своего брачного партнера. Вот почему Иисус повелел нам изменить отношение своего серд$ ца: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матф. 22:39). Иисус понимал, что все мы слишком любим самих себя. Мы заботимся о своих нуждах и хотим, чтобы каждый день они были восполнены. Именно такая эгоистичная любовь, направленная

Умение проявлять свою любовь

лишь к самому себе, и является причиной ссор и конфликтов между супругами. Одна$ ко Иисус предлагает нам вместо этого такую же заботу, какую мы проявляем по отно$ шению к себе самому, проявлять и к другим людям. Говоря о ближних, Иисус имел в виду всех людей, и все же позвольте мне спросить вас: не является ли ваша жена или ваш муж самым близким для вас человеком? Подобные наставления пишет и Павел, обращаясь в Послании к Ефесянам к му$ жьям. Он говорит о том, как мужьям нужно любить самих себя и своих жен. «Так долж$ ны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28,29, подчеркнуто автором). Вы тратите немало усилий, чтобы греть и питать свое тело; вы заботитесь о нем каждый день, не так ли? Вы моете свое тело, пользуетесь дезодорантом или духами, вы стараетесь хорошо одеваться. Вы тщатель$ но заботитесь о питании своего тела, удовлетворяя все его потребности и желания. Многие из нас занимаются спортом, стараясь держать свое тело в хорошей форме. Для того чтобы выполнить все эти процедуры, вы откладываете все остальное. Павел гово$ рит, что точно так же «должны мужья любить своих жен». Истинная любовь жертвует собой, побуждая супругов заботиться и лелеять свою вторую половинку. Обратите внимание на еще один пример жертвенной любви. Вот что сказал Ии$ сус, когда учил Своих учеников любить своих врагов: «Ибо, если вы будете любить лю$ бящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники?» (Матф. 5:46,47). Иисус видел любовь как действие, намного превосходящее обычные чувства человека по отношению к тем, кто ему нравится. Он преподносил любовь как что$то совершенно необычное, ведь любовь по отношению к своим врагам — это нечто из ряда вон выходящее. Совсем не трудно любить тех, кто любит тебя, даже неверую$ щие люди способны на это. А что если в данный момент вы относитесь к своей жене или своему мужу, как к своему врагу? Что вы будете делать в таком случае? Как про$ явите ей или ему свою любовь? Иисус просит вас пройти еще одну милю, Он спраши$ вает вас: «Делаете ли вы что$то больше, чем остальные?» Именно такой любовью Иисус возлюбил нас. Чтобы явить нам любовь Отца, Он отдал миру намного больше, чем мы того заслуживали. Он сотворил Вселенную, включая бесценную и прекрасную планету, на которой мы живем. Он Сам сошел на землю, чтобы люди могли видеть Его лицом к лицу, таким, каким Он есть на самом деле. И это еще не все. Он принес Себя в жертву за людей. Он сотворил нас и привел в этот мир, дал нам жизнь и наделил нас дарами. Он так хотел общаться с нами, что использовал все возможности для того, чтобы передать нам Свою любовь. Он посы$ лал людей, которые делились Благой Вестью о Его любви и принесенной на кресте жертве. Тем из вас, кто принял Его, «Отец ваш благоволил дать вам Царство» (Лук. 12:32). Благодаря Его непрекращающемуся желанию давать вы можете пережить пол$ ноту Его Царства. Это и есть настоящая любовь! Любовь, которая «делает больше, чем другие». Иисус — это пример того, как вы должны любить свою супругу или своего су$ пруга. Это воистину жертвенная любовь! 3. Любовь будет побуждать вас первым проявлять инициативу и начинать давать лучшее. Очень часто во время консультирования меня спрашивают: «Почему мне нужно продолжать делать это или прекратить делать то? Какой в этом прок, если моя жена или мой муж не выражают по отношению ко мне ни любви, ни заботы?» Вот мой от$ вет: «Благочестивая любовь будет искать возможности проявить инициативу первой».

Брак, как устоять на этом пути

Для того чтобы по$настоящему любить свою супругу или своего супруга, вам нужно бу$ дет научиться проявлять инициативу. Именно это и докажет ей или ему вашу любовь. Вам придется удовлетворять конкретные нужды своей второй половины. Например, ваша жена просит вас: «Дорогой, ты можешь со мной поговорить, прежде чем вы$ зваться тренировать очередную дворовую команду?» Или: «Мог бы ты время от време$ ни помогать мне наводить порядок во дворе?» Каждую неделю у любой семейной па$ ры наберется множество подобных нужд. Если вы по$настоящему любите, вы будете выполнять все эти просьбы, даже без последующего о них напоминания. Когда ваша супруга или ваш супруг просят вас проявить участие в их нуждах, поговорить с ними, провести вечер вместе с ними или со всей семьей, помолиться вместе или, возможно, попросят вас об интимной близости, они хотят, чтобы вы помнили об их просьбах. Ва$ ша возлюбленная или ваш возлюбленный надеются, что вы сами проявите инициативу и сделаете то, о чем они вас просили! Именно так действует любовь. Ответ на конкрет$ ные просьбы и нужды своей жены или своего мужа является замечательным способом доказать ей или ему вашу любовь. Позвольте мне сказать вам, они этого никогда не за$ будут! Проявляя инициативу, вы убеждаете своего брачного партнера в том, что к это$ му действию вас побудила настоящая любовь, любовь, исходящая из глубины вашего сердца. Для них это может значить намного больше, чем вы думаете. Возможно, вы говорите себе: «Я так не могу. Мне не нравится делать подобные вещи. И вообще, зачем это нужно?» Однако подобные мысли доказывают лишь то, что вам действительно следует быть более жертвенным в любви и начать самому про$ являть инициативу. Если просьба вашей жены или вашего мужа не противоречит биб$ лейскому учению и обоснована с точки зрения здравого смысла, тогда ее выполнение будет для вас прекрасной возможностью доказать свою любовь. В большинстве слу$ чаев, ваша жена или ваш муж не будут слишком долго вас просить, поэтому помните об их просьбе и удивите их тем, что первым проявите инициативу. Самым лучшим примером любви, которая побуждает человека проявлять инициа$ тиву, является, конечно же, Сам Иисус Христос. Он первым захотел с вами общаться. Он пошел на жертву и служил вам тем, что отдал ради вас Свою жизнь. Иисус мог бы ска$ зать: «Я так не могу. Я не хочу отдавать Свою жизнь ради них». Но, слава Богу, Он сделал это, ведь сама любовь является Его естеством. Помните о том, что Бог вложил в вас свою божественную природу; Он сотворил вас по Своему образу и подобию, чтобы вы смогли любить так же, как любит Он. «Как от Божественной силы Его даровано нам все потреб$ ное для жизни и благочестия… дарованы нам великие и драгоценные обетования, дабы вы чрез них соделались причастниками Божеского естества…» (2 Пет. 1:3,4). Петр утверж$ дает, что прямо сегодня вам доступны Божья сила и Его естество, наделяющие вас спо$ собностью любить свою супругу или своего супруга так, как любит Сам Господь. Если вы будете верить Божьим обетованиям, если вы будете готовы пожертвовать своими инте$ ресами, тогда вы сможете любить свою жену или своего мужа так, как того хочет Бог. Какие же результаты приносит любовь, которая побуждает супругов проявлять инициативу первым? Ваш брачный партнер, вдохновленный вашим примером, от$ даст вам взамен свою любовь. Ведь то же самое происходит и в ваших отношениях со Христом. В Писании сказано: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Иоан. 4:19). Бог первым проявил инициативу, и уже затем мы ответили Ему взаимностью. Понимаете ли вы теперь, почему так важна любовь, которая будет по$ буждать человека проявлять инициативу? К сожалению, на примере многих пар, ко$ торых я консультирую, я вижу, что именно такой любви не хватает сегодня во многих браках. Каждый ожидает, что именно его брачный партнер, а не он сам, первым нач$

Умение проявлять свою любовь

нет выражать свою любовь. Мы забыли золотое правило, которое гласит: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними…» (Матф. 7:12). Этот стих ясно учит о том, что если мы хотим увидеть выражение любви по от$ ношению к себе, нам нужно вначале самим дать что$то другим людям. С чего начать выражать свою любовь, которую вы испытываете по отношению к своей второй половине? Помните ли вы последнюю просьбу своей жены или своего мужа? Вот с этого и начните, и вы увидите, как ваши действия построят между вами новые взаимоотношения и навсегда изменят ваш брак. 4. Любовь побуждает вас воздерживаться от определенных слов и поступков. Совершаете ли вы определенные действия, которые выводят из равновесия вашу жену или вашего мужа и являются источником ухудшения ваших отношений? Если вы продолжаете их совершать, ваша супруга или ваш супруг думают, будто вы это делаете нарочно, подобно тому, как иногда царапают металлом по стеклу. Вы знаете, о каких по$ ступках идет речь, поскольку уже много раз из$за них в вашей семье возникали ссоры. Почему? Да потому, что вы не прекратили совершать определенные действия. Подумай$ те о следующих примерах: просили ли вас когда$нибудь ваша жена или ваш муж не ис$ пользовать грубые или обидные слова? Воздерживаться от саркастической критики? Пре$ секать вспышки гнева? Возможно, они достаточно часто просили вас прекратить делать эти и другие вещи, однако помните ли об этом вы и удовлетворили ли вы их просьбы? Всякий раз, когда вы забываете исполнять просьбы своих близких и вновь про$ должаете следовать своим старым дурным привычкам, ваш брачный партнер под$ вергает сомнению вашу любовь. Женщины постоянно спрашивают меня во время консультирования: «Если мой муж на самом деле заботится обо мне, тогда почему он постоянно забывает сделать то, о чем я его прошу?» Жена вправе задавать подобные вопросы, потому что настоящая любовь всегда будет ограничивать себя в чем$то. Ес$ ли вы любите своего партнера и заботитесь о нем, вам следует всегда помнить о его просьбах и выполнять их. Иисус сказал Своим ученикам: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Иоан. 14:15). Для того чтобы соблюдать Его заповеди, ученикам Иисуса нужно было помнить о двух основных вещах. Во$первых, воздерживаться от поступков, которые были неправильными в Его глазах. Затем, руководствуясь любовью к Господу, они должны были делать то, что было угодным Ему. Именно такое определение настоя$ щей любви дал Иисус. Как часто ваша супруга или ваш супруг устанавливали свои «за$ поведи» и просили вас воздерживаться от тех или иных поступков? А ведь именно в этих вопросах вы и могли бы доказать им свою любовь! Бог есть любовь. Он доказал нам Свою любовь через то, что отказался ради нас от чего$то очень важного. Он удержал Свой суд над человечеством. Он сделал это потому, что «любит миловать» (Мих. 7:18). Бог проявил Свою любовь к детям Израиля, говоря: «Ради имени Моего отлагал гнев Мой, и ради славы Моей удер$ живал Себя от истребления тебя» (Ис. 48:9). Так что даже Бог удерживает Себя по причине Своей огромной любви к нам. Разве это не повод для радости? Все наши взаимоотношения с Ним являются откровением Его милости. Его долготерпение, прощение и благость доказывают это. Говорили ли вам ваша супруга или ваш супруг о том, какие из ваших поступков выводят их из равновесия? Говорили ли, что когда вы забываете сделать определен$ ные вещи, они начинают сомневаться в вашей любви? Если вы хотите доказать свою любовь на деле, вам придется отказаться от каких$то привычек, которые не устраива$ ют вашего брачного партнера. Вы были сотворены по образу Христа, и потому смо$

Брак, как устоять на этом пути

жете поступать так же, как поступал Он. Да, это нелегко, но именно в этом и заключа$ ется настоящая любовь. 5. Любовь побуждает вас поступиться своей волей, отложить в сторону свои же$ лания и начать заботиться о своем брачном партнере. Служение другим является еще одной важной составляющей библейской любви. Находясь с учениками уже достаточно долго, Иисус четко и ясно дал им понять, что если они «желают быть первыми», значит они упускают основную суть Его учения и не желают следовать Его примеру. Для того чтобы быть Его учеником, нужно начать слу$ жить другим людям. «И кто хочет быть первым между вами, да будет всем рабом; ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мар. 10:44,45). Жизнь Христа является замечательным примером того, как почитать других вы$ ше себя. Его искупительная миссия заключалась в том, что Он думал, прежде всего, о наших нуждах, а не о Своих. Он не пришел на землю для того, чтобы люди служили Ему. Он не думал об осуществлении Своей воли, но, исполняя волю Своего Отца, Он заботился о нас. «Ибо Я сошел с небес не для того, чтобы творить волю Мою, но волю пославшего Меня Отца» (Иоан. 6:38). Примером собственной жизни Иисус показал, что такое отвергнуть себя. Отношение «я первый» должно умереть. Подчинив Себя Отцу, Христос доказал Свою любовь как к Отцу, так и ко всем нам. Доказываете ли вы свою любовь таким же образом? Когда вы принимаете ка$ кие$либо решения или осуществляете какие$то действия, вы, в первую очередь должны подумать о своей супруге или своем супруге. Объясняя всю важность вер$ но поставленных приоритетов, Павел пишет: «Прежде пусть учатся почитать свою семью» (1 Тим. 5:4). Слово «почитание» означает также «благочестие» или «уваже$ ние». Главной задачей вашей христианской жизни должно быть выражение благо$ честия и уважения по отношению к тем людям, которые живут с вами под одной крышей. Вам нужно отложить в сторону все ваши личные желания и, прежде всего, думать о нуждах каждого из членов вашей семьи, особенно вашей супруги или ва$ шего супруга. Занимает ли ваша жена главное место после Иисуса в вашем сердце? Видит ли ваш муж, что вы отложили в сторону свою волю и свои желания из$за любви к нему? Когда Павел писал свое послание к верующим в Филиппах, он еще раз подтвер$ дил, что уважение по отношению к другим людям является доказательством и плодом Божьей любви, господствующей в вашей жизни. Он говорит: «Дополните мою ра$ дость: имейте одни мысли, имейте ту же любовь, будьте единодушны и единомыс$ ленны; ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Фил. 2:2$4). Господствует ли такая любовь в вашем доме? Ставите ли вы интересы своей же$ ны или своего мужа превыше своих интересов? Смиряете ли вы себя настолько, что$ бы заботиться о восполнении нужд своего брачного партнера даже в ущерб собствен$ ных нужд? Упомянутые выше слова Павла из Послания к Филиппийцам 2:3 и переве$ денные в синодальной Библии как «высшим себя» (в английском переводе «лучше себя» — прим. переводчика), можно было бы перевести также как «большим себя» или «более важным, чем ты сам». Именно эти слова употребляются в Новом Амери$ канском стандартном переводе Библии. Способность любить свою супругу или свое$ го супруга больше, чем самого себя, является совершенной противоположностью мы$ шлению, свойственному эгоистической любви. Эгоизм ведет к тому, что каждый чело$

Умение проявлять свою любовь

век начинает печься в первую очередь о себе самом. Бог же хочет, чтобы изо дня в день вы учились любить друг друга. Что бы произошло в вашем доме, если бы вы на$ чали самоотверженно любить свою вторую половинку? И, что более важно, каким бы стал ваш дом, если бы вы оба начали любить друг друга таким образом? Вы бы пере$ жили настоящее семейное счастье, не так ли? 6. Любовь побуждает вас больше общаться друг с другом. Есть три способа выражения любви: своим отношением, своими словами и своими делами. Для того чтобы ваша супруга или ваш супруг могли поверить в ва$ шу любовь, они должны увидеть все эти три способа в действии. Вы можете гово$ рить правильные слова, однако если ваше отношение неискренне, грош им цена. Также и слова, за которыми не стоит подтверждающих их дел, совершенно беспо$ лезны, они будут только раздражать вашу жену или вашего мужа. С другой сторо$ ны, дела любви сами по себе также не являются самодостаточными и нуждаются в словесном подкреплении. Вашей супруге или вашему супругу нужно слышать, что вы их любите, им нужно видеть дела вашей любви и чувствовать искренность ва$ шего отношения. Когда Иисус выражал Свою любовь, Он использовал все три вышеперечислен$ ных способа. Его отношение было смиренным и кротким (Матф. 11:29), что делало Его доступным для каждого. Дети, проститутки, прокаженные — все чувствовали себя удобно рядом с Ним (Матф. 19:13$15; Лук. 7:36$50; Лук. 17:12$19). В те дни подобные люди чувствовали себя слишком незначительными для того, чтобы подойти к извест$ ному человеку. Тем не менее, они готовы были приблизиться к Иисусу, потому что Его отношение говорило им о том, что этот человек заботится о них. Когда Он плакал или смеялся, люди видели, что они Ему небезразличны (Иоан. 11:35; Лук. 10:21). Все, кто были с Иисусом, ощущали Его заботу и чувствовали, что Он понимает их нужды. Иисус никогда не стеснялся выражать Свою любовь словесно. Он говорил Своим ученикам: «Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас» (Иоан. 15:9); «Сия есть заповедь Моя, да любите друг друга, как Я возлюбил вас» (Иоан. 15:12). Он называл Своих учеников друзьями (Иоан. 15:13$15). У Иисуса не бы$ ло никаких проблем с тем, чтобы свободно говорить людям о Своей любви, равно как и о том, что Он желает позаботиться о них. Люди переживали любовь, видя искрен$ ность Его отношения, они чувствовали ее также и в Его словах. Тем не менее, самым большим доказательством любви Христовой были Его де$ ла. Он пришел на землю для того, чтобы открыть нам, как сильно любит нас Отец. В искренности Своего отношения, в каждом Своем слове и деле Иисус открыто являл доказательство Божьей любви. И даже Своей смертью на кресте Он явил высшее про$ явление этой любви. Иисус обращает наше внимание именно на такую любовь, когда говорит: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоан. 15:13). Своей жизнью Христос лучше кого бы то ни было продемонстрировал завет Божьей любви. Отец возлюбил нас так, что отдал за нас собственного Сына. Обладаете ли вы той же любовью, которой обладал Иисус? Видит ли ваш парт$ нер все три проявления любви по отношению к себе? Чувствует ли он вашу любовь, слышит ли слова любви, видит ли ее проявления? Если вы хотите, чтобы ваша вторая половинка поверила в искренность вашей любви, вам придется научиться проявлять ее всеми тремя способами. Поскольку любовь всегда связана с общением, каждому из супругов приходится учиться отвечать на любовь своего брачного партнера. Заметьте, что Иисус ясно ска$ зал Своим ученикам о том, каким образом они могут ответить на Его любовь: «Если

Брак, как устоять на этом пути

любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Иоан. 14:15), «Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя и возьми крест свой и следуй за Мною» (Матф. 16:24). Все, о чем про$ сил Иисус, сводилось к тому, чтобы любить Его так же, как Он любил их. Он дал Сво$ им ученикам вполне определенные указания: они должны отречься самих себя и на$ чать послушаться Ему. Любовь самоотверженная, любовь, готовая пожертвовать всем ради Бога, и будет ответом, достойным Его любви. Во всяких долговечных отношениях каждый из партнеров хочет быть любимым. Подумайте на мгновение о дружеских взаимоотношениях. Возможно, вы иногда го$ ворили своему другу о том, что вас устраивает в ваших отношениях, а что нет. Я на$ деюсь, ваш друг прислушивался к вашим словам. Тем не менее, если он отказывал$ ся обращать внимание на ваше мнение и ваши просьбы, ваши отношения станови$ лись со временем все более прохладными или же заканчивались вовсе. Когда вы го$ ворили о том, как бы вам хотелось почувствовать себя любимым, вы рассчитывали, что он начнет заботиться о вас больше, или, по меньшей мере, попытается прислу$ шаться к вашим словам. В браке отношения строятся точно так же. Просила ли вас когда$нибудь жена сесть и поговорить с нею? Начать молиться или изучать Слово в кругу семьи? Быть бо$ лее благодарным в отношении проделанной ею работы по дому? Просил ли вас ког$ да$нибудь муж о том, чтобы к его приходу с работы в доме было убрано? Быть с ним более нежной и любящей? Не тратить чересчур много денег на покупки? У вашей су$ пруги или вашего супруга есть определенные нужды и, естественно, она или он име$ ет полное право просить вас проявить свою любовь, восполняя их. Настоящая любовь будет отвечать или, по крайней мере, стараться отвечать на нужды своих близких. Иногда это легко, а иногда любовь подразумевает жертвенность, однако, в обоих слу$ чаях именно любовь будет побуждать вас быть внимательным к нуждам своего брач$ ного партнера. Если вы любите свою супругу или своего супруга и заботитесь о них, не ждите, что они придут к вам первыми и спросят, каким образом вы хотите пережить их лю$ бовь и заботу. Вы должны сами сказать им о том, как улучшить ваши взаимоотноше$ ния, как сделать их более интимными, другими словами, вам следует поделиться с ними своими представлениями о любви. Когда Иисус возлюбил нас, Он не просто си$ дел и ждал, пока мы обратим на Него внимание. Напротив, мы были слепы к Его люб$ ви, и именно поэтому Он пришел к нам, рассказал о любви и показал ее Своими де$ лами. И теперь мы должны поступать точно так же. Многие семейные пары испытывают сегодня большие трудности в общении друг с другом. Хотя сердца супругов полны разочарования и несбывшихся желаний, они редко высказывают их. У них накапливаются негативные эмоции, а затем они спонтан$ но выплескиваются в момент раздражения и гнева, принимая форму обвинения. Тем не менее гневная тирада не является лучшим способом выражения своего желания быть любимым. Ваш партнер не поймет вас, а выкрикивание обвинений и оскорбле$ ний в его адрес лишь усугубит сложившуюся ситуацию. Вместо этого вы оба должны обсудить вопросы, связанные с тем, как восполнить обоюдную потребность в любви, и затем начать восполнять нужды друг друга (конеч$ но же, я не говорю вам исполнять просьбы, связанные с грехом, а также с небиблей$ ским или неэтическим поведением). Любовь прилагает много усилий, чтобы воспол$ нить естественные и справедливые нужды. Любовь будет жертвенно отдавать себя, проявлять инициативу и, в первую очередь, заботиться об интересах своей второй по$ ловины.

Умение проявлять свою любовь

Говорите ли вы своей супруге или своему супругу о том, что нуждаетесь в их любви? Вы должны это делать, если собираетесь построить успешные взаимоотно$ шения. Отвечаете ли вы на подобные просьбы с ее или его стороны? Если вы хотите видеть рост в ваших взаимоотношениях, вам следует непременно делать это, ведь именно к этому призывает вас библейская любовь. 7. Любовь побуждает вас идти на компромисс и искать примирения. Перед нами еще один пример того, как Христос возлюбил нас. Из$за Своей люб$ ви Он пошел на примирение с человечеством. Он не желал «чтобы кто погиб, но что$ бы все пришли к покаянию» (2 Пет. 3:9). Через смерть на кресте Бог примирился со всем миром. Вместо того чтобы судить мир, Христос нашел компромиссный выход. «Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками. Ибо, будучи врагами, мы примирились с Богом смертию Сына Его, то тем более, примирившись, спасемся жизнью Его» (Рим. 5:8,10). Любовь всегда ищет способ примирить каждого из нас с Богом! Божья любовь всегда ищет то, что потеряно. Единственная возможность добиться этого заключается в том, чтобы решить проблему разделения человека с Богом. Наши грехи отделили нас от Отца, а смерть Его Сына примирила нас с Ним раз и навсегда. Он мог бы посмо$ треть на нас, жалких грешников, и сказать: «Дела обстоят слишком плохо, ребята. Возникли серьезные проблемы. Я бы, конечно, хотел вам помочь, но вы слишком да$ леко зашли; так что расхлебывайте теперь эту кашу сами». Он мог бы оставить нас в грехах, в состоянии полного отделения от Бога, однако Он так не сделал. Бог решил все проблемы Сам, и затем предложил нам компромиссный вариант: Он дает нам Свою благодать и прощение во Христе, а мы отворачиваемся от своих грехов и начи$ наем во всем доверять Ему. Возможно, у некоторых из вас возникло смущение по поводу слова компромисс. Бог не пошел на компромисс с собственными принципами праведности и святости, напротив, Он полностью исполнил закон на кресте. Однако Он нашел компромиссный вариант, отдав Сына Своего вместо нас, чтобы мы смогли избежать вечного осужде$ ния и отделения от Бога в озере огненном: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сы$ на Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоан. 3:16). То же самое вы должны делать и в своем браке. Чтобы выразить любовь к своей жене или к своему мужу, вы должны жертвенно отдавать себя, идти на компромисс и искать примирения во всех вопросах, в которых вы не согласны друг с другом. Лю$ бовь будет идти на компромисс и искать выход из любой проблемы. Любовь не отсту$ пит и не скажет: «Ты сам во всем виноват, так что расхлебывай теперь эту кашу сам». Если в данный момент в вашей семье возник серьезный конфликт, вам, возмож$ но, хочется сказать: «Постойте, вы ведь не знаете, сколько сил я потратил на все эти компромиссы и примирения. Моя супруга ничего этого не хочет». Да, возможно это так. Я согласен, что есть такие ситуации, в которых один из супругов сопротивляется любой попытке примирения. В этом случае вам нужно выработать в себе готовность идти на компромисс в любой ситуации, и в одной из последующих глав я более де$ тально отвечу, как вам поступать. Просто продолжайте искать Божьей мудрости в во$ просах решения раздирающих вашу семью противоречий. Будьте готовы к тому, что в будущем ваша жена или ваш муж пересмотрят свои взгляды и начнут искать прими$ рения. В любом случае, вам нужно иметь правильное отношение к своей второй по$ ловине и знать, что делать, когда ваша супруга или ваш супруг захочет наладить с ва$ ми правильные отношения. Помните о том, что Божья любовь, живущая в вас, всегда

Брак, как устоять на этом пути

будет искать примирения и разрешения конфликтов, ведь эти желания исходят из са$ мых глубин сердца Отца. 8. Любовь побуждает вас прекратить обижаться. В Писании говорится, что любовь «не мыслит зла» (1 Кор. 13:5). Слово «мыслит», употребленное в этом стихе, относится к способности человека помнить все зло, при$ чиненное ему другими людьми. Другими словами, истинно любить свою супругу или своего супруга — это значит не вспоминать их ошибок и нанесенных ими обид. В про$ тивном случае ни о каких отношениях любви не может быть и речи. Некоторые из вас могут прийти к выводу, что это невозможно. Когда я советовал семейным парам прекратить обижаться друг на друга, я был просто поражен тем, как много христиан смотрели на меня, удивленно подняв брови, и отвечали, что эта цель для них недостижима. Итак, возможно ли это? И если да, тогда каким образом до$ биться прощения на практике? Прежде всего, вы должны полностью простить вашу жену или вашего мужа за все то зло, которое они вам причинили. Прощение является основным условием ос$ вобождения вашей памяти; вы не будете больше помнить всех просчетов и ошибок своего брачного партнера. Как христианину вам нужно «прощать людям согрешения их» (Матф. 6:14). В то время, когда Иисус был на кресте, Его любовь побуждала Его молиться: «Отче! прости им» (Лук. 23:34). Жертвенная любовь полностью прощает и забывает. Если вы хотите забыть грехи вашей супруги или вашего супруга, вам, прежде всего, придется простить их. Второе, что вам нужно сделать, чтобы прекратить помнить причиненные вам обиды, — это начать постоянно следить за собственными мыслями. В вашем разуме идет настоящая война, и вам во что бы то ни стало нужно победить. Каин проиграл эту войну. В 4$й главе книги Бытие Бог задал ему конкретный вопрос о том, почему он продолжает злиться на своего брата Авеля. Затем Господь раскрыл перед ним суть природы греха, и рассказал ему об опасности, которую содержит в себе зависть: «Ес$ ли не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господст$ вуй над ним» (стих 7). Бог дал Каину очень простой совет: если он быстро разберется со своими завистливыми мыслями и начнет поступать правильно, этот грех не сможет его победить. Однако, как мы знаем из продолжения этой истории, Каин отверг Бо$ жье Слово. Он продолжал таить в своем сердце злобу на брата и, в конце концов, убил его. Так что помните историю Каина и знайте, что вы просто обязаны побеждать в сражениях, происходящих в вашем разуме. Конечно же, проще всего сидеть и вспоминать совершенные против тебя грехи, снова и снова гневаясь на обидчика. Бог же, прощая, обещает, что «беззаконий их не воспомяну более» (Евр. 8:12). Слово «вспоминать», использованное в этом стихе, мож$ но истолковать также как «держать в памяти, размышлять снова и снова». Бог дал нам замечательное обетование. Он показал нам пример, которому мы должны следовать всякий раз, когда какая$либо обида прокрадывается в наши отношения. В этом месте Писания Бог не говорит, что забывает о самом факте совершения грехов, Он лишь со$ бирается больше не вспоминать их и не использовать их против нас. Он не держит на нас зла, ведь настоящее прощение не помнит обид. Когда Бог прощает, Он полностью стирает пятно греха и никогда больше не вспоминает о нем. В одной из последующих глав, полностью посвященной прощению, мы обсудим эти вопросы более детально. Не позволяйте вашей памяти с бухгалтерской точностью вести подсчет погреш$ ностям вашей жены или вашего мужа, разрушая ваши отношения. Прощайте друг друга и доказывайте свою любовь тем, что вы не будете помнить ошибки своего брач$

Умение проявлять свою любовь

ного партнера. В следующий раз, когда очередная обида вновь всплывет в вашей па$ мяти, примите решение простить свою жену или своего мужа и перестать снова и сно$ ва прокручивать прошлое в своем разуме. Разум является очень сильным оружием, поэтому используйте его исключительно в благих целях. Апостол Павел пишет: «Нако$ нец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что лю$ безно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте…и Бог мира будет с вами» (Фил. 4:8,9). Именно об этом вы и должны рассуждать! Если вы будете думать о том, что перечислил Павел, тогда и Бог мира будет с вами. 9. Любовь побуждает вас доверять. Доверие является одной из основных составляющих любых успешных и долго$ временных отношений. Павел пишет, что такая любовь «всему верит» (1 Кор. 13:7). Для того чтобы расти в любви, вы должны постоянно говорить о своем доверии к сво$ ей второй половине, подтверждая свои слова делами. С другой стороны, чтобы расти во взаимном доверии, вы должны любить друг друга и, в то же самое время, под$ тверждать эту любовь делами. Любовь порождает доверие, доверие порождает лю$ бовь. Развитие одной добродетели способствует развитию другой. Тем не менее, когда семейная пара приходит ко мне на консультирование, и я ви$ жу, что их отношения скатились на уровень постоянных подозрений и ревности, я все$ гда говорю им, что суть их проблемы заключается именно в недостатке любви. Часто эти подозрения являются следствием того, что один из партнеров не умеет выражать свою любовь в достаточной мере, и тогда у его или ее второй половины возникает ес$ тественный вопрос: любит ли этот человек меня по$прежнему? Иногда ревность, явля$ ясь негативной чертой характера, связана с тем, что человек никогда не чувствует себя в достаточной безопасности, и потому не может или не хочет принять любовь другого. В других случаях потеря доверия происходит в результате того, что один из супругов совершает прелюбодеяние, постоянно лжет или использует наркотики. Все это разру$ шает любовь и подрывает доверие. Тем не менее я хотел бы, чтобы вы поняли меня правильно: если бесстыдному поведению подобного рода не видно конца, Бог не тре$ бует от нас доверия к такому человеку. В Писании не сказано верить тем, кто открыто ненавидит и обманывает нас. Соломон предупреждает: «Устами своими притворяется враг, а в сердце своем замышляет коварство. Если он говорит и нежным голосом, не верь ему…» (Прит. 26:24,25). Как же нам пробиться через этот, казалось бы, непреодолимый барьер и вновь построить доверительные отношения в семье? Только через применение в своей жиз$ ни всех вышеперечисленных добродетелей любви. Для того чтобы добиться прими$ рения и восстановления отношений, нужно уделить время тому, чтобы обсудить про$ блему недостатка доверия в семье. Вы должны быть честными и открытыми по отно$ шению к своему партнеру, исповедуя друг другу все прегрешения, которые подорва$ ли доверие между вами. Решите простить друг друга и больше не вспоминать о про$ шлом. Только тогда в ваши отношения начнет возвращаться любовь, и только тогда в вашей семье появится чудесный плод — доверие. Доверяете ли вы своей супруге или своему супругу? Как часто вы говорите ей или ему о своем доверии? И, что более важно, живете ли вы так, чтобы не дать повода своей жене или своему мужу сомневаться в вашей любви? 10. Любовь побуждает вас отдавать себя до самого конца, даже когда уже кажет$ ся, что нет выхода. Настоящая любовь всегда борется до конца за восстановление отношений в семье и обладает такими качествами, как долготерпение и выносливость. Такая любовь всегда

Брак, как устоять на этом пути

будет искать выход и не сдастся даже тогда, когда гаснет последняя надежда. Истинная любовь будет держаться всех перечисленных ранее принципов настолько долго, на$ сколько это будет нужно. Лишь полное нежелание второй стороны продолжать отноше$ ния может заставить любовь отступить на время и ждать, выискивая возможности разре$ шить создавшуюся проблему. Вот как описывал это качество любви Павел: «Любовь дол$ готерпит…все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» (1 Кор. 13:4,7,8). Именно так Бог проявил Свою любовь по отношению к нам. В истории израильского народа можно отыскать немало примеров такой любви. Бог сказал, что Он любит народ Израиля. Он назвал их «собственным Его народом ( в англ. переводе «особым сокровищем» — прим. переводчика) из всех народов, которые на земле». Он избрал их не потому, что они обладали какими$то особенными качества$ ми, но потому, что у Него были конкретные планы относительно этого народа (Втор. 7:6$ 8). История Израиля представляет собой явное проявление Его заботы, попечения, за$ щиты, искупления и долготерпения по отношению к этому народу. Временами Израиль возвращался к Божьей любви и соблюдал Его заповеди. Затем он вновь начинал слу$ жить своим интересам и поклоняться своим никчемным идолам. Из$за их неверности Богу приходилось вмешиваться и исправлять их пути. Израиль каялся, а затем снова от$ ступал от Бога. И все же Бог продолжал посылать к ним Своих пророков, чтобы исправ$ лять их и давать им Свои наставления. Над некоторыми из них насмехались, некоторых убивали, но все же Бог не сдавался и продолжал исправлять израильский народ до тех пор, пока уже «не было ему спасения» (2 Пар. 36:15,16). В конце концов, как сказал про$ рок Осия, Израиль настолько «привязался к идолам», что люди перестали реагировать на упреки Господа (Ос. 4:17). В качестве наказания за их непослушание Бог позволил ас$ сирийцам и вавилонянам поработить Израиль. Бог хотел подождать какое$то время и привести их к покаянию. Лишь тогда Он мог бы вернуть их в свою землю. Бог, проявивший Свою любовь по отношению к Израилю, заключил завет любви с каждым из нас. Он говорит: «Не оставлю тебя и не покину тебя» (в англ. переводе в кон$ це этой фразы добавлено слово «никогда» — прим. переводчика; Евр. 13:5). Какое вели$ кое обетование! Бог не очень щедр на слово «никогда» и употребляет его по отношению лишь к немногим вещам. Это слово используется в Библии сто десять раз, и лишь трид$ цать семь из них оно используется в контексте Божьих обетований Его народу. Бог ис$ пользует это слово, чтобы подчеркнуть то, что Его любовь и посвящение тем, кого Он лю$ бит, не имеет границ. Запомните этот принцип: любящий Господь никогда не прекратит начатые с вами отношения. Если кто$то и решит прервать их, это будет не Он. Будьте уве$ рены, что Он не уклонится от намеченного курса. Вы можете на Него положиться! Обладаете ли вы подобным посвящением в работе над своим браком? Вам про$ сто необходимо быть терпеливым и посвященным по отношению к своей второй поло$ вине, если вы хотите разрешить свои семейные проблемы. Конечно же, обе стороны должны желать во что бы то ни стало оставаться вместе. Однако, как ни странно, имен$ но тогда, когда один из партнеров уже сдался, второй часто начинает страстно искать примирения и желать восстановления отношений. Таким образом, когда сторона, не желающая примирения вначале, меняет свое решение и начинает искать примирения, оказывается, что его партнер уже сдался. Партнеры меняются ролями, и вся сцена по$ вторяется сначала. Не сдавайтесь так быстро! Для того чтобы сердце человека измени$ лось, необходимо время, поэтому смотрите реалистично на свое будущее. Ваша супру$ га или ваш супруг будут меняться медленно, поэтому вам не стоит так быстро предпри$ нимать какие$то решительные меры. Любовь предоставляет Богу дополнительное вре$ мя, необходимое для эффективной работы над сердцем человека.

Умение проявлять свою любовь

Теперь вы понимаете, почему любовь так важна для строительства по$настоя$ щему дружеских отношений, о которых вы так мечтаете? Божья любовь, обитающая в вас, поможет вам совершить все то, что Он хочет. Однако с вашей стороны так же потребуется желание сохранить отношения со своим брачным партнером, причем даже тогда, когда вам будет совсем нелегко. Тем не менее, если вы будете применять на практике описанные выше принципы, то вы станете замечательным другом для своей жены или своего мужа. Если вы хотите начать действовать, я предлагаю вам предпринять определенные шаги. Что следует предпринять: 1. Попросите Бога, чтобы Он открыл вам, что такое настоящая любовь. 2. Просите Бога, чтобы Он менял представления вашего сердца во всех вопросах, в которых ваше мировоззрение не сходится с Его Словом. 3. Просите, чтобы Бог помог вам любить так, как любит Он. Повторение пройденного материала Перед тем как завершить первую часть нашей книги, давайте немного повторим самое главное. Каждая из глав этой части содержит один из основополагающих прин$ ципов, необходимых для строительства долговечных брачных отношений. 1. Вы должны хотеть сделать все, что от вас потребует Бог для того, чтобы разрешить создавшиеся конфликты; вы должны хотеть работать над сози$ данием своих семейных взаимоотношений. Вам следует вооружиться по$ добным отношением сердца еще перед тем, как начнете предпринимать какие$либо изменения в семье. 2. Вы должны понимать, что основной целью библейского брака является единство и дружба. Желая попасть в намеченную Богом цель, вы должны стремиться именно к этому. 3. Вы должны иметь личные отношения со Христом. Именно из них вы будете черпать силы, необходимые для того, чтобы применить на практике все, что требует от вас Бог. 4. Вы должны подчиниться авторитету Божьего Слова и признать в нем единст$ венный эталон истины. Писание поможет вам составить план необходимых действий для созидания успешных семейных взаимоотношений. 5. Вам нужно по$новому определить для себя, что такое истинная любовь. Это поможет вам понять, какие действия следует предпринять, и когда приступить к их исполнению. Итак, что же нам теперь делать? Вы желаете осуществить Божий план для строи$ тельства своих семейных отношений, равно как и взаимоотношений с Иисусом. Вам нужно будет начать с того, чтобы научиться решать семейные конфликты. Без подоб$ ных знаний, а главное, без желания разрешить каждый из возникших в семье кон$ фликтов, вы не сможете построить новых отношений. Вам необходимо разрешить су$ ществующие конфликты, и лишь затем идти дальше. Как это сделать? Что следует предпринять? Именно это и будет темой следующей части нашей книги. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Перечислите десять принципов любви. 2. К каждому отдельному принципу постарайтесь подобрать конкретные дейст$ вия, способствующие улучшению ваших взаимоотношений. Решите, что вам следует думать, говорить и делать.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

×òî ïðåïÿòñòâóåò ïîñòðîåíèþ äðóæáû è åäèíñòâà â âàøåì áðàêå? Когда подрядчик положил фундамент здания, начинается непосредственный процесс его созидания. При строительстве здания всегда возникают проблемы, свя$ занные с вопросами правильного соединения различных материалов. Не меньше проблем, в данном случае в сфере взаимоотношений, возникает и при соединении двух людей в одну плоть. Во второй части я хочу раскрыть основные причины, которые препятствуют уг$ лублению ваших взаимоотношений со своей супругой или своим супругом. Что меша$ ет вам стать другом для своей жены или своего мужа? Почему между вами возникает так много конфликтов, и каким образом вы можете раз и навсегда избавиться от не$ прекращающихся споров? Давайте, прежде всего, определим, что лежит в основе проблемы, препятствующей процессу созидания отношений между супругами.

6 НЕ УПУСТИТЕ ИЗ ВИДУ КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ «Ибо, где зависть и сварливость, там неустройство и все худое» (Иак. 3:16). Если однажды у вас будет очень высокая температура, вы придете к доктору, и он решит, что у вас серьезное воспаление, как вы думаете, что он сделает? Ограничится ли он только лечением видимых проявлений вашей болезни? Отправит ли вас домой, по$ советовав положить на голову холодный компресс, два раза принять аспирин и позво$ нить ему на следующее утро? Конечно же, нет! Хороший врач сделает намного больше. Он полностью обследует вас и заставит сдать анализы для того, чтобы установить при$ чину вашего недуга. Затем он назначит конкретный курс лечения, будь то принятие ле$ карств или же операция, который устранит источник вашей болезни. Хороший врач ни$ когда не ограничится лечением только видимых проявлений болезни. Так же и я хочу начать вторую часть этой книги не с того, чтобы говорить лишь о видимых проявлениях семейных проблем, но об основной причине, мешающей вам построить настоящую дружбу и единство в отношениях со своей женой или своим мужем. Если вы отрубите от плохого дерева его корень, гнилой плод завянет и умрет сам по себе. Неужели вы не хотите посадить новое дерево, которое принесет слад$ кие плоды любви и близости в ваших взаимоотношениях? Единственный путь, как это можно сделать — это положить топор к корням дерева вашего старого образа жизни. Иоанн Креститель говорил религиозным лидерам своего времени, чьи жиз$ ни были наполнены плохими плодами, о необходимости изменить свои пути и «со$ творить достойный плод покаяния» (Матф. 3:8). Затем он сказал им, каким образом это покаяние и изменение должно произойти: «Уже и секира при корне дерев лежит: всякое дерево, не приносящее доброго плода, срубают и бросают в огонь» (Матф. 3:10). Очень важно, чтобы вы увидели причину, которая препятствует развитию ва$ ших взаимоотношений, и затем положили топор к корню конкретного греховного действия или отношения. Через силу Своего Духа Бог хочет насадить в вашем серд$ це новое, полное любви, отношение к спутнику вашей жизни. Со временем это отно$ шение принесет долгожданный плод. Итак, что же препятствует истинной дружбе и производит конфликты между су$ пругами, принося чувство неудовлетворения своим браком и отчуждения в отноше$ нии друг друга? В чем заключается корень, основная причина ваших споров и несо$ гласия? Подумайте на мгновение об одной вещи, которую требует от нас Писание для того, чтобы примириться с Богом и последовать за Ним. Иисус ясно указал нам на то, что необходимо сделать в первую очередь: «Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя и возьми крест свой и следуй за Мною; ибо кто хочет душу свою сберечь, тот по$ теряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее» (Матф. 16:24,25). Ии$ сус заявляет, что Его ученики не могут жить для себя и, в то же самое время, следовать за Ним. Любые проявления эгоизма должны быть преданы смерти. Во имя Того, кто их призвал, эти люди должны нести крест даже в сфере своей личной жизни. Иисус

Брак, как устоять на этом пути

знает, что перед тем, как Он сможет воцариться и воистину стать Господом нашей жизни, наше «я» должно покинуть свой престол. Именно эгоизм способствует враждебному отношению к Богу и вере человека в собственную независимость. Если вы хотите последовать за Христом, вы просто не сможете жить для себя. Павел, объясняя церкви в Коринфе вышеизложенные истины, говорил об эгоизме как о корне всех конфликтов. Он говорил, что «Христос за всех умер, чтобы живущие уже не для себя жили, но для умершего за них и воскресшего» (2 Кор. 5:15). Он объяснил, что жизнь для себя полностью противоречит жизни для Христа. Эгоизм является первым грехом, с которым Бог хочет разделаться в жизни всякого человека. Лишь тогда, когда вы перестанете жить для себя, вы сможете начать жить для Него и начать на самом деле служить другим людям. Апостол Иаков также объясняет, почему верующие его времени так много спори$ ли и ссорились между собой. Он пишет: «Ибо, где зависть и сварливость, там неуст$ ройство и все худое» (Иак. 3:16). Слово «неустройство» можно истолковать как «со$ стояние нестабильности и беспорядка». Сварливость всегда приводит к нестабильно$ сти и беспорядку во взаимоотношениях. Зависть приравнивается к эгоизму, потому что думает лишь о том, как бы заполучить то, что принадлежит кому$то другому. По$ мните о том, что каждый конфликт и всякое неправильное поведение является, в пер$ вую очередь, следствием потребительского отношения. Если вы хотите отсечь корень конфликтов, образовавшихся в ваших отношениях с другими людьми, тогда знайте, что вам придется иметь дело с собственным эгоизмом. Не ограничивайтесь лишь тем, чтобы накладывать пластырь на раны и лечить только видимые проявления болезни. Если вы хотите установить истинную причину всех конфликтов, бушующих в вашей жизни, начните с того, что обрубите корень де$ рева, приносящего худые плоды.

ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭГОИЗМ ЯВЛЯЕТСЯ ВАШЕЙ ОСНОВНОЙ ПРОБЛЕМОЙ? Ответ на этот вопрос очень прост. Эгоизм полностью противоположен любви. Павел заявляет об этой жизненно важной истине в Послании к Коринфянам, где он объясняет, что «любовь не ищет своего» (1 Кор. 13:5). Если вы любите кого$то, вы всегда будете думать в первую очередь о благополучии этого человека, а не о сво$ ем собственном. Научив церковь в Коринфе этой истине, Павел повелевает им: «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (1 Кор. 10:24). Поэтому любовь и эгоизм, как масло и вода, не могут сосуществовать. Всегда помните эту важную истину: уровень вашей любви по отношению к другим будет соответствовать тому, насколько вы отвергли самого себя. Все конфликты, возникающие между вами и вашей женой или вашим мужем, яв$ ляются следствием лишь одного греха: эгоизма. Ваш эгоизм противостоит эгоизму ва$ шего брачного партнера. Ваша воля сталкивается с ее или его волей, и результат этой борьбы должен был бы решить, кто сможет получить свое и кто сделает это первым. Од$ нако в действительности в этом сражении никто ничего не выиграет, потому что эгоизм приводит лишь к разрушению. Мудрость этого мира учит нас, что нам, прежде всего, нужно ценить себя и ста$ вить свои интересы на первое место. Нужно быть напористым и правильно мотивиро$ ванным. Мы должны высоко ценить себя. Есть даже целый журнал, занимающийся подобного рода пропагандой. Он называется «Я» (“Self” — прим. переводчика). Одна$ ко мудрость, потворствующая собственному эгоизму, не может исходить свыше.

Не упустите из виду корень проблемы

Факт того, что мы так сильно подчеркиваем сегодня собственное «я», свидетель$ ствует лишь о том, что мы отвергли Божьи ценности. В своем последнем послании Па$ вел предвидел, что последние дни будут именно такими. «Знай же, что в последние дни наступят времена тяжкие. Ибо люди будут самолюбивы…» (2 Тим. 3:1,2; подчерк$ нуто автором). Не относится ли это к нашему времени? Бог не хочет, чтобы Его дети жили подобным образом, потому что Он знает, насколько губительным может быть самолюбие для их взаимоотношений. Божье Слово учит нас совершенно другому: «Мудрость, сходящая свыше, во$ первых чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых пло$ дов, беспристрастна и нелицемерна. Плод же правды в мире сеется у тех, которые хранят мир» (Иак. 3:17,18). Для того чтобы иметь мир в своих взаимоотношениях, вам нужно вести праведную жизнь. Иаков, характеризуя эту праведность, пишет о необ$ ходимости быть добрым, всегда готовым прийти на помощь и милостивым по отно$ шению к другим людям. Божья мудрость противоположна эгоизму; она приносит со$ вершенно другие плоды. Божье естество даятеля выражается в вас и через вас. Мы же обладаем другим естеством. Наша натура эгоистична уже по своей сути. Павел сказал: «Потому что все ищут своего, а не того, что угодно Иисусу Христу» (Фил. 2:21). Именно такими глубоко в своем сердце являетесь и вы, и ваша супруга или ваш супруг. Однако ваше естество имеет способность преображаться: вы начинаете нести Божью любовь и становитесь великодушным даятелем. В одной из последующих глав я расскажу подробнее о том, каким образом происходит это преображение. Вторая причина, укрепившая мою уверенность в том, что эгоизм является основ$ ным препятствием для дружбы, связана с моим собственным опытом в вопросах кон$ сультирования. Каждый раз, когда я консультировал очередную семейную пару, я об$ наруживал, что корни их конфликтов уходят именно к эгоизму супругов. И не только я один приходил к такому заключению, но и семейные пары, которые я консультиро$ вал, обычно также осознавали это. Я придумал задание, которое рано или поздно выполняют все пары, которые я консультирую. Я прошу их пойти домой и перед тем, как вернуться ко мне на следу$ ющей неделе, составить список тех сфер, в которых они все еще живут эгоистичной жизнью. Они кивают головой в знак согласия. Супруги возвращаются ко мне со спи$ ском, и затем я просто изучаю его, пытаясь показать им, каким образом их эгоистич$ ные поступки стали основной причиной всех их проблем.

В ЧЕМ ПРОЯВЛЯЕТСЯ ВАШ ЭГОИЗМ? Прервите чтение прямо сейчас и сделайте такой же список. В чем проявляется ваш эгоизм? В каких сферах вашей жизни ваше «я» восседает на престоле? Как ваш эгоизм влияет на ваши отношения с вашей женой или вашим мужем? Если вы послу$ шаетесь моего совета и будете до конца честными по отношению к себе, составление этого списка принесет потрясающий плод. Кстати, будьте внимательны в том, чтобы не заносить в список ошибок своей супруги или своего супруга. Сосредоточьтесь лишь на том, в чем лично вы поступаете эгоистично. Помните слова Господа: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата тво$ его» (Матф. 7:5). В этом месте Писания Иисус ясно учит о том, что вам нужно прежде разобраться с самим собой, а уж затем начинать выискивать ошибки в других людях. Особенно это относится к взаимоотношениям в семье. Когда вы напишите этот список, подумайте над тем, каким образом ваш эгоизм приносит разделение между вами и вашей супругой или вашим супругом. Это упраж$

Брак, как устоять на этом пути

нение направлено на исследование своего сердца, и поэтому от вас потребуется пре$ дельная честность. Если вы искренне посмотрите на себя, вы увидите, как ваш эгоизм препятствует близости и дружбе между вами и вашим брачным партнером. Позвольте мне объяснить вам, в чем конкретно следует исследовать свое серд$ це. Обратите внимание на то, как выглядит эгоизм в вопросах, связанных с семейны$ ми отношениями? Эгоизм имеет множество ликов, и все они ужасны. Иногда он про$ является в довольно резкой и агрессивной форме, когда человек настаивает на том, чтобы все было только так, как он хочет. Он утверждает, что либо все будет так, как он сказал, либо не будет вообще. Это прямое требование того, чтобы на первом месте всегда стояло его «я». Часто это требование сопровождается вспышками гнева и яро$ сти, чтобы заполучить свое через запугивание и шантаж. В другой раз эгоизм может быть более коварным. В таком случае у него будет спокойное выражение лица, и для своих хитрых манипуляций он будет использовать нежные слова. Однако на самом деле в них будет чувствоваться то же самое давле$ ние, направленное на то, чтобы получить свое. Кроме того, эгоизм может проявлять$ ся в упрямом нежелании пойти на компромисс даже в самых незначительных вопро$ сах. Если воля и намерения одного из супругов не признаются в качестве главного приоритета в жизни семьи, этот человек становится хмурым, начинает сердиться или же, наоборот, принимает равнодушный ко всему вид до тех пор, пока его брачный партнер, в конце концов, не сдастся. В какой бы форме не выражался эгоизм, в открытой или более коварной, скры$ той форме, он является корнем всех ваших семейных проблем. Возлюбленные, не обманывайте себя. Когда вы позволяете самоправедности, своеволию, самооправ$ данию или потворству господствовать в своем сердце, это не принесет в ваши взаи$ моотношения ничего, кроме зла. Лишь тогда, когда вы срубите корень злого дерева, вы сможете увидеть в своей жизни и в своем браке долгожданные плоды. Я еще раз прошу вас прервать чтение и составить список. Если вы читаете эту книгу вместе со своей женой или своим мужем, пусть каждый из вас составит такой список. Это по$ может вам сосредоточиться на собственном эгоизме и не смотреть на ошибки свое$ го брачного партнера.

КАК ПОБЕДИТЬ ЭГОИЗМ? Признание своего эгоизма является главным шагом в решении ваших семейных конфликтов. Если вы сможете это сделать, вы уже выиграли полбитвы. Однако вам придется не только признаться в собственном эгоизме, но сделать намного больше это$ го. Вы должны победить эгоизм в своей повседневной жизни. Бог хочет освободить вас от служения самому себе и сделать вас служителем для Него и для ваших близких. Каким образом эти изменения могут произойти на практике? Вот несколько ша$ гов, которые я советую вам предпринять: 1. Честно исследуйте свои мысли и мотивы сердца. Честное исследование своего «я» очень важно, потому что эгоизм начинается в мыслях и мотивации вашего сердца. Еще до того, как эгоизм проявится в вашей жиз$ ни видимым образом, он возникает в ваших мыслях, касающихся вас самих и вашей супруги или вашего супруга. Вот почему Иисус говорил книжникам: «Для чего вы мыслите худое в сердцах ва$ ших?» (Матф. 9:4). Иисус знал, что состояние их сердец было неправильным, поэто$ му Он и ободрял их проверить свои мысли и увидеть то, в чем они ошибались. По$ мыслы человека всегда выходят из его сердца (Матф. 15:19). Вот почему вы должны

Не упустите из виду корень проблемы

исследовать свои мысли. Подробное их исследование позволит вам увидеть мотивы своего сердца и обнаружить, эгоистичны они или нет. В дополнении к этому вы должны исследовать отношение к самому себе. То, что вы думаете о себе, скажет вам о многом. Вот что писал по этому поводу Павел: «Ибо, кто почитает себя чем$нибудь, будучи ничто, тот обольщает сам себя» (Гал. 6:3). Счи$ таете ли вы себя лучше, умнее или мудрее своей жены или своего мужа? Считаете ли вы, что именно вам должны служить, именно с вами соглашаться и именно вас всегда ставить на первое место? Подобные мысли показывают ваш эгоизм и высокомерие. В семейных же отношениях подобные качества приводят к большим конфликтам и от$ сутствию всякого доверительного и дружеского общения. Позвольте мне привести вам еще один пример из Библии о том, насколько эго$ истичное мышление губительно для отношений. Апостол Иаков писал иудеям, став$ шим христианами, о том, чтобы они перестали лицеприятно относиться к состоятель$ ным прихожанам на церковных собраниях. Он показал им, что причина их подобост$ растного отношения была заложена именно в их мышлении. Он сказал, что они «ста$ новятся судьями с худыми мыслями» (Иак. 2:4). Возможно, они думали так: «Эти бо$ гатые верующие так много могут нам дать. Лучше быть приветливыми с ними и усту$ пить им самые почетные места в доме». Иаков указал на то, что подобные мысли и мотивы их сердца были эгоистичными и полностью противоречили учению Христа. Позвольте прямо сейчас Святому Духу послужить вам. Он очень быстро и легко может показать вам ваше эгоистичное сердце. Если вы захотите приблизиться к Гос$ поду, Он поможет вам отрубить корень худого дерева. 2. Просите об обличении Святого Духа. Именно с этого начинается любое изменение; так же как и процесс спасения. Ии$ сус сказал, что когда приходит Святой Дух, то «Он обличит мир о грехе и о правде и о суде» (Иоан. 16:8). Его обличение прежде всего поможет вам увидеть то, что грех от$ делил вас от Бога; кроме того, обличение поможет вам изменить свое мышление и жизнь в целом. Если внезапно вы увидели, что имеете неправильное представление и мотивы по отношению к своей супруге или своему супругу, это значит, что Святой Дух обличает вас для того, чтобы произвести изменение в ваших взаимоотношениях. Павел учит о том, что обличение является следствием насаждения Слова Божье$ го в сердце человека. Писание «полезно для научения, для обличения (в англ. пере$ воде — «для упрека»), для исправления, для наставления в праведности…» (2 Тим. 3:16). Слово «упрек» тождественно слову «обличение». Когда вы изучаете Писание, вы получаете учение или наставление. Божье Слово учит вас, и Святой Дух начинает обличать вас. Таким образом, Он полагает в вашем сердце начало для исправления и изменения, ведущее к торжеству праведности в вашей жизни. Вот почему я так наста$ ивал в четвертой главе на том, чтобы вы приняли Божье Слово в качестве совершен$ ной истины; до тех пор, пока вы этого не сделаете, вы не сможет получить обличения. Когда я говорю об обличении, я не имею в виду осуждение. Обличение — это нежное и мягкое побуждение от Господа, призывающее вас покориться Его воле. Осуждение же полностью противоположно обличению и приходит лишь от обвини$ теля братьев (Отк. 12:10). Оно уводит вас от Бога, заставляя поверить вас в то, что вы зашли слишком далеко и уже настолько греховны, что не сможете получить прощение и измениться. Вы должны знать разницу между двумя этими понятиями. Начните с того, что попросите Господа показать вам собственные эгоистичные мысли и то, как ваши поступки отравляют жизнь вашей жены или вашего мужа. Попро$ сите Его, чтобы Он показал вам, как некоторые ваши поступки приводят к конфликтам

Брак, как устоять на этом пути

и разрушают близкие, дружественные отношения между вами. Попросите, чтобы Его обличение полностью изменило как вас самих, так и обстоятельства вокруг вас, и вы увидите, что ваши отношения расцветут и принесут совершенно другой плод. 3. Решите отвергнуть свои эгоистичные мысли и мотивы. Когда вы признаетесь себе в своем эгоизме и обнаружите, в каких сферах он про$ является, вы получите обличение, и именно тогда вам придется делать выбор. Захотите ли вы отвергнуть свои эгоистичные желания, решите ли жить и поступать по$другому, или, возможно, решите пренебречь обличением? Одно дело знать, чего вы не должны делать, совсем другое — согласиться с обличением и прекратить делать определенные вещи. Выбор остается за вами. На протяжении всей Библии мы видим, как выбор человека решал всю его жизнь. Помните, как Иисус Навин ободрял израильтян: «Изберите себе ныне, кому служить» (Нав. 24:15, подчеркнуто автором). Через пророка Исаию Бог обращался к Своему народу, ходатайствуя о тех, кто «избирают угодное Мне» (Ис. 56:4, подчерк$ нуто автором). Моисей предупреждал евреев: «Жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, дабы жил ты и потомство твое» (Втор. 30:19, подчеркнуто автором). Выбор, заключающийся в том, чтобы отвергнуть свое «я» с его эгоистичными мыслями — это ваша ответственность. Никто не сделает этого за вас, это лишь ваше ре$ шение. Каждый день вы должны решать отвергать самого себя, брать свой крест и служить Господу. Помимо всего прочего, сюда входит и служение вашей супруге или вашему супругу. Вы должны сделать свой выбор по отношению ко всему, что удаляет вас от ваше$ го брачного партнера. Возможно, вам нужно принять подобное решение прямо сей$ час, во время чтения этой книги. В данный момент вы оказались посреди духовной войны, выбирая между Божьим обличением, собственной волей и ложью сатаны. Признайтесь в том, что дьявол лжет вам, и противостаньте ему. Сатана не желает ви$ деть, как вы живете для других. Вам придется постоянно принимать решение подчи$ нять свою волю воле Божьей до тех пор, пока эта битва не утихнет. Просите Бога о том, чтобы ваши мысли были в гармонии с Его помыслами, равно как и о том, чтобы в со$ ответствии с Его обетованиями Он даровал вам победу. Помните: «Покоритесь Богу; противостаньте диаволу, и убежит от вас» (Иак. 4:7). 4. Отдайте себя Господу. Каким образом вы можете получить силу, необходимую для того, чтобы отверг$ нуть себя и действовать согласно принятым вами решениям? Вы можете обрести ее лишь тогда, когда отдадите себя в руки Господу. Послушание от всего своего сердца даст вам способность измениться, перестать быть эгоистом и начать жить для других. В вашей жизни проявится сила Духа Святого. Когда вы отдаете себя Господу, Он пол$ ностью преображает вас, освобождая от эгоизма и делая щедрым даятелем. Когда вы полностью отдадите себя Христу, Он придет, чтобы установить полный контроль над вашей жизнью. Именно этого Он всегда ждал от вас. Когда вы подчини$ тесь Ему, Он пошлет Свой Святой Дух, который наполнит вас и даст вам силы, необхо$ димые для изменений. Только Святой Дух может перевоплотить сердце эгоиста в сердце даятеля: ведь Он сильнее вашего греховного естества, и теперь Он имеет власть над вашей жизнью. Божий Дух страстно желает изменить вас. Апостол Павел сказал, что это Его работа. «Мы же все, открытым лицем, как в зеркале, взирая на сла$ ву Господню, преображаемся в тот же образ от славы в славу, как от Господня Духа» (2 Кор. 3:18). Если изменения происходят таким образом, тогда почему бы вам не про$

Не упустите из виду корень проблемы

сить, чтобы Господь каждый день наполнял вас Своим Духом? Бог очень хочет испол$ нить подобное желание. Иисус сказал: «Если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец Небесный даст Духа Святого просящим у Него» (Лук. 11:13). Просите ли вы? Дух Святой изменит вас в соответствии с образом и подобием Христа. Является ли Христос даятелем? Конечно же, да! Итак, если Его Дух будет действовать в вас, вы тоже начнете давать другим! Он сделает вас таким же, каким является Он Сам. В Божьем Слове есть еще одно обетование. Если вы «поступаете по духу… вы не будете исполнять вожделений плоти» (Гал. 5:16). Именно плоть постоянно тянет нас назад к эгоистичной жизни и мешает нам идти по верному пути. Почему? Да потому что корнем нашей человеческой природы является эгоизм и противление Богу. Вот по$ чему вы каждый день ощущаете постоянное давление. Если каждый день вы будете исполняться Святым Духом и ходить под Его контролем, Он будет господствовать над этим сильным влечением вернуться к образу жизни эгоиста. Для того чтобы ходить по духу, вы должны принять решение положить конец сво$ им эгоистичным поступкам. Апостол Павел объясняет, каким образом это происходит: «Если живете по плоти, то умрете, а если духом умерщвляете дела плотские, то живы будете» (Рим. 8:13). Павел говорит о том, что выбор всегда остается за вами. Заметьте слово «если». Благодаря силе Святого Духа вы должны отвергнуть плотские дела и до$ вериться Его благодати, которая поможет вам жить по духу. Ясно одно: Божья жизнь в вас дает вам силу прежде начать служить другим людям, а потом уже себе самому. Если вы захотите полностью отдать себя Господу, Святой Дух сможет совершить в вас Свою работу. Не упустите свой шанс, изменяйтесь! Как замечательно, как чудес$ но наблюдать за этим процессом! Позвольте Ему изменить вас и наполнить Своей си$ лой. Он ожидает вашего приглашения. 5. Признайтесь в своем эгоизме. Когда вы признались в эгоистичном поведении перед Богом и начали бороться с собственным эгоизмом, настало время признаться в нем также и перед своей супру$ гой или своим супругом. Мой вам совет, послушайтесь повеления апостола Иакова: «Признавайтесь друг пред другом а проступках и молитесь друг за друга, чтоб исце$ литься» (Иак. 5:16). Если вы хотите увидеть исцеление своего брака, вам придется сделать это. Поче$ му это так важно? Да потому что каждый раз, когда вы обидели другого человека, вы, будучи настоящим христианином, должны признаться в том, что были неправы. Что может произойти, когда вы исповедуете то, что вам показал Бог по поводу вашего эго$ изма, и попросите прощения и молитвы об изменении своей жизни у вашей жены или вашего мужа? Как отреагирует ваш брачный партнер на этот смиренный и честный шаг с вашей стороны? Неужели он или она не отреагируют в любви и великодушии? Неужели такой поступок не принесет исцеления в ваши отношения? Неужели не под$ нимет вас на новый уровень близости и любви? Бог требует от нас смирения и честности в своих отношениях. Без этого все наши попытки измениться будут тщетными, поскольку на них не будет благословения Бо$ жьего. Соломон провозгласил: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успе$ ха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован» (Прит. 28:13). Не позвольте греху гордости удерживать вас от полного освобождения от эгоизма. Когда вы рассказываете своей супруге или своему супругу о своих проблемах, вы в результате не только еще больше сблизитесь со своим брачным партнером, но так$ же и обретете молитвенную поддержку с ее или его стороны. Заметьте, что сказано во

Брак, как устоять на этом пути

второй части Иакова 5:16: «Много может усиленная молитва праведного». Совместная молитва поможет достичь того, чего вы еще никогда не видели. Если вы будете вмес$ те молиться о новом уровне близости, вы несомненно обретете его! Не упустите воз$ можности обрести единение со своей супругой или своим супругом. 6. Решите любить независимо ни от чего. Это действие, как никакое другое, может помочь вам при решении проблем в ва$ ших взаимоотношениях. Когда вы начинаете проявлять любовь в ситуациях, в кото$ рых раньше действовали эгоистично, ваша жена или ваш муж обязательно заметят это. Вначале они подумают, что это произошло случайно, однако спустя некоторое время они начнут верить, что в вас произошли большие изменения, поскольку об этом будут свидетельствовать ваши поступки. Настоящая любовь по отношению к вашей жене или вашему мужу может прояв$ ляться в том, что вы станете более терпеливым человеком, смягчите свой тон при раз$ говоре со своей половиной и перестанете совершать необдуманные поступки. Когда ваш партнер увидит, что вы больше не ищете своего, но стараетесь жить для него, это изменит его сердце. Ваш пример поможет ему поступать точно так же. Божья любовь имеет способность порождать любовь в ответ. Павел писал о том, чтобы мы были «внимательны друг к другу, поощряя к любви и добрым делам» (Евр. 10:24). Слово «поощрять» означает также «побуждать». Другими словами, ваши поступки, за кото$ рыми будет стоять любовь, будут побуждать других также отвечать вам любовью, по$ добным образом точно также гнев и эгоизм будут провоцировать других людей дей$ ствовать по плоти. Возможно, вы думаете сейчас: «Да, это может действовать для некоторых людей, однако ты не знаешь мою жену (или моего мужа). Она (или он) тверда как камень и уже ни на что не реагирует; ее (или его) уже ничто не сможет изменить!» Да, я должен признаться, что видел несколько человек, упорно сопротивляющихся постоянным по$ пыткам супруга или супруги выразить им свою любовь. Однако сражаться против любви — это самое трудное дело на свете, поскольку для этой борьбы не существует никакого логического оправдания. Конечно же, я согласен с тем, что если человек противится любви и ведет себя агрессивно, вы имеете полное право перестать выра$ жать ему добрые чувства (я говорю сейчас с человеческой точки зрения, а не с духов$ ной). Однако если ваша жена или ваш муж любят вас, у вас нет никаких оправданий для того, чтобы закрываться от его чувств. Поэтому не давайте своей супруге или сво$ ему супругу повода оправдать свое отчуждение; примите решение любить их незави$ симо ни от чего. Это — самая лучшая возможность увидеть изменения в своем браке. Если ваша любовь ставит условия, значит, вы еще не до конца выполняете Божьи требования. Он просит вас любить даже своих врагов. Таким образом, если вы счита$ ете своего брачного партнера своим врагом, вам все равно придется полюбить его. Выберите любовь, и вы увидите, что ваше послушание угодно Богу. Я видел, как мно$ жество совершенно безнадежных браков полностью изменилось, и произошло это лишь потому, что один из супругов захотел послушаться Бога в том, чтобы любить не$ зависимо ни от чего; и тогда спустя некоторое время вторая половина постепенно смягчала свои позиции. Полное примирение возможно, однако для этого нужно по$ трудиться, и потрудиться немало! Однако именно в этом и заключается любовь. В качестве напоминания о том, что может сделать настоящая любовь, просмот$ рите еще раз 5$ю главу. Это поможет вам понять, что требуется от вас для того, чтобы любить безусловной любовью.

Не упустите из виду корень проблемы

Вопросы для обсуждения в группе: 1. Не касаясь темы своей семьи, расскажите о том, как ваш эгоизм препятствовал развитию хороших отношений с другими людьми. 2. Не называя имен и детали, приведите пример брака, распавшегося из$за эгоистичного поведения супругов. 3. Расскажите о том, как ваши эгоистичные мысли и мотивы препятствовали развитию добрых отношений с вашей супругой или вашим супругом.

7 РЕАЛИСТИЧНЫ ЛИ ВАШИ ОЖИДАНИЯ? «Я знаю намерения, какие имею о вас… дать вам будущность и надежду ( с англ. — ожидаемое)» (Иер. 29:11). Стив и Донна были женаты уже около трех лет, когда они впервые попали ко мне на консультацию. Донна была очень общительным человеком. Она настолько люби$ ла поговорить, что в течение одной минуты могла буквально забросать вас словами на любую предложенную ей тему. Стив был совершенно другим. Он был тихим и сдер$ жанным, никогда не начинал разговор до тех пор, пока вы не зададите ему конкрет$ ного вопроса. Во время всех наших встреч он почти никогда ничего не говорил. Проблемы в браке начались с самого начала. Донна хотела, чтобы ее муж больше принимал участия в общественной жизни. Она хотела, чтобы он был более приветливым с другими людьми, общаясь после воскресных служений. Донна постоянно надоедала ему, возмущая его все больше и больше, что привело к тому, что он вообще отказался иметь с ней дело по какому$либо поводу. Она же была так разочарована, что спрашива$ ла себя: «Почему он не может общаться с другими людьми так же, как я? Он совершенно не заботится ни обо мне, ни о нашем браке. Если бы он заботился, он поступал бы по$дру$ гому! Я устала ждать, пока мой муж изменится. Я хочу прекратить наши отношения». Когда я услышал признание Донны, я понял, с чего мне надо начать. У Донны бы$ ли совершенно нереалистичные ожидания по отношению к Стиву. Это было основной причиной всех их конфликтов. Я понял, что в действительности Стив заботился о бра$ ке. Он любит свою жену, однако из$за ее постоянных упреков и унижений он стал очень раздражительным в отношениях с ней. Он сказал мне: «Она не будет счастлива до тех пор, пока я не стану таким же, как она. Я пытался изменить себя и стать более приветливым, однако она никогда не была удовлетворена моими стараниями. Вот по$ чему я перестал даже пытаться». Во время всех наших консультаций я пытался объяснить супругам, какого рода изменений им следует ожидать в браке. Донна слушала внимательно, однако так до конца и не приняла истину того, что, цепляясь за нереалистичные ожидания по отно$ шению к своему мужу, она обрекает свой брак на плачевные последствия. Вскоре по$ сле моих консультаций супруги стали жить раздельно и, в конце концов, развелись. В чем же заключалась их проблема? Причина их конфликтов состояла в том, что Донна не желала признаться, что проблема, прежде всего, была в ней самой. У нее были нереалистичные ожидания по поводу своего мужа, от которых она не собира$ лась отказываться. В конечном счете, Донна ожесточилась в своем отношении к Сти$ ву, и все это только лишь из$за того, что он не был таким, как она. Стив также был ви$ новен, поскольку отвечал ей достаточно грубо, стал раздражительным и все время обижался на свою жену, оставив всякие попытки найти путь к примирению. Непра$ вильное поведение по отношению друг к другу разрушило единство и дружбу между ними, а потом постепенно привело их к разделению.

Брак, как устоять на этом пути

А как насчет вас, есть ли у вас нереалистичные ожидания по поводу своей супру$ ги или своего супруга? Если да, тогда в чем они состоят? И, что более важно, чего, по вашему мнению, вам действительно следует ожидать? Немногие задумываются о том, что ожидания одного из супругов часто становят$ ся основной причиной конфликтов в семье. Неправильные ожидания являются ковар$ ным и хитрым врагом, который, воплощаясь в ваши собственные мысли, становится настолько для вас незаметным, что подчас вы перестаете понимать, что проблема за$ ключается именно в вас. Большинство людей думает следующим образом: «Это то, что я хочу. Я права (прав), а моей супруге (моему супругу) нужно измениться». Ожи$ дания такого рода медленно, но уверенно порождают затаенный, тлеющий внутри гнев, который проявляется каждый раз, когда изменения не происходят. В конечном итоге нереалистичные ожидания приводят к обиде и разочарованию, которые растут день ото дня, создавая непрекращающиеся конфликты, и в результате вы, в конце концов, попросту опускаете руки. Очень часто ваша супруга или ваш супруг не изме$ няются именно потому, что ваши ожидания по отношению к ней или к нему не соот$ ветствуют ни реальности, ни библейским принципам. Вот какое уравнение я вывел: нереалистичные ожидания приводят к несбывшим$ ся надеждам, к гневу, разочарованию и безнадежности. Эти негативные последствия, в свою очередь, препятствуют строительству ваших брачных отношений и лишают вас стабильности, к которой вы так стремитесь. Позвольте мне привести пример из Ветхого Завета, подчеркивающий истинность приведенного выше уравнения. Хотя в нем и не говорится о брачных отношениях, од$ нако ясно видны последствия несбывшихся ожиданий. Нееман был военачальником сирийской армии. Он был великим и почитаемым человеком; на его счету было мно$ жество военных побед. Тем не менее, Нееман был прокаженным. Однажды одна мо$ лодая иудейская служанка, увидев его проказу, рассказала своему хозяину о Божьем пророке в Израиле, который мог бы исцелить его. Нееман сразу же направился на по$ иски этого пророка и нашел его. Пока Нееман стоял перед домом Елисея в ожидании, Елисей послал своего слугу сообщить Нееману, чтобы тот пошел и омылся семь раз в реке Иордан. Только тогда, сказал он, Нееман сможет исцелиться. Военачальник раз$ гневался, потому что Елисей даже не вышел поприветствовать его, не уделил ему ни малейшего внимания, а вместо этого послал к нему своего слугу. Нееман признался, чего он ожидал: «Вот, я думал, что он выйдет, станет и призовет имя Господа, Бога своего, и возложит руку свою на то место, и снимет проказу» (4 Цар. 5:11). Кроме то$ го, Нееман разозлился на то, что пророк не сказал ему омыться в одной из более чис$ тых рек, протекающих в Дамаске. Тем не менее, Нееман все$таки пошел и омылся в реке Иордан после того, как один из его рабов упросил его, сказав: «Отец мой, если бы что$нибудь важное сказал тебе пророк, то не сделал ли бы ты? А тем более, когда он сказал тебе только: «омойся, и будешь чист» (4 Цар. 5:13). Военачальник смирил$ ся и, послушавшись наставления пророка, исцелился. Нееман — это прекрасный пример человека с нереалистичными ожиданиями, чьи несбывшиеся надежды сопровождались вспышками гнева. Однако Нееман не ра$ зочаровался полностью, осознав, что его ожидания были неправильными, смог изме$ нить их. Он смирился, послушался Божьего Слова и нашел исцеление, которое искал. Эта история могла бы закончиться совсем по$другому, если бы он не осознал, что его ожидания были нереалистичны, и не изменил бы их. Брак Донны и Стива мог бы сохраниться, если бы они справились со своими не$ реалистичными ожиданиями, однако им так и не удалось совершить того, что совер$

Реалистичны ли ваши ожидания?

шил Нееман. Им нужно было смириться и изменить свои ожидания в отношении друг друга согласно Слову Божьему. Каковым будет продолжение истории вашего брака? Если бы в один день ваши отношения были бы записаны на бумагу, о чем поведали бы миру эти записи? Было бы в них сказано то, что вы признали ошибочность и нереалистичность своих ожиданий, что вы смирились и послушались Слова Господа? Ведь только лишь осознав недосяга$ емость и неистинность своих ожиданий, вы сможете надеяться на их исправление.

ЧТО ТАКОЕ НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ? Для того чтобы определить, насколько реалистичными являются те или иные ожидания, следует, прежде всего, обратить внимание на то, что вы говорите своему брачному партнеру во время конфликта. «Если бы только он (она) сделал (сделала) ............, я бы стал (стала) самым счастливым человеком на свете». Бывает и такое, что наши ожидания никогда не выражаются в словесной форме, существуя лишь в виде мыслей. В следующий раз, когда вы разозлитесь на своего брачного партнера, оста$ новитесь и прислушайтесь к своим словам или мыслям, и тогда вы четко поймете, на$ сколько правомерны ваши ожидания. Подобный шаг может стать самым главным в определении того, являются ваши ожидания реалистичными или нет. Давайте теперь рассмотрим некоторые примеры ожиданий, о которых я до$ вольно часто слышу от семейных пар. Я хочу описать их вам в том виде, в каком мне рассказывали о них другие люди. Это поможет вам увидеть их в своем собственном сердце. Конечно же, существует намного больше видов нереалистичных ожиданий, чем те семь, которые я сейчас перечислю, однако именно эти являются наиболее рас$ пространенными. Любое ожидание может стать нереалистичным, если оно не согла$ совано с библейской истиной или направлено исключительно на удовлетворение собственного эгоизма. 1. «Почему у моей супруги (моего супруга) есть эти проблемы?» Очень часто люди задают этот вопрос. Я слышу в их словах такое разочарова$ ние и даже отчаяние, что порой кажется, будто их брачный партнер вообще не дол$ жен иметь никаких проблем. Обманутые своими нереалистичными ожиданиями, многие люди надеются провести свою жизнь с человеком, у которого нет никаких проблем. Когда они женятся, они внезапно испытывают своего рода пробуждение. Зная своего брачного партнера лишь с одной, лучшей стороны, открывшейся им во время предсвадебного ухаживания, теперь эти люди вдруг обнаруживают, что их супруга или супруг имеет вполне существенные изъяны и недостатки. Реальность то$ го, что такие люди вступили в брак с человеком несовершенным, потрясает одного из супругов или же сразу обоих до глубины души. Вы спросите: «Неужели люди ожидают совершенства?» Вот именно, иначе они никогда не задавали бы вопроса, с которого начинается этот абзац. Совершенство является скрытой надеждой огром$ ного количества семейных пар. Они подсознательно ожидают, что их супруга или супруг будут лишены всех проблем, и что их семейные взаимоотношения будут раз$ виваться так же гладко, как в их досвадебный период. Спустя некоторое время по$ сле свадьбы молодожены приходят ко мне в весьма разочарованном и раздражен$ ном состоянии, поскольку обнаруживают, что их жена или их муж вовсе не являют$ ся тем человеком, которого они ожидали увидеть. Они обнаруживают, что у их брачного партнера есть сексуальные проблемы, проблемы в общении с другими людьми, духовные проблемы и множество других трудностей, которых они не ви$ дели до свадьбы.

Брак, как устоять на этом пути

2. «Раз существуют все эти проблемы, возможно, я связал (связала) свою жизнь не с тем человеком?» Это ложное мнение во многом схоже с заблуждением, описанным выше, по$ скольку так же предполагает, что все совершенные на Небесах браки не будут иметь никаких проблем. Однако если вы откроете Писание и найдете в нем примеры браков, которые устроил Сам Господь, вы увидите, что это не так. Посмотрите, например, на брак Адама и Евы. Он, конечно же, был устроен Бо$ гом. Ева была сотворена из плоти Адама, чтобы стать для него помощницей. Сам Бог запланировал, чтобы Адам взял Еву себе в жены. Вы не сможете отыскать другого та$ кого брака, ведь его устроил Сам Бог. Однако был ли брак Адама и Евы совершенным? Нет, и, возможно, именно из$за них у нас сегодня также нет совершенных браков! Ева не послушалась Божьего пове$ ления, а затем подтолкнула ко греху собственного мужа. Впоследствии они оба отка$ зывались взять на себя ответственность за соделанный ими грех. В их браке появи$ лись проблемы, и он уже не был, как раньше, окутан славой Божьей, хотя и был уст$ роен Самим Богом. Взгляните на брак Исаака и Ревекки. Господь направил слугу Авраама, чтобы отыскать жену для Исаака. Благодаря множеству знамений от Бога, слуга нашел жену для сына своего хозяина. Когда это произошло, он поклонился Господу, который, по его словам, «прямым путем привел меня, чтобы взять дочь брата господина моего за сына его» (Быт. 24:48). Однако если вы продолжите читать эту историю, вы обнару$ жите, что в этой семье было немало лжи и неверия. Хотя Бог и предопределил этот брак, очень часто отношения Исаака и Ревекки были далеки от совершенства. Посмотрите на брак Авраама и Сарры. В Писании о них говорится, как о муже и жене веры (Евр. 11:8$12). Однако у Авраама была слабость, которая часто проявля$ лась в виде страха перед людьми, что однажды привело его к тому, что он дважды отрекся от собственной жены. Он боялся, что его жизнь может оказаться в опаснос$ ти, и поэтому сказал, что Сарра была его сестрой (Быт. 12:11$13; Быт. 20:1,2). У Сарры также были проблемы. Она смеялась, услышав Божье обетование о сыне, которого она родит в столь преклонном возрасте, и затем солгала, сказав, что не делала этого (Быт. 18:12$15). А ведь именно этих людей Бог избрал, чтобы произвести от них на$ род Израиля и благословить весь мир через их семя. Вполне очевидно, что даже они не были совершенными. Я привел эти примеры для того, чтобы показать вам, что совершенных браков не существует уже хотя бы потому, что не существует совершенных людей. Не теряйте вре$ мени и сил, размышляя, с правильным ли человеком вы соединили свою жизнь. По Бо$ жьей благодати и Его силой станьте таким человеком, каким хочет видеть вас Бог. От$ ложите в сторону свой эгоизм и любите того, с кем вы состоите в браке. Это ободрит вашу жену или вашего мужа поступать так же, и тогда у вас будет брак, о котором вы могли только лишь мечтать. 3. «Почему мы такие разные?» Ответ на этот вопрос очень прост: потому что все люди всегда отличались, отли$ чаются и будут отличаться друг от друга. Если бы это было не так, мы все были бы ро$ ботами, похожими друг на друга, как две капли воды. Большинство людей согласятся с такой мыслью, однако тут же начнут злиться, если их брачный партнер не думает или не поступает так же, как они. Одинаковых людей попросту не существует. Все мы выросли в разных семьях, родители воспитывали нас совершенно по$разному, у нас были разные друзья, мы

Реалистичны ли ваши ожидания?

жили в различной местности, мы имеем разный культурный и интеллектуальный уро$ вень и обладаем разными генами. Мы все жили по$разному и, соответственно, до$ стигли разных целей. Кроме того, есть огромная разница между мужчиной и женщи$ ной: физическая, эмоциональная и гормональная. Все это, естественно, должно убе$ дить вас в том, что ваша супруга или ваш супруг никогда не будут таким, каким явля$ етесь вы. Именно этого так и не смогла понять Донна, в чем и заключалась ее основ$ ная ошибка. Помните, она спросила: «Почему он не может общаться с другими людь$ ми так же, как это делаю я?» Апостол Павел знал, что люди будут по$разному мыслить, а затем принимать разные решения. Христиане его времени спорили по поводу того, в какой день им следует поклоняться Богу или что следует употреблять в пищу. Вот его совет: «Иной от$ личает день ото дня, а другой судит о всяком дне равно. Всякий поступай по удосто$ верению своего ума» (Рим. 14:5). Заметьте, что Павел совершенно нормально отно$ сится к тому, что люди имеют собственное мнение по поводу того, как им поступать в определенных сферах. Бог позволяет людям сформировать свое мнение, хотя, конеч$ но же, это не относится к вопросам морали и греха. Павел ясно заявляет, что нет ни$ чего ненормального в том, чтобы иметь свое личное мнение и формировать свои убеждения, которые могут отличаться от мнения других верующих в некоторых, обычно не слишком существенных, вопросах. Он призывает верующих прекратить су$ дить друг друга на основе этих отличий (Рим. 14:3,4). Итак, можно предположить, что и вы будете смотреть на многие вопросы иначе, чем ваша жена или ваш муж. Это и есть реалистичное ожидание, поскольку оно осно$ вано на Библии. Нет ничего плохого в том, что вы и ваша супруга или ваш супруг имее$ те разные мнения по многим вопросам. Важно другое: будете ли вы судить и унижать друг друга, когда окажется, что ваши мнения не совпадают? Если вы будете так посту$ пать, значит, у вас есть нереалистичные ожидания. Для того чтобы исправить их, при$ мите отличия своей супруги или своего супруга, как нечто само собой разумеющееся, и используйте их как еще одну возможность научиться любить свою брачную половину. 4. «Почему моя жена (мой муж) не может сделать меня счастливым?» Я увидел, что когда люди несчастливы и, соответственно, не удовлетворены сво$ ей жизнью, их брачный партнер также не сможет восполнить их нужды. Искать счас$ тья со стороны своей супруги или своего супруга — это не что иное, как очередное не$ реалистичное ожидание, обманчивость которого усугубляется тем, что желание лю$ бить и быть любимым является совершенно естественной потребностью каждого че$ ловека. Однако если вы не удовлетворены своей жизнью или испытываете трудности в вопросах следования со Христом, то ваш брачный партнер никогда не сможет при$ нести вам счастье. Счастье никогда не приходит к тем, кто бежит за ним; счастье — это «побочный продукт». Вы несчастливы, потому что ищете счастье не там, где следует. Кроме того, то, что вы найдете, все равно не сможет вас удовлетворить (Ис. 55:1,2). Ничто и никто не сможет принести вам счастья. Совершенно нереалистично верить в то, что ваша супруга или ваш супруг смогут принести вам счастье, и требовать от них все больше и больше того, что они будут не в состоянии вам дать. Незаметно для се$ бя вы станете зависимым от вашей жены или от вашего мужа человеком, поскольку вся радость в вашей жизни будет исходить именно от них. Тем не менее, внутренний вакуум в вашем сердце никогда не будет заполнен, поскольку физическое или эмоци$ ональное переживание никогда не сможет удовлетворить вашу сугубо духовную нуж$ ду. Лишь одна личность сможет принести удовлетворение в вашу жизнь, заполнив пу$ стоту вашего сердца. Это — Сам Господь.

Брак, как устоять на этом пути

Библия ясно говорит о том, как отыскать истинное счастье. Царь Давид понял, что только взаимоотношения с Господом смогут помочь ему. Вот что он говорит о Бо$ ге: «Ибо Он насытил душу жаждущую, и душу алчущую исполнил благами» (Пс. 106:9). Он также утверждает, что «Блажен народ, у которого Господь есть Бог» (Пс. 143:15). А вот что сказал Соломон: «Кто надеется на Господа, тот блажен» (Прит. 16:20). Если вы полностью склонитесь перед Господом и сделаете Его своим Богом, ес$ ли вы будете верить Ему и принимать Его, искать Его и следовать за Ним, вы станете воистину счастливым человеком. Именно это счастье обещал Иисус, когда говорил: «Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете» (Иоан. 13:17). Писание соотносит меру вашего счастья с глубиной ваших отношений с Господом, а не с тем, кого вы зна$ ете и чем вы обладаете. Проверьте себя, чтобы убедиться, не зависите ли вы от своей супруги или своего супруга в вопросах обретения счастья. Если окажется, что это так, тогда знайте, что вы как в своей жизни, так и в своем браке никогда не сможете обре$ сти настоящего счастья, к которому так стремитесь. Честно исследуйте свое сердце, чтобы проверить, содержатся ли в нем нереали$ стичные ожидания подобного рода. Если вы позволите Господу удовлетворить вас, вы сможете начать давать своей супруге или своему супругу, вместо того чтобы постоян$ но пытаться что$то получить от них. Итак, мы подходим к следующему нереалистич$ ному ожиданию. 5. “Почему моя супруга (мой супруг) ничего не дают мне?” Каждую неделю я разговариваю с людьми, которые постоянно ожидают получить что$то от своей второй половины, а потом удивляются, почему в их жизни ничего не ме$ няется. Будет неверным полагать, что ваш брачный партнер должен первым что$то да$ вать вам. Писание учит совершенно обратному. Когда я слышу претензии подобного ро$ да, я обычно задаю следующий вопрос: «Ожидая, что ваш брачный партнер даст вам что$то в той или иной сфере, даете ли вы ему что$либо?» На что обычно человек отвеча$ ет: «Ну, я ожидаю, что моя жена (мой муж) сперва докажут мне свою любовь и заботу; тогда и я изменюсь». Если вы имеете отношение подобного рода, боюсь, вам придется долго этого ждать, поскольку вы нарушаете все известные мне библейские принципы. Ведь нереалистично ожидать, чтобы ваш супруг или ваша супруга стали великими дая$ телями в отношении вас, в то время как вы сами будете просто сидеть сложа руки. По правде говоря, такое отношение называется эгоизмом. Библия совершенно ясно учит отвергнуть подобный образ жизни. Например, вот что говорил по этому по$ воду Иисус: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матф. 7:12). Другими словами, то, что вы хотели бы получить от других людей, вы должны сперва сами дать им. Именно так поступает любовь. Автор послания к Ев$ реям утверждает, что мы должны быть «внимательны друг ко другу, поощряя к люб$ ви и добрым делам» (Евр. 10:24). Легко спровоцировать чей$то гнев, однако необхо$ димо проявить по отношению к другому человеку любовь и сделать для него что$то доброе для того, чтобы увидеть то же в ответ. Если вы воспользуетесь этим советом, ваша любовь проявится в ваших делах и станет самым большим ободрением для ва$ шей супруги или вашего супруга, побуждая ее или его давать вам то, в чем вы так нуж$ даетесь. Это единственный реальный путь, следуя которому вы сможете увидеть из$ менения в сердце вашего брачного партнера. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий и начните выражать свою любовь. Ва$ ша жена или ваш муж удивятся изменениям, произошедшим в вашем сердце. Помни$ те, что не стоит сидеть сложа руки, ожидая, что ваша супруга или ваш супруг изме$ няться первыми. Берите инициативу в свои руки.

Реалистичны ли ваши ожидания?

6. «Почему моя супруга (мой супруг) так медленно меняются?» Если вы ожидаете, что любые изменения должно происходить быстро, вы будете глубоко разочарованы. Совершенно нереалистично ожидать, что, щелкнув пальцами, вы сможете изменить жизнь вашей супруги или вашего супруга. Так не бывает! Иисус хорошо знал природу человека и поэтому говорил Своим ученикам: «О, несмысленные и медлительные сердцем, чтобы веровать всему, что предсказывали пророки»! (Лук. 24:25). Иисус понимал, что все люди, включая даже Его избранных учеников, были очень медлительными в отношении того, чтобы совершать необходимые изменения в своем сердце и исполнять свое предназначение в качестве Божьих посланников для этого мира. Посмотрите на себя: неужели вы не замечаете за собой ту же самую тен$ денцию — медлительность в отношении веры во что$либо? Не медлительны ли вы в вопросах изменения своих мыслей и действий? Как часто Господу приходилось снова и снова учить вас одной и той же истине для того, чтобы вы, наконец, увидели давно знакомые принципы в совершенно новом свете? Очень часто во время консультирова$ ния я объяснял супружеской паре тот или иной библейский принцип, и затем муж или жена говорили мне: «Я никогда не смотрел (не смотрела) на этот вопрос в подобном ракурсе». В то же самое время его (ее) супружеская половина говорила с досадой: «Я же говорил (говорила) это тысячу раз. Почему ты меня тогда не слушал (не слушала)»? Таково естество человека. Знаете ли вы, что Писание сравнивает плотского чело$ века с ослом, потому что человек обладает той же тенденцией к упрямству и против$ лению? Иов сказал, что люди «как дикие ослы в пустыне» (Иов. 24:5). Иеремия, гово$ ря о вечно противящемся естестве Израиля, использовал следующие слова: «Привык$ шую к пустыне дикую ослицу, в страсти души своей глотающую воздух, кто может удержать?» (Иер. 2:24). Описывая детей Израиля, он говорит о том, что они влекомы лишь одним желанием — удовлетворить собственную плоть. Так вот почему мы так медлительны в отношении изменения своего сердца — наша плоть действует против нас! Тем не менее, Давид провозгласил в книге Псалмов: «Не будьте как конь, как ло$ шак несмысленный, которых челюсти нужно обуздывать уздою и удилами…» (Пс. 31:9). В этом месте Писания говорится о том, что у нас есть выбор. Мы не должны, со$ гласно своим естественным склонностям быть упрямыми в своем противлении любым изменениям. Вместо этого мы можем покориться Святому Божьему Духу и, доверив$ шись Ему, позволить Ему научить нас. Прочитайте Псалом 31$й полностью и примите наставление Господне. Писание содержит две важные фразы, на основании которых мы можем ут$ верждать, что изменения в сердце человека и его духовный рост происходят очень медленно. В первой Павел говорит о нашем внутреннем человеке, утверждая, что он «со дня на день обновляется» (2 Кор. 4:16). Бог не обещает, что одного единственно$ го преобразования в нашем сердце будет достаточно. Наоборот, Он будет кропотли$ во работать с нами каждый день. Во второй фразе Павел, описывая Божью работу преобразования в нашей жизни, использует словосочетание «более и более». Он молится за церковь в Филиппах, говоря: «И молюсь о том, чтобы любовь ваша еще более и более возрастала в познании и всяком чувстве» (Фил. 1:9). Павел, увещевая церковь в Фессалониках, так же использует слово «более»: «Чтобы вы, принявши от нас, как должно вам поступать и угождать Богу, более в том преуспевали» (1 Фес. 4:1). Из всех этих стихов видно, что Павел не ожидал быстрых изменений в жизни тех, кому он писал. Он знает, что Божьи преобразования происходят постепенно. Та$ кими должны быть и ваши ожидания в отношении изменений. Они должны быть реалистичными.

Брак, как устоять на этом пути

Если вы осознаете эту истину и примените ее к самому себе и своему браку, если вы готовы дать Господу время для работы с вашим сердцем, тогда с ваших плеч упа$ дет тяжкое бремя, а ваше сердце наполнится терпением. Будет вполне разумным предположить, что из$за своего плотского естества ваша супруга или ваш супруг будут меняться очень медленно. Я объясняю молодым людям во время их добрачных кон$ сультаций, что им нужно быть готовыми к реальности совместной жизни с другим грешником. Обычно я иллюстрирую свои слова, подняв вверх указательные пальцы обеих рук так, чтобы они находились как можно ближе друг к другу. При этом я гово$ рю, что в их жизни будет несколько вопросов, по поводу которых у них будет одина$ ковое мнение. Эти вопросы могут быть связаны с общими духовными целями, с вос$ питанием детей или с совместным провождением отпуска. Именно это и притягивает супругов друг к другу. Затем я развожу свои пальцы на два сантиметра, показывая им, что по многим вопросам они смогут договориться, хотя каждый из супругов будет иметь при этом свое, отличное от мнения его супруги или ее супруга, мнение. И, на$ конец, я развожу свои пальцы сантиметров на шестьдесят, иллюстрируя тезис о том, что в их жизни будут вопросы, в которых они не будут согласны, что непременно при$ ведет супругов к конфликтам. В каждой семье найдутся вопросы, в которых партнеры имеют совершенно противоположные мнения. Большинство пар узнает об этом уже после брачной церемонии. Показав будущей семейной паре этот наглядный пример, я, все еще держа свои пальцы на расстоянии шестидесяти сантиметров друг от друга, объясняю, что в деле решения этих вопросов прогресс достигается очень медленно. Чтобы показать, насколько медленно протекает этот процесс, я сближаю свои пальцы до расстояния сантиметров сорока. Наглядность моего примера позволяет будущим супругам увидеть реальную картину того, на какое расстояние они смогут прибли$ зиться друг к другу на протяжении всей своей совместной жизни. А как насчет вас? Смотрите ли вы реалистично на процесс изменения себя и сво$ ей второй половины? Если да, тогда это поможет вам проявить больше терпения по отношению друг к другу. Тем не менее, если вы ожидаете быстрых изменений своей супруги или своего супруга в одном из тех вопросов, в которых ваши мнения диамет$ рально противоположны, вы будете глубоко разочарованы, когда ваши ожидания не оправдаются. Итак, наши рассуждения приводят нас к описанию последнего нереали$ стичного ожидания. 7. «Почему мне кажется, что изменения не произойдут никогда?» Посмотрите на приведенный ранее пример брака Стива и Донны. Их история ве$ ликолепным образом подтверждает тот факт, что определенные вещи в супружеских взаимоотношениях никогда не изменятся. Следовало ли Донне ожидать, что Стив ста$ нет таким же общительным, как и она? Нет, равно как и Стиву не следовало тешить се$ бя надеждой в отношении того, что Донна станет тихой и сдержанной женщиной, ко$ торая будет проводить большинство своего времени в молчании. Стив пытался более активно общаться с другими людьми, однако запросы Донны были настолько высо$ кими, что он попросту потерял надежду угодить ей. Конечно же, личность человека претерпевает незначительные изменения, однако в целом она остается той же. Тихо$ ня, проводящий все свое время дома, никогда не станет общительным мотыльком, порхающим в светском обществе. Бог берет в Свои руки нашу личность и начинает ру$ ководит нами посредством Своего Святого Духа. Он изменяет наш характер и наше понимание нравственности через новое естество, которое вкладывает в нас. Это есте$ ство наделяет нас способностью любить Бога и других людей, однако наши основные личностные качества остаются прежними.

Реалистичны ли ваши ожидания?

Лучшим примером, подтверждающим эту истину, может послужить история апо$ стола Павла. Мы видим, каким он был до встречи с Христом, и каким стал после нее. До того как Павел встретил Христа по дороге в Дамаск, он был целеустремленным, хо$ рошо мотивированным, ревностным хранителем Божьего закона. В своей ревности он был настолько агрессивен, что без пощады гнал церковь (Фил. 3:3$6). Изменились ли личностные качества Павла после того, как он родился свыше? Нет, не изменились. По$ сле своего обращения Павел по$прежнему оставался хорошо мотивированным и целе$ устремленным человеком. Ранее подгоняемый гневом и ненавистью к христианам, те$ перь он был увлечен новой страстью — любовью ко Христу и Евангелию. Описывая свои мотивы и секрет своей целеустремленности, Павел писал: «Ибо любовь Христова объемлет нас» (2 Кор. 5:14). В своем следовании за Господом он был не менее ревно$ стным, чем в верности закону до своего обращения. В другом месте Писания он сказал: «Стремлюсь к цели» (Фил. 3:14). Греческое слово «стремиться», используемое Павлом, можно также перевести как «преследовать или следовать». До своего обращения в христианство Павел преследовал церковь, после рождения свыше он благочестиво следовал за Христом. И то, и другое он делал с ревностным напором, хотя перед ним стояли разные цели. Личность этого человека осталась той же, несмотря на то, что мо$ ральная сторона его жизни и его сердце были совершенно изменены. Значит, нам следует быть очень осторожными в своих ожиданиях, анализируя, действительно ли они реалистичны? Чего мы добиваемся: изменения личности своей супруги или своего супруга или же изменения моральных качеств ее или его характера?

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, ЯВЛЯЮТСЯ ЛИ НАШИ ОЖИДАНИЯ РЕАЛИСТИЧНЫМИ? Прежде всего вам нужно определить, чего вы ожидаете. С чем связаны ваши ожи$ дания: с вашими мечтами и желаниями или же с изменениями, которые должны про$ изойти в жизни вашего брачного партнера? На иврите слово «ожидать» буквально оз$ начает «то, на что вы надеетесь». Именно это и делала Донна. Она надеялась и ожида$ ла, что Стив начнет поступать определенным образом. Она надеялась, что он, в конце концов, начнет вести себя так же, как она, несмотря на то, что это полностью противоре$ чило его личностным качествам. Неудивительно, что надежды Донны не оправдались! Бог желает избавить вас от ненужной боли и вложить в вас ожидания, которые будут реалистичными и, соответственно, исполнятся. Он хочет, чтобы Божьи надежды и желания, помещенные в Слове, полностью руководили вашей жизнью. Когда народ Израиля попал в рабство, Бог заявил, что хочет дать им «будущность и надежду» (Иер, 29:11). В этот момент истории Израиль был порабощен вавилонянами. Бог же дал им надежду через конкретное обетование, касающееся их будущего. В тяжелое для Израиля время обещание Господа наполнило сердца народа упованием. Бог не давал им нереалистичных ожиданий; Он не обещал им каких$то неимоверных изме$ нений, которых бы впоследствии не произошло — это вызвало бы еще большее отча$ яние. Он показал им реальное положение вещей: в наказание за свое непослушание в течение семидесяти лет они будут находиться в плену в Вавилоне. После прошест$ вия этих семидесяти лет они будут приведены в свою землю, и Бог полностью восста$ новит Израиль (Иер. 25:11,12; 29:10). Божье Слово включает в себя множество обетований и повелений от Господа. Для нас оно является все тем же источником реалистичных ожиданий, который слу$ жил евреям, находящимся в рабстве. Божьи обетования и повеления дадут вам на$ дежду на то, что действительно возможно и в вашем браке, и в вашей жизни в целом.

Брак, как устоять на этом пути

Писание, по сути, уже само по себе является наиболее реалистичным ожиданием из всех существующих на земле. Возьмите все ваши ожидания в отношении своей супруги или своего супруга и согласуйте их со Словом Божьем. Если они находятся в гармонии с Писанием, зна$ чит, они правильные и реалистичные. Если же нет, попросите Бога, чтобы Он пока$ зал вам, что предписывает Слово по поводу каждого вашего ожидания. Ваши ожи$ дания могут исходить или из Писания, или от вас самих. В последнем случае они бу$ дут эгоистичными. Очень важно правильно определить источник. Иногда ваши ожидания основы$ ваются на том, что вам сказали другие люди или же на том, что вы видели в собствен$ ных семьях. Являются ли эти ожидания библейскими? Если вы находитесь в состоянии отчаяния, если вы обижены и чувствуете, что ваше положение безнадежно, возмож$ но именно нереалистичность ваших ожиданий служит тому причиной. Плод Божьего Слова — это надежда (Рим. 15:4). Если вы потеряли надежду, возможно, вы поверили лжи. Исследуйте Писание, чтобы всегда быть уверенными в том, что ваши ожидания и ваша вера полностью соответствуют той надежде, к которой призвал нас Бог. Вот некоторые реалистичные ожидания, которые могут помочь вам начать иссле$ довать Слово Божье: 1. Вы должны ожидать от своего брачного партнера подчинения Христу (Фил. 2:10,11). 2. Вы должны ожидать, что ваша жена или ваш муж отвергнет свой эгоизм (Матф. 16:24). 3. Вы должны ожидать от своей супруги или своего супруга, что она или он прежде всего будет искать Божьего Царства (Матф. 6:33). 4. Вы должны ожидать, что ваша супруга или ваш супруг захочет изменяться (2 Кор. 3:18). 5. Вы должны ожидать, что ваша жена или ваш муж будет любить так, как возлюбил Христос (Еф. 5:25). 6. Вы должны ожидать, что ваш брачный партнер будет относиться к вам с уважением, и всегда будет готов наставлять вас (Еф. 4:29). 7. Вы должны ожидать, что ваша жена или ваш муж станет жертвенным человеком (1 Иоан. 3:16). Читая этот перечень, помните о том, что от вас требуется то же, что и от вашего партнера. Ожидания исходят с обеих сторон! Если вы начнете атаковать своими ожида$ ниями свою вторую половину, вам придется познать то, что эти слова настигнут и вас. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Расскажите об основных нереалистичных ожиданиях, которые вы имели на протяжении своей жизни и которые, в конечном итоге, вы сумели преодолеть. 2. Что повлияло на то, что вы изменили свои ожидания? 3. Не называя имен и не вдаваясь в детали, расскажите о какой$нибудь известной вам семье, в которой постоянно возникают конфликты из$за того, что партнеры не хотят признаться в нереалистичности своих ожиданий. 4. Не раскрывая деталей, которые могли бы смутить вашу супругу или вашего супруга, расскажите о некоторых своих прошлых нереалистичных ожиданиях. Как вам удалось с ними справиться?

8 ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О КОНФЛИКТАХ «Потому что Бог во Христе примирил с Собой мир… и дал нам слово примирения» (2 Кор. 5:19).

онфликты, конфликты, конфликты… По$моему, это все, что есть в нашем браке. Мне надоели постоянные конфликты, я устала от них. Одно и то же происходит снова и снова, как будто мы никогда ничего не в состоянии решить. Всякий раз, когда мы хоть в чем$то соглашаемся, мой муж все равно не держит слово. Нам вновь приходится все начинать сначала. Я думаю, что другие пары не имеют таких проблем, как мы. Скажите мне, то, что происходит с на$ ми, это нормально, или мы являемся каким$то диким исключением?» Разочарование было налицо, когда Синди начала мне рассказывать историю своего брака. Она не понимала, почему конфликты продолжали происходить снова и снова, и что самое важное, она даже не знала, как подойти к их разрешению. Ее муж Фрэнк вряд ли мог сказать с уверенностью, в каком состоянии находится их брак. Он вообще не понимал, зачем его супруга подняла такой шум вокруг их от$ ношений. Он считал, что их разногласия были относительно небольшими, и поэтому, думал он, не нужно было поднимать из$за них весь этот переполох. Да и на консуль$ тирование он пришел лишь потому, что на этом настояла Синди. Вариант решения се$ мейных проблем с точки зрения Фрэнка стал для меня очевидным, когда он положил свою руку на плечо супруги и сказал: «Дорогая, если бы ты проще относилась к нашим проблемам, все было бы хорошо. У нас замечательный брак». Когда Фрэнк сказал эти слова, я понял, что меня ожидает море работы. У этой па$ ры не было замечательного брака. Они даже не могли прийти к согласию по поводу то$ го, есть ли у них вообще какие$либо проблемы в семье! Если бы они даже и признали, что в их браке существуют проблемы, они вряд ли смогли бы их решить. Синди даже не знала, можно ли считать конфликты в семье нормальным явлением, или нельзя. Одна из наиболее распространенных семейных проблем нашего времени заклю$ чается в том, что подчас супруги не знают, как решать конфликты. Многие пары, такие как Синди и Фрэнк, не знают, как прийти к согласию между собой. А тем временем не$ решенные конфликты убивают близость, единство и дружбу в семье, а также приводят к напряжению в отношениях и разочарованию, которое, в свою очередь, порождает новые конфликты. Неразрешенные в прошлом конфликты подливают масло в огонь конфликтов сегодняшних и часто служат орудием, заставляющим одного супруга под$ чиняться воле другого. Каждый новый конфликт остается нерешенным и, таким обра$ зом, становится поводом для следующей перепалки. Цепь конфликтов замыкается и становится порочным кругом, а точнее, спиралью, ведущей к ухудшению отношений. Если партнеры по браку не в состоянии решить возникшие между ними проблемы, они начинают строить между собой стену, которая со временем может стать настолько вы$ сокой и толстой, что, в конечном итоге, вообще не позволит им иметь никаких отноше$

Брак, как устоять на этом пути

ний. Лишившись всяких отношений, семейная пара понимает, что им больше незачем оставаться вместе. Вот почему так важно научиться решать конфликты. Во$первых, давайте подумаем о том, можно ли считать семейные конфликты нормальным явлением. Затем мы рассмотрим, что является основной причиной всех конфликтов в вашем браке. И, наконец, в последующих двух главах мы будем обсуж$ дать тему примирения. Мы поговорим о том, как примириться раз и навсегда, никог$ да больше не возвращаясь к старому. То, чему вы научитесь, должно стать для вас близким и понятным, а если вы и ваш партнер хотите расти духовно и вместе строить успешный брак, применяться на практике ежедневно. Кроме того, ваши знания суще$ ственно помогут вам разрешать конфликты в любых других, не связанных с кругом ва$ шей семьи, отношениях.

НОРМАЛЬНО ЛИ ИМЕТЬ КОНФЛИКТЫ?

Нормально ли иметь конфликты? Да! Один из наиболее увлекательных аспектов Библии заключается в том, что грехи и промахи ее героев всегда были на виду чита$ теля. Вы можете проследить как самые величайшие успехи библейских героев, так и наиболее горькие их поражения. У всех известных персонажей Библии были кон$ фликты, и это красноречиво говорит нам о том, что их наличие вполне естественно для грешников. Все они имели конфликты с Богом, друзьями, членами собственных семей. Позвольте мне привести несколько примеров, а затем я советую вам самосто$ ятельно изучить эти места Писания в контексте истории того или иного героя. 1. Конфликт между Авраамом и Саррой, вызванный тем, что сын Агари Измаил начал насмехаться над их сыном Исааком (Быт. 21:1$12). 2. Мелхола уничижила в сердце своего мужа Давида, когда тот изо всех своих сил танцевал перед Господом, в то время когда ковчег завета впервые вносили в город Иерусалим (2 Цар. 6:12$23). 3. Конфликт между Мириам и Аароном с одной стороны и Моисеем с другой по поводу того, что Моисей взял себе в жены эфиоплянку (Чис. 12:1$15). 4. Конфликт между Петром и Варнавой с одной стороны и Павлом с другой, возникший из$за лицемерия первых. Когда из Иерусалима пришли иудеи, они отказались есть вместе с язычниками, что и послужило причиной конфликта (Гал. 2:11$14). 5. Конфликт в ранней церкви, вызванный тем, что апостолы не заботились должным образом о некоторых вдовах в их общине (Деян. 6:1$7). Это всего лишь некоторые из конфликтов, описанные в Писании, они показыва$ ют, что иметь конфликты — это нормально. Даже те люди, которых Бог использовал могущественным образом, имели конфликты. Однако во всех этих конфликтах, за ис$ ключением одного, было найдено решение. Важно отметить, что все эти люди не поз$ волили конфликтам порождать новые проблемы. Они решали конфликты. Конфликты — это нормальное явление среди грешников. Фрэнк и Синди не были ка$ ким$то странным исключением, точно так же, как и вы, если в вашем браке есть конфлик$ ты. Их конфликты имели под собой вполне естественное обоснование, и то же самое ка$ сается большинства ваших конфликтов. Отклонение от нормы приходит тогда, когда они остаются нерешенными, поскольку в этом содержится прямое непослушание Божьему Слову. Вы должны решать свои конфликты. Бог запланировал для вас иметь гармонич$ ные взаимоотношения со всеми людьми, и в первую очередь это касается вашей собст$ венной семьи. Возвращаясь к перечисленным выше примерам, интересно отметить, что Авраам и Сарра решили свой конфликт, в то время как Давид и Мелхола этого не сдела$ ли. Почему? Причина одна: и Авраам, и Сарра захотели решить свой конфликт.

Что нужно знать о конфликтах

Бог хочет, чтобы вы научились правильно подходить к тем вопросам, которые вас разделяют. Бог заинтересован в примирении. Каждого из нас он наделил способ$ ностью примиряться друг с другом. Павел говорит, что «Бог во Христе примирил с Со$ бой мир…и дал нам слово примирения» (2 Кор. 5:19). Как христиане, мы призваны быть миротворцами и нести служение примирения. Каждый из нас обладает способ$ ностью решать конфликты в своих отношениях и помогать делать это другим. Кроме всего прочего, а это помогает лучше всего остального — у нас есть Слово Божье, «сло$ во примирения», показывающее нам, как поступать. Иисус давал наставления людям в отношении их конфликтов и обид. Его взгляд был очень реалистичным: «Невозможно не придти соблазнам… ( в англ. переводе — «обидам»; Лук. 17:1). Он понимал, что до тех пор, пока мы живем здесь, на земле, кон$ фликты и обиды будут сопровождать нас все время. Однако Он полагал, что мы мо$ жем и должны примириться со своими обидчиками. Объясняя, как это сделать, Он учил о важности того, чтобы прийти со своей обидой прямо к своему обидчику и вме$ сте с ним искать примирения и прощения. Иисус ждет от нас того же: быть реалиста$ ми и искать практические возможности для истинного примирения. Вам нужно начать с того, чтобы понять, что конфликты и несогласия будут иметь место в любых взаимоотношениях. Это совершенно нормально. Ваша семья не явля$ ется каким$то странным исключением из правила только лишь потому, что между ва$ ми есть несогласия. Конфликты в вашем браке имеют под собой определенные при$ чины, и вам нужно найти их, если вы хотите решить свои проблемы.

ОТЧЕГО ПРОИСХОДЯТ КОНФЛИКТЫ? Что служит причиной конфликтов, происходящих между двумя любящими друг друга людьми? Понимание причины конфликта — это первый шаг к его разрешению. Фрэнк и Синди не имели ни малейшего понятия о том, что было причиной их про$ блем, вот почему они даже не могли приступить к их решению. Причиной конфликта между вами и вашим брачным партнером может стать все что угодно, однако есть оп$ ределенные отношения и действия, на которые Писание обращает особое внимание. Зная «проблемные» сферы в своей жизни, мы, соответственно, приобретаем способ$ ность быстро находить причины, по которым могут происходить конфликты в нашей семье. Давайте рассмотрим некоторые из этих основных причин. 1. Причиной конфликтов является ваш эгоизм. Эгоизм является самой основной причиной конфликтов между мужем и женой. Когда два человека в одно и то же время хотят поступить по$своему, кажется, будто даже воздух вокруг них наэлектризован. Или вы будете руководствоваться любовью и потому сознательно пойдете на компромисс, или же произойдет конфликт. Решение может быть найдено лишь благодаря жертвенным поступкам и компромиссам. Я по$ дробно разбирал эту тему в 6$й главе, поэтому сейчас добавлю лишь несколько слов. Павел верил, что для созидания успешного брака каждому из супругов нужно ра$ зобраться со своим эгоизмом. Обратите внимание на слово, с которого он начинает свое классическое наставление в Послании к Ефесянам: «Повинуясь друг другу в стра$ хе Божьем» (Еф. 5:21). Слово «повинуясь» можно перевести с греческого языка как «покоряясь, смиряясь». Что вы должны покорить? Свое «я»! Вам нужно покорить свое «эго», которое хочет руководить и управлять как вашей жизнью, так и вашим браком. Далее Павел продолжает объяснять мужьям и женам, что им следует делать для того, чтобы покориться друг другу. Он говорит женам покориться руководству мужей, почитая их главой дома. Мужьям же он говорит покориться женам в том, чтобы, пе$

Брак, как устоять на этом пути

реборов свой эгоизм, служить им и заботиться о них так, как Христос заботится о Сво$ ей Церкви. Я расскажу об этом обоюдном подчинении более подробно в одной из следующих глав. Для того чтобы понять причину конфликтов, возникающих в ваших отношениях, вам следует определить, в чем именно проявляется ваш эгоизм. 2. Гордость приводит к конфликтам. Соломон ясно указывал на это в своих Притчах. Он сказал: «От высокомерия про$ исходит раздор…» (Прит. 13:10). И еще: «Надменный разжигает ссору…» (Прит. 28:25). Гордость — это отношение, которое всегда будет разжигать раздор в вашем доме. Вы должны увидеть ее в своем собственном сердце и избавиться от нее, иначе конфликты и раздоры будут продолжаться снова и снова. Подумайте вот о чем. Когда вы разговариваете со своей женой или со своим му$ жем, звучат ли в вашем голосе нотки надменности и высокомерия? Показываете ли вы своей супруге или своему супругу, что вы всегда правы, а она или он ничего не пони$ мает и ни в чем не разбирается? Начинаете ли сердиться на вашего партнера или от$ казываетесь ли слушать его, когда он подвергает сомнению ваши поступки или моти$ вы? Думали ли вы когда$нибудь: «Что она (он) мнит о себе, спрашивая меня об этом»? Если вы думали или делали что$либо подобное, значит в вашем сердце поселились гордость и высокомерие. Такое отношение всегда приводит к раздорам. Писание же, напротив, советует нам «оказывать всякую кротость ко всем че$ ловекам» (Тит. 3:2). Смирение помогает нам покориться друг другу и наделяет нас способностью примиряться друг с другом. Говоря о кротости и смирении, Петр увещевал верующих: «Все же, подчиняясь друг другу, облекитесь смиренномудри$ ем, потому что Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (1 Пет. 5:5). Если гордость приводит к конфликтам, то смирение всегда находит способ разре$ шить их. 3. Конфликты возникают тогда, когда люди не желают уступать друг другу. Лучшим примером конфликта такого рода служит история, произошедшая с Павлом и Варнавой и описанная в книге Деяния Апостолов. Когда они собирались от$ правиться в свое второе миссионерское путешествие, между ними произошел спор по поводу того, нужно ли им брать с собой Иоанна Марка. Во время их первого путеше$ ствия Иоанн Марк прямо посередине пути покинул их и вернулся домой. В Писании сказано, что Варнава «хотел взять с собой Иоанна, называемого Марком», а Павел «полагал не брать». Далее написано, что «отсюда произошло огорчение, так что они разлучились друг с другом; и Варнава, взяв Марка отплыл в Кипр; а Павел, избрав се$ бе Силу, отправился …» (Деян. 15:37$40, подчеркнуто автором). Каждый из них хотел поступить по$своему, каждый настаивал на своем, и, в кон$ це концов, все закончилось тем, что Павел и Варнава разорвали свои отношения. Сле$ дует заметить, однако, что впоследствии все трое примирились и решили этот кон$ фликт, поскольку они были служителями примирения. Павел написал в своем по$ следнем послании, что хотел бы видеть Марка, поскольку, как он говорил, «он мне нужен для служения» (2 Тим. 4:11). Возвращаясь к теме кротости, я хотел бы сказать, что смиренные, всегда готовые примириться люди будут постоянно искать компромисс и цепляться за любую воз$ можность восстановить отношения. Для решения конфликта Павлу и Варнаве нужно было перестать упрямиться и быть готовыми идти на компромисс. А что изберете вы? Настаивать на своем или же смиренно искать компромисс и возможность примире$ ния? Количество ваших конфликтов и возможность их решения напрямую зависит от отношения вашего сердца.

Что нужно знать о конфликтах

4. Конфликты возникают из$за греховных поступков и неправильного отношения. Если вы узнали свое отношение в одном из трех примеров, описанных выше, или же если вы совершаете какие$либо другие греховные поступки, знайте, что это всегда будет приводить вас к конфликтам с вашей женой или вашим мужем. Неправильное отношение всегда порождает действия, которые будут обижать других людей. Вот не$ сколько тезисов по этому поводу: А. Если вы чувствуете негодование по отношению к своей супруге или своему супругу, будьте уверены, что рано или поздно оно вырвется наружу. Гнев не мо$ жет оставаться в вашем сердце нереализованным. Он должен проявиться, при$ чем в отношении определенного человека. «Ненависть возбуждает раздоры…» (Прит. 10:12). Б. Раздор может произойти без всякого видимого повода, просто во время ваше$ го разговора. «Уста глупого идут в ссору» (Прит. 18:6). Говорите ли вы высоко$ мерно, надменно, хвастливо? Если да, тогда это непременно приведет к спорам. В. Осуждение и критицизм также приводят к раздору. «Прогони кощунника, и удалится раздор, и прекратятся ссора и брань» (Прит. 22:10). Слово «кощунник» на иврите означает того, кто «судит кого$то или насмехается над кем$то». Слово «брань» означает «показывать кому$то свое презрение и неуважение; укорять кого$то». Если вы бесконечно судите друг друга и с презрением относитесь друг к другу, столкновение между вами просто неизбежно. Г. Употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем непременно при$ ведет к раздорам в семье. Соломон задает свои риторические вопросы и тут же сам дает на них ответ: «У кого вой? У кого стон? У кого ссоры? У кого горе?… У тех, которые долго сидят за вином…» (Прит. 23:29,30). Д. Ложь, обман или сплетни являются самыми что ни на есть естественными при$ чинами любых споров и раздоров в семье. В Писании есть целый раздел, посвя$ щенный этой теме. Соломон утверждает, что когда вы сплетничаете, ваши слова «входят во внутренность чрева» другого человека (Прит. 26:22). Обида «удаляет друга» (Прит. 17:9). Если вы обманываете и лжете своей второй половине, это по$ рождает ненависть в ее или его сердце. Это покажет, что вы недостаточно люби$ те свою жену или своего мужа (Прит. 26:24$28). Е. Споры могут возникнуть еще и по причине вашей склонности уступать давле$ нию своей плотской натуры. Павел пишет, что споры являются делами плоти (Гал. 5:19,20). Хочу привести вам еще один довод в пользу подчинения своей жизни Христу, ведь послушание Богу — это самый короткий путь привнести гармонию в ваши семейные взаимоотношения. Если вы будете ходить в духе, вы не будете исполнять дела плоти. Конечно же, некоторые из перечисленных выше причин непосредственно связаны с вопросами морали. В таком случае вы не обязаны идти на компромисс, напро$ тив, вы должны твердо противостать всякому моральному давлению, которое мо$ жет быть на вас оказано. Для всякого посвященного христианина конфликты на почве морали будут неизбежными. Неправильное отношение и греховные действия отделяют вас от близости и дружбы, которые служат наградой супругам, создавшим успешный брак. Являются ли перечисленные выше проблемы частью вашей семейной жизни? Если да, тогда вы знаете источник ваших конфликтов. Вам нужно разобраться с каждой из этих про$ блем, если вы действительно желаете полностью разрешить возникшие между вами конфликты.

Брак, как устоять на этом пути

КАКОГО РОДА МОТИВАЦИЯ НУЖНА ДЛЯ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ? Роль мотивации в деле разрешения семейных конфликтов трудно переоценить. Только она может подтолкнуть вас к правильным действиям, которых в большинстве случаев потребуется предпринять великое множество. Когда на вашем пути появятся трудности, вам понадобится соответствующая мотивация, которая поможет проявить упорство, необходимое для их преодоления. За многие годы работы с семейными парами я успел заметить, что мотивация иг$ рает роль даже более значительную, чем знание практических шагов, необходимых для решения семейных проблем. Человек может знать, что делать, но в то же самое время не желать что$либо делать. Когда человек недостаточно мотивирован, тогда действие, требуемое для решения проблемы, никогда не будет предпринято. Я хочу привести пример правильной мотивации, рассказав вам об одном челове$ ке, которого я консультировал несколько лет назад. Сэм был христианином в течение многих лет и прекрасно знал Библию. Однако на протяжении длительного периода времени у него были многочисленные конфликты со своей женой. Сэм в точности знал, что следует предпринять, чтобы положить конец этим конфликтам, но попросту не хо$ тел этого делать. Так продолжалось до тех пор, пока он не пережил великое потрясе$ ние, связанное с конфликтом со своим деловым партнером. Как ни странно, именно благодаря этому конфликту он получил правильную мотивацию, необходимую для то$ го, чтобы решить конфликт со своей женой. Как это произошло? Его деловой партнер занимался какими$то подозрительными операциями на стороне, и в один день Сэм об этом узнал. Он попытался выяснить с ним недоразумение, но безрезультатно (Сэм по$ яснил мне, что его деловой партнер был очень несговорчивым и ожесточенным чело$ веком в вопросах, касающихся бизнеса). Таким образом, деловые связи между Сэмом и его деловым партнером были разорваны, и лишь тогда Сэм увидел, что, отказываясь примириться со своей женой, он, по сути, разваливает свою семью. Сэм примирился со своей женой во всех вопросах, и оказалось, что для этого нужно было всего лишь немного мотивации! К несчастью, ему пришлось потерять свой бизнес, чтобы увидеть, чего недоставало его браку. Вам же не нужно ждать никаких потрясений, просто помо$ литесь Богу, попросите у Него мотивацию, и Он непременно даст ее вам. Итак, каковыми должны быть мотивы для решения конфликтных ситуаций? Или, другими словами, чего вы должны желать в первую очередь? 1. В первую очередь вы должны желать изменений. Я не буду снова объяснять этот принцип, скажу только, что если вы приступаете к решению конфликта, вы должны действительно желать этого. Просите, чтобы Бог смягчил ваше сердце, и Он это сделает. 2. Вы должны быть правильно мотивированы: угождать Богу в первую очередь. Очень часто люди готовы пойти на компромисс и решить конфликт, однако начи$ ная делать это, они руководствуются неправильными мотивами. Некоторые хотят жить без ссор и поэтому пойдут на любые уступки. Такие люди ненавидят любые конфликты и сделают все, чтобы их избежать, не заботясь, правильно они поступают или нет. Они просто хотят, чтобы их оставили в покое и дали возможность заниматься любимыми делами: хобби, просмотром телевизора или занятиями спортом. Подобного рода мо$ тивация носит очень эгоистичный, я бы сказал, бесчестный характер, и потому человек, мотивированный таким образом, почти никогда не держит своих обещаний. Есть люди, которые готовы сделать все что угодно, лишь бы угодить своим супру$ гам, даже если это противоречит их убеждениям, совести и Божьему Слову. Они не перечат своим супругам, позволяя им использовать оскорбительные слова и вести се$

Что нужно знать о конфликтах

бя эгоистично. Все, что их интересует, это сохранение мира в доме. Чаще всего такие люди, в конце концов, устают от постоянного угождения своей половине. Они не чув$ ствуют от партнера никакой отдачи, и потому сдаются. Все попытки угождать как себе, так и своему брачному партнеру, не являются благочестивыми, поскольку нарушают принцип честности, бескорыстности и ответст$ венности, которые требует от нас Божье Слово. Вы не должны поступать эгоистично или потакать в этом своей жене или своему мужу — этим вы не угождаете Богу, а ведь именно это должно быть вашим основным мотивирующим фактором. Мы все призваны угождать Богу. Это — высшая цель, то, ради чего стоит жить. Именно это стимулирует нас совершать самоотверженные и порой почти невыполни$ мые действия. Мы поступаем так, потому что любим Господа и хотим однажды услы$ шать от Него: «Молодец!» Именно это мотивировало Иисуса совершать жертвенные поступки. «Я всегда делаю то, что Ему (Отцу — прим. переводчика) угодно» (Иоан. 8:29). И еще: «Я сошел с небес не для того, чтобы творить волю Мою, но волю послав$ шего Меня Отца» (Иоан. 6:38). Имея подобного рода мотивацию, вы также сможете совершать бескорыстные, а подчас почти невыполнимые поступки, необходимые для примирения и разрешения ваших конфликтов. Угождение Богу должно управлять всеми вашими действиями, особенно это ка$ сается сферы семейной жизни. Павел учил христиан Фессалоникийской церкви тому, что мотивацию подобного рода должны иметь все без исключения верующие; настав$ ляя их, он писал: «Как должно вам поступать и угождать Богу» (1 Фес. 4:1). Заметьте, он напрямую связывает их поступки с вопросом угождения Богу. Сравнивая своего ученика Тимофея с воином в Божьей армии, Павел наставляет его угождать Ему (2 Тим. 2:4). Когда вы решите ставить интересы Бога прежде всего и угождать Ему во всем, что вы делаете, вы не только положите топор к корню всех своих конфликтов, но глубоко в своей душе начнете переживать Его мир и радость. Если вы считаете, что вы недостаточно мотивированы, что вам следует делать, чтобы обрести правильную мотивацию? Помните, что она всегда сопутствует близким взаимоотношениям с Живым Богом. Когда вы переживаете Его любовь, вы начинаете хотеть послушаться Ему и ставить Его интересы на первое место в своей жизни. Вот почему так важно постоянно обновлять свои отношения с Господом. Если вы еще не делали этого с момента начала чтения этой книги, остановитесь и сделайте это прямо сейчас! Ничто не изменится в вашей жизни или в вашем браке до тех пор, пока вы не покоритесь Ему. Прежде чем приступить к следующей главе, я хотел бы задать вам один вопрос. По$ чему бы вам не попросить Отца мотивировать вас, вложив в вас желание от всего серд$ ца угождать Ему? Ведь если вы начнете по$настоящему угождать Богу, вы автоматически начнете предпринимать все необходимые для разрешения семейных конфликтов дейст$ вия. Вам остается лишь помолиться: «Господь, помоги мне угождать Тебе во всем». Повторение Давайте повторим то, чему мы научились в этой главе. Что нужно сделать для то$ го, чтобы разрешить конфликт? 1. Быть уверенными в том, что происходящие между вами конфликты — это не$ что совершенно нормальное и само собой разумеющееся. Оставлять их неразрешенными — вот что делает вашу ситуацию из ряда вон выходящей. 2. Прежде чем разрешить конфликт, нужно установить его причину и разо$ браться с ней.

Брак, как устоять на этом пути 3.

И последнее, для разрешения конфликта вам нужно иметь правильную мотивацию.

После обсуждения вопросов в группе давайте перейдем к следующей главе, по$ священной практическим проблемам, решив которые, вы сможете уладить свои се$ мейные конфликты. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Расскажите о том, как ваш эгоизм стал причиной конфликта с другими людьми (помимо вашей жены или вашего мужа). 2. Каким образом ваша гордость способствовала возникновению конфликтных ситуаций с другими людьми (помимо вашей супруги или вашего супруга). 3. Расскажите, как ваше упрямство и стремление к независимой жизни послужи$ ли причиной конфликта межу вами и другими людьми (помимо вашей су$ пруги или вашего супруга). 4. Не вдаваясь в подробности, которые могли бы смутить вашу жену или ваше$ го мужа, расскажите, как один из трех, описанных в этой главе видов не$ правильных отношений, способствовал возникновению конфликтных ситуаций в вашей семье.

9 ПРАКТИЧЕСКИЕ ДЕЙСТВИЯ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матф. 18:15).

еперь, когда вы понимаете, из$за чего происходят конфликты в ваших от$ ношениях и обладаете правильной мотивацией для их решения, перед ва$ ми встает главный вопрос: какие практические действия вы должны пред$ принять? Вы можете согласиться со всем тем, о чем я говорил в предыду$ щей главе, и все же по$прежнему не понимать, как применять эти истины на практи$ ке. Наличие или отсутствие практических знаний, связанных с тем, как изменить ситу$ ацию, всегда определяет, что ждет вас впереди: успех или поражение. Именно на этом преткнулись многие проповедники нашего времени. Вас учат, что вы должны делать, почему вы должны это делать, однако не объясняют, как именно применить то или иное учение на практике. Библия, тем не менее, является книгой, содержащей множе$ ство практических советов в отношении того, как воплощать знания в жизнь. Если вы действительно хотите избавиться от всех препятствий на пути к единству и дружбе в вашей семье, тогда воистину эта глава для вас. Прежде всего, вам нужно составить список всех неразрешенных в вашей семье конфликтов и держать его перед собой во время чтения этой главы. Задайте себе все нижеприведенные вопросы, один за другим. Ваши ответы определят, способны ли вы на самом деле полностью решить проблемы в своей семье. 1. Хотите ли вы начать предпринимать действия, необходимые для решения проблем? Мы очень подробно разбирали этот вопрос в 1$й главе, поэтому я не буду долго на нем останавливаться. Скажу лишь, что можно много говорить о том, как сильно вы желаете истинной дружбы со своей второй половиной, и в то же самое время упрямо не хотеть ничего для этого делать. Поэтому загляните в список своих неразрешенных конфликтов и спросите себя, действительно ли вы хотите предпринять какие$либо действия для их разрешения. Помните, что сказал пророк Исаия: «Если захотите и послушаетесь, то будете вку$ шать блага земли. Если же отречетесь и будете упорствовать, то меч пожрет вас» (Ис. 1:19,20, подчеркнуто автором). Исаия не случайно поставил вместе два эти качества, ведь за желанием действительно должно следовать послушание или действие. Жела$ ние не должно быть половинчатым, иначе оно будет недостаточным для того, чтобы в семье произошли качественные перемены. Бог знает разницу между истинным и по$ ловинчатым желанием, знает об этом также и ваша супруга или ваш супруг. Итак, как же узнать, каким является ваше желание: полным или половинчатым? По поступкам,

Брак, как устоять на этом пути

которые вы собираетесь совершить. Если вы совершаете их от всего своего сердца, вы всегда будете полностью послушны всему тому, что требует от вас Бог. Если Писание требует от вас конкретных действий, которые вы не очень$то хоти$ те исполнять, пойдете ли вы на то, чтобы начать совершать их? Вы можете подумать: «А как насчет моей жены (моего мужа)? Неужели ей (ему) ничего не надо делать?» К этому вопросу мы вернемся позднее. Прежде всего нам нужно разобраться со своими поступками и с отношением своего сердца. Первое, что вам нужно сделать, — это попросить у Бога желания примириться со своей супругой или своим супругом. Вы никогда не найдете себе оправдания в том, что$ бы избегать попыток примирения со своим брачным партнером. Иисус не оставил Сво$ им ученикам никакого повода полагать, что они сумеют избежать примирения, если они знают, что у них есть нерешенные вопросы в отношениях с другими людьми. «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что$нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде примирись с бра$ том твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Матф. 5:23,24). «Если же согрешит про$ тив тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матф. 18:15). В этом месте Писания говорится о том, что вне зависимости от того, обидел ли нас кто$то или же наоборот, кто$то разозлился на нас, нам велено пойти и примириться с этим человеком. Следует сделать ударение на слове «пойти». Иисус не хочет, чтобы вы приходили к Нему и поклонялись Ему, если у вас есть нерешенный конфликт с вашим братом. Очень часто примирение не происходит по од$ ной простой причине: один или оба партнера не желают идти навстречу друг другу. Вы не сможете примириться до тех пор, пока вы не встретитесь лицом к лицу. Вот почему вам следует начать с того, чтобы просить у Бога сердце, которое желает пойти навстречу сво$ ей супруге или своему супругу. Молитва может изменить ваше сердце прямо сегодня, только попросите. Помните предостережение Иакова: «Не имеете, потому что не проси$ те» (Иак. 4:2). Прежде чем продолжить чтение, попросите у Бога желания пойти к своей жене или своему мужу и примириться с ними в вопросах, которые вас разделяют. 2. Хотите ли вы как можно быстрее начать предпринимать необходимые действия? Фактор времени является основным в вопросе решения конфликтов. Благодаря опыту консультирования я увидел, что большинство христиан могут спорить со свои$ ми брачными партнерами так долго, что в течение многих дней вопросы между ними остаются нерешенным. Я говорил с некоторыми парами, которые не могли решить проблемы, связанные с отчуждением друг от друга, в течение нескольких лет! Одна пара, которую я консультировал, была в браке уже двадцать два года и, тем не менее, они по$прежнему спорили по поводу некоторых проблем, с которыми столкнулись еще в бытность медового месяца. Так не должно быть! Итак, давайте подумаем, поче$ му так важно быстро разрешать свои конфликты. Во$первых, вам нужно быстро решать свои конфликты, потому что так повелел нам Христос. Обратите внимание на стих, идущий сразу же после приведенного выше места Писания из Евангелия от Матфея 5: «Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним» (Матф. 5:25, подчеркнуто автором). Иисус хочет, чтобы вы ни на секунду не отлагали выяснения отношений со своим соперником. Он приводит об$ щий принцип, применимый к любому сопернику или даже противнику: «Мирись… скорее». Несомненно, это место Писания относится также и к вашей жене или к ваше$ му мужу, особенно если в настоящий момент они являются вашим противником. Ии$ сус хочет, чтобы вы, препятствуя усугублению конфликта, как можно быстрее начали искать примирения и прощения.

Практические действия, необходимые для решения конфликтов

Вторая причина, по которой вы должны как можно скорее разрешать конфлик$ ты, заключается в том, что со временем ваше сердце все больше и больше ожесточа$ ется. Впрочем, это касается не только вашего сердца, но и сердца вашей супруги или вашего супруга. Вот почему автор послания к Евреям настоятельно просит: «Ныне, когда услышите глас Его, не ожесточите сердец ваших, как во время ропота» (Евр. 3:15, подчеркнуто автором). Когда мы каждый день противимся обличающему нас Бо$ жьему голосу, наше сердце ожесточается. Сегодня Господь умоляет нас примириться и решить свои конфликты как с Ним, так и со своей супругой или своим супругом. Вне всяких сомнений, Бог призывает нас именно к этому! Вы должны как можно быстрее примириться со своим брачным партнером еще и потому, что время стирает детали происшедшего конфликта. Спустя некоторое время вы уже не вспомните, кто что сказал, и тогда вокруг искаженных фактов начнутся споры. Это ничего не решит, но лишь добавит разочарования. Самое лучшее время для решения конфликта наступило, и это время — сегодня. Если у вас не получается разрешить конфликт сразу же, он со временем станет причиной новых конфликтов. Это происходит из$за того, что вы начали злиться друг на друга. Когда в вашем сердце поселилось негодование, вы легко пускаете в ход кол$ кие замечания и едкие слова. Один неразрешенный конфликт производит на свет и другой, и третий. Каждая новая перепалка будет строить между вами стены, делая не$ возможным любого рода дружеские отношения, к которым вы так стремитесь. Поэтому не медлите, прямо сегодня начните разрешать конфликты, уходящие корнями далеко в прошлое. Однако не запускайте и новые проблемы, которые тем временем могут возникать. Решайте трудные ситуации каждый день, не откладывая их выяснение на потом! 3. Хотите ли вы стать совершенно откровенным? Почему откровенность столь важна при разрешении конфликтов? Во$первых, ес$ ли вы не будете до конца честны, Бог не благословит ваших попыток разрешить кон$ фликты в своей семье. Царь Давид понял это после того, как попытался продолжить свои отношения с Господом, совершив прелюбодеяние с Вирсавией. Он хотел сделать вид, будто ничего не произошло. Он пытался оправдать свое поведение, зная при этом, что он неправ перед Богом. Пока он, обманывая самого себя, замалчивал совершен$ ный грех, его «свежесть исчезла, как в летнюю засуху» (Пс. 31:1$5). Другими словами, источник его духовной жизни иссяк. Однако как только Давид честно исповедовал свой грех, его дух был обновлен, и радость спасения вновь вернулась к нему. Он по$ нял, чего хотел от него Бог, и описал это в своем псалме покаяния: «Вот, ты возлюбил истину в сердце» (Пс. 50:8). Бог всегда ищет искренности в наших сердцах. Пример Давида показывает, что примирение с Богом невозможно, если мы не признаем истину в своем сердце. Иисус знает каждую вашу мысль, вы ничего не мо$ жете спрятать от Него. Он говорит: «Я есмь испытывающий сердца и внутренности» (Отк. 2:23). Следовательно, Он знает каждое ваше намерение и мотив вашего сердца. Если вы не до конца честны перед Богом и перед своей супругой или своим супругом, Он не благословит ваших попыток, направленных на обретение мира в семье. Он про$ сто не сможет благословить их. Если бы Он сделал это, Он не был бы Истиной. Когда вы прячете свои ошибки, вы тем самым мешаете Духу Святому принести мир в вашу семью. Он назван Духом Истины. Дух Святой хочет, чтобы вы, прежде все$ го, были честными до конца, ведь его первоочередной задачей является наставление «на всякую истину» (Иоан. 16:13). Когда это достигнуто, Он сможет помочь вам и в сфе$ ре ваших семейных взаимоотношений.

Брак, как устоять на этом пути

Иисус открыл Своим ученикам основной принцип духовного роста. Он сказал, что Божье Слово должно быть посеяно в добрую почву — в «доброе и чистое сердце…» (Лук. 8:15). Если вы хотите возрастать в своих отношениях с Богом и своей супругой или своим супругом, ваша честность сыграет в этом процессе очень важную роль. Ваша супруга или ваш супруг знают, когда вы честны, а когда нет. Они живут с ва$ ми под одной крышей и знают вас лучше, чем вы думаете. Когда ваш брачный парт$ нер видит, что вы действительно честны по отношению к самому себе и к Богу, это смягчает его сердце, и он начинает поступать так же. Если же вы отказываетесь быть честными, происходит обратное — ваш партнер ожесточается против вас и теряет вся$ кую надежду преодолеть возникшие между вами конфликты. Позвольте мне привести пример. Я консультировал одну пару в течение месяца, после чего жена позвонила мне по телефону. Она сказала, что больше не придет на консультирование. Когда я спросил ее, почему, она ответила: «Это не поможет. Все время, пока мы к вам ходили, он врал вам в лицо, говоря, что не использует нарко$ тики. Он почти каждый день курит марихуану. Он попал в зависимость от наркоти$ ков, и я вижу, что никакие консультации ему не помогут». Она положила трубку и на следующий день ушла от своего мужа. Что произошло? Эта женщина потеряла надежду, что в ее браке может что$то из$ мениться, поскольку знала, что ее муж не был честным человеком. Он просто играл в консультирование, пытаясь успокоить свою жену. Она знала, что его мотивация была совершенно неправильной, и поняла, что у него никогда не было намерения изме$ няться. Когда я обвинил его в нечестности, он продолжал лгать мне, и этот брак, к со$ жалению, завершился разводом. Я вновь и вновь вижу, что нечестность является од$ ной из основных причин распада семьи, и даже консультирование ничего не может здесь изменить. Насколько вы честны в отношении самого себя и своей супруги или своего супру$ га, говорите ли вы о своих ошибках и неудачах в браке? Насколько вы честны с Богом? Если вы действительно хотите измениться, попросите Бога, чтобы Он помог вам стать предельно честным во всем, что касается неразрешенных конфликтов, перечислен$ ных в вашем списке. Исповедуйте грех нечестности сначала Богу, а затем и своему брачному партнеру. 4. Хотите ли вы научиться сдерживать свой гнев? Именно здесь начинается настоящая работа, потому что если вы не можете кон$ тролировать свой гнев, вы не сможете даже приступить к решению вопросов, в кото$ рых вы несогласны со своей супругой или своим супругом. Неконтролируемый гнев препятствует процессу примирения. Он может лишь способствовать разрушению отно$ шений и отдалению супругов друг от друга. Подумайте о тех ужасных словах, которые вы сказали своей второй половине в приступе гнева. Подумайте о тех ужасных поступ$ ках, которые вы совершили, руководствуясь гневом и негодованием. После того, как вы успокоились, вы были готовы взять свои слова обратно, но было уже слишком по$ здно. Слова были сказаны, неся в себе смертоносное жало, вы слишком глубоко вон$ зили нож. Ваш язык был подобен лезвию ножа, поранившему сердце вашей супруги или вашего супруга, и лишь по прошествии некоторого времени вы поняли, что могли бы не говорить, по меньшей мере, половины слов, которые вылетели в приступе гне$ ва. На самом деле вы вовсе не хотели пробивать стену кулаком или кидаться лампой. И все же вы это сделали, потому что ну очень рассердились. Самое плохое во всем этом то, что проблема все равно осталась нерешенной. Вам придется начинать все с начала и снова приступать к обсуждению путей для решения той или иной проблемы.

Практические действия, необходимые для решения конфликтов

Это вам знакомо? Не так ли происходят ваши семейные ссоры? Если вы боретесь со своим гневом, тогда, возможно, вы много раз задавали себе вопрос: «Почему Бог сотворил меня таким гневливым? Для чего это надо? Могу ли я контролировать свой гнев?» Это очень важные вопросы, поэтому давайте подойдем к ним со всей серьез$ ностью. Можно ли научиться сдерживать свой гнев? Да! Возможно, вы подумаете: «Гово$ рить легко, а вот сделать — совсем непросто». И все же давайте поразмышляем. В про$ шлом вы контролировали свой гнев множество раз. Каждый из нас делал это. Даже не будучи христианином, вы много раз сдерживали свой гнев. Разве не бывало так, что на работе ваш начальник отнесся к вам несправедливо? Возможно, он говорил с вами довольно грубо или заставлял вас переделать какую$то работу лишь потому, что она ему не понравилась. Не гневались ли вы в тот момент внутри себя? Тем не менее, вы не взорвались в ответ и не ответили ему грубо. Вы удерживали свой гнев внутри себя, контролируя его до того момента, пока начальник не уходил. Затем вы изливали эмо$ ции своему сослуживцу, говоря ему все, что думаете о своем боссе. Происходило ли с вами что$нибудь подобное? Конечно же, да. Даже самые аг$ рессивно настроенные люди закрывали свой рот хотя бы в некоторых случаях своей жизни. И что же побуждало вас удерживать свой гнев? Что удерживало вас от того, чтобы не закричать на своего начальника? Вы не хотели потерять свою работу, не так ли? Именно так, вы не хотели потерять выписанный для вас в конце недели чек и по$ этому контролировали свой гнев. Это было просто — решить, что вы не хотите поте$ рять свою работу. Возникает вопрос: почему вы не поступаете дома точно так же? Почему, придя домой, к человеку, которого вы любите больше всех на свете, вы при малейшем же несогласии начинаете «стрелять в него из двустволки»? Почему, когда разговор идет о вашем брачном партнере, вы вдруг даете зеленый свет своему гневу? Вопрос сохра$ нения семьи должен иметь такой же высокий приоритет, как и вопрос сохранения ра$ боты, и сдерживание своего гнева является ценой этому. Очень важно отдавать себе отчет в том, что неумение сдерживать свой гнев способствует постепенному разруше$ нию брачных отношений и препятствует решению конфликтов. Вы просто обязаны контролировать свой гнев! Но как же сделать это? Во$первых, вам нужно признаться в том, что у вас есть проблема. В этом вам по$ надобиться честность, о которой я уже говорил раньше. Можете ли вы честно при$ знаться Господу в молитве, что у вас есть проблема с гневом? Можете ли вы признать$ ся в этом своей супруге или своему супругу? До тех пор, пока вы не сделаете этого, вы не сможете даже приступить к разрешению проблем в своей семье. Во$вторых, когда вы признались в этой проблеме, молитесь Господу о правиль$ ной мотивации, которая помогла бы вам удерживаться от гнева. Как это возможно? Вспомните, как в 5$й главе я рассказывал о том, что любовь мотивирует людей удер$ живаться от определенных действий и поступков. Любовь является куда более высо$ кой мотивацией, чем вопросы сохранения своей работы или финансового благополу$ чия. Не гнев должен господствовать в вас, а любовь Христа. Для того чтобы сдерживать свой гнев, вам понадобится сила Святого Духа. Если вы будете «ходить в Духе», у вас появится сила противостоять диктату плоти (Гал. 5:16). Дух Святой является вашим помощником; и поэтому каждый раз, когда вы бу$ дете просить Его о помощи, Он будет помогать вам контролировать свои эмоции (Иоан. 14:16).

100

Брак, как устоять на этом пути

Кроме того, мудрость и осмотрительность также помогут вам сдерживать свой гнев. Соломон говорит: «Благоразумие делает человека медленным на гнев» (Прит. 19:11). Почему? Да потому что чем взрослее и мудрее духовно вы становитесь, тем больше понимаете, что во время споров и распрей ничего хорошего не происходит. На мгновение вам может стать лучше, однако вскоре после ссоры вы почувствуете обличение или осуждение. Мудрость же говорит вам не торопиться, но вначале по$ лучить все необходимые сведения, и лишь затем пытаться решить ту или иную про$ блему. Просите Бога, чтобы Он учил вас держать себя в руках с помощью Его любви, си$ лы и мудрости. Стоит лишь захотеть, и вы будете удивлены тем, насколько сильно Он изменит вас. В$третьих, сдерживать гнев — это решение. Для того чтобы остановить разговор или спор еще до того, как он превратится в ненужную ссору, нужно решение. Для того чтобы остановиться и помолиться, в то время как вы чувствуете, что внутри вашего сердца начинает вскипать гнев, нужно решение. Нужно решение также и для того, что$ бы поднять свою руку и сказать: «Подожди минутку, сейчас мы оба вышли из себя. Да$ вай успокоимся и вновь попытаемся все обсудить». Иногда такие тайм$ауты хорошо помогают справиться со своим гневом. Именно об этом говорится в Притчах Соломо$ на: «Начало ссоры — как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Прит. 17:14). Аналогия гнева с бурным потоком воды вполне уместна, мы сами неред$ ко становились свидетелями такой ссоры. Она начинается с незначительного раздра$ жения, однако со временем, подобно воде, прорвавшейся сквозь плотину, становится стремительным потоком, разрушающим все стоящие на ее пути препятствия. Так про$ исходит и с гневом — когда вы перестаете сдерживать его, он начинает сокрушать все сдерживающие его границы и приносить огромный урон. Неужели вы никогда не ощу$ щали, что гнев начинает расти по мере того, как вы перестаете сдерживать его? Вот по$ чему Божье Слово говорит нам прекратить ссору еще до того, как она разгорится. Заметьте также, что и в другой главе книги Притч Бог раскрывает перед нами ту же истину: «Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен» (Прит. 20:3). Так легко начать ссору, не правда ли? Каждый глупец способен на это, однако мудрый и честный человек попытается помешать тому, чтобы простое несогласие пе$ реросло в гневную перебранку. В$четвертых, не впадайте в другую крайность и не прячьте свой гнев внутри себя. Часто люди неверно понимают увещевание, связанное с тем, чтобы научиться контро$ лировать ссоры и споры, пытаясь подавлять в себе гнев. Однако это впоследствии приводит лишь к страшному взрыву. Гнев не может оставаться в вашем сердце в не$ реализованном состоянии, он должен каким$то образом выйти из вас. Подавление гнева внутри себя, равно как и отказ открыто выражать свое недовольство в отноше$ нии своей супруги или своего супруга, является неправильным и небиблейским дей$ ствием. Апостол Павел советовал: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Это значит, что вы ни одного дня не должны удерживать гнев в своем сердце. Обра$ тите также внимание на еще одно место Писания — Псалом 36:8. Теперь вы можете спросить: «Если мне нельзя держать гнев в своем сердце и в то же самое время нельзя позволять ему выплескиваться на других людей, что же мне тогда с ним делать?» Пусть ваш гнев направит вас к библейским праведным действи$ ям. Что я имею в виду? При сотворении Бог наделил вас способностью гневаться. Гнев вовсе не является злым или греховным чувством. Он был сотворен Богом вам на бла$ го для того, чтобы мотивировать вас к благочестивым поступкам. Рассмотрев дейст$

Практические действия, необходимые для решения конфликтов

101

вие, которое вы совершили под воздействием гнева, вы можете легко определить, был ли ваш гнев справедливым или же, гневаясь, вы согрешили. Если бы мы никогда не гневались, мы потеряли бы очень сильную мотивацию в своей жизни. Позвольте мне привести несколько примеров. В Писании сказано, что временами Иисус гневался, и при этом в Его гневе не было греха. Марк пишет о том, что когда религиозные лицемеры пытались поймать Иисуса в ловушку, Он «воззрел на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их» (Мар. 3:5). Это прекрасный при$ мер того, как гнев может быть использован по назначению. Вам следует прочитать эту историю до конца и увидеть, что Иисус поступил правильно, несмотря на то что гне$ вался. Вначале он задал иудеям вопрос о том, что следует делать в субботу, а затем коснулся человека с иссохшей рукой и исцелил его. Он упрекнул тех, кто был неправ и сделал все то, что нужно было сделать. Даже в Ветхом Завете вы можете видеть Бога гневающегося и, вместе с тем, со$ вершающего праведные дела. В Писании сказано, что Бог «раздражался» из$за идо$ лопоклонства Своего народа (Втор. 32:21). Он ответил тем, что послал к ним пророков, которые упрекали их резкими словами. Затем Он явил Израилю Свой суд. Далее, в той же книге Второзаконие, упоминается, что Господь в Своей праведности открывался язычникам и для того, чтобы вернуть Себе Израиль, возбуждал в евреях ревность и даже гнев. В то же самое время в Библии сказано, что Бог воздерживался от гнева и решал не истреблять полностью еврейский народ (Ис. 48:9). Для того чтобы полно$ стью понять то, что Библия говорит по поводу гнева, важно увидеть обе стороны: Гос$ подь мотивирован гневом для совершения праведных поступков и, тем не менее, Он всегда готов сдерживать Свой гнев. Нам нужно быть похожими на Христа. Писание повелевает нам: «Гневаясь, не согрешайте» (Еф. 4:26). Значит, мы можем гневаться и при этом не грешить. Бог пове$ левает нам гневаться! Почему? Да потому, что для того, чтобы совершать благочести$ вые и праведные поступки, нам нужна мотивация. Я считаю, что очень часто мы ведем себя слишком пассивно и не злимся на то, на что нужно злиться — на то, на что гнева$ ется Бог. Нам нужно ненавидеть то, что ненавидит Он и любить то, что любит Он. Ес$ ли бы мы всегда поступали таким образом, мы были бы намного более посвященны$ ми христианами. Теперь позвольте мне объяснить вам то, что я подразумеваю под идеей «правед$ ного» гнева. Единственный способ гневаться и не согрешать заключается в том, чтобы гневаться на грех. Именно это я и имею в виду, говоря, что мы должны ненавидеть то, что ненавидит Бог. Мы нацеливаем свой гнев на грех и, следовательно, поступаем в соответствии со Словом Божьим. Когда Корей выдвигал в адрес Моисея обвинение, связанное со злоупотребле$ нием власти, что сделал Моисей? Он «весьма опечалился (в англ. переводе — «очень разгневался») и сказал Господу…» (Чис. 16:15). Моисей, мотивируемый своим гневом, сразу же обратился к Господу в молитве. Он «упал на лице свое» перед Господом (Чис. 16:4). Затем Моисей обратился прямо к своим обвинителям. Он не стал прятаться или обсуждать возникшую проблему с другими людьми. Вместо этого он призвал своих обвинителей встать вместе с ним перед Господом и позволить Богу рассудить их (Чис. 16:5$14). Моисей доверился Господу в том, чтобы Он заступится за него (Чис. 16:15$19). Моисей реагировал на возникшую ситуацию вполне благочестиво: хотя он и разгне$ вался, он сумел сдержать свой гнев и не согрешить. Так же и Неемия мог контролировать свой гнев, поступая праведно. В то время, когда он был начальником над народом, он узнал, что некоторые люди наживаются за

102

Брак, как устоять на этом пути

счет бедственного положения своих соотечественников. Многие были не в состоянии платить за безмерно дорогую еду и для того, чтобы прокормиться, вынуждены были закладывать и продавать свои земли, а иногда и отдавать в рабство своих детей. Ког$ да Неемия услышал об этом, он «сильно рассердился» (Неем. 5:1$13). На какие дейст$ вия подтолкнул его гнев? Во$первых, он серьезно задумался о том, как решить эту проблему (ст.7): он созвал большое собрание и «строго выговорил знатнейшим и на$ чальствующим». Он не делал этого в надменном или жестком тоне, иначе весь народ не принял бы его указаний и не последовал бы его совету. Он обсуждал с ними, что следует предпринять для того, чтобы их поступки были хорошими и праведными (ст. 8$13). Именно к таким поступкам должен мотивировать вас гнев. Не вскакивайте с ди$ вана, чтобы без промедления включиться в словесную перепалку со своей женой или своим мужем. Подумайте вначале, что вам следует предпринять. Поразмышляйте над тем, какие действия будут по$настоящему правильными в вашей ситуации. Воздержа$ ние поможет вам сделать это. Если вы считаете нужным упрекнуть в чем$то своего брачного партнера, делайте это с верной мотивацией — образумить и убедить, вмес$ то того чтобы понапрасну кричать на него. Царь Саул был мотивирован гневом в том, чтобы поступать праведно. Его гнев был частью плана Божьего. В Писании сказано, что когда аммонитяне пришли к городу Иа$ вису Галаадскому, они хотели поразить Божий народ и сделать их своими рабами. Кро$ ме того, они хотели опозорить израильтян, выколов у каждого из них правый глаз. Со$ гласно 1 Книге Царств «сошел Дух Божий на Саула, когда он услышал слова сии, и силь$ но воспламенился гнев его» (11:1$15). Божий Дух воспламенил в его сердце чувство гне$ ва. К чему это привело? Он противостал злу, собрав израильтян вместе и выступив ар$ мией против аммонитян. Бог же даровал израильтянам победу. Саул спас людей, жив$ ших в Иависе Галаадском, и именно гнев побудил его совершить это праведное дело. Рассмотрев эти библейские примеры, мы не можем не согласиться с тем, что иногда гнев побуждает нас совершать благочестивые поступки. Проблема состоит в том, что обычно мы выбираем неправильный курс: мы взрываемся, кричим, ругаем$ ся, бросаемся обвинениями (а иногда и физическими предметами) в адрес своей же$ ны или своего мужа. Мы стучим кулаком по столу, а иногда и по лицу. Бывает, мы ве$ дем себя по$другому: мы сохраняем внешнее спокойствие, однако при этом вся наша внутренность кипит от негодования. В результате стена, разделяющая нас, становится с каждым днем все выше и выше. Все эти действия являются греховными, и для их полного искоренения нам необходимо покаяние перед Богом. Я так долго говорю вам о гневе лишь потому, что этот вопрос является крайне важным в процессе разрешения любого конфликта. Если вы не сможете контролиро$ вать свой гнев, вы никогда не совершите последующие шаги. Просите, чтобы Бог ра$ ботал в вашем сердце, уча вас в любой ситуации справляться со своим гневом. 5. Хотите ли вы выслушать собеседника и понять его, перед тем как пытаться до$ казывать свою правоту? Умение слушать достигается лишь в случае, когда ваш гнев находится под кон$ тролем Святого Духа. Как вы себя чувствуете, когда пытаетесь что$то сказать, а ваша супруга или ваш супруг даже не желают вас выслушать? Не начинаете ли вы раздра$ жаться и гневаться, когда они дают вам понять, что ваши слова и идеи не столь уж важны? Неумение слушать лишь увеличит дистанцию между вами и никоим образом не будет способствовать разрешению существующих конфликтов. Являетесь ли вы человеком, не желающим слушать свою вторую половину или же, наоборот, чувствуете, что вашим мнением пренебрегают? Кто виноват — вы или

Практические действия, необходимые для решения конфликтов

103

ваш брачный партнер? А может, вы оба грешите тем, что отказываетесь слушать друг друга? Вам придется ответить на этот вопрос, потому что умение слушать является следующим важным шагом на пути к преодолению конфликтов. Способность слушать имеет огромную важность, поскольку, если вы хотите убедить в чем$то свою жену или своего мужа, вам придется оперировать ее или его высказываниями. Если вы не вы$ слушали свою вторую половину, вы не сможете решить для себя и, тем более, прийти к общему мнению со своей супругой или своим супругом в отношении того, в чем, собственно, состоит суть проблемы. Перебиваете ли вы своего партнера, когда он говорит о чем$то очень для него важном? Пытаетесь ли ответить своей возлюбленной или своему возлюбленному еще до того момента, как она или он закончит говорить? Действительно ли вы слушаете ее или его, или же просто используете это время для того, чтобы получше обдумать свой ответ? Ответы на эти вопросы определят, умеете ли вы слушать или нет. Если вы пло$ хой слушатель, вы не сможете нормально общаться, ведь, по сути, вы даже не пойме$ те, что говорит вам ваша супруга или ваш супруг. Если вы постоянно слышите в свой адрес: «Нет, я не это имею в виду» или «Ты не понимаешь, что я говорю», возможно, вы попросту не умеете правильно общаться! И все это из$за того, что вы плохо слуша$ ете своего собеседника. Если Святой Дух обличил вас в том, что вы не умеете слушать свою супругу или своего супруга, просто признайтесь себе в этом. Для этого от вас потребуется чест$ ность и смирение, о чем мы уже говорили с вами ранее. Обладая этими двумя каче$ ствами, вы преодолеете любые препятствия. Они оба крайне важны в контексте того, чтобы слушать и понимать своего брачного партнера. Попросите Бога показать вам причины, по которым вы не хотите слушать свою вторую половину. Позвольте мне показать вам некоторые из вариантов, описанных в Библии. Возможно, вы найдете в них себя. Так, причина может заключаться в том, что, как я уже говорил выше, вы не умеете сдерживать свой гнев. Неудивительно, что вы никого не слушаете, ведь вы не умеете контролировать свои эмоции. Возможно, вы все время заняты тем, что говорите сами. Вы не можете говорить и слушать в од$ но и то же время. Иаков говорит, что если вы хотите быть «скорым на слышание», вам нужно быть «медленным на слова», что, в свою очередь, поможет вам быть «медленным на гнев» (Иак. 1:19). Возможно, вы являетесь плохим слушателем из$за своей гордости: вы думаете, что всегда правы. В Притчах сказано, что «насмешник (что на иврите означает «над$ менный» и «высокомерный») не слушает обличения» (Прит. 13:1). Итак, мешает ли вам гордость слушать других людей? Другой пример, описывающий человека, отка$ зывающегося слушать, приведен в Псалмах Давида. Сердце Бога взывает к Своему народу, и Господь говорит: «О, если бы народ Мой слушал Меня…» (Пс. 80:14). К то$ му времени Давид уже объяснил, почему иудеи не хотят слушать Бога — это произо$ шло из$за «упорства сердца их» (ст.13). А как насчет вас, не являетесь ли и вы уп$ рямцем? В конечном счете, вы и только вы можете принять решение начать слушать дру$ гих людей. В вашем сердце должно быть желание слушать и понимать то, что говорит вам ваша возлюбленная или ваш возлюбленный. Этот принцип описал Моисей, когда наставлял израильтян относительно лжепророков. Он объяснял им, что когда среди них откроется лжепророк, им придется сделать выбор. Он приказал им «не согла$ шаться с ним и не слушать его» (Втор. 13:8). Другими словами, слышание напрямую связано с выбором и принятием решений.

104

Брак, как устоять на этом пути

Если вы хотите стать хорошим слушателем, просите у Господа обличения всякий раз, когда вы будете попадать в разного рода ловушки. Подчинитесь Его обличению — и тогда в ваше сердце войдет Его сила, которая поможет вам изменить свое пове$ дение. Позвольте своей супруге или своему супругу выговориться, научитесь слушать их. Возможно, иногда вам следует попросить свою вторую половину повторить свои слова еще раз. Спрашивайте у своего партнера: «Ты имеешь в виду именно это?» Во$ первых, это поможет вам полностью понять то, что он пытается вам сказать, а во$вто$ рых, убедит его в том, что вы действительно хотите его слушать. Умение слушать позволит вам понять свою супругу или своего супруга, а ведь именно это является основным условием решения конфликта. Возрастайте в способ$ ности слушать. В последующих главах мы будем еще много обращаться к теме обще$ ния в семье. 6. Будете ли вы первым смиряться и признаваться в своих ошибках? Ваше смирение является очень важным шагом на пути быстрого разрешения се$ мейных конфликтов. Когда обе стороны делают этот шаг, тогда все разногласия исче$ зают сами собой. Вы признаете свою ошибку, и теперь вашему партнеру уже не нуж$ но доказывать вам, что вы в чем$то ошибались. Позвольте мне описать вам типичное развитие конфликта. Ваша супруга или ваш супруг приходят к вам с обвинениями в том, что вы сделали что$то обидное по отноше$ нию к ней или нему. Вы сразу же начинаете оправдываться, защищать себя и, в конце концов, взрываетесь от гнева. Вы отрицаете свои ошибки и в ответ начинаете обвинять свою супругу или своего супруга, вынося на свет собственные обиды. Вы не хотите слу$ шать точку зрения своего брачного партнера, потому что пытаетесь снять с себя вину и переложить всю ответственность на сложившиеся обстоятельства. Ваш партнер убеж$ ден в том, что вы думаете, будто не совершали ничего неправильного, поэтому он пы$ тается еще больше нажать на вас, доказывая вам, что вы его очень обидели. В это вре$ мя гнев поднимается с обеих сторон все больше и больше. Это происходит из$за разо$ чарования, нечестности и нежелания слушать. Затем ваша супруга или ваш супруг на$ поминают вам одну из ошибок, совершенную вами в прошлом, и это приводит вас в ярость. Вам бросили в лицо ваше прошлое, и поэтому в ответ вы начинаете вспоминать прошлые ошибки своей жены или своего мужа. Встречные обвинения летают туда и сюда, а через некоторое время вы оба уже не можете вспомнить, из$за чего началась вся эта перебранка. Вы переходите на крик, это продолжается до тех пор, пока кто$то не сдастся первым и не уйдет, хлопнув дверью. Знакома ли вам эта история? Если подобное происходит в вашем доме, тогда вам следует изменить свое по$ ведение, если, конечно, вы хотите построить дружеские отношения со своим партне$ ром. Итак, каким образом остановить конфликт прежде, чем он начнет разрастаться? Честно и в смирении признайтесь в своих ошибках и без промедления попросите про$ щения у своей второй половины. Это самый быстрый и простой способ остановить ссору еще до того, как она разразится. Позвольте мне объяснить, почему я пришел к такому выводу. Когда вы исповедуете свои ошибки, вы тем самым с помощью смирения и честно$ сти разоружаете свою жену или своего мужа. Вашему партнеру больше не нужно вам доказывать, что вы неправы. Вы снимаете с себя оружие обвинения и кладете его на стол. Как христиане, мы призваны смирять себя, вместо того чтобы позволить другим унижать нас, доказывая нашу вину (Иак. 4:10). Исповедуя свои проступки, вы сохраните массу времени, которое тратится на споры о том, виноваты вы или нет. Таким образом, вы переходите прямо к сути ваших

Практические действия, необходимые для решения конфликтов

105

разногласий. Не будет больше бесконечных ссор, и все вопросы можно будет решить очень быстро, не тратя на их обсуждение многие дни. Быстрое решение проблем при$ ходит тогда, когда два человека построили между собой крепкие и глубокие взаимо$ отношения. Смирение помогает вам увидеть в правильном свете все аспекты возникшего конфликта. В большинстве случаев обе стороны будут не правы, однако если вы не хотите признаться в своих слабостях и переваливаете всю вину на свою супругу или своего супруга, начинается путаница. Иисус говорил о том, что перед тем, как ука$ зывать на ошибки других людей, вы должны вначале разобраться со своими собст$ венными проблемами: «Как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза тво$ его»; а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матф. 7:4,5, подчеркнуто автором). Картина, описанная Христом, наполнена жизнью и силой: ведь смешно пытаться сделать микрохирургию в глазе своего друга, в то время как из твоего соб$ ственного глаза торчит огромное бревно. Ваша слепота не позволяет вам видеть со$ бытия в истинном свете. Если мы не хотим посмотреть на себя в зеркало, то это го$ ворит о нашем лицемерии, особенно если мы, вооружившись лупой, пытаемся вы$ искивать недостатки в своей жене или своем муже. Братья и сестры, до тех пор по$ ка вы не посмотрите прежде на собственные ошибки, вы не сможете говорить об ошибках, совершенных вашим брачным партнером. Что же мы делаем вместо того, чтобы честно признаваться в своих ошибках? Мы перекладываем вину. Одним из основных качеств нашего греховного естества являет$ ся наша готовность перекладывать вину на других. Это было первое, что сделали Адам и Ева после своего грехопадения в Эдемском саду. В тот роковой день Адам, оп$ равдываясь перед Богом, сказал: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дере$ ва, и я ел…» Ева же сказала: «Змей обольстил меня, и я ела» (Быт. 3:12,13, подчеркну$ то автором). Адам переложил свою вину на Бога и на свою жену, хотя он ел плоды с дерева по своей доброй воле. Ева же попросту обвинила во всем дьявола. Таким об$ разом, они стали первыми в истории людьми, которые мастерски переложили свою вину на других, а затем научили этому всех нас. Вы тоже перекладываете свою вину на других? Обвиняете Бога? Обвиняете свою супругу или своего супруга? Обвиняете дьявола? Вы не сможете решить ни одной про$ блемы до тех пор, пока не возьмете в свои руки ответственность за собственные дей$ ствия и не признаетесь в своих проступках. Не ждите, пока ваш брачный партнер сде$ лает это первым. Начните делать это сами, и вы увидите исцеление в своих семейных отношениях. 7. Действительно ли вы хотите прощать? Прощение крайне необходимо для того, чтобы ваш брак был полностью восста$ новлен, а единство и дружба стали его основой. Нежелание полностью простить свою супругу или своего супруга является основной причиной, мешающей разрешению конфликтов. Вы когда$нибудь задумывались над тем, почему вы не хотите простить обиды прошлого? Почему вы вскипаете из$за незначительных нарушений правил, ко$ торые вы установили в своей семье? Почему вы отказываетесь признаться в ошибках, которые вы совершили? Почему вы в принципе не хотите предпринимать правильных действий? Неужели вы еще не увидели, что в корне всех этих неправильных поступ$ ков лежит непрощение? Нежелание простить является самым большим препятствием на пути к примире$ нию. Это касается всех без исключения отношений. Когда вы не хотите прощать, это

106

Брак, как устоять на этом пути

похоже на то, что ваши ноги залиты бетоном, и вы не можете ступить ни шага. Ника$ кого прогресса в ваших отношениях не намечается и никаких изменений к лучшему не предвидится. Фактически, непрощение медленно и незаметно разрушает даже то, что осталось от ваших отношений. С каждым днем обе стороны становятся все холоднее и холоднее по отношению друг ко другу. Уже после конфликта многие пары признаются в том, что сожалеют о происшед$ шем, однако все равно не могут полностью простить своего партнера. Из$за того, что произошло между ними, они очень опечалились, однако ни один, ни второй партнер не готов простить так, как того требует Писание. Обычно это происходит потому, что никто не произносит слов искреннего покаяния, а без прощения одна и та же пробле$ ма будет повторяться снова и снова. Непрощение легко увидеть, когда один или оба супруга напоминают друг другу о прошлых проступках, используя их в качестве ору$ жия в новых конфликтах. Вы не должны так поступать, если хотите построить по$на$ стоящему глубокие отношения. Заметьте, как по$разному работает с вами Бог. Вы помните то время, когда вы только покаялись и обратились к Господу? Ваши отношения с Богом стали возможны лишь благодаря Его милости и прощению, которые Господь излил на вас, хотя вы то$ го и не заслуживали. Природа Бога — прощать и являть милость. Пророк Михей про$ возглашает, что Бог «любит миловать» (Мих. 7:18). Царь Давид сказал: «Ибо Ты, Гос$ поди, благ и милосерд и многомилостив ко всем, призывающим Тебя» (Пс. 85:5). Вам не нужно выкручивать Богу руки, пытаясь заполучить от Него милость и прощение. Он всегда готов простить вас; Он с удовольствием делает это всякий раз, когда вы проси$ те Его об этом. Вне всяких сомнений, вы много раз просили Его простить вас. Но гото$ вы ли вы точно так же прощать других, особенно свою жену или своего мужа? Хотите ли вы прощать так же, как простили вас? Вы должны позволить Его жизни течь через вас. Павел умоляет нас: «Будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32, подчеркнуто автором). Если в вашем сердце есть непрощение, тогда возникшие между вами проблемы не могут быть решены до конца. Сделайте свой выбор: перед тем как попытаться при$ мириться со своей супругой или своим супругом, простите ее или его. Тогда, когда ва$ ша вторая половина попросит у вас прощения, вы на самом деле сможете простить ее. Тогда и только тогда вы сможете прощать так, как Сам Господь простил вас. 8. Желаете ли вы общаться в любви и всегда говорить своей супруге или своему супругу об отношении или поступках, которые ей или ему следует изменить? Этот момент является одним из наиболее щекотливых в процессе разрешения конфликта. Не всегда просто сказать своей жене или своему мужу о том, что вас не ус$ траивает то, как она или он с вами обращается, зная при этом, что в ответ не последу$ ет ничего, кроме гнева и неприязни. Чтобы защитить себя, вы подчас просто подавля$ ете в себе свои чувства и отрицаете или оправдываете обиды, нанесенные вам вашим брачным партнером. Тем не менее, где$то глубоко внутри себя вы знаете, что однаж$ ды вам придется разбираться с этими вопросами. Рано или поздно вам все же придет$ ся поговорить об этом со своей супругой или своим супругом. Позвольте мне посове$ товать вам, как справиться с этой задачей. После того, как вы выполните шаги 1$7, вы должны подробно рассказать своей жене или своему мужу о том, в чем именно вы были обижены с их стороны. Конечно же, это возможно лишь в случае, когда ваша супруга или ваш супруг признаются в своих ошибках. Но даже если они этого и не сделают, вы можете просто начать разго$ вор в мягкой манере, которая будет противостоять их оскорблениям, поскольку

Практические действия, необходимые для решения конфликтов

107

«кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Прит. 15:1). В этот момент вы меньше всего заинтересованы в том, чтобы возбудить в серд$ це своей супруги или своего супруга еще больше гнева. Начните с мягких слов прими$ рения и, продолжая в том же духе, поделитесь со своим брачным партнером тем, в чем именно он обидел вас. У конфликта всегда есть две стороны, каждую из которых следует выслушать. Следите за тем, чтобы, во$первых, говоря о своих чувствах, избегать всякого ро$ да неопределенности, упоминая конкретные слова или поступки, на которые вы оби$ делись. Обратите внимание на то, как Христос упрекал церковь в Ефесе. Говоря об ошибках, Он выражал Свою мысль очень ясно: «Но имею против тебя то, что ты оста$ вил первую любовь твою» (Отк. 2:4). Вы должны говорить точно так же, стараясь, что$ бы вас можно было легко понять. Во$вторых, вы должны поставить перед собой правильную цель. Иисус объяснял Своим ученикам: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его меж$ ду тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матф. 18:15, подчеркнуто автором). Цель заключается в том, чтобы приобрести брата, и это значит, что вы должны иметь соответствующее отношение и желание. Если вы кричи$ те, обвиняете друг друга и тыкаете друг в друга пальцами, это значит, что вы просто выплескиваете наружу свое разочарование. Результат будет далек от желаемого, та$ ким образом вы никогда не достигнете правильных взаимоотношений со своей су$ пругой или своим супругом. Напротив, подобное поведение будет лишь способство$ вать отчуждению в отношении друг друга. Если ваш брачный партнер отказывается вас слушать, тогда попробуйте сделать то, о чем сказано в Евангелии от Матфея 18:16. Иисус сказал: «Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвер$ дилось всякое слово». Лучшее применение этому месту Писания — это позвонить сво$ ему пастору и попросить его, чтобы он поговорил с вашей супругой или с вашим су$ пругом. Попытайтесь вместе найти пути примирения. Многие спрашивают меня, не разрушит ли доверие со стороны их супруги или супруга то, что их семейные пробле$ мы станут известными пастору. Вовсе нет. У вас есть библейское обоснование такого поступка, ведь именно об этом говорится в месте Писания, которое было приведено выше. По сути, вы просто должны это сделать, поскольку ваша супруга или ваш супруг отказываются слушать вас и не желают мириться с вами. Я видел, как очень часто та$ кие методы отлично действовали. Иисус знал, о чем говорил. Доверьтесь Ему и после$ дуйте Его совету. Мы еще вернемся к теме противления со стороны брачного партне$ ра в приложении к этой книге. И, наконец, еще одна причина, по которой вам нужно сказать своей второй по$ ловине о том, что вас обидело. Эта причина заключается в том, что ваша жена или ваш муж не умеют читать мысли, и потому не узнают о том, что вы думаете до тех пор, по$ ка вы им об этом не скажете. Очень часто муж или жена говорят во время консульти$ рования: «Почему ты не говорил (говорила) мне об этом раньше?» На их лице засты$ вает выражение полного удивления, ведь только что поднявшиеся вопросы никогда ранее не упоминались. Ваша супруга или ваш супруг не узнают, о чем вы думаете или что вы чувствуете до тех пор, пока вы не скажете об этом. Самое важное в процессе примирения — это достижение состояния, при котором обе стороны рано или поздно начнут открыто говорить о своих обидах. Это способст$ вует взаимопониманию между супругами и открывает двери для реальных измене$ ний в семье.

108

Брак, как устоять на этом пути

9. Желаете ли вы ради обретения согласия пойти на компромисс? «Вертикальное» стремление каждого человека сводится к тому, чтобы угодить Богу, а «горизонтальное» — найти согласие со своей супругой или своим супругом. Помните о повелении Иисуса, которое мы рассматривали ранее: «мирись (в англ. — соглашайся) с соперником твоим» (Матф. 5:25). Согласие можно обрести лишь тогда, когда вы решаете прекратить ссору и пойти на компромисс в тех сферах, в которых ранее проявляли упрямство или эгоизм. Поступок такого рода будет угоден Богу и по$ кажет вашу любовь по отношению к своей супруге или своему супругу. Благодаря компромиссу, вы сможете обрести согласие со своим брачным партнером. Пророк Амос задавал следующий вопрос: «Пойдут ли двое вместе не сговорившись между собою?» (Ам. 3:3). Он упрекал Божий народ в неповиновении и нежелании согла$ ситься с Богом по поводу своих грехов. Апостол Иоанн говорил о том же: «Если испове$ дуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши…» (1 Иоан. 1:9). Слово «исповедовать» означает «соглашаться». Когда вы исповедуете свои грехи, вы соглашаетесь с Богом, а Он, в свою очередь, позволяет вам начать ходить в Его воле. Бог никогда не будет насильно исполнять Свою волю в вашей жизни или заставлять вас со$ глашаться с Ним. Он ждет, пока вы добровольно придете к Нему, решив прекратить жить лишь для себя одного, и таким образом начнете жить в согласии с Ним. То же самое можно сказать и о ваших семейных отношениях. Когда вы оба испо$ ведуете свои ошибки, вы тут же обретаете обоюдное согласие. Это согласие подтал$ кивает вас идти на компромисс там, где раньше вы предпочитали поступать по$свое$ му. Компромисс — это согласие давать в любви, вместо того чтобы все время предъ$ являть свои требования. Навязывание своей воли с вашей стороны — это не что иное, как гордость и эгоизм, которые никогда не приведут вас к примирению. Для того чтобы пойти на компромисс и обрести согласие, необходимое каждой семье, вам нужно принять решение начать давать. Фактически, невозможно прийти к компромиссу, когда ни один из партнеров не соглашается сделать первый шаг и пой$ ти на уступки. Партнеры должны понять, что для достижения компромисса уступки не$ обходимы. Являясь своего рода даянием, уступки могут предотвратить распри и вос$ становить гармонию в отношениях. Этот принцип хорошо прослеживается в случае с Авраамом и Лотом. Когда меж$ ду членами их семей возник спор по поводу места, на котором они могли бы пасти свой скот, заметьте, какой выбор сделал Авраам: «Да не будет раздора между мною и тобою… Не вся ли земля пред тобою? Отделись же от меня. Если ты налево, то я на$ право; а если ты направо, то я налево» (Быт. 13: 8,9). Именно в этом и заключается компромисс. Для того чтобы избежать ссоры, Авраам готов чем$то пожертвовать. Иногда компромисс побуждает вас позволить партнеру сделать свой выбор, а затем побуждает вас безропотно терпеть его последствия. Любовь всегда ищет возможнос$ ти давать другим. «Ибо так возлюбил Бог… что отдал Сына Своего единородного», что$ бы, примиряя нас Богом, положить конец вражде (Иоан. 3:16). Любовь всегда жерт$ вует собой, чтобы найти примирение и разрешить конфликт. А как насчет вас? Согласны ли вы поступать таким образом по отношению к сво$ ей супруге или своему супругу? Будете ли вы в любви идти на компромисс и, желая решить возникший между вами спор, искать примирения? Если вы согласны делать это, тогда подумайте о том, что приносит наибольшее разделение в вашу семью, и попросите Бога, чтобы Он показал вам, каким образом вы можете начать давать в этой сфере. Возможно, вам придется прекратить или, наоборот, начать совершать определенные действия, выражая этим любовь и желание положить конец конфлик$

Практические действия, необходимые для решения конфликтов

109

там в семье. Не ждите, пока ваша супруга или ваш супруг начнут что$то делать, сде$ лайте первый шаг сами. Тем не менее, говоря о компромиссах, всегда нужно помнить о соблюдении ба$ ланса. Вы не должны идти на компромисс в вопросах, касающихся морали и Слова. Никогда не идите на компромисс с тем, что противоречит Писанию, и всегда посту$ пайте в соответствие с предписаниями Библии. 10. Желаете ли вы вместе усердно молиться о примирении? Бог умоляет Свой народ: «Воззови ко Мне — и Я отвечу тебе, покажу тебе вели$ кое и недоступное, чего ты не знаешь» (Иер. 33:3). Иаков говорит: «Много может уси$ ленная молитва праведного» (Иак. 5:16). Верите ли вы этим обетованиям? Верите ли вы в то, что если вы воззовете к Богу, Он ответит вам и покажет вам, что вам следует делать? Действительно ли вы убеждены в том, что совместная молитва может помочь вашему браку? Если вы верите во все это, тогда прямо с сегодняшнего дня начинайте молиться вместе. Почему совместная молитва столь важна при решении конфликтов? Потому что молитва приводит вас обоих в состояние смирения перед Богом и друг перед дру$ гом. Когда вы молитесь, вам приходится быть честными и открытыми как с Богом, так и со своей супругой или своим супругом. Если вы не будете честными и открыты$ ми, тогда и Бог, и ваша жена или ваш муж заметят это, и ваши молитвы будут неэф$ фективными. Начинайте и заканчивайте разговоры со своей второй половиной с молитвы, и вы будете удивлены той гармонией, которая появится в ваших отношениях. Совер$ шенно естественным образом вы придете к компромиссу и обретете согласие, по$ скольку и то, и другое является плодом молитвы. Иисус учил, что истинная молитва происходит тогда, когда «двое из вас согласятся на земле…» (Матф. 18:19, подчеркну$ то автором). Не упустите возможности вкусить от плодов гармонии, которую молит$ ва принесет в ваши отношения. Примите силу Святого Духа, которая так необходима для изменения, как вашего отношения, так и поведения. Вы остро нуждаетесь в том, что предлагает вам Бог! 11. Вы должны обладать долготерпением и проявлять настойчивость. Изменения не происходят за один день. Привычки и манеры поведения выраба$ тываются годами, и никто не может по мановению волшебной палочки сразу же изме$ нить те из них, которые мешают установлению хороших отношений в семье. Если вы не будете упражняться в терпении, смиряясь с тем, что проблемы не раз$ решаются в запланированные вами сроки, тогда очень скоро вы потеряете надежду. Как мы уже говорили в 7$й главе, ваши ожидания должны быть вполне реалистичны$ ми. Терпение поможет вам понять, что ваша супруга или ваш супруг будут меняться постепенно. Небесный Отец совершенно реалистичен в Своих ожиданиях в отношении чело$ веческой расы. Он знает, сколько зла живет в нас, падших человеческих существах, и понимает, как трудно нам измениться. Его долготерпение и способность проявлять настойчивость являются ключевым фактором в вопросе спасения человечества. Петр сказал: «Долготерпение Господа нашего почитайте спасением» (2 Пет. 3:15). Другими словами, Божье терпение продлевает время, необходимое для того, чтобы мы могли прийти к Нему и спастись. Это относится так же и к каждому трудному браку. До тех пор, пока обе сторо$ ны не будут обладать настойчивостью и долготерпением в избытке, их брак не бу$ дет спасен. Когда два грешника вступают в брак, их жизнь требует огромных изме$

110

Брак, как устоять на этом пути

нений, и только настойчивость и долготерпение позволяет им ждать столько, сколько понадобится для выполнения всей необходимой работы. Итак, как приобрести настойчивость и долготерпение? Эти качества приходят благодаря вашим личным взаимоотношениям со Христом. Терпение является плодом Святого Духа (Гал. 5:22), вот почему вам необходимо постоянно ходить со Христом. В молитве за церковь в Колоссах Павел просил Бога о том, чтобы верующие «укрепля$ лись всякою силою по могуществу славы Его, во всяком терпении и великодушии с ра$ достью» (Кол. 1:11). Заметьте, что именно Божья могущественная слава дает вам жела$ ние терпеливо и с радостью проходить процесс изменений. Подобным образом Па$ вел молился и за церковь в Риме: «Бог же терпения и утешения да дарует вам быть в единомыслии между собою» (Рим. 15:5). Неужели вы не хотите обладать терпением, а заодно и утешением, которое следует за ним? Интересно, что даже единомыслие яв$ ляется драгоценным плодом терпения. Вот простые шаги к тому, чтобы стать терпеливым человеком. Просите, чтобы Бог наполнил вас силой Своего Духа и дал вам способность на протяжении длительного времени терпеть недостатки своей супруги или своего супруга. Не сдавайтесь и не те$ ряйте надежды в Его обетования, дайте Богу возможность работать. Большинство лю$ дей, которых я видел, сдавались слишком быстро. Помните о том, что в Писании вам дается совет «подражать тем, которые верою и долготерпением наследуют обетова$ ния». Подражайте Аврааму, который «долготерпев получил обещанное» (Евр. 6:12,15). Помните о том, что для примирения в семье и исполнения обетований, вам нужно терпение. Поверите ли вы в Божье обетование, гласящее, что с Ним «все возможно» (Матф. 19:26)? Не слушайте людей и не принимайте мысли, склоняющие вас сдаться. Вам нужно терпение, чтобы после исполнения Божьей воли наследовать также и Бо$ жьи обетования. 12. Готовы ли вы действовать даже в том случае, если ваша супруга или ваш су$ пруг отказываются что$либо предпринимать? В вашем случае Бог поступил именно так. «Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5:8). Он начал заботиться о нас, несмотря даже на то, что мы все еще противились Ему. Если мы хо$ тим любить других людей так, как Господь любит нас, мы должны и поступать так же, как поступает Он (Иоан. 13:34). Возможно, ваша жена или ваш муж не хотят никаких изменений, или же вообще противятся и вам, и Богу. Тем не менее, Господь требует, чтобы вы взяли ответственность за свою собственную жизнь и начали изменяться в том, что Он вам открыл. Если вы будете поступать правильно во всем, это подтолкнет вашего брачного партнера к изменениям. Писание говорит нам поощрять друг друга «к любви и добрым делам» (Евр. 10:24). Иисус сказал: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так посту$ пайте и вы с ними…» (Матф. 7:12). Я очень советую вам применить этот принцип в сво$ ем браке и посмотреть, что из этого получится. Как бы вы хотели, чтобы ваша супруга или ваш супруг вели себя по отношению к вам? Начните поступать таким же образом, и это будет поощрять их к любви и добрым делам. Это — лучшее, что вы можете сде$ лать в своей семейной жизни. Знаете ли вы, что только действие сможет принести изменения в ваш брак? Не$ достаточно лишь знать, что делать, вы должны начать действовать, основываясь на своих знаниях. Недостаточно лишь говорить людям, что вы их любите, нужно пока$ зать это делами. Пассивное чтение этой книги не решит ваших семейных проблем и не

Практические действия, необходимые для решения конфликтов

111

поможет вам построить хорошие взаимоотношения. Консультации пусть даже само$ го лучшего в городе специалиста по семейным вопросам могут также не принести вам никакой пользы. В какой$то момент вам придется применить на практике то, что гово$ рится в этой книге или то, что вам посоветует консультант. Лишь так и никак иначе вы сможете полностью разрешить свои конфликты. Позвольте мне проиллюстрировать этот принцип. Перед распятием, во время последней ночи, которую Иисус провел со Своими учениками, произошло одно весьма интересное событие. Иоанн пишет, что Иисус знал о том, что Его час настал, и что Он собирался покинуть этот мир. Иисус знал о том, что все было предано в Его руки, и что Он победит на кресте и вернется к Сво$ ему Отцу. Он понимал, как сильно Он любит Своих учеников, зная, что будет любить их даже до последнего дня. Тем не менее, Иисус отдавал себе отчет в том, что уче$ ники не были способны понять многое из того, что понимал Он, а особенно то, как сильно Он возлюбил их. Иисус понимал, что Ему придется сделать еще кое$что: Ему придется доказать на деле все то, что Он знал в Своем сердце. Поэтому Он снял верхнюю одежду, опоясался полотенцем, и начал мыть ноги Своим ученикам. Поду$ майте, каким чудесным образом Иисус проявил Свою любовь! Иисус не только го$ ворил ученикам о том, что Он их любит, Он доказал это вот таким необычным спо$ собом! Он смиренно выполнил работу самого последнего раба — смыл грязь с их ног (Иоан. 13:1$20). Вот как поступил Господь славы ради примирения с этим миром. Служение Иису$ са отображало сердце и душу Отца, и таким образом Иисус пытался передать людям Божьи стремления и намерения. Его поступок показывает нам то, как сильно Он любил Своих учеников. Иисус был человеком слова и дела. Он был убежден, что мы сможем поверить в Него лишь в том случае, если Он будет жить среди нас и являть нам любовь Отца. Он делал это, несмотря на то, что весь мир противился Ему. Иисус омыл ноги да$ же Своему предателю, Иуде. После того как Иисус омыл ноги Своим ученикам, Он повернулся к ним и сказал: «Ибо Я дал вам пример, чтоб и вы делали то же, что Я сделал вам. Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете» (Иоан. 13:15,17, подчеркнуто автором). Прислушаетесь ли вы к Божьему обличению, побуждающему вас действовать в любви, отложив в сторону свою гордость и эгоизм, стать слугой? Будете ли вы посту$ пать таким образом даже тогда, когда ваша супруга или ваш супруг не захотят отве$ чать вам взаимностью? Если вы захотите поступать в любви, вы сможете выполнять повеления Христа, и тогда Он откроется вам (Иоан. 14:21). Другими словами, Он на$ градит вас Своим присутствием, ведь Он и есть наша жизнь и наш мир. Если Он является вашей жизнью (Кол. 3:4), вы будете поступать по отношению к другим людям точно так же, как Иисус поступил по отношению к вам. Вы будете про$ щать, потому что Он простил вас. Вы будете служить своей жене или своему мужу так же, как и Христос служил вам. Вы будете принимать их подобно тому, как Христос принимал вас. Вы будете терпеливы по отношению к ним, ведь Сам Бог претерпел за вас. Вот в каком смысле вы будете мыть ноги своей супруге или своему супругу, и вот в чем вы обретете свое счастье! Если вы знаете, что вам следует предпринять, вы бу$ дете по$настоящему счастливы лишь тогда, когда будете делать это. Послушание Бо$ жьим повелениям является тем путем, шагая по которому вы шаг за шагом приближа$ етесь к долгожданному примирению и обретению глубоких взаимоотношений в се$ мье. Последуйте Божьему примеру и начните прямо сегодня «омывать ноги» своей супруге или своему супругу.

112

Брак, как устоять на этом пути

Вопросы для обсуждения в группе: 1. Не называя имен и не выдавая никакой информации, с помощью которой можно было бы узнать ту или иную семейную пару, расскажите о семье, которая распалась из$за нарушения одного или нескольких библейских принципов, перечисленных в этой главе. 2. Не выдавая информации, которая могла бы смутить вашего брачного партнера, расскажите о том, как вы нарушали один или несколько из этих принципов. Как именно это стало препятствовать разрешению ваших се$ мейных конфликтов? 3. Каким образом, желая разрешить конфликт в семье, вам удалось изменить впоследствии свое поведение?

10 КАК ПОЛНОСТЬЮ УСТРАНИТЬ КОНФЛИКТ «И угодно было это предложение всему собранию...» (Деян. 6:5).

ного лет тому назад я смотрел по телевизору интервью с Билли Грэ$ мом. Ему задавалось множество разных вопросов о состоянии США и мира в целом. Затем диктор начал задавать ему вопросы по поводу брака и высокого уровня разводов в США. Доктор Грэм рассказал о своем собственном браке, а также о том, как должен функционировать христианский брак вообще. Он дал несколько мудрых советов, приведя в пример свою семью. Его слова глубоко коснулись меня; то, что он сказал в этот день, я не забуду никогда. Он говорил о том, что в начале их семейной жизни между ним и его женой Руфью нередко вспыхивали конфликты, с которыми обычно встречается любая пара в первые годы своей совместной жизни. Но теперь, по прошествии многих лет, Христос принес такую гармонию в их брак, что они очень редко ссорятся или даже спорят. Далее он рас$ сказал о том, как они научились преодолевать существующие между ними несогласия и служить друг другу в любви. Услышав эти слова, я уже не смог продолжать слушать передачу. Я был полно$ стью захвачен мыслью о том, что Билли и Руфь Грэм почти никогда не ссорятся и да$ же не спорят. Это так заинтриговало меня, что я постоянно думал о том, возможно ли такое на самом деле? Как два человека могут дойти до такого состояния, при котором они уже не будут или почти не будут ссориться? Что нужно сделать для того, чтобы до$ стигнуть этого? В то время я сам был молодоженом и проходил через определенные трудности в отношениях со своей женой. Однако я помню, что слова Билли Грэма вселили в меня на$ дежду. Они показали мне направление, в котором мне следовало идти в своих семей$ ных отношениях. Сегодня я могу с уверенностью сказать, что утверждение Билли Грэма оказалось истинным, и пример моей семьи доказывает это. После двадцати пяти лет совместной жизни я могу честно сказать, что очень редко ссорюсь со своей женой. Исти$ на, которой я делюсь с вами, на самом деле действует. Все, что нам нужно — это научить$ ся полностью устранять существующие конфликты, а не просто разрешать их. Возможно, вы подумаете: а в чем, собственно, разница? Позвольте мне объяснить вам это.

РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА ИЛИ ЕГО ПОЛНОЕ УСТРАНЕНИЕ Это не просто игра слов. Существует огромная разница между двумя этими поня$ тиями. Когда вы разрешаете конфликт, тогда все, что вы делаете — это просто прими$ ряете двух партнеров. Они признают свои ошибки, просят прощения, и война прекра$ щается. Конфликт разрешен, однако где гарантия, что завтра он не повторится снова? Возможно, партнеры вновь будут просить друг у друга прощения за те же самые по$ ступки? Если это так, значит проблема не была устранена полностью. Для того чтобы полностью устранить проблему, нужно узнать изначальную причи$ ну возникновения конфликта. Для этого потребуется пересмотреть некоторые вопросы

114

Брак, как устоять на этом пути

и понять, почему вы ссоритесь. Затем вам следует придумать план, предохраняющий вас от попадания в одну и ту же ловушку снова и снова. Это значит, что вы оба согласи$ тесь предпринять действия, которые сделают невозможным повторение этой проблемы в будущем. Если вы оба заботитесь о том, чтобы не обидеть друг друга и ищете возмож$ ности послужить друг другу в любви, вы бьете прямо в корень главной проблемы — эго$ изма. В конце концов, конфликты будут возникать все реже и реже, а вы будете наслаж$ даться истинной гармонией в семье. Подобные действия совершенно необходимы для решения проблем в любой сфере: дома, на работе и в общении с друзьями. Я уверен, что при желании вы обязательно вспомните, что в прошлом в вашей семье были проблемы, которые на сегодняшний день полностью устранены. Раньше вы много ссорились из$за них, но теперь они уже не беспокоят вас. Почему? Да пото$ му, что вы решили их, и теперь эти проблемы больше не являются поводом для спо$ ров в семье. Давайте рассмотрим шаги, необходимые для полного устранения конфликта между вами и вашей супругой или вашим супругом. Я хочу шаг за шагом провести вас через типичный семейный конфликт, показав вам вначале, что удерживает вас от примирения, а затем предложить вам библейский план полного устранения пробле$ мы. После этого я покажу, как в свое время апостолы использовали эти принципы в критических ситуациях. Я надеюсь, что, изучив эти принципы, вы сумеете применить их на практике и устранить таким образом закостенелые проблемы в своем браке.

ШАГИ, НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОКОНЧАТЕЛЬНОГО УСТРАНЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ: 1. Установите, что мешает процессу примирения и полному устранению проблемы. Есть две основные причины, удерживающие семейные пары от того, чтобы на$ чать процесс примирения. Одно из двух: или партнеры атакуют друг друга или же они отступают, все более удаляясь друг от друга. Я хочу проиллюстрировать свою мысль с помощью схемы, которая поможет вам более детально понять этот процесс. Я соста$ вил свою диаграмму подобно той, что использовал в своем «Учебнике христианского консультанта» Джей Адамс. Я отталкивался от его идеи о глубоких различиях, суще$ ствующих между разрешением конфликта и его полным устранением.

М ОТСТУПЛЕНИЕ

Ж АТАКА

ОТСТУПЛЕНИЕ

Рис.1. Муж и жена будут либо атаковать друг друга, либо отступать, все более удаляясь друг от друга. Такое поведение препятствует полному устранению проблемы.

Прежде всего позвольте мне объяснить, что я понимаю под атакой и отступлени$ ем. Если вы любите атаковать, значит, вы являетесь более агрессивным партнером, и потому очень часто обижаете свою вторую половину через обвинение, осуждение, критику или обличение. Оскорбительное поведение также может быть связано с гнев$ ным криком, оскорблениями, напоминанием прошлых ошибок, унижением или по$ стоянными напоминаниями своей супруге или своему супругу о том, что она или он совсем не изменились. Цель атаки подобного рода — сокрушить своего партнера прежде, чем он первым успеет сделать это.

Как полностью устранить конфликт

115

Как глубоко может ранить язык! В огне неконтролируемого гнева он, причиняя резкую боль, полностью сокрушает любимого вами человека. Вот что сказал Давид о тех, кто говорил против него: «Гибель вымышляет язык твой; как изощренная бритва, он у тебя коварный!» (Пс. 51:4). Жестокие слова врага глубоко поранили его и причи$ нили боль. То же самое говорил о языке и Соломон: «Иной пустослов уязвляет как ме$ чом, а язык мудрых — врачует» (Прит. 12:18). Что происходит в результате атаки? День за днем вы разрушаете жизнь своей су$ пруги или своего супруга. Павел описывал подобного рода атаки в своем Послании к Галатам: «Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были ис$ треблены друг другом» (Гал. 5:15). Он рисует картину грызущих и разрывающих друг друга на части собак. Одна из собак, а скорее — они обе, непременно пострадают. То же самое происходит и в браке, когда один или оба партнера обращаются друг с дру$ гом в подобной манере. Атакуете ли вы свою жену или своего мужа? Вы можете оправдать свое поведение существующими в вашем браке проблемами, однако на самом деле вы просто отказыва$ етесь посмотреть на свои отношения в истинном свете. Вы медленно разрываете на час$ ти свою супругу или своего супруга. Атака никогда не устранит проблем, поскольку в большинстве случаев вы вообще никогда не приблизитесь к сути проблемы — вы будете слишком заняты процессом разрывания друг друга на части. Фактически, когда вы атаку$ ете свою супругу или своего супруга, вы лишь усугубляете существующую ситуацию, упу$ ская из виду то, что ваша атака уже сама по себе является настоящей проблемой. Отступление и отчуждение друг от друга хотя и является противоположным ата$ ке действием, тем не менее, также плохой помощник. Обычно тот, кто отступает, ме$ нее искусен в словесной перепалке, и потому его тактика кажется ему лучшим спосо$ бом защиты в борьбе с атакующим партнером. Человек, который отступает, будет удерживать весь свой гнев внутри себя. Опасаясь последствий, он даже в конфликт$ ных ситуациях никогда не разрешит подняться ему на поверхность. Муж или жена будут прятать, зажимать глубоко внутри себя все свое негодование и боль. Они бу$ дут молчать или развернутся и выйдут вон из комнаты. Атакующий партнер всегда будет преследовать того, кто отступает, пытаясь обсудить с ним существующие про$ блемы. Спор будет переходить из комнаты в комнату, однако не принесет никакого результата. Иногда отступающий партнер применяет хитрую тактику, используя сло$ ва в качестве оружия. Он может начать играть словами, уводя разговор подальше от сути существующей проблемы. Иногда отступающий партнер начинает лгать, лишь бы только избежать противостояния. Однако чаще всего он попросту отказывается разговаривать. Примеры отступления в контексте взаимоотношений очень часто встречаются в Писании. Пророк Иеремия говорил о тенденции израильтян уклоняться от встреч с Господом: «Они оборотились ко Мне спиною, а не лицем; и когда Я учил их… они не хотели принять наставления» (Иер. 32:33). Именно это мы часто и делаем, не правда ли? Мы удаляемся от Бога, поворачиваемся к Нему спиной и не желаем слушать Его. Однако то же самое мы совершаем и в своих брачных отношениях каждый раз, когда возникает угроза конфликта. Мы поворачиваемся спиной к своей жене или к своему мужу. Мы убегаем, отказываясь решать проблемы. Мы не хотим допустить противо$ стояния, и потому отступаем так быстро, как только это возможно. С момента грехопадения человек предпринимал подобную тактику с целью избе$ жать встреч с Богом. Что сделали Адам и Ева, когда они согрешили? Они убежали и спрятались от Бога в саду, поскольку не хотели отвечать за свое непослушание. Мы

116

Брак, как устоять на этом пути

уже рассматривали этот стих, однако давайте сделаем это еще раз, теперь уже в кон$ тексте понятий атаки и отступления. Когда Бог спросил Адама о соделанном грехе, Адам пошел в атаку и стал оправдывать себя. Он сказал: «Это жена, которую Ты дал мне». Тем самым он хотел сказать Господу: «Это Ты виноват в том, что я согрешил». Заметьте, что вначале Адам пытался спрятаться и отступить, а затем перешел в атаку, желая перевалить свою вину на Бога. Часто во время конфликтов один из партнеров применяет то одну, то другую тактику. Люди, которые убили Стефана, вначале отсту$ пали, а затем атаковали: «Но они, закричавши громким голосом, затыкали уши свои, и единодушно устремились на него, и, выведши за город, стали побивать его камня$ ми» (Деян. 7:57,58). Это пример экстремального поведения: вначале они отказыва$ лись слушать, затыкая уши, а затем атаковали Стефана физически. Надеюсь, что тако$ го в вашем доме не происходит. Помните, всякий раз, когда вы откладываете решение конфликта на следующий день — вы отступаете. Всякий раз, когда вы ложитесь вечером в кровать с нерешенными между вами и вашим партнером проблемами и злобой в сердце — вы отступаете. Вся$ кий раз, когда вы разворачиваетесь и выходите из комнаты прямо посреди ссоры — вы отступаете. Всякий раз, когда вы отказываетесь примириться и сжимаетесь в кровати ка$ лачиком, прижимаясь лицом к стене — вы отступаете. Это не поможет, и утром вам все же придется поговорить. Обе тактики не приносят никакого результата в деле решения и, тем более, пол$ ного устранения конфликта. Это — всего лишь греховные действия, которые будут от$ талкивать вас друг от друга и препятствовать поиску решения проблем. Вы должны определить, к какой из этих двух тактик вы чаще всего прибегаете. Вы атакуете или от$ ступаете? А может, вы переключаетесь с одной тактики на другую, используя то атаку, то отступление, как это делал Адам? Когда оба партнера атакуют, их брачные отноше$ ния имеют очень бурный характер. Когда один из партнеров атакует, а другой посто$ янно уклоняется от конфликта, ситуация будет менее конфликтной, однако не более обнадеживающей, поскольку одному из супругов придется постоянно преследовать другого, чтобы поговорить с ним о нерешенной проблеме. Если же они оба предпочи$ тают уклоняться от выяснения отношений, тогда обычно требуется что$то очень серь$ езное, чтобы супруги начали решать свои проблемы. Два уклоняющихся от конфлик$ тов супруга могут годами иметь большие проблемы в своем браке лишь только пото$ му, что они никогда не утруждали себя поиском их решения. Если вы можете определить тактику, которую обычно используете, реагируя на конфликты, тогда вы можете принести ее перед Богом в молитве и попросить Его из$ менить ваше мышление и поведение. Если вы поймете, насколько бесперспективны$ ми являются обе эти тактики, изменения не за горами. Помните, что когда вы атакуе$ те друг друга или, наоборот, уклоняетесь от выяснения отношений, вы нарушаете все принципы, перечисленные мною в предыдущей главе. Итак, в чем заключается аль$ тернатива вашему поведению, будь то атака или отступление? 2. Согласитесь атаковать проблему. Рассматривая следующую диаграмму, вы убедитесь в том, что когда дело касает$ ся конфликтов, его единственным разумным решением будет атака самой проблемы. Атака проблемы позволит вам решить проблему. Обратите внимание на следующую схему: Как начать атаковать проблему? Во$первых, прекратить атаковать свою супругу или своего супруга, равно как и перестать уклоняться от выяснения отношений с парт$ нером. Вы должны принять твердое решение, поскольку теперь вы уже понимаете,

Как полностью устранить конфликт

117

М ОТСТУПЛЕНИЕ

Ж АТАКА

ОТСТУПЛЕНИЕ

Рис.2. Атакуйте проблему, вместо того чтобы атаковать друг друга.

что ни атака, ни отступление не принесут вам никакой пользы. Кроме того, способст$ вуйте тому, чтобы ваша жена или ваш муж делали то же самое. Когда вспыхивает кон$ фликт, вам нужно сказать: «Дорогой (дорогая), ты атакуешь меня (или отступаешь от меня). Это нам не поможет». Таким образом, вы будете предостерегать своего брач$ ного партнера от применения подобных методов. Если вы хотите решить проблему раз и навсегда, вам нужно определить, в чем заключается ее суть. «Как же нам сделать это?» — спросите вы. Ответ звучит просто, хотя и не всегда легко применить его практически. Вы должны задать себе вопрос, ка$ кие из ваших действий послужили причиной конфликта. Для того чтобы определить собственные ошибки, вам потребуется предельная честность. Подобно Давиду проси$ те, чтобы Дух истины исследовал ваше сердце и открыл вам, не стоите ли вы на «опас$ ном пути» (Пс. 138:23,24). Святой Дух обязательно поможет вам отыскать истину и от$ кроет вам ваши ошибки. Они$то и будут той самой проблемой, которую вы на самом деле хотите атаковать! Всякий раз, когда вы будете атаковать проблему, применяйте все принципы, перечисленные мною в предыдущей главе. Если вы многократно совершали одни и те же неверные поступки или имели в своем сердце неправильное отношение, вам следует признаться в том, что, возмож$ но, именно это и является основной проблемой, служащей поводом для ваших семей$ ных конфликтов. Что я имею в виду, говоря об основной проблеме? Ею может стать любой ваш поступок, который вы совершаете снова и снова, и который является по$ водом для конфликта или несогласия в ваших взаимоотношениях. Если человек не видит сути проблемы, он будет снова и снова попадать в одну и ту же конфликтную ситуацию. Одна из важнейших моих обязанностей в отношении консультирования брачных пар сводится к тому, чтобы помочь людям увидеть свои основные проблемы и справиться с ними с помощью Слова. Если люди не смогут преодолеть эти ключевые проблемы, претыкаясь на них снова и снова, они вряд ли смогут решить до конца про$ блемы в своей семье. Для того чтобы понятие об основной проблеме стало для вас более реальным, поз$ вольте мне привести пример одной брачной пары. Дэн и Паула были женаты восемь лет, и все это время испытывали серьезные финансовые трудности. При первой же на$ шей встрече я спросил их о том, каким образом они попали в такую ситуацию. Дэн ска$ зал, что его уволили с работы за то, что он прямо на рабочем месте принимал наркоти$ ки. После этого он впал в состояние депрессии и отказался искать новую работу, даже несмотря на то, что его жена постоянно подталкивала его к тому. Счета росли, и супруги стали брать в кредит, делая это до тех пор, пока не исчерпали его до конца. В конце кон$

118

Брак, как устоять на этом пути

цов, Дэн получил какую$то работу с неполным временем занятости, однако заработан$ ных денег явно не хватало на нужды семьи. Борясь с чувством вины, связанным с тем, что его уволили и что он не может обеспечить свою семью, Дэн стал втайне выпивать и лгать своей жене о том, куда стали пропадать деньги. В конце концов, Паула поняла, что он лжет ей, и тогда они оба пришли ко мне на консультацию. После нескольких месяцев консультаций я понял, что у Дэна было несколько се$ рьезных проблем, которые нужно было разрешить. Во$первых, он лгал. Паула расска$ зала мне, что в первые годы их совместной жизни она не раз ловила его на бессове$ стной лжи. Поэтому я объяснил Дэну, что до тех пор, пока он не захочет быть полно$ стью честным с Богом, со своей женой и со мной, ничего не изменится. Во$вторых, Дэн отказывался признаться в своей проблеме. Он просто решил от$ вергнуть сам факт того, что она существует, и так продолжалось до тех пор, пока си$ туация не вышла из$под контроля. Когда же он, наконец, сдался, он все равно не за$ хотел разбираться с проблемой так, как советует Библия. Я объяснил Дэну, что это и было основной причиной всех преследующих его несчастий. Ему следовало принять Божьи наставления и следовать их указаниям в отношении того, в чем ему нужно бы$ ло измениться. В$третьих, у Дэна не было настоящих личных взаимоотношений с Господом. Он вырос и провел большую часть своей жизни в церкви, но при этом почти никогда не молился и не читал Библию. Я объяснил ему, что именно в личных отношениях с Бо$ гом он сможет найти внутреннее удовлетворение и полноту, которые он так настойчи$ во искал в наркотиках и алкоголе. Пауле также нужно было кое$что пересмотреть. Она пыталась быть хорошей и послушной женой, и поэтому даже тогда, когда она знала, что ее муж лжет ей, она ни$ когда не перечила ему. Единственный раз она высказалась против привычек мужа тог$ да, когда создавшаяся ситуация просто не давала ей возможности смолчать. Так что Паула почти никогда не выясняла отношений со своим мужем. Он мог говорить с ней достаточно грубо, а она просто молчала. Он не исполнял своих обещаний, а она ниче$ го не говорила. Я сказал Пауле, что когда ее муж грешит по отношению к ней, Бог ожи$ дает, чтобы она обличала его (Лук. 17:3; Матф. 18:15). В конечном итоге, Паула поня$ ла, что это и было основной причиной того, что она имела столько смятения и гнева в своем сердце по отношению к Дэну. Кроме того, Паула проводила очень мало времени в чтении Библии и молитве. Она обнаружила, что это является большой проблемой в ее жизни, и что в этом вопросе ей также придется измениться. Стало очевидным, что для того чтобы хоть что$то изменить в своем браке, обоим супругам следует четко определить, в чем заключаются их основ$ ные проблемы, а затем начать решать их. В чем заключаются основные проблемы в вашем браке? Из$за чего одни и те же конфликты повторяются снова и снова? Вот как вы можете атаковать проблему: оп$ ределите, на чем вы все время претыкаетесь. Если вы постоянно терпите неудачу в каком$то определенном вопросе, будьте уверены, что именно с ним и связана ваша основная проблема. Если вы хотите полностью устранить конфликты в своей семье — вам нужно разбираться с этими проблемами. 3. Разрешение конфликта. Когда вы определили, в чем конкретно заключаются ваши проблемы и начали атаковать их, вам нужно использовать все принципы, описанные в предыдущей гла$ ве: исповедание греха, прощение, покаяние и молитва. Взгляните на схему, помещен$ ную вверху.

Как полностью устранить конфликт

119

В разрешении конфликта есть два аспекта: примирение с Богом и примирение со своей супругой или своим супругом. Поэтому, во$первых, попросите у Бога прощения за грехи, которые с вашей стороны способствовали возникновению конфликта: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Иоан. 1:9). Просите Бога полностью очистить вас от греха и омыть ваше сердце. Это и есть примирение с Богом.

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

РП

АТАКА ПРОБЛЕМЫ

М ОТСТУПЛЕНИЕ

Ж АТАКА

ОТСТУПЛЕНИЕ

Рис.3. Решение конфликта

Затем исповедуйте свои грехи перед своей женой или своим мужем и попросите у нее или у него прощения. Иаков сказал: «Признавайтесь друг перед другом в про$ ступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак. 5:16). Если ваша супруга или ваш супруг также захотят исповедаться и попросить у вас прощения, вы сможете полностью устранить конфликт. Попросите Бога смягчить ваши сердца и помолитесь о том, чтобы благодать помогла вам восстановить правильные отношения в семье. Это — примирение со своим брачным партнером. Однако помните, что разрешение конфликта — это лишь промежуточная задача. Основная цель — это его полное устранение, равно как и радикальное изменение ва$ ших отношений. Большинство семейных пар останавливаются, когда достигают проме$ жуточной задачи примирения и разрешения конфликта, веря, что поскольку они боль$ ше не спорят и не ссорятся, теперь у них все будет в порядке. Они считают, что если они признались в своих ошибках, попросили друг у друга прощения, обнялись и может да$ же пролили несколько слезинок, все будет хорошо. К сожалению, это не так. Если вы останавливаетесь, вы обрекаете себя на повторение той же самой ошибки в будущем. Обстоятельства могут быть другими, однако главная проблема останется той же самой. Вашей конечной целью должно быть не разрешение конфликта, а его полное устране$ ние, то есть ликвидация стоящей за ним основной проблемы. Как же сделать это? 4. Найдите правильное решение. Поиск правильного решения конфликта должен быть вашей основной целью и вашим главным стремлением. Если вы хотите видеть постоянное улучшение своих се$ мейных отношений, желаете достичь такого состояния, при котором вы почти никог$

120

Брак, как устоять на этом пути

да не будете ссориться, вам придется пройти этот финальный этап на пути к гармонии в семье. Тогда в один прекрасный день вы сможете дать такое же свидетельство, как и Билли Грэм. Неужели вы не хотите иметь такую семью? УСТРАНЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

УП

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

РП

АТАКА ПРОБЛЕМЫ

М ОТСТУПЛЕНИЕ

Ж АТАКА

ОТСТУПЛЕНИЕ

Рис.4. Поиск правильного решения.

Итак, как найти правильное решение? Для этого требуется духовная зрелость, поскольку именно благодаря ей вы сможете найти его. Вам придется контролировать свои эмоции и быть постоянно готовыми идти на компромисс со своей супругой или своим супругом. Вам понадобятся честность и смирение для того, чтобы признать свои ошибки и понять, что вы уже не живете сами по себе, но стали одной плотью. Те$ перь вам следует принимать во внимание чувства, мысли и мнение своего партнера. Вам придется отказаться от эгоизма и начать принимать свои решения на основании Писания, практически применяя Слово в своей жизни. Кроме того, вам понадобится личная дисциплина, необходимая для следования верным курсом, который, в свою очередь, будет гарантией того, что конфликт не повторится в будущем. Научиться жить в любви со своей женой или со своим мужем — вот что может полностью устра$ нить проблему, прекратить поток взаимных оскорблений и принести истинную гармо$ нию в семью. Такого рода духовная зрелость приходит лишь благодаря личным по$ стоянным взаимоотношениям со Христом. Именно оттуда должна исходить ваша си$ ла! Никто не может жить подобным образом, имея в своем распоряжении лишь силу плотскую. Итак, давайте рассмотрим некоторые конкретные вопросы, возникающие при поиске правильного решения.

Как полностью устранить конфликт

121

Для того чтобы отыскать решение, вам нужно исследовать Писание и узнать, что в Библии сказано конкретно о вашей проблеме. Например, если вы взвалили на свои плечи слишком много ответственности и при этом уделяете мало времени семье, вам следует знать, что Господь говорит по поводу приоритетов в жизни человека. Вы должны прислушаться к Божьим советам о том, как подойти к разрешению своей про$ блемы. Иногда вы найдете в Писании прямые указания, касающиеся вашей ситуации, а иногда это будут общие принципы или примеры. Как только вы поймете суть своей проблемы, поговорите о ней со своей супругой или своим супругом и хорошенько подумайте вместе, как начать вести себя в соответ$ ствии с Божьими повелениями и как применить библейские принципы для того, что$ бы изменить свое поведение. Возможно, для этого вам потребуется совет вашего па$ стора, который поможет вам лучше понять создавшуюся в семье ситуацию. Некоторые конфликты являются очень сложными и запутанными, и поэтому для их решения ну$ жен объективный взгляд со стороны; желательно, чтобы таким человеком был хрис$ тианский консультант. Однако не забывайте о том, что любые изменения в поведении даже одного из супругов всегда требуют компромиссов, как со стороны мужа, так и со стороны жены; им нужно собраться вместе и прийти к правильному решению. Не сда$ вайтесь до тех пор, пока вы его не отыщите. И последнее: вы должны дисциплинировать себя для того, чтобы следовать по намеченному вами плану и исполнять обещания, которые вы дали друг другу. Имен$ но на этом этапе многие пары сдаются и, пренебрегая принятыми ранее решениями, возвращаются к старой модели поведения, которая и служила причиной возникнове$ ния конфликта. Если вы найдете обоюдно приемлемое решение, крайне важно, что$ бы впоследствии вы всегда помнили о своих обещаниях и выполняли их. Кроме того, очень важно продолжать искать правильное решение до тех пор, по$ ка вы не найдете его. Я хочу уверить вас в том, что это действительно возможно. Как я говорил об этом ранее, скорее всего, вы уже находили в прошлом решения в вопросах, из$за которых вы ссорились в первые годы своей семейной жизни. Теперь вы уже не ссоритесь из$за этих проблем. Почему? Возможно, из$за того, что один из вас или же вы оба решили просто игнорировать эту проблему, однако, скорее всего, это произо$ шло потому, что вы пришли к мудрому компромиссу и таким образом окончательно устранили конфликт. Вы сделали это также и потому, что хотели показать своему брач$ ному партнеру свою любовь, и, конечно же, вы хотели просто прекратить ссориться. Я хочу сказать следующее: если вы смогли сделать это с одним конфликтом, вы наверня$ ка сможете преодолеть и все остальные разногласия и различия. Настоящая проблема возникает тогда, когда вы останавливаетесь и больше не пы$ таетесь найти выход из периодически повторяющихся конфликтов. Возможно, вы оба упрямо не желаете примириться и начать искать решение. Вам нужно подойти практи$ чески к тому, чему вы научились из этой книги, и начать действовать так, как желает Бог. Это и будет правильным решением для любого существующего между вами конфликта. Позвольте мне привести пример из Книги Деяний, показывающий, какие шаги предпринимала ранняя церковь для принятия правильного решения. «В эти дни, когда умножились ученики, произошел у Еллинистов ропот на Евреев за то, что вдовицы их пренебрегаемы были в ежедневном раздаянии потребностей. Тогда двенадцать Апостолов, созвавши множество учеников, сказали: не хорошо нам, оставивши слово Божие, пещись о столах; итак, братия, выберите из среды себя семь человек изведанных, исполненных Святого Духа и мудрости: их поставим на эту служ$ бу; а мы постоянно пребудем в молитве и служении слова. И угодно было это предло$

122

Брак, как устоять на этом пути

жение всему собранию; и избрали Стефана, мужа исполненного веры и Духа Святого, и Филиппа, и Прохора и Никанора, и Тимона и Пармена, и Николая Антиохийца, об$ ращенного из язычников; их поставили пред Апостолами, и сии помолившись возло$ жили на них руки. И слово Божие росло, и число учеников весьма умножалось в Иеру$ салиме; и из священников очень многие покорились вере» (Деян. 6:1$7). Из истории о том, как апостолы решали конфликты в ранней церкви, можно мно$ гому научиться. Заметьте, что вначале многие люди были разгневаны тем, что нужды греческих вдов пренебрегались. Греки и евреи, вне всякого сомнения, много спорили по этому вопросу, но безрезультатно. Они атаковали друг друга, что было видно по их ропоту в отношении друг друга. В поисках объективного мнения и с желанием найти правильное решение они пришли за помощью к апостолам. Те же, узнав, в чем заклю$ чалась главная проблема, начали выяснять, из$за чего она возникла. Они согласились с тем, что «пренебрежение» греческих вдов действительно имело место, и вместо то$ го, чтобы тратить время на споры, они честно и открыто признались в своих ошибках. Они могли бы атаковать и обвинять друг друга или же начать отпираться, отрицая су$ ществование проблемы как таковой, однако они так не поступили. Половина сраже$ ния выиграна, когда вы, по меньшей мере, соглашаетесь с фактом существования проблемы, поскольку в таком случае вы можете собраться вместе и начать атаковать ее. Именно это и сделали апостолы! За признанием проблемы последовало примирение, после которого апостолы сумели принять правильное решение. В чем же оно заключалось? Они избрали семь способных людей, которые занимались бы непосредственно вопросами восполнения нужд вдов. Мудрость апостолов проявилась уже хотя бы в том, что каждый из избран$ ных ими людей был греком. Апостолы не просто пообещали, что жить станет лучше, не просто произнесли длинную речь, после которой ничего не изменилось. Нет, они признали факт существования проблемы, а затем творчески подошли к ее решению. Кроме того, они предприняли конкретные практические действия с целью предотвра$ тить возникновение этой проблемы в будущем. Решение апостолов устроило всех. Лука пишет, что «угодно было это предложе$ ние всему собранию». Таким должен быть результат любого правильно принятого ре$ шения. Все стороны были полностью удовлетворены, каждый смог разглядеть муд$ рость в принятом решении, и все были готовы простить друг друга и снова начать ра$ ботать вместе. Мы также можем достичь подобного состояния после устранения про$ блемы в вашем браке. Когда конфликт полностью разрешен, тогда обе стороны будут совершенно удовлетворены, и между ними снова воцарит любовь и прощение, по$ добно тому, как это произошло в ранней церкви. Позвольте мне привести еще один пример, который, как мне кажется, практичес$ ки может помочь в вашей семейной жизни. Один раз ко мне на консультацию пришла супружеская пара. Оба супруга были очень рассержены друг на друга, и просили мое$ го совета по поводу их проблемы. Все началось с того, что однажды вечером муж не вернулся вовремя домой после работы. Жена приготовила ужин и ожидала его возвра$ щения в шесть часов вечера — его обычное время прихода домой. Дети также ждали папу, все проголодались, а он так и не появлялся. Наконец мама и дети поужинали са$ ми, в полвосьмого. Отец пришел домой в восемь часов, ни о чем плохом не подозре$ вая. Не нужно и говорить о том, что когда он зашел в дом, его жена была очень расст$ роена. Они обменялись резкими репликами, а затем, немногим позже, помирились. Муж объяснил свое опоздание тем, что он провел время со своими сослуживцами. Он попросил у жены прощения, они поцеловались и помирились. Конечно же, жена зли$

Как полностью устранить конфликт

123

лась не на то, что он пошел гулять со своими сослуживцами, а на то, что он не преду$ предил ее, что придет домой позже. Несколькими неделями спустя все повторилось снова, только на этот раз жена уже серьезно рассердилась. Они вновь помирились, и все было в порядке до тех пор, пока в одно воскресенье муж не пошел к обеду в магазин техники и не пропал на це$ лый день. У этого человека была явная проблема в том, что он постоянно искал оправ$ дания, чтобы не звонить своей жене. Каждый раз он просил прощения, но при этом продолжал делать то же самое. Их отношения стали очень напряженными, и они ре$ шили прийти ко мне на консультацию. Я объяснил им, что каждый раз они мирились и разрешали свой конфликт, од$ нако при этом не устраняли самой проблемы. Им нужно было выработать практиче$ ский план, не позволяющий этой проблеме повторяться снова и снова. Я сказал им, что в противном случае им не избежать подобных конфликтов в будущем. Я предложил им несколько вариантов возможных решений; один из них заклю$ чался в том, что муж должен был звонить домой каждый раз, когда он опаздывал на полчаса и более. Второй вариант сводился к тому, что поскольку муж не имел привыч$ ки носить часы и потому никогда не следил за временем, я посоветовал ему приобре$ сти часы. И, наконец, я предложил мужу написать записку о том, что ему нужно не за$ бывать звонить своей жене, и установить ее на своем рабочем месте. Знаете, это помогло! Супруги вновь посетили меня несколько месяцев спустя и рассказали, что со времени нашей последней встречи подобной проблемы в их семье больше не возникало. Почему? Да потому, что они ее полностью устранили! Они по$ дошли к принятию решения творчески и предприняли все необходимые практические действия, предотвратившие появление этой проблемы в будущем. Как часто в вашей семье происходят конфликты? За что вы уже в который раз просите прощения? Вам необходимо полностью устранить проблему, составив прак$ тический план, предотвращающий ее повторение. Таким образом вы спасете себя и своего партнера от ненужного гнева и разочарования. Для каждого конфликта суще$ ствует правильное решение, если вы только готовы искать его! Давайте повторим: Что нужно сделать для того, чтобы полностью устранить проблему? 1. Прекратить атаковать друг друга и перестать уклоняться от выяснения от$ ношений. 2. Согласиться атаковать проблему. 3. Решать проблемы по порядку, одну за другой, используя принципы, пе$ речисленные в предыдущей главе. 4. Найти правильное решение, с которым вы оба были бы полностью согласны. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Не выдавая информации, которая могла бы смутить вашего брачного партнера, расскажите о том, как ваши атаки или, наоборот, отступление препятствова$ ли разрешению и полному устранению конфликта. 2. Когда вы, наконец, решились атаковать проблему, каким образом это со$ действовало разрешению конфликта? 3. Не выдавая информации, которая могла бы смутить вашу супругу или вашего супруга, расскажите о том, как вам удалось полностью устранить тот или иной конфликт, возникавший в вашей семье в прошлом.

11 ОЖЕСТОЧЕННОЕ СЕРДЦЕ «...Когда услышите глас Его, не ожесточите сердец ваших...» (Евр. 3:7,8)

уже достаточно подробно писал о том, как важно иметь жаждущее серд$ це, поскольку подобное отношение часто помогает разрешать конфликты. Теперь я хотел бы обсудить с вами другое немаловажное качество нашего сердца, помогающее начать процесс примирения в целом — это его мяг$ кость и чувствительность. Подобное отношение вашего сердца поможет вам захотеть работать над своими взаимоотношениями, в то время как ожесточенное сердце будет служить причиной того, что вы не захотите предпринимать те действия, о которых го$ ворилось в предыдущих главах. Ожесточенное сердце не позволит вам иметь правиль$ ное отношение и совершать правильные поступки. Если вы будете концентрировать все свое внимание лишь на внешних аспектах, на «механике» изменения семейных от$ ношений, и при этом не будете работать над тем, чтобы сделать собственное сердце чувствительным, то, скорее всего, эти изменения будут очень незначительными, а ино$ гда и вовсе будут отсутствовать. Однако если вы позволите Богу размягчить ваше серд$ це и сделать вас более чувствительным по отношению к своему брачному партнеру, вы увидите потрясающие перемены как в своей жизни, так и в своем браке. Когда Иисус говорил о причинах разделения в семьях, Он обращал особое внима$ ние на ожесточение сердца. Описывая любую проблему, Он всегда обращался к ее су$ ти, ее первопричине. Заметьте, что, отвечая на вопрос о том, почему Моисей позволял разводиться в Ветхом Завете, Иисус обращает внимание на состояние сердца супругов: «Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала не было так» (Матф. 19:8). Итак, Иисус сводит суть проблемы к следующему: жестокосердие ваше. Почему вы перестали любить свою супругу или своего супруга? Почему между вами образо$ валась пропасть? Почему в вашем браке столько конфликтов, что, кажется, вам их ни$ когда не разрешить? Если бы вы только поняли, что причина дисгармонии в вашем браке кроется в ожесточении вашего сердца, вы тут же отыскали бы ключ к решению всех своих, казалось бы, неразрешимых проблем. Значит, вам нужно разобраться с подобным отношением и сделать все от вас зависящее, чтобы ожесточение никогда больше не вошло в ваше сердце. Все это имеет огромную важность как в вопросах об$ ретения единства и дружбы в семье, так и в деле строительства прочного брака, к ко$ торому вы так стремитесь. Итак, почему вы так ожесточились? Что привело вас в столь печальное состояние? И, что более важно, каким образом можно изменить создавшееся положение?

ПОЧЕМУ ВЫ ТАК ОЖЕСТОЧИЛИСЬ? Для того чтобы размягчить свое ожесточенное сердце, нужно разобраться внача$ ле, что привело его к такому состоянию. В этом нет никакой тайны. Это не произошло

126

Брак, как устоять на этом пути

само собой, вследствие какого$то необъяснимого, не поддающегося контролю про$ цесса. Нет, ожесточению предшествовали вполне определенные причины, которые и привели к изменению ваших отношений. 1. Ожесточенное сердце является, прежде всего, следствием целого ряда решений. Писание говорит об этом предельно ясно. Когда оно предупреждает нас не оже$ сточать свое сердце, то именно тогда мы делаем выбор либо в пользу того, чтобы вы$ полнять предписания Слова, либо избирая противление Писанию. Мы вынуждены принимать подобные решения каждый день и в каждой сфере своей жизни. Автор Послания к Евреям был очень обеспокоен состоянием первых христиан. Говоря об их противлении Христу, он писал: «Ныне, когда услышите глас Его, не ожесточите сердец ваших, как во время ропота» (Евр. 3:15). Подобные вопросы поднимались также и в Ветхом Завете. Моисей, обращаясь к народу Израиля, провозглашал: «Не ожесточи сердца твоего и не сожми руки твоей пред нищим братом твоим» (Втор. 15:7). Так что вне зависимости от того, говорится ли в отношении Бога или других людей, Господь призывает нас не ожесточать своего сердца. Если бы у вас не было выбора в этом во$ просе, скажите, справедливо бы поступал Бог, требуя от вас выполнения этого пове$ ления и, в случае вашего непослушания, наказывая вас? Итак, состояние вашего сердца напрямую зависит от вашего решения. Ваше сердце сегодня будет либо ожесточенным, либо наоборот, мягким, в зависимости от тех решений, которые вы принимали в прошлом. Как видно из приведенных выше мест Писания, ожесточенным ваше сердце становится в результате ряда решений, ко$ торыми вы отвергаете Божье руководство, в гордыне игнорируя все требования, предъявляемые к вам вашей супругой или вашим супругом, а также отвергаете свиде$ тельство Бога и других людей, напрочь отказываясь признавать свои грехи. 2. Гордость и нежелание принимать обличение приводит к ожесточению. Поскольку гордость является основной причиной любого конфликта, она и удер$ живает вас от того, чтобы вы начали работать над ожесточением своего сердца. Гор$ дость и высокомерие приводят лишь к убеждению в собственной правоте и мыслям о том, что никто не должен совать свой нос в ваши дела. Такая жизненная позиции поз$ воляет вам верить в собственную непогрешимость и заставляет вас думать, будто ис$ точником всех ваших проблем является исключительно ваша супруга или ваш супруг. Соломон сказал: «Всякий путь человека прям в глазах его, но Господь взвешивает сердца» (Прит. 21:2). Когда вы думаете, что всегда правы, знайте — у вас проблемы с гордостью. Именно гордость была причиной ожесточения сердца фараона и его не$ желания следовать Божьему руководству. Моисей сказал ему: «Долго ли ты не сми$ ришься предо Мною»? (Исх. 10:3). Фараон же нашел для себя множество оправданий, доказывающих собственную правоту. В своей гордости он отверг Божье обличение и, таким образом, ожесточил свое сердце. Гордость и нежелание принять Божье обличение послужило причиной того, что ев$ рейский народ ожесточил свои сердца и, в конечном итоге, попал в рабство. Когда Не$ емия описывал историю Израиля, он без тени сомнения назвал причину, по которой ев$ реи воспротивились Божьим повелениям: «Отцы наши упрямствовали, и шею свою дер$ жали упруго, и не слушали заповедей Твоих; не захотели повиноваться» (Неем. 9:16,17). Заметьте, что в этом месте Писания гордое и высокомерное отношение сердца напрямую связано с ожесточением и непослушанием. Избрав же непослушание, народ Израиля попал в рабство. Всякий раз, когда вы позволяете гордости ожесточить свое сердце, знайте, что следующим шагом будет непослушание. Отвергая Божье повеление прими$ риться, вы исключаете саму возможность изменений в ваших семейных отношениях.

Ожесточенное сердце

127

Другой явный пример того, как гордость может ожесточить сердце человека, ви$ ден в жизни вавилонского царя Навуходоносора. Пророк Даниил назвал главную причину, по которой этот великий царь потерял свой трон: «Но когда сердце его над$ милось, и дух его ожесточился до дерзости, он был свержен с царского престола сво$ его и лишен славы своей» (Дан. 5:20). Гордость стала причиной ожесточения его сердца и, в конце концов, забрала у него все то, чем он так гордился. Не позвольте гордости обкрадывать себя, особенно если вы действительно заинтересованы в том, чтобы иметь хорошие взаимоотношения в семье. 3. Неверие в Божьи обетования служит причиной ожесточения сердца. Я много раз видел, как ожесточение приходило именно таким образом. Не раз ко мне на консультации приходили семейные пары, и я объяснял им, какой чудес$ ный план и какую замечательную цель имеет Бог для их семьи. Я делился с ними Божьими обетованиями, а также тем, как Его сила может изменить их самих и их взаимоотношения. Очень часто я видел при этом на лице у одного из партнеров выражение полного неверия в то, что что$то может измениться. И знаете, что про$ исходило? Ничего! Именно из$за неверия ничего и не происходило. Неверие оже$ сточает ваше сердце и отрезает вас от Бога, того Единственного, кто может пока$ зать вам выход. Неверие обкрадывает вас, лишая преобразующей Божьей силы и удерживая от того, чтобы хотя бы попробовать решить свои проблемы. Неверие приводит к тому, что, в конце концов, вы попросту опускаете руки и сдаетесь. Из$ за неверия вы становитесь неспособными предпринять необходимые для измене$ ний действия, и поэтому вы еще больше укореняетесь в своем ожесточении. Тогда же, когда люди пытаются ободрить вас, советуя продолжать работать над своим браком, вы противитесь им и отвергаете их слова. Лучший библейский пример, иллюстрирующий подобную модель поведения, связан с реакцией учеников на весть о воскресении Христа. После смерти Иисуса они были очень разочарованы и подавлены. Двое из них, шагая по дороге в Еммаус, гово$ рили между собой: «А мы надеялись, было, что Он есть Тот, Который должен изба$ вить Израиля» (Лук. 24:21). Ученики потеряли всякую надежду и находились в состо$ янии полного неверия. Они не имели ни малейшего понятия, что в тот момент их сло$ ва были обращены к самому Искупителю. До этого женщины уже засвидетельствова$ ли ученикам, что могила пуста. Также и ангелы провозгласили воскресение Христа. Однако ученики не верили их свидетельству: «И показались им слова их пустыми, и не поверили им» (Лук. 24:11). Неверие привело учеников к тому, что слова женщин по$ казались им нереальностью. Что же сделал Иисус, появившись перед ними? Он сразу же перешел к сути про$ блемы: «Упрекал их за неверие и жестокосердие» (Мар. 16:14). Затем Он показал им Свои ноги и руки, чтобы доказать, что является тем самым человеком, которого распя$ ли несколькими днями ранее. Далее Иисус сделал самое важное — Он преподал им библейский урок. Он «отверз им ум к уразумению Писаний» (Лук. 24:45). Он ссылался на книги Моисея, Псалмов и пророков, помогая им увидеть общий план, который Бог задумал еще от начала времен. Он сделал это для того, чтобы заложить прочный фун$ дамент веры; чтобы Его ученики увидели, что именно Он является истинным Мессией. Что вы отвечаете своим друзьям, когда они говорят вам о том, что для вашего бра$ ка есть выход? Кажется ли вам это сказкой? Противостоите ли вы их словам, отвергаете ли вы то, что они вам говорят? Если да, тогда ваше сердце ожесточилось из$за неверия. Вы забыли о воскресшем Христе, «Кто действующею в нас силою может сделать несрав$ ненно больше всего, чего мы просим, или о чем помышляем» (Еф. 3:20). Не позволяйте

128

Брак, как устоять на этом пути

неверию ожесточить свое сердце. Читайте Божье Слово и стойте на Его обетованиях, прислушивайтесь к Его голосу. Вам стоит только поверить, и вы увидите, что Он сможет все изменить! 4. Нежелание покаяться приводит к ожесточению. В этом$то и заключается вся суть проблемы. Если вы не желаете покаяться в том, в чем вас обличает Господь, ваше сердце становится все более ожесточенным. Такое нежелание является противлением Святому Духу, которое, в конце концов, ожесточит кого угодно. Почему так происходит? Да потому, что когда вы читаете Слово Божье, видите, что выход есть, и при этом все же решаете не каяться и не идти Божьим путем, то вы в таком случае противитесь обличению Духа Божьего и ожесточаете свое серд$ це. Божье обличение становится причиной жестокой внутренней борьбы. Оно дает о себе знать во время принятия важных решений, когда вы чувствуете, что вам нужно стоять за правду вне зависимости от создавшихся обстоятельств. Бог не будет застав$ лять вас совершать правильные поступки. Он ожидает, чтобы вы использовали ту му$ дрость, которую Он вам дал, просили у Него помощи и принимали правильные реше$ ния, соответствующие Его Слову. Однако, слава Богу за то, что, кроме всего прочего, Он настойчиво увещевает нас Духом Своим. Павел приравнивал нераскаянное сердце к сердцу ожесточенному. Он писал христианам в Риме о том, что они отвергли Божью благость, отказываясь обратиться и раскаяться из$за «упорства их и нераскаянного сердца» (Рим. 2:5). По Своей мило$ сти Бог очень терпелив в Своем отношении к каждому из нас. Он терпеливо работает с нами и ждет, когда мы захотим обратиться к Нему. Однако как часто этого не проис$ ходит! Также и Павел в своем Послании говорил о том, что римляне не поняли самой идеи Божьей благости и потому не вместили план Божий. Он терпеливо объяснял, что именно Божья благость и терпение «ведет тебя к покаянию» (Рим. 2:4). Не ожесточайте своего сердца, спешите покаяться в том, что Бог открывает вам. Если в вашем сердце есть гордость, противление Божьим повелениям или не$ прощение к своей супруге или своему супругу, покайтесь в этом прямо сейчас. Ес$ ли вы не сделаете этого, вы еще больше ожесточитесь, и ваши брачные отношения станут еще хуже. Результат будет весьма плачевным. Пусть Божья благость и дол$ готерпение, которые вы уже не раз переживали в своей жизни, приведут вас к пол$ ному раскаянию. Выбор за вами! Если вы совершили какой$либо греховный посту$ пок, сказали что$то неугодное Богу или затаили в себе обиду по отношению к сво$ ему брачному партнеру, покайтесь в этом. Если же вы отказываетесь покаяться, ва$ ше сердце ожесточится, поскольку в этом случае вы боретесь как против Духа ис$ тины, так и против собственной совести. Чем дольше вы будете медлить, тем оже$ сточеннее будет становиться ваше сердце, и тем труднее будет исправить ваше по$ ложение в будущем. Помните: «Ныне, когда услышите глас Его, не ожесточите сер$ дец ваших» (Евр. 3:15). Понимаете ли вы, насколько безотлагательна ваша ситуа$ ция, насколько срочные, с точки зрения Господа, меры вам следует предпринять? Начните изменять свой брак прямо сегодня!

КАКОВЫ ПРИЗНАКИ ОЖЕСТОЧЕННОГО СЕРДЦА? Потратьте немного времени и ответьте на следующие вопросы, которые помогут вам распознать, ожесточено ваше сердце или нет: 1. Вы не хотите смиряться перед Богом? 2. Отказываетесь ли вы подчиняться Божьему повелению любить и прощать? 3. Вы отвергаете исправления со стороны своей супруги или своего супруга?

Ожесточенное сердце

129

4. 5.

Вы перестали верить в то, что ваш брак может измениться? Отвергаете ли вы свидетельства других людей, убеждающих вас в том, что Бог может все изменить? Если на какой$либо из этих вопросов вы ответили «да», значит ваше сердце оже$ сточилось и, скорее всего, с каждым днем оно становится все жестче и жестче. Одна$ ко ваша ситуация вовсе не безнадежна. Вы еще можете ее исправить.

КАК РАЗМЯГЧИТЬ СВОЕ СЕРДЦЕ? Ваше сердце может стать мягким вне зависимости от того, насколько ожесточен$ ным оно является на сегодняшний день. Я видел людей, которые много лет назад пере$ жили развод, однако нашли в себе силы смириться перед Богом и попросить прощения у своего бывшего брачного партнера. После этого они примирялись и вновь вступали в брак. Как это возможно? В результате совместных усилий обоих партнеров, начинав$ ших совершать действия, противоположные тем, которые стали причиной их ожесточе$ ния. Если определенные решения и поступки послужили тому, что ваше сердце ожесто$ чилось, то вполне логично предположить, что поступки и решения, противоположные тем, из$за которых вы ожесточились, сделают ваше сердце мягким и чувствительным. Именно этому и учит нас Писание. Давайте посмотрим, как это происходит. 1. Примите решение вернуться к Богу и попросите у Него новое сердце. Только Он может изменить ваше сердце, потому что лишь Он один может совер$ шить работу внутри вас. Господь является самым лучшим в мире хирургом в области сердца, и прямо сегодня Он готов совершать Свою безупречную работу в вашей жиз$ ни. Запомните, что ваше сердце может стать мягким только благодаря Ему. Этот про$ цесс никоим образом не зависит от уровня ваших способностей! Все, что вы должны сделать, — это смириться и позволить Ему совершить в вас Свою работу. Обратите внимание на обетование, которое Господь дал детям Израиля еще до их возвращения из рабства. Он обещал им сверхъестественным образом провести хи$ рургическую операцию в их сердцах: «И дам вам сердце новое и дух новый дам вам; и возьму из плоти вашей сердце каменное, и дам вам сердце плотяное. Вложу внутрь вас дух Мой и сделаю то, что вы будете ходить в заповедях Моих и уставы Мои буде$ те соблюдать и выполнять» (Иез. 36:26,27). Какое замечательное обетование! Верите ли вы, что нечто подобное может про$ изойти и с вами? Хотите ли вы, чтобы у вас забрали ваше каменное сердце? Если вы только захотите прийти к Господу, Он обязательно совершит это. Работа такого рода совершается Его Духом, действующим в вас. Иисус сказал: «Если вы… умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец Небесный даст Духа Святого просящим у Него» (Лук. 11:13). Все, что вам нужно сделать — это прийти к Нему со своей просьбой! Если вы сделаете это сейчас, ваше сердце уже начнет изменяться и становиться все мяг$ че и мягче с каждым днем. Чем чаще вы будете просить Духа Святого совершать в вас Свою работу, тем чаще вы будете видеть Божью силу, размягчающую ваше сердце. Более того, заметьте, что в приведенном выше месте Писания из Книги Пророка Иезекииля говорится о том, что, как только сердца израильтян будут изменены, они смогут начать поступать по Божьему Слову и ходить согласно Его заповедям. Такие же изменения могут произойти и в вашей жизни, в частности, в вашем браке. Когда Бог начинает работать в вашей жизни, наполняя вас Своим Духом, вы захотите послушать$ ся Его Слову и у вас появится сила поступать в соответствии с Писанием. Я ободряю вас прийти к Нему с открытым сердцем и посмотреть, что произойдет. Все зависит только лишь от вас, поскольку Бог никогда не станет заставлять вас приходить к Нему.

130

Брак, как устоять на этом пути

2. Примите решение смириться, прислушаться к Слову Божьему и начать испол$ нять Его. Когда вы приходите к Господу, ваше отношение должно быть смиренным. Вы должны открыть свое сердце к слышанию Его голоса, чтобы услышать то, что Господь хочет сказать о ваших жизненных и семейных проблемах. Если вы обладаете смирен$ ным сердцем и готовы принять Божий совет, тогда Господь, по Своей благодати, бу$ дет продолжать размягчать ваше сердце и принесет в вашу жизнь радикальные изме$ нения, о которых вы мечтаете. Как же происходит процесс смирения? В Писании сказано: «Смиритесь под креп$ кую руку Божию, да вознесет вас в свое время» (1 Пет. 5:6). Опять таки, выбор за вами. Не доводите себя до состояния, при котором Бог будет вынужден смирять вас. Так вам будет очень трудно избавиться от ожесточения. Я много раз слышал, как люди моли$ лись: «Бог, смири меня, чтобы я стал верным Твоим слугой». Бог сделает это, однако Он не считает это лучшим методом. Он хочет, чтобы вы сами смирились перед Ним. В Ветхом Завете есть чудесный пример того, как смирение и мягкость сердца до$ полняют друг друга. После многих лет полного растления и идолопоклонства в Изра$ иле, новым царем этого народа стал Иосия. Взыскав Господа, Он увидел необходи$ мость в очищении храма и восстановлении истинного поклонения Богу. Однажды, во время уборки храма, служители нашли старые свитки Божьего закона. Один из книж$ ников принес рукописи Иосии и зачитал их царю. Когда Иосия услышал Божье Слово, он заплакал, и в знак смирения и покаяния разодрал свои одежды. Бог сказал царю через пророчицу Олдану: «Так как смягчилось сердце твое, и ты смирился пред Богом, услышав слова Его о месте сем и о жителях его, — и ты смирил$ ся предо Мною, и разодрал одежды свои, и плакал предо Мною, то и Я услышал тебя, говорит Господь» (2 Пар. 34:27). Иосия решил смириться, и тогда Бог посчитал его сердце достаточно мягким. Господь пришел к заключению в отношении мягкости серд$ ца Иосии также и потому, что этот человек искренне желал прислушаться к Божьему Слову. Итак, Господь ответил Иосии по причине его смирения, мягкого сердца и жела$ ния слушать Бога. Более того, Господь пообещал ответить на молитву каждого челове$ ка, чье сердце будет подобно сердцу Иосии. Если вы хотите, чтобы Бог отвечал на ва$ ши молитвы, вам следует иметь такое же отношение сердца, какое было у Иосии. Почему Бог отвечает лишь тогда, когда наше сердце становится мягким и смирен$ ным? Да потому что смирение — это честное признание в том, что вам нужна помощь от Господа. Смирение видно из признания в том, что вы не знаете, как решить возникшие в вашем браке проблемы. Для того чтобы жить в смирении, вам нужно сойти с пьедес$ тала гордости и самодостаточности. Смирение является наилучшим состоянием, в кото$ ром вы можете ходить перед Богом и ожидать, что в вашей жизни и в вашем браке про$ изойдут великие чудеса. Обратитесь к Нему прямо сейчас, придите к Нему в полном смирении. Попроси$ те Его, чтобы Он сделал вас более чувствительными к Его слову, а также к вашей су$ пруге или вашему супругу. Если вы хотите, чтобы Бог услышал ваши молитвы и отве$ тил на них, поступайте так, как поступал царь Иосия — смиритесь перед Господом и смотрите, что будет происходить дальше. Кроме того, когда вы будете приходить ко Христу со смиренным и открытым сердцем и ожидать Его присутствия, позвольте Ему каждый день обличать и коррек$ тировать вас Своим Словом. Это крайне важно, поскольку «слово Божье живо и дей$ ственно и острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до разделения души и духа, составов и мозгов, и судит помышления и намерения сердечные» (Евр. 4:12).

Ожесточенное сердце

131

Слово Божье уподоблено остро отточенному инструменту, проникающему в самые сокровенные мысли и мотивы нашего сердца. Именно так Бог проникает в ожесточен$ ные сердца и размягчает их. Изменения происходят тогда, когда Господь начинает ра$ ботать внутри нас. Как же Он делает это? Божье Слово приносит обличение, оно исправляет пути вашего сердца. Подобно мечу, Слово пронзает вас там, где вы согрешили в своих мыслях, отношении или по$ ступках. Пророк Иеремия сказал, что Божье слово «подобно молоту, разбивающему скалу» (Иер. 23:29). Сокрушенность противоположна ожесточению. Божье Слово об$ ладает способностью пронзать и сокрушать даже самые окаменевшие сердца. Если вы примите его обличение, ваше сердце станет мягким и чувствительным. Более того, Божье слово может наставить вас в том, как решить проблему, в свя$ зи с которой Господь обличил вас. Для того чтобы решить свои проблемы и ходить в праведности, вам просто необходимо услышать Его наставления и обличения. Павел сказал: «Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для ис$ правления, для наставления в праведности, да будет совершенен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен» (2 Тим. 3:16,17). Важно признать, что Божье Сло$ во крайне полезно для исправления и обличения в вашей жизни, а это, в свою оче$ редь, подготавливает вас к проведению любого рода работы, необходимой для изме$ нения ваших взаимоотношений. Другими словами, слышание Слова Божьего приводит вас к покаянию и к ис$ правлению; оно каждый день хранит ваше сердце от ожесточения. Вот почему еже$ дневное изучение Писаний имеет такое важное значение — подобная мера предот$ вращает ожесточение вашего сердца и наделяет вас способностью справиться с лю$ бой проблемой, появляющейся в вашей повседневной жизни. Тем не менее, слышание Слова не только приводит вас к покаянию и к исправле$ нию, но также и производит в вас веру и надежду, необходимые для восполнения всех нужд, которые могут возникнуть в ваших отношениях. Помните, я уже говорил вам о том, что неверие является основной причиной ожесточения вашего сердца? Ес$ ли вы будете каждый день в смирении пребывать в Божьем Слове, неверие не смо$ жет подойти к вам на близкое расстояние. Слово высвобождает надежду и веру, ко$ торые так необходимы для решения проблем в вашем браке. Апостол Павел сказал: «Итак вера от слышания, а слышание от слова Божия» (Рим. 10:17). Вера и надежда являются главными составляющими, необходимыми для разре$ шения конфликтов, возникших в любого рода отношениях. Вы должны верить, что из вашей проблемы есть выход, и что у Бога есть все необходимые для вас ответы. Об$ ладаете ли вы сегодня верой и надеждой? Позволите ли Богу размягчить свое сердце и наполнить его верой? Дадите ли вы Богу разрешение использовать Слово в качест$ ве остро отточенного орудия? Прямо с сегодняшнего дня примите решение пребывать в Его Слове. Начните с того, чтобы попросить Бога показать вам состояние вашего сердца. Во время чтения Его слова услышьте голос Господа, и пусть ваше сердце нач$ нет таять. Не упустите свое чудо! 3. Решите выражать сострадание, милосердие и прощение. Эти добродетели являются естественным продолжением добродетелей, описан$ ных в двух предыдущих пунктах. Когда вы в смирении приходите к Господу и проси$ те у Него новое сердце, Он вкладывает в вас новые желания и размягчает ваше серд$ це. Он наполняет вас плодами Своего Духа, и прежде всего любовью (Гал. 5:22). Его любовь будет выражаться в вас через сострадание, милосердие и прощение. Если вы решаете простить своего брачного партнера и проявить милосердие к нему, тогда вне

зависимости от того, какие у вас при этом были чувства, ваше сердце начинает таять. Вы просто не сможете простить человека, быть милостивым по отношению к нему, и при этом оставаться ожесточенным в своем сердце. Это совершенно невозможно! Павел писал: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг дру$ га, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32). Когда вы прощаете, вы тем самым ре$ шаете повернуться спиной к ожесточению и позволить своему сердцу стать мягким. Об этом выражении любви я уже писал в 5$й главе. То же самое выражение любви описывал и апостол Петр, когда говорил: «Нако$ нец будьте все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосерды, друже$ любны, смиренномудры; не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательст$ во; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать бла$ гословение» (1 Пет. 3:8,9). Это — Божий совет в отношении того, как оставаться мягким в своем сердце. Вам нужно выражать свою любовь друг к другу. Это поможет вам улаживать возникающие в вашей семье разногласия еще до того, как они перерастут в большой конфликт, за$ канчивающийся тем, что вы на несколько дней перестаете разговаривать друг с другом. Случались ли между вами подобные разногласия? Вы не были достаточно вежливыми и мягкими со своей супругой или своим супругом, но отвечали им в том же тоне, в ко$ тором они обращались к вам, и очень скоро разговор выходил из$под контроля. Одна$ ко если вместо этого вы начали бы демонстрировать сострадание и выражать свою лю$ бовь, тогда ваше общение могло бы проистекать в совершенно ином ключе. Неважно, в каком состоянии находится сегодня ваше сердце, Господь может раз$ мягчить его, вновь сделать его мягким и чувствительным. Прислушивайтесь к Его го$ лосу во время чтения Его Слова. Не ожесточайте свое сердце. Не позволяйте своей гордости или неверию удерживать Божьи изменения, которые Он пытается привнес$ ти в вашу жизнь. Помните, что для Господа нет ничего слишком сложного! Вопросы для обсуждения в группе: 1. Расскажите группе о временах, когда вы были очень ожесточенными в своем сердце. Какие принятые вами решения способствовали вашему ожесточению? 2. Какие из принятых вами решений помогли вам вновь вернуться к Богу и размягчить свое сердце? 3. Если сейчас ваше сердце ожесточено по отношению к вашей жене или к вашему мужу, не хотите ли вы, чтобы группа помолилась за то, чтобы оно вновь стало мягким?

12 ПОЛНОЕ ПРОЩЕНИЕ «...Будьте… добры, прощайте друг друга...» (Еф. 4:32).

своей книге «Убежище» Корри Тен Бум рассказывает историю из своей жиз$ ни, произошедшую несколько лет спустя после окончания второй мировой войны. «Я увидела его на церковном собрании в Мюнхене, бывшего эсэсовца, который был нашим охранником и стоял у дверей душа в центре переработки концлагеря Ра$ венсбрук. Он был первым из наших тюремщиков, которого я видела с тех пор. И вдруг все вернулось — комната, заполненная насмехающимися мужчинами, горы одежды, побледневшее лицо Бетси. Он подошел, чтобы поприветствовать меня, когда люди уже начали выходить из церкви. Его глаза сияли благодарностью: «Я так признателен вам за вашу проповедь, фройлен,— сказал он.— Только подумать о том, что вы сказали — Он омыл мои грехи!» Затем он протянул мне свою руку. Я же, так часто проповедовавшая людям в Блумен$ даале о необходимости прощения, не протянула ему своей руки. Внутри меня кипели гневные и мстительные чувства, хотя я и осознавала их грехов$ ность. Иисус Христос умер за этого человека, так чего же мне еще просить? «Господь Ии$ сус, — молилась я, — прости меня и помоги мне простить его». Я попыталась улыбнуться. Я попыталась протянуть ему свою руку. Я просто не смогла этого сделать. Я ничего не чувствовала, ни единой искорки тепла или милосер$ дия. И тогда я вновь произнесла внутри себя молитву: «Иисус, я не могу его простить. Даруй мне Свое прощение». И когда я, наконец, пожала его руку, произошло нечто невероятное. Было такое ощущение, будто начинаясь от моего плеча, и затем дальше, по моей руке в его руку заструился поток, и мое сердце наполнилось любовью к этому совершенно чужому для меня человеку, да так, что у меня просто дыхание перехватило. Тогда я поняла, что не от нашего прощения и не от нашей доброты зависит исцеле$ ние мира, но от Его прощения и Его доброты. Когда Он говорит нам любить наших вра$ гов, тогда вместе с этим повелением Он дает нам и любовь». Возможно, у вас нет врагов, возможно, нет и столь горестных обид, которые бы$ ли у Корри Тен Бум. Тем не менее, шаги прощения всегда одинаковы. Вполне вероят$ но, что вы, так же как и она, не захотите простить и поймете, что у вас попросту нет на это сил. Вы можете переживать внутри себя ту же борьбу: вы будете отдавать себе от$ чет в том, что вам нужно простить, и в то же самое время понимать, что вы не хотите этого делать. Тем не менее, когда Корри все$таки решилась протянуть руку своему обидчику, она почувствовала, как Святой Дух прикоснулся к ней и дал ей силы сделать то, что, как она чувствовала, было правильным. Точно так же, как Бог был готов по$ мочь ей, Он готов помочь и вам. Когда Отец повелевает вам простить, Он при этом на$ деляет вас силой сделать это. Любовь Божья наполнит ваше естество, и с вами про$

134

Брак, как устоять на этом пути

изойдет то же, что произошло с Корри. Вы удивитесь, спрашивая самих себя: «Как все это могло произойти со мной?» Вероятнее всего, ваша жена или ваш муж обижали и ранили вас множество раз. Действительно ли вы простили их полностью? Уверены ли вы в этом? Скорее всего, Корри также думала, что простила охранника, до тех пор, пока не увидела его стоя$ щим перед ней лицом к лицу. Именно тогда она вдруг поняла, что не имела в себе сил, чтобы действительно простить его. Если вы хотите иметь крепкий брачный союз, знайте, что прощение является не$ обходимым для этого условием. Ваше желание прощать будет побуждать вас пред$ принимать действия, необходимые для примирения с вашей супругой или вашим су$ пругом. Кроме того, прощение является важным условием решения всех ваших про$ блем. Давайте рассмотрим некоторые важные вопросы, касающиеся прощения в ва$ шем браке. Вначале мы рассмотрим причины, по которым вам нужно прощать, и по$ говорим о том, как это сделать. Неполное прощение является одной из главных при$ чин, по которым муж и жена отделяются друг от друга и начинают враждебно отно$ ситься друг к другу. Однако если вы будете соблюдать принципы, которые мы сейчас рассмотрим, ваши отношения будут полностью восстановлены, и вы вновь сможете пережить единство и дружбу, которые испытывали раньше.

ПОЧЕМУ ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОЩАТЬ? На этот вопрос нужно ответить прежде всего, ведь для того, чтобы идти нелегким путем прощения, необходимо иметь сильную мотивацию в своем сердце. Вы должны прощать, ведь вы знаете, что, делая это, вы поступаете правильно. Помните, что сде$ лала Корри Тен Бум? Она знала и проповедовала о необходимости прощения, и имен$ но это помогло ей, в конце концов, протянуть руку человеку, который причинил ей столько боли. Вы также сможете поступать подобным образом, если позволите прин$ ципам прощения глубоко проникнуть в ваше сердце. 1. Вы должны прощать, потому что это Божья заповедь. Именно с этого вам нужно начать размышлять о прощении. Многие семейные пары думают, что вопрос прощения весьма субъективен или, другими словами, явля$ ется действием, которое можно совершить, а можно и проигнорировать. Однако это не тот случай. Божье Слово утверждает, что вы должны прощать всех, кто вас обидел. И, конечно же, в категорию «все» включены также и ваша супруга или ваш супруг. Ии$ сус сказал: «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого…» (Мар. 11:25). Эта заповедь касается всех. Иисус говорит здесь о любых ситуациях, равно как и обо всех людях, встречающихся на нашем жизненном пути, чтобы никто не смог найти себе оправдания в том, чтобы не простить кого$то в чем$то. Мы все должны по$ нять, что Иисус полностью отдавал себе отчет в том, что Он говорил. Вы должны про$ щать всех, кто вас обидел, за все, что они против вас совершили. Павел также настаивал на необходимости прощения. Он наставлял верующих в Ко$ лоссах, ободряя их носить бремена и прощать друг друга: «Снисходя друг другу и про$ щая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы» (Кол. 3:13). Здесь мы вновь убеждаемся в том, что должны прощать любого, кто обидел нас. Из Писания ясно видно, что прощение — это не вопрос свободного выбора, но кон$ кретное повеление, возлагающее ответственность на каждого верующего, кто был когда$ либо обижен. Вы должны прощать, как Христос простил вас. В этом и заключается при$ звание каждого христианина. Нет никаких исключений или оправданий, согласно кото$ рым вы могли бы убедить Господа в том, что вам можно не послушаться этой заповеди.

Полное прощение

135

Будете ли вы внимать Божьему повелению прощать любого, кто вас обидел? Про$ стите ли своего брачного партнера за то, что он сделал против вас? Будете ли послушны заповеди прощения каждый день? Если нет, знайте, что именно в этом и заключается одна из причин, по которой в ваших отношениях почти нет места дружбе и доверию. 2. Вы должны прощать, потому что этим вы выражаете свою любовь к Господу. Иисус сказал: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Иоан. 14:15). Прежде всего остального, прощение является выражением вашей любви и послуша$ ния в отношении Господа. Вы хотите угодить Богу и ставите Его интересы превыше ин$ тересов других людей, включая самого себя. Прощение — это действие, показываю$ щее Богу, что вам действительно небезразлично все то, что Он считает верным и ис$ тинным; что вы готовы покориться Его власти и Его намерениям для вашей жизни. Итак, если вы любите Господа, вы простите свою жену или своего мужа. Если вы понимаете, что прощение, по сути, исходит из побуждения супругов лю$ бить друг друга, значит вы осознаете всю важность прощения в семейных отношени$ ях. Выражение любви примирит все конфликты. Важно также отметить, что даже Бог прощает вас, исходя из Своей любви к вам. Асаф подтверждает эту истину, провозгла$ шая Божье прощение иудеям: «Но Он, Милостивый (в англ. переводе «полный сост$ радания» — прим. пер.), прощал грех и не истреблял их» (Пс. 77:38). Именно состра$ дание мотивировало Бога прощать людей снова и снова. Когда Христос взывал с кре$ ста: «Отец, прости им», Он показывал меру любви, которой Он возлюбил человечест$ во. Подумайте, ведь Он обращался ко всем тем, кто только что распяли Его (Лук. 23:34). Насколько велика Божья любовь, способная простить даже тех, кто отвергали Его. В Библии сказано, что мы должны прощать, как Христос простил нас (Еф. 4:32), ведь прощая, мы выражаем ту же любовь, которая была явлена нам Богом. Иисус сказал: «Да любите друг друга; как Я возлюбил вас» (Иоан. 13:34). Это явля$ ется вашим призванием, как христианина и как супруга. Прощая свою жену или своего мужа, вы тем самым показываете свое послушание Божьим заповедям, а значит и то, что вы любите Господа. В конечном счете, любовь к Богу непременно отразится и на любви к вашему брачному партнеру. Итак, прощение — это выражение любви. 3. До тех пор, пока вы не простите других людей, у вас самого нет права просить прощения у Бога. В молитве «Отче наш» Иисус ясно указал на то, что вы должны прощать также, как и Бог простил вас. Иисус учил Своих учеников молиться следующим образом: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» (Матф. 6:12). Гос$ подь дает нам понять, что если мы собираемся просить у Него прощения, нам следу$ ет прежде простить всех своих обидчиков. К несчастью, это не происходит во всех се$ мьях. Многие хотят полного прощения со стороны своего брачного партнера, остава$ ясь при этом очень скупыми в том, чтобы прощать самому. А как обстоит дело с вами? Поняли ли вы ту закономерность, о которой говорил Иисус в молитве «Отче наш»? Это правило действует на все сто процентов. Фактически, Христос ясно дал нам понять, что «если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согреше$ ний ваших» (Мар. 11:26). Вы можете посчитать это утверждение слишком резким и прямолинейным, однако Своими словами Иисус показывает всю важность нашего по$ слушания этой заповеди. Если вы не прощаете, Он также не простит вас. У вас нет права даже просить у Бога прощения или ожидать, что вас простят, ес$ ли вы сами не хотите простить свою жену или своего мужа. Вам нужно осознать, что за вашим нежеланием прощать последуют вполне реальные последствия, и если вы желаете изменений в своей семье, вам нужно увидеть, что Бог смотрит на непроще$

136

Брак, как устоять на этом пути

ние, как на грех. Не ждите ни одного дня. Будьте послушны Божьей заповеди и прямо сегодня простите свою супругу или своего супруга. 4. До тех пор, пока вы не простите, вы всегда будете неудачником. Что вы теряете, когда отказываетесь прощать? Во$первых, близость общения с Господом. Как мы уже видели из предыдущего подраздела, когда вы отказываетесь прощать, Бог отказывается прощать вас. Непрощение тут же приводит к образованию дистанции между вами и Господом. Очень быстро вы начнете ощущать, как ваш дух усыхает. Это — Божья рука, наказывающая вас, ведь Отец хочет вернуть вас Себе. Не$ прощение крадет у вас мир и радость, которые Бог приготовил для вашей жизни. Ча$ сто получается так, что единственный, кого вы будете ранить своим непрощением — это вы сами. Существует очень простая закономерность: вы не можете находиться в непрощении и быть счастливым в одно и то же время. Так не получается. Соломон, го$ воря об этой истине, утверждал следующее: «Человек милосердый благотворит душе своей, а жестокосердый разрушает плоть свою» (Прит. 11:17). Вашей душе нужно ми$ лосердие. Отказываясь прощать, вы тем самым усложняете собственную жизнь. Если вы хотите быть счастливыми, вы должны быть милостивыми и прощать свою жену или своего мужа так, как вы хотели бы, чтобы прощали вас. Счастье идет рука об руку с вашим послушанием Господу. Иисус сказал: «Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете» (Иоан. 13:17). Если вы знаете, что вам нужно прощать, делайте это, и вы увидите, как радость наполнит ваше естество. Во$вторых, из$за непрощения вы становитесь неудачником еще и потому, что оно крадет у вас единство с вашей супругой или вашим супругом. Вы не можете пере$ живать настоящую близость, о которой мечтаете, если в своем сердце таите негодо$ вание по отношению к своему брачному партнеру. Как мы уже говорили в предыду$ щей главе, нежелание послушаться Божьим заповедям всегда приводит к ожесточе$ нию сердца и разрушает близость между супругами. Петр объяснял, как двое людей могут обрести единство. Он сказал: «Будьте все единомысленны, сострадательны…» (1 Пет. 3:8). Если вы хотите переживать такое еди$ номыслие, вам нужно быть сострадательными по отношению друг к другу. Лишь со$ страдание и прощение могут принести истинное благословение в вашу семью.

ПРОЩАЕТЕ ЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГА ПО$НАСТОЯЩЕМУ? Когда мы говорим о прощении, слово «как» становится ключевым. Прощаете ли вы друг друга по$настоящему? Если вы будете предпринимать описанные ниже шаги, вы сможете прощать вашу супругу или вашего супруга всякий раз, когда они будут грешить против вас. 1. Просите, чтобы Бог открыл вам глаза на ваши собственные грехи. Лично мне эта истина очень помогает. Когда мое сердце ожесточено, и я не хочу прощать, вот что я делаю: я просто прошу Бога открыть мои глаза на то, в чем Он про$ стил меня. Это очень полезно, потому что часто проблема непрощения заключается в на$ шей самоправедности. Мы думаем: «Как он или она вообще могли сделать такое по от$ ношению ко мне?» При этом, однако, мы забываем, что и сами множество раз согреша$ ли против своей супруги или своего супруга. Мы не замечаем бревно в своем глазу, но при этом не упускаем возможности обвинять других. Иисус сказал: «Вынь прежде брев$ но из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матф. 7:5). Самый быстрый путь стать человеком, способным быстро прощать других, за$ ключается в том, чтобы просить Бога открыть вам ваши собственные грехи, а также то, что Господь полностью простил вас. Как только вы увидите бревно в своем глазу, вы

Полное прощение

137

сможете полностью изменить отношение к своему брачному партнеру. Иисус учил Пе$ тра прощать «семь раз по семьдесят». Он рассказал при этом притчу о том, как одно$ му слуге нужно было отдать огромный долг своему господину. Он попросил у госпо$ дина немного подождать с выплатой, и господин оказался настолько сострадатель$ ным по отношению к своему слуге, что решил попросту простить ему весь долг. По до$ роге домой слуга встретил своего товарища и отказался простить ему совсем неболь$ шой долг. Тогда его господин спросил у него: «Не надлежало ли и тебе помиловать то$ варища твоего, как и я помиловал тебя»? (Матф. 18:33). Это хороший вопрос. Задайте его самому себе. Если вы действительно осозна$ ете, как много простил вам Господь, не надлежит ли вам теперь быть сострада$ тельными к своей жене или к своему мужу? Просите, чтобы Бог открыл вам глаза на ваши собственные грехи, а также на то, что Господь даровал вам Свое чудесное прощение. Благодаря этому откровению ваше сердце станет намного мягче по от$ ношению к вашей супруге или к вашему супругу. Апостол Павел связывал сострадание с осознанием того, что человек прощен. Он писал: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32). Ваше сердце будет постепенно становиться все мяг$ че и мягче, если вы будете размышлять о Божьем прощении в вашей жизни. Размыш$ ления о собственных ошибках и падениях помогут вам смириться перед Господом. Остановитесь прямо сейчас и подумайте над тем, как много простил вам Бог. Однако не ограничивайтесь лишь тем, чтобы сделать это один раз. Размышляйте о Божьем прощении каждый день, и вы будете ходить в постоянном прощении в отношении ва$ шего брачного партнера! 2. Просите у Бога сердце, желающее прощать. Очень часто вы отказываетесь прощать именно потому, что не хотите этого де$ лать. Вместо этого вы предпочитаете лелеять в себе чувство негодования в отношении своей супруги или своего супруга. Вы стремитесь «наказывать» их за то, что они вас обидели. Особенно это касается затяжных конфликтов, при которых одни и те же оби$ ды всплывают снова и снова. Ваше сердце становится с каждым разом все жестче и жестче, угашая желание прощать. В конечном итоге получается, что вопрос уже не в том, что вы не можете прощать, а в том, что вы попросту не хотите этого делать. Когда вы увидите свои собственные грехи, вам нужно просить у Бога сердце, же$ лающее прощать. Он, несомненно, даст вам его, если вы только попросите. Помните, что «Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Фил. 2:13). Бог очень хочет, чтобы вы простили свою жену или своего мужа, поэтому просите, что$ бы Он начал в вас Свою работу, способствующую прощению. Не теряйте времени, по$ зднее вам будет труднее сделать это. 3. Решите послушаться Его заповеди. Теперь, когда ваше сердце смягчилось, и вы уже хотите простить, вам остает$ ся только принять решение сделать это. Иисус повелел нам прощать других «от всего своего сердца» (Матф. 18:35). Именно на этой стадии следует делать свой выбор и принимать решения. Прежде чем вы начнете искать примирения со своим брачным партнером в реальной жизни, вам нужно уладить свои отношения на уровне собственного сердца. Как только вы избираете в своем сердце прощение, вы будете готовы начать разговор о причиненных вам обидах со своей женой или со своим мужем. Принимая решение прощать, вы не должны полагаться на свои чувства. Фактичес$ ки, ваши чувства часто будут противиться вашему решению. Лично я никогда не чувст$

138

Брак, как устоять на этом пути

вую, что хочу простить того или иного человека, но всегда делаю это, зная, что просто обязан так поступить. Понимание того, что прощение является Божьим повелением, всегда ободряло меня просить у Бога желание прощать других, а также помогало мне принимать решения в пользу прощения. Будьте уверенны в одном: если вы ожидаете какого$либо переполняющего вас чувства еще до того, как вы приняли решение простить другого человека, вы никогда не сможете простить его. Чувства приходят после принятия решения прощать, а не пе$ ред ним. Чувства любви и прощения являются результатом вашего примирения со своей супругой или своим супругом. Вспомните о том, как вы уже примирялись с ней или с ним раньше. После того, как вы прощали друг друга, неужели гнев и негодова$ ние не исчезали из вашего сердца? Из ваших глаз начинали течь слезы, и в ваши от$ ношения возвращались любовь и радость. Это происходило потому, что вы решали предпринять правильные действия еще до того, как начали чувствовать что$либо. Обычно люди не понимают, как можно начать что$то делать еще до того, как начина$ ешь что$либо чувствовать. Наша культура очень сильно зависит от чувств, и совре$ менный человек хочет делать лишь то, что легко и приносит приятные ощущения. Од$ нако когда речь идет о прощении, следует вспомнить, что Иисус учил нас поступать как раз противоположным образом. В доказательство своих слов я хотел бы привести место Писания из Евангелия от Луки 17:1$10. Иисус учил Своих учеников прощать даже тогда, когда другие люди гре$ шат против них по семь раз в день. Естественно, ученикам показалось очень трудным прощать так часто и так много, поэтому они и попросили Господа умножить их веру. Иисус же сказал им в ответ, что им не нужно больше веры. Им следует попросту пра$ вильно использовать ту веру, которая уже у них есть. Затем Иисус рассказал им прит$ чу, в которой проиллюстрировал, как они могут упражняться в вере величиной с гор$ чичное зерно и прощать, не испытывая при этом никаких чувств. В притче говорилось об одном рабе, пришедшем домой усталым после трудного рабочего дня, на протя$ жении которого он пахал поле своего господина и пас его овец. Этот раб, очевидно, уже не мог служить своему господину в тот день. Однако господин потребовал, чтобы слуга пошел и приготовил для него ужин, а затем прислуживал ему, прежде чем слу$ га поест и отдохнет сам. Иисус сказал, что этот раб подчинился воле своего хозяина, послушно выполняя его повеления. Другими словами, слуга работал, даже несмотря на то, что все его чувства противились этому. У него не было другого выбора, посколь$ ку хозяин приказал служить ему. Иисус сказал Своим ученикам: «Так и вы, когда ис$ полните все повеленное вам, говорите: «мы рабы ничего нестоющие, потому что сде$ лали, что должно было сделать» (Лук. 17:10). Суть этой притчи заключается в том, что ваш Господин повелел вам прощать, и теперь у вас нет никакого права не послушаться Его. Вы должны принять решение про$ щать вне зависимости от того, что вы при этом чувствуете, делая это просто потому, что это угодно Богу. Когда вы сделаете то, что вам было велено, вы сможете вздохнуть с чувством полного удовлетворения, ведь вы исполнили свою обязанность. Как при$ ятно осознавать, что угодили Богу! Прощение, основанное на чувствах, не может быть постоянным, поскольку эмо$ ции человека очень изменчивы. Прощение, основанное на Божьем повелении про$ щать, несмотря на то, что не влечет за собой никаких переживаний, будет, тем не ме$ нее, постоянным и непоколебимым, потому что основано на Божьем Слове, которое не изменяется. Прощайте потому, что вам так велено, а не потому, что вы чувствуете побуждение прощать, и тогда ничто не сможет помешать вашему примирению.

Полное прощение

139

4. Решите, что дадите обещание. Другой значительный аспект прощения включает в себя необходимость приня$ тия еще одного важного решения. Когда Бог прощает, Он дает нам обетование в от$ ношении того, что нужно сделать, когда вы прощаете свою жену или своего мужа. Господь говорит: «Я буду милостив к неправдам их и грехов их и беззаконий их не воспомяну более» (Евр. 8:12). Греческое слово, переведенное как «вспоминать», оз$ начает «держать в памяти, припоминать или же пребывать в чем$то для того, чтобы потом использовать для наказания». Это же обетование было дано и в Ветхом Заве$ те, когда Господь провозгласил: «Я, Я Сам изглаживаю преступления твои ради Себя Самого, и грехов твоих не помяну» (Ис. 43:25). В этом месте Писания еврейское сло$ во, переведенное как «помнить», означает «упоминать или пересчитывать вновь». Бог дает нам очень важное обетование: когда прощает нас, Он никогда больше не будет упоминать или вновь учитывать совершенный нами грех. Он не удерживает в памяти ваши грехи для того, чтобы впоследствии использовать их против вас. Это не означает, что Он забывает ваши грехи. Он не может этого сделать, потому что Он все$ ведущий и знает обо всем. Он просто решает не вспоминать о ваших грехах в каче$ стве того, чтобы осуждать или наказывать вас. Какое славное обетование! Когда Бог прощает, Он обещает, что никогда больше не бросит вам в лицо обвинений в грехах, совершенных вами прежде. Когда вы прощаете, вы должны давать точно такое же обещание, потому что в Писании вам велено прощать «как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:32). Вы може$ те подумать: «Как же я смогу это сделать?» Я хочу предложить вам три очень практи$ ческих совета, с помощью которых вы, подобно Господу, сможете дать обещание простить: 1) Когда вы прощаете, вы должны принять решение, что впредь никогда больше не будете осуждать своего брачного партнера за ошибки, совершенные им в про$ шлом. Если вы опять начнете поднимать старые обиды на поверхность, это будет оз$ начать не что иное, как нарушение данного вами обещания. 2) Когда вы прощаете, вы должны дать обещание, что никогда и никому не буде$ те упоминать о прошлых падениях и ошибках своего брачного партнера; ведь вы зна$ ете, что это может порождать сплетни. 3) Когда вы прощаете, вы также должны решить, что никогда больше не будете вспоминать свои обиды, прокручивая их в своем разуме снова и снова. Если вы продолжаете постоянно думать о нанесенных вам обидах, то, несомнен$ но, гнев и отчуждение вновь вернутся в ваше сердце. В этом и заключается практиче$ ская сторона вашего обещания: не напоминать о своих обидах ни своей супруге или своему супругу, ни другим людям, ни самому себе. Если вам не удастся сделать это, вы нарушите данное вами обещание простить свою жену или своего мужа. Однако ес$ ли вы сдержите свое слово, прошлое действительно станет прошлым, и ваши отноше$ ния смогут заметно улучшиться и даже расцвести. Вы будете наслаждаться истинным неизменным прощением! А что делать, если вдруг вы осознали, что, пообещав простить, вы не сдержа$ ли своего слова? Во$первых, пойдите к Богу и попросите у Него прощения. Затем вновь решите в своем сердце простить свою супругу или своего супруга. Часто такое решение приходится принимать по нескольку раз в день, поскольку вам приходит$ ся сражаться со своей волей, которая постоянно хочет мстить. Если вы будете про$ должать прощать, и в то же самое время просить, чтобы Бог Своей силой помог вам действительно захотеть прощать, тогда вы, несомненно, сможете пересилить себя.

140

Брак, как устоять на этом пути

Контролируйте свое желание отомстить и просите, чтобы ваше сердце наполнила Божья любовь.

ЧЕМ ПРОЩЕНИЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ По поводу прощения существует множество недоразумений. Я часто видел, как люди хотели сдержать свое обещание простить, однако неправильное понимание прощения лишало их уверенности продолжать идти в правильном направлении. По$ смотрите, не были ли приведенные ниже неправильные понятия о прощении причи$ ной того, что и вы в прошлом терпели поражение в этой сфере. 1. Прощение не означает, что примирение произойдет само собой. То, что вы простили свою жену или своего мужа, еще не значит, что все проблемы между вами уже решены. Решение простить является лишь отправным пунктом в про$ цессе примирения. Теперь вам следует поговорить с вашей второй половинкой и ска$ зать ей, что вам было больно, что вы обижены. Иисус сказал: «Если же согрешит про$ тив тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Матф. 18:15). Ваша супруга или ваш супруг, скорее всего, уже и сами увидели, что между вами образова$ лась стена. Если же нет, вам следует сказать им об этом, сделав это с таким отношени$ ем, чтобы они видели, что вы ищете примирения. Иисус, продолжая тему обличения, говорил о том, что если твой брат «послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матф. 18:15). Не что иное, как решение простить от всего своего сердца поможет вам иметь правильную мотивацию, необходимую для того, чтобы поговорить со своей же$ ной или со своим мужем и начать восстанавливать отношения в семье. В другом месте Писания Иисус говорит о том, что когда ты уже поговорил с тем, кто тебя обидел, тогда «если покается, прости ему» (Лук. 17:3). Возможно, вы скаже$ те: «Я думал, что уже простил этого человека в своем сердце. Что же еще я должен сделать?» Второй аспект прощения заключается в выражении прощения в словесной форме. Вы говорите супруге (супругу), нанесшей вам обиду, что прощаете ее (его). Это нужно делать лишь тогда, когда ваш брачный партнер признает свою ошибку и просит у вас прощения. Лишь тогда вы можете сказать ему: «Я тебя прощаю». После того как вы простили свою половину в своем сердце, вы можете облечь прощение в словесную форму и высказать слова прощения в адрес своей супруги или своего супруга. Заметьте, что в Библии не сказано, что для примирения достаточно просто ска$ зать: «Я виноват». Признание своей вины является лишь половиной процесса. Чело$ век может сожалеть о том, что произошло, однако он должен отдавать себе отчет в том, что нуждается в прощении и покаяться от всего своего сердца. Когда вы видите в Писании примеры истинного примирения, вы не можете не обратить внимания на то, что люди признавались в соделанном грехе и просили прощения. Что сказал сво$ ему отцу блудный сын? «Отче! Я согрешил против неба и перед тобою» (Лук. 15:21). Когда братья Иосифа искали примирения, они сказали: «Прости братьям твоим ви$ ну и грех их» (Быт. 50:17). Почему так важно просить прощения? Почему недостаточно просто извиниться? Да потому что извинение — это всего лишь признание того, что вы чувствуете по пово$ ду того или иного инцидента, в то время как ваша просьба о прощении говорит о том, что вы просите вашу супругу или вашего супруга сделать что$то очень конкретное — послушаться Божьего повеления прощать, стереть обиду из своей памяти и пообе$ щать забыть о ней навсегда. Есть что$то намного большее, чем простое признание то$ го, что вы были неправы.

Полное прощение

141

Однако что делать, если ваша жена или ваш муж отказываются признаваться в своих ошибках? Должны ли вы в таком случае говорить им о том, что прощаете их? Конечно же, нет, ведь они так и не признали, что обидели вас. Несмотря на то, что вы простили их в своем сердце, о полном примирении не может быть и речи до тех пор, пока ваша супруга или ваш супруг не признают своей вины. Поэтому сохраните все свои слова о прощении до этого момента. Позвольте мне привести вам пример, дока$ зывающий истинность моих слов с библейской точки зрения. Подумайте об искуплении мира, совершенном благодаря смерти Иисуса Христа. Умирая, Иисус молился: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают» (Лук. 23:34). Там, на кресте, Иисус приобрел прощение для всего мира. Благодаря пролитию Сво$ ей крови Христос «приобрел вечное искупление» (Евр. 9:12). «Бог во Христе прими$ рил с Собою мир» (2 Кор. 5:19). Означает ли это, что теперь весь мир прощен и при$ мирен с Богом? Конечно же, нет. Для того чтобы между человеком и Богом произош$ ло истинное примирение, человек должен признать свой грех, покаяться в нем и по$ просить у Бога прощения. Тогда и только тогда Господь прощает грехи, хотя Он и воз$ желал в Своем сердце простить их еще задолго до этого. Иисус готов прощать сегодня благодаря примирению, совершенному Им две тысячи лет назад. Этот же принцип применим и в ваших брачных взаимоотношениях. Прощение не может быть произне$ сено словесно до тех пор, пока не произойдет честного признания своей вины, за ко$ торым последует просьба о прощении. Решив простить свою супругу или своего су$ пруга в своем сердце, вы должны сделать это и в словесной форме, однако не рань$ ше, чем они признаются вам в своих ошибках. 2. Прощение нельзя заслужить. Я много раз видел, как мужья и жены не могли простить друг друга, считая, что прощение надо заслужить. Отказ в прощении можно оправдать множеством причин, ни одна из которых не будет библейской. Так, некоторые люди не прощают до тех пор, пока не увидят, что их супруги уже достаточно заплатили за нанесенную ими обиду. Другие оттягивают процесс прощения, желая убедиться в том, что их жена или муж действительно изменились, раскаялись и хорошо усвоили свой «урок». Затем, по ис$ течении времени, которое они посчитали достаточным для исправления, а также при наличии подходящего настроения, они, наконец, в состоянии простить. В подобных случаях все становится на свои места лишь на время, до следующего конфликта, по$ сле которого весь процесс повторяется снова. В действительности же никто, включая вас самих, не заслуживает прощения. Вы не заслуживали Божьего прощения, когда Он решил вас простить, и в будущем вы также не сможете заслужить его никакими добрыми делами. Бог полностью упразд$ нил ваш долг, Он навсегда стер его с вашего счета, потому что был милостив к вам. Бог не ждал до тех пор, пока не почувствовал, что прощает вас. Он решил простить вас, потому что вы попросили Его об этом. Он совершил это в соответствии со Своим сло$ вом, в котором сказано: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праве$ ден, простит нам грехи наши…» (1 Иоан. 1:9). Точно также и вы не должны ждать, пока ваша жена или ваш муж заслужат того, чтобы их простили. Они никогда не смогут стать достаточно хорошими, чтобы заслу$ жить прощение. Ваша жена или ваш муж не смогут пообещать вам впредь никогда не совершать ошибок, ведь для этого им нужно будет стать совершенными людьми. Не устанавливайте для них какой$то стандарт, соответствуя которому они могли бы заслу$ жить ваше прощение. Прощайте, основываясь на повелении Христа, а не на своих чув$ ствах или на соответствии собственным стандартам. Бог уже установил Свой стандарт

142

Брак, как устоять на этом пути

— исповедание и покаяние, и вам не нужно придумывать ничего нового. Из$за вашего высокомерия и жестокосердия вы требуете от своей супруги или от своего супруга вы$ полнения какого$то свода правил, которому, кстати, вы и сами$то не в состоянии сле$ довать. На самом же деле, все, что от вас требуется, сводится к словам: «будьте мило$ серды, как и Отец ваш милосерд» (Лук. 6:36). Помните, что милость — это Божий дар. 3. Прощение не означает, что вы молча проглотили все то, что совершает против вас ваша жена или ваш муж. Многие считают, что когда они много раз подряд прощают одну и ту же обиду, они этим самым как бы потакают грехам их супругов и дают понять, что их прегреше$ ния простительны. Правда ли это? Конечно же, нет! Если бы это было правдой, это оз$ начало бы, что Бог, прощая вас снова и снова, смотрит на грех как бы сквозь пальцы, а это совершенно не так. Когда Господь многократно прощает вас, Он говорит вам о Своей любви и являет вам Свою милость. Бог ненавидит грех. Грех огорчает Его, Гос$ подь противится греху и, тем не менее, Он по$прежнему прощает его. Вот почему Ии$ сус сказал женщине, пойманной в прелюбодеянии: «Иди и впредь не греши» (Иоан. 8:11). Когда Бог прощает нас, Он ожидает, что наша жизнь изменится, потому что в этом$то и заключается суть истинного покаяния. Если бы Бог не требовал изменения нашего отношения и наших поступков, Он, по сути, потакал бы нашим грехам. Поэтому если вы ненавидите грех, который был совершен по отношению к вам, простите своего обидчика и затем потребуйте изменений, которые не позволили бы ему повторить то же вновь. Павел, говоря о подобных изменениях, призывал делать «дела, достойные покаяния» (Деян. 26:20). Для того чтобы в вашей семье произошли перемены, вы должны поговорить со своей второй половиной и найти практические решения для всех вопросов. Мы уже обсуждали эту тему в 10$й главе этой книги, ко$ торая называлась «Как полностью устранить конфликт». Когда вы работаете над раз$ решением своих конфликтов, вам, в любом случае, не стоит беспокоиться о том, по$ такаете ли вы грехам своей второй половины или нет. Иногда вам следует просто об$ ратиться за советом к своему пастору, который, посмотрев на создавшуюся ситуацию со стороны, подскажет вам, действительно ли вы смотрите на грехи своей супруги или своего супруга сквозь пальцы. Из каждой конфликтной ситуации, которая приносит разделение между вами и вашим брачным партнером, есть выход. Очень важно, чтобы вы согласились искать его. Нежелание прощать и ожесточение сердца не являются таким выходом. Подоб$ ное отношение лишь порождает множество новых проблем. Прощение является пер$ вым шагом на пути к реальным изменениям. Не позвольте непрощению украсть бла$ гословения Божьи, которые Он приготовил для вашего брака. «Блаженны милости$ вые, ибо они помилованы будут» (Матф. 5:7). Повторение Если вы знаете, что в вашем сердце есть непрощение, и вы хотите начать процесс примирения, предпримите следующие действия: 1. Решите простить исходя из того, что прощение — это Божье повеление. 2. Просите, чтобы Бог открыл вам глаза на ваш собственный грех. 3. Попросите у Бога прощения за ожесточение своего сердца и нежелание прощать. 4. Просите у Бога, чтобы Он дал вам сострадание к своей супруге или к своему супругу и помог вам простить их. 5. Ходите в смирении, ищите возможности для примирения.

Полное прощение

143

Вопросы для обсуждения в группе: 1. Не называя имен и конкретных деталей, расскажите группе о каком$либо конфликте, после которого в ваше сердце закрались обида и непрощение. Как вы при этом оправдывали себя? 2. Когда вы решили простить определенного человека, каким образом это по$ влияло на вашу жизнь, и как это решение помогло исцелить ваши взаимо$ отношения? 3. Не выдавая информации, которая могла бы обидеть вашего брачного парт$ нера, расскажите, как принятое вами решение простить свою супругу или своего супруга помогло вам восстановить отношения в семье.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Êàê ïîñòðîèòü ñâîè âçàèìîîòíîøåíèÿ Как только вы устраните препятствия, мешающие развитию дружбы и единства в ваших отношениях, вы захотите построить новые, близкие взаимоотношения в семье. Существуют четкие и определенные библейские принципы, которые помогут вам сде$ лать это. Их можно сравнить с чертежом или планом, к которому архитектор обраща$ ется при строительстве здания. В чем же заключаются библейские принципы построе$ ния брака, способного выдержать испытание временем? Продолжайте читать эту кни$ гу, и вы узнаете об этом.

13 УВЕРЕННОСТЬ ДРУГ В ДРУГЕ СТРОИТСЯ НА ПОЛНОМ ПОСВЯЩЕНИИ «Горы сдвинутся, и холмы поколеблются; а милость Моя не отступит от тебя, и завет мира Моего не поколеблется, говорит милующий тебя Господь» (Ис. 54:10).

оворили ли вы когда$нибудь следующие слова: «Если тебе не нравится то, что я делаю, тогда разводись со мной»? Или же: «Если ты не хочешь делать то, о чем я тебя прошу, тогда я уйду от тебя»? К сожалению, приходится при$ знаться, что подобные высказывания нередки сегодня в христианских семь$ ях. Я знаю, что это так, потому что регулярно провожу консультирование с семейными парами. Подобные слова несут разрушение самого основания вашей дружбы и глубоко ранят ваших партнеров сердца. Я считаю, что вы никогда не должны произносить по$ добные фразы, поскольку каждый раз, когда вы их произносите, вы тем самым отвер$ гаете завет друг с другом и ставите под сомнение свое посвящение Богу. Даже мысли о разводе очень опасны, ведь они несут в себе разрушение ваших отношений. Когда вы наносите ущерб одной из самых основных потребностей любого брака — уверенности друг в друге, вы тем самым подкапываете и разрушаете фундамент своих отношений. Заключительную часть своей книги я хочу начать с принципа, необходимого лю$ бой семье, желающей, чтобы их брачные отношения строились на основе единства и дружбы. Этим основополагающим камнем является уверенность, построенная на полном посвящении друг другу. Вашей супруге или вашему супругу необходимо знать, что вы никогда не нарушите своего посвящения и не разорвете брачный завет с ними. Вы торжественно поклялись «хранить брачный завет до смерти». Вы произнес$ ли эти слова перед Богом в день своей свадьбы, и ваш брачный партнер полагается на то, что вы намеренны претворять свое обещание в жизнь. Как часто вы говорите своей жене или своему мужу о своем полном посвящении и верности? «Я полностью посвящен(а) тебе и нашему браку, вне зависимости от то$ го, какие могут возникнуть трудности» или «Я никогда не перестану любить тебя и сделаю все, чтобы наш брак стал еще лучше». Именно такие слова жаждет услышать ваша супруга или ваш супруг. Именно они, подкрепленные соответствующими дела$ ми, являются важнейшим строительным материалом для построения семьи, способ$ ной выдержать испытание временем. То, что вы знаете, как заботится о вас ваш брач$ ный партнер, и понимаете, что он жертвует собой ради того, чтобы любовь между ва$ ми продолжала расти и укрепляться, порождает в вашем сердце потрясающее чувст$ во уверенности.

ПОЧЕМУ ВАШЕ ПОСВЯЩЕНИЕ ТАК ВАЖНО? Когда вы посвящаете себя своему брачному партнеру, отдаете ли вы себе отчет в том, что происходит? Какой плод это приносит в отношении вашего брака? Что озна$ чает ваше посвящение для вашей супруги или вашего супруга?

148

Брак, как устоять на этом пути

1. Вы заявляете, что любите свою жену или своего мужа и что вы верны им. Когда вы говорите о своем полном посвящении своей жене или своему мужу, вы этим открыто выражаете свою любовь. Только благодаря любви один человек может полностью посвятить себя другому. Любовь, за которой стоит глубокое посвящение, описана апостолом Павлом: «Все покрывает, всему верит, всего надеется, все перено$ сит» (1 Кор. 13:7). Такая любовь «никогда не перестает» (ст.8). Вашей супруге или ва$ шему супругу необходимо быть уверенными в том, что ваши взаимоотношения ни$ когда не прекратятся, потому что вы посвящены им, вы будете надеяться и верить до конца и с готовностью пройдете через все трудности! В Ветхом Завете, когда Господь установил Свой завет с народом Израиля, Он по$ святил Себя им, заверяя, что «горы сдвинутся, и холмы поколеблются; а милость Моя не отступит от тебя, и завет мира Моего не поколеблется, говорит милующий тебя Гос$ подь» (Ис. 54:10). Все, что мы знаем, в один день исчезнет, но Его любовь никогда не пройдет. Он никогда не расторгнет завет со Своим народом. Израильтяне отвергли Бо$ жью любовь и решили идти своим путем, однако Господь никогда не переставал лю$ бить Свой народ. Именно поэтому вы так часто находите в Писании Божье обетование: «Не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр. 13:5; Втор. 31:8; Нав. 1:5). Бог ясно дал понять, что Он любит и заботится, и что Его отношение никогда не измениться! Он посвящен нам настолько, что готов заботиться о нас в любви столько, сколько потребуется, для того чтобы полностью изменить нас в соответствии с образом Своего Сына. Когда у нас возникают трудности в нашей христианской жизни, мы должны быть уверены в Божьем послании. Нам необходимо знать, что когда у нас появляются про$ блемы, Бог не собирается бросать нас или убегать от нас. Мы должны быть уверенны$ ми в том, что Он полностью посвящен Своей работе над нами, продолжая совершать ее до тех пор, пока мы окончательно не исправим все то, что в нашей жизни непра$ вильно. Все мы полагаемся на Его слова, считая их важнейшим доказательством Его любви. Знание того, что они правдивы и истинны, приносит нам чувство уверенности и безопасности: «Будучи уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совер$ шать его даже до дня Иисуса Христа» (Фил. 1:6). Подобное происходит также и тогда, когда вы своими словами и делами посвя$ щаете себя своей жене или своему мужу. Они считают это важнейшим доказательст$ вом вашей любви. Они обретают чувство уверенности и безопасности, зная, что вы полностью посвящены и готовы решать все возникающие проблемы, что вы все пере$ несете, будете надеяться и стоять до конца. Такое посвящение дает вам обоим твер$ дое основание для строительства своих отношений. Не хотели бы вы прямо сегодня сделать такое посвящение своей возлюбленной или своему возлюбленному? Скажи$ те им: «Я никогда не оставлю и не покину тебя. Я посвящен(а) тебе полностью, я бу$ ду любить тебя до тех пор, пока мы оба не изменимся по образу Христову». Такое по$ священие сохранит ваш брак навеки! 2. Это провозглашение вашей верности Божьему Слову. Когда вы думаете или говорите о разводе со своей второй половиной, вы на са$ мом деле просто предлагаете нарушить Божье Слово, которое говорит: «Что Бог соче$ тал, того человек да не разлучает» (Матф. 19:6). Таким образом, вы показываете, что не верите Библии, которая утверждает: «Довольно для тебя благодати Моей, ибо си$ ла Моя совершается в немощи» (2 Кор. 12:9). Да, возможно, что сегодня вы на самом деле находитесь в чрезвычайно тяжелой ситуации, однако нарушение Божьего Слова и неверие в Его обещание наполнить вас Его силой никоим образом не является ре$ шением ни одной из ваших проблем.

Уверенность друг в друге строится на полном посвящении

149

Напротив, то, что вам следует сделать — это посвятить себя поиску Божьего ре$ шения проблемы и перестать отвергать Его Слово, ведь только в Нем вы сможете най$ ти выход из создавшейся ситуации. Вы должны поставить перед собой цель — быть послушным Писанию и делать все необходимое для того, чтобы изменить отношения в вашей семье к лучшему. Полностью посвятите себя тому, чтобы любить своего брач$ ного партнера, отдавая ему себя в соответствии с той силой, которой по Своей благо$ дати наполняет вас Господь. Это будет угодно Богу и даст вашей жене или вашему му$ жу надежду на то, что лучшее в ваших отношениях еще впереди. Вот это и есть истин$ ное посвящение себя поиску Божьих методов решения своих проблем. Когда два человека продолжают хранить данное ими обещание брачного завета, они тем самым провозглашают, что верят в то, что Бог способен разрешить любую проблему в их жизни. Вы показываете этим, что клятвы, данные вами в день вашей свадьбы, что$то для вас значат, это были не просто слова, повторенные вслед за свя$ щенником. Вы провозглашаете: «Я буду угождать не себе, но Богу, который повелева$ ет мне не разводиться». Пусть ваше сердце наполнится Божьим Словом, которое говорит вам не разде$ ляться. Помните о том, что Он пообещал укреплять вас. То, что Бог обещает, Он спо$ собен и совершить. Доверьтесь Ему. Посвятите себя Его Слову, а также своей супруге или своему супругу. 3. Посвящение необходимо для полного решения проблемы. Я заметил, что когда один или оба супруга начинают думать или говорить о разводе, в этом есть нечто очень коварное. Ни один из супругов не хочет искать путь, чтобы решить сложившуюся ситуацию и, тем более, начать действовать соответствующим образом. Это происходит из$за того, что один или оба супруга ищут возможности разорвать отношения. Вряд ли кто$то будет решать возникшие проблемы в семье и в то же самое время искать лазейки для того, чтобы освободить себя от брачных обязательств. Никто не будет так по$ ступать. Невозможно строить здание и тут же думать или говорить о его разрушении. Только лишь полное посвящение своему браку позволит вам разрешить все слож$ нейшие противоречия, которые вас разделяют. Именно Божье долготерпение и посвя$ щение мотивирует Его работу над преобразованием и изменением каждого аспекта ва$ шей жизни. Господь желает, чтобы вы были в полной гармонии с Ним. Павел сказал, что «любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу» (Рим. 8:28). Как мы можем быть уверенны в этом? В следующем стихе Павел открывает нам, насколько сильно Бог посвящен выполнению Своей работы в нас: «Ибо, кого Он пре$ дузнал, тем и предопределил быть подобными образу Сына Своего» (Рим. 8:29). Бог знает вас уже очень давно, и еще прежде, чем вы были рождены на свет, Он уже посвя$ тил Себя тому, чтобы Его план исполнился в вашей жизни. Он полностью посвятил Се$ бя отношениям с вами, а также тому, чтобы помочь вам во всем стать таким, как Он. Когда вы полностью посвятите себя своему брачному завету, вы, соответственно, будете также посвящены и тому, чтобы решать каждую проблему, которая ведет к раз$ делению между вами. Имея отношение любви и посвящения Божьему Слову, а также выполняя данные вами обещания хранить свои отношения, вы будете изменяться в мужа Божьего или в женщину Божью. В вашем браке появятся уверенность и сила — качества, необходимые для того, чтобы пройти испытание временем.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ НАЧИНАЮТ ГОВОРИТЬ О РАЗВОДЕ? Ответить на этот вопрос не так$то легко по причине огромного количества людей и разнообразия обстоятельств, возникающих в их семейных отношениях. В то время как

150

Брак, как устоять на этом пути

одним надоело пытаться исправить свой брак, другие действительно ищут помощи. Ясно одно: когда кто$то начинает говорить о разводе, это означает, что его брачные от$ ношения дали существенную трещину. Разговоры о разводе свидетельствуют о том, что ваше самое серьезное посвящение в жизни, ваш брачный завет, поставлен под угрозу. Нужно что$то делать, и чем скорее, тем лучше, пока ваши разговоры о разводе не ста$ ли реальностью. Для того чтобы ответить на вопрос, почему люди начинают говорить о разводе, позвольте мне привести примеры, взятые из моего опыта консультирования. Проверьте свое сердце и посмотрите, не обладаете ли и вы подобным отношением. Некоторые люди начинают говорить о разводе, потому что таким образом они пы$ таются донести своему брачному партнеру сведения о том, что в их отношениях сущест$ вуют реальные проблемы. Этим самым они дают понять, что крайне несчастны и хотят настоящих изменений. Они уже устали безрезультатно говорить о своих проблемах. Го$ воря о разводе, они не просто угрожают своему партнеру; они заявляют, что такое поло$ жение их больше не устраивает. Находясь в подобной ситуации, такие супруги настой$ чиво утверждают, что так больше жить нельзя и что их отношениям необходимы ради$ кальные перемены. Однако для того, чтобы обратить внимание своего брачного партнера на семей$ ные проблемы, вам не обязательно угрожать ему разводом, нарушая, к тому же, Бо$ жье Слово. Очень часто мы переходим от одной крайности к другой: сначала ничего не говорим о проблемах (прячем их от всех, отрицаем их существование) и отказыва$ емся идти на консультирование, а затем переходим к другой крайности — сдаемся и хотим разводиться. Очень часто мы просто переходим из одного экстремального со$ стояния к другому. Не давайте места крайностям, скажите своей супруге или своему супругу: «Пришло время разобраться с нашими проблемами и уладить наши проти$ воречия. Давай пойдем на консультацию». Пожалуйста, поймите, что ваш брак досто$ ин того, чтобы приложить определенные усилия для его процветания. Если именно это нужно вашей супруге или вашему супругу, когда они говорят вам о том, что хотят развестись с вами, услышьте их и примите меры — изменитесь и сделайте то, о чем они вас просят. Нередко разговоры о разводе — это своего рода манипуляция. Супруги, играю$ щие в «разговоры о разводе», хотят увидеть, насколько они могут контролировать своих жен или мужей и манипулировать ими, заставляя их стать более покорными. Я видел, что как мужья, так и жены использовали подобную стратегию, желая контро$ лировать ситуацию своим плотским естеством. На самом деле они вовсе не хотят раз$ водиться. Они просто хотят, чтобы вы отошли от намеченного вами плана или уступи$ ли их сиюминутным требованиям. Если вы поняли, что в вашем случае ваша супруга или ваш супруг желают манипулировать вами и контролировать вас, вы должны в любви, но достаточно твердо, противостать их замыслам. Контроль и манипуляция являются очень коварными формами давления. Вы ни$ когда не можете возрастать в истинной любви в подобном окружении, потому что лю$ бовь подразумевает под собой свободный выбор и противится любым формам мани$ пуляции. Отец провозгласил, что свобода выбора, которой Он наделил падшее чело$ вечество, является основой Его любви. Он сказал: «Уврачую отпадение их, возлюблю их по благоволению» (Ос. 14:5). В данном контексте слово «благоволение» означает «добровольно или свободно». Бога никто не заставлял любить людей, и, в свою оче$ редь, Он Сам никогда не пытался манипулировать Своим народом, заставляя его лю$ бить Себя. Он сам решил полюбить нас, и теперь желает, чтобы вы лично решали, принимать ли вам Его благословения и отвечать ли взаимностью на Его любовь.

Уверенность друг в друге строится на полном посвящении

151

Важно отметить, что последние слова Библии связаны с приглашением прийти к Господу посредством свободного выбора: «Желающий пусть берет воду жизни даром» (Отк. 22:17). То же самое относится и к брачным отношениям. Вы должны получать и принимать на основе свободного выбора, по причине любви, а не давления или мани$ пуляции, поскольку в первом случае вы будете расти в любви, а во втором — разрушать свои отношения. С этим вопросом следует разобраться прежде, чем решать все осталь$ ные проблемы. Не позволяйте, чтобы вами манипулировали или чтобы вас контроли$ ровали — это принесет лишь негативные последствия для вас и вашей семьи. Тем не менее, иногда люди начинают говорить о разводе с целью действительно совершить его. Фактически, они дают вам понять, что на самом деле намерены разве$ стись с вами. Они не хотят внезапно ошарашить вас новостью о том, что собираются уходить уже на следующей неделе и, таким образом, постепенно подготавливают вас к разводу. Я часто видел подобное. Один из супругов начинал разговоры о разводе, и второй тут же просил его пойти с ним на консультирование. Супруг, начавший гово$ рить о разводе, мог согласиться прийти на консультирование раз или два, однако, на самом деле, у него не было желания примириться. Позднее я обнаруживал, что такие люди уже заранее запланировали уйти к другому человеку. Вкратце, вот что я хочу донести до вас: всегда относитесь к разговорам о разво$ де серьезно, потому что если вы уже начали говорить на эту тему, это уже само по се$ бе свидетельствует о наличии серьезных проблем в вашей семье. Такие разговоры атакуют саму основу ваших взаимоотношений. Не пытайтесь спрятать проблемы или отрицать их существование, не играйте друг с другом в подобные игры. Лучше начни$ те решать свои вопросы как можно скорее. От этого зависят ваши семейные отноше$ ния. Если вы действительно хотите построить надежный и прочный семейный союз, не позволяйте словам о разводе подорвать ваше посвящение брачному завету.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ УЖЕ НАЧАЛИ ГОВОРИТЬ О РАЗВОДЕ? Если вы уже обдумывали или даже обговаривали возможность развода, что же теперь вам делать? Вам кажется, что все пропало, или же вы считаете, что что$то еще можно изменить? Существует ли выход из замкнутого круга угроз и обвинений? Вы$ ход есть! Вот что вы можете сделать: 1. Попросите прощения у Бога. Поскольку мысли, запавшие в ваше сердце, а возможно, уже выраженные в сло$ вах, связаны с намерениями нарушить как Божье Слово, так и клятву, произнесенную в день вашей свадьбы, вам следует попросить у Бога прощения. Пророк Малахия заявлял тем, кто собирался разводиться: «Господь был свидетелем между тобою и женою юно$ сти твоей… Итак берегите дух ваш, и никто не поступай вероломно против жены юности твоей. Потому что Бог Израилев ненавидит развод…» ( Мал. 2:14$16; перевод с англ. вер$ сии Библии NKJV — Усовершенствованной версии короля Иакова). Помните, что Гос$ подь является свидетелем всякой вашей мысли и всякого вашего слова, и каждый раз, когда ваш дух находится в неправильном положении перед Ним, Он видит это. Поэто$ му вам следует прислушиваться к своему духу и, прежде всего, примириться с Богом. До тех пор, пока ваше сердце не будет находиться в правильном положении перед Богом, вы не получите благодати, достаточной для того, чтобы хранить свой завет как с Ним, так и со своей супругой или своим супругом. Итак, прежде всего, примиритесь с Богом. Признайтесь в своем грехе, и вы увидите, как сила Божья наполнит вас. Помните: «Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Фил. 2:13). Ваш брак — это Божья работа, поэтому позвольте Ему произвести ее в вас прямо сейчас.

152

Брак, как устоять на этом пути

2. Попросите прощения у вашего брачного партнера. Вы должны помириться со своим брачным партнером. Если вы честно и смирен$ но признаетесь в том, что были неправы и согрешили против своей жены или своего мужа, это обязательно коснется их сердца. Иногда такое признание может полностью изменить весь ход ваших взаимоотношений. Я часто видел, как люди, сидя в моем офисе, просили прощения друг у друга, проливая слезы покаяния и действительно со$ жалея о содеянном. В тот момент происходило настоящее чудо. Пожалуйста, не поз$ вольте вашей гордости препятствовать вашему покаянию. 3. Скажите своей супруге или своему супругу, что вы посвящаете им себя. Как только вы попросите прощения у своей супруги или своего супруга, сразу же скажите им, что вы посвящаете им себя. Начните искать выход из сложившейся ситу$ ации, вместо того чтобы искать лазейки, позволяющие вам убегать от проблем. Ска$ жите своей жене или своему мужу, что вы намерены сделать все, что потребуется для того, чтобы спасти ваш брак, вне зависимости от того, что происходило в прошлом. Скажите своей любимой или своему любимому, что развод абсолютно невозможен для двоих верующих людей, для тех, кто лично знают Бога, примирившего с Собою весь мир. Продолжайте в таком же духе, постоянно напоминая своей второй полови$ не о своем посвящении семье. Вашей супруге или вашему супругу, несомненно, по$ нравится то, что вы будете постоянно уверять их в своей любви, словом и делом. 4. Доказывайте свои слова делами. Часто происходит так, что те пары, которые начинают думать и говорить о раз$ воде, постепенно удаляются друг от друга все дальше и дальше. Например, супруги начинают спать в разных комнатах или заводят отдельные банковские счета. Некото$ рые начинают посещать разные церковные собрания и заводят разных друзей. Такие поступки совершенно недопустимы, ведь ваши дела должны соответствовать вашим словам. Как я уже говорил ранее, вы должны «делать дела, достойные покаяния» (Деян. 26:20). Помните, что единство и дружба являются основной целью вашего брака. При$ ведите все сферы своей жизни и своих отношений в соответствие с этой целью. По$ добные изменения только укрепят ваши отношения. Выпишите все свои действия, ко$ торые служили причиной разделения в вашей семье, и измените их таким образом, чтобы они способствовали углублению вашей дружбы. Возможно, вам стоит даже об$ ратиться за помощью к христианскому консультанту, который поможет вам разре$ шить наиболее трудные противоречия, разделяющие вашу семью. 5. Решите, что вы больше никогда не будете использовать слово «развод» в от$ ношении своего брачного партнера. Для того чтобы принять такое решение, вы, прежде всего, должны навести по$ рядок в собственном разуме и прекратить даже думать о разводе. Если вы постоян$ но размышляете на эту тему, то, в конечном итоге, ваши мысли рано или поздно со$ рвутся с ваших уст. Как только вас посещают мысли о разводе, останавливайте их немедленно. Многие христиане, которым я советовал так поступать, не были уверены в том, что они смогут контролировать свои мысли. И, действительно, можно ли остановить то, о чем думаешь? Я хочу твердо уверить вас в том, что это возможно! Вы должны сделать свой выбор в отношении того, в чем будет пребывать ваш разум. Павел сде$ лал свой выбор, когда он был в Риме. Его посадили в тюрьму без причины, и в его ра$ зуме могло быть множество мыслей, связанных с чувством гнева и раздражения. (В моем разуме наверняка шла бы подобного рода борьба). А о чем бы вы думали, будь

Уверенность друг в друге строится на полном посвящении

153

на его месте? Находясь в темнице, Павел советовал верующим в Филиппах научиться овладевать своими мыслями подобно тому, как он научился овладевать своими: «Что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достослав$ но, что только добродетель и похвала, о том помышляйте…то исполняйте — и Бог ми$ ра будет с вами» (Фил. 4:8,9). Он решил не думать ни о чем другом, как лишь о том, что было важным с точки зрения Бога, он смотрел на мир Его глазами, не позволяя приходить другим мыслям, невзирая на сложившиеся обстоятельства. В результате Павел пребывал в мире и свободе. Именно так должны поступать и вы. Если ваши мысли не находятся в соответствии с Божьим Словом — не принимайте их. Если вы не откажитесь от них, тогда эти мысли, в конечном итоге, заставят вас поступать неправильно: сдаваться, начинать ненави$ деть других, жаждать отомстить. Очевидно, что все эти мысли не приходят от Бога, по$ тому размышляйте лучше о Божьем прощении, о том, как вы можете выражать свою любовь, о том, что внутри каждого верующего пребывает Святой Дух. Размышляйте о том, что Бог хочет изменить вашу жизнь. Вместо того чтобы сдаваться, думайте лучше о том, каким образом вы можете улучшить свои отношения в семье. Ваши мысли очень влияют на ваше состояние. От того, что вы думаете, зависит, будете ли вы пребывать в мире, а также будет ли мир пребывать в вашей семье. Если ваш дух будет управлять вашей жизнью, вы непременно будете созидать отношения, вместо того чтобы разру$ шать их. Посвятите себя своей супруге или своему супругу, посвятите себя своему бра$ ку. Именно этого хочет от вас Бог, кроме того, это в ваших же интересах. Возможно, вы думаете: «Могут ли быть какие$нибудь исключения? Является ли полное посвящение обязательным? Что делать, если моя жена или мой муж прелюбо$ действует и теперь хочет попросту развестись со мной? Что же мне делать в таком слу$ чае?» Этих и других вопросов я буду касаться в приложении к этой книги. В основной же ее части я говорю о семьях, в которых оба партнера хотят сохранить и укрепить свой брак, а не разрушить его. В заключение я хочу еще раз ободрить вас не сдаваться до тех пор, пока вы пол$ ностью не разрешите все вопросы, по которым вы не соглашаетесь со своей супругой или своим супругом. Если вы сделаете это, в ваших отношениях будет господствовать потрясающее чувство уверенности и безопасности. Ваша супруга или ваш супруг должны быть уверены в том, что вы полностью посвящены вашему браку. Кроме то$ го, ваш партнер должен постоянно слышать от вас слова посвящения и видеть дока$ зательство вашей любви, выраженное в конкретных делах. Сила такого посвящения позволит вам построить брак, который устоит перед любыми испытаниями. Посвяти$ те свою жизнь вашей возлюбленной или вашему возлюбленному прямо сейчас! Вопросы для обсуждения в группе: 1. Расскажите группе о том, что для вас значат слова посвящения, сказанные вашей супругой или вашим супругом. 2. Как приобретенное благодаря этим словам чувство уверенности влияет на ваши взаимоотношения? 3. Каким другим способом вы могли бы выразить свое посвящение своему брачному партнеру?

14 СТРОЙТЕ ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ТАК, КАК ТОГО ЖЕЛАЕТ БОГ «...Слушайтесь гласа Моего…и ходите по всякому пути, который Я заповедаю вам, чтобы вам было хорошо» (Иер. 7:23).

а несколько недель до того, как я отдал свое сердце Христу, один мой ста$ рый друг свидетельствовал мне о том, что у Бога есть план для моей жиз$ ни. Он объяснял мне, что настоящее счастье я могу обрести, лишь следуя воле Божьей. Я же противился его доводам относительно того, что мне не$ обходимо изменить курс своей жизни и начать следовать за Христом. Вдруг мой друг прервал наш разговор и спросил меня в упор: «Скажи, ты счастлив?» Я немного подумал и ответил: «Ну, не совсем». Тогда он сказал мне: «Что же ты боишься потерять, почему не хочешь отдать свою жизнь Христу? Твой образ жизни не привел тебя к тому, чего ты действительно желаешь, так почему бы тебе не попробовать изменить его? Почему бы не попросить у Бога прощения, не начать жить так, как того желает Бог — в послушании Ему и Его Слову, и не посмотреть, что из всего этого выйдет?» В тот день наш разговор ничем не закончился — я по$прежнему продолжал упря$ мо сопротивляться обличению. Несмотря на то, что я знал, что мой друг совершенно прав, я не сдался. Прошло некоторое время, и однажды вечером, сидя в своей машине, я, в конце концов, смирился перед Христом и отдал Ему свое сердце. После этого я ни дня не со$ мневался в правильности своего решения. Христос совершил в моей жизни все, что Он обещал в Своем Слове, и даже больше того. Он даровал мне счастье, к которому я так стремился и которое искал повсюду. Жить так, как Он хочет — это и было правиль$ ным решением всех моих проблем. Несколькими годами спустя я женился на Сюзен, и мы начали проходить через типичный для всех молодых пар период, когда молодожены приспосабливаются друг к другу и разрешают возникающие несогласия. Тогда я понял одно: чем больше вни$ мания я уделяю тому, чтобы привести свою жизнь и свой брак в соответствие с Божь$ ими заповедями, тем крепче становится наш семейный союз. Чем больше времени мы с женой посвящаем поиску Бога и следованию Его воле, тем больше гармонии и сча$ стья мы обретаем. Сегодня нас связывает такая крепкая любовь, о которой мы даже и не мечтали. Я очень счастливый человек! Я хочу бросить вам вызов и задать вам тот же вопрос, который когда$то задал мне мой друг. Что вы потеряете, если приведете свой брак в полное соответствие с Бо$ жьим планом? Если вас не устраивает ваша семейная жизнь, попробуйте изменить ее так, как того желает Бог, и посмотрите, что из этого получится. Если вы решите полно$ стью последовать Божьему плану в своей личной жизни, Писание обещает вам, что

156

Брак, как устоять на этом пути

вы будете «укоренены и утверждены в Нем» (Кол. 2:7). То же самое произойдет и в ва$ шем браке, если вы измените свои взаимоотношения согласно Божьим заповедям. Вы будете укоренены и утверждены во Христе, поскольку построите свой брак на непоко$ лебимой скале Его Слова.

БОЖИЙ ПЛАН ДЛЯ ВАШЕГО БРАКА Что Бог запланировал в отношении вашего брака? Как вы можете узнать этот план? Ответ на эти вопросы очевиден из мест Писания, в которых говорится о брачных взаи$ моотношениях. Давайте рассмотрим эти стихи и увидим, в чем заключается Божий план и как применять его в своей жизни. В этой главе я бы хотел коснуться основ, которые необходимы каждому браку без исключений. Эти принципы испытаны временем и должны стать для вас жизненным кредо, вне зависимости от вашего культурного и со$ циального прошлого, ведь Божьи принципы справедливы для всех брачных пар. 1. Ваша супруга или ваш супруг должны быть для вас самым важным человеком на земле. Говоря о духовной жизни человека и соизмеряя его приоритеты по вертикальной шкале, мы должны поставить Христа во главе — на самой верхней позиции. Мы уже подробно говорили о том, насколько важно «искать прежде Царства Божия и Его пра$ ведности…» и позволить Христу царствовать в своем сердце (Матф. 6:33). Говоря же о своих приоритетах в земной жизни и используя при этом горизонтальную шкалу, на первом месте, безусловно, следует поставить свою супругу или своего супруга. Еще от начала времен Бог предопределил вашей супруге или вашему супругу стать для вас приоритетом номер один. Когда Бог в Эдемском саду совершал первую в истории мира свадебную церемонию, Он ясно показал Свои намерения также и для всех последующих браков. Он сказал: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Слово «оставит», ис$ пользованное в этом стихе, означает «покинуть, бросить». Слово «прилепится» озна$ чает «прилипнуть, приклеиться» или «постоянно следовать за другим человеком». Всем семейным парам было дано такое повеление: оставить свою прежнюю позицию, которую они занимали в семьях своих родителей, и начать строить совершенно новую семью. Двое будут спаяны в одно. Они будут идти по жизни рука об руку и делать все возможное для того, чтобы обрести друг в друге лучшего товарища. Вопросы управ$ ления и принятия решений, которыми ранее занимались их родители, теперь должны рассматриваться непосредственно ими. Итак, ясно, что это повеление дано Богом для того, чтобы ободрить вас прилепиться к своей второй половинке и сделать вашу же$ ну или вашего мужа приоритетом номер один в вашей жизни. Вы должны быть посто$ янно рядом, отдавая своему брачному партнеру предпочтение во всем и ставя его ин$ тересы превыше всего остального. Если бы это требование полностью выполнялось, можно было бы избежать мно$ жества семейных проблем. Тем не менее, мне нередко приходилось консультировать супругов, которые нарушали этот принцип, что приводило к серьезным последствиям. Если вы позволяете кому$то или чему$то занять место, принадлежащее по праву ва$ шей супруге или вашему супругу, возникает масса проблем. Позвольте мне привести два наиболее часто встречающихся примера того, как это происходит. Суверенитет семьи нарушается, когда в жизнь молодоженов вмешиваются их ро$ дители, что приводит к нарушению семейной гармонии. Обычно все начинается так: родители, желающие своему сыну или дочери только добра, видят в его семье какую$ то нужду и делают по этому поводу замечание или дают совет. Они пытаются от всего

Стройте ваши взаимоотношения так, как того желает Бог

157

сердца помочь своему сыну или своей дочери, однако сталкиваются с сильным про$ тивлением со стороны его или ее брачного партнера. Почему? Потому что это наруше$ ние принципа «оставь и прилепись». Такие родители незаконно пользуются правами и ответственностью новой семьи, члены которой должны принимать решения самостоя$ тельно, без какого$либо внешнего давления. Если сын или дочь склоняются в сторону мнения своих родителей, а не в сторону своей супруги или своего супруга, возникает конфликтная ситуация. Однако вы можете возразить: «Моя мама и мой папа — это то$ же моя семья». Это так, однако теперь они являются для вас семьей, стоящей на вто$ ром месте в списке ваших приоритетов. Вашей основной семьей является ваша жена или ваш муж. Например, у кого вы в первую очередь попросите совета, у своей супру$ ги (супруга) или же у своих родителей? Чье мнение имеет для вас больший вес, мне$ ние вашего брачного партнера или мнение ваших родителей? Кого вы будете слушать, если в семье возникают разногласия, свою жену (мужа) или своих родителей? Решение этой дилеммы очень простое: начиная с сегодняшнего дня, позвольте своей супруге или своему супругу занять первое место на горизонтальной шкале при$ оритетов вашей жизни. С любовью поблагодарите своих родителей за их вклад и объ$ ясните им, что вы и ваша супруга или ваш супруг примете свое решение, и затем со$ общите им то, что вы решили. Таким образом, вы сможете очертить границы, проле$ гающие между вашей семьей и семьей родительской. Если вы не будете делать этого постоянно, ваш партнер будет чувствовать себя так, будто его предали, и поверит, что вы цените своих родителей намного больше, чем его. Кроме того, нередко приоритеты семьи меняются, когда в доме появляются дети. Это очень сложная и непростая проблема. Дети являются членами вашей основной се$ мьи, и потому вы совершенно оправданно даете их интересам весьма высокую оцен$ ку в шкале своих приоритетов. До того момента, пока не появились дети, вас было всего лишь двое, и потому все ваше внимание было сосредоточено друг на друге. За$ тем, когда в доме появился карапуз, вы стали посвященным слугой этому крохе, охот$ но восполняя все его нужды. Однако теперь вам приходится разрываться между ва$ шим партнером и вашим ребенком. Кажется, будто вы уже не проводите времени на$ едине со своей супругой или своим супругом. Обычно в этот период времени семей$ ные пары начинают испытывать трудности в своих отношениях. Им приходится жерт$ вовать интересами друг друга ради удовлетворения нужд своего ребенка. Теперь, когда вы садитесь для того, чтобы откровенно поговорить о чем$то, ребенок тут же на$ чинает плакать и что$то требовать. Времени, проводимого наедине, катастрофически не хватает, а иногда его и вовсе нет, поскольку молодые родители не хотят оставлять своего младенца с кем$то посторонним, или же у них попросту нет денег на то, чтобы устроить себе романтическое свидание. Порой почти незаметно между мужем и же$ ной растет дистанция. В этот период одному, а еще лучше обоим супругам, следует понять, что для того чтобы их отношения продолжались, что$то должно измениться. У этой дилеммы есть выход. Важно помнить о том, что дети находятся в вашем до$ ме лишь временно. Однажды они уйдут, у них будут собственные семьи, и вы вновь ос$ танетесь одни. Поскольку ваша супруга или ваш супруг будут с вами всегда, она или он и должны стать для вас приоритетом, превосходящим по важности даже интересы соб$ ственных детей. Знаете ли вы, что чаще всего люди разводятся не только в период пер$ вых пяти лет совместной жизни, но и через двадцать лет после свадьбы? Это происхо$ дит потому, что спустя двадцать лет, когда все дети уходят из семьи, супруги нередко обнаруживают, что между ними почти ничего не осталось общего, а их общение прак$ тически сведено на нет. Эти семьи все отдавали своим детям, забыв о важности собст$

158

Брак, как устоять на этом пути

венных отношений. Побеспокойтесь о том, чтобы этого не случилось с вами! Но как, спросите вы, быть уверенным в том, что этого не произойдет? В принципе, вы найдете ответ на этот вопрос, дочитав все главы этого последне$ го раздела книги. Необходимо, чтобы вы делали все возможное для того, чтобы ваш брачный партнер всегда был номером один в списке ваших приоритетов. Выработай$ те в себе привычку спрашивать себя: «Какие нужды есть сегодня у моей супруги (мо$ его супруга)?» Если вы тратите всю свою энергию на ваших детей и всех тех, кто при$ ходит в ваш дом, у вас может не остаться сил или времени для собственной жены или мужа, которые в таком случае будут чувствовать, будто их бросили. Тем не менее, ес$ ли вы уделите время общению с детьми и со своим партнером, и сделаете это время своей главной прерогативой, вы сможете постепенно разрешить все свои семейные конфликты. Мы с женой справились с этой проблемой таким образом — разделили все время, выделенное для общения с семьей, на время, уделяемое всем членам се$ мьи и на наше собственное время. В одни выходные мы всей семьей вместе шли гу$ лять и обедать в ресторан, а на следующие мы делали это лишь вдвоем. В один вечер мы выходили на улицу вместе с детьми и собакой, в другой шли прогуляться наеди$ не. Первый раз мы ехали кататься на лыжах все вместе, а в следующий — только я и моя жена. Следуя такому плану, мы добились того, что никто в нашей семье не чувст$ вовал себя оставленным без внимания. Никогда не позволяйте кому$либо или чему$либо разделять вас. Пусть ни де$ ти, ни родители, ни работа, ни друзья не помешают вам любить свою супругу боль$ ше всех на земле. Это Божий путь строительства отношений в семье. 2. Подчинитесь друг другу. Подчинение является еще одним важным основанием любого успешного брака. Строительство брака Божьим путем требует как от мужа, так и от жены взаимного под$ чинения друг другу; об этом вполне ясно говорится в Послании Павла к Ефесянам. Хо$ чу отметить, что в этом послании Павел, перед тем как обратиться непосредственно к мужьям или женам, вначале объясняет и тем, и другим, что ответственность, возло$ женная на них, является обоюдной: «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Цитируя этот отрывок, некоторые предпочитают начинать сразу с 22$го стиха: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу». Однако таким образом они просто вырывают этот стих из контекста. Если вы действительно хотите построить свою семью, как того желает Бог, вы должны укорениться во взаимном подчинении друг другу, в послушании исполняя все библейские наставления о браке. Павел намеренно начина$ ет свои наставления именно с этого принципа, поскольку желает, чтобы мы оценили всю его важность. Кроме того, мы должны понимать, что все христиане, вне зависи$ мости от того, женаты они или нет, должны придерживаться подобного отношения друг к другу. Взаимное подчинение является ключевым качеством, необходимым для отношений любого рода, и особенно это касается брачных отношений, наиболее близ$ ких и интимных. Итак, что конкретно следует предпринять для того, чтобы подчинить$ ся друг другу, и что это подчинение способно принести в ваши взаимоотношения? Слово «подчиниться» означает «смириться, покориться, уступить». Первый во$ прос, который вам следует задать себе, сводится к следующему: в чем я должен поко$ риться или что я должен уступить? Ответ таков: подчините самого себя! Поступитесь самим собой. Подумайте о том, что если бы вы только покорили свое «я», которое все время желает идти своим путем, согласие и гармония воцарилась бы в вашей семье! Эгоизм является самой большой проблемой в любых брачных взаимоотношениях, не правда ли? Это касается как моего брака, так, я уверен, и вашего. Вся 6$я глава этой

Стройте ваши взаимоотношения так, как того желает Бог

159

книги посвящена проблеме эгоизма. Заметьте, что прежде чем перейти к конкретным наставлениям мужьям и женам, Павел с великой мудростью начинает говорить об эго$ изме и необходимости подчинения собственного «я», считая эти вопросы основопола$ гающими. Когда супруги подчинены друг другу, между ними воцаряется мир, и все разногласия легко разрешаются. Принимать решения становится намного легче, по$ скольку оба партнера больше не настаивают на своем. Взаимоотношения улучшаются, потому что супруги начинают искать возможности отдавать себя друг другу и согла$ шаться друг с другом вместо того, чтобы обирать и контролировать друг друга. Я еще раз подчеркиваю, что оба партнера должны подчиниться друг другу. Под$ чинение — это не только обязанность женщин, как думают многие. Муж должен начать справляться со своим эгоизмом точно так же, как это делает жена. Основная причина недостаточного духовного авторитета мужчины в своем доме кроется в его же собст$ венном эгоизме, побуждающем его любить себя больше, чем жену. Эгоистичный муж$ чина не может любить свою жену и заботиться о ней так, как это делает Христос по от$ ношению к Своей церкви. Эгоизм превращает мужчину в диктатора, и он тут же начи$ нает раздавать приказы своей жене, вместо того чтобы прежде все с ней обсудить. Именно эгоизм питает нежелание заниматься домашней работой или детьми. Я пере$ числил лишь несколько сфер, в которых мужчины должны обуздывать свой эгоизм. Помните о том, что сам Иисус подчинился до такой степени, что, смирив Себя, стал слу$ гой для Церкви, которую возлюбил. Он поступился всеми Своими интересами, и точно так же должны поступать супруги, желающие построить добрые отношения в семье. Далее в этой главе я еще вернусь к вопросу подчинения супругов друг другу. 3. Оба супруга должны покориться Богу. Для того чтобы покориться друг другу, важно понять причину, по которой партне$ ры должны сделать это. Павел сказал: «Повинуясь друг другу в страхе Божьем» (Еф. 5:21). Оба супруга: и муж, и жена должны покориться друг другу уже хотя бы потому, что они боятся Бога; другими словами, из чувства благоговения и уважения перед Богом. Помните, что сила любого благочестивого поступка в сфере брака кроется в личных ду$ ховных взаимоотношениях супругов со Христом. Именно близость с Богом будет моти$ вировать вас и наделять вас силой идти вопреки собственной эгоистичной натуре. Ког$ да вы оба будете бояться Бога, вы не сможете не покориться как Ему, так и друг другу. Взаимное подчинение Богу принесет в ваши брачные отношения совершенную гармонию. Если муж находится в подчинении Богу, он никогда не будет злоупотреб$ лять властью главы дома, и станет всячески избегать крайнего или небиблейского по$ ведения. Он будет руководить своей семьей в соответствие с сердцем слуги, посколь$ ку сам является слугой Христа. Такой муж будет вести свою семью с любовью, потому что он сам водим Господом. Он будет правильно использовать данную ему власть, потому что сам находится под властью Христа. В свою очередь жена, находящаяся в подчинении у Бога, никогда не позволит, чтобы ее муж контролировал или использо$ вал ее, как половую тряпку, об которую вытирают ноги. Она будет повиноваться, «как прилично в Господе» (Кол. 3:18). Она никогда не будет пытаться контролировать сво$ его мужа или манипулировать им, потому что это будет говорить о ее недостаточном подчинении Христу. Обоюдное подчинение Богу коренным образом изменит каждый аспект ваших брачных отношений. Начнете ли вы поступать таким же образом, исходя из своего почитания Госпо$ да? Подчинитесь ли Христу и измените ли свое эгоистическое поведение по отноше$ нию к своей супруге или своему супругу? Согласитесь ли оставить свои эгоистические амбиции ради того, чтобы построить прочные семейные взаимоотношения?

160

Брак, как устоять на этом пути

4. Мужья должны руководить своей семьей в любви. Мужчина, если вы хотите построить семью своей мечты, станьте для нее любя$ щим лидером. Именно в этом состоит Божий путь достижения успешного брака. Гово$ ря об ответственности, Павел учил верующих в Ефесе: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25). До этого наставления он им сказал: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5:23). Заметь$ те, что в этом месте Писания подчеркивается прямая взаимосвязь между любовью и руководством. Муж должен в любви управлять своим домом и печься о тех, кто в нем живет. Именно любовь является основой сбалансированного руководства. Далее, в 1$ м Послании к Тимофею 3:4, Павел продолжает свою мысль. Он описывает, какими ка$ чествами должен обладать лидер церкви, и акцентирует внимание на том, что такой человек должен, прежде всего, быть хорошим лидером в собственном доме, — «хо$ рошо управляющий домом своим». Слово «управлять» означает «стоять во главе, за$ ботиться, вести». Поэтому позиции мужа в доме лучше всего соответствует определе$ ние «любящий лидер».

КАК МУЖ ДОЛЖЕН УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ СЕМЬЕЙ Возможно, вы думаете, как можно, следуя примеру любви Христа к Церкви, по$ настоящему любить свою жену? 1. Это можно сделать, лишь следуя примеру Христа. Иисус сказал: «Я дал вам пример, чтоб и вы делали то же, что Я сделал вам» (Иоан. 13:15). Однако когда я объ$ ясняю людям эту истину, многие отвечают мне следующее: «Да ведь я всего лишь че$ ловек. Как Бог может ожидать от меня тех дел, которые делает Он»? Да, это так. Вы всего лишь человек, однако не стоит забывать о том, что если вы родились свыше, вы теперь наделены божественной силой Святого Духа. Бог решил наполнить вас Своим Духом для того, чтобы совершать в вашей жизни сверхъестественную работу. Бог об$ ладает способностью полностью изменить вас, чтобы вы могли «быть подобными об$ разу Сына» (Рим. 8:29). Будьте уверены в том, что если Бог что$то требует от вас, то Он дает все необходимые для этого силы и способности. И все же Божьи намерения преобразовывать вас в образ Своего Сына могут ис$ полниться лишь в случае вашего полного подчинения Его Духу. Павел пишет о том, ка$ ким образом происходят подобные преобразования: «Мы же все… взирая на славу Гос$ подню, преображаемся в тот же образ… от Господня Духа» (2 Кор. 3:18). Если вы под$ чинитесь Господу, Божий Дух совершит в вас Свою преобразующую работу. Петр так$ же учил, что человеческая душа должны быть очищена «послушанием истине чрез Ду$ ха» (1 Пет. 1:22). Дух Святой поможет вам быть хорошим мужем и послушаться всему, что требует от вас Господь. Будьте уверенны в том, что если каждый день через Божье Слово вы будете взирать на пример Христа, если вы отдадите свое сердце Господу и будете послушаться ему во всем, то Он преобразит вас, и вы сможете любить так же, как любит Христос. Вам нужно сделать свою часть, и тогда Бог сделает Свою. Вы не сможете ограничиться единоразовым решением подчиниться Богу. Вам придется еще не раз принимать решения подобного рода. Павел наставляет нас об$ новлять своего внутреннего человека «со дня на день» (2 Кор. 4:16). Если вы хотите, чтобы каждый день Господь преобразовывал и обновлял вас в вашем сердце, начни$ те спрашивать Его, в чем именно вам следует измениться для того, чтобы более точно следовать примеру Христа. 2. Для того чтобы, следуя примеру Христа в отношении управления Церковью, быть хорошим руководителем для своей жены, вам нужно, как я уже упоминал, разо$

Стройте ваши взаимоотношения так, как того желает Бог

161

браться со своим эгоизмом. Вы не сможете любить и, в то же самое время, продол$ жать вести себя эгоистично. Ваш эгоизм должен умереть. Если вы любите свою жену так, как того требует Бог, вы должны быть готовы пожертвовать своей жизнью ради нее. Вы должны ежедневно посвящать свою жизнь ее интересам и воплощать свое по$ священие практически. 3. Далее, для того чтобы быть хорошим лидером для своей супруги, вам придет$ ся стать слугой в собственном доме и начать восполнять нужды своей семьи. Сейчас, возможно, вы подумаете: «Подождите минуточку. Я же глава дома. Так почему же мне нужно становиться слугой?» Да, это так. Вы являетесь главой своего дома, однако из этого следует, что вы призваны быть основным слугой в доме. Вы должны помнить, что даже глава Церкви, Иисус Христос, «не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить» (Матф. 20:28). В Писании также сказано, что все мы должны любо$ вью служить друг другу (Гал. 5:13). Поэтому служение вашей жене должно выражать$ ся, прежде всего, в поступках любви: помощи в домашних делах, желании подменить свою жену всякий раз, когда ей нужен отдых, заботе о ваших детях, когда она хочет провести время с подругой, в готовности сходить в магазин или приготовить поесть. Я привел в качестве примера именно эти дела, поскольку часто слышал, как жены жало$ вались на то, что их мужья отказывались помогать им в этих вопросах. А что можно сказать о вас? Следуете ли вы примеру Христа в служении в собственном доме? 4. Для того чтобы вести свою жену в любви так, как это делает Христос, вы долж$ ны служить ей духовно. Именно это делал Христос в отношении Своих учеников. Он духовно руководил ими, давал им советы, молился за них и ободрял их. Христос от$ дал Себя Церкви, «чтобы освятить ее, очистив банею водною, посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего$либо подобного, но дабы она была свята и непорочна» (Еф. 5:26,27). Как можно следовать примеру Христа в отношении духовного лидерства, и при этом не брать во внимание свою жену и свою семью? Во$первых, вы должны страстно искать Бога, в частности, в Его Слове. Помните о том, что Иисус освятил церковь Сво$ им Словом. Однако прежде чем служить Божьим Словом своей супруге и своей семье, вы должны сами стать учеником Слова, позволив ему освятить вас. Если вы покоритесь Писанию, духовное лидерство придет само собой, ведь вы смирили себя перед Божь$ ей властью и подчинились Его наставлениям, вам будет легко говорить о духовных ве$ щах со своей женой и своими детьми. Когда Бог будет говорить с вами через Свое Сло$ во, вы сможете поделиться откровениями со своей супругой, а затем ее послушаете, узнав, чему она научилась за время, проведенное с Богом. Если вы будете поступать таким образом, вы будете способствовать развитию духовного общения между собой. Кроме того, вы можете способствовать освящению своей жены, если будете молиться вместе с ней и за нее. Иаков сказал: «Много может усиленная молитва праведного» (Иак. 5:16). Верите ли вы в это? Если да, тогда сделайте свою жену своим молитвенным партнером. Когда вы будете молиться друг за друга и за других людей, то единство, ко$ торое Бог приготовил для вашего брака, станет для вас реальностью. Кроме того, вы должны взять на себя духовное лидерство в отношении своих де$ тей. По вечерам, когда ваши дети готовятся ко сну, старайтесь как можно чаще мо$ литься вместе с ними. Кроме того, хотя бы несколько раз в неделю вы должны прово$ дить время со своими детьми, рассказывая им о Боге. Если вы хотите привить своим детям любовь к Божьему Слову, они должны увидеть, что вы постоянны в своем же$ лании рассказывать им о Боге. По воскресеньям, равно как и посреди недели, вы должны брать на себя инициативу собирать свою семью на собрание в церковь. Та$

162

Брак, как устоять на этом пути

ким образом, вы возьмете на себя духовное лидерство в своей семье, и не только по$ следуете примеру Христа, но и станете сосудом Божьим, через который Он будет по$ стоянно вливать в сердца ваших близких любовь к Иисусу. 5. Для того чтобы в любви вести свою жену, вы должны восполнять ее нужды, а также лелеять ее и заботиться о ней, осознавая, что она является вашей собствен$ ной плотью. Павел увещевает нас: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28,29). Заботитесь ли вы о себе? Сколько времени и сил тратите на то, чтобы накормить, помыть и одеть свое тело? Точно также вы должны заботиться и о своей жене. Ведь вы заботитесь о ней, когда каждый день ходите на работу. Ваш труд в любви, который вы совершае$ те ради нее и других членов своей семьи, заключается в том, что вы заботитесь о них материально. Вы проявляете по отношению к своей жене эмоциональную заботу и обращаете внимание на ее нужды, когда общаетесь с ней, вернувшись домой после трудного рабочего дня. Весь день она разговаривала лишь с детьми, и сейчас ей нужно поговорить с вами и получить от вас слово ободрения. Даже совсем немного времени может оказаться вполне достаточным для того, чтобы удовлетворить ее эмоциональную нужду в общении. Готовность выслушать ее рассказ о том, как про$ шел ее день, убедит жену в том, что она вам действительно небезразлична и что вы искренне заинтересованы развивать с ней свои отношения. Выражаете ли вы свою любовь подобным образом? 6. Для того чтобы быть чутким руководителем для своей жены и уподобиться в этом Христу, вам придется научиться понимать ее нужды. Об этом говорил Петр: «Мужья, обращайтесь благоразумно (в англ. переводе сказано «с пониманием») с женами» (1 Пет. 3:7). Слово «понимание» означает «знание, добытое путем исследо$ вания или изучения». Для того чтобы возрастать в любви, требуется истинное пони$ мания объекта любви. Как можно любить свою жену, не зная в совершенстве все ее мысли и нужды? Лишь обладая подобным знанием, вы можете действовать соответ$ ственно — любить ее и заботиться о ней. Если вы будете знать, что ей нравится, а что нет, вы сможете планировать и предпринимать конкретные действия или же, наобо$ рот, воздерживаться от них. Восполняя ее нужды, вы сможете практически, на деле, выразить к ней свою любовь. Более подробно я остановлюсь на этом вопросе в сле$ дующей главе. 7. И, наконец, чтобы вести в любви свою супругу, вы должны почитать ее, как сказал об этом Петр: «оказывая женам честь» (1 Пет. 3:7). «Оказывать честь» озна$ чает «ценить или считать что$либо драгоценным и дорогостоящим». Когда вы выра$ жаете любовь по отношению к своей супруге, она должна чувствовать, что вы цени$ те ее и оказываете ей честь в соответствии с волей Божьей. Благодаря вашим сло$ вам и поступкам, она будет ощущать, что является для вас самым драгоценным в мире существом. Чувствует ли ваша жена подобное отношение с вашей стороны? А ведь вы должны любить свою жену так, как Христос любит Церковь. Если вы хотите узнать, получает ли она от вас подобное уважение, спросите ее, верит ли она в то, что драгоценна для вас. Более детально я остановлюсь на этом вопросе в следую$ щей главе. Итак, мы поговорили о том, что значит любить свою жену так, как Христос лю$ бит Свою Церковь. Если вы будете стремиться обрести в своем браке все то, о чем мы говорили выше, вы увидите, каким чудесным образом преобразится ваша семья.

Стройте ваши взаимоотношения так, как того желает Бог

163

ЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ЛИДЕР Прежде чем я закончу говорить об обязанностях мужа и перейду к освещению следующего пункта Божьего плана в отношении брака, позвольте мне дать вам не$ сколько примеров того, как не должен поступать глава дома. 1. Быть главой дома вовсе не означает быть диктатором, поскольку авторитаризм полностью противоречит примеру служения любящего лидера, которое продемонст$ рировал нам Иисус Христос. Иисус никогда не заставлял Своих учеников выполнять Свою волю. Точно так же Он никогда не заставлял вас выполнять Свою волю вопреки вашему желанию, поскольку насилие всегда противоположно любви. Сила примени$ ма к рабам, но не к друзьям. Когда Иисус увидел, что люди хотели насильно сделать Его своим царем, Он удалился от них. Он никогда бы не пошел на такое, поскольку это противоречило Его принципам. Он хотел, чтобы люди принимали Его по доброй воле и исходя из того, что Его истина побудила их следовать за Ним, а не потому, что тот или иной человек заставил их что$либо сделать. В Писании сказано, что мудрость, сходящая свыше «мирна, скромна, послушлива» (Иак. 3:17). Иисус олицетворял Собой пример мудрости свыше. Настоящая любовь и наси$ лие никогда не могут сосуществовать; первое исключает второе, и наоборот. Иисус всегда основывал все Свои отношения на личном желании и выборе человека. По$ следние слова Библии звучат так: «Жаждущий пусть приходит, и желающий пусть бе$ рет воду жизни даром» (Откр. 22:17). Отец зовет нас, а затем просто ожидает, когда мы согласимся с Ним и с Его истиной. Библия учит нас, что «Если исповедуем грехи наши (если согласимся с Ним по поводу наших грехов), то Он, будучи верен и праве$ ден, простит нам грехи наши…» (1 Иоан. 1:9). Бог не будет заставлять вас приходить к Нему, Он не собирается заставлять вас каяться. Своей любовью Он влечет вас к Себе, подобно тому как Он делал это с народом Израиля. «Узами человеческими ( в англ. переводе — «нежными») влек Я их, узами любви» (Ос. 11:4). Методы Христа должны стать для вас примером, если вы намереваетесь стать таким мужем, каким желает видеть вас Бог. Вы не должны заставлять свою жену признавать ва$ ше лидерство. Она должна добровольно согласиться с вами и подчиниться вашему ли$ дерству, подобно тому, как вы добровольно подчинились Христу. Почему вы подчиняе$ тесь руководству Христа? Не потому ли, что Он послужил вам примером, когда добро$ вольно отдал Свою жизнь на кресте, не потому ли, что Его мягкое сердце было перепол$ нено любовью к вам? Иисусу не нужно заставлять вас выполнять Его волю. Вы и так уже убеждены в безусловности Его любви и безграничном терпении по отношению к вам. Вы также уверены в Его милости, ведь несмотря на все ваши падения, вы знаете, что Он за$ интересован в вас и что вы являетесь Его главным приоритетом. Для вас подчинение Хри$ сту и Его власти совершенно естественно, ведь вы полностью уверены в Нем. Поэтому вместо того, чтобы заставлять свою жену исполнять вашу волю, стань$ те лучше для нее примером христианского лидера и ведите ее так, как ведет вас Хри$ стос. Ищите согласия в любви по всем вопросам, которые вас разделяют. Павел при$ держивался курса любви и ненасилия также и в контексте сексуальных отношений. Он говорил мужчинам и женщинам Коринфской церкви не уклоняться друг от друга «разве по согласию», а затем «опять будьте вместе» (1 Кор. 7:5). Слово «согласие» в этом стихе можно истолковать как «готовность прийти к соглашению». Заметьте, что Павел не говорит о том, чтобы муж заставлял свою жену соглашаться с ним. Он хо$ тел, чтобы семейные пары в любви соглашались друг с другом и вместе искали вы$ ход из создавшихся в семье проблем. Если вы должны действовать подобным обра$ зом в самой интимной сфере вашего брака, насколько более гибкими вам следует

164

Брак, как устоять на этом пути

быть в менее существенных вопросах? Любовь ищет согласия и никогда не применя$ ет силу. Когда вы будете действовать в любви, вы перестанете раздавать приказы на$ подобие «я же тебе сказал сделать это», после которых становится очевидным, что принятое вами решение было, мягко говоря, не самым лучшим. Вначале остыньте. Не властвуйте над своей женой, а лучше пригласите ее к обсуждению проблемы, в ходе которого вы вдвоем сможете найти правильное решение. Впоследствии вы бу$ дете рады, что так поступили. 2. Быть главой дома не имеет ничего общего с тем, чтобы принимать решения за другого человека. Часто женщины рассказывали мне о том, как их мужья пытались контролировать каждую деталь в их жизни. Когда же они этому противились, их тут же обвиняли в неподчинении. Например, одна женщина рассказывала мне, что ее муж тщательно следил за тем, какой должна была быть длина ее волос. Другой жен$ щине постоянно приходилось ставить посуду в определенное место, иначе муж обви$ нял ее в непослушании. Это не любовь. Это заносчивый и эгоистичный контроль. Важ$ но помнить о том, что даже Сам Бог не пытается контролировать каждое наше реше$ ние. Есть множество вопросов, не связанных с моралью, в которых Бог ожидает, что мы сами будем принимать свои решения. Вся четырнадцатая глава Послания к Рим$ лянам посвящена этой теме. В ней Павел побуждает верующих самим принимать ре$ шения, в какой день недели поклоняться, есть ли мясо или одни овощи и так далее. В этой главе он раскрывает саму суть вопроса: «Иной отличает день от дня, а другой су$ дит о всяком дне равно. Всякий поступай по удостоверению своего ума» (Рим. 14:5). Если даже Христос, являясь главой всего Тела, не пытается контролировать каждое наше решение, так почему же какой$то человек думает, будто он может позволить се$ бе относиться подобным образом к своей жене? Это лишь воздвигнет между вами стену, которая будет препятствовать созиданию истинной любви. Мужья, уважайте своих жен и дайте им свободу принимать решения самостоятельно. Если вы будете вести себя таким образом, вы, по примеру Иисуса Христа, буде$ те одновременно и примерным лидером, и любящим слугой. Для вашей жены будет совершенно естественным любить вас, поскольку всех женщин очень притягивает Бо$ жий путь руководства в любви. Вашей жене будет нетрудно следовать за вашим ли$ дерством, когда она увидит, что вы ведете ее в любви.

РОЛЬ ЖЕНЫ В БОЖЬЕМ ПЛАНЕ ДЛЯ КАЖДОЙ СЕМЬИ Жены созданы для того, чтобы в любви помогать своим мужьям. Когда Бог сотво$ рил Адама, Он сказал: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). С самого начала Бог знал, что человеку понадобит$ ся помощь, что ему будет необходим друг. Поэтому и была сотворена женщина. Она была готова исполнить определенный план, который могла совершить только она, и стать совершенным помощником для мужчины. Бог сотворил женщину с уникальными эмоциональными, интеллектуальными и физическими способностями, с помощью ко$ торых она могла помогать своему мужу и восполнять его нужду в общении. Означает ли статус помощника то, что женщина занимает более низкую позицию, чем мужчина? Означает ли это, что в брачных отношениях женщине отводится второ$ степенная роль? Вовсе нет! В Писании ясно сказано, что Сам Бог является нашим По$ мощником. Он вовсе не занимает более низкую позицию, когда желает помочь нам (Пс. 53:6). Вы ни в коем случае не должны расценивать позицию помощника как не$ что унижающее вашу личность. Напротив, вы должны видеть себя стоящей рядом со своим мужем, зная, что Бог призвал вас работать в одной команде, как в семье, так и

Стройте ваши взаимоотношения так, как того желает Бог

165

в служении. Для того чтобы команда была успешной и могла побеждать, необходим вклад каждого игрока, иначе проиграет вся команда, так что в хорошей семье муж и жена помогают друг другу. Помните, Бог не творил Еву, чтобы она была лучше Адама, равно как Он не давал ей позицию ниже Адама. Он сотворил ее равной Адаму, соответствующей ему. Слово «соответствующий» означает «двойник, копия или один из пары». Женщина была со$ творена для того, чтобы быть совершенным соответствием своему мужу, точно так же, как одна перчатка соответствует другой, и дополняя ее, они вместе составляют пару. Для того чтобы вам быть хорошей женой и исполнить Божье предназначение, важно понимать, где и в чем вы должны дополнять своего мужа. Для этого требуется определить, в каких сферах ваш муж нуждается в вашей поддержке и помощи. Поиск этих нужд и их восполнение является Божьей волей для вас как для жены и принесет удовлетворение в вашу супружескую жизнь. Скорее всего, нужды вашего мужа будут меняться с течением времени, и поэто$ му Бог хочет помочь вам всегда замечать их и с открытым сердцем восполнять их. Возможно, вашему мужу нужно духовное ободрение, потому что он сейчас проходит через какой$нибудь личный кризис в своей жизни. Может ли он положиться на ваш совет по поводу принятия непростого решения относительно его работы или бизнеса? Нужна ли вашему мужу помощь в организации чего$либо? Вы являетесь самым близ$ ким для него человеком. Вы можете помочь ему лучше кого бы то ни было другого, потому что вы знаете его лучше других людей. Соломон подтверждает эту истину: «Двоим лучше, нежели одному… но горе одному» (Еккл. 4:9,10). Какие еще обязанности должен взять на себя благочестивый помощник? Бог призвал вас подчиняться своему мужу в любви. Павел учит молодых женщин «любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, до$ брыми, покорными своим мужьям» (Тит. 2:4,5). «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу» (Еф. 5:22). Павел предлагает женщине в первую очередь повиноваться Господу. Для того чтобы достичь совершенной гармонии в брачных отношениях и муж, и жена должны подчиняться Христу, а затем уже и друг другу. Именно об этом говорится в приведенных выше местах Писания. Однако опасайтесь тенденции выры$ вать стихи из контекста, в этом случае Слово не будет работать в вашей жизни.

ПОДЧИНЕНИЕ: ХОРОШИЕ И ПЛОХИЕ СТОРОНЫ Прежде чем я перейду к теме обязанностей жены, позвольте мне остановиться на вопросе подчинения. Я знаю, что уже от одного слова «подчинение» у многих жен$ щин идут мурашки по коже. Некоторые считают это слово неприличным. Я даже осме$ люсь сказать, что прямо сейчас вы, возможно, чувствуете себя неловко. Если разговор о подчинении вызывает у вас неприятные чувства, скорее всего, это произошло пото$ му, что ваш опыт не соответствовал библейскому. Позволите ли вы мне помочь вам взглянуть на вопрос подчинения с другой стороны? Прежде всего, подчинение — это то, чему мы должны учиться во всех сферах сво$ ей жизни. Будучи гражданином, вы обязаны подчиняться законам своей страны, ина$ че вас посадят за решетку. Вы должны соблюдать правила дорожного движения и платить за проезд, иначе вас оштрафуют. Как работник, вы должны с уважением от$ носиться к своему начальнику и делать то, что он от вас требует. Как студент, вы долж$ ны вовремя выполнять задания, данные вам преподавателем. Даже звание друга на$ кладывает на вас обязательство пресекать поведение, которое могло бы обидеть ва$ ших друзей. Когда вы посещаете доктора, и он ставит вам диагноз, вы должны ре$

166

Брак, как устоять на этом пути

шить, будете ли вы следовать, то есть подчиняться назначенному им лечению или нет. Никто не может отгородиться от вопроса подчинения. Однако поскольку многие идеи, высказанные по этому поводу, были неправильными, позвольте мне дать вна$ чале определение того, что не является подчинением. 1. Подчинение не означает, что вы стоите ниже своего мужа. Равенство мужчины и женщины подтверждается Писанием. Павел не оставляет никаких сомнений в ут$ верждении статуса женщины наравне с мужчиной: «Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Ии$ сусе» (Гал. 3:28). Для первого века нашей эры это было революционным заявлением, поскольку в те времена женщины считались имуществом или, другими словами, лич$ ной собственностью своих мужей. В свете этого места Писания Павла уж никак нель$ зя обвинить в превозношении мужчины над женщиной. Апостол Петр также верил в равенство жен и их мужей. После утверждения, гла$ сящего, что жена должна подчиняться своему мужу, он говорит о том, что жены явля$ ются «сонаследницами благодатной жизни» (1 Пет. 3:1,7). В Царстве Божьем нет граж$ дан второго сорта. Мужьям важно принять эту истину, иначе они никогда не смогут заботиться так о своих женах, как того требует Христос. Если муж почитает свою жену ниже себя, тогда почему он должен заботиться о ней, как о собственной плоти? Подумайте о подчинении, существующем между Отцом и Сыном. Христос равен Отцу во всем, и, тем не менее, Он подчинен Отцу. Павел описывает гармонию между равноправием и подчинением, когда говорит о Христе следующее: «Он, будучи обра$ зом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба… смирил Себя, быв послушным даже до смерти…» (Фил. 2:6$8). Иисус не посчитал, что у Него насильно отобрали позицию равенства с Отцом. Он до$ бровольно отдал это право, Он Сам пожелал стать слугой. Благодаря великолепному единству, присущему этим славным отношениям, Отец и Сын действовали как коман$ да, приводящая в исполнение план спасения мира. Вы также можете перенять подоб$ ное отношение и начать помогать своему мужу, размышляя над тем, что вы равны с ним и, в то же самое время, находитесь в подчинении у него, исполняя тем самым со$ вершенный Божий план для вашей семьи. Не забывайте также, что этот план, кроме всего прочего, включает в себя воспитание благочестивого потомства (Мал. 2:15). Еще более удивительный пример смирения Христа виден в Его подчинении Сво$ им земным родителям. По Своей природе Он превосходил их, однако добровольно подчинился им обоим (Лук. 2:51). Подчинение кому$то равному вам не идет ни в ка$ кое сравнение с подчинением тем, кого вы превосходите по своей природе. И если Христос смог подчиниться обычным людям, для вас не будет составлять проблемы смириться в отношении своего мужа, с которым вы равны! Подчинение умаляет вас перед вашим мужем ничуть не больше, чем подчинение Христа умалило Его перед Отцом. К тому же, вы ведь и так каждый день отправляетесь на работу, где подчиня$ етесь начальникам, так почему бы вам не сделать то же самое у себя дома? 2. Подчинение не означает, что теперь вы становитесь рабыней своего мужа. Вы не можете в одно и то же время быть и сонаследницей, и рабыней. Эти две по$ зиции совершенно противоположны друг другу. Иисус никогда не называл Своих учеников рабами, Он называл их друзьями (Иоан. 15:15). Именно такие отношения должны быть между мужем и его женой, поскольку они символизируют отношения Христа и Его Церкви. Быть чьим$то рабом — это значит выполнять все то, что тебе приказано. Друзья же не приказывают друг другу. Они просят друг друга сделать то или иное дело.

Стройте ваши взаимоотношения так, как того желает Бог

167

Нигде в Писании не сказано, что подчинение на человеческом уровне подразу$ мевает под собой безусловное послушание. Всегда есть разумные границы. Павел учит, что жена должны подчиняться лишь «как прилично в Господе» (Кол. 3:18). Сло$ во «прилично» означает «надлежащим или соответствующим образом; так, как того требует Господь». Значит, все просьбы вашего мужа должны быть приведены в соот$ ветствие со Словом Божьим. Если ваш муж просит вас сделать что$то противоречащее Писанию или вашей совести, то Библия в таком случае говорит вам подчиниться Бо$ гу, а не мужу. Это — совершенно библейский принцип, подтверждающийся следую$ щими местами Писания: Деяния 5:28, 29; Римлянам 14:21; Деяния 24:16. Совершенным примером подчинения для вас, как для жены, должна стать Цер$ ковь Иисуса Христа. Павел сказал: «Но, как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5:24). Все, что вам нужно делать, это всегда задавать се$ бе такой вопрос: «Могу ли я себе представить, чтобы Иисус попросил меня сделать это?» Если нет, тогда пусть подчинение Христу будет для вас превыше подчинения му$ жу — вам придется отказать мужу в его просьбе. 3. Подчинение не означает, что вы никогда не откроете своего рта, чтобы изло$ жить свое мнение или дать совет. Если посмотреть на благочестивых женщин, упомя$ нутых в Писании, за ними такого не наблюдалось. Позвольте мне дать вам некоторые примеры. Лучше всего начать с Сарры, жены Авраама. В послании Петра о ней гово$ рится, как о примере жены, находящейся в подчинении у своего мужа. Когда у них в семье произошел конфликт и Авраам не позаботился о его разрешении, Сарра не смолчала. Она видела, как первый сын Авраама, рожденный от Агари, насмехался над ее сыном, Исааком, и высказала свое мнение. Сарра попросила Авраама выгнать Агарь и Измаила из их дома. Ее просьба очень сильно расстроила Авраама, и тогда Сам Бог вмешался в эту ситуацию, сказав Аврааму: «Во всем, что скажет тебе Сарра, слушайся голоса ее» (Быт. 21:12). Так что Сарра вовсе не была рабыней, которая никогда не открывает своего рта. Напротив, когда она увидела серьезную проблему, возникшую в их доме, она поняла, что нужно срочно предпринимать какие$то меры. Она рассказала мужу о сложившейся ситуации и посоветовала ему, что следует сделать. Кроме того, Сам Бог указал Аврааму сделать то же самое, и, таким образом, согласие в отношении действий, которые следует предпринять, было достигнуто. Итак, очевидно, что по$ слушание не означает, что вы никогда не сможете высказать свое мнение или дать свой совет по тому или иному поводу. Важно лишь то, чтобы вы это делали с пра$ вильным отношением. Есть также и другие примеры, которые вам следует изучить. Посмотрите, что де$ лает благочестивая жена, о которой говорится в Притчах: «Уста свои открывает с му$ дростью, и кроткое наставление на языке ее» (Прит. 31:26). Благочестивая женщина в кротости говорит своему мужу слова мудрости. Обратите также внимание на то, как жена Маноя дала мудрый, кроткий совет своему мужу (Суд. 13:21$25). Прискилла вме$ сте со своим мужем служила Божьим Словом великому проповеднику Аполлосу (Де$ ян. 18:26). Каждый из этих примеров открывает нам определенный аспект, присущий характеру благочестивой жены. Размышляя о позиции, которую вы имеете во Христе, помните, что самой совер$ шенной моделью для вас являются взаимоотношения Христа и Его Церкви. Спраши$ вайте себя: «Сказала бы я эти слова Иисусу? Говорила бы я с Господом с таким отно$ шением, как делала это только что со своим мужем?» Такие вопросы помогут вам стать по$настоящему благочестивой женой.

168

Брак, как устоять на этом пути

Теперь давайте разберем, чем подчинение является. Что и как вы должны де$ лать, находясь в подчинении у своего мужа? 1. Прежде всего, подчинение — это отношение. Точно так же, как муж должен вы$ ражать по отношению к своей жене любовь, уважение и заботу, жена, в свою оче$ редь, должна подчиняться своему мужу. Это и означает взаимное подчинение. Павел заканчивает свои наставления в вопросах брака, описанные в Послании к Ефесянам, словами о том, что в доме должна быть взаимная любовь и уважение друг ко другу. Он говорит: «Так каждый из вас любит свою жену как самого себя; а жена да боится (в англ. переводе «уважает») своего мужа» (Еф. 5:33). Во$первых, подчинение рождает$ ся из отношения вашего подчинения Богу, когда плоды Духа Святого начинают появ$ ляться в вашей жизни. Вы покоряетесь Господу Иисусу Христу, и тогда Его терпение и кротость начинают самым естественным образом контролировать ваше сердце, ваши уста и ваши поступки. Когда в вашей жизни будет царствовать отношение подчине$ ния, решение остальных проблем не составит для вас больших проблем. 2. Подчинение означает, что вы отказываетесь от любых попыток управлять сво$ им мужем. Остерегайтесь борьбы за власть, которая часто в той или иной степени присутствует в семьях. Это сражение, в котором определяется, кто возьмет власть в свои руки. Если ваш муж не берет лидерскую позицию в семье, искушение властво$ вать будет атаковать вас очень сильно. Вам нужно противостоять желанию брать власть в свои руки и управлять домом лишь из$за того, что ваш муж этого не делает. Настоящее подчинение означает, что вы не будете спорить со своим мужем и мешать ему управлять семьей лишь потому, что желаете удержать бразды правления в доме в своих руках. Вы сами чувствуете, когда подобные искушения одолевают вас. Подчи$ нение означает, что вы быстро справляетесь с неправильным отношением своего сердца, а затем ободряете своего мужа быть хорошим лидером своей семьи. Оставьте контроль, ведь вы от всего своего сердца желаете, чтобы ваш муж за$ нял позицию главы семьи, которую дал ему Бог. Он является вашим руководителем не потому, что он выше вас, но просто потому, что Бог так запланировал. Помните, что сказал Павел: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5:23). Этот по$ рядок был установлен от начала. После грехопадения Адама и Евы в Эдемском саду Бог сказал женщине: «Он будет господствовать над тобою» (Быт. 3:16). Бог требует от мужчины быть лидером в доме, а от женщины — подчиняться его лидерству. Бог Отец использовал модель власти, которая уже существовала в Его отношениях с Сыном. Обратите внимание на то, как полномочия власти передаются от Бога Отца через Хри$ ста к семье: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене гла$ ва — муж, а Христу глава — Бог» (1 Кор. 11:3). В связи с этим я хотел бы отметить, что даже наше физическое тело было сотворено таким образом, чтобы одна голова руко$ водила всем телом. Почему? Да потому, что такая система приносит порядок и гармо$ нию всему телу. Можете ли вы представить себе, что у вас выросло две головы? Какая борьба за власть развернулась бы между ними? Итак, мудрый Бог, будучи Творцом семьи, знает, что является для нее самым лучшим. Подумайте о ваших личных отношениях со Христом. Я надеюсь, что теперь, ког$ да вы подчинились Христу, вы не собираетесь противиться тому, что Он хочет совер$ шать в вашей жизни. Вы добровольно подчиняетесь Ему как Главе Церкви. Точно так же вы должны подчиняться лидерству своего мужа, а он, в свою очередь, — господст$ ву Христа. Вы не можете отрицать, что Иисусу легко подчиниться, ведь Он явил вам Свою великую любовь. Если супруги придут к гармоничному подчинению друг другу, они обретут, вопреки пропаганде средств массовой информации, являющихся рупо$

Стройте ваши взаимоотношения так, как того желает Бог

169

ром современного мира, радость и дружбу, которые Бог приготовил для их брака, и борьба за власть прекратится. 3. Подчиняться — это значит быть помощником для своего мужа, ведь Сам Гос$ подь призвал вас к этому. Жены, Бог призвал вас быть помощницами. Помните о том, что это было Его первоначальным планом. Господь сказал: «Не хорошо быть челове$ ку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Я уже объяс$ нял, что ваш муж нуждается в помощи. Бог не творил бы мужчине помощника, если бы ему не нужна была помощь. Тем не менее, Он сотворил ему помощника, соответ$ ственного ему, для того, чтобы он не был одинок. Слово «соответственный» указыва$ ет на равенство и партнерство, которое Бог запланировал для мужа и жены в браке. Поэтому, зная, что вы призваны Богом помогать своему мужу, не стройте препятствий планам Божьим и прекратите бесконечную борьбу за власть. Определите, в какой конкретно ваш муж нуждается помощи, и затем предоставьте ему эту помощь. Дейст$ вуя таким образом, вы сможете великолепно дополнять своего супруга. Если ему нуж$ на поддержка — предоставьте ее. Если он нуждается в замечании — сделайте его. В со$ вете — предоставьте ему всю информацию, которой вы обладаете по поводу сложив$ шейся ситуации. Пусть он знает, что вы тоже думаете о сложившихся трудностях, вы стоите на его стороне и молитесь за него. Подтолкните его к принятию решения, в ко$ тором вы оба будете согласны, и помогите ему в осуществлении этого решения. Лично я считаю свою жену самым лучшим в мире консультантом. Она обладает острым, проницательным умом и мудростью в решении практических вопросов. Ее способности не раз оказывали мне неоценимую помощь. Она также имеет настоящее сострадание к таким людям, которые меня бы, например, моментально вывели бы из равновесия. Ее способности принимать правильные решения укоренены в Слове, и очень часто мне это сильно помогало. С моей стороны было бы неразумным не вос$ пользоваться таким чудесным источником мудрости, с которым, к тому же, я разде$ ляю одну крышу. Что бы произошло, если бы вы построили свой брак по описанным выше прин$ ципам? Раздоры прекратились бы, а любовь и дружба господствовали бы в вашей се$ мье. Когда оба супруга желают помогать друг другу, они начинают искать возможно$ сти послужить друг другу, решая давать вместо того, чтобы только брать. Любовь между ними растет и укрепляется день за днем, брачные узы становятся все прочнее. Подумайте об этом. Что вам терять? Я уверяю вас, если вы примените эти принципы в своей жизни, вы ничего не потеряете. Напротив, ваши семейные отношения будут проверенными и готовыми встретиться с любыми обстоятельствами. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Не называя конкретных имен и деталей, расскажите группе о том, как непра$ вильно расставленные приоритеты в жизни препятствовали развитию близ$ ких отношений в вашей или какой$либо другой семье. 2. Поделитесь, какие препятствия на пути к взаимному подчинению в браке вы считаете наиболее существенными. 3. Как ваше подчинение Богу и ваши ежедневные отношения с Ним помогают вам преображаться в мужа или жену по сердцу Божьему? 4. Жены, обсудите с группой, какие качества вы цените в своем муже более все$ го. Каким должен быть хороший лидер? Почему? 5. Мужья, обсудите с группой, какие качества вы цените в своей жене более всего. Какой бы вы хотели видеть свою помощницу? Почему?

15 СОЗДАНИЕ АТМОСФЕРЫ ПОНИМАНИЯ, ПОЧИТАНИЯ И УВАЖЕНИЯ «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно (в англ. переводе — «с пониманием») с женами… оказывая им честь...» (1 Пет. 3:7).

асто во время консультирования семейных пар я слышу от супругов сле$ дующие заявления: «Я просто не понимаю его. В чем его проблема? По$ чему он так считает?» Или: «Почему это так для нее важно?» Я также час$ то слышу жалобы: «Он вообще не понимает того, что я говорю. Такое ощущение, будто мы говорим на разных языках». Подобные заявления указывают на то, что между супругами отсутствует взаимопонимание и, конечно же, это существен$ но препятствует строительству брачных отношений. Если вы не будете понимать друг друга, как же вы тогда сможете возрастать в дружбе и доверии друг к другу? Каким образом вы собираетесь в терпении проявлять заботу по отношению друг к другу, по$ стоянно думать друг о друге и принимать друг друга, когда вам недостает понимания или вы вообще не имеете понятия о том, что происходит в сердце близкого вам чело$ века? В конце концов, вы просто начнете разбивать сердца друг друга, потому что не будете понимать, о чем думает и что чувствует ваша супруга или ваш супруг. Взаимо$ понимание является необходимым условием для того, чтобы действовать, как одна команда, достигать поставленных целей и строить по$настоящему близкие, дружес$ кие отношения. Именно поэтому апостол Петр советовал мужьям: «Также и вы, мужья, обращай$ тесь благоразумно (в англ. переводе — «с пониманием») с женами, как с немощней$ шим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не бы$ ло вам препятствия в молитвах» (1 Пет. 3:7). Петр верил, что понимание своей супруги и ее почитание как сонаследницы Божьих обетований является очень важным услови$ ем гармоничной семейной жизни. Он также предупреждал, что в случае наличия серь$ езных семейных проблем, один, а скорее всего оба супруга, не смогут получать ответы на свои молитвы Богу. Понимание своего брачного партнера должно лежать в основе созидания теплых и благочестивых взаимоотношений, которые не только принесут мир в ваш дом, но и позволят вам обоим возрастать в любви. В этой главе я бы хотел поговорить о том, почему семейные пары имеют трудности с пониманием друг друга. Когда вы найдете ответ на этот вопрос, вам будет намного легче найти взаимопонима$ ние, за которым последуют великие благословения. Важно отметить, что эта глава особенно касается мужей, поскольку в основном именно они сталкиваются с проблемами в этой сфере. Таким образом, мужчинам сле$ дует особенно внимательно отнестись к приведенным ниже указаниям. Из своего личного опыта я пришел к заключению, что обычно мужья имеют больше трудностей с пониманием своих жен, чем жены с пониманием своих мужей. Однако это вовсе не означает, что у жен вообще не бывает этих проблем. Женщины, даже если в этой кни$

172

Брак, как устоять на этом пути

ге вы не найдете для себя конкретных указаний по этому поводу, не подумайте, что вся ответственность лежит на ваших мужьях. Попасть под искушение могут как муж$ чины, так и женщины (1 Кор. 10:13). Каждый может оказаться в ситуации, когда он не сможет понять своего брачного партнера.

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ПЛОХО ПОНИМАЕМ ДРУГ ДРУГА? Для того чтобы разобраться с проблемами, связанными с недостаточно глубоким пониманием своей жены или своего мужа, вы должны найти причину возникновения этих проблем. Многие светские консультанты, специализирующиеся на вопросах се$ мьи, не советуют использовать слово «почему» в исследовании себя или других людей, объясняя это тем, что люди начинают копаться в себе и других, становятся обидчивыми и подозрительными. Однако если вы сравните их советы с наставлениями Писания, вы тут же заметите разницу. В Библии вопрос «почему» задается около четырехсот раз. Впервые Бог задал этот вопрос, когда спросил Каина: «Почему ты огорчился?» (Быт. 4:6). Иисус также любил задавать этот вопрос тем, кому Он служил, поскольку знал, что этим Он побуждает людей к духовному росту. Он спрашивал: «Что заботитесь?» (Матф. 6:28); «Что вы так боязливы?» (Матф. 8:26); «Зачем ты усомнился?» (Матф. 14:31), ка$ саясь непосредственно нашей темы: «Как же не разумеете?» (Мар. 8:21). По какой причине вопрос «почему» так важен? Да потому что когда вы его себе за$ даете, это побуждает вас задуматься над возникшей проблемой, понять ее суть и прий$ ти к ее правильному решению. Понимание сути проблемы — это уже половина ее ре$ шения. Как только вы поймете, почему вы говорите или поступаете так, а не иначе, пра$ вильное библейское решение вопроса станет для вас очевидным. Например, если вы поймете, что причина, по которой вы постоянно гневаетесь на свою супругу или свое$ го супруга, кроется в том, что вы не до конца простили ее или его, тогда становится оче$ видным, что вам нужно начать решать свои проблемы именно с этого вопроса. Вы должны спросить себя, почему вы так плохо понимаете свою жену или свое$ го мужа. Когда вы найдете ответ на этот вопрос, вы сможете решить все остальные проблемы в своих взаимоотношениях. Каковы же основные причины, с точки зрения Писания, того, что мужчинам и женщинам бывает так трудно понять друг друга? 1. Эгоистичное нежелание слушать. В 6$й главе мы очень подробно обговаривали эту тему, акцентируя внимание на том, что нежелание выслушать другого является источником всех проблем в сфере взаимоотношений. Соломон учил в Притчах 18:2: «Глупый не любит знания (в англ. переводе — «понимания»), а только бы выказать свой ум». Когда кто$то предпочита$ ет высказывать свои собственные мысли вместо того, чтобы прежде выслушать дру$ гих, тогда прийти к истинному пониманию с таким человеком практически невозмож$ но. Такого рода люди полностью сконцентрированы на себе. Если вы перебиваете свою супругу или своего супруга еще до того, как они успеют сказать все, что они хо$ тят, вы заражены эгоизмом. Отношением подобного рода вы попросту заявляете сво$ ей второй половине: «Я не намерен(а) слушать все то, что ты хочешь мне сказать, кро$ ме того у меня нет ни малейшего желания понять, о чем ты думаешь и что чувству$ ешь». Вы обязаны выслушать своего брачного партнера. Об истинном понимании не может быть и речи до тех пор, пока в вашем сердце правит эгоистичное отношение. Если вы знаете, что у вас есть проблемы в этом вопросе, вам следует быть пре$ дельно честным с собой и с Богом. Попросите, чтобы Бог остановил вас прямо посре$ ди следующего спора. Если вы почувствуете, что заинтересованы лишь в том, чтобы вас услышали, признайтесь, что были эгоистичным и постарайтесь хотя бы немного

Создание атмосферы понимания, почитания и уважения

173

подержать свой язык за зубами. Начните слушать и постарайтесь по$настоящему по$ нять то, что хочет донести до вас ваша жена или ваш муж. Бескорыстное слушание яв$ ляется необходимым условием истинного взаимопонимания. Если вы плохо понима$ ете своего партнера, тогда, без всякого сомнения, вам нужно начать с того, чтобы учиться слушать слова. 2. Нежелание общаться. Много раз во время консультирования я слышу, как муж или жена говорят: «Я те$ бе этого никогда раньше не говорил (а)…»,$ и затем они рассказывают, почему так долго раздражались на свою супругу или своего супруга. Или же после того, как один из партнеров объясняет, почему он поступил так или иначе, другой говорит: «Теперь, после того как ты все это рассказал(а), я понимаю, почему ты так поступил(а)». Когда я слышу подобные фразы, мне тут же становится ясно, что такой паре придется много поработать, прежде чем они смогут достичь взаимного понимания. Глубокое понима$ ние всегда приходит благодаря глубокому общению, и, соответственно, недостаток общения приводит к недопониманию. Открытость и подробное объяснение всех сво$ их поступков и планов позволяют вашему партнеру понять, почему вы поступаете именно так, а не иначе. Соломон сказал: «Сын мой, внимай мудрости моей, и преклони ухо твое к разу$ му моему» ( в англ. переводе — «к моему пониманию») (Прит. 5:1). Глубокое понима$ ние приходит тогда, когда вы выделяете время для общения, постоянно уделяете друг другу внимание и всегда готовы выслушать друг друга. Нежелание говорить со своей супругой или со своим супругом, равно как и нежелание слушать друг друга, всегда приводит к недостатку осведомленности. Вы перестаете понимать, что ваша супруга или ваш супруг думают и чувствуют. 3. Плохое запоминание важной информации. Если вы действительно будете внимательно слушать свою вторую половину, вам нужно будет хорошенько запоминать все то, что вы услышали. Мало$помалу ваша жена или ваш муж начнут открывать вам, что им нравится, а что нет. Они будут гово$ рить вам о том, куда бы они хотели пойти или что бы они хотели, чтобы вы сделали для того, чтобы добавить романтики в ваши отношения. Вы будете благословлены, если запомните эти «откровения» и, желая угодить своим любимым, будете действо$ вать на основании того, что вы узнали. Если же вы не будете этого делать, ваша супру$ га или ваш супруг придут к заключению, что вы любите их только на словах. Иисус указывал Своим ученикам на эту проблему, говоря о закваске фарисей$ ской, то есть о лицемерии. Когда же ученики не поняли того, что Он хотел им сказать, Иисус спросил их: «Что помышляете в себе, маловерные, что хлебов не взяли? Еще ли не понимаете и не помните о пяти хлебах на пять тысяч человек, и сколько коробов вы набрали»? (Матф. 16:8,9). Заметьте, что память и взаимопонимание имеют непосред$ ственную связь. Ученики не могли понять, где им взять хлеба, совершенно забыв о том, как незадолго до того Иисус чудным образом накормил пять тысяч человек. Часто в семье один из супругов, не до конца понимая, что происходит в его се$ мье, начинает судорожно решать вопросы, которые, по мнению его партнера, не име$ ют никакого отношения к их проблемам. Кажется, будто они говорят о двух совершен$ но разных вещах. Каждый из них, похоже, не понимает другого. Это все равно как два человека пытаются слушать радио на разных частотах. Не стоит и говорить о том, что, в конечном итоге, они услышат две разные радиопрограммы. Подобная ситуация на$ поминает общение, при котором вы не держите в памяти и потому не учитываете то$ го, что слышали ранее от своей супруги или своего супруга.

174

Брак, как устоять на этом пути

Знакома ли для вас описанная выше ситуация? Не кажется ли вам, что в своем общении вы как бы настроили свои радиоприемники на разные частоты? Не думае$ те ли вы, что ваша супруга или ваш супруг часто вообще не понимают, что вы пытае$ тесь им сказать? Или, возможно, это вы их не понимаете? Если это так, тогда, воз$ можно, вы забыли какую$то важную информацию. Если вам действительно небез$ различно то, о чем думает и что чувствует ваша жена или ваш муж, тогда во время разговора с ними вам следует максимально сосредоточиться и постараться запоми$ нать все, что они сказали. Награда, которую вы получите, полностью оправдает все ваши старания. 4. Ожесточение сердца. Одна из основных причин плохого понимания в семье заключается в ожесточе$ нии сердца. Марк говорит об этом, комментируя историю о том, как Иисус ходил по воде и утихомирил шторм. Изумлению учеников не было предела, они никак не мог$ ли понять, что даже природа была подвластна Иисусу. Почему они так удивились? Не$ ужели они не были свидетелями чуда, в результате которого Иисус накормил пять ты$ сяч человек (6:37$44)? Марк связывает их удивление с недопониманием, которое, в свою очередь, исходит из состояния их сердец. «Ибо не вразумились чудом, потому что сердце их было окаменено» (6:52). По этой же причине они не поняли, почему утихла буря. Их сердца не были мягкими перед Богом, о чем свидетельствуют также и их постоянные споры в отношении того, кто среди них был первым. Когда вы настроены эгоистично, вы часто забываете то, что было сказано вам вашей супругой или вашим супругом ранее. Вы оба ожесточаете свои сердца и на$ чинаете раздражаться друг на друга. Вы сможете сохранить открытое расположение друг ко другу лишь в том случае, если будете внимательно слушать, старательно за$ поминать и непосредственно реагировать на то, что было сказано вашим брачным партнером. Если же вы не будете делать этого, в ваших отношениях будет расти оже$ сточение, поскольку ваша супруга или ваш супруг будет все больше раздражаться на вас из$за того, что ее или его не услышали или не поняли. Если вы будете продол$ жать в подобном духе, вы будете с каждым днем отдаляться друг от друга все даль$ ше и дальше. Если вы желаете иметь взаимопонимание в семье, вы должны бросить все свои силы на борьбу с проблемой ожесточения своего сердца. Если ваше сердце ожесточе$ но, просите Бога, чтобы Он размягчил его по отношению к Себе и к вашей второй по$ ловине. Не ждите ни минуты, поскольку каждый день промедления оборачивается для вас лишь еще большим ожесточением.

КАК НАЧАТЬ ЛУЧШЕ ПОНИМАТЬ СВОЮ СУПРУГУ ИЛИ СВОЕГО СУПРУГА?

Если взаимопониманию препятствует ваша гордость и недостаток общения, тог$ да резонно предположить, что действия, обратные тем, что вы предпринимаете обыч$ но, исправят ваше положение. Понимание между двумя людьми приходит благодаря их постоянному обмену информацией: они говорят, слушают друг друга и отвечают друг другу в любви. Ваши отношения в целом будут расти прямо пропорционально вашему взаимопониманию. Когда два человека начинают лучше понимать друг дру$ га, они при этом начинают и любить друг друга больше, образуя, в результате, креп$ кий брак, который способен устоять перед лицом любых испытаний. Итак, как же вам изменить негативные тенденции, имеющие место в вашей семье и начать лучше по$ нимать своего брачного партнера?

Создание атмосферы понимания, почитания и уважения

175

1. Смиритесь и просите об этом Бога. Я верю, что в Библии совершенно ясно говорится о том, что смирение является са$ мым важным способом для наилучшего понимания своей супруги или своего супруга. Когда Соломон был помазан стать царем над Израилем, Господь пришел к нему и спросил, чего он желает. Соломон смиренно признался: «Я отрок малый, не знаю ни моего выхода ни входа… Даруй же рабу Твоему сердце разумное, чтобы судить народ Твой…» (3 Цар. 3:7,9). Господу понравилось признание Соломона в том, что ему недо$ ставало понимания, равно, как и его просьба о помощи, поэтому Бог заверил его: «Вот, Я сделаю по слову твоему. Вот, Я даю тебе сердце мудрое и разумное…» (12). Вот ответ Бога на молитву о том, чтобы получить сердце, расположенное к пони$ манию других людей: «Конечно же, Я дам тебе, что ты просишь!» В результате, Соло$ мон стал самым мудрым человеком из когда$либо живущих на земле. Мы можем учиться его мудрости, читая Книгу Притч. Молитва Соломона о понимании и ответ, ко$ торый он получил от Бога, являются для каждого из нас чудесным ободрением и при$ мером для подражания. Богу нравится, когда мы смиряем себя, признаемся в том, что у нас нет чего$то нужного нам, и потому просим это у Него. Отцу будет угодно, если прямо сейчас вы в молитве обратитесь к Нему и попросите понимания в вопросе сво$ их семейных отношений. Он желает дать вам это. Готовы ли вы прийти к Нему с прось$ бой? Первый шаг — это признаться в своей нужде и попросить помощи у Господа. Для того чтобы прийти к осознанию необходимости просить у Бога понимания, вы должны увидеть, что Он является первоначальным источником всякого познания и откровения, которое может понадобиться вам в ваших супружеских отношениях. Давид сказал: «Велик Господь наш и велика крепость Его, и разум Его (в англ. пере$ воде — «понимание») неизмерим» (Пс. 146:5). Если Его понимание неизмеримо, зна$ чит Он может дать каждому все, что нужно. Он знает вашу вторую половину лучше кого бы то ни было и Он хочет, чтобы вы смирились и попросили Его о помощи. Иа$ ков говорит: «Не имеете, потому что не просите» (Иак. 4:2). Не позвольте обокрасть себя в вопросе понимания лишь из$за того, что вы о нем не попросили. Будьте уве$ ренны, что Бог намного более заинтересован в том, чтобы давать, чем мы в том, что$ бы просить и получать. Павел был абсолютно уверен, что Бог желает наделить нас пониманием в каждой сфере нашей жизни: «Разумей, что я говорю. Да даст тебе Гос$ подь разумение во всем» (2 Тим. 2:7). Бог желает дать вам все понимание, необхо$ димое для благочестивой жизни в любви. Верьте, что прямо сегодня Божьи обетова$ ния в отношении вас и вашего брака могут начать исполняться. Если вы поверите в это, вы тут же приметесь искать Господа и просить у Него понимания. Помните: «Ищущие Господа разумеют все» (Прит. 28:5). 2. Исследуйте Писания. Слово Божье является еще одним способом достижения взаимопонимания между супругами. Если вы будете искать Его мудрости, Он направит вас к первоначальному ис$ точнику всякого понимания — к Библии. Соломон заявлял, что изучение Книги Притч не$ обходимо для того, «чтобы познать мудрость и наставление, понять изречения разума» (Прит. 1:2). Если вы хотите познать себя и взять на себя данную вам Богом ответствен$ ность в отношении своего брака и своей жизни в целом, начните изучать Божье Слово. Когда вы начнете понимать самого себя, вы начнете понимать и других людей, включая вашу жену или вашего мужа. Писание поможет вам понять проблемы, связанные с борь$ бой с собственной плотью, и познать Божьи пути их разрешения. Подчинившись небес$ ным наставлениям, вы сможете привести в гармонию свою жизнь и, в частности, свои се$ мейные отношения. Вы познаете истину и начнете поступать согласно Божьему Слову.

176

Брак, как устоять на этом пути

Однако даже прочитав все это, многие все же посчитают, что прийти к понима$ нию своей супруги или своего супруга является делом непростым. Некоторые говори$ ли мне: «Я пытался (пыталась), и пока что ничего не меняется». Позвольте мне обод$ рить всех тех, кому действительно нелегко, и сказать им: «Это возможно!» Вот почему я так настоятельно прошу вас обратиться к Господу в молитве и взыскать Его в Писа$ нии. Он поможет вам, только попросите! Будьте уверены в том, что вы получите вра$ зумление, которое вам так необходимо, ведь Бог уже помогал вам в этом вопросе. Однажды Он пробился сквозь ваше непонимание божественных истин и привел вас ко Христу. Иоанн провозглашает: «Знаем также, что Сын Божий пришел и дал нам… разум, да познаем Бога истинного…» (1 Иоан. 5:20). Если Бог смог вывести вас из тьмы, пробиться сквозь ваше непонимание, привести вас в Свой чудный свет и освятить Своей истиной, то уж, конечно, Он поможет вам понять свою супругу или своего су$ пруга. Доверьтесь Ему в этом. 3. Задавайте вопросы своему партнеру. Вы должны просить понимания не только у Бога, но и у своего брачного партне$ ра. Помните 1 Петра 3:7: «обращайтесь благоразумно» (в англ. переводе — «с понима$ нием»). Слово «понимание» можно также истолковать как «знание, приобретенное благодаря исследованию или поиску ответов на вопросы». Это значит, что вам нужно постоянно исследовать свою жену или своего мужа и ежедневно узнавать о них что$ то новое. Несомненно, понимание своего брачного партнера является делом, кото$ рым вы будете заниматься всю свою жизнь. Понимание приходит благодаря огром$ ному количеству времени, проведенному вместе, глубокому общению и истинной дружбе. Благочестивый партнер всегда поинтересуется, как его вторая половина чув$ ствует себя духовно, какие проблемы на личном уровне она испытывает, а также ка$ кие нужды или страхи одолевают ее или его сердце. Неподдельный интерес к своей супруге или своему супругу выражается в умении слушать, запоминать и применять в будущем то, что было ею или им сказано. Так поступают все пары, которые ценят на$ стоящую дружбу и товарищество. 4. Слушайте свою супругу или своего супруга. Если вы умеете хорошо слушать и действительно хотите угодить своей жене или своему мужу, вы без особого труда достигнете взаимопонимания. Всякий раз, когда вспыхивает конфликт и ваш брачный партнер говорит, что то или иное действие или вы$ сказывание было для него обидным — прислушайтесь к его словам. Именно в этот мо$ мент вы можете понять суть проблемы. Помните о словах Соломона по поводу необхо$ димости преклонить ухо и слушать внимательно. Кроме этого наставления Соломон ре$ шительно ободряет нас следующим образом: «Отвергающий наставление не радеет о своей душе; а кто внимает обличению, тот приобретает разум» (Прит. 15:32). Все, что вам нужно сделать — это смиренно выслушать свою супругу или своего супруга и вни$ мать их упрекам. Именно так поступает любовь. Если вы невнимательны к просьбам ва$ шей жены или вашего мужа быть с ними более мягкими и отзывчивыми, вы таким об$ разом презираете свою собственную душу. Ваше нежелание слушать сделает уже и так существующую между вами дистанцию еще большей. Это, в свою очередь, усугубит се$ мейные конфликты и, в конце концов, разрушит мир в вашей душе и в вашем доме. Послушайте почему, по мнению Павла, муж должен любить свою жену: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28,29). Вот что Павел пытается донести до нас: если вы явля$ етесь одной плотью со своей женой, тогда любите, питайте и грейте ее, как свое соб$

Создание атмосферы понимания, почитания и уважения

177

ственное тело. Никто, находящийся в здравом уме, не будет вредить своему телу или пренебрегать его нуждами. Напротив, мы его накормим, будем его холить и лелеять, потому что это приятно для нашей души. Точно так же, если вы будете прислушиваться к претензиям, выдвигаемым вам со стороны вашего брачного партнера, вы будете всегда понимать его. За что он в по$ следний раз упрекал вас? Прислушались ли вы к словам вашей половины и предпри$ няли ли какие$нибудь меры, чтобы исправить положение? Если да, значит вы стано$ витесь мудрым и понимающим человеком. Продолжая так поступать, вы увидите, как любовь и близость воцарится в ваших отношениях, и благословения Божьи при$ дут в вашу семью. 5. Запоминайте ответы своего партнера. Однажды я консультировал пару, у которой были серьезные проблемы в сфере взаимопонимания: муж почти никогда не помнил того, что говорила ему жена. Она много раз повторяла своему мужу, что ей нравится и что нет, а он все равно продол$ жал делать то, что ей было неприятно. Конфликты происходили один за другим. Она сказала мне: «Я много раз говорила ему об этом, однако он решил просто не прини$ мать во внимание и не запоминать мои слова! Я в этом просто уверена, поскольку знаю, что он помнит все то, что имеет важность для него самого. Однако всякий раз, когда между нами возникает очередной конфликт, мне приходится вновь повторять все сначала. Я так разочарована! Что мне теперь делать?» Корнем проблемы было эгоистичное нежелание мужа слушать и запоминать слова своей жены. Этот человек не слишком заботился о том, что говорила или о чем просила его жена, и со временем проблема приняла затяжной характер. Я подсказал им возможность выйти из этого замкнутого круга, предварительно предупредив, что для этого им обоим придется усердно поработать. Я сказал мужу, что, прежде всего, ему нужно будет попросить прощения у Бога и у своей жены за свой эгоизм и безраз$ личное поведение по отношению к ней. Далее я объяснил ему: чтобы легче было за$ поминать все то, что говорит жена, ему придется записывать все, что ей нравится и не нравится, равно как и все остальное, что представляет для нее важность. Если она по$ просит его о чем$то, он должен будет записать ее просьбу в свою записную книжку. Для того чтобы все было по$честному, я попросил его жену делать то же самое. На следующей неделе они принесли мне свои записи. У них неплохо получилось, и тогда я дал им следующее задание — исполнять все то, что было ими записано. Однако прежде чем приступить к исполнению хотя бы одного пункта из списка, им нужно бы$ ло обсудить его со своим партнером. Это освежало задание в их памяти и, в конечном итоге, изменяло их поведение. Таким образом, все их проблемы были решены. Большинство пар вполне может обойтись и без записей. Тем не менее, приме$ няйте все методы, которые вы считаете эффективным для решения своих проблем. Знайте, что, запоминая и исполняя просьбы своей супруги или своего супруга, вы бу$ дете все лучше и лучше понимать друг друга. 6. Давайте о себе полную информацию. Когда вы обсуждаете между собой ту или иную проблему, будьте уверенны в том, что вы точно объяснили, какое отношение или какой поступок вашей супруги или вашего супруга вас обидел. Будьте конкретными в описании того, что бы вы предпочли видеть вместо этого. До тех пор, пока вы не сумеете донести до собесед$ ника полной и конкретной информации, вы будете оперировать абстрактными по$ нятиями и общими выражениями. Например, если вы чувствуете, что ваша жена или ваш муж не любят вас, вы обычно говорите: «Я знаю, что все, что касается ме$

178

Брак, как устоять на этом пути

ня, тебя совершенно не волнует». Было бы лучше, если бы вы высказывали свои претензии в более конкретной форме: «Когда во время нашего последнего разгово$ ра, ты не захотел(а) смотреть на меня и отвечать мне, я подумал(а), что я тебе без$ различен(на)». Или, если вы хотите посоветовать своему партнеру, как ему следует вести себя, не говорите: «Я бы хотел(а), чтобы ты больше меня любил(а)». Такого рода фраза будет весьма неопределенной. Вместо этого скажите: «Дорогой (доро$ гая), если бы ты говорил(а) со мной более мягко и проводил(а) бы со мной столь$ ко же времени, как тогда, когда мы только поженились, я бы наверняка чувствова$ ла(вал), что ты по$прежнему заботишься обо мне». Бог всегда очень конкретен с нами, когда говорит о том, что нам следует делать, а чего делать не следует. Он всегда выражает Свою мысль четко и ясно: «Не делайте сего» (4 Цар. 17:12). Отец не употребляет неопределенных фраз, потому что хочет, что$ бы мы поняли Его сердце и Его отношение к тем или иным вопросам. Он не использу$ ет общие понятия, когда дает нам Свои наставления. В английском переводе Библии словосочетание «вы будете» используется 1498 раз. Иисус наставлял Своих учеников, что им конкретно сказать, чтобы найти осла, на котором Иисус должен был въехать в Иерусалим (Матф. 21:3). Точно так же Иисус сказал ученикам, что им делать в случае, если кто$либо обидит их: «Прости ему» (Лук. 17:4). Даже последние наставления, про$ изнесенные Иисусом на земле, были очень конкретными: «Вы примете силу… и буде$ те Мне свидетелями» (Деян. 1:8). Поступайте таким же образом, давайте своей жене или своему мужу конкретные наставления о том, что им следует говорить или делать для того, чтобы в будущем вы могли общаться в любви и уважении друг к другу. Всякий раз, когда вы будете так по$ ступать, вы будете способствовать взаимопониманию в своей семье. 7. Продолжайте общаться. Как я уже неоднократно говорил, дружба является первоочередной задачей ва$ шего брака. Настоящая дружба требует частого общения. Нет ничего, чем вы могли бы заменить эти два приоритетных аспекта вашего брака. Когда партнеры считают, что они смогут жить независимой друг от друга жизнью, и при этом возрастать в сво$ их отношениях, я говорю им, что однажды они проснутся, находясь в серьезном кон$ фликте, который обычно вспыхивает уже в тот период, когда все дети выросли и по$ кинули родительский дом. Вот тогда$то семейные пары и приходят ко мне со своим «коронным» вопросом: «Как мы могли так далеко отойти друг от друга? Куда ушла наша любовь?» Ответ прост: каждый пункт, который я описал в этой части главы, тре$ бует частого общения. Задавать вопросы, слушать, отвечать, давать конкретную и точную информацию — все это требует от вас продолжительного и постоянного об$ щения. Когда общение в любви продолжается на протяжении всей совместной жиз$ ни, такой семье нечего бояться. Вы можете положиться на такие отношения, потому что чем больше вы общаетесь, тем больше вы понимаете друг друга.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА ВЫ НАЧИНАЕТЕ ЛУЧШЕ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА? Самое главное следствие хорошего взаимопонимания в семье заключается в том, что семья становится более стабильной и надежной. В Притчах 24:3 Соломон го$ ворит: «Мудростью устрояется дом и разумом утверждается». В переводе с ориги$ нального языка Библии слово «утверждается» означает «быть крепким и прочным». Любая семья утверждается в результате ежедневного возрастания в любви и дружбе. Бог хочет благословить вас и вашу вторую половину. Однако это благословение мож$

Создание атмосферы понимания, почитания и уважения

179

но получить, только следуя руководству Библии. Взаимопонимание является одной из важнейших основ строительства крепкой семьи, способной пройти через любые ис$ пытания. Не упустите это благословение. Теперь давайте немного более подробно поговорим о том, на чем должен быть утвержден ваш брак. Мы уже неоднократно смотрели 1$е Петра 3:7: «Обращайтесь благоразумно с женами… оказывая им честь…» Что значит «оказывая им честь?» Что такое честь, и как вы ее можете кому$то оказать? В современной культуре слово «честь» потеряло свое первоначальное значение. Мы редко слышим, чтобы люди упо$ минали его в контексте взаимоотношений. И все же мы должны понять значение это$ го слова, поскольку Петр упоминает его как неотъемлемое следствие взаимопонима$ ния в семье. В данном контексте слово «честь» означает, что вы думаете о ком$то, как о важ$ ном и дорогом для вас человеке и постоянно выказываете ему свое уважение. Петр открывает перед нами как причины, по которым нам следует стремиться понимать свою супругу или своего супруга, так и следствия приобретения такого взаимопони$ мания. Почитание и уважение своей супруги или своего супруга естественным обра$ зом будет побуждать вас восполнять ее или его нужды, а также поможет вам понять, как сделать это самым лучшим образом. В то же самое время, когда вы начнете лучше понимать свою жену или своего мужа, вы осознаете, как дороги они для вас, и, таким образом, ваша дружба также начнет укрепляться. Уважение и почитание приносят в отношения стабильность и крепость. Такой брак уже ничто не поколеблет. А как же почитание своего брачного партнера выглядит на практике? Во$первых, говорите ей или ему, что они являются для вас самыми дорогими существами в мире. Такой способ выражения любви позволит вашей супруге или супругу услышать самое важное признание, которое может быть сделано людьми, состоящими в браке. Когда вы в последний раз говорили подобные слова своей возлюбленной или своему воз$ любленному? Поверили ли они тому, что вы сказали их от всего своего сердца? Или, возможно, вы не выражаете своих чувств и ничего не говорите, поскольку боитесь или смущаетесь чего$то? Иисус никогда не смущался и не боялся сказать людям, что Он их любит. Он открыто говорил о Своей любви к другим людям, не боясь, что Его сочтут слишком чувствительным или изнеженным. Он сказал Своим ученикам: «Как возлюбил Меня Отец, и Я возлюбил вас…» (Иоан. 15:9). Сказать своей жене или свое$ му мужу, что вы считаете их самыми дорогими в своей жизни людьми, — это и есть са$ мая большая честь, которую вы можете им оказать. Если вы действительно желаете понять свою вторую половину, вы непременно придете к тому, что вашей супруге или вашему супругу нужно регулярно слышать ваши признания в любви. Вы также можете оказывать честь своему брачному партнеру, считаясь с его мне$ нием и уважая его идеи. Вместо того чтобы унижать и отвергать предложения своей половины, начните видеть их важными и стоящими. Человек, понимающий других, признает тот факт, что он не знает всего и потому открыт к предложениям своих дру$ зей, которым он доверяет. Павел сказал: «Кто думает, что он знает что$нибудь, тот ни$ чего еще не знает так, как должно знать» (1 Кор. 8:2). Не позволяйте своей гордости умалять идеи вашей супруги или вашего супруга. Будьте не просто терпеливыми к их высказываниям, но всегда ищите их совета. Есть ли у вас другой такой друг, знающий вас так же хорошо, как спутник вашей жизни? Кто может быть для вас лучшим помощ$ ником или советчиком, чем тот, кто заботится о вас больше всех на свете? Если вы почитаете свою жену или своего мужа, вы будете считать их вклад в ва$ шу семью неизмеримо важным. Мужья, вы должны понять, что ваша жена трудится

180

Брак, как устоять на этом пути

весь день, она проводит время с детьми, она стирает, готовит еду и убирает в доме. Она работает так же тяжело, как и вы. Если ваша жена, помимо домашней работы, ра$ ботает где$то еще, это делает ее жизнь еще более тяжелой. Жены, вы также должны понять, что ваш муж работает целый день, чтобы обеспечить вас и ваш дом необхо$ димыми финансами. Часто бывает так, что он работает на работе, которая ему совсем не нравится, но он терпит это ради вас и детей. Для того чтобы выражать свое уваже$ ние и оказывать друг другу честь, регулярно говорите своей супруге или своему су$ пругу, что считаете их труд очень важным, а также благодарите их за верность. И, наконец, самый лучший способ, как вы можете почитать своего брачного партнера, это отдавать ему предпочтение во всем. Когда вы с радостью служите сво$ ему брачному партнеру, делая то, о чем он вас просит, вы отдаете ему предпочтение. Павел, говоря о том, как оказывать друг другу честь, советовал ставить интересы дру$ гого выше своих, отдавая тем самым предпочтение этим людям: «Будьте братолюби$ вы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте» (Рим. 12:10). Если каждый из нас начнет так поступать у себя дома, тогда наши супруги ни$ когда не будут сомневаться в том, что они важны для нас. Ваша жертвенность будет говорить сама за себя: ваша жена или ваш муж увидят, что они имеют для вас боль$ шую ценность, чем ваши собственные интересы и желания. Отвергните самого себя, и тогда вы без труда сможете исцелить и восстановить свой брак. Конечно же, для того чтобы создать атмосферу истинного уважения в доме, оба партнера должны отдавать друг другу предпочтение. Очевидно, что когда один из партнеров хочет контролировать другого или ищет лишь осуществления своих инте$ ресов, другой, в конце концов, будет обижен недостатком любви с его стороны, и тогда конфликтов в семье не избежать. Только лишь в случае, когда обе стороны уважают и почитают друг друга, брачные узы могут быть действительно крепкими. Такая семья воистину может прославить Господа. Если вы хотите построить крепкий брак, ищите взаимопонимания. Ищите с усер$ дием, от всего своего сердца. Как сказал Соломон: «Всем имением твоим приобретай разум (в англ. переводе — «понимание)» (Прит. 4:7). Почитайте друг друга равными сонаследниками благодатной жизни, и тогда ваш плод пребудет вовек. Именно он бу$ дет служить доказательством того, что вы и ваша вторая половина действительно по$ нимаете друг друга от полноты своего сердца. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Не разглашая семейных тайн, не вдаваясь в детали, определите, с чем вы в данный момент не согласны со своей женой или своим мужем, поделитесь собственным опытом поиска взаимопонимания в семье. Были ли ваши про$ блемы связаны с вашей гордостью? Вы не могли нормально общаться, вы за$ бывали что$то важное или просто были ожесточены по отношению к своей второй половине? 2. Не разглашая семейных тайн, не вдаваясь в детали, определите, с чем вы в данный момент не согласны со своей женой или своим мужем, поделитесь с группой тем, как вы научились лучше понимать свою вторую половину. 3. Какие изменения произошли в вашей семье, когда вы стали лучше понимать свою супругу или своего супруга?

16 РАЗВИТИЕ ОБЩЕНИЯ «Смерть и жизнь — во власти языка...» (Прит. 18:21).

бщение является одним из наиболее важных условий, необходимых для установления и поддержания любых человеческих отношений, осо$ бенно это касается отношений в семье. Всякий раз, когда вы видите ус$ пешный брак, вы видите двоих людей, которые научились общаться друг с другом. И точно так же, когда вы видите несложившийся брак, одной из основ$ ных причин его неудач всегда является недостаток или полное отсутствие общения между супругами. Вот почему так важно научиться правильно общаться. Каждую неделю во время консультирования той или иной пары я слышу жалобы: «Я хочу, чтобы кто$то просто поговорил со мной. Я хочу, чтобы мой партнер в браке был моим лучшим другом, с которым мы всегда могли бы делиться самым сокровен$ ным». Однако часто бывает так, что один из супругов не ценит общения или же про$ сто не умеет общаться. Если вы являетесь таким человеком, тогда отнеситесь к вопро$ сам, затронутым в этой главе, с особым вниманием. Умение общаться не просто играет важную роль, но, можно сказать, является не$ обходимым условием строительства хороших семейных отношений. Для того чтобы возрастать в любви, вы должны развивать в себе коммуникативные способности или, другими словами, учиться общаться друг с другом. Настоящая дружба укореняется в глубоком общении, которое приходит благодаря большому количеству времени, проведенному вместе за обсуждением важных и не столь важных для семьи дел. Эф$ фективное общение позволит вам решать конфликты очень быстро, и это, конечно же, будет содействовать созиданию вашего брака. Кто$то однажды сказал, что общение в семье подобно сердечно$сосудистой системе вашего организма. Подобно крови, которая через вены разносит необходи$ мые вещества разным частям вашего тела, общение имеет огромную важность для вашей жизни и вашего брака. Ваша кровь может переносить болезнетворные мик$ робы, и в то же самое время белые кровяные тельца, уничтожающие болезни. Не зря в Писании сказано: «Смерть и жизнь во власти языка…» (Прит. 18:21). Ваше об$ щение принесет вашим отношениям или жизнь, или смерть. Все зависит от того, как вы общаетесь. Язык — это лишь небольшой орган в теле, однако он обладает огром$ ной силой направить ваши отношения в ту или другую сторону. В Книге Притч ска$ зано: «Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых — врачует» (12:18). А что делаете вы? Уязвляете ли, колите ли друг друга своим языком, или же используете его для того, чтобы врачевать свой брак и приносить ему исцеление? Для того что$ бы построить отношения, о которых мечтаете, вы должны научиться общаться так, чтобы приносить друг другу исцеление. Для этого требуется честность и открытость в отношении уже существующих проблем, а также искреннее желание научиться эффективно общаться.

182

Брак, как устоять на этом пути

В этой главе я бы хотел обсудить различные способы общения и определить, что же препятствует эффективному общению в семье. Затем я хочу дать вам некоторые практические советы, с помощью которых вы смогли бы улучшить свои коммуникатив$ ные способности или, другими словами, смогли бы научиться правильно общаться.

ЧТО ТАКОЕ РАЗНЫЕ СПОСОБЫ ОБЩЕНИЯ? Есть два основных способа, с помощью которых вы можете общаться со своей супругой или со своим супругом: вербальный и невербальный (с помощью и без по$ мощи слов). Благодаря этим двум методам общения вы можете передать своему брачному партнеру свои мысли или чувства. Давайте вкратце их рассмотрим. Даже без помощи слов вы вполне можете общаться со своей женой или со своим мужем. Этот способ общения очень важен для вашей второй половины, потому что с его помощью вы выражаете либо свою любовь, либо ее отсутствие. Вот некоторые воз$ можные выражения вашей любви и признательности: 1. Подмигивание, улыбка или теплый взгляд. Что вы хотите дать понять своей жене или своему мужу, когда сидите за столом напротив на какой$нибудь вечеринке и, глядя на свою половину с любовью, подмиг$ нете или улыбнетесь? И что бы вы подумали, если бы в ответ ваша жена или ваш муж не улыбнулись бы, но, наоборот, насупились? Это означало бы, скорее всего, что ваш брачный партнер не заинтересован в том, чтобы вы выражали ему свою любовь. Ви$ дите, вы можете отлично понимать друг друга, не говоря ни слова. Подобным образом вы общаетесь каждый день, иногда даже не осознавая это$ го. Своими жестами и мимикой вы наглядно показываете, что происходит в вашем сердце, и ваш партнер может прочитать это послание еще до того, как вы воплотите его в словесную форму. Для того чтобы стать более эффективным в общении, вы должны усвоить, что ваше приветливое или, наоборот, хмурое выражение лица, ва$ ши жесты и взгляды (или их отсутствие) влияют на ваши отношения. 2. Прикосновение руки. Бывало ли так, что, сидя в церкви, ваш супруг или ваша супруга, пододвигались к вам поближе, брали вас за руку или обнимали за плечи? Или когда вы ехали куда$ то в машине, он или она поглаживали вам шею? Не говорили ли их действия сами за себя, и притом довольно красноречиво: они заботятся о вас и любят вас. Или же все могло происходить наоборот. Вы хотите взять свою возлюбленную или своего воз$ любленного за руку, когда вместе идете в магазин, но она или он не хотят дать вам своей руки. Что это означает? Правильно, что ей или ему безразличны ваши чувства. Опять таки, не сказав друг другу ни слова, вы можете передать свое отношение. 3. Несексуальные объятия или поцелуи. Я говорю несексуальные, потому что некоторые люди стараются уклониться от своей супруги или своего супруга, когда дело доходит до объятий. Многие женщины говорили мне, что когда мужья начинали их обнимать, ласки тут же принимали сек$ суальный характер. Жена воспринимает это как жест «я хочу» и обижается, в будущем вообще не желая никаких объятий, считая, что они являются лишь уловкой, посредст$ вом которой муж хочет быстро перейти на сексуальные ласки и восполнить свои сек$ суальные нужды. Мужья, если подобное происходит в вашем браке, постарайтесь это изменить. В следующий раз, когда вы приблизитесь к своей жене, поцелуйте и обни$ мите ее нежно, без всяких сексуальных претензий, и посмотрите, как она ответит на это. Это и будет означать для нее, что вы заботитесь о ней, как о личности, а не толь$ ко как об объекте восполнения своих физических нужд.

Развитие общения

183

4. Любовные записочки, открытки или цветы. Эти спонтанные жесты показывают, что вы просто хотите сказать: «Я тебя люб$ лю». Почему люди перестают так поступать после того, как они прожили в браке неко$ торое время? Возможно потому, что они начинают принимать любовь своей жены или своего мужа, как нечто само собой разумеющееся. Они считают, что их любовь будет продолжать расти, даже несмотря на то, что они не будут прикладывать никаких уси$ лий для углубления своих отношений. Тем не менее, все происходит как раз наоборот. Итак, существует множество способов выражения своей любви и заботы. Это просто и недорого. Применяя их, вы сможете сказать своей супруге или своему супругу, что по$прежнему любите их и что они вам небезразличны. 5. Сделайте своему брачному партнеру что$то приятное, даже если он вас об этом и не просит. Здесь вы можете применить все свое творчество. Составьте список всего того, что любит ваша жена или ваш муж, и каждый день исполняйте хотя бы один пункт из это$ го списка. Узнайте, как вашей половине нравится проводить свободное время. Как вы можете помочь своему партнеру с работой по дому? Подобные пожелания, начиная от больших просьб и заканчивая самыми незначительными, есть во всех сферах вашего брака и могут касаться как вопросов духовного содержания, так и сексуальных отно$ шений. Если ваша жена или ваш муж говорят вам: «Я хотел(а) бы, чтобы ты сделал(а) это», хорошенько запомните их просьбу! Помните, что именно так вы сможете начать лучше понимать друг друга. Не говорите своей супруге или своему супругу, что вы со$ бираетесь исполнить ту или иную их просьбу, просто сделайте им что$то приятное в тот момент, когда они меньше всего этого ожидают. Такой поступок ясно покажет им, что вы помните их просьбы и желания, и всегда готовы выражать им свою любовь. Прежде чем мы продолжим, я бы хотел, чтобы вы еще немного поразмышляли над тем, как без слов выражать свою любовь. Что вам хочется передать своей супру$ ге или своему супругу: «Я так сильно люблю тебя» или: «Наши отношения высохли, и я просто принимаю тебя, как само собой разумеющееся»? Теперь давайте обратимся к вербальному способу общения и посмотрим, какие слова вы обычно говорите друг другу. От чего зависит ваше общение? В зависимости от глубины общения, существуют разные его уровни, и я хотел бы, чтобы вы сами оп$ ределили для себя, на каком уровне вы чаще всего останавливаетесь. Поэтому, когда мы будем их рассматривать, спросите себя, часто ли вы достигаете наиболее глубо$ ких уровней общения, или остаетесь на первом, втором уровне. 1. Уровень словесных клише. Это — самый поверхностный уровень общения. Однако многие разговоры между мужем и женой происходят именно на этом уровне. Пример такого общения можно уви$ деть, когда вас спрашивают: «Ну, как дела?», и вы отвечаете: «Нормально». Такое обще$ ние больше похоже на обмен приветствиями или, если можно так выразиться, на словес$ ное рукопожатие, не требует глубокого и откровенного ответа. В таком общении нет ни$ чего неправильного, если только вы на нем не останавливаетесь и быстро переходите к более глубокому уровню. Печально, что многие семейные пары тратят массу времени, общаясь друг с другом в подобной манере. Если утром за завтраком вы, уткнувшись в га$ зету, что$то бурчите или, стараясь перекричать громко включенный телевизор, кричите из другой комнаты «Я сейчас подойду!», поймите, что в таком общении не много глубины. 2. Обмен информацией о том, как прошел день. Большинство разговоров в семье происходит именно на этом уровне. «Я сегодня подстриг лужайку во дворе. А что у тебя?» Этот вид общения представляет собой об$

184

Брак, как устоять на этом пути

мен информацией. Вы просто рассказываете, как прошел ваш день, не раскрывая то$ го, что вы при этом думаете или чувствуете. В общении на этом уровне нет ничего не$ правильного, ведь нам нужно обмениваться информацией и делиться событиями, произошедшими в течение дня для того, чтобы заботиться о семье. Однако помните, что это по$прежнему достаточно поверхностный уровень общения. Вы говорите лишь о фактах, а не о состоянии своего сердца. 3. Обмен идеями и мнениями. Этот уровень общения намного глубже, потому что здесь вы начинаете делиться своими мыслями и высказывать свое мнение в отношении событий, произошедших в течение дня. Чтобы вести разговор на этом уровне, вы должны быть уверены в том, что ваш брачный партнер выслушает то, что вы ему скажете, и серьезно отнесется к ва$ шему мнению. Когда супруги общаются в подобной манере, обращаясь друг к другу с уважением, их общение, конечно же, будет развиваться. Кроме того, они оба будут совершенствовать свои коммуникативные способности. Помните о том, что для этого уровня общения требуется желание как выслушать свою супругу или своего супруга, так и готовность отвечать им в любви. Вы не сможете поделиться своими идеями или обменяться мнениями до тех пор, пока в ваших отношениях не будет такой открытос$ ти и уверенности. 4. Ободрение друг друга. Этот уровень общения еще немного глубже, чем предыдущий. Уважительно от$ зываясь об идеях и прислушиваясь к мнению своей супруги или своего супруга, вы этим ободряете их. Вы можете выслушать все, что они вам скажут, и ободрить их или же отнестись к их идеям, мыслям и мнениям достаточно критично. Если вы не хотите слушать и принимать то, что они вам говорят, вы тем самым лишаете себя общения на этом уровне. И, наоборот, ваша любовь, выраженная в готовности слушать и прини$ мать, существенно обогатит ваше общение. Даже если вы не согласны с мнением или идеей своей жены или своего мужа, вы все равно можете ответить им в любви, пред$ лагая подумать над вашей точкой зрения и, возможно, принять другое решение. 5. Принятие решений и планирование. Когда вы и ваш брачный партнер обменялись мнениями и идеями и, ободрив друг друга, пришли к согласию в любви, тогда вы можете перейти к следующему уровню общения. Зачем все это было нужно? Для принятия решений и планирования нужно обсудить множество разных идей, поделиться мнениями и быть готовым к по$ стоянным изменениям. По некоторым вопросам вы не сможете прийти к согласию, поэтому от отношения, с которым вы будете отвечать своему партнеру, зависит то, сможет ли он открыть перед вами свое сердце в следующий раз. Для того чтобы ус$ пешно общаться на этом уровне, требуются всесторонние коммуникативные навыки, такие как умение говорить, слушать, соглашаться, идти на компромиссы и принимать мнение своего партнера. 6. Корректирование, упреки и наставления. Когда семейная пара пытается общаться на этом уровне, не утвердившись на предыдущих уровнях, сразу же возникают большие проблемы. Ведь для того, чтобы корректировать друг друга и давать друг другу наставления, вам нужно иметь доста$ точно глубокие взаимоотношения. Если вы регулярно не уделяете времени обсужде$ нию событий, происходящих с вами в течение дня, если вы не делитесь своими идея$ ми и мыслями, не выражаете своей готовности принимать и слушать, не желаете обо$ дрять своего партнера или жертвовать чем$то ради него, у вас нет основания для то$ го, чтобы работать над более сложными вопросами. Для того чтобы корректировать,

Развитие общения

185

исправлять или упрекать друг друга, оба партнера должны полностью доверять друг другу, быть мягкими и уступчивыми по отношению друг к другу. 7. Говорите о том, на что вы надеетесь, к чему стремитесь, что вас тревожит и бес$ покоит. Очень часто во время консультирования той или иной семейной пары одна из сторон начинает в отчаянии рассказывать о своих страхах или ранах из прошлого. Другой партнер при этом говорит: «Я этого не знал(а). Почему ты мне раньше никог$ да не говорил(а) об этом?» Это хороший вопрос. Почему этот человек не рассказы$ вал своему брачному партнеру об этом раньше? Как правило, это происходит пото$ му, что для такого разговора необходимо создать атмосферу любви, поддержки, от$ крытости и участия. Человек должен довериться своему брачному партнеру и от$ крыть ему истину, зная, что за это над ним не будут смеяться и не будут критиковать или унижать. Если один из супругов не умеет в любви общаться на всех уровнях, пе$ речисленных выше, его партнер не рискнет открыть ему свои страхи или поделиться своими ожиданиями. Желаете ли вы иметь общение со своей супругой или со своим супругом на вы$ соком уровне? Неужели вы не хотите открыть свое сердце и поделиться с ней или с ним самым сокровенным, неужели не желаете, чтобы они сделали то же самое? Ведь именно такое общение Бог предназначил для всякой семьи. Это и есть настоящие от$ ношения, когда вы чувствуете себя одной плотью. Создали ли вы атмосферу подобно$ го единения и дружбы со своей супругой или со своим супругом? Если нет, значит это$ му что$то мешает.

ЧТО ПРЕПЯТСТВУЕТ ПОЛНОЦЕННОМУ ОБЩЕНИЮ В СЕМЬЕ? Для того чтобы радикально изменить свое общение, нужно вначале узнать, что вы делаете неправильно. Библия содержит все необходимые наставления для того, чтобы понять, что мешает хорошему общению, а потом изменить ситуацию. Она явля$ ется практическим пособием, предназначенным для того, чтобы сделать свои отноше$ ния такими, какими их видит Бог. Божье Слово учит нас решать проблемы в общении, тем самым созидая свою семью таким образом, чтобы она преуспевала во всем. Итак, с чего же нам начать? 1. Проверьте свое отношение. Ваше отношение является наиболее важным условием эффективного общения и отправной точкой всего, что вы собираетесь сказать или сделать. Без правильного отношения ваши слова не будут иметь должного эффекта. Вы можете использовать правильные словосочетания, однако ваш тон и отношение нередко становятся при$ чиной того, что они не достигают вашего брачного партнера. Давайте рассмотрим некоторые примеры неправильного отношения. Во время разговора со своей супругой или со своим супругом нет ли у вас по от$ ношению к ним высокомерия или надменности? Не хотите ли вы порой дать им по$ нять, что вы всегда правы, а они попросту не разбираются в жизненных вопросах? Начинаете ли вы негодовать и отказываетесь ли слушать, когда ваша супруга или ваш супруг подвергают сомнениям правильность ваших поступков или мотивов? Ду$ мали ли вы когда$нибудь так: «Что он (она) о себе думает? Почему он (она) сомне$ вается во мне?» В Писании сказано, что подобное высокомерие и надменное отношение сердца весьма пагубно отражается на любых отношениях, в особенности на отношениях между супругами. Соломон сказал: «Надменный разжигает ссору…» (Прит. 28:25). Яв$

186

Брак, как устоять на этом пути

ляется ли такое отношение причиной трудностей в вашем общении и разлада в семье? Если да, тогда прислушайтесь к совету Павла: «Никого не злословить, быть не сварли$ выми, но тихими, и оказывать всякую кротость ко всем человекам» (Тит. 3:2). Смирен$ ное сердце поможет вам удержать свои уста от злословия и произведет в вас мягкий дух, необходимый для эффективного общения. В Писании также сказано, что «Бог гордым противится, а смиренным дает благо$ дать» (1 Пет. 5:5). Если гордое отношение вашего сердца вынуждает Бога противить$ ся вам и приносит разделение в ваши с Ним отношения, то не произойдет ли то же са$ мое и в ваших семейных взаимоотношениях? Итак, не позвольте гордости поселиться в вашем сердце. Еще один вид греховного отношения, разрушающего общение в семье, связан с глубоко укоренившимся раздражением и горечью, которые, подобно яду, отравляют ваш брак и вашу жизнь. О таком отношении говорил апостол Петр, когда противосто$ ял Симону волхву. Симон позавидовал успеху служения этого ученика Иисуса и захо$ тел купить такое помазание. Петр же сказал ему: «Вижу тебя исполненного горькой желчи и в узах неправды» (Деян. 8:23). Если в вашем сердце поселились горечь и оби$ да, знайте, что все это вскоре выплеснется в вашем общении с женой или мужем. Тон вашего голоса выдаст вас, и ваш брачный партнер поймет, что ваше сердце отравлено ядом непрощения. Иисус сказал: «Прощайте, если что имеете на кого…» (Мар. 11:25). Лишь полное прощение может помочь вам избавиться от подобного отношения. Очень часто, когда вы будете говорить истину, ваш партнер, считая вас своим врагом, будет возмущаться и обижаться на вас. Павел также сталкивался с подобной реакцией на свои послания. Он писал верующим в Галатах: «Неужели я сделался вра$ гом вашим, говоря вам истину?» (Гал. 4:16). Когда Павел обличал Коринфскую цер$ ковь в плотских грехах, они, в свою очередь, возмутились и даже обиделись на него. Апостол чувствовал, что их отношение к нему было неправильным, что их сердца бы$ ли закрыты. Он отвечал им: «Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше рас$ ширено. Вам не тесно в нас, но в сердцах ваших тесно. (В англ. переводе — «вы огра$ ничены не нами, но своим собственным отношением») В равное возмездие… распро$ странитесь и вы. Вместите нас…» (2 Кор. 6:11$13; 7:2). Когда вы храните в своем сердце гнев и возмущение в отношении своей супруги или своего супруга, это говорит о не$ достатке любви с вашей стороны. Именно это ограничивает общение между вами. Чувство обиды и ожесточение сердца очень сильно влияет на способность полноцен$ но общаться. Если вы хотите иметь открытое общение, вам придется сперва открыть свое сердце. Попросите Бога, чтобы Он простил вас и помог вам открыть свое сердце, чтобы доверительное общение с вашей женой или вашим мужем, утерянное однаж$ ды, вновь было восстановлено. Равнодушие и апатия также препятствуют доверительному общению. Иисус упо$ мянул о таком отношении в притче о брачном пире, на который хозяин дома пригла$ сил многих, однако «они, пренебрегши то, пошли кто на поле свое, а кто на торговлю свою» (Матф. 22:5). Последствия подобного отношения переживают многие супруги, когда пытаются поговорить или провести время со своим брачным партнером. Ваше равнодушие становится очевидным, когда вы отвечаете им «не сейчас» или попросту меняете тему разговора. Когда вы пренебрегаете просьбами своего брачного партне$ ра, чтобы поговорить или провести время вместе, вы тем самым даете ему понять, что он вам не столь уж и важен. Всякий раз, когда вы отталкиваете свою жену или своего мужа, это порождает разочарование в их сердце и ставит между вами стену отчужде$ ния. По сути, равнодушное отношение подобно пощечине. Не сказав ни слова, вы ра$

Развитие общения

187

ните свою супругу или своего супруга прямо в сердце, и они начинают думать, что вам безразлично, насколько глубокими и доверительными будут ваши взаимоотношения. Конечно же, не всегда есть возможность поговорить. Однако если вам нужно от$ ложить разговор или совместное времяпрепровождение, обязательно дайте понять своей жене или своему мужу, что вы их очень цените и действительно хотите прово$ дить с ними время и строить отношения. При первой же возможности обязательно начните первыми говорить с ними на тему, которую они хотели обсудить в прошлый раз. Ваша супруга или ваш супруг наверняка оценят вашу инициативу. Они поймут, что вы действительно заботитесь о них, и поверят в то, что общение с ними всегда до$ ставляет вам большое удовольствие. Есть ли в вашем сердце подобное отношение? Если есть, тогда знайте, что оно препятствует доверительному и эффективному общению. Ваш партнер будет чувство$ вать ваше отношение к нему и, конечно же, захочет откровенно поговорить об этом. Библия называет подобные отношения грехом и требует, чтобы вы изменились. Если вы сделаете это, вы измените атмосферу в своем доме, и тогда время, проведенное вместе с вашим брачным партнером, станет для вас истинным наслаждением. 2. Следите за своими словами. После того как вы проверили свое отношение и то, как вы говорите, обратите внимание на то, что вы говорите. Какие слова вы употребляете? Употребляете ли вы жесткие и грубые слова? Бывает ли, что прямо посреди спо$ ра со своей женой или со своим мужем вы начинаете резко атаковать их своими ар$ гументами? Если это так, тогда несмотря на то, что вы можете побеждать в спорах, вы разрушаете свои отношения. Соломон сказал: «Кроткий ответ отвращает гнев, а ос$ корбительное слово возбуждает ярость» (Прит. 15:1). Давид также говорил, что язык может быть подобен «изощренной бритве» (Пс. 51:4), глубоко ранящей человека. Не о вашем ли языке здесь говорится? Жесткая критика, осуждение, да и просто грубые слова приносят очень много вреда. Подумайте о том, как вы себя чувствуете в тот момент, когда кто$то резко осуждает или унижает вас. После такого разговора вы больше не захотите видеть этого человека и постараетесь всячески избегать его, не так ли? Если вы разговари$ ваете со своей женой или со своим мужем в таком тоне, вы увидите такое же отно$ шение и с ее или его стороны. Павел, наставляя мужей, не случайно говорит им «лю$ бить своих жен и не быть к ним суровыми» (Кол. 3:19). Точно такое же наставление относится и к женам. Итак, очевидно, что о доверительных супружеских отношениях не может быть и речи до тех пор, пока в семье звучат грубые слова. Пусть лучше ваши слова будут наполнены нежностью и кротостью. Когда Со$ ломон описывал благочестивую жену, одним из главных ее качеств было следую$ щее: «Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее» (Прит. 31:26). Когда вы говорите в нежном и мягком тоне, это свидетельствует вовсе не о вашей слабости, но, наоборот, о великой силе. Всем, кто видит вас, становится оче$ видным, что вы способны контролировать себя. Кроткие слова могут обладать си$ лой проникать в самое сердце человека. Соломон сказал: «Мягкий язык переламы$ вает кость» (Прит. 25:15). Когда истина говорится в кротости, ей никто не может противостоять. Вы уже не можете обвинить человека в том, как были сказаны те или иные слова. На этот раз вам придется прислушаться к ним. Прямо с сегодняшнего дня начните употреблять мягкие и кроткие слова, и пусть Господь использует их в том, чтобы они, разрушая стены разделения, проникали в самое сердце вашей су$ пруги или вашего супруга.

188

Брак, как устоять на этом пути

Кроме того, избегайте всякого рода лжи, которая медленно, но уверенно подры$ вает ваши отношения. Если вы любите обманывать, а все ваши истории являются правдивыми лишь наполовину, если вы всегда излагаете события в удобном для вас свете, знайте, что рано или поздно ваша супруга или ваш супруг все равно все узнают. Доверие является основой всех ваших отношений, и если вы лжете или говорите лишь полуправду, в конечном итоге вы его потеряете. Ваш брачный партнер начнет сомне$ ваться во всем, что вы говорите. И даже если вы будете впоследствии говорить толь$ ко правду, ему будет очень тяжело вам поверить. Лгать своей супруге или своему су$ пругу — это все равно, что собственными руками рубить пробоину в лодке, в которой плывешь. Если вы сражаетесь с ложью и обманом в своей жизни, молитесь так, как это де$ лал Давид: «Господи, избавь душу мою от уст лживых, от языка лукавого» (Пс. 119:2). Следуйте увещеванию Павла: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Попросите обличения от Святого Духа, пусть Он не дает вам покоя до тех пор, пока вы не прекратите лгать и говорить полуправду. Вы станете чувствительными к Божьему обличению, и тогда вместо того, чтобы говорить ложь, вы выберете правду. Вам придется ежедневно дис$ циплинировать себя и постоянно обращать внимание на то, чтобы говорить только правду, ведь изменения произойдут лишь в том случае, если вы действительно захо$ тите изменяться. Будучи семейной парой, вы являетесь частью одного целого — одной плотью. Не лгите друг другу. Ваша склонность преувеличивать также будет мешать эффективности вашего об$ щения. Любите ли вы все преувеличивать? Говорите ли: «Ты всегда так поступаешь» или: «Ты никогда не делаешь то, что я тебя прошу»? Такие слова как «всегда, никогда» или «каждый раз» действуют подобно бензину, разжигающему огонь спора. В ответ на подобные слова ваша жена или ваш муж разразятся гневом, потому что они по$ мнят, что хотя бы один раз они делали вопреки вашему „никогда”. Единственный вы$ ход из такой ситуации — это начать говорить истину в любви. Истина же заключается в том, что даже если ваша супруга или ваш супруг делали что$то неправильное много раз, это не значит, что они делали это всегда. И, наоборот, если хотя бы иногда ваш партнер делает то или иное доброе дело, не говорите ему, что он или она не делают этого никогда. Стараясь говорить правду, будем помнить о том, что нам следует говорить ее в любви. Без подобного отношения даже слова истины могут сильно препятствовать вашему общению. Например, ошибки и падения вашего брачного партнера в про$ шлом могут быть использованы вами как оружие во время очередного семейного конфликта. Такие слова очень сильно ранят. Они правдивы, однако такими словами никогда нельзя апеллировать с целью выиграть спор. Если вы простили свою жену или своего мужа за их прошлые ошибки, тогда перестаньте вспоминать о них. Поче$ му? Посмотрите, как Бог относится к вашим грехам: «Я буду милостив к неправдам их и грехов их и беззаконий их не воспомяну более» (Евр. 8:12). Слово «помнить» может означать «держать в памяти для того, чтобы позднее использовать для осуж$ дения». Бог же провозглашает, что если Он простил, Он уже не будет вспоминать ва$ ши грехи и никогда не станет использовать их для того, чтобы вас осуждать. Мы обя$ заны прощать точно так же. Поэтому всегда говорите слова истины по поводу разно$ гласий в семье, и никогда не копайтесь в старых грехах своего партнера. И, наконец, часто хорошему общению вредит скверный язык. Я обнаружил, что многие христианские семейные пары в пылу спора друг с другом начинают ругаться и

Развитие общения

189

обзывать друг друга. Если так происходит в вашем доме, поймите, что такие слова очень нелегко простить. Они унижают вашу супругу или вашего супруга и подчерки$ вают, что вы недостаточно уважаете и любите их. Сказав подобные слова, вы уже не можете забрать их обратно. Вот почему Павел писал: «Отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших» (Кол. 3:8). Он также сказал: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, да$ бы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29). Не унижайте своих любимых, а наоборот, ободряйте их и говорите о них только доброе. Просите Бога, чтобы Он по$ мог вам в этом. Молитесь, как это делал Давид: «Положи, Господи, охрану устам мо$ им, и огради двери уст моих» (Пс. 140:3). Если вы попросите Бога об этом, Он обяза$ тельно ответит на вашу молитву. 3. Следите за своими поступками. Когда дело касается эффективного общения, ваше поведение также важно, как отношение и слова. В Писании есть множество мест, в которых сказано, что вы долж$ ны делать для того, чтобы общаться правильно. Давайте поговорим о некоторых из таких действий. Умеете ли вы выслушать свою жену или своего мужа, или же вы склонны посто$ янно перебивать своего партнера? Неуважение подобного рода наверняка разочару$ ет и может сильно рассердить его. Иаков сказал, что каждый должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19). Если вы перебиваете своего собеседника, это значит, что вы думаете над тем, как ответить, вместо того чтобы прежде выслушать его. Это препятствует общению, которое должно быть глубоким, доверительным и приносить супругам взаимное удовольствие. Чем чаще вы переби$ ваете свою супругу или своего супруга и начинаете говорить сами, тем быстрее они станут поступать точно так же по отношению к вам. Темп вашего разговора ускоряет$ ся, вы переходите на повышенные тона, а вскоре и вообще перестанете утруждать се$ бя тем, чтобы выслушивать друг друга. Повышая голос, вы начинаете злиться друг на друга, и так продолжается до тех пор, пока вы оба не чувствуете, что в своем общении вы так ничего и не достигли. Помните, что чем больше накал эмоций, быстрее темп вашего разговора, тем больше вероятность того, что ваше общение станет абсолютно бессмысленным. Действием, напоминающим перебивание, является привычка заканчивать фразу за своего собеседника. Эта привычка дает о себе знать, когда ваша жена или ваш муж делают паузу для того, чтобы обдумать то, что сказать дальше, вы же используете ее для того, чтобы вместо них завершить начатую фразу. Такое поведение будет очень сильно расстраивать вашу супругу или вашего супруга, потому что оно указывает на ваше нежелание слушать и понимать их. Вы предвзято относитесь к их мыслям и иде$ ям, а также претендуете на то, что уже заранее знаете, что они собираются вам сооб$ щить. Соломон сказал: «Кто дает ответ, не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Прит. 18:13). Потому позвольте своей жене или своему мужу полностью закончить свою мысль и не спешите с ответом. Этим вы покажете, что заботитесь о своем брачном партнере, и действительно слушаете его, не пытаясь настоять на своей точке зрения. Неконтролируемый гнев, представляя собой серьезную опасность для любых от$ ношений, также является орудием, с помощью которого один из супругов пытается контролировать другого. Едва муж или жена начинают злиться, как брачный партнер готов сделать все что угодно, лишь бы избежать яростных нападок с их стороны. Ко$ нечно же, такое поведение очень глупо, потому что при кажущейся легкости победы в любом семейном споре, теряются близкие отношения между супругами.

190

Брак, как устоять на этом пути

Однако нередко гнев является не просто орудием контроля, но состоянием, при котором человек вообще не может контролировать свои эмоции. Такое состояние обусловлено отсутствием желания контролировать свои эмоции или недостатком по$ нимания того, как это сделать. Гневающийся человек не может совладать с собой. Не$ контролируемый и беспричинный гнев побуждал религиозных людей, живущих во времена Иисуса, убить Его, сбросив со скалы в Назарете. Эти люди просто не могли себя контролировать. Лука описал это так: «Услышавши это, все в синагоге исполни$ лись ярости, и вставши, выгнали Его вон из города и повели на вершину горы... чтобы свергнуть Его» (Лук. 4:28,29). В приступах неконтролируемого гнева вы будете гово$ рить и делать то, чего бы никогда не делали, находясь в здравом разуме. И, конечно же, ни о каких глубоких и близких отношениях со своей супругой или своим супругом не может быть и речи. Никто никогда не доверит своих сокровенных мыслей и жела$ ний тому, кто выходит из себя, отдаваясь воле ярости и гнева. Помните: «Гнев чело$ века не творит правды Божией» (Иак. 1:20). Гнев и ярость никогда не произведут в ва$ ших брачных отношениях ничего хорошего или праведного. Напротив, в Притчах 14:17 сказано: «Вспыльчивый может сделать глупость». Когда гнев берет над вами верх, вы будете говорить и делать такие глупости, о которых потом пожалеете. Такими глупос$ тями могут быть ругань, преувеличение, резкий критицизм и многие другие непра$ вильные вещи, о которых говорилось в этой главе. Если вы склонны к описанному вы$ ше поведению, вам необходимо срочно проконсультироваться с вашим пастором по поводу того, как научиться контролировать свой гнев. Чем скорее вы обратитесь за помощью, тем быстрее научитесь эффективно общаться. Бог хочет, чтобы вы контро$ лировали свой гнев, а не он вас. Соломон говорит о том, что мы просто обязаны справляться со своим гневом: «Долготерпеливый лучше храброго, а владеющий со$ бою лучше завоевателя города» (Прит. 16:32). Подчинились ли вы Духу Божьему на$ столько, чтобы всегда владеть собой? Остерегайтесь также того, чтобы перекладывать вину друг на друга. Я уже гово$ рил об этой проблеме ранее, однако позвольте мне сказать еще несколько слов по этому вопросу, на этот раз в контексте общения. Перекладывание вины обычно про$ исходит так: один из супругов указывает на ошибку другого, а тот, в свою очередь, бы$ стро перебрасывает вину либо обратно на своего партнера, либо на кого$то другого. Так поступили Адам и Ева, когда Бог спросил их о совершенном ими грехе. Ни Адам, ни Ева не захотели взять на себя ответственность за соделанное. Адам, не раздумы$ вая, упрекнул Бога в том, что это Он дал ему такую жену, и затем обвинил Еву в том, что она дала ему плод. Ева же, в свою очередь, ответила: «Змей обольстил меня». Как решить такую проблему? Просто возьмите на себя ответственность за свои поступки. Перекладывание вины происходит по причине гордости и нечестности. Вы сами знае$ те, что вы сделали. Знает об этом и ваш брачный партнер. Так почему бы вам не при$ знаться в этом? Если вы не будете отвечать за свои поступки, вы будете играть в бес$ смысленную игру, постоянно откладывая решение проблемы на потом. Знайте, в этой игре не будет победителей. Последний род поведения, препятствующего доверительному общению — это нежелание исповедовать свои грехи и ошибки во время спора или сразу же после не$ го. Эта проблема напрямую связана с гордостью. Чтобы решить ее, апостол Иаков предлагает следующее: «Смиритесь пред Господом, и вознесет вас… Не злословьте друг друга… Признавайтесь друг перед другом в проступках…» (Иак. 4:10,11; 5:16). Бог требует, чтобы вы со всей честностью и в смирении посмотрели на свои действия и пе$ рестали, наконец, перекладывать вину на других. Когда один из супругов начинает

Развитие общения

191

исповедовать свои ошибки, второй обычно смягчается и тоже начинает исповедовать свои грехи, после чего нередко общение в семье восстанавливается. Вы можете спросить: «Каким образом мне изменить все эти греховные склонно$ сти, слова и поступки?» Не унывайте, выход есть!

КАК ПРИОБРЕСТИ НАВЫКИ ПРАВИЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ? Хотите ли вы научиться общаться правильно? Хотите ли всегда честно признавать$ ся в своих ошибках? Если вы ответили на эти вопросы положительно, тогда знайте, что с Богом возможно все. Его каждодневная работа состоит в том, чтобы изменять Свой народ. Давайте рассмотрим наиболее важные способы приобретения навыков довери$ тельного общения и поговорим об изменениях, которые вам придется совершить для того, чтобы общаться правильно. 1. Установите близкие отношения с Богом и попросите Его изменить вас. Живые отношения с Господом способны дать вам силу изменяться в тех сферах вашей жизни, в которых вы испытываете проблемы. Когда Бог наполняет вас Своей любовью и учит вас Своему Слову, вам обязательно захочется поделиться этим с кем$ нибудь. Установление близких отношений с Богом поможет вам наладить очень важ$ ный вид общения со своей супругой или супругом — духовное общение. Когда учени$ ки наполнились Святым Духом, они начали повсюду рассказывать другим людям о Христе. Когда им приказали не говорить больше о Его имени, они ответили так: «Мы не можем не говорить того, что видели и слышали» (Деян. 4:20). Бог изменил их жизнь, и они хотели рассказать об этом всем. У Давида было точно такое же желание — он хотел поделиться с кем$то тем, что Бог сделал в его жизни. Он сказал: «Прийди$ те, послушайте, все боящиеся Бога, и я возвещу вам, что сотворил Он для души моей» (Пс. 65:16). Что Господь делает в вашей жизни? Делитесь ли вы этим со своим брач$ ным партнером? Ваши отношения с Господом непременно повлияют на ваши отноше$ ния с другими и, в первую очередь, на отношения с вашей женой или с вашим мужем. Итак, общение в семье начинается с ваших отношений с Господом. Если у вас нет общения с Господом и вы не посвятили Ему свою жизнь, это явля$ ется основной причиной проблем в вашем браке и общении с другими людьми. Он может полностью изменить вашу жизнь, однако вы так ничего и не переживете, если не будете лично общаться с Ним. Вы можете начать ваши отношения с молитвы: при$ знайтесь в своих грехах, попросите Его простить вас и прийти в вашу жизнь. Если вы действительно желаете измениться, знайте, что Он желает помочь вам. Прямо сейчас поговорите с Ним в молитве и попросите Его прийти в вашу жизнь. Вы не будете ра$ зочарованы! Если вы христианин, обратите внимание на то, носят ли ваши молитвы и обще$ ние с Господом регулярный характер. Возможно, вы вообще не молитесь? И, может быть, именно это является причиной того, что вы чувствуете себя духовно опустошен$ ным и высохшим, неспособным нормально общаться с другими людьми. Позвольте мне проиллюстрировать свои слова. В вашей жизни наверняка были времена, когда вы проходили через определенные трудности. Представьте себе, что в тот момент, когда вам было особенно тяжело духовно, вы встретили бы где$нибудь на улице дру$ гого христианина. Что бы вы сделали? Подбежали бы к этому человеку с желанием пообщаться или перешли бы на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним? Ответ очевиден: вы не хотите общаться с другими, когда разочарованы или по$ давлены. Общение — это самое последнее, что вы хотите делать в такое время. Если вы не растете духовно, тогда то же самое происходит и в вашей семье. У вас не будет

192

Брак, как устоять на этом пути

никакого желания общаться со своей супругой или со своим супругом, вы попытае$ тесь избежать всякого общения. Возвратитесь к Господу и попросите у Него помощи. Восстановите отношения с Ним, и тогда ваше сердце исполнится силой и любовью, и вы снова начнете ревност$ но искать общения со своей супругой или со своим супругом. Когда вы установите глубокие отношения с Господом, в вашей жизни начнут происходить изменения, о ко$ торых вы всегда мечтали. 2. Признайтесь в том, что были неправы. Для этого вам потребуется честно пересмотреть отношение своего сердца. Пря$ мо сейчас остановитесь на минутку и подумайте о своих словах и поступках. Где вы были неправы, общаясь со своей женой или со своим мужем? Если вы хотите до$ биться изменений, вы должны начать признавать собственные ошибки. Помните о том, чтобы не переваливать свою вину на другого. Не говорите: «Я бы не начала злиться, если бы он не был таким ленивым и равнодушным» или: «Я бы не лгал так много, если бы она не проверяла каждый мой шаг». Начните отвечать за свои поступ$ ки и признавать свои ошибки. Расскажите о своих ошибках своей жене или своему мужу и, признавшись пе$ ред ними в том, что были неправы, попросите у них прощения. Скажите им, что вы действительно хотите измениться в этих вопросах. Вероятнее всего, они удивятся, что вы честно и добровольно решили признаться во всем. Помните о том, что если вы сделаете этот шаг, вы обретете еще один важный навык правильного общения. При$ знание своих ошибок и примирение со своей второй половиной — это уже половина победы. Затем попросите свою супругу или своего супруга помолиться о том, чтобы Бог помог вам измениться в тех сферах вашей жизни, в которых вы испытываете трудности. Для того чтобы создать глубокое и доверительное общение в семье, вам придется ежедневно дисциплинировать себя и проявлять любовь по отношению к своей второй половине. 3. Перестаньте оправдывать себя. Люди используют множество оправданий, чтобы только не развивать общение со своим брачным партнером. Мне кажется, что я слышал почти все отговорки подоб$ ного рода. Если человек не осознает того, что ему следует перестать оправдываться, он и не сможет сделать этого, и тогда общение в его семье никогда не перерастет в глубокие и доверительные взаимоотношения. Некоторые из этих оправданий звучат приблизительно так: «Я не умею правильно общаться, потому что в семье, где я вы$ рос, у меня не было достойного примера для подражания». Или: «Мой отец (моя мать) был очень грубым со мной, вот я и стал таким необщительным». Или: «Я не мо$ гу общаться. Меня никто никогда этому не учил». Являются ли подобные оправдания достаточным основанием для того, чтобы ос$ тавить всякие попытки правильного общения? Конечно же, нет! Возможно, вы поду$ маете: «Так не бывает. Должны же существовать какие$то обстоятельства, при кото$ рых человеку можно и не учиться правильно общаться». Позвольте мне привести вам некоторые места Писания, которые доказывают то, что нет извинений и оправданий тем, кто не желает учиться общаться. Я напомню вам, что Моисей тоже оправдывался перед Богом. Он утверждал, что из$за своего косноязычия он не мог говорить перед народом Израиля и перед фараоном: «О, Господи! Человек я не речистый… я тяжело говорю и косноязычен» (Исх. 4:10). Для меня лично такое объяснение вполне прием$ лемо, однако давайте посмотрим, принял ли Бог его оправдание? Вовсе нет! Он пове$ лел Моисею исполнить Его волю и пообещал ему Свою помощь в случае, если он по$

Развитие общения

193

слушается Его. «Итак, пойди; и Я буду при устах твоих и научу тебя, что тебе говорить» (ст. 12). Бог не принял его половинчатого согласия наподобие «да, но…». Вместо этого Он просто сказал ему: «Иди». Божье обетование помочь Моисею находилось во вто$ рой части стиха. Оно представляет ценность для всех тех, кому трудно дается обще$ ние. “Я буду при устах твоих, и научу тебя, что тебе говорить». Исполнил ли Бог Свое обещание? Да! (Хотя в случае с Моисеем Бог позволил ему на первых порах служения детям Израиля взять в помощники Аарона). Если вы продолжите читать историю Мо$ исея, вы увидите, что со временем Моисей сам научился говорить с израильским на$ родом, и уже не нуждался в помощи Аарона (Исх. 35:4). Книга Второзаконие начина$ ется следующими словами: «Сии суть слова, которые говорил Моисей всем Израиль$ тянам…» (Втор. 1:1). Итак, во второй раз закон был сказан уже Моисеем, а не Аароном. Таким образом, становится очевидным, что Бог знал, что Моисею придется взять назад кажущееся вполне приемлемым извинение по поводу своего косноязычия. По$ мощь Аарона была лишь временной. Бог желал ободрить Моисея в его стараниях учиться общению с народом. Он знал, что как только Моисей согласится быть послуш$ ным Ему, он научится правильно и эффективно общаться с людьми. И мы действи$ тельно видим из Библии, что Моисей со временем научился говорить с народом. Бог может решить любую проблему, связанную с общением, если только вы за$ хотите быть послушными Ему. Это означает, что вы должны перестать оправдываться и начать молиться, чтобы Господь был рядом с вами и следил за вашими устами. Ес$ ли вам трудно общаться, тогда прямо с сегодняшнего дня начните просить у Бога, что$ бы Он научил вас делать это правильно, и показал вам, что следует говорить, когда вы проводите время со своей любимой или своим любимым. 4. Проводите время вместе. Когда вы разобрались со своим отношением, со своими словами и поступками, перестали оправдывать себя, взыскали Божью помощь и силу, вам просто необходи$ мо начать использовать любую возможность пообщаться. Уделяете ли вы достаточ$ ное количество времени тому, чтобы пообщаться со своей супругой или со своим су$ пругом? Вы это делали до того, как вступить в брак. Вы не упускали ни малейшей воз$ можности поговорить по телефону. А когда встречались, вы могли часами говорить о чем угодно. Помните ли вы, как романтично и увлекательно это было? То же самое должно произойти и сейчас. Каким образом? Вам нужно снова начать регулярно проводить время вместе. Почему бы вам ни подойти к своей жене или к своему мужу прямо сейчас и не предложить пойти куда$ нибудь сегодня вечером вместе? Затем решите, что завтра днем вы просто так позво$ ните ей или ему на работу и скажете: «Я тебя люблю». Говорите своей жене или сво$ ему мужу о том, что с нетерпением ждете встреч с ними. Вы также можете предло$ жить им выключить телевизор после ужина и просто посидеть и поговорить о том, как прошел день. Вы можете вместе начать ходить на прогулки или кататься на вело$ сипеде. Все, что вам нужно — это просто регулярно проводить время друг с другом, ведь отсутствие такого времени является одним из основных факторов постепенного разделения в семье. Другие интересы начинают казаться более важными, и тогда, постепенно и незаметно, между вами начинает расти дистанция. Этот процесс мож$ но остановить, но для этого требуется постоянная бдительность и желание сохранить правильные приоритеты, одним из которых является проведенное вместе время. Соломон и его жена Суламифь отлично понимали всю важность общения. Вот что Соломон говорил своей жене: «Встань, возлюбленная моя, прекрасная моя, вый$ ди!… Покажи мне лицо твое, дай мне услышать голос твой; потому что голос твой сла$

194

Брак, как устоять на этом пути

док и лице твое приятно» (Песн. 2:10,14). Хотите ли вы иметь такие же романтические отношения, какие были у Соломона и его жены? Делайте то же, что делали они, и та$ ким образом создавайте все условия для глубокого и доверительного общения. По$ прежнему ли для вас сладок голос вашей возлюбленной или вашего возлюбленного? Он может снова стать таким, если вы начнете делать все то, что делали по отношению к этому человеку еще до вступления с ним в брак. Ваш партнер достоин вашего вре$ мени и ваших усилий! 5. Ободрение и похвала. Если вы желаете иметь хорошее общение со своим брачным партнером, попро$ буйте этот метод. Всякий раз, когда вы вместе, находите в своем партнере какое$ни$ будь хорошее качество и начинайте хвалить его за это. Ободряя благочестивые, ответ$ ственные и полные любви поступки, вы тем самым подчеркиваете, что высоко цените своего партнера, а это, безусловно, углубит ваше общение. Библия наставляет нас ободрять друг друга. В Писании сказано, что мы должны ежедневно наставлять друг друга (Евр. 3:13) и говорить только те слова, которые на$ зидают (Еф. 4:29). Соломон сказал, что «жена, боящаяся Господа, достойна хвалы» (Прит. 31:30). Это, конечно же, касается и мужей. Мы все нуждаемся в признании и ободрении, но вопрос в другом: говорим ли мы слова похвалы? Однажды Иисус ска$ жет вам: «Хорошо, добрый и верный раб!» (Матф. 25:21). Если Иисус считает слова ободрения важными, то не должны ли и вы употреблять их? Как часто вы ободряете друг друга такими словами, как, например, «молодец»? Ведь ваша жена или ваш муж ежедневно делают что$то хорошее, с любовью, что ис$ ходит из осознания их ответственности. Ищите добрые черты в характере своей супру$ ги или своего супруга, не уставайте говорить им, что вы цените их. Если резкие и кри$ тичные слова могут так разрушать ваше общение, подумайте о том, что могут сделать слова признания и благодарности. Проводите время вместе, больше общайтесь. Будьте щедры на похвалу и ободрение, не будьте грубыми и критичными. Это будет быстро и эффективно созидать ваше общение. Помните: «Слова из уст мудрого — бла$ годать» (Еккл. 10:12). Будьте мудрыми: прямо сейчас пойдите и скажите своей жене или своему мужу что$нибудь приятное! 6. Берите пример со Христа. Как я уже говорил, Иисус является нашим примером во всем, что мы должны го$ ворить и делать. Являясь Словом Божьим, Он, тем не менее, пришел к людям (Иоан. 1:1). Он был Богом в человеческой плоти и, в то же самое время, человеком, который встречался с теми же искушениями и трудностями, что и мы сталкиваемся каждый день. Иисус показал нам великолепный пример истинного человека, Он открыл нам то, для чего мы были созданы. Одна из наиболее важных частей нашего предназначе$ ния была явлена в Его великолепном умении общаться с людьми. Когда Бог говорит, что Он желает, чтобы вы были «подобными образу Сына Своего» (Рим. 8:29), мы мо$ жем смело утверждать, что Он хочет научить нас эффективно общаться. Итак, какого общения ждет от нас Бог? Что конкретно и как именно нам следует поступать? Мы легко обнаружим ответ, если посмотрим на пример Иисуса Христа. Когда вы будете просить Бога об изменениях в своей жизни, просто подумайте о том, что делал Иисус. Всем Своим поведением Иисус давал понять, что Он легко доступен для обще$ ния. Детям нравилось находиться в Его объятиях, а родителей привлекало то, что они всегда могли привести к Нему своих детей для молитвы и благословения (Матф. 19:13$15). Через все, что Иисус делал и говорил, Он пытался показать людям, что Он

Развитие общения

195

является смиренным и доступным человеком. Иисус сказал: «Я кроток и смирен серд$ цем…» (Матф. 11:29). Именно такое отношение и привлекало людей к Нему. Христос учил о том, что если кто желает стать Его учеником, он должен также стать смиренным человеком. В Евангелии от Матфея 18:2$4 написано: «Иисус, при$ звав дитя, поставил его посреди них и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное; итак, кто умалится, как это ди$ тя, тот и больше в Царстве Небесном». Важно отметить, что как только Иисус позвал этого ребенка, тот сразу же пришел к Нему. Почему? Да потому что Иисус был простым и открытым человеком. Он говорил Своим ученикам, что их отношение должно быть таким же смиренным, как у этого ребенка. Так ли вы общаетесь с другими людьми? Когда ваша жена или ваш муж приходят, чтобы поговорить с вами, ощущают ли они смиренное и кроткое отношение с вашей стороны? Иисус не стеснялся открыто выражать Свою любовь к другим. Он не раз подчер$ кивал, что любит людей, сказав в Иоанна 13:34: «Да любите друг друга, как Я возлю$ бил вас…» В предыдущей главе я уже говорил об этом вкратце, однако сейчас я вновь хотел бы обратиться к этой теме и поговорить о любви уже в новом контексте. Если Иисус является для вас неоспоримым примером правильного общения, тогда вы должны иметь такое же отношение сердца, какое было у Него. Я обнаружил, что мно$ гие считают: настоящему мужчине не подобает говорить о своей любви. Когда один мужчина говорит другому, что любит его, тогда, несмотря на то, что это делал и Ии$ сус, многие чувствуют себя крайне неловко, считая это признаком слабости, а то и от$ клонением от нормы. Однако это совсем не так. Если вы тоже так считаете, тогда, должно быть, вы верите и в то, что Иисус был слабым или женоподобным, что, конеч$ но же, является полнейшей неправдой. Когда вы будете читать Книгу Песнь Песней, вы увидите, насколько романтичес$ кими были отношения между царем Соломоном и его женой. Они постоянно выража$ ли свою любовь друг к другу, используя при этом ласковые слова. Он говорил ей: «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! (Песн. 1:14). Она же, чувствуя непре$ одолимое влечение к своему возлюбленному, отвечала: «О, ты прекрасен, возлюб$ ленный мой, и любезен!» (ст. 15). Именно такого рода слова должны говорить друг другу влюбленные. В следующей главе мы поговорим более подробно о том, как стро$ ить романтические отношения. Иисус не боялся выражать Свои чувства и показывать другим людям, что Он ду$ мает по поводу той или иной ситуации. Не раз Он открыто плакал перед людьми, не думая о том, что кто$то может посчитать Его слабаком. Он плакал у могилы Лазаря (Иоан. 11:35). Он плакал, когда смотрел на Иерусалим, зная о будущем разорении и опустошении этого города (Лук. 19:41). Он открыто выражал свой гнев, упрекая тех, кто пытался заманить Его в ловушку с помощью Его же собственных слов. Так, однаж$ ды фарисеи пристально наблюдали за тем, не нарушит ли Он их традиций и не исце$ лит ли больного в субботу. Он «воззрел на них с гневом» (Мар. 3:5). Христос никогда не боялся встать перед людьми и сказать им истину, например, так как Он сделал это в отношении религиозных лидеров в Евангелии от Матфея, 23$й главе. Однако всякий раз, когда Иисус гневался, Он контролировал Себя и никогда не впадал в ярость. Он — замечательный пример для нас всех. Некоторые из вас могут удивиться, если я подниму вопрос о необходимости за$ прещать, делать выговор или просто гневаться. Возможно, вы подумаете: «Меня$то уж точно не следует ободрять гневаться!» Однако важно отметить, что кое$кому такое ободрение как раз будет очень полезным. Некоторые люди постоянно держат все

196

Брак, как устоять на этом пути

свои эмоции внутри себя и считают, что показывать их недуховно. Они молча прогла$ тывают все обиды, а потом переваривают внутри себя, что подтачивает их сердца. Это не по$библейски и не по$христиански. Гнев не улетучится, если его просто «замести под ковер». Такое поведение может лишь привести к следующему состоянию — к го$ речи. Если вы хотите, чтобы ваш брак стал истинным союзом дружбы, если вы желае$ те жить согласно воле Божьей, вам следует устранять семейные конфликты и решать проблемы, которые заставляют вас гневаться. Следуете ли вы примеру Христа? Является ли отношение вашего сердца таким же смиренным и мягким. Желает ли ваша супруга или ваш супруг общаться с вами? Уме$ ете ли вы выражать свою любовь тепло и искренне по отношению к ним? Способны ли вы открыто выражать свои эмоции, держа их при этом под контролем? Если вы хоти$ те расти в своем умении правильно общаться, вам просто необходимо следовать при$ меру Христа. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Какое отношение вашего сердца или какие действия, предпринимаемые ва$ ми, удерживают вас и вашего брачного партнера на поверхностном уровне общения? С какими проблемами вам следует разобраться в своей личной жизни? 2. Говоря о преодолении препятствий в общении с другими людьми, чему вы и ваш брачный партнер научились в этой главе?

17 СОЗИДАНИЕ РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ «Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста; пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих…» (Песн. 4:9).

аждый брак начинается с романтического влечения. Некоторые пары до$ статочно медленно развивают свои романтические отношения, и оконча$ тельно выстраивают их практически перед самой свадьбой. Другие же переживают такой эмоциональный подъем и такое влечение друг к дру$ гу, что желают образовать семью как можно скорее, будучи просто не в силах жить друг без друга. К подобным действиям их побуждает не что иное, как сила романти$ ческих отношений. Продолжают ли эти отношения развиваться со временем или же постепенно уга$ сают? Должны ли такие отношения расти, или это всего лишь эмоции, подтолкнувшие вас вступить в брак? Являются ли романтические отношения необходимым условием для созидания успешного брака, или можно обойтись и без них, ограничиваясь про$ сто хорошими, товарищескими отношениями? Что делать, если романтические отно$ шения угасли? Можно ли воскресить их? Я думаю, что Библия дает нам ответы на все эти вопросы. На большинство из них можно получить четкие и ясные ответы, изучив самую романтическую книгу в Библии — Песнь Песней.

ЧТО ТАКОЕ РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ? Первый вопрос, который мы должны задать себе, будет звучать примерно так: «Что такое романтические отношения?» Прежде чем начать говорить о том, что все мы нуждаемся в романтических отношениях и рассматривать вопрос о том, как эти отно$ шения строятся, важно определить, что мы подразумеваем под этим термином. Да$ вайте рассмотрим романтические отношения на примере лучшего источника истины — Библии. Как я уже говорил, в Книге Песнь Песней Бог дает нам замечательный при$ мер романтических отношений между мужем и женой. Когда вы читаете диалог между Соломоном и его женой, вы понимаете, что, прежде всего, романтические отношения — это выражение опьяняющего восторга любви. Это видно из слов Соломона, которые он говорит своей жене: «Пленила (в англ. переводе — «восхитила, привела в восторг») ты сердце мое, сестра моя, невес$ та! пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих…» (4:9). Он также говорит, что увлечен ею (7:6). Слова «приводить в восторг» и «восхищать» могут также быть истол$ кованы как «заставлять сердце биться чаще». Соломон был пленен одним лишь взгля$ дом ее глаз; не сказав ни слова, он наслаждался романтикой, которая была присуща их отношениям. Его жена была также полностью увлечена им. Она говорит: «Да лоб$ зает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина… внутренность моя взволновалась от него… в тени его люблю я сидеть» (1:1; 5:4; 2:3). Она даже осмелива$

198

Брак, как устоять на этом пути

ется говорить, что любовь «крепка как смерть… стрелы ее — стрелы огненные; она пла$ мень весьма сильный. Большие воды не могут потушить любви…» (8:6,7). Суламифь сравнивает свои чувства с опьянением вином, утверждая, что эйфория любви — это даже нечто лучшее. Она видит свою любовь, как страстное влечение быть рядом со своим мужем. Она восхищена им и получает огромное удовольствие, когда находит$ ся рядом с ним. Однако ее романтическая любовь — это больше, чем просто чувство, больше, чем сладкие переживания. Это — огонь и страсть, которые сильнее смерти. Ее слова полны силы и величия, которые всегда идут рука об руку с романтическими от$ ношениями. Именно сила страсти делает романтические отношения такими важными в браке. Романтика приносит силу в ваши взаимоотношения, это — связь, которая удерживает вас вместе даже до смерти. Это — страстное влечение, желание быть рядом с тем, кого любишь, и способность получать удовольствие уже лишь оттого, что находишься ря$ дом с любимым человеком. Это — очарование, страстная влюбленность в отношении к вашей супруге или вашему супругу. Это эмоциональное, интеллектуальное и сексуаль$ ное влечение к вашей второй половине. Поверьте, вашему браку просто необходима сила и страстность.

НЕОБХОДИМОСТЬ РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ Когда я сижу и выслушиваю, как семейные пары изливают свои сердца во время консультирования, я думаю о том, как сильно каждая семья нуждается в романтичес$ ких отношениях. Как мужчины, так и женщины вновь и вновь задают мне вопрос: «Как мы можем снова обрести любовь и близость, которые были у нас, когда мы только по$ женились?» Такие семейные пары понимают, что им чего$то не хватает; они чувству$ ют, что между ними образовалась дистанция. Если романтические переживания не представляют для брака такой важности, тогда почему столь многие люди жаждут об$ рести их? К своему глубокому сожалению, я должен заметить, что многие христиан$ ские лидеры и проповедники занижают значение романтических отношений в браке. Такая точка зрения является не чем иным, как откровенным игнорированием того, что Библия открывает нам в Книге Песнь Песней. Другим очевидным доказательством недостатка романтической любви в нашем обществе является количество покупаемых романов о любви. Один известный изда$ тель сказал, что только лишь в 1991 году было продано около двухсот миллионов эк$ земпляров романов о любви. И это лишь только в одном издательстве! Я использую этот пример не для того, чтобы отстаивать идеи, которые пропагандируют большин$ ство этих романов, напротив, далеко не всегда они отражают библейские ценности. Я просто хочу показать вам, какой недостаток романтической любви испытывает сего$ дня наше общество. Кроме того, следует сказать, что за последние годы было опубли$ ковано множество христианских романов, что также говорит о недостатке романтики в отношениях, даже в семьях верующих.

С ЧЕГО НАЧИНАЮТСЯ РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ? И вновь, ответ находится в Книге Песнь Песней. В пятой главе Суламифь говорит о своем влечении к Соломону. Она восторженно описывает красоту его тела: черные волосы, сильные и мускулистые руки и ноги. Тем не менее, ее романтическое влечение связано не только с внешностью Соломона. Суламифь заканчивает свою речь прекрас$ ными словами, которые выражают сущность их отношений: «Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой…» (5:10$16).

Созидание романтических отношений

199

Важно отметить, что с библейской точки зрения романтические отношения в се$ мье неразрывно связаны с отношениями дружескими. Одно порождает другое. При$ знайтесь, не с этого ли взяла начало ваша семья. Вы стали встречаться со своей буду$ щей супругой или своим будущим супругом, вы наслаждались их обществом, и имен$ но с этого началась ваша дружба. Вы стали проводить все больше времени вместе, и ваша дружба переросла в нечто большее. Вас влекло друг к другу, и вы почувствова$ ли, как между вами вспыхнула романтическая любовь. Именно этот вид любви, в ко$ нечном счете, и привел вас к решению создать семью. Однако после свадьбы большинство супружеских пар прекращают делать то, что послужило причиной зарождения их дружбы. Они начинают воспринимать ее, как не$ что само собой разумеющееся, и постепенно дружеские отношения идут на убыль, те$ ряя свой былой запал. В таком состоянии находится большинство семейных пар, ко$ торые я консультировал за последние двадцать пять лет своего служения. Для того чтобы огонь романтической любви вновь возгорелся в вашей семье, вам следует начать с дружбы. Дружеские отношения — это основание, на котором созидается романтическая любовь. Когда вы сосредоточите свое внимание на том, чтобы вновь стать друзьями, вы затронете саму суть своих отношений, и тем самым воспламените романтические чувства, которые уже начали терять в своем браке. Как же строится истинная дружба? Давайте разберем некоторые основные условия ее построения. 1. Оставайтесь друзьями. Мудрость Соломона явлена в его простых советах по поводу дружбы: «Друг лю$ бит во всякое время» (Прит. 17:17). Любовь — это нечто большее, чем чувства. Это — ваши действия. Это — посвящение. Любовь всегда дружелюбна. Поэтому и настоящая дружба всегда создается на основании практического воплощения любви. Насколько вы дружелюбны по отношению к вашей супруге или к вашему супругу? Возможно, вы настроены критично, ведете себя независимо и полны раздражения? Ваше поведение во многом определяет и отношение вашей половины к вам. В Библии сказано: «Что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). Следовательно, прежде всего вы должны по$ думать над своими поступками, и определить, являетесь ли вы хорошим другом, или нет. Иисус, говоря о принципе сеяния и жатвы, подчеркивал: «Итак, во всем, как хо$ тите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матф. 7:12). Христос явил нам совершенный пример. Он примирил человечество с Богом, положив тем са$ мым начало дружбы между ними. Проблема состоит в том, что многие семейные пары своими поступками показы$ вают, что они не очень$то и заинтересованы в дружбе. Очень часто я слышу подобные заявления: «Мой муж никогда не позволяет себе разговаривать со своими друзьями или с сослуживцами на работе так, как он разговаривает со мной. Конечно, они бы та$ кого не потерпели! Так почему же он считает, что имеет право относиться ко мне та$ ким образом?» Это хороший вопрос. Истина заключается в том, что если бы мы отно$ сились к своим друзьям так, как мы подчас относимся к своей супруге или к своему супругу, не многие захотели бы остаться нашими друзьями. Подумайте, не должны ли вы относиться к своему брачному партнеру намного лучше, чем к своим друзьям? Ес$ ли ваша жена или ваш муж являются для вас приоритетом номер один, то и относить$ ся к ним нужно соответственно. Итак, не ждите, пока ваша жена или ваш муж начнут относиться к вам дружелюб$ но. Проявите инициативу первым. Делайте все, что требует от вас как Писание, так и закон вежливости. Будьте дружелюбными. Это и будет вашим первым шагом на пути

200

Брак, как устоять на этом пути

к дружбе. Когда вы его предпримете, я уверен, вы будете приятно удивлены ответом своего брачного партнера. 2. Друзья всегда стараются уладить конфликты. Библия утверждает, что раньше вы были врагами Богу, но Он вас «ныне прими$ рил в теле плоти Его» (Кол. 1:21,22). Иисус сделал это потому, что хотел с вами общать$ ся. Он сказал: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей сво$ их» (Иоан. 15:13). Его смерть на кресте была высшим выражением любви. Своей жерт$ вой Он предложил нам Свою дружбу. Он хотел примириться с нами, и вся Его жизнь на земле также доказывала это. Люди видели в Иисусе «друга мытарей и грешников» (Матф. 11:19). Иисус стал другом тем, кого фарисеи презирали. Он сделал все для то$ го, чтобы показать миру, что Его основная цель сводится к примирению с теми, кто на$ ходится вдали от Бога. Именно в этом Он видел смысл Своей жизни. Если вы хотите быть другом своему брачному партнеру, вы должны уподобиться Иисусу и стать миротворцем. Всякий раз, когда вы начинаете отдаляться друг от друга, вам нужно искать примирения. Как только в вашем сердце появляются раздражение и горечь, это портит вашу дружбу и ставит под сомнение близость в ваших отношениях. Это касается любых отношений. Вы не можете быть кому$то другом, и в то же самое вре$ мя злиться на него, поскольку раздражение и негодование ломает дружбу. Дружба не может продолжаться и, тем более, возрастать, если между людьми сложилась кон$ фликтная ситуация. Павел советовал христианам как можно скорее разрешать все свои конфликты. Он говорил: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Однако именно это происходит в семьях сплошь и рядом. Супруги ложатся спать, гневаясь друг на друга, а затем просыпаются расстроенными. Они ощущают дистанцию, которая возникла между ними, и хотя через пару дней забывают об этом, где$то в глубине души они все еще злятся друг на друга. Когда подобное происходит постоянно, и конфликты оста$ ются нерешенными, дистанция между супругами увеличивается, и со временем вся$ кие дружеские отношения сходят на нет. Безусловно, существуют конфликты, разрешить которые очень непросто, тем не менее, это возможно. Вернитесь назад и перечитайте главы, посвященные вопросам разрешения конфликтов, и начните решать проблемы, существующие в вашей семье. Исследуйте свое сердце и посмотрите, в чем вам самим следует измениться. Если вы хотите, чтобы дружба и романтические отношения вновь вернулись в вашу семью, вам нужно сперва разрешить возникшие в ней конфликты. 3. Друзья всегда учитывают просьбы друг друга. Для того чтобы проиллюстрировать этот принцип, позвольте мне привести такой пример. Предположим, ваш друг несколько раз просил вас помочь починить забор, вы же все время отказывали ему в этом. Как вам кажется, не повлияет ли это на ваши отношения? Или, допустим, если вы все время просите своего друга не курить в вашей машине, а он постоянно делает это, не повредит ли это вашей дружбе? Конечно же, повредит. Почему? Да потому, что со временем вы придете к выводу, что человека, который считает себя вашим другом, не сильно заботят ваши просьбы. А ведь имен$ но это отличает истинную дружбу — настоящие друзья всегда прислушиваются к просьбам и учитывают пожелания друг друга. Иисус, говоря о дружбе, раскрыл ее основной принцип: «Вы друзья Мои, если исполняете то, что Я заповедую вам» (Иоан. 15:14). Конечно же, наша дружба со Хри$ стом превосходит по важности отношения с остальными людьми. Мы призваны по$ слушаться Ему во всем. Если мы в чем$то не послушались Христа, Он может усомнить$

Созидание романтических отношений

201

ся в искренности наших уверений в любви и доверии Ему. Постоянство нашего послу$ шания доказывает искренность нашей любви. Иисус сказал: «Если любите Меня, со$ блюдите Мои заповеди» (Иоан. 14:15). Тот же самый принцип применим и по отношению к нашим друзьям. Если вы лю$ бите своего друга, вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы не обидеть его. В про$ тивном случае вы очень скоро потеряете своего друга. В отличие от ваших отношений со Христом, что касается вашего брачного партнера, вы не призваны к полному и аб$ солютному подчинению ему. Тем не менее, вам необходимо быть чувствительными к его просьбам, иначе ваша дружба рано или поздно закончится. 4. Дружба — это активное ежедневное общение. Хотя в предыдущей главе мы подробно рассматривали вопросы, касающиеся об$ щения, давайте еще раз разберем их, на этот раз в контексте дружбы. Настоящие друзья проводят много времени, общаясь друг с другом. Ваш лучший друг — это человек, с которым вы общаетесь больше, чем с кем бы то ни было. Обще$ ние является естественным результатом дружбы. Друзьям нравится быть рядом друг с другом и делиться всем, что происходит в их жизни. Они могут плакать или смеять$ ся вместе, они могут утешать друг друга. Дружба подразумевает под собой возмож$ ность поделиться всем, что есть в вашем сердце и в сердце вашего друга. Вот как Ии$ сус описывает истинную дружбу: «Я уже не называю вас рабами, ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями, потому что сказал вам все, что слышал от Отца Моего» (Иоан. 15:15). Иисус говорил, что Его отношения с учениками выходят за рамки отношений между хозяином и слугой. Несмотря на то, что мы являемся Его рабами и слугами, мы — Его друзья. Обратите внимание на причину, по которой Он назвал нас своими дру$ зьями — Он «сказал нам все». Все, что Иисус слышал от Своего Отца, Он передал нам. Другими словами, Иисус считает настоящим другом того, кому можно полностью от$ крыть свое сердце. Чем больше вы общаетесь со своим другом, тем ближе становят$ ся ваши отношения. Истинно и обратное: чем меньше вы будете общаться со своим другом, тем боль$ шая дистанция образуется между вами. Подумайте о своих старых друзьях, которые пе$ реехали жить в другое место. Что происходит, когда вам не удается сохранить с ними контакт? Расстояние, измеряемое в километрах, в конце концов, естественно влияет и на ваши отношения — дистанция между вами увеличивается. Однако если вы будете регу$ лярно писать и звонить своим друзьям, ваши отношения будут продолжаться. Один человек недавно сказал мне: «Моя жена говорит мне все и сразу же, одна$ ко обычно это касается того, что я делаю неправильно. Мы много общаемся, но все$ гда говорим о негативном». Таким людям я всегда напоминаю, что Иисус также гово$ рил людям об их проступках. Разница лишь в том, что делал Он это в любви. Он гово$ рил истину в любви, и вы должны поступать так же (Еф. 4:15). Помните, что важно так$ же отмечать и то, что ваш партнер делает хорошо. Для вашей дружбы очень важно прямо говорить относительно возникающих между вами проблем. Для их успешного решения друзья должны говорить друг с дру$ гом в уважительном тоне. Когда двое решают конфликт, их дружба становится креп$ че. Соломон сказал: «Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь. Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Прит. 27:5,6). Заботливый друг в нужное время упрекнет и исправит вас, потому что он желает вам добра. Если он видит, что вы собираетесь сделать что$то себе во вред, он, естественно, попытает$ ся остановить вас. Иногда это может причинить вам боль, но, в конечном итоге, вы

202

Брак, как устоять на этом пути

понимаете, что ваш друг поступил правильно. Случалось ли вам слышать от своего друга такие слова: «Почему ты не предупредил меня, почему не рассказал мне об этом?» Ваши друзья считают, что вы действительно заботитесь о них, и потому они ожидают исправлений с вашей стороны. Если у вас есть настоящие друзья, это значит, что вы можете говорить с ними обо всем, плохом и хорошем. Когда это необходимо, вы будете либо ободрять, либо уп$ рекать их. Вы можете учиться говорить истину в любви, разрешая тем самым возни$ кающие конфликты. Именно эти качества нужны для того, чтобы ваша дружба крепла с каждым днем. 5. Настоящие друзья не пытаются контролировать каждую деталь вашей жизни. Возможно, вы подумаете: «В этом вопросе мы не можем сравнивать дружбу между супругами и дружбу человека с Богом». Можем! Несмотря на то, что Иисус хо$ чет очистить вашу жизнь от греха и аморальности, очень часто Он не вмешивается в вопросы, не касающиеся морали. Он оставляет их на ваше рассмотрение и позволяет вам самому принимать решения. Иллюстрацией тому может послужить отрывок из Послания к Римлянам. Бог вдохновил апостола Павла сказать каждому верующему, что именно он сам будет решать вопросы, не связанные с моралью, например, в ка$ кой день поклоняться или что есть — мясо или одни овощи. Павел говорит, что если Сам Бог отказывается диктовать Свою волю в этих вопросах, тогда, тем более, никто другой не должен решать этого за человека. Он пишет: «Всякий поступай по удостове$ рению своего ума» (Рим. 14:5). В своей семейной жизни вы каждый день вынуждены решать множество вопро$ сов, никоим образом не имеющих отношения к сфере морали. Между вами могут возникнуть разногласия по поводу того, что вам нравится или не нравится. Эти разно$ гласия приводят к конфликтам. Проблемы возникают тогда, когда вы эгоистично пы$ таетесь сделать из супруги или из супруга своего двойника, вы давите на них, желая заставить их делать все так, как делаете вы. Ваше поведение можно назвать нереали$ стичным ожиданием, оно лишь разрушит вашу дружбу. Подумайте на мгновение о ваших отношениях с самым лучшим другом (не брачным партнером). Начали бы вы рассказывать ему, находясь в его машине, как ему следует добраться до места назначения? Делали бы вы критические замечания по поводу его одежды, начали бы обсуждать его прическу? Никогда! Если бы вы так поступали, вы недолго оставались бы друзьями. Вы не должны стремиться влиять на каждую деталь в жизни ваших друзей. Вам нужно понимать, что их решения являют$ ся глубоко личными, и всегда помнить о том, что вам нельзя их контролировать. Кроме того, все мы разные. Мир был бы очень скучным, если бы мы были похожи один на другого. Так почему же вы не хотите дать право своей жене или своему мужу самим рас$ поряжаться собственной жизнью? Неужели вы цените их ниже, чем своих друзей? Меня просто поражает, что мы можем уважать и принимать своих друзей, соседей и сослуживцев, учитывать все их пожелания и замечания, и при этом, входя в свой дом, поступать совершенно противоположным образом. Почему так происходит? Ответ прост — наш эгоизм является основной тому причиной. Мне не хотелось бы, чтобы вы вели себя бескомпромиссно в вопросах, не свя$ занных со сферой морали, особенно если вы знаете, что ваша жесткость ранит ваше$ го партнера. Напротив, вам необходимо всегда учитывать существующие между вами различия. Ваша жена или ваш муж никогда не станут точно такими, как вы, и, возмож$ но, им никогда не будет нравиться то, что нравится вам. Ваша вторая половинка ни$

Созидание романтических отношений

203

когда не будет поступать точно так же, как поступаете вы. Ожидания подобного рода будут попросту нереалистичными с вашей стороны.

КАК ПОСТРОИТЬ РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ? Когда вы установите (или вновь восстановите) дружеские отношения со своим брачным партнером, вы подготовите этим почву для построения романтических отно$ шений. Давайте посмотрим на некоторые ключевые моменты, которые помогут вам развить близкие романтические отношения в вашей семье. 1. Для того чтобы построить романтические отношения, необходимо проводить время вместе. Для того чтобы воплотить в жизнь любой из принципов, направленных на воз$ рождение и развитие дружбы в семье, от вас потребуется проводить много времени вместе. Эту часть нельзя ничем заменить, поскольку друзья всегда проводят время вместе. Именно так многие отношения перерастают в романтическую любовь. Люди влюбляются, и решают вступить в брак, поскольку дружеские отношения между ними естественным образом переросли в романтические. Во время чтения Песни Песней Соломона становится очевидным, что между ним и его женой были страстные романтические отношения. Кроме того, как я уже говорил ра$ нее, они были большими друзьями, и ключевым фактором успеха их взаимоотношений было большое количество времени, проводимое вместе. «Встань возлюбленная моя, прекрасная моя, выйди… покажи мне лицо твое, дай мне услышать голос твой… Я иска$ ла его… Я звала его… Приди, возлюбленный мой, выйдем в поле, побудем в селах» (Песн. 2:10,14; 5:6; 7:12). Каким образом сделать время, проведенное со своей супругой или супругом, важнейшим приоритетом? Заметьте, я не спрашиваю вас о том, когда вы собираетесь сделать это время приоритетным. Я заявляю о необходимости сделать это прямо сей$ час! У всех нас есть по этому поводу вполне убедительные оправдания: «В этом меся$ це я был(а) так сильно занят(а) работой и детьми. Начнем$ка лучше со следующего месяца». Нет, так не пойдет! Если вы прямо сейчас не поставите совместное времяпре$ провождение на первое место в своей семейной жизни, даже не надейтесь ни на ка$ кие изменения. Вы обнаружите, что каждодневные обязанности всегда требуют от вас больше времени, чем у вас есть, и они не оставят вам ни одного шанса провести вре$ мя в общении. И, конечно же, если вы не отведете времени для своего брачного парт$ нера, он будет чувствовать себя подавленным и одиноким. Я советую вам сказать ему прямо сегодня: «Давай пройдемся по парку или поужинаем вместе. Давай просто по$ сидим и поговорим». Уделяете ли вы время для свиданий? Является ли голос вашей жены или вашего мужа по$прежнему приятным и сладким для вас? Если вы хотите больше романтики в своем браке, начните проводить больше времени вместе, и вскоре вы увидите ре$ зультаты. Если же вы отказываетесь так поступать, вы тем самым попросту убиваете всякую романтику в своем браке. 2. Романтические отношения созидаются словами, которые вы говорите друг другу. Когда вы читаете Книгу Песнь Песней, вы тут же понимаете, что ее главные герои не скупились на слова, выражающие их чувства по отношению друг к другу. Они посто$ янно говорили друг другу нежные и полные любви слова, и именно эти слова служили фундаментом их любви. Как я уже говорил об этом в главе, посвященной общению, слова могут либо поднимать и созидать, либо, подобно лезвию, убивать и разрушать.

204

Брак, как устоять на этом пути

Посмотрите на слова, которые Суламифь говорит своему мужу: «О, ты прекра$ сен, возлюбленный мой, и любезен!… Возлюбленный мой бел и румян, лучше десяти тысяч других» (Песн. 1:15; 5:10). Соломон отвечает ей: «О, ты прекрасна, возлюблен$ ная моя, ты прекрасна! Глаза твои голубиные… Что лилия между тернами, то возлюб$ ленная моя между девицами… Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, и пятна нет на те$ бе… Как ты прекрасна, как привлекательна, возлюбленная, твоею миловидностью!» (Песн. 1:14; 2:2; 4:7; 7:7). Развили ли вы в себе привычку каждый день говорить подобное своей возлюб$ ленной или своему возлюбленному? Когда в последний раз вы говорили своей жене, что она прекрасна? Когда признавались ей в том, что вы очень цените ее? Когда вы в последний раз говорили своему мужу, что он красивый и что вы очень цените то, что он каждый день ходит ради вас на работу? Есть слова, которые нужно постоянно по$ вторять друг другу. Эти слова служат основанием ваших романтических отношений. Именно их вы говорили друг другу, когда только начали встречаться. Так почему же вы перестали их говорить? Или вы уже не любите свою супругу или своего супруга так, как раньше? А может, вы попросту ленитесь выражать свою любовь? Если ваши слова наполнены критицизмом, гневом и сарказмом, вы убиваете ими романтические отношения в своем браке. Прежде всего необходимо разрешить конфликт, который был вызван подобными словами, и только тогда начать прилагать усилия к возвращению романтических отношений в семье. В дополнение скажу, что если вы не умеете выражать свои чувства вербально, это также будет убивать роман$ тику в ваших семейных отношениях. Если вас удивляет, почему ваш брачный партнер такой неромантичный, знайте, что на это есть свои причины: вам нужно проводить больше времени вместе, говорить слова, которые будут созидать и назидать, а не унижать и разрушать. Когда вы станете поступать подобным образом, вы будете удивлены тем, что начнет происходить. Вы будете поражены тем, что такие, казалось бы, незначительные проблемы могли так долго сводить на нет романтические отно$ шения в вашей семье. Обратите внимание на советы, которые дает Писание в отношении того, как ук$ репить романтические отношения в своей семье, и примените их как можно скорее. Когда вы встречаетесь в конце дня, просите своего партнера провести с вами время и поговорить. Обнимите свою супругу или своего супруга и скажите: «Я просто хочу тебе сказать, что люблю тебя». Это будет хорошим началом для того, чтобы провес$ ти вечер в романтической обстановке. Однако не отчаивайтесь, если ваша жена или ваш муж не ответят вам взаимностью сразу же. Если вы не делали этого регулярно раньше, понадобится некоторое время, прежде чем ваш брачный партнер начнет от$ вечать вам. Возможно, ваша жена подумает, что такими действиями вы просто пыта$ етесь увлечь ее заняться сексом. Вы должны дать ей понять, что вы просто хотите провести с ней время и начать строить свои отношения. Итак, как только ваш парт$ нер поймет, что вы, прежде всего, заинтересованы в том, чтобы вместе проводить время и начать выражать свою заботу и любовь, в вашей семье начнут развиваться романтические отношения. 3. Романтические отношения развиваются во многом благодаря спонтанности и непредсказуемости. Если что$то и убивает романтику в вашем браке, так это ежедневная рутина. Именно она сводит на нет все ваши романтические переживания. Намного проще жить размеренной и предсказуемой жизнью, чем быть романтиком. Романтика тре$ бует творчества, умения выражать свои чувства, например, через неожиданные по$

Созидание романтических отношений

205

дарки. Иногда для этого нужно действовать спонтанно, например, вместе заскочить в машину и поехать в кафе поздно ночью, чтобы полакомиться мороженым. Даже при подробном изучении Книги Песнь Песней вы не найдете рутины в жиз$ ни Соломона и его жены. Он приносит ей дары (1:10) и неожиданно приглашает ее прогуляться, предлагая вдохнуть ароматы весенних цветов (2:10$13). Подобным обра$ зом и она, отвечая своему возлюбленному, стремится к спонтанному выражению сво$ их чувств: «Приди, возлюбленный мой, выйдем в поле, побудем в селах; поутру пой$ дем в виноградники, посмотрим, распустилась ли виноградная лоза, раскрылись ли почки, расцвели ли гранатовые яблони; там я окажу ласки мои тебе» (7:12,13). Интересно, что прямо здесь, в Библии, можно найти примеры спонтанности и творческого подхода к семейным отношениям. Жене неожиданно дарятся подарки, ее приглашают выйти в поле и вдохнуть ароматы цветов. Она, в свою очередь, предла$ гает своему мужу совершить прогулку и заняться любовью в самом неожиданном ме$ сте. Это и есть романтические отношения! Когда вы в последний раз покупали подар$ ки своей жене, когда делали ей сюрприз, когда вдвоем выезжали куда$либо? Воз$ можно там, где вы живете, нет поля, усеянного цветами, однако вы можете купить цветы, поставить их в вазу и получить не меньшее удовольствие прямо у себя дома. Возможно, сексуальные отношения в открытом поле покажутся вам не слишком удоб$ ным занятием, но почему бы вам ни запланировать романтический уик$энд где$ни$ будь в отеле? Описанные выше примеры взяты из Писания, они говорят об отношени$ ях людей, для которых романтика была важной частью их жизни. Если вы будете по$ ступать в соответствии с их примером, в ваших отношениях произойдет то же самое. 4. Романтические отношения развиваются благодаря физическому выражению любви. Физическое влечение имеет очень большое значение в браке, и им нельзя пре$ небрегать. Физическое выражение любви имеет для романтических отношений не меньшую важность, чем другие способы ее выражения, о которых мы говорили в этой главе. Мы являемся созданиями, которых Бог наделил способностью говорить. Он сделал это для того, чтобы мы могли выражать свою любовь друг к другу. Человек — это социальное существо. Бог желает, чтобы мы проводили время друг с другом. Кро$ ме того, мы являемся духовными созданиями. Бог дал нам Святого Духа, чтобы мы могли удовлетворить свою потребность в духовной любви. Тем не менее, нельзя за$ бывать и о том, что у нас есть физическое тело, и потому мы испытываем нужду в фи$ зическом выражении любви. Вы можете физически выражать свою любовь по отношению к своей жене или своему мужу тем, что будете держать себя в форме и стараться хорошо выглядеть. Го$ воря о привлекательности, я имею в виду внешность, личную гигиену и опрятность. Многие говорят мне, что их брачные партнеры отказываются следить за собой в фи$ зическом плане. Муж приходит домой, а его жена не принимала душ и не приводила свои волосы в порядок еще с раннего утра, когда он только уходил на работу. Женщи$ ны рассказывают мне, что их мужья набирают по двадцать килограммов веса или что они отказываются бриться и мыться, когда приходят домой с работы. Такое поведе$ ние также будет сводить на нет всякую романтику в вашем браке. Читая Книгу Песнь Песней, вы видите совершенно противоположную картину. Же$ на Соломона уложила свои волосы настолько хорошо, что буквально пленила ими ца$ ря: «Волосы на голове твоей, как пурпур; царь увлечен твоими кудрями» (Песн. 7:6). Он упоминает аромат ее дыхания, который влечет его поцеловать ее: «Запах от ноздрей твоих, как от яблок; уста твои, как отличное вино» (7:9,10). Особенно его привлекает за$

206

Брак, как устоять на этом пути

пах ее духов: «От благовония мастей твоих имя твое, как разлитое миро… О, как любез$ ны ласки твои, сестра моя, невеста! о, как много ласки твои лучше вина, и благовоние мастей твоих лучше всех ароматов!» (1:2; 4:10). Суламифь также не остается равнодуш$ ной к физической привлекательности Соломона: «Возлюбленный мой… лучше десяти тысяч других… Кудри его волнистые, черные, как ворон; глаза его — как голуби… купаю$ щиеся в молоке… Губы его — лилии, источают текучую мирру… живот его — как изваяние из слоновой кости… уста его — сладость, и весь он — любезность» (5:10$16). Из этих мест Писания видно, что для того чтобы в вашем браке присутствовала романтическая лю$ бовь, вам следует заботиться о своей внешности и соблюдать личную гигиену. Кроме того, для романтических отношений имеют большую важность несексу$ альные прикосновения. Обнимаете ли вы друг друга, когда сидите вместе? Если ваша жена или ваш муж проходит мимо вас в коридоре, прикоснетесь ли вы друг к другу и поцелуетесь ли? Когда вы ходите вместе по магазинам, держитесь ли вы за руки? А ведь именно эти простые жесты внимания поддерживают романтические отношения в семье. Такое поведение должно стать для вас чем$то само собой разумеющимся, по$ скольку именно так ведут себя влюбленные люди. Так, физические прикосновения Исаака к Ревекке доказали царю Авимелеху, что они не были братом и сестрою, как они уверяли в этом царя. Однажды царь выглянул в окно, и увидел, «что Исаак иг$ рает с Ревеккою, женою своею (в англ. переводе — ласкает)». Царь позвал Исаака к себе и сказал ему: «Вот, это жена твоя» (Быт. 26:8,9). То, как Исаак касался Ревек$ ки, дало царю понять, что между ними было физическое влечение и интимная бли$ зость. Часто, когда я объяснял этот принцип очередной семейной паре, супруги отве$ чали мне: «Мы что, должны все время прикасаться друг к другу?» Нет, не должны, однако я надеюсь, что вы хотите выражать свою любовь физически, а именно прояв$ лять нежность по отношению к своей супруге или своему супругу. Я верю, что когда мы держимся за руки, массируем друг другу спину или ноги, когда мы обнимаемся, целуемся и ласкаем друг друга, мы способствуем романтическому влечению и рас$ тем в своих взаимоотношениях. В дополнение к сказанному я хочу обратить ваше внимание на Книгу Песнь Песней 1:2 и 2:6. Другим физическим выражением любви являются непосредственно сексуальные отношения. В Книге Песнь Песней сексуальный союз описывается в поэтической фор$ ме: «Я окажу ласки мои тебе» (7:13); «Пусть придет возлюбленный мой в сад свой и вку$ шает сладкие плоды его» (4:16). Важно отметить, что Библия определяет секс как выра$ жение любви между мужем и женой. В одном из посланий Нового Завета Павел писал: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:3). Сексуальный союз предусматривает обоюдное выражение любви. Это крайне важно для романтических отношений. Если вы рассматриваете свои сексуальные взаимоотно$ шения исключительно как обязанность, как нечто, что вы должны «стойко переносить», тогда и романтики у вас будет немного. В своих притчах Соломон уделяет большое вни$ мание вопросу сексуальных отношений. Советуя своему сыну не поддаваться обольще$ ниям аморальной женщины, он говорит о необходимости быть верным жене юности своей. «Груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся ( в англ. переводе — восхищайся) постоянно» (Прит. 5:19). В данном контексте слово «восхи$ щаться» означает «находиться в состоянии опьянения». Это слово описывает состояние радости, которое присуще романтической любви и, соответственно, сексуальным отно$ шениям.

Созидание романтических отношений

207

Писание ясно говорит о необходимости постоянного «романтического опьяне$ ния» в отношениях со своей супругой или своим супругом. Поэтому независимо от то$ го, являетесь ли вы молодоженами или уже много лет находитесь в браке, вы долж$ ны найти истинное удовлетворение в физическом выражении вашей любви. На са$ мом деле, именно это романтическое опьянение приносит наслаждение в ваши сек$ суальные отношения. Так не упустите же своего благословения! Если в вашем браке мало романтики или же она отсутствует вовсе, возможно, это произошло потому, что вы не разрешили возникшие в вашей семье конфликты или же попросту не смогли установить настоящей дружбы друг с другом. Это можно испра$ вить, и тогда те романтические чувства, которые вы переживали вначале, вернутся вновь. Из своего личного опыта я знаю, что после двадцати пяти лет совместной жиз$ ни можно быть влюбленным в свою жену, как никогда раньше. Я не могу дождаться вечера, чтобы прийти домой и поговорить со своей возлюбленной. Верьте, что Бог может сделать подобное и в вашей семье. Примените описанные выше принципы, и вы увидите, как между вами начнут расцветать романтические отношения. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Когда вы еще не были в браке со своей супругой или своим супругом, с чего начались ваши романтические отношения? 2. Что впоследствии стало разрушать романтику в ваших отношениях? 3. Как начать заново строить романтические отношения в семье? Подсказка: попросите, чтобы ваша супруга или ваш супруг написали на листе бумаги те действия, которые они считают романтичными.

18 РАЗВИТИЕ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор. 7:3).

доровые сексуальные отношения являются неотъемлемой частью любого успешного брака. Несмотря на то, что время, отводимое на сексуальные взаимоотношения, является очень незначительным по сравнению с общим временем, проведенным супругами вместе, интимные отношения оказы$ вают огромное влияние на их отношения в целом. Позвольте мне в качестве иллюст$ рации привести простой пример. Свеча зажигания в моторе вашего автомобиля пред$ ставляет собой очень маленькую деталь, однако если она отсутствует, машина не дви$ нется с места. Даже если свеча на месте, но дает искру через раз, ваша поездка не до$ ставит вам никакого удовольствия, поскольку машина будет двигаться рывками, а не плавно. Итак, очевидно, что эта маленькая деталь влияет на работу всего автомобиля. То же можно сказать и о ваших сексуальных отношениях. Когда в отношениях между вами и вашим брачным партнером чувствуется недостаток интимной близос$ ти, у вас тут же возникает ощущение, будто чего$то не хватает. Вы ощущаете, что меж$ ду вами образовалась дистанция. Иногда, когда эта дистанция продолжает увеличи$ ваться, между вами вырастает стена, и вы начинаете беспокоиться о том, заботится ли ваша супруга или ваш супруг о вас вообще. Когда вы не чувствуете ни любви, ни стра$ сти, ни близости, ваши отношения становятся обыденными и совершенно безрадост$ ными. Может быть, внешне вам и удастся сохранить свой брак, однако в нем не будет главного: влечения и восторга, которые всегда сопутствуют влюбленности. При увели$ чении дистанции в отношениях, ваш брак начнет трещать по всем швам, вы переста$ нете доверять своему партнеру, а конфликты станут обычным явлением. В своей соб$ ственной семье вы будете чувствовать себя крайне неуютно. Без огня сексуальных от$ ношений ваш брак не сможет успешно развиваться и, в конечном итоге, достигнуть зрелости и полноты. С другой стороны, трудности в браке также влияют на ваши сексуальные отноше$ ния. Когда между вами остаются неразрешенные конфликты, обычно они обсуждают$ ся именно в спальне. Такие конфликты физически, эмоционально и духовно отстра$ няют вас от вашей супруги или вашего супруга. Когда вы начинаете злиться друг на друга, дистанция между вами увеличивается, и это, в свою очередь, приводит к еще большему напряжению в ваших сексуальных отношениях. Если вы не разрешите свои семейные конфликты, они медленно, но уверенно будут разрушать ваш брак. Поче$ му? Да потому, что вы не можете отделить вашу семейную жизнь от жизни сексуаль$ ной. Следовательно, вы должны понимать, какую важную роль играют сексуальные отношения в вашем браке. Возможно, вы спросите: «Как мне разорвать этот замкнутый круг и построить здо$ ровые сексуальные отношения в своем браке?» Изменения произойдут лишь тогда,

210

Брак, как устоять на этом пути

когда вы начнете менять свое мышление. Вы должны начать думать об этой сфере сво$ его брака в соответствии с тем, что говорит Библия, и позволить Божьему Слову гос$ подствовать в вашем разуме. Я обнаружил, что далеко не все христианские семьи имеют правильное представление о том, что Библия говорит по поводу сексуальной близости. Их представления основаны на информации, которую они почерпнули из мирских источников, от своих друзей, а иногда взяты из собственного опыта, который они приобрели еще до того, как стали христианами. Имея ограниченное представле$ ние о том, что Писание говорит о сексе, этим людям очень трудно слушаться Божьих повелений и переживать обещанные Богом благословения. На самом же деле Бог со$ здал сексуальные отношения для того, чтобы они были благословением для вашего брака, а не местом преткновения. Он призвал мужа и жену не к разделению, но к сек$ суальному союзу, который бы притягивал их друг к другу, утверждал и укреплял их от$ ношения. Однако это может произойти лишь при условии правильного понимания су$ пругами Его изначального плана.

ДЛЯ ЧЕГО БОГ СОТВОРИЛ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ? Бог преследовал определенные цели, предназначив мужу и жене иметь сексуаль$ ную связь. Из Божьего Слова нам открывается, что у Него был определенный план, и Он был полон решимости осуществить его. Насколько хорошо вы изучили этот план? Если вы не понимаете, в чем состоит предназначение того или иного предмета, тогда, в конечном счете, вы не сможете правильно его использовать. К примеру, если вы бе$ рете один из любимых кухонных ножей вашей жены, идете с ним в гараж и режете им автомобильную шину, будет ли он достаточно острым после такого использования? Или если вы употребили свой кухонный комбайн для работы в саду, насколько долго он после этого проработает? Очевидно, что эти предметы были созданы для совершен$ но других целей. Если вы не понимаете, в чем состоит предназначение того или иного предмета, вы не сможете применять его достаточно эффективно. То же самое относится и к вашим сексуальным отношениям. Если вы не понима$ ете, для каких целей Бог их предназначил, вам вряд ли удастся насладиться ими в до$ статочной мере. Если вы пытаетесь добиться чего$то, что не было задумано Создате$ лем изначально, вы обречены на неудачу. На что похожи сексуальные отношения в вашей семье? Является ли секс ареной постоянных сражений. Испытываете ли вы трудности всякий раз, когда начинаете им заниматься. Или, возможно, у вас с этим все в порядке? Заставляете ли вы себя выпол$ нить обязанности жены или мужа, или же секс для вас является приятным времяпре$ провождением, предназначенным для выражения любви друг к другу? Поразмыш$ ляйте вместе со мной над Божьей мудростью, которой Он руководствовался, опреде$ лив мужу и жене иметь сексуальную близость. 1. Бог предназначил сексуальную близость для выражения любви и почитания. Бог наделил вас множеством возможностей выражать любовь своей жене или своему мужу. Фактически, именно для этого вы и вступили в брак, не так ли? Вы были настолько влюблены, что пришли пред алтарь и поклялись перед Богом выражать эту любовь до конца своей жизни. Сексуальные же отношения являются наиболее интим$ ным способом выражения этой любви. Обратите внимание на то, что говорит Писание о предназначении сексуальных отношений: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена му$ жу» (1 Кор. 7:3). Павел пишет, что секс является одним из самых основных способов выражения любви и почитания в отношении своей супруги или своего супруга. Здесь

Развитие сексуальных отношений

211

также говорится о том, что подобное выражение любви и почитания является обязан$ ностью как вашей, так и вашего брачного партнера. Вы поклялись любить друг друга до конца своих дней. Вы пообещали восполнять физические, эмоциональные и ду$ ховные нужды вашей возлюбленной или вашего возлюбленного. Жена Соломона, описывая свои чувства, подчеркивает, что именно ее любовь к мужу является причиной ее сексуального влечения к нему: «На ложе моем ночью ис$ кала я того, кого любит душа моя» (Песн. 3:1). Заметьте, что Суламифь была мотиви$ рована именно любовью в своем страстном влечении к мужу. Кроме того, из этого ме$ ста Писания видно, что она и не думала, что подобное поведение могло быть расце$ нено как неблагочестивое или неподобающее женщине. Она лишь желала и искала того, кого любила. Когда двум людям недостает любви, их сексуальные отношения всегда будут сложными и болезненными. Если сексуальная близость превратилась в пустую обязан$ ность, выполняемую исключительно из чувства долга, если перебранки и ссоры стали вашими неотъемлемыми спутниками, тогда знайте, что вы перестали выражать свою любовь друг к другу и упустили самое главное. Если вы, занимаясь любовью, по сути, ненавидите то, что делаете, вы должны понимать: что$то должно измениться. Но каким образом? Во$первых, изменения должны произойти в вашем собственном сердце. Вы должны попросить у Бога любви по отношению к своей супруге или своему супругу и готовности отдавать ей или ему себя. Попросите, чтобы Бог изменил ваши представле$ ния о сексе, чтобы вы смогли увидеть этот процесс как священное таинство и уникаль$ ную возможность выражения любви и почитания по отношению к вашей жене или ва$ шему мужу. Неужели вы не хотите большего, чем просто механический процесс? Вы можете вернуться к той близости, которая была у вас когда$то, если только позволите Богу изменить свое внутреннее отношение. Любовь может приносить удовлетворение лишь тогда, когда ее отдают, когда ее выражают. Просите, чтобы Господь обновил ва$ шу любовь. Затем примите решение вновь начать выражать ее, благословляя своего брачного партнера. Такое отношение наделит вас новой силой и станет вашей внутрен$ ней мотивацией, несущей чудесные изменения в ваши интимные отношения. 2. Бог предназначил сексуальные отношения для того, чтобы между вами и ва$ шей второй половинкой было единство. Господь сказал: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2:24). Во время ваших сексуальных отноше$ ний между вами возникает очевидное физическое единение, поскольку вы букваль$ но сливаетесь друг с другом. Вы обращаетесь друг к другу, лицом к лицу, вы начина$ ете открыто выражать словами и прикосновениями свою любовь. Половой акт явля$ ется самым интимным единением из всех возможных для человека. Во всем этом вид$ но Божье предназначение сексуальных отношений в браке. Тем не менее, кроме физического единства в сексуальных отношениях есть кое$ что еще. Это эмоциональный союз. Вы не найдете более интимного способа, посредст$ вом которого вы могли бы выразить своей жене или своему мужу свое эмоциональное посвящение и любовь. Если в вашем браке вы не слишком часто имеете сексуальные отношения, вы, соответственно, будете редко произносить нежные слова и говорить о своем влечении к своей второй половинке. Бог же предназначил вам проводить время вместе, взаимно выражая свою любовь и эмоционально наполняя друг друга. Более того, когда вы развиваете свои сексуальные отношения и начинаете более активно выражать любовь друг к другу, вы также приходите и в духовное единение. Когда вы любите своего брачного партнера на физическом уровне, это производит

212

Брак, как устоять на этом пути

духовное единство в ваших отношениях, поскольку вы следуете повелению Бога вы$ ражать свою любовь. Павел сказал, что все верующие, ходящие в любви, стоят «в од$ ном духе, подвизаясь единодушно за веру евангельскую» (Фил. 1:27). Продолжая эту тему, он говорит, что верующие, которые будут любить друг друга, смогут войти в «общение духа» (Фил. 2:1). Из$за своей любви и послушания Богу эти верующие ста$ новятся единым духовным организмом или, словами Павла, «единодушны и едино$ мысленны» (Фил. 2:2). Если общение духа обычных верующих приводит к любви и единству, насколько большего могут достигнуть муж и жена, выражающие друг дру$ гу свою любовь? А ведь именно эту цель преследовал Отец, когда создавал сексуаль$ ный союз. Он хотел, чтобы муж и жена смогли прийти в такое единение и обрести та$ кую духовную связь, какую они не смогли бы иметь ни с одним другим человеком. Воистину сексуальные отношения производят духовное, эмоциональное и физи$ ческое единение, которые нужно ценить и бережно хранить. Вот почему Павел предо$ стерегал верующих в отношении прелюбодеяния: «Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудни$ цы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? Ибо сказано: «два будут одна плоть». А соединяющийся с Господом есть один дух (с Господом). Бегайте блуда… Не знаете ли, что тела ваши суть храм живуще$ го в вас Духа Святого, Которого имеете?… Посему прославляйте Бога и в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божии» (1 Кор. 6:15$20). Павел ясно учит о важности правильного отношения к своему телу, которое, по его словам, является храмом Святого Духа. Когда вы соединяетесь с Господом, вы ста$ новитесь одним духом с Ним. Если же вы отдаете свое тело блуднице, вы точно таким же образом духовно соединяетесь и с ней. Вот почему Бог хочет, чтобы вы хранили се$ бя исключительно для своей супруги или для своего супруга. В этом состоит Божье предназначение сексуальных отношений, и именно в этом заключается причина, по которой Он ограничил их рамками брака. Его план — соединить вас с тем, кого вы лю$ бите. Физически, эмоционально и духовно. 3. Бог сотворил сексуальные отношения для вашего удовольствия, а также для того, чтобы ваш партнер тоже наслаждался ими. Для некоторых христиан принять эту мысль совсем непросто, поскольку многие считают любого рода удовольствия переживанием недуховным и даже противореча$ щим Божьей воле. Для таких верующих мысль о том, что Бог предназначил сексуаль$ ный союз для удовольствия, совершенно неприемлема. Они читают место Писания, где говорится, что в последние дни люди будут «более сластолюбивы, нежели бого$ любивы» (2 Тим. 3:4), и утверждают, что любое удовольствие — это зло. Давайте по$ размыслим, на самом ли деле в этом стихе говорится о том, что любые удовольствия являются злом, и что неприемлемо получать наслаждение на брачном ложе? Вовсе нет. В этом месте Писания показана разница между боголюбивыми людьми и теми, которые любят удовольствия больше, чем Бога. Позиция Писания ясна: если человек живет лишь только для того, чтобы получать удовольствия, он умер еще при жизни (1 Тим. 5:6). Тем не менее, Бог считает вполне законным и благочестивым, когда в брач$ ной постели супруги доставляют друг другу удовольствие. Соломон открывает перед нами библейский план, который должен помочь су$ пругам научиться доставлять друг другу сексуальное наслаждение. Он говорит: «Ис$ точник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаж$ дайся постоянно» (Прит. 5:18,19).

Развитие сексуальных отношений

213

Бог желает, чтобы в своих сексуальных отношениях супруги могли получать удо$ вольствие, которое будет мотивировать их регулярно проводить время вместе, ин$ тимно выражая свою любовь и единение друг с другом. Если бы Бог сотворил семью таким образом, что сексуальная связь между мужем и женой не приносила бы им ни$ какого наслаждения, наверное, немногие хотели бы заниматься сексом. Ключевое слово «услаждайся» в приведенном выше месте Писания означает также «будь опья$ ненным». Это сильная метафора, описывающая чувство возбуждения и эйфории. Именно такими хочет видеть Бог ваши сексуальные отношения. И именно об этом го$ ворит Его Слово. Мы находим описание подобного рода услады в сексуальном союзе, соединив$ шем Соломона с его женой. Суламифь говорит о своих сексуальных отношениях с Со$ ломоном, как о «сладости», и просит, чтобы он «подкрепил» и «освежил» ее своей лю$ бовью (Песн. 2:3$5). Это свидетельствует об их любви, а Соломон говорит: «Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста (в англ. переводе — «супруга»)! пленила ты серд$ це мое одним взглядом очей твоих, одним ожерельем на шее твоей. О, как любезны ласки твои, сестра моя, невеста! о, как много ласки твои лучше вина…» (4:9,10). Оба супруга опьянены наслаждением, которое получают от отношений друг с другом. По$ добная услада даже превосходит эйфорию, приходящую с вином. Открывая сердце и помыслы Бога, Писание ясно говорит нам об усладе сексу$ альных отношений. В удовольствиях брачного ложа нет ничего грязного, нечистого или несвятого. Здравый смысл подсказывает нам, что уже само строение нашего те$ ла свидетельствует о том, что Бог создал нас для наслаждения сексуальным едине$ нием в браке. Или вы считаете, что Бог, сотворивший ваше тело таким образом, чтобы вы могли испытывать удовольствие от сексуальных отношений со своим брачным партнером, затем вдруг резко передумал и сказал вам, что это непристой$ но и нечисто? Такие действия были бы нелогичными. Господь радуется, когда вы на$ слаждаетесь друг другом. 4. Бог предназначил сексуальным отношениям в семье способствовать созданию атмосферы любви, необходимой для рождения детей. Причина, по которой я поставил этот пункт самым последним, связана с тем, что дети являются естественным плодом интимной близости между мужем и женой. Желание иметь детей не является основной причиной для того, чтобы иметь сек$ суальные отношения в семье. Появление потомства является скорее «побочным про$ дуктом» этих отношений. Если бы дети были основной задачей сексуальной связи, они рождались бы всякий раз, когда муж и жена занимаются сексом. Однако этого не происходит, что уже само по себе говорит о том, что первоочередная задача сексуаль$ ного союза сводится к использованию данной Богом возможности выражать супру$ жескую любовь. Когда в результате буквального соединения в «одну плоть» рождают$ ся дети, они в прямом смысле слова являются вашей кровью и плотью, наследуя от каждого родителя по двадцать три хромосомы. Так было с самого начала: «Адам познал Еву, жену свою; и она зачала и родила Каина…» (Быт. 4:1). Плодом вашей любви становится ваш ребенок. Вы будете любить его, и он станет еще одним членом вашей семьи. Если ребенок появляется в семье, где родители не любят друг друга или не получают удовольствия от выражения любви друг другу, ему будет чего$то не хватать. Супружеская любовь созидает отношения не только с вашей женой или вашим мужем, но также и с вашими детьми. Другими сло$ вами, вашим детям нужна любовь, которую вы можете обрести исключительно по$ средством сексуальной связи со своим брачным партнером. Не фокусируйте свое

214

Брак, как устоять на этом пути

внимание только на детях! Гармоничные супружеские взаимоотношения уже сами по себе создадут благоприятную атмосферу для здорового развития ваших детей. Итак, мы поговорили об основных причинах, благодаря которым Бог сотворил сексуальные отношения в браке. Интимная связь является важной составной ваших отношений в целом, она приносит в семью единство и дает возможность супругам вы$ разить свою любовь. Если в ваших сексуальных отношениях существуют проблемы, не запускайте их. Они не уйдут сами по себе. Помните, что вашей целью является реше$ ние проблем, а не развязывание войны со своим супругом. Бог сотворил секс, и Он может показать вам, как разрешить любую проблему в этой сфере. Давайте рассмот$ рим самые распространенные трудности, возникающие в сфере сексуальных отноше$ ний, и поговорим о том, как их следует устранять.

КАК РЕШАТЬ ОСНОВНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ Сексуальные проблемы, как и любые другие семейные проблемы, являются обычным явлением в браке. Мало того, я уверен, что время от времени вам обяза$ тельно придется улаживать конфликты, связанные с сексуальной сферой вашего бра$ ка. Это будет происходить уже хотя бы потому, что вы являетесь двумя разными лич$ ностями. Тем не менее, большинство людей не желает говорить о своих сексуальных проблемах до тех пор, пока их семейные отношения не дойдут до критической точки. Так не должно быть, однако именно так в основном и происходит. Фактически, боль$ шинство семейных пар переживает одни и те же сексуальные проблемы, поскольку все люди во многом похожи друг на друга. Павел сказал: «Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемы$ ми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так$чтобы вы могли перенести» (1 Кор. 10:13). Проблема, с которой вы столкнулись сегодня, может настичь вашего со$ седа в будущем. И все же многие считают, что никто и никогда не встречался с пробле$ мами, с которыми им приходится иметь дело. Конечно же, это не является правдой. Другая важная истина, которую Господь хочет передать нам в приведенном вы$ ше стихе, сводится к тому, что Он всегда готов подсказать вам выход и помочь при$ нять правильное решение. Он хочет, чтобы вы научились эффективно решать свои проблемы. Итак, посмотрите, не увидите ли вы своих сексуальных проблем в приве$ денном ниже списке трудностей, наиболее часто встречающихся в семьях. 1. «Моя супруга (мой супруг) не испытывает ко мне сексуального влечения». Причины могут быть разные. Давайте рассмотрим наиболее распространенные из них. А. Недостаток влечения возникает из$за неразрешенных семейных конфликтов. Это — одна из основных причин, по которой ваш брачный партнер может поте$ рять всякое желание заниматься сексом. Когда ваше сердце наполнено горечью, когда вы постоянно раздражаетесь друг на друга, вам очень трудно, а иногда и невозможно принимать и отдавать любовь. Если у вас нет желания заниматься сексом со своей супругой или со своим супругом, или же ваша половина не ис$ пытывает сексуального влечения по отношению к вам, тогда, прежде всего, вам следует отыскать причину такого отношения. Если вы испытываете неприязнь к сексу, это может быть непосредственным следствием негативного отношения к вашему брачному партнеру, связанного с тем или иным поступком, который он совершил по отношению к вам. Вы не в состоянии сексуально выражать свою лю$ бовь по отношению к человеку, который вызывает у вас злость и раздражение. Любовь и горечь не могут течь из одного источника. Иаков задает нам вопрос:

Развитие сексуальных отношений

215

«Течет ли из одного отверстия источника сладкая и горькая вода?» (Иак. 3:11). От$ вет прост: нет. Прежде всего, вы должны разрешить свои конфликты, что естест$ венным образом благоприятно повлияет на ваши сексуальные отношения. Б. Недостаток сексуального влечения может быть связан с проблемами в обще$ нии со своей женой или своим мужем. Очень трудно иметь физическую близость с человеком, с которым не сложились отношения. Если вам недостает общения со своим брачным партнером, если вы не чувствуете заботы и участия с его сто$ роны, если в ваших отношениях отсутствует настоящее духовное единение, если вы не поддерживаете друг друга эмоционально, это непременно приведет к не$ достатку интимной близости. Подобная поверхностность в отношениях не может не повлиять на вашу сексуальную жизнь. Помните о ключевой роли дружбы. Без нее вы никогда не достигнете по$настоящему близких отношений со своей женой или со своим мужем. Помните, что притягивало Суламифь к ее мужу? «Вот кто возлюбленный мой, и вот кто друг мой…» (Песн. 5:16). Является ли ваша супруга или ваш супруг вашим другом? Если нет, тогда начните работать над этим аспек$ том вашего брака, и вы увидите, как благоприятно это отразится на ваших ин$ тимных отношениях. В. Негативные и болезненные переживания могут также привести к недостатку сексуального влечения. Многие мужчины и женщины, пережившие сексуальное надругательство над собой, могут рассматривать сексуальную связь не как связь любви, но как акт насилия. Если над вами было совершено любого рода сексу$ альное насилие, вне зависимости от того, произошло ли это с вами тогда, когда вы были еще ребенком, или уже будучи взрослым человеком, вы должны быть полностью уверены в том, что решили эту проблему перед Богом. Как вы може$ те быть в этом уверены? Спросите себя: «Обижен ли я на Бога из$за случивше$ гося? Испытываю ли я по$прежнему гнев и непрощение по отношению к тому, кто совершил надо мной насилие? Чувствую ли я себя виноватым в том, что про$ изошло? Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответите «да», значит, вы еще не до конца разрешили эту проблему. Горечь и чувство вины будут свидетельст$ вовать об этом. Я посоветовал бы вам обратиться за помощью к вашему пасто$ ру, прийти к нему на консультацию, и на основании Библии сформировать свои понятия о том, как полностью простить, как раз и навсегда избавиться от горе$ чи. Просите, чтобы Бог помог вам найти выход. Если вы не разберетесь до кон$ ца с ранами, которые вам нанесли в прошлом, ваши сексуальные отношения бу$ дут омрачены, и, безусловно, это отразится на вашей семейной жизни в целом. Когда вы решили проблемы, связанные со своим прошлым, вы можете присту$ пить к построению здоровых отношений в своей семье. Ваша супруга или ваш су$ пруг не совершали против вас никакого преступления на сексуальной почве, так что не пытайтесь заставить их платить цену. Если же сексуальные отношения ка$ жутся вам чем$то недуховным или нечистым, позвольте Слову Божьему изме$ нить ваши представления в этом вопросе. Не позволяйте своему опыту или мне$ нию других людей извратить ваши представления о сексе. Бог предназначил брачному ложу быть прекрасной возможностью для выражения любви между супругами. Когда Он закончил творить мужчину и женщину, Он повелел им пло$ диться и размножаться. Он посмотрел на Свою работу и сказал: «Весьма хоро$ шо» (Быт. 1:26$31). Очень важно не называть недостойным или грязным то, что Бог назвал хорошим. Вы должны просить Бога, чтобы Он изменил ваше мышле$ ние. Пусть ваши мысли гармонируют с Его волей. Правильное мышление пере$

216

Брак, как устоять на этом пути растет в правильное отношение, и, в конечном итоге, в правильные поступки. Г. Иногда недостаток сексуального желания объясняется обычным эгоизмом. Как я уже не раз говорил в этой книге, эгоизм является корнем любого конфликта. Сексуальные проблемы в браке в какой$то степени всегда связаны с эгоизмом, и супругам необходимо противостать ему. Эгоизм противоположен любви, а ведь именно выражение любви делает ваши сексуальные отношения полноценными. Если вам недостает сексуального влечения по отношению к вашей жене или ва$ шему мужу, подумайте, может быть, проблема заключена именно в вашем эго$ изме. Может быть, вас вполне устраивает, чтобы вас не беспокоили по поводу секса? Может быть, вы предпочли бы заняться чем$либо другим? Может, для вас было бы лучше пойти спать или читать допоздна? Может, вы думаете, что попыт$ ки вашего брачного партнера заняться с вами сексом приносят вам одни неудоб$ ства? Если хоть что$либо из перечисленного является правдой, вы поступаете эгоистично. Вы никогда не должны думать, будто ваш партнер причиняет вам не$ удобства, иначе ваша любовь является весьма поверхностной. Я нередко был свидетелем проявления эгоизма, когда один из супругов заявлял: «Мне неважно, что говорится во всех этих местах Писания. Я просто не люблю секс, и не собира$ юсь им заниматься». Очевидно, что сердце такого человека очень ожесточено. Он готов эгоистично отвергнуть Божье Слово ради исполнения своих собствен$ ных желаний. Если вас когда$либо посещали подобные мысли, я бы посоветовал вам обновить свои взаимоотношения с Господом. Если у вас не хватает любви для своей супру$ ги или своего супруга, вам следует начинать именно с этого. Как я уже говорил множество раз, ваши отношения со Христом непосредственно влияют на ваши интимные отношения со своей женой или своим мужем. Чем дальше вы уходите от Бога, тем более вы отдаляетесь от своего брачного партнера. Вы не можете дать ему того, чего у вас нет. Если же вы будете любить Господа, у вас всегда бу$ дет достаточно любви для своей супруги или своего супруга. В Первом послании Иоанна сказано: «И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога лю$ бил и брата своего» (1 Иоан. 4:21). Когда вы обновите свою любовь со Христом, вы захотите начать выражать любовь и по отношению к своей жене или своему мужу. Обновление отношений со Христом приблизит вас к вашей возлюбленной или вашему возлюбленному. Д. Иногда сексуальное влечение подавляется принимаемыми вами медикамен$ тами. Недавно научные исследования подтвердили, что многие лекарства, как общедоступные, так и те, что выдаются исключительно по предписанию врача, могут сильно повлиять на ваше сексуальное желание. Если вы регулярно прини$ маете какое$то лекарство, вы обязательно должны проконсультироваться со сво$ им лечащим врачом о возможных побочных эффектах. Может быть, именно ме$ дицинские препараты подавляют ваше сексуальное влечение или потенцию. Е. Иногда сила влечения мужа и жены не совпадает из$за разного уровня гор$ монов в их организме. Сексуальное развитие и влечение у мужчины и у женщи$ ны напрямую связано с уровнем тестостерона в крови мужского гормона и уровнем эстрогена в крови женского гормона. Человек не может изменить этот уровень, однако, возможно, познания в этом вопросе помогут вам избежать непонимания со своим мужем или женой. Супруга может говорить: «Все, что ты хочешь от меня — это секс», а супруг обижаться: «Почему ты отвергаешь меня? Неужели я тебе безразличен?» Оба эти утверждения говорят о взаимном недо$

Развитие сексуальных отношений

217

понимании. Возможно, вся проблема сводится к тому, что у вас разный уровень гормонов. Может, проблема вообще не связана с тем, что ваш брачный партнер недостаточно сильно любит вас или с тем, что он видит в вас лишь объект для сексуального удовлетворения. Возможно, причина вашего конфликта заключа$ ется в количественной разнице гормонов в крови. Это нисколько не оправдывает вас или вашего брачного партнера в том, чтобы не проявлять инициативу или, наоборот, не сдерживать себя в своих сексуаль$ ных стремлениях. Однако не исключено, что осведомленность по поводу разно$ го количества гормонов поможет вам понять причину такого несоответствия в вашем сексуальном влечении друг к другу. 2. «Мы постоянно спорим относительно того, как часто нам следует заниматься сексом». Вопрос, связанный с частотой занятий сексом, является еще одним распростра$ ненным поводом для споров. Тем не менее, любящие друг друга супруги могут и должны прийти к компромиссу. Писание признает факт существования этой пробле$ мы и предлагает эффективные способы ее решения. Однако для этого вы должны за$ нять библейскую позицию в этом вопросе, и тогда само Слово направит вас к пра$ вильным действиям. А. Постарайтесь понять, что ваше тело вам не принадлежит. Действительно ли вы понимаете и принимаете эту истину? Когда вы вступили в брачный союз, вы отда$ ли своему партнеру все права и полномочия над своим телом. Вот чему нас учит Библия: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:4). Говоря о сексуальных отношениях, следует за$ метить, что когда вы вступили в брачный завет перед Богом, вы открыли супруге или супругу полный доступ к своему телу. Вы раз и навсегда обязались не отказы$ вать своему партнеру в сексуальных отношениях. Это и означает стать одной пло$ тью. Оба супруга, и муж, и жена в равной степени обладают телом друг друга. Б. Поймите, что вы не имеете права отказывать друг другу в сексуальных отноше$ ниях. Павел объясняет это так: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5). Обратите внимание, что это является прямым повелением. Те, кто отказывают своим супругам в сексу$ альных отношениях, непослушны учению Божьего Слова. Павел ясно пишет, что единственный путь, согласно которому вы можете уклоняться друг от друга — это согласие вашего брачного партнера. Когда встает вопрос о том, как часто зани$ маться сексом, ответ может быть найден только после совместного обсуждения. Его решение не может быть продиктовано волей одного из партнеров, но прини$ мается в любовном согласии благодаря компромиссу с обеих сторон, так как и должны приниматься все решения в семье. В. Любовь — это ответ. Именно любовь является решением любой проблемы в вашем браке, включая также и вопрос о частоте сексуальных отношений. Любовь должна естественным образом мотивировать вас искать правильное решение и идти на компромисс со своей второй половиной. Я консультировал семейные па$ ры, в которых сексуальные желания супругов были совершенно отличны друг от друга. Порой я даже удивлялся, почему Бог соединил вместе таких разных лю$ дей. Если к вам приходит пара, в которой один из супругов хочет заниматься сек$ сом каждую ночь, а второй даже и думать не хочет о сексе, тогда, конечно же, вы начинаете задумываться о том, что же им делать? Как таким разным людям

218

Брак, как устоять на этом пути

прийти к компромиссу, который позволил бы им построить гармоничные сексу$ альные отношения? Ответ прост: поскольку именно Бог соединил этих, пусть да$ же и столь разных людей, они могут и должны научиться любить друг друга. Тем из вас, кто обладает очень низким уровнем сексуального влечения, любовь всегда поможет восполнить нужды вашего партнера. Вам не всегда нужно изначаль$ но что$то чувствовать или испытывать сильное сексуальное желание. Когда вы начи$ наете в любви восполнять сексуальные нужды своего партнера, уже сам факт того, что вы начали выражать свою любовь, принесет вам чувство удовлетворения. Компро$ мисс с вашей стороны будет заключаться в том, что вы начнете отдавать любовь. Тем же из вас, кто обладает высоким уровнем сексуального влечения, любовь поможет воздерживаться от навязывания своей воли в отношении сексуальной жизни. По$ скольку вы заботитесь о вашей второй половине, вы будете учиться находить компро$ мисс и уступать ей свои права. Временами любовь будет побуждать вас сдерживать себя в своих действиях и желаниях, а иногда — делать что$то совершенно противопо$ ложное тому, что вам хотелось бы сделать. Я видел, как это работает в жизни многих семейных пар. Люди, которые обладают совершенно разными сексуальными желани$ ями, учатся любить и удовлетворять друг друга в интимной сфере семейной жизни. Они учатся жертвовать своими интересами даже тогда, когда им вовсе не хочется де$ лать этого. Они просто решили любить друг друга. Если вы постоянно спорите по поводу того, как часто вам заниматься сексом, просто сядьте и спокойно обсудите нужды каждого. Придите к согласию в вопросах, связанных с частотой сексуальных отношений. Затем попросите у Бога о том, чтобы любовь помогала вам сдерживать себя в ваших желаниях или, наоборот, отдавать се$ бя даже тогда, когда вы не испытываете особых чувств по этому поводу. Я понимаю, что и то, и другое является делом непростым. Однако если вы будете постоянно взы$ вать к Его помощи, вы позволите Духу Святому господствовать в вашей жизни и под$ держивать вас в ваших стремлениях жить в любви. 3. «В наших отношениях больше нет страсти, они стали однообразными». Рутина — это консервативный, заведенный раз и навсегда порядок жизни, с ко$ торым вы сталкиваетесь каждый день. Он может быть очень полезным, когда речь идет о постоянном выполнении одной и той же задачи. Тем не менее, когда рутина проникает в личные отношения, это приводит к определенным проблемам. Когда мы говорили о романтике, мы подчеркивали, что рутина может сделать отношения меж$ ду двумя людьми совершенно безрадостными. Особенно это касается сексуальных отношений. Позвольте мне привести один пример, который поможет мне проиллюс$ трировать мои слова. Подумайте о самом вкусном блюде, которое вы когда$либо пробовали. А теперь представьте себе, что в течение всего следующего месяца вы бу$ дете питаться этой пищей. Не надоест ли она вам? Не захочется ли вам какого$нибудь разнообразия? Конечно же, да! Вы знаете, что в магазине есть множество других вкус$ ных продуктов, которые вы бы с удовольствием съели. Понятно, что когда дело каса$ ется питания, мы не впадаем в состояние рутины и не едим одно и то же. Так почему же мы позволяем себе войти в привычную колею в своей сексуальной жизни? Вы удивлены тем, что это происходит? Не удивляйтесь! Скука, которую супруги испыты$ вают в постели, является очень распространенной проблемой. Я много раз слышал об этом за время своего консультирования. Похоже, что семейные пары очень легко по$ падают в эту ловушку. Неделю за неделей, год за годом, супруги занимаются сексом одним и тем же способом, на одном и том же месте. Это убивает всякое сексуальное желание и делает отношения совершенно безрадостными.

Развитие сексуальных отношений

219

В Библии в Книге Песнь Песней мы видим другой пример. Что бросается вам в глаза, когда вы читаете о сексуальных взаимоотношениях Соломона с его женой? Они были очень спонтанными, в их отношениях не было ни тени обыденности. Они зани$ мались любовью в разных спальнях (1:3; 3:1). Они занимались любовью по пути в Ли$ ван (4:8$10). Они поднимались к своим виноградникам и занимались сексом прямо в поле (7:11,12). Также упоминается об их сексуальных отношениях под яблоней (8:5). И все же, наиболее необычное откровение о страстности их отношений мы находим в Книге Песнь Песней 7:1$10. Из этого места Писания видно, что перед тем, как заняться любовью, Суламифь танцевала перед своим мужем чувственный танец. Этот танец назывался «хоровод Манаимский». Соломон смотрел на нее во время танца и описы$ вал ее тело с большими подробностями. Из текста ясно видно, что его жена танцева$ ла почти без одежды или даже вообще без одежды. Соломон описывает красоту ее движения и округлости ее бедер. Говоря о ее ловкости, он сравнивает ее с серною (7:2,4). И все это написано в Библии! Не удивительно, что подобное разнообразие позволяло супругам избежать однообразия и рутины в семейной жизни. Вполне возможно, что вы не захотите исполнять такой танец для своего мужа, и вам не понравится заниматься сексом в открытом поле. Я лишь хочу сказать следую$ щее: библейский пример учит нас тому, что сексуальные отношения между мужем и женой никогда не должны быть скучными. Вы должны воспользоваться приведенны$ ми выше идеями и более творчески подходить к своей интимной жизни. Используйте свое воображение. Я уверен, что вы сможете что$нибудь придумать, чтобы оживить свои сексуальные отношения. Поработайте над этим, и я не сомневаюсь, что ваша сексуальная жизнь будет вновь наполнена огнем и силой страсти. 4. «Моя супруга (мой супруг) не удовлетворяет меня». Подобная ситуация может возникнуть по двум причинам. Любую из них можно лег$ ко устранить, если оба партнера захотят приложить для этого усилия. Во$первых, когда ваша жена или ваш муж говорят вам, что вы не удовлетворяе$ те их, очень часто это может быть связано с недостаточностью ваших познаний в об$ ласти практической техники секса. Вы можете легко исправить это, прочитав несколь$ ко хороших христианских книг о сексуальной близости. Многие пары, которым я ре$ комендовал прочитать подобные книги, впоследствии признавались, что до их про$ чтения они вообще не слышали о том, о чем в них говорилось. Они рассказывали мне, что их проблема заключалась в недостатке знаний в области физиологии и, в частно$ сти, информации, связанной с тем, как правильно сексуально стимулировать своего брачного партнера. Если вы не получаете удовлетворения в ваших сексуальных отно$ шениях, тогда сегодня же, в качестве домашнего задания, купите одну из таких книг и тщательно изучите ее. Вот некоторые из рекомендованных мною книг: “The Act of Marriage” Tim LaHaye (Zondorevan); ”Intended for Pleasure” Dr. Ed Wheat (Revell). Во$вторых, если ваша супруга (ваш супруг) говорит вам, что вы ее (его) не удов$ летворяете, ваша проблема может заключаться в недостатке обмена информацией. Секс — это очень чувствительная сфера вашей семейной жизни. Многие пары не спе$ шат говорить о проблемах, связанных с сексом, особенно если один из супругов не удовлетворен своим партнером. Тем не менее, подобные проблемы невозможно ре$ шить без тщательного обсуждения. Вы должны говорить своему партнеру, что вам приятно, а что нет, даже непосредственно во время интимной близости. Такой уро$ вень свободы в общении совершенно необходим, если хотите научиться удовлетво$ рять друг друга. Возможно, ваша супруга или ваш супруг с удовольствием сделали бы все то, что вы просите, если бы они только знали об этом. Кроме того, вы обязатель$

220

Брак, как устоять на этом пути

но должны говорить им то, что вы хотите изменить. Зачем продолжать делать то, что не приносит никакого удовольствия? Тем не менее, я не перестаю удивляться, как много семейных пар не говорят друг с другом об этом. Они чувствуют себя несчастны$ ми и неудовлетворенными, однако день за днем продолжают делать то, что им не$ приятно. Такого не должно быть на брачном ложе. Для того чтобы сексуальные отношения приносили удовлетворение, требуется много любви, общения, взаимопонимания и практики. Дайте понять своему брачно$ му партнеру, что именно вам нравится во время занятия сексом. Причем говорите не в форме упрека: «Мне это не нравится», а придумайте что$нибудь позитивное, напри$ мер: «Мне нравится, когда ты…». Ваш партнер не будет чувствовать себя отвергнутым, а предпримет конкретные действия, которые помогут ему доставить вам удовольст$ вие. Помните, что все ваши просьбы должны быть согласованы с вашим брачным партнером. Это — библейское повеление. Бог хочет благословить ваши сексуальные отношения. Не упустите той радости, которая наполнит ваше сердце, когда вы начнете приводить в порядок эту важнейшую сферу вашей семейной жизни. Изучайте, что говорит по этому вопросу Писание, и позвольте Господу преобразить ваше мышление. Пусть ваши мысли будут в гармонии с Его волей. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Заметили ли вы различие между тем, чему учит по поводу сексуальных отно$ шений Библия, и тем, чему учит мир? 2. Почему мужьям и женам так трудно говорить об этой сфере их отношений?

19 САМОДИСЦИПЛИНА «Но усмиряю и порабощаю тело мое, дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным» (1 Кор. 9:27).

предыдущих восемнадцати главах я обсуждал с вами множество вопро$ сов, которые Бог считает принципиально важными в деле построения единства и дружбы в семье. Изучая одни главы, вы получили ободрение, тогда как при чтении других вы поняли, что вам придется многое пере$ смотреть в своей жизни. В данный момент меня больше заботят именно те аспекты ва$ шего брака, в которых вам следует произвести серьезные изменения. Подумайте, что принесет в вашу семейную жизнь эти перемены? Что поможет вам сдержать обеща$ ния, данные вашей супруге или вашему супругу? Что заставит вас оставить греховный стиль жизни и держаться праведности? Что будет вас постоянно подталкивать к до$ стижению намеченной цели? Ответ на все эти вопросы прост: это самодисциплина. Недостаток самодисциплины является одной из скрытых проблем большинства браков, поскольку почти все люди, так или иначе, борются с этой проблемой в своей личной жизни. Некоторые страдают от недостатка дисциплины больше, чем другие. Однако нередко, когда я улавливаю интонации гнева и разочарования в словах оче$ редного консультируемого мною супруга, я прихожу к выводу, что проблема его или ее брачного партнера заключается именно в недостатке дисциплины. «Вчера вечером мы получили от вас замечательные наставления, однако мой партнер не выполнил ничего из того, о чем мы договаривались с ним в вашем офисе». Очень часто на по$ следующих консультациях я спрашиваю этого человека, было ли что$либо сделано для устранения проблемы, и в ответ слышу: «Вообще$то нет, у меня не было на это времени», или какие$нибудь другие объяснения. Получая подобные ответы снова и снова, я пришел к выводу, что недостаток дисциплины в личной жизни супругов не$ редко является основной причиной отсутствия изменений в их браке. Ясно одно, если ваш брак нуждается в изменениях, вы должны прилагать к этому определенные уси$ лия и дисциплинировать себя. Проблемы никогда не решаются сами собой. Они ре$ шаются лишь в том случае, когда вы начинаете дисциплинировать себя и предприни$ мать конкретные шаги, направляющие вас на путь праведности. Является ли самодисциплина вашей проблемой? Бывает ли так, что вы обещаете что$либо своей супруге или своему супругу, а затем не выполняете данного вами обе$ щания? Это может касаться таких повседневных дел, как, например, уборка дома, со$ блюдение финансового бюджета или звонок домой в случае, если вы задерживаетесь на работе. Более трудные вопросы касаются контроля над своим гневом, необходи$ мости уделять время общению или молитве со своей половиной и детьми. Для того чтобы в вашу семью пришли реальные изменения, в каждой из этих сфер вам придет$ ся приложить усилия и проявить самодисциплину и самоконтроль. Подобные дейст$ вия помогут вам следовать правильному курсу и исполнять свои обещания. Дисцип$

222

Брак, как устоять на этом пути

лина удержит вас от искушения пойти старым греховным путем и направит вас на путь нового благочестивого поведения. Некоторые могут подумать, что самоконтроль не является для них проблемой, особенно если в большинстве сфер своей жизни эти люди без труда дисциплинируют себя. Вы хорошо планируете свое время. Вы выполняете данные вам поручения и все держите под контролем. Вы сфокусированы на выполнении заранее намеченных це$ лей. Однако, в то же самое время, вы можете быть совершенно недисциплинирован$ ным человеком в определенных сферах своей жизни, таких, например, как регулярное чтение Библии и молитва. Возможно, вы с трудом подавляете в себе похоть и гнев или совершенно не в состоянии контролировать свои слова и мысли. Если это так, тогда вы лишь внешне кажетесь дисциплинированным человеком, в то время как на самом де$ ле вы вынуждены постоянно бороться со своими проблемами. Я считаю, что у всех нас в той или иной мере есть сложности с самодисциплиной. Сферы, в которых нам необ$ ходимо научиться держать себя в руках, очень легко определить. Задайте себе вопрос, с чем у вас постоянно возникают трудности? Проявите в этих вопросах самоконтроль и самодисциплину. Все дело лишь в том, действительно ли вы хотите решить этот вопрос прямо сейчас, или же вы намерены ждать до тех пор, пока гора проблем не привалит вас до такой степени, что вам просто придется начать дисциплинировать себя?

ВАЖНОСТЬ ДИСЦИПЛИНЫ Для того чтобы конструктивно подойти к вопросу дисциплины, нужно осознать всю ее важность. Библия ясно говорит об этом. Не желая признавать значения дисциплины, вы просто пропустите эту главу, посчитав мои советы законническими и лишенными здравого смысла. Тем не менее, в Божьем Слове ясно сказано, что самодисциплина и самоконтроль являются важнейшими вопросами в жизни каждого человека. Когда вы увидите, насколько важна эта тема в Божьих глазах, вы поймете, что уже невозможно откладывать решение своих проблем на завтра. Давайте посмотрим на некоторые ас$ пекты дисциплины и поговорим о том, что написано по этому поводу в Писании. 1. Божье Слово обязывает нас дисциплинировать себя. Апостол Павел писал Тимофею по поводу многих трудностей, которые пережи$ вал его ученик. По сути, Павел даже дал ему план, который должен был помочь Тимо$ фею решить его проблемы. Заканчивая свое послание, он ободряет его стремиться дисциплинировать себя. «Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности, да будет совершенен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен» (2 Тим. 3:16,17). Слово «на$ ставление» буквально означает «тренировка» или «дисциплина». Павел говорил о том, насколько могущественным образом Божье Слово может изменять людей. Писа$ ние обладает способностью обличать и освещать отношение сердца человека, преоб$ ражая как внешнее его поведение, так и сокровенные уголки его души. Если человек разрешает Богу изменить его сердце, за этим обязательно последует и внешнее пре$ ображение. Всякий раз, когда мы в послушании принимаем Его обличения и исправ$ ления, мы дисциплинируем себя, твердо решая стать на путь праведности. В конеч$ ном итоге, такие изменения преобразуют человека, наделяя его способностью совер$ шать любую работу, к которой призывает его Господь. Это происходит потому, что он дисциплинировал себя и был послушен обличению и исправлению Божьего Духа. Божье Слово ставит перед нами цель: дисциплинировать себя. В Послании к Ти$ мофею Павел говорит о способах, с помощью которых мы можем добиться этого, а также об ответственности, которую Бог возлагает на нас в связи с этим. Итак, Господь

Самодисциплина

223

задался целью полностью преобразовать вас в мужчину или женщину, которых Он сможет использовать для Своей славы. В этом контексте недостаток самодисциплины не является каким$то незначительным изъяном, о котором вам можно и не беспоко$ иться, но жизненно важным вопросом, касающимся каждого верующего, желающего возрастать во Христе. Вот почему Иисус называл тех, кто серьезно решил следовать за Ним, Своими учениками, что означает также «дисциплинированные учащиеся». Кроме того, дисциплина в вашей личной жизни является ключевым вопросом в контексте вашего брака, ведь ваши отношения напрямую зависят от того, насколько вы и ваш брачный партнер сумеете научиться жить в гармонии друг с другом. Если же вы недисциплинированны или не способны контролировать себя в какой$либо сфере своей жизни, это непременно повлияет на ваш брак в целом. 2. Дисциплина является единственным способом, с помощью которого мы мо$ жем стать мужчиной Божьим или женщиной Божьей. В Первом послании к Тимофею Павел утверждает, что дисциплина должна стать приоритетом номер один в жизни его ученика. Молодому Тимофею приходилось разбираться со многими лжеучениями и безбожными доктринами, которые начали проникать в церковь. Павел советовал ему остерегаться подобных учений и отвер$ гать их, принимая лишь то, что несет на себе отпечаток истинного благочестия. «Не$ годных же и бабьих басней отвращайся, а упражняй себя в благочестии; ибо теле$ сное упражнение мало полезно, а благочестие на все полезно, имея обетование жиз$ ни настоящей и будущей» (1 Тим. 4:7,8). Слово, переведенное как «упражнять», буквально означает «тренировка» или «самодисциплина». Именно этим занимаются атлеты, готовясь к Олимпийским играм. Павел привел эту аналогию, чтобы проиллюстрировать, что такое дисциплина и чего можно добиться с ее помощью. Атлет должен тренироваться каждый день и готовить свое тело для того, чтобы достигнуть поставленной цели — победы в предстоящих со$ ревнованиях. Он ежедневно отказывается от многих своих обычных дел, для того что$ бы сосредоточиться на подготовке к состязаниям. Такое сравнение вполне подходит как к нашей духовной, так и семейной жизни. Если спортсмен должен так усердно тре$ нироваться для того, чтобы преуспеть в простых спортивных соревнованиях и полу$ чить медаль победителя, то насколько больше должен тренировать и дисциплиниро$ вать себя верующий человек, желающий преуспеть в благочестии и пожать благосло$ вения в своей семейной жизни. Благочестие выгодно и полезно во всех отношениях. Оно приносит Божье присутствие, наполняет Его силой и изменяет жизнь человека. А ведь именно это и нужно для успешного брака — два дисциплинированных и благоче$ стивых человека, наполненных силой Святого Духа и приготовленных на всякое доб$ рое дело. Будьте уверены, что такие люди воистину насладятся своим браком. 3. Недостаток дисциплины может разрушить вашу жизнь. Я часто разговариваю с людьми, которые не могут понять, каким образом они дошли до того, что впали в прелюбодеяние, совершили какого$либо рода насилие или любым другим образом разрушили свою жизнь. В основном, ответ на все эти про$ блемы сводится к недостатку самодисциплины, что незаметно, но весьма эффектив$ но разрушает жизнь человека. Павел высоко ценил дисциплину и считал ее своего ро$ да защитой, не позволяющей ему впасть в грех. Вновь обращаясь к примеру спортс$ мена, он провозглашает: «Все подвижники воздерживаются от всего; те для получе$ ния венца тленного, а мы — нетленного». Затем он объясняет, как обрести этот венец: «Но усмиряю и порабощаю тело мое, дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным» (1 Кор. 9:25,27).

224

Брак, как устоять на этом пути

Это место Писания дает нам четкое понимание того, в чем заключался секрет ус$ пеха Павла. Он знал, что для того, чтобы получить венец победителя, важно не идти на поводу у своих плотских желаний. Верите ли вы в то, что самоконтроль может из$ менить вашу жизнь? Если да, тогда вы должны начать разбираться с теми сферами своей жизни, в которых, как вы чувствуете, ваше поведение выходит из$под контро$ ля. Что вы собираетесь делать, если, к примеру, вы не можете справиться со своими мыслями, вредными привычками, нежеланием общаться, перееданием, пустой тра$ той времени, колючими и критическими высказываниями, вспышками гнева? Умеете ли вы держать свои обещания? Это всего лишь некоторые вопросы, от которых зави$ сит ваше духовное и семейное благополучие. Все без исключения сферы вашей жиз$ ни непосредственно связаны с вопросом дисциплины. Для того чтобы, используя власть Святого Духа, контролировать себя и подавлять свои желания и эгоистичные побуждения, нужно прикладывать определенные усилия. Павел ежедневно подчинял свое тело, и если вы не будете делать того же, вы никогда не сможете достичь наме$ ченной цели. Это касается как вашего брака, так и вашей жизни в целом. Я каждый месяц разговариваю с парами, балансирующими на грани развода, и могу с уверенностью сказать, что нередко именно недостаток дисциплины разрушает их брак. Вне всякого сомнения, вы уже видели, как эта проблема влияла на семьи ва$ ших друзей. Если вы не хотите закончить так, как они, дисциплинируйте свои тело и разум, подчиняйте их себе. Павел писал об этом в своем послании верующим в Риме: «Ибо, если живете по плоти, то умрете, а если духом умерщвляете дела плотские, то живы будете» (Рим. 8:13). Кроме того, решение ваших проблем во многом зависит от вашего подчинения Божьему Духу. Ваши похоти намного сильнее вашей воли, и часто вы просто не в со$ стоянии им противостоять. Вам необходима сила, намного превышающая вашу соб$ ственную. Если вы пригласите Святой Дух и отдадите себя в Его полное распоряжение, Он наделит вас желанием и силой умертвить вашу плотскую натуру. Когда вы сделае$ те это, эгоистические побуждения больше не смогут контролировать вас, а Божья ра$ дость и мир наполнят ваше сердце. Верите ли вы в то, что если вы только попросите, Бог совершит это? Прислушайтесь к обетованию, сказанному Иисусом: «Итак, если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец Небесный даст Духа Святого просящим у Него» (Лук. 11:13). От всего Своего сердца Бог желает благословить вас. Разрешите Духу Святому одержать победу над вашей плотью. Вы не сможете испытать этого до тех пор, пока не попросите! Так попросите же Его прямо сейчас о том, чтобы Он начал исправлять ваши старые пути и умерщвлять плотские желания. Начните наполнять свою жизнь Божьими обетованиями. 4. Бог хочет изменить вас согласно Своему образу. Даже при самом поверхностном чтении Писания видно, что у Бога есть «опреде$ ленный совет» или, другими словами, предопределенный план в отношении этого мира (Деян. 2:23). Бог намеревается совершить Свой план, обращая внимание на каждую его деталь, шаг за шагом скрупулезно приводя его в исполнение и действуя согласно Своим целям и Своей воле. Он подошел к плану спасения человечества очень обстоятельно, что очевидно из земного служения Иисуса и Его противостояния делам дьявола. Божий план виден в душевных страданиях Иисуса в Гефсиманском саду, в Его безмолвии перед Понтием Пилатом и римскими солдатами и, наконец, в Его победоносном воскресении из мертвых. Божьи намерения спасти человечество были издавна предсказаны в Писании, и с приходом Божьего Сына в мир этот план, наконец, воплотился в жизнь. Можно сказать, что Бог Сам задумал Свой план, а затем

Самодисциплина

225

Сам же его и исполнил. Бог провозгласил приход Мессии и затем, «когда пришла пол$ нота времени, Бог послал Сына Своего» (Гал. 4:4). Для чего Бог сделал это? Все дело в том, что Он исполняет каждое Свое Слово, вне зависимости от того, насколько верны своим обещаниям люди. Даже если они восстают против Него, Отец все равно исполнит Свой план, даже и без их участия. Вот что предсказал пророк Иеремия о взбунтовавшемся против Бога Вавилоне: «Ибо ис$ полняются над Вавилоном намерения Господа» (Иер. 51:29). Это предсказание вклю$ чало в себя суд над их жизнями, который был следствием их противления воле Госпо$ да. Иезекииль провозгласил также и цель, ради которой Бог был полон решимости исполнить Свое Слово: «И узнаете, что Я, Господь, сказал это — и сделал…» (Иез. 37:14). Когда Бог исполняет Свое Слово относительно какого$то человека, Он этим хо$ чет обратить наше внимание на то, что Он верен своим обещаниям. То, что Он сказал, Он непременно совершит. Кроме того, верность Бога Своему Слову говорит нам о том, что дисциплинированность является неотъемлемой чертой Его характера. Бог хочет, чтобы вы во всем стремились быть похожими на Него. Он желает, что$ бы вы стали мужчиной или женщиной, которые были бы верными своим словам и обещаниям. Бог не говорит, что хочет научить вас дисциплине и праведности, но не собирается помогать вам в достижении этой цели. Он желает, чтобы вы были во всем похожи на Него, и Он непременно поможет вам, когда вы признаетесь в том, что нуж$ даетесь в изменениях. Покоритесь ли вы учению Божьего Слова в проблемных сфе$ рах своей жизни? Знайте, что когда вы доверите решение своих проблем Духу Свято$ му, Он поможет вам стать дисциплинированным человеком.

ЧТО МЕШАЕТ ВАМ СТАТЬ ДИСЦИПЛИНИРОВАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ? Многие люди говорят мне о том, что они обеспокоены своей неорганизованно$ стью, которая привела их к соответствующему образу жизни, разрушающему их брачные отношения. Они сами не понимают, почему продолжают так жить. Для то$ го чтобы изменить столь безответственное поведение, следует вначале разобрать$ ся, какие причины порождают его. После того как вы выясните это, вы сможете вы$ рвать эту проблему с корнем. В противном же случае вы будете сражаться лишь с внешними проявлениями, что, в конечном итоге, приведет к падению и разочаро$ ваниям. Не пытайтесь просто удалить плоды с веток дерева, подрубите лучше его корень. Итак, давайте разберемся, что мешает вам стать дисциплинированным че$ ловеком. 1. Вы сами выбираете такой образ жизни, потакая похотям своей греховной натуры. Отдаете ли вы себе отчет в том, что ваша человеческая природа противится уже самой мысли о каких$либо ограничениях или попытках дисциплинировать себя? По$ чувствовали ли вы, как уже при чтении этой главы внутри вас поднимается чувство не$ довольства? Это дает о себе знать ваша греховная природа, бунтующая против Божь$ его закона, исполнение которого требует воздержания и дисциплины. Все ваше плот$ ское естество, каждая клеточка вашей греховной натуры противится Божьему закону, который, тем не менее, имеет полное господство в новом человеке, данном вам Бо$ гом. Вот как Павел описывает борьбу между плотским естеством человека и Божьим законом: «Плотские помышления суть вражда против Бога; ибо закону Божьему не покоряются, да и не могут. Посему живущие по плоти Богу угодить не могут» (Рим. 8:7,8). Борьба подобного рода происходит внутри каждого верующего. Это борьба за власть, в ходе которой решается, кто будет владеть вами, Святой Божий Дух или же ваше греховное естество.

226

Брак, как устоять на этом пути

Продолжая эту тему, Павел пишет: «Ибо плоть желает противного духу, а дух — противного плоти: они друг другу противятся, так что вы не то делаете, что хотели бы» (Гал. 5:17). В этом месте Писания Бог ясно показывает, что мешает людям делать то, что они хотят, и то, к чему они призваны. Когда вы поступаете согласно своей гре$ ховной природе, вы отказываетесь дисциплинировать себя в праведности. Одно ис$ ключает другое. Ваша плоть будет постоянно толкать вас в сторону излишеств, невоз$ держанности и потворства как минимум в одной, а то и в нескольких сферах вашей жизни. Подобная проблема была у фарисеев. Иисус указал им на то, что даже когда они выглядели праведными внешне, перед другими людьми, внутри они были «пол$ ны хищения и неправды» (в англ. переводе использовано слово «потворство» — прим. пер.; Матф. 23:25). Нередко подобное происходит и с нами, поскольку наша греховная природа может быть сильнее нашей не подкрепленной силой Духа Свято$ го воли. Даже в жизни апостола Павла шла подобного рода борьба. Он писал: «Же$ лание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу» (Рим. 7:18). Пото$ му ободритесь и знайте, что вы не одиноки в этой борьбе. Образ жизни недисциплинированного человека потакает его греховной плоти, и это не может не приводить ко многим конфликтам в его семье. Каждую неделю во время консультаций я слышу сетования, несущие в себе отголоски приведенных вы$ ше слов Павла. К примеру, если я консультирую женщину, борющуюся с собой в сфе$ ре содержания своего дома в чистоте и порядке, она может сказать: «Каждый раз я пытаюсь делать это, но почему$то у меня никогда ничего не получается. Я постоянно отвлекаюсь по любому поводу». Или когда я прошу какого$нибудь мужчину соста$ вить бюджет, который должен помочь ему контролировать свои расходы, я часто слышу в ответ: «Я не хочу быть связанным бюджетом. Он ограничивает мою свобо$ ду». Гнев, лень, склонность жить не по средствам — все это свидетельствует о том, что мы проигрываем сражение между нашей греховной плотью и волей Божьей. Ког$ да вы идете на поводу своих плотских желаний, вся ваша самодисциплина куда$то улетучивается. Вместе с ней исчезают и все ваши надежды на какие$либо позитивные изменения в будущем. 2. Образ жизни недисциплинированного человека потакает его склонности идти на поводу своих чувств и не исполнять своих обязанностей. Именно это стало основной причиной грехопадения. Когда Адам и Ева жили в саду, Бог разрешил им есть с любого дерева, кроме одного: «И увидела жена, что де$ рево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что дает зна$ ние; и взяла плодов его, и ела; и дала также мужу своему, и он ел» (Быт. 3:6). Ева ре$ шила выбрать то, что было приятным и вожделенным, и тем самым не послушалась данного Богом повеления. Она не смогла поступить правильно, поскольку отказалась дисциплинировать себя. Пойти на поводу чего$то приятного и вожделенного всегда проще, ведь это приносит временное удовольствие. Однако взгляните на то, насколь$ ко гибельными были последствия выбора Евы. То же самое происходит и со всеми на$ ми — всякий раз, когда мы выбираем удовольствия в ущерб послушанию Божьим по$ велениям, мы совершаем роковую ошибку. Считаете ли вы себя плотским человеком, который при принятии решений обыч$ но руководствуется сиюминутными чувствами? Сражаетесь ли вы со своими желани$ ями, которые идут вразрез с Божьими повелениями? Предпочитаете ли приятный и легкий путь трудному и тернистому? Знайте, что противостояние своим плотским же$ ланиям никоим образом не может быть приятным занятием. Тем не менее, если вы пойдете на поводу этих желаний, вы огорчите Дух Святой; Его мир и радость могут по$

Самодисциплина

227

кинуть вас, и вы будете постоянно терпеть поражение в своей жизни. Святой Дух вле$ чет вас к Себе, в то время как ваши плотские желания тянут вас в свою сторону. Куда вы повернете? Будет ли ваша жизнь подчинена вашим чувствам, или же вы, выполняя свои обязательства, будете следовать за Духом? Помните о том, что, теряя свою жизнь в Боге, вы таким образом обретаете ее. 3. Образ жизни недисциплинированного человека ставит его в полную зависи$ мость от его жизненных обстоятельств. В своей жизни мы постоянно сталкиваемся со всякого рода неблагоприятны$ ми и даже враждебными обстоятельствами. Никто из нас от них не застрахован. Все мы встречаемся с финансовыми проблемами, трудностями на работе или в во$ просах воспитания детей (я перечислил всего лишь некоторые сферы нашей жиз$ ни, хотя в каждой из них мы вынуждены принимать решения). Будете ли вы ста$ раться поступать правильно, держать себя в руках, идти за Божьим Духом и слу$ шаться Его повелений, или, возможно, вы смиритесь перед обстоятельствами, начнете злиться на Бога и откажетесь послушаться Ему? Если вы человек, привык$ ший во всем потакать своим чувствам и поступать эгоистично, вы позволите обсто$ ятельствам контролировать как ваши эмоции, так и решения. Вы будете так посту$ пать уже хотя бы потому, что перспектива пойти на поводу у своих чувств и обсто$ ятельств покажется вам намного более приемлемой, чем открытая конфронтация. Соломон, описывая склонность человека вести себя подобным образом, сказал: «Ленивец говорит: «Лев на улице! Посреди площади убьют меня!» (Прит. 22:13). Дру$ гими словами, ленивый человек использует возникшие обстоятельства в качестве оправдания, только бы лишь не сделать того, что ему следует сделать. Он использу$ ет неблагоприятное обстоятельство (например, появление льва на улице) как повод, чтобы не выполнять своих обязательств. Легче просто остаться дома, чем идти ре$ шать свои проблемы. На самом же деле, именно лень нередко мешает человеку по$ ступать правильно. А обстоятельства могут быть лишь предлогом, чтобы не делать того, что следует. Возможно, вы пытаетесь решать свои семейные проблемы таким же способом. Подумайте, не используете ли вы обстоятельства, сложившиеся в вашей жизни, в ка$ честве оправдания, позволяющего вам увиливать от исполнения своих обязанностей и перекладывать ответственность на плечи своей супруги или своего супруга? Если это так, тогда даже и не мечтайте об изменениях в семье. Изменения придут лишь тогда, когда оба партнера начнут дисциплинировать себя и на деле посвятят свою жизнь друг другу. Обычно ваша супруга или ваш супруг без труда распознают истинные причины, которые стоят за вашими оправданиями. Если вы будете продолжать вести себя по$ добным образом, они потеряют к вам всякое уважение и подвергнут сомнению вашу готовность работать над изменениями в семье. В конце концов, они попросту сдадут$ ся и потеряют надежду на какие$либо позитивные сдвиги. 4. Не вините других в собственной неорганизованности. Вы не должны говорить, что ваше воспитание, друзья или брачный партнер явля$ ются причиной того, что вы ведете себя столь недисциплинированно. Вот что чаще все$ го я слышу во время консультирования: «Если бы только мои друзья не искушали ме$ ня, я вел бы себя по$другому… Если бы мои родители воспитывали меня по$другому. Если бы моя жена делала то, что нужно…» Оправдываясь, вы перекладываете вину на обстоятельства или на других людей. Такое отношение только отдаляет решение ваших проблем. Да, другие люди могли повлиять на сложившуюся в вашей жизни ситуацию,

228

Брак, как устоять на этом пути

это происходило в прошлом и будет происходить в будущем, однако вы не должны об$ винять других за собственное поведение. Вы и только вы несете ответственность за свои поступки. Будьте честными с самим собой! Другие люди не могут заставить вас жить эгоистичной или, наоборот, праведной жизнью. Вы сами принимаете решения! За прошедшие двадцать семь лет я консультировал множество людей с различным прошлым и обнаружил, что дети, выросшие в семьях, в которых дисциплине не уделя$ лось должного внимания, тем не менее, вполне могут стать благочестивыми и успешны$ ми людьми. Я также видел и обратное. Поэтому я пришел к выводу, что еще при рожде$ нии Создатель благословляет каждого ребенка даром свободной воли. Единственное, что определяет, будет ли человек успешен, или же он будет постоянно терпеть пораже$ ние в своей жизни — это те решения, которые он принимает, и это никоим образом не связано с его обстоятельствами или его прошлым. То же самое можно применить и к се$ мейным вопросам. Вы должны взять на себе всю ответственность за собственные по$ ступки и отношение своего сердца и научиться принимать правильные решения. Кроме того, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что Бог сказал уже много лет назад о тех, кто винит в своих грехах своих родителей. Через пророка Иезекииля Он открыл иудеям всю нелепость такого взгляда на мир. В то время люди стали упо$ треблять пословицу: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина» (Иез. 18:2). Другими словами, они поверили, что если отцы делали что$то не так (напри$ мер, ели кислый виноград), их дети будут наказаны (у них на зубах будет оскомина). Однако Господь вмешался и сказал, что это неправда: «Живу Я! Говорит Господь Бог, — не будут вперед говорить пословицу эту в Израиле» (Иез. 18:3). Далее Бог объясняет, почему Он отверг эту пословицу: «Ибо вот, все души — Мои: как душа отца, так и душа сына — Мои; душа согрешающая, та умрет» (Иез. 18:4). Бог предъявляет Свои права на каждую живую душу. Каждый будет стоять пе$ ред Ним, отвечать сам за себя и нести ответственность за собственные грехи. Отец не позволит вам винить ваших родителей или кого$либо еще за ваши ошибки или недо$ статки вашего характера. Вы сами должны научиться отвечать за себя. Я хотел бы подтвердить свои слова примерами из Писания, иллюстрирующими отношения отцов и детей. Дети свободны выбирать свой путь в жизни. Например, благочестивый царь Иоафам оставил после себя нечестивого сына Ахаза. У Ахаза, в свою очередь, был благочестивый сын Езекия, у которого родился безбожный сын Манассия. Затем сын Манассии, Амон, последовал примеру своего отца и продолжил делать зло пред лицом Господа. Однако сын Амона, Иосия, отвернулся от греха сво$ их предков и жил праведной жизнью (2 Пар. главы 28$34). Каждый из этих примеров свидетельствует об одном: вне зависимости от своего воспитания, вы и только вы несете полную ответственность за свои поступки. Вы сами выбираете путь, которым будете следовать. Поэтому не обвиняйте своих родителей или кого$либо другого в том, что ведете такой недисциплинированный или неблаго$ честивый образ жизни. Бог не примет ваших извинений. Он будет спрашивать лично с вас: почему вы стали таким человеком и для чего совершали те или иные поступки. Конечно же, другие люди, так или иначе, имели влияние на вашу жизнь, однако это не может служить оправданием тех неправильных решений, которые вы сегодня при$ нимаете. Бог сказал через пророка Исаию, что мы должны избрать угодное Ему (Ис. 56:4). Он желает, чтобы мы отвергли свое греховное естество и пережили всю полно$ ту жизни Божьей. Сделаете ли вы правильный выбор? Посвятите ли вы эту сферу своей жизни Бо$ гу и попросите ли Его о том, чтобы Он помог вам стать дисциплинированным чело$

Самодисциплина

229

веком? Неважно, как долго вы пренебрегали дисциплиной. Бог начнет работать с ва$ ми, до какой бы степени недисциплинированным человеком вы не были. Все, что для этого нужно, это ваше желание и молитва. Итак, если вы желаете изменений, знаете ли вы, какие шаги вам следует предпринять?

КАК ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬСЯ? Позвольте мне сразу же заверить вас, что дисциплинировать свою жизнь будет делом нелегким и неприятным. Легкого пути к благочестивой и дисциплинированной жизни попросту не существует. Если бы это было легко, тогда каждый бы так жил. Поз$ вольте вам сказать, что дисциплинировать себя и жить благочестиво все же проще, чем бунтовать против Бога и, как следствие этого, постоянно переживать разного ро$ да смущение в своем разуме и конфликты в своей жизни. Отдавая же предпочтение самодисциплине, вы, без всяких сомнений, пожнете мир и гармонию в вашем доме. Кроме того, дисциплинированному человеку намного легче ходить с Господом, по$ скольку ему не приходится все время сражаться с Его обличением. Противиться Богу и Его воле — это все равно, что плыть против течения. Подумайте, ведь плыть по течению намного легче. Самодисциплина поможет вам всегда найти течение и плыть по нему. Итак, с чего начать изменения, которые, в конечном итоге, должны привести вас к дисциплинированной жизни? Если вы воспользуетесь приведенными ниже реко$ мендациями, это навсегда изменит вашу жизнь и ваш брак! 1. Во$первых, определите, в какой сфере вашего брака вы испытываете труднос$ ти с дисциплиной. Вы не сможете ничего изменить до тех пор, пока не узнаете, что именно вам нуж$ но изменить. Я советую вам написать на бумаге все обещания в отношении измене$ ния своего поведения, которые вы давали Богу или своему брачному партнеру, но так и не осуществили. Напишите также все требования, которые предъявляли по отноше$ нию к вам ваша жена или ваш муж, но которые вы эгоистично отказались исполнять. Обычно именно эти требования служат поводом для споров и ссор в вашей семье. 2. Решите, выполнение какого пункта из списка представляет для вас наиболь$ шую трудность. Это то, с чем вам придется разбираться в первую очередь. Именно в этой сфере вашего брака вы нуждаетесь в наибольшем ободрении и помощи. Если вы измени$ тесь в этой сфере, у вашей супруги или вашего супруга появятся все основания наде$ яться на реальные изменения в семье. Это также подтолкнет их начать бороться со своими недостатками. 3. Изучайте Писание, чтобы понять, как справиться со своими проблемами. Когда вы начнете изучать Божье Слово, вы, прежде всего, узнаете, что Бог дума$ ет о вашей проблеме, и увидите, какие конкретные действия вам следует предпри$ нять. Без Божьего света вы будете блуждать в темноте. Вам нужен свет мудрости Бо$ жьей, поскольку ваше поведение, обидное для вашего брачного партнера, может, тем не менее, не иметь никакого отношения к вопросам морали. Возможно, вы поссори$ лись со своей супругой или со своим супругом после того, как приняли неправильное решение, и все, что вам теперь нужно сделать, — это просто пойти на компромисс. В любом случае, Библия должна стать для вас высшим авторитетом во всем. Если вы хо$ тите быть послушны Богу, начните угождать Ему. Я бы посоветовал вам приобрести симфонию для того, чтобы узнать все, что Биб$ лия говорит по интересующей вас теме. Если у вас есть компьютер, вы можете вос$ пользоваться множеством хороших программ по изучению Библии. Когда вы пойме$

230

Брак, как устоять на этом пути

те, что Слово говорит о вашей проблеме, вы сможете предпринять правильные дей$ ствия для ее решения. 4. Просите, чтобы обличение Духа Святого помогло вам начать действовать. Когда вы узнаете, что Божье Слово говорит по поводу вашей проблемы, вам по$ требуется обличение Святого Духа для того, чтобы начать меняться по$настоящему. Обличение состоит в том, что Бог начинает работать внутри вас, свидетельствуя о гре$ ховности ваших поступков. Он побуждает вас совершать правильные действия, и де$ лать это постоянно. Обличение — это тихий внутренний голос, говорящий вам: «Не де$ лай этого. Разве ты не знаешь, что твоей жене (твоему мужу) это не нравится?» Внутреннее обличение поможет вам сделать нечто большее, чем просто успоко$ ить своего брачного партнера. Внешние изменения не решат вашей проблемы, по$ скольку для того, чтобы двигаться в правильном направлении, вам нужна серьезная внутренняя мотивация. Желая оставаться верными своим обещаниям, люди пытают$ ся облагородить свое поведение, сделав его более привлекательным внешне, вместо того чтобы позволить Богу преобразовать себя изнутри. Просите, чтобы Бог не давал вам покоя до тех пор, пока вы не изменитесь по$настоящему. 5. Просите, чтобы Бог наделил вас силой Своего Духа для совершения всех необ$ ходимых изменений. Как только Дух Святой обличит вас, и вы захотите начать совершать правильные по$ ступки, вам потребуется сила Божья. Как много раз вы от всего своего сердца желали по$ ступать правильно, но вам недоставало сил? Помните, что ваша эгоистичная, греховная натура намного сильнее вашей воли. Тем не менее, если вы будете поступать по Духу, плодом такого поведения будет воздержание и самодисциплина (Гал. 5:23). Ваша грехов$ ная природа сильнее вас, но не сильнее Духа Святого. Подчиняясь силе Божьего Духа, вы будете наполняться силой, наделяющей вас способностью жить в послушании Богу. 6. Каждый день вне зависимости от того, как вы себя чувствуете, принимайте ре$ шение активно сражаться со своей проблемой. С этого момента вам придется дисциплинировать себя по$настоящему. Как я уже говорил ранее, если вы живете на основании своих чувств, вы никак не сможете стать организованным и дисциплинированным человеком. Вы должны ежедневно отказы$ ваться идти на поводу у своих чувств и, исполняя повеления Божьи, стараться всегда поступать правильно. Если вы будете послушны внутреннему голосу Духа Святого, вы сможете легко контролировать свои чувства. Помните, как ранее в этой главе я говорил вам о библейском методе самодис$ циплины? «Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности, да будет совершен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен» (2 Тим. 3:16,17). Слово «наставление» в данном тексте можно буквально перевести как «дисциплина». Обратите особое внимание на методы Павла. В соответствии с его словами, Библия полезна для того, чтобы учить, упрекать, обличать и исправлять. Подобные действия дисциплинируют нас, наставляя в праведности и снаряжая для всякого доброго дела. Это Божий метод, описанный в Его Слове, который поможет вам стать дисциплинированным человеком. Вначале Гос$ подь обличает ваше сердце и вкладывает в вас желание изменяться, а затем все то же Слово постоянно побуждает вас совершенствоваться. Если вы решите каждый день быть послушными Богу и будете готовы предпринимать для этого конкретные дейст$ вия, вы станете дисциплинированным человеком. Тем не менее, это может произойти лишь тогда, когда вы этого действительно захотите. Никогда не поздно начать. Я при$ зываю вас сделать это прямо сегодня, используя при этом описанные выше шаги.

Самодисциплина

231

7. Проведите такую же работу с каждой последующей проблемой из вашего списка. После того как вы одержите победу над самой большой проблемой в вашей жиз$ ни, начинайте работать над остальными. Помните о том, что это требует времени. Воз$ можно, для того чтобы стать дисциплинированным человеком, вам потребуется зани$ маться этим всю свою жизнь. Бог не закончил Свою работу. Он желает еще много че$ го сделать как в вас, так и через вас. Очень важно быть терпеливыми по отношению к себе и своему брачному партнеру. Бог очень терпелив, работая с нами. Он стремится полностью преобразовать нашу жизнь и сделать нас похожими на Него. Позвольте Ему сделать это! Дисциплинируя себя, вы пожнете плод благочестивой жизни! Благочестивая жизнь поможет вам обрести гармонию со своим партнером и сделать свой брак сча$ стливым и успешным. Если же вы отнеслись к написанному в этой главе с пренебре$ жением, тогда, боюсь, вы никогда не увидите изменений в своих семейных отноше$ ниях, о которых так давно мечтаете. Для того чтобы ходить путями праведности, Бог хочет сделать вас дисциплинированным человеком. Так позвольте же Ему начать со$ вершать эту работу! Вопросы для обсуждения в группе: 1. Почему самодисциплина является столь серьезной проблемой для большин$ ства людей? 2. Можете ли вы рассказать о конфликтах в вашей семье, которые были спро$ воцированы недостатком дисциплины? 3. Можете ли рассказать о том, как вы, приняв решение быть более дисципли$ нированными в какой$либо сфере своей жизни, пожали добрые плоды? Вспомните, какую проблему вы победили тогда, и поделитесь возникшими по этому поводу мыслями.

20 ЗАЖГИТЕ ОГОНЬ ЛЮБВИ СНОВА «Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью...» (Рим. 12:10).

ог желает воспламенить в вашем сердце огонь страстной любви к вашей супруге или вашему супругу, а также сохранить его на протяжении всех лет вашей совместной жизни. Цель, которой я задался при написании этой книги, заключалась в том, чтобы наставить вас в этом. Методы и принципы, используемые мной в предыдущих главах, являются практическими на$ ставлениями, которые должны помочь вам снова зажечь огонь любви. В этой же гла$ ве я собираюсь провести аналогию между поддержанием обычного огня и огня люб$ ви, которая подскажет вам, как сохранить страстные чувства к своему брачному парт$ неру на долгие годы.

ЛЮБОВЬ — ЭТО ОГОНЬ В Писании сказано, что любовь между мужчиной и женщиной подобна огню. Именно так Суламифь в Книге Песнь Песней описывает интимные отношения со сво$ им мужем: «Ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стре$ лы ее — стрелы огненные; она пламень весьма сильный. Большие воды не могут поту$ шить любви, и реки не зальют ее» (Песн. 8:6,7). Суламифь использует это удивитель$ но живое сравнение, благодаря которому мы можем прочувствовать, насколько сильной и глубокой была ее любовь. Из этого стиха очевидно, что ее страстные чувст$ ва к Соломону были подобны огню, горящему в ее сердце. Она сравнивает свою лю$ бовь с самыми значительными стихиями, которые ей были известны: с силой огня и силой смерти. Эти метафоры очень убедительно описывают силу и страстность супру$ жеской любви. Во$первых, давайте поразмышляем о сравнении силы любви с силой смерти. Эта иллюстрация понятна нам всем, поскольку сила смерти распространяется на каждого че$ ловека в этом мире. Смерть рано или поздно настигает все живое. Она никогда не отсту$ пает. Однако точно так же поступает и любовь. Она преследует того, кого любит. Любовь идет до конца, и это ее качество было проявлено особенно очевидным образом тогда, когда Христос умирал за нас. Его страстная любовь побудила Его отдать Свою жизнь за человечество. Его любовь всегда была твердой и неотступной. Он по$прежнему любит нас. Прямо сейчас Его глаза обозревают землю, чтобы отыскать преданные и жаждущие сердца тех людей, которых Он мог бы поддержать (2 Пар. 16:9). Желает ли ваше сердце принять эту любовь: неотступную, настойчивую и никогда не теряющую надежды? Бог хочет наполнить вас ею, помогая вам любить свою жену или своего мужа, не ослабевая. Такая любовь сильна, как смерть, она способна отдавать себя без остатка. Теперь давайте поразмышляем о второй аналогии: любовь, подобна огню, горя$ щему в нашей душе. Наше спасение, равно как и близость наших отношений со Хрис$

234

Брак, как устоять на этом пути

том, сравниваются с огнем или «горящим светильником» внутри сердца человеческо$ го (Ис. 62:1). Прежде всего, Бог помещает этот огонь в вашем сердце для того, чтобы наполнить вас страстной любовью к Нему. Вот что гласит великая заповедь: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всей душею твоею, и всем разумением тво$ им» (Матф. 22:37). Ваше сердце становится светильником, в котором горит огонь Его любви. Если же в вашем сердце горит огонь любви по отношению к Богу, тогда он дол$ жен быть виден и в отношениях с вашим брачным партнером (1 Иоан. 4:21). Однако сравнение любви со страстным пламенем имеет и другую, менее прият$ ную, сторону. Если вы не отвечаете взаимностью на любовь вашей супруги или ваше$ го супруга или если вы нарушили их доверие, эта же любовь становится страстным пламенем ревности, лютой, как преисподняя. Если вы отвергаете любовь своей супру$ ги или своего супруга, готовьтесь к серьезным последствиям. Вы сами должны ре$ шить, какой плод любви вы будете вкушать: лютость ревностной любви или же силу любви дающей. Суламифь утверждает, что «большие воды не могут потушить любви и реки не за$ льют ее» (Песн. 8:7). Это происходит потому, что супружеская любовь не имеет ничего общего с хрупкой и недолговечной чувственной любовью, поскольку влечет за собой глу$ бокое посвящение. Сила любви помогает супругам держаться вместе и не сдаваться, ког$ да их брак проходит через тяжелые времена. Я часто наблюдал, как один из супругов бо$ ролся на протяжении многих лет, терпеливо молясь Богу об изменениях в семье, в то время как его вторая половина, казалось бы, вовсе не желала никаких перемен. Что тол$ кало его на это? Сила любви. Мы уже рассматривали этот вопрос, однако думаю, нам сто$ ит поговорить на эту тему еще. Любовь «долготерпит… все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4,7). Я был свидетелем того, как подобная любовь пе$ реносила потоки многих вод, пытающихся погасить пламя интимных отношений в семье. Жена Соломона не говорит, что пламя супружеской любви вообще невозможно угасить, она лишь утверждает, что сделать это очень трудно. Возможно, вы подумаете: «Если огонь любви так трудно угасить, тогда почему же он погас в моем браке?» Это очень важный вопрос. Если вы хотите, чтобы огонь ва$ шей любви возгорелся вновь, тогда вам необходимо понять, что угасило его.

ПОЧЕМУ УГАСАЕТ ЛЮБОВЬ? Каждый из вас когда$нибудь сидел возле костра, и потому все вы хорошо знае$ те, почему его пламя может угасать. Обычно это происходит по двум причинам. Первая причина — это бездействие. Что происходит, когда вы прекращаете сле$ дить за огнем, подбрасывать дрова и перемешивать угли? Огонь медленно угасает. Вам вообще ничего не нужно для этого делать. То же самое происходит и в браке. Ког$ да вы перестаете любить свою жену или своего мужа, не уделяете им внимание, это рано или поздно погубит ваши отношения. Если вы почти никогда ничего не предпри$ нимаете, чтобы выразить свою любовь, тогда вполне естественно напрашивается вы$ вод о том, что ваш партнер вам действительно безразличен. Поэтому если вы готовы смириться с тем, чтобы ваша любовь угасала, просто продолжайте бездействовать. Не пройдет много времени, и огонь вашей любви, ко$ торый однажды горел так ярко, потухнет. Давайте посмотрим правде в глаза. Так лег$ ко перестать поддерживать этот огонь. Скажите, замечаете ли вы и оцениваете ли по достоинству тот труд, который ваша супруга или ваш супруг совершает на работе и до$ ма? Благодарите ли вы их, когда они помнят о какой$либо вашей просьбе и, стараясь угодить вам, выполняют ее? Насколько серьезно вы относились к совместной молит$

Зажгите огонь любви снова

235

ве с вашим брачным партнером, насколько часто вы молитесь за него? Когда в по$ следний раз у вас было свидание наедине, когда в последний раз вы делали своей по$ ловине что$нибудь приятное без всякого на то повода? Каждое из этих действий под$ держивает огонь вашей любви, и именно благодаря подобным поступкам его пламя горит ярко. Однако всякий раз, когда вы забываете делать это, ваш огонь будет мед$ ленно затухать! Когда вы не выражаете своей любви, это нередко говорит о вашей лени. Писание советует нам относиться к своим взаимоотношениям по$другому. Павел пишет: «Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью… в усердии не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите» (Рим. 12:10,11). Слова «духом пламенейте» буквально означают «гореть» или «кипеть». Любовь изображена здесь в образе горящего огня, возжигающего в вашем сердце желание служить Господу. Этот огонь не потерпит ни лени, ни недостатка усердия. Если Бог ободряет нас быть усердными в любви по отношению к нашим братьям, насколько большее рвение мы должны проявить в отношении своего брачного парт$ нера? Оказываете ли вы ему должное расположение и заботу? Если да, тогда огонь любви, пылающий между вами, никогда не погаснет. Напротив, с каждым днем он бу$ дет гореть все ярче. Помимо безразличия и бездействия есть еще один путь, шагая по которому, вы угашаете этот огонь. Такие действия можно сравнить с водой, которую вы льете на огонь своей любви, они, в конце концов, несомненно погасят его. Возможно, этого не про$ изойдет с первым ведром воды, однако продолжая опрокидывать ведро за ведром, вы рано или поздно добьетесь того, что огонь потухнет. Вы спросите, что является водой для ваших отношений? Может быть то, что вы используете грубые слова, критикуете своего партнера или насмехаетесь над ним? А может, вы даже позволяете себе распус$ кать руки? Отказываете ли вы своему партнеру в сексуальных отношениях, наказывая его таким образом за то, что он не проявил к вам должного внимания? Способны ли вы на грубые и жестокие выходки? Флиртуете ли с кем$нибудь? Нарушаете ли свои клятвы через прелюбодеяние? Все эти поступки, конечно же, гасят огонь любви. Павел учил о том, что, когда мы совершаем зло по отношению к другим людям, это угашает Святой Дух в нашей жизни. Он увещевает нас: «Смотрите, чтобы кто кому не воздавал злом за зло… Духа не угашайте… Удерживайтесь от всякого рода зла» (1 Фес. 5:15,19,22). Зло, причиненное другим, угасит Святой Дух в вашей жизни, поскольку та$ ким образом вы грешите против Бога и огорчаете Его сердце. Кроме того, подобные по$ ступки будут огорчать также и вашу жену или вашего мужа, и потушат огонь любви меж$ ду вами! Читайте об этом в Первом послании к Фессалоникийцам 5:15$22. Удивительно, что даже поступки, которые сами по себе не являются греховными и злыми, также могут погасить огонь вашей любви. Если вы знаете, что ваше поведе$ ние обижает вашего брачного партнера, но все равно продолжаете поступать по$сво$ ему, тогда, словами апостола Павла, «ты уже не по любви поступаешь» (Рим. 14:15). Павел объяснял этот принцип христианам в Риме на примере пищи, которую они ели на глазах у тех, кто считал ее нечистой. Павел соглашается с тем, что «нет ничего в се$ бе самом нечистого», замечая, однако, при этом, что «худо человеку, который ест на соблазн» (Рим. 14:14,20). Вопрос был не в самих поступках этих людей, но в том, что своим поведением они обижали других. Поэтому я советую вам еще раз пересмотреть свое поведение в отношении сво$ ей супруги или своего супруга. Злы ли ваши поступки, аморальны ли они? А может, они, не являясь плохими сами по себе, тем не менее, обижают вашу вторую полови$

236

Брак, как устоять на этом пути

ну? Например, это может выражаться в недостатке чуткости или откровенной грубос$ ти во время общения, или же в полном игнорировании ее или его просьб. Поступая таким образом, вы грешите намеренно, и вместо того, чтобы способствовать поддер$ жанию огня вашей любви, вы будете «заливать его водой». Если вы хотите изменить отношения в своей семье, перестаньте медлить, начни$ те прямо сегодня! Не запускайте свои отношения, ваша вторая половина может не вы$ держать этого. Огонь вашей любви может устоять лишь перед определенным количе$ ством воды, после чего он непременно погаснет. Подбросьте дров, сделайте то, что требует от вас Бог. Причины, по которым любовь в семье умирает, не должны быть для вас тайной за семью печатями — это либо неспособность поддерживать огонь любви, либо действия, которые угашают его. Если ситуация не изменяется, то через некоторое время супруги начинают удаляться друг от друга, и любовь умрет. Что действительно печально, так это то, что некоторые семейные пары отдаляют$ ся друг от друга в двух направлениях: они ничего не предпринимают для того, чтобы поддерживать огонь, и при этом регулярно льют воду на то, что от него осталось. Будьте уверены, что такие отношения долго не протянут! Вы спросите, как разорвать этот порочный круг? Продолжайте читать и вы увидите!

ЧТО МОЖЕТ ВНОВЬ ЗАЖЕЧЬ ОГОНЬ ЛЮБВИ МЕЖДУ ВАМИ Очень часто супруги спрашивают меня: «Есть ли хоть какая$нибудь надежда на то, что мы снова сможем зажечь огонь любви, которую когда$то испытывали?» Они не уверены в том, удастся ли им вновь зажечь огонь супружеской любви. Они думают примерно следующее: «С тех пор произошло много всего, а прошлого не изменишь. Мы вылили слишком много воды на огонь своей любви, и его уже не зажечь снова». Это не так! Уже сам факт того, что вы начинаете задумываться о возможности обнов$ ления своей любви, говорит о том, что вы пытаетесь найти правильное решение и, следовательно, находитесь на истинном пути. Да, выход есть! Ваш случай не безна$ дежный! Давайте поговорим о том, что вам нужно сделать. Принципы, которыми я сейчас собираюсь поделиться с вами, подводят итог все$ му, о чем я говорил в этой книге. Темой всех предыдущих глав было восстановление супружеской любви и построение крепкой дружбы в семье. Многие семьи, в которых применялись эти принципы, были исцелены. И теперь, в заключение своей книги, я хотел бы коротко напомнить вам те основные положения, которые помогут вам вновь зажечь огонь любви в вашей семье. По сути, в последующих тезисах я еще раз вкрат$ це изложу основные мысли, которыми я хочу поделиться с вами в своей книге. 1. Вернитесь к первой любви со Христом. Я никогда не встречал супругов, которые переживали бы какие$либо трудности в своих отношениях и в то же самое время не нуждались бы в духовном обновлении. Там, где есть нерешенные конфликты, всегда присутствует негодование. Там, где есть негодование, всегда будет непрощение. Там, где присутствует непрощение, сердца будут ожесточаться. При таком внутреннем состоянии человек будет постоян$ но переживать трудности в своих взаимоотношениях с Богом. Вы не можете гово$ рить, что любите Бога, и в то же самое время ненавидеть свою супругу или своего су$ пруга (1 Иоан. 4:20). Ваше ожесточение по отношению к своему брачному партнеру совершенно естественным образом приведет к увеличению дистанции в ваших отно$ шениях с Богом. Круг замыкается. Иисус сказал: «Без Меня не можете делать ничего» (Иоан. 15:5). Если вы желаете вновь зажечь огонь любви в семье, во$первых, вам

Зажгите огонь любви снова

237

следует вновь вернуться к своей первой любви со Христом (Отк. 2:4,5). Он нужен вам! Помните о том, что Бог есть любовь (1 Иоан. 4:7,8). Он является совершенным Источником любви, необходимой для того, чтобы восстановить ваши семейные от$ ношения. Вы не можете дать семье того, чего у вас нет, и это значит, что вам нужен Господь, Который наполнит вас любовью к своей второй половине. Во$первых, при$ миритесь с Ним и уберите из своего сердца негодование и раздражение. Просите, чтобы Он помиловал вас за ваше непрощение и ожесточение сердца по отношению к вашему брачному партнеру. Просите, чтобы Он излил на вас Свою любовь и испол$ нил вас Своим Святым Духом. Плодом же Божьего Духа является любовь (Гал. 5:22)! Когда вы примиритесь с Господом, вы почувствуете, как в вас начнет действовать сила Его любви. И тогда вы сможете совершить то, чего от вас требует Бог. В этом$то и проявится ваша сила, потому что «Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Фил. 2:13). Для того чтобы иметь необходимую для строи$ тельства правильных взаимоотношений в семье силу, вам нужно вначале наладить свои отношения с Господом. 2. Идите к своей супруге или своему супругу и начинайте искать пути разрешения своих конфликтов. Итак, с чего начинать? Вспомните, о чем я говорил с вами в 9$й главе: начните с самого себя! Иисус сказал: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матф. 7:5). Он знал, что этот принцип должен соблюдаться всякий раз, когда дело касается разрешения конфликтов. Как только вы поймете, в чем заключаются ваши ошибки, пойдите и попросите прощения непосредственно за каждую свою ошибку. Не начинайте указывать на ошибки своей жены или своего мужа, начните с себя самого (Иак. 5:16). Такой посту$ пок сразу же смягчит сердце вашей супруги или вашего супруга и, как правило, при$ ведет к ответным действиям с их стороны. Если же этого и не произойдет, мягко предложите им подумать над своими ошибками и начать исследовать свое сердце, подобно тому, как это сделали вы. Скажите им, что вы готовы в корне изменить свое отношение, и объясните, что любовь может вернуться в вашу семью лишь в случае обоюдного примирения. 3. Начните совершать добрые дела в отношении вашего партнера и поощрять его к тому же. Павел сказал: «Будем внимательны друг ко другу, поощряя к любви и добрым де$ лам» (Евр. 10:24). Мы предпочитаем злиться друг на друга, провоцируя партнера к злым делам, однако для того, чтобы поощрить своего партнера к действиям, совершаемым в любви, нужно самому начать совершать их. Для этого в вашем сердце должна править Божья любовь, ведь только она может помочь вам справиться с вашим эгоизмом и пре$ одолеть чувство безнадежности. Помните, что любовь пробуждает в других ответное чувство, и потому решает проблему бездействия, о которой я говорил ранее. Само слово поощрять означает «возбуждать что$то в ком$то». Каждый совершенный в любви поступок подобен оче$ редной вязанке дров, брошенных в огонь. Подобное действие самым что ни на есть естественным образом приводит к возгоранию огня любви между супругами. Чем больше вы будете совершать таких поступков, тем сильнее будет гореть пламя вашей любви. Вас согреет тепло подобного рода отношений, и это, естественно, приблизит вас друг к другу и возбудит в вас желание быть вместе. Вы не сможете дождаться мо$ мента, когда окажетесь дома и снова увидите свою жену или своего мужа. Любовь, которая горела в вашей семье раньше, загорится вновь!

238

Брак, как устоять на этом пути

4. Прекратите намеренно грешить. Если вы хотите, чтобы огонь любви возгорелся вновь, прекратите лить на него воду. Это покажет вашему партнеру, что вы действительно желаете изменений! Когда происходит истинное покаяние в вашем сердце, вы изменяете свое поведение. Если вы делаете что$то, противоречащее Божьему Слову, вы должны прекратить это де$ лать. Если вы живете только для себя — измените курс своей жизни. Павел советует нам «делать дела, достойные покаяния» (Деян. 26:20). Это значит, что вы должны, прежде всего, прекратить оскорблять своего партне$ ра словесно или физически. Просите, чтобы Бог помог вам контролировать свой взрывной характер. Возобновите регулярные сексуальные отношения. Если вы связа$ ны с другим мужчиной или с другой женщиной, прекратите эти отношения сегодня же! Именно это и есть истинное покаяние. Только предпринимая эти благочестивые действия, вы сможете вновь зажечь огонь любви в семье. 5. Каждый день работайте над тем, чтобы предотвращать конфликты в семье. Часто семейные пары начинают работать над своими проблемами, а затем один или оба партнера вновь сворачивают на старую дорожку и возвращаются к своим преж$ ним привычкам. Это снова тушит огонь любви между ними и способствует разрушению их отношений. Вы должны наблюдать, чтобы подобного не произошло с вами. Точно так же, как вы поддерживаете обычный костер, постоянно подбрасывая в него поленья, вы должны прикладывать усилия и в своем браке, культивируя в нем до$ броту, заботу и любовь. Это ежедневный труд! Именно это и является неотъемлемой чертой любви — она действует, трудится. Павел назвал эту работу «трудом любви» (1 Фес. 1:3). Если вы любите своего брачного партнера, вы потратите время и приложите немало усилий, чтобы построить с ним глубокие отношения. Бог возлюбил вас так сильно, что Он потратил огромное количество времени на то, чтобы приблизить вас к Себе. Работа, совершенная Им на кресте, была трудом Его любви к вам. Мы каждый день видим труд Его любви: Он буквально задаривает нас (Пс. 67:19). Он хочет, чтобы вы вели себя подобным образом по отношению к своей супруге или своему супругу. Ежедневно поддерживайте огонь своей любви. Каждый день ищите примирения в возникающих конфликтах. Проявите свою любовь прямо сегодня!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ Возлюбленные, если вы сделаете то, что я предложил вам в этой книге, все ваши мечты относительно вашего брака станут явью. От всего сердца я верю, что лучшие для вашей семьи времена еще впереди. Почему я так считаю? Да потому, что Писание от$ крывает нам, что подобные желания находятся в глубине Божьего сердца. Он страстно желает дать нам то, о чем мы даже и не мечтали. Давайте будем помнить, что Богу нра$ вится давать. Мы даже не можем вообразить себе тех сокровищ Его благодати, кото$ рые Он приготовил для нас. Павел, описывая то, что может дать нам наш Небесный Отец, говорит следующее: «Тому, Кто действующею в нас силою может сделать несрав$ ненно больше всего, чего мы просим, или о чем помышляем» (Еф. 3:20). О чем вы про$ сили Бога в отношении своей жизни и своего брака? На что вы надеялись? Что бы это ни было, Он способен совершить это, и даже больше того, превыше всех ваших на$ дежд и ожиданий. Весь вопрос лишь в том, верите ли вы в это? Если вы верите, вы будете искать Того, Кто обещал «соблюсти вас от падения и поставить пред славою Своею непорочными в радости» (Иуд. 24). Он силен обогатить вас всякою благодатью, чтобы вы имели все, что нужно для успешной жизни и счаст$ ливого брака (2 Кор. 9:8). Не упустите этих невиданных благословений, которые

Зажгите огонь любви снова

239

предлагает вам Бог. Возлюбленные, пусть эта книга не станет очередной книгой о се$ мье, которую прочитав, вы поставите на полку и ничего не измените в своей семье. Пусть Бог начнет действовать в вашей жизни прямо сегодня, производя Свои чудеса. Придите к Нему прямо сейчас и позвольте Ему совершить Свою работу. Никогда не за$ бывайте о том, на что Он способен! Просто доверьтесь Ему. Вопросы для обсуждения в группе: 1. Какие поступки угашают огонь любви между вами и вашим брачным парт$ нером? 2. Что вы можете сделать, чтобы вновь зажечь огонь этой любви?

ПРИЛОЖЕНИЕ "А" ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВАШ БРАЧНЫЙ ПАРТНЕР НЕ ЖЕЛАЕТ ИЗМЕНЯТЬСЯ?

сли вы взялись читать это приложение еще до того, как вы начали читать саму книгу, я хочу посоветовать вам остановиться и приняться за чтение с 1$й главы. На то есть свои, очень простые причины: до тех пор пока вы не прочтете эту книгу полностью и не начнете применять все перечисленные в ней принципы, вы не даете своему браку никаких шансов стать лучше. Вы еще не исследовали те сферы своей жизни, в которых вам следует измениться, вы не совер$ шили тех благочестивых поступков, которые бы побудили вашу супругу или вашего супруга меняться, вы не выделили своему брачному партнеру времени на то, чтобы он мог измениться, и потому вам еще рано предпринимать действия, о которых го$ ворится в этой главе. Очень важно, чтобы вы последовательно изучали каждый принцип, один за другим. Это приложение предназначено для тех, кто уже выполнил все описанные в книге требования и, тем не менее, не увидел позитивных результа$ тов. Я понимаю, что, возможно, вы разочаровались в своей супруге или в своем су$ пруге, однако вам следует знать, что такая ситуация возникла по причине того, что вы оба поступали неверно. Во$первых, вы должны серьезно заняться своей собствен$ ной жизнью. И лишь затем, когда со стороны вашего партнера не будет никакого от$ вета, совет, данный в этой главе, может в чем$то помочь вам. В конечном итоге, я очень надеюсь, что это приложение не понадобится никому из вас. Потому начните с первой главы, а не с последней. Если это относится к вам, тогда, пожалуйста, открой$ те книгу на 1$й главе. Почему я так назвал это приложение? К сожалению, я обнаружил, что некоторые люди не желают ничего предпринимать для того, чтобы улучшить свои брачные отно$ шения. Бывает, что партнер, не желающий никаких изменений, не является христиа$ нином, а иногда случается так, что даже христиане могут занимать подобную пози$ цию. То, о чем говорится в этом приложении, может помочь тем, кто, стремясь к из$ менениям, желает научиться правильно реагировать на создавшуюся ситуацию. Есть два вопроса, которые мне постоянно задают: "Почему моя жена (мой муж) не изменяются?" и "Что мне делать в таком случае?"

"ПОЧЕМУ МОЯ СУПРУГА (МОЙ СУПРУГ) НЕ МЕНЯЕТСЯ?" Это хороший, стоящий обсуждения вопрос. Почему ваша супруга или ваш супруг не хотят меняться, несмотря на то, что этого требует Писание? Если вы в состоянии от$ ветить на этот вопрос, тогда вам понадобится намного меньше времени для того, что$ бы понять, что вам следует делать дальше. Я считаю, что существует несколько причин, по которым брачный партнер может отказываться меняться и не желает делать то, что необходимо для устроения успешного брака. Давайте рассмотрим некоторые из них. 1. Иногда ваш брачный партнер не желает меняться. Именно поэтому я начал свою книгу с обсуждения вопроса, связанного с желани$ ем изменяться. Некоторые люди знают, что им нужно делать, однако они попросту не

242

Брак, как устоять на этом пути

желают этого делать. Таких людей полностью устраивает сложившаяся ситуация, и они намерены продолжать жить в соответствии со своим эгоистичным мышлением. Их не изменят ни ваши слова, ни ваши поступки, потому что им нравится жить только для себя. Иисус сказал фарисеям: "Но вы не хотите придти ко Мне, чтобы иметь жизнь" (Иоан. 5:40). Фарисеев устраивало существующее положение. У них не было ни малейшего намерения отречься от себя и следовать за Христом, пусть даже Он был самим Сыном Божьим. Он совершал чудеса, Он любил их, Он всегда говорил истину, однако они продолжали отвергать Его. На примере фарисеев мы видим жестокосер$ дие человека и его склонность отвергать даже самого лучшего свидетеля в истории, Иисуса Христа. Возможно, это и есть причина, по которой ваша супруга или ваш супруг не жела$ ют никаких изменений. У них может быть точно такое же упрямое, гордое и бунтую$ щее сердце. В этом случае будьте уверенны, что даже если бы Сам Иисус пришел в ваш дом и говорил бы с ними лично, они все равно бы не изменились. В этой ситуа$ ции вы не добьетесь многого. Это неприятно слышать, но такова реальность. Вы должны принять факт того, что первым условием любых изменений в семье является желание обоих супругов. 2. Иногда вы сами являетесь причиной, по которой ваш брачный партнер не мо$ жет измениться. В этом вопросе вы должны быть предельно честными по отношению к себе. Изме$ няетесь ли вы в соответствии с тем, что требует от вас Господь, или же вы продолжаете жить точно так же, как жили раньше, ожидая, что ваш брачный партнер будет совер$ шать вместо вас все необходимые изменения? Думали ли вы когда$нибудь о том, что, возможно, именно вы являетесь самым большим препятствием на его пути к изменени$ ям? Ваша жизнь может быть либо ободрением для вашего партнера, либо камнем пре$ ткновения. Библия советует нам быть "внимательными друг ко другу, поощряя к любви и добрым делам" (Евр. 10:24). Для того чтобы поощрять свою супругу или своего супру$ га к любви, нужно начать действительно любить их. Если же вы полны негодования и ненависти, ваше состояние будет провоцировать подобное отношение и с их стороны. Если вы сами противитесь изменениям, это, в свою очередь, будет подталкивать к тому же и вашего брачного партнера. Возможно, ваша жена или ваш муж используют ваше нежелание меняться в качестве извинения к тому, чтобы продолжать вести себя упрямо и непреклонно. Однако мы знаем, что Бог не принимает подобные извинения. Я помню одного молодого неверующего человека, который пришел со своей же$ ной ко мне в офис и сказал, что не хочет иметь ничего общего с Иисусом Христом из$ за того, что он видел в жизни своей жены. Он сказал: "Если это называется христиан$ ством, я не желаю иметь с этим ничего общего". Несмотря на то, что это заявление шо$ кировало его жену, она, в принципе, вынуждена была согласиться с тем, что его сло$ ва вполне обоснованны. Она все время сердилась на своего мужа из$за того, что он не был достаточно активным лидером в их браке. Она постоянно критиковала его и да$ же пыталась заставить его ходить в церковь. Посмотрите честно на свою собственную жизнь и подумайте о том, как ваша жизнь влияет на вашего партнера. Ваши поступки либо ускоряют процесс изменений, либо препятствуют ему. Вот почему апостол Павел советовал женам, у которых были неверующие мужья, вести себя очень осторожно. Он сказал: "Повинуйтесь своим му$ жьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были". Женам также следует развивать в себе "кроткий и молчаливый дух, что драгоценно пред Богом" (1 Пет. 3:1,4). Что вы можете сказать о своем поведе$

Когда ваш брачный партнер не желает изменяться?

243

нии: вы покорны и обладаете мягким духом или же ожесточены в своем сердце и пол$ ны бунтовства? Разобрались ли вы с горечью и непрощением? Обуздали ли свои при$ вычки, которые ранят и обижают вашу жену или вашего мужа? Являетесь ли вы ини$ циатором действий, которые необходимы для улучшения ваших отношений, или же вы ждете, пока ваш брачный партнер начнет проявлять инициативу первым? Ответ на эти вопросы определит, являетесь ли вы причиной, по которой ваша супруга или ваш супруг отказываются изменяться. 3. Вы не до конца разрешаете свои конфликты. Гнев и непрощение, поселившиеся в сердце вашего брачного партнера в ре$ зультате нерешенных проблем в вашей семье, будут серьезным препятствием для исцеления ваших отношений. Ваш партнер не захочет изменяться, поскольку его сердце все еще будет наполнено негодованием. Часто он будет отказываться менять$ ся, поскольку будет мстить за какой$то совершенный вами или же надуманный им самим грех. Ваш партнер считает, что таким образом он как бы отплачивает вам за то, что вы сделали по отношению к нему. Непрощение всегда подобно стене, разде$ ляющей двоих людей. Разбейте же эту стену и разрешите конфликты, которые лиши$ ли вас и вашего партнера желания меняться. Вспомните, как вы сами не хотели ни$ чего менять в своей жизни, пока не примирились с Богом и не покаялись Ему в сво$ их грехах. Этот принцип применим к любым отношениям. Изменениям всегда пред$ шествует примирение. Христос пришел для того, чтобы "были заглажены беззакония, и чтобы приведена была правда вечная" (Дан. 9:24). Поэтому прежде чем увидеть какие$либо изменения в семье, примиритесь вначале со своим брачным партнером. Итак, если вы не видите желаемых изменений, позвольте мне предложить вам следующее: пойдите к своей супруге или к своему супругу и спросите у них, не разде$ ляет ли вас какая$либо нерешенная проблема. Вы должны знать, что думает по этому поводу ваша жена или ваш муж. Если вы уже разрешили все свои конфликты, тогда смело переходите к следующему пункту своего перечня. Если же между вами сущест$ вуют нерешенные проблемы, немедленно займитесь ими, используя в качестве руко$ водства те принципы, которые я вам преподал в предыдущих главах. 4. Иногда изменения не происходят из$за того, что ваша супруга или ваш супруг не покорились Христу полностью. Если оба партнера в браке не посвящены Христу полностью, тогда строительство счастливой семьи, о которой вы так мечтаете, становится практически невыполнимой задачей. Для того чтобы иметь глубокие отношения с Богом, мы должны ежедневно меняться. Господь работает над нашими жизнями постоянно. Прежде чем Иисус по$ велел возлюбить своего ближнего, как самого себя, Он сказал: "Возлюби Господа Бо$ га твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим" (Матф. 11:28). Если вы будете любить Господа от всего своего сердца, вы не сможете ничего с собою поделать — вы начнете любить других людей. Если вы возлюбите Гос$ пода Иисуса Христа, Он наполнит вас Своим Духом, который, в свою очередь, напол$ нит вас любовью к другим людям (Рим. 5:5). А ведь именно любовь помогает вам и вашей второй половине меняться. Никто не может заставить другого человека измениться. Единственным желани$ ем нашего сердца должно быть стремление отдавать себя и служить людям. И вы, и ваш брачный партнер должны возжаждать этого, вы должны взывать об этом к Богу, зная, что лишь тогда, когда Его любовь заполнит ваши сердца, вы сможете стать муж$ чиной или женщиной по сердцу Божьему. Если изменения в вашей семье не происхо$ дят так, как вы того ожидали, возможно, вам стоит начать именно с этого.

244

Брак, как устоять на этом пути

ЧТО ВАМ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ? Ваша реакция на нежелание вашего партнера изменяться очень важна. Как я уже говорил ранее, вы можете быть либо помощью, либо препятствием на пути исцеления ваших отношений. Итак, как вам следует реагировать, каким образом поступать? Ка$ кой должна быть ваша реакция с точки зрения Библии? Что вы должны сделать, что$ бы угодить Богу? 1. Терпение. Да, я знаю, это звучит слишком просто. Очень легко посоветовать кому$то быть терпеливым. Однако если вы общаетесь с Господом, Он наделяет вас силой Своего Духа, которая является источником вашего укрепления. Вы можете быть терпеливы$ ми. Павел сказал: "Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе" (Фил. 4:13). Внутри вас пребывает сила Святого Духа, чьим плодом является терпение и долготерпение (Гал. 5:22). Если вы будете просить Его, Он поможет вам стать воистину терпеливым человеком. Почему вы должны терпеть? Да потому, что именно так поступал Господь с вами, когда вы не хотели менять отношение своего сердца или свое поведение. Подумайте, как часто вы убегали от Господа и от Его обличения. Выгнал ли Он вас за это из Свое$ го Царства? Конечно же, нет. Он долготерпит (2 Пет. 3:9). Возможно, даже сейчас Он терпеливо ждет изменений в определенных сферах вашей жизни. Потому относитесь с таким же терпением и к вашей супруге или вашему супругу. "Бог же терпения и уте$ шения да дарует вам быть в единомыслии между собою, по учению Христа Иисуса" (Рим. 15:5). 2. Молитва. Молитва является неоценимой помощью в трудных обстоятельствах, особенно тогда, когда вы уже готовы сдаться. Иисус учил, что "должно всегда молиться и не унывать" (Лук. 18:1). Не потеряйте благословения и силу, которые Бог хочет излить на вас через молитву. Во$первых, молитва укрепит и ободрит, чтобы вам не унывать. Кроме того, она обеспечит работу Духа Святого в сердце вашей супруги или вашего супруга. Бог хочет, чтобы вы начали общаться с Ним. Он жаждет, чтобы вы начали прихо$ дить к Нему и покоиться в Его присутствии. Он призывает вас: "Приидите ко Мне, все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас" (Матф. 11:28). Если вы обременены своим браком, придите к Нему прямо сейчас и позвольте Ему успокоить вас! Когда вы будете покоиться в Нем, вы сможете все перенести, вне зависимости от того, что при этом делает или, наоборот, не делает ваш брачный партнер. Молитва дарует вам тер$ пение, приносит утешение и наделяет вас новой силой. Отказываясь молиться, вы ли$ шаете себя возможности обрести внутреннюю силу и мир, в которых так сильно нуж$ даетесь. "Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя" (Пс. 54:23). Давид также ободряет нас: "Надейся на Господа, мужайся, и да укрепляется сердце твое, на$ дейся на Господа" (Пс. 26:14). Молитва не только поддержит и укрепит вас, но и удержит вас от множества ис$ кушений, которые неизменно приходят, когда живешь рядом с человеком, который не желает изменяться. Я имею в виду такие искушения, как постоянное негодование, гнев, уныние, разочарование, влечение к другому человеку, который кажется вам более любящим и добрым, чем ваша супруга или ваш супруг. Иисус предложил Свой способ борьбы с подобными искушениями: "Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна" (Матф. 26:41). Отдаете ли вы себе отчет в том, насколько немощными вы можете быть в трудные моменты своей жиз$

Когда ваш брачный партнер не желает изменяться?

245

ни? Когда вы проходите через испытания, связанные с ожесточением вашего брачно$ го партнера, вы становитесь очень уязвимыми. Молитва укрепит вас в вашей немо$ щи и удержит вас от падения. Если же вы перестанете молиться, тогда не удивляй$ тесь, когда окажетесь запутанными в сетях какого$нибудь очередного искушения. Не уподобляйтесь Петру, который думал, будто никогда не поддастся искушению. "По$ сему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть" (1 Кор. 10:12). Молитесь о мудрости. Для того чтобы жить с партнером, который не желает ме$ няться, вам нужна премудрость от Господа. "Если же у кого из вас недостает мудрос$ ти, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему" (Иак. 1:5). Что вам следует делать? Как поступать? Что говорить своей супруге или своему супру$ гу? Вы должны искать Божьего совета и затем просить, чтобы Он шаг за шагом вел вас в соответствии со Своим планом. Вам нужно руководство Самого Господа. Конечно же, совет людей тоже важен, однако вы всегда должны искать подтверждения Госпо$ да в отношении того, что вам посоветовали люди. И, наконец, молитва необходима не только вам, но и вашему брачному партне$ ру. В молитве вы приносите свою жену или своего мужа перед Богом, отдавая ее или его в руки Божьи. Если Иисус сказал нам молиться за тех, кто нас гонит, то насколько же более ревностно мы должны молиться за родного, пусть даже и ожесточившегося в своем сердце, человека. Вы должны отдать его в любящие руки Небесного Отца, чтобы Он смог произвести в его сердце Свою работу. Когда вы молитесь за свою су$ пругу или своего супруга, вы используете наиболее эффективный способ, призван$ ный изменить ее или его сердце. Фактически, молитва приносит намного больше ре$ зультата, чем все ваши крики, споры и манипуляции, потому что в данном случае в ва$ шу ситуацию вмешивается Сам Бог, и именно Он начинает работать в сердце и разу$ ме вашей супруги или вашего супруга. Когда вы молитесь, Бог Своим Святым Духом совершает внутреннюю работу в ее или его сердце, и тогда вашему партнеру намного труднее противостать силе Господней. Когда вы замолкаете, Бог начинает громко и ясно говорить в сердце и разум вашей жены или вашего мужа. Если они услышат Его голос и не ожесточат своего сердца, Он совершит потрясающую работу (Евр. 3:7,8). Иисус сказал: "Овцы Мои слушаются голоса Моего" (Иоан. 10:27). Если вы молитесь, будьте уверены, что Бог, отвечая на вашу молитву, говорит с вашей возлюбленной или вашим возлюбленным. Что дает вам эту уверенность? Его Слово, Его обетования. Молитесь, чтобы ваша жена или ваш муж услышали Божий голос и подчинились ему. 3. Продолжайте следовать за Христом. Очень часто я наблюдал, как жены или мужья боролись со своими ожесточенны$ ми супругами, теряя при этом все свое терпение и, в конечном итоге, оставляли Госпо$ да. После того как их партнер, не желая расставаться со своим эгоизмом, отказывался молиться, посещать церковь или строить правильные отношения в семье, они попада$ ли под искушение сдаться. Вскоре я уже не видел ни одного, ни другого супруга в церк$ ви. Когда я звонил им домой, пытаясь выяснить, в чем дело, мне говорили: "Бог ниче$ го не делает. Моя супруга (мой супруг) совершенно не желает меняться. Так к чему же тогда искать Господа?" Такой человек попросту сдается, не понимая, что Бог не будет за$ ставлять его ожесточенного брачного партнера меняться. Господь наделил каждого из нас свободной волей, и не будет идти вопреки нашим решениям. Он ждет, пока чело$ век откликнется на Его зов и придет к Нему. Не вините Бога за то, что ваша супруга или ваш супруг не желают Ему подчиняться и явно бунтуют против Него. Кроме того, если вы сдадитесь и перестанете следовать за Христом, вы сами ри$ скуете потерпеть в своей жизни полное поражение. Вы не только упустите возмож$

246

Брак, как устоять на этом пути

ность обрести супружеские отношения, о которых всегда мечтали, но и оставите того Единственного, кто вас любит и кто готов помогать вам во всем. Вам нужна Божья си$ ла и мудрость, которые можно обрести исключительно благодаря близким взаимоот$ ношениям со Христом. Помните Божье обетование: "А надеющиеся на Господа обно$ вятся в силе; поднимут крылья, как орлы, потекут, и не устанут, пойдут, и не утомятся" (Ис. 40:31). Прямо сегодня попросите у Бога, чтобы Он обновил вашу силу. Я также был свидетелем ситуаций, в которых один из супругов старался, ждал и молился на протяжении многих лет, однако потом все же сдавался. Через некоторое время второй супруг внезапно каялся, предпринимал попытки исправить их брак, и таким образом они менялись ролями. Теперь ожесточался уже тот супруг, который все предыдущие годы пытался улучшить их отношения. С чувством глубокого сожаления приходится признать, что подобное происходит намного чаще, чем вы думаете. А ведь всего этого можно было бы избежать, если бы первый супруг продолжал терпе$ ливо ждать и хранил бы свое сердце открытым для Бога! К счастью, многие супруги терпеливо и упорно молятся, что, в конце концов, при$ водит к тому, что их вторая половина сдается под силой Духа Святого. Как радостно ви$ деть подобные перемены! Да, изменения возможны! Я знаю, что это непросто, однако если вы будете стоять в вере, вы увидите невероятные изменения в своей семье. 4. Следите за своими словами. Советуя вам усердно молиться, я вовсе не хочу сказать, что вам вообще не следу$ ет обсуждать со своим брачным партнером проблемы, связанные с его ожесточением. Однако вам нужно быть очень осторожными в том, что и как вы говорите. Вам следует внимательно подбирать слова, не ныть, не ворчать и не давить на своего партнера, по$ скольку это вряд ли принесет какие$либо позитивные результаты. Подумайте о том, как вы себя чувствовали, когда кто$то пытался заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Не было ли у вас побуждения упереться лбом и еще больше противиться намерениям этого человека? Конечно же, было! Так вот, именно так чувствует себя ваша супруга или ваш супруг. Всегда помните о том, что ваши слова будут либо еще дальше отдалять от вас вашего партнера, либо приближать позитивные изменения в вашей семье. Обращайте внимание на то, что вы говорите. Будьте осторожны со словами, не критикуйте резко своего партнера и следите за тем, чтобы не ранить его. Во время раз$ говора будьте особо внимательны к отношению своего сердца, ведь ваши слова от$ крывают ваши истинные намерения. Если вы будете регулярно молиться о том, чтобы говорить правильные слова, вы сможете общаться со своей супругой или своим су$ пругом в истине и любви (Еф. 4:15). Слова, сказанные в любви, покажут вашей поло$ вине, что вы больше заинтересованы в улучшении ваших отношений, чем в победе в каком$то очередном споре. Ваша жизнь и ваша любовь являются могущественным свидетельством, которое создаст благоприятную для изменений атмосферу в семье. Кроме того, слова истины, сказанные в любви, покажут вашей жене или вашему мужу, что вы очень разочарованы. В этом$то и заключается истина: способность объ$ яснить своему партнеру то, что вы действительно чувствуете. Скажите ему, что из$за нерешенных проблем в семье вы чувствуете внутри себя пустоту и отчужденность. Вы должны привести конкретные примеры нарушенных вашим партнером обещаний, упоминая, при каких обстоятельствах это произошло. Однако будьте уверены в том, что вы выбрали правильное время для подобного разговора. Не начинайте выяснять свои отношения сразу же после окончания длинного рабочего дня или поздно ночью, когда ваша супруга или ваш супруг уже хотят спать. Подождите, пока вы оба отдохне$ те и будете в нормальном расположении духа.

Когда ваш брачный партнер не желает изменяться?

247

5. Спросите своего партнера, не хочет ли он пойти с вами на консультацию. Особенно это касается проблем, которые вы не можете решить в течение уже длительного времени. В таком случае конкретные и беспристрастные советы вашего пастора могут оказаться как нельзя кстати. "При недостатке попечения падает народ" (Прит. 11:14). Очень часто мне приходилось видеть, как многие браки рушились лишь потому, что муж или жена решили "замести свои проблемы под ковер", не желая пройти консультирование. Я надеюсь, что вы не совершите подобной ошибки. Почему нужно посвящать пастора в свои личные отношения? Да потому что все, что вы делали, не помогло, и теперь вам необходимо какое$то влияние извне. Вам нужен совет человека, который мог бы ободрить вас продолжать действовать. Знаете ли вы кого$либо, более подходящего для этой роли, чем ваш пастор? Он от$ лично знает Слово Божье и заботится о вас. Иногда люди отказываются идти к сво$ ему пастору, потому что боятся, что консультирование разрушит дружбу в семье. Так, некоторые говорили мне: "Я не спешу открывать свои проблемы, потому что боюсь за наши отношения. Я опасаюсь, что, вынося на свет "грязное белье", которое образовалось в нашем браке, мы потеряем доверие друг к другу". Тем не менее, мой опыт консультирования говорит как раз об обратном. Ничто так не сближает людей, как служение друг другу. Когда вы часами ободряете друг друга в любви, смеетесь и плачете вместе, вы становитесь ближе к тем людям, которым служите. Поэтому отбросьте подобные оправдания, и придите на консультирование. А что делать, если вы предлагаете своей жене или своему мужу пойти на кон$ сультацию, а они отказываются сделать это? Должны ли вы смириться со своими се$ мейными проблемами и жить по$старому? Нет. 6. В случае отказа со стороны вашего партнера, вы все равно должны пойти на консультирование. Но прежде дождитесь очередного конфликта, и тогда вновь предложите своему брачному партнеру пойти на консультацию. Объясните ему, что ничего не измени$ лось, и проблема по$прежнему остается нерешенной. Если вы дождетесь подходяще$ го момента, ваш партнер не сможет попросту проигнорировать ваши аргументы и ска$ зать, что в ваших отношениях все нормально. Тем не менее, он может сказать: "Ну, не все так уж и плохо. Мы с этим справимся". Тогда подождите до следующего конфлик$ та, и вновь мягко поднимите вопрос о необходимости пойти на консультацию. Если ваш партнер продолжает упорствовать и не хочет идти на консультирование, тогда позвоните своему пастору сами. Даже если ваша жена или ваш муж не видят нуж$ ды в совете, он вам все же необходим. Эта книга не может охватить все вопросы семей$ ной жизни и предусмотреть всевозможные обстоятельства, которые могут возникнуть в брачных отношениях. Поэтому нужно, чтобы вы обсудили дела со своим пастором и получили практический совет, применимый конкретно для вашей ситуации. А что делать, если ваш партнер не хочет, чтобы вы звонили пастору и шли на кон$ сультирование? Нужно ли вам делать это все равно? Да, конечно! А что, если ваш партнер разозлится на вас за то, что вы посвятите пастора в дела семьи, и он при этом будет выглядеть не в лучшем свете? Нужен ли разговор с пастором, если ваша жена или ваш муж против? Да! Вот библейское основание, согласно которому вам следует поступать именно так. Иисус сказал: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его меж$ ду тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидете$ лей подтвердилось всякое слово" (Матф. 18:15,16). Ваша жена или ваш муж ожесто$

248

Брак, как устоять на этом пути

чились против вас и, возможно, серьезно согрешили против вас. На вас лежит ответ$ ственность, во$первых, поговорить с ней или с ним наедине и таким образом попы$ таться разрешить конфликт. Если же это не удастся, тогда Сам Иисус наделяет вас пра$ вом и, фактически, повелевает вам вовлечь в процесс разрешения этой ситуации дру$ гих людей. Поэтому не позволяйте вашей супруге или вашему супругу держать в секрете ва$ ши семейные проблемы, оставляя их под покровом тьмы. Пусть в вашем браке восси$ яет свет истины, честности и совета Божьего Слова. Приведенные выше слова Иисуса совершенно ясно дают понять, что для полного устранения определенных конфликтов требуется помощь извне. После консультирования с пастором вы можете сделать сле$ дующий шаг. 7. Попросите своего пастора поговорить с вашим партнером. Я общался со многими ожесточенными людьми, делая это по просьбе их супру$ гов. Я звонил как верующим, так и неверующим супругам, что, как правило, не име$ ло значения. Кстати, именно после того, как мы садились и говорили о проблемах в их браке, многие из неверующих партнеров через некоторое время приходили ко Христу. Это — самая большая награда, которую пастор может иметь в своем служе$ нии. Даже если консультируемые мужья и жены не просят меня поговорить с их партнером, я сам предлагаю им такой вариант. Обычно супруга или супруг консуль$ тируемого расположен ко мне благосклонно, и после первого же звонка он приходит на консультирование. Очень часто бывало так, что эта встреча становилась первым шагом на пути к примирению. Однако случалось, что ожесточенный партнер прихо$ дил на консультирование лишь для того, чтобы угодить мне, и после нашего разго$ вора все равно ничего не менялось. Тогда один или оба супруга говорили мне: "Вот видите, все это было лишь пустой тратой времени". Я с этим согласиться не могу. По крайней мере, мы сделали все возможное, даже если это и не принесло никаких ре$ зультатов. Даже тогда, когда ожесточенный супруг не желал проходить консультиро$ вание, он нередко менял свое мнение через некоторое время, поскольку видел, что я не занимаю чью$либо сторону и лишь хочу помочь супругам решить их проблемы. Это зажигает в людях маленькую искорку надежды, которая, разгораясь, дает им же$ лание вновь попробовать примириться. Откуда вы знаете, что может произойти, если даже не пытаетесь пробовать из$ менить ситуацию? Воспользуетесь ли вы советом, данным в Библии, и попросите кого$нибудь помочь вам? Если вы сделаете это, тогда вне зависимости от того, по$ лучится у вас примирение или нет, вы, по крайней мере, будете знать, что испробо$ вали все возможное для исцеления ваших отношений. Вы можете спросить: "А что мне делать, если в моей церкви нет семейного кон$ сультирования или если мой пастор, не желая вмешиваться в дела семьи, отказы$ вается звонить моей супруге или моему супругу?" При всем моем уважении к вашей церкви, позвольте мне посоветовать вам найти такую церковь, в которой есть се$ мейное консультирование, и такого пастора, который хочет вмешиваться в вашу жизнь. Любой пастор, который отказывается консультировать лично вас или же не желает разговаривать с вашей женой или с вашим мужем, попросту отвергает Бо$ жье повеление, данное ему как поводырю Его стада. Служитель должен иметь серд$ це, способное к состраданию и заботиться о Божьем стаде (Деян. 20:28). Если всем христианам было дано "служение примирения" и "слово примирения" (2 Кор. 5:18,19), то насколько же больше должен исполнять это призвание лидер церкви? Все христиане призваны поддерживать тех, кто попал в беду, и нести служение ми$

Когда ваш брачный партнер не желает изменяться?

249

ротворцев, разрешая всевозможные конфликты (Гал. 6:1; Матф. 5:9). Каждый из нас несет на себе подобную ответственность по отношению к другим верующим, од$ нако это касается, прежде всего, служителей, призванных заботиться о стаде Божь$ ем. Павел писал Тимофею, что Писание способно "умудрить тебя во спасение… да будет совершен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен" (2 Тим. 3:15,17). В то же самое время в больших церквах главный пастор не всегда способен по$ мочь всем тем, кто испытывает семейные трудности. В таком случае вам следует ис$ кать помощи у помощника пастора, у служителя, который занимается семейным кон$ сультированием или же у старейшин церкви. Все эти люди могут помочь в ваших нуж$ дах и дать вам хороший библейский совет. Они могут сделать это не хуже вашего главного пастора, и помочь как вам, так и вашей супруге или вашему супругу. 8. Правильно реагируйте на действия вашего брачного партнера. Все зависит от вашей ситуации. Иногда требуется больше терпения, иногда — больше активных действий. Иногда вам нужны постоянные консультации, и в этом случае именно ваш пастор справится с этим лучше кого бы то ни было другого. Помни$ те, что, исполняя требования Писания, вы открываете перед своим браком огромные возможности для коренных изменений. 9. По мере возможности стремитесь жить в мире со своим партнером. Этот принцип приобретает особую важность, когда вы имеете дело с трудностя$ ми во взаимоотношениях. Павел сказал: "Никому не воздавайте злом за зло… Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми" (Рим. 12:17,18). Если ваш партнер ожесточился, если он не проявляет ни малейшего желания изменяться, в ва$ шем сердце и в вашей душе может образоваться глубокая рана отвержения. С чело$ веческой точки зрения это вполне объяснимо: когда кто$то причиняет нам боль или отвергает нас, мы склонны отвечать злом на зло. Тем не менее, Бог хочет наделить вас сверхъестественной способностью отвечать любовью на обиды и отвержение. Бог хо$ чет, чтобы со своей стороны вы по мере возможности стремились жить в мире со сво$ ей супругой или со своим супругом. Однако это возможно лишь тогда, когда вы буде$ те постоянно послушаться Господу. "Итак, умоляю вас… представьте тела ваши в жертву живую… И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего…" (Рим. 12:1,2). Единствен$ ный путь, следуя которому вы можете жить в мире со своей женой или со своим му$ жем — это предоставить себя Богу. Не сообразуйтесь с этим миром. Ежедневно обнов$ ляйтесь в своем сердце силой Святого Духа. Покоритесь Богу, и тогда вы сможете оты$ скать компромиссы и найти правильные решения, которые уладят ваши разногласия. Ободряя нас, Павел пишет о том, что мы не всегда можем избежать конфликтов, но должны делать все возможное со своей стороны. Обратите внимание на слова "если возможно", содержащиеся в 18$м стихе. Они говорят о том, что временами обстоятельства складываются таким образом, что нахо$ диться в мире со своим брачным партнером становится совершенно невозможно. Возникают экстремальные ситуации, при которых он отказывается жить с вами в ми$ ре. Он просто не оставляет вам никакого выхода, и тогда ни о какой гармоничной жиз$ ни не может быть и речи. Я имею в виду такие тяжелые ситуации, при которых ваш брачный партнер становится причиной физического насилия, неправильно распоря$ жается финансами, расходуя их на свои неконтролируемые пристрастия к наркотикам и алкоголю, или же постоянно изменяет вам. В таких ситуациях вы ничего не можете поделать кроме того, чтобы позаботиться об отношении своего сердца и прислушать$

250

Брак, как устоять на этом пути

ся к совету Писания. В следующем приложении я расскажу о том, как вам следует ре$ агировать в подобных экстремальных ситуациях. Итак, настолько, насколько это зависит от вас, делайте все возможное для того, чтобы решить свои семейные проблемы. Затем посвятите себя и свою супругу или своего супруга Господу. Спросите Его, что необходимо сделать с вашей стороны, и будьте послушны Ему во всем.

ПРИЛОЖЕНИЕ "Б" ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШ БРАЧНЫЙ ПАРТНЕР НЕ МОЖЕТ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ? Очень часто после служения в церкви ко мне подходят люди, которые желают по$ говорить со мной. Хотя в этом нет ничего удивительного, истории, которые рассказы$ вают многие из них, звучат весьма странно. Так, одна женщина рассказала мне о том, как муж избивал ее и детей, другая — о торговле наркотиками прямо в их доме и по$ стоянных скандалах посреди ночи, вызванных появлением пьяного мужа. Иногда мне говорили уже не о муже, а о жене, потерявшей контроль над собой. Так, один мужчи$ на рассказал мне о том, как прелюбодействует его жена, как она бьет детей, пьет спиртное и употребляет наркотики в то время, пока он находится на работе. В любом случае их истории всегда заканчиваются вопросами: "Что мне делать? Нужно ли мне уйти? Должен ли я смириться? Нужно ли мне заявить о моей жене или о моем муже в полицию? Что говорит Библия по поводу моей ситуации?" Вы проходите через очень серьезные испытания, и тяжело даже представить, на$ сколько вам трудно. Вы находитесь в стесненных обстоятельствах и остро нуждаетесь в хорошем и мудром совете, который мог бы помочь вам принять правильное реше$ ние, уместное непосредственно в вашей ситуации. В этом приложении я попытаюсь изложить перед вами некоторые библейские принципы, которые должны помочь вам научиться принимать мудрые решения. Чего я не собираюсь делать, так это давать конкретных советов по поводу того, что вам следует делать. Ситуация, сложившаяся в вашей жизни, обладает множеством различных нюансов, которые должны учиты$ ваться. Тем не менее, вам следует применить изложенные ниже библейские принци$ пы в своей ситуации, внимательно учитывая при этом советы, полученные на консуль$ тациях с вашим пастором или со старейшинами церкви. Позвольте мне уверить вас в том, что вам будет просто необходима помощь духовного лидера, которому вы смо$ жете открыть свое сердце, и который в нужное время окажется рядом с вами, чтобы помочь привести каждое ваше решение в соответствие со Словом Божьим. Итак, какие библейские принципы применимы к тем экстремальным ситуациям, о которых я упоминал выше? 1. Прежде всего вы должны решить, что будете угождать Господу и слушаться Его даже тогда, когда ваша супруга или ваш супруг откажутся делать это. Желание следовать за Господом должно занимать главное место в вашем сердце. Следуя этому принципу, вы сможете совершить все необходимые действия, предписы$ ваемые Божьим Словом. Ясно, что ваша жена или ваш муж грешат перед Богом, одна$ ко это не дает вам права поступать так же! Если вы будете почитать Бога больше всего остального в своей жизни, тогда Он, в конечном итоге, все устроит. Конечно же, это не значит, что в вашей жизни все сразу же встанет на свои места, и ваша жизнь тут же ста$ нет счастливой и беззаботной — как раз этого Библия нам не обещает. Мало того, Ии$ сус сказал, что в этой жизни у нас будет много скорбей, к счастью добавил затем, что в Нем мы можем иметь мир (Иоан. 16:33). Каждый человек в этом мире переживает

252

Брак, как устоять на этом пути

трудности и испытания, и лишь те, кто почитает Бога и послушен Ему, будет иметь мир и помощь свыше. Еще много лет тому назад Бог пообещал: "Прославлю прославляю$ щих Меня ( в англ. переводе — "почту почитающих Меня")" (1 Цар. 2:30). Я надеюсь, что это славное обетование согреет ваше сердце. Бог хочет благословить вашу жизнь. Вне зависимости от того, какие действия совершает ваш брачный партнер, если вы будете почитать Господа и поставите Его на первое место в своей жизни, Он почтит вас. Он ук$ репит вас и позаботится обо всех ваших нуждах. Он будет вести вас за руку в трудное для вас время! Ведь именно это и обещал Своим ученикам Иисус: "Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам" (Матф. 6:33). Ищите Господа прежде всего остального, ищите, как угождать Ему, как быть Ему послушным, и тогда Он позаботится обо всех ваших нуждах. Ведь Сам Бог пообещал это! Иисус сказал, что почитание Небесного Отца и исполнение Его воли было для Не$ го самым главным делом Его жизни: "Я всегда делаю то, что Ему угодно" (Иоан. 8:29). В другом стихе этой же главы Иисус сказал: "Я чту Отца Моего" (Иоан. 8:49). Мое сердце наполняется радостью оттого, что Иисус всегда почитает Своего Отца. Именно благодаря этому Он был способен страдать и жертвовать ради нас. То же желание по$ читать Небесного Отца и угождать Ему поможет и вам жертвовать собой ради своих близких. Не так уж и важно то, что вы будете при этом чувствовать или то, насколько трудными покажутся вам жизненные обстоятельства, желание почитать Господа все$ гда поможет вам выйти на правильный путь. Поставите ли вы прямо сейчас интересы своего Небесного Отца на первое место в своей жизни? Станете ли вы искать Его воли и руководствоваться ею в своей жизни и, в частности, в своем браке? Послушаетесь ли вы Его, когда Он начнет говорить вам, что делать? Если да, тогда у вас есть все шансы спасти свой брак. Однако, учитывая то, что вы находитесь в воистину экстремальной ситуации, угождение себе или своему брачному партнеру будет, напротив, приближать конец ваших брачных отношений. Надежда на изменение приходит лишь тогда, когда Христос и Его Слово почитаются прежде всего остального. Ради спасения своего брака, ради самого себя, ради своих детей, ради своего свидетельства, как христианина, ради Самого Бога, скажите Господу в молитве, что вы хотите почитать Его, особенно в столь тяжелые для вас времена. Начните вопро$ шать Бога, что вам следует делать. 2. Не покрывайте грех своей супруги или своего супруга. Очень часто бывает, что когда один из партнеров приходит ко мне и рассказыва$ ет о царящем в доме хаосе, оказывается, что долгое время семейные проблемы были тайной за семью замками. Грехи супругов держались в секрете до тех пор, пока отно$ шения в семье не стали просто невыносимыми. Иногда меня даже просят не разгла$ шать истории, которые я слышу на консультациях. Муж или жена говорят мне: "Про$ шу вас, пастор, никому об этом не рассказывайте". Конечно же, конфиденциальность очень важна, и я не собираюсь открывать проблемы какой$либо пары перед всем церковным собранием, однако замалчивание греховного поведения одного из парт$ неров также не поможет сохранить семью. С подобными проблемами нужно разби$ раться напрямую, в любви обличая согрешившего супруга, иначе этот брак обречен. Возможно, вы считаете, что открывать секреты другого человека совершенно непозволительно. Вы даже можете ссылаться на место Писания: "Веди тяжбу с сопер$ ником твоим, но тайны другого не открывай" (Прит. 25:9). Однако этот стих учит нас, как вести себя в самом начале конфликта. Действительно, вы должны начать с того, чтобы лично поговорить со своим соперником, а в данном случае со своим брачным

Если ваш брачный партнер не может себя контролировать?

253

партнером, о возникшей проблеме. На этой стадии разрешения проблемы вы нико$ му не должны говорить о своих семейных проблемах. Вот что говорил об этом Ии$ сус: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего" (Матф. 18:15). Однако об$ ратите внимание на дальнейшие слова Иисуса — на то, что Иисус советует делать в случае, когда человек не прислушивается к вашим упрекам: "Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей под$ твердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе как язычник и мытарь" (Матф. 18:16,17). Вам нужно следовать этому наставлению. Вначале вам необходимо обличить свою супругу или своего супруга в их грехе и не разглашать вашей тайны. Если они пе$ рестанут грешить, тогда, фактически, вы решили проблему. Хотя я бы на вашем мес$ те все же постарался уговорить своего партнера сходить на консультацию к пастору. Грех не сдается так легко, и для того чтобы полностью победить его, обычно требует$ ся совет и помощь извне. Тем не менее, если ваш брачный партнер не желает признавать своих проблем и отвергает ваши обличения, вы должны открыться другим людям. Лишь призывая в свидетели одного или двух человек, вы сможете быть послушными учению Иисуса. В этом непростом случае я посоветовал бы вам сразу же связаться с пастором вашей церкви. Когда ваш пастор позвонит вашей жене или вашему мужу, это может стать для них хорошим стимулом заняться своими проблемами. Однако если даже после звонка вашего пастора они продолжают противиться обличениям и не желают каять$ ся, тогда, как сказал Иисус, к таким людям следует относиться, как к язычникам, дру$ гими словами, как к неверующим. Это означает, что теперь вы должны относиться к вашей супруге или к вашему супругу, как к человеку, который не верит во Христа. По$ чему? Потому что она или он продолжают сознательно грешить, отвергая обличения посланников Господа Иисуса Христа. Нежелание отвернуться от греха является не чем иным, как отказом следовать за Христом и быть послушным Ему. Иисус сказал: "Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди…Кто любит Меня, тот соблюдет слово Мое…Нелюбящий Меня не соблюдает слов Моих" (Иоан. 14:15, 23,24). Итак, что вам следует делать после этого? Теперь вам нужно благовествовать своему партнеру. Почему? Потому что он про$ тивится Богу и Его Слову. Это не является поводом ненавидеть его, напротив, старайтесь увидеть его нужды, продолжайте делиться с ним Евангелием Христа, покажите ему, что Господь желает восстановить его жизнь. Когда вы будете ободрять своего партнера вер$ нуться к вере и к послушанию Христу, вы таким образом будете атаковать корень про$ блемы, а не просто ее следствия. Очень важно, чтобы вы не скрывали семейных проблем, поскольку они в мо$ ральном плане разрушают вашу жизнь и жизнь ваших детей. Бог никогда не говорил вам справляться с этими проблемами в одиночку или пытаться скрывать от окружаю$ щих грехи своего партнера. Во времена Ветхого Завета, когда человек приносил сво$ их детей в жертву богу Молоху, Господь сказал "не отводить своих глаз от того чело$ века" (Лев. 20:1$5). Бог приравнял грехи того, кто делал беззакония, к грехам того, кто эти беззакония покрывал. В отношении грешника, Он сказал всем евреям "не жалеть его и не прикрывать его" (Втор. 13:8). Очевидно, что когда дело касалось таких важ$ ных моральных принципов, Бог запрещал Своим людям прятать свои или покрывать чужие грехи. Соломон также учил этой истине: "Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован" (Прит. 28:13).

254

Брак, как устоять на этом пути

Если вы покрывали греховное поведение своего брачного партнера, вам, прежде все$ го, следует исповедовать этот грех перед Богом и попросить у Него прощения. Затем позвоните своему пастору и расскажите ему все то, что вы так долго скрывали. 3. Не решайте своих проблем в одиночку. Существует множество причин, по которым в ваши семейные проблемы должны быть вовлечены достойные доверия люди. Ведь конфликты, происходящие в вашем доме, приносят смущение в ваши мысли и чувства. Очень часто муж или жена, придя на консультирование, говорят мне следующее: "Я больше не могу, я даже не знаю, правильно ли я поступаю, рассказывая все это вам. Мой партнер пришел бы в ярость, если бы он только узнал, что я здесь. Я стою на краю пропасти. Я не уверен в том, на самом ли деле моя супруга (мой супруг) хочет измениться. Я уже не знаю, люблю ли я ее (его), или ненавижу. Пожалуйста, помогите мне!" Не доводите себя до такого состояния, пытаясь в одиночку справиться со своими проблемами. Первое, что вам необходимо — это объективный взгляд со стороны и со$ вет служителя Слова Божьего. Слово приносит свет во тьму, которая, сгущаясь под воз$ действием семейных проблем, пытается разрушить ваши супружеские отношения. Ис$ тина Божья приносит надежду, ниспровергая ложные представления о том, что Господь не может или не хочет помочь вам. Обратите внимание на слова Соломона по поводу того, что может сделать благочестивый совет друга или пастора: "Без совета предприя$ тия расстроятся, а при множестве советников они состоятся" (Прит. 15:22). И еще: "Пред$ приятия получают твердость чрез совещание" (Прит. 20:18). Если вы хотите устоять во времена испытаний, тогда окружите себя людьми, способными дать вам мудрый и бла$ гочестивый совет. В должное время они укрепят ваше сердце и удержат вас от падения, возможно, в наиболее проблемной сфере вашей жизни. Цените ту помощь и ободрение, которые вы можете получить благодаря совету других людей. К сожалению, многие, попадая в трудные обстоятельства, продолжа$ ют скрывать свои проблемы и на протяжении многих месяцев и даже лет пытаются справиться с ними самостоятельно. Иисус никогда не хотел, чтобы вы оказались в подобной ситуации! Итак, еще раз вспомните Его слова, описанные в Евангелии от Матфея 18:15$17. 4. Действуйте несмотря ни на что. Вы спросите: "Зачем что$то предпринимать? Почему бы просто не подождать, по$ ка все само собой уляжется?" Да, многие действительно так и поступают. Они надеют$ ся, что каким$то чудесным образом их заблудший партнер сам справится со своим грехом. Я не говорю, что подобное невозможно, однако это, скорее, исключение из правила. Обычно же требуется прямое вмешательство второго партнера и помощь других людей, чтобы наперекор тяжелым обстоятельствам семья могла пережить по$ каяние и изменения. Почему это так необходимо? Да потому что когда человек попадает в ловушку собственного греха, он ввергает себя во власть своей греховной природы. Он связан ложью, удерживающей его в подобном состоянии, которое к тому же еще и постоян$ но усугубляется с течением времени. Писание учит нас, что когда брат "впадает в ка$ кое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каж$ дый за собою, чтобы не быть искушенным. Носите бремена друг друга, и таким обра$ зом исполните закон Христов" (Гал. 6:1,2). Ваша жена или ваш муж побеждены гре$ хом, они находятся под его контролем, и поэтому для их восстановления необходима помощь духовных людей. Это место Писания обязывает нас предпринимать опреде$ ленные действия в отношении согрешающего брата или сестры. Это — закон Христов.

Если ваш брачный партнер не может себя контролировать?

255

Господь первым проявил инициативу, искупив нас от наших беззаконий, даже несмо$ тря на то, что в тот момент мы были мертвы в своих грехах. Он пришел, чтобы спасти нас и освободить от рабства наших грехов. Если вы благодарны Иисусу за то, что Он сделал ради вас, то не должны ли и вы поступать так же, как поступал Он? Ваш супруг или ваша супруга связаны грехом, и они нуждаются в вашей помощи. Прямо сегодня начните процесс восстановления ее или его души. 5. Если ваш партнер отказывается каяться, проблема будет лишь усугубляться. Почему я так решил? Потому что так говорит Слово Божье, плюс мой собствен$ ный опыт общения с людьми, находящимися в подобных ситуациях. Начнем с главного, со свидетельства Божьего Слова. Павел сказал, что в послед$ ние дни злые люди все больше "будут преуспевать во зле" (2 Тим. 3:13). Он знал, что говорит Писание по поводу испорченности и развращенности человеческой природы. Когда плоть выходит из$под Божьего контроля, она, естественно, все дальше и даль$ ше уводит человека от Бога и, в конце концов, приводит его к еще большему злу. Об$ ратите внимание на то, как образно описал пророк Исаия процесс деградации чело$ века, водимого собственной греховной природой: "Ибо беззаконие, как огонь, разго$ релось, пожирает терновник и колючий кустарник" (Ис. 9:18). Зло человеческого греха сравнивается с огнем, который пожирает все на своем пу$ ти. Каждый из нас понимает, что пламя никогда не будет удовлетворено до тех пор, по$ ка полностью не пожрет всего, к чему прикасается. Огню нужно противостоять, его нуж$ но тушить, иначе он уничтожит все вокруг. В Притчах также говорится о том, что огонь никогда не насыщается, в этом$то и заключается его природа. "Вот три ненасытимых, и четыре, которые не скажут "довольно!" — преисподняя и утроба бесплодная, земля, ко$ торая не насыщается водою, и огонь, который не говорит "довольно!" (Прит. 30:15,16). Я использую эти места Писания в качестве примеров, которые могут научить вас тому, что когда грех вашего брачного партнера выходит из$под контроля, он непре$ менно разрушит всю его жизнь. В начале такого греховного поведения ваш партнер будет считать, что вполне может совладать с ним, хотя, по сути, он будет лишь потвор$ ствовать греху. На самом деле он попросту не осознает того, что грех обладает свой$ ством прогрессировать, постоянно расширяя сферу своего влияния. Грех никогда не удовлетворится той властью, которой обладает. То запрещенное и недоступное, что хочет получить ваш партнер сегодня, завтра уже не будет удовлетворять его. Он все$ гда будет желать большего. Грех прогрессирует, он обольщает и обманывает, пока, в конце концов, не овла$ девает человеком полностью! При этом вы думаете: "Я могу с этим справиться". Одна$ ко коварство греха заключается именно в том, что каждый день он порабощает вас все больше, пока не начинает полностью контролировать вашу жизнь. Апостол Павел на$ зывал этот процесс "обольщение грехом" (Евр. 3:13). Слово "обольщение" означает "иллюзию". Грех вводит нас в заблуждение, и мы начинаем думать, будто можем на$ рушать Божьи законы, и это будет сходить нам с рук. Грех создает иллюзию, будто он не имеет последствий и пытается убедить нас в том, что мы намного сильнее бушую$ щей в нас греховной природы. Это не что иное, как ложь и иллюзия! На самом же деле, чем дольше человек идет на поводу у своего греха, тем труднее ему противостоять его узам. Куда проще оправдать свое поведение и продолжить мед$ ленный процесс, ведущий к полному порабощению. Вот почему Павел сказал верую$ щим в Ефесской церкви "отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлеваю$ щего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового

256

Брак, как устоять на этом пути

человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины" (Еф. 4:22$24). Обрати$ те внимание на слова Павла по поводу греховной природы человека или, как сказано в этих стихах, "ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях". Прилага$ тельное "истлевающий" указывает на постоянно усугубляющийся процесс растления. Это ставит вас перед выбором: вы можете либо избавиться от ветхого человека, либо день за днем продолжать деградировать, отдавая себя на порабощение греху. Поэтому, зная, чему учит Писание в вопросах греха и, в частности, о его свойст$ вах обольщать людей и порабощать их, вы должны начать действовать. Ваш партнер также должен начать действовать: прежде всего ему следует перестать вести образ жизни, который способствует разрушению его личности и вашей семьи. В этом вам, в первую очередь, могут помочь ваша церковь и ваш пастор. Будьте уверены в том, что чем дольше вы будете медлить, тем в худшей ситуации вы окажетесь. 6. Если вы не будете действовать, ваша супруга или ваш супруг перестанут вас уважать. Возможно, вы боитесь что$либо предпринимать, зная, что ваш партнер может ра$ зозлиться на вас, выгнать вас из дому, вновь избить вас, уйти в запой или сделать еще что$нибудь в этом роде. Возможно, ваши опасения вполне обоснованы. Однако у вас нет выхода, поскольку бездействие в данной ситуации приведет к еще худшим послед$ ствиям. Да, совершая правильные действия, вы на какое$то время навлекаете на себя неприятности, однако в скором будущем ваше положение заметно улучшится. На самом деле, ваш партнер начнет уважать вас за то, что вы что$то предприняли для спасения ва$ шей семьи, даже если он и не скажет об этом. Я уже неоднократно видел подобное. Большинство из нас с уважением будет относиться к человеку, который готов по$ стоять за свои убеждения. Кроме того, мы склонны рассматривать бездействие и ком$ промиссы со своей совестью как слабость. Обычно ваша жена или ваш муж отдают се$ бе отчет в том, что они поступают неправильно, совершая поступки, разрушающие ваш брак, однако они попросту не в силах в одиночку освободиться от цепких объя$ тий греха. Многие супруги признавались мне позже, что они втайне надеялись, что кто$нибудь остановит их и поможет им выбраться из проблем. Когда ваш брачный партнер видит, что вы ничего не предпринимаете в отношении его грехов, он воспри$ нимает ваше бездействие как проявление вашей слабости. Он перестает уважать вас, и оттого ваши отношения лишь продолжают ухудшаться. Из Писания видно, что когда кто$то начинает увещевать нас в любви, в нашем сердце зарождается уважение к этому человеку. Об этом говорил автор Послания к Евреям, когда писал им: "Мы, будучи наказываемы плотскими родителями нашими, боялись ( в англ. переводе — "уважали") их" (Евр. 12:9). Почему мы уважали своих ро$ дителей? Потому что видели, что они исправляли нас, когда мы вели себя неправиль$ но. Мы считали подобное исправление вполне оправданным. Мы видели, что роди$ тели любят нас достаточно сильно для того, чтобы способствовать установлению оп$ ределенных моральных стандартов в нашей жизни и учить нас не идти на компромис$ сы со своей совестью. В коррекции с их стороны мы усматривали доказательство то$ го, что они заботятся о нас. Если бы они никогда не пытались исправить наше поведе$ ние, мы посчитали бы их людьми со слабым характером, лишенными каких бы то ни было моральных принципов, за которые бы они могли постоять. Совершая поступки, основанные на Библии, вы не только бросите вызов пробле$ мам своего брачного партнера, но и обретете новые возможности исцеления своей семьи и восстановления своих брачных отношений. Ваш партнер поймет, что вы твер$ до стоите на своих убеждениях и что именно это стимулирует вас заботиться как о нем

Если ваш брачный партнер не может себя контролировать?

257

самом, так и о ваших отношениях. Он будет вас уважать за то, что, будучи неравно$ душным к нему, вы пытаетесь спасти семью. Помните, что действия, основанные на Писании, всегда будут наиболее эффективными. Не идите на компромиссы! 7. Прежде всего остального позаботьтесь о своей безопасности и о безопасности своих детей. Бывают случаи, когда греховное поведение вашей супруги или вашего супруга становится опасным как для вас самих, так и для ваших детей. Возможно, ваш дом стал местом распространения наркотиков, по отношению к вам и вашим близким со$ вершается физическое насилие или ваш партнер водит машину в нетрезвом состоя$ нии, принуждая вас и ваших детей ехать вместе с ним. Подобную практику следует не$ медленно прекратить. Бог заботится о вашей безопасности и безопасности ваших детей. В Библии есть очень много мест на эту тему. Когда израильский народ собирался переходить реку Иордан, а потом войти в обетованную землю, Моисей открыл им желания и намере$ ния Бога относительно Своего народа: "И будете жить безопасно" (Втор. 12:10). То же касается и вас. Господь не хочет, чтобы вы или ваши дети постоянно подвергались унижениям и побоям. Это — явное зло, и Господь желает защитить вас от него. Царь Давид видел, как Господь заботился и защищал униженных и нуждающих$ ся. "Ради страдания нищих и воздыхания бедных ныне восстану, говорит Господь, по$ ставлю в безопасности того, кого уловить хотят" (Пс. 11:6). Поверьте, Бог желает вам и вашим детям того же. Он, также как и вы сами, желает обеспечить вашу безопасность. Он знает, как сильно вы в ней нуждаетесь, и потому если вы будете послушны Ему, Он позаботится о том, чтобы уберечь вас от зла. Кроме того, не забывайте о том, что вы всегда можете позвонить своему пастору и попросить помощи у него. Если вы попали в подобные обстоятельства, Божья мудрость приведет вас в бе$ зопасное место. Прежде всего вы должны начать слушать Господа. Он обещал: "Слу$ шающий меня будет жить безопасно и спокойно, не страшась зла" (Прит. 1:33). Если вы постоянно живете в страхе, опасаясь, что с вами вот$вот что$нибудь случится, ва$ ше сердце не в правильном положении перед Богом. Бог не желает такой жизни ни вам, ни вашим домашним. Примите Его планы для своей семьи и не довольствуйтесь ничем меньшим. 8. Что будет побуждать вас предпринимать какие$либо действия? Часто у людей нет особого желания что$либо делать до тех пор, пока их бездей$ ствие не приведет их в очередной тупик. Если это относится и к вам, позвольте мне за$ дать вам один вопрос. Какие действия должен предпринять ваш партнер, чтобы за$ ставить вас начать что$то делать? Где ваш предел, где та граница, которую вы никому не позволите переступить? Мой вам совет, начните что$то делать еще до наступления очередного кризиса. Не дожидайтесь, пока над вами опять совершат физическое на$ силие. Предотвратите насилие над вашими детьми. Сделайте что$нибудь, пока вы еще полностью не обанкротились и у вас не отобрали ваш дом. Возможно, однажды уговоры и просьбы уже не остановят вашего партнера. Об$ стоятельства примут столь экстремальный характер, что единственным для вас выхо$ дом будет оставить его. Позвольте мне привести вам пример из Библии. В Ветхом За$ вете мы читаем о том, как в городе Содом жил человек по имени Лот. Этот город был настолько злым и наполненным грехом, что Бог решил полностью уничтожить его. Господь послал в город двух ангелов, чтобы предупредить Лота и его семью о гряду$ щей катастрофе, и приказал им покинуть город. Когда ангелы Божьи вошли в дом к Лоту, гомосексуалисты этого города пришли к его дому, стали колотить в двери и тре$

258

Брак, как устоять на этом пути

бовать, чтобы Лот выдал им ангелов для того, чтобы они могли их изнасиловать. Лот же умолял этих людей, говоря им: "Братья мои, не делайте зла", однако это было тщет$ но. В конце концов, ангелы поразили их слепотой, а поскольку Лот "медлил", ангелы "по милости к нему Господней, взяли за руку его и жену его, и двух дочерей его, и вы$ вели его и поставили его вне города" (Быт. 19:7,16). Если вы умоляли вашего брачного партнера изменить свое поведение, ваш пас$ тор делал то же, и все это ни к чему не привело, не медлите больше. Бог милостив к вам, и потому Он посылает к вам тех, кто пытается вывести вас из сложившейся ситу$ ации. Возьмите за руку этих "ангелов", которых Он вам посылает, и уходите. 9. Когда вы должны подчиняться, а когда нет. Обычно вопросы подобного рода задают жены: "Должна ли я смиряться с тем, что муж причиняет мне физическое насилие? Должна ли я ему подчиняться, если я знаю, что он регулярно прелюбодействует? Должна ли я слушаться его, когда он просит меня совершить что$то противоречащее Божьему Слову?" Вот ответ на все эти вопросы: "Ко$ нечно же, нет!" Бог не призвал вас подчиняться греху или насилию любого рода. Нигде в Библии подчинение не представлено в виде слепого повиновения при любых обстоятельствах. Бог расставил конкретные границы и определил множество условий, от которых зависит, следует ли вам подчиниться в той или иной ситуации, или нет. Если вы хотите действовать в согласии с волей Божьей в ситуациях, когда по$ ведение другого человека становится совершенно неконтролируемым, эти условия необходимо учитывать. Итак, давайте рассмотрим некоторые из этих условий. Заповедь женам подчиняться своим мужьям была дана апостолом Павлом. При этом он говорил о приличии. "Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе" (Кол. 3:18). Что означает слово "приличие"? "Совершение уместного поступ$ ка или надлежащего действия в отношении другого человека". Такой поступок всегда будет правильным. Кроме того, он никогда не будет противоречить Библии. Таким образом, становится ясно, что каждый раз, когда от вас требуют совершить какое$ либо действие, не согласующееся с Писанием, вы освобождаетесь от обязанности подчиняться этому требованию. Далее в этом стихе есть слова "в Господе". Здесь говорится о действиях, которые бы согласовывались с подчинением Самому Господу. На основе вышесказанного за$ дайте себе следующий вопрос: если отношения между мужем и женой являются про$ образом любви и подчинения, присутствующих в отношениях Христа и Его Церкви, тогда в чем бы Христос попросил вас подчиниться. Вопросы подчинения в семье все$ гда должны отражать отношения Христа и Церкви. Бил бы вас Христос, а затем требо$ вал бы вашего смирения в отношении Своих действий? Мог бы Он требовать от вас чего$то, что противоречило бы Писанию? Конечно же, нет! Христос никогда не причи$ нил бы вам зла и не просил бы вас потакать злу. Это просто невозможно, потому и ва$ ше подчинение в подобных обстоятельствах также невозможно. Позвольте мне при$ вести пример, который проиллюстрировал бы мои слова. Книга Деяний содержит историю, согласно которой апостолы отказались подчи$ няться властям. Иудейский синедрион приказал им никогда больше не говорить и не учить об имени Иисуса. И каким же был их ответ? Они сказали: "Судите, справедливо ли перед Богом — слушать вас более, нежели Бога? Мы не можем не говорить того, что видели и слышали" (Деян. 4:19,20). И они продолжали проповедовать о Христе везде, куда бы они ни шли. Они решили не повиноваться приказу синедриона. Когда же фа$ рисеи осознали, что апостолы не будут выполнять их приказаний, они вновь допроси$ ли их, спрашивая, почему они отказались выполнять их требования. И вот что отвеча$

Если ваш брачный партнер не может себя контролировать?

259

ли апостолы: "Должно повиноваться больше Богу, нежели человекам" (Деян. 5:29). Перед нами прекрасный пример людей, знающих, что такое подчинение в Гос$ поде. Апостолы понимали, что им "не прилично" слушаться начальников, чьи требо$ вания противоречат заповеди Христа, и поэтому они не послушались их приказа. Они полностью отдавали себе отчет в том, что должны быть послушными законам своей страны и подчиняться властям, однако это касалось лишь тех случаев, когда эти законы не противоречили повелениям и заповедям Христа. Они знали, что они должны угождать прежде всего Богу. Они делали то, что было приличным или, дру$ гими словами, правильным в глазах Господа. Когда кто$либо требует от вас действий, противоречащих Слову Божьему, вам следует "повиноваться больше Богу, нежели человекам". Если от вас требуют подчи$ нения в вопросах, подразумевающих безбожие или неэтичное поведение, у вас не только есть право, но вы попросту обязаны отказаться участвовать в подобных делах. Другая причина, по которой вы не всегда должны подчиняться своему партнеру, может заключаться в его нежелании следовать за Христом. Павел сказал: "Будьте под$ ражателями мне, как я Христу" (1 Кор. 11:1). В семье мы должны руководствоваться те$ ми же принципами, что и в вопросах подчинения властям. Не следуйте за своим парт$ нером в том, в чем он не следует за Христом. Поскольку вы и только вы несете ответ$ ственность перед Богом за свои поступки, вам, прежде всего остального, следует под$ чиняться именно Ему. Следовать Христу, а не приказаниям безрассудного мужа — вот что будет для вас приличным в Господе. Писание предельно ясно говорит о том, что если ваш брачный партнер находит$ ся в неконтролируемом состоянии, не желает никого слушать или причиняет вам фи$ зическое насилие, и при этом отказывается изменяться, вам следует его оставить. Позвольте мне привести несколько примеров из Слова. Когда царь Саул не владел со$ бой и был готов убить Давида, что сделал Давид? Он убежал от него (1 Цар. 19:10). Он не остался с Саулом, пытаясь быть послушным ему. Давид обладал здравым разумом, и потому, попав в столь опасную для своей жизни ситуацию, он решил попросту сбе$ жать. Точно так же поступайте и вы: когда ваш партнер пытается причинить вам вред, пусть здравый смысл подскажет вам покинуть его. Пример Давида показывает, что подобного рода бегство вполне приемлемо в Божьих глазах. Далее посмотрим на пример Иосифа. Когда жена Потифара склоняла его за$ няться с ней сексом, он, конечно же, начал сильно противиться этому. День за днем она давила на него, он же продолжал отказывать ей. В конце концов, она физически попыталась затащить его к себе в постель. Что тогда сделал Иосиф? Подчинился ли он женщине, которая имела власть над ним? Нет, он убежал от нее, оставив в ее ру$ ках свою одежду (Быт. 39:7$12). Это — отличный пример, показывающий нам, как че$ ловек, имеющий власть над другим человеком, может требовать от него неповино$ вения Божьему Слову. Совесть Иосифа не позволила ему пойти на компромиссы. Он не подчинился, а попросту сбежал. Точно так же если ваш супруг или ваша супруга просят вас сделать что$то противоречащее Божьему Слову, то ради своей совести вы не должны подчиняться им. Мало того, если это будет необходимо, вам следует да$ же убежать от них. 10. Какие действия вам следует предпринять? Это очень сложный вопрос, поскольку обстоятельства могут быть совершенно разными. На этот вопрос не существует однозначных ответов, однако я все же осме$ люсь предложить вам несколько вариантов возможных действий.

260

Брак, как устоять на этом пути

А. Во$первых, посоветуйтесь со своим пастором или старейшиной церкви. Вам необходимо прислушаться к объективному мнению человека, не входящего в круг ваших друзей и родственников. Б. Затем примените по отношению к своей супруге или своему супругу принцип, описанный в Евангелии от Матфея 18:15$17. Я видел, как этот метод срабатывал бесчисленное количество раз, и именно благодаря ему вы можете добиться по$ зитивных изменений в семье. Если вы любите своего брачного партнера и хоти$ те восстановить с ним взаимоотношения, не пренебрегайте этим методом. В. Если только это возможно, оставайтесь вместе. Обычно люди хотят побыстрее разойтись. Я бы не советовал делать это до тех пор, пока не возникнет опасная ситуация, связанная, как правило, с проявлением насилия. Тогда, конечно же, разделение будет оправдано. Но до тех пор, пока вам не угрожает физическое насилие и никто не покушается на вашу безопасность, оставайтесь вместе. Ведь в этом случае вы будете ближе к своей супруге или к своему супругу, и сможете послужить им. Павел ободрял верующего партнера оставаться вместе с неверу$ ющим еще по одной очень существенной причине: "Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены"? (1 Кор. 7:16). Если ваш партнер покается, тогда, оставаясь вместе, вы сможете опреде$ лить, действительно ли в его жизни происходят реальные изменения, или нет. Если вы будете жить раздельно, вам будет намного труднее понять это. Г. Если все же вам приходится расставаться, пусть лучше ваш партнер уходит из дому, поскольку именно он причинял вам столько страданий. Когда вы будете просить его покинуть дом, пусть ваш пастор или старейшина церкви находится рядом с вами. Не пытайтесь сделать это самостоятельно. Вам нужна помощь и поддержка других людей. В соответствии с Евангелием от Матфея 18:15$17 подоб$ ные действия будут вполне оправданными. В конце концов, вы можете потребо$ вать помощь судовых инстанций, особенно если ваш партнер может причинить вам физическое насилие. В том, чтобы обращаться в суд, нет ничего неправиль$ ного. Когда апостол Павел посчитал, что он несправедливо осужден, он апелли$ ровал к кесарю (Деян. 25:1$12). Правовая система для того и поставлена Богом, чтобы помогать вам в подобных ситуациях (Рим. 13:1$4). Однако помните, что да$ же если разделение неизбежно, с первого же дня ищите возможности примире$ ния. Пусть это станет вашей первой задачей, как сказано об этом в 1$м Коринфя$ нам 7:10,11. Ищите примирения до тех пор, пока существует хоть малейшая воз$ можность восстановить ваши отношения. Д. Установите конкретные условия, при которых ваш партнер сможет вернуться в семью. Поговорите на эту тему со своим пастором и решите, какие конкретные шаги нужно будет предпринять вашему партнеру, если он захочет вновь вернуть$ ся домой. Например, если он совершал прелюбодеяние, вы можете потребовать следующее: 1) немедленно прекратить прелюбодействовать; 2) признать, что эти отношения были греховными, и попросить у вас прощения; 3) согласиться ходить на консультирование; 4) согласиться обсуждать проблемные вопросы вместе с вами на консультировании. Очень часто я наблюдал, как люди допускали одну и ту же ошибку, позволяя сво$ ему партнеру вернуться домой слишком быстро, иногда сразу же после того, как, пу$ ская слезу, провинившейся стороне удавалось убедить свою половину в том, что она или он полностью покаялись.

Если ваш брачный партнер не может себя контролировать?

261

Обычно через неделю все повторялось сначала, поскольку заблудшему супругу или супруге не было дано достаточно времени для решения своих проблем. Они не успели побывать на консультировании и получить хотя бы базовое представление о том, как им добиться истинных изменений в своем поведении. 11. Не верьте своему партнеру до тех пор, пока он не докажет, что по$настоящему изменился. Это правило является ключевым в подобных экстремальных ситуациях. Поду$ майте о том, как вы сами обещали что$то выполнить и не сдерживали своих слов. Слова легко выходят из наших уст, однако жить в соответствии с ними очень трудно. Это относится ко всем людям, живущим на планете Земля, не исключая и вашего брач$ ного партнера. Когда вы выгнали из дому своего партнера, он готов пообещать все, что угодно, лишь бы поскорее попасть домой. Однако сами по себе подобные обеща$ ния не способны произвести радикальных изменений, необходимых для восстанов$ ления отношений. Я советую всем тем, кто борется с этими столь трудными обстоятельствами, ве$ рить в настоящие перемены. Верьте в серьезные изменения в поведении своего парт$ нера. Дела будут говорить убедительнее многих слов, ведь именно об этом свиде$ тельствует Библия. Говоря о спасении, Иисус сказал: "Не всякий, говорящий Мне: "Господи! Госпо$ ди!" войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного" (Матф. 7:21, подчеркнуто автором). Это место Писания свидетельствует о том, что Бо$ га невозможно обмануть религиозными словами или красивыми фразами. Он хочет увидеть действие, а не просто услышать убедительные высказывания. Иисус провоз$ гласил, что единственный путь, следуя которому мы можем войти в Его Царство — это творить правду, а не говорить правильные слова. Такой подход к проблеме всегда по$ может вам разоблачить ложные и пустые обещания. Апостол Иаков верил, что исповедовать веру во Христа не так уж и трудно. Имен$ но поэтому он учил, что "вера без дел мертва" (Иак. 2:20), и всякий, кто исповедует Господа, должен доказать это на деле. Иаков сказал также, что люди должны быть "исполнителями слова, а не слушателями только, обманывающими самих себя" (Иак. 1:22). В этом вопросе очень легко обмануться. Что толку, если вашему брачному парт$ неру будут постоянно давать хорошие советы, но при этом его жизнь ничуть не изме$ нится. Дайте ему время, пусть он начнет практиковать свою веру. Затем попросите его посетить вместе с вами семейное консультирование и посмотрите, насколько искрен$ ним будет его покаяние. Помните, что настоящее изменение должно быть видно в от$ ношении сердца, в словах и поступках. Именно этого требует Бог от всех тех, кто при$ ходит к Нему. Когда Павел проповедовал язычникам, он сказал им, "чтоб они покаялись и об$ ратились к Богу, делая дела, достойные покаяния" (Деян. 26:20). Другими словами, истинное покаяние всегда должно подтверждаться соответствующими делами. Сло$ восочетание "дела, достойные…", приведенное в данном месте Писания, означает "по$ ступки, которые соответствовали бы тому, что было сказано". Вы должны верить толь$ ко конкретным действиям. Как писал Соломон, человек "говорит ногами своими" (Прит. 6:13). Иисус также говорил об этом. Призывая людей поверить в Него, Он предлагал им испытать истинность не только Своих слов, но и Своих дел: "Разве ты не веришь, что Я в Отце, и Отец во Мне? Слова, которые говорю Я вам, говорю не от Себя; Отец, пре$ бывающий во Мне, Он творит дела. Верьте Мне, что Я в Отце, и Отец во Мне; а если

262

Брак, как устоять на этом пути

не так, то верьте Мне по самим делам" (Иоан. 14:10,11, подчеркнуто автором). Очень интересно, что даже Христос не призывал людей слепо верить Своим словам. Он хо$ тел, чтобы люди смотрели на Его слова и испытывали их, действительно ли они соот$ ветствуют Его делам. Гармонируют ли Его слова с Его делами? Соответствуют ли Его дела пророчествам Писания? Иисус верил, что ответы на все эти вопросы можно бы$ ло найти лишь при тщательном рассмотрении Его жизни, испытывая истинность как Его слов, так и Его дел. Итак, не верьте всему, что ваша супруга или ваш супруг будут говорить вам, же$ лая примириться с вами. Обратите лучше внимание на те действия, которые они бу$ дут совершать после подобных разговоров. Соответствует ли их поведение их обеща$ ниям? Соответствует ли оно Божьему Слову? Если вы будете испытывать своего парт$ нера таким образом, это спасет вас от лживых речей и новых разочарований. Если вы потребуете от своего брачного партнера конкретных действий, у вас появится велико$ лепная возможность пережить настоящие изменения в своей семейной жизни. Пусть Господь даст вам благодать различать, на самом ли деле ваш партнер же$ лает ходить в свете библейской истины, ведь это и только это может привести вас к истинному примирению. Когда же вы примиритесь, приложите все свои усилия, что$ бы, используя в качестве руководства приложения "А" и "Б", полностью восстановить свои семейные взаимоотношения. Мои молитвы с вами!

Как написано: "не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его." А нам Бог открыл это Духом Своим: Ибо Дух все проницает, и глубины Божии. Но мы приняли не духа мира сего, а Духа от Бога, дабы знать дарованное нам от Бога. (1 Кор. 2:9$10,12) Если у вас возникли вопросы о познании Бога, хотите найти другие полезные книги, знать о наших будущих проектах, $ пожалуйста, пишите нам, мы с радостью поможем вам.

treeoflifeukraine@gmail.com