ГЛЯНЦЕВАЯ ГАЗЕТА
Oleksandr Hnatenko | http://bit.ly/pnoIlF
НАПЕЧАТАННЫЙ БЛОГ
TIPTOE ISSUE
МНЕНИЯ АВТОРОВ СТАТЕЙ МОГУТ НЕ СОВПАДАТЬ С МНЕНИЕМ РЕДАКЦИИ THE PRINTED BLOG
20 АВГУСТА 2011 | № 03(3)
Сколько бы продолжались эти женские страдания с туристом-деспотом, неизвестно. Однако тут на выручку приполз скромный таежный клещ. Он впился романтичному стоматологу в шею, и тот, увидев «нахлебника» в зеркало, бегал между сосен, что-то неразборчиво крича. Про энцефалит, прививки и такую-то мать. Все закончилось благополучно, но в тайгу эта семья больше ни ногой, а отдыхает на средиземноморских пляжах. <...>
Надежда Захарова | http://bit.ly/q1YQMv
Жизнь постоянно напоминает нам, заглядывающимся на чужое: от чего одному хорошо, другому — несварение желудка и душевная травма на всю жизнь. Если примерить на себя постороннее счастье, можно легко и просто свихнуться. Математик Григорий Перельман, доказавший гипотезу Пуанкаре, отказался от миллиона долларов премиальных. Весь мир говорит: бери, ты чего? А он ни в какую. И все забеспокоились: как это, как это, как это? Он нормальный, вообще? Какого рожна ему тогда надо? Понять же невозможно: деньги — одно из важнейших слагаемых почти всех формул счастья — вынь, и все полетит к чертовой матери! Перельман же, в придачу к гипотезе Пуанкаре, доказал всем — нет, ребята, все не так, все не так, ребята! А окружающие дружно на этот счет высказались: извините, дескать, мы не согласные, может, он у вас малохольный, а мы жизни из-за него кромсай, что ли? И по-прежнему смотрят на деньги тепло. Помимо богатства, всем нравится мечтать в тиши о любви, здоровье и красоте. Дальше по поводу списка начинаются серьезные разногласия. Застенчивые подростки воображают свое персональное счастье в виде слабоодетой Джессики Альба на пассажирском месте в красном «Феррари». Огородники оживленно толкуют об урожае и, не поднимаясь с колен, разводят руки, чтобы показать размер. Для пугливых бухгалтеров праздник — это сдача годовой отчетности. Тогда они пляшут в нарукавниках на столах и засыпают там же, прикрывшись от сквозняка нормативными актами. Грудные дети в крупную складку, наевшись молочного, восторженно сучат ножками по сухим пеленкам. Соседи алкоголика-меломана, встречающего полночь с компанией парнокопытных друзей-дегенератов, молятся на тишину. Политики елозят во сне, нащупывая филейной частью должностное кресло. И тэ дэ, и тэ пэ. Сколько людей — столько и счастья. Сколько счастья — столько и формул. ФОТОГРАФ
OLEKSANDR HNATENKO
http://bit.ly/pnoIlF
Олександр (gnato) Хнатенко. Родился 27 августа 1986 года в городе Золочев, Украина. В настоящее время живет и работает в Вене, Австрия. ВЗГЛЯД
ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ Пишет tunser | 01/08/11 |
«Свою первую камеру я получил в 8 лет и ужасно захотел фотографировать свадьбу моего дяди. Сделав снимки, я обнаружил, что в камере нет пленки… Это был мой первый опыт в фотографии. И вот, спустя годы, я снова держу в руках фотоаппарат.»
http://bit.ly/mY7LO2
Есть такая притча. У одной женщины была дочка. Допустим, Манечка. Как-то раз девочка играла на улице, и началась сильная гроза. Все дети разбежались по домам, наелись сладкого и сели бояться у окна. Тут Манечкина мама почувствовала какой-то дискомфорт — конфеты не тронуты, и никто не визжит от страха. Она бросилась в ночь искать дочь и нашла ее в поле. Промокшая насквозь девочка, счастливо хохоча, скакала под дождем в сполохах молний. Каждый раз, когда все вокруг освещалось, она поднимала голову и трехзубо улыбалась. — Манечка, — осторожно спросила мама. — Неужели тебе не страшно? — Ты что! — удивилась Манечка. — Смотри — я танцую, а бог меня фотографирует! Автор притчи в задрапированной форме как бы говорит нам, простым землянам: кому гроза, а кому фотосессия. И не надо лезть с советами. Счастье бывает банкой пива, касанием рук и взлетом акций макаронной фабрики. По человеку не всегда угадаешь, чего ему надо, чтобы войти в обитель блаженных. Может, Роман Абрамович скоростным лифтом попадает на седьмое небо, когда из Чукотки привозят первую морошку? А Михаил Прохоров спит и видит себя веселым рикшей на улицах Калькутты? Глядя со стороны, и не скажешь, а вдруг? Я знавал водителя-дальнобойщика, его рай наступал, когда он после рейса вечером усталым странником входил в дом, а там пельмени плавают в дымящейся тарелке наперегонки с рубленой зеленью (укроп, петрушка, зеленый лук, кинза). Но день своего приезда никогда не сообщал, счастье — в неожиданности. Жена в надежде на похвалу две недели ужинала пельменями, все ждала: войдет Он, а на столе — Они. Потом срывалась — жарила курицу, а тут муждальнобойщик нетерпеливо барабанит в дверь. Бедная женщина прятала курицу, как любовника, куда попало, и метала кастрюлю с водой на плиту. Муж орал в замочную скважину: «Открой, я все знаю!», и соседи при встрече улыбались им особенно широко. Другой мужчина с расшатанной психикой и дипломом стоматолога, входя в тайгу, уж простите за тавтологию, входил в райские кущи. Его счастье простиралось под звездным небом на тысячи километров. Жена, одинаково понимавшая в зубах и бриллиантах, умоляла не брать ее с собой. <...> Но муж был непреклонен – если ему хорошо, грех этим не поделиться с близкими. Чужие странности — придурь, свои — милые причуды.
В поисках действительности вы сталкиваетесь с множеством вещей: одни простые, другие старые, третьи новые, притягивающие внимание, красочные или черно-белые, видимые или скрытые от взгляда, со смыслом и без. Точно слова, которые вы только что прочли. Здесь и рождается сюрреалистичность, которая существует в воображении Олександра Хнатенко и приобретает форму в его фотографиях. СОСТАВ РЕДАКЦИИ Главный редактор: Денис Иваницкий Выпускающий редактор/корректура: Александра Лаковникова Редактор: Юлия Крюкова Арт-директор/верстка: Сергей Борцов Фоторедактор: Екатерина Ожиганова PR-директор: Дмитрий Мо Менеджер по развитию: Кирилл Лабусов Язык издания: русский/английский Тираж: 5 000 экз. Дата подписания в печать: 16 августа 2011 г. Учредитель: ООО «Ньюс Ми» (196084, Санкт-Петербург, ул. Смоленская, д. 9, литер А) Главный редактор: Иваницкий Д.О. Свидетельство о регистрации: № ТУ 78 – 00822. Выдано: Управлением в сфере связи,информационных технологий и массовых коммуникаций по Санкт-Петербургу и Ленинградской области, 5 марта 2011 г. © ООО «Ньюс Ми», 2011 Адрес редакции: 199178, наб. реки Смоленки, д.33, литер А, офис № 3.52.1 Типография: «Премиум-пресс», Санкт-Петербург, ул. Оптиков, 4
THE PRINTED BLOG
ЮМОР
ИЗ МАГАЗИНА. ДИАЛОГИ НА КУХНЕ Пишет tataole | 08/08/11 |
http://bit.ly/q1xdsV
— Итак, если рыба не влезает в морозилку, мы берем топор, чпокаем им по рыбе, рыба крякает пополам и — оп-ля! — оба куска лежат в морозилке. — Я лучше ножом попробую. — Ну попробуй… — Мда, мороженая мерзость. Лучше, наверное, взять ножовку. — Как говорили Шпренгер и Инститорис, любой инструмент хорош, если он помогает нам приблизиться к истине. (автор шутки напряженно всматривается в собеседника, пытаясь уловить хотя бы намек на улыбку) — Тааак… Колись, ты не знаешь, кто такие Шпренгер и Инститорис! — Почему же не знаю? Я вовсе даже преотлично знаю! — Ну и что же они написали? — Не мешай мне пилить рыбу. — Ты сперва ответь, что написали Шпренгер и Инститорис, а потом пили что хочешь. — Не помню точно… Какое-то пособие о том как всегда добиваться успеха в бизнесе. Примечание на всякий случай. Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис — средневековые инквизиторы, написавшие трактат «Молот ведьм», посвященный тому, как отыскивать и допрашивать колдунов.
ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО СТОИТ ОБРАТИТЬ НАШЕ ВНИМАНИЕ НА ВАШ ИЛИ ЛЮБИМЫЙ ВАМИ БЛОГ, — ПРИСЫЛАЙТЕ ССЫЛКИ НА BLOGGERS@THEPRINTEDBLOG.ME! МЫ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ В ПОИСКЕ ПОДАЮЩИХ НАДЕЖДЫ НАЧИНАЮЩИХ БЛОГГЕРОВ. САМЫЙ АКТИВНЫЙ У ЧАСТНИК ПОЛУ ЧИТ НЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫСКАЗАТЬСЯ НА СТРАНИЦАХ THE PRINTED BLOG, НО И ВЛИТЬСЯ В НАШУ КОМАНДУ!
Oleksandr Hnatenko | http://bit.ly/pnoIlF
РЕКЛАМА ФАКТ
ИСТОРИИ С МОРАЛЬЮ Пишет meteo | 15/07/11 |
http://bit.ly/qi9gib
Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Еще через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рожденного от него сына. Все это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась. Узнав наконец об истинном поле Ши, Бурсико до последнего момента отказывался в это верить, а убедившись, совершил неудачную попытку самоубийства. В ходе следствия Ши Пэйпу заявлял, что не скрывал своего пола намеренно и не рассказал о нем Бурсико лишь потому, что тот не спрашивал. Мораль: знай предмет досконально, чтобы потом не облажаться.
Massimo Ankor | http://bit.ly/pHUSgP
МНЕНИЯ АВТОРОВ СТАТЕЙ МОГУТ НЕ СОВПАДАТЬ С МНЕНИЕМ РЕДАКЦИИ THE PRINTED BLOG
03
ДИСКУССИЯ
ПОБЕГ ОТ ЛЮБВИ Пишет manul-autist | 02/08/11 |
ОБЩЕСТВО
http://bit.ly/n5rkyr
Что если любовь входит в противоречие со свободным волеизъявлением человека?
ПРО ДАРЕНОГО КОНЯ Пишет bormor | 19/07/13 |
http://bit.ly/pNLsWT
Андрей Безуглов | http://bit.ly/qrdYRg
Вот была история. Некий бомж жил на теплотрассе. Без паспорта, весь во вшах, алкоголик, ел из мусорного бачка и зверски мерз в суровом казахстанском климате. Жалко его было, конечно. Кто знает тамошние морозы, тот меня поймет. Редакция нашей газеты (в которой я тогда работала) провела работу: устроила бомжа в приют, хлопотала о паспорте и пенсии, отслеживали, чтоб его никто не обижал и т.д. Чем кончилась забота? Правильно. Бомж через месяц ушел из приюта на родную теплотрассу, тут же продал свой паспорт на рынке и сидел на прежнем месте, блаженно и пьяно улыбаясь гнилым ртом. Вопрос: как любить этого Васю? Вот что с ним делать, если мерзнуть ему важнее, чем жить в приюте? Как ему помочь, если он сам себе помогать не хочет и выбирает бездомную жизнь? Точно также с алкоголиками, наркоманами, игроманами и пр. Как любить человека, которому не нужна твоя забота о его благе? Что с ним делать? Лично я не могу ответить на этот вопрос однозначно. Нет у меня ответа. КОММЕНТАРИИ Пишет alpamare: Если любовь — это навязывание добра по-своему, то никак.
Пишет manul-autist: А если не по-своему? Что вообще делать с существованием такого Васи? Жалеть его и давать на водку? не жалеть и не обращать внимания? Сидеть рядом на теплотрассе и мерзнуть? Я вот честно не знаю ответа. Я их вижу и мне стыдно, что они существуют, а я действительно ничего не могу сделать. Но и не обращать внимания тоже не могу. Люди ведь...
Пишет alpinist: Take it easy! «Нищих всегда имеете с собою». Помню, как я темным зимним вечером, будучи пассажиром электрички, помогал машинисту вытаскивать из-под колес задавленного пьяницу. и, вытащив, спросил машиниста: «Наверное, Вам сейчас очень тяжело?» А он ответил: «Да я их столько передавил, пьяни проклятой». По-моему, он был расстроен только сбоем в графике движения. Так что — делайте что можете... и не переживайте.
Я гадкий и жадный человек, не люблю давать милостыню. На то есть масса оправданий: начиная с того, что слишком часто иерусалимские нищие возмущаются, когда я им мало подаю, и кончая тем, что они сами назначают сумму, которую я должен положить им в кружку. Диалог с натуры: — Пять! — Что..? — Я говорю, мне нужны пять шекелей. — Да, понимаю. Мне они тоже нужны. — Ну ты, не умничай! Мне дай пять шекелей! — У меня нет. — Врешь. Вон у тебя бумажник в кармане. — Бумажник есть. А денег в нем нет. Есть кредитка. — Ну так сними деньги, вон банкомат. — Банкомат выдает только купюры в 50, 100 и 200 шекелей. Столько я тебе, извини, не дам. — Ну так давай я тебе разменяю твои 200 шекелей. — Слушай, дорогой, если у тебя есть как минимум 195 шекелей, чтобы разменять мои 200 (которых у меня нет) — кто кому должен давать милостыню? Случается, да. Я не говорю, что ВСЕ нищие такие. Но их слишком много, таких. Из-за этого уже выработался условный рефлекс, давать деньги — противно. Не люблю. То есть все равно даю иногда, конечно... но не люблю. Неприятно, знаете, когда получатель придирчиво пересчитывает монетки, а потом плюет тебе вслед. <…> Ну это ладно, это бытовой случай. Мало ли... бывает. А бывает и круче. Опять же, несколько лет назад, по Иерусалиму бросили клич: срочно нужны доноры костного мозга, умирает хороший человек. К нам на фабрику пришли агитаторы, рассказали, какой это славный юноша, талантливый, красивый, добрый и т. п. У него какая-то тяжелая, почти неизлечимая болезнь, единственный шанс на спасение — пересадка костного мозга, да и то не всякого, потому что там какая-то проблема с отторжением, в общем, вероятность найти подходящего донора — 1 к 10000. Поэтому все желающие помочь могут прийти на пункт приема крови (благо как раз ради такого случая открыли временный прямо в нашем здании, только этажом выше), сдать несколько капель и подождать результатов анализа. Быть может, именно среди нас находится тот самый единственный донор! После работы я отправился на верхний этаж и на всякий случай обратился с просьбой к Высшим Силам: «Пусть моя кровь окажется подходящей!». На приемном пункте меня встретили усталые неулыбчивые люди — видимо, родственники больного. Услышав мой акцент, они насторожились: — А ты откуда родом? — Я из Москвы... Один из родственников страдальчески закатил глаза. — Мы же просили не присылать к нам русских! Никаких русских, никаких эфиопов, никаких украинцев! Мы принимаем только выходцев из Ирака или, в крайнем случае, из Бухары. В жилах нашего мальчика не должна течь ваша порченая кровь! Я развернулся и пошел прочь. Нет так нет. Сразу бы сказали. Впрочем, снова обращаться к Высшим Силам и отменять свою просьбу я не стал. Нехорошо это — сперва просить о милости, а потом швырять ее обратно. Пусть уж остается как есть. Пусть моя кровь окажется именно той, которая требовалась. Я сделал все, что мог.
Валерий Покотилов | http://bit.ly/qa1Cli
04
ПО ВОПРОСАМ ПУБЛИКАЦИИ ВАШИХ ФОТОГРАФИЙ ПИШИТЕ: PHOTO@THEPRINTEDBLOG.ME THE PRINTED BLOG
СОВЕТ
ПРАВИЛА ИНФОРМАЦИОННОЙ АТАКИ Пишет hhand | 21/12/12 |
http://bit.ly/o3dfY1
Темы, которые вы затрагиваете, должны быть интересны и близки массам. Они должны вызывать эмоции, положительные или отрицательные. Массы пойдут за вами, если то, что вы им предлагаете близко им эмоционально, работает на их внутреннюю мотивацию и приносит им моральное удовлетворение. Используйте правило «трех дней» неукоснительно (любая новость имеет «инфицирующий» потенциал максимум 3 дня). Если вы пытаетесь выжать все соки из одной темы — она выжмет все соки из вас и не сработает. Тема будет будоражить сторонников максимум 3-4 дня, потом вы должны добавлять пикантности и новизны. Дайте теме обрасти мифами, подробностями, несуществующими деталями. Дайте массе поспекулировать на вашей теме, погреться в лучах ее популярности, показать себя экспертами. Если прессуете противника, держите планку на одном уровне и не перегибайте палку. Слишком много негатива превращается в позитив. Разбавляйте вашу тему зернами позитива, будьте объективны, хотя бы для вида. Не нагнетайте, если надо повышать градус темы — делайте это постепенно. Если негатива слишком много — клонируйтесь. Не инфицируйте с одной точки — привлекайте клонов. Никогда не позволяйте себе огульной критики. Ваша критика должна быть конструктивной. Вы должны не только уничтожить соперников, но и предложить свои варианты решения проблем. Если вы не часть решения проблемы — вы часть проблемы, и вас сольют вместе с поверженным соперником. Массы должны увидеть в вас альтернативу и позвать вас после того, как уберут соперника.
Не атакуйте теми темами, где вам не хватит знаний. Атакуйте тем, в чем вы свободно ориентируетесь и оперируете. Больше пруфлинков, ссылок и сносок! Больше свидетельских показаний и данных очевидцев! Атакуйте широким фронтом — я не устану это повторять! Не давайте жертве и минутной передышки. Привлекайте те аргументы, которые не относятся к делу, но жертва будет вынуждена опровергать и их. Подрывайте репутацию жертвы. Заставляйте его следовать его же правилам, этикету, миссиям, стратегиям, социальной ответственности. Никто не сможет выполнять эти нормы полностью в условиях информационной войны, тем более когда вы гиперболизируете их. Высмеивайте противника, делайте его смешным. Смех иррационален, он выводит из равновесия. Ему нельзя противостоять обычными способами. Ничто так не рушит рейтинги и репутацию как осмеивание толпой. Тщательно выбирайте каналы коммуникации со своими сторонниками. Не вы должны продвигать тему, тема должна продвигать вас. Сначала это трудно — потом не составит труда. Вы сами должны верить в успех своего нападения на врага. Только когда массы почувствуют вашу уверенность, они сами будут уверены в успехе. Вы должны знать и изучать своих сторонников. Чего они боятся, что ненавидят, что любят. Как и по каким каналам предпочитают получать информацию. Только так можно завербовать максимально возможное количество сторонников. А получив единомышленников — не теряйте ни одного! Один разочарованный отвратит от вас десять потенциальных и пять реальных единомышленников. Станьте мессией для своих сторонников, гуру, лидером, отцом, другом. Следуя этим простым правилам, вы сможете добиться многого. Но помните, в любом правиле есть исключения.
Lora Zombie | http://bit.ly/r2kutl
Важно помнить, что во время атак следует четко отслеживать и разграничивать группы поддержки жертвы и группы его противников, а также каналы коммуникации и тех, и других. Любую информацию используйте во благо своей атаки. Не стоит бороться с ветряными мельницами социальных институтов и обезличенных социальных групп. Выбери их лидеров и бей по ним. Компромат, критика и высмеивание — твое оружие. Дрогнет лидер — рухнет система. Всегда атакуй широким фронтом. Не дай жертве даже призрачного шанса найти лазейку на отступление. Думай как жертва. Что бы ты сделал или сказал на его месте? Игнорировать нападение? Молчание — знак согласия! Жестко отвечает на выпады? Хам, быдло и бандит! Вяло отнекивается? Тряпка и слюнтяй! Только ты должен быть в равновесии и хладнокровным, противник должен быть в ярости, страхе, смятении. Больше таинственности, конспирации, угроз, даже если в действительности ты ничего и не планируешь реально. Противнику будет проще придумать твоему бездействию реальное обоснование, чем поверить в твою недееспособность. Угроза действия более действенна, чем само действие. Последствия действия можно купировать, иррациональность угрозы — нет. Ожидание действия страшнее действия. Это подавляет и деморализует. Неважно, какие козыри у вас на руках, важно то, что думает жертва. Блеф и интрига — вот ваши союзники. Ресурсы и сторонники — ваши козыри. Каналы коммуникации — ваше оружие. МНЕНИЯ АВТОРОВ СТАТЕЙ МОГУТ НЕ СОВПАДАТЬ С МНЕНИЕМ РЕДАКЦИИ THE PRINTED BLOG
05
ИСТОРИЯ
БОГА, В ПРОСТРАНСТВАХ ИДУЩЕГО, ЛИЦО СУМАСШЕДШЕЕ Пишет octobird | 23/07/11 |
http://bit.ly/nR5JGr
Как, возможно, некоторые из вас помнят, немалую часть минувшей осени я провела в больнице. Там меня дырявили шприцами, слегка лечили электричеством и немножко кормили антидепрессантами. Честно говоря, для меня вся та осень слиплась в один кошмарный и довольно пошлый сон, но некоторые отдельные эпизоды были, как я сейчас понимаю, прямо-таки смешными. Раз, например, я сидела в коридоре, ожидая какой-то очередной неприятной процедуры, и была неожиданно выдернута из оцепенения суматохой непонятного происхождения. Я повернула голову и увидела, натурально, черную монахиню. Не слишком пугающую (толстые люди не умеют быть инфернальными, наверное, потому что от них легко убежать), но всетаки явно лишнюю в том интерьере. Мой внутренний Чехов прищурил было глаз, но тут же вернулся к своим делам. Вела себя Христова невеста несолидно: растопырив руки, гнала перед собой небольшое стадо детей, рассеянно приговаривая: — Сейчас придет... эй, не отставать! Сейчас придет батюшка, будем причащаться. А пока он не пришел, предложила собравшимся тут же родителям передать через нее записку с именем чада, чтобы батюшка помолился за здравие. Цена здравию — тридцать рублей. «Нормально», — прикинула я. Мониторирование по Холтеру подороже будет. Не обдирает церковь агнцев божьих. Скоро появился и батюшка — совсем обыкновенный: с животом круглым, с бородою, в желтом переднике, то есть сутане. Спрашивал у каждого, у кого уже в силу возраста начали проявляться признаки мысли на лице, не хочет ли тот исповедаться. На меня не обратил внимания. Видимо, решил, что уже не спасти. — Надо, Ваня! — строго сказала одна из женщин пяти (примерно) летнему сыну, причудливо кривящему рот в беззвучной истерике. — Ты православный, значит, нужно исповедаться. Мальчик издал сдержанное рыдание, вытащил у меня из книги пеструю закладку, какие, знаете, к журналу «Сноб» прилагаются, и сунул ее в рот. — А ты знаешь, что такое буддизм? — спросила я непонятно зачем. — Нет, — ответил он (да и как бы он мог еще ответить). — А иудаизм? — Нет. — Ну а православие? — Неа. — Ваня, все, — занервничала женщина, — отдай мальчику закладку и пойдем. А неподалеку, кротко прижавшись к стене, ждали конца исповеди несколько врачей, чтобы затем отвести своих маленьких пациентов на узи, кардиограммы и физиотерапию. Кажется, среди них был даже один профессор.
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к The Printed Blog! BLOG: blog.theprintedblog.me VKONTAKTE: vk.com/theprintedblog FACEBOOK: facebook.com/theprintedblogr TWITTER: @theprintedblogR
Андрей Кеззин | http://bit.ly/pg9rjv
КРАТКО
МЕЛАНХОЛИЯ
Пишет kropotkind | 07/08/11 |
…и вот все модники и модницы Москвы дружно идут на «Меланхолию». Прежде «Пустотой» коэльи увлекались, а теперь триерово небесное тело заворожило. «Боже! — с придыханием говорят модники и модницы, — это не фильм, а явление!». Хосподисусехристепростирабабожьегоконстантиначтох*йнейонэтойнестрадаетиневидитвтомнужды…
РЕКЛАМА
Angelo Nairod | http://bit.ly/nImxvT
06
http://bit.ly/nKuzbd
THE PRINTED BLOG
МЫСЛИ
О РЕФЛЕКСЕ СМЫСЛООТДЕЛЕНИЯ Пишет yettergjart | 07/08/11 |
http://bit.ly/p0pB5s
Ольга Шурухт | http://bit.ly/pkuBWu
Все-таки в процессе письма — ручкой ли по бумаге, клавишами ли по экрану — есть что-то несомненно магическое. У человека, постоянно занимающегося письменной практикой, оказывается, в ответ на это простое, чисто, казалось бы, телесное и механическое движение формируется — и затем властвует над человеком — условный рефлекс выработки смысла, ответных смысловых движений — совершенно как слюноотделение у собаки Павлова в ответ на заданный сигнал. И не хочешь, и не надеешься, а отреагируешь: соберешься в ответ, начнешь думать — хотя минуту, секунду назад была уверена, что думать тебе не о чем, а о чем есть, о том не думается. Это работает как простейшее средство преодоления внутреннего хаоса, обозначения в нем линий будущей кристаллизации.
молодая девушка, интимно наклонилась и с придыханием прошептала: «Are they fake?»
КОММЕНТАРИИ Пишет singaporelj: А вот интересно, какая разница в формировании мыслей, когда мы стучим по клавиатуре и когда водим ручкой по бумаге? Разница должна быть. Жаль, что мы теряем умение писать ручкой. Помнится, переводчик Лозинский не любил автоматические ручки. Он говорил, что пока макаешь перо в чернильницу, есть время четче сформировать мысль. А мы уж и не знаем этого удовольствия.
Пишет swegre: Однажды наш сенсей сказал такую умную вещь: «Если вы что-то делаете красиво, значит, вы это делаете правильно».. Ну, понятно, он имел в виду карате. Однако... С детства, как только построили дома напротив и открыли магазин «Школьник» в одном из них, я полюбила туда ходить. Там продавались дивные тетради с очень красивыми обложками. До сих пор помню одну с колокольчиками и ландышами. А еще я обожала и обожаю чернильные ручки с полумягкими перьями, притом как открытыми с ложбинкой, так и закрытыми с шариком. Первыми можно варьировать толщину букв и упражняться в каллиграфии, а вторыми писать тонко. Что-то в этом, несомненно, есть. А какие стихи у меня тогда получались... Вот уже несколько лет хочу купить себе супердорогую ручку, только насчет пера не определилась – ну возьму и такую, и такую, как я всегда делаю, когда не могу определиться. То есть смотрела в дьютиках нескольких стран – не то. Надо в бутики ехать, притом не в России...
Пишет yettergjart: Ну, супердорогую я бы не стала: «писать в сафьяне все равно, что пахать в бархате» ©. Да еще ехать за ней за пределы отечества, Боже избави! Все-таки ручка – инструмент и пусть-ка знает свое место. ЧАСТИ ТЕЛА
ДАЖЕ САМЫЕ КРАСИВЫЕ НОГИ ГДЕ-НИБУДЬ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ © Пишет corleoniss | 04/08/11 |
Fran Bedia | http://bit.ly/puxUIl
http://bit.ly/pDbKam
Вы когда в последний раз видели настоящую красивую грудь? Ключевое слово — настоящую. Почти в каждом фильме у всех красоток силикон. Или уже есть, либо еще только планируется. Да что там в фильме! Зашла я недавно в бар с молодым человеком. Специально акцентирую на этом внимание, чтобы вы поняли, что только очень ограниченный человек мог бы подумать, что я лесбиянка. Это вам не магазин Провокатор, где я безнадежно себя скомпрометировала: «А еще мне лифчик для подруги заверните, пожалуйста. Да, хочу сделать ей сюрприз. Трусов нет? Жаль-жаль, так хотелось ее порадовать». Но возвращаюсь к бару. Не успел мой друг отойти к стойке, чтобы сделать заказ, как ко мне тут же подсела
Я сначала не расслышала: «Pardon?» — говорю. Она снова наклоняется ко мне поближе, косится на мою грудь и шепчет: «Аre THEY fake?» Честно говоря, я немного растерялась, но виду постаралась не подать: — My boobs? — говорю, — Нет, самый настоящий натурпродукт, мэйд ин Раша. — Да ты что?! — натурально удивляется блондинка. — А у меня фэйк, — кивает на свои. — Хочешь потрогать? Только я хотела отказаться: — Что вы, что вы, у нас в музеях экспонаты трогать запрещено, как-нибудь в другой раз, — но она уже успела схватить меня за руку и приложить к своей груди. Мы в общественном месте, молодые люди за соседним столиком смотрят на нас во все глаза, я щупаю грудь незнакомой мне девушки. Обычное, обычное дело, уверяю вас. — Ну как? Я еще не совсем пришла в себя, поэтому ляпнула первое попавшееся: — Как живые. Как она искренне обрадовалась! — Да-да, отличный мастер, отличный! Но тебе ни к чему, у тебя и все так O’kay, — и снова смотрит на меня. — Неужели настоящие?! Конечно, я поступила грубо, трусливо сбежав и лишив ее удовольствия ухватиться за мою грудь. Что поделать, недостаток воспитания. Мэйд ин Раша. А все эти push up’ы?! Не успевает мужчина слюни распустить на третий размер, а тут раз и сюрпрааааайз, едва помещающийся в ладонь. Сплошное разочарование, водки стакан и никакой ночи любви. Мужиков искренне жаль. Органы восприятия женской красоты у них ведь как работают? Как самый настоящий компас: грудь на север, попа на юг. Но по-настоящему красивые, гладкие, округлые попы встречаются нечасто. Что тут притворяться, довольно редко. Особенно с возрастом. Возраст попе первый враг. Так что, идут мужчины за большой грудью и аппетитной попкой, спрятанной в тугих джинсах, а получают ароматную апельсиновую корочку и в лучшем случае кислородосодержащее высокомолекулярное кремнийорганическое соединение в районе груди. То ли дело ноги! Почему им так мало уделяют внимания? Ноги либо есть, либо их нет. Вы не находите, что в щиколотках есть что-то волнующее? Возможно, именно в них обитает женская душа, кто знает.
МНЕНИЯ АВТОРОВ СТАТЕЙ МОГУТ НЕ СОВПАДАТЬ С МНЕНИЕМ РЕДАКЦИИ THE PRINTED BLOG
07
Gonzalo Perez | http://bit.ly/qY6V1Q
BLOG VS BLOG
ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНЫ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ?
ЗАЧЕМ МУЖЧИНЫ ЖЕНЯТСЯ?
КОММЕНТАРИИ
КОММЕНТАРИИ
Пишет tigra_creativ:
Пишет pokita2:
Пишет kinomehanik-max | 04/07/11 |
http://bit.ly/pOHPPB
Пишет koza-skripa4ka | 04/07/11 |
Брак это какая-то х*йня, потому я, например, не знаю.
Думаю что женятся и выходят замуж по одной и той же причине. Вернее по нескольким, но что эМ, что Жо, в этом плане достаточно похожи. Итак, списком: 1. Таклюблючтожитьбезнее (него) немогу!; 2. Холодный расчет (кстати, чуть ли не самые крепкие браки получаются); 3.Теплый расчет (он или она мне нравится, но есть еще и польза); 4. Вроде как уже пора (практикуется теми, кто боится, что перед смертью захочется пить).
Пишет maria_trial: Думаю, в случае удачного брака и муж, и жена будут чувствовать себя полноценными личностями. Я знаю такие примеры, вижу, что такое существует, когда люди счастливы вместе, когда рады сделать что угодно для своей половины, когда даже в сложные времена ни на секунду не думают в стиле «а вот если бы не он... не она... зачем я...» Поэтому: 1. Полноценность 2. Заложенная необходимость для женщины — заботиться, для мужчины — защищать 3. В нас заложены идеалы и правильные понятия. брак — это правильно. Не от слова «правило». это как внутренняя аксиома человека, большинства людей, и, говоря о девушках, — это аксиома большинства девушек. в нас заложена потребность быть защищаемыми, нежными, слабыми, заботливыми, красивыми, неповторимыми.
Пишет bizantinum: Прозвучит наверное глупо, но я осознанно принес себя в жертву своей половине. Т.е. женился для того, чтобы жить не только для себя.
Пишет silky_gold: Где-то читала, что японцы, когда делают девушке предложение, обычно спрашивают что-то типа: «Ты будешь стирать мои носки?» или «Ты будешь готовить мне еду?» Вот затем и женятся, хых.
Да и нет в нашей жизни ничего лучше любви. во всех ее проявлениях. а замуж выходят (в идеале, не в испорченном мире, — а идеал в нас живет, заложен с рождения), чтобы быть любимым и любить.
Пишет dno:
Пишет lieslia: Понятия не имею) Но в целом, наблюдая за людьми, я вывела примерно такое: 1. Социальное одобрение. Я не раз сталкивалась с тем, что гражданский брак это как минимум стыдно; 2. Штамп в паспорте дает женщине какую-то... уверенность что ли, иллюзию защищенности, потому что «если ты ему не жена, то он тебя в любой момент бросит и уйдет к молоденькой»; Ну и на самом деле — гарантии того, что если мужчина уйдет она не останется с ребенком на улице, допустим (хотя я не понимаю нахрена такое замужество, ну да хрен с ним); 3. Статусное положение в обществе — она теперь жена. Это ж круто; 4. Иногда — оправдание своей лени. Она теперь жена, можно не работать, а сидеть на диване и варить пельмени (наглядный пример — встретила бывшую одноклассницу, на мой комплимент «хорошо выглядишь» та ответила «да надоели уже эти завлекалочки, краситься, одеваться, когда уже наконец замуж выйду»); 5. Еще у некоторых есть такая штука как желание обладать. Он удовлетворяется при замужестве — мужчина теперь вроде как «ее»; 6. Так положено. Зачем? Ну вот так надо, и все тут. Ага. *приоритетность каждый выбирает сам, конечно.
Женился для того чтобы: 1. В доме была чистота и порядок; 2. Нашлись носки, зашились и разбрелись по парам; 3. Белье было постирано, а рубашки выглажены; 4. Завтрак, обед и ужин (лучше в постель); 5. Появились дети, быстро выросли и ходили в магазин папе за пивом; 6. Найти потерянную от любви голову. В результате: 1. Научился пылесосить; 2. С носками ничего не изменилось, тайно докупаю, но пропадают все равно; 3. Купил новую стиральную машину и научился гладить; 4. Устал от завтраков в постель – хочется спать, но приходится готовить; 5. Появились дети, пиво пить стало некогда, а носки стали пропадать еще чаще; 6. Голову нашел, но любить не перестал.
Пишет petalep:
Есть еще по любви. Бывает по глупой подростковой, которая проходит вместе с цветением помидоров, а есть действительно из желания быть еще ближе друг другу, беречь, хранить, заботится — но таких я встречала так мало... (и вообще непонятно в целом на кой им штамп — иногда бывает, чтобы родителей успокоить, например). 08
http://bit.ly/nujpp2
THE PRINTED BLOG
Мне кажется, важнейший фактор, к которому много сводится — это «хочу получить тебя в собственность». Здесь и стирка носков, и «хочу тобой хвастаться», и «бросай все, иди сюда — хочу тебя трахнуть». Т.е. своего рода желание монополизировать, поглотить ее. Кажется, митр. Антоний Сурожский как-то написал: «Очень трудно признать право другого человека на существование». Вот в мужском взгляде на женщину и на брак этого довольно много.
МНЕНИЕ
О ПЕНИИ
Пишет tunser | 04/08/11 |
http://bit.ly/mY7LO2
Трезвое пение, я считаю, надо законодательно запретить. Это противоестественно — открыть рот и завыть, рассчитывая на внимание окружающих. Некоторые на этом вывихе еще и деньги зарабатывают! Позор! Нет, ты опрокинь несколько рюмок, посиди, опустив голову, и, когда накатит на сердце неподъемное, тогда уж и дери глотку. Такому веришь — с горя ли он ревет, или от радости. Выкушай литр, и на сцену: тут тебе и подача, и искренность, и шоу. Исполнитель должен быть одутловат, слегка небрежен в одежде и неустойчив. А то выйдет нечто в блестках, мурлычит лицемерно о любви. Тьфу! Или тучная дама, сверкая абстинентными глазами, заведет: «Напилася я пьяна, не дойду я до дому...». Дойдет. Вернется и снова дойдет. И опять вернется. Многие артисты понимают лживость трезвого пения и назюзюкиваются перед встречей со зрителями, чтобы душевность лилась в зал беспрепятственно. Но не все. И это неправильно. А как заиграет красками опера! Опухшие после недельного запоя теноры выводят: «Что день грядущий мне готовит...». Басы гудят полулежа, оперируя закусками. Примы, опасно свесившись, просят огонька у господ в первом ряду. Падения в оркестровую яму, танцы, драка — и все за те же деньги. А в оперетте и так, по-моему, знатно поддают. P. S. Да, публика в зале должна быть, конечно, в хлам. За этим будут строго следить покачивающиеся билетеры. РЕКЛАМА
Nick Aitken | http://bit.ly/rfgNHA
КУЛЬТУРА
САМЫЙ РАННИЙ ФИЛЬМ ХИЧКОКА Пишет Артем Лангенбург | 04/08/11 |
http://bit.ly/qi9gib
В Новой Зеландии нашли пленки с «Белой тенью», лентой 1923 года, считавшейся утраченной. В киноархиве Веллингтона, среди бесхозных целлулоидных пленок, внезапно отыскались три коробки с большей частью мистической мелодрамы про сестер-близнецов, одна из котороых - бездушная стерва, а другая походит на ангела (обеих играет дива-блондинка второго ряда Бетти Компсон). «Белая тень», снятая в 1923-м, является самой ранней сохранившейся работой Альфреда Хичкока. Великий основоположник триллера, тогда 24-летний, значится в титрах как сценарист, художникпостановщик, второй режиссер и редактор монтажа. Формально фильм поставлен Грэмом Каттсом. Издание «The Hollywood Reporter» приводит мнение Дэвида Стерритта, кинокритика и автора книги о кинематографе Хичкока: «Эти первые три коробки с «Белой тенью» — больше половины картины — предоставляют бесценную возможность изучения хичкоковских визуальных и повествовательных идей в момент их зарождения». Найденная пленка останется в Новой Зеландии, а копию отправят в Америку, где в ближайшем будущем покажут зрителям. www.be-in.ru
Angelo Nairod | http://bit.ly/nImxvT
МНЕНИЯ АВТОРОВ СТАТЕЙ МОГУТ НЕ СОВПАДАТЬ С МНЕНИЕМ РЕДАКЦИИ THE PRINTED BLOG
09
и заменить рубашку на тонкий кашемировый бадлон. Стилисты рекомендуют застеегивать двубортный пиджак на одну пуговицу. Одна из совершенно очевидных тенденций сезона — это акцентные лацканы. Мех, атлас, овчина — всее что угодно другого цвета и текстуры, отличное от пиджака. Подобного рода элементы также визуально расширяют плечи, добавляют шика. Но и требуют совершенно определенной ситуации. Как минимум красной ковровой дорожки, как максимум — коронации. Фаворитом среди аксессуаров этой осенью будет шарф. И вот тут можно дать волю своей фантазии: прячьте кашне под пиджаком, заматыватесь в палантин, либо же элегантно повязывайте шейный платок. Позволительно все. Выбор за вами. Тот, кто сказал, что классический парадный костюм должен быть черным, не мог себе и представить, что этой осенью нас ждет такая цветовая феерия. Насыщенные, глубокие, яркие оттенки. Выбирайте цвет в зависимости от настроения, события, цвета глаз вашей спутницы. Пусть черный и серый останутся для офисных клерков. Разгуливать по городу в мантии, подбитой горностаями, чревато. В качестве альтернативы лучше выбрать пальто или кейп. Последний вариант будет как нельзя кстати для истинных английских денди. В мужскую моду полноправно вернулся мех, поэтому ваше королевское пальто обязательно должно быть с оторочкой. Слегка наброшенное на плечи или незастегнутое. Покроем отсылающее к военной шинели. Любое. Но роскошное. Негоже царственным особам ручки свои морозить, поэтому дизайнеры активно возвращают подзабытые многими перчатки. Хотя правильнее будет сказать – незаслуженно оставленные без внимания. Теперь перчатки не только спасают от холода, но и служат ярким акцентом. Тут главное соблюсти меру. По всей вероятности, даже дизайнеры устали от мужчин с клатчами и вернулись к первоистокам — омоньерам, маленьким кожаным мешочкам для денег, прикреплявшимся к поясу. Современные «омоньеры» совершенно разных размеров, крепятся как на бедрах, так и на талии и носят скорее декоративный характер. Хотя, наверное, кредитку туда положить можно. Прятать глаза от солнца и пристальных взглядов в этом сезоне, как и в прошлом, полагается либо под шляпой, либо под солнечными очками. На смену порядком поднадоевшим авиаторам пришли очки знакомого с детства кота Базилио. Оправы с круглыми стеклами даже самому «сурьезному» парню добавляют интеллигентной растерянности.
Per Zennstrom | http://bit.ly/lBuGkl
МОДА
ФЛЕШ РОЯЛЬ. КОРОЛИ НАЧИНАЮТ И ВЫИГРЫВАЮТ Пишет Tanya IvaNova | 08/08/11 |
http://bit.ly/oMuXG2
Всякому порядочному джентльмену полагается исключительно приличная прическа «волосок к волоску». Ходить патлатым порядочному джентльмену не приличествует. Весь ваш внешний вид от макушки до пяток должен свидетельствовать о серьезной подготовке к выходу в свет, наличии «голубых кровей» и прабабки княгини. Впрочем, в погоне за истинно королевским нарядом не стоит забывать главное: достойным мужчину делают манеры и воспитание.
Истерия вокруг королевской свадьбы улеглась, но в трендах окончательно и бесповоротно укрепился «royal look». Мода вновь стала благосклонна к старой-доброй классике, а дизайнеры предлагают свои вариации на тему «принцев крови». Почему бы и нет? Выйти в свет по-королевски может позволить себе каждый. Английская свадьба вдохновила на творчество буквально каждого дизайнера. И если в далеком отрочестве вы грезили гардемаринами и мушкетерами, то знайте — ваш час настал. Сейчас или никогда. Клетчатые бермуды, мантии, цилиндры, трости, напудренные парики и мушки. Да здравствует король! В самом прекрасном смысле этого слова. Грядущей осенью все актуальнее будут 1940-е: отправленный в небытие костюм-тройка триумфально возвращается, и почти в каждой коллекции мы можем видеть фантазии дизайнеров на заданную тему. Помимо суперактуальности дополнительным бонусом тройки может стать ее прекрасное корректирующее свойство: жилет отлично скрывает живот. Правда, в данном случае стоит отказаться от контрастных моделей и отдать свое предпочтение жилету в тон пиджака. Эра узеньких брючек skinny медленно, но верно подходит к концу. Хотя споры об актуальной ширине штанины все еще ведутся. Поэтому крой и ширину можно выбирать исходя не только из тенденций, но и личных пристрастий Отдавая предпочтения широким брюкам, правда, следует помнить, что чаще всего на таких моделях есть «отвороты», что, с одной стороны, невероятно элегантно, а с другой — крайне коварно, поскольку зрительно уменьшает рост. Не менее коварным и в то же время актуальным будет двубортный пиджак на четырех пуговицах. Стиль милитари нашел свое воплощение в классике. В таком пиджаке мужественно и серьеезно выглядит даже восемнадцатилетний юноша. Глубокий вырез визуально «задает ширину» плечам, вытягивает в росте. Позаимствованный у военных двубортный пиджак может сотворить с фигурой чудеса. Коварность кроется в том, что подобные модели категорически не идут «хорошим людям», которых «должно быть много». Скажем прямо, пуговицы как раз акцентируют внимание именно на том месте, которое и без акцентов видно невооружеенным взглядом. Что касается «сопроводительных» элементов, то вот тут как раз можно отойти от классики 10
Per Zennstrom | http://bit.ly/lBuGkl
THE PRINTED BLOG
МЕСТО
ОТ РЕДАКЦИИ
ШОУРУМ BS В ДИЗАЙНПРОСТРАНСТВЕ КУЛЬТУРРА Пишет binoclespb | 08/08/11 |
FIRST NIGHT
Пишет The Printed Blog | 16/08/11 | http://bit.ly/nykPdH
Дизайнерское пространство Культурра, подобно живому организму, растет и развивается. Одни корнеры сменяются другими. Так, в течение последнего месяца открылся Coco fashion, отдел начинающих петербургских дизайнеров, и Vanilla closed, отдел тайских модельеров. Почти готов отдел бескаркасной дизайнерской мебели. Однако особенно следует отметить корнер шоурума BS. В нем, как и на Казанской, есть возможность приобрести стильную дизайнерскую одежду и интересные аксессуары по умеренным ценам. Значительная часть вещей поставляется в Петербург эксклюзивно в BS крайне малыми партиями или даже единично, так что купив там вещь, шанс увидеть такую же еще на комто необычайно мал. В ближайшие пару недель ожидается поступление вещей дизайнера Александра Басалыгина, первой коллекции собственной марки шоурума. Где? Невский 48, 3 этаж Часы работы: 10:00 — 21:00
http://bit.ly/iTXgFu
29 июля команда TPB организовала пресс-конференцию в РИА «Новости», приуроченную к второму выпуску газеты. Темой для обсуждения стало развитие цифровой журналистики, захватывающей информационное поле без оглядки на границы стран и различия в культурах. На мероприятии звучали слова о том, что в последнее время трудно недооценивать влияние блогосферы на жизнь общества. Об этом говорили и спорили: главный редактор TPB Денис Иваницкий, редактор «Делового Петербурга» Светлана Хорошева, профессиональный сторителлер Кирилл Гопиус, блоггеры Фима Психопат и Фриц Морген. Вопросы летели не только от журналистов, толпившихся в зале, но и от читателей. Завершением официальной части стал видеомост с основателем газеты в США Джошуа Карпом, поведавшим о концепции и истории создания «The Printed Blog». Вечером участников пресс-конференции и друзей проекта ждали на белой террасе ресторана «Лето», радующего своих гостей одним из самых живописных видов на Петербург и дружелюбной атмосферой. После дня, полного знакомств и эмоций, плеск воды на Петровской набережной, ультрамариновые оттенки неба, тонкое вино и чарующая музыка Lo Seen, Long Arm и Nina Karlsson располагали к отдыху и обмену впечатлениями. Редакция «The Printed Blog» с интересом прочитала отзывы об этом дне, кое-что накрепко запомнила, кое-что взяла на заметку, вдохновилась и выражает отдельную благодарность за добрые слова блоггерам ta-samaya, ru_ostroumova, tanyaivanovaon и fima-psuchopadt, а за не очень добрые — rockthe-chic. В ожидании осени мы готовим для вас новые поводы для восторгов и не только. Ждите новостей!
Valentina Castro | http://bit.ly/n5lTAu
Levi Mandel | http://bit.ly/lfPscp
РЕКЛАМА
МНЕНИЯ АВТОРОВ СТАТЕЙ МОГУТ НЕ СОВПАДАТЬ С МНЕНИЕМ РЕДАКЦИИ THE PRINTED BLOG
11
THE PRINTED BLOG