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ASA
MÊS DE JANEIRO ..............................................3 MÊS DE FEVEREIRO .......................................4 MÊS DE MARÇO .................................................5 MÊS DE ABRIL ....................................................6 MÊS DE MAIO ......................................................7 MÊS DE JUNHO ...................................................8 MÊS DE JULHO ....................................................9 MÊS DE AGOSTO ............................................. 10 MÊS DE SETEMBRO ...................................... 11 MÊS DE OUTUBRO ......................................... 12 MÊS DE NOVEMBRO ..................................... 13 MÊS DE DEZEMBRO ...................................... 14
O que é que um alentejano faz quando tem frio? Vai-se sentar ao pé do aquecedor. E quanto tem mesmo muito frio? Liga o aquecedor O Joãozinho disse uma mentira e a mãe, zangada, repreende-o. E diz: - Eu com a tua idade não dizia mentiras! E o Joãozinho responde: - Com que idade é que começaste, mamã?
O Rapaz pergunta ao pai: - Pai, os homens quando morrem vão para o Inferno? -Os solteiros vão quando morrem, mas os que se casam pagam adiantado. Estavam dois amigos a conversar e um diz: -Sabias que li no jornal que de meia em meia hora é atropelado um homem nesta cidade? -O quê? Diz o outro- de meia em meia hora. Coitado do Homem!
Ontem salvei o meu pai de um assalto! - Apanhaste o ladrão? - Não. Tirei o dinheiro da carteira do meu pai antes do ladrão. -O senhor não se importa de chegar o cão mais para si? Resmungava uma senhora para o passageiro que viajava á sua frente no autocarro. - já sinto uma pulga no sapato. - Anda cá Belo- respondeu o homem. -Esta senhora tem pulgas !
O Pedro pergunta ao amigo: - Os gatinhos que tens são machos ou fêmeas? Está-se mesmo a ver que são machos! Todos eles têm bigode! Um empregado vira-se para o chefe e pergunta: - Os nossos arquivos estão muitos cheios. Posso deitar fora as papeladas que têm mais de 10 anos? O chefe Responde: - Podes, mas primeiro tira uma cópia de tudo.
Um Homem entra em casa a correr e a gritar para a mulher: - Maria! Ganhei o Euromilhões! Faz as malas! - Ai que bom! Levo roupa quente ou fria? - Leva tudo! Vais para cassa da tua mãe! A professora pergunta a um aluno: - Aqui no mapa, onde está a América? O miúdo pensa e finalmente aponta: -Está ali! -Muito Bem! A professora dirige-se ao miúdo que se senta ao lado e pergunta: -Tu, quem foi que descobriu a América? O miúdo aponta para o primeiro e diz: -Foi ele!
Uma mulher com muita pressa, numa estação de comboios, vai lá á bilheteira e pede um bilhete de ida e volta. O senhor da bilheteira, pergunta: -Para onde? -Para aqui outra vez, para onde havia de ser?! Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? -Foi quando lá chegou o Cristóvão Co-Lombo Qual é a única comida que liga e desliga? -Strog-On-Off
Estava uma tartaruga numa festa quando chega o rei Leão e manda-a ir comprar água. Passados dois anos a tartaruga chega e pergunta: -Com gás ou sem gás?
Um rapazinho entra num talho e pergunta: -O Sr. tem pés de porco? -Tenho sim senhor. -Coitadinho, deve ser muito difícil conseguir andar…
A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido: -Estou gorda e feia... Preciso que me faças um elogio! -Bom… A tua visão está óptima… Um doido está a desembaraçar um novelo de lâ. -Que estás a fazer? – Pergunta outro doido. -Estou á procura do fim do fio da lã… -Estupido. Podes procurar á vontade, já ai não está. Cortei-o…
-Pai, hoje fui expulso da escola. -o que?? O que é que fizeste? – Meti dinamite debaixo da cadeira da professora. –Maldito! Vais já a escola pedir desculpas á tua professora! -Qual escola?!? Na sala de aula, havia um menino que falava ma, nunca muito. Quando começava nunca mais parava. Um dia o professor resolveu mandar um recado escrito aos pais desse menino, que dizia: ”Este rapaz fala muito”. No dia seguinte o menino trouxe um bilhete do pai que dizia: -Sai á mãe
A mulher pergunta ao marido, muito irritada: -Ouve lá, tu deste um peido? Porque? Querias que o vendesse?
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O homem chega a casa entra na cozinha, olha ao redor e desata a gritar –Sempre a mesma coisa! Chego a casa e o jantar não esta pronto? Ao que eu vou ao restaurante e é já! Nisto diz-lhe a mulher. -Aguarda só 5 minutos. Sim? O homem é apanhado de surpresa e diz: -Ui… Mas o jantar vai estar pronto daqui a 5 minutos? -Não. Vou-me só arranjar que vou contigo
Na feira o homem pergunta: -Quanto custa este tecido? -Depende…Quanto mais levar, mais barato fica! -Bem, então… Vá desenrolando até ficar de borla! Diz um amigo a outro: -Sabes… Quando completei 25 anos de casamento levei a minha mulher ao Japão! -Ena!.. E que contas fazer quando fizeres 50 anos de casamento? -Possivelmente irei busca-la…
O homem entra no restaurante e pede um bife. Quando o empregado lho traz, o homem repara que o sujeito tem um dedo em cima do bife e exclama: - Então… A que propósito é que voçe tem um dedo em cima do bife? - É só para evitar que o bife caia ao chão outra vez… O juiz interroga o réu: - Ora então de que é que o senhor está a ser acusado? - De fazer compras de Natal antes do tempo. – Fazer as compras de Natal antes do tempo? Mas isso não é crime nenhum! Ora essa… Com que antecedência é que o senhor fazia as comprar? - Umas horas antes da loja abrir…
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