Componentes: arriba, de izquierda a derecha, Jesús Valle, Jorge Jarillo, Pepe Párra Debajo, Esteban Villalba, Víctor Castro, Antonio Jesús Escalante, Carlos Azogue, Jua
aga, Miguel Sánchez, Ricardo Alcalá, Alejandro Pérez y Sandro García. an García Gilele, Alejandro García, Pepe Valle y Kisco Candil.
PRESENTACIÓN
Vamos a descansar un poquito porque es que he perdío el pollito y vengo, vengo, vengo reventá. ¡Ay, Virgen del Perpetuo Socorro! Llévame pronto pa’rriba. Ya estamos aquí las suegras y no me pienso morder la lengua, porque me tenéis achicharrá. Siempre con tantos problemas, y a mí no me merece la pena, que encima una sale criticá. Que si administro el dinero (¿Y tú de cuentas qué coño sabes?). Que si me meto en tu casa, pa eso mi hijo me ha dao la llave. Que si entro pasando el deo —no limpia— Que si no encuentras verdeo —no busca—
Y perdona que te diga: Yo nunca he visto que le den a una persona un trabajo con los huevos aplastado en el sofá. Si algún día en España to las suegras se perdieran, no iban a pasar hambre to los yernos y to las nueras. Si a mí me tienes que ver y hasta besarme los pies. Y cuando te falta pal Mercadona porque no tienes ni pa un yogur, ¿a quién llamas tú, a quién llamas tú? Y cuando no puedes pagar las trampas y se te hace un nudo aquí en la garganta porque te van a cortar la luz, ¿a quién llamas tú, a quién llamas tú?
Y cuando tú cobras la paga doble y vas a la agencia y te dan el sobre, siempre te has ido, cuando has podido a todo incluido, a un crucero con Pullmantur. ¿A quién llamas tú, a quién llamas tú? Tú llamas a tu madre.
Si yo fuera la suegra del señor Artur Mas, conmigo no iba tener independencia ni pa cagá. Si yo fuera la suegra del alcalde de Morón, to los años pa septiembre ese corría la maratón.
Pa ser una buena suegra siempre hay que estar muy pendiente de que por culpa tu nuera, o de tu yerno, tú nunca vaya queá malamente.
Si yo fuera la suegra de más de alguno de ustedes se iba acabá de momento las tonterías y to los cuentos.
Si yo fuera la suegra del rey Felipe VI a ese lo mandaba al campo a escardá papa con sus muertos. Si yo fuera la suegra de la Susana Díaz, le iba a buscar un dentista pa que le arregle las dos encías.
Cuidar los niños, comer en mi casa, el perro, las plantas, firmarte un aval, sacar las castañas cuando están quemás. Po lo voy a decir, ¡digo si lo voy a decir!, que estamos hasta el mismo coño, encima de que las suegras somos las que salvamos los matrimonios... (Bis).
CUPLÉ DE LA COMIDA
Donde se ponga un potaje que se quite la alta cocina. La gente no sabe hacer un puchero y ya dice que es cocinero —bueno, cocinero de freidora— y siempre le salen los garbanzos duros. Y si quieres que un bar salga a flote y que en la comida se note, tú llamas a un tal Chicote. ¿En tres días vas a sacar el bar a flote, Chicote? Vete a tomar por culo. Un plato mu grande y en medio un champiñón. ¿Tú vas a comparar esa mierda con un plato de jamón? (ja, ja, ja...) Y en la Plaza Toros también hay mu buen tapeo. A un muchacho viendo un estriptis lo hartaron bien de conejo.
Tanto vegetal, que si apio, que si espinacas... pa mí estaban mucho más buenos los gatitos que hacía el Curraca. Y fíjate la que se lió con la olla exprés. Pagar a unos artificieros y traerlos desde Sevilla, habiendo aquí un policía especialista en comer morcilla.
ESTRIBILLO Porque dicen que las suegras somos muy malas personas. Si yo no me meto en nada, si yo no soy criticona. Yo no charlo de mi nuera ni de mi yerno, pero una es una floja y el otro tiene un buen par de cuernos.
P. I. Los Cipreses. De la Era, 2. 627 511 101 MORÓN DE LA FRONTERA
CUPLÉ DE LOS FLOJOS
Aquí se quitan las penas cuando nos hartamos de cañas. La gente del sur tiene una fama: que solo queremos cama —¡qué verdad más grande, mi arma!—
y que somos flojos como un muelle guita. Que solo queremos carnavales y estar to’l día metío en los bares. Que tenemos lugares, entre Cádiz, Sevilla y en el Rocío, llenos de mariquitas. Si estamos en crisis, no se pué trabajar. Po algunos llevan en crisis cuarenta años sin parar. Que estamos pensando to’l día en darnos de baja, que somos guarros y que tenemos más asiento que una tinaja.
Que no la doblamos y que somos unos borrachos, y dormimos siempre la siesta cuando nos hartamos de gazpacho. ¿Qué vamos a hacerle si aquí en Morón nos gusta dormir? Yo me quedo estroncada como cuando te desmayas. También se quedan algunos en una butaca dormíos en el Falla.
ESTRIBILLO Porque dicen que las suegras somos muy malas personas. Si yo no me meto en nada, si yo no soy criticona. Yo no charlo de mi nuera ni de mi yerno, pero una es una floja y el otro tiene un buen par de cuernos.
CUPLÉ DEL MARÍO Con lo lista que yo soy ¿cómo me casé con un tonto? ¡Qué hartita estoy de mi marío, qué trabajo tiene el tío! —bueno, trabajo, una lucha—. Está más amargao que el culo un pepino. Se pasa to el día protestando con la tele o con el mando, y que no gaste tanto. Cuando entro en mi casa me siento más vigila que cuando entro en el Chino. Quiere controlarme ahora a la vejez, y hasta el teléfono móvil me lo guardo en el jurel (ja, ja, ja). Me llegó una foto de un pueblo de la Alpujarra y al abrirla me sale un negro con un cacho de butifarra.
La que estoy pasando con la foto de los cojones, porque la ha visto mi marío y ha cogío tres depresiones. Y al señorito, encima, no le gusta viajar, que se pasan los veranos y no vemos ni la playa. Po yo, pa darle por culo, le he puesto el negro al salvapantalla.
ESTRIBILLO Porque dicen que las suegras somos muy malas personas. Si yo no me meto en nada, si yo no soy criticona. Yo no charlo de mi nuera ni de mi yerno, pero una es una floja y el otro tiene un buen par de cuernos.
Los Energéticos (1983). Fotografía de Antonio Rodríguez Cala. Archivo Agenda Atalaya.
CUPLÉ DE LOS POLÍTICOS Por eso mi Alfonso Angulo se ha tenío que ir pa La Puebla. Yo no sé las cuentas que se traen los políticos que hay —bueno, políticos, politicuchos—, que hacen lo que sea para seguir cobrando. Y también con la cara mu dura como Marina Segura, que estaba tan segura —¡cómo te echaron de la Junta, Marina!— y tú echaste a Alejandro. Y al Toni Ramírez no le fue muy bien. El pueblo le dio la espalda pero Morilla también. Y el AMA Morón sacó cinco concejales. El Mosquito salió volando y se fue a celebrar a los bares.
Y el PSOE ganó y sin ninguna disputa. Es normal con doscientos kilos de tener mayoría absoluta. Y si el alcalde invita a pasteles en el Bolú, a los demás partidos le hacemos oidos sordos. La gente no tiene un duro pero aquí siempre nos toca el Gordo.
ESTRIBILLO Porque dicen que las suegras somos muy malas personas. Si yo no me meto en nada, si yo no soy criticona. Yo no charlo de mi nuera ni de mi yerno, pero una es una floja y el otro tiene un buen par de cuernos.
POPURRÍ
Siempre le inculcao a mis niños con respeto y con cariño que sean libres en el amor. Que no se sientan confusos, que una guarra o un peluso, eso no lo quiero yo. Se casaron de momento y lloraron de emoción. Cuando entraron en su piso ya estaba yo en el salón. [Raphael. Escándalo]
Cuando yo estoy en la Feria y todavía no son las diez ya estoy llamando a mi yerno porque no me puedo mover. Que coja el coche aunque este bebío y si lo paran po el sabrá, porque no pienso llamá a mi hijo habiendo un tonto al que molestar. [Copla. Triniá]
Que no tiene ná que ver que me haya pegao bailando de las cuatro hasta las diez. ¡Qué me gusta a mí un buen baile!, la vida es pa divertirse. Cuando suena un pasodoble no me importan las varices. Yo no tengo lujos caros, no me compro mucha ropa, pero a mí que no me toquen Juan y Medio ni la Copla. Mi marío quiere cambiar, ¿pa qué coño ves el fútbol si eso a ti no te da ná? Son las cosas del chocheo, son las cosas de la edad. Anda y lávate un poquito y vete a acostarte ya. [Copla. Las cosas del queré]
Tiene, tiene unas babuchas negras que les tiene mucho aprecio, pero las mete en el cuarto y eso huele a perros muertos. Cuando quiere entrecogerme siempre hago la que me duermo porque se mete en la ducha y no escucho encenderse el termo. [Juanes. La camisa negra]
Y me dice «mire usted, le vamos a conceder una ayuda para comer y a sus hijos diez diítas con el PER» ¿Diez diítas con el PER? Muchas gracias Juan Manuel. [Música propia]
Cuando acabo las faenas, ya he hecho las camas, he tendío la ropa, le he dao un buen flete a to los suelos y a mi Manolo con la manopla... ya me voy pa’l centro a hacer los mandaos. Y viendo los chorizos de ancá Lorenzo allí colgaos, cojo y me acuerdo de que mis niños llevan dos años paraos. Tiro pa’l Ayuntamiento pensando en follá el formón y a to los politicuchos les digo con mucha educación: ¡istierco, da trabajo, so cabrón! ¡istierco, no ves cómo está Morón! ¡istierco!
Cuando me encuentro con las vecinas y me dicen «Mari, tú estás más gorda ¿no?», cojo el papelón de la chacina y me la empujo con un chicharrón. Cuando ya la faja va venciendo, ya no aprieta y se queda flocá, porque como siga así comiendo voy a acabar como el municipal. Resistiré sin comerme ni un dulce, aguantaré sin una galletita en el café. Sin los brazos de gitano que me como, resistiré, resistiré, resistiré... hasta las tres. [Dúo Dinámico. Resistiré]
Mi niña ha tenío un negrito y mi yerno es blanco como la cal, y por esa tontería mi yerno se quiere divorciar. Quéate con su dinero, quéate con su dinero, quéate con su dinero, con la casa, con el coche, con los muebles y con el chalet. Ah, y el negro pa él. [Donna Summer. She works hard for the money]
¡Ay como yo large de mi nuera la Manola, la Manola, la Manola, la Manola qué suave es! Me deja a los niños y se va a los bares sola, la Manola, la Manola, la Manola qué floja es. Yo la quiero ver fregar, lavar y planchar y ella va a su aire porque no quiere fregar, ni lavar, ni planchar como su puta madre, y mi hijo ya va reventar. [Ecos del Rocío. Salga usted]
Mi yerno quiere saber el secreto de los guisos que hago pa comé, y él no sabe que el agua del caldo es la que me sobra del bidé Fufufufú. Mira qué gracia, mira qué gracia, eso es por culpa la menopausia. Si de noche no concilio el sueño y mi marío no para de roncar, si lo pillo con la boca abierta le meto unas bragas to sudás (mira qué gracia, mira qué gracia, eso es por culpa la menopausia). Y encima dice que estoy reseca porque ya no tengo menstruación. Po si no fuera por la viagra el juanelo se le quea flocón. Mira qué gracia, mira qué gracia, eso es por culpa la pitopausia. [Música propia]
Tú ya sabes que, en el fondo, quiero que cuentes conmigo aunque esté de tus problemas hasta el mismísimo higo. [Música propia]
Ya me voy a marchar pero me voy disgustá y me duele saber que no me puedas ni ver. Tú ya sabes de más que aquí estoy para ayudar porque soy como una madre que solo quiere taparte las miserias que te vas dejando atrás.
Ya me voy de verdad porque aquí no pinto ná. Yo no sé ni pa qué coño salgo en Carnaval. Ya me voy pa’l sillón, que en mi casa estoy mejón, porque ya tengo bastante llevarlo to por delante y valla que me dé un ataque al corazón.
Ya me voy a marchar pero me voy mosqueá. Tú ya sabes que sí, que eres un hijo para mí. No me pienso callar, solo digo la verdad, porque me da mucha pena que mi yerno y que mi nuera no me tengan en lo alto de un pedestal.
Ya me voy yo de aquí que esto es mucho para mí. Solo quiero vivir, que mi gente sea feliz. Ya me voy, ya me voy... Tararí, tararí, tararí que te vi.
PASODOBLE Me gustaría a mí saber y no lo sé, porqué, porqué, de qué, oiga usted, la gente esta to el día llorando, y no pué sé, que no, de qué, fíjate, ay que ver, y que la cosa está muy mala y que ya no pueden meterse en los bares. Po fijo que está mi yerno bebiendo alpiste allí en Retamares. Siempre le he dicho a mi hija «échate un gachón con dinero», no que se ha casado la niña con un triste pordiosero. Quiere pasar to su vida con la cartillita del campo, más flojo que un muelle-guita, eso no es un hombre, es un sin pa ná porque no le gusta doblarla y, encima, compra las peonás. Ah, ¿a quién le compra las peonás? A mi niña no le da un duro ni para hacer un guiso, pero bien que tiene pa tabaco y pa to sus vicios.
Pa pedir dinero y favores el tío es un lince, pero si le buscas trabajo le da un esguince. Él se bebe lo que le saque y no pone achaques, y eso es muy normal porque su familia le meten to’s bien al pirriaque. Yo na más que me casé ya tenía a mi marío agarrao por los huevos. Como soy la que llevo las cuentas a mi Manolo no le faltan camisetas de tirantas y unos calzocillos nuevos. Tú no lo verás en un bar. Mi Manolo era muy raro y pa meterlo por el aro mi trabajo me ha costao. Y, volviendo con mi yerno, no te vayas a equivocar, porque quitando esas cuatro cosas —¿mi yerno?— es un trocito de pan.
PASODOBLE Hoy queremos reivindicar que no es normal el plan, el plan de votar, venga ya, porque lo del bipartidismo llegó al final ¿que no va acabar?, po ahí está, está to igual. Y que los dos grandes partidos se iban a dar ese peazo batacazo, y eso le ha dolío a Mariano mucho más que lo del puñetazo. A Rajoy y a Pedro Sánchez le han hecho muy bien la puñeta, porque le han robao los votos el pijito y el coleta, y les ha pasao factura el llevárselo calentito. Mientras ellos siguen robando la gente no llega ni a final de mes, y cayó como una bomba tanto en el PSOE como en el PP. Oé, oé, pa bomba lo de la olla express. Yo he votao a Pedro Sanchez, que es muy atractivo, porque sé que Felipe González mueve los hilos.
Yo siempre he estao más pegaíta al capullo rojo. La gaviota te echa mentiras y le tiembla el ojo. ¿Cuántas pagas quiere Podemos si no hay dinero? Y eso no es verdad porque podemos sacá el dinero del monedero. Tenemos rojos y azules, naranjas, violetas, amarillo y blanco. Antes que no había democracia, ni colores ni partidos, te pegaban siete tiros si tú no votabas a Franco. La vida está muy cambiá. Son bastante más decentes los pelusos con pendientes que otros con sus trajes caros. Y volviendo con Mariano, hoy me vais a perdonar porque después de estos cuatro años —¿la ostia?— estuvo muy bien pegá.