Интимный дневник общественного пользования. Сайт знакомств. by Yevgeny Rzhanov

УДК 82-311.1 ББК 84.2Укр У53

Умка, 33

Интимный женский дневник общественного пользования. М.: ООО Издательство «София», 2008. — 384 с.

ISBN 978-5-91250-783-0 (переплет)

ISBN 978-5-91250-744-1 (обложка) Все права соблюдены. © Умка, 33, 2008 © «Закон Жанра», 2008 © ООО Издательство «София», 2008 Совместный проект дизайн-бюро «Закон Жанра» и Издательства «София»

5◄

Настроение:

мужик

Если только можно представить себе самую заурядную, самую простую, обыкновенную и серую личность, то я буду полностью соответствовать этому представлению. Недавно прочитала где-то, что в посредственных произведениях главный герой — это всегда сам автор. Я смеялась. Точно. Я посредственный автор посредственного текста. И мне даже не хочется стать чем-то большим. Я восемь раз в своей жизни уснула над «Гамлетом». Я посредственно знаю английский язык. Радует то, что я хоть знаю один государственный, и это — украинский. Однако не

►6

радует то, что наше правительство насильственно навязывает этот язык тем, кто не хочет на нем говорить. Таким образом, мои знания приобретают большую цену в силу только правительственных инсинуаций. Я не разбираюсь в моде и не хочу развиваться в этом направлении. В театре я была последний раз, когда меня туда затащила мама. Слава богу, я давно уже вышла из-под ее опеки, потому что в театр мне совсем не хочется. Мой дом — посредственная городская квартира, и мой ребенок учится в посредственной школе, которую только гордые умы нашего города считают чем-то из ряда вон выдающимся. Я не умею нестись с горы на горных лыжах, а на роликах вообще сломала задницу. Никакая породистая лошадь не сможет вспомнить меня со сладкой морковкой в руках. Я умею держать вилку и нож, но палочки всегда прошу учебные, с резинкой, потому что мой мозг никак не может запомнить, как можно элегантно цеплять двумя штурпаками кусочки красной

7◄

рыбы, и они с плеском падают мне в тарелку. Хорошо, если не на колени. Я не понимаю вкус сухого вина. Все сухое вино пахнет мне пробкой, даже если оно должно пахнуть урожаем какого-то года. Если я каким-то чудом окажусь на торжественном приеме, вряд ли кто-то не спутает меня с официанткой. У меня нет второго официального образования, и я, вполне посредственно, умудрилась прошляпить первое. Я не умею гламурно, кончиками пальцев, вбивать в физиономию крем и рассуждать о достоинствах и недостатках какогонибудь фешенебельного отеля в совершенно незнакомой мне Венеции. Все, что я могу, — это только вполне соответствовать своей крысиной должности, более или менее соответствовать окружающей меня негламурной обстановке и жить так, чтобы не отбросить копыта в каких-то не слишком серьезных неприятностях. В серьезных — я уже не уверена. Мне скучно искать истину в чем бы то ни было. Я сматываю удочки в самом начале жаркого спора, потому что убеждение

►8

в том, что спорят всегда дурак с подлецом, с возрастом только крепнет. Увы, я также не являюсь светилом в научных сферах, мое мнение не важно для принятия эпохальных решений, более того, оно иногда не важно моему собственному детенышу. Все это мало омрачает мое существование, и, вероятно, этот факт еще больше подчеркивает мою серость. Когда я думаю о старости и смерти, то понимаю, что никакой из вышеперечисленных фактов не вызовет у меня горького сожаления о том, что моя жизнь прожита зря. Я совершенно спокойно отнесусь к тому, что мое имя напишут на доске забвения и мои житейские подвиги канут в Лету по причине их серости и малозначимости. Но вряд ли моя смерть будет спокойной и безмятежной, если вся жизнь пройдет так, как она проходит сейчас… Если каждое утро, до конца своей жизни я буду просыпаться одна, без здорового длинноволосого мужика рядом — мне расхочется когда-нибудь просыпаться… Если я так же долго, мучительно, порой безнадежно, буду ждать, когда он приедет… и однажды не дождусь — я думаю, остаток

9◄

жизни я просто буду дотягивать. Душа моя съежится, модная стрижка превратится в крысиный хвостик, я перестану красить губы и начну шаркать по полу ногами… Наверное, это странные мысли, когда тебе всего 33 и когда ты достаточно привлекательна, успешна, бодра и весела. Но я думаю, что каждому человеку на жизнь выдается свыше определенный лимит тех случаев, когда он может не то что влюбиться, а просто искренне и сильно полюбить другого человека. И мой лимит закончился именно в этом случае, когда совершенно случайно, два года назад я встретила этого мужчину. С его черными глазами, с его тяжелой уверенной походкой, его искренностью, заботой, нежностью, теплым запахом… и с его опасливым нежеланием пускать меня в свою жизнь. Почему-то я отловила в нем все те качества, которые соответствовали в моем подсознании тому, что должно быть в живом и настоящем человеке. И его забота о дочери, о родителях, его доминирование в стае друзей (в каких животных терминах я выражаюсь, да?) четко отпечатались в моем мозге.

►10

Мне достаточно было один раз выспаться в его подмышке, чтобы почувствовать его тепло и силу. Как быстро я перестала чувствовать рядом с ним желание соперничать с мужчиной, доказывать свою силу и еще какие-то странные возможности женщины, которая выше и больше этого мужчины. Как-то очень резко я ощутила тогда, что, как бы я ни лезла из кожи вон, все равно его Х будет длиннее моего, и безоговорочно это приняла. Кроме того, я позволила себе верить ему. Несмотря на его сопротивление каким-то более близким отношениям, я сложила лапки и просто стала ждать. Ожидание превратилось в мой крест на эти годы… но что-то подпитывает мою веру, и спасибо за это Господу. Как бы ни было мне одиноко и тоскливо, я прекратила всякие попытки избавиться от своего одиночества, научившись черпать силы хотя бы в телефонных разговорах с ним. Потому что убеждена в том, что лучше его, красивее его, сильнее и чище душой я не найду никогда.

11 ◄

Как бы ни был прав Ницше, сказавший что «самое крошечное счастье, если только оно непрерывно и делает человека счастливым, конечно, есть несравненно большее счастье, чем величайшее счастье, которое появляется только как эпизод или, так сказать, как мимолетное настроение, как безумный каприз среди постоянных страданий, страстей и лишений», мне приходится все время мириться с обратным. Было много случаев за это время, которые я могла бы использовать для того, чтобы изменить свою жизнь — без него, и решить проблему одинокого существования… Однако мои ощущения восставали тогда против воли звезд, и я выбирала то лучшее, которого у меня пока нет. Да простит меня Абсолют за проявление моей свободной воли. И… да не буду я наказана за это долгими годами седого одиночества. Я искала совершенство. Наконец его нашла. Вот блаженство — так блаженство. Жалко лишь, что жизнь прошла. 

►12

Про кекс

На градуснике за окном ноль, на головы редким утренним прохожим падает снег с дождем… Не выспавшаяся, я стою у окна и смотрю в свой маленький одесский дворик. На балконе дома напротив появляется бабушка с каким-то белым мешком на голове. Она пробирается через наметенные за ночь сугробы и поднимает с пола поваленный ветром фикус. Я жду, что она милосердно заберет субтропическое (а может, и нет — ведь я не ботаник) растение в теплый дом. Но бабушка только отряхивает снег с ярких салатовых листьев и оставляет узника холода умирать дальше… Уходит в дом, закрывает за собой крашеные решетки… Я остаюсь с фикусом наедине… и наше холодное одиночество становится символичным… Одиночество в толпе, где каждый соприкасается по ходу с массой людей, но умирать остается наедине с самим собой… Так ведь и я — не была одна этой ночью. Когда я вздрагивала всем телом от пугающего скрипа пропитанного водой дерева

13◄

напротив, от грома, от порывов ветра, меня прижимали к теплому телу, и голова моя лежала на мужском плече… Но я почему-то не падала в сладкий сон, а вспоминала историю всех Х в своей жизни… Не читайте «Х» как «ха» — ведь я расскажу вам не об алфавите, не называйте «Х» словом «х@й» — что бы «Х» не обозначало. Пусть будет неопределенное «Хы», или, для склонных к математическим изысканиям, нейтральное «Икс». Сказать, что история это вся, — значит приуменьшить. Для подсчета всех Х не хватит, наверное, пальцев на руках и ногах всех моих подчиненных, да и смысла особого в этом нет, ведь каждый новый Х только добавляет горечи в суп твоего одиночества. Я помню тонкий и острый, как карандаш, Х. От его энергичных движений у меня почему-то всегда шла кровь, и мне казалось, что его хозяин нервно режет меня кухонным ножом, получая от этого удовольствие. Хозяином данного Х был такой же тонкий и острый интеллектуал с замашками сатрапа. Признанная звезда в своей области, широко известный в узких кругах, с непомерно

►14

развитым лбом и узкой нижней челюстью, он брал образованностью, властностью и уверенностью в себе. Нашу случайную встречу он сразу стал называть «нашими отношениями», что, в общем, было объяснимо его возрастом: на тот момент ему было 45 лет, и я была младше его на 13 или 14. Когда он разделся впервые, его маленькое, тощее, жилистое белое тело сразу напомнило мне труп аскариды в банке со спиртом. Я семь лет наблюдала такие в шкафах медицинского института. Тем не менее я всегда придерживалась позиции «назвалась груздем — полезай в кузов», и в постели этому Х, как и всем остальным, со мной было действительно хорошо. Х считал это исключительно своим достижением и всячески старался не останавливаться на достигнутом. Он пичкал меня просмотрами записей французских эстрадных концертов, подпевая на, наверное, хорошем французском и совершенно не слыша моих слабых возражений на тему: «Я люблю хеви-метал». И так же регулярно устраивал мне промывание мозгов по поводу моей работы. Я работала тогда по 10–12 часов в сутки, часто больше, зарабатывая около 3,5 тысячи долларов в месяц. Х был против такого образа

15◄

жизни и грубо вменял мне неуважение к собственной личности. Бывшая любовница Х и его мама, по его мнению, уважали себя и любили жизнь гораздо больше, поскольку обе работали уборщицами в научно-исследовательском институте. История с данным Х закончилась, однако, не так быстро, как того хотелось бы. Во время очередного его приступа повышения уровня собственной значимости я трахнула дверью и смылась, перекрестившись. С радостью в груди. Еще год Х бросал мне в интернете глубокомысленные замечания по поводу просерания моей жизни на говно, то лишая меня технической возможности ответить, то все же получая от меня улыбки и радостные приветствия. Годом спустя Х решил все же дернуть меня за нежную шею, пригласив провести с ним ночь. И во мне в первый и, надеюсь, в последний раз в жизни созрел план действия настоящей суки. Я пришла, лучезарная и спокойная, я слушала французскую музыку, я согласилась со всеми его назойливыми доводами в пользу головокружительной карьеры уборщицы, я провела с ним фантастическую ночь, выложившись на полную катушку. А на следующий день написала ему очень вежливое,

►16

доброе, деланно искреннее письмо на тему: «Я безумно уважаю тебя, но ты не вызываешь во мне любви». Ответ Х был ужасающе резок — я ведь была такой же старой внутри, чтобы оценить, как больно ощущать смерть романтической надежды. Но я смеялась. Тогда я поняла, что злопамятна, и запомнила вкус сладкой мести. Больше данный Х в моей жизни не появлялся. Я помню небольшой, тоненький Х, принадлежавший очень хорошему человеку, приютившему меня с детенышем дня на четыре, во время ремонтного кошмара в моем доме. Х также было лет 45 или 47, у него были очень красивые белые зубы, иностранное гражданство, тысяча галстуков, замечательное чувство юмора и доброта. Он, после одной-единственной встречи, фактически спас меня, попросив взамен только гладить ему рубашки, что я и исполнила всего один раз… Я могла остаться с этим Х, и он просил меня об этом впоследствии. Но две причины заставили меня отказаться от этой мысли. Он не понимал меня, искренне считая, что я — помешанная на карьере бизнес-леди. А не простая украинская телка с ребен-

17◄

ком, старающаяся изо всех сил жить более-менее нормально, не падая кому-то в ноги за лишнюю сотню долларов. И его Х… То, что он без проблем помещался в моей глотке, означало удовольствие лишь только для него… Как будто что-то почувствовав, ко мне приехал в те дни мой любимый Х… и у меня получилось, наконец, совратить его после года платонических отношений. Визит данного Х поставил внутри меня точку на возможном решении проблемы одиночества — с Х, в данном повествовании, предыдущим. Я помню уверенный в себе Х женатого мужика, с которым около года я болтала в интернете на отвлеченные темы. Как-то он привез мне кучу подарков и отвез в гостиницу. Х был умным, знающим жизнь, интеллигентным, плотным, покрытым шерстью, очень активным и неутомимым. Но совершенно другим, чем я. После него у меня еще неделю стоял звон в ушах, и я испытывала вдохновенное равнодушие к любым носителям Х. Я благодарна ему до сих пор — это был вариант, равный по ощущениям цыганам и медведю, основанный, между тем, на взаимном уважении, внимательности и даже нежности.

►18

Я со смехом вспоминаю необъятный Х молодого красавца, младшего меня на шесть или семь лет. Рост под два метра, белые зубы, кудрявые волосы ниже плеч, лицо Христа и знак Зодиака… Лев. Этот Х был истинным, гипертрофированным Львом. Но где-то как-то не совсем правильно, с моей точки зрения, стояли планеты в его гороскопе, поэтому вместо истинного благородства, снисходительности и светскости данным Х управляла ненасытная гордыня. Однако также искаженная. Этот кудрявый Х совершенно четко не прошел тест «Женщина, вытаскивающая в ресторане кошелек» ни в первый раз, ни во все последующие. Мне доставляло ироническое удовольствие прослушивание его успокоительных текстов на тему: «Не такая ты уже и старая», и пятьдесят моих долларов за пиво с креветками были совсем небольшой ценой за такой исторический цирк. Гордость его во всей своей красе проявлялась, конечно, в койке. Исполнив какую-то часть из обязательной, на его взгляд, программы, Х поднимал голову, отбрасывал влажные кудри со лба и горделиво спрашивал: «Ну, как я?» Я призывала к себе всю свою сдержанность и деликатность и терпеливо восхва-

19◄

ляла старания мокрого Х. Борясь с желанием то ли послать на х…, то ли безжалостно оборжать. Однако правила приличия в койке остаются правилами приличия, и Х до сих пор не догадывается о моих мыслях на счет его высокоблагородия, а также на счет моего возраста и моих душевных и физических сил. Однообразие проявлений данного Х утомило меня достаточно быстро, и мне стало хронически не хватать времени на встречу с ним. Странно, но этот Х до сих пор, очевидно, в недоумении, как же я справляюсь со своей старостью без снисходительного и относительно недорогого по деньгам его участия. Пишет мне SMS-ки… Один из самых незабываемых Х год назад мне привезли из другого города на одну ночь. Прекрасный, пропорциональный, гениально сложенный и вкуснейший Х шел в комплекте с гармоничным мускулистым телом, бархатной кожей, выпуклыми мускулами, глубокими глазами, низким звучным голосом, интеллектом, спокойствием и чуткостью. Периодически жаль, что самые гениальные любовники в мире прочно женаты, и у них дети, но жалость эта, конечно, эгоистична и не имеет права

►20

на существование. Вряд ли стоит развивать такие отношения, хотя бы во имя всех женщин на Земле. Однако если бы этот нежный Х привезли мне еще и еще раз… я бы плюнула на моральные устои. В конце концов, не зря люди изобрели тайну. И мне приятно, что владелец данного Х сложил обо мне такое же мнение, как и я о нем. Х мелькают перед тобой, как лица, оставляя в памяти, кто скуку, кто ощущение преходящего, быстро выдуваемого холодным ветром тепла, кто яростного одиночества, но никогда — сожаления. Ибо что есть прошлое и что есть будущее? Лингвистическое обозначение несуществующего в реальности времени… И ничего не поделаешь с тем, что твой единственный обожаемый, желанный и вожделенный Х мотается со своим хозяином дважды в неделю на рыбалку, охотясь совсем на другую рыбу. Ничего не поделать с тем, что только этот Х заставляет тебя не спать всю ночь одним только сообщением о своем редком приезде в твой город, к тебе… И разве не было момента, когда ты стояла под проливным дождем в семь утра на вокзале, ожидая прибытия «Черноморца» и жадно потом

21◄

вглядываясь в силуэты сошедших с поезда пассажиров… И осознав, что что-то сорвало намеченные им планы, ты опускаешь зонтик, и дождь начинает литься в твои глазницы, заполняя холодной водой горло, потом живот, и твоя тонкая оболочка не выдерживает и рвется… Вода из тебя мрачно, всесильно затапливает твой город… Кто был в затопленном горем городе? Я была… Но существующие обязанности с трудом вытаскивают тебя за уши из темного болота отчаяния, и ты с деловой маской на слепых глазах возвращаешься домой и беззаботно говоришь своему ребенку: «Он не приехал». Переодеваешься и едешь в офис. И дай бог, чтобы там был аврал и завал, потому как только сильные кризисные ощущения могут вырвать тебя из желания подохнуть на месте. Но ты вырываешься и проживаешь и этот день. Завтра будет только завтра, а сегодняшний день можно наполнить нежным поцелуем умного одинокого толстяка, и он пригласит тебя потом в гости, в свой город. Но ты десять раз поймешь, что ни тебе, ни ему не нужны на самом деле никакие проявления ваших чувств. Потому как ты для него, равно, как и он для тебя, —

►22

всего лишь способ вырваться ненадолго из цепких холодных объятий медузы одиночества. И вы благодарны друг другу за эту маленькую нежность и большое понимание… Можно провести эту ночь с равнодушным к тебе мужчиной, просто плюнув на знание того, что далеко, за пятьсот километров от тебя, ловит в данный момент рыбу тот Х, в объятиях которого у тебя взмокнет спина, и ты будешь кричать, и твой живот будет разрываться от страсти. И с которым ты гарантированно не уснешь ночью — он невозможно храпит, а любая попытка пошевелиться заставляет его еще крепче сжать тебя в объятиях, и тебе становится трудно дышать. А тот, с кем ты спишь сейчас, четко следует собственному принципу — никогда не целовать девочек между ног. Ты съедаешь и эту пилюлю и думаешь, что, раз так, то пусть хоть кому-то сегодня, в эту мрачную ночную бурю, будет хорошо в этой постели. И даже если и были какие-то намерения подумать о том, что, может, этот давний знакомый и проведет с тобой время до старости — если повернуть соответственно линию поведения, то мириться

23◄

с тем, что до старости тебя никто не будет целовать между ног, почему-то не хочется. И ты отпускаешь его с миром. Утро… Мы с детенышем снова одни. Фикус на соседском балконе опять упал. Доживет ли он до завтра?.. Вернется ли из командировки добрая фея — невестка чокнутой старушки с белым мешком на голове? Заберет ли она в тепло бедного зеленого страдальца, у которого не ни ног, чтобы удрать с балкона, ни рук, чтобы покрутить пальцем у виска?.. Это мне неизвестно. Так же, как и то, вспомнит ли обо мне тот человек, который мне дорог, или я опять найду себе какой-то одинокий Х… Хотя, возможно, этот Х и станет самым дорогим в моей жизни. Чем черт не шутит.

Steed, 29. Украина, Киев

Тру эмо...  Я считаю, что надо больше жести и угара, ибо сей, в литературном плане прекрасный, опус может вызвать жесткий приступ осеннего депрессняка. Я бы даже подкинул пару оборотов: «Не читайте ″П″ как ″пэ″ — ведь я расскажу

►24

вам не об алфавите, не называйте ″П″ словом ″3,14зда″ — что бы ″П″ не обозначало. Пусть будет неопределенное (для склонных к хореографии) ″Па″ или (для склонных к математическим изысканиям) нейтральное ″Пи″». Franko Nero, 40. Украина, Киев

ниасилил... но то шо удалось прочитать... кароче, фигня по женской части  тема Х не раскрыта  Сергей, 34. Россия, Магнитогорск

Вот еще одна женская глупость из текста: «тест ″Женщина, вытаскивающая в ресторане кошелек″». Клара Новикова ляпнула со сцены, теперь эта фигня нашла последователей. Алёна, 42. Украина, Одесса

Читая комменты, начинаешь думать, что дебилизм среди мужчин — острая вирусная инфекция, передающаяся на расстоянии в сотни километров через инет. Umka, 33. Украина, Одесса

...мне до сих пор трудно в это поверить, хотя о дебилизме я начала подозревать очень давно. В реальности очень просто себя от этого оградить, и среди знакомых ни одного дебила нет. Здесь, увы... приходится просто смириться.

25◄

Александр, 25. Украина, Николаев

Первый абзац удался... хотелось даже пару комплиментов накатать, а вот дальше просто пошлость, псевдофилософия на тему: «А люди, как тучи, а Х...и, как лица» ...очень жаль... ...набрел случайно, ухожу по-английски...

Доводы рассудка

Кот дулся в своем туалете, сохраняя выражение лица записного бюрократа. Я повесила на грудь нижнюю челюсть и слушала мораль. Мораль мне читал мой детеныш. Он запихивал в рот свинячью отбивную и выразительно жестикулировал зажатым в правой руке ножом.

►26

— Мама, я хочу, чтобы ты подумала сама. Ты ведь очень умная женщина. Но ты счастлива шесть раз в год. Когда приезжает Андрей. Все остальное время ты несчастна. Тебе это нужно? Посмотри, как проходит твоя жизнь. Тебя любит полгорода, и это только то, что я знаю. А ты зациклилась на мужчине, который не уделяет тебе даже времени. Ты должна его забыть. Кот пукнул. Я вытаращила глаза. Ребенок зацепил на вилку полтарелки квашеной капусты и набил ею рот. — Сколько раз за это время ты встречала нормальных мужчин? Которые хотели построить тебе дом и побить окна в нашей квартире, когда ты не брала телефон. И ты даже не думала о них! А почему? Потому что ты думала об Андрее. Ты знаешь, что ты его любишь, и это мешает тебе подумать и о себе, и о ком-то другом. А он только звонит тебе каждый день, и все… Ты должна его забыть и найти себе другого мерзавца. Я заржала. И задумалась.

27◄

Моему детенышу еще нет одиннадцати лет. Правда, никто с рождения с ним не сюсюкал, а одними из первых его слов были: «Комарики покусали, суки». Перед этой эпохальной беседой мы вместе смотрели какой-то российский фильм с гениальной Васильевой. Все мужчины, по сценарию, были у нее «мерзавцами», и один даже был «самым последним мерзавцем» в ее жизни. Ребенок ухватил суть за самый хвостик. Месяц назад детеныш ходил очень грустный. Забывал закрыть на замок нашу квартиру, сделать какие-то уроки и периодически ненавязчиво хамил. Просто чтобы отцепились. Мама заподозрила наличие любовной тоски в анамнезе и прицепилась, как репей к жопе. Оказалось, мы любим Мишу. Миша, подонок, не отвечает на SMS-ки и плохо поворачивает голову на ребенкино: «Привет!» Надо было наводить порядок в головах… — Дарья, вот скажи, за что ты любишь Мишу? Нет, я понимаю, что разложить по полочкам романтическое чувство — это не очень легко, и все говорят: «Люблю за то, что ты есть». Но ты

►28

подумай практически — за что? За то, что он не отвечает на SMS-ки? И не здоровается с тобой? Да он хамло, и его надо побить веником за плохое воспитание! Ребенок захохотал. — Или ты любишь его за то, что он приносит тебе плохие эмоции? За то, что ты плохо спишь, и нас чуть не обокрали? Что еще ты получаешь от Миши? Ничего. Тем более хорошего — что? Детеныш задумался и согласно покивал головой. — Да и что с того, если бы он тебя тоже любил? Ну вот что это дало бы? Ты что — целовалась бы с ним (я внутренне замерла)? — Нет… а что — нельзя? — Ну пока, наверное, нельзя. Лет в пятнадцать это будет нормально. Если бы ты с ним целовалась сейчас, ты бы сказала об этом мне? — Ну… наверное, нет, — засмеялся детеныш. — Вот. А это значит, что это нехорошо. Потому что раз нельзя сказать об этом маме, то, наверное, это не совсем то, что нужно. Да и чем раньше ты начнешь с ними целоваться, тем скорее

29◄

испортишь свою репутацию. Он ведь тут же побежит кричать на каждом углу, что Даша разрешает себя целовать. И потом так будут думать все. А что еще? Ну цветы бы он тебе подарил. Подарил бы? — Да. — Ну и что с этих цветов? Постояли два дня в вазе и пошли бы в мусорник. Прекрасно… У тебя пока есть время стать самой лучшей в мире телкой. Получить хорошее образование, научиться себя вести, прочитать самые хорошие книжки, сделать себе обалденную фигуру — чтобы найти себе потом самого лучшего в мире мужчину. Так что… не трать на него времени. На того, кто даже не здоровается, потому что он свинья. На следующий день ребенок пришел жизнерадостный и сказал: — Мама, я так счастлива! Я люблю Костю! Я не менее радостно ее поддержала: — Ну слава богу, что ты нашла себе другого мерзавца. Так мы и читаем друг другу мораль. В промежутках щипаем друг друга за попу и валяемся с визгом под диваном.

►30

Каждая из нас, наверное, права. А коту проще всего. Пару лет назад доктор решил его эротические проблемы всего за двадцать долларов. Я вот думаю… а может… и себе… того? Радостно коту — Любовь ушла навеки. Слава хирургу!

Владимир, 30. Украина, Одесса

Когда уже детеныш сможет сказать: моя мама ухватила суть за самый хвостик... Наверное, тогда, когда все эти вопросы, только уже по поводу Андрея, мама задаст себе... Антон, 30. Украина, Киев

Умка, лично я считаю, что лучше быть счастливым на 101% пять раз в году, чем каждую неделю на 25%. Ну вот не могу себя в другом переубедить.

31◄

Игнат, 34. Украина, Киев

Особенно порадовали здоровый аппетит и пищеварение ребенка, которому не помеха вид, звуки и запахи кота... Все на обед. Приятного аппетита!!! Елена, 33. Израиль, Акко

Ребенок медика — почти медик, ему такие запахи не помеха.

Анкета на сайте. Раздел «Обо мне»

Виртуальная. Есть не хочу, кофе не пью, спать не хочу и не буду, и вообще: я храплю, и у меня волосатая жопа.  Болтаю в дневниках. Кому не нравится — проблемы только ваши. Кому нравится — приходите и вы.  Безумно уважаю маскулинное: «Привет, напиши телефончик, я перезвоню». Птенчики мои... у меня тоже безлимитный.

►32

А в толпе, на улице... да у каждого встречного есть лицо и голос, и характер, потрудившись, на лице прочитать можно. Так шо у каждого встречного-поперечного на улице есть уже явное, заведомое преимущество.  Сразу хочу сказать, что дела у меня хорошо. Если я здесь — то я на работе. Работаю, значит. Погодка тоже нормальная. Рассказывать что-то о себе в ответ на первое же ваше сообщение с такой просьбой мне хронически лень. Или технически сложно — пальцы не стоят. Или вообще не стоит. Если вы уже пришли — рассказывайте сами. Потому что: я не язва и не стерва, и даже не сволочь. Но в инете ориентируюсь и дураков почему-то не люблю. Хотя не обижаю.  Чуть не забыла, но вы своевременно напомнили.  Душа не просит обращений типа «милая», «солнышко», «птичка», «лапусечка» и, особенно, «прелесть». Сразу начинаю чувствовать себя беременной на раннем сроке и хочется обнять унитаз. 

33◄

Мигать мне я вам не запрещаю. Мигайте, пожалуйста. Хочецца пригласить меня сегодня в койку — приглашайте. Хочецца присласть мне фотку вашей пиписьки — присылайте. Гадость хочецца сказать — говорите, конечно. Все это совершенно не мешает мне жить. 

Nooby, 21. Беларусь, Минск

Представь: ты сидишь за компьютером, играет мелодичная музыка... комната освещается только светом лампы и монитора... я подхожу к тебе сзади... кладу руки тебе на плечи и начинаю их нежно массировать... Umka, 33. Украина, Одесса

…а я моментально даю тебе в лобешник клавиатурой. Nooby, 21. Беларусь, Минск

Убейся молотком, сучка! Vadim, 23. Украина, Одесса

Малышь ты очень красивоя девушка, мне очень приятно, что я могу тебе написать я очень хотел бы с тобой познакомится, и постараться тебя не розачеровать.

►34

Если ты не против давай продолжим наше общение (котик ты очень сексуальноя). Umka, 33. Украина, Одесса

Пупсик, ты никогда не сможешь разочаровать меня. Еще больше. Мне очень приятно, что ты можешь мне написать (я вообще очень легковозбудимая девушка). Еще более приятно было бы, если б ты не писал. По крайней мере, у меня была еще какая-то вера в среднее образование.  Кифир, 37. Украина, Одесса

Привет! Меня зовут Кифир! Я вылизываю кисочку, попочку, ножки! Пиши, дам телефон, договоримся! Umka, 33. Украина, Одесса

Дорогой Кефирчик! Очень сочувствую, вероятно, мама была не права, дав вам при рождении такое имя. Хотя становится страшно при мысли, что можно вылизывать с именем, например, Кисель. Или Бульон. Пока не могу предоставить вам фронт работ, я еще не успела запачкаться. Как только я сделаю э т о — непременно сообщу.  Пока тренируйтесь. Blowjob, 25. Украина, Одесса

Хочу полизать тебе киску.

35◄

Umka, 33. Украина, Одесса

Боже, как долго я этого ждала. Ты избавил меня, господи, от необходимости мыть этого чертового царапучего кота после проведенных в доме ремонтных работ. Приходи. Ты сделаешь доброе дело, а мы с дочкой и хомяком на это посмотрим. Тимур, 39. Украина, Одесса

Откуда ты взялась такая, где ты росла и где цвела, твоим желаньям потакая, природа многое дала. Umka, 33. Украина, Одесса

Где я росла и где цвела, Я с бодуна уже не знаю. Природа мать, мне потакая, Кому дала?.. Чего дала?..

Сергей, 30. Украина, Одесса

...у тебя 7 пятен на лбу... нет шоб встретиться с кем-то и нормально потрахаться... дурка Umka, 33. Украина, Одесса

Семь пятен на лбу — это действительно страшно!..

►36

Про колеса

Я сходила в соседний кабинет, поклянчить конфет. Сева предложил на выбор: жевать или сосать. По привычке выбрала сосать. Нельзя терять квалификацию. Засунула в рот — и прожевала. Что-то, очевидно, с подсознанием не то, потому как сразу подумалось: «И так будет с каждым!» Расслабленный день. Если бы не пищала все утро SMS-ка, я бы не вытащила себя из постели. Мягкие кости, тяжелые руки, вата в голове и приглушенные эмоции на уровне растения. Коленки гнутся в обратную сторону. Мой друг психиатр спросил меня вчера: «А радует, вообще, хоть что-то?» — «Не радует», — ответила я мрачно, за что и получила два рецепта на две таблетки. Теперь я — растение. Мысли потеряли стройность, рассыпались батальные сцены, притупились надрывы и изломы. Я — ТупоУмка, и пусть так будет.

37◄

Серега в аське попросил написать не про колеса, а про любовь. Ржу. Вся жизнь — любовь. Только ракурсы какие-то неожиданные. Как в комнате смеха… Я помню, как родилась моя малая. Докторица разрешила мне взять с собой книжку Агаты Кристи и большой пакет ананасового сока. Помню, я еще оборжала роддомовское белье — ночнушку с прорванным до пупка разрезом. Ржала так, что разбудила пол-отделения. Помню, как травила анекдоты на хирургическом столе. Было больно, но весело. Красная и помятая малая бодро поползла по мне и вцепилась в грудь. Наивная, она искала молока. Теперь малую регулярно хочется прибить. За козьи морды, за лень, за вранье, а чаще всего — за то, что она просто есть, и нельзя позволить себе удавиться. Интересно, скажу ли я лет через двадцать ей за это спасибо?.. Я помню, как не родился другой мой малый. Не знаю даже, кто это был — мальчик или девочка. Тогда были нарушены некоторые важные договоренности, взяты назад некоторые

►38

обещания, и рухнуло небо. Я сидела в коридоре отделения со своей докторицей. Уже подписали все бумажки, типа госпитализация, добровольное согласие на прием абортивных таблеток. Мы молчали и смотрели на три мобильника. Стол, застеленный клеенкой, пластмассовая вазочка, четыре глаза, вперенные в телефоны. А с другой стороны — муж. Устрашенный перспективой ответственности. Зачем я тогда предпочла этого мужа этому детенышу?.. Я не знаю. Я помню боль. Боль пережимает спину, живот, выкручивает кости. Настоящие родовые схватки. Помню дикое кровотечение. Клееночка на супружеской постели. Ведра чая, предназначенные для предотвращения обезвоживания. Окровавленные куски, которые выплескиваются из меня. Трехлитровое беленькое ведро от краски, полное холодной крови, в ванной. Мои руки, по локоть в этой крови. Задача: выловить разрушенное плодное яйцо — в доказательство того, что я осталась полностью пустой. Ржавая кровь на тонких волосках предплечий. И большие голубые глаза — видение на фоне крови. Белые

39◄

кудряшки. Пухлая розовая попка. И сочувствующий взгляд предателя: «Я никогда тебя не брошу». Помню: «Будешь трахать — не буди», — в течение двух последующих лет. Зачем все это было?.. Было много говорено-переговорено с психоаналитиком, прежде чем я смогла, наконец, сказать: «Да пошел он в жопу, идиот!» Как большая победа в маленькой жизни. И страшные сны. Кого я убила тогда? И, самое главное, зачем? Все равно, как доказано жизнью, мужья приходят и уходят, а дети остаются. Хотя бы затем, чтобы не дать тебе возможности плюнуть и отвалить. И что же есть тогда любовь? Вот это «я тебя никогда не брошу» или мелкие пакости подответственного тебе детеныша, которому ты должна и из-за которого ты иногда выживаешь? Я не знаю. И когда я совсем уже ничего не знаю, я пью колеса. У растений не бордовая кровь, а прозрачный зеленый сок.

►40

Мне не больно и не жалко наступить на муравья. Муравьиное семейство проклянет потом меня. С облегчением прихлопну пакость-муху на окне. Стайка мух затем припомнит эту смерть когда-то мне. Я — машина для убийства. Так чего же я хочу? Просто молча, скромно, тихо за убийство заплачу.

Franko Nero, 79. Куба, Aqua La Bella

По сути, я не знаю, кому из двоих своих детей ты сделала бóльшую услугу.  Лично я предпочел бы быть вторым.  Прости меня, мама. Людмила, 31. Украина, Одесса

ВОЗ (всемирная организация здравоохранения) провела специальное исследование о причинах, которые влекут за собой решение женщины прервать беременность. Наверное, они там были в шоке, если теперь разрабатывается система ответственности особей мужского пола за аборт, который делает женщина. Трепещите, мусчины! Антон, 30. Украина, Киев

Я не знаю, что такое любовь. Ничего не могу сказать. Меня никогда не любили.

41◄

Умка, спасибо, что написала подробно. Я никогда больше не позволю себе принять такое решение. Umka, 33. Украина, Одесса

О, я спасла будущую жизнь. Serhiy, 43. Украина, Львов

Антон, оно канеш понятно, тока по жизни почти каждая проходит через аборт, и делаецца это за 15 минут, под наркозом... дефки рассказывали: потом встала, отряхнулась и пошла... без таких Ужосов, шо Умка рассказала. Остаецца вопрос моральных страданий, но и то, скажу я вам, далеко не у каждой... такая вот гавенная правда жизни. Сергей, 35. Россия, Магнитогорск

Меня реально достали телки, которые сейчас утешают друг друга, рассуждающие после тридцатого аборта и тридцатого посещения церкви для очищения души. Людмила, 31. Украина, Одесса

Не тешьте себя иллюзиями, почему вы уверены, что все должны потом вам о моральных страданиях рассказывать (даже по несколько раз, как Антону)? Вы же (мусчинки) такие у нас ранимые — чем меньше вы знаете, тем крепче все спят. А по поводу «делаецца это за 15 минут, под наркозом…». У меня была пациентка, которая сделала 38 (!!!) абортов — для нее это было, как высморкаться. Да, она

►42

была из села, малообразованная женщина, таблетки пить не могла, на это была причина, а «гандоны» не любил ее муж. И вообще считал, что это не его проблема. И таких мужей... Самое печальное, что не только в том селе. Serhiy, 43. Украина, Львов

Люда, две главные проблемы телок — дефлорация (в юности), типа кому доверить такое щассье, и как не залететь (всю последующщую жиссь) решаюцца просто: искусственная дефлорация (как у африканских племен), с последующей вставкой спирали (кому не противопоказано) либо обучением/применением иных средств (кому спираль не подходит). Все! Звучит по-фашисски, зато эффективно решает 90% проблем женского населения. Нашла суженого — снимаем спираль, рожаем, вот оно, щассье. Нет — работаем передком дальше, ищем... Вы, как врач, согласитесь, такой подход лучше, чем 38 абортов, как высморкаться... Дивная, кстати, тетка из села — ее скребут-скребут, а она залетает снова и снова... городские дохлые девки единственного аборта бояцца (не смогу родить потом), а тут здоровый образ жизни и свежий воздух, мля...

43◄

Настроение:

поц

Накрасила ногти и сижу, как поц. Пожаловалась сотрудникам. Говорят — сиди не как поц. Хорошо. Сижу не как поц. Ощущения те же: все равно сижу с растопыренными пальцами. Ну и надо было мне напрягаться, чтобы сидеть, как поц, сидя как не поц?.. Трудно быть не поцем. Трудно быть красивой женщиной. Вот сижу и ощущаю все эти трудности. Лифчик красными зубчиками выглядывает из декольте — подчеркивает неземную красоту бюста. Стройные смуглые ноги всунуты в изящные босоножки на шпильке. Плоский животик втянут. Глаза томные, зеленые. Ресницы такие себе пушистые, красивые. Пышный рот. Сижу, нравлюсь… Тут не повернись, там не перегнись… всеобщее внимание… Трудно. Плюнула. Сижу, как некрасивая женщина. Лифчик торчит из-под платья, блять. Ноги замерзли и посинели, шпилька заколебала — ходишь, спотыкаешься. Кости таза торчат, на животе

►44

ни жира, ни мяса. Глаза выпученные, слезятся от недосыпания. Намазала ресницы — и шерсть Буняхина приклеилась на тушь. Сижу, мигаю. Рот почему-то нарисован справа. Тут не повернись, там не перегнись — потому что сиськи выпадут из платья… Будет мне всеобщее внимание. Зато не трудно, потому что сижу не как красивая женщина. Трудно быть авторитетом в своей работе. «Аня, Аня, а какую цифру поставить здесь? Аня, Аня, а после какой суммы возбуждается уголовное дело по ст. 212 ч. 3 — при проверке за 2006 год? Аня, нужно написать для программиста задание, чтобы наладить налоговый учет в этой сфере деятельности». Делаешь задумчивое лицо, выходишь из кабинета и срочно звонишь знакомому прокурору. Какая там сумма была пороговой для возбуждения уголовного дела по ст. 212 ч. 3 в 2006 году? 850 тысяч? Спасибо, Вовочка. 850 тысяч была сумма, я вспомнила. Здесь какую цифру поставить? Нужно посмотреть там и там, вычислить разницу, поделить на шесть и поставить. Все понятно?

45◄

Задание для программиста? Нет проблем, щас будет. С видимой легкостью рисуешь квадратики и стрелочки, пишешь циферки, размечаешь пункты и пишешь комменты. Спать хочется… Трудно быть авторитетом. Приняла решение не быть авторитетом. При какой сумме возбуждается уголовное дело по ст. 212 ч. 3 — при проверке за 2006 год? Ну не знаю… Надо позвонить кому-то из прокурорских… Не выходя из кабинета, звонишь. Вовочка, при какой сумме?.. 850 тысяч? Спасибо, любимый. Да, вот ответ — 850 тысяч. Какую цифру здесь поставить? Ты что, не соображаешь сама? Сто раз говорила уже. Вспомни и поставь. Задание для программиста?.. Давай подумаем вместе… тонкости вашего учета — это песня… Сижу не как авторитет. Хорошо-то как… Нравится. Трудно быть идеальной хозяйкой. Полы сверкают, в кастрюлях борщик свежайший с чесночком, мясные рулеты — вычитала рецепт. Кабачки в майонезе сложены аккуратными стопками. Белье наглажено, окна сверкают,

►46

ребенок сытый, чистый и умиротворенный. Я в хрустящем халатике, с оборками, на жопе бант, тапочки с помпонами, на лице радушие и всеблагость. Пиво в холодильнике, лимон нарезан прозрачными кружочками. К ночи не чувствуешь ног. Для кого?.. Заипало, блять. Приняла решение не быть идеальной хозяйкой. Полы умеренно чистые — потому что уборщица приходит два раза в неделю. В кастрюле болтаются со вторника две картошки в мундире. Потому что нехрен обжираться и вообще. Белье можно не гладить — все равно помнется. На окна насрала птица. Кажется, орел. Ребенок занят с компьютером и телефоном, ему не до меня. Я в футболке, из-под футболки торчит жопа. Проветривается и не жарко. На ногах носки. На лице маска зеленого цвета. Наверное, поможет. От чего, не знаю. Пиво в магазине, надо послать за ним ребенка. Лимоны забыла купить еще два месяца назад. Лежу на диване не как хорошая хозяйка. Мамочки, никогда бы не подумала, что жить так легко и просто. Никто из окружения не заметил перемен ни в одном из моих

47◄

статусов. Очевидно, я плохо соответствовала. Либо до перемен, либо после.

Настроение:

профилактика

Я чувствую, что настала долгая, тоскливая, слякотная эпоха Бляди... Потому что хочется сказать: «Блять, блять, блять!» Ох, если бы можно было записаться на удобное время, прийти на очередное техобслуживание, и чтобы мастер в заляпанных кровью и прочими техническими жидкостями штанах привычно снял тебе крышку черепа… Сдвинул очки со лба на переносицу, нахмурил брови и сказал что-то вроде: «А рулевую рейку, вам, матушка, уже и подкрутить надобно. Ибо дребезжит-с». И засунул бы тебе в череп руки в желтых перчатках, подрезал бы,

►48

по ходу выкинул кусочки чего-то лишнего, щедро булькнул бы масла, синтетики, как на мой вкус, крышечку на место водрузил бы, сплюнул в сторону и сказал: «Ну вот, еще тысяч десять пробежите как новенькая. Поскрипывать, конечно, будет, но это уже так… никуда не денешься. Износ». И ты чмокнешь его в щеку, оботрешь кровь перед замасленным умывальником, помадой бровки подмажешь, красненькой, чтобы выделяться сегодня из толпы, — праздник ведь у тебя, мозг подрихтовали — и побежишь в привычную суету. Накручивать обещанный пробег… А вечером неожиданно, вместо привычной усталости, обнаружится вдруг прилив силы поистине молодецкой. И ты глянешь на заготовленный еще с субботы унылый суп с какими-то клецками — и сморщишься от омерзения. Вместе с кастрюлей как влупишь тем супом в проходящих горлопанов с балкона — и захохочешь. Сюрприз от мастера — прилив бодрости потому что. Свистнешь в два пальца — и прибегут два молодца, тупых, правда, но какие красавцы… Ты пальцем ткнешь им в направлении — и бодро закрутится вся домашняя рутина.

49◄

Краны перестанут течь, и белье постирается, и ребенок будет поставлен на историческое ребенкино место — в угол, за непослушание, и перестанет компостировать маме раненный мозг… Креветки и кальмары приготовятся сами, на том масле, что из пачки, и лампочки вкрутятся… А что еще надо?.. Тумбочка наполнится деньгой, кот кормом, душа весельем, а улица — весной… Нальют тебе добры молодцы кипяточку в замерзшую глотку — и оттает в грудной клетке замороженная стайка маленьких серых птичек в красных шапочках. Заворочаются, защебечут! Затрепещут, крошечные, и наполнят клеточку твою пением, возгласами птичьими непонятными. Оцарапают стенки острыми перьями и вылетят в светлый весенний воздух через рот, только пошире открыть его надо, — вот это была бы картина… Рассыпалась бы твоя, уже ненужная, оболочка, пристанище для птичек временное, и разлетелась бы пыль, растворилась бы. Ах, гониво, блять, блять, блять… Ах, боже ж мой… как же не угораздило родиться в том измерении, где все это было бы возможно… Хотя, наверное, недалек

►50

тот час, когда все намечтанное станет явью и прекрасные принцы в белых халатах заломают тебе худые ручонки за спину, скрутят рукавчиками потуже и отправят в мечтательную. Комната так называется у них. А мастер в заляпанном кровью халате станет реальностью такой, от которой взвоешь — не убежишь. И ковыряние в твоем прорешеченном мозге будет уже происходить не по твоей собственной воле… Пустите, доктор, я не буду больше ругаться матом…

Хорошо быть умным, хорошо нетрезвым. Хорошо веселым. Хорошо сухим. Плохо быть нищасным, плохо быть облезлым. Плохо одиноким. Плохо быть больным.

Я сиводня грустный. Очинь некрасивый. Даже очинь страшный, да еще больной. И уже я понял, некрасивость — сила. Ну а страшность — вовсе мощность и огонь.

51◄

Потому что, дети, в красоте — спасенье, Как сказали предки про ничтожный мир. Ну а страшность — это сила разрушенья. Я сиводня монстыр, варвар и вампир.

Подходите, люди, кому жисть не в радость. Силою внушенья я могу прибить. Только поспешите на прием сегодня. Потому что завтра надоест грустить.

Письмо к астрологу

Здравствуйте, Костенька. Это очень тяжелое дело — общение с дураками, и я Вам искренне сочувствую… 

►52

Вчера до меня, наконец, дошло, насколько сильно меня любит Небо. Потому что во времена, когда мне по-настоящему плохо (а мои эмоции этого почему-то не отображают), оно не посылает меня в реанимацию с последующей психушкой, не отдает на откуп каким-нибудь уродам, а посылает понимание через общение с теми, кому есть, что мне сказать. Мне послали Вас и мне послали Игоря. И я очень надеюсь, что те ощущения, которые у меня появились, — это не кратковременная эйфория, а прозрение, с которым я останусь. Я объясню на событиях, а Вы скажете мне, что со мною происходит и почему меня так чистит сейчас — с астрологической точки зрения. Я думаю, это возможно. Он ударил меня в самое больное место — просто начал задавать вопросы, на которые я выдала непредсказуемо истерическую реакцию. С позиции умственно здорового мужчины показалось странно, что можно так прогибаться перед деньгами (это обобщение с опусканием промежуточных этапов — начальство, цели, средства их достижения). Он орал на меня за мою согнутую от непосильной ноши спину (у меня таки серьезный горб), за

53◄

мой шейный (!) радикулит, за мои красные от работы глаза… За мою кокетливость, за то, что я нравлюсь мужчинам, и это будто бы унижает мое достоинство… Это я воспринимала его речь как крик, хотя, в общем, это было просто грубо — очень по-мужски, и это было как будто моим салом по моей же шкуре. Поскольку дома быть доктором ему не хочется, и проблем ему уже хватало, он меня таки не выбрал.  (Сразу оговорюсь, что у меня хватило ума вовремя поставить защиту от возникновения каких-то чувств, которые могли бы у меня возникнуть, так как я все-таки разбираюсь в поведении мужчин, кем бы они ни были — у меня их было много, и я еще не в полном маразме, чтобы принимать демонстрацию за истину). И, в конце концов, выбор любого мужчины проходит потом через выбор женщины, даже если она говорит, что это совсем не так. Я не люблю людей, которые не пользуются словом «извини», я не сторонник доведения разговора до конца, когда твой собеседник (чуть не сказала «жертва») уже бьется в конвульсиях, я не принимаю грубости и многого из того, что мог бы мне предложить вместе с собой Игорь.

►54

В этот момент я ощутила необыкновенное облегчение, потому как невозможно разделить на практике свою жизнь и свою специальность, будучи в самом деле психологом такого уровня. Однако какое счастье и какая необыкновенная удача в том, что это все у меня было. Потому что я прочувствовала, какая подмена ценностей произошла во мне за последний год. Ведь я заработала на большую квартиру в центре города для того, чтобы быть в ней счастливой — вместе с теми, кто меня любит. И у меня есть любовь, и есть отношения, которые и подвигали меня на труд и подвиги во имя них. Только вот депрессия и шизофрения заразны. И я подхватила их от Ирины, у которой такая масса проблем. И не смогла понять, что ролики моего мужа — это как раз свидетельство того, что каждый день нужно проживать так, чтобы о нем не жалеть… Я почему-то забыла, зачем мне нужны деньги, и поставила их во главу угла. Я заболела и подумала, что кто-то будет меня лечить — такая я классная.  Я не понимала, что только я сама могу быть ответственна за свою жизнь. Я дура. Откровенная клиническая дура. К счастью, этого не было произнесено, и то, что я осознала

55◄

это сама, кажется мне самой большой победой за последний год. Я очень рада, что это понимание пришло ко мне вчера, и у меня хватило ума и сил сразу позвонить и объяснить это своему мужу, который в тот момент уже, как оказалось, ехал на первое после меня романтическое свидание — после упражнений по забыванию меня… Вот так. Сейчас у меня только одно сожаление — что я не могу сказать «спасибо» этому человеку. Скажите мне, это Вы видели все в картах, или все-таки вышесказанное оказалось для Вас открытием? Мне очень интересно. Потому как больше интересовать меня ничего не может  ...ржет... во маразм, да?  С уважением, Анна.

►56

Настроение:

Rainbow

Как так получается, что проходят годы, а ты чувствуешь себя тем же самым способом (я не хочу сказать «так же», потому что не это имею в виду), что и двадцать лет назад? Почему радость так же рвется из груди, как и в детстве (поводы для нее, разве что, поменялись). И горе точно так же разрывает грудь и живот. Ты склоняешься к коленям и обхватываешь себя руками, чтобы удержать внутри тонкие внутренние жилки. А они вот-вот лопнут — так натянуты… И боль ты чувствуешь точно так же. И грусть. И тоску до сих пор делишь на светлую и на осеннюю, которая мрачно заполняет голову и шею, и которую хочется выбить о стену. Как так получается, что стареет твое лицо, изменяется фигура, седеют волосы, походка становится совершенно другой, а ты

57◄

чувствуешь себя на те же двадцать? И упорно забываешь, что твоя дочь уже в пятом классе, и тайком постоянно подсчитываешь на пальцах, сколько же ей лет. Потому что ты молод. Так же молод, как и всю свою сознательную и бессознательную жизнь. Как так получается, что никакие жизненные события, никакие обстоятельства, закончившись, не остаются навсегда в прошлом. И твое мироощущение становится все более запутанным, оно растет, как клубок мохнатой, беспорядочно намотанной шерсти. И нитка ворсиста, многослойна, разноцветна, различна по толщине — но непрерывна, как сама жизнь. Как хотелось бы на какое-то мгновение прервать эту нить, сделать объемный снимок одного этого момента жизни. Чтобы потом внимательно, в тихой темноте рассмотреть, вдохнуть, представить и понять — из каких же временных промежутков, из каких следов в прошлом, каких поступков, эмоций и переживаний соткан этот момент. Мне кажется, в нем можно будет увидеть все. След каждого человека, независимо от того, жил он десять лет назад или ты

►58

встретился с ним вчера на лестнице, помнишь ли ты его или забыл. Каждое сказанное в твоем присутствии слово, обращенное к тебе или нечаянно услышанное. Каждую боль — свою и чужую. И каждый запах. Как, например, даже в таком простом действии, как купание в горячей вечерней ванне, — что происходит? Ты берешь в руки флакон с душистым гелем… и вспоминаешь, что вот такой же гель был тогда, когда ты мыла любимого… а когда же это было? Это было тогда, когда вы пошли туда-то и встретили того-то… и кто-то что-то сказал, а тебе стало весело или тебе стало больно, и потому ты подумал: как жаль, что умер твой друг, ведь он когда-то говорил тебе, что… и так далее, далее, далее… Тебе совсем нетрудно унестись мыслями в то счастливое еще время, когда вы были вместе и проблемы были меньше, и вы были юными, сильными и самоуверенными. Вы бойко курили Dunhill, и сто долларов были еще деньгами. Кто знает, в каком же моменте ты сейчас живешь? Ты живешь «тогда» — когда ярки те эмоции, и есть даже запах крепких сигарет, или ты живешь «сейчас» — когда твое тело безвольно

59◄

киснет в горячей воде, а ты упорно не хочешь слышать, как ребенок за дверью занудно тянет: «Мама… ну когда ты уже вылезешь…» Почему в самые увлекательные моменты на работе, когда спешка, когда боссу непременно в течение пяти минут нужна табличка «не вот так», а «раком», ты где-то, на заднем плане своего сознания, всегда помнишь тех, кто тебя предал, и тех, кто обидел. И чувствуешь себя обязанным перед теми, кто сделал что-либо тебе во благо. И как часто ты буквально офигеваешь уже от обилия воспоминаний, от перегруженности памяти, оттого, что прошлое, реальное и воображаемое, лезет уже у тебя из ушей, а новое прошлое в это время непрерывно прибывает. Оно растет где-то на уровне горла, из яремной ямки, где соединяются обе ключицы. Оно пухнет, раздувается, ведь каждая прожитая минута, канувшая в небытие, — это уже прошлое. А каждое событие — это дрожжи! Проклятые дрожжи, которые раздуваются, и прошлое, как тесто, заполняет твою голову…

►60

И ты не выдерживаешь, втыкаешь в уши наушники, и плеер — на максимальную громкость. И четыре виолончели закричат тяжелый рок, ударят тебя в барабанные перепонки и выбьют из твоей головы всю это тяжелую желтую пену. И холодный ветер вольется тебе в правое ухо и вылетит через левое и унесет за собой весь сумбур, хаос, обрывки боли, надежд и воспоминаний. Ты станешь существом, живущим в свое время, в своем возрасте и в водовороте своих событий. Никто не знает, сколько времени ты будешь жить адекватно реальной жизни. Как никто не поймет, зачем в твоих наушниках снова орет Rainbow. Так… девочка слушает музыку… Безумства и страстей корриды Проходят все мимо меня. Плыву холодною ставридой По закоулкам бытия…

61◄

Мой маленький секс

Сегодня за завтраком я спросила у своей малой, преподают ли у них в школе что-нибудь, отдаленно напоминающее сексуальное воспитание младого поколения. Ребенок хихикнул и сказал, что нет, не преподают. Детская рожица была такой хитрющей, что я поняла — преподаватели уже безнадежно опоздали. В моей школе, естественно, ничего подобного не было. Сексуальное образование мы получали в кругу друзей. Что называется, за что купил, за то и продал. В нашей пятиэтажке жили две мои подружки. Оля, старше меня на год, и Таня, старше на два года. Все лето мы проводили за домом — там была большая зеленая лужайка, а за ней, как признак советских времен, законсервированная стройка. Я пасла свою морскую свинку, а Оля выгуливала кролика. У Таньки домашних зверей не было, у нее было только пианино, и гулять она его не вытаскивала.

►62

Мы садились в кружок, склоняли головы — и Танька, как самая старшая, поведывала нам ужасные тайны из взрослой жизни. Помню, как-то она шепотом рассказала нам об ужасах, преследующих молодых турчанок. «Оказывается, регулярно, средь бела дня, девушек, свободно идущих по улице, заталкивают в автомобили трое-четверо мужчин и везут на конспиративную квартиру. Там девушек раздевают, укладывают на кровать и привязывают к ножкам руки и ноги. И тут начинается самое страшное… — На этом месте у Таньки загорелись глаза — всетаки ей было уже лет 12, а нам, соответственно, меньше, так что фантазия у Таньки была в тот момент богаче. — Один голый мужчина становится за ее головой и всовывает ей в рот член. Во как! Представляете, он ведь может даже написать ей в рот! А все остальные трогают ее грудь и лижут между ног. Потом девушку отпускают, пригрозив страшной расправой, если она проболтается». «Какой ужас», — сказала тогда каждая из нас, тайно представив себя на месте несчастной поруганной турчанки, позавидовав ей и уже мечтая срочно попасть в Турцию.

63◄

В четвертом классе мне как-то пришлось задержаться в школе до девяти вечера. Что-то мы там репетировали с моей классной. Одну домой она меня не отпустила — было темно, а дорога лежала мимо той же стройки. Мы шли за руку — выпал снег, и было скользко — и моя учительница доверительно рассказала мне страшный случай, произошедший с маленькой девочкой — такой же, как я. Маньяк поймал ее вечером и изнасиловал. Что такое изнасиловал — конечно, я не знала. Побил, что ли… или заставил убирать его квартиру… Дома я простодушно спросила об этом у мамы. Мама как-то странно посмотрела на папу и поинтересовалась у меня, где я поймала это слово. Елена Степановна сказала? Убедившись в том, что слово получено из чистого источника, мама взяла паузу на целые сутки. Наконец, вооружившись достаточным количеством эвфемизмов, она аккуратно посвятила меня в страшную тайну. По ее мнению, пися у девочки похожа на что? На пирожок, правильно? А у мальчика — на морковку.

►64

Воспитанная унылыми посещениями советских гастрономов и грязных магазинов «Фрукты-Овощи», я сразу представила себе тяжелый металлический контейнер с сетчатыми стенками. Контейнер наполнен вялой и грязной мелкой морковью, которая гнется и ломается в руках при попытке ее почистить. Каждая морковка тонкая и короткая, как мышиный хвост. Но мальчуковые писи я видела еще в детском садике, когда у нас был общий туалет — для девочек и для мальчиков. Писи были маленькие, беленькие и забавно торчали. Когда мальчики подпрыгивали, писи подрагивали. Что-то общее с магазинными морковками у них было. «Так вот, — объяснила мама, — изнасиловал — это когда засунул свою морковку в ее пирожок. От этого бывают дети». В виртуальный пирожок с мясом (такие продавались в школьной столовой за 10 копеек) я визуально вложила магазинную морковку. Получился какой-то ужас. Взять в рот такую гадость, как нарисованный пирожок с всунутой в него морковкой, было не то

65◄

что противно, а уму непостижимо. Конечно, какой бы девочке понравилось, если бы ее так насиловали! Сексуальное воспитание подрастающего поколения — в лице меня — большими шагами продвигалось летом, когда меня запиндюривали в деревню в Полтавской области. Жила я тогда у тети Маруси, папиной старшей сестры. В свое время тетя принесла себя в жертву, оставшись навсегда жить в глухом хуторе, чтобы поддерживать двух младших сестер и брата, которые уехали учиться и жить в город. Как она тащила на себе огромное хозяйство — я удивляюсь до сих пор. Коровы, свиньи, огромный огород, утки и куры — и все это идеально присмотрено. Вдобавок, летом ее брат и сестры свозили к ней нас, детей, и уж мы, разбойники, давали прикурить всей деревне. Хотя и помогали в работе изо всех сил. Как-то раз тетя Маруся привязала корову за рога и погнала ее в совхоз. Сказала, что у коровы началась какая-то поворозка. Я подумала: как это? Без поворозки корова спокойно ходила пешком сама. В ответ на мой вопрос тетя сказала, что я все узнаю, когда вырасту.

►66

Все это ужасно меня заинтриговало, и я тихонько, задворками, отправилась вслед за коровой и тетей. В совхозе корову ждал бык. Монструозный, совершенно бык, с красными глазами — не альбинос, а просто чем-то взволнованный. В момент моего прибытия на арену все самое интересное, увы, уже закончилось. Корова стояла между каких-то поручней, бык с нее слазил, а вся коровья задница была обильно залита какими-то белыми соплями. Тетя вытирала их тряпкой. Увидев меня, тетя порозовела, как мисс Марпл, и отправила меня обратно. Я примерно догадалась, что корову изнасиловали. Но вот ее жопа совершенно не походила на пирожок, да и бык не казался обладателем маленькой увядшей морковки. В тот же год, зимой, я наткнулась в собственном подъезде на эксгибициониста. Это уже потом я узнала, как его правильно называть. А тогда я просто подумала, что этот мужик в черном плаще на голое тело — сумасшедший. Потому что никогда не стала бы, на его месте, высовывать свои громадные части

67◄

тела, вовсе не похожие на грязные овощи, наружу и махать ими у меня перед носом. Я спокойно вышла из подъезда и стала громко орать, глядя наверх: «Па-па! Па-па!» Мужик, конечно, не знал, что дома не то что папы, а даже мамы нет, и моментально исчез. Зато я уже настойчиво заподозрила, что мама где-то наврала в отношении овощей. Напряженный период в моем сексуальном воспитании начался тогда, когда нам раздали учебники для восьмого, кажется, класса, по биологии. Морковки и пирожки были представлены в виде нарисованных сагиттальных срезов. Рисунок женской половины выглядел более неустойчивым, так как на одной ноге стоять всегда было неудобно, а вот у мужской наличествовала хоть висячая, но опора. Картинки произвели неизгладимое впечатление на весь класс, и мы с неделю дразнили друг друга анатомическими названиями половых органов. Стоит, однако, отметить, что наши недозревшие мальчики к тому времени уже два года щеголяли словами, значение которых я вообще поняла не сразу, поскольку употреблялись они

►68

в основном, когда ситуация просила другого глагола, как-то: бить, украсть, бросить, ударить, взять, дать и т.д. Кроме того, очень популярно было слово «сосать». Чего сосать, зачем, почему так часто и везде — я тоже с трудом понимала. Притом что никогда не была ни тупой, ни заторможенной. Главное, что за эти слова они регулярно получали «неуды» по поведению, за что были всякий раз еще более уважаемы теми девочками, которые все время висли у них на плечах. Картина эта почему-то всякий раз меня удручала. Большие, грудастые и жопастые телки висели на маленьких прокуренных двоечниках, к тому же двоечники почему-то непрерывно плевали на пол. Короче, в том возрасте ни один школьник не купил меня своим подростковым шармом. Хотя, по правде, это однажды-таки случилось, хоть и гораздо раньше. Во втором классе, когда мальчики ходили еще в отглаженных костюмах с октябрятскими звездочками, мне нравился мой одноклассник. Он был хулиган, но симпатичный и нетупой.

69◄

Правда, ниже меня ростом на целую голову. Тогда в наш класс пришел тренер по фехтованию и выгреб добрую половину класса в свою секцию. Меня не взяли, потому что я уже была прикреплена к волейболистам, пловцам и гребцам. А его взяли. И вот я помню эти фантазии перед отходом ко сну. Почему-то я представляла себя врачом-урологом, к которому привезли окровавленного одноклассника, раненного в поединке на рапирах. Конечно, он был ранен в пах, и я сосредоточенно оказывала ему первую помощь. Потом, разумеется, свадьба и все такое. Я встретила этого одноклассника, кажется, с год назад. Он как был на голову ниже меня, так и остался. Наверное, ему нужно было пойти на волейбол, а не на фехтование. Но это было, как я уже говорила, раньше. А вот в восьмом классе… когда я была в восьмом классе, журнал «Наука и жизнь» впервые опубликовал на русском языке «Камасутру». Не помню, но, кажется, там были маленькие черно-белые иллюстрации. Что вам сказать… месяца два никто из моей семьи не мог попасть в ванную. Там всегда была изба-читальня. Но теперь,

►70

когда она стала еще и избой-изучальней «Камасутры»… С моей памятью кажется, что я до сих пор помню ее наизусть. Наверное, наивно с моей стороны было спрашивать у детеныша о сексуальном воспитании в школе. Даже тогда, когда «в СССР секса не было», мы все равно к нужному возрасту сумели отлично изучить этот предмет. Пусть и без практики, но это как кому повезло. А что же мой ребенок? Почему он перестал задавать вопросы?.. Не думаю, что не интересуется. Скорее, уже все выучил. Когда привезут эшелоны моркови И руки подростков сотрутся до крови, Наступит блаженный расслабленный сон. Пока не раздастся будильника звон.

71◄

Настроение:

детство

Мы жили с родителями в трехкомнатной хрущевке-полураспашонке. И когда брата забрали в армию, у меня появилась своя комната. Я была маленькой, всего шести лет, так что, по сути, мне досталась в наследство целая страна — с ее историей, библиотекой, полезными ископаемыми и, конечно же, страхами. Во всю стену у меня были самодельные книжные полки из плексигласа, на алюминиевых стойках. Чтобы залезть наверх, одного стула мне было мало, так что я периодически летала с поставленной на стул табуретки. Внизу стояли словари — я помню политехнический, помню четырехтомник Даля в потрепанном переплете с золотыми буквами, 1904-го года издания, словарь иностранных слов, словари каких-то языков… Но что интересно: большинство из них были с какими-то чертежами… Это было скучно, и я читала словари без картинок. Советская литература… как сейчас помню: «Один в поле воин» Дольд-Михайлик, книжки про каких-то революционеров,

►72

Макаренко — как воспитывать этих оглоедов… что-то коммунистическое… Эта мутотень, в отличие от полных красивых собраний сочинений классиков, которые стояли в гостиной по причине внешней импозантности, стояла именно у меня. Как отходы, что ли… Тем не менее я все это прочитала. Правда, после того как были прочитаны все полные собрания сочинений из других комнат. Ярко-синий Марк Твен, серый Чехов, темно-зеленый Шолохов, коричневый Лев Толстой, темно-синий Пушкин, цвета горохового супа Гоголь, Лопе Де Вега в белой суперобложке. Невнятного цвета Некрасов и цвета детского поноса Ольга Кобылянская. Может, поэтому я их и не любила. Полезные ископаемые в моей комнате были представлены содержимым дивана. Помните эти советские диваны, которые складывались вдоль пополам? Внутри был неглубокий ящик… и его содержимое приводило меня в священный трепет. На светлой фанере, аккуратно обведенные простым карандашом, лежали в строгом порядке инструменты. Плоскогубцы с разной конфигурацией щипцов (или как это называется?) — плоские, круглые, гладкие, с зазубринами… Идеально чистые

73◄

и смазанные. Какие-то измерительные приборы — с тонкими шкалами и идеальной градуировкой. Куча всевозможных пинцетов, самых разных размеров и форм. Ножницы — прямые, кривые, косые и черт знает какие, но все сверкающие. Аккуратные мотки разноцветной проволоки. Молотки, молоточки и молоточечки. Пилы и пилочки. Штучки и дрючки. Кусочки и клаптики. Все лежало на своих местах, и на меня сыпались громы и молнии, если я очень аккуратно, практически не дыша, вытаскивала что-то священное и рассматривала его. Не говоря уже о том, если мне нужно было чем-то воспользоваться… Я думаю, брат укладывал на свои инструменты волосы, и когда они исчезали, он орал, что я ходила там ногами. Конечно, брату было чего волноваться… И это действительно была святая святых. Потому что брат был ювелиром. И моим любимым развлечением было тянуть по всей квартире через такие круглые штуки с дырочками разного диаметра золотую проволоку. Или вальцевать золотые пластины. Или пилить пилкой звенья для будущих цепей. К бóльшему меня тогда не допускали.

►74

Страхи же жили в углах, под большими темными портьерами. Днем они выглядели совершенно безобидно, цвета морской волны, с комбинацией более и менее прозрачных участков. Днем это участки просто выглядели как более или менее светлые. А вот ночью… когда задергивали шторы… и через дырочки пробивалась луна… в комнате все оживало. Особенно оживали тот мешок с орехами, который стоял под правой портьерой, и та стопка журналов «Юность» и «Наука и жизнь», что стояла под левой. Все приходило в движение от малейшего ветерка, который влетал в открытую форточку. Мешок тихо, на цыпочках, выдвигался из темного угла, увеличивался в размерах и медленно, неотвратимо двигался к моей кровати… «Ого-го-го!!!» — басом кричал мешок, и я впадала в оцепенение, спрятавшись под одеяло с головой… А стопка журналов, напротив, шептала тонко, ритмично и ехидно… И голос ее становился громче и громче, переходя в нескончаемый крик. С ужасами Сашкиной комнаты я справилась в шестилетнем возрасте самостоятельно. Я даже родителям ничего не сказала. Я мужественно вставала ночью, включала свет, отдергивала

75◄

шторы и говорила себе: «Это — мешок орехов. А это — стопка журналов. Они есть то, что они есть. И в темноте их сущность не изменится. Они так и останутся мешком орехов и стопкой журналов». После этой мантры я выключала свет и засыпала. Мой письменный стол, доставшийся в наследство от брата, был весь залит кислотами и прожжен раскаленными каплями расплавленного золота. А подоконник был облущенным… в те годы их красили белой масляной краской. Я помню, что когда мне было восемь лет, мне надоел мой страшный подоконник. Поэтому я, как могла, ободрала старую краску и покрасила его заново. Правда, та краска, что я нашла под ванной, оказалась не белой, а светло-салатовой. Ну что ж… я критически осмотрела свою работу и решила: хоть салатовый, зато не ободранный. Так смешно, что родители тогда меня похвалили… В мое окно после обеда всегда светило солнце. И, возвратившись из школы, я валялась с книгой на диване. Как это было хорошо… и как бы мне хотелось хоть ненадолго туда вернуться… в то время, когда все еще были молоды или просто живы… Когда я никому ничего не была должна… Когда

►76

заботились обо мне, а не заботилась я… Как здорово, что у меня вообще было детство. И мой старший брат оставил мне свою комнату… В ящике черном, покрытом тоской Тихо шевелится ужас морской. Живо чудовище, чешет живот. Щупальца-когти засунет мне в рот. Мрачная тварь шевелит зеркала. Шторы колышутся, реет трава. Лунные блики ползут по ковру. Страшною ночью я просто помру.

Иван Иванович Запалихата, 70. Украина, Кринички

А еще черный с красным Шекспир, зеленый с перьями Фенимор Купер, желтая Детская энциклопедия, синий Стивенсон — вот что я оставил своей сестре. Но ненадолго, потом вернул. 

77◄

Антон Wishmaster, 30. Украина, Киев

Фенимор Купер. Вальтер Скотт. Жюль Верн. А вообще в коридоре до сих пор стоит 200 томов «всемирки». Хотя уже не 200. Доброжелатели постарались. И младший брат всегда отдавал книги-кассеты-диски без возврата. Владимир, 31. Украина, Одесса

Когда читал про комнатные страхи, вспомнился рассказ Шекли: на некой планете материализовывались (из-за местного воздуха) все детские страхи, и лучшим оружием против монстриков из детства оказалось одеяло , только укрыться надо было полностью, с головой. Алексей, 40. Украина, Киев

Точно. Классный рассказ. А меня по дороге из детской в туалет вечно до смерти пугала входная дверь, обитая черным дермантином. Она вроде только меня и ждала, чтобы схватить и утащить по темным пустым улицам. Цундэрэ, 78. Япония, Оказаки

...а Майн Рид в красной обложке, Куприн в черном, с «Ямой», и немецкая книжка про половое воспитание с рисуночками, и каталог «ОТТО» — раздел женского белья, нанесший такой удар по незрелым детским мозгам, что они замерли на этом уровне до сих пор...

►78

Настроение:

школа

Во втором классе школы меня назначили ответственной за молоко. И моя жизнь закончилась, не успев начаться. На каждой второй перемене мы выстраивались строем, парами за руки, и учительница вела нас в столовую. Мальчики в коричневых костюмчиках (за синие выгоняли с уроков) с заеложенными локтями и задницами, девочки в коричневых платьях и черных фартучках. Я была девочкой толстой, и мое платье часто рвалось в подмышках по шву, я зашивала его вечерами, но через какое-то время все повторялось снова. Мы шли строем по вестибюлю, иногда путаясь со встречным потоком движения, на запах пригоревшего школьного молока. На коричневом подносе стояло 45 стаканов, и сверху на каждом — одно квадратное печенье. В молоке плавали холодные пенки, и мы вытаскивали их пальцами. А потом кидали друг в друга.

79◄

Как очень ответственный человек, я выпивала свое молоко стоически. Может, поэтому я и была такой толстой. А люди безответственные и худые наплевательски игнорировали заботу державы о подрастающем поколении, и их стаканы оставались нетронутыми. Как ответственная за молоко, я должна была собрать в начале каждого месяца с каждого одноклассника 1 рубль 20 копеек. Подсчитать собранные средства и сдать их поварихе тете Тане. К тому же я должна была вести журнал учета потребителей молока. Отмечать, кто пропустил школу, а значит, и потребление им молока в этот день, сторнировать непропитую сумму из внесенной предоплаты, вывести сальдо на конец месяца и начислить сумму оплаты молока на следующий месяц с учетом остатков. От всего этого у меня пухла голова. В то время как хулиганы и лоботрясы кидались пенками, умницы и красавицы оживленно сплетничали, кто-то тихо выпивал чужие стаканы, а кто-то окунал пальцы с молоко для соседнего класса, я должна была

►80

вычислить, кто же потребил свое молоко, а кто сэкономил внесенные деньги. К тому же подотчетная мне сумма не вносилась одновременно всем классом, а мне приходилось ее выбивать из каждого бесконечными напоминаниями. Остатки у меня часто не шли, потому что считать приходилось в столбик или рисуя палочки — калькуляторов тогда еще не было. В ходе моих собственных ревизий в кассе постоянно выявлялись то недостача, то лишние остатки. И я судорожно считала, хватит ли оставшейся с прошлого месяца суммы для покрытия недостачи, каким-то образом образовавшейся в этом месяце. А попросить десять копеек у мамы (именно в таких размерах у меня возникали проблемы) мне даже не приходило в голову. Молоко я ненавидела. Ночью мне снились пенки и пятикопеечные монеты. На тетрадке — журнале учета — мне хотелось потоптаться ногами. Весь год я занималась бухгалтерией… Когда в начале третьего класса меня освободили от учета молока, и мне стало легче жить, в мою голову пришла золотая мысль. А какого, собственно, хрена, я смотрела, пил кто-то свое молоко или нет? Сдал деньги — и гуляй, Вася. Хоть с голоду

81◄

умри — и это будет твое личное дело… Но реализовать на практике результат своего прозрения мне уже не пришлось. Потому что с молоком пухла уже другая девочка.  В третьем классе меня назначили командиром пионерского отряда. Голос был у меня громкий, характер бойкий и стойкий, справедливость, как кому-то почему-то казалось, присутствовала. Поэтому я должна была отвечать за соблюдение всем классом обряда ношения школьной формы, за сбор макулатуры, за сданные и несданные в библиотеку книги, за опоздания лоботрясов, за стенгазету, за дежурства по кабинету, за ежика в живом уголке, за мел и тряпку, за дежурства в школьной раздевалке, за чужие двойки и ношение октябрятских звездочек. Конечно, меня любили учителя. Во лбу у меня горела звезда умницы и отличницы. А вот одноклассникам на меня было наплевать. И я их отлично понимаю.  В четвертом классе я снова стала командиром пионерского отряда. На конкурсах строя и песни я маршировала впереди отряда и громко скандировала идиотские речевки. На линейках рапортовала председателю пионерской дружины о том, что наш, блять, четвертый

►82

«Б» на линейке таки стоит… и неужели всем повылазило, раз об этом нужно еще и говорить. Я регулярно получала пиздюлей от всех учителей за все и по ночам проверяла тетрадки по русскому языку, которые мне сбагривала обленившаяся толстая учительница, знавшая о моей врожденной грамотности. Я проверяла, одеты ли в обложки все учебники, и не приперся ли кто-то, не дай бог, в сережках… Поскольку в то время я весила 74 кг при росте 165 см и серьезно занималась на «Динамо» штангой, метанием копья и толканием ядра, школьные хулиганы даже не пытались со мной спорить. Я молча брала несогласного с моим мнением за воротник, прижимала к стене в коридоре и мочила его кулаками. Так что мой голос был неоспоримым и очень весомым. А когда старая дева — учительница музыки, несчастный человек — обнаружила у меня первое сопрано, мое детство было окончательно похоронено в репетициях школьного ансамбля. И хора, которому, в силу того, что я играла на пианино, я должна была аккомпанировать на выездных выступлениях.

83◄

В седьмом классе я стала председателем всей дружины… и уже мне рапортовали все коллеги по несчастью. А я докладывалась старшей пионервожатой. Однажды на весенней линейке, которая проходила на улице под проливным дождем и куда я приперлась с острым ларингитом, передо мной встал вопрос: говорить басом или пищать в микрофон. Потому как нормальный голос у меня пропал, и врач разрешил только шептать в течение недели. Я выбрала бас, потому что писк срывался обычно через пять минут. …Ну что сказать. Линейка была сорвана — после того как, обычно серьезный, председатель дружины жуткий басом доложил о том, что дружина имени кого-то для чего-то там построена… И мне объявили выговор, несмотря на мой гражданский подвиг. Все лето после седьмого класса я ела одни свежие огурцы. И все лето занималась дома со штангой. В новую школу я пришла похудевшей на 25 кг. Пришла девочкой-дюймовочкой, полностью безразличной к любой общественной нагрузке.

►84

У меня появилось свободное время. И я с сочувствием наблюдала за одноклассниками, выполняющими мои прежние функции. Не желая при этом даже пошевелить пальцем. Теперь, когда моя дочь периодически стремится стать в классе каким-то очередным командиром, я не отговариваю ее. И не поощряю. Я просто спрашиваю: «Дарья, ты уверена, что тебе это нужно?» После некоторых раздумий желание у моей Дарьи пропадает. А я тихо радуюсь, что у этого ребенка будет детство. А не комплекс общественных нагрузок. Если б добрые коровы да могли б предугадать, Что их молоком здоровым будут малышей терзать, То удрали б, несомненно, в горы, в лес, на пустыри. Ну несовместимы в школе — молоко и буквари!

Боба, 47. Россия, Санкт-Петербург

Я в 7-м классе стал предводителем школьной музыкальной группы. Успехи наши были значительными, и нас (как в фильме «Розыгрыш») стали приглашать по всему

85◄

городу. Однако и родная школа оценила нас по достоинству и решила потихоньку обеспечить группу всем необходимым оборудованием. В магазинах тогда ничего не было, все нужно было доставать. Мне доверяли и выдавали деньги для приобретения у спекулей и производственных воров усилителей и пр., закрывая глаза на источник, но требуя при этом расписку. Однажды я надыбал б/у настоящий большой (бас) барабан Premier и стал клянчить у директрисы 100 рублей. Через пару дней получил их одной бумажкой (кажется, тогда я первый раз в жизни держал в руках такую купюру). Захотелось понтануться, и я пошел в столовку, попросил булочку за 5 копеек и компот, расплатившись этой сотенной. Буфетчица тут же рванула к директрисе, и через 5 минут я был изобличен в растрате, а также обвинен в воровстве касательно всех предыдущих приобретений. Началась долгая разборка. Меня фактически исключили из школы (это был уже 8-й класс). Заступилась за меня тогда химичка, вчерашняя студентка, которой очень нравились английские песни в моем исполнении... Потом, уже перед самой армией, я ее как-то встретил... и трахнул. Эх, золотые были времена!!!

►86

Настроение:

черт возьми!

Как я не люблю самодостаточных мужчин… О-о-о… как я их не люблю… Ну зачем, скажите, зачем на нашем пути встречаются эти спокойные и уверенные мужики, которые рассказывают за ужином, как вкусно они готовят мясо и сколько раз им приходилось менять домработницу, потому что она не так, видите ли, заламывает воротничок рубашки? Что делать с мужчиной, который спокойно сам по утрам давит себе грейпфрутовый фреш? И сам вытаскивает в субботу из супермаркета тонну продуктов? Что делать с мужиком, который не только зарабатывает в пять раз больше тебя, но и нагло, самоуверенно не тонет в куче домашней грязи? И успевает уделить внимание не только своим многочисленным детям, но и маме, папе, бывшей теще — и со всеми поддерживает прекрасные отношения? Как, как можно очутиться в пупе евойной земли, ну скажите, мне? Особенно, если ноги растут у тебя из жопы, а не из зубов,

87◄

паспорт пора уже выбрасывать по причине истечения гарантийного срока, собственный детеныш нагло говорит, что твой лифчик на него уже мал, и твои зубы — произведение высокого стоматологического искусства? Что делать, если твоим дипломом уже можно подтереться и пять иностранных языков ты можешь разве что перечислить? А единственная твоя надежда на то, что ты готовишь непревзойденные котлеты, безнадежно погибла под камнепадом его собственных кулинарных подвигов в виде шашлыка, сациви и запеченной с зеленью и лимоном скумбрии?.. И потом эти самодовольные самцы еще стонут — мол, хочется покончить с одиночеством. Ха. Кончайте, как можете. Не с кем вам просыпаться… Да чтоб с вами проснуться, нужно провисеть месяц на тренажерах! Проработать полжизни на косметолога. Прочитать все написанное гениями нескольких веков и пройти всевозможные тренинги по обучению великосветским манерам, программированию и хирургическим операциям на мозге хомячков. Тушеной капустой вас ведь все равно не купишь…

►88

А я устала. Мне бы что-то попроще. Чтобы ленилось поджарить по утрам омлет и впадало в ступор от перспективы мытья посуды. Все равно у меня есть посудомоечная машинка. А выбить яйца на сковородку гораздо проще, чем зубрить экзистенциальную философию. Или каких-нибудь маньеристов. А оно — пусть прибьет гвоздик и пришьет мне пуговицу. Как-нибудь поладим. Если, конечно, до каждого дойдет, что вечный поиск философского камня и идеального человека заканчивается примерно одинаково и одновременно. Пышным букетом. На деревянной крышке. 

Ashblond, 32. Украина, Одесса

Умка, если они стонут, что хотят покончить с одиночеством, они уже не самодостаточные. А может надо просто своего? Я бы остановилась на этом. Все остальное — детали.

89◄

Маргарита, 35. Украина, Черновцы

Нам всегда не нравятся крайности. Я думаю, что мужчина в грязной, мятой рубашке, с язвой желудка (потому что, кроме жареной картошки, ничего не умеет), без определенного места работы, обозленный на маленькую зарплату (он ведь непризнанный гений!!!), поссорившийся со всей своей родней и детьми, с тараканами на кухне тебе бы тоже вряд ли понравился... Опанас, 37. Украина, Киев

ну розсмішила  шо нєбудь попрощє  це як? тіпа воно лежить цілими днями на діванє перед ящіком з пляшкою піва та й іноді пріб'є тобі гвоздіка? а доки ти вламуєш як коняка на виробництві, він, наваривши гидотного пересоленого борщу, сидить у більярдной с корєшамі або на хвутболі, стрельнувши в тєбя сотню гривень, бо в нього тимчасові труднощі і творчєска клоака  або стирчить на рибалці, бо вдома одне й те саме — твоя дитина, кіт, ховрашок та й гора невимитого посуду, бо посудопралка зламалась, а відремонтувать її нєззя, бо кожен повинен займаться своїми справами... такой варьянт навряд чи тєбя влаштує і ти все більше схиляєшся до думки, шо непоганий був би отой самодостаточний... і понєслась  він з ранку до вечора в охвісі, бо почалась азійська фінансова криза та різко підвищилась світова ціна на нафту... припершись вночі до дому, пада мертвий у ліжко, не звертаючі уваги на твій новий

►90

еротічний ліфчік, бо залишки того, шо в нього осталось після напруженої неділі, він витратив на прастітутку або на нову довогоногую сікрєтаршу... а ти сидиш на курортє з дитиною і його мамой, закатована усілякими неспокійними думками... і на всі м'які зауваження лише одна відповідь: циц... бо воно содєржіт тєбя, сплачує навчання твоєї доньки та й ще дає грошей твому колишньому чоловіку  то де ж шукать правди, дєвочкі? а правда полягає в тому, шо єссі і буває золота середина, то вона вже давно зайнята більш спритною тьолкою  Umka, 33. Украина, Одесса

Ладно, я скажу. На самом деле... все это херня собачья. Я прикололась, господа, уж извините. Жизнь не так примитивна, чтобы можно было вычленять такую проблему из совокупности всех обстоятельств. Гораздо более важно, мне кажется, когда есть искреннее желание делать жизнь другого человека по возможности лучше. Легче. Веселее. И даже, может... приносить какие-то м-а-а-аленькие жертвочки... Их ценят, вообще, больше, чем об этом говорят. Например... вместо рыбалки приехать к тебе на праздник... раз в два года... Ладно, чего это я... у каждого своя жизнь.

91◄

О маленьком домашнем предательстве

Доктор… Я ненавижу ваш психоанализ, вместе с его родителем, прародителями, последователями и несчастными подопытными животными. Я не понимаю его сути, и сколько раз вы мне уже говорили, что я должна что-то чувствовать, что-то выражать, что-то проживать, блин, я не знаю, как вам уже угодить!!! Я ебу вам мозги своими псевдологическими конструкциями, и это, вы говорите, неправильно. Весь процесс вызывает во мне ощущение грустного Пьеро, в контровом свете вытягивающего из своего живота длинные живые кишки. Я раскладываю их на стальном подносе, поднос тускло блестит, в воздух поднимаются душные испарения. Слева я кладу тонкий кишечник, справа — толстый, между ними растягиваю брыжейку, с ее пульсирующими сосудами, рядом вываливаю, наклонившись, печень из жгущего подреберья. Печень горячая, почти черная. Вам мало, и я выдергиваю

►92

легкие. Я кашляю, харкаю зеленой мокротой с красными прожилками, но опять это что-то не то, хотя боль уже обжигает внутри грудную клетку. Я дергаю за селезенку, она отрывается со скрипом, плюхается на поднос — в глаза мне летят брызги венозной крови. Вам мало, доктор, стальная оправа ваших очков хищно поблескивает, и вы почему-то говорите, что от этой процедуры мне должно стать когда-нибудь легче. Я не помню, когда последний раз мне было легко или, хотя бы, легче. Все оборвалось во мне тогда еще, на Рождество, когда мой муж меня бросил. Он пришел встретить с нами Новый год, а потом ушел — и пропал. Я подарила ему мобильный телефон. Мы еще прикалывались — я записала на диктофон свой голос, который при вызове кричал-надрывался: «Юра! Юра-а-а!! Ю-ю-ю-ра-а-а!!!» Мы спали вместе, хотя опять спали так, как последний год — каждый носом в свою подушку. Я не могла тогда понять, смогу ли я ним жить дальше — после того, что с нами случилось, и попросила его пожить какое-то время у родителей. Мне нужно,

93◄

нужно было понять, что сильнее — моя боль, моя обида или моя любовь, наша любовь, есть ли во всем этом смысл… Я бешено устала тогда, я умирала. А утром он ушел. Мне легко было эти пять дней — между Новым годом и Рождеством. Моя кожа дышала, я спала, что-то делала по хозяйству, я отдыхала от этой адской усталости, что преследовала меня последние годы. И я напряженно думала. Я думала о том, что мой муж — хороший, добрый, умный и заботливый человек. О том, что он порядочен, о том, что за те четыре года, что мы были вместе, мы никогда не то что не поругались, а даже не подняли друг на друга голоса. Мы были нежной, заботливой парой… и, может, это и было главным? Может, не стоило мне зацикливаться на том, что в нашей паре все решения должна была принимать я? Что работать с утра до поздней ночи должна была я, а не мы вместе? Ведь в те вечера, что я просиживала в офисе, он заботился о моем ребенке… Может, мне нужно было плюнуть на то, что мы никуда не ходили, мы не были вместе в отпуске, а я так вообще, всю жизнь не была в отпуске. И может, мне нужно было, как обычной

►94

нормальной женщине, просто забыть о той истории, которую я сама в себе запомнила как ужасную — возможно, она самая обычная, и многие через такое проходят… Ведь, прожив с ним года два, я уже понимала истоки его инфантильного, как казалось бы непосвященному человеку, поведения. Он переболел, сильно, смертельной болезнью — и выжил. Возможно, в то время, когда ты находишься на границе между жизнью и смертью, к тебе приходят настоящие человеческие ценности. И ты начинаешь ценить каждый день. И если для тебя ценность каждого дня выше, если ты провел его, катаясь на роликах, а не просидел весь день за компьютером в офисе, то ты будешь кататься на роликах. Вдруг к моему мужу пришло понимание того, что все равно, на какой кровати ты спишь — старой, раздолбанной или новой, черного дерева, если главное — это спокойный сон и радостное пробуждение около двух часов дня. А то, что я ношусь с самого утра с пылесосом — это только мои проблемы, только мною выдуманная необходимость жить эту жизнь так, а не по-другому.

95◄

Я понимала это и принимала. И бережно относилась к нему. Мы не ссорились. Но я устала, доктор. Я помню, как внутри меня долго, густыми черными каплями скапливалась обида. Мне хотелось заботы — большей, чем горячий чай в постель, когда я простужена. Мне хотелось хоть раз почувствовать, что не я главная, что вообще — я то, что я есть на самом деле: маленький беззащитный человек. И я попросила паузу. Вечером, в Рождество, я позвонила своему мужу. Он не взял трубку. За ночь я позвонила раз пятьдесят. Ужасы стучали в моей голове. В ночных кошмарах я видела своего мужа. Он лежал под мостом, из его раненного бока вытекала толчками кровь, он был без сознания, а его телефон надрывался в кромешной тьме: «Юра! Юра-а-а!! Ю-ю-ю-ра-а-а!!!» Он был в реанимации, после автокатастрофы, и рюкзак с роликами уныло торчал из-под его койки, а пожилая санитарка

►96

жалостливо гладила пальцами его спокойный лоб, под которым уже не было глаз… Я постарела на двадцать лет в ту ночь. А утром позвонил муж и сказал, что он вчера поселился у другой женщины и на ночь они выключают телефоны. Вообще — что есть предательство? Где здесь было мое предательство, и где — его? Мое — в том, что я не смогла жить в той жизни, которая не соответствовала моим иллюзиям? В том, что, живя с ним, я всегда думала о том, что «в следующей жизни все будет по-другому»? И его — в чем? В том, что он безропотно терпел мои видимые настроения, но ни разу не попытался что-либо изменить? Или хотя бы выслушать меня — и задуматься? Или в том, что его мировосприятие не позволяло включать в себя чувства близкого человека, если они противоречили самому мировосприятию? Или, блин, если убрать нахрен все мои умопостроения, то он просто выбрал, с какой бабой ему будет удобнее, и тупо свалил? А я тупо мечтала о тупом бабском щастье — и домечталась?

97◄

Я никогда не хотела об этом думать. Никакие мысли, ни о каких причинах никогда не возникали у меня в голове. Я вообще редко думаю, доктор, я чувствую. Тогда, в те страшные дни, у нас были на фирме каникулы, и мне нечем было заполнить ту зияющую пустоту, что образовалась внутри меня. Я никогда не видела пустыню, я не была ни в Африке, ни в Америке, но я знаю, что такое пустыня. Это ледяной холод, ветер — он пронизывает, швыряет в глаза мелкий холодный песок, кое-где торчит колючий бурьян. Песок везде, до неба, и эта пустыня — воплощение хаоса. Мое тело исчезло, оно превратилось в тонкую хрупкую скорлупу, почти прозрачную, беззащитную. Как-то она закрывала от чужих взглядов то, что осталось от моей души, но пропускала внутрь всю чужую энергетику, и это больно ранило, это было, как тупым ножом по отпрепарированным нервам. Каждый чужой взгляд на улице, каждое пролетевшее мимо слово я ощущала как ледяной сквозняк и я понимала, что мне нужно было нарастить скорлупу. Где я могла взять тогда такие ресурсы, я не знала.

►98

Чтобы спать, я пила виски. Но это было хреновое снотворное. Чтобы жить — я пробовала есть. Но тело не хотело еды. И я позвонила своему астрологу. Я сказала ему, что схожу с ума, но мне нельзя — потому что у меня дочь. Он жестко прочистил мне мозги (теперь я понимаю, почему у него был такой тон — я испугала его) и рассказал, что бы делали ученики Кастанеды в такой ситуации. Я послушала его. Я делала эти упражнения, я разбила свои дни на часы, часы на минуты, минуты на секунды — и на каждую единицу времени у меня было свое дело. Это все было муторно и страшно, хоть и достаточно эффективно. Хотя… я не знаю, насколько это было эффективно, если сейчас, когда прошло больше года, я рассказываю это вам. И вы опять хотите от меня не логических и исторических рассуждений, а каких-то слез, каких-то эмоций, каких-то криков и битья головой о стену. Если бы вы знали, доктор, как я плачу на самом деле… Мои слезы льются не из глаз… Если бы вы перекусили кусачками мои ребра и отбросили переднюю

99◄

грудную стенку, вы увидели бы мои слезы. Кровавые капли, сочащиеся по внутренним стенкам моего тела. Тусклый блеск крови в темноте. Зачем вам слезы… я являю миру живую кровь. Только внутри… мне не нравится пугать людей… Ну что за страсть — чтоб резать вены, чтоб головою биться в стены, чтобы седеть, рыдать и не хотеть дышать… Чтобы уткнуть лицо в холодную постель и не вставать все будущие годы. Смотри, моя хорошая, народы переживали войны, тиф, чуму и хоронили тех, кого всю жизнь любили. А после жить могли и полной грудью вдыхать сосновых веток пыль. Забудь как сказку то, что было, быль заполнит твою грудь теплом, и жизнь сведет тебя с добром. И никогда не будешь одинока. Переживи момент, и все случится. Поспи. Люблю. Твоя жар-птица.

►100

О душе и жопе

У меня болели душа и жопа, я сидела на полу своей кухни и ревела. Вообще, каждая ситуация, любой момент человеческой жизни имеет две стороны — внутреннюю и внешнюю. Внешняя — это событийная, та, что будет впоследствии описываться очевидцами с несомненным преувеличением их участия в ней. А внутренняя — весь набор взрывающих тело эмоций, мыслей и страхов, который тщательно скрывается человеком внутри своей оболочки вследствие его представлений об уместностинеуместности внешних проявлений, от маски, носимой в данный период жизни, и прочих, не менее значимых обстоятельств. Что происходит, например, в ситуации, когда человеку предстоит хирургическое вмешательство? На внешнем уровне — это спокойствие самого больного, родственники, нежно и спокойно благословляющие его, излучающие оптимизм хирург и анестезиолог, улыбки, «все будет хорошо» и прочие, давно установив-

101◄

шиеся для подобных случаев атрибуты. Внутри же человека рвет в куски животный страх перед вмешательством в святая святых — его тело, сопротивление перед неизбежным насилием со стороны чужих людей, ужас перед неотвратимостью того, что его жизнь будет в руках других людей и временной невозможностью отвечать за себя самому, отчаянное бессилие. И как обязательный фон — необходимость производить благоприятное впечатление на окружающих. Внешне — тогда, два года назад — я грохнулась со стремянки в момент втаскивания на антресоль пачки ламината. Я убирала после ремонта. Стояла задача перетащить тяжелый трехстворчатый шкаф из кухни в коридор и закинуть остатки стройматериалов наверх. Муж мой, осчастлививший себя накануне другой семьей, сердечно обещавший помочь мне в любых вопросах, был очень занят — гулял в парке. Конечно, можно было перенести визит плиточников, фронт работы которых ограничивал указанный шкаф, или, в конце концов, укатать их на перемещение в пространстве тяжелых предметов. Однако внутренняя лошадь закусила удила, покрылась

►102

горячей пеной, вытаращила глаза и потащила шкаф самостоятельно. Окрыленная несомненным успехом в новой для себя области, лошадь решила стать еще и Пегасом, поскольку парусность проклятого ламината превысила лошадиную устойчивость. Вместе с тяжелой пачкой лошадь полетела на пол. Стремянка добавила еще и по башке. Ламинат разломался, плитка на полу побилась, а не так давно поломанная на роликах задница болела, как настоящая человеческая. Миф о неограниченных возможностях женщины был развенчан, осталось только сидеть и реветь. Внутри… Для того, чтобы описать то, что было внутри, стоит вспомнить, что человеческая жизнь представляет собой конечную в итоге цепь, состоящую из отдельных моментов. Что прошлое — это жизнь, уже несуществующая, и что лучшей для нее метафорой является тяжелый мешок воспоминаний, убеждений и представлений, который человек упорно тащит на своих плечах, не отдавая себе отчета в том, насколько содержимое

103◄

этого мешка может ему пригодиться или помешать в будущем. А что есть будущее? Будущего просто нет. По аналогии с прошлым — это жизнь, которой еще не существует. Иногда такое представление достаточно эффективно помогает пережить какие-то трудности. Иногда — способно повергнуть в отчаянное уныние. Что было внутри тогда — в тот момент, когда я, поверженная, побитая со всех сторон, сидела на разбитой плитке в окружении гор строительного мусора? Был единичный момент из жизни, в котором не имели значения ни бывшее когда-то счастье, ни прошлые достижения, ни картинки из несуществующего будущего. Был бросивший меня муж, занятый прогулкой в парке, была боль, синяки, руины, отчаяние, слабость, слезы — и полная безнадега… Наверное, единственным положительным моментом этих событий является приобретенное впоследствии убеждение, что каждый человек может рассчитывать только сам на себя, что никто никому ничего не должен, даже если и обещал, и

►104

что собственные силы, пожалуй, достаточно крепки для того, чтобы впредь не надеяться и не унижаться (шкаф-то был передвинут!)… Думаю, подписаться под этими словами сможет большая часть женщин. Какая оценка здесь будет более уместна: «увы» или «слава богу» — вопрос достаточно спорный. Вероятно, ответ на него зависит, все-таки, от жизненных обстоятельств. Не так давно… не так давно кто-то сокрушался по поводу того, что развелись сейчас такие женщины, перед которыми страшно открыть дверь и которые, стремясь, очевидно, унизить мужчину, вытаскивают в ресторане кошелек. Развелись… да. Диагноз, вроде как, налицо. А вот этимология, происхождение этого феномена какое?.. Не грустно ли вам было бы осознать, господа лесбияны, что сделали нас такими именно вы… И руководит нами отнюдь не стремление принизить вас в наших же глазах, обвинив потом в жадности или слабости, и сказать потом подружке: «А этот мужик — такой же слабак, блин… как грустно…» Нами руководит бессознательная самозащита — от возможной иллюзии, от возможной разбитой надежды встре-

105◄

тить более сильного, чем ты сама, от неожиданного желания расслабиться — а потом получить по полной программе возвратный удар в лоб. В случае, например, если не срастется, не случится, не получится… Мы надеемся на лучшее, но всегда готовы к худшему. Увы, так быстро проходит то время, когда тебе уже не 18 и когда реальность отпечатывается не в виде засушенных на память розовых бутонов, а в виде уродливых шрамов. И все-таки… мы надеемся, и оно случается, и оно происходит, и мы оживаем и начинаем верить. Конечно, совсем не в тех случаях, когда к тебе в гости приходит мужичина, отношения с которым можно описать как «временные трудности» — по аналогии с помадой за пять долларов, когда нет денег на помаду за тридцать. Он заходит… поднимает голову, оценивает высоту потолка, количество квадратных метров и прочие, милые мужскому глазу мелкие подробности, и говорит: «Ну, слава богу, теперь у тебя есть мужчина». «Господи! Спаси и сохрани!» Ты отшатываешься, как черт от ладана, и нервно говоришь: «Спасибо, но мне не надо!..»

►106

И вовсе не в тех случаях, когда ты пьешь чай с веселым здоровяком, который в течение полутора часов убежденно рассказывает тебе о тех случаях, когда он был свидетелем приземления в его кухне НЛО, о том, как трудно сейчас найти работу, и прочую увлекательную хренотень. А потом в его голову приходит светлая мысль, озаряющая красноватые глазки, и он начинает усиленно гладить твои руки и вдохновенно убеждать тебя в том, что если он поселится у тебя, то вкрутит все лампочки, приготовит еду и будет регулярно мыть посуду. Господи… пусть я буду жить в темноте, голодная и грязная… но пока — пусть одинокая. И совершенно не в тех случаях тебе хочется принять мужскую помощь, когда тебе говорят, что, пусть ты и умница, но на самом деле ты — настоящая дура. Не потому что дура, а потому что баба. И нужно тебе только самое обычное бабское щастье. Как-то: приготовить ужин (ну понятно, кому его приготовить), родить, кормить, трахаться каждую ночь и гулять по вечерам. Вроде как самый нормальный подход и правильная точка зрения. Но… в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную

107◄

лань. И пусть ты десять раз дура, и лань из тебя облезлая, но все-таки лань, и ты перестаешь брать телефон. Где найти золотую середину — ума не приложу. Возможно, это горе от ума. Кто скажет, что лучше: горе от ума — или горе от безумья?  Какая дура, Эта трепетная лань! Но как красива!..

Настроение:

полная задница!

Я очень устал… А вечером пришел ребенок и сказал: — Мама, у нас есть стихи Пушкина или Лермонтова? — Нет, — сказала мама, — пойдешь в библиотеку.

►108

Потом выяснилось, что стих надо выучить уже на завтра… Мама сказала, что она помнит только один недлинный стих Лермонтова, правда, он взрослый, но ничего, главное, что задание будет выполнено. И написала ребенку стих. Ребенок его учил, учил, а потом сказал, что ничего не понимает. И мама объяснила ребенку, а потом вспоминала, зачем она его лет двадцать назад учила сама… Вот он, называется «Нищий»: У врат обители святой Стоял просящий подаянья Бедняк иссохший, чуть живой От глада, жажды и страданья. Куска лишь хлеба он просил, И взор являл живую муку, И кто-то камень положил В его протянутую руку. Так я молил твоей любви С слезами горькими, с тоскою;

109◄

Так чувства лучшие мои Обмануты навек тобою!

Мама тогда подумала: как мог мужчина не то что испытывать, а фиксировать на бумаге такую немужскую модель поведения… Нормально испытывать такую слабость и нормально плакать внутри, но показывать это не совсем достойно… Потом маме это пригодилось… Сама она лет семь назад тоже о чем-то парилась… и тоже вылила на бумагу… но вот только никому не показывала… Мне 26? Мне 70? А впрочем, все равно. Я родилась достаточно давно, Чтобы понять, как все вокруг ничтожно. И удержаться в этой жизни можно, Лишь только предав самого себя И никого правдиво не любя, И для предательства имея оправданье,

► 11 0

И не беря с собой в свои мечтанья Того, кто нищ, но в тяжкие мгновенья Дарил тебе отраду и любовь, И кто готов отдать тебе всю кровь Без платы и без сожаленья…

…я тебе не дорассказала о том мужике, что приехал в наш город в противный дождь искать неизвестно кого, предлагать неизвестно что и просить забрать противную бумагу… Я бы себе не простила, если бы не помогла ему, — потому что если бы я так замерзла, и еще если бы никто меня не выслушал, я бы очень устала… Я отказалась от вознаграждений — и для фирмы, и для себя, — но приехала на него посмотреть, хотя и не без опасений. Знаешь, почему посмотреть? Он родился в один день с тобой. Год назад мне еще говорил мой астролог, что он настоятельно мне тебя не советует… Он говорил: «Анечка… Ну ведь вы сами видели эту карту… Вам будет трудно. Он сильный и непредсказуемый тип. В его карте одни противоречия, и вы видите

111 ◄

это сами… И он не будет проявлять инициативы, вам придется постоянно его зажигать. Он ранимый, недоверчивый… Вы яркая, самоуверенная… но вы же сами знаете, что это только ваша маска… Вы уверенно вписываетесь в его пятый дом романтических увлечений, вы будете постоянно удивлять его чем-то, что совершенно нормально для вас… но его постоянный партнер должен быть гораздо проще и прагматичней, потому что его седьмой дом партнерства стоит в Козероге… У вас нет в карте Земли… и у вас вряд ли хватит сил жить без земной опоры… а он вам ее не даст, по крайней мере, в ближайшие два года… Вы Вода и Воздух… у вас обнаженные чувства и нет сил. Вам нужен источник… Не циклитесь, Анечка…» Я сказала: «Спасибо, Костенька, но это будет тот самый единственный раз, когда я не стану вас слушать… Астрология нужна для того, чтобы не вешаться, когда ты к этому готов. Я его люблю… и пошло все в жопу». Я нашла себе земную опору… в лице психоаналитика. И еще песни Киркорова… что-то вроде «полетели сквозь стрелы, под обстрелом и под огнем… чтобы ты не сгорела, я буду твоим дождем…» И мне

► 11 2

безумно захотелось сегодня увидеть человека с такой же космограммой, как у тебя. Гороскоп зависит от времени и места рождения, и он показывает события. Космограмма не зависит от этих факторов и показывает характер. Я подумала: зачем тогда, когда мне хотелось плакать, Абсолют прислал мне из того же самого Киева человека с такими же самыми показателями? Я подумала, что это знак того, что я не должна плюнуть, чтобы не было так больно, — как мне это хочется сделать все время, и от чего раз в месяц меня тормозит психоаналитик. Потому что в любом случае мне придется что-то делать с собой такое, чтобы чувствовать на себе те трудные аспекты, что есть в твоей карте. Иначе бы этот мужик просто не произнес бы в деловом разговоре дату своего рождения… Нас учили, что надо обращать внимание на знаки судьбы — тогда ты начинаешь слышать свое подсознание… Я это делаю всегда. Только никому об этом не говорю. Может, поэтому я еще не столкнулась ни с одной сволочью и даже счастлива… Я тебя целую. Теперь ты можешь представить, какие мысли я нахожу на дне бутылки пива…

11 3 ◄

Письмо к астрологу

>Здравствуйте, Анечка! > Как Вы там? Я — замечательно. Очень хочется верить в то, что это не пройдет так скоро — ведь я сделала для себя все, что только могла придумать. Занималась той техникой, что Вы мне подсказали. Правда, видно, я не совсем правильно ее поняла и вдыхалавыдыхала отношение к ситуации с каждым вдохом и каждым выдохом. Поэтому отношения мелькали очень быстро перед глазами — как в технике взмаха, может, поэтому и реакция притупилась. Бросила пить. Нашла три капсулы антидепрессантов — одну выпила, а две потеряла в своем ремонте... Жила каждым часом. Поэтому отмыла до блеска всю квартиру и даже подмела лестницу в доме — я!  Еще я пошла к Зое, и она оборжала меня со свойственными ей житейской мудростью и оптимизмом. Потом ходила гадать

► 11 4

на картах Таро и чародействовала при свечах. Херня, конечно, но так здорово выводит на поверхность!  Соблазнила мужа на один раз.  А еще написала письмо сильному и уверенному мужчине с просьбой напоить меня чаем (и больше ничего ) и признанием в том, что мне нужно повампирить.  Напилась здоровой крови — сколько хотела — в процессе простой болтовни о пустяках. И вечером впервые в этом году наелась! Ведь с Нового года на еду у меня ушло гривень 30, а на виски — в десять раз больше...  И в первый раз крепко спала, а до этого — по два-три часа в сутки... Утром из глаз дочки при взгляде на меня исчезли жалость и сострадание — наверное, я снова стала самоуверенной.  На работе обнаружился завал и куча дел. Сейчас бегу на встречу с психологом — потому как имею основания подозревать, что это состояние окажется неустойчивым (то есть, само по себе оно крепкое, но есть опыт ). Хочется закрепить.  Завтра у меня начинается тренинг.

11 5 ◄

Очень благодарна Вам за доверие и за эту промывку мозгов. Простите, что я пью кровь без права, искренне прошу прощения. Хочется верить в то, что я способствую улучшению Вашей кармы — иначе просто стыдно.  Вас очень люблю. Костя, я не знаю, сколько я Вам должна. Я перевела $70 — сколько у меня было. Скажите, сколько надо еще, чтобы Вы у меня были. Целую Вас, Анна.

Настроение:

давление

Я поняла, почему мне так хочется прожить триста лет: потому что я ничего не успела увидеть и почувствовать из того, что про-

► 11 6

сто необходимо увидеть и почувствовать. А приходится только много работать и находить в этом удовольствие. И становится грустно, когда думаешь, что не успеешь никогда. И поэтому хочется прожить триста лет. Ведь изменить что-то кардинально я пока не могу — ну так хоть буду думать, что жизнь гораздо длиннее.  Ведь лучше прожить день с такими мыслями, чем печалиться и думать, что тебя может завтра переехать грузовик, а ты еще ничего не успел... Однако печалиться ты будешь не в тот день, когда тебя действительно переедут, а гораздо раньше. И тем самым предыдущий день, который последний, вот так себе испортишь.  Я решила утихомиривать давление, чтобы прожить триста лет. С давлением, говорят, можно прожить только сто, а мне этого мало. 

11 7 ◄

Руководство для желающих выйти замуж

Многие люди не верят в астрологию. И считают идиотизмом краткие прогнозы для солнечных знаков, публикуемые в периодических изданиях. Я в астрологию верю и считаю неверие в нее глупостью. Потому что как можно не верить, например, в химию? Она существует и работает независимо от того, верит ли в нее дядя Вася из соседней квартиры. Однако я понимаю, почему в нее не верит дядя Вася. Он читал краткие прогнозы для солнечных знаков, публикуемые в периодических изданиях. Прогноз из газеты основан на предположении, что Солнце в гороскопе рождения человека, для которого предназначен прогноз для солнечного знака, находится в зоне от 10 до 20 градусов данного знака Зодиака. Таких людей, чисто математически, — тридцать процентов (потому что в каждом знаке 30 градусов). И для них прогноз в какой-то степени совпадет.

► 11 8

Однако учитывать для прогноза или психологического портрета только этот фактор — это очень мало. Также важно точное время и точное место рождения. Если это знать или астрологически установить по событиям, имевшим место в жизни индивидуума, то можно определить знак Зодиака и его градус, который в данное время восходил на горизонте данной точки Земли (как восходит Солнце). Эта точка, Асцендент, будет определять внешность, тип поведения человека, а также служить точкой для отсчета зон, называемых домами гороскопа, по которым можно предсказывать события. Очень часто и внешность человека, и поведение вовсе не совпадают с картиной, изложенной в описаниях типичного знака Зодиака. Например, человек родился под знаком Рыб. Но ничто в его облике и манере держаться не напомнит вам чувствительную Рыбу. Он будет горд, независим, пышноволос, благороден, артистичен и честолюбив, как Лев (яркий пример — Умка). Потому что его Асцендент — точка в знаке Льва. И только более глубокое знакомство, более чуткое проникновение в глубины его психики явит вам качества настоящей Рыбы.

11 9 ◄

Так что астрологически более правильно читать прогнозы именно для восходящего знака — Асцендента. Кроме того, облик и характер могут определять планетные скопления в каком-либо знаке гороскопа человека. Например, Овен с тремя или четырьмя планетами в Тельце очень удивит наблюдательного собеседника датой своего рождения. Потому что по своим качествам этот Овен будет слишком напоминать ему человека, родившегося под знаком Тельца. Я часто пытаюсь угадать по каким-то внешним и поведенческим признакам, с кем я говорю. И зачастую ошибаюсь в знаке рождения. Однако очень редкими бывают мои ошибки при определении знака Асцендента. Я ошибаюсь тогда, когда в гороскопе рождения есть стеллиумы — именно те планетные скопления, о которых я говорила выше.  Если события жизни определяются, в основном, положением в знаках домов и планет в домах, то уже на проявления личности в определенных сферах влияют планеты, их расположение в знаках и угловые расстояния между планетами.

►120

Так, например, за социальный выбор, романтическую любовь, за отношение к красоте (по личному мнению каждого) отвечает Венера. За любовь плотскую и духовную — Луна и Нептун. За физическую активность, агрессию (во всех ее проявлениях) — Марс. За умственную деятельность, способ выражения себя в процессе коммуникации — Меркурий. Поскольку на этом сайте мы виртуально общаемся, то, скорее всего, наше общение проходит под Меркурием. Меркурий — близкая к Солнцу планета, очень часто он находится в том же знаке Зодиака, что и Солнце. Но это не всегда так, и нередко Меркурий расположен в соседних знаках. Так, например, у солнечного Овна Меркурий может быть в Овне, в Рыбах и в Тельце. У Рыбы, по аналогии, — в Водолее, в Рыбах и в Овне. У меня Меркурий в Водолее. Так что изложенная ниже шуточная классификация основана, скорее, на синтетическом принципе доминирования в гороскопе какого-либо знака и на положении Меркурия в знаке.

121◄

Будем считать для упрощения, что это один и тот же знак, не всегда совпадающий со знаком Зодиака, под которым вы рождены. Итак, как же ведут себя на сайте знакомств:

Типичный Овен С Овном вы можете даже не пытаться спорить. Мыслит он быстро и за словом в карман не полезет, но его манера изложения будет неторопливой, последовательной и очень логичной. Он доведет вас до исступления серией последовательных диалогов, в итоге которой вы окажетесь в жопе, если сразу не согласитесь пить с ним кофе (спать, жить и так далее). Наткнувшись на кокетливую попытку показательного сопротивления, Овен плюнет на вас и забудет. Как, впрочем, через некоторое время он плюнет и на весь этот сайт, потому что на нем сидят отъявленные виртуалки (по его мнению), которые мнят о себе слишком много. Или дуры, неспособные

►122

слушать, не перебивая. Даже если он занудил их уже до беспамятства. Овен мгновенно снабдит вас ярлыком, даже не собрав никакой аргументации. И поместит вас в «черный список», не дав возможности что-либо вякнуть в свое оправдание. Если вам понравился Овен, не следует откладывать встречу с ним в долгий ящик, чтобы при личном свидании иметь возможность включить у него другие планеты. Иначе его найдет более расторопная особь. Если же вы решили женить на себе Овна, то ни в коем случае не наседайте на него. Он должен принять такое решение сам. И тут я вам не завидую. Но если вы выдержите до конца, о вас зарыдают театральные подмостки. Совет: если вы не собираетесь всю жизнь держать руку на пульсе овновского эгоизма, вовремя потакая ему и наступая себе на горло, — забудьте эту идею в принципе. Овен — мужчина для мазохисток.

123◄

Типичный Телец Первым знакомиться Телец вряд ли полезет. Однако если он с вами уже плотно общается, есть вероятность того, что вы в числе избранных. Телец будет виртуально сношать вас долго и трудолюбиво. Чтобы завладеть его расположением, лучше сразу расскажите ему, как вы хорошо готовите трудоемкие блюда, как вы любите русскую баню (сауну), как вы цените домашний уют и изобилие в холодильнике. Заманивая вас на романтическую встречу, Телец непременно упомянет уютный плед и бокал коньяку в теплых ладонях. Если у вас маленькая грудь, будьте готовы, что огонь в его глазах быстро погаснет. Телец — практик. Поэтому рассуждать о теориях земного и надземного вам не придется. И слава богу. Однако помните, что Телец — восприимчивый знак. Он соберет и запомнит все изложенные вами факты, а потом выдаст вам несоответствия. Поэтому Тельцу, как и другим земным знакам, лучше не врать. Если, конечно, у вас не голова лошади.

►124

При этом в непосредственном диалоге на сайте Телец будет явно притормаживать. Даже если вы будете рассказывать ему проверенные временем анекдоты, то лучше вовремя указывать, когда можно смеяться. Если вы надумаете бросить Тельца — берегитесь. Он может вас растоптать. Однако и ему самому будет очень больно. Причем долго. Тельцов нужно беречь. Совет: подумайте, насколько вы склонны к ведению домашнего хозяйства и воспитанию четверых детей.

Типичные Близнецы Если вы пришли на сайт просто поболтать, то самым активным вашим собеседником будет, конечно, Близнец. Он придет к вам первым, десять раз подмигнет, расскажет кучу веселых историй, накидает популярных и малоизвестных ссылок, расспросит вас о мельчайших подробностях вашей жизни, поспорит, причем спокойно переживет свое поражение в споре.

125◄

Главное для него — не результат общения, а процесс. Если вы будете тормозить, то Близнец быстро вас забудет и мгновенно переключится на свою сто пятую в активе собеседницу, которая в данный момент будет на сайте. Близнец поймет вашу мысль с первых же строк, моментально в нее включится, найдет тонкие места — и со свойственной ему язвительностью посадит вас в калошу. Причем сделает это так виртуозно, что вы даже не обидитесь. Он ироничен, поэтому не давайте ему повода поднять вас на смех. Если, конечно, до сих пор не догнали сами, что самый лучший смех — это смех над собой. Если Меркурий поражен, то данный Близнец окажется исключительно брехливым созданием. И манипулировать вами он будет с наслаждением. Так что включайте иногда здравый смысл, чтобы не оказаться в положении корыстно используемой дамы. Близнец познакомит вас со всей своей компанией. Не расстраивайтесь, если кто-то из его друзей назовет вас другим именем, а именно именем его прошлой дамы. Таков Близнец. Но у вас

►126

ведь тоже есть какой-то знак Зодиака, так что вы вполне в состоянии отомстить ему тем способом, о котором он пока не подозревает.  Совет: подумайте, насколько вы способны держать форму, чтобы всегда вызывать интерес у любознательного и контактного Близнеца. Также не советую брать в руки его записную книжку — во избежание потрясений. И если вы заунывная искательница надежной жилетки, Близнец — не ваш идеал.

Типичный Рак Раскачиваться Рак будет очень долго. Он сначала прочувствует эмоциональную сторону общения с вами и лишь потом где-то как-то приоткроет свою душу. Поэтому в виртуальной беседе с Раком попытайтесь создать комфортную для него атмосферу. Это обязательно — иначе он быстренько влезет в свой панцирь, и никакими уговорами его оттуда потом не выцарапать. Вряд ли Рак будет вас обижать,

127◄

но если вы даже обиделись на него, постарайтесь это пока проглотить. Эмоциональная устойчивость и душевный покой — это та наживка, на которую виртуального Рака можно вытащить на поверхность реального мира. Он с сомнением отнесется к каким-то новым идеям. Так что если вы намерены создать с ним свингерскую пару, постарайтесь вначале осторожно разузнать, как он относится к самой идее. Рак легко поймает ваше настроение, проникнется вашей печалью и разделит ее. Рассказы о своих похождениях он обязательно приукрасит, причем нисколько не обидится, когда вы поймаете его на вранье. Врать Раку можно и нужно — все равно факты имеют для него меньшее значение, чем те ощущения, которые они вызывают. Да и сам он отнюдь не эталон честности. Если же Меркурий в его карте стоит не совсем гармонично, то есть риск, что у Рака будет не совсем хорошо с чувством юмора. Так что вначале постарайтесь шутить не слишком тонко, иначе вы рискуете смеяться в одиночку с недоумевающим Раком по ту сторону монитора.

►128

Рак влюбится в вас моментально и виртуально. Ваше личное присутствие для этого вовсе не обязательно. И долгие разговоры по телефону, и любовные признания предварят его полное разочарование в вас при личной встрече. Так что не радуйтесь слишком рано, если Рак по телефону испытывает состояния, близкие к духовному оргазму.

Типичный Лев Мышление Льва в чем-то сходно с овновским. Однако способ коммуникации отличается разительно. Истинный Лев явит вам все благородство, свойственное всему человечеству. Сколь бы вы ни были умны и успешны, Лев всегда отнесется к вам снисходительно. Будьте готовы засунуть в задницу свои личные амбиции и отнеситесь ко Льву с подобающим благолепием. Он никогда не оскорбит и не унизит вас, если, конечно, вы не доведете его до белого каления. Умеренный восторг (хотя в

129◄

некоторых случаях и неумеренный) произведет настоящее чудо в нетрудном деле покорения Льва. Потом уже, когда Лев будет у вас в кармане, вы сможете проявлять свою личную гордость. А пока — тихое (громкое — в зависимости от темперамента… не вашего, а Льва!) поклонение. Малейшие сомнения в вашей профпригодности (на фронте взаимодействия со Львом) на раннем этапе знакомства охладят его пыл, как холодный душ. Равно как и ваш неблестящий внешний вид. Съезжает Лев, как правило, благородно, для виду признав свои ошибки. Не заблуждайтесь только в том, что он сам в это верит. Уходят Львы раз и навсегда. Это надо помнить, прежде чем начинать с ним игру. Совет: на средней стадии завладения Львом подумайте, сможете ли вы ходить на цырлах всю оставшуюся жизнь.

►130

Типичная Дева Первой она вряд ли станет знакомиться. Может, она вам подмигнет. Обратите на Деву внимание — и вы будете вознаграждены. Дева заглянет вам в задницу, поцелует и будет обеспокоена, доставила ли она вам удовольствие. Общаться с Девой довольно сложно, если вы не обладаете достаточным терпением и чуткостью. Она очень материальна и осторожна, причем ее видение мира рассыпается на миллион мелких подробностей, запомнить которые вам будет непросто. Однако не бойтесь. Дева не станет вас обижать, наезжать на вас и топтать ногами. Скорее, она распереживается, что доставила вам неудобство. Дева будет долго и настойчиво заманивать вас в свои сети, если вы ей понравились. Ее внимание будет ненавязчивым, но лекарства от гриппа вам привезет именно она и в нужный момент. Однако в этом и заключается главная сложность общения с Девой. Трудно сказать Деве, что она вам не нужна, — потому что она уже успела окружить вас своей заботой.

131◄

Впрочем, вы это сможете сделать еще раньше — в тот момент, когда еще на стадии виртуального знакомства вы почувствуете ее фантастическое занудство. Ее рассуждения не имеют ни конца ни края. А ваши философские рассуждения будут проверены, перепроверены, разложены по полочкам, схематизированы и систематизированы. Перченые шутки вам лучше придержать в кармане — для общения с представителями других знаков, иначе вы рискуете быть обвиненной в недостатке морали. Совет: если вы не расположены ставить тарелки в сушке по размеру и цвету, уже переучивайтесь. Или — не знакомьтесь с Девой.

Типичные Весы В виртуальной беседе с Весами вы отдохнете. Так же как и другие воздушные знаки, Весы извлекут из вас максимум информации. Однако в виртуальном общении вы почувствуете, что такое равенство и братство. Они чутко выслушают вас, помогут

►132

разобраться в проблеме, сведя ее к абстрактной ситуации и выказав несомненную логику в суждениях. Однако если вы попрете буром, заочно обвиняя третье лицо в случившейся с вами неприятности, Весы не пойдут у вас на поводу. Их идеалистичный гуманизм способен довести до белого каления. В то время, когда вы ждете истинно мужской реакции по типу «я порву всех, кто тебя обидит», Весы логически докажут вам, как, где и почему вы «сама дура». Поэтому не стоит ждать от мужчины-Весов поведения «альфа-самца». Увы, нам иногда это так необходимо.  Если при личном свидании с Весами вы им почему-то не понравитесь, Весы не исчезнут с вашего горизонта навсегда. Они будут наивно предлагать вам дружбу. В то время как вы будете жаловаться подружке на клинического идиота, который не понимает, что дружба между мужчиной и женщиной в принципе невозможна. Весы будут присылать вам дурацкие открыточки с цветочками на электронную почту. То, что вас это бесит, пожалуйста, держите лучше при себе. В конце концов, какой-то несчастный эти

133◄

картинки закачивал в сеть, а значит, они для чего-то да нужны. Весы переполнят вашу личку чужими стихами (в худшем случае, своими) и искренне обидятся и удивятся, что существуют такие ограниченные женщины, которые не читают всю эту мутотень. Ответный шаг в виде подобной открыточки от вас на его мейл — процедура обязательная. Даже если вас от нее стошнит, она прибавит вам шансов в завоевании этого самца. Кстати, Весы не так уж и плохи для красивых отношений. Поэтому держите себя в руках и спокойно занимайтесь всей этой хренью. Совет: собираясь на свидание с мужчиной-Весами, как ни в каком другом случае стоит продумать свой наряд. Он обязан быть стильным. Весы не простят вам диссонанса цветов и фактуры тканей, даже если вы умеете жарить потрясающие котлеты.

Типичный Скорпион У водного Меркурия вообще хорошая память. Но Меркурий в Скорпионе еще и злой. 

►134

Общение с виртуальным Скорпионом, когда он в хорошем расположении духа, — само наслаждение. Он прочтет написанное вами между строк и интуитивно ответит на незаданный вопрос. Даже в электронных диалогах он будет сама чувствительность и чувственность. Его проницательность безгранична, поэтому опасайтесь ему соврать. Вы поговорите о мистическом родстве душ и о тантрическом сексе. Возможно, он предложит вам и виртуальный — пока вы еще видимо не созрели до реальной встречи. Да и ждать он особенно не будет.  Но истинного Скорпиона вы узнаете, лишь его разозлив. Он будет писать вам одно едкое сообщение за другим, пока окончательно не доведет вас до бешенства. Остановиться ему и в голову не придет. Так что вовремя съезжайте с базара нехитрыми уловками вроде «ой, какая я дура». Хотя не факт, что Скорпион быстро не распознает ваш маневр и добьет вас злобными инсинуациями. В мирном состоянии это вполне терпимая зверушка. Она любознательна и любит поспорить. Причем к спору вы должны готовиться как морально, так и по теме — ведь Скорпион без

135◄

малейшего зазрения совести использует против вас все нечестные методы и с удовольствием оставит вас в дураках. «Ну и что, — скажете вы, — зачем же мне нужна такая ядовитая тварь?» А вот вовсе и нет. Скорпионы, как известно, замечательные любовники, и еще к ним притягиваются чужие деньги. Да и экстравагантное стремление к рисковым ситуациям, как ничто другое, украсит вашу жизнь. Если, конечно, вы заарканите Скорпиона. Ну что ж… это не так сложно. А небольшая стратегическая подготовка (чтобы Скорпион не сбежал) и вовсе превратит вашу жизнь в карнавал разнообразных эмоций. Совет: никогда не пытайтесь воздействовать на Скорпиона его же оружием. Кроме, разве что, тантрического секса.

Типичный Стрелец К виртуальному знакомству со Стрельцом лучше всего подготовиться. Он будет ярок и пылок, как Овен, явит немного благородства Льва… Но будет также вести с вами долгие

►136

последовательные диалоги о смысле всего, что попадет ему под руку — будь то жизнь или система дзен-буддизма. Стрелец обсудит с вами все аспекты путешествий в дальние страны (в зависимости от материального положения — в крымские горы), жизнь в палатке и песни у костра. Если у вас хронический запор и жизнь в палатке вдохновляет вас примерно как сеанс утреннего доения на ферме крупного рогатого скота — найдите себе Стрельца побогаче. Путешествий ведь все равно не избежать. Если же ваш Стрелец инвалид или скряга — читайте философскую литературу и разберитесь в музыке того направления, которое он предпочитает. Обсуждать мировые проблемы вам таки придется, так что к этому тоже будьте готовы. Спорить с ним можно, однако заранее приготовьтесь к тому, чтобы проиграть. Даже если вы правы (здесь пригодится небольшая интуиция и чувство такта). В диалоге Стрелец будет открыт и откровенен с вами до полного безобразия. Если он, не дай бог, женат, то вы стопроцентно будете принимать участие в обсуждении модели новой

137◄

шубы для его супруги. А если болен — то ваши теоретические познания в «постановке» чудодейственной клизмы воспримет с явным энтузиазмом. Потерять вас Стрелец, как и другие огненные знаки, сумеет очень быстро — просто переключив внимание. Так что страдать будете только вы. Совет: если вы ненавидите шумные компании и предпочитаете по вечерам держать ноги в тазике и смотреть телевизор, похерьте Стрельца как можно раньше. Если вы решили рассказать ему о клизме — присовокупите к описанию процедуры новую молитву. Можете ее даже выдумать.

Типичный Козерог В общении с Козерогом вы поймете значение слова «инертность». Он будет медленно и внимательно вас прощупывать. Он также обладает плотным логическим мышлением, эмоциональной стабильностью и потрясающей настойчивостью. Каждая

►138

стадия вашего знакомства будет обозначена конкретным термином, и, в зависимости от него, ей будет соответствовать конкретный ритуал. Каждое утро Козерог будет говорить вам «доброе утро». И каждый вечер — «добрый вечер». Это несколько напрягает, но привыкнуть можно. Спрыгнуть с темы в разговоре с Козерогом довольно сложно. Он обязательно скажет: «Вернемся к нашим баранам». К баранам вам придется вернуться и сопровождать Козерога в его рассуждениях до конца. Врать ему также не рекомендуется. А также отвлекать от одного дела массой других. У него лопнет мозг. Особого романтизма ждать от Козерога не приходится. Может, это и к лучшему, потому что он, во всяком случае, не предложит вам в первых строках своего послания «полизать киску». Однако если Козерог ищет секс без обязательств, то он конкретно изложит вам все причины, обстоятельства и условия. Но если вы уже согласились с ним на секс без обязательств,

139◄

забудьте даже надежду на то, что эти отношения перерастут во что-то романтическое. Козерог сначала сказал — потом сделал. Так что лучше сразу ведите его под венец. Однако помните, что он мало подвержен внушению, так что нужно сделать все так, будто он принял это решение самостоятельно. Совет: если вы ожидаете от знакомства романтики, непредсказуемых поступков и не способны воспринимать вручение вам некоторых денежных сумм как искреннюю заботу, Козерог — не ваш мужчина.

Типичный Водолей Вот это истинный виртуальщик! Не удивлюсь, если на каждого Водолея зарегистрировано как минимум пяток анкет, две из которых — женские. Причем, возможно, что вы будете разговаривать со всеми пятью одновременно.

►140

Женатый Водолей будет висеть в инете в поисках «чистой любви», одновременно возмущаясь тем фактом, что у его жены есть любовник. Водолей обладает самоуверенным, прогрессивным умом. При крайнем поражении он окажется шизофреником. Таким же будет и его стиль общения с вами. Его эксцентричность не знает границ. Он вполне способен, пригласив вас в театр на семь часов, метаться возле входа, спрашивая лишний билетик. А после первого звонка достать из кармана два билета в партер. Точно так же он будет вести себя и в переписке. Рассказав вам душещипательную историю из собственного опыта и убедившись, что вы уже прослезились, он неожиданно рассмеется и назовет вас дурепой. Потому что вы, видите ли, не выловили из космоса совершенно противоположную идею.  Водолей способен на лету уловить ваше настроение, растворить его в куче воздушных идей и, несомненно, открыть вам глаза на доселе не известные вам вещи и понятия. Прислушайтесь к нему. Если он не шизофреник, то, возможно, вам его послал бог для коренных перемен в вашей жизни.

141◄

Водолей, несомненно, расскажет вам, какой он офигенный нонконформист, носитель нового, присущего только ему, стиля и таких же идей. Вы просто обязаны, в унисон с ним, отвергнуть все актуальные для общества ценности и поднять флаг непримиримого борца черт знает с чем. Пусть даже с собой. Если вы это сделаете, то корона с вас не упадет, но вы приобретете замечательную дружбу. Потому что так дружить, как Водолеи, не умеет никто. Их любовь прохладна, как дружба, а дружба горяча, как любовь. Совет: прежде чем окончательно потерять голову от Водолея, разберитесь, что он все-таки имеет в виду.

Типичные Рыбы Такой плотности всевозможной ереси, которая заполнит страничку вашего общения с истинной Рыбой, вы не насобираете и в десятке прочих страничек. Рыба наваяет вам кучу альтруистических идей, жирно приправленных мистицизмом. Это в тех

►142

случаях, когда Рыба в том расположении духа, которое обычно заставляет ее писать. Но иногда ее уникальная болтливость сменяется приступом молчаливости. И в ответ на потоки вашего сознания Рыба напишет скучное «привет». Или «спасибо». Хрен ее знает, эту Рыбу, как с ней нужно держаться. Так что не пытайтесь логически рассуждать. Если вам хочется выловить эту конкретную Рыбу, просто следуйте ее настроению. Если Рыба почувствует в общении с вами душевный комфорт, она отблагодарит вас истинной душевной теплотой, и вы приобретете искреннего друга. Нормальная Рыба лишена устремленности к корыстной выгоде, ей нужно тепло и понимание. В голове у Рыбы часто царит хаос, который время от времени будет приникать и в ее писанину. Однако в том бреде, что она часто несет, может промелькнуть и искра гениальности. Рыба доверчива. Так что, если вы врете достаточно умело, врите. Но если она поймает вас на лжи — берегитесь. Она не будет истязать вас упреками, а просто тихо ляжет на дно. Вытащить ее оттуда, тем не менее, возможно, потому что Рыба добра и умеет искренне прощать.

143◄

Если же вы не сумеете подстроиться к Рыбе и создать на своей страничке уютный для нее водоем, Рыба вильнет хвостом — и только вы ее и видели. Она даже спорить с вами не станет. Потому что вы для нее — уже остров погибших кораблей. Совет: с Рыбой хорошо. Если только вы будете в состоянии перенести припадки ее депрессий. Он не был без ума влюблен, И ей был, в общем-то, не нужен. Поджарил Рыбку Скорпион — И съел ее на ужин.

Рина, 41. Украина, Киев

Yes!!! Yes!!! Yes!!! Просто супер!!! Мое чудовище — как раз Овен. Читаю характеристику, данную тобой Овнам, и меня терзают смутные сомнения: не знаешь ли ты случайно этого падлюку лично? 

►144

Serhiy, 43. Украина, Львов

Как я рад, шо я Рыба! Лиса Алиса, 33. Россия, Москва

Всем привет. Умка, спасибо за гороскоп. Козероги уж совсем сухарями вышли. А продолжение будет — для женщин? Я бы с удовольствием почитала! Иван Иванович Запалихата, 70. Украина, Кринички

Депрессия — это нормальное человеческое состояние, депрессий не бывает у утопленников, идиотов и приматов. Serhiy, 43.Украина, Львов

Не, у мну типа бывает «жизнь — говно, все бабы — бляди...» и хочецца все послать нах, в первую очередь работу... ну это неполноценный депр, я думаю, это у каждого быват... Shadow, 31. Украина, Одесса

Дождался-таки... блин, за Стрельцов ответишь... Опанас, 37. Украина, Киев

От я думав собі: чого це мій собака шматує всіх, кого побачить навколо... розрива як цуцик кухвайку... перегорнув купу літєратури собачої, кансультірувався в фахівців... кажуть, шо в нєго просто складний характєр, блять... та якій характєр — він просто Дєва по гороскопу. 

145◄

Александр, 43. Украина, Луганск

Сказанула про Рыб. Вот думаю теперь поменять знак Зодиака.

Настроение:

ромашки

Сегодня классный день: во-первых, босс дал мне кучу денег — наверное, потому, что я стала склеивать ласты, и он перепугался. Получилось очень выгодно: баночка анаприлина стоит два рубля, а на те лишние полторы тысячи долларов я совершенно точно не намерена покупать анаприлин! Во-вторых, у меня отменилось рандеву с неприятным человеком. Я пойду на него завтра, а сегодня расслабляюсь. В-третьих, мне таки навесили еще один телефон с лайфовским номером. Трубку дали, правда, имиджевой модели Motorola С115, но добрый

►146

детеныш уже согласился одолжить мне свой старый Samsung, который я подарила ему на Новый год. Так что с приобретением меня! А еще я весь день чихала и чесалась, потому что девочка поставила себе на стол цветочки и они ужасно воняли. Такие красивые желтые ромашки — и такие вонючие. И секретарша принесла мне сухофрукты (я ей заказывала купить), и среди них были сушеные киви. Так вот, сушеные киви очень похожи на сушеные соленые огурцы или на сушеную селедку. Очень противно, но написано, что очень полезно. И вот я радовалась весне, потому что цветочки, ела киви, потому что полезно, и все это время чесалась, чихала и плевалась. А потом взяла и выкинула все это в мусор, принудительно проветрила комнату, и после этого жизнь стала совершенно прекрасной. А еще начальство кинулось подбирать мне новую машину — по себестоимости, и у меня был жуткий соблазн согласиться, но потом я включила мозги и скромно сказала, что обращусь с этим вопросом через полгодика-год, когда уже научусь не переезжать бабушек.

147◄

Настроение:

ненужность

Приехала взъерошенная. Вот ведь мужики! Ехала себе спокойненько, никого не трогала, ну немножко посреди дороги… Ну чего, спрашивается, он тиснулся справа? Подумаешь, он едет в своем правом ряду. Он что, не понимает, что я не вижу, включил ли кто-то левый поворотник перед перекрестком или не включил? Вот и еду посреди улицы. Нет, надо влезть на своем джипе BMW, да еще дуть мне в свой страшный сигнал, да так, что переорать самого Оззи Осборна! Ну я и стала возмущаться тихонько ему в тонированное окно, мол, чего едешь, ты что, не видишь, что я еду посреди улицы? А он окошко так приспустил, высунул в него свои нахмуренные брови и спрашивает так нагло, типа снисходительно, чего орем, мол… Конечно, я испугалась. Маленькие женщины всегда боятся серьезных мужиков на джипах BMW, да еще с бровями нахмуренными. Конечно, боятся, как бы не хорохорились. Показала ему язык. А что делать? Так он, вместо того чтобы

►148

осознать и вообще купить мне новую стиральную машинку, смеяться стал. Вот нахал! А потом вообще уехал. Дурак. Что тут еще скажешь… Так я и уехала, практически оплеванная. Даже Оззи больше не радовал… А вечером вчера ребенок стал считать, сколько раз в день он посылает папе SMS-ки «Передзвоніть мені, будь ласка, за номером…» А папа не перезванивает. Зато сколько раз он перезванивает своей новой жене и ее дочке. А подружкин папа так вообще — любит подружку. Водит ее в кино, гуляет с ней, звонит по несколько раз в день и подарки делает. Просто так, даже не в день рождения… А на день рождения Дарьи папа позвонил только вечером, как обычно… И даже не спросил, что она хочет в подарок и как планирует ДР провести. Я спросила ребенка: «А помнишь, как я проводила ДР последние пару лет?» — «Не помню», — сказал ребенок, — помню только, что ты плакала». Вот, не отмечала, а плакала… И никто не дарил мне подарок…

149◄

Сидел я и слушал ребенка, про его папу… И сказать мне было совсем нечего. Потом ребенок заплакал. Ну и я заплакал. Такая жизнь… Что поделаешь. Папа не пришел… Тихие слезы дочки… Пойду, поглажу…

Владимир, 30. Украина, Одесса

Знаю людей, которые мечтают, чтобы дома их ждали жена и дочка, а не стены... Всегда задавался вопросом, почему они не встречают именно тех женщин... Наверное, когда-то, давным-давно пазлы слишком сильно перемешались... Антон, 30. Украина, Киев

Владимир, лучше не трогайте эту тему. Плетите интриги, живите в свое удовольствие и не ждите именно ту женщину. Она сама вас найдет.

►150

Письмо к астрологу

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд И руки особенно тонки, колени обняв. Послушай: далеко, далеко на озере Чад Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана, И шкуру его украшает волшебный узор, С которым равняться осмелится только луна, Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля, И бег его плавен, как радостный птичий полет. Я знаю, что много чудесного видит земля, Когда на закате он прячется в мраморный грот.

151◄

Я знаю веселые сказки таинственных стран Про черную деву, про страсть молодого вождя, Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман, Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад, Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав... Ты плачешь? Послушай... далеко, на озере Чад Изысканный бродит жираф.

Н.Гумилев

Как видно без лупы, сегодня я как-то скучна, И кожа уже не скрывает мосластых костей, Я слышала, белка на острове где-то кукует одна, И стайка голодных бельчиных детей…

►152

Она исхудала, наверное, так же серьезно, как я, И проседь в ее волосах увлажняет мой взор, Зачем голодающим детям той белки луна? Зачем им вся влага широких холодных озер?

И ей не нужны ни истории древних племен, Начхать ей на пылкую страсть молодого вождя, Дожить бы ей просто до лучших и сытых времен И спрятаться в грот от холодного злого дождя.

Таинственный запах зеленых бензиновых луж, Облезлые елки, немыслимый бомж во дворе… Вон с новой женою бредет мой уволенный муж… Изысканно так… как жираф в ледяном декабре…

Здравствуйте, Костя.  Я справилась со всем тем, что взвалила на себя одновременно. По крайней мере, мне хочется так думать, чтобы все-таки не упасть.

153◄

Я практически закончила ремонт в своем доме. Еще в начале марта мне привезут новую кухню — и тогда я пока поставлю точку. Мне было очень тяжело — ведь я все это делала одна. Приходила домой в страшную грязь, не могла приготовить еду, у меня ломалось АГВ, напивался строитель, были задержки с доставками стройматериалов, трудности с деньгами и все неприятное, что только можно придумать. Я сама собирала и разбирала, таскала мебель, мешки, подключала краны, падала с высокой лестницы, набивала синяки, подрывала спину. Мой муж обещал мне всяческую физическую помощь, но так ни в чем не помог, и я выезжала только на честолюбии — оно давало мне массу сил. В это же время я занялась окончательным ремонтом своей зубочелюстной системы. Когда врач подготовил все для протезирования всей верхней челюсти, начались сильные холода, и в Институте стоматологии стали постоянно отключать свет. Так что около месяца я не могла ни есть, ни улыбаться, ни нормально говорить, ни с кем-то встречаться. Но теперь все уже на месте, и я стала такой красивой, как не была уже лет десять.

►154

В субботу мне привезли, наконец, новую, большую и красивую кровать и комод, и даже тубочки (две!) и я еще купила огромное одеяло, подушки, белье… Чтобы избавиться от старых воспоминаний. Меня очень угнетало одиночество… да и сейчас ситуация практически такая же… Мне постоянно звонят мужчины и зовут на свидания… но это все не то. Они слабые люди, и их мечта — чтобы кто-то «принял их со всем их говном» — это цитата, вообще-то, их.  У меня другая точка зрения: избавься сам от «своего говна» и тогда только предлагай себя кому-то. При встрече они решали, что поймали удачу за хвост, и сразу начинали планировать всю жизнь вместе со мной, вплоть до женитьбы, забывая вообще спросить о моем к этому отношении. Когда я исчезаю, у них начинаются депрессии… Единственный парень, который мне нравится, — тот, с непонятного хорара, Овен, просто звонит мне или пишет письма, и мы болтаем ни о чем. Я ему нравлюсь, конечно, но он, видно, такой же аккуратный, как и я, и, скорее всего, нравлюсь я ему не так уж и сильно. 

155◄

Я отношусь к этому спокойно, потому как ничего другого жизнь мне не предлагает… Мой муж так и живет у своей подруги… Он все время говорил мне, что любит меня и что сейчас он «просто живет». Я пережила кучу противоположных эмоций, страстей, можно сказать.  Убеждала его, просила, целовала и очень страдала — мы еще и сидим на работе рука об руку. А потом я набила ему морду кулаками. И оказалось, что это нужно было сделать очень давно, потому как это оказалось очень целительным для меня средством. А потом, после того как он не поздравил с днем рождения мою дочку, с которой прожил вместе лет пять и которая тогда была со мной на работе, и после того как я просила его о помощи в «потаскать тяжести», а он ответил, что не может, потому как гуляет, я его просто возненавидела. И набила морду еще раз. Когда я еще очень сильно переживала из-за него, то мне помогала мысль о том, что ну не могла я два года быть совершенной идиоткой, когда мучилась оттого, что мне не нравился мой муж. Значит, сейчас нужно перетерпеть.

►156

К психологу я так и не дошла. То он был занят, то я потом не могла показываться на люди… Так что помощи мне ждать было неоткуда и пришлось тащить себя за уши самостоятельно. Что достает — так это то, что спать мне совершенно не с кем. Я не привыкла, я тринадцать лет не спала одна… Просто с кем-то трахаться — оказалось, что не мое… и не стоúт у меня… Никто меня не погладит и не скажет «моя бедная девочка»… и от этого тоже тоскливо. Мои сотрудники и мама, и знакомые — все говорят мне, какая я сильная женщина и такая молодец: со всем справилась, и одна, и они бы так не смогли и даже не влезли бы, как я, в решение всех жизненных вопросов одновременно… Никто не знает про невидимые миру слезы. Только отчасти Вы и папа моей девочки… Я не думаю, что когда-то в этой жизни что-то изменится коренным образом, и я получу своего журавля в небе… Я просто придумала для себя замечательный способ не грустить. Я утром думаю о том, что будет мне счастье сегодня в обед, а в обед я жду счастья вечером, а когда оно не приходит вечером, я точно

157◄

знаю, что оно обязательно будет завтра. Причем утром. Так очень хорошо. Главное — это умело врать себе.  Может, я и зря прошу Вас сделать мне гороскоп… Но вдруг там будет какая-то удача! Я так устала! …но до удачи, если она будет, я обязательно доживу. С уважением, Анна.

Настроение:

тишина

Я опять жую ту же самую тему под кодовым названием «личная жизнь». Самое странное в данном вопросе то, что она уже несколько месяцев как потеряла свою актуальность при всей своей бурности, перестала беспокоить и существует под девизом: «Лучше уж никак вместо как-нибудь». Я натурально

►158

обленилась. Мужчины разделились на две категории: те, которые просматриваются насквозь, причем совершенно буквально, невооруженным глазом за время от одной до десяти минут, и те, у которых есть непрозрачные участки. Первые волнуют примерно так же, как, допустим, куры, живые или на прилавках… даже при наличии интеллекта, денег и искренней заинтересованности во мне… а вторые еще могут вызвать какую-то рябь на поверхности вязкой и прозрачной воды моих ощущений безмятежного счастья и яркой радости от каждого момента существования. Моя грудная клетка самостоятельно, без предварительной консультации со мной, разделилась на несколько горизонтальных уровней. Верхний, в области горла, служит пропускными воротами для чужих душ, и, в то же время, фильтром. Уровни под ним — своеобразными отстойниками или обезьянниками для временного пребывания личностей, которые все же умудрились проскользнуть внутрь и находятся под строжайшим наблюдением какой-то части меня, которая решает вопросы о целесообразности, времени пребывания и дальнейшей судьбе

159◄

этих гостей. Как правило, эта часть меня достаточно сурова и непреклонна, потому как гости сидят в обезьянниках не дольше двух дней и вылетают обратно через горло, а в святая святых — уровень возле диафрагмы — до сих пор она не пропустила никого. Там тепло и темно, как в утробе, тихо и спокойно. Там защита и полнейшая безопасность… Архаический образ пещеры…  Все описанное выше происходит на уровне ощущений, визуально себе я это не представляю никак… но части себя, границы внутреннего пространства и наличие в них гостей я ощущаю вполне физически. Возможно, это начало какой-то шизофрении, но меня утешает тот факт, что ни зрительных, ни слуховых галлюцинаций у меня еще не было.  Так что пускай… мне так очень хорошо. 

►160

Настроение:

никакеус

24 августа вечером я вспомнила расхожую в интернете историю о том, как жили себе поживали два мужика-соседа. У одного была собака, а у второго — любимец-кролик. И вот в один прекрасный день собака принесла хозяину грязную и потрепанную тушку соседского кролика. Мужик офигел — и что он теперь скажет соседу? Взял трупик кролика, помыл, высушил, причесал... прокрался к соседу в дом — и подкинул кролика в клеточку. Поздно ночью к нему пришел сосед. Белый и в предынфарктном состоянии. Кролик, говорит, у меня умер три дня назад, я похоронил его. А сегодня прихожу домой — а он чистый такой... опять в клетке лежит... как живой. Это просто ассоциация. Как сказали мне приехавшие на место ДТП работники ГАИ, ту рекламную тумбу, которую я сбила на углу улиц Троицкой и Екатерининской, заново установили после предыдущей аварии буквально несколько часов назад...

161◄

В связи с чем хочу принести свои извинения, в том числе не знаю какому рекламному агентству. Меня сбили, господа... прервали мой полет... Чудак принял решение не останавливаться на перекрестке на красный свет, видимо, исповедуя принцип: «Тормоза придумали трусы». Мой маленький Yaris разбит в жопу, царапины у пары прохожих (есть справки с диагнозами «ссадины тела»), которые меня теперь шантажируют и вымогают странные суммы денег, сбита тумба, у моего товарища зашита бровь (а нечего было выбивать мое лобовое стекло головой!), я синяя и непрезентабельная... в общем, праздник удался. Самое обидное, что никто не пил. Настроение, как ни странно, классное. Обрадовали инспекторы ГАИ, хоть и ждали следственную группу до семи утра... В жизни не подумала бы, что так погоняемые в народе «менты» при такой специфике их работы могут излучать позитивную энергию, интеллигентность, свежесть и бодрость. Спасибо вам, господа, за то, что вы есть, и за ваше поведение в малоприятных для многих ситуациях.

►162

Еще хочется сказать спасибо фирме Toyota... Я никогда бы не подумала, что такая крошечная машинка при таком боковом ударе сможет сохранить меня практически в целости, лишь слегка посиневшей... Капот-то «Таврии», которая нарушила мои планы, при добавлении к усилию еще каких-то пары килограмм, четко срезал бы водителю голову... Я никогда не куплю себе «Таврию» после того, что я видела. Очень сочувствую мальчику, который меня сбил... Сереж, главное, что все живы. А железо мы еще себе наживем. Я думаю, ты теперь понимаешь, что правила придуманы не просто так. А это главное. Пострадавшие... Это тонкий вопрос. Вообще, мародеров не любили никогда, и военный трибунал их приговаривал. Их мало интересовало, живы ли те люди, которых вынимают из разбитых машин. Они кричали мне, что у них порваны штаны и что они порвут меня, суку... Им было плевать на обстоятельства непреодолимой силы, которые действовали на меня... плевать на все. Мне страшно думать, что из этих мальчишек вырастут мужчины.

163◄

И отдельное большое спасибо я хочу сказать первому хозяину моего автомобиля. Дорогой хозяин! Спасибо вам за то, что ваш автомобиль уже был битый! Спасибо вам огромное, что подушки уже раз срабатывали и новые вы просто не устанавливали! Спасибо вам, что вы мне этого не сказали! Так как крышки отлетели, а подушки по причине своего отсутствия не вылетели, мое лицо не разбито вдребезги, у меня не сломан нос, у меня только синяк на переносице и на подбородке. Я люблю вас, хозяин. Но врать все равно нехорошо. Я разыскала сегодня хозяина тумбы, которую свалила, и попросила решить со мной вопрос без суда — мне и так достаточно. И мужик сказал: «Анна. Я там был и все видел. Решайте свои вопросы, тумбу я списал, я ничего не буду от вас требовать. И удачи вам». Я заплакала — впервые за все это время. Спасибо вам, Дима. Фотки с места событий я повешу чуть позже... Надеюсь, модератор не заблокирует меня за это.

►164

Настроение:

безразличие

Здравствуй, мой хороший. 11 сентября будет солнечное затмение. Его влияние начнется уже завтра. Все, что делается на затмениях, имеет далекие последствия... Я пишу тебе в совершенно ровном расположении духа. У меня в данный момент нет сил, чтобы испытывать желания или эмоции. Конечно, я бы предпочла, чтобы в тот момент, когда я лежала с сильными болями в костях после толкания груды железа под дождем и пыталась спать, ты бы меня понял и почувствовал. Конечно, мне хотелось бы услышать слова утешения. Каким бы солдатом я ни была, все равно я маленькая девочка, которая бьется в одиночку. И этот август для меня страшный, но я его живу. Ты видел, как твое появление дало мне кусок жизни, явно

165◄

видел, но, может, не оценил, потому что я не показываю тебе другую сторону. Равно как и ты. Мне было одиноко и больно. Я редко тебе это говорила. Мне не хватало тепла — я общалась с друзьями-мальчишками. Они плакались мне... как больные щенки, которым холодно и одиноко. Чужие слезы тоже греют. Если тобой движет равнодушие — а оно вряд ли вообще кого-то куда-то движет, — оставь все, как есть. Если это твое конкретное желание — чтобы было так, как есть сейчас, — оставь все, как есть. Если ты хочешь, так как я хочу, видеть меня и слышать, и спать рядом и вдвоем — делай что-то до затмения. Я, как уже говорила, вижу, чувствую и понимаю твои чувства и реакции. Но поскольку я не знаю, что движет тобой, я сижу и помалкиваю. У меня это... «будет так, как будет».

►166

Рыба карп

— О, Господи… О чем же вам сегодня рассказать?.. Я села на кушетке, застонала и обхватила пальцами затылок. — В прошлый раз вы заронили во мне мысль о том, что себя можно жалеть. Я не знаю, не знаю, как можно жалеть себя! По Кастанеде, жалость к себе — это одно из препятствий на пути воина. Я понимаю, что если я не сплю по ночам уже три месяца, то хреновый я воин, но жалеть себя — как это?.. В общем, я решила посчитать это домашним заданием и прилежно выполнить его. Я легла в постель вечером и погрузилась в транс. Кажется, я говорила вам, что сейчас занимаюсь НЛП, а когда-то, давно еще, занималась символдрамой? Там нужно было в состоянии транса рассматривать предлагаемые тебе образы, модифицировать их и тем самым приводить в порядок свои мысли и чувства. Ну да что я вам это рассказываю… Смешно даже — вы ведь специалист…

167◄

В общем, я расслабилась и захотела себя пожалеть. Поскольку это очень странное, непонятное для меня состояние, я решила жалеть себя, как жалела бы кого-то другого. Значит, надо было себя увидеть. И я пошла себя искать. Меня не было нигде — ни дома, ни в офисе, ни на улице. Пусто. Только следы меня — какая-то одежда, какие-то бумажки с пометками, запах духов, едва уловимый… Я обошла весь двор — к тому времени он превратился в тот двор на хуторе в Полтавской области, где двадцать лет назад жила моя тетя, сестра моего отца. Мне было лет 10–12, и меня привозили туда каждое лето. Я умела и доить корову, и убирать у свиней, и пасти стадо, и топить печь, и поливать огород — в общем, все. Тетя даже оставляла на меня дом, когда уезжала к дочке. Я ходила по этому двору и думала, где же я могу быть? Пошла в конец двора — туда, где калитка в огород… Дверь в коровник была приоткрыта. Я взялась за ручку, и на меня пахнуло теплым родным запахом коровы, соломы, молока и навоза.

►168

Внутри было темно. В левом стойле, как обычно, стояла рыжая Лыска, а в правом, где всегда был теленок, на соломе лежала я. Я увидела себя — и охренела, доктор. Я была живая, но без кожи. Кожа была только на кистях рук, на ступнях и на лице. Лицо было перепачкано засохшей кровью, но такое же молодое и белое, как сейчас у меня, глаза в темных кругах закрыты. Я лежала на правом боку, в позе эмбриона, скрюченная, мои мышцы были отпрепарированы, как на мышечном трупе в анатомке медина, в ложбинках между ними тянулись нервы и сосуды… И я дышала… Меня охватил ужас, ужас, доктор! Меня захлестнула такая жалость, какой я не испытывала никогда еще в своей жизни! Я, реальная я, которая лежала в тот момент на собственном красном постельном белье в своей спальне, — я залилась слезами, и меня скорчило! Боже мой… что же со мной сделали… Я опустилась перед собой на колени… Я сказала: «Девочка моя… что же с тобой сделали…» Я услышала себя и открыла глаза. На моих подсыхающих от крови голых мышцах кое-где

169◄

прилепилась солома. Я аккуратно поснимала эти стебельки… «Моя милая, маленькая девочка»… Мое лицо было очень острым, очень белым, волосы очень черными и очень чистыми, глаза — ясными, но во всем этом не было ни капли крови. Я улыбнулась запекшимися губами и тихо сказала себе: «Все будет хорошо». И опять закрыла глаза. «Все будет хорошо!» Доктор! Все будет хорошо! Это та фраза, которую я говорю всегда — даже если мне хочется подохнуть! И я сказала это там — без кожи и без крови! Так во что же я верю?! Я уложила свою голову себе на колени. Я слабо улыбнулась себе — в благодарность за хоть такую заботу, за то, что нашла себя здесь — когда уже все было сделано, все закончено, и когда я была побеждена. За снятую с обнаженных мышц солому… за слово жалости, которое не слышала практически никогда… Лыска дала мне теплого молока в стакан. Я сунула в него соломинку и протянула ее к своим губам. «Пей, пей, моя родная… все будет хорошо…» Я отпила полстакана и уснула. Тогда я

►170

взяла себя на руки и понесла в свою спальню. Я реальная лежала справа, слева лежала я настоящая — без кожи и еле живая. Я рыдала и я спала. Вот так вот, доктор, я себя пожалела… Я вышла из транса и рыдала как сумасшедшая. Спасибо, что вы научили меня плакать… Я впервые плакала — за два года… Когда я успокоилась, то подумала, что должна досмотреть все до конца. Меня мучила моя судьба. И я пошла дальше. Меня не было в кровати рядом со мной, меня не было ни в коровнике, ни в доме, не было ни следов, ни запахов… Впереди и слева был лес — темный, неуютный, неприветливый. Скрытая тропинка через кусты… Меня царапали колючие ветки, была ночь, и вверху висела луна — как раз такая, на которую положено выть. Тропинка вывела меня на пустую полянку — и я замерла. На краю полянки сидела голая девушка, очень худая и жилистая, и разжигала огонь на кучке тонких веток. Девушка обернулась на звук — и я узнала себя. Но я была совершенно другая. Я была с кожей, мои волосы были длинными, черными и грязными, они свисали ниже плеч, и я была какая-то дикая.

171◄

Глаза горели огнем ненависти, зубы оскалены. Я вскочила и бросилась к себе, я напала на себя! Я рвала себя когтями, как ненормальная, я выцарапывала себе глаза, я разрывала себя зубами — но я, та, что пришла, не защищалась. Как я могла поднять на себя руку, на себя, ту, что так пострадала, ту, которой так плохо?! Я только закрывала лицо руками, а та, другая я, с ужасной силой продолжала себя убивать… Знаете, что случилось? Я убила себя, доктор. Убила. И я вскочила на постели и закрыла руками лицо. Меня трясло, доктор, от ужаса. Как я могла убить себя? За что?.. Я долго не могла потом заснуть… Я пила чай, курила и все думала — за что же я так себя ненавижу?! — Вы сами показали себе, что та агрессия, которую вы не признавали изначально ни к кому, существует. Вы можете признавать ее существование — и принимать ее. Или не признавать и не принимать — но от этого она никуда не девается, а просто уходит в ваше подсознание. И в конце концов направляется против вас самой. Теперь остается вопрос — за что вы так себя ненавидите… Давайте договоримся с вами об одном условии.

►172

Сейчас мы занимаемся психоанализом. Это определенный метод, и я считаю, что сочетать его с другими, как-то символдрама и НЛП, было бы неправильно и неэффективно. Я прошу вас в тот период, который мы будем с вами встречаться, не заниматься другими методиками. — Да, доктор, вы специалист, и я выполню ваше условие, потому что я вам доверяю… Я научилась спать — без снотворного и без спиртного. Научилась плакать. Научилась быть одной. Я приняла то, что меня бросили, и перестала расстраиваться по этому поводу. С виду никто бы не сказал, что во мне что-то изменилось — как была язвой, так и осталась, но я научилась признавать существование эмоций, не отбрасывать их в сторону и переживать — зная, что они меня не убьют. Сразу после того, как этим летом я попала в ДТП и сильно заболела, психоаналитик перестал мне быть нужен. Я знаю, что все равно все будет хорошо, даже если сейчас что-то немножко плохо. Запрет на НЛП я выдерживала, тем не менее, все равно.

173◄

Но на днях я его нарушила… Где-то и с кем-то происходят такие вещи, о которых нам свойственно думать: «Это никогда не может произойти со мной». Мы можем примерить их на себя на минуточку, с испугом отбросить и сказать: «Никогда! Со мной этого не будет никогда!» А когда они обрушиваются на нас… мы тонем. Тонем в своем гневе, в обиде, непонимании, недоумении, мы страдаем, и нам хочется подохнуть. Кому временно, а кому и навсегда. И, как правило, к таким вещам мы совершенно не готовы. Так было и со мной, когда любимый человек, который приехал ко мне всего на пару дней, встретил женщину, с которой прожил четыре года. Спросил меня, может ли он встретиться с ней на час, потому что она попросила, и не пришел ночью вовсе. И не брал телефон. Что мне было делать?.. Запрещать что-либо кому-то неправильно, тем более любимым людям. Можно только чувствовать, насколько комфортно ты можешь сосуществовать с их желаниями. Кроме того, нет ничего более желанного, чем нереализованное желание…

►174

Собирать его носки и выбрасывать через балкон — тоже бред, потому как никто не застрахован от того, чтобы не попасть, например, в то же ДТП или не провести ночь в больнице. Можно также потерять телефон — что и было с моим ребенком, когда я уже мысленно похоронила его… Мне оставалось только достойно прожить двенадцать часов, чтобы остаться леди, не перепугать моего детеныша и не спрыгнуть с катушек. Например, от воспоминания о том, как вспыхнули румянцем его щеки, когда он увидел ее, и каким стало его лицо и как он рванулся в ее сторону… я отошла тогда к дальнему холодильнику и оглохла. Потому что все звуки этого супермаркета собрались внутри меня, стали горячими и красными, заполнили мою грудь, поднялись через горло и обожгли его, прорвали барабанные перепонки и полезли через уши и через глаза наружу. Я ничего не видела и не слышала. Потому что я поняла, все поняла. Но кто из нас не актер, и кто не способен изобразить хладнокровие и душевное расположение в нужный момент? Наверное, тот, кому еще нет восемнадцати и кому доступ на этот сайт запрещен.

175◄

Я не могла пить успокоительное, так как гомеопатия, которую я принимаю от ревматизма, несовместима с любыми лекарствами. Пива тоже не хотелось… И я вспоминала методики НЛП. Потому что невозможно выжить с тем огнем, который физически выжигает тебя изнутри! Когда горит в подложечке — а я знаю, что именно там у меня живет душа, — жжет так, что хочется скорчиться и тихо сдохнуть в беспамятстве. А потом утром проснется дочка — и найдет твой хладный труп… Нужно видеть — чтобы не чувствовать. По-умному — перевести из одной модальности восприятия в другую. И я заставляла себя видеть огонь. Вначале он шипел и трещал, и воняло паленым мясом, но это было некачественно, потому как звуки — это уже аудиальная модальность, а запахи — опять-таки ближе к кинестетической — той, что позволяет нам чувствовать боль. Я разжигала это пламя внутри себя, концентрируясь на цвете громадных его языков, я подбрасывала дров в этот костер — пока он не стал погребальным по своему масштабу. Я выжгла все — все остатки ощущений, все капли, которые могли остаться

►176

в моем теле от него, все запахи; горело все в моем животе, тихо и ярко превращаясь в серый пепел. Горели мои глаза, волосы, кожа, кости, сухожилия, корчились мышцы — все превращалось в ничто. Остался только черный обгоревший скелет — как остов того, что было когда-то живою мной — с белым молодым лицом и веселыми зелеными глазами. И боль оставила меня. Я превратилась в горстку серо-белого пепла. Я дунула — и пепел улетел с балкона… покружился… упал в клумбу… Собака завтра пописает на него. Доброго ей здоровья. И я стала смотреть в свою душу. Душа показалась в виде маленького скисшего зеленого озерца. Дохлая, заросшая какой-то гнусной тиной, мрачная и отвратительная. Нюхать я ее не стала — было противно. Я вызвала экскаватор и углубила дно. Вызвала грузовики с белым морским песком и насыпала берега. Я выдрала всю гнусную траву, долила голубой воды и запустила в нее красных карпов. Включила солнце, теплый ветер, позвала чаек, пригрозив им не жрать мою драгоценную рыбу… Душа получилась глубоководной, синей, теплой и яркой…

177◄

И я уснула. Утром пришел любимый. Тех объяснений, которые он мне предоставил, вполне хватило для того, чтобы просто любить его. Если хотеть, конечно. Главное ведь — это не то, во что верить, а хотим ли мы в это верить. Я подумала, что хочу. А что поделать… Можно прожить долгую и спокойную жизнь, как рыба карп, тихо блуждая себе в зарослях съедобных водорослей. А можно откинуть копыта немного раньше, потому как не особенно это полезно — гореть на погребальном костре… Но при этом испытывать чувства, достойные существ, развитых несколько больше, чем рыба карп… Медленно тонет Серебряная рыба. Сердце порвалось.

►178

Антон, 30. Украина, Киев

Вуаля — Умка аки феникс очищается и возрождается из пепла. Причем возрождается на 3-й раз, как и положено по классике. Однако… Мы здесь не психоанализом занимаемся. Я тут подумал... главная ценность данных откровений заключается в возможности примерить на себя то, что «с нами ну никак не может произойти». Только таким образом, очевидно, можно перестать бояться и начать жить (ну вот уже и Карнеги полез). Алексей, 40. Украина, Киев

...у каждого своя боль и свои страшные сны... Даже у рыбы. Umka, 33. Украина, Одесса

Боль снять мозгами не так сложно, я умею это... а вот мозх выключить — это уже высший пилотаж. Кастанедовские последователи это умели: просто жили именно тем моментом, что проистекал, и именно в нем и жили. Правильно на самом деле — чего тащить за собой прошлое, которого уже нет, и думать о будущем, которого еще нет. А вот на практике — попробуйте… Franko Nero, 40. Украина, Киев

«О, Господи… О чем же вам сегодня рассказать?.. Я села на кушетке, застонала и обхватила пальцами затылок»... Ржунимагу  во у человека с утра проблемы 

179◄

в следующий раз начинай свой «креатифф» еще более затейливо.  Например, так: «Смеркалось...» Да, по ходу я полностью запутался в дтп, нлп, кгб и прочем наборе букв и так и не осилил, шо хотела сказать всем этим рыба карп  ой, чуть не забыл  я всегда хотел узнать, почему когда люди пишут какую-нить тупую бредятину, они обязательно приплетают ко всему этому Кастанеду? Алексей, 40. Украина, Киев

Говорите, рыба не размышляет, просто живет? Ну-ну... Кажется, Брэдберри писал, как в маленьком городке стали пропадать люди. А в доме каждого из них находили продукты, слегка отличающиеся от настоящих — то опечатка в названии, то другого цвета этикетка. И вот главный герой, глядя на своего отца, любовно мастерящего искусственную осу для рыбалки, догадался, что некто из другого мира ловит людей на эти продукты, как рыбак на удочку. Вот и мне подумалось, а может, мы и не умираем вовсе? Может, кто-то из темноты и мрака просто вылавливает нас своими удочками? Любовно точит крючки, улыбаясь и думая: «Сейчас я тебя поймаю, глупая рыбка!» И у каждого свои методы ловли. Кто-то долго изводит жертву страшными снами или депрессией, кто-то заставляет мчаться в ночи на «мерине» с неработающим дворником. А в случае

►180

удачи смотрит на несколько яростно бьющихся на крючках молодых и сильных душ и хвастает: «А! Каков я рыбак?! Смотрите, какие молоденькие души! И как поймано! А ты, сосед, чего? Опять одна немощная стариковская? Небось, опять на инфаркт ловил? Халтурщик!» И смотрят на нас, как на тварей. Так и мы. Думаем, что если нам плохо, то несчастней нас сейчас и в мире-то нет. И что-то все суетимся, мечемся, толкая друг друга... А кто-то смотрит на нас из темноты и все точит свои крючья...

С того света… за один день

В субботу ночью наша маленькая компания поехала на машине из Одессы в Симферополь — по делу. Мы с малой сидели на заднем сиденье Mercedes. Все было хорошо, пока не проехали километров сто от Одессы. Погода мерзопакостная, ливень

181◄

лупил как сумасшедший. И отказал передний стеклоочиститель… Самое обидное, что перед этим за его ремонт люди отвалили триста долларов. Он намертво прилипал прямо перед носом у водителя и не двигался ни в какую. Ливень, фуры, грязь… В машине было темно, и штурман, судя по всему, ориентировался по звуку. Никто не потерял самообладания… кроме меня. Я, которая влетела полтора месяца назад в серьезную аварию с пострадавшими и через три недели заставившая себя сесть за новый руль, прижимала к себе малую и пыталась понять, сколько сзади подушек безопасности. Потом я думала о том, что если я сломаю, допустим, шею, то малой будет совсем плохо… а если я умру? Она любит меня ужасно и говорит мне это каждый день — что будет с ней? Потом я думала — а если что-то случится с ней? Как я буду тогда жить? Потом я ловила себя на предположении, что мысли материальны, и заставляла себя отвлечься. И переживала еще больше. Потом понимала, что мысли необходимо передумывать, а чувства именно чувствовать, иначе можно сбрендить, — и снова жевала тот же

►182

самый ужас… Все это, правда, не мешало мне шутить и поддерживать разговор. Но, честно, хотелось выйти из машины, что означало либо бросить людей в этой ситуации, усугубив их моральное положение, либо проявить идиотизм, если все закончится хорошо. Дорога туда заняла восемь часов. В Симферополе в дворнике покопались, и он снова заработал. Под Армянском он снова прилип. Крышка. Та же самая ситуация. И мы внедрили мое рацпредложение. Намазали резинку салом украинским с красным перцем. Привязали за середину дворника веревочку (в ход пошли шнурки моей малой, потому что веревочки не было). Водитель включал дворник, тот застревал перед его носом, а штурман по команде оттягивал его в свою сторону мышечным усилием. Спорили только по поводу того, пропускать шнурок под зеркалом или поверх него — важен был угол усилия, как я считала. Через шесть часов мы были уже дома. Очень странно вот так… мы с вами часто оказываемся в ситуациях, когда наша жизнь может просто взять — и прекратиться… И мы шутим, мы не впадаем в панику… мы веселимся… Или мы глупые? Или безответственные? Или мы верим в хорошее,

183◄

и это нас спасает… или мы философы? Или мы просто не думаем об этом? Мне очень часто, при движении ночью в городе, хочется поубивать всех пешеходов сразу, оптом, пока они еще маленькие… Пешеходы, если бы вы знали, как неожиданно возникаете вы в непредусмотренных местах уже на разделительной полосе или рядом с капотом, только в тот момент, когда вас выхватывает свет фар. И как быстро приходится принимать решение — топить тормоз, вилять вбок или просто закрыть от ужаса глаза и бросить руль. Вы хрупкие и бесстрашные. Или глупые. Или у вас нет детей. Или стареньких родителей. Или вы уверены, что ваши деньги или связи помогут вам прицепить на место новую голову или посадить водителя за решетку на долгие печальные годы… Мысли вслух. Пустые колебания воздуха… Тонкое тело Избито, растерзано… Тусклые фары…

►184

Macho, 24. Украина, Киев

Вы никогда не хотели секса с красивым мускулистым молодым человеком? Если была мысль — предлагаю воплотить ее в жизнь!!! Жизнь одна!!! Попробуйте потрахаться с красавчиком — обещаю, что понравится!!! Я бы хотел встретиться в толпе... Желательно знать — где и когда (предварительно могу выслать свое фото...) Umka, 33. Украина, Одесса

Милый Мачо… я не трахалась никогда в жизни. Особенно с красавчиком. Теперь очень переживаю — я никогда не знала, что жизнь одна и дана она для того, чтобы протрахать ее с красавчиком. Особенно молодым. То, что я делала с пожилыми и страшными стариками, даже и траханьем-то не назовешь. Да и жизни-то не было. Да и мысли-то тоже… я вообще редко думаю… Как попробовать — я не знаю. Ведь я не знаю, как отличить красавчика в толпе, для того чтобы его встретить и чтобы с ним потра… (как правильно звучит это слово?) А может, у меня уже близорукость? Точно. Ведь вокруг одни уроды. Или пешеходы. Куплю очки… раз ты обещаешь…

185◄

Письмо к астрологу

Костя, здравствуйте. У меня к Вам совершенно дебильный вопрос с дебильной историей. Обратиться мне с ним больше не к кому — думаю, что сразу на моих умственных способностях поставят крест. То, что я хочу Вам рассказать, Вы наполовину знаете, и меня, в принципе, знаете — может, и поставите мне диагноз… Я прошу. Я упорно занимаюсь этим вспоминанием, которое Вы мне посоветовали. Мне легче, но все еще не очень нормально. В те дни, когда я чувствую себя свободной, без «более-менее», мой муж, который уже третью неделю болеет, и я его не вижу, сразу как будто чувствует мое отстранение и начинает мне звонить и нежно со мною разговаривать. Конечно, моя крыша сразу подъезжает. Меня не удивляет такая чувствительность — она была свойственна нам всегда: в мелочах, в большом, в намерениях и в действиях.

►186

Я познакомилась с чудаком, Игорем, 45 лет, который считает себя продвинутым по пути сталкерства, у него были какие-то галюники, он книжки читает, при этом я считаю, что он гонит. Он странноватый, неухоженный, и мне не очень приятен, но болтать с ним по телефону нормально, он человек грамотный и вполне интеллигентный, и, по крайней мере, это единственный человек, который смирился с тем, что трахать меня не нужно. Он в меня, впрочем, влюблен — это раздражает, потому что наблюдается у половины знакомых мне мужчин, и мне совершенно не нужно. Вчера вечером у меня был особенный клин, когда я попросила мужа при его вечернем звонке отпустить меня, разлюбить, перестать обо мне думать, так как жить с этим у меня не очень получается. Он удивился, что я это знаю и чувствую, сказал, что подумает. Спать я легла рано, около десяти часов, и решила отобрать у мужа свои силы, когда-то ему подаренные. Я расслабила тело так, что перестала его чувствовать, визуализировала образ мужа и стала вытягивать из него огромные потоки яркого розового света. Цвет света я не заказывала,

187◄

и в сеансе сознательно совершенно не участвовала, просто смотрела мультик. Розовый, как я понимаю, — это цвет, обозначающий любовь, но не страсть. Это было очень сильно, и я впитывала всю энергию грудью и животом. Мой муж стал сильно изменяться, он стал почти плоским, коричневатым, каким-то иссохшим, как пергамент, и съеженным. Мне показалось мало, и я впилась ему в горло, но его кровь была очень густая, темно-коричневая, гадкая какая-то, и я ее выплюнула, не стала это глотать. Я очень сильно наелась этого света и очень увеличилась в размерах — до потолка, и мне было очень хорошо. Потом я, очевидно, заснула. Проснулась я очень бодро, полная сил и энергии, и, не открывая глаз, подумала, что надо бежать и набрать горячую ванну (это каждый день). И еще ребенка в школу разбудить. Когда я открыла глаза, на краю моей постели сидел Игорь. Я совсем не испугалась, а спросила его, как он здесь оказался. Тогда он исчез. Когда я посмотрела на часы, было полпервого ночи. Я позвонила ему днем и спросила, что он делал в полпервого ночи. Он сказал, что лазил в инете и думал обо мне, окутывал

►188

мой дом светом. Когда я ему рассказала, что было, он обрадовался, что я увидела его двойника. Только что, когда я это пишу, позвонил муж и сказал, что ночью не мог спать, сидел в кухне, кашлял, в эту ночь ему было хуже, чем раньше. Это очень хорошо — потому что мне лучше.  Шутка. Почти. Но сейчас мне легко и спокойно, и это для меня очень ценно. Вся такая хренотень меня напрягает. Я начинаю думать, что начиталась каких-то бредней и могу вполне словить на этой теме шизофрению. Потому как идеи Кастанеды меня не особенно трогают, я не стремлюсь видеть духов и прочее, только хочу достичь личностной свободы и равновесия. А упражнялки, которые я делаю с прерыванием потока энергии, — это вполне НЛП-техники. И еще я думаю, что могу напривлекать к себе идиотов, хотя Игоря идиотом пока не считаю. Костя, не пора ли мне почитать детективы или попить нейролептики?

189◄

Я получаю множество нареканий на то, что говорю, в общем, о вас. Я сама остаюсь в тени, и вы не понимаете, кто я и что я здесь делаю... Многие нарисовали себе портрет стервы или суки, что преподносится мне в качестве комлимента, но и за это спасибо... Я расскажу. Вряд ли вы будете удивлены. Я самая обычная. У меня нет цели найти здесь развлечение на ночь, мне не нужны ваши деньги... я болтаю с вами, потому что я одинока. Вот и все. У меня есть дочка, умница и красавица, ей скоро 11, и она балерина. Мы любим друг друга — никогда бы не подумала раньше, что буду влюблена в собственного детеныша. Нежно люблю своего кота, он перс-экзот, и, как и я, молчун по жизни.

►190

Хомяк — так, приживалка. Он девочка, и зовут его Андрюша. Кстати, Андрюша — киевлянка, приехала ко мне в коробочке и долгое время после путешествия спала почему-то стоя, сложив на груди лапки. У меня есть работа... с которой в первый раз за 10 лет меня отпустили на неделю отдохнуть. Есть несколько друзей — я дружу с мальчишками, так сложилось. Мы редко видимся — у всех мало времени. Я люблю тяжелый рок и всякие барабаны... Не ем тортики, пью пиво и лучшей в мире едой считаю мясо. Я не хожу в клубы и по всяким развлечениям, потому что я — домашний зверек. И, вдобавок, читатель. Я занимаюсь астрологией... она спасает меня от грустных мыслей о будущем, потому что всегда можно увидеть, что когда-нибудь будет хорошо. Тем и живем. Вчера ночью я валялась в ванной и представила, что мне уже лет 70, что я как-то сильно болею и пора мне уже умирать. Если вся жизнь пройдет так, как происходит последние пару

191◄

лет, можно будет понять перед смертью, что жизнь была не очень счастливой. И тогда станет безумно грустно, и защемит в груди... и я заплачу... потом умру, и слава богу, потому что плакать — это самое противное занятие в мире. Но иногда я этим занимаюсь... Вас много — таких же, как и я. Я уверена в этом — и из того, что вижу, и из того, что вы мне рассказали. Мы приходим сюда искать — кто развлечения, кто — чувства. И не находим, потому что интернет — это то место, где можно спокойно сложить на пороге, не входя, остатки совести и воспитания... И выразить свои эмоции невидимому собеседнику, нагрузив его еще и своими проблемами. Почему так происходит?.. Я думаю, потому, что нас мало любят... Мы что-то уважаем в окружающих нас людях, что-то терпим, против чего-то восстаем... нам плохо, но мы всегда надеемся, что завтра, возможно, будет лучше. А завтра оказывается таким же. Как и вчера... и сегодня...

►192

И меня любят мало... я от этого устала, и меня посещают мысли с этим покончить, но не все можно сделать только по велению разума. Я терплю и жду. У моря погоды, очевидно. Мне кажется, в таком возрасте уже куча тех привычек, которые составляют саму жизнь. В 20 лет много сил и перспективы самые радужные. И романтические чувства способны толкнуть на борьбу и сумасшедшие поступки. В 33 — взвешиваешь. Потому что уже уверен, что все романтические чувства, отмеренные тебе жизнью, ты уже испытал. И ждешь каждый раз, чтобы что-то шевельнулось внутри... А этого не происходит. Или потому, что сердце прочно занято, или потому, что просто и в этот раз не суждено, — я не знаю. Поэтому, как правило, ты уже не позвонишь во второй раз и откажешься от следующей встречи. Ведь надо будет себя напрягать, подстраиваться под человека — а тебе уже просто лень. Кроме того, ты чувствуешь, что то же самое испытывает и он. Вот так, час за часом, день за днем пролетают дни нашей жизни и падают в небытие, как желтые осенние листья...

193◄

Я порылась в своих волосах... под краской куча седых. Можно сказать: нервная работа, деньги, свои и чужие, питание черт-те какое... все можно объяснить. Но, тем не менее, все это — следы того, что жизнь куда-то идет... мимо... Так что вот, господа... я депрессивная зануда. Хотя при личной встрече вы никогда этого не скажете, я буду заразительно смеяться, запрокидывая голову, вы будете любоваться моими длинными ногами и тонкими запястьями, смеяться над кучей анекдотов, которые я знаю... но вы не бывали у меня в ванной. Там секрет. Там тонут женские слезы... Полная ванна Горячих соленых слез. Купель Венеры.

►194

Настроение:

ку-ку!

Вымогатели посланы нафиг, то есть в страховую компанию, вот определюсь, какие гроши у меня останутся после всей истории — и пересяду на что-нибудь новенькое и красивое. Yaris мне не нравился последние три недели — у него двигатель 1,3 л, маленький, не полетаешь, вот и от этого дурака я не улетела, и база узкая — моя нежная филейка чувствовала все неровности дороги. Хочется отметить особо отличившихся в процессе разбора моего полета особей. В номинации «Самый нерусский парень» побеждает Alek, 27, Украина, Одесса. Alek

Это значить женшинь за ролом... и сильно еше тебе смишно!!!!!????

Umka

Уважаемый Алек. Возможно, в Сирии или в Турции, то есть на вашей исторической родине, мне было бы всыпано по самые помидоры (естественно, ваши) еще до того, как я заикнулась бы о чем-то в духе: «Папа,

195◄

дай мне порулить». Но на моей родине телки не только водят машины, но еще и покупают их, и столбы сбивают, и на работу, между прочим, ходят, и знают наизусть непристойные анекдоты. Вероятно, поэтому, в том числе и вы, сейчас торчите не на своей исторической родине, а на моей.

В номинации «Самый зловредный утешитель» побеждает мой давний товарищ Александр, 46, Украина, Одесса. Александр Привет! Рад за тебя. А я выходил из этой стрессовой ситуации частыми

половыми контактами с представительницами противоположного пола. Помогло. О как! Umka

Тьфу на тебя! 

Александр Как может пешеход плевать на автовладельца? Нонсенс. Umka

Гадина.  Я как только пойму, сколько у меня денег, влезу в кредит и стану автовладельцем. Так что рано радуешься. 

Александр Я не рано, я вовремя радуюсь. Кстати, в прошлом году, пока ремон-

тировал машину, чуть не помер в маршрутках. Как у тебя, отбилась? Может быть, какая-то помощь нужна? Не стесняйся.

►196

Umka

Нужна. Не хватает денег на новую машину. 

Александр Вот с денежками хуже — влез в ипотеку (квартира детям). Не получи-

лась помощь, грущу. Umka

Хи-хи-хи.  Видишь, какая я подлая?  …автовладелец... 

Александр Как может хромой говорить о здоровье? Как может человек, уже забыв-

ший, где руль, где педаль, хихикать над владельцем железного друга? Umka

А кто забыл? 

Александр Не знаю, не знаю. Я — точно нет. Umka

Так, я тебя опубликую, этот диалог. Разрешаешь?

Александр Все, что хочешь, Принцесса! Umka

Спасибо, милый. 

В номинации «Самый прозорливый пользователь» побеждает Федор, 36, Украина, Одесса. Федор

Привет. Мабуть, машина не твоя — или чего такая веселая на фотках?

Umka

Моя, конечно. А что — плакать? 

Федор

Пассажир не убился?

197◄

Umka

Слава господу, нет. Зашили бровь.

Федор

С какой же скоростью летела?

Umka

Летела... как фанера над Парижем... 50 км/ч

Федор

И в это время успевала помадой воспользоваться? 

Umka

Нет, минет делала, какая помада...

Федор

Да... девушка за рулем — как звезда... Ее все видят — она никого... 

Umka

Я это опубликую, хотя... в моей ситуации это не правда. И... хотя я с удовольствием могу над этим поржать.

Федор

Скажешь, как выйдет твоя книжка, — куплю первым. Буду листать в минуты скуки... 

На соискание в номинации «самый обзыватель» как подноминации «зловредный утешитель» — Гиви, 43, Украина, Одесса. Гиви

Умка-рюмка, Умка-Турман, Умка-сУмка (с деньгами, как пожелание), Умка-всем мужикам задУмка (в честь нежной и маленькой...), УмкакакУмка — ну типа ничего особенного , Умка-Заумка (типа умная), Умка-да, Умка-нет, Умка-Тьма, Умка-Свет, Умка-гордость и краса и

►198

...сплошная кол-ба-са!  Можно расценивать, опять же, как публичное подлизывание, но, опять же, не имеющее ничего общего с эротическими грезами почитателей орального культа. 

Umka, 33. Украина, Одесса

Хулитель бабочек ночных, Как поднялась ваша рука Гнобить убогих и больных, И обзывать исподтишка? Как смели вы не возжелать? Не захотеть меня лизать? (Или еще такое что-то.) Назвать какашкой… тьфу на вас! И сумкой… как поднялся глаз Смотреть мои святые фото?! И ветчиною обозвать… Как жить теперь, с разбитым сердцем, Что в перикарде пухнет с горя… Как жаль — уже не тёпло море,

199◄

Чтоб утопить обиду в нем. (Топить обиду на ветру Я не могу, а то умру.) Ну что сказать… слеза дрожит (Рука дрожит, конечно, тоже), И рифма что-то не идет, И не залазит в ворота. Ах старость… я уже не та…

Гиви, 43. Украина, Одесса

Под гнетом Вашего стиха Дрожит уже моя рука, Дрожит нога, я весь дрожу, Но вновь в дневник Ваш захожу... Зачем мои мясные страсти И аромат копченой части Коснулись Ваших перикардов, Мечты обитель славных бардов Назвал кошелкой... Боже, нет!!!

►200

Звезду, легенду интернет!.. Спустя года и перекрестки Все так же чувственна, легка... Я не достоин стольких фраз, Я брошусь в море и сейчас... Я стихотворством неумелым, (Пускай, прости, исподтишка) Сочувствовать стихом небелым Хотел... но все, иду на берег, Свинцово-серая волна Ждет жертву...

Umka, 33. Украина, Одесса

Постой, любитель Мендельсона, Одно мгновенье задержи И оцени размер урона, Который позже окажи Влюбленным — тем, что в хладном море Наткнутся на гниющий труп.

201◄

Гуманней будет на заборе Его повесить — пусть найдут Его не юные девицы, А дядя Вася, пьяный страж, С собакой, чей живот лоснится, С бутылкой — ну такой типаж. А если все же ты не умер Уже — под гнетом моих слов, Так будь и стоек, и разумен. И больше наваяй стихов.

Гиви, 43. Украина, Одесса

О, грешных дел моих гнобитель, Поступков стыдных мой судья, Как недобитый утешитель, В дневник опять пробрался я. Да, позабыв о чувстве такта И планах, поступить как честь Велит нам, я, мой повелитель,

►202

Решил поведать все, как есть, Глядя на серую пучину Сквозь трещину в стекле очков, Я понял, все же на кончину В воде морской я не готов, Там много девушек хороших, А также ласковых имен, Ведь все они меня тревожат (Купальник больно их ядрен). Себя повесить на заборе, Гуманней будет, спору нет, И чище будет все же море, В нем не раскиснет мой жилет, Его (жилет) наш дядя Вася, Любитель водочки соснуть, Собачке на лоснящий пузик Захочет тут же натянуть. И образом таким соместным

203◄

Мы с Вами пользу принесем, Собачку-друга дяди Васи Зимой от холода спасем. Зачем ты бьешь свои машины, Талант мой, сердцу дорогой, Ты видишь, где твои Вершины — В Спасенье живности зимой.

Umka, 33. Украина, Одесса

Тихий лазутчик в моем дневнике… Снял ли ты тапки, полуночный вор? Что ты сжимаешь в своем кулаке? Вазу ночную? Ромашку? Топор? Тихо крадешься по снам и по вздохам, В битых очках отразилась луна… Живность моя под моим теплым боком Тихо сопит — кот, хомяк и блоха. Мне не нужны ни чужие собаки…

►204

Ни дядя Вася в лохматой дохе… Ни гонорары зеленых, ни счастье… Малость покоя… и деньги в руке.

Гиви, 43. Украина, Одесса

Он был лазутчик в разбитых очках, С вазой ночною в грубых руках. Вор, кем пугают малых детей, Враг хомячков и хороших людей. Он на заборе мертвецки висел, Старый алкаш его куртку надел. Или он крался по снам и по вздохам, Лунные блики скрывали глаза. Или... предавшись тяжелым порокам, Слышал, как черная блеет коза… Что он напишет, картину какую? Он, черный плотник — стервятник души. Кисти малярной, высохшей плохо, Скрип раздавался в полночной тиши…

205◄

Что, поникая и вновь пробуждаясь, Двигало флейцем на сером холсте? Миг ли прекрасного, дьявольский ль хохот, Тени фигур на холодном шесте...

Гиви, 43. Украина, Одесса

Я не ошибся? Все просто, понятно, Ненависть к парню в разбитых очках, Образ навязчивый, может, и снится — Дядька Василий в рваных портках. Пузик лоснящийся грязной собачки Тоже никак не ласкает наш взгляд, Может, и «Таврия» это семейство Где-то в душе дополняет их ряд. Вы их не бойтесь, своих персонажей, И ненавидеть их тоже нельзя. Вам не придется учиться у стражей Мира порядка, а может я зря… Что до того, что в руках я сжимаю,

►206

Снял ли я тапки, очки ли целы? Лопнули, гады, — это признаю, Триста бакинских сказали «курлы». Вам не советую их на сиденье Бросить небрежно и попою сесть. Попочка, правда, в сто килограммов — Где и когда умудрился наесть? Были в руках и топор, и лопаты, Вазы ночные не помню, увы, Но в дневники к симпатишным девчатам — Только с улыбкой и только на Вы. Я ваш лазутчик? Согласен, похоже… Я и к тому же просто сова, Скучно, я думаю, мне еще, может, Вам не до этого, сорри, права…

Umka, 33. Украина, Одесса

Чтоб горечь облегчить разлук, Судьбы ненужных испытаний,

207◄

Все тяжести душевных мук Спустите в область гениталий!

Гиви, 43. Украина, Одесса

Чтоб горечь облегчить разлук, Судьбы ненужных испытаний, Мне дал совет мой нежный друг Спустить их в область гениталий. Не мешкая, я стал спускать Все эти тяжести сознанья, Замкнуть сих дум порочный круг На орган детосозиданья Желая, ...вот и хорошо, Пускай помучается фалос — Я думал и спускал ему То, что в подкорке застоялось. «Ты будешь знать, дурная плоть, Как мне навязывать пороки. Тебя смогу я побороть,

►208

Избавлюсь от дурной мороки». И вот, друзья, процесс закончен, Вся тяжесть, думаете, где? Все правильно — не в мозге бедном, Мной не оставленном в беде. Она теперь висит, простите, В клубок вся гадость собралась На тонкой эластичной нити, По ламинату волочась. Не мучайся ночным кошмаром, Свободен, мой рассудок, будь. От чьей-то ножки, попки, глазок... Дыши свободно, моя грудь, Черт с дискомфортом-неудобством — В конце концов, не привыкать, Я при ходьбе держу руками, А главно — резко не вставать.

209◄

Umka, 33. Украина, Одесса

Ах, какая благодать, Видно, членом обладать! Можно чисто возгордиться, Можно просто помахать! Можно рыбки наловить, И русалку подманить, По душам поговорить И красотку накормить. Указать конкретный путь, Хулигана отпугнуть, Всегда есть, с кем поделиться, И напиться, и вздремнуть. Величай, лелей, храни, Не хвали, но не брани — Он тебе сослужит службу Пуще танковой брони! Я верю — когда-то настанет тот час,

►210

Когда благодать снизойдет на всех нас: Забудется зло, придут мир и покой, Ты сможешь до звезд дотянуться рукой, Отвадится грусть, утолится печаль, Не будет нам больно, не будет нам жаль, И враг станет другом, простит все жена, Колосья зерна прорастут из говна, Ягненок напьется с ладони твоей, Не станет совсем обделенных детей, Луна отразится в прозрачной реке, И вырастет пенис на женском лобке!

Гиви, 43. Украина, Одесса

Кроха сын к отцу пришел, И спросила кроха: — Пенис — это хорошо? — Да, сынок, неплохо! Боже мой, Umka, у меня покраснел даже экран монитора...

2 11 ◄

Steed, 29. Украина, Киев

Лишь для таво подлить хател я масла, В агонь грустящей Умкиной душы, Чтобы звизда ее вовек не гасла, Мы всё паймем, ты, главное, — пешы…

Umka, 33. Украина, Одесса

Я с горя напился бы — было бы горе… И в море я прыгну — но холодно море… В загул бы ушел я — но нет и загула. Я мрачен, спокоен, я рыба-акула. Я съел бутерброд никакой на обед… И сытости нет, и закончен обед. Ненавистен день мне, сырой, никакой… Я вечера жду, долгожданный покой. Мне не с кем совсем даже ночь разделить. Я Франко завидую — может дрочить. А я — не могу. Я не Че, я не вождь.

►212

На голову мрачно мне капает дождь. Закрыть я могу свою дверь на засов, Порыться в завалах прозрачных трусов, И грустно подумать, что рыбе-акуле Всю жизнь и придется проплавать без х@я…

Franko Nero, 40. Украина, Киев

Ты сам выбрал путь, предводитель акул, Акуле неведомо слово «загул», Назвалась акулой, приходицца плыть, И нефиг о хрене утраченном ныть  Я только не понял за слово «дрочить» Неужто мне Умку прийдецца учить? Ведь знает Одесса и Киев, и Нальчик, Что лучший, бля, мальчик, лишь он — средний пальчик 

Steed, 29. Украина, Киев

В тиши кабинета сидела она — Строга и серьезна, в печали,

213◄

О берег размеренно билась волна, А пальцы по клаве стучали. И лик ее светел, как ночью луна, Коллеги все вслед ей глядели, Когда б они знали, что пишет она, Как быстро б они окуели?

Umka, 33. Украина, Одесса

Что тема? Что мысли? Что чувства? Плевать! Нам некогда думать, не нужно искать, Ни мучиться и ни трясти головой, В то время, когда есть всегда под рукой Три темы — про хрен, про кровать, про говно. Что срать, что писать — нам, друзья, все равно! Что жизнь? Что любовь? Тут воркуй — не воркуй, Зачем напрягаться, ведь есть просто х@й. И точка. И главная тема всегда. Со мной вы согласны? Я думаю, да…

►214

Steed, 29. Украина, Киев

Прочтя журнал с портретом Тома Круза, Взгрустнувши от любовных неудач, Зачем же Вы полет моей прервали музы, Вмешавшись в столь активный стихосрачь?

Гиви, 43. Украина, Одесса

Удержать и я не смог Слез, катящихся в сапог. Женщинам трудно, ведь в Женщинах — Бог, Нам не догнать болевой их порог, Нам не понять их эмоций глубины, Точек массажных молчанья причины. Все у них сложно, так будет всегда. …льется на лопасти мельниц вода Годы проходят, такая печаль… Взгляд устремлен их в далекую даль, Мечт их несбыточность тихо грустит: Падла, к путанке уходит джигит. 

215◄

Антон, 30. Украина, Киев

О, если б вашими словами… Да все бы стены исписать, Да тротуары под ногами, Тогда б настала благодать. Любой себе найдет тут слово — От всех высоких до ППЦ… Любое слово тут здорово Иль нездорово наконец. Вы сей поток не прекращайте, И наш умаслите вы взор, Еще чего насочиняйте... Но главное, чтоб лишь не вздор. А если вы уж так устали… Пришла пора вам отдыхать. Тогда потом бы написали… А мы пойдем сейчас бухать. 

►216

Антон, 30. Украина, Киев

И как же здесь легко родятся Страницы текста и муры… Имеют свойство размножаться Все виртуальные миры. И если б из такого сора Вдруг истина б не родилась... Не избежать бы нам позора... Поэзия — все это страсть. Когда же занавес падет И ночью крылья распахнет, Из несознанья в тот же миг Родится первозданный стих. Он будет ярким, как алмаз, Понятен будет и без фраз, Следящих за словами глаз, И будет только он для Вас. И только в свете ночника, Он ясным станет, а пока...

217◄

Он будет лишь сильней и злей В стране неоновых огней.

Сергей, 37. Украина, Одесса

Просто Богиня! Я поражен. Давай знакомиться. Очень тебя хочу.

Umka, 33. Украина, Одесса

И я хочу. И истекаю Всем, чем там надо истекать, С утра уже изнемогаю — Ведь я должна изнемогать? Ты поражен, я — поразитель, Ведь так? Или наоборот? Богиня я. Ты отразитель Моих божественных щедрот. Хотитель мой. И мой желатель. Знакомец перспективный мой. Мой долгожданный воздыхатель,

►218

Я снова мысленно с тобой. Я тут стону, и в кабинете Стенают стены и столы. Виси и ты в моей анкете… Как все хотящие…

Max Seropov. Украина, Киев

Хочешь, забери меня к себе... Буду я ласкать тебя... Везде... И ниже... ниже... ниже... Ты будешь улетать от ласки... Я буду возвращать тебя к себе... Потом я снова подтолкну тебя... Ты полетишь... Я догоню тебя... И вместе улечу с тобой... Мы где-то там взорвемся... Но это будет где-то там, в финале... Вот номер мой: 8068ххххххх... ты будешь умирать от мокрой ласки. Не хочешь меня?..

Umka, 33. Украина, Одесса

Уже хочу я умереть От мокрой ласки и в тепле. Взопреть и млеть, тебя хотеть

219◄

Ужели не доступно мне? Сиропов, друг мой, не елозь. Ты обещал мне улететь. Толкать, пихать, пыхтеть и млеть. Потом мокреть, причем насквозь. В финале ты. В начале я. Я спутать очередь боюсь. Взорвешься ты, вспотею я. И ниже... Я тобой горжусь!

Кое-что о мертвой кошке

Я ехала за продуктами в воскресенье и увидела на дороге раздавленную кошку. Маленькое тело, маленькая, уже плоская, голова, маленькие кишки. Было холодно в тот день,

►220

и я подумала, что блохи уже, наверное, спешно удирают с места трагедии, потому что кошка быстро остыла, и им стало холодно в ножки… Наверное, маленькие котята ждали тогда свою маму… а она никогда больше не придет. И они жмутся в клубок и мяукают, холодные и голодные… Я помню, как в больнице умер Топорков. Он лежал в кардиологическом отделении, где я тогда работала врачом, наверное, уже полгода. Он был легендой, потому что никто не понимал, как с тем сердцем, что у него было, можно было еще жить. А он шутил, ругался с медсестрами, мне он говорил, что я хочу его отравить, и обещал сдать меня в прокуратуру. Я отшучивалась от Топоркова, но в груди у меня был камень — мне приходилось скрывать свои слезы. Потом он все-таки умер. Я была на вскрытии как лечащий врач. Люди, когда их потрошат, выглядят точно так же, как свиньи, — когда потрошат их. Разверзнутые стенки брюшной полости, вскрытая грудная клетка, трясущийся желтый подкожный жир. Санитар выдирает пучок внутренностей, как из огромной курицы, — тело трясется и раздается характерный скрипяще-плюхающий звук. Кидает внутренности

221◄

в тазик… Молодая девка — патологоанатом — недовольно кричит: «Бля, че ты копаешься! Покажи мне сердце». Берет сердце в руки, смотрит, с недовольной миной швыряет через стол в другой тазик, потом она его посмотрит… Я давила в себе желание дать ей в морду — делать это было нельзя, потому что ее папа был какой-то шишкой среди медицинских чиновников. Потом бледная жена Топоркова молча собирала его вещи… Я не могу сказать, что каждая смерть в больнице — это страшное потрясение для лечащего врача, нет — существуют и работают механизмы защиты нормальной психики от привычных стрессов. Но в тот момент я думала, что вот сейчас душа Топоркова зависает, кружится над цинковым столом и заламывает руки от боли — от того, что она видит, как гадко, как мерзко, как ужасно наплевательски сейчас относятся к ее бывшему храму… И меня вспороло, взрезало изнутри, когда цинизм и неуважение к чужой смерти воцарились в холодном морге. Мне недавно вправляли спину. Так получилось, что я не успела одеться и выйти, когда на стол уже ложилась другая женщина.

►222

Красавица и умница, пухленькая блондинка. Она разделась… Ее тело было голубовато-бледным, толстые ноги полностью испещрены мелкими синими венами, грудь некрасиво повисла на толстом животе, попа была квадратной и в ямочках… Уродливо и жалко… Мы все одинаковы. У каждого из нас, под любой одеждой, пусть за бешеные деньги, есть тело — обычное человеческое тело. Есть болезни и слабости. Мы украшаем себя, как можем, — лишь наедине с собой и перед зеркалом осознавая, что мы просто люди, как бы мы ни выпендривались. Мы унижаем и строим других, стараясь за их счет доказать себе, что мы лучше, умнее, богаче, а в итоге — ценнее. Но все мы будем когда-то на таком вот цинковом столе… Я всегда помню вот это — Memento mori. Это не о том, что нужно бояться смерти, и не о том, что не нужно ничего делать в этой жизни, раз все равно ты будешь там. Нет… Это о том, что каждый момент твоей жизни может быть последним. И нельзя терять время. Зачем мы ссоримся и месяцами не разговариваем с теми, кто нас любит… Зачем мы

223◄

не живем с теми, с кем нужно жить, выдумывая себе какие-то уважительные причины… Зачем мы драконим наших маленьких детей за то, что они, к примеру, не вымыли посуду? Мне всегда кажется, что чувства легче переживаются большим телом, когда им есть, где раствориться. А в маленьком детском тельце чувство просто вспарывает все тонкие прожилочки и оболочки… Человеческий детеныш стоит и смотрит на тебя большими голубыми глазами, а ты беснуешься в праведном гневе, обрушивая на него ураганы ярости, оскорбляя словами, которые он за свою маленькую жизнь и заслужить-то не успел… Я не могу смотреть на эти сцены — режет, режет изнутри! …и нельзя терять время… Я часто радуюсь тому, что просто жива. Что воздух, запахи, что вода… И если у меня проблемы — это значит, что я их чувствую, потому, что жива. Ведь все равно — и горе, и радость, и сомнение, и разочарование, любая ситуация или эмоция — это просто жизнь. Значит, мой час еще не настал. И пусть так будет. Я тащила в тот день с базара килограмм пятнадцать овощей и свою тощую задницу. Около выхода стояла старушка лет семи-

►224

десяти. Большая, с отечными ногами и явно асцитным животом, в платочке и телогрейке по погоде. К ней подрулила такая же подружка с возгласом: «Привет! А что это ты тут делаешь?» — «Мужчину себе ищу!» — бойко ответил первая. Я ржала в голос до самых ворот, на меня удивленно-презрительно оглянулись длинноногие блондинистые телки, затянутые в ботфорты и юбки-пояса. Все хорошо, думала я, дотаскивая мешки до багажника своего любимого красного Yaris, все хорошо. У меня есть мой маленький мир, в нем дочка, кот и хомяк. Они ждут меня, потому что любят. И я к ним сейчас вернусь. Приготовлю им котлет. А если хомяк откажется, он получит помидорчик. Рушится небо На хрупкие плечики. Слезы ребенка.

225◄

Bluesbrother, 43. Россия, Санкт-Петербург

жестко ...и больно... Елена, 33. Израиль, Акко

Умка, я плакала, мой малыш пришел вытирать мне «сопли». Ты действительно должна опубликовать то, что пишешь. И еще так здорово, что ты не циничный врач — это такая редкость. Bluesbrother, 43. Россия, Санкт-Петербург

Как Умка написала про то, как мы сами мучаем своих детей — царапнуло по сердцу острым когтем до крови. У всех нас есть такие шрамики в душе! У меня два мальчишки... 6 + 16 ...и я многого себе не могу простить. Много шрамиков в душе моего старшего осталось с детства — с той поры, пока я не стал понимать бóльше... Александра, 32. Украина, Львов

Да уж. В этих рассуждениях вся Умка: женщина, врач и, самое главное, мать! Спасибо Вам за то, что зацепили в душе то, что прячется там, в темноте. Я сама мать трехлетней девчушки, бывает, что накричу на ребенка — не потому, что она действительно сделала что-то ужасное, а потому, что настроение плохое, что день тяжелый, устала, денег на все не хватает, устала быть одна, и т.д. Ведь частенько мы срываемся на близких... Спасибо, Умка. Наши дети не просились на свет, они

►226

не виноваты в наших проблемах и неурядицах. Я вчера попросила у своей Дашуни прощения за все обиды и злые слова... И мое солнышко мне сказала: «Мамочка, не плачь, я люблю тебя. Извини меня, я буду послушная!» Вот так поговорили... И за оптимистическую нотку в конце тоже спасибо, Умка. Это смех сквозь слезы! Аля, 31. Украина, Киев

Что-либо и как-нибудь писать об этом не хочется… Сидела в оцепенении перед монитором минут десять. Как ведь странно устроена жизнь… Почему вид раздавленной кошки на дороге заставляет щемить наше сердце, давит его, выдавливая из него то, что болит и мучает очень давно и глубоко спрятано в подсознании... А я вчера выпускала пар на сына лишь за то, что он не может найти книжку по природе и упорядоченно сделать это злополучное домашнее задание. А этот ребятенок просыпался в 4 и в 6 утра, с широко открытыми глазами подходил ко мне и сообщал, что он вспомнил и все выучит утром. А мне было так стыдно... просто глаза некуда было девать… Константин, 32. Украина, Харьков

Умка говорит слова, которые есть у каждого, но не произносятся.

227◄

Настроение:

паразитолог

Девчонки сидели и спорили на тему — а действительно ли в каждом человеке тихо и незаметно живут глисты, и надо ли пить профилактически глистогонное. Обратились за моим авторитетным мнением. Я вернулась из заоблачных далей на землю и посоветовала им дронтал. Сказала, что моему коту раз в три месяца здорово помогает. Одна из них серьезно обиделась, и стало понятно, чья это была гениальная идея. Потом они ругались, кто из них главный... пока я докладывалась начальству. Я пришла и быстро рассказала, что кому делать. Стало очевидно, что тема была неактуальной. Иногда я задумываюсь над тем, что они, наверное, правильные женщины... и я даже пытаюсь поговорить на какую-то тему — то ли о фитнесе, то ли о мужиках, я не помню, но как-то очень быстро эмоционально выпадаю из нее. В конце концов, я и так слишком часто насилую себя в разных официальных беседах, чтобы напрягаться еще и в офисе.

►228

Сегодня моя малая уезжает к бабушке — на проводы. Я остаюсь с котом и хомяком до понедельника. Еще никто никуда не уехал, и у меня куча работы, но я уже давно расстроился по тому поводу, что буду один. Эх...

Женщина, как она есть

Когда я покупаю новую помаду, я чувствую, что новая жизнь уже начинается… Как я накрашу ею губы, и они станут… как там в рекламе… манящими и чувственными… как мой рот станет центром вселенной. Когда я прихожу к своему парикмахеру и выбираю в журнале что-то новенькое, всегда прошу: «Ленчик, сделай мне, пожалуйста, еще вот такие зубы, такой нос, вот такой овал лица и вот такую задницу!» Ленчик почему-то смеется… а я огорчаюсь…

229◄

Когда я покупаю ко всему этому новое платье, мне кажется, что вот он, последний штрих, — и завтра уже все будет по-другому: и солнце никогда не сядет за горизонт, и вымрут все комары и мухи, предварительно собравшись в плотную стаю и улетев куда-то на север, дабы не создавать уличных заторов кучами своих неподвижных, шуршащих тушек. И никогда не начнется дождь — днем, по крайней мере, и не выскочит прыщ на лбу в самый ответственный день, и волосы не будут седеть, и разгладится морщинка на лбу, и задница вырастет до каких-то приемлемых размеров, и никогда не выключится нужный мне светофор. Новый лифчик, самый красивый в мире, обещает мне гигантскую грудь, соблазнительную и прекрасную… А что же еще нужно для таких замечательных сисек? Конечно, конечно, французский крем для бюста, он продается только в аптеке, стоит долларов пятьдесят и обещает, как бонус, еще и сияющее декольте. Всеобщего сияния добавляет еще и утренний жбанчик морковного сока, добываемого из килограмма начищенной вечером

►230

морковки, и сам процесс чистки, в силу сияющих перспектив, вовсе не кажется издевательством. Конечно, новые трусики обещают чувственные наслаждения, чулки с кружевом на силиконе обязательно добавят стройности ножкам и впечатлят тех, кто случайно заглянул в разрез юбки. Духи укутают меня шлейфом прекрасных эмоций и мужчин, тени придадут загадочности глазам (какого хрена, эти красные прожилки пользователя ПК никуда так и не делись). Туфельки на шпильках сделают меня королевой походки, даром, что в любом прикиде за рулем я всегда натягиваю разбитые белые теннисные туфли, которым сорок пять лет и которые в качестве «белых тапочек» уже стали предметом издевательств со стороны коллег. Ах, сумочка… проклятый склероз всегда заставляет меня обратить внимание на черную лаковую сумку уже в тот момент, когда я в джинсах и грубой ковбойской куртке уже шпарю куда-то за свершениями. Но это так, мелочи, ведь должны же быть у меня хоть какие-то недостатки…

231◄

И вот так, вся — то ли нежная и воздушная, то ли офисная крыса, то ли спортсменка-комсомолка, прогоняешь весь день, решая какие-то вопросы, мороча голову себе и людям… а потом припрешься домой в свинячий голос… скинешь с себя всю эту дребедень, умоешь лицо, натянешь футболку и колготки — и к плите. К черту эфемерность, когда хочется жрать! Супчику ароматного как наваришь! И селедочки… Книжечку на стол… Жуешь и думаешь — ну и что? На фига мне была эта новая помада, эротические трусы и очки за бешеные деньги, в которых, как тебе сообщили доброжелатели, ты выглядишь, как муха? Вот же она, истина! Сало и соленые помидоры! Селедка и лук! Пиво, наконец, и жареная свинина. Нажрись, животное, и выкури свою вечернюю сигарету — ты почувствуешь вкус жизни. Но не забудь почистить морковку. Ведь завтра снова — трусики, чулочки, платьице, губки, духи, эфемерность образа и замечательная перспектива. Счастья, очевидно.

►232

Убийство мыслей ежедневной суетой простит ли мне Тот, кто меня задумал? Он мог создать меня совсем простой, Покрыть мне сердце толстой прочной кожей И приковать к губам блаженную улыбку. И мысль моя была тогда бы зыбкой, глаза бы вовсе не роняли слез. За красоту меня бы и увез ковбой в страну богатых предков… И я не знала бы ни страхов, ни сомнений… И прожила б всего одну лишь жизнь — без тех, Что проживаю каждый раз, Когда рисует что-то мысль внутри моих прикрытых глаз.

Александра, 32. Украина, Львов

Красота! Сейчас поеду домой и начищу морковки. Для начала. Потом достану новое белье, колготки или кружевной комбидрес — все на крайний случай держалось! А вдруг этот самый случай уже завтра, ну после обеда, скажем? А еще моя тетка любимая, Оленька, всегда говорила: «Выхожу на улицу в новом (или хотя бы чистеньком) белье. А то вдруг под машину попаду или еще чего-нибудь, не дай

233◄

бог, а у меня — несвежее белье?!» Может, так и надо: надевать целые колготки под джинсы и чувствовать себя шикарной женщиной? Конечно, надо, ведь как ты себя ощущаешь, такой и будет твоя жизнь, во всяком случае, на сегодняшний день! Sasha, 29. Украина, Луцк

Эротизм просто фантастический, хотя и ненавязчивый. Umka, 33. Украина, Одесса

Я не об эротизме писала... а о женских иллюзиях... О том, что счастье не определяется наличием трусов или духов... а только ощущением внутренней свободы, которую не всегда можешь себе позволить. Я пыталась отобразить мысли, которые скачут в голове затраханной дамы, которая уже не понимает, как себя развлечь, и на самом деле хочет одного — тепла, уюта и покоя. Тогда мысль и становится стройной, теряя свою истеричность. Sasha, 29. Украина, Луцк

Поясню свою мысль. Я не имел ввиду «об» эротизме! Но сам текст настолько женственен, честен, чувственен, что он эротичен как таковой. Не по содержанию, но по общему ощущению.

►234

Письмо к астрологу

Костенька, здравствуйте!  Я украла все-таки кусок времени в том рабочем цейтноте (о, как я обожаю это состояние… в самом деле ), чтобы написать Вам. Прежде всего хочу отчитаться перед Вами за правильно проведенный день рождения. Он мог быть самым худшим в моей жизни, если бы я не последовала Вашему совету встретить его на других географических координатах, но об этом позже. Ехать мне было некуда и не к кому. В связи с этим был найден в интернете парень из Киева, которого я мрачно спросила, каким образом можно весело провести один день в столице. В ответ получила обещание встретить меня с поезда, хранить и оберегать целый день, а вечером посидеть со мной в ресторанчике. Купила билеты в СВ и свалила в Киев. Таки да! Меня встретили, причем с розами — ДР все-таки (я честно изложила астрологическую причину своего визита, хотя слегка побаива-

235◄

лась показаться ненормальной ) …и целый день меня катали, кормили, выгуливали пешком в интересных местах, сушили мои промокшие ноги и т.п… Это супер! Я ни разу за этот день не приняла ни одного решения!  Совершенно дикое для меня состояние! В отличие от наших одесских жлобов, он ко мне не лез… не грузил… не понтовался…. и при этом заботился. У меня был для него хороший рубин (как для Овна) — карат с хвостиком. Так что в качестве благодарности, под соусом «как хоббиты — в дни рождения они сами дарят подарки», я его напоследок еще и удивила. Когда я приехала в семь утра понедельника в Одессу, выяснилось, что, оказывается, в субботу 11-го весь день у нас не было света (это явление я еще застала), потому что во дворе сгорел трансформатор, и отремонтировали его только вечером в понедельник. Поскольку у меня дома двухконтурный котел, зависящий от света, я имела все шансы провести день в темноте, в холоде и без горячей воды. Спасибо Вам за идею. Мне было это диковато — я не ездила одна никуда и никогда, а тут так здорово получилось. 

►236

Кроме этого, Костя, хочу сказать Вам большое человеческое спасибо за рекомендации по лечению головы. Я чувствую себя странно счастливым человеком. Если раньше я очень сильно ощущала, что моя яичная оболочка сначала просто отсутствовала (зимой), и я была, словно голая, — меня ранил любой ветер и любая чужая эмоция или мысль, то потом, попозже, я видела в ней уже дыры — стало нарастать.  Через них сильно сквозило, и я уходила от любых контактов, даже хороших, чтобы не получить зависимость. Потом я устроила себе полное одиночество и очень интенсивные вспоминания. И теперь мое яйцо плотное, очень эластичное, серебристого цвета, и всякая гадость от него отскакивает. У меня теплая кожа (как никогда раньше), куча сил и замечательное новое ощущение — жизни одним днем. Я ни от кого не завишу, и мне для счастья никто не нужен (не буду говорить о родителях и дочке, это из другой оперы) — и это очень глубокое чувство. Такого у меня еще не было. Ощущение сумасшедшей свободы и отсутствие страха перед будущим. Не хотелось бы думать, что это эйфория… да и есть какое-то чувство, которое застав-

237◄

ляет быть очень осторожной и не разбрызгиваться по полной программе.  Относительно моего мужа. Мне окончательно полегчало, когда я искала в его компе программный файл и нашла фотки его новой дамы. Рубль ведро. Бывшая танцовщица кабаре. Теперь понятно, почему он мне постоянно звонил с нежными разговорами. Я еще раньше думала — ведь не была же я два года подряд идиоткой, когда мне не нравился мой муж. Меня заклинило скорее от эгоизма — как это меня бросили!  Поэтому на счастливых эмоциях мужа было поздравлено со счастливым приобретением, отказано в приеме телефонных звонков, и из него были выпиты все подаренные ранее силы. Самое интересное в этом то, что он, прежде очень здоровый парень, стал сильно болеть. После того, как он вышел после трехнедельного больничного по поводу кори и бронхита, он стал жаловаться на сильную боль в области солнечного сплетения… Как доктор, могу четко сказать, что это не язва желудка или ДП-кишки, и даже не панкреатит. Но я не стала заниматься его вопросами, а посоветовала обратиться к врачу самостоя-

►238

тельно. Меня пугает, что это как раз то место, через которое я постоянно в своих манипуляциях со своей головой выпивала из него яркий розовый свет. Черт… после того, как я нажелала одной даме не доехать, и она не доехала… и другого, что я Вам рассказывала, у меня какие-то сомнения.  Правда, что я не могла никак ему навредить? Да?  А в общем, все класс! Целую вас, обнимаю.  Поскакала работать. Аня.

Настроение:

ПМС

С утра открывала в себе новые качества. По дороге в офис пропустила на перекрестке с правого поворота красивого мальчика на красной бэхе. Мальчик был кучерявый

239◄

и голубоглазый, хотя впоследствии я вспомнила, что стекла у него были тонированные. А потом, опьяненная собственной жертвенностью, перепутала педали — газ и тормоз. Очнулась в сантиметре от его заднего бампера… Кто разрешает красивым мужчинам вообще садиться за руль? А потом меня грубо подрезала серебристая Corolla. Я догнала ее на перекрестке и громко вспомнила все слова, которые не пишу здесь. Проснулась окончательно… Вообще, задолбали дождь и необходимость каждый день переться на работу, задолбал любимый, который ни мычит ни телится, и кот, который спит на вельветовых брюках. Домработница задолбала — зачем постоянно поворачивать вазы с цветами главной красотой к стенке? Соседи — два старика-гомосека, которые по ночам стонут и пукают… Дворник тоже — гребет грязь под окном в четыре утра и обсуждает с коллегами Ющенко и Тимошенко. Задолбала ребенковая учительница польского — какого хрена писать мне в дневнике, что ее ученица не делает домашнее задание? Может, мне позвонить министру образования, чтобы

►240

он обеспечил библиотеку данной школы необходимыми учебниками? Дураки задолбали. И сексуально озабоченные подростки. «Милая, ты любишь сосать х@й?» Да, люблю, но строго определенный х@й, и, вообще, это мое личное дело. Задолбали модные тенденции каждого сезона. Реклама антиперспирантов и корреспондент из Турции, который прозрел и хочет на мне жениться. Апельсины, наверное, я буду трусить с деревьев на его плантации. Задолбали повара из кафетерия бизнес-центра. Они вечно недосчитываются ланчей. И даже если в меню винегрет, то полумертвыми огурцами прет все равно. Лампочки, которые перегорают. И почему пачкаются колготки? Зачем заканчиваются соль, сахар и салфетки? Какого черта меня угораздило родиться не в королевской семье, я бы занималась публичной благотворительностью и иногда изрекала бы что-нибудь глубокомысленное, по типу: «Каждый пассажир автобуса старше тридцати лет — неудачник».

241◄

Реальная цитата, между прочим, какая-то принцесса изрекла. Сука. Ну и пусть подавится. Ой… кажется, у меня ПМС. С осознанием диагноза тоску как рукой сняло. Оказывается, я просто чувствую себя женщиной. Ну слава богу! Раз только в месяц Может тихо заплакать Женщина во мне.

Неalex, 28

Ума, не в обиду. Есть анекдот, где последние слова полисмена: «Мадам паркуется по звуку?!» Umka, 33. Украина, Одесса

Эх... На той неделе так было... Хорошо, что у меня каско с нулевой франшизой... Если честно — я путаю лево и право... Это у меня только вербальный IQ — 198, на уровне гениальности, а пространственно-математический — 78. Это как у имбецилов.

►242

Письмо к астрологу

Костенька, здравствуйте. Я сто пятьдесят раз давала себе слово не заглядывать в будущее и не жевать прошлое. Так ну их к черту, эти обещания!  Костя, Вы сами виноваты в причине моего сегодняшнего обращения к Вам.  Вы услали меня на ДР в Киев. Я говорила, что меня там встретил парень, Андрей, и целый день со мной возился, и, несмотря на то что получил прямо при мне известие о гибели в автоаварии своего друга, старался быть со мною спокойным и веселым. Он приехал за мной на старой какой-то машине, которую я могу купить на две зарплаты. В какой-то курточке… мягко завернул меня, когда я попыталась спросить, чем он занимается. Я подумала, что мы где-то равны, с учетом небольшой разницы в возрасте, и того, что женщины чаще тупее мужчин. Он мне понравился, но я старательно это скрыла. Он мягкий, спокойный, интеллигентный, внимательный, простой и скром-

243◄

ный. В нем есть та красота, о которой принято говорить «огонь, мерцающий в сосуде». Я могла бы спокойно заплатить половину денег за ужин в ресторанчике и распрощаться, но мне захотелось оставить ему красивый рубин-каратник, который я на всякий случай взяла с собой. Мне он запал в душу… но я не давала ему этого понять, потому как мало ли кто чего чувствует… Мы сидим в аське каждый день, он мне звонит несколько раз в неделю… Недели три назад я сказала ему, что еду в Киев на один день — встретиться с другом (друг — это любовник, который живет в Германии, бывший одессит, парень, которому от меня ничего не нужно, и мне от него тоже, но нам приятно просто быть вместе).  Я же прекратила встречаться с мужчинами практически вообще — было несколько случаев (я их до сих пор расхлебываю), когда они считали, что теперь я просто обязана посвятить им свою жизнь… По разным симптомам я понимаю, в чем тут дело — в моем доме, в моей зарплате и в том, что они каким-то образом видели во мне каменную стену. Чтобы не получить

►244

комплекс по этому поводу (типа вот все такие идиоты), я просто попыталась стать ангелом с крыльями, и у меня даже получилось. Тем более что моя душа осталась в Киеве. Когда я написала о том, что часа три-четыре до приземления самолета у меня будет, чтобы встретиться с Андреем, у него возникла неожиданная для меня реакция ревности. Короче говоря, я отмазалась, примазалась и в прошлую субботу приехала увидеться уже именно с ним. Костя! У меня был удар. Я не знаю, где он одолжил ту тележку, на которой встретил меня в первый раз. Он приехал на офигенной машине (в аське она была «возык»), показал фотку дома с колоннами (это оказалось именно то «ранчо»). Я приблизительно поняла, чем он занимается… Полдня он устраивал в больницу своего парализованного (перелом шеи) брата, которого привезли из Крыма, а вторую половину дня выгуливал меня в парке, носил на руках, шнуровал мои кроссовки и мы разговаривали. Мне ужасно хотелось его поцеловать, но я не полезла. Мне уже было плохо. Это полезло классовое различие. Хуже всего мне стало, когда он зацепил в офисе подарки для моей дочки — компьютер и

245◄

часы. Я подумала, что он рассмотрел меня, разочаровался и вручил утешительные призы. Я мучилась, мучилась, а потом, со своим всегдашним нетерпением, все это вывалила вчера в аське. Он написал сначала, что это я придумываю дебильные объяснения вследствие своего разочарования… потому как, наверное, я думала, что он финансовый воротила, а он тихо копается в своем г… и зарабатывает на жизнь своими руками, а потом, когда я уже назвала его тупым, потому как он, со всеми своими достоинствами, может заполучить самую замечательную женщину, а не то недоразумение, которое представляю собой я, сказал, что он и пытается заполучить самую замечательную девочку, только, видно, что-то неправильно делает… Костя, Вы простите мне, ради бога, все эти излияния… Я просто хочу узнать, заглянуть в будущее, вот и описываю вам подробности. Может ли что-то хорошее и настоящее получиться у меня с Андреем? Навредила ли я себе своим идиотским нетерпением? Или нет, потому как и вредить вообще нечему? Мне нужно взять себя в руки. Моя теперешняя истерика мешает

►246

мне работать. Я считаю себя никем — у меня хрен знает, какая работа, я не заработала всех денег в этом мире, со мной не о чем говорить, я немодная и неинтересная. Я смотрела синастрию — кажется, натуральное говно. Аспекты замечательной дружбы. Его дата рождения. Времени я не знаю. Луна, думаю, в Рыбах, а не в Овне… но я такой хреновый астролог… Можно ли ответить на мой вопрос? … я практически готова уйти в монастырь. Штивает просто из стороны в сторону. С одной стороны — громадное количество идиотов, которые вьются вокруг, с другой — вообще непонятно что. Целую вас. Жду ответа.

247◄

Про праздник

Раз ты просил, Серега, то я расскажу тебе про праздник… Есть праздник, которого я боюсь… потому что предполагаю, что буду одна… Конечно, у нас с малой будет высокая пушистая елка, нам установит ее на треноге Дарьин папа, и, конечно, на ней будут сверкать шары… И дождик мы развесим по всей квартире, и Дед Мороз принесет нам подарки… Мы будем красивые, и малая накрасит губы и ресницы… Даже кот будет с бантиком и получит какую-то особо вкусную штуку. На маленьком столике мы поставим конфеты и детское шампанское. Мы включим какой-то новый веселый мультик и даже будем хлопать хлопушки на балконе… И напишем желания, и будем на скорость жевать эти бумажки во время боя часов… А потом мы ляжем спать, и я скажу себе: «Только не плачь. Завтра все равно будет завтра. И уже абсолютно ничего не будет означать обычная новогодняя примета “Как встретишь, так и проведешь”».

►248

Ты снова прочитаешь мне мораль, Серега, что я сама была обязана завести друзей, чтобы хоть в Новый год не быть одной. Но просто есть такие люди — интроверты. Им никогда не бывает с собой скучно — потому как всегда найдется, о чем с собой поговорить. Им мало нужно общество. А в те дни, когда общество таки нужно, то те немногие хорошие друзья, что есть, встречают Новый год со своими семьями. Потому что считают его семейным праздником. Ну и я считаю. И провожу его со своей семьей. Когда я думаю про очередной Новый год… на далекой планете Меркурий идет холодный снег. И холодный ветер сдувает с обледеневших ветвей в меркурианском зоопарке маленьких белых ангелов. Они падают с глухим стуком на заметенные снегом дорожки, и старый дворник в черном картузе сметает их пернатые трупики в большие белые кучи… и на его щеках замерзают под ледяным меркурианским ветром скудные стариковские слезы…

249◄

Серая птичка Замерзает на ветке. Пришел Новый год…

Антон, 30. Украина, Киев

Да, как-то печально, но я перестал любить Новый год. Все равно все сводится к одному: когда до начала нового года остается 30 секунд и ты держишь в руках бокал шампанского, думаешь только об одном. Праздник Новый год длится именно эти 30 секунд — когда веришь, что что-то хорошее еще произойдет — солнечным январским утром. Когда идешь по городу, заглядывая в глаза прохожих, и пытаешься уловить отблеск чуда, которое еще может случиться. Елена, 33. Израиль, Акко

У нас на работе одна женщина всегда просится работать в Новогоднюю ночь. Она больна раком. А вообще, посмотришь на нее — человек все время улыбается, добродушная, если не знаешь, никогда не подумаешь, что она больна.

►250

Людмила, 31. Украина, Одесса

Прошлый Новый год я валялась в пижаме перед телеком, наконец-то смотрела, что я хочу, сколько хочу и объедалась вкусностями без малейших угрызений совести. Телефон, на удивление, работал, и я еще поздравила, кого хотела, — праздник удался! Не могу сказать, что была счастлива, просто мне было очень комфортно. Хотя раньше перед НГ у меня начиналась паника: ко всеобщим вопросам где? как? у меня шел бонусом с кем? Я боялась остаться в праздник одна. Антон прав: Новый год — это те самые 30 секунд, и не всегда окружающие в тот момент люди действительно могут чем-то способствовать этому чуду. Точнее, его ожиданию. Елена, 33. Израиль, Акко

Правильно, предаваться унынию — это вообще грех. В Израиле многие русскоговорящие израильтяне жалуются, что не чувствуют праздника. Типа снега нет, Дед Морозы и Снегурочки на улице редко попадаются. А я почитала тут, что вы пишете про праздник, и окончательно убедилась в том, что это зависит не от атмосферы, а от нашего желания праздновать. Устройте себе праздник, и он у вас будет!

251◄

Челентано

Есть у меня знакомый парень, тоже выловила его в сети, — он похож на Челентано. Мы раззнакомились. Челентано оказался огромным, длинноногим и широкоплечим, с улыбкой в пол-лица, с заразительным смехом и шикарным чувством юмора. Пока я запихивалась судаком под кисло-сладким соусом с сухариками, Челентано излагал мне собственную теорию любовно-семейной гармонии. Далее — без знаков прямой речи и диалога. Вот почему, как ты думаешь, люди ссорятся? Не знаешь? Они ссорятся только по поводу тех вещей, о которых они не до-гово-ри-лись! Был я как-то на свадьбе у своего друга. Посмотрел на молодоженов — и сразу сказал: «Жить вместе они не будут». И точно!

►252

Развелись через год. А почему? Потому что у людей разные понятия. Вот, например, она говорит: «Ты меня любишь. Это значит, что ты будишь меня нежными поцелуями, приносишь каждое утро кофе в постель, деньги даешь — столько, сколько мне надо на хозяйство, наряды и на моего ребенка от первого брака. При этом я, конечно, не работаю. Еще ты покупаешь моей маме зимние сапоги. А по вечерам мы ходим в рестораны. Ну и на курорт на зимние каникулы». А он говорит... «Нет, все совсем не так. Я тебя люблю — это значит, млять, что когда я прихожу с работы, ты снимаешь с меня ботинки, а стол уже накрыт для ужина. Сто грамм чтобы стояло, и я газету читаю. А потом смотрю футбол. И ты, как миленькая, ходишь на работу и сама зарабатываешь себе на шмотки. Сапоги твоей маме мы, конечно, купим, но, млять, каждый год по курортам — я тебе не лошадь. А еще к нам приходят мои друзья, потому что я в гробу видел твоих подружек». Ну и так далее...

253◄

Поэтому нужно сразу все оговаривать. Кто, когда, сколько, где, как и с кем. И не будет претензий и поводов для ссор. Челентано — человек опытный. Продвинутый. И хороший менеджер, так он говорит, а я не проверяла, потому что верю. А я тупая. Я до сих пор путаю ожидания с надеждой. Когда мне говорят: «Через месяц у меня будет полегче с работой», я слышу: «Через месяц я смогу уделять тебе больше времени и внимания». И все в таком духе. А время уже показывает... какая я обычно глупая женщина... Но все равно, мне кажется, что если я начну с кем-то о чем-то вот так вот договариваться... то изначальное понятие «ты меня любишь» уже перестанет быть актуальным.

Владимир, 30. Украина, Одесса

Челентано прав, я давненько пришел к этой теории, и даже слово то же самое — «договорились». Только это «договорились» не стоит понимать буквально, как перечень из пунктов. Люди на первой стадии знакомства склонны обманывать

►254

(казаться белее и пушистее, чем есть на самом деле) друг друга, отсюда и дальнейшее разочарование... Также псевдопринятие основополагающих ценностей другого человека — для того чтобы он(она) думал(а) о тебе лучше. Страсть проходит и реальные ценности вылазят наружу со всеми вытекающими. Успех долгих взаимоотношений — общая система координат. Если мы говорим о коротком романе... тут все иначе. Неalex, 28

Согласен, Челентано — молодчага (в смысле юмора).  Но проводить преддоговорную семейную работу?! Заключайте брачный контракт — и вперед. Будет полное согласие. Приперлись твои подружки в четное число вместо нечетного — штраф: твоя мама ходит зимой не в сапогах, а в коньках... Не принес кофе в королевскую опочивальню — то же самое, штраф: не на футбол едешь, а отправляешь жену в Куршавель... А потом еще через дебет-кредит сальдо вывести, кто кому сколько должен за нарушение семейных договоренностей, по центру квартиры ставишь таможню, пограничный столб со шлагбаумом и, плиз, открываешь визы на кухню или в туалет. Главное ведь — чтобы чувства были?!

255◄

Порода кошачьих

Я почему-то все время училась у своего кота. Он — Буцефал, вообще-то, в просторечии — Бунин, как писатель, это уважительное домашнее обращение, ласково — просто Буняшик. Красавец, перс-экзот, пепельный колор-пойнт. Он ни фига не понимает, что он колор-пойнт, и тем более ему наплевать, что перс-экзот, потому как уважает себя гораздо меньше, чем следовало бы. Недавно стало ощутимо мало денег, и Буняшику, вместо регулярного Royal Canin, зацепили пару коробок Darling. Даже у меня было ощущение, что Darling — это корм, который однажды уже кто-то ел. Могу себе представить, каково было коту. Он морщился, плевался, лицо у него было совершенно страдальческим, а хвост подрагивал от омерзения. Он даже пару раз вырвал. Меня поразила его реакция на это, с его точки зрения, издевательство. Он не злился! Не смотрел с ненавистью, не нагадил ни в уголочке, ни по центру комнаты. Не драл мебель

►256

и не кусался. Напротив, кот стал воплощенной нежностью. Он ластился, мурчал, бросался в ноги и подставлял толстое беззащитное пузо, глядя в глаза голодным страждущим взглядом… И не вынесла душа поэта. Были отысканы какие-то резервы, и кот получил свой Royal Canin для особо привередливых кошек… И я подумала, что очень долго была такой вот кошкой… не особо привередливой… Про меня можно было забыть — и в Новый год, и в день рождения… Можно было потеряться и не позвонить… Можно было отказать мне в приезде, потому как на повестке дня очередная за неделю рыбалка или важная попойка с политическими звездами… Можно было приехать ко мне раз в два месяца, и я радовалась, как щенок… А через полтора года мне можно было сказать, что вот и так все хорошо, и менять ничего не надо, и строить планы на Новый год — это, вообще-то, роскошь, потому как трудно представить, что будет вообще завтра. Я была само понимание… и ходила к психоаналитику, чтобы научиться спать.

257◄

Вчера мы с детенышем бесились на автомойке. Было холодно, но солнечно. Мы были в шляпах: я — в мужской черной, детеныш — в экспроприированной у меня ковбойской… Длинный кожаный плащ, шпильки, у малой — развевающиеся блондинистые кудри… Две леди визжали, душили друг друга и гонялись по площадке, как ненормальные. Потом ко мне пришла одна из самых любимых женщин — мой парикмахер. И мы обстригли на фиг черное каре и выкрасили остатки в радикальный белый цвет. И я стала Марлен Дитрих. А с точки зрения Буняшика, наверное, я стала колор-пойнт, пепельно-белый… И я подумала… как все хорошо. Как здорово, что можно безнаказанно орать и визжать в центре Одессы. Как здорово, что Буняшик не ездит охотиться на щук, а всегда спит рядом со мной на второй подушке. И как замечательно, что мой детеныш всегда загодя готовится к моему дню рождения… Как больно бывает осознавать, что с каждым осеним листом бездарно уходят секунды из жизни, и как медленно, исподволь, уходит из тебя женщина с каждой каплей ежемесячной крови.

►258

И как, в общем-то, глупо тратить свое время на тех, кто не хочет тратить свое время на тебя. И какой вкусной может быть маленькая рюмка водки, выпитая однажды вечером в честь собственной свободы. От внутренних ограничений, привязанностей, принципов, которые в итоге никому не нужны. Воистину, в черную голову приходят черные мысли. И светлые — в светлую. Я не буду больше, Буняшик, играть твою роль. Я буду просто похожа на тебя внешне. Но вряд ли я упаду в ноги за порцию низкопробного корма. Потому что я уже большая кошка. А ты еще вырастешь. И когда-нибудь откусишь мне ночью нос — потому что за любовь нужно платить любовью. А не каким-то дерьмом из разряда «из того, что было». Я пью горький воздух морозного дня. Я счастлив безумно — жизнь любит меня. Я ем ощущения кожей своей. Я радуюсь крикам веселых детей. Зачем только память связала мне грудь,

259◄

Да так, что мне сложно вдохнуть и вздохнуть? Мне нужно порвать эту крепкую нить. И я, наконец-то, начну просто жить.

Алексей, 40. Украина, Киев

...странно. Человек только за «тридцатник» начал осознавать себя свободной личностью, со своими интересами и самоуважением. Впрочем, некоторые до пенсии — взрослые дети. А вот рыбалку — не троньте!!! Мужиков и так уж обложили, как волков, флажками морали, семьи, работы, кредитов, телевизорами, диванами... Umka, 33. Украина, Одесса

Алексей, Вы еще раз напомнили мне о существовании категории людей, которая, слыша слово, воспринимает его настолько буквально, как уже не делает даже пятилетний ребенок. Это с одной стороны. С другой... человек, который знает о себе все, — наверное, слишком простой человек, недалекий и неглубокий. Это я где-то читала, у кого-то умного... у меня склероз на имена... Так что мысль не моя, возражать можете автору, если узнаете, кто он.

►260

И кто трогал рыбалку? ...я уже отступила перед сим прекрасным занятием, тем более что я в нем участвовала и мне это нравится... Не претендую я уж в такой степени на собственную важность, чтобы вот так, наперекор даже рыбалке... Чего вы так кричите, господи... Алексей, 40. Украина, Киев

А я, как и вообще значительная часть мужчин, слова воспринимаю буквально. Мужчины просты. Женщины же постоянно плетут некие словесные кружева, в которых сами же и запутываются. И страдают. А жаль. А может, в этом и есть наше мужское счастье. Всего же о себе не знает никто, и слава богу. Мало ли, чего там плещется, на самом-то дне души... Надо будет — само проявится... На рыбалку не посягаете? То-то!.. Не надо трогать за здесь... Umka, 33. Украина, Одесса

Будьте добры уточнить, кто конкретно и в чем конкретно запутывается. Давайте уйдем от обобщений. Алексей, 40. Украина, Киев

Буду добр. Как это часто водится, Ваш бывший друг, скорее всего, о вашем совместном будущем говорил радужными, но абстрактными фразами? А Вы их истолковывали по-своему, строя радужные, но более конкретные планы, верно?

261◄

Вы, конечно, его спрашивали: «Когда же, когда?..», но мя-я-гко, не напрямую, окольными путями? То есть много слов, но без конкретных сроков и обещаний. Мужчина на Вашем месте спросил бы просто и коротко: «Ты на мне женишься, дорогуша? Да? Когда мне отпрашиваться с работы в ЗАГС?» или — «Мы поедем вместе на Новый год? На когда мне заказывать билеты? И, кстати, давай свою долю денежкофф…» Конечно, так всю дичь и распугать можно. Но если мужчина не отвечает на эти вопросы в начале м-м-м... близких отношений, дальше все будет еще более туманно... Впрочем, советы — дело неблагодарное. Просто тяжело быть одному. А женщине одной — вдвойне тяжело. Umka, 33. Украина, Одесса

Одному нормально — ходишь без трусов, когда хочешь, и свои проблемы решаешь самостоятельно. Не тяжело. А вот по поводу конкретных вопросов... можно я потренируюсь? Алексей... вы на мне женитесь, дорогуша? Алексей, 40. Украина, Киев

Нет, дорогуша, не женюсь. Вы очень милы, талантливы, ироничны, я очень люблю одесситов и Одессу, но... нет! Во-первых, Вы — язва (что для одесситки естессно), во-вторых, я — такой же (поскольку бывший одессит). Не уживемся.

►262

Похмельный синдром

Я полупьян и полутрезв, а под сводами черепа бьется кто-то живой. Если бы я до сих пор занималась кардиологией, сказала бы, что у меня давление. Если была бы наркологом, назвала бы это обычным похмельем. Если бы я была психоаналитиком, заключила бы, что у меня соматизация вытесненных в подсознание неосознанных переживаний. Если бы психиатром, диагностировала бы депрессию. Если бы у меня не было Дарьи, кота и хомяка, я бы удавилась. В этот новый Новый год я потеряла веру в чудо. И надежду на него. Хотя всю сознательную жизнь только тем и жила, что «завтра будет лучше». И все мои незначительные жизненные достижения — не более чем результат этой веры. Когда, как бы ни

263◄

было тяжко, ты поднимаешь себя — и идешь. Биться головой о стены. Это вознаграждалось. И летело время. В этот старый Новый год я уже постарела, когда явственно ощутила всем телом, что чуда нет и не будет. И что сегодняшняя реальность — вот она, на паре реалистичных снимков, сделанных дочкой в минуты отдыха. Изможденное бледное лицо и драматические носогубные складки. Грандиозный нос — вот она, воплощенная энергия Марса, что двигала мною все это время… и лучше бы ее не было у меня на лице. Глаза с опущенными уголками, в бледных кругах, — как две дыры в затылок, в них ни мысли, ни привлекательности. Я похожа на бладхаунда. Через десять лет я буду похожа на очень старого бладхаунда. Дай бог, чтобы у него не было еще и авитаминоза… Меня спросили здесь как-то — а возраст Христа на женщин тоже распространяется? Я думаю, да… хотя есть мысль, что хреновая из меня женщина. Каждый раз, когда каждая новая проблема этого года возвышалась в своей грандиозности над предыдущей, я вспоминала про возраст Христа. В принципе только поэтому добила и ситуацию с аварией, и мое вновь

►264

приобретенное системное заболевание. Остальное на этом фоне кажется мелочью. Но ради чего… Я получила ответ на этот вопрос только вчера. Я заняла денег у бывшего мужа и поехала за едой. Потому что очень грустно, когда даже еды нет. Бабушка стояла возле бочки с квашеной капустой и пересчитывала свои нищенские копейки. У нее получалось 2,50 грн. Капуста по десять. И толстая продавщица не хотела связываться с бабушкой, взвешивая ей горстку. Я сказала, что заплачу за килограмм, пусть тетка взвесит его для бабушки. Бабушка сказала, что ей нужно только полкило. Капустница взвесила кулек и протянула его мне: «Отдайте своей рукой». Она превратила эту ситуацию в ту, которой я изо всех сил стараюсь избегать — в подаяние милостыни. Я ненавижу продавцов, на глазах у которых старики рассматривают жалкие обрезки мяса. Я плачу за мясо, когда я это вижу. Мне хочется удавиться, когда у деда в аптеке не хватает на лекарство — и я отдаю ему проплаченный чек. И мне невыносимо стыдно за сапфиры у меня на руках.

265◄

А бабушка на базаре сказала, что ей уже 97 лет. И что 87 из них она работала. И что у нее уже отложено на похороны. Стала поздравлять меня с Новым годом, а мне хотелось или чтобы она заткнулась, или подохнуть. Потому что за те пять гривень, что я за нее отдала, я не имела морального права даже ее обнять. Ибо я могу догадаться, какое внутреннее унижение испытывает в это время ее душа. Я не верю в старение души, потому что с возрастом сила эмоций не становится меньше. Я смылась от бабушки. Вечером я вспоминала Кролевца. Был у меня такой сосед, полностью испитой алкоголик с двумя высшими образованиями. Он жил рядом, в коммунальной квартире. Комнату его выкупили, поселили Кролевца в каком-то доме за городом. И пообещали тысячу долларов. Не мое дело, что сделал бы Кролевец с этими деньгами — проел бы, пропил бы, но какое-то время он был бы счастлив. Денег ему не дали и перестали пускать в его бывшее жилье. Он приезжал в город и ждал в парадном. Как-то я пришла с работы ночью. Кролевец спал на подоконнике. С той стороны окна лежал снег, а из щелей невыносимо дуло. Я позвала его

►266

в дом, накормила. Денег у меня не было. Кролевец, как оказалось, страдал недержанием мочи… Он ушел, когда услышал, как хлопнула дверь в его бывшей квартире. А на следующий день он умер. Я пила вчера за Кролевца, за бабушку, за дедушек в аптеках, за детей под супермаркетами, которым я покупаю нарезанную колбасу и булочки. Но если бы кто-то заглянул мне в душу, в мои мутные, зареванные зеленые глаза… то увидел бы, что я пью за свою старость. За будущую нищету, за одиночество, за деньги, собранные на мои похороны, за поиск копеек в моем драном кошельке… за приход тех, кто отключит мне свет за неуплату. И я буду жить воспоминаниями о том, что когда-то я каталась на красном Yaris и носила на пальцах сапфиры. Хотя даже тогда утешала себя тем, что доживаю одно из последних воплощений своей души. Что лучше пить — вино или слезу? Запомнить все или забыть детали?

267◄

Я словно мусор за спиной несу. Мечтая, чтобы тот мешок украли.

Письмо к астрологу

Костенька, здравствуйте!  Мне так захотелось Вам написать! Похвастаться... хоть я и понимаю, что я — отвратительная девчонка.  У меня как-то странно начался август. За неделю меня вспомнили и захотели все! Все покинутые мной поклонники. Все позвонили, все написали — просто удивительно. Я заметила тенденцию и вчера вечером удивилась, почему молчит еще один... редкий идиот, «последователь Кастанеды», единственный, с которым я поругалась, хотя всегда расстаюсь красиво и перевожу всех в товарищи. Так вот и он сегодня запросил

►268

авторизацию в аське. Но — самое прикольное. Меня почему-то вспомнил Игорь, психолог с замашками Гитлера, который меня тогда просто послал. Причем так удивительно мягко… И пригласил провести с ним ночь.  Опять с этими собственническими манерами и опять прочистил мне мозги... Он считает, что я уникально умная, но, простите, ебнутая (из песни слов не выбросишь), потому что живу умом, а не эмоциями (хм... показывать Игорю эмоции... ) Так вот. Я, конечно, некрасиво поступаю, и вряд ли Вас это интересует, но меня прет!!! Костя... я провела с ним ночь... очень замечательно, а потом написала длинное письмо, в котором очень мягко объяснила, что он не вызывает во мне трепета, хотя (конечно!!!) его заслуживает, — и распрощалась.  Игорь в бешенстве.  Он не привык, чтобы его отвергали.  А я еще сказала, что давно уже не сплю ни с кем — и мне это нравится, и он не вызывает у меня таких эмоций, чтобы променять это мое состояние на какое-то другое с ним.  Он сказал, что достаточно у него женщин, которых хочет он и которые хотят его, и

269◄

ему, в общем, наплевать, хотя я стала значительно лучше, да и он очень изменился и стал лучше  — как будто это имеет значение.  Вот какой стервозный поступок я совершила: и удовольствие получила, и прочистку мозгов нехилую (действительно, полезные вещи), и в душу ему нагадила.  Почему я так рада? Меня же этот вопрос вообще практически никогда не волновал.  Вот. Извините за такие личные подробности... но вот...  Еще я занялась тренировками в наведении порчи — по Горину. Прибегаю к этому только в тех случаях, когда есть реальная возможность самой переживать весь день из-за каких-то уродов. Работает офигенно замечательно... Людей просто отбрасывает. Не читали? Горин и Котлячков, кажется, «Защита и нападение с помощью...» Правда, первое время меня трясло саму. Но… Вы же знаете, какая у меня работа... так что некоторые вещи стали мне помогать. Середина июля началась у нас кошмарно. Огромное уголовное дело... с такими проблемами... Так что Ваш прогноз в отноше-

►270

нии работы подтверждается, к сожалению практическому, и к радости астрологической. Уже все в стадии разрешения, слава богу, но с нашими планами все может начаться заново. Я купила себе большой телевизор и комплексный тренажер... И притащила его домой. И надеюсь реализовать давнюю мечту — накачать себе задницу. Хожу с постоянной крепатурой, но спина у меня выровнялась, и вообще я стала гораздо лучше.  Как там Ваш август? Что-то планируете в нашем городе?  Приезжайте... У нас очень теплое море.  Целую Вас и обнимаю. С уважением, Аня.

271◄

К подружке

Моя маленькая деффчонка… Ты влюбилась, злишься и плачешь. Твоя икона опутала тебя своими сетями, а потом огорошила наличием другой любви. Помнишь, ты просила меня приехать в кафе перед твоим свиданием и сказать тебе, что ты красива, как никогда? Я отказалась… Я видела твою икону только на фото, но моя бешеная интуиция тогда крикнула, что с этим самодовольным подбородком ты никогда не будешь счастлива… Ты не поверила мне — и вот результат. Ты прокручиваешь по ночам самоуничижительные сны и пишешь мне в аську о том, что тебе плохо. Не плачь хотя бы в офисе… Я знаю, что ты рисуешь себе картины головокружительного секса и что тебя повсюду сопровождает запах его парфюма, и что в ушах у тебя звучит его низкий бархатный голос… Классика жанра, моя дорогая… Мы ведь уже взрослые тетки и знаем все эти штучки? А ты попробуй подумать совсем о другом.

►272

Смогла бы ты собирать регулярно по квартире его грязные носки? Или наглаживать по вечерам его роскошные рубашки, в то время как он будет пить пиво с друзьями и громко ржать от немецкого порно? А что будет, если его, молодого и самовлюбленного, вдруг перестанет переносить твой достаточно взрослый сын? Выдержит твоя любовь? А сможешь ли ты встретить его с улыбкой, когда он припрется среди ночи навеселе? Снимешь с него одежду, уложишь в постель, да? И будешь спокойно отпаивать марганцовкой, когда полупереваренное пиво и раки полезут из него на дорогущее постельное белье? И утром ты обнимешь его и поцелуешь? А дебаты с его мамашей — по поводу того, что той не особо нравится старая невестка? (Посмотрела бы она в свой паспорт, старая дура, — но ведь она его мать…) Выдержишь? А ты уверена, что, когда не будет денег, ты не начнешь его пилить, а просто заработаешь их сама? Без слова упрека? Да?

273◄

И когда, после особо измотавшего его трудового дня, ночью он просто заснет, проигнорировав все твои романтические ожидания, — сможешь ли ты не заплакать в подушку, а просто понять его и пожалеть? Сможешь? Тогда, наверное, ты его любишь… И желаешь ему счастья… Но почему тогда ты уверена, что его счастье возможно только с тобой? Любовь, по классике, как восторг от существования чужой жизни, и желание обладания — это ведь разные вещи. Хотя и ходят они рядом… Ты знаешь, как невыносимо трудно бывает заставить себя что-либо забыть. Не события, а их ощущения, их запахи, прикосновения, чувство времени — пропитывают нас, как губку. И выжать ее, опустошив свою память, не под силу таким маленьким, обыкновенным девчонкам, как мы с тобой. Не забывай его! Он достоин этого хотя бы только тем, что вернул тебе ощущение жизни и вдохнул в тебя страсть. Отдай ему часть себя, если тебе кажется, что он этого заслуживает. Ты ведь можешь найти в черном небе над твоим балконом самую яркую и красивую звезду? Скажи ей, попроси ее про-

►274

лить на него свой свет, обогащенный сиянием твоего чувства… Рассыпься в пыль — и ветер уронит твои частички на капот его машины… Увидь себя в каждой капле синей воды, из которой состоит спокойное, тяжелое море, — и когда-нибудь, очень скоро, он вдохнет несколько таких капель с воздухом… Ты видишь теперь, что можешь быть с ним вечно? Ты можешь давать ему силы, ты можешь хранить его, ты можешь любить его так, как никто другой, — но при этом ничего не требуя взамен? Исчезнув из поля его зрения, из зоны доступности телефонной связи, из его памяти, чтобы не ранить свою душу еще и еще фантазиями, которым никогда не суждено сбыться?.. Просто будь с ним так, чтобы об этом знала только ты… Знаешь, несколько лет назад, когда я была примерно в таком же состоянии, как ты сейчас, раненная и без кожи, и меня сдувало пронзительным ветром каждого чужого взгляда, я полюбила женщин. Я пила их теплую, сытную кровь и бессознательно искала их общества. Маленькая простая маникюрша, со шрамом от удара ножом в живот… ударил ее бывший муж. Сколько в ней было женской

275◄

силы! Она видела мужчин насквозь, так же, как сейчас вижу их я, и по-настоящему пила жизнь из источников собственного дела, маленького сына и общества нормальных людей. Кокетничала напропалую, но в ее взгляде было написано огненными буквами, что вряд ли ее уже сможет кто-то обидеть — потому что вряд ли она еще когда-нибудь в жизни разменяется на какое-то дерьмо. Или косметолог, которая наводит красоту на твоей изможденной физиономии. Я приходила не за красотой. Я приходила окунуться в таинство, когда одна женщина вливает в другую свое тепло и свою силу, покой и уверенность. И я летела домой как на крыльях, не боясь расплескать из переполненной груди эти чувства. И так было с полгода — когда чужие женщины кормили и поили меня кровью, не подозревая, что я жру, жру их каждую секунду — потому что мне это безумно необходимо. Я слушала их истории, часто грустные, и поглощала тот покой, который они излучали… Все в этой жизни проходит, и все раны способны затянуться… не оставляя ни шрамов, ни истонче-

►276

ний… Душа, как Феникс, прорастет зеленым ростком сквозь горку пепла… и пепел станет ей удобрением, как бесценный опыт умирания и возрождения. Я думаю о том, как я могла бы прислонить к своей груди твою изящную голову и провести пальцами по твоему затылку вниз, от волос… и потереться носом у тебя за ухом… и поцеловать тебя в ямочку между ключицами… я могла бы целовать твои хрупкие наманикюренные пальцы и гладить твои запястья — там, где бьются жилки. Ты хороша и ты пахнешь, как пахнет сама страсть. Но… но даже если мы и заснем с тобой вместе, от нас никуда не денется то дурацкое ожидание теплого тяжелого мужского тела, которое наваливается и прижимает с постели… И никакие нежные и влажные поцелуи не заставят нас, кондовых гетеросексуалок, не раздвигать колени в ожидании мужчины… Чем в этом случае может помочь такое же хлипкое и легкое, безволосое женское тело?.. Мы будем ржать, и наша романтика превратится в цирк или кафешантан. И думать мы будем, конечно, о них… Черт...

277◄

Ты замечала когда-нибудь в себе ощущение бесполости? В те минуты, когда ты машешь шваброй, например, или двигаешь по квартире шкаф? Или когда с прической из разряда «веник» носишься по базару с мешками овощей, мяса и еще чего-то, что течет из кулька и немилосердно воняет чем-то квашеным? Или когда ты дома один и болеешь, и валяешься в теплой постельке с книжкой, а нос твой распух, и градусник не выдерживает температуру твоего кипения? Ну разве ты чувствуешь себя женщиной в такие моменты? И почему, вот скажи мне, почему мы не можем оставаться такими же сосредоточенными, равнодушными к производимому нами внешнему впечатлению, уверенными и живущими бóльшую часть своей жизни? Зачем мы добиваем себя фантазиями, соплями и разговорами внутри себя?.. Зачем мы не спокойно живем, занимаясь настоящей жизнью и будучи просто готовыми повернуть голову в сторону какого-то счастья?.. А? Ты знаешь ответ на этот вопрос? Я думаю… когда-то мы на него ответим… Но тогда мы будем уже либо старыми, либо святыми…

►278

Настроение:

облом

Креатива не будет — не выходит каменный цветок. Я вчера была у родителей... Живут они не так далеко, просто я редко у них бываю... Папа совсем старенький и очень больной... Мама недавно только перестала работать (!) и теперь с трудом и со скрипом вживается в роль домохозяйки... Папе все не так. Я попросила свою помощницу по хозяйству привозить им продукты и готовить еду. Это после того, как занималась я этим сама. И теперь папа изыскивает в ней недостатки. Руки не моет, курица воняла формалином, борщ — ваще говно... Бесполезно было говорить, что эту еду я ела два года, и никто мне ничем не вонял, и руки были чистые, и украдено из дому ничего не было... Бесполезно — я-то готовлю лучше... И нашелся повод попечалиться... Я подумала: а может, бог специально отбирает на старости лет у людей разум, чтобы они

279◄

не думали о том, что каждый их день, особенно, если человек тяжело болен, может быть последним? В молодости можно занять свои мозги чем угодно — и учиться, и влюбиться, и работать, и карьеру делать, и дом строить, и детей растить... На все это есть силы и время. А в старости ты лежишь, практически прикованный... О чем ты можешь еще думать? Так вот, может, все эти старческие сплетни и маразмы — не более чем лекарство от тяжелых мыслей? О том, что дальше ничего нет? И мне показалось, что я старая... Как раньше было интересно жить. Когда я учила химию, медицину, потом бухучет... Мне нравилось думать о деле, о проблемах, о том, как купить квартиру, ломать голову над тем, чем отделать пол в кухне и почему не работает проклятый котел при пониженном давлении газа... Как я любила приставать к геммологам, чтобы дали посмотреть в микроскоп на какойнибудь сапфир, и учиться отличать настоящие рубины от подделок. И вырезать из воска фигурки, чтобы потом отливать их в серебре. И читать. И учить астрологию, и задумываться над

►280

огромным количеством вопросов, которые она поставляет в думающую голову... И как я горела желанием научиться водить машину... Наверное, были на это силы. А сейчас — сил нет. Есть только синдром хронической усталости и существование на уровне рефлексов — поспал-пожрал, и, извините, все такое. И нет дела, которое заняло бы мысли. У Кастанеды, кажется, есть мысль, что все внимание надо уделять тому, что делаешь в данный момент, — и тогда жизнь не пустая. А что делать, если ты не делаешь ничего?.. Работа уже отлетает от зубов, на автопилоте, нового ничего не происходит, и кажется, что если так будет всю жизнь, то лучше повеситься сейчас. Я знаю, что это бродит такое в голове. Это моя обычная ноябрьская квадратура транзитного Солнца к натальному Сатурну. Это всегда немного вот такой депрессивный период. Когда есть хоть какое-то объяснение, пусть даже астрологическое, тогда это не страшно, и все можно пережить.

281◄

Но хочется, честно, закрыть в очередной раз эту страничку и подумать о чем-то хорошем или нужном, или полезном... Я уже думала сделать это на прошлой неделе, но меня отговорили...

Zodiac, 25. Азербайджан, Баку

Как же хочется стать Вашим песиком и облизывать Вашу попку! Umka, 33. Украина, Одесса

Не возьму в толк, откуда сведения, что в идеале облизывать мой тощий зад должна собака?.. Kemal, 46. Турция, Стамбул

Привет, дорогая красивая леди, Вы можете бросить все вещи в вашем прошлом? Вы можете бросить все вещи в ваше прошлое? Если Вы желаете иметь семью официально в жизни брака только с одним задушевным другом человека ваш муж навсегда и поднимать детей в удобной благородной семейной жизни и если Вы желаете изменить вашу жизнь в истинный правильный путь, если Вы действительно имеете желание, и Вы — сильная леди...

►282

Вы будете жениться на мне? И Вы будете жить только со мной в семейном фонде в жизни брака официально? Вы будете жениться на рабочем, меня? Спасибо… Если я потревожил Вас, пожалуйста извините меня... Umka, 33. Украина, Одесса

Уф-ф-ф-ф.... Хорошая вещь — онлайн-переводчик. Мой будущий муж даже не может заподозрить меня в понимании английского... вот душка-то какая. Вы можете жениться на рабочем меня? На рабочем столе тебя ...ммм... жениться? Хи-хи-хи! И в семейном фонде в жизни брака официально. Я так еще не пробовала... как в фонде спермы что ли? Я все могу. Вот только надо бросить все вещи в нашем прошлом и бросить все вещи в наше прошлое. Блин... мотает головой... Да, три недели назад я стала блондинкой и прекрасно в блондинку играюсь. Видать, я уже настолько вошла в роль, что перестала понимать какие-то простые вещи.

283◄

Неalex, 28

почитал... сел в уголок на табуреточку... и даже поскулить на луну захотелось... нет, серьезно, проблема с родителями близка... не знаю, как у Умы, а у меня с моими затянувшийся, непрекращающийся, перманетный конфликт... особенно с отцом: «Я в твои года... ух... уже семью содержал, а ты постоянно где-то ...шатаешься ...я с закрытыми глазами разбирал и собирал двигатель внутреннего, блин, сгорания... а ты, здоровенный балбес... даже гвоздя вбить не можешь, чему тебя только на твоем юрфаке учили»... и сколько раз пытались сесть нормально и поговорить, что мне, в принципе своем, до зад...цы, какого сгорания, блин, двигатель, что знания, полученные на юрфаке, дают мне гораздо больше, чем умение ПТУшника вбивать гвозди. И проблема не в том, чтобы содержать семью, а в том, как ее содержать и с кем ее делать, эту самую семью... но как-то так получается, что все чаще разговоры заканчиваются скандалами, неделями не разговариваем... мама ходит, всхлипывает... (я в такие моменты себя просто ненавижу) ...звонит… куда пропал... зайди, проведай... а я уже не хочу... зная, что опять двадцать пять... плохо не только когда родители ворчат... потихоньку входя в старость, кутаясь в кашне, а плохо когда (как они считают) твоя жизнь не соответствует их понятиям о правильной жизни...

►284

Umka, 33. Украина, Одесса

У меня хорошие родители, мы любим друг друга... Но когда осознаешь, как быстро все происходит... Я сильно жалею, что не умею петь или писать музыку... иначе я сочинила бы самую заунывную в мире мелодию и проскулила бы ее самым прекрасным в мире голосом... и, может быть, это хоть как-то выразило бы то, что происходит у меня внутри... А умение за час приготовить обед из четырех блюд или выкрутиться из стремной рабочей ситуации — ну никак в этом не помогает...

Мой БАМ

Несколько лет назад я впервые попросила у босса отпуск. Босс вытаращил глаза — и мгновенно сунул мне под нос дулю на вытянутой руке.

285◄

Так пораженчески закончилась моя отпускная эпопея. Так и не начавшись. Когда-то мне очень нравилась моя работа. Я осваивала нечто новое, придумывала всякие штучки, мои фантазии воплощались в деньги. Наличие одного выходного дня в неделю, на протяжении нескольких лет, не напрягало. А отсутствие отпусков создавало иллюзию собственной незаменимости. Легкие недомогания переносились на ногах, серьезные — уже сидя, но все равно в офисе. Таблетки жрались на «ура», летнее море виделось дважды в год, а регулярное употребление вареной колбасы вместо полноценной еды даже не замечалось. Ночные вызовы в офис, с последующим физическим трудом (ввиду специфики деятельности), придавали азарта. Все больше седеющие от потрясений волосы просто замазывались краской с «идеальным закрашиванием седины». Первое напряжение я почувствовала, когда начальство отрицательно отнеслось к возникшей у меня необходимости полежать — после обширной операции по имплантации зубов. Рожа у меня была сине-черной, глаз закрывал невероятный черный

►286

фингал, рот внутри был весь зашит, я температурила и шаталась. Однако после внятно произнесенного отказа на работу мне пришлось выйти. Правда, начальство милостиво разрешило мне молчать и мычать (молчание было необходимым условием для заживления зашитых ран во рту). Что непосредственно имело тогда в виду мое начальство, для меня до сих пор остается загадкой, поскольку моя работа связана, в основном, с переговорами. Я натянула свою самую большую шляпу, развесила над мордой поля, купила дешевые очки в пол-лица и отправилась в налоговую милицию. На входе сидел дежурный. На работу его приняли совсем недавно. Он еще не успел усвоить, что эту тоненькую даму в шляпах и на сумасшедших шпильках нужно впускать без предъявления документов и с улыбкой. Так поступали уже несколько лет все его коллеги во всех налоговых инспекциях города. Дама улыбалась и целовала охранников в щечки. Поскольку у меня сработало в тот день шестое чувство, я взяла с собой домашнюю заготовку.

287◄

Дежурный придирчиво рассмотрел мой паспорт, проверил наличие штампа о браке и потребовал снять шляпу и очки. Данные предметы моего гардероба лишали его покоя вот уже две недели. Обычно я пререкалась, предлагала снять трусы и… проскальзывала внутрь вместе со знакомыми инспекторами. Но в день «Х» никого из знакомых рядом не оказалось. Я была один на один с бесстрашным начальником швабры. Предвкушая заранее весь эффект, я медленно сняла очки и, еще медленнее, шляпу. Лицо сползало с молодого дурака по мере обнажения синей раздутой маски с заплывшими глазами, с разбитым кровоточащим ртом. Но… это было еще не все. Я четко подняла указательный палец, медленно открыла блокнот — и предъявила ошалевшему дежурному свой главный аргумент. На альбомном листе формата А4 огромными буквами было напечатано: «Пошел в жопу». Напоследок его ждало еще одно потрясение. На горизонте появился замначальника инспекции, обнял меня за талию и сказал: «Пойдем, Анечка».

►288

Это невинное развлечение было единственной радостью в той истории. Из-за нарушения послеоперационного режима швы во рту разошлись, несколько имплантантов не прижилось, а один влез в гайморову пазуху и вызывал непрерывную жуткую боль. Через два месяца его долго и больно оттуда выбивали. Две тысячи долларов и серьезные мучения отправились коту под хвост. Претензии, естественно, предъявлять можно было только себе. За отсутствие уверенности в завтрашнем дне, за отсутствие моральной и материальной поддержки, за глупость и страх перед потерей работы. Многие годы, когда начальство в праздники разъезжалось по заграницам, я была на подхвате. В новогодние и майские праздники я нервничала и уставала больше, чем в обычные будни. Выключение мобильных телефонов означало чуть ли не смертную казнь, а болезнь маленького ребенка — неизменный вопрос: «Почему с ней не сидит муж?» Хотя моему начальству прекрасно известно, что муж в моем случае — понятие эмпирическое, и хоть у нас и прекрасные с ним

289◄

отношения, но материнский инстинкт — явление архаическое и неистребимое. Любой человек в процессе становления себя как карьерной единицы проходит несколько стадий. На первых порах ему сопутствуют страх перед собственной неполноценностью в данной области, любопытство перед горами нового материала, желание заработать как можно больше денег и занять как можно более высокую ступеньку. С повышением своего уровня приходит уже и некомпетентность в тех областях, с которых ты когда-то начинал. Так, главбух напечатает платежку уже не за 30 секунд, как пять лет назад, а за добрых полчаса — если заболел помощник. Да еще и ошибется — поскольку уже четыре года назад была введена какая-то идиотская кодировка, о которой главбух и понятия не имеет. Таким образом, с повышением квалификации и ростом зарплаты возрастает опасение перед тем, что, в случае потери данной работы, найти подобную новую будет значительно сложнее. На те же деньги и с такими же функциями. А работу

►290

попроще — так ты и платежки-то уже печатать не умеешь. Так что обижаться на руководство уже не то что не выгодно — а просто опасно. Сиди и молчи себе. В тряпочку. Если тебе не хватило когда-то ума и денег построить собственный бизнес. С достижением самой высокой точки в карьере (в данной сфере деятельности), когда определен уже тот максимум денег, который здесь можно получить за месяц, исчезают иллюзии. Ты точно знаешь, что какие бы подвиги, в ущерб своей семье и своему здоровью, ты не совершал, ты вряд ли получишь сумму, хоть на сто долларов большую, чем твой обычный максимум. И отгул тебе все равно не дадут. Не говоря уже об отпуске. Загадки и задачки тоже остались в далеком прошлом. Работа становится рутиной, ты сам — неотъемлемым атрибутом идиотских совещаний, а кризисные события разрешаются вследствие применения наработанных схем действий… Уровень доходов вызывает привыкание к определенному уровню жизни. И страх потерять работу становится уже твоим постоянным спутником. Хотя уровень жизни — совершенно не означает образ жизни.

291◄

Образ жизни вызывает ассоциацию с днем сурка. Просыпание, вытаскивание себя из постели, горячая ванна, яичница, морковный сок, макияж — и в офис. Вечером — нажраться, умыться — и в постель. Поход в ресторан с друзьями становится похожим на гражданский подвиг — настолько нет сил. Отпуск или отгул, как и прежде, — заоблачная мечта. А в выходные — поспешное разгребание домашних проблем. Когда ты бросаешь взгляд назад, через годы становления, ты видишь, что когда-то ты был счастлив. Ты был молод, ты надеялся и мечтал. Годы же принесли тебе только зависимость от работы и какие-то материальные блага. Твоя семья — неблизкий тебе коллектив. Твой отдых — ночной нервный сон. Твое будущее — ранний инсульт и позднее одиночество. С потерей от безумной усталости смекалки и профессиональных навыков тебя вышибут без выходного пособия. И ты будешь существовать на ту мизерную пенсию, что даст тебе твоя страна как расплату за зарплату в конверте. Иногда я жалею о том, что бог дал мне ясный критический ум. За то, что я ясно вижу свою старость. И ясно вижу свою жизнь.

►292

Я жалею о том, что когда-то решила попробовать свои силы. И о том, что у меня что-то получилось. Мне жаль, что когда-то мне не хватило глупости стать обычной домохозяйкой… и я превратилась в офисную крысу, вместо того чтобы быть женщиной. Пусть даже и героиней глупых анекдотов… Но у меня была бы жизнь. А не ударный труд во имя чужих миллионов. Я палучил письмо грузинского мущщины: «poslushai milaja, chevo ti xochesh v jizni ?» И ахуель...

Чиво же я хочу? Сгореть в труде во имя, блять, отчизны? Взрастить толпу задроченных детей? Купить и дом, и «порш», и самолет? Летать в кино по вечерам в Милан? Или ночами, притащив с работы замученное и худое тело, сварганить наскоро трехслойный бутерброд и заглотнуть его, не ощущая

293◄

вкуса?.. И завалиться в койку, засыпая, и от усталости совсем не чуя ног? И так всю жизнь, совсем, до самой смерти?.. И смыслом называть те пачки денег, что выдают раз в месяц на работе?.. Чего я, милая, хочу-таки от жизни?.. Наверное, чтоб не бежало время… И чтобы зеркало меня так не пугало опять количеством моих седых волос. И чтобы мой большой серьезный нос не свешивался грустно, а смеялся. И чтобы больше никогда не заболеть, как летом этим я болел, и сам тогда не мог ходить. И чтобы не бояться смерти, и старость тоже чтобы не пугала. И чтобы слово «ночь» не означало, что жизнь опять немного постоит в сторонке, пока я высплюсь и пойду работать снова. И чтобы больше мне не ощущать того

►294

смятенного и горького сознанья, что я нужна себе, а больше никому. И чтобы кто-то так скучал по мне, как я скучала по нему. И все… и кажется, мне больше от жизни этой ничиво нинада… Но как я это объясню грузину, да и зачем… и что мне это даст? Какой-то странный утр, я, кажется, забыл проснуться…

Эля, 22. Украина, Киев

Я в шоке!!! Как будто обо мне писала... Серьезно... Понимаю на все 100%... И хотя мне не так уж много лет, сейчас живу в вышеописанном ритме... Дома уже сильно обижаются и нормально воспринимают поздние звонки шефа... На мобильнике на него, родимого, стоит самая спокойная мелодия, поскольку звонит он часто и тогда, когда вздумается... Суббота — стабильно рабочий день, и спасти от этого всего может только фантастическое мужество... Мужество определиться с тем, чего хочется... И мужество приступить к освобождению себя...

295◄

Настроение:

разочарование

Я не буду вдаваться в подробности того, как девушка моего бывшего мужа оказалась со мной в одной койке. История была душераздирающей — я была, в полном смысле этого слова, в кусках, и любимый первый муж оставил возле меня свою девушку. Для того чтобы я в данный момент была с вами. Были предпосылки… Виски меня тогда не брало, равно как и успокоительное. Вызов скорой помощи был бы чреват транспортировкой меня в дурдом. Разговоры не помогали, потому как мы с девушкой были несколько разными в интеллектуальном смысле. Но чего у нее нельзя было отнять, так это душевности, доброты, истинно женского понимания, чувственности, такта и способности к сочувствию. Очевидно, что она на интуитивном уровне поняла, что, кроме себя, предложить мне больше ничего не может. Я очень остро это тогда ощутила. И оценила. И мне нужно было человеческое тепло.

►296

Я вам расскажу… Нет ничего более волнующего, чем прикосновение, проникновение в существо, похожее на тебя. Когда твои руки привыкли к совсем другой коже, к другой силе рук, к другому запаху, тяжести тела, голосу, а ты встречаешь, по сути, практически себя. Когда пальцы встречают нежную, как шелк, кожу. И она тонкая… И жилки пульсируют слабо и трепетно. Когда легкое тело пахнет цветами и молоком. Когда нежный подбородок запрокидывается, и открывается нежная голубоватая шея — такая же, как у тебя. И когда руки тонкие, слабые, и пальцы хрупкие и нежные. Ты прикасаешься к ним губами, и тебе кажется, что это ты сама. Когда раздвигаются стройные легкие бедра — без волос и без грубых мышц, и ты прикасаешься опять к себе. И ты сладкая на вкус. И кожа покрывается точно таким, как у тебя, тонким ароматным потом… Можно нескончаемо долго ласкать такое родное тебе тело. И слышать хрипловатый стон. И ощущать на своей коже легкие прикосновения.

297◄

Но есть в этом одно «но». Когда ты кондовая гетеросексуалка, тебе будет постоянно не хватать тяжести. Грубости. Жесткой силы, которая спрятана в нежном мужском прикосновении. Ты будешь по памяти раздвигать бедра. А не фига. Самая значительная и знаменательная часть марлезонского балета в данном шоу вовсе не предусмотрена. И ты будешь все дальше и дальше сомневаться. Почему эта девушка так сильно стонет. Почему так извивается ее тело, когда тебе уже практически скучно — ведь ты уже получила всю порцию разочарования. Ты удивляешься больше и больше, твое недоумение перерастает в насмешку… но ты прячешь ее под вздохом… потому что роль есть роль, и никому не надо, чтобы в данный момент тебя освистали. Ты просыпаешься новая, согретая, с теплом в груди, — потому что в эту ночь нашлось-таки твое сердце и оказалось, что оно не разбито. И похоже, что жизнь действительно продолжается… и новый день за окном, и старые птицы… И можно жить.

►298

На смену одному прощанию приходит другое… с иллюзией. С загадкой… С трепетом… потому что ты уже четко понимаешь, что тебе никогда уже не понадобится женское тело. Цветы и море — Запах юной женщины. Какая тоска…

Сергей, 34. Россия, Магнитогорск

Пролил суп на себя, пока читал. Steed, 29. Украина, Киев

Зачотку на стол!!! малацца, умко, чесно... адин толька вапрос «кондовая гетеросексуалко» — это ты? Сергей, 48. Украина, Харьков

А по-моему, написано о том, что когда человеку не хватает тепла, то все остальное — мелочи и обстоятельства. И какая разница, кто оказался рядом. Наверняка у каждого было и наоборот — только луна, звезды и протяжный волчий вой. Но об этом обычно не пишут.

299◄

Теория Умки-теоретика

Мой кот, в отличие от меня, любит рыбалку. Потому что он всегда спит рядом со мной, на второй подушке. А вот когда приезжает рыболов, то место кота оказывается занятым. Поэтому кот не любит рыболова и любит рыбалку. Кот думает: «Хорошо, что рыболов живет в другом городе, и хорошо, что он занят рыбалкой. Как я его не люблю, гада, — он спит на моей подушке, и еще они пинаются, и мне приходится спать на овечьей шкуре возле кровати». Неприязнь написана у бедного зверя на лице, но тут ничего не поделаешь. С рыболовом они в разных весовых категориях. Я спокойно отношусь к рыбалке, особенно, когда я не должна чистить рыбу. Я люблю кота, рыболова и социальную психологию. Все женщины любят психологию, потому что она дает им возможность почувствовать себя хоть в чем-то специалистом. Мало кому из женщин нравится работа сантехника. Да и руки у них не стоят,

►300

и ума не хватает заменить какой-то кран. Поэтому, когда начинает течь унитаз, женщины вызывают сантехника. Но когда у кого-то начинает съезжать крыша — любая женщина тут как тут. Потому что она крутой психолог, и никакой специалист в области психологии не разберется лучше любой женщины. Так и я. Мне нравится социальная психология, потому что я не умею прикручивать краны. Один раз вот прикрутила — и то перепутала холодный с горячим. А социальная психология поднимает уровень моей значимости. Это же не сантехнические работы. Как типа психолог, я иногда даже размышляю. И как зашибись-автор и ведущий нашей с вами рубрики выложу вам свои размышления над нашими с вами наблюдениями. Мои хорошие, вы мне кучу раз рассказали о том, что у вас, как и у меня, был или есть роман на расстоянии. И ваша дама живет в другом городе. И вы катались-катались туда-сюда… а потом все развалилось. Или вы захотели жить вместе, а у дамы оказалась важная работа и значимое окружение, и переезжать к вам она не захотела. Или она попросила у вас жизни вместе — а вы отказали. Она обиделась и умотала в заграницу.

301◄

И теперь вы кусаете себя за жопу, страдаете, а замены ей найти не можете. И одиночество выдирает у вас на голове волосы, и вы ходите на этот придурочный сайт… а хули. Все самое прекрасное осталось позади — и хрен его вернешь. Я скептически отношусь к теории, согласно которой люди когда-то были разделены на две половинки и теперь, судорожно трепыхаясь, должны найти именно ту, свою. Доказательств тому масса. Ведь какая статистическая вероятность того, что именно ваша половинка учится с вами в одном классе или на вашем курсе университета? Да ноль без палочки. А куча народу уже сто лет как живет с бывшими одноклассниками. И, переезжая, человек в любом городе может найти себе пару, с которой проживет всю оставшуюся жизнь. И познакомиться с тем, кто разделит с тобой старость в окружении кучи внуков, можно на каждой пятой дискотеке. Или на новой работе. Вопрос только в совместимости тел и характеров. Почему же мы упорно выбираем нечто далекое и недоступное и живем в постоянных душевных мучениях, телесных лишениях, подпитываясь только иллюзорными надеждами? В полной

►302

уверенности в том, что искомая половина — это вот только она, и более никто? Я думаю, это происходит по двум причинам. Первая — это наше истинное, внутреннее стремление к… одиночеству. Мы можем сколько угодно кричать о том, что одиночество нам в тягость, и даже верить в это. Но подсознательно одиночество — это именно то внутреннее состояние и тот образ жизни, который в действительности нас устраивает. Наличие далекого возлюбленного дает только видимость того, что у тебя есть пара, что ты социально нормален и вовсе не одинок. Ведь так сложились обстоятельства, а ты — всего-навсего их жертва.  И возникающие препятствия к встречам только лишний раз доказывают, что это где-то так. Потому что в реальности непреодолимых обстоятельств существует гораздо меньше, чем нам удобно думать. Во-вторых, срабатывает принцип дефицита. Как известно, мы часто судим о качестве предмета по его доступности. Как только продавец в магазине скажет нам,

303◄

что тот музыкальный центр, который мы скептически рассматриваем, уже кем-то куплен и на складе таких уже нет, — музыкальный центр резко становится для нас гораздо более привлекательным. Мы уже «видим», что соотношение цены и качества идеально, что комбинация технических наворотов для нас оптимальна, и наше желание завладеть им, во что бы то ни стало, затмевает все логические рассуждения. И пусть продавец «совершенно случайно обнаружил на складе еще один экземпляр» — логика уже не включится. Мы платим деньги и уходим. А в спину нам улыбается так называемый «профессионал уступчивости». Так происходит потому, что явление дефицита уменьшает степень нашей свободы, в данном случае — свободы владеть чем-то. Стремление сохранить эту свободу является центральным моментом в теории психологического реактивного сопротивления. Выбранный нами объект влюбленности многократно нами идеализируется.

►304

Потому что такая идеализация оправдывает все неудобства, связанные с привязанностью именно к данному, далекому территориально, человеку. Одним из ярких примеров этой теории является феномен Ромео и Джульетты. Кто знает, посмотрели бы вообще когда-нибудь друг на друга эти несчастные подростки, если бы изначально их свобода не была бы ограничена запретом родителей из-за вражды двух семей? Однако, вследствие наличия непреодолимого социального препятствия, их чувства настолько укрепились, что привели к трагическому концу. Эта же теория, по моему убеждению, лежит и в основе явления «романа на расстоянии». Территориальное разграничение порождает принцип дефицита, вследствие чего ценность далекого романтического партнера многократно увеличивается — по сравнению с его истинной ценностью. И чувство к нему многократно растет. Кто знает, насколько меньше показался бы любимый Х, если бы он был рядом. Я утрирую, конечно, — просто чтобы уйти от длинных фраз.

305◄

Таким образом, я думаю, мы будем рабами наших романов с далекими людьми до тех пор, пока мы сами внутренне не станем готовыми к совместной жизни с реальным человеком. А до тех пор… мы будем жить той иллюзией, которая питает нас или после каких-то пережитых душевных травм, или потому, что мы незрелы и внутренне это осознаем. В итоге, все мы будем счастливы. У каждого настанет его время, когда он откроет глаза. И коллега по работе, который(ая) сидит за соседним компьютером, окажется той самой половиной, с которой можно быть счастливым всю оставшуюся жизнь. Прочитала… сняла очки… потерла глаза… Кажется, написала то, о чем думаю последние два года… Хорошо быть умным… Если бы кто-то еще повернул тумблер. В голове или в душе… Я чувствую, что еще долго буду спать с котом… Черт. А что поделаешь?..  Теплая постель. Кот сопит тихонечко. Зато он не пьет.

►306

Опанас, 37. Украина, Киев

вітання! дєвочкі намалювали сєбє картіну маслом... знайшлі вони свою палавіну, здриснулі звітсіля і сталі щасліви  а от уявіть... згодом... квартіра з свєкрухою в сосідній кімнаті, що підгляда вночі за синочком у замочний отвір, з ранку до вечора або увечері після роботи готовка, глажка, невипрані шкарпетки, діти хуліганидвієчники , вся кухня завішена сушеною таранєй (спеціально для Умки ), а мєчта усього твого життя сидить у піжамних штанях та в майці у дворі та й грає з сусідськими волоцюгами у даміно , а ти, вся розмальована, у халаті й бігудях розвішуєш випрану білизну... а його дружбанчик, чітко подмітивши, каже: ось подивись, миколо, яку сраку твоя від’їла, і всі дружно ригочуть 

Umka, 33. Украина, Одесса

Эх... хоть бы кто нашел у меня задницу...

307◄

К вопросу о социальном вопросе

На днях выяснилось, что мой ребенок отрастил пузо. Он отобрал у меня очередные джинсы, и оказалось, что они для него малы, в то время как на меня — великоваты. И вот ребенок сидит на диете. Мало кому добавят хорошего настроения два яйца вкрутую и стакан кефира в день. Поэтому детеныш немного бычит, но перспектива будущей красоты все-таки важнее. Так что я, кот и хомяк вынуждены мириться с несколько взрывоопасной обстановкой в доме. Сегодня ребенок пришел утром в кухню. Я как раз готовила борщ с чесноком и плов с мидиями. Еда замечательно пахла, но на столе стояло это пугало всех маленьких детей — гнусный кефир. Ребенок сел, расправился с кефиром, как с врагом, и набыченно толкнул речь. — Мама. По телевизору показывали какую-то вечеринку звезд и сказали, что в ней принимало участие высшее общество. Получается, что все звезды — это высшее общество,

►308

а мы — низшее. Но ведь это обидно! Почему мы — низшее общество?! Ребенок смотрел очень требовательно, и было очевидно, что кефир — это удел всех несчастных из низшего общества. Мама растерялась и пропустила момент, в который умчался из кастрюли борщ. — Нет, мы — не низшее общество. Мы принадлежим к среднему классу. Средний класс — это большинство людей, у которых нет сумасшедших денег, но они достойно живут, работают, и, в общем, счастливы. «Средний» класс ребенку не понравился. Что-то посредственное прозвучало для него в слове «средний». Мало того что кефир, так еще и «средний» класс»! — А что такое, это высшее общество? — Высшим обществом называют сейчас, преимущественно, людей шоу-бизнеса, людей, связанных с миром моды, хотя даже род занятий и образование часто не имеют значения. Главное — это количество денег. Вот смотри, эта двинутая на всю голову певица… как ее… Бритни Спирс. Несколько

309◄

лет назад была себе талантливая девочка, красивая, самая знаменитая девственница Америки. Спела песню, стала звездой. Вышла замуж. А потом что? Не выдержала испытание миллионами. Стала алкоголичкой, наркоманкой, детей у нее отобрали, лечится в дорогом дурдоме, голову себе побрила… Весь интернет только тем и озабочен, где опять папарацци поймали Бритни Спирс без трусов. — Как без трусов? — офигел ребенок. — Ну… каждую неделю появляются новые фотографии, где она и ее подружка, наследница миллионов владельца сети дорогих гостиниц… как ее… Пэрис Хилтон, выпазят, пьяные, из машины, с голыми письками. Ребенок, судя по выражению лица, воодушевленно представлял себе письку Пэрис Хилтон. — И вот они — это высшее общество. Две дуры-наркоманки, а Пэрис даже в тюрьме посидела. Вот такое у них высшее общество. Кинозвезды, певцы и певцыци, все друг с другом перетрахались (фух, ребенок спокойно проглотил это слово), переженились, переразводились и пересудились. Но они —

►310

знаменитости, и поэтому их путают с высшим обществом. Я еще понимаю, когда это какие-то дизайнеры, художники — которые действительно занимаются творчеством и бизнесом… а вот эти, которых сделали хорошие продюсеры… Так что не переживай. А вот еще, смотри, есть ученые. Люди, которые всю жизнь проводят в лабораториях, в каких-то исследованиях, открытия и разработки которых принесли огромную пользу всему человечеству. Они становятся знаменитыми не на сцене, а тогда, когда им присуждают большие деньги — премию за какое-то открытие. И что? Разве они сразу несутся тратить эти деньги на вот такие вечеринки? Нет, они вбухивают все в новые исследования и снова, как крысы, не вылазят из своих лабораторий. Они офигенно развиты и образованы, но никто не называет их высшим обществом. Потому что им плевать на всю эту ерунду. Они — люди дела, а не люди мимолетной славы. Ребенок явно пропустил мимо ушей такое беззастенчивое впаривание идеи о необходимости постоянной работы над собой и над каким-то иллюзорным делом.

3 11 ◄

— Мама! Но ведь все люди равны! Все-все — и богатые, и бедные! Я поняла, что ребенку не дают покоя идеи дедушки Ленина. — Ну нет… Вот смотри. Ты — хорошая, добрая девочка, ты учишься, ты балерина, ты маме помогаешь, тебя все любят, — и какой-то бандит, убийца и наркоман. Вы равны? Ребенок мысленно поставил себя рядом с наркоманом и убийцей. Такое соседство ему явно не понравилось, он сморщил мордочку. — Правильно. Вы не равны. Другое дело, что у вас есть совершенно равные права в обществе, а как уж вы их реализуете — это другой вопрос. Во время школьного карантина по гриппу детский мозг, очевидно, атрофируется. Длительная проповедь ребенка утомила, и он ускакал в комнату смотреть очередной сериал. Поесть ведь все равно не светило. А я вспомнила свое недавнее потрясение. По рабочему вопросу мне пришлось зайти домой к одной девушке. Вполне современной девушке, с вполне современ-

►312

ными проблемами. Высшее гуманитарное образование, знание двух иностранных языков, отсутствие стабильной работы, двое детей от разных бывших мужей, отсутствие надежного спутника, старенькая полуслепая мама и рак шейки матки в запущенной стадии. Летом, когда она узнала о своем страшном диагнозе и ей отказали в операции, мои коллеги отправили ее к гомеопату. Он и вытащил ее практически с того света. Теперь она уже может быть клиенткой официальной медицины — потому что исчезли метастазы в брюшину и опухоль значительно уменьшилась в размерах. Внешне — это красивая молодая женщина, стильная, с черными волосами ниже попы. Если бы я была мужчиной, я бы с ней познакомилась. Если бы, конечно, не знала о ее проблемах. Что поделать, кому захочется кого-то спасать. Вообще, я не люблю заходить домой к неблизким людям… В то время как на улице можно видеть те образы людей, которые они старательно создают для чужих глаз, — стильная одежда, интересные аксессуары, начищенная обувь, непростая техника — внутренний облик их жилищ зачастую разрушает ощущение

313◄

какой-то надежности, благополучия, стабильности собственной жизни в данной стране… Я пропитываюсь эмоциями, устойчиво существующими в том или ином доме. Тот дом, в который я вошла, — монументальный, старой постройки, величественный и чистый снаружи, — хранил внутри убожество чьей-то настоящей жизни, бедность и болезни населяющих его людей… Как будто я заступила в разъеденные раком внутренности благополучного с виду человеческого существа… В той квартире на меня будто упал высокий потолок когда-то огромной комнаты, разделенный давно построенными незапланированными перегородками. Потолок с кусками пагоды, крашенный когда-то белой масляной краской, коричневый от наслоившегося на него многолетнего кухонного жира. Куски новой кирпичной кладки в старых стенах, отслоившиеся обои… Старенькая, отмытая добела, газовая плита… Гвозди в стенах, с висящей на них убогой старой одеждой, которая, тем не менее, не выброшена. Горы книг, старые детские игрушки, тазики, полуистлевшие полотенца… Бедная мебель с ото-

►314

рванными дверцами… Среди явной нищеты подарки, лишь подчеркивающие убожество, — белоснежная чашка дорогого фарфора с позолотой, фирменный чайник — как принц, перепутавший кварталы города… Дорогие лаковые сапоги в углу… пояс Аrmani… Я сидела рядом со старой полуслепой женщиной, дочь которой была смертельно больна… В соседней комнате играли дети… Она сказала: «Извините, у нас ремонт». Какой ремонт… Мне хотелось плакать. Это снова была та ситуация, в которой я ничего не могла сделать. Я отмывала свою кухню от утренних кулинарных подвигов, когда снова пришел детеныш. Слава богу, больше он не вспомнил о классах общества. После таких воспоминаний мне уже трудно было бы сказать что-то внятное о том, к какому классу принадлежим и мы, и большинство, такого благополучного с виду, населения нашей родины… Зато он спросил об отличиях капиталистического строя от социалистического. Я вспомнила сходу о частной собственности на средства производства и землю,

315◄

об эксплуатации наемного труда, о социальных гарантиях, о распределении прибыли, о несоблюдении техники безопасности труда на ранних стадиях капитализма… Ребенок украл квашеной капусты, и я засомневалась в истинной причине его визита. Или я слишком заумная мама и забиваю голову ребенка ненужными подробностями, или у меня старый ребенок?.. Попробую выяснить это завтра. Завуалированными вопросами по теме. 

Опанас, 37. Украина, Киев

ну єслі вже бути достатньо аб'єктівним, то сама ідєя приготувать купу смачної їжі і при цьому катувати дитину кєфіром особисто в мєня викликала неоднозначне тлумачення Умкіної логіки при застосванні заходів виховного характеру 

►316

Узнаваемый бренд

Буняхин весь день ходит без трусов. Без штанов, пиджака и галстука. Даже тапочки не носит. Так и ходит голый. И любимый его бренд только один — Royal Canin №33, для особо привередливых кошек. Вчера, ближе к ночи, обнаружилось, что в мисочку коту насыпать нечего. Ребенок был срочно откомандирован в магазинчик на углу, где и разжился пачкой обычного «Вискаса». Бунин перекосился, конечно, но после недолгих уговоров всетаки пожрал. Когда утром я, смятая и не до конца проснувшаяся, приползла в кухню, возле пустой мисочки уже дежурил оживленный Бунин. Надо было видеть изумленное лицо кота, когда я спросонья насыпала ему корм в мисочку с водой! Он переводил взгляд с меня на эту разбухшую смесь, а во взгляде явственно читалось сочувствие к моему клиническому идиотизму. У меня любимые бренды появились гораздо позже.

317◄

В 1984 году, в феврале, когда мне было почти десять лет, у меня умер дедушка. Я помню тихий утренний шухер в кухне, когда мама и папа говорили о предстоящих похоронах. Папа был очень расстроен — умер его отец. Я сказала, что поеду тоже. И меня взяли в Полтавскую область. Зима тогда была очень снежная и холодная. В Черкассах к нам в поезд подсели папина сестра с дочкой Светой — моей двоюродной сестрой. Света была старше меня на два года, и в раннем детстве мои две полки в кладовочке были забиты ее старыми вещами. Эпоха дефицита — когда дети донашивали вещи старших братьев. Помню, как Света спросила меня: «А почему ты едешь в школьном платье?» — «А мне нравится», — спокойно ответила я, и разговор прекратился. В тот период, когда мне было от девяти до двенадцати лет, у меня было только школьное платье. Еще, наверное, пальто. И куча старых Светкиных колгот. Комплексовала я страшно. Меня никогда не было на школьных вечеринках — никто бы не понял, если бы великая и грозная Умка пришла на дискотеку в школьном платье без фартука.

►318

Танцевать я так и не научилась до сих пор. Мама моя одевалась с иголочки. Она ходила к портнихам, я выглаживала ей кружевные блузки, белые летние юбки. Она шила даже пальто — была преподавателем в техникуме легкой промышленности, так что недостатка в мастерах не испытывала. Сама она обалденно вязала. Как-то в Болгарии ее остановили на улице и просили продать вязаное платье-халат с умопомрачительными кружевами… Говорить ей о том, что мне нечего надеть, я не хотела. Когда мамы не было дома, я рылась в ее старых, уже вышедших из употребления вещах. Иногда там находилось что-то полезное и для меня — девочкой я была высокой и плотной, так что отличалась от мамы всего на пару размеров. Помню тонкое шерстяное платье без рукавов. Прямое, под резинку. Коричнево-красного цвета. Подмышки у него были побиты молью. Но если не поднимать руки, этого не было видно… Помню прямые юбки ниже колена. Если закатать пояс и скрепить его булавкой, да еще и спрятать это безобразие под свитером, их можно было даже носить на тренировки. Правда,

319◄

в такой теплой одежде летом было жарко, но другой просто не было. Первые джинсы мне пошила мамина ученица из толстенного брезента. Джинсы были прямые и вообще походили на мужские костюмные штаны, потому что девочка была мужским мастером. А на последней примерке от змейки отвалилась собачка. Джинсы стояли вокруг меня колом и постоянно расстегивались. Но маме казалось, что она меня одела. В четвертом классе она стала учить меня вязать. Была выбрана несложная модель из журнала Burda Moden. Рукава и резинка коричневого свитера вязались платочной вязкой всеми цветами радуги. А спинка и живот были однотонными. Мне были выданы всевозможные остатки и ошметки ниток от прошлых маминых произведений, и началась эпоха вязания первого свитера. Петли у меня скакали, как блохи. Ряды были нескончаемо нудными. Я из-под палки выполняла ежедневную норму — два ряда по 90 петель каждый… Летом, когда меня отправили в деревню к тете, вязание я взяла с собой. В письмах я врала маме, что вяжу по два проклятых ряда. Но сама никак не могла

►320

заставить себя мотать теплую шерсть и потными от жары пальцами колупать эти проклятые рукава… Потому что в трех километрах текла Сула, образуя изгиб вокруг острова с камышом. И пасти гусей мне тоже нравилось гораздо больше. Даже носить ведрами воду в огород было более приятно. Осенью мама довязала этот проклятый свитер сама. И очень кстати — потому что другого у меня не было. Я носила его года два на уроки фортепиано. Вместе с теми джинсами… потому что моя преподавательница как-то спросила меня, почему я хожу в школьном платье, ведь его надо когда-то стирать… Через два года она спросила меня, почему я хожу в том же свитере… Трудно описать то чувство неловкости, которое приходилось переживать в столь юном возрасте. Наверное, тогда креп мой дух.  Помню, как в пятом классе нас учили в школе шить трусы. Девчонкам-одноклассницам мамы выдали тонкий трикотаж или ситец. Кому-то даже кружево. Мне мама дала кусок толстой бордовой байки в крупный белый горох. Надо мной смеялись. Я смеялась тоже, хотя внутри мне хотелось плакать. Трусы я

321◄

пошила. А потом, по маминому настоянию, носила их в критические дни, чтобы не портить кровью нормальное белье… Ночную рубашечку, недошитую мной в шестом классе по причине глухой ненависти к швейной машинке, мама умудрилась передать мне спустя много лет в роддом. Там и канула в небытие эта жуткая тряпка, залитая, слава богу, послеродовой кровью. Мама всегда повторяла мне, что я красива настолько, что на меня можно надеть мешок, — и я все равно буду красавицей. Так она и реализовывала эту программу… Интересно, что я не устроила ни одной истерики по поводу одежды. Мне было стыдно. Вместо нарядов были книги, научные кружки, где мальчикам было абсолютно все равно, с какой стороны у девочки зад и с какой перед. Первую короткую юбку мне купил уже муж. И объяснил, что у меня красивые ноги. Как он разглядел меня в тех страшных тряпках, что насобачивала на меня мама, — я даже не знаю. В детстве выраженный недостаток одежды не стал для меня трагедией, хотя грузил сильно. И когда я стала зарабатывать

►322

деньги сама — я почувствовала свободу. Так же, как иногда весной, когда я просыпаюсь и думаю: «Слава богу, что у меня нет сессии», — иногда я думаю: «Слава богу, что у меня есть одежда». Припадки шопинга, когда в печальные дни ты тратишь кучу денег на кучу шмоток, я уже пережила… И никогда в жизни значение, красота и цена той вещи, что ты приобретаешь в покупательском запале, не достигает того же уровня, что был у нее в момент приобретения. Брошенная в шкаф новая, жутко дорогая шмотка становится просто лишней тряпкой. И никогда — никогда!!! — новая помада или юбка не принесла мне счастья. Прощание с иллюзией того, что с этими новыми «манящими губами» ты станешь центром эротизма вселенной или твоя жопа станет больше в новой юбке, а за углом тебя будет ждать прекрасный принц, обходится даже дороже, чем потраченная на ненужную вещь сумма. Вероятно, эти законы прекрасно известны производителям брендовых вещей… И они вытягивают из нас деньги за имя, обещая золотые горы счастья… Но никогда и никто не скажет

323◄

вам с экрана телевизора: «Мы украшаем только вашу жопу. Украсить вашу жизнь и вашу душу мы не можем. Это только ваше внутреннее дело». Очевидно, для того чтобы понять это и не сообщать в разговорах с подружками, что «все мужики козлы и нечего надеть», мне пришлось пережить полуголое детство. А танцевать меня научит Франко.

Сергей, 36. Украина, Севастополь

Да, Умочку, конечно, жалко, но надо отдать должное ее маме. Она, сама того не осознавая, исподволь способствовала формированию той Умки, которую мы знаем. А росла бы она тряпочницей в бантиках, рюшечках, кружавчиках, шаталась бы по поплясушкам, развлекушкам, выросла бы пустышкой, а так — боец. Вон как размазывает по страничке безмозглый молодняк! Tvoishans, 34. Израиль, Хайфа

Всем доброго дня! Прочитала и вспомнила себя в пальто из «чебурашки» дикого зеленого цвета, которое я ненавидела, но носила, потому что другого не было.

►324

Я донашивала чьи-то вещи, хотя была в семье единственным ребенком. Моя мама считала, что это нормально. Хотя у мамы были фирменные шмотки. Первая нормальная вещь появилась, когда я уже училась в институте. Сейчас есть возможность купить все, но почему-то не хочется... Elle, 78. Россия, Йошкар-Ола

Тож вспомнила из детства... Мы с подружками шили тапочки из драпа. Я спросила маму, из чего можно шить? Она предложила папино старое пальто. Не долго думая, я оттянула его за подол из шифоньера и вырезала кусок ткани. Когда утром папа достал свое пальто, то на месте, где прикрывалась задница, оказалась бо-о-ольшая дыра. Я перепутала старое и новое пальто. Я думала, он меня прибьет. Александр, 31. Украина, Донецк

«Разговор о тряпках» меня всегда бесит, особенно когда иду с супругой на рынок или в магазин. Я бы предпочел, как Антон: надел свитер и джинсы, потом «постирал по-шурику» и снова надел, но, увы, приходится носить пижмак с карманами.  Ну не нравится мне тема — шмотки, это как красная тряпка для быка.  Мысль Умкиного рассказа о ее жизни я понял, хотел было от себя добавить, что и сам такой был:

325◄

в детстве донашивал за старшим братом все! Хорошо, что женщин резиновых тогда не было.  Когда вернулся из армии — период дефолта, 93-й год, одежды нет, под рукой была только «парадка», в которой приехал, ну и джинсы с рубашкой, купленные на армейскую зарплату... качество, сами понимаете. Полностью согласен, что женщина, одеваясь красиво, стремится привлечь внимание внешностью, а не содержанием, т.е. сама провоцирует секс на один-два раза.  В беседе, когда узнаешь получше, понимаешь, что «встреча была случайной», и задумываешься: зачем тебе она нужна?.. Umka, 33. Украина, Одесса

Александр, по ходу вы меня озадачили. Мы с вами сейчас проживаем 2008 год от РХ. Из армии вы вернулись в 1993-м. Итак, путем нехитрого арифметического подсчета получаем следующее: 2008 - 1993 = 15 и 31 - 15 = 16 Итак, из армии вы вернулись в 16-летнем возрасте. Ого! Вас в 14 забрали? Или это так… невинное мужское кокетство по поводу истинного возраста?  Иван Иванович Запалихата, 70. Украина, Кринички

Он приписал сибе 4 года... Война, долг, честь... 

►326

Письмо к астрологу

Здравствуйте, Костенька. Вы мне нужны. Я знаю, то есть, Вы мне говорили, что у меня будет ноябрь. Но пока что у меня август и его последствия, и мне нужно это пережить. Я скажу Вам, что происходит сейчас. Во-первых, работа... там ужас, но, как оказалось, это не самое страшное. Я заболела ревматизмом — это системное заболевание соединительной ткани, оно поражает суставы, почки и сердце. Причем я уже принимаю гормоны, потому что клиника меня замучила... Но тут есть план поехать в Симферополь — там принимает врачгомеопат, которая реально вылечила нескольких знакомых людей от запущенных раков. Так что здесь я духом не падаю и только жду, когда у нее срастется поломанная нога, и она станет принимать всех, а не только онкологических больных. Когда это все на меня навалилось, я думала, что вот он, пи...ц. Но оказалось, что это еще не он.

327◄

Я попала в аварию. На данный момент уровень моих потерь — это где-то тысяч, наверное, одиннадцать. Долларов. Когда меня вытащили из машины, и я поняла, что все живы, первой мыслью было то, что хорошо, что я не помыла машину, второй — о новом автомобиле, третьей — слава богу, что это не то, что я думала (не работа — там были бы миллионы и отсутствие перспектив, и возможность неслабого уголовного преследования). Так что ваш прошлый прогноз, это знание, что что-то будет, в принципе не дали мне сломаться. Вы можете почитать об этом на моей страничке в инете, на http://love.mail.ru/UmkaUmkaUmka, там в разделе «Дневники» я об этом рассказала и пару фоток повесила с места аварии. Сейчас у меня, наверное, будут сумасшедшие долги, но для меня уже зарезервировали в автосалоне новую красную Toyota Yaris, более мощную, большего размера и со всеми примочками. Денег у меня нет, но я хочу оформить кредит. В основном я хочу сделать это для того, чтобы не признать свое поражение. И ездить — потому что мои ноги очень болят.

►328

Я хотела Вас спросить о том, как будет развиваться моя история с аварией, какие будут последствия и так далее. Пострадавшие, у которых царапины, исказили ситуацию, вымогали деньги и угрожали мне тем, что затаскают. Денег им я не дала — у меня страховка от третьих лиц — и отправила их к страховщикам. А деньги отдала в следствие. Мне вернут права, я забрала машину со штрафплощадки, и мне отказали в возбуждении уголовного дела. Остался еще суд. И непонятно, что делать с машиной... Она пострадала сильно, а я не богата. Особенно сейчас.  И еще скажите мне, пожалуйста, что будет у меня с Андреем. Он очень сильно меня разочаровал. Он, правда, приехал, привез мне денег. А я не смогла их взять. Но я очень сильно рассчитывала на его помощь: походить со мной, поговорить с людьми, оценить потери — т.е. практических вещей. У меня сильные боли и неважное самочувствие, я нуждаюсь в моральной поддержке, у меня нет денег и есть долги, и хотя я улыбаюсь, но мне хреново. Я расстроена. Когда позвонили и сказали, что

329◄

рано утром я должна быть хрен знает где (далеко) на штрафплощадке и обязательно с мужчиной, чтобы снимать колеса для экспертизы, Андрей сказал, что не может, потому что ему надо позарез быть в Киеве — из-за работы. Это правда, точно. Но я тут же позвонила другу, и он меня спас... и следующий день тоже возил меня со всей этой муторной историей... А вечером сегодня позвонил Андрей, который благополучно провел вечер пятницы и ночь за городом на рыбалке, и рассказывал, как ему хорошо, и стал мне давать советы, что мне нужно продать машину в том виде, как она есть... И он, как небедный человек, не оценивает то, что та потеря, которую лично он перенес бы не так сложно, мною воспринимается морально тяжело. У меня был не очень благожелательный тон, так что он обещал перезвонить позже, когда я буду в нормальном настроении... В настоящее время я уже думаю, что мне стоило, вероятно, влипнуть в такую историю хотя бы для того, чтобы оценить человека. И что за относительно небольшие деньги я смогла

►330

купить возможность оценить то, что жила в иллюзиях. И хорошо, что ничего не зашло дальше. Я могу утешать себя этим сколько угодно, но, тем не менее, мне важна Ваша точка зрения. Хотя и все как-то у нас развивалось, и он в августе привез мне свою дочку познакомиться, и мы стали ближе, но эта история провоцирует меня на то, чтобы больше не брать телефон, не звонить самой, и даже не писать что-то в почту, а просто плюнуть и похерить его. Но Вы сами говорили, что одной будет хуже. Хотя эта история ясно показала, что я на самом деле давно одна. Костенька, по возможности, скажите мне что-то в короткие сроки. Жизнь заставляет меня принимать решения сейчас каждый день, а я как-то ослабла, и морально тоже очень сильно. С Вами я всегда обретаю покой и трезвую голову. Я только надеюсь, что Вы уже на работе, а не в отпуске... посмотрю завтра почту, может, Вы меня и обрадуете ответом. Обнимаю Вас и целую.

331◄

Настроение:

черниговское светлое

В дверь тихо постучали. Седой прозрачный старик оставил недомытые бокалы и впустил стучавшего. Стукнувшись рогами о притолоку, в узкий дверной проем втиснулся худощавый, наполовину седой человек с тонкими чертами лица, копытами и хвостом. Его огромные белые крылья никак не влезали в дверь. Человек дернулся, и крылья отпали, оставшись за порогом. — Нагулялся, мой мальчик? Устал… я вижу. Садись, я налью тебе пива. А Умка где? — Умка, блин, никак не может отличить реальность от действительности. Сидит, втыкает в том сборище пидорасов, которое создала себе вроде как для развлечения, и, кажется, застряла там надолго. Женщина — чего ж ты ожидал, отец?.. Старик стер с рук мыльную пену и стал открывать один за другим потертые кофры, которые втащил за собой его ночной гость. В чемоданах вперемешку валялись ночные звезды, крышки от

►332

пива Heineken, дерево верба, дисководы и еще какая-то начинка для компьютеров, старые стихи, грязная морковка, засохшие розы с приколотыми к ним поцелуями, одеяло, жетоны для проезда в метро, чистые носки, расческа для перьев, разноцветные модели автомобилей, ядро атома, бухгалтерский отчет за квартал, щенки крупных собак, восторги, глупость, политические игры, нищета, купленное правосудие, коррупция, размалеванные блондинки в ботфортах, город Жмеринка, нищий с проезжей части, завышение валовых расходов, «Караоке на майдане», пара экземпляров быдла, семейный портрет украинского президента в интерьере, оперный театр, свежие газеты, куча интернетовских ссылок… Все это копошилось и тихо попискивало. — Франко, что за дерьмо ты таскаешь за собой? Последний раз я вкладывал тебе в чемодан египетские пирамиды, царицу Нефертити, новенького сфинкса, божественных кошек, мумию Тутанхамона… А ты принес кучу какого-то мусора, я даже не представляю такой эпохи, в которой все это могло бы сосуществовать!

333◄

Старик аккуратно снял с головы нимб и повесил на гвоздик. В комнате значительно посветлело. Вдвоем с Франко они стали развешивать на веревочках звезды — для просушки. — Понимаешь, отец… Я много раз говорил с Умкой о том, что она ступила на неверный путь. Я не видел никакого смысла в ее нынешней игрушке, которую она создала из обрывков вот такого вот мусора, да еще и придумала ей совершенно идиотское название. Украина! Это надо же было такое вот придумать! Помнишь, мы как-то застряли с ней на пару веков? Мы тогда придумали, я тебе рассказывал, Америку? — Да-да… что-то такое было… — Так вот, Америку мы тогда тоже населили людьми. Вообще, нам понравилась сама идея людей. Я напомню тебе. Это двуногие прямоходячие существа, которые считают, что наделены разумом. Ну, об этом я как бы промолчу.  Когда мы вплотную занимались этой самой Америкой, у нас был сумасшедший кураж, и люди получились гордыми. Кстати, мы тогда здорово поругались с Умкой, когда она решила, что разума недостаточно

►334

и прикольно было бы наделить их еще и чувствами. Короче… Мы заселили тот объект, который я уже привык называть Землей, вот этими самыми людьми. Люди получились разными. Одни называют себя американцами, в массе они грубоваты и туповаты, хотя это только Умка так говорит. Другие совершенно черного цвета, хотя тоже умеют разговаривать и носят одежду. Третьи узкоглазы и непрерывно плодятся. А украинцы, у которых сейчас и застряла эта дура, едят сырой белый жир убитых животных, непрерывно жалуются на жизнь и верят не в тебя, а в убогую тетку с косой… на голове. Я думаю, Умка окончательно свихнулась, потому что получила украинский паспорт и живет среди них, и ест этот жир, и даже влюбилась в такого аборигена. В общем, отец, я устал и смотал удочки. Пусть сама разбирается в этом убогом идиотизме. Старик уронил звезду и сел на пол. — Франко… я учил тебя… Но, видать, я слишком стар, а ты уже слишком взрослый, чтобы помнить какие-то чужие слова…

335◄

Как жаль, мой сын, что ты бросил Умку на произвол судьбы. Ведь, кроме того, что она беззащитная девочка, она еще и твоя сестра. Мне стыдно за тебя и мне стыдно за себя — я оказался таким плохим учителем… Старик заплакал. Франко молча встал, приспособил к заднице невесть откуда взявшийся реактивный двигатель, залил в него пару литров пива и шагнул наружу. Спустя некоторое время он снова появился на пороге, на спине у него болталась заливающаяся слезами нетрезвая Умка. Ее копытца вяло свисали, голый розовый хвост беззащитно болтался, а грязные крылья стыдливо прикрывали грудь и нежный живот. — Вот! Посмотри на нее, отец! Отрастила себе сиськи! — Франко с омерзением дернул за розовый сосок, и Умка обиженно взвизгнула, — и это мы называем божественным созданием! Франко скинул вялое тело на пол, наклонился и оторвал белые крылья. Из узких ран на спине Умки потекла яркая кровь.

►336

— Уложи ее в постель и не трогай, пусть спит. Старик сел возле Умки, прикрыл ее тело простыней и положил ладонь на ее горящий лоб. В его руку горячим потоком потекли все ужасы и лишения в виде тяжелых ощущений, переполняющих Умку. — Спи, дурочка, моя девочка… Мы сотрем в порошок эту чертову Украину, ты забудешь ее навсегда, и никогда тебе больше не будет плохо. Мы пошлем тебя в отпуск, в райский сад... А клятвопреступник Франко будет сидеть на цепи у его ворот… пусть он подумает о своем гражданском и братском долге… …Наступила ночь. Высушенные на веревочках звезды снова ярко засияли, старик и Франко собрали их в тазик и отправились развешивать на черном небосводе. Они воссоздавали созвездия, галактики, Солнечную систему, Млечный путь… С Земли на них смотрели люди. Американцы, африканцы, китайцы, украинцы… Снизу им казалось, что звезды зажигаются сами. А когда Франко протирал рукавом пятнышки, людям казалось, что звезды мерцают…

337◄

Когда старик и Франко вернулись в свой домик, постель была пуста. На полу лежали крылья, копытца и хвост. А рядом — записка: «Мой любимый брат! Я знаю, как ты устал за те миллионы лет, что мы носились с тобой в пустоте, создавая все новые и новые игрушки по заданиям нашего отца. Отдохни. Мужчины тоже устают, я это знаю и не держу на тебя обиды. Но я очень надеюсь, что ты вернешься. Ты мне нужен — так же, как я нужна тебе. Вернись ко мне… я буду ждать. Ты видишь — я забыла крылья… Без крыльев очень тяжко жить не то что в Украине, но и на всей Земле. Ты это знаешь. Захвати их, пожалуйста, с собой… Я тебя очень люблю. Твоя Умка».

►338

Настроение:

пищеварение

Несколько лет назад я отправилась с сотрудницей на базар — тырить у босса рабочее время. Ей тогда было года двадцать три, и она только что вышла замуж. Я уже была опытной, неоднократной женой, поэтому могла с чистой совестью давать ей все советы, о которых она просила. Помню, что у них не планировалось никакого торжества — просто милые семейные вечера и обычный ужин. Для этих трехдневных мероприятий был закуплен следующий набор продуктов: свиной челогач — два килограмма, рыба судак — три килограмма, котлетная телятина — два килограмма, сало украинское соленое — полтора килограмма. Соленые помидорчики, маринованные огурчики, грибочки, корейская морковка (полкило), литр сметаны и пять килограммов картошки не в счет, потому как это не основное блюдо.

339◄

Я ходила рядом, помогала выбирать мясо и тихо постанывала: «Инна, ну кто сможет это все сожрать? Ты что, вышла замуж за бегемота?» Как оказалось впоследствии, ее юный муж вовсе не был бегемотом, а наваренное тогда ведро борща позже пришлось канализовать — уже просто не влезло. Я смеялась и вспоминала собственную юность, когда у меня организовался мой первый муж. Я почувствовала себя настоящей хранительницей семейного очага, кормительницей, лечительницей и оберегательницей. На завтрак моему мужу непременно подавались блинчики с творогом или мясом, многоэтажные бутерброды, картошечка и салатик. А все оставшееся от завтрака время мы ели: •

телятину, тушеную в красном вине;

•

телятину, тушеную с черносливом;

•

кур, жареных с чесночком;

•

свиные биточки;

•

жареную маринованную свинину;

►340

•

грибы в сметане;

•

торт «Наполеон»;

•

печеночный тортик;

•

салат из свеклы с черносливом;

•

салат «Оливье» с настоящим мясом;

•

рыбу фаршированную громадную;

•

рыбу в томатном маринаде с кардамоном;

•

котлеты по-киевски;

•

котлеты, фаршированные ливером и жареным луком;

•

свежайшую уху;

•

борщик со сметанкой;

•

французский супчик;

•

картошечку, жареную во фритюре;

•

самолично изготовленные пельмени и вареники с капустой;

•

сладкие оладушки из яблок;

•

голубцы, в том числе и из виноградных листьев;

•

гуся с яблоками;

•

холодец;

341◄

•

рыбку, запеченную с шампиньонами и сыром;

•

свининку под ананасами;

•

селедку под шубой;

•

и многое, многое другое…

То еще была эпоха салата из сладкой кукурузы и крабовых палочек. В те времена этот салат был вершиной кулинарного мастерства хозяйки застолья. Помню, он как-то осточертел мне настолько, что я пошла вопреки кулинарной моде и на день рождения своего мужа собственноручно за ночь налепила полную морозилку крошечных пельменей. На столе были пельмени, цитрусовый «Абсолют», уксус, сметана и черный молотый перец. Такого ажиотажа не было больше за всю мою память. Эту пельменную вечеринку мне вспоминают до сих пор. Мне всегда хватало смелости смешать что-то, на тот момент, несовместимое. Так, я уже давно блистала селедкой с ананасами в сметане и селедкой в сметанном соусе с солеными огурчиками и яблочками — задолго до того, как в Украине появились маленькие коробочки с такими закусками. Впрочем,

►342

мои всегда были вкуснее. А замороженные белые батоны, натертые на разрезах внутри маслом, смешанным с чесноком и укропом? Вообще гвоздь неожиданного вечернего возлияния! Стоило кинуть их на пару минут в духовку, как вся кухня наполнялась горячим запахом свежего хлеба с поджаренной корочкой и чеснока… Боже, как текли тогда слюнки… и как молоды мы были… Друзья часто просили меня помочь приготовить ужин для дня рождения. Почему-то мне сразу отдавалась главная роль на кухне, каждый что-то чистил или резал, а я смешивала и определяла степень прожарки, солености, сладости каждого соуса или основного блюда. Тогда я еще была студенткой и времени было гораздо больше. Да и энергии, впрочем, тоже. Муж радостно все это ел, хвалил и толстел. Я летала на крыльях счастья оттого, что я такая замечательная хозяйка. Спустя какое-то время выяснилось, что куча денег уходит тупо в унитаз. К тому же у всех резко отвалилась печенка, желудок, поджелудочная железа и вырос живот.

343◄

Положение спасла малая — своим появлением на свет. Когда она уже смогла есть человеческую пищу, а не все эти мансы из разрисованных коробочек, готовить ей отдельные мизерные порции стало критически некогда. Поэтому вся семья дружно перешла на несоленую, ненаваристую пищу, все забыли, что такое жареное мясо и всяческие выкрутасы. Взрослая еда отличалась от детской только наличием неперемолотых кусочков. После года такого питания все радостно вспомнили, что давно уже не замечали, где расположена печень, что можно застегнуть старые джинсы, и что в теле появились легкость и ощущение молодости. Со вторым мужем пищевая эпопея повторилась. Собственно, он и попался на телячьи тефтели в сливках и красном вине. Когда из нашего дома испарилось понятие «хозяин», мы с малой стали есть черт знает что. Не было ни сил, ни времени. Да и малая… она ела, как птенчик. Не было смысла стоять у плиты раком, чтобы потом все это в одиночестве сожрать. Однако когда я заметила, что мы уже полгода едим вареную колбасу, то поняла, что так жить нельзя. Кинула клич — и ко

►344

мне пришла симпатичная женщина. Убирать, приносить продукты и готовить. И все же чужая еда — все равно чужая, так что теперь мы уже снова едим ту скромную пищу, что я готовлю по вечерам. А вчера мы праздновали день рождения сотрудника нашей фирмы. Обычно на ДР все приносят какие-то нарезки, готовые салаты, торты, фрукты и выпивку. Я выпиваю стаканчик сока во здравие именинника, цепляю несколько виноградин и долек ананаса — и ухожу. Мне не нравится магазинная и даже ресторанная еда… В ней нет души, она стандартна и не вызывает желания жить. Когда я вижу стол, накрытый из магазина, то вспоминаю сразу, как я стою обычно перед полкой с колбасой в гастрономе, гляжу на это ярко-розовое однообразие, представляю одинаковый привкус клеенки — и мне хочется вырвать.  И такие дни застолья вдохновляют лишь на то, чтобы пораньше смыться — и нажарить дома ароматной картошечки. И вместе с детенышем захомячить ее перед телевизором. Вприкуску со свежим розовым салом и квашеной капусточкой с зеленым лучком.

345◄

Но день рождения Михалыча вернул меня к жизни. Он привез еду из дому. Его жена — настоящая хранительница домашнего очага, и ее супруг и два здоровенных сына всегда счастливы и довольны жизнью. Михалыч выставил на офисную барную стойку три огромных фаршированных рыбины, три больших подноса, заваленных кусками жареных кур. Шкурка была золотисто-коричневой и блестела от ароматного жира. Маринованные помидорчики и болгарский перец с собственного огорода, синенькие баклажаны в аджике, с чесночком, домашние салаты, бурячок с майонезом, свиной шашлык, приготовленный собственными руками жены Михалыча… Боже… как все это пахло… и как стекала слюна… и как закружилась голова… и как по-настоящему захотелось есть! Впервые за многие годы! Я обожралась. Я умяла четвертину рыбины и два куска шашлыка, и здоровенное куриное бедро! Я запихнула под завязку помидорчиков и дивный баклажан, и полтарелки маринованных перцев! Боже, я не могла дышать… я сразу захотела спать… и я думала… Я думала о том, что как хорошо жить и чувствовать, что

►346

еда — это таки часть жизни. И что еда — это не «питание» и не кормежка, как это все эти одинокие годы представлялось мне. И еще… я думала, как здорово, что жена Михалыча любит его. И заботится о нем и об их сыновьях. И у нее хватает сил и фантазии выложиться вот так на его день рождения, чтобы вкусно накормить кучу его сотрудников, дабы доставить мужу удовольствие. Я думала… И мне захотелось, чтобы я не была прикована к офисному столу… и чтобы у меня был муж, которому не было бы все равно, что он ест… Я бы гладила ему рубашки и готовила вкусную еду… заодно подсчитывая калории так, чтобы у него не росло пузо, и витамины так, чтобы мы всегда были здоровы… А сегодня на завтрак я опять выпила пол-литра морковного сока. И на обед мне принесут надоевший до тошноты ланч из ресторана внизу. И я снова стану потребителем дешевой синтетики… Потому что у меня нет мужа, и готовить мне некому, а мой детеныш все равно ест кефир и капусту, потому что он решил немного похудеть.

347◄

Как-то грустно… И, наверное, глупо — сожалеть о том, что ты — не патриот живота? Голодное

Еда! Как тебя мне сейчас не хватает... С утра надо мною, как призрак витают Простая картошка, простая сметанка, Огурчик, колбаска и хлеба буханка... Но мой аппетит, несомненно, растет По мере того, как голодный живот Пищит и нахально к спине прилипает, — Еда, как тебя мне сейчас не хватает! Я съела бы гору бифштексов, котлет, Куриную грудку, горячий омлет И кашку, и тортик, и печень гуся... Я вширь раздалась бы! Распухла бы вся От булок, пирожных, конфет, молока, Но денюжки нет и на булку пока...

►348

Я чаю бы выпила: с сыром и с маслом. Ни крошки еды не пропало б напрасно... Я скоро умру, я уже умираю... Еда, как тебя мне сейчас не хватает...

Удел Умки-путешественницы

Желтыми лошадиными зубами моя проклятая муза кусает меня за плечо: «Вставай, вставай! И если ты не запишешь сейчас, сегодня ночью, то, что выгрызает твои внутренности на протяжении твоих долгих, одиноких дней, я сожру тебя. Я откушу тебе голову». И я покорно гляжу на часы — полвторого. Вылезаю из постели, жарю себе яичницу с колбасой — и продолжаю эту бесперспективную борьбу. Со своей музой. Сама с собой…

349◄

Я чувствую свою старость… Довольно долго, уже двадцать лет, я ощущаю ее унылый, лежалый запах… Я постарела моментально, в секунды, когда мне было лет четырнадцать, и я с полной ясностью осознала, каждым нервом ощутила, что моя жизнь — конечна. И меня когда-то не станет. Весь мой будущий жизненный путь сжался, из прозрачного и неуловимого — стал плотным, материальным, я могу дотронуться пальцем до каждого его эпизода, еще не состоявшегося, я могу ощутить себя в любом моем будущем возрасте. Я вижу будущее небо, и с каждым моим будущим годом оно становится все более ясным, все более синим, все более неуловимым и притягательным. Я безумно хочу видеть его вечно — но, черт… Мне так больно, когда я знаю… когда я ощущаю, что я должна умереть. Я вижу ярких рыб в глубине океана, кораллы, невиданные водоросли, я ощущаю кожей блики солнца сквозь толщу воды — и мне хочется кричать. Потому что я должна умереть. Я вижу белый песок, он обжигает ступни моих ног, и солнце слепит мне глаза — я прикрываю их ладонью. Верблюд мягкими

►350

губами берет хлеб из моей руки. А мимо ветер катит по песку перекати-поле. Сухое и уже безжизненное — но оно существует, и его никто не зароет в сырую глину. Оно живет до тех пор, пока время не превратит его в пыль. У меня режет в животе… потому что я должна умереть. Я знаю, что моя душа состарилась, не успев повзрослеть. Рано, слишком рано я ощутила это дыхание смерти. И каждый свой день я провожу с одной молитвой: «Если сегодня все не так хорошо… или пусть даже плохо, — то завтра будет чудо. Или в следующей жизни». Мне нужно чудо, моя жизнь безрадостна и предсказуема — предсказать я могу лишь самые унылые факты. Мой хомяк ожесточенно грызет металлические прутики клетки. В его сознании до сих пор живет понятие «свобода», и он никогда не думал, что его годы пройдут в условиях пожизненного заключения. Мой хомяк – узник замка Иф. Он борется, рискуя сломать зубы в этой бессмысленной борьбе, но он борется, сам не зная, за что. Потому что никогда в его жизни не было настоящей свободы.

351◄

Я просовываю ему веточки укропа, мне так его жаль… И мне жаль себя — потому что моя борьба за установленные не моей свободной волей ценности общества, в котором я живу, суть перегрызание железной клетки. Заранее обреченное на провал. Я никогда не смотрела на мир. Вся моя жизнь — это стены того или другого офиса, знакомые кабинеты, знакомый до тошноты рынок, где я покупаю продукты, знакомые магазины, где я раз в полгода набиваю пакеты какой-то одеждой. Оптом, потому что мне скучно. Я не чувствую вкус той еды, что я ем, потому что эту пищу я ем уже тридцать четыре года. Но боже мой… если бы ты меня услышал, ты бы отправил меня в заморские страны, где белый песок и где едят червяков, и где синее яркое море, и где купол неба бездонный и чистый. Где листья умытых ливнем растений будут шуршать под моим балконом. Где будет чужая речь и странные дома, и непонятные традиции, и где меня не найдут мои коллеги… Где у меня будет мягкое белое полотенце — и где я не буду одинока…

►352

Я вижу свою старость. Я чувствую, как из моего тела исчезают силы и юный задор, я вижу уныние одиноких старческих лет и тяжелую болезнь, с ее болью, с невозможностью сесть на горшок. Я вижу выцветшие зеленые глаза и стоящие в них слезы отчаяния. Оттого, что я не успела ничего. И всю жизнь провела лишь только в добывании чужих миллионов… Мне платили ровно столько, чтобы я могла купить себе жилье, не бог весть какую одежду и еду. Чтобы не сдохнуть с голоду и поддерживать те силы, что необходимы в этой постоянной борьбе за чужие деньги… А где же была я?.. Я плакала, когда делала ремонт и покупала мебель. Плохо жить без мебели — и это был более разумный поступок, чем сесть в самолет и улететь туда, где можно вдохнуть жизнь… Я слышу свою старость. Я обращаю внимание на то, что я давно на «ты» с теми людьми, которых всегда считала старше и значительно мудрее себя. Мои юные коллеги говорят мне «Вы, Анна Павловна». Девчонки из соседнего кабинета моложе меня на восемь лет… Как это много — но они взрослы, самостоятельны, они рожают детей и водят своих малышей в дет-

353◄

ский сад. Мне страшно — потому что моя жизнь сочится сквозь пальцы, и время летит, и сдержать его невозможно. А вокруг все те же белые стены. Моя дочь носит мою одежду. И уже влюбляется. А я — старею. Секунды моей жизни наполнены работой, маникюром и педикюром, приготовлением примитивного ужина и мыслями… О том, что я бездарно теряю крупицы вечности. Той вечности, что на время дана мне в пользование. Что мешает мне плюнуть на те узы, что связывают меня здесь и держат в постоянном унынии? Что мешает мне купить путевку, взять малую — и дернуть далеко, туда, где я, хоть временно, буду счастлива? Две простые вещи. Я знаю, что, когда я вернусь, эта угрюмая обыденность будет грызть меня с новой силой, и я боюсь, что мне захочется удавиться. И еще я знаю, что я не хочу никуда ехать только с одним лишь ребенком. Я снова отравлюсь кислородом и одиночеством, как было уже раз, когда я поехала в Крым. Никто не будет заботиться обо мне, и в гостиничном номере я буду спать одна. И играть роль внимательного воспитателя, который вывел на прогулку

►354

несмышленого дитятю. Мне никто не подаст то белое полотенце и не купит за копейки тот дивный широкий браслет из дешевого золота. Я одинокий трезвый маразматик, пригревающий на груди змею своей иллюзии. Я знаю, что рано или поздно эта змея сожрет меня. Но я ей не противлюсь. Там, где будет счастье, здоровенный мужик возьмет меня в охапку и вместе с большой сумкой запихнет меня в самолет. А сам сядет рядом, и я улечу вместе с ним. И он будет обо мне заботиться. А еще обнимать и целовать. Я подозреваю, что в этой жизни это может не успеть случиться. Поэтому я решила, что проживу триста лет. Ведь совсем не хочется верить в то, что хоть раз за триста лет я не смогла бы так кому-то понравиться, чтобы он захотел подарить мне несколько таких дней… Если это случится раньше — я согласна не доживать полностью этот срок. На Земле не так много места… и нужно помнить, что на твое место уже записана очередь на многие века вперед.

355◄

Где-то счастливо живет В теплой луже бегемот. Где-то птички какают И лягушки квакают. Где-то кактус распускает На макушке дивный цвет. Кто-то со скалы ныряет — И нигде меня там нет. Триста лет мне не хватило, Чтоб увидеть океан. Что я тут, вообще, забыла? Жизнь прошла, сыграл баян.

►356

Настроение:

финиш

Мой хороший. Мне никогда не звонили твои друзья. В том числе и потому, что я в твоей жизни ничего не значила. Так что… ты можешь не переживать, что Юлик вспомнит о моем существовании, позвонит мне, а я ему расскажу о тебе что-то страшное. Он ведь очень умный мужчина… а мальчики всегда на стороне мальчиков. И это правильно. Я не пишу о тебе в интернете. Я хочу тебя забыть. Ты можешь в этом удостовериться сам. Я не звоню тебе и не пишу. Я не хочу о тебе думать. Иначе — не забудешь… Для меня дико и странно так расставаться — ты знаешь, что я дружу со своими мужьями. Хорошее прошлое не стоит вычеркивать. Но ты дал мне понять, в том числе и своей SMS-кой в свой день рождения, что для тебя это неприемлемо. И я не лезу к тебе.

357◄

Ты мог бы догадаться — хотя, думаю, что так оно и было, — какое на меня впечатление могли бы произвести звонки Сидора. Особенно тогда, когда ты сидел в машине и я слышала твой голос. Не знаю, насколько трудно было бы найти в Одессе запчасти для лодки без моего участия. Я выудила из этих переговоров единственную информацию — ты в Одессе и хочешь дать мне это понять, но слышать меня ты не желаешь. Меня перетрясло. Ведь это было, все равно что ковырять пальцем в ране. Я понимаю, что для твоего реноме тебе просто необходимо считать меня конченой, проституткой и всякое такое. Может, тебе так будет легче, хоть ты и знаешь, кто я и что я собой представляю. Но ты сказал, что вытер мои телефоны и мою аську… зачем же ты ищешь возможности меня ужалить? Зачем мне приходят сообщения, зачем звонят твои друзья, зачем ты пишешь мне гадости?.. Мне было больно два года. Я помню завтраки в кафешке ранним утром… длинные утомительные прогулки… вечера в офисе… Мне было хорошо и так, но ты не хотел пригласить

►358

меня в дом. Я помню одинокие встречи Нового года… восемь свиданий за последний год… восемь раз ты со мной спал за год. Понимаешь?.. Я помню, как заболела в августе… как меня скрючило, и я горела, и свалились проблемы с ментами и всеми остальными… Мне помогал мальчишка. Друг. Знаешь… знаешь, как больно — когда ты не нужен??? За последний год мое сердце превратилось в незаживающую рану. Так жить невозможно: когда есть дочь, начальники, куча обязанностей — и никакого источника сил. Я знаю, что обязанности есть у всех. Но у них есть источник. Ты давал мне силы — восемь раз за последний год. Когда ты рассказал мне о своих принципах, я очень остро ощутила, что я никогда не буду для тебя важной. Потому что важнее меня — твои принципы. И… такая участь… женщины, которую видят раз в два месяца… Я не могу так жить. Я очень живая. Я спала на твоих майках… и когда заканчивался запах, я опять пила снотворное. Как можно жить в постоянно раздвоенном состоянии? Когда одна часть личности занимается насущными делами, а другая

359◄

думает — Андрей. Как можно ходить в туалет с мобильным телефоном?.. Как можно плакать и плакать… Как?.. Ты умер для меня в тот момент, когда сказал, что есть очень красивая девочка, которая ждет тебя пять лет. Понимаешь?.. Ты всадил в меня топор. У тебя есть запас. Девочка… еще девочка… та ждет пять лет… та просто донимает своим вниманием... У меня — не было никого. Потому что был ты. Я жила запахом, памятью прикосновений, голосом… И никто не мог сравниться с тобой. Ты просто меня убил. И я ушла. Все остальное вряд ли должно тебя интересовать… как, впрочем, и все написанное выше. Я знаю, что ты умен. И знаю, насколько самолюбив. Поверь, мое самолюбие претерпевало гораздо большие муки за все это время. Поэтому… давай больше не будем друг друга тревожить? Пусть заживает. Даже если ты выпендришься и скажешь, что ты на меня плевал. Ты плевал на меня — два года. Ты знаешь об этом так же хорошо, как и я. Я просто не согласилась с участью ненужной и безропотной дуры.

►360

Я буду только рада, если ты покажешь это письмо Сидору. Как человек, у которого есть полноценная семья, уверена, он меня поймет. В таком возрасте юношеские амбиции уже не так доминируют над разумом и чувством справедливости… по крайней мере, не у всех… Целую тебя, мой хороший. Пока. Ну почему, скажите, боги, Должна я плакать и грустить, Пока мой юноша убогий Вдруг не начнет меня любить? Зачем хранить святую верность, Носить печальное лицо, Коль мне не верится, что кто-то Не целовал его в яйцо? О как мне это надоело! И как мне хочется послать

361◄

Его идеи, мысли, тело… Иди, мой друг, едрена мать! 

Настроение:

товарисчь

Лупоглазый маленький червяк надкусывает небо. Просовывает в дырочку правый глаз, а левый, чтобы не порезать о край, зажмуривает так, что морщится нос. Червяк смотрит вниз, на меня. Я тоже не теряю бдительности. Усердно протирая окна на балконе, я одним глазом подсматриваю за червяком. Он хитрый, и мы давно знакомы, но игра есть игра. Поэтому он догрызает свою дырочку не меньше, чем за полчаса, старательно имитируя повадки работника службы безопасности Украины.

►362

Червяка я знаю давно… сколько и себя, наверное. Вот сейчас, когда на календаре март, и уже скоро переведут часы, он, наконец, стал жрать хоть какую-то внешнюю пищу. Выходить на солнышко и выполнять свои прямые летние обязанности. По традиции, он должен слопать все тучи и расчистить место для солнечных лучей. Потому что летом я живу на солнечных батареях. Если у меня особенно хорошее настроение, он вполне может позволить себе провести лето в наряде бабочки, прилепив себе крылышки из целлофана, ободранного с сигаретных пачек, и разрисовав глаза моей самой яркой помадой. Летом мы бузим, периодически я забываю привезти его с пляжа, и он добирается домой пешком всю ночь, через город, и утром звонит мне в дверь с лицом оскорбленного римского папы. Но если он даже и пытается рассказать мне очередную теорию о вреде алкоголизма, я беззастенчиво вручаю ему бутылку пива. И мы понимаем друг друга с полуслова. Осенью эта эгоистичная скотина, как всегда, хочет спать. Он уже манкирует своими обязанностями по расчистке для меня

363◄

небосвода, натягивает до колен ватное одеяло и нечленораздельно бурчит: «Не трогайте меня, я куколка». Разбудить его — невыполнимая задача… И первые два месяца осени его сон становится все более глубоким и все более грустным — как запах осенних листьев, собранных в кучи, из сладкого становится терпким… Когда же небо окончательно зарастает тучами и наступает ноябрь, мой домашний зверек начинает почему-то испытывать ненасытный голод. Он жрет меня изнутри, не разбирая, вообще, что именно попало ему в зубы — настроение, чувства, силы, эмоции, личное мнение или взгляды на вещи. Я просто устаю даже слышать звук его челюстей. Но сделать тут ничего не возможно, поскольку, по давно заведенному расписанию, обеденное время моего личного червяка заканчивается только в середине декабря. Зима — тихий час. Скотинка дрыхнет, даже похрапывая. Толстеет, завязывает жирок на подбородке… Зима — безнадежное время. Конечно, когда все силы и эмоции сожраны еще осенью! И пинать животину под бок абсолютно бесполезно.

►364

Я ем по вечерам жареную картошку с квашеной капустой и стараюсь избегать сквозняков. Все-таки, хоть червяк, но животное в хозяйстве полезное… хоть и жрет тебя изнутри… да не выгонишь же… В конце февраля я теряю всякое терпение и перестаю быть снисходительной. А ну вставай, животное! Червячок, похудевший за зиму, с горящими от голода глазами просыпается и смешно трет лапками мордочку. Давай, давай… на кислород! — подгоняю я его, не давая откусить от себя часть пупка или ягодицы. Бог подаст! Вон как раз свежие тучи! Делать нечего, и червяк покорно приступает к своим весенним обязанностям. Моет небо нашатырем, прогрызает дырочки для солнца, разгоняет ветер. Правда, иногда его клинит, и он устраивает штормовое предупреждение. Ну что же… у всех свои недостатки. А я жду, когда же, наконец, выйдет настоящее жаркое солнце и мои кости станут под ним мягкими. И в груди живет нетерпение. И еще свобода. Потому что весной, в отличие от других времен года, я изгоняю своего червяка из груди на улицу.

365◄

Есть всякие разные блошки — жукашки. Они копошатся в идейном мозгу. Когда-то приятно, когда-то занятно, Когда-то я выдержать их не могу!

Настроение:

Кинг-Конг

Этот Х, молодой и гибкий, в обычные времена мало чем отличается от остальных. Он пьет по утрам черный кофе, покупает сосиски на обед, круглосуточно глушит пиво… он целует женщин — и, как правило, это ничего не значит. Он шутит, смеется, но он улыбается не мне. И я не узнаю его в толпе, пройду мимо, не повернув головы в его сторону, я не почувствую его запаха. Он кажется совсем безопасным, и мне все равно — но это только в обычные времена.

►366

Когда же наступает полнолуние, и луна заливает мир молоком, Х перестает спать по ночам. Он напивается лунным светом, обрастает черной шерстью, становится громадным и сильным, его безобидный рот превращается в пасть, и она усеяна страшными зубами. Он хочет крови, и он выходит на охоту. Он ловит женщин, поздно ночью задержавшихся на улицах, хватает их за плечи, раздвигает им ноги — и впивается в их нежные тела. Никто не может предугадать, чем закончится их случайная романтическая встреча, потому что никто не выжил после этого. Все его полнолунные девушки исчезли бесследно в такие ночи, и родственники их до сих пор не могут понять — оплакивать их или лелеять еще какую-то надежду. Х проникает внутрь и рвет зубами нежные стенки влагалища, и откусывает шейку матки, и просовывает голову в живот. Он грызет изнутри тело, и кровь впитывается в его белую кожу, покрытую черной шерстью. Он выпивает всю кровь, он пробирается в мозг и жует его, жутко щелкая челюстями. Он вырывает изнутри женские глаза из накрашенных век, и ресницы загибаются внутрь. Он съедает сердце, он сжирает груди, он ломает кости, и оставляет

367◄

от женщин только тонкий эпидермис, который взлетает вверх от малейшего дуновения. Не остается ни крови на асфальте, ни запаха — эта жизнь перебралась внутрь него, и он может жить до следующего полнолуния. Я знаю, знаю, что он ищет меня. Что до нашей встречи он будет рыскать по городу в эти лунные ночи, он будет искать мой запах, мое тело — потому что ему нужна только моя кровь. Я не боюсь. Мне интересно, какой будет моя жизнь после того, как меня сожрет этот Х. Поэтому в лунные ночи я выхожу на улицу без чулок, и кожа моих ног пропитывается лунным молоком. Я жду этой атаки, и мне нужно это чудовище. Я не знаю, в чьих джинсах живет этот страшный вампир, и я просто надеюсь, что он когда-то встретится на моем пути. Он раздвинет мне ноги, страшный и волосатый, вопьется зубами изнутри в мое тело, он откусит мне шейку матки и будет пить мою кровь. Но я знаю, что моей крови хватит ему на вечность. Потому что моя кровь образуется не в костях, она течет мне в жилы из моего мозга — тогда, когда я называю этот Х по имени. Никто, кроме меня, не знает, как его зовут — я знаю, и в этом моя тайна.

►368

Он будет жрать меня, а я буду повторять его имя. И над нами настанет вечность. Весь мир будет жить под солнцем, подчиняясь его закатам и восходам. Люди будут засевать поля пшеницей, придумывать новые автомобили, рожать детей, дети будут взрослеть и умирать от старости. День будет стремительно сменяться ночью, и мимо нас пролетят многие цивилизации. Только мимо нас. А над нами вечно будет стоять столб темноты, а вверху него вечно будет сиять полная луна и заливать нас молоком. Х будет пить мою кровь, а я буду называть его по имени. Он будет смотреть мне в лицо своими сапфировыми глазами, а я буду сидеть на нем верхом и целовать его в губы. И на лопатках у меня вырастут белые крылья.

369◄

Настроение:

жажда

Мои родители были вместе пятьдесят лет… Я спросила у мамы — а сколько раз вы поссорились? Мама надолго задумалась и без уверенности сказала — раза четыре, наверное. Вероятно, это и есть идеал супружеской пары. Когда два человека чутко поддерживали друг друга всю, в общем-то, жизнь. Мама ушла с работы, когда ей было уже 69 лет. Всю жизнь она была умницей, преподавала дебильным студентам политэкономию, вытаскивала их из провалов на экзаменах, была любимым классным руководителем, тащила на себе воз внеклассной работы и прочую бесплатную дрянь. Люди помнят ее спустя много лет после того, как перестали от нее зависеть. Мамой же она была достаточно жесткой, и иногда мне в голову летели невымытые тарелки. Я знала еще с детства, в чем дело: ее собственная мать погибла, когда маленькой маме было всего девять лет, и впитать доброту было не у кого. Но я любила свою

►370

маму до умопомрачения, хоть и поняла это до конца лишь тогда, когда у меня родился мой собственный чертенок — Дарья. В моей семье трагедия. Мама стремительно теряет память. И это страшно. Она не помнит, видела ли она меня сегодня, и задает один и тот же вопрос спустя три минуты. Она подходит к другой парадной, когда приходит в гости. Ей семьдесят лет и, слава богу, у нее хорошее физическое здоровье. Мне страшно, что оставшиеся годы она будет судорожно вспоминать, кто я, глядя мне в лицо. Пока у моей мамы есть какая-то память, я говорю ей, что даже тогда, когда она полностью забудет мое имя, я буду любить ее бесконечно и нежно. И я буду с ней даже тогда, когда она будет считать меня совершенно чужой. Мой папа совсем слаб. Он редко встает с постели, ему трудно разговаривать, он выжил после рака почки, и его убивает давление. Он очень худ и почти беспомощен, но он сохранил ясный синий взгляд и белоснежные волнистые волосы. Он помнит все, и его остроумие по-прежнему заставляет меня фильтровать базар.

371◄

Мои мама и папа — это те люди из древней легенды, которые были вначале одноногими и однорукими. Они прыгали на одной ноге и работали одной рукой, а потом нашли свою половину и прислонились друг к другу. И на двоих у них есть две руки и две ноги. У моей мамы есть физическая сила, а у моего папы есть разум. Они живут благодаря друг другу. И в моем ежевечернем разговоре с моей звездой я каждый день прошу ее передать богам мою просьбу — пусть никто из моих родителей никогда не будет одинок. Осознанный поиск своей половины я всегда считала действием нецелесообразным и бесполезным. Потому что, согласно одному из законов кармы, никогда человеку не дается то, чего он жаждет, безумно желает и к чему прилагает немыслимые усилия. Подарки Абсолюта выдаются лишь тогда, когда человек искренне отказывается от желаемого результата, оставив своей целью лишь процесс. Делай, что должен, и будь, что будет. Однако искренний отказ от такой соблазнительной цели, как обретение близкого и любимого человека, — процесс невероятно сложный. Как достичь результата, храня надежду на то,

►372

что твое одиночество — явление временное? Парадоксальный путь. Сопряженный со страхом перед тем, что, когда ты достигнешь-таки совершенства в данном вопросе, и боги пошлют тебе награду — она будет тебе уже не нужна. Несвобода мысли и вполне оправданный страх перед собственной слабостью в одиночестве вызывают сомнения и соблазн ухватить от жизни хотя бы тот кусок, что она подсовывает тебе в моменты бессилия. Я хорошо помню ту неделю, когда я в горячке лежала с приступом ревматизма. Мои руки были скрючены, и я не спала от боли. И поднести к сухим губам стакан с водой было недостижимой задачей. Рядом со мной был тогда мужчина, и он был влюблен в меня. Но жопа, моя чувствительная жопа, мой самый чуткий инструмент для определения правды жизни, тихо, настойчиво шептала мне: «Подожди, это — не твое. Это не тот человек, с которым ты будешь разговаривать, когда тебе будет семьдесят и из всех твоих эротических уловок у тебя останутся только голос и разум». Я отказалась. Я предпочла журавля в небе. Хотя и

373◄

журавль, который был у меня тогда, оказался, на поверку, журавлем, нарисованным моим собственным воображением на холсте моего идеализма. Андрюша, мифический герой двух с половиной лет моего одиночества. Сильный, самоуверенный мужчина. Идеальный любовник. Лучше его Х я, пожалуй, не встречала. Он мало думал обо мне. И приезжал раз в полтора-два месяца. Конечно, он искренне приглашал меня в гости. Однако, как только я оказалась на его территории, он тут же выпер меня, как последнюю прошмандовку, и запихнул в первый же рейсовый автобус. Со мной он узнал, что такое ревность, и я, как самый честный в мире поц, стала ему верной любовницей, которую можно было лениво навестить, когда приспичило. И так же внезапно уехать, сославшись на неотложные дела. Можно было, приехав ко мне на два дня, провести ночь с бывшей любовницей, присланной богами в мой город в то же самое время. И можно было мне сказать: «Если тебе нужно срочно замуж и родить, то это не ко мне». Мне не нужно было срочно замуж… я просто любила

►374

его. И единственное, чего я просила, — это только чаще его видеть. Любить его. Трогать. Вдыхать. Но даже в этом мне было отказано. Я любила его… Что мне оставалось делать? Правильно. Если не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней. Я поняла все глубинные причины его страхов и опасений, простила его заранее на сто лет вперед и плотно закрыла свой, язвительный во всех остальных случаях, рот. Вместо того чтобы шептать по ночам мужчине: «Я люблю тебя…» — я ходила по вечерам к психоаналитику и долбилась головой о стены. Вместо того чтобы решать со своим обожаемым гинекологом проблемы вынашивания беременности, я краснела и, склонив голову, выслушивала ее возмущенные спичи по поводу отсутствия у меня любовника. Вместо того чтобы жить, я писала ебанутые дневники. Чтобы мне хоть чуть-чуть было легче. Мои друзья крутили пальцем у виска… но я «умела ждать и терпеть», прекрасно, тем не менее, осознавая, что за этими словами стоят пустота и красота. Верные соратники равнодушного человека.

375◄

Я просто устала. На восьмое марта мы с малой прыгнули в машину и покатили на птичий рынок. Мы нашли чудесного рыжего котенка. Перс-экзот, с родословной, а значит, с таким же чудесным характером, как у Буняхина. Мама давно просила котенка, а тем утром я как раз парилась над вопросом, что же подарить самой дорогой в мире женщине в этот придурочный праздник. Духи, тарелки, банный халат… Все — херня, когда ты теряешь память, когда у тебя страшная депрессия. Потому что ты не нужен. Ты оставил любимую работу. И жизнь уходит из тебя с потоком исчезающих воспоминаний. Мы купили кота — за ту премию, что выписал мне босс к восьмому марта. Купили ему туалет, мисочки для воды и еды, щеточку, корм и песочек — мы ведь с детенышем опытные кошатницы. Мы пронеслись по встречному движению от радости — и попали на пятьдесят долларов. Но мы привезли маме зверька, который изменил ее жизнь. Теперь она самозабвенно лазит на карачках под диваном, выколупывая из-под него рыжее чудо, которое сняло с нее груз тяжелой депрессии.

►376

Я сказала маме: «Назови его Рыжиком». Я хотела, чтобы она, просто глядя на него, вспоминала его имя. Мне страшно. Если я, со своим большим носом, большими глазами, узкими бедрами, худобой и широкими плечами, внешне похожая на папу, все же унаследовала мамину память, то мне осталось жить всего 36 лет. Я истошно боюсь забыть все. Потому что в моей жизни появился Франко. Франко — сумасшедший. За неделю он приехал ко мне из Киева три раза. Франко — седой мальчишка, такой же худой, как и я, он матом разговаривает в интернете, он весел и чуток, интеллигентен и эрудирован в реальности, в которую я давно перестала верить. У него легкое, гибкое тело, он хулиган и пьет пиво на обед. Он смеется, когда занимается любовью, он не храпит и очень удобно складывается вокруг моей хлипкой тушки. Двадцать пять гривень для него — деньги, и он приперся ко мне пешком с автовокзала, когда не смог найти подходящую маршрутку вместо такси. Я встречаю его на машине. Потому что каждый час с Франко — для меня жизнь. И я смертельно боюсь ее потерять. По ночам мы разговариваем об ордене

377◄

францисканцев, об основателе инквизиции, и он каждый день звонит моему детенышу. Я не боюсь того, что у него нет денег. Потому что денег нет и у меня, и я считаю бредом идею многих женщин найти богатого спутника. Я прошла это. Но я хотела сама зарабатывать столько, чтобы достичь той свободы, которая позволит выбрать человека, с которым будет не страшно постареть и покрыться морщинами. А не ждать от него подаяний. Я снова стала бояться смерти. Если вдруг боги действительно решили подарить мне счастье, и Франко захочет остаться со мной, мне будет мало тех тридцати шести лет — до семидесяти. В 34 года я ощущаю, что я — это последнее солнце в осенней воде, что моя жизнь конечна и что я все сильнее буду испытывать ее жажду. Если же мне будет дарован всего лишь какой-то месяц, я никогда не пожалею о своем выборе. Потому что — хоть сколько, но я смогу сказать, что моя жизнь была. И я стала слишком старой, чтобы жалеть об утраченной возможности провести ее остаток в призрачной надежде на закоренелого эгоиста.

►378

Завтра снова приедет Франко. Он поведет мою дочь на футбол. В моем кошельке лежит его обратный билет на киевский поезд. Я верю в то, что когда-нибудь такой билет мы сдадим обратно в кассу. А на вырученные деньги мы вытащим из меня противозачаточную спираль. Коренья чувственного зла Таятся в бессознанья криптах. Как долго я тебя ждала В пустынях древнего Египта… Душа металась, исходя Соленым соком вожделенья, И умирала, находя В ответ лишь ветра дуновенье. С надеждой поднималась вновь, Путем земным брела повторно, А на песок стекала кровь, Что ею продана покорно.

379◄

И переполнилось вконец Ее мерило искупленья, И увенчал любви венец Святое жертвоприношенье. Когда ты будешь умирать, Скажи, и буду я готова, Чтоб по пескам любви гулять, В Египет возвратиться снова.

Настроение:

лето

Ах, если бы знать заранее, покупая эти гадючие сосиски в пластиковой упаковке, что внутри не доходяжное мясо, и даже не курица, а голимая мерзкая соя.

►380

Если бы знать наперед, что из разбитого над сковородкой яйца вывалится в кипящее масло не оранжевый желток, а вонючий труп недоразвитого цыпленка. Если бы знать, покупая машину, что именно за этим рулем ты раздавишь четверых пешеходов и остаток своих дней проведешь за тюремной швейной машинкой. Если бы знать, что твой прыщавый одноклассник, который дарил тебе первые весенние тюльпаны и которому ты в итоге дала портфелем в глаз, уедет вскорости в Швейцарию, а ты будешь с завистью рассматривать его кукольных детей в прикольных комбезах. Ах, если бы знать, что по итогу своего счастливого брака ты будешь авансом бояться всех мужчин. И что закроет тебе глаза не сказочный принц из твоих сомнамбулических снов, а тощий распиздяй, о существовании которого ты и не подозревала. Если бы… если б знать, в каком месте и в какой час ты найдешь сундук, в котором вперемешку будут свалены сладкие сны, грозовые ночи, розовые лепестки, конопля под настрое-

381◄

ние, романсы на русском языке, разноцветные погремушки, египетский песок, блюз, танго на разделительной полосе, прозрачные платья всех цветов, достаточные зеленые деньги, резиновое время, кошка с зелеными глазами, лекарство от всех болезней, веселые родители, стройная лошадь, ядреный кофе, маленькие пирожные из сырой рыбы, месячные строго по календарю, задорная подружка, зеленый чай с жасмином, плоский живот с квадратиками, влюбленные глаза, молодость и мудрость… Ты ждешь и ищешь… но всегда тебе попадаются лишь разрозненные предметы… А сверху, совсем высоко, есть кто-то, огромный и прозрачный, цвета неба. В правой подмышке у него записан черными чернилами список: Умка, Неалекс, Ксеня, Елена, Сана, Сергий, Франко, а в левой — Серега, Опанас, Олег, Антон, Амазонка… В пупке у него лежит игрушка для моего сына. Он знает, какого цвета вода, и различает вкус снега и льда. Он смотрит вниз прозрачными глазами и видит всех, чьи имена нарисованы на его теле. Он балуется и развлекается, он засыпает нас снегом,

►382

швыряет вниз кусочки льда, он сделал пшеницу желтой, а помидоры алыми, он придумал, что рыба должна быть серебристой, а перец жгучим, любовь жаркой, а дети светловолосыми. Я могу у него спросить, что будет завтра и где я засну, и кому я положу голову на живот. Мне покажется, что он мне ответил, и я совершу очередную глупость. Но я все равно не пожалею. Потому что я знаю — мое имя написано у него в правой подмышке, и список моих подвигов лежит у него в прикроватной тумбочке. Под списком — длинная черта и запись: «Смерть во сне». Это успокаивает меня, и я делаю все приходящие мне в голову глупости. Ведь все равно — они есть в этом списке.

Компьютерная верстка

Г. Булавко

ООО Издательство «София»

107140, Россия, Москва, ул. Красносельская Нижняя, д. 5, стр. 1 Для дополнительной информации: Издательство «София» 04073, Украина, Киев-73, ул. Фрунзе, 160 Подписано в печать 28.09.2008 г. Формат 60x108/32. Печать офсетная. Усл. печ. л. 14,40. (Переплет) Тираж 3 000 экз. Зак. № (Обложка) Тираж 5 000 экз. Зак. №

Отделы оптовой реализации издательства «София» в Киеве: (044) 492-05-10, 492-05-15 в Москве: (499) 317-56-22, 317-56-44 в Санкт-Петербурге: (812) 235-51-14

Книга — почтой

в России: тел.: (495) 476-32-58. e-mail: kniga@sophia.ru в Украине: тел.: (044) 513-51-92; 01030, Киев, а/я 41. e-mail: postbook@sophia.kiev.ua http://www.sophia.kiev.ua, http://www.sophia.ru