書寫人iv(學生優良作品集單元7 單元11) by 高秋如

目錄樂在知心螢哲學系

蔡元翰 ................................................................................................................. 12

當你孤單你會想起誰犯防系

王莉雯 ................................................................................................................. 23

知心勞工系

蔡妮臻 ................................................................................................................. 25

品瑜歷史系

闕恩惟 ................................................................................................................. 26

斬不斷的鎖鏈化生系

陳藝 ..................................................................................................................... 28

所珍視的他外文系

黃湘蓉 ................................................................................................................. 30

朋友，是玫瑰外文系

郭恬 ..................................................................................................................... 32

譜出友誼樂中文系

劉如菡 ................................................................................................................. 35

人物側寫社福系

李俊穎 ................................................................................................................. 37

她說社福系

楊伃諠 ................................................................................................................. 39

在雨裡，遇你，與你中文系

王智仁 ................................................................................................................. 41

嘿，妳一直都在心理系

黃鈺軒 ................................................................................................................. 44

有你真好社福系

杜怡潔 ................................................................................................................. 46

我與書本老友的感情之路財法系

曹祐瑄 ................................................................................................................. 49

老朋友的氣味財法系

林子懿 ................................................................................................................. 51

能夠長存的友誼財法系

陳佳鎂 ................................................................................................................. 53

5+1 財法系

陳愷畯 ................................................................................................................. 55

老朋友的氣味 2

成教系

張耀元 ................................................................................................................. 57

朋友，是一張衛生紙外文系

彭暐婷 ................................................................................................................. 59

朋友，是一床棉被法律系

吳沛穎 ................................................................................................................. 60

朋友，是一隻蛔蟲成教系

林羿婷 ................................................................................................................. 61

朋友，是一顆發泡錠成教系

陳韻文 ................................................................................................................. 62

友情星法律系

陳育嬋 ................................................................................................................. 63

友情酒成教系

黃語晨 ................................................................................................................. 64

老朋友的氣味傳播系

蕭之蕙 ................................................................................................................. 66

朋友，是一面鏡企管系

陳友馨 ................................................................................................................. 68

朋友，是一雙新鞋企管系

李筠瞳 ................................................................................................................. 70 3

朋友是一碗泡麵電機系

鍾傑宇 ................................................................................................................. 71

斯土斯情憶留市場哲學系

林映廷 ................................................................................................................. 73

遊記──「天空和海相鄰的地方」歷史系

連承晞 ................................................................................................................. 76

歸鄉哲學系

蔡元翰 ................................................................................................................. 78

家鄉書寫會資系

孫銘璟 ................................................................................................................. 96

美食與信仰，竹塹人的城隍廟外文系

陳思妤 ................................................................................................................. 98

我的家，我的土地，我站外文系

王靖堯 ............................................................................................................... 100

舊地重遊社福系

何雨馨 ............................................................................................................... 102

斯土斯情－我心所愛的所在外文系

簡嘉昱 ............................................................................................................... 105 4

＜無題＞心理系

僅以此紀錄去年底與朋友的一次阿里山行沈佩儀 ............................................................................................................... 108

側耳政治系

劉惟綸 ............................................................................................................... 110

從台北到嘉義政治系

李弘文 ............................................................................................................... 112

我成長的地方政治系

張書慈 ............................................................................................................... 113

腐橙的那些時光──府城中文系

王智仁 ............................................................................................................... 115

我的故鄉社福系食譜回憶法律系

李沂瑾 ............................................................................................................... 118 《鳳爪豆芽湯》鄭芷安 ............................................................................................................... 120

旅遊札記歷史系

葉穗影 ............................................................................................................... 122

旅遊日誌化生系

黃馨慧 ............................................................................................................... 124

樂在職場 5

父親的味道經濟系

吳叡雯 ............................................................................................................... 126

水與火經濟系

林沛辰 ............................................................................................................... 128

我是一名咖啡店長哲學系

林映廷 ............................................................................................................... 129

理想與現實的衝突歷史系

連承晞 ............................................................................................................... 131

我心中理想的職業化生系

李欣如 ............................................................................................................... 133

我心目中理想的職業化生系

陳藝 ................................................................................................................... 135

早餐店老闆的一天外文系

郭恬 ................................................................................................................... 137

我的媽媽是一名會計師外文系

宋奕嬛 ............................................................................................................... 139

我是一名流浪漢外文系

王靖堯 ............................................................................................................... 141

包裝女工人的一天 6

外文系

林思妤 ............................................................................................................... 143

我是一名撿骨師外文系

許淨淇 ............................................................................................................... 145

十八歲的夏天財法系

賴宜靖 ............................................................................................................... 147

第一次打工體驗──流下汗水之後財法系

陳佳鎂 ............................................................................................................... 149

屠夫物理系

黃邦恩 ............................................................................................................... 151

小丑成教系

賴志哲 ............................................................................................................... 153

我的第一份工作企管系

楊寶穎 ............................................................................................................... 155

自然與我羅漢松犯防系

王莉雯 ............................................................................................................... 158

鷹經濟系

陳儀安 ............................................................................................................... 160

我是一隻鳥 7

經濟系

吳叡雯 ............................................................................................................... 162

我的祕密園地化生系

黃馨慧 ............................................................................................................... 164

異國。慢風情化生系

陳瑱 ................................................................................................................... 166

自然與我化生系

范友瑄 ............................................................................................................... 168

我是黑貓，你願意分我一點愛嗎？外文系

陳思妤 ............................................................................................................... 170

牡蠣之聲外文系

郭恬 ................................................................................................................... 172

我在中正散步社福系

林依青 ............................................................................................................... 174

散心，散步社福系

楊伃諠 ............................................................................................................... 176

草地社福系

張雅雯 ............................................................................................................... 178

海岸山脈生科系

陳家安 ............................................................................................................... 180 8

自然朋友財法系

賴宜靖 ............................................................................................................... 182

香菇物理系

黃邦恩 ............................................................................................................... 184

候鳥成教系

賴志哲 ............................................................................................................... 186

候鳥成教系

賴志哲 ............................................................................................................... 188

築夢飛翔目標地環系

劉岱臻 ............................................................................................................... 191

目標運競系

林虔德 ............................................................................................................... 192

志工服務，探索世界中文系

劉如菡 ............................................................................................................... 194

築夢飛翔政治系

李弘文 ............................................................................................................... 196

樂在知心

螢哲學系

蔡元翰

螢當然不是他的本名，不過，與其說這是為了保護他的隱私而使用的暱稱，我倒覺得這個稱號更能夠代表著他這個人。螢彷彿就是在美好夏夜閃爍於大地的微弱星火。他的生活比我所知道的任何人更具有美存在著，但同時也是淒美的可憐。或許對一般人來說那只是愚蠢和固執罷了。認識螢是在高中的時候。我們並不同班，起初我也並沒有特別地去注意螢，會知道他這個人只是因為在走廊上偶爾會瞥見他而已。在我看來，我們兩個都是孤獨的人，都不是那種會選擇和一群死黨邊嘻笑邊談話、一同放學的那種最典型的高中生。班上沒有誰可以算的上是我真正知心的好友，當然，也沒有女孩在我身邊。我總是自己一個人孤零零的過著校園的生活。螢好像也是如此，我從沒見過他在學校裡和誰走在一起過，也幾乎沒有看過他同誰交談過。有一次，在放學的路上，我看見螢佇立在一座廢棄的老舊房子旁，他正入神地在觀察圍牆上的什麼東西。我那時完全沒有對他在看什麼感到好奇，因為他那時的神情和姿態，不可思議的好像為我心中那貧脊而荒涼的大地帶來了一陣暖風，深深地觸動了我。他手插在口袋，雙眉微微的皺著仔細地注視著，四周學生的喧鬧嘈雜好像完全與他無關似的。螢的姿態，在穿著制服的學生群中是顯得如此突兀，但他卻一點也不為自己的落單而感到不安或尷尬。正因為如此，我感覺到螢散發出一種高傲，一種清流脫俗的優越感。但不知道為什麼，我好像也能感受到一些淡淡的苦澀。那眼神裡好像不只透露著他的孤獨，也透露著那孤獨為他所帶來的苦悶和憂鬱。那天夜裡我一直想著螢，想著他為何能夠散發著那樣獨特而不凡的氣質。我也感到格外的寂寞。一直以來我都是獨自的生活著，也並不特別期望在哪些人身上獲得溫暖和歸屬，然而螢卻成了一個例外。正因為我感到他和我一樣同孤獨生活著，甚至於還體會過更深刻的苦澀，所以我感受到了許久未曾有過的渴望在我心中萌芽。那是一種稚 12

嫩、但也純真的，對感情的渴望。或許因為他，我可以再也不用生活在如此寒冷荒蕪的大地之上了。當然這樣渺小的期待很快就被我那現實的、悲觀的負面思想給掩蓋。我回想著以往失去的感情，想到正在流逝的那平淡的可憐的青春，直到深深的夜裡才不知不覺睡著。隔天我上學的時候帶著好奇心來到昨天螢站在的地方。在骯髒斑駁的磚牆上頭是一小株湛藍色的鮮花。那牆垣縫隙中殘存的土壤卻能孕育出這樣美麗的花兒，使我感到微微的喜悅和舒坦。我也訝異於自己對於這小小的植物所產生的感情。如果不是螢的話，我想這株花恐怕也會散失它所有帶給我的魔力吧。經過那次之後，螢的存在就像具有某種神奇的力量似的，漸漸地佔據了我心中的一小部分。我時常在校園裡注意到他，也越來越渴望找他說話，希望能夠了解他這個人，甚至能夠將我的苦衷以及思想訴說給他聽。但這些想法一半是景仰一半卻是畏懼。雖然我們同樣都是孤獨的人，然而很明顯的就能感覺的到，他對於孤獨一點也不顯得不安。他對於自己的狀況掌握得相當清楚，從他的姿態就看的出來：他不是需要友情陪伴的男人。然而我不得不承認自己渴望著他能夠給予我感情。螢流露出的那種瀟灑而驕傲的氣質，和我的孤獨完全不一樣。我害怕他只會對於我這樣的人賦予一些同情，並且暗自鄙視而已。螢看起來一點也不寂寞，也不需要任何人，正是這樣的成熟氣質完全的壓制了我想找他說話的衝動。我想我的孤獨，說不定只是渴望朋友的寂寞罷了。相較之下，螢的孤獨卻充滿著一種深不可測的神祕色彩。後來我在上下學的途中，常常會去探望一下那朵吸引螢目光的小藍花。我還不像螢一樣，能夠完全漠視他人投以奇特的眼光，然而我只要有機會，都會注意一下它，好像我哪天能夠從它的葉紋之中看到螢所留下來的訊息似的。我也漸漸開始注意四周這些醜陋的人類建築之中，還藏匿著哪些微小而美好的驚奇。更不可思議的是，我也開始思考了許多以前不曾想過的事情，關於自己的寂寞、感情、生活…… 諸如此類的，那些以往我在自己獨自生活中因被孤獨所包覆住了所以視為理所當然的一些想法，我都慢慢的開始思索它們。或許螢在某方面成為了我的榜樣和偶像了也說不定。我還是會感到寂寞，感到生活 13

螢

的平乏與空洞，然而螢的形象卻好像一把火燭一樣，不知不覺為我平靜的生活帶來了一點目標。在考試前發生了一件我作夢也想不到的事情。因為接近期中考了，所以我放學後打算在附近的咖啡廳讀一整晚的書。我讀的相當煩躁，學校教的東西既無趣又死板，所以我只是囫圇吞棗的將東西硬往腦袋塞。一回神時，有人居然在我的桌上放了一張紙條，上面寫著：「我也覺得那朵花美極了。我相當著迷於它花瓣邊緣的蜷曲部份。不過在那種受到文明以缺乏美感的手段征服的環境中，居然能孕育出這樣美麗的事物更是不可思議呢。彷彿她在嘲笑周圍那些汙穢的事物居然妄想能夠破壞她的高貴。」下面寫著一首詩：「一顆湛藍的孤星劃越夜空，永恆的星星閃爍著美麗的祝福。啊！只可惜人們正沉沉地熟睡。」我既緊張又興奮，這居然是螢寫給我的！而且他還觀察到了我幾乎天天去看花這件事。我的心情相當激動，因為這是許久以來我第一次嘗到有和人真正的交心的感覺，就好像找到了志趣相同的夥伴一樣地振奮。不過一股苦惱卻也馬上油然而生。我應該過去找他說話嗎？難道我應該就這樣坦承地對一個陌生人告白嗎？對於我所從生活體會到的事物，螢洞悉地比我還要透徹而明白，他甚至看透了我的心思，否則他怎麼會主動將自己小小的想法分享給我呢？然而這些仍然不改變我那缺乏自信的自卑心靈。螢選擇了和我交心，然而我這樣平庸而寂寞的人，除了一些沉悶匱乏的想法外，還有什麼能夠分享給他呢？我一方面感到喜悅，一方面也相當氣餒，深覺自己和螢的差距實在太大了。那些具有淡淡詩意的文字感覺上只是螢隨心寫下的，我卻感到自己或許要花上一個晚上才能辦到。接下來我無論如何都沒法將心思專注在書本上。我一直不斷思考該怎麼樣回覆螢對於我的邀請，自己彷彿成了被戀情所苦惱的少年一樣。我也試著寫了幾張紙條，因為我不想顯得自己太過於侷促不安，所以也想寫得像螢那樣精簡而隨心所欲。然而不管怎麼寫讀起來都相當矯揉造作，也沒辦法像他那樣在短短的文句中將自己的想法流暢的 14

表達。何況我寫的字體雖然也稱的上美，但和螢那種飄逸的字體比起來，就顯得相當缺乏靈性。總之，我不管怎麼寫都相當的失敗。明明就不具備著螢那種輕盈自在的氣質，為什麼要那麼刻意的去模仿呢？我覺得自己愚蠢極了。於是最後我打算就老實乾脆地用自己最真實的方式來寫，儘管我覺得拿這種水準的信回給人家實在有點丟臉，但我想就算會被嘲笑，就被嘲笑吧！至少這些文字表現出來的是我最真實的一面。只是，當我鼓起勇氣去把回信交給螢時，才發現不知道何時他早已離開咖啡廳了。這時我才想起我連他坐在哪裡都不知道呢。隔天放學後，我一樣到咖啡廳讀書。我還特地選了同一個座位，我滿懷期待螢會再次出現。不過我等了一整晚，都沒有看到螢的身影。我失望極了，書也沒什麼念。我望著四周那些同樣在自修的學生們，感到他們相當的幸福。他們的生活看似是那麼的輕鬆寫意而充滿意義，放學和朋友一同用餐、談談八卦誹聞、然後到附近的圖書館和咖啡廳一起將課本用螢光筆塗了又塗，接著彼此開始討論這次老師可能的出題方向……，這些事就能為他們帶來意義和喜悅。想著想著，我莫名其妙的就生起氣來。到底在搞什麼？這些傢伙為什麼可以這麼認命的享受這種生活呢？為什麼這些人總是在做著相同的事情，就像被牧羊人驅趕的羊群似的，難道他們從來不想為自己獨立做些決定嗎？難道他們不覺得自己在跟著人群在做一些既膚淺又庸俗的事情嗎？為什麼這些傢伙從不動點腦筋思考呢？自己如此地憤世嫉俗的蔑視他人，我感到很厭惡。我對於他們的行為感到鄙視，但比起來我更加鄙視我自己。我是個連膚淺庸俗都沒有的人。我很久以來第一次如此地討厭自己。我感到很寂寞，很無助。到底只是純粹的巧合，還是螢真的具有什麼神秘而不可思議的力量，我就不得而知了。不過我一留神時，螢已經站在桌子旁邊了。他露出淡淡的微笑，指了一下我對面的椅子，看我好像還沒有反應過來，所以自己也不等我說什麼就坐了下來。這是我第一次這麼近距離的觀察他。他相當地瘦，但肌肉卻感到精實，膚色也微微呈現曝曬過的古銅色。他的樣貌稱不上姣好，但不會被認為是毫無特色的人。奇妙的是除了他偏削瘦的臉龐外，我找不出他還具有什麼樣獨特的特徵。所 15

螢

以我想一切都是因為他那雙特殊的眼睛。螢的雙眼散發出銳利而果斷的精確性，像爬蟲那樣冷酷而不可接觸。但那之中卻也同時蘊藏一種陰柔的氣質，好像是某種朦朧的目光，甚至稱的上優柔寡斷也說不定。這兩種完全不該共存的矛盾特色，卻巧妙地融合在螢的雙眼之中。「我昨天要離開的時候，你還正在埋著頭寫紙條呢！所以想說不要打擾你比較好。怎麼樣，你終於把它寫完了嗎？」「嗯……但是，我覺得我的文筆並不是很好……」我有些不好意思地說。對於他居然發現我可笑的舉止，我真是感到害羞透了。「這是什麼話？難道只有善於書寫的人才有寫紙條的權利嗎？照你這樣說的話，那麼四周那些戀愛男女們十個裡面可能就有九個半都不能寫情書傳情了呢，呵呵。不過我想他們也不在意，反正現在的人們都透過科技產品談著可愛的戀愛。」他帶有些輕蔑的笑聲開心地說。他對我的挖苦並不使我感到具有惡意。「不管怎麼樣，」他繼續說：「是我主動寫給你的，就算覺得自己文筆不太好也沒有什麼關係吧，畢竟只是回個信而已嘛！你說你寫完了，那麼你現在想要給我看嗎？不想？隨你便囉，如果你連一張小小的小紙條也要這麼的斟酌的話，那就繼續加油吧。這樣的態度也是滿了不起的，不過你八成會把自己累死就是了。好了，我該走了，只是路過順過看看你在不在而已。」說完他站了起來準備離開。不過馬上卻回過頭來說：「對了，既然你這麼在意自己寫出來的文字的話，那你乾脆寫多一點好了。反正你大概會寫很久吧，而且你看起來似乎有很多東西可以寫，只是你硬逼自己要精簡地寫，所以不知道怎麼寫而已。如果認為自己對語言的駕馭能力還不夠純熟的話，不妨試試看將篇幅拉長噢。廢話寫多了就會慢慢發現哪些地方需要多下功夫噢。那麼，繼續讀書，磨損你寶貴的腦袋吧。」說完，螢隨意的向我揮了手，然後就推開大門，隨著街上稀疏的人們一同消失於窗框外的黑夜。我一直認為我孤獨地居住在世界盡頭的角落。在那裡冬天永不止息，地表上不間斷吹拂著乾冷的寒風，發出蒼涼咆哮般的陰鬱聲響， 16

那裏的土壤只能孕育出空虛的生命，在荒蕪的大地上遊盪與徘徊，等待著這一切結束。這就是我的世界，和周圍那些都會中繁華喧擾的車水馬龍完全地隔絕著。沒有誰會理解那是怎麼樣的世界，也沒有人會感興趣。對他們來說愁眉苦臉的人只是在自尋煩惱罷了。沒

錯，我

以為自己將一輩子在這樣的冬天裡苟活。然而現在螢出現了，儘管只出現在我生命中短短一剎那的時間而已，但他這些簡短的話語，卻好像一股溫暖柔和的泉源，注入並灌溉了我那枯萎已久的心田。在我那孤寂世界中陰霾的雲翳和濃厚的積雪，都因螢的到來，而開始消散、融化。螢為我注入了生命力。直到螢離開了一段時間我才將自己的心情平復下來。對於這兩天所發生的事情，我不只感受到生活中久未體會過的與人互動的喜悅，心中也萌生出一種截然不同、從未湧現過的振奮。那是一種朦朧的、未成形的概念，然而也是一種模糊的目標。螢的話不只深深的觸碰了我心中糾結的部份，而且他還為我上緊了發條。我最大的收穫不只是螢帶給我感情上的撫慰，我的生命中還第一次浮現了生活的動力。之後直到考試結束我都沒有再見到螢，不過我一點也不感到沮喪，因為自從螢那天晚上點醒我之後，他就已經存在於我的思維和心靈之中了。我不斷的思考螢說過的話，訝異於為什麼這樣一個從不曾交談的人能夠比我還透徹地了解我自己。對於之前那種「沒有人能夠了解我」這種想法，我感到很窘迫。原來我對於自己的認識是如此的粗略淺薄，而螢隨意就能夠摸透我的心思，並將它們以言語表達。於是接下來這幾天我除了讀一讀考試的範圍之外，就是重新仔細而謹慎的檢視自己，然後把一些心得記錄下來。既然我捨棄了社交生活，至少該對自己有更細膩的了解才對。於是我照著螢所說的那樣，不特別斟酌文字，幾乎是想到什麼就寫什麼。起初確實是不太容易，文句雜亂不堪，缺乏組織難以閱讀，詞藻也不豐富、流暢。不過螢的形象好像一直在導引、督促著我，要我不要隨意的停筆。隔了幾天，文章的內容真的漫漫的浮現出來，脈絡也越來越清晰了。我感到興奮極了，不管是對於自己能夠書寫這件事，或是對於我在書寫時所發現自己從未見過的面貌。在考試前幾天，我乾脆完全放棄不唸了，反正我的強項不 17

螢

用念就可以拿到不錯的分數，不擅長的科目怎麼念還是一模一樣。於是我完全沉浸在思維和文字中，隨著螢的光芒在迷霧中前進。考試成績當然不怎麼理想，不過我一點也不在意。我的心思完全被螢和文章給佔據了。總歸下來，要說我在寫某種心靈上的自傳也可以。我書寫了許多對於世俗的反感、厭惡，甚至是恐懼和羨慕，我也寫了關於我的寂寞還有孤獨。當然，我沒有忘記寫下螢給予我的改變，以及寫文章為我帶來的喜悅。文章完成後，我不想當面把它交給螢。一方面是由於自己太過於內向了，不知道要怎麼樣跟那種性情特異而隨興的人交談，況且雖然我對於自己所寫的文章很滿意，但是一想到是要給螢看就感到既興奮又沒自信。如同害怕自已的作品被最欽佩的作家唾棄似的。所以我在螢的班級上體育課的時候，悄悄的溜進去，將我的筆記本放在螢的抽屜裡。事後才想到這跟少年害臊的為少女表達戀情沒有兩樣嘛。螢書寫的速度比我要快多了。兩天之後，我的抽屜裡也出現一本從沒見過的全新的簿子。那是螢的，樣式相當簡潔的筆記簿，翻開一看滿滿都是螢飄逸的文字。我興奮極了，這是第一次有人以這樣認真的篇幅寫信給我。不過，一開始我其實有些失望。因為儘管我完全赤裸裸地將自己最以隱密的想法交付給了螢，他卻沒有針對那些對於我來說相當重要的問題做直接的回答，也沒有分享他自身的情況及想法。他書寫都是他在生活上的體悟：他在哪裡的河岸觀望案絢爛的夕陽及雲彩、校園內哪裡長著奇妙形狀的藤蔓狀植物、他最近所接觸到的藝術家、文學作品、推薦我閱讀的一些書……諸如此類的事情。螢把他生活上最體會到的事物，幾乎是以接觸到的那樣原封不動地傳達給我，但卻不書寫他「自己」這個人。但在我閱讀著他那些饒富趣味、自由自在的隨筆時，我漸漸感受到他是有意這麼做的。我想，螢是明白我正在經歷什麼的。知道孤獨和寂寞的苦楚是如何的難耐，知道我正身在泥沼之中拖著沉重的腳步。螢也知道那種憤世嫉俗的厭世觀感，那種質疑一切庸俗的事物，卻找不到任何答案和意義的荒謬感。實際上，那是一種或許連那個「問題」是什麼都還不清楚，卻渴望追求那飄渺的答案一般的無力。我突然覺得，螢之所以不要表明的告訴我怎麼做、 18

怎麼想，是因為他要我自己去做那些事。我的問題和解答要我自己去尋找，而他的角色只是一個拿著火炬的指引者，替我明亮那壟罩於黑夜之中的路途。另一方面，我想螢也不認為他人可以輕易的理解、親近他。除了對他那種獨來獨往的自由性格以及富有批判及浪漫的氣質外，螢實際上在想什麼，我真的了解的不多。就因為我向螢袒露了自我，就期待他也向我做相同的事，確實是過於幼稚了點。所以我還是滿懷著熱情將螢寫文章仔細地玩味，並打算將他推薦我的書本、音樂和旅遊處所都親自去嘗試看看。在文章的最後，螢徹底地改變了我對於世俗的看法：「我們必須接受的教育體制，確實是相當沒有營養，在那其中花費太多的心思只會使自己的思維越來越遲鈍而已，變成僅握有一些零散知識卻欠缺獨立思考能力的人，只是早晚的事情。然而，就因為鄙視這樣膚淺的教育模式，自己卻因此停止了學習的話，這樣的人比那些平庸之輩更不如噢。如果你具有能力明瞭和批判事情的話，那就更該明白，有些時候教育和學習是兩回事。因為不滿前者而荒廢後者的人，比那些執著於考試成績的人還要更愚蠢。一個人的雙眼如果有能力看透平庸人無法理解的道理，卻只是對他們投以憎惡的眼光，而不加把勁好好在體制之外提升自己，那他那珍貴而獨到的眼光只會帶給他孤獨和悲憤而已。」螢的話又在一次的點醒我，像黑夜中突然亮起的一盞明燈似的。沒錯，這周遭的一切在我看來是如此的荒謬和缺乏意義，然而我自己做了什麼呢？平庸的人也是努力在追求著自己平庸的幸福，我到底又做了什麼而讓我能這樣地厭惡他們？我難道曾經試圖以不懈的精神努力追求過什麼有意義的事物嗎？我了解到，在我那些不滿和埋怨背後隱藏著的優越感是多麼的醜陋。於是我下了決心，自己要開始的好好的學習。我想，既然基礎教育的模型不合於我的胃口的話，那麼總該要好好運用時間在自己擅長和有興趣的地方下功夫才對。所以我就先從螢所推薦的書目開始著手，有赫塞的《車輪下》、沙林傑的《麥田捕手》、卡謬的《薛西佛斯的 19

螢

神話》及《異鄉人》，我在信中有提到其實自己未有養成閱讀的習慣，螢認為這幾本書本身是相當傑出且深刻的作品，對於我來說也是不錯的出發點。那整個學期的後半段，我除了將時間撥給我較為擅長的英文和社會科目上，其他的時間我就是不斷地閱讀和寫作，偶爾紀錄自己從書本和生活中體悟的想法，偶爾則靈光乍現一般的隨意幻想出一些小故事和天馬行空的論點，甚至有時候我也嘗試了書寫一些稱不上詩的韻文。總體來說，在這些瑣碎而零散的隨筆中，沒有幾篇是可以稱的上文學的，甚至連要稱做「文學嘗試」我都覺得會過於地抬舉自己。然而，看到屬於自己的想法能夠誕生在潔白的紙張上，真的是件不可思議的事情。何況，那是我和螢之間所獨有的互動方式，一座只屬於我和他的樂園。我們養成習慣，每個禮拜交換一次筆記本，都是以同樣隱密於有趣的方式，偷偷地將這禮拜的思想精華放到對方的抽屜裡。在走廊上，我們偶爾會擦身而過。然而我們的默契卻使我們保持沉默，並投予對方一道示意的眼神、或一抹輕到幾乎無法察覺的微笑。我們兩個都知道，比起在人聲嘈雜的走廊上客套的寒喧，倒不如保持此刻的孤獨和沉默還要使人感到彼此的情誼。在我們用心而認真地分享彼此的所見所聞、以及偶爾幸運而獲取到的寶貴思想之下，人們平時輕鬆的交友和談天，頓時都失去了所有光輝。以往我不時還會羨慕著他們給彼此帶來喜悅的談笑風生，現在我卻既不鄙視、也不渴望了。我獲得了一份更為堅固而溫暖的情誼。我還是孤獨的，然而在螢的孤獨之間，我們彼此卻築起了一條光芒燦爛的金色橋梁。我和螢的故事，可以說短的如煙火綻放的剎那，也可說恆久的如汨流不息的沉穩流水，這全都要看你從什麼角度來看待情誼這件事。我和他的心靈交流維持了整整半年多，直到今天，對我這已經歷過更多人生的萬變轉折，並步入中年的男人來說，和螢在高中時期那段不可思議的時光，對我而言都是最甜美而寶貴的回憶了。就像是一首有著千變萬化的旋律，卻能清楚地迴盪於耳中的動人樂聲似的。在我們彼此互相交換的文章、信件中，我有太多的事情可以提了。不管是關於我，或者關於那神秘而不可思議的螢。正如你所看到的，我已經將我年輕時的面貌約略的描寫在上頭的文章了，然而關於螢的事，卻是少之又少。直到螢離開我的那一天為止，我到底深入了他那幽深的心 20

靈裡多少，我至今扔然未能知曉。如我前面所提到的，螢極少書寫「自己」，我們也幾乎不曾交談過。筆墨是我們唯一的交流方式。我對於他這個人，除了從他寫給我的文章外，只能以此為一點線索，藉由自己的直覺、觀察和想像，揣摩他這個人的心靈及特質。在高中生活的最後幾個月，我收到了螢最後一次的文章。依然是一樣隨興而輕盈的風格，寫著他所接觸有趣而新奇、深奧的事物。只不過在最後頭，他告訴我自己已經確定考上大學了，所以接下來將不會再進到學校。螢並沒有告訴我學校的名子、科系，也沒有留上任何聯絡他的方式。在最後，他寫下的幾句話使我了解，這是螢向我的道別。我想不必在這裡一一訴說自從我那奇異的筆友離開之後，我所感到的茫然和傷感是多麼的強烈和深刻了。在那段期間裡，我書寫的盡是灰暗而陰冷的文字。我彷彿又回到了我那永遠寒冷孤寂的世界，像具失去靈魂的傀儡似的行屍走肉於那只孕育虛弱生命的土地。我的冬天又來臨了，比以往任何一次都還要強烈。連它在腐蝕螢遺留給我美好回憶，我都疲憊的連抵抗都做不到了。螢給我生命力，隨著他的離開也瞬間消逝了。那些感情或許只是螢因垂憐而借予我的溫暖而已，現在它只是物歸原主而已。我常這樣想著，試著讓自己好過一些。我永遠無法忘懷那與虛無如此逼近的感受，它在我心上烙印了一道不可抹滅的傷痕。總之，失去螢的那段時間，是我一生中最寂寞而痛苦的時間。文章的最後是這樣的：「選擇捨棄自己真正心愛事物的人，是最熱愛、也最贈恨自己的人。在某種啟示的指點之下，他將賦予他溫暖的火種撲滅，然後，寒冷潮濕的黑夜將他吞噬。這個冷酷的人只愛著自己，所以他為了能夠夜裡迷路受凍，他願意做出任何不可理喻的事情。因為他知道唯有痛苦能成就真正的不凡。他是追求自我的自戀狂。然而你可能會問，那麼他如何又是最贈恨自己的人呢？因為他知道接下來每一個寒傖顫抖的夜晚，他都將以多麼卑下可憐的姿態向星空乞求那失去的火種。 21

他做過的一切是多麼的愚蠢，理由是多麼的悲哀。而他卻還擺著脆弱螢的姿態向夜裡的美夢乞討，並要淚水可憐他。所以他贈恨自己，但同時卻也深深地愛著自己。因為除了他自己，到底還有誰會願意愛他呢？」這些話，直到我的心靈更加的成熟後，我才漸漸地能夠體悟。我想這些黑暗而具有某種扭曲的矛盾，或許才是螢最深處的本質，只是他一直將它隱藏起來而已。現在他選擇在最後一次讓我看看那副模樣，我想這可以說是他對我的某種肯定、認可。然而有時候──僅僅是有時候──我卻寧可永遠被瞞在谷底，像一個傻子受欺騙。人們為了對彼此毫不保留地了解而費盡苦思，然而到頭來卻往往渴望，自己能夠再一次活在美麗的幻覺，永遠維持著那朦朧的醉眼狂歡。然而我知道我是無法辦到的，我早已無法以正常人的姿態回到正常人的群體中了。透徹的雙眼為我帶來憂苦，但也是我僅存的自尊。螢在我的前頭，而我正沿著他微弱閃爍的光芒在黑暗中行走。螢才把我拉出那團泥濘，就再一次將我推進去，然後遺棄我。為什麼？因為螢選擇了我。他要我體會那種感受──他的感受。因為他知道，我們都是註定要孤獨的人。我們不會隨便允許旁人給予我們溫暖。因為我們都太愛自己了，同時也憎恨著自己。所以，我們得在孤獨中堅強。我想關於我和螢的故事，在這邊可能要告一段落了。正如我先前提到的，或許螢的故事將永遠不曾結束也說不定。不過那可能就不會是單純「螢」這個人的故事了。那將同時是我的故事。或許我有能力更加專注而細膩的描寫螢這個人，不過那將是將來而不是此刻。但如果現在要我以盡量客觀的眼光來評斷螢的話，那麼我會說：螢是同那些孤獨而偉大的人們一同站在庸俗彼岸的失敗者。而他的失敗就來自於那富有悲劇性質的浪漫情懷──矛盾。至於關於這評價，以及我如何得到這樣看法，我想我就留給同樣身為孤獨者的人們來自行判斷吧。

當你孤單你會想起誰犯防系

王莉雯

下課鐘聲悠悠響起，台上師長停止振筆疾書，莘莘學子們如江潮般湧出教室。些許和三五好友一同討論昨日發生的種種趣聞；些許以迅雷不及掩耳的速度，收拾好家當，衝往下門課堂；些許和朋友們大聲嬉鬧，好不快活。又是一個平凡的午後。而我，因朋友們皆有其他課程，獨留我一人走回宿舍。在這看似平常的夏日午後，卻因近秋而稍顯詭譎神秘。秋風颯颯，颳起入秋以來掉落在地的枯黃老葉。身旁是大夥的熙熙攘攘，孤身一人的我和他們顯得格格不入。霎時，烏雲壟罩。奪走了原有的陽光。「啪搭啪搭」突然的暴雨殺得路上行人措手不及，驚叫連連，紛紛走避。撐起傘的那瞬間，溫暖不再，因下雨所生的冷意伴隨著雨水沁入肌膚。此時，一股沒來由的孤寂與淒涼自冰冷的心中蔓延至全身，眼前早已模糊一片，分不清是雨水還是淚水。撐著傘的手，指節泛白，手也異常地冰冷。「好想你們，好想聽到你們的聲音，我……好孤單。」回到宿舍，身體早已溼透，顧不及褪下身上的衣物，拿起手機，用顫抖的手撥了你們的號碼，在待要撥通之時，怯弱地因怕打擾到你們上課而選擇作罷。我無力地跌坐於床邊，手機自手中緩緩地滑落一旁。我屈膝，將頭沒入其中，把自己抱得越來越緊，勒地有些生疼，我試圖極力壓抑來自孤寂的衝動與落寞，告訴自己「沒事的，一個人也很好。」頓時，與你們在一起的時光如幻燈片在眼前一幕幕的閃過。三年的綠衣歲月中，和你們初次相遇的那個秋天，我們一同度過了高二和高三，一同描繪共同的夢想；跌倒了，一同互相加油打氣；一起抱怨著今日還是如此難吃的午餐；一起在舞台上賣力表演；一起在園遊會上大聲叫賣；一起在墾丁的艷陽下潑沙戲水；一同埋首於書堆前徹夜苦讀；一同面對考試時的無助與壓力；一同在畢典上流淚，笑著分別。和你們在一起的日子，有歡笑、有爭吵、有汗水、有淚水。那鮮明又燦爛地過於炫目的回憶，始終是我這輩子中腦海裡最甜美的記憶。我想說，真的，有你們真的很好，和你們相遇真的是一件很幸 23

福的事。回過神來，我才發現，自己早已淚流滿面。也許不會永遠在一起，但幸好，我沒有與你們錯過。有人說「人生在不同的年華，都會遇到不一樣時期的好朋友，不論彼此現在是否依然友好或是已經疏離，因為有他們，我們的每個階段都擁有美好的回憶。」或許是不適應新的環境，才會產生這樣的孤寂與失落，但是人生就像一列開往終點站的火車，有人會上車，也有人會下車。沒有人可以陪你走完這一程，除了自己。想到這裡，心境突然豁然開朗，是該學著獨立，是該學會獨自一人品嘗寂寞。畢竟，人生是一場修行，每個人都要學習與寂寞相處。此時烏雲散去，露出稀微的陽光。想必等下又會艷陽高照，說不定還會出現彩虹呢！我抹去淚水，噙著微笑，獨自一人，繼續大步向前。

知心勞工系

蔡妮臻

知心，首先想到的會是什麼？一個有些久沒聯絡的摯友？還是每日都在一起的好友？或是生命中難能遇見的貴人？知心對我而言，卻可以是一本書、一句話、或是一個畫面，在某個瞬間，你知道心裡的某塊角落，被人了解並呈現在你的眼前。世界何其大，在某個瞬間，心靈深處被觸動了。那瞬間與人接起的感動，叫人何等開心，也許對世間的怨懟，在瞬間有了出口，所有的事能有了釋懷。曾經的我，對於世界莫名的充滿無力，寂寞如影隨行的跟著我，並非想無病呻吟，但總是覺得生命，少了一點寄託，缺了一個窗。在音樂中，搖滾樂衝撞著耳膜，也衝撞著我內心想咆嘯嘶吼的衝動，在音樂中，我似乎找到一個宣洩的出口，隨著歌詞怒吼，將思緒拋於腦後，全心投入音樂之中。但在熱情之後，寂寞更是如潮水襲來。我開始在書籍內找尋自己的天地，在小王子中，我彷彿頓悟了什麼，「『我們在沙漠中裡頭感到孤單』『我們在人群中也同樣感到孤單』」解除孤單，並非逃離，而是學習面對，接受與自己共處，傾聽生命的聲音。在書中，我被了解的同時，也了解了自己。生命有時會成為一種負擔，其實並非生命本身便是負擔，而實在是因為癡傻的我們，常不能換一個不同的、輕鬆的角度，去面對問題，而與痛苦、不如意相遇。其實最能幫助我們穿越線時的粗礪與苦澀的；仍只是一片豁達寬解的心境吧？在閱讀中，我經由文字牽起與他人的聯繫，也許國內，也許國外；或也許，她已不在，但，那被了解的心境，不分時空。我的知心，非僅一位。

品瑜歷史系

闕恩惟

我和品瑜是小學高年級的同班同學。她的個子算高，坐在教室後頭，而我身高矮小，老坐在前兩排。兩個沒坐在附近的女孩會熟悉，進而成為朋友，是因為老師的作業。他出了一份報告，我們倆被分到同一組。報告的主題是甚麼我已忘記，但我清楚記得為了做作業，第一次到她家。她家附近有條小徑，穿過去再走幾步路就抵達我家。原來我們住得很近。第一次聊天時雙方保持基本的禮貌，日子久了，話題與氣氛愈來愈輕鬆和自然。熟了後，她會到我家作客，我也會去她家拜訪。我們一起補數學，和班上的男生鬥嘴、互相惡作劇；一同加入熱舞社，練舞練到太陽下山。當時我們甚至會一塊上洗手間，擠在同一間廁所，邊上邊聊天，絲毫不扭捏。無可避免地，我們也有吵架的時候。小時候的我講話非常直率，有時缺少同情心，會刺人。事後會後悔，道歉後兩人再重新說話。現在長大懂事，對當年自己的幼稚感到不可思議，也十分感激她願意和我繼續來往。國小畢業，我們上同一所國中，不同班。放學會一塊走回家。正經歷青春期的我們內心有所騷動，對一些既定事實感到焦慮不安。叛逆的言論偶爾會浮現，但那是我們唯一可以發洩的時候。當一方情緒受到衝擊，另一個人會嘗試將她拉回來，必要時會說出實話，但忠言往往逆耳。也是這些激烈的言語，偶爾會傷到彼此，但我們最後都會原諒對方，或許是因為生活夾雜著虛偽，真正的友情是珍貴的。有些夜晚，補習結束，我們會買關東煮，跑回國小，坐在木椅上。有時我們會隨意聊天，有時會講出內心話，像是對童年的懷念，對暗戀對象的苦澀。也有時，我們只是靜靜地看著黑夜，不說話。那些時候，我浮躁的心情會平靜下來，覺得我不是一個人。 26

高中我們們上不同同所，不再和和以前一樣樣天天見見面。或許是是老朋友了了，見面面總能快速速進入狀狀況，相談談甚歡。與與國中相比比，我們比比較成熟，對於未未來雖然迷迷惘，但能能用理性性思考需要要的是甚麼麼。我們展展開各自的的生活，卻又能有有所連結結，她總能能適時的成成為我生活活的潤滑劑劑。高中畢業業，我們一一起到紐紐西蘭旅行行，看到了了湛藍的天天空海洋，以及翠翠綠的草地地。有時害害怕會纏纏繞我們，但也是撐撐下去了。。旅行結束束，我們們都離鄉，展開我們們的大學學生活。我我在嘉義，她在花蓮蓮。我攻讀讀歷史，她唸醫務務管理。假假期時我我們會見面面，聊聊生生活近況。。我們仍會會聊生活活瑣事，但但是開始談談到專業業領域、未未來的工作作，這是更更年輕時的的我無法法想像的。我發覺，我們不再再是孩子子了。回顧顧這一切，非常不可可思議。我我們目睹睹了彼此的的成長。她陪伴我走她走過童年、青春期，現在我們們是成年人人。我們們經歷了很很多變化，無論是是外貌或是是內心。唯唯一不變的的是朋友這這個角色色。人生的道道路上有有人陪我走走這麼長，我非非常感激。過去的的回憶，永永遠是我生活活不可或缺缺也無法法泯滅的一一部分。現在在，我珍惜惜我們短暫暫相聚的每每一刻。我不不知道未來來的路是是如何，但但我真心誠意意的祝福她她。祝福福她能得到到她想要的，還有，希希望她一一切安好。

的近照）（品瑜的

斬不斷的鎖鏈化生系

陳藝

那年夏天，是我倆相遇的開始。當下的我們，從未料想到，因為那次的相遇，讓我們彼此至今相連了長達七年。該說是純粹的意外，還是神對我種下的因果，即便畢業，也彷彿斬不斷的鎖鏈，仍舊連繫著，不同於常人的，畢業即分離。升國一的那年夏天，即使只是剛畢業的小學生，仍被學校要求上暑期強化班。當初，認為那是種罪，是我不該承受的罪；如今，我感謝它，縱使與他相遇的命運，不會改變，但大概不會成為我的知心好友吧！他叫鄧詠升。第一次見面時，是種弱氣般的表態，心中甚至暗自地輕視他，本以為一結束暑期班，可能這生就不再會相遇呢，誰知命運捉弄人呢！開學後，才發現，他將在往後三年繼續與我相伴，因為我們被編為同一班。過去，我都處於相對地被動，甚至被人說成孤僻。於是我決定改變，就從國中開始，對當時的我，這是嶄新的紀元，跨越世紀的里程碑。也可能正是經歷過這樣的自己，才對他那般弱氣的表現，無法苟同，彷彿看著過去的自己。這回，我決定主動出擊，我從國小的同學開始徵召，一個一個，漸漸愈來愈多的人納入我們這個團體，其中也包含許多國中才認識的同學，以及他。剛開始，以我為中心，宛如枝葉藤蔓的關係，開始構築。先是幅散狀的網路，最後成了彼此交結而成的樹枝。但不久後發現，中心的脈絡，漸漸地崩壞離析，周遭的枝葉反而越加堅固，我想，大概這些枝葉，是朝著更加粗壯的大樹靠往吧！刻意遠離我這棵，恣意結枝卻氣量狹小的樹吧！雖然剛開始，我刻意地逢迎眾人，讓他人相信我、信賴我，但久而久之，也漸漸顯露疲態，畢竟「主動」並不是我的本性呢！反而，鄧詠升，宛如那浩瀚的大海般，所有人都可容得下，縱使是不喜歡的 28

人，也能適當地把握住關係的遠近。最後，自認為，多數只剩下名為「認識」的標籤吧！但可能他就是這樣的人，才能容納我。也許我在不知不覺束縛住了他，每次一有活動或分組，總是不忘地詢問我，即便因為我們那團是如此多的人，甚至超出一組組員的人數，仍選擇拆散這大組，構築出許多的小組，就是不願讓任何人孤獨。而我則往往和他一組，也許這更加造成想與他一組的人的不滿吧！但他本人似乎不在意，也可能是他在對自己的固執吧！畢業後，我非常地不捨，縱使明白這不是生離死別，但仍想延續這段時光多點，這是國小畢業時，從未想過的事，大概是我和那個班，沒連結起來吧！本想以後大概只有久久一次的同學會才會相聚吧！未來可能也不會有他那麼好的朋友吧！這個想法，在畢業後的幾週就被推翻。畢業沒過多久後，他就來找我去同家補習班補習。當時的我也害怕著高中的課業繁重，於是跟隨他去註冊，不知不覺間，又和他相處了三年。但這回，並不是整天苦惱人際往來的三年，而是在我疲累時、遭遇困境時，陪我一起奮鬥的人，有人說：「學生時代的朋友，最好的人就是在準備大考時，陪伴並一起奮鬥的人。」，而我目前人生所遭遇的兩次大考，都是他陪我一路走來的。

所珍視的他外文系

黃湘蓉

「天呀！我遲到了！」一個急忙走進教室的男孩嘴裡喊著，他的焦慮感全寫在臉上。這時女孩走出教室時和他擦身而過而聽見。這就是男孩和女孩的第一次相遇…… 女孩一進新班級就被選為班長，她的緊張感從她幫忙老師點名的發抖聲中無意洩露出來。點名的過程中，一喊到男孩特殊姓名「言大立」時，全班同學哄堂大笑，女孩看向男孩時，卻發現他害羞地微笑時臉上的酒窩和他的單眼皮小眼睛特別的迷人，即便他高挑的身形搭配稚氣的臉蛋也絲毫無違和感，她不禁多看了幾眼。就這樣，他們開始了那段青春故事！每天一早，女孩在教室外的走廊做著掃地工作時，總會帶著趣味的微笑看著匆忙走進教室那一臉尚未清醒、頭髮總是混亂的男孩在早自修鐘聲響起的最後一刻坐到座位，對於女孩的反應男孩也只是靦腆一笑並道聲早安。原先他們以為，彼此的友情就只會僅止於互相打招呼而已，卻不知道這樣的招呼變成故事的起點。一個學期過了，他們的互動仍只有每天一早的打招呼而已。但一次偶然機會，男孩的座位被調動到女孩的隔壁位置，他們開始有不一樣的交談。聊天後，他們赫然發現彼此的興趣、喜好和個性都好相似。他們都喜歡看電影討厭閱讀、喜歡聽西洋音樂甚於華語音樂、喜歡打羽球討厭籃球、喜歡快走討厭跑步、喜歡數學討厭國文。在課堂上，他們就好比電台頻道一樣有著專屬彼此的談話頻率，每次總會同時發出笑聲、同時回應老師的提問。他們有無止盡的話題可以聊天，時常從下課聊到上課，上課繼續用你丟我撿的紙條聊天，就這樣，他們的故事增添很多的笑容以及回憶。他們個性相似得很互補，每每女孩對課業感到壓力大的時候，男孩總是第一個陪在一旁緩解她的情緒；每每男孩耐不住脾氣差點和老師對槓時，女孩總是第一時間幫他和老師說聲抱歉；每每女孩被班級事務忙得不可開交時，男孩總是第一個站出來幫忙處理；每每男孩考 30

試成績不如預期時，女孩總是犧牲自己休息時間耐心的一次又一次講解相同題目，他們高默契的相處陪伴彼此好久好久。國三那年，他們珍惜彼此並承諾一起努力考取自己的第一志向，每個周末總是相約回校溫書，彼此作伴的溫暖陪伴他們度過難熬的衝刺時刻。最後，他們的確考取了夢想的學校。在他們認識的三年中，彼此之間並沒有別人熱烈的愛情，取而代之的是一種比家人還親近、還珍貴、還溫暖的友情。就這樣，他們的故事，在畢業後持續進行。現在，女孩，人在哪裡呢﹖啊！她正在努力在電腦桌前回憶著和男孩珍貴美好的三年故事，而原先以為能持續進行的高中故事卻結束在男孩交了女朋友後的一個月。那時候，女孩，哭了好久，還討厭那個男孩好一陣子。但是，現在，這個女孩，正微笑著告訴大家她心中所珍視的那個人以及那個人帶給她的美好故事。女孩自己的故事，璀璨地未完待續……

朋友，是玫瑰外文系俗話說：贈人玫瑰，手有餘香假如一個朋友就像一朵玫瑰總有迫不得已的時刻要我們將這些親手栽灌的朱砂、絳白，或是其他各色所能想到

空贈予時間的距離誤會、矛盾、利益，或是忙碌後空留一手回憶芬芳提醒你適時澆灌

找回他／她

如此生命小小的花瓣裏蘊含了多少驚喜歡樂時與你共舞悲傷時慰你芳馨危難時毫不掩藏他們的尖刺利爪，為你挺身而出當然也有可能一不小心在某時某刻將你誤傷 32

郭恬

可我們還是如此相愛，不是嗎就像小王子和它的玫瑰世間就像一座玫瑰園我們種下彼此，收穫彼此

即便時間有距離誤會、矛盾、利益，或是生活的忙碌將我們暫時空贈潤澤的花瓣失去些許水分取而代之几絲藤蔓般的皺紋只要一次灌溉，何嘗不是鮮艷如初，芳馨如斯我們彼此記得

朋友，就像玫瑰有成千種顏色，上萬種芳馨可以療癒、陪伴，點亮生活中的不同症結有的蓓蕾初綻，有的燦爛盛放連時光都驚艷連煙火都自慚形穢憑著最平淡的顏色 33

朋友，是玫瑰

最長情的陪伴，最深的了解知心，可以刹那，可以永恆也可以借時光之手隨年月深入骨髓結成附骨之疽再也無法除戒就像生日時，你收到的排山倒海般的祝福或長或短

或淡或深

玫瑰般的友誼，每一朵都值得認真感謝

譜出友誼樂樂中文文系

劉如如菡

上大學前前常聽說說大學很難難交到知心心的摯友，所以我覺覺得自己很很幸成為了非非常要好的的朋友。運，和室友成記得開學學剛搬進進宿舍時，我覺得她她是一個很很安靜、看看起來不好好親近的的人，直到到開學一周周後的一一晚，我們們偶然的在在寢室聊起起進大學一一周的點點滴並分享享彼此的的高中生活活，意外的的發現我們們有相似的的成長歷程程及個性性，都曾經經對自己充充滿自信信，而後在在課業上、同儕競爭爭中受挫，經歷自自我懷疑，最後找找回自自己。同為為慢熟的的人，我們為彼彼此打氣，，希望望可以快速速適應大大學生生活、在系系上或是是社團團裡得到歸歸屬感，往彼彼此的目標標前進。雖然我我們不同系系，下課課時間也不不同，各各自有有自己的報報告、開開會要要忙碌，但但我們會會在每每周四晚上上相約共共進晚餐，一起聊聊聊這周發生生的趣事，，解決了那那些惱人人的報告，或者下周周還有什什麼作業等等著完成、幾場會議議要出席，每週四四短暫的晚晚餐約會會，是我忙忙碌了一周周最好的放放鬆與充電電。偶爾我們們也會在在寢室一起起唱歌，去去年「我的的少女時代代」正火紅紅的秋天天，〈小幸幸運〉成了了我們的主主題曲，心心情鬱悶悶時唱兩句句，輕柔的的曲調能能為我們掃掃去煩憂。又或者是是一首唱出出女孩間間深厚友誼誼的〈聽你你說〉，夜半半的音樂聲聲悠揚在在寢室中，慶慶幸自己己擁有一個個愛唱歌的的室友兼摯摯友，對唱唱歌不拿手手的我來來說，著實實是件幸福福的事。 35

這個寒假，我們一起坐火車到台東展開四天三夜的深度旅行，原先是計畫要環島，但礙於規劃時間不足，只好改為環東半部，最後只去了台東，雖然範圍越縮越小，事前的準備也不夠充足，我們還為了行程的安排起了小爭執，所幸最後順利出發，度過了一個很特別的寒假。因為我們倆都不太會騎機車，所以四天的旅程都是搭乘火車、公車和騎腳踏車，雖然常常迷路、不小心騎過頭，或是看錯時刻表，然而找路問路的過程中也對台東市區有更深刻的認識。可以遇見一個一起旅行的朋友是件很難得的事，國高中時雖然有幾位要好的朋友，但要找到能一起上路的同伴，並不容易，旅途中對於行程安排、突發狀況等等常會發生爭執，也難怪曾聽人說過「想知道這個人適不適合交往，一起去旅行就對了」。我很幸運在大學一開始就交到能一起分享心事、分擔煩憂的好朋友，願我們的友情能一直延續下去，繼續豐富彼此的生命！

人物側寫社福系

李俊穎

我算是個孤僻的人，恨透了成天膩在一起的感覺，覺得緊迫盯人又毫無自由。而這次委屈了同學，他是外系的朋友，課程上往往無法配合我的遊戲，只能盡量找出空閒和我相約。我在宿舍外頭等著他，早晨的空氣有點冰冷，不禁搓起手來試著攫取些溫度，同時，心裡也咒罵他那遲到的陋習。他冷不防地從我身後輕拍了一下，嘴裡說著抱歉以及一連串的理由，而我沒怒吼也沒咆哮，只是點點頭意示著他，我們該出發了。坐上鐵長椅時，他輕叫了一聲，一攤水藉由虹吸擴散在卡其色長褲上，暗色的陰影似乎宣告著是遲到的天罰，我噗哧笑了出來。「你笑屁笑。我的屁股啦……」他擺出一臉可憐的表情，得到的回應是我無情的嘻笑。我們第二天因課而無法相約吃飯，僅在通訊軟體上聊個天，分享著當天發生的事，也時常用表情貼圖打起戰爭，幼稚卻又令人發笑。「今天要一起吃飯嗎？」通訊軟體的提醒畫面出現幾個字，對此我很驚訝，這是他第一次主動邀我去吃飯，也許是彼此對對方不夠熟，他才遲遲沒開口過吧，抑或只是我想太多了。他問我想去哪兒吃飯，我拋出了兩個選項──大吃市或是民雄，他無奈地說他沒有機車，「我有車。」這句話振奮了他，迅速地給了答案，愉悅中透著期待。一下課，我便快走出校門，騎上機車去超商等他，這次他又讓我等了一會兒，說忘記帶錢包，而我似乎也習慣了他不準時的常態，心情靜如止水。滑著手機，忽然間有人點了點我肩頭，我不疾不徐地拿出另一頂安全帽，吩咐他坐好，第一次我們倆到民雄的小探險啟程了。夜色昏暗，我們馳騁在稍微顛簸的道路上聊起天來，他說前方有間特別的餐廳，總是無法確定它開店的時間，但裡面的美食讓他仍想再訪，「你沒車，是怎麼到那間店的啊？」我拉下口罩問了他。「走路或是騎腳車。」他說曾用雙腿走到民雄鬧區，對此我感到佩服，畢竟一個小時的路程可不簡單。我帶他到間小有名氣的麵攤，他不愛喝店 37

家的免費飲料，大部分都是自己泡茶跟牛奶，而問他覺得食物如何，他靈敏的味蕾難得給了個肯定，這讓我倒是頗高興的。吃飽後，兩人乘著機車，四處亂繞，最後我們在運動公園看人打籃球，開始聊起天。我問了一堆問題，試圖去了解、更認識他，而「誠實」套在他身上再適合不過了。他毫不隱瞞地道出身體不佳的現狀，總是得依賴藥物才能維持生理機能，也必須定時運動加強心肺功能，我頓時啞口無言，想找些安慰的場面話，卻馬上被事實給打斷，「這病只能一直吃藥，直到心臟停止的那天。」語氣中沒有太多的情緒，只有無奈。我回到宿舍，突然悵然若失，一股莫名的情緒交織複雜，在心頭繚繞著。踏進浴室，讓熱水嘩啦傾倒在皮膚上，很不爭氣地哭了。或許，我和他認識不久，也偶爾會不爽他的某些個性，但卻由衷地敬佩他。當我們貪於玩樂時，他選擇盡力吸收學習；當我們沉迷在美食中，他得努力運動維持健康；而當我們肆意揮霍青春時，他只能緊攫時間，不浪費一分一秒。下一次，就請他喝他最愛的大苑子吧！敬勇敢的生命鬥士。

她說社福系

楊伃諠

她是這麼說的：「許多外表光鮮亮麗的人，其實他們過得並沒有很快樂。就像是電視上常常在演的有錢人，白天他們恣意揮霍、逍遙自在地生活，到了夜晚總是剩下一個人孤孤單單地喝著酒。」第一眼見到她，便感受到她散發出冷漠的氛圍，那時我心想這個人應該不適合跟我做朋友。到了自我介紹，才知道她跟我一樣是台北人，也跟我一樣喜歡看韓劇、打羽球。她穿衣服的風格很多變，有時是俐落的牛仔褲加上素色 T 恤，有時是日系長裙配上蕾絲邊上衣，也有時是休閒帽Ｔ恤再加上黑色緊身褲。但唯一不變的是，她總是面無表情，她不常笑，就像是個進口昂貴的娃娃，精緻漂亮但是碰不得、買不起，系上很少人敢接近她，她總是一個人，漸漸地關於她的傳言越來越多，大家都說她很難搞脾氣很差，但問起從哪裡聽來的，大家卻都不知道。但其實不是這樣的。真正認識她是在羽球場上，距離開學已經過一陣子了。系羽上的不論是同屆還是學長姊，大概都已熟識，只剩她我還沒主動找她聊天過。那天，我忘了帶水瓶，在練球後，她主動走向我，示意把水瓶拿到我面前，我們就這樣認識了彼此。在比賽前夕，為了加強體能，我和她相約每天在操場跑步。那時，接近連假，只要是北部人都在忙著搶回家的票，在跑步完休息的時候，我問了她要不要一起回台北，她卻拒絕，然後開始講她的故事。她跟我說她有一個不幸福美滿的家庭，爸爸跟媽媽感情不好，自她有記憶以來總是在吵架。雖然爸媽還沒有離婚，但他們已經沒有住在一起了，她自從六歲起再也沒有看到媽媽。她說因為小時候跟爸媽不親近所以她現在很難跟別人建立親密關係，她時常對人有所防備，她很難相信別人。她說在爺爺生病的時候，沒有親戚願意伸出援手，直到爺爺過世後，各個叔叔姑姑都跳出來相爭財產，她說厭倦了那個虛偽的家族。她還說她跟別人不一樣，從小她最討厭的就是過年，因為每年過年都要到叔叔 39

家過，她說叔叔一家人很膚淺，她不喜歡。所以她不喜歡回家，她說這也是她為什麼想要考到中正大學的原因，因為她可以不用住家裡，也可以不用常常回家。聽完當下，我很訝異。我以為她有一個幸福美滿的家庭，她是她們家捧在手掌心的小公主，所以她才看起來很高傲、很讓人難以親近。她還說其實她一個很懶惰的人，她不常笑是因為她懶得笑，聽到這個原因讓我哭笑不得，我說她真的是一個很奇怪的人。看她若有所思的樣子，我拉起她的手，要她跟我一起跑步。跑著，我說妳可以來我家住，我們家很歡迎妳，我們假日可以一起窩著看整天的韓劇，也可以一起逛網拍、湊免運。我說我可以當妳的家人，不用怕一個人，我們可以一起跑步。晚風吹著，她的頭髮也跟著飛舞，然後她笑了，真心地笑了，希望她可以這樣一直笑著。

在雨裡，遇你，與你中文系

王智仁

叭──叭──叭──呼嘯而過的喇叭聲，一個騎著改裝機車的黃毛小子，從我身後旁擦車而過。在飄著霏霏微雨的灰暗天空裡，似乎發生了一件慘不忍睹的事情。咚───我的身體第一次和柏油路貼得如此得近，霎時，心裡一陣沉穩和靜謐，倒是聽到旁邊此起彼落的尖叫聲，這些駭人的聲響勾起了我心中的一圈圈漣漪，等我回過神知道自己好像發生車禍時，只看到一張模糊冷靜的臉。接著，我甚麼都已經忘記了。醒來時，看到自己的腳第二次被包著一大綑的紗布，「我想說自己是不是在作夢，我怎麼會在醫院裡？」一個陌生的臉孔靠了過來，高大穿著黑色大衣的男子突然伸出他厚實的手掌，親切著急地問著：「你感覺怎麼樣？還有哪裡不舒服嗎？除了腳不能動，頭還會痛嗎？」「我真的不知道自己發生甚麼事了？這個人又是誰？」一腦混沌的我勉強擠出了句：「我還可以。可以請問你是誰？」「你剛剛不小心發生了車禍，是我把你送來醫院的。你的家人等一下就會過來了！你先休息吧！」他默默地走到旁邊到了杯水遞給我。後來整個了解情況過後，我一股腦的怨恨撞我的那個小屁孩，除了飆車還活生把我拖了幾公尺，他的改裝車勾到了我的鞋帶，年輕人耍甚麼帥，車子改裝成這樣害你賠了好多錢。話說我自己也算年輕人，好像也沒有甚麼資格講這種話。幸好下著綿綿細雨那天，我穿著羽絨外套和雨衣，不然我肯定受了更嚴重的傷。但後來想想，的確自己剛拿到駕照確實不太有經驗，不太懂得閃避這種危險人物。應該說自己多災多難，還是每次都有貴人相助呢？那個溫柔又有 41

正義感送我到醫院的男生──小川，算是我第一個忘年之交吧！雖然他大我六歲，但是我們談天卻沒有任何代溝，其實那不是他造成的錯誤，但他卻總是打電話來關心我，偶而還來醫院探望我。那次是我第二次短暫失去腳的感覺，展開了第二次復健之旅，我憑著自己第一次的經驗和信心，我每天好好的修養和復健，不到一個月我就恢復了！一開始，我對他並沒有太大的興趣，把他視為我心中的英雄和救命恩人之外，我並不打算要認識他。因為畢竟差了好幾歲，所以在父母包了個紅包給他後，我們再也沒有來往，直到第二次的緣分，讓我們更認識了彼此，也成了無話不說的好朋友。某天放學後，我正騎著機車急著要去打工。不巧的是天空灰濛濛得下起了小雨，我趕快騎到一旁的騎樓下穿上雨衣，正當我打開後座時，突然聽到了記憶中的聲音喊著我的名字。一轉頭時才發現，我完全不認得他是誰？是以前國中小教我的實習老師嗎？經過一番尷尬的寒暄問候，才發現他是我的救命恩人，我真的是太健忘了？當下都丟臉的想找個地洞鑽進去。因為趕著要去打工就沒有和他多聊幾句，就在我匆匆離開時，他丟了一張名片給我。回家之後，我想說一定要請恩人吃個飯，這時心裡又上演過很多遍打電話過去可能會發生的情況。猶豫了好幾分鐘，糾結了好幾小時，我小心翼翼得拿起了手機，好像深怕被別人發現我做了甚麼壞事一樣。看著名片上的號碼撥打了過去，一開始我支支吾吾了快五分鐘，才把我想表達的謝意吞吞吐吐地講完，他還一直叫我不要緊張，我想他應該知道我是誰吧？幸好而後將近的一個多小時之內，暢談著彼此和身分，我們就好像許久未見面的朋友，聊著各自的事情和心事給對方聽。也許遇到頻率相同的人，就是能夠這麼合拍有默契，第一通電話就能聊了快兩個小時。一直都很期待著吃飯那天的到來，但是等到了那天，窘困的場景又再一次的發生了。我對自己的外表沒有甚麼自信，又因為很緊張又興奮，而且這是第一次和不熟的人見面，結果緊張到胃痛想要上廁所。 42

在雨裡，遇你，與你

本來我是想騎機車抵達預定的餐廳，結果胃痛到延遲了時間，我在馬桶上尷尬的打起了電話，告訴他我應該沒法前往，因為外面下著滂沱大雨，更重要的是我胃痛呀！沒想到他一口咬定說：「沒關係啦！傳你家地址給我，我開車去載你，反正你下雨騎機車也不方便。」我一直委婉得想拒絕他的好意，告訴他我們可以改天再約出來，真的對他很抱歉！但是過沒多久就聽到我家門鈴響起來了，害我趕緊沖水匆匆換了衣服走了出去，到現在我還是無解為何他會有我家的地址？我慌慌張張地去開了門，一副慘白又害羞的臉，差點喘不過氣的我，倒是換來他一個微笑，真不知是恥笑還是禮貌？就這樣我心裡覺得超感動得坐上了他的車，但是我坐上車居然開始以為他會不會是壞人？想把我綁去賣給人蛇集團之類的？幸好後來事實證明我是錯的，到了餐廳後，聽著門外面滴滴答答得雨聲，參雜著我們說笑吵雜的閒聊，倒譜出了一段悠悠餘韻的記憶，在那看似很久的五個小時內其實過得特別快。我深刻地瞭解到他有著很多有趣大膽的想法，他也是我第一次遇上個性大相逕庭的好朋友，我想他應該是世界上除了家人外最了解我的人！雖然有時候我很討厭他那副吊兒啷噹抑或是幽默霸道的個性，但也或許是因為夠了解對方，所以我們不會去揭開對方的缺點，甚至我們親密得就好像親兄弟一樣，不過自從上了大學後，很少再聽聞有關他的任何消息音訊，也許我應該再次主動約他出來聯繫情感，可是他手機號碼換了，我再也沒有機會可以在約他出來了。希望在未來的某一個下雨天裡，這段特殊的緣分會繼續鼓動下去，讓我可以再一次遇見這位好朋友，他也許不能算是我的知己，因為我覺得知己應該要知道我很久沒看到他，我會覺得很難過，他不應該音訊全無讓我無法聯繫他，如果還有著下一次見面，我會鼓起勇氣死纏爛打著他，把他留在我未來的世界裡。致最懂我的好朋友──小川

嘿，妳一直都在心理系

黃鈺軒

嘿，妳還記得我們是怎麼熟識的嗎？記得那時我是班長，妳是班代，我們是朋友，但也僅止於朋友，偶爾嘻笑偶爾打屁，妳熟悉的那群沒有我，我在乎的人沒有妳，就這樣，安然度過一學期。直到高一下，在一次因緣際會，妳換了位置坐到我旁邊，我們開始有了交集。坐在最後一排，上課有恃無恐地講八卦、玩 candy crash，還常常為了要移哪一步吵來吵去，現在想起來真可愛，誰能想到因為這個手機遊戲讓我們成為了所謂的知己。我們都不知道彼此是怎麼走進對方心裡的，只記得當我生日的時候妳沒發現我有多失落，只記得當我發現原來這一連串的戲碼都是妳精心策畫來整我的，我有多高興（18 年來人生第一次被整啊！值得紀念），只記得當期末結束分班後、妳在臉書上給我的留言讓我紅了眼眶，永遠記得妳說：「一句感性都不要，我不想因為妳而掉眼淚，這樣好丟臉。」嘿，妳還記得我們是如何變成知己的嗎？記得當時我們剛分班，都很不習慣彼此的班級，每天中午，妳便拿著妳的餐盤和食物，咚咚咚咚地跑來我們班找我吃午餐，和我東聊西扯，說說妳們班怎樣怎樣，聊聊我社團如何如何，或許就是這樣的閒聊，慢慢拉近我們之間的距離。我常看著妳碎念生活中的大小事，同學 ABC、某男、某女，一邊順手把不愛吃的菜夾給我；妳常聽我有時歇斯底里、有時崩潰暴怒的說著社團的點點滴滴，各種八卦情節都一清二楚，我們不知不覺踏進了對方的內心，變得緊密變得親近。只記得妳的第二年生日，我策畫了一場生日派對，把妳砸得滿身麵粉，我說：「以後每年都會有不一樣的驚喜喔！」只記得第二年我的生日妳和妳媽陪我吃了一頓飯，妳說：「我們的關係應該還不賴，最差應該也可以維持到我們都變成老婆婆的時候，到時候我們還要一起逛街慫恿對方買不需要的東西。」嘿，還記得我們是怎麼一起走過最艱辛的高三時期嗎？記得我們晚上相約留在學校晚自習，讀到累了就跑到操場跑跑步、吹吹風、聊 44

聊八卦，記得我們還常常互相訂公約要督促對方，但常常兩人一起破功，每次段考完後妳就會拉著我往一中街衝，瘋狂慫恿我陪妳買東西結果最後我花錢了妳沒買。約好了一起去遊樂園玩，去了；約好來我家打工換宿，來了；約好一起指考，也真的考了。最後的畢業，我們都沒哭，也沒特別留念或慶祝，但我們知道，不用這些形式的東西，在彼此的心中都有一定的份量。然後，妳往北，我往南，我們分隔兩地，但緣分未盡。嘿，我親愛的朋友，認識妳後我才知道，原來真正的知己不會吃醋她跟別人是不是好過和自己，不會在意有沒有天天聊天，不會想每天黏在一起，即使很久沒聯絡，依然能一見如故，話匣子停不了。謝謝妳，一直都在。致，我沒能陪你走的過去、曾經一起瘋狂過的青春，以及將和彼此分享的未來。

有你真好社福系

杜怡潔

仔細想想我來算個怪人，也不怎麼擅長言詞，表情也不會說謊，社交能力低落到一直覺得自己好像不是這個星球的人，所以常常很好奇為什麼自己會交到朋友，尤其是到會交心的地步，像你這樣的好朋友。以前的我從來不知道兩個人的對談可以如此深入。可能過去總是講著那些無關痛癢的小事，不帶著情緒也不包含別人，因為我不願意分享關於自己的事，也沒有去涉探別人生活的好奇心，過多的舉止對我來說是麻煩，也的確會帶給我麻煩。所有表現出來的都像是在演一場戲，讓我能夠引起別人注意，讓我至少能出現在世界裡，認真地想一想，其實這樣很孤獨，這種作法像是斷開所有與世界的連結，把自己關在囚牢裡日日反反覆覆地進行一個人的對談。到好後來我才學會分享，分享生活情緒和精神，這是兩個人的事，我要願意講，而你能願意聽。其實讓我學會分享這件事的人不是你，可他走了，是你填補了我心中的缺口。這樣聽起來像是候補的感覺可能讓人不太舒服，但如果說是他開了我心頭上的鎖，你是推開門走進來的那位，好大段時間她的離開讓我好害怕，怕可能會找不到這種感覺，也遇不到這樣的人了，還好我有遇到你。感謝的事是說也說不完，我從好笑、無聊、悲傷、憤怒各種瑣事都說給你聽，到後來越講越深。還有一陣子我的日子只剩下暴躁和悲傷。想起來也真是可怕，有一大段時間我很難專心，老有著恐怖又好笑的想法，想要切掉自己的杏仁核和前額葉之類的。上課上到一半就跟你說我想挖掉大腦之類的話，雖然帶著開玩笑的口吻，回憶起來我還是覺得可怕和好笑。然後你總會握住我的手，亂捏或拍，叫我認真上課。能考上國立大學你也 46

幫了很大的忙！有一次，我的家人吵架打架差點鬧出大事，身為長女的我好慌，不知道是該報警的狀況還是要坐觀其變，然後我在半夜打給你，記得那時候我們明明在吵架，是很冷的冷戰，因為你的父母在睡覺，你不能接，卻還是用訊息回我，安撫我後，然後再傳訊息給其他人叫他們報警，事情最好平穩的結束了，我還被你說大驚小怪，但是我真的很難忘記慌亂的狀況下，你的安慰給了我多大的力量，還有感動。成績都不太好的我們，在這所名校裡同病相憐，我是靠運氣進來，而你是靠其他管道，也因此我們對自己都不是那麼有信心，所以我們一起努力尋找念書的方法，不斤斤計較自己的努力，互相鼓勵。在成千上萬的學霸中，我們是弱者，也因此團結在一起，同為成績煩惱奮鬥。有一次模擬考，我的數學只拿了７級分，我很難過，我每天早起、午休、睡前都在寫數學，雖然我裝作無所謂，但是你還是發現了，於是我大哭，那時候你在吃一碗很好吃的滷味套餐，老實說要是是我一定會捨不得那滷味，或者至少帶著滷味一起走，可是你放下了那碗滷味，隨手抓了包衛生紙，牽起我的手就往教室外走，再花一大段時間開導我，等回了教室，你一直到抱怨冷掉的滷味很難吃，雖然只是犧牲了滷味，但我很感動。還有，雖然我人緣不錯，但老實說第一次和朋友盛大的慶生也是與你，那天，看到你們偷偷在隔壁班後面蹲者一圈研究著怎麼點蠟燭，發現我在偷看後就端著蛋糕衝了出來。記得那天陽光透過窗戶撒在走廊上、撒在蛋糕上、撒在我們身上，好美，陽光好溫暖，我的心也好溫暖。我也記得大學放榜的那天，上課到一半看到上中正馬上傳訊息給你，一下課我們的共通朋友們就全知道了，聽說你上課到一半就大肆跟人宣揚這件事，看起來很八卦，可是我懂你是真的為我開心，所以當你上台大的時候，我隔天到學校不管認不認識你的人我都講了，因為有你這個朋友，我很驕傲。然後以前我們也常常去咖啡廳，聊來聊去天南地北都聊，關於男 47

有你真好

朋友還一大堆的，你尤其興奮。最近，你終於交了個男友，必須承認我真的覺得被冷落了，可能不再是你想分享事情腦海第一個會浮現出的人，加上學校又有一大段距離，有時候我真覺得寂寞。但是我還是為你開心，畢竟是你肖想了那麼久的白馬王子，儘管我真沒有很喜歡他。偶爾聽到你抱怨生活的一些不方便，老實說很感謝你願意跟我講，要能多有勇氣，才能將心底最深的恐懼講出，將他交給你信任的人，感謝你的信任，肯讓我更加接近你。最後我想說，能在生命中遇見你真好，那麼多回憶裡有你真好。到很久以後我發現之前遇不到交心的朋友，有一大部分可能也不是自己的問題，畢竟要遇到一個願意敞開心胸的跟你講話的人，真的好難好難，何其有幸遇到你，除了自己的生活，還能走進別人的生命裡，這麼去感受別人的感情，也謝謝你願意走進我的日子，和你在一起度過的日子總是愉快，常常覺得與人相處是負擔，但是和你特別自在，也有了好多勇氣。有點後悔沒有寫日記的習慣，希望這些日子能夠更完整的被記錄下來，因為我很珍惜這段情誼，可以的話希望能當你伴娘，看著你結婚，然後再一起邁入人生的下一階段。

我與書本老友的感情之路財法系

曹祐瑄

書是我最重要的老朋友，聽起很官腔，我明白，但我們的友誼，絕非僅止於「老師說要和書做朋友，如此你的考試成績才會跟你做朋友」。四歲，我像愛麗絲一樣掉到繪本的大洞中，她不知道，洞底下是大恐龍還是老鼠家庭在用晚餐；而我永遠不知道，下一頁會發生什麼事，會有甚麼樣的色彩潑灑在我眼中。我看《妹妹不見了》，因而知道當個好姐姐是個重責大任，自己要挺直腰桿，當她在我身邊時要悉心保護她。從《餓死鬼亂吞吞》，我感受到貪心的可怕，觸摸主人翁心中像夜一樣的黑的寂寞，像沒有星光的灰色蒼穹。由於我沒有上幼兒園，當全世界的小朋友都在幼兒園時，我在《鄉下老鼠》這本書中，和那隻鄉土味很重的老鼠，第一次坐火車去了繁華喧囂的大城市。我，自己一人，倒也熱鬧的很。七歲，我在上課時和《三劍客》出任務，被級任老師發現，我困惑了好一陣子，我以為上一秒我在和壞蛋決鬥，下一秒卻要拿起筆對付國文罰寫，後來我決定和朋友組團合體，效法三劍客的精神，我們組了一個團體，團名叫「超級特攻隊」，不要笑我，我的書本老友告訴我的。九歲，和班上同學切八斷，並且進行長期的孤獨抗戰，書本是我唯一盟友，聽起來很悲傷？才不，我常常去《佐賀的超級阿嬤》家逛逛，知道每個人的基本條件天生就不同，但是，最重要的不是擁有什麼，而是自己怎麼面對、怎麼看待與詮釋。當我失落於班上分組找不到夥伴時，又總能在和佐賀阿嬤一起撿瓶罐賣錢換甜糖時，得到完全的安慰。十二歲，我和哈利波特一起學著騎掃帚飛翔。我相信我就要飛了，即使我不清楚國小畢業後會面對什麼樣的以後，但是，哈利他也不是 49

魔法學校最出色、成績最優秀的那個，也對自己有好多的猶豫和懷疑，可是那麼多強大的魔法，最後的關鍵總是因為他的勇氣和做出對自己誠實的選擇。在和哈利一次又一次擊敗佛地魔之後，我覺得自己好像有更多膽量去面對新階段，畢竟，我已碰過更加生死攸關的情況。有人說，當你和朋友的友誼一旦維持了七年，那這段感情將會持續一生，我想我的書本老友將會永遠牽著我的手，在我的生命中炸出更多耀眼花火。

老朋友的氣味財法系

林子懿

席慕蓉：「友誼和花香一樣，還是淡一點的比較好，越淡的香氣越使人依戀，也越能持久……」。故事始於國小上課前的鐘響，在國小校園的各個角落，都可以看見一群穿著制服或運動服的同學嬉鬧著跑進教室。在鐘聲結束後，紛亂嘈雜的校園終於恢復寧靜，這時卻有一群體育班的男孩躲在六年四班的教室走廊，逼問著班上個頭最嬌小的同學指認出他暗戀的女孩子到底是誰，我便是那群把手架在他的肩膀上的男孩之一，這時一個女孩正與幾位朋友手拉著手走進教室，這時只看見那位同學的臉一陣紅，細聲說道：「就是她了……」，頓時走廊上便爆出一陣笑聲，我將手用力的拍著他的肩膀，「臭小子，不好好練球，談戀愛啦？」我用輕蔑的語氣說道，但說完的同時，我卻清楚地記得我又回頭向那個女孩再望了一眼。畢業後，升上了國中，我所就讀的國小與國中都是全國知名的明星學校，又同在一個學區，所以即使我來到了一個新的環境，身邊的同學卻並不陌生，在第一次上課的時候，我便留意到了班上的一個女孩，她並不特別漂亮，但站在班上的女生群中，卻最吸引我的注意。班上不乏美女，我很慶幸身在一個美女如雲的班級，但這樣的感覺彷彿是在爭奇鬥艷的百花叢中，最聰明的蜂並不是被艷麗奔放、香氣濃郁的摩洛哥玫瑰所吸引，最鍾愛的卻是外表白淨，飄散出淡淡清香的茉莉花，她身上的氣質並非超然脫俗，卻很熟悉、很溫暖。然而，這樣的感覺卻讓我感到煩躁，我只想證明自己的眼光是屬於摩洛哥玫瑰的，隨處可見的茉莉不應該停留在我心中，於是我便開始戲弄她，用著刻薄的言語嘲諷著她的外表，但在她一次一次對我生氣失望的眼神當中，即使我嘴角依舊掛著得意的微笑，但我很清楚一件事：「對，我被打敗了。」 51

「我喜歡歡妳」在畢畢業前的最的最後一年年，當我親親口向她承承認我對她她的情感感時，當我我鼓起勇氣氣望向她她的雙眼，一切回憶憶便翻箱倒倒櫃的蜂湧湧而出，原來眼前前的女孩便便是當年年我曾在走走廊上見過過的女孩，，我到當時時才明白白原來我對對她如此此熟悉的感感覺，是因因為在當年年那一面之之緣後，我我曾偷偷偷的希望能能再見她她一面，即即使後來我我忘了她的的長相，但但那樣的感感覺不會會錯的。「不會錯的「的……」關關於向她表表白那天天的記憶，我只記得得心裡迴迴盪著這個個聲音。上了高中中後，她一一如所有有人的預期期考上了第第一志願，，我曾偷偷偷祈求上上天再讓我我跟她同同校一次，但，事與與願違，儘儘管也考上上了不錯的的學校，但當然不不及她的優優秀成績績，從那次次分別後，我們在高高中階段透透過網路路的便利，變成了解解彼此、能能夠互訴訴心事的老老朋友，但但是見面的的次數卻卻也不比從從前了。後後來，我們我們各自有有了自己喜喜歡的對象象，很幸運運的我也也交到了值值得我好好好珍惜的的女朋友，每當我打打開網路，，看見她分分享了在在台大辦國國際活動動的照片，回回頭點開開訊息又發發現她傳了了訊息問候候我近來來的生活，這所有有的回憶，又再度浮浮現在我的的腦海中。這些回憶憶，並不不苦澀，我我所聞到的的，是淡淡淡的茉莉花花香……。

能夠長存的友誼財法系

陳佳鎂

人生如同搭一班不知道終點的列車，沿途風景隨時間消逝在身後，每到一站，就會有人上車，同時也會有人下車。在列車上，我們可以見到各式各樣的人，有些較陌生，有些能因彼此的幾句話而變得熟稔，但是真正能支持、陪伴我們走完旅程的人卻是少之又少。對我來說，她是一名特別的女孩。我和她在國中時認識，因為彼此有共同的愛好而變得無話不談。我們成天膩在一起，每節下課，甚至放學回家的路上，都有聊不完的話題。我曾經感到驚訝，如此內向、悲觀，甚至討厭接近人群的自己，竟然因為她而產生改變，後來我才發覺，自己是被她那獨特的個性所吸引。她就像一張潔白無瑕的白紙，總是樂觀開朗，每天帶著陽光般的笑容，而且十分的天真無邪，我從沒見過如此單純的人，也或許因為她這樣的個性，我才能卸下心防，自在地和她相處吧？國中這三年，她成為我最要好的朋友，即使升上高中讀不同的學校，我們仍舊保持聯繫，互相分享彼此的近況。然而漸漸地，我心裡開始產生疙瘩，雖然每天總會聊上好幾個小時，但是卻已和國中時不同，彼此內心的距離感覺愈來愈遙遠，越知道她的近況，就會發現不得不承認的事實：我們終究有自己的生活，彼此都必須走上截然不同的道路。後來上了大學，我得知她選擇了與自己興趣相關的科系。從以前我就知道，她有那樣優異的天賦，也能夠毫無顧慮地展現她的才能，然而我卻不同，即便擁有相同的興趣，也沒有和她同等的才華，再加上環境的不同，我們必定得走上不同的道路。我應該要恭喜她能夠堅持自己的興趣，但是我做不到，反而覺得羨慕、嫉妒，內心各種複雜的情緒讓我對這樣的事實感到悲嘆，甚至已經不能像以前那樣暢談了。 53

有一天，我們聊到和興趣相關的話題，不知為何，我開始吐露出積累已久的想法和情緒，包括內心的渴望與嫉妒，以及各種負面的思緒。我的語氣愈來愈直接且激動，甚至已有彼此關係決裂的心理準備，然而我仍舊止不住自己的嘴。在我吐露心事的過程中，她只是默默地傾聽，等我最後說了一句：「你應該覺得我是很惹人厭的人吧？」才回應我，但是她的回答卻是出乎意料。「我並不覺得討厭，甚至很感謝你讓我知道你有這樣的一面，感覺自己和你的距離更近了呢！」我久久不發一語，只聽到自己因情緒潰堤而發出陣陣的嗚咽聲。因為她，我了解了何謂真正的「知心好友」。所謂「知心」，並不是指完全知道對方所想所需，我相信以她的天真，絕對體會不了我內心的糾結，且不會懂得我為何如此煩惱。除了內心的契合之外，知道了對方的想法仍能懂得包容與善待，這才是我認為的「知心」。她是我認定的知心好友，即便以前有所誤會與懷疑，未來兩人踏上不同的領域，我仍相信我們之間的友情能夠延續不斷，能陪伴我走過未來的人生旅途。

5+1 財法系

陳愷畯

動物在草原不會獨自移動，會有整個族群相伴遷徙；星星在天上不會獨自發光，會有漫天星斗一起閃耀；人在世間不會獨自走，會有與你心緊緊相繫的朋友伴你前行。緣分奇妙的魔力，在空氣中冥冥作用，劃破了空間的阻礙，在我們六個之間牽起名為友誼的連結，直到永恆。還記得青澀的國三那年，是年輕族群邁入網路當紅的年代，現實交友受挫的我也一頭熱栽進電子競技聯賽的世界，也就是所謂的電玩比賽，但我並非沉迷在電玩的世界，而是觀賞比賽並且熱血的為自己支持的隊伍加油！社交平台上眾多粉絲，緣分將我們六個同年紀的青年圈在一起，五女一男的奇葩組合，也成為我們這個小團體的暱稱「5+1」。網路劃破了空間的限制讓四散各地的我們隔空相聚，對比賽的熱情突破了時間的限制彷彿我們早已是認識多年的好友，就這樣我們整個暑假就在網路上膩在一起，從比賽聊到學校，從學校聊到生活，從生活聊到心事，或許正是因為彼此的現實生活沒有交集，彼此沒有任何的利益糾葛，反而更容易敞開心扉吐露心事，或許彼此都在生活上遭遇到了一些挫折，同是天涯淪落人的惺惺相惜之感更是將我們的友誼急速加溫，從此尚未相見的六個人就這樣成為了彼此無話不談的知心好友。空間的阻礙使我們難以相見，忙碌的生活使我們無法相約，支持的隊伍解散使我們熱情退卻，但這些依然沒有影響我們的友誼。通訊軟體的興起使我們突破阻礙，無時無刻都可以互相聯繫，雖然忙碌但閒暇之餘總會想到彼此，每逢過節、生日或是出遊，總會寄卡片及明信片給彼此。還記得去年暑假，我們相約台南兩日遊，距離上次相聚已是一年多，但彼此一點疏離感都沒有，聊不完的話題，舉手投足間的默契，都是我們友誼的象徵，晚上還偷偷幫下個月生日的我舉辦了生日派對，那時的感動仍歷歷在目，蛋糕上的燭火照映在眼裡，彷彿 55

是我們的友誼溫暖著我的心，未說出口的第三個願望，正是希望我們六個人的友誼能夠持續一生。雖然彼此僅認識三年多，全員相聚更只有三次，但我們互相分享了彼此生活的喜、怒、哀、樂，時空將我們分離，但我們的心依舊緊緊相依。每個人生階段都會遇到不同的人，與不同的人成為朋友，但隨著人生踏入下一個階段，彼此之間的交集減少，友誼也慢慢的降溫。但我們沒有這種問題，特別的相識與相處模式，讓我們格外珍惜這段緣分，即便生活在各自的生活圈，也不會因此而友誼降溫，即便生活忙碌，心中永遠掛念著彼此。五加一並不等於六，而等於一輩子的友誼。

老朋友的氣味成教系

張耀元

你頑皮、好動，對我們的世界充滿無限的好奇，總是想從紗窗外伸頭窺探，我們這種巨大的生物的住所，我們的「家」，也許對你來說「家」是一個含糊的概念，你不明白為何有一個地方可以讓我們遮風避雨，你不明白為甚麼我們總是有食物吃，你不明白為甚麼晚上時我們的「家」還是亮的；而我對你的世界又何嘗不是如此？我不明白你為甚麼到處流浪，不明白外面這麼危險你要如何過活，更不明白你為何對「老鼠」這種生物情有獨鍾，總是喜歡把牠們抓起來把玩；或許在某些面向上，我們不了解彼此，但這並不會影響到我們之間的友誼。還記得你最喜歡跟我玩丟石頭的遊戲，每每我假裝手裡有食物把他丟出去的時候，你都會以迅雷不及掩耳的速度飛奔過去，一當你發現那不是食物是石頭的時候，你便回頭用你那小小的手掌攻擊我，時不時是我的腳指頭又或者是我的小腿，當然你從來沒有伸出利爪真的傷害我；而你身上也總是有一股說不出的味道，比起我印象中家貓的味道，多了一些草味以及腥味，估計大概是你在原野中奔馳時所沾惹上的，我不喜歡這種味道，但每次想要幫你洗澡的時候，你總是一碰到水就嚇得落荒而逃，就我看來還真是好氣又好笑。印象中最後一次看到你的時候，你正在喝水，而我卻從你背後靜悄悄的走過去，想要嘗試著去挑戰你的敏感度，想要嚇你，以往都是失敗的，這次卻奇蹟似的成功了，你被嚇到以後我立刻仰天長「笑」，而後我才立即發現原來你受傷了，你的腳上有了幾個類似咬痕的傷吼，步伐不再如同以往靈敏，更糟糕的是我卻這樣嚇你，我充滿愧疚；之後想要帶你去看醫生，你卻一直躲在車子底下，無奈只好暫時放棄，但我卻怎麼也沒想到，那次揮別以後，我們就再也沒見過面了，我尋遍了附近所有地方，卻連你的身影都沒有尋到，我不敢臆測你的生死，我不敢；我們訣別至今，已經有 3 年之久了，現在我好想說一句，「阿 57

肥」」我好想你你。

朋友，是一張衛生紙外文系生活無處不是他需要他的時候，他在不需要他的時候，則在一旁默默等待

色白、單純、毫無汙染他又輕又薄洗清你的黑暗拂去你心上的塵埃就像他的愛，沒有重量給你自由、盼你飛

難過時，幫你擦乾眼淚開心時，與你一同浸溼在歡喜的淚水朋友啊！你就是我的衛生紙！

彭暐婷

朋友，是一床棉被法律系在冷冽的風中無聲地，用他溫暖氣息包圍著，緩和著我的顫抖為我隔絕外界的寒風用他最柔軟的那一面撫慰著為我量身訂做一個防空洞原來，所謂知己就是在需要時為妳張開那面隱形的溫暖

吳沛穎

朋友，是一隻蛔蟲成教系怕妳餓著用喜怒哀樂供養妳回饋一軀輕盈

怕妳無聊芝麻小事讓神經傳導分享肚皮外的繽紛

沒了妳我相信自己絕對瘦不了笑不開

妳是朋友住在肚子裡的蛔蟲皮膚脂肪不是距離

林羿婷

朋友友，是一顆發泡錠錠成教教系

陳韻韻文

蜷縮著忽忽冷忽熱熱的身體感知著病病毒一點點一滴噬去去元氣一陣腳步步聲傳來來朋友捧著著一杯沖沖泡好發泡泡錠的水給給我「快喝吧吧！早日日康復！」溫熱的水水滾滾入入喉感受到朋朋友帶來來的溫暖

朋友，就就像一顆發發泡錠原來，朋平常說話話細碎快快速在疲憊時時給予充充沛能量為你帶來來病痛為你帶走走元氣這就是朋朋友

（左邊邊是我，右右邊是朋友友） 62

友情星法律系心情陰鬱的夜晚一位朋友同我外出走走一面替我小心腳下一面替我瞻顧眼前

一片茫茫的白光警醒著我來去的方向後來才發現為了照亮我眼前他燃燒所有

喔！所謂朋友不就是天上的星星麼白日裡隱藏黑夜裡綻放光芒越夜越明

陳育嬋

友情酒成教系酒精滑過寒冷的夜裡我的喉我的胃我的心安靜聆聽聆聽我所有悲歡離合激昂回應回應我所有喜怒哀樂它緩慢的流經每一條動脈剖析著比我還清楚的自己後來才發現溫暖身心的背後是它默默地燃燒

啊，所謂知己不就是一杯酒嗎一飲輒盡你才會發現他將所有精華都留給了你

黃語晨

後記記：我高高中的摯摯友，他很很固執、愛愛欺負我、又愛計較較，標準天天蠍座，但對我非非常好，我我們有聊聊不完的話話題，喜歡歡一起說八八卦、一起起追星、一起做很很多很多的的蠢事，雖雖然他愛愛計較，但但總是會把把最好的都都留給我我，我想友友情就像像一杯酒吧吧！

老朋朋友的氣氣味傳播播系

蕭之之蕙

離開社區區後穿過過一條小路路就是整片片的稻田了了，正好是是田裡還沒沒插秧的的季節，只只見田裡的的水映著著被雲纏繞繞的藍天，突起的田田埂彎曲地地延伸到到另一頭矮矮小的農農舍。我們們把腳踏車車停在路邊邊，把手機機架在後面面的座椅椅上，「快快點！你先先站好啦！我要按快快門了！」計時器器開始倒數數，我用用最快的速速度跑向向田中央，兩兩人在打打鬧中拍下下我們今年年的第一張張合照。我們國小小就認識識了，那時候候老師帶我我們兩個個參加科展，總是騎著著一台老老舊的機車，讓我們一一個站前前面、一個坐坐後面，載載我們到到田間尋找地地下水源、採集樣樣本。我們總總是笑說國國小的經經歷讓我們愛愛上當個野野孩子，上了大學之之後每次見見面都喜喜歡往田裡跑跑。國中雖雖然不同同校，但是我我們都很努努力進了了同一所高中中，三年的的時間每天天一起上上下學，在在校車上背背單字、下下了校車之之後一起起走回家，我甚至覺覺得他不不是我的朋朋友了，比比較像是我我的家人，一個讓讓我無法輕輕易捨棄棄的家人。一直覺得得這樣的的關係很理理所當然，直到大學學生活的到到來才讓我我意識到到這份感情情有多麼麼與眾不同同。因為他他考上屏東東的大學，，除了寒暑暑假幾乎乎沒回過家家，我們不不習慣用用通訊軟體體聯繫感情情，這樣的的距離下關關心彼此此的方式只只剩下看看看社交軟軟體上的動動態、偶爾爾按讚留言言。大學的的第一個個寒假前他他突然打打給我，想想在假期間間見一次面面，記得那那天我們在在一個池池塘旁邊待待了一個個下午，聊聊了那半年年所有的事事情。之後後我們說好好不 66

管怎麼樣半年見一次，因為一分得來不易的友情絕不能因為時間而放棄。有一種朋友很神奇，可以半年沒有聯絡，但是只要一放假一定會記得把時間留給彼此，見面後總有說不完的話，可以一起騎著腳踏車穿梭在沒有任何汽車的稻田中，並且在溫暖的陽光下輕易忘記時間的流逝。下次見面又是半年後了吧，我已經開始期待我們會到哪裡探險了。

朋友，是一面鏡企管系在她面前妳毫不保留的坦誠相見她帶你看見那個最真實的自己

我說知己不就是一面鏡嗎快樂時她迎我以笑靨難過時她還我以滴滴淚珠

我說是真誠是慷慨是信任織成我們的情誼

我說我倆有著伯牙與子期之間的默契 68

陳友馨

我說我們如李世民與魏徵之間坦白

我說敬！我們的天長地久

朋友，是一雙新鞋企管系尋尋覓覓展示櫃上各個讓人動心萬中選一，唯一的妳

優雅的外在溫柔的內裡起初妳與我的腳後跟像是仇人般我們總是互相傷害對方使自己痛得哇哇大叫

所謂的知己，不就是需要磨合，需要時間始終與妳並肩而行走過無數的日子

朋友，是一雙新鞋髒了舊了依然不離不棄 70

李筠瞳

朋友是一碗泡麵電機系用介紹和微笑撕開外面的包裝紙倒入關心裡面的麵愈來愈軟麵煮熟後再倒入一些歡笑和淚水香噴噴的啊！所謂的知己，不就是一碗泡麵總是能在需要他時出現

鍾傑宇

斯土斯情

憶留市場哲學系

林映廷

小時候，只要一出了家門就是個冒險的大迷宮，你對方向感沒概念，對路名沒概念，你腦海裡只有兩個根深蒂固的路線，那就是學校跟菜市場，其餘的就像是未開發的土地般，深怕一走遠就再回不了家了。還記得，奶奶從小就愛帶我去走走傳統市場，當時的我有一頭蔓草橫生的自然捲黑髮，帶著粉邊金屬框眼鏡，身穿著無袖荷葉邊的亮橘小洋裝，頭頂上偶爾掛著蕾絲蝴蝶結髮帶，我把逛市場當作是名媛逛百貨般，必須盛裝打扮才可以去走的伸展台，小時候往往都會有當個公主出巡王國的夢想，而我當時的王國就在菜市場。「廷廷啊，該出門囉！」我總是準備了半個世紀才肯和等到白髮成霜的奶奶出門，穿上了我最得意的彩虹娃娃鞋，踏出家門的同時也踏出了我繽紛的一天。記憶中的路線深深的烙在我的腦海裡，首先要穿過大大的馬路到對街，對街有各式的早餐店，撲鼻而來的香味總會讓我在一踏出門之後立刻佇足在早餐店門口五分鐘，奶奶看著我垂涎到地板的可憐模樣，便買了份「美而美」起司蛋餅填飽我貪婪的胃，從這之後這就成了每個週末逛市場的必備行程，「美而美」也是我固執的選擇。再來必須通過一條小巷，這條小巷我都稱之為「神秘傳送門」，這條小巷人煙稀少，有時候可以聽見住宅區打罵小孩的哭鬧，有時候可以聽見某一戶洗麻將時牌與牌互相擦撞的清脆，更有時候這裡只是一片寂靜，只有風吹樹葉簌簌的低吟，而更讓我沉醉的是這條步道的石子，是斑斕的透明色彩，在陽光的普照下更顯得繽紛剔透， 73

像是寶石鑲在石子般的別緻，而我踩踏的正是這一塊美麗的布條，一路延展到我跟奶奶要到達的目的，而這個傳送門一直以來都是我心中的收藏，他為我的目的地設下了華麗的開幕。這條小巷時而喧囂時而寂寥，每一次走來都能領略到不同的氛圍，不變的是，這是我通往市場的唯一途徑。一踏出這個傳送門，四面八方的叫賣吵雜聲便竄入左右兩耳，把我從剛剛的抒情小徑喚醒，提醒著我該好好在這個市場好好廝殺一場，帶著戰利品而歸。前方那一攤在賣水果的叔叔叫住了奶奶：「好久沒來了噢！今天帶著孫女啊，今天的水果很甜欸，要不要買給孫女吃。」劈面而來的熱情，是市場一貫的作風，小時候的我不習慣這種招待，所以總是拉著奶奶的衣角躲在她身後。「孫女這麼乖噢，要好好幫阿嬤提東西知道嗎。下次叫妳阿嬤要再來買噢！」我幫奶奶提著一袋芭樂，繼續往下一攤前進。看著魚店老闆敏捷的身手讓一片一片魚肉俐落的滑下，手上跟刀上殘留著紅色血跡，心中不免忐忑了一下，深怕老闆一個不小心就切到了手指。這間店是奶奶平時必來光顧的店家，因為家裡的爸爸愛吃魚，而且這個身手矯健的叔叔每次都會算奶奶常客價，也免去了殺價的時間，雙方都有個滿意的結果，但最令我印象深刻的仍然是那有節奏的切片聲，即使已經走到下個攤位了，那個節奏感依舊在腦中不停地打轉。不知不覺走到了我最愛的果汁店呢！賣果汁的姊姊依舊是那甜膩膩的笑容，溫柔的問我「妹妹，今天還是要來一杯柳橙汁嗎？」我毫不猶豫的點了頭，也從奶奶身上拿到零錢親手交到果汁姊姊手上，好像做了一筆交易的我心中有無限的成就感，今天的柳橙汁跟平常一樣新鮮解渴，那股涼意直接沁入骨子裡，看著裡頭的橙色色彩跟今天的穿搭有個默契，喝完也不禁會心一笑。市場裡雖然陰陰暗暗的，地板總是溼答答的一片凌亂，但是叫賣聲絡繹不絕的穿梭在四方，有熱情的老闆，有溫柔的姐姐，有技術精湛的叔叔，在這有人情味的地方，這些外在的條件早已被我拋在遠方。手上提著大袋小袋的戰利品，路上熟悉的老闆老闆娘也會順道跟著奶奶打招呼：「孫女真孝順呢會幫忙提東西欸，你們要回去啦？

這

袋糖果好好拿回去給孫女吃。」害羞的我不敢隨意伸手，呆愣愣地看 74

著奶奶，希望他幫我做出一些回應，老闆娘把一帶糖果遞給了奶奶，兩人微笑揮著手道別，就這樣離開了。幾年後，我依舊想念這塊土地也想念當時的童稚，這條路線在從前是我心中唯一的國度，也是我唯一能涉略的範圍，不知過了多久，憶留市場

菜市場的驚喜，已在我漸漸成長的人生中淡忘了，因為我有更大一片雨林等著我去開發，當知識越淵博，心就越貪婪的渴求這個無限的世界，而現在的我讀了大學，已經離開家鄉好幾公里遠，家中的奶奶體弱多病，即使回了家也沒辦法再帶著我逛市場了，曾經那狹隘的小徑，帶給我無限的風景跟想像，如今再也無法用同個心境去體會，那就把那還沒遺忘的感覺留在心中，細細品味。

遊記──「天空和海相鄰的地方」歷史系

連承晞

有多久沒有仰望頭頂的藍天了呢？那是一望無際的蔚藍，薄雲像是白皙的薄紗在其中舒展著。小時候的自己特別喜歡發呆、尤其喜歡望著天空發呆，思緒就像是其上的白雲在無盡的蔚藍中悠遊暢快，夢想哪天自己能在這片天空中遨遊自在。我父母都是老師，家裡雖然不缺什麼錢，但在買了房後也沒什麼多餘的錢，所以每當我聽到身邊的朋友被爸媽帶出國去玩時，那羨慕真不是用三言兩語所能形容的。但我並非羨慕出國、我只是單純的羨慕他們能有在藍天上飛行的體驗。這樣的夢想雖然在上了大學後中於實現了、但直到最近，我才第一次認真的注視了窗外的那片天空。這天我結束了為期八天的畢業旅行，我從金門搭了下午的班機飛回台灣。一如往常的，飛機在陣陣嘶吼聲中升上了天空。這天金門一帶的空氣格外的清新，在起飛的過程中，房屋和船隻逐漸在眼皮下化為了芝麻般的小點，翠綠的丘陵就像是一個立體而逼真的模型烙印在大海上。當飛機攀升到了一個高度時，黃白色的太陽光映照了整個海面，蔚藍的天和淡白色的雲都成了其上的倒影，海洋與天空在朵朵薄雲白絲的點綴下，悄然融為了一體。遠眺天邊、竟瞧不見盡頭。飛入高空的飛機，早已收起了起飛時聒噪的引擎聲，在這分不清天空與海洋的世界裡，靜靜地前行。這片景像是我過去所從未見到過的，一股我從未感受過的寧靜感開始在我心中蔓延，彷彿身心都被這片天空給包圍了。第一次知道，原來天空與海洋相鄰的地方長得是這個樣子。然而，旅程還沒有結束。我們的飛機不久前才剛離開金門升入高空，在一段時間的平穩後，海面上便又浮現出了另一座島嶼、或者該說是另一個島群，出於地理的認識、我姑且判斷它應該就是在台海中央的金門島了。對於自己第一次見著金門竟是以這般路過的方式，心裡也不由得感到一陣稀奇。然而，我卻不知道在前方還有更驚人的景像在等著我。 76

在過了澎湖後一段時間裡，空中是一片空蕩，海藍色的布疋和淡藍色的天空涇渭分明。然而，在遙遠的天邊，卻出現了一個令我不敢置信的畫面，一朵朵的白雲像是因不慎曬到太陽而褪色的照片，在原本應該潔白而蓬鬆的部分卻有一條紫色的帶狀斑駁劃過了天空。我一開始還以為是飛機的玻璃上有甚麼髒東西，但再仔細一望，發現確實是有「某種」東西在天邊遮擋了視線。直到過了一會我看到了台灣的陸地，發現有一整片紫色的雲霧壟罩在這塊土地的高空，就像是滴在水中的顏料一樣、而且還是混雜了各種顏色看起來灰灰髒髒的那一種，在面臨了短暫的疑惑後，我忽然明白了我看到的究竟是甚麼了。那就是我們一天到晚在新聞媒體網路上所討論的髒空氣霧霾。當下的我感到無比的震驚。雖說從前我就常感受到台灣的空氣狀況並不理想，但是我從沒想過我們所身處其中的髒空氣從高空看下去竟是如此的龐然大物，是如此的清楚。身處在霧霾中雖然覺得空氣好像不怎麼透明，但好歹它也是空氣，感覺並不特別具體，但在此刻我才真正意識到我們過去所身處的究竟是怎麼樣怪物之下。在天空與海洋鄰近之處的盡頭，我見到了這令我震撼的畫面，也讓我對於台灣當前的處境有了不一樣的反思。雖然在許多時候我們會抱怨我們骯髒的空氣都是對岸惹的禍，但實際上根據統計，在台灣發生的霧霾中至少有三分之一是來自於我們本島的「自產自銷」，尤其是像我家鄉台中、海邊巨型的火力發電廠更是在全世界算來都數一數二的龐然怪物。這次從大陸沿岸返台的過程中，更是發現台灣的空氣有些時候甚至比中國東南沿海還要糟得多了。在這每每高呼著廢核卻又一心想發展經濟、不知節電為何物的詭異島嶼上，或許是時候讓每個人都來好好望一望眼前的這幅景像了。那些議題絕對不只是政客短線操作的籌碼，更不是讓我們這些不學無術的大學生用來裝文青用的邊緣議題，它就真實的存在這海與天空的相鄰之處、這片我們所身處的土地之上。

歸鄉哲學系

蔡元翰

1.夜車深邃而靜謐的午夜已降臨於大地。我往車窗外隨意瞧著沿途景物迅速過眼的身影，山巒和建築物，都已暗沉的只殘存著依稀可辨的輪廓。偶爾經過一排排發散著橙黃光芒的街燈，才將那些已經入睡的鄉鎮和睏疲的道路照耀出它們的模樣。不過那樣微弱而稀疏的燈火，卻彷彿徒增了我在異鄉的滄桑蕭然之感。儘管我想那淡淡的憂愁是一個旅人到哪裡都不可避免的，但每每這種早已熟稔的感觸再一次來訪時，都還是使我沉浸在其中，回憶過往失去的美麗事物。唉！我又在思索什麼呢？為過眼的景物徒感憂愁真是一件幼稚的事情。我早已不再是那個充滿浪漫情懷，懷著一股執著的熱情追求夢想的青年了。所有的夢都已褪去，青年也不再是個夢想家了。當然，我也不該再當一個詩人，白費功夫雕琢文字去企求那些無法達成的憧憬。但那些不可捉摸的幻影，以及那些漸漸遺忘的臉孔，卻彷彿能夠從窗外那些飛逝的景物中攫得到手似的。好像我現在書寫下詩情畫意的詞句，她們就能夠回到我身邊一樣。歲月已經使我明白，那只是未燃盡的熱情在掙扎而已。它竭盡力氣的燃燒，渴望融化我那道又厚又冷的圍牆。它想要和我一起，再一次淺嘗那青春之時純真的幻想。接著，我又將再一次縮陷進那柔軟的悲傷之中。此刻，她就好像撫摸著我的臉龐，在我的耳邊厮磨著溫柔的話語。但我已經漸漸地對她的耳語熟悉了。以往能夠使我落淚的思憶，隨著時間漸漸的，也不再具有那麼強烈的感受了。只剩下一絲絲的感慨，如輕煙一般飄散而消逝。直到車門敞開，我才回過神來。不知不覺中自己又陷入沉思之中。看了一下站牌，才發覺目的地已經不遠了。我靠在車門旁邊，隨心地望著凌晨站台上寥寥無幾的乘客。一對夫婦準備下車，我將身子盡量 78

地往牆邊靠。那位先生看到我站在車門旁，就以友善而沉穩的語調告訴我：「裡面還有一些位子」。我笑著回答說：「沒有關係，站在這裡沒問題」，於是他用一種體諒的笑容向我點了個頭，不再多問而下車了。夜行的列車其實還有許多凌散的空位，只不過車廂內的冷氣實在使我冷的發顫，況且獨自一個人待在車門的隔間之中也頗有趣味。待在這裡，耳邊盡是車輪和軌道吵雜的摩擦聲，身體則感受著車廂經過顛簸路段的左搖右晃。不知為什麼在這樣不舒適的場所，自己的心思卻異常的沉澱和安穩，可以靜下來思考事情。不多久門闔了起來，車子再次啟動，於黑夜中奔馳。夜幕中踽踽獨行的列車，載著睡夢中的旅人回返故鄉。然而，我的故鄉又在哪呢？心頭頓時升起一股惆悵。孤獨的列車存在的目的就是為了乘載旅者和歸客，從這裡離開，再從那裏回來，僅此而已。但此刻我已經無法辨別自己到底是一個返鄉的浪人，還是拜訪異鄉的旅人了。我這成長於都市的孩子，將要返回那早已淡忘的北方都城。儘管如此回歸故鄉的念頭，卻絲毫沒有在我心中引起喜悅之感。我所感覺到的，只有昔日那些模糊不清的雜亂回憶，以及那些回憶所帶來的傷感和苦悶，如同甦醒的晨曦一樣漸漸地清晰。當然，其中也藏著點點的甜美和欣喜，但我現在實在沒辦法體會到它們的美好。在我心頭上的，只有即將回到陌生故鄉的不知所措，夾雜著那片土地給予我的那消逝的青春而已。 2.台北抵達台北的時候已經是清晨五點了。除了從同一班車下來的乘客外，月台上還有不少一早就在候車的人們。我從車站走出來，踏入還在沉睡著的台北城。東方的天空已經微微的染上了一層濃厚的藍，從那天際邊緣暈染的色彩可以依稀地瞧見雲朵的身影。這樣的天色看來，離日出還有些許時間。馬路上，除了偶爾疾駛而過的引擎聲，和不知道哪裡傳來鳥兒的啁啾，四周真的一點聲響也沒有。所有喧囂的車流都已停止了，可能連夜晚尋歡作樂的男女也已鑽入被窩了。聳入天穹的高樓大廈，也像是舊城市中的廢棄建築物一樣的沉默不語。這樣的台北真是可愛多了。 79

歸鄉

啊！黎明前的時刻，應該是萬物最純真而乖巧的時刻了吧。人聲雜沓的不夜城，此刻也安穩的像個睡夢中的孩子。記憶中已經記不得台北如此靜謐的時刻了。這麼多年後，和如此安靜的台北重逢，確實減少了一些心上的壓力。當年離開這裡，其中一個原因就是因為受不了喧鬧的車水馬龍，自己當時真是恨透了這裡人們吵吵鬧鬧的生活步調。既膚淺又缺乏用心體會的快節奏生活，真使我吃盡了一些苦頭，不知不覺地也培養出自己憤世嫉俗的人生觀。回想年輕時充滿理想的驕傲姿態，自己現在真覺得既幼稚又可笑。不過經過歲月的磨蝕，那些氣焰也逐漸消退了。晨風一陣一陣地吹拂著，身子也漸漸涼了起來，搭乘夜車的疲憊感也慢慢地襲上心頭。我實在想不到有什麼地方有能夠休息，於是我到附近的速食店點了一杯飲料，然後就趴在桌子上沉沉地睡去。我夢見了那使我難以忘懷的女孩。雖然用魂牽夢縈來形容是太濫情了點，不過我和她之間相處的那段美好的時光，至今仍不時在我的心頭閃爍著。那是大人在成熟世界中早已遺忘的真摯感情，一場美好無瑕的幻夢，但夢也早已逝去。夢中我和她在激烈的爭執著。我生氣地揚手比劃著，憤怒的情緒使得我說起話來支支吾吾的，完全沒有雄健的辯論氣息。她什麼也沒說，只是以一種無奈的微笑看著我，好像在看一場荒唐可笑的鬧劇似的。我氣憤極了，但也感到心頭已經冷透。自己好像一個自作多情的人希望從以往的愛人口中得到一些回應，就算只是不滿的怨言也好。然而她卻把我當一個莫名其妙的陌生人，並帶有禮貌地應付著。禮貌和客套，這些東西對於渴望真誠情誼的人們來說，是多麼的冷酷和殘忍？距離的冷漠，可能要比彼此惡言相待還要刺骨好幾倍吧。醒來時渾身是汗，身子也因為不自然的睡姿感到僵硬。睡了將近三個小時，全身各種地方都感到麻木緊繃，頭腦也昏沉沉的，好像宿醉了一樣。做了那樣深刻而真實的夢，也勾起了許多深刻的苦楚。於是我到外頭呼吸新鮮空氣，希望不要沉浸在回憶之中。外頭是個晴朗而舒適的日子，台北的早晨已經隨著人潮而甦醒了。當然不意外的，幾小時前柔順而寡言的台北已經不見蹤影，空氣中的鮮活清新也已經 80

被車陣的廢氣取代。雖然直到現在還是對這樣的台北感到稍微的厭惡，但畢竟這番吵吵鬧鬧、急急忙忙的街景，看起來還是習慣多了。這個城市使我感到最熟悉的事物，居然是自己竭盡心力想要避免的，真是矛盾又諷刺。我坐了捷運，回到了我青春時期居住的地方。這裡的回憶並不特別深刻，也不特別地勾起什麼獨特的回憶。不過到達那裏時，它確實給予了我一種熟悉的情感。只不過那樣的情懷也已變得相當淡薄。早晨的師大街訪還是和以往一樣悄然僻靜，只有一些遠方傳來市場和早餐店的買賣聲。我經過昔日和家人居住的住所，一棟沒什麼特色的白色公寓。建築外部有一些地方斑駁了，也有些地方染上烏黑的雨漬。這些脫落的磚塊和汙垢是什麼時候出現的呢？是在我離開之後才形成的嗎？還是它們一直都在那兒，我只是始終忽略了？公寓對面的小公園還是一樣雜亂，橫椅的周遭照樣佈滿著食物的殘渣和塑膠袋。樹木的枝葉看似還是定期的在修剪，只不過那剪法也還是一樣粗糙而隨便。種植的花草好像更換過，又好像沒有變化。旁邊市場裡我認得幾個熟面孔，但他們叫什麼名子？攤位在哪？賣什麼東西？我全部都不清楚，連他們是不是衰老了我都察覺不出來。我想那些自己不曾看過的面孔中，恐怕也有許多人是一直以來都在這裡做生意過活的吧。當然，他們也沒有任何人認得我。我是住在公寓裡的典型城市孩子，市場對孩童的我來說，只是返家必經的骯髒場所罷了。那裏充滿著扯開嗓門的大叔和阿姨，攤位的地上佈滿著菜渣和報紙屑，攤子上擺滿著使我陌生的食材。如果當時有人告訴我，那之中有許多食物都是我早已品嘗享受過的，我想自己一定會感到難以置信。不管是公寓也好，公園和市場也好，它們都使我感到一種對於自己童年的可悲和哀愁。此刻我正佇立在舊時的家門前，然而卻對周遭的事物這麼的陌生。自己以陌生人的姿態回到故鄉的土地，那麼，這世界上還有哪一個角落能夠稱作我的故鄉呢？真不知道此刻要如何過濾自己繁雜的心境。我有點想要以憤世嫉俗的態度來怪罪一些事物，但又覺得這樣的想法實在無濟於事。或許這就是所有都市之子的命運吧，他們的童年和故鄉都是在昏醉迷茫中所度過，多年後他們返回此 81

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地，才發覺故鄉已將自己視為異鄉人了。但最後你能怪誰呢？責怪都市拉開人們的距離、資訊時代帶來的冰冷……這些指責，對世界的大潮流都是不痛不癢的，而且只會徒感自己是個不負責任的人。儘管如此，我還是為自己成長的時代背景感到感慨。凌亂嘲雜的都市生活中，或許人們真的越來越少用心了。週遭事物的緩慢變化確實比不上螢幕裡顯示的即時消息，然而在這個時代下生活的人們，也因此少了一些可貴而動人的體會。此刻回想起童年虛擲的時光，感到惋惜而無可奈何。對於沒有抓緊的童稚，我確實是無能為力了。為此雖心生惆悵，但還是得面對現實的處境。在這裡閒晃了一陣子後，自己也感到茫然了起來。我還在這裡做什麼呢？這裡遺留給我的回憶早已都被遺忘了，何必踟躕於這些已經與我毫無相關的巷弄？於是我沿著昔日常常在夜晚漫步的路線走著，離開童年的故居。以往我時常在夜幕低垂時行於街頭，將自己沉浸在沁涼的晚風之中，也躲藏在陌生的人群中，邊散步邊思考事情。我時常想著，自己在夜裡穿梭於人群之間，所尋找的事物是不是一種溫暖的歸屬呢？一種能夠和人們結伴嘻笑的渴望？或許自己是想在群眾之中深切的體會到都市的孤零寂寥也說不定。當時，我真的相信所有的人都是寂寞而孤單地活著，表面上的和諧與看似熱烈的人際互動，都只是美麗的謊言和膚淺的假像罷了。人們要不從來就不曾體會過真正交心的深切感觸，要不就都在欺騙自己。大家都在用社交軟體和華麗的衣著來安慰自己，好遮蔽住自己那匱乏乾涸的心靈。為什麼要以商品來鑑定自己的價值呢？為什麼一定要用手機電腦當作互動和交流的媒介？難道效率和便利真那麼重要嗎？在午夜踏著孤獨的步伐時，我時常不知不覺地就拿這些問題折磨自己。而每當自己為人們的行為感到身心厭惡時，心中都會不時想起另外的聲音：或許人們活地相當的充實而快活也說不定呢，說不定心胸狹隘而憂天怨地的只有我自己一個人也說不定。想到這裡，不免感到自己思想的自卑和可笑。說不定自己才是那個孤單寂寞而渴望被愛擁抱的人。 82

不知不覺自己已經走到公館附近的街坊。漫步於一道道拉下的鐵門之間，感覺好像不小心迷路在早已被人們所遺忘的廢棄城市一樣。巷弄裡不時傳來麻雀的吱喳聲。天氣真的是舒適宜人，太陽完全的升起後，揮灑著飽滿而柔和的光芒。落在校園周遭花叢草葉上頭的陽光，好像化作金黃色的瓊漿似的，在綠油油的葉脈紋路上流淌著。偶爾枝葉隨著拂起的輕風搖曳著，那些耀眼的色澤也隨著那顫動搖曳了起來，好像光影們都活潑的跳起了舞。我走去探望以往經常光顧的咖啡廳。外頭的裝潢還是一樣，沒有任何改變。依舊是簡潔的木製招牌和灰色顆粒石牆，照射的光芒在上頭畫上許多美麗的輪廓。從落地的玻璃窗可以看到店內也還是沒變，如同以往一樣的陳列擺設。看板上依舊標示著：咖啡外帶半價。很可惜還沒有開店，不然我真想點一杯咖啡，在這裡回味一些清淡而瑣碎的往事。高中時，許多課後折騰於課業的惱人時光都是在那裏度過的，常常就是一杯冰美式咖啡陪我度過整天腦袋的磨難。現在想起來，不免覺得自己當時的舉動破壞了咖啡廳的風雅格調。在整潔而講究的咖啡廳裡面算著基礎高中數學，感覺真是不合氣氛的舉動。然而那裏的店員們好像都相當能夠體諒學生感受，或許是因為學生時代離他們並不是太遙遠的回憶吧。那些和咖啡生活一同生活的人們，常常在工作之餘跑到外頭抽幾個菸來放鬆。偶然苦讀無聊到發慌時，記得自己常跑到外頭的吸菸區去，找店員們聊聊天，甚至談些心事。對話有時長，有時短，有時認真而深刻，有時也只是寒暄和客套。不過我想，那時候如果沒有他們對待我的親切和友善，對於課業上的壓力應該會倍感苦悶難耐吧。說來臉紅，但自己也一度稍微的感覺好像成為了店中的一份子似的。不過在我光顧的一年之間，整個店面的氣氛也改變了不少。老闆對於經商相當有精準規劃和盤算，也對咖啡具有熱情和研究。於是，在招攬了一定數量的顧客之後，馬上就提高了知名度。原本人煙稀少時，店內時常是清幽而悠閒的。往後則常常坐滿了客人，店內除了依舊常在的濃郁咖啡香氣外，更是充滿了人們嘰嘰喳喳的笑談聲，混雜 83

歸鄉

著背景中一些難以辨別的音樂。店員忙碌的時間越來越多了，職員也換了不少。熟悉的離開，陌生的來。我一向熟悉的咖啡廳也悄悄的在城市的角落消失了，取而代之的是處處可見的高雅、擁擠、忙碌的商業型咖啡廳。雖然感到失望，自己卻也沒有任何立場抗議什麼。只感到曾經在巷弄間找到了一塊能夠隸屬於其中的溫暖區塊，卻發覺那是短暫的幻影罷了。人們總天真的希望把握住一些事物，使它永遠的滯留於某種無暇的狀態，殊不知所有美麗的事物都不斷地在流逝。不管是因為光陰歲月，還是屈服於世俗專橫的規矩。有幾次我想和老闆訴說這些帶有感慨的心情，然而始終作罷。但我並不後悔自己沒有告訴他這些想法。畢竟一家咖啡廳，本來就不是為了要滿足一個少年的爛漫情懷和理想而已。隨便找了一家餐廳填飽肚子，稍作休息後，我便租了自行車，沿著河畔開始往北騎。有幾個地方，是我回到台北的原因，它們在我已經熟成、甚至趨向衰老的心靈之中，還殘存著一股不可抹滅的青春氣息。我想那些記憶，就是我還能夠保有僅剩夢想的唯一緣故。我已經分不清楚究竟是我在延續那些回憶的生命，還是那些回憶在守護著我了。那些在我青春之時遺留下來、使我受過強勁衝擊並留下傷痕的，已經成為我的生命和思想中不可脫離的事物了。它們是銳利的鋒刃，使我的心神在夜裡淌血。它們卻也是我的心靈伴侶，給予我微弱的熱情與力量。 3.河畔午後河畔一片春和景明，吸引了不少人。許多人同我一樣乘著自行車遨遊，也有人選擇漫漫散步於悠活的河岸。道路側旁的堤防周圍長滿著鮮綠的青草，一些路段種植著各式各樣的樹木及花草。說來好笑，自己從來不知曉這些植物的姓名是什麼，但此刻卻對這些陌生的植物油然產生一股熟悉的親切感。隨風搖擺的枝幹和葉片，好像是昔日的好友在向我這個歸客揮動著善意的招呼和邀請。騎在熟悉的道路，往事的回憶也接踵而來。 84

我回想起自己小時候羞怯的模樣。從小我的內向和羞赧，就成了我在人際互動上的一大阻礙。縱使我的內心中充滿著浪漫熱情的幻想，那些想法不僅是常人所無法理解的天馬行空，也害羞而缺乏自信的不敢表露面，始終躲藏在心頭。那些與他人憧憬的事物毫不相干的美好幻想，並不能夠幫助我在朋友圈中得到歸屬和認同。，反而使我侷限在自己的世界之中，並只能在朋友團體中的邊緣地帶獨自徘徊。我的童年及青春時期，時常就是在友誼的苦惱之中度過的。在彼此的遊戲之中，自己總感覺是那麼的多餘而缺乏歸屬。每當深切的體會到這種茫然和無力時，自己總會暗自啜泣，並躲回想像的懷抱之中。理所當然的，我無法在同學之間獲得知心的好友，更無法嘗到愛情的甜美。美好的愛情，實在鮮少向缺乏自信的人們招手。到底為什麼自己非得融入人群呢？難道不能握著自己的理想，以獨一無二的姿態來面對這個世界嗎？逐漸由童年步入青春的我，慢慢的開始思索著自我。而某種層面來說，這也算是一種成長的象徵吧。高中時我開始專注在自己喜愛的事物上，不再順應著四周的人們作決定，也不再特別在乎他人對我投以的眼光是如何了。這之中的變化是多變而劇烈的，我想要將這轉變的過程細膩的表達出來也不是容易的事情。而當我意識到這轉變時，自己已經是個習於和孤獨共存的人了。驅使我成長的那股由「自我」湧現的泉源，不可避免的也終於完全的隔絕了我和昔日朋友們的交集，以往的嘗試雖然枉然，但也使我維持在和朋友一定程度的互動之間，但此刻，我確實是孤零零的。走向了自己，卻也離遠了人群。高中理應是青春含苞待放的美麗時節，然而當我回過神時才發現，自己的青春是如此的短暫和充滿苦澀。四周的同學帶著熱情的心靈洋溢著友誼和戀愛時，我卻已經在不知不覺之中距離了他們好長一段距離，進入了微冷的冬日。我好像破蛹而出的昆蟲，肩上扛著那濕黏而沉重的羽翼徬徨著，對於自己是否能夠順利的獨自在空中飛翔感到困惑。那時我就會如同現在一樣來到河畔，享受城市之中的片刻安寧。我時常賣力的踩踏著踏板，興奮的提高車速，沿著河岸堤防上的道路 85

歸鄉

衝刺，那種破風馳騁的快活真能使人忘卻整日的煩悶。疲累了，就隨處找地方休息，觀望河面的水流波紋。那柔順旖旎的紋路時常和變化多端的光芒共舞。望著大河的深邃和沉穩，聆聽著水流在僻靜的堤防周圍發出的細微聲響，整個心也能夠慢慢的沉澱下來。不管是孤寂和憂傷，我想亙古不變的河流都懂得那樣的難耐，她一定聆聽過許多人們傷痛的告白和訴苦。回想起來，高中的自己真在在淡水河身旁度過了數不清的午後和夜晚。當時只要感到寂寞和孤獨，溫柔的大河之母是我能夠依偎和傾訴的對象。在涼爽的晚風吹拂下，隨著河岸沒有目的的騎著，心頭的煩惱好像都夠能交付給河流，讓她像帶走沙石一樣把憂傷都帶往遙遠的荒洋大海。此刻凝望著別離已久的大河，感覺自己好像和一位莊嚴溫柔的母親重逢。面頰迎著微風的吹拂，乘著車徜徉於淡水河畔，我發現不僅河流的容貌不受歲月的影響，她所給予我的安撫和慰藉也不因光陰的流逝而減少。沿途經過的熟悉場景，不斷的喚醒我對這條河流所帶有的感情。就連沿著河岸的叢生的城市樓房也使我感到一股親切的暖意。我還記得在夜裡，那些沿著河畔建築的高樓都會閃爍著點點燈火，彷彿在冷漠的都城之間，還存在著星雨一般的光明。我想一定也有許多的人們為了暫時地躲避城市中的喧囂和虛假，而依偎在大河廣闊的懷抱之中。啊！大河，她確實像一個偉大而慈愛的母親。如果沒有她的孕育，大地之上多少美麗動人的事物得以享受揮灑綻放的生命？她蘊藏的力量滲進乾燥的土壤，同時透入遼闊的蒼穹，並降下潤澤的甘泉。由大河賦予的生命力，萬物得以成長茁壯，並在大地的舞台之上盡情的嶄露自己獨一無二的舞姿。巍峨的山巒、蓊鬱的原野、聳入天際的古木、嬌小玲瓏的花兒……甚至於人類的文明，這些事物之所以能夠存在，都是拜這遼遠的大河所賜。所有的事物都依偎著她而呼吸著，連指氣高昂的台北城也不例外。人們將山巒鑿闢打通隧道，將廣闊的綠野鋪上柏油，開闢道路及建築樓房，然而在這不斷大興土木的城市中，人們卻將河流保存了下來，不敢對她隨意的動手動腳。城市在大河的 86

面前也得屈膝讓步，它曉得大河所作出的奉獻是多麼的宏大而重要。每當思考著河流帶給心靈即萬物的奧秘，心頭對於孤獨的憂傷也漸漸的淡去了些。騎著騎著，我也逐漸地卸下了所有關於回憶的心牆。那天放學的午後，和她一同在這裡體會到的快樂，好像全部都重回了自己蒼老的心神一樣。河流說不定一直將我們彼此那段珍貴的回憶，當作秘密一般地收藏在河床的底部，等待誰再一次回來時，就將那些已經塵封的愛，當作青春的禮物還給我們。那天的記憶，現在清清楚楚的攤在我的眼前了。我記起了那天沉落的太陽，也記起了那天伴隨著河流飛舞的春日微風，更記起了她的一切。噢，我一直無法淡懷的那抹微笑。當時，我們之間已經打了許久的冷戰，也忘記是為了什麼雞毛蒜皮的小事而吵架了，總之我想，八成只是因為兩人幼稚的固執個性而互不讓步吧。但不知道是什麼樣奇妙的契機，那一天放學之後，我們不但有默契地當作什麼討厭的事情都沒有發生過閒談漫步，還臨時起意，完全不管天色已經開始暗沉，租了腳踏車就開始沿著河畔往淡水騎去。我們彼此興奮得要命，好像兩人要在夜色降臨的河流大地裡冒險一樣。尤其是她難掩自己雀躍的情緒，第一次來到河畔，她為河流種種的沉靜和優美感到驚訝而喜悅。而我則感覺自己好像一個熟稔的當地人，帶領著遠方來到的友人遊玩自己故鄉的山水名勝。彷彿我在引領著她進入專屬於我的國度一樣。我在向她分享自己最隱蔽的美好秘密。我們快速地騎著，拍打著臉龐的風聲很大，逼迫我們扯開嗓子大聲地對對方喊叫。儘管如此還是常常搞不清楚對方最說什麼：什麼？再說一次！妳腋下？腋下很癢？什麼？等妳一下？搞的我們邊騎邊笑個不停，不得已只好放慢車子的速度，並肩地騎著。我們一邊觀望著美麗的落日在河流灑上金黃色的瓊漿，一邊談著這些打冷戰的日子裡，彼此發生了什麼有趣的事、看了什麼電影、閱讀了什麼樣的書籍等等的話題。我還記得那時她告訴我剛讀完卡夫卡的變形記及海明威的老人與海，當我們聊到了學校課堂裡播放的電影搶救雷恩大兵時，她馬上就推薦了我雷馬克的西線無戰事。記得幾天後自己馬上就到了 87

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二手書店裡買了一本。不過我們也一直避開談到彼此吵架的事情，沒有人想要戳破那討人厭的事實。我想

在那午後的河畔，我們倆都體

悟到了，真正美好的事物和感情是多麼的可貴難得，也是多麼的飄渺，多麼的不可強求。我記得微風吹拂在她的臉龐，她烏黑的劉海和長髮零散在她的眼臉，她眨著眼，發出一些：噢！噢！討厭！等等的可愛的責難，並試著用手去撥整頑皮的髮絲。只不過撥整後，風又來把它們弄亂了，惹得她又氣又沒輒，卻逗得我樂不可支。那時候的落日餘暉，並不特別的絢爛和莊嚴，天上的雲彩也沒特別沾染使人迷醉的色彩。大河的流紋散發著橙黃的波光粼粼，微風淘氣的絮亂她的髮絲。但這一切在那向晚的時刻，對我來說都不太重要了。對我而言重要的，只有她的笑靨，她總在笑的時候瞇起那雙細小的眼眸，上揚的細眼好像兩道活撥的彩虹，薄薄的唇下露出潔白微凸的門牙，如同純真的孩童透露的喜悅。但在髮絲的戲弄下也流露出一點少女獨有的羞怯。她彷彿是個保有著奇幻的夢想的天真女孩，漸漸地蛻變而綻放自己獨有的美麗。那時我真想要河畔的隄防生出一些嶄新的道路，通往一些不知名的陌生國境。那樣的話，我們就能永遠像這樣騎下去了。不用再回到那惹人厭的世界裡，我們能依偎在河畔的身旁，活在童話一般神奇而美好的國度裡。在那裡，沒有誰能夠來傷害我，連我們也不能夠再次傷害彼此。那天騎到淡水時，夜幕早已低垂。拖著疲憊的雙腳和乾燥的口舌，我們到老街買了些食物和飲料，然後沿著河畔坐在椅子上休息。夜裡從河口來的晚風，相當溫柔而優雅的撫著我們的肌膚。我們良久沒有交談，只是靜靜地吃著東西，望著已經藏進暗沉黑夜中的淡水河。河岸的周圍很暗，河的對岸閃耀著點點燈火，有的黃、有的紅、有的紫，有的閃爍不停，有的晃也不晃的佇立著。夜空中可以搜尋到幾粒微明的星星，散發出淡淡的星火。黑暗中，我們就這樣咀嚼著，望著深邃的河面映照著對岸的燈火通明，和天上稀疏零散的星點。我想，我們都沉浸在這樣美好的夜晚之中，過問起自己一些憂傷而難耐的問題吧。夜已經降臨了，白日也會再次到來，然而這如夢的一切，真的能那樣 88

永無止盡嗎？黎明到來時，美麗的日子還會依舊嗎？愛過的人還會在身邊嗎？一切的希望，都和天際上那微弱的星點一樣飄忽不定。我們在淡水待到了好晚，甚至有點太晚了，如果騎車回去的話，說不定到家的時候都已經清晨了也說不定。所以我們向捷運站的員工訴苦，問可不可以破例一次，讓我們牽腳踏車上車。那名員工對於兩個高中生的要求雖然感到荒唐，但也不好意思拒絕，過問了一下情況後，簡單的訓斥我們一下，就讓我們上車了。我們不停的向他道謝，他順道問了我她是我的誰，我回答女朋友，並朝她做了個鬼臉，惹的她既無奈又好笑。下了捷運後，我們一同去還了自行車，然後我陪同她回家，彷彿像一對熱戀的情侶似的。其實那時候，我們的心目中都愛慕著各自的女孩，而也都為自己的絕望的愛情苦惱著。或許因為如此我們彼此才能夠將自己的心這麼坦白的交給彼此吧。我們舔舐彼此的傷口，分享各自的喜悅和哀傷給對方。回憶之際，我彷彿是個失去戀愛的傻瓜一樣，無法抑制的流下了幾珠眼淚。但不知不覺之間，隄防的道路也到達了盡頭。午後的淡水依舊是充滿了擁擠的人潮，但我卻好像完全的和所有吵雜的聲音隔絕了一樣。我感覺自己好像包覆在回憶柔軟的膜之中，它阻隔了所有外在的事物，將我徹徹底底的孤立在我孤獨的世界之中。我牽著車，走到那晚我們坐的位子。四周的位子都坐滿了家人和情侶，熱烈的談話和玩笑著，然而那個位子卻不可思議的空了下來，好像她知道今天將有人來這裡取回關於青春時的重要回憶似的。坐在相同的位子上，我注視著截然不同的淡水河。夕陽正竭盡生命的做最後的燃燒，將所有天際上的雲彩都染上絢爛的色彩。即將沉入大海的落日，從西方盡頭那裏，揮灑了一抹紅豔和眩紫，也渲染了一片金黃色澤，淡水河面上染上了幻化無窮的光影流紋，隨著河水旖旎的搖晃浮現著燦爛的爍閃，彷彿將所有使人迷醉的色彩顏料直接撥入水中一樣。漸漸地，刺眼的金黃逐漸被暗沉的赭紅所代替，帶有淡紫的彤雲在薄暮中飄搖著，深邃的河面映照出步入黑夜的暗藍天際。一轉眼，萬物已即將投入夜幕的擁抱之中，只剩下海際線上的紅色太陽，給予這白日最後一點衰弱的色彩。 89

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不久，黑夜就降臨了。我坐在那裏良久，早已消失無蹤的往昔回憶像浪潮一般，不斷的拍打著我心靈中的貧脊沙岸。我想起了許許多多早已和自己分離的人們。想起了以往因我固執的理想而斷絕關係的朋友們，想起了第一次愛上的女孩，想起了愛上我而因此受傷的女孩，也想起了魚。突然覺得很對不起，明明我們在淡水的河畔度過了無數的夜晚，為什麼自己直到現在才想起她來呢？魚現在在哪裡？她還好嗎？有沒有因為我的沉默而傷的很重？其他人呢？他們都還好嗎？他們有誰還偶爾在夜裡想起我嗎？還是早已將關於我的記憶遺忘了，如同大河將沙石帶往遙遠的大海那樣徹撤底底的忘了呢？唉，忘了也好，我想。我這樣的人，一點也不值得他人有所思念吧。我茫然地回憶著，直到夜空出現第一粒星點，才離開河畔。 4.青春我不顧雙腳的痠痛，沿著原路騎車回去，想藉著肉體的勞動來停止思考事情。然而我的心卻始終不感疲累。一張又一張的臉龐不停地浮現，連一些自己相當討厭地回憶也不可避免地回想起來。它們好像看到我心靈的鐵門已經敞開，就一窩蜂胡亂地湧進我的腦海裡。我就這樣子在夜裏的河畔騎著。晚風相當地舒適宜人，四周失去色澤的樹木枝葉也隨著它微微地搖曳著，發出唏唏漱漱的聲響。河岸對面可以看到一棟棟樓宇的輪廓，房裡住戶的燈正明亮著，偶爾可以還看到車道上流動著閃爍的燈火。連夜晚在僻靜的堤防上，也能夠稍微地感受到台北城的活躍。到了圓山之後，我還了車，並到處隨意地走動。高中時期多數的時間都是在這附近所消磨掉的。昔日的學校就在這附近，我到了外頭晃了一會兒就離開了。對於那裡，令人厭惡和苦惱的回憶要比喜悅和甜美的還要多上太多。我的彆扭個性，使自己對校園生活感到格格不入。團體和社團的生活，我都是站在邊緣的位置，基礎教育的框架裡，我對學習感到痛恨反感。因為如此，我也逼迫了自己去尋找一個能夠把握和發揮的定位。我想這就是為什麼當他人的青春正當綻放時，我的卻已枯萎的緣故吧。那裡可以說是我青春萌芽和葬送的地方。短短的三年，自己對於友誼和戀愛的熱情，轉眼間就已經枯黃了。我當時 90

所選擇的路，不是走向人群和社會的世界，而是走向自己，和那僅屬於自己的世界。在我找尋自我的同時，我也不小心丟棄了許多事物，包括了青春。對於這樣的場所自己該抱持著什麼樣的回憶和心態，我也不太能夠明瞭。我因為不停地抵抗，並衝破了那約束空間的枷鎖，自己才得以成長，儘管那是相當不一樣的成長，但那畢竟也是熟成的一種表現。如果沒有那些惱人的制度和事物存在著，阻擋我的去路，將我逼迫到牆角，此刻的我想必會相當的不一樣吧。可能在人群之中脆弱的渴望一點溫暖，可能站在城市邊緣的線上逡巡徘徊，周遭的沉默和寂寞，可能也被喧鬧和擁抱給代替了吧。不管怎麼樣，那樣的我也不會是此刻的我了。那些荒涼及寒冷迫使我尋找我自己，而我選擇了苦澀的路，說不定那也是一條錯誤之路也說不定。然而，迷茫的歲月也早已流逝。此時除了接納現在的自己外，也不能再做些什麼了。回到這裡，是因為這裡充滿著和她的回憶。她的家就在附近的巷弄之中，經過了這麼多年她是否已經離開，我毫無頭緒。我只是在這些僅有稍微改變的熟悉道路上漫步著，回憶我們以往一同走過的路。我來到了馬路轉角熟悉的速食店，這家店居然還在這裡營業著，真令我感到訝異。放學後，我們常常在這裡一同讀書，再也忍受不了書本時，我們就會到附近的公園散步，累了，就坐下來聊天。有時候一聊就是兩三個小時。真不明白為什麼我們彼此能有這麼多話能和對方說，明明是天天的見面，我們卻總能從生活中揪出有趣而奇妙的事情來討論。當然，也有許多的夜晚，是在向對方訴說自己心中的苦楚和憂傷。公園就在捷運站的旁邊。經過路旁的幾棵花叢時，我想起了自己在這裡向高中一位心儀的女孩表白的事。當時我沒有勇氣明白的表露自己的感情，只單單送了她一件頗為昂貴的禮物而已。現在回想起來，已感受不到以往的懊惱和自卑，只剩下一些哀傷和惆悵而已。並不是因為自己沒有獲得她的愛的緣故，而是回想起那種不存任何希望的幻想和努力，是多麼的折騰人心、多麼的撕裂心懷。前一天彷彿能夠接近到她的心田，後一天卻又感覺只能凝望她美麗的臉龐，在夜裡、在美好的幻想裡失眠翻覆。她的心裡到底有沒有我？這是個冰冷而使人 91

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疼痛的問題。偶爾它好像受到春日的暖陽照射一樣，然而下一秒，胸膛卻又傳來陣陣痛楚，如同胸口破了一個大洞，而寒風不斷地灌入其中似的。唉，戀愛的反覆無常，往往只是自己的想像使然罷了。有些愛情是不該談希望的，只會讓得不到愛的人更為痛苦。戀愛所需要的不是編織的希望，而是不要求回報的付出與奉獻。偏偏愛的報償是愛情中最美麗的部分。現在對我來說，她應該就只是一個面容姣好的平凡女孩吧。然而，那時候她那樣的美艷和魅力卻使得我魂牽夢縈。她走路搖曳的姿態是那樣的美好，儘管只是平常的談吐，她嬌柔的聲音也使得我凝住心神的傾聽，深怕落掉她話語中任何一點可能關於情意的暗示，也怕錯過聆聽她聲音的機會。直到現在我還記得午睡醒來時，她睡眼矇矓地梳理著那如瀑布一般的烏黑長髮，並用手搓揉額上午睡壓出的紅印子的模樣。僅管她從沒有愛過我，我也早已不愛她了，但她的美麗卻依舊那麼地鮮明深刻。她現在在哪裡呢？或許早已嫁給了一個事業有成的英俊男人，有了幾個孩子也說不定。想到這裡，突然對自己心生的嫉妒和渴望感到悲哀。其他人都已經在城市的中心擁抱著彼此溫暖的幸福了，我卻還站在灰暗而沉默的角落邊緣，流連於已經埋葬的初戀逡巡不前。然後大概不久之後，在一個沒有人知道的地方獨自衰老和腐朽吧。突然間，我覺得自己的愛情是多麼的荒唐和可笑。那些為愛情所輾轉難眠的夜晚，為戀人所寫下浪漫的情詩……苦惱和煩悶了那麼長的歲月，雕琢了那麼多華麗的文字，還不是依舊過著自己一個人的生活。哼！真是可笑，我到底又懂什麼愛情了？我於是沿著以往的散步路線在公園裡面走著。昔日的公園已經煥然一新，周遭的建築物翻新了，充滿著現代藝術的風貌，裡頭設攤販的場所格局也有所更換，感覺更加的擁擠，牆垣也重新地刷上不同的顏色和圖畫。周遭植栽的安排也改變了很多，有些地方鋪上了水泥，有些則鋪上了土壤，種植了一些以往不曾看過的樹木和花朵。和她一起待過的木椅拆掉了幾張，移到了不遠的某處。我坐我們最喜歡的其中一張椅子上，帶著有熟悉又陌生的複雜心情望著周遭的景緻和漫步 92

著的人們。強烈而深刻的感情隨著一整天身心的疲勞已經漸漸地減退。我就那樣不特別想什麼地坐在那裡，偶爾抬頭望望夜空中孤單的星斗，暗自希望身邊有沁涼的啤酒可以作伴。我回想起那些和她在這裡暢談心聲的夜晚。橘黃的街燈灑落在她的臉龐之上，澄澈而充滿著靈性的眼眸偶爾在四周打轉著，不斷尋找有趣而奇妙的事物，偶爾像墜入深沉的思考似的，凝聚在黑夜中的某處。如果此刻，我和她在這裡重逢了，我會和她說些什麼呢？我想說不定自己連走上前去面對她的勇氣也沒有，我也沒有信心把握，她願意再一次聽我說話，甚至聆聽我選擇離開的那些英雄主義似的牽強理由。事到如今，也不想再為當初對自己身邊的人們做出冷酷的決斷做些無謂的解釋了。那樣的解釋在他人的耳裡聽來，只會當作故做高深的藉口而已。我要親手勒死我的青春，我要親手割斷所有身邊的慰藉，我要丟掉所有能夠呼救的途徑。因為，我必須學會堅強，我必須走孤獨的旅途，只為了尋找那真實而不可泯滅的自我。我不責怪他們不理解我離開的緣故，也不希望他們懂。那些了解我所吐露的心境的人們，想必也和這個世界在做無謂的掙扎時，受了許多傷吧。我真不希望自己傷害了他們，如果真的不幸如此的話，那麼就徹徹底底地將那些回憶撕碎吧！一切早就該結束，什麼也都不重要了，繞了這麼一大圈，我究竟找尋到了什麼真正重要的事物呢？我找到的只是回憶罷了，那些因自己的棄捨而成為回憶的回憶！我真為自己悲哀的舉動感到發笑，我回到台北城到底是來做什麼的？只是將自己遺留在這裡的骯髒痕跡擦拭乾淨，然後把忘記沒帶走的陳腐記憶領回去罷了。找尋自我的人生真是一個最深奧而玄妙的笑話，一場悲劇都不如的三流喜劇。我上了捷運。在車廂裡，心神已感到憔悴不堪。不管是對那些憂愁的自憫，或是那些激烈諷刺的自鄙，我都無動於衷了。已經什麼都不想去思考了。在終點站我下了車。

歸鄉

5.午夜山的周圍已寥無人煙，除了規律的蟲鳴，空氣中就只有迴盪著山林的寂靜無聲。偶爾步道旁黑暗的草叢中傳來陣陣樹葉的摩擦聲，不知道什麼樣的生物在裡頭躲藏著。我沿著陡峭的階梯往象山上爬了將近二十分鐘，來到了觀景的平台。平台旁幾塊巨大的石頭屹立地聳立著，我攀爬上去坐在上頭。周遭沒有任何人，連一對情侶也沒有。就只有我一個人坐落在大石之上，望著城市在黑夜裡的面貌。我望向那一棟棟的高樓大廈，以及那聳入雲際的台北 101。若在此刻來個大停電，所有的燈光瞬間的熄滅的話，所謂台北的夜景也會跟著死去吧。成千上萬的燈火閃耀在台北城地各個角落，像色彩燦爛的斑點，也像微弱而美麗的螢火。夜未眠的城市人打著燈，為台北豔麗的夜景增添了幾盞失溫的花火，它們綻放於鋼筋和水泥之間，並在人們甜美的睡夢中式微、熄滅。澄澈的夜空中依舊是那碩果僅存的星星閃爍著微弱的白光。在遼闊的宇宙中生活著，想必是既辛苦又寂寞吧。佇立在大地上，星點之間的距離，在兩根指頭間就能夠達到，實際上那是間隔著千萬光年的孤獨。或許星星對於待在銀河中感到厭倦，而都移居到了城市也說不定。只不過我想即使在地上，她們還是得孤單的閃爍著。我記得和她還有魚一起來到這裡。一天放學後魚心血來潮地想要看看美麗的夜景，於是我們三個完全沒有事先準備地就爬起了山來。她們兩個因為那些階梯而喘的要命，當我們攀上大石頭時，魚的臉色慘白的一副要昏迷了似的。我還記得隨著天色暗去，天上逐漸出現一粒又一粒的星點，地上的絢爛的霓虹也逐漸的密集了起來。魚和她抱怨起幾棟缺乏美感的商業大樓破壞了整個夜景的氛圍，於是我們三個近視的高中生將眼鏡取了下來。於是一片朦朧而迷茫的五彩燈火化成了漂浮的光球，整座城市瀰漫著失去焦點的色彩與光芒，眨一眨眼，模糊不清的視野中所有顏色都好像成了具有生命力的花朵一般，四溢的綻放，然後濃縮聚集。朦朧的眼眸裡，夜裡的城市彷彿開滿了色彩繽紛的花兒。 94

我們三個沉醉在這樣的美景之中，慢慢的訴說著屬於自己的心聲和秘密。不知不覺間，我們彼此走的好近好近，好像彼此的心都緊緊地貼伏了一樣，好像彼此真的在擁抱著，互相給予對方胸膛的溫暖。在那個時刻，彷彿我們真的擁有了彼此，彷彿只要我們能夠永遠停滯在那個時空之中，世界上任何事物也就不再重要了。那是美夢一般的夜晚。當然沒過多久，我們也都醒了。愛終究是使我們失望了，我們也終究離開了彼此。這裡才是屬於我的故鄉吧。獨自地在寂靜的山嶺之間，暸望著城市的喧鬧與繁華。當我學會愛上那裡的美好時，我也已經走不回去了。唯有站在這遙遠的山頭觀望，我才有辦法體會城市中的暖意。如今走到這番田地，我也終於學會愛了。或許我的生命真的從頭到尾都錯得離譜也說不定，或許我對於自我的追尋，比那城市中的任何一個人都還要不及。或許，人這種脆弱的存在，本來就不應該追尋什麼自我。或許人生來就是要依偎在群體之中，不管那是否代表苟且偷生和忍屈受辱。說不定我這種孤獨的人，就是那種必會熄滅的燈火吧。啊！我那最熟悉的故鄉、光怪陸離的孤寂國度啊！真是荒唐！荒唐！可笑至極！唉……給我個機會離開她吧，要不，就將我僅存渴望愛的心給毀了吧。經過久久的沉思後，我感到面頰上兩股溫熱的濕潤。已經午夜了，我該去哪呢？我能去哪呢？是啊，我還能夠去哪裡呢？去到哪裡不都是一樣的？我已經迷路太久了……

家鄉書寫會資系

孫銘璟

出身於高雄都市，我出生時社區附近機能就已經非常好，公園綠地也隨著時間越增越多，許多公共空間也隨之改變。就愛河的整治來說，我可算是親眼見證它的演化，早期真是一條臭水溝，而現在整條被規劃的很好，臭味改善很多，也多加了些很好的休憩設施。我家位於愛河的前端附近，之前父親總會帶我和妹妹騎腳踏車沿河堤一直騎，河堤沿途的風景真的很美，經過規劃還有些特色定點，像是「愛河之心」、「光之塔」，這兩個定點到了晚上特別吸引人，總有一種浪漫的氛圍環繞其中。「愛河之心」是整個愛河整治工程的代表作，走過其中，四、五座彎曲的橋拼造出漂亮的圖形，晚上橋上有粉色、暖色的燈光照亮，更在夜晚凸顯了這顆心。離「愛河之心」隔一段小距離的「光之塔」那區的廣場很大，但到晚上路燈不太足所以很暗，唯有塔非常的亮，是一座塔漆成彩色，到晚上也有不同的燈照明著。而且沿著河堤，除了一路上整排的路樹、花花草草，還很多的小餐飲、小咖啡廳都很適合讓來走走、運動、散步的人們停下腳步停歇會兒，來個文青時刻。每隔一段距離就會有一座橋可以使河堤的兩端互通來往，而每座橋不盡相同，有木造橋周圍配著柳樹，有幾乎透明的橋，也有橋底下裝了一排 LED 燈搭配水柱，燈的顏色轉換加上水柱的方向變換，可表現出多種的視覺藝術組合，我認為每座各有不同的橋已成為整條愛河的核心角色。接近海口的部分愛河已逐漸變寬，有划龍舟的比賽會進行，還有每年的燈會加上煙火，甚至這幾年為了推廣愛河和觀光客的增多，出現了像是威尼斯貢多拉的水上服務。再接著下去可以接到真愛碼頭、光榮碼頭，這兩個碼頭常是我們騎腳踏車的終點站，兩個廣大的碼頭有連接著圍成一個圓弧，很多活動會在此舉辦，像是前幾年的跨年、黃色小鴨的蒞臨等等。很多回憶中都有愛河這個場景，除了和父親一同騎腳踏車、看過燈會，之前也常和朋友利用清晨或晚上來跑步，或一起讀書後來個小 96

散步步，放鬆自自己。高中中指考完那完那個暑假假開始，河河堤便是我我和男朋友友約會的的首要地點點，因為他他要打工工再加上大大學兩人分分開，相處處時間實在在不多，大部分都都只有一、兩個小時小時可以出出來晃晃，而就近選選擇了河堤堤，可能能選擇一個個好位置置互相靠著著談心，可可能一起在在路上手牽牽手狂奔。整條愛愛河上不同同的點在在我看來已已有了不同同的記憶畫畫面，每每每走過都有有懷念的的感覺。但但是愛河不不是只有有好的一面面，雖然水水質臭味的的問題已經經大幅改善善，它還還是存在著著很多的的問題。到了了晚上某某些路段燈燈光不足非非常的陰暗暗，造成成危險的疑疑慮，接著著，沿著河著河堤孳生生非常多的的蚊子，附附近總是全全納入登登革熱的嚴嚴重疫區，再來，曾曾有幾次次颱風大雨雨大造成我我家那段愛愛河水爆爆滿而漲了了出來，造成輕微微的淹水。對於愛河河，我存有有很多的回回憶及印象象，我看見見很多它不不同的面貌貌，既享享受也期許許它能變變得更好。

（自自行拍攝：「愛河之之心」部分分）

美食與信仰，竹塹人的城隍廟外文系

陳思妤

車水馬龍，人來人往，各種誘人的食物香氣從一間又一間的店家飄出來，炒米粉、貢丸湯、芝麻花生麻糬、春捲、魷魚羹、蚵仔煎等，有甜有鹹各種美食小吃任君挑選，從外觀看，不免讓人以為是夜市，但往裡面走，映入眼簾被各家小吃包圍的是雄偉莊嚴的廟宇，除了美食的香氣還多了信仰的「香」氣。這裡是竹塹人，也就是新竹人，的美食與信仰同在的地點，城隍廟。在我印象中，城隍廟時時都是熱鬧多人的，要進去吃盤蚵仔煎還得先經過一番小推擠，到了還不一定有位子呢，有時這家人太多只好換去別家。湯品中我最愛的是燕丸湯，那家燕丸湯正好在廟的正前方，印象中空氣總是白茫茫的，有一部分是湯的蒸氣，有一部份則是拜拜的香所散出的白煙。到城隍廟，我一定不忘點上一碗燕丸湯，沉浮在香氣充斥的清湯中，是五顆圓滾滾白色及粉紅色的丸子，或許是因為小時候喜歡有色彩的東西，那時我特別愛吃粉紅色的燕丸，還曾經要求五個丸子都要是粉紅色的，長大後就不會如此為難店家了。還曾聽爸爸說過，他當兵一退伍，第一站不是先回家，而是先到城隍廟連吃個好幾家，回味回味。這裡有著數也數不清的美食回憶。城隍廟除了眾多美食店家互相競爭外，彩券行競爭也挺激烈的，那附近就有三四家店面及好幾家只賣刮刮樂的小攤販，或許因為有廟宇的加持，很多人喜歡到城隍廟周遭的彩券行做個發財夢。印象很深的是，有次和哥哥一起去城隍廟買晚餐，哥哥第一家去的不是賣吃的而是彩券行，說難得來刮一下刮刮樂，結果很幸運的，我們中獎了，好笑的是出彩券行後哥哥說的第一句話，他說：「你想吃什麼，城隍廟從頭到尾哥哥買給你吃！」，當下我笑得合不攏嘴地回他：「我哪那麼會吃，又不是猪！」，現在每當經過那家彩券行，總會讓我像起這段趣事。國小的時候，老師曾帶我們去參觀城隍廟裡面，廟的外觀氣宇軒昂，大大的屋簷，歷史悠久的梁柱，進入內部則更能深刻感受到信仰 98

的莊嚴，香的味道充斥鼻腔，求願的話語傳入耳裡，不過說實在的，雖然身為當地人，我卻從未參拜過，我想最主要的原因是每次去那都是吃都東西，加上人又太多且我對信仰並不熱衷，所以也就只有參觀而已。城隍廟不只象徵信仰，也是個美食重鎮，異地朋友來到新竹，身為新竹人一定會說：「來！我帶你去城隍廟吃好吃的！」或者「我介紹你去城隍廟要吃那些東西」。城隍廟是每一位竹塹人充滿回憶的地方，從小到大，從大到老，是乘載了無數回憶的古老廟宇。

我的家，我的土地，我站外文系我聽見是

聲音

呼喚

我記憶

家鄉

牽扯一滴雨正嚷著

下雨的

數不清

的回憶

滴落人間

喚我甦醒

剝了鱗

斷了爪

我渴望

的我

回去

我渴望

到底怎樣才能重回

風

擁抱

那矗立田間稻草青青我

為

的

是我

大地

鋪上了

驕傲為風的後裔

血液奔流奔馳

廣大

田野

我們都是

大地

用腳感受

用心感受

驕傲的後裔

此時微風起

衣擺飛揚

是否也

拂著風

我們也繫懸一心 100

乘著風

抓下熾熱的太陽

踩盡大地

我的家

婆娑綠衣

風的子民

祖先的驕傲

驕傲的誓言用盡一生

大地

想念下著雨

王靖堯

風雨撫觸我的臉

嘆息的說

我們也很想你

我嘆息看著自己滴答

雨滴在

指針跳動的

似乎永不停息

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手錶上

舊地地重遊社福福系

何雨雨馨

對我來說說，讓我依依戀的地地方正是我我生長的故故土，而此此地既不是是有著特特別的美食食，也不是是假日時人人們會前往往的觀光光勝地，而是是我的舊家家。我是是土生土長長的民雄雄人，在我我五歲時的的一個夜晚晚，爸爸媽媽媽帶著年年幼的哥哥哥姐姐和和我匆忙忙地離開了了奶奶家，我奶奶家家在民雄市市場附近，我記得得當時我還還問媽媽媽為甚麼要要離開那裡裡，那裡不不就是我們們的家嗎？？而媽媽媽也只是用用她平和和帶點無奈奈的口口氣，說我我們就要要有新家了了，這個個新家是個個老平房，並不是很是很大，周圍的社社區也很小小，位於中於中和村村魚寮仔，附近住戶戶多以老人老人為主主，平時人人也不多，所以小時小時候整整個社區可可以說是是我遊戲的的天堂堂，一直到到我國小四四年級，我我們搬到到其他地方方，而我也也再也沒有有回到這這個過。我舊家的的社區必必須從一個個小路口進進去，直到到現在我還還是每天會會經過那那個路口，但從沒再再花時間間進去看過過，但常常常會想著這這裡是不是是還和以以前一樣，又或者有有了甚麼麼改變。今今天騎著機機車進去，，覺得這裡裡變得好好小，路也也不再像是是我小時時候印象中中的那樣寬寬廣，停靠靠路邊的車車子也變變多了，但不變的是但是兩旁的老老房子都還還在，只是是加裝了不不少鐵皮屋屋，或許許是這裡的的孩子都都長大了，小房子不不夠住才再再加裝更多多的空間，也或許是是老舊的房房子需要多多點改造造才能維持持得更久。而從巷子子走進去後後不久，有有一間平房房，在我小小時候已經經是沒人人住的空屋屋，窗戶破破了很大的的洞，那時時裡面全是是雜 102

草和和壞掉的傢傢具，以前前都開玩玩笑著說說那是間鬼鬼屋，這次次我特別別在留意意了一下，發現它並並沒有被被整修，反而變得得更破舊，連屋頂頂也不見見了，看起起來真的還還滿像廢廢墟一樣樣，飄散著著詭異的氣氣息，使得得我沒有有勇氣將它它拍下來。再往後走走，快要到到巷子盡頭頭的地方方，我看到到了我的舊舊家（下圖圖），當時時住的時候候是用租的的，房東是是個老奶奶奶，這個個屋子並沒沒有甚麼改改變，但多多了不少具具有藝術術風味的裝裝飾，像是是牆外白色色的小櫃子子和桌子以以及洗手手台，還掛掛著反核的的旗幟，我我當下的的只認為這這間房子現現在應該是是租給學學生住吧，再看到房房屋外頭的的機車候候我便更加加注意附近近住家外的的機車，數量也比比以前多很很多，或許或許現在這這裡的住戶戶族群，學學生也佔了了一大部部分。我的的舊家是在在巷子進進去後的左左邊小路，而右邊的的路更小條條，房子子有只有少少少的一一兩間，路路旁皆是草草叢，小時時候也時常常在這抓瓢瓢蟲來玩玩，我印象象中這條路路一直走走能通往附附近的幼稚稚園，但我我騎到一半半時卻發發現路已經經被堵住住了（第二二張圖），失失望和驚驚訝的心情情不免浮現現出來，當下我才才驚覺原來來我已經經離開這裡裡十年了。在我因為為驚訝而呆呆滯的時時候，突然然一陣動物物的叫聲聲從我右手手邊傳來，原來是一一群鵝，四四隻左右右，可能被被我機車的的吵雜聲聲給嚇到才才不停地叫叫著，也有有可能我在在牠們眼眼中是陌生生的外地地者吧，眼眼睛注視著著我，似乎乎巴不得我我趕快離開開以免打打擾牠們的的午後時時光。於是是我又騎回回舊家那隨隨意晃了一一下，大概概待了二二十分鐘後後就離開開了，在這這期間，我我都沒見到到以前的鄰鄰居，那些些老爺爺爺和老奶奶奶們以前前總會在下下午坐在屋屋外的椅子子上閒聊或或者發呆，但今天天我卻一位位都沒看看到，或許許他們已經經不再世上上，也或許許都搬離了了這裡。要離開前前，我在巷巷子口停停留了幾個個紅綠燈的的時間，這這裡的藍色色搖椅伴伴隨著我小小時候多多數的玩樂樂時光，我我和姐姐總總在搖椅上上望著外頭頭的 103

舊地地重遊

馬路路，數著有有多少輛的的車子經經過，而今今天並沒有有看到有孩孩子坐在那那搖椅上上，前往旁旁邊土地公公廟拜拜的的人也沒沒有花任何何時間去坐坐坐看那個個搖椅，原本我打打算再一次次坐上去去回味自己己的童年，但我最後後還是取消消了這個個念頭，或或許那個搖搖椅已經經不再給人人乘坐，也也或許它已已經壞了，我也無無從得知這這個搖椅椅在這個社社區中的定定位。下一次再再回到此此地也不知知道是何時時了，更或或許我再也也不會進入入這條巷巷子，但至至少我知道道這個地地方還存在在著，它是是我的故土土，也是曾曾經我生生活的一部部分，永永遠存在我我的記憶中中。

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斯土斯情－我心所愛的所在外文系

簡嘉昱

還記得第一次去羅東運動公園時，大約是我國小時候的事情吧。由於當時年紀還小，體力總像是用不完似的，所以每當家人或者是因戶外教學而到羅東運動公園時，我總是能在那跑上一天。而小時候我最喜歡做的就是爬上望天丘，那是羅東運動公園一個著名的景點。在那你可以仰望星空，也可以俯瞰整個運動公園、甚至是部分的羅東。無論是映入眼簾的星空，又或者是能盡收眼底的羅東小鎮，每當我到望天丘上，我總是能讓自己的心靈得到一點慰藉，心想這大概就是遠離塵囂的美好吧；然而，小時候的我並沒有想這麼多，往往總是急於攻頂，接著就是從頂端上滾下來。因此當我還小時，我頂多就是走馬看花而已，現在回想起來實在是可惜呢。在兩年前考完指考後，我便與我兩位要好的朋友臨時起意決定到羅東運動公園去走走。雖然自從國小後，我偶爾還是會有機會到羅東運動公園去走走，但次數實在是太少、加上時間極為短暫，因此我幾乎沒有什麼印象。然而，這次的出遊卻讓我發現羅東運動公園跟以前並不一樣了，而我對它的看法，也是。與小時候出遊時印象最不同的地方，大概就是我的體力以及所見的風景吧。首先是體力，真不知道是不是因為經歷了學測、指考的摧殘，當天到了羅東運動公園基本上我們全程是以龜速在行進的，連望天丘都是掙扎許久才能登上，不像小時候一衝就上去。然而，或許也是因為我們全程都是慢行，在這次的行程中，我見到了許多不同的景色。第一，是公園裡面的人們。在我小時候，會來羅東運動公園逛的大部分都是附近的居民，大家都是出來散步，整個環境還顯得相當清幽。然而，在雪山隧道開通後，北部到宜蘭的交通趨為便利，因此遊客也變多了。可惜的是，這片淨土也慢慢失去它的顏色了。原本人少清幽的運動公園在雪隧開放後，每到假日往往會湧入不少的遊客，而在陸客開放來台觀光後，這狀況更加惡化了。雖然景物仍舊美麗，但此次出遊卻讓我開始思考羅東運動 105

公園還是我記憶中那個美麗、清幽的羅東運動公園嗎？距離上次到羅東運動公園踏青，已經過了約莫兩年的時間。在因緣際會下，我帶著我的墨西哥朋友重新踏上這片淨土。起初，我被這遊客數稀少的景象驚艷了一下，甚至還因此感到心情雀躍，開心且驕傲地向這位墨西哥朋友介紹這美麗、寧靜的公園。然而，當我們登上望天丘之後，我們便被拉回現實了。在我們登上後，望入我們眼簾的不再是單單綠油油的草地、稻田，以及公園周遭的樹。取之而來的是數不盡的精緻小農舍，而過沒多久，遊客也再度湧入了。在遊客湧入的瞬間，許多困惑以及複雜的情感也同時湧入我心中，這當中也包含兩年前我曾問過我自己的問題，「這裡真的還是我所認識的羅東運動公園嗎？」僅在短短兩年的時間，周遭的景致就又有了變化，若是再過個十年，我真的還有辦法認出它來嗎？小時候我總認為這個公園永遠不會變，因此即便我有機會，我也不曾好好的欣賞它的美；然而，當我長大後意識到我要開始失去這片淨土時，我卻又不能再重見它的美，只能依憑記憶來回憶它的好。在這次的重遊中，我便深深的體會到人們常說的「當失去後才懂得珍惜」的道理，然而矛盾的是，當我們失去後我們又剩下什麼去珍惜呢？這個公園，甚至是整個宜蘭，以前總是顯得如此清幽，即便被稱為是鄉下地方，我們也常常自得其樂，並不會在意他人之所言。然而，隨著交通的便利以及周遭的開發，這片淨土正在慢慢地失去它的光彩。這片土地是我心之所愛之處，是我心所歸屬之處，我卻無法挽回什麼，想到這裡便讓我感到些許惆悵啊。然而當夕陽西下，那一抹餘暉照射到望天丘上時，我卻像是被拉回十年前，坐在相同的地方，望著相同的景色，彷彿景色仍依舊。即便周遭的景色已漸漸地在改變了，這個公園的美並還沒有消失殆盡。或許每個鄉村到了後期都得都市化，但若是我們能盡力捍衛這片淨土不受染指，即使到最後它仍然變了，起碼我們還是能在心中留下它最美時候的樣子，而這或許就已足夠了吧！

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斯土土斯情－我心所愛的所在

2014 2 V.s 2016 6

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＜無題＞

僅以此紀錄去年底與朋友的一次阿里山行心理系

蛇行，蜿蜒向上搖擺前行我瞥見你我之間非刻意的大力碰撞前面的姥姥爺爺與後面的阿公阿嬤也是共賞暈頭轉向的青山綠水

祖靈與隱士的桃花源塵囂卻依舊進出數百年根本無需鏡頭筆墨讚頌早以崇高姿態睥睨。遊行隊伍，不是第五大道，也不是凱達格蘭鄉音混雜，深淺不一面孔輪廓推銷，高價商品，熙攘

墨綠色的隆重與神聖因為渺小而臣服於參天巨木攀爬的喘息間，神靈的優雅躍動藍綠色的霧氣飄緲秘境 108

沈佩儀

舒展在杯裡的嫩葉熱水的沖注下伸展像隔壁房揉著惺忪睡眼的女娃？是山雲水草間的典雅非未入世間的乳臭未乾

四方露珠尚未甦醒千百口氣卻向東方凝結濃灰挑逗殷殷期盼撥雲見日

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側耳政治系這裡有聲音太初的地動之音

流水切割大地之音

風吹起遠方的沙的聲音雨打在平原上的聲音

這裡有聲音台灣欒樹種子往下扎根的聲音玉蘭花開放的聲音艷紫荊花瓣飄落的聲音

這裡有聲音鯝魚吐氣的聲音諸羅樹蛙鳴叫的聲音長臂金龜拍翅的聲音藍腹鷴踏在樹梢上的聲音

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劉惟綸

這裡有聲音男人拿鋤頭翻土的聲音女人洗衣的聲音老人說故事的聲音小孩玩笑打鬧的聲音

這裡有聲音機車汽車火車引擎轟鳴的聲音怪手挖開土地的聲音吊車吊起鋼筋攪拌車傾倒水泥的聲音

這裡有聲音男人爭吵的聲音女人尖叫的聲音老人嘆息的聲音小孩哭喊的聲音

這裡有聲音這裡沒有聲音

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從台北到嘉義

從台北到嘉義政治系

李弘文

從北到南，兩百公里，這是我和妳之間的距離。從南到北，四個小時，這是我和妳之間的車程。台北的他早餐吃著漢堡；嘉義的我早餐吃著燒餅。台北的他午餐吃著自助餐；嘉義的我午餐吃著米糕。台北的他晚餐吃著雞腿便當；嘉義的我晚餐吃著雞肉飯。秋天，秋雨綿綿。台北的他為妳拿傘；嘉義的我卻只能祈禱妳有傘。冬天，寒風肆虐。台北的他為妳取暖；嘉義的我卻只能祈禱妳夠暖。春天，鳥語花香。台北的他為妳出遊；嘉義的我卻只能祈禱妳開心。夏天，艷陽高照。台北的他為妳消暑；嘉義的我卻只能祈禱妳清爽。台北的他夜晚漫步於精品百貨；嘉義的我夜晚漫步於黃昏夜市。台北的他午後看電影當消遣；嘉義的我午後打籃球當娛樂。台北的他早上搭捷運；嘉義的我早上騎鐵馬。台北的他是過去的我；嘉義的我是現在的我。過去的他是現在的我，現在的我曾是過去的他。他就是我，我就是他；他愛妳，我也愛妳。我們都愛妳。

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我成長的地方

我成長的地方政治系

張書慈

從長長的雪山隧道出來，翠綠的平原映如眼簾，被一座座青山包圍。這兒的海邊可以眺望那神秘的龜山島，一道道海浪沖上岸，沾濕了我的心，又或許是那綿綿的細雨滴答滴答的下著，我的心黏膩著一種情緒，名為思鄉，我想念我最初的溫床──宜蘭。我成長的宜蘭，有著遠近馳名的平價美食，美味蔥油餅，包覆著蔥農的心血，阿嬤親手做的金桔蜜餞，酸酸甜甜有著成長的滋味，在感冒受寒時，泡一杯熱茶溫暖我的心，母親做的糕渣，外面很酥內軟，好似她對我的教育，看似嚴厲，卻可以感受到她那溫柔的真切的關懷，鴨賞很鹹很下飯，是小時候挑食的我最愛的配菜，搭配白飯一口接一口，我於這美好的家鄉中長大。牛舌餅是我的童年最愛的零嘴，是我考試滿分的獎勵，小的時候所求不多，一包牛舌餅是我用功的動力，是我笑容的來源。我是個不文靜的女孩，喜歡騎著腳踏車奔馳在通往田間小路上，不速之客烏坵們總是找上我，緊追著我，使我驚慌失措地用力踩踏，汗水奔流，我想我的青春燃燒著。看著路旁一座座農田，爺爺奶奶辛苦的插著秧，由嫩綠轉金黃，使我意識時間的流動，到了收成的季節，稻香充斥鼻息，呼吸著童年，呼吸著這純粹、自在的快樂。到了冬季，因為東北季風的放肆，宜蘭溼答答的，總是晾不乾的衣服，總使母親皺著眉，望著窗外苦惱，同學總戲稱因跌倒而造成的黑青，是發霉，因為少了陽光的曝曬。不斷下著的雨，有時綿綿，有時滂沱，練就了我騎腳特車撐傘的特技，在外地我以此感到驕傲。到了為賦新詞強說愁的青春期，我總望著那灰濛濛的天空，哀嘆心情淋濕了，哀嘆心情發霉了，然而這也是矛盾的時期，當雨停了，放晴了，我卻反而思念起那朦朧的雨景，覺得少了雨滴答滴答的落下，太安靜了，安靜地令人焦慮，太空盪了，好像生活少了甚麼。 113

政治系張書慈

將鏡頭移近再移近，看到我小巧可愛的家，在市區內，使我到各處都那麼的便利。我喜愛火車站旁的吉米公園，童趣的雕像，有種童話般的美好；丟丟噹廣場上，懸掛的火車裝飾，讓我感受到，正在起飛的青春。我喜歡這裡的人們，是如此的熱情，是如此的好客，他們待你像家人般親切，像朋友般窩心，總以最真誠的笑容噓寒問暖。隔壁叔叔總是從我手上接走沉重的垃圾袋，丟入垃圾車中；旁邊的阿姨總用好手藝做出美味的料理、點心，收買我的味蕾，貪吃的我總叫她漂亮阿姨。這美麗的土地，漸漸成為外地遊客心之所嚮之地，我開心於它的美好被發現，我也樂於分享這片美好，然而這觀光潮，似乎使我的家鄉變了樣，假日時，那壅擠的車流，使我享受不到悠閒漫步的愉悅，大量的遊客，使在最愛的幾米、丟丟噹廣場時，不再感受詳寧的氛圍，使我無法恣意享受平價小吃，因為總是需耗時的排隊，地上的垃圾使我感到傷心，因為我聽到我的家鄉哭泣，我多麼不捨它的變調，遠在外讀書的我，每趟回到家總須面對一次次的變化，每一次我都在害怕，我無法指認從小到大踩踏的土地、生活的地方。希望那稻香、蔥香不會消逝，希望田園小路永遠位騎著腳踏車的我敞開，那路上美麗的造型裝置，不被損害，永遠屹立。

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腐橙的那些時光──府城

腐橙的那些時光──府城中文系

王智仁

冬至這個感傷季節的前夕，每個家庭總是想盡天倫之樂的團圓好時節。但是，對我來說，冬至來到的前一個禮拜有著太多酸楚的回憶湧上心頭。讓我不得不說為何秋天的金黃總添來一絲絲的哀傷，更迎來了冷漠極盡的冬天？府城的記憶好像他曾是個古老的城市，他曾是歷史中最先被開發的地方。還記得我小時候總喜歡在一大片果園裡奔跑，跟著一大群鄰居們的小孩享受這片甜蜜芳香的植物園裡。在那個驚駭的歲月裡，似乎換來了片刻的靜謐。我愛，我也恨這些漠視的政府官員，我不懂，更不理解有甚麼利益可以讓他們不近人情？甚至殘害了多數農民一生的心血也不會有惻隱之心？還記得小時候我曾被阿嬤帶過一陣子才回到市區來，而現在我想要回到那最童真的地方再也沒法了！我想要再次站在那片串著一顆顆金黃柳橙的園林裡，那裏是我對故鄉有著最大感動的濫觴。如今再也尋不著一脈痕跡，只剩下熙來攘往的人們和車水馬龍。還記得我看到黃橙橙的果實的最後一眼，是伯伯用他粗大厚實的手掌牽著我佇立在小山丘上，他跟我說著最大的願望：「我一定要栽培出得冠軍的柳橙，為家鄉爭一口氣！」小時候的我，只知道怎麼跟伯伯拐一堆柳橙來「孝孤」，一點也不懂農民們愛土地、家鄉、果園的心情。那時我把伯伯當成我的阿公，每天到果園裡搞怪是我每天一定要例行的事情。但是伯伯總不會在意我在他最心愛的果園裡撒野，他還會說：「這些小果子看到你這小搞怪，都會長得特別甜！」每年的三月是我最期待的季節，整個社區都會瀰漫著橙花的香味，這些小小的白花為了吸引人們的駐足，用盡了他們的花招，我想光是這個香味就很值得暫留下來放鬆休憩一下。這時候，也是伯伯最開心的季節，他會把去年曬乾的橙皮拿出來點著文火，讓整園附近除了花 115

中文系王智仁

香還混著一股酸腐的果香。伯伯常說：「如果柳橙夠甜，他的皮燒出來就會有一股酸腐的果香！」這股濃郁沁人的香味一聞就會上癮，再加上伯伯特製獨門醃的蜜餞，那真的是世界上最幸福的事！人們常講薑是老的辣，但我常嚷嚷著橙是老的甜！這一大片橙林裡有些比伯伯年紀還大，這些將近六十歲的果樹是伯伯的媽媽當初在庭院種好玩的，但是卻是生產出最甜的柳橙來源。雖然果實小了一點，但是皮薄肉甜就好像糖一樣。我總是纏著伯伯跟前跟後，所以每年的第一顆老欉柳橙就會落入我的肚子裡。其實這完全是我的計謀，為了吃我可以陪著伯伯跑來跑去，而且我還得在一大群小孩中學著爭寵的伎倆，這樣最甜的那顆才會永遠屬於我。我真的很喜歡被伯伯長著厚繭的手牽著到處在果園走動，伯伯忙著收成照顧每一顆柳橙，而我就在一旁和每一棵柳橙聊天，甚至我還幫他們都取了名字。一開始，伯伯說我很吵，他說每一顆都是他的心肝小孩，但是固執的我還是幫他們都號了簡單明瞭的綽號，伯伯也真的是個傲嬌的人，最後伯伯自己記得比我清楚，我永遠在一旁出餿主意的小傢伙。那年的柳橙直到了４月下旬才開花，這意味著連柳橙自己都不愛惜自己了！那麼還會有誰來愛惜他們呢？伯伯說是因為上一季他太晚修剪樹枝才會導致太晚開花，但我卻覺得伯伯不太像是那種粗心大意的人。太晚開花的柳橙會導致果實的成長產量不好，就算能結出果實味道也會偏酸，而且那幾年的市場有愈來愈多的人開始種柳橙，所以柳橙的價格逐年偏低。但是伯伯還是很堅持得栽種，因為他無法割捨對這片土地的感情，對我來說那個果園好像在我心中有著無法替代的位置。遙記那年是最後一次的收成季節，因為配合著政府都市開發的案子，那些農地得被強制徵收回去，有多少的抗議一概無效。伯伯看到告示後，他沒有加入抗爭的行列，我認為伯伯一定是不夠愛這片土地，為什麼他都不表示任何的意見呢？我們攜手聯合村庄的居民一起守護我們的家園，發動一連串的抗議和抗議。但畢竟我們沒有地權，那 116

中文系王智仁腐橙的那些時光──府城

是屬於政府的土地，所以伯伯早就知道抗爭是鬥不過政府的，而住戶們只是暫時的被安置在這塊土地上，現在只是果園的土地被收回，不知哪一天他們會被迫搬離這塊土地？那種提心吊膽的過日子，政府只是在等時間機，等到他們下一帶長大後，再用高價格向他們的孩子買部分地權，再慢慢蠶食鯨吞逼迫居民遷離。後來事實證明我是錯的，伯伯每天到果園和柳橙培養感情，甚至把老欉柳橙暫時移植到大盆栽中，把成熟的金色果實採收下來分裝成袋，剩下未成熟的果實就隨意任他們成長。我不曾看見伯伯流任何一滴淚，甚至還傷了他的心，因為我真的不懂那個為了自己土地連命都可以不要的伯伯去哪了？這次伯伯把最後的柳橙分給全部的社區居民，還把多餘的柳橙分享給那些大怪獸們。一台台的挖土機、水泥車、電吊車，愈來愈多無情的怪獸們進駐社區，眼看著一大片的農田被怪手給破壞殆盡，我們的祕密基地和腳下踏的這片土地完全變了個樣。伯伯的果園是最慢被開挖的地方，因為那是重點規畫區，就連最營養的土壤也能被他們利用來當肥料。我該感謝他們這麼聰明還是該怨恨他們？那時候施工期中，果園裡尚未成熟的柳橙早就離株落地了，村庄裡隨風飄著一股惡臭難聞的臭酸味，甚至招來了一大群的果蠅蚊蟲。為什麼同樣是酸腐味，果皮和果實所散發出來的味道會差那麼多？酸腐味是一種讓人又愛又恨的味道，沒有一種味道是完全一樣的，我只是討厭這樣的場景和這樣的結局，而我也無法再為這片土地做出些甚麼有幫助的事情，眼看著原本的果林變成一幢幢高級住宅，也許那酸腐的味道會永遠籠罩著這個社區！後來被父母帶回都市後，我總是求著媽媽每年三月再帶我回去老家，因為我真的很思念伯伯和果實纍纍的柳橙。但是那時候阿嬤也已經搬來了都市裡的不熱鬧區。所以後來要見到伯伯的機會少之又少，但是現在得知他還勇得像頭牛一樣，我的心就踏實了許多，我想如果現在回去他應該認不出我了吧！但要是我拿著我和他的秘密回去，他應該會想起來，希望他還沒有老年癡呆呀！和伯伯最後一次見面時，他給了我一顆小小長得像愛心的柳橙籽， 117

我的故鄉

到現在我還把他收在我的夾鏈袋裡。我的故鄉社福系

李沂瑾

蔚藍的海洋，潔白的浪花，還有一望無際的藍天，這是我從小生長的地方，我的故鄉。我的故鄉是一個鄰近海洋的小鎮，在這個小小的鄉鎮中，有著許多的人事物，大部分的人都很純樸善良，這是我喜歡這個鎮的原因之一，如果沒有這個小鎮的存在，那便沒有今天的我。我的故鄉沒有那些繁華的商圈，只有一個小小的菜市場；沒有那些高級的餐廳，只有一些充滿古早味的小吃。還記得我國小的時候，在放學後總是會和同學約去海邊，去玩水還有找蚵仔，我們用一些比較好敲開殼的東西，慢慢地尋找蚵仔的下落，也得到了好幾顆，然後帶回去加在泡麵裡一起煮來吃，對於我們這些貪吃的小孩來說，這真的是一件開心的事情！雖然我們是靠海的小鎮，但不代表我們沒有山，我們有一座山叫虎頭山，也是我們這些孩子常去玩耍的地方，我們會騎腳踏車上去，假裝攻頂，在山的最頂端有一座戰爭時留下來的砲台，我們也可以玩戰爭遊戲，互相嚐嚐當指揮官的滋味，我們的遊戲和娛樂都是最天然單純的，我們並不因為沒有湯姆熊而無聊。隨著時間的增長，鎮上的人口越來越少，而我們這些孩童也漸漸長大外出讀書，但這些似乎都不影響我們對這個鎮的熱愛程度，反而讓在異鄉的我們，天天思念這個純樸的小鎮。看著城市的高樓大廈，我想到的是那可愛的三合院，而那些精緻昂貴的美食，也比不上那家鄉味，每當我從都市回到家鄉時，都會異常的興奮，因為可以踏上這片美好的土地，吹著那因為海水而有點濕潤的海風，回到我可愛的家中，好好的休息。放假的時候，我們也會一起約去海邊，回想小時候來到海邊的喜悅，下去抓個幾隻螃蟹，把人丟進海中等等的小活動，但最終，我們會坐在海灘上，慢慢地看著夕陽，享受這屬於我們的時光，看著天空從藍到橘到紫，到最後的靛，我們才心滿意足地起身準 118

社福系李沂瑾

備回家，回到溫暖的被窩，享受一夜好夢。如果每個城鎮都在發展，那麼你會希望自己的故鄉如何呢？也許現在的我還小，希望我的故鄉永遠乾淨單純，但等我長大以後，是不是會希望這個小鎮能夠蓬勃發展呢？當經濟和環境在拉扯的時候，我們都會備感無奈吧！現在的我回家後，能夠發現的是那當初湛藍的海水，已經不再乾淨透徹，偶而會出現灰灰的樣子，而空氣也因為有火力發電廠的關係，變得不像以前一樣的清晰，雖然我很不願意看到這些改變，但也無能為力，而唯一沒有變的東西，大概是那美麗的夕陽吧！在這一次次的改變，我決定要好好愛護我的故鄉，我和家人會一起參加鎮上的淨灘活動，幫助這片海洋，讓我意外的是，每一次的淨灘活動都有很多人參加，看來大家都想愛護我們的土地。我的故鄉不是最繁榮的，但一定是對我最意義非凡的，即使我們的公車難等，沒有麥當勞可以吃，都不會成為我們心中的負面評價，有山有海有人情，成為我對故鄉最好的註解，每個人與人的連結，濃得化不開。而我與故鄉的故事，只會越來越多，越來越精彩，直到最後連我自己都會驚豔。

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食譜回憶《鳳爪豆芽湯》

食譜回憶

《鳳爪豆芽湯》法律系

鄭芷安

我有一位最好的朋友，國中認識的。她們家常常吃外面，偶爾有空的時候父母才會大展身手做滿滿一桌菜在家吃。她說她外面吃到膩了，我說我吃家裡吃到膩了──這個時候她就會翻翻白眼：「好欠扁啊妳。」到升上大學前，除了午餐因為上學關係在外吃；早餐就算是吃外面也會是媽媽買回家，在出門上學前吃完；晚餐則幾乎都是媽媽煮的，等爸爸下班，大家坐在餐桌前一起吃晚餐。以前不懂事的我就會好羨慕能夠常常吃外食的人，每當媽媽煮了我不喜歡的菜、或者是一道菜重複好幾餐出現時，我還會小小抱怨一番，現在想起來真的是好笑啊！我簡直就是身在福中不知福！現在繁忙的社會，不是每個人都有空替家人天天煮上一頓飯，有的人則是不擅長料理，而我的媽媽卻可以天天依照家人不同的喜好煮上不同的菜，爸爸愛吃魚、哥哥愛吃肉，我愛吃的……沒有很多道菜，也沒有華麗的擺盤，只有滿滿的愛。油煙味、夏天靠近瓦斯爐的熱，有時還會被燙到、被刀子劃到等等。和傳統壓力不同，媽媽做菜不是因為家庭觀念或者誰誰誰的壓力而做的，她是自願的，她希望我們能夠吃到更新鮮、更健康的料理。上了大學後，每天三餐都是吃外食，我一開始還覺得新鮮好玩，覺得多年來的願望終於實現了；但過沒多久就後悔了，吃不習慣、不喜歡吃、吃膩了，每天都要煩惱三次「要吃什麼」，不像以前只要交給媽媽，時間一到等開飯就行了。這個時候就會特別懷念媽媽的料理，尤其是那道「鳳爪豆芽湯」。鳳爪豆芽湯不難做，只要先煮雞爪，片刻後再放入小魚乾、黃豆芽、紅蘿蔔，一起熬湯即可。對這道料理印象深刻是因為，小時候媽媽都沒有煮過這道菜，是長大後好像是國中時媽媽才第一次煮，起因 120

法律系鄭芷安

是因為我常常回家說喜歡學校營養午餐裡的黃豆芽。於是某一天的餐桌上就第一次出現了鳳爪豆芽湯，在這之後也常常出現在我們家餐桌上，也成為我回憶裡的一部份──媽媽的味道。知道要寫這份單元心得時，一開始還沒有頭緒要寫哪道料理；上週回家，想了一晚的我終於想到要寫鳳爪豆芽湯，起床下樓時就看到餐桌上有著媽媽剛去菜市場買回來的食材，裡面就有一袋滿滿的黃豆芽，然後媽媽看見我第一句話就說：「我想到妳可以寫什麼了」我：「鳳爪豆芽湯。」真的是母女連心啊！那天晚餐的湯就是鳳爪豆芽湯。不只這一晚，每次我回家時，飯桌上幾乎全都是我愛吃的東西，或者我囔囔著好想吃什麼，下次回家就會看到它上桌。我的一句無心，都記在媽媽心上。當要寫料理相關時，第一個就想到媽媽的料理，而媽媽的料理每道都好，也無從挑剔。

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旅遊遊札記

旅遊遊札記歷史系系

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葉穗影影

歷史史系葉穗影

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旅遊遊日誌

旅遊遊日誌化生生系

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黃馨馨慧

樂在職場

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父親的味道

父親的味道經濟系

吳叡雯

我的父親是一個廚師，沒有很高的學歷、很早就離開學校當學徒，他曾經在日式料理站過流理台、負責切生魚片，還有在西餐廳煎過牛排，但他最為熟悉和拿手的還是熱炒。父親年少時，輾轉之間在許多餐廳打雜，學習許多不同樣式和口味的料理，融會貫通的技術加上有了一些資本，他二十六、七歲的時候就和媽媽一起經營了一間以海鮮為主的熱炒餐廳。我們家的餐廳和一般熱炒不太一樣，不擺在路邊、有內外的區隔，經營方式卻又不像餐廳一般拘謹，但或許正因為如此，而多了一分人情味。我們家的生意很好，不是老王賣瓜、自賣自誇，雖然我們的營業時間只有晚餐和宵夜時段的短短八小時，但是就算是平常的工作日，我們家也都幾近客滿，晚餐時段間來來往往的人大概也有百來個，大家都是被我父親挑選新鮮漁貨的眼光和驚人的手藝吸引而來的，甚至有外縣市的人因為朋友的推薦而特地前來。因為從小就是在餐廳這種環境之下長大，我自然對各種海鮮的眼光比較銳利也很挑嘴，如果只是簡單的炒飯、炒麵還沒有話講，但是一吃到高級的食材，尤其是海鮮，我就會百般刁難，如果味道不好，甚至會把那間店視為拒絕往來戶。有時候還會逗趣地問父親：「你要不要進廚房幫他煮？」否則在我的眼裡只覺得是廚師浪費了好食材、暴殄天物。父親補貨的時間分兩個時段，晚上十二點他會先趕到大型漁市，因為通常這個時候第一批漁貨已經進來了，如果想要拿到新鮮的食材，就必須要趕在別人之前，否則只能撿別人不要的，但這不僅是和時間的競賽，更是考驗行家的眼光，因為同一批貨可能參差不齊，這個時候就只能依靠經驗去判斷了。第二個時段是休息過後的午後，父親會到附近的黃昏市場，除了肉類和青菜，也有些漁貨是這個時候進港，父親的生意經營二十多年，關係良好的店家都會幫他留下上品。不僅是如此，市場不能只跑一個，而是到處尋找滿意的貨源，比較過後才能找到最好的。每天進貨都是父親風雨無阻、精挑細選的結晶，正因為這麼不辭辛勞，所以顧客才會肯定我們所做出來的食物。 126

經濟系吳叡雯

我們家沒有固定的休假日，只有偶爾的特休，因為我父母認為，每天都可能會有客人特地跑來，如果撲空了，客人一定會很失望，所以他們的休假次數很少。我認為他們比較像是在交朋友，而不是為了要賺錢。因為我常常在店裡幫忙，所以也會和來店裡光顧的叔叔阿姨認識，其中不乏各行各業，醫生、老師、企業家、各式各樣的老闆和老闆娘，有好的客人、也有難以應付的奧客，每天都像是打仗一樣，要用全副心神去射擊每一個顧客的味蕾。我的父親就像是一個傳說，他曾經因為年少輕狂、敗光家產，但是他卻憑藉一技之長走過低潮，甚至風光更甚當時，整條路都充斥著海產店，彼此競爭激烈，我的父親卻是最讓人羨慕的，雖然沒有廣告的名氣加持，但顧客推薦之下，是行家首選。父親讓我既羨慕又驕傲，因為他的認真而變成專業，印證了「行行出狀元」這句話，他就用這樣簡單的一把炒鍋，烹飪出了自己人生的酸甜苦辣。

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水與火

水與火經濟系

林沛辰

一身藏青氣宇軒昂，帶點亮黃閃耀無畏，一雙黑瞳堅定不移，偶爾明亮閃爍狡黠，一路腳步精確慎重，絲毫不亂奮不顧身。每當你接下任務，毅然決然開了家門，對我說句「等我回來！」便只有那挺拔凜然的背影留給我想念，心裡只有滿滿的擔憂，即使你回家向我說句「我回來了！」而我又開始擔心下一次的猝不及防。我寧願你不是。上山、下海，水裡來、火裡去，樹上暗藏危機的蜂巢、草叢吐著血紅的蛇信，你幾乎無所不能，攬下一次又一次的任務，救下一個又一個的受害，你是新聞媒體的寵兒，你是街頭巷尾談論的主角。就算，再多對你義無反顧的傾倒，再多為你現場支援的驕傲，再多對我雲淡風輕的描寫，然而，看著你這樣來來去去…… 我寧願你不是英雄。在很久很久的以前，我開始學著一點一點瞭解這份能夠讓你引以為榮的工作，卻也一次又一次害怕你有天會從此對我放手，倒在現場的某個角落離我而去。每次出勤，我一點忙也幫不上，總只能待在家替你乾著急，只會來來去去的緊張，只好想像你依然站在我身後，溫柔堅定地說別擔心；每次出勤，我在家裡看不見你，只能打開電視追尋你的身影，只會死命地盯著你，只好在心底殷殷期盼時間過去的更快一些。我寧願你不是英雄，你只是我的。即便過了那麼多年，我始終無法做到你發生任何事，臉上卻還掛著毫無波瀾的面具，現場的任何一片掉落的屋瓦，都能大大的牽動我的心，起起落落的。我不知道我還需要多少時間才能有放心讓你去的勇氣，我想我其實心裡懂得你會毫髮無傷回來的事實，心底卻總是堆滿對未知危險的不安。我寧願你不是英雄，你只是我的家人。

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我是一名咖啡店長

我是一名咖啡店長哲學系

林映廷

晨間的陽光漸漸明朗，溫和的展露出半個球狀的金黃，從遠方隱約傳來清脆的鳥囀聲，近一點的如同主旋律，明亮而清脆；遠一點的如同伴唱，輕盈而婉約，遠遠近近的百鳥合鳴，給這個清晨帶來歡快與清新。而我看著錶上的八點三十分，準備開店迎接我首次撲鼻的芬芳，我是一名咖啡店長。我拉起了鐵門，收起了散落在地面的信件，備好了各式原料，穿起了暗色圍裙，等到了九點這時刻，就是咖啡店正式營業的時間了。首先調配了一杯榛果拿鐵，嗅著裡頭飄散出令人神往的芬芳，一滴馨香入口，嚐起來雖然苦澀，回味起來卻有久久不會退去的餘香，這一小口輕啜，代表的是我這一整天的態度與精神，心已準備了這一整天的勞碌，不過做完滿滿的成就卻又有嚐不盡的甘甜。觀察，在這行業熟悉不過了。在一家咖啡店裡總會那種每天九點一開店就準時報到的客人，一對看似已退休的夫婦，在九點整踏入了優雅的領域，慣性點了兩杯美式咖啡，美式的苦澀是一般人不喜愛且無法駕馭的，通常要經歷一段人生的歷練才能嚐出它的極苦澀中所蘊含的淡淡甘甜，享受著苦澀中所帶來翻山越嶺的歷程。在接近十點左右，總會有幾個陸陸續續的上班族前來點上一杯咖啡來為他們一整天的勞累提振精神，有的西裝筆挺，不疾不徐的在店裡啜飲一杯才離開，有的盤上整齊的馬尾，穿著淨白的長袖襯衫，像是一片純粹的雪地，沒有沾染一絲污漬，下身搭配著及膝窄版黑裙，匆匆忙忙的外帶一杯拿鐵就趕著上班去了，而此刻的我也是一震慌忙，我的腦中必須同時記著三杯咖啡，一杯是栗色短髮女的去冰半糖拿鐵，一杯則是黑框眼鏡男的少糖微冰摩卡，最後一杯則是隔壁早餐店阿姨的全糖去冰焦糖瑪奇朵。一旦過了上班的尖峰時間，店裡從兵荒馬亂的十字路口又變回了清閒的牧場。午後的咖啡館更蒙上了一層神祕氛圍，一片清晰的落地窗隔著兩個不同的世界，窗外隔著一片喧囂，人來人往的急忙，以及穿梭路中的車輛，窗內則像是法式街景，搭配著悠揚的藍調爵士樂，一邊啜飲著手中的慵懶，此時的角落坐著一位穿著靛色連身長版襯衫的女孩，搭配著橢圓金屬框，一手拿著厚重的古典小說，一手輕巧的用食指撥弄著書頁，淡黃色燈光營造出了溫馨的氣氛，讓她的身影顯得更加柔和。有的客人則選了有插座的座位，點了杯 129

哲學系林映廷

無糖拿鐵就急忙著打開記事本跟輕巧的筆電，一邊對著窗外思索，一邊雙手噠噠噠的敲打著鍵盤。一杯香濃的咖啡在手，啜飲者將湧現的靈感融入於咖啡之中，透過這蕩漾的奶香、千回百折的甘甜與苦澀，用這份優雅靜謐所詮釋的如此精闢。又過了一會兒，夕陽那微弱的光芒給大地披上了一襲金輝袍子，雲朵則染上一抹淡淡的紅暈，書香文青的寧靜被兩位婦人的熱絡交談聲給劃破了，兩位婦人在櫃檯猶豫不決的點餐，我向他們推薦了拿鐵與卡布奇諾，前者是奶香味較濃，甜味輕柔回甘，而後者可以嚐到比較綿密的奶泡，少許的甜味取而代之的是婉轉的苦澀。婦女們在經過一翻熱烈的討論後決定各點了一杯並搭配了一盤巧克力鬆餅，像是慰勞著他們一整天在家的辛勞，在晚餐前好好的與姊妹好好敘舊的美好時光。接近六七點的時刻，婦人們互道聲再見後，前往各自的家中準備晚餐給要下班的老公與接待要放學的孩童，歡樂喧囂後接踵而至的是剛放學的國高中生們，舞台由吵雜的市場轉換為學生的圖書館，有穿著百褶裙的馬尾女學生，也有背著沉甸甸書包的運動服男同學，通常最角落、最寧靜的座位是學生的熱門首選，過了七點半後就像是剛出爐的菠蘿麵包一掃而空了。不喝咖啡的學生通常會選擇一杯巧克力牛奶當作進入咖啡圖書館的低消門檻，而有些則是為了防止打瞌睡而點了不會太過苦澀的拿鐵咖啡。無論他們點了什麼，唯一不變的是她們為了桌上堆疊的高高的書本而煩惱，而手握的那杯則是他們讀到煩悶時苦中作樂的消遣。一眉彎月高掛在黑色布幕中，像是微笑的嘴角，我看著稀稀落落的客人紛紛離開了，馬克杯還殘留著些許污漬，越是乾涸的污漬代表著這個客人花了越多的時間在咖啡廳上，我清理著這些忙碌過後的證據，短短的一天，這個小小的空間經歷了許多不同種人的故事，啜飲著相同的咖啡，卻蘊含著不同生命的情調。我思索著我的工作，最大的收穫就是觀察世界上各個角落的人們，扮演著不同的角色，帶著不同的煩惱卻一起在同個空間共襄盛舉著，我拉下了鐵門，在離開前嗅著那一切勞累結束後所帶來的芬芳，並將它們深鎖在這個小小的空間裡。

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理想與現實的衝突

理想與現實的衝突歷史系

連承晞

曾讀過小說中的冒險故事嗎？英勇的主角雖然和你我一樣只是一介凡人，但在良師的引導下、憑藉著機智和毅力，完成了一般人所難以想像的冒險旅程。「勇者」，於是乎成了日後人們稱呼他的名詞，新的傳說與英雄就這麼誕生了，真是可喜可賀。這聽起來似乎是個頗為吸引人（而且也很常見）的故事，讀起來也真有幾分說服力，但卻多半不是我們在現實中所遭遇的狀況。讀過這些小說後，我們雖然不一定會想去尋找失落的寶藏或是屠滅凶狠的惡龍，但是它卻提供了我們一套潛在的邏輯，讓我們在面對現實中的困難時會禁不住想要去套用。英雄之所以為英雄，便是因為他以凡人的身分完成了凡人所不敢想像的夢想。至少在我的心中，所謂的英雄和天才還是有幾分不同的。英雄可以是天才，但是天才卻不一定會成為傳說。真正的英雄之所以偉大，是因為促成他成功的那些關鍵，是我們每個人都有的，或者可以爭取的。換言之英雄可以是任何人，它是一種稱號，每個有行動力的人都可以將它取來戴在身上。或者我們可以不要用「英雄」這般童話的字眼，改以「極為成功的人」來稱呼之，你會更容易理解我的意思。然而，這套看似言之成理的敘事邏輯，卻往往成了我們挫折的來源。因為，現實永遠不會像故事那般的簡單。在故事的邏輯中，一切的情節都是緊湊的，困難和解決之道如同光與影一般，是緊緊相連的。我們總是在這些故事裡被置入困境中，而故事的導向便是帶領讀者們脫離這些的困境，當問題獲得解決的時刻，也就是故事結束的時刻，敘事的緊張感也由此獲得紓緩與滿足。但故事終究是被安排好的，而現實總是雜亂無章，如何在混亂與無序中使自己走向美好的結局似乎便成了無解的難題。這樣的無力感，並不只是因為我們不知如何走向「美好的結局」，更多時候是我們根本無從判斷甚麼才是「美好的結局」。問題的解決總會帶來新的問題，在新問題之後的問題更是無從預測，這才是現實的邏輯。如果說，理想與現實會有衝突的話，我認為其實並非絕對正確的形容。至少 131

歷史系連承晞

就我看來，我們多數人真正面臨的問題，倒不如說是「理想與現實難以產生交集」來得更準確一些。理想若是不能對現實產生實質的影響，就只是空洞的口號。但這麼說並非要否定「理想會與現實產生衝突」這個命題，事實上，我所要表達的正好相反。我認為當前我們多數人所應該做的正是「努力使自己的理想與現實產生衝突」。因為正如我一開始所說的，現實與理想存在有不同的敘事邏輯，甚至可以說是平行的兩個世界，但若是哪天你發現現實與理想開始產生碰撞時，你或許應該感到興奮，因為這正是理想要開始介入現實時所帶來的必然反應。實踐理想究竟是怎麼一回事？簡單地來說，那便是試圖讓故事中的邏輯掌控你的現實，那是一個敘事邏輯推翻另一個敘事邏輯的過程，是一種拆毀與建造的漫長歷程。美好的結局之所以無法被尋找，正是因為它根本不存在於固有的現實之中。如果我們總是試圖單單從現實之中來找到自己的理想，答案很可能會是令人沮喪的。沒錯、我們是該觀察現實，但在我們了解了現實之後，或許我們也得適時地別開雙目，沉浸在自己的世界中，建構出屬於自己的理想。理想是一種創造的過程，它依賴的是一種對不存在之物的想像，只靠觀看是遠遠不夠的。這聽起來雖然很難，但只要你對這個現實還有一絲一毫的沮喪與不滿，那麼就代表你心中有種不存在於現實的渴望，只要尋找到它，它就能成為你的理想。而在找到理想後，便不要害怕衝突，因為拒絕衝撞便意味著拒絕追求。也許你會遇到更多預料之外的狀況，但是這些新的困境卻也會驅使你產生不同的想像。理想不只可以侵蝕現實，同時也可以從現實當中汲取養分。我從不認為理想能夠絲毫不差的被實現，但是我認為理想若是因現實而產生了甚麼改變，那也不會只有屈就、有時，它也會因現實而產生驚人的成長。

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我心中理想的職業

我心中理想的職業化生系

李欣如

從小，我對於化學家就有一份憧憬。在電視節目中，看見實驗室裡那些研究人員身穿白色實驗衣、手中拿著紀錄表，專注而有條不紊地做著實驗的樣子，令我非常嚮往。小時候的想法很單純，我，希望未來有一天能夠穿上實驗衣，告訴別人這就是我的工作，當時的我僅僅是這麼想的。對於實驗衣的這種莫名的執著，令我從國小開始就特別專注在自然科學方面的領域。我還記得當大家國中剛開始接觸理化、叫苦連天的時候，只有我還拿著僅考了 40 分的考卷，開心地笑著跟其他人說我喜歡化學。比起其他明明成績還不錯，卻提不起我一丁點興趣的科目，我幾乎把所有的時間都花在化學這一個科目上，就是希望大學能夠考上化學系。曾經有個朋友和我說過，她很羨慕我，很早就知道自己要的是什麼，並且一點迷茫都沒有、筆直地朝夢想前進。我那時也是這麼認為的，我認為我知道自己要的是什麼，知道當時的我在做什麼，可是當大學的榜單一公布，我是如願考上化學系了，可是然後呢？那時的我才真正發現，其實我不太知道自己真正想做的職業是什麼？我喜歡做實驗，可是，讀化學系的人不在少數，你又怎麼讓別人願意「花錢請你來做實驗」？以往的我有「考上化學系」這個目標，但現在我卻找不到下個目標在哪。當時大學才剛放完榜，大家都還興高采烈的慶祝自己考上理想的校系，我卻有些開始迷茫了起來。自己未來到底要做什麼呢？雖然還在迷茫中，但當時的我好歹也是個剛放下考試壓力的普通學生，所以我就和同學趁著空閒時間開始看了許多的書。只是沒想到我的困擾就這樣被和同學借來看的小說給解決了。那本小說是在敘述一個爸爸和雙胞胎叔叔都是警察，有著陰陽眼的大學生的冒險故事。由於家中有兩個警察，自然身邊就會有大大小小的案件，而有案件就會有鑑識人員。雖然故事中的鑑識人員不算是主要的角色，但是他常常在案發現場發現許多蛛絲馬跡，細心的採樣、分析，並且即使很久沒睡也堅持著要把工作完成的態度讓我覺得，從事這個職業的人真的很厲害。在旁人眼中可能只是個摔 133

化生系李欣如

破的杯子，鑑識人員甚至能夠從杯子上的漆料成分來判斷這是哪家公司生產的產品，從杯子的斷面、裂痕判斷這個杯子的著地位置，甚至按照碎裂的程度來判斷是被人摔破的。而鑑識的某些部份也與化學有著相關，許多鑑識上所用的方法，其實都是化學上常用的分析方法，譬如說採集指紋，也會用到名為寧海德林的藥品。平時就喜歡聽警察辦案故事的我，立刻就被這個職業吸引了，有什麼比能夠參與辦案過程，又能運用自己所學的職業更好的工作呢？後來我又去查了很多相關的資料，才終於決定了「化學鑑識」這個明確的目標。調查局化學鑑識人員，這就是現在的我，心目中最理想的職業。

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我心目中理想的職業

我心目中理想的職業化生系

陳藝

又是趟充滿刺激的冒險，帶著這雀躍的心情，我回到這個充滿溫暖的地方啦！今天大概是我來到這裡的一個月後吧！實際的天數已經記不得，也不清楚回去的辦法。總而言之，就這樣撐下去吧！走一步算一步，我懷著這樣的想法，就往鋪滿稻草的床上，闔上疲勞的雙眼，迎接明天的到來。一個月前，我還只是個路上隨處可見的大學生，每天來回於教室和宿舍之中，沒有目標的行動，過著頹廢般的生活。那天，奮發圖強地前往圖書館去面對自己的未來，看看是否能在這書香之中，找到未來所嚮往的事物。突然，對一本名為「眾星殞落」的書起了興趣，本以為是與天文有關的書，結果卻是本小說。故事敘述，有個名為「奧加索德」的世界，那裏齊聚著在各個神話中出現的神魔鬼怪，讓那些在生前無法完成夙願的神魔們，重新幻化為人類，再度開始。當我因為疲累而拿開書時，周遭的景色已全然變樣，這是座蓊鬱的森林，原本身在圖書館的我，不知為何會在這裡，甚至一度以為我看書看到睡著，但之後發生的事令我無法否認這事實。在我還反應不過來的同時，一陣喧囂聲呼嘯過來，回頭一看，竟宛如童話般的劇情，一群身披鎧甲的騎士，正追逐著曾在魔戒中出現過的地精。在兩邊爭鬥的過程中，一隻地精徑直地衝向我，拿起腰間的彎刀，不容分說地揮向我，本想說這只是場夢，被刀砍也是無謂的小事，下一刻的我，對此深深後悔。我的眼前被深紅色的液體遮蔽，除了視覺外，只有痛覺席捲全身，之後眼前則被漆黑的黑暗所包裹住。張開眼睛後，看到不可思議的光芒覆蓋在我身上，原本劇痛的腹部，只殘留些許的不適，而我旁邊，佇立著一位手拿權杖的巫女。在問答後才知道，雖然這世界有許多人類，但這是神魔的樂園，不是我這般普通人類該待的地方。而一回想起剛才的廝殺場面，我恨不得立馬回到我那安逸的生活，但似乎並非能如我所願。房間外突然響起劇烈警鈴聲，伴隨之，響起的是群眾的腳步聲，循聲出去後， 135

化生系陳藝

只看見一群人佇立在一塊公告欄前，仔細端詳著板上的文章。上面寫著「任務」，並附帶有詳細的目標與情報，還有我從未聽過的獎勵，如，一座礦坑、一塊大鑽石、有著神秘力量的寶具、強大的奴僕等。縱使我只是位凡人，但我仍為那些寶物感到興奮，因為不管哪一樣，都不是「原本」的我所能獲得的東西。但在明白競爭者是這些神魔時，我已然在心裡投降認輸，可是根據剛才那位女性的敘述，若是想要脫離這世界，就得獲得穿越世界的道具，而那種道具確實是可能存在於任務獎勵中；為了在這世界生存下去，我也必定得獲得資源來過活。綜上所述，情況是由不得我拒絕，下此決心後，我也開始找個我能撐得住的任務。在避開我覺得可能會有生命危險的任務後，我選擇「請前往烏加索山去採集山中的蘑菇」的任務。因為我現在身無分文，所以就挑個只需勞力的工作做，但未來的我又對這個選擇提出質疑。在抵達山上後，看到地上滿滿的蘑菇，心想，雖然獎勵金很少，但還真是輕鬆啊，本以為採完一籃後，就可打道回府，可是我卻聽到不想聽到的聲音。是熊啊！依稀還有聽見少女的悲鳴聲，在恐懼的折磨下，我多次想掉頭就走，但等我回過意識，我已站在熊與少女之間。在熊的咆嘯下，我只能拉著少女四處亂跑，看看可否甩掉牠，但熊卻激起了獵食本能，更加瘋狂地往我們邁進。看見吊橋後，就立刻穿越過去，熊仍試著跟隨其後，我隨手拿起石頭，用其鋒利的一面割斷繩子，熊就伴隨著哀號聲，掉落到下面的河谷裡。在詢問下才知道，原來這名少女就是任務的委託人，因為許久無人接洽他所委託的任務，才自行前來摘取，卻剛好遇見我。她非常感謝地給出高過任務的金額，縱使和其他任務的高報酬相比，仍舊少許，但我內心充滿著更多愉悅，因為「原本」一無所成的我，有朝一日卻可拯救他人。即使明白回家之路路途遙遠，但我還是懷著期待，期待著明天，期待能成為他人的助力，並能完成更多具有挑戰性的任務，而這大概就是我所理想的職業吧！窮極心智與力量、並能幫助他人的工作。

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早餐店老闆的一天

早餐店老闆的一天外文系

郭恬

早餐店老闆的早晨總是比別人長上許多。當早起的人們還在或喜或悲的夢中囈語時，早餐店老闆的忙碌的清晨已拉開帷幕。此時，也許天都還未亮，只有稀疏而又困倦得快要墜落下天際的點點星光和打著哈欠的月亮，見證著這早早的一天的開始。打開淺睡了一夜的店門，生火，開爐，讓充滿生機的騰騰熱氣闖進清晨清冷的空氣裏，靜靜地喚醒一整條街。路燈還未熄滅，太陽卻已開始升起，朝氣開始給這城市的一角加溫。簡單的準備工作之後，最新鮮的食材已經就位。小小的街上開始出現人的聲息：自行車碾過水泥路，車鈴發出清脆的叮鈴；晨跑的人嗒嗒的腳步聲近了又遠，大了又小，留下一個招呼和微笑在老闆的點頭笑意之間。陸陸續續，有顧客開始上門，蒸騰的熱氣裡便又漸漸多了煎蛋、饅頭、豆漿、燒餅等等的香氣，交織成一種早晨特有的氣息和幸福，隨著上升的太陽氤氳融化在這城市裏。「早！」、「我要一份……」、「一共是……元」、「３號客人您的……好了喔！」、「謝謝！」……此起彼伏的對話在整間店內穿梭，隨著太陽的上升變得嘈雜與複雜。仔細一看，原來已是早上８點光景，店門口穿梭着排隊的，候餐的、取餐的客人們，店內也已是門庭若市，鮮能找到一個空位落足。背著書包的，夾著公文包的，打著電話的，抱著小孩的，十指相扣的，三五成群嬉鬧聊天着的客人們構築了這間早餐店生機與活力。咀嚼聲中，烘烤和大麥的早餐香氣愈來愈濃，也因而讓愈來愈多的人停下腳步。雖然店內開著冷氣，老闆的額前卻還是汗珠連連，即使汗流浹背，他的嘴角卻總是不自覺地上揚。他禮貌而又真誠地和每一位顧客招呼過，道謝過。早餐裡的熱度，更是他心中的溫度。上午十點，大概是早餐店一天中最忙碌的時刻了。機車聲、喇叭聲在街角外的大道上你來我往。站在早餐店外，只能看見冗長的隊伍和晃動的人影──可以想像裏面被塞得有多滿！該起床的人都起來了，仿佛此時此刻，此處的早餐店才是真正的市中心。當然，這一切都離不開老闆的用心和食物的高性價比與美味。煎板的滋滋聲難得喘息，蒸籠中的包子也所剩無幾。難免有人乘興而來，敗興而歸，高人氣的早點早已售空。對此，老闆只能報以無奈又不好意思的歉意，並在 137

外文系郭恬

心中暗暗記下明天還要多備些什麼。太陽升到頭了，烈日當空，已是正午。就像早餐店的生意，隨着太陽不斷攀升，到了最高點後，也終於可以稍微喘一口氣了。店內的空座漸漸變多，雖仍有些許客人上門，也已難敵午前之盛況。好好休息之後，是時候開始收拾整理店面了。抹布滑過沾上了油點的灶臺和桌面，擰水聲，搬動聲，碗筷堆疊聲漸漸取代了喧囂一時的人聲。餐廳裡的電視靜靜放著，為這場合奏的尾聲做最後的掙扎。不知不覺，已近黃昏。關門聲，鎖門聲，拉下的鐵門聲是最後的休止符。不過沒關係，在太陽再次升起之前，早餐店的脈搏將重新開始跳動。早餐店老闆騎上機車，在轟鳴聲中漸漸遠去。早餐店每一天的生命就像每一天的太陽一樣短暫，一樣熱烈，週而復始，生生不息。而支撐起這一切的，不正是櫃檯後那顆像太陽搬燃燒的火熱的心嗎？

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我的媽媽是一名會計師

我的媽媽是一名會計師外文系

宋奕嬛

我的媽媽畢業於一所技職體系的商業專科，畢業後就到現在的公司擔任會計的工作，算一算她的資歷，大概有二十多年了。媽媽不像其他很多新進職員一樣，畢業於名門大學，但她的專業，無人可以取代。近幾年，科技化越來越明顯，很多原本需要人工處理的財務課題，漸漸都用電腦上線，雖然很是方便，但電腦終究無法取代人腦。我依稀記得，這個系統正式上線前的一兩個月，媽媽幾乎是忙到沒時間跟我們相處，每天都加班到好晚才回家，一大早就又出門工作。對很多從事會計的人來說，這個系統大大的輔助了他們的工作，相信對媽媽來說也是，只是正式步入軌道前的陣痛期，過程似乎是痛不欲生。會計的工作，每個月有固定的忙碌時間，我媽媽是每到月初，因為公司要處理前一個月的帳務，所以常常這段時期，要多花時間在工作上，其餘的時間，只要處理完手邊的事情，事實上工作時間算自由。很多人似乎都滿羨慕這份工作，覺得可以坐辦公室吹冷氣，每個月也有不錯的薪水；不過我覺得，這其實也可以算是一份風險滿高的工作。從媽媽的描述中，有時候我會知道，哪個阿姨因為做錯帳而被責罵，又或是哪個叔叔因為填錯支票，造成公司的損失。這份工作，除了要有很清晰的頭腦外，我覺得還要很細心、很精確，因為你的一個不小心，會影響到整個企業，甚至底下的所有員工。我家除了媽媽以外，姑姑、嬸嬸也都是從事會計的相關工作，所以其實我從小到大，父母都希望我在大學可以學習會計專業，出社會找一份可以學以致用的工作。他們的期許對我而言是有無形的壓力的，而且也許是從小耳濡目染，我其實一點都不羨慕這份職業，它也從來都不是我未來藍圖中的一部分。於是乎每次說到當會計時，心裡都會很反感、想逃避。幸好最後在一番抗爭及溝通下，我還是走了一條我喜歡、我夢想的路。職業不分貴賤，當然也沒有好壞，我覺得正當的賺錢養活自己，就是一份很 139

外文系宋奕嬛

棒的工作了。我很驕傲我媽是會計，雖然只是大公司、大環境下的一顆小螺絲，但少了這份工作，很多事物都將無法運轉。期許我自已，畢業後也能成為像媽媽一樣，成為一個認真生活、有責任感，而且不可或缺的一個人。

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我是一名流浪漢

我是一名流浪漢外文系

王靖堯

我是一名流浪漢，哼，我也不知道這算不算一種職業，但依我來看這是一種職業吧，別人有工作，我也有工作，別人朝九晚五上下班，我就從早撿破爛到晚上，當寶特瓶、鐵鋁罐、塑膠瓶蒐集到一定的數量的時候我便會拿去回收場秤斤賣掉，但是最近生活可說是越來越難過啊！從撿來的的報紙都能看到大環境的衰退，以及他媽的「慈濟」所一間間建立起的回收站，該死地一步步吞噬我們原本賴以維生的收入，但我就是不願意低頭去向人乞討，我他媽好手好腳，幹嘛做這種懇求別人同情的窩囊事？哼！好手好腳，就整天坐在那乞求別人施捨，當這種人多沒志氣啊！但是說到底，我還是一名流浪漢啊……．從小，我父母就離異，老媽在我小時候五六歲吧，就逃回越南了，我也不清楚是不是在越南，我老爸對她總是隻字不提，只有喝醉酒，在咒罵她之餘我會偶然間聽到……但在咒罵完之後，對我正面迎來的是一陣拳打腳踢，不然就是菸蒂燙著我的背、手掌到大腿，還有咻咻咻的皮帶不停的邊打，不停的咒罵我，講我母親是個怎麼樣的一個賤女人，問我為什麼要出生，說我是個累贅，乾脆死一死算了，那時候我還挺難過的，真的想一了百了，於是我那天晚上趁他睡著時逃了出去，我一個人走在黑漆漆的馬路上，空無一人，只有奇怪的鳥叫聲，「嘎嘎嘎」，我放聲大哭，可能有人報警吧，不久就有警察趕了過來，馬上把我帶回警察局，問我叫什麼名字，家住哪裡，而那時我只知道自己名字，我說完便嚎啕大哭，警察皺著眉頭安撫著我，我慢慢地不哭了，我無助地一直看著警察局裡辦公的警察，過了一陣子後，我被一位警察帶上車，可能我的住址被查出來了吧，我坐在前座，車子直直地往前開，此時一個緊急煞車讓我撞上了前面，我正想嚎啕大哭，但前面的景象讓我震驚而哭不出來，前面躺著一個濕漉漉的男子，彷彿失去了呼吸，動也不動，我聽見窗外的民眾說著，他好像一直在外醉醺醺的喊著他兒子的名字找著他，最後摔入旁邊的大排水溝，最後溺死了，沒有錯，那正是我父親。我瞪大了雙眼，一句話都說不出來，這次我沒有哭，我只有緊閉上我的雙眼，讓時間一分一秒地流去…… 之後，我被安置到其他的家庭，但那些家庭壓根兒根本不在乎我，我每次做 141

外文系王靖堯

的只有翹家翹課，回到我的老家看看，甚至是睡上一晚，我也不管我的學業人脈，就這樣，我荒唐的過了十八歲，我也被安置家庭趕了出去，我便開始我的流浪生涯，有時我會到市區找點或買點什麼，我開始走，有時睡在橋墩下，用紙箱報紙簡單的搭建或蓋住自己，我也會走到鄉野間，去採些野菜，至少我不偷也不搶，在大都市還會被其他流浪漢欺負，我可不喜歡，他們自個形成一個幫派，真讓人厭惡，連瞥一眼的價值都沒有！話雖這麼說，我在旁人的眼中，是不是跟他們無異？是社會的寄生蟲？我不知道，我的人生就是充滿著黑暗未知，不知道明天醒來又是怎麼樣的生活，是不是我一睜開眼就生病了，就這麼病死，還是寒流奪走我的靈魂，不然就這麼餓死任由野狗啃食我的屍體，恩……我想我就這麼繼續努力生活下去吧，至少我還挺享受這份孤獨跟自由的……是吧？老爸。當初恨不得我消失，卻又出來找我，到底是為什麼呢？何不讓我就這麼離開呢？這就是命運嗎？至少我還有這麼一口氣，這個答案就讓我慢慢流浪找下去吧……

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包裝女工人的一天

包裝女工人的一天外文系

林思妤

在國三的那年暑假，我曾經跟著媽媽到家裡的工廠打工兩個月。工廠製造的是汽車零件，因此粗壯的工作由男人負責。而女人則是有另一個廠房，專門把製作好的零件包裝好。小時候總是看著這些女工人在工廠裡來來去去，從來沒有機會去好好認識她們的工作還有她們在工廠裡的一天。這次藉由打工的機會，我才體驗到她們辛苦的工作，日復一日，一成不變。早上八點鐘準時打卡，女工人們坐在自己的位置上各就各位，她們查看昨天尚未完成的訂單，輕輕地嘆了一口氣，心想：「明天就是交貨的日子了，如果今天沒有把這一千份零件包裝完，恐怕晚上就要加班了。」她們都是很務實的女人，怨嘆的時間沒有持續太久，便立刻拿起身旁的包裝紙盒，一個一個，絲毫不馬虎的折了起來。記得那是我第一天開始跟隨她們工作，面臨這麼緊迫的截止時間，我心中的擔憂油然而生，我深怕自己一個不小心，會讓她們全部的辛勞功虧一簣。幸好，她們是一群快樂的女工人，即使身處龐大壓力下，依然能夠苦中作樂。她們親切的跟我聊著天。「妹妹啊，你們最近都流行聽什麼歌啊？我們這裡只有收音機，還是你要用手機來播音樂？」「好啊！我最喜歡聽五月天的歌了！」「五月天喔？我知道，我知道！我女兒也很喜歡他們耶！」從手機裡飛出的音符，成了治癒所有人的良藥，大家的身體跟著節奏搖擺，那時的氣氛好歡樂啊！到了下午，大家漸漸露出了疲憊的表情，重複包裝的工作已經超過了六個小時……噹！噹！下午四點的鐘一響，女工人們的神情瞬間變得不一樣了，眼裡像是著了火似的，所有人進入備戰狀態，只剩下一個小時，現在一刻也不能放鬆，身旁還剩下幾百份的紙盒等著她們，她們現在只有兩條路可以走，加班或者扣薪。我也跟著緊張了起來，經過一整天的訓練，我早已熟悉了這些包裝手法，此時， 143

外文系林思妤

大家不用大腦思考，身體便自動工作了起來，我想這就是爐火純青的地步吧！汗水一滴一滴地落在地上，每個人都沒有閒功夫去擦，只是一言不發地完成手中的動作。好像戰爭一般，與時間的戰爭，大家都專心一致的工作著。噹！噹！下班的鐘聲一響，女工人們各個鬆了一口氣，她們完成了！不必要加班也不必要扣薪，她們用自己的意志力，把巨量的訂單解決了！此刻的她們才終於露出心滿意足地微笑，這下次可以放心地回家休息了！女包裝工人的一天，也在現在劃下了句點。

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我是一名撿骨師

我是一名撿骨師外文系

許淨淇

在台灣，禮儀師細分成很多種，不像日本，一位禮儀師包辦一切，從儀式的幕後工作沉重的開場到前來悼念的親戚散場，而我只是在火化場裡區區的一位撿骨師，看著家屬帶著沉重複雜的心情和痛苦不捨的神色下車，經過一兩小時後回到這裡，他們紅腫的雙眼顯得疲憊卻安心，望著他們，站在一堆白淨的骨堆前，我靜靜地篩掉細碎的粉粒，留下完整的頭蓋骨，留下缺著邊角的脛骨，卻無法留下亡者逝世前渴望對他們摯愛的家人朋友吐出的話語。她踏著無力的腳步下車，小心翼翼地扶著車門，以防階梯的高低差讓她踩了個空，眼角仍泛著淚水，急急忙忙踩著細碎的步伐為了跟上前方焦急的舅舅阿姨，到了階梯前，她輕輕倚著黏著髒污的牆壁，側身讓一排家屬魚貫下樓，擁擠的樓梯散發著憂鬱悲傷的氣味，刺激著她的視覺神經，一不小心把即將被風乾的的淚珠擠了出來，但遇上乾涸的淚行，隨即消逝在細嫩的皮膚組織中，成為灌溉青春的露水，血液裡的四分之一的基因來自她的祖父。在香煙繚繞的樓梯間，她看起來如此修長，她和她祖父肩並肩站著一定十分和諧，可惜他的祖父走了，帶著一身病痛和在血液裡亂竄的化學藥劑，安詳地躺在棺木中，組織液和身體裡的水分逐漸蒸發的同時，他們在二樓安放她祖父的彩色遺照，猶如他仍活著一般，法師誦著經，伴著此起彼落的鈴鐺聲，在媽媽背後合掌的她輕聲喊著爺爺，然而因為整天站立著沒有時間休息，她的小腿比平常酸痛腫大，「啪」的一聲，她的母親迅速撐開了黑傘，跟在捧著爺爺遺照的大舅舅身邊，她的臉色顯得稍稍放鬆了些，一拐一拐地跟著隊伍下樓，來到了一排排棺木前，這時，她瞥見一個鐵床被拉出火化爐，沒有了油亮的棕色棺木，只剩白骨與粉塵，被推向穿著實驗袍的一男一女，挑掉不屬於亡者遺體的碎屑，最後，由我來接手一切。「二十號給你處理」，「好」，我將口中的香菸取出，隨意丟在被烈陽曬得發燙的水泥地上，把它踩熄，灰燼從我的拖鞋下逃出，成一弧形散落在我的腳邊，剛送出的鐵床熱氣將他們給吹散了「請問二十號的家屬在嗎？我們到最旁邊的桌子，確認一下這是你們的家屬是吧？」我抬起骨罈讓他們能更清楚端詳被緊緊貼上的小張遺照，畫素是那樣地清晰，讓人誤以為亡者變成小人住進這罈子裡，我 145

外文系許淨淇

又看見那女孩，頂著俐落的短髮，汗涔涔卻端正地站在他的親戚旁，神色憂傷而好奇地看著我，我右手一揮將豆粒般大的汗珠給趕走，拿起抹布雙手擦乾，接著開始我一天需重複幾千遍的作業…… 碩大柔軟的肚皮靠著不銹鋼的桌子，四五個鋁盆在我前方，純白的兩百零六根人骨散落在各個盆子裡，我徒手搧著熱氣，希望他們不要讓家屬們失去耐性，不要讓他們像生前一樣被無理地對待。左手邊第一盆的骨粉太多，我拿著篩子如在海邊撿拾美麗的貝殼並篩掉白沙一樣，將他們晃進大塑膠袋裡，剩下的細碎白骨輕輕地放進骨灰罈裡，這時我的手指已沾滿亡者粉碎的殘念，那些沒有掉進袋子裡的白粉牢牢地吸附在我乾燥的雙手中，下意識地我轉向中間那盆滿滿的白骨鋸齒狀的額骨和頂骨吸引著我，似乎逼迫著我把它們按著原本的人體構造排列在底層上方，仔細地將骨頭圍著圈向中心擺放，為了騰出更多空間，我的右手施力往下壓「啪滋滋滋」第一層和第二層的白骨碎成了一團，那女孩的秀眉皺了一下，似乎不太苟同我的行為，接下來，左手邊那一盆的白骨多夾雜著黑色的雜質，就像得了癌症的肝一樣，到處都是青黑色的鈣質，只有生病的人才會有如此令人不忍的骨頭顏色，是長期的藥物治療導致骨頭病變，積蓄了一堆無法代謝的化學物我拿起鉗子削下那部分，剪除生前不快的回憶，倒進垃圾袋中，永遠消失。「喀喀啪」、「啪滋滋」壓碎的白骨聲不絕於耳，最後將頭蓋骨放進骨灰罈中時，心中祈禱的事發生了，終於可以留下完整的骨頭，整道撿骨的程序算是完成了，我請家屬們看最後一眼在甕中的亡者骨灰，正確來說應該是純淨毫無塵染的白骨，礙於是外甥女的關係，她只能傾向前看了一會兒，並吐了一口氣，我將軟木塞蓋上後，也做了和她一樣的動作，這個籃子給你們裝骨灰罈拿好喔我雙手合十心毫無雜念地拜了拜亡者，並遞給他們用竹藤編的精緻柱狀籃子後，轉身走向鐵皮屋裡的洗手間，洗去和我黝黑粗糙的雙手形成對比的白色粉末，希望您能前往西方極樂世界。我望著鐵窗外思索著……

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十八歲的夏天

十八歲的夏天財法系

賴宜靖

滿十八歲的那一天，意味著自己不再是個充滿童稚的少年，意味著擁有許多新的權力，意味著獲得更多權限探索這個尚有許多未知的世界。十八歲那一年夏天，我剛從高中畢業，離開了與同伴們一起揮灑青春的校園，離開了充滿許多回憶的第二個家園，踏出校門的那一刻，我們像是離了巢的雛雀，與一同打拚的夥伴們道別，然後展翅高飛。在進入大學前的那個暑假，是我們最自由的時間，有些人選擇出國看看這個廣大的世界，有人選擇留在台灣發掘台灣的美，有的人努力進修期許自己能夠更加完美，而我，選擇找一份工作分攤家庭消費。十八歲的那一年夏天，我在家附近的新興商圈發現了一家不起眼的啤酒店，裡面賣的是台灣酒廠新鮮釀造的鮮甜啤酒，有一個親切的老闆，和一個美麗的店員姐姐。它是一家特別的啤酒店，不賣龍舌蘭，不賣威士忌，不賣顏色美麗特殊的調酒，它只賣啤酒，鮮啤、黑啤、ＴＰＡ，也賣不加糖黑麥汁和純麥汁，主要客群是學校老師、竹科工程師、台積電員工、附近店家老闆，它提供好喝的啤酒、舒適的座位、親切如朋友的店員、各式小點心以及燒烤之類。以前上學途中，常常會經過那家啤酒店，但是卻未曾注意過它，因為它實在太不起眼，黑色的招牌以及門前兩張木桌幾把椅子，卻在我從高中畢業之後，成為我每天待四到八個小時的地點。從一開始笨手笨腳的學倒啤酒，想辦法讓啤酒剛好能裝滿啤酒杯後又在杯緣留下一層有深度的泡沫作結，還要把即將滿溢的啤酒端到座位區不能讓泡沫消滅，清洗啤酒杯、碗盤、氣炸鍋及烤架的高深技巧，到品嘗檢測啤酒、確認啤酒品質鮮度還有麥汁的口感鮮味。店長說店裡只提供好的啤酒飲料，品質鮮度足夠才賣，否則客人只好下次再來，每次出酒前都要自己確認過也要顧客試過啤酒的鮮味，顧客接受才能出酒，在這樣嚴格的品質管控下，我很努力學習，也學會了辨識啤酒品質的高低優劣。工作的過程很愉快，因為顧客都很親切，許多人帶著筆電點了一杯啤酒，就在這間小小的店面待上一整個午後，有時會與我閒話家常，有時會問我意見，有時也提供我意見，店裡一個常客是台大化學工程系的博士，他每 147

財法系賴宜靖

次見到我總會美言台大幾句，並建議我考轉學考過去，然後開始說他兒子最近幼稚園念得如何如何，另外還有一群台積電的工程師，常常騎著帥得不得了的重機出現在店門口前，把店面搞得像重機展示場一樣，不過黑、紅、黃、綠、藍不同顏色的龐然大物停在門前，還真是少見氣派的場面，使得許多路過的人駐足欣賞著它們流線型的車身、閃閃發亮的外殼，還有讓人難以忽視的巨大引擎和排氣管，我總是很期待他們每週三和每週五的來訪，他們是一群比我大不了多少的年輕人，卻騎著令人憧憬的漂亮大駒、擁有令人羨慕的高薪職位，而且從他們的相處看得出是一群快樂熱情的年輕人，明明只比我大幾歲，卻擁有令我羨慕不已的一切。我和他們不久也成了朋友，跟他們相處真的很輕鬆愉快，天南地北的聊，毫不冷場，有時也和他們喝上一杯，一起玩桌遊，聽他們聊重機還有他們各自的夢想，我覺得認識他們真好，聽著他們的夢想，讓我也不知不覺的開始思考起自己的夢想。可是「在啤酒店工作」似乎讓人有許多不好的聯想，雖然我們店裡的性質與其他啤酒店性質大不相同，但是後來與朋友提到我曾在啤酒店打工，還是會有許多人用異樣的眼光看我，非得我解釋個三天三夜他們才相信我的工作非常單純。但是無論其他人怎麼想，我認為我在啤酒店打工的經驗帶給我許多東西，我交到了朋友，也從與客人的對談中學到了很多知識，也接受到了很多訊息以及建議，自己也因此開始思考許多方面的問題，我認為這樣的打工是值得的，因為它不只是教我如何裝瓶裝杯結帳清理，它也促使我開始反思自己的生活，讓我能夠發現許多既存問題，而且最重要的是，我也因此讓暑假變得有意義。十八歲那一年夏天，我在啤酒店工作，我很充實，也很快樂。

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第一次打工體驗──流下汗水之後

第一次打工體驗──流下汗水之後財法系

陳佳鎂

我父親每個月不定時會到彰化一家紡織廠工作，他的工作不是操作紡織機器，而是照顧工廠內的空調設備、通風設備與冷卻設備，有些機器的零件故障或更新，也都是由他來負責處理。除了這些工作外，每個月第三個禮拜日父親都會去清理工廠頂樓的冷卻塔，我的叔叔為了打點零工，總會跟著父親一起工作。高中畢業那年暑假，我打算出去找份短期工作來賺點零用錢，父親聽聞了便詢問我禮拜日要不要和他一起清理水塔，正好之後叔叔都沒有空去幫忙。能省去找工作的時間，「老闆」又是自己的親人，沒有比這份工作更好了！於是我便高興地答應，並期待那天的到來。那是我的第一份打工，記得那天艷陽高照，父親在出門前還叮囑我要記得戴斗笠，不要穿太好看的衣服。我們攜帶的工具就只有一桶清潔劑和兩隻長柄刷，兩人搞得好像要去種田的農夫似的。到了工作地點後，真是令我大開眼界，兩個冷卻塔和普通住家頂樓的水塔長得完全不一樣，周圍隔著塑膠網，從塑膠網的縫隙探進去，水塔裡的水看來很清澈，但水底卻沉澱著汙泥，周圍則是附著著許多青苔、蘚類。父親大致看過後說：「日照太強烈了，青苔比上個月多呢！今天要辛苦點了。」我們各自把布手套戴上後，便先開始拆下塑膠網，然後把塔裡的水放乾。彰化的太陽十分炎熱，而頂樓又更靠近太陽，陽光熱烈地照射在我們的頭頂上，即便腳下踩著剛放出的冰涼冷卻水，咱們卻在正式動工前便已汗如雨下。接下來要清理青苔和塔內的汙泥，不得不說青苔實在是非常難清理，刷了一圈後早已筋疲力盡，身上也因自己不小心而多出了一些傷痕，然而有些青苔卻仍緊緊地黏在上頭。當我十分沮喪時，父親拿著水管沖洗著我剛刷洗的地方，把清潔劑的泡沫都沖乾淨，令人驚訝的是，青苔比一開始少了好多！雖然仍有一些清洗不掉，但已和最初截然不同，乾淨了許多！看了這一幕後，我才明白自己的努力沒有白費，也才了解到，原來成就感就是這樣產生的。早上清理完水塔內部後，下午我們開始清理塑膠網。原本我以為塑膠網很好 149

財法系陳佳鎂

清理，只要用長刷刷一刷就好，沒想到我卻刷不動，即便用上我全部的力氣，也只刷了幾公分而已。無可奈何下只好全部交給父親，他一個人便刷洗了十幾片塑膠網，而我只能拿著水管在旁邊沖洗著，幫不上任何忙。其實這一天下來，自己根本沒做到多少工作，基本上都是父親在做，我問他為何不自己做就好，他卻說：「沒有另一個人幫忙，我也做不來啊！」這下我才知道，原來一個看似簡單、微不足道的輔助工作也是不可或缺、非常重要的。忙完了一整天，兩人都已筋疲力竭。我的手和腳有多處刮傷和曬傷的痕跡，然而我的內心卻充滿了成就感與充實感。經過這次體驗後，我深深地認為，看似渺小、處於社會底層的工作，其實才更有嘗試的價值，雖然付出的勞力比較多，但是你會發現工作中有許許多多的小智慧，事後所得到的感悟絕對超乎自己所想像，這不是三言兩語就能全部道出的，必須要親身體驗才能深刻了解。而我也相信，經歷過這種磨練，能夠鍛鍊出人的心性與態度，體驗過這樣的歷程，人才更懂得謙卑與堅持。看著全身都是汙泥的父親，我心中對他產生了莫大的欽佩與感謝。「這麼辛苦的工作，下次還要再來嗎？」「要，當然！這份工作可不能讓給其他人哦！」那天的晚餐，特別美味。

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屠夫

屠夫物理系人聲鼎沸的菜市場裡雞猪牛羊的

尖叫

在死寂的空間裡的殘響聽不到

聽得到

裝作沒聽到的

碎落在砧板上的情慾剁下

是生命寧靜

畜生道

餓鬼道

回應若造惡業終將惡報

誰又知曉家人的一頓溫飽

秤斤問兩的生命討價還價的靈魂

笑世人貪

世人皆貪

我貪一份生存之道我用牠的血

去灌概我的

人生 151

黃邦恩

物理系黃邦恩

溫熱的血濺是愛

染不上心裡的池水

沸騰的愛

像圍裙

屏蔽著一切罪與罰

揮下屠刀

剝皮去骨

我的活路

是牠們的死路

銀貨兩訖

你要還是不要？

152

小丑

小丑成教系大帳棚裡揭開帷幕馬戲團的主角滑稽的紅鼻子

詼諧的嘴角

聚焦七彩的光燦嘻皮笑臉的捉捕孩子的歡笑張揚舞爪的滿足觀眾的掌聲也不自覺綻放了自己的偽笑笑聲如煙火

此起彼落

這裡是天堂

走出目光用彩瀑爆開般的衣袖擦拭被汗水熔糊的花妝面孔褪去彩妝勾勒的立體

如被打翻的調色盤

未除乾淨的彩妝是隨時要哭泣的臉唯一的笑意殘留斑駁臉譜

粉飾傷悲

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賴志哲

成教系賴志哲

邁入後台沉默卸下所有的妝容卻洗拭不去的歲月齧蝕的刻痕皺紋似蜘蛛網的爬過完臉如得了壁癌的牆

從此以後心靈就不再是我逗笑的可能斑斕條紋以幾何的圖樣蔓延成一張面具擋住真實的臉龐護蔭了黑色闌杆

血肉蠻橫

遮蔽了真相一張面具

只是虛假

突然又想盡快塗上討厭的小丑妝遮住臉

遮住我

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我的第一份工作

我的第一份工作企管系

楊寶穎

19 歲中學畢業，在等待大學的錄取信的同時，我開啟了人生中的第一份工作──幼兒園老師。「老師」這職業對我來說一直是一個崇高、淵博、威嚴、甚至會使人畏懼的代名詞。小時候，每當看到老師們站在講台面前滔滔不絕地傳授予我們知識的時候，內心就很嚮往哪一天也能如此，嘗試當一回學生們的「偶像」。今天，我的願望成真了。第一天踏入校門口，感覺即熟悉又忐忑。熟悉是因為我又再次回到了這個地方，只不過不再是帶著學生的身份，而是老師。忐忑是因為我即將面對的是一群四至六歲的孩子們。對於一個沒有任何教學經驗的我來說，這無非是一個極大的挑戰。還記得剛開始和孩子們見面的時候，他們會用充滿好奇的眼神望著我，接踵而來的便是一大堆奇奇怪怪的問題，仿佛是警察正在審問嫌疑犯的身世背景似的。老師你幾歲？老師你住哪裡？老師你教什麼的？雖然覺得他們提出的問題永遠也不會有結束的一天，但也因為如此才反映出他們的可愛及天真。因為小朋友們的年紀還很小的緣故，所以每一次我都會很耐心地為他們講課。當他們遇到不會寫的生字時，我會抓著他們的手教他們一筆一劃地寫。過程雖然很辛苦，但只要看到孩子們臉上掛著的笑容就會覺得這一切的付出都是值得的。我想，這就是身為一位老師才能有辦法體會的感覺吧！偶然有一次，我因為需要辦理申請大學的手續，所以請假了。結果隔一天，小朋友們都會圍繞著我，不停地問我請假的原因。他們會害怕我突然消失了，也會擔心我什麼時候會離開。雖然他們有時候很頑皮、很不聽話，但其實我都能隱隱感覺到他們的關心及愛護。對他們而言，我是老師也是朋友。不管喜怒哀樂，他們都願意跟我分享，而這就是小朋友獨有的單純。他們喜歡被稱讚、喜歡收到獎勵、更喜歡被聆聽，就 155

企管系楊寶穎

算只收到一顆糖果或聽到一句「你好」，其實這些小舉動都已漸漸地滿足他們那微小的心靈。雖然只當了四個月的老師，但這將會是我生命中其中一個很難忘的經歷。我很欣慰，我曾是一名老師，也曾有一群我愛及愛我的小孩們。

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自然與我

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羅漢松

羅漢松犯防系

王莉雯

陽光灑落，照耀在昨晚因下雨而停留在身上的水滴上，顯得格外的熠熠生輝。早晨陽光喚醒了沉睡的我。啊！又是新的一天！隨著風的吹拂，我做起了早晨的伸展操，在風的伴奏下，我揮舞著樹葉與枝條，走起了颯颯的奏鳴曲。挺直腰桿，伸展四肢，吸收腳下微濕而柔軟充滿養分的泥土。努力長高茁壯是我生存的意義，在枝尖不斷地吐出嫩綠的新芽，使枝幹不斷地增厚則是我活著的證明。我是一棵羅漢松。因為種托成熟時呈紅紫色，再加上綠色的種子，好似光頭的和尚穿著紅色的僧袍，所以被世人稱為羅漢松。我現在已經超越 170 公分了，比我的主人一家都還要高，現在小主人都沒辦法輕觸撫摸我的頭頂。我有著深棕色的樹幹，從粗到細，逐漸由深咖啡轉為淺棕再到深綠，從而發展出我的枝條。我的樹葉由下往上是歷經風霜的墨綠老葉到正值壯年期的深綠最後來到剛身長不久，觸感柔軟充滿水分嫩綠色的新葉，以及最頂端尚未伸展開來的淡綠色嫩芽。我有別於在其他園藝師匠心巧手下細心修剪的羅漢松，有著低矮但富有造型的樣貌。我的主人們從未修剪過我那好似挑染過具有漸層的頭髮，也從未因追求外型而折斷我任何的手腳。雖然我的主人們放任我恣意的生長，但他們對我可是悉心的照顧。除了應有的澆水施肥外，我的小主人時不時的還會去拿媽媽煮菜用剩的蛋殼為我增加營養。我位於主人家的「綠意園地」，那裏是主人家陽台的別稱。因為主人一家種植了各種植物，在這裡我也多了需多兄弟姊妹。例如：在過年時分會綻放的紅、白色茶花姊妹、白色裙襬上有著一抹鵝黃的緬梔花（又稱雞蛋花）、結出多汁果實的桑葚、桂花、杜鵑、小王椰子等等。還記的會來到主人家是因為一場教育活動，我從植物園的培育盆栽中被植物園的老師挖起，送到小主人小小而柔軟的手中，那時小主人才小二。小主人小心翼翼的把我放入花盆中，細心的依照老師的指 158

犯防系王莉雯

示將細柔的土壤到入盆中並努力的壓緊。轉眼間，我來到主人家已經十一個年頭了，途中歷經小主人的搬家，但小主人並沒有讓我走向生命的盡頭，也沒把任意丟棄至路邊，而是努力的把我拉拔長大。日復一日、年復一年，想必我在主人一家的照料下會更加的茁壯吧！我希望在我陪在主人一家的身邊這段時光裡，就如同我的一般外人賦予我的意義，能讓主人一家長壽，替助人一家守財，並讓他們富貴吉祥。

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鷹

鷹經濟系

陳儀安

俯瞰廣大的平原及山脈，在這遼闊無邊的天地之中遨遊。張開雙翼，隻身一人乘風飛翔，享受氣流輕輕拂過身軀所帶來的微風，和與空氣擦身而過所帶來的速度感。銳利的眼睛、強壯鋒利的爪、彎曲尖銳的喙和豐滿且長而有力的羽翼是我的特點，也是支持我存活下去的優勢。我一般會築巢於樹上或懸崖上，通常建於高處；我擁有絕佳的視力，在極高處可以清楚的看清底下的一切；平常捕獵的獵物有鼠類、野兔、鳥以及其他體型較小的動物。我平時常在離地幾百公尺的高空盤旋著，由高處俯瞰地面上的動靜，一旦發現獵物的蹤跡，我會先在原處盤旋，靜靜地等待著，然後在最佳時機收起雙翼，俯衝而下，在臨近獵物時展開翅膀緊急煞車，用鋒利的雙爪緊抓獵物，而後又往上直飛天際。我在狩獵時不會有太大的動靜，往往在獵物出其不意的時候下手，等到他們驚覺面臨危險時已經為時已晚，不得不說，我是個狩獵高手。我平常對幼鷹們細心呵護，對他們保護得很周到。但在教導孩子們飛行的時候，我像個嚴厲的老師，嚴格的訓練他們，我不得不這麼對待他們，因為飛行對我們來說相當重要，我必須要讓他們學會自己飛翔。到了學習飛行的年紀時，我把牠們放到背上，飛到高空，然後突然地，出其不意地讓他們從高空中掉落，一次當然是行不通的，我會迅速俯衝而下，及時把他們接住。一次不行，就多試幾次，讓他們從高空中落下是希望能讓他們有求生的意志，藉此而學會飛行。若是這招行不通的話，只好試另一種方法。先把他們安置在鳥巢中，用喙一點一點拆除鳥巢，持續拆除直到鳥巢嚴重搖晃也不停手，期望能激發幼鷹們的求生本能，進而學會如何展翅高飛。我一生中與自己獨處的時間最為多，我們族群沒有群聚的習慣， 160

經濟系陳儀安

大家除了在繁殖季節尋找伴侶之外，生命其餘的時光幾乎都是獨來獨往。雖然不存在群聚力量，但是我們依然可以生存得讓人欽羨，每一個個體都是敏捷、強壯的化身，能夠以一己之力生存下去，僅靠個人的能力在這天地之中闖出屬於自己的一方天地。

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我是一隻鳥

我是一隻鳥經濟系

吳叡雯

我是一隻鳥，我是天地間的小精靈，飛的無拘無束。我是一隻鳥，在早晨的薄霧下舒展雙翅，抖落羽上的露珠，拍拍翅膀滑過天線，似天邊的一朵雲飛過。感受清晨些微的涼意，我婉轉的吱喳向大地問早，轉轉頭、扭扭屁股，我四處蹦跳尋找著探頭的小蟲。我是一隻鳥，在枝枒間尋找我的棲地，啣著一根根的枝枒，我來回的搬運，直到這個窩足以支撐起我的重量。上次在那個繁華的地方，我的窩被一隻花貓看上，我徘徊在牠的頭頂上伺機攻擊，拚命地要把強敵趕走，沒想到才趕跑了一個，我的窩卻被調皮的人類孩子擊落，我哭得好傷心，盤旋整個城市，好不容易才築起的窩卻被破壞，所以我就逃開，尋一片森林住了進去。從都市來的蝴蝶告訴我，我是幸運的，牠找不到花朵可以飽餐一頓，牠累得不知道該在哪裡停下腳步，都市裡的花太少，農藥的味道令牠反胃，所以牠不得不離開，自此在都市看不到牠翩翩的舞姿了。我是一隻鳥，我翱翔在藍天的懷抱中，天氣好的時候、萬里無雲，我的羽毛在陽光下閃亮；天氣壞的時候、狂風交加，我挨在樹幹旁，窩都快被吹走了；有的時候天氣不好也不壞，我的心情就鬱悶了，小蟲都躲在土中，我只能四處張望，或是低低的滑過稻田，尋找好久不見的稻草人，向它細細訴說這個世界變得好快，田裡的稻都是農藥吃不得了，在樹林間飛翔也要小心鋪張的網，免得成了烤盤上的佳餚。我是一隻鳥，那些人類啊，在我眼中都是壞的。有隻金絲雀被抓走了，關在籠子裡，每天都在哀愁自己的不幸，人類卻為牠的婉轉歌聲鼓掌；有隻老鷹被抓走了，住在動物園裡，天空的顏色隔了一層玻璃，每天都吃著腐肉，他說自己頭都快禿了；有一隻喜鵲被抓走了，聽說牠在國外被放生，牠誰也不認識，每天都被不認識的鳥欺負。看 162

經濟系吳叡雯

到牠們都有這麼淒慘的際遇，我不禁慶幸自已可以逃過這一切，遠離喧囂和人類的惡意，張開雙手，擁抱自由的甘美。我是一隻鳥，我的心像天空一樣寬廣自由，但我的朋友漸漸地減少，我的棲地漸漸地消失，人類好恐怖，他們為什麼不問問我，我的家被他們破壞，我的朋友都被抓走；他們為什麼不問問我，獨自徘徊在世界上是多麼孤單，當自己一個人獨自飛在空中，找不到孰悉的身影，才發現只剩下自己一人；他們為什麼不問問我，當自己的家被破壞，只能委屈地棲息在電線杆上，或是冷氣室外機的熱氣旁，那時我總是特別想念樹葉沙沙作響的節奏。我是一隻鳥，我心中的哀傷卻沉得教我飛不起來。

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我的祕密園地

我的祕密園地化生系

黃馨慧

隨著科技的發展，人類的文明日漸進步，聳入雲霄的高樓，一棟棟如雨後春筍一般地平地而起，四通八達的交通建設，也以迅雷不及掩耳的速度擴張，漸漸地，我們就如同生活在一座灰色的水泥叢林之中一樣，跟大自然的距離越來越遙遠。小時候，因為爸爸和媽媽工作繁忙，所以我是由奶奶帶大的，假日的時候，我總是會跟著爺爺奶奶一起回苗栗的老家。回家後，爺爺跟奶奶就忙著在農田之中耕種、施肥、鋤草，而我和妹妹也就自由地在農田中跑來跑去，整片田就像是我們的遊樂園一樣，任我們玩耍。春天時，田中的絲瓜幼苗開始發芽，我和妹妹便幫著奶奶搬竹子、搭棚架，讓絲瓜能夠順利地攀爬著竹子往上成長，看著絲瓜的藤蔓捲成一圈圈，像極了妹妹新燙的小捲髮，真的是可愛極了；夏天到了，茂密的絲瓜藤蔓開始開出一朵又一朵的黃色小花，白色的白紋蝶也在其中翩翩起舞，我和妹妹也頑皮地拿著網子在後面追趕著，雖然半隻蝴蝶都沒抓到，但是蝴蝶那輕盈美妙的舞姿，在我們的心中烙下深刻的印記。秋天時，田裡開始冒出一顆一顆橘橘紅紅的瓜果──南瓜，奶奶種的南瓜表皮上總會有著一些灰灰黑黑的小斑點，雖然不像書本電視中的一般圓潤、光滑，有著鮮豔的色彩，但是卻是我心中最美的，自己種的南瓜不須怎麼特別料理，只需要將它蒸熟，吃起來就會有淡淡的甜味。冬天時，田中只剩下一叢又一叢綠色葉子，但埋藏在土壤底下的是一條又一條圓潤飽滿的蘿蔔，過年時，奶奶總會用這些蘿蔔來做蘿蔔糕，我跟妹妹就像是小跟班一般，跟在奶奶後頭，看著奶奶從泡糯米、磨米漿、洗蘿蔔、刨蘿蔔絲、炒蘿蔔絲，到把米漿和蘿蔔絲拌和，放到大灶上蒸熟，剛剛蒸好的蘿蔔糕，充滿了濃濃的蘿蔔香，讓人忍不住口水直流，放涼之後吃起來也別有一番風味，QQ 的蘿蔔糕讓人一塊接著一塊吃個不停。 164

化生系黃馨慧

長大之後，我和妹妹越來越少有機會可以和爺爺奶奶一起回去老家，一起體驗春夏秋冬四時的樂趣，但在我的心中始終都還存在著這麼樣的一個祕密園地，每當我回想起小時候那段快樂的時光，心中又會充滿了滿滿的能量，希望有空我還能回到我的秘密園地，重溫那美好的時光！

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異國。慢風情

異國。慢風情化生系

陳瑱

「秒速五釐米，這是櫻花落下的速度。」國二那年的春夏之交我來到了日本京都，印象中那是一個被櫻花佔滿的古城，當微風吹過櫻花瓣片片落下，他以秒速五厘米的速度，落得極快但我的心卻為此景停駐。京都，一個充滿歷史文化的古城，來到這裡生活步調放慢了下來，也許是本能的反應，知道若是走得太快，便會錯過那獨特的異國風情。街道上有穿著和服的藝妓走著，他們的身段優雅，採著木屐敲響了石街道：「叩！叩！叩！」仔細聽著每個響聲，彷彿回到那繁華年代的京都，閉上眼想像那夜晚亮起的燈籠，武士們帶著刀劍遊走在街上，居酒屋內來陣陣醉酒的笑聲，那是個夏日的夜晚，河邊的櫻花樹仍以每秒五公分的速度落下片片花瓣，落在河面上泛起陣陣漣漪。此時此刻生於現代，花瓣仍落在河面上泛起漣漪，我的心也因此悸動。這群櫻花樹以佇立了幾百年，他們見過京都的繁華與蕭條，幾百年來他們一直泛起河面的漣漪，也許他們等著可以了解他們生存意義的人，那真正被漣漪感動的人。繁華總會消逝，處於亂世只需做自己該做的事，自己想成為的人，總有一天會像櫻花泛起的波動悸動人心。「叩！叩！叩！」木屐仍敲著石街道，我的京都之旅並未結束。在台灣，有櫻花的地方，就會有觀光客，有觀光客就會有攤販的叫賣聲。在台灣人們爭先恐後地與櫻花合影，有些人為了更加親近花兒，不惜攀枝附葉也要拉近與花的距離。那氛圍是吵雜的、是混亂的。在京都我體驗了不一樣的情景，在那遊客也是絡繹不絕，但神奇的是，一切是如此的安靜，有談天聲、有拍照聲，卻沒有令人心煩的吵雜聲。哲學之道是京都的景點之一，他依傍河岸，路旁有櫻花，路上鋪滿一塊一塊大石。在哲學之道上，每個人緩慢的走著，遠離塵囂，在迅急落下的櫻花陪襯下，一切又顯得更緩慢了。坐在岸邊看著波光粼粼的溪水，櫻花落在身上，是多麼安靜呀！真的好久好久，心沒有那麼平 166

化生系陳瑱

靜了，平靜的生活原來那麼簡單，慢放步伐，偶爾為了某景停駐，只因心為此景漏了一拍。我，為櫻花久留，因為他泛起我內心最深的悸動。我，為京都停留，因為他令我了解什麼是慢生活。「秒速五釐米，是櫻花落下的速度。」櫻花落下的如此迅即，卻告訴我們什麼是慢生活。京都，古城，異國。一切都是那麼緩慢，卻不會無趣，因為放慢步調可以看到的更多，可以感受的更多，可以更親身洗禮周圍的感動。

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自然與我

自然與我化生系

范友瑄

我望著那樣的天空呆滯了好一段時間，有多久沒有如此清晰的天空了。我很喜歡藍天，特別鍾愛沒有白雲的藍天。廣闊湛藍的天空是如此大方。雖然抱怨他縱容太陽義無反顧的照著大地，但抬頭仰望天空，再怨也已得到回饋。在現代的社會裡，空氣汙染不斷地剝奪我的小確幸。即便是晴朗無雲的日子，天空仍是灰濛濛。我恨現代開發帶來的一切破壞，也無奈著我們世人對這些持續惡化的環境毫無警醒。為了生活、便利，到底犧牲了多少原本美好的景象？都市裡的高樓大廈，阻礙了每個原本遼闊無邊的天空視野。我記得在不久之前，坐在台中國立台灣美術館前的草皮，遠望還能望見沒有大樓入景的天空，但短短幾年，這樣的景象早已不復見。再次坐在那草皮，再次眺望遠方，剩下的只有惋惜。如今，能見到乾淨清澈的藍天，大概是件奢侈無比的事吧。但是我還算幸運。離開都市到嘉義民雄鄉下讀書，雖然抱怨這裡的不便利，但換得的是許多小幸運。校園裡草地大而廣，時不時仰望天空，就能看見我所鍾愛的晴朗無雲的藍天。每一次見，每一次驚嘆。我並沒有將我所愛的天空化為永恆，因為我認為這樣的景致用心體會比甚麼都重要。如果能用落後的不便利生活換得這些令人為之驚嘆的美，我寧可放棄現代的過度推進。或許是因為這些美景如今變得如此稀有，才讓我更加珍惜這一切吧。一年前我去了蘭嶼，當地的導遊晚上帶著一群人騎著車去探險。蘭嶼的公路有些路段沒有路燈，因此到了不知明的目的地時，關了車燈，是伸手不見五指的黑。此時我不經意地抬頭仰望夜空，是我前所未見如此浩瀚無邊且清澈的星空，連銀河都清楚地呈現在眼前。那樣的景致像是在電視上轉播或是課本上經由高畫質相機拍攝出來的影像一樣的不可置信，他生動到我不願意相信這樣的星空是可能用肉眼欣賞的。我永遠無法忘記躺在地上欣賞這片星空，有多麼燦爛。一顆 168

化生系范友瑄

流星悄悄地劃過，平靜卻也深刻地在我心中錄下。當地的導遊說：「看見遠方那片亮亮的嗎？那是高雄的夜晚。」我慶幸，當時在毫無光害且保留許多原始生活的蘭嶼島上，卻也嘆息，身在快速開發的都市生活裡，被犧牲掉的這些美麗。還有許多與自然的美麗相遇，例如在鄉下的小路，享受著農村的靜謐，我也喜歡感受被自然的安靜包圍，靜靜的體會風吹過的一舉一動還有仔細觀察四周的景象。像這樣的世外桃源，大概真的只剩下還未開發的鄉下，才能有這樣的享受吧。我很想極力的去保存這些美好，但現在許多人看到持續惡化的環境，都消極的認為自己微小的力量不能改變什麼。倘若每一個人都做一些小事，全世界的人集結起來，不就成為龐大的力量嗎？我期望能有那麼一天，在我都市的生活裡，也見到我所鍾愛的美景。

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我是黑貓，你願意分我一點愛嗎？

我是黑貓，你願意分我一點愛嗎？外文系

陳思妤

「滴滴答答……滴滴答答……」，這是雨點的聲音，好冷，又下雨了呢，好冷，又被拋棄了呢。這是第幾次了呢？總是這樣，一開始都說會好好陪我愛我，但沒多久，不是和我說其他家人不喜歡我，就是嫌我太頑皮。對我的愛如此輕薄，家人的一句因為我是黑貓，會不祥，所有誓言及呵護就此瓦解，而我又回到了紙箱，回到了當初被發現的地方。當初，我和兄弟姊妹被放入紙箱，就這樣放在路邊任人認領，而我是最後留下的那隻，因為我是那唯一一隻純黑的貓。下一個打開紙箱的他，抱起我攬進他溫暖的懷中，好暖，他說他正好想要一隻貓，他順著我的毛撫摸，說我黑色的毛髮很美，他很喜歡，那時我想，「這個人的話，不會嫌我是黑貓，會好好愛我不拋下我吧」，但我又錯了。他其實對我很好，不只細心照顧我，還給了我被愛的感覺，幫我洗澡幫我順毛，和我聊天和我玩耍，剛開始的幾周，真的好幸福，可是幸福與不幸似乎就像會維持一定的平衡一樣，有多幸福，就會有多不幸。可能剛好是成長期，那天我的牙和爪特別癢，所以在他白天出門的時候，找了好多東西來抓來咬，我抓壞了他為我準備的娃娃，抓了沙發咬了桌巾，也扯下了桌巾，在我與隱隱的癢對抗中，我聽到了開門聲，他回來了，可是空氣中卻又飄散了我不熟悉人類雌性的味道，第一次，我感到了不安。「你說要給我驚喜是什麼阿？」「是你的情人節禮物喔！你一定會很喜歡的，他可是個漂亮的乖孩子！」「漂亮的乖孩子？啊！難道是……」「呵呵！小黑，我回來囉！呃！怎麼亂成這樣！小黑！你看你做 170

外文系陳思妤

了什麼！啊！妳……妳聽我說……他平常真的都很乖的……」

怎麼了？那個女人是誰？禮物？是在說我嗎？我不是故意的，我真的很癢，我有乖乖吃飯沒有隨地大小便，我只是很癢很癢，為什麼把我放到紙箱，為什麼？不是說喜歡我嗎？不再愛我了嗎？因為我太頑皮了？因為我把家裡弄得亂糟糟的，所以不要我了，想要乖一點貓，是嗎？好冷，好累，原來當體會過被愛的感覺後再被拋棄是如此苦悶，為甚麼呢？我又不是自願當隻黑貓被嫌棄，我也不是貪玩才到處亂抓，我真的好累又好冷，好想睡…… 嗯？怎麼突然變冷了？喔，又來了一個好奇者，你要帶我回家嗎？還是會蓋上紙箱因為我是黑貓？又或者你會是再下一個拋棄我的人？還是我乾脆就這樣跑掉當隻流浪貓算了，可是這個人好暖又香香的，我果然還是依戀著貪戀著這人的溫暖。吶！我是隻黑貓，你願意分我一點愛嗎？

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牡蠣之聲

牡蠣之聲外文系

郭恬

他們說，我是一顆牡蠣。在此之前，我一直以為我只是這塊紋絲不動的礁石的一部分，居住在被世界遺忘的世界盡頭。所見所聞，只有家徒四壁潔白的牆，來了又走了日光月光，行走的天空，一成不變的雲朵，和海與波濤的呐喊。海水為我送來食物。我的成長速度，比殼外世界的變化更快。每天，看著自己愈發光澤而飽滿的身體，總有一種自己大過了眼前的一線天空，和整個世界的錯覺。可是，那又如何呢？我的生命，只是一場坐以待斃罷了。縱使大過那線狀的天際，超越了整個世界，我也仍然掙不破這片外殼，逃不出自我，逃不出自己設下的這作繭自縛的庇護。因為生命毫無意義，所以我嚮往自由——掙脫自我束縛的自由。有時殼外會有飛鳥掠過，快過日月交錯，風卷雲舒，讓我驚羨不已。有時它們會來敲打我的雙殼，暴雨的速度和力道，也要讓它們的尖啄三分。起初，我以為這是對我的救贖。只要張開自己擁抱它們，它們便會帶著我越過天空，領略整個世界之外的未知。我們將穿過雲朵，登上日月，俯仰曾經束縛我的，那時將微不足道的外殼，歡呼自由。但是，我錯了。每一次我用力撐開一絲縫隙，它們的尖啄便會刺傷我的身體，疼痛至極，有幾次它們已經夾住我了，可是我太痛了，不受使喚的身體終將唯一能保護我的外殼緊緊閉上。我嚮往自由，我害怕疼痛。我也曾以為，只要我用力搧動雙殼，柔軟的我，也能自由翱翔。終究，卻連隨波逐流都是奢望。別人嘲笑我只知道緊緊攀附礁石而不願鬆手，卻不知道，我也是渴望出航的牡 172

外文系郭恬

蠣啊！我看著海的深不可測，讚嘆著浪的力與美，卻無能為力，去主宰自己。或許我還是與自由無緣吧。我太柔軟，我太怕痛。我還擁有什麼呢？或許那些自由的飛鳥，也曾羡慕過，追逐過，錯失過我所處的溫暖的，不用遭受風吹雨打的，毫無意義的安逸？或許它們在我門外的一次次敲擊，也是明知這片雙殼對他們而言太小太緊，仍然不願妥協的掙扎？生命，真是矛盾啊，在現實與夢想之間，在擁有與追逐之間。或許我最後的妥協，只能是在撕裂的疼痛中，粉身碎骨的疼痛中，用生命最後一絲知覺，去感悟，去享受我嚮往了一生的外殼之外，夢了一生的自由。

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我在中正散步

我在中正散步社福系

林依青

中正，是我嚮往的大學，想像中的大學應該就像中正般，視野遼闊、格局大，風景宜人。很喜歡中正，所以我爭取親善大使的身分，也因此，我必須了解中正各個景點的特色、由來，想盡辦法知道更多關於中正的小故事，才能向外賓、高中生介紹中正，推廣、行銷中正。為了更了解替高中生介紹中正的路線，我曾徒步走遍導覽路線，也就是整個中正大學，這是原先的目的，但真正散步後，我經常這樣走在校園，看那每個我愛的景色、聽那我愛的聲音。從宿舍區出發，走過陡峭的坡道，第一站是寧靜湖，我不會選擇走到下方有著傳說的「分手橋」，那裏太暗、太危險，晚上的寧靜湖沒有早上吵雜的引擎聲，夜晚相當安靜，不走到分手橋那，也能清楚地聽見寧靜湖的鵝聲，那是一隻一隻經過復育的黑天鵝，甚至能聽到水浪聲，想起，啊！那是宿舍區經過污水處理的湖水，相當乾淨。接下來是社科院，社科院有很多個門，設計呢，像個迷宮，設計師說是為了讓社科院的同學活絡思考，社科院的前方是創新路，創新路上的樹木都是小葉欖仁嫁接大葉欖仁的，葉子相當特別，很漂亮，我很喜歡這段路，因為學校較偏遠，會有很多松鼠在樹上跳上跳下，爬上爬下，很可愛！有時候比較幸運，我也能在較高的樹上觀察到那一隻隻的啄木鳥，急躁的他們會製造出相同頻率的聲音，雖然快，卻井然有序，這裡，在夏季，鮮黃的落花會散布在路上，溫暖的色調相當療癒人心，一路上會經過看起來冰冷的管院、富麗堂皇的大禮堂，以及工學院、相當遙遠的機械系實習工廠，然後是後山、教育學院、法學院等，其中最特別的便是法學院，窗戶總是黑漆漆的，為什麼呢？其實是因為法學院在中正大學的制高點，總是會有陽光直射進教室，便把窗戶設計成黑色的，讓同學上起課來較舒適，而後會經過斥資十億建的體育館，我對體育館沒有特別的感情，所以散步到這，並不會有其他的情緒。 174

社福系林依青

之後，便是我最愛的「羽光之丘」，在鳳凰大道前，有一片綠油油的大草坪，在這裡，我有很多回憶，我喜歡和朋友一同散步到這，很遼闊、很舒服，在夜晚，不像夏日早上那般炎熱，會帶點水氣、露水，我可以和朋友在那裏聊上一兩個小時，可能是因為地點，特別的令人放鬆，晚上的羽光之丘沒有早上那麼多鳥聲，很安靜，讓人心情平靜，於是，我會打破了原來導覽的路線，沿著旁邊的路，往上走，有點陡，卻可以讓朋友拉著我，偶爾看著田徑場的燈光，嘻笑開心的走上去，鬧著鬧著好似也沒有那麼耗費體力，之後往右轉，伴著噴水池的水聲，走圖文小徑，這裡也是我心目中中正排名一二的地點，長長的、沒什麼人，這裡有著成排的黃花風鈴木，因為我住嘉義，往年三月黃花風鈴木開爸媽都會帶我來到這裡，花兒開放時，甚美！可當我讀中正時，許是天氣變化影響，今年的黃花風鈴木沒有開，每當我散步到這裡，心裡總有股哀戚。我喜歡中正的一草一景，只有散步時才能忘卻心中的許多煩惱，將它拋到九霄雲外那般放鬆，我想，未來就算外宿在校外，我也會花上時間漫步在中正。

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散心，散步

散心，散步社福系

楊伃諠

每當我遇到困難想要放棄時，總想要發呆、不做任何事，所以我去外面散步，迎著風，讓風吹過我，希望可以帶走煩惱。然後看著身邊平常沒注意到的風景，總希望能夠領略出什麼道理來。散步可以讓我感覺好像在前進、進步，可以讓我散心、感到身心愉快。記得那次心情不好是因為期中考，生平第一次遇到申論題，因為太緊張所以腦袋一片空白寫不出任何答案，其實當下就已知道成績會是慘不忍睹，但拿到成績的時候還是有些難過。然後四點鐘下課了，我決定去走走、散散心。於是我從社科院側門出發，往後門方向走，看到了很多腳踏車空位，然後回頭看對比活動中心外那排擁擠的腳踏車們，我在想大家是沒發現到再走幾步路其實就有很多空位了還是大家都想偷懶。左轉後，不同於平常低頭滑手機的我，映入眼簾的是一條筆直的大道，兩旁的行道樹伸長雙臂，就像在握手一樣，像個綠色隧道，雖然炎炎夏日，但走到樹蔭下卻格外涼爽。走著走著，右手邊而來的是管理學院，接著是大禮堂，我看到遠處有位男生在幫女生修腳踏車，我猜想他們等一下會交換聯絡方式，然後成為朋友。因為這裡是我不熟悉的地方，平常是不會來這邊的，所以我接著左轉，來到學長姐口中的二一門，前方的草皮有幾隻校狗正歇息著、幾隻則是在打鬧，來到中正後我發現，人們常講「累得跟狗一樣」其實是錯誤的，放眼望去看到的校狗都比我們學生還要愜意，真是有些羨慕。除了校狗外，還伴隨著鳥叫聲，旁邊的野餐桌有幾對情侶相依偎著，然後我突然有股衝動想要驗證二一門傳說的真實性，但走到了門邊，就停住了，腦海中浮現「寧可信其有，不可信其無」這句話， 176

社福系楊伃諠

於是我繞了道，往旁邊走，走往圖書館旁邊，那裡有一條路名為圖文小徑，我記得我曾經在那附近野餐過，那邊是個野餐的好地方，假日常常有家庭來那邊放風箏，然後我就在草地上躺著躺著，不知不覺就接近黃昏了因為烏雲的關係，使得天色更加的昏暗，鳥叫聲消失了取而代之的是蟬鳴聲，我往著下坡走，籃球跟排球的聲音越來越明顯，還有男生的吆喝聲，我知道我走到戶外球場。這一條路因為路燈老舊而有些昏暗，每當晚上我練完球後，獨自一個人走在這條路上，都會不時地轉頭，深怕有人在跟蹤我。天空突然下起雨來，讓沒帶傘的我措手不及。我抱頭鼠竄般地低頭跑步想要跑回宿舍，突然一位男生抓住我到他的傘下，靦腆地笑著說：「不介意我剛練球完的話，我們一起撐吧」，於是我們就一起走，我聽到他的呼吸聲，心中的小劇場不停上演，不知道是因為剛練球結束所以呼吸還是很急促還是因為跟我共撐一把傘所以很緊張，走著走著，宿舍到了，他匆匆地收起傘、笑著跟我道別，走進宿舍後才想起我還不知道他的名子，可惜他已經走遠了，這才發現我的心情好像好很多了，這次的散步，也散心了。

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草地

草地社福系

張雅雯

高一時，第一次來到中正，因為公訓；高二時，第二次來到中正，因為營隊；高三時，第三次來到中正，因為面試。去年九月開始，我生活在中正。還記得第一次來到中正時，對於中正校園的驚艷，因為它廣大的草皮和高大樹木。那時對自己沒有太足夠的信心，默默祈禱著希望自己有機會可以在這所學校就讀。第二次的逗留，深刻了自己想在這念書的念頭。隨著自己課業上漸漸地累積，也提升了自己在學業上的信心和肯定，最後一次的戰役，儘管自己心中嚮往的校園景象是中正的壯麗，但在自己心中有其他更理想的學校。而命運仍舊將我帶領往中正走，最後，我落腳在三年前曾經很嚮往的地方。在中正的生活將滿一年，但我卻還沒有好好地在校園裡悠哉地走著，欣賞著校園的美景和生態，每天只是汲汲營營的東奔西跑著，忙著自己也找不到理由為什麼要忙著的事物。都忘記好好欣賞自己曾經深受吸引、十分嚮往的校園。去年的最後一天，十二月三十一日晚上，羽光之丘。和室友計畫以久的野餐跨年，是我最接近中正草皮的時刻，也是我最長時間和它相處的時刻。當天，我們在最後一堂課結束後，四人便立刻出發前往民雄採買我們野餐所需的食物，一點點輕食沙拉、一點點水果三明治、再搭配酸甜的柳丁醋和一壺新鮮的水果水。我們將書桌當廚房，雜亂的將食物切細，一盤盤紅色的番茄丁、蘋果丁被我們填在吐司之間、或與優格攪拌置入保鮮盒中，一盒盒的帶往羽光之丘，即使天色已暗，看不到翠綠的草皮，但我們可以感受到土地的氣息。昏暗的燈光下，有我們暖心的相伴。齊聲倒數著新年的到來，歡呼聲伴隨著遠方的煙火綻放。隨後，一起躺在草皮上細數天上星星，時不時的嘴上哼著歌謠。 178

社福系張雅雯

今年五月中，星期四下午的一堂通識課，因為天氣宜人，老師帶領著全班同學認識中正校園。我們的第一站是共教與行政大樓之間的草地，老師首先先為我們破除二一門的迷思，講述「樹人碑」對中正重大的意義。而我當天才知道那裏的一草一木都具有創校校長對我們期許。接著向我們介紹中正的建築物，原來行政大樓、噴水池、文學院、社科院和宿舍之間的外型是有所關聯和設計意義的。在建築師和創校校長的設計理念中，這一連串的建築物所形成和象徵的是一條龍，而噴水池是一顆龍珠，而行政大樓是龍頭，其餘便是龍身的設計，這也令人明白為什麼行政大樓、社科院和文學院的外型如此特殊，明顯不同於其他學院的方正。地點移動的清園，在未經解說之前，我完全不曉得原來清園底下有小溪，且若經悉心的復育、維護，有機會復育螢火蟲，這樣的自然生態是我不曾發現過的。校園有許多地方是我每天經過，卻不曾駐足的景色，有些景物甚至是在課堂中聽老師談起，自己才開始產生印象。每天倉促的步伐、混亂的心思，讓自己沒有機會好好的欣賞環繞在自己身旁的豐富生態。

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海岸山脈

海岸山脈生科系

陳家安

至今我仍然相信，很多人們認定已滅絕的物種，依然在世界上的某個角落悠遊生活著。我懂事的時候，臺灣已經近乎失去了珠光黃裳鳳蝶，隔了幾年，我又聽說臺灣雲豹被判定滅絕。我想，這是一項恥辱，我們將永遠在面上黥著罪惡的紋樣。沒有任何一位大聰明、大才智的律師能替我們脫罪，是我們令這些生物至此消失。我只能將希望置於那裡，傳說中還沒有被人完整探索的海岸山脈。不清楚人們現在「摸清」她了沒有，但就我所知，那片山脈是個神祕的地方，許多山頭都尚未有人跡。總之，對我而言，海岸山脈就是一個勇悍而隱匿的戰士，我總相信，在她強悍的隔離下，臺灣雲豹，一定在那裡過著牠們一如往常的生活。時光、時代和都市化緊緊挨著後山人的生活，我還記得，那時候冬天，我回憶起過去一年，竟然沒再看見蝴蝶。小時候蝴蝶明明很多，現在卻連看見一隻小冬蝶我都覺得感謝萬分。車越來越多，飯店也越蓋越高，台東變成我既熟悉又陌生的樣子，也許對生在水泥中的都市人而言不算什麼，但當我家門口的花圃上再也沒有毛毛蟲（我都特地告訴奶奶那是蝴蝶的幼蟲，別扔去餵魚）、水溝裡再也沒有大肚魚，晚上抬頭會看見污紅的光污染時，我感到羞愧。還有知本吧，那是我心中的禁地，小時候常去那裡泡溫泉，你能想像嗎，那時的知本溪畔，挖個洞，就有人在那裡泡溫泉了。現在的知本是一片釘滿了釘子的木片，疼痛的、一間又一間飯店民宿插在山坡地上，我是真的看得鼻酸，我拒絕再到那裡，並預言總有一天這片山坡會崩塌。這是我們逃也逃不了的罪惡，我們貪婪地向大自然索取，一味地拿，卻不知何謂平衡。我的同學在獵季結束後告訴我，山上到處都是 180

生科系陳家安

山羌，不知道政府在禁什麼。說來可笑，我們禁止獵捕山羌，不許殺害獼猴，卻放任建商侵蝕他們生存的土地，又放任所有污水廢氣與垃圾。我只能向上帝祈禱，讓海岸山脈更加強悍，更加高不可攀，令人敬畏，讓人們想起來刻在自祖先流下的血裡的對大自然的感恩，想起來東方人文化中對大自然的崇敬而非被西方資本主義的征服心態糊住雙眼。想起來蝴蝶停在指尖時的感動，或者至少想起來自己也是大自然的一份子。

181

自然朋友

自然朋友財法系

賴宜靖

藍綠色的湖水面，白雲正悠悠地飄盪游移，水中翻滾跳躍嬉戲的魚兒，吸引了帶著翠綠皇冠的綠頭鴨注意，身旁毛色斑駁的小鴨群，低頭看著水裡奮力搖尾的小魚，在湖面跳著芭蕾舞的水黽，踩著水面上的雲朵舞出生命動人的漣漪，新竹縣寶山鄉是一個充滿生機的寶地，沒有開發的森林，是小動物小昆蟲們珍貴的居住地，新竹的山，新竹的水，在寶山鄉的寶山水庫一帶，最完美而毫無保留的呈現展示出這個地方好山好水給人的好心情。小時候爸爸常常帶著我在山上小旅行，有時候在谷地溪邊玩水抓魚，有時候在森林裡探險尋找獸徑，我是天生的冒險家和觀察家，在森林裡亂竄時我總是能比同行的所有人更早發現沒看過的昆蟲和動物，有一次我在溪邊大樹底下的樹洞裡找到一隻臭青母，有一次我在鹿寮坑古道找到一隻少見的深山鍬形蟲，還有一次我在路邊發現貓頭鷹，許多次的發現相遇，讓我對森林對溪谷對生物產生了極大的興趣，但是在這些我遊戲的山林溪谷裡，我最喜歡的，還是位在新竹縣的寶山水庫周圍的山坡地。每年只要一到夏天，我都迫不及待的要上山探訪我最棒的玩伴，因為我的那些玩伴們會在天氣開始變熱的時候一隻隻陸陸續續的穿著他們整套黝黑堅硬的鎧甲爬出土壤表面，等待在我們相約的那一片光蠟樹林。那一片光蠟樹林，是我們的秘密基地，我們在那裡野餐在那裡遊戲，當他們趴在光蠟樹上吸食著樹液時，我便會站在更高的枝幹上幫他們把風避免鳥兒的襲擊，我幫他們把風，等他們吃飽陪我遊戲。我讓他們爬在我的衣服上跟我一起在樹林裡走來走去，不過他們是天生好鬥的族群，兩隻公的不能放在一起，因為他們一旦打起來，就會打的翻天覆地，打的兩敗俱傷，有時候連犄角都打斷了。他們是我最要好的大自然朋友，在路上和他們偶然的相遇，每次都能讓我又驚又喜。但是去年我上山去，卻發現不一樣的景觀，我們的那片光蠟樹林已經 182

財法系賴宜靖

消失，取而代之的是一塊平坦的水泥地，旁邊堆滿了鋼架，工人的身影在我們原本的遊樂場上忙碌穿梭，我們的祕密基地不見了，我的朋友們也都已經離開那裏，又或者，已經葬身在那一塊冰冷毫無感情的水泥土地之下。上個禮拜下課後，我在與朋友從法學院前往學校門口的途中，聽見一聲「砰！」的撞擊聲，我隨即回頭尋找聲音的來源，當我一回頭，一隻六腳朝天正努力掙扎著翻身的年輕公獨角仙映入我的眼簾，他奮力的揮舞著他的腳、努力扭動著他的身軀，黑得發亮的鎧甲在地面上磨擦發出沙沙沙的聲音，他期望能抓到些什麼東西輔助他翻身改變他被螞蟻吞噬或是被隔天的太陽曬死的命運，我連忙伸出手讓它攀附在我的手指上，他抓的好緊，想必是受到了不小的驚嚇，他停頓了好一陣子，才恢復元氣開始在我的手上爬來爬去，這樣的感覺好熟悉，我回憶起和成群的獨角仙一起玩的時光，看著他閃閃發亮的盔甲，我覺得好感動，原來他們在嘉義的這一片土地還是活得很好，他們還是像平常一樣健康快樂的活著，雖然他們的棲息地越來越少，但是他們還是很努力很堅強的存活著，希望未來能有越來越多人重視這些小生命的權利，有更多人看見他們的活潑可愛，有更多疼愛他們和他們交朋友的人可以欣賞他們的努力他們的堅強，不讓他們的棲息地繼續減少，留給這些美麗的生物們一個可以自由自在生活嬉戲的家園。

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香菇

香菇物理系我是一幅山水的註腳在萬紫千紅裡頭撐著黑傘而底下的情緒藏好

蜷成絲綢般的菌褶

別讓人發現了

躺臥在腐朽之中任那光影洄瀾臉龐

流金鑠石

誰也別想

拂過我瑟縮著腳

誰也別想

侵犯我的祕密花園

在這詭譎多變的林間爭奇鬥艷

又若趨炎附勢

我蹲著良久吸吮

世間遺落的

濕冷

晦暗

我是一齣舞台劇的配角被這社會縱切為二 184

徬徨

絕望

黃邦恩

物理系黃邦恩

你是否品出

我那寂寞的甘醇了？

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候鳥

候鳥成教系我是一隻來自北方離群的候鳥羽毛間凍有一點輕微的積雪依循記憶中記載的領域逆著氣流

啟程往南

銜著鐵灰的海面瘸著腿流浪過城市的墜落屋簷上的飛鳥笑話我的飛行漂泊在時雲的呢喃密雨下的影子模糊我的過境兩脇裡的濕氣早已超過我能預支的重量

186

賴志哲

成教系賴志哲

可是不遠了暖和的風提醒著抵達池埤的魚餵養了孤獨稍作停留累積的眷戀卻豢養不住飛翔撲翅振起輕易的放棄季節

三拍子的盤旋在天際漸漸沒隱在天半的朱霞裡遠征天堂的故鄉

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候鳥

候鳥成教系

賴志哲

忍不住化身一隻來自北方離群的候鳥，逆著頑固的風，離開群體獨自飛翔，脫離喧囂的塵寰，如人一樣辦理遷出現實的護照，安靜卻又帶點反叛的倨傲，暴雪使我的羽毛上載有輕微的積雪，腳上脆弱的小腿已被凍瘸，為了躲避凜冽的嚴冬，我放棄固有的棲息地的與季節，啟程飛往南國，放逐到世界各個邊界，我隻身漂泊在各個角落，浪跡天涯，經歷海洋的浩浩湯湯，飄洋過海尋求我需索的遠方，瀏覽各個海岸線和島嶼，飛過綿延的峻嶺，穿過喧擾的城市，可天氣卻捉摸不定，熾熱的烈日灼傷我的軀幹，使我喘不氣來，連翩而至的密雨打在我纖小的臉龐，喙前的眼淚已和雨水混在一起，日復一日，我卻不知不覺的已習慣這樣的苦難與塵埃，偶然獨自來到舒適的場域，我宛如到此一遊的過客，抵達適宜我居住的領域，稍作短暫的停留，擁有溫飽我幾日的食物及風景，卻毀棄我的既定命運，展起我的雙翼離去，不歌頌離騷，我的離開沉默得像了失語症的啞巴，只想享受飛翔，丟掉自我，逍遙的出格在每個天空，每個行程都是我受我潛在的知覺所牽引，自由不受任何阻擋，尋尋覓覓，有一天，我希望能尋得我永恆的歸宿，我只好不斷飛翔，徘徊在未知的航線，遠征天堂的故鄉，我是這樣的人，如同這樣的鳥，既不討厭也不喜歡，一直以來，在每天清晨，我都先一點一點的收攏自己，用既定的模板活出他人的形狀，我早就明白如何扮演與他人沒有異同的正常人，時常，我想逃脫這種生活成千的束縛，化作一隻無拘無束的鳥，即使過程多迂迴、堅惡，或旋轉在記憶已知的地方，甚至迷路也不意外，仍就奮不顧身的想找到自己的方向與歸途，想到承載那麼多的傷痛，也就更不能放棄，輟止飛翔，反正自己也就沒有足夠說服自己墮落、絕望的理由，也沒人在意我的失落與氣餒，時間爬過我的痕跡，使我消磨殆盡了我歲月的容顏，都無法再回到原本的狀態了，亦或許本來，飛不飛翔到最後都是一樣的，孤雲與歸鳥始終抵達不了彼岸，任由自我不斷的腐蝕與吞沒，終其一生，厭倦卻又精湛得演釋著過客的人生。 188

成教系賴志哲

備註：由於創作之前尚未得知是何種格式，仍附上新詩，佐以磨練，但主要有加寫了散文，主題是一致的，或許，一首詩的所費的時間有時比散文更長。

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築夢飛翔

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目標

目標地環系

劉岱臻

人的一生中有許多不可或缺的東西，其中相當重要的一點就是要有目標。不管是小到一次小考的成績；大到一生中追尋的事物，目標都是必須的，而我在最近也深深的體會到這一點。事情是這樣的，那一天，風和日麗，時間是初夏的傍晚，微熱的天氣。國文老師正是選在這樣的一天騎車出遊，民雄八景。有的同學騎機車，有的騎腳踏車，更誇張的某個女同學狂到開車了，很不幸的，我是騎鐵馬的一員。由於我騎的這台車是跟別人借的，於是我找附近的腳踏車維修站，調整了一下坐墊，殊不知就此種下了災難的種子。上路之後，騎了不遠，不禁眉頭一皺，發現案情不單純，不應該阿，就算很久沒運動了，也不應該騎沒多久腳就這麼酸啊？原來，我穿的是夾腳拖啊！再加上過矮的坐墊，每次我踩下踏板時，我的腳是無法伸直的。此時的我不禁有些慌了，難道難得的出遊要就此胎死腹中嗎？絕對不可行啊！因此在助教第一次問我還行不行，我勉強地說 HOLD 的住了。也就在這個時候，察覺到自己實在太少運動的時候，為自己訂下了至少要完成這次的出遊的目標。一路上，我始終是吊在最尾端，其中有一段路甚至是因為有助教的幫助才撐過來了，好幾次都是腳抽筋了就下來牽著腳踏車走，稍微好一點就繼續撐。過了許久，我還以為都已經 22 世紀了呢，我們終於到達目的地了。這時，我差點就濕了，真是好不容易阿，我是說眼眶。儘管因為體質關係，我並沒有流很多汗，但是持續顫抖著的雙腿一直提醒我這段路程的艱難，我甚至累得沒力氣跟著大家去看景點，只覺得沒休息多久就準備要回程了。值得慶幸的是，老師所選擇回學校的路是意外的平緩，除了一開始仍有上坡路段外，我很順利的一路騎回學校了，憑甚麼？憑的就是我一開始訂下的那個目標。回到學校後，又遇見了老師，老師問我：「好玩嗎？」那時我只有笑笑，但是沒有回答，因為那時候的我還沒有明確的答案。而這時候的我就很肯定地給出答案：「這次的出遊不好玩，但是很值得。」

191

目標

目標運競系

林虔德

曾經的我，是一位學校裡的麻煩人物，頂撞師長、霸凌同學，也因此，爸媽時常都要拋下早餐店工作，來學校關心我的狀況，低頭與羞愧地向師長、同學、同學家長道歉，那時候的我，血氣方剛，根本不覺得爸媽來學校是一個羞恥的事情，只覺得這樣可以讓爸媽注意到我。因為平時的他們沒有休假，唯有不停的工作，才能用微快的時間，償還之前所欠下的債務。我的童年也因為少了家人的陪伴，而漸漸走偏……直到接觸了射箭。個性很拗的我，只有我可以跟你談條件，你不能跟我談條件，所以很多事情，都變得理所當然，做任何事也都三分鐘熱度，我嘗試過英文補習、珠心算、繪畫、但都無疾而終，直到有一天我接觸了射箭。射箭需要成沉住氣，才能清楚明白，自己下一支箭要如何射出，但當時的我，只覺得射箭好帥喔！所以就接觸了這項運動，當然家人都抱持著，希望這項運動可以秉持住，不要再三分鐘熱度。我很感謝我的家人，不曾放棄過我，所以我也一路學習射箭到大學，過程也得到很多人生啟發。運動員不像讀書有很多的第一名，冠軍只有一位，即使箭與箭只差 0.001 公分也是輸，體育也不像讀書可以臨時抱佛腳，在比賽場上，就可以清楚看出來是否訓練有素，所以體育這條路，相當的艱辛。也許你會問我怎麼堅持下去的？從小，因為家人的鮮少陪伴，導致我用錯誤的方式來引起家人的注意，但直到加入射箭後，我有地方可以表現，爸媽也會關心我表現得如何，即使他們從沒來看過我比賽，但至少我有地方可以表現，所以家人是我持之以恆的動力。從小學四年級一路利用射箭保送到大學，曾經有迷惘過，迷惘台灣的體育制度沒保障，無法讓選手無後顧之憂的訓練與未來的就業，曾經想過要轉換跑道，但說的簡單做的難，舉例來說就像你每天吃晚餐都要吃白飯，今天開始不准你吃白飯，那種習慣已經影響到你的日 192

運競系林虔德

常生活的作息，放棄真的很難，這件事情也是上了大學才領悟。所以高中每天打卡上班練習，時間到打卡下班回宿舍，一晃眼就畢業了，得到的成就，可想而知當然是零。大學是一個跳脫年紀與思考層面的階段，大學的教練不再緊押著你訓練，因為大學就是自由的象徵，所以凡事只能自律，而我也因為高中的頹廢，讓我在畢業後有所領悟，所以大學後，我定下目標一定要幫教練與中正拿一面獎牌回來，我的企圖心很強，但射箭講求的是技術，高中荒廢練習的我，技術層面早就輸了一大截，即使有再好的體力，也無法獲得佳績。這讓我心情跌倒谷底，四面八方的取笑聲也迎面而來，當初設定的目標也瞬間茫然，不知道下一步該如何往進…… 任何的困難只要有心都會渡過，只要有決心和毅力。很慶幸這時候有貴人的出現，就是大四的學長，他是一位很有智慧的學長，成績也相當不錯，他知道我是一位認真的學弟，所以試著幫我找出問題，約我吃飯聊一聊最近的心理狀態，與隊上的事情。因為我是一位凡事都要做到最棒的人，會因為看不慣某些事情，而常常壓抑不住情緒而發怒，所以也常被教練訓話，學長教我如何改變想法去壓抑情緒，他在我大學第一年，教我與射箭技術無關的事情，但都是課堂上不會教的人生哲理。也因為時常跟學長的交流，讓我在射箭技術與思考方面，進步相當多，雖然目前還無法為教練與中正奪牌，但在大一我把目標改變，把目標定在思考與自律方面，而大二、三當了學長之後，目標就定在成績的衝刺，把奪牌這個壓力拋開，秉持這個態度去做訓練，能奪牌當然很開心，但沒有就告訴自己再來一次，到大四，把目標定在最後衝刺，在隊上保持前三的成績，比賽穩定軍心，才有機會達成奪牌的目標。

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志工服務，探索世界

志工服務，探索世界中文系

劉如菡

去年升上大學的暑假，我第一次參與志工營隊，開啟了我對志工服務的興趣，加上我很喜歡探索異國文化及語言，因此我計畫利用大學的兩個暑假出國做志工。第一個暑假先參加由願景 VYA 青年志工、微客國際志工等台灣 NGO 組織所舉辦的海外工作營，由領隊帶領到偏鄉進行服務工作，我會希望選擇東南亞國家，因為我一直對東南亞文化很好奇，升大學的空檔也曾想學習泰語或越南語，無奈嘉義找不到相關課程，因此始終未能如願。越南的水上市場、印尼的伊斯蘭教、緬甸的吳哥窟對我來說有著一種特殊的吸引力，更勝於歐洲華美的宮廷式建築。雖然當地相對落後，但是我覺得這也是一種體驗生活的方式。第二個暑假則希望以個人計畫的方式出國做志工，透過機構繳納代辦費，選擇欲參與的志工計畫，這次我希望可以前往歐洲國家，這半年瀏覽了相關網站的介紹，發現歐洲的志工計畫很特別，有參與小丑劇團和身障人士互動、參與古蹟保護維修等和歐洲各國歷史文化有深刻關聯的計畫，因此希望可以藉著參與計畫了解歐洲悠遠的歷史文化，因為是以個人計畫的方式出國，在出發及回程時間上擁有更多自由，參加完營隊後我希望可以留在歐洲 2 到 3 週自助旅行，搭乘跨國的鐵路或是公車，暢遊歐洲各國。今年原要實行出國志工的規劃，於是在３月參與校內國際泰北志工團的選拔，但是未如期獲選，轉而報名校外組織「以立國際」的緬甸服務隊，但是遭到父母的反對，爸爸認為花錢出國做志工很浪費錢，且若是想做志工，台灣多的是機會。但是我覺得做志工除了以自身力量幫助當地，也是一種體驗生活的方式，有別於旅行，花費較輕外，且更能深入了解當地，看見當地最自然的生活樣貌、風土民情，而不只有首都的繁華，當我們降低自己的物欲時，五感都將放大，更能留心於我們身邊的人事物，看見自己的渺小，學習關心人、體貼人。雖然我的志工計畫目前遭遇阻礙，今年暫時無法執行，但是希望升大三、大四的暑假有機會可以實行。比起西方青年的 gap year 空檔年，身為東方人的我們 194

中文系劉如菡

多得按照家人的期待畢業後即進入職場，缺少探索世界、尋找自我的機會，希望利用大學幾年我還能自由探索的時刻，走出舒適圈，看看我所不知道的世界是什麼樣子。

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築夢飛翔

築夢飛翔政治系

李弘文

小溪裡吟唱的游魚期許自己能徜徉於汪洋；峭壁上的蒼鷹夢想著一衝而下的勇氣；嫩葉上的毛蟲企盼自己將舞出翩然的蝶。夢想猶如白粥裡的胡椒，調味平淡的生活，豐富生命的美味。梵谷曾說：「我們一生都在凝望暗夜裡的星光。」夢想就像墨緞黑夜的繁星，閃爍著無窮的希望，明亮了生命的暗巷。在我國三那年，接踵而來的考試壓力令人心力交瘁，摔跤後快速地躍起，深怕躺在地上貪戀半晌悠閒時輸了這場令人戰戰兢兢的戰役。但在那遙遠的西方有位黑人不畏自己的種族，在美國這個黑白問題嚴重的國家裡努力為自己的夢想奮鬥。有位黑人不懼媒體們如同野獸般不斷迎面而來的追問，一一為他們解答並總是給出令人會心一笑的答案。有位黑人不怕自己的出身，更以自己身為一名肯亞裔為榮。他就是美國總統巴拉克‧歐巴馬。當時的我看到了他在國際上大放異彩，再想想自己所面對的難關，如果他都能夠一一化解，那我又有什麼理由在面對考試壓力時畏縮呢？因為歐巴馬在那年給予我的影響，於此我便志願將來要成為一名能夠帶給其他人正面能量的人。夢想並非紙上談兵，我習慣以大量閱讀充實人生的厚度，從書中去領悟他人處世的智慧，去領略自己不曾擁有的體驗。我也能專注於學校課業，多方吸收各領域的體驗。並隨時閱讀書報關心社會的事，訓練自己多元思考的能力。我明白僅僅是個大學生的我距離我的夢想還有很大很大的距離，但是這般距離並不是遙不可及，夢想的真意不在於有沒有實現，而是追尋的過程裡，夢想引領我們看見了什麼。人不會被夢想擊潰，只有自己可以選擇在哪一處的夢田上播種。人因夢想而偉大，有一天過去的努力將滋養大地，綻放燦爛的繁花。

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書寫‧人中正大學中文閱讀與書寫計畫優良作品集(IV)之三主編：國立中正大學中文系編輯委員：王文杰、王櫻芬、呂明純、李映瑾、林文莉、林渝詠、馬玉紅、張書豪、張詒政、張瓊霙、莊家瑋、許正平、陳逸根、萇瑞松、黃靜吟、楊佳霖、廖浿晴、廖憶榕、蔡翔任、蔡榮婷、鍾媄媜、龔詩堯(按姓氏筆畫順序排列) 編輯小組：王泰元、林俐君、高秋如 (按姓氏筆畫順序排列) 封面設計：林郁珊發行人：蔡榮婷出版者：國立中正大學中國文學系地址：621 嘉義縣民雄鄉大學路 168 號電話：05-2720411 轉 21101 或 21102 傳真：05-2720493 網址：http://litera.ccu.edu.tw/ 出版日期：2017 年 6 月檔案類別：PDF 檔 ISBN：9789860529197

書寫人iv(學生優良作品集 單元7 單元11)

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