Журнал «Любимые анекдоты» №4, 2013 by Viktor Kuchkuda

Сегодня в номере

4-5

дцев н а л л о г о р п ы т о д к Ане 8-9 Позитиффчик в двух словах на с. 22-23

От дающего до берущего – рукой подать.

Змей Горыныч с бодуна: - Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше. 26-27

Забавные инструкции на с. 28!

Из писем о несчастной любви 14-15

40-41

ить Если суд , то м а г о р о д по ь не с а л и ч н о зак на...… й о в а , а зим

Анекдоты про похмелье

Анекдоты про коррупцию и взятки

Анекдоты про квартиры и их обитателей

Пораскинем мозгами!

42-43

10, 35

Новейшие сканворды и головоломки помогут вам проверить гибкость ума!

и и м р а из ы л р е 44-45 П Узнай больше о своей подруге в нашем гороскопе. 50

Авторы карикатур Виктор Третьяков и Дмитрий Кондрашов

в асфальт закатать! Украинские дороги это сплошной лежачий полицейский. В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В Украине есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить. Наши выигрывают ралли "ПарижДакар" не потому что КамАЗ самый мощный, а потому что там дороги, как у нас. Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут, как в Германии. Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы... Национальная особенность: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра. Украинские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи. Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в киевском направлении! Спасибо вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в Украине будет ровным!

Едет мужик по дороге. Вдруг машина ломается - отвалилось что-то. Елееле сварщиков нашел и говорит: - Вы мне приварите тут, а уж дома я насмерть проволокой прикручу...

Вы спрашиваете у меня, как Единственный ограничитель решить проблему с каскорости в Украине - это чеством дорог? Отморгающий фарами авх и к с н и а вечаю. Раз ГАИ на томобиль на встречр к Лед на у е дорогах зарабаной полосе. т с е м тв тывает, то пусть дорогах тае м. каждый конкретс асфальто Пришел мужик в церный инспектор ковь, молится богу: свой участок дороги- Господи, устал кормилицы и ремонтия от этого бардака, рует! от вечных бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - Как у вас там, дороги-то убиралучше! ют? На следующий день мужику позво- Похоже, да! Дороги у нас на зиму нили из посольства США и сообщили, убирают... что он выиграл "Грин Кард".

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы превращаются в бугры! 4

Акция по установке "лежачих полицейских" в Украине провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...

Существует единственный способ привести качество дорог в Украине в 2013 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Немецкий водила делится впечатлениями об Украине: - Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.

в асфальт закатать! Всего в мире больше 23 млн. километров дорог. 140 тысяч километров - платные. За удовольствие ездить по современным, удобным, в разы более безопасным дорогам со скоростью более 100 км/ч платят в 30 странах мира. В Украине сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только они не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! - Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами победить невозможно даже теоретически... Поспорили как-то немец, француз и русский, у кого дороги лучше. Француз: - Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю. Немец: - Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось. Русский: - Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет... - Как так? - А куда она из колеи денется?!

Немецкие дорожники: - Готовим основание под дорогу, кладем слой, еще один, еще один, еще один... еще один и 100 лет не знаем проблем с дорогой. Наши дорожники: - Готовим основание под дорогу, кладем слой и… хватит, а потом 100 лет поверх слой, еще слой и т.д. Бригадир дорожников - водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так вчера катал по ветру, а сегодня - против! Хорошая яма на дороге гораздо лучше гаишника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет и штраф через кассу магазина колесных дисков. По стоимости московские дороги превосходят все остальные в мире. Они считаются самыми дорогими, так как строительство одного километра дорожного полотна в Москве обходится во много раз дороже, чем в США и Европе.

Ох уж эти наши дороги и немецкие машины! Ездил, все ямки объезжал сломался гидроусилитель руля!!! По дороге едут машины со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, гаишник останавливает его и спрашивает: - И куда это мы крадемся? Как известно, у нас две беды - дураки и дороги. Вчера в парламенте первая беда обсуждала вторую. Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки.

У нас две проблемы: дураки и дороги. С одной из них можно справиться при помощи обычных асфальтовых катков. Ну а с дорогами будет посложнее… У нас, как известно, две беды – дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной. В связи с ударившими морозами в Украине резко выросло число дорог с твердым покрытием.

Для улучшения дорожнотранспортной ситуации в столице недостаточно закупить немецкие автобусы. Необходимо, чтоб немцы нам дороги построили! Если дорогу только что отремонтировали, значит, скоро будут менять трубы. На Рублевке в гололед щебенку заменяют стразами.

сборная солянка Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: “Послушай, да ты стала в два раза толще”, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола! - На свадьбу? - Нет, психанула...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча. - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом. Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово. Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

Папайя – это фрукт, а не признание отцовства.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! - Сереж, ты тут ребенка не видел? - А что случилось? - Да варежку нашел. - Так это же моя. - Так она же детская! - А я ее давно потерял!

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно. Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке. Немой петух по утрам вибрирует.

Женщина - как дверь с пружиной: ты ее к себе - она от тебя, ты ее от себя она к тебе.

Объявление: "Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подруУходить пораньжиться и выйти ше с работы замуж за челоплохая примета. века. Последовательность стадий Один вот ушел отношений может и развелся. быть любой".

- Леха, скажи правду, ты голубой? - Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет? - Если легкие слабые, то неудобно.

Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Разве у Шекспира трагедии? Вот у меня, толстого, трагедия - нет любви: руки не достают! Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки. На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. - Мне не срочно, долг пока можешь не отдавать. Но если вдруг понадобится, я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит зачем? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

Холмс, сидя с тр кресле и чита убкой в я - Ватсон, вы газету: можете себе предста вить, что для изготовления ежегодно тре кисточек буе тысячи вербл тся две юдов. - Это просто поразительно, Холмс, ч ем не научат жи у только вотных в наши дни.

сборная солянка Верность жене надо хранить в ее самых близких подругах! - Я считаю, Дон Кихот - победитель! - А с чего бы это? - Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.

- Что-то мозг не варит... - И правильно, это должен делать желудок!

Трое мужчин предстают перед вратами рая, и святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.

- Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?

- Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал?

- Я как вижу животных, заспиртованных в банках, у меня сердце кровью обливается. - Да брось ты. Это ж всего-навсего 2-3 лягушки. - Вот я и говорю: 2-3 лягушки, а спирта - литров десять!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус.

- Что-то мышка у вас какая-то! - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, легкая черепно-мозговая травмочка.

- Есть здесь кто-нибудь из Киева? - Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? - Да нет. Как ваш город объехать проще?

Врач - медсестре: - Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А у него сегодня день рождения!

Фразу “Все мужики одинаковые” определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров. - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…

- В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой, и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему? - Баба у него там.

- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричедали!

Влюбленные встретились утром у фонтана: - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.

Удачно сложившаяся личная жизнь - это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное “кеша” или “попка-дурак”, а скрип кровати.

страна апельсинового цвета Если на улице в Голландии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте это мужчина.

него 2 гульдена в день - это грех? - Да, сын мой, это не очень хорошо, отпускаю тебе этот грех. - А то, что я до сих пор его держу - это грех?

Самая обидная голландская фамилия - Ван дер Мо.

В Голландии Иисуса Христа продали бы не за 30 серебряников, а за 29,99.

Воспоминания А. Блока о посещении Амстердама: “Красная ночь. Красная улица. Красный фонарь. Красная аптека”.

4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам. 5 мая - День победы над фашизмом. И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую Скамейка запасных память... Проходящий мимо сборной Голландии немец замечает: В Голландии будет уста- Господа! А почепо футболу: новлена новая статуя - Запомни, ты му вы вспоминаестрана тюльпанов - хихикающий мальчик. должен выйти те только погибЭтот слух недостовеших голландцев? на поле и любой рен. Установят статую Да, немцы были ценой забить мяч! хихикающего мальчика, Ты меня понял? Заагрессорами, но ведь Голландцы проголосовали против писающего на писающебить мяч! это тоже люди! Надо евроконституции. Не соображает наго мальчика. и о них вспомнить! - Тренер, ты че, род, что это еще один выходной день На что голландец гонишь? Мяч-то я в году. отвечает немцу: забью, а как его ку- Сегодня мы вспоминаем порить: он же круглый?! гибших голландцев. За смерть немцев Приходит голландец, еще не промы выпьем завтра... трезвев, под утро домой - жена его даГолландцы такие жадные, что едят вай пилить, а ему уже плохо. Ну и чтотоматный суп в виде воды в красной бы изобразить раскаяние, пошел он в церковь на утреннюю молитву. Дышит тарелке. Наш турист в ресторане в Амстерна всех брагой, но никого не трогает, даме разговорился с пожилым голдремлет. Попа разобрало, и решил он ландцем. Заговорили о войне. мужика выставить на всеобщее обозреВелосипеды у голландцев в Ам- Да, - говорит голландец, - немцы у ние. Говорит: стердаме такие жуткие и ржавые нас люто зверствовали. Забирали ве- Кто из вас, дети мои, хочет попасть помойка по ним плачет. Почему? Да лосипеды и на место не ставили! в царство небесное, встаньте. жалко выбросить! Но пристегнуты они Все встают, кроме уснувшего мужика. к стоянкам дорогущими толстенными У голландцев есть анекдот: если Поп: цепями. Почему? Ну опять же жалко ехать на машине из Голландии в - Сядьте, а те, кто хочет попасть в вдруг сопрут! Бельгию, то как опредегеенну огненную, встаньте! лить, что мы уже Мужик спросонья вскаПодходит голландец к своему свяв Бельгии? Ответ: кивает, озирается по щеннику покаяться в грехах. Исповеесли девушки на сторонам, видит В Голландии родался, священник отпустил грехи, тот стоящего попа и улице и коровы дился десятимилнеприязненно гляуже разворачивается уйти, вдруг вспона пастбище дящую на него толминает что-то и спрашивает: станут на одно лионный ребенок. пу. Мужик: - Святой отец, а то, что я прятал лицо, значит, Ориентировочно еврея в погребе в годы войны - это уже в Бельгии. - Я не знаю, отче, мальчик. грех? У бельгийцев за что голосуем, есть аналогичный но, похоже, нынче - Нет, конечно, сын мой. Это благой мы с вами остались в поступок. анекдот о голланд- Святой отец, а вот то, что я брал с ских девушках. меньшинстве!

Голландия

страна апельсинового цвета Голландец рассказывает анекдот о человеке, у которого угнали велосипед. Как-то он заметил парня, едущего на его двухколесном друге, и крикнул: - Эй, верни мне мой велик! Моментально все велосипедисты, ехавшие по улице, прибавили ход и поскорее скрылись.

Одного голландца спросили однажды, почему он совершенно бледный. Разве в Голландии не было лета, чтоб загореть как следует? – Почему же, – ответил голландец, – было у нас лето. Только я в тот день болел...

В голландских сказках добро всегда курит зло.

- Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Алиса в Стране чудес в Голландии признан документальным

Новый президент Голландии глупо спалился, когда на инаугурации начал убегать от своих охранников.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом: - Никогда не пробовала раньше таким путем. Вторая понимающе улыбается: - Правда же, классно?! Это все изза камней.

2100 год. Голландская епископальная церковь ведет ожесточенные споры о введении разнополых браков.

У роддома. Жена голландца только что родила. Муж-голландец: - Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): - Дорогой, само решит, когда вырастет! - Hу и правильно!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? - Еще!!! Велосипед - самое популярное средство передвижения в Нидерландах, их здесь около 16 миллионов. Велосипед есть у каждого жителя страны. Велосипеды часто воруют, особенно в Амстердаме. Поэтому зачастую замок для велосипеда стоит вдвое дороже самого велосипеда. В Голландии разрешается выращивать дома до 5 кустов конопли для личного потребления.

- У тебя там, наверное, дружная, большая голландская семья? - Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то: отец мой да мать...

Проституция в Голландии легализована, и представители этой древнейшей профессии обязаны платить налоги наравне с другими гражданами.

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии. Сборная Колумбии вынюхала разметку, а сборная Голландии выкурила траву.

Самая высокая точка в стране, которую голландцы называют “горой”, составляет всего 323 метра.

Вот, например, в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

В каждом "Хэппи Милле" презерватив и косяк - голландские недели в Макдоналдсе!

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

Комментатор: - Да, футболисты Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Голландии трава...

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Приехал голландец в Америку. Заходит в кафе покушать, заказал гамбургер. Ему приносят огромный гамбургер, он спрашивает: - Почему такой большой? Ему отвечают: - Ну, Америка большая и гамбургер большой. Заказал чашку кофе, ему приносят огромную чашку кофе. Тот же вопрос, почему так много. Тот же ответ - Америка большая, вот и кофе много. Пошел голландец в туалет, перепутал двери и упал в бассейн и кричит: - Ой, подождите, не смывайте!

УМ за разум Ñëóæåáíàÿ îäåæäà ïîïà

“Ãëàç” Äåòñêèé êîíñòàâòî ðóêòîð Ìðà÷íûé ðåàëèñò

Îíåãèíñêèé ñòèõ

Ñòðóÿ, áüþùàÿ Íà íåé èç áîòàþò òðóáû

Áàðàíêà âîäèòåëÿ

Íåìåöêèé çåìåëüíûé ïàðëàìåíò

Êðóïíûé è ðîãàòûé

Çàêà- Êàïëè ëåííûé óòðîì êóïàëüíà ùèê òðàâå

Áàðàí â ñíåãàõ

Ëèðà – Èòàëèÿ; ... – Ïîðòóãàëèÿ

Ñåðåá- “Øëÿïà” ðèñòîå ìóñóëüäåðåâî ìàíèíà Ãëàâíîêîìàíäóþùèé âåòðàìè

Ëîæíîå ñîëíöå

ßïîí- Æåñòêèé ñêèé ïîÿñ äëÿ ïðàâè- îñèíîé òàëèè òåëü

Ñàìêà èç ïðàéäà

Ëåãêàÿ ïå÷àëü Ïîëåçíûé ñìûñë

Àäðåíàëèíîâûé õìåëü

“Ãðÿçíàÿ” òåòðàäü

“... íàä ãîðîäîì âñòàëè”

... íîñòðà Â íåãî íå ñòîèò ïëåâàòü

Ìîíàõ â ïðàâîñëàâèè

Ãîðîä- Ðåéãàí – Íýíñè; ñêàÿ Áóø – àðòåðèÿ ... ... ðàç îòìåðü, îäèí ðàç îòðåæü

Àêóñòè÷åñêàÿ âîëíà

Ðàñòåò Ïóäåëüíà äðîææàõ áëîíäèí

Áåëîðûáèöà

Òðóáû ãîðÿò

“Ðàñòÿæêà” èíêâèçèöèè

Êðàñàâèöà èç ðîçàðèÿ

Óñêîðåííûå øàõìàòû

Íå ñíèòñÿ “Çåìëÿíàì” “Íåìîé” àêòåð Ùåáåíü, îáëàñêàííûé ìîðåì

Óñàòàÿ ðûáà

Ìàñòåðèöà êîëûáåëüíûõ

сборная солянка Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены обновка. Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже.

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

Теща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить: - Мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас? - Нет, я сама справлюсь! - Ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день? - Да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твердо решила переехать к вам!

Жена говорит мужу: - До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет. - Теперь я стал республиканцем!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье надеть? - Любое надевай! - отмахивается муж. - Хотя нет! Шелковое надень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

жи мне - Милый, расска . сказку на ночь Спи. - Я тебя люблю.

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год? - Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... э-э-э, то есть конфет!

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню: - Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть? - Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе еще пить? - Если будет чего, то я тебе покажу куда.

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.

- Фима, ты не видел моей жены? - А вон там не она стоит?! - Нет, та стоит молча.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: - Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Сема, ты даже не представляешь,

какой великолепный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я его уже надеваю!

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему все лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, все за мужа сделали. Повезло мужику!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! - Ты хвастаешься или жалуешься?

Жена жалуется мужу: - Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе. - Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

В дорогом бутике жена спрашивает мужа: - Ты меня любишь? - Эта шуба дороже моей любви.

Жена говорит мужу: - Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж. - Не хочу. - Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим. - Не хочу. - А куда ты хочешь съездить? - В Грецию, на Афон. - Но почему туда? - Туда женщин не пускают.

Сборная солянка

- красивый и богатый, - зато богатый, - зато красивый, - зато не пьет, - остальные.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные! - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нажралась?

Семейная идиллия - это когда муж смотрит на спящую жену и думает: “Убил бы, гадину... но лень”.

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена: - Ну и где ты был?! - Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал! - Да она у тебя замороженная! - Да? Вот Ленка дура, нафига ее в морозилку-то засунула?

- Милая! Дай мне компотику! - Какого? - Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!

Разница между гейшей и женой заключается в том,

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему двадцать гривен дала. - Ничего себе! Двадцать гривен?! Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Двадцать гривен - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая...

Жена - мужу: - У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка. - Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу? Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Мужик заходит в канцтовары: - Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. - Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? - Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста! Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, чтобы меня при этом дома не было!

Утро у молодоженов: - Милый, вставай! - Но сегодня выходной. - Во-первых, для секса нет выходных, а вовторых, это я не тебе. Лежат мужики в палате, слушают программу “Передай привет!” по радио: - Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Еще раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба...

Выяснение отношений в машине: - ...И не смей повышать на меня музыку!

- У тебя жена гражданчто гейша за ваши деньги исская? полнит любые ваши - Почему это гражприхоти, а с женой Записка под магнитиком данская? Великая вам за ваши же на холодильнике: “ДороОтечественная! деньги придется гая, если не хочешь зараисполнять все ботать смайлик под глазом ее. - не сиди в “ОдноклассниУ нас есть 5 ках”, свари мужу борщ!” видов мужей:

сборная солянка - Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь? - Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками! - Двадцать два, Маша! - Нет, Леша, двадцать пять, я на арбитров тоже смотрю.

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

Мужик несколько дней бухает. Приятель: - Твоя жена - чемпионка по боксу, тебя, наверно, заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают. - Кто? - Инстинкт самосохранения.

Люся и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

- Дорогой, ты меня сегодня обидел, и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орет: - Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена? - Где, где… В шкафу, а где еще? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает. - Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками.

- Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины…

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены. Жена: - Ты ни хрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Хорошо! Давай поставим диван поближе к двери!

- Милая, ты в чем сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90 % хлопка и 10 % синтетики!

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки!

Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина? - Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю. - Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл! - Разве? Не помню такого…

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! Муж: - Ну и чего встала, собирайся давай. Та: - Не пойду я, боюсь! Муж: - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

чтоб ты жил на одну зарплату - Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает тюремный пастор у новичка. - Нет, вода. .- Как?! - Я был управляющим молочной фермой.

Конец света не состоялся, так как деньги, направленные на подготовку к этому мероприятию, были потрачены нецелевым образом.

Абитуриент Петр Иванов поступил в университет за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

На уроке географии Вовочку спрашивают, какой самый большой масштаб на карте нашей страны. - Масштаб коррупции, Марь Иванна!

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

Новости из Мексики: “Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию”. Наши новости: “Мафия возглавила мэрию, суд и полицию”.

В Украине открыт закон сохранения коррупции: коррупция ниоткуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

В Китае, расстреливая чиновниковвзяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут…

По мнению социологов, в результате отечественной кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

В результате ужесточения мер по борьбе с коррупцией за взятку в миллион долларов полагается штраф в 1000 гривен.

- Есть чиновники, которые не продаются? - Есть. Но их можно заказать.

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? - Похоже, они делят выручку с учителем.

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. - И вы хотите попробовать

бороться с этим? - спрашивает домовладелец. - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Вывести на чистую воду можно и грязными руками.

Лозунг “Задушим коррупцию” был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Люди с подмоченной репутацией чаще других выходят сухими из воды.

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - А можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин “Мерседес”? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский. Когда уволится, тогда будет можно!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Где только ни была антикоррупционная комиссия в поиске взяточников… Нигде взяток не брали, везде только давали.

чтоб ты жил на одну зарплату Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы “Преступление и на Канары”. Если у нас кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, директор что-то говорил о двух тысячах и норковой шубе.

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

Если Золотую рыбку поймать у нас, то одно желание придется откатить. - Раньше вы были судимы за взятки? - Три раза. - И сколько получили в последний раз? - Десять тысяч. Чистосердечное признание чукотского взяточника: - Наша взяла. Шпаргалки следует писать на денежных купюрах. В свете борьбы с коррупцией такую шпаргалку никто не рискнет отобрать… Аисты требуют откат за второго ребенка. Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки. Воруют не потому, что мало получают, а потому, что мало получают за воровство! На следующий день после введения в эксплуатацию “Электронного правительства” за взятки были арестованы два сервера и один системный блок. На суде мэр города Мухосранска утверждал, что миллион долларов, “Мерседес” и 7-этажный особняк ему подбросили оборотни в погонах во время обыска!

Следственная группа зашла с обыском в квартиру заместителя министра и заблудилась! На приеме: - Не хочу оскорблять вас предложением взятки. - А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

- У вас есть алиби? - Есть. Хотите валютой? - За что сидишь? - Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках. Пьяный украинский водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому. - Вы знаете, что Украина заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. Рада решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены Рады не успевают переписать собственность на дальних родственников.

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Сборная солянка - Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдешь на работу, придурок... - Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

- В юности моя жена весила 60 килограммов. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. - Вот это да! Как ей это удается? - А она на двое весов одновременно становится. Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Крики жены в этот момент напомнят о чайках и море... Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - Хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Тогда спи...

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него: - Привет, милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая... - О-о-о, милая, да ты озорница... - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м... развратница моя... - И холодная! - Кто?

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Они плакали, расставаясь. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте. Даа-а! Судьба - злодейка!

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? - Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь. Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Марина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: - Капец. - Кто звонил? - Твоя жена…

Телефонный звонок в 7 утра: - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились...

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно. Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: - Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: - Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! Муж разворачивается и говорит: - Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?

сборная солянка - Угу... - Как Ромео Джульетту? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать, как Отелло Дездемону, будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - “Муму”: будешь гавкать утоплю.

Жена спрашивает мужа: - Ты не знаешь, где мой телефон? - Я поставил его на зарядку. - Зачем? - А то ты опять вечером скажешь, что недоступна... Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: “Мне б такую!” Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице! - Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! - Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу. Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: “Брось меня здесь и иди дальше сама!” Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков. Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно?

- И все-таки она вертится! - Закусывать надо! Дорогой дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками. Список своих требований вышлю отдельным письмом...

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего арбитражного суда. Брат жены – заслуженный юрист. Сестра жены - адвокат. Не дай бог развод! Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Сидят две бабОтношения - это когда ки, одна говоты перед каждым свидарит: нием чистишь зубы. А когда - Янка, а помон нажрется борща с чеснишь, какие мы ноком и лезет целоватьбыли молодые, ся - это уже семейная красивые, осожизнь. Ночью никак бенно я! А сейчас не можешь лечь старые, страшные, поудобнее, а утром, особенно ты! блин, как ни ляжешь удобно... Но пора вставать... Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не сдыхают... Вот бы Умная женщина с утра обязательно наоборот! скажет мужчине что-нибудь приятное. А мудрая еще и сделает. В конце концов, каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что Ищешь счастье, а приобретаешь был дураком, и я пойму, что была с опыт. Иногда думаешь - вот оно счадураком. стье! Хрен там, опять опыт... Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Верну мужа. Надоел.

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков. Спокойная такая мелодия, а потом резко жуткий крик. Друзья со мной теперь не разговаривают: один уронил телефон с моста, другой с балкона...

Деньги - как воздух: при недостатке задыхаешься, при наличии не замечаешь, при избытке башню сносит.

Однажды ночью...после свадьбы Один приятель говорит другому: - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чегонибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: - Ты знаешь, оказалась честной: в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. - Слава богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости! Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: - Ну, помоги мне ручками. - Я уже устала. - Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Британские ученые решили Первая брачная ночь. провести исследование про Муж и жена абсолютно первую брачную ночь у разПосле первой ничего не знают, муж ных народов. Методика: брачной ночи звонит другу: микрофон под кровать и нам еще дают - Слышь, что делатьнаутро расшифровка и пожить! Паукам то? комментарии молодых. везет меньше - Ты хоть жену-то Выборка по некоторым - их съедают раздел? экспериментам: сразу. - Раздел. 1. Французские молодо- Сосна стоит? жены. Всю ночь истерический Муж, не понимая, смотрит в женский смех. Наутро вопрос к молоокно: дой - почему? - Стоит! - Ха-ха-ха! Он мне способ, я ему - Ну, так залезь на нее. два, ну разве не смешно? Тот выходит на улицу абсолютно 2. Русская свадьба. Всю ночь храп голый и залезает на сосну, потом в два горла. Наутро молодая объясспрашивает: няет: - Что дальше? - Ну так перед свадьбой набега- Ну, теперь раскачивайся... лись... Тот сидит на ветке, раскачивается, 3. Еврейская свадьба. Всю ночь раскачивается. Друг: безудержный женский плач. Наутро - Ну что, сломал? молодая жена: - Нет... - Я, конечно, знала, что у них обреТут ветка с хрустом падает вместе с зают, но не до такой же степени... мужиком. Друг: В первую брачную ночь новоис- Ну что, сломал? печенный муж спрашивает: Муж (довольно): - Дорогая, скажи мне откро- Сломал... венно, я первый мужчина, ко- Кровь есть? торый спит с тобой? - Да, из уха… - Ну, если ты собираешься - Ну ты извращенец, не звони мне спать - то да! больше!

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем

Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами: - Три-четыре, закончили.

- А помнишь нашу первую ночь? - Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал: “О, боже!”. Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я требую, чтобы ты вел себя культурно, а не как с проституткой! Удивленный таким формальным подходом с ее стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: - Так лучше? - Намного лучше! - Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай себя сюда, пожалуйста. Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у нее второй брак! После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же! - Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.

Однажды ночью...после свадьбы - Что может быть лучше первой брачной ночи? - Первая внебрачная!

В некоторых африканских племенах есть обычай: в первую брачную ночь жених выбивает невесте два верхних зуба. Это становится своего рода символом замужества. Беззубые женщина гордятся своими улыбками, свободные - стыдливо прикрывают рты.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой? - Это все были предварительные ласки!

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Молодожены рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал “Хватит, больше не могу!”? - Сосед за стенкой...

Первая брачная ночь у людей постбальзаковского возраста заканчивается тем, что она его целует в лысину, а он ее в бигуди. - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж - гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: “Милый, давай я сверху”. - В наше время это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! После первой брачной ночи он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь?

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый... После первой брачной ночи. Жена: - М-да. Любовник из тебя неважный... - Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Первая брачная ночь, жених спрашивает у невесты: - Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины? - Нет, дорогой! - А у меня были.... Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой! Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то по закону гор именно ее вывешивают на забор вместо простыни. Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей. В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись или кому давали? Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.

В Самоа первое ночное свидание молодые обязаны провести в кругу спящих родственников. Любить друг друга? Пожалуйста! Но только тихо. Не дай бог разбудить кого-то - поколотят жениха.

удар ниже пояса Сексуальные автоновости. На одном из перекрестков “Запорожец” как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провел ночь с водителем “Запорожца”.

Прихожанин спрашивает у батюшки: - А я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.

На ошибках учатся, после ошибок лечатся.

- Знаете, мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. Третий: - Вам хорошо, мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок “От братвы”.

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. При этом он все время упоминал использованную пещеру матери коллеги.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции, рядом молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках: - Сестра, поправьте член. Хм-м... А теперь больному.

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены... Моет грудь: - Это для любовницы... Моет ниже: - Это на всякий случай... Моет зад: - А случай бывает разный...

- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище, все согласились. Хорошо выпив и взяв по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:

Знаете ли вы, что мужчины бывают трех типов: 1. Обнять и плакать. 2. Обнять и переспать. 3. Отойти и поржать.

нии или на искусственном? - На грудном! отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь. Снимите лифчик. Врач долго мнет соски и выдает: - Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

Кот Матроскин говорит Дяде Федору: - Ты, Дядя Федор, презерватив неправильно одеваешь - надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

Решила женская мысль проверить, есть ли в мужской голове мысли. Бродит, бродит по мужской голове - пусто, нет никого. Вдруг наткнулась на другую мысль. Женская мысль спрашивает: - Слушай, а где все-то? А та ей отвечает: - Как где?! Как всегда, на нижнем этаже тусуемся!

Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и невесело пьют чинзано. - Чего носы повесили, друзья? - спрашивает Чиполлино. - Да радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупырчатые, и прямые, и изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором Бананом скоТайные мечты мужчины: ро вкус женщины забудем.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармлива-

дочь - на обложке журнала Vogue; сын - на обложке журнала Sport; любовница - на обложке журнала Playboy; жена - на листовках “Пропавшие без вести”.

удар ниже пояса Одинокая женщина звонит в эскортслужбу: - У вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные, красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие, чтобы долго-долгодолго-долго не кончали? - Есть такой, берете? - Да, давайте! Полчаса спустя звонок в дверь. Стоит заказанный мужик весь в Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в спальню, он раздевается и все на себе рвет, костюм в труху, рубашку на тряпки. - Зачем это вы делаете? - Когда я кончу, это уже выйдет из моды.

Муж ложится в постель и намекает жене на секс. - Нет, у меня голова болит... - Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь. - Да пусть постоит, не обидится. - Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит, догнали...

- Внучок, а какой нонче праздник? - День защиты детей! - Ась? Говори громше! - За-щи-ты де-тей!! - Зашитых?! А чего, так пьют мальцы?!

Дед наблюдает за - Ты смотрела тем, как его бабка переодевается, не вы“Секс в больдерживает и мацает шом городе”? ее за груди: - Эх, бабка, ка- Нет, я пробокие подушки раньше вала. были, а теперь одни наволочки остались. Бабка деду между ног похлопала и отвечает: Она: - Эх, дед, какой раньше пистолет - Ты только не говори, что сексом был, а теперь одна кобура висит. занимаешься направо и налево. Меня это добьет, ничем ты не отличаешься от остальных... Он: - Нет, не направо и налево, вперед и назад...

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю...

Социологическое исследование: 85 % всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10 % всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке, и радуется, что она за ней замужем...

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочувствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: - Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: - Шоб у тебя в голове такая дырка была!

Счастье - это когда думаешь после секса, что теперь не отвяжется, и вдруг слышишь фразу: - Я в вашем городе проездом…

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу! - Паша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Позитиффчик в двух словах Эй, медсестра! Три спирта за наш столик!

С тобой - как за стеной. А мне б на волю… Какая ночь! В такую совесть дрыхнет.

В сравнении с тобой Шаляпин детка.

Игра игрой, а где аплодисменты? Твоя навеки в дни зарплаты!

Неистово он вывел: “Итого”.

Я за такие деньги не такая! Вот стол, Элен, на нем вам и работать.

Сними коньки - ты мне порвешь рубашку!

Я прыгал выше всех! Жаль, что в длину.

Какие ноги без охраны! - Спасибо... Знаешь... Мне никто стихов не читал...

А шпагу я забыл у окулиста!

На выставке современного искусства: - Вот этот пиксель как-то мне не очень...

Мне повода для верности не нужно! Летать умею. Научите падать!

На вас, на мух, дерьма не напасешься!

Какая жо...! Да это ж… Здравствуй, зайка!

У вас кефир в графине кипяченый? “Спаси и сохрани! “ - иконка в Word’e.

Рекламе верил, в дружбе сомневался.

Вас в детстве тоже били барабаном?

Поцеловал, но чудилось сомненье.

Красная Шапочка: - Так это хвост? А я уж размечталась…

А после секса думал: показалось... Вы даже в черном так разнообразны!

Меня послали или это эхо? Нет, завтрак мы потом съедим, на ужин.

Тринадцатое. лось…

Пятница.

Смерка-

Ты вот куда достоинство засунул… Он поднимался медленно, как тесто.

Я вас любил! Зачем вы отбивались?

А после скольких вам двадцать четыре?

Надежда! Да когда же ты подохнешь?

Вот с вышки прыгнул слон – и нет бассейна! Другие место, люди… грабли те же!

Я в каждом эпизоде - однолюб!

А где ты был, пока я там валялась?

Прости меня скорей! Скорей! Еще раз!

позитиффчик в двух словах Прости, еще для верности контрольный...

А это на лице следы ошибок... К-к-какое “марта”??? Новый Год удался!

Листочка нет. Могу рукой прикрыть вам!

Итак дуэль! На Марсе. Без скафандров.

Громоотвод с зонтом не совмещать!!! Цветы дари мне после, на могилку.

Пиши мне чаще. Лучше - по сто баксов.

Любимая! …И не дай бог другими!

Топлю котят. Оплата поведерно. Моя большая грудь - еще не повод!

Кошмарный сон Гомера: одностишье! Ты родину не очень выбирай тут!

Рецепт коктейля “Сказка”: много водки… Пусть вам ковер у шефа будет пухом!

Нет, я не жду трамвая, обращайтесь!

Тем, кто богат - где смысл? - дают и даром.

Родители! Вы детям не игрушки! Пап, эта двойка по шкале двухбалльной!

Из объяснительной шахтера, задержанного в пусковой ракетной шахте: - Я не шпион, я шахты перепутал!

Кот в миксере не гарантийный случай!

Кто к нам с мечом придет - того и тапки! - Что лежишь? Сочини что-нибудь.

Что ж, монтировка - аргумент весомый!

Дать закурить? Ща, только ствол достану! Ты зря Й краткий вставил в “похудело”…

Вам хомячка на сколько килограммов? Вот дом, который я забыл построить…

Так по миру? Иль все-таки по миру?!

Богаты мы умом. Но чаще - поздним. А чем докажешь, что душой трудился?

Опять попал под колесо Фортуны! Не всех же нас рожали в понедельник!

Не тем глаголом, видно, жег сердца…

Жаль, у Амура, видно, выходной… Мадам, от вас не аромат, но запах…

Ты замуж звал! Свидетели, входите!

Здесь пахнет не моим одеколоном!..

сборная солянка Трудно поверить, что выражение “накликать беду” появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов. Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная! Но климат все-таки суровый...

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметила, что все львы мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взяла? - Ну ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Когда некому отдаться, женщина полностью отдается работе. Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

- Мам, можно я погуляю? - Делай, что хочешь. - Почему нет?! Маленький мальчик говорит девочке: - Я тебя люблю. - Что? Как взрослый прям? - Нет. По-настоящему.

В России два климатических сезона - пивной и водочный. 24

Горит крыша - 101. Нужна крыша - 102. Едет крыша - 103. Примета: в конце мая стоят теплые звездные ночи - в феврале рожать.

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

- Ты меня любишь? - Конечно, милый. - Ой, зря-а.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом 6-летний сын говорит отцу: - Папа, а китайская стена, наверное, непрочная. - ??? - Она же ведь китайская.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом... Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Когда бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и сделал женщину. На этом успокоился и сказал: - А душу из него она и сама вытащит! - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - У нее какая-нибудь подружка есть?

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки сматывается. Выход один - крепко держать за кончик. Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала. Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.

сборная солянка Жизнь прожить надо так, чтобы под старость можно было сказать: "По крайней мере скучно не было!"

Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна, то она кому-то мстит!

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит: - Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца! - Так чего вы, бабуля, в час пик с яйцами в автобус лезете? - Я не с яйцами, я с гвоздями! Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? - Что это такое? - А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил? - Я еще раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?

Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну, там краны, шланги, болты, гайки!

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милая, я дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты мне не веришь? - Ну-ка, включи телевизор... - Да ладно тебе. - Включи, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко, вас там что, стадо? Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка,

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за него.

не то, что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: бар, футбол, пиво, человек 3040. На середину зала выбегает тело: - Мужики, жена звонит!!! Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех от того, кто пользовался ноутбуком...

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои. Выяснилось! Футболисты сборной Украины на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Девушки верят в принцев, как в сказке, а парни в секс, как в порнухе. Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Один парень написал на асфальте: - Ань, дай мне шанс. Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове “шанс”.

- Вы слышали, у Рабиновича дочка проститутка! - Так у него же сын! - Ну, мое дело сообщить!

Я никогда не спрашивал ее: - Как дела на личном фронте? Знал ответ заранее: “Много ваших полегло!”

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня выходной!

На Мальдивах законодательно запрещены алкоголь, супружеские измены, нудизм.. Да-а, не приживусь...

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.

Нет, нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Гламурные милиционеры овчарку под мышкой.

носят

Клево было вчера... Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны, похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось. Мысли с похмелья: "Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?" Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Зудеж твой слушал!!! Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка в рот не помещается, то она - обувная. Ну и что, что легла не раздетая, зато похмелье встретила нарядная! - Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник. Муж отходит от пьянки, глядит белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну: - Сын, чего вчера было? - Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: "Не тронь, сука, я женат!" Похмелье… Лежу на полу. Мимо ползет паучок. Сволочь, не топай! Чтобы все забыть, нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…

Накануне муж и жена были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Жена: - Милый, какого ты купил “Бочку”?! Я же просила “Карлсберг”! - Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.

Вчера Вася выпил бутылку водки, а Степа – 3. Сегодня оба выглядели одинаково. Тогда вопрос – зачем пить меньше, если не видно разницы?! Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. Вечером думаешь, что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. Какое замечательное утро… Какая вкусная вода! В больную голову никак не идут здоровые мысли! С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пива не хочется… Ну точно - атипичное похмелье!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, ну а почему тогда на утро так хреново? Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор… Утром в понедельник полторашка минералки у тебя в руках может рассказать прохожим все о твоих выходных. Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья никто не ожидал… Парфюмерный магазин. Алкашпокупатель говорит продавщице: - У вас это есть? (Дыхнул). - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула). - Нет, спасибо. Это для меня дорого. Жизнь - замкнутый круг: живешь выпить хочется, выпил - жить хочется.

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Рукаминогами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно. Жена: - За что?! Мужик: - У всех коты, как коты! А этот: топ-топ-топ-топ!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит…

- Когда память лучше, утром или вечером? - Конечно, утром! - Почему? - Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

- Я на утро после пьянки как огурчик! - Свеж, бодр и весел? - Нет! Зеленый и весь в пупырышках.

Муравей с утра с бодуна просыпается под танком. - И чего только спьяну домой не притащишь…

Утром… - Я жених… я жених-х-х-х… я же них-х-х-хрена не помню…

Мужик с похмелья подходит к зеркалу в ванной, смотрит на себя, берет бритву и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

Инструкции Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости, прочитайте эти инструкции.

На упаковке от утюга Rowenta: HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ! На упаковке сиропа от кашля для детей: HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ!

Hа одеяле (made in Taiwan): HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО!

На упаковке снотворного: ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ!

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты: ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ! На крышке от бутылки молока, произведенного в Англии: ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ!

Все гениальное просто

В некоторых странах на бутылках c “Кока-Колой”: ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ! На фене: HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ! На упаковке овального мыла: ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО! На коробочке c десертом тиpамиcу: HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ! На упаковке от пудинга: ВНИМАНИЕ! ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ! На китайских гирляндах: ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ! На упаковке с арахисом фирмы Sainsbury’s: ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ! На упаковке орешков American Airlines: ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ! На шведской электропиле: HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ! На детском костюме Супермена: ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ!

Этикетка на коробке с кроссовками: СРЕДНЕЕ КОЛИЧЕСТВО ПРЕДМЕТОВ В КОРОБКЕ: 2. Инструкция к электродрели: ОСТОРОЖНО! НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ СВЕРЛЕНИЯ ЗУБОВ!

Инструкция к газонокосилке: НЕ НАПРАВЛЯЙТЕ ПРИБОР НА ЖИВЫХ ЛЮДЕЙ ВО ИЗБЕЖАНИЕ НАМАТЫВАНИЯ ОТДЕЛЬНЫХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА НА ПОДВИЖНЫЕ ЧАСТИ ПРИБОРА! Инструкция к детской коляске: ПЕРЕД СКЛАДЫВАНИЕМ УДАЛИТЬ РЕБЕНКА! Надпись на сливном бачке: ВОДУ НЕ ПИТЬ! Из инструкции к установке оконной рамы: ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СЕТКИ ОТ НАСЕКОМЫХ НЕ ПРЕДОТВРАЩАЕТ ВЫПАДЕНИЯ ДЕТЕЙ ИЗ ОКОН. Инструкция к микроволновой печи: НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ЖИВЫХ ЖИВОТНЫХ. На пакете чипсов: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТЬ! ЧТОБЫ УЧАСТВОВАТЬ В ЛОТЕРЕЕ, ПОКУПАТЬ ЧИПСЫ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО. ПРАВИЛА РОЗЫГРЫША НАХОДЯТСЯ ВНУТРИ ПАКЕТА. На памятке для пользователей унитаза: МЫ НЕ РЕКОМЕНДУЕМ БРОСАТЬ В УНИТАЗ КАМНИ И ТЯЖЕЛЫЕ ПРЕДМЕТЫ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ПОВРЕЖДЕНИЕ УНИТАЗА. На упаковке презервативов: НЕ ВОДИТЕ МАШИНУ, КОГДА ИСПОЛЬЗУЕТЕ НАШ ПРОДУКТ. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: 1. НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ДЛЯ ЗАВИВКИ РЕСНИЦ, ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ТЯЖЕЛЫМ ТРАВМАМ ГЛАЗ. 2. ТОЛЬКО ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ.

сборная солянка Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке! Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится.

Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счет: - Салат с помидорами - 6 долларов, горячее - 15, мороженое - 14, бутылка французского вина - 25, то есть всего - 60. А вы мне принесли 90! Как это у вас получилось? Официант с легкой досадой: - Эх, значит, не получилось! Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.

- А я свою ласково называю зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

Родились зимой? И думаете - аисты не летают, капуста не растет? Расслабьтесь - вас слепили снеговики…

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Легче вставать на работу, если на будильник положить маленькую мышеловку.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

Началась борьба между теми, кому жарко, и теми, кому дует!

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?

Стоят две девушки. К ним подходят два парня: - Девушки, какие у вас номера груди? - Не скажем. - Почему? Первая: - Это моя маленькая тайна! Вторая: - Это мой большой секрет!

Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия! - Почему нет? Есть... - Какое? - Спасибо!!!

Пораскинув ногами, она согласилась...

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину. - За что?! - День большой, еще заработаешь.

Две старушки на лавочке: - Вот что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?! Но Донцову уже было не остановить...

"Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

всякое случается Крайняя степень бережливости

Иду утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот, мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну, еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на все-все счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну, там воду выключать, пока зубы чистишь, и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду возмутился. И слово-то нашел - скопидомство. Так вот. Выходит он из санузла, в руке - этот мыльный изумруд. - Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты! И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночка убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

Не пушкой единой… Не пушкой единой жив милиционер! У нас один тренер по борьбе рассказывал, как в молодости сам был ментом, часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие - за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борец мог любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед. И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому шутнику в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления. И был скручен.

Сказки детям не игрушка!

Трудности обучения Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом. Он жалуется на сложности обучения: - Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к Болонской конвенции никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены. - Например? - спрашиваю я. - Ну, нельзя, - говорит, - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту. - А в чем проблема??? - Нужно, - говорит, - сначала обязательно сказать ему: "Здравствуйте".

Мой сын Петя в раннем детстве своем был настоящим вождем краснокожих, он даже дал бы вождю сто очков вперед. Это благодаря ему в 23 года у меня уже появились первые седые волосы. Изобретательность его не знала границ, в своих проказах он никогда не повторялся. Спокойной я

не чувствовала себя даже когда он спал. Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина - детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался машинками и совершенно не слушал. Мне казалось, что все это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так. Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая масленка с подтаявшим маслом, он выковыривает из нее масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову. Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить: - Это что такое?! Петр радостно: - А это Петя-петушок, масляна головушка!

всякое случается Дезориентация У друга сегодня день рождения, одна проблема он не пьет. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю продавщице: - Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских"! Продавщица, подмигивая: - Может, еще шампанского? Я: - Он не пьет.

Угощение не впрок

Вот так кот!

В деревню из города приехал Николай со своим псом на выходные к родне. Собака - овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле действительно умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брех местных тузиков. Поздним вечером вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина: - Да пошли уже! Давай, вставай, скотина жирная! Ко мне, сколько ждать буду? Что, нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома? Следующим утром рассказали, что было. Николай пошел на ферму. Там после вечерней дойки вынесли молока парного, ему кружку, псу - ведро 12-литровое! Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал такой вкуснотищи, посему опустошил посуду и еще вылизал стенки разве что не снаружи. Теперь представьте, как шел пес, уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов. А в его глазах были и вина, и блаженство...

Знакомая рассказала. У них живет кот, причем весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Ее муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла. И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно. Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!

Коллектив всегда поможет!

Эволюция имен

Дачный кооператив. Председатель свалился с инфарктом и отказался от должности. На собрании выбирают нового председателя. Желающих не слишком много, точнее, вообще нет - кому охота лишнюю нервотрепку за совершенно символические деньги?! Все отговариваются, мол, семья, дети, некогда. Уговаривают местного бездетного вдовца Иваныча: - Иваныч, ну будь ты председателем, больше некому! - Дык я ж не умею, не справлюсь! - Поможем, поможем!!! - Дык я ж не знаю бумажек ентих! - Поможем, поможем!!! - Дык я ж выпиваю, пропью вам кооператив на фиг! - Поможем, поможем!!!

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике: - Он в нашем подъезде живет и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше все "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей... - Ты гляди, что делается! - всполошились мы, Сначала - Андрей, потом - Андрюша... - Потом - миленький... - Потом - котик... - Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив. - А потом - козел, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.

всякое случается Случай с попугаем В одном театре решили поставить спектакль по новелле Мериме "Таманго". В ней повествуется о нелегкой судьбе негров рабов, которых злые рабовладельцы хапали по всей Африке и везли в качестве сельхозуборочной техники в Америку и Европу. Как-то раз на одном из суден тот самый Таманго поднял бунт. Рабы подпилили напильником свои цепи и по команде Таманго напали на белых надзирателей, перебив их всех… Новелла, кстати, не самая плохая. Дальше у них было много всяких приключений, но к нашей истории это дела не имеет. А фишка

тут в том, что режиссеру приспичило вытащить на сцену живого попугая, желательно говорящего. Попугая довольно быстро нашли, но говорить он упорно отказывался. Что только ни делали актеры - толку ноль. Попугай молчал. Смирившись с неразговорчивостью попугая, режиссер решил, что и так сойдет, мол, обойдемся без речей. Подготовка спектакля шла полным ходом. И вот наконец-то настал долгожданный миг премьеры! Представление идет полным ходом. Спектакль подходит к кульминации - освобождению рабов. В зале тишина! Зрители, затаив дыхание, уставились на сцену. А там Таманго по-

Обозналась Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный). Вчера еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще все перед глазами плывет. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: для - Ой, это хомячок! - и начинает гладить мою шапку. Я обалдел. В вагоне все плакали.

Разговаривал с приятелем о его новой даче под Киевом. - Место у нас хорошаее, свежий воздух, все лето здесь живу. - А не глухомань? - Да нет, соседи - люди богатые, известные. Каждые полгода когонибудь убивают. Вообще очень хорошо, тихо…

Устами младенца Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4): - Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст и купит себе другую ляльку. - Неправда, бабушка, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика. - Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли? Девочки злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них: - А вот это, бабушка, не твое дело!

Шапка ушанка

Тихий райончик

дает другим рабам сигнал, они скидывают свои цепи, те со звоном падают на сцену, и внезапно очнувшийся попугай выдает: - Тетю Софу к телефону! (да еще и с соответствующим акцентом). Зрители в шоке, актеры тоже.

чьей головы?

всякое случается Прямо как в сказке Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно выпавшим и сегодня быстро растаявшим снегом почти до краев. Пару часов назад вышла я на балкон покурить и наблюдала такую картину. Каким-то образом выпавшие из-под наблюдения взрослых пацаненок и девчушка (в ослепительнобелоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но видно не судьба. Меня пацаненок опередил: - Бабушка! Смотри - Царевна-Лебедь плывет! А я ее Принц! Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок, прямо по луже. Картина с 3-го этажа была феерической. Родители, спотыкаясь и скользя, подбежали, когда "лебедь" была уже почти по пояс в воде. Ох, и влетело же Принцу...

Про зверей и детей Соседской девочке Сашеньке всегда нравились собаки. Когда она была маленькая и гуляла в коляске, коляску надо было поставить так, чтобы из нее была видна хотя бы одна собака. Сашенька наблюдала за ее жизнью и была счастлива. Теперь она большая - может бегать, прыгать, выговаривает почти все буквы и даже может читать. Читает Сашенька всегда одну любимую книгу - большой красивый альбом с фотографиями собак и надписями внизу. На днях она и папа гуляли в парке и встретили большую и очень воспитанную собаку. Папа и хозяин собаки никуда не спешили, поэтому девочка и собака могли спокойно наслаждаться роскошью межвидового общения. Но вдруг... Проходящая мимо тетя остановилась и заголосила, зачем-то подмигивая двум мужчинам одновременно: - Ах, какая девочка красивая! Ах, какая собачка хорошая! Собачка - авв, авв... Собака и Сашенька одновременно повернули головы и с недоумением посмотрели на тетю. Собака ничего не ответила, потому что она была очень воспитанная. Сашенька - тоже воспитанная, но все-таки недостаточно взрослая, чтобы знать, что бывают ситуации, когда лучше промолчать. Глядя тете в глаза и стараясь четко произносить каждый слог, Сашенька сказала: - Тетя, запомните: эта собака называется сен-бей-най.

Встретились как-то гинеколог с проктологом… Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что "две женщины в замкнутом пространстве - это слишком". - Даже не две, а целых три! - говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой. Однажды к нему на консультацию пришла коллега. Не то чтобы совершенная коллега, но из смежных областей: врач-проктолог. Во время осмотра Борис Петрович слегка покряхтывал от обострившегося геморроя. Проктолог не смогла сдержать профессионального интереса, завязался разговор. Узнав, в чем дело, предложила консультативную помощь. Прямо здесь, чтобы не откладывать. Поломавшись пару минут (неудобно, мол), Борис Петрович в итоге согласился с тем, что врачи друг друга стесняться не должны. Опустил до конца спинку гинекологического кресла, снял штаны и приготовился к осмотру, испросив разрешения закурить для снятия стресса от непривычной ситуации. Коллега отошла помыть руки и надеть перчатки. Ровно в 15-00 закуковали настенные часы. На третьем "ку-ку" в смотровую внезапно ввалилась толпа лодырей, двоечников, прогульщиков и прочих отработчиков, которым было назначено. Повисла зловещая тишина. Однако раскорячившийся Борис Петрович не потерял самообладания ни на секунду. Почувствовав, что идет буквально на четвереньках по тонкой грани между триумфом и позором, он был краток и убедителен. Попыхивая беломориной сквозь опаленные усы и совершенно не поменяв позы, он невозмутимо обратился к студентам: - Здравствуйте, доктора. Как видите, коллега любезно согласилась осмотреть меня на предмет геморроя. Кстати, доктора, кто из вас может рассказать этиологию и патогенез геморроя? Никто? Ну да, ну да… Проктология у вас будет в следующем семестре. В связи с чем ваше участие в осмотре отменяется. Ждите за дверью... И знайте, что причиной обострения моего геморроя являетесь вы! И в такую позу я буду ставить каждого, кто будет плохо заниматься по предмету! Все, разумеется, поняли, что насчет позы Борис Петрович выразился образно, но двоечники после этого инцидента начали на всякий случай подтягиваться.

всякое случается Компромат в кармане

Два Сергея

Выворачиваю карманы перед стиркой. Откудато выпал презерватив. Поняла, что это старшего сына. Захожу в комнату. На диване муж, старший сын (19 лет) и младший (13 лет). Телик смотрят. И чтоб не смущать старшего сыночка, говорю: - Там в ванной на машинке чей-то интим из кармана выпал, заберите! Все трое ломанулись в ванную. Весна! Однако...

Сотрудница-блондинка в очередной раз выдала. Услышав, что мой муж - один из братьев-близнецов, спрашивает: - Так что, у вашего мужа есть брат? - Есть, - говорю. - Так у вас два Сергея? - Да, - отвечаю с серьезным выражением лица, - родители назвали обоих сыновей Сергеями, зачем фантазию напрягать? Блондинка удовлетворилась моим ответом, остальные коллеги тихо сползали со своих стульев.

Логика блондинки Никогда не дифференцировал женщин по цвету волос, но только что убедился в актуальности анекдотов про блондинок. Где-то затерялся курьер с важными документами. От центра до нашего здания можно пешком за 50 минут дойти, а его уже больше двух часов нет. Начальника это нервирует. Телефонный номер курьера записан на листке, который гдето там, в одном из шкафов, и найти его не получается. Шеф заходит в кабинет, спрашивает, не знает ли кто номер курьера. Все отвечают, что никогда с ним не общались, не знают. Лишь практикантка блондинка Аня предложила свой способ решения этой проблемы: - Так вы этому курьеру позвоните и спросите, он-то свой номер должен знать.

Загадочная птичка Как-то с дочкой (4,5 года) играли в игру "Назови 10 животных, предметов" и т.п. Дошли до птиц. И вот с трудом считаем (с животными полегче): синица, сова, воробей, метелья... - Стоп, какая метелья? - Метелья, птичка такая. - Да нет такой птички. - Есть! Так, думаю, может, я отстал от жизни пернатых и орнитологи таки нашли новый неизвестный вид "метельи"? Но нет, вроде нет такой птицы. Малая доказывает, что есть точно. Путем наводящих вопросов выяснилось, что: "Метелья пела песенку, Спи елочка, бай-бай..." Доступно разъяснил, что такое метель и как она пела песенку елочке.

Любовь... Дочь (9 лет) с очень серьезным видом готовит валентинку. Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая? Отвечает: - Это Косте. Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь? Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!

Какие у вас названия-то все! Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: - "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"… Женщина в очереди: - Какие у вас названия-то все! Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: - Да, какая я, такое и мороженое. В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: - "Бодрая коровка!"

и смех и грех Ðîññèÿíèí Òàðàêàí ïîñëå “Ñòîëè÷íîé”

Ìàãà- Íåäîçèííàÿ “ïîâà- ãðóçîâèê ëóøà”

Ñûãðàë Øàðàïîâà

Ïóñòèòü ïîåçä ïîä ...

Ôåõòîâàëüíàÿ “ïðèâèâêà”

Ãåìàòîìà âñåõ öâåòîâ ðàäóãè

Ñïîðòèâíîå “æåëåçî”

Òî÷êà çðåíèÿ îò òî÷êè ñèäåíèÿ

Ìîõíàòîå “ëèöî”

Ñåâåðíàÿ ìàêóøêà Çåìëè

“Æåðòâà” Ðîáåðòñ â “Êðàñîòêå”

Íàðàñòàåò íà êîñòÿõ

Êóáàíñêèé ïðèòîê

Âåðñòà ÿíêè

Ñâèñòóí íà ãîðå

Ñàì Çàïóñåáå ùåííàÿ ãîëîâà ìîëâà

Êîë-âî øåðñòè ñ ïàðøèâîé îâöû

“×åðíûé” ðàáîòíèê (íå íåãð)

Øòàá íèæå óðîâíÿ ìîðÿ

Áîëîòíûé “çàñîñ”

... îäíîãî íå æäóò

Ñîëü äëÿ ìóçûêàíòà

Çìåÿ ëåíòî÷íûé êðàéò

Òàòàðñêèé ìåãàïîëèñ

Ïîäõîäÿùàÿ âåòêà

Ïîþùèå Ñòàñ è Ýäèòà

WCôîíòàí

Ðàñòðóáû ïåð÷àòîê Êóðîðò ñ “Íîâîé âîëíîé”

“Îãíåííàÿ” ïðèïðàâà

Ïîìåëî âî ðòó áîëòóíà

Ëèìîí – ìèëëèîí; Ñïóòíèê øòóêà – äæèíà ...

Ñëåçîòî÷èâûé îâîù

Çàáèë ôîðâàðä

Ñïîðòñìåíêà, êîìñîìîëêà è êðàñàâèöà

Êîçåë â Ãèìàëàÿõ

Êîëîäà ñ êîðíÿìè

Íàñèëüíî ... íå áóäåøü

Ïðåäìåò ñî÷èíåíèÿ

Ñàìûé íîâîãîäíèé öèòðóñ

Îäíà èç àìïëóà

сборная солянка Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

- Вы все время держитесь за руки, это так мило! - Да я его за руку держу, чтобы он меня за попу не щипал!

- А мне-то мой говорит: “Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь”. - А твой - это кто? - Ну… Внутренний голос...

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы ктонибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: “Барин, кушать подано!”

Турция кричала - приезжай загорать. Париж кричал - приезжай фоткаться у башни. Египет напоминал о пирамидах. А кошелек сказал - бери пиво с шашлыком и вали в деревню, мечтательница!

О погоде на завтра. Для тех, у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников. Для остальных сообщим: +18. Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча... Ссора мужа и жены. Муж: - Что ты меня постоянно отчитываешь?! Жена: - Могу и отпеть!!!

- Вчера купил себе новую электронную книгу! - А старую уже всю прочитал, что ли?

К поэтам приходит муза, к поэтессам музык.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота. Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом. Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Мужик сказал мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия любителей денег. - Он умудрился порезаться бумагой. - Ну, такое бывает. - Туалетной бумагой! -

Будильник звонил?! Звонил. И что?! Сказал, что перезвонит.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? - Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза... - Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! - Точно! И бабу кайфовую!.. Нет ничего тяжелее, чем стать мягче. На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н., так и не понявший, в чем была суть конкурса. Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать. В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным, ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.

Заглянула в паспорт: о боже - 40! Подошла к зеркалу: все нормально - 18...

сборная солянка Если долго не исполнять мои капризы, я начинаю показывать фокусы…

По статистике, 5 % населения Земли имеют в хозяйстве посудомоечную машину. Остальные 95 % после окончания мытья посуды думают одно и то же: “Блин! Еще же сковородка!”

Некоторым политикам и бизнесменам, подающим иски в суд о защите чести и достоинства, следует обращаться в общество защиты животных.

Мужик выпил - все забыл. Женщина выпила - все припомнила!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Идем с подругой. Я на каблуках такая шикарная. А она в шлепанцах - такая счастливая…

- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?! - Ну, стакана два…

- Хо-хо, мужчина, я вижу, вы сидите, скучаете… - Не настолько.

- Что это у тебя нога в гипсе? - Да на меня мужик на катке наехал. - Что, прям коньками?! - Нет, прям катком.

Хочешь женись. Hе хочешь - не женись. Долго не хочешь лечись.

- Сема, ты любишь глинтвейн? - Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу! - Ну, а если без корицы? - Без корицы не то...

Женщина всегда будет летать. А уж на крыльях или на метле, зависит от мужчины.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Папа - своей дочери (6 лет) за столом: - Когда я ем, я глух и нем. Она, посмотрев на него: - А я нормальная!

Раньше секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

- Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? Я люблю спать и спать Да так и сказали: "Не свяхо не любит меня, но утро зывайся с этим идиотом, он чет, чтобы мы были вместе. уже всех затрахал!"

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! А-а-а, вспомнила! Черт, вспомнила! Блин! Как забыть? Как же забыть?

С неповторимым мужчиной не грех и повторить...

Кролики думали, что они любят друг друга... А на самом деле их тупо разводили!

- Батюшка, а мужчину в пост можно? - Можно, только не жирного...

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила это не измена! Это подвиг!

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь, поможет!

исторические факты про это В Древнем Риме существовал обычай. Перед первой брачной ночью девушке с помощью нити измеряли толщину шеи. Утром шею измеряли снова. Если нитка сходилась точь в точь, то девушка не девственна. Если же шея утолщалась, тогда девушка считалась девственной. Человек-паук впервые упомянут в эпосе о Гильгамеше. Богиня Иштар превратила в паука своего садовника, отказавшегося с ней “вкусить зрелости”. Вольтер писал про основателя женского монастыря монаха Роберта д’Абрисселя, который придумал новый вид мученичества - спал каждую ночь между двумя молодыми монахинями. Закон 1460 года, изданный в Венеции, повелевал венецианским гражданкам быть добрыми, ласковыми и побольше есть, чтобы приобрести пышные формы, распаляющие мужское сладострастие, дабы пресечь распространение гомосексуализма. У куртизанок Японии татуировка была наименьшим из пяти применяемых ими доказательств любви. Оставшиеся четыре (по возрастанию): обрезание волос, написание любовной клятвы, обрезание ногтей и, наконец, отрезание мизинца. В 1684 году “Журналь де саван” написал о пражском монахе, способном по запаху узнать женщину, нарушившую супружескую верность. В Китае жену можно было сдать на несколько лет в публичный дом для “исправления характера”. Это считалось достойным поступком, если, к примеру, деньги за жену шли на заботу о родителях.

В XVII веке лондонские домохозяйки выступили с петицией против кофе: “… варварский напиток, который сделал евнухами наших мужей и обессилил наших лучших поклонников”. В XIX веке в Англии на ножки роялей надевали чехлы, чтобы никто во время концерта, глядя на эти голые ножки, не задумался о чем-нибудь непристойном. В двадцатых-тридцатых годах прошлого века духовенство выступало резко против одежды на молниях, мотивируя это тем, что возможность быстро раздеться провоцирует людей на спонтанное занятие сексом. Предубеждение против молнии на женской одежде держалось до конца пятидесятых годов. Во время пребывания русской армии в Париже, по словам современников, сифилис едва ли не принес больших жертв, чем военные действия. В 1847 году был учреждена “Комиссия для надзора за бродячими женщинами”, а в армии сифилитики составляли 5,8% состава. Чарльз Дарвин утверждал (и так оно и есть на самом деле), что самочки ищут самых сильных и красивых самцов своего вида для спаривания. В викторианской Англии это заявление вызвало настоящую бурю негодования, теория была названа развратной, аморальной, а сам Чарльз Дарвин - извращенцем. Одной из основных целей первой диеты (1830 год) была борьба с похотью вообще и с мастурбацией в частности. И ее изобретатель священник Сильвестр Грэм получил прозвище “доктор Опилки”. В Римской империи светлый цвет волос у женщин ассоциировался, прежде

всего, с проституцией. Блондинок, захваченных в плен в варварских Галлии и Германии, поставляли в бордели. Существовал закон, обязывающий женщин, зарабатывающих этим ремеслом себе на жизнь, красить волосы или носить светлые парики. В Средние века предлогом для развода было утверждения жены об импотенции мужа или утверждения мужа о том, что невеста оказалась не девственницей. Чтобы исключить эту возможность, иногда в первую брачную ночь представители семейств брачующихся дежурили в их спальне. Когда королева Виктория посетила лондонский музей Виктории и Альберта, она была шокирована гениталиями "Давида" Микеланджело. Музей принял радикальное решение. Был изготовлен фиговый листок подходящего размера, а в торс скульптуре вмонтировали два небольших крючочка, на которые лист вешался при необходимости. Фиговый лист и сейчас хранится в задней части постамента. Только 10% молодых пар воздерживаются от секса до первой брачной ночи. На Филиппинах в первую брачную ночь существует обычай воздержания. То есть на свадьбе можно пить и гулять вместе с гостями, не опасаясь, что ребенок, накачанный алкоголем из крови родителей, появится на свет ущербным. У некоторых народов Мексики, Перу и Бразилии молодожены воздерживаются от половых контактов в течение нескольких недель - до новолуния - с той же самой целью: помочь организму справиться с интоксикацией перед зачатием.

исторические факты про это Веселее всех развлекаются в племени Бахуту, что в Центральной Африке (Руанда, Бурунди и Уганда). В первую брачную ночь запрещено заниматься сексом - вместо этого молодожены устраивают мордобой. Ритуальное избиение заканчивается лишь на рассвете, но повторяется в следующую ночь, и так целую неделю. Ночные бои между супругами длятся до тех пор, пока оба не поймут: злобы на будущее

друг против друга у них не осталось. Смертельные исходы бывают крайне редко, но потасовки иной раз длятся неделю. В дневное время молодожены расходятся спать по домам родителей. Железнодорожники Британии оборудовали для молодоженов “купе для новобрачных”, где предаваться любви можно, путешествуя по старой доброй Англии.

10 фактов о дамах легкого поведения Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток. В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты. Первым, кто ввел налог на занятие проституцией, был афинский законодатель Солон. При нем же возникли бордели (“диктерионы”) с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов. Высшим слоем проституток были гетеры (буквально “подружки”). Некоторые из них прославились выдающимся умом и красотой. Гетера и содержательница публичного дома Аспасия стала женой Перикла и превратила его дом в интеллектуальный центр тогдашних Афин. Русский судебник 1589 года брал проституток под защиту и обеспечивал им компенсацию за оскорбление (“бесчестие”) в 2 деньги наравне с ведьмами. Гейши не проститутки. Что, кстати, видно даже по одежде. Проститутка повязывала пояс своего кимоно простым узлом спереди, что позволяло его развязывать много раз в день. Узел пояса гейши завязывается сзади сложным узлом, и без посторонней помощи развязать и тем более завязать его не представляется возможным. По-японски гэйся - это “человек искусства”.

В Индии до сих пор находится в силе запрет на интимные отношения в течение трех первых ночей после заключения брака. Считается, что это может разгневать богов-хранителей молодой девушки. Поэтому на протяжении трех ночей между молодыми лежит палка из дерева удумбара - символа женской плодовитости.

Преследовать проституцию начали при Алексее Михайловиче (1649 г.), а при Анне Иоанновне (1728 г.) само слово, обозначавшее публичную женщину, было объявлено нецензурным. В мусульманских странах (правда, в основном у шиитов) тоже есть проституция. Она может оформляться как временный брак на одну ночь (мут’а), который формально дает право на секс и махр (“свадебный подарок”). Европейские “честные куртизанки” находились на содержании одного или нескольких богатых покровителей. Иногда куртизанки имели приличное происхождение и даже были замужем, но их мужья находились на более низких ступенях социальной лестницы, чем их клиенты. Римская женщина, желавшая заниматься проституцией, должна была явиться к магистратам и заявить об этом, после чего она вносилась в списки проституток и ей выдавалась licentia stupri. Во времена империи разврат дошел до того, что за licentia stupri стали обращаться дочери сенаторов, и император Тиберий издал особый эдикт, которым запрещал дочерям благородных людей заниматься проституцией. Согласно ходившим в Риме в 40-е гг. н. э. слухам, жена императора Клавдия Мессалина в погоне за острыми ощущениями по ночам “работала” в публичном доме под именем Лизиски.

из писем о несчастной любви Иногда - бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Когда я выходила за него, то думала - вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете? Раньше я не верила в любовь, вот дурочка! А недавно влюбилась, как дура! Хожу теперь, набитая им. С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается! Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана… Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине. А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее, как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице.

Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушел… Правда, коромыслом. Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил! Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет. Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям? Месяц назад в гостинице у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов… Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия. Я ей сказал: - До свадьбы - ни-ни! Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушел в недельный запой! Как быть, редакция? Мы познакомились в чате, он представился Анжелой, и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер, и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе! Мы с женой постоянно спорим, кто умней - мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это - перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура! Я никогда не ждала своего принца, а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича.

С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться. Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило… Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья. Вскоре он бросил меня и утонул. Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок. Девочки! Все, кто прочтет мое письмо, тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, все как следует обдумав, соглашайтесь! Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм. У всех мужчин только одно на уме - футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать… Между нами, кроме его друга, ничего не было… Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим. Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир. У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже… В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

из писем о несчастной любви Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке? Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает, даже меня. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.

Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам? Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел, и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь? Я ее любил, и она меня любила, но все это без взаимности. Я красиво за ней ухаживал, читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию.

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

И жили оно долго и счастливо,

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

пока не встретили друг друга Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения. Когда я их застукал, он стоял посреди квартиры в адамовом виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из-под одеяла, как перепуганная самка опоссума.

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Я развелся с нею, потому что мне надоело ходить в нестираных рубашках, замусоленых брюках и трусах с дырками. Стыдно было перед посторонними женщинами раздеться! Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

И ругается-то она как-то по-хитрому: слова вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: - Я люблю тебя, Аркаша!

Теперь я понимаю, как жилось русичам под татаро-монгольским игом, когда сам пожил с женой и тещей и насмотрелся на это иго досыта.

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...

Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...

Только начнем - входит теща. Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом стать!

Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.

квартирный вопрос Объявление: “Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты не предлагать!”

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят… - Как у тебя с вариантом обмена? - Да я что, дурак - на пятом этаже без лифта?

Квартиросъемщик: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и моих друзей. Хозяин: - А может, лучше дверь вращающуюся поставить?

Украина - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

- Купи себе квартиру, сынок, и живи отдельно!

- У вас санузел раздельный? - Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...

- Это просто безобразие! говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

- Сынок, почему в квартире беспорядок? – Вечеринка была с друзьями. – А пианино где? – Дал послушать!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? – Да нет. Я в дверь записочку вставил. – Какую? – “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на “стрелку”. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”.

Клиент: - Мне нужна квартира с черным хоЗвонок в дверь: дом. - Здравствуйте, это ваши сосеМаклер: ди снизу. - Вот он. - Hу? Объявление: Клиент: - У нас с потолка - А где парадтечет. “Сдам квартиру ный? - Hу? Маклер: - Вы не могли на 5-7 лет, в зави- Так вам еще бы кран в ванной симости от решеи парадный нузакрыть? А то еще жен?! ножки промочите, ния суда”. простудитесь, заболеете и умрете... А Друг говорит новому русесли вы не умрете, то мы поскому: можем! - Хорошая у тебя квартира. Да... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще из лифта не - Что такое большая квартира для вышли! нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. - Мама, я еду домой, что-нибудь купить?

В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Известно ли вам, что такое программа “Доступное жилье”? Если продать квартиру в Киеве, жилье становится доступным в любой точке мира!

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

Вы слыхали, как поют дрозды, лают собаки и орут коты? Квартира возле птичьего рынка будет для вас в самый раз!

- Девушка, вы в каком подъезде живете? - Во втором! - А я думал, у вас квартира есть!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

квартирный вопрос

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

Разговор двух подруг: - Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять... - Квартиру? - Нет. Мужа!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... - И у нас это есть, только без перегородок.

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: - Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. - А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок. - Нет, это сам химик.

Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается: - Действительно, очень хорошая

квартира! Особенно мне понравились обширные, встроенные в стену шкафы. - Нет, - отвечает риэлтор, - это детские комнаты.

- Я никогда не куплю квартиру в центре – там негде с собакой гулять. – Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…

Ночью пьяный приводит к себе домой друга, начинает показывать квартиру: - Вот кухня, вот гостиная. Тут вот спальня. Вот наша с женой кровать. Там вот спит моя жена. - А кто с ней рядом?

После мытья окон рассвет в квартире наступил на час раньше.

Один новый русский хвастается другому новому русскому: - Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал зимний сад... - Это что, я себе сделал зимний лес. Жена пошла - заблудилась... - ??? - Пришлось вырубить.

Посоветовали заклеить окна на зиму. Теплее не стало, стало темнее.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...

По объявлению “Сдам квартиру безПродаю домашний кинотеатр, караоке детному” приходит и широкий набор Хаим и уверяет хоударных музыкальных зяйку, что детей у инструментов. Оптом. - А я с женой разнего нет. Хозяйка Дешево. Самовывоз велся, все имущество сдает ему квариз соседней квартиры. поделили. тиру, но на другой - А как вам это удадень заходит и видит лось? У тебя же не кварпятерых детей. тира, а рог изобилия. - Вы же говорили, что у - Так и поделили: ей изовас нет детей! - возмущается билие, мне рог. она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи! - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав.

- Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет… - Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Армейские перлы Что у вас, курсант, вся шапка по голове разбросана!

ниточке! Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить! - Так! Это кто полуспиной сидит?

Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.

Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Солдаты! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно. Я очень хорошо представляю, как 4.76 умножить на 10, но на 12 это сделать не просто. Что ты бормочешь про себя? Бормочи про сектор обстрела. Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег! Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед. Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ногами при прикосновении к оголенному концу. В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем. Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Так, два брата-близнеца, мать вашу... И что, так вас никто и не различает? Я вас различу, тебе поставлю “пять”, а тебе - “два”, гыгы-гы... Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек. - Так, вы, четверо, запомнили друг друга! Завтра в наряд! Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года. - Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. - Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Подойдите сюда... Я вам верну человеческий облик!..

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Принятые меры увенчались безуспешно.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии штаба!

- Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по

Кто художник? Вы? Вот лопата, рисуйте ямки метр на метр!

Армейские перлы Связь должна быть в различных условиях. В том числе и в погодных условиях.

Мой танк провалился в политику по уши.

Кто-нибудь это может безболезненно размножить?

Займитесь охраной бдительности! Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ею займусь я.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения. Объясняю: ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет... Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится! Я буду сидеть как ты - исподтишка. Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: “Все офицеры - дураки!” Поздравляю, скоро вы ими будете! Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается. Жестоко зарубите это себе на носу! Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг. К бомбе прикрепляется все, включая самолет.

Здесь как на йне: убили командира во вз ял автомат другого.

Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем. Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься!

Танки не моют. Их красят! Искать смысла нет, даже если найдем. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди. Товарищ студент, вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника? Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на “вы”, по-военному. - Зачем правая шеренга по команде “равнение направо” тоже поворачивает головы? - Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую! Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно! Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран.

сборная солянка Если вас что то во мне смущает, не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

- Ты почему пришла домой в 5 утра? - А что я виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Решила приготовить мясо в вине, после 3 бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...

Приходите ко мне в гости: с ромашками, потому что я девочка, и бутылкой виски, потому что я та еще девочка.

Если женщина позволила себя обмануть - это не значит, что она дура, это значит, что ей это выгодно!

И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес! - Ты куда собрался? - В крематорий! - Ты чего там забыл? - Да задолбало все, хочется развеяться... 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5 класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила моральнопсихологической травмы.

На мужиков надо плевать, как на почтовые марки! Лучше клеиться будут! Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру!

Доказано, что мужчина больше всего хочет услышать от девушки следующее: - Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне? Заблудившиеся неопытные грибники два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной!

Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации. Экскаваторщик Иванов обиделся на родителей за такое глупое имя – Экскаваторщик. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а летом - Турция.

Вчера в Афганистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, октябрь. Намокнут еще.

Сегодня неопытный воркарманник довел свою жертву до оргазма. Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса “Лови крысу” был пойман и зверски избит бухгалтер компании. Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном. Выяснилось, что иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабки стеснялись открыто попросить. Откуда вдруг такое мне? Неужто божий дар проснулся? Неужто крылья на спине? Да нет, бюстгальтер расстегнулся...

сборная солянка - Нет! - А “ЦеллюлитоИсчезан”? - Нет! - А “СамСобойВесПропадан”? Девушка, вам нужен “МеньшеНадоЖратидин”, “БольшеЗадомШевелин” и “КхолодильникуВообщеНеподходин”!!!

Солнечный зайчик 3 часа бил кота о стену.

- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса... Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках 12 сантиметров: померила, поносила денек и отдала другим – пусть мучаются. Что такое настоящая грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить вторую площадку для вертолета... Отдам кошку в хорошие руки! Хотя, если руки хорошие, то и меня тогда забирайте, блин... Друг - это тот человек, который в ответ на звонок ночью со словами “Я убил человека!” отвечает: “Лопату взял, диктуй адрес!” Возвращаться - плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома! Мужчина без присмотра женщины совершает глупости, а женщина без присмотра мужчины - пакости. В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"?

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком... Но так, чтоб он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Звонок мужу: - Алло, дорогой, заберешь меня? - Нет! Увидел у жены на полочке - Почему? шампунь, на этикет- Ну ты же вчеке написано: “ДЛИра купила супеНА И СИЛА”. рудобные туфуОказывается, Камас Конечно, это ли на каблуке ла маловероятно, но 15 см, который тра изначально бы оек гр на всякий случай вообще не чувпо ем би со по помыл два раза... ствуется. Вот и по а , бе рь бо римской иди теперь пешо том кто-то что-т ком… И главсГоворил мне ное - от бедра, подрисовал, и поне .. ь. ос ел папа: дорогая, от берт ве за лось, - Не ходи по дра… злачным местам! А я ходил... И виОн: дел там папу… - Ты мне измену простишь? Она: Загадочная женщина загадит жизнь - Я мертвому все прощу... любому. А если не успеет, то придет догадливая и догадит! Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять ее в - Мам, а у тебя компьютер в детстве штаны в старости. был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и? - Тебе денег не надо?

сборная солянка Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... - Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.

Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами...

История учит нас лишь тому, что насочиняют историки.

Из объяснительной патологоанатома: “При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами”.

Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли ее опять зарыть.

Больной ел плохо. Но много…

Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

- Летите, голуби, летите, - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.

Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом.

- Я на Коляне женюсь. - Света, ты чего? Это он на тебе женится, а ты замуж выйдешь. - Не-е, после того, что я вчера с ним сделала...

У человека-невидимки был отсутствующий вид.

Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло...

Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать.

С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...

Кинорежиссер перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка...

С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось.

В доме престарелых процветала дедовщина...

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник.

Мужики пытались отбить Федору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

Выпущенная издательством “Феминистка” Камасутра начиналась словами: “Берется один мужчина”...

Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными.

сборная солянка Без рук, без ног, рисковать умеет...

На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест.

Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое.

Мини-диалог в реанимационном отделении: - Ну как там Сидоров, жив? - Пока нет…

со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу и говорит: - А ты все печешь?!

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не пробовали?

Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону. - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая.

Браки заключаются на небесах, но само “заключение” приходится отбывать на земле. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, Режиссер читает сценарий: но продукция все равно куда-то про- “Юный корнет подходит к княжне, падает. берет ее нежно за руки и кладет их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...” Вот вроде просто смоУважаемый автор, тришь женщине в глаза, а неужели вы дуона сразу кофточку маете, что кто-то в Сейчас многие на груди застегивает. наше время пойдет девушки носят с смотреть это в ки- собой баллончик нотеатр?! со слезоточивым Оказывается, вы- А если заме- газом. На тот ражение: “Мужик сканить руки на ноги? случай, когда захозал - мужик сделал” - Вот это другое чется поплакать, правильно звучит дело! а не получается. так: “Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Поздняя ночь. Женщина напомнила. ЖенщиПьяный мужик возвращается домой, на напомнила. Женщина задолтихонько открывает дверь в квартиру бала. Мужик сделал”. и видит, что в коридоре стоит жена

Трехлетний сын: - Мам, ты меня любишь? - Да. - Пап, ты меня любишь? - Да. - И я себя люблю!

Со временем понимаешь, что надежда - это просто красивое женское имя...

Сдам в ремонт свою крышу, чтоб больше не ехала.

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Она: - Блин, что-то у меня голова болит... Он: - А тебе никто и не предлагает!

- Мне надоела реклама! Вот: “Жилет. Лучше для мужчины нет”… Дураки! Для мужчины лучше – да!

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

гороскоп

Кто твоя подруга? У вас есть подруга? Предлагаем посмотреть на нее под другим углом зрения. Заодно и себя хорошенько рассмотрите. А еще лучше - если вы будете читать это вместе.

ПОДРУГА – ДЕВА Хороша тем, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. Плоха тем, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует, чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

ПОДРУГА – ОВЕН Хороша тем, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. Плоха тем, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.

ПОДРУГА – ВЕСЫ Хороша тем, что с ней, как в театре: спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. Плоха тем, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает, куда. Врет и не краснеет.

ПОДРУГА – ТЕЛЕЦ Хороша тем, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. Плоха тем, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. ПОДРУГА – БЛИЗНЕЦЫ Хороша тем, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. Плоха тем, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. ПОДРУГА – РАК Хороша тем, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. Плоха тем, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. ПОДРУГА – ЛЕВ Хороша тем, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это ни к лицу. Плоха тем, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

Ответы

на кроссворды:

стр. 10 С Т Р ОÔ О Ó Л А Í П Т Å Л Ü × А С С Å Г Ó Í Á È К Ó Р М È Í О К К Р С Т Å С Т О З А ЖАЖÄ А Û Р Á Л Т Р О З А

Р Л ÔÅ Í ß С Ä Т А Г Р О С А К ЛМА ÝО Л О Г Р Ó С Т Ü В К АЖ Т Ó × È Л О Л ОÄ Å Ц Л О Р А Í В Ó К С ОМ Л С È Í Å В А МÈМ È Ц Г А Л Ü К А А

А Г П МО Р Ä Р Ж Ó К О Л Г È С С А Р К Т È К Р А В К МÈ Л ß С ß × А Á ОС С Л Í О Т А С Ó О Å П Ü Å Õ Л М Å Í Ü Т ÅМ Г È А Í Ä А Р È Р О Л Л А

ПОДРУГА – СТРЕЛЕЦ Хороша тем, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и плоха. ПОДРУГА – КОЗЕРОГ Хороша тем, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. Плоха тем, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. ПОДРУГА – ВОДОЛЕЙ Хороша тем, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских сдвигов. Плоха тем, что ее хобби частенько перерастают в мании. ПОДРУГА – РЫБЫ Хороша тем, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в зодиаке она последняя – усовершенствованная модель. Плоха тем, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно: когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

Читайте

стр. 35 П È К А О Í П О Т К О È Ä С È Í ß З О Т Û Á К Л О К Í А Á È Ä Л Ó К П Í К Р А М Å ÞРМА

ПОДРУГА – СКОРПИОН Хороша тем, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. Плоха тем, что она эгоцентрик.

А Р А К Ó Р С К А З А Í Ü

в следующем номере:

Анекдоты про автомобили и их владельцев Жена просит мужа: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. - Какой: тот или этот?

доявслкенаий

объ

О евреях

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы случайно не еврей? - Еврей, но не случайно.

№5 в продаже

с 25 июня

Журнал "Улюблені анекдоти". Засновник та видавець ПП "Арт-комплекс". Свідоцтво про реєстрацію: Серія КВ, №16836-5508P від 17.06.2010. Редактор Гунько І. Є. Адреса для кореспонденції: 79000, м. Львів, а/с 1228, director@art-kompleks.com. З питань розміщення реклами звертайтесь за тел.: (032) 241-82-17, 097-431-88-21, www.art-kompleks.com. www.любимые.com.ua Відділ реалізації: тел. (032) 244-26-11; 067-310-38-36. Віддруковано у друкарні СП ТзОВ "Полі". Адреса: 79026, Львів, вул. Ак. Лазаренка, 6б. Ціна – за домовленістю. Тираж 15000. Підписано до друку 10.05.2013. Всі права видавця захищені. Передрук чи відтворення матеріалів забороняється та карається згідно із законом. Редакція залишає за собою право на коректування і внесення змін у надісланий матеріал. Редакція веде переписку з читачами тільки на сторінках журналу. За достовірність реклами відповідає рекламодавець.