CARNAVAL 2014
MORÓN DE LA FRONTERA
Los Istiercos, de izquierda a derecha: Jesús Valle, Sandro García, Pepe Valle, Juan Ga Alejandro García, Jorge Jarillo, Esteban Villalba, Miguel Sánchez, Antonio Jesús Esca
arcía Gilele, Ricardo Alcalá, David Parra, Carlos Azogue, Víctor Castro, Kisco Candil, alante, Pedro Cabrera y Alejandro Pérez. En la foto faltan Raúl Candil y Chacho Melli.
PRESENTACIÓN ¡Señores!, ¡Señores callarse ya coño! Señores nos vamos a presentar. Se preguntaréis qué hace metío un estierco saborío en esto del Carnaval. Ahora lo vamos a explicar mejor: yo no vengo a hablar de tonterías pa que luego tú te rías. Vengo por la subvención. Si no te gusta, a mí eso me da igual. De tos maneras no pensaba salir más. Si nos criticas, no te puedo dar la razón porque en España los hay más istiercos que yo: el Ruiz Gallardón (¡istierco!), el Urdangarín (¡istierco!), el Emilio Botín (¡istierco!), Mariano Rajoy (¡istierco, istierco!) Ay, yo no sé cómo tenéis tantas ganitas de pitorreo y de escuchar cuchifletas. Dejarse de cachondeo,
que con la que está cayendo es pa estar contento con el Gobierno. Que sube el euríbor, que bajan los sueldos, que sube una prima que siempre está en riesgo. El déficit, el IVA, bajan las pensiones, desahucios, recortes, muchas corrupciones... Y no es que me importe mucho, yo es que lo veo en los documentales. Por eso a mí estos problemas, por esta me entra y por esta me sale (bis). Cristobita Montoro (¡istierco!), y el Javier Arenas (¡istierco!) Y el Rodrigo rato (¡istierco!), don Juan Carlos de Borbón (¡istierco!). Ese no, ese es un suavón. Porque es que ya estamos hartos… ...robándonos a todas horas. Haga el favor y explíqueme quién es el istierco ahora.
CUPLÉ Ahora dicen que hay que hacer algo gracioso pa los cuplés. Mi vecina Juanita ha tenido ahora... Eso, eso. Eso es gracioso. Mi vecina Juanita ha tenido ahora un niño y se pega llorando catorce horas. Está to el día enganchao a la teta la madre, y ya se atorao dos veces y está preocupá. Juana hija, más vale que te preocupes en preguntar a ver quién es el padre. El niño tiene la cara una rata chocá, lo hicieron con los recortes de maternidad. Cuando escucho a las vecinas decir que el niño es bonito… Se pasa to el día chillando (¡qué marrón!), metío en el carro (¡qué cabrón!), ¡qué niño más guarro cuando se come el potito!
Y ahora la gachí ya quiere salir y al niño cagón me lo endiña a mí. Y dice mi mujer mirando al chiquillo «mira qué feo, no se parece a la Juana en nada». ¿Nada?, ¿nada de nada?, sí... Ese niño to se lo quiere meter en la boca y esas cositas son de la Juana. ESTRIBILLO Ya sé que yo soy un tío (que sí) mu malajoso, que tengo un genio cochino (que sí hombre que sí), lo reconozco. Y cuando llego a los sitios no digo un hola ni un hasta luego… Pa decir hola ya está el rumano del Pozo Nuevo. Hola...
CUPLÉ Ahora dicen que hay que hacer algo gracioso pa los cuplés. Yo quiero entrar en el cuerpo munici… Eso, eso, eso es gracioso. Yo quiero entrar en el cuerpo municipales, porque no hace falta ponerte en forma, ni tampoco hay que tener un gran cerebro. Si tienes algún problema de obesidad, no pasa ná. Te mandan al mercadillo para que corras detrás de un negro. En este pueblo es que somos un poquito especial. No nos duró ni dos años el centro comercial. ¡Quién ha visto un crematorio echando humo pa las casas! Y aplaudimos al arquitecto (¡qué marrón!) que hizo el helipuerto (¡qué cabrón!), ese es un experto, igual que el que hizo la Plaza.
La gente Morón siempre está pelá Y la Plaza Toros siempre empetá. Y han puesto hasta un muñeco mu estartalao en la Alameda como homenaje a tos los caleros. ¿Calero, que eso es un calero? Sí..., si al muñeco le han puesto un cuerpo mu chiquitito con la cabeza del pregonero. ESTRIBILLO Ya sé que yo soy un tío (que sí) mu malajoso, que tengo un genio cochino (que sí hombre que sí), lo reconozco. Y cuando llego a los sitios no digo un hola ni un hasta luego… Pa decir hola ya está el rumano del Pozo Nuevo. Hola...
CUPLÉ Ahora dicen que hay que hacer algo gracioso pa los cuplés. Vaya si dan por culo los pana… Eso, eso, eso es gracioso. ¡Vaya si dan por culo los panaderos! A las seis de la mañana ya están pitando porque dicen que el pan se les pone duro. Y me he confrontao con uno y le he dicho ya «escucha Juan, deja el bollo simplemente y métete el pitito en el culo». Y el que me cobra los muertos, a ese lo entiendo yo. Cada vez que llama lo mando con sus muertos tó. Y el que aparca en doble fila pa descargar los mandaos, ese es pa quemarle el coche (¡qué marrón!), rajá las cubiertas (¡qué cabrón!), bollarle la puerta.
Si no, que hubiera aparcao. Si pa colmo ya hay que esperar también a que ensaye el paso de la Merced. Yo no quiero una feria ni una verbena con tanto ruío, con tanta mierda y con tanta fiesta. ¿Fiesta? ¿Que quieres fiesta? Sí... Anda y vete a darle por culo al coño tu madre porque allí fijo que no molestas. ESTRIBILLO Ya sé que yo soy un tío (que sí) mu malajoso, que tengo un genio cochino (que sí hombre que sí), lo reconozco. Y cuando llego a los sitios no digo un hola ni un hasta luego… Pa decir hola ya está el rumano del Pozo Nuevo. Hola...
PASODOBLE
Que quiere que le recoja al niño de la guardería. Que si el niño es chico, que tiene tres años, ¡tres años señores, ojú qué barbaridad!
Y yo le digo «Juanito, no se pué tirar el dinero», y me voy pa la cocina y le endiño un par de roscos pa que a mi angelito nunca le falte de ná.
¡Y con esa edad yo guardaba cochinos! ¡Hijo la gran puta niño… harto de pegá pedrá!
No comprarle más al niño los potitos de ternera y arroz blanco que el niño no tiene fondo, y como es tan hondo, se pasa el día cagando.
Y yo le he dicho a mi hija y a su marío que yo solo me hice un tío ná más que ya pude andá.
Y también, ahora va el niño y me dice que va a ser su cumpleaños y que le comprara una tarta.
Y me coge de la mano y me dice «abuelito, ¿tú me puedes dar un eurito porque quiero ir al kiosko?».
Y yo le he dicho a mi hija que no doy caprichos y que no compro tarta. Pero aquí tiene a su abuelo pa lo que le haga falta (bis).
POPURRÍ ¿Por qué me dicen istierco to los vecinos y que estoy más amargao que el culo de un pepino? Será porque a los niños los mando al mismo carajo, y como le coja la pelotita se la rajo… Tengo una cochera y no me gasto un duro en vado, y yo no pago vado porque no me sale del na… Y que no se te ocurra de aparcar el coche en mi puerta, que sin retrovisor por la mañana te lo encuentras. [Julio Iglesias. Soy un truhán] Si alguna vez por casualidad tú te encuentras en mi salón, no se te ocurra de sentarte en mi sillón, que está prohibido. Si alguna vez por casualidad yo te invitara una tarde a café,
no se te ocurra de venir sin un pastel, que está prohibido. Si alguna vez por casualidad o sin casualidad, tú fueras al baño y yo voy detrás, y se te ocurriera salpicar, soy tu castigo. No sé cómo te voy a decir que las cosas se hacen aquí a mi manera. [Bambino. Soy lo prohibido] Me levanto a las seis de la mañana, subo la persiana y toco diana. Vuelvo a la cama y mu despacito le digo flojito en la oreja a mi mujé: «ponme el café». Salgo a la calle y cruzo pa el bar, y cuando entro ni buenos días ni buenas tardes, no digo ná. Y me dice el camarero: «ya está aquí la alegría de los carnavales».
Y le digo Pepe: «por esta me entra y por esta me sale». Ponme una cerveza que pa eso es pa lo que vales. ¿Y con la cervecita no pones un quesito, ni un choricito, ni unos chochitos, ni unas gordales? —Gordales te está esperando «por esta me entra y por esta me sale». [Música propia] Cuando más tranquilo estoy tumbaíto en mi sillón, ya suena el telefonillo. Está llamando algún cabrón. Y miro por la mirilla: Testigos de Jehová. Más pronto abro la puerta y le digo a los dos prendas: aire... [Mecano. Aire] Si mi perro caga en tu puerta un mojón; si se escucha un peíto dentro de un ascensor; y si salgo a cenar y me voy sin pagar, es porque el plato no está a mi nivel. Y si llega el invierno y yo te apago el termo,
es porque mi casa no es un hotel. Si te asusto y tienes alta la tensión, ¡po no hay que ser cabrón! [Monty Python] ¿Quién me ha subido la luz, el agua, el butano y el autobús? Vosotros, vosotros. ¿Quien me sube el canalón, el sello y la contribución? Vosotros, vosotros. Dime quién tiene la culpa de que yo no llegue ni a fin de mes. Vosotros, vosotros. ¿Quién sufre por ti, cabrón, y se come to el marrón? Nosotros, nosotros.
[Los Simpsons. Los canteros]
Que yo no soy ese que tú te imaginas, que te da cariño y juega con los niños, que no tiene prisa y te saca una risa... Ese hombre sí, no, ese no soy yo. [Mari Trini. Yo no soy esa]
Y ahora le vamos a contar, pa que ustedes lo entiendan bien, las miserias del PP. Pin, pan, pin pin pan, sobresueldos vienen y van de Luis Bárcenas al Aznar. Pepe se lo da a Mariano, Mariano pa el Montoro, lo recoge la Cospedal. Pin, pan, pin pin pan, los del PSOE son igual. Los políticos corruptos sólo piensan en trincar. Pin, pan, pin pin pan (bis). [Anuncio publicitario Ikea] Que mi prima entre en un McDonald’s y coma como una leona. Que tengan muchos coches y motos y no firmen el protocolo de Kioto... la culpa es de los americanos. Que me compre yo un par de botas, que la manden de Minnesota que tengamos aquí dos bases, una en Morón y otra en Rota... la culpa es de los americanos.
Que mi prima sea una infeliz, porque se está poniendo asín, porque se sale del McDonald’s y se mete luego en un Burger King... la culpa es de los americanos. Y el otro día iba andando y me enganché con el pico una ventana. Llevaba puesta una americana. [Música propia] Mi mujer me regaló un plasma, y me dijo «qué te quiero». Y yo le dije en su cara al mismo Sevillano y Mulero: «que te he dicho de que no quiero tele en color» (bis). [Lole y Manuel. Todo es de color]
Con una copa de vino en la mano a las mujeres le queremos dedicá, y reconozco que el anís y el Soberano me ha hecho dormir muchas noches en el sofá. La libertad de la mujer va por delante. Por eso hay que hacerles las cocinas más grandes, pa que nos
cuiden y nos mimen con cariño. Sin ellas no podríamos subsistir. Viva el vino [carraspeando] porque son dos regalitos del Señor Viva el vino [carraspeando] Tan bonita y bella delicada flor. Que vivan los cuatro puntos del carnet que me dejaste, y gracias por regalarme los fines de semana que tú te vas con tu madre. [Manolo Escobar. Viva el vino] Si hemos llegado hasta aquí es porque soy un istierco exquisito. Vamos a acabar el popurrí cantándote algo bonito ¿Bonito? Yo me voy ya [Música propia] Ya está bien, se acabó, pero mira qué carita tenéis tos. Ji, ji, ji. Jo, jo, jo, no lo comprendo. No sé dónde cojones está la gracia el Carnaval y ese afán por ronear. Ji, ji, ji. Ja, ja, ja. Po yo ya no salgo más.
Me vais a perdonar pero a mí es que me da exactamente igual. Ji, ji, ji. Ja, ja, ja. Sí, soy mu istierco, y no tengo reparo en formá una agrupación, pa cogé la subvención. «Estos son, sí señor, carnavales de Morón». Ya me voy, menos mal, ¿dónde va a estar uno mejor que en su sofá? bueno sí, en el bar, y por supuesto tú ya sabes de sobra que no voy a permitir que te hartes de reír ¿de quién, de mí, de mí? Vamos a dejarlo ahí. Ahora sí, lo he soltao, qué tranquilo me he quedao. Y si me dices istierco cuando me veas por la calle, tú sabes que a mí por esta me entra y por esta me sale, por esta me entra y por esta me sale. Me la repamplinfan, los carnavaleros con sus carnavales.
PASODOBLE Porque pa mí don Mariano es una bella persona. Señor Presidente tengo que decirle ole, ole, ole, que usted pa mí es un señor.
Y al pobre le ha dolío mucho tener que hacer esos recortes, porque para don Mariano el parao es lo primero. Es lo primero que le importa un buen mojón.
Porque ya ha cumplío todas las promesas —¡eso es un tío por derecho!— que un buen día prometió.
Te dieran en los hocicos con una buena gomita de butano. Si es que eso ya se sabía y se lo advertía a los que te votaron.
Y hay que reconocerle a nuestro Gobierno el esfuerzo y el empeño que ejerce con su labor.
Ya está bien. La estoy pasando canutas, hijo las siete mil putas, tanto subí los impuestos.
Y si bajan las pensiones, yo es que me quedo perplejo. ¿Pa qué coño quiere un viejo manejar tanto dinero?
Mientras hay familias enteras viviendo en la calle, se han quedao con lo puesto. Ya no tengo mas remedio que cagarme en tus muertos (bis)
CUPLÉ Ahora dicen que hay que hacer algo gracioso pa los cuplés. El alcalde de mi pueblo es un gordo pa… Eso, eso, eso es gracioso. El alcalde de mi pueblo es un gordo papa. Tú sabes de sobra que es sobrepeso, y que ya ha probao más de treinta dietas Po así Juan Manuel, nunca vas a adelgazá, Juanma hijo, si luego en el Villalón te comes dos bollos con su manteca. No haces deporte y tampoco te hemos visto correr. Ná más que piensas en comé, en comé y en comé. Y en la piscina cubierta siempre que va forma el mingo. En el trampolín se monta (¡qué marrón!), se tira de bomba (¡qué cabrón!), produce una onda que embarca a dos o tres niños.
Con la acupuntura no ve la luz, se ha apuntao a La Báscula de Canal Sur. Es un peso pesado en el PSOE aunque ahora dice que ya está a plan y que come menos ¿Menos, que comé menos? Sí... Si en un pleno el de Curro Gas llegó preguntando «quién ha pedío una carbonara, tres hamburguesas, dos bandejitas de papas fritas y un pollito relleno». ESTRIBILLO Ya sé que yo soy un tío (que sí) mu malajoso, que tengo un genio cochino (que sí hombre que sí), lo reconozco. Y cuando llego a los sitios no digo un hola ni un hasta luego… Pa decir hola ya está el rumano del Pozo Nuevo. Hola...
CUPLÉ Ahora dicen que hay que hacer algo gracioso pa los cuplés. Mi mujé es lo más grande que hay en... Eso, eso, eso es gracioso. Mi mujer es lo más grande que hay en mi vida. Es que mi Josefa pesa cien kilos. Parece un bocoy, está redonda. Si andando me cruzo a uno en el acerao, Pepa hija, le tengo que ceder el paso como si fuera en una rotonda. Con ella soy cariñoso y me dejo llevar pero cuando se mosquea ya estoy en el bar. Se pone a limpiar la casa y me voy pa no estorbarle. Y a las doce la mañana, salgo de la cama, pa que ella la haga, yo soy así de entrañable.
Por la noche como está tan cansá no me deja hacerle el acto sexual. Le dije que su culo era como un bombo de lavadora. ¡Enchufa Pepa y vamos al grano! Marrano, me quié dejá, marrano. Yo no pongo la lavadora pa ese trapillo, así que lávatela tú a mano. ESTRIBILLO Ya sé que yo soy un tío (que sí) mu malajoso, que tengo un genio cochino (que sí hombre que sí), lo reconozco. Y cuando llego a los sitios no digo un hola ni un hasta luego… Pa decir hola ya está el rumano del Pozo Nuevo. Hola...
CUPLÉ Ahora dicen que hay que hacer Algo gracioso pa los cuplés. Yo no quiero ver a un médico ni en pin… Eso, eso, eso es gracioso Yo no quiero ver a un médico ni en pintura, porque siempre te sacan enfermedades y sólo te mandan puro veneno. Po sepa, doctor, que en mi cuerpo mando yo. Luque hijo. Te juro que a mí ¡en mi vida me ha hecho falta un ibuprofeno! Si me duele la barriga me como un arazú, Porque mis güevos no pisan un centro de salud. Tienes que aguantar tres años si estás en lista de espera. Po pal el rey que es medio tonto, pa ese sí que hay fondos, ¡fíjate qué pronto le implantaron la cadera!
Yo no sé qué coño vas a arreglar con tanto ir al Valme y al Tomillar. Esos son tiparracos con batas blancas que vas malísimo y los cabrones no se lo tragan. ¿Y mis mareos, y mis arcadas? Sí... Yo no tengo nada que hablar con esos señores desde que no me dieron la paga. ESTRIBILLO Ya sé que yo soy un tío (que sí) mu malajoso, que tengo un genio cochino (que sí hombre que sí), lo reconozco. Y cuando llego a los sitios no digo un hola ni un hasta luego… Pa decir hola ya está el rumano del Pozo Nuevo. Hola...