LA DESAFIANTE TAREA DE SER FAMILIA by Red Mundial de Oración del Papa (Apostolado de la Oración)

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L A D E S A F I A N T E TA R E A D E S E R PA D R E S La Red Mundial de Oración del Papa ofrece este valioso material, como un aporte a la formación de la educación de los hijos en el año del Sínodo Familiar.

Encuentro Nº 1. HECHO DE VIDA JULIA está limpiando la casa y su hija ELENA, de 6 años, que no ha ido al Colegio porque está enferma, va detrás de ella intentando participar de la limpieza. Su mamá, enojada, le grita: - ¡Elena! No pises donde he barrido. ¡No corras alrededor de la basura, porque luego tengo que volver a barrer!. - ¡Elena, por favor no te asomes a la ventana, que te vas a caer! - ¡Elena, cuidado con el enchufe! ¡Mira vete ya! No me dejas hacer nada… Después de la limpieza, Julia, cansada, se sienta antes de comenzar a hacer la comida. Elena va hacia ella: - Mamá, estoy aburrida. Juego contigo?... - Hija, estoy muy cansada. - Déjame ir, a casa de la vecina … - No, que allí molestas. - ¿Puedo jugar con mis juguetes? - Mira, Elena, ya termino de limpiar; no empieces a desordenar toda la casa. Elena se va a un rincón. Llega el marido y pregunta: - ¿Qué le pasa a Elena, que está con esa cara? - No hace más que estorbarme –contesta Julia-. Ojalá se cure pronto así la enviamos nuevamente al Colegio. Además su Maestra me dijo el otro día que estaba un poco distraída, no aprovechaba la clase; y no tiene amigas…

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Lee el texto dos o tres veces, (en voz alta y en privado) luego comparte las preguntas con el grupo. 1- ¿Qué dice el texto? ¿De que trata? 2- Qué opinas de la actitud de Julia con su hija Elena? 3-¿Qué opinas de la actitud del padre? 4- ¿A qué causas se deben las dificultades que tiene Elena en el Colegio? 5-¿Qué desafíos y riesgos tiene la tarea de ser padres”?

PERSONALIZACIÓN DEL “HECHO DE VIDA” ¿Qué fortalezas y debilidades encuentras en la tarea de “ser padres”? ¿Cómo fuiste solucionando las dificultades encontradas?

para fortalecer conocimientos y compartir Lee atentamente cada una de las siguientes frases, luego marca con una cruz la letra A” cuando está de ACUERDO y con “D” cuando estés en DESACUERDO. 1. Tener un hijo es mucha responsabilidad, porque hay que estar siempre vigilándolo, para que no les pase nada A D 2. Para educar a un hijo hay que conocerse a sí mismo e ir conociendo al niño, porque si no, uno puede equivocarse A D 3. No importa que el padre sea autoritario o injusto, porque si quiere a su hijo lo educará bien A D 4. Una cosa es la relación entre marido y mujer y otra cosa la de padres e hijos; no tiene nada que ver lo uno con lo otro A D 5. Ser padre o madre es preocuparse de criar al hijo; de lo demás se encarga el Colegio y la vida, “ que es la mejor maestra” A D 6. Los hijos se desarrollan mejor si se les quiere y se dialoga con ellos sobre las cosas que a los padres y a ellos les interesa A D 7. El comportamiento de los padres con sus hijos, tendrá más fuerza que los consejos y las órdenes que se les den A D 8. Los padres siempre quieren lo mejor para sus hijos, lo más importante en la educación, es que el hijo sea obediente. A D 9. La educación que los padres recibieron de niños no les sirve para educar ahora a sus hijos, porque los tiempos han cambiado A D 10. Al hijo hay que ajustarle los tornillos desde pequeño, para que así, cuando llegue a la adolescencia, esté bien sujeto y no se desvíe A D

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“APUNTE” para leer despacito Educar es criar; y criar significa nutrir emocional, afectiva y espiritualmente; crear y asegurar las condiciones para que la semilla, nuestro hijo, pueda alcanzar su desarrollo íntegro. Educar significa transmitir valores a través de las conductas, enfatizar a través de estímulos, actividades compartidas y diálogos, el valor único de la vida de ese hijo, para que él/ella se sienta querido por lo que es, antes que por lo que hace. Educar es vivir de tal manera que el hijo que nos observa descubra al vernos que hay un sentido en cada vida y se sienta estimulado y acompañado a explorar la suya. Los hijos crecen seguros de sí mismos y con buena personalidad cuando los padres han logrado transmitirles esa seguridad y confianza que les va a permitir entre otras cosas, asumir la responsabilidad de sus actos. Es fácil coincidir con esta conclusión, que es simple de expresar, pero difícil de poner en práctica. Los buenos resultados en la formación de los hijos se obtienen aplicando una actitud coherente y educando con personalidad. OBJETIVOS. ¡Hijos con personalidad! ¡Hijos que conquisten su libertad porque han aprendido a ser responsables! Estas metas son posibles para padres que ejercen de padres y que conciben que la autoridad bien entendida es el mejor servicio que pueden prestar a sus hijos. El arte de ser padres quizás consiste en saber poner tutores, como aquel que ponemos a una planta cuando sabemos cuál es la dirección en que queremos que crezca, buscando la luz y teniendo seguridad al ser sostenida y saber cuándo y cómo quitarlo. Significa establecer límites, sostenerlos, mantenerse presente emocional, física, espiritual y moralmente en la vida de los hijos, ser guías y referentes. Y sobre todo serlo a través de las conductas más que de los discursos. Saber que seremos confrontados por nuestros hijos, pues no se crece sin cuestionar. Y que debemos responder a la confrontación con serenidad, con constancia, con firmeza y con ternura. MISIÓN INDELEGABLE. Las funciones educativas de los padres no se pueden delegar a otras instituciones. La familia, los padres educan siempre, aún cuando crean que no lo hacen. La responsabilidad reside en comprender que nadie hará por los hijos aquello que es función paterna y materna. Se puede pedir colaboración pero no ser sustituidos. El mayor éxito de la paternidad y de la maternidad es haber criado personas autónomas, con capacidad de autoapoyo, responsable de sus acciones, personas que saben convivir con los límites lógicos de la vida y, al hacerlo eligen, son libres. La libertad consiste en asumir la responsabilidad de elegir “bien”. Nuestros hijos necesitan y merecen padres adultos responsables, amorosos y dedicados que disfruten y vivan la hermosa, apasionante y desafiante tarea de educar. Liliana Gallo –Educadora Panamá

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“DERECHOS DE LA FAMILIA” Juan Pablo II La Iglesia defiende abierta y vigorosamente los derechos de la familia contra las usurpaciones intolerables de la sociedad y del Estado. A continuación presentamos algunos derechos importantes. LA FAMILIA TIENE DERECHOS:

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a existir y progresar como familia, es decir, el derecho de todo hombre, especialmente aun siendo pobre, a fundar una familia, y a tener los recursos apropiados para mantenerla; a ejercer su responsabilidad en el campo de la transmisión de la vida y a educar a los hijos; a la intimidad de la vida conyugal y familiar; a la estabilidad del vínculo y de la institución matrimonial; a creer y profesar su propia fe, y a difundirla; a educar a sus hijos de acuerdo con las propias tradiciones y valores religiosos y culturales, con los instrumentos, medios e instituciones necesarias; a obtener la seguridad física, social, política y económica, especialmente de los pobres y enfermos; el derecho a una vivienda adecuada, para una vida familiar digna el derecho de expresión y de representación ante las autoridades públicas, económicas, sociales, culturales y ante las inferiores, tanto por sí misma como por medio de asociaciones; a crear asociaciones con otras familias e instituciones, para cumplir adecuada y esmeradamente su misión; a proteger a los menores, mediante instituciones y leyes apropiadas, contra los medicamentos perjudiciales, la pornografía, el alcoholismo, etc.; el derecho a un justo tiempo libre que favorezca, a la vez, los valores de la familia; el derecho de los ancianos a una vida y a una muerte dignas; el derecho a emigrar como familia, para encontrar mejores condiciones de vida.

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LA COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

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Encuentro Nº 2. HECHO DE VIDA JUAN y MARIA son una pareja joven con dos hijos. El trabaja como empleado de la construcción en una Empresa del Estado; y ella estudia un Curso nocturno para Auxiliar de Enfermería. Los dos se alternan en el cuidado de los niños y de la casa. A Juan le surge la oportunidad de ascender a “capataz de obra” lo que mejoraría sus ingresos. Para poder ocupar este cargo tendría que seguir unos Cursos nocturnos, y por lo tanto María tendría que abandonar sus estudios; para atender a sus hijos. Juan siente su trabajo más importante, quiere él mismo ser “alguien” en su empresa; y, además mejorando su salario podrá mantener mejor a su familia. María no quiere dejar sus estudios, y piensa que él puede esperar a que ella trabaje o a que los niños sean mayorcitos y puedan ir al Jardín. Sin conversarlo mucho, y ante la presión de sus jefes; Juan toma la decisión por sí mismo y no tiene en cuenta las inquietudes y sugerencias de María.. María acusa a su marido de ser egoísta y machista, y se siente decepcionada de su esposo. Preguntas para la reflexión personal y compartir 1- ¿Qué dice el texto? ¿De qué trata? 2- ¿Cuál crees que es el problema de fondo de esta pareja? 3- ¿Qué factores, crees interfieren en la solución del problema 4- ¿Cómo actuarían Ustedes?

PERSONALIZACIÓN DEL “HECHO DE VIDA” ¿Conocen casos parecidos al reflexionado? ¿Cómo los solucionaron? RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

2. En la pareja suelen encontrarse intereses opuestos; el discutirlos o dialogarlos puede resulta difícil.

3. Si dos personas no comparten algún aspecto de sus vidas el diálogo resulta difícil.

4. Cuando en un hogar falta una persona que tenga la responsabilidad de la casa y de la familia es muy fácil que haya problemas y desorganización. A

5. Si el hombre, cumpliendo su obligación, gana el dinero, cuando llegue a su casa ya no tiene nada que hacer, pues la casa es obligación y trabajo de la mujer

6. En casi todas las sociedades y desde siempre la mujer se ha encargado de los hijos y de la casa, y el hombre de mantenerlos

7. Un niño cuya infancia fue normal, sana y feliz tiene más probabilidades a futuro de tener una buena relación de su pareja.

8. El que una pareja se vea poco o se comunique poco no influye en la buena marcha del matrimonio

9. Muchas veces lo que más influye en la pareja no es lo que se dice sino el cómo se dice

10. Una persona que no comunica sus sentimientos se arriesga a vivir una vida “de engaño”. 8

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“APUNTE” para leer despacito Comunicación. Es la base del conocimiento mutuo y de la posibilidad de compartir lo que se es. La comunicación es esencial en cualquier relación de pareja porque es a través de ella como podemos conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos Conviene que nuestra pareja sepa lo que nos gusta, lo que pensamos y lo que sentimos para que tenga un mayor conocimiento de nosotros y pueda entendernos y ayudarnos cuando lo necesitemos. Para querer a una persona es necesario conocerla. La pareja es un proyecto de dos personas que deciden compartir su vida. Para ello, necesitan compartir de forma incondicional todo lo que son y tienen, y eso exige una comunicación fluida entre ambos. Una comunicación para conocer y para que nos conozcan, basada fundamentalmente en el diálogo y necesaria para que la convivencia tenga sentido. Tan importante o más que las palabras son la mirada, los gestos, la sonrisa, la expresión facial..., que forman parte del lenguaje no verbal y que, en la mayoría de las ocasiones, es más expresivo y cercano que las propias palabras. Normalmente, una sonrisa, un silencio oportuno o una caricia suponen una complicidad o acercamiento hacia nuestra pareja, imposible de expresarlo en el lenguaje verbal. Ante una discrepancia en ambos tipos de lenguaje, damos mayor credibilidad al lenguaje no verbal. Diálogo. Para mantener una comunicación efectiva tenemos que llegar a través de la palabra al entendimiento. El diálogo hace que las personas intercambien ideas, sentimientos y opiniones, profundizan en sus vidas y lleguen a un mayor acercamiento. Para que la relación de pareja sea sólida, hemos de estar abiertos al diálogo y vivir con entusiasmo las cosas del otro, mostrando interés y preocupándonos por todo lo que le acontece. Debemos procurar mantener una conversación entretenida, hablando con entusiasmo y transmitiendo nuestras pequeñas cosas diarias con la certeza de que al otro le interesa. Aunque en ocasiones nos sintamos cansados y con poca gana de conversar, debemos realizar un esfuerzo y dedicarle a nuestra pareja parte de nuestro tiempo a pesar de la desgana o del cansancio. Con un diálogo eficaz evitaremos las incomprensiones y muchos problemas y haremos que nuestra pareja se sienta más feliz con nosotros. No hay nada más destructivo para una relación que la falta de conversación, aunque no tengamos ganas debemos hacer el esfuerzo y conversar a diario. Saber escuchar. No basta con oír. Es necesario prestar atención y mostrar interés por lo que dice nuestra pareja. No podemos limitarnos a oír unas palabras, sino que tenemos RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

que entender el mensaje de esas palabras. Tenemos que escuchar activamente entendiendo lo que nos dicen y demostrando con la mirada, muletillas o preguntas interés sobre el tema en cuestión. Comunicar lo que sentimos. Hay a quien le cuesta expresar lo que piensa y siente, creemos que el otro debe saberlo y nos avergüenza expresar sentimientos, no tenemos en cuenta que para nuestra pareja puede ser una necesidad conocerlos. Tenemos que dejarnos conocer, de lo contrario no podremos llegar a una relación estrecha y comunicativa. Debemos comunicar tanto los sentimientos positivos cómo los negativos. No podemos tener miedo a expresar nuestros sentimientos aunque sean negativos. Si nos sentimos enfadados, tristes, malhumorados... no expresarlo contribuiría a un mayor malestar en nuestra relación porque no se resolvería el problema en cuestión e incluso podría dar lugar a malentendidos o a situaciones conflictivas Respeto. Palabras mal sonantes, insultos, descalificaciones, humillaciones, gestos groseros... forman parte de una comunicación ineficaz e irrespetuosa de la que tendríamos que prescindir siempre. No podemos dejarnos llevar por el enfado o la ira y no controlar las emociones. El mensaje que transmitiríamos es negativo y jamás llegaríamos a un entendimiento. Podemos discutir pero siempre con respeto. Errores más frecuentes de comunicación. La mayoría de los problemas que tienen las parejas están relacionados con la comunicación, bien porque no se comunican entre ellos o por la manera inadecuada de hacerlo. Una buena comunicación facilita la convivencia y supone un apoyo y ayuda mutua. Así, los errores más frecuentes en relación a la comunicación de pareja son: • No luchar por conseguir ratos de intimidad. La falta de comunicación es uno de los principales problemas que pueden surgir en las parejas y que incluso pueden llegar a destruir la mejor relación. Para que la pareja esté unida tienen que haber comunicación, debe luchar para mantener verdaderos ratos de intimidad donde fluya la comunicación y donde pueda hablar sin ser interrumpida por nada ni por nadie. • Pensar que el otro conoce nuestros sentimientos y estado de ánimo. No esperes que tu pareja adivine lo que piensas, sientes o te sucede, dile lo que esperas o deseas y no le juzgues o critiques si no es capaz de adivinarlo. Piensa que no lo hace adrede, tan que no tiene capacidad de observación o sensibilidad para captar los pequeños detalles que hablan por sí solos. No culpes a tu pareja. 10

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• El cansancio y la falta de tiempo. Uno de los grandes errores en la comunicación es la falta de tiempo y dejarse llevar por el cansancio. Tenemos que hacer un esfuerzo y superarlo para estar con nuestra pareja, para hacer actividades con ella o simplemente para conversar. De lo contrario, si con frecuencia evitamos estar con ella porque estamos excesivamente cansados o no disponemos de tiempo, la relación se enfriaría y surgiría un distanciamiento entre ambos. El amor hay que cuidarlo y los momentos que se comparten con la pareja son muy importantes para que el amor crezca. Dª. Trinidad Aparicio Pérez Psicóloga clínica. Psicóloga escolar-Granada

¡CUIDA TU PAREJA! Escrito por: P. Ricardo Bulmez

Yo siempre digo, no cuides tanto a tu familia, cuida a tu PAREJA y la gente se sorprende!! Pero cómo que no voy a cuidar a mi familia? Es MI FAMILIA!! A tu familia no la tienes que cuidar. Es tu familia. TU FAMILIA, está SEGURA, nunca se pierde. Ustedes han oído decir a alguien “allí va mi ex hijo, allí va mi ex padre”? No, verdad? Pero han oído mucho, “allí va mi ex pareja”. Entre los padres, los hijos, los hermanos, los abuelos, los tíos, los primos… la familia es lo más seguro, que se tiene, no hay ex. Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse, por mucho tiempo que tarden en escribirse ellos están allí. Usted no puede decir; “aquella señora que va pasando por allí, fue mi madre por 25 años”… Su madre está allí, ella está segura. Es más, les voy a decir otra cosa,… de todos los amores; que es tender lazos, de todos los puentes, el amor más débil que existe es el de PAREJA. En una pareja no hay consanguinidad. Por eso hay que darlo TODO, eso que llamamos AMOR ETERNO, se da en papá, en mamá, en un hijo y en amigos, que también pueden llegar a ser un amor eterno; es decir un amor sin condición. Pero el AMOR en una PAREJA es un AMOR DIARIO, que tiene que cuidarse TODOS LOS DIAS. Pero vete lejos de tu pareja diez años… a ver que encuentras. Por eso EL AMOR DE PAREJA, es AMOR de todos los DIAS. Yo puedo hablar con mis padres cada semana, una vez al mes…Pero si tuviera pareja, la estuviera llamando a cada momento. Y no es que sea bueno o no. Es que el AMOR es así. RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

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LAS RELACIONES CONYUGALES Y SU INFLUENCIA EN LA EDUCACIÓN

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Encuentro Nº 3. HECHO DE VIDA JHONY y ROSA se casaron muy enamorados; tenían una posición económica bastante holgada y él un futuro prometedor. Con el correr del tiempo, a Jhony le salieron mal algunos negocios, y perdieron sus ahorros y en la fábrica le cambiaron de categoría y comenzó a percibir un sueldo más reducido. Rosa tuvo que ponerse a trabajar. Hoy es una empleada cualificada en una tienda de ropa importada. Discutieron muchas veces sobre el buen manejo de sus ahorros; pero Jhony sin escuchar las opiniones de su esposa decidió invertir nuevamente en uno de sus negocios fracasados. Ella está muy disgustada con la decisión tomada por su esposo, y aunque intentó hablar con él sobre el tema, no lo consiguió. Jhony se siente molesto e incómodo en su casa. Cada vez retrasa más el regreso a su hogar y en muchas oportunidades ha bebido en el bar cercano a su trabajo. Rosa le echa en cara todo esto; las discusiones son frecuentes, y ya no se las ocultan a sus hijos. Los tres niños sufren; sobretodo el varón de 9 años; quién busca identificarse con su padre; y éste no lo atiende suficientemente. La Maestra del niño ha llamado varias veces a Rosa para expresarle el retraimiento de su hijo; la falta de interés por el estudio y el peligro de ser reprobado. Rosa enojada le grita a su esposo: - ¡Mira el ejemplo que le das tus hijos! - Y tú, (le dice al niño) ¡deja de mirar televisión y agarra los libros!. Ya no aguanto más… Vas a ser un desastre como tu padre. ¡Ocioso!. ¡Eso eres: un ocioso!. Preguntas para la reflexión personal y compartir 1-¿Qué dice el texto? ¿De que trata? 2-¿Qué crees que está fallando en Jhony y Rosa, como pareja? 3- ¿Qué harías si te tocara vivir una situación así? 4-¿Influye el comportamiento de los padres en la conducta de sus hijos? SI-NO ¿Por qué?

PERSONALIZACIÓN DEL “HECHO DE VIDA”

¿Conocen casos parecidos al reflexionado? ¿Cómo los solucionaron? RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

para fortalecer conocimientos y compartir Lee atentamente cada una de las siguientes frases, luego marca con una cruz la letra A” cuando está de ACUERDO y con “D” cuando estés en DESACUERDO. Luego comparte con tu Grupo 1. Aunque los padres discutan, o no se dirijan la palabra, si el niño está bien cuidado y no le falta nada no tendrá ningún problema o trastorno. 2. Si una pareja se quiere de verdad no aparecerán problemas

3. Cuando hay problemas en un matrimonio los hijos necesitan que se les compense de alguna manera, dándoles lo que pidan.

4. Aunque la pareja dialogue acerca de sus problemas, aún así, pueden surgir situaciones conflictivas.

5. Es negativo para los hijos percibir que sus padres se tratan mal, así como el ver que no se hablan ni se toleran.

6. Cuando un problema no se dialoga; este se olvida o se resuelve solo. “Hay que dejar esas cosas al tiempo”

7. Aunque la casa no esté ordenada, lo más importante para los hijos es que el ambiente familiar sea comunicativo y afectuoso,

8. El que los hijos vean los conflictos de sus padres, no les afectará mayormente; sino les permitirá conocerlos mejor.

9. Cuando intentamos solucionar los conflictos conyugales; siempre habrá alguien que gane y otro que pierda.

10. Que un hijo tenga problemas graves en su desarrollo, no tiene ninguna relación con su ambiente familiar

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PARA COMPARTIR CON TU PAREJA, EN CASA A continuación, te presentamos un cuestionario breve para que puedas explorar y compartir tus sentimientos con tu pareja. ¿Cómo me siento con mi pareja? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Manifiesto con libertad mis afectos hacia mi pareja y hacia mis hijos? SI/NO ¿Porqué? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Luego de compartir con tu pareja lo que has escrito, les sugerimos leer juntos y pausadamente los números 1,2 y 3 de los “APUNTES”

“APUNTE” para leer despacito PROBLEMAS EN LAS RELACIONES CONYUGALES

Dentro de las relaciones conyugales surgen, en ocasiones, situaciones o actitudes diversas que, a pesar de no ser vividas como conflictos, influyen negativamente en la propia relación y de manera especial en el desarrollo de los hijos. 1- Matrimonios que no se ven. Unas veces ante el desacuerdo conyugal, uno de los padres puede utilizar una forma de compensación o evasión que es particularmente peligrosa para los hijos: la ocupación laboral exagerada. Es tanto más frecuente cuanto que es más fácil de realizar y más fácil aún de disculpar. La escusa es siempre válida porque la “ausencia” se realiza en nombre de los intereses de la familia. En el plano educativo y afectivo, tiene consecuencias fatales: el padre es, por su RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

ausencia, origen de decepción para sus hijos y, por esto, difícil modelo de padre. En los casos en que los padres deban estar ausentes por motivos laborales, o familiares; las consecuencias sobre sus hijos serán las mismas que las anteriores. Cuando la ausente sea la madre se crearán distancias que obstaculizarán la solución de los problemas que vayan surgiendo; y aparecerán en la familia conflictos nuevos. 2- Parejas que no se hablan. Los padres han renunciado a toda comunicación entre ellos; ya sea porque no tienen hábitos de comentar entre sí o porque adoptan esta actitud por estar dentro de una situación conflictiva. En el fondo mantienen una vida separada y sus relaciones son reservadas y distantes. En un ambiente de este tipo el diálogo entre padres e hijos no surge espontáneo; y terminan por sentirse extraños 3- Padres que no son afectuosos. La demostración pública del afecto de los padres entre sí va a influir considerablemente en sus hijos. El cariño de sus padres es fundamental para ellos, y necesitan verlos expresarse afecto por medio de caricias y expresiones físicas, verbales, gestuales y por su conducta (cuidado mutuo de la salud; regalos etc.) . Si faltan estos elementos, el hijo no está seguro de que sus padres se quieran, y la comunicación con ellos será indecisa y ambigua; pues puede temer la separación de sus padres o que a él no lo quieran. Puede ocurrir que el hijo quede “pegado” a alguno de sus padres, y sentir agresividad al otro. También es posible que renuncie a este afecto y seguridad y pase a considerar a sus padres como lejanos a él o incluso extraños. En cualquier caso la comunicación queda rota y deteriorada. Las manifestaciones espontáneas, libres y afectuosas de los padres; fortalecerá la demostración de los afectos de los niños y hará redimensionar la dimensión de la sexualidad como buena e integrada a la naturaleza humana. Los hijos necesitan de la manifestación de los dos afectos: a ellos mismos y la de sus padres entre sí. 4- Padre autoritario En primer lugar, los niños sometidos a padres autoritarios reaccionan refugiándose en dos actitudes opuestas: - Se convierten en niños rebeldes e inadaptados, que emplean la agresividad excesiva como arma, negándose a cualquier posibilidad de educación. - O bien se hacen introvertidos, tímidos inhibidos; se encierran en sí mismos y se defienden del exceso de autoridad mediante la mentira; levantando así entre sus padres y ellos un muro. En segundo lugar se puede hablar de reacciones anómalas del comportamiento de los niños. Las más frecuentes son: - LA ENURESIS: el niño sigue orinándose en la cama a pesar de haber superado la edad en que normalmente deja de hacerlo, o empieza a hacerlo nuevamente. 16

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- LA ANOREXIA: pérdida del apetito. - LA IMADUREZ. Una actitud autoritaria mantenida a lo largo de todo el desarrollo de la personalidad del niño puede llegar a hacer un adulto inmaduro; con dificultades serias para resolver situaciones difíciles; tomar decisiones adultas; y de tener una actitud crítica ante la vida. 5- Madre dominante Son las personas que solemos llamar “maternales”. Aquí nos referimos a aquellas madres que tienen una excesiva preocupación por su marido: “vas a engriparte; abrígate! ; ¡no comas demasiado!; “¡no fumes tanto”! ; ¡“cuidado con tal cosa!”, etc. Esta excesiva preocupación anula al marido, infantilizándolo. Esta relación tan peculiar entre la pareja se ve luego reflejada en sus hijos; teniendo estos una imagen muy desigual de sus padres, no constituyendo un auténtico modelo de identificación. Los padres excesivamente “protectores o dominantes” puedan acarrear una serie de problemas para sus hijos: es probable que sus hijos sean tímidos y desvalidos; ya que la avalancha de prevenciones les hace concebir el mundo como un lugar peligroso; donde hay que cuidarse constantemente. 6- La identificación sexual Debemos recordar que las primeras experiencias sociales son el resultado del marco familiar. En cuanto a la diferenciación de roles sexuales es importante relatar que los hijos con el primer modelo que se encuentran son sus padres; según los modelos que éstos les dan así serán los suyos en su vida futura. Si los modelos que los padres les dan son poco claros, los hijos tendrán problemas de identificación con su propio papel sexual y con los del sexo opuesto en sus relaciones futuras. Por ejemplo, si la madre lleva “los pantalones en casa”, esta imagen de relación conyugal va a influir en los hijos ya que éstos tendrán una determinada imagen de hombre y mujer. Igual sucede en casos en que la mujer se comporta como una mujer sumisa, excesivamente dependiente, débil, desvalida, que necesita que su marido “jale” de ella; todo ello va a repercutir en sus hijos porque tendrán referencias difíciles de identificar y en sus futuras relaciones con el sexo opuesto van a tener como marco las que han vivido en su propia familia. Con esta breve descripción de los comportamientos de los padres no pretendemos echar la culpa a los padres de sus errores. Sólo analizamos una realidad y hacemos una llamada de atención. 7- Conclusiones. Como conclusión diremos que una pareja que favorece el desarrollo y la madurez de sus hijos es aquella en la que hay: comunicación sencilla y verdadera; ternura espontánea; donde se comparten las tareas como iguales; donde las decisiones se toman en común acuerdo etc. Cuando en la pareja hay equilibrio y armonía los niños se desarrollan sanos y expresan:

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- EQUILIBRIO EMOCIONAL. No presentan demasiados altibajos en su comportamiento. Exteriorizan sus emociones normalmente. - SON SOCIABLES. Se relacionan bien con los que los rodean (mayores y niños de su edad) No presentan una timidez excesiva, ni agresividad marcada, ni irritabilidad. - TIENEN UN DESARROLLO ARMONICO. Adquieren las características que corresponde a su edad. Crece en todos los aspectos: físico, social, afectivo, intelectual, moral. - BUEN RENDIMIENTO ESCOLAR. Al haber un equilibrio psíquico, el niño aprende normalmente, no tienen trabas ni bloqueos que impidan el aprendizaje. - MADUREZ AFECTIVA. Sabe como relacionarse con las personas que lo rodean (padres; abuelos; tíos; otros hermanos y niños). Soporta las frustraciones que se le presentan con frecuencia. Resuelve situaciones, que a veces son conflictivas. - ADQUIERE HÁBITOS. Progresivamente aprende a controlar sus esfínteres; tiene hábitos de comida, higiénicos y sociales de convivencia. - SUPERA LOS PROBLEMAS DE LENGUAJE. Aprende a hablar con tiempo. No suele tartamudear. Se expresa correctamente. Por supuesto no siempre se dan estas condiciones en un niño sano, hijo de una pareja bien avenida. Este es un modelo en el cual pueden basarse los padres para verse o no reflejados Escuela de Padres ECCA- Ciclo I - España --------------------------------------------------------------------------------------------------------------

El deseo y la ternura: ¿se entrelazan entre sí? Las dos fuerzas más espontáneas que se esconden en el amor conyugal son el deseo (atracción sexual) y la ternura. El deseo es el impulso hacia la unidad, hacia el encuentro y la posesión. La ternura, como lo indica su nombre, es enternecimiento, resonancia entre dos fragilidades, consenso de vulnerabilidad. Estos dos movimientos no están exactamente en el mismo registro, no siempre coinciden. En el momento inicial de la pareja (cuando recién se constituye), cuando el sentimiento amoroso es el resorte principal, estos movimientos se entrelazan y se refuerzan el uno al otro. Luego vendrán otros momentos en los que el deseo y el sentimiento no serán tan vivos ni determinantes. No es que desaparezca el amor: pero ha de transformarse. El deseo y la ternura tomarán formas nuevas. El sentimiento amoroso no está destinado a desaparecer: volverá, al menos a oleadas; pero en todo caso tendrá que transformarse. El deseo podrá tomar formas diversas. Hoy día el término “deseo” se entiende inmediatamente en un sentido sexual. Pero puede tener un sentido mucho más amplio: el deseo de estar juntos, de dialogar, de descubrir juntos cosas bellas, 18

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de fructificar el uno para el otro. Con todo, es cierto que el deseo sexual es una de las principales fuerzas para mantener la unión de los dos. Es la manera más sensible, más encarnada de realizar aquel: “tú en mí y yo en ti” que constituye la esencia del amor. Desgaste y “tiempos de crisis” del deseo Cuando el deseo sexual ha contribuido fuertemente a crear la unidad de la pareja en sus comienzos, podrá tener un desgaste y sus tiempos de crisis. Algunos se precipitan al interpretar en seguida las primeras dificultades en lo sexual como un fracaso de la pareja. Pero, ciertamente, el debilitamiento del deseo es siempre significativo y si desaparece el placer carnal viene a faltar una de las raíces importantes de la unidad. Ante esta situación recordaremos tres cosas: 1- El deseo y el placer pueden hallar otras formas de expresión, de proximidad, de connivencia. Le toca a cada pareja inventar la propia forma de armonía carnal. No existe un modelo de “éxito sexual” que hubiera de cumplirse en todos los casos so pena de fracaso. 2-Las crisis pueden responder a cambios en el equilibrio de la pareja. A veces, después de un período de quietud, el deseo puede volver y pueden descubrir nuevas formas de placer y de intimidad:”A menudo se ha visto prender de nuevo el fuego de un antiguo volcán que se tenía por apagado”. Este es un punto en el que la pareja siempre puede hacer nuevos descubrimientos. 3-La distinción entre el deseo (eros) y la ternura pueden resultar aquí operativa. Algunas parejas pueden ser víctimas de una representación idealizada de la sexualidad, que puede responder a las emociones del enamoramiento o a una educación que sólo hablaba de la sexualidad en términos de amor. En realidad, el eros tiene una lógica bien específica, que no siempre coincide con la expresión de la ternura. Existe un arte erótico, que es verdaderamente una técnica, un “hacer bien las cosas” que pasa por el conocimiento del cuerpo del otro y por la exploración de aquello que produce deseo y placer tanto en uno mismo como en el otro. Otra ventaja de esta distinción es que indica claramente que en el corazón del amor conyugal, su sustancia más decisiva está en la ternura. Porque es la ternura más que el deseo, lo que nos introduce en el ser del otro, en su misma vida, haciéndonos sensibles a su existencia. A través de la ternura “el corazón de piedra, se hace corazón de carne. La carne es solo algo deseable: es fragilidad, es decir, algo susceptible de sufrir y de morir. En la ternura entran en resonancia dos debilidades (la del hombre y la mujer). Aquí se percibe la no coincidencia con el deseo, que se caracteriza màs bien como fuerza. Desde determinado punto de vista puede causar extrañeza que se mantengan RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

unidos estos dos impulsos; pero, por otra parte, la emoción nos indica que se da entre los dos una sinergia que constituye un bien humano fundamental. El punto de encuentro de la fuerza con la debilidad es el lugar en el que realmente aflora la verdad del ser, de la persona. El deseo y la ternura no nacen sólo de los sentidos: nacen también, y quizás principalmente, de la palabra. Es gracias a la palabra que los amantes se han reconocido como tales, y es el intercambio de la palabra lo que posteriormente seguirá manteniendo viva la relación… Y, además, la palabra necesita catalizadores; y entre ellos figuran, en primer lugar, los terceros, es decir, todos aquellos que entran en relación con los cónyuges (los hijos; familiares; los amigos; la comunidad) Para la felicidad de la pareja no bastan dos personas Prof. Xavier Lacroix- Fac. de Teología de Lyon El amor conyugal es entrega de cada uno, y abierta a la vida nueva “En su realidad más profunda, el amor es esencialmente don y el amor conyugal, a la vez que conduce a los esposos al recíproco «conocimiento» que les hace «una sola carne», no se agota dentro de la pareja, ya que los hace capaces de la máxima donación posible, por la cual se convierten en cooperadores de Dios en el don de la vida a una nueva persona humana. De este modo los cónyuges, a la vez que se dan entre sí, dan más allá de sí mismos la realidad del hijo, reflejo viviente de su amor, signo permanente de la unidad conyugal y síntesis viva e inseparable del padre y de la madre.” Carta del Papa Juan Pablo II sobre la Familia Nº. 14

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E D U C A R E N VA LO R E S ¡UN DESAFÍO!

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Encuentro Nº 4. SUCESOS DE VIDA Se puede dividir el grupo en dos o tres sub-grupos para que se realice un diálogo más personal. CASO 1: Mi hijo de 12 años tomó dinero de mi monedero; sin permiso para pagar un libro del colegio que se le perdió. Mi sospecha recayó sobre su hermano, porque antes ya había cogido dinero sin pedirlo. Entonces les advertí que cuando encuentre al culpable irá conmigo al colegio y le haré pasar vergüenza frente a sus profesores y compañeros. Si fueras la madre de este niño: ¿HARÍAS LO MISMO? SI-NO: ¿POR QUÉ? CASO 2: El mejor amigo de mi hijo Ernesto, le pidió que le diga al Director del colegio que no se evadió para irse al Internet; aunque el bien sabía que no era así. El Director llamó a Ernesto y le preguntó que sabía del asunto. ¿QUE ACONSEJARIAS A TU HIJO? ¿POR QUÉ? CASO 3: El profesor de Ciencias Sociales dejó como tarea a realizar un trabajo de Investigación. Cuando recogió los escritos, encontró que tres eran muy parecidos con muy pocas diferencias. Entonces calificó a los tres con la nota Cero. Mi hija que realizó el trabajo está desesperada y triste, pero por amistad sus otras compañeras y temor a represalias no dice nada. ¿QUÉ ACONSEJARÍAS A TU HIJA? ¿QUÉ OPINAS DE LA ACTITUD DEL PROFESOR? CASO 4: Mi hijo de 10 años tiene el viernes un examen de matemáticas, y sólo tiene hoy jueves para estudiar. Hace un rato su mejor amigo lo llamó para invitarlo a su cumpleaños y espera que no falte; porque ha invitado a todos los compañeros del salón. Más tarde llaman otros compañeros diciéndole que lo están esperando. ¿QUÉ ACONSEJARIAS A TU HIJO? ¿POR QUÉ?

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CASO 5: Somos una familia católica.; y mis hijos estudian en un Colegio Católico. Mi esposo se dice creyente pero no va a Misa. Yo concurro en las fiestas religiosas y por algún otro acontecimiento. Cuando mis hijos eran chicos me acompañaban a Misa; pero ahora que los mayores tienen 13 y 15 años no quieren acompañarme. Dicen que se aburren. ¡No sé que hacer! El Párroco me dice que les obligue a participar. Si fueras la madre de estos adolescentes: ¿QUE HARÍAS? ¿POR QUÉ? ¿QUÉ SUGIERES PARA ORIENTAR A TUS HIJOS EN LA FE? CASO 6: Durante el recreo, mi hijo encontró una cartuchera con 20 soles, nadie lo vio cuando la recogió. Al día siguiente, en clase, una compañera, le preguntó: “¿has visto una cartuchera con 20 sales que era para pagar una cuenta que mi padre me encargó”? Al enterarte del caso: ¿QUÉ ACONSEJASTE A TU HIJO?

PERSONALIZACIÓN LOS VALORES DE: RESPECTO - HONESTIDAD - JUSTICIA - FE RELIGIOSA RESPONSABILIDAD Y OTROS (podemos nombrar algunos valores más ) 1-¿De qué manera se viven en tu familia? 2-¿Enseñas y practicas estos valores en tu hogar? 3-¿Hay en tu hogar un clima de confianza para que tus hijos te cuenten el incumplimiento de estos valores, y puedas ayudarlos?

PREGUNTAS para fortalecer conocimientos Reflexiona, responde y comparte con tu grupo ¿Por qué crees que es importante que tu hijo sea HONESTO? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por qué es importante que tu hijo sea RESPETUOSO? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por qué crees que es importante que tu hijo sea CREYENTE? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

“APUNTE” para leer despacito Definición de valor

Los valores son guías o normas que establecemos internamente cada individuo y que nos ayudan a vivir mejor, que mejoran nuestra calidad de vida. Los valores nos guían a fin de tener un comportamiento saludable como ser hijos respetuosos, padres responsables, es decir orientan nuestras acciones hacia acciones positivas. Es un proceso que en forma paulatina ha ido incorporándose en nosotros como producto de nuestra enseñanza y experiencia que han sido recibidas en el hogar, en la escuela, con los mensajes y modelos de nuestros padres, maestros y amigos y en general personas que ejercen alguna influencia en nosotros. Y decimos modelos porque lo más importante no es lo que se dice sino lo que se hace. Ejemplo, cuando les decimos a nuestros hijos que deben ser ordenados y limpios pero nosotros tenemos la sala de recibir, el dormitorio o la cocina desordenados y manifestamos que nosotros nos entendemos en ese laberinto. La enseñanza de los valores en la familia Enseñamos con nuestras creencias y actitudes unos valores que para nosotros son importantes. Con nuestros hábitos, estilos de vida y comportamientos les mostramos a nuestros hijos ejemplos de cómo hay que comportarse. Por eso es importante que nos preguntemos sobre nuestras propias creencias y actitudes, valores, hábitos de vida, sobre cómo nos comportamos, y cómo esto puede estar influyendo en nuestros hijos. Los valores morales Los valores morales son aquellos cuya práctica nos acerca a la bondad, la justicia, la libertad, la honestidad, la tolerancia, la responsabilidad, la solidaridad, la fe religiosa, el agradecimiento, la lealtad, la amistad y la paz entre otros. Los valores morales son los más importantes. De poco sirve tener muy buena salud, ser creyente, muy inteligente, vivir rodeado de comodidades y objetos bellos, si no se es justo, bueno, tolerante u honesto, si se es una mala persona, un elemento dañino para la sociedad, con quien la convivencia es muy difícil. La falta de valores morales en los seres humanos es un asunto lamentable y triste precisamente porque los hace menos humanos. El respeto El respeto es el reconocimiento, aprecio, valoración y consideración hacia los demás y hacia nosotros mismos que se plasma en nuestras actitudes diarias. Se da a todo nivel y en todas las personas, entre los padres e hijos, entre profesores y alumnos, entre compañeros, hermanos, amigos, etc. Esperamos que nuestros hijos nos traten con el debido respeto y que sepan respetar 24

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a los demás. Pero... ¿respetamos nosotros a nuestros hijos en la misma medida? Con relación a nuestro hijo: ¿Lo tratamos con el mismo respeto que a cualquier persona adulta? ¿Tenemos en cuenta su opinión? ¿Pedimos su opinión en los asuntos de la casa y los propios de él? El respeto es la base para una convivencia social sana y pacifica; para practicarlo es preciso tener una clara noción de nuestros deberes y derechos. El respeto consiste en considerar los derechos de los demás; por ejemplo, cuando se hace cola para una gestión, nos colocamos en el turno en el que hemos llegado y no nos aprovechamos de alguien conocido para colocarnos adelante. La Honestidad Sencillamente, la honestidad significa enfrentar la verdad con nosotros mismos y con otras personas. Significa que otras personas sean tan importantes para nosotros, que no los engañaremos por buscar el beneficio propio. Significa enfrentar nuestros errores aún cuando tengamos que reconocer ante otras personas que los hemos cometido o cuando nos causen problemas decir la verdad. Lo que no es la honestidad: NO es la simple honradez que lleva a la persona a respetar la distribución de los bienes materiales. La honradez es sólo una consecuencia particular de ser honestos y justos. • NO es el mero reconocimiento de las emociones “así me siento” o “es lo que verdaderamente siento”. Ser honesto, además implica el análisis de qué son reales (y verdaderos) nuestros sentimientos y decidirnos a ordenarlos buscando el bien de los demás y el propio. • NO es la desordenada apertura de la propia intimidad en aras de “no esconder quien realmente somos”, implicará la verdadera sinceridad, con las personas adecuadas y en los momentos correctos. • NO es la actitud cínica por la que se habla de cualquier cosa con cualquiera… la franqueza tiene como prioridad el reconocimiento de la verdad y no el desorden • Hay que tomar la honestidad en serio, estar conscientes de cómo nos afecta cualquier falta de honestidad por pequeña que sea… Hay que reconocer que es una condición fundamental para las relaciones humanas, para la amistad y la auténtica vida comunitaria. • Ser deshonesto es ser falso, injusto, impostado, ficticio. La deshonestidad no respeta a la persona en sí misma y busca la sombra, el encubrimiento: es una disposición a vivir en la oscuridad. La honestidad, en cambio, tiñe la vida de confianza, sinceridad y apertura, y expresa la disposición de vivir a la luz de la verdad. Ser justos: Significa actuar equitativamente y tomar decisiones, especialmente las más importantes, sobre la base de la evidencia en vez de nuestros propios prejuicios. Significa “seguir las reglas” y defender el derecho de toda persona de ser tratados justa y honestamente. Para comprender cuan importante es ser honestos y justos, RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

debemos aprender que el vivir juntos como familia, comunidad o como nación depende de la confianza mutua. Sin honestidad y justicia, tener confianza en otras personas es muy difícil, y las familias—al igual que las sociedades—se desintegran. ser honesto no significa que le debo decir a alguien que usted cree que está feo. La bondad va junto con la honestidad. Ser creyente El tener fe en Alguien y en Algo es necesario para desarrollar la confianza en la vida, superando los tropiezos y las crisis que se nos cruzan en el camino de construirnos como seres libres. Creer en Dios y confiar en El; nos da fortaleza espiritual para conocer nuestra procedencia y nuestro destino final. La fe en Dios es un valor espiritual y moral que lleva al ser humano a ser “más humano”. Una persona creyente encuentra una explicación racional a las grandes preguntas que nos planteamos sobre el “sentido de la vida”. Encuentra también un equilibrio emocional y afectivo a las necesidades de acompañamiento y consuelo. Siente la presencia del Creador que ilumina su intelecto a la hora de discernir situaciones difíciles. Encuentra comprensión y perdón ante los errores en los que cae por consistencia de su ser “frágil creatura”. En la medida que vive su fe con otras personas desarrolla el deseo de “salir de sí misma”; para darse a los demás: en esto consiste el “ser creyente”. En la medida que somos una familia creyente encontramos un marco de referencia para fundar los principios de amor, justicia, respeto y fidelidad entre todos los miembros de la familia y de la sociedad. Ser Responsable Significa que la gente puede depender de alguien, y que uno sabe cumplir con las promesas y compromisos. Significa aceptar las consecuencias de lo que hacemos y decimos. También significa desarrollar nuestro potencial. Las personas responsables no se excusan por sus acciones o culpan a otros cuando las cosas no salen bien. Piensan bien las cosas y usan el buen juicio antes de tomar acción. Se comportan de maneras que fomenten la confianza de otras personas en ellos. Las personas responsables se hacen cargo de sus vidas. Hacen planes y fijan metas para desarrollar sus talentos y sus destrezas. Son adaptables y encuentran formas para superar la adversidad. Toman decisiones, tomando en cuenta sus obligaciones hacia su familia y su comunidad. Debemos aprender que formar parte de una familia y una comunidad significa aceptar responsabilidades. Cuando cada uno de nosotros actúe responsablemente, nuestras familias y comunidades serán mucho más fuertes. ¿Qué podemos hacer para mejorar nuestra responsabilidad? El primer paso es percatarnos de que todo cuanto hagamos, todo compromiso, tiene una consecuencia que depende de nosotros mismos. Nosotros somos quienes decidimos El segundo paso es lograr de manera estable, habitual, que nuestros actos 26

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correspondan a nuestras promesas. Si prometemos “hacer lo correcto” y no lo hacemos, entonces no hay responsabilidad. Vivir la responsabilidad no es algo cómodo, como tampoco lo es el corregir a un irresponsable. Sin embargo, nuestro deber es asegurarnos de que todos podemos convivir armónicamente y hacer lo que esté a nuestro alcance para lograrlo. ¿Qué no es fácil? Si todos hiciéramos un pequeño esfuerzo en vivir y corregir la responsabilidad, nuestra sociedad, nuestros países y nuestro mundo serían diferentes. Sí, es difícil, pero vale la pena. - Cuando tomamos decisiones siempre están presentes estos dos valores: la honestidad y la responsabilidad - Estos valores son recíprocos y proporcionales: somos honestos cuando somos responsables y somos responsables cuando somos honestos. La constancia de vivir estos valores se refleja en la necesidad de ser Personas íntegras, transparentes y comprometidas con la verdad - Esto tiene una implicancia muy grande en nuestra sociedad. Porque en la medida que somos honestos y responsables contribuimos a una sociedad más justa y digna. Instituto de Pastoral Familiar INFAM – Lima- PERÚ Fortalezas y debilidades de los VALORES de la familia en la sociedad actual “En efecto, por una parte existe una conciencia más viva de la libertad personal y una mayor atención a la calidad de las relaciones interpersonales en el matrimonio, a la promoción de la dignidad de la mujer, a la procreación responsable, a la educación de los hijos; se tiene además conciencia de la necesidad de desarrollar relaciones entre las familias, en orden a una ayuda recíproca espiritual y material, al conocimiento de la misión eclesial propia de la familia, a su responsabilidad en la construcción de una sociedad más justa. Por otra parte no faltan, sin embargo, signos de preocupante degradación de algunos valores fundamentales: una equivocada concepción teórica y práctica de la independencia de los cónyuges entre sí; las graves ambigüedades acerca de la relación de autoridad entre padres e hijos; las dificultades concretas que con frecuencia experimenta la familia en la transmisión de los valores; el número cada vez mayor de divorcios, la plaga del aborto, el recurso cada vez más frecuente a la esterilización, la instauración de una verdadera y propia mentalidad anticoncepcional. En la base de estos fenómenos negativos está muchas veces una corrupción de la idea y de la experiencia de la libertad, concebida no como la capacidad de realizar la verdad del proyecto de Dios sobre el matrimonio y la familia, sino como una fuerza autónoma de autoafirmación, no raramente contra los demás, en orden al propio bienestar egoísta”. Carta sobre LA FAMILIA del Papa Juan Pablo II RED MUNDIAL DE ORACIÓN DEL PAPA

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BIBLIOGRAFIA L A D E S A F I A N T E T A R E A D E S E R PA D R E S

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------* Selección de videos y audios de temas educativos y familiares www.tvfamiliar.net Rol de Padres. * Internet. Devida Organización Panamericana de la salud y GTZ:Familias Fuertes. * EFAC (Escuela Familiar de Acción Católica) efac@terra.com.pe * Escuela de Padres ECCA – Ciclo I y II Gran Canaria –España- Formación a la Familia Radio ECCA info@radioecca.org. L A D E S A F I A N T E T A R E A D E S E R PA D R E S

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------El deseo y la ternura: ¿se entrelazan entre sí? Prof. Xavier Lacroix- Fac. de Teología de Lyon ¿Por qué hablar de duración y de fidelidad en una cultura de lo provisional y lo frágil? Selecciones de Teología Nº.192 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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