Thich Nhat Hanh
Per una relazione d’amore duratura e consapevole
Thich Nhat Hanh
Sono qui per te Per una relazione d’amore duratura e consapevole
Terra Nuova Edizioni
Direzione editoriale: Mimmo Tringale e Cristina Michieli Curatore editoriale: Enrica Capussotti Autore: Thich Nhat Hanh Titolo originale: Fidelity Copyright © 2011 by Unified Buddhist Church, Inc. All rights reserved. No part of this book may be reproduced by any means, electronic or mechanical, or by any information storage and retrieval system, without permission in writing from the Unified Buddhist Church, Inc. In copertina: calligrafia originale dell’autore. Copyright © The Unified Buddhist Church, Inc. Traduzione: Diana Petech Progetto grafico e copertina: Andrea Calvetti Impaginazione: Daniela Annetta Copyright per l’Italia 2013 © Editrice Aam Terra Nuova, via Ponte di Mezzo, 1 50127 Firenze - tel 055 3215729 - fax 055 3215793 libri@aamterranuova.it - www.terranuovaedizioni.it I edizione: ottobre 2013 Collana: Ricerca interiore ISBN: 978 88 6681 035 3 Tutti i diritti sono riservati. Nessuna parte del libro può essere riprodotta o diffusa con un mezzo qualsiasi, fotocopie, microfilm o altro, senza il permesso dell’editore. Le informazioni contenute in questo libro hanno solo scopo informativo, pertanto l’editore non è responsabile dell’uso improprio e di eventuali danni morali o materiali che possano derivare dal loro utilizzo. Stampa: Lineagrafica, Città di Castello (Pg)
2. L' int imita '
Capitolo 2
L’intimità
Proprio come una scimmia salta da un ramo all’altro, le persone saltano da una prigione d’amore fisico all’altra. – Sutra sulla rete dell’amore fisico, strofa 9
F
ORSE CI RICONOSCIAMO in questa immagine della scimmia: se non ci piace una cosa che invece piace al nostro partner, ci troviamo semplicemente un altro partner; poi quando anche quello fa qualcosa che non ci piace (ed è inevitabile che succeda) passiamo al prossimo ancora. Tutti noi desideriamo amore e comprensione; spesso però confondiamo l’amore con il desiderio. Amore e desiderio sono due cose diverse; quando le mescoliamo insieme poi ci tocca osservarle a fondo e fare uno sforzo per distinguerle!
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Esistono tre generi di intimità: quella fisica, quella emotiva e quella spirituale. L’intimità fisica non si può separare da quella emotiva; in un rapporto sessuale si prova sempre una qualche intimità emotiva, anche se dichiariamo il contrario. Quando c’è intimità spirituale, l’intimità fisica e l’intimità emotiva possono essere sane, piacevoli e portatrici di guarigione.
L’intimità emotiva Ognuno di noi è in cerca di intimità emotiva. È nostro desiderio essere in armonia, avere fra noi una comunicazione autentica e una comprensione reciproca. Il desiderio fisico non è amore, tuttavia è impossibile avere un’intimità fisica senza intimità emotiva perché il corpo e la mente non sono due entità separate: ciò che accade al corpo ha di certo un effetto sulla mente e viceversa. La mente non può esistere senza un corpo che la contenga, e a sua volta il corpo fa affidamento sulla mente per muoversi e compiere le sue funzioni. Rispettare il corpo e rispettare la mente non dovrebbero essere due cose distinte, perché il tuo corpo è te stesso. Il corpo della persona che ami è anche la sua mente: non puoi rispettare una parte di quella persona senza rispettarne anche l’altra. Conosco un musicista che per molti anni ha avuto l’abitudine di uscire tutti i fine settimana e andare alle feste ad ascoltare musica, bere e ballare. All’inizio della serata erano
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Sono qui per te
feste piene di gioia e di apertura, in cui la gente sorrideva e si parlava; verso mezzanotte, però, le persone si chiudevano e cominciavano a mettersi solo in caccia di qualcuno da portarsi a casa per la notte; la musica, l’alcol e il cibo alimentavano in loro i semi del desiderio sessuale. Il mattino dopo, molti di loro si svegliavano accanto a una persona sostanzialmente estranea; si dicevano “arrivederci” e se ne andavano ognuno per la propria strada, senza ricordare di aver condiviso quella notte corpo e mente, nel privato del letto. La settimana dopo si ritrovava a ripetere lo stesso ciclo in un’altra festa. Quell’uomo aveva frequentato molte feste e fatto sesso con molte donne ma non era mai riuscito a trovare il benessere emotivo che cercava, a riempire il vuoto che sentiva dentro.
L’intimità fisica Ogni essere vivente desidera avere una continuazione nel futuro; questo vale per gli esseri umani come per tutti gli altri animali. Il sesso e la riproduzione fanno parte della vita. Il sesso può dare un grande piacere e arricchire la connessione profonda che lega due persone. Non dovremmo essere contrari al sesso, ma non dovremmo nemmeno confonderlo con l’amore. Il vero amore non deve per forza avere a che fare con il sesso: possiamo benissimo amare senza avere rapporti sessuali e possiamo fare sesso senza amore.
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2. L’intimità
Il risveglio spirituale non è un frutto esclusivo di una vita in castità: ci sono persone che vivono sole ma non hanno in sé sufficiente consapevolezza, concentrazione e visione profonda; per contro, quando due persone in relazione intima fra loro sono dotate di consapevolezza, concentrazione e visione profonda, la loro relazione contiene un elemento di santità. Non dovrebbe esserci intimità sessuale fra due persone prima che fra loro non si instauri una certa comunione, comprensione e condivisione a livello emotivo e spirituale. Il corpo umano è splendido. Sono bellissimi anche l’albero, il fiore, la neve, il fiume, il salice; siamo circondati di bellezza, fra tutti gli esseri umani e gli animali che popolano la Terra, ma dobbiamo imparare come trattare questa bellezza per non distruggerla. La nostra società è organizzata in modo da dare importanza assoluta al piacere dei sensi. Fabbricanti e industriali desiderano vendere i loro prodotti, dunque li pubblicizzano in modo da innaffiare nelle persone i semi dell’avidità: vogliono accenderne il desiderio e il piacere dei sensi. Quando siamo soli e isolati, quando soffriamo e abbiamo bisogno di guarire, è il momento di tornare a noi stessi; forse potremmo anche aver bisogno di stare vicini a un’altra persona, ma se entriamo subito in intimità sessuale con qualcuno appena incontrato, quella relazione non ci guarirà né ci riscalderà: sarà solo una distrazione. Quando siamo intrappolati nell’amore fisico passiamo il tempo a preoccuparci che l’altro ci lasci o ci tradisca.
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Sono qui per te
La solitudine non si può dissipare con l’attività sessuale; non puoi guarire te stesso semplicemente dandoti al sesso. Devi imparare a stare bene nei tuoi panni e concentrarti sul modo di trovare dimora in te stesso; una volta che hai una via spirituale, hai una dimora. Quando sai relazionarti con le tue emozioni e gestire le difficoltà della vita quotidiana hai qualcosa da offrire a un’altra persona. L’altro poi deve fare lo stesso con te: ognuno deve guarire da sé, deve arrivare a stare bene nella propria pelle; allora ognuno potrà offrire dimora all’altro. Altrimenti nell’intimità fisica non si condividerà altro che la rispettiva solitudine e sofferenza.
L’intimità spirituale “Spiritualità” non significa credere a uno specifico insegnamento spirituale. Ognuno nella vita ha bisogno di una dimensione spirituale, senza non riusciamo a gestire le difficoltà quotidiane. La consapevolezza può essere un aspetto importante del tuo sentiero spirituale, che tu segua o no una religione: la tua pratica spirituale può aiutarti ad affrontare le emozioni forti, ad ascoltare e abbracciare la tua stessa sofferenza, a riconoscere e abbracciare la sofferenza del tuo partner e dei tuoi cari. L’intimità spirituale con il partner contribuisce a generare intimità emotiva e rende più appagante l’intimità fisica. I tre tipi di intimità sono interconnessi fra loro.
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Sono qui per te
Bibliografia selezionata Per la bibliografia completa in italiano, che all’uscita del presente libro conta 55 titoli, si veda www.esserepace.org.
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LIBRI di Thich Nhat Hanh iniziarono a essere tradotti in italiano fin dai tardi anni Sessanta, quando la guerra in Vietnam occupava le prime pagine dei giornali e mobilitava le coscienze. Dopo un’interruzione nelle pubblicazioni durata quasi un ventennio, alla fine degli anni Ottanta gli insegnamenti del maestro hanno cominciato a essere ampiamente conosciuti anche in Italia, sulla scia di un interesse crescente facilitato anche dalla vicinanza del monaco vietnamita, costretto a lasciare il suo paese per la Francia a causa del suo impegno per la pace. È proprio in Francia che Thich Nhat Hanh fonda nel 1982 Plum Village, comunità di monaci e laici nei pressi di Bordeaux, nella quale tuttora vive e insegna l’arte di vivere in consapevolezza. Ai suoi ritiri partecipano ogni anno migliaia di persone, provenienti da ogni parte del mondo. Da allora sono sempre più numerosi gli italiani che si recano in Francia o che partecipano in Italia ai ritiri con Thich Nhat Hanh. I suoi numerosi libri, tradotti in molte lingue, riprendono le sue conferenze e i suoi insegnamenti caratterizzati da una disarmante profondità e acutezza. Oltre che da Terra Nuova Edizioni, i suoi libri in italiano sono pubblicati da Ubaldini, Mondadori e Neri Pozza.
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Indice 1. L’amore vero . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 2. L’intimità. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 3. Le radici del desiderio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 4. Trasformare la solitudine e la sofferenza . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35 5. La comprensione e la capacità di perdonare . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 55 6. Tre chiavi per la felicità . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 65 7.
I quattro elementi del vero amore . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75
8. La nostra aspirazione più profonda. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85 9. Fedeltà. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95 Sutra sulla rete dell’amore fisico. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107 Pratiche . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 117 Consapevolezza del respiro5 R5 I Cinque Addestramenti alla Consapevolezza5 R5 Meditazione di metta5 R5 Le cinque consapevolezze5 R5 Ricominciare5 R5 La meditazione dell’abbraccio5 R5 Il trattato di pace e il biglietto di pace Appendice
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È più semplice innamorarsi che mantenere viva l’intimità e restare fedeli. Thich Nhat Hanh aiuta a seguire il giusto cammino proponendo un percorso comune in grado di rafforzare quei fili che legano insieme una coppia. Frederic e Mary Ann Brussat, della rivista statunitense Spirituality and Practice
Un libro ricco di una saggezza profonda. Lo consiglio a tutti coloro che desiderano amare in modo consapevole e vogliono creare relazioni che guariscano i loro cuori e nutrano la loro anima. Sue Johnson, autrice di Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love
Come mantenere vive l’energia e la passione in una relazione duratura? Quali pratiche possono aiutarci a perdonare il partner per il dolore che ci ha procurato? Come iniziare un nuovo rapporto con il piede giusto? Come affrontare la nostra insofferenza o l’attrazione per qualcun altro al di fuori dalla coppia? Questo domande, poste con frequenza all’autore, sono state la spinta per elaborate questo testo, il primo in cui il maestro affronta i temi di un’intimità e una sessualità consapevoli. Il libro offre un concreto aiuto per trasformare positivamente la propria relazione e imparare ad accettare e amare il partner nella sua integrità. Tra gli ingredienti fondamentali per una relazione duratura Thich Nhat Hanh suggerisce una comunicazione aperta, l’ascolto profondo, la capacità di affrontare in modo amorevole le emozioni più forti, come ad esempio la rabbia e la paura, e soprattutto la pratica della gratitudine e dell’apprezzamento. Sono qui per te è dedicato sia alle coppie consolidate che desiderano rafforzare la loro unione, sia a coloro che stanno attraversando un momento critico con il partner, con conflitti e sofferenze. Scritto con la consueta chiarezza e ricco di consigli per la pratica quotidiana, questo libro è una guida fondamentale per chi desidera creare relazioni intime durature e consapevoli.
www.terranuovaedizioni.it
ISBN 88-6681-035-3
€ 14,00