//TISCHOBST-Magazin issue one, winter 2011/12 www.tischobst.de
//Vielen lieben Dank an die Mitwirkenden dieser Ausgabe. Ihr seid hip, cool & sexy. Merci. Mit euch immer gern wieder.
8 // Ein Lobgesang auf die Toilette
11 // INDIE TRASH f端r das Bad
32 // Black
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Impressum HERAUSGEBER // Julia Wittmann, Franziska Evers, Julian Hildebrandt, Benedikt Bentler WORDS // Benedikt Bentler, Gianna Lange, Julian Hildebrandt, Björn PICTURES // Franziska Evers, Julia Wittmann, Julia Weingarten, Björn, Benedikt Bentler ILLUSTRATION // Julia Wittmann, Bennet Pazurek, Julian Hildebrandt MARKETING & ANZEIGEN // julia.wittmann18@googlemail.com FEEDBACK // contact.tischobst@googlemail.com COVER // Julia Wittmann
contents copyright //TISCHOBST-Magazin All rights reserved. No parts of this publication may be reproduced without permission from the publishers. The views expressed in //TISCHOBST-Magazin are not necessarily those of the contributors, editors or publishers oder deiner Mudder. Für unverlangt eingesendete Text- und Bildmaterialien wird keine Haftung übernommen.
k & White 39 // Julias Toiletten
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43 // Liederladen
46 // BJÖRNS SOFA BÄSH
An alle Tischobstler da draußen,
endlich ist die erste Ausgabe dieser Pflichtlektüre fertig. Wochenlang haben wir unsere Köpfe zum Glühen gebracht, um das Magazin an den Start zu bekommen. Von Idee bis Umsetzung sind gar Monate vergangen. Die erste Ausgabe wollen wir dem Thema “Toilette” widmen. Zieht euch den ganzen Scheiß von der Geschichte der Toilette, bis zu den Filmszenen, in denen Badezimmer eine Rolle spielen, rein. Wenn ihr hinten angekommen seid, wissen wir, dass sich der Kram gelohnt hat :) //BB
WIR SIND ONLINE NOW UND NUN SIND WIR EBEN HIER
Ob ihr wollt oder nicht wir bleiben hier. Und ich sag euch, für mich hat es sich schon jetzt gelohnt. Allein Gloria Viagra beim Pissen zu erwischen (Dank an Björn an dieser Stelle), französische Stehklos aufzuspüren oder allein schon den ganzen Indie-Trash fürs Shooting ranzukriegen, war es wert!!! Wer braucht schon Schlaf, wenn er eine Dosis tischobst haben kann?//BE BRAVE-JW
Löle,
unglaublich ist es doch, nicht wahr? Aus einer Idee die nur so daher gesagt wurde,ist nun wirklich (jetzt ehrlich und ohne scheiß) ein Magazin entstanden. Hau die Klospülung finde ich das geil. Es hat zwar ne Menge Kackpappe verbraucht. Aber wie man sehen kann hat es dich gelohnt. Meine Adern pumpen wie bekloppt, um diesen Kulturschock zu überstehen. Aber Scheiße, ja ich brauch mehr davon.Nun haben wir auch allen bewiesen dass wir einen Fetisch für Toiletten haben.//Lasst die Spülung beginnen-JH
“Und was sind so deine Klogewohnheiten?!”
Irritierte Blicke. “Nähm..Erstmal verteile ich überall auf der Klobrille Klopapiert, damit es nicht so kalt ist, ich tu auch noch was ins Klo rein, damit es nicht so platscht, wenn was reinfällt..” Wir haben ordentlich was geschafft, nun kann es in die Welt hinaus-Freitag der 13.1.2012 Wenn das kein Datum ist.//Tischobst-ahoi-FE
50 // Toiletten im Film
62 // Nachgefragt
64 // Die Geschichte der Toilette
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lette
// 5
66 // St채dtebattle
80 // DOs & DONTs
84 // R체ckschau
Essen Süß und lieblich streichelt es den Gaumen. Manchmal etwas sperrig im Abgang. Bei Einigen nach sechs Stunden Verdauungsprozess in ungewöhnlicher Konsitenz wieder der Sonne engegenstrahlend, seht ihr nun unser Essen des Monats. Wo es damit hinging erfahrt ihr nach nur wenigen Seiten.
...
Auf geht’s!
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ugegeben, ein WC hat vom Leben nicht gerade viel zu erwarten. Na Z ja, viel schon, aber nicht viel Gutes, will
man meinen. Die meisten fristen ihr Dasein als Entsorger menschlicher Exkremente, tierischer Kadaver und hin und wieder auch einfach Müll. Manche schaffen es ins Fernsehen oder sogar in die Kinos. Da machen sie aber selten etwas Anderes als im echten Leben. Meistens dienen sie lediglich als nötiges Accessoire, weil keiner einen Film mit Badezimmer ohne Klo ernst nehmen würde, oder als Kotztüte, weil insbesondere deutsche Filme es so gern zeigen, wenn jemand rückwärts essen muss. Nur selten bekommen Toiletten so coole Rollen zu-geschrieben wie zum Beispiel im letzten Harry Potter Film, wo sich Hexe und Zauberer wortwörtlich in das Zaubereiministerium herunter spülen, oder in ‘Trainspotting’, wo das Klo Hauptdarsteller eines irren Drogentrips wird. Die meisten Toiletten werden nach getaner Arbeit irgendwann ausrangiert und geschrottet. Wer Glück hat, ist eine hübsche Antiquität mit altmodischem Fuß und wird irgendwann zum Blumentopf umfunktioniert. Als normales Alltasgklo kann man da nur hoffen, ein WC zu sein, denn das W steht für Wasser und alle anderen sind bessere oder schlechtere Plumpsklos. Im schlimmsten Fall Dixi Klo auf dem Hurricane Festival. Arme Schweine. Dabei verdanken wir ihnen so viel.
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Daher hier eine längst überfällige Lobeshymne auf das permanent unterschätzte Klo.
Vergesst Hund und Katze, das Klo ist des Menschen bester Freund! Fangen wir bei der ursprünglichen Intention an: dem täglichen Geschäft eines jeden Menschen. Wir geben es nicht gern zu, aber jeder von uns ist ein Fass ohne Boden. Was in uns rein kommt, muss irgendwie auch wieder raus. Das geschieht dank des Klos äußerst diskret. Es nimmt bereitwillig alles auf und lässt es (hoffentlich spurlos) verschwinden. Alles, was wir tun müssen, ist das Klopapier abrollen und die Spülung betätigen. Und hängen wir einen WC- Stein rein, duftet es dabei auch noch nach Frühlingswiese.
Ein echtes Klo kann aber nicht nur das Offensichtliche. Es dient auch als Sitz-
gelegenheit beim Zähne putzen oder Nägel feilen. Es ist da, wenn es gilt, für den Restmüll zu flüssige Essensreste zu entsorgen. Es fungiert ohne zu murren als Retter in der Not, wenn der Alkohol zu ungeplanten Konsequenzen führt, lässt sich bereitwillig umarmen und dient dabei auch noch als die unbedingt notwendige Stütze. An besseren Tagen ist es mitunter Schauplatz für mehr oder weniger witzige Homevideos von Haustieren, die versuchen, dem rätselhaften Ding auf die Schliche zu kommen. Und dabei nicht selten rein fallen. Und jetzt seien wir doch mal ehrlich. Es gibt nicht viele Dinge, die wir so schnell reparieren (lassen), wie das Klo. Ist der
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Kühlschrank kaputt, kaufen wir einen neuen. Dasselbe gilt für Waschmaschinen und Trockner, Wasserkocher und Toaster, Rasierer und Haartrockner. Ein neues Klo aber ist nicht so schnell gekauft und angeschlossen. Wäre es nicht ganz so wichtig, würden wir es eine Weile stehen lassen. Die zweite Heizung im Wohnzimmer brauchen wir doch eh erst wieder im Dezember, da haben wir noch Zeit. Eine Herdplatte weniger macht auch nichts, sind ja noch drei übrig. Zwei Glühbirnen leuchten noch hell genug, die dritte kann ruhig ausfallen. Das Klo aber, ist es mal verstopft oder die Spülung kaputt, wird so schnell wie nur irgend möglich repariert. Nichts wird so schnell wieder in Ordnung gebracht. Nichts Anderes bringt größere Unannehmlichkeiten mit sich, wenn es nicht mehr funktioniert. Das Klo gehört zweifellos zu den wichtigsten Dingen des Alltags.
Unter den Top 3 der lebenswichtigen Dinge eines jeden Haushalts wird garantiert immer das Klo zu finden sein.
In diesem Sinne, liebes Klo, danke! Danke, dass du immer für uns da bist und alles erträgst, was wir dir zumuten. Du bist unser Fels in der Brandung. Ob die sich nun rechts rum, links rum oder gar nicht dreht, ist uns auch egal. Hauptsache sie spült.Alles, was wir für dich tun können, ist dich putzen und mit bunten Brillen, Deckeln und Plüschüberzügen etwas aufhübschen. Das ist nicht viel von der Spezies, die so gern so große Töne spuckt.
Die Wahrheit ist, ohne dich wären wir ganz schön kleinlaut. Der wahre Held bist du. Danke. Und jetzt das Spülen nicht vergessen. //
Auf dem Donnerbalken saSSen zwei Gestalten, und sie schrien nach Klopapier, Klopapier!
Und dann kam der siebte, als der Balken wippte, und sie schrien nach Klopapier, Klopapier!
Und dann kam der dritte, setzt sich in die Mitte, und sie schrien nach Klopapier, Klopapier!
Und dann kam der achte, als der Balken krachte, und sie schrien nach Klopapier, Klopapier!
Und dann kam der vierte, der sich gleich beschmierte, und sie schrien nach Klopapier, Klopapier!
Und dann kam der neunte, als die ScheiSSe schäumte, und sie schrien nach Klopapier, Klopapier!
Und dann kam der fünfte, der die Nase rümpfte, und sie schrien nach Klopapier, Klopapier!
Und dann kam der zehnte, brachte das ersehnte,
Und dann kam der sechste, der sich gleich bekleckste, und sie schrien nach Klopapier, Klopapier!
Klo – pa – pier !! 10 \\
by: Franziska Evers & Julia Wittmann
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Diamonds are a girls best Friends. Aber Make up doch irgendwie auch. Verwirrung im Kopf. Aber SpaSS beim und nach dem Duschen. Denn wir wissen, dass wir es uns wert sind. Merci Madame Crawford. Wenn 2012 der Weltuntergang kommt, gilt es gutaussehend abzutreten. Be Prepared.
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Wer bin ich und wenn ja wieviele? Boom Boom... Can you hear me calling out your name? What is the answer? What if there isn’t Any?* Gutriechendes Auftreten bei völligem Kopfchaos hat oberste Priorität. (*Bonaparte)
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Das kann noch werden. F체r Pandab채rinnen und Pandab채ren. Vorsicht: Ein Trend geht um! Denn jeder sollte verdammt nochmal nen Panda im Bad haben.
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Epische Heldengeschichte zum Schluss. This is not a gun in my pocket. I’m just glad to see you. Fuck yeah. Wie glßcklich wir waren, als das kinderparadies uns diese megaknarren enTgegen schmiss. Aber Vorsicht liebe Kinder, das ist alles nicht ganz alkoholfrei.
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Die zwei glorreichen Halunkinnen sind wieder da. Frauenpower zum Quadrat. Und ab daf端r.
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Catwalk 2012... Yeah baby she’s a golddigger. und sie liebt ihre geldbedruckten Klopapierscheine. Wer würde das nicht? Königlich thronen bekommt eine neue Bedeutung. 1€ Tedi machens möglich. Wir fühlen
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uns um einiges leichter und doch um so viel reicher. Ob als Schal oder Kleid, der Schnitt macht dieses Kleidungsstück vielsseitig wie kein anderes und ist das Neue Must-Have der Modeszene.
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Wir gehen auf die Löwenjagd. Wir haben keeeine ANgst. Wir haben ein Gewehr dabei. Und ein groSSes Schwert. Aber Moment! Wir sind doch parzifistisch heut. Na gut... Also... Wir gehen auf die Löwenjagd. WIr haben keeeine Angst. Wir haben eine Bürste dabei und einen groSSen Puschel.
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Was wir lernen? your bathroom should be more indie.
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-Der Knochenmann-
-Audioliths große Party startet durch-
The bony king of nowhere
Frittenbude
The bony king of nowhere sind aus ihrer belgischen Heimat entflohen. Wir werden jetzt nix über belgische Pralinen oder den schmusigen Landsmann Milow schreiben, sondern einfach nur auf ein paar Tourdaten hinweisen und euch diese leichte Schwermütigkeit für rauhe Januarabende ans Herz legen... // Hamburg 2.2. // Berlin 3.2. // Dresden 4.2. // Muenchen 6.2. -Für Frühlingsgefühlige-
BOY Kennengelernt haben sich die Hamburgerin und die Schweizerin auf einem „Popkurs“, einer Kontaktbörse für Musiker. Schnell war klar, dass aus den Beiden „BOY“ wird ihr Hit „little Numbers“ ist eingeschlagen wie eine Bombe- die Konzerte sind rasend schnell ausverkauft also sichert euch ein Ticket! // Bielefeld 20.2. // Bremen 21.1. // Hamburg 22.2. // Berlin 25.2. // 24.2. Leipzig
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„Das ist Raveland, Baby. Keiner wird erwachsen...“ Elektropunk- da steht keiner mehr still,wenn Glitzer und Pandabären im Gepäck sind, sollte mit Frittenbude die Nacht durchgetanzt werden. // Hamburg 20.4. // Berlin 29.4. // München 13.4. // Köln 28.4. -You’re so cool-
KACKMADDAFAKKA Ob Festival oder InDoor-Session, die 4 Norweger sind immer eine gute Partie. Indie Rock der zum Tanzen einläd... // Hamburg 15.4. // München 20.4. // Bochum 22.4. // Leipzig 16.4. -Exklusiv für die Hanseaten-
GOTyE Wally De Backer, ein in Belgien geborener, in Australien aufgewachsener Singer-Songwriter, lässt seine Musik in die Feburarnacht aufsteigen. // only in Hamburg 24.2.
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Unschuld, Reinheit, Ordnung, Frieden, Traum, Offenheit, Verständnis, Weise, HELL
Hätte Weiß einen Lebenslauf, dann wäre dieser geprägt von Ruhm und Ehre. Er wäre geprägt von der Vollkommenheit, ein Antlitz, dass man sich nicht schöner vorstellen könnte. Weiß ist die Farbe Gottes, die immer nur mit positiven Eigenschaften in Verbindung gebracht wird. Weiß steht für Ordnung, jede Wellenlänge ist geordnet und ergibt so den absoluten Zustand. Deshalb ist weiß die vollkommene Farbe. Schon die überragenden Beatles haben der Ausdruckskraft von Weiß ein eigenes Cover gewidmet, also wenn das keine Ehre ist. Schaut man sich in den meisten Räumen um, wird man fündig. Ein Großteil aller Wandfarben wird durch weiß dominiert. In Krankenhäusern steht weiß für die Hygiene, für die Ruhe selbst. Genau das, was der Mensch in solch einer Situation braucht. Kaum eine Braut wird wohl eine andere Farbe als Weiß für ihr Brautkleid wählen. Doch Weiß wird langsam grau. Der gute Herr Weiß ist schon einige tausend Jahre alt. Ein Blick in die Bibel genügt. Alles was in der Bibel für gut geheißen wird, steht bestimmt in irgendeiner perversen Verbindung mit Weiß. Denn es ist nicht immer Alles weiß, was weiß aussieht. // JH
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Nichts, weniger als nichts, abgrundtiefes nichts ohne Aussicht, schwarz.
Schwarz war schon immer der böse Bube, der Satansbraten. Gott schuf so einige Sachen, nebenbei das Licht was ja für weiß steht. Aber war das wirklich der Anfang? Ich frage euch: Ist das alles? Nein, denn wenn ich mich nicht irre ist das Universum schwarz. Schwarz wie die Nacht, so schwarz wie der Ötzi, schwärzer als Cola. Für viele ist Schwarz doch eher negativ belastet und bedeutet so viel wie Trauer, Aussichtslosigkeit, innere Unruhe, Angst, Hass, Anti-Leben, Finsternis und Satan! Ja, Satan, der Gott der Finsternis. Dennoch hat auch der Satan selbst Angst im Dunkeln und braucht sein kleines Nachtlicht, um ohne Albträume einschlafen zu können. Doch Schwarz steht nicht nur für Angst und Ablehnung, Schwarz kann auch als elegant gesehen werden. Sehen schwarze Klaviere nicht einfach edler aus? Ich kann mich auch nicht daran erinnern einmal den Satz das Kleine Weiße gehört zu haben! Nein! // JH
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Kalorien wollen letztendlich auch leben... Illustration: Bennet Pazurek
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“Wer in der Leipziger Arbeitsbehörde auf Toilette geht, macht sich schon verdächtig” So lautete der Einstieg der RTL Punkt 12 Moderatorin in das nächste Thema und mir klingelten ja sofort die Ohren. Und tatsächlich wurde es ein spannender Bericht, den ich nur zu gerne für euch zusammenfassen mag. Mein absoluter Lieblingssatz des Berichtes: “Kriminelle Energie auf dem Klo – Da hört der BehördenspaSS auf.” Ich weiß ja nicht, wo sich der Spaß beim Arbeitsamt überhaupt versteckt, aber es ist traurig, dass dreiste Klopapierdiebe diesen so leicht verjagen können. Wo Gelder gekürzt werden, dürfe man ja auch nicht zu freigiebig mit dem kostbarsten aller Güter umgehen. Beschmutzt scheint der Ort der AgenturBesinnlichkeit. 70 Rollen fehlen. Ein Verlust von 11 Cent pro Rolle und damit schon ein Gesamtschaden von über 8 Euro. Leipzig ist bestürzt und Deutschland nun mit. Ein Mitarbeiter der Behörde bringt es auf den Punkt: “Manche mögen sagen, es ist ja nur Toilettenpapier. Aber für mich bleibt es immer noch Diebstahl.” Wer also erlaubt sich solch üble Taten? Den Tätern auf der Spur wurde sofort Sicherheitspersonal beauftragt. Wer mit einem leeren Rucksack das Gebäude betritt und bepackt wieder verlässt, wird sofort herausgefischt. Überwachung scheint die Lösung. Ein Passant dazu: “Joah, bei unsch ouf Arbeit wurdsch auch geklaut. Da habn wa einfasch de Toilette abgeschlossen.” Mithilfe solch kommisarischer Methoden konnten bereits 8 Diebe auf (frischer mag man lieber nicht sagen) Tat ertappt werden. Nur EINER war Kunde des Amts, so heißt es. Er hat nun Hausverbot. Welchen Personenkreisen die übrigen Ertappten angehören wurde nicht erwähnt. Wenn es allerdings keine Kunden waren, schließt sich uns eine empörende Folgerung an – Mitarbeiter der Arbeitsagentur klauten ihren Liebsten also zum Feste ein paar schöne Rollen butterweiches Amtpapier für den Allerwertesten!!! Traurig stimmt uns diese Tatsache. Doch umso erschreckender ist es mal wieder, dass RTL an einem Mittwoch Vormittag nichts Wichtigeres zu berichten weiß, als die kriminellen Machenschaften auf den Leipziger Behördenklos. Und die Moral von der Geschicht: Trau den ScheiSSern mancher Ämter lieber nicht! // JW
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julia weingarten jweingarten. blogspot.com
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b er l in 路 d resden 路 pot sdam 路 leipz ig
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LIED ER LAD EN http://www.youtube.com/watch ?v=sseTlb53w_0&feature=related
Indie Brit Pop http://www.youtube.com/watch ?v=MbwSemMMgiY
-Zurück in die Zukunft-
The Strokes – Under Cover Of Darkness Angles
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-Mr- Why Should My Grandchildren Be Looking At My Butt - Cocozza…-
Frankie Cocozza The X-Factor UK Der 18jährige Frankie Cocozza aus Großbritannien hatte einfach beschlossen zu X-Factor zu gehen, um mehr Chicks an den Start zu kriegen und weil “Berühmt sein” immer das Golden Goal sein sollte. Stimme geölt und Arsch poliert. Los ging`s. Der gute Herr prahlte nicht nur gern mit seinen Partyund Sexeskapaden, sondern zeigte auch gleich mal der ganzen Welt seinen blanken Hintern in der ersten Audition. Na obwohl: blank?! Eher nicht. 7 Namen fremder Mädels zieren seinen Allerwertesten. Kommentar Kelly Rowland: “I freaking love the UK.” Recht hat sie. Und da der Gute passabel sang, durfte er sogar ein paar Runden bleiben, vor Showbiz-Vorbild Robbie Williams singen und eine Menge Girls kassieren. Ziel erreicht. Wir sind stolz und um so mehr Fan der Insel. Chears to Frankie. Videos gibt’s natürlich im Internet.
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2001 bügelten sie mit Is This It die komplette Musikwelt um. Mit ihrem nun vierten Album Angles sind nicht nur die jungen Burschen reifer geworden, sondern auch ihre Musik. The Strokes zeigen viel Neues aber irgendwie erinnert alles an früher. Sie können sich einfach nicht von der Vergangenheit lösen. Angles kann nicht an Is This It und Room On Fire anknüpfen, aber dennoch ist es wie ein befreiender Schlag ins Gesicht für alle die The Strokes schon abgeschrieben haben. http://www.youtube.com/watch ?v=NxquuedkKaM
-Hamburg Ist Seine Perle-
Udo Lindenberg - Cello feat. Clueso MTV Unplugged Udo zeigt uns mit seinem Unplugged, dass er es noch immer kann. Mit Clueso an seiner Seite, gibt er dem Song das Letzte was wir brauchen um einfach die Augen zu schließen und zu träumen. Ein Liebessong der vielleicht etwas anderen Art, genau so wie man sich das bei Herrn Lindenberg vorstellt. Eine der wohl besten Unplugged Aufnahmen der letzten Jahre. Hier wurde rein gar nichts falsch gemacht oder arrangiert. Durch und durch ein Klassiker.
Popmusik Hard Rock Ravepunk Folk Electro Garage Rock
http://www.youtube.com/watch ?v=l3IK81xNLgk
http://www.youtube.com/watch ?v=lwHpLDgWonM
-Ehrlich Und Ungeschminkt-
-Wie Im Zeitraffer-
Noah and the Whale – Stranger The First Days of Spring
Noel Gallagher - AKA... What A Life! Noel Gallagher’s High Flying Birds
Noah and the Whale überzeugen seit Jahren mit ihren ausdrucksvollen und vielseitigen Liedern. Frischen Wind bringen sie schon allein mit ihrer Instrumentalischen Besetzung. Man findet ausgestorben geglaubte Instrumente, wie Geige und Klavier. Doch der Unterschied zur ersten Platte ist wie Tag und Nacht. Aus einem schönen Sommertag ist ein verregneter Herbsttag geworden. Wer sich jetzt erschreckt und denkt das tue ich mir nicht an! Der verpasst was. Ein Album, das einen nicht mehr loslässt. Irgendwie mehr als Episch!
Noel Gallagher kann es immer noch. Der ehemalige Gitarrist und Texter der Brit Pop Schmiede Oasis ist zurück mit seiner Solo Experience. In den 90ern waren wohl die größten Konkurrenten Blur, doch diesen Kampf konnte Noel zusammen mit seinem Bruder Liam gewinnen. Und genau diese beiden Pilzköpfe wollen den Thron im Brit Pop besteigen. Wer gewinnt? Klar ist das Noel Gallagher seiner Spur treu geblieben ist und damit auf jedenfall nichts falsch gemacht hat. Sein Album ist wie erwartet gut und hat Text zum Mitsingen. Also was will man mehr?
http://www.youtube.com/watch ?v=77sF4HvvCWM
-Aasfresser-
Them Crooked Vultures - Dead End Friends Them Crooked Vultures Drei nicht unbeschriebene Blätter gründen eine Band, heraus kommt Them Crooked Vultures. Der erste Blick auf die Rückseite des Albums verrät, dass dies kein Zuckerschlecken wird. Ohrwürmer werden vergeblich gesucht, nur Songs für wahre Liebhaber. Treibendes Schlagwerk, kreischende Gitarren und brummende Bässe sind alles, was hier benötigt wird. Dead End Friends bietet eine große Vielfalt von allem. Genau das Richtige für die, die es anders mögen.
http://www.youtube.com/watch ?v=hQ57ZQ65Zig&feature=related
-Nie Atemlos-
Dÿse – Zebramann Lieder Sind Brüder der Revolution Weniger ist manchmal mehr! Genau das beweist auch die Zweimann Kapelle Dÿse. Man nehme ein altes Schlagzeug, nen alten Amp und Dÿse bringt jede Hütte zum Ausflippen. Mit Zebramann zeigen Dÿse wie laut, aggressiv, verquer und doch auch ruhig sie sein können. Alles reine Geschmackssache, aber wer schon mal live am Kuchen naschen durfte, weiß, dass man immer satt wird. Fetter Sound mit minimalistischem Text, doch drückender Stimme. Mal was anderes!
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http://www.youtube.com/watch ?v=esXp6qyoI6c&feature=related
http://www.youtube.com/watch ?v=8UVNT4wvIGY
-Kein Grund Zum Sitzenbleiben-
-Nobody Knows Him-
Egotronic – Aufstehn Macht Keinen Lärm
Gotye Somebody That I Used To Know
Sie sind mittlerweile schon alte Hasen unter Audiolith im Electropunk Genre. Doch ihre Lieder und Inhalte sind alles andere als alt. Mit Aufstehen wollen sie zeigen das doch nicht alles so rosig ist wie es scheint. Aufstehen ist der Beweis dafür. Doch nicht nur Aggressivität entfaltet sich beim Hören, nein, auch die Lust zum Raven steigt sekündlich. Macht keinen Lärm macht aber ganz schön Lärm, ganz nach dem Motto FUCK ART, LET’S DANCE!
Minimalistsch, klassisch, einfühlsam und, um es mit jugendlichem Leichtsinn auszudrücken, einfach episch. Niemand kannte Gotye bevor er sich mit seinem Mega Track „Sombody That I Used To Know“ in aller Munde spielte. Die Magie des Songs bleibt über die gesamten 4 Minuten erhalten und wird nur noch durch die Unterstützung von Kimbra getoppt. Ein Reinhören in sein Album lohnt sich allemal und enttäuscht wird man garantiert nicht.
http://www.youtube.com/watch ?v=I7m_hhp-fcc
http://www.youtube.com/watch ?v=qNgE90jKQcc
-Doppel D-
-Beach Boys 2.0-
Blood Red Shoes - Don’t Ask Fire Like This
Girls – Lust for Life Album
Auf den ersten Blick wirken LauraMarie Carter und Steven Ansell wie die sanften Indie-Rocker von Nebenan mit dem typisch britischen Akzent. Sobald dann aber die Play Taste gedrückt wird, wendet sich das Blatt. Eine Mischung aus Alternative und Punk. Fetter Gitarren-Sound mit ultraschnellem Schlagzeug lassen die Körperteile tanzen. Don’t Ask verkörpert die komplette Vielseitigkeit und Power der Beiden.
„Girls“ bringen uns keine musikalische Revolution, Sie wollen nicht den Weltfrieden auf Erden bringen. Sie wollen einfach nur die Musik machen die ihnen gefällt. Echt und natürlich klingt „Lust for Life“, ohne tausende Gitarrenspuren, mit zehn minütigen Soli, unterstützt von gedichtartigen Texten. Frei von der Seele ist hier wahrscheinlich genau der richtige Begriff und irgendwie kann jeder was mit dem Sound anfangen.
“Hey dude, are u fusion by now? Wanna meet?” Ich gebe zu, man kann die gespielte Leichtigkeit meiner SMS unschwer erkennen, aber hey, du wolltest mich treffen, Zweck erfüllt. Es hatte auf dem Fusion-Festival tagelang geregnet, all meine Sachen waren nass und doch freue ich mich auf nichts mehr als auf 1 Uhr, dich und mich an dieser einen Tischtennisplatte. Ich hatte mir ein bisschen Waldmeister-Schnaps mit Diät-Cola gemischt, mir Glitzer-Puder
ins Gesicht geworfen und ein Band um den Kopf gebunden, um mich und dich von meiner Ausgekotztheit abzulenken. Wir reden viel, da sind diese kleinen Momente, in denen ich merke, dass du noch weißt, was ich dir vor ein paar Monaten mal erzählt habe, im Winter, als wir ein paar Mal miteinander geschlafen hatten. Wir haben uns im Winter kennengelernt, an einer U-Bahn-Haltestelle zum ersten Mal gesehen, bevor ich noch in derselben Nacht bei dir geschlafen habe.
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Und jetzt? Du hast kein Zelt, deine Freunde, die vor dem Regen geflüchtet sind, haben es mitgenommen. Deine Sachen hast du einfach in das nächstbeste Zelt gelegt und genau dahin sind wir jetzt unterwegs. Schnaps und Drogen holen. Starker Regenschauer. Du und ich im fremden Zelt. Ich ziehe meine Schuhe aus, wir legen uns zueinander und du erklärst mir, wie ich das MDMA einnehmen muss. Es ist mehr als angenehm.
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Du erzählst mir irgendetwas über deine Lieblings IPhone-App, bis ich dich küsse und dir sage, dass du zu viel redest. Natürlich schlafen wir miteinander wir entweihen das Zelt der Unbekannten. Eine illegale Zeltbesetzung sozusagen. Es ist perfekt. Ich habe noch nicht mal ganz mein Höschen an, da wollen zwei Mädels in ihr Zelt, die wir abwimmeln, was erstaunlich leicht ist. Mit einer Pfand-Flasche Mische scheinen wir uns ihre Akzeptanz
dafür, dass zwei fremde Typen in ihrem Zelt miteinander geschlafen haben, erkauft zu haben. Ich nehm dich mit in mein Zelt, meine Freundin Hanny wacht kurz auf und nennt mich Hure. Du und ich kuscheln uns in einen Schlafsack. Im Bus auf dem Weg nach Hause unterhalte ich mich mit Hanny über all das, was war. Ich liebe dich. Und ich weiß, dass das große Worte sind, aber manchmal denke ich fast, dass sie nicht ausreichen dafür, weil du komplett wundervoll bist. Ich weiß, dass du nicht mit mir zusammen sein möchtest, trotzdem treffen wir uns wieder, gucken einen Film, schlafen miteinander, du lädst mich auf eine Party ein. Wir trinken bei dir vor. Es sind so viele Leute da, du und ich, wir reden kaum. Ich unterhalte mich mit einem Partybuddhisten, den ich ganz gerne mag und der mir erzählt, dass er mich
ficken würde, wenn er etwas mehr stoned wäre. Er küsst mein Gesicht ab und sagt mir, dass ich mich nicht an dich hängen soll, weil du nicht beziehungsfähig seist und ich aufpassen soll. Du lässt Roboter-Eiswürfel in meinen Drink fallen, ich frage dich, ob ich bei dir übernachte und du sagst: “Natürlich.” Immer wieder die Frage, ob du und ich ein Paar seien, immer wieder weiß ich nicht ganz genau was ich sagen soll, weil wir es nicht sind. Wir fahren mit dem Rad durch Kreuzberg zu der Party. Du hast mir dein Retro-Rad geliehen, es hat keine Bremse und beim Fahren reichen wir eine Mische hin und her. Ich bekomm als Einziger von deinen Leuten ein VIPTicket. Gold... Im Club verlieren wir uns. Auf der Suche lerne ich die Vorzüge des VIPTickets kennen - Drinks for free. Dabei hatte ich schon meinen Geldschein aus dem Geldbeutel geholt und fleißig gewedelt...”Dein erstes Mal im VIP, Kleiner?” Was dann kommt sind Schatten
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- ich scheine Leute kennen zu lernen, Fotos zu machen, ich glaube, dass wir knutschen, über meinen Filmriss hast du mich bis heute nicht aufgeklärt. “Dein Freund will nach Hause.” Wie wir dann in dein Bett gekommen sind, weiß ich nicht. Die Vorstellung von mir, sturzbetrunken auf deinem Klapperrad stelle ich mir lustig vor. Ich wache sehr bald sehr verwirrt auf, neben dir. Wir treiben es, dann sehe ich, dass ich los muss, meinen Zug in die verdammte Provinz bekommen. Du sagst wie gern du mit mir noch über den Flohmarkt gegangen wärst, wir knutschen, ich finde meinen Schuh eingeklemmt zwischen deiner Haustür, wir knutschen nochmal... dann renne ich los. Seitdem ist es still um uns geworden, du meldest dich nicht mehr. Auf einer Party treffen wir uns wieder, du bist sehr betrunken und beachtest mich kaum, erzählst mir nur kurz irgendeinen Scheiß und verschwindest wieder in der Masse. Wir tanzen dicht beieinander aber du
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schaust mich kein einziges Mal mehr an. Ich gehe. Es ist Viertel nach Sechs, Berlin ist still und dunkel. Es ist wie Meditation. Nur ich und die Stadt. Ich werde dich immer bewundern! Aber weißt du was? Ich bin fabelhaft. Ich habe mich verliebt, weil du mich so an mich selbst erinnert hast, weil ich mich mit niemandem so identifizieren konnte. Und jetzt? Ich bin fabelhaft und auch wenn du das nicht sehen kannst, ich sehe es. Und es ist wichtig. Ich stelle mich nicht für dich in Frage. Als ich das erste Mal bei dir aufgewacht bin, haben wir Ellie Goulding’s Version von “Only girl in the world” gehört. Du warst Monate lang genau das, du warst alles, was in meiner Welt wirklich von Bedeutung war. Und dabei habe ich vergessen, wie fabelhaft ich bin.
Toilette im Film
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The Runaways – Universum Film (2010)
//Jackass Jackass 3 – Paramount Pictures (2010)
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hangover – TM & © Warner Bros. Entertainment Inc (2009).
American Pie – Constantin Film 1999
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Berlin Calling - sabotage films GmbH (2008)
Psycho – Universal 2003 (DVD) (Film: 1960)
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// 57 Vergebung - TM & Š Warner Bros. Entertainment Inc.(2009)
The L World – MGM Home Entertainment GmbH (2007)
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& © Warner Bros. Entertainment Inc. (2008) – Sex and the City //TM59
//pretty woman Pretty Woman – (1990)Touch Stone Home Video
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Sex and the City–
-Lesung-
-Fashion-
MODE MIT GEWISSEN -Kunst und Kultur aus Haiti-
-Aufgelegt-
-Ausstellung- -Aufgelegt-
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tte? ...was macht ihr so auf Toile
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Toilette, Wasserklosett, Lokus, Scheißhaus, stilles Örtchen oder einfach nur Klo, für die Toilette gibt es eine ganze Reihe von Begriffen. Im Laufe der Jahre hat sich am Aussehen und Handling von Toiletten viel verändert, auch in Recht naher Vergangenheit. Ihr kennt sicher alle die Schüsseln auf denen man sein Geschäft erst einmal auf ein kleines Podest verrichtet, von wo aus die Spülung den Scheiß von hinten nach vorne in Richtung Abfluss befördert. Diese Schüsselart findet sich vornehmlich in Altbauten. Es handelt sich um einen sogenannten Flachspüler. Noch nie gehört? Über Toiletten kann man noch so Einiges lernen. Begebt euch in den folgenden Zeilen mit mir auf die Reise durch das Kloniversum.
Schon die Reichen unter den Römern hatten Toiletten die mit Wasser gespült wurden, aber dass die Römer schon sanitäre Anlagen hatten weiß ja jeder, der „Das Leben des Brian“ gesehen hat. Die öffentlichen Toiletten hatten auch einen Anschluss an ein Abwassersystem. Der bekannteste und größte Abwasserkanal hieß (natürlich total naheliegend) Cloaca Maxima und befand sich in Rom.
Wenn das Loch voll war, musste der Latrinenreiniger zur Stelle sein. Scheißjob. Mangelnde Hygiene, verseuchtes Trinkwasser und ein von Fäkalien beschädigtes Mauerwerk waren die Folgen.
Scheinbar hat man sich zum Mittelalter hin wieder zurückentwickelt. Denn zu der Zeit waren Erker in den Außenmauern der Burgen angebracht, die Exkremente fielen dann einfach durch einen Schacht in den Burgraben oder in ein kleines ausgehobenes Loch in der Erde.
Wann wurde das Klo überhaupt erfunden? Wikipedia behauptet, dass es bereits um 2800 vor Christus „gut ausgebaute Abortanlagen“ (noch ein toller Begriff) in Mesopotamien gab.
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Die nächste Entwicklung war der „geruchlose bewegliche Abtritt“. Erschreckend aber, dass es bis ins 19. Jahrhundert gedauert hat bis es in Deutschland so etwas wie eine Toilette mit Wasserspülung gab. Wie ist das zu erklären, wenn die Römer schon ein paar tausend Jahre früher soweit waren. Und heute? Unser Alltag hat nicht mehr viel mit dem Leben der Römer zu tun aber die Toilette besteht auch heutzutage in der Regel nur aus Schüssel, Spülung und Kanalisation. In zweitausend Jahren
wird man sicherlich über unsere Klos lachen. Die meisten Menschen hier in Deutschland können sich ein Schmunzeln ja schon kaum verkneifen, wenn sie an die Steh- oder Hocktoiletten in Asien oder Frankreich denken. Interessanterweise ist man hier vom klassischen Tiefspüler (Standardtoilette, Weiterentwicklung des Flachspülers) überzeugt. Dort wo es die Hocktoiletten allerdings noch gibt, fragt man sich warum man diese unhygienischen Sitzschüsseln benutzt. Wie einer Hocktoilette berührt man das Klo gar nicht, was die Toiletten hygienischer machen soll. Meiner Meinung nach geht diese Strategie
aber nur auf, wenn jeder weiß wie man das Loch im Boden gezielt trifft. In der Disco hat man das Gefühl, es fällt den Leuten ja schon schwer die Sitzschüsseln zu treffen. In ärmeren Ländern benutzt man zum großen Teil immer noch die klassischen Plumpsklos, ein kleines Häuschen außerhalb des Wohnraums. Auch in Deutschland gibt es immer noch Plumpsklos und Menschen, die sie freiwillig benutzen (Wer das nicht glaubt, dem sei der Film „Heimatkunde“ von Martin Sonneborn ans Herz gelegt. Großartig.) Sehr schön auch, was bei Wikipedia über Plumpsklos in Zügen steht: „Gelegentlich muss der über der Decke angebrachte Wassertank nachgefüllt und Toilettenpapier nachgelegt werden.“ Tatsächlich? Wer benutzt denn heutzutage noch Klopapier? (Wie ihr Klopapier sparen könnt, erfahrt ihr hier: http://youtu.be/-jdqk7BUSm0 ) Am Schluss dieses kleinen Abenteuers durch das Kloniversum bin ich noch über einen weiteren Begriff gestolpert: Bedürfnisanstalt. Bedürfnisanstalten sind nichts anderes als öffentliche Toiletten aber ich werde diesen Begriff sofort in meinen aktiven Wortschatz aufnehmen. „Entschuldigen Sie bitte, wo finde ich denn hier die nächste Bedürfnisanstalt?“ // BB
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Berli n
Natürlich kommt eine TISCHOBST-Ausgabe über Toiletten nicht ohne eine Fotostrecke über ebenjene Scheißhäuser aus. Dafür wurden international bekannte Top-Fotografen engagiert, die im Auftrag des //TISCHOBST-Magazins
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Bie le feld
durch das dicke und dünne B hetzen mussten, um zu feiern und Toiletten abzulichten. Heraus kam dieses Städtebattle der etwas anderen Art, zwischen Berlin und Bielefeld. Entscheidet ihr welche Toilettenstadt eurer Meinung nach gewonnen hat, und und voted fleißig auf Facebook mit.
Berli n
Wha a a. . . t ? !
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YEAH !
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Berli n
hm m m . .. .. .
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HANDS TA ND
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Berli n
P O M M E S l ov e
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Ha Sie nds ht tan ma d n dig do ga ch ! .
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Berli n
G lo r ia V ia g ra
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Bie le feld
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T i s c h ob s t r ep or t er i m E i ns a t z
Bie le feld
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E in e Sel t en h ei t !
Bie le feld
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DONT
DONT
Never walk over the Reeperbahn EATing on the toilet - außer es wearing a Rucksack und eine handelt sich um Döner oder Flasche Bier. Pommes und du bist auf einer Trash-Punk Party.
DO
Mit nem Toaster und einer analogen Festplatte ins Übel & Gefährlich rennen oder auf einem Circus Krone Elefanten vorreiten und lebenslangen freien Eintritt kassieren.
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dos
DO
Duschparties mit lauter ABBAMucke.
DO
Always have a Kotztüte with youLKW-Planentaschen der Marke
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&
donts FREITAG kann man sogar von innen auswischen.
DO
“Wo ist Walter?” als Poster aufm Klo, garantiert keine Langeweile!
DONT
Never have a little Kloraum, you can get klaustrophobic and the air stands. (KLO-stro-phobic :D)
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DO
Marzipankartoffeln als Pilze umformen und das Gefühl haben, Magic Mushrooms zu essen.
DONT
Den Roten Punkt beim TV anlassen!
DO
Seifenblasen to go.
TOILETTEN ... und hier endet die Reise. Wir zeigen euch exklusiv unsere Orte der Ruhe und Besinnlichkeit.
IHR WOLLT AUCH? WOLLT MITMACHEN? Null problemo. Schickt uns einfach eure Fotos von Klos und Toiletten.* Die schönsten Bilder werden in der nächsten Ausgabe veröffentlicht.** (* Ruhe und Besinnlichkeit Freunde der Sonne. Wir suchen die schönsten Klos und nix wo es nur um Ekel und Kotzen geht. ** Namensnennung, nur wenn ausdrücklich gewünscht)
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Whats next Ihr hab es geschafft,
ihr seid am Ende dieser TISCHOBST-Ausgabe angekommen. Während wir schon über der neuen Ausgabe brüten, hoffen wir gleichzeitig, dass euch dieser Ausflug in die Welt der Toiletten gefallen hat. Mit welchem Thema es in drei Monaten weiter geht, sollt ihr selbst herausfinden. Ihr könnt mitraten und gewinnen. Das Einzige was ihr dafür tun müsst, ist euren Tipp auf unserer Facebookseite abzugeben. Also strengt eure grauen Zellen gefälligst ein bisschen an und dann nichts wie ab dafür! Natürlich werden wir euch in der Zeit bis zur nächsten Ausgabe nicht auf dem Trockenen sitzen lassen, sondern euch via Twitter, Facebook und Blog mit fruchtigen Fakten aus dem Obstsalat versorgen. Liebe. Eure // Tischobst-crew
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w w w . t i s c h o b s t. d e