титул
издательство «полоса» Москва 2016
УДК234.000.00.0 ББК 345.345.234 Художественное оформление, макет – Александр Беляев
Сказки. Сергей Седов Издательство «полоса», 2016, – 80 стр., ил. Сегодня Сергей Седов – известный детский писатель, из-под пера которого вышло много замечательных книжек. Он создает циклы сказок, каждый из которых потом издается отдельной книгой: «Сказки про королей», «Сказки про Лену и Сережу», «Сказки про лягушку Пипу», «Сказки про дураков», «Невероятные приключения и путешествия Зайца Зайцева» и другие. Сергей Седов – сказочник добрый и немного грустный. В его коротких сказках вмещается целый мир, потому что одной фразой он способен передать содержание десятков ненаписанных страниц.
УДК234.000.00.0. ББК 345.345.234.
ISBN: 000.000.00.0
© Сергей Седов © Саша беляев © Издательство «полоса»
7
16
8
19
9
22
11
24
12
27
13 14 15
29
Жил-был король. Вот достал он как-то из-за пазухи яблоко и говорит: — Чур, никому не дам! Так и съел всё яблоко сам, ни с кем не поделившись. С тех пор его в народе так и прозвали:
жадина-говядина!
12
Жил-был король. Он очень любил охотиться и убивать разных зверей. Вот раз он убил медведя, а медведь взял и убежал! Король очень удивился и убил оленя. Но олень тоже убежал. Тогда король пожал плечами и стал собирать грибы. И набрал одних поганок. Съел их и умер. Заплакал тут весь народ. Потому что король был в общем-то неплохой. — Как же мы будем теперь жить, — спрашивали все, — без нашего короля? Прибежали тут из леса медведь с оленем, те самые, и говорят королю: — Ну что, хорошо тебе, мёртвому? — Да нет, ребята, — отвечает король. — Лежу вот как бревно. Ни попрыгать, ни побегать... — То-то же! — покачали головами медведь с оленем и побежали за живой водой.
13
Побрызгали на короля. И король ожил! — Ура!!! — закричал весь народ и давай на радостях обнимать медведя с оленем. А король побежал, поломал все ружья, патроны повыбрасывал. Смеётся, радуется... Хорошо, видно, живому, куда лучше, чем мёртвому!
Жил-был король. Он был близорукий. Пошёл гулять. Смотрит, сидит на дереве лошадь. — Как же ты туда залезла? — спрашивает король. — С ветки — на ветку, с ветки — на ветку, — отвечает лошадь. «Ничего себе, — подумал король, — какая лошадь! По деревьям лазает да ещё человеческим языком владеет». — Возьму-ка я тебя к себе в конюшню, — говорит. — Ты не против? — Я-то не против, — отвечаетлошадь, — а вот
есть ли в твоей конюшне: зеркало, корячая вода, телевизор и телефон? Я без этих условий жить не могу. Ещё больше удивился король. «Создам ей все условия! — думает. — Ни у кого не будет такой лошади, как у меня». Стала лошадь спускаться. Присмотрелся король — а это не лошадь, это девица-красавица!!! «Ну и чудеса, — удивился король. — Отродясь не видывал таких красавиц! Женюсь-ка я на ней. Ни у кого не будет такой жены». И женился... Хоть он и был близорукий, а счастье своё разглядел!
15
Жил-был король. Очень стеснительный. Всё время краснел и заикался. Вот стал он как-то распекать одного мужика за плохую пахоту. — Что же ты, — говорит, – б-б-б-братец, пашешь плохо? И жена на тебя ж-а-а-алуется... Придётся тебе голову о-о-о-т-т-тт-т-т-т-т-т-т-т… — он хотел сказать «отрубить», но не смог. Только покраснел больше обычного, махнул рукой и простил мужика.
16
Жил-был король. Очень скромный. Никто даже не догадывался, что он король. А сам он не любил об этом говорить. Случилось так, что соседний царь напал на его королевство. Пришло время решающего сражения. Две армии выстроились на поле боя. И вот выезжает на коне вражеский царь. Саблей размахивает и кричит: — Где там ваш король? Вызываю его на бой! Тут выходит из строя обыкновенный будто бы солдат в обыкновенной будто бы шинели и говорит: — Ну я король... Вражеский царь посмотрел на него и давай насмехаться: — Ты, — кричит, — не король, а дурак какой-то! Ха-ха-ха!!! Ну, наш король ка-а-ак даст этому царю! Он хоть и скромный был, а сильный. Злой царь с коня свалился и убежал,следом за ним побежало всё царское войско.
17
А король вернулся домой и стал жить так же скромно, как раньше, в обыкновенном пятиэтажном доме, в квартире N 24.
Жил-был король. Очень хороший. И вот провалился он как-то в яму. А вместо него королём стал один злой вельможа. Он бил всех и выгонял из домов. Сначала жители терпели жестокость и несправедливость нового правителя, но потом их терпение кончилось. Они подошли к самому краю страшной ямы и пожаловались доброму королю. — Чем же я могу вам помочь? — вздохнул бедный король. — Я ведь даже из ямы вылезти не могу! И как только он это сказал — в тот же миг — тысячи рук протянулись и вытащили короля из глубокой ямы! — Спасибо вам, друзья мои, — заплакал от счастья добрый король.
18
Пошёл он к злому вельможе, взял его за шиворот и забросил в ту самую яму. И никто не стал его оттуда доставать!
Жил-был король. У него был сад. А ещё у него было море. «Так, — думал король, — сад у меня есть! Море есть! Телевизор есть! Магнитофон есть!.. Выходит, у меня есть всё!» И он начал танцевать и петь: — Ля-ля-ля! Ля-ля-ля! А сад полить забыл. И сад засох. А король продолжал танцевать и петь: — Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!.. Вдруг он оступился и бултых в море!!! Вылез на берег, ногами затопал, закричал на море, как будто оно виновато. Море обиделось и ушло. Опомнился король, да поздно: ни сада, ни моря! Теперь он уже не поёт «Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!» — нет настроения...
19
Жил-был король. У него была очень плохая память. Вышел раз из дворца, а куда — забыл. «Куда же, — думает, — я пошёл?.. На войну? Не похоже! Только вчера подписали мирный договор. А вдруг они вероломно? Без объявления?!» Собрал король войско, а зачем — забыл. — Ребятушки, — говорит, — спойте что-нибудь для души! Заслушался король, а в это время войска соседнего короля вероломно напали на его королевство. Но король совсем забыл, что соседи — его злейшие враги. Он подумал, они тоже петь хотят. Подбежал к ним, расцеловал всех и попросил присоединяться... Ну, делать нечего, стали петь, потом костёр разожгли, картошки напекли, хорошо посидели — и решили почаще так встречаться, экспромтом, без объявления...
20
Жил-был король, очень рассеянный. Решил погулять пойти. Стал одеваться. Взял валенки, но надел их вместо ног на руки. Вместо тулупа надел трусы и майку, а вместо шарфа повязал на шею гольфы полосатые. Вышел на мороз — и давай от холода подпрыгивать! Не заметил, как корона свалилась с головы прямо в сугроб. Стал король тулуп застёгивать — глядь, а вместо тулупа на нём трусы и майка. Хотел побежать за тулупом — смотрит, а валенки-то у него на руках, на ногах ничего нету — и бежать не в чем! Тогда решил он шарфом потуже завязаться — а вместо шарфа на шее гольфы полосатые!.. «Ой! — вспомнил король. — Я же король. Прикажу — и меня во дворец отнесут, шоколадом горячим напоят».
21
Но не тут-то было! Корону он потерял — никто и верить не хочет, что он король. — Пошёл отсюда! — кричат. — Самозванец какой-то! У нашего короля и тулуп есть, и валенки на ногах, и шарф, как у султана, мохеровый! Мы вот ему пожалуемся! — и побежали жаловаться... А король тем временем отыскал корону, надел тулуп, гольфы выкинул, шарф повязал и сел на трон, король королём. Тут прибежали к нему разные люди и рассказали про самозванца в трусах. Рассердился король и приказал самозванца того схватить и отрубить ему голову. — А теперь, — говорит, — мне жарко, я разденусь... — и снимает тулуп. А под тулупом — трусы и майка, точь-в-точь как у того самозванца! Да ещё корона скатилась и шарф съехал — все сразу узнали того самого. Схватили
его и понесли голову отрубать. А король кричит: — Я же король! А они: — Знаем, какой ты король. Где твоя корона? Где твой тулуп? Где, в конце концов, шарф мохеровый?!. Принесли короля, положили голову на плаху и говорят палачу: — Руби! Это самозванец! А король ему: — Не руби! Я король! Задумался палач: рубить или не рубить? — Ладно, — говорит, — пусть сам король придёт и скажет, тогда отрублю. Побежали за королём. Искали, искали — нет короля! Одна корона валяется под кроватью, да тулуп на троне, да шарф на подоконнике. Принесли всё это палачу, показывают. А палач умный был. — Ну-ка, примерьте на этого самозванца, — говорит. Надели на короля корону, тулуп с шарфом и ахнули: настоящий король! Тем дело и кончилось... А всё-таки плохо быть рассеянным!
23
Жил-был король, очень добрый и справедливый. Если увидит кого в бедности или нищете, плачет, жалеет и тут же из своего королевского кармана что-нибудь вынимает: пряник, например, грушу, или денег даст на корову. И вот однажды захотелось королю пряника мятного. Он и говорит главному своему повару: — Дай пряника! — Нету, — отвечает толстый повар. — Пряники все розданы. — И груши розданы? — спрашиваеткорольс тревогой. — Да вот, — отвечает добрый повар, — завалялась одна, червивая! И кинул королю грушу. Только хотел король съесть грушу, как появляется бедная старушка и просит покушать чего-нибудь, хотя бы груши какой-нибудь червивой. Вздохнул король и отдал старушке свою последнюю грушу. Старушка съела грушу — и вдруг обернулась
девицей, да такой красавицей!!! Взмахнула правой рукой — огромная куча пряников насыпалась, взмахнула левой — гора груш, и ни одной червивой! А потом они поженились... Жили до-о-лго, счастливо, и никогда у них не кончались пряники, никогда не кончались груши.
26
Жил-был король. И вот захотелось ему жениться. А на ком? Конечно, на красавице! А на какой? Столько красавиц набежало! Только король выберет одну, а другая уже тут как тут — ещё красивее, не лицом, так фигурой... Король выбирал-выбирал, три дня и три ночи. Измучился. Голова заболела, температура поднялась — тридцать девять и девять! Врачи плечами пожимают, не знают, что за болезнь. Король бедный лежит, охает, но жениться по-прежнему хочет. Красавицы облепили его со всех сторон, как мухи банку с повидлом. А температура уже сорок! И король бы, наверное, умер, но... Служила у него на кухне одна
27
кухарка — некрасивая, толстая, но добрая женщина. Пожалела она короля. Разогнала скалкой всех красавиц, взяла короля на руки и понесла его в ЗАГС. Там их и расписали. У короля совсем сил не осталось — он только головой кивнул: мол, да, согласен! И — о чудо! Как только они поженились, померил король температуру: тридцать шесть и шесть!!! И уж как он был благодарен своей королеве, бывшей кухарке, как любил её! А что некрасивая была — так это для кого как! Да и на что они, красавицы-то?..
28
Жил-был король. Коварный и злюка страшная! Всем ножки подставлял, и все падали. Ни одна красавица не хотела выходить замуж за этого короля. Пришлось ему взять в жёны некрасавицу. Мало того что нос у неё был длинный-предлинный — злая оказалась, ещё злей короля. Он ей одну ножку подставит, а она ему — две. Да ещё затрещину даст и пинка сильного! Однажды на прогулке поднесли королю хрустальную вазу с золотыми рыбками. Король понёс вазу во дворец, а злая королева подставила ему ножку. Король упал, ваза разбилась, и рыбки погибли. Тут король заплакал и собрал народное собрание. — Не буду, — сказал, — я больше никого обижать и ножки подставлять, только избавьте меня, люди добрые, от этой злюки – она, наверное, ведьма. Стоят добрые люди, молчат. Не знают, как помочь королю. Только один старенький конюх знал. — Слушай внимательно, вашевеличество, — говорит. — Вот ляжет она, эта ведьма, сегодня спать в вашу
29
королевскую кровать, станет тебя, как обычно, бранить да бить, а ты, ваше величество, молчи — нини! Только она захрапит, хватай её за нос и говори заклинание: «Ведьма, ведьма, кыш, кыш, брысь! Улетай, да не вернись!!!» — тут она и улетит! Король так и сделал, но королева не улетела. Она проснулась, съездила королю кулаком по голове, высморкалась и снова захрапела. Утром рассказал печальный король обо всём конюху, а тот говорит: — Так-так. Значит, она не ведьма, а сама заколдованная. Пусти-ка меня на ночь в свою королевскую спальню, я с этим колдовством живо разберусь! Делать нечего, пустил король конюха в свою королевскую спальню. А тот взял вожжи, запер дверь и давай королеву потчевать. Бьёт да приговаривает: — За короля... за рыбок... за хрустальную вазу... За ту подножку... за другую... А злая королева: — Помогите! — кричит. — Убивают! Жалко её королю. Ходит он у закрытых дверей. — Может, хватит? — кричит конюху. — Может, достаточно? Только старенький конюх никого не
слушает, делает своё дело! Бил до тех пор, пока все злые дела королевы не кончились. И тут обернулась страшная королева красавицей, каких не видали никогда, и всё королю рассказала: как заколдовала её ведьма — превратила в некрасивую злюку. — Будешь, — сказала, — злиться и ножки всем подставлять до тех пор, пока какой-нибудь добрый человек не побьёт тебя вожжами за все твои злые поступки, которые ты успеешь натворить,- только обязательно добрый, обязательно вожжами и обязательно за все! Тут король заплакал от счастья, поблагодарил конюха и давай целовать новую королеву!
31
Жил-был король. Больше всего на свете любил танцевать.Вот раз позвал музыкантов и начал, медленно, плавно. Плечами поводит, головой покачивает... Тут прибегают слуги и говорят: — Ваше величество, беда! Напали на нас вероломные соседи. Наступают с севера. Король головой кивнул: слышу, мол, — а сам руками разводит, ногами выступает, продолжает танцевать. Тут другие слуги прибежали. — Ваше величество, беда! Налетела саранча, пожирает посевы. В южных районах. Король нахмурился, но танцевать не бросил, наоборот, подпрыгивать стал и ладонями по коленкам хлопать. Снова прибегают преданные слуги. — Пожар, ваше величество! Страшный, ужасный пожар!
А король руки поднял и кружится, всё быстрее, быстрее... — Наводнение, ваше величество, страшное, ужасное наводнение! — докладывают подданные. Но ничто не может сбить короля. Ногами дрыгает, руками машет, головой трясёт. Хорошо танцует, красиво! Долго так танцевал, музыканты уже уставать начали. И опять прибегают добрые слуги. — Хорошие вести с южного направления, — говорят. — Саранча прилетела на пожар и вся сгорела! Ещё полчасика потанцевал король, но уже покойненько, плавно, медленно. Тогда прибежали другие слуги. — Хорошие вести с севера! Вражеские войска потонули и сдались без боя. Потопал король ещё немножко, покружился напоследок тихонько, наклонился, распрямился, ладошками повертел, коленками посучил и остановился. — Доложите-ка мне, — говорит, — обстановку. — Пожар только что потух, наводнение только что
33
спало, — докладывают слуги. — Всё в порядке. Тут и сказке конец.
Жил-был король. У него было огромное королевство, прекрасный дворец, самые лучшие мудрецы советники. И вдруг к нему пришла Смерть. — Приготовься, — говорит, — завтра вечером я тебя заберу. — Не может быть! — возмутился король. — Я же великий король. У меня самое большое в мире королевство, самый красивый в мире дворец, здоровье прекрасное! Наверное, тут какая-то ошибка. Посмотрела Смерть в свою книгу и говорит: — Нетникакой ошибки.Так и написано: «Великий король... самое большое королевство... самый красивый дворец... прекрасное здоровье...». Так что всё сходится.Завтра в девятнадцатьтридцать будь
готов... Только одного я не пойму, — пробормотала Смерть, уткнувшись в книгу, — скажи мне, как же ты?.. Но король уже убежал. Пожала тогда Смерть своими страшными плечами и тоже исчезла... А король прибежал к мудрым советникам. — Посоветуйте, — говорит, — что делать? Как Смерть обмануть? Думали мудрецы, думали и наконец придумали. — Ваше величество, — говорят, — вы совсем забыли про своего коня. А ведь он у вас самый быстрый на свете! Сядьте на него и скачите прочь на предельной скорости. Смерть завтра придёт за вами во дворец, а вас и след простыл... Попробуй догони. Так вы спасёте свою жизнь. А потом потихоньку вернётесь, когда Cмерть про вас забудет. — Вот молодцы! — обрадовался король. — Здорово придумали. С этими словами король вскочил на коня и помчался прочь на предельной скорости. Целый день мчался, потом ещё целую ночь, без остановки,
и опять целый день, до вечера. Да так быстро, что не выдержал конь, рухнул бездыханный. Осмотрелся король, видит, стоит рядом сарайчик серенький. «Ну, – думает, – теперь можно отдохнуть — от Смерти-то я ушёл!» И в сарайчик. А там Смерть сидит — Молодец, — говорит, — всё-таки успел! На моих ровно девятнадцать тридцать. Тютелька в тютельку. А я ещё вчера сомневалась. В книге-то моей написано, что умереть тебе суждено в этом сарайчике. Вот я и думала: успеешь ли? Ведь такое большое расстояние! Сижу здесь как на иголках: успеет — не успеет, успеет – не успеет? Но ты успел! Слава тебе и твоему коню, вечная слава! А теперь пошли. Она взяла короля за руку, и они пошли...
35
38
43
Жил в нашем дворе один дурак. Звали его Володя. Полез как-то на дерево. Лезет-лезет, лезет-лезет... Ему говорят: — Володя, упадёшь ведь! А он всё лезет, лезет, лезет, лезет! Ему уже кричать стали: — Воло-о-одя!!! У-па-дёшь!!! По-всякому кричали: и по одному, и хором. И пожарники ему кричали, и водолазы, и лётчики, и космонавты... Даже Генеральный секретарь Организации Объединённых Наций кричал: — Ва-ло-дья, у-па-дьёшь! И Володя упал. А у Генерального секретаря Организации Объединённых Наций была дочка. Подбежала она к Володе и спрашивает: — Ты не ушибся? А Володя ей:
40
Выходи за меня замуж! — Какой же ты дурак! — покачала головой красавица. — Брякнулся с такой опасной высоты — тебе бы охать, ахать, доктора звать, а ты жениться хочешь! — Это потому что я тебя полюбил с первого взгляда, сразу после удара об землю. Заплакала тут красавица и призналась Володе: — Я тебя ещё раньше полюбила — когда ты только летел с дерева вверх тормашками. Но замуж за тебя я не могу пойти, потому что меня завтра поутру, наверное, дракон съест. — Какой такой дракон? — По имени Змей Горынович. Он сказал, что если меня ему на съеденье не отдадут, то он всю нашу планету пожгёт и отравит. — А куда же смотрит Организация Объединённых Наций? — возмутился Володя. — Тем более, у тебя папа — Генеральный секретарь! — Так-то оно так, да только дракон этот никого не слушается. Потому что он непобедимый. Столько уже богатырей погубил, самых разных национальностей! — А где он живёт?
41
— Да в горах Гималайских. Взял дурак Володя пару костылей — одна нога у него была сломана после падения с дерева — и пошёл в Гималайские горы. Пришёл... — А-а-а-а! — заревел дракон. — Ещё один богатырь! Ну-ка, посмотрим, какое у тебя вооружение. Увидел Змей Горыныч Володины костыли и как загогочет: — Гы-гы-гы!.. Ой, не могу!.. Гы-гы-гы!.. Гыгы-гы!.. Гы-гы-гы!.. Меня и мечами били... гыгы-гы... японскими, и снарядами били... гы-гы-гы... бронебойными, и ракетами... гы-гы-гы... средней дальности! А костылями ещё не били! Гы-гы-гы!.. Ой, умру... Гы-гы-гы... Ой, умру от смеха! Гы-гы-гы... Ой, умру!.. А сам никак остановиться не может. Три дня смеялся и три ночи. Но не умер. А лопнул. И сдулся. Маленький стал, меньше пуделя. А был раньше больше Джомолунгмы! Он теперь у Володи дома живёт. Вместо собаки.
42
А наш-то дурак и та красавица, дочка Генерального секретаря Организации Объединённых Наций, скоро поженились. Все объединённые нации на свадьбебе гуляли. Ещё как!
Жил в нашем дворе дурак по имени Серёжа. Однажды вышел на середину двора и стал танцевать. Танцует себе и танцует. Пляшет и пляшет... День пляшет, два пляшет — руками машет, головой трясёт, ногами дрыгает. Ему кричат: — Серёжа, хватит плясать, а не то сердце не выдержит, остановится и душа покинет твоё тело! А Серёжа внимания не
43
обращает, танцует, напевает: —Пам-парам-пам-пам-пам-пам! Пум-пурум-пум-пум-пум-пум! Тут уже и президент нашего государства не сдержался. (Он как раз проплывал мимо нашего двора по пути в Японию.) — Серёжа! — закричали с борта корабля президентского. — Отдохни!!! Но Серёжа только сильней руками замахал, головой затряс и ногами задрыгал. Была у нашего президента дочка. Очень красивая, но только дура. Подплыла на шлюпке к нашему берегу, подбежала к Серёже и давай танцевать вместе с ним. А Серёжа увидел такую красавицу и ещё жару добавил: — Пам-парам-парам-пам-пам! Пум-пурум... — тут у него сердце и в самом деле остановилось, а душа покинула молодое Серёжино тело. Упал он, лежит, мёртвый. Президентская дочка протянула к нему свои белые руки и говорит: — Прощай, мой любимый возлюбленный! Был бы ты живой, плясали бы мы
44
с тобой всю жизнь рука об руку, нога об ногу, никогда бы не расставались. А теперича пойду я замуж за японского змея морского — это чудище такое с пёсьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами. И не по любви пойду, а в интересах укрепления международных связей и взаимных отношений между нашими государствами! — сказала и поплыла с папой на японские острова. Только они уплыли, душа Серёжина к нему в тело вернулась, а сердце забилось с прежнею силою. Это потому, что дурак наш крепко полюбил президентскую дочку и решил спасти её от такого японского жениха. Приплыл в Японию, а там уже спрашивают нашу девушку: — Согласна ты стать женой морского чудища с пёсьей головой, тремя хвостами и восемнадцатью ногами? Хотела наша красавица сказать: «Что делать? Согласна!», как вдруг увидела Серёжу и говорит: — Нет, не согласна! — Это почему? — спрашивает змей, чудище восемнадцатиногое. — Потому что мой любимый дурак Серёжа, оказывается, живой! — отвечает дочка президентская
— Люблю живых дураков! — застучал японский змей всеми своими ногами, замахал всеми своими хвостами, разинул пасть огромную, хотел дурака живьём слопать, но душа Серёжина опять – оп — и покинула тело. Упал Серёжа, лежит, опять мёртвый. — Не, я мертвечиной не питаюсь! — скривил японский змей свою пёсью морду.–Ну что, — спрашивает невесту, — теперь согласна? Видит девушка: деваться некуда — надо соглашаться. А Серёжа вдруг как вскочит (душа к нему ещё раз вернулась), как закричит: — Не согласна! Змей опять хотел дурака живьём съесть, но Серёжа опять успел скоропостижно скончаться. — Что это за дурак такой? — возмутилось чудище. – То живой, то мёртвый! Тут президентская дочка тоже упала, мёртвой притворилась. — Наверно, они все такие, ненормальные, — догадался японский
змей. — Нет уж, лучше я женюсь на какой-нибудь глубоководной акуле. После этих слов он сразу прыгнул в океан. С тех пор в Японии змея восемнадцатиногого ни разу не видели. Говорят, он нашёл своё счастье в океанских глубинах. А дурак Серёжа, оживши, на президентской дочке женился. И никогда больше не умирал.
47
Жил в нашем дворе дурак, Коля-Николай. Встал как-то посреди двора и давай рожи корчить. Да такие страшные, такие ужасные! Все разбежались от страха. Даже пожарники смелые, даже милиционеры храбрые, даже бандиты бесстрашные, даже бизнесмены крупные. А дочери бизнесменов ещё быстрей разбежались. Все, кроме одной — дочери самого крупного бизнесмена. Она была такая красивая. Но дура полная! Обняла Колю, расцеловала прямо в ужасную рожу и говорит: — Ты, Коля, великий артист, я тебя страшно люблю! — Так давай поженимся! — предлагает дурак. — Не могу! Тут Коля перестал корчить рожи страшные-ужасные и скорчил рожу грустную-печальную. — А почему? — спрашивает. — Да потому что задолжал мой папа много-много миллионов гигантскому пауку — самому крупному представителю отряда паукообразных. Придётся мне теперь за этого чудовищного паука замуж идти, а не то он папу в тюрьму посадит или вообще расстреляет.
48
— И где этот паук живёт? — Да в стране своей паучьей. — Иди к папе, а я это дело улажу, — сказал дурак и недолго думая пошёл в страну паучью. Приходит. Смотрит, в полях цветы не цветут. Слушает, в ветвях птицы не поют. И ни души кругом. Один старый старик косой траву косит. — Дедушка, — спрашивает дурак, — а почему у вас цветы не цветут и птицы не поют? — Им паук запретил! — Я как раз иду с этим пауком разбираться, — говорит Коля. — Нет ли у тебя, дедушка, какого-нибудь секретного оружия: меча-кладенца, к примеру, или дубинки какой-нибудь волшебной? — Нету, милый, — вздохнул дедушка. — Вот только одна старая ржавая коса осталась — возьми, может, пригодится. Взял дурак ржавую косу, дальше пошёл. Чувствует:
49
х-х-холод-д-дно как-то! Тут ему на пути старушка попалась, нищенка. — Что же это, бабушка, — спрашивает Коля, — у вас днём солнце не светит, землю не греет? — Ему паук запретил! — отвечает старушка. — Я как раз иду с этим пауком разбираться. Нет ли у тебя, бабушка, какой-нибудь шапки-невидимки или хотя бы кольчуги непробиваемой для эффективной защиты? — Нету, милый, ничего такого. Только вот плащ рваный с капюшоном остался — возьми, может, пригодится! Надел дурак плащ с капюшоном, косу тоже не забыл — и пошёл прямо к пауку в пещеру. А громадный, чудовищный паук его спрашивает: — Ты кто? — Я Смерть твоя! — отвечает Николай. Присмотрелся к нему паук и говорит: — Одежда у тебя подходящая: плащ с капюшоном,
и коса ржавая имеется — я бы поверил, что ты Смерть моя, но лицо у тебя доброе. Не верю!!! Тут Коля недолго думая взял да и скорчил ему рожу стрррашную. Засомневался паук: верить или не верить? Тогда Коля скорчил ему вторую рожу, ещё страшней первой. Паук увидал вторую рожу и почти поверил, что пришла к нему Смерть. Осталось у него только одно маленькое сомнение. А Коля уже третью рожу корчит, самую страшную! — Верю! Верю! — захрипел паук и — пух — испустил дух... Солнышко выглянуло, землю согрело, птички запели, цветы расцвели. Скоро и свадьбу сыграли. Все были довольны, все счастливы — особенно папа не- весты — обнимал Колю, целовал, не переставая!
51
57
52
57
52
59
53
60
54
61
55
56
Жил один человек. Всё свободное время он проводил с удочкой на берегу реки. Никто никогда не видел, чтобы он кого-нибудь поймал. Никто не видел, чтобы у него когда-нибудь клевало! Это потому, что ловил он рыбу без наживки и даже вообще без крючка. А вот поплавок у него был, и грузило тоже. Другие рыбаки приставали к нему с дельными советами. Но он отшучивался и продолжал неподвижно сидеть, глядя на поплавок. Один раз человек всё-таки попробовал ловить как все, но ему это не понравилось, и он вернулся к своему способу. Если вы увидите его, сидящего на берегу, то, скорее всего, не узнаете. Но вам обязательно захочется сесть рядом и помолчать. Кстати, зовут его Михалыч. Жил когда-то человек. Он работал парикмахером у императора. Стриг его и брил. (В давние времена императоры подстригались каждое утро.) Человек наш был никудышним специалистом. Стриг плохо, а брил — и того хуже. Посмотрев на себя в зеркало, император приходил в ярость, звал палача и приказывал немедленно отрубить парикмахеру голову. Но палач был специалист ещё хуже, чем парикмахер: не
56
мог даже топор поднять, не говоря уже о том, чтобы кому-нибудь что-нибудь отрубить. Поэтому, как рассказывают хроники, император ходил всё время с неровной укладкой и следами порезов на подбородке, а у придворного парикмахера на шее не было ни единой царапины. Жил один человек. Он часто ходил на охоту и стрелял — мимо белки, мимо зайца, мимо оленя... Испуганные звери разбегались куда глаза глядят.А потом, отдышавшись, страшно радовались, что остались живы, и чувствовали себя заново рождёнными. — Представляешь, — рассказывал человек своей жене, — сегодня промахнулся всего на три сантиметра — это когда в оленя, а в белку — и вовсе на один! — Но ты же мог попасть! — всплёскивала руками жена. — Что ты, что ты! — успокаивал её муж. — Я стрелять умею! Один солдат был бессмертный. Он всё время воевал. И его часто убивали: то саблей, то штыком, то картечью. А ночью на поле сражения приходила Смерть. — А-а-а! — говорила она. — Бессмертный! Ну-ну… — и шла дальше.
57
А у солдата после этих слов затягивались раны, жизнь возвращалась. И он, довольный, снова шёл воевать. Но уже не в ту армию, где служил прежде, а в другую, вражескую — для разнообразия. Один пёс каждый день выходил на прогулку со своей хозяйкой. И как только выбегал из дома, сразу находил во дворе палочку, приносил хозяйке и говорил: — Брось, пожалуйста! — Нет, нет, нет! — мотала головой хозяйка. — Хватит, надоело, каждый день одно и то же! — Неправда! — возражал пёс. — Палочки всегда разные. То берёзовая, то кленовая! Дубовые тоже бывают. Иногда они близко летят, а иногда — далеко-далеко, замучаешься искать. — Глупости! — отвечала хозяйка. — Вон, смотри, спаниель
58
носится как угорелый безо всякой палочки. — Ну пожалуйста! — умолял пёс. — В последний раз! — Последний раз уже был вчера, — не сдавалась хозяйка. — Значит, нет? — Нет! — Никогда? — Никогда! Пёс покорно вздыхал, ложился на траву или на снег, прикрывал ухом правый глаз и думал: «Сейчас бросит». И она бросала. Жил в одной деревне оборотень. Так-то, вообще, был добрый крестьянин, но в полнолуние становился волком и бегал по окрестностям. Наутро снова оборачивался человеком и обходил соседей. — Никого не загрыз? — спрашивал. — Нет, только покусал немного! — отвечали добрые соседи — и показывали: кто — руку перевязанную, кто — ногу, кто — голову. — Что же вы в меня не стреляли-то? — возмущался оборотень. — Мы стреляли! — отвечали добрые соседи. — Я даже
59
попал, кажется! И я, кажется! И я! — Сколько раз вам повторять: оборотня простой пулей не убьёшь, серебряной надо! — Да ну! — махали руками добрые соседи. — Скажешь тоже: серебряной! Что мы, звери?!! По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце. Потрясённые звери собирались на берегу. Слоны, жирафы, бегемоты. — Ужас-то какой! Чувствуете, похолодало? Это катастрофа! Раздавался плач, вой, стенания. Все понимали: просить жестокого крокодила о пощаде бесполезно. — Медведя нужно звать! — Правильно, медведя! Где медведь? — Да здесь я! — раздавался голос медведя. — Только не знаю, справлюсь ли. — Ты уж постарайся! — ревели звери. — А мы тебя отблагодарим. Медведь прыгал на крокодила, боролся с ним, ломал его так и эдак. Затаив дыхание, наблюдали звери
60
за жестокой схваткой. Наконец из пасти крокодила выкатывалось солнце и все кричали: «Ура!» В сумерках к одиноко сидящему на берегу медведю тихо подплывал крокодил. — Всё, Миша, не могу больше! Это солнце такое противное, да ещё жжётся, тьфу! Ну почему я должен его глотать? — А ты посмотри, Федя, сколько мы заработали! — отвечал медведь и показывал приношения благодарных зверей. — Мёд – триста кило! Козы – тридцать штук! Рыба (ты любишь, я знаю) – тридцать три центнера, ешь не хочу! Но главное даже не это. Пойми, Федя: шоу должно продолжаться! Один крокодил-мутант жил в канализации. Ему нужно было чем-то питаться, поэтому в крупном рекламном агенстве постоянно исчезали пиар-менеджеры. Уходили в туалет — и не возвращались. Следствие сразу пошло по ложному пути, предположив, что кто-то охотится именно на пиар-менеджеров. Хотя это было простое совпадение. Крокодилу,
61
конечно, нравились менеджеры, но однажды он попробовал директора по маркетингу — и не почувствовал большой разницы… Один лесной паук был художником. Ткал не простую паутину, а настоящие картины. Получалось талантливо и оригинально. Мухи тучами слетались на вернисажи модного художника. Самые горячие поклонницы врезались головой прямо в паутину. Паук съедал не всех – одну-двух, остальных отпускал на свободу. — Прилетайте, — говорил, — дня через четыре. Будет на что посмотреть. Есть у меня один замысел, но я его пока вам не буду раскрывать. Обретался на небесах один бывший полководец. Фельдмаршал. Внимательно смотрел на землю, как там войска без него воюют. А воевали, конечно, неважно. С новым-то фельдмаршалом. — Ну куда ж он третий-то полк послал: в штыковую атаку — рано, в резерве бы попридержать! А конница — она же в лесу не развернётся! Ну и полководец! Ни стратегии, ни тактики… Вот, уже отступают… Паника началась. Нет, не могу на это смотреть. Эх, Господи, зря ты меня забрал, я бы дело выправил. — Тебе же ядром голову оторвало, — отзывался
62
Господь, — что ж я мог поделать? Не нужно было в самую гущу лезть, да ещё на белом коне! — Был грех, — соглашался фельдмаршал. — Любил, чего скрывать, чтоб в самую гущу, да на белом коне! И чтоб пули свистели, ядра рвались. — Ваше высокородие! — раздавался голос новопреставившегося. – Узнаёте меня? — Кузькин! Четвёртого гвардейского первой роты унтер-офицер? — Так точно! Эх, ваше высокородие, и как же мы вас любили! Особенно когда вы в самую гущу, да на белом коне! Такое находило воодушевление — кого угодно могли победить! А с нынешним проиграем! Столько наших полегло — и всё зря! — Господи, — не выдерживал фельдмаршал, — отпусти! Хоть на полчасика! — Что ты, что ты, не могу! Против законов природы. — Но ведь наши гибнут! — Ну как ты там с оторванной-то головой? — Приставь как-нибудь, яви чудо! — Ну не знаю, не знаю, — колебался Господь. — На полчаса — нет, максимум три минуты. — Ладно! Только быстрее, Господи, быстрее, а то
63
поздно будет, бегут ведь уже! И фельдмаршал появлялся на белом коне в самой гуще сражения. Воодушевлённые полки переходили в атаку, вмиг разбивали дрогнувшего неприятеля и кричали ура! А фельдмаршал со слезами на глазахуже обнимал Всевышнего: — Прости, я раньше в тебя не очень-то верил, а теперь вижу, ты и в самом деле БОГ! У одного лётчика была жена и четверо детей: два мальчика и две девочки. Лётчик любил летать на своём истребителе. А на землю возвращаться не любил. Вот и не возвращался. Неделю, месяц, два. Наконец жене это надоедало. Собирала детей, приходила на базу. — Где муж? — спрашивала. — Да вот, — отвечало командование, — летает! — Он летает, а у меня дети без отца растут!
64
— Что мы можем сделать? — пожимало плечами командование. — Дайте мне пять истребителей! — требовала жена. Давало командование. В один истребитель сама жена садилась, во второй — старший сын, в третий — младший, в четвёртый — старшая дочь, в пятый — младшая. Подлетали к мужу — отцу незадачливому, окружали со всех сторон: Старший сын спереди, младший — сзади, старшая дочь — справа, младшая – слева, жена — сверху наседала. И уж как лётчик ни крутился, какие фигуры ни выписывал, высшего пилотажа, а только родные не отставали и слаженными действиями принуждали его к посадке. Расстраивался лётчик, стукал кулаком по штурвалу. — Эх! Было б у меня не четверо детей, а хотя бы трое! Старший, к примеру, спереди пристроился, второй — сзади, третий — слева (жена, ладно, сверху) — а я вправо бы ушёл! Жил один богач, самый богатый. У него было всё самое дорогое на свете: дом, автомобиль и, разумеется, яхта. Выходил на ней в море. Докладывали, конечно, морскому царю.
65
— Самая-самая, говорите? — недоверчиво хмурился царь. — Самая-пресамая!!! — пускали пузыри верные слуги. — Какой богач — такая и яхта. — Яхту — ко мне! — приказывал царь. — А богачу организуйте счастливое спасение. Он нам ещё пригодится! Выбрасывали волны богача на пустынный берег. Топал он ногами, грозил океану кулаком: — Будет у меня яхта круче прежней! — кричал. Приказывал царь очистить дно от кораллов — Здесь, — говорил, — следующую поставим. Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Соломонович. Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал. — Вот, попейте это лекарство, — говорил, — и вам станет легче. Пациент приходил домой и чувствовал, что ему действительно стало легче. Причём независимо от того, пил он то лекарство или нет. Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто-то из них иногда всё-таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.
66
— Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог? — Ну, — разводил руками Эммануил Соломонович, — можно и так сказать. Один мальчик очень плохо учился по русскому. В каждом слове делал три, а то и четыре ошибки. В конце года учительница заходила к директору. — Нучто,двойкуемугодовую ставить? — спрашивала. Директор чесал в затылке. — Неужели я в нём ошибся? — бормотал. Открывал ящики стола, доставал непонятные чертежи, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие-то странные слова: Сатурн в доме… эклиптика… — Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растёт великий русский писатель! Может быть, даже в мировом масштабе!!! — Троечку, конечно, могу натянуть, — нерешительно предлагала учительница. Директор решительно тряс головой: — Четвёрочку! Одна небольшая звезда долго мыкалась по небу. Никак не могла найти себе место. Из одних созвездий её прогоняли (например, из Большой Медведицы),
потому что она нарушала конфигурацию. А в других ей самой было неуютно: слишком тесно, или рядом оказывалась чересчур шумная сверхновая, а ещё хуже, какая-нибудь ужасная чёрная дыра… Некоторые астрономы замечали неустроенную звезду, признавались ей в любви и звали каждый в свою обсерваторию. А сами мечтали получить за неё Нобелевскую премию. Звезда чувствовала подвох и не давала согласия. Сейчас она живёт у одной девушки в волосах. А та об этом и не подозревает. Девушку зовут Сьюзен. Вообще-то она считается некрасивой. У неё неправильные черты лица и ноги коротковаты. Но если вы её встретите и не будете знать, что это Сьюзен, она вам понравится.
71
Это случилось в одной средней школе. На уроке физкультуры у шестиклассников. На этом уроке они должны были прыгать через нового козла. Этот козёл был чёрный и блестящий, через него ещё никто никогда не прыгал. Вот один шестиклассник разбежался, перепрыгнул — и упал без дыхания. Школьный врач констатировал смерть. Потом прыгнула шестиклассница. Через козла она хорошо перелетела, ничего не задела, но когда приземлилась, то сразу упала и скончалась. Никто ничего не понимал. Ещё две шестиклассницы перепрыгнули и два шестиклассника. Все тоже сразу умерли. Девчонки испугались и перестали прыгать, а ребята были посмелее, и ещё трое погибло... Всего, значит, девять учеников умерло. И вот лежат они, мёртвые, на матах, а учитель физкультуры не знает, что делать.То ли урок продолжать, то ли что? И потом, думает, меня же с работы выгонят, за такое количество трупов на уроке! И тут ему в голову пришла мысль. — А ну-ка, ребята! — говорит он оставшимся в живых. — Давайте возьмём это тело за руки да за ноги.
72
Взяли шестиклассники одну погибшую шестиклассницу за руки, за ноги и пронесли её обратно над козлом, спиной вперёд. И как только пронесли, шестиклассница ожила и сказала, что чувствует себя хорошо. Тут остальные тела так же протащили и вернули к жизни. И все они чувствовали себя даже лучше, чем раньше! Учитель на радостях всему классу пятёрки поставил, а шестиклассники стали прыгать через козла на тот свет и обратно с жуткими криками.
73
Один человек пошёл в хозяйственный магазин.Там продавались свечи разных цветов. И человек купил чёрную, хотя продавец его предупреждал. Человек пришёл домой, зажёг свечу, и оказалось, что пламя у неё тоже чёрное — и от него исходит не свет, а тьма. «Интересно, а пламя горячее?» — подумал человек и провёл ладонью. В тот же миг его рука промёрзла насквозь, потрескалась и отвалилась. И это неудивительно, потому что температура чёрного пламени минус 666 градусов по Цельсию! При такой температуре даже пустота замерзает и становится хрупкой как стекло.
74
В одном городе жил артист. Он играл в театре только одну роль. Призрака отца Гамлета. Он приходил в театр за час до начала спектакля, тщательно гримировался, шёл на сцену и играл призрака. А после спектакля любил поболтать и выпить с другими артистами. Но вот однажды он явился в театр страшно бледный и, не заходя в гримёрную, вышел на сцену. Сыграл призрака — и ушёл, ни с кем не поговорив и не выпив. То же самое произошло и на следующем спектакле, и на следующем... Так прошло семь лет. И тут на спектакль пришёл режиссёр. И увидел, что артист играет призрака очень хорошо, просто великолепно. (Вообще-то его считали плохим актёром.) А режиссёр как раз задумал поставить детский спектакль «Волшебник Изумрудного города». И решил предложить артисту роль Железного Дровосека. Хотел поговорить с ним после спектакля, но нигде не нашёл. Тогда он позвонил жене артиста, а та говорит: — Да что вы! Он уже семь лет как умер!
Однажды на одной московской улице появилась женская парикмахерская с красивым названием «Аура». И в эту парикмахерскую стало ходить много женщин, потому что там делали красивые причёски. Но при этом женщины теряли свой ум. Одни разучивались считать, другие читать, а некоторые после стрижки настолько слабели умом, что не узнавали родных детей! Следователи проверили парикмахеров, инструменты, радиационную обстановку, простукали стены. Всё было чисто. Никто не понимал причины странного феномена. И тогда за дело взялся лучший сыщик МУРа. Он сразу обратил внимание на вывеску. Особенно подозрительной ему показалась первая буква названия. Он стал тереть её тряпочкой, смоченной в керосине. И под буквой «А» проступила совсем другая буква. «ДУРА» — вот каково было истинное название парикмахерской! Этим-то всё и объяснялось...
76
Одна женщина очень боялась переходить улицу. Она думала, что её обязательно собьёт машина. А муж у неё был лётчик. И вот однажды он пришёл со службы и лёг спать. Спит себе и спит, даже не храпит. (А раньше храпел.) Жена думает: почему это он не храпит? Толкнула его в бок — и рука прошла сквозь тело. Оказалось, что её муж совершенно не имеет материальной плотности. На следующий день она пошла к командиру полка и говорит: — Так, мол, и так, что вы сделали с моим мужем? — Ничего особенного, — развёл руками полковник, — просто он теперь фантом. Это сделано для его же пользы! Раньше, когда самолёт падал, лётчик погибал, а теперь вместо лётчиков летают их фантомы. Им никакая авария не страшна. Фантом, он всегда фантом! Но имейте в виду: это страшная государственная тайна. — Извините! — сказала
77
женщина. — А где же кости моего мужа, мясо, кожа и всё остальное? — Не волнуйтесь! — ответил полковник. — В холодильнике. И повёл её в громадный холодильник. Там длинными рядами лежали тела лётчиков. И все они были ни живые, ни мёртвые. И вдруг она увидела тело полковника. — Неужели вы тоже фантом? — воскликнула женщина. — Уже двадцать пять лет! — гордо ответил полковник. — С меня-то всё и началось! И тут женщина увидела своего мужа. А рядом лежала... она сама! — Как, и я? — закричала она. — Уже неделю здесь лежите! — подтвердил полковник. — То-то у меня в последнее время совершенно пропал аппетит. — Всё правильно, мы для того и сделали из вас фантома, чтобы вы ни в чём не нуждались!
78
— Значит, я могу больше не волноваться за свою жизнь и здоровье! – обрадовалась женщина и выбежала из холодильника. Примчалась на самую оживлённую улицу города и стала переходить её на красный свет — туда-обратно, туда-обратно. Сквозь неё то и дело проезжали автомобили, и она была счастлива!
В одном маленьком городе время от времени появлялся чёрный автобус без водителя. Все матери в этом городе предупреждали своих детей, чтобы они не садились в этот чёрный автобус. Но некоторые дети всё-таки садились. Им хотелось покататься. Больше их никто никогда не видел! Ещё в автобус заходили приезжие, потому что ничего не знали. И они тоже бесследно исчезали... Милиционеры много раз преследовали чёрный автобус, но он каждый раз ускользал в неизвестном направлении, развивая феноменальную скорость. И тогда начальник отделения, майор Сидоров, понял, что есть только
79
один способ разобраться в этом деле. Когда автобус в следующий раз появился в городе, майор уже ждал его на остановке. Он вошёл и сел на переднее сидение. Двери закрылись, и автобус тронулся с места. Шофёра, как обычно, не было. Но автобус ехал всё быстрее и быстрее... Майор взглянул на часы и чуть не умер от ужаса: стрелки часов крутились с огромной скоростью — и не вперёд, а назад! Майор снял фуражку и потрогал лысину. Лысины не было. На макушке выросли волосы. За несколько минут майор помолодел лет на десять... Вскоре у него перестала болеть поясница, потом пропали усы и он почувствовал себя юношей, потом подростком; потом он стал дошкольником и выскользнул из кителя и штанов. Тут он понял, что пора действовать. Майор оторвал своей маленькой ручонкой кусочек газеты и написал записку. Карандаш тут же выпал у него из рук, потому что он уже стал младенцем. Майор успел сунуть записку в рот и в следующее мгновение провалился в полную темноту... Через некоторое время в роддоме американского города Денвера (штат Колорадо) родился
мальчик. Когда акушерка перевернула его вниз головой и похлопала по попе, он закричал и изо рта у него выпала записка. В ней было написано: «Я майор Сидоров».
5 33 49 65
Сергей Анатольевич Седов Сказки Редактор Корректор Дизайн, верстка – Александр Беляев
Издано по заказу МГУП им. Ивана Федорова. Москва, ул. Михалковская д.7, Тел: (499) 976-78-57, факс: 8 (499) 976-06-35 http://www.mgup.ru e-mail: info@mgup.ru Печать цифровая. Формат 70 x 100/ 12 Бумага мелованная 90г/м2 Гарнитура PT Sans Тираж 1 экз. Отпечатано в типографии ...