Анзор бухарский . by Vlasler

Анзор

Бухарский

Современные русские фотографы

Анзор Бухарский (Анзор Анварович Салиджанов)

Вся информация использованная в книге находится в интернет-сети.

Выставки: 2006 г. Международный фотоконкурс «Это любовь». 1 место за фотографию «Старый, старый дворик» 2007 г. Экспозиция галереи «Фотолофт». Москва. Фотография «В ожидании чуда». 2007—2008 гг. Экспозиция галереи «Document. A» Бухара. 2007 г. Май. Выставка современной фотографии. Ташкент. Дом фотографии. 2007 г. Август. Международная Биенале Актуального Искусства. Стамбул. 2007 г. Октябрь. IVТашкентская международная Биенале.(IVrd Tashkent Biennale of Contemporary Art, Tashkent, Uzbekistan) 2008 г. Октябрь. «По шелковому пути». Передвижная выставка фотографии. Узбекистан. Ташкент-Бухара-Самарканд-Ташкент. 2009 г. Январь. Выставка современного фотоискусства «Золотая Лихорадка». Юрмала. 2009 г. Июнь—Октябрь. 53-я Венецианская Биенале Актуального Искусства. 2009 г. 15-22октября. V Ташкентская международная Биенале.(Vrd Tashkent Biennale of Contemporary Art, Tashkent, Uzbekistan) 2009 г. Октябрь. Участие в проекте академика А.Хакимова «Туркестанский ремикс». 2009 г. Декабрь. Лауреат Photosight Russian Awards II-место в номинации «Наши люди». 2010 г. Октябрь. V-я Ташкентская фото биеннале (TASHKENTALLE).Серебрянная медаль. 2010 г. Декабрь. Итоговая выставка фотоконкурса «Школьный репортаж». Фотография «Про слоников» Москва. 2011 г. Январь—февраль. «Fixxer II — лучшее. Логика пара6

доксов». Самара. 2011 г. Март. Балтийская фотобиеннале. Калининград. 2011 г. Октябрь. Ташкентская Международная Биеннале современного искусства 2011. Эстетика гедонизма. 2011, Ташкент, Узбекистан. 2012 – «Городская среда», международный фотофестиваль «Фотодни. Огре 2012», Огрский Культурный центр, историиискусства, Огре, Латвия. Фотографии Анзора Бухарского можно посмотреть:

Когда говорят: мне нужен вот этот фотоаппарат и тогда мои карточки станут лучше, — это, конечно самообман. Не станут они лучше. Вы как фотографировали ерунду, так и будете продолжать, если не задействуете свое сердце или свой мозг. Нет ни одного фотоаппарата в мире, который умеет фотографировать. Есть наше сердце и есть наш глаз, а техника может только упростить вашу задачу. Анзор Бухарский.

Из интервью... Известность к узбекскому фотографу Анзору Бухарскому (Салиджанову) пришла благодаря «всемирной паутине»: все свои фотографии он размещает в интернете, в том числе знаменитую серию о жизни среднеазиатских цыган-люли. Недолго занимаясь фотографией, Бухарский стремительно обрел многочисленных поклонников. И это не удивительно – работы автора из древней Бухары, в недавнем прошлом профессионального художника, отличают неповторимая игра цвета, света и тени. Бухар-

ский, по его признанию, ищет «рембрандтовский свет», наверное, поэтому многие его «полотна» палитрой напоминают картины «старых голландцев»… Досье фотографа: Салиджанов Анзор Анварович, родился в 1968 году в Ташкенте. С 1975 года постоянно проживает в Бухаре. Фотографией интересуется со школы. Первым фотоаппаратом был «Смена 8М». После окончания училища искусств в Бухаре учился в Ташкентском театрально-художественном институте на факультете «театральной декорации». Работал художником-декоратором в ГАБТ имени А.Навои в Ташкенте, участвовал в выставках молодых художников в республике. С 2006 г. увлечение фотографией перерастает в основную профессию. Студия «Фото на документы» в свободное время становится творческой лабораторией. Постепенно фотоколлажи вытесняются документальной и жанровой фотографией. Салиджанов публиковался в узбекистанских и зарубежных изданиях. Участник многих фотоконкурсов, проектов, международных биеннале, в том числе 53-й Венецианской биеннале актуального искусства - Так получилось, что азиатские цыгане стали главной темой моего творчества, - рассказывает Анзор Бухарский. - К этому я пришел осознанно, когда стал 10

увлекаться жанровой фотографией, отражающей повседневную жизнь. Но то, что я снимаю только цыган, - несколько ошибочное представление. Я снимаю

все, в том числе уличную фотографию, натюрморты, свадьбы, с любовью делаю портреты моих близких. В интернете есть замечательные работы Ляли Кузнецовой, Йозефа Куделки, Себастио Сальгадо, посвященные «цыганской» теме. И здесь, когда тебя повсюду окружают эти люди, - большое сообщество азиатских цыган живет отдельными селами под Бухарой, - понимаешь, что эту чудесную тему можно разрабатывать неторопливо, годами. Первые мои визиты, естественно, не были встре11

чены цыганами с особым радушием. Всем известно, что они представляют собой маргинальное и достаточно закрытое сообщество, не пускающее чужаков. И какие бы мы ни говорили красивые слова в отношении этого замечательного народа, во всем мире к цыганам относятся настороженно, если не сказать – отрицательно. Бытует мнение, будто наши цыгане - как и российские, и молдавские - воруют, занимаются мошенничеством, гаданием и прочим незаконным отъемом денег у населения. Но здешние оседлые цыгане, принявшие ислам, порой более законопослушны, нежели коренное население. Их жизнь нелегка, и они зарабатывают, как могут, например, сбором вторсырья, но это отдельная тема.

- Но и вы зарабатываете на них? - Да, пожалуй, я единственный в Бухаре человек, который зарабатывает на цыганах (смеется). Моих цыган печатают в журналах, книгах, за что я получаю гонорары, езжу с «цыганскими» выставками в Россию – первую страну, которая стала выставлять мои работы. Именно благодаря российской аудитории я получил известность в фотографических кругах. В российской печати появились и первые публикации с моим портфолио, первые статьи обо мне, а также мои статьи – о фотографии, о цыганах.

Россияне организовывают мои выставки, мастер-классы, и я очень благодарен моим российским друзьям. - Сегодня вы известный фотограф, но начинали как художник, отдав этому делу большую часть жизни. О себе вы говорите, как о фотографе-самоучке, при этом немаловажную роль в вашем творчестве всё же играет видение художника. Это прослеживается в ваших работах, представляющих, по мнению российских коллег, «более цветопись, чем светопись», которая ассоциируется с «густым, напряженным, «модулированным» локальным цветом Сезанна»…

- Как профессиональный художник, я получил хорошее образование в Бухарском училище искусств, где мне довелось быть учеником замечательных педагогов, окончивших Киевскую и Ленинградскую академии художеств. Они учили нас не только мастерству рисунка, живописи, но и истории искусств – западноевропейского, русского. Я вырос на этом. Потом была учеба в Ташкентском театрально-художественном институте на факультете «театральной декорации», работа в оперном театре. Вернувшись в Бухару, я занялся своим любимым делом – графикой. И когда обратился к фотографии, меня не нужно было учить законам композиции, которые в фотографии работают почти так же, как и в изобразительном искусстве. Другое дело, что сам переход к фотографии был для меня мучительным. Ведь раньше я продавал свою графику туристам и неплохо зарабатывал, а когда в 2006 году у меня появился хороший, по тем временам, цифровой фотоаппарат и я серьезно увлекся фотографией, то стремительно обнищал. Источник дохода, за счет которого держалась моя семья, в одночасье иссяк. Друзья, семья, мама - все умоляли: «Вернись, пусть фотография существует как хобби, но продолжай рисовать!» Но когда я погрузился в фотографию, я понял, что абсолютно не хочу рисовать. Обычно художники презрительно отзываются о фотографии. Когда мы учились, нам говори15

ли: ну, фотограф делает картинку одним нажатием кнопки, тогда как мы, художники, сначала создаем ее в сердце, потом в мозгу, а затем уже творим. Неправда! У фотографа совершенно другое видение, другая реакция и другой образ мыслей. Я имею право так говорить, потому что, будучи художником, занимаюсь творческой фотографией.

Снимая повседневную жизнь, придя к жанровой фотографии, я нуждался в векторе, дающем направление. Я учился на русской фотографии, перемолотив огромную массу снимков в интернете и, прежде всего, выделяю Георгия Пинхасова, которого считаю своим учителем в цвете; Сергея Максимишина, на фотогра16

фии которого я опирался в его умении выстраивать кадр, создавать фотоистории. Но если говорить об учителе, который давал советы и учил примером, - это Сергей Анатольевич Осьмачкин, старейший российский фотограф, известный фотожурналист, мой близкий друг. Кстати, он подарил мне мою первую цифровую «зеркалку», которой я пользуюсь по сей день. - И вас совсем не тянет рисовать? - Я храню свои старые живописные и графические работы, фотоколлажи, иногда с ностальгией их перебираю, бывает, руки чешутся взяться за кисть, карандаш, но какой-то внутренний барьер меня останавливает. Видимо, чтобы вернуться к изобразительному творчеству, нужно вновь пережить что-то очень сильное… - Чем, по-вашему, живет сегодня узбекская фотография? - Повторюсь, как в других интервью: я не стал бы говорить об узбекской фотографии как о явлении. Скорее, это массовое увлечение фотолюбителей. Многие занимаются коммерческой фотографией: свадебной, студийной, всякого рода «love story». Людей же, снимающих документальную, стрит-фотографию, можно пересчитать по пальцам. Я говорю не о тех, кто выходит с фотокамерой по выходным или праздникам 17

и делает несколько фотографий для себя, а о тех, кто работает постоянно. Среди них, кого знаю лично, – старейший ташкентский мастер Виктор Иванович Ан, Михаил Головачев, Ленур Ахметов, Умида Ахмедова. Ну и, слава Богу, есть я, Анзор Бухарский, который покорно служит этому искусству и надеется никогда не свернуть с выбранного пути. Не ошибусь, если скажу, что являюсь лицом узбекской фотографии (смеется). - Но у нас есть еще и так называемое актуальное искусство? - В Центральной Азии существует костяк «современных художников» из Казахстана, Киргизии, Узбекистана и Таджикистана, занимающихся концепту-

альным искусством, которые хорошо знают, где и как дают гранты. Под эти гранты они предлагают проекты, как правило, высосанные из пальца – на основе информации из книг, интернета, которую они слегка перерабатывают, меняют название и выдают за «свое». В этот «круг» невозможно попасть человеку со стороны. И когда в 2009 году я оказался в числе «молодых художников» на 53-й Венецианской биеннале, они все удивленно на меня смотрели, мол, откуда ты такой взялся. А я их и знать не знал, поскольку никогда не занимался «современным искусством», и на биеннале попал благодаря интернету: куратор Центральноазиатского павильона случайно наткнулась на мои фотоколлажи, и организаторы пригласили меня в Венецию. Позже я понял причину недоумения по поводу моего участия в биеннале. Дело в том, что это устоявшаяся региональная группа (три-четыре человека из Ташкента, семь-восемь – из Казахстана, столько же – из Кыргызстана, человека три – из Таджикистана), и все они по очереди ездят на ту или иную выставку, показывая свои «проекты», и следят за тем, где мелькнет тот или иной грант. И если я вдруг на «халяву» захочу куда-нибудь «прокатиться», то я более чем уверен, что мне туда дорога заказана. Причем так называемые современные художники не пошевелят и пальцем, чтобы сделать что-то для истории, работая в жанре «однодневного искусства». И такая тенденция характерна для современ19

ного искусства во всем мире, когда даже бывшие домохозяйки, беря в руки фотогаджет, становятся «концептуальными художниками». Скажем, автор снимает в разных местах унитазы, потом пишет «концепцию», где по цвету следов испражнений на фаянсе, по их оттенку можно судить о том, что едят люди в той или иной стране. Дарю эту тему, если вдруг решите заняться концептуальным искусством (смеется). Главное, чтобы все было аккуратно выстроено в хронологическом, смысловом или каком еще порядке, приправлено «концептуальным соусом». Многое потом очень даже хорошо продаётся. И это при том что поистине высокопрофессиональные художники с большой буквы, порой никому не

известные, прозябают в нищете, пока аферисты от искусства возят по миру свои проекты-однодневки.

- Анзор, вы называете себя «сетевым фотографом». Собственно, известность пришла к вам благодаря интернету: начав практически с нуля, вы за короткий срок стали узнаваемым фотографом. Прямо «феномен Бухарского» какой-то! - В узких фотографических кругах (смеется). Выставляясь на фотосайтах, я решил придумать себе псевдоним и поначалу был «Бэтманом» – простенько и со вкусом. А поскольку публиковал фотографии с характерными для Средней Азии национальными типажами: в тюбетейках, чапанах, на ишачках - то, что21

бы обозначить место, где живу, со временем добавил – Бухарский. Позже я вернулся к своему настоящему имени и с 2008 года решил, что во всех публикациях и на выставках буду Анзором Бухарским. И сетевым фотографом я стал благодаря интернету. На мой взгляд, это новый, зарождающийся жанр фотографии. Уверен, что со временем все фотографы станут сетевыми, как полностью сетевой станет и журналистика.

Так получилось, что интернет не просто часть моей жизни, а ее огромная составляющая. Это и моя библиотека, и моя аудитория, и круг моих знакомых, друзей. Интернет занимает две трети моей жизни. 22

Я не из тех людей, которые плачут по старым временам, говоря, «как раньше было замечательно общаться вживую, чего мы лишены сегодня». В Бухаре общаться стало не с кем – девяносто процентов моих друзей уехали в Россию, остальные разъехались по всему миру, единственное средство общения с ними – интернет. При этом я обрел множество новых друзей и поклонников своего творчества. Павел Кравец, Бухара - Ташкент.

Для более цельного понимания феномена «цыгане люли» целесообразно привести историческую справку.

Среднеазиатская богема (Кто они - цыгане «люли»?)

Жили-были бедные родители, они имели сына Лю и дочь Ли. Однажды в страну пришёл завоеватель, родители бежали и в суматохе потеряли детей. Осиротевшие Лю и Ли пошли искать их - каждый выбрал свою дорогу. Через несколько лет они встретились и, не узнав друг друга, поженились. Когда правда открылась, мулла проклял их, и с тех пор это проклятие преследует их потомков, которые зовутся «люли». Это одна из легенд, которые можно услышать от нынешних стариков из числа необычной группы «люли», живущей в Средней Азии. В ней попытка объяснить не только происхождение самого слова «люли», не имеющего перевода ни с одного языка, но и подчеркнуть замкнутость группы, презираемую окружающим населением. История с печальным концом, конечно, сказочная. Российские путешественники и учёные, прово25

дившие исследования в Средней Азии и нашедшие поразительное сходство люли с европейскими цыганами, предложили более научную гипотезу. Среднеазиатские цыгане (как и цыгане вообще) - выходцы из Индии, которые когда-то принадлежали к одной из низших каст индусского общества. Специалисты, в частности, обратили внимание, что в «Шахнаме» средневекового персидского писателя Фирдоуси в одной из легенд говорится о переселении из Индии в Персию 12 тыс. артистов «лури», присланных в дар персидскому правителю из рода Сасанидов Бахраму Гуру в V в. н.э. Учёные высказали гипотезу, что название «лури», или «люли», связано с названием города Arur, или Al-rur, - столицей древних раджей Синда, одной из областей северо-западной Индии. Группа артистов прижилась на новом месте и, сохранив свою замкнутость и профессиональную специализацию, из касты превратилась в своеобразную этническую группу цыган. Потомками выходцев из Синда стали люли Персии и Средней Азии. В персидском словаре слово «люли» до сих пор означает «люди, занимаю-

щиеся плясками и песнями». Впрочем, и эта научная гипотеза выглядит слишком прямолинейной и упрощённой. Конечно, скорее всего современные цыгане, в том числе люли, по своему самому древнему корню являются выходцами из Индии. На это указывает множество разных косвенных свидетельств, например, более тёмный цвет кожи и дравидоидные черты лица (дравиды - древнее, доарийское население Индии). Замкнутость, приверженность профессиям или занятиям, которые презираются остальными, напоминают черты индийских каст. Некоторые учёные обратили также внимание на обычай (индусский по своему генезису?) делать татуировку на лбу, щёках и

кистях рук, который долгое время сохранялся у цыган, живущих в окрестностях г. Карши в Средней Азии.

Конечно, группа среднеазиатских цыган на протяжении всей истории не была совершенно изолированной и продолжала пополняться новыми выходцами из Индии. Так, многие предания люли связаны с эпохой среднеазиатского правителя Тимура (XIV в.), или Тамерлана, который совершал походы на Индию. Возможно, часть цыган оказалась в Средней Азии в результате этих походов. С этого времени они часто упоминаются в письменных источниках. Персидский поэт Хафиз Шерози в одном из стихотворений говорил о люли как о весёлых и обаятельных людях. Потомок Тимура и основатель империи Великих моголов Ба-

бур, сам выходец из Средней Азии, перечисляя имена своих музыкантов, играющих на весёлых пьяных пирушках, упоминал среди них люли по имени Рамазан. В число цыган могли входить также новые члены из числа местного населения, схожего с цыганами образом жизни и профессией. В отличие от кастового индийского общества средневековое мусульманское общество было организовано по ремесленно-цеховому принципу. Цеха были очень похожи на касты, они имели своё самоуправление, свой устав, свои ритуалы и строго придерживались эндогамии, т.е. браки заключались только внутри своего сообщества. Источники свидетельствуют, что цыгане входили в цех «бану сасан», в котором числились фокусники, факи-

ры, дрессировщики животных, нищие, которые представлялись калеками, канатоходцы и др. Этот цех был известен по всему Среднему и Ближнему Востоку. В этой связи интересна ещё одна деталь, которая сближала цыган с другими маргинальными группами. У цыган был и кое-где продолжает сохраняться свой «тайный» язык-арго - «лавзи мугат» или «арабча», т.е. «по-арабски» (сами цыгане в своих легендах нередко называют себя родственниками - двоюродными братьями - арабов, на которых похожи своим тёмным внешним видом и кочевым образом жизни). Точнее сказать, это не столько «тайный» язык, сколько «тайный» словарь, т.е. заимствованная из других языков и видоизменённая лексика, которая обозначает некоторые предметы, понятия и действия. Большинство люли до сих пор двуязычны, т.е. говорят на иранском (таджикском) и тюркском (узбекском) языках. Обиходным является таджикский язык, хотя сегодня некоторые группы цыган в Узбекистане говорят преимущественно на узбекском. Цыгане используют «тайные» слова в своей речи вместо общеупотребительных таджикских и тюркских слов, так чтобы окружающие не могли понять, о чём говорится. Цыганский арго на 50% состоит из той же лексики, которая имелась в «тайном языке» (абдол-тили) среднеазиатского цеха маддахов и каландаров, т.е. странствующих и нищенствующих дервишей-суфиев и профессиональных рассказчиков разного рода историй. 30

Люли, таким образом, всегда существовали внутри более широкого круга людей, которые занимались схожим ремеслом, перенимая у них и передавая им многие элементы культуры. Другими словами, всегда существовала цыганская и «цыганоподобная» среда, в которой выделить собственно «цыган» сложно. Отличительной чертой этой среды была не какая-то определённая «цыганскость», а маргинальность, отчуждённость от основной массы окружающего населения в силу особого вида занятия, образа жизни, внешнего вида и т.д. Как писал в 1879 г. один из первых исследователей среднеазиатских цыган А.И.Вилькинс, «... люли не имеет ничего позади себя; он везде чужой...».

Среднеазиатское население, имея в виду именно эти маргинальные черты, объединяло такие группы чаще всего под одним названием «люли». Европейский же (или русский) взгляд, привыкший к «своим» цыганам, попытался в этой среде увидеть «настоящих» цыган и «ненастоящих». В любом случае, если и можно говорить о среднеазиатских цыганах-люли как о единой группе, то её объединяли и объединяют только присущие в данный исторический момент данному обществу интерпретации маргинальности. Более детальное знакомство со среднеазиатскими цыганами показывает, что эта группа, которую обычно рассматривают как единую и без разбора именуют «люли», на самом деле состоит из нескольких разных групп. Они отличают-

ся названиями, образом жизни и, что важнее всего, сами противопоставляют себя друг другу Наиболее многочисленная из этих групп - местные цыгане, которые живут в Средней Азии издавна. Сами себя они называют «мугат» (араб. мн.ч. от «муг» - огнепоклонник, язычник), иногда «гурбат» (в переводе с арабского - «чужестранность, одиночество, безродность»). Окружающее население, если это узбеки, зовёт их «люли», если это таджики (особенно в южных районах Средней Азии, где слово «люли» не употребляют) - «джуги» (в некоторых индийских языках - «нищий, отшельник»). В некоторых районах группы бродячих цыган именуют «мултони» (видимо, по названию синдского г. Мультан), оседлых - «косиб», т.е. ремесленник.

Именно люли/джуги больше всего похожи на тех цыган, которые хорошо знакомы жителям Европы и России. Традиционно они вели бродячий образ жизни, кочуя таборами (туп, тупар) от 5-6 до 10-20 шатров, останавливаясь близ деревень и живя в одном месте 3-5 дней. Летний шатёр представлял собой обычный навес для тени, который держался на одном шесте. Зимний шатёр (чадыр) состоял из бязевого полотнища, накинутого на 2-3 вертикальных шеста, края полотнища укреплялись на земле колышками. Для обогрева служил костёр, раскладываемый в шатре в небольшом углублении ближе к выходу. Пищу готовили в котле вне шатра, питались в основном 35

похлёбкой из сорго, которую варили с костями или кусочками мяса, и лепёшками. Предметы обихода кошмы, одеяла, деревянная посуда - были приспособлены к перекочёвкам. У каждой семьи была лошадь. Зимой эти «истинные дети природы», как выражались в XIX в., нередко арендовали дома или хозяйственные постройки у жителей какого-нибудь кишлака. Во многих среднеазиатских городах были целые кварталы или пригородные посёлки, которые образовались из таких зимовок. Были также селения - например, Мультани-кишлак в окрестностях Самарканда - где на зиму собиралось до 200 цыганских семей. Постепенно они превратились для многих люли/джуги в места постоянного проживания. Основным занятием цыган-мужчин в северных районах Средней Азии было разведение и торговля лошадьми, они также делали разные изделия из конского волоса, в первую очередь чачван (сетки, которыми закрывались лица среднеазиатских мусульманок). Кое-где держали борзых собак и торговали их щенками. Кроме того, люли/джуги специализировались в деревообрабатывающих ремёслах - изготовлении деревянных ложек, чашек, другой мелкой хозяйственной утвари. Когда-то в прошлом цыгане занимались также продажей рабов и изготовлением местной водки-бузы, что составляло немаловажную статью дохода. В южных районах Средней Азии мужчины были ювелирами, масте36

рили браслеты, колечки, серёжки и пр., иногда ремонтировали металлическую и деревянную посуду.

Женщины-цыганки занимались мелкой бакалейной торговлей - продавали парфюмерию, нитки, иголки и пр., а также ремесленные изделия своих мужей. Они же, точнее некоторые из них, занимались гаданием на зеркале и чашке с водой, ворожбой - предсказывали будущее, определяли место, где могут находиться потерянные вещи и т.д. Среди них были те, кто занимались врачеванием (в частности кровопусканием), и население охотно шло к ним лечиться. Традиционными для среднеазиатских женщин занятиями цыганки не занимались - не ткали, не пряли, не пекли хлеб. В 37

некоторых таборах женщины шили тюбетейки и пояса. Основным же их занятием было профессиональное нищенство. У люли/джуги существовал даже обычай торба ( или хурджин, т.е. сума), когда во время свадьбы на плечо невесте старуха клала перемётную суму и невеста давала клятву содержать своего мужа сбором подаяний. Летом и особенно зимой, взяв с собой детей, женщины ходили, собирая милостыню, с хурджинами и длинными посохами (асо), которыми отгоняли собак. Цыганки «славились» также мелким воровством. Профессиональным нищенством и врачеванием занимались и некоторые мужчины. Попрошайничество, которое выделяло люли, было профессией и вовсе не говорило о материальном достатке. В целом цыгане жили бедно, не имели жилья, питались скудно, одежду меняли редко (кстати, одежда цыганок по типу была среднеазиатской, но отличалась более яркой и необычной расцветкой, наличием большого числа украшений). Тем не менее и среди них были зажиточные семьи. Сохранились воспоминания о братьях Суяре и Суюне Миршакаровых, которые жили в кишлаке Бурганлы около Самарканда в начале XIX в. У них было много земли и скота. Табор обычно состоял из родственных семей. Возглавлялся он советом стариков и избираемым старшиной-аксакалом из числа авторитетных и состоятельных, не обязательно самых старших, лиц. Совет решал вопросы о ссоре и мире, о перекочёв38

ках, о помощи членам табора и т.д. Старшина, чьё имя обычно носил табор, получал от официальных властей грамоту-ярлык и отвечал за сбор налогов. Все члены табора вместе проводили разные празднества и ритуалы, помогали друг другу в случае необходимости, женщины сообща шили новые шатры. Люли/джуги считаются мусульманами-суннитами, они совершают все необходимые ритуалы (на которые в прошлом приглашались все цыгане округи) - обрезание, мусульманские похороны, чтение молитву-никох на свадьбах. Более религиозными были оседлые цыгане, менее религиозными - бродячие. Однако приверженность цыган исламу являлась всегда довольно поверхностной, а окружающее насе-

ление и вовсе не считало их мусульманами, рассказывая о них всякие небылицы. Уже в XIX в. люли/ джуги просили милостыню у русских, осеняя себя крестным знамением и повторяя «Христа ради!».

Браки заключались, как правило, внутри табора, на сторону девушку отдавали редко. Выходили замуж рано - в 12-15 лет. У люли/джуги было распространено многожёнство. Женщины, по сравнению с окружающими мусульманками, были более свободны, не носили паранджу и чачван, нередко сбегали из своих семей. На пирушках мужчины и женщины праздновали вместе, женщины не стеснялись посторонних мужчин, не прятались от них, сво41

бодно включались в мужской разговор, что среднеазиатский этикет категорически запрещает. В семьях было много детей, но детская смертность была высокой. С детства мальчиков и девочек приучали к цыганской кочевой и попрошайнической жизни.

Главное, что отличало среднеазиатских люли/ джуги от европейских цыган, - отсутствие наследственного ремесла артистов. Профессионально цыгане в XIX-XX вв. не занимались ни ходулеходством, ни публичными танцами и песнями, не были ни артистами, ни акробатами, хотя певцы, музыканты и танцоры - мужчины и мальчики - среди них встречались нередко. В более отдалённом прошлом среднеазиат42

ские цыгане, видимо, были профессиональными артистами, о чём говорят многие письменные источники. Именно эти занятия сохранились у цыган Персии, Закавказья, Малой Азии. Возможно, к утере таких профессий у среднеазиатских люли/джуги привели гонения на эти ремесла со стороны мусульманских ортодоксов в Средней Азии в XVIII-XIX вв. Впрочем, это по-прежнему остаётся загадкой и может быть связано с происхождением среднеазиатских цыган: не исключено, что какая-то их часть происходит от низших индийских каст, которые не практиковали профессию певцов и танцоров, а занимались исключительно попрошайничеством, мелкой торговлей и ремёслами.

Люли/джуги различались по месту проживания: бухарские, самаркандские, кокандские, ташкентские, гиссарские и т.д. Каждая такая группа имела свои локальные особенности, иногда очень существенные, и не смешивалась с другими. Кроме собственно «цыган», т.е. люли/джуги, в Средней Азии жили несколько «цыганоподобных» групп. Хотя сами они всячески отрицают своё родство с люли/джуги и не поддерживают с ними никаких, в том числе брачных, отношений (как и прочие, они презрительно относятся к люли/джуги), местное население, а вслед за ним и европейцы, путают их с люли/джуги из-за большого сходства в образе жизни и внешности. Одна из таких «цыганоподобных» групп - «тавоктарош». Название это переводится как «мастера по изготовлению посуды» (в южных районах Средней Азии эту группу называют «согутарош» - мастера по изготовлению мисок). Они в прошлом вели полуоседлый образ жизни, что было связано с их основным занятием - деревообрабатывающим ремеслом, в котором участвовали как мужчины, так и женщины. Летом тавоктароши переселялись ближе к рекам, где растёт ива, которая служила им сырьём для изготовления посуды и ложек. Зимой они перебирались ближе к кишлакам, где были базары, селились в свободных домах. Как правило, несколько родственных семей кочевали вместе и имели определённые места стоянок и традиционные связи с местными жителями. 44

К тавоктарошам близка жившая в Синьцзяне и Ферганской долине группа кашгарских цыган, которых называли «ага». Они в свою очередь делились на «повон» и «аякчи». Первые занимались ювелирным ремеслом по меди - изготовляли кольца, серьги, браслеты, а также мелкой торговлей нитками, иголками, зеркалами и т.д. Женщины торговали леденцами и жевательной смолой, но не базарах, а вразнос. Вторые были специалистами по выделыванию деревянной посуды: мужчины из ореховой древесины делали чашки, черенки для лопат и ленчики для сёдел, деревянные калоши на трёх ножках, шили хомуты и другие предметы конской сбруи из кожи; женщины из этого рода плели из ветвей ивы и турангула корзины и кузова для арб. Их образ жизни был полуоседлый, жили в шалашах, но имели и стационарное глинобитное жильё. Женщины паранджу не носили. В браки вступали только внутри своей группы, предпочитали кузенные браки, вступление в браки между повонами и аякчи категорически запрещалось. Приписываемое им родство с люли они, как и тавоктароши, отрицали. Ещё одна «цыганоподобная» группа - «мазанг» (по одной версии, это слово означает с таджикского диалекта «чёрные, тёмнолицые», по другой - «аскет, дервиш»). В отличие от всех остальных цыган мазанг вели оседлый образ жизни, занимались сельским хозяйством и мелкой торговлей, не знали никаких ремёсел - ни ювелирного, ни деревообрабатывающе46

го. Что их объединяло в глазах местного населения с люли/джуги - это традиция женской бакалейной торговли вразнос, когда женщины (часто немолодые) ходили из дома в дом по широкой округе - даже в горы - и предлагали свой товар - краски, текстиль, парфюмерию, посуду и пр. Это обусловило ещё одну их особенность - некоторую свободу женщин, которые при чужих людях не закрывали свои лица и пользовались «нехорошей» репутацией. При этом женщины не попрошайничали и не гадали. Группа придерживалась строгой эндогамии и не вступала в браки с люли/джуги. Жили мазанг преимущественно в Самаркандской области и в г. Самарканде.

Наконец, на юге Средней Азии проживает целый ряд различных групп, которые окружающим населением также воспринимаются как цыгане. Их называют иногда «чёрные люли» (кара-люли), «обезьяньи люли» (маймуны-люли), афганскими или индийскими люли/джуги («ауган-люли/джуги», «индустони люли/джуги»). Многие из них появились в Средней Азии лишь в XVIII-XIX вв. и пришли из Афганистана или Индии. Этих групп очень много: учёные называют «чистони», «каволи», «парья», «белуджи» и др. Все они говорят на таджикском языке, группа парья - на одном из индоарийских диалектов. Каждая из них имела свою специфику в образе жизни и профессиональной специализации, многие кочевали, жили в шалашах, занимались мелкой торговлей и не отказывались от милостыни, славились вороватостью или какой-то другой чертой. «Белуджи», например, в XIX в. кочевали по всей Средней Азии: мужчины выступали с дрессированными медведями, обезьянами, козлами; женщины нищенствовали и торговали косметикой, в том числе пахучим мылом собственного изготовления. Женщины славились также умением изготовлять из толчённых жуков и цветов снадобье, употребление которого беременными женщинами будто бы помогало сформировать пол будущего ребёнка.

Афганские и индийские люли отрицают своё родство друг с другом и даже нередко скрывают своё происхождение, боясь насмешек и изоляции. Внешне они гораздо смуглее своих среднеазиатских настоящих или мнимых «собратьев». Впрочем, как пишет известный лингвист И.М.Оранский, «...правомерность объединения всех таких групп, часто не имеющих между собой ничего общего ни по происхождению, ни по языку, под единым термином, равно как и правомерность употребления самого термина «среднеазиатские цыгане», отнюдь не может считаться доказанной...». Замкнутость и профессиональная специализация всех перечисленных групп цыган и «цыганоподобных» общин устойчиво сохранялись на протяжении дли-

тельного исторического времени. Только в XX в. была предпринята попытка разрушить сложившиеся культурные барьеры и стереотипы, интегрировать маргинальные сообщества в основную массу среднеазиатского населения. Попытка эта удалась лишь отчасти. В советское время власть предпринимала разные меры, чтобы привязать цыган к постоянному месту жительства, найти им работу, устроить детей в школу, создать прослойку интеллигенции из числа цыган. В 1925 г. был создан Всероссийский союз цыган, в который вошли и среднеазиатские цыгане. Коммунист из цыган Мизраб Махмудов был избран членом ЦИК Узбекской ССР. В период «культурной революции», когда среднеазиатских женщин призывали сбросить паранджу, был выдвинут лозунг «снятия тюрбана» женщинами-цыганками. Однако, как писали в то время, «...Мало было снять с цыганки тюрбан, необходимо было дать ей возможность добывать средства честным трудом...». В 1920-30-е гг. в Средней Азии создавались цыганские колхозы и артели. В 1929 г. в Узбекистане была создана первая цыганская сельскохозяйственная артель. В период коллективизации появились первые цыганские колхозы - «Имени Махмудова» (в Фергане) и «Янги турмуш» (в Ташкентской области). К концу 1930-х гг., не без административного принуждения, было создано уже 13 колхозов, члены которых были по преимуществу цыганами. Правда, 51

в 1938 г., когда национальная политика поддержки меньшинств была свёрнута, многие из этих колхозов распались. Цыган организовывали также в кустарно-промысловые артели, привлекали для работы на фабрики и заводы. В 1928 г. в Самарканде была создана первая цыганская артель по сбору утиля, носившая название «Мехнаткаш люли» (Трудовые цыгане), в которой трудился 61 цыган, руководителем был Мирзоназар Махманазаров. Артели деревообработчиков существовали в Коканде, в Бухаре, артель по изготовлению игрушек - в Ташкенте. Цыганские колхозы и ремесленные артели существовали и в Таджикистане. В колхозах открывались школы, несколько цыган получили высшее образование.

В тяжёлые годы войны многие цыганские семьи вернулись к полукочевому образу жизни и попрошайничеству. Но после указа 1956 г. об оседлости цыган процесс «прикрепления» их к земле вновь усилился. Тогда же при получении паспортов их повсеместно стали записывать узбеками и таджиками. Многие из них имеют двойственное самосознание: считают себя таджиками или - реже - узбеками, но помнят о цыганском происхождении. Некоторые группы цыган называют себя «кашгарцами» (уйгурами) или арабами. Особенно быстро ассимилировались «цыганоподобные» группы тавоктарошей и мазанг. Многие цыганские сообщества стали «незаметны»: так, при Андижанской фабрике художественных изделий была создана цыганская бригада по плетению корзин, продукция которой демонстрировалась на выставках, правда, как «узбекское» традиционное ремесло. Несмотря на все изменения, значительная часть цыган, тем не менее, по-прежнему передвигалась, жила в шатрах, правда, подолгу задерживаясь в одном месте, где-нибудь на окраине селения. Даже оседлые и ассимилированные цыгане обычно живут отдельно от остального населения и работают в отдельных бригадах. После распада СССР в 1991 г. и образования независимых государств, что сопровождалось резким ухудшением социально-экономической ситуации, процесс возвращения цыган к прежнему, традиционному образу жизни усилил53

ся. Особенно это было заметно в Таджикистане, где в 1992-1997 гг. бушевала гражданская война. Она заставила многих цыган, как и многих таджиков и узбеков, покинуть родину и уехать в Россию.

Численность цыган в Средней Азии никто никогда точно не подсчитывал, да её и невозможно подсчитать, поскольку многие цыгане выдают себя за представителей других национальностей. По переписи 1926 г., в Узбекистане их насчитывалось 3710 человек, несколько меньше - в Таджикистане. По данным переписи 1989 г., среднеазиатских цыган было около 25 тыс. человек. Реальная их численность всегда была больше как минимум в два раза.

Сказанное о среднеазиатских цыганах нельзя считать исчерпывающей или достаточно полной информацией об этой группе. Не всё в истории среднеазиатских цыган, а также в их культуре, быту, взаимоотношениях известно специалистам. Сохраняющаяся замкнутость их образа жизни не позволяет исследователям глубоко проникнуть во многие сферы их жизни, правильно понять отличия разных цыганских и «цыганоподобных» групп друг от друга. Как писала этнограф Б.Х.Кармышева, «...вопросы их происхождения, родства их между собой нельзя считать решёнными...». Сергей Николаевич Абашин кандидат исторических наук

УПУЩЕННЫЙ МОМЕНТ

Мне кажется, нет ничего досаднее для фотографа, чем думать об упущенном моменте. Ведь упущенный момент – это – решающий момент, который фотограф, по каким-либо причинам, в разной степени от него зависящим, упустил. Упустил безвозвратно, безнадежно, бездарно. Упустил вот его фотограф, и теперь нервно покусывает локти и лодыжки свои. Обидно, но ничего не вернешь. Момент стал частью истории, о которой никто, кроме него самого, теперь знать не будет и тем более – не увидит. Причин, по которым существуют упущенные моменты, может быть множество. Лень, как причину, мы тут даже не рассматриваем, ибо настоящих фотографов, которым лень залезть в кофр и достать камеру, в природе не бывает. Те же из них, чей фотоаппарат затерял-

ся на дне дамской сумочки благоверной, не будут сильно сокрушаться об упущенном кадре. «Камеры с собой в это время не оказалось» - вот самая распространенная из причин. Почти в девяносто случаев из ста, когда я выхожу из дома, кофр с фотокамерой, обычно болтается у меня на левом боку. В пяти случаях – на правом. Но, в самом деле, это какая то чертовщина… Это проклятие фотографа… Именно в одном из пяти оставшихся, может наступить этот чертов момент. Ну что тебе мешало захватить с собой камеру? – спрашиваешь ты сам себя. Потом клянешься себе в сотый (тысячный) раз, что и шагу не ступишь из дома без нее. Даже вынося мусор. Другое дело – упущенный момент по обстоятельствам. Вам запретили снимать. Тут намного сложнее. И переживаний по этому поводу будет больше. И дольше. Вот когда обидно до слез. И камера у Вас наготове. И пара-тройка запасных карт памяти, и даже наружная вспышка (на всякий пожарный). Вы прекрасно видите сюжет. Драматургия развивается на Ваших глазах по всем правилам жанра в реальном времени. Вы наблюдаете, но снять не имеет права. Права юридического, этического или какого еще. Недавно я был на похоронах. У друга скончался старик-отец. Родственники съехались отовсюду. На57

род ведет себя по-разному. Страдают близкие, дальние судачат о чем-то своем, соседи просто помогают. В какой-то момент страсти начинают сгущаться. Пришло время выносить покойника. Женщины трагически заламывают руки, мужчины тайком смахивают скупые слезы. Я же, как самый законченный стервятник, подойдя к другу смущаясь, спрашиваю, можно ли мне снимать. Камеру то, я заблаговременно прихватил с собой. Друг отказал. Я страдал от того, что не могу снять. Я видел неподдельные сцены, планы, цвета. Я видел настоящую драму, как по заказу усиленную игрой теней, и… не мог снять. Один из родственников друга даже дал мне разрешение под свою ответственность. Он, будучи человеком образованным, прекрасно понимал, что эти кадры могут потом стать частью их семейной истории. Но я не хотел ранить друга своим цинизмом. Однажды я оказался свидетелем подготовки к большому празднику. Немедленно пристегнув замком свой велосипед к ближайшему столбу, вытаскивая на ходу камеру из кофра, я ринулся к площади. Зрелище было грандиозным. По площади, строй за строем, маршировали участники завтрашнего парада. Я тут же начинаю снимать, скача как кенгуру в поисках лучшего вида. И вот, найдена выгодная точка съемки, я как снайпер, уравновесив дыхание, сижу на корточках в предвкушении хорошего кадра. Прямо на меня парад58

но-строевым шагом приближается идеально ровный ряд солдат, чеканя ритм бравой отмашкой. Вдруг меня хватают за плечо культурно, но достаточно твердо: - Ваши документики, гражданин. Я оборачиваюсь к двум постовым служителям права-порядка, пытаясь объяснить причину своего здесь пребывания. Оказалось, необходимо заранее иметь разрешение властей на подобную фотосъемку. Через пять минут, инцендент был исчерпан все же в мою пользу, но на площади маршировали уже школьники и студенты, а солдаты, сверкая эполетами и начищенными кокардами, давно удалились в свою часть, нести срочную службу. А вот замечательная история, когда упущен момент по непредусмотрительности, которую рассказал мой товарищ по цеху. Он, прогуливаясь по городу, снимал городские сценки и пейзажи на пленку по чьему-то заказу. И вот, увидев еще какой-то, заинтересовавший его сюжет, товарищ достает фотоаппарат и делает последний кадр. Когда, довольный результатом своей прогулки, он засовывает камеру обратно в кофр, слышит за спиной женский голос: - Ты бы туда лучше посмотрел, сынок. Товарищ оборачивается в указанную женщиной сторону и видит абсолютно четкую, без малейшего изъяна радугу. Радуга, по его словам, была ярких и внятных цветов, и правильной дугой точно легла над 59

главной достопримечательностью нашего города – минаретом. Но кадры в пленке уже закончились… Услышав эту потрясающую историю, я в тысячный раз благодарил Бога, что придумали цифровую технику, ведь с карты памяти всегда можно удалить десяток-другой ненужных кадров, чего никак не проделаешь с пленкой! На одной свадьбе я заканчиваю снимать первый танец молодых и направляюсь к своему кофру за запасным аккумулятором, чтобы поменять подсевший в фотоаппарате. В это время происходит неожиданное: друзья жениха не дают тому даже проводить невесту до стола, и подняв на руки, начинают подбрасывать высоко вверх. Нужно ли говорить, что времени, бездарно потраченного мной на смену батареек, хватило, чтобы все закончилось так же быстро, как началось. Вот когда упущен момент, потому что не сработала интуиция фотографа… А вот просто смешной случай, над которым хохотала моя жена. Я пошел к директору одного музея обсудить важный для меня коммерческий вопрос. Музей находится в старинной цитадели, высота которой не менее двух десятков метров. Сидя в кабинете директора (кабинет находится на самом верху крепости), я вдруг слышу, доносящийся снизу звук 60

народных инструментов – карнаев, сурнаев и барабанов. Это свадебная процессия с подарками от жениха, проходящая прямо под крепостной стеной, направляется в дом к невесте. Все участники процессии, надо полагать, одеты в традиционно яркие разноцветные костюмы, присущие столь торжественному событию. Ясно, что бросься я в это время снимать, вызвало бы как минимум недоумение у моего уважаемого собеседника. Тут уже упущен момент исключительно по моей врожденной вежливости. Хочется пожелать коллегам, чтоб решающих моментов в их творчестве было больше, а упущенных – меньше. Будьте в меру циничными, в меру вежливыми, и достаточно оперативными. И носите с собой на всякий случай мобильный телефон со встроенной фотокамерой, если уж Ваша зеркалка слишком тяжела. 2011 © Анзор Бухарский

ЧУЖАЯ ТЕРРИТОРИЯ Мне срочно нужен грант! Пусть небольшой. Пусть крохотный, но – грант. Пусть Грантишка. Захудалый такой, грантчонок.

Иначе – никак. На что мне дальше жить? Я свободен, как фанера над Парижем. А парижские фанеры всегда были самоокупаемы и на хозрасчете, и все это знают. Некоторые мои знакомые давно и припеваючи живут на грантах, плюя в потолок. С моего же потолка свисают сталактиты паутины и люстра с единственной лампочкой – свидетельства безгрантового существования. Добыть себе грант любым путем – теперь дело моей чести и жизни. Я уже знаю, как я потрачу свой грант: раздам долги, куплю новый объектив к камере, отложу на алименты. Это если повезет, и грант мой окажется солидным. Но к гранту мне дорога заказана, и я это тоже пре-

красно знаю. Желать грант, сидя в Бухаре – утопия. Более того, это утопия, если бы я жил хоть в Ташкенте. Ведь все гранты давно распределены, поделены и съедены. Я говорю о грантах на искусство. А точнее – об иностранных грантах. К самому же искусству намертво приклеили слово – современное. Оно живет с ним давно, и очень даже неплохо ужилось. Так давно, что потеряло всю современность и обросло седой бородой, как все молодые современные художники. Но если вы говорите слово «искусство» без «современное», значит вы консерватор, ретроград и вообще человек пещерный, и место вам в пещере, а не в грантовом актуальном искусстве. Бог с ним, с современным, я готов подстроиться под него и прогнуться, лишь бы выудить какой-нибудь малюсенький микрогрантик, чтоб снимать дальше своих цыган и наполнять время от времени холодильник. Но нет. К окошечкам, где выдают эти самые гранты, давно выстроились очереди из регулярных получателей грантов. Подойди я к очереди, на меня посмотрят как на инопланетянина: «Вы кто, собственно говоря, такой? Вы точно уверены, что вам – сюда?»

Это очень закрытое сообщество – постоянные гратополучатели. Эдакий междусобойчик, как масонский клан. Они живут, доедая гранты, в ожидании грантов грядущих. Они знают о грантах все: где, когда и во сколько мелькнет новый грант и какого он (грант) размера в денежном эквиваленте. Попасть в это сообщество со стороны невозможно никак, как и выудить информацию о новом гранте. Они не говорят о гранте вслух, и упаси боже – не пишут в фейсбуках, ибо грант – это святое. Информация о гранте передается из рта в ухо и только шепотом. Сам шепот для пущей надежности прикрывается ладошкой. Излишне писать тут, что нигде в интернете нет упоминаний о грантах на искусство Центральной Азии (ЦА), но сами гранты есть однозначно. Наивно думать, что начав вдруг делать современные проекты, ты можешь попасть в этот круг грантолюбов и грантоедов. В лучшем случае – тебя заметят, но внутрь не пустят однозначно, ведь там интересы в первую очередь шкурные. Есть вроде бы немало молодых и не очень авторов, много лет участвующих в общих региональных выставках. Они – приближенные, но не полноправные члены этого клуба. Однако, едва на горизонте замаячит новый грант или отбор на заграничную биеннале, этих «приближенных» легко кинут по борту, и начнется борьба за выживание самих членов. На эти 64

случаи у них всегда припасено пара-тройка проектов. Отдельная прослойка этой элиты – доморощенные теоретики искусства и арт-критики (не знаю, одно ли это тоже). За десять с лишним лет, как к искусству ЦА возник интерес за границей, их срочно выросла целая плеяда – как грибы после дождя. Эти пишут всякие концепции для будущих выставок, статьи и лекции, где пытаются за уши притянуть вековые национальные традиции к сегодняшним тенденциям. Чтобы прочесть полуторачасовую лекцию, такому арт-деятелю оплачивают двухнедельное проживание, скажем, в Монреале, плюс дорожные расходы туда-обратно. Зачем иностранные организаторы тратят такие огромные деньги на это, - ума не приложу.

Шанс выставиться за рубежом есть в том случае, если куратор будущей биеннале – иностранец, а вы – упертый и целеустремленный. Конечно, местные акулы от актуального искусства будут всячески препятствовать вашему желанию, но умный куратор просто проигнорирует их копошения. Это не досужие домыслы обиженного художника и личные параноидальные наваждения. Достаточно проследить списки участников всевозможных биенналь разных лет – ездят по миру одни и те же люди, причем часто с одними и теми же проектами. Грантолюбы – люди в большинстве своем, не бедные. Это не то поколение художников, которое творило ради искусства и обрело признание после смерти. Эти хотят жить здесь и сейчас, а я не возьмусь судить, правильно это или нет. Если вы художник и рисуете картины – рисуйте на здоровье дальше и курите папироски без фильтра, туша окурки в консервной банке. Мир искусства уже разделен на «искусство» и «современное искусство (contemporary art)». В дальнейшем нужно так и произносить: contemporary art, с ударением на «е» в слове contemporary. Понятно, что многие традиционные художники хотят перекочевать в contemporary art, ведь там крутятся гранты и ездят заграницу: рвут свои картины, клеят на них аппликации, ломают 66

рамы, вешают наискосок или оборотной стороной и т.д. Все напрасно, друзья мои, вам туда не попасть ни за какие коврижки, а настоящие грантоеды только хихикают в сторонке над вашими тщетными попытками. В современном искусстве давно никто и ничего не рисует. Просто делать хорошие фотографии – тоже бред и архаизм. Да и кому вы нужны со своими, пусть даже хорошими фотографиями? Куда вы их, черт возьми, пристроите? В современном искусстве делается так: сначала выуживают грант, потом варганят «проект», таков порядок. Редко, но случается и обратное, когда грант выдадут под уже готовый проект, но очень редко. В современном искусстве нужно делать инсталляции. Развесить фотографии, установить экран, где будет крутиться мудреный ролик (видео-арт), остальное выставочное пространство забить разным хозяйственным скарбом. Очень модно ввести в эту инсталляцию живого человека. Хотя бы на кровать, пусть лежит себе. Ленивые художники не желают лично лежать на кровати и укладывают туда манекен. Но это не круто. Круто, когда живой.

Вот список наиболее популярных предметов для инсталляций у современных центральноазиатских художников: Мотки веревки Колючая проволока Манекены Пластиковая тара Музыкальный инструмент, обмотанный веревкой (вариант – колючей проволокой) Деревянная оконная рама (с выбитыми местами стеклами и отшелушившейся краской) Металлическая кровать с пружинами Старый советский диван с засаленной поверхностью Изображения бывших советских партийных лидеров Изображение Ленина Изображение Че Гевары Женские национальные украшения Национальный флаг Национальные постельные принадлежности (подушка-люля, курпача) Ковер с изображением двух оранжевых оленей Ковер с изображением трех коричневых медведей Алюминиевая посуда Мешки Электрическая розетка Гвозди/погнутые гвозди Манекен Старые газеты 68

Старые фотографии (развешиваются на прищепках) Старое клетчатое покрывало Старая плюшевая игрушка без одного глаза (сажается на старый советский диван или вешается на ковер с изображением двух оранжевых оленей) Забыл добавить: сам автор должен быть неподалеку от своего творения и объяснять зрителю, что весь этот набор предметов значит. Это называется концепцией. Концепция должна быть социальной, с перчиком. Чем концепция острее, тем больше шансов вытянуть новый грант и поездить со всеми этими домашними пожитками по миру. Общаясь со зрителем, желательно включать в речь залихватские словечки, чтоб все выглядело солидней.

Вот неполный список наиболее любимых слов актуальными художниками, теоретиками и арт-критиками ЦА: Медиальность Эволюция Традиционная иерархичность Пассеизм Культурные референции Релевантными Визуальную рефлексию Гендерная компонента Энкратические сообщения Глорификация Эмансипаторная амбивалентность Концептуальные компетенции искусства Полярность Инновационность Актуальность Бимодально-полярное Коррелирующих Наша интервенция Урбанизация Компиляция контрастов Культурная ситуация Ментальность Архетипические моменты Трансгрессивными Футуристический космизм Потребительская биомасса 70

Сакральность Зашифрованные значения Глубинные проблемы Парадигма

Поселок азиатских цыган-люли. Бухарская область.

Скажу сразу, что из этого списка мне понятны только три-четыре слова. И то, я не уверен, в том ли значении я их понимаю, которое вкладывают в них сами мэтры. Ясен пень, раньше моим землякам-грантолюбам жилось много вольготней: были всякие общественные организации и фонды, налево и направо раздающие гранты, лишь бы творили. Но многие иностранные фонды разъехались и лафа закончилась. 71

Грантолюбы тут растерялись, почесали затылки, переминаясь с ноги на ногу, похмыкали. Некоторые, упавши духом, так и остались вздыхать по былым временам: «Как раньше было хорошо! Я ведь полмира объездил». Самые же ушлые, ринулись в соседние Казахстан и Киргизию окучивать тамошние грантовыдающие конторы. Коллегам их тамошним, может это и не понравилось, но, - потеснились. Ведь законы масонского сообщества предусматривают и некоторую взаимовыручку в борьбе за хлеб и колбасу. Конечно, цели этих людей великие – гранты и биеннале за границей. Но для того, чтобы постоянно быть на плаву (и на виду), они участвуют и в местных мелкомасштабных выставках. В этой среде не принято говорить о других худож72

никах, не членах их сообщества, а если и говорят, то только в уничижительном тоне. «Кто такой? Почему я не знаю?» - это самое безобидное, что можно услышать в таких случаях. © Анзор Бухарский. Фотографии автора.

ДИЛЕТАНТЫ ОТ ИСКУССТВА

или заметки сельского парня о венецианской биеннале

Хочу описать тут свои впечатления о биеннале. Гдето надо тактично промолчать. Где-то хочется кричать. Кричать хочется во много крат сильнее. Но нужно молчать. Это будет правильней. Но молчать дальше уже невмоготу. Так что, промолчу только имена.

Итак, впечатлений море. Так много, как воды в Венеции и вокруг нее. И сильные, пожалуй, от самой Венеции. Венеция – это сказка. Что еще сказать? О ней написано так много, вряд ли можно добавить что-то новое. Что не скажи, все будет в тысячи раз убогее, чем сама Венеция. Сюда хочется вернуться опять. Привезти сюда свою жену, детей, маму и курочку Рябу. Пусть тоже увидят, что я не врал. Что этот город реально есть на земле (то есть, на воде), а не в другой галактике. Попал я в Венецию, благодаря Божьему провиде76

нию, а еще – рекомендациям Назиры, помощника куратора нашего Центрально-Азиатского павильона. Из моей страны кандидатов на участие в Биеннале (как и из всех стран) оказалось много-много, как профессионалов, так и откровенных самоучек, тех, кого рекомендовали и инициативных самовыдвиженцов. Но компетентное жюри все же выбрало меня с моими экспериментами в фотографии. И вот я, с 200 евро в кармане и большой сумкой в багажном отсеке самолета впервые лечу не только в центр Европы, но и на самое престижное мероприятие в мире современного искусства, биеннале в Венеции. Я предполагал, что увижу много и разно, но даже в самых смелых предположениях не шел так далеко… Итак, впечатление первое. Венеция – это та же самая, моя родная Бухара. Только на воде. Там, где нас окружают море песка, Венецию окружает вода. Вода внутри нее самой. Как спрут расползлась по многочисленным каналам и канальчикам по всему городу. Мне повезло несказанно. В мое пребывание там, всю Венецию, включая площадь Сан Марко, залило водой. Все это я неустанно снимал на видео. Если бы не снимал, не было бы документального подтверждения моим словам. Как оказалось, в современном искусстве, эта документальность, чуть ли не приоритетна. Это уже о самой выставке. О работах, выставленных там. О художни77

ках, создавших эти работы. Всего этого на биеннале было более чем достаточно. Весь город на момент биеннале превратился в одну большую экспозицию. По городу туда-сюда снуют художники, любители и авторитетные кураторы. В глазах рябило от обилия. Мозг не успевал усваивать. Но вот, время прошло. Мысли улеглись, и я пишу тут только вынесенные мной впечатления. Впечатление второе. Нужна документальность. То есть, если ты бегаешь с фотоаппаратом или видеокамерой, снимаешь реально существующее (пусть даже снимаешь ты – из рук вон отвратительно) у тебя есть неплохие шансы поучаствовать в подобного рода выставках. Ибо сейчас в искусстве художественное вытесняется документальным. По большому счету, любой человек с улицы, с IQ чуть выше среднего, имеющий творческую жилку и фотоаппарат (видеокамеру), может претендовать на звание художника. Иначе говоря, сними срущую корову, подними ее какашку и засуши. Сними вторую, третью, десятую, проделай все это с их какашками. Назови это проектом! Клянусь, у тебя есть все шансы, что твой проект с фотографиями срущих коров и реально засушенными фекалиями, не только выставят, но и купят. Ведь он прежде всего документален.

Впечатление третье. Проекты. Сколько раз я читал в интернете, в прессе и в других изданиях это слово, только в Венеции я понял до конца всю могущество этого слова – проект. Сейчас недостаточно просто создать хорошую картину, фото, скульптуру и т.д. сейчас нужно выступать целыми проектами. Причем, чем более твой проект псевдооригинален, чем больше в нем китча и пошлости, тем больше шансов, что его заметят. Плюнь в общественное мнение как можно смачнее, и из тебя сделают самобытного художника. В искусство пришли дилетанты. Вчерашние кондукторы и домохозяйки, взяли в руки фотоаппараты и видеокамеры и вышли на улицы в поисках новых проектов. Они отрицают академическую школу, прикрываясь новыми тенденциями в современном искусстве. Мол, изобразительное искусство уже зашло в тупик в поисках форм и содержания в привычном понимании. Мол, сейчас время новых средств самовыражения. Они ушлые до нельзя. Они вынюхивают проекты из уже существующих, и просто высасывают их из пальца. А отсутствие художественного интеллекта и опыта заранее делает их проекты «самобытными». Главное, чтоб в проекте была концепция. 79

Впечатление четвертое. Концепция. Вот еще одно словечко, смысл которого я более-менее осознал в той же Венеции, и то, не до конца. Однако, я понял, если ты под свой дурацкий проект «подгонишь» какую-нибудь «концепцию», то шансы твоего проекта увеличатся в разы. Если ты фотографировал срущих коров и засушил их какашки, это здорово. Это уже неплохой проект и имеет право так называться. Но если ты будешь стоять рядом с экспозицией и рассказывать твоим зрителям, какую корову и в каком селении ты сфотографировал, что потом ты самым тщательнейшим образом изучил каждую фекалию и пришел к выводу, что в высокогорной местности коровы испражняют фекалии зеленоватого цвета, а в степной – желтовато-охристого, что проделал ты все это из любви к животному миру и искусству вообще. Это уже будет концепция. Подобных концептуальных проектов было тысячи. Я ходил от одного к другому. Я бегал по павильонам, пытаясь искусственно впечатлиться чем-нибудь. Я даже возвращался к более-менее понравившимся мне и стоял у них подольше. Я честно пытался проникнуться. Все напрасно. Мое сердце не екало. Мой спутник доказывал мне, что современные проекты так не смотрятся. Нужно сначала изучить и понять их концепцию. Я же, искренне недоумевал. Ведь биеннале – выстав80

ка изобразительного искусства. Пусть даже современного. Это не музыка, которая предназначена для ушей и не литература для чтения. Я, наивный, думал и продолжаю так считать, что искусство – для глаз. Оно само должно говорить. Именно искусство. А не рот стоящего рядом художника, взахлеб рассказывающего мне свою дебильную концепцию. Думаю, что процентов девяносто всех увиденных мной проектов, без этой пресловутой концепции, не воспринимается никак вообще. Впечатление пятое. Дилетанты и мошенники от искусства. Когда в фото-студиях поставили компьютеры а за них мигом уселись молодые люди, не желающие быть плотниками и сварщиками, был нанесен первый удар по художественной фотографии. В компьютеры загрузили Photoshop, обучили юношей. И вот уже последние лихо водят виртуальными кисточками по фотографиям на свой примитивный вкус преображая их до неузнаваемости. Почему я затронул эту тему? Потому, что современные художественные средства – фотоаппараты, видеокамеры и компьютеры - дают возможность нехудожникам почувствовать себя художниками! Уже не нужно мучительно создавать картину. Или высекать мрамор. Бери в руку фото или видеокамеру и иди. Еще лучше (а многие так и по81

ступают), если купишь «два в одном», на пример фотоаппарат, снимающий видео. Благо, многие, если не сказать – все последние модели фотокамер оснащены и режимом видео. От тебя даже не потребуют профессионализма. Черт возьми, остается радоваться, что эти ушлые ребята не садятся за штурвалы пассажирских Боингов и военных подводных лодок. Пусть они изгаляются над искусством. Время все равно смоет весь песок, оставив на поверхности сита настоящее золото. Но сейчас настало их время. Боюсь, что изменения в современном мире, наступивший кризис и его последствия, сыграет им только на руку. Они долго еще будут колесить по миру со своими дурацкими проектами, мороча голову бестолковым обывателям мудреными концепциями. Меня, как фотохудожника, на выставке естественно больше интересовала фотография. Ее я увидел в огромном количестве. Не запомнилось почти ничего. Трудно даже подобрать слово, чтоб выразить, в каком жанре было представлено фото. Это даже не репортаж, (да простят меня коллеги-репортажники!) это что-то из ряда «что вижу – то и фотографирую». Но все это аккуратно выстроенно в схему, по принципу хронологическому, смысловому или какому еще и аккуратно приправлено соусом из концепций. Многое 82

в последствии еще очень за дорого продастся. И это при том, что огромное число поистине высокопрофессиональных Художников с большой буквы прозябают в нищите, никому не известные, пока аферисты от искусства возят по миру свои «однодневные» проекты. Впечатление шестое. САР. САР – это центрально азиатский павильон. На фоне сумбурных слайдообразных впечатлений от «Арсенале» и помпезных но «пустых» национальных павильонов на «Джорджини», наш павильон выглядел цельно и элегантно. Куратор Берал Мадра с ее огромным опытом работы в современном искусстве сделала все, чтобы ее экспозиция оказалась таковой. Знакомство с коллегами из соседних стран стало для меня откровением. Во-первых, я почувствовал себянеформатом. Я, всю жизнь рабски прослужив искусству, вдруг осознал, что слеп в его новых тенденциях. Это я понял скорее из бесед с новыми друзьями, нежели из их работ. Стремление сделать что-то современное и выйти на уровень искусства мирового, конечно же похвально, если не выглядит смешно. Я не увидел в работах коллег корни. А ведь крона дерева не будет цвести, если оторвана от корней. Желание быть космополитом в искусстве не должно быть 83

нарочитым. Я понимаю, что Средняя Азия, это не только тюбетейка, пиала и верблюд. И, конечно же, искусство не должно быть этническим. Но специально сделать что-то неазиатское выглядит в некоторых случаях нелепо, если не сказать убого. Опять-таки, я делаю выводы не из представленных работ на экспозиции, но от творчества коллег в целом, ознакомившись с ним по уже существующим каталогам, интернету и т.д. 2009 © Анзор Бухарский, фото автора.

БУХАРА. ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖАЮЩИМ Устал уже повторять в письмах каждому приезжающему другу-товарищу, как себя вести в Бухаре, и решил написать тут, что-то вроде инструкции по адаптации. Для чего я это делаю? А делаю я все это потому, что алчность местного жителя (не каждого, разумеется) просто перешла все разумные пределы, и мы доиграемся скоро до того, в Бухару люди просто-напросто перестанут приезжать. Что мы наблюдаем уже сейчас.

Говорить про авиа-перелеты в Узбекистан, какие они неимоверно дорогие, думаю, нет смысла. На эти процессы мы с вами повлиять не можем никак. Но вот, вы вышли с самолета, прошли все обязательные процедуры в аэропорту и вышли на улицу. Не важно, приехали вы дикарем или в составе группы, вас немедленно обступит огромная кишащая толпа таксистов. Таксисты. - Куда едем, куда? – чуть ли не дергая вас за рукав,

пристают извозчики. Конечно же, 99% из 100, что у вас забронирован отель в старой части города. Естественно, местной валюты у вас на руках пока не имеется, но таксисты

готовы взять любой, имеющейся в мире. Так вот, дорога в самую старую часть города, стоит не больше $2. $3 – это крайний случай! Все, что просят дороже – смело отметайте. И вообще, в Бухаре нет расстояний, которые стоят больше $3 (исключение – простои). Все равно среди них найдется благоразумный таксист, который отвезет вас к гостинице.

Гостиницы. Если вы не забронировали отель заранее и едете дикарем – не беда. Отелей в старом городе больше чем жилых домов, один дешевле другого. Подберете легко на ваш вкус, кошелек и капризы. Едва вас увидят сходящим с такси с рюкзаком за спиной, немедленно подбегут юноши (девушки, бабушки, дедушки), наперебой предлагая ночлег. Не торопитесь, обойдите пару-тройку предложений, посмотрите условия. Вполне вероятно, что можно найти гостиницу лучше по условиям, но дешевле, предложенной вам ранее. В любом случае, смело торгуйтесь, особенно, если вы в Бухаре не в разгар туристического сезона.

Еда. Позавтракаете то вы в отеле (завтрак входит в стоимость номера), а вот обедать/ужинать я не советовал бы в старом городе вообще. Во-первых, кухня там не фонтан (все равно съедят, вот повара и расслабились), во-вторых, стоит это в разы (!) дороже, чем в самом городе. Так что, отправляйтесь на остановку, где стоят такси, маршрутные такси и автобусы. Кстати, автобус в город идет полупустой и мест свободных всегда навалом. Если же вы решились ехать на такси, вам немедленно зарядят цену, сравнимую с ценами на самолет. Естественно, вы в ответ смело снижайте ее (как минимум) в три раза. Говорить при этом советую, что-то вроде: - Как так? Только вчера я ездил/а туда за 3000 сумов, а сегодня Вы просите 10000? Что за дела? Ну, типа, вы в городе ориентируетесь легко. Итак, в городе вы уже поедите досыта и вкусно. К тому же, алкоголь почти в любую чайхану/кафе можно принести с собой. А значит, зайдя в ближайший супермаркет, выбираете бутылочку уже по цене магазина, а не парижского ресторана.

Покупки. Отправляясь за покупками, помните, что на востоке торговаться не только можно, но и нужно. А Бухара – это центр востока, а значит и торговаться нужно рьяно, как на войне. Хорошо, если с вами за покупками пойдет кто-нибудь из местных, знающих язык. Ни в коем случае не пользуйтесь услугами хозяина гостиницы! Эти непременно отведут вас в «свои точки», продадут дороже, чем Рокфеллеру, а вы еще будете благодарить его за потраченное время. Если вы в составе туристической группы, знайте - экскурсоводы вас водят тоже исключительно по «своим», наезженным точкам. Если вам все же что-то понравилось, лучше вернуться позже, уже без ушлого гида и торговаться лично. Увидите, как цена на товар упадет немедленно, ведь в случае с гидом, в цену были «забиты» и гидовские 20-40% (с продаж). Не будьте зомби, и если вы пришли с намерением купить шелковый платок жене, не уходите с хивинским ковром подмышкой, якобы XVII века. Едва вы проявили интерес к развешенному товару, продавцы вам «впарят» псевдоантиквар за сумму, сравнимую с аукционом Сотбис. Поверьте мне, настоящего антиквара в Бухаре не осталось, его продали еще в лихие 90-е. 89

Деньги. Официальная валюта в Узбекистане – сум. Но в старом городе у вас легко возьмут к оплате любую валюту, хоть китайские юани. Не нужно обманываться, что это сервис. Вас просто пытаются облапошить, взяв валюту по грошовой цене. Лучше заранее поменять валюту и ВЕЗДЕ расплачиваться сумами. Гиды-экскурсоводы. Если вас интересует история Бухары и вы решили сделать прогулку по культовым местам, лучше наймите гида помоложе. Эти еще не сделались бизнесменами и стараются зарекомендовать себя с положительной стороны. К тому же, не устанут быстро от пешей прогулки и не будут вас водить исключительно по бутикам. К сведению: Гиды имеют свои проценты от продажи с ЛЮБОГО ТОВАРА, иначе, они просто не подведут вас к лавке. Хотите убедиться? Просто попросите подвести вас к приглянувшейся вещичке на улице, - гид немедленно начнет вас отговаривать: «Сейчас я поведу вас в лучшее место». Мол, там и товар лучше, и мастер круче.

Мастера народных ремесел. Они разные. Те, что сидят под торговыми куполами, распустив огромные животы и попивая зеленый чай, как бы давно уже и не мастера вовсе, а коммерсанты. Хотя, едва завидев издали туриста, они немедленно берут в руки кисточку, резец или еще какой инструмент, и потея изображают вдохновение. Думаю, настоящие мастера все же трудятся в своих мастерских, а не гоняют чаи в старом городе. Есть вариант отправиться лично к ним и взять товар из первых рук, без накруток перекупщика и гида.

Базар. ПОЧТИ ВСЕ, что предлагают в старом городе – можно купить на базаре. Это касается прежде всего сувениров и всяких тряпочек. А национальную одежду – чапаны (халаты), тюбетейки, тапочки и прочее – и подавно. Причем, как вы уже поняли, в разы дешевле, чем под торговыми куполами. Поэтому есть смысл сесть на транспорт и отправиться на Колхозный Рынок или на Караван-Базар. Обилие всего порадует как глаз, так и ценой. Обедать же, в базарной чайхане я все же не советовал.

Фото на память. Вам непременно захотелось иметь снимок на фоне минарета (медресе, мечети и т.д.). Вы настроили фотокамеру и просите нажать на кнопочку проходящего мимо мальчика. Я бы не советовал делать этого – лучше попросите кого-нибудь из туристов (сотрудника милиции, старенькую бабушку с костылем). Иначе, вы рискуете остаться не только без заветного снимка, но и без фотокамеры.

Поездки. Наверняка вам захочется поехать с Бухары за город, в какое-нибудь культовое место. Не советую пользоваться предложенным гостиницей такси. Тут с таксистов имеют проценты уже владельцы отеля. Поэтому, вежливо поблагодарите за участие и отправляйтесь нанимать извозчика уже самостоятельно. Таксиста лучше брать постарше: у этих аппетит поскромнее. К тому же, не будут давить на газ, изображая Феррари из своей Nexia. Музыку в салоне попросите отключить заранее, восточная эстрада – очень даже на «любителя». Еще наши таксисты любят потрындеть по мобильнику на скорости 140 км/час. Лучше заранее обговорите с ними этот момент, если у вас нет склонности к суициду. Поездки Бухара-Самарканд, Бухара-Ташкент лучше совершать на поезде (такси вам обойдется дороже самолета). Благо, есть поезд вечерний и утренний. Утренний поезд чуть дороже вечернего, но идет в два раза быстрее. Вместо заключения. Как вы уже поняли, все вышесказанное относится прежде всего, к людям небогатым, чаще путешествующим в одиночку. А значит, соблюдая эти нехитрые правила, вы сэкономите ваши деньги, а самое главное – нервы. Добро пожаловать в Бухару! 95

ЧТО ЛЮБЯТ УЗБЕКИ Здравствуйте, Анзор! Собираемся с женой в конце октября посетить вашу прекрасную страну, знакомые были в прошлом году – хвалят Бухару, Самарканд и Хиву. Мы едем в первый раз не только в Узбекистан, а вообще в Среднюю Азию. Хотелось бы знать заранее о каких-то местных традициях, что вообще любят узбеки. Заранее спасибо за ответ. С уважением, Дмитрий. 09.08.2013 Что любят узбеки:

Сидеть в чайхане в кабинках. Носить любовницам шашлык в буханке хлеба, с выковырянной серединкой и недопитую с друзьями водку. Ездить за рулем в майке. Торговаться не на жизнь, а насмерть. Даже с официантом в ресторане. Давать сумму меньше обговоренной, мол, что это последние деньги.

Громко кричать при «разборках», чтоб собралось больше народу и удалось избежать драки. Мило улыбаться гаишникам и обращаться к ним «командир». Звонить по мобильному кому-то, если гаишник попался несговорчивый. Обращаться к младшему «брат», если он круче. Ходить на свадьбы без подарка. Звать с собой друзей на свадьбу. Тоже, без подарков. Прятаться за жену в сложной конфликтной ситуации. Купив машину, приспособить ее под такси, чтобы отбить деньги. Громко чихать. Громко зевать на собеседника. Обниматься. Ездить на велосипеде боком (едет прямо, но смотрит в сторону). Ходить спиной (долго прощаясь, идет спиной и прощается все, прощается). Самсу. Редьку. Чесать живот. Рубашку под спортивный костюм. Профессии продавца, милиционера, налогового инспектора. Сидеть в помещении в шапках. Писать свои имя и фамилию крупным шрифтом на визитках. 98

Говорить: «Что-то тебя давно не видно». Разводить в городе домашний скот. Елки. Ходить на сумаляк и халису с утра пораньше с большой тарой.. Рубить высокие деревья Разливное пиво. Носить мобильник в чехле на поясе. Остроконечные туфли. Спортивный костюм с остроконечными туфлями. Ездить на задней скорости большие расстояния, если до разворота расстояние еще больше. Базары. Сделать в своем доме частную гостиницу и ресторан. Самому мыть автомобиль (а не в автомойке). Уносить в карманах конфеты с праздничного стола. Ездить на газе, а не на бензине. Высовывать босую ногу в водительское окно и лежать в откинутом кресле. Автомобили «Москвич» и «Дамас». Нарды. Ездить в авто, высунув руку или локоть в открытое окно.

Что не любят узбеки:

Запонки. Когда «разборка» зашла в тупик и нужно уже драться. Тратить деньги. Отдавать долги. Яхты. Снег. Австралию. Стихи Маяковского. Наручные часы. Тигровая акула. Гребля на байдарках. Трюфеля. Устрицы. Кола в жестяных баночках. Шампанское. Курить трубку. Шляпа. Блины. Русскую рулетку. Прыгать с парашютом. Биржевые торги на Гонконгской бирже.

100

«…Как я вам завидую, Анзор! Вы живете в таком сказочном месте. Такой колорит, такая фактура, типажи. И потом, если судить по вашим фотографиям, у вас там солнце круглый год, не то, что у нас…» Здравствуйте, Юлия! Зачем завидовать? Это же легко исправить. А потому: МЕНЯЮ СВОЮ ОДНАКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ В БУХАРЕ НА ВАШУ СКОЛЬКИТАМКОМНАТНУЮ В МОСКВЕ. БЕЗ ДОПЛАТЫ. Теперь вы будете жить в этом сказочном месте, с 101

фактурой и чем там еще. А я, сидя в моей пасмурной Москве, буду люто завидовать вашему круглогодичному солнышку. Переехав сюда, вам не нужно будет привыкать к окружению и долго адаптироваться, ведь всем давно известно, что Москва – это одна из провинций Узбекистана. Наверняка, вы, живя в Москве, давно выучили узбекский язык, на котором говорит добрая Москвы половина. Жду вашего окончательного решения. С уважением, Анзор Бухарский. В скором времени – Анзор Московский.

102

Анзор бывало любил после обеда отфрендить даму-другую. Говорят однажды он отфрендил за раз дюжину. Но я не верю. Есть же предел мужским возможностям…

ОТФРЕНДИЛ ОДИННАДЦАТЬ клушек. Надоели их статусы, типа: «Сижу, пью коктейль из клубники со сливками. Салат с куриного филе с шампиньонами, ветчиной и грецкими орехами был такой вкусный. Ммм… Здесь: Кафе «Кафе» недалеко от Ташкент

103

КАК только бывший мент начинает уборку в своем гараже, весь ненужный хлам и мусор оказывается под воротами моего, ведь мы соседи по гаражам. Иду ставить велосипед в гараж, а под воротами – кусок старой кошмы, порванная автомобильная покрышка, куски бумаги, пустые баклашки и много чего еще. Все это я пинаю в сторону его гаража, как подъезжает сам бывший мент: - Эй! Что ты делаешь? Совсем охренел? - Это ты охренел, - отвечаю я – попробуй только еще раз намусорить у моего гаража

104

- Что? А то что? - Ключицу тебе сломаю, или коленную чашечку… На весь сыр-бор выкатывается с «буханки» жена бывшего мента и оттягивает мужа с конфликта. Бывший мент делает вид, что он уступает из-за жены. Я делаю вид, что верю ему.

КОГДА МНЕ нужно спросить чей то номер телефона, я заранее готовлю бумагу и авторучку, в отличии от моих друзей, которые: - Как как? (звук нажимаемых клавиш) - В конце пятьдесят семь? 105

(звук нажимаемых клавиш) - Шесть? (звук нажимаемых клавиш) - Снова повтори с самого сначала! (звук нажимаемых клавиш) - Все, давай! Я перезвоню потом тебе, ага!

НЕКОТОРЫЕ ВЕДУТ себя в интернете как минимум странно. Сначала пытаются втянуть тебя в диалог, затевая спор, а потом так рррр-раз, подотрут свои комментарии, и ты выглядишь полным дебилом, разговаривающим сам с собой, да еще и невесть о чем.

106

ВИНОГРАД УЖЕ вполне съедобен и можно покупать, что я и сделал сегодня на крытом: - Почем черный? - 3000 сумов - А зеленый? - 4500 - А что такая разница? - Ты что? Это же «Хусайни»! – продавец указует перстом в небо. Вкратце история такова: Одному из бухарских эмиров жуть, как нравился этот сорт винограда – продолговатый зеленый, про107

званный в просторечии «дамскими пальчиками», он же, - «Хусайни». Ну, нравился и нравился, у каждого свои вкусовые предпочтения. Да только однажды, халдей, покупая виноград к правительственному дастархану, попросил торговца выбрать ему самый отборный, ведь он несет самому эмиру. Базар же, узнав, что эмир ест этот сорт, немедленно взвинтил цены на него. Эмир тот давно приказал всем долго здравствовать, но базарные торгаши уже несколько столетий паразитируют на гастрономических эмирских предпочтениях и с железным упорством держат высокие цены на этот гребаный «Хусайни». Как то, какие-то там ученые разобрали уже «Хусайни» до косточек и доказали публично, что по всем параметрам он уступает черному. А что до полезных там свойств и все такое, так черный превосходит «дамские пальчики» чуть ли не в десять раз. Так не будем же уподобляться баранам, которые увидев кусочек покрывальца и памперса на наследнике британских королей, немедленно бросились покупать продукцию этой компании, набивая карманы ее владельцам. Мало ли что там любил один из бухарских эмиров?

108

ГРУШИ, ОНИ очень сексуальны, легкомысленны и непредсказуемы, в отличии, скажем, от целомудренного инжира. КАК мне надоели эти дебильные Love Story. Вы снимаете Love Story? Как, вы не снимаете Love Story??? Вы не знаете, что такое Love Story? Вы точно – фотограф? Фальшивые Love Story…Фууу….буэээ… Хотя, за хорошие деньги сниму Love Story

109

ПРОЧИТАВ НЕСКОЛЬКО моих статусов на ФБ, одна дама (в друзьях у меня, между прочим), пишет гневное личное сообщение: «Вы хоть кого-нибудь или что-нибудь в этой жизни любите? Желчь с вас так и хлыщет!» Подумав над ее словами некоторое время, составил предварительный список того, что я люблю в этой жизни. Немного подумав еще, составил и список того, что я в этой жизни не люблю. Желчь все-таки, так и хлыщет. Когда я все это написал, то решил оставить себе на память на своей страничке.

110

Что я люблю: Всех своих детей. Мою мамулю. Жену татарина. Район Горгаза. Базарчик на Конечке. Женщина в бикини. И без бикини. Когда женщина пьяна, но не настолько, чтоб: «Нет, я еще хочу танцевать!». Свои фотоаппараты. Когда проспал утро, в которое хотел пойти фотогра-

111

фировать, а на улице пасмурно, и все равно бы не пошел. Когда едешь домой и точно знаешь, что в камере у тебя «есть кадр». Дождь. Лужи после дождя (весной). Спать без простыней. Пережаренный шашлык из баранины. Вафельные треугольнички со сгущенкой в будке. Акмаля. Груши. Распродажи. Ездить на велосипеде. Разговоры о женщинах в сауне. Когда только познакомился с девушкой, думаешь, как нежно перейти к главному, а она сама тебе: «Давай выпьем на брудершафт». Когда думаешь, что почти все потратил, а у тебя в барсетке еще куча денег. Гренки с золотистой корочкой. Когда гости уходят. Когда девушка ходит у меня дома в моей старой рубашке. Когда девушка ходит у меня дома без моей рубашки. То, что Акмаль мне разрешает самому выбирать фрукты (в будке Акмаля).

112

Что я не люблю: Таксистов. Когда таксист ставит в машине шансон (а так же современные узб/тадж/араб/иран/тур песни). Базарных торгашей. Валютчиков (когда пристают: дьолляр, рассийски миняю!). Посадчиков в маршрутках. Контролеров (свет, газ, гор/хол воды). Разговоры о фототехнике. Разговоры о фотографии.

113

Когда Вася во дворе начинает говорить о комп играх и о политике. Анекдоты. Фильмы про снег. Фильмы, где много крупных планов. Фильмы, где героини в кринолиновых платьях. Фильмы про ковбоев. Фильмы, где все поют. Документальные фильмы про животных. Когда книга большая (толстая) без картинок. Стирать занавески. Когда зовешь друга посидеть в чайхану, а он тебе: «Только я ненадолго. У меня дела». Когда сидишь с кем то в чайхане (кафе, ресторане) а он постоянно говорит по мобильному. Корейскую кухню. Когда открываешь вечером дверь, а домой залетает огромный комар. Когда выносишь стирку во двор, а бабка с 19й кв. уже развесила свою. Гостей мужского пола. Когда ко мне стучат в дверь после 11ти вечера. Когда ко мне звонят на мобильный после 11ти вечера. Когда ко мне сначала стучат, а потом звонят на мобильный после 11ти вечера, приложив ухо к двери. Когда села батарейка на пульте. Когда ко мне обращаются: «Уважаемый». 114

Когда женщина при знакомстве спрашивает меня, сколько раз я был женат. Накладные ресницы. Когда в «Одноклассниках» ставят аватарками фотографии голливудских звезд. Беззубую Лилю и ее маму с 9го дома.

Еще малость подумав, я пришел к мысли, что и есть и вещи, к которым я абсолютно равнодушен. К чему я абсолютно равнодушен: Когда девушка похожа на Барби. Эротическое белье на женщине. 115

Автомобили (кроме Ламборджини). Большие (безвкусные) дома в Бухаре. Мартини. Бухарская/ташкентская мода. Трюфеля (пока не пробовал). Распивать спиртное в поезде. Аквариумные рыбки. Пальма. Помидоры. Военный переворот в Египте. Есть ли телевизор в гостинице. Космические программы НАСА, РОСКОСМОС. Всемирное потепление. Всемирное похолодание. Всемирный потоп.

116

СИЖУ Я ТАКОЙ ЗА компьютером в ФБ, чай с ирисками пью, рядом тарелочка с абрикосами, все дела. И тут: «Бллллм!» выплывает диалоговое окошечко в правом нижнем углу. Гляжу, на связи Гульбарханоглу Бобокулсултонова (имя/фамилия изменены). Пишет: - Уберите немедленно вашу дурацкую заметку! Я: - Какую? Она: - Там, где Вы написали про то-то, то-то и то-то (далее ссылка) Я: -Зачем? Она: - Неужели Вам не понятно? КАКОЙ Вы оказывается! Теперь уже я интересом захожу на ее страничку. Закончила Лондонский Университет (ВУЗ изменен). Город Рейкьявик (город изменен). Общих друзей – 14. Четыре с Рейкьявика, остальные по всему миру. Фотографии ее личные. Вот Гульбарханоглу с подругами, вот с родными, вот за рулем, вот на яхте. Короче, все как положено. Продолжаю диалог: - Позвольте, Гульбарханоглу, но ведь это МОЯ СТРАНИЧКА, почему я должен писать на ней то, что 117

нравится Вам? Гульбарханоглу: - Это меня оскорбляет, как Вы не понимаете? Я: - Странно… Но я Вас даже знать не знаю. и потом, это Вы мне предложили дружбу, а теперь тут с претензиями ко мне. - Вы что, тупой такой? Вас же люди читают! – срывается Гульбарханоглу с катушек. Я: - Потерпите секундочку, я сейчас все улажу. Беру и блокирую мою милую собеседницу с Рейкьявика. Вот почему я не люблю брать в друзья с Рейкьявика, так потому что это уже не первый случай, когда именно с Рейкьявика мне предъявляют какие-то претензии. Хотя, повода для этого я им, Рейкьявинчанам не давал. И вообще. Если я тут оскорбил чьи-то религиозные, национальные, паспортные или еще какие-либо чувства, что вам мешает просто взять и удалить меня из числа ваших друзей? И вообще заблокировать, чтоб даже упоминания обо мне не всплывали в вашей ленте? Не решаетесь сами – я могу сделать это лично. Я не хочу, чтоб мои веселые, ни к чему не обязывающие заметки, мой личный дневничок, отравлял ко118

му-то жизнь и портил настроение. P.S: за скромный гонорар готов написать заметку, которая будет нравиться заказчику на все 100%

НЕ СОВЕТУЮ НИКОМУ, ОЙ как не советую ездить с Ташкента в Бухару на такси. И клялся ведь себе сотни раз, что этот раз – последний. Но по порядку. Оказался я на знаменитом ташкентском рынке «Ипподром». Купив детям подарки, случайно встречаюсь со своими бухарскими соседями, у которых в авто – 119

свободное место. Ну, и ясень пень, решил тут же ехать домой. И дорога, - не дорога, а одно наслаждение от общения с соседями. А тут соседская родственница объявляется в друг. Не Ипподром, а какое-то бухарское сборище. И тоже родственнице срочно нужно домой. Соседи объясняют ей, что место в их авто было, да вот, меня уже пригласили. У соседовой родственницы поднимается левая бровь, сужаются глаза и кривится рот. Ну и я, как человек в высшей степени культурный и мягкосердечный, уступаю место ихней родственнице а сам иду искать такси. Вот тут то и началось… Таксист мне говорит, что у него как раз есть свободное место, да еще и возле водителя и коленки мои не

120

будут упираться в заднее, и отъедем мы вот-вот, как только подойдут остальные пассажиры. Они, якобы, тут же на рынке. Ждем мы этих пассажиров. Таксист ждет активно, продолжая зазывать в Бухару. Ну, ясно уже, что мистических пассажиров пока у него не набралось. В конце концов через четыре с половиной часа, мы выезжаем таки, на трассу Бухара-Ташкент. Таксист с места рвет 120 км/час. Я пристегиваю ремень, хватаюсь за ручку над пассажирской дверью и закрываю глаза. Таксист всю дорогу разговаривает по телефону: С женой (говорит, что пассажиров нет, и возможно, он выедет только завтра утром). С любовницей (просит приготовить ему плов пожирнее). С другими таксистами (докладывает им место, где он сейчас, а так же обстановку на трассе). С другом (обещает взять его в следующую поездку, почти бесплатно. Другу остается только купить топливо). В перерывах между разговорами по телефону, таксист: Поправляет зеркала заднего вида (оба, пассажирское в том числе, наклонившись через весь салон) Ковыряется по очереди в своих карманах. 121

Иногда ковыряется в обоих карманах брюк одновременно. Курит сигареты.

122

Прикуривает сигарету спичками. Разговаривая с задними пассажирами – вертит головой назад и кивает им. И хохочет громко, глядя на них (если что-то смешное). Роняет спички с панели приборов на пол и долго ищет их, включив свет в салоне. Пьет минеральную воду, лично откручивая и закручивая колпачок пластиковой бутылки. Все это происходит на скорости 120-130 км/час

123

СЧАСТЬЕ МОЖНО КУПИТЬ за сущие копейки. Еще несколько лет назад, счастье у меня плотно ассоциировалось с зомбируемой нам телевидением картинкой: море, цвета guan, рыжий песок, пальмы, девочки в бикини. Сейчас же, я наслаждаюсь жизнью от совершенно бесплатных вещей: пеших прогулок, первых лучей солнца, свежего воздуха, тутового дерева во дворе, зеленого чая, горячей ванны с несколькими каплями китайского бальзама «звездочка», здорованья с хорошим человеком, запаха сандаловых палочек. Могу долго перечислять сотни простых вещей, от

124

которых я счастлив ежедневно. И это совершенно не означает, что я смирился и больше не мечтаю о Рио, нет! Просто, я счастлив в ожидании других моих будущих счастий. Купил два большущих заварных пирожных. Сейчас вскипит чайник и я совершенно счастлив в предвкушении чудесного чаепития, чего и всем желаю! В общем, сильно запало мне в душе замечательное стихотворение про стрекозу. Настолько сильно, что выдаю свою версию случившегося:

125

Стреказа всье лета пель В караоке-бар хадель Пил арак, манти кушаль Маму вапще не слущаль Ель с бараниной шашлик Ел акрошька и балик Патом снова пель на бис Голий танциваль стриптиз Анаша потом куриль Снова пель и снова пиль Со стрекозм делаль секс Загараль на пляж топлесс Вобщий нюх свой патеряль Только кайфаваль, гуляль А мураш биль не такой Он дружил с свой головой Дом, машина покупаль В огороде лук сажаль Не колольса, не куриль В комсомоль пошел, вступиль Короче, кагда пашел снег Стреказа стал дубарейть Перед зеркаль постояль Мини-юбькя примерьяль Адель кольца и бусы Новий лифчик и трусик 126

Подвел глазки с карандашм И пашьоль примой, к мураш Перед двер сталь флиртовать Свои ляжки паказать SMSки отправляль Аткравенний текст писаль Ну мараш бил не такой Он, мураш, был галубой Стреказа иму не нужин Он ждаль паука на ужин

127

С быдлом я СВЯЗЫВАТЬСЯ БУДУ. У меня просто нет другого выбора. С ним и так не хочет связываться никто. - Да ну его, это быдло. Просто не хочется с ним(и) связываться, - нежно прикрывает свое малодушие здоровенный сосед. - Тебе как всегда это нужно больше всех – говорят знакомые. Да, больше всех. Хотя бы потому, что в нашем дворе это не нужно никому. А значит, даже если мне это станет нужно на капельку, уже автоматически получится больше всех. А быдло тем временем быдлячит и чувствует себя в своей тарелке. Потому что его никто не остановит, не ткнет мордой в его быдлячие поступки, не сломает рога. А зря. Оттого оно и быдлеет день ото дня, что чувствует свою безнаказанность и вседозволенность. Хотя в глубине своей тщедушной душонки, - быдло панически трусливо. Выхожу сегодня утром (на дворе 6:50) за велосипедом. Прямок около подъезда стоит сранный матис с распахнутыми окнами. Из «Матиса» во всю громкость льется пошлый шансон толи с восточным толи с кавказским акцентом. Будучи дома, мне эта «музыка» была не слышна, ведь мое единственное окно выходит в другую сторону от подъезда. Но тут (мне же как всегда, это нужно больше всех) мне вдруг стало обидно за старушек с моего подъез128

да, за кормящих и не высыпающихся матерей, да и вообще обидно. Щелкаю по крыше: - Выключи музыку - Не понял, - наглючая морда прищуривает левый глаз и искривляет левый уголок и без того некрасивого рта. - Ты все прекрасно понял. - Быдлятина, не торопясь, выкатывается с машины, протягивая тем временем руку (как бы для приветствия). Надавливаю ему большим пальцем между его указательным и большим пальцем (здороваясь) - А то что? – пытается вырвать руку - А то руку сломаю – прямо смотрю ему в тупорылые глазенки. Вот тут главное, чтоб ваш голос был уверен так же, как взгляд. Быдло сразу чует силу. Не знаю, каким местом, но быдло чувствует опасность. А оно, это быдло, очень не любит вываливаться из колеи. Оно любит, чтобы все было по егошнему, по-быдлячьи. Оно в растерянности: - А что, нельзя просто нормально попросить? Нет нельзя. Почему мы должны его еще просить оставить наш покой в покое? Быдло нужно просто ударить по рукам. Остановить. Наказать.

129

Я знаю, что я говорю. Я сам из бывших быдл. Но я никогда не ставил музыку в авто в 6:30 утра в чужом дворе. Да и в своем тоже. P.S: музыку он сделал намного тише и поднял окна. Его можно понять. Он типа, крутой тоже.

Не, ну ясен пень, что на дружеской вечеринке хочется гулять, а не снимать. Водочки с мороза накатить, песни про Волгу попеть, о жизни потрындеть. Но нет же! Заботливые друзья уже пару раз напомнили: «Ты не забыл про фотоаппарат?» И вот, ты снимаешь эту галдящую и дымящую пьяную компанию, а сам видишь как на иголках, дабы кто-нибудь ненароком не зацепился за ремешок отложенной в сторону камеры в период твоего личного 130

131

перекуса. А в самый приятный момент, когда ты захотел отправить в рот кусок жаренной и жирной птицы (рыбы, мяса), обязательно кому-то из друзей захотелось запечатлеть момент нового возлияния: - Давай давай сними нас! И опять ты вытираешь руки салфеткой и тянешься за фотокамерой. А друзья обнимаются, дымя сигаретами и размахивая руками. И ладно бы все это, но вдруг кому-то милосердному вздумалось снять и тебя самого: - Иди теперь ты, давай я сниму. Где тут кнопочка??? Нет-нет, дорогие, увольте! Я обойдусь без фотографии на память. И не тяните масляные руки с дымящей сигаретой к моей камере, господа!!! P.S.

Фотографии автора (меня) – Том Клэнси, Фархад Каримов, Canon Russia. Иллюстрация к одной заметке – Андрей Тарасов. Текст и фотографии в тексте – Анзор Бухарский

132

https://www.facebook.com/Bukharsky?fref=ts «Шоколад! – внезапно осенило меня. – Как это я раньше о нем не вспомнил!» Именно шоколад, а ничто другое ускоряет выздоровление больных и все это знают. С этими мыслями я заглянул в первый магазинчек на базарчике (на Конечке) и показал на плитку черного «Roshen». - Пять пятьсот! – сквозь зубы буркнул мужчина с мафизоным видом. - Сколько? – заглянул я во второй магазин. - Шесть тысяч! – выпалила женщина в платке и вязанных носках. «Как пить дать, в следующем будет шесть с половиной, не меньше», – подумал я, показывая на такую же плитку. 133

- Шесть с половиной! – перебила мои мысли девушка в грязном-белом халате. - Отлично. Дайте мне две плитки, – сказал я и расстегнул молнию на барсетке. Девушка обрадовалась, взяв с полки две плитки Roshen-а, сдула с них пыль и для пущей убедительности потерла рукавом. - Хотя нет, погодите, – я застегнул молнию. – А это не дорого, шесть с половиной? Я там видел дешевле. - Хорошо, давайте я дам вам их по шесть – девушка торопливо сунула плитки в черный пакетик и протянула мне. - Давайте уж тогда по пять с половиной, как в первом магазинчике, – сказал я, и протянул ей одиннад-

134

цать тысяч. Возвращаться к мужику с угрюмым видом не хотелось. Девушка чуть скривила лицо, но уступила за одиннадцать. Конец.

Молочница настойчиво кричит под моими окнами в течении минут восемнадцати: - Молокоооо!!! Кифыыыр! Причем вот эта буква во втором слоге слова «кефир», она как бы смешанная из букв Ы и Э. но звук должен быть коротким, как будто его проглотили, вот так: 135

- КИ-ФыР! Я выглядываю в окно. Молочница: - Возьмите кефир. - Не, нельзя - Почему? - Это же год козы. Сказали нельзя Молочница суетливо поднимает глаза на верхние этажи, не услышал ли еще кто мою ересь. - В телевизоре сказали, что в этому году нельзя ни кефир, ни молоко, ни даже мяса. Это ведь год козы, – продолжаю я. Молочница зло глянув на меня, снова осматривает верхние этажи, и незаметно удаляется, не вступая со мной в полемику. С новым годом!

136

ЛЮБЯТ ЛИ В БУХАРЕ БАЗАРЫ

В Бухаре базары не просто любят, их свято обожают, лелеют, благоустраивают и почитают. По большому счету, базары в Бухаре – это единственная достопримечательность, если не считать кирпичные постройки прошлых веков, и кроме как сходить на базар, в Бухаре ходить некуда, да и незачем, чего греха таить. Отправляясь на базар, бухарцы надевают все самое лучшее: Мужчины, гладко выбрившись, в костюмах и новых тюбетейках, дамы в вечерних нарядах и каблуках (тоже купленных на базаре). В Бухаре невозможно никого потерять – если ты давно не видел знакомого, контактов которого у тебя нет – отправляйся на базар, он там. В крайнем случае, встретишь его там завтра. Все известные узбекские пословицы про базар придуманы в Бухаре, и только одна из них – в Самарканде. На бухарских базарах толпятся огромные неконтролируемые людские потоки, только 3,8% из которых пришли собственно за покупками. 94,8% всех деловых, не деловых и романтических встреч в Бухаре назначаются у никогда не работавшего фонтана на Крытом Рынке. 137

Зимой на этот фонтан водружают елку – самую высокую новогоднюю елку в Бухаре. Часто бухарцы за одну вылазку посещают два, а то и три базара, не жалея ни сил своих, ни времени, ни средств на транспорт, придумывая в разной степени убедительные мотивы: - Ой, мне нужно было купить два лимона, но тут дороговато. А поеду кА я на базар на Конечке. На базар в Бухаре водят уважаемых гостей, а в туристическом справочнике, базар – обязательный объект для посещения туристами. В Бухаре абсолютно не работают законы рыночной экономики, только – базарной. Все цены, курсы и пр. устанавливают в Бухаре на Крытом Рынке – главном конкуренте Гонконгской Торговой Биржи. Новости с бухарских базаров разлетаются быстрее, чем в интернете, вот почему интернет нам особо и не нужен. Все светлые идеи приучить бухарцев к супермаркетам в свое время с треском провалились – мы упорно продолжаем ходить на базар, а построить гипермаркет тут решится только самоубийца. На базар мы идем, чтобы купить 300граммов гвоздей, хотя хозмаг в двух шагах от дома. Предприниматели, зная это особенность, создали огромный Базар Строительных Материалов, а так же Автомобильный Базар (мошин-бозор), Ковровый Базар (колин-бозор), Базар Золотых Изделий (тилло-бозор), два Оптовых 138

Базара (оптий-бозор) и Барахолка (баряхёлькя). Но бухарцы как прежде ходят за гвоздями на Крытый Рынок. В мире нет ничего, что нельзя было бы купить на бухарском базаре. Как-то турист с Нижневартовска спросил у одного валютчика, нет у него в продаже оригинала картины Леонардо да Винчи «Джоконда», на что услышал следующее: «Эээй, брат! Толька чтё купили. Прихади завтря, нёвий завоз будит, списальна дльа тибьа аставлю один. Как ти сказял? Джа-кён-да? Записаль, прихади.»

139

Дорогие женщины. Все ниже написанное для вас. Я устал наблюдать, как мужчины-козлы манипулируют вами и вьют из вас веревки, а вы введетесь на их дешевые выходки. И боитесь потерять какого-то отморозка и упыря, и держитесь за него до последнего, пытаясь удержать воду в руках. Гоните в шею того, кто вас не ценит, и встретите в сотни раз лучше, отвечаю. С этого дня я стану вашим консультантом в отно

140

шениях и буду раскрывать вам все мужские секреты и подскажу вам, как вести себя в том или ином случае. На самом деле, все мужчины примитивны как амебы, вот что вы должны вбить себе в голову прежде всего. Пишите мне о ваших проблемах в отношениях – я стану вашим личным бесплатным (пока что) психологом, ведь вся мужская психология строится на понтах, и ни на чем более. Почему в Узбекистане не прижился фейсбук. В течении нескольких последних месяцев я вел интенсивные исследования в этом направлении. Мною было опрошено огромное число жителей Узбекистана, в том числе: 141

873 женщин 11 мужчин 2 семейные пары 1 разведенная пара 1 нетрадиционная пара Вот что ответило абсолютное большинство респондентов на этот вопрос: Прежде всего потому, что Фейсбук никогда не сможет конкурировать с Одноклассниками. Вот только несколько отрывком из моих многочасовых опросов: Гульчехрамехракиз, 26 лет. Домохозяйка. В Одноклассниках – «Самая Прекрасная»: -Ты что?! В фейсбуке же скучно! Буэээ. Мехриниссобобокиз, 31 лет. Проститутка. В Одноклассниках – «Детка-конфетка»: -Я там (в фейсбуке. прим автора) зарегистрирована уже почти год. А как там дальше? Насибахонхонбойкиз, 39 лет. Учительница биологии. В Одноклассниках – «Настенька крошка)))»: -Я пробовала там зарегиться, но у меня не получилось к имени добавить скобочки! Мойраханумпошокиз, 21 год. Студентка Университета. В Одноклассниках – «Добрая такая Мая»: - В фейсбуке нет моих родственников и Ихтиержонугла. А Ихтиержонугл запрещает мне быть там, где его нет, ведь сам он в России на заработках. (Ихтиержонугл – жених Мойраханумпошокиз. прим авто142

ра). Розияхоншокиз, 32 года. Инженер по ТБ в автобазе NХХ Одноклассниках – «Сладкая роза в ночи»: - Что там делать, в этом, как его – в фейсбуке? Новости я могу и по телеку посмотреть. Мамадалибекова Клара Петрововна, 67 лет. Пенсионерка. В Одноклассниках – «Мамадалибекова Клара Петрововна»: - Ой, я там вроде есть. Пароль забыла. Джонибеккулбойугл, 18 лет. Студент колледжа. В Одноклассниках – «Красавчик Джонни»: - Как Вы сказали? Фейсбук? А что это такое? Мархабохабохабо, 37 лет. Завуч в лицее. В Одноклассниках – «Машенька секси»: 143

- Фейсбук вообще неудобная штука! Одна политика и черте-что. Где любовь? Где любовь к Родине? Нодирахонбегимкизолоккиз, 44 года. Работница в службе быта. В Одноклассниках – «Надежда-парикмахер»: - Там (в фейсбуке. прим автора) совершенно невозможно вести бизнес. У меня там всего семь друзей, тогда как в Одноклассниках – почти девятьсот! Тут все мои клиенты. Фазылбекбойкулугл, 22 года. Рабочий на стройке. В Одноклассниках – «Крутой мачо»: - А как там зарегиться? Я хоть сейчас. Там ираночки есть? Как оказалось, почти 91% опрошенных на самом деле пробовали зарегистрироваться в фейсбуке, взяв привычные ники («Твоя киса» «Несравненная Шахнозбонукиз», «Единственная такая» «Сладкая боль твоего сердца» и т.д.) но быстро понимали, что в фейсбуке так не принято. 78% респонденткам не понравилось, что в фейсбуке не вешают аватарками фотографии голливудских звезд и изображения мультяшных героинь. Однако, самый главный аргумент (99,7%) узбекских пользователей, высказавшихся против фейсбука в пользу одноклассников это то, что в фейсбуке нет привычного «поиск пользователей по городам». То есть, узбекским пользователям трудно найти себе подобных, а значит – идентифицироваться в простран144

стве огромной социальной сети. И наконец, вот аргументы узбекских пользователей Одноклассников, на которые я не смог возразить: В «Одноклассниках» по умолчанию приятный оранжеватый фон, цвета охры золотистой, что уже делает обстановку по-домашнему теплой и уютной, в отличии от синего фейсбуковского. В «Одноклассниках» можно слушать музыку, и заводить свои музыкальные альбомы. Можно выбрать одноклассническую музыку и воткнуть в статус. В «Одноклассниках» есть возможность бесплатных видеозвонков. В «Одноклассниках» есть много тематических узбекских групп, типа: «Кто любит Бухару, ставьте «класс»!!!», «Ташкент – звезда востока!!!» и т.д. В «Одноклассниках» много красивых смайликов, в том числе – сердечки, бокалы с шампанским, луна со звездами и т.д. В «Одноклассниках» есть система оценок от 5+ до 1. Естественно, что меньше 5ки никто оценок не ставит. В «Одноклассниках» за двадцать загруженных фотографий присуждается значок «умелец» а за большее число – «мастер». В «Одноклассниках» можно дарить виртуальные подарки друг-другу и посылать букеты и сердечки. В том числе – приватные, которые будут видны только подарившему и получателю. 145

В «Одноклассниках» сразу видно, кто тебе заходил на страницу (закладка «гости»). В «Одноклассниках» пользователи сами выдумывают праздники и делятся ими с друзьями. На пример: «День Бухары и Бухарцев». И не важно, что таких праздников может быть по несколько раз в году. В «Одноклассниках» вполне понятные русскоязычные игры. В «Одноклассниках» к имени или никнейму можно добавить скобки (смайлы), сердечки, крылышки, звездочки и т.п. изображения В «Одноклассниках» девушке легче познакомиться. Достаточно зайти на страничку понравившегося парня, как тот (увидев ее в разделе «гости») сам напишет первым.

146

В «Одноклассниках» есть закладка «Люди сейчас на сайте». Можно ввести нужный город, и будут отображаться жители этого города, которые в данный момент на сайте. Можно убрать птичку с «женщины» и задать нужные параметры возраста. В «Одноклассниках» можно писать милые статусы, типа: «Люди не встречаются случайно, случайностей в жизни нет», или «Цени человека не за внешность, а за отношение к тебе.» и никто не будет смеяться, а будут лайкать. В Одноклассниках зарегистрировано 99,6% активного населения Узбекистана против 4,8% зарегистрированного в Фейсбуке. 94,1% узбекских пользователей, зарегистрирован147

ных в Фейсбуке, ведут свои странички, подражая страничкам в Одноклассниках. Ваш

Друзья! В течение нескольких лет я вел масштабное исследование на сайте «Одноклассники.Ру», сидя в «Одноклассниках.Ру». Огромные усердия я бросил на изучение женской аудитории «Одноклассников», которая проживает в Узбекистане и в частности – в Бухаре. Меня, как уче148

ного, прежде всего интересовали глубинные мотивы: почему жительницы Бухары выбирают именно эту соцсеть средой своего обитания, степень их общения с другими пользователями и причины просиживать там задницы сутками напролет. С наиболее значительными в исследовании выкладками спешу поделиться с вами, мои дорогие. Итак, «Одноклассники.Ру» используют: Для общения с одноклассниками – 0,001 % Для общения с родственниками, гастарбайтерствующими в России – 1,2% Как сайт знакомств – 98,8% Знакомятся девушки для:

149

Реального секса – 73% Виртуального секса – 41% Найти любовника – 45% Найти богатого любовника – 99,99% Чтобы выйти замуж – 28% Чтобы выйти замуж за иностранца – 64% Чтобы выйти замуж за турка – 17% Чтобы выйти замуж с детьми – 77% Оторваться в ресторане – 5% Оторваться в чайхане – 55% Оторваться на дискотеке – 1% Самые популярные ники у девушек: Твоя навеки Твоя киса Сексуальная брюнетка Черный жемчуг SECRET GIRL Твой Ангелочек Just Angel Сладкая Клубничка Твоя клубничка Только твоя АСАЛЬКА (перевод с узб: медочек) Сладкая Твоя сладкая Сладкая боль Просто Я ПростаЯ 150

151

КАПРИЗ ДУШИ Капризуля Секси SEXI Sexy Sexy Girl Райское наслаждение Крошка Твоя крошка Только твоя крошка Профил Удалён Капкан любви ЛЮБЯЩЕЕ СЕРДЦЕ Любимая Твоя любимая Любимая тобой Единственная Единственная такая Одинокая Одна такая Куколка Счастье Счастливая Очень счастливая Самая Счастливая Капелька Дождя ОН ДУМАЛ Я ЕМУ ПРИНАДЛЕЖУ Ты в моем сердце 152

СЕНИНГ ШИРИН ФАРИШТАНГ (перевод с узб: твой сладкий ангел) Бандитка Хулиганка Зайка Непонятно что написанное арабской вязью Чтобы зарегистрироваться под популярным ником, девушки добавляют к нему прочерки, нижние подчеркивания и дефисы, сердечки, скобки и пр. или пишут ник, чередуя заглавные буквы с прописными или с растром. Пример: «ЦаРиЦа БуДур», «ц а р и ц а б у д у р», «Царица_Будур», «Царица Будур)))» К никам добавляют: Слово «иранка» – 3% бухарских девушек Сердечки – 92% Скобки (улыбку) – 71% Словосочетание «дружбу не принимаю» – 7% Словосочетание «не знакомлюсь» – 6,8% Слово «Занята» – 0,7% Слово «MISS» - 0,8% Словосочетание «AL BUKHARY» –0,3% Нижнее подчеркивание – 4% Девушки с замысловатыми никами, как правило используют чужие фотографии (74%), в то время, как девушки со своими именами – свои собственные (26%). Девичью фамилию в скобках добавляют к нынешней 2%. 153

0,4% пишут свое имя с отчеством. Ровно 48,4% девушек пишут свои ники и имена латиницей. У девушек в «друзьях» 73% мужчин и только 27% женского пола. 14% пишут ники и имена трудночитаемым шрифтом, стилизованным под грузинский. С телефона на «Одноклассники» заходит 62% бухарских девушек против 21% ташкентских. Чтобы насолить бывшему возлюбленному регистрируется 81%. Из них 44% реально умудряется насолить. «Закрытый профиль» устанавливает себе 58% бухарских девушек и только 17,1% с Ташкента. 154

Иностранные имена берут себе 13,8% бухарских узбечек (Elis, Жаклин, Мери Энн и т.д.) 34% указывают вымышленное место жительства (Соломоновы Острова, Париж, Коста-Рика, Мальдивы, Канары и т.д.) 4,9% добавляют к Бухара словосочетание «Город Любви». Пример: «Бухара_Город_Любви)))!!!» 99,6% участвует в различного рода опросах, где нужно выбрать ответ из трех предложенных вариантов. 65% бухарских девушек «дружат» в «Одноклассниках» с известными личностями (Ольга Бузова, Вера Брежнева, Андрей Малахов) 78,6% подписаны на страничку «Дом-2»

155

На главную фотографию (аватар) девушки вешают фотографии: Популярных узбекских певиц – 6% Своих детей – 7% Свою на Красной Площади – 0,9% Свою с айфоном и в очках – 6,9% Свою с паспорта – 5,8 Cвою с мужем – 0 Свою свадебную – 1,2 Свою с детьми – 4% Свою детскую – 1,7% Свою со спины – 3% Чужую со спины в спортивке с надписью «Узбечка, если че!» – 11% Русоволосой девушки европейской внешности –39% Изображение двух розовых сердечек – 4,8% Открытки – 1% Изображение глаза с огромной стекающей слезой – 5,2% Без изображения Папку «личные фотографии» девушки заполняют изображениями: Голливудских звезд – 7% Боливудских звезд – 77% Мудрыми изречениями в рамочках, надерганных с фейсбука – 93% Открыток – 99,8% 156

Два обручальных кольца с розовой ленточкой – 38,5% Обнимающейся парочки на фоне заката – 98% Обнимающейся парочки на фоне рассвета – 90% Обнимающейся парочки на яхте – 19% Сидящей на скамейке девушке и целующем ее руку мужчине, стоящему перед ней на коленях – 73% Молящейся девочке в хиджабе со слезой на фоне Мекки – 56% Гора из узбекских СУМов – 2,2% Гора из долларов США – 92% Юноша одевает кольцо на палец девушки – 86% Брутальный мужчина с щетиной гладит живот беременной женщине – 66% 157

Брутальный мужчина с щетиной и с голым торсом гладит свой собственный живот – 87% Свадебные платья – 80% Парусник в море – 20% Своими школьными – 11% Своими в зеркале шифоньера – 78% Своими в прихожке – 84% Своими в офисе – 22,3% Своими в магазине – 18% Своими в автомобиле за рулем – 4% Своими на фоне крутого автомобиля – 54% Своими за рулем крутого автомобиля – 0 Своими на фоне ковра с двумя оттопыренными пальцами (указательным и мизинцем) на двух руках – 89% Своими в купальнике – 9,1% Своими в купальнике, лежащей на диване – 4% Своими возле плазменного телевизора – 38% Своими обнаженными (хранится в специальной закрытой папке и показывается избранным с заранее оговоренным статусом, на пример – коллега или близкий друг) – 2,8% Чужими обнаженными с прекрасной фигуркой – 99,99% Самые популярные статусы у узбекских «Одноклассниц»: «Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливой и они это не переживут!» «Ура!!! скоро домой!!!» 158

«День рожденья у меня, поздравляйте все меня!!!)))» «Все в шоколаде!» «У миня лична все клубнична!!!» «Абонент времина ни доступин» «Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!» «Если хотите говорить обо мне говорите со мной,а не за моей спиной.» «Разбивая чью-то душу вдребезги, не забудь, что осколки обязательно порежут и тебя» «СЕРДЦА ДЕВУШКИ ЗАГАДКА ТАК СКАЗАЛЬ ОДИН ПОЭТ.ЕСЛИ ДЕВУШКА ЛЮБИТЬ ВСЁ РАВНО ОТВЕТИТ «НЕТ»» «Лучше гордо страдать, чем любить и унижаться!» «vsem privet» «Никогда не пытайся вернуть того, кто однажды сам от тебя отказался!!!» «В ЛЮБОВЬ НЕ ОЩИБАЮТСА, ОЩИБАЮТСА В ЛЮДЯХ.!!!!!!!!!!!» «У меня все ОК!» «Самоя красивое слово ето Аллаx Самоя красивое музика ето Азан Самоя литшая книга ето каран,в етам мире счастливий тот,кто мусульман.» «Я хочу быть счастливой а не лить слезы каждую ночь в подушку если не можешь сделать меня счастливой то пусть это сделает за тебя кто то другой отпусти и не держи так будет лучше» «Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу.» 159

160

«Для всех – чужая, для тебя – родная» 19% девушек трансформируют свои имена, пытаясь придать им русское звучание: Зарнигор – Зара Насиба – Настя Юлдуз – Юля Олия – Оля Мархабо, Маржона,Мехринисо, Манзура, Машура – Маша 87% девушек старше 32-х лет добавляют к своему имени уменьшительно-ласкательное окончание: Нигина – Нигиша Нилуфар - Нилюша Сурайо – Сураёша Севинч – Севинчка Дильгандум – Дилечка 8% бухарских девушек любят называть себя именами популярных узбекских певиц: САГДИАНА Сагдиана С_А_Г_Д_И_А_Н_А Сагдиана Чаще всего бухарские девушки ставят «Класс» на изображения: Доллары США с подписью «Поставь класс и у тебя появится столько денег!» – 99,99% Ребенок в памперсе – 99,7% Целующиеся дети – 99,8% 161

162

«Вот, умру я, ….» - начинала мама. «Уф, ну что ты такое говоришь!» – грубо обрывал я маму. Мне казалось, что она просто давит на жалость. «Сынок..» – тянула мама руку, чтобы погладить меня по голове. «Ну вооот… Придумала тоже» – увертывался я от маминых ласк. Я всегда считал, что все это – телячьи нежности… «Ты сейчас не очень занят?» – звонила мне мама. «У тебя что-то срочное? Если не очень, я перезвоню попозже» – отвечал я и не перезванивал. Я был уверен, что у мамы не может быть срочных дел. «Сынок, ты бы в огороде, что ли подмел…» – робко просила мама. «Мам, ты куда-то торопишься? Пусть все листья опадут, потом подмету» – открещивался я. Мамы нет уже семнадцать дней, а во мне с каждым днем сильнее растет чувство горечи и вины. И ведь, оно со временем не уменьшится, и будет преследовать меня всю жизнь, и я это знаю. Тварь! Тварь! Тварь! Какая же я все-таки тварь!!! Нет на свете более отвратительного сына, чем я. Как мир несправедлив! Почему самой прекрасной маме на свете достался 163

самый плохой сын… Пишу тут всякую хрень про маршрутки и чьих-то там жен, пытаясь обмануть себя. Типа, ничего не случилось. Жизнь продолжается. Мол, все как прежде. А как прежде уже не будет никогда. Как мне хочется сейчас маминого субботнего плова. Как хочется, чтоб мама погладила меня по моей уже седой, но так и не поумневшей голове. Как хочется позвонить маме…

164

Пойдем посидим. Сейчас я расскажу вам, мой дорогой читатель, что значит эта фраза («Пойдем посидим») в Бухаре. А значит это, что в 98% вы будете сидеть в чайхане (кафе, ресторане), в 1% – дома у приглашающего, 1% - неизвестно. Сидеть вы будете в 92% - на красных пластмассовых стульях, в 3% - на топчанах, остальное – на другой мебели. Разумеется, никаких клубов (в привычном понимании) в Бухаре нет. И ожидать выступления Стаса Михайлова (стриптиза, свинг-вечеринок) по крайней мере – неуместно. В 80% официант/ка вам лично продиктует меню ртом. Из меню вы выберете: шашлык смешанный, водку «На березовых почках», салат свежий, салат «французский», лепешку, генномодифицированный сок, минералку с газом, зеленый чай. Можете, конечно заказать и «Абсолют», но разлит он с того же краника, что и «На березовых почках», поэтому нет смысла. В чайхане (в кафе, ресторане) «сидеть» будет 94% мужчин, остальные – женщины с мужьями (любов-

165

никами, начальниками, будущими любовниками) Идя в чайхану (кафе, ресторан) в Бухаре можно особо не заморачиваться, и заявиться в спортивке (в сланцах, шортах, трениках с коленками). Вы тупо будете жевать шашлык (мясо в тандыре, манты, плов), время от времени чокаясь: «Ну, за встречу!» («За здоровье!», «За Нас!», «За газ!», «За офицеров!»), закусывать «свежим салатом» («оливье», «французским», «баклажанным»»), запивать соком (минералкой, зеленым чаем, занюхивать куском лепешки). Самый популярный (и отстойный) тост в Бухаре: «Чтобы у нас все было, а нам за это ничего не было». Если вы – мужчина, то «Давай посидим», значит, 166

что от вас ждут помощи. И вы, скорее всего, сотрудник налоговой (УВД, прокуратуры,влиятельный чиновник и т.д.) Если вы – женщина, то от «Давай посидим» впоследствии ожидается «Давай полежим». Ну, за здоровье!

167

Друзья! Весь вчерашний день, вечер, и половину вчерашней ночи я не спал и изобрел-таки, самый величайший арт-проект, который когда-либо видел этот мир. Идея зародилась в моем мозгу задолго до того, как у меня появился сенсорный телефон с камерой, но именно вчерашним вечером, а точнее – в 18:37 (время бухарское) он обрел внятные формы и серьезное содержание. Все прекрасно знают, что я первым решил снимать свои утренние пробежки на видео и делиться им (видео) в интернете. https://www.facebook.com/photo. php?v=419765718135886 Но еще в 11:04 вчерашнего утра мне пришла в голову мысль подключить к этому замечательному занятию моих друзей. В 16:21 вчерашним же днем меня осенила еще более невероятная мысль – выступить с этим замечательным проектом на 56й Венецианской Биеннале, ведь все знают, что самые невероятные идеи более исполнимы в жизни, чем скромнейшие желания. Именно с этого момента я решил называть мое детище нелюби-

168

мым мной словом ПРОЕКТ, ибо на биеннале все участвуют именно с проектами, и придумал ему название – «Бегущий человек». Название ориентировочно и возможно будет изменено. А пока суть проекта: БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК Кто может участвовать? Любой человек, независимо от возраста, пола, места проживания, вероисповедания и сексуальной ориентации. Главное условие участия – наличие мобильного телефона с встроенной функцией для съемки видео. Если такого телефона не имеется, подойдут Mini DV, Betacam и что там еще. При использовании аналогового оборудования для съемки, материал впослед-

169

ствии должен быть обязательно оцифрован. ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ: Участник должен снимать себя лично. Наличие вторых и третьих лиц для проведения видеосъемки не допускается! НЕ ДОПУСКАЕТСЯ: Использование для съемки всякого киношного оборудования (рельсов, освещения, студийных съемок с использованием декораций, режиссуры, ассистирования и т.д.) Не допускается средств линейного и нелинейного монтажа, наложение звуков, переходов и т.д. При подозрении на подлог, будет проведена специальная техническая экспертиза, и в случае обнаружения фактов мошенничества, - участник немедленно дисквалифицируется и снимается с проекта. ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ: Кадры видеосъемки должны быть хорошо просматриваемыми, с минимальным наличием цифрового шума. В кадре обязательно должно быть лицо участника и местность, по которой он бежит. ЦЕЛИ ПРОЕКТА: Конечно, личные цели автора т и вполне корыстные: обложка в People, золотые венецианские львы, поездки на фестивали и т.д. Но глобальные цели намного шире: мир, спорт, здоровье, долголетие. 170

Автор проекта искренне надеется, что к моменту 56й Венецианской Биеннале (2015 год), проект обретет масштабные формы, и к нему присоединятся участники со всех континентов. БУДУЩИМ УЧАСТНИКАМ: Друзья! Вода камень точит. Главное – начать. Никто не говорит, что все должны бегать ежедневно и круглогодично. Хотя, стоит вам только начать, и увлекательный процесс бега, совмещенного с собственной видеосъемкой – затянет вас с головой. Как только появятся первые 37 (тридцать семь) участников, - создадим в фейсбуке свою страничку – Бегущий человек. Уверен, что наш проект имеет все шансы на жизнь, 171

ведь он жизнеутверждающий! Да поможет нам Аллах, Милостивый и Милосердный, Аминь! БУДУЩИМ УЧАСТНИКАМ: Запись пока производится в личной переписке или в комментариях. Всегда ваш, Анзор Бухарский, (будущий) лауреат 56й Венецианской Биеннале.

172

Не, люди такие интересные, да? Живут в свое удовольствие, едят, как на убой, а потом хотят похудеть, не утруждая себя физически. Не, ну так не бывает. Как человек, знающий о похудении ВСЕ, сейчас расскажу о КПД каждого из методов, в порядке их экстремальности. ОПЕРАЦИЯ Эффективность 50%. Как вариант – ушить желудок. ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ Самый действенный метод. Но в зал нужно ходить как минимум 3 раза в неделю. Эффективность 80% ДИЕТА Диеты приносят пользу, если с них не слетать, как это обычно делают дамочки. Иначе, жирок не только вернется, но и принесет с собой дополнительный. Самая классная диета – безуглеводная. Эффективность 63% БЕГ Как человек, не любящий крайностей, я выбрал для себя именно бег. Бег по утрам всегда в радость. Он не утомителен и не займет много времени. К тому же худеть вы будете равномерно, медленно, но верно. 173

Эффективность 71% БАССЕЙН В бассейн нужно ходить плавать, а не купаться, как это делают клушки с моего двора. Они берут в бассейн надувные баллончики, пирожки с картошкой, нарезанную колбасу, пиво, сладкий чай в термосах и плавательные шапочки. Не, так не худеют. В бассейне можно похудеть, если плавать 2 раза в неделю не меньше километра. Эффективность 52% ВЕЛОСИПЕД Велосипед худит, если крутить педали 11 часов в сутки. И не в Бухаре, где автомобилисты на дорогах уважительно относятся только к танкам. Эффективность 18% САЛОНЫ КРАСОТЫ И КРЕМА Это конечно полная лажа. Всякие обертывания, укутывания и все такое – развод для богатеньких дур. Как можно похудеть с кремом для похудения? Если только закрыть худеющего в комнате на недельку и кормить его этим кремом. Эффективность 0 МЕДИТАЦИЯ Одна моя знакомая свято верит в похудение при помощи мантр и учит этому других. Я вас умоляю. Пихать в себя вполне настоящие пельмени с майо174

незом и худеть медитируя? Думаю, худеть вы будете тоже воображаемо. Эффективность 0 МОТИВАЦИЯ Мотивация должна быть жесткая – «молодой любовник» или «урыть соперницу», а не «не влезаю в прошлогодние джинсы». Работает только с шести первыми методами. И последнее. Кофе – отличный ускоритель похудения. Чашечку не крепкого кофе нужно выпить за 20-30 минут до физических нагрузок Ваш © Анзор Бухарский, психолог-консультант-диетолог

175

Скорый поезд по маршруту Бухара – Ташкент оказался скорым только на обратном пути. В Ташкент же, он плелся семь с половиной часов. И шайтан меня дернул зайти в мой пятый вагон за тридцать одну минуту до отправки. Вагон уже был полон до отказа, и внутри вовсю кипела дорожная жизнь. Мое место оказалось рядом с компанией, едущей в санаторий под Ташкентом. Будущие отдыхающие громко знакомилась друг с другом, обменивалась лепешками, минеральной водой и варенными яйцами. Две тетушки слева синхронно махались веерами, мужчина рядом со мной задавал вопросы обеим и громко смеялся. Женщина возле окна по сотовому давала наставления детям. Потом позвонив родственникам, долго рассказывала о будущем отдыхе в санатории. Потом соседям. Потом снова детям. По вагону туда-сюда сновал мужчина в длинных красных шортах и постоянно что-то жевал. Мужчина рядом со мной, взобрался в кресло с ногами, а я мысленно благодарил Бога, что он разулся в

176

первые минуты, пока не успели завонять его носки. Напряжение от жары нарастало. Все нервно поглядывали на время в мобильниках и ждали отправления поезда. Наконец, мы дернулись, занавески слегка качнулись на ветру, и поезд двинулся на Ташкент. Но чуда не произошло. Как оказалось, в нашем вагоне не работал кондиционер. Тетушки слева замахали веерами сильней прежнего, мужчины достали носовые платочки и обтирали первые ручейки пота. Только «красные шорты» по прежнему ходил по вагону и жевал. На этом месте самое время предупредить заранее всех, читающих эти строки: 177

178

Друзья! Никогда, ни под каким предлогом не ездите в пятом вагоне поезда «Шарк» по маршруту Бухара-Ташкент-Бухара! Летите самолетом, езжайте на велосипеде, идите пешком, но не садитесь в общий вагон N5 этого состава. Спустя три часа, на подъездах к Самарканду, весь вагон вспотел и завонял. Воняли тетки с веерами, вонял мой сосед-говорун и стал менее общительным, вонял я сам. Мужчина в красных шортах разгуливал по вагону уже с семисполовинойлетним сыном в красных трусах, обдавая нас новой порцией потной вони, но жевали они оба. Дед с внуком достали пластиковую тару с жаренной картошкой, усыпанной луком, и к всеобщему смраду добавились нотки уксуса и подсолнечного масла. Нужно ли говорить, что я готов был убить их обоих. Машинист, будто специально издеваясь над пятым вагоном, повел состав еще медленней прежнего. Стараясь отвлечься от пота и дурных мыслей, я стал внимательнее вглядываться в телевизор, по которому показывали узбекские клипы, похожие друг на друга, как тридцать три богатыря. За четыре часа я сделал предварительный анализ узбекской эстрады, с которым поделюсь позже. Проводники вагона даже не заглядывали в салон. Рулон туалетной бумаги кончился в сортире в первые полтора часа. 179

Пассажирка сзади, уже не пыталась успокоить троих орущих детей. Прячась от беспощадного солнца, люди задвинули занавески наглухо, отчего жидкий ветерок вообще перестал поступать внутрь. Мальчик в красных трусах, сын мужчины в красных шортах, попробовал развлечься, постукивая пустой баклашкой об окно. Но на него немедленно зашикали взвинченные соседи, и мальчик заглох. Я, поймав пробегающего проводника, спросил, куда можно пожаловаться на неработающий кондиционер, - написать письмо в МПС, в газету или куда следует. Проводник, услышав про «куда следует», округлил и без того огромные от жары глазища, залепетал: - Эбе, брат, чье ти гавариш, э? Зачем сразьу жьалавать? Кандисанэр тьоже ламайса инагда. Во всей этой поездке есть и позитивный момент: Я, ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА, В МУЧЕНИЯХ ИЗОБРЕЛ WEER-FOR-MAN. Да-да, сильно позавидовав двум обмахивающимся тетушкам, я поймал себя на мысли, что до сих пор никто не додумался изобрести мужской веер, и изобрел WEER-FOR-MAN! WEER-FOR-MAN – вот что нужно путешественнику в пятом вагоне. WEER-FOR-MAN перевернет представление о веерах и восстановит гендерную несправедливость. Как же выглядит WEER-FOR-MAN? 180

181

Конечно, конструкторную часть моего великого изобретения мы поручим разработчикам. Но даже сейчас я представляю его складывающимся большими лопастями из твердого пластика. WEER-FOR-MAN крупнее женского веера в 1,7 раза. WEER-FOR-MAN преимущественно темных цветов, и украшен чисто мужскими изображениями: Тигр Гора Джомолунгма на восходе Ламборджини Женщина в бикини Женщина без бикини (для путешествующих в оди-

182

ночку) Женщина без бикини, прикрывающаяся WEERомFOR-MAN (для рекламы WEERа-FOR-MAN) ©Анзор Бухарский, изобретатель. Бухара – Ташкент – Бухара. Июль 2013

Лежал и думал, какую женщину я хотел бы взять в жены, и на ком я не женюсь даже под угрозой пистолета. Вот список, на ком я женюсь не раздумывая. При условии, конечно, взаимной симпатии: Бухгалтерша. Скромная, знает счет деньгам. Домашняя. Воспитательница детского сада. Домашняя. Детей любит. Домохозяйка. No comment Портниха. Профессия домашняя. Всегда под рукой. Журналистка. Пишущая (не фото) Конечно, это из 183

области фантастики – бухарская журналистка. Но все ж. есть о чем поболтать. Учительница. См. Воспитательница детского сада. Милиционерша. Жена-крыша. Неожиданно, но все же. Домохозяйки в приоритете, ясен пень. А вот на ком я никогда (НИКОГДА) не женюсь, да упасет меня Аллах! Фотограферша. Ой-бой! Мне и свои то карточки частенько поперек горла, не хватало еще еешние отбирать. Художница. Ну, разве если, акварелистка. Но запах пинена и холсты в своем доме не потерплю.

184

Стриптизерша. Ну, тут все понятно, думаю. Космонавтка. Бред сивой кобылы. Скрипачка. Одинокая скрипка дома? Ежедневно? С утречка? Пианистка. У меня однокомнатная. Рояль не влезет никак. Повариха. Не-не-не! Животика мне не нужно! Давай, до свиданья! Скульпторша. О Аллах! Надеюсь этого ты не допустишь никогда! Любительница ночных клубов. No comment Любительница частых командировок. No comment Ну, где-то так…

185

ВЫХОДНЫЕ ФОТОГРАФЫ (фотографы по-выходным) или фотолюбители – в обычной жизни все трудоустроены. Они не профессионалы, чтоб зарабатывать фотографией. У них есть постоянная стабильная и надежная (в отличии от проф. фотографов) работа. Но в выходные они берут в руки камеру и идут снимать. И снимают иные так, что многих (очень даже многих) профессионалов за пояс заткнут. Жаль, но некоторые фотолюбители оскорбляются, когда к ним так обращаешься. Они хотят, чтоб их называли ПРОФЕССИОНАЛАМИ. Они просто не догадываются, как непроста профессия фотографа. Я согласен, чтоб меня называли фотолюбителем. Ведь я фотографию люблю )наверное) больше всего на свете. НЕ ЛЮБЯТ У нас человека с фотокамерой, ой не любят. А все потому, (как мне кажется) что ЖИВЕМ МЫ НЕ ЗАКОННО.

186

187

Дали нам участок в пять соток, мы огораживаем все семь. Берем разрешение на одноэтажную постройку – строим четыре. В магазине торгуем без лицензии, не платим налоги, воруем. Конечно, увидев человека с камерой, первая мысль: -А не с налоговой ли он? Не снесут ли мою незаконную пристройку в три комнаты к двухкомнатной квартире (по плану)? Не донесли ли в милицию о моих чудовищных хищениях? Вот, мне кажется, одна из главных причин живот-

188

ного, леденящего, цепенеющего страха наших граждан перед обычной безобидной фотокамерой.

Дорогие друзья! У меня в субботу (сегодня) две новости. Как всегда, одна плохая, вторая – хорошая. Во всяком случае, я свято верю в успех моей второй новости, ибо, если с вами Аллах, то уже не имеет значения, кто против вас. Итак, долой длинные предисловия, приступаю к первой (плохой ) новости: Сегодня я лишился своей галереи. Да, конечно, моя галерея не блистала огромными продажами и разбогатеть на ней я так и не смог. Но она мне поддерживала штаны. А сегодня я сдал ключи и перевез все свои рамки с фотографиями себе домой. Так уж получилось. А теперь, внимание, вторая (хорошая) новость! Я ПЕРЕНОШУ СВОЮ ГАЛЕРЕЮ В ПОЛЕ ИНТЕРНЕТА!

189

190

191

Об этом я мечтал давно. Более того, я честно пытался зарегистрироваться в фотобанках. Но так как, по-английски я хорошо знаю только две фразы, так и не смог сделать это до конца. Теперь же у меня нет другого выхода. А голь, как известно, на выдумки хитра. И я сделаю свой собственный фотобанк прямо тут! Таким образом я получаю бОльшие преимущества, нежели раньше: Во-первых: я расширяю (возможный) круг своих потенциальных покупателей Во-вторых: мне уже не интересен весь этот геморрой с печатью, развеской и т.д. я буду продавать ЦИФРОВЫЕ ФАЙЛЫ. В-третьих: прощай налоговая, пожарники, энергосбыт и прочие незваные гости моей галереи. Катитесь ко всем чертям! В-четвертых: в четвертых, в четвертых, в четвертых…в четвертых, это здорово, начать первый в мире свой собственный фотобанк на Фейсбуке! Итак, вот для начала ссылки с моими карточками в интернете: http://prophotos-ru.livejournal.com/1283395.html http://www.photographer.ru/gallery/192.htm http://www.cirkolimp-tv.ru/…/3…/antropologiyapovsednevnosti http://pavel-kosenko.livejournal.com/400259. html#t27743619 192

http://art.photo-element.ru/pics/expo/gipsy/index.html Прим: ПРОДАЕТСЯ ЛЮБАЯ ФОТОГРАФИЯ. Прим: цена будет одинаковая, как для СМИ, так и для рядового покупателя на стенку. Цена будет как в среднем фотобанке. Прим: размер фотографии будет 3600х2400пикс разрешение 300dpi В правом нижнем углу авторская подпись (кроме для СМИ) Прим: приобретатель приобретает неисключительные права на использование цифрового файла. Однако, может печатать фотографию неограниченное количество раз. Прим: галерея моего фотобанка будет пополняться 193

по-мере появления новых фотографий. Прим: по поводу приобретения того или иного цифрового файла обращаться исключительно в ЛИЧНОМ СООБЩЕНИИ. Минимальное кол-во приобретаемых файлов – 5шт. расходы за трансфер денег на счет автора несет покупатель. БУДУ БЛАГОДАРЕН за перепосты (извините, ради Бога….)

Я расплатился с продавцом за бананы и обомлел: в этот момент юноша в белом фартуке внес в магазин на подносе дымящую тарелку с перловкой, картофельным пюре и мясной подливой. У нас так делают – работники чайханы сами разносят еду продавцам на базаре в заранее оговоренное время. «Черт возьми, не может этого быть! Это же перловка. Где он ее взял?» - лихорадочно подумал я, чуть не забыв купленные бананы на прилавке. Перловки в Бухаре я не видел со времен краха Советского Союза. Перловку в Бухаре никто не любил даже в те вре194

мена, когда в любом кафе в обязательном меню было: Бефстроганов Куриное рагу Бифштекс Гуляш Котлеты по-киевски Котлеты по-ленинградски Я подозреваю, что в Бухаре перловку закупали только из-за меня, ведь я единственный бухарец, который любил перловку даже в детстве. Привозят экспедиторы перловку в какое-нибудь кафе в Бухаре, а шеф-повар: - Не-не-не! Только не перловку! Кто ее будет есть? Давайте уж тогда лишний мешок гречки.

195

А экспедитор: - Но позвольте! А как же маленький худенький мальчик, который по пятницам обязательно есть перловку с мясной подливой у вас? Когда я женюсь, перловка обязательно будет в моем рационе по понедельникам и четвергам в 13:42, а может и позже. Но это все лирика. А сейчас я, вспомнив все детективные фильмы про разведчиков, стараясь не спугнуть юношу с подносом, установил за ним слежку и… нашел-таки чудесную маленькую чайхану, откуда он принес заветную перловку продавцу бананов. - Что будете заказывать? У нас есть манты, плов, шашлык, шурпа, кабоб… - Перловку с мясной подливой! – радостно перебиваю я официанта.

196

Звонит сейчас друг с Москвы: «Анзорчик! Я не понимаю, что ты до сих пор делаешь в своей Бухаре? Приезжай сюда! Тут и работу найдешь по душе, и платят достойно. Не пойму, что тебя там до сих пор держит?» ЧТО МЕНЯ ДО СИХ ПОР ДЕРЖИТ: Моя мамуля Мои детки, когда звонят мне, и мы решаем задачи по телефону Солнечные зайчики на моей занавеске утром Жена татарина Манты в желтой чайхане у Тоира Утренние пробежки на Горгазе Купание в арыке у Бухарагазпромстроя Поболтать с кореянкой в «Конике», пока печатают мои фотографии Опавшие листья в моем огороде Коричневые печеньки с начинкой, из склеенных двух половинок с дырочкой посередине из будки Акмаля Проехаться на ведре до Билайна Выкурить сигарету у подъезда 197

Кроссовки «Nike» за $25,17 с Карвон-базара (пр-во Гиждуван). Здороваться с цыганами в автобусе и обмениваться с ними новостями. Тутовое дерево у меня во дворе. Любоваться восходом солнца за Мелькомбинатом. Тухумбарак (конвертики из теста с яйцом) 4штуки за 1000сумов на Крытом рынке. Послушать сплетни про соседок от бабы Маши в беседке. Плов на Крытом рынке в подвальчике. Мой гоночный велосипед. Стройные лодыжки соседки с 9/1.

198

Жареная рыба золотистыми кусочками в чайхане на Конечке. Моя «крыша», которая не протекает только в Узб-не. Коричневое мороженое на Горгазе в бывшей чебуречной. Цветные фонтаны на Ляби-Хаузе. Кошка с 3-го подъезда, которая ходит ко мне завтракать зимой.

199

Сверху на картинке – нетронутый (девственно нетронутый) RAW. Снизу – тот же самый RAW, но уже не девственный, ибо нормально так, вздрюченный в встроенном фотошоповском RAW-конверторе. Обманул ли я своего зрителя? Ни капельки. Ведь я там ничего ровным счетом не прибавил (не дорисовал) и не убавил (не замазал). Я использовал конвертор ровно в той степени, насколько это считается целомудренным в фотодокументалистике: Поиграл с цветом (оранжевый потянул в сторону желтого, синий – в сторону голубого) Добавил контраста. Но черный не стал абсолютно черным (провальным черным). В этом можно убедиться, глянув картинку на черном фоне. Чуть занизил в минус экспозицию. Вот и все.

200

201

Я ввел свои экономические санкции против будки Шокира после того, как его жена пыталась нагреть меня с шоколадными печеньками. Теперь я демонстративно хожу в будку густобровой узбечки в синей вязанной шапочке мимо будки Шокира, хотя она дальше. Шокир с женой выглядывают и пытаются рассмотреть по очертаниям моего пакета покупки, которые я сделал у конкурентов. Сегодня Шокир не выдержал, и окликнул меня: - Как дела? Что не видать? - Все хорошо, спасибо, - ответил я пошел домой с кефиром, яйцами и буханкой хлеба, купленными в дальней от моего дома будке.

Пока все. Продолжение следует.

202

203