Texto basado en el libro de Lucía Etxebarria
“Más peligroso es no amar”,
Poliamor y otras formas de relación sexual y amorosa en la actualidad.
é u ¿Q
l e es
Es la filosofía no posesiva, honesta, responsable y ética y la práctica de amar a varias personas al mismo tiempo. Aclaramos que no es un club de intercambio, ni sexo recreativo o promiscuo.
El sustantivo poliamor es un neologismo válido creado a partir del elemento compositivo griego poli- (“pluralidad”) y el término amor. Aclarado el término y su etimología, nos referimos al hecho de mantener más de relación íntima, amorosa, sexual y duradera de manera simultánea con varias personas, con el pleno consentimiento y conocimiento de todos los involucrados. El individuo que se considera a sí mismo emocionalmente capaz de llevar a cabo este tipo de relaciones, se define a sí mismo como poliamoroso, a veces abreviando a “poli”.
Dudas, conversaciones, roces, conflictos, complejos de culpa, chantaje sentimental, miedo, pasitos adelante y saltos atrás abordan a las personas para cambiar de paradigma y modelo, pero eso mismo les da un descubrimiento y libertad, sooo... usted tranqui.
QUIEN SE ARRIESGA TIEN E QUE HACER EL CAMINO AL ANDAR, EL CAMINO NO ESTÁ PAVIMENTADO Y CASI NI ESTÁ TRAZADO: NO ESTÁ HECHO, YA QUE HA SIDO POCO TRANSITADO. EN ESE CAMINO SE PUEDE IR ACOMPAÑADO POR COMPAÑEROS DE VIAJE OCASIONALES O PERMANENTES, Y AUNQUE NO SE DEBERÍA DE LLEVAR MOCHILA, SIEMPRE SE CARGA CON UNA AL EMPEZARLO. UNA MOCHILA CARGADA DE EDUCACIÓN, RELIGIÓN, DE COMPLEJO DE CULPA, DE MIEDO, MIEDO DE GENTE PORQUE TE TIENE MIEDO, DE CLANDESTINIDAD, PORQUE ESCONDES PARTE DE TU VIDA A OTROS. DE AVENTURA, DEL PLACER DE ENSEÑAR A OTROS RINCONES Y TESOROS ESCONDIDOS. PERO EL CAMINO TIENE EL PODER DE TRANSFORMARTE Y DE TRANSFORMAR A OTROS.
Pero ojo... Cada persona poliamorosa define el concepto de manera diferente, algunas sin saber claramente lo que son, porque no es fácil despertarse y decir “ hola, desde hoy soy poli”. Ya que desde la ruptura formal de la monogamia hasta la construcción de relaciones no monógamas y concensuadas se pasa por muchas etapas.
Ética, honestidad y transparencia con todos los involucrados
Poliamor como estado permanente
Poliamor en el armario
1. No se exige exclusividad sexual. 2. No se miente a otra persona, tampoco se le utiliza como objeto sexual o se la manipula para conseguir sexo con ella. 3. Conseguir que cada una de sus relaciones se sienta especial aunque no sea la única.
Se refiere tanto a personas que son poliamorosas hoy pero quizá no lo sean mañana como a las que tienen muy claro que lo serán toda la vida. El primer caso es más común: ayer vivía en una pareja monógama, hoy vivo en una relación abierta... Mañana no sé lo que haré.
Las personas que llevan una vida poli en muchos casos no pueden hablar con sus amistades de los problemas que tengan en sus relaciones porque a los demás les parece que el problema es la relación en sí misma. Sintiéndose aisladas, con vergüenza y culpabilidad por vivir en un estilo de vida diferente.
Si buscamos en google analytics las búsquedas en internet de los términos poliamor, polyamor y poliamoría, se puede ver que el interés por el tema se desata de manera muy marcada en octubre de 2006. Pero el poliamor no es una moda. ¿Está de moda? Sin duda. Pero eso no quiere decir que sea una moda pasajera. Pero ¿por qué se nos hace tan rato que haya parejas en las que las parejas extramatrimoniales estén permitidas explícitamente ? Según las últimas investigaciones, al menos 5% de la población estadounidense está inmerso en algún tipo de relación amorosa no monógama. Y es curioso que se respete más a la persona infiel que a la que mantiene una relación abierta. Estas actitudes o creencias sociales nos llevan a replantearnos qué es verdaderamente la confianza o el significado real de la fidelidad.
Mitos Mitos Modernos Modernos Sobre Sobre Las Las Relaciones Relaciones De De Pareja Pareja
La creencia de que el “otro” es la única opción posible, es la afirmación de que el amor no es voluntad sino destino.
La creencia de que la pareja es algo natural, universal y todas las personas que se desvíen de esta norma, van a padecer algún problema.
La creencia de que es imposible estar enamorado/a de dos o más personas a la vez .
La creencia de que el deseo sólo se debe de satisfacer con la propia pareja.
Los celos son un signo de amor, incluso algo indispensable de un verdadero amor.
El amor romántico debe de conducir a la unión estable de la pareja y constituirse en la única base de la convivencia de la pareja.
La creencia de que el “amor” y el “enamoramiento” son equivalentes y, por tanto, si una persona deja de estar apasionadamente enamorada es que ya no ama a su pareja.
“El amor lo puede todo”y, por tanto, si hay verdadero amor éste es suficiente para solucionar todos los problemas.
La creencia de que el amor romántico puede y debe perdurar tras años de convivencia.
Los sentimientos amorosos son íntimos y no están influidos por factores sociales, biológicos y culturales.
Yo creo que la ma gamos por natural por educ
ayoría somos políleza y monógamos cación...
TINDER
Se ha convertido en una de las aplicaciones para “ligar” ( eufenismo de coger ) más polpulares del mercado. Su numero ofiacial de usuarios se desconoce pero se supone que que al menos hay 50 millones de usuarios activos.
GRINDR
Es la app de sexo gay más popular. Es la madre de todas las batallas. Fue la primera app para buscar sexo con geolocalizador, todas las demás apps que han salido después, son una copia.
WAPA
En esta app nos encontramos con que las conversaciones pueden alargarse durantes días e incluso semanas, y pueden tratar todo tipo de temas ( música, literatura, política, sentimientos) excepto el sexo.
Diferencia entre apps GRINDER
WAPA
TINDER
Mayoría torso desnudo Erección bajo calzoncillos
Fotos anónimas. Nada sexual
Vestidos o en traje de baño. sin erecciones
Constantes
No
Entre 30 y 40%
Ofertas de droga
Fácil de encontrar
Nunca
Nunca
Ofertas de prostitución
Muchas
Nunca
Fotos de semidesnudos
Entre 85 y 90%
0%
Entre 20 y 30%
Tipos de conversación
Directa, claramente sexual
Extensa, sobre temas variados
Charla banal, evoluciona a proposiciones directas
Importancia aspecto físico Ofertas de sexo explícito
Habituales
P
arejas abiertas
El concepto de “pareja abierta” distingue entre relación primaria y relación secundaria o relaciones secundarias. La mayoría de las opciones incluyen arreglos en los cuales la relación primaria es combinada con relaciones secundarias más despegadas. Se entiende que la relación primaria disfruta de privilegios que las demás no tienen. Una pareja abierta no significa que no se establezcan normas. El acuerdo entre ambos ha de ser claro y debe recoger los aspectos en los que se van a basar tanto la relación propia como las ajenas. No se trata de reglas sociales, si no las que ellos establecen. Lo que se vienen llamando “privilegio de pareja”
T
riadas
Se trata de la opción más frecuente en el mundo poliamoroso. Las personas que viven en trío crean estructuras diferentes si se trata de dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, tres hombres o tres mujeres.
M
C
ono-poli
Dónde un de los integrantes es monógamo pero acepta que el otro no lo sea y sostenga relaciones externas.
Una relación mono-poliamorosa típica: Soy hétero y me casé con un
gay o una lesbiana. Se llega a un acuerdo en el que el gay o la lesbiana puede tener relaciones fuera del matrimonio, en estos casos lo normal es que el integrante de la pareja que tiene relaciones fuera de esta no tenga relaciones con personas del mismo sexo que el de su pareja oficial.
Relación Mono-Poliamorosa por otras razones: Un miembro de la pareja no desea tener sexo, por la razón que sea ( enfermedad, poco o nulo apetito sexual, voto religioso, etc.) Un miembro de la pareja quiere experimentar prácticas BDSM y el otro no, etc. Un miembro de la pareja quiere acudir a clubs de intercambio y el otro no.Hay millones de razones por las que un miembro de la pareja decide ser monógamo pero permite que su pareja no lo sea.
írculos y polifelidad Círculos abiertos: grupo de personas que funcionan como grupo de amigos pero que también comparten el sexo. En este caso no están obligados a ser fieles a su círculo y pueden mantener relaciones sexuales y/o afectivas fuera de él. Círculos policiales: la polifidelidad (también llamado poliexclusividad) es una forma de poliamor, dónde todos los miembros son considerados compañeros iguales y aceptan tener una vida sexual activa sólo con otros miembros del grupo.
R
edes de relaciones conexas
En ellas cada persona puede tener varias relaciones, en diversos grados de importancia, con varias personas. Como sus amores a su vez tienen otros amores, lo que se crea al final es algo parecido a un círculo, pero los integrantes de la red no están obligados a pactar que no tendrán relaciones con otras personas.
P
utones soltero y cogeamigos
Personas que intencionadamente eligen vivir sin pareja, ni trío, ni círculo, ni compromiso sexual o afectivo de ningún tipo, pero que mantienen numerosas relaciones, en algunos caso exclusivamente sexuales y de una noche, en otras manteniendo una red de amigos con los que quedan para tener encuentros, sexuales o no.
A
narquía relacional
No hace exclusivas las relaciones románticas ni el sexo, aunque puede incorporar tanto una como ambas. En definitiva, no diferencia de modo jerárquico a alguien con quien se relacione de manera romántica de alguien con quien se relacione de manera no romántica. Para los AR la crianza, la convivencia a largo plazo, la integración en la familia de origen, etc. Pasan a no depender de un vínculo romántico- sexual. Se pueden seguir llevando a cabo sin que exista ese vínculo, pero no significa que dejen de existir. En fin, un AR es alguien con mucho amor que dar, mucho tiempo y energía para darlo.
C
élibes
Personas que viven sin sexo pero no sin amor. En la sociedad coitocentrica en la que vivimos está extendida la idea de que
vivir sin sexo es insano. De que la persona que no practica el sexo sufre de traumas psicológicos o un problema físico. Y también existe la idea de que un matrimonio, pareja o una relación de amor no se puede sostener sin sexo. Existen personas no interesadas en el sexo por la razón que sea por razones religiosas a veces o no. Y hay casos más de lo que parece de personas que no sienten de eso sexual y están perfectamente sanas a nivel físico y mental. Los célibes son personas perfectamente capaces de amar ser amados.
P
olifake
Un polifake es aquel/aquella que mientes sobre las demás relaciones que mantiene. Que no usa sexo seguro. Quien no acepta un abandono y se vuelve acosador/a. Quien manipula y pone en riesgo las demás relaciones de sus parejas. Quien inicia una relación con una persona que está en pareja abierta con la sola intención de acabar con esa pareja. Quien ofrece sexo pero nunca respeto. O cualquiera que se salta los principios de honestidad, lealtad y respeto.
G
énero Fluido
Una de la características del ambiente poli es que el género y orientación sexual no se consideran fijos. Hay muchos transexuales que se casan o se emparejan y no necesariamente con quien los demás esperarían. Muchos trans mujeres que nacieron
biológicamente hombres se casan con mujeres, y se hacen lesbianas. Y muchas trans hombres que nacieron mujeres se hacen gays, y se emparejan con hombres. Por sorprendente que parezca a ojos ajenos es un sistema de emparejamiento bastante común. La orientación sexual hace referencia a quienes nos atrae, si nos atraen mujeres, hombres o ambos sexos. Es decir, se trataría de una sensación de atracción hacia otra persona,no sólo a nivel sexual, sino también romántico o afectivo. Esta atracción se mantiene en el tiempo y se dirige a personas de un determinado sexo (homosexualidad, heterosexualidad) o de ambos (bisexualidad).
B
ombón bisexual
En inglés HBB ( the hot, ni, babe.) Existe un tipo de parejas que buscan a una tercera mujer, bisexual, para que haga un trío con ellos. Las poliamorosas bisexuales suelen rechazar este tipo de propuestas porque en general la iniciativa a partido del hombre y su compañera ha aceptado para complacerlo a él, pero esta pareja no contempla la tercera como una persona sino como un juguete para confirmar una fantasía. Fruto del ambiente machista en el que vivimos es que casi ninguna pareja heterosexual entra en una aplicación o portal de contactos o un bar de ambiente poli en busca de un chico para que haga un trío con ellos, las bisexuales una rechazar este tipo de ofertas.
Lealtad, Honestidad y Respeto. La honestidad con sus amores respecto a sus relaciones, cumpliendo los compromisos establecidos con cada uno de ellos. Es la capacidad de no engañar. No traicionar a los demás,el cumplimiento de la palabra dada, y la lucha por negarse a pensar únicamente en beneficio propio. Es importante no utilizar a las personas como objetos sexuales. La persona que tiene sexo con otra, debe de tratarla con el máximo respeto y atendiendo a sus necesidades sexuales como emocionales.
Comunicación y negociación Los participantes de cada relación estable sin libremente como debe funcionar su relación. Lo importante es que se defina claramente entre todos los miembros implicados porque si no se definen las reglas de la relación los integrantes pueden sentirse traicionados y dañados.
Compersión La compersión es un estado budista que se refiere a un estado emocional de felicidad de empática experimentado al ver a otro individuo experimenta la felicidad de alegría, esto es usado para describir el sentimiento positivo que experimenta un poliamoroso al ver a su pareja disfrutando de otra relación. Es el opuesto de los celos.
Práctica casi exclusivamente referida a parejas heterosexuales.
Swingers son aquellas parejas heterosexuales que realizan intercambio sexuales. La comunidad swinger está tan consolidada en el mundo que se encuentra con su propia bandera. Los intercambios se realizan en casas o en clubs, también llamados locales liberales. La exclusividad y la discreción son las principales características de estos clubs, donde desde locales modestos con noches gratuitas para atraer más público hasta lugares de lujo. No implica compromiso de cuidado con sus relaciones externas.
Te recomendamos:
Viene a ser la reunión After en la casa de una persona. Empieza cuando han cerrado los clubs de baile. A veces no. Nadie te garantiza al 100% que el sexo va a existir, pero la probabilidad es alta es como un refrigerador lleno. Si quieres puedes buscar algo, pero puede que no tengas hambre. En cualquier caso sabes que allí habrá chicos y chicas drogados y disponibles. Puede que surja un rollo, un trío, un cuarteto. Puede que surja una conversación sobre lo divino y lo humano. Nadie garantiza nada, y eso es lo mágico del tema: lo imprevisible.
Sexo y drogas Se trata de un fenómeno social reconocible que está siendo analizado en Gran Bretaña por las autoridades sanitarias, porque existe el temor de que conlleve un repunte del contagio del virus del sida, sobre todo en los jóvenes. Las sesiones de Chemsex eso era en concertar a través de Grinder. Es como cualquier otra sesión gay, con una diferencia. Hay drogas, muchas drogas, no hay duda de que las habrá, y las sesiones llegan a durar unas 72 horas, un fin de semana entero.
La trama: tres matrimonios y
un par de novios (todas relaciones estables) se adentran a un juego arriesgado y estimulante: el intercambio de parejas. Las consecuencias de aceptarlo serán no sólo a nivel sexual sino también afectiva, pues esta nueva aventura podría ser el comienzo del fin de sus relaciones.
OTRO AMOR ES POSIBLE
uchas veces no tomamos conciencia de cómo vivimos y permanecemos dentro de nuestra zona de comodidad emocional, creyendo que a pesar de todo estamos bien, que los cambios no tienen sentido, que todo aquello conocido para ti y a lo que estás acostumbrado vale. Parece que siempre es más fácil no cambiar nada de lo que te rodea, actuar como siempre lo haz hecho, no aventurarse, no modificar. Permanecer en esa zona implica conformarse con lo que uno tiene, y acostumbrarse a vivir desde la resignación.
¿Por qué permanecemos en la zona de comodidad ?
Por la homeostasis: la tendencia a permanecer en un ámbito familiar y conocido (en la zona cómoda ) aunque provoca insatisfacción, para evitar lo nuevo y diferente.
Pero el poliamor ha llegado para quedarse, y mucha gente es poliamorosa incluso sin saberlo, desde la pareja tradicional en la que la esposa sabe de sobra que su marido sale con una compañera de trabajo, pero finge no saberlo, hasta el adicto a Tinder que concierta citas cada fin de semana y deja claro a todas ellas que no busco una relación pero que está abierto hacer amigos. Es decir, estamos llegando poquito poquito a normalizar y a civilizar lo que hasta ahora se ha hecho siempre de manera oculta o espaldas de la pareja o relaciones que se tuviesen. Mediante el sistema de ojos que no ven, corazón que no siente. Es por eso que él pone amor ha parecido como otra herramienta más, como el divorcio, el matrimonio igualitario, el sexo sin compromiso, las páginas de contacto, el matrimonio gay. ¿ Recurre todo el mundo a esas opciones ? no, sólo que en lo desea, eso es lo que sucederá con el poliamor. Habrá quien decida mantenerlo, habrá a quien le valga, habrá a quien no. Nadie obliga a nadie a ser poliamoroso, pero de la misma manera nadie debería obligar a nadie a no serlo. Nadie debería decir que la pareja monograma es la única opción afectiva y relacional posible. Nadie debería patalogizar dar a quien vive de otra manera. Ni llamarle inmoral, enfermo o inmaduro. Lo que hace cada cual con su vida privada sólo debería afectar a los implicados. Pero parte de la sociedad ataca lo que no entiende, porque lo teme, teme que destroce un orden establecido. La cuestión es que lo ha llegado probablemente no va a esfumarse mágicamente, no va a volverse a la situación anterior. El poliamor está aquí para quedarse.
Proyecto acadĂŠmico sin fines de lucro @ximennalo