1994

FREE VOLUMEN 2 NÚMERO 9

tabla de contenidos

revista vice 1994 fotos de portada, por annabel mehran

56

86

76 CUELGUEN A O. J. Kato Kaelin está muy seguro de que fue O. J. Simpson quien mató a Nicole 80 FIESTA DEL ARMAGEDÓN Verdad Absoluta espera el invierno nuclear 82 FRESITA ROSADA Daisy von Furth es la chica detrás de X-Girl 84 ¿QUÉ ES AL-QAEDA? 86 SEXO, FOTOS Y ROCANROL 94 MÉXICO ESTÁ QUE ARDE ¡Viva el Ejército Zapatista de Liberación Nacional!

98 DESPUÉS DEL APARTHEID Pandillas sudafricanas por la democracia 102 UN HIJO NACIENTE ¿Salvará Kim Jong-il a Corea del Norte?

62

70

104 SE LLAMA INTERNET Y va a salvar el mundo

16 POLÍTICA EN LA CALLE: ¿QUÉ OPINAS SOBRE LO QUE ESTÁ PASANDO, Y ASÍ?

20 EL CORAZÓN Y EL ALMA DE LA BANDA PAVEMENT Entrevistas con Mark Ibold y Bob Nastanovich 48 A LA MADRE, ¡GLORIA TREVI! Historia de una puta entrevista frustrada 56 ¡OH, CLIC! Ricky Powell ama Nueva York, excepto a los pendejos New Jack 62 TERRY RICHARDSON ES NUESTRO FOTÓGRAFO FAVORITO 70 MAD FOR IT! Cómo ser un new lad en 1994 74 MÉTEME MANO, AMIGO La mala reputación de buenas drogas 6 VICE V2N9

94

tabla de contenidos secciones 42

10

DIRECTORIO

12

EMPLEADOS DEL MES

14

CORREO VICE

24

MODA: IT-GIRL ES X-GIRL

38

DOS AND DON’TS

42

MODA: RK ONE

52

MODA: ¿RAVE ON O RAVE OFF?

106 SKINEMA 108 RULETA DE JUEGOS DE SHEPPARD 5224

106

110 RESEÑAS

108

110 8 VICE V2N9

FUNDADORES Suroosh Alvi, Shane Smith EDITOR INTERNACIONAL Jesse Pearson (jessep@viceland.com) EDITOR EJECUTIVO INTERNACIONAL Chris Cechin (chrisc@viceland.com) EDITOR Santiago Stelley (santiago@vbs.tv) EDITOR ASOCIADO INTERNACIONAL Amy Kellner (amy@viceland.com) EDITOR ASOCIADO Zaratustra Vázquez (zaratustra@vicemexico.com) EDITORA DE MÚSICA Y EVENTOS Laura Woldenberg (laura@vicemexico.com EDITOR ONLINE David Murrieta (david@vicemexico.com) TRADUCTOR Marco Tulio Valencia (tulio@vicemexico.com) CORRECTOR EDITORIAL Iván Sierra (ivan@vicemexico.com)

DIRECTOR INTERNACIONAL Erik Lavoie (erik@viceland.com) DIRECTOR GENERAL Eduardo Valenzuela (eduardo@vicemexico.com) PRESIDENTE DEL CONSEJO Julio García Lourdes (julio@vicemexico.com) ADMINISTRACIÓN Y PRODUCCIÓN Christian Salinas (nahual@vicemexico.com) DISTRIBUCIÓN Y VENTAS Claudia Alfaro (claudia@vicemexico.com) VENTAS ONLINE Rodrigo de Landa (rodrigo@vicemexico.com) DISEÑO EDITORIAL inkubator.ca DISEÑO WEB Solid Sender

TEXTOS Jim Finn, Jeff Johnson,Ellis Jones, Tomokazu Kosuga, Sigurd Kongshøj Larsen, Bernardo Loyola, Henk Lustig, Mamilton Morris, Chris Nieratko, Patrick O’Dell, Lena Oishi, Iván Sierra, Stephen Lea Sheppard

VICE MÉXICO Envíanos cartas, DOs & DON’Ts, discos para reseñar, revistas, libros, etcétera, a Presidente Masaryk 101-1001, CP 11570, México, DF Phone +(52) 55 5255 1909 Fax +(52) 55 5203 4061

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FOTOS Daniel Benson, Gail Butensky, Marco Antonio Cruz, Marion Ettlinger, Vito Fun, Ellis Jones, Richard Kern, Sigurd Kongshøj Larsen, Imke Lass, Maggie Lee, Greg Marinovich, Abelardo Martín, Annabel Mehran, Gonzalo Morales, Patrick O’Dell, Ricky Powell, Terry Richardson ILUSTRACIONES Rick Froberg, Janelle Hessig, Ami Kaneko

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Vice es una publicación mensual. Octubre de 2009 Presidente Masaryk 101-1001, colonia Polanco, CP 11560, México, DF. Teléfono: (55) 5255 1909. Fax: (55) 5203 4061. Editor responsable: Julio Mariano García Lourdes Ochoa. Certificado de Reserva del Instituto del Derecho de Autor: 04-2008-090917104100-102. Certificado de Licitud y Contenido, en trámite. Imprenta: Compañía Impresora El Unversal, S. A. de C. V. Allende 176, colonia Guerrero, México, DF. Teléfono: (55) 5117 019. Distribución gratuita.

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empleados del mes

GONZALO MORALES

IVÁN SIERRA

Cuando hablas de Gonzalo Morales, puede pasar una de tres cosas: o lo conocen, o te preguntan “¿El de MTV”?, o te preguntan “¿El fotógrafo?”. Y es que, para todos aquellos que hubieran preguntado por “el de MTV”, Gonzalo es un fotógrafo serio que lleva muchos años explorando el mundo con una cámara. Ahora bien, si consideramos que ser artista y, además, tener un espacio en un canal como ese es casi una fórmula letal para conseguir sexo, es muy probable que Gonzalo coja varias veces al día con distintas mujeres. Si no es así, no nos importa: así es como nos gusta imaginarlo. Si sí es así, estamos seguros de que no podrá continuar con ese ritmo de vida por muchos años y de que probablemente dejará de coger varias veces al día con distintas mujeres; pero, eso sí, no dejará de tomar fotos.

Iván Sierra simplemente es un amor y tiene la mejor redacción que puedas llegar a soñar tener en toda tu vida, pinche huevón (asumiendo, claro, que seas de esos huevones que nunca abrirán un diccionario, y, menos aun, la Gramática de la lengua castellana de Andrés Bello). Pero resulta que, además de ser nuestra gran apuesta en corrección de estilo, Iván es también un gran escritor o, dicho en otras palabras, un corazón sensible con una buena pluma (lo cual puede constatarse leyendo alguno de los varios libros que, a su corta edad, ha publicado, como Verdadera histeria del hombre que se convirtió en perro y El cuerpo del material erecto).

Para este número, Iván llevó a cabo una labor nada fácil: encontrar a Gloria Trevi para que hablara con Vice de tú a tú. El resultado fue interesante: Gloria (o su representante) sufre de una idiocia incurable. Vaya, que una de las dos está pendeja.

Sólo nos resta decir que la panza de Iván es más amplia que su sonrisa pero que, a pesar de esto, lo queremos con toda el alma.

Ve SEXO, DROGAS Y ROCANROL, página 86

Ve A LA MADRE, ¡GLORIA TREVI! , página 48

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CHLOË SEVIGNY ¡Empiezen a acostumbrarse a ese nombre porque lo van a estar escuchando mucho!

Nombrada la nueva It Girl por Jay McInerney del New Yorker, nuestra chica de portada, Chloë, parece tener su vela en todos los entierros geniales de la ciudad de Nueva York, de Liquid Sky a Sassy pasando por Sonic Youth a X-Girl y, mmm, no sabemos que mas porque no somos chingones como ella. Solo 20 años y ya es un icono de la moda y ahora esta volteando al mundo dramático, protagonizando en la película Kids. Escrita por el skater de 20 años Harmony Korine y dirigida por el fotógrafo Larry Clark, contando un día en la vida de un grupo disparejo de skaters adolescentes vagando por la ciudad de Nueva York. ¡Suena adorable!

Ver IT-GIRL TO X-GIRL, página 70

ABELARDO MARTÍN Abelardo es de esas personas que disfrutan de comprar pulque para guardarlo en el refri y tomarse un vaso en ayunas. Nunca lo hemos visto pedo por hacer esto, y es muy convincente cuando asegura que el pulque es de lo más nutritivo que hay y que es el equivalente a una comida completa. Toma fotos desde hace mucho tiempo y, aunque es muy joven, estamos seguros de que lo hace bastante bien. No sabemos si esto vaya a ser una etapa o no, pero, por el momento, Abelardo lleva su cámara a todos lados y, básicamente, le toma fotos a cualquier cosa. Así que, para este número, le pedimos que se enfocara en un solo objetivo: fotografiar a Iván Sierra vestido de Gloria Trevi. Todo lo que revelamos quedó bastante bueno, y estamos seguros de que el rollo que Abelardo echó a perder cuando abrió su cámara en la oficina también estaba bastante bueno.

Ve A LA MADRE, ¡GLORIA TREVI!, página 48

correo vice

s cosas favooject X, de mi g Brother y Pr Bi n ¡Ey, Vice! co años y acabo o nt 17 ju o , la neta. Es an Ginch. Teng am ll me os Su revista es ig Turf, una ro mis am ajo en Surf n’ re es Ryan, pe a Jersey. Trab ev Nu Tiene 28 ritas. Mi nomb en , n. ié gh Hi abaja ahí tamb prepa a Ramsey a, Chrissie, tr ro en vi pe de entrar a la no , ng Mi di n. ar ke netas en Hobo ctor de snowbo ti ru pa st de in y da so s favoen n ti a. Tambié la escuela. Mi a y me encant ases de arte en cl as sa ch y es mitad negr ng mu bo do ma A veces, hago artista. He to a y bodegones. ce rí di ye a realidad soy un jo or de es n of ió pierden. Mi pr mica, fabricac ro siempre se s pone ritas son cerá pe , le e ca qu mi so rá ce en pi mi clase de en realidad escondidas en plotar”, pero rno los hace ex ho l de os di l que “e para hacer ploten. lares de dibujo re para que ex extracurricu burbujas de ai es Geo Metro a as cl mi jo mo ne to escuela, ando puedo, ma cu y, d Después de la da si rampa al er univ y patinar en la afolio para la sta ir a Nasa gu Me crecer mi port visto n. ro ly pe oo Br que soy raver ra patinar en que significa to de Manhattan pa lo en , lo am Po rt r pa ve de l. Soy un ra abajaba en el tr ue rq po final del túne do lan to cabeza. Me rega ua perforada. mucha Polo de pies a n tengo la leng ié mb sida. Fumamos Ta . or yl Ta & rd ene 33 y tiene Lo Ti en l. que ae de Polo ch os Mi o am an at rm Tr r con mi he con el apetito. a ud ay ctoMe gusta sali Le do s o. traser a AZT, pero lo nuestro patio a droga llamad un n co mota juntos en al nt me zada. amiento experi demasiado avan acepte un trat ng ad tal vez esté ed rm est, The Smashi fe Qu en ed su n A Tribe Call res dicen que os de los so rt s ie ta nc ri co vo a fa ir a bandas Dead. Me gust ul ¿Qué más? Mis tf ea hippies.

Gr os e y Th o con mis amig ana, Morrisey estacionamient citud a el Pumkins, Nirv li en so a tí el Me rm do me gradúe. e ácido y pasá an rm cu te ad me y ud ci ad ca. Tal De dar a la gue la mejor be e, me voy a mu quién me otor de e nd ta.

Definitivament pe ne de la a do y to Vice. Eso serí att y Parsons, de mi arte para go SVA, Cooper, Pr al n co ir pueda contribu vez algún día Paz, RYAN MCGINLEY Ramsey, NJ me la tomé P. D. Esta foto arte. en la clase de

Querido Ryan: A la verga con los bodegones y la cerámica. Si realmente quieres pasarte la vida como un artista muerto de hambre, la fotografía es una buena idea para empezar: está mucho más pelada y te toca enfiestarte más seguido. En serio, nos lo vas a agradecer.

Saludos, Vice

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Querida Vice: Gracias por su especial de DOs y DON’Ts de rocanrol con Steve Albini del mes pasado. ¡Estuvo muy chéver e! Todos mis amigos dicen que es un vendid o por producirle a Nirvana, pero, después de leer el ensayo “El problema con la mús ica” que apareció en Maximum Rocknroll , he tratado de averiguar más sobre él y su loco estilo de tocar la guitarra. ¿Pu ede Vice entrevistar a su nueva banda, Shella c? Son tan heavy que hacen que TAD parezc a Color Me Badd.

Paz, NICK ZINNER Boston, MA

Querido Nick: Perdón por desilusionarte, pero esos sólo é ramos nosotros fingiendo ser Albini. ¡ I mitarlo es de lo más divertido! Pero sí: Shellac es una de las mejores bandas del año. ¿Tocas también la guitarra?

Recuerda que los guitarristas con sueños de estrellato indie están de a peso el paquetito. Te sugerimos que aprendas un oficio real, como la carpintería o la plomer í a. Ya sabes, por si acaso.

Gracias, Vice

POLÍTICA EN LA CALLE: ¿Qué opinas sobre lo que está pasando, y así?

ENTREVISTAS Y FOTOS, POR ELLIS JONES Y SIGURD KONGSHØJ LARSEN

ZORRITA

RUSSELL

AGNES

MARIANA

CHRISTIAN

JOSÉ

¿Quién se escabechó a Colosio, al chile?

Fausto: Yo digo que “Aburto Martínez soy y detrás de Colosio voy”.

¿A quién le vas en el rap gringo: a East Coast o a West Coast?

Russell: East Coast, bróder.¡A la verga con Tupac!

¿Falso o verdadero? Jim Carrey es lo máximo en lo que a humor se refiere.

Agnes: No. No es divertido. Sólo es ridículo y molesto. No me gusta.

Eres una cosita hermosa ¿lo sabes?

Mariana: Si.

¿Estás a favor o en contra del EZLN? Christian: Por ahora, a favor. Sé que los de la banda de metal Brujería están locos por ellos.

¿Qué pedo con el TLC? José: A Kurt Cobain lo mató Courtney Love.

¿Quién es tu integrante favorito de WuTang Clan?

Method Man. Es el que tiene el estilo más original.

¿Estás emocionada con Woodstock 94? ¿Qué es eso?

¿Te gusta?

Sí, me encanta que es una nueva manera de comunicar, tal cual, los mails son otra cosa.

¿Crees que Marcos es guapo?

Sí, tiene bonitos ojos. ¿Qué tal la putiza de Julio César Chávez a Meldrick Taylor?

Mira, el gran problema de J. C. Chávez es que es un cocainómano. Esa nariz no se te hace así sólo por los putazos. Pero tiene talento, y no faltará el pendejo que le haga su documental en unos años.

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¿Y qué hay de Oasis? ¿Liam o Noel?

Esos weyes, para mí, son los pendejos número uno del mundo en este momento.

Okey, pues, es el festival de música más importante desde el Woodstock original.

Ah, entonces, sí.

Y dime, encanto ¿Ya utilizas internet?

Me encanta.

¿Saldrías con Julio Cesar Chávez, como Salma Hayek?

No, está muy feo, horrible, creo que Salma sale con él sólo por hacerse publicidad, porque, la verdad, ella no actúa nada, es malísima, no le veo nada de futuro. Es más, pensándolo bien, creo que hacen una pareja perfecta.

¿Qué opinas del TLC? Siempre y cuando pueda conseguir buen chorizo en la tienda de la esquina, todo está bien para mí. ¿Existe alguna solución para el genocidio en Ruanda?

Quizá abrir un McDonald’s y darles a todos aires acondicionados y algo de Xanax.

Okey, entonces dime la letra de la canción del soundtrack de la muerte de Colosio Ah, no mames. “Y yo gritéeee, eh, eh, eh, eh: “¡Ay, la culebra!”.

Y yo gritéeee, eh, eh, eh, eh. ¡Juntos! ¡Ay, la culebra! Cuidado con la culebra, que te muerde los pies. Aaaay, que te muerde los pies.

V2N9 VICE 17

POLÍTICA EN LA CALLE: ¿Qué opinas sobre lo que está pasando, y así?

RODRIGO

LEANDRO

DON OCTAVIO

Julio César campeón.

Rodrigo: Awevo. Es mi gallo y se anda cogiendo a la Salma Hayek.

¿Sientes a México al borde del primer mundo, como dicen por ahí?

Leandro: Salinas es un magazo. Podríamos entrar al primer mundo en cualquier momento si él así lo quiere.

¿Quién le cae mejor: Carlos Salinas o el subcomandante Marcos?

Octavio: Salinas, la neta. Por lo menos él algo ayuda al pueblo. El pinche Marcos hace puro relajo. O también ayuda, pero, la verdad, no lo veo tan seguro en qué es lo que quiere.

¿Te imaginas a Gloria Trevi como diputada en algún momento?

Quién sabe. Porque no tiene tanto talento, pero tiene muy buen manager. ¿Ya comiste tachas? ¿Qué chingados es eso? ¿Cómo te sientes con los nuevos pesos?

Puf. Pues, imagínate: ¡me quitaron tres ceros de encima!

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El hijo de Michael y Lisa Marie.

Seguro, la gran figura del pop del futuro. Me gusta pensar en Michael cogiendo con una mujer, pero me gusta más con niños.

Hace unos meses asesinaron a Andrés Escobar, el colombiano, por meter un autogol.

Mis respetos para los colmbianos.

¿Gloria Trevi o Selena?

Gloria Trevi, por sus piernas. Está más buena. ¿Pero las nalgas de Selena no lo vuelven loco?

La verdad, no.

Sabemos muchas cosas de ese soñador Stephen Malkmus. Lo entendemos. Es un genio para las letras, un guitarrista muy subestimado y, además, está guapo. También sabemos sobre Spiral Stairs, quien, junto con Malkmus, está al frente de Pavement. Él también puede tocar mejor que cualquier tipo de banda indie, tiene un encanto de fratboy, y no nos sorprenderá cuando construya una exitosa carrera de solista. Tiene que suceder. ¿Pero qué hay de los otros dudes, esos que se paran a los lados del escenario durante los shows de Pavement? ¡Los poco glorificados, los ases bajo la manga, la carne de la hamburguesa, los soldados de Pavement!

Mark Ibold toca el bajo y es algo así como el corazón de la banda porque, antes que nada, los bajos hacen los sonidos como de latidos de corazón y, luego, porque tiene el segundo lugar, después de Malkmus, entre los sex symbols del indie. Es un tipo que hace que las chicas con el copete recto sobre la frente de todo el mundo mojen sus panties.

Bob Nastanovich, quien toca… cosas, como la segunda percusión, es el alma de Pavement porque en el escenario es la personalidad colectiva de Pavement. Es un chango salvaje o, por lo menos, un tío muy ebrio. Es para Pavement lo que Bez es para los Happy Mondays.

Así que hablamos con Bob y Mark porque los amamos y porque la gente no pregunta lo suficiente sobre el álbum que acaban de lanzar, Crooked rain, crooked rain, el mejor del año. (P. D. Perdón, pero el nuevo baterista todavía está a prueba. Nos agradaba Gary Young, el enfermo que tocaba la batería. Así que Steve West… ya veremos si funciona).

mark ibold Entrevista, por bob nickas Vice: Crooked rain tiene un sentimiento muy californiano, pero fue grabado aquí en Nueva York. ¿Es cierto que el “estudio” en el que lo grabaron fue el departamento sin ventanas del piso 18 de un edificio en Hell’s Kitchen? ¿Cómo estuvo eso?

Mark Ibold: Interesante. Un poco saturado. El equipo se agregaba y se quitaba según lo necesitáramos. Pasamos mucho tiempo apostando en carreras de caballos en Medowlands.

Perdimos algo del presupuesto para el disco ahí. Confiábamos en que duplicaríamos el dinero. Para cuando se estaba haciendo el arte del disco, el estudio todavía no tenía nombre, así que tuvimos una competencia para nombrarlo. Random Falls ganó; Electric Avenue quedó en segundo, y Raw Book Room, en tercero.

Y utilizaron equipo vintage porque el tipo que les consiguió el lugar trabajaba en una tienda de música.

Rogue Music estaba debajo de nosotros. Walleye trabajaba ahí. Todos los días entrábamos ahí como a una cafetería a llenar nuestras bandejas. “Me llevo uno de estos y unos cuantos de estos y… ¡ah, quiero uno de esos!”. ¿Cuál es tu canción favorita del disco?

Ahorita es “Newark Wilder”. Realmente me gusta el título. La siento muy actual, inspirada por los recientes incidentes entre pandillas en Nueva York y Nueva Jersey. Espero nunca encontrarme con un Newark o, peor aun, con un Trenton Wilder.

EL CORAZÓN Y EL ALMA DE LA BANDA

Esa también es mi favorita. La escucho cuando me siento medio triste. “The forces against you, the rain. I know everybody wants to put you down, but I know everybody’s gonna put me down”. ¿Tienes alguna canción menos favorita?

Sigo pensando que voy a morir en “Cut your hair”, pero no ha sucedido... aún.

PAVEMENT

“Cut your hair” es una canción muy pegajosa y un obvio tema promocional del disco. Me recuerda a un tipo que conocí. Entré a un museo, y había algunas personas ahí, pero sólo yo me percaté de su presencia. Tenía pelo largo, y pensé inmediatamente: “Vamos a ser amigos”. Nos la pasamos juntos esa noche y la tarde siguiente. La próxima vez que lo vi, se había cortado el pelo. Era y no era la misma persona. Le dije que había cometido un gran error. Me dijo que se dejaba el pelo largo y, después, se lo cortaba, y entonces lo dejaba crecer de nuevo. ¿Nunca les ha sucedido algo así?

Sí, claro. Recuerdo que me contaste esa historia. Me hizo sentir incómodo porque, en mi adolescencia, hacía lo mismo con mi pelo. Me la pasaba en patineta, muy metido en la escena dogtown de skates de California del Sur. Mis gustos musicales estaban por todos lados.

Cuando tenía el pelo largo, escuchaba más a Ted Nugent, AC / DC, Judas Priest. Después me cortaba el pelo y escuchaba a Devo, los Ramones y The Surf Punks. ¿Cómo han recibido el álbum?

Envuelto en celofán.

Ja. Ja. Gracioso. No eres el que escribe las canciones, pero tengo que preguntar: ¿la última línea de “Silence kit” (“Screwin’ myself with my hand”) habla sobre lo que yo pienso que habla?

Yo no la escribí. Me imagino que es algo así como hacer con la mano el signo de okey con el pulgar y el índice y meter la verga en la o que se forma. O tal vez se trata de cuando escribes algo que desearías no haber escrito y te jodes a ti mismo.

Me imagino que andan de gira para promover el disco. ¿Qué lugares quieren visitar?

Nos encanta viajar, especialmente porque el dólar está muy fuerte ahorita. Creo que iremos a Nueva Zelanda. Queremos conocer a The Dead C.

Foto, por Gail Butensky

¿Van a ir a Europa?

Esta será nuestra segunda vez en Europa. Realmente no me gusta tanto la comida de Inglaterra. Nos caga John Major. Amamos a John Peel. Le agradamos a los franceses. Bélgica es grandiosa. Tenemos más seguidores per cápita ahí que en cualquier otro lugar. De Alemania, sólo hemos ido a Bremen. Adoro el club Vera en Holanda; me encantaría regresar.

20 VICE V2N9

Sé que realmente les gusta la comida. ¿Alguna recomendación de lugares a los que hayas viajado?

Hmmm. Me encanta comer cuando viajo, pero mi lugar favorito para comer está en Singapur. No hay bandas que toquen ahí. Muy mal. Me gusta la comida del Medio Oriente y la comida hindú de Londres. Fuera de eso, la comida de Londres es una mierda. Es una ciudad donde es difícil encontrar buena comida. Es lo mismo que estar en Portland, Oregon o Seattle, o en cualquier otro lugar con comida de la verga. Y lluvioso. Ah, sí, me gustaría recomendarle a cualquiera que pase por Milwakee la Butter Burger de Solly’s Grill. Es un deleite de carne y lácteos.

“Sigo pensando que voy a morir en ‘Cut your hair’, pero no ha sucedido... aún”.

“Hit the plane down”, la canción de Scott, me recuerda a The Fall, aunque no tanto como “Two states”, de su disco Slanted and enchanted. Esa es en la que están de acuerdo todos los de la banda, ¿no? Si alguna vez hicieran un cover de The Fall, ¿qué canción sería?

Sí, obviamente nos gusta The Fall. Es extraño porque la mayoría de los británicos que conocemos no los ha escuchado. Excepto por John Peel. Me encantaría hacer un cover de “No bulbs”. Creo que Stephen se divertiría cantando esa.

Gran elección. Esa, o “The classical”.

Stephen realmente podría levantar la línea “I’ve never felt better in my life”.

Hay una canción en Crooked rain, “5-4=unity”… Eso suena como Dave Brubeck. Algo trabajado, pero sí. ¿De dónde salió?

Yo la llamo “Dave Brubeck-skills=disaster”.

Malkmus ha dicho que la canción “Heaven is a truck” habla sobre la vocalista de Royal Trux. Jennifer Herrema, supongo. Se han referido a ella como Jennifer Trux. ¿Han salido de gira con ellos? ¿Cómo son?

De hecho, estamos a punto de salir de gira con ellos. No los he visto todavía. Son una banda straightedge de DC, según entiendo.

No tengo mucha información sobre su disco.

Son una pareja, Jennifer y Neal, el ex guitarrista de Pussy Galore. Me gusta el sencillo “Strawberry soda”.

Antes tocabas con los Dust Devils, y ahora estás en Free Kitten con Julie Cafritz y Kim Gordon. ¿Qué tan diferente es estar en esas bandas a estar en Pavement?

Creo que la principal diferencia es que Pavement ha tenido éxito desde el principio.

Como resultado, tocamos en lugares más grandes y viajamos mucho más, lo cual es más divertido, pero también crea la carga de hacer felices a más personas. Tocar en shows pequeños con los Dust Devils y Free Kitten es más casual.

Finalmente, tengo que preguntar, ¿de qué se trata toda la controversia sobre “Ranged life”? Digo, a nadie le importan los Trashy Bumpkins ni los Stone Pimple Toilets. ¡Tienes razón! ¿Cuál controversia?

Regresemos a hablar de The Fall.

V2N9 VICE 21

ver como un tipo que desea que lo anoten en la lista de todos los eventos hip de la ciudad.

Pero él paga por ir a los eventos aun cuando fácilmente podría conseguir que lo anotaran en las listas de invitados.

De cualquier modo, ahora más que nunca, Pavement se siente como una banda, ¿no? Los vi en el Tonight Show de Jay Leno tomados de la mano cuando dejaron de tocar. Como superhéroes o una fuerza unificada.

Así nos sentimos. Antes de este disco, siempre se sentía como un proyecto, uno muy problemático, por cierto. Ahora es más como una banda. Uno de los logros más importantes de nuestro publicista, Spencer Gates, fue conseguir que nos invitaran al Tonight Show de Jay Leno. Y nos humillamos con una versión horrenda de “Cut your hair”. Fue raro para nosotros. También fuimos al festival de Reading, y fue extraño porque la presentación más grande que habíamos tenido había sido la que dimos para My Bloody Valentine y Superchunk, en Nueva York, a la que fueron mil ochocientas personas. En Reading había treinta mil personas. Lo de Leno también fue extraño. Nunca habíamos hecho algo así.

Steve tocaba en una caja de Plexiglas. Yo no sabía que hacer porque en esa canción sólo brinco y toco una pandereta. Fue algo humillante no estar ocupado. La gente del show quería que tocáramos la canción exactamente como es. Nos hicieron practicarla una y otra vez para que fuera exactamente de tres minutos y cuatro segundos. Stephen realmente los asustó cuando comenzó a tocar otra canción durante los primeros ocho segundos.

Después de eso, Jay llegó a saludarnos y, accidentalmente, tiró una guitarra. Jay dijo: “Creo que acabo de comprar una guitarra”. Caminé un poco por el lugar y vi a Vicki Lawrence y dije: “Dios mío, ¡es Vicki Lawrence!”, y ella me vio con cara de “¿Quién es ese sucio tipo?”.

Sin duda, un encuentro extraño.

Sí. Y, después del Kentucky Derby de este año, tocamos en Louisville por primera vez. Ahí derribé a Richard Dreyfuss. Después de la carrera, ciento cuarenta mil personas se retiran para que entren alrededor de quinientas personas de los barrios cercanos para ver las últimas dos carreras. La gente se desborda fuera del lugar, y unos cuantos ebrios de mi casa quieren entrar, vestidos como idiotas, hasta el culo. Camino por ahí hablando con alguien y choco con un tipo de casi dos metros y lo derribo. Después vi que era Richard Dreyfuss. Lo ayudo a pararse y le digo: “Órale, Richard Dreyfuss. Eres la onda en Jaws”; pero él se pone de mamón y pide que remuevan a “este pendejo” de su presencia.

“Tengo tantos puntos del hotel Best Western que me regalaron unas llantas”.

Creo que un crítico dijo sobre Crooked rain, crooked rain que era un álbum conceptual sobre tener 28 años.

Eso es cierto, pero es una coincidencia. Es sólo Stephen siendo el joven e ingenioso escritor que es, y eso es lo que tiene. Hacer este disco después de Slanted and enchanted… Se preocupó por el bajón que suelen ofrecer los segundos discos y se tomó mucho tiempo para escribir este. Creo que sabe que Slanted and enchanted estuvo genial, pero no creo que haya pensado que la gente se alocaría con él, en especial los críticos y los periodistas, y que ganaría premios y estaría en las listas del Village Voice junto con Arrested development.

bob nastanovich Entrevista, por jeff johnson Vice: Ey, ¿qué andan haciendo?

Bob Nastanovich: Hemos andado un chingo de gira este año. Podrías llamarlo “sobregirar”.

Tenemos programados de ciento ochenta a doscientos shows. Tuvimos cincuenta y tres conciertos en cincuenta y dos días. Hicimos uno en Pittsburgh a las 2:00 de la madrugada, y después tocamos en un programa de radio en el estadio RFK, en Washington, DC, a mediodía, y después tocamos a las 11:00 de la mañana en Morgantown, West Virginia. Es la primera vez que uno de nosotros tiene laringitis severa. Tengo tantos puntos del hotel Best Western que me regalaron unas llantas. A Jesus Lizard le gusta Motel 6, pero nosotros nos hospedamos exclusivamente en Best Western.

¿Por qué?

Cada uno tiene su vida e intereses propios. Nos hablamos, pero no muy seguido. Por ejemplo, Steve West y yo hemos sido amigos desde los 13, pero él se interesa en cosas completamente distintas a mí. No le gustan los deportes. Le gustan la Guerra Civil y Star Trek.

A mí, no. Yo vivo en Louisville, cruzando Churchill Downs, y me gustan las carreras de caballos. Scott Kannberg se va a casa a Berkeley y juega golf. Stephen Malkmus se va a su departamento, en Brooklyn, y escucha discos y escribe canciones. Agreguen que Mark Ibold vive en una casa en la calle 11 de Manhattan, en un sexto piso, en un edificio ocupado en su gran mayoría por junkies. Él solamente camina por el Lower East Side. Hay un zine llamado Chickfactor que está haciendo una caricatura llamada Pavement boy, que es una parodia de Mark. Es injusto. Lastimó sus sentimientos. Mark no es un chico-escena. La caricatura lo hace

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Foto, cortesía de Matador Records

¿Alguna vez han querido matarse entre ustedes?

Nel. Nos tomamos vacaciones, y así, cuando nos volvemos a juntar, se siente como una banda completamente nueva aunque seamos los mismos.

¿No se sienten abrumados por la atención que está recibiendo Crooked rain, crooked rain?

De muchas maneras, sí nos pasa. El término “el próximo Nirvana” persigue a muchas bandas en la actualidad. Creo que estamos dentro de ese grupo. La gente de la industria piensa que tal vez hagamos olas en la cultura popular. Y hay toda una onda en los videos musicales para proyectarte al siguiente nivel, pero realmente no invertimos dinero en eso. De hecho, nuestro video para “Cut your hair” es nuestro primer video. Dan Koretzky y Rian Murphy, de Drag City, nos lo hicieron. Un tipo llamado Maurice que vende nuestras playeras y trabaja con Sonic Youth me dijo que es el video más estúpido que ha visto en su vida. Dijo que le dio vergüenza hasta verlo. Es un mamón. Así que no sé si realmente nos beneficie o nos perjudique. Sólo seremos nosotros mismos. Somos lo más naturales posible. Soundgarden tiene un dude responsable de afinar la batería. Yo aprendí cómo afinarla, pero no creo haberlo hecho nunca del todo bien. Me toma ocho minutos afinar un tom, cuando debería tomar cuarenta segundos.

Stephen confía mucho en sus habilidades y no se preocupa, pero yo sí me preocupo de no cagarla en el escenario. Creo que la gente disfruta eso de nosotros. La gente va a nuestros conciertos a apoyarnos. Casi como ir al recital de piano de tu amigo. Quieres que tu amigo no la cague. ¿Conoces a Kurt Cobain?

Lo conocí en el 92 en el festival de Reading. Nos enteramos de que había sido el curador de la alineación de grupos del día en el que Nirvana se presentó, así que nos hicimos el propósito de ir con él y le dijimos: “Gracias por invitarnos a tocar aquí. Esto es muy importante para nosotros”, y lo saludamos. Nos respondió con una de esas respuestas estilo “Está bien, ya váyanse”. Y regresé desilusionado y lamentándome: “A ese Kurt Cobain no le importa si estamos o no en su concierto. ¡Le importa una mierda!”. Creo que los Melvins estaban tocando

“Somos lo más naturales posible.

Soundgarden tiene un dude responsable de afinar la batería.

Yo aprendí cómo afinarla, pero no creo haberlo hecho nunca del todo bien”.

en ese momento, y probablemente por eso me respondió así. Quería escucharlos en lugar de hablar con un tipo como yo.

Tocamos hace dos años, en el 92, con Sonic Youth en Castaic Lake, en California, y Kurt abrió solo tocando un set acústico. Todo el tiempo que estuvo tocando, Courtney Love se estuvo besando con Gary Young en el backstage. Fue muy loco. Veíamos a Kurt terminar su set y, a la distancia, a Courtney y Gary fajando. El apodo de Gary es el Hombre Podrido por su aliento de alcohólico; siempre tenemos que callarlo. Yo siempre llevaba enjuague bucal por lo desagradable que era.

Así que pensé: “¿Cómo puede estar esta tipa besando a este cabrón? Alguien la escuchó ir con Kurt y decirle: “Oye, el baterista de Pavement es muy cool”. Al mismo tiempo, Gary llegó conmigo y con Scott y nos preguntó: “¿Quién chingados es Courtney Long?”. Apenas podía hablar.

Esto puede sonar extraño, pero ¿has usado e-mail?

No. Tampoco tenemos celulares. Mi papá tiene un plan de larga distancia de AT&T con el que marcas un número y, luego, el número telefónico que quieres marcar. Debes encontrar un teléfono de monedas. Cuando viajamos, así hacemos la mayoría de las entrevistas. Sólo así pueden localizarnos. ¿Crees que Crooked rain, crooked rain sea el disco del año de Vice?

Me encanta. Creo que todos, excepto yo, trabajaron muy duro en el disco. Y cualquier cumplido a la banda es bienvenido.

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Playera y falda X-Girl

fot贸grafa: annabel mehran estilista: jaclyn hodes modelo: chlo毛 sevigny cabello: terry millet para leonor grey en photogenics maquillaje: sergio corvacho para YSL en photogenics agradecimientos a andy coronado y d. v. devincentis agradecimiento especial a daisy von furth

Abrigo, cuello de tortuga y falda X-Girl, sneakers Adidas

it-girl es x-girl 24 VICE V2N9

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Playera y falda X-Girl, sneakers Vans

Vestido y bolso X-Girl, sombrero Kangol 26 VICE V2N9

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Playera y jeans X-Girl, zapatos APC

Playera y jeans X-Girl, zapatos APC 28 VICE V2N9

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Vestido X-Girl

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Chaqueta y bikini X-Girl, sneakers Adidas

Camisa y shorts X-Girl

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Vestido X-Girl, sneakers Adidas, lentes para el sol Gucci

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Si eres una mujer joven en Nueva York en 1994 y no vistes X-Girl, no eres cool. ¿Eso lastima tus sentimientos? Perdón, pero es un hecho, y los hechos lastiman.

Así que, si vives en una cueva alejada de la moda y no sabes de lo que hablo, X-Girl es la línea de ropa hermana de la marca de los Beastie Boys, XLarge. Está diseñada por Daisy von Furth y Kim Gordon, de Sonic Youth.

Juntas han creado las playeras más pequeñas en las que te puedas introducir. En sólo un año, han abierto tiendas en Nueva York y Los Ángeles, convirtiendo estas playeritas en el uniforme de las chicas hip de Ludlow a Lafayette. Y eso es mucho decir.

En el Fashion Week de la temporada pasada, montaron una pasarela-guerrilla en una acera de SoHo, justo frente de donde Marc Jacobs presentaba su show. Sofia Coppola y Spike Jonze produjeron el evento y corrían de lado a lado con walkie talkies. Las celebridades Indie Juliana Hatfield, Cristina Martinez (de Boss Hog), J Mascis, Zoe Cassavetes, Donovan Leitch, Ione Skye y Thurston Moore se reunieron en la calle, y la recién nombrada It-Girl, Chloë Sevigny, desfiló por la pasarela en un vestido de novia de XGirl y bañó al público con champaña. ¿Son muchos nombres? ¡Claro que sí!

Y hay más: Kathleen Hanna (de Bikini Kill) usa una camiseta de beisbol XGirl en el video de “Bull in the heather”, de Sonic Youth. Parece que hasta las Riot Grrrls, quienes generalmente odian todo (especialmente tratándose de sexistas, como los Beastie Boys), aceptan la marca. Me senté con Daisy von Furth en Buffa’s, un restaurante en Prince y Lafayette que, me dice, es un buen lugar para pasar el rato. Le creo.

Vice: Dime cómo empezó X-Girl.

Daisy von Furth: Trabajaba en la tienda XLarge en Lafayette. Kim conocía a los Beastie Boys, así que me recomendó. Eric Bonerz, quien administra la tienda de Nueva York, dijo: “Lo que realmente necesitamos es una línea femenina. ¿Por qué no tú y Kim hacen una línea para mujeres como la que los beasties hicieron para X-Large? ¿Tenías experiencia en la moda?

Sí, algo de estilización para bandas de rock.

Por ejemplo, le ayudé a Sonic Youth en muchas de sus sesiones fotográficas y videos musicales. Y, antes de eso, estuve de interna en el departamento de moda de la revista Sassy y en Mirabella. Me encargué del estilo de una sesión fotográfica de Spike Jonze para Dirt, la revista Sassy para hombres. El modelo era un chico muy guapo llamado Marc Ronson, y la cosa era hacer algo sobre la generación perdida de 1978, la gente que se graduó en 1978. Como con camisas de cocodrilo y chamarras bombachas y unos Rod Lavers. Preppy pero descuidado. ¿En qué videos te has encargado del estilo?

Hasta ahorita, “Cannonball”, de The Breeders; “Big gay heart”, de The Lemontheads, y “Sugar Kane”, de Sonic Youth, aunque casi todo eso fue ropa de Marc Jacobs porque fue en una de sus pasarelas, su colección grunge del año pasado.

Escuché que, cuando estabas en Sassy, hace dos años, en el 92, todos pensaban que tenías el estilo más extraño.

Realmente me gustaban los setenta en esa época. Nadie se había metido con los setenta todavía. Yo y mi novio, Rob, manejábamos toda la noche para ir a una tienda de segunda en Cincinatti llamada Trivets, dormíamos en el estacionamiento y regresábamos con pantalones acampanados con la bandera de los Estados Unidos estampada que olían a orines de gato. Después todo se convirtió en pantalones de pana con corte para botas. Encontrar pantalones de pana viejísimos en tiendas del ejército en Williamsburg o Danbury, Connecticut. Y eso es más o menos lo que hacemos para X-Girl.

Algunas de las primeras piezas que hicimos son copias de líneas descontinuadas, como camisetas de futbol, o como un suéter Fila de Chloë Sevigny. Copiábamos y mejorábamos los cortes.

¿Cómo conoces a Chloë? Está en todos lados.

Cuando Sonic Youth hizo el video de “Sugar Kane”, necesitábamos una chica para que lo protagonizara, y le pregunté a Andrea Linett, la editora de modas de Sassy, si conocía a alguien que le gustara para el papel, y dijo: “Ah, tienes que tener a esta chica Chloë”. Así la conocí. ¿Leíste el generoso artículo que escribió Jay McInerney en The New Yorker sobre ella? Dice que es la nueva It-Girl.

Ella ha sido la It-Girl del underground desde hace rato.

Se rasuró la cabeza, y después se dejó el pelo rosa, y está completamente involucrada con Liquid Sky, que es la tienda raver frente a X-Large. Pero, en los últimos seis meses, se ha hecho más pública. Ahora va a salir en la película de Larry Clark con un chico llamado Harmony Korine, que es algo así como el novio de Chloë. ¿Chloë es tu modelo para tallas, cierto?

Sí, nos ayuda muchísimo. Probamos las cosas en ella, y estuvo en nuestro show-guerrilla y nuestro catálogo.

Ahorita estamos haciendo una película que ella estelariza junto a Rita Ackermann y Pumpkin Wentzel, de la banda Guv’ner. ¿De qué se trata la película?

Phil Morrison la escribió y la está dirigiendo. Nos encanta Godard y todo lo de UN, pero en retro, así que le dimos eso como un punto de partida, y de ahí avanzó. Es sobre hablar de cosas que no se hablan en el mundo de la moda y sacarlo a la moda callejera y tratar de hacerlo realmente aleatorio. Entramos con una cámara escondida a un show de Marc Jacobs a grabar escenas para la película y estamos filmando algunas tomas afuera de Gitanae, un café en Nolita que frecuentamos mucho.

Mike Mills diseñó el logo de X-Girl y tu tienda y algunos de tus posters y playeras. ¿De dónde salió?

Lo conocimos por los tipos de X-Large. Él entiende por completo nuestra idea sobre las Naciones Unidas y su heráldica. Queremos traer cosas no punk y no indie a nuestra línea, revelándose ante la moda callejera y haciéndola más conservadora. Le llevé la revista Tennis para trabajar, y, a partir de ahí, diseñó el logotipo. Fue su interpretación. ¿Hay alguna escena de diseñadores contemporáneos de Nueva York con la que te identifiques?

Competimos con Label, una marca que hace vestidos hasta los tobillos a partir de ropa Adidas. Su tienda está frente a la nuestra en la calle Lafayette. Copiamos mucha ropa de agnès b. De hecho, nuestra primera playera tenía el logo de X-Girl en la tipografía del logo de agnès b. Y claro que hemos tomado algunas cosas prestadas de APC. Hay una línea para mujeres llamada Poot, que hace cosas estilo skate. Todavía hacen las playeras con cuellos de colores, pero, para la siguiente temporada, queremos alejarnos de eso y movernos hacia vestidos influenciados por Godard de tres cuartos de manga estilo beatniks y vestidos de pana.

¿Hay algún estilo que odies e intentes contrarrestar con tus diseños?

Casi todo hoy en día es licra, así que queremos traer de vuelta un poco de estructura a los vestidos. Odiamos las camisetas blancas debajo de los vestidos. Todo el estilo de puta de kínder. También nos harta el vintage.

Queremos hacer ropa estilo vintage, pero en colores brillantes. Nos han influenciado la ropa para jugar tenis, las gorras y los shorts Fred Perry, camisas Izod de cola larga.

Todo es limpio y definido y mod y preppy. Es muy radical para la escena indie vestir ropa preppy, aunque la escena del hip hop viene haciéndolo desde hace rato.

Hace poco estilicé una sesión fotográfica de Sonic Youth con algo de Corinne Day, y pensó que todo lo preppy y lo brillante eran demasiado extraño. Aún sigue con las cosas deslavadas, ante lo cual estamos reaccionando. ¿Qué hay de la moda grunge? Ustedes la mataron.

Oh, sí. Definitivamente, reaccionamos ante el grunge.

Los Doc Martens son para mí algo horrible de Canal Jean Co. Nos hartaron las cosas de franela y pantalones skinny negros y todo el look de roquero del East Village. O Dickies rotos con el top de un bikini. De hecho, hace algunos años escribí para Spin un artículo de qué vestir en Lollapalooza, y era exactamente eso: Dickies con el top de un bikini. Muy skater girl en el 90 o 91. ¿Cuál es el look ideal para las chicas en el 94?

Minifaldas en colores brillantes con una playera con cuello de color y unos Rod Lavers. Una chamarra bombacha.

Los vestidos mod pegados al cuerpo pero no muy pegados. Los pantalones de vinyl de Daryl K están de moda.

Tienen un corte muy bajo. También nos gusta eso.

Nuestra cintura es muy flexible y amplia porque, para nosotros, se trata de faldas y pantalones a la cadera. ¿Y playeras pequeñísimas?

Sí, las playeras suelen ser grandes, así que quisimos hacer algunas pequeñas que quedaran con pantalones a la cadera. La gente les empieza a llamar baby tees porque son superpequeñas. De hecho, nos hablan algunas madres enojadas y dejan amenazas en nuestra contestadora.

Cosas como “Mi hija llegó con ropa X-Girl. ¿Por qué son tan pequeñas sus playeras? ¿Por qué las faldas apenas cubren las nalgas?”. Las prendas son pequeñas porque Kim y yo somos pequeñas. ¿Qué tienen planeado para el 95?

Lo llamamos estilo beatnik internacional.

Tiene influencias de Godard, las Naciones Unidas, gráficas de camisetas de ferias de arte del 76, algo muy jet set y muy francés.

Jeans azules pegados a la cadera con un corte para bota moderado, vestidos cercanos al cuerpo pero no entallados y faldas hipster justo arriba de la rodilla.

Nada de minis de licra.

Imágenes de la película de XGirl, aún sin nombre.

Chloë Sevigny, Daisy von Furth, Pumpkin Wentzel, y Rita Ackermann en el set de X-Girl la película.

fresita rosada entrevista, por amy kellner

DAISY VON FURTH ES LA CHICA DETRÁS DE X-GIRL 36 VICE V2N9

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dos & don’ts

Los raves valen verga, pero, cuando ya estás atrapado ahí, hasta el culo en alguna sustancia, viendo esto y aquello y viajándote tanto que empiezas a desarrollar teorías religiosas sobre los culos, todo tiene sentido.

Si algo le llega a pasar al suministro nacional de LSD, la primera hora de clases va a ser horrible.

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Es muy difícil cagarla con el rockabilly. Los accesorios son sutiles y nada ostentosos, las reglas no han cambiado en cuarenta años, y casi nunca te encuentras con una chica rockabilly gorda.

¿Alguna vez te has preguntado quién es “ella” en todas las rolas de Bikini Kill? Aquí está.

Si Chris Cornell se viera así, volvería a escuchar a Soundgarden.

dos & don’ts

¿Cómo preferirías pasar la eternidad: escuchando a los fans de los Doors llorar por el pinche loser que está enterrado ahí o pasártela empujando una piedra gigantesca colina arriba sólo para que ruede hasta abajo cada PUTA vez?. Escogemos la pinche piedra.

¿Qué putamadre puede guardar un wey en una bolsa así? ¿Una caja de vergas?

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Le está tirando al look de “grunge va a la universidad”, pero termina más parecido a la portada de la porno donde unas colegialas beben los mecos de alemanes peludos en copas de martini.

¿Cuándo fue el CBGB invadido por turistas fiesteros? Se ha convertido en un Planet Hollywood extremo y temo por su futuro si esto continúa.

No mamen, qué ridículos son los pinches gringos.

Sesión fotográfica, por Richard Kern

42 VICE V2N9 De izquierda a derecha: tank top Calvin Klein, jeans Acne; camiseta Stussy, jeans Calvin Klein; bra Diesel, jeans Calvin Klein; tank top Calvin Klein, falda Diesel; ropa interior Calvin Klein, jeans Diesel; camiseta Calvin Klein, jeans Acne; jeans Raf por Raf Simons, brazaletes Diesel

De izquierda a derecha: jeans Calvin Klein, calzado Adidas; tank top Calvin Klein, jeans Acne, botas Jeffrey Campbell; jeans Calvin Klein, cinturón Original Penguin, botas Calvin Klein; tank top de Calvin Klein, jeans Volcom, botas Frye; top y jeans Calvin Klein

RK One FOTOS, POR RICHARD KERN ESTILISTA: ANNETTE LAMOTHE-RAMOS

ASISTENTE DE FOTOGRAFÍA: MAX DWORKIN

MODELS: Jenny Shimizu, de Supreme; Andre, Elle, Ibrahim, Lisa, Maria y Michael, de RED; Coco y Emily, de Rocket Garage; Jessica, de IMG; Alexei y Zach, de DNA; Alexey, de Q; Irena y Gigi, de Wilhelmina, y Gren, de New York Models Pelo: Shane Tison

Maquillaje: Angela di Carlo y, de NARS, James Boehmer Asistentes de estilista: Sarah Bassett Victoria Beedles

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De izquierda a derecha: cintur贸n Original Penguin, jeans Converse por John Varvatos; cintur贸n Calvin Klein; jeans Gap, botas Harley Davidson, jeans Acne

De izquierda a derecha: tank top Calvin Klein, jeans Acne, botas 80%20; jeans Calvin Klein, calzado Adidas; jeans Diesel, cintur贸n Original Penguin, calzado Palladium; tank top Calvin Klein, jeans RA-RE, botas Diesel

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De izquierda a derecha: tank top Calvin Klein, jeans April 77, botas Diesel; tank top Calvin Klein, jeans Rich & Skinny, collar Diesel, botas 80%20

Jeans Acne

A finales de 1989, hace exactamente cinco años, la cantante Gloria de los Ángeles Treviño Ruiz, mejor conocida como Gloria Trevi, irrumpe en los escenarios con un estilo desfachatado, irreverente, incluso contestatario, a la vez que tierno, juguetón. Llega, para decirlo en una palabra, arromperlelamadrealestilofresitaimperanteentrelasartistasjuveniles. Uf. Yo, con la tierna edad de 15 años, me hice fan de ella de inmediato. ¡Las rolas de Gloria me venían como anillo al dedo! Como ella, yo también quería aventarme por la ventana, escapar de casa, gritarle a todos, incluidos mis padres, que podían guardarse lo que pensaran de mí, que me dejaran en paz; como ella, yo también me preguntaba qué hacía justamente aquí, en un mundo frío, indiferente, hipócrita; como ella, yo también tenía sueños rebeldes, revueltos, locos y enamorados. Empecé a contagiarme del entusiasmo con el que Gloria echaba abajo la escenografía de los programas de TV en los que se presentaba. Empecé a vestirme a escondidas, frente al espejo de mi cuarto, como la Trevi: con medias de mi madre que llenaba de agujeros; con zapatos envejecidos a fuerza de azotarlos, de pisotearlos, de enterrarlos y desenterrarlos en el jardín; con una playera en la cabeza como pelo suelto. Y hacía caras de gatita primero tierna y, luego, agresiva. Sé lo que piensan: tenía 15 años, no 5, pero LES VALE VERGA, ¿OKEY? Mi madre la detestaba. Me decía que era un producto comercial, igual que Lucerito, igual que Alejandra Guzmán, un producto minuciosamente confeccionado en el laboratorio de algún productor. “¿Crees que se viste así por gusto? ¡Por Dios! Si le hubieran dicho que saliera a cantar vestida de avispón verde, júralo que así andaría”. Yo, para defender a la Trevi, me revolcaba en el piso, lloriqueaba, hacía rabietas. “¡Lo que pasa es que le tienes envidia porque ella no es sumisa y amargada como tú!”, gritoneaba justo antes de recibir una cachetada por respuesta.

No me importaba. Al final, como siempre, yo tomaba mis Walkman y me iba a platicar con Gloria. Ella me hacía saber que yo no estaba solo, que ella estaba ahí. Yo, por mi parte, le confesaba que, a pesar de todo y contra todos, yo la seguiría hasta donde fuera.

Así que, cuando en Vice me pidieron que entrevistara a Gloria Trevi (sí, ¡a Gloria

texto, por iván sierra fotos, por abelardo martín

¡ A LA MADRE, GLORIA TREVI! Estilismo y coordinación de moda: Jonás Rocha. Modelo: Iván Sierra. Agradecimientos a Ronnie Barragán

H I S T O R I A D E U N A P U TA E N T R E V I S TA F R U S T R A D A V2N9 VICE 49

Tampoco les pareció adecuado que cuestionara a la Trevi sobre cuál de los chicos de Magneto le parece que tiene la verga más grande.

Trevi!), me cagué: iba a entrevistar a mi ídola, a la que me sacó de una infancia gris, a la que me infundió el valor necesario para confesarle un día a mis padres que me gustan los hombres, que dejaran de preguntarme cuándo chingados iba a conseguirme una novia. No mames, iba a verla, a decirle: “Hola, Gloria. ¿Cómo has estado?”. Iba a abrazarla. Ay, no, qué emoción, qué cosa tan chingona.

Pero hasta ahí llegaron mis sueños locos.

Primero me puse en contacto con su agencia de relaciones públicas para solicitar la entrevista, donde una chica llamada Mariángela me dijo que qué padre que quisiéramos entrevistar a Gloria, pero que estaba muy ocupada como para concedernos una entrevista en persona, que mejor le enviáramos las preguntas vía fax: primera patada en los huevos. Claro que no iba a darme por vencido tan fácilmente: ¡quería escuchar a Gloria de viva voz, que me escuchara! “¿Y si hacemos la entrevista vía telefónica, Mariángela?”, le dije a la chica de la agencia. “Nop, no se puede. Si quieren, por fax”: patada en los huevos número dos.

Ni pedo. Aunque no fuera en persona ni por teléfono, al margen de mi confeso amor por Gloria, era obvio que nos interesaba entrevistar a una artista tan irreverente como nuestra revista, una chica deslenguada, auténtica, atrevida.

Creíamos que le caeríamos bien. No somos Eres, Notitas Musicales, TVyNovelas ni cualquiera de esas revistas pedorras que se anuncian en El Canal de las Estrellas; por lo mismo, no le haríamos las mismas preguntas sin gracia que, suponíamos, le daba hueva responder, como “¿Cuál es el verdadero objetivo de tu imagen, Gloria? ¿Provocar?”. No, wey, su verdadero objetivo es que la gente se vista de Superman y vuele por el espacio sideral. (La respuesta es mía).

Así que le dijimos a Mariángela que, con todo lo acartonada que pudiera resultar una entrevista que no era entrevista sino un mero cuestionario, sí nos aventábamos. Increíble, pero nos daba un “tip”: no podíamos preguntarle a Gloria ab-so-lu-ta-men-te na-da sobre su vida personal. NADA. Patada en los huevos número tres.

Whatever. Pensé las preguntas, las escribí en mi máquina de escribir y se las envié por fax a Mariángela, quien de inmediato se comunicó conmigo por teléfono para decirme que estaba divertidísimo mi pedo, peeeeeero que por supuesto que no le iba a pasar a Gloria el cuestionario. “Por ejemplo”, me explicó Mariángela, “donde le preguntas que de dónde salió la mamada esa de Más turbada que nunca (título su más reciente disco), ¿qué es eso de mamada? Mamada es una palabra muy fuerte, Iván, muy agresiva”, me advirtió (advertencia que, por supuesto, me pareció UNA REVERENDA MAMADA). Patada en los huevos número cuatro.

Entonces, sustituí esas preguntas por otras, como “Cuando la sociedad sea un poco más abierta, ¿qué hará entonces Gloria Trevi para sorprendernos? ¿Matar un toro a machetazos y comérselo crudo sobre el escenario?”, las cuales tampoco le parecieron a Mariángela, siempre con el pretexto de que el alma sensible de Gloria Trevi podría estremecerse y, de pronto, estallar como una delicada figurita de cristal que es impactada por un tráiler con triple remolque que viaja a 3,000 kilómetros por hora. Patada en los huevos número ya-perdí-la-cuenta.

Ya un tanto desilusionado de Gloria y sin muchas ideas para la entrevista, se me ocurrió escribir una lista de cincuenta preguntas idiotas y escoger diez al azar. Sin embargo, tampoco le pareció adecuado a Mariángela que cuestionara a la Trevi sobre cuál de los chicos de Magneto le parece que tiene la verga más grande, si cree que el mundo sería un lugar mejor para vivir si se muriera Lady Di... vamos, ni siquiera que, como ciudadana mexicana, me dije-

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ra quién coños cree ella que mató a Luis Donaldo Colosio. Patada ya no en los huevos, sino en mi hermoso y cándido culo con una bota con la puntita de fierro.

Al fin, tras una larga discusión en las oficinas de Vice, creo que todos coincidimos en tres cosas: la primera, que, si queríamos entrevistar a Gloria, tendríamos que mecanografiar preguntas en el tono “a-Trevi-do” de “¿Cuál es tu postre favorito?” o “¿Prefieres el verano o el invierno?”; la segunda, que tampoco accedería a que le tomáramos unas cuantas fotos (cosa que no lamentamos demasiado porque cualquiera puede disfrazarse de la cantante con una peluca pepenada en un bote de basura a las afueras de Televisa San Ángel y ropa de tianguis tijereteada, lo cual, como pueden ver, terminé haciendo), y la tercera, que la Trevi en realidad es víctima de un villano interestelar de nombre Andradus, quien la tiene dominada con sus superpoderes mentales y para el cual trabaja la mismísima Mariángela.

Al parecer, Andradus, un tipo hermoso en la galaxia de la que procede pero espantoso para el ojo humano, planea apoderarse del planeta Tierra con una tecnología mucho más avanzada que la nuestra, la cual le permite insertar en los populares éxitos de la cantante mensajes ocultos en los que incita a los terrestres más jóvenes a abandonar sus estudios, vestirse con harapos y huir de casa, esto con el único fin de vulnerar la institución de la familia, célula vital de nuestra sociedad.

Eso, o Gloria Trevi es, como me dijo mi mamá algún día, el resultado de una imagen perfectamente estudiada, un producto de la mercadotecnia altamente efectivo, una máquina de hacer billetes y nada más... y no quien hace unos meses, cuando salió su último disco, me dijo en una de sus nuevas rolas que recordara que detrás de las nubes hay un cielo claro cargado de luz, que siempre contaré con ella, contigo, Gloria, siempre contigo.

¿RAVE -N O RAVE - FF?

jeffrey LADY BUNNY DICE: Este es un look de chico. No es muy escandaloso, pero está intentando algo auténtico. Esos lentes son estilo DJ Dimitri (de Deee-Lite).

Parece alguien que otras noches se produce más y para quien este es un atuendo moderado. Es casual. No entiendo qué hacen por él sus zapatos.

Si no los estuviera sosteniendo así, serían un mecanismo seguro para hacer tropezar a alguien que está hasta el culo, sosteniéndose de las paredes, en Special K. Después de todo, parece un chico que no se atreve a vestirse de verdad o que anda en su noche moderada en lugar de traer puesto un vestido de novia.

lady bunny como fue contada a rocco castoro fotos, por vito fun estilistas: annette lamothe-ramos y jessica ressler estilismo adicional, por erickatoure aviance, one-half nelson y jeremy xtraveganza maquillaje, por emi kaneko asistentes de estilista: sarah bassett y victoria beedles retrato de lady bunny, por imke lass

En 1994, la moda es elaborada y variada, pero, para ver algo que realmente sea “muy ahorita” y que probablemente no sobreviva mucho, uno tiene que ir a los clubes donde se baila toda la noche y a los raves de Nueva York.

Lady Bunny de seguro andará en esos eventos. Es una jota de vocación y, cuestionablemente, la última palabra en cuanto a estilos de vida y ropa no convencional se refiere. Bun-bun, como la conocen sus amigos más cercanos, tiene la misión de embellecer, revolucionar y darle clase a todo lo que no tenga carácter y sea mundano en Nueva York. Su festival anual de Wigstock, este año en su décimo aniversario, es un evento fijo para celebrar el East Village y el fin del verano entre la comunidad LGBT. Además, nadie es mejor DJ y anfitriona que ella.

Con frecuencia, Lady Bunny se encuentra en compañía de íconos de la escena, como James St. James y Michael Alig. Algunos dirían que es la madre de facto de los club kids de Manhattan, por lo que resulta muy apropiado que Vice le pregunte sobre las fotos de tres diferentes looks para ver si puede separar la crema innata de los pendejos. Sin mayor preámbulo, aquí tienen una pequeña muestra de los mayores pecados y bendiciones de la moda de los mil novecientos noventa y cuatro a través del prisma que es la fabulosa Lady Bunny.

Lady Bunny en el décimo festival anual de Wigstock.

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Zapatos Nike; todo lo demás, del modelo

LADY BUNNY ESTÁ LOCA POR LA MODA DE CLUB

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one-half nelson

danielle LADY BUNNY DICE: Este es otro look popular: el chupón con collares coloridos y pantalones sueltos. Es un look unisex que usan hombres y mujeres. Las cosas se pusieron más interesantes una vez que Madonna dijo que estaba bien que los hombres mostraran sus abdominales inferiores. Ahora se ve en todos lados.

No estoy segura de cómo le queda el pantalón; tal vez está tratando de presumir su cuerpo. El pelo decolorado, el visor y las joyas de dulce son de lo más típico en un club.

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Bikini L’space, pantalones UFO Contemporary Inc., tenis Airwalk; todo lo demás, de la modelo

Todo, del modelo

LADY BUNNY DICE: Aquí tenemos un estilo perfectamente construido, pero se ve algo caro. No todos los que van a clubes son chicos pobres hasta el huevo en drogas. La gente como Kabuki ejemplifica este tipo de moda.

Tienen looks extravagantes, y es claro que tienen dinero y saben dónde conseguir alta moda muy barata. O tal vez trabajan en Pat Field’s, que maneja muchas imitaciones y emplea a muchos chicos de la escena de los clubes. Lo gracioso es que, aunque nunca traen un quinto, los chicos de los clubes de Londres siempre tienen un look perfectamente arreglado, así que tal vez este sea del Reino Unido. Está claro que hay verdadera visión aquí.

Es un look muy completo.

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Rappin’ with the Rickster es lo mejor que hay que ver en las noches cuando andas mariguano y enfadado. Es la mejor televisión pública no pornográfica que hay (a menos de que andes en ácido y quieras un malviaje, en cuyo caso te recomendamos Mrs. Mouth, que es la cara de un tipo al revés, con los ojos debajo de la boca y una pequeña peluca en la barba, hablando sobre sabrá-la-chingada porque siempre me asusta tanto que tengo que huir hacia las dulces entonaciones de Robin Byrd). En The Rickster, pueden ver al anfitrión y creador del show, Ricky Powell, en su departamento fumando porros con su gato, caminando en el parque de Washington Square, hablando con extraños o raperos y camareando a chicos de la escena de Nueva York que, de algún modo, están relacionados con los Beastie Boys o con Sonic Youth. A veces habrá pedazos de juegos de basquetbol y clips de películas extrañas frecuentemente proyectados a través de un lente fisheye, algo que lo caracteriza.

Ricky, a quien se refieren como el cuarto beastie boy, es conocido por la famosa letra “Homeboy, throw in the towel, your girl got dicked by Ricky Powell”. Ha tomado fotos desde mediados de los ochenta y planea sacar un libro de fotografía. La mayoría de sus fotos son de raperos, como Run-DMC, LL Cool J, Public Enemy, y, por su puesto, de sus amigos los Beastie Boys. Es la encarnación de la escena del Centro de Nueva York en 1994.

Vice: Dime cómo es un día típico en la vida del Rickster.

Ricky Powell: Ah, mierda. Eso es algo personal. No, sólo bromeo. Trabajo en un servicio de entrega de mota, nada grande, sólo un servicio hippie, y antes de eso andaba en el tour de Lollapalooza con los beasties.

Fluctúo. Alterno.

RICKY POWELL,

Autorretrato, 1993

¡OH, CLIC! R I C K Y P O W E L L A M A N U E VA Y O R K , EXCEPTO A LOS PENDEJOS DE NEW JACK entrevista, por amy kellner

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¿Qué hay de Rappin’ with the Rickster?

Pues, hago el show de televisión abierta y tomo fotografías. Hago de todo. Escribo para la revista Vibe; tengo una columna que se llama What’s Up with That? ¿De qué se trata?

Ya sabes, mis puntos de vista. Pendejadas.

Joder a la gente. Algo estilo “¿Qué pedo con este tipo?” o “¿Qué pedo con ese wey?”. O algo así como: “Ey, los vagabundos son los que deberían recibir el crédito de la moda de los sneakers retro. Ellos son los que todavía andan con los Converse de gamuza anaranjada” y mierda por el estilo. ¿Cómo fue Lollapalooza?

Me la pasé muy bien. Cargué el equipaje para los beasties, pero entré a todos lados y pude fotografiar todo. Había muy buenos grupos, como Funkadelic. Fue un buen verano. ¿Cómo se siente Nueva York en la actualidad?

Bien. La cosa de las playeras está explotando.

Acabo de diseñar mi primera camiseta a tra-

vés de X-Large, un perro husky al que solía pasear. Es algo renacentista. Todo lo de Grand Royal está funcionando, está realmente permeándolo todo. Y mucha gente se está mudando a Nueva York, infiltrando.

Muchos pendejos de New Jack se mudan a Nueva York y diluyen la escena. Hay muchos pendejos, y no me siento bien al respecto.

Pendejos New Jack. ¿Cuándo comenzaste Rappin’ with Rickster?

En agosto del 90. Fue una culminación.

Llevar mis fotografías a la vida. Hay una gran diversidad de gente en el show, como Sandra Bernhard y cabrones locales. Me gusta experimentar. Mi formato es hacer cintas pausadas. Es divertido hacer el show, y sólo me pongo hasta el culo y edito estos shows en la madrugada. También trabajo en la estación de radio WKCR y hago cintas de todos los shows de jazz y funk y las incorporo a mis grabaciones.

Hay mucho material de ti con tu gato. ¡Mierda, ya has visto el show! ¡Sí, wey! Yo y mis amigos lo vemos en la estancia de mi casa.

Sí, me encanta ponerme bien loco con mi gato.

Te gusta hablar con gente vieja y extraña.

Sí, como los viejos del Village. Estoy atrapado en el pasado. ¿Sí sabes? Todos estos pendejos de New Jack llegando. Acabo de

ver a Matthew Broderick por aquí. Es un tipo muy raro. Crecimos en el parque de Washington Square. Es un año menor que yo. Es muy introvertido. Jugábamos en el mismo equipo de softball, los Falcons, pero él era malísimo, así que se pasó la temporada entera en la banca. Digo, como sea, vale verga. ¿Qué tanto tiempo has vivido en el West Village?

Crecí en SoHo cerca de Union Square. Vivo en Charles Street entre West Fourth y Bleecker desde el 91. En los sesenta, en mi cuadra había puras familias irlandesas locas. Todavía es un lugar extraño, pero ahora se están mudando personas de varo. La gente rica es desagradable. De la verga. Posers comportándose como si fueran de aquí. Extraño, muy extraño. Pero hay celebridades cool que siempre ves por aquí, como Garrett Morris, a quien vi en la calle el otro día, lo cual fue emocionante. Siempre veo a Willem Dafoe saliendo del súper. ¿Te has metido en situaciones difíciles con la policía por las pendejadas que haces?

Mira, acababa de regresar de Lollapalooza.

Estaba dejando un poco de mota en un depa en SoHo y, camino a mi casa, en el West Village, corté por Washington Square Park. Y uso una gorra de beisbol y gafas: me veo algo sospechoso y siempre llevo la mota en la mochila de la cámara. Así que paso por el parque y, boom, todos estos policías encubiertos pasan y empiezan a arrestar gente. Y yo estoy en medio de todos y me quedo así de no mames. Me bajo de la bicicleta y camino a través de todo ese desmadre, gente tacleada, boom, boom, boom, y sigo mi camino viendo en qué momento iba a ser tacleado porque, por mi aspecto, parezco un dude de esos que entrega mota a domicilio.

Y, bueno, llego a la esquina del parque, donde están todas las mamás con sus carreolas para bebé y me siento ahí hasta que, veinte minutos después, abren el parque.

Vaya, pareces haber tenido un hechizo de suerte.

Sí, como una escena de Little big man. Dustin Hoffman y un jefe indio cruzan una batalla sin ser tocados gracias al jefe indio. Pensé en esa escena y terminé muy agradecido de que no me dieran en la madre. Hago referencia a esto porque, desde que estoy de tour, olvidé lo callejero que era. ¿Ya vieron? Dejé la glamurosa vida de los tours para regresar a la mugre. Es una dicotomía interesante.

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MONJES TIBETANOS, backstage en Lollapalooza, California, 1994

BEASTIE BOYS, Miami Beach, verano de 1994

58 VICE V2N9 DONDI WHITE , el Leonardo da Vinci del Graffiti, SoHo, NYC

SANDRA BERNHARD, distrito Meatpacking , NYC, 1994

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SOFIA COPPOLA, afuera de la tienda X-Large, NYC, 1993

CYPRESS HILL, HOUSE OF PAIN Y LOS BEASTIE BOYS, 60 VICE V2N9tour, 1993 Check Your Head

terry richardson es nuestro fotógrafo favorito Terry vive en el East Village de Manhattan, donde fotografía a sus vecinos, que van desde junkies y borrachos hasta artistas y punks.

Nosotros creemos que es el mejor y deseamos que siga por aquí para siempre. Y bien podría ser así: dicen por ahí que, justo cuando estábamos en el cierre de edición, consiguió su primera campaña publicitaria en grande para Katharine Hamnett. ¡Sí, le va bien al niño local!

Sólo esperemos que no nos olvides cuando seas el mejor fotógrafo del mundo, Terry.

Siempre estaremos aquí para ti.

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mad for it!

CÓMO SER UN NEW LAD EN 1994 Un new lad es exclusivamente un fenómeno británico. Ha aparecido en el escenario cultural gracias a la popularidad de la banda cocainómana de Manchester, Oasis, y a la nueva revista para hombres, Loaded. Los new lad se manifiestan principalmente como hombres de clase media que pretenden actuar como chicos rudos de la clase trabajadora en un tributo a los hermanos Gallagher, de Oasis.

La revista Loaded es escrita y editada por hombres clasemedieros que pretenden ser chicos rudos de la clase trabajadora; sus temas son, por ejemplo, por qué los hooligans son tipos brillantes o por qué los gánsteres de East End que chantajean a los pobres a cambio de protección son como “modernos Robin Hoods”. La revista vende un putérrimo de copias al mes.

Los padres de los new lads viven en suburbios bien, pero cambian su acento fresa para sonar como si vinieran de las zonas más miserables del East End de Londres, o de los rincones más apartados de Manchester. Beber es una de las piedras angulares del estilo de vida de los new lads. Se trata, principalmente, de un menú de fuertes y gaseosas cervezas con sabor a químico, las cuales hay que beber con el aspecto más impresionante posible.

Marcas preferidas: Stella Artois en un punto de arranque obligado (particularmente, por sus connotaciones de abuso doméstico; su apodo es Wife Beater). También están Kronenbourg y Carling (esta última, por su probado patrocinio a encuentros de futbol y su afiliación a otros deportes).

Establecimientos preferidos para beber: proper english boozers, idealmente en las zonas vecinas al oeste de Londres o Camden Town, a menos de que hagan una peregrinación a la meca del britpop, The Groucho, un club privado para miembros de SoHo donde la élite de luminarias lads y ladettes se reúne para discutir qué tan invencible es Inglaterra en este momento y cómo los Estados Unidos no han producido nada que valga la pena en los últimos sesenta años.

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Ellos corren por las calles vestidos como Liam Gallagher gritando que están mad for it, balanceando botellas de Stella Artois y fingiendo que les interesa el futbol. Es la peor clase de turismo, el más vergonzoso, y me produce ganas de vomitar. Pero cabe agregar que sus novias son todavía peores. Son mujeres que vienen del mismo mundo de comodidades que sus novios, pero que además, por alguna extraña forma de feminismo, han adquirido las características de los hooligans del futbol.

Seguro podrás encontrarlas gritando cosas como “Get it in the facking net, Beckham!” mientras ven partidos de futbol en los bares aunque ni siquiera Beckham esté participando en el juego. Maman tanto el futbol que ni siquiera les importa a qué equipo apoyar siempre y cuando tenga un reconocido historial de hooliganismo violento o gente famosa, como el Manchester United.

Son farsantes, idiotas borrachas y las odio, pero lo PEOR de ellas es cómo se están infiltrando en la cultura del indie-rock.

Todo avance o impacto que las bandas del british riot grrrl, como Skinned Teen o Huggy Bear, estaban logrando está siendo aplastada por las Doc Martens de bandas corporativas como Sleeper y su cantante ladette Louise Wener. “Los hombres son magníficos como amigos”, dijo recientemente. “Mucho más que las mujeres. Son más relajados. En este sentido, me cuesta trabajo hacer nuevas amigas mujeres para simplemente pasarla bien y perder la tarde haciendo listas y siendo completamente trivial”. ¡Sigan adelante, muchachas!

Un sombrero para el sol, una gorra de beisbol de diseñador o un corte de pelo al estilo de Liam Gallagher es lo único que necesitas en la cabeza. Si es un sombrero, debe costar alrededor de unas 100 libras y estar hecho por Burberry o Stone Island o Ralph Lauren.

Tus ojos deben parecer que te estuviste metiendo cocaína desde la hora del almuerzo del día anterior (tienes que hacer eso).

Debes ver feo a la gente, especialmente a los extraños. Necesitas una chamarra de esquiar muy cara que te quede lo suficientemente grande y tenga todo tipo de trucos, como ser reversible, miles de pequeñas bolsas (para esconder drogas) y que esté hecha del material con el que hacen los paracaídas de la armada suiza o cosas así.

Debes beber Stella Artois con entusiasmo, preferentemente en tarro. Debes tomarte por lo menos seis mientras te metes coca y ves el futbol en una pocilga remodelada convertida en “gastro pub” en algún lugar del oeste de Londres.

Los jeans Armani son tan importantes como tener un gramo de coca engrapado a un boleto de lotería en alguna de tus bolsas.

Benson & Hedges son los únicos cigarros que los new lads fuman. Esto es porque son los que fuman los de Oasis. Muchos new lads no fumaban antes de Oasis porque sus padres no lo aprueban. Ahora que han encontrado el new ladismo, no les importa lo que mami piense. ¿Mencionamos a Oasis? Los lads aman a Oasis. No existirían sin Oasis. También aman el soundtrack de Pulp fiction porque aman todo lo que haga Tarantino.

Lo consideran un geezer.

La revista Loaded es su segunda mayor influencia después de Oasis. Ellos leen esta mierda como los musulmanes leen el Corán. La revista publica entrevistas con modelos en tetas, recetas para preparar un sándwich de tocino, entrevistas con futbolistas hablando de tetas y listas de por qué Michael Caine es lo máximo. No hay una publicación equivalente para las mujeres, de manera que las ladettes la leen también para estar al tanto de lo que gusta a sus potenciales parejas (tetas, futbol y sándwiches de tocino).

texto, por andy capper fotos, por daniel benson

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VOCABULARIO NEW LAD: UN GLOSARIO “Mad for it”. Se pronuncia mad ferret. Es un término inventado por Liam Gallagher, de Oasis, y significa “Me entusiasma ponerme pedo, meterme coca, pelear y coquetear con mujerzuelas bien formadas”.

“I’m having it large”. Se pronuncia I’m ‘avin it large. Esto es lo que se dice cuando las cosas por las que dices “Mad for it” están en progreso.

“Are you up for a couple of shandies?”. Esto significa tomar diez tarros de cerveza seguidos de doce gin tonics, que es la bebida favorita de Noel Gallagher, quien toca en la banda Oasis.

“Gack” o “chang” o “bugle”.

Estos son sobrenombres para la coca, que es extremadamente popular entre los new lads gracias a todas las canciones en las que Oasis habla de ella.

“You facking muppet!”. Un término despectivo. Esto hace referencia al programa El show de los Muppets y es utilizado para decirle a un new lad que es más pendejo que otro.

“I nearly dropped my bacon sarnie!”. Esto es usado para expresar sorpresa absoluta ante una situación inesperada.

“Ba-ba-da-da-da!”. Este un grito cantado por los new lads cuando entran a un lugar a beber o a un concierto de Oasis en el que se sienten “mad for it” y a punto de “have it large”.

“Geezer”. Un caballero destacado o un tipo al que otros caballeros admiran y quien, además de estar “mad for it”, está “have it large”. Michale Caine es un geezer, como lo son también Liam y Noel Gallagher. Ellos son los hermanos de Manchester detrás de la banda Oasis.

“Fifteen more lamb bhunas please, Joe Daki”. Una frase racista dirigida a los meseros en restaurantes indios. “Joe Daki” rima con “paki”. El término “paki” es utilizado para cualquier persona de piel oscura. No importa si son africanos, hindúes, asiáticos, americanos o europeos: de cualquier forma, les dicen “pakis” (abreviación de pakistaníes).

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PELÍCULAS Y MÚSICA FAVORITAS DE LOS NEW LAD PELÍCULAS

MÚSICA

Alfie Get Carter The french connection Zulu Quadrophenia Pulp fiction Reservoir dogs Las pelis de Michael Caine también son populares

Oasis Happy Mondays Paul Weller El soundtrack de Pulp fiction New Order (para los sofisticados) Sleeper Música kitsch de los sesenta de churros cinematográficos donde usualmente aparece Michael Cane, como Swinging London

Tu camisa debe tener manchas de cerveza por lo menos treinta minutos después de haber empezado la peda, la cual debe postergarse por lo menos ocho horas y culminar en un döner kebab.

Debes comértelo rápido antes de que te quedes dormida en una parada de camión y vomites tus zapatos.

Un símbolo chino mal tatuado en tu estómago es considerado un toque excéntrico. Debe significar algo así como “fuego” o “verdad” Pero joyería para el ombligo que diga cosas como “rana” o “soy un árbol” es bien sabido que atraerá a los lads a tu vaginita.

La versión femenina del calzado lad, como Shelltoes negros con un pequeño detalle rosa, son obligatorios. Unas Birkenstocks también son un tipo de calzado aceptable en las fiestas de lads y ladettes.

GHB G, Gamma-G, Liquid X

méteme mano, amigo L A M A L A R E P U TA C I Ó N D E B U E N A S D R O G A S Este es un tema delicado, lo sé. En gran parte, porque todos piensan que, en algún punto de su vida, les han dado alguna droga adulterada. Todos los que se han metido LSD te contarán la historia de que se metieron estricnina de un gotero, todos los que han fumado mota te van a decir que una vez fumaron PCP, y todos los que han ido a un rave aseguran que los han metido un roofie. Ahora bien, no digo que no suceda (claro que sucede), pero la mayoría del tiempo la mota con PCP era sólo mota, el LSD sucio era sólo LSD y tu bebida con roofie era sólo alcohol.

Un estudio realizado en el Reino Unido analizó la orina de setenta y cinco mujeres que alegaron haber sido abusadas con alguna droga. El estudio encontró que exactamente cero de ellas había recibido Rohypnol, GHB o ketamina. Casi todas estaban extremadamente ebrias. Un estudio similar encontró que habían sido tomados involuntariamente sedantes en el 2 por ciento de los casos. Estos estudios son difícilmente infalibles y, de nuevo, no digo que nunca suceda, pero todas las señales parecen indicar que la droga más popular para meterle mano a alguien se vende legalmente en todos los bares del planeta.

Así que, si la mayoría de las violaciones cometidas en 1994 fue cometida bajo la influencia del alcohol, ¿por qué fingir lo contrario? Porque es una manera sencilla de prohibir drogas inconvenientemente divertidas. ¿Quién quiere ser el pendejo que se pare en la corte a defender los supuestos instrumentos de un violador? Nadie. De hecho, la táctica puede ser utilizada para cualquier droga no deseada: si tenemos drogas utilizadas para violar, ¿por que no drogas que induzcan a cruzar incorrectamente la calle o a acuchillar personas en la cara? ¿Podría ser que el verdadero problema detrás de las violaciones con drogas sean… los violadores?

Habiendo dicho esto, tengo mucha experiencia con las drogas más populares utilizadas en violaciones y pienso que debería compartir todo mi conocimiento. Abramos el gabinete de medicinas del malvado violador y veamos qué deliciosas pociones puede llegar a utilizar. ¿Vamos?

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por mamilton horris foto, por maggie lee

Voy a ser completamente honesto y admitir que ando hasta el huevo en GHB en este momento. Tal vez es mi neuroquímica, pero nunca me ha pateado demasiado fuerte el G. Se siente bien unos cinco minutos, y después me siento cansado. He visto a amigos tomarlo y tener algo así como orgasmos de cuatro horas de E. ¿Estoy haciendo algo mal?

GHB tiene el dudoso honor de estar catalogado como una droga para violar y como afrodisiaco. Se encuentra de forma natural en el cerebro humano y, utilizado con moderación, tiene efectos positivos. Hace dos años, podías comprar GHB en sex shops, tiendas de alimentos para deportistas y por correo, pero ya estoy viendo cómo lo hacen ilegal antes del nuevo milenio. Por suerte, puede ser sintetizado muy fácilmente a partir de un solvente industrial con un nombre muy parecido: GBL. De hecho, puedes beber el GBL por sí solo, pero sabe tan exageradamente asqueroso que habría que remover quirúrgicamente todas las papilas gustativas de la víctima de violación para que no lo note en su bebida. El GBH también sabe horrible, pero tengo que aceptar que sí podría pasar inadvertido en una bebida.

KETAMINA Special K, Kit-Kat, K, Kitty ¿Están bromeando? ¿Tengo que dignificar esto con una respuesta? Bien, lo haré. La idea de utilizar ketamina como una droga para violar es sumamente extraña y tan retorcida que debe haber un nivel distinto de infierno para quienes lo hagan. Supongo que es técnicamente posible, pero pensar en la logística que hay que armar para derramar medio gramo de amarga ketamina en la bebida de alguien y que la víctima, de alguna manera, no lo note, para después esperar media hora de efectos nauseabundos para que se sienta, antes de la perdición, casi comatosa… Si esto realmente te ha sucedido, lo siento de veras por ti. He tenido sexo consensual bajo los efectos de la ketamina, y la única manera de describirlo es... “cubista”. Si te atraen “Las señoritas de Aviñón”, entonces, adelante, pero no digas que no te lo advertí. Ciertamente, la ketamina es la oveja negra de las drogas utilizadas para violar. No es un sedante en el sentido clásico y tiene efectos profundamente psicodélicos. La idea de tener los genitales de alguien violándote mientras estás en un estado de consciencia expandido es horrible.

De hecho, ya no quiero pensar en ello. Asco. Cuando se usa para el bien y no para cosas malvadas, la K es muy divertida y, afortunadamente, totalmente legal: puede ser adquirida en catálogos de química y veterinarias. Nomino a la Special K como la mejor droga legal de 1994. Por favor, no se maten ni violen gente con ella.

FLUNITRAZEPAM Rohypnol, Roofies, Coma Biscuits ¿Cuántas drogas pueden presumir de ser un sustantivo y un verbo? No muchas.

Flunitrazepam; por nombre de marca, Rohypnol. El infame roofie. Todo lo que puedo decir es que ojalá tengas tanta suerte como para que te metan mano con un roofie porque ¡se siente increíble! Debes manejar a Tijuana para conseguir estas pastillas porque no están aprobadas en los Estados Unidos para uso médico. Pero, cuando tengo oportunidad de usarlas, se me llenan los ojos de lágrimas de felicidad. El Valium está bien, pero no hay nada en este mundo tan hermosamente terso como un roofie una tarde de verano.

Courtney Love las toma, y hace poco hospitalizaron a Kurt Cobain por una sobredosis de Rohypnol y champaña. ¡Todos lo están haciendo!

El flunitrazepam tiene casi todos los hermosos efectos que la gente busca en el alcohol, pero sin los efectos desagradables. Sin náuseas ni vómito. Doce horas de desinhibición torpe. Algo interesante es que las benzodiazepinas, como el flunitrazepam, son casi insolubles en agua o alcohol. Si derramas una tableta de Rohypnol molida en la bebida de alguien, cae al fondo como grava. Sí, intenté meterme mano con un roofie y no funcionó. Terminé como un pendejo tratando de recuperar los restos de la atesorada pastilla de mi vaso con un popote. Las compañías farmacéuticas están coloreando las tabletas con tinta azul para que los violadores no las utilicen. ¿Por qué no?

Hay muchas otras drogas que, se dice, son utilizadas para violar gente; todo, desde la mariguana hasta la cocaína y no sé qué más. La verdadera pregunta aquí es qué droga no puede ser utilizada para violar a alguien.

Si no me entendieron la primera vez, el problema aquí no son las drogas, sino los violadores. Supongo que merezco una violación de boca kármica por decir todas estas cosas, pero el principal peligro con las drogas utilizadas para violar es volverse adicto a ellas por ser tan agradables. Y con eso me despido para hacer un poco más de G. V2N9 VICE 75

El 12 de junio, la ex esposa de O. J. Simpson Nicole Brown fue acuchillada hasta morir en Brentwood, en Los Ángeles, California, junto con un mesero de 25 años, Ronald Goldman. Nunca había oído de Brentwood, al oeste de Beverly Hills, excepto en el filme Repo man, donde el protagonista dice: “John Wayne era puto. Instaló espejos para espiar en su depa de Brentwood”.

De cualquier manera, O. J. fue arrestado después del incidente y ha estado bajo custodia desde entonces. En estos momentos, está en juicio. Nadie duda que lo encontrarán culpable. Todo lo que comienza bien termina bien.

Aunque este juicio haya sido convertido por la televisión en un evento de veinticuatro horas al día y haya reavivado discusiones sobre el tema racial que no se veían desde que la policía de LA le partió la madre a Rodney King.

Tuvimos la suerte de conseguir una entrevista a mitad del juicio con el actor-vago de pelo rubio y esponjado Kato Kaelin, quien primero vivió un año en la casa de huéspedes de Nicole, y después, seis meses antes del asesinato, con O. J. Lo han criticado por no pagar la renta. Han dicho que no dice nada y que exagera cuando testifica. En cuanto a utilizar esto para conseguir papeles, un director de casting le dijo a Los Angeles Times: “Tiene buen look, pero no proyecta estabilidad”. Aun así, nos agrada.

Vice: La gente dice que eres un huevón.

Un niño de casa. Un tipo capaz de invitarse a sí mismo a ir a comprar hamburguesas con uno de los mejores jugadores en la historia de la NFL sin la decencia de ir al In-N-Out en lugar de al McDonald’s.

Kato Kaelin: Ese es el error más grande de lo que piensa la gente sobre mí. Sí trabajo.

Tengo mi credencial del Screen Actors Guild desde hace siete años. ¿Es cierto que hiciste comerciales en los ochenta?

Mi primera audición en California fue para un comercial de Coca-Cola, y lo conseguí.

Después conseguí un papel en una película llamada Beach fever. Si alguna vez suben a un portaaviones, tendrán la oportunidad de verla.

Pensé que las cosas serían sencillas, pero todo es muy competitivo por aquí. Trabajé en un restaurante llamado Bobby McGee’s, donde los meseros interpretan personajes, se burlan de los clientes y se divierten. Todos son actores.

A finales de los ochenta te casaste y tuviste un hijo, ¿cierto? Nadie habla de eso.

Sí. Me casé muy joven. No sé si todavía se llegaba virgen al matrimonio, pero yo fui uno de ellos. Mi formación católica. Pero, ya en serio, ese fue un error. Cuando la fiesta de tu boda es en una pizzería, es obvio que estás muy joven.

Tal vez fue tu juventud estilo Medio Oeste. Creciste en Milwakee, y después fuiste a la universidad en una pequeña ciudad de Wisconsin. ¿Cuándo y por qué dejaste una ciudad como Eau Claire, Wisconsin?

Lo que me impulsó a moverme a California fue que yo tenía un show de TV en mi escuela, con mis amigos, y dije: “Tengo que estar en un lugar más grande que Eau Claire”. Me picó ese bicho. Me mudé a California en 1980.

Creí haber escuchado que te mudaste a California a jugar beisbol.

En la prepa, mi equipo de beisbol ganó el campeonato estatal, y quedé en el equipo en mi primer año de la universidad. Se me subieron los humos. Eventualmente, me

cambiaron a la Estatal de California, en Fullerton, una excelente escuela de beisbol.

Llegué aquí y me veía de 12 o 13 años. Esto era cuando Mark McGwire jugaba para USC, así que estábamos en la misma conferencia.

Todos estos tipos eran gigantescos. Así que dije: “No…”, y empecé a trabajar en el bar de la universidad. Y después trabajé en una obra de teatro, y eso me convenció. ¿Cómo fueron las circunstancias que te llevaron a conocer a O. J.?

Después de un tiempo, comencé una agencia de casting con un compañero, un actor llamado Grant Kramer. Grant también tenía un estudio de actuación y trabajó en General Hospital. Comenzamos una empresa de extras. Teníamos un contrato con una compañía que hacía filmes de bajo presupuesto.

Lorenzo Lamas salía en casi todos. Y Don the Dragons Wilson, un karateca. Yo era manejador de personal, así que trabajaba entre catorce y quince horas diarias, y eso era todo lo que hacía. El negocio progresó, y Grant y yo nos fuimos de vacaciones a Aspen, donde conocí a Nicole; Grant ya la conocía. Hicimos química de inmediato como amigos. Yo vivía en Hermosa Beach y tardaba muchísimo en llegar al trabajo, y ella me dijo que si por qué no me mudaba a su casa de huéspedes, en Brentwood. Así comenzó todo. Viví un año en casa de Nicole y seis meses en casa de O. J. Antes de lo del 12 de junio. ¿O sea que un día típico de tu vida prejunio 12 incluía darle baños de esponja a O. J. y pasar todo el día con él?

O. J. y yo no somos personas que nomás se la pasen ahí. Vivía en la casa de atrás, lejos de su casa, y, cuando lo veía, él era muy amigable. Si me llamaba, yo siempre me tomaba el tiempo de ir con él y ver qué sucedía. O. J. tenía muchos amigos, pero, cuando se sentía solo, siempre quería hacer algo. Iba y me tocaba la puerta. ¿Tuvieron pláticas abiertas y personales en esos seis meses, o su relación siempre fue superficial?

Al principio, fue superficial, y después hubo momentos en los que pasaba por fases, salía

con chicas, se preguntaba por qué no podía encontrar a la adecuada y por qué Nicole salía con otras personas, y platicábamos. A final de cuentas, creo que O. J. es el tipo de persona que quiere su rebanada de pastel y, también, la de los demás. De veras lo creo.

Adora ser adulado por las multitudes. Le encanta cuando se le acerca la gente. Pero no sé mucho sobre lo que sucede en su casa.

Salía todas las noches. No soy muy fiestero y no me meto muchas drogas, pero me gusta estar con amigos todo el tiempo. Siempre estoy haciendo algo.

“Sí, creo que cada vez voy a estar más seguro de que el tipo es culpable. Ni siquiera se ha mencionado el ‘no culpable’”.

¿Cómo era una noche de fiesta antes de los homicidios?

Supongo que salir con chicas porque conocí a muchas durante las filmaciones. Y, cuando digo salir con chicas, me refiero salir a divertirse un rato. ¿Sí has visto cómo hoy en día algunos carros traen teléfono? Cuando salgo con mis amigos, traemos un teléfono gigante, de esos de disco, de broma. Hago como que hablo con alguien mientras nos detenemos junto a otro carro, bajo la ventana y digo: “Disculpe, es para usted”, y así le saco plática a las chicas del carro de al lado.

Costumbres de Los Ángeles. ¿Crees que O. J. ya haya perdido el rumbo?

Juega golf y cartas. Tenía un contrato con NBC en ese momento, creo, de comentarista de juegos de Notre Dame. Estaba en la dirección de doce compañías, y ahora, durante el juicio, todos lo han abandonado. Una de esas compañías, Swiss Army Knives. ¿Le pagabas renta?

Me han criticado mucho por ser un colgado, pero a Nicole sí le pagaba renta. O. J. fue el que me dijo que no necesitaba mi dinero. Yo le ofrecía la renta cada mes.

La noche de los homicidios, fuiste con O. J. a un McDonald’s. ¿No pudieron haber ido al In-N-Out o algo así?

Corro de 10 a 15 millas al día. Hago maratones en Los Ángeles. Me estaba muriendo de hambre y me invité. No sabía que íbamos al McDonald’s. En retrospectiva, pienso que O. J. titubeó a la hora de llevarme, como si en su cabeza hubiera dicho: “Oh, no, ¿ahora

cuelguen a o. j.

K AT O K A E L I N E S T Á M U Y S E G U R O D E Q U E F U E 76 VICE V2N9

Photo from Getty

por jeff johnson

O . J . S I M P S O N Q U I E N M AT Ó A N I C O L E V2N9 VICE 77

qué hago?”. Creo que traía algo en la cabeza. Creo que le arruiné muchas cosas que tenía planeadas. ¿Qué tan cerca estabas de la casa?

Cerca. La casa de Nicole en la que vivía estaba en Gretna Green, no en Bundy. Pero ella se cambió a Bundy, y O. J. vivía en Rockingham. De hecho, acaban de hacer una prueba en el juicio en la que manejaron de un lugar a otro en menos de un minuto.

Cuando vivías con O. J., ¿todavía frecuentabas a Nicole?

A veces, sí, y a veces, no. Ella y O. J. habían terminado. Trataron de reconciliarse y salieron algunas veces. Creo que ella pensó que yo era amigo de O. J. y no de ella, nada más alejado de la verdad. No me llevo mucho con gente de Brentwood. Hay mucha competencia social y económica. Así de: “Miren, él ya compró una Range Rover”, esa clase de cosas. Mis amigos y yo íbamos a bares de poca monta. ¿Buscaste un nuevo lugar donde vivir después de los homicidios?

Me mudé de inmediato. Me cambié con unos amigos a West Hollywood.

ro de que el tipo es culpable. Ni siquiera se ha mencionado el “no culpable”. En el futuro, mi opinión va a ser: “Sí, este tipo es TAN culpable”.

Como eres conocido de O. J., no quieres tener esa opinión en este momento.

Exactamente. ¿Pudo haberlo hecho? Por todo lo del juicio, no puedo opinar al respecto.

Espero que no sea verdad.

Debe ser extraño aunque sea sospechar que alguien más o menos cercano pueda hacer algo así.

Completamente.

Al crecer en Wisconsin, con la excepción de Ed Gein y Jeffrey Dahmer, no conocías a gente así.

Cierto. Con Dahmer, los niños decían:

“¡Oye, Jeff Dahmer, CÓMEME!”. Era sólo una expresión. ¿Qué te ves haciendo en el futuro?

Me gustaría hacer un show llamado The 16th minute donde le dé a las personas que tuvieron sus quince minutos de fama un minuto dieciséis. Vamos a grabar un piloto.

Y, mientras los años pasen, ¿qué perspectivas tendrás del juicio? ¿Qué crees que se quedará contigo?

Que los medios de comunicación utilizan a las personas, que sus objetivos sólo los benefician a ellos y que llevan a la ruina la vida de muchas personas. A la gente le gusta ver el dolor ajeno.

Muchas gracias.

“A final de cuentas, creo que O. J. es el tipo de persona que quiere su rebanada de pastel y, también, la de los demás”.

¿Tienes acosadores?

Fue la experiencia más fabulosa de no salir.

Soy un extrovertido que se convirtió en introvertido. Odio todo sobre esto. Estoy en la TV todo el día. En la calle, la gente quiere pelearse conmigo todo el tiempo. ¿A golpes?

Sí, y me han amenazado de muerte. ¿Recuerdas Talk radio, de Oliver Stone? Se siente así. Necesito que tres guardias de seguridad me acompañen para ir a mi carro.

La gente tiene su opinión sobre el juicio y, si no va de la manera que quieren, pues…

Todos quieren estar conectados con esto. Es realidad en la TV. ¿Un show de televisión de realidad?

Sí, así va a ser la TV en el futuro. Esto de O. J. es gigante. No lo sé. Espero que en diez años pueda decir que las cosas son fabulosas. Tal vez la gente entienda que soy una buena persona que terminó bajo las luces del interrogatorio. Tal vez haga un poco de comedia en unos quince años y diga: “Nunca había sido un hombre reconocido por tantos por hacer tan poco”. Ya no vuelvo a vivir con jugadores de la NFL. Me voy a mudar con Phil Spector o algo así. Trabajaré en exposiciones de carros. Eso va a hacer buen dinero.

¿Tomas ventaja de eso?

Digamos que en este momento estoy soltero.

Y estoy seguro de, en este punto de mi vida, no querer hacer sufrir todo esto a una chica: es demasiado enfermo. ¿Crees que tu opinión sobre la culpabilidad de O. J. cambie con el tiempo?

Sí, creo que cada vez voy a estar más segu-

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Photo from AP

Lo de Phil Spector suena cool. Parece ser de bajo perfil. ¿Tienes fans?

Sí.

Como si hubiera alguna duda al respecto, quiero aclarar que la superioridad cultural de Japón sobre la de los Estados Unidos, a estas alturas de los noventa, está absolutamente confirmada. Nuestros WC hacen parecer los suyos como si fueran hoyos en la tierra. Nuestros rockabillies tienen un copete mínimo 5 centímetros más largo que el de ustedes. Y nuestra recesión le está reventando su madre a la de ustedes (en términos de recesión). Hasta nuestros desquiciados religiosos están más cabrones que los suyos. Así que ¿qué importa que cien pederastas texanos se hayan encerrado en una iglesia rural con armas y novias adolescentes? Ahora mismo, el culto a Verdad Suprema (Aum Shinrikyo) vive concentrado a las faldas del Monte Fuji no sólo con profecías sobre el fin del mundo, sino trabajando duro para que esto suceda. Y no al estilo de Manson “Vamos a matar estrellas de cine a ver si eso desata una guerra racial”. Estoy hablando de bombas nucleares, gas sarín, láseres para terremotos, continentes hundidos. Van en serio. Lo que separa a estos sementales del resto de la manada es que ellos realmente podrían llegar a hacerlo. Verdad Suprema comenzó, como todas las cosas que empiezan aquí, gracias a un grupo de nerds probablemente vírgenes. Si en los ochenta eras fan de las revistas de cosas paranormales, quizá te hayas topado alguna vez con un anuncio de la Sociedad de Sabios de la Montaña que mostraba a un pendejo sin camisa levitando, un pendejo de nombre Chizuo Matsumoto. El método de entrenamiento de Chizuo consistía básicamente en hacer yoga, beber tónicos para la salud y prometer como resultado la capacidad de volar, leer la mente, tener vista de rayos X, hacer viajes a la cuarta dimensión y tener conversaciones con Dios. Evidentemente, en una de estas conversaciones, Dios le dijo a Chizuo que organizara un ejército para el Apocalipsis, y Chizuo le dijo: “Ya estás”.

Por ahí del 87-88, Chizuo Matsumoto cambió su nombre por el de Shoko Asahara, cambió el nombre de Sociedad de Sabios de la Montaña y comenzó a construir una religión hecha a partir de un poco de budismo, hinduismo, el libro cristiano de la revelación y, esto es completamente en serio, la obra de

Aum leader Shoko Asahara

por tomokazu kosuga Ilustraciones, por ami kaneko traducción, por lena oishi

Isaac Asimov. De acuerdo a los cientos de libros, panfletos y manga que él y sus seguidores han publicado en los últimos cinco años, Shoko cree que en dos años Japón estará completamente bajo el agua y que en 1999 China y el mundo occidental se habrán destruido el uno al otro, abriendo paso para que Verdad Absoluta tome el mando. A pesar de que existen reportes confirmados de que Verdad Absoluta pide acceso a tu cuenta bancaria y que bebas una copa de sange del Reverendo Maestro para formar parte de la secta, a pesar del hecho de que para todo el mundo el maestro luce y suena como un retrasado mental miembro de Flower Travellin’ Band y a pesar de que un amigo mío que acabó yendo a una clase de introducción nos dijo que intentaron venderle pedazos de la barba de Shoko, el grupo ha ido creciendo cada vez más.

Para 1993, su número de seguidores ascendía a ocho mil. Esto quizá no sea mucho en comparación con otros cultos del este asiático, como los Monnies o nuestro grupo de budistas basuristas, Soka Gakkai, pero se dice que incluye a varios de los científicos e investigadores más brillantes del Japón. ¿Cómo es posible que un yogui de preparatoria y, literalmente, un estafador convenciera a gente como el ministro de ciencia de Verdad Absoluta, Hideo Murai, un astrofísico con un IQ veinte puntos arriba del de Einstein, de dejar su trabajo en el máximo gigante industrial de Japón para seguirlo?

Fácil. Le dijo que le conseguiría unas nalguitas. No, es broma. Le dijo que podría hacerlo psíquico. Durante nuestras últimas elecciones parlamentarias, en 1990, Shoko y veinticuatro de sus seguidores compitieron por asientos en la Casa de Representantes con una plataforma basada en el recorte de impuestos y la preparación para el día del juicio final. A pesar los desfiles de simpatizantes con máscaras muy realistas de Shoko Asahara por todo Tokio, Los Absolutos perdieron. Más que detenerse en su derrota, Shoko se dirigió a las estaciones de radio y apareció en varios programas, e incluso llegó a conducir su propio segmento de televisión sobre Verdad Absoluta: Consejos de Shoko

FIESTA DEL ARMAGEDÓN V E R D A D A B S O L U TA E S P E R A E L I N V I E R N O N U C L E A Z

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Asahara para la Juventud, y un programa de radio pirata transmitido desde Vladivostok llamado El Evangelio del Reino. Si bien nunca se estacionó en su derrota, durante su campaña, Shoko parecía entusiasta en guiar a salvo a los japoneses a través del Armagedón, pero, durante los años siguientes, su tono se volvió algo más del estilo de “Va a estar duro, pendejos”.

Por esas fechas, el complejo habitacional en el Monte Fuji se plagó con reportes de personas desaparecidas. En la prefectura cercana de Yokohama, Tsutsumi Sakamoto, un abogado que trabajada en una demanda contra Verdad Suprema hecha por familiares de varios miembros, desapareció junto con su esposa y sus hijos. Los policías dicen que no hay evidencia que relacione al culto con la desaparición de Sakamoto, pero sus colegas le han dicho a la prensa que la verdadera razón por la que los policías no lo persiguen es porque no quieren ser acusados de intolerancia religiosa.

Por cierto, ¿tú crees que lo “políticamente correcto” está fuera de control en occidente?

Trata de comparar eso con un monstruoso sentido de las buenas maneras, el miedo a perder la compostura y ver qué pasa. Esto se ha pues-

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to tan mal que no sólo la policía se ha rehusado a investigar numerosas denuncias de abuso desmedido por parte de los miembros de Verdad Suprema por miedo a ser tachados de intolerantes. En agosto, cuando los policías y bomberos intentaron responder a una extraña fuga de gas en la comunidad de Fuji que enferma a las comunidades vecinas, fueron sacados de ahí y acompañados de regreso por miembros armados de los Supremos.

Este asunto de los policías ineptos tendría su gracia si no fuera por un incidente tres meses atrás en la ciudad de Matsumoto. El 27 de junio de este año, siete residentes y dos perros del vecindario Kita-Fukashi murieron en medio de un dolor terrible por una aguda intoxicación con sarín. Alrededor de otras seiscientas personas más tuvieron que ser tratadas de un vómito incontrolable, ataques e intensísimos dolores de cabeza que llevaban a la gente al desmayo. El sarín es una gas de la Segunda Guerra Mundial que está al tú por tú con el Zyklon-B por la terrible forma en la que mata. La policía de Matsumoto culpa al herrero de 38 años Yoshiyuki Kono por la fuga de tóxicos. Alega que el propio Kono le dijo al equipo de la ambulancia que los atendió a él y su esposa que había cometido un error mientras mezclaba algunos pesticidas. De ser así, esto significa que este hombre fabricó en una noche lo que al ejército nazi le tomó décadas desarrollar.

De acuerdo con un empleado de una planta química que habló con nosotros con la condición de que no hiciéramos que lo despidieran, la receta para fabricar sarín es un proceso complicado y extremadamente peligroso que sólo un pequeño grupo de militares conoce. “Los laboratorios más avanzados que hacen sarín lo hacen con el método binario”, nos dijo, “lo que significa que dos equipos preparan los gases que lo producen y los almacenan en un artefacto

que los mantiene separados. Estos gases sólo se juntan cuando se dirigen a su objetivo. Es mucho más seguro hacerlo así y, lo más importante, sólo la persona que está por encima de la operación se entera de todo el proceso”. En otras palabras, es más probable que te caiga un rayo mientras dilucidas alguno de los episodios de Twin Peaks a que este pobre mono fuera capaz de producir tanto sarín como para aniquilar una ciudad entera.

Entonces, si no fue el pobre Kono, ¿quién sería capaz de producir todo eso? ¿Quizá un grupo de fanáticos entre los cuales podemos encontrar a las mentes más brillantes del Japón y cuyo líder ha mencionado el sarín por lo menos en tres discursos durante los últimos tres años? ¿Quizá un culto cuyo centro de operaciones periódicamente emite nubes de gas venenoso y que no permite que policías ni reporteros se acerquen a investigar? El mes pasado, por lo menos dos periódicos importantes recibieron cartas anónimas, hasta el momento sin publicar, que llevaban el título “Especulaciones sobre el incidente del sarín en Matsumoto”, Un viejo amigo, quien también nos pidió su anonimato y el de sus jefes por miedo a convertirse en el próximo Kono, nos dejó echar un vistazo a un archivo. A lo largo de once páginas, el autor del texto presenta varios detalles del incidente que nunca fueron revelados a la prensa y, básicamente, dice lo mismo que nuestro químico nos dijo respecto a lo difícil y peligroso de preparar sarín, además de señalar directamente a Verdad Suprema: “Sólo Verdad Suprema tiene a la gente, el cómo, el dinero suficiente y las razones para hacer y utilizar esta arma horrible”.

El motivo en cuestión es una orden de desalojo en contra de unas instalaciones de Verdad Suprema en Matsumoto que Shoko ha estado tratanto (infructuosamente) de contrarrestar. El juez encargado del caso vive

S H O K O C R E E Q U E E N D O S A Ñ O S J A P Ó N E S TA R Á C O M P L E TA M E N T E B A J O E L A G U A Y Q U E E N 1 9 9 9 C H I N A Y E L M U N D O O C C I D E N TA L S E H A B R Á N D E S T R U I D O E L U N O A L O T R O , A B R I E N D O PA S O PA R A Q U E V E R D A D A B S O L U TA T O M E E L M A N D O . enfrente de la casa de Kono, cosa que probablemente no sea una coincidencia. El editor del periódico de mi amigo quiere confirmar la identidad del que escribió la carta antes de decir cualquier cosa en contra de Verdad Suprema, pero lo único que quisiéramos confirmar es que esto ha sido una enorme y espantosa pesadilla de la que estamos a punto de despertar en una cama meada y empapada en sudor. La mayoría de las células terroristas, como, digamos, los fundamentalistas islámicos que tomaron los pisos bajos del World Trade Center en febrero del 93 en NY, tienden a utilizar métodos asesinos más rudimentarios, como un chingo de bombas dentro de un auto, que ya es suficientemente terrible. Pero, si estos tipos quieren usar armas químicas en civiles a partir de una disputa de desalojo, entonces ¿qué carajos va a pasar cuando la predicción del día de juicio de Shoko esté a la vuelta de la esquina? Justo después de su desmadre político, justo cuando Shoko comenzó a mencionar el sarín y cuando Hideo Murai comenzó a hablar en entrevistas de su fascinación por los rayos de la muerte, cañones de microondas y pistolas de terremotos, Verdad Suprema tuvo un importante reclutamiento en su recientemente abierta sucursal en Moscú, más de treinta mil discípulos rusos.

En caso de que no hayas visto las noticias últimamente, Rusia es el lugar en el que la infraestructura militar de la Unión Soviética está poco a poco desplazándose hacia el mercado negro. De acuerdo con un breve reporte en Izvestiya, Verdad Suprema ha gastado por lo menos 50 millones en llevar a cenar a las principales mentes de las comunidades científica y de la defensa rusas. No creo que el término “culto” sirva a estas alturas. Se trata de villanos de una película de James Bond.

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alto) diciendo “No molestar”. Pero, considerando que los Estados Unidos ha sido incapaz de mantenerse alejado de los asuntos del Medio Oriente en los últimos cincuenta años, una acción más brutal por parte de Al-Qaeda es realmente cuestión de cuándo, y no de si sucederá o no.

Estos hijos de puta no tardan en chingarnos de nuevo. ¿Bombas en el metro? ¿Ataques químicos? ¿Agua envenenada? Todo se vale. Algo que parece ser seguro es que no van a tener los huevos de atacar el WTC en otra ocasión. Ese puede ser el único lugar seguro en Nueva York en estos momentos.

Así que, mientras en estos momentos no son tan peligrosos como el ERI, Hezbolá o la Fracción del Ejército Rojo, este podría ser el año de la joven célula terrorista conocida como AlQaeda. Piensen en un novato del año con posibilidades de llegar a ser el jugador más valioso en el futuro. Aquí está lo básico, referencias claves para las preguntas que tienen y podemos contestar. Quédate quieto mientras te metemos la mano por el culo, pequeño títere.

¿Recuerdan el camión de mudanzas lleno de contenedores de hidrógeno comprimido y detonadores que dejaron en el estacionamiento subterráneo del World Trade Center y explotó el año pasado? Hizo un agujero en cuatro niveles del sótano de concreto. Algunos expertos dicen que, si hubiera estado unos metros más cerca de una columna de soporte, podría haber derribado las dos torres. ¿Pueden imaginar la masacre? ¿Puedes llegar a comprender lo que sucedería si tomáramos un camino que comienza con el colapso de las Torres Gemelas? Perdimos a seis civiles desafortunados en el ataque del año pasado, y eso se sintió muy mal. Si las torres cayeran, tal vez hasta tendríamos que unirnos a los Marines.

Igual y no nos aceptarían. “¿Entonces?”, se preguntarán, “¿quién es el enfermo que hizo esto y dónde se esconden él y sus amigos? Porque voy a ir a buscarlos y romperles sus cuellos terroristas como Van Damme en Timecop, la cual, por cierto, es la mejor película del año”. Entonces, espero que tengas al día tu pasaporte y estés muy bien vacunado porque, amigo mío, estás a punto de ir a Afganistán. Ramzi Yousef, el hombre que encendió la mecha en las bombas de los

Ustedes: Díganme, ¿quiénes son estos weyes?

Vice: Puedes llamarlos Al-Qa’ida, El-Qaida, Al-Qaeda o Al-Qaida, cuatro sílabas en árabe hablado, algo así como al-kai-eee-da. No importa mucho porque no se puede convertir con exactitud un nombre árabe al alfabeto occidental. Bin Laden dice que así le decían a su campamento en los viejos tiempos, y, cuando su campamento creció y se convirtió en un estado mental, sucedió lo mismo con el nombre. Las Naciones Unidas y la OTAN lo consideran un grupo terrorista islámico. Bin Laden, antes de la mujahideen Maktab al-Khidamat, utilizó en Afganistán sus talentos terroristas contra los rusos. Ahora él y unos cuantos secuaces andan reclutando gente para hacer crecer sus filas y acabar con Occidente y sus inmorales costumbres.

camiones de mudanza, es un kuwaití miembro de una organización terrorista que no conocías (hasta ahora). Se llaman Al-Qaeda, viven en las montañas agrestes de Afganistán y no tienen pensado ir a ningún lado.

Al-Qaeda (“la base”, en árabe) nació durante los ochenta en las guerrillas afganas contra las fuerzas de ocupación de la Unión Soviética. Junto con otros grupos islámicos separatistas fundamentalistas, Al-Qaeda peleó, frecuentemente con armas proporcionadas por la CIA, para correr a los Vladimires que rondaban por la tierra de la gente pashtún. El líder de AlQaeda, sin embargo, tiene un trasfondo diferente a tu típico líder de guerrilla musulmán.

Osama bin Laden es el rico heredero de una poderosa familia de Arabia Saudita. De hecho, algunos miembros de su muy grande familia son amigos de algunos de los cristianos blancos más poderosos que solían controlar el gobierno de los Estados Unidos en Washington, DC. Por suerte, no son amigos de William Jefferson Clinton.

Una vez que, completamente derrotados, los soviéticos se fueron de Afganistán, los fundamentalistas que se unieron para pelear contra ellos, en lugar de decir: “Ey, ganamos” y comer pasteles de dátiles y tomar té mientras se relajaban, comenzaron una cruel lucha por el control del país. Al mismo tiempo, Osama y sus compañeros extendieron su guerra santa para que incluyera todos los actos de expansionismo occidental en países islámicos. Ahí es donde estamos ahorita, frente a un nido de avispas con un guardia de dos metros afuera (Osama es muy

¿qué es al-qaeda?

Por el vice staff Ilustración, por johnny ryan

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Ustedes: Espera, ¿qué no el Islam enseña a los fieles a amar a Alá y al prójimo?

Vice: Al-Qaeda justifica todo con el Corán y cita precedentes históricos para hacer explotar pendejadas. El cofundador Mamdouh Mahmud Salim ha señalado las enseñanzas de Ibn Taymiyyah, un académico del siglo XIII, para justificar la yihad que su organización libra en contra de Occidente. Taymiyyah aseguraba que los musulmanes tenían justificado matar a los mongoles que invadían sus tierras y ponían en peligro el estado musulmán. Salim sólo cambió la palabra mongoles por infieles imperialistas de Occidente, y voilà: yihad justificada.

También dijo que estaba bien matar a cualquiera que ayudara, brindara refugio o tolerara a los infieles. Y, si un musulmán muere en el proceso de enfrentarse al Gran Satán, todo bien porque le espera el paraíso.

Esto es lo que distingue a Al-Qaeda de los grupos radicales islámicos promedio, que se enfocan en una teoría religiosa más abstracta. Al-Qaeda, desde que apareció, se ha enfocado únicamente en prevenir el saqueo de tierras musulmanas por parte de Occidente.

Ustedes: Suena casi impresionante, como el Che Guevara. ¿Qué se traen entre manos?

Vice: Espérate, espérate. El Che era un pendejo, pero esa historia te la contaré otro día. Lo que importa es que sepas que Al-Qaeda, al igual que robarle el lonche a alguien, no es cool.

Probablemente estén en Sudán coordinando nuevos actos terroristas y mezclándose con la yihad islámica egipcia. Verán, Bin Laden le ofreció ayuda a su nativa Arabia Saudita para combatir a Irak en la Guerra del Golfo, pero el rey Fahd se negó y aceptó ayuda, en cambio, de miles de soldados estadounidenses. Esto hizo que Osama se enojara muchísimo e hiciera un gran berrinche público en el que lloriqueó sobre cómo la política exterior saudí es una mierda, lo cual le dolió mucho a su familia, que prontamente lo desheredó, quitándole, además, una ayuda financiera de 7 millones de dólares anuales.

Ustedes: Ese Osama suena como un pendejazo.

Vice: La neta, sí. Lo único bueno es que, como es un fugitivo que anda a caballo y se esconde en medio de la nada, no nos puede demandar por difamación. Miren: “Osama bin Laden le mama la verga a su papá mientras su mamá se lo coge por el culo con un dildo negro y mil vírgenes lo orinan desde el cielo, bebe los orines y los escupe en la cara de la puta que tiene por hija”. ¿Qué tal? ¡Calumnia y difamación sin consecuencias jurídicas!

Ustedes: Eh, okey. Pero, díganme, ¿qué ha hecho hasta ahora Al-Qaeda?

Vice: Alguien NO leyó la introducción. Hicieron estallar una bomba dentro de un camión, lo que mató a seis inocentes y destruyó el estacionamiento subterráneo del World Trade Center.

Antes de ese ataque, Al-Qaeda detonó bombas en hoteles en Yemen en los que pensaban que estaban hospedados soldados estadounidenses que iban a Somalia. Se equivocaron y mataron a dos inocentes.

Comparados con grupos comprometidos como el ERI, que cerró el aeropuerto Heathrow en marzo por medio de un ataque con mortero aunque estaba en pláticas de paz, a veces parece que estos tipos no se toman su guerra santa muy en serio.

Ustedes: ¿Cuál es la manera favorita de matar gente de Al-Qaeda?

Vice: ¡Bombas, por supuesto! Bombas en carros, en su mayoría, pero hay rumores de que también les interesa la aviación. ¿Quién podría saberlo? Estos tipos tienen más secretos que una monja lesbiana. De cualquier modo, Al-Qaeda ha estado utilizando explosivos como su principal herramienta para esparcir terror sobre sus opresores. Además, no les importa

mucho morir, lo que los convierte en una pesadilla. Mientras que en Occidente gastamos millones de dólares en blindar vehículos para proteger a nuestros soldados y civiles, el Al-Qaeda promedio no tiene miedo a nada y responde a una autoridad mucho mayor; de hecho, caminaría feliz a tu oficina con un collar de granadas colgado al cuello.

Ustedes: ¿Qué hay de la historia de que el tío Sam entrenó y financió a estos tipos?

Vice: Es cierta. Los altos operadores de AlQaeda aprendieron el oficio de la CIA, que ayudó económicamente a las fuerzas de mujahideen en Afganistán durante todos los ochenta mediante un programa llamado Operación Ciclón. Ciclón proveía al mujahideen de dinero, armas y entrenamiento para mantener la Guerra Fría con mucha escarcha. Todo se hizo a escondidas, filtrando dinero y armas a través de la inteligencia paquistaní, que, se dice, entrenó a más de diez mil soldados en el fino arte de la insurgencia. Algunas de estas tropas eran del líder de la resistencia afgana, Gulbuddin Hekmatyar, quien solía matar gente junto con Osama bin Laden.

Ustedes: Así que, básicamente, la CIA está cosechando lo que sembró.

Vice: Básicamente. De cualquier modo, Ciclón no era una operación barata. Para 1987, la CIA y, por extensión, los contribuyentes pagaban 630 millones de dólares al año para financiar operaciones mujahideen en Afganistán mientras se proveía de máquinas de la muerte, como misiles Stinger y aviones F-16, a Paquistán. Es una de las operaciones encubiertas más caras y de mayor duración en la historia de la CIA. Así que no olviden que fuimos nosotros los que pagamos la factura del camión bomba del World Trade Center del año pasado.

Ustedes: Digamos que soy medio pendejo y quiero unirme a Al-Qaeda. ¿Cómo le hago? ¿Cómo conozco a uno de sus operadores?

Vice: Vestirte como un pirómano hippie apestoso y hacer una peregrinación al Medio Oriente no te va a servir. Buscan a los que son realmente fanáticos, así que ensaya tu retórica antitodo antes de hacer cualquier cosa.

Pero, si vives en Nueva York, es muy probable de que te encuentres a un miembro antes de que lo piensas. Al-Qaeda tiene cierta fascinación por la Gran Manzana y ha estado reclutando gente ahí desde 1986, cuando el viejo equipo de Bin Laden utilizaba el centro de refugiados Al Kifah y la mezquita AlFarouq en Brooklyn para tentar a los jóvenes musulmanes con el camino a la yihad. Vayan a esos lugares y véanse como que odian a los Estados Unidos, tal vez así suceda algo. Pero apúrense porque, con su incrementada visibilidad, probablemente Al-Qaeda escale algunos puestos en la lista de odiados por el gobierno de los Estados Unidos.

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SEXO, FOTOS

Gonzalo disfruta de los mejores placeres de la vida: viaja relajadamente por Latinoamérica, se lleva de piquete de ombligo con mujeres buenísimas, echa la fiesta en los mejores eventos y, al mismo tiempo, va sacando fotos de todo eso y muchas cosas más. Estas fotos son una breve retrospectiva de lo que Gonzalo ha ido atestiguando durante esta década, como gente hasta el huevo, nalguitas, famosas bandas de rock y el creciente mundo del tatoo profesional en la ciudad de México.

Y RONCANROL La última vez que fui a Dermafilia, estaba este maestro, que ni hablar podía del estadio que se cargaba.

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A estos alegres me los topé en el Chopo hace un par de semanas. NPI de quiénes son, ¡¡¡pero se ve que le ponen!!!

Esta la tomé en la grabación del video de 'Pachuco', el primer sencillo del nuevo álbum de la Maldita. Está bastante bueno el disco, y el video quedó superchido. El director es Ángel Flores-Torres, buen bróder.

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Hace unos días, vino a Headbangers Slash’s Snake Pit, su nueva banda. Está chida, y, pues, esta foto es de unos minutos antes de salir al set. Se mamó unas cuantas cheves antes, ¿por qué no?

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Hace un par de meses, MTV organizó un evento, y hubo varias personalidades del rock por acá en Miami. El Gordo andaba contento y mandó un saludo clásico que me gustaría compartir con los lectores de esta finísima publicación.

Me encanta trabajar con Ruth, ¡¡¡sobre todo cuando los backstages son tan aburridos!!!

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Estos dos batos están en un backstage en Puerto Rico hace un par de meses. Sólo falta que aparezca Cheeech & Chon con un pinche churro gigante en cuadro para ponernos a tono con estos maestros.

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El invierno pasado, uno de esos dias de mucho sol, fue inevitable verlo, brillaba tanto que le saqué su foto.

Este bato, cada vez que me voy a rayar, está por ahí. Trabaja en Dermofilia (creo) y le dicen el Necio porque siempre chinga que lo rayen. La neta, se está haciendo un par de piezas bien chidas. Esta es la 'Coyolchauqui', o como se escriba, la pieza esa que hace no mucho encontraron en el Centro.

Esta es de hace un par de años preparando todo el desmadre en mi casa para una sesión larga. En esa época, rayaba en el Chopo, pero poco después abrió Dermafilia, donde también está rayando el Dr. Lakra.

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El verano pasado estuve unos dias en NY, hacia tanto calor que la miel parecía agua, el East Village es la locacion perfecta en esa noche de estrellas.

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El EZLN abre al pueblo la tienda del IMSS.

Miliciano zapatista con su arma improvisada.

“Chiapas es un lugar donde la gente muere de enfermedades curables. Si tú analizas la situación, era lógico que, en algún determinado momento, algo así iba a suceder”.

entrevista, por bernardo loyola

MÉXICO ESTÁ QUE ARDE ¡ V I V A E L E J É R C I T O Z A P AT I S TA DE LIBERACIÓN NACIONAL! 94 VICE V2N9

Marco Antonio Cruz, director de la agencia independiente de fotografía Imagen Latina, pasó un par de semanas en diciembre de 1993 tomando retratos de personas ciegas en las montañas de Chiapas para un proyecto personal en el que llevaba años trabajando. Justo antes de Navidad, regresó a su casa a la Ciudad de México para pasar las fiestas con su familia. Después de la fiesta de Año Nuevo, se fue a dormir, y a las 7:00 de la mañana del 1 de enero de 1994 lo despertó por teléfono uno de sus amigos fotógrafos para decirle que en Chiapas, justo donde había estado hace apenas unos días, un grupo guerrillero le había declarado la guerra al gobierno mexicano (el mismo día en que entraba en vigor el Tratado de Libre Comercio de Norteamérica). Marco Antonio, sin pensarlo dos veces, hizo sus maletas y se fue al aeropuerto.

En la carretera hacia Altamirano, fuimos detenidos en un retén de combatientes zapatistas.

Vice: ¿Cuál fue tu primera reacción cuando escuchaste que un grupo de indígenas armados y con pasamontañas le había declarado la guerra al gobierno mexicano?

Marco Antonio Cruz: Cuando yo me enteré, muy temprano por la mañana, de que el Ejército Zapatista había tomado varios municipios tanto de la selva como de los Altos de Chiapas, pues, estaba muy sorprendido. Esto a todo el mundo lo tomó por sorpresa. Eran momentos cumbres del gobierno de Salinas de Gortari. Justo ese día, empezaba el Tratado de Libre Comercio, y para él era un motivo de fiesta. Según Salinas, económicamente hablando, el país entraba en una nueva etapa.

Sí, según él, estábamos a punto de entrar al primer mundo. De hecho, dicen que a Salinas lo agarraron con una copa de champaña celebrando en la playa cuando le dieron la noticia sobre los zapatistas.

Yo creo que para Salinas el surgimiento de la guerrilla fue un frentazo impresionante. Al ejército y al gobierno federal los tomaron por sorpresa. Yo estaba en Chiapas una semana antes y nunca escuché nada. Me sorprendió mucho, sobre todo porque trabajaron con una discreción impresionante. Yo tengo bastantes amigos periodistas en Chiapas, y también ellos, ni por enterados.

Tú fuiste uno de los primeros periodistas en cubrir el levantamiento. ¿Cuándo llegaste a Chiapas?

En cuanto escuché lo que estaba pasando en Chiapas, mi primer impresión fue irme al aeropuerto. Sólo hay una línea aérea que viaja a Chiapas, y ese día habían cancelado todos sus vuelos por razones obvias, aunque nadie sabía las dimensiones de la situación.

Ahí nos fuimos reuniendo los periodistas de los diarios nacionales de la ciudad de México y empezamos a presionar para que abrieran un vuelo. Estuvimos ahí varias horas hasta que abrieron un vuelo y nos fuimos un grupo de doce periodistas mexicanos, la mayoría fotógrafos, hacia Tuxtla Gutiérrez. Rentamos autos e, inmediatamente, salimos para San Cristóbal de las Casas. Para cuando estábamos en la carretera, ya se nos había hecho de noche y no pudimos pasar. La única carretera que conocíamos estaba bloqueada con árboles derribados. Decidimos no entrar ese día a Tuxtla y acordamos partir durante la madrugada para poder entrar cuando hubiera luz. Al día siguiente, salimos por la madrugada y, por fin, llegamos a San Cristóbal. Para cuando entramos a la ciudad, el Ejército Zapatista ya se había ido.

Tomamos fotografías del Palacio Municipal, de cómo estaban las oficinas por dentro y de todo lo que había sucedido. Los zapatistas abrieron la tienda del IMSS, y la gente se había llevado todo lo que pudieron. También habían hecho muchas pintas en las paredes del Centro de San Cristóbal. ¿Qué decían las pintas?

Las pintas en los muros anunciaban que iban combatir a Rancho Nuevo, que era un cuartel militar, así que nos fuimos para allá. El cuar-

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Policías municipales prisioneros de guerra.

tel estaba a unos cuantos kilómetros sobre la carretera de San Cristóbal a Ocosingo. Antes de llegar al cuartel militar, vimos que venía un Volkswagen color blanco en reversa y una persona adentro, que resultó ser un periodista local. Nos decía que no pasáramos, que había una balacera impresionante. Y, bueno, cuando te dicen que no pases es como una invitación a ir. Llegamos al cuartel y realmente tuvimos mucha suerte porque estuvimos expuestos en medio de un enfrentamiento.

La carretera pasa justo frente al cuartel, y vimos al ejército parapetado, pecho tierra, y sólo veíamos las manos que nos indicaban que avanzáramos. Tuvimos mucha suerte porque nos podrían haber disparado.

Como un acto simbólico, los zapatistas destruyen con mazos el Palacio Municipal de Altamirano.

¿Cuándo empezó a llegar la prensa internacional?

Por ahí del 5 o 6 de enero. Entonces, el Ejército Federal empezó a bajar la intensidad de los combates. Realmente fueron sólo cinco días de combates intensos. El doceavo día, se declaró el cese al fuego. Tanto el EZ como el Ejército Federal toman posiciones.

Después del doceavo día, no volvió a haber combate como lo que vimos nosotros.

¿Con qué tipo de armas se estaba atacando a los zapatistas?

El ejército estaba atacando con metralletas. ¿Y los zapatistas?

Pues, ¡yo creo que con todo! Al EZ no lo veíamos porque estaban detrás de los árboles. Yo realmente no veía nada. Nos fuimos más adelante y vimos una patrulla del Ejército que fue atacada. Tengo fotos del helicóptero y autos Hummer que llegaron a rescatar a los heridos. Fue la primera vez que yo tomé fotos del Ejército Mexicano disparando.

“Escuchamos también que aviones y helicópteros habían estado pasando disparando, así que, cada que veíamos un helicóptero, temíamos que nos iban a disparar”.

La verdad es que rara vez vemos al Ejército Mexicano en acción.

Era una cuestión inédita para nosotros.

Nuestra generación de fotoperiodistas no alcanzamos a cubrir las guerrillas en los años setenta, como la Liga Comunista 23 de Septiembre, pero sí sabíamos que la respuesta del gobierno en ese entonces fue terrible: aniquilaron a la guerrilla. Era la única referencia que teníamos. Jamás nos imaginamos que fuera a suceder algo así.

“Venían con las armas de casas, con fusiles o rifles viejísimos, y se enfrentaban a un ejército federal entrenado, bien armado”.

¿Te tocó ver más batallas?

Al día siguiente, manejamos a Altamirano, un pueblo en una zona tomada por el EZ. Los zapatistas habían tomado la carretera hacia Ocosingo. Entramos a Altamirano y vimos cómo zapatistas empezaron a demoler el Palacio Municipal. Escuchamos también que helicópteros habían estado disparando, así que, cada que veíamos uno, temíamos que nos iban a disparar.

Nos tocó también estar en una emboscada que le hicieron a un grupo de zapatistas en la carretera. Los mataron a todos, cerca de veintiún personas. Escuchamos a la balacera y fuimos los primeros en llegar ahí y hacer esas fotos. Los cuerpos estuvieron ahí, y no los levantaron por quince días. Era impresionante. También nos tocó ver cómo los aviones bombardeaban los alrededores de Altamirano, el cerro de Patiwitz y una zona conocida como El Corralito. Fue una situación muy intensa como fotógrafo. Una forma de protegernos era ponerle a los autos en los que andábamos, con masking tape, la palabra PRENSA o la palabra TV o ponerle banderas blancas. Yo creo que eso nos ayudó muchísimo.

Mujeres combatientes con armas de madera y clavos en las calles de Altamirano.

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¿Cómo le hiciste para mandar las fotos tan rápido?

Junto con los otros fotógrafos, hicimos un

sistema para mandar los negativos a la ciudad de México. Contratamos a una persona que diariamente viajaba al aeropuerto de Tuxtla para pedirle de favor a gente que se llevara nuestros rollos al DF. A quien nos quisiera hacer el favor. Así, mis fotos llegaban diariamente a Imagen Latina, donde se imprimían, se revelaban y se distribuían a los medios, entre ellos Proceso, que fue la revista que publicó las fotos de los primeros días de guerra. Mi trabajo también se publicó en varios países en el extranjero.

Me imagino que fue confuso. ¿Qué pensaban tú y los otros periodistas?

Al principio, estábamos sorprendidos y confundidos, pero luego empezamos a sentir simpatía. El Ejército Zapatista que nosotros vimos era un ejército mal armado, venían con las armas de casas, con fusiles o rifles viejísimos, y se enfrentaban a un ejército federal entrenado, bien armado, que los atacaron con tanques, aviones y con todo el poderío militar. Más bien, era su actitud de rebeldía y su voluntad para mostrarle al mundo la situación en que vivían lo que, como periodistas, admiramos. Tomar los municipios el 1 de enero va a quedar registrado en la historia como algo realmente impresionante. Y no solamente éramos los periodistas quienes sentíamos simpatía por los zapatistas, sino en general. El hecho de que se haya detenido la guerra fue por una posición de la sociedad civil, por una simpatía ante la situación.

En tu opinión, ¿por qué crees que se dio el levantamiento?

Yo creo que, en cierta forma, la irrupción del Ejército Zapatista es una consecuencia del olvido, la discriminación y la desigualdad social en que viven los indígenas en Chiapas.

Realmente Chiapas es un lugar donde la gente muere de enfermedades curables. Si tú analizas la situación, era lógico que, en algún determinado momento, algo así iba a suceder.

Mientras nos identificábamos como periodistas con militares, a lo lejos escuchamos un tiroteo. Un grupo de veinte guerrilleros zapatistas fue emboscado por el Ejército a bordo de un transporte público. Los cuerpos permanecieron en el lugar por más de diez días.

¿Y qué crees que vaya a pasar en Chiapas? ¿Hacia dónde va el conflicto?

Yo creo que todo esto representa una pequeña victoria para los zapatistas, sobre todo el hecho de haber dado a conocer la situación de miseria en la que viven y de decir: “Aquí estamos nosotros y no vamos a aguantar más”. Creo que es un momento importante ahora que el Ejército Zapatista y el gobierno mexicano han entrado a una fase de negociación. Espero que el gobierno reaccione positivamente. Por otro lado, estas situaciones de miseria se reproducen en otras partes del país. Lo que sucedió en Chiapas podría suceder en cualquier otra parte del país en cualquier momento.

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El 8 de julio de 1994, el gran líder de Korea del Norte, Kim Ilsung, se marchó finalmente a la DMZ en el cielo. Ahora, apenas unos meses después, parece que su cuerpo embalsamado reinará por siempre desde su ataúd de vidrio como un tazón sin fondo sabelotodo de carne de perro. Nos empieza a preocupar que su hijo y presunto heredero, Kim Jong-il, simplemente siga con el trabajo duro de papi, explotando, asesinando y aterrorizando a su gente. Pero, ey, ¡ya! Pequeño Kim, no es demasiado tarde. Esto es lo que te pedimos: trae a tu país al siglo XX antes de que acabe, incorpórate a los noventa. Podemos ir a comer una Whooper Jr. en Burger King y jugar Super Nintendo juntos.

Y, más importante, tú y Occidente podrían tener lo que se conoce como “sanas relaciones diplomáticas y económicas”. ¿La mayoría de tu gente se está muriendo de hambre? Te podemos ayudar con eso. ¿Quisieras tener más (o de perdida algo) de servicios médicos para todos los niños que se están muriendo en la provincia? ¡Tenemos doctores! ¡Pueden usarlos! Lo único que tienes que hacer es cumplir la promesa de papá de suspender su programa de armamento nuclear, dejar de decirle a todos que los Estados Unidos es Satán y sentarte y platicar con nosotros un poco. Estamos seguros de que Bill Clinton te caerá muy bien (él es el presidente de los Estados Unidos).

por jim finn ilustraciones, por tara sinn fotos, de AP

Esperemos que la parte del armamento no sea tan difícil. Esto, considerando que hace apenas tres años, en 1991, la casa editorial oficial de Corea del Norte publicó For a free and peaceful new world, que gira alrededor de las frases favoritas del gran líder Kim Il-sung; en particular: “El pueblo de Corea, quien constantemente se encuentra bajo la amenaza de las armas nucleares, ha propuesto la abolición de las armas nucleares como un factor vital en lo relacionado al destino de la nación”. Teniendo esto en mente, fue un tanto idiota el hecho de que el presidente Clinton forzara al expresidente Carter a una misión diplomática para convencer al gran maestro de las señales mezcladas Kim Il-sung de suspender su no muy secreto y monstruoso programa de armas nucleares a cambio de algo de petróleo y ayuda para desarrollar energía nuclear. Lo cagado es que el cabrón de Carter lo consiguió, y el resultado, el esquema de acuerdo entre los Estados Unidos de América y la República Popular

Democrática de Corea, busca controlar la proliferación de armamento nuclear e incluso servir de base para el régimen en ciernes de Kim Jongil. Con la ausencia de papi, lo único que el pequeño Kim tiene que hacer es dejar que las cosas sigan su curso. Pero, desgraciadamente, todo mundo sabe, menos los ciudadanos de Corea del Norte, que Kim Jong-il es un niño rico y borracho a quien le encanta embarazar actrices que siempre pensó que podría estimular el crecimiento de las artes en Corea del Norte haciendo películas de propaganda. Hoy, el encopetado productor tiene prácticamente un poder absoluto. En Kim Jong-il, el sobreprotegido pueblo norcoreano vive la segunda repetición del culto a una personalidad, compuesto de una condimentada mezcla de paranoia antioccidental con una pizca de estalinismo autocrático y incluso un toque de maoísmo revolucionario.

El dúo padre-hijo básicamente ha tenido el control del Corea del Norte, según cuenta la leyenda, desde el nacimiento del futuro gran

UN HIJO NACIENTE 102 VICE V2N9

líder (haya sido en una base militar soviética, según los historiadores capitalistas, o en una cabaña en las montañas de Corea donde su padre planeaba su siguiente jugada en contra de los japoneses durante la Segunda Guerra Mundial, según los historiadores norcoreanos).

Pero no es tan fácil como parece. A pesar de tener total y absoluto control de la información que entra y sale del país, Corea del Norte es un país rodeado de enemigos y hostiles seudoaliados.

A finales de los sesenta, después de ser salvado de una serie de situaciones potencialmente terribles (por los soviéticos después de unos aguados encuentros a manotazos con Japón en la Segunda Guerra Mundial y por los chinos después de que Mao matara a un montón de estadounidenses, ahuyentándolos del Paralelo 42), Kim Il-sung se encontraba solo, vulnerable y paranoico. Sólo confiaba en una persona: Kim Jong-il, quien, en ese momento crucial, decidió dejar la parranda y mantener el pito dentro del pantalón (al menos en público).

Kim Jong-il se entregó de inmediato a la tarea de promover el culto a su padre, moviendo gradualmente el foco de atención hacia sí mismo.

Produjo una ópera, Sea of blood, acerca de la brutalidad de la ocupación japonesa y administró, en pequeña escala, todas las producciones cinematográficas juches (la ideología oficial del estado). Estas películas tratan de cosas como culpar a los obreros y a las personas que hurgan entre la basura de la falta de alimento, de actores blancos vestidos como militares estadounidenses acribillando felices a los campesinos, de niños que descubren que sus padres eran malos por cometer traición durante la guerra y de mujeres que realizan el sacrificio máximo al casarse con un soldado discapacitado.

En los setenta, Kim Jong-il consolidó su poder y, para principios de los ochenta, comenzó a aparecer en retratos kitch parado al lado

de tallos de trigo y dirigiendo la atención de su padre a las nuevas llantas de un tractor. Padre e hijo eran vistos frecuentemente uno al lado del otro en noticieros de televisión en los que aprobaban el diseño de unos zapatos para mujer o criticaban algún paso de baile.

Poco a poco, Kim Il-sung se convirtió en la figura del abuelo, mientras que el copetudo Kim Jong-il se volvió omnipresente.

Desde entonces, progresivamente, ha sufrido una metamorfosis hasta convertirse en el gran líder de 1994. Así que, bueno, es probable que Kim Jong-il haya estado gobernando en secreto desde hace más de una década. La transición al poder público sería algo delicado, como siempre, pero no tanto si no fuera por la comida y el maldito asunto de las armas nucleares.

Aunque a Corea del Norte le gusta pensar en su independencia, la verdad es que también del subsidio de la Unión Soviética y China, su principal aliado comercial. Pero Boris Yeltsin y sus compinches, quienes controlan la federación rusa, están muy ocupados en convertir a las mujeres es su producto número uno de exportación y en sorber todo el petróleo del mundo que pueden, y China todavía se está tambaleando después de la caída del Muro de Berlín y toda esa mierda en la plaza de Tian’anmen. En otras palabras, sin los superpoderes de sus compitas comunistas para guiarlos a través de los tiempos difíciles, el país es lo mismo que una niñita fea que nunca ha salido de su casa y a la que quizá ningún otro país invite a salir, en especial si este pacto nuclear con los Estados Unidos fracasa. Muy probablemente Kim Il-sung pensaba, por lo menos en privado, que hacerse de un arsenal nuclear sería el único camino para evitar ser tragado por el nuevo orden mundial post-URSS. Pero ¿quién puede saber si Jong-il está o no de acuerdo con eso? ¿Será muy tarde para convencerlo de lo contrario?

¿S A LV A R Á K I M J O N G - I L A COREA DEL NORTE? V2N9 VICE 103

por el staff de Vice Ilustración, por rick froberg

Si estás entre el 25 por ciento de los estadounidenses que posee una PC en 1994, probablemente ya dejaste de jugar con dibujos crudos de genitales humanos y animales en el Microsoft Paint para jugar con su muy chillón módem, armado con uno de esos discos de prueba de internet que America Online manda por correo. Cinco horas y treinta y seis chat rooms después, descubres que realmente eres bueno para encontrar entre los nombres falsos a las almas solitarias que te ayudarán a practicar tu técnica de tecleo con una sola mano y jugar contigo mientras tratas de convencer a un wey, fingiendo ser mujer, de que se meta un marcador por el culo. Y quieres más.

El cibersexo no fue lo primero en la mente del supernerd JCR Licklider cuando imaginó su red de computadoras intergaláctica (la fundación teorética del internet antes de que se convirtiera en lo que es hoy). Y, aun así, aquí estamos. ¿Pero fue tan difícil de predecir? Hasta el más pendejo y odiosamente optimista consumidor de RadioShack sabía que había que esperar que el internet evolucionara de un desmadre de cables y chips inaccesibles a un gran mercado de las actividades más básicas y viles de la humanidad.

De hecho, la única pregunta que falta por contestar es la siguiente: ¿cuánto falta para que podamos ver un sharpie virtual entrar en un culo poligonal? Creemos que la gente primero tiene que explorar todas las maneras de darse vuelo en línea antes de considerar el potencial de internet para esparcir y compartir información, unir al mundo en paz y generar un dineral del mejor invento desde la cucharita para hacer bolitas de melón. Todo será posible pronto gracias al desarrollo de algo llamado realidad virtual (VR, por sus siglas en inglés).

En el futuro, todos estarán frente a terminales caseras personalizadas de internet de ocho a catorce horas al día. Cada individuo vestirá un casco que imitará e irá más allá de por lo menos tres sentidos. Nuestras estaciones de VR tendrán la capacidad de teletransportarnos digitalmente a Tel Aviv por hummus o a la jungla del Amazonas para una orgía en masa. Ríanse, pero los japoneses ya están avanzando en estos campos. En el segundo Industrial Virtual Reality Show & Confrerence, que se llevó a cabo a las afueras de Tokio a finales de junio, profetizaron una vida electrónica en cuarta dimensión. ¡Esa es una pinche dimensión extra de la que ni sabíamos!

Lo que tendremos que tolerar antes de que las cosas se pongan fabulosas. Actualmente, internet es una abominación en términos de diseño y estética. No funciona o tiene el factor “¡Puta madre!” que no esperarías de una tecnología que supuestamente te cambiará la vida. En su mayoría, son un chingo de pala-

se llama internet

Y V A A S A LV A R E L M U N D O

104 VICE V2N9

bras, logos y fotos horrendas sobre fondos de colores sólidos. ¿Cuándo vamos a poder hacer cosas como, digamos, comprar un bebé chino de un solo ojo? Después del Computer Security Act, el poder para desarrollar estándares de internet cambió de la Agencia de Seguridad Nacional al Instituto Nacional de Estándares y Tecnología, una división de la Secretaría de Comercio de los Estados Unidos. ¡Entonces, comerciemos! Queremos, en orden ascendente de preferencia, comprar, hablar con otras personas sin pagar, leer noticias, aprender sobre huesos de dinosaurio encontrados en Fiji, ir al banco, leer libros, tener citas y sexo virtual, realizar compraventas en mercados internacionales a horas inhábiles, conversar con personas que no hablan nuestro idioma, comer, contestar divertidas encuestas y escuchar toda nuestra música gratis; pero todo esto, sin que ninguna de nuestras nalgas deje el asiento. ¿Todavía no hacemos estas cosas? Es casi el año 2000, y muchos autores de ciencia ficción y cineastas piensan que algo grande sucederá dentro de poco. Tal vez los jefes supremos, creadores de las políticas que intentan controlar todo el mundo, están apenas planeándolo.

Después de todo, este lugar sin regulación donde todo es posible suena como una pesadilla para la gente que se enriquece cuando las cosas están controladas.

Si piensas que un futuro de cosas gratis es un mal futuro, vas a ser un pendejo que apoye servicios basados en suscripciones, como la insoportable Ayn Randian en la que te convertiste desde que tu tío Lance tocó tus partecitas. Servicios como Prodigy y AOL empacan el internet como madres desocupadas que no dejan que sus hijos de 7 vean a los pinches Power Rangers. En otras palabras, valen verga. Por suerte, todavía no estamos en ese punto. Es probable que el internet evite convertirse en una letrina monótona administrada por magnates de los medios que trabajan a nombre de gente rica y mutantes piadosos.

Pero, aun si podemos evitar la entrada de oligarcas corporativos, está la comunidad de inteligencia del gobierno de los Estados Unidos, que dará pelea antes de que obtengamos cogidas digitales sin adulterar y mierda gratis. El FBI, por ejemplo, está aterrado por la telefonía digital. En 1992, la Unidad de Telefonía Avanzada del FBI advirtió que, una vez que la mayoría de las líneas telefónicas se maneje por redes celulares, sólo podría irrumpir y escuchar nuestras conversaciones en el 60 por ciento de las llamadas. ¡Sólo 60! Eso es solamente tres quintos de la comunicación celular en Estados Unidos. Súmenle a eso el hecho de que internet le está permitiendo al ciudadano común defenderse de hackers tanto civiles como del gobierno y que esto deja a los agentes federales estadounidenses rascándose la cabeza para ver cómo continuar espiando en paz a la ciudadanía.

Extrañamente, Profesionales Informáticos Pro Responsabilidad Social encontró que el pánico del FBI está basado en pura paranoia. La propuesta de telefonía digital debutó en 1992. Si se aprueba, obligará a las compañías telefónicas a instalar tecnología que le facilite a las agencias federales escuchar conversaciones. Es algo así como ponerse un cinturón de castidad y mandarle por correo la llave al tipo con la verga más grande y culera del planeta. Después vino key escrow (también conocido como clipper chip), que permitiría al gobierno un acceso sin restricciones a todos los sistemas de comunicación. La mayoría de los oficiales del gobierno finge que estas dos iniciativas están completamente separadas, pero la verdad es que la tecnología para

espiar es completamente inútil si no puedes espiar a las personas que espían para ti.

El paquete legislativo de telefonía digital no fue aprobado ese año, pero el decreto de asistencia de comunicación a las agencias del orden sí lo fue. Es prácticamente lo mismo: asegurarse de que las compañías de telecomunicaciones le permitan al gobierno escuchar las conversaciones telefónicas. La cereza llena de pus en la punta de este helado de mierda es que se ponen a disposición del gobierno estadounidense todos tus registros telefónicos y hay una cláusula especial para la triangulación, un desarrollo que permite identificar cuándo y dónde estuviste. ¿Adivinen qué más está incluido en estas leyes de telecomunicación? Internet, la world wide web y básicamente, todo lo que, aparte de tus cuerdas vocales, sea utilizado para hablar con el mundo externo. El sexo virtual está incluido.

Esto suena como toda una estafa, ¿no?

Primero, las compañías de telecomunicaciones son reguladas para que todas tus migajas digitales sean recolectadas y preservadas.

Después, el mercado se libera para que las mismas migajas digitales sean atraídas a otro lado. Todo lo que falta es cerrarle la puerta trasera a tu información y hacer copias de las llaves para entregárselas a los policías.

Al final, todo es muy desesperante para los gobiernos y las corporaciones. En la carrera entre las agencias que quieren monitorear a los nerds que se cogen copias en 4-D de taiwanesas preadolescentes y los nerds que preferirían no hacerlo, no hay manera de que los gobiernos ganen. No hay manera de descarrilar el dolor de los sin sexo; eso, sin mencionar a los anarquistas. Al final, esta es su internet. Gracias.

skinema

JOHN WAYNE BOBBITT UNCUT Director: Ron Jeremy Calificación: 7

POR CHRIS NIERATKO

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¿Recuerdan que hace un año Lorena Bobbitt le cortó el pito a su esposo? La noticia lanzó una onda de impacto nuclear sobre la comunidad misógina. Los gigolós del mundo se escondían con miedo. La venta de conchas deportivas alcanzó niveles históricos. Conozco a hombres que, literalmente, se deshicieron de todos los objetos filosos de sus departamentos y remplazaron los cubiertos de metal por unos de plástico.

Recuerdo haber pensado: “Es por esto que el matrimonio es una mala idea. Mujeres cortando chostos a mitad de la noche… ¡el horror, el horror!”. Entiendo que nosotros los hombres somos bárbaros, horribles y viles la mayor parte del tiempo, pero las mujeres hacen que vivir valga la pena, pero, cuando las mujeres alcanzan niveles tan bajos como ese, no puedes evitar pensar si esas chavas de la radio tienen razón cuando dicen que deberíamos evitar cazar casadas. Tal vez nos deberíamos conformar con los ríos y lagos que conocemos y morder nuestras tabletas de cianuro.

No me puedo imaginar un escenario en el cual termine estableciéndome, casándome y, con ello, arriesgando la longevidad de mis genitales. Casi todas las mujeres con las que he salido hasta ahora han sido absolutamente psicóticas (heridas de navaja en las muñecas, palmas de la mano como ceniceros, demencia), y entiendo que, en su mayoría, hayan sido desnudistas y que no se encuentra la cordura en el nido del cucú; pero, si nos guiamos por los números, mi investigación científica me ha llevado a creer que todas las mujeres terrícolas (el 100 por ciento)

están locas y son capaces de cortarte el chorizo.

Hace poco, mi propia Lorena Bobbitt llegó a mi departamento en la víspera de Año Nuevo. Juro que me quería matar. Como sorpresa de Año Nuevo, decidí buscar el número de su mejor amiga en su identificador de llamadas, invitarla a mi departamento y juntos esperarla en mi cuarto.

Desnudos. Cuando la chica llegó, asumí que, como en las pelis, yo gritaría: “¡Sorpresa!”, y ella estaría tan emocionada de verme a mí y a su amiga desnudos que rápidamente saltaría a la cama con nosotros. Reproduciría mi cassette de música sexy de los 70 y contaría los segundos hasta que todo comenzara. No sucedió así. La chava con la que estaba saliendo no leyó los cambios en el guion o simplemente olvidó sus líneas y motivación y se volvió loca. Comenzó a lanzarme todo lo que pudiera romperse. Corrió hacia a la calle y, en el poco tiempo que me tomó vestirme y seguirla, ya había desgarrado las llantas de mi auto y las del auto de su amiga, sin mencionar que también nos rompió las ventanas, claro. No sé cuál era su pinche problema. Eso prueba que las mujeres están locas.

También los chavos, supongo. Mira a este imbécil. Le cortan el pene y hace una porno pensando que alguien quiere ver eso. Hasta la portada lo dice: “Desde que todo esto sucedió, todo mundo quiere verme el pito”. Si Ron Jeremy es el director y te empuja esa línea de mierda, entonces eres un imbécil y te mereces un Frankenpito. ¿Cuánto tendremos que esperar para que el pendejo regrese a la cueva de donde vino?

ruleta de juegos de sheppard FINAL FANTASY III

armamento tecnomágicomucho más potente que el que fue usado hace mil años. Tú tomas control de un grupo de soldados imperiales pilotando armaduras tecnomágicas, incluyendo una maga cocowasheada bajo el control de dos soldados.

Buscan un Esper congelado, un ser de la guerra antigua, pero, cuando lo encuentran, las cosas se salen de control y la maga se queda sola, fuera del control de los soldados y con un grave

caso de amnesia, huyendo del Imperio que la controló y los remanentes de las fuerzas militares que aplastaron cuando estaba bajo el control del Imperio. Esos sólo son los primeros 15 minutos de un largo, largo juego, pero no quiero entrar más en detalle s: es mejor si tú lo juegas.

En cuanto al juego en sí, tiene un combate en tiempo real. El número de personajes en tu equipo termina siendo bastante grande, pero sólo puedes usar cuatro a la vez. Para reparar esto, hay muchas secuencias donde el equipo es separado para lograr objetivos complementarios. Las gráficas son llamativas, aunque los diseños son muy primitivos debido al tamaño de los personajes. La música es excelente. El guion está a kilómetro de cualquier cosa en el mercado ahora mismo. La traducción del japonés es muy sólida.

Y no paro de celebrar la historia. Necesitas conseguirte una copia de este juego, es todo lo que tengo que decir.

No puedo esperar a Final Fantasy IV.

kombat, personajes exóticos con una gran gama de movimientos especiales. El juego tiene algo parecido a los fatalities de MK, llamados no mercy moves, pero es más difícil sacarlos porque tienes que ejecutarlos al final

de un combo que lleve a tu enemigo al borde de la muerte. Donde el juego es bastante diferente es en la mecánica de los combos. Los combos en sí son más fáciles de sacar que en SF o MK, ya que no requieren mucha precisión. Si puedes hacer la secuencia correcta de botones, el juego hace el combo por ti. Esto debería eliminar la barrera de jugadores neófitos y hacer el juego menos intimidante que las dos franquicias reinantes. Juntar combos es muy divertido, pero el oponente puede romper esa cadena, asegurando que los jugadores experimentados sigan teniendo la ventaja.

Por el momento, sólo está en las maquinitas, pero aquellos que no tenemos una fuente infinita de monedas podemos esperar por una versión casera muy pronto.

Plataforma: Super Nintendo Publicado por Squaresoft El apoyo a compañías externas como esta es la razón por la cual Nintendo está ganando la guerra de las consolas. Sega tendrá violencia, pero la gran N tiene clase. El tercer Final fantasy es una de las piezas de software más impresionante que he visto, brillante y centelleante de principio a fin. Recuerdo haber visto Final fantasy II y pensar que los videojuegos ya habían madurado, pero la historia de FF III hace ver al II como un libro para niños. Han pasado mil años desde la guerra de los Magi. Desde el fin de la guerra, la magia se ha perdido, pero los sobrevivientes y sus descendientes han enfocado sus esfuerzos en crear tecnología, y ahora el mundo está esencialmente recuperado.

Desgraciadamente, el imperio expansionista del sur, una superpotencia tecnológica, ha redescubierto la magia, y ahora está creando

KILLER INSTINCT Plataforma : Arcade Publica por Midway Virtua fighter se ve del culo y no hace nada interesante con su tan presumido 3D. Es una novedad. Killer instinct, por el otro lado, está construido en la probada y conocida tecnología de sprites, pero, a diferencia de los sprites dibujados a mano de Street fighter y los personajes fotomanipulados de Mortal kombat, los de Killer instinct están renderizados, una serie de imágenes de CGI en alta definición. Es el juego de peleas más visualmente atractivo del mercado.

Este es el futuro de los juegos de pelea.

El tipo de juego resulta familiar para cualquiera que haya jugado Street fighter o Mortal

SONIC & KNUCKLES Plataforma: Sega Genesis Publicado por Sega ¿Recuerdan cuando dije que Nintendo estaba ganando la guerra? Bueno, lo están haciendo, pero no es como si Sega no estuviera dando batalla. Sonic & Knuckles es el último juego de la Saga de Sonic. ¿Recuerdan la campaña de publicidad de Sonic 3? ¿Y cómo nos presumieron a este nuevo personaje, llamado Knuckles the Echidna? ¿Y cómo acabó apareciendo unos tres minutos en todo el juego? Bueno, esta vez es un personaje jugable. No sé qué es lo que estaba pensando Sega cuando nos engañaron así, pero ahora él está aquí, y ya los puedo perdonar. Como Tails, no es igual de rápido que Sonic, pero tiene un movimiento único.

Mientras que a Tails le dieron la habilidad de volar en Sonic 3, Knuckles puede escalar paredes. Las series de Sonic se mantendrán geniales por un largo tiempo si siguen agregan-

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do personajes tan divertidos como este. Pero Knuckles no es el único truco que este juego tiene bajo la manga. El cartucho de Sonic & Knuckles se abre por arriba, dejándote conectar a Sonic 2 o 3 en él. Con el segundo, sólo sucede que puedes jugar como Knuckles en vez de Sonic o Tails (hay muchas áreas que sólo Knuckles puede alcanzar; Sega debió haber estado planeando esto durante mucho tiempo), pero con el tercero tienes acceso al Knuckes

como personaje utilizable y a la batería interna del juego. Si acabas Sonic 3 en el modo lock on, el juego continúa en Sonic & Knuckles, manteniendo la habilidad de salvar el juego con el doble de chaos esmeralds para recolectar. Sonic & Knuckles es una experiencia larga y satisfactoria, un salto cuántico que supera los juegos anteriores. La tecnología de este cartucho es un agregado excelente que le da más valor al producto para cualquiera que tenga alguno de los juegos anteriores, y es este tipo de adaptación tecnológica la que dejará que el juego siempre tenga un lugar en la consola.

Sony ya sacó su nueva consola, el PlayStation, que salió esta Navidad en Japón. ¿Pero será capaz de hacer este tipo de cosas con un CD? No creo que pueda (los CD ni siquiera te dejan salvar juegos). Nintendo tendrá la ventaja, pero creo que Sega y Nintendo se mantendrán en la cima en un futuro cercano.

STEPHEN LEA SHEPPARD

reseñas MAYHEM De mysteriis dom Sathanas Century Media Hay tres tipos de bandas blackmetaleras: los satánicos buenaondita, los que torturan periodistas en el sótano de su casa y los se matan entre ellos apuñalándose en la cara treinta veces. Mayhem pertenece a la tercera categoría. Además, organizaron a sus seguidores para quemar más de ciento cuarenta iglesias católicas en Noruega.

Además, De mysteriis dom Sathanas es un disco tan pesado y bien armado que probablemente te derrita la cara y te inspire a comerte a tu familia. Puro. Pinche. Rock.

BRUNO M.

JON SPENCER BLUES EXPLOSION Orange Matador Estamos en 1994, y ya está en el mercado uno de los mejores discos de la década (por lo menos). Así es. Jon Spencer, Russell Simins y Judah Bauer han hecho el álbum perfecto: trece cortes donde explotan las cualidades del blues, del punk, del rock, técnicas de producción setenteras y la contundente personalidad de Spencer como frontman. Orange sacude, no tiene piedad por el escucha, y mucho menos por las tendencias. Lo que quizá sea el único problema es saber si la escena está a la altura de semejante álbum. Discazo. ÓSCAR ADAD

BECK Mellow gold DGC

Soy un loser total. Me lo acaba de confirmar Beck. No creo que sea una puta coincidencia. Más bien lo veo como una señal.

Qué cagado que, justo después de echar mi dinero al caño con un soundtrack ideal para futuras fiestas de losers y de simular que bailo sobre una tabla de surf, ponga en el estéreo el Mellow gold, y este cabrón, luego de soltarme un montón de metáforas tétricas de pinche yonqui, me sigiera sutilmente que sí, que estoy destinado a cagarla, que soy un pinche perdedor y que debería pedirle a alguien que me

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pusiera un alto con una escopeta en la sien...

Lo más seguro es que tenga razón. Tantas madres que se ha metido debieron darle ya poderes de clarividente.

JESÚS PACHECO

VARIOS ARTISTAS Music from the motion picture Pulp fiction Geffen Siempre que compro soundtracks me siento como un pendejo, pero por alguna razón lo sigo haciendo. Por más que mi memoria me dice que no sirve para reproducir las escenas de la película cuando se me antoje, sigo creyendo que voy a conseguirlo. Compré este disco para reconstruir en mi cabeza a Uma Thurman con la nariz sangrante, pero algo me dice que sólo voy a recordarla bailando con el joto de John Travolta en el puto concurso de twist.

Ya puedo ver a mis amigos intentando moverse como ellos (sin conseguirlo) cada que ponga el disco durante los próximos quince años.

JESÚS PACHECO

mejor álbum: pavement disco, que es tan ñoño y tan cagante como el “Miss, ¿no va a dejar tarea?”. ¿En serio estos sabelotodos creen poder ingresar al mundo rock con canciones tan lelas que dedican a sus suetercitos de rombos y cómics favoritos?

Estoy seguro de que, gracias a este grupo, ni ahorita ni mucho menos en quince años alguien se va a poner unos lentes de pasta.

JAMS

PULP His ‘N’ hers

BLUR Parklife

Island Records

Food

Tal parece que el grunge ha ido perdiendo la voz para dar paso a una nueva ola de bandas que presentan un concepto distinto, así como un nuevo sentido del humor ante la vida. El His ‘n’ hers de Pulp es una muestra clara: un álbum de pop rock con tintes de música disco y ritmos listos para la pista de baile.

Jarvis Cocker, su excéntrico vocalista, utiliza un refinado sarcasmo y humor negro para relatar satíricas historias referidas hacia la juventud clasemediera inglesa (cuyo as bajo la manga es el desenlace inesperado ). El debut comercial de Pulp, His ‘n’ hers cuenta con doce sólidos cortes que prometen ilustrar la vida de los jóvenes a nivel alrededor de todo el mundo… por lo menos hasta su próximo lanzamiento.

ESAMIPAU

WEEZER S/T Geffen

Películas como La revancha de los nerds, de hace diez años, son las culpables de que hoy cuatro tipos hayan hecho este

“Girls who are boys, who like boys to be girls, who do boys like theyre girls, who do girls like theyre boys, always should be someone you really love, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah”.

JAMS

PAVEMENT Crooked rain, crooked rain Matador Vayamos directo al grano: MTV le ha hecho tanto daño al rock que cada vez es más difícil que alguien lo salve, Kurt Cobain está más interesado en la champaña y el Rohypnol que en hacer otro gran disco, y grupos ridículos como Collective Soul se pasean por los escenarios de Woodstock 94. ¿No te sientes realmente estafado? ¿Y si te dijera que un grupo de californianos vestidos como estudiantes de Contaduría de la Universidad Nacional Autómata de México tiene la respuesta? Vételo creyendo porque al segundo disco de Pavement, Crooked rain, crooked rain le sobra lo que a la mayoría del rock le falta: un puñado de buenas

reseñas canciones inspiradas en el grito desesperado de “Somos unos nerds con talento y tenemos ganas de tocar en un grupo para coger chicas”. Doce canciones entre el rock sonámbulo y espasmódico y el folk oxidado y urgente. No es grunge, no es rock clásico, ¡no sé qué mierdas es! Ya lo dicen en una de sus canciones: “It’s a brand new era, it feels great, it’s a brand new era, but it came too late”. Chicos, ha llegado la hora de dar vuelta al cassette: Pavement ha visto el futuro… y es idéntico al pasado.

BALMORI

GLORIA TREVI Más turbada que nunca BMG México La Trevi, como le llamos los fans, es la típica chica que todo mundo se follaría pero que nadie llevaría a casa para la cena de Navidad. Alguien con semejantes credenciales sólo podía entregar un discos como este: arrebatador. Con un título que ni a La Cuca se le hubiese ocurrido y con una colección de canciones que empieza ahí donde el talento de Botellita de Jeréz terminó.

Producción exageradamente artificial, guitarras de balada rock dura y unas letras para la prosperidad en las que destacan canciones como “A gatas”, “La papa sin catsup”, “¡Qué bueno que no fui Lady Di!” y “A la madre”.

Desde ya, todo un básico que despertará más de una mueca de disgusto entre las familias más conservadoras. Aunque salga en Siempre en Domingo, aunque se marque baladas a corazón rajado, aunque tal vez un día protagonice telenovelas cursis, la Trevi tiene peligro, qué mujer. Una chica así no debería estar haciendo discos; debería estar tras las rejas, y esto, señores, es mucho más rock que la mitad del catálogo de Discos Culebra.

BALMORI

MALDITA VECINDAD En vivo: gira Pata de Perro BMG Andan en la cúspide. La Maldita es la banda más importante de México en la actualidad. Roco, Sax, Pato, Pacho, Aldo y Lobito plasman en este disco las vivencias, las tocadas y la adrenalina de su gira Pata de Perro. Como ninguna otra banda mexicana, recorrieron las principales ciudades de México,

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Europa y Estados Unidos, causando realmente estragos en cada una de sus presentaciones y abriéndole en varias ocasiones a los Red Hot Chilli Peppers. Este disco plasma la locura total y el frenesí de un “Pachuco”, la cadencia de “Un poco de sangre” y la hipnótica “Solín”, todo un mexican curious. Maldita Vecindad y los Hijos del 5to. Patio, orgullo nacional.

MECONSUMO

CAFÉ TACVBA Re Warner

Aunque hayan sido cotorreados en vivo por Paco Stanley, podemos afirmar que el segundo disco de esta joven banda es una obra maestra de la música alternativa mexicana. Han dejado de ser una simple promesa para ser toda una realidad. Canciones urbanas, lúdicas, divertidas pero elaboradas minuciosamente, cuidando cada detalle. El productor argentino Gustavo Santaolalla es una pieza clave del disco. Canciones como “La ingrata”, “Las flores”, “El baile y el salón” y “Esa noche” serán clásicos, estoy seguro.

No sé hasta dónde llegue esta banda, pero, sin duda, ya tiene varias canciones memorables desde ahora, canciones que estarán en el imaginario colectivo del país.

MECONSUMO

SLAYER Divine intervention American Slayer sin Dave Lombardo es como Batman sin Michael Keaton. Nunca va a funcionar. Esta banda se acabó.

DANIEL KETCH

BEASTIE BOYS Ill Communication Grand Royal

peor álbum: luscious jackson tuales. Espero que sólo sea una racha fancy y que regresen al rock descontrolado.

MIXMASTER MORDECHAI

NICK CAVE AND THE BAD SEEDS Let love in Mute Vi a Nick Cave en Lollapalooza sólo para matar el tiempo en lo que salía Beastie Boys. Me gustó. Estaba haciendo este rollo medio gospel que a las góticas locales les gustaba. Después me olvidé de él... hasta que escuché el soundtrack de Dumb and Dumber, y su rola me encantó, por lo que decidí darle una oportunidad al álbum.

Estaba sentado en el Mazda RX-7 de mi papá en un estacionamiento, y unas buenísimas chicas góticas caminaron hacia mi coche y empezaron a sacarme plática sólo por lo que estaba escuchando. Entonces, dije: “A la verga. Si gracias a los discos me las puedo echar, desde hoy en adelante, compraré todos los que haga falta”.

CONNER OBERST

HOLE Live through this DGC

Podría ver el video de “Sabotage” miles y miles de veces y nunca cansarme. Además, aunque haya demasiados ritmos funk en este álbum, los beasties son intocables. El hacer que niños judíos se sientan cul desde 1986... yo, como buen paisano, se los agradezco. ¿Qué con la re-ferencia budista en algunas canciones? No busco a estos músicos para vivir maravillosas experiencias espiri-

¿Kurt compuso esto? ¿Billy Corgan compuso esto? ¡¿A quién le importa?! ¡Apesta! Es una gran fuente de terror pensar en las estúpidas adolescentes que maman por el sonido mierdero de riffs... que suenan como si Poison compusiera en clave menor.

HORTENCE MANORS