Entrevue Décembre 2008 by uru fjfh

9wBwC6<: 14 bis, rue de la Faisanderie – 75116 Paris Tél. : 01 70 39 71 00 Pour joindre votre correspondant, composez 01 70 39 71 . . suivi des 2 chiffres figurant à la suite de chaque nom.

Email : entrevue@scpe.fr Président d’honneur : Daniel FILIPACCHI Directeur : Gérard PONSON gponson@scpe.fr

assisté de Virginie BOISSIÈRE (02) vboissiere@scpe.fr

JoeyStarr et Dj-Erise After Show NTM (Bordeaux)

M Pokora et Lisa, de L'île de la tentation, à L'Actuel (Marseille)

Directrice de la rédaction :

Marie-Laurence VIEILLARD (04) mlvieillard@scpe.fr Rédacteur en chef : Michel ALVÈS (56) malves@scpe.fr Rédacteur en chef adjoint : Antoine AGLETINER (57) aagletiner@scpe.fr Directeur Artistique : Thibaut DESCHAMPS (71) tdeschamps@scpe.fr, assisté de Émilie DOURNOVO (73) edournovo@scpe.fr Chef de studio : Olivier CERTAIN (72) ocertain@scpe.fr Chef du service Photo : Philippe Mériaux (65) pmeriaux@scpe.fr Zapping : Marie GUISCAFRÉ (60) mguiscafre@scpe.fr, Claire MIONE (78) cmione@scpe.fr Chef du service People : Marc RECHSTEINER (63) mrechsteiner@scpe.fr Chef de rubrique Société : Jérôme GOULON (59) jgoulon@scpe.fr Reporters : David ATTOUME (62) dattoume@scpe.fr, Guillaume CHOLLIER (64) gchollier@scpe.fr, Khalid KAFI (61) kkafi@scpe.fr Internet : Clarisse MÉRIGEOT (55) cmerigeot@scpe.fr Chefs d’édition : Jacques PÉRON (66) jperon@scpe.fr David QUEROLLE (67) dquerolle@scpe.fr Responsable éditorial Entrevue.fr : Sébastien MASSAFERRO (53) smassaferro@scpe.fr, assisté d’Audrey KUCINSKAS (54) akucinskas@scpe.fr Responsable Marketing mobile : Jean-Philippe SIOURD (13) jsiourd@scpe.fr Responsable juridique : Thibault MORGANT (08) tmorgant@scpe.fr Directeur des ventes : Bertrand RABIN (01 55 51 83 60) brabin@promevente.fr Imprimerie : QUEBECOR World, 6 route de la Ferté-sous-Jouarre 77440 MARY-SUR-MARNE LAGARDÈRE PUBLICITÉ 31, rue du Colisée – 75008 PARIS Tél. : 01 53 96 30 00 Présidente : Constance BENQUÉ Directrice générale France : Philippe PIGNOL Directrice Commerciale : Anouck DIAMANTOPOULOS (33 26) anouk.diamantopoulos@lagardere-pub.com Directeur de publicité : Jack GACQUERELLE (33 63) jack.gacquerelle@lagardere-pub.com Équipe Commerciale :

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SOCIÉTÉ DE CONCEPTION DE PRESSE ET D’ÉDITION ENTREVUE est édité par la Société de Conception de Presse et d’Édition (SCPE), SA au capital de 1 100 140-euros. RCS Nanterre B 431-876-499. Siège Social : 14 bis, rue de la Faisanderie – Paris 75016. Président-directeur général : Gérard PONSON. Principal actionnaire : Versailles Investissements (VI). Dépôt légal : 4e trimestre 2008. Diffusion : T.P.. Les documents reçus ne sont pas rendus et leur envoi implique l’accord de l’auteur pour leur libre publication. Les textes, dessins et photographies publiés dans ce numéro sont la propriété exclusive d’ENTREVUE ©2008 pour SCPE, qui se réserve tout droit de reproduction et de traduction dans le monde entier. La rédaction n’est pas responsable des textes, dessins et photos insérés. ISSN 1246404X. Directeur de la publication : Gérard PONSON. Imprimé en France – Commission paritaire no 0308 K 82838.

EN VENTE CHEZ VOTRE MARCHAND DE JOURNAUX

World Place (Paris)

Lord Kossity et Sonia Carrere à L'Actuel (Marseille)

ÉDITORIAL er

Le 1 décembre sera une fois de plus marqué par la Journée mondiale de lutte contre le sida. Depuis décembre 2006, nous avons lancé notre marque de préservatif à 20 centimes d'euro, Make Love. Plus de 12 millions d'exemplaires ont été distribués. Entrevue continuera à se mobiliser toute l'année afin de faire reculer la maladie. Merci à Dj-Erise qui organise les soirées Make Love partout en France. Profitez, mais sortez couvert ! La rédaction

“Toutes les vérités sont bonnes à dire.”

TÉLÉZAP 10

PEOPLE Virginie de Clausade des Enfants de la télé

COVER

LES MEILLEURS MOMENTS

TÉLÉZAP 32 16

“J’ai été une jeune fille facile...” AUGUSTIN LEGRAND

LE MEILLEUR DU SAV

TÉLÉZAP+

OMAR & FRED 32 22

Tomer BERRY Sisley HALLE

32 24

CRISE FINANCIÈRE

HUMOUR

ACTION DISCRÈTE

YOUSSOUPHA

26 30 32

“POUR “AvecUNE Largo QUADRA, Winch,JE jeNE neME joueDÉFENDS pas ma place PAS d’acteur TROP« MAL.” bankable » puisque je ne le 60 48 suis pas !”

“C’est important de savoir plaire.”

Pink

30 32

“Je suis musclée et trapue.” ILS ONT DIT

ILS SE LÂCHENT

DANY BOON

ROBERT DOWNEY JR. 32

Colin Farrell

36 32

“J’ai lutté comme un salaud pour faire bonne figure...” CATHERINE LIOULT

LES 30 HISTOIRES...

ZAPCULTE

COULISSES

52 40 32

MARC-OLIVIER FOGIEL

CHRISTOPHE DECHAVANNE

RADIOZAP

HOTZAP

Beyoncé

Arina,

“Je me sens terriblement sensuelle...”

la bombe du clip de Magic System

Benoît Poelvoorde

Nicollette Sheridan

“Je vis avec ma déprime comme si c’était une amie.”

“Quand je me retrouve en petite culotte et en soutien-gorge, je deviens une autre femme !” 62

“Toutes les vérités sont bonnes à dire.”

En kiosques le 5 décembre 2008

MÉDIAS

ALEXANDRA PARESSANT LA FAUSSE MAÎTRESSE DE TONY PARKER ET THIERRY HENRY

SOCIÉTÉ

ARGENT

LYCÉES, RESTAURANTS, BOÎTES DE NUIT... LA COCAÏNE EST PARTOUT !

LA CRISE EN DIX ANECDOTES VÉRIDIQUES CETTE FOIS, ON Y EST !

RELIGION, RUMEURS... LES STARS VICTIMES DE GOOGLE 89

LES INFILTRÉS NOUS AVONS PIÉGÉ LA PROD ! 113

INTERNET

106

DOYLE BRUNSON DOMENECH/GOURCUFF : LA PARODIE

POKER LÉGENDES

WEBZAP SPORT 114

STAR ACADEMY LES IMAGES SEXE DES FILLES

108 75

PHOTOS X, DÉFIS SEXUELS... PRÊTES À TOUT POUR GAGNER DE L’ARGENT SUR LE NET 103

RÊVE RÉCURRENT

IKEA EN CHINE

WEBZAP SEXE

RÉDAC STORY

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TROP GROSSE, TROP SEXE... KATIE GREEN JETÉE PAR WONDERBRA !

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TÉLÉVISION

TÉLÉZAP 31/10/2008 MIDI RUTH ELKRIEF

22/10/2008 LA BOÎTE À QUESTIONS (En 2009, le chanteur Cali prévoit une tournée intitulée «Nu».) La question : Cali, tu seras vraiment nu ?

Cali : Je serai peut-être nu pour la prochaine tournée, c’est une tournée acoustique. La question : Un petit avant-goût? (Cali se lève et ouvre sa braguette, imité par Marie Gillain.)

Marie Gillain : Vas-y, vas-y, montre ta quéquette ! J’ai déjà acheté ma place. Voilà, on montre notre culotte. Et après on montre notre cul! (Rires.)

(L’émission s’intéresse à l’élection présidentielle américaine.) Mathieu Coache (le journaliste) : C’est surtout l’Ohio qu’il faudra surveiller mardi. En 2004, cet État clé avait été la honte des États-Unis pour ses irrégularités. Eh bien cette année déjà, des électeurs se plaignent de ne pas être inscrits sur les listes. Et puis il y a cet homme, vous allez le voir, il a réussi à s’inscrire dans soixantetreize bureaux de vote différents. Donc techniquement, il aurait pu voter soixante-treize fois.

28/10/2008 SERVICE MAXIMUM Ariane Brodier : Vous le savez, lorsqu’un joueur de foot se blesse sur le terrain ou simule, ce qui arrive très rarement…

Maître Michel (avocat de l’émission, à gauche) : Il n’y a pas que les femmes qui simulent! Julien Courbet : Sauf que nous, quand elles simulent, on n’a pas de brancard!

5/11/2008 USA 2008 (Au moment d’annoncer la victoire de Barack Obama à l’élection présidentielle américaine.) Voix off féminine : Nous avons un petit problème technique…

Voix off masculine : Nous avons un Noir à l’antenne! C’est malin…

25/10/2008 LA SOIRÉE DE L’ÉTRANGE (Un homme vient de faire une démonstration de télépathie avec la comédienne Frédérique Bel.) Christophe Dechavanne : Transmission de pensée ! Exceptionnel !

Frédérique Bel : Peut-être il peut faire l’amour à distance? Peut-être que tout à l’heure vous allez avoir un orgasme, Frédérique ! Restez à l’antenne, mesdames et messieurs : dans dix minutes, Frédérique Bel va avoir un orgasme à distance ! Applaudissements !

31/10/2008 RACHID AU TEXAS (À la fin de son voyage initiatique au Texas, le comédien et écrivain Rachid Djaïdani s’adresse à une tête de bison empaillée.) Rachid Djaïdani : Je t’ai cherchée partout, tu sais ! On a les mêmes cheveux toi et moi, on a le même regard… On se retrouve tout à l’heure ! (Il sort de l’hôtel.) Moi, le seul désert que je connaissais, c’était La Mer de Sable d’Ermenonville (un parc d’attractions en Picardie, ndlr) !

TÉLÉVISION

30/10/2008 ENVOYÉ SPÉCIAL Un touriste (à gauche) : C’est mon premier voyage en Thaïlande. Vraiment magnifique ! Le plus bel endroit où j’aie jamais été !

Un autre touriste (à droite) : Et c’est le seul endroit où tu peux voir des singes bourrés! Ça, c’est notre pote Charlie. Il aime boire des coups avec nous mais il ne tient pas l’alcool comme nous !

Il a eu une grosse journée! (Rires.)

30/10/2008 GI’S, LA FACE CACHÉE...

TÉLÉZAP 7/11/2008 STAR ACADEMY (Après le passage du groupe Discobitch accompagné de chippendales, Nikos Aliagas demande aux stripteaseurs de le suivre.) Nikos Alliagas : Armande (Altaï, ndlr), vous m’avez supplié à genoux tout à l’heure. Eh bien votre rêve est exaucé, ces messieurs sont là pour vous ! Elle m’a supplié dans les loges tout à l’heure, ça fait trois jours qu’elle m’appelle jour et nuit pour les voir. Voilà Armande ! En plus ils ont un organe vocal qui monte très haut !

17/10/2008 LE 19/20

(Le plus grand cabaret du monde fête ses dix ans d’existence. Patrick Sébastien évoque l’audience de l’émission.) Patrick Sébastien : Sur Le Cabaret, c’est un public qui est très étrange. Un public de tout petits et de vieux. Le milieu, on ne l’a pas. La fameuse ménagère de moins de 50 ans, elle a autre chose à foutre le samedi soir, elle a bien raison ! J’espère qu’elle se fait sauter !

11/11/2008 J’AI MON MOT À DIRE

(Le documentaire revient sur les viols commis par les libérateurs américains à la fin de la Seconde Guerre mondiale). Voix off : Le commandement américain est submergé par la montée en puissance de la criminalité dans les rangs de son armée. Eisenhower (en médaillon) donne des consignes de sévérité. Les cours martiales vont siéger et prononcer un grand nombre de condamnations à mort.

Fabrice Dubault (présentateur du JT local du pays gardois, en médaillon) : Bonjour à tous ! Nous sommes à Nîmes et vous allez le voir, il y a des activités coquines à faire jusqu’à samedi, ici, au Salon de l’érotisme, avec Amal et Lisa qui vous accueilleront. (...) Vous pourrez trouver de la lingerie, des belles filles, comme vous l’avez vu à l’instant, et des sextoys, car c’est la grande tendance du moment ! (...)

Le greffier : Coupable, non coupable…

Lisa et Amal (en chœur dans leur « godemicro») : Tout de suite, l’agenda!

84 % des exécutions capitales affectent des GI’s noirs et non gradés alors qu’ils ne représentent que 10 % des effectifs.

1/11/2008 MÉDIAS, LE MAGAZINE

(Jean-Pierre Foucault parle politique avec des enfants, ici Samuel et Victoria.) Samuel : Je trouve que les impôts, ils sont trop élevés !

Jean-Pierre Foucault : Ah bon ? (À Victoria.) Qu’est-ce que tu en penses? (...) Victoria : Bah moi, je pense que quand on paye les impôts, c’est pour que le président de la République il se paye des voyages avec Carla Bruni !

TÉLÉVISION

1/11/2008 LE GRAND QUIZ DU CERVEAU Benjamin Castaldi : Tout le monde peut jouer ! Peu importe son âge, son sexe, son niveau d’études, ce quiz est à la portée de tous : je sais de quoi je parle, Carole l’a passé ! (...) En soixante questions, on va déceler vos points forts, vos points faibles, vos performances et vos lacunes, et vous saurez ce qu’il y a à travailler.

TÉLÉZAP 1/11/2008 SALUT LES TERRIENS! Thierry Ardisson : Tu sais comment on l’appelle Laurence Ferrari à TF1 ?

Patrick Poivre d’Arvor : Je sais mais… Thierry Ardisson (s’adressant à Philippe Geluck) : Tu sais comment on l’appelle ?

Philippe Geluck : Non. Thierry Ardisson : PPDA, petite part d’audience. (Rires.)

Carole Rousseau : Et Benjamin, par exemple, va devoir travailler son humour… (Elle se tourne vers lui.) Je vous sens un peu version boulet ce soir !

1/11/2008 ON N’EST PAS COUCHÉ Laurent Ruquier : La ch’timania continue avec la sortie du DVD Bienvenue chez les Ch’tis. (...) Estce que vous avez vu la version porno (le film Bienvenue chez les ch’tites coquines, ndlr) ?

Dany Boon : Ils m’ont gentiment envoyé quelques copies, oui. Et j’ai regardé le début avec mon épouse…

6/11/2008 STARSIX MUSIC Alex Fighter : On commence avec Beyoncé, cette star du R’n’B qui cartonne niveau carrière, mais niveau amour… (Une alarme se déclenche à la surprise des animateurs.) Alors en fait, vous ne le savez peut-être pas mais cette sonnerie que vous entendez n’est pas un sketch. En réalité, c’est l’alarme incendie… (Rires nerveux.)

Karine Ferri : Donc on va y aller ! On va Ils ont, sans vouloir faire de jeu de mots lancer un clip! Chris Isaak et son Wicked à la con, «pompé» le film! Game. Hou ! Hou ! Hou !

Peut-être qu’on va cramer en direct, à tout de suite ou à jamais !

1/11/2008 CATCH ATTACK Philippe Chereau (commentateur) : Une affiche exceptionnelle ! Rapidement, Chris Jericho fait le « Codebreaker » (une prise qu’il a inventée, ndlr) et s’en va pour gagner le match. 1, 2… (L’arbitre décompte en frappant sur le ring puis s’arrête.) Mais, oh ! Malheur ! Une poussière dans l’œil de Batista, et là, c’est le monde qui s’écroule pour Chris Jericho ! Il aurait pu remporter ce match mais… Oh mon dieu, cette poussière ne s’en va pas !

30/10/2008 LA BOÎTE À QUESTIONS La question : Dernier joint ?

Philippe Manœuvre : J’en ai un dans ma loge ! On s’casse ? On va le fumer ! (Il se lève suivi d’André Manoukian et de Lio). Lio : On va le fumer et ce sera pas le dernier! Ciao! Philippe Manœuvre : Ciao ciao!

TÉLÉVISION

TÉLÉZAP+ 1.

(Augustin Legrand présente son film, Les Enfants de Don Quichotte, acte 1. Très vite, le débat avec Éric Zemmour dérape sur les chiffres du logement social…) Laurent Ruquier : Augustin Legrand, allez-y…

Augustin Legrand : Alors l’objectif cette année, c’était 140 000 logements sociaux (en plus, ndlr). Éric Zemmour : Ouais, moi j’avais 120 000. Mais bon…

Le samedi 25 octobre, dans On n’est pas couché.

Augustin Legrand, des Don Quichotte, s’énerve contre Éric Zemmour. Mais ce combat en vaut-il la peine?

Laurent Ruquier : On est sérieux là-dessus…

Laurent Ruquier : Alors, Naulleau?

Augustin Legrand : Vous savez com- Éric Naulleau : Je trouve la tournure du débat bien il y a de mal-logés monsieur Zem- vraiment consternante. Augustin Legrand : Bah comme la dermour? Éric Zemmour : Bah dites-moi, puisque vous nière fois (en octobre 2007) ! savez tout ! (...)

Éric Naulleau : Non mais Augustin, vous tombez

Augustin Legrand : Il y a trois millions dans le panneau comme la dernière fois ! Augustin Legrand (hurlant) : Mais je et demi de mal-logés. Éric Zemmour : Qu’est-ce qu’on appelle un mal- m’en branle de tomber dans le panneau ! Je ne suis pas là pour faire le logé, quelqu’un qui estime qu’il est mal logé ? Augustin Legrand : Mais il n’y connaît sketch ! On est où là ? C’est un théâtre rien à cette question! (...) C’est parce que de marionnettes ! (Il se lève.) En face, il vous écrivez au Figaro que vous essayez de y a dix mecs qui dorment dehors, et faire de la politique partisane politicienne Zemmour il fait un sketch. (...) complètement stupide qui casse… 16

Augustin Legrand : C’est 140 000. Jean-Baptiste Legrand (le frère d’Augustin) : 148 000 ! Stéphane Guillon : 150 ? 160 ? 170 ? 180 ? (Rires.)

Éric Naulleau : Assieds-toi et on va parler. (Éric Naulleau parle du film d’Augustin Legrand et un dialogue s’instaure entre les deux hommes pendant qu’Éric Zemmour se tait.) Tu vois, Augustin, ce que tu dis c’est tellement plus efficace quand tu ne t’énerves pas.

Augustin Legrand : C’est parce que je parle avec toi et avec Laurent, mais quand je parle avec cette espèce de… Éric Naulleau : Ah non ! Tu ne vas pas recommencer !

Augustin Legrand : Non mais c’est vrai, c’est intéressant, c’est rigolo d’avoir Zemmour avec vous, mais c’est aussi très contre-productif quand même.

TÉLÉVISION

Dignes successeurs d’Élie et Dieudonné ou d’Éric et Ramzy, Omar et Fred n’ont pas leur langue dans la poche. Ils prennent la télé pour source d’inspiration et tirent sur tout ce qui bouge.

Le SAV des émissions, du lundi au vendredi autour de 20h40.

Tous les soirs, Omar et Fred clôturent Le grand journal par une salve de minisketches calibrés pour faire mouche. Avec eux, la chasse est une partie de plaisir.

29/10/2008 – SERIAL ADOPTEURS Fred : Service après-vente, bonjour !

28/10/2008 – PLACE DISPONIBLE Omar : Service après-vente, bonjour !

27/10/2008 – QUIPROQUO Fred : Service après-vente, bonjour !

Omar : Oui, bonjour monsieur ! Ange- Fred : Il paraît que Paris Hilton a invité lina Jolie et Brad Pitt, ils veulent encore le prince William à Las Vegas? adopter ? Oui, pour l’ouverture de son night-club. Eh oui. Ouais, bah à mon avis elle va lui ouvrir C’est pas possible ! (Rires.) Ils font un son garage aussi, non ? (Rires.) Connaisélevage ? sant la dame!

Omar : Oui, bonjour monsieur ! La quéquette de Strauss-Kahn est terne au fond du lit?

Je pense.

Bah oui !

Faut bien qu’il se gare.

Elle est toujours classe !

Non, il y a une enquête sur Strauss-Kahn en interne au FMI.

Ah!

SAVDES ÉMISSIONS SPÉCIAL USA

5/11/2008 – LES BRONZÉS

5/11/2008 – UN TRADUCTEUR SVP

3/11/2008 – C’EST LE BRONX!

Omar : Service after-vente, hello !

Fred : Service after-sell, hello !

Omar : Service after-vente, hello !

Fred : Eh Doudou Galack, dédicace élections américaines ! (Il se met à chanter.) Oh ! Obama-ma-ma ! Pousse l’ananas et moud le café ! Obama-mama tape la poire pousse l’ananas et moud le café ! (Rires.)

Omar : Yes, I can ! Yes, I can !

Fred (avec une voix efféminée) : Bonjour! Voilà mon bon ami : je suis dans le Bronx actuellement. Ils sont adorables. La population est excentrique mais très très sympa. Ils m’ont dit « fuck you ». Yes les man ! Fuck you aussi, là ! Ah ? Bah ils viennent vers moi me présenter leurs gros chiens. Ils viennent, fuck you, fuck you ! Je suis content! (Rires.)

29/10/2008 – NOUVEAU JOUET Omar : Service après-vente, bonjour ! (Sur sa chaise, Fred est pris de spasmes.) Monsieur ?

Fred : Rends-moi mon Taser Kevin !

(Fred s’adresse à son assistante.) Maryse, c’est confirmé : Obama sera à Cannes cette année ! Il l’a dit : « À Cannes ! »

7/11/2008 – MASOCHISME Omar : Service après-vente, bonjour !

8/10/2008 – POLITIQUE 10/11/2008 CLASSÉ X DES QUOTAS Omar : Service après-vente, bonjour !

Fred : Oui, France 2 réassure son soutien Fred : Oui, bonjour ! Paris Hilton va à William Leymergie? devenir un personnage de dessin animé? Oui, c’est ce qu’ils ont dit.

Oui, c’est en projet, oui.

Moi aussi je te réassure tout mon soutien Oh c’est cool ! Tu sais quoi ? Je vais pouWilliam ! Casse-moi la bouche bad boy ! voir me la taper ! Je vais pouvoir la déAllez, défonce-moi! (Rires.) foncer ! Je suis le schtroumpf cochon ! (Ricanements.)

TÉLÉVISION

Électrons libres de Canal+, les membres d’Action discrète enchaînent sketches et caméras cachées avec un sens aigu de l’actualité. Entrevue vous propose leurs meilleures frasques du mois de novembre.

Action discrète, tous les samedis à 18h55.

Déformant à peine la réalité, les membres d’Action discrète anticipent l’impact de la crise financière. Avec eux, même le pire prend une tournure farfelue!

QUAND ON EST TRADER, C’EST POUR LA VIE!

Le primeur : À la fin?

(Un membre d’Action discrète se glisse dans la peau d’un trader au chômage et se rend sur un marché.) L’ex-trader : Bonjour, vous avez quoi en pommes?

L’ex-trader : Au début de marché, je te les rachète directement le prix de ta fin de marché !

Un primeur : Royal gala.

L’ex-trader : Celle-là, elle est à combien le kilo ?

L’ex-trader : Royal, c’est américain. (Désignant les pommes rouges.) Français. (Désignant les jaunes.) Canadien. Les gens veulent de la pomme, c’est psychologique ! Ils veulent acheter de la pomme ! Ici, vous avez beaucoup de pertes à la fin de la séance ?

L’ex-trader : À la fin 1 euro ? OK, c’est bien. Je te les achète 1 euro.

Le primeur : Allez-y!

L’ex-trader : Les trois maintenant à 1 euro. (S’adressant à une cliente de passage.) Bonjour madame. Ça (il désigne les pommes sur l’étal), c’est 1,30 euro. Moi c’est pas 1,30 euro, c’est 1,10 euro ! Vous en voulez combien ?

Le primeur : Elle est à 1,30 euro et à la La cliente : 2 kilos. L’ex-trader (au primeur) : OK, sur mes cageots, fin, à 1 euro. vous mettez 2 kilos.

Le primeur : Tu vas pas vendre ici! Le primeur : Les trois cageots mainte- L’ex-trader : Pourquoi ? Attendez, j’ai pas le droit de spéculer moi, ici ? nant? 22

ACTION DISCRÈTE LES BRAQUEURS DE BANQUES VICTIMES DE DÉGÂTS COLLATÉRAUX

(Dans ce sketch, un braqueur pénètre dans une banque belge, la Fortiche.) Le braqueur : Les mains en l’air ! Personne ne bouge !

Le banquier 1 (à son collègue, avec un accent belge prononcé) : Ça doit être un client qui vient retirer son argent… Le banquier 2 : Si c’est ça, ne tente rien, ça peut tirer… Le braqueur : Vous avez entendu ? C’est un holdup ! Les mains en l’air !

Le banquier 1 : Ouf ! Les mains en l’air…

Le banquier 2 : C’est un hold-up… (...) Le braqueur : OK, vous me prenez pour un con ! Toi, le grand, tu vides les caisses et tu me remplis le sac ! Toi, le petit, au coffre ! Allez ! (...)

Le braqueur (effondré, il ressort bredouille de la banque) : Ah !

Le banquier 1 : Mais attendez ! Monsieur, si j’étais vous, j’irais en face au Le banquier 1 (dans la salle des coffres) : Crédit Wallon pour faire un petit braPar lequel on commence ? En haut, les quage ! Je crois qu’il leur reste quelques liquidités… chiffres, en long, les lettres. Le banquier 2 : Et après, venez déposer Le braqueur : C5 ! les fonds chez nous, on vous fera un bon Le banquier 1 : Coulé! taux à la Fortiche! Le braqueur (plus tard, désespéré) : Celui-là ! Le banquier 1 : Ah, D3, comme la ville ! Coulé! (...)

ON A TROUVÉ LE COUPABLE IDÉAL!

Voix off : Après son arrestation, Grégory Boursier, suspect dans l’affaire de la crise financière, est interrogé par les inspecteurs William O’Callaghan et Enrique Chogoguian.

Enrique Chogoguian : Et ça t’amuse de William O’Callaghan (hurlant) : « Subjouer sur les marchés et de provoquer des primes»? Parle pas des subprimes! Enrique Chogoguian : Cette fois on va t’y crises financières mondiales? (...) Le suspect : Mais je comprends pas. Moi, je mettre au panier à salade, pour de bon!

Enrique Chogoguian : Alors, tu vas me vends mes salades… dire ton p’tit nom et ta profession! William O’Callaghan : Sauf que les peLe suspect : Grégory Boursier. (...) Je suis un tits porteurs qui les ont avalées récempetit primeur. (...) ment, ils en sont pour leur pognon auWilliam O’Callaghan : Inutile de préci- jourd’hui! ser que t’es un petit frimeur, ça, on l’a Le suspect : Si elles posent problème mes bien compris avec tes petites fringues salades, je les supprime ! branchées de merde! 23

Le suspect : Vous allez pas me mettre en taule pour quelques patates ! (...)

William O’Callaghan : Embarquez-le! Enrique Chogoguian : Dis-moi Callaghan, t’es sûr que c’était lui? William O’Callaghan : Et toi, t’es sûr que Christophe Hondelatte, il fait vraiment entrer l’accusé?

HUMOUR

SHOW

YOUSSOUPHA

YOUSSOUPHA : “Un homme noir à la Maison Blanche, ça me fait un peu peur quand même.” 1. Depuis que Barack Obama est passé président, tout le monde dit la même chose : « C’est la première fois qu’on va voir un président noir ! » C’est n’importe quoi, il y a eu plein de présidents noirs avant lui! Sauf qu’ils sont en Afrique! Un homme noir à la Maison Blanche, ça me fait un peu peur quand même. Parce que nous les Noirs, sans le vouloir on en fait toujours trop. J’ai peur qu’il réaménage la Maison Blanche dans le style d’un Black qui a une grande maison. Qu’il mette des terrains de sport à l’arrière, une boîte de nuit en souterrain, piscinejacuzzi et rap à fond sur la terrasse! De plus j’ai entendu dire qu’il est musulman, il ne l’est pas, mais imaginezle, faire des changements dans le bureau ovale pour être orienté vers La Mecque, interrompre des débats pour faire sa prière, installer un hammam à la place de sa salle de bains ! Tous les

présidents ont une première dame, lui, il en aurait trois comme l’autorise la religion… En France, le sujet d’un président noir fait polémique. Les journalistes disent : « La France est-elle prête à avoir un président noir ? » Moi je dis un président noir en France c’est impossible; aux États-Unis les hommes noirs sont bien représentés dans tous les milieux, ils sont respectés et ils ont des droits. En France ils n’en ont qu’un seul, celui de garder le silence.

“Rap à fond sur la terrasse !” Un président noir en France ça n’arrivera jamais, il y a beaucoup trop de racisme. Comment un homme noir pourrait-il entrer à l’Élysée tandis qu’il ne peut même pas entrer en boîte de nuit? Aux dernières élections, le pays ne voulait même pas d’une femme blanche, alors je ne pense pas qu’il voudra d’un homme noir. En tout cas pas tout de suite.

YOUSSOUPHA : “Mickael Vendetta, c’est juste un sans-ami comme on dit...” 2.

Qui est ce mec nommé Mickael Vendetta qui prétend avoir inventé un concept, celui de la bogossitude ? D’après lui, pour devenir un beau gosse, il ne faut pas boire, pas fumer et faire du sport. Je suis désolé, mais ce concept existe déjà, il ne sert pas à devenir beau gosse mais à avoir une bonne gonzesse !

“Ce type ne peut pas se permettre de marcher seul...” Sinon, dites-lui de ma part que pour être un beau gosse, il n’y a pas besoin d’avoir un garde du corps, tu as juste besoin d’avoir du style. Tout le monde se demande : « Pourquoi il a un garde du corps, c’est pas une star ? » Moi je dis qu’il a raison, parce que depuis

qu’il est un peu connu tout le monde veut sa peau. Avoir un garde du corps, c’est la chose la plus intelligente qu’il puisse faire. Ce type ne peut pas se permettre de marcher seul, ce serait trop risqué pour lui. Moi, si j’étais lui, j’aurais engagé une patrouille de CRS et loué une voiture blindée juste pour aller chercher le pain. Le plus drôle dans tout ça n’est pas qu’il s’invente une vie, mais qu’il se prend pour le fils caché de Brad Pitt. Vu les conneries qu’il dit, du genre « les moustiques ne me piquent pas, il y a trop de vitamines dans mon sang », j’ai des doutes. Je me dis qu’il est plutôt le fils caché de Jean-Claude Van Damme. Sauf qu’il reste du boulot. En bref, Mickael Vendetta, c’est juste un sans-ami comme on dit, un mec qui a dû se faire malmener à l’école… De toute façon, quand tu n’as pas d’ami et que tu as été la victime de l’école, c’est soit tu finis dans la police, soit dans la bogossitude !!!

TÉLÉVISION

ILS ONT IL A DIT

DITILSONT MENTI IL A MENTI

André Manoukian : “Je ne m’imagine pas repartir

“Rempiler? Oui, septième saison!”

une saison de plus sur les routes de France. (...) Je crois que j’ai fait le tour de la question.”

+Clair, Canal+, 14 juin 2008

IL A DIT

André Manoukian :

Le grand journal, Canal+, 28 octobre 2008

IL A MENTI

Oliver Stone :

“Avec mon film W, je n’ai pas voulu réaliser une comédie.”

“Pour moi, ce film est une réussite parce que c’est ma première comédie.”

Le Journal du dimanche, 24 août 2008

La rencontre, Canal+, 2 novembre 2008

IL A MENTI

Dany Boon : (à la question « Quand on a connu la galère, a-t-on peur de la retrouver ? »)

Dany Boon : “J’ai des moments d’angoisse encore. (...) Je suis un ancien pauvre et je vis toujours dans l’idée que je pourrais me remettre à vivre comme avant.”

“Non. Si c’était le cas, je ne prendrais pas de risques dans le choix de mes films. Et j’irais droit dans le mur.” Télé Star, 23 février 2008

On va s’gêner, Europe 1, 3 novembre 2008 26

TÉLÉVISION

TÉLÉCLASH

Liane Foly :

Éric Zemmour :

“Quand mes parents sont revenus d’Algérie, ils étaient nus avec une valise et avec rien devant et rien derrière. Je ne pense pas que vous avez vécu la même vie que nous.”

“Moi aussi j’en viens! D’abord vous êtes dix fois plus riche que moi, alors ne la ramenez pas là-dessus!”

On n’est pas couché, France 2, 25 octobre 2008

Carla Bruni-Sarkozy :

Francisco Cossiga : (ancien président de la République italienne)

“Quand j’entends Silvio Berlusconi plaisanter sur le fait qu’Obama est «toujours bronzé», ça me fait drôle. (...) Je suis très heureuse d’être devenue française!”

“Nous aussi nous sommes bien contents qu’elle ne soit plus italienne, je dirais même plus, nous en sommes heureux!”

Libération, 10 novembre 2008

Cécile de Ménibus :

Yvane : (ex-candidat de la Star Ac 8)

“Tu as un melon, c’est incroyable! Tu n’as aucune humilité! (...) Je ne te trouve pas sympathique.”

“Moi non plus je ne te trouve pas sympa! Tu fais tout le temps la gueule, tu n’arrêtes pas de démonter tout le monde!”

La méthode Cauet, TF1 6 novembre 2008

La méthode Cauet, TF1 6 novembre 2008 28

REVUE DE PRESSE

ILS SE

LÂCHENT!

Mark Wahlberg :

Laurent Ruquier :

(à propos de Kate Moss)

(sur l’élection d’Obama)

“Je n’ai jamais été attiré par les femmes au physique de gamine. Elle ressemble un peu à mon neveu. Elle est très belle, bien sûr. C’est un très joli neveu...” www.thesun.co.uk, 11 novembre 2008

“Il n’y aura pas tant de changement que ça après tout : c’est jamais qu’un affreux Américain remplacé par un Afro-Américain !” On n’est pas couché, France 2, 8 novembre 2008

Robert Downey Jr :

Éric Naulleau :

“J’ai longtemps été un serial masturbator compulsif!” Public, 31 octobre 2008

(à propos de Cali dans le film Magique)

“Il y a une satisfaction et une révélation. Il y a pire que Cali chanteur, il y a Cali acteur.” Star Mag, TPS Star, 22 octobre 2008

Mylène Farmer :

Franck Dubosc :

“J’ai peur du noir, quand je suis dans le noir, je ferme les yeux...” Public, 7 novembre 2008

“J’appelle mon sexe Jean-Claude en hommage à un copain chauve.” On n’est pas couché, France 2, 8 novembre 2008

TÉLÉVISION

1991

ZAPCULTE Catherine Lioult : “Moi, face à mon invité, j’étais comme une gourde.” Marie Guiscafré : Quel était le principe de l’émission que vous présentiez ?

Catherine Lioult (journaliste à France 3 MédiC. Lioult terranée) : C’était un programme d’information avec des tranches magazine. Cette semainelà, il y avait un concours de fumeurs de pipes à Cogolin. Je recevais l’artisan pour parler de l’événement.

Sur FR3 Méditerranée, la journaliste Catherine Lioult a énormément de mal à interviewer un fabricant de pipes.

C’était du direct ?

Oui, complètement, sinon on aurait tout coupé.

“Je m’étais juste dit de faire attention...” Appréhendiez-vous cette interview ?

Non, je m’étais juste dit de faire attention, j’ai formulé et posé les questions au fur et à mesure. En fait, ça a été un peu violent quand je me suis rendu compte que je disais des énormités. C’est ça qui m’a fait rire. (Le 16 mars 1991, Catherine Lioult ac- Catherine Lioult : Alors pour en faire par exemcueille l’un des concurrents du concours ple une comme celle-ci ? Je vais vous demander de bien vouloir la montrer. (La journaliste a du de pipes de Cogolin, dans le Var.) Catherine Lioult : Finalement, on fait des pipes, si je puis dire, de père en fils.

mal à contenir un fou rire.)

une… un tel objet ?

Bah oui bien sûr. (Rires.)

L’artisan : Pour ce qui est des pipes sculptées, elles sont entièrement faites à L’artisan : De père en fils depuis 1802. Vous avez, heu, emmené des… spécimens. la main et il faut durer bien sûr le plus Combien de temps faut-il pour confectionner longtemps possible.

Vous avez vécu ça comme un moment de solitude ?

Oui, quand même! Moi, face à mon invité, j’étais comme une gourde. Lui stoïque et moi essayant de garder ma dignité. Manifestement, je n’y suis pas parvenue! (Rires.) Vous vous êtes fait remonter les bretelles après l’émission ?

Pour faire une pipe classique, il faut à peu près dans les trois heures.

Non, parce que tout le monde a rigolé. Mais le plus surprenant est qu’on n’en a pas reparlé sur le coup, et puis que les images sont ressorties à intervalles réguliers. C’est vrai, on ne s’en lasse pas ! 32

MÉDIAS

TÉLÉINTOX Libération réchauffe une enquête d’Entrevue

Un quotidien en retard sur l’actualité! Le 29/10/2008, Libé publie un sujet sur la maladie qui touche le football italien. Libération : Officiellement, dans le 1.latérale Calcio, on compte 51 cas de sclérose amyotrophique (SLA) depuis 1980. 48 joueurs sont déjà morts et d’autres sont malades. Dernière victime en date : Stefano Borgonovo, ancien attaquant de la Fiorentina, du Milan AC et de l’équipe nationale d’Italie dans les années 90. Presque une icône.

Libération : Pour l’ancien joueur Stefano Borgonovo, alité à 44 ans, un match de bienfaisance est organisé à Florence le 8 octobre entre la Fiorentina et le Milan AC. (...) Depuis, les langues se délient et des footballeurs redoutent d’être touchés par une maladie incurable, qui détruit tous les neurones moteurs.

Entrevue : Bravo aux journalistes de Libé d’avoir traité ce sujet sur le foot italien ! Mais pour cela, ils n’ont pas eu à se creuser les méninges. Ils ont lu Entrevue. En effet, dans notre numéro sorti en septembre dernier (n° 195), bien avant le match de bienfaisance en faveur de Stefano Borgonovo, nous avions publié une enquête sur les maladies suspectes touchant les footballeurs du Calcio. Un article « pompé » dans sa quasi-intégralité par le quotidien, y compris dans le choix des photos. Merci qui ?

La chaîne TMC, elle, nous imite à 100%

Un «nouveau phénomène» dénoncé il y a plus de six mois! Le 21/10/2008, 90’ enquêtes s’intéresse aux petites annonces.

Voix off : Certains propriétaires profitent de la crise du logement pour louer des taudis dans les grandes villes au loyer cher. Un nouveau phénomène à Paris. (…) Certaines offres attirent notre attention, il s’agit des colocations.

Voix off : Après avoir énoncé quelques petits services de la vie quotidienne, l’homme se lance et annonce la couleur. (…)

Le loueur : Des petits plaisirs coquins, pas besoin de pénétration. Moi, c’est Marie (une journaliste de l’émission, au tout ce qui est préliminaires, fellations, téléphone avec un loueur) : J’avais vu caresses. pour l’annonce d’un logement gratuit. Je voulais voir ce que tu attendais en contrepartie en fait. (...) 34

Entrevue : De toute évidence, les journalistes de 90’ enquêtes ont largement utilisé notre article paru en mai 2008 (n° 190) sur les dérives de la colocation. Tout comme nous l’avions fait, une journaliste a testé les annonces proposant des hébergements «gratuits». Et comme nous, avec les risques que comporte ce genre d’enquête, elle est tombée sur des personnes cherchant une contrepartie sexuelle à bon compte. Du beau travail d’investigation!

TÉLÉVISION

Sérieux à l’écran, Jacques Legros et Carole Rousseau, qui animent les 30 Histoires «les plus mystérieuses» ou bien «les plus spectaculaires», se lâchent quand ils mettent en boîte leur programme! Best of.

Jacques Legros et Carole Rousseau sur le plateau des 30 Histoires...

Les deux émissions ont été enregistrées les 30 et 31 octobre dans les studios de La Plaine Saint-Denis (93). Nous nous y somme infiltrés en caméra cachée.

Jacques Legros, «une vraie gonzesse!» •R E C

•R E C

CAMÉRA CACHÉE

1. Vanne.

Carole Rousseau attaque d’entrée : « Nous attendons Jacques Legros qui faisait repasser sa chemise, une vraie gonzesse!»

Du tac au tac. En voyant le staff s’activer autour de sa coanimatrice, Jacques Legros lâche : « Vous avez vu ? Elle a trois personnes pour la remaquiller ! C’est ce qu’on appelle de la restauration d’œuvre d’art!» Réplique de Carole Rousseau : «Et toi un chef-d’œuvre en péril!» Ça commence fort…

COULISSESTÉLÉ L’animateur aimerait que sa partenaire soit nue... •R E C

•R E C

CAMÉRA CACHÉE

2. Allusion.

Legros est de retour sur le plateau après s’être fait maquiller. Rousseau lui balance : «Tu as mis le string de l’émission ou pas?»

Coquin. Carole Rousseau interpelle son partenaire : « Rapproche-toi, on va faire une photo ! » Il en profite pour plaisanter : «On peut pas faire la photo avant, pendant qu’elle est nue?» Le public éclate de rire et il renchérit : «Et dire que ça fait dix ans que je m’affiche avec cette gonzesse, putain!»

Une «complicité» affichée •R E C

•R E C

CAMÉRA CACHÉE

3. Sous-entendu.

Après une coupure, Rousseau lance : « C’est un vrai bûcheron, Jacques!» Il lui répond : «Comment tu le sais?»

Ambiguïté. Jacques Legros ne cessant de faire le pitre, Carole Rousseau réagit : «Mais qu’est-ce que tu as fait hier soir, Jacques ? Je te trouve bien en forme ! » Il rétorque : « J’étais avec toi hier soir ! » L’animatrice est gênée : «Il est con! Mais jusqu’à 22 heures! Et c’était professionnel.»

Elle s’impatiente mais il n’en a «rien à foutre»! •R E C

•R E C

CAMÉRA CACHÉE

4. Ambiance...

Rousseau plaisante : « À toi, Jacques Bauer ! » Legros la casse : « Bientôt on la met au lit avec ses gouttes, rassurez-vous!»

Ras-le-bol. En fin d’enregistrement, Jacques Legros est fatigué et enchaîne les ratés. Carole Rousseau râle : «Allez Jacquot, allez Jacquot! Tu sais que je suis perchée sur des talons et qu’à un moment donné je vais avoir mal aux pieds!» Réponse : «J’en ai rien à foutre!» Quel duo de choc! 37

RADIO

RADIOZAP LE CONO

GABY

AXEL

PATO

EUROPE 1 MATIN INVITÉE : SÉGOLÈNE ROYAL Marc-Olivier Fogiel : Canteloup, vous aimez ?

Ségolène Royal : Ah, ça dépend. J’ai le sens de l’humour, moi. Je ne porte pas plainte contre ma poupée vaudoue. Jean-Pierre Elkabbach : Mais pour atteinte à la vie privée, oui.

LES ZAPPEURS DE SUD RADIO LE CANULAR DE LE CONO (Dans l’idée de tourner la suite de Bienvenue chez les ch’tites coquines, parodie X du film de Dany Boon, Le Cono téléphone à Bergues.) Le Cono : Allô ? Bonjour, je suis bien dans un magasin de fruits et légumes ?

Ouais mais le film est déjà sorti!

Le commerçant : Oui, c’est bien ça.

C’est là que vous entrez en scène, vous allez participer.

Ségolène Royal : Pour des photos volées, oui, pas pour des caricatures drôles. Sinon, où est-ce que ça s’arrête ? (...) Bientôt, il Bah oui… on est un magasin de fruits et (Nicolas Sarkozy, ndlr) portera plainte légumes! Parfait ! Écoutez, je me présente, vous devez contre Marianne, Le Canard enchaîné… Est-ce que vous avez des poireaux, des concombres, ces choses-là ?

Jean-Pierre Elkabbach : Si un jour vous arrivez à l’Élysée, vous en ferez autant.

Ségolène Royal : Absolument pas, je garderai mon sens de l’humour!

être au courant, je suis Marc Dorcel, de Marc Dorcel Production. Je vous appelle pour le tournage de notre film, parce qu’on a besoin de faire des scènes dans votre magasin.

Non mais là on fait le 2.

Ah, déjà ? Vous êtes rapides, vous ! (...) Vous avez besoin de matos, style des concombres, courgettes, tout ça? C’est faisable! Vous êtes comment, vous, pour participer ?

Bien, ça va. (...) On vient ce soir, c’est bon ?

Pas de problème! Vous allez être une star du X !

C’est cool!

JÉRÉMY

JÉRÔME

HAPPY MORNING INVITÉ : ALEX GOUDE, LE «MISTER MÉTÉO» DE M6 Jérôme : Salut Alex ! On a souhaité t’avoir en interview parce qu’on aime beaucoup ce que tu fais sur ta météo. Jérémy : Tu peux nous expliquer pourquoi tu as choisi de faire une météo un peu décalée comme ça ?

Alex Goude : Pour essayer de trouver une façon un peu poétique sur de vraies infos. (...) Jérôme : Est-ce que la prochaine fois tu peux placer deux mots : « happy » et « bisou » ?

Alex Goude : C’est pas super-compliqué! Tu m’aurais demandé «coléoptère»! Jérôme : Ou tracto-pelle ?

STÉPHANE GUILLON L’HUMEUR DE...

(Le vendredi suivant sur M6.) Alex Goude : Côté Mercure, Saturne pas rond, regardez Pluton : on aura un tout petit 1 (degré, ndlr) à Strasbourg. Les BISOUS à deux, c’est mieux à Reims (la radio Happy FM est située à Reims, ndlr). On aura 6 à Paris et à La Rochelle, 7 à Bordeaux, et la maximale sera de 16 sur Nice. L’après-midi rimera avec HAPPY , puisque ça remontera un petit peu, tout en restant vivifiant quand même ! Attention aux TRACTOPELLES de Langres qui seront fraîches avec 11, la minimale !

Alex Goude : Là, il y a challenge! 38

Stéphane Guillon : Bonjour, Nicolas.

Nicolas Demorand : 7h52, en piste! Stéphane Guillon : Hier, j’ai fait un papier éblouissant que personne n’a entendu, vous dormiez, bande de fainéasses! Une fois rentré, j’ai regardé les cérémonies de Douaumont (dans la Meuse, où avait lieu une cérémonie du 11 Novembre, ndlr). Oui, j’aime bien me faire des journées pourries. J’ai pas regretté, en direct de l’ossuaire, un bâtiment avec une forme entre la navette spatiale et le godemiché. (...) Malgré la crise, ils avaient déroulé un immense tapis vert, ça a dû coûter un bras. Marseillaise impeccable, interprétée sans le moindre sifflet, comme quoi Bernard Laporte a raison, il faut jouer en province sans Maghrébin!

TÉLÉVISION

HOTZAP

Le 28/10/2008, dans La roue de la fortune. Sous prétexte d’avoir perdu sa tenue du jour, Victoria Silvstedt débarque vêtue d’un « top », immédiatement soulevé par Dechavanne. On ne saura même pas si elle portait un string...

Le 31/10/2008, dans Thalassa. En direct d’Arles, dans les Bouches-du-Rhône, Thalassa vante les atouts touristiques de la région, dont la plage naturiste de Piémanson. Georges Pernoud peut enfin se rincer l’œil !

Le 1/11/2008, dans 50 mn inside. Quand Hugh Hefner, le fondateur de Playboy, fête Halloween, les citrouilles laissent place à des filles dénudées peintes à même le corps et à des pom-pom girls sexy. Pas de quoi avoir peur! 40

PEOPLE

Dans ses interviews, Valérie Lemercier confie être mal dans sa peau. Mais à regarder son parcours de comédienne loufoque, il y a de quoi douter! Entrevue a sélectionné les moments cultes de sa carrière.

Dans son nouveau film, Valérie Lemercier se permet toutes les excentricités. C’est très loin d’être la première fois!

1988

Valérie Lemercier : “Pour moi, c’est tellement compliqué de me montrer à la télévision!” Le Parisien, 1er septembre 2008

Gardienne du «bon goût» dans Palace

(Dans la série Palace diffusée sur Canal+ et France 2, Valérie Lemercier campe le rôle de Lady Palace, une bourgeoise au langage peu châtié.) Le groupe de bourgeoises (en chœur) : Nous sommes les gardiennes du bon goût. Et nous devons vous dire ce qu’il ne faut surtout pas dire quand on veut avoir de la classe !

Première bourgeoise : Anne-Françoise a un anus trop artificiel pour être honnête. 42

Lady Palace : J’adore manger les nouilles avec les pieds !

Troisième bourgeoise : Quand vous me parlez, j’ai des gaz! Lady Palace : J’ai un grand-oncle du côté de maman qui a une bite énorme ! Voilà, c’est tout pour aujourd’hui ! Le groupe de bourgeoises : Retenez bien tout ce qu’on vous a dit. Pour réussir en société, il faut savoir comment parler.

LA DÉJANTÉE DU MOIS 1989

Pour une pub, elle joue la bourgeoise, un rôle qui lui va si bien

(Valérie Lemercier tente d’impressionner ses invités avec son gâteau soi-disant fait maison.) Valérie Lemercier : Ça vous plaît ? C’est moi qui l’ai fait !

1991

Voix off : Cette femme ment, ce n’est pas Valérie Lemercier : De toute façon, si j’avais dit que c’était du surgelé, on ne m’aurait pas crue, elle qui a fait le gâteau Délifrance! alors ?

Avec Les Nuls, elle parodie L’école des fans

Alain Chabat (dans la peau de Jacques Alain Chabat : Les enfants sont merveil- Valérie Lemercier : Nan, c’est Monique ! Elle dort avec nous dans la chambre de papa et elle Martin) : Comment tu t’appelles ? leux ! La dame à côté, c’est ta maman ? met pas tellement de pyjama…

Valérie Lemercier : Odeline Fion, mais Cédric, à l’école, il m’appelle Trouduc ! (...)

2003

Dans Samedi soir en direct, elle incarne une libertine

(Le couple Valérie Lemercier-Kad Merad espère que la soirée entre amis se terminera en partouze.) Olivier : Désolé, on est un petit peu en retard parce qu’on a été voir un film.

Kad : C’est marrant ce que tu dis là, Martine (la femme d’Olivier) : Oui… parce que nous, on est tombés amoureux Kad : Ah! Ils savaient vivre ces Romains. d’un film. Caligula, vous connaissez? Valérie Lemercier : Ça s’enculait sec ! 43

COVER

Les enfants de la télé, coprésentée par Virginie de Clausade. Sur TF1.

“J’ai été une jeune fille facile...” 44

Après avoir fait partie de l’équipe de Laurent Ruquier dans On a tout essayé, Virginie de Clausade coprésente Les enfants de la télé depuis mai 2008.

VIRGINIE DE CLAUSADE Entrevue : Ne voyez pas seulement en Virginie de Clausade la belle blonde aux côtés d’Arthur dans Les enfants de la télé. Auparavant, la Franco-Belge a eu une vie bien remplie, et elle ne va pas s’arrêter là ! À 19 ans, elle plaque ses cours de droit et teste le métier d’actrice. Elle joue dans des téléfilms comme Julie Lescaut ou SOS 18 et décroche même un rôle au cinéma en 2001 dans Les Rois mages, le film des Inconnus. Mais fatiguée de courir les castings et d’attendre les coups de fil, elle reprend ses études, en psy-

chologie cette fois. Bonne pioche puisqu’elle y rencontre la rédactrice en chef de Ça balance à Paris, sur Paris Première. À 23 ans, elle devient chroniqueuse dans l’émission présentée par Michel Field puis Laurent Ruquier. Plus tard, ce dernier lui proposera de rejoindre l’équipe d’On a tout essayé sur France 2. La collaboration s’achève au bout de sept mois mais Virginie rebondit rapidement, quand Arthur la découvre sur son Myspace. Aujourd’hui, c’est dans Entrevue qu’elle se dévoile !

DES ENFANTS DE LA TÉLÉ

RÉDACTION D’ENTREVUE, PARIS C’est finalement en fin de journée que j’arrive à joindre sur son téléphone portable Virginie de Clausade… alors qu’elle vient à peine d’arriver à endormir son jeune fils de 3 mois ! Une entrée en matière qui n’a pas l’air de la déranger plus que ça. Elle n’esMarc Rechsteiner quive même aucune de mes questions ! Marc Rechsteiner : Ça ne t’ennuie pas d’être considérée comme la potiche des Enfants de la télé?

Virginie de Clausade : Le préjugé veut que je sois un pot de fleurs parce que je suis une blonde qui fait de la télé. On peut penser ce qu’on veut de moi, ce n’est pas un problème.

Tu penses vraiment que tous les hommes rentrent dans une case?

Bien sûr que non. Par contre, il y en a beaucoup sur qui il n’y a pas grand-chose à dire ! C’est déjà une qualité de faire parler les nanas! Tu as un vécu si riche que ça?

J’ai été une jeune fille facile, avec beaucoup d’histoires d’amour. Mais en fait, peu de Absolument pas. J’ai la chance mecs m’ont réellement conde ne pas cristalliser la folie ou nue. Il ne faut pas croire qu’il la perversion des gens. suffit de s’allonger pour pénétrer l’intimité d’une personne. Depuis que tu es sur TF1, tu reçois des courriers enflammés?

En tout cas, tu marques les esprits avec ton tatouage sur le bras!

J’ai cinq tatouages en tout et j’adore ça ! Le problème, c’est que j’ai commencé à 15 ans et que j’ai surtout des petites merdes. Un dragon… c’est assez ringard! (Rires.)

Tu n’as pas peur que « fille facile » soit mal interprété?

Pourquoi ça le serait? Loin de moi l’idée de dire du mal de Carla Bruni, mais concrètement, ces filles-là ont même pris le pouvoir! (Rires.)

“J’ai cinq tatouages en tout et j’adore ça!”

Cela vient de mes expériences et aussi de celles de mes copines. On s’est rendu compte qu’un certain nombre de profils revenaient régulièrement, comme « le populaire», «le trop parfait », « l’animal à abattre», «le décevant»… 46

Tu n’as peur de rien, même pas d’appeler ton fils Mercutio?

C’est la classe, c’est un personnage de Roméo et Juliette! Tu as pensé au calvaire qu’il va vivre à l’école?

(Rires.) Pfff, se faire charrier par des gamins qui s’appellent tous Théo ou Matteo… Au moins, lui sera original! Ça t’a fait quoi d’avoir enfin de la poitrine pendant ta grossesse?

J’ai détesté avoir des seins. Je ne suis pas sur le créneau de Victoria Silvstedt. Ici, on n’est pas à Los Angeles!

Tu dresses des portraits-types d’hommes dans ton premier livre, Spécimens à disposition des jeunes filles faciles…

“J’ai détesté avoir des seins.”

CINÉMA

Largo Winch, avec Tomer Sisley. Sortie le 17 décembre.

Tomer Sisley :

“

Avec Largo Winch, je ne joue pas ma place d’acteur «bankable» puisque je ne le suis pas!

”

Fort de seize albums, Largo Winch est un succès incontestable de la bande dessinée. Adapté en 2001 pour la télévision, c’est finalement Tomer Sisley qui incarne au cinéma le milliardaire aventurier. Pas de doute, c’est un rôle qui n’a pas de prix! SARLAT (DORDOGNE), LE 12 NOVEMBRE 2008 Tu n’aurais pas peur d’être enfermé Que s’est-il passé? Profitant du festival du film, je donne rendez-vous à Tomer dans ce rôle? Jusqu’à mes 9 ans, j’ai vécu à Sisley au Petit Manoir, un bon petit resto… Périgord Si la question est : « Est-ce que Berlin et quand je suis arrivé ici oblige ! Il débarque les lunettes de soleil pendues à son ça te pose un problème d’avoir avec mon père, je ne parlais pas cou et garde sa casquette vissée sur la tête pendant tout la même carrière que Sean un mot de français. Ça a été le repas. Avec ce look de pilote de rallye, il négocie bien Connery », la réponse est non ! une sacrée claque! Patrice Landreux les virages et lâche les chevaux dans les lignes droites! En revanche, si c’est celle de David Hasselhoff, là, j’hésite… Tu comptes retourner sur scène? Patrice Landreux : Ça fait quoi de de- Tu ne t’es pas mis la pression avant Je suis fier de mes spectacles, ça venir une tête d’affiche? ou pendant le tournage? Combien de temps as-tu mis pour te m’a pris six ans de ma vie. Mais Tomer Sisley : Pas grand-chose. Non. Je ne suis pas le produc- sculpter un corps d’athlète? maintenant que l’on me proSi ce n’est que désormais, je re- teur ou le réalisateur. Je n’ai rien J’ai eu cinq mois d’entraîne- pose de vrais rôles, j’éprouve çois des scénarios chaque se- à perdre dans l’histoire, au con- ment, cinq séances de muscu moins le besoin d’en faire. maine. C’est très agréable, j’en traire. Il faut être lucide, avec par semaine. Mais le but n’était avais marre que l’on me pro- Largo Winch, je ne joue pas ma pas de devenir Musclor! Pourquoi es-tu devenu acteur? pose encore des « panouilles » place d’acteur «bankable» puisParce que je n’aurais pas pu dans Navarro! (Rires.) que je ne le suis pas! Tu suis toujours ce «régime»? faire autre chose ! Être coméPas du tout! J’ai eu un gros ac- dien, ce n’est pas un choix, c’est cident de ski en faisant un saut un manque de choix! (Rires.) de vingt mètres ! Ça m’a valu dix fractures dont une à la co- Et d’où vient Tomer, ton prénom? lonne vertébrale. Du coup, j’ai C’est israélien et aussi répandu arrêté le sport et pris dix kilos! que Pierre en France. C’est le En parlant de série télé, tu regardais Tu as signé un contrat pour jouer nom du dattier mâle. celle de Largo Winch?

dans le film s’il y a une suite?

Et la BD Largo Winch, elle te plaît?

Mieux, j’ai fait le casting ! Le plus drôle, c’est qu’on ne m’a jamais rappelé. Ce n’est pas plus mal, je crois qu’elle n’a pas vraiment marché! (Rires.)

Non et c’est une grosse erreur de la prod! (Rires.) Mais de là à ce que le personnage devienne une franchise, il y a de la marge. Malgré tout, j’en serais ravi…

Moi, le monde de la finance, je Et le nom du dattier femelle? m’en fous. Ce qui m’a intéressé, Tamar. Et c’est le prénom de c’est ses blessures d’orphelin. Je ma mère! (Rires.) me suis un peu retrouvé dans http://tinyurl.com/69esus ce héros un peu perdu.

1996

2003

2004

2008

Il débute sur M6 avec la sitcom Studio Sud tout en apparaissant dans la série Highlander.

Pour son premier grand rôle, il incarne un génie de l’informatique dans Bedwin Hacker.

Poussé par Kader Aoun, il se lance dans le stand-up et fait la première partie de Jamel.

En incarnant Largo Winch, il porte sur ses épaules un budget de 25 millions d’euros.

“Être comédien, ce n’est pas un choix, c’est un manque de choix!”

“Le monde de la finance, je m’en fous.”

MUSIQUE

Funhouse, de Pink. En vente.

Pink :

“

Avec Obama, on se réjouit déjà d’avoir un président qui utilise des mots de plus de trois syllabes!

”

Divorcée après deux ans de mariage, Pink sort un nouvel album, Funhouse, une «fête foraine» qui reflète bien la folie douce et le cynisme d’Alecia Beth Moore, son vrai nom. Comme quoi, la plus tatouée des chanteuses sait faire couler l’encre! fallait jouer des coudes et des jourd’hui, ma meilleure amie est poings pour s’affirmer. Mais au- lesbienne et j’ai des potes gays. jourd’hui, quand je frappe, je Et moi, j’aime les hommes! me barre en courant!

PERFORMING ARTS CENTER, MALIBU

Camille Decaume

Aux États-Unis, les centres culturels n’ont strictement rien à voir avec les nôtres. Celui de Malibu est tout simplement royal avec sa scène, son studio d’enregistrement et son restaurant où Pink m’attend. Aussi peroxydée que déconcertante, elle porte une jupe droite, un top ultratransparent et… un soutien-gorge. Dommage.

Camille Decaume : La vidéo de « So What », le premier single de ton album Funhouse, est du genre déjanté!

Pink : Elle me ressemble assez! Le sarcasme est ma plus grande qualité comme mon plus gros défaut. Avec Dave (le réalisateur du clip, ndlr), on a un humour complètement vrillé!

Tu t’es déjà servie d’une arme?

Ouais! J’ai pas mal de militaires dans ma famille et je tirais déjà shot de tequila pour évacuer le au fusil quand j’avais 4 ans, stress. Je n’avais jamais bu aussi c’est très relaxant. tôt, c’est peut-être pour ça que j’ai menacé les figurants! (Rires.) Ça ne va pas arranger l’image mas-

Ne t’emballe pas, j’avais un string couleur chair! (Rires.) Et même s’il n’était que 8 heures du mat’ quand on a filmé, ça ne m’a pas empêchée de boire un

On me perçoit comme ça parce Que si une photo volée parais- que je suis musclée et trapue. sait dans la presse, je leur roule- Mais il y a une explication simrais dessus avec ma bagnole! ple : j’ai fait de la gymnastique pendant huit ans. Tu as toujours dit être large d’esprit, ça signifie que tu pourrais avoir une relation avec une femme?

Tu es déçue?

Non. En fait, je voulais devenir une rock star pour n’avoir jamais besoin d’être à l’heure. Résultat, je ne supporte plus d’être en retard! Après ta chanson anti-Bush, « Dear Mr President», tu dois être heureuse de l’élection de Barack Obama?

Plus maintenant, je suis vaccinée ! J’ai eu ma première girl- Je suis si fière d’être américaine. friend à 13 ans et elle m’a lar- En plus, avec Obama, on se réguée pour mon frère! (Rires.) jouit déjà d’avoir un président qui utilise des mots de plus de Non, je traite tout le monde C’est vrai que ça doit marquer! trois syllabes! (Rires.) comme ça ! (Rires.) J’ai grandi Carrément. Mais je ne suis pas dans un environnement où il traumatisée pour autant. Au- http://tinyurl.com/5tw773 Dans le titre « Please Don’t Leave Me », tu chantes « Tu es mon punching-ball préféré »… C’est comme ça que tu traites les hommes?

«So What»

Que c’est un putain de business. À mes débuts, j’étais persuadée que c’était une fête géante où tout le monde déconnait ensemble. Je t’assure qu’on est loin du compte!

culine que tu dégages… Tu leur as dit quoi?

“J’ai eu ma première girlfriend à 13 ans et elle m’a larguée pour mon frère!” On peut même t’y voir nue devant une vingtaine de photographes!

Du haut de tes cinq albums, que penses-tu de l’industrie du disque?

Dans cette vidéo bourrée d’énergie, Pink apparaît sur une tondeuse à gazon, avec une tronçonneuse à la main ou encore nue sur un tapis rouge. No limit, quoi!

“Je suis musclée et trapue.”

CINÉMA

Le Prix de la loyauté, avec Colin Farrell. Sortie le 3 décembre.

Colin Farrell :

“

On me prenait pour le fêtard qui déconnait alors que je n’étais qu’un alcoolique mal dans sa peau.

”

Depuis deux ans, Colin Farrell a tourné la page de l’alcool et des drogues à gogo. Désormais, l’acteur de 32 ans a effacé son ardoise et laisse éclater un talent clair comme de l’eau de roche dans Le Prix de la loyauté. À ta santé, Colin!

Ali Bryant

FOUR SEASONS HOTEL, LOS ANGELES

Tu as lu toutes les critiques parues?

Avec son chapeau posé sur ses cheveux longs jusqu’aux épaules, Colin Farrell détonne dans les salons de l’hôtel ! Ce n’est pas pour déplaire aux femmes d’un « certain âge » qui le dévorent des yeux. Mais, blasé ou professionnel jusqu’au bout des pointes, l’acteur made in Ireland n’y prête aucune attention. La classe, quoi !

Ouais, je ne sais pas pourquoi. Sûrement parce que j’aime le dégoût de soi et le plaisir que ça procure…

Ali Bryant : Tu n’en as pas ras le bol d’interpréter des flics ?

Colin Farrell : Pas du tout. D’autant plus que celui-là est particulier. C’est un bon père de famille et, d’un autre côté, un ripou complet ! Ça m’a vraiment motivé de jouer un personnage aussi vicieux…

Dans le même style, tu as fait sensation sur Internet !

C’est le moins qu’on puisse dire ! (Rires.) Dire qu’à l’origine, faire une sextape avec une nana me paraissait être une bonne idée ! Deux adultes qui déconnent avec une caméra, ça arrive tout le temps… Sauf que je devais être défoncé quand on a tourné!

Tu as pris des cours de comédie ?

Ouais, pendant un an, histoire de voir pourquoi tous les apprentis comédiens se la racontent. Eh bien, aujourd’hui encore, je me pose la question ! Tout ça, ce n’est que du vent. Si tu n’as pas un minimum de talent, ça ne sert à rien.

Jamais de la vie ! Pourtant, des potes m’ont dit qu’à 15 ans j’affirmais que j’allais l’être. Mais qui n’a pas joué au petit con à l’adolescence…?

Tu as été blessé par les remarques sur ta prestation dans Alexandre, d’Oliver Stone ?

J’ai trouvé ça exagéré. OK, je ressemblais à une drag-queen blondinette, mes racines auraient dû être mieux faites!

Non, et heureusement. Sinon, je ne verrais plus le moindre de mes amis! Même quand tu tournais, tu étais sous influence ?

Comme à la maison

Ce n’est pas trop dur de traîner avec des gens qui boivent?

Bien sûr. J’ai lutté comme un salaud pour faire bonne figure, pour ne pas m’écrouler devant Il y a des choses que tu aurais aimé Al Pacino (dans La Recrue, ne pas faire à cause de l’alcool ? ndlr) ou sur le tournage de MiPas mal de moments ont dis- nority Report. Quel con… paru de ma mémoire, y compris mes bitures ! Malgré tout, Pourtant, ça ne se voyait pas ! j’ai le sentiment que je me C’est te dire l’énergie que j’y ai marrais bien! mise ! (Rires.) On me prenait pour le fêtard qui déconnait Tu es sobre désormais ? alors que je n’étais qu’un alcooDepuis deux ans. En fait, je lique mal dans sa peau. n’avais pas le choix, j’étais vraiment malade, bourré ou dé- http://tinyurl.com/6y7mo7

“Faire une sextape avec une nana me paraissait être une bonne idée!” Honnêtement, tu pensais devenir un homme célèbre ?

foncé en permanence depuis l’âge de 16 ans. D’avoir arrêté ne m’empêche pas d’avoir de l’alcool chez moi et un frigo qui déborde de bières, mais c’est pour les potes.

«Réalisée» en 2003, la sextape d’une quinzaine de minutes avec Colin Farrell a refait surface sur le Net en 2006. Selon l’acteur, ce serait un coup de pub de son ex.

“J’ai lutté comme un salaud pour faire bonne figure...”

MUSIQUE

I Am… Sasha Fierce, de Beyoncé. En vente.

Beyoncé :

“

J’aimerais bien être un homme pour savoir ce que ça fait d’inviter une femme que l’on désire...

”

Après l’échec de B’Day il y a deux ans, Beyoncé espère renouer avec le succès grâce à I Am... Sasha Fierce. Un album où la chanteuse règle quelques comptes avec la gent masculine. Et quand on sait que Fierce veut dire «féroce»... suadés que leur copine sera là. quand même! Ce n’est pas si faTous ces comportements égoïs- cile pour nous non plus! tes sont beaucoup plus douloureux que l’infidélité. Il t’arrive encore de douter de ton

AMV STUDIOS, NEW YORK

John Smith

Que ce soit dans une petite robe de soirée ou dans un large et informe sweat-shirt, Beyoncé Knowles, 27 ans, reste une des plus belles femmes du monde. Installée dans la cafétéria, l’ex-Destiny’s Child est comme à la maison : elle connaît le prénom de tout le monde et va même jusqu’à me préparer un café ! La belle vie !

John Smith : Ton nouvel album s’appelle I Am… Sasha Fierce. Qui est cette fille ?

Avec ton premier single, «If I Were a Boy » («Si j’étais un homme»), tu n’y vas pas par quatre chemins!

Beyoncé : Eh bien, comme tout le monde, j’ai une double personnalité! Sasha est mon alter ego, c’est elle qui prend le dessus quand je monte sur scène et que je me lâche!

En fait, il faut comprendre que je tape avant tout sur les mecs immatures. On est obligé de constater que la grande majorité d’entre eux ont encore tout à apprendre sur l’amour!

talent ?

J’ai la chance d’avoir une voix qui peut chanter tout ce qu’elle Oui, pour que les hommes veut et sur n’importe quel suréalisent et voient ce qu’est une jet. Mais je ne me considère horrible petite amie… pas comme intouchable. De toute façon, il y a toujours la Et dans la vie, que ferais-tu si tu réalité qui te remet les pieds sur étais un « mâle » ? terre si ça t’arrive! (Rires.) Je ne me comporterais pas comme un gamin ! (Rires.) Ça fait six ans que tu es avec Jay-Z J’essaierais de comprendre les et vous êtes mariés depuis huit femmes, de les écouter… mois. Vous avez un secret ? Si nous sommes un des couples Ça, c’est ce qu’on appelle de la pure de stars qui durent depuis si langue de bois! longtemps, c’est parce que nous Attends ! J’aimerais bien être vivons notre amour cachés. un homme pour savoir ce que ça fait d’inviter une femme que Ce n’est pas trop difficile ? l’on désire… Ça doit être une Il suffit d’avoir de l’imaginapression terrible, surtout quand tion. Par exemple, et c’est autu te prends une veste! thentique, je me suis déjà enregistrée dans un hôtel sous le Tu réalises donc combien notre con- nom de Brigitte Bardot! Dans la vidéo, c’est toi qui te comportes de la sorte…

“Je me suis déjà enregistrée dans un hôtel sous le nom de Brigitte Bardot!” En fait, c’est ta nature profonde ?

C’est orgueilleux de dire ça, non?

Pas du tout. Dans la vie, je suis très sensible et beaucoup plus vulnérable que ce que pensent les gens. Mais en concert, je me sens terriblement sensuelle, je n’ai peur de rien!

Pas du tout, tout le monde sait que la plupart se comportent comme des vauriens ! Même quand ils sont en couple, ils ne peuvent s’empêcher de rentrer dition est difficile ! à n’importe quelle heure, per- (Rires.) Il ne faut pas exagérer

http://tinyurl.com/5gflce

Beyoncé n’a pas attendu de se donner Sasha Fierce comme nom de scène pour se lâcher. Depuis des années, elle régale ses fans à chacun de ses concerts!

Sasha la féroce

â&#x20AC;&#x153;Je me sens terriblement sensuelle...â&#x20AC;?

MUSIQUE

“C’est important de savoir plaire.” 56

Dans le clip du titre Zouglou Dance du groupe ivoirien Magic System, Cécile, danseuse depuis quatre ans, prouve qu’elle a un sacré sens du tempo. C’est magique!

ARINA Entrevue : À coup sûr, vous connaissez la chanson Zouglou Dance du groupe Magic System actuellement en boucle sur les ondes. Et dans le clip, une jolie blonde vous aura tapé dans l’œil : Arina, 25 ans, danseuse. De son propre aveu, elle a été retenue pour le tournage après avoir réalisé un grand écart! «On n’y pense pas forcément mais ça peut servir», nous confie-t-elle… Oh que oui! Vous l’aurez compris, Arina a de sacrés arguments qui lui ont permis de danser dans des vidéos aussi diverses que celles de Michaël

Youn, JoeyStarr, Cerrone ainsi que sur les tournées de la Star Academy. Pourtant, elle ne se contente pas de remuer chaudement son corps sur des mélodies langoureuses. Non, elle l’exhibe aussi ! Comme modèle pour de grandes marques de produits cosmétiques et dans des salons de prêt-à-porter, en France comme à l’étranger. En gros, sa plastique avantageuse ne donne pas seulement le tournis, elle lui permet de faire le tour du monde. Entrevue a décidé de la déshabiller et de la laisser s’exprimer…

MR RAMIREZ/JOUBERT/JAGUARUNDI

LA BOMBE DU CLIP DE MAGIC SYSTEM

“La danse est un bon moyen de savoir si un mec assure au lit.” Entrevue : Arina, c’est ton vrai prénom ?

Arina : C’est un surnom que l’on m’a donné parce qu’on me prend souvent pour une fille de l’Est. Et c’est sous ce pseudo que l’on me connaît. Si tu tournes autant de vidéos, c’est grâce à tes talents de danseuse ou à ton physique ?

Les deux j’espère ! (Rires.) Je ne dirais pas que je suis une bombe mais bon, je n’ai pas à me plaindre non plus ! Je bouge bien et je pense dégager de la sensualité, j’aime charmer. Pour attiser le désir ?

Oui. De toute façon, dans notre société, les jeux de séduction sont partout. C’est important de savoir plaire. Cela passe aussi par des photos suggestives ?

Pourquoi pas ? (Rires.) Un corps de femme nue, c’est beau. Je suis d’autant plus à l’aise avec la nudité que mes parents sont un peu hippies. Par exemple, on faisait du nudisme… Aujourd’hui, tu continues à pratiquer ?

J’ai essayé mais c’est impossible. Si tu n’es pas trop mal foutue, que tu as 25 ans, tu ne tiens pas deux minutes sur une plage naturiste. Tu te fais agresser ! Quand tu danses avec un homme, tu peux deviner sa personnalité à sa façon de bouger ?

Oui, tu le cibles très vite, tu repères s’il est timide ou non. La danse est un bon moyen de savoir si un mec assure au lit. Pour conclure, tes seins ne te gênent pas trop pour danser ?

Non, je te remercie. Ma poitrine tient toute seule, je n’ai aucun problème! www.myspace.com/gallaktika

“J’aime charmer.”

CINÉMA

Louise Michel, avec Benoît Poelvoorde. Sortie le 24 décembre.

Benoît Poelvoorde :

“

À 44 ans, je n’ai peur de rien mais je n’ai pas envie de me faire lapider ou de me ramasser une fatwa!

”

Benoît Poelvoorde est un boulet pour les uns... et sur le podium des comiques pour les autres. Touché par la dépression, il garde l’humour chevillé au corps. À vérifier dans Louise Michel, des Grolandais Gustave Kervern et Benoît Delépine. HÔTEL FOUQUET’S BARRIÈRE, PARIS

Je suis en train d’écrire une Rien, je n’y vais plus depuis pièce sur le bien et le mal que je longtemps. J’ai une salle de jouerai en Belgique. La France projection chez moi et je m’en n’y est pas encore prête. sers quand je veux. Qu’as-tu contre les Français ? Est-il vrai que tu ne quittes jamais ton hôtel pendant les tournages ?

veuse et le stress au travail. Moi, ça doit être ça, j’ai pété Tout à fait. Pour La Guerre des Benoît Poelvoorde : Je l’ai soi- un câble d’avoir trop tourné. miss (sortie le 14 janvier, ndlr), gnée, traitée et amadouée. En j’étais ravi parce que ça se pasfait, je vis avec ma déprime C’est un boulot si pénible ? sait à Besançon, la région la comme si c’était une amie. Je crois que je suis perfection- plus froide de France. Je n’ai Grâce notamment à Billy Bob, niste à l’extrême. Je prends pas mis le nez dehors pendant mon chien. Avant de l’avoir, tout sur moi et dès que j’en ai vingt jours! (Rires.) j’en ai vraiment bavé. fini avec un rôle, je suis épuisé. Alain Pacca : Question primordiale, où en es-tu avec ta dépression ?

Tu n’aimes pas voyager ?

Je déteste, je ne prends jamais de vacances. Je suis allé en Afrique du Sud et je n’ai pas bougé d’endroit. J’avoue n’avoir aucune curiosité touristique.

“Vous voulez un scoop? Je n’ai pas vu Astérix aux Jeux olympiques !” Le public t’a épaulé dans cette épreuve?

Tu regardes les films dans lesquels tu joues ?

Oui, c’est très touchant. Je n’ai jamais reçu autant de courrier de ma vie : deux sacs postaux ! On m’a même offert un livre, Les Avantages de la dépression.

Pas forcément. De toute façon, me voir me met mal à l’aise. Vous voulez un scoop ? Je n’ai pas vu Astérix aux Jeux olympiques ! Je ne connais même pas le nombre d’entrées!

À la moindre vanne, on te traite de facho ou d’anar. À 44 ans, je n’ai peur de rien mais je n’ai pas envie de me faire lapider ou de me ramasser une fatwa! Qu’est-ce qu’on t’a reproché ?

J’ai dit que ça ne m’intéressait pas de regarder Brokeback Mountain parce que je n’avais pas envie de voir deux cowboys qui s’embrassent. On m’a carrément traité d’homophobe alors que c’est simplement un sujet qui m’ennuie. Ça t’a blessé tant que ça ?

Tu aimes donc la solitude et le luxe.

Le luxe, j’en ai rien à foutre. Du moment qu’il y a de l’eau chaude dans la chambre, le courant pour mon réveil et un mini-bar assez grand…

Il y en a ?

Au moins un : celui de se rendre compte que plein de gens sont touchés par cette maladie ! Bientôt, la principale cause du gouffre de la sécurité sociale sera la dépression ner-

Quels sont tes projets ?

Pourquoi ?

Bien sûr. Il faut croire que je vais être obligé d’écrire sur les murs que je ne suis pas homophobe ou que j’ai des amis gays. Il faut toujours se justifier. Mais j’ai quand même été voir Brokeback Mountain, par acquit de conscience.

Pour y mettre des provisions sans devoir les acheter à l’hô- Et alors ? Je m’en fous. Et en plus, je ne tel. Pourquoi payer une canette Et alors, c’est l’histoire de cowlis pas les critiques. Que ça de Coca 20 euros alors qu’elle boys qui s’embrassent! marche ou non, je reçois tou- en coûte 1 à l’épicerie ? Je préhttp://tinyurl.com/6m76hp jours autant de propositions. fère la rentrer en douce! Que ce soit un succès ou un échec ne t’intéresse pas ?

Alain Pacca

Quel est le genre de film que tu vas voir au cinéma?

Malgré le décor pompeux qui l’entoure, le calme n’est pas de mise avec Benoît Poelvoorde. Courant après son chien jack-russel, il hurle qu’il ne faut pas chahuter dans «l’hôtel Sarko». Pas de doute, le Belge sème toujours son grain de folie. Un poil hirsute, portant un tee-shirt froissé, il a encore la patate quand il s’assoit, enfin…

“Je vis avec ma déprime comme si c’était une amie.”

SÉRIE TÉLÉ

Desperate Housewives (saison 4), avec Nicollette Sheridan. Diffusée sur Canal+.

Nicollette Sheridan :

“

Quand je me retrouve en petite culotte et en soutien-gorge, je deviens une autre femme!

”

Nicollette Sheridan est autant détestée que désirée avec son personnage de briseuse de ménages dans Desperate Housewives. Un paradoxe qui tombe du ciel pour cette quadra fraîchement célibataire... mais loin d’être désespérée! (Rires.) Et je vais te dire, quand je me retrouve en petite cuDepuis que la série existe, les lotte et en soutien-gorge, je degens imaginent qu’on se dé- viens une autre femme! teste. C’est nul. Si on était cinq mecs, personne ne dirait rien. Et ce n’est pas trop difficile ? La presse a décidé qu’on se vo- Non, parce qu’en général, je lait dans les plumes mais on suis payée pour le faire! Quand Excuse ma franchise, mais pour n’en est pas là… désolée! je parle de ça, c’est uniquebeaucoup, c’est une… ment au cinéma bien sûr! … salope, je sais. Personnelle- J’imagine qu’on te drague plus soument, je dirais plutôt dévergon- vent depuis que tu es célibataire ? Peu de gens savent que tu es andée ! (Rires.) Le rôle d’Edie me Je n’ai pas la tête à ça. Pour le glaise. Où as-tu caché ton accent ? permet de réaliser pas mal de moment, j’ai besoin d’un peu Il revient comme par magie mes petits fantasmes ! En plus, de solitude. De toute façon, je quand je suis à la maison. elle s’assume totalement, et je fais peur aux hommes. Et pour Lorsque je suis arrivée aux trouve ça très fort! une fois, ça me va! (Rires.) États-Unis, à 10 ans, on se foutait de moi. Ça motive pour Tu n’es pas effrayée à l’idée que tu apprendre à parler avec la prone les attires pas ? nonciation du coin! (Rires.) Ce n’est pas faux. J’ai grandi en me disant que j’étais un vi- Sinon, tu es toujours aussi passionlain petit canard et ça n’a pas née par les motos ? En ce qui te concerne, on a du mal trop évolué. Je ne pige tou- Toujours. Dès que je peux, je à t’imaginer en femme au foyer ! jours pas pourquoi je passe pars sillonner les routes. La viÇa tombe bien, ce n’est pas le pour une actrice sexy. tesse me donne des frissons, je cas ! (Rires.) Mais pourquoi suis une casse-cou, j’ai besoin pas ? J’ai tendance à croire qu’il Peut-être parce qu’on a vu plusieurs d’adrénaline. est très facile d’être une femme scènes dénudées de toi ? au foyer tout en restant sexy. Je n’en ai pas fait tant que ça ! http://tinyurl.com/5ue2s4

FOUR SEASONS HOTEL, BEVERLY HILLS

Michael Wage

Qu’en est-il des frictions avec les autres actrices ?

Nicollette Sheridan fait tourner la tête des hommes, ça va de soi. À droite comme à gauche, ce ne sont pas les serveurs et les clients du bar de l’hôtel qui diront le contraire ! Dans son tailleur, cette « jeune » femme de 45 ans ne doute pas de son charme. Comme quoi, l’âge n’est pas seulement dans la tête !

Michael Wage : Tu n’es pas fatiguée d’incarner Edie, ce personnage détestable de Desperate Housewives?

Nicollette Sheridan : Mais c’est ça qui est excitant, j’adore être le caillou dans la chaussure ! (Rires.) C’est le genre de nana que les femmes maudissent et que les hommes vénèrent!

“Le rôle d’Edie me permet de réaliser pas mal de mes petits fantasmes!” C’est quelque chose que tu partages avec elle dans la vraie vie ?

Il ne faut pas exagérer ! Mais c’est évident qu’on a le même mode de fonctionnement : toutes les deux, on carbure aux pulsions, à l’instinct.

Raw Nerve (1999) Si Nicollette Sheridan ne sait pas pourquoi on la trouve sexy, il faudrait qu’elle revoie certains de ses films! En tout cas, ici, son partenaire ne semble pas se forcer!

“J’ai besoin d’adrénaline.”

En vente actuellement Les clones de stars Al Pacino franchement crado ! N° 114 DÉCEMBRE 2008 BIENVENUE DANS LE MONDE RÉEL

INCROYABLE PRISE DE TÊTE !

Barack Obama

ILS VEULENT L’ASSASSINER !

BINGE DRINKING 84% des 15 ans ont déjà bu de l’alcool!

MÉDIAS

ALEXANDRA PARESSANT

•R E C

Ronaldinho en discothèque à Paris.

Entrevue : Alexandra Paressant est une affabulatrice qui a longtemps monnayé de fausses informations pour assouvir son désir de célébrité. Pour cela, cette femme originaire du Creusot s’était inventé une vie de top model et de maîtresse de sportifs comme Ronaldinho, Tony Parker ou Thierry Henry. Mais après avoir intoxiqué les médias à l’aide de

photos bidons, elle a fini par être démasquée. Aujourd’hui, après un passage par la case prison, la mythomane joue la carte du mea-culpa pour faire parler d’elle. À Entrevue, contrairement à nombre de confrères, nous n’avons jamais été dupes du personnage. Raison de plus pour revenir sur les frasques de la vraie Alexandra Paressant.

FAUSSE MAÎTRESSE VRAIE MYTHO!

MÉDIAS

ALEX Paressant propose

Alexandra Paressant : m’ont permis de faire parler “deCesmoi,histoires d’avoir de la reconnaissance...” Alexandra Paressant regrette d’avoir manipulé la presse et les stars du sport. Mais si c’était à refaire, cette menteuse patentée agirait de la même façon! G. Chollier : Pourquoi astu inventé des relations avec des stars du sport ?

Certaines personnes t’ont qualifiée d’escort-girl et de star-fuckeuse. Ça t’a blessée ?

Je les ai laissés parler, ça ne me touchait pas plus que ça. La vérité, c’est que les sportifs que je contactais me disaient qu’ils avaient envie de moi !

Alexandra Paressant : Je voulais voir mon A. Paressant et G. Chollier nom dans les journaux, être célèbre. Ces histoires m’ont permis de faire parler de moi, d’avoir de la reconnaissance en France et à l’étranger. J’ai pu goûter à la belle vie : les soirées parisiennes, les palaces, le show-biz…

Tu as des regrets ?

Si c’était à refaire, j’agirais de la même façon parce que si je n’avais pas menti, je n’aurais pas eu toutes les opportunités

“Je regrette d’avoir causé du tort à certaines personnes, dont Tony Parker.” dont j’ai profité. Mon seul regret, c’est Quand les médias ont commencé à par- d’avoir blessé des gens. ler de moi et à se poser des questions sur mon identité, j’ai eu peur. Maintenant Tu as fait quinze jours de prison (pour une hisqu’ils ont découvert le subterfuge, j’ai toire de chèques volés, ndlr). Comment tu as envie de rétablir la vérité, de dire que je vécu cette expérience ? regrette d’avoir causé du tort à certaines Très mal, mais ça m’a permis de réfléchir personnes, dont Tony Parker. sur ce que j’ai fait de ma vie. Depuis ma sortie, je suis moins superficielle. Aujourd’hui, pourquoi fais-tu ton mea-culpa ?

MANIPULATRICE

Fin octobre 2008, Alexandra Paressant contacte et faire des photos sexy (ci-dessus). « Je veux et repartir de zéro, ajoute-t-elle. Je vous appelle parce antécédents de manipulatrice des médias, nous ne

Paressant et ses

Tu avais conscience de ta mythomanie ?

Une mythomane croit en ce qu’elle dit. Moi, je ne me suis jamais dit que j’étais la copine de Tony Parker. Je suis une menteuse, mais pas une mythomane !

Quel est ton type de mec ?

J’adore les Blacks. Et puis les sportifs de haut niveau sont de très bons coups, ils sont plus endurants. (Rires.)

+ D’INFO... LA «TECHNIQUE» DE PARESSANT Pendant des années, Alexandra Paressant est entrée en contact avec des sportifs de haut niveau. Pour cela, elle se faisait passer pour un top model en leur envoyant des photos de mannequins (voir ci-contre). Ensuite, elle leur demandait des détails sur leur vie privée pour vendre à la presse people des histoires crédibles mais montées de toutes pièces. Des mensonges que plusieurs médias, alléchés par le « scoop », ont avalés et payés à prix d’or.

MYTHOMANE

En 2007, Alexandra Paressant prétend coucher de retirer sa plainte. En 2008, elle déclare être n’a jamais rencontré ni l’un ni l’autre puisque, n’étant elle aurait été démasquée. Désormais, elle reconnaît

ANDRA PARESSANT : FAUSSE MAÎTRESSE, VRAIE MYTHO! une exclu à Entrevue

Paressant fait son mea-culpa

MENTEUSE Nos soupçons étaient bien fondés. Dans les jours qui suivent, Alexandra Paressant accorde des entretiens au Parisien ainsi qu’à Closer et à Voici. De plus, le 1er novembre, sur TF1, 50 mn Inside diffuse un sujet sur la mythomane. Nous décidons malgré tout de la rencontrer, persuadés qu’elle va à nouveau tenter de nous mener en bateau après une première tentative il y a trois ans. Rappel des faits.

Paressant tente de piéger Entrevue •R E C

•R E C

BLUFFEUSE Entrevue car elle souhaite nous parler en exclusivité présenter des excuses par rapport à ce que j’ai fait que vous êtes mon magazine préféré ! » Au vu de ses croyons guère à la sincérité de sa démarche.

En 2005, une femme veut nous vendre un scoop : une photo du footballeur Ronaldinho avec sa soi-disant maîtresse, Alexandra Paressant. Or cette image provient… d’un reportage réalisé par nos soins à L’Étoile, un club proche des Champs-Élysées (voir Entrevue n° 129, photo à droite) ! « C’est vrai, j’ai essayé de vous piéger avec la complicité d’une amie », avoue-t-elle aujourd’hui.

faux amants sportifs

Paressant rattrapée par la justice

DÉLINQUANTE avec Tony Parker. La star de la NBA l’attaque avant la cause du divorce de Thierry Henry. En réalité, elle pas le «canon» qu’elle prétendait être dans ses mails, juste de simples contacts téléphoniques…

Le faux mannequin vient de passer quinze jours en détention préventive à Dijon pour avoir volé des chéquiers. Elle doit aussi plusieurs mois de loyer au propriétaire d’un appartement qu’elle habitait dans le 16e arrondissement de Paris (ci-dessus). Sans emploi et assignée à résidence en Saône-etLoire, où elle vit chez sa mère, Alexandra Paressant aura du mal à retrouver de la crédibilité.

MÉDIAS

CAMÉRA CACHÉE

LES INFILTRÉS

NOUS AVONS PIÉGÉ LA PROD! Laurence Pieau, rédactrice en chef de Closer.

Entrevue : Produite par l’agence Capa pour France 2, l’émission Les infiltrés sur la presse people fait polémique avant même sa diffusion, le 3 décembre. En effet, le principe de s’introduire en caméra cachée au sein d’un magazine, en l’occurrence Closer, ne coule pas de source. Pour justifier son entreprise, Hervé Chabalier, PDG de Capa, a eu cette expression :

« Closer est l’arroseur arrosé… » À Entrevue, nous l’avons pris au mot ! Nous nous sommes infiltrés en caméra cachée pour voir et filmer ce fameux reportage. Résultat : si une chose saute aux yeux, c’est bien l’inutilité d’envoyer une fausse stagiaire dans une rédaction people! Entrevue décrypte en exclusivité pourquoi le «scoop» de Capa n’en est pas un…

MÉDIAS

Loïc Sellin, de Voici : La presse people est devenue l’objet de “fantasmes d’une poignée de journalistes.” Pour Loïc Sellin, le people est une activité journalistique comme une autre, au même titre que le sport ou la politique. Les méthodes n’y sont pas différentes. Entrevue : Une journaliste des Infiltrés a filmé en caméra cachée la rédaction de Closer, quelle est votre réaction?

Dans les médias, beaucoup, dont Hervé Chabalier de Capa, estiment que les journalistes people ne devraient pas avoir de carte de presse…

Et pourquoi donc ? Le people est une activité journalistique comme une autre ! C’est grotesque et idiot ! Il y a des journaux sur le sport, sur la politique… Eh bien nous, nous faisons du people. Cela surprend peut-être ce monsieur Chabalier qui est d’une autre génération…

Loïc Sellin (rédacteur en chef Loïc Sellin de Voici) : C’est délirant, Closer comme Voici sont des magazines qui n’ont rien de spécial. Qu’est-ce que vous voulez que l’on cache ? Rien ! À part des questions d’argent, parce qu’on ne veut pas communiquer sur le coût de nos sujets…

EXCLUSIF

•R E C

Le 3 décembre, France 2 diffusera un numéro de son émission Les infiltrés consacré à la presse people. Inspirés par leurs méthodes d’infiltration, nous avons pu filmer ce programme à leur insu…

EXCLUSIF

•R E C

Que pensez-vous du principe de tourner en caméra cachée?

Comment expliquez-vous qu’il y ait une telle polémique autour de ce numéro des Infiltrés?

Je m’en moque. Nous ne sommes ni une La presse people est devenue l’objet de secte, ni des dangereux anarchistes…

“Des titres dits sérieux cachent la moitié de ce qu’ils savent! Que l’agence Capa les infiltre !” fantasmes d’une poignée de journalistes. Vous savez, ils peuvent bien nous infiltrer, il ne se passera pas grand-chose ! Ils me verront prendre un café, lancer des conneries, rire, m’engueuler… Comme dans toute entreprise! Nous avons des cartes de presse, des locaux dans des groupes qui ont pignon sur rue. Nous faisons des journaux populaires, dans la transparence, lus par des millions de gens…

Nous, nous publions nos enquêtes, alors que des titres dits sérieux cachent la moitié de ce qu’ils savent ! Que l’agence Capa les infiltre ! Qu’elle infiltre la rédaction d’un journal de 20 heures…

La journaliste explique en voix off : « Cette mission a commencé au printemps dernier. Pour convaincre un tabloïd de me faire travailler, je dois imaginer un CV alléchant mais crédible.»

EXCLUSIF

Mais êtes-vous curieux de savoir ce que Les infiltrés vont diffuser à l’antenne?

•R E C

Ça ne m’intéresse pas ! Ni à titre personnel, ni même professionnel!

+ D’INFO... NO COMMENT DE L’ESPIONNE DES INFILTRÉS Nous avons contacté Caroline Benarrocsh, celle qui a « infiltré » Closer. Très surprise de notre appel, la journaliste s’est dite étonnée par la polémique autour du reportage et refuse de s’exprimer avant sa diffusion. « Pour l’instant, je laisse Capa s’occuper de tout ça et Laurence Pieau (rédactrice en chef du magazine, ndlr) dire ce qu’elle pense. Ça fait du ramdam, alors si ça intéresse et que ça fait bouger, c’est très bien ! » Pour les explications, le rendez-vous est pris…

Le premier jour, sa responsable de stage lui demande de rédiger des brèves. En voix off, elle avouera ne pas avoir vérifié la crédibilité des informations dont elle devait se servir.

LES INFILTRÉS : NOUS AVONS PIÉGÉ LA PROD! La présentation du sujet •R E C

•R E C Le 6 mai 2008, la société Capa Presse avait, vainement, fait une demande de tournage auprès de votre cliente ; qui avait été refusée…

Une pseudo demande officielle pour accréditer la démarche En plateau, le présentateur David Pujadas annonce : « Que lit-on toutes les semaines dans cette presse, s’agit-il d’informations vérifiées et recoupées comme dans les journaux généralistes?»

Il enchaîne : « L’une de nos journalistes a infiltré l’une de ces rédactions, celle du journal Closer. Elle s’est fait passer pour une journaliste, c’est un peu l’arroseur arrosé… »

Entrevue : Un mois après avoir tourné en caméra cachée, Capa a envoyé une demande officielle de tournage à Closer. Laurence Pieau a accepté à la seule condition que les conférences de rédaction restent confidentielles. Un «refus» dont Capa se sert aujourd’hui pour justifier son procédé!

Comment l’espionne a été recrutée •R E C

•R E C

L’École supérieure de journalisme cautionne la mission d’infiltration... Elle détaille son CV falsifié : « Journaliste avec une expérience télé dans une émission people, ça, c’est vrai, effectue une formation de reconversion en presse écrite, ça, c’est faux. »

Après plusieurs envois dans des rédactions people, elle décroche un rendez-vous préalable avec une journaliste de Closer, avant d’être engagée pour un stage d’un mois.

La première journée de la «stagiaire» •R E C

Entrevue : Pour son stage, la journaliste a utilisé une convention délivrée par l’École supérieure de journalisme de Paris. L’établissement assure ne pas avoir été dans la confidence, mais sur le fond, la supercherie ne le gêne pas : «Elle a fait à Closer ce qu’ils font dans leurs colonnes.»

•R E C

Le quotidien d’une rédaction dramatisé à souhait! Dans la journée, lors d’une pause cigarette, des collègues lui expliquent la différence du traitement people entre les stars françaises et américaines, beaucoup moins procédurières sur leur vie privée.

Le soir, ses nouveaux confrères la charrient en lui demandant sur le ton de la plaisanterie si elle a couché pour décrocher son stage. Des blagues banales dont le commentaire fait des tonnes…

Entrevue : Pas besoin de caméra cachée pour expliquer que les stars françaises attaquent souvent la presse. Pour le reste, rien de palpitant : discussion autour d’une cigarette et blagues entre collègues de bureau. La méthode de Capa n’apporte rien!

MÉDIAS

Laurence Pieau, de Closer : reportage ne démontre rien, d’ailleurs, “il vaCedécevoir beaucoup de gens!” Pour Laurence Pieau, il faudrait que certains journalistes arrêtent de considérer leurs confrères de la presse people comme des vilains petits canards. Entrevue : Pour Capa et France 2, Closer est «l’arroseur arrosé»!

La journaliste infiltrée dénonce vos méthodes…

Caroline a passé dix jours dans la rédaction : si elle entend nous dénoncer en si peu de temps… Nous faisons comme tout le monde, avec des informateurs comme au Canard enchaîné ou à L’Express. Quand on dit des choses, il faut les prouver! Or il n’y a rien dans le reportage…

Laurence Pieau (rédactrice en chef de Closer) : C’est l’argument facile qui vient à L. Pieau l’esprit mais ça n’a rien à voir : d’un côté on a des stars qui jouent avec la presse people, de l’autre des journalistes piégés dont les conversations privées se retrouvent sur la place publique !

EXCLUSIF

•R E C

Le lendemain de son arrivée, la stagiaire écrit un papier sur Pascal Obispo et sa conquête. Sa responsable, qui lui a donné la matière du sujet, lui demande des modifications juridiques.

EXCLUSIF

•R E C

C’est-à-dire?

Les gens de Capa ont raté leur coup et ont dû faire coller leurs images avec le fantasme qu’ils nourrissent à notre égard! Au final, les méthodes les plus choquantes C’est l’une des raisons de notre action en sont celles de Capa, avec cette façon de justice. On savait qu’on n’obtiendrait pas mettre en scène la réalité. Hervé Chabalier, le patron de l’agence qui a fourni le sujet, dit que les journalistes people ne méritent pas d’avoir la carte de presse…

“Au final, les méthodes les plus choquantes sont celles de Capa...” l’interdiction de la diffusion du reportage, mais c’était une occasion de prendre la parole : il n’y a pas d’un côté les bons journalistes de France Télévisions et de l’autre les mauvais de la presse people ! Il faut arrêter de donner des leçons… À une époque, Hervé Chabalier aussi a fait du people à la télévision… Seulement il a eu moins de succès que Closer!

Le reportage évoque ensuite le double jeu des stars avec la presse people, avant de revenir sur Closer. Au douzième jour, l’espionne doit préparer un dossier sur les rondeurs des stars…

Aucun magazine n’a souhaité s’exprimer sauf Voici. Vous comprenez ce silence?

Il y a des journaux people qui assument plus que d’autres! Vous avez peur de la diffusion de ce sujet?

Des EXCLUSIF

•R E C

Non, nous n’avons rien à cacher. Ce reportage ne démontre rien, d’ailleurs, il va décevoir beaucoup de gens!

+ D’INFO... UN BREF COMMENTAIRE DE CAPA Joint par téléphone, Hervé Chabalier, patron de Capa, société productrice des Infiltrés, était indisponible pour répondre à nos questions. En revanche, un de ses attachés de presse a bien voulu nous faire ce commentaire : «Closer a intenté une action en justice pour interdire ce reportage, mais la décision du tribunal est tombée en leur défaveur et le sujet sera bien diffusé le 3 décembre sur France 2. À partir de là, ils peuvent communiquer autant qu’ils veulent…»

En voix off, la journaliste enfonce le clou sur des faits pourtant connus de tous : « Je réalise après deux semaines d’infiltration qu’on peut raconter n’importe quoi autour des photos. »

LES INFILTRES : NOUS AVONS PIÉGÉ LA PROD! Précautions juridiques et paranoïa •R E C

•R E C Vous n’ignorez pas que le développement et la réalisation de documentaires en cours (...) impliquent que les enquêtes et la réalisation même des documentaires s’effectuent dans la confidentialité.

Du juridique, de la confidentialité... aussi bien à Closer qu’à Capa! Sur le trottoir, lors d’une pause, elle recueille les confidences d’un rédacteur du magazine sur la paranoïa des journalistes au sujet des scoops et d’éventuelles taupes au sein de la rédaction.

Lors de la sortie de Closer, elle se rend chez l’avocat Emmanuel Pierrat pour lui faire estimer le préjudice subi par Pascal Obispo, visé par l’article qu’elle lui a consacré.

Entrevue : Les questions d’ordre juridique et de confidentialité, Capa peut en parler puisque l’agence les revendique au sujet de son reportage dans un courrier adressé au service juridique de Mondadori, groupe propriétaire de Closer.

L’histoire du dossier sur les rondeurs •R E C

•R E C

À voir ces images, les grands discours ne tiennent pas Elle doit trouver des citations de personnalités « qui ne seront pas sourcées » dans l’article. Elle filme également la réaction d’un maquettiste agacé par ce énième dossier sur les stars.

Ce dernier s’énerve : «On tourne en rond, on ne peut pas faire et refaire, on s’arrache les cheveux.» Là, la scène est censée appuyer le fait que le journal fait n’importe quoi.

Entrevue : Un terrible dossier sur les stars enrobées et le coup de gueule d’un employé isolé… Que de rebondissements dans ce reportage des Infiltrés! Au sujet des caméras cachées, David Pujadas a déclaré : «Ce procédé ne doit pas être gratuit…» C’est réussi!

réflexions en voix off pour appuyer l’image •R E C

•R E C

Les méthodes des Infiltrés dénoncées par un de leurs reporters S’ensuit un témoignage de Nagui contre la presse people et sur l’organisation d’une fausse paparazzade et la revente des photos à des rédactions people autres que Closer.

Le sujet se conclut par l’arrêt du stage de la journaliste et cette réflexion toute personnelle : « J’ai pensé à cette hypocrisie, la presse people, personne ne l’achète mais tout le monde la lit ! »

Entrevue : Grand reporter depuis 1995, Djaffer Ait Aoudia a réalisé pour Les infiltrés un reportage sur le travail clandestin. Aujourd’hui, il s’oppose à sa diffusion et dénonce, dans Télérama et Closer, un montage de Capa «sensationnel» et «erroné»! Pour la prod, qui est «l’arroseur arrosé»?

TÉLÉRÉALITÉ

DE PLUS EN PLUS HOT

LES IMAGES SEXE DES FILLES DE LA STAR AC Alice sur le plateau de la Star Ac.

Entrevue : La Star Academy a du plomb dans l’aile… Malgré une volonté affichée de renouvellement, l’émission connaît les pires audiences de son histoire aussi bien en prime-time que lors des résumés quotidiens. Et les annonceurs font grise mine. Mais aux grands maux, les grands remèdes ! La production a d’abord sorti l’artillerie lourde avec des invités de

prestige. Peine perdue… Du coup, elle a décidé de donner une couleur plus sexy au programme en revenant à du voyeurisme pur et dur. Les images furtives des filles en petite culotte se multiplient, les caméras traquent strings et autres tétons exhibés… jusqu’à filmer une scène de masturbation ! Entrevue décrypte les grosses ficelles de la Star Ac.

TÉLÉRÉALITÉ Des thèmes sexy

Sandy François, de la Star Academy 4 : production aime les candidats qui font “desLaécarts pour faire monter l’audimat.” Selon Sandy François, candidate de la Star Ac en 2004, la production est prête à tous les dérapages pour conserver des parts de marché importantes. Entrevue : Comment perçois-tu les candidats cette année ?

Sandy François (candidate de la Star Ac 4) : Musicalement parlant, j’aime bien Sandy François Joanna et Édouard. Ce sont les seuls qui me font frissonner. Après, il y a aussi Yvane qui défendait ses convictions, ses opinions. Je trouve ça plutôt intéressant.

d’un bouffon, d’un casse-couilles, d’un rocker, d’une bombe atomique… Ils ont des stéréotypes.

Dès le premier prime, le ton est donné ! Quand son plaisir. Un coup de vent sur le plateau donne l’audience ne frémit pas, et sa faiblesse pousse la prod lors des prime-time. Mais les tenues aguicheuses ne

TF1 montre les candidates en petite tenue ou en string. Qu’en penses-tu ?

Des résumés

Je ne sais pas, peut-être qu’ils pensent faire grimper l’audimat avec ça. Déjà, l’année dernière, ils montraient des trucs un peu chauds. La production aime les

“On ne verra pas Joanna comme une superbe chanteuse, mais comme celle qui s’est masturbée...” candidats qui font des écarts pour faire monter l’audimat.

D’après toi, pourquoi la Star Ac marche moins bien cette saison ?

Je ne pense pas que ce soit par rapport au talent des candidats, mais plutôt parce que les gens sont lassés. Même les jeunes ne veulent plus faire l’émission car les gagnants des précédentes saisons ne cartonnent pas. La Star Academy ne les fait plus rêver !

Cette tendance au voyeurisme ne te dérange donc pas ?

Lorsqu’on est à l’intérieur, il est difficile de contrôler son image. En tant qu’excandidates et téléspectatrice, je trouve que ce manque de pudeur dénature l’artiste. On ne verra pas Joanna comme une Le talent est-il toujours le premier critère de superbe chanteuse, mais comme celle qui sélection ? s’est masturbée dans son lit. En gros, ils De toute manière, ils définissent des veulent la salir. Ce que je regrette, c’est cases et ils les remplissent. Ils ont besoin l’absence d’intimité des candidats.

Les audiences des quotidiennes sont en berne. que les filles (ici, Maryline) se changent, leurs les téléspectateurs. Pour remonter les chiffres sous la douche ont toujours été efficaces… jusqu’à

Des

+ D’INFO... LA STAR ACADEMY VERS SA FIN Malgré des évolutions notables, l’essoufflement du programme est évident. En prime-time, il peine à dépasser les 5 millions de téléspectateurs et totalise 24 % de part d’audience en moyenne. Endemol France, la société de production, a beau inviter des mégastars (Rihanna, Johnny Hallyday, Lenny Kravitz…), rien n’y fait. En face, M6 se frotte les mains avec la série NCIS. Quant aux résumés quotidiens, ils ont chuté à 18 % de part d’audience. Une misère qui pousse la régie publicitaire à revoir ses tarifs à la baisse…

Tout est bon à prendre, même les fesses qui ne joue plus trop sur l’effort, on mise plutôt sur le pleine séance de masturbation nocturne. On s’imagine Charlot dont il s’agit. La caméra, elle, n’en perd pas

LES IMAGES SEXE DES FILLES DE LA STAR AC pour les prime

Alice affiche son string, le réalisateur ne boude pas un coup de chaud au public. Ce soir-là, seule à retenir des thèmes de plus en plus suggestifs suffisent plus face au succès de NCIS sur M6.

Des caméras aux aguets

Durant les débriefings, les réunions ou encore les tours de chant, les caméras ne laissent rien passer, comme le décolleté d’Ana. Les explications des profs sont devenues accessoires. Lors d’un prime, Solène, en tenue de soirée, exhibe son sein par inadvertance. Des images que l’on guette en régie. Un bout de téton qui ferait grimper l’audimat ? Toujours pas !

très échancrés

Du coup, on appâte le chaland comme on peut. Dès « conversations » sont jugées dignes d’intérêt pour catastrophiques de l’access, les scènes voyeuristes cette année. Le filon a été surexploité.

Des images prises sur le vif

Les images volées ne manquent pas, et les filles en font les frais. Quand Alice perd furtivement une bretelle, la production ne perd pas le nord ! Et cette séquence – comme tant d’autres – viendra pimenter le programme… qui par ailleurs manque d’ingrédients épicés ! Contrairement à la Nouvelle Star, le talent des candidats ne passe plus forcément au premier plan.

scènes hot

déambulent dans les chambres. Côté production, on réconfort du téléspectateur. Joanna est filmée en dans Secret Story, mais c’est bien l’école de la rue une miette.

Des bandes-annonces suggestives

Même dans les bandes-annonces des prime-time, la production glisse systématiquement des scènes où les filles se déshabillent – soutiens-gorge et culottes garantis ! Mais les images sexy ne suffisent plus à relancer le programme, ni les invités de prestige d’ailleurs. Ça sent sérieusement le roussi pour la Star Academy. Après les élèves, c’est au tour de la prod de déchanter…

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Leurs vidéos et images

MÉDIAS

TROP GROSSE, TROP SEXE...

KATIE GREEN JETÉE PAR WONDERBRA! Katie Green dans un journal anglais...

Entrevue : Essayez de regarder cette jeune femme droit dans les yeux… Elle s’appelle Katie Green, mesure 1,86 m, pèse 65 kg, porte du 44, et a été choisie en juillet dernier pour devenir la nouvelle ambassadrice de Wonderbra ! Cette Anglaise de 21 ans, inconnue jusque-là, est très fière de ses «rondeurs». Et la marque de lingerie voit en elle le modèle idéal

pour séduire les clientes à forte poitrine. Au début, chacun y trouve donc son compte. Pourtant, le contrat qui lie les deux parties est rompu dès octobre ! Selon Katie Green, que nous avons interviewée, Wonderbra a exigé qu’elle perde treize kilos. Mais la version officieuse est tout autre… Entrevue vous dévoile les dessous de l’affaire.

MÉDIAS “Je suis un million de fois plus sexy que Kate Moss...”

ENGAGÉE !

Entrevue : Que s’est-il passé avec Wonderbra pour que ton contrat soit rompu ?

Katie Green : C’était le job de mes rêves, je me voyais comme la nouvelle Eva Herzigova ! Après les premiers shootings, Wonderbra m’a conseillé de rejoindre une agence de mannequins pour gérer ma carrière. Là, on m’a mise sur une balance et on m’a dit que si je ne perdais pas treize kilos, je ne trouverais jamais de travail! Tu as refusé de maigrir ?

J’ai honte de le dire mais au début, j’ai essayé de suivre leurs conseils. J’allais à la gym tous les jours, je faisais attention… Mais ça me rendait malheureuse et j’étais tout le temps fatiguée. Alors j’ai claqué la porte. Plus jamais je ne ferai de régime! Pourquoi ?

On force les femmes à ressembler à l’image véhiculée par les magazines, mais les hommes préfèrent les femmes pulpeuses ! D’ailleurs, je suis un million de fois plus sexy que Kate Moss, tu ne trouves pas? (Rires.)

1. Opportunité.

En juillet 2008, Katie Green l’Angleterre quand elle participe à un casting pour découvre une semaine après dans la presse que la égérie parmi 1 500 concurrentes ! Une chance qu’elle

“On a posé seins nus dans la piscine, mais c’était pour rire!”

VIRÉE !

... mais

Tu portes de la lingerie dans l’intimité ?

Et comment ! J’ai plein d’ensembles gratuits grâce à mon boulot (elle est désormais modèle pour la marque Ultimo, ndlr), et mon copain adore que je les porte. Tu as vraiment tourné dans un porno lesbien, comme l’a révélé le tabloïd News of the World ?

3. Rejet. © D.R.

Non. Je suis allée une semaine au Portugal pour faire des photos avec deux mannequins. J’avoue que le premier soir, on est sorties et on a un peu bu. On a posé seins nus dans la piscine, mais c’était pour rire! L’une est mariée, la deuxième a un enfant et moi, j’ai un mec, alors…

L’enthousiasme de Katie retombe fin août, une vidéo d’elle en train de se masturber, puis des aurait tourné! Comme par hasard, la belle annonce début maigrisse! «Quelle blague, alors qu’on m’a choisie pour

KATIE GREEN JETÉE PAR WONDERBRA! Avec elle, la marque de lingerie pense avoir trouvé son bonheur...

travaille dans une boutique de vêtements du sud de Wonderbra. Elle effectue une séance photo sexy puis marque de lingerie l’a choisie pour être sa nouvelle doit sans aucun doute à son corps de rêve…

2. Arguments.

Loin du cliché du mannequin anorexique, la brune séduit grâce à ses formes généreuses. À travers elle, Wonderbra veut véhiculer l’image d’une marque proche des femmes à « forte poitrine », parfois complexées par leur opulence. Ci-dessus, elle participe au lancement, le 8 août à Londres, de la gamme pour les bonnets « D à G »… La carrière de Katie est lancée !

les écarts sulfureux de la belle ne plaisent pas à tout le monde!

La lingerie Ultimo est disponible sur www.ultimo.co.uk

quand le tabloïd anglais News of the World dévoile extraits d’un soi-disant porno lesbien dans lequel elle octobre qu’elle quitte Wonderbra car on exige qu’elle mes rondeurs!» confie-t-elle à la presse.

4. Rebond.

Ironie du sort, c’est en racontant son histoire au tabloïd qui a causé sa perte que Katie aurait ému Ultimo, une autre marque de lingerie qui l’a immédiatement prise sous son aile. Tout est bien qui finit bien? Pas si sûr… D’autres vidéos compromettantes de la jeune Anglaise existeraient. En cas de diffusion, nous attendons de voir le degré de tolérance de son nouvel employeur !

MÉDIAS

CONCOURS MISS FRANCE

POLÉMIQUE AUTOUR D’UNE ÉLECTION RÉGIONALE À gauche, une dauphine très déçue...

Entrevue : Une fois de plus, le comité Miss France fait face à des accusations de trucage ! Lors de l’élection de Miss Albigeois Midi-Pyrénées, le 20 septembre dernier à Lisle-sur-Tarn, les suffrages se sont portés sur Chloé Mortaud. Or Marine Beaury, sa 1re dauphine, conteste les résultats et va jusqu’à parler d’arrangements avec la délégation locale du comité. Cette Toulousaine de

23 ans, comptable et prof de modernjazz, ne veut pas de son titre honorifique et a sérieusement envisagé de porter l’affaire en justice ! Madame de Fontenay en aurait mangé son chapeau de rage, d’autant que se profilent ses retrouvailles avec Valérie Bègue lors de l’élection nationale, le 6 décembre. Entrevue revient sur un couac dans le monde merveilleux des Miss.

MÉDIAS Scandale à

Marine, ex-1re dauphine de Miss Albigeois : mon écharpe parce que pour “moi,J’ailerendu vote était truqué...” Marine Beaury, 23 ans, nous explique comment, à son avis, elle a été victime d’arrangements lors de l’élection régionale de Miss Albigeois Midi-Pyrénées. J.-J. Gunster : Que s’est-il passé lors des élections de Miss Albigeois Midi-Pyrénées ?

Comment ont réagi les organisateurs lorsque tu as rendu ton écharpe ?

En fait, c’est ma mère qui l’a rendue à la déléguée régionale. Quand le public en a été informé, une grande partie a applaudi.

Marine Beaury : Ce 20 septembre, beaucoup de gens Marine Beaury sont venus voter pour que je gagne. Or, quand les résultats sont tombés en faveur de Chloé, que personne ne connaissait, ça m’a surprise, pour ne pas dire dégoûtée. En 2007, j’avais déjà été élue 1re dauphine, et je me suis représentée sur les conseils de Madame de Fontenay. Mais là, j’ai rendu mon écharpe parce que pour moi, le vote était truqué…

As-tu demandé à voir le détail des résultats ?

Oui, mais le comité nous a dit qu’on ne pouvait pas vérifier les votes, que le dépouillement était fini. Et ça, c’était entre membres de l’organisation… En 2007, les choses s’étaient bien passées?

À présent, j’ai un doute. En qualité de

“Le comité nous a dit qu’on ne pouvait pas vérifier les votes, que le dépouillement était fini.” 1re dauphine, j’étais très sollicitée pour faire des animations, apporter mon aide à des actions caritatives. Au point que le comité Miss France m’a obligée à refuser des propositions. Je pense que je faisais trop d’ombre à la Miss en titre.

Qu’est-ce qui te permet de l’affirmer ?

L’un des membres du jury régional appelait le père de Chloé par son prénom. Quant à Maryline Lherm, la déléguée régionale du comité Miss France, elle tutoyait sa mère. Ma famille et moi avons aussi remarqué que lors des présélections, Chloé était assise à la table de Miss As-tu pensé à porter plainte ? France avec sa mère. C’est du copinage, Oui, mais tout cela est bien difficile à il y a eu des arrangements. prouver, alors j’ai renoncé…

1. Dénonciation.

Alors que se prépare l’élection de plus le comité. Marine Beaury (au centre ci-dessus), le 20 septembre dans une commune du Tarn – en directrice du comité –, a rendu son écharpe le jour

Des soupçons

+ D’INFO... LA RÉPONSE DU COMITÉ MISS FRANCE Nous avons contacté Maryline Lherm, déléguée régionale MidiPyrénées du comité Miss France : « Devant de telles accusations, je reste sereine, dit-elle. À aucun moment il n’y a eu de favoritisme, au contraire, les membres de l’organisation et du jury ont toujours gardé du recul en évitant d’approcher les candidates. Tout s’est déroulé dans la plus totale neutralité. Nous étions attentifs à la motivation des candidates, désormais nous allons aussi être très vigilants sur leurs éventuelles réactions par rapport à l’échec. »

4. Déception.

Marine et sa mère reprochent au l’élection de Chloé Mortaud. Elles affirment, trée bien proche de la délégation régionale. Marine, songé à porter plainte. Mais le comité conteste en

POLÉMIQUE AUTOUR D’UNE ÉLECTION RÉGIONALE Lisle-sur-Tarn!

Un résultat attendu

2. Flash-back.

Marine Beaury concourt pour la seconde année consécutive à l’élection. Sacrée 1re dauphine en 2007, elle y a été incitée par Geneviève de Fontenay en personne. Pendant un an, elle a multiplié les actions afin d’accroître sa popularité locale. Persuadée que tout le monde la soutient, elle s’attend à ce que la majorité des huit cents spectateurs présents vote pour elle.

Des votes contestés

Miss France 2009, une affaire secoue une fois de élue 1re dauphine de Miss Albigeois Midi-Pyrénées présence de Geneviève de Fontenay et Sylvie Tellier, même! Selon elle, les dés étaient pipés.

de manipulation...

comité d’avoir manipulé les votes pour favoriser témoins à l’appui, que la famille de l’élue s’est monqui rêvait tant de participer à la finale Miss France, a bloc son point de vue. On s’en serait douté…

3. Échec.

Chloé Mortaud, une étudiante inconnue de 19 ans (numéro 11), est élue. Marine hérite à nouveau du titre de 1re Dauphine, crie au scandale et rend aussitôt son écharpe. Elle réclame l’accès au détail des votes, mais le comité le lui refuse. Contrairement à l’élection nationale, aucun huissier n’était présent pour contrôler les résultats. Une organisation à la bonne franquette !

... et d’autres soucis en perspective!

5. Démenti.

La famille de Chloé réfute les propos de Marine. Brenda Mortaud, sa mère, nous a déclaré : « Cette personne a le droit de dire et de faire ce qu’elle veut, il n’y a aucune tricherie ! Nous ne connaissions personne du jury. Je suis tranquille et nous sommes à 100% derrière notre fille.» Geneviève peut souffler… avant de croiser Valérie Bègue le 6 décembre en direct sur TF1!

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ARGENT ARGENT

LA CRISE EN DIX ANECDOTES VÉRIDIQUES

CETTE FOIS, ON Y EST! Un menu complet à 1 € en Espagne!

Entrevue : Avec la dégringolade en Yo-Yo des Bourses mondiales, les économistes ont constaté un ralentissement significatif de l’activité. Car avec l’incertitude et la peur du lendemain, les consommateurs ont révisé leurs habitudes et s’apprêtent à devoir supporter une récession. En dehors de l’industrie du luxe qui semble à l’abri, la majorité des secteurs d’activité sont touchés. Du coup, des

phénomènes particuliers apparaissent. Nous en avons sélectionné dix. Certains donnent l’eau à la bouche, du menu anticrise dans un restaurant au café facturé… 0,60 euro ! D’autres font plaisir, comme ces prêtres irlandais qui vont reverser leur argent à des œuvres. D’autres enfin sont inquiétants… Entrevue vous fait découvrir toute une série de comportements insolites.

ARGENT

Nicolas Duault, PDG de Ze bar : Le café low-cost est un réel succès, “surtout par ces temps de crise.”

PRÊTRES CHANTEURS

Selon Nicolas Duault, fondateur du concept des cafés low-cost Ze Bar, tirer les prix vers le bas est devenu une nécessité. Entrevue : D’où est venu le concept Ze Bar?

Nicolas Duault (propriétaire de deux cafés à Laval et Nantes) : N. Duault Du ras-le-bol de devoir payer un café 1,50 euro, voire 2. Le café ou l’apéritif doivent rester des moments de plaisir sans avoir pour autant à se ruiner. Il a de l’abus sur les marges réalisées par certains cafetiers.

Comment dégagez-vous des bénéfices?

Ze Bar ne propose pas de service en salle, on a donc moins de salariés. Notre marge est moindre et stocker du volume permet des tarifs attractifs. On économise sur les consommables : pailles, serviettes en papier, produits d’entretien…

1,2 million d’euros. C’est le montant du contrat signé par trois prêtres irlandais avec Sony BMG. Une clause stipule qu’aucun concert ne sera donné le dimanche car chacun célèbre la messe dans sa paroisse!

NU SUR EBAY

Comment ont réagi les patrons d’établissements plus traditionnels ?

Pas très bien, on n’est pas forcé-

“On économise sur les consommables : pailles, serviettes en papier... Votre entreprise est jeune, elle a déjà trouvé sa clientèle ?

Oui, et les gens deviennent très vite des fidèles. Le café low-cost est un réel succès, surtout par ces temps de crise. Les jeunes peuvent venir chez nous entre copains.

ment les bienvenus car on oblige les autres à une remise en cause. Votre principe de prix bas ne pousse-t-il pas à la consommation d’alcool ?

Nous faisons de la prévention car on ne peut pas se permettre d’inciter les jeunes à la débauche. Allez-vous développer le concept ? Nous organisons des soirées avec J’aimerais faire de « Ze » un label la Prévention routière et nous low-cost transposable à plusieurs sommes équipés de bornes éthyactivités, pas seulement le déve- lotests dont nous distribuons les lopper en franchises de bars. embouts gratuitement.

1 euro. C’est le prix demandé sur eBay par un internaute pour obtenir une photo de lui nu. L’objectif de cet individu était d’en écouler 1 799 afin de s’offrir un nouvel ordinateur puisque le sien avait rendu l’âme.

BAR LOW-COST

+ D’INFO... UNE HISTOIRE DE FLAIR En Grande-Bretagne, on peut miser sur tout et n’importe quoi. En 1998, un inconnu n’a pas hésité à parier gros sur un espoir âgé de 13, Lewis Hamilton. Il était en effet persuadé que ce jeune pilote, officiant alors en karting, empocherait sa première victoire en F1 avant ses 23 ans et décrocherait un titre de champion du monde avant ses 25 ans. Pour un apport initial de 441 euros, il vient d’en empocher 208 000 !

0,60 euro. C’est ce que coûte un café au Ze Bar de Nantes (voir l’interview). Le demi de bière est facturé 1,30 euro. À ce tarif, il n’y a pas de service en salle, le client doit se déplacer jusqu’au comptoir.

LA CRISE EN DIX ANECDOTES VÉRIDIQUES RETRAIT EN LIQUIDE

5 millions d’euros. Apeuré par la crise des banques, un client du Crédit Agricole d’Angoulême a voulu retirer le total de ses économies. En coupures de 200, cela représente 50 kg de billets. Mais surtout, une fortune.

PORT D’ARME

7,68 millions d’euros. C’est la valeur du violon Stradivarius du musicien italien Matteo Fideli. Pour le protéger, il possède un permis de port d’arme, un 357 Magnum et des gardes du corps pour ses déplacements.

BUDGET MAQUILLAGE

3 850 euros. C’était le salaire hebdomadaire d’Amy Strozzi, la maquilleuse de Sarah Palin, pendant la campagne présidentielle américaine. Au Parti républicain, seules trois personnes gagnaient plus qu’elle.

FEMME À VENDRE

3,2 millions d’euros. C’est le prix réclamé par un Roumain sur un site de voitures d’occasion pour céder sa femme : «Beaux amortisseurs, coffre spacieux…» Face au flop, il a rabaissé ses prétentions à 2400 euros. En vain.

MENU PAS CHER

VOL DE PLOTS

1 euro. C’est l’addition du menu spécial crise proposé chaque jeudi par un

890 euros. C’est le préjudice subi par une entreprise anglaise. Un

restaurant espagnol. Il comprend soupe de fruits de mer, côtelettes avec du riz, poulet ou anchois et salade. Boissons, pain et dessert sont inclus!

inconnu a en effet subtilisé 100 plots de signalisation sur une route très fréquentée dont une voie était fermée en raison de travaux.

SOCIÉTÉ

ENTREVUE TRAQUE LES TRACES DE COCAÏNE REC • E G TA IS P É D E D E D O TH É NOTRE M

•R E C

Pour détecter la cocaïne, nous passons un papier-test sur une surface suspecte, puis l’aspergeons d’un spray. S’il devient bleu turquoise, le résultat est positif. Cette méthode utilisée par les douanes permet de déceler 1 microgramme par mm2.

LYCÉES, RESTAURANTS, BOÎTES DE NUIT...

LA COCAÏNE EST PARTOUT! Entrevue : Le 7 novembre, trois lycéens âgés de 16 et 17 ans ont été interpellés dans le 7 e arrondissement de Paris lors d’une transaction de 3 grammes de cocaïne. L’acheteur n’avait que 16 ans ! Un fait qui témoigne d’une réalité inquiétante : la banalisation de la consommation de cette drogue dure chez les jeunes. S’il est difficile de connaître les vrais chiffres, les jeunes, manifestement, s’adonnent à cette pratique de plus en plus tôt. Et la cocaïne, moins chère qu’auparavant, prend le pas sur le

cannabis, en particulier dans les lycées. Nous avons voulu vérifier cette réalité sur le terrain. Pour cela, nous nous sommes rendus en caméra cachée dans des établissements scolaires parisiens, munis de tests destinés à révéler la présence de cocaïne. Nous avons également joué aux « experts » dans des facs, des bars branchés ou encore des boîtes de strip-tease de la capitale. Le constat est affligeant : la cocaïne est partout ! Entrevue dénonce un nouveau fléau qui frappe la jeunesse française.

SOCIÉTÉ

LYCÉES, RES

Serge Lebigot, de Parents contre la drogue : Les drogues circulent de plus en plus, les “lycées sont devenus des supermarchés.”

Lycée CAMERA CACHÉE

Serge Lebigot est président de l’association Parents contre la drogue. Selon lui, la consommation de cocaïne chez les jeunes est due au manque de prévention.

•R E C

500 euros. On sait qu’ils vont acheter de la drogue avec. Bien qu’elle soit devenue Serge Lebigot : Les drogues circulent de moins chère, elle reste encore réservée à plus en plus, les lycées sont devenus des une certaine catégorie sociale. supermarchés. Ce phénomène se répand également en province. Que prônez-vous pour lutter contre ce fléau ? La prévention ! Dans ce domaine, le pays On note une banalisation de la cocaïne chez les modèle est la Suède, où des tests sont efjeunes. Comment l’expliquez-vous ? fectués dans les lycées. Et les gamins qui Cette drogue est devenue moins chère consomment ne sont pas mis à la porte. qu’avant, elle est pratiquement au même Au contraire, ils sont aidés ! En France, la prix que le cannabis. Et puis il y a en cocaïne est un sujet tabou. En matière de France un manque flagrant de prévention prévention, on a cinquante ans de retard en matière de drogue. On ne met en garde par rapport à d’autres pays. Entrevue : Qu’en est-il de la consommation de stupéfiants dans les lycées français ?

•R E C

“En France, la cocaïne est un sujet tabou. En matière de prévention, on a cinquante ans de retard...” les élèves des dangers du cannabis qu’à partir de la 3e alors que des gamins commencent à fumer dès la 6e ! Or, on sait que plus un jeune consomme tôt du cannabis, plus il va tomber dans la cocaïne : 90% de ceux qui ont touché aux drogues ont commencé par le haschisch!

Il faut donc que les élèves prennent conscience des dangers de la cocaïne ?

Oui, ce n’est pas une drogue anodine. Ma fille a été au festival Solidays. Sur un stand, on lui a donné des kits pour se piquer propre et sniffer propre. C’est scandaleux, c’est de l’incitation ! C’est quoi le message envoyé ? Tant que les produits que vous Il y a des catégories plus touchées que d’autres? utilisez sont propres, la drogue n’est pas La cocaïne se retrouve surtout dans les dangereuse? C’est aberrant! quartiers bourgeois : les parents partent en week-end en laissant à leurs gamins www.parentscontreladrogue.com

1. Le plus grand collège-lycée de Paris.

Nous du 16e qui accueille 3 250 élèves. Dans les distributeur de papier hygiénique. La couleur vire au bleu

CAMERA CACHÉE

Lycée •R E C

+ D’INFO... NOUS AVONS TESTÉ L’ASSEMBLÉE NATIONALE En 2006, une télé italienne avait piégé des parlementaires transalpins en réalisant des interviews et en tamponnant leur front avec un faux produit de maquillage, en réalité un test de drogues. Seize d’entre eux avaient réagi positivement – 12 au cannabis, 4 à la cocaïne. Nous avons décidé d’enquêter à l’Assemblée nationale. Nos résultats se sont avérés négatifs, mais nous n’avons pas pu accéder aux bureaux des députés…

3. Symbolique.

Nous continuons dans un autre luttes lycéennes situé en face du Luxembourg. fondre dans la masse et effectuer le test dans plusieurs

TAURANTS, BOÎTES DE NUIT : LA COCAÏNE EST PARTOUT! Janson-de-Sailly

Lycée Henri-IV •R E C

•R E C

débutons notre enquête dans cet établissement toilettes de la cour, nous procédons au test sur un turquoise, signe de présence de cocaïne.

CAMERA CACHÉE

Élites scolaires. Situé dans le 5e arrondissement de Paris, Henri-IV est l’un des lycées les plus

réputés de France – il recueille 100 % de réussite au bac depuis six ans ! Nous inspectons les toilettes. La réaction positive du papier testeur ne laisse planer aucun doute…

Montaigne

Lycée Louis-Legrand • R E C CAMERA CACHÉE

lycée parisien, Montaigne, bastion historique des Nous profitons de l’heure du déjeuner pour nous WC. Là encore, le résultat est positif.

4. Bourgeoisie.

•R E C

Autre lycée parisien fréquenté en grande majorité par des élèves issus de milieux aisés : Louis-Legrand, situé non loin d’Henri-IV. Comme dans les autres établissements, nous effectuons le test dans les toilettes. Une fois de plus, la cocaïne est passée par là…

SOCIÉTÉ

LYCÉES, RES Université Paris-Dauphine

CAMERA CACHÉE

•R E C

Après avoir été dans des lycées huppés, nous poursuivons notre enquête dans l’une des facs les plus cotées de Paris : Dauphine. Située dans le 16e , elle accueille des étudiants issus de milieux aisés. Comme toujours, nous passons le papier testeur dans les toilettes…

Le test. Nous aspergeons le papier de produit

1. Une fac branchée.

CAMERA CACHÉE

L’Hôtel Costes •R E C

3. Hype.

L’hôtel Costes est un lieu incontournable de la vie parisienne. Son bar accueille une clientèle très branchée.

CAMERA CACHÉE

réactif. Là encore, la couleur bleu turquoise prouve que des étudiants ont sniffé.

•R E C

Le test. Animateurs télé, fashion victims, jeunesse dorée se bousculent au Costes. Nous nous y rendons un samedi soir, quand la clientèle se donne rendez-vous avant de sortir en boîte de nuit. Nous pratiquons le test sur plusieurs cuvettes de WC. Sans grande surprise, il est positif.

Le Pink Paradise •R E C

•R E C

Muratt Atik, le patron du Pink, n’accepte pas que les journaux écrivent des articles sur son établissement sans les relire lui-même avant parution. Et nous, à la rédaction d’Entrevue, nous n’acceptons pas ce genre de pratique ! Évidemment, nous nous sommes passés de son accord… 96

Le test. Nous le réalisons dans les toilettes des

5. Censure.

•R E C

filles où vont, entre autres, les strip-teaseuses du club. Le papier-test réagit.

TAURANTS, BOÎTES DE NUIT : LA COCAÏNE EST PARTOUT! Universités Paris I-Panthéon et II-Sorbonne-Assas CAMERA CACHÉE

•R E C

Nous nous rendons dans les facs Paris I et II, situées place du Panthéon, Le test. Le produit fait réagir le papier-test qui dans le Quartier latin. Elles regroupent principalement des étudiants en droit. Nous allons dans devient bleu turquoise. C’est clair, la drogue circule dans la fac ! plusieurs WC afin de prélever des échantillons.

2. Place du Panthéon.

CAMERA CACHÉE

La Cantine du Faubourg •R E C

•R E C

Autre lieu parisien branché : la Cantine du Faubourg, située rue du Faubourg SaintHonoré, dans le 8e arrondissement. Nous y allons pour le dîner. Nous allons à plusieurs reprises dans les toilettes afin de prélever des échantillons.

Le test. Nous passons du produit sur le papier : ce dernier réagit. Pas de doute, des clients sont venus sniffer dans les toilettes.

4. Le resto.

CAMERA CACHÉE

Le Hustler Club •R E C

•R E C

Après le Pink, nous nous rendons un dimanche soir au Hustler, situé près des Champs-Élysées. Nous prélevons des échantillons dans les deux toilettes pour hommes, sur la cuvette et le distributeur de papier hygiénique. 97

Le test. La lumière orange des WC nous empêche de voir le bleu turquoise… qui se révèle à la lumière du jour.

6. La boîte de strip-tease.

•R E C

SOCIÉTÉ

sarkozy est sarkozy est mort sarkozy est juif sarkozy est il fou sarkozy est il dangereux

estelle denis estelle denis giuly estelle denis robert pires estelle denis domenech

benjamin castaldi benjamin castaldi drogue benjamin castaldi accident benjamin castaldi cocaine benjamin castaldi tombe

RELIGION, RUMEURS, INSULTES....

LE SCANDALE DES MOTS-CLÉS DE GOOGLE ! Le siège social de Google, en Californie.

Entrevue : Google est le moteur de recherche le plus populaire sur le Net. En France, l’immense majorité des 32 millions d’internautes répertoriés l’utilisent : 80 % des recherches y sont effectuées, très loin devant Yahoo! (3 %). Il est vrai que Google offre de nombreuses fonctionnalités. L’une d’elles, Google Suggest, propose automatiquement des mots-

clés supposés avoir un rapport avec une requête. Censée faire gagner du temps, cette technique donne parfois des résultats choquants lorsqu’elle est associée à des noms de stars. Croyances religieuses vraies ou fausses, insultes, informations erronées, rumeurs diffamatoires… Entrevue dénonce le référencement scandaleux des stars sur Google !

SOCIÉTÉ

Olivier Duffez, expert en référencement : associés aux célébrités reflètent “ceLesquimots intéresse les internautes.”

chirac chirac en prison chirac bourré

Pour Olivier Duffez, consultant indépendant spécialiste de Google, le moteur de recherche ne peut rien faire contre les associations de mots douteuses.

O. Duffez

Entrevue : Lorsqu’on tape un nom dans Google, il arrive qu'il suggère des mots assez étranges. Par exemple, quand on saisit Sarkozy, « fou » ou « juif » apparaissent. Comment l’expliquez-vous ?

Olivier Duffez : Ça veut dire que de nombreux internautes ont fait ces recherches. C’est le principe des suggestions Google : si beaucoup de gens ont tapé « Sarkozy juif » avant vous, alors dès que vous écrivez « Sarkozy », « juif » vous est proposé automatiquement.

Il est quand même étonnant que dans le cas des célébrités, Google sorte des horreurs comme « Magloire mort » !

1. Jacques Chirac.

Nous avons tapé le nom de l’ex-président. Les termes « en prison » et « bourré » sont aussitôt apparus. Peu flatteur…

C’est assez troublant, je suis d’accord. Peut-être que les gens connus sont davantage la cible de malveillances. Pourquoi les résultats injurieux ne sont-ils pas supprimés ?

Je ne vois pas comment Google pourrait s’amuser à filtrer ou modifier ce que cherchent les internautes… On voit bien avec ces exemples que la société californienne

fogiel fogiel juif fogiel homo

“Si beaucoup de gens ont tapé « Sarkozy juif » avant vous, dès que vous écrivez « Sarkozy », « juif » vous est proposé...” Les suggestions sont donc proposées en fonction des requêtes et non de leur pertinence ?

Selon Google, les mots associés aux célébrités reflètent ce qui intéresse les internautes. Mais c’est difficile de le vérifier. Il faudrait être dans les locaux du moteur de recherche pour avoir les bonnes statistiques et informations.

ne fait rien pour arranger les choses, ça lui prendrait beaucoup trop de temps ! Y a-t-il tout de même une dimension positive avec cet outil ?

Oui, il est supposé faire gagner du temps et aider à accéder plus vite aux résultats les plus pertinents. Je crois que c’est destiné aux internautes qui ne savent pas taDepuis quand cette technique est-elle apparue ? per correctement leurs requêtes. Ça peut Google Suggest est disponible depuis long- donner des suggestions de recherches temps mais était seulement proposé en op- nouvelles, ou simplement corriger les faution. Depuis cet été, c’est automatique. tes d’orthographe…

+ D’INFO... UN SYSTÈME À LA LIMITE DE L’ILLÉGALITÉ Les résultats proposés par Google Suggest peuvent s’avérer illicites. Si les mots associés à une personne portent atteinte à son honneur, la victime peut en effet déposer plainte pour insulte ou diffamation. Dans ce cas, les résultats obtenus sont retirés. Exemple : lorsque Google Suggest est apparu, le mot « magouilleur » était systématiquement associé à « Chirac » et « Élysée ». Il a donc été supprimé à la demande de l’ex-président de la République.

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5. Marc-Olivier Fogiel.

L’animateur de la matinale d’Europe 1 est traité de « juif » et d’« homo ». Il n’a jamais rien revendiqué de tel.

carla bruni est carla bruni est juive carla bruni est moche

9. Carla Bruni.

La première dame de France est associée aux termes « juive » et « moche » alors que dans les deux cas, elle ne l’est pas…

LE SCANDALE DES MOTS-CLÉS DE GOOGLE ! Politiques, animateurs, stars du show-biz : tous victimes ! bush is bush is an idiot bush is evil bush is the antichrist bush is a liar bush is a war criminal bush is a good president

2. George W. Bush.

« Diabolique », « idiot », « antéchrist », « criminel de guerre », « menteur » : l'occupant de la Maison Blanche est servi !

anne sinclair anne sinclair juive

6. Anne Sinclair.

Même si la journaliste est bien de confession juive, ce résultat proposé par Google semble avoir une connotation raciste.

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3. Barack Obama.

« Musulman », « arabe », « terroriste » : le futur président, dont le deuxième prénom est Hussein, a droit à tous les amalgames.

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7. Laurent Ruquier.

« Juif » et « homo » : l’animateur d'On n’est pas couché est victime du même amalgame étrange que Fogiel !

harry roselm harry roselmack juif harry roselmack ovni harry roselmack torse nu harry roselmack quitte tf1

10. Harry Roselmack.

Le journaliste de TF1 est assimilé à « juif », « ovni », « torse nu », « quitte TF1 »… Du grand n’importe quoi !

magloire magloire mort magloire homo

11. Magloire.

Bien que l’animateur télé soit vivant, le mot qui est apparu en tapant son nom est « mort ». De quoi se méprendre.

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4. Hillary Clinton.

Les termes associés à l'exfirst lady – « salope », « communiste », « finie » – sont choquants et d'une rare violence.

jacques esse jacques essebag jacques essebag fortune

8. Jacques Essebag (Arthur).

La religion de l’animateur-producteur-humoriste n’apparaît pas, contrairement au mot « fortune »…

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12. Roger Hanin.

Même bizarrerie concernant l'acteur de Navarro, dont le nom est accolé au mot « mort ». Du grand délire !

GILBERT COULLIER présente

iShow A R T H U R

LICENCE GCO : 751950 - PHOTO : SYLVIE LANCRENON - RIP 74B 5403

Novembre 2008 Décembre 2008 01/02 - Liège 02 - Huy 06 - Checy 03 - Arras 07 - Le Havre 04 - Namur 08 - Calais 05 - Noyelles sous Lens 13 - Genève 09 - Tournai 15 - Villeparisis 16 - Chateauneuf sur Isère 20 - Cannes 18 - Le Haillan 21 - Bandol 19 - Nantes 22 - Caluire 20 - Tours 27 - Saint Amand 28 - Louvain la Neuve

Janvier 2009 10 - Pace 16 - Vals les Bains 17 - Bourg-les-Valence 21 - Lille 22 - Verviers 23 - La Louvière 24 - Strasbourg 25 - Belfort Février 2009 06 - Puget sur Argens 07 - Pusignan 17 - Châtellerault 19 - Casablanca 21 - Rabat

Mars 2009 07 - St Gervais 10 - Le Grand-Quevilly 11 - Caen 13 - Montigny-le-Bretonneux 15 - Haubourdin 20 - Charleroi 21 - Colfontaine 22 - Saint-Marcel de Vernon 26 - Toulouse

Mai 2009 15 - Auchel 16 - Anzin 23 - Champéry 29 - Aix en Provence 30 - Nice Juin 2009 12 - Bordeaux

Avril 2009 02 - Cholet 04 - Saint Brice sous Forêt 18 - Soissons

13 - 14 - 15 NOVEMBRE 09

INTERNET

PHOTOS X, DÉFIS SEXUELS...

PRÊTES À TOUT POUR GAGNER DE L’ARGENT SUR LE NET Une photo publiée sur Defi-X.com.

Entrevue : Jusqu’où aller pour se faire un peu d’argent sur la Toile ? Certains sites qui s’autoproclament « de sexe caritatif » prétendent aider des jeunes femmes dans le besoin à arrondir leurs fins de mois. C’est ainsi qu’en envoyant des photos de nu ou en participant à des défis dégradants, nombre d’entre elles mettent leur fierté de côté pour payer les factures ou

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s’offrir des cadeaux ! Évidemment, les webmasters s’assurent la meilleure part de l’argent dépensé par les internautes voyeurs. Et même si les modèles sont parfaitement consentants, il est évident qu’il s’agit là d’une exploitation de la détresse financière des unes et de la misère sexuelle des autres. Entrevue fait un tour d’horizon de la situation.

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INTERNET

Allya, étudiante : Je trouve plus marrant de montrer mes “fesses que de sentir la friture!” Nous avons contacté Allya, 26 ans, via le site Pourlabonnecause.com. Elle fait partie de ces jeunes femmes qui arrondissent leurs fins de mois grâce au Net. Entrevue : Tu galères dans la vie ?

Allya (étudiante) : Oui! Je prépare un master de commerce et mes études coûtent cher. Il y a le loyer, les factures… et je Allya n’ai personne derrière moi. Beaucoup de mes amis donnent des cours ou travaillent dans la restauration rapide. Moi je suis plutôt paresseuse et du genre nocturne. J’ai donc cherché un truc rentable qui ne prenne pas la tête.

Faire des frites, ça n’a rien d’humiliant !

Je suis d’accord mais pour moi, Internet est le meilleur moyen de gagner de l’argent de façon ludique et rapide ! Si vendre son sang ou ses poils n’était pas interdit, je le ferais peut-être. Tu gagnes beaucoup d’argent ?

Mis bout à bout, tout ce que je fais sur le Net me rapporte 1 000 euros par mois, moyenne basse. Plutôt juteux, non?

“Ce que je fais sur le Net me rapporte 1000 euros minimum par mois, moyenne basse.” Et tu as trouvé sur Internet ?

C’est pas mal, en effet !

C’est ça. Je suis tombée sur Pourlabonnecause.com. Je me suis tout de suite reconnue dans le profil et je leur ai envoyé des photos de moi nue. Ça a aussi été le déclic pour créer mon site X, Allya-sex.com.

Et en plus, je m’amuse, parce qu’à la base, j’aime le cul ! Là, j’envisage de mettre des webcams partout dans mon appart. C’est extrême, mais je pense que ça peut me rapporter encore plus d’argent. Tu vois, je suis prête à tout! (Rires.)

www.pourlabonnecause.com

1. Business.

N’importe quelle jeune femme peut nudées à Pourlabonnecause.com. Le principe : tème Allopass pour en voir le maximum. À chaque visite

Tu n’as aucun problème avec ta conscience ?

Non ! Je comprends tous ceux qui relèvent des défis trash pour faire du fric. Il faut arrêter de dire que ce sont des victimes ! On a toujours le choix et moi, j’assume : je trouve plus marrant de montrer mes fesses que de sentir la friture !

Certaines en

Tu arrêteras de faire tout ça une fois diplômée ?

C’est dur de renoncer à de l’argent facile… Peut-être que je pourrais lancer un site qui aide les filles dans le pétrin? Pourlabonnecause.com l’a fait pour moi, ça a l’air d’être un bon business!

+ D’INFO... MILUKMAN, L’HOMME DE L’OMBRE Avec Pourlabonnecause.com, Milukman a inventé la pornographie « caritative » à la française. « Pourquoi ne pas utiliser le sexe pour faire du bien autour de soi ? » s’exclame-t-il. Surtout qu’à travers l’ensemble des sites qu’il a lancés, il est à la tête d’un fructueux business. Il est notamment à l’origine de Jemevenge.com, un site sur lequel des internautes publient des photos de leur ex pour leur nuire, et de quelques autres adresses « spécialisées ». « J’ai encore plein d’idées dans ma besace », assure-t-il. Voilà qui promet…

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Madame, vous avez plus de 18 ans ? Vous êtes prête a tout pour gagner de l’argent ? Prête à relever un défi sexuel ???

www.defi-X.com

3. Piège.

Réservé aux majeurs, le site Defi-X n’en de gagner entre 300 et 500 euros en réalisant lame de couteau, des légumes, des sextoys toujours

PRÊTES À TOUT POUR GAGNER DE L’ARGENT SUR LE NET Elles posent nues sur le web pour 1 euro le clic... Stéphanie

Aude

Opportunisme. En fait, à quelques exceptions près, le site profite de la détresse de personnes dans le besoin. Régulièrement, de nouvelles jeunes femmes de tous les coins de France, voire de Belgique, viennent s’ajouter sur la page d’accueil. Certaines ont déjà gagné des centaines d’euros.

D’autres monnaient leur blog porno

allya-sex.com gagner de l’argent en envoyant des photos déles internautes payent 1,80 euro par le biais du syssur leur page perso, les modèles reçoivent 1 euro.

2. Complément.

Déjà présente sur Pourlabonnecause.com, Allya, une « étudiante libertine » (voir l’interview), met un peu plus de beurre dans ses épinards grâce à son blog. Comme en témoigne le contenu, la demoiselle ne rechigne pas à faire don de sa personne pour « financer ses études » !

perdent leur dignité

D’autres solutions sur le web Certains sites Internet vous proposent de gagner de l’argent en cliquant sur des publicités

www.argent-a-gagner.net est pas moins écœurant. Il propose à des femmes des défis sexuels dangereux – être pénétrée par une plus bizarres… pour de l’argent.

4. Décence.

Sans que cela soit la panacée, il y a moyen de gagner de l’argent sur le Net sans se dévêtir ni mettre sa santé en péril. Argent-a-gagner.net énumère plusieurs possibilités, comme donner son avis sur des produits ou lire des mails publicitaires. Sinon, il reste le travail !

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INTERNET DOMENECH AMOUREUX DE YOANN GOURCUFF !

Depuis l’Euro 2008, les Bordelais de 3615 Polyprod se payent la tête de Domenech dans des «tubes romantico-footballistiques» hilarants. Sur Dailymotion, leurs délires font un carton!

Julien Emperaire : “ Domenech, on lui cogne dessus très gentiment!” Entrevue : Quand l’aventure de 3615 Polyprod a-t-elle commencé?

Julien Emperaire (réalisateur des vidéos de 3615 Polyprod) : Il y a un an. Dans notre première parodie, on se foutait des « djeunz en jean slim » ! Après, on a embrayé sur l’Euro 2008 avec «Je ne suis pas à l’Euro», où un faux David Trezeguet se plaignait de ne pas avoir été sélectionné sur un air de Daniel Balavoine…

tinyurl.com/5rmtww

Quand le coach des Bleus déclare sa flamme à Gourcuff, un « Raymond d’amitié » se tisse à coups de grandes caresses !

“On a signé pour un rendez-vous hebdomadaire dans Téléfoot !” Aujourd’hui, vous avez d’autres projets ?

Entrevue : Sur l’air d’« Un roman d’amitié » d’Elsa, Raymond Domenech (Loïs Clement) compte sur Yoann Gourcuff (Jonathan Fayet) pour gagner la prochaine Coupe du monde en Afrique du Sud !

Loïs Clement : On m’a donné rendez-vous dans deux ans au stade de Johannesburg, mais sans un Zizou, on ne dépassera pas Strasbourg (...). Mais tu es arrivé (...) comme un cadeau !

Oui, on a signé pour un rendez-vous hebdomadaire dans Téléfoot ! On ne fera pas forcément des chansons, on ne parlera pas que de l’équipe de France… On fera pas mal de trucs sur l’OM, l’OL et le PSG. Les Bleus apprécient vos parodies ?

Je ne sais pas, ni Domenech ni les joueurs ne nous ont contactés… On ne désespère pas! (Rires.) Vous vous êtes moqués de sa demande en mariage et maintenant, vous en faites l’amoureux de Gourcuff. Vous n’êtes pas trop durs avec Domenech?

(Loïs Clément mime une fellation.) Jonathan Fayet : On a quelques mois devant nous, mais souviens-toi de ces moments. Et puis surtout… gonfle-moi le ballon !

(Le clip s’achève sur un coucher de soleil.) Loïs Clement et Jonathan Fayet : C’est un long Raymond d’amitié qui commence pour nous les Bleus. On va se qualifier, tout va bien…

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Non, non. Domenech, on lui cogne dessus très gentiment! Il suffit de regarder la vidéo, elle est plutôt tendre. (Rires.) Au fond, n’importe quel entraîneur ferait les mêmes choix que lui. Il ne va pas quand même pas mettre des mauvais joueurs en équipe de France, si? (Rires.)

WEBZ@PSPORT womensgolfcalendar.com

tinyurl.com/6a3ko4

LES DÉESSES DU GREEN

LE FRANÇAIS SELON LUIS

Les golfeuses professionnelles australiennes proposent aux amateurs de la petite balle blanche d’acheter l’édition 2009 de leur calendrier sexy. Regardez la page « Meet the girls » et faites connaissance avec les douze beautés de l’année : vous aurez sans doute envie de taquiner le club à votre tour !

« Parce que Luis Fernandez est unique, parce que Luis Fernandez est fâché avec le français… », ce blog cruel et hilarant recense les pires fautes de grammaire et de vocabulaire de celui qui anime Luis Attaque du lundi au jeudi sur RMC. « Qui zont envie te le voir gagner », « ils se compromisent »… L’angoisse du direct, vous dites ? Ça fait plus de cinq ans qu’il anime l’émission !

www.littlehooliganz.com

tinyurl.com/5apmun

BORN TO BE BAD

LES NAZIS DEHORS!

Grâce à Little Hooliganz, vous deviendrez aussi « bad » que les pires « supporters » du foot anglais ! Créez votre personnage, faites-lui boire de la bière, achetez une barre de fer et rejoignez les quelque 56 000 membres du « club ». Même si son créateur s’acharne à répéter qu’il est ironique, ce site est taxé d’incitation à la violence outre-Manche. Pas étonnant quand on connaît le passif des « hools » locaux…

Samedi 8 novembre, avant le début du match de championnat de football allemand opposant Bochum au Werder de Brême, un petit groupe néonazi s’installe dans une tribune et déploie un drapeau du IIIe Reich. Dans cette vidéo, on voit la police arrêter les perturbateurs sous les hourras des fans du Werder criant « Nazis Raus ! » (« Les nazis dehors ! »). Une saine réaction qu’on aimerait voir dans d’autres stades européens…

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INTERNET UN FACEBOOK SEXE EN FRANÇAIS !

Si vous ramiez sur Facebook pour trouver vos plans sexe, vous aimerez Sexebook. Le buzz autour de ce nouveau réseau social libertin est tel qu’ Entrevue ne pouvait passer à côté!

Paul-Louis de Marais : “ Sur Sexebook, rien n’est jamais tabou!” Entrevue : D’où est venu Sexebook?

Paul-Louis de Marais (créateur du site) : En lisant que les gens passaient plus de temps sur les réseaux sociaux que sur les sites de sexe! Alors tu as imaginé un mélange des deux?

www.sexebook.com

En s’inspirant de Facebook, un site très coquin vise le créneau porteur des rencontres entre adultes.

Exactement ! Un peu site de rencontres pour adultes, un peu forum… Sur Sexebook, rien n’est jamais tabou ! On peut tout dire et tout proposer tant que c’est dans le respect de la loi et des autres…

“Facebook et Sexebook sont complémentaires!” Tu t’attendais à un tel succès?

Non ! Le site devait seulement être lancé le 1er décembre ! Entrevue.fr a contribué à créer le buzz : nous avons eu plus de 30 000 inscrits en seulement cinq jours sans faire la moindre publicité!

Services. Visuellement très proche de Facebook, Sexebook offre un réseau encore récent mais efficace : recherche de membres par régions, profils, amis… Il est aussi possible de publier des messages publics, avec le risque qu’ils s’effacent si personne n’y répond! L’inscription est gratuite.

CENSURÉ !

Tu ne crains pas d’être poursuivi en justice par Facebook pour plagiat?

Non. C’est vrai qu’on reprend un petit peu leur design, mais c’est juste pour faire parler de nous… En plus, je ne sais pas combien de temps ils laisseraient en ligne un profil sexe, eux ! Pour moi, Facebook et Sexebook sont complémentaires! (Rires.) Tu sembles sûr de toi…

Urgence. Lancé en juillet 2008, Failbook.fr copiait Facebook pour offrir une vision satirique de la vie politique française. Les menaces judiciaires de la société californienne l’ont forcé à fermer en octobre. Bref, si vous voulez papillonner sur Sexebook, nous vous invitons à vous inscrire rapidement… 108

Sexe et book sont deux mots du domaine public. Et si Facebook n’est pas content, qu’ils me contactent. Je serai enchanté de modifier ce qui les gêne… s’ils arrivent à prouver que je les copie !

WEBZ@PSEXE tinyurl.com/6nq5d4

tinyurl.com/6jmsq8

tinyurl.com/58dwq9

FUTURE SOURDE?

RÊVE RÉCURRENT

BOUGE TES FESSES!

Filmée à son insu par un camarade de classe, cette jeune fille se caresse tranquillement en plein cours, avant de se passer les doigts sous le nez plusieurs fois ! Ont-ils l’odeur du concombre ou de la violette ? Malheureusement, la vidéo ne permet pas de le savoir…

Quand il s’agit de faire jouir une femme, certains hommes font preuve d’une grande inventivité. Regardez cette publicité allemande, vous serez étonnés de découvrir ce qui envoie cette blonde au septième ciel. Disons que ça a à voir avec l’une des pires tâches ménagères qui soient !

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Le Blog Extreme est en presque sûr : il a débusqué les plus belles fesses du monde ! Elles appartiennent à Jenny, une Américaine qui remue le derrière comme personne… En tout cas, on vous invite à juger sur pièces.

INTERNET

WEBZ@P+

ER IP N S E L B S E D S E K A F LES CARTONNENT !

SB le Sniper : “ Mes fakes rendent les people plus accessibles.”

LAURENCE FERRARI

C. Mérigeot : Peux-tu nous expliquer ton pseudo ?

ESTELLE DENIS

JULIEN DORÉ

PPDA photomontage.over-blog.fr

Sur son blog, SB le Sniper canarde les stars avec ses montages. Collant à l’actualité ou pour le fun, il en met plein la vue!

Barack Obama

SB le Sniper (créateur du site) : Un « sniper » en anglais, c’est un SB le Sniper tireur embusqué. Je trouve que ça renvoie parfaitement au côté camouflage qui est propre aux photomontages. Et puis comme je me planque sur la Toile, ça correspond encore mieux. Les stars que je parodie sont mes victimes! Tu es sans pitié avec elles…

Je ne suis pas cruel, juste impartial ! Si on réagit à l’actu et qu’on ajoute un zeste de nudité, tout est bon!

“Je réalise les fantasmes des internautes!” Comment ça ?

Dominique Strauss-Kahn

1. Satirique.

Strauss-Kahn, Obama… Toujours bien sentis, les trucages de SB le Sniper sont remplis d’humour et d’esprit. Spécialiste des stars politiques, le « fakir », son surnom, va bientôt enrichir son blog avec des montages vidéo et une rubrique people « sexy mais respectueuse » !

Je réalise les fantasmes des internautes! Mes fakes rendent les people plus accessibles. Leur image est souvent fabriquée et moi, je suis là pour rétablir la vérité ! Même si c’est à l’aide des trucages… Tu n’as pas peur des représailles ?

Keira Knightley

Non, car je ne fais rien d’illégal. D’ailleurs, je n’ai que des retours positifs sur mon blog et ma boîte mail est inondée de demandes! (Rires.) De quel genre ?

Laure Manaudou www.crazyacefakes.com

2. Sexy.

À gauche, avec Laure Manaudou, un avant-goût des futurs fakes sexy de SB. À droite, un montage sur Crazyacefakes. Aux USA, loin de l’élégance d’un SB, plusieurs sites vendent des fakes porno à côté desquels ce portrait de Keira Knightley est d’une chasteté absolue…

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Des nanas m’envoient des photos d’elles en train de faire l’amour pour que je mette la tête de Clooney à la place de celle de leur mec ! On me demande beaucoup de présentatrices télé nues aussi ! Je les ferai bien sûr, et vous allez adorer ça!

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NOUVEAUTÉS DU MOIS Coffret Glenfiddich 15 ans

Glenfiddich offre à son 15 ans d’âge un écrin accessoirisé : un coffret effet croco pour un ensemble chic et chaleureux. Un seul mot-clé pour définir le coffret et le malt qui s’y loge : élégance. Glenfiddich n’oublie pas les « outils » indispensables à une dégustation optimale en incluant deux verres tulipes. Cet ensemble saura trouver sa place sur les listes de cadeaux des amateurs de malt pour les fêtes de fin d’année. Prix de vente conseillé : 40 €.

Une fin d’année sous le signe du 5

So british ! Loding

Label 5

Loding, spécialiste de la chaussure haut de gamme et de l’accessoire pour homme, se distingue depuis 1998 par son savoir-faire et son concept de vente à prix unique. Inspirés de la tradition des bottiers anglais, les souliers Loding sont cousus Goodyear et en cuir de veau pleine fleur. Tous les modèles sont vendus au prix constant de 150 euros. Liste des 18 boutiques Loding et vente en ligne : www.loding.fr Prix : 150 €.

Finis les écrans sales !

Éclat métallique Vodka Wyborowa

Vidimax

Warrior style Voici le nettoyeur universel pour écran télé, plasma, LCD : une brosse douce pour la poussière en surface et un tampon imprégné de poudre de carbone pour les traces occasionnées par la pollution ambiante (traces de doigts, fumée de cigarette, chauffage domestique…). Info : www.xptrade.fr Prix de vente conseillé : 29,90 €.

En exclusivité pour les fêtes de fin d’année, la célèbre marque de Scotch Whisky Label 5 offre un verre à dégustation unique et original pour l’achat d’une bouteille de 70 cl. Deux designs spécifiques et cosmopolites pour vous faire voyager dans les grandes capitales internationales et vous offrir un moment de dégustation unique : Manhattan by Label 5 et London by Label 5. Prix public indicatif : 10,10 €.

Marc Ecko

Un W éclatant au centre d’une parure métallisée et design : la nouvelle série limitée Wyborowa impose un univers sophistiqué et contemporain. Le W affiche les origines de la vodka polonaise la plus vendue dans le monde. Cette création illustre le caractère unique de la vodka Wyborowa. Élaborée à partir de seigle, elle se singularise par une triple distillation qui lui confère un goût subtil, légèrement épicé et d’une rare pureté.

Film culte de la culture street underground des années 70, The Warriors met en scène la guérilla urbaine menée par les gangs newyorkais. Ultra-réaliste, stylisé et subversif, ce long-métrage avait défrayé la chronique lors de sa sortie. Remis au goût du jour avec le succès du jeu vidéo éponyme, Marc Ecko lui rend hommage avec une ligne exclusive de tee-shirts et sweats à l’effigie du film. Série limitée Wyborowa : 11,70 €. Téléphone lecteurs : 01 56 55 53 60. www.eckounltd.com 112

L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération.

Un parfum d’Écosse

= 8 D A 7 N 9 C 6

POKER LÉGENDES LA CHANCE INSOLENTE DE DOYLE BRUNSON

&.,+

JESSE ALTO

INTERVIEW DE L’HOMME QUI A ARNAQUÉ LAS VEGAS ! Avant de devenir un adepte du poker, Andy Bloch a fait fortune au black-jack... Alexis Laipsker : Escroquer les casinos, c’est un métier ?

Andy Bloch : Non, mais ça rapporte ! Dans les années 90, j’ai arnaqué les casinos Andy Bloch de La Vegas de 2 millions de dollars. Pour réussir ça, il fallait être très professionnel.

DOYLE BRUNSON

Comment t’y prenais-tu ?

Lors de la finale des championnats du monde 1976, Doyle Brunson réalise un splendide coup de maître... à son insu !

DOYLE BRUNSON Entrevue : Texans tous les deux, Doyle Brunson et Jesse Alto se connaissent pour avoir disputé de nombreuses parties ensemble, et chacun est prêt à tout pour gagner le titre suprême des World Series of Poker ! La pression est à son comble d’autant qu’à cette époque, le vainqueur du tournoi remportait la totalité des gains (220 000 dollars en 1976), le se cond n’ayant droit à rien. Jesse Alto reçoit As-Valet, une excellente main. Doyle Brunson découvre 10-2, l’une des pires du Texas Hold’em.

JESSE ALTO Entrevue : Le flop est généreux pour Jesse Alto : As-Valet-10. Il vient de trouver les deux meilleures paires, un jeu extrêmement fort. Il mise, mais Doyle Brunson croit à un bluff et relance à tapis ! Alto paye de bon cœur, il est favori à 87 % ! Mais les cartes suivantes sont un 2 et un 10, donnant à Brunson un full sorti de nulle part. Alto se lève, complètement sonné. En 1977, Doyle Brunson remporte une seconde fois les championnats du monde. Devinez sa main ? 10-2…

Nous étions une petite bande et nous comptions les cartes au blackjack. C’est un truc classique, mais nous l’avions perfectionné : lors du comptage des cartes, nous jouions des petites mises et lorsque le décompte devenait mathématiquement favorable, l’un de nous débarquait avec une mallette pleine de billets. En gros, on jouait peu quand on était perdants et très gros quand on savait que nos chances de gagner étaient fortes.

“Nous avons été virés de tous les casinos !” Ce n’est pas à la portée de tous…

C’est une technique très simple à appliquer. Mais effectivement, pour l’imaginer, il faut être agrégé de maths ! Pourquoi avoir arrêté ?

Nous avons été virés de tous les casinos ! Malgré les déguisements, ils nous repéraient. Nous avons subi de grosses pressions. Maintenant je me consacre au poker… sans tricher ! Tu es un véritable personnage de roman !

C’est vrai, il existe d’ailleurs un livre sur mes frasques dont le film Las Vegas 21 (sorti en juin 2008, ndlr) est l’adaptation. 113

ROMAN-PHOTO

C’EST LA CRISE !

RÉDACSTORY

LE GOUVERNEMENT N’A PLUS DE SOUS : Réduction du budget dans l’armée de l’air!

La rédaction d’Entrevue se lâche grave !

AMY WINEHOUSE : Après le nez plein, la dent creuse!

ÉCONOMIES D’EAU : Le premier WC avec baignoire intégrée!

GUINNESS BOOK DES RECORDS : Le gode le plus grand du monde!

IKEA EN CHINE : Les nouveaux lits superposés arrivent!

IMPRIMÉ EN FRANCE CHEZ QUEBECOR – DIRECTEUR DE LA PUBLICATION : GÉRARD PONSON – NO DE COMMISSION PARITAIRE: 0308 K 82838.

CRISE DU MILIEU BANCAIRE : Après la baraque à frites, la baraque à fric!

ÉLECTION DE BARACK OBAMA : George Bush sur le départ!

LE PROCHAIN NUMÉRO SORTIRA

LE VENDREDI 19 DÉCEMBRE