Смена нарядов Писаю

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ ВАМ ГАРАНТИРОВАНО.

*** Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: — Скажите, это вокзал? — Таки нет, это трамвай. ***

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: — Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): — Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. ***

Австралия. Сидней. Выпивший одессит выходит из крутого ресторана, ловит такси и говорит таксисту: — Держи 100 баксов, адрес: Бочарова угол Жолио Кюри. — I don’t understand, sorry. — Я тебе говорю, мне надо на Бочарова/ Жолио Кюри. 1000 баксов. — I don’t khow where it is. — 100 000 баксов. — А вам как, по Добровольского или по объездной?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? — Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! *** — Вы что больше любите: рояль или скрипку? — Я, собственно, скрипку… — Нежнее, не правда ли? — Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить. ***

— Сема, ты сел на мою шляпу! — А разве ты не собирался уходить? ***

— О, я слышал, как вы поете! — Ну что вы, я просто убиваю время… — Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал? *** — Могу я на тебя положиться? — О, будь уверен! Как на самого себя! — Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться… *** Мужчина на приеме у врача. — Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез? — Какой? — Ну я же говорю — хороший. — Нет, в смысле — для руки, для ноги? — Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело! *** Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 марта. Продавщица уточняет: — Вам для жены или подороже? *** — Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника. — 900. — Отлично, можете завтра приступать к работе. Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. *** *** — Чего ты боишься в жизни? — Боюсь, что уже ничего… ***

*** — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет? — Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь. *** — Хотите послушать, как гудит Рабинович? — Давайте. — Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?

— У-у-у-у… В трамвае женщина толкает какого-то старичка. — Мужчина! Мужчина же! — Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это… ***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Сема, но почему ты стучишь ногой? — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят: — Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру… Тот, не переставая жевать, отвечает: — Но вряд ли так же сильно, как я! Одессит на перроне продает газеты: — Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу! К нему обращается москвич: — Мне, пожалуйста, анекдоты… Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит: — Значит, приезжает муж из командировки…

Жена пациента говорит врачу: — Доктор, есть какая-нибудь надежда? — В зависимости от того, на что вы надеетесь…

*** — Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда! ***

— Как у вас насчет аппетита? — Как когда. То он есть, то его нет. — А когда у вас нет аппетита? — После того, как я хорошо поем. ***

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении! ***