Hösten 2021 ur en IBS-synvinkel

Nu när 2021 börjar vara finito är det dags att blicka tillbaka på den första normala studiehösten sedan 2019. Men misstro oss inte, detta är minsann ingen vanlig årsberättelse! Eftersom undertecknade består av en person med självdiagnostiserad IBS (eller bara väldigt snabb ämnesomsättning) och en annan med kronisk stressmage, och inte minst för att det just nu är trendigt med magproblem tänker vi härmed utvärdera höstens mest minnesvärda (av en eller annan anledning) händelser. Även värt att nämna att Ronjas magproblem är så pass ökända att till och med hennes årsfestrim handlade om hur hon konstant har ont i magen. Rätt och slätt kommer vi att berätta hur grova magproblem vi fick av följande situationer. Hela denna artikel kommer därav att handla om kakka, så om du inte har kiss- och bajshumor får du helt enkelt lov att skippa dessa sidor. Men då är du antagligen en torrboll ändå.

Studiestarten

Vi börjar med gulisveckan. Det konsumerades en salig mängd alkohol i tutorskapets namn, och även som tredjeårsstuderande fann man sig såklart på Vårdbergsparkens rave. Det åts dåligt, att träffa gulisar var nervöst (nervositetsrippe), bråttom hela jävla tiden och konstant krabbis. Ni hör ju. Dock fanns det inget att skämmas över; Ronja delade redan första dagen med sig av sina magproblem till alla gulisar under en frågesport. Det hela var dock till hundra procent värt de diarréframkallande omständigheterna. IBS-RATING: 2,5 / 5 toapappersrullar

Grundkurs i nationalekonomi: makrodiarré

Finns här ens någon som kommit igenom natikkakursen på första försöket? Här har vi panique deluxe. Nu snackar vi inte ETT toalettbesök, utan konstant och beständigt kaos i magen genom hela period ett. I och med att Ronja tvingades gå om denna kurs i år (pga dum i huvudet) nalkades det traditionsenlig rippe även denna höst. Den oavbrutna ilskan och irritationen över räkneuppgifterna och det faktum att man helt enkelt aldrig kommer att förstå sig på varför vi bara inte kan trycka mera pengar (inflation my ass) orsakar det vi vill kalla RR (raivoripuli) då man sitter på toaletten och gråter. Det faktum att ens kandipapper hänger på denna kurs sätter ju också lite fart på tarmfunktionen. Ronja blev dock godkänd i år (!!!) så detta var sista gången magen plågades av herr Lagerströms kurs. IBS-RATING: 50 / 5 vessabesök

Detta är enkelt med på topp tre av höstens mest stressfyllda händelser. Att man dessutom måste uppleva detta (och medföljande stressdiarré) tre gånger pga att första länken inte funkade och att man var för långsam när det gällde att försöka igen. För att inte tala om tvåveckorsperioden då man på riktigt trodde man inte skulle få gå på årsfest. Jobbig sits för ens mage alltså. Men slutet gott allting gott! IBS-RATING: 4,5 / 5 ändtarmar

Årsfest och silli(b)s

Just då du trodde att magen återhämtat sig från biljettsläppet. Ha! Årsfesten gick relativt lugnt (nattmaten gjorde en dock inga tjänster direkt). Sillisen däremot. Morgonen påbörjades med att i våldsam krabbis tvinga ur sig gårdagens synder, eftersom man under inga omständigheter kan tömma tarmen på sillisstället. Hela veckoslutets stress, sillismaten, alkohol 20 timmar i sträck + krabbis… det slutade ju minst sagt inte bra. Det blev ett utförligt (och tårögt) toalettbesök innan man till slut slocknade på söndagen. IBS-RATING: 4,5 / 5 darrapaskan

Första AÖ på MK

I skrivande stund var vi på MK för två dagar sedan och orsakade bestående men för vår lever. Sursatan frätte sönder våra magsäckar, minnesluckorna består och en av oss blev rentav tvungen att gå hem innan Finlandiahymnen för att hon hade bråttom till toaletten (och inte för att spy). Att det var en rolig kväll förnekar ingen, men det utesluter tyvärr inte förekomsten av IBS.

IBS-RATING: 2 / 5 toalettborstar

Till näst följer händelser som ännu inte gått av stapeln, men som vi med känsliga magar fruktar, och gärna vill ta tillfället i akt att varna er fellow IBS:are och uppmana er att fylla på toapappersförrådet redan nu.

Vi får ju ont i magen av bara tanken på detta kaos. För det första ska man ränna runt hela dagen och har ingen tid för ett enda litet toabesök. Tänk om mardrömsscenariot sker och man tappar bort alla sina kompisar?! Eller ännu värre, måste gå klart rundan i sällskap av hankeiter. Detta vore både pinsamt och stressigt; vi tror nämligen att folk som går på Hanken är för fina för att bajsa. Man kanske även har våldsgästare hemifrån och ifall man ogärna uträttar sina behov i sällskap av kompisar precis bakom dörren i sin lilla etta blir följande dag en prövning. Vårt tips: sätt dem på den första möjliga Onnibussen hem. Out of sight, out of mind, dags att sprutmåla toaletten. IBS-RATING: 1000 / 5 snuskiga bartoaletter

Nu är det jul igen… och rippen varar än till påska

Släkten är värst, men diarrén är värre. Matlagningen, julklappsstressen och familjebråken gör att julen mer liknar ett oavbrutet dassbesök. Den sorgliga sanningen är att vi som lider av orolig mage aldrig får njuta av julfriden till fullo. Anonym skribent vill även påpeka att magen en gång åkte bergochdalbana efter risgrynsgröten och hon måste skita i Guds hus och därefter göra en walk of shame tillbaka till kyrkbänken. IBS-RATING: 3 / 5 air fresheners

Sådär ja, då har vi väl absolut ingenting kvar att dölja och värdigheten har rymt iväg med eld i baken. Vi hoppas både att ni nu fått en inblick i hur vi mått de senaste månaderna och att vi inte har skrämt iväg de få vänner vi har kvar vid det här laget. Vi får väl vänta och se. Tack A&O (samt hela SF) för detta verksamhetsår och vi ber så himla mycket om ursäkt.

Och plötsligt var där tillsammans med ängeln en stor himmelsk här som prisade Gud: “Ära i höjden åt Gud och på jorden IBS åt dem han har utvalt.” God jul <3

Ronja Sjövall & Anna von Knorring