Degusta Web Risadas by Aped Editora

Organizadores: Luiz Prestes & Zélia de Oliveira

Web_ris@d@s (piadas de A a Z) hi!!!!! esqueci o “X”

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não aguenta: - O que foi? Nunca viu uma mulher nua? E ele, todo polido: - Claro que sim! Só estou com os olhos grudados em você para ver de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida.

Organizadores: Luiz Prestes & Zélia de Oliveira

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978-85-98792-10-1

9 788598 792101 APED - Apoio e Produção Editora Ltda.

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Organizadores: Luiz Prestes & Zélia de Oliveira

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Copyright © 2010 Aped - Apoio & Produção Ltda. Todos os direitos desta edição reservados. Nenhuma parte desta obra pode ser reproduzida por qualquer processo eletrônico ou mecânico, fotocopiada ou gravada sem autorização expressa do autor. ISBN: 978-85-98792-10-1 CAPA, PROJETO GRÁFICO E DIAGRAMAÇÃO: Apoio & Produção ILUSTRAÇÃO: Paulo Batista CIP-BRASIL. CATALOGAÇÃO-NA-FONTE SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ W38 Web_ris@d@s (piadas de A a Z) : hi!!!!! esqueci o “X” / organizadores: Luiz Prestes & Zélia de Oliveira. - Rio de Janeiro : APED, 2010. il. ISBN 978-85-98792-10-1 1. Anedotas. 2. Humorismo brasileiro. I. Prestes, Luiz, 1946-. II. Oliveira, Zélia, 1967-. 10-3474.

CDD: 869.97 CDU: 821.134.3(81)-7

16.07.10 23.07.10

020364

Aped - Apoio & Produção Editora Ltda. Rua Sylvio da Rocha Pollis, 201 - bl. 04 - 1106 Barra da Tijuca - Rio de Janeiro - RJ RJ - 22793-395 Tel.: (21) 3183-0849/ 2498-8483 www.aped2.com.br aped@wnetrj.com.br

Qual a semelhanĂ§a entre uma piada nova e um bom polĂtico? Ambos sĂŁo raros.

Dedicamos este livro, em especial A Stella Scheidt, que em um momento difícil de sua vida, valorizou cada gargalhada que podia dar;

À nossa baixinha Letícia, Que sempre nos pede para contar uma piada e é fonte eterna de alegria;

A Dora, a velhinha mais pornô que nós conhecemos;

A Pompéia, a nossa fada madrinha;

Ao nosso ﬁlho-beagle Spock, que nos faz rir diariamente; E a todos os nossos amigos que, ao invés de trabalhar, ﬁcavam entupindo a nossa caixa de mensagens e colaboraram e muito com esse livro. E vão nos fazer ganhar muito dinheiro com a venda deste (piadinha né). Entre eles estão: alberto-guerra@... ; claudiapinto@...; everguerra@...; leticiafamaral@...; manoela.prestes@... cristian.prestes@...; ritacarrano@...; vliberat@...

Web_risad@s nasceu da necessidade de fazer uma pessoa sorrir. Pensávamos, o tempo todo, o quanto um sorriso cairia bem naquela pessoa maravilhosa. Lembramo-nos, então, de que todos os dias recebíamos inúmeros e-mails contendo piadas e textos engraçadissimos. Começamos a repassá-las para essa grande mulher. E funcionou. Ela sorriu. O mundo ficou colorido, e suas dores foram por água abaixo. Não é mentira. Rir é o melhor remédio. Daí surgiu a ideia de fazer um livro de piadas. Ideia nada nova, mas as piadas talvez sim. Começamos a organizá-las, e foi assim que percebemos que, em algumas delas, citavam nomes de pessoas conhecidas, fatos ditos verdades, e não tínhamos a certeza de nada... Mas se era engraçado... tinha que constar no livro. E quem conta um conto sempre aumenta um ponto. Portanto, não podemos garantir que todas as frases ou supostas leis sejam verdadeiras. Não temos como confirmar suas origens. Sabemos que a Internet é uma fonte muito rica de informações e também de desinformações. Confiável ou não, verdade ou não, vale a pena ler. Não queremos ofender a ninguém, nem tirar o brilho dos fatos, mas confessem: falar dos outros é bom demais. Não é àtoa que existe a celebre frase: Falem bem, ou mal, mas falem de mim. Só temos a certeza de que não são nossas. São de pessoas extremamente criativas, que aproveitam a tragédia, o momento, o dia-a-dia para fazerem piadas com os acontecimentos. E como fazem bem. Bem, chega de justificativas e delongas. O papo é o seguinte. Deve ter muita mentira nesse livro, mas leiam e caiam na gargalhada e sintam-se melhores. Vire logo a página e, se alguém perguntar porque está rindo, responda: vá à livraria mais próxima e compre Web_risad@s.

Os organizadores

Sum谩rio

Piadas de A a Z .....................................................................13 Curtas ................................................................................... 105 Frases de an么nimos e famosos ....................................... 123 Advogados na berlina .........................................................141 Para todos os gostos ........................................................ 153 Leis que parecem piadas ...................................................191

Parte I

Piadas de A a Z

A A Formiga e a Cigarra Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho ou tomando uma cervejinha. Seu nome era “trabalho” e seu sobrenome “sempre”. Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha: – Olá amiga, vou passar o inverno em Paris, será que você pode cuidar da minha toca? E a formiguinha respondeu: – Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari? – Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer uns shows em Paris. A propósito, a amiga deseja algo de lá? E a formiguinha respondeu: – Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU !!!

Abigail Em uma bela manhã, um filho fala para sua mãe: – Mamãe! estou com uma coceira no bumbum e com vontade de ir ao banheiro. Sua mãe responde: – Vá ao banheiro meu filho e qualquer coisa me grite. Logo após alguns instantes, a mãe ouve: – Mãeeeeeeeeeee! tem um negócio branco querendo sair de mim! A mãe, assustada com o grito do menino, corre para acudi-lo e ao visualizar a lombriga, tenta, rapidamente, puxá-la, mas não consegue, e com isso resolve levar o menino ao médico. Ao chegar ao consultório, a mãe explica o ocorrido ao médico e o mesmo pede para examinar a criança. Após examiná-la o médico deixa a criança e começa a conversar com a mãe. Neste mesmo instante, eis que aparece Abigail (a lombriga bicha) para ouvir a conversa: – Amanhã, às três horas da tarde, a senhora irá dar este comprimido ao seu filho e todas irão morrer. Abigail ouvindo isso entra desesperada (pluc) e começa a gritar: – Socorro, socorro... temos de fazer uma convenção, vamos todas nos reunir... Eu não acredito... Socorro! Assim que todas estavam reunidas, Abigail começa a falar: – Às três hoooras da tarde, toooodas irão MORRERRRRR! Ouvindo isso todas as bichas ficam desesperadas e começam a gritar. Diante de toda aquela bagunça, todas as bichas gritando desesperadamente, eis que surge MARGARET e fala: – Atenção, Atenção... Já que todas vamos moooooorrerrrrr, iremos dar uma festinha. Perante a sugestão de Margaret, todas começaram a se organizar e, no dia seguinte, começaram as preparações com enfeites que iam do intestino até o reto da criança. A festa já rolando, todas começam a procurar por Abigail e nada. Duas horas da tarde e nada de Abigail, Duas e meia e nada. Fala Margaret: – Aihenn, cadê Abigail? Onde está Abigaillll? Duas e trinta e cinco, chega Abigail vestida no seu tubinho preto, óculos escuro e uma necessaire com seus pertences

básicos. Assim que Margaret avista Abigail pergunta? – Bichaaaaaannn, adorei o modelito, mas para que esta mala? Você não sabe que todas nós iremos morrer, e você nem para comemorar conosco? Abigail responde, tirando os óculos lentamente de seus olhos: – Todas não, querida! eu vou pegar o cocô das duas e quarenta e cinco! Acidente Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair. Graças a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros; quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: – E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele jato no meio da pista? – Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali tinha 100% de atenção no trânsito. – Sim, e o que isso tem a ver? – Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho né, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito. – Tá e aí? – Bom, mais ou menos ali perto do quartel, ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca, então ﬁquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito. Deus me livre né! doutor, dei uma olhada no espelho o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou: – Olha o jato!!!! – A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato. Adão e Eva Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão diz:

– Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perﬁlados... Devem ser alemães. Imediatamente, o francês respondeu: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as ﬁguras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: – Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade dos gestos. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o brasileiro exclama: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acham que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!!

Aeroporto Uma funcionária de uma companhia aérea, em Campinas, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem. Um voo lotado da companhia foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse: – Eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe. A funcionária respondeu: – Senhor, desculpe-me, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender primeiro estas pessoas, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: – Você faz alguma ideia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:

– Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou: – Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido!Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da companhia. Obrigada! Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: – Eu vou te fuder....!!! Sem recuar, ela sorriu e disse: – Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter que esperar na ﬁla...

Apagão Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarralhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta: - QUEM É VOCÊ? Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda. - QUEM É VOCÊ? Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar: - QUEM... É... VOCÊ? Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder: - JOOOÃO... Então ela pergunta: - JOÃO.... QUE JOÃO? Ele responde: - O... O... O... O... MUDO....

Argentino O presidente da Argentina, liga para o presidente do Brasil: – Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa

é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre! – O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível, responde o brasileiro. – Preciso de sua ajuda. Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul! – Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora! – Ah, mais um favorzinho, por favor. – Pois não? – As camisinhas precisam ter elasticidade para 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser? – Sem problemas, confirma nosso presidente. Imediatamente, o presidente do Brasil chama o diretor da mais bem-conceituada fábrica de camisinhas. – Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina! – Considere-o feito, Sr. Presidente! responde o diretor. – Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro. Pode ser? – Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente? – Sim, – responde – mande imprimir, em cada uma “MADE IN BRAZIL, TAMANHO: “P”

Atropelamento Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho, sem conseguir esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ﬁcar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário onde foi tratado e medicado. Comprou uma gaiolinha e o levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o

pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita: - P Q P, MATEI O MOTOQUEIRO !! Avião Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado solto e o avião estava até no piloto automático etc. Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta: - Alguém aí tem um isqueiro? Silêncio total, nenhuma resposta. O namorado se convence, puxa o gay e transam loucamente. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo. - O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? Ela pergunta. E o velhinho: - Não minha ﬁlha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte. – E porque o senhor não pediu um cobertor? - Porra minha ﬁlha, um cara ali pediu um isqueiro e comeram ele! Imagina se eu pedisse um cobertor!

b Baile Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado! – A las frescas! Tô mais atrasado que tartaruga em desﬁle de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!! Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

– Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô louco de atrasado pro baile! E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar a tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que diziam, ter assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo: – Por favor Coisa ruim! não me mate, tchê! – Calma gaúcho, respondeu o tristonho – Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser. – Ah, é assim? Pois então: Quero ter um rosto de galã de cinema; que a minha guaiaca ﬁque cheia de dinheiro; e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando! – Pode ir pro baile – disse o demo – vou te atender os desejos. E o Gaudério chegou no fandango atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido: – “PIÁ DE MERDA!!! ME ENCILHOU A ÉGUA!!!”

Banho Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ﬁcou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro e bateu na porta: – Jacira, você está tomando banho?

– Estou, seu Salim. – Jacira, abre a porta prá Salim. – Mas, seu Salim, estou nua! – Jacira, abre a porta prá Salim. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: – Jacira, quer foder com Salim? – Mas seu Salim, eu não sei... – Jacira, quer foder com Salim? – Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela... Põe a mão no registro e diz: – Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água !!! Bar A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não aguenta: - O que foi? Nunca viu uma mulher nua? E ele, todo polido: - Claro que sim! Só estou com os olhos grudados em você para ver de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida. Bêbado Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: – Hic... Madame, me dá o brazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: – Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto, porque “madame” é a p.q.p. Eu sou o padre! Bebês Joãozinho completa 11 anos e seu pai lhe pergunta: – Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: – Não quero saber! Prometa que não vai me contar pai. O pai, confuso, não se conforma

e pergunta: – Mas por que você não quer saber, Joãozinho? E o menino soluçando, responde: – Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 8, descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê e, aos 10, percebi que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não fodem, não vejo razão para continuar vivendo!!! Boate E o turco saindo de uma boate enﬁou a mão no bolso do porteiro e disse: – Isso é para você tomar um uísque! O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!

Branca de Neve Branca de Neve viu Pinóquio andando pela Floresta. Correu até ele, jogou-o ao chão e sentou na cara dele, gritando: “Minta pra mim! Minta pra mim!”

Bueiro Chega a mãe do trabalho, muito cansada e diz para o pai: – Que nojo! Estava ali um preservativo no bueiro. O ﬁlho de 5 anos pergunta, então: – Oh mãe! O que é um bueiro?

Burrice Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. – Quer dizer que você se julga burro? perguntou o professor, indignado. – Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!