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Gracias a todxs aquellxs que me ayudaron a recopilar toda esta informaci贸n y a aquellxs que me ayudaron a recopilar las experiencias que me llevaron a involucrarme con este tema. Les quiero.
Lo recomiendo especialmente a los seres con Ăştero, pero en general a todxs.
Mi amor por ti es único, pero no es mi único amor Siempre que se conversa de amor libre o de relaciones amorosas no monogamias es un tema un tanto difícil de tratar en la práctica, en la teoría lo tenemos bastante dominado, sabemos que la monogamia obligatoria es la propiedad privada llevada a los cuerpos y obviamente pensar en una relación monogamica obligada se contradice con nuestra visión de ver las cosas. Monogamia: En el mejor de los casos, una relación bipersonal basada en un acuerdo explicito de sus miembros de no involucrarse sexual/afectivamente con otrxs. En el peor, una institución cerrada formalmente a relaciones externas pero en la cual uno de sus miembros (históricamente “hombre”) quiebra ocasionalmente las reglas que impone en forma rígida (eh hipócrita) al otro miembro. Puede aceptarse mediante una aceptación tácita de cierta “doble moral” (se condena verbalmente la infidelidad al tiempo que se realizan prácticas adulteras reiteradas) o finalizar cuando la ruptura de las reglas llega a un grado inaceptable (se descubre la “traición”); en este último caso, uno de los dos miembros de la relación podrán formar luego nuevas uniones monogàmicas con otros. La mayoría de los sujetos en la sociedad contemporánea vive en un estado de monogamia secuencial, que implica varias uniones y rupturas de corazón a lo largo de una sola vida. Para empezar una relación de 2 siempre es de 3 o más porque en el imaginario de cada miembro de la pareja existen terceras personas que están presentes durante la relación. Debemos ser conscientes de esa verdad en vez de evadirla, debemos ser los suficientemente seguros de nosotrxs mismxs (de nuestros deseos) y de nuestrxs compañerxs como
para actuar con libertad en nuestra vida amorosa/sexual.
Debemos cambiar las dinรกmicas de control y dependencia dentro de la pareja, dentro del amor romรกntico. Cambiar las dinรกmicas de intercambio
de sexo por atención, atención por cuidados, cuidados por “fidelidad”/seguridad/”protección”, etc.
Debemos empezar a recuperar la autonomía sobre nuestras sexualidades, nuestros cuerpos y nuestros deseos. Entender como hemos construido nuestro imaginario sexual en base al imaginario sexual de la sociedad en que vivimos (violenta, machista, con el coito y el falo como centro, con el orgasmo como razón de ser de los compartires sexuales, etc) y empezar a construir otros, otras alternativas para lograr libertad sin culpas, para evitar el amor de novela, el amor falso que la sociedad nos inculca desde pequeñxs. Para ir en contra del mundo en el que habitamos hay que tratar políticamente el tema del amor, reflexionar sobre su dimensión subversiva cuando es colectivo, y su función como mecanismo de control de masas cuando se limita al mundo de romanticismo idealizado, heterocentrado, y heterosexista. Es necesario pensar en el amor, des construirlo, volverlo a inventar, acabar con los estereotipos tradicionales, contarnos historias con otros modelos, construir relaciones diversas basadas en proponer otros “finales felices”. Para acabar con las soledades hambrientas de emociones exclusivas e individualizadas necesitamos más generosidad, más comunicación, más trabajo en equipo, más redes de ayuda. Solo a través del amor colectivo es como podremos articular políticamente el cambio, nuestro cambio. Recuerda que es más fácil/sano elegir pareja desde la libertad, no desde la necesidad, y es más fácil diversificar afectos. Queriéndonos bien y mucho! mucho!.
¿Pero como logro este amor libre? ¿Por dónde empezar? Si me duele cuando veo a otrx compañerx (con el cual mantengo un vínculo de afinidad cercano) con otrx me dan celos, celos y celos, tengo miedo, miedo de que otra persona con la cual mi compx comparte es “mejor que yo”, siento pena porque creo que mi amor es rechazado, menospreciado, mi autoestima entra en jaque y lo único que hago es ser la víctima en esta romántica fantasía, me paso el tiempo desilucionadx , me concentro más en eso (sufrir) que en tratar de disfrutar el momento plenamente, es una espina en mi cabeza que no me deja en libertad, son ataduras que tenemos que romper, queridx compañerx, yo sentí eso alguna vez, quizás tu, quizás una persona con la que has compartido sentía eso, debes comprenderlx y ayudarle a superar esos demonios impuestos por la sociedad, ayudarle a desaprender en vez de juzgarlx. Pero primero debemos tener claro que siempre nos tendremxs por encima de todxs las cosas a nosotrxs mismxs, primero es el vinculo de afinidad con nosotrxs mimxs, luego con los demás, debemos preocuparnos ante todo por sentirnos bien, felices y libres. Ten en cuenta que pensar en esas cosas (celos, comparaciones, suposiciones) lo único que hace es que te sientas mal, apagado y no te lleva a ningún lado, piensa en otras cosas que son REALMENTE importantes, piensa que existe un oficinista detrás de su escritorio, piensa que hay familias que se matan entre ellos por una herencia mientras que nosotrxs tenemos compañerxs que son hermanxs por elección y no por obligación y eso si que vale!, vierte esa energía que pierdes pensando tonterias en otrxs cosas, escribe, lee, dibuja, cocina, sal con otrxs compxs, se romanticx en otros aspectos de la vida, hazlo tu mismo o muere!. Amor libre o muerte!
He odio hablar de “mujeres” que dicen que son sensibles y creen que es la razón de todos sus sufrimientos amorosos, pero ¿de dónde viene esa sensibilidad? Muchxs nos imaginamos que viene de manera natural, pero no pensamos que es algo impuesto y que lamentablemente, “mujer” te crían para ser sensible y amar desde lo más profundo de tu ser, SÌ! El amor es un tema bastante complicado de tratar y yo dentro de lo que sé y eh podido recopilar, tratare de ahondar el tema, que creo, es de interés (al menos mío, lo es). Aunque se piense lo contrario el amor es especifico para cada “género”, clase social, cultura, edad, pueblo. El sentido del amor como referencia simbólica, es compartido entre quienes descifran los mismos códigos y lenguajes y es a la vez único y diferente para cada quien. Cabe resaltar que este texto está especialmente dirigido para “mujeres” lamentablemente es un tema de “género” y para destruir con el (rompe el género!) tenemos que saber que aprendimos (sin nuestro permiso que quede claro!) para poder desaprenderlo y así combatirlo, no solo por fuera sino también por dentro. “mujeres” y “hombres”, aman y lo hacen de maneras diferentes, con la creencia de la universalidad del amor y en que el amor es para unxs y otrxs la vía privilegiada a la felicidad. Sin embargo el amor encierra recovecos de dominio que generan desigualdad, lazo de dependencia y propiedad, así como privilegios e inequidad que generan frustración, sufrimiento e incluso daño. La falta de reciprocidad choca con la fantasía del amor compartido y partidario, la atadura mata los anhelos de libertad de cada quien. Más todavía, los contenidos de la libertad y el amor, diferentes por “genero”, lo son también por el sentido de la vida y la posición en el mundo de cada cual.
El amor es intercambio, sin embargo lxs “mujeres” han sido criadxs bajo la escuela patriarcal, recibe el mandato de amor como si este emanara naturalmente de su ser y cada quien debe convertirse en amorosa persona y alcanzar la felicidad por medio del amor, para lxs “mujeres” el amor es una cualidad de identidad y un medio de valoración personal, de autoestima. Hemos sido criadxs bajo la idea de dar, es decir cuando vivimos en “amor” vivimos en dadiva. La construcción de “género” de lxs “mujeres” es ser criadxs para apoyar solidariamente el desarrollo personal de los demás y creemos (falsamente) que hacer feliz a otrx es hacernos feliz a nosotrxs mismxs cuando sabemos que la felicidad es una fuente personal y que es verdaderamente imposible lograrla por medio de otrx. Esta es una forma (in)directa de dependencia.
¡No se nace mujer, te hacen mujer, hay que des-hacernos! ¡Los seres con vagina no nacen amando! ¡Nos educan para amar!
Cuando “amamos” volvemos extraordinarix a esa persona, la volvemos extraterrestre, es más que lo demás, de repente nuestro día a día gira en torno a esa persona, las actividades se dejan de lado o se involucra al ser “amado”, se funde a tu realidad y puede definir acciones y hasta emociones. Obviamente podemos admirar y coincidir con ciertas actividades de otra persona pero eso no nos debe cegar/alterar de la realidad, de NUESTRA realidad.
Entre la realidad y la fantasía.Desde pequeñxs nos meten en la cabeza la idea del amor verdadero, nos bombardean la cabeza con publicidad, telenovelas y canciones románticas todo el tiempo, (te aprendes sin darte cuenta las canciones de Alejandro Sáenz y Mana! Dime si eso no es un crimen!!) del compañerx único de nuestros sueños, somos criadxs con el mito del amor puro y sincero a prueba de todo. Nada más lejos de la realidad. Mientras más aferradxs estamos a nuestras fantasías más mediocre será nuestra realidad amorosa. Esto de los mitos y las fantasías es una realidad colectiva, es un problema de carácter social educacional. Se nos fomenta un tipo de imaginería amorosa profundamente idealista, que a veces defendemos a toda costa, como parte esencial de nuestra experiencia amorosa. Al estar viviendo un amor (o al no vivirlo) en la imaginación, en los anhelos, en los sueños de lxs “mujeres” están presentes los mitos amorosos aprendidos, que son los que organizan el deseo profundo de encontrar a otrx con otrx. Aunque nos damos cuenta que estos mitos juegan en contra de las relaciones reales, actúan tensionando las relaciones y el resultado más frecuente del conflicto entre el mito y la realidad es la frustración. Entre muchísimxs “mujeres” es muy frecuente la experiencia de la contradicción entre lo que anhelan y lo que viven y eso que se anhela está ligado a los mitos amorosos aprendidos. Tenemos que des-aprender y para destruir lo aprendido debemos ser conscientes de lo que nos enseñaron sin pedirlo.
Una forma de enfrentar estas frustraciones que se puedan generar en nosotrxs es darnos cuenta de las fantasías que tenemos respecto al amor,
por ejemplo una fantasía que yo tenía era la incondicionalidad, pensaba que la persona amada me iba a apoyar siempre que lo necesite, pero no se trata de buscar incondicionalidad, si no confianza y no una que nació un día y dura para siempre, si no una que este a prueba constantemente, a la que se le tiene que ir poniendo plazos. No se puede vivir en una evaluación permanente de la confianza, pero si debemos vivir buscando manifestaciones cotidianas de confiabilidad, estas son necesarias para una relación sana y beneficiosa para ambas partes, porque las personas tenemos muchos miedos, porque existen muchas desigualdades y porque tenemos que ir viviendo una ética distinta día a día. Una forma práctica de combatir con la frustración es darnos cuenta de nuestras fantasías, llevar un inventario de ellas, escribirlas es una muy buena opción así las conocemos y así nos distanciamos de ellas en la realidad, pero sobre todo nos ayuda para conocernos nosotrxs mismxs. Solo conociéndonos nosotrxs mismxs podemos dominar las cosas que nos afectan. Tenemos que tener en claro ¿Qué anhelamos? ¿Qué queremos? ¿Qué necesitamos?, ninguna respuesta debe ser igual a la otra. Debemos saber que contamos con nuestra individualidad y sabemos que podemos sobrevivir con el estar solx, lo demás son cosas que llenan nuestra vida, sí!, pero que no son necesarias para poder vivir.
El dolor, sufrimiento y desilusión Todxs hemos pasado alguna vez por una desilusión amorosa, la misma palabra nos lleva de vuelta a la realidad, la desilusión no es otra cosa que romper la ilusión y ¿qué es la ilusión? Algo irreal, mentiroso, falso, inexistente. Esperamos de otra persona algo que solo se crea en nuestra cabeza (se crea a base de fantasías y mitos respecto al amor). Nos enamoramos de la persona del mito y no de la realidad y cuando las comparamos es cuando ocurre la desilusión y cuando esto pasa pensamos: “No pensé que fuera asi” y ¡claro! Literalmente, NO PENSAMOS. Lo importante es reflexionar y actuar, sabemos que no hay nada más lejos del amor que el enamoramiento, cuando te desilusionas no debemos hacer de esto una tragedia si no por el contrario es un arma que nos devuelve a la realidad y desde la realidad podemos manejar mejor la situación para que resulte beneficiosa para nosotrxs y para la otra persona. Necesitamos recuperar el sentido de la realidad, del yo mismx, que es lo que perdemos en el enamoramiento al fundirnos con la persona amada. Ahora tampoco vamos a negar el dolor, es claro que quien sale de un enamoramiento vive un dolor, un duelo, una gran tristeza. A veces vive grandes dudas: me equivoque de persona, no es tan extraordinaria, tiene defectos. Hay que aguantar el golpe, tenemos que ser capaces de aguantar la desilusión que significa el fin de la fantasía del enamoramiento. Al aguantar la pérdida del ser fantástico, ganamos a cambio una persona de carne y hueso.
El amor surge siempre de un duelo, de una perdida, de la perdida de las fantasías, siempre sucede así. Lo que no debemos permitir es que el dolor se convierta en sufrimiento, aprender a condolernos para no sufrir. No es lo mismo sufrir que saber vivir el dolor (eso es condolerse). Si no aprendemos a condolernos sufriremos mucho. Esa es una clave para el amor: decidirse a dejar de sufrir, de tomar el papel de victimas y pasar a ser victimarixs de la situación que nos atormenta. El dolor es algo inevitable pero el sufrimiento es evitable. El sufrimiento es un dolor extendido en el tiempo, es un dolor no elaborado, quiere decir que aun vivimos las manifestaciones del dolor, que no hemos aprendido de él. A veces todos estos dolores se juntan, estos dolores no elaborados (no procesados) y es un sufrimiento constante, es una suma de dolores, superponemos un dolor sobre el otro, sin elaborarlos entonces se fosibiliza y se convierte en sufrimiento, cuando esto sucede no solo te duele el dolor concreto y puntual de hoy, sino que te duele lo de hace un año, lo de hace cinco, te duele la vida. Eso es sufrir. Nos sabemos de memoria el discurso de vivir el día a día, y muchxs de nosotrxs lo aplicamos a distintas actividades de nuestras vidas, pero la parte emocional la dejamos muchas veces de lado. Caemos en el error que cuando nos ah ido muy bien con una persona, cuando la volvemos a ver, proyectamos el pasado en el nuevo cotidiano, nosotrxs no tendríamos que ni proyectar el pasado, ni esperar nada, ni pensar que todo va a hacer como lo dejamos. Porque no es así. Todo, comienza otra vez y hay que alimentarlo como si no conociéramos a esa persona, como si tuvieran una nueva oportunidad para conocerse, como si empezáramos de nuevo.
Esto también se aplica cuando pasan las cosas al revés, quizás te llevas mal con alguien, o las cosas terminaron mal la última vez que se vieron, ten en cuenta que siempre hay una nueva oportunidad para todo, si no le gustas hoy le puedes gustar mañana (quizás pasado o en otra vida). Como escuche una vez por ahí: Hoy no, mañana tal vez. Negociando con el amor.La primera cosa que tenemos que tener claro es que somos protagonistas de nuestra propia vida, si no tenemos eso claro, no podremos negociar, y seremos conducidxs por quien protagonice nuestra vida: amantes, hijxs, organizaciones, quien(es) sea. Tenemos que asumir el protagonismo de nuestra vida, si no haces respetar lo que realmente buscas y/o quieres nadie, NADIE, lo hará por ti. Para poder negociar en el amor debemos ser conscientes que estamos formando un pacto con nuestrx(s) amante(s), en el amor las “mujeres” tradicionales se conciben como lxs agraciadxs, las favorecidxs, lxs elegidxs, que se sacan la lotería y eso genera que tengan ese sentimiento: que no merecemos tanto, de que alguien o alguienes maravillosx(s) nos está haciendo el favor. ¡Ya!, sácate eso de la cabeza, ese sentimiento tenemos que irlo eliminando. Tenemxs derecho al amor, a un amor no enajenante, a un amor que no nos haga sentirnos ajenxs al sentido de nuestra vida, que no nos expropie de nosotrxs mismxs. Construyamos un amor que nos beneficie.
Debemxs de dejar de pensar que fuimos lxs elegidxs para pasar a pensar que nosotrxs elegimos. No es suerte, no estamos en el reino de la magia y de la fantasía ni en una novela, es la realidad, donde existen hechos concretos. Otro punto en cuenta para poder negociar en el amor es tener una historia. Una historia personal, que me permita explicarme como es que he llegado a ser lo que soy, que me permita reconocer mis procesos de vida, mis capacidades, mis habilidades, para ponerlas en juego siempre. Muchxs “mujeres” creen que el amor no tiene que pensarse, que solo debe fluir, ¿Por qué complicarse tanto si el amor tiene que ser espontaneo? Eso es una fantasía, ¿porque debemos dejarlo todo a la ilusión?, no mandemos de vacaciones nuestra inteligencia en las cuestiones amorosas, al contrario es donde más se necesita de reflexión e inteligencia para sentirnos mejor evaluando las situaciones. Tenemos que tener como una “geografía” de nuestrx(s) amante(s) saber donde están las desigualdades, donde cada quien es quien es y como es, saber que aporta para mi y que aporto yo, como se aprovecha cada quien de la relación, en que nos beneficiamos. Esto nos ayudara a saber las desigualdades, entenderlas y asi tratar de superarlas. Ahora no todo es beneficio, también tenemos que ser conscientes que existen perdidas, como decía Simone Beauvoir: una parte de la libertad se pierde en el amor. Y tal vez se gana si se potencian otras libertades. Necesitamos ponderar qué perdemos y que ganamos. Tambien necesitamos ser equitativxs. Y esto siginifica actuar con criterios de justicia, hacer justas las relaciones, asi rompemos con la brecha de desigualdad que nos desfavorece. Acortarla en todo: en la economía, en el uso del tiempo, en la atención de los demás. Tenemos que ser
disparejxs y no suponer que estamos en condiciones de igualdad, porque no lo estamos. Tenemos que eliminar brechas y apoyarnos a nosotrxs mismxs en la relaciones con nuestrx(s) amante(s). estar siempre a favor nuestro, no dudar entre yo y nuestrx acompañante. Siempre a favor nuestro.
La única incondicionalidad a la que realmente podemos aspirar a la vida no está en el amor de nadie, nadie nos va a amar incondicionalmente. Lxs unicxs que podemos ser nuestrxs incondicionales somos nosotrxs mismxs. No nos dejemos guiar por el amor de novela, eso es pura fantasía y mantenerla acentúa nuestra desventaja con el amor. Tenemos que forjar confianza con nuestrx(s) amantes, pero una que este a prueba constantemente, no una incondicionalidad mágica que dure para siempre, el primer paso es NO CREER porque creer implica fe y la fe no es real es parte de la fantasía, hechos concretos son los que valen, las promesas entorpecen nuestra relación.
Otra cosa que debemos tomar en cuenta es entender la temporalidad de todas las relaciones amorosas, mientras mas enternas se crean mas vulnerables serán. Una relación amorosa/negociación puede durar, días, meses, años o toda la vida. Pero deben ser consideradas siempre como
finitas y temporales y no como relaciones eternas que nos venden en los cuentos de hadas. Este giro en la visión del tiempo del amor ayudar a concretarlo en hechos. El amor es para aquí y ahora. El presente es el tiempo más importante que necesitamos para configurar las relaciones que construimos, si el futuro está en nuestras manos es solo para destruirlo. El futuro es fantástico, irreal, y resulta muy fácil pensar en él para negar la frustración que se vive en el presente. Lo pasado al pasado, destruye el futuro, Vive el presente ¡MENOS NOSTALGIA Y MÁS ACTUALIDAD!
Algo importante que nos ayuda en la negocioacion del amor es tener un pacto con nosotrxs mismxs, ¿a que me comprometo conmigo en esta relación? ¿Qué es lo minimo posible y máximo posible que le(s) pido a lx(s) que amo?, un buen recurso es mantener una agenda minima del amor, esto nos puede ayudar a tener en claro que es negociable y que es innegociable, ni con esta o estas personas ni con nadie que se aparezca. Negociar implica avanzar, pero no avanzar totalmente. Significa avanzar aprendiendo a articular intereses no siempre coincidentes, y sabemos
que en las relaciones siempre prevalecen los intereses no conincidentes. Hay que saber estos para luego saber cómo hacer para articularlos y para que no entorpezcan nuestra(s) relación(es). Un punto importante es que todo lo que nosotrxs escribamos aquí no debe ser consultado a la(s) otrx(s) persona(s), debemos ser egoístas, en el amor tradicional nos dicen que amar es contárselo todo, pues no, hay cosas que son personales y solo nos incumben a nosotrxs y a nadie más. También nos conviene pedir ayuda, consejos, a otrxs compañerxs, ya que estas personas no están involucradas directamente en esta(s) otra(s) relación(es), ellxs nos pueden ayudar a ver las cosas desde otro punto de vista que por nuestra posición quizás no tenemos en cuenta, los miedos deben salir y debemos tener la confianza y seguridad de abrirnos a otrxs compxs, sin vergüenza, como me dijo maymay: Nos cuidamos en la trinchera y también en los corazones.
La(s) persona(s) amada(s) no deben ser nuestra “terapeuta”, no siempre nos van a decir cosas que nos hagan sentir bien, ni tampoco nos van a responder a todas nuestras dudas, las confesiones y las promesas son tretas del amor tradicional. Mientras menos nos confesemos más libre seremos, porque ahí quiere decir que no tenemos culpa de nuestros actos. No debemos dejarnos juzgar por la(s) persona(s) amada(s), no debemos permitirle esa autoridad ya que no la tiene(n), ni la autoridad, ni el conocimiento, solo nosotrxs mismxs podemos juzgarnos a nuestras anchas.
Se escuchan frases como “me decepcionas”, esperar algo de otrx solo nos lleva a no concentrarnos en lo que es sino en lo que pudo ser, y no nos permite disfrutar de la relación plenamente, otra frase reiterativa es “te conozco como a la palma de mi mano” no es cierto, esa es una falacia que solo entorpece vivir el amor de otras maneras no tradicionales. Nunca se termina de conocer a las personas, hay que tener en cuenta que con esto tenemos la oportunidad de conocernos cada día, aprender cosas nuevas de nosotrxs mismxs y de nuestrx(s) compañerx(s). Para tener nuestra(s) relación(es) amorosa(s) lo más sana(s) posible(s), es necesario mantener códigos, uno es que no se vale el sacrificio de nadie, ni te debo ni me debes, otro es aprender a enfrentar los conflictos. Porque aun cuando logremos una buena negociación en el amor eso no significa que no tendremos conflictos. Debemos ser conscientes de ellos y enfrentarlos de la mejor manera, si un pacto se termina pues hay que aceptarlo, un pacto con otra persona implica que ambos reconocen su libertad y por ende la autonomía de cada quien para terminar con dicho pacto. Antes de romper, debemos analizar bien la situación para tomar decisiones, sabiendo que nunca debemos tomarlas cuando estamos en
crisis: no se toman decisiones en momentos de crisis. Las decisiones se toman cuando nos hemos serenado. Lo que si podemos hacer en crisis es ir construyendo las condiciones para tomar decisiones. Ser realista significa reconocer que en toda relación hay diferentes intereses encontrados, debemos pensar en la individualidad de cada quien como en la sociedad, si ambas ya no se beneficien entre si, debemos aceptar la ruptura y manejar la situación de la mejor manera posible, siempre poniéndonos por delante y buscando nuestro beneficio, claro está!. Ser egoísta sin dejar de ser solidarix, primero pensar en unx mismx, pero no dejar de pensar en el resto. Como leí por ahí en una puerta de Valparaíso, Amaté y desátate.
Glosario
Amor Libre: El término amor libre es una expresión utilizada para describir un movimiento social que rechaza el matrimonio, que es una forma de esclavitud social. El objetivo inicial del movimiento fue separar el estado y a la iglesia de los asuntos personales. Afirma que esas cuestiones debían preocupar a las personas involucradas, y nadie más. La historia del amor libre se entrelaza con la historia del feminismo. Anarquismo Individualista: Se trata de ponerle énfasis en la autonomía del individuo, sosteniendo que cada uno es su propio dueño, interactuando con los otros a través de la asociación voluntaria, se prioriza al individuo sobre toda clase de determinantes externos, sean grupos, sociedad, tradiciones y sistemas ideológicos. El individualismo de la alegría: Nuestro individualismo no es un individualismo de cementerio, un individualismo de tristeza y de sombra, un individualismo de dolor y sufrimiento. Nuestro individualismo es creador de alegría, en nosotrxs y fuera de nosotrxs. Queremos encontrar alegría donde sea posible, gracias a nuestra potencia de buscadores, descubridores, realizadores. Nosotros queremos un individualismo que irradie alegría y benevolencia.
Queremos un individualismo soleado aún en corazones de invierno. Un individualismo de Bacante despeinada y en delirio, que se extiende, se expande y desborda, sin dueños, sin fronteras y sin límites. Que no quiere sufrir ni cargar fardos, pero tampoco quiere hacer sufrir o imponer cargas a otrxs. Un individualismo que no se siente humillado cuando lo llaman a curar las heridas que pudo haber causado por descuido. ¡Ah! ¡El rico, el magnífico individualismo! Disfrutar físicamente: Yo quiero vivir. Vivir quiere decir apreciar la vida. Individualmente. Por eso sólo me siento vivir a través de mis sentidos. Por medio de ellos: de mi cerebro, de mis ojos, de mis manos, yo concibo el mundo exterior. No me siento vivir más que físicamente, materialmente. Es material la sustancia gris que llena mi cráneo. Son materiales mis músculos, mis nervios, mis venas, mi carne. Alegrías y dolores, emociones y goces mentales, sensuales, gustativos, olfativos, aumentan o restringen el funcionamiento de los órganos esenciales. No hay nada en todo esto que no sea actual, natural, tangible, aún medible. No tengo otro ideal que el de disfrutar física y materialmente de la vida. No clasifico los goces en superiores o inferiores, buenos o malos, útiles o nocivos, favorables o inconvenientes. Son útiles los que me hacen amar más la vida. Nocivos los que me hacen odiarla o depreciarla. Favorables son los disfrutes que hacen que me sienta vivir más ampliamente, desfavorables aquellos que contribuyen a disminuir en mí la sensación vital. Me siento esclavx apenas consiento que los demás juzguen mis pasiones. No porque no sea realmente apasionadx, sino porque quiero razonar mis pasiones y tornar apasionada mi razón.
Patriarcado: Hace referencia a una distribución desigual del poder entre hombres y mujeres en la cual los varones tendrían preeminencia en uno o varios aspectos. El principio fundamental del sistema patriarcal es la desigualdad, la superioridad básica del hombre sobre la mujer. Teoría Queer: La teoría queer parte de la consideración del género como una construcción y no como un hecho natural y establece ante todo la posibilidad de repensar las identidades desde fuera de los cuadros normativos de una sociedad que entiende el hecho sexual como constitutivo de una separación binaria de los seres humanos; dicha separación estaría fundada en la idea de la complementariedad de la pareja heterosexual. La orientación sexual y la identidad sexual o de género de las personas son el resultado de una construcción social y que, por lo tanto, no existen papeles sexuales esenciales o biológicamente inscritos en la naturaleza humana, sino formas socialmente variables de desempeñar uno o varios papeles sexuales. rechaza la clasificación de los individuos en categorías universales como "homosexual", "heterosexual", "hombre" o "mujer", "Transexualidad" o "travestismo", las cuales considera que están sujetas a restricciones conceptuales propias de la cultura heterosexual. ¡Rompe el género!
Camaradería Amorosa: La experiencia de camaradería amorosa comienza en el momento en que dos seres se gustan, si no en detalle, al menos a grosso modo. Generalmente esto ocurre sin preocuparse del porvenir, y puede también producirse después de una larga reflexión. Puede tener lugar cuando uno ama en general y el otro desea en particular. Desde el momento en que uno de los participantes declara de antemano que no considera la experiencia amorosa como un capricho, el ensayo se prolonga bastante tiempo para saber realmente si se está o no de acuerdo. Entre nosotros existe demasiado espíritu científico para sacar una conclusión de un encuentro fortuito. Sabemos perfectamente que, del mismo modo que una golondrina no hace la primavera, una o dos horas de amor tampoco revelan todo lo que sus protagonistas son capaces de manifestar. Teóricamente, la experiencia amorosa puede durar una hora, un día, diez años. Puede durar el espacio de un instante o prolongarse una vida entera. Prácticamente, ella cesa cuando los que la vivieron están de acuerdo en ponerle fin, o cuando el que manifiesta el deseo de interrumpirla obtuvo la adhesión sincera de su coexperimentador. Imponer a un compañero la ruptura de la experiencia amorosa es un acto de autoridad -voluntario o no-, como también es un acto de autoridad imponer el fin de la cohabitación. Hacer aceptar una ruptura amorosa requiere un tacto refinado, una delicadeza extrema, precauciones varias. Las palabras perversas, las insinuaciones malévolas, los reproches agrios son armas a las que los individualistas no acudirán jamás. Su mayor preocupación será evitar el sufrimiento de los que pretenden abandonar. La práctica del amor plural permite, además, la prolongación de la experiencia amorosa y evita toda brusquedad. De cualquier forma, siempre es entre compañeros que se pone fin a la experiencia amorosa:
sin ofensa, con dulzura; entre compañeros dispuestos a volver a empezar mañana, si fuera el caso. Entre nosotros ninguna experiencia, de ninguna clase, se acaba definitivamente. Uso de las X: En la gramática la manera correcta de referirse a dos o más individixs tienen una tendencia masculina, por ejemplo si decimos “nosotros” tiene una connotación masculina a pesar que se refiera a un grupo donde haya hombres y mujeres, una manera de romper con esa normatividad gramatical (claramente patriarcal) es utilizar la X como símbolo neutro asi será: “Nosotrxs”, también se podría utilizar el @.
“Marginales, ajenxs a todo partido político, como jóvenes perdidxs, antítesis vivientes del socialismo, lxs anarquistxs se encuentran integralmente en desacuerdo con la sociedad actual. Niegan la ley, y si se alzan contra la autoridad de sus representantes, contra los actos del gobierno, encontrar en sí mismxs la fuerza necesaria para vivir.”
Bibliografía Relaciones no – monogamicas, colectivo ex-trabajadores Crimenthic. http://marearebelde.espivblogs.net/2013/01/09/relaciones-nomonogamicas/ Las raíces emocionales de la autoridad y propiedad Casilda Rodrigañez http://www.nodo50.org/ekintza/spip.php?article225 Glosario No-Monogamico Básico Osvaldo Baigorria http://totamor.blogspot.com/2010/07/glosario-no-monogamico-basicoosvaldo.html El amor libre eros y anarquía Osvaldo Baigorria http://www.noticiasdelarebelion.info/?p=5953 (pdf) Hablando sobre el amor libre Coral Herrera Gómez http://totamor.blogspot.com/2013/02/lo-romantico-es-politico-y-elsistema.html Amor libre o muerte H.R. Herzen http://totamor.blogspot.com/2013/02/amor-libre-o-muertehrherzen.html ¿Amor libre? Suena muy bonito, pero yo no podría…. Roma al revés es política http://totamor.blogspot.com/2013/03/amor-libre-suena-muybonito-pero-yo-no.html El amor romántico dentro y fuera de occidente: Determinismos, paradojas y visiones alternativas. María Luz Esteban http://www.euskomedia.org/PDFAnlt/antropologia/11/06/06157172.pdf Algunas ideas para una antropología del Amor
Maria Luz Esteban
Identidades de género, feminismo, sexualidad y amor: los cuerpos como agentes. Maria Luz Esteban http://revistas.ucm.es/index.php/POSO/article/view/22978 Reflexiones Poliamorosas Texto extraido del fanzine anarkofeminista numero 3 “Equilibrio” http://distrimaligna.blogspot.com/2013/03/reflexiones-poliamorosas.html Claves Feministas para la negociación de amor Marcela Lagarde https://docs.google.com/file/d/0BwaXltUWX02VOTg1N2Q1ZWItM2FhMi 00ZDE0LWE4ZDEtMWY1Y2RhMjc2ODA0/edit?hl=es Desarrollar relaciones de afinidad Willful Disobedience http://reflexionrevuelta.wordpress.com/2010/02/03/willfuldisobedience-desarrollar-relaciones-de-afinidad/ La autonomía de lxs sujetxs Proyectil Fetal http://reflexionrevuelta.wordpress.com/2010/02/03/willfuldisobedience-desarrollar-relaciones-de-afinidad/ Amor romántico Wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Amor_rom%C3%A1ntico Individualismo Anarquista y Camaradería Amorosa
Emile Armand
http://www.theyliewedie.org/ressources/biblio/es/Armand_Emile__Individualismo_anarquista_y_camaraderia_amorosa.html
No es más que amarnos a nosotrxs mismxs para amar al otrx, se trata de compañerismo, sin jerarquías, sin ataduras ni obligaciones, sin incomodidades ni sufrimientos. Se trata de felicidad, de admiración, de aprender y respetar, de sinceridad, de ser feliz tu primero por tus propios medios y también serlo viendo a tus compañerxs, disfrutando plenamente de experiencias y sensaciones, emociones nuevas y/o redescubiertas, de compartir conocimientos, momentos que nutran el día a día, se trata de hacer un día diferente, sin caer en la rutina, se trata de conservar el amor a distancia sin resentimientos ni heridas que curar, se trata de recordar con alegría, se trata de ti! Se trata de ellxs. Se trata de eso y más. ¿Qué dices tú? ¿De qué se trata? (: