Pa para paraaa

Pa para paraa Pa para para para para para pa paa, mi madre solía tararearme cuando era pequeño, cuando estaba triste o tenía ganas de llorar se sentaba a mi lado y empezaba pa parararr, y entonces todo se ponía mejor. Más tarde era ella la que lo estaba pasando mal, y entonces me tarareaba yo solito para no ponerme triste y que no se tuviera que preocupar por mí, y si en algún momento me venía abajo, siempre estaba mi padre para decirme levanta los hombres no lloran.

Y yo me lo tome tan a pecho que incluso en el colegio cuando me peleaba con otros niños lo único que me importaba era no llorar me hicieran lo que me hicieran. Con tan solo siete años aprendí que si tiras de los ojos para arriba y contienes la respiración, las lágrimas dejan de salir.

Al final crecí pensando que el aguantarme me hacía más fuerte, hasta el día de hoy, donde en mi trabajo el aguantarse lo es todo, porque ahora aunque ya no este mi madre tengo cientos de personas que dependen de mí, pero ya no me cuesta ocultarles lo solo que me siento o lo borracho que me tengo que poner todos los días para poder dormir, ahora basta con que alguien se derrumbe sobre mi para que mi cabeza empiece pa pararara. Lo curioso es que la gente llega a apreciar que me cierre, como si fuera alguna clase de caballero. El otro día, una madre incapaz de consolar a su hijo me pidió por favor si le podía decir que los hombres no lloran, y yo sin pensar fui a donde él, nervioso, tiritando, y mirándole a los ojos…se lo dije .

Pero ahora me doy cuenta de que probablemente he marcado a ese niño de por vida y me mata pensar que pueda acabar como yo, siendo un robot, que aunque llegue un momento en el me quiero abrir y expresar algo de verdad, aunque llegue una persona por la sea necesario hacerlo, ni siquiera sé como empezar. Y me jode porque por tragarme las lágrimas nunca fui capaz de expresarle a mi madre lo mal que me hacía sentir que se cuidara tan poco y ahora esta muerta y me siento culpable todos los días. Todo porque un día alguien como yo le dijo a mi niño los hombres no lloran y me lo creí, me lo creí tanto que ahora da igual lo que vea que no siento nada. Y vosotros no sabéis lo que es eso, no sabéis lo que es encontrar dos meses tarde a un niño de nueve años, verde, con los ojos comidos por las lombrices, y no llorar, o ver a una madre, a una mujer que iba a ser madre, rubia, guapa, violada y desangrada por la sangre de su propio útero partido en dos, no sabéis lo que es verla y no sentir nada, pensar que probablemente estoy sintiendo lo mismo que el hijo de puta que ha hecho estas cosas, me mata que me consientan ser así, me mata ser el hombro en el que llorar de cientos de personas que pueden salir de esta y que yo no pueda. Me mata sentir esta presión por todo mi cuerpo y no tener a nadie que me venga a decir, sácalo, todo va a ir bien. Porque para que me voy a engañar, acaso alguien de vosotros va a venir a abrazarme si os digo que me estoy a punto de derrumbar. En fin. Pa pararara.