dos ruedas por el PASTO Nº3

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Nº2 - año 0 - Salta 2012

dos ruedas por el

tarda en llegar y al final hay recompensa...

siempre hay algo para cortar

Dibujo de tapa: Roly Arias www.fb.com/rolyarias.art

distribución gratuita

zoología del futuro: el tigre diente de tablet

EN culo CULO p PILA en ila

esta revista se puede reenviar sin ton ni son...

www.andressierra.com.ar www.andrettiweb.blogspot.com Consejos para el desconsiderado conductor hijo de puta Cuando te adelantes, hazlo poniendo el guiño y siempre por la izquierda...por que ademas de poder generar un choque o un accidente... y el seguro no te cubrirá la reparación de tu auto por pelotudo.

La energía de la juventud nos hace hacer cada cagada...

Pantubotas

www.poetico-prosaica.blogspot.com

Cartografía infernal posmoderna

Cada vez que escucho a Palito Ortega me sangran los oidos...

En el siglo XIV de nuestra era, inspirado en la cosmovisión de su época e iluminado por sus indiscutibles dotes literarias, Dante Alighieri escribió su obra cumbre, La Divina Comedia. En ella, nos invita a realizar un viaje desde las regiones más tenebrosas del Infierno, a través de las terrazas del monte del Purgatorio, para llegar a la luz de los cielos, en el Paraíso.

Material de innumerables relatos, cuadros, filmes, y obras varias, el Infierno de Dante, con sus círculos concéntricos, detalla uno a uno los nueve suplicios que sufren sus habitantes, de acuerdo al pecado cometido en vida.

Pero los tiempos han cambiado, y con ellos, la concepción del pecado y del mal. En una era donde los actos estaban delimitados según su gravedad, los castigos también eran ordenados de acuerdo a un determinado correlato de acto-castigo.

Hoy pareciera que los límites entre el bien y el mal se han desdibujado y relativizado, y hay quienes han señalado que, en realidad, el infierno representa los males de una época concreta. Algún osado autor ha llegado a afirmar, no sin cierta ironía, que, en definitiva, el infierno de uno son los otros. Es por ello, pues, que la estructura dantesca pareciera haber quedado obsoleta.

Suponiendo que, entonces, el infierno pudiera ser un conglomerado de los propios temores, miedos y defectos, mi infierno personal quedaría conformado de la siguiente manera: Primer círculo: la actividad física. En este recinto, decorado como un alegre gimnasio noventoso de color amarillo y violeta, asistimos a una eterna clase de gimnasia aeróbica, donde una mujer ruluda nos insta a buscar la felicidad en nuestros glúteos afirmados. Personas de ambos sexos embutidas en mallas se mueven al compás de una música marchosa de letra reiterativa.

Diversión sin fin al ritmo de frases como “Arriba esa cola, mami”.

Segundo círculo: el tedio. Consiste en tener todo el tiempo del mundo, junto con el incontrolable deseo de ver televisión, simplemente. Pero no hay nada. El zapping del eterno retorno.

Tercer círculo: costumbres alimenticias. El recinto es una heladera gigante, en la que debemos buscar comida para no perecer, pero, paradójicamente sin morir en el intento. Somos tentados por tappers de dudoso contenido, que, lejos de producir penicilina, contienen hongos que nos dejarán en cama una semana. El agua tiene gusto a heladera, la manteca tiene gusto a heladera, la comida tiene gusto a heladera, y la heladera tiene gusto a heladera.

Cuarto círculo: la depilación y la menstruación constantes. Y para el hombre, zapateo eterno de leprechauns sobre los testículos.

Quinto círculo: soportar al otro I. Recepción constante de llamados telefónicos en los que telemarketers intentarán venderte todo. La tortura se alterna con una leve sensación de mejoría y descanso; basta que los ojos comiencen a cerrarse y el cuerpo pueda lograr recordar qué se siente la paz, para que suene el teléfono y debamos soportar las trescientas veintiocho razones por las que debemos contratar el seguro chotex dos mil.

Sexto círculo: soportar al otro II. Viaje en tren. Destino incierto. Hay asientos, sí, pero siempre le tocan al otro. Desesperanza.

Olores varios –siempre desagradables-, contacto con fluidos ajenos. Cada tanto, un accidente, cada tanto, fuego en el anden.

Celulares con músicas varias y nunca, nunca, un solo tema que te guste.

Séptimo círculo: soportar al otro III. Reuniones de compromiso. Idas y venidas para llegar a tiempo a la Comunión de la sobrina del jefe de tu hermano y luego asistir a los cincuenta de cualquier hijo de vecino. Videos emotivos que no te mueven un pelo. Deber decir unas palabras de la persona que apenas conocés, frente a toda la sensible concurrencia.

Octavo círculo: exámenes finales. Esto ya se está poniendo demasiado heavy para mi gusto. Semanas interminables de exámenes, entre fotocopias releídas que jamás te entrarán en la cabeza. Bolillas interminables que aparecen a último momento y que se suponía que no entraban. Profesores temibles que conforman la mesa evaluadora. Errores garrafales ante el Director de la Carrera.

Noveno círculo: el monstruo de las mil cabezas, la Hidra del siglo XXI. La Burocracia. El recinto es un mugroso edificio público. Bulla constante, papeleo interminable. Todos los males anteriores se conglomeran en uno solo: los olores, los ruidos, la gente que habla por compromiso, el que te atiende con “buena onda” y cara de “vos podés”, el que te quema la cabeza con explicaciones. El hambre, la sed, el cansancio, el tedio. La sensación de terminar pero… no. Falta un trámite o de lo contrario, aparecerás en el veraz y no vas a poder cobrar la jubilación y, para colmo, vas a perder tu casa y el seguro no cubre el incendio del auto, y, además, podés ir preso. No queda claro qué tipo de trámite es el que hay que hacer, pero no sale bien.

Nunca sale bien. Nunca se termina. Y eso, así, ad infinitum.

Una versión del infierno. Una entre muchas. Tal vez sea incentivo suficiente para practicar el bien. Mi consejo es que recuerdes el último trámite que tuviste que hacer antes de hacer algo incorrecto. No vaya a ser que tu infierno sea similar al mío…

Por esas cosas de la vida a veces llegan a mi casa, de algún modo misterioso, revistas Caras, Gente, Hola...y como si estuviese en la sala de espera del dentista, no puedo resistir la inexorable tentación de tomarlas con manos culposas y leerlas, aunque no hay mucho pa´ leer, de atrás para adelante, que es como se fichan estas porquerías, frenando en cada pagina, en cada foto, con un poco de vergüenza ajena y la sensación de estar manchando nuestro interior con tinta malograda. Pero al final es entretenido y uno aprende un toco de cosas importantes y saca montones de conclusiones. Por ejemplo: Viendo a Valeria Mazza que sale siempre haciendo...NADA...podemos decir que la gente “linda” no necesita laburar. También vamos viendo el crecimiento de la familia de Maru Botana...con sus pibes pasados por lavandina siempre sonrientes, aunque cada tanto mete algún drama familiar, como una muerte, una enfermedad o un negocio que se le fundió. Pero si bien es un lado jugoso, no me voy a detener en sacarle el cuero a estos personajes.

Hay cosas mejores...los Crucigramas...¿puede ser que siempre sean las mismas definiciones en distintas ubicaciones? “Piojo de la gallina”, “Mujer de Lot”, “Cocina la carne a las brasas”, “ Rio de Italia”, “Imantar”...los lectores, que ya conocen las respuestas, se deben pasear por la peluquería jactándose de su sabiduría con el pecho inflado: “ITA!!! el piojo de la gallina se llama ITAAAA!!”...iiitaaaaqueteeeeearió...

De ahí pasamos a la sección “Cocina”, donde todo siempre termina en “gratinado con queso”...sea un chancho, un guiso o una tarta de acelga...siempre “gratinado con queso”... da la sensación que fuera como los horóscopos, que siempre ponen lo mismo en distintos signos. Empiezan tirando una pálida y después una buena, como para que uno no se sienta tan pelotudo.

Ya con las retinas medio quemadas llegamos a la sección que se llama: “VIDRIERA”, donde se mezcla lo mejor de estos especímenes de laboratorio que son: la farándula, los políticos, el periodismo y las promotoras de los cabarulos VIP... las fotos son chiquitas y siempre tienen la tinta corrida y se ven como si uno estuviese viendo sin los anteojos 3 D...

Después abundan las publicidades con mujeres bellas en ropa interior, con sus pezones y vello púbico borrados con photoshop.

En fin, como decía un viejo saber popular: “ cuanto mas leo estas revistas, mas quiero a mi perro”...salute!

Andretti

Multiple Descubrimos el lado oculto de Salchi Dique! choice Test Líder menstrual de la banda de rock “Perro Ciego”.

1 – la primera es para descontracturar un poco.Vas a un asado: a- le entras al copetín con el estomago vacío? b- Esperas el chori afanando pan de la bolsa de la cocina? c- hace rato que nadie hace un asado porque no hay un sope…

Respuesta: la A, para entrar en confianza.

2- de todos los grupos stones que hay…cual es el que mas ha logrado la esencia rolinga? a- Piti Alvarez b- Juanse c- Pocho la pantera Respuesta: Viejas Locas es la banda con mas esencia rolinga 3 – cual es el look mas indicado para un roquero del 2012 a- Old spice y pelo batido con “glostora” b- Colonia fragancia pino y peine fino peinado a la cachetada c- Repelente off y flequillo forzado tapando las entradas Respuesta: la B, me cachaste!

4-¿ cual de estas afirmaciones es la mas exacta? a- Los bateristas son unos rompehuevos b- Los primera guitarra son sordos y egocéntricos c- El bajista es un guitarrista que llego tarde a la elección de instrumentos Respuesta: A B, C, en ese orden...

5- Mitos del rock: el Rockstar levanta minas porque: a- Abunda el carisma y la parla b- Arriba del escenario con las luces cualquiera parece lindo

c- La mujeres sólo quieren su dinero y su fama Respuesta: la B, la B...

6 – El sueño de todo músico es tocar: a- En “Si lo sabe Cante con Galan” b- En un unplugged con alfombras en el piso, velas y cortinas violetas c- Haciéndose el culto en un show con una sinfónica de fondo Respuesta: la C, haciéndose el Bearckly 7- Pappo alguna vez dijo:“vamos juntos a la par”… ¿Qué carajo quiso decir? a- Uno al lado del otro…de la mano…como dos boludos enamorados b- “la par” es algún lugar que desconocemos…un cabaret, quizás? c- Sufrió una censura y era “par – tuza” Respuesta: la A, y para reforzar la respuesta de la 5 8 – ¿Cual plagio evoluciono mas para la mierda? a- Elvis = Sandro = Cacho Castaña b- Jagger = Juanse = Piti c- Dylan = Calamaro = Coti d- Marley = Baiano = el negro de Mambru Respuesta: la D de dedo...

Conclusiones: ingresamos los datos en una computadora comodore 64 y tenemus el veredicto final: Salchi se dedico a la música por dos motivos: justificar el flequillo rolinga y tener una mascota que se llame “Fender”. Le encantaría tener un bigote como Frank Zappa, pero no le crece. Es un romántico empedernido y llora cada vez que escucha el blues “Desconfío”. Usa remeras talle M aun que ya es un L clarito, pero le gusta como se deforman las caras de los rockers en su panza.

Su próximo disco será un éxito seguro y muy pirateado en internet.

ecologĂ­a aplicada

Hecho triste disfrazado de hecho feliz, pero que S T C en el fondo, es triste. por Soraya SA D FA

@hotmai sora.basil

l.com

§ Que tengas que adelgazar de 15 a 50 kilos para que tus conocidos, familiares y pseudo amigos te digan qué linda/o que sos. Como si con el relleno de carnita fueras inapareable. § "Ahh, este color de pelo SÍ (énfasis en la afirmación) me gusta cómo te queda". Traducción: Te venías haciendo mierdas en la cabeza más ordinarias que papel de cuete. § "Está perfecto que tu hijo se asuma como gay. Me parece genial. Imagináte si fuera violador o asesino: eso sería triste". El odioso equivalente entre ser homosexual como el mal menor, haciendo comparaciones irrisorias. Dan ganas de contestar. "Está perfecto que tu hija sea abogada, que haga lo que quiera. Que fuera estudiante de arte dramático y haya cursado con 8 Destreza y Malabares I, eso sería triste".

... se esfuerza por caerle bien a todo el mundo...

§ "Yo no te lo quería decir pero..." Traducción: Lo dije a tus espaldas hasta el cansancio, te clavamos todos los tramontina de la cocina en el homóplato, pero ahora, te los podemos clavar en el ojo, eso es honestidad. § "Te gustan las humanidades? Está perfecto, uno tiene que hacer lo que le gusta". Traducción: "Ja, esperen a que les cuente a todos que el segundo mejor promedio del curso se caga de hambre como profesora de lengua". § "Qué bueno que conseguiste novio, ya nos estábamos asustando". Traducción "Teníamos miedo de que fueras gay, que es el equivalente a tener en la familia o en el grupo de amigos un asesino violador chorro payaso ninja". § "No seguiste la facu? Está bien, la facu no es para todos, algunos servimos para una cosa, otros para otra...está per fec to". Traducción: "Yo puedo ser un energúmeno que no sabe ni siquiera de la batalla de Waterloo o de la Revolución Bolchevique, pero tengo un título, colocándome arriba tuyo en la cadena laboral alimenticia". §

"Sos re simpática, divina, hermosura de persona". Traducción: fea.

§

"Está bien, te tienen que querer así, como sos". Traducción: fea.

§

"Es que sos tan avasallante, apabullante, los hombres se intimidan". Traducción: fea con personalidad fuerte.

§

"Sos muy innovadora, liberal...". Traducción: puta.

...y pone mucho “me gusta” en facebook...

Tengo los huevos llenos de los fundamentalistas de la alimentación, de la salud, de la ecología...después son los primeros que se mueren.

“oh! alguien responde!”

el 14 de septiembre (antes llevaba p) de 1945 bajaba de un barco proveniente de Vietnam el primer equipo de radioaficionado que se usó para dar la bienvenida un par de años después a los prófugos nazis que se instalaron en Bariloche a fabricar bombones .

Gracias a los que se van sumando y a los que logran leer todo de corrido sin saltar por la ventana o ir al baño a vomitar.

salute!

de letra

o médic

Si sos dibujante, escribís, haces historieta, pochoclos o cualquier cosa que crees que merece estar en esta revista, mandalo por mail a andrettiweb@gmail.com y, luego de pasar por un riguroso filtro y un comité de evaluaciones compuesto por tres monos, una monja y dos humoristas de stand up, en una de esas... lo publicamos. Personas con aptitudes deportivas abstenerse. Los hinchas de racing ahora son aceptados, pero serán evaluados con mayor rigurosidad por “pepito”, el gallego maravilla.

...¡maldición!...otra vez publicidad...

¿como puede ser que se reestrene la película “esperando la Carroza” y en la promo digan: “solo en cines”después que Telefé la pasó por lo menos 20 veces?

Exijo respuestas!!!