EDITORIAL COVACHA nace de la necesidad de crear un espacio para la manifestación artística. Sin poses, sin tabúes, libre de palabras vacías. COVACHA es un capricho insistente por hacer algo, es un lugar para mostrar trabajos interesantes que no tienen cabida en medios formales deseosos de vender. 64 páginas no son suficientes para todo lo que les queremos mostrar, así que nos apoyaremos en www.covacha.com.ve
@_Canux
Astronauta Retirado / descarrilado social / Soy el tipo de persona la cual tu papa no quiere que sigas / mentiroso compulsivo (Todo lo anterior podrĂa ser falso)
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que estas leyendo en este momento; No es un rayo / Es un Flash. Advertencia: medio impreso no apto para cortos de mente.
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Estamos preparados para las nuevas eras.... En la actualidad, nos enfrentamos a un mundo en constante cambio, lleno de diversas herramientas tecnológicas, las cuales nos hacen dependientes de la tecnología, ya sea por necesidad, moda o simplemente ocio. Tenemos los Smartphone y las tablet, equipos de vanguardia capaces de mantenernos en contacto con un mundo lleno de necesidad de comunicarse, a través de estos dispositivos una noticia puede difundirse en solo minutos, como el caso de la muerte de Steve Jobs fundador de Apple, la misma se conoció casi de inmediato dejando conmovidos a muchos en el mundo. Las computadoras, en sus diversas presentaciones, son una herramienta de primera necesidad para el quehacer cotidiano, oficinas, comercios, empresas, hogares, no tendrían cubiertas sus necesidades de funcionamiento sin ellas. La Televisión Digital, nos obliga a adquirir equipos capaces de codificar y leer estas tecnologías, la Era 3D ya está al alcance, Televisores, Monitores, consolas de juegos, nadie quiere quedarse atrás, tanto es así, que en su edición del año
pasado del mes de junio la revista playboy salió al mercado en 3D la cual incluía lentes para poder visualizar algunos artículos. Niños, Jóvenes, Adultos y Abuelos, sin querer y en la mayoría de los casos queriendo somos consumidores de esta generación tecnológica.
Darwin J. Flores M. DF TECNOLOGY C.A
Luego de esperar y esperar por el eco del venidero bebé resulta que finalmente se dejó ver, y ¡si!, si señor, es hembra: “una hembrita…” dicen las tías, abuelas, primas, bla bla bla…y el orgulloso padre ni se diga. La madre como loca inicia la ruta de lo que debe hacerse cuando a la familia viene una niña. Desde ese entonces el único color existente en toda la faz de la tierra: ESSSSSSSSS: TA TA TA TAN: EL ROSADO. Le compran todo de ese color, todito, todo a la nueva princesa de la casa; porque el país que tiene más princesas en el mundo es: Venezuela. ¿O no?... nueve meses de rosado hasta en la sopa: hay algunas pastinas de colores y en forma de corazones -por dios – para la princesita. Lo cierto es que después de hacer el baby shower ROSADO obvio, finalmente llegó el día y nació. Inmediatamente después de escuchar el primer llanto, pareciera que le colocan, antes del pañal en su lugar; uno en la cabeza hacia adelante para ver como se verá cuando se case por la iglesia –y hasta simulan en coro la conocida marcha nupcial: tan tan ta tan, tan tan ta tan… y a partir de ahí todo lo que le inculcan a la recién nacida es que pase lo que pase tiene que casarse
y punto. Desde el preescolar le van diciendo cual niño debe gustarle, tu sabes debe ser un buen prospecto. Los primeros años en la escuela con esa dualidad muy confundible: ¡las niñas no tienen novio! pero debes fijarte en el prospecto más indicado, que esté a tu nivel, que te represente, que sea bello y muy inteligente – ¿whattttttttt? a una niña de 6 añitos por Dios -. Los juegos infantiles en todos los lugares giran en torno a ese magistral momento LA BODA …Cuando finalmente a la señorita le gusta alguien –así suelen hacerle mención a esas
atracciones de quinceañera – ella por supuesto recordando todo lo que le enseñaron desde que nació, ya se fijó en todos los requerimientos antes referidos y decide hacerse novia formal, la de la foto en la sala, nada menos -porque ella juuuuraaaa que ese es el hombre de su vida y de ahí al altar claro está (…) – decide, luego de tener el juju oculto unos meses, llevarlo a la casa. Aaayyy Dios, aquel meticuloso y súper planificado encuentro, porque hay que presentarle a la familia: muy importante. Aquel conflicto entre los noviecitos: acuérdate que
no tenemos seis meses, no se te vaya a salir; mi papá es serio pero él es pana (¡siiiiiiii chicho!), mi mamá es un poquito más seria… … aquellos nervios y el gran susto en el estómago, pero no de amor, ¡no señor! del terror porque te mandan a casarte, pero cuando el muchachito se vaya ya sabes lo que te espera. Llegó el fulano –los padres en el cuarto por supuesto, y el noviecito en cuestión perdió el color natural y solo se aprecia un corriente pálido en su rostro que lo hacen lucir casi transparente (ta’ caga’o) – y empieza mi niña: paaapiiiii, mamaaaaaaá; y luego de mil
horas finalmente salen a conocerlo. El es, mami es el, te lo presento. Todos ponchados, y los chicos más nerviosos que niño a punto de ser inyectado viven el magistral momento. Lo primero que se preguntan los sorprendidos padres es el estatus económico, quien es la familia porque tiene que ser buena -para que la saque de abajo – y no puede faltar que sepa que tu eres decente porque sus intenciones tienen que ser casarse contigo: oooseeaaaaa, no faltaba más. Que idiotez pensar en algo así en esas edades primaverales… y toda laaa relación girará en torno a ese tema, tanto así que al terminar con ese fulano porque no parecía querer ser tu esposito como cariñosamente le decías, es un doooloorrr, - peor que el de muela, porque al menos cuando te la sacan se
te pasa - pero si pierdes al amor de tu vida, al hombre de tus sueños a tu príncipe –porque tú eres la princesa – al mejor, el único, tu lo amas de verdad, eso nunca lo vas a superar, tu no lo vas a olvidar y te vas a morir…y así con todos los novios que tienes luego. El propósito de las relaciones amorosas es casarte casarte casarte, y compra que compra la colección completa de la revista NOVIAS, incluso estando soltera – que forma de gastar la platica mi santa – aunque tu vestido no se va a parecer a ninguno – no se para que comprar tantas entonces -. Se te va la vida probando para ver quién es el hombre que te quiera llevar al altar, quise decir el príncipe. Besando y besando sapos hasta el cansancio: porque tú estás segura que hay un príncipe para ti. – Kilometraje contigo a la N potencia, pero hay que encontrarlo - Finalmente se te van los años buscando porque príncipe NO HAY; ¡y por Dios! no te puedes quedar para vestir santos, la presión aumenta si no has logrado contraer nupcias antes de los treinta, se ponen frenéticas y como locas todas las integrantes femeninas de tu prestigiosa familia. Tooodas tienen un amigo de un amigo, sobrino de una amiga o alguno que te quieren presentar: es buen muchacho, buena posición económica, esta bueno, ideal para ti, a ver si aprovechas – no vaya a ser cosa que se te pase el tren… … y aquella mujer entra en depresión, no la pueden invitar a una matrimonio porque la llorona y ella… es tanta la presión que terminas vendiendo hasta la última sortija y empeñando cuanta cosa se te ocurra para hacer el tan esperado casorio, con o sin príncipe hay que casarse aunque casa no tienes pero bueee… mi hija se caso de velo y corona dice la orgullosa madre, y más rayada que zanahoria en ensalada imposible pero que orgullo: se casó. Terminó la odisea hasta que queda embarazada y si es niña: bis esta estrofa se repite…
MALDITA LUZ El calvario de nuestra década es, quedarnos sin luz hasta 9 horas. Porque es así, estás haciendo algo importante, escribiendo tu trabajo, el gordito de la esquina viendo su porno por internet y ¡ZAS! se va la trimardita electricidad. Y no te queda más que gritar a todo pulmón –¡MALDITA SEAAAAA!- esto acompañado por el grito de tu vecino –El COÑO DE SU MADRE-. Lo peor del caso es el estado de paranoia en la que la gente se pone, porque de pana, lo más catastrófico pasa cuando se va la luz. Comienza tu abuela a decir –y tan buena que estaba la novela, ahora no voy a poder ver cuando la vieja mate a la otra- o el caso mucho más común –Se me olvidó cargar el celular y ya no tengo pila- y ves a todos colgados del techo debido a la desesperación. Ni hablar de las menopáusicas, con sus calorones sufriendo porque no pueden prender el aire. Ahora, hay para quienes esto no es tan malo, como es el caso de los malandros quienes, me imagino deben pensar –Verga, coroné- y agarra al primer idiota mandando una cadenita de Alicia Machado por el bbmsn y le quita el “blasberri”. A veces pasa que estás de mentepollo con tu único amigo
desde que te dejaron, y en pleno juego de WII dices –Y NO GUARDAMOS LA PARTIDA- y ambos comienzan a gritar como niñitas con su primera regla. No hay nada más inoportuno que una ida de luz, aunque a veces te sirve para amenizar las cosas; porque hay cosas que se disfrutan más con la luz apagá. Si estás ladillado te propongo unas cosas que puedes hacer -> 1-Comenzar a jugar con las velas, quema todo lo que consigas o juega con tus hermanos a ver quién puede echarse la cera de la vela sin quejarse por la quemada. 2-Dile a tu abuela que te cuente cuando la gente vivía sin blackberry, eso ha de ponerte a dormir. Y si todo esto falla, bueno visita a tu eterna amiga desde los 15, Manuela Palmar, ella sabrá como entretenerte.
Así que malparida luz, le dices a tu mamá que le mando saludos cada vez que te vas!
En medio de un sin fin de atuendos de todos los colores, accesorios combinados según el caso, muchos zapatos ordenados en fila india, maletas a medio abrir; entre maquillaje, cepillos y peines Paola Colmenares se muestra en lo íntimo y se deja explorar por el equipo de Covacha. Emocionada, agradada y sobre todo identificada con el concepto que se
aprecia durante la sesión, con una tierna sonrisa que le deja ver unos particulares hoyitos en sus mejillas. Comenzaba a decidir precisamente qué lucir para nuestra portada. Mientras lo piensa, solo se me ocurre escribir en medio del show; el fotógrafo –Héctor C.- me dice “no le hables la estoy fotografiando”, pero desobediente al fin no detengo mi musa y entre foto y foto le converso. Nacida el
11 de abril del año 1990 esta llanera abrió sus oscuros ojos en cielos guariqueños por primera vez. Yakima Peraza y Pedro Colmenares fueron los artistas que tallaron a esta talentosa señorita. Con días copados de mucha acción, suele despertarse voluntariamente antes de las siete de la mañana, aunque siempre llega tarde y por lo general después de salir es completamente natural que se le quede algo. Divide su tiempo entre sus clases de odontología, casting en cualquier ciudad del país o visitas a algún municipio de la región guariqueña en busca de talentos. Se acuesta a las cuatro de la madrugada cuando sus compromisos al dia siguiente son apremiantes, dejando todo completamente listo. Si por el contrario está tan libre como una pelusa, a las nueve de la noche Ya está más que dormida. Durante las vacaciones en lugar de ir y tomar un avión,
se apodera de las pesas y el gimnasio suele ser su gran opción. Siente debilidad por los niños, por lo que ha escogido un lugar para propiciar una muy anhelada cercanía con ellos; es la Agencia de Modelos Paola C, uno de los más ambiciosos proyectos que hizo realidad en el año 2010. Alternativa para los guariqueños y guariqueñas que deseen incursionar en el fabuloso mundo del modelaje.
Un staff de 32 modelos la conforman, de las cuales 15 son niños a partir de 4 años. Le gusta la fotografía, dar clases, comer muuuchooooo, dormir, los retos, tomarse fotos y tiene dos pies izquierdos -NO SABE BAILAR-. A la par, da un vuelco a los tradicionales concursos de modelaje en esta ciudad capitalina y trae la Franquicia del Elite Model Look a territorio guariqueño en el año 2010. Significativa agencia que formó las más afamadas modelos internacionales como Nahomi Campbell, Cindy Crawford, Claudia Schiffer y más recientemente una de las venezolanas del momento Dayana Mendoza. Irónicamente a pesar de estar en medio de poses y flashes es una chica muy natural, sale de tenis y cola sin una gota de maquillaje a perseguir sus sueños y más preciados anhelos. No pone límites a su imaginación cuando de construir sus sueños se trata. A tan corta edad pasarelas nacionales, marcas del mundo, diseñadores, artistas, fotógrafos y públicos en general han apreciado su singular valor. Recién se aventura en la animación de televisión para hacer de su herramienta de trabajo -la moda- una ventana al mundo. Una belleza que considera que una buena apariencia con personalidad, humildad y sentimientos hacen la real y auténtica diferencia. Cree que el concepto de COVACHA es distinto y el hecho de ser un producto regional le encanta: Con Calidad de exportación.
Uno de los eventos más esperado de las últimas tres décadas ocurrió en el 2007 cuando después de 21 años de su separación la primera banda de New Wave Rock que alcanzo el estrellato mundial y mezcló la energía del punk, la improvisación de jazz y la melodía del reggae se reunió de nuevo para una gira mundial de año y medio que sacudió al planeta y que los dejó como el grupo más productivo del 2008, por supuesto estamos hablando de THE POLICE. A principios de los años setenta, Steward Copeland después de fallar con su banda “Curved Air” decide formar una alineación corta de 3 integrantes, así que alista para su nuevo proyecto a Gordon Summer (Sting) y a Henry Padovani para conformar The Police, despues de varios ensayos y cuando Mike Howlett invito a Sting y al antiguo guitarrista de “The Animals” Andy Summers a realizar una reunion de Gong, luego fueron conocidos
como The Police Academy, Padovani renuncio abrumado por la experiencia de sus colegas y comenzó la alineación famosa que conocemos ahora Summers, Copeland y Sting. Su primer album, Outlandos D’Amour debutó en el 78 y rápidamente subió en las listas con los sencillos Roxanne y So Lonely. El año siguiente Reggatta de Blanc vio la luz y trajo consigo los exitos Message in a Bottle y Walking on the Moon así como el primer grammy de la banda. Zenyatta Mondatta lo siguió en 1980, resultando en dos Grammys más para el grupo así como las canciones Don’t Stand So Close To Me y De Do Do Do, De Da Da Da. En 1981, The Police saco Ghost in the Machine disco que llegó al doble platino con Every Little Thing She Does is Magic y Spirits in the Material World. Luego de un año separados cumpliendo
compromisos individuales, el trío se reunió para darle vida a Synchronicity, el disco más popular y exitoso de la banda, éste les dio tres grammys uno de los cuales fue Canción del Año ganándole a Billie Jean de Michael Jackson esa fue Every Breath You Take, probablemente una de las canciones de los 80 más conocidas del planeta y ganadora del 2005 BMI Award por 8 Millones de reproducciones en la Radio. En el año 83 el grupo dió un concierto en el famoso Shea Stadium hogar de los Mets de Nueva York y del famoso concierto rompedor de records de asistencia de Los Beatles y es por esta ultima razón que Sting pensó que ya había alcanzado el “Everest” con la banda y decidió perseguir su carrera de solista, lo que llevo entre otras cosas al fin de la banda en 1986. En marzo del 2003, The Police tuvo una breve reunión de tres canciones al momento de ser
introducidos en el Rock & Roll Hall of Fame, lo cual renovó la esperanza de nosotros sus fans de verlos nuevamente juntos, sueño que se cumplió como ya mencioné anteriormente, el motivo fue 30 aniversario de la formación del grupo, y al término de la gira fue en definitiva, el Final. En sólo 6 años y con 5 discos todos en el top 10 de su tiempo, su contribución al mundo del rock y de la música en general fue inmensa, fue la primera banda en integrar realmente el punk rock y el reggae, vendieron más de 50 millones de albums a nivel mundial, The Police ganó la simpatía del público y de la crítica, pero nunca dejaron que esto los alejara del compromiso con su sonido y con la música, cierto que corto pero inolvidable el viaje en que nos llevaron donde mostraron tanto su maestría como su sensibilidad artística, el resto es historia.
tu signo en
HOROXXXCOPO
por Rica Chu-Chu
experta chica oriental en masajes de codo, bien dotada en el arte de la adivinaci贸n, complaciente (a veces) descuentos por grupo.
Aries: amig@ de aries, debes llevar con la frente en alto los cachos que te están motando por ser tan egocentric@, bajale dos al asunto. Te cobran “favores prestados” paga lo que debes, si no tienes cómo, donal@. No te digo más nada porque los aries este mes me caen mal. (necios) Tauro: la paciencia es tu peor enemiga, ve por lo que quieres ya está bueno de tanto esperar en tu casa con tu amiga Yokon-yo. Te aconsejo unos baños de alumbre (porque esa vaina se estira con el uso). Se realista el que coje fe@s coje más. Géminis: controversial y versatil géminis, decidete de una vez y actúa, una persona cercana te está soplando el “bisté”, no dejes que se te queme el arroz, eso ya no está de moda. Si eres hombre y usas esos “suplementos” para ponerte rico y buenote papi chu-chu, recuerda que eso te lo tumba. Cancer: sientes que te posee un ente que parece del más allá (que suerte la tuya), la melacolía que te acongoja es por falta de lubricación, tranquil@ toma mucho líquido y mantente hidratad@. Paseo por la uni con una chupeta, cuidado con habladeras de paja, no te caigas con los kilos.
Leo: la generosidad que te caracteriza ya está en boca de todos. Cuidate del herpes (esa vaina no se quita). Te sale la rueda de la fortuna y no estamos en las ferias, pilas con eso, abrete y recibe, siempre protegid@ si es con los de sanidad, salivita. Virgo: hasta cuando las mentiras, todos saben que de virgo lo que tienes es el signo, no te hagas la Santa Clarita del Campo, que tu sabes lo que gusta. Época difícil y veraniega, no abuses de la amiga Yokon-yo. No te desesperes y no te vayas con el primer zamur@, hummmm verifica su historial. Libra: tu romanticismo tiene a todo el mundo podrido, se más salvaje y deja salir a tu fiera interior, ojo con los pruritos genitales que veo en tu camino, bañarse de vez en cuando no cae mal. deja de manipular a tu ex con sexo, ya no te quiere y las segundas partes nunca fueron buenas (a menos que sean echando un polvo) Escorpio: deja de pensar en símbolos fálicos, el sexo es mucho más que eso, piensas que la vida es entrar y salir sucesivamente. Ponte un perfumito que sea bueno (ay! reune porque están carísimos) deja los celos, a veces de a tres es rico (que te lo digo yo!)
Sagitario: eso del amor aún no te llega y eso te hace más libre, se responsable, trata con cuidado a tu pareja de turno, tiendes a ser muy brusc@ y a veces arde. Si eres hombre deja a un lado esos interiores con muñequitos, hazte un favor y compra unos negros, grises o blancos. Amiga no compres ropa intima en oferta se nota la baja calidad. Capricornio: la timidez te está matando, pero no dejas de ir a moteles baratos y eso te llena de culpa. Suceso con preservativo que se rompe, toma precauciones. Actividades orales (te recomiendo caramelos mentolados) sientes una mano peluda subiendote por la pierna, es una araña, ojo. Acuario: tu altruismo ha llegado a niveles insospechados, no l@ dones tanto, es mejor que lleves comida a los pobres. Se rompe la pata de una cama y te descubren. Hombre moreno con un gran bulto se te atraviesa, si eres mujer aprovecha, si eres hombre tu decides. Piscis: te gusta el arte, pero el porno no lo es, cuidado que te quedas cieg@ (a mi hermanito le pasó) Te descubren montando cacho. Tendras tomar que tomar una decisión: calidad por cantidad (ojo con eso) Te dan la cola en una Merú, cuidado con ese perr@.
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CAMAGUÁN ESTADO GUÁRICO Los llanos son unas de las regiones más bellas que posee Venezuela, conformados por extensas sabanas, esteros y morichales que resguardan gran variedad de flora y fauna, además de paisajes que se pierden en el horizonte. Estas inmensas tierras poseen una cantidad de ecosistemas que brindan la oportunidad de apreciar la diversidad paisajística y la vivencia del llano, una experiencia única para todo el turista que visita esta tierra de encanto. En el estado Guárico, específicamente en el Municipio Camaguán, tierra del maestro Juan Vicente Torrealba, se encuentran los Esteros de
Camaguán conocidos como los más grandes de nuestro país, siendo decretado como Reserva de Fauna Silvestre el 09 de Marzo del año 2.000 con una superficie de 19.300 hectáreas. En la región camaguanense la época de lluvia se presenta entre los meses de mayo y octubre, la de sequía transcurre de diciembre a marzo, quedando noviembre y abril como meses de transición, así pues en temporada de lluvia y producto del desbordamiento del Río Portuguesa, los Esteros se llenan de agua hasta alcanzar un nivel de tres metros aproximadamente y en sequia las aguas bajan, formando los conocidos espejos de agua en donde se reflejan los morichales.
Pasando la población de Camaguán, vía San Fernando de Apure, específicamente en el sector la Negra, podrá degustar una variedad de productos típicos de la zona, entre los más destacados se encuentra el casabe y podrá ser elaborado por sus propias manos si se atreve, también se puede conseguir la naiboa y quesos de búfala en sus diferentes presentaciones: aliñado, trenzado, ahumado y mixto, además de los granos producto de las cosechas locales.
En la Población de Corozopando, antes de llegar a Camaguán podrá disfrutar de las instalaciones y atenciones de Eco Posada La Fe, quien brinda habitaciones confortables, piscina, paseos a caballos, disfrute de la faena llanera, observación de flora y fauna, visita al reservorio ecológico Masaguaral para observar la cría del caimán del Orinoco en cautiverio, además de ofertar un completo menú de comida llanera típica de inspiración.
La población de Camaguán cuenta con dos puertos: Puerto El Indio y Puerto Carrizalero, allí de manera cálida y cordial podrá ser embarcado en pequeñas lanchas para recorrer el río Portuguesa y los Esteros en época de invierno.
Ruta vía Troncal 2 entre San Juan de Los Morros - Dos Caminos – Calabozo - San Fernando de Apure.
¿Cómo llegar a Camaguán?
¿CÓmo se usa un condón o preservativo?
El condón esta hecho de latex y viene dentro de una bolsita hermetica que nunca debes abrir con los dientes, porque podrias romperlo. Ahora si... (el pene debe estar en erección para poner un condon) 1.- sacar el condón de su bolsa con cuidado. 2.- sujetar con el dedo indice y pulgar la punta, para que no le entre aire y se rompa. Apoyalo sobre la cabeza del pene sin soltar las puntas, y rodeala (la cabeza) 3.-Tirar el prepucio hacia atras y deslizar el preservativo por el resto del pene. 4.- Al terminar, hazle un nudo y bota al basurero, nunca al WC.
TIPS
*El preservativo se usa desde el comienzo hasta el final de una relacion sexual, antes de la eyaculación tambien existe probabilidad de embarazo y por supuesto de contagio de SIDA u ETS. *Recuerda ver siempre la fecha de vencimiento de los condones. *Nunca los andes trayendo en la billetera o lugares donde puedan calentarse mucho. *Nunca te pongas 2 condones (uno encima del otro) ya que con la friccion lo mas probable es que se rompran. *El condón solo puede usarse una vez, luego de un acto sexual (con eyaculación o no) debe botarse. *Nunca pases de sexo anal a sexo vaginal -con o sin condón-, ya que podria causar muchas infecciones vaginales. Si primero tienes sexo vaginal y luego anal no hay problema. *Recuerda que el uso del condón es responsabilidad de la pareja, no solo de el que lo usa. Al igual que con las pastillas anticonceptivas que suele quedar a cargo de cada metodo el sexo que lo usa. Mujeres y Hombres somos responsables de nuestra sexualidad y la de nuestra pareja. en esta edición la Dirección Regional de Salud del Estado Guárico te obsequiara un condón para que pongas en practica lo aprendido ->
...este Cond贸n es un aporte de la Direcci贸n Regional de Salud del Estado Gu谩rico