Rounaexpress2002

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&e veinte años no es nada ,,, ", dice el tango que cantaba Carlitos Gardel.

Género tnSte y siempre vivo, pero especialmente de moda en los momentos difíciles, como los que vive el pueblo argentino por culpa de los de siempre.

Cieaamente, aunque ahoranos paraca que han pasado rápido los 20 años del Row* +@, cuando la nostalgia te hace recordar lo que has cambiado (tll y tus cirCmtancias), te das CUelltaque son toda Unos se casaron de negro, se separaron de azul, y se volvieron a arrejuntar de blanco Otros nos dejaron en plena juventud.

Aígunos pudieron volver a tiempo y se han reenganchado con todos los honores.

Vemos también que ahora son nuestros "dirigen" hijos, o los de los colegas, las Peñas, hcluso algún trepa ya ha u e d o hasta Interpenas.

En una que lo deI tango es tan como los concursos de Mix Expaña.

ombligo mientras se tocan más abajo.

No renunciamos a la esperanza de que, algún día, triunfen los valores que lleva implícito nuestro programa festivo paralelo, cuyos tres principios fundamentales, por todos conocidos, son: "A cada cual según sunecesidad", o sea, que no todos comemos en la misma cantidad.

"A cada cual según suparticipación", es decir, que si no quiero ir a los toros, no tengo que pagarlos.

"El que se mueva, no sale en la foto", que no necesita ninguna explicación de tan claro que está.

Estos tres principios se concentran perfectamente en e1 aforismo graciano: "Bajo los adoquines, la playa".

Si para que no triunfe la vulgaridad copiada es necesario, estamos dispuestos a defenderlos delante de la todopoderosa Interpenas y a sufiir con resignación la tortura de participar en el '>obre de mí", pues es en el suñimiento donde se fojan las voluntades.

Y también, si se nos sugiere de buenas maneras (nada de hacemos mobbing), estamos dispuestos a modificar ligeramente nuestro lenguaje, eliminando clave fundamental de la comunicación, modismoq

molestar en utilizar sus neuronas intentando descifrar las tonterias del Rowr O. Sólo nos queda agradecer su comprensión a aquellos que en los malos tiempos nos indujeron a seguir con esto, perseverando en nuestras erratas y en las de la Imprenta Zentro.

Para demostrar que la alegría que sentimos es cierta, ganada la guem contra "El Eje del Mal"y superada ya la epidemia de espongifonnosis, os animamos a que vosotros la exterioricéis también, gritando sui miedo con nosotros:

paráfrasis, ironías, la divertida erudición

"Poniendotierra por medio dicen que un querer se olvida; pero hay queTer que~no muere si no esta la tierra encima."

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Se preguntarán Uds. Por qd de este maquillaje Y de esta actitud tan predis-

Puestamuy fW porque no somos nada estreñidoslas a la hora de reconocer nuestros errores (metafóricamente hablando, porque de verdad ni con Fibra Leo, ni con Fabe de Fuca, sólo nos aligeramos durante las Fiegtas).

Lo explicaba perfectamente Elvis Costelo en una reciente entrevista:

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VrVA SAN ROQUE

W A LA ROUNA VAMOS VAMOS, QUE NOS VAMOS

Y que cumplamos muchos más, hasta convertir el O en un clásico de culto.

Empezamos con un tango a e n t h o , y terminamos con una copla de ese ilustre bilbilitano que fue Sixto Celomo Guilíén (Calatayud 1870 - Zaragoza 1924), maestro del costumbrismo baturro:

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e!

¡Qué Y chispun.

SALUT Y SANROQUE LA REDACCI~N¤

"Cwndoeresjoven, tiendes a hacerjuicios instantáneos como a este no lo Pago porque es politico o es de Interpenas.

Confonnepasan los años, vas haciendo una serie de consideraciones muy complicadas que no existían cuando erasjoven y cruel".

: ~ n t esta e insoportablelevedad, te consuelas pensando que sólo la a m i s u y esa &dad "ideológica" que en 10s setenta nos llevó a revelmos bebiéndonos el mundo, han sido las que nos ha mantenido unidos, porque ya me contarás lo que se parece esta Peña y estas Fiestas a las de hace veinte años, tan mitificadas desde absoluta incoherencia de estas páginas.

Pero somos tercos. Todavía llevamos tanto dentro, que aunque cada vez resulte más compficado rebozar con una pizca de supuestas gracias la escasa vaiedad que ofrece el mundillo samoquero, aún repitiéndanos muchísimo seguimos en alocado regodw apasionándonos con nuestras bataiiitas, como los pequeñuelos que se mirán el

Fmto de tantos años de colaboración con la ACB PIHI h y como seres imperfectos que somos, tampoco podíamos permanecer inmunes al ánimo celebrativo que, cada cinco años, prolifera en estaACR Era inevitable pues, que este número 0+1+18 tuviera además del tradicional ambiente reivindicativo; un cierto aire nostálgico con m e s Tarantuio, e incluso, si se me apura, un tanto sensiblero, resultado de la inclinación a hacer balances propia de los aniversarios.

P~%ocomo siempre decimos, si nos tomáramos en serio a nosotros mismos de qué íbamos a reírnos durante las Fiestas y t o a , Para cuatro que nos leen, que aguanten el tufillo melancólico.

Aunque bien mirado, a lo peor, el niimero de los atrevidosno es tan bajo como pudiera parecer en principio. Si tenemos en cuenta un indicador tan valioso como es el porcentaje de lectores en nuestra piel de toro, que ~eñorasy señores, no llega al 60%, ergo ...., resulta que hay un 42% de espdoles, apm-amente, que no lee nada, ni el As desde que quitaron la cover-girl de la penúltima página, ni wquiera el j@é me dices! en la peluquería. Entonces, por qué se iban a

Edita: COLECTIVO OSCURO Imprime: IMPRENTA ZENTRO Fotos: Luis Macetas (Agencla Mañun) Web http://www.rouna.net e-maii: info@rouna.net

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en ellas.

Le ruego que, de mis partes, felicite efusivamente al fotero Luis Macetas, de la Agencia Mañun Intemational, por su perfeccionismo en las composiciones y en el tratamiento del color. También, a la Imprenta Zentro por su fiel reproducción, que contribuye a apreciar, aún más si cabe, la calidad de dichas obras.

F. NAVARRO JUNIOR Sr. Director: Vaya delante que no participo en absoluto de las opiniones expresadas por los redactores que escriben en esa publicación.

No obstante no dejo de reconocer que para Estimado Director: nuestra sociedad, es enriquecedor tanto la Vuelvo a contactar con vd. para solicitarle existencia de distintas posturas sobre un que en próximo numeritos, intenten ampliar tema, como el que éstas se puedan los temas tratados por sus redactores o, al expresar libremente. menos, recojan las múltiples manifestaciones Se llama que fuera de las actividades propiamente fesEl problema es saber cuántos. además de los tivas promueve la ACR P c ú h.

Bien está que en esa R ~ & que ~ vd. ~ des~ Ó ~escribientes, avalan las posturas críticas de SU línea editorial respecto a los organizadores dirige, sea mayofitana la comenteintefista de las fiestas. sanroquera, pero sin salirse del tema lúdico, ¿Han pensado alguna vez si Vds. mismos, también podían dar cabida a otras manifescomo personas humanas, viven con autenticitaciones populares y religioso-festivas, como dad y, sobre todo, con coherencia entre lo que las de la vvgen de la peña, las del carmen o escriben y lo que hacen? las del Emilio Jimeno.

S1 todos fuéramos auténticos, paya aburriMe parece que así más amenas y digeribles tantas páginas. miento!

Entonces ¿a costa de quién harían las risas?

Puestos a proponer, otra buena idea sería que ¿NOestarán utiiizando el poder mediático que la distribución del + se =dizara a se les brinda gratuitamente, para caer en los través de los quioscos. ~ ~ten&an í , más fácil emres que alcanzar el gran reto que para esa publicación iNO Se Cuenta que quizás no re- Presenten supone su gran suefio: ampliar el número de a esa mayoría silenciosa, a la que tantas veces lectores. recurren, para justificar sus ¿l&Udes?

Como escribió San J- & la C-: "Vivimos Por favor, hagan en un acto de contrición y condenados a desear lo que nos es acéptense como son.

Verán cómo disfrutan más de las Fiestas, con J. PEDRO wz mayúsculas.

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Cheñor Duector: En primer lugar, quiero felicitarles por la nueva época de su anuario, iniciada en la pasada edición. Aunque no conocía las diversas etapas antenorespor las que, se& exphcan, han pasado, me imagino que irían en la misma línea de divertir enseñando.

Llama poderosamente la atención esa sensibilidad con que tratan a las prúicipales h t i tuciones que intervienen en la celebración de las fiestas sanroqueras (Ayunta, Interpenas, DGA, Patronato, etc.).

Este posicionamiento políticamente correcto, unido al exquisito uso de la lengua aragonesa, me mueve a sugerirles la posibilidad & mejorar sus alguna de las subvenciones c u l M e s que para la difusión de nuestra diversidad lingüih4 ofertan las distintas administracionespúblicas aragonesas.

Seguro que se la concedían.

CHESUS LORIEN

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Señor Director del h 0: sabía de la nueva etapa de esa ción, hasta que, sorprendido, la descubrí en la mesa de apuntamientos.

El look de la portada ya me pareció un autentico acierto, pero cuando casi me caigo de culo es al empezar a pasar hojas y ver las fotograíias. ¡Qué nivelazo!. Son de una calidad impresionante y tienen una química perfecta con el contenido de los artículos que ilustran, destacando sobre todo en la serie Wada al negro, la fotogenia de los persbnajes que aparecen

MAX MATA0

Director: He descubierto cuál es el problema que tienen los miembros (masculinos y femeninos) de La Redaccidn.

Nada de ni de caminar por el filo de la navaja, ni influenciadospor la teoría del caos, ni mucho menos que les espante la dEn realidad lo que les pasa es que no les gustan estas fiestas y lo que deberian hacer es largarse a o a Jaca. ya me contara. S e g b afirman en sus escritos, lo único que les seduce son chupinavermutes y verbenas con repa10s. Nada de toros, ni recenas, ni bakalao chunda chmd% ni pobres de h.

Entonces, ¿qué hacéis por las tardes? ¿Os echáis la siesta, montáis partys particulares o qué?

Pues ya me invitaréis a alguno, a ver si cambio de opinión.

Pero mientras tanto, a perdonar que me ponga así.

Luego no digáis que los de La Directiva no OS pero es que parece que sólo os quedáis en las fiestas para luego poder @. escribir UNI?SPABILAO Sr. Director's: lo más profundo intimidad, surge lanecesidadde~onerensuconocimientocuantas que de no ser

interior donde se hallan, corren el peligro de hacerme explotar y que el mundo, ignorante de esta circunstancia tan personal, s u b sin remedio la pérdida de este singular sueño.

Oscar Wilde escribió que "la grandeza del artista está en lo que hace; lo que es, no interesa".

Y, entonces, yo me pregunto: ¿Por qué en Calatayud, los espaciospara aparcamiento de pago se llaman "Zona Azul"? ¿Por qué no se les identifica con otro color, verde, amarillo, rojo o negro? ¿Es casualidad que el color azul sea el que distingue a la Peña de nuestro señor Alcalde (PP), que Dios guarde mucbs años? ¿Nepotismo? ¿Discrecionalidad?

Dímelo tú,San Roque soberano.

VALER10 PARCIAL Señor DIRECTOR. Me pongo en contacto con su publicación por si ustedes me podrían facilitar la dirección o, en su defecto, hacerle liegar mi consulta a la señorita que trabaja para ustedes y que, tan acertadamente, aconseja al personal.

Le solicito consejo sobre una serie de problemas que sin duda, si no logro solucionar, marcarh el rumbo de mis fiestas patronales.

- En primer lugar, qué pasa con el C. - Domingo.

Quién se hace cargo del seguimiento de los contenedores, que por todos es sabido lo que ha pasado en Cádiz, nosotros (micarlos y yo) nos hariamos cargo, pero desconocemos el modelo exacto de contenedor, ubicación del chip, posible recomdo, entre otros datos.

- Se casa "ELENA", tema que sm duda abarcará parte importante de nuestro tiempo en las escalinatas.

- ¿Con "codo de tenista" se puede bailar el Aserejé?

- Y, por Último, me gustaría saber los pasos a seguir cuando se pierde "la color", porque a la que suscribe le entra la angustia de madre coraje.

En espera de sus sabios consejos, atentamente, MICARLOS y YO

Chip

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Y muy especialmente El Colectivo Oscuro envían un cariñoso saludo a dos queridos Rounos que este año han estado malitos: W. G c ~ oM c. ~ chini" y su esposa "Kimberly", seguidores del y -des amigos & esta redacción. Tambikn aprovechamos, y esto es de agradecer,que, año tras año, con m sentido humor, permitan que nos metamos con sus personas siendo mentados en nuestros artículos y relatos (véanse Relatos de Verano: uno de los personajes que D.J. Plastinger hace aparecer en todos ellos al doctor Raúl Ruedas). Lo dicho: Os echamos de menos ('dónde están esos chascarriíios a la subida de San Roque o en la Plaza donde todo da comienzo, cuando todo da comiemo?) y os deseamos de corazón una total recuperación. /

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cencerro, parando en todos los abrevaderos.

En fin,salvo manchas diversas en el uniforme y alguna caídaaportagallola,regresé atonles sin novedad. Eso sí, gracias a la ayuda del Gennán y la Esther (con amplia experiencia en estas lidias por ser vaquillerosy además del Cachirulo) que, conocedores de la atracción fatal de mis manos por el vidrio, estuvieron al quite.

Manoli la becaria

I

Continuando con la trayectoria de los últimos años en quese nota la tmnsformación de este anuario que cada vez se torna, con m& desenfadado, en la línea de los grandes de nuestro (EL) pak, hemos creído convenienteseguircon esto de las e n i d r a s , ya que parecen ser del agrado de propios y extraños.

Esta vez, nuestrapsico-reporteraMagdalena Mambo, que tiene una epicondilitis i? de caballo, se ha visto obligada a delegar tal honor en la monísima becaria Manoli, quien hizo una obligada visita al señor director del & E+L, O, conocido cariñosmente por Mainini. Ni m&, ni menos. Además dice Magdalena que así la chica aprende y al Mainini se le alegrnrán los ojillos, que a ella ya la tiene muy vista.

Al decir obligada no nos refrimos que nos lleve a esto la obligación, es, como habrán comprobado por lo del XY aniversario.

Además, con esta ex-a, eldire no kpodido negarse. No lo creerán pero, con lo cercano y talqueparece este tipo, no esfácilpillarlo.

Es ascum.dizo cual anguila.

Nos acercamos una tarde al lugar en que se desenvuelve didamente, es decir, a su casa, donde desempeña su labor cotidiana como todas las tardes, lidiando con un pequeño mequetrefe de cuco años que lo l i m de culo.

Nos reciben los dos muy cariñosos. El hijo es como su padre, ya hemos dicho que muy cercano. Han preparado un café y el pequeño insiste en que él también ha ayudado, enseñándonos su propio juego de café. Ya lo dice Magdalena: como su padre.

'Ti0 sé si nos dejará" -dice Maininiseñalando al chavalin que nos e d -ando como si esperase que el bombardeo de preguntas se dirigiese a él.

Sabemos que su señora está trabajando,pero coltésmente preguntamos por sus huesos.

Efectivamente. El personaje que nos ocupa trabaja sólo por la mañana, así que las tardes las pasa mano a mano con el peque hasta que llega la madre o la van a recoger.

Desplegamos todos nuestros medios: una grabadora mangurrina y que no es por cierto de bolsillo (es un periódico pobre éste), y le proponemos que dé el banderazo de salida.

MB: ¿Qué tal ese cuerpo, director?Por fuera se ve que bien, pero tengo entendido que acaba de llegar de Teme1 y no precisamente de hacer un reportaje... ¿Qué tal los posos?

M: Calla, caíia, que si me no se me sueltanlastiritas. iCómoestabaTeruel!,para hartarse, y uno que es avaricioso, pues ala.

Me corrí el encierro como vaca sin soga ni

MB: Así que todavia tenemos el cuerpo "pa ruidos"... ¿Será esto debido a su gran afición por el descorche...? Me refiero al champán que, como la Coca-cola, le da la chispa de la vida. ¿O esa chispiiia se la da otra cosa u otro tipo de descorche?

M: A ver, llevo cuatro meses de gymbody intensivo para prepararme.

En cuanto a la "chispilla", reconozco que me va el descorche de cavas y las mezclas duras (aguas de valencia, mojitos, tequilas acoscorronadas...), pero si de verdad quieres saber 10 que me "pone", ten* que arriesgarte a pasar con los de La Redacción las primeras horas de nuestras Fiestas. .

"Quitpro quo ",chatica.

MB:Bueno, ya vemos que no es momento.

Así que nos centraremos en el Rouna Exprés O, en la Peña de sus amores y en las Fiestas del santo que se encuentra en la ermita ubicada en la cima del montecillo que todos conocemos. ¿Desde cuando está integrado en estas fiestas? NOme refiero, por supuesto, al momento en que sus progenitores le pusieron el pañuelo y la trompeta y lo sacaron a bailar con las charangas... Ya me entiende.

M: Yo más bien preguntada hasta cuando 10 estuve, porque parece claro que ahora no me hallo muy integrado en la movida Sanroquera. Por razones obvias, fue durante la época de directivo cuando mejor entendí lo que significaba participar, pero también es cierto que las sensaciones más vitales y placenteras que recuerdo son las de aquellos años en que conocías a los de tu Peña hasta por la espalda.

MB: ¿Desde el primer momento milita en las filas de la P L C ~Lw.,sO, ha hecho algún escarceo?

M: Me inicié vistiendo varias veces de blanco, luego un año de azul turquesa, para acabar adorando a un James Bond desteñido.

Y a9" sigo, aunque con el pelo más blanco que negro.

MB: Si la fiesta ha evolucionado, es seguro que también la &. ¿@é le Parece esta evolución? (No es necesario que se moje mucho, Pero la P w m t a es necesaria).

M: N@.xsaria, necesada, será por retórica, o Porque como eres becanay novata, no te has molestado en leer ningún RE Para preparar esta entrevista.

La transformaciones eran inevitables y hasta necesarias, Pero llevo años dejando Patente que, aun asumiendo la parte de culpa que me toca por haber contribuido al triunfo de esta idea, medir el éxito Por socios impide a las peñas mantener una diferenciada. Además, 10s n h m s siempre Son un muro Para la imaginación.

MB: Es notorio que le encanta la fiesta, Pero a veces, sobre todo desde el Editorial del EIYI* O que Vd. borda, pide auxilio, tiende a ser pesimista con 10s h ~ o t e r o sde 1% fiestas, habla de SU decadencia...¿NOserá

que le supera la fiesta?

M: Sí, sí, por supuesto, me ha superado hace años, por eso, para seguir en el rollo necesito una gran preparación física y mental. Sobre todo mental, a la cual contribuyen de manera fundamental las reuniones con los de La Redacción del bE+L, O. Además, me apunto a unos cursillos de relajación espiritual "flower power", cuyos principios (conectar, sintonizar, dejarse ir), me permiten recuperarme de los bajones provocados por el chunda-chunda y sobrevivir a las temidas resacas garrafoneras.

MB: Parece que habrá que sacarlo de este mundo festivo con agua caliente. De todas formas, es usted mismo una auténtica contradicción: defiende a ultranza las tradiciones sanroqueras más ancestraies y luego, como dice su señora, lo suyo es no participar en ningún acto. ¿Cómo se come eso?

M: Que las defienda y no participe no es una contradicción, ya que siempre me retracto, haciendo propósito de "involucranne" más en las próximas fiestas. Es que el corazón posee razones que el estómago no entiende.

Y no me toques el tema del agua que estoy muy sensibiliza0conlo del Plan Hidrológico y e1campodegolf.Esosiqueesunaauténtica contradicción MFk Por otro lado, es fácil encontrarlo durante las fiestas en ambientes, digamos, margrdes. Suponemosque suindependiente cabeza le une a elios y, aunque siempre está pendiente de sus seguidores, creíamos que su unión era con el corazón. Usted dirá.

M. Los momentos más al margen los tengo en la intimidad, cuando despuks de despertarme intento dirigir mi todavia sonámbulo cuerpo hacia la ducha, y siento esos retortijones que me obligan a sentarme en el trono. Allí, mientras sonrío a la temble realidad que me devuelve el espejo, recordando las hazañas de la noche anterior y esperando que mi organismo se decida a deshacerse de las materias sobrantes, es donde encuentro la marginalidad más auténtica e independiente.

Respecto a la otra marginalidad, estando tan ocupados todos en la plaza de toriles, haciendo colas para algo, o en el pobre de mí

.

Stransmiteen sus le traen al fresco todo lo que sean organismos ozganizadores y -dones, copias b U T hde otras fiestas y echa de vez en cuando en cara la falta de imaginación. sedusted, ya perdonad, un listillo?

M. Por algún lado ha de salir la cobardía que nos impide revelamos contra 1% injusticias de. ano, Al menos soportamos el durante unos b,vivo la ilusión de ser rebelde con causa.

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Lo de listillo ya me lo han insinuado alguna vez, pero sabes, paso.

MB: No pretendo en absolutoser irreverente con Vd., sabe que soy respetuosa (y yo sé que me juego el puesto). De todas formas, vamos a dejarlo. ¿Quéle sugiere la expresión: "...se celebrarán con superior permiso de la autoridad y si el tiempo no lo impide."?

M: Pues me recuerda a Van W."Siempre negativo, nunca positivo", aunque reconozco que he disfrutado mucho leyendo en El País las crónicas taurinas del desaparecido Joaquín

MB:Por cierto, durante las fiestas sale a la palestra con un muestrario de cosas u objetos, siempre las mismas @añuelos, camisetas, tiras de colores en la muñeca..). Todos los años me pregunto qué significado tiene tanto relicario...Destápese por una vez, ande.

M: Sí, también un monedero sujeto con cuerda a la correa y un guante para tocar el bombo, aunque hace años que deje este vicio.

No creas, no siempre llevo los mismos.

Suelo perderlos con mucha facilidad.

Son pequeños fetiches, casi todos "robados", que vas acarreando con los años, h t o de supersticionesparecidas a la de suponer que echando una moneda auna fuente se cumplirá el deseo, o que alabando a un santo nos presenaremos del mal.

MB:Y ya que estamos en plan cotilla, ¿qué lleva debajo del uniforme durante las fiestas?

He oído rumores...

M: ¿Te refieres a lo de las hemorroides?.

Chica, es un sufrimiento. Como el Emoal es muy denso y traspasa, tengo que ponerme culotes de ciclista, para evitar cercos delatadores, porque no me va ponerme la camisa de antifaz.

Podría solucionarlocon salva-slipis,pero mi señora se mosquea si se los levanto.

MB: Bueno, pues lo dejamos. Pero, ¿por qué le gusta tanto Montesdeoca?

M: Me matas, tia. A esto, sereno, no te puedo contestar.

MB: Si le parece vamos a centrarnos un poco en el Ra*r* E+& 8. Sabemos que le va más que la miel al oso (por decir algo).

Suponemos que no le importará contamos brevemente cuándo y cómo fue lo de empezar y que le traerá buenos recuerdos. Incluso podría hacer referencia a alguna anécdota que no se conozca. No sé, usted mismo...

M: El Re*H &+da 8 empezó igual que lo de la Asociación Cultural y Recreativa, buscando una forma de hacer la revolución desde dentro, en contra del concepto que imperaba sobre lo que debía de ser una peña sanroquera.

Recordar, como casi siempre, se recuerda lo que ya no tienes y a los que nos dejaron.

Yo mismo, yo mismo, que no se haya contado ya y que se pueda contar aquí.. . Me lo pones diñcil. Quizas lo del concurso de recortadoresparalelos que organizamos en la entrada de cuadrillas, provistos de t i j m y recortables. O aquella vez que con el cheque para pagarles en una mano y la cabeza en la otra, Marcos Iris y yo subimosal escenatio en mitad de la verbena e intentamos convencer a los del conjunto para que nos dejaran tocar, amenazándoles con tomémoslos (los cheques) si no lo hacían.

MB. Sabemos que los de la redacción siempre son los mismos y, si llevan 20 años en esto... Es curioso que aguanten tanto, la verdad. ¿Han hecho pacto con el diablo y les conserva lo que tienen dentro de la cabeza en formol, o qué? También es chocante que han pasado ustedes por encima de no sé cuantas directivas, ¿qué misterio es este?

M: Más que en formol yo dula en otros líquidos con la misma terminacibn genérica, pero esta pregunta te la deberíande responder las directivas a que te refieres, porque si no, seguro que nos acusaban de f&t&s.

El secretocreo que consiste en que te acepten como eres.

MB: Muchos dicen que la redacción del RYCr &+da Q muerde la mano que le da de

comer. LEScierto?

M: Cierto que mordemos, pero no la mano que nos da de comer.

Primero porque durante las fiestas comemos poco y segundo porque no nos dan nada para morder por escribir el Ra*r* &+da O. Bueno, salvo el fabuloso "torete" con que nos obsequió la directiva presidida por Arta1 y como es de buena calidad, aunque lo muerdas no protesta.

MB: Siempre dejan caer que ésta es una prensa canalla, que son ustedes irreverentes pero respetuosos, que en estas líneas reflejan la parte libertina de la P a bt.~ y de la propia redacción. Pero, y perdone que sea tan dura, ¿no uán de farol, se repiten más que los fardeles y se copian a ustedes mismos, usando una y otra vez las mismas opiniones que otras veces les han sacado de apuros y, año tras año, las utilizan para rellenar huecos comprometidos, haciéndonos así comulgar con medas de molino?

M: Ay, Manoli, Manali, cuánto te queda por aprender.Cualquierperiodistamedianamente bregado, sabe que se escribe así cuando se carece de talento literario. Te aprendes una serie de muletillas que mezclas con palabras rebuscadasen el diccionario, rebozas el resultado con algo de imaginación intercolltextualizada y ....Tachíiiiinnn,tienes un&&+daO.

MB: Este año la Redacción lleva muy en secreto el número correspondiente al XX aniversario del Rouna Exprés. Pero dicen las malas lenguas que han seguido en la misma línea, aunque la portada, se comenta, es fabuosa. ¿A qué fin tanta reserva,con la que hay en Doñana?

M. Hunnnm... Sí.

Pamce que debemos ir cortando, porque además el nene ya se esta cansando.

Demasiado buena ha sido la criatura, entretenido como ha estado con su micm y su guitam..

Anda que no le va la marcha al chiquillo. Ya se sabe: "De tal palo, tal astilla ".

MB: Aparte del detallazo que ha tenido recibiéndonos, quedaríamos eternamente agradecidos si nos permitiese una pequeña serie de preguntas-topicazomuy rápidas. De verdad. ¿Cuáles son sus miedos?

M: Mi mayor aprensión es la nostalgia.

Recordar los buenos tiempos pasados es genial, me encanta, pero me asusta no saber encontrar el equilibrio entre el pasado y el presente, para seguir entendiendo lo que cambia en mí y a mi alrededor.

MB: ¿Qué le pide a la vida?. ¿Qué le haría enormemente feliz? Más de lo que se intuye.

M: Algo tan sencillo como poder seguir disfnitando de las fiestas haciendo risas con los amigos.

Me haría muy feliz el que algún día se editaraunrecopilatoriocon lo mejor del RE y también que reviviera la Asociación Cultural y Recreativa en su facción no festiva, por ejemplo, convocando un concurso de jotas man;inas.

MB: Bueno, ya se ve que es como el buen vino, que mejora con el tiempo, aunque sin duda, otros piensen que es usted como el vinagre, que se agria. En fin, ¿es este su mejor momento?

M: El vino tinto si se toma frio engaña, así que.. . En cualquier caso y como ya puse una vez en boca de alguno de los inventados redactores del RrJ &+da 8,espero que mi mejor momento no haya llegado todavía.

Espacio para la despedida (La despedida conerá a cargo de Magdalena Mambo, que por entonces ya se encontrará con ganicas y que, como es amiga de Mainini, dice que quiere puntualizar unas casillas. A la entrega de estas líneas en la Redacción Magdalena Mambo ha retorcido el morro, ha dicho que ya me vale y que no le da la gana de despedirse. Mucho me temo que me he quedado sin beca, así que la despedida soy yo. Al tiempo).

Manoii. la becaria

Que es mi barco mi tesoro, que es mi dios la libertad, 50 mi ley, la fuena y el viento, mi única patria, la mar.

A la voz de ((ibarcoviene!» es de ver cómo vira y se previene 55 a todo trapo a escapar; que yo soy el rey del mar, y mi funa es de temer.

A. Si la compailia Cóndor CD, es la mayor fábrica aragonesa de CD-R y CD-RW. B. Si esta Compañía se ha convertido en la dinamizadora del tejido industrial bibiiitano, haciendo que el mundo digital enbe en nuestra comarca que puede convertirse en la Silicon Vallés aragonesa (podríamos llamarla Silicon Vicor).

C. Si cuantas más unidades de CD-R o CD-RW compremos para grabar, más beneficios para Cóndor CD, de los cuales m porcentaje importante se reinvierte en la planta de la Charluca (dicen ellos).

D.

Luego, al piratear, ayudamos a la Comarca.

ViVA EL TOP MANTA VIVA ESPRONCEDA

Este poeta, el más popdar de los del siglo XYC, nació en Almendralejo (Extremadura), en 1810, mas se fue pronto a Madrid y comenzó con notable aprovechamientosus estudios, bajo la dirección del famoso D. Alberto Lista.

Sus ideas liberales le pusieron presto en evidencia, por lo cual fue puesto en prisión. En su calabozo comenzó su poema Pelayo.

No tard6 en ser puesto en libertad, pero hubo de salir de España, y se marchó a Lisboa, donde arrojó al mar los pocos reales que le quedaban después de pagar su impuesto personal, estimando que ningún personaje importante debe entrar nunca, en ninguna gran ciudad, con tan poco dinero. De la capital lusitana partió para Londres y Paris, sin hallar en parte ninguna una situación cualqüiera, que deseaba: lo que más se lo impedía era su carácter aventurero.

París era entonces para él un cuadmmagníñco: era la era de la gran bohemia y de las revoluciones. En la de julio se hizo notar, y luego se alistó en la legión polaca, hasta que en 1833 pudo volver, indultado,a Esp&.

En la patria logró entrar enel cuerpo de guardas de corps; pero en un banquete pronunció un discurso satúico en verso,del que hizo hablar a toda la villa y corte, y fue desterrado a C u é k , donde compuso El Estudiante de Salmanca.

Al volver a Madrid fue condenado por varias polémicas ruidosas que sostuvo en El Siglo, por lo que hubo de huir de nuevo. Mas no tard6 en volver, pues fonni, parte de los sublevados de 1835 y 1836, y fue teniente de la guardia nacional. Espartero le dioun cargo diplomático en Holanda, pero no podía soportat las brumas del norte, y se volvió a España, con tos síntomas de la enfermedad a que debía sucumbir en 1842.

(Antologíade los mejores pelas e a s t e l ~ s , Rafael Mesa y López, Londres: T. Nelson, 1912.)

CANCI~NDEL PIRATA (Ve

En las presas yo divido lo cogido 60 por igual; sólo quiero por riqueza la belleza sin rival.

65 Con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no corta el mar, sino vuela un velero bergantín.

Bajel pirata que llaman, 5 por su bravura, el Temido, en todo mar conocido del uno al otro confin.

La luna en el mar nela, en la lona gime el viento, 10 y alza en blmdo movimiento olas de plata y azul; y va el capitán pirata, cantando alegre en la popa, Asia a un lado, al otro Europa, 15 y allá a su frente Stambul: «Navega, velero mío, sin temor, que ni enemigo navío ni tormenta, ni bonanza 20 tu rumbo a torcer alcanza, ni a sujetar tu valor.

Veinte presas hemos hecho a despecho 25 del inglés, y han rendido sus pendones cia naciones a mis pies.

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Que es mi barco mi tesoro, que es mi dios la libértad, mi ley, l a j k n a y el viento, mi únicapatria, la mal: iSenten~iadoestoy a muerte! 70 Yo me río; no me abandone la suerte, y al mismo que me condena, colgaré de alguna entena, quizá en su propio navío.

75 Y si caigo, ¿qué es la vida?

Por perdida ya la di, cuando el yugo 80 del esclavo, como un bravo, s d .

Que es mi barco mi tesoro, 85 que es mi dios la libertad, mi ley, la fuerzay el viento, mi única patria, la mar.

Son mi música mejor aquilones, el estrépito y temblor 90 de los cables sacudidos, del negro mar los bramidos y el rugir de mis cañones.

Y del trueno

al son violento, Que es m. barco mi tesoro,

que es mi dios la libertad, mi ley, tu&ena y el viento, mi Unicapatria, la mar.

AUámuevan feroz guerra 35 ciegos reyes por un palmo más de t i e q que yo aquí tengo por mío cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes. 40 Y no hay playa, sea cualquiera, ni bandera de esplendor, queno sienta 45 mi derecho y dé pecho a mi valor.

95

y del viento al rebramar, yo me duemlo so@, d a d o 100 por el mar.

Que es mi barco mi tesoro, que es mi dios la libertad, mi l q laf.ana y el viento, mi Únicapatria, la mar.>> 105

A quién le importa lo que yo haga.

A quién le importa lo que yo diga.

Yo soy mí y así seguiré, nunca cambiaré".

empezamos a fabricar esto del hE+& @y conforme las musas (además del Word Perfect) me ayudan arellenar hojas blancas, le pido opinión a Mi Señora sobre la bondad de lo escribo.

Como ya sé de que pie cojea porque para las fiestas se vi&*& rojo, intento adaptarme a sus gustos, pero aún así rara vez recibo su bendición, pues además de resultarle largos, me contesta que nos miramos mucho al ombligo y que al resto de los mortales no les puede interesar tantas elucubraciones sobre nosotros mismos.

También me insiste en que no cuente aqui esas cosas tan raras que me ocurren durante la Fiestas, "que qué va a pensar la gente de La Directiva''; "que en manos de quién está E+& O"; y "que así se explican lo del que salga como sale".

Este año, le digo, en lo de escribir sobre nosotros mismos tenemos la excusa perfecta, ya que celebramos el XX Aniversario del bEy.zkO. Respecto a lo otro, pues que ya me vale como marlirio e1 aguantarme a mi mismo, para preocuparmede lo que piensen los demás cuando durante sanroque se me pone en la h t e el rayo de Hany Potter (nunca sé si por exceso de iívido o de libar), mientras voy digiriendo esospedazos de la Fiesta imaginada que luego salen en el siguiente Rcr iJI 0.

Es que lo de exteriorizar nuestras aventuras inventadas o vividas, además de servimos para soltar adrenaüna, nos hace sentimos un poco más malos, y eso nos encanta.

No es que seamos vanidosos, simplemente f parte del de esta publicación el que los narradores sean a la vez protagonistas fundamentales, por eso, al igual que en la novela picaresca, el Rowr. Eyrk O exige la narración en primera persona y saber hablar solo.

También la intento tranquiíizar convenciéndola de las similitudes entre el mundo samoquero y la realidad vimial de Matrix @araque los hombres sean felices, las máquinas crearon un mundo irreal, MatrYr, donde los humanos son meras pilas que les sirven de alimento), asi como de lo dificil y lo necesario que resulta derribar por unos dias ese muro que sepm realidad Y ficción, para diversificar las fuentes de felicidad. Viajar de un lado al otro, vivir el presente a tope, sin preocuparnos por si mañana nos podremos recuperar para continuar la neocelebración, pero cuidando de que los excesosno nos lleven a la autodesirucción, porque sabemos que el resto del año debemos comportamos como perfectas amas de casa, eficientesfuncionarios, sensatas bibliotecarias o amables ferreteros.

Además, para corroborar mis teorías, las apoyo en los siguientes razonamientos: 7.- El E+& O es leido por una minoría.

No es que nos importe mucho, pues con los que tenemos fidelizados nos sobra y como trabajamos "sólo" por "divertimento", en cuanto se nos insinúe que somos un problema, pues lo dejamos oyes, ya buscaremos otras terapias. Que nos gusta, de acuerdo, pero de favores nada.

2- Una p a impohu* de los que lo leen, no lo entienden hasta mucbos años despubs. ~ G ~ ~ O Zque C Oes con tanto léxico hermenéutica y &OS a 10s colegas, pero este chispeante estilo esotérico connumerosas referenaas al propio entorno sociocultural, salvando las distancias, no es muy distinto del que escribidores como verón o Gormaz Incluso si nos fijamos en otras bellas artes, a ver listillos ¿quién entendía las primeras películas del universo Alrnodóvar, llenas de referencias crípticas sobre su pasado manchego y su "pluma" maárileña?

Si otros tienen derecho a retratos en cancamas, por qué no nosotros' A se me olvidaba, es que esto es O.

-

Yo, para que no se preocupe Mi Señora y en homenaje al recientemente fallecido Carlitos Berlanga, me subo a la parra y le echo un cantecito como Alaska y Dinarama:

3.- En el peor de 10s casos, es dificil individualizar la autoría de los articulas.

Al estar h a d o s los escntos con seudómmos, nuestros padres/madres, hemianoslas, cuñadoslas, primos/as, no tienen porqué avergomse de lo que supuestamente hacemos los de L~ ~ ~ d ~ ~ ~ i , j ~ , ~ ~ ~ b para i justificamos é ~ ante las criticas adversas, ya que siempre podemos

swe

-

decir como la Pantoja: "Yo no soy esa", o como Carmina La Di* "Eeeh, Eeeh" Lo siento cariño, pero ya me compraste así.

Este año e dejarás que bspitos parece ser por lo de la que se quedan, que El Tato ya no hene nada que ocultar a su fuu y los de la 'iirba,, gedo plusvatias, voy a encontrar momentos de inspiración,, para el Rcr O 2003.

M. DADDY

ANUNCIOS OFICIALES La AQ Plrc Ruu, en cumplimiento del principio fundamental que inspira sus olvidados Estatutos (o sea, lo de instruir deleitando), una Vezmás demuestra cierta históricoculNi:alyconvocando dos becas de investigación la sana intención de: .* Fomentar el conocimiento de las raíces de nuestras Fiestas. .=Ofertar alternativas al "pasico corto, paticas anchas".

Los dances en su acepción más amplia, son muy habituales en otras fiestas como éstas, íntimamente ligadas al calendario agrícolalunar y a los ritos de las ofrendas paganas (luego crisitanizadas), que invocan la fecundidad de la tierra.

Fmto de nuestras miiltples correrías por el mundillo festero y siendo tan observadores como sernos, siempre no ha llamado poderosamente la atención esa falta de unos movimientos que acompañaran a los gozos, cantinela de ritmo repetitivopor todos conoaunque Así pues, las becas que lievarán por nombre al tienen como principal objetivo facilitar la investigación y la elaboración de una teoría, sobre si a lo largo de la historia ha existido al@ dance w c i o n a l unido a la adoración al Santo Roque.

Caso de encontrarse, deberán presentar pruebas fehacientes de su origen, además de especificar ciertas características, como si se vestían trajes especiales, si eran mixtas o no, si se utiiizaba algún instnunento especial y terminaban en sacrificiosu mgas, instmcias, debidamentereintegradascon dos pólizas de la Mutualidad de ex Miembros de Interpenas, deberán presentarse en la sede social del Patronato de la Plaza de Toros, siendo sus miembros quienes, elegirán a losllas ganadoresfas.

Losaas susodicbos,as, deunos vales descuento de nuestro esponsor oficial LaCai, por importe de 3.000 Euros, canjeables en cualquier tienda del casco bstorico, reclbirán todos los honores y agasajos propios de las instituciones organizadoras (liave de la Ciudad ofrecida por el Ayuntamiento, medalla de Cofiade de Honor, brazalete de Interpenas e insignias sobrantes de la hCR

,

PCU Rowc).

EL SECRETARIO Págm 7 -"

tono festivo, apoyar a todos los que no hayan podido venir a las Fiestas.

Una vez di, se brindar6 con cava por los ausentes y se iniciará la grabación de un video que al final de las Fiestas se remitirá de forma gn.tuita a todos 10s masoquistas ausentes que lo soliciten.

.-

En las mesas RECOGIDA DE FlR&&$ de apuntamientos se depositarán dos tipos de hojas, en las que se podrá firmara favor y10 en de que Himológico sea un paseo resúmenes sdo enviadosa los partidos políticqs que defienden las correspondientes opciones, para que, en su caso, adopten las medidas oportunas.

DUAlZONALA ERMITA.- Se celebrará en la misma fecha que el ' V i o de Honor", si lo hubiere. En sus defectos, se t r a s l a a la . mañana del primer día de fiestas, para que el personal esté fresco y pueda batir marcas.

La salida y la llegada se ubicarán en la Fuente de Ocho Caños, siendo la subida en xnountain bike y la baja en monopatin.

El avituallamiento de 'pajarita" se ubicará en la era junto a la curva peligrosa y estará organizado por el conocido b k e r " Julius Baqa Se recuerda a q m e s no puedan resistir la tentación de imitar a los sanfemllnes, que deberán adve.rtir en el momento de apuntame su intención de correr en pelotas, ya que para estos casos el numero de dorsal tendrá de rotularse previamente en el muslamen de los corredores. u P & T O DE S T 0 w . - Al igual que en otras ocasiones, pero esta vez sin cita previa, se repartirá entre los que se presenten para la fotogra& inicial 2002, los fondos que integran el ahnaCén de la ACR Pc+* k consistentes en las existencias de los regalos, condecoraciones, premios y otras zarandajas sobrantes de ejercicios anteriores.

PANcARmG.-Unadelasex~ fuertes que se pueden sentir en SanroqueLos participantes se divien dos gWos intercambiables con el objetivo, unos de despistar a los bravos pancartistas, Para que los otros, aprovechen 10s recortes e intenten colocar anillas en los palos de la susodicha y sacrosanta pancarta.

PASACALLES SOUDARI0.- Tenninada la baja de la Rúa, se podrá continuar hasta la Plaza de toriles, para, siguiendo el mismo

TALLER DE CAMISETAS.-Patrocinadopw a cambio de la propaganda @ gratuita que le hacemos en el W 8.

Nos emfmh las Últimastecnologias en trmfer y f o t o ~ f l a aplicada a la decoración de camisetas, para que Interpenas sea consciente de sus dificultades técnicas y luego no protesten por los precios.

Aunque parezca mentira, el Oerente Pedro Picapiedra se encargará de todo>con la única que los participantes contrapreStaci,jn dndb e' apuntame alAt1ético Calata~udY a la Sección de Pala, además de comprometerse a comprar una patticipacibnde lotería navideña emitida por cada una de estas entidades. volunaentte, podránadqen el mismo lote y 'On descuento ~ d c i ~ a c i o n ede s la P* El C a c m o (=1-% no es necesario apuntarse, sólo comprometerse a comprar la loteria, pues entonces seria captación de socios).

En cailo de que por compromisos anteriores o estado comatoso, algún dia no pueda impartir docencia, será sustituido por su señora, que con los años y de tanto oírle ha aprendiendo las tkcnicas de su marido.

Aprovechando el éxito que suele tener en El Local toda clase de bailes en grupos (Paquito el Chowlatero, la Macarena, celebraciones de los goles senegaleses), y la afición por los cabalios que invade nuestra ciudad, se impartirán clases del tradicional baile americano, en versión Iine dance (baile en línea), Nashville (Tennessee).

Para inayor se de ganadera tejana y de Okl*oma, incluy6ndose los típicos complementoscomo para marcar ganado, hiertos espuelas, lazos, y de dodotis para evitar las escoceduras que se mientras por puedan inh huras de h h al que marque el GAD DE VE-.En protesta contra l E l e b b _ n del "Pobre de mí", el mismo di, y hora, pero cambiando el lugar por el Rinc6n BoRs/ang en la calle Luis Cniedea (ex calle de la h-dad, porque si el Planta cambia de tituiaridad, ya sería otra nueva baja, despuésde la desaparición del Ferchi, el

CAZA DEL DZmCTZVQ.- Consistir6 en intentar juntar a cuantos más directivos posibles y fotogdarse con ellos el día 15 en la iglesia-fortalezade la Peña. Se podráutiüzar cualquier m¿todo que el concursante estime oportuno, incluidos el cohecho y el acoso no sexual. Quedanexcluidos10s -&os,

1

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Igualico que el que celebran en la localidad de Sort, donde toca la lotería m8s que en Calatayud.

Las actuaciones se celebran en un escenario flotante, allí sobre el rio Sort y aquí sobre el Jaló~ siendo su programación y 6nanciaciÓn por cuenta de los afortunados.

Así que Panadero ya sabes: "Mójate".

,4CUAREOBZC.- Aprovechando el líquido elemento que proporcionan los pozalistas h t e el chup*, se impartirán varias de este m&0 y deporte, a cargo del chico del Pelos y la que recientemente ha obtenido el de salvavidasprofesional wcumla&? una amiga de sus primas, hace muy bis el boca a boca.

T R I - C ~ T U T I N 0 . -Con el objetivo de facilitar el tránsito intestinal, antes de recoger a la C b g % Pero sobre todo, antes de Y de empezar con las c1 10s esforzados bomberos, familiares y acompafhtes, podrán practicar agradables asanas de yoga en movimiento, que relajarán sucuerpoy sumente parasuperartanto meneo como llevan estos días.

Lngar: Disco Bar People (en caso de que The Boas no ande de buen humor o decida pasar de abrir, el acto se tmdadará al Pasaje).

TRUCZUDA POPULAR.- Además del ~chocolate ~ ~ ~ ~ ~de~ la era subvencionado por el Excmo. Atuntamiento, para celebrar la reciente creacih de la Comarca de Caiatayud, se degustación de este ofreced también producto tan típico de la misma, acompañado de caldos DO. Todo ello 6nanciado con fondos del plan de comar-ión del sr.~ i ~ l .

Lugar: Terraza de verano Bar El Ruedo (la bebida, la mechada, bravas y vitorios, se cobrarán aparte), Pápae

ROUNPlMDRS A U BUCi@.- La alternaovamás heavypara

el personal ávido de emociones, consistirá en un campeonato de bebedores de cerveza negra, con nuestra peüa hermana de colores en las antípodas, los neozelandesesAl1 Blacks.

Al concluir, los participantes que queden en pie serán obsequiados con chuletón de canguro a la BBQ, cmdllnentado por el Capitán Morgan.

Lugar: Claro hombre, claro, en el Nomber One, cuando t e m e n los conciertos.

- por de la empresa y a las cinemto*áficas, se imp&án IS minutos de "Introduccio al catalá basic": - Diliuns - Dijous, de 7 á 7,15.

- Divendres, de 22 á 22,15.

- Dissabte a Diumenge (se& la pel.licula).

GUMB

En contra como estamos de la ansiedadparalizante que provoca ese afán de renovación festiva más falso que los Top Manta, tan jeta wmo el gescarterista Camachoy más traidor que Osama Bin Laden, el Colectivo de Afectados por el Chunda-Cbunda reivindicamos una vuelta a las sensaciones pegistas que se transmiten por la piel, no por el saldo presupuestano, por la electrónica, o por el estómago.

Denunciamos tambih el olvido en que la modernidad, mal entendida, ha sumido a los históricos, esencia de la Fiesta.

Sin que suene a cláusula de estilo, a excusa o a defensa de nuestra actitud beligerante (ya hemos explicado hasta la saciedad, que es algo visceral, que nos sale de las tripas junto con la acidez estomacalprovocada por el garrafón), lo que no va con el espíritu del RoUL 0 es mostrar nuestra pasividad ante el incendio de Roma (léase Fiestas), mientras tocamos la lua como despreocupadosnerones.

Por eso, no entendemosque ahora sejustifiquen en términos económicos los nuevos rumbos a 10s que nos dirigen.

El razonamiento viene a ser parecido al que motiva el hundimiento bolsístico de la burbuja puntocom, enlapenalizacióndel mercado por el alto endeudamiento derivado de susnecesidades de financiación.

Trasladando. Bste análisis a tema sanroquero, sena algo así como justificar que el personal, cada vez más, se monte por su cuenta el

"botellón" pasando de consumu productos adquiridos dentro de los locales, argumentando que las subidas de precios se deben al incremento por gastos de pubhadad encubierta,sin valorar si se expenden las bebidas d e s d a s en los carteles anunciadores, con las proporciones adecuadas y dentro de los recipientes oportunos.

En una palabra, a la baja elasticidad de los mercados para modificar su oferta en función de 1% ~aracterísticasde la demanda.

Es que creen que todo el monte es orgasmo, cometiendo el error de considem la excepción como regla.

No se pueden aplicar cntenos de libre mercado, entenhendo como tal la institución donde se forman los precios, cuando estamoshablando de cuota fija e idéntica en un slsterna oligopolista.

Es decir, pocosproductores (Peñas), con acuerdo de precios paraunaspocasmercaderias(entradas a tonles, iíevanza de pancarta, acceso abombos, etc.).

Según Jiuseppe Msrtúiez, experto en temas turísticos, "tampoco pueden tomarse única y exclusivamente el número & viajeros que pactan en El Mesón de La Dolores, o el número de asociados a una Peña (nivel de ventas), como medi& del éxito o fracaso de una Directiva (empresario), cuando es público y notono que la decisión individual de un futuro socio (consumidor) sobre apuntarse a una u otra Peña, se rige más por criterios morales y10 estéticos,dificiimentecuant&cables enunidades monetarias".

Pero lo que sí está claro, que ya lo hemos puesto de manifiesto muchas veces con ejemplos bien clantos, es que la doctrina económicaneoiiieral utihtarista predomina en sanroque, pues las curvas de oferta y demanda fijan los precios en función de las unidades de satisfacción que los bienes y s e ~ c i o proporcionan s al peñista ~ndividual.

Además, para obtener un análisis macroeconómico completo, deberemos de tener en cuenta que este sistema, al carecer de un ente redistribuidor de rentas, iguala el coste de factores y de productos, pues no hay que descontar subvenciones ni añadir impuestos.

Así que, visto lo Msto, parece más lógico aplicar la teoría del valor que la de los precios, para dar respuesta a las cuestiones sobre por quh los de Villabajo utilizan Fayn y los de Vianiba un detergente convencional.

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obstante,a pesar de que como advierten los folletos de algunos productos financieros, resultados pasados no garantizan rentahlidades futuras,los socios con buena boca, capaces de comersetodo lo que tiene patas menos las sillas, o incluso hasta las sillas, están de enhorabuena, porque este año cambiamos de Local (dgo p,ece, porque parece segb los datos que tengo a la fecha en que esto se ~~d~ el nuevo, en vez de gradas tenga Tamparantán quete hanvisto Pepe, tamparantán que te han visto Juan. únetea nosotros, o sufre, mamón.

ARTURO ANDERSEN ENRON

Dice el reglamento t a m o que la primera oreja es potestad del público asistente (alias respetable), pudiendo decidir lo que le pase por sus reales y a la Presidencia, no le queda más opción que achantarse, tanto si la faena ha sido de mhrito como si el trofeo se concede de regaliz.

Pero del corolano o segunda lectura de esta noma, ¿puede deducirse que si no hay respuesta popular el que manda está autorizado para decidn según su leal saber y entender?

Para que luego no vayan largando que somos críticos y negativos, digo que les ponemos a güevo a La Directiva (en el caso de que alguno de sus miembros tenga tiempo para leer estas zamndajas), una forma de utilizar las no respuestas a los formulariosaparecidos O, en los cuales se solicita la en el Rw*r opmión de los socios sobre distintas cuestiones vitales relacionadas son la A C R k k .

Cuando alguien les vaya con monsergas de por qué se contratan grupos & agrorock en lugar de pomopop, o que prefieren la fideguá a las morciiias, como nadie responde a las preguntas que se hacen en dichas encuestas, ya no ser6 necesario que contesten "somos La D M v a Y segin 10s Estanitos, el órgano ejecutivo en* Asambleas", smo que podriui argumentar que ya id en opiniones ya, pero que por los resultados, al personal se la suda.

También puede pasar por sus cabecitas que lo hacen tan bien que no falta de nada, incluso que el socio está cansado de tanto participar en las variadas y originales actividades programadas, por lo que no sienten necesidad de contestar O dejar constancia de sus puntos de vista, aunque sea con un no sabelno contesta.

Otra cosa es lo de la web, pero creo que ya han descubierto quienes enviamos los endios más críticos.

En fin, los fanzinerosos de siempre en su habitual estilo, donde puede más el corazón que la razón y con la Única misión de informar, porque para poder juzgar con objetividad sin meterla, es necesario conocer todos los datos.

Aunque no seamos de los que miden la autoridad por decibelios, ni la verdad por bytes, smo de los que piensan que la mayor provocación es ser uno mismo, aún a riesgo de ser parecer encantadores de serpientes o vendedores de humo.

Quizás para que lo asimilen los menos mquietos, intelectualmente hablando, sea preciso utilizar la técnica de la parábola, explicándoles nuestra necesidad de buscar la agilidad de un periódico, pero evitar su caducidad lo pasaJerO en intemporal.

Para ello rematamos estas disquisiciones con Otro formulario y con ese dicho africano que h a : "Sólo creen en el futuro, aquellos que plantan arboles sin pensar si serán ellos los que disfrutarán de su sombra". ;Qué arte!

YUROS LIBIN ASELEBREISIO

Págrna S

se ha fo& ya una opinión sobre el "affaim" de las camisetas 2001 iguales para todos y, sólo por eso, estamos contentos.

Haber provocado que se hable la globalización en plenas Fiestas nos llena de orgullo y de espeaunque seamos conscientes de que también nosotros caemos en sus redes al usar calcetines blancos. k m t e 1%próximas celebraciones enhonor del Santo Roque, el tema estrella será la comardición.

Otra cosa es que nos guste la nueva ''vertebraciÓn temtoec, sobre todo suma& a la vuelta de tuerca que van a suponer las sorpresas que nos deparan las rimer ras Fiestas del Euro.

2002,2002, capicúa tem'as que ser.

O sea que empiezas igual que acabas. Y ¿en medio qué?

Pues un parque temdtico, la uniformidad elevada al cubo, por eso el lema que proponemos para este arreo es: "Fiestas de agosto. La casa (léase Local) de tócame Roque".

Yo lamento (¿de verdad?), ser reincidente con el tema del remember, pero es que cada año me lo ponen más gcil para comparar con lo que eran las celebraciones de antaño.

No voy a entrar.en si mejores o peores porque su valoración &pende de factores subjetivos, pero antes al menos había personatidad, incluso existía rivalidad sana, Vanedad en las Peñas que las hacia más amenas y divertidas.

Ahora, lo mwno da entrar en un local que

en otro: huelen igual, saben igual y suenan igual.

Lo que decía, un parque temático. ¿Dónde han ido a parar aquellas Peñas espec i a l i i ? La que traía buenas orquestas; la de los striptises con carreras en las medias; la que mejor decoraba el local; la que daba recenas; la de los socios más "peñistas"; la que se disfrazaban; ... etc.

Según estudios de Vanas universidades comarcalizadas aragonesas, las condur,;tas colectrvas se justifican popularmente amparándose precisamente en eso, en que se actúa como lo hace la mayona.

Ejemplos muy cercanos pueden ser el escaso uso de las papeleras, el participar en el pobre

de mi, o el tener que ir a los toros aunque los detestes.

Contra esta idea y segúnlosreferidos estudios, la cuestión radica en que el saber popular muchas veces se equivoca. Así, los resultados de una encuesta realizada entre estudiantes del Campus de Huérmeda, demuestran que mientras 9 de cada 10 respondieron que en sanroque se bebíamás de la cuenta, la realidad es que sólo 4 de cada 10 se pasaban de copas.

Es decir, menos de la mitad.

Como culminación de estos trabajos se ha elaborado la temía del social-norm marketing, a la cual,sin saberlo, estamos adheridos en O desde hace La Redacción del Rucr tiempo.

Pero ¿de qué va esta vaina?, os preguntaréis.

Pues consiste simplemente en mostrar qué hacen realmente los demás, poniendo de manifiesto la posibilidad de que la mayoría esté practicando conductas contrarias a laf que admitimos corno generalizadas,para justificar nuestra formade actuarSUéxito se basa en que una conducta social es más dificil de xAkmr cuanto mayor es la Percepción de su ex~lus~vidad.

En h,que en muchos Casos &janamos de actuar en un deteminado sentido, si fuéramos conscientes de que la mayona no actúa Y viceversa.

Con lo de la unificación, las fiestas no "10 pierden la animación que puede genera la diversidad de ambientes, actividades 0 ""cas, sino que también se fomenta la posibilidad de que unos Pocos (cada vez menos) dirijan el cotarro.

Qmbes 10 que se busca. Ah, entonces Por el buen c ~ ~ o .

Nada de helado con guindillas, ni -0quin con botas vaqueras, ni ~ r ~ n dcon i s gaseosa.

Resulta que basíbdonos en la tradición, kva amos años defendiendo opciones que a todas luces no aportan nada, cuando no peudican a las fiestas.

DOSejemplos.

En- 10s PMieros~los entre los segundos el "pobre de mí".

Y de repente, a 10s de Inte~penasles da el 1~~~ Y nos un 2x1, cargándose el que terminen el día 16, caiga quien caiga, 10 cual ha fastidiado de siempre a 10s que deben de trabajar esos días.

Pero 10que nos tiene preocupados, es que fomenten la especulación inmobiliaria sobre zonas verdes, permitiendo la desaparición de algo tan fundamental en sanroque, como es el que cada Peña tenga su local.

Puestos al habla Con la patronal de la construcción que preside el Jefe de obra de Destrucciones El Chdy, tudavía no estamos de la flosofia que nos endilgó, Para convenceinosde que era normal que el mundo de la construcción tuviera relación con San Roque.

"Recientes estudios auspiciadospor la UNED (como veréis, a documentados no les gana nadie), han demostrado que la imaginena actual que representa a San Roque acompañado de un perro (¿perra?) que lame una llaga en su rodilla izquierda, no es nada más que mito de una confusión popular causada por la advocación del santo como abogado contra la peste.

En sus orígenes, dicen que no existía tal llaga, pues lo que se quería poner de manifiesto con el animalito lamiéndole la rodilla, era la relación entre la rótula y el compás, instrumento que en el medievo identificaba a 10s constmctores y, por 10 tanto, la conexión entre dicho santo y nuestro gremio."

Pues no señores, no, que no nos lo creemos.

A ver si el regreso de Pickanty a la presidencia del Grupo Kantinero&Cosme (vuelve el Mito), junto a la m a q d a de los JG (que por cierto, vaya nave se están haciendo) y la UTE de Jaraba & Pepelu, financiados por el dinero negro del textil catalán que la conexión Cwuütahacellegar acalatayud, camuñadoa través de inversionesen locales de descorche, van a poder más que la masa social penista.

De eso nada Revelémonos contra tanta injusticia y tanta p l u s d a . Tienen más morro que el Nilo y el Parada juntos.

Y ahora me diréis: Pero ¿qué podemos hacer?

Pues al menos, darnos el gustazo de que les salga caro a los miembros de estas empresas. para ello, propongo que, como todos los conocemos, no les dejemos salir de ningún local, bar, fonda o restaurante donde les sorprendamos (serán muchos pues les gustan a los condenados), e incluso aunque esten en M h(no nos a andar a estas alturas con escrúpulos), les obliguemos, por los medios que estimemos oportunos. a pagamos 1, copas a costa de la pasta que es& g-do contanta c o m ~ i ó n=habilitación , y Lo mismo podemos hacer cuando veamos al Arquitecto municipal o al ingeniero de c d o s ,Canales y fiertos, que p-e ser wi&&fienden larex&ión&l p l a n ~ e n d de Ordenación Urbana, para favorecer la concentrac~ónde peñas. admiten OAL CHAPAS Nota de la Diüv8: Los riesgos generados durante la ce1ebracibn de adquiera de las múlti-

s o patrocinadas por la ples a c h v ~organizadas PCCL &.U,denw de las Fiestas en honor de San Roque, esián cubiertos por la empresa SEGUROS Y REMEGUROSRINCON DE GOTOR Los interesados en reabir mayor infornw16n. pueden dirignse al socio Ma& que gustosamente les resolverá cuantas dudas le pianteen.

Para quienes no le conozcan, les diremosque, estos días, suele ponerse collares de cohres, así como un foulard de cuadros blancos y negros, andando en malas compa8ías de conoc~doshistóricos.

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Un nuevo hito en la estrecha colaboración que, desde su toma de posesión, se viene dando entre La Directiva de la A@ PIII

by La Redacción del &E+& O, es la ambiciosa campaña que va a ponerse en marcha para captar lectores de éste su, suyo, nuestro, vuestro, periódico.

La idea surge de una conversación informal entre la Jefa de Redactoras del b&+S O y el siempre atento Sr. Presidente actual.

Según versión de la susodicha reportera, existe una latente preocupación compartida c como tanto por los editores del b&+S O, y que por La Directim~de la A@ PIII b, no es otra que la de incrementar el número de lectores.

Ya se conocia, y de ello dan muestra varios artículos insertados en esta edición, que si no preocupación, pues estos de La Redacción van a lo suyo, si existe entre eilos una unidad de criterio en cuanto a la valoración desme ralizadora del hecho de que se distribuyan muchos ejemplares, pero se kan pocos, o en el caso de que se lean más de los que se piensan, la cuestión es que no se hace mucho caso a sus propuestas, erre que erre, año tras año con las mismas cantinelas.

1

Lo que no estaba tan claro es que entre los miembros de La Directiva, más allá de las especulaciones sobre quién saldría mejor o pwr parado en los distintos artículos que se meten con ellos, hubiera alguna sensibilidad sobre esta línea marginal de las actividades de la A@ Pl;r R a m en que se ha converbdo el ROL*J E S f 4 O.

Pero hete aquí, para escarnio de los poco creyentes, que no es así, ya que de una manera sutil, pero siempre correcta, en esa conversación informal que citamos, el Sr. Presidente dejaba caer la necesidad de introducir cambios en la línea editorial del bE+& O. Aunque ni el aia ni la hora daban para más (05:30 a.m. - 16/0812001),pues la charanga ya se las "jopaba" camino del montecillo donde se encuentrala ermita en honor al santo del mismo nombre, esas simples palabras que fueron preámbulo de la postzior reunión de trabajo, celebrada aliá por la primavera en el paradisiacoAustrahuBeach Resort, sirvieron para hacemos reflexionar y bien mandados que somos, nos pusimos inmediatamente a maquinar un plan.

Además de bien mandados, también somos ambiciosos y nos hemos dado cuenta que, en general, al personal lo que le va para liberarse del estrés son los momentosfmhion de Boris and Lequio, las miserias humanas del Gran Hermano, o la flosotia de Belén Esteban.

Así que para fomentar el uso racional del . b E+& O, plantearemos menos discusiones sobre ideologia santoquera y menos preocupaciones por el futuro de las fiestas, pero sin tratar de emular al famoseo que predica la inmoralidad y la polémica.

Para democratizarel lado menos conocido de la orgamzación festera, nos hemos inventa0 un plan que denominaremos SAL (Servicio de Animación a la Lectura), uni tres objetivos fundamentales, a saber: 1. Conocer mejor a los lectores, para acercar los temas que más les interesen a las plumas de los redactores.

2. Incitar a los másjóvenes a la lectura,para crear en eilos los hábitos que garanticen su futura continuidad como socios.

3. Introducir las nuevas tecnologias en el diseño del b E+& O, mejorando m calidad grdjca y estética.

Para conseguir estos objetivos, además de substanciales modificaciones en la cabecera, cuyo cambio salta a la vista, la campaña incluye distintostipos de acciones que, aunque pretendan tener un eco rápido entre los peñistas de pago y competidores mediáticos, sabemos de antemano que sus resultados no se verán hasta por lo menos bien entrado el 2003.

Ya que nos va tanto La Fiesta, la primera actuación la llamaremosFiesta de la Lectura, donde junto a los redactores del RE y los miembros más cultos dé La Direcüva, se convocará al Centro de Estudios BilbilitanÓs, a los libreros de la plaza (encabezados por Cacahué y "El Señor de la Imprenta"), a los responsables de colegios @6blicod concertados) y, cómo no, también a las APA's. ..

Repartidos por edades, los participantes procederán a la lectura del artículo que elijan de entre los publicados en los Oe1+18 numentos del ROL*J E+& O, concediéndose diversos premios, a quienes, dentro de cada intervalo de edad, sepan interpretar mejor los contenidos del texto en cuestión, se& dictamine el propio autor presente.

Las recompensas consistirán en los lotes de libros sobre temas sanroqueros y bilbilitanos que han ido sobrando de anteriores amversanos, concursos, etc.

Otra de las actuaciones impulsada por La Directiva, será la ampliación de la pagina web

(www.ma.net), con un apartado dedicado exclusivamente a los temas que se tratan en el b f5t+& O, además de una dirección de correo electrónico, a la cual dirigirse para decimos todo aquello que no se atreven a decimos en la cara.

Dmgido a las personas con especiales inquietudes lectoras, se está montandoun chat dónde podrsn ponerse en contacto "on line" con sus redactores favoritos.

Al objeto de evitar las posibles diwiminaciones originadas por la brecha digital, a los que no sepan navegar también se les informar6 si se dmgen a este servicio por teléfono o como ordinario.

-- -

MUmb M W h l

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Con periodicidad anual se darána conocm los resultados del Expresómetro,que analizará las opiniones de los lectores y de donde se obtendrán las oportunas conclusiones. Éstas, se tendrán en cuenta en la siguiente edición, incluyendo o quitando temas, e incluso expulsando de la Academia (iuy!, perdón del Colectivo Oscuro), a los redactores menos votados.

Aplaudimos sin cortapisas esta iniciativa de La Directiva, en el convencimiento de que todo esfuerzo es poco con tal de conseguirmás y mejores lectores a través de la educación, pues como no hace mucho dijo ese gran escritor que es Eduardo Mendoza: "Leer es como comer. Si no comes, te mueres; si no lees, te quedas tonto".

Y th, ¿de quién eres?

TONY MANERO

1

MANDA UN MENSkTE AL 902999999 CON EL NOMBRE DEL AUTORIA CORRESPONDIENTE AL ARTICULO QUE MÁs TE HAYA GUSTADO Y PARTICIPARÁSEN EL SORTEO DE UNA CENA EN C O M P A Ñ ~ DE ELLELLA.

RauJ E+& O recomienda el uso responsable de este anuncio y del móvil durante las Fiestas.

ESPACIO

sí, de entre los colores y formatos autorizados por Interpenas, no vayamos a liarla.

RESENADO PARA SU

b.

PUBLICIDAD (excepto las empresas anunciadas en los sueltillos cenfrales)

a Directiva de la A&! PIII Rew*, pone en conocimiento de todos aquellos que piensen convertirse en socios para disfrutar de las Fiestas del 2002, que una vez más van a dar que hablar, para bien, se supone.

En su ánimo de contentar al mayor número de peñ'istas y poner de manifiesto que la manga ancha se plantea más en el fondo que en la forma, ha dispuesto una serie de medidas con el ubjetivo de que sus socios no se sientan simplemente un número.

Así, La Chapa se podrá individualizar, incluyendo el dibujo que elija el titular, eso

opciones identificadoras, eso sí, con los mismos motivos y colores. En catálogo tendremos el chubasquero, la sudadera, el chaleco, la braga, el sujetador y el calzoncillo, todos ellos con el anagrama olograñado bien grande de nuestra queridísima ACR PIII

Cumplido el acto de apuntarsey una vez con el recibo en la mano, el ya socio podrá dirigirse a la parte izquierda de la mesa, donde unos simpáticos azapatos (o simpáticas azafatas, según la inclinación), le animarán a elegir entre los siguientes regalos: Aparato para grabar el nombre en las pelotas de golf, eliminando así el tremendo problema que supone decidir cuál es la tuya cuando descubres varias tras la maleza de un rough.

Calculadora mdtifunción Euro/Pts, con doble pantalla, 2 Gbytes en memoria caché RAM y unidad externa de almacenamiento, donde se han pregrabados los precios de todos los productos que puedes adquirir en la barra de El Local. Además, con el teclado a l f a n ~ é n c 0 po& guardar en SU agenda eleckónica las direcciones de los amigolas que hagas durante las Fiestas.

Muñequera inteligente, pero no os equivoquéis, que no se trata de la de Inte.rpenas, ni siquiera es una de cuero y clavos heaymetal. Este prodigio de la ciencia se fabrica en titanio y su software pennite k conexióninalámbrica a cualquier ordenador con tecnología blue tooth. Es capaz de informar sobre la posición del portador, la amplitud de sus movimientos, ritmo cardiaco y nivel de sudoración corporal. Todos estos datos se envían a través del éter a un sistema de inteligencia artificial, el cual imita la conducta de un pinchadiscosque programa música de baile, acelerando o ralentizando la velocidad de la misma (desde las 140pulsaciones para el dance, hasta las 160 pa la máquina), en función de las reacciones del público que se deducen de los datos medidos por el artefacto.

La Directiva se asegura así el éxito de las verbena ya que cuando el hardware que se instalará en E1 Local (a partir de la 1 a.m., pasa a denominarse Le Club), detecte que hay poca gente o baila con desgana, los del conjunto o el Dj de turno recibiránunmensaje codificado en su móvil, indicándoles la necesidad de dar más marchaa los biomtmos del personal.

Que la pista está Uena y la barra vacía, pues se bajan las revolucionespara que el público pueda orinar, tomarse una copa, o las dos cosas a la vez, que más de un guarro he visto yo mear en la barra mientras hace como que pide.

Y ya metidos en lo de las nuevas tecnologías, por qué no avanzar también que la tradicional c-seta de regaliz, d a k paso a otras

Aunque lo auténticamentenovedoso de esta oferta no es la variedad, sino la calidad, ya que todas estas prendas están fabricadas con materiales inteligentes.

Sus características técnicas posibilitan que además de sewir para lo que su nombre indica,puedan también ser soporte y vehículo de información.

Por el momento sólo son prototipos susceptibles de mejoras, pero ya se ha comprobado que estas fibras conductoras permiten medir la proporción de alcohol diluido en cada gotica que transpiramos, el índice de empatia con los que te rodean, e incluso las más avanzadas, pueden llegar a medir el nivel de feromonas en el aire. Te cagas.

No queda aquí la cosa, no se crean, pues su nivel de soñsticación es tal aue son susceDtibles de ser programadospam coordinar sus características con las necesidades de quien las utiliza.

Así, se habla de msujetador que modifica su rigidez en función de la intensidad del movimientoo la voluntad de la sujeta, según le interese lucir más o menos palmito.

Para la bajada de la Rb,pueden tener gran aceptaciónunas coderas que se endurecen al intuir la proximidad de un golpe brusco.

Por Último, nos parecen muy de agradecer los "monos" que cerrarían automáticamente supermeabilidadalaire, en cuanto detectaran una acidez en el olor corporal superior al tope que marcara Interpenas.

Auguramos una aceptación sin precedente a esta iniciativa de La Directiva que, una vez más, (sí, sí, seguro que lo habéis acertado ya), será posible gracias a la colaboración de la emDresa bilbilitana líder en merchandiskg,I*~I)LIPCLL;LU(J,así como a los esforzadosjugadores delAtlético Calatayud, que desinteresadamente han servido de probadores de los anteriores "inventos".

VINCENT VEGA M

~ E X P P P S Asi que, muchas veces, me sorprendo utilizandokpolitica del "laisserfaire-laisser paser" (enrollarse, tirarse el rollo, dicen ellos que no tienen ni idea de franch), preguntándome a mí mkma: ¿habrá vida más allá de Operación Triunfo después del desengaño de Tallin?

movida), sin duda consecuencia directa de la imitación por los inmaduros de los mismos rituales que comparten padres e incluso abuelos.Hemospasado de beberparapasarlo bien a, pura y simplemente, beberpor bebe*.

Y lo que desde luego no facilita nada el cambio de mentalidad, son noticias como la de que las chatarras obtenidas de la destrucción de las monedas de Z peseta, se utilizarán para fabricar barriles de cerveza.

Creo que también ha llegado el momento de desmiii&ar el estereotipo del vaquero machote que (es unponer), fuma Marlboro, toma chupitos de agua de fuego "bourbon" y canta canciones " c o u n ~ s an la luz de la hoguera, para intentar enamorar a la rubia

Admitiendo t o h lo <interior como algo casi generalizado, con las correspondientes variantes internáuticas de vestimenta y de música, en función de la tribu urbana de referencia, llegamos al motivofundamental de que me decidiera a lanzaros un %digo rojo> a ponerme prowcadora, para reflexibnor juntos sobre las consecuencias que puede producir en la juventud (gente que no ha llegadoa la madurez, segrín María Moliner)peñista, In información que reciben de una fuente independiente de la familia, con la credibilidad contrastada y el valor que ha vuestro anuario Parece mentira que una pandilla tan (este razonamiento no servirá para los hijos informada y moderna como sois los de los que en lo redactores de esa publicación, no siga siento). de cerca las tendencias actuales sobre la Quid peco de ilusa decir que desde una discriminación positiva y desconozcan la p@blicación elnborada por adulros hechos y naturalidad con la que los jóvenes del siglo derechos*que conecraperfectamenteconlosXXI hablan de la masturbación femenina, se debería de jóvenes? de la püdora del dúc después o del uso del provocar ni la más mínima sensación que p ~ s ~ ~ - Y O . pueda estimular ciertos consumos~dando Siguiendo con el tema sexual, -poco la jmpresión que éstos cBnhibW'en éxito pareceque estéis muy enterados decómo selo o serual 6'0 corto plazo puede montan ahora los yogurines y las bollycaos. ser sino dedicarse jnformar Siempre hablando de los tiempos en que más sobre las consecuenciasde un se prohibieron las mantas; del aquí te pillo en problema fenómmO aquí te mato cuando la transicion; de lo de saludpública "quemaos* que andaban unos y otras; de iE3que cuando Os reunis en La Redacción cómo se esperaban estos dias buscando la ueváis un globo tangordo quese os justificación para olvidarse de remilgos y mentey se Os quealguiros de vosotros s&rsea la torera losprejuicios; de lo dífcil tenéis ya 'gas en edades de dar dLFgustos que era conseguir preservativos si no se con lo del sexo, drogas y rock n ' roa? e n d a b a el Boto, etc, etc. ¿ES que desde vuestra eterna hcha contra Que algunos de los redactores se pongan la masificaciónyporlaindh>idualida4 Os $itopáusicos* a la primera y ni coa ia dais cuenta que la está precisamente V i o que las rednctoras se hayan vuelto en que se busca la seguw ?Otum muy tiquismiquis en la cosa de los estimulas, rew,lutrunu* porque protege y u d o a lo poco que ayudan al aclimax9y respons*ilidades con 'U excusa de Iirrcer y erótico los preparativos yprecauciones para sentirse como los demás? no liarla con un tardano,parece que os ha Aunpe Wrentemente tenga dejado unpoco 4 u t . Vamos,que los árboles importancia, también he detectado cómo os ver el bosque. subliminalmente se sugiere que el consumo Los peiolos no pasan de sexo durante Iris de alcohol constituye un mediopara resolver no ~ hde eso~ , van tan sobraos como -.

-m:.*-aparentan. Aunque ahora la LOGSE incluya educncidn sexual teórica como asignatura transversal, eUos/eIlas también pasan sus apreturasy lasprácticas krs realizanfuera del UisMuto. No pequéis de cándidosy recordar lo que encontraste cuando buscabastus Uaves el bolso de la nena, o de la últUM vez que lavaste losgallumbosde ese larguirucho con espinillas que tienespor hijo.

Os reEomiendo el programa de Cadena Ser a o en la donde se escucha a la naturaleza abriéndose Tnmpoco dice nado ur vuestro favor, la CU-O, con la diferutcia que ahora le echan contradicción que supone el o f r ~ e runa más imaginación y más sentido del humor, hagen negativa & la ab&encia y la menos remordimientosy menos rutina,pero sobriedad, a la vez que 0s manifcontra los efectos sseun-s del "boteGn" sin quedar exentos ni de sueños húmedos, ni de@str~~ioneslúbricas. (sucesor de las ya superadar marcha y

Dejo para el final el apartado "arras mezclas'; donde encontramos no sólo la birraheavy o la tequilahouse, sino también el uso del kalimobco combinado con drogas de síntesk, upastillitasn, éxiask, MDMA (metilendioximetamina), rulas, pirulas o como se quieran llama*.

Tales sustancias empatógenas, favorecen las relaciones al aumentar la cantidad de neurotransmisores cerebrales y suelen policonsumirse por grupos soc~~almente integrados, generalmente en ambientes de música electrónica, dance, makinas, technos, houses, etc., (tan de moda en nuestraspestas S fnroqueras).

Estos y otros hábitos asociados (noches de 72 horas, locomía, microminifallias, etc.), se han convertidD en modelo de referencia juvenil que asocia ukzrsión con una sauna para bailar recopilatorios de desconocidos dj 3, sudando como posesos y desencajados de puro puestos, donde los colegas no te escuchannigritándolesaloido.Pero,¿quién quiere buede) escuchar mientras se&a en colores?

Siendo tan beligerantes con el chundachunda, no estcrná de más continuar el artkulo de la pasada edición sobre la relación entre este tipo de sustancias y el %akal<o: informando que además de ser divertidas, hacer bailar y faciiitclr la comunicación corporal, también causan depresiones, angustia y adición, asi como muchos problemas económicos.

Aunque todavía no muy conocidaF, también citaremos las sustancias eniparmtadas con la EPO, porque su capacidad de aumentar el número de glóbulos rojos, permite una mayor Ueg& de oxígeno a los mksculos en ejercicio, lo cual supone uno amenaza para el yuego limpLn, sobre todo en la carrera de subida a la ermirP del Santo.

Por último ílmt b u not le@, hablar4 de la harinera de Creo que tampoco es de recibo el vanalizar ciertos efectos colnterales asociados al uso de pistola bor lo de los tiriros), implicando en a Iiéroes infMtüeS Me r@ero las 'Obre los colocones de cuando veestrellitas' elgoteonasal de Pinocho.

'On Aunque todos nos Iiayamos borrachin del capitán Tornasol, sin darle Wguii IP

fa?

omo en ocasiones anteriores, eran los primeros días de julio. ¿Julio? ¿qué jdio? ¿Pero estas psiconovelas delirantes no empezaban siempre los primeros días de agosto? Bueno, este año empezamos un mes antes, que para eso es el vigésimo cumpleaños de la publicación más singular, oscura y arrebatadora de las que se editan en nuestro temtorio.

Como he mencionado, era julio. Se celebraba en la fuerte plaza un festival jotero de los que tanto abundan en las noches estivales. La rondalla "Virgen de la Peña" estaba cantando una de esas jotas tan nuestras. Al terminar anunciaron que,después de un breve descanso, volverían para cantar una jota de las llamadas de picadillo, y que unos bailarines ejecutarían una jota brava de esas que dan unos saltos tremendos, mientras se tiran una serie de cuescos que pa qué, tipo película de chinos.

Bueno, al sargento de unos minutos y después de haberse metido entre pecho y espalda unos lamparillazos de algún espirituoso de la tierra, aparecieron en lo alto del kiosco para cumplir lo prometido.

Todo transcurría con normalidad, pero en ese momento, mientras dos bailarines se encontraban en el aire en esa pose tan característica de los joteros, con los bracillos aspaventando arriba con las castGuelas, chocando los piececillos y con las piernas haciendo un corazón, se oyó un zambombazo por la parte de Valdearenas, seguido de una oleada de aire caliente que dejó helados a todos los presentes. El pánico se adueñó de toda la plaza y, al cabo de unos minutos, cuando ya se serenaron los ánimos y la gente se levantó del suelo, pudieron comprobar que todo el mundo se encontraba perfectamente, aunque con unos pelos que pa qu6, pero en h. Todos, exceptuando a uno de los bailarines del cuadro que seguía tirado en el suelo boca amba como congelado, pues al caer se quedó igualito, igualico que estaba en el aire. Ya saben: rápidamente fue asistido por el doctor Ruedas, que se encontraba casualmente entre los presentes, quien pidió una ambulancia para llevarlo al jóspital.

Aquello tenia toda la pinta de ser el culebróndel verano que se nos venía encima, como en años anteriores.

Al día siguientetodo elmundo se preguntaba que habría pasado, y en seguida los medios de comunicación de todo el país les dieron la respuesta: había sido una de las bombas racimo con que los americanos todavía continuaban obsequiando a la resistencia talibán, y que un avión, con destino a Italia, había perdido al pasar por nuestra ciudad (más tarde se supo que la causa real del accidente fue una apuesta de los pilotos del avión que iban como piojos y, en el éxtasisdel cebollazo, apostaron y éste fue el resultado... en fin, p'avernos matao), pero que no se preocuparan que no era ni nuclear, ni nada.

La población pareció tranquilizarse, ya que los daños habían sido mínimos, aunque el jotero seguía inconsciente. Esto dio lugar a la primera rueda de prensa de nuestro doctor favorito, y una de las cosas que dijo con su facilidad de verbo habitual, fue que el bailarin se encontraba en coma, pero que

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constantemente murmuraba letras de jotas.

Las protestas fueron unánimes de todos los colectivosde la ciudad, incluso el presidente de 1asAAPPAASShabló por la radio diciendo que no había derecho, y que esto inñuiría negativamente en la instalaciónde un campus universitario para nuestra ciudad. Pero el más curioso de entre todos los colectivos que protestaron ante este accidente fue el de agencias de viajes. En las otras ocasiones habían tenido unas anulaciones del 95%, y decían que ya estaba bien, y que además siempre había ocurrido a p ~ c i p i ode s agosto, pero este año se cargaban julio enterito.

El portavoz del concejo, Sr. Coach wolf (Coach..., Coach... ¿de qué me suena a mi este nombre?) también hizo un comunicado para tranquiiiza~a la poblac~ón,en el que decía que el pleno municipal había acordado pedir explicaciones al sunsun corda, si hacía falta, para depurar responsabilidades (y ya que estaban reunidos decidieron también subir las tasas municipales un 15% que ya iba siendo hora).

La vida del pueblecito volvía a verse trastornada por caprichos del destino, pero como faltabatodavíaun mes y medio para las fiestas en honor del copakón, la Comisión de la INTERPEN no consideró necesario reunir a su gabinete de crisis, aunque avisó a todos ellos, por si las moscas, de que estuviesen localizados las 24 horas; que esto siempre parecía que no tenía importancia y luego se liaba más que1 copón.

Como era de esperar, el semahario por antonomasia dedicó un número especial al accidente con abundante material gráfico de archivo y jugosas entrevistas a todo bicho viviente. No te quiero decir más que entrevistó gente hasta de Mazaterón para preguntarles si habían oído el zambombazo.

En h,en su línea habitual.

Por otro lado, los médicos del Seguro hicieron al herido todo tipo de pruebas, incluso una tronchometna, aunque no se supiese quién la había encargado.

Aparentemente se encontraba en perfecto estado de salud y las analíticas decían que el fulano estaba en niveles estupendos de todo.

Pero la realidad era otra: seguía inconsciente y por supuesto continuaba largando jotas y ahora ya con cierto tonillo, como queriendo arrancarse. No obstante había dos aspectos que sorprendían sobremanera al doctor que lo nevaba, que por cierto era el Dr. Ruedas y que, como había sido el primero en tocarlo se lo había quedado. A 10 que vamos que nos vamos. El primero era la cantidad de enfermeras y auxiliares que había atendiéndolo en la habitación, cosa que no eranormal con un paciente en coma. Y el otro era que, donde se encontraba el enfermo, se percibía cierto tuiillo extraño que resultaba estimulante.

A los dos dias se presentó en la ciudad el sunsun corda, que resultó ser nada más y nada menos que el Sr. Solana. Fue llevado en un 16 (4x4) a la zona de Valdearenas donde había pegado el cebollazo. Una vez allí, el director del semanario local pretendió hacerse una instantánea con el sunsun corda, teniendo como fondo el bujero. La foto se la hicieron, pero sólo salió el Sr. Solana

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% mirando a su lado las plantas de los zapatos del "periodista", mientras éste se precipitaba hacia el fondo del socavón. El Sr. Solana intentó ayudarle pero alguno de los acompañantes le dijo que no se preocupara, que lo hacía todos los años para aumentar la tirada y salir en la tele.

Toda la comitiva puso pies en polvorosa para irse a comer, que ya habían hecho gana; además tenían mesa reservada en un famosomesóndelaciudad,dondeelvisitante sena agasajado con productos de la tierra.

Llegados al restaurante, después de hechas las presentacionesy ordenadotodo el mundo según el protocolo, el invitado de honor pidió un buen Rioja crianza. Se hizo un silencio sepulcral y, después de recibir una patada en la espinilla por debajo de la mesa propinada por el jefe de protocolo, dijo que era broma; con lo cual todo quisque prorrumpió en sonoras carcajadas (los de la oposición municipal llegaron incluso a llorar). A la hora de pedir, el Sr. Solana, dijo que solamente quena una ensalada y un fiiete, pero que fuese muy tierno; a lo que el maitre le contesto "no se preocupe señor que el filete que le vamos a sacar, en cwmtiico que le vea, se le va a echar en brazos". Otro silencio acompañó el comentario del maitre, solamente un edil del grupo minoritario se pemitió descojonarse, pero duró solamente hasta que un guardaespaldas le clavó el "hierro en los dones"; pidiendo disculpas a continuación a todos los presentes, mientras las lagrimas le resbalaban por ambas mejillas.

La comida, a partir de ese momento, se desarrolló sin ningún incidente digno de mención, pero a los postres, como estaban en lugar tan señalado, le pretaron unas jotas, siendo muy bien acomdas por la presidencia que había calentadomotores despuésde tanto caldo de la tierra, ya que le pusieron vinos de toda la D.O.C. Derepentemente se empezaron a oir en la entrada una serie de gritos e improperios.

Todo el mundo se acojonó poniéndose en lo peor, pero rápidamente fue informada la presidencia de que no era nada: simplemente un tal BBlino que se había tomado hasta el "pulso" y quena pretarse el último l a m p d a z o en el bar.

Todos se relajaron y continuaron escuchando jotas. Pero, pasados unos minutos, se escuchó una voz que venía de abajo y que decía: "¡Todo elmundo al suelo!" seguida de varios disparos. Luego se oyó un estruendo de cristales rotos que dejaron al terrorista enterrado en vidrio, haciendo una bonita pirámide.

Unos truenos tembles anunciaban lo propio, y comenzó a llover como si la tierra se estuviera munendo de sed Los compañeros de "el cnstalero" entraron rápidamente y se encontraron con una cortina de agua que caía a través de la claraboya rota por los disparos del torpe, y que les separaba de los guardaespaldas. Entonces comenzaron a balearse, liándose un pifostio de padre y muy señor mio.

Los de arriba estaban todos debajo de las mesas intentando adivinar qué pasaba.

Cuando terminó la refriega, sólo uno de los

f . ' * -

terroristas permanecía en pie disponiéndose a huir en un coche que le esperaba en la puerta. En ese instante un grito espeluznante hizo que las puertas de cristal saltaran hechas mesecicos, seguidas por toda la cristalena del mesón. El fulano que huía se quedó paralizado y medio sordo, levantó la mirada para ver a su oponente y hasta las lentillas le saltaron de los ojos hechas añicos y, antes de que cayeran al suelo, le llovió, aparte del agua, una somanta de leches acojonante.

En un satiamén se encontraba amordazadoy atado de pies y manos en el suelo. Solamente se escuchaba el sonido de la lluvia, nadie se atrevía ni a respirar. Entonces una potente voz comenzó a cantar la jota de la Dolores, luego desapareciótan misteriosamentecomo habia venido.

Al momento aparecieron todas las policias locales, encontrando maniatados con cacbirulos, tanto al conductor del auto, como al de las lentillas. Ipsofactamente dejó de llover y, como los caracoles, todos salieron de los escondrijos dirigiéndose a las policías y hablando a la vez, obligando al comisario a gritar: "¡Se cayen, córcholis!". En ese instante de silencio la pirámide de cristales comenzó a caerse, apareciendo debajo un andoba como un cirineo, sangrando como un toro f preguntando: "'Por qué me han abandonado?"

Aquello fue el acabose, todo quisque comentaba por la mlo del intento de atentado en La Dolores, lo de los guardaespaldas heridos y lo de la detención de los terroristas. El sunsun corda se largó sin merendar ni nada y dejó todo el empastre en manos de las autoridades locales, pero pudo prometer y prometió que enviaría a alguna persona de su confianza para ayudarles en la investigación. También se habló del tipo que, enmedio de semejante fregao, se pretó una jota con un cuajo impresionante, reconociendo que si no llega a ser por él, aquello hubiese terminado mú malamente y con los asesinos en libertad.

El Dr. Raúl Ruedas convocó una rueda de prensa para hacer un comunicado importante a la ciudadanía. Tuvo lugar en una sala acondicionada, de forma permanente (pero sin plis), para estos menesteres, ya que este doctot había cogdo la costumbre de realizar varias en los últimos años. Todos los medios de comunicación locales, nacionales e internacionales se encontraban allí. La

sala estaba completamente abarrotada. En estas apareció en lo alto el Dr. Ruedas y dijo textualmente, con la Mdez de verbo que le caracteriza: "Señoras y señores, nos encontramos aquí reunidos porque el jóspital tiene que comunicarles una desapaxición".

Todo el mundo comenzó a murmurar y el galeno, cogiendo el fonendo que llevaba al cuello, arreó unos estacazos bien daos, a la vez que rogaba silencio. Cuando se callaron dijo: "iJoer, vaya escorchón que le he hecho a la mesa! ".La sala entera comenzó a descojonarse, menos los de la prensa internacionalque no cogieron el concepto. El doctorpidiódisculpasypasóacomunicar que el jotero que tenían hospitalizado en coma habia desaparecido; que lo habían buscado por todo el jóspital, pero nadie lo había visto ni oído; que se hacían de cruces de cómo podía haberse pirado en esas condiciones; y que todo su equipode enfermeras y auxiliares se encontraba desconsolado y llorando a moco tendido.

A continuación todo quisque le preguntó todo lo preguntable, incluso un periodista inglés le interrogó sobre el tamaño del escorchón. Aquello volvió a convertirse en otra descojonación general. El periodista se puso colorado, pero apenas se le notó, pues era de la parte de Escocia.

Despubs de aquello se dio por terminada la rueda de prensa, rogando al respetable que de tener noticias del paciente, se pusiese en contactocon él o con el jóspita1.Y se marchó por donde había venido.

La desaparición del jotero no cayó nada bien entre la ciudadanía. El personal, entre lo de la bomba y los terroristas, se encontraba bastante inseguro. Las fuerzas politicas de oposición comenzaron a dentar los ánimos, los medios de comunicación insistían todo el santo día sobre el mismo asunto y el pobre jotero estaba alcanzando unas cotas de fama de auténticalocura: ya se le catalogaba como el nuevo héroe local. Al ñn y a la postre, la gente estaba crispada como queriendo salir a protestar. Entonces, dos plataformas populares de distinto pelaje, "El M d o " y "Al Cocherito Leré", convocaron una manifestación de protesta para que las autoridadespeItinentes tomasen cartas en el asunto antes de que alguien fuese a hacerse mal.

Esa misma noche comenzaban las "Noches de Verano" con un karaoke pues, desde lo de "la operación", los cantantes y cantantas habían salido como las setas después de la lluvia: a capazos. Se preveía una asistencia masiva de participantes, claro está, todos acompañados de sus familiares y sus respectivos representantes y cajas oversize de pañuelos de papel (y, digo yo, jtodo esto de que esta generación sean unos lloricas, no estará promovido por las multinacionales del tisú? porque parece que tienen un empacho de "Somisas y lágrimas"). Además, nunca se sabe, donde menos te lo esperas salta el cobejo. Encuna, como reclamo del evento traían a uno que de pequeño había hecho un trabajo de biología con ROSA, y otros tres más. ¡Aquello ya era pa cagase!

La convocatona era en la Plaza de España debido, como se ha dicho, a que se pagmit

QT calculabauna asistencia mulftudinaria.Y así fue. Llegada la hora la plaza estaba hasta la bandera, dicho literalmente, y lo curioso era que había más participantes que público.

En esos momentos el concejal de cultura anunció a Pedrito Kamela. Un espesosilencio acompañó la subida al estrado del fulano, el concejal volvió a acercarse al micrófono y dijo que era "el tipo del trabajo de biología".

Bueno... la plaza se venía abajo a causa de los gritos enloquecidos y de los aplausos.

Pedrh largó a la concurrencia que habían sacado un notable alto. La gente volvió a gritar .y entonces apareció la señora de los medios, que era la presentadora, y les dijo que, ante la avalancha de participantes, la corporaciónse había visto obligada arealizar un sorteo entre los conamantes porque, de otra manera, era imposible escucharlos a todos. Como cosa anecdótica dijo que la canción de Eurovisión se había solicitado 34 veces, y que La Dolores también se solicitó, pero en una sola ocasión, por lo tanto este participante, que se había inscrito con el nombre de EJE, sería el primero en cantar.

Fue iiamado el andoba para ser presentado.

Abajo el personal miraba para todos lados intentando adivinar quien era semejante pdcipante, pero nada, ni la más mínima señal.

Derepentemente se escuchó un alarido estremecedor, como cuando los joteros alargan la última letra quebrando repetidamente la VOZ. Todo quisque elevó la mirada justo cuando algo parecido a una persona atravesaba el cielo, yendo a parar delante del micrófono. La gente miraba como ensimismada y alucinada, pues la aparición habia sido espectacular. Ahora que, cuando vieron al fulanoel modelo totalmente fhasion que lucía, un "0000H"saltó de todas las gargantas. El jicho se habia calzado unos leotaxios negros de ciertopelo, encima un siip ajustado en cuadros rojos y negros "tipo cachinilo", la camisa blanca entallada pero con chorreras en idénticos cuadros, y en la cabeza un cachirulo atado detrás a modo de antifaz. El calcero eran unas alpargatas blancas y negras de espartoy, sobre todo esto, una capa tremenda también de ciertopelo. !Ah! se me olvidaba, encima del cachirulo, una boinica ponía digno remate a semejante atuendo.

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Mientras el personal se iba haciendo a la idea de qué era aquello, en toda la ~ l a z aempezó a percibirse un aroma entre dulce y salvaje que hizo que la mayona de los presentes tuviera un pequeño calentón.

Empezaron a aproximarse más y más hacia el escenario emitiendo una especie de sonidos

guturales como de deleite, entonces EJE se arrancó y se pretó la jota de "La Dolores".

Al terminar se encontraba rodeado de gente por todas partes menos por una, se acercó al micrófono y dijo: "Yovigilo.Simenecesitáis, cantad la jota". Y, como dotado de un poder sobrenatural, pegó un salto yendo a parar al balcón consistorial;de allí al tejado por donde como varias casas, hasta que saltó a la pluma de una obra cercana que, con el impulso, giró y llevó a nuestro héroe a otro tejado, al otro lado de plaza, por donde desapareció.

Las miradas de todos siguieron la increíble pirueta, prorrumpiendo en vítores y aplausos durante al menos cinco minutos. Luego, de f o m dicharachera, fueron abandonando el lugar dejando a la nora de los medios, con un palmo de narices, en pleno ataque de histeria.

Nadie le hizo el menor caso. Se marchaban contentosyconunaciertasonrisa,mientrasle hacían ojillos a su pareja, fuese lo que fuese.

También resultb extraordinario el hecho de que todos fuesen "pOrparejasn,Únicamenteel BBlino marchaba solo c e m d o la comitiva.

Al día siguiente estaba convocada la manifestación, pero todavía resonaba en el aire el de EJE. Extrañamente todos los asistentes tenían un buen recuerdo de la noche anterior: el que mis y el que menos descorchó. Pero 10 importante en ese momento era concentrarse frente a la Casa Consistorial.

Las dos asociaciones coreaban SUS consignas. "El Muriilo" voceaba: "Más seguridad para la vecindad" y ''Al Cocherito Leré" se solidarizaba con "El Murillo" y gritaba la suya, que rezaba as? "Queremos aparcar' en cualquier lugar". También había uno con una pancarta que decía: "YOtambién odio a Luis Cobas". En fin, de 10 más variopinto. Cuando el grueso de la mani estabajusto delete de la Casa Consistorial, el responsable de la seguridady el orden se subió a losjardines para dirigirles unas palabras. No pudo decir ni m i pues del tremendo árbol quq tenía al lado se descolgaron dos fulanos que rápidamente le encañonaron mientras otros cuatro, colocados estratégicamente, sacaban sus armas. La histeria se adueñó del lugar, pero unas cuantasráfagas al aire hicieron que todo quisque cerrara la boca.

La sorpresa fue mayúscula cuando del cielo comenzaron a ilover pájaros aparentemente tiesos. Todas las miradas se dirigieron hacia arriba: nada, raso. Por el micrófono del edil se escuchó: "¡Arrea! Le han cascao de lleno a una bandada de vencejos". El terroxista le pretó el cañón en toda la riñonada, espetándole: "icdla la boca!" Un niido sospechoso Y maloliente Puso fin al asunto. El silencio se adueñó de la plaza del pueblecito Y derepentemente una Persona de entre el público comenzó a cantar la jota de La Dolores. A ésta le siguió otra Y otra Y otra, hasta que toda la plaza cantaba la jota como Uiia sola VOZ. Los teITon~taS,Con 10 OJOS como platos, debajo del pasamontañas, no daban crédito. No sabían si liarse a tiros o unirse a la canción.

En unos segundos todas sus dudas fueron despejadas, pues un alarido como sobrenatural comenzó a escucharse por encima de las voces.

Seguidamente apareció, por la parte de la plaza de san ~ ~ a n & c oalgo , dando unos botes -jo-tes,mienasprofefia aquellos alaridos sobrecogedores. Era curioso mirar a la gente: habían calladoy &-ente seguían los saltos (como en el tenis, pero al revés).

Los malos se quedaron boquiabiertos, pues se habían despojado de 10s pasarnonpara poder observar en toda su plenitud aquel fenómeno, pero aquello fue 10 dtimo que vieron. Alguien les quitó sus amias, a 1, que les propinaba de cachetes. En un ipso-facto 10s terr?ristas estaban reducidos, y la multitud reunida cmaba el nombre del jotero: "¡EJE, WE, EJE!". EJE se acercó al rnicro pidiendo silencio y dijo: "iBilbilitanos! yo vigilo". ~1 respetable ~o-ió en aplausos a la vez que a notar como un aroma ex-0 que provenia del jotero. Chicos y chicas comernon a mUar con ojillos lascivos al salvador. EJE, viendo lo que se le encima, les dijo: "Lo que estáis pensando, hacéoslo los unos a los otros". dos se miraron y comenzaron a emparejarse, haciéndose c-toñas y anumacos y mordiéndose el labio inferior.

E1 olor ya estaba claro que lo exudaba el jotero, pues al edil que estaba a su lado incluso le dio mala g- de 10s mismos nervios. Nuestro héroe 10 recogió del suelo y 10 entregó a una enfermera que le hacia ojiilos detrás (por cierto, llevaba el uniforme t,ajustado que no le cabía ni el sudor); también a los temristas que se en-traban en el smlo completamente idos balbuceandotontadas.

Seguidamente volvió a pretarse la jota con un chorro de voz espelumante. Sin fo- mucho, saltaronunos cuantos cristales.

Cuando terminó, pegó un salto hacia atras desapareciendo por el tejado del Ayuntamiento (nuevo) y todo el mundo, con e1 calentón, salió pitando a sus hogares para hacer un buen descorche.

A la mañana siguiente, hasta el patito se encontraba como relajado. El dia también acomp&aba y estaba claro, muy claro, tanto que se le vefa hasta el hidrógeno. Todo quisque querer a su prójimo y hacérselo mejor. El efecto del aroma d'EJE parecía ser duradero. Ya nadie se acordaba de la manifestación, menos el edil del &a anterior que continuaba con mal cuerpo y encima andaba con un corre-corre que pa qué. En fin,todo parecia estar muy tranquilo, incluso the lord of the halfs habia dejado de decir rnelonadas en sus medios (¿a qué aún esta encamao?). sí que todo msc-ó sin pena ni glofia.

Por la mañana, al día siguiente, se recibió Un fax del smsun torda en la Casa de ~~d~~comunicandoque, como lo prometido es deuda y después de los acontecimientos acaecidos recientemente, les enviaba un Pginsd

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de similares características, con la aparición, tanto de los terroristas, como de E n , y que, por supuesto, no sabía ni el lugar ni la hora, pero estaba en ello.

Se ordenó la búsqueda del jotero, pero desde la desaparicióndeljóspital, nadie había vuelto a saber de él.

Nos encontrábamos ya en la segunda decena de agosto. Los responsables del cuco sanroquero estaban a lo suyo: apuntar y apuntar. Hasta que llegó el anhelado dia del chupinazo. Todos los cuerpos y cuerpas de policía estaban alertados a causa de la hipótesis del singular. Se encontraban por todas partes y en todas las modalidades numéricas: de a uno, parejas, tríos, cuartetos y equipos enteros. En fin, aquel iba a ser el comienzo de fiestas más seguro en los anales de la historia. La plaza del mercado estaba tomada nor las trooas de seguridad l 1 que controlaban e inspeccionabasi a todo quisque que entraba y salía. Los edificios fueron revisados a fondo Y en 1- tejados de primerayque estaban qstados sh@lar se estudió todos los saltaban de uno a otro, emitiendo grititos ac~"*cimientos sucedidos desde que cayó como cuando las fu-S especiales d e n pepinam y poco a poco fue atando cabos y de los camiones. Era ba&mte complicado algún primero. En ñn que, tal Y como habían htar algo en cb-cias. ocurrido los hechos, decidióponer en marcha La ciudadanía continuaba haciendo los ata que unao~eración~aracoger~ los preparativos previos a las fiestas. En el Paseo puso por nombre "Operación Triunfo" en un se apuntaba a todo pasto, incluso se habían alarde de imaginación. La cosa es que dicha auto&o voceadores de chapas que, delante operación dio sus frutos. Descubrieron tres del puestecillo y ataviados con el pisos francos, dos de elios abandonados y intentaban atraer a su uno todavía activo%por lo que se sospechaba el mayor número de clientes. Casi todos eran que preparaban alguna acción. discretos, pero últimamente se contrataban En lo que respecta a EJE, el singuiar habia a 1- ~ ~ ~ ~más~pIofesionalizados h ~ f l y, confeccionadouna hipótesis (con susvainicas que eran así llamados porque voceaban a y todo) y que puso en conocimiento del la antigua usanza: "Chapas, chapas. Tengo de herior chapas calentitas1'. l ' ~ a m vamos, ~ , que a En 611a explicaba que todo este asunto del agotan..." supehbm había 'On la Para completar el entorno seguro de la explosiónde la bomba y la reacciónque causó todos los aGcesosal Paseo estaban en el jotero que llevaron al jóspitai. Después controladosp ~ r "Inter~en,identificadosp0r de hacer diversos estudios en compañía del susya famOsosbrazaletes Y,por por Dr. Ruedas, habían llegado a la conclusión 1, camka correspondiente a su peña. de que, al estar '%Puesto a la onda e x ~ m s k e1 espectáculoen su conjunto era para mear y se en se produjo no echar gota (cidtis). Pero la interpen... ya una reacción anómala en todo su organismo, si se sabe de sus ideas innova&nas. y e&d0. es*a1 en pleno exceptuamos el pollo que se había montado cantando y sudando, todos estos factores en el Paseo, las horas iban transc&do sin se le potenciaron enormemente; de ahí los nin& incidente. y la 'On ese timbre El singular se encontraba acodado en tan agudo (ya se ha visto que, sólo la bdel Bar La Unión en "la plaza modulándoia, podia romper cualquier tipo donde todo da comienzo", a su lado de cristal). "Otra reacción, no menos curiosa hterionsta y el presidente de la Interpen.

-decía el singular, r&'iéndose al joteroA través de la ventana observaban todo es qw cuando suda emana un 'lar muy mmaniento, mientras daban buena cuenta penetrante que revoluciona las hormonas de de unos trocitos de papada' jamón y demás quien lo huele, vamos, que le da un calentón -Jares preparadospor acojonante". Por eso habían ocurrido tantos se encontraban bastante acchipados, descorches últimamente, a la vez que se en la fase de exaltación de agotaron los preservativos en casa Boto y en 1, amistad exactamente las 14 horas, cuarenta kilómetros a la redonda. estaban 'Orando a moco tendido y fundidos El interiorista (encargado de interior) en un htabrazo bajo la mirada tuvo que que llevaba puesto un condescendiente de Pascd, quien les decía para ='ser los palos> pues que ya m hora de plegar El singular pidió daba crédito a lo que acababa de la cuenta y entonces Los tres, todavía Cuando recuperó la verticalidad, le espetó: moqueando, se dispusieron a pagar aduciendo "¿No jodas?" El singular sonriendo le cada uno las 'Osas más peregrinas para contestó que no creía que la que dueño les cobrara. Esto les llevó más acertada, pero en efecto, eso es 10 a una discusión y, en un momento dado, que había ocunido; que posiblemente, comenzaron a empujarse para acceder a próximamente, hubiera otro acontecimiento

fulano, experto -en la lucha antitenrorista que era un poco singular (más que nada porque trabajaba solo) pero eso sí, era "mu pofesional"; que le dierantodas las facilidades para realizar su trabajo y que se tratase de preservar su identidad.

Transcurrían los días placenteramente y no sucedía nada. Estábamos a primeros de azosto v ni los terroristas. ni EJE daban señales de Gida (ni de muerte). Sólo, de vez en cuando en alguna pared, aparecía el lema del superhéroe: "Yo vigilo".

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*

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la barra y pagar. Por supuesto, en unos segundos,llegaron a las manos y comenzaron a darse unas leches increíbles mientras rodaban por el local (un par de vueltas). Esto atrajo a los policías que custodiaban la plaza y en un momento se encontraron rodeados por un ciento de ellos que les encañonaban a través de las dos ventanas y la puerta del local.

Dentro la pelea continuabaa brazo Pascual, de& de la bana paredahacer gimnasiasueca: se agachaba y se levantaba en fvnsión de los objetos que volaban cOmiguierOnredUCrlos por allí. U como toros, los llevamn al cuartelillo donde permanecieron un par de horas mientras se les pasaba el ceboiiazo, dando después su filiación tras aplicarles el tercer grado. Claro que ellos insistían en ser quienes decían ser, pero sus carceleros no se creían quienes decían ser, sino que les decían quienes ellos querían que fuesen. En fin, un tremendo.

Finalmente todo se aclaró y se pidieron disculpas unos a otros. Después de tomarse unas aspirinas cómo el asunto, Les dijeron que pensaban que ellos eran el y que, por lo mto, vigilancia en la plaza se había relajado.

Irnon pequnron y se trasladaron de nuevo al Bar La Unión con un de efectivos pokiales. pacCd, que estaba aph&, el estropicio, cd la puerta a cal y canto y se parapetó tras la barra, esgrimiendo el mocho como todo argumento pm disuamdu. Despu(l de y decirle que le pagarian todo el desaguisado, les abrió y lo piimoo que nada más acceder fue pedirle, por favor, que les hiciera un par de docenas de cafeses de distinto pelaje, Eran las 16 horas, faltaban solamente tres y media para el chupinazo, y todo el trabajo del día se había ido a hacer puñetas a causa del pollo del bar. Debían volver a peinar el perimetro de nuevo Después de pretarse los cafeses pusieron manos a la obra y, para evitar otro zancocho, se íüeron sin pagar. Comenzaron a revisar todo a destajo, con la dificultad añadida de que la pesada maquinaria de las fiestas ultimaba los detalles y además, aparecia gente por todas partes.

Aún así, a las 19:lO horas, se daba por concluido el repaso.

Nuesmn se encontraban ya en el bdcón muninpal con toh las autoridades pertinentes. Abajo, en la plaza, la multitud hacia lo tocar los bombos, mojar a diestro y simestro, tirarse toda clase de polvos ..., en una palabra, los tejados los M~~~~ vigilaban W 6

a

w aquella masa polvorienta que se encontraba a sus pies por ver si alguien hacia un movimiento nonhal. ¿Normal? Sí, bueno ...

Es que todo lo demás ya era sospechoso de por sí.

apuntaba al centro de la misma. También le dijo que, el individuo en cuestión, parecía 1le.var algo en una mano.

Derepentemente se escuchóungrito helador y apareció un fulano que, de un solo brinco, subió a la punta de la pluma, inmoviiizó al jicho y seguidamente lo colgó cabeza abajo, después de hacerse con el control remoto.

De otro salto, se colocó en el balcón al lado del singular, rogándole que enviara a sus hombres a una bodega que alcanzaba el centro de la plaza. Ipsofactamente otros dos andobas, pertenecientes al comando, fueron reducidos.

Cuando el singular tuvo conocimiento de que todo estaba bajo control, se volvió Llegó la hora , el primer edil hacia EJE y le puso unas esposas con cierta se dirigió al micrófono Y dijo: iBilbilitanos desgana, pues estaba notando un aroma muy todos!... Y Ya no pudo c o n h m , Pues la intenso que le estaba revolucionando las megafonia había sido saboteada. La feromonas. Cosa que estaba ocurriendo en la concurrencia se quedó con un palmo 0 más plaza, donde casi toda la gente se encontraba de mui~es.Al instante, una voz . ~ o m e n d ya por parejas, haciéndose amunacos y a largar un discurso que nadie entendia en cucamonas. La golor subía de intensidad dado absoluto. Solamente ~ ~ a n pegó d o un grito, que EJE estaba transpirandomás de lo normal hizo que toda la plaza quedase en silencio, a causa de tamaña injusticia. El singular entonces &jo que el lugar se encontraba perdió totalmentela cabeza y, obnubiladopor minado Y que si alguien se movía todos la pasión, le pretó un beso de tornillo a EJE. irían al fiemo. En el balcón el singular Fue imitado por todos los que se encontraban daba órdenes a 10s tiradores Para localizar al a sus pies (menos el intenorista y el presi de terrorista; uno de ellos, el que se encontraba la Interpen que no llegaron a nada y, a pesar en la parte este, le comentó que había alguien de que el presi le hacía ojillos, éste se m g ó en la punta de la pluma instalada en la obra memitirm niidillo maloliente), t d a r del fondo de la plaza Y que, en ese momento, e1 muerdo lo miró fijamente y le soltó las

u*esposas, alegando no le convenían, cosa que la concurrencia celebró con una cerrada ovación, mientras coreaban el nombre del jotero enmascarado.

El alcalde retomó de nuevo el micro y dio las gracias a EJE. Seguidamente y dirigiéndosea la parroquia preguntó quién iba a ser el peñista h o n d c o de San Roque, y la multitud, comounasolavoz, contesto "¡Va a ser EJE!" "¡Va a ser EJE!". Esta frase, gritada repetidamente, sonaba como el comienzo de una cancioncilla muy popular ese verano, y de nuevo, como un solo hombre, los peñistas y público en general, comenzaron a cantarla: "AserEJE ja EJE de jebe tu de jebere sbiunouba majabí an de bugui an de buididipí". Todos cantaban y bailaban la coreograña de la canción, mientras, por encima, una brisa se habia levantadohaciendo que la pluma comenzase a dar vueltas con el colgajo berreando en la punta.

Aquel fue el comienzo atipico de unas fiestas bastante particulares, pues el personal se encontraba como muy ardiente, tanto es así que volvieron a recuperarse liis lentas en las verbenas. Pero eso es otra historia.

Mientras tanto, desde todos los puntos de la ciudad, podia escucharse: "AserEJE ja EJE de jebe tu de jebere sbiunouba majabí an de bugui an de buididipí", "AserEJE ia EJE..............

THEND

%-?

RaJNRWPRe mayor importancia a SU pequeiío defectiuo, nunca le he encontrado la gracia al hacer jüfrear los personajes del mundo infüntil o juvenilcon determinados conductas,a no ser que se sufra la misma ambigua fascinación que experimentan los fabrcantes de sintéticos, cuando imprimen a Snoopy o M i k q en sus productos como marca comercial de la casa.

QuizAr todo se os deba de perdonar a los "bemnicks" de las Fieiestns, pues lo más fbcü es que, teniendo en cuenta vuestras edrides, en la Redacción del bE+& 0, est& i n t e n W o un rancio %evivaImdeluso conlracuIturalque en los setenta se dio a los personajes infantiles de lafaetoná Disney.

Si los "hippies" acurlúln a wr Fantasia bustunte globo, para mí aprovechar al máximo el ducine provocado por SUS imúgenes que representaban visualmente la mfisica chica, puede ser que wsotros hzmbién obtengúis sensaciones placente~s confeccionando el Rw E+& O en las mismas condiciones

¡

I i

Y ahora, ;la pregunta del millón!: Soluciones.

Sin duda, difiiles e incompletas.

Primero informar, que cuando elpersonal se "meta" algo, sea consciente de los riesgos y lasposibles consecuencias.

Segundo, antes de tomar una deciswn, Inad~rarsi lo que queremos es castigar o reinsertw.

Me g u s m á tenerlo tan claro como Emilio Calntayud, juez de menores con ejercicio en Granada, que se ha convertiiio en referencia judicial a la hora de aplicar la imaginacidn en el mundo de la Justicia, con sentencias como obligar a aprender castellano a un senegalés por un delito contra la propiedad intelectual, a visitar hospitales para t&apléjicos a un chaval que conducía bajo los efectos del alcohol, o a limpiar espejos a otro que agredid a un comparieroporquelo miraba mal, "r'a que supiera lo que era mirar mal de verdad".

En la kpoca de la interactividad televisiva, espero que mis rejlexiones os aporten un algo de en esa diFeil tarea que emprendisteis hace ya 20 años, de ajustar cuentas con vuestra propia vida a travk~del h O,y que apartir de ahora tratéis estos temas con m& seriedady menos deriva, teniendo en cuenta que nunca se debe de preguntar por quién doblan las campanas, pues puede que sea por ti Ypara Magdalena, le deseo lo mejor,porque como dice la canalla de María Jhénez y los de la Cabra Mecánica:

+

'Tú que eres tan guapa y tan lista, tú que

te mereces un príncipe, un dentista: recibe un cordial saludo de esta madre "sanroquera" como la que más".

e

n i a t e produjo morme empatia en La Rekcihn del &,.,,E+& @ (sobre todo entre los que tienen hijos/= en edad de merecer), lo que unido al inter&ssocial que despierta e1 tema, hizo que inmediatamente de leida la comosiva misiva y advertidos por el fuego que arde sobre nuestras cabe=, en un acto de contrición nos pusiéramos al habla con los de La Directiva que, como siempre, se mostraron receptivos ante la idea de que había que moverse para evitar que la ACR P& & se pudiera ver salpica& por los malentendidos que hayamos podido crear a través de lo escrito en los ~ y l a, h más cuando nuestro Gobierno de Aragón ya había tomado cartas en el asunto, aprobando La Ley 3/2001, de 4 de abril, de prevención, asistencia y reinserción social en materia de drogodependencias.

Con la celendad que les caracteriza, nos han adelantado las primeras medidas que se van a tomar, sin descartar otras que se les vayan ocurriendo: concisas instrucciones a los Q ' ~ Se de El L d , para evitar la programación de canciones y gnipos musicales que difundan, inciten, estén a favor de legalización o fomenten el consumo de cualquier tipo de estupefacientes, prohibiendo especialmente 10s narcoc-dos, el joint reggae, ~ n d y chango y NO me pises que llevo chanclas.

Enla puerta de entrada a El Lacal, se instalad una especie de caseta sin puertas, por donde deberá pobligatoriamentetodo aquel que

Una vez dentro de la caseta, en donde se que no habia puertas, aparecerán unas cortinillas como las del fotomatón pero A se disparan más *Otentes ráfagas de aire, que tras pasar CUerpecilloy las ropas incauto peñista o civil, son absorbidas por unas toberas chupadoras.

Estas toberas transportan el "olor" del sujetola hasta unas rejillas provistas de sensibles microchips, que 10transforman en información digital, la cual es analizada por un ordenador implementado con un software capaz de detectar más de 500 tipos distintos de

sustancias, todo esto, en décimas de segundo.

En función del resultado, al pretendiente a usuario de El Local se le franquea el paso o es despedido sin más contemplaciones, simplemente aumentando el aire al nivel de hipoaullidohuracanado.

Hay que decir que, si bien de fábrica viene programado de tal forma que par defecto hay yaunas sustanciasdeñnidas y unos niveles que dejan expedito o no el paso hacia El ~04, estas constantes pueden ser modificadas por el adquirente-comprador, en función de sus gustos o disgustos. En este caso, como es Iógiw, los miembros de La Directiva, si se ponen de acuerdo, de lo contrario, decidirá el Presidente con SU voto de calidad.

Dado el pequeño incremento que supondn'a, el &a económico financiera de La Directiva está barajando la posibilidad de ampliar este aparatejo (ya adquirido y en fase de probatinas), con un complemento ideal, denominado lnside Visual Checkpoint (IVC).

Por 10 que hemos entendido, es algo ~arecido a la pantalla de rayos que se pasaba para entrar al Metro en la película del a m h e n e g u e r "Total Recali", si hombre, si, la del "mueve el culo hacia Marte".

LOque les corta un poco el tomar la decisión, es que además de Para ver cualquier objeto que se lleve debajo de la ropa como Petacas, navajas, rellenos 0 suspensonos, Permite también mostrar en la pantalla, con clara y concisa definición, detalles a nivel de ~rotubmciadelcue~bwnano, asicomo su temPera~enfo~atocolorines, Y esopodría se?- mal utilizado por algún desaprensivo voyeur.

Al objeto de evitar que el cumplimiento de este novedoso sistema de control provoque retenciones y atascos en las puertas de El Local, se aplicará selectivamente a peñistas Y visitantes, quedando excluidos los h i s t ~ o ~ ~ ó r los i ~ omiembros s, de la ~irectiva, 10s redactores del &,.,,.h+ y familiares hasta el segundo grado de consanguinidad O *dad, que emplea* el n~étodo~ulsenta.

Para el caso de que alguno la pierda O sea reacio a su utilización, servirá como alternativa de identificación el patrón de voz o la estructura comeal.

Lasllos guardias de seguridad, liberados de la carga que supone el control de paso, se trasladarán de la puerta de entrada, donde no hacian nada más que ver pasar el tiempo (como la Puerta de Alcalá), a la máquina de tabaco. Allí, podrán dedicarse a pedir el carné a todo aquel que intente obtener productos y crean sospechoso de ser menor de los 16, aunque ponga la excusica de que es para su madre que en esos momentos está subida en la barra, "se lojuro señor guardia, que sí, mire es aquella rubia de la melena al aire que agita la camisa en plan hooligan,,.

NO se admitirán como patrocinadores a personas físicas o jurídicas cuya actividad principal, conocida o supuesta, esté relacionada con la fabricación o venta de bebidas alcohólicas, tabacos (incluye papelillos de fumar),pastillas y (se excluye aprofesionalesfarmacéuticosy Grow Shops). También se exceptuarb por razones de tradición, a la Estanquen'a Carrau y a los afiliados a la Asociación de Caf6s, Bares y ,irnilares, porque si no nadie se quedaría la barra.

P á p \S

S

llevarán etiquetas en las que se hará constar en letras bien grandes sus p"cipa1es (aunque no sus proporciones)y los peligros que supone el consumo de bebidas con gas para los propensos a lasflanilencias.

La manipulación de los líquidos que componen este brebaje se r e a h r á por socios en la provistos de carné de de que esté más pero siempre aislada del público, mayor Y menor.

Se pondrán carteles bien visibles, o sea, junto a la Lista de Recios, advirtiendo del lío Pbk en que se puede ver involucrada la Rcuy los correspondientes progenitores (en caso de separación, la responsabilidad será subsidiaria, según quién tenga la custodia el dia de autos), si las Fuerzas del Orden pillan a 'Wmenorde incumpliendola Ley que les prohibe el consumo de bebidas alcohólicas.

Vamos, que a unos Y a otros nos puede jorobar las fiestas, *'mas de ser castigados 'On de un montón de Euros (no me aclaro todavía muy bien de cuánto equivalen en pesetas).

También se señalarán ostensiblemente !as 'Onas destinadas a los no que, por supuesto, deberán de ser especialmente respetadasen las horas de mayor concurrencia No obstante, para los exfumadorescon mono, se demarcaran unas zonas de convivencia, donde poder alternar con esos viciosos -gadores de y los perdidos.

10s menores Queprohibida la ena los striptises, concursos de tetas Y barro, Y melonadas similares,incluso aunquehubieran En caso de que pagado La chapa de ya estuvieran dentro de El Locai, se anunciará Por la megafda que deben abandonar el recinto inmediatamentey se les perseguirá sui descanso hasta su evacuación por las buenas, las malas o las regulares.

En los lavaboslos gnfos líquido

elemento durante las 24 horas, para que el personal corto de pasta pueda rehidratarse.

Se advierte que es importante no malgastar el agua, además de pbrque es un deber ecológico como aragoneses que se nos llevan el agua y todo eso del PHN, porque el Ayuntamiento obliga a instalar contadores de medida, así que el coste pasa a formar parte de los gastos de funcionamiento de 15 Peña.

Dentro de estos mismos cubiculos llamados lavabos, se instalarán máquinas de preservativos (tanto en el de chicas como en el de chicos), con distintos colores y sabores.

Se facilitará el acceso urgente a la píldora del día después (sólo a las chicas) y a la Viagra (sólo históricos), pues contaremos con la colaboración desinteresada de la forense oficial M. cmende y ~ l asistida fulitime por su esposito, que además santoes un manitas de bricomanía. carácter plunemplead0 de la Dado y que también debe a c w en la plaza de toriles, ya que el polémico Decreto de Arag~n,por el 226,2000 del que se aprueba el Reglamento de los Festejos Taurinos Populares, exige la presencia de un profesional veterinario, cuando se ausente de será ,sustihllda por el médico de guardiapemUuienteDoc ManChini,y si fuera nwes&o para dar las instrucciones sobre el ,h scp ese tambien se de en temas persd su dueseñora,muy de y pro-ancias.

Los casos de int0ficaciones leves ser atendidos en el propio Local por dicho equipo médico habitual y colaboradores voluntanos identificados con brazalete, derivándose los agudoshacia los Equipos de Atención Primaria distribuidos en las correspondientes Zonas Básicas de Para que no digan,que no son solidarios, 10s Directivos se han comprometidopor escrito a dar ejemplo y, salvo casos de mayor, modemán sus para a máximos exigidos por la Ley de Tráfico y Vial, todo mientras en labores de vigilancia, estén de ejerciendo actividades que supongan algún riesgo, o prestando servicios de representación y protocolo. ya fuera de ~1 ~ o e d se , exae-á la ,dancia para que en la plaza de T~~~ los expendedores de bebidas que se asignen a las gradas ocupadas por la Peña, bebidas de alta graduación no se evitará que 10s de La y ,--haras accedan a ellas, pues luego no para (el de la como no tiene que soplar, podri "chupar" con mode.iónl.

En dichas gradas también se establecerb zonas de fumadores y no fumadores, con la finalidad de que los de las farias disfruten sin perjudicar a los sin humos.

Para no cansar, diremos que la mimu separación se seguirá en todos los actos masivos organizadopor la ACR P ~ u rRcu(que son muchos), incluidos los desíiles con La

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y Tobed, y Cervera, y Caiatayud, y Ateea, y Utebo, y el Mudéjar.

...,..,

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agrad&iento a @J&CTRICAS RE-AS DE ZARAGOZA) Grupo ENDESA,por su co~abonici~n a tniVh de su desinteresa en todos estos monumentos,

y ERZ

m

Charanga.

Seguiremos informando.

Envía tus escritos mmamborá).re~res.com

a

MARCOS IRIS

Página L6

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Entre las numerosas críticas que solemos recibir de los que dicen atreverse a leer el hE+& O, destacan por su asiduidad: Nos repetimos mucho.

Reducimos la realidad a tópicos.

Nos tratamos con demasiada autocomplacencia y con poca autocntica.

Desde este medio mediático en el que el medio ya es el mensaje, también hemos repetido hasta la saciedad que si, que somos conscientes de ello, pero que (contestamos en el mismo orden): Creemos que no es que nos repitamos, es que llevamos 20 años escribiendo con el mismo telón de fondo, habiendo tomado partido hasta manchamos, como gritaba Celaya.

El tema sanroquero-festivo se basa en clichés y tradiciones, lo cual, unido a lo anterior, justifica que la inspiración decaiga, más por agotamiento que por desinterés (también por la pérdida de . neurona5 que provocan los excesos).

Ser así nos gusta. Somos los Bill Murray de "Atrapados en el tiempo", condenados a vivir el "Día de la marmota" hasta que venzamos el egocentrismo y la pasión justiciera que nos tiene subyugados, dispuestos a morir de éxito.

La culpa de que hayamos caído en este círculo virtuoso, la tiene el que sigamos siendo la excepción que co-a la regla, en cuanto a subproductosderivados de las Fiestas en honor de San Roque, o sea, programas alternativos (no antisistema).

Al carecer de referencias con las que comparamos, cada edición parecemos más anacrónicos. Por eso, cuando culminamos el ciclo de historias circulares sin que se nos ocurra nada nuevo, pues hacemos lo que mejor aprendimos de nuestro maestro Jesus Hermida: nos imitamos a nosotros mismos.

Oka historia es que con los años nos hayamos vuelto algo nostáigicos, pero eso son consecuencias de mezclar luz, color y denoche de imaginaciónen edades avanzadas,esa edad en la que se descubren los placeres sencillos, los olores rancios y las pasiones tiernas.

Ya sólo nos falta que al "Lord of the Printing House" se le derrame toner rojo sobre tinta azul y salgamos impresos en color sepia.

Aunque entonces nos acusarían de imitar el Coffee News de Policarpo en la estética, porque en lo de los anuncios nos parecemos cada vez más.

Siemprenos ha parecido convenienterecordar el pasado desde estas págmas para mantener presentes los sanroques vividos, pues la tradictón oral se va perdiendo conforme los "históricos" desaparecen de las Fiestas (por voluntad propia o ajena incluso), cónscientes de que quien olvida su pasado corre el riesgo de volver a cometer los mismos errores.

Consecuencia de todo lo dicho, veréis pues normal que dentro del hEy16 O se deslicen en multitud de ocasiones modismos como: "a medida que pasan los años...", 'tecuerdo que aquel año...", "suele suceder...", "érase una vez que se era", ... "good times", etc., etc.

Además, creemosestar en la onda que se lleva, teniendo en cuenta el récord de audiencia de "Los Alcántara", serie en la que se mezclan recuerdos y fantasias infintiles con la realidad social del "La, la, la", los guateques y el "Seat 600". Por no hablar del pasado éxito de "Aquellos maravillosos años", con un argumento centrado en la nostalgia norteamericana de los 60-70 y recopilaciones

Por nuestra parte, en un esfueno de análisis, hemos llegado a la conclusión de que lo que induce al público a tildarnos de reiterativos, es el léxico utilizado más que el contenido de las tramas contra instituciones de culto, como el Patronato o Interpenas.

Hablando de tramas,parece que aCarlosAcón e Ignacio Montón, no les gusta mucho que contemos las intimidades acaecidas durante sus respectivas épocas de prebostes, ni las notas pintorescas que apuntamos,ni los g G o s que les hacemos.

Especialmente concemidos se han visto por el artículo incluido en la pasada edicitm, en el cual ninguneabamos sus críticas.

Lo sentimos chatos, pero ya es hora de que os deis cuenta que la fama también tiene su parte dolorosa. No todo puede ser fotos en los periódicos, aclamaciones multitudinarias en las asambleas, saludos por doquier, cenas, medallas y jolgonos. ¿Es que no habéis visto Operación Triunfo?:

"A tu lado me siento seguro, a tu lado no dudo, a tu lado yo puedo volar.

A tu lado brilla mi estrella, a tu lado mi sueño se hará por fin realidad."

Cambiaremos radicalmente de tema, para entrar ahora en el otro gran apartado por el cual somos contestados: el resbaladizo mundo de los consejos.

Si nos atrevemos a fomentar determinadas prácticas, o incitamos a la Directiva sobre cómo actuar ante una situaciónconcreta, puede deberse, sin duda, a que estamos aquejados de mal de altura. ¿Qué por qué los'hacemos?, pues como dice Kevin Spacey en Amencan Beauty, "porque queremos tener buena pinta desnudos".

Sólo quien tiene la sensibilidad para ponerse en la piel del otro, puede comprender sus actos. Como nosotros ya estuvimosen esa piel, por eso creemos que podemos aportar algo cuando a través de estas páginas dejamos caer lo de las actividades alternativas, o insistimos en la necesidad de esto o de aquello. No por figurones, ni con ánimo de que nos hagan caso.

En esta época de federalismos asimétricos, conscientes de la necesidad de eliminar barreras entre peñistas, socios, civiles y directivos, aunque las ideas sobre cómo deben de montarse macro fiestas sean muy diferentes, sin diálogo, sin interrelación entre los que participan en ellas, diñcilmente haremos unas fiestas populares. . No es lo mismo tener poder para hacerlo así, que qué el poder se te caiga encima.

La doble personalidad con la que jugamos al convertimos en redactores del RE+& O para hacer los bolos veraniegos, nos estimula la creatividady disminuyenuestra ansiedad al creernos socialmenteútiles. Además, también hace que abusemos menos del alcohol, todo lo cual es bueno para prevenir las enfermedades cardiovasculares.

Por otro lado, la calidad de vida que nos proporciona la exaltación de la amistad y el placer de contribuir a la felicidad de los lectores,.nos anima a seguir entregados a este proyecto, evitando que se marchiten nuestras ilusiones.

Ni buenos, ni malos. Simplemente incorregibles.

Si cuando te sientes feliz cantas la de "quierotener un millón de amigos".

Si quieres cambiar el mundo con Manu Chao y los zapatistas.

Si tienes unapizca de ironia, sin llegar a ser borde.

Si dominas las nuevas tecnologíar y el aragonés.

Si te consideras original dentro de un orden.

Si eres espabilaopera no un/apedante.

E:sobre todo, si te va la marcha de lo negro. Éste es tu sitio colega Te necesitamos.

Ven a brindar por la paz mundial y hazte voluntario del R&*.* €+& 0 .

ANNIBAL LECTER Página 17

Sentiiiiiiir que es un soplo la vida, que 20 años no es nada....

O

tra vez con el tango para recordar de nuevo que se celebra nuestra vigésima puesta en escena. Desde luego en este se de Otra cosa' de los años' de los años, de los años. ¡Qué nos da gusto c-plirlos, Oiga! Igual, que de esto, ¿verdad Mainini?, pues como que le da un alma cada año que ¡qué chiquillo! ¡NOpasa nada! O queremos que no pase, en este caso, el tlempo. Siempre disimulamos y comenzamos nuestros artículos con aquello de: Cuando allá por el mes de junio se pone en marcha la redacción del &.U O..., para que parezca que todo sigue igual. Aunque nosotros seamos los mismos, la realidad es otra y debería escribirse: A ver si llamo esta noche al Mainini (cuando hayan acostado al chzco). no sea que cozncidamos, que este año seguro que se ha puesto pesado con lo del= aniversario... o A ver si me deja el ordenador libre mi hijo y sale de internet, que se está bajando no sé qué canciones, y no veo el momento de empezar con lo del &.U Q y llevo un reiraso de miedo... Luego el puzzle casi siempre encaja, por aquello de la compenetración y... los años. Si, si, vamos a enteramos, que desde el día que se nos ocurrió esta locura han pasado 20 tacos y las cosas ya no están en el mismo sitio (algunas más abajo), las situaciones son distintas, el tiempo de que se dispone es limitado y cada uno se lo hene que montar a su bola.

Pero, a lo que iba. Cuando digo que no se habla de otra cosa, no sólo me refiero al cumple. Si el lector es avispado se habrá percatado de que siempre andamos con la tan traída y llevada palabnta al retortero: los años. Es como un comodín, es el arranque.

Sinceramente, entre nosotros mismos, criticamos este exceso de utilización. A saber, cuantos artículos comienzan: "Cuando nos reunimos cada año para..." y siguen: "...durante este año..."o "...esteañointerpenas se ha propuesto..." ¡Qué juego nos dan los años!

Es, como digo, la palabra comodín o muletilla-estrella de nuestrapublicación, pero existen otras, muchas otras, y no solopalabras, sino expresionesque incluso se han converhdo en frases hechas, de las que nos venimos aprovechando año tras año, mcluso en los pnmeros programas festivos (2 programas 2) antenores al .E+& O. Me refiero al llamado Iéxico R a c r O. A alguno, casi con seguridad, le habrá pasado

inadvertido. Nosotros y nuestro entorno, les aseguro, que nos tronchamos cada vez que aparece una de estas socomdas expresiones, no por lo graciosas, como comprobarán, más bien porque siempre están. Resten un poco de atención a partir de este año o si tienen publicaciones anteriores y caerh en lo que quiero decir. Casi siempre aluden a la fiesta y al anuario que nos ocupan y merecen un homenaje simplemente por ser parte de estos veinte años.

La pionera, la que se lleva la palma y todos los honores, para mi gusto, y para el de alguno de los lectores, estoy segura, es. el montecillo de San Roque, donde se ubica la ermita del santo del mismo nombre, siempre que queremos hacer referencia a la ermita o a "la subida" o sudoroso ascenso, peligroso ascenso, complicada ascensión, sin dejar de mencionarlacurvapeligrosa,utilizamosestas expresiones, así que para decir que "subiremos a San Roque" la cosa nos suele quedar: durante el sudoroso ascenso a la cima del montecillo de San Roque, donde se ubica la ermita del santo del mismo nombre y pasandopor la curvapeligrosa (ahora ya no se corre tal aventura, la curva ha desaparecido), para entonar cánticos regionales, gntos de rigor y exaltación de la amistad (aunque esta letanía puede ser aplicable a cualquier otra cucunstancia, aquí tiene relación directa con el canto de los gozos) y tocar el campanico de las mil manos (o sea, la campana de la ermita). Y así una detrás de otra, hasta llegar

+

&M.

+

Pero, con más organización y como lo prometido es deuda, vamos a refrescar esas cabecicas y, a modo de diccionarioenciclopédico y por orden, más o menos, de aparición en las fiestas, rendiremos honores a nuestras expresiones prefendas, intentando no saltamos ni una, que, para los que no están muy puestos, véase, aparecen en cursiva.

SAN ROQUE: Santo soberano. Benefactor de necesitados. Aunque como más nos gusta llamarle es simplemente Sam Rocker, alguna vez nos hemos pasado,, como ocurrió en el n." 12, refiriéndonos a El como: el principio universal que nge la fiesta, todo existe en Él ypor kl. Es un rayo que ilumina, inspira y fortalece para el resto'del año una vez que se ha participado en las celebraciones organizadas en su honol: allá por la mitad del verano, especialmente en la czudad de Calatayud nos marca y mora en nuestro

interior para siempre ., pero esto sucede cuando se nos va mucho la olla.

FIESTAS DE SAN ROQUE: Días que dividen el año en un antes y un después.

Aconteczmiento anualalquepreceden ómeses de expectacióny otros 6 de recuerdo AYUNTAMIENTO: Casa consistorial.

AUTORIDADES: Autoridades ciudadanas.

Autoridad competente. Primer edil.

INTERPEÑAS: Interpenas. Interpiernas. Los del brazalete. Los de la Interpen. Esforzados miembros de la Comisión Incluso en algún número hemos tenido la osadía de referirnos a ellos como Gran Hermano.

PEÑISTAS: Los sres. peñistas. Peñistas de pago. Los socios en armonía y unión. El personal en amor y compañía de mucha paciencia.

PEÑA WíIM: Nuestra adorada Peña. La Peña oscura. Los oscuros o simplemente, los de negro.

ASAMBLEA DE LA PERA: Concurrida asamblea. h4uititudinaria asamblea. Se sobreentiendeque año tras año no asistía ni un alma o pocas almas, pero se reflejaba diciendo: con numeroso público asistente... Entre los ensordecedores aplausos del personal que llenaba a rebosar la sala.

LOCAL: Durante muchos años fue El Local, para pasar a ser El Paballón o Parking de la Ribera y volver a ser El Local, siempre un incomparable marco, engalanado al efecto CHARANGA: Los de Corella, aunque no siempre fuesen de allí, los dejamos con ese sambenito y desfilando por las caiies de nuestra ciudad con el tradicionai y caractenstico r i h o del 4x4 Andante Moderato, ma non troppo, causando manifstaciones de alegrza y exhibición de habilidades o sencillamente siguiéndolos con paticas anchas ypasico corro Si no se sabia de donde venían: la mejor de las charangas.

PLAZA DEL MERCAW: Plaza donde todo comenzó COMIENZO DE LAS FIESTAS O CJ3PMAZO: Petardo inicial. pepinazo o sunplemente cohete (que siempre prendía nuestro primer edil, asistido por el Sr. Camelo. brigada municipal, hasta que se jubiló el Sr. Camelo).

BAJADA DE LA ROA: Maratoniano descenso. DesfiIe Rúa abajo o, durante muchos años, chorreante bajada amenizada por los sres. pozalistas.

PETICI~N DE VAQUILLAS (Y CUÉVANO): Solicitud reglamentaria de vaquillas (lar buenas). Pedir las vacas (las buena).

CHOCOLATE EN LA ERA. Restringido chocolate con cu atro bucochos en la ern -- -de -.-la- -S'bidi1za -. a la

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WUNFIEXRIS bacanales.

PLAZA DE TOROS: Coso taurino.

TOROS Y VAQUILLAS: 6 hermosos toros 6. Los bichos.

CORRIDA: ???????? en la que serón lidiados, picados, banderilleados y muertos a estoque... que será dirigida y wtransmitida íntegramente en directo por el excelente servicio de megafonia del coso taurino... o ...con la singular dicción del comentarista ofical de la plaza de toros... para hacer referencia a la voz en off que comenta la jugada (nos encanta recordar y nos ha dado mucho juego lo de: jóbranse en abanico!, y sobre todo: jcuidado, peñista, va a salir el manso.l).

FIN DE FIESTAS: Despedida con olor a otras tierras. Siempre se ha criticado mucho en estas líneas el momento final de las fiestas,por aquello de la falta de imaginación y la copia de "fallas", "velitas" y "pobre de mi", pero librenos San Roque de no mostrar nuestros sentimientos en momentos tan hondos y expresarlos de distintas maneras: Con el corazón en un puño y el rostro crispado por el cansancio y velados los ojos por las Iógrimas... Decir adiós a las fiestas con la garganta seca por el polvo y por la emoción del momento...

Un breve inciso.

Durante los años en que era la redacción la encargada de reflejar la programación de actos en el &+A E+& O, también se utilizaron palabros y frases repetidas hasta la saciedad, aunque la mayona de las veces no sabíamos, o simplemente no nos apetecía dar datos concretos,comola hora de un acto, el conjunto que tocaba esa noche...,y lo solucionábamos con recursos como: Con la solana... A la hora que mós calienta don lorenzo... De madrugada o por la noche tarde... Interpretadas por modernos grupos ... Verbenasamenizadaspor la mejor música del momento...

Así que lo de la programación merece un apartado especial dentro de esta fabulosa selección: ACTOS PROGRAMADOS: Actos multitudinarios.

Manifestaciones autorizadas.

ACTUACIONESNERBENAS: Bailes de suciedad. Bailes contorsionantes. Velbenas.

COMIDAS/CENAS/RECENAS PROGRAMADAS: Actos del yantar Agapes. Condumio~.Reparador ágape. Ligero refigerio.

Tambih esto del yantar casi merece un punto y aparte, ya que siendo los enemigos número uno de que haya tanta comida en la fiesta, siempre hemos sentido debilidad por hablar del tema y a la hora de hacer honor a estos actos, nos hemos explayado desmesuradamente.

El peñista, en el momento de comer se convertia en "socio comensal" y cuando el condumio no era gratis se utilizaba la expresión "a escote", e incluso letanías como "los servicios citados no incluyen mocle ni ningún destilado" que apareció a lo largo de varios números para decir que la bebida era "a escote". Luego salieron los "vales canjeables por viveres'! Durante los Vinos de Honor se tomaban "delicias plastjicadas" y para recenar se repartían 'kuculentos bocadillos variados". Pero la mejor, la mejor de todas las composiciones en esto de la manduca ha sido siempre la referida a la merienda de las vaquillas: se dará parte de unos bocadillos

acompañados de @ta de la ribera que, durante losfestejos taurinos, serán expedidos por el conocido método del bautizo o tiro directo. En fin que, como si de comer se tratara, nos encantaba ponemos y no acabar y, sobre todo hacer referencia a los animalitos que proporcionabanlas viandas. Año tras año, recordiibamos con cariño a todos ellos, con dibujos del despiece de los bichos, señalando partes y lugares aprovechables en cada uno.

Pero nuestro preferido siempre ha sido el cerdo íy que nos perdone la perra de San Roque); del cerdo se ha hablado por castigo: en el n." 2, además del correspondiente dibujo en el apartado gastronórnico, se preparó, como alternativa a las fiestas, una saladisima programación tetelevisiva, utilizando su gracioso nombre. Ya en el n." 1 se le había rendido merecido homenaje con una poesía festiva compuesta por A. Casañal Shakery y entituiada "De modongo", desconocida para

muchos y que nos apetece transcribir: De mondongo "¿Cuándo matáis el tocino?

-Mañana por la mañana.

Yo ayer quería matalo, pero se empeñó la Inacia en deja10 pa otro día porque estaba un poco mala.

Las mujeres... ¡ya se sabe!

-Si, ya se sabe.

-Pus nada, que yo dge, digo: güeno, si te paice bien, se mata el sabado. ~e ese modo se le da al probe una miaja de respiro y tú disfitas m h tiempo de su compaña.

Porque a tóos los animales les pilla un cariño a manta, mi mujer ¡No desajero!

Hablale del cerdo a Inacia cuasi es lo mesmo cablále de su madre u de su hermana.

V d es, que ella es quienpue icise que lo ha dao a luz. jpalabra!

Estuvo el animalito mu malo una temporada con sarampión y viruelas y garrotillo y tercianas y gracias a que ella estuvo aunquepizca cosa rara, encima de él muchos dias cuidándole con más maña que un cerujano, ha salido palante y agora campa que es un gusto.

-¿Está mu gordo?

-¿Si estó gordo? ¡Cuasi nada!

Más que un concejal... /Lo que oyes!

-¡Rediez y qué comparanza!

K ¿quién va a hacer el mondongo. la Polonia u la Gaspara?

-Mi mujer, ¿quién ha de hacerlo?

Ella solica se basta.

Y es más limpia que denguna, puespa esas cosas se lava.

-¿Sabes hi que eso que m'ices

me está haciendo entrar en ganas de ir a p m r un ratico el sabado a vuestra casa?

-Tú eres mu lambroto. Comes mós que una mula de varas.

-Con un pernil de toczno me conformo.

-No tiépatas Cuando tuvo las viruelas jué necesario cortórselas.

-Pues una oreja.

-Tampoco tié orejas. La otra semana el burro del tió Cerilo se nos metió en nuestra cuadra y se las comió.

- j Rediasla!... ¿sabes que ha estau en disgracia? ¿y el mono?

-No espa tus morros.

L 'apetecidoa la Inacia y como está asi hace meses no m 'atrevo a contrariala.

-2 Y un pedncico de lomo?

-Menos aún.

-Pus, ¿qué le pasa?

-Que... ¡Qué tié trichina!

-Entonces... ¿Qué queda de él?

-cuasi da.

La sangre, que espa las bolas, y el rabo.

-¡Rediez qué alhaja!

-De tóo lo tocante al rabo pues dispones.

-jMuchas gracias!

El caso es que el &+A E+& O vio la luz en el año de gracia de 1983, coincidiendo con el XXV aniversario de la P l í j . R ~ w , siendo una simple hoja que iba dentro del programa especial conmemorativo del evento y con el número O (más que nada por seguir la marcha de todas la publicaciones). Con esto de los números también se han hecho varias gracias, a veces por hacerlas y otras por tapar meteduras de pata, por ejemplo el número del año 1992 estaba equivocado, o sea que nos saltamos uno y al año siguiente pusimos número IObis; otros años se puso lo del final y principio de siglo, por los que querían que el 2000 fuese el ultimo año y los que querian que fuese el primero, por dar gusto a todo el mundo, vamos, y porque nosotros tampoco nos poniamos de acuerdo (jtan pocos y tan

ROUUA€XeRÉs

mal avenidosf.. Esto nos une) También vimos color, me refiero a que la portada fue salpicada de algún vivo color (el que le apetecía al Sr. Pamplonica) y sólo uno, y, si la cosa iba bien o habia tocado la lotería, aparecía algún otro colorcillo, siempre pnmano; si habia mezclas era porque el mismo Sr. Navarro de antes habia pasado de lunpiar las rotativas y quedabanrestosde tinta de algún trabajo antenor Véanse números

e,--b $9

1Rouna --- n,,&d ~ x I &---I & ~ "

--*.L--

-

lobis, 11, 12, y 14. ~1 cabo de muchos, años, ya era como nuestro hhij, el 8 a nos dio un nieto. se debió el que uno de los nuestros, que uevaba dormido desde el pmclpio de los tiempos y que de vez en cuando se descolgaba con alguna se (esto c o m c l ~ ó con la de la vmgra o por &) y engen&ó una idea que fue aceptada con gran

INf o!?!fAa sus lectores que este año San Roque es nuestro.

Explicación: Por el limpísimo método del sorteo, el Santo correspondió en gracia a una de las más auosas y veteranas de nuestras penistas, M." de las Mercedes Martinez de Castro, la Cato Asi que estas fiestas estaremos bien santificados y deberemos entenderlas como de recogmento y espmtualidad Ya sabéis pues: sin salu de casa o de ejercicios espmtuales como la Tosíú.

Puesto que esto de que nos toque la peana se da pocas veces en la vida, a ver si acompañamos a la Cato y a "su Santo" en muchisunas ocasiones, que luego sólo hay tropel cuando se trata de salir en la foto y la mayona de las veces el pobre va muy solico. Sena interesante acudir a casa de la preboste, que así se Uama M I Mercedes esta temporada por la cucunstanciaya explicada, a recogerlos para subir al montecillo donde se ubica la e m t a del santoto Desde esta redacción, nuestra más sincera enhorabuena a la Cato, sabemos que le hace

muy solitos Fue bautizado con el nombre de Relatos de Verano y este su cuarto aiio entre nosotros, dándonos sólo alegrías y parabienes De las colaboraciones, mejor no hablar. No por nada, más bien porque siempre se acaba diciendo lo mismo, dando las gracias, etc, etc. Haberlas las ha habido, cada vez menos y casi siempre de los mismos Ahora bien, agradecidos,agradecidosestamos a las nuevas tecnologías y medios informáticos, sin ellos andaríamosperdidos o en la cárcel por alguna tnfuíca con los de la imprenta.

Bien, esperando que a estas alturas ya estéis más que hartos, sólo nos queda recordar que para refenrnos a esta su redacción, siempre lo hemos hecho y seguiremos haciéndolo como el colechvo oscuro; que nos impnmen en la rnigualable, ordenada. informahzada y srempre puníual Zentro rmprenta o, a veces también llamada, por sus caractensticas, Speedy and famrly y desde el número del año pasado Sucesores de Cojomantecas; que las fotos que se mtentan reproducir son inmejorables, aunque a veces sea M c i I de demostrar y que su autor e incansable colaborador es Luu Macetas de la Agencra Mañun; que, desde hace muchos números y por si alguien no se ha fijado todavía, el Editorial acaba siempre con alguna atinada cita del director, como por ejemplo la del n."

1. "Soloes verdaderamente hbre el quepuede cantal; barlar y beber con su adversano" y con la coletilla "Salut y San Roque", que muy a menudo nos mcramos el omblzgo y algunas veces camznamos por el @o de la navaja, que siempre se ha tratado de informar desinformandoy en nuestro afán divulgahvo hemosofrecidoartículosderabiosaactualidad local y nacional, de segundad ciudadana, prevención, salud y belleza, economia, cine

gran ilusión. Quedó pendiente una entrevista el día que nos lo comunicó, concretamente el último de las fiestas del 2001, pero hemos sido informados que se encuentra disfrutando sus vacaciones estivales del 1 al 15 de julio, justo en estos momentos, y cuando vuelva ya se ha cenado la edición. La posponemos para el año que viene, aunque ya no tenga santo y si a ella le parece. De todas formas, hemos quendo hacer homenaje a ambos y reproducir una foto, que si la sacan clara en los talleres gráficos Navarro, le ha de gustar barbandad

y música, meteorología, consultonos sentimentales y sexológicos, planos para perderse y encontrarse, sanroquesalternativos, guías de ocio y tiempo libre, pasatiempos y juegos, tecnoartículos, interesantísimas e inolvidables entrevistas (nuestros más quendos presidentes, La Dolores, La Vaca Peíúta ..), importantes suscnpciones . e incluso algún cotilleo ( liamos a RgCW con Cobi, Curro, Pelegrin y Pongo) Así que vamos a dejar de dar la tabarra, ya nos hemos lucido de lo lindo en este artículo con 10 del léxico R&+¿a 8 y que además, como habréis comprobado los asiduos, está repleto de nuestros topicazos prefendos. En multihid de ocasiones se ha dicho que el RgCW &+¿a 8 refleja el espíritu liberhno y canalla de la Pc;r ROWL, sm faltar al respeto, sabiendo lo que se debe decu y callar, y sin más pretensión que hacer pasar un buen rato a quienes nos entiendan. De todas formas, lo que es y lo que nos mueve quedó muy bien explicado en el número del año pasado en el artículo "En un mundo nuevo y felzz". Cnticados y quendos, deseados y pesados. Cada uno que opine lo que quiera. Pero este tema también es tratado casi todos los años, sobre todo por el director en sus artículos donde da un repaso a unos y otros. Así que, mientras nos queden ganas y nos b pemtan, aqui nos tienen para serwles en sus entretenmentos No nos vamos, no nos vamos . Un momentito. ..

No sin despedir semejante epístola utilizando una de nuestras más quendas expresiones y quizá también la que tradicionalmente nos caractenza: Ycomo colofón a este espectáculo de luz, color y derroche de imagrnación..

El gusto es nuestro

portadoras. Por cierto, ¿sabían que el Santo entró por pnmera vez en la plaza el aiio 19797

cm!u

que una de nuestras rounas más pintureras se ha desposado recientemente, el pasado 6 de julio por concretar, con uno de los de coiorao v viva el meshzaje!). Nos refenrnos a M.aTeresa Domínguez, es decu la Tete, que casose con el Ceti. NO es por complicarles la vida, pero a ver cómo explican lo de las comprometidas fotos que se vienen publicando con regulandad en las pigmas de este anuano.

Por poner unos ejemplos: en el RIC)i* &+S 8 n." 17 (pág. 2) sale la tia trepando por un andoba; en el n." 15 (pág.23) otro se le está echando encima, como quien no quiere la cosa...

Ahora que lo de él..., lo de él no tiene nombre. A ver: en el no16 (esté año se nos pasó lo de las p á g m y el de la imprenta como siempre, haciendo amigos, nos echó una mano) salen juntos en una foto. Pero... jatentos! ¿De qué color lleva la camisa el

w 3 K U R m Ceti? La lleva negra, completamente negra.

No, si... venga a defender los colores y luego es un gira-camisas...

Bonita, que te queremos mucho, que encima eres la más fotogénica de todas...

Ceti... corasón: ¡pásate con nosotros!, anda... (no captación de socios). hies eso: jmuchísimas felicidades!, ¡qué sea para bien! Y ya sabéis que nos alegramos un montón.

COkfUNfm

que se acabó lo que se daba, o sea que la actual directiva finaliza su mandato (y el Row &+a& Q aquí todavía, somos incombustibles; ya pueden pasar directivaspor la palestra que nosotros erre que erre, a piñón fijo ¿o no se habian percatado?).

Bien, pues como parece que se van, ya debe de pulular por ahí algún candidato a sustituto, o por lo menos eso nos dicen los mentideros de nuestras fuentes fidedignas. Se rumorea sobre dos individuos que llevan intención de presentarse para el próximo arreo. Ambos han tenido y tienen relación direcia con las fiestas y sobre todo con esta Peña nuestm el primero, llamémosle A, recibe una fuerte carga genética que le vincula en exceso a la fiesta y a la Rorw; no en vano es hijo del señor de la imprenta. El segundo, llamémosle B, tiene una extrema relación con la peña desde hace tiempo, sobre todo a través de sus sofisticados medios infonnaticos, se trata del Webmaster de la página que, por cierto, este año nos ha enorgullecido haciéndose con el primer premio de carteles de las fiestas que nos ocupan (¡Felicidades!) y es el hijo de mi amiga Mariceli.

Si todo esto no es cierto, que me caiga de culo: el otro día en la imprenta comenté con A lo que me habían largado y no dijo esta boca es mía. Así que como el que calla otorga...

AFIRMA

que nadie es profeta en su tierra.

Explicación: Todos los años comentamos el agradable encuentro con nuestros amigos J.I. Acón y Sra. (antiguo presidente de la b y la entonces primera dama). Siempre nos alaba, cntica o se mosquea (como se estará mosqueando en estos momentos), eso sí, con mucho cariño. Demuestra que nos lee y a nosotros nos encanta seguir contando con tan sagaz y persistente lector.

Este año se produjo un encuentro múltiple, es decir, nos vimos varias veces. La primera, nos puso a caldo por el articulo del último b O"En un mundo nuevo y feliz". El segundo encuentro lo provocamos nosotros: asistimos encantados a una exposición de pintura que Gloria Ortego, o sea la ex-primera dama, había inaugurado en el Mesón de la Dolores durante las otras fiestas, en septiembre. Todo perfecto o eso nos pareció.

La tercera vez nos encontramos de forma

casual por la calle, ya finalizada la exposición de la que hicieron un balance no muy positivo, por cierto. Pero lean y juzguen: el Unico acto, exposición o como se le quiera llamar que brillaba por su ausencia en el programa oficial de fiestas era el de una bilbilitana, afincada en Zaragoza, que tenía la ilusión hace tiempo de exponer en su pueblo...Cuando lo consigue, y en tan incomparablemarco, no se acuerdan de anunciarlo. ¿Olvido? Este olvido no admite disculpa. Es imperdonable.

Quedamos moralmente comprometidos a plasmar en este anuario semejante patinazo que dejó a nuestros amigos desanimados para siempre jamás. Por eso como en su tieua nadie es profeta, y por mucho que pese a J.I., nosotros seguimos apostando por el mundo nuevo y feliz.

CONffRMA

e l ,

puesto que miembros de esta redacción asistieron al evento, que nuestro romo ausente (y siempre presente) preferido, ElEna, ha pedido la mano de la bellísima señorita Madison, procedente de otra autonomía. Parece ser que el evento ten& lugar allá por finales de septiembre, se pretenden varios dias de festejos, aquí, en tierras del novio; a él le hace mucha ilusión y ella es muy condescendiente (¡más le vale!).

Mientras que la srta. Magdalena dice hacerlo por primera vez, el Sr. Spok fue devuelto a Vulcano hace ya tiempo; no obstante, está como chiquillo con zapatos nuevos. Tras el enlace, partirá el matrimonio a su paradisiaca residencia en la ruta colombina a pasar una eterna luna de miel. Lo deseamos de corazón.

ANUNCIA que tras la apresurada retirada

llevada a cabo, nada más empezar las pasadas fiestas, por nuestra entrañable pareja de Torredolodones,en la que a Micarlos no le fue permitido ni terminarse el gofre que llevaba entre manos, este año resurgen con más fuerza que nunca. La escapada se debía al estado de buena esperanza en que ella se encontraba y al jamacuco que le da cada vez que le pasa por la cabeza ese.. . ¿cómo diríamos...? excesivo sentido de la responsabilidad que le hace convertirse en madre coraje. Así pues, avisado queda el personak vienen como un trole y con fuerzas renovadas. Ya se sabe que después de la calma, viene la tempestad...

Consejos festivos para estos padres novatos: - Pa la mama: Modera tus más bajos instintos...maternales, - P'al papa: A ti, pájaro, ¿qué te vamos a decu? Si sabes más que te han enseiiao.

Pero, eso sí, un favor, no te compresgofres que traen mala suerte. Y mira a ver el dedico, ¡qué te lo vamos a pegaaaaar!

Pa los dos: Felicidades por el nacimiento de vuestra preciosa hija.

-

PROPONE:

"GrupoPeñista del MO".

Es conocida por todos nuestra oposición compulsiva a ciertos estamentos festivos, organismos, "pobre de mí" y, como no, a la figura de "Penista del Año".

Comprendemos habernos pasado y hemos considerado que este arreo haremos acto de contrición, así que, para resarcirles después de tantos años, vamos a lanzar una idea que esperamos sea del gusto de todos. A nosotros nos parece chuiísima. Más que una idea es una proposición y no vaya apensar el personal que se trata de ser elegido uno de la redacción o de nuestra Peña, "Penista del Año"; ni muchísimo menos, no queremos llegar tan lejos.

Se nos ha ocurrido que se elijan peñistas del año en grupo, es decir que en lugar de "Penista del ano (juy, perdón!) año" se podría elegir "GrupoPeñista delAñoW, que reuniendo características similares a las del "Penista del Año" modalidad individual o único, se les exigirían los mismos méritos que se le vienen exigiendo al otro. No sé.... el grupo más festivo, el más veterano, el más borrachete, el de empresas, el que mejor entone los Gozos... Bueno, los atributos que se vengan considerando oportunos para merecer tal honor y que desconocemos. De esta forma el "Penista del Año" estaría más acompañado y semejante responsabilidad podría ser compartida. Incluso si el grupo era numeroso, cada uno de los componentes podría lucir la camisa de IJIM Peiia, ideamenos colorista pero muy democrática.Podría ser algo a considerar ¿no creen?

PIDE DISCUPAS

por el repentino e inesperado cambio de formato de esta su/nuestrapublicación.Les podemos asegurar que ocurrió de súbito y que la fechoria comó a cargo de la alegre muchachada de la ZentroImprenta que, como por todos es conocido, se descuelgan con cada una de juzgado de guardia.

Cuando nos iniciamos en estas andaduras nuestra idea fue copiar íntegramente un periódico convencional, si no el contenido, sí el continente. Vamos, que pedimos que el formato y el papel del primer niunero fuese justamente como el del año pasado. Nada, imposible, no podía ser... Resignados nos acostumbramos al Row &+a& 8 (continente) por todos conocido, y de repente, cuando ni siquiera a nosotros nos ha dado tiempo de cambiar los contenidos... izas! nos cambian el soporte.

De nuevo, perdonen las molestias, sobre todo los coleccionistas acostumbrados al antiguo formato. No obstante, como ya se ha dicho, si desean cargarse a alguien: Los Rubio Vergara, n." 5.

LÍRJlcl;o

E

1incremento en las necesidades hídricas que va a suponer para nuestra ciudad la puesta en marcha del Campo de Golf Municipal "Campillo de Augusta" y de la Escuela de Logística (ex IPE-2), hace necesario un esfueno por parte de todos para que no afecten ni a la calidad, ni a la cantidad del líquido elemento que pasa por

sostenible y la protección del medio ambiente,si durante su estancia en El Local a alguno le entran las cagueruelas de la muerte y10 siente los sudores previos a la potada, sena deseable que echará una carrera hasta el bar más próximo y depusiera allí lo que el cuerpo le pida, ya que de hacerlo dentro de El Local, nos jorobana las estadísticas sobre cumplimiento de la citada UNE-EN ISO 14001."

Metidos en temas escatólogicos, sólo apuntar que motivados por el ejemplo que ofrecieron el personal de plantilla y cargos públicos municipales durante los sucesos del 20-5, se ha abierto un plazo de inscripción para socios (incluidos directivos), al objeto de contar con una lista de voluntarios que puedan efectuar labores de limpieza básica en caso de que se produzcan incontinencias.

Y hasta aquí liegó la nada.

mayona cuernos en espiral abierta muy desarroilados Períii fionto-nasal subconvexo en las hembras, más acentuado en los machos.

Orejas de tamaño medio y proyectadas horizontalmente con cierta tendencia a posiciones eréctiles. b)Cuello. - Proporcionado, bien unido al tronco y desprovisto de pliegues. Se acepta la presencia de m e l l a s . cj~ronc0.-Profundo, con costillares ligeramente arqueados y de proporciones en general largadas. Línea dorso-lumbar recta y grupa ligeramente caída. Cola de inserción baja. d) Extremidades. Extremidades y aplomos de altura media, fuertes y musculados con articulaciones y cañas h a s . Dirección correcta. Pezuñas pequeñas y duras. e) Mamas.- Globosas, bien implantadas,

MALVINO AGUADO

La ACR P t ú Raw*, dispuesta como siempre a colaborar y participar en todo aquello que suponga la exaltación de nuestra ciudad y de las Fiestas en Honor de San Roque, ha elaborado el siguiente decálogo de cinco El Consejo de Gobierno aprobó hoy medidas: (19/3/2002), la creación del Libro Se prohiben terminantemente los "pozaGenealógico de la raza Ovina Roya listas", en la bajada & la Rúa y desBilbilitana y el reconocimiento de la pués.

Asociación de Ganaderos de Ovino de Raza Las bebidas no alcohólicas se servirán Roya Bilbilitana (AGROBI) como entidad con un solo cubito. Las que contengan gestora del mismo. mezclas alcohólicas, con dos a lo En el Libro Genealógico de la Raza Roya sumo.

Bilbilitana podrán registrarse todos los Se instalará una minicentral de recianimales que reúnan las características clado de aguas residuales, que una vez morfológicas deñnídas en su estándar o depuradas serviren para el riego del El prototipo racial.

Local.

Los ejemplares de raza ovina Roya El referido riego de El Locai, se realiBiibilitana son animales con cabeza de zará dos veces al día mediante goteo o tamaño medio, indistintamente acomes o por aspersión, nada & a chorro. con cuernos en ambos sexos, los machos A partir de las 4 a.m. se cerraran los presentan en la mayoría cuernos en espiral grifos, igual que si fuera un a@. abierta muy desarrollados. Las orejas son Pero la apuesta va más allá, pues la ACR P& de tamaño medio y proyectadas se ha comprometido con el Departahorizontalmente. mento de Naturaleza y Vida de la DGA, El cueilo es proporcionado, bien unido al a ser pionera en la instalación de un sistronco y desprovisto de pliegues. El tronco tema de gestión medioambiental, a través es profundo, con costillares ligeramente de la aplicación de la norma UNE-EN ISO arqueados y de proporciones en general 14001. alargadas. La línea dorso lumbar es recta y La Vice-Presidenta Primera, con su habila p p a ligeramente caída. tual claridad de palabras, ha matizado que: Las extremidades son de altura media, "Este convenio, nos obliga a realizar estufuertes y musculadas con articulaciones y dios periódicos de las materias primas uticañas ~ M SLa . piel es fina de color negro lizadas, de los residuos y emisiones que intenso con una mancha blanca en la cabeza generamos en El Local durante las activiy en el extremo de la cola dades, así como de las fuentes de energía utilizadas y el gasto producido.

1.- Caracteres generales.

Por este motivo, exhortamos a todos los Se trata de animales subeumétricos con socios, simpatizantes y vecinos de ElLocal, tendencia a la eumetría, de proporciones para que consuman productos ecologicosen alargadas y caracterización sexual bien envases biodegradables, al objeto de facilidefinida. tar su reciclado y, sobre todo, que utilicen 2.- Caracteres regionales. los contenedores ad hoc. a) Cabeza.- De tamaño medio, Hasta que se modernicen las instalaciones indistintamente acornes o con cuernos en para hacerlas compatibles con el desarrollo ambos sexos, los machos presentan -5n la

simétricas, de igual tamaño y desprovistas de lana f) Testículos.- Desprovistos de l m , proporcionados y simétricos. g) Piel y mucosas. Piel fina de color negro inte~wov mucosas n e w . Presencia de mancha blanca en la cabeza (corona)y en el extremo de la cola. Se acepta que la mancha blanca se extienda en mayor o menor medida a lo largo de la cara («caretas») y también la presencia de animales con la parte distal de una o más extremidades de color blanco («calzados») h) Veilón. De color negro en animales jóvenes (hasta los 25 Kg. de peso) posteriormente va aclarándose con la edad hasta alcanzar el color pardo-rojizo (royo) caracteristicode la raza.

Hay dos modalidades de degradación: 1/ Sólo la parte dista1 de la lana (el resto permanece negro) y 21 Toda la mecha de lana Uniforme en todo el velíón y longitud de la mecha.

Se aceptan los individuos berrendos (ovejas «galanas»), que alternan el color propio del velión con lana blanca, en manchas de una u otra tonalidad más o menos extendidas.

El velión es de tipo semicerrado, se extiende por el tronco, parte del cuello y zonas altas de las extremidades dejando al descubierto la cabeza, tercio superior del borde traqueal del cuello, vlentre, mama, testículosy radios distales de las extremidades (por debajo del corvejón en la extremidad posterior y por debajo de la zona media del antebrazo en la extremidad anterior).

Lana entreñna. Mechas rectangulares, con tendencia a pincel, estructura irregular, con abundancia de garra. i) Tamaño.- Variable según zonas, alimentacióny sistemade manejo. Animales subeumétricos tendentes a la eumetría.

-Peso vivo. -Machos 60-75.; hembras 37-47.

-Alzada a la cruz. -Machos 70-75 cm; hembras 60-65 cm.

nuevo con el sol de agosto.

Y nuestro esfuerzo que nos cuesta el que brille, siendo como somos un &!&& O.O no resulta raro que las En el Rplumas de esta publicación (nos referimos a los escribidores, nada que ver con salir de los armarios), reflexionemossobre el paso del Tiempo (con mayúsculas) transcurrido desde la antexior Edición.

Esta manía por escribir sobre lo temporal mediante historias circulares pero no redondas, viene siendo una liturgia habitual desde sus principios, en un comportamiento propio de los que, como nosotros, se niegan a crecer y a arrinconar los sueños.

Público y notorio es que el estilo ha denvado desde una preocupación m d e s t a por el futuro, a una fijación enfermiza por el pasado, si bien quienes se interesen en comprobar esa trayectoria degenerativa hacia la d a de decir cosas que no se acaban de hacer y hacer cosas que no se acaban de decir, deberán dirigirse a la hemeroteca más cercana, ya que la P~crRur, lamentablemente, carece de un stock de ejemplares atrasados, aunque sí se tienen noticias de colecciones privadas con todos los números del Rur O, o sea, N1717 (incluido éste serán 0+1+18).

Con una lectura meramente superficial, es fácil comprobar que cuando de jóvenes milicianos iniciamos esto del &w O, ya nos preocupaba qué papel jugaría la ACR P& &w en las Fiestas de San Roque del siglo XXI, inñuenciados sin duda por peiículas como Blade Runner, Aiien o El Planeta de los Simios y por el entonces dommante mundo de Stanley Kubric, Arthur C. Clarke o Asimov.

Según vaticinaban estos autores en sus escritos de hace 20 años, por las fechas en que nos encontramos ya deberíamos desplazamos en unidades voladores individuales, los cyborgs sustituir a los humanos en los trabajos mas duros y haber llegado hasta Vulcano, patria del Doctor Spook.

Pero jay!, resulta que lo hemos sobrepasado en dos &os y, hasta ahora, el único que domina el S i t o y más allá es el Buzz Lighyear de Toy Story.

Aunque nos engaítaran, o suponiendo que simplemente se equivocaranpor unos lustros, consiguieronque a algunos se nos fuera la olla y empeñados como estábamos no en buscar el empate si no en ganar, dejáramos volar

*

*

demasiado nuestra imaginación, convencidos de que íbamos a triunfar más que el Avecrem, porque teníamos la razón.

Y los hechos nos la dieron durante un tiempo.

Así, tras haber conseguido desterrar de esta Peña la contabilidad creativa, propia de un país que empezaba a superar la época troglodita en la que el destino viajaba en burro, nos aliamos con la machacona imitación y el multiplicador perverso de las conductas, sobrepasando los dos mil socios.

Entonces, cuando teníamos en propiedad el comodín del público y empezaban a sociaüzarse las nuevas reglas impuestasporla transición punki, una noche en que subidos al esce&o celebrábamos nuestro triunfo a lo full monty, como auténticos Blues Brothers, después de haber sudado más que Camacho cumpliendo nuestra obligación de repaair bocadillos con el mismo estilo que los Clash destrozaban las guitarras, por los altavoces de El Local escuchamosuna voz que dtaba: jJiuston, Jiuston!, tenemos un problema.

Esta llamada de auxilio nos abrió los oídos taponados de ingenuidad, haciéndonos comprender que nadie nace con la razOn debajo del brazo y que si bastara con tenerla para que a uno le hicieran caso, no existiría la poiítica.

Seguros pues de que el falso reconocimiento sólo se padece al ejercer determinados cargos, convencidos de que sólo puede tener voz propia quien se siente libre para irse, o a la inversa, quien no necesita quedarse para forjar su autoestima, en vez de enrocanios en la milonga del avestruz, tuvimos los reflejos suficientes para pasar a la reserva activa cok nuestro lado salvaje.

Por eso, liamos el petate y desaparecimos de la primera linea de combate, instalándonos cómodamente en el deshielo de la modanidad mas cool, aletargados en inviemo y saturados en verano, porque somos comdores de fondo (más o menos medio fondo), de esa irracional estirpe quijotesca muy dada a abrazar causas perdidas.

Aunque a lo que nunca llegó nuestra desbordante ingenuidad de los principios, fue hasta el extremo de hacemos imaginar que el L &+ O cumpliría 20 añitos (en escritura ACR P& Raw*, el XX Aniversario), y nosotros con él, algunos más.

Quién me (nos) lo iba a decir, compañeros de viaje, con las buenas maneras que apuntabamos, pero tanto dosificar el desvarío, tantas excentricidades y disparatadas ocurrencias, asado el cocido sin ser

Peñistas del Año, sin mandar en Interpenas, ni escribir en La Comarca.

Todo por mantenemos fieles a las tres leyes de la robótica que enunció ese tal Asimov, a saber. la.- Un robot no puede actuar contra un ser humano o, mediante la inacción, ocasionarle daños.

2'.- Un robot debe de obedecer las órdenes de los seres humanos, salvo que entren en d i c t o con la primera ley.

3'.- Un robot debe de proteger su propia existencia, a no ser que contramga alguna de las otras dos leyes anteriores (*).

Vinimos del frío practicando el progresismo trasnochado, quexiendo ser un soplo de aire ítesco (naturai, viniendo de donde veníamos) y con la intención de ser imitados, pero buscar la seducción mediante la palabra, no debe de ser buen ejemplo de obediencia y disciplina, por eso continuamos solos en el panorama sanroquero.

Quizás todo ha evolucionado y ya no somos necesarios como alternativa "indie" (los que más alternan y los que más hacen el indio), porque lo "cultural" está bien cubierto de actividades.

Pero incluso ahoraLcuando los michelines se nos mueven al ritmo del techno bakalao, cuando los ritos que acompañan a los dardos del deseo sólo nos generan confusión, cuando lo que menos nos gusta de nosotros mismos son nuestras resacas, más cercanos a los cincuenta que a los veinte, en cada edición intentamos seguir demostrando con despiadada nitidez, que es mejor ir despacio para llegar antes (Fidel dixit), conservando la dignidad, pero sin dejar que la realidad se interponga en una bonita historia.

No somos fieles arnanuenses,está claro, pero al menos intentamos que nuestros escritos se llenen de palabras para ser repetidas, y si la cosa se pone muy chunga, procuramos introducir un ciertoperfume de realidad, con nuestra particular visión, eso sí.

Concluyendo la teoría de que el futuro no es lo que era, a pesar de que ya las utilizamos en numeritos anteriores (seguramente en algún otro aniversario), pero fieles a nuestra costumbre de autocitarnos,volvemos a colocar aquí unas estrofas que nos encantan por su cercana sencillez: Los años han llegado y .los años han pasado. ¿Quién sabe si ha sido demasiado largo?.

El tiempo transforma lentamente las cosas.

La distancia se lleva el pasado, los recuerdos hunden un amor Cada día nos vamos haciendo más viejos.

Sólo trato de adivinar puramente lo que permanecerá y lo que desaparecerá.

La historia da vueltas bajo nuestro pies, dejrindonos de amargo y de dulce.

La distancia se acrecienta entre los mejores amigos.

Perdóname si lo repito.

(Country Joe Mc. Donald and The F~sh) [ * Para su mejor aplicación a nuestro caso, O y humano sustituir robot por Ro<c* por ACR P& Rsu*. ]

EL COLECTIVO OSCURO

Wgha

Cuenta la historia que el Roque de nuestros amores nació en MontpeHier, sin concretar que fecha del siglo XiIi. Ya cuando vino al mundo, portaba el signo divino que muchos años después le convertiría en santo varón, pues sobre su pecho destacaba una sefial roja en forma de c m .

Alcanzada la mayoría de edad y convencido

artículos sobre lareglamentada y cuadricdada existencia previa y pos sanroque, al menos en comparacióncon la gran cantidadde los que se refieren como tema central a los preparativos de estas fiestas. ¿Será por qué cuando tras el paréntesis estival nos asomamos de nuevo a esa cosa llamada

'óeurs d 'omre avecpomes de terre uuxfnes

m

la Comunidad de ~ ~ ~ i o ~la limpieza t & ~ ~ ,

para probar distintos sabores.

para abajo, entre hojas caídas. en que consistía este sustento, por lo cual nunca, nunca, hemos podido ampararnos en la historia a la hora de seleccionar las viandas que integran los mentís de esta Peña.

Dada la ascendencia iixncófona de nuestro Santo Roque y contado entrenuestrossocios m& antiguos al Tony, que conoce perfectamente la lengua y civilización francesas (sin confusiones, eh, quiero decir lengua por un lado y costumbres por otros), aprovechemos la excusa del origen de este nuestro Santo, objeto de veneración, para imitar a los gabachos.

Pero ¿cómo? Pues qué sé yo, echémosle En vez de repartircubatas.mgaiemos Pemord, absenta o Marie Brizard. Dado que ya no se podrá llamar cubatada, a ver quién se inventa un nombre que le vaya a estos espirituosos.

Aunque lo auténtico, sería declarar bebida oficial de las fiestas algo tan ligao a los "guins" como la sangría.

Ya que nos la tendremos que enchufar en todos los ágapes oficides, la fabricaremos con la fórmula auténtica: "Reducción a fuego lento de vino tinto @O), azúcar al gusto, piel de naranja, laurel y un poco de pimienta. Colar el caldo resultante y

recuerdo nial de los hemanos M-.

Y en vez de café con copa veteranopara mojar el %a, concluiremos tos actos del yantar con Napoleon y Gaanes, noir o blonde, a gusto del consumidor. ¡Qué no falte de nada! Como si fuera una boda.

KARLOS ARGUIMAÑO Nota del Traductor: En numerosos lugares de España, se conjuraba la peste escribiendo las letras VSR (Viva SanRoque)en las ared des de la casa Nota de la Redacción: En p&* ediciones, escribiremos sobre cómo imitar las costumbres gastronómicas de ~ á l & , Oña, Dueville, Ciudad Real y Belmonte.

principio, parece totalmente desconectado de

El invierno, ya es otra cosa. Contiene en el pflncipio del fin. La festividad de 10s Reyes, con todas las ilusiones metidas en b ~ h del s Corte In8iéS o de Almacenes Tío Filo; las eesperanzas fraguadas con C ~ C & ~ S gordos que luchan por liberarse defithmente de la abstracción; 10s campos que se p r e p m pani su inmediato resurgir primaveral, cuando la Pasarela Biibilitana inunda de "gImour " nuestra ciudad.

Mientras llega el próximo verano que nos reencuentre con nosotros mismos, asiivestradoszopencos, seguimosbuscando la escalera por la que acceder a la torre donde el dragón mantiene cautiva nuestra rebeldía.

Pero de nuevo, la Ley de Murphy (si algo s i *o

y ahora...

las cosas de la dĂ­recf Ă­va

I

FIES!EAS EN HOXOlt DE SAN ROQUE 2002

A las 20 horas, presentación del local. Donde se obsequiará con un vino (sangría). A las 22 horas, dará comienzo el primer concierto del ROUNA ROCK 2002 con la actuación de EL NORTE. Y nuestra gran discomovil.

A las 17.30 horas. concentración de socios en el local para disfrutar de nuestra tradicional "nibatada".

Nos haremos la foto y desde el local saldremos con la charanga hacia la Plaza de España para dar

comienzo a las fiestas.

A las 19.30 horas. Disparo desde el balcón del ayuntamiento del esperado chupinazo. Bajada por la Rúa al ritmo de nuestra charanga.

A las 22.30 horas. Tendremos la primera cena de las fiestas preparada por nuestro excepcional chef.

A las 24 horas. Charangada y pasacalles por la ciudad hasta las 2.

A las 00.30 horas. Segunda noche del Roma Rock 2002 con la actuación del grupo bilbilitano THE LYRIUM TREMENS y de los navarros MAREA. Y como no nuestra espectacular discomovil.

A las 3 horas. Disfmtaremos de la esperada recena en el local.

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OPERACI~NSAN ROQUE

4

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A las 8 horas. Diana y pasacalles por las calles de la ciudad.

A las 9 horas. Primer encierro de las fiestas y suelta de v a q d a s en el coso de Margarita.

A las 10.30 horas. Podréis disfrutar de un almuerzo en el local.

A las 11.30 horas. Charangada por las calles de la ciudad hasta la hora de comer.

A las 17 horas. Nos juntaremos en el local para asistir a la primera corrida de toros de estas fiestas.

A las 22.30 horas. Podremos disfrutar de una nueva cena para los socios en el local.

A las 24 horas. Nueva charangada por las calles de la ciudad hasta las 2.

A las 00.30 horas. Seguimos con el Rouna Rock 2002 con las actuaciones de: MARDITOS ROEDORES y C H M . Por supuesto seguiremos con la marcha que nos proporcionará nuestra DISCOMOVIL. A las 3 horas. Recena en el local y así coger fuerzas para la tradicional subida a San Roque.

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1 '3

A las 7 horas. Bajaremos a la Plaza del Mercado a pedir las vaquillas.

A las 9 horas. Segundo encierro de las fiestas y suelta de v a q d a s en el coso de Margarita.

A las 10.30 horas: Almuerzo para los socios en el local.

A las 16.30 horas. Nos juntaremos en el local para asistir a las tradicionales vaqdas.

A las 22.30 horas. Podremos disfrutar de otra maravillosa cena en el local.

A las 24 horas. Nos juntaremos con Peña Los Que Faltaban para recorrer todos juntos las calies de la ciudad.

Alas 00.30 horas.Tercera noche del Rouna Rock 2002 con las actuaciones de LA DILIGENCIA y EFECTO MARIPOSA. Por supuesto la fiesta conunuará con nuestra discomovil.

A las 3 horas. Recena en el local.

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PEÑAR ~ U N A -

A las 8 horas. Diana y pasacalles por las calles de la ciudad.

A las 9 horas. Último encierro de las fiestas además de suelta de v a q d a s en la Plaza de Toros.

A las 10.30 horas. Almuerzo para los socios en el local.

A las 11.30 horas. Charangada por las calles de la ciudad hasta la hora de comer.

A las 17.00 horas. Concentración de socios en el local para asistir a la segunda corrida de toros. A la salidas nos juntaremos con Peña Nogara para la ya tradicional charangada.

Alas 22.00 horas. úlruna oporrunidad de disfnitar de nuestras suculentas cenas en el local.

A 23-30 horas. Desde el local nos dinguemos a la Plaza de España para despedirnos del San Roque 2002.

A las 00.30 horas. Finaliza el Rouna Rock por este año con las acmación de M O I S ~ Sy CIRCODELIA. Y por supuesto nuestra discomovil hasta que el cuerpo aguante.

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