Sexus 2010 n1

«НЕ ДЕВУШКА,

А ТОВАРИЩ

МАЙОР!»

Фото Сергея КОХОВЦА

SEXUS (лат. пол) это то, что создает отличие между мужчиной и женщиной; это то, что привлекает мужчину и женщину друг к другу; это то, что вызывает глубокие чувства и желания; это то, что влияет на персональные качества и стиль жизни. (The world book encyclopedia (в 22 томах). Изд. World book international, London. Т. 17, (S Sn), стр. 290)

N1 (7) МАРТ 2010г.

п о п у л я р н ы й

ж у р н а л

N1(7) март 2010

1

НОГТИ ЖЕНСКИЕ НАМАНИКЮРЕННЫЕ

Фото Сергея КОХОВЦА

sex-символ месяца*:

ЦАП-ЦАРАП! Это

в век 5D-кинотеатров, молекулярной кухни и технологий биопринтинга, позволяющих печатать человеческие органы, ногти стали объектом искусства и необходимым продолжением макияжа и каблуков. А первоначально роговые пластинки на тыльной поверхности концов пальцев использовались для разгребания земли в поисках съедобных корней, и весь нейл-арт приматов сводился к намертво прилипшей почве, траве и сколам от камней. К счастью, съедобные корни стали продавать в гипермаркетах, приматы стали людьми, и у них появилась чисто человеческая возможность ногти всячески беречь, полировать, укреплять, наращивать, затачивать и разукрашивать под гжель и хохлому. Но так сложилось исторически, что у всякого прогрессивного начинания обязательно есть побочные эффекты, поэтому здоровые, крепкие и хитро наманикюренные ногти - это не только красиво и стильно, но и крайне опасно. Это все-таки эволюционировавшие когти как-никак. Что подтверждает участковый инспектор милиции городского отдела

милиции N3 Заводского РУВД Минска, майор милиции Анжелика Гуринович: «ногти - женское оружие». Это очень «по-женски - царапать ногтями». Причем распускать руки и наносить идейному оппоненту травму женщина предпочитает по-любительски - «удары не будут поставлены профессионально». Но и кошек ведь никто не тренирует - так, хватательно-царапательный рефлекс. Те, кому везет больше, ходят с поцарапанной спиной, кому меньше - с разодранным лицом. Последние обычно не успевают сгруппироваться, потому что банально пропускают начало истерики, которое выражается в мерно подрагивающем от раздражения условном хвосте, особенно красноречивом в марте. Хотя попасть под горячую руку можно и в «несезон». Тема «мужичок vs ноготок» вечна, как любовь, в которой и берет начало любой гендерный конфликт. Поэтому самая эффективная мера по профилактике насилия в семье - это жесткий дефицит кальция, который делает ногти ломкими.

* выбор SEXUS N1(7) март 2010

3

МеЖду ЛЮБОВЬ НЕЧАЯННО УДАРИТ

Незаслуженно забытый эмигрантский писатель Гайто Газданов очень уместно напомнил в «Вечере у Клэр»: qui se marie par amour a de bonnes nuits et de mauvais jours («тот, кто женится по любви, имеет хорошие ночи, но плохие дни»). Как бы тепло ни проходила свадьба и какие бы стихи ни писались накануне, обмен любезностями в формате «сука!» - «дебил!» рано или поздно обязательно настанет. Более того, чем ярче были розы в стихах, тем раньше и вероятней придет эпоха отношений в высоком регистре.

Виктор МАРТИНОВИЧ

Такова человеческая природа, и это настолько очевидно, что даже писать об этом не хочется. Кто-то при этом научится прощать и останется счастлив, кто-то - пойдет искать замену, которая никогда не злится и на которую не придется орать за то, что она не закрывает крышку унитаза. Ветераны разводов при этом давно сформулировали еще одну мудрость: какой бы плохой ни была нынешняя жена (муж), следующая жена (муж) не будет обладать достоинствами нынешней жены (мужа), но принесет с собой в дом новый уникальный пакет недостатков, которые станут бесить еще сильнее. Это типа такое кармическое наказание, проявление вселенской справедливости. А потому нужно запастись терпением и сосуществовать. Ясно, что история насилия в семье начинается именно в этот момент - не тогда, когда кто-то впервые получил по щетинистой морде, не тогда, когда другую заперли в туалете для обучения закрыванию крышки унитаза («с открытой крышкой денег не будет, дура!»), а когда принято решение терпеть. Потому что страшней насилия, чем то, что над собой совершает супруг, принявший решение всю оставшуюся жизнь терпеть нелюбимого другого супруга, не существует. Но, поскольку мудрецы понимают, что дальше будет только хуже, к открытому унитазу добавятся еще и раскиданные по всей квартире лифчики, а вот вкусных вареников никто уже не приготовит - приходится терпеть, и жизнь вступает в новую, боевую, стадию. Осмелимся предположить, что белорусское насилие в семье не похоже на насилие российское или американское. Потому что, когда в Америке нелюбящий муж уходит пить «Будвайзер» с друзьями в бар, а в России идет в баню и улетает в Ленинград вместо Москвы, белорусский муж берет четыре бутылки пива и выдувает их на кухне под аккомпанемент жалоб на жизнь и прожарку драников, которые даже безмолвный Луксорский обелиск вывели бы из себя и заставили ударить пьющего некрепко и по голове. Вкупе с надломленной социальной гордостью, привычкой жить на иждивении, происходящей еще со времен написания стихотворения «бо я мужык, дурны мужык» и закрепившейся после 1994г., когда гегемоном в стране стал не частный предприниматель, не человек с кулаками и, извиняюсь, яйцами, а бюджетный служащий, находящийся на опеке, все это привело к тому, что настоящим мужчиной в белорусской семье является женщина. Мужчины у нас слабы, инфантильны, склонны к фантазиям и женственны. Они, как Обломов у Гончарова, мечтают даже не сделать что-нибудь, они мечтают так: «Хорошо бы, чтоб что-нибудь сделалось». Лучшее место для белорусского мужчины - в кадке среди фикусов. Такой может приносить Br500 тыс. в семью с двумя детьми, в то время как жена, бой-баба, частный предприниматель, будет таскать сумками шмотки из Турции и продавать их в каком-нибудь ТЦ, обеспечивая еще Br5 млн. дохода. И дело не в том, что слабый мужчина не может ударить женщину (онито как раз бьют, и часто, потому как именно тихие служащие, всегда со всем соглашающиеся на работе, чаще всего тяготеют к кровавой тирании в семье), но мужчина ли это в таком случае? Тот ли это ковбой, который молотит свою женушку ремнем по ягодицам за связь с Джеком, а потом бросает ее на кровать и, связав руки тем же ремнем, неистово любит? Тот ли это запойный медведь, что, зверея от водки, может порвать не только жену, но и ненароком избу бревенчатую развалить, дав в стену лбом? Источник насилия в белорусской семье - в большинстве случаев женщины, и даже не они сами, а обабившиеся, превратившиеся в женщин мужчины. Защищать социальной рекламой и ооновскими программами нужно именно мужиков. Причем не от скалок и сковородок, а от социальной ситуации, в которой они за эти скалки и сковородки берутся, вместо того чтобы открывать бизнес и обеспечивать семью.

4

N1 (7) март 2010

«ПОДОШЛА И ВПИЛАСЬ

ЗУБАМИ В ЗАД» Артисты танцевального шоу Candy men категорически отказываются называть себя стриптизерами, принципиально не выступают в стрингах и умеют держать шляпы не только руками. Совместно с корреспондентами Sexus они оголили тему семейного насилия, чтобы выяснить, что сильнее не тот, у кого больше мышц и тестостерона. ЭТО ПРОВОКАЦИЯ! Максим Иващенко («БелГазета»): Вы женаты? Александр Асташко: Да, официально. Все. Некоторые даже несколько раз. Такое есть правило - артист не говорит, что он женат. Поклонницы забеспокоятся. Но поскольку в нашей стране шоу-биза нет, это правило не работает. Поэтому я говорю, что женат 10 с половиной лет официально и 6 с половиной лет встречался до брака со своей будущей женой. В итоге вместе 17 лет. Иващенко: И никогда не хотелось ее «ударить по чайнику»? Асташко: Я боксом занимался - если я ударю, потом я ее не узнаю, а с инвалидом я встречаться не смогу. Были моменты. Иван Рабец: В мужчинах инстинкты всплывают древние, я бы сказал. И происходит вспышка гнева. Виктор Артемов: Но не просто так это происходит. Провокация всегда есть. А мужчина - конечно, он сильней, у него громче голос. Асташко: У любого человека есть желание, когда его оскорбили, взять и убить другого. Но он же этого не делает. Артемов: Точнее, не все это делают. Лично у меня жена иностранка. И если до брака все было идеально, то после брака ничего идеального вообще не было. Мы говорили на разных языках во всех смыслах. Уже разводимся. Наталья Провалинская («БелГазета»): Откуда родом ваша иностранка? Артемов: Из Сербии. Русский учить не хотела. А ведь надо как-то объяснять ей что-то. Но у нас ребенок, так что пришлось терпеть все это дело. Ударить иногда очень хотелось. Я понял одно - девушку можно ударить. Бывают такие ситуации, когда ты за себя уже не отвечаешь. Потому что девушка провоцирует. Потом он будет виноват по-любому. Грамотная женщина просто не должна такого допустить. Провалинская: Но большинство женщин, конечно же, прилагает неимоверные усилия, чтобы быть оттасканными за волосы… Артемов: Именно. Ты вроде успокоился, а тебе еще вдогонку пара ласковых слов летит. андр Была ситуация, когда я мог сорваться А л е к с скажу: ког- ио л н т очень серьезно. Но тут ребенок с ует как о: «Че Асташк жена доминир й брак. Что-то заплакал. , что тако рд, я Провалинская: В спину летели да вижу е не нравится играть в билья здер, мн то. Если я еду прашивать ра не ен с не долж решения»

стеной глухие удары сковородки о череп? Или это совдеповская привычка бабушек, которым мало мыльных опер в жизни? Асташко: Я бы сам пошел туда, откуда эти звуки. Рабец: Милиция сначала всех под одну гребенку, а потом только уже разбирается… Асташко: Ну, у тебя опыт есть…

А-ТА-ТА ПО ПОПЕ И НЕ ТОЛЬКО

только слова или кухонная утварь, стулья? Артемов: И ведь, казалось бы - я все делал, что мог. Обеспечил, все время рядом, с малым гулял, купал. И все равно - плохой ты и все, хоть застрелись. У меня даже операция была на нервной почве.

ВЫНОС МОЗГА Иващенко: Как доказать, кто в семье хозяин, не прибегая к насилию? Асташко: Зачем доказывать? Ты просто мужчина. Девушка, которая замужем, приходя домой, должна чувствовать стену. Артемов: В XXI в. это уже неактуально. Сейчас, наверное, сложнее брак, чем был раньше. Женщина понимает, что она личность. Асташко: Честно скажу: когда вижу, что жена доминирует как лидер, мне не нравится такой брак. Что-то не то. Если я еду играть в бильярд, я не должен спрашивать разрешения. Провалинская: А жена должна отпрашиваться? Асташко: Просто поставила в известность меня - и иди куда хочешь. Самое страшное в браке - цепь на шею. Хотя есть, наверное, мужчинымазохисты. Иващенко: Да, есть ячейки, где жена доминирует… Артемов: Я даже знаю такие браки очень известных людей… Иващенко: А почему в таком случае говорят только о насилии над женщинами? Ведь сколько случаев насилия над мужчинами! Артемов: Женщина может быть источником морального насилия. А ведь оно еще хуже, чем физическое. Ударил - отболело, забылось. А моральное гнетет тебя месяц потом. Асташко: Женщины изощренно выносят мозг. Например, она: я не хочу в гости сегодня. Он: не хочешь - не иди. Она: ах, ты не хочешь, чтобы я пошла с тобой в гости?! Он: хочешь - иди. У мужиков все просто: так или так. А у женщин куча эмоций - ты меня не уговорил, не пожалел, и кофточки у меня нету для этих туфлей. Мужчин раздражает, что у женщин такая палитра, а женщины нас примитивными считают. Ребята, ругань это норма жизни. Это правильно. Когда в браке все спокойно, значит, человеку ничего не надо, нет чувств. Провалинская: У нас есть условный соседский рефлекс - как только за стеной скандалят, пора вызывать милицию. Наберете 102, слыша за

Провалинская: Поделитесь своим передовым опытом. Рабец: Нет, ну в милиции такие же люди - все замужние, все женатые. В их семьях тоже есть насилие, бывает, что и за ними приезжают. Один милиционер сказал мне одну умную вещь: если тебе захочется проучить жену, не надо распускать руки. Ты распустил руки - значит, ты не прав.

Возьми ремень. Асташко: Так что, мужчины, бьем женщин только ремнем. Рабец: А если ты распустил руки, ты не прав… Иващенко: А ремень - это не насилие? Рабец: Одно дело - ремнем избивать. Другое - ремнем наказать. Это воспитательная мера. Асташко: Пряжечкой солдатской, чтобы звезды на попе отпечатались! Дважды героя СССР - н-на! Знаете, мы такие правильные - аж тошно становится. Так что ремень - классно. Чтобы все сказали: «Ну эти кэндиме- ны и сволочи». Провалинская: Добрый совет милиционера вы уже применили на практике? Рабец: Нет. Асташко: Жаль. Кстати, можно и придушить ремнем. Рабец: Этот метод можно применять где-нибудь в постели, если очень хочется. Чтобы разнообразить. Иващенко: Коротка ли дорожка от такого разнообразия в постели до семейного насилия? Рабец: Никакой дорожки тут нет - от постели к насилию. Совершенно не вижу связи. Асташко: А садо-мазо? Эх, мужские слабости. Провалинская: Когда в Минске устраивалась садомазопати, идеологи ворчали, что это и есть пропаганда насилия в семье. Вы себя чувствуете пропагандистами насилия, когда используете плеточки и ошейники? Асташко: У нас элементов садо-мазо нету. Мы вообще не стриптизеры в классическом варианте. А то сейчас слова «жигало» и «стриптизер» чуть ли не синонимы… Мы делаем шоу - танцы, стриптиз, сценарный план. Кто мы? Артисты. У нас есть очень классный номер, который мы показываем на чемпионате по стриптизу. Длится он 7 минут, стриптиза в нем - 30 секунд в конце. Но это настоящий стриптиз, мы остаемся голыми, у нас шляпы. Мы убираем Виктор руки - шляпы висят. У меня Артемов: «Женщина может даже дочка говорит: «Папа, быть источником морального насилия. А ведь оно еще хуже, чем физическое. Уда- шляпа, п…ка, руки!» рил - отболело, забылось. А моральное гнетет тебя месяц потом»

N1(7) март 2010

5

МеЖду Асташко: В танцах мы стараемся эпатировать. Однажды показывали номер «Монашка». В зале был человек, которому не понравилось, что мы используем религию. А почему он не бежит и не кричит о фильме «Беглая монашка»? Фильмы такие смотрит, а нам почему-то это нельзя делать. Мы же не опошляем и не опускаем религию. У нас парня-гея монашка ставит на путь истинный. Тот человек был с удостоверением одной из газет, пьяный-пьяный. Пошел разбираться, даже не досмотрев номер. Артемов: Был еще номер - Штирлиц, немецкое порно, песня из «17 мгновений весны», слова прописаны, все нормально было. Но когда пьяный человек видит - ой, немцы пришли! Ему разбираться хочется. Почему немцы в городе?! Асташко: А садо-мазо - это хорошо. Но в этой стране нельзя делать ниче-го. Сплошные запреты, вопли. Не надо закрывать людей в домах! Артемов: Если человек выплескивает агрессию где-то в замкнутом пространстве - ради бога. Хорошо, что она не вышла на улицу.

СОРВАТЬ ПАРИК Иващенко: Но однажды он выплеснет ее в семье… Асташко: Строят плотину - делают отвод. А у нас строят плотины без отводов. Артемов: Слышал, что сейчас хотят запретить смотреть порносайты, проституцию очень жестко… А если человек очень некрасив, очень стеснителен, но ему очень хочется? Нужен же отвод. Асташко: Бори Моисеева тоже концерт запретили... А чего они боялись? Что выскочит вся публика и начнет друг друга иметь прямо на площади? Бред какой-то. О чем тогда говорит эта нравственная комиссия - что, они отсмотрели всех наших людей в Беларуси, поняли, какой наш нравственный уровень низкий (что мы можем после концерта устроить насилие) и сказали: «Нет, нам Rammstein нельзя - у нас все люди сумасшедшие». Ребята, извините, а чем вы занимаетесь как комиссия по нравственности? Делайте так, чтобы люди нравственно росли! Поверьте мне, у нас бензин сделают по Br10 тыс. за литр - и никто не пойдет бастовать. Знаете, есть классный анекдот по поводу американца, англичанина и белоруса. Поставили кнопку, иголку, штык поставили: американец сел, подскочил - стал матом ругаться; англичанин сел, подскочил - стал матом ругаться; а белорус сел, встал, сел - и как-то… Провалинская: Притерпелся, пообвык. Асташко: Да. Если мы, белорусы, говорим, что мы - очень добрые, миролюбивые, относимся ко всем нациям нормально, то как можно думать, что мы после концерта Rammstein вдруг станем сумасшедшими и станем все разносить?! Ребята, тогда мы врем друг другу, получается, никакие мы не миролюбивые, а агрессивные! Артемов: То, как они рассуждают - это просто кошмар какой-то... Современные танцы, публика - молодежь, и сидит человек 60 лет, который, грубо говоря, только что приехал со «Славянского базара», и заявляет: «Не вижу я тут какой-то экспрессии! Надо сделать так»... Асташко: «Карнавальная ночь». Артемов: Точно! Директор из «Карнавальной ночи» - это комиссия по нравственности! Асташко: А мы - те барабанщики, которые вышли сначала петь классику, а потом посрывали парики.

В «ФАНЕРУ» КУЛЬТУРНО Иващенко: Белорусская семья - пример для Европы? Асташко: Моя - да. Жена, двое детей, работаю, вкалываю... Семья - это единственное, что держит всех белорусов. Артемов: Слушай, ну я вот жил во многих странах - я не скажу, что у нас все плохо: у нас - нормально. Там тоже скандалят так, что мама дорогая! Особенно в Сербии - там вообще тарелки летят! У нас еще в семьях спокойненько все... У меня девушка - воспитательница в детском саду. Есть дети из хороших семей, а есть - из неблагополучных. И говорят ей, например: «А папа сегодня бил маму ножками»... В 2-3 года они рассказывают про половой акт, как, что и за чем идет - культура воспитания детей в семье очень упала с советского времени. Плюс идет пропаганда насилия в фильмах и т.д. Рабец: Нам надо быть простыми, разумными людьми - и все у нас будет хорошо. Провалинская: Детей нужно наказывать, чтобы людьми росли? Тем же ремнем… Артемов: Можно без ремня наказать очень жестко. Рабец: Наказывать нужно. Как - это другое дело. Нужно пояснять, за что ты наказываешь. Я недавно прочитал, что собаку нужно наказывать во время проступка - если ты ее накажешь потом, она не поймет, за что ее наказали. Так вот, ребенка нужно воспитывать точно так же. Если он провинился в чем-то, ошибся, взял то, что брать нельзя, укусил, наорал - его нужно наказать. Понятно, что не избить, а поставить в угол, лишить конфеты, апельсина, торта... Артемов: Небольшой хлопочек тоже можно. Иващенко: Ударить ребенка - это не насилие? Артемов: Есть разные силы удара. Можно просто замахнуться - и этого будет достаточно. Хотя и замахиваться нельзя. Рабец: Ты ведь боишься чего? Боишься всей этой ситуации, боишься, чтобы она не произошла. Когда ты получил в школе двойку, ты думаешь, что тебе будет плохо, дома будет скандал - но тебя не изобьют в кровь, и ты не будешь лежать синий или зеленый и умирать. Артемов: Я просто боюсь, чтобы наше новое поколение не превратилось во что-то необразованное и невежественное. Зайдите в интернет-клуб вы там наслушаетесь от пацанов 8-15 лет такой ненормативной лексики, какой сами не знаете! Уважения к другому человеку нет - вот что важно. Мне на вид нельзя дать много лет - сижу в клубе, и заводила в компании подростков всех матом-перематом покрывает. И мне: «Эй, белобрысый, выключи свет!» Я ему: «Что ты сказал?» Он: «Что-о-о?» - поднимается со стула идет на меня. Я ему шухнул разок - он лег, и всё - тишина и никакого мата. Я к тому, что если насилие уместно и адекватно - то почему нет? Ну как по-другому объяснить человеку? Я не бил его сильно в лицо - достаточно было просто в «фанеру» дать. Я - за то, чтобы у детей была культура.

УКУС ВНЕ ПРОТОКОЛА Провалинская: А зрители часто предпринимают насильственные действия по отношению к самим стриптизерам? Вот в Америке был случай, когда стриптизера избили за плохой танец. Причем, избила мама девочки, для которой его же сама и заказала... Артемов: Ну что это был за стриптизер, которого избила мама девочки? Наверное, плохой. Провалинская: Белорусские женщины не так агрессивны. Вряд ли можно представить, Иван что белорусская мама... Рабец: «Нам надо быть Артемов: Нет, чтобы мама - не было простыми, разумными людьтакого. Но белорусская специфика в том, ми - и все у нас будет что очень много бескультурья выплескихорошо» вается на артиста. Начинают орать, например, с места матом, какая лажа и т.д. Провалинская: Что с вами можно сделать во время шоу? Можно шлепнуть по заднице? Артемов: У нас есть специальные номера, где можно. Но и вне протокола кусали, грызли, царапали... Один мой знакомый стоял на сцене, крутил попой - к нему чувиха подошла и впилась зубами ему в зад. А другому парню прокусили пупок - он лежал на сцене, девушка подошла и укусила. А с виду - нормальная, адекватная... Провалинская: А говорят, еще стринги стриптизерам перегрызают... Артемов: Нет, такого я не слышал. Нужно же какие зубы иметь, чтобы перекусить стринги! И потом - у нас такое шоу, что ни в одном номере не используются стринги. Фото Вадима ЗАМИРОВСКОГО

6

N1 (7) март 2010

МеЖду / было дело На первом свидании белорусы и белоруски способны на необычайные подвиги. Чтобы обратить на себя внимание, они могут нанести объекту страсти черепно-мозговую травму с помощью обычного мячика, уничтожить национально ориентированную клумбу, попасть в «опорку» и изучить устройство канализации. Sexus продолжает выслушивать реальные истории реальных людей.

ТОЛЬКО

РАЗ

БЫВАЕТ «ПОДАВАЛ СИГНАЛЫ ИНОСТРАННЫМ РАЗВЕДКАМ» Егор СТРОЕВ, врач

П

осле одного свидания я попал в кутузку и должен был оправдываться перед каким-то сержантом. Я был слегка пьян, на ходу генерировал пышную речь. Мол, да, после 23.00 на проспекте ходил босиком по высокому парапету, распевая песни сомнительного содержания на четырех иностранных и двух отечественных языках, подавал сигналы иностранным и инопланетным разведкам, тревожил спокойный сон белорусского народа. Теребил бдительность бдительных граждан, спящих на страже! Но только ради проверки боеготовности! Да, признаю, что при этом язык знаю только один, за который в школе был недобит указкой. Да, громко читал стихи, но не Набокова, как указал в протоколе гражданин с пятого этажа. Как он мог вообще что-то слышать после контузии на войне? Да, в качестве иллюстрации к песне про Яся и канюшыну накосил букет барбариса (да не важно, как оно называется!) с восклицательного знака на клумбе «Жыве Беларусь!». Да, пытался перенести девушку на руках через лужу, за что получил по морде. Да, признаю, в ответ нанес ей душевную рану, но только в целях самозащиты! Поэтому считаю задержание меня противоречащим законодательству. И демографической политике государства. Короче, помурыжили, послушали, ничего не поняли и отпустили.

«СТОЮ И ПОНИМАЮ: ПОЙДУ ПО МАЛОЛЕТКЕ» Анна МИРОНОВА, преподаватель русского языка и литературы

У

меня есть особенность: когда предстоит знакомство с человеком, незадолго до встречи вижу его во сне. Так было и в тот раз. Володя был красив, как древнегреческий бог, и бесконечно недосягаем для меня. Такой высокий брюнет. Он не обращал на меня никакого внимания. Я была (и, увы, осталась) невысокого роста, не совсем спортивной комплекции и с отсутствием чарующей женской пластики. Но моя «хомячья» грация тогда сыграла решающую роль. Я начала ходить в спортзал, качать пресс, прикрепившись ногами к шведской стенке напротив входной двери. Качаю, значит, лелея в душе мечту об осиной талии и стройных ногах. Входит он. А была зима, на улице шел снег. На его темных кудрях таяли снежинки, а черное пальто подчеркивало кипарисовую стройность нового героя моих подростковых грез. Я рухнула со шведской стенки прямо на глазах Володи. Он скользнул по мне взглядом и без эмоций ушел в раздевалку. Шло время, я продолжала ходить в спортзал. В то утро я качала пресс на фитболе, а Володя стоял перед зеркалом в опасной зоне и махал гантелями. Позади лежала штанга. Тут мяч вылетает из-под меня и, «пришпоренный» моими нижними 90, на невероятной скорости мчится и сбивает с ног моего героя. Он падает на спину, в полете ему на ногу падает одна из гантелей, а при приземлении он бьется головой о штангу. И не двигается. Зал замер. Я стою и понимаю: пойду по малолетке, полный срок мне не дадут, потому что мне всего 15 лет… И тут, когда в моей голове уже начали проноситься картины утренних построений и трудотерапии в колонии, Володя застонал. Я поспешила к нему: «Ой, простите, вам помочь?» Он застонал еще громче и начал отмахиваться от меня руками. Потом поднялся и, шатаясь, ушел в раздевалку. С того момента он вдруг начал смотреть на меня, как на женщину. Через пару недель он встретил меня у выхода из спортзала, а еще через какое-то время мы проснулись в одной постели после пьянки. Там мы и узнали, как кого зовут, а потом очень долгое время были вместе.

«Я ПЫТАЛАСЬ ЕГО ОТВЛЕЧЬ ЧЕТВЁРТЫМ РАЗМЕРОМ» Валентина БАБКИНА, координатор проектов в IT-компании

звал меня уже давно. Приличного иртуальный знакомый, с которым я в тот день отправилась в бар, на свидание на встречу. И была приятно пришла таки время ное назначен в потому а нашла, не я отказа го очередно повода для у него был один: он учился к Недостато анным. эрудиров и ным симпатич весьма умным, удивлена. Этот товарищ оказался к… недостато это что могла, не на инженера-проектировщика. Но я тогда и подумать понесло - минут 20 молодой человек Минуте на 40-й свидания зашла речь о его будущей специальности. И тут Остапа вежливая девочка, делала вид, что как Я, ность. специаль полезная и щая потрясаю него у какая том, о рассказывал интересно!» Увлекшись симуляцией «Как : возгласы и головой кивки выдавала местах внимательно слушаю, в нужных курсового проекта. С правдоподобего ие обсужден в перешел плавно правдоподобности, я и не заметила, как разговор ти, парень со словами «а вот тут находятся ностью я определенно переборщила. Обрадовавшись моей заинтересованнос спохватилась, но было уже поздно. все результаты моей работы» извлек из-под стола тубус с чертежами. Тут я на свое гуманитарное образование, намекала Отчаянно темы. приятные более другие, Я переводила разговор на произведения искусства, как схема такие мать восприни мне щую плохое зрение и умственную отсталость, не позволяю м размером груди - не помогло и канализационной системы. Я пыталась его отвлечь глубоким вырезом и четверты канализацию и прочие не менее од, водопров про слушала и сухое красное цедила часа два битых Я это. И я сдалась. романтические вещи. А потом четыре года с ним встречалась.

В

«В ТАКСИ СТАЛО ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЕЕ» Дмитрий РЮМИН, инженер

Б

ыл январь. Напрягали сессия и родители, а также куча одноразовых девушек из Сети. Хотелось чего-то яркого, рыжего и необычного. Рыжая назначила встречу через час возле Нацбиблиотеки. Высунув голову из Инета, я побрел в ванную, навел марафет. Поставил челку «Карлсон», начесал бороду, надел выходной спортивный костюм и выкатился из дому. По дороге зацепил полторачку «Жигулевского», пакет семечек и пачку «Монте-Карло» для дамы. В троллейбусе меня озарило: «Так, Националка… Почему библиотека? А вдруг она учится в универе или, на худой конец, в колледже? Может, это моя судьба? Может, она нормальная, адекватная девушка? Нет, нормальная сренестатистическая девушка просто не может быть обладательницей такого рта! Ладно, посмотрим». Короче, троллейбус подъехал к Националке, а там уже поджидала фея. «Да, - подумал я, - фотки явно были трехлетней, а то и пятилетней давности». Да, не Дженнифер Лопес. «Приветик», - слышу голос, подкорректированный «Монте-Карло». «Ну что, по пивку?» - прохрипела фея, косясь на «Жигулевское». «Может, все-таки прогуляемся?» - еще теплилась у меня надежда на какой-нибудь минимальный разговор. Фея неохотно потащила меня к стоящим вблизи пьяным лавкам. Оказывается, Националка - это не только место, где умные книги читают. Она оказалась тут завсегдатаем. В смысле не библиотеки, а окрестностей. Развалившись на свободной лавке и потягивая пивас прямо с горла, Анастасия поведала мне о своей нелегкой женской доле. «Я ж дипломированный специалист. Между прочим, закончила Белорусский техникум бизнеса и права, а приходится заниматься всякой ерундой», - щелкая семечки, хрипела она. «А что в твоем понимании ерунда?» - уточняю. «Ну как что?! Наращивание ногтей, маникюр, педикюр, визаж и прочая гадость». «Ну не расстраивайся, - говорили уже мои руки в темноте, - все у тебя получится, все будет хорошо. С таким блестящим образованием, как у тебя, просто не может быть все плохо». Ох уж эти одноразовые девочки! Почему все так банально? Через пять минут моя толстая мохнатая задница сверкала в свете автомобильных фар в рощице у обители знаний. Пока шли до остановки, она цеплялась за мою руку и что-то, как ей казалось, ласково хрипела мне на ухо. К моему счастью, троллейбус подъехал быстро. «Ты мне еще позвонишь?» «Конечно, солнышко», - изрек я и послал воздушный поцелуй уходящему троллейбусу. Что ни говори, а в женщине должна быть загадка и, конечно же, грудь. Записала Наталья ПРОВАЛИНСКАЯ N1 (7) март 2010

7

люди Наталья ПРОВАЛИНСКАЯ

«К

огда всем заправляла компартия, милиция, люди привыкли, что во всем разберется большой босс, - рассказывает участковый инспектор милиции городского отдела милиции N3 Заводского РУВД Минска майор милиции Анжелика ГУРИНОВИЧ. - Звонят по любому поводу. Простой пример. Как-то в субботу утром звонок: «У меня болят зубы». - «Вы ошиблись, это милиция, а вам нужно звонить врачу». - «Врачу я уже звонил. Теперь вам, помогите». - «Извините, анальгина у меня нет». То же и с насилием в семье - во многих случаях пары могли бы разобраться сами».

«НОГТИ - ВОТ ЖЕНСКОЕ ОРУЖИЕ»

«НЕ ДЕВУШКА,

А ТОВАРИЩ

МАЙОР!»

Насилие в белорусской семье не останется безнаказанным, если жертва или сердобольная соседка, заслышав за стеной звуки смертоубийства, пригласит милицию принять участие в дебатах.

8

N1 (7) март 2010

Жены частенько требуют от милиции невозможного: «Вызывает женщина, заявляя, что ее избивает муж. Видим: женщина и сама-то пьяна, а муж ее даже рукой шевельнуть не может - так напился. Мы предложили вызвать скорую, а она требует - заберите. Но мы не можем достать из постели человека, взвалить на плечи, унести и положить в камеру за решетку». Идея фикс многих белорусок, судя по всему, гетто для «лузеров» и алкоголиков: «Заберите, он скандалит, житья не дает! Мы говорим хорошо, поместим на ночь в камеру. И тут женщины возмущаются: а что толку, вы его все равно утром выпустите! Ну не можем мы его навсегда забрать! Мы объясняем - это ваш муж, а не наш - «вочкi бачылi, што ручкi бралi». Мужчины «почему-то предпочитают разбираться без милиции, когда жены скандалят. Часто бывает, что жена скандалит, а потом вызывает милицию, говоря, что муж ругается. В итоге проводим профилактическую работу с обоими. Вы начали, уважаемая женщина, скандал? Потому что он напился, как обычно? А с пьяным скандалить не надо - он может ударить». Но поступали «и от мужчин вызовы». Сковороды и скалки - «не в моде». Хотя был когда-то «со сковородкой семейный скандал. Из-за холодильника. Еду не поделили». Вообще же «психология женщины не предполагает, вооружившись, пойти на мужчину с умыслом его чем-то избить. Она эмоциональное существо, может закатить истерику, биться ладонями, царапаться. Ногти - вот женское оружие. Конечно, эти удары будут поставлены не профессионально, а как попало». Бывали вызовы - «жена угрожает меня убить». Просто женщина вышла из себя: мол, «сейчас возьму табуретку и буду тебя убивать». Пока женщина такое скажет, уже часть эмоций уйдет».

ЛЮБОВЬ И ЖЭС Зато в моде военные хитрости: «Женщинато понимает, что мужчина сильней. Она же не камикадзе! Бросится в драку - потерпит

фиаско. Женщины, превосходящие мужа по размеру и по харизме, разберутся по-другому - забросают заявлениями, отправят в ЛТП или посадят в тюрьму. Так хитро обставят, что мужчина будет сидеть в тюрьме раз, два, три - и не нужна будет никакая скалка». Например, уже третья судимость за истязания «у одного из жильцов нашего микрорайона. Жена очень хитро провоцирует. Он ее стукнет, она прибегает к нам через 15 минут и все оформляет должным образом. Три раза в год ударил - уже состав уголовного преступления. Все это мы ему разложили по полочкам. Ну не бей ты ее! Но она его выведет из себя - и он опять ее стукнет». Женщина тоже «не злая - в суде всегда его прощает». Другая гражданка, когда ее сожитель уехал на заработки на две недели, «звонила-звонила на сотовый, а он трубку не брал. Она жила в его квартире. Обезумев от ревности и хорошенько заправившись водкой, она вышвырнула с балкона 12-го этажа телевизор, DVD-проигрыватель, хрусталь. И ушла». Бедняга «сначала думал, что это воры. Вышел на балкон покурить, видит - все внизу валяется. Пока спустился, DVD-проигрыватель кто-то уже спёр». Он поступил по-мужски: «Не стал привлекать к ответственности. Сказал - был виноват, купит новое». …Вдруг в «опорке» зазвонил телефон - поступило анонимное сообщение: «Главный инженер ЖЭСа пьяный в своем кабинете». Этот самый инженер как-то увидел Анжелику Гуринович в магазине: «О, женщина-майор в Чижовке! А я главный инженер ЖЭСа. Я говорю - о, так давайте зайдем, посмотрите, в каких условиях работает женщина-майор. И он сразу же помог - мой кабинет оклеили обоями, побелили, ванную и туалет отремонтировали. Руководство упало в обморок - ты всю опорку отремонтировала за три дня!»

работа чисто мужская. Тебя воспринимают по-другому...» С тезисом «форма - это сексуально» она не согласна: «Военную форму можно как-то сексуальной сделать, а милицейская сексуальной быть не может. Это уже пошловато, а в нашей профессии пошлость даже в мыслях нельзя допускать, не то что в одежде. Не согласна я, что это сексуально должно быть. Ни в коем случае. Ведь это провоцирует человека на совсем другие мысли, вместо того чтобы подумать о своем поведении. Никакой сексуальности - всё должно быть застегнуто на все пуговицы». Во время службы вырабатываются «чисто мужские качества. По-мужски двигаюсь - тот же разворот плеча, когда заходишь в подъезд. Но я бы не хотела превращаться в мужчину. В эту шкуру когда влезаешь, появляются твердость, жесткость, умение выполнить свой долг, пусть даже тебя на коленях просят этого не делать. Считается, женское сердце защемит - всех простишь. Ан нет! На душе одно - а на работе другое».

«ЧТО ПЬЁМ, УВАЖАЕМЫЕ?» …В коридоре ЖЭСа стоит главный инженер с кружкой чая, с виду - трезвый. «Иду вас спасать, - объясняет инспектор и, убедившись, что инженер в трезвой памяти, сообщает по рации. - С главным инженером все в порядке». Заметив распивающих горячительное у ЖЭСа граждан, она строго их окликает: «А что пьем, уважаемые? Ну-ка расходитесь!» Граждане послушно расходятся. Физическую силу на службе майор милиции не применяла: «Ну разве что задержанного за рукав придержать. Моя физическая сила сильно не навредит сопернику, я довольно

мелкая». В экстремальной ситуации она ногти в ход не пускала бы: «Скорее, хватала бы за запястья. Ногти я не наращиваю - неудобно в работе, в обращении с оружием». Оружие «каждую смену получаю, заряжаю. Молю бога, чтобы не пришлось применить. Мое женское начало против. Но если не будет другого выхода, применю как положено - сначала предупредительный, потом на поражение. Стреляю неплохо. На стрельбах все три зачетные пули попадают в мишень». Экстремальная ситуация пока была только одна: «Мой поднадзорный, 23-летний парень, вернулся из мест лишения свободы в декабре. Все было тихо, спиртного не употреблял. Потом на его адрес поступил вызов, я пошла туда с коллегой. Дверь открыл отчим. У него было лицо фиолетовое, из носа и глаз текла кровь. Я удивилась. Что случилось, кто вас так?! Вижу - он в диком страхе, бормочет. Тут входит наш поднадзорный и говорит: это я его избил. Ну, я стала делать ему профилактическое внушение». Пока майор Гуринович говорила с отчимом, поднадзорный проскользнул в кухню: «Мы ему - выйди, нельзя! Там крови было много. Он спрашивает - можно на минуточку? Я не поняла. Вдруг он выхватывает нож (на кухне взял) и бросается на отчима. Я закричала: «У него нож!» А напарник не растерялся - прыгнул, выбил нож. Я сразу же стала вызывать по радиостанции помощь. Возбуждено уголовное дело. А ведь никто не ожидал… Поэтому в одиночку не ходим. Вдруг пьяный человек с окровавленным ножом потом обернулся бы и увидел свидетелей?» Фото Сергея КОХОВЦА

«ЭТО УЖЕ ПОШЛОВАТО» По дороге в ЖЭС участковый инспектор поведала, что кокетство в рабочее время сразу пресекает: «Девушка, девушка… Какая я девушка, если я при исполнении служебных обязанностей? Я или мой напарник сразу пресекаем: не девушка, а товарищ майор». Некоторые личности подшофе «пытаются обнять или прикоснуться, за рукав взять. Это тоже категорически пресекается такой фразой: за форменную одежду браться запрещено». Панибратства со стороны тех же «мелких хищников» (кража паштета из магазина) «стараюсь не допускать. Не позволяю что-то хватать с моего стола и вставать со стула без разрешения. Вдруг он мне шторы оборвет мне что их, каждый раз цеплять?» Зимняя форма милицейской одежды - этакий унисекс: «Вообще не поймешь, это мужчина или женщина. Идет малышок с мамой за ручку, пальчиком показывает на меня и говорит: дядя! Как-то дядей я себя не чувствую, хотя N1(7) март 2010

9

ЛЮДИ / фанаты дела

Д

И ЕЙНЫЕ О ИНОЧКИ «НОВАТОР ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ПО ЗАКОНУ»

Беларусь всеми своими недюжинными силами нацелилась поиметь статус инновационной державы. По планам правительства в 2010г. доля инновационно активных предприятий превысит 25%, а доля новинок в общем объеме продукции промышленности должна составить не менее 19%. Мы отчаянно создаем космические спутники, аналог Силиконовой долины и строим АЭС. Но усилия энтузиастов-одиночек в Беларуси нередко разбиваются о нетехнологичные и старые как мир чиновничьи препоны.

S

exus собрал несколько историй тех, кто может причислить себя к счастливой группе инновационно активных предприятий.

ВЛАДИМИР СИВУХО*: «ДЕНЬГИ ВБУХАНЫ, А КОММЕРЧЕСКОГО ЭФФЕКТА НЕТ» - Свой бизнес биз я начал в 1995г. Тогда наше

предпр предприятие специализировалось на авто автомобильной электронике, а по со совместительству мы с группой м молодых предпринимателей заннимались разработками в ряде нновых для Беларуси отраслей. Н Например, создали теплицы с аавтоматическим подогревом и от открыванием форточек. Тогда нар был беден, и все хотели чтонарод то са самостоятельно выращивать на своих да дачах. Поэтому наши элегантные ти - теплицы шли на ура. Были - арочного типа они небольшими, 6х4 и 5х10 м, и собирались за два часа. Собирали мы наши чудо-теплицы, кстати, прямо на участке у моего знакомого. Но вскоре он продал дом с участком, и мы лишились своего «сборочного цеха». Пустующих площадей тогда в Молодечно было море, заводы простаивали без дела. Но найти дешевое помещение под хороший бизнес нам так и не удалось. Потом мы увлеклись разработками, связанными с оптоволокном. Технология позволяет произвольно направлять пучки света. И мы делали разные красивые вещи для ресторанного бизнеса - звездное небо на потолке или одуванчиковое поле на полу. Потом мы занимались созданием современных систем доступа, сигнализации и видеонаблюдения. Одними из первых в Беларуси сделали карточную систему учета для проходных заводов. Словом, брались за все, к чему лежала душа. Но каждый раз упирались в отсутствие средств для расширения бизнеса. Чтобы вырасти из маленького производства в крупное, нужна реклама, площади для создания массового производства и офисные помещения. Иногда для продолжения работы не хватало всего $2-3 тыс. Но банковские кредиты малому бизнесу сегодня выдаются под 23-24% годовых. Прибыль малых предприятий составляет 10-20%, т.е. банковский процент превышает даже теоретическую прибыль. И все понимают: возьмешь кредит - угробишь себя. Есть, конечно, специальные льготные программы для малого бизнеса, но информации о них немного, да и попасть в них не так просто. К 10

N1 (7) март 2010

тому же малым предприятиям нечего предложить банкам в залог: нет недвижимости в собственности или дорогостоящего оборудования. Есть только шикарная перспективная разработка. Но ее никто не оценивает и денег под нее не дает. Имея хорошую идею, предприниматель не может финансово обосновать, как он собирается погашать кредит. Есть еще различные госпрограммы, по которым как раз под инновационные проекты предприятия получают финансирование. Но до малого бизнеса эти деньги не доходят - в проектах участвуют крупные госпредприятия. Собственные свободные средства инновационный бизнес вынужден тратить на аренду или строительство недвижимости. При этом вокруг - тысячи квадратных метров неиспользуемых площадей. По-моему, государство должно быть заинтересовано в том, чтобы раздавать их малому бизнесу за копейки под инновационные проекты. Сумеешь такой проект реализовать - получишь недвижимость в дальнейшее пользование. Малый частный бизнес, в отличие от крупного государственного, имеет колоссальный инновационный потенциал. Ведь новый продукт проще продвинуть на рынке. Но абсолютное большинство предприятий не имеют значительного стартового капитала для запуска разработок в массовое производство. Фактически все деньги тратятся на создание опытного образца. И с этого момента предприятия становятся на дорогу смерти. Деньги в образец уже вбуханы, а коммерческого эффекта он не дает - опытный образец ведь нельзя продать. Если так пойдет и дальше, в Беларуси просто не останется людей, способных что-то разработать. Мы в последнее время занялись проектами в области альтернативной энергетики. Команда малых предприятий Молодечно разрабатывает и создает установки для изготовления брикетов из отходов деревообрабатывающей промышленности, эковату из макулатуры, навигационные терминалы, энергосберегающие светильники для улицы и дома. Наше предприятие работает над созданием тепловых насосов. Зимой они берут тепло из недр земли и отдают его помещению. На 1 кВт затраченной на работу насоса электроэнергии получается 4 кВт тепловой. Мы создали опытный образец. Но на бурение скважин и создание производства денег не было. На поиски финансирования потратили лишний год. Я вам скажу парадоксальную вещь: у нас тот, кто занимается инновациями, подлежит уничтожению по закону. Как так? А очень просто - чтобы что-то производить и продавать, я обязан сертифицировать продукцию. А я разрабатываю новую продукцию. По каким стандартам ее сертифицировать? Это абсурд! И в таких условиях бизнес вынужден лавировать. *директор ЧСУП «Электроника и диагностика» (Молодечно)

МИХАИЛ ШУРИМ*: «БАНКИ ПРОСТО ПОЗОРЯТ СВОЮ СТРАНУ» - Сельским хозяйством я стал заниматься пять лет назад, когда наше УП «Теплосети» приобрело одно из убыточных колхозов Мядельского района. Просто закапывать деньги в землю, чтобы колхоз окончательно не умер, я не захотел и заинтересовался этим бизнесом. Изучать опыт я поехал в Израиль. Там я был на сельхозпредприятии, занимающемся производством молока. Это молочно-товарная ферма с поголовьем около 1000 коров дойного стада, прикрепленная к молокозаводу трубой. По трубе молоко поступает на этот молокозавод очень быстро. Это позволяет производить молочные

продукты высокого качества, в т.ч. детское питание. На этой ферме у каждой буренки есть свой номер и микрочип на ноге. Во время автоматической дойки на мониторе компьютера сотрудник фермы может отслеживать состояние коровы и ее удой. Кругом - чистота! И такой проект молочно-товарной фермы я задумал реализовать в Беларуси. Кроме обычных для белорусского рынка продуктов, мы планировали выпускать «Шоко» - молоко с какао. Все дети Израиля пьют его с удовольствием. Второй - белорусско-французский - проект касался свиноводства. В Беларуси закупочная цена свинины за 1 кг живого веса выше, чем цена 1 кг польской свинины в тушах. Если завтра Беларусь откроет свой рынок, импортное мясо полностью вытеснит белорусское с полок магазинов. Очевидно, что нужно привезти в Беларусь европейскую технологию. Наконец, третий проект, который мы готовы были реализовать, касался садоводства. Я никак не могу понять, почему вся Польша усажена низкорослыми садами, а находящаяся в той же климатической зоне Беларусь - нет. И при этом мы импортируем польские яблоки, а своих зимой на рынке днем с огнем не сыщешь. Я готов был привезти сюда технологию, по которой сад растет 4-5 лет, а затем в течение двух лет после получения урожая полностью себя окупает. Кроме того, нам нужно построить современные овощехранилища в газовой среде, чтобы урожай долго сохранялся. За пять лет, которые я занимался сельским хозяйством, я потратил примерно $2 млн., из которых на приобретения основных средств ушло не более $1 млн. Но пока ни один проект не реализован. По мнению многих чиновников, новые молокозаводы нам не нужны - своих, государственных, вполне хватает. Но состояние многих таких заводов плачевное - простое латание дыр уже не помогает. Еще несколько лет - и эти разваливающиеся заводы потеряют российский рынок окончательно. Я считаю, что в Беларуси необходимо создать Парк современных технологий в сельском хозяйстве, который управлялся бы Академией наук. Предприниматель - я, например - завозил бы сюда ту или иную технологию, и на небольшом опытном участке она внедрялась бы. Не надо засевать тысячи га садов - хватит 50-100 га, чтобы посмотреть, насколько этот опыт эффективен в наших условиях. Я мог бы привезти в Беларусь израильскую технологию капельного полива. Или дождевального полива. Или очень интересную технологию борьбы с сорняками. Израильтяне, прежде чем посадить грядки, покрывают их полиэтиленом на некоторое время. Сорняки вылезают, преют под этим полиэтиленом и погибают. Тогда полиэтилен снимают и засаживают сельхозкультуры. Насколько это все применимо в наших условиях, должна сказать Академия наук. Так постепенно мы создадим в Беларуси современную и подходящую нам систему сельского хозяйства. Но для этого, во-первых, нужно проработать вопрос выдачи кредитных ресурсов. Кредит белорусского банка - слишком дорогой. Накручивая такие проценты, мы просто позорим свою страну, как бы сами говорим инвесторам: «У нас очень рискованно вести бизнес, поэтому процентные ставки так высоки». Во-вторых, надо дать чиновникам право на ошибку. Я прихожу к чиновнику и показываю свой проект. Но система построена так, что ему проще не принять никакого решения, чем принять неверное и быть за него ответственным. Наконец, в-третьих, нужно привлечь в сельское хозяйство достойные кадры. Ветеринар пьет напропалую, а уволить его нельзя - другого, трезвого не найдешь. Думаю, нужно построить для сотрудников хозяйств небольшие панельные дома, которые принадлежали бы хозяйству. Я готов построить такой дом. И пока сотрудник хорошо исполняет свои обязанности, он живет в квартире хозяйства. Как только он увольняется или его увольняют, мы имеем законное право выселить его вместе с семьей.

ВАЛЕРИЙ КРУПНОВ*: «У ЧИНОВНИКОВ НЕТ ИНТЕРЕСА К БЕЛОРУССКОМУ»

*директор УП «Теплосети»

*директор НТЦ «ЭНОТЕХ»

- Наша история началась 12 января 1993г., нникогда вместе с группой единомышленние, ков мы зарегистрировали предприятие, которое должно было заниматься разработкой энергосберегающих технологий. Первый наш проект - газоанализатор, который применялся для экономии топлива в котлах. В переводе на нынешние цены топлива срок окупаемости прибора составлял 2-3 месяца. Тогда мы полагали, что у государства есть ть интерес к энергосбережению, а значит, чит, наше предложение не может остаться ься без внимания. И действительно, принятая программа энергосбережения предполагала, что в стране будут внедрены белорусские приборы. Первое разочарование было связано именно с этой программой энергосбережения: дальше одного прибора, внедрение которого было профинансировано за счет программы, дело не пошло. К счастью, мы сумели доказать рынку, что такая продукция необходима. С тех пор было выпущено более 380 приборов, часть из которых мы экспортировали в Литву и Россию. Многие из них до сих пор работают. С 2004г. предприятие стало разрабатывать паровые турбины и турбогенераторные установки мощностью до 300 кВт. Срок окупаемости - 2-2,5 года. И мы опять-таки верили, что сможем заинтересовать государство, объявившее курс на энергосбережение и инновационное развитие. Такие установки мы поставили на ОАО «Гомельдрев», РУП «Минск Кристалл», РУП «Светлогорское ПО «Химволокно», ОАО «Слонимский мясокомбинат» и др. Всего установили 11 турбоустановок. В Светлогорске уже выработано 620 тыс. кВт/ч электроэнергии. В Чашниках за год эксплуатации установка окупила себя на 70%. Эти показатели использования лучше, чем на Осиповичской и Вилейской мини-ТЭЦ, о достижениях которых было много написано. После первых попыток заявить о себе мы потерпели фиаско. На ОАО «Гомельдрев» после резкого снижения потребления пара (реальный расход составляет 8-10 т/час вместо заявленных 60 т/час) руководство приняло решение об отказе от турбогенераторов. Не могу сказать, что с нашим оборудованием не было технических проблем. Конечно, были, но мы старались все устранять. Дело было передано в хозсуд, и мы проиграли. К судебному иску было приложено поручение Совмина с требованием вывести турбогенераторы на проектные параметры или взыскать с нас деньги. Имея на руках такое решение Совмина, трудно доказывать в суде, что партнер не выполняет условия договора. Несмотря на то что на ряде предприятий нет нареканий на работу наших установок, решением Республиканской комиссии при Совмине в стране фактически наложен запрет на применение турбогенераторов, выполненных по нашей документации. Никого не интересует, что документация доработана с учетом опыта эксплуатации с участием специалистов украинских турбостроительных заводов. Наших соисполнителей по госпрограмме снимают с тендеров, предпочитая китайское, но не то, что не рекомендовал Совмин. Так что и на программу импортозамещения нам не приходится надеяться. Предприятие поставлено на грань банкротства. Из России к нам поступают запросы на турбогенераторы. Одна установка уже выполнена для Российских железных дорог. К нам неоднократно обращались коммерсанты из России с предложением продать документацию, чтобы выпускать такие турбогенераторы и в последующем поставлять в Беларусь. Госпрограммой инновационного развития, исполнителем которой мы являемся, предусмотрено освоение современного производства белорусских турбоустановок, создание 120 рабочих мест именно в Беларуси. И очень обидно, что у чиновников нет интереса к нашему, белорусскому.

N1(7) март 2010

11

ЛЮДИ / кумиры

ЛОРИН БЭКОЛЛ:

«Я НЕ СОБИРАЮСЬ УХОДИТЬ

В ОТСТАВКУ!»

меньше хороших сценариев. Не знаю, что и случилось… Мне понравилось, что моя героиня наделена саркастическим юмором: сегодня это редкость. И в кино - не меньшая, чем в жизни. А я унаследовала это качество от матери. Потом, моя героиня - очень наблюдательная персона, и актриса, исполняющая эту роль, должна быть также наделена этим качеством. Эта роль полна оттенков психологизма, мне такое интересно!

- Что должен сделать современный режиссер, чтобы вы дали согласие сняться в его фильме?

- Просто попросить меня об этом лично. На моем столе немало писем с такими просьбами. Правда, не могу сказать, что и много, хммм... Всегда было немного хороших ролей для женщин, а для женщин в возрасте - и подавно! Но я себе сказала: я не собираюсь уходить в отставку. Но не будет таких писем - не конец света, хотя процесс создания фильма все еще является для меня самым большим удовольствием в жизни. И мне невероятно стыдно, что большинство современных актеров слишком разбалованы: фильмы их уже не интересуют - только гонорары!

- А кто сегодня достоин титула «кинозвезда» в классическом понимании?

- Критерии очень поменялись. Сегодня звезда тот, кто получает $20 млн. за фильм. Но в мое время многих из них и актерами не назвали бы, не то что звездами! Раньше в цене был талант, а не слава. Знаете, я считаю, что такие гонорары - это непристойность. Раньше звезд в кино поставлял театр. Хэмфри Богарт, Кларк Гейбл, Джеймс Стюарт, Генри Фонда - все они пришли в кино с театральных подмостков. Они овладели профессией актера и только потом уже учились стоять перед камерой. Сегодня любой дилетант тешит свое самолюбие мельканием на экране. Многие приходят в кино из ТВ, уже будучи «звездами», т.е. просто будучи узнаваемыми. Это все чушь!

- Некоторые полагают, что актрисы нынче стали краше?

- Они стали тоньше! (Смеется.) Я не должна бы критиковать женщин, поскольку сама женщина, но посмотрите - у сегодняшних красавиц совсем нет округлостей! А ведь у женского силуэта округлостей должна быть не одна, и не две.

«Я СУМАСШЕДШАЯ!»

85. Эта женщина, все еще красивая и талантливая, редко снимается в кино, не позволяя себе опускать когда-то так высоко поднятую планку качества отбираемых ролей. Легендарная красавица мира кино, «американская Дитрих», одна из последних еще живых звезд золотой эры Голливуда, она так и не связала свою жизнь с другим мужчиной и ныне довольствуется компанией любимого папильона Софи, с которой путешествует по всему миру. Когда на премьере в Берлине фильма Пола Шредера «Эскорт для дам», в котором она исполнила роль светской гранд-дамы, Лорин Бэколл представили публике как «легенду кино» (в 2009г. ей был вручен почетный «Оскар» за вклад в мировое кино), она тут же, с присущим ей легким сарказмом, парировала: «Что вы! Если бы я была легендой - то была бы уже мертва! Лучше скажите просто: «Великая актриса». …Красивая пожилая женщина в скромном элегантном кардигане, с собачкой на руках. Видно, что Бэколл прячет седину, по-прежнему крася волосы в свой натуральный светло-русый тон, но не скрывает ни одной из морщин - они, как лепестки цветка, обрамляют ее глаза, добрые, но немного с насмешкой. Она по-прежнему очень красива: это главное впечатление, оставшееся у корреспондента Sexus Анастасии Костюкович после первых минут встречи с Лорин БЭКОЛЛ.

- Вы снялись в двух фильмах Ларса фон Триера, какие впечатления остались от работы с этим режиссером?

- Когда Ларс предложил мне с ним поработать, я знала его лишь по фильму «Рассекая волны», но считала это кино великолепным. К тому же у меня невестка-датчанка, и мы снимались в Швеции и Дании. У меня была маленькая роль, но Ларс интересный мужчина - я не скучала.

- Сожалели ли вы когда-нибудь, что желанная роль ушла к кому-то другому?

- О да! Роль в ленте «Человек с золотой рукой» изначально принадлежала мне, но режиссер Отто Преминжер не хотел платить мне. Он предложил смешную сумму, но я, при всем желании, не могла на это пойти. И я очень хотела играть Сестру Кэрри в Carrie. До сих пор помню свой звонок режиссеру Уильяму Уайлеру, я спросила: «Вы ведь уже подумали обо мне?» Признаться, такой поступок дорогого мне стоил. Но я набралась смелости и подумала, что самое страшное, что может случиться - он скажет мне «нет!». Что он и сделал.

- Какое самое большое отличие вы находите в работе режиссеров того Голливуда и нынешнего кино?

- Я скажу одно слово - качество.

- Вы начинали в эпоху расцвета голливудских студий…

- Да, это была эпоха расцвета контрактов со студиями. Подписав такой с Warner Broth., я вынуждена была играть все роли, которые обязывали меня играть боссы студии. В противном случае контракт тут же мог быть расторгнут. У студийного босса Джека Уорнера была такая философия: «Я ей плачу, и она будет делать все, что я захочу!» Он присылал мне ужасные сценарии. И это уже после того, как я снялась в фильмах Ховарда Хоукса, после ролей с Богартом! Он имел смелость как-то прислать мне сценарий, по которому я должна была играть какую-то второстепенную роль в фильме с Рональдом Рейганом! После таких выходок Уорнера я шла прямо к нему в кабинет и говорила: «Джек, ты знаешь: я сумасшедшая! Но не настолько, чтобы сниматься в таком фильме!» После этого он по своему обыкновению долго смотрел в окно, из которого открывался вид на территорию студии. И чаще всего соглашался со мной. Он все же снимал хорошие фильмы и имел контракты с лучшими актерами: Богартом, Эрролом Флинном, Бетти Дэвис и режиссерами уровня Джона Хьюстона.

НЕПРИСТОЙНЫЕ ГОНОРАРЫ

НИКАКОГО ВЧЕРА - ТОЛЬКО ЗАВТРА

«…У вас не найдется огонька?» С этой фразой она вошла в историю кино и жизнь Хэмфри Богарта. Лорин Бэколл, томная красавица с зелеными глазами и низким хриплым голосом, стала главной любовью в жизни «одинокого волка Буги», его четвертой женой и звездой кино, вполне соизмеримой по величине и яркости со своим мужем. Вместе они прожили совсем недолго: в 1957г. Богарт умер от рака гортани. Лорин Бэколл надолго оставила кино, посвятив себя воспитанию детей и театру.

Ей

- Госпожа Бэколл, чем заинтересовала вас роль гранд-дамы в фильме Шредера «Экскорт для дам»?

- Я была счастлива получить эту роль! Вы знаете, что с каждым годом все 12

N1 (7) март 2010

- Вы все еще потрясающе выглядите и, не сочтите за лесть, очень красивы! В чем ваш секрет?

- Мой рецепт молодости - смеяться над собой самой первой. Не жить

прошлым. Я не люблю людей, которые тратят остаток жизни на то, чтобы потрепаться о «старых добрых временах». Я о них слышать не хочу вообще! Я перебиваю такой разговор и спрашиваю: «А что вы думаете делать завтра?» Единственное время, о котором я вспоминаю охотно, - время моего брака с Буги. Он очень рано умер. Мне жаль, что ему не выпало шанса видеть, как растут наши дети. И пусть спустя столько лет сегодня он уже не является мне по ночам, но он все еще со мной, он все еще номер один для меня.

- Будет ли когда-нибудь снято кино о вашей жизни?

- Ни в коем случае! И я запретила это моим детям. Они обещали мне, что не дадут согласия никогда.

- Могли бы представить себе такой поворот судьбы, что вы стали бы не актрисой, а кем-то другим?

- Я всегда хотела быть только актрисой. Я трусиха, и мне комфортно прятаться за чужими характерами. Это дает мне ощущение свободы. Это такая замечательная профессия, поверьте мне, если мы, конечно, говорим о настоящем актерском мастерстве. Сегодня деньги изменили отношения между режиссерами и актерами. Мало осталось таких, кто дружит со своими актерами, как, например, мои любимейшие режиссеры Мартин Скорсезе или Педро Альмадовар! Джон Хьюстон (он был гением!), например, дружил с Богартом, и они всё хотели делать вместе! И деньги тут были ни при чем!

ЛУЧШИЕ ПАРНИ МЕРТВЫ - Помогала ли вам в карьере дружба?

- Благодаря друзьям я познакомилась с Дианой Вриланд, которая работала в начале 1940-х гг. редактором моды в Harper’s Bazaar. Она много сделала для меня: например, первая стала подписывать мои фотографии «Бэтти Бэколл, актриса». И благодаря ей я впервые попала на обложку журнала. Кто-то потом показал мои фото Хоуксу, и он пригласил меня на пробные съемки. В это же время студия Columbia пригласила меня на второстепенную роль в фильм 1944г. «Девушка с обложки» с Ритой Хэйворт и Джин Келли. Но мой дядя Чарли сказал мне: «Детка, оставайся-ка ты лучше с Хоуксом. Он большой режиссер». Так что Хоукс и Чарли Фельдман буквально сняли меня с поезда в Лос-Анджелесе. Очень вовремя. В том же вагоне ехал актер Ред Скелтон, который положил на меня глаз и уже успел сделать мне предложение. А мне ведь было всего 19… Именно Хоукс предложил мне роль в экранизации романа Хемингуэя «Иметь и не иметь». Он сказал, что хочет снять меня в фильме рядом с Кэри Грантом и Хэмфри Богартом. Я подумала: «Вау, Грант!» И никакой реакции на имя Богарта. Я смотрела только «Касабланку» с ним. Моя тетя все твердила: «Как же он красив!» А я в ответ: «Тетя! Где твои глаза?» При первой же встрече Богарт сказал мне, что видел мои пробы, и думает, что нам обоим будет приятно сниматься вместе. Так что я влюбилась в него уже на съемках, «по сценарию». Фильм вышел на экраны, а Буги все еще звонил мне…

- Это был «телефонный роман»?

- Поначалу да. Буги был женат. Однажды ночью, было около трех часов, он позвонил мне: «Я хочу тебя видеть... Встретимся на углу Уилшир!» Моя мать стала в дверях: «Что он хочет от тебя?! Он ведь женат!» Буги был трижды женат до меня, я в свои 19 лет совершенно неопытна. «Твоя жизнь только начинается - моя уже заканчивается», - сказал он мне перед свадьбой. Ему было всего 45 лет, но он оказался прав… Он писал мне удивительно красивые письма. Называл меня малышкой. Но Буги был настоящим мужчиной. Он мне прямо так и сказал: «Мне не нужна актриса - мне нужна женщина. Так что если собираешься строить карьеру,

. День свадьбы Лорин Бэколлро В компании с Мэрилин Мон

а не семью - гудбай!» Я сопровождала его на съемках фильмов: в Африке, когда в Конго снимали «Королеву Африки», в Мексике на съемках «Сокровища Сьерра Мадре». В Африке я познакомилась и подружилась прямо так сразу, с первой фразы, с Кэтрин Хепберн. Она была потрясающая!

- Богарт скрывал свою болезнь?

- Он болел 11 месяцев. В начале февраля 1956г. ему сделали операцию, а в начале января 1957г. он умер. Помню тот день, когда мы подъехали к больнице: мы держали друг друга за руки, и он вдруг сказал: «Странно, я ведь никогда в жизни ничем не болел». До этих слов он делал вид, что рак - это разновидХэмфри Богарт и Лорин Бэколл ность гриппа… Нашему сыну Стиву исполнилось восемь лет за неделю до смерти Буги, Лесли было четыре. Через четыре года после смерти Буги я сочеталась браком с Джейсоном Робардсом - детям был нужен отец.

- После развода с Робардсом вы больше никогда не выходили замуж…

- Да, ведь лучшие парни на свете уже мертвы. С мужчинами одной со мной возрастной группы мне скучно неимоверно. С мужчинами помоложе… Знаете, современные мужчины невероятно тщеславны: они хотят видеть рядом с собой юных дев, которые бы восхищались ими и говорили бы, какие они замечательные. А я никогда не умела льстить! И я не завидую ни одной из моих подруг и не хотела бы быть в браке ни с одним из их мужей. Я смотрю на их отношения и думаю: «Слава богу, что дома меня никто не ждет, кроме собаки!»

- Вы пересматриваете ваши фильмы с Богартом?

- Я уже говорила вам, что не принадлежу к тем, кто постоянно перелистывает альбомы своих воспоминаний и вздыхает о том, как хорошо было раньше. Но фильмы с Богартом я, конечно, пересматриваю… Я вижу его и думаю о том, сколько радости мы испытывали, живя друг с другом. Я вижу его и думаю, как это ужасно, что он не смог жить дальше, не смог увидеть, как растут его дети. Он был классным мужчиной! Таких больше нет. Этот вид homo sapiens в Америке вымер.

Справка Sexus. Лорин Бэккол (настоящее имя Betty Joan Perske), двоюродная сестра президента Израиля Шимона Переса и единственная из легенд классического Голливуда, перечисленных в суперхите Мадонны Vogue (1990г.), которая до сих пор здравствует. Начинала карьеру как фотомодель - именно на обложке Harper’s Bazaar увидел ее фото режиссер Хоуард Хоукс в 1943г. В 1944г. дебютировала в кино в фильме «Иметь и не иметь» рядом с Хэмфри Богартом, который через год стал ее мужем. С ним она еще трижды появилась на экране: в 1946г. в экранизации Хоукса «Большой сон»; в 1947г. в фильме Дэлмера Дэйвса «Черная полоса» и в 1948г. в фильме Джона Хьюстона «Риф Ларго». В 1953г. вместе с Мерилин Монро и Бетти Грейбл снялась в ленте «Как выйти замуж за миллионера». В 1959г. Бэколл дебютировала в театральной постановке на Бродвее «Аплодисменты», за которую в 1970г. получила свою первую премию «Тони». Номинант премии «Оскар» и обладатель почетного «Оскара» (2010г.), лауреат двух «Золотых глобусов». Названа Американским институтом кино одной из величайших кинозвезд Голливуда. Вернулась в кино (телефильм «Портрет») в 70 лет. Дважды снялась в лентах Ларса фон Триера: «Догвилль» и «Мандерлей».

На закрытой церемонии в честь маститых актеров в Лос-Анджелесе Роджеру Корману, Лорин Бэколл и Гордону Уиллису были вручены почетные «Оскары»

N1(7) март 2010

13

ЛЮДИ / наши - В связи с кризисом требования к моделям на кастингах стали жестче, и на подиумах появилось больше новых лиц, которым можно платить меньше, чем топ-моделям, уже добившимся определенного успеха в индустрии.

- Сейчас карьеру модели сделать сложнее, чем до кризиса?

- Безусловно, сложнее. Это не период Клаудии Шиффер, когда головокружительную карьеру можно было сделать довольно быстро. Моделей много, конкуренция огромная. Не думаю, что кому-то удастся покорить новые вершины и зарекомендовать себя новой Кейт Мосс. В рекламные кампании берут «раскрученные» лица, и основной конкурент для моделей в этом смысле - актеры и звезды шоу-бизнеса.

- Вы согласны, что на смену славянской красоте идет азиатская?

- Славянская красота никогда не выйдет из моды! Ибо свежие и чистые лица - это полотно для создания любого образа. Азиатская внешность - это мейнстрим, но славянкам бояться нечего! У нас совсем разные типажи.

ГУДБАЙ, НУЛЕВЫЕ! «НА НУЛЕВОМ РАЗМЕРЕ

ВСЁ ВСЕГДА «ВИСИТ» КРАСИВО» В новом десятилетии мода обещает обратить внимание на тех, кто долгое время находился за бортом стандартов. Модельный нулевой размер начинают ругать, и где-то даже принимаются меры. Вроде вывесок «Голодным моделям не место на подиуме» на бэкстейдже показов или специального «размерного номера» журнала V, где рубенсовская дама обнажилась перед объективом ненавистника полноты Карла Лагерфельда.

С

другой стороны, британское издание The Guardian пророчит: «Будущее будет азиатским». Потому что «славянские девушки все одинаково белые и банальные». Параллельно с открытием флагманских бутиков европейских Домов мод в Китае и Эмиратах в рекламных кампаниях и на подиумах все чаще мелькают китаянки, японки и индуски. О том, можно ли назвать эту «заварушку» серьезной претензией на революцию в стандартах красоты, корреспондент Sexus Виктория Наумова узнала у одной из самых успешных белорусских моделей в мировой индустрии моды Анастасии БЕЛИКОВОЙ (модельное имя Анабела).

- Как изменились требования к моделям?

14

N1 (7) март 2010

- Среди топ-моделей мировой индустрии моды сегодня работают четыре белоруски. Чем вы объясните подобный успех?

- Острые черты лица, светлые волосы, высокий рост, худоба… Эти особенности сыграли немаловажную роль и в моей карьере. А также характер, умение преподнести себя и терпение. Ведь работа связана с постоянным общением, где-то приходится сдержаться, где-то открыться, показать себя, войти в образ.

- Нулевой размер и высокий рост с каждым годом вызывают все больше недовольства. Мол, пора наконец вывести на подиумы девушек с более реальными параметрами…

- В жизни меняется все! Неизвестно, что произойдет завтра, мода в этом смысле очень показательна. Но на мой взгляд, на нулевом размере все всегда «висит» красиво. (Улыбается.) Девушка с выраженными параметрами с трудом сумеет преподнести наряд и вызвать желание его купить, как бы обидно это ни звучало.

ДАВАЙ ЭКЗОТИКУ! Директор модельного агентства «Студия моды Сергея Нагорного» Ольга ПОПОВА:

-Н

аше агентство давно профессионально занимается продвижением белорусок на мировые подиумы. Мониторинг новых «типажей» в модельном бизнесе - одно из наших прямых занятий, и мы не могли не заметить, что модели с азиатской, афро- и юго-восточной внешностью стали востребованы в этом модном сезоне. Каждое агентство считает своим долгом ввести в основной состав моделей с экзотической внешностью. Кроме того, можно отметить появление моделей с холодной нордической внешностью из стран Прибалтики, Скандинавии. Но к нашей удаче, девушки со славянской внешностью - несомненные лидеры. Еще со времен дягилевских сезонов в Париже славянская красота задает тон в моде на лица. Она господствует на подиумах и на обложках модных журналов в силу того, что модельный бизнес и там придерживается международных стандартов. Конкуренция в модельной сфере значительно возросла, профессия модели стала чрезвычайно популярной. Новое поколение девушек стремится соответствовать модельным стандартам - они занимаются спортом, следят за питанием, внешностью. Они десятками приходят к нам в офис, чтобы попробовать себя в качестве модели. Наши скауты и скауты мировых агентств каждый день «рыщут» по улицам в надежде встретить очередную Кейт Мосс. Как следствие - в лидирующие мировые модельные агентства каждый день приходят сотни анкет с «новыми лицами». Тема модельных стандартов и нулевого размера в частности обострилась именно в кризис, потому что тема слишком дорогой, вычурной моды отошла на второй план. В коллекциях одежды стало больше внимания уделяться наиболее важным для потребителя характеристикам - качеству и носибельности. Такие страны, как Германия, где мода ориентирована на каталоги, и Великобритания, где большое внимание уделяется уличной моде, стремятся изменить стандарты тех самых «демонстраторов одежды», приближая их к массовым. Но по моему мнению, это не коснется моды, идущей с подиумов мировых столиц моды - Парижа, Милана, Нью-Йорка. Там по-прежнему флагманские дизайнеры доверяют свои коллекции высоким и очень стройным барышням.

Sexus благодарит за помощь в организации интервью «Студию моды Сергея Нагорного»

Справка Sexus. Анастасия Беликова родилась в 1990г. в Бресте. В 15 лет прошла кастинг в модельном агентстве Сергея Нагорного и через две недели отправилась работать по контракту в Японию. Модельная карьера в Европе началась с показа Prada осень-зима-2007-08. Была «лицом» компаний Prada, Nina Ricci, Balenciaga, Blumarine, Jil Stuart, Philosophy di Alberta Ferretti, Vera Wang. Авторитетным сайтом Style.com названа «сияющей звездой» модного сезона весна-2008. Снималась для журналов W, Another Magazine, итальянского и японского Vogue, Numero. На прошедшей в январе Неделе высокой моды в Париже участвовала в показах Givenchy и Valentino. Параметры: 83-58-87, рост 177 см, глаза зеленые.

что есть?

ПОХВАЛА

ЧЁРСТВОСТИ

Осенью 2008г. тестовый запуск Большого адронного коллайдера сорвал не чокнутый профессор или тектонический сдвиг на границе Франции и Швейцарии, а обычный сухарь пролетающая недалеко от Женевы птица уронила его прямо в поверхностную систему охлаждения магнитов. Магниты от такой наглости перегрелись, ускоритель заряженных частиц был переведен в аварийный режим, и изучение кварк-глюонной плазмы вместе с поиском суперсимметрии отложились на неопределенный срок. Ольга БАРДИЯН

Но

обычно «разрезанный и вторично печеный хлеб» ведет себя скромнее. Причем настолько, что официально был замечен только в 1958г. - с этой даты характерный хруст уже стоял по ГОСТу 5646-58 и сухарем называлось не то, что по какой-то причине взяло и само засохло, а либо порезанный хлеб с принудительно разрушенными при температуре 65-70°С коллоидами крахмала, либо сформированный из пшеничной муки и сахара сдобный полумесяц из категории «лакомство». Младенцы чесали им десны, а беззубые бабушки макали в чай за долгими рассказами о военных походах, мореплаваниях и дальних экспедициях дедушек, когда суточная норма сухарей составляла 907 г и от ежедневного их употребления в таком количестве портились зубная эмаль и желудок. Да и дедушки от такого пищевого однообразия теряли жизненные соки и возвращались в мирный быт черствыми сухарями.

ХРЕНЬ КАКАЯ-ТО Классический сухарь, согласно «кулинарному историку» Вильяму Похлебкину, - это «высушен16

N1 (7) март 2010

ный специально хлеб с целью либо хранения, либо дальнейшего кулинарного применения в различных блюдах». Гороховый суп потеряет половину прелести, если по его поверхности не пустить плавать сухарики. Неубедительно будет выглядеть и салат «Цезарь» без мелких гренок из белого хлеба на фоне сочного салатного листа, и куриный бульон без крутонов (те же сухарики, только «по-иностранному») с чесноком и укропом. Знаменитый буябеc - марсельский суп с морепродуктами - или норвежский суп-пюре с семгой и креветками без сухариков станут безликими жидкими космополитами. К сожалению, времена, когда сухари были большими и без глутамата натрия, прошли. Новомодный формат снэков (от англ. «легкая закуска», чаще всего к пиву) подразумевает строгую геометрию, удобный размер, популярные вкусы и максимально долгое хранение в упаковке карманного формата, что добавляет составу стабилизаторов, консервантов, мальтодекстрина и прочих условно съедобных слов. Первооткрыватели гениально простого способа давать вторую жизнь умирающему хлебу - всенародно любимые ржано-пшеничные «Кириешки» и белые пшеничные «Компашки» в различных модификациях: в форме соломки, в лайт-версии, в VIP-вариантах с двойной икрой и таким же

беконом, со вкусом четырех сыров, сметаны и холодца с хреном, а также в адаптированной для детей модификации повышенной мягкости «Бомбастер». Названия вкусов - «Орбитальное яблоко», «Космический кетчуп», «Космосалями» и «Галактическое барбекю» - по задумке производителя должны развивать воображение. Но дальше всех пошли производители сухариков «Рень». К ржаной муке и панировочным сухарям, материализованным по современной экструзионной технологии в хлебную соломку, добавили черную упаковку, филологическую провокацию, черный юмор на обороте (вроде «Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть»), позиционируемый учеными как эффективное средство от стресса, и острые вкусы («холодец с хреном», «дым», «соль с перцем»). Получился успешный продукт, полностью отвечающий нигилистскому образу жизни и мышления молодежи. Причем успешности не помешало даже то, что из 13 записанных роликов Минторг «зарезал» семь на первой неделе проката - некоторые шутки были особенно «черными». При всей ценовой привлекательности и удобстве пакетированных сухариков покупать их невыгодно. Стандартная 40-граммовая пачка в среднем стоит Br600. Классическая 900-граммовая булка хлеба, из которой при некотором усилии (нарезать хлеб кубиками, разложить на решетчатом (для лучшей циркуляции воздуха) поддоне, добавить немного оливкового масла, специи и вкусовые добавки вроде паприки или чеснока и загрузить на полчаса в теплую духовку) получается минимум 400 г свежих сухариков - в два раза дороже (Br1200). Трансформированный в сухарики этим же методом непроданный и зачерствевший хлеб в крупных магазинах стоит Br5 тыс. за 200 г. Выгода штучного домашнего производства очевидна. И далекие от экономики вкусовые рецепторы тоже за домашний вариант.

ТРИ КОРОЧКИ ХЛЕБА Как символ не самых лучших времен сухарь снова приобретает актуальность. «Не грусти - похрусти» и на всякий случай сложи четыре «С» (соль, сахар, сухари и спички) в гражданский тревожный чемоданчик (ГТЧ). Правильно укомплектованный ГТЧ должен обеспечивать автономное существование человека в большинстве экстремальных и кризисных ситуаций, когда поблизости нет воды, еды, тепла и крыши над головой. Сухари в нем лучше хранить в полиэтиленовых пакетах, для удобства ломтями по 10-15 штук, указав на упаковке дату консервации. Сигналом к скорому использованию ГТЧ могут служить сны с участием сухарей. Тем более что, как утверждают сонники, видеть во сне сухари - к переменам в худшую сторону, сушить - к раскаянию и дальней дороге, грызть - к сложной ситуации, подгоревшие - к обману. Но даже в случае, если сны окажутся вещими и придется жить в землянке или другой какой некомфортной сырости, сухарь поможет избавиться от неминуемого насморка - достаточно положить сухарь на горячую плиту и, когда он начнет гореть, вдыхать дым через нос в течение 2-3 минут.

ЧТО ЕСТЬ / ресторанный гид В рамках новой рубрики «Ресторанный гид» Sexus остановит свой выбор на заведениях, пробующих позиционировать себя как рестораны т.н. высокой кухни, - городских концептуальных ресторанах и заведениях при гостиницах класса «пять звезд». Основным в таких ресторанах является наличие узнаваемого и известного автора (шефповар, ресторатор, сомелье), а непременными атрибутами - исчерпывающий выбор блюд, обширная винная карта, изысканная сервировка, мебель и аксессуары, квалификация персонала на европейском уровне. Попадут в «Гид» и рестораны национальной кухни выше среднего уровня - обязательно с национальным мотивом в названии, логотипе, интерьере и форме официантов, а также заведения «по основному продукту»: рыбные, сырные, колбасные. В «Ресторанный гид» не попадут: сетевые рестораны «фаст-фуд», рестораны домашней кухни «фри-фло», заведения «по напиткам и досугу» вроде пабов, кофеен и спорт-баров, заведения «по способу приготовления» (например, гриль-бары), заведения «по основному блюду» - шашлычные, пельменные. Плюс т.н. районные рестораны среднего уровня, ориентированные главным образом на проведение юбилеев, свадеб, выпускных вечеров и т.д. (хотя в числе исключенных наверняка найдутся способные порадовать кулинарными шедеврами в замечательной обстановке). Средний счет на человека - $50 (без напитков), исходя из того что в пределах указанной суммы можно пообедать во многих европейских ресторанах, увенчанных даже звездами Michelin. Критерии оценки - стандартные. Кухня. Качество приготовления блюд и их подачи оценивается по самой строгой шкале, и поправок на отсутствие в стране специальной говядины для стейков или охлажденной рыбы нужного вида Sexus будет старательно избегать. Максимальное количество баллов - 7. Обслуживание. От бронирования места до проводов гостей. В центре внимания работа официанта. Максимальное количество баллов - 6. Интерьер. Помимо внутреннего и внешнего убранства, оцениваются качество и чистота столовых приборов и прочих существенных мелочей. Максимальное количество баллов - 5. Комфорт. Даже при самых высоких оценках по первым трем критериям дискомфорт может вызывать плохая работа кондиционера, навязчивая громкая фоновая музыка, развязная компания за соседним столом и пр. Критерий субъективный, поэтому максимальная оценка - 4 балла. Общая сумма баллов делится на четыре и округляется до целого. Национальной особенностью оцениваемой категории ресторанов является то, что во многих из них по вечерам присутствует живая музыка. Это неизбежность, с которой приходится мириться, поэтому такие рестораны будут оцениваться до 9 часов вечера.

Sexus не настаивает на полной объективности и готов прислушаться к мнению читателей.

«ТАК, ГДЕ ВИЛКА?»

РАЗДЕЛКА «ПИКОВОЙ ДАМЫ» Ведущий рубрики «Ресторанный гид» Виктор ХОМЯРЧУК, по роду своей основной деятельности вкусивший прелести не одного десятка заведений общепита мирового уровня, в первый день весны пригласил корреспондента Sexus Наталью Провалинскую скоротать вечер в столичном ресторане «Пиковая дама».

В

иктор: (изучая меню) Хорошо, что тут не очень большой выбор блюд. Если большой - значит, много замороженных исходных компонентов. Как иначе, если у тебя посетителей меньше, чем блюд в меню? Ну суют замороженное мясо в интенсивную разморозку, оно теряет свой сок и т.д. Интересно, рыба охлажденная сюда поступает или замороженная? Если замороженная - у нее теряется оригинальный вкус. К примеру, тунец, одна из самых ценных рыб, по классике должен быть свежим. Выплывает шаланда в океан, вылавливает рыбину весом кило в 150-200, к ней сразу подлетает вертолет, привозит на материк, потом уже самолет забирает улов. От вылова до доставки - часов 7-8. Потом в Японии это стоит чудовищно дорого, но такие вот они эстеты. Ну, а у нас есть пару ресторанов и магазинов, где говорят, что прямо из Рима доставляют… Наталья: Говорят или доставляют? Виктор: А кто знает? Я как-то взял в гипермаркете т.н. «треску охлажденную». Когда я ее приготовил, все сказали - это просто размороженная рыба (обнаруживает в меню чилийского сибаса). А лучшего чилийского сибаса я недавно ел в Москве. Был зол - ночью меня ограбили в номере. Открываю глаза - два мужика на меня смотрят, я за ними погнался, но не догнал. Неприятное впечатление как рукой сняло, когда мы с деловым партнером ели вот этого самого сибаса и пили водку «Белуга». Счет в $400 нас удивил. Но это была такая рыба - я ее на всю жизнь запомнил! Не хочется даже портить впечатление. Наталья: Что за предвзятость? Давайте попробуем-таки «испортить впечатление»… Виктор: М-м, нет, не хочется… (окликает официантку) Девушка, вам рыбу охлажденную поставляют или замороженную? Официантка: Охлажденную.

Виктор: А откуда? Официантка (удрученно): Не имею ни малейшего представления. Виктор: Вся охлажденная? Официантка: Думаю, да. Виктор: А можете узнать? Официантка (возвращаясь): Вся рыба охлажденная! Виктор (задумчиво): А по-моему, врут. Ладно, берем филе сибаса с вялеными томатами, мятным соусом и лентами из овощей (Br80230), ростбиф из говядины с грушевым чатни и соусом из тунца (Br30530), микс из свежих трав в горчичномедовой заправке с ломтиками лосося и кедровыми орешками (Br35300). Все, I’ve made my choice. Будем пробовать. Кстати, у них очень грамотная винная карта, а цены умеренные. Наталья: А сомелье нету. Разве ресторан премиум-класса не должен иметь своего сомелье? Виктор: Ну, класс ресторана мы попытаемся определить позже. В премиум-классе сомелье по идее быть должен. Но вообще, это дорогая профессия, большие издержки. Сначала у нас должен сформироваться какой-то круг ценителей вина. А пока как в истории с писателем Солоухиным. В советские времена он поехал во Францию. Один старый винодел ему говорит: «Дорогущие у нас тут вина, держим с хрен знает каких времен. На тебе бутылку. Раз ты писатель, потом просто опиши впечатления со всей силой своего таланта и пришли мне». Тот приехал в Москву. Вино в холодильнике год стояло. Потом открывает - вина нету. Жена: «Да сантехник пришел, просил водки, но не было!» Он разыскал того сантехника: «Вы же пили, какие ощущения?!» Тот: «Ай, кислятина…» Наталья: Этот ресторан славится еще и вышколенным стаффом. Ведь во многих заведениях как купили дорогие диваны, а на дрессуре персонала N1(7) март 2010

17

ЧТО ЕСТЬ / ресторанный гид сэкономили… Как вам здешнее обслуживание? Виктор: Да нормально! (намазывает масло на хлеб). Очень люблю такое масло делать. Суешь в блендер обычное масло, бросаешь какую-нибудь петрушку, укроп, чеснок, соль, перец - и б-ж-ж... (беспокойно озираясь) Так, где вилка? (возникает официант, молниеносно приносит вилку). О, парень сразу «срисовал» - видишь, четко следят за столиком. Обрати внимание, мальчики здесь работают гораздо четче, чем девочки. Наталья: Так здесь же только мальчики и работают. Ну разве что одна девочка, и не так уж она нечетко работает. Народ даже жаловался, что девочек тут не хватает - мол, мало женского тепла. Вы разве не нуждаетесь в женском тепле? Виктор: Для меня нет пошлее ситуации, чем когда клиент начинает заигрывать с официанткой. Наталья: Смешно и неудобно? Виктор: Да. К тому же, если я вдруг окажусь чем-то недоволен, язык не повернется наорать на женщину. Хотя они часто заслуживают… Наталья: А случалось разделаться с «заслужившей» официанткой? Виктор: Был когда-то такой ресторан «Вояж», я немцев туда пригласил. В ресторане были только мы вчетвером. Сидим, мимо носится официантка с очень озабоченным видом. Так продолжается часа полтора, заказ никто не приносит. Немцы начинают похохатывать. Она снова несется, как торпеда, а я раз - и подставил ножку. Она - брык. Я: «Девушка, пользуясь случаем…» И она произносит сакраментальную фразу: «Ну вы же видите, что я тут одна, а вас…» Потом уже администраторша грозилась при мне подписать приказ об увольнении официантки. Тут прибегает эта кобыла дурная, вся в слезах - не увольняйте! Я говорю: да не увольняйте ее, лучше научите, как надо работать. Наталья: (оценивающим взглядом окидывая интерьер) Бусы у них чудные на столиках, похожи на четки - можно теребить, успокаивая нервишки в ожидании заказа. Как шутят посетители, пока не услышишь в свой адрес: «Эй, мужик, не ори, тэбэ уже рэжут!» Виктор: Да, бусы хорошенькие. Пока их еще не покрали. Интерьер мил… Наталья: Тянет на французский шик XVIIXVIII вв.? Есть мнение, что тут мрачная погребальная атмосфера… Виктор: Не знаю, мне нравится. Знаешь анекдот? Заключенный входит в камеру, там уже сидит один. «Ну как жизнь?» - «Нормально, мне нравится». - «Как кормят?» - «Ну нормально». - «А книги?» - «Хорошая библиотека». - «А как насчет баб?» - «Видишь, картинка висит на стене? Я на нее смотрю и…» - «Так это же Ломоносов!» - «Не знаю, мне нравится». Наталья: Между прочим, хозяева хвастают, что в люстрах кристаллы от Сваровски… Виктор: Ой, сейчас никаких других люстр, кроме как от Сваровски, не бывает! Наталья: Намекаете, что Сваровски не подозревает о своей причастности к этим люстрам? Виктор: Ну, может, они действительно потратились на его недешевые побрякушки. А вообще, сейчас все это делается в Китае. Даже в Венецию, которая славится своим муранским стеклом, нынче все это муранское стекло ввозят из Китая. И народ берет. Я ю бы тоже не тратился (задумчиво глядя на роскошную люстру). Ну не знаю, может, кто по пьяни пару этихх стекляшек у них сопрет. А вообще, в Минске ресторанов, которые реаль-но произвели бы впечатление, почти нет. Сейчасс самые лучшие рестораны Европы, на мой взгляд, в России. А тут идешь - как в лотерею играешь. К тому же заведение открывается с помпой, а по-18

N1 (7) март 2010

том постепенно приходит в упадок. Удивительная страна. С национальной кухней - просто беда. В половине заведений - замороженные импортные драники… Наталья: Это вы сильно польстили второй половине заведений… Виктор: Согласен. Когда еще Титенков был управделами, сказал, что в любом заведении общепита должны быть блюда белорусской национальной кухни. Первым под удар попал «Испанский куток». Титенков пришел, сидел, думал - до чего бы дое..ться? А, драников нет! Они сказали: ладно, хотите драники - будут драники! Так вот это были самые вкусные драники в Минске. В испанском, заметьте, ресторане. Помню, меня пригласила одна дама, из Англии приехала - фирма платит за все, на что только у тебя хватит твоей дурной фантазии. И я тогда заказал блюдо, которое даже шесть лет назад стоило Br110 тыс. И попросили мы драников принести, пока то блюдо готовилось. Потом еще драников, а потом еще. А к блюду тому даже не притронулись. Наталья: По крайней мере, сейчас начала развиваться система недорогих закусочных… Виктор: Это радует. И пивные рестораны есть хорошие. У меня есть знакомый американский профессор Билл, ему очень нравилось заведение «0,5». Он мне говорил за пивом: «Виктор, вы тут ни хрена не понимаете, что такое истинная свобода. На митинги вам нельзя ходить? А у меня в университете пошутить с коллегой на тему взаимоотношений профессора и студентки нельзя. А у вас это даже в реале поощряется!» (Пробует салат). Я думал, это чипса, а это карамелизованный сахар. Все грамотно сбалансировано. Вообще, в ресторане шеф-повар - первое лицо, и ходить нужно не в ресторан, а на шеф-повара. У нас престиж повара как-то не учитывается (податора). Расскажите зывает администратора). аре. о вашем шеф-поваре. Администратор: Ему 32 года, ы, работал в он сам из Москвы, ресторане «Прага» долгое врето в Европе мя. Конкретно где-то не работал. рага» - это Виктор: Ну, «Прага» школа, как-никак один из лучших вы. Жалко, что ресторанов Москвы. одтягивается планка уровня подтягивается а, который не за счет Минска, ближе к Европе, а за счет азиатской Москвы.. (Жует ростбиф). Говядина ал. Есть выше всяких похвал. ые меня такие вещи, которые удивляют, я дажее представить не могу, как это готовится. ядина Наталья: Эта говядина вас удивляет? Виктор: Удивляет. Хотя, наверное, она без особых фокусов приготовлена. Наталья: Не постеснялись бы ИТОГ РАЗДЕЛКИ «ПИКОВОЙ ДАМЫ» Кухня Обслуживание Интерьер Комфорт Итоговая оценка

привести на эту говядину каких-нибудь партнеровиностранцев? Виктор: Почему нет? Вообще, иностранцы обычно негативно отзываются о нашей кормежке. Не случайно тот же Брынцалов, живя в «Европе», сам у себя в номере пытался готовить. Это не причуда ну просто богатый человек. Наталья: Они, кстати, с 8.00 работают, можно на завтрак забегать, если в номере не из чего кашу сварить. Виктор: Это хорошо. В Баку вот есть целые заведения, которые ориентированы на завтрак. Какие там завтраки! Просто фантастика. А здесь - вот не знаю, кто сюда ходит завтракать. Обычно ходят в кафе, которые к вокзалам поближе. Думаю, они скоро начнут открываться попозже. Давай пробовать окуня (пробует). Слушай, это произведение искусства! Наталья: Это похоже на того сибаса, который некогда произвел на вас неизгладимое впечатление? Вы же опасались, что ни одному морскому окуню на планете уже не удастся его затмить… Виктор: Это просто другой способ приготовления. Тот был в удивительной оболочке, он таял во рту, его можно было съесть без зубов. Но и этот ничего. Вообще, очень чувствуется, когда в блюдо вкладывают душу, а когда не вкладывают. Может, этим объясняется, почему повара обычно мужчины. Наталья: И почему же? Виктор: Это все ерунда, что мужчина умеет с мясом работать, а женщина не умеет. Не знаю, какие тут объяснения. Может, для женщины это рутина. Может, у мужчины есть какое-то чутье. Например, когда я готовлю - никогда ничего не пробую, не вычитываю рецепты. Иногда действительно что-то удивительное получится, а я уже забыл, как это делается. Наталья: Неужто вам не встречались женщины, которые из подручного набора продуктов могут сварганить интуитивный шедевр? встреч Виктор: Нет, не встречались. Грамотно следовать вку готовить умеют многие рецептам, быстро и вкусно ув Хотя еще вопрос, какое женщины, творить - увы… бол умение в жизни больше пригодится… м мать в Луцке приютила Во время войны мою супружеская чета старинного дворянского рода. Они фантастически готови - помесь русской кухни готовили ст и старой польской. Никакой маш машинной обработки, все руч ручками, очень долго. Навы выки кухни моя мать у того се семейства переняла, меня ж же к готовке она никогда нне подпускала. Потом я в армию ушел. Там один оофицер уехал в отпуск, а у него дома оставалось ннесметное количество проддуктов - тогда офицеры пполучали шикарные поллярные пайки. В глуши, в тай тайге, где морозы под 40 град градусов, в солдатском буфете были ананасы! а До сих пор помню зап пах гнилых гн запах ананасов - их никто не по окупа Так вот, тогда я чисто инпокупал. туитив но по туитивно попробовал воспроизводить то, что готовила гготов мама, - другого опыта не было.. И у меня получилось. Ната алья: У вас талант, которого так Наталья: не хва атает большинству женщин? хватает Викт тор: (мрачно) Да, но он мне Виктор: денег нне приносит. пр

вещи Пятой точкой чувствуешь, когда он где-то рядом. Предмет, в совершенстве владеющий законом притяжения. Арт-объект современных семнадцати квадратных метров, по всем правилам геометрии набитый волшебным поролоном. Универсальный монохромный друг, всегда готовый исполнить пронзительную мечту пятничного вечера - упасть и задрать ноги. Диван самого честного белого цвета.

ЗАВАЛИТЬСЯ

равильный диван - это беспружинная основа ровной и счастливой шиеся в рамжизни. Как утверждают западные лентяи, объединившиеся ках модного движения Slow Down, человек дико устал прии рождении, поэтому при жизни он должен максимально отдохнуть и расслабиться. Естественно, удобнее всего это делать на диване - большом, надежном и средней степени жесткости. Человек дивану друг. Об этом знал еще помещик-сибарит Обломов, которого дружно ругала вся критическая литература ХХ века. Илья Ильич самоотверженно заваливался в горизонт и испытывал «чувство мирной радости, что он с девяти до трех, с восьми до девяти может пробыть у себя на диване». Ну да, «умышленная лень» и «совершенная инертность», зато никакого стресса, бизнес-каннибализма, затяжного невроза и хронической угрозы инфаркта. Хотя оно понятно, конечно, что тем, кому некогда присесть, обидно, когда другие лежат развалившись. Особенно печально и критично последнее, когда на диване лежит то, что 20 лет и столько же килограмм назад в СамыйСчастливыйДеньЖизни™ было гладко выбрито и с напором альфа-самца обещало свернуть если не горы, то шею всякому, кто посмеет обидеть. Ту, что

теперь обижена перманентно, вынуждена стирать трико, терпеть футбол и удерживаться от соблазна нажать кнопку, которая сложит диван, а заодно и обидчика с характерным хрустом пополам. Но ведь как порой невыносимо чудесно, вопреки ускорению ритма жизни и зарождению семейной драмы, быть «падшим» на диван. Особенно поперек. Когда кругом только диван и никого. Всяк лучше сидеть на диване, чем на антидепрессантах. А отодвигая его раз в полгода, можно обнаруживать забавные артефакты - одинокий носок, кукурузные палочки, а если очень повезет, то и соседского хомячка, ушедшего из своей стеклянной банки с обрывками скучной газеты в поисках более сложной норы и застрявшего в механизме системы «аккордеон». О диван можно точить когти. На диване можно лежать и отражать облака. Размножаться, генерить сладкие сны, читать Макса Фрая и писать текст про диван. В точке пересечения центра тяжести человека с центром легкости бытия, воплощенном в диване, рождается смысл жизни. Особенно если перед этим пересечением были жесткие офисные кресла и весь день приходилось принимать неудобные позы. Без дивана не та нирвана. Ну и, конечно, все проблемы в жизни от того, что диван недостаточно габаритный и не по фэн-шую стоит.

ЧТПУП «Модный проект» УНП 190926736 лиц. N50000/0467711 выд. МГИК от 13.03.08 до 13.03.13

П

В ГОРИЗОНТ

.. «Формула дивана», мебель mоbel&zeit Минск, ул. Богдановича, 78 тел.: 290-79-34; моб.: (029)139-38-37 www.mz5.ru

ВЕЩИ / что купить

ГОЛОДНЫЕ, НО МОДНЫЕ «КЛАССИКА КРИЗИСА НЕ БОИТСЯ»

Наступившая весна для мирового рынка одежды, обуви и аксессуаров - уже не такое большое испытание на прочность, как предыдущая. Некоторые игроки рынка уже «отвалились» - Christian Laxroix, Yohji Yamamoto и Escada (компания работает последний сезон. - Sexus). А те, кто нашел в себе силы создавать моду в условиях рецессии, скорректировали свою работу и максимально затянули свои гламурные пояса. Виктория НАУМОВА

Д

изайнеры вдруг обратились к тем фасонам одежды, которые когда-то и возвели их на модный олимп. Так, Max Mara сделала больший акцент на плащи и пальто, Hugo Boss - на пиджаки, Dolce&Gabbana на кружева и бюстье, Yves Saint Laurent - на женский смокинг. Через закодированное сообщение они попытались донести до потребителя, в общем-то, очень толковую установку: «Если вкладывать деньги, то в настоящие, внесезонные шедевры». Это не значит, что из коллекций ушла трендовость и остромодность. Просто сегодня она продается гораздо хуже, чем в 2000-е гг. Суть перемен в модном поведении выражается двумя кризисными терминами - nice-to-have и need-to-have, пропасть между которыми проложила «новая скромность». Поэтому в весенних линиях тех или иных брендов много классики, а базовый ассортимент - белые блузки, свитера с V-образным вырезом и черные брюки - прилично увеличен.

БЕССТРАШНЫЙ DE LUXE Белорусский рынок ритейла монобрендов, всегда существовавший по своим оригинальным правилам, в общей кризисной ситуации все же демонстрирует общемировые тенденции. Такие как, например, стабильный спрос на товары категории de luxe среди тех, кто пользовался ими и до кризиса - правда, более сдержанный. В бутике мужской одежды Corneliani утверждают, что «экономика Беларуси не подвержена внешним кризисным влияниям». Поэтому речь не может идти об оттоке белорусских клиентов марок класса de luxe к более бюджетным или вообще каких-то кризисных особенностях

20

N1 (7) март 2010

поведения покупателей. «Кризис ударил по рынку труда, поэтому, может быть, рабочий и не сможет купить себе лишнюю вещь Mango. А тот, кто раньше покупал у нас 10 костюмов, сейчас купит один». В бутике считают, что их позиция на рынке весьма выгодная: «У нас строгая классика. А классика кризиса вообще не боится». Весенне-летняя коллекция нового сезона «была заказана еще год назад», поэтому никакие тенденции кризиса или местного потребительского рынка на ней не отразятся. Спрос на ассортимент бутика Canali поддерживают постоянные клиенты. «2009г. прошел на подъеме, - говорит директор бутика Галина Воробьева. - Критической ситуации с реализацией у нас не было. Видимо, потому что мы очень внимательно подходим к выбору коллекций. Ориентируемся на безупречную классику, с минимальными модными элементами». С распространенным мнением о том, что цвет кризиса - черный, в бутике тоже не согласны: «Кризис в цветах не разбирается». Среди фаворитов - серый и синий. «К коричневому цвету наши клиенты относятся настороженно». В первую очередь «уходят» размеры с 50-го по 56-й, которым соответствует «устоявшийся в своем бизнесе белорусский мужчина среднего возраста». В Canali считают, что их постоянный клиент кризиса не чувствует. «Он все равно придет за костюмом в наш магазин. Ведь, надев наш костюм один раз, он уже не сможет отказаться от него в пользу более дешевой одежды». В кризис нужно выглядеть особенно хорошо, чтобы «убедить своих партнеров в надежности и стабильности своего бизнеса, - считает Галина Воробьева. - Мужчина в костюме Canali, c правильно подобранными деталями, - невообразимо красивое существо. Эти костюмы обладают огромной силой преображения». Весенняя коллекция будет схожа с коллекцией холодного сезона по крою, колористике и оформлению, которые уже проверены на белорусских поклонниках марки. Изменится лишь состав ткани: «Это будет комфортное сочетание шерсти с шелковыми или хлопковыми нитями».

МОДА ПО ЦЕНТРУ Белорусский центр моды (БЦМ) демонстрирует собственную схему организации сети и реализации товаров. «Получилось, что к кризису мы стали готовиться еще два года назад, - рассказывает главный дизайнер предприятия Эльвира Жвикова. - Тогда решили на 30% увеличить присутствие собственного бренда на рынке, хотя раньше предпочитали использовать производственные мощности под чужие заказы. И оказалось, что этот ход пошел нам на пользу». Сегодня предприятие чувствует приток клиентов за счет уменьшения присутствия на рынке иностранных брендов: «Так получилось, что по вине кризиса некоторые магазины и бутики закрылись, а некоторые - словно замерли, - рассказывает маркетолог БЦМ. - Они не знают, как ситуация будет развиваться дальше, и поэтому не закупают новые коллекции. Приходишь в магазин зимой - а там висят остатки летней коллекции предыдущего сезона». Кризис скорректировал ассортимент бренда, заставив разделить «костюмную группу» на отдельные предметы гардероба - пиджаки, брюки, юбки. «Раньше мы предлагали большой ассортимент костюмов. Но теперь покупатель предпочитает совершать небольшую разовую покупку. Например, только брюки или только блузку. Мы поняли, что костюмы в этом смысле неконкурентоспособны». Эту группу товаров решили сделать максимально базовой, модный же элемент «ушел» в платья. «Здесь мы тоже экспериментируем, но очень осторожно. Платья же - наша сильная сторона. И за счет дизайна, кроя, и за счет вполне демократичной цены». Сегодня у Центра моды работают три магазина и фирменные секции в крупных универмагах. «Мы стараемся быстро реагировать на изменения рынка и поведение покупателей. Выпускаем модели тиражом в 200 экземпляров - благо наши производственные возможности это позволяют. И всегда можем «дошить» дополнительный тираж, если вещь пользуется большим спросом». Говоря о ментальности белорусского потребителя, в Центре моды приходят к выводу, что «наша женщина любит одежду с «изюминкой», чтобы в костюме что-то происходило». И эта характеристика работает, несмотря на экономическую ситуацию: «В прошлом сезоне мы предложили клиенткам красный цвет. И он был воспринят на ура. Тогда как наш французский коллега, приехавший в гости, отметил, что в Париже это бы не сработало - там все витрины черные». Этой весной БЦМ предлагает разнообразные базовые комплекты в монохромной гамме. «А настроение весны постараемся создать в платьях с набивными рисунками». В линии «Галерея льна» будут представлены модели «Фестиваля льна-2010», среди которых много этники и принтов. «Мы знаем, что рискуем, предлагая подобные трендовые образы. Но с другой стороны - и в кризис женщины не перестали хотеть выглядеть очень модно».

СРЕДНЕЕ ЗВЕНО Рынку одежды среднего класса западные специалисты предрекли беспощадного конкурента - одежду класса масс-маркет. Но в минском магазине итальянского бренда Stefanel (марка бридж-класса) настроены оптимистично: «Сезон осень-зима-2009-10 был более успешным, чем предыдущий». Бренд-менеджеры магазина связывают это «не только с увеличением постоянных клиентов марки, но и с притоком новых клиентов, которые уже не могут позволить себе товары класса de luxe». За последний год клиенты скромнее в предпочтениях не стали - даже в кризис они «предпочитают тратить деньги на качественные фирменные вещи». Весенне-летняя коллекция итальянского бренда поступит в продажу в полном объеме, наравне с европейскими магазинами. В основе коллекции - оптимистичный белый цвет, нейтральные и пастельные оттенки. «Это будет традиционное для Stefanel сочетание женственных форм и минимализма стиля унисекс». В магазине американской марки Calvin Klein Jeans «джинсового кризиса», по вине которого в Америке не хотят покупать джинсы дороже $200, не боятся: «Джинсы продаются так же хорошо, как и в более спокойные времена». Стабильно высокий спрос связывают как с высоким качеством изделий, так и с удачной общей линией марки - стиль casual с модными элементами. Весенне-летняя коллекция прошлого года в белых, голубых и бежевых тонах

пришлась по вкусу клиентам - «Calvin Klein Jeans предложил своим покупателям отвлечься от мрачных мыслей о кризисе». Новая весенняя коллекция выполнена в исконном духе бренда CKJeans и выражается в слогане «Простота. Минимализм. Безукоризненность». Колористика и модельный ряд очень хорошо соответствуют новой модной ситуации - никаких излишеств и пестроты в крое, трендовость образа создается за счет аксессуаров и деталей.

КРИТИЧЕСКАЯ МАССА Масс-маркет этой весной не будет сдержан ни в цветах, ни в трендовых моделях - утверждают в магазинах марок Benetton, Sisley и Motivi. Коллекции марок обещают быть разноцветными, динамичными и оптимистичными. В магазине Sisley считают, что их одежда «является альтернативой для покупателя, которому не по карману марки de luxe. Он заплатит меньше, но получит такое же «правильное» ощущение от покупки - это будет стильно, качественно и, что немаловажно, будет отражать основные модные тенденции». Марка отдает предпочтение трендовым вещам, тогда как «процент базового ассортимента снижается, и в этом сезоне он практически не будет представлен». Говоря о предпочтениях белорусского потребителя, менеджер магазина приходит к выводу, что «клиент Sisley и в кризис предпочитает выглядеть модно». В сезоне весна-лето-

2010 властвуют тонкие, воздушные полутона, пастельные цвета и нежные оттенки, которые «подчеркивают легкость весеннего ветра, солнечное настроение». Не стоит ждать сдержанного классического ассортимента и от марки Motivi. Несмотря на то что «хитом этого сезона является белая рубашка», у марки она «получает новое звучание при помощи пайеток и страз». Основной акцент будет сделан «на ультрамодных моделях и сложных силуэтах». Такой выбор обусловлен и политикой марки, и стабильным спросом на трендовые вещи, который «увеличился за 2009г.». Одна из тем новой коллекции - «рок и шик», это «гламурный черный, который «разбавлен» металлическими деталями и стразами». В целом же коллекция Motivi - «цветная и солнечная» и призвана «навевать исключительно радостные мысли и положительные эмоции». На марке Benetton, чьей визитной карточкой являются как раз базовые вещи, «кризис почти никак не сказался». Мало того, в магазине бренда утверждают, что это одна из самых популярных массовых марок в Беларуси. Большую роль в успехе марки на отечественном рынке играет то, «что практически все вещи выполняются из натуральных тканей». Новая весенняя коллекция Benetton «как будто говорит: после долгой, хмурой зимы можно позволить себе окунуться в яркие краски и насыщенные цвета». Это значит, что в коллекции будет весь цветовой спектр и обилие ярких принтов.

N1(7) март 2010

21

А

ЕЙ ЛЕКС

ГРИ

оший п ь став несмон е д , один ть йлист Этот в м фриста ны и девя роы п и н п р с пуля травму х грыж, не го а тря н озвонковы нкуверско ачно м е ж п л е т е л с в а в е с ь м а уд Б е сто вз лина, но и м принес вный трамп млился, че о объекти ую н призе и абсолют сти - перв ь на ларус для гордо тую медал . о х повод енную зол ских игра сувер х Олимпий зимни

ШИН

ЕВГЕНИЙ ЯКОВЕНКО

НИКОЛАЙ ЧЕРГ ИНЕЦ

Руководитель оф Совета по нррааввс ициального Союза писателей сттввеенннноости стал и председатель еще и ус ррамках недельно пешным пиарщиком. В й оон громко проп февральской кампании иа рроман «Тайны Ов рил себя и собственный коморальный об ального кабинета», высощественный ор ган и более приземленные ор Благодаря Черг ганы группы Rammstein. инцу «совокуплен мяизвержения» ия и сене все - от минист мецких рокеров увидели ра деяятелей до не культуры и церковных по ваннии Rammste дозревавших о существоin те русс с кой глубинки. лезрителей из бело-

Гомельский призывник, чье стремление добиться прохождения альтернативной гражданской службы было расценено как уклонение от призыва, подал в Конституционный суд на военкомат. Последний методично отказывался присылать Яковенко повестки на белорусском языке, несмотря на наличие техвозможностей для этого, чем нарушал ст.50 Конституции, гарантирующую каждому право пользоваться родным языком и выбирать язык общения.

ВИКТОР ЯНУКОВИЧ

й президент в первый С жеизбранный украинскина посту щедро урезал Све я ени ожд нах же день своего оловину - до $2,55 тыс. собственную зарплату нап кооплачиваемых гражсо низ и в пользу пенсионеров всему, должен был убедан да . Широкий жест, судя поьном выборе. Хотя, имея дит д ь избирателей в правил и спонсора, как олигарх ка так та ого ключевого союзни оранжевого цвета мог ик Рин Р ат Ахметов, ненавистн в ЕС бесплатно. у бы б запросто вести Украин

БЕЗРАБОТНЫЙ МИНЧАНИН

46-летний мужчина, по основной проф ессии фотограф, пришел в городскую службу занятости просить субсидию на открытие собственного дела по прои зводству видеофильмов. В подтвержд ение талантлив во всем, он прихватил с собо й аккордеон. Но дополнительный аргум того, что талантливый человек нения полонеза Огинского в разговоре ент в виде виртуозного исполс вместе с нестандартностью подхода хвати работниками управления не понадобился - грамотного бизнес-плана ло, чтобы будущему режиссеру дали шанс размером в Br2,8 млн.

ВЗЛЁТЫ И ПАДЕНИЯ ПРОШЕДШЕГО МЕСЯЦА* ИМИР В ВЛАД ЯЕВ НЕКЛ Н

поэт Владимир Некляев вслед за доктоВ рамках гражданской кампании «Говори правду!» к попытке разрешить загадку, над которой я динилс присое Чем лгут. все рром Хаусом заявил, что Речь идет о парадоксе Эпименида: если лет. тыс.

2 около уже че человечество безуспешно бьется этом он сам критянин - то не лжет ли и при и , лжецы ЭЭпименид говорит, что все жители Крита в правды см. на zapraudu.info. поиско и ссам Эпименид? Результаты разрешения парадокса

МЧС

Четыре дн я ли чрезвы представители мини стерства со ских школь чайные ситуации здавадля ни на болоте, ков, вынуждая их ра десятков гомель-сставлять падать в ле палаткии через ре дяную ужин, спат ку, ловить себе под воду при переправ е ь на дерев ру чн ыми сред из шахты ли ья фта в заброх в лесу и спасать др ствами перимента уг друга под кодо шенном здании. В не пострад вым названием «Ш ходе экско ал. А некот орые даже ла выживания» ни од награжден и о ы как особ н ребенок о живучие.

МИХАИЛ ЗАХАРОВ

ной сборной ГГлавный тренер националь причастен к ся зал ока кею Беларуси по хок Бе олимпийским ее двум самым неудачным аров, как Зах вы выступлениям. Но, падая, ырный «эффект вс всегда, применил свой коз лся зацепить ыта поп и га» лин боу шара для ш . В своей неудаккак можно больше кеглей организацию хую пло л чче он уже обвини ельщиков. А ттурнира и неадекватных бол , что под вив зая ом, одц мол я алс ост ссам я Беларуси уже еего руководством сборна зером чемпиопри ть ста ет мож ории этой весной впервые в ист ната мира.

Й РАДОСЛАВ СИКОРСКИ

Польши упал сразу Министр иностранных дел вально - катаясь бук а чал Сна во всех смыслах. а чего сломал ногу и на лыжах в Швейцарии, из-з Лукашенко отдыхать а по учил совет от Александр е полно живописпол тож на н родине, ведь в Польше особо воинственно зах нных мест. А затем и в гла ников - за попытку ннастроенных соотечествен за поляков с белоСою руг ррешить проблему вок койно и кулуарно. ррусским президентом спо

THE TOOBES VS СЕРГЕЙ БУДК ИН Н Молодо

й бело качественно ва русский рок-бэнд, который ли принципиально т англоязычный рок-н-ролл,, отка белорусскогово зался понимать вопросы «Тузін Гітоў» Серг рящего журналиста портала ея Бу в свою очередь, дкина. А Сергей Будкин, перейти в интерв принципиально отказался кновение принци ью на русский язык. Столкотором интерн пов привело к скандалу, в ет-о журналиста и од бщественность затравила новременно отка залась от юнны ыхх дарований. й Никто не прав, никто не виноват.

*по версии Sexus N1(7) март 2010

23

ремарки

Рисунок Василия Почицкого

Европа обЛУЧена

У

культовой часовой советской марки «Луч» новый хозяин - Franck Muller, с дерзкими планами «вдохнуть новую жизнь в марку, некогда гремевшую от Бреста до Владивостока». Чиновники ликуют: в убыточную отрасль пришел швейцарский инвестор! И не просто пришел, а в обмен на контрольный пакет акций, недвижимость в центре столицы, послабление налогообложения на 10 лет и хорошие перспективы готов вложить $10 млн. в развитие и модернизацию, а также обеспечить работой 700 человек. «Если вы обеспечите в будущем занятость не 700, а 1 тысячи человек, то вы будете моими самыми желанными друзьями», - сразу скорректировал швейцарский «вызов самим себе» президент Беларуси. Поможет ли искусственное дыхание заводу, до сих пор производящему часы, которые были не интересны ни как продукт массовых серий, ни тем более как штучный товар для настоящих ценителей, неизвестно. Как и то, какой гибрид получится от попытки совместить ручное производство ограниченных партий статусных ультрасложных механизмов по индивидуальному дизайну «мастеров усложнять» за 10-15 тыс. евро (бюджетный вариант) с конвейерным клепанием «Луча», единственная задача которого - хронометраж. Все это так же странно, как если бы Rolls-Royce пришел на МТЗ и затеял ручную сборку гламурных тракторов.

24

N1 (7) март 2010

Остается загадкой и то, как удастся сохранить численность персонала часового завода и сделать «Луч» брендом компании, которая, как писал в сентябре 2009г. влиятельный швейцарский экономический журнал Bilan, находится в тяжелом финансовом положении и с весны 2009г. уволила 250 человек на своем производстве под Женевой. И главное, что все эти люди будут делать? Поднимать столь ценимые отечественными чиновниками экспортные показатели и увеличивать рентабельность швейцарских фабрик Franck Muller за счет занятости на производстве каких-нибудь комплектующих для них? Ведь рабочая сила в Беларуси дешевле, чем в Швейцарии… Но соучредитель, совладелец и гендиректор концерна Franck Muller Вартан Сирмакес не теряется: «Специалисты уже разработали женские и мужские версии, где надпись «Луч» заиграет совершенно по-новому». В планах - создание специальной серии часов к чемпионату мира по хоккею в 2014г. («Мы хотим сделать ровно 2014 часов для коллекционеров во всем мире»), а также выпуск коллекции часов для женщин под названием «Беларусь» - как пояснил Вартан Сирмакес, в названии заложена игра слов: bella во многих языках означает «красивая».

Будни с мастером ЖЭСа Сергеем Корсаком

СЕРДЦЕ ОТДАЮ АЛКОГОЛИКАМ

Расположитесь удобно в кресле. Закройте глаза. Расслабьтесь. Подключив воображение, постарайтесь представить на миг, что кто-то из окружающих вам не напакостил, как это обычно бывает, а наоборот - сделал доброе дело (такое тоже случается). Да так, что не отблагодарить этого человека материально было бы с вашей стороны форменным свинством. Представили? Ставлю двадцать против одного, что свою признательность вы выразите подарком, дорогим алкоголем, конфетами, но только не тем, что почти всем и всегда нужно больше всего, деньгами. Это, считается, неудобно.

С

ложно сказать, что стало тому причиной - проделки советской власти или особенности духовной жизни, но стыдливое и декларативно презрительное отношение к деньгам часто сохраняется даже там, где оно вовсе не уместно - в отношениях наемника и работодателя. Приходя на службу вроде как ради зарплаты, работники ведут себя так, будто делают это исключительно для удовольствия (пусть и весьма сомнительного). По крайней мере, получив однажды в свое распоряжение коллектив из простых белорусских работяг, вам наверняка придется столкнуться с тем, что меры материального стимулирования на их исполнительность никак не повлияют. Будьте готовы к тому, что денежные поощрения отнюдь не вдохновят их на трудовые свершения. А взыскания и лишение премий не подвигнут на более правдоподобную имитацию трудовой деятельности. Поэтому белорусскому менеджеру - на стройке, заводе или в ЖЭСе - искать источник вдохновения для своих подчиненных приходится в чем-то ином. Обычно он находит его в вербальном насилии, щедро приправленном инвективной лексикой. И ведь работает! Доселе равнодушный к попыткам материального воздействия работяга, получив порцию свежих пистонов, вдруг демонстрирует завидное усердие, прыть и расторопность. Казалось бы, вот оно, решение. Но как быть, если для тебя такие методы, как брань и унижение человеческого достоинства, неприемлемы? Тут стоит вернуться к теме особенностей нашей духовной жизни. Несмотря на внешнюю суровость, наш человек отличается трепетным отношением к «понятиям» и воистину христианской совестливостью. Говорят, не согрешишь - не покаешься. Так отчего же не предоставить труженику такой возможности? Ведь наш человек не работает - он заглаживает вину перед начальством! А кто чаще всего допускает «косяки» и оказывается виноватым? Конечно же, любители выпить. Поэтому просто необходимо, сохраняя умеренную алкоголеборческую риторику, всячески стимулировать разброд, шатания и пьянство, поддерживая коллектив в надлежащем состоянии - состоянии управляемого хаоса. Ведь нет работника лучше, чем нашкодивший накануне и полностью осознавший свою вину выпивоха. Это строгие и подтянутые непьющие передовики (их я условно называю «протестантами») вечно вымогают себе привилегии, отгулы, отпуска в летние месяцы и прибавку к жалованью. А раскаявшийся алкоголик будет сам, по велению угрызений совести, безропотно вкалывать как папа Карло, ничего не требуя взамен. И еще чувствовать (впрочем, справедливо) себя обязанным за то, что ты не отдал его на растерзание и последующее увольнение вечно прикрывающему свой зад и требующему железной дисциплины начальству. В общем, никаких ругательств, скандалов и увольнений - сплошная гармония и социальная ориентированность. Тишь да гладь да божья благодать. Истинно говорю: в условиях хронической нехватки «протестантов» (где у нас их столько наберешь на малопрестижные должности?) мое менеджерское сердце принадлежит православным алкоголикам. Более того, завидев который день кряду трезвого как стеклышко работягу, начинаешь испытывать легкий дискомфорт. Время к обеду, а он до сих пор трезвый. И как он собирается работать? Уж не захворал ли, уж не случилось ли чего? А может, это саботаж? Уж не задумал ли новоиспеченный трезвенник лишить своего шефа последних приемлемых для него рычагов воздействия? Есть отчего забеспокоиться. Вообще, в государстве, где на трезвую голову делаются разве что указы и декреты, вклад выпивох в общее благополучие крайне недооценен. А ведь это их, трясущимися после вчерашнего, руками возводятся дома, прокладываются магистрали и строятся мосты; пожинается, сеется и вспахивается. И урожаи с каждым годом растут как на дрожжах (кажется, даже синхронно росту потребления алкоголя в стране), дома стоят, техника худо-бедно фурычит, и, если бы не российские Кулибины (куда им до наших!), давно резвилась бы на околоземной орбите наша «БелКА»… В этом свете требования властями жесточайшей трудовой дисциплины при сохранении 100-процентной занятости выглядят несколько странно. Пора бы уже определиться, что у нас - борьба с пьянством или государство для народа?

У сстанка с инженером Дмитрием Дунаевым Дм

ДУША

В ДЕТАЛЯХ

Читавшие роман Вадима Кожевникова «Щит и меч» помнят, как главный герой, советский разведчик Александр Белов, проник на территорию гитлеровской Германии под видом прибалтийского немца Иоганна Вайса. И начал свое внедрение в структуру абвера с работы механиком в автомастерской.

В

оспитанного в традициях советского коллективизма лейтенанта Белова чрезвычайно удивил тот факт, что немцырабочие друг с другом практически не общались, каждый работал своим собственным инструментом и мыл руки своим собственным мылом. А когда новичок Иоганн получил первую зарплату и предложил коллегам отметить это событие в ближайшей пивной, то вместе с ним пошли только двое старых рабочих, как позже выяснилось - тайные сторонники Эрнста Тельмана, человека, который всю жизнь боролся за то, чтобы рабочие не только гайки крутили и у станка стояли, но еще и общались друг с другом. В наши дни абоненты кабельного или спутникового телевидения за ленивым переключением каналов могут наткнуться на снятый зарубежными документалистами фильм о крупном иностранном промышленном предприятии. Эпизод - установка колеса на крупнотоннажный грузовик: рабочий сидит в удобном кресле, а к нему по конвейеру медленно подплывает грузовик без колес. Нажата одна кнопка - и откуда-то из-под потолка цеха плавно опускается огромное колесо. Нажимается вторая кнопка - и колесо само надевается точно на полуось. Затем рабочий берется за многошпиндельный гайковерт - и через пять секунд все крепежные болты затянуты намертво. Работа сделана, грузовик уезжает дальше - к следующему сборочному посту. Напротив рабочего сидит его коллега, устанавливающий точно такое же колесо, но с другой стороны грузовика. Взгляды этих людей, одновременно выполняющих одну и ту же работу, не встречаются: они не разговаривают друг с другом и вряд ли даже знают, как зовут коллегу. То ли дело наш завод. Сидит бригада сборщиков и спокойно курит. Подъехал грузовик без колес - самый старший член бригады докуривает сигарету и дает команду: «Поехали!» Двое самых ловких берут стоящее в углу цеха колесо и катят его к грузовику, покрикивая на ходу: «Поберегись! Дорогу!» Там их уже ждут двое самых сильных, которые со считалкой «Раз! Два! Взяли!» поднимают колесо и насаживают его на полуось. Их сменяет самый быстрый, который со словами: «Сейчас, сейчас, сейчас!» на 2-3 витка наживляет крепежные болты. А у него за спиной с гаечным ключом 36Ч40 уже стоит самый старательный, который аккуратно все эти болты затягивает, не забывая при этом их сосчитать: «Один… два… три… четыре… пять… все!» Четыре захода, четыре колеса - и работа сделана, грузовик едет дальше. А вся бригада снова отправляется на перекур. У кого-то закончились сигареты - товарищи угостят, у кого-то погасла зажигалка - товарищи дадут прикурить. Ведь они - одна сплоченная команда, где каждый знает свою часть работы, помнит свои реплики и чувствует момент, когда надо подменить своего товарища. Придирчивый читатель, возможно, возразит, что за рубежом грузовики и мощнее, и дешевле - именно за счет механизации труда и роботизации трудящихся. Что ж, пусть так. Зато в наши машины вложены души тех, кто ходит на работу не только для зарабатывания денег. Механизация механизацией, но человеку никакой труд не будет в радость без чувства крепкого плеча товарища.

N1(7) март 2010

25

Без тормозов

с Дмитрием Новицким

СЕМЬ МИЛЛИАРДОВ.

И ОДИН Миров на Земле - семь миллиардов. Зачем они? Ответ - искать… Случайных встреч, как и случайных людей, не бывает. Поэтому я торможу, выхватывая фарами фигурку человека. Обочиной подросток голосует. Где-то за Самарой, темень, ночь - жалко парня, подвезем.

-П

ривет, куда ты?

- Прямо…

- Ближайшую тысячу нам по пути. От человека попахивает дорогой: велика Россия, несколькими днями автостопа не обнять.

- Из Челябинска я еду, ищу папу.

- А папа где?

- До Москвы, потом направо. Есть адрес места, где работает. Больше - ничего. Мама пьет, я к папе, папе еду. Молча, а что тут скажешь? По Горькому лишь горько в синих сполохах ксенона. Мальчонка спит: устал дорогой. И, спустя полгода, стою на заправке в Краснодаре. Ожидая чистоты машины. Мойка finished, ранняя весна, я молодой, красивый, кабриолетом к морю мчу. Любуюсь искрящимся металликом железного коня. Феличита, доволен жизнью. Вынимая пистолет из бака, готовлюсь застрелиться. Облиться 95-м, стыдом сгореть за праздность, бесполезность жизни.

- Купите семечки. Купите. Оценивающий взгляд: кирза, плащ-балахон, платок. Под ним непьющее лицо лет ста с глазами лет тридцати. Железное ведро подсолнечника семян.

- Я денег не прошу. Вы у меня семечек купите. Мне деньги на детей нужны.

26

N1 (7) март 2010

Скомканы бумажки и настроение дня: а я-то, я в чем виноват? Лишь в том, что в семи миллиардах карма разная у всех. И в том, что память коротка через несколько часов, размотав узлы всех серпантинов, дверями восприятия Джима Моррисона кричу. Вспоминая еще зимнюю. Унылую, промозглую Москву. Где концентрация Bentley максимальная, плюнешь - в Maybach попадешь. Люблю тебя, Россия. Ненавижу. Пост где-то за Казанью, э нах, че нах, эй ты, на. Денег - как всегда. И вдруг, фуражечку снимая.

- Клади сюда. На бедность нашу. И, залихватски пятисотенной задраив чакру, фуражку набекрень - езжай ты дальше. Соловей-разбойник следующего ждет. Тьфу. Быдло. Семь миллиардов... Не все - такие. Светлы и интересны. Жизни ощущением другим. Путь от Байкала. Льдом утомлены, истерты алкогольными ночами и страхом утонуть. Шипованное колесо мотает нить Ариадны, взмах руки. И снова человек.

- Буддистский я. Монах. Монастырь строим на Ольхоне. И, немного помолчав, вопрос: - А как на Западе? Дороги хороши?

С мыслями собрался, вспоминая гладь немецких автобанов, но решился переспросить: - А где, на Западе?

- Там, у вас… За Красноярском… Семь - семь миллиардов ощущений магического шара. Где барахтаются в О2 миры. В их калейдоскопе, чехарде стараюсь - разобраться. Не могу принять сторону. Не знаю никого, кто неправ. И в каждом - отпечаток места, смысла жизни. И каждый прав. В Москве Россия заканчивается Варшавой. А в Индии и Беларусь - Европа.

- Oh, Poland is beautiful! - в улыбке индийского официанта все. И разговор с поляками, случившийся когдато. Желание понравиться клиенту. И легкий флер угодливости: белый господин. Огненные палки англичан не скоро выветрятся из этих душ. Поэтому неловко, когда на приеме к доктору вся очередь вдруг уступает место. И мимо беременных женщин, старушек и детей. Молодой здоровый белый без очереди идет. Но - таковы законы джунглей. Европа здесь не работает, ее здесь нет. Кто сильнее, тот и прав. Походкой, твердым жестом, доказывая постоянно: белый господин. Иначе в Индии не выжить, свои правила игры.

- Зачем искать рай в раю? Здесь, в Гоа, концентрация придурков максимальна. Они стекаются со всей Земли. Последней была русская волна. Кто жег свой паспорт. Кто, психоделиками full, сигал с моста. Кто проповедовал на площади, измазавшись г…ном. А кто вереницей мотоциклов за автобусом возвращался с пати. Останавливаясь на каждой остановке: после всего употребленного не в силах обогнать. Где же - шанти-шанти? И тот русский, у которого, казалось, все хорошо: свечной заводик, работающий автономно, море, пальмы, тусовки, пати, будущая жена-индуска. И тот русский - почему ты мрачен Tatой подвозя ты-то почему? Из семи миллиардов так и не нашел свое? Похоже… А я не ты - найду. С острова для дураков разочарованным лечу на «вырай»: и здесь не рай. Ищу его - в себе. В силе быть собой, любить, какой ты есть. Радоваться силе, вновь вырывающей из якорей друзей, подруг. Свистать наверх, поднять все паруса - вновь приступом болезни стерты листы календаря. Дата возвращения, как порт прописки, неизвестна. Ни нового дивана, ни свежести машины, ни тягомотины кредита. Вокзалы, самолеты, поезда. Палатки, сон за рулем, костры и встречи - в поисках себя. Той страны и мира, что из семи миллиардов - твой. Тщетно. Где ты, счастье, может быть, в Европе? Куда уж там. Любой страны от силы ровно месяц. Два - максимум. Потом скулишь, ворчишь.

- Хочу домой. Может, прав тот казахстанский аксакал?

- И что вас, белых, гонит? Зачем вы ездите? Туда-сюда. Зачем? Что вам на месте не сидится? Он сам, мне кажется, лет триста не вставал, враги давно проплыли. Молчишь… Проще ответить на мальчика вопрос.

- А в Беларуси есть верблюда?

- Нет, в Беларуси нет верблюда.

- И как вы там живете без верблюда? И вправду - как? В степях люди ездят вдоль проводов. Дорогами там можно заблудиться. А проводник тока не обманет, выведет в населенный пункт. Там прилечь в дорожной чайхане. Слушая хвастливый разговор джигитов: каждый кулик сваю Радзіму хвалит. И все бы в Казахстане хорошо. Конина - надоела несварением желудка.

- Вы, русские, руки не моете - потому болеете всегда. Индусы попрекают тем же: туалетная бумага для грязных белых. Чистый человек всегда подмывается после большого дела. Рукой левой. Правой - делая все остальное. В Скучно-скучно… Скучно-скучно… Скучно-скучно - перестуком поезда колес, очередной печатью в паспорте. Теперь - куда? Перебирать миры гадальной картой. Африка, возможно? Там марокканка, увидев брата, голову сломя бросалась в разговор.

- Ту эн ми корасон! - она, прощаясь. Он ей - не перезвонит.

- Мусульман я знаю. Одна встреча. Утром жди папу и всю родню с ножами. И так мелькают люди по ту сторону сетчатки белой простыни. Развлекая одного зрителя черепной коробки. Он смеется. Иногда - ночами плачет. Реагирует на встречи, разговоры. Вспышки кадров киноленты жизни.

Где главное - хороший саундтрек. Что из iPod к этому пейзажу подключить? MGMT или Гребенщикова? Тогда ты в роли зрителя, абстрагирован максимально. Опасность понимая позже. С оружием. Их трое. Пьяны - что характерно для Кавказа. Но сильно, что нехарактерно. Вопрос фотографу, от ответа зависит все.

- Ты кого-нибудь боишься? И пауза мрачностью будущих минут.

- Боюсь только свою жену!

- Вай, молодец! - и все смеются, душу - не автоматы - разрядив. Война - мужское дело. Генная борьба за самок, за продолжение твоего вида доминантой на Земле. Гуманней всех были якуты. Наверное, потому их меньше из семи.

- Войны велись только поздней осенью.

- Наш журнал не просто рассказывает о машинах. Он воспитывает в читателе чувство прекрасного! - тупому вопросу - тупой ответ. Ответная реакция девочки из радио ступором сковала.

- Разве у мужчин может быть чувство прекрасного? Откуда знать - спросите у Рембрандта. Или водителей БелАЗов бытием. Так и живешь, неся поиск удовольствия проклятия крестом. Эй, Земля, вертись юлой, опираясь полюсами. В твоем казино семь миллиардов - покажи их все, на кого эволюции поставить? Расскажи, что у кого? Как урожай риса, нерпы вдруг не стало меньше? Мун-сун запаздывает? И не забудьте про хинин. Земляюла, неси туда, где большие задницы красивы. В ушах тарелки и нет Wi-Fi. Неси куда угодно. Чтобы впитать, по, ДА ТУ нять и рассказать. ЗЕМЛЯ-ЮЛА, НЕСИ Неси, неси, неси - вдруг замечая: семь миллиардов обнимаешь. Сам - с . гарпуном одиночества в спине. Но на каждого из семи миллиардов I. WI-F УШАХ ТАРЕЛКИ И НЕТ отлита пуля. Каждому - своя. В опти. ческий прицел амура. Что ж, если так, навылет - в парадное одеться! ТЬ Свистать наверх! Поднять все паруса! ЧТОБЫ ВПИТАТЬ, ПОНЯ Отдать швартовы! ТЬ ЗА КА И РАСС И как всегда, перед новым путешествием. Закрыть - глаза - открыть. В другой Когда мороз сковал болота, но еще не выпал реальности очнувшись. В семи миллиардах большой снег. Когда у всех запасы есть. И найти - тебя. Чтобы семь миллиардов. Плюс нет работы. Победители убивали всех муж- один. Создать - всем смыслом жизни. чин и забирали женщин, заманивая взгляДля этого необязательно куда-то ездить. дом, - рассказывает якутка-экскурсовод. Она Фото автора побеждена Porsche: такой же есть только у водителя директора «Алросы». Поэтому - ничему не удивляюсь, разглядывая жизнь. В самых интересных местах хлопая в ладоши.

« ГДЕ БОЛЬШИЕ

ЗАДНИЦЫ КРАСИВЫ Н Е С И К УД А У ГО Д Н О

»

N1(7) март 2010

27

Нестрашный суд

с Татьяной Замировской

БЕССИМПТОМНАЯ ПАРАНОЙЯ

Ноябрь, кафе Upteka, все вокруг с ноутбуками. Неофитский восторг и некроромантика торжествуют.

- А легкие у них, как сообщил этот врач, за три дня просто превращаются в малиновое желе! Он их вскрывает, а там внутри - просто малиновое желе! Женщины за соседним столиком начинают рыдать в чашку какао. Или их тошнит? Так, про желе при них больше не говорим: до нашего прихода они обсуждали какую-то гламурную зимовку в Гоа. Декабрь. Кафе «Лимончелло». Период жесткой психосоматики и неврозов.

- Я чувствую, что мои легкие горят. Ты слышишь? Они горят. Я пью бехеровку и чувствую, как все внутри меня горит: это в легких повышается температура до 40 градусов. На глубоком вдохе - я знаю,

Рисунок Василия Почицкого

В Минске никогда ничего не происходит, но говорить об этом - дурной тон. Возможно, поэтому все социальные разговоры, дружеский треп и приятельские беседы крутятся вокруг патологических мелочей: похожа ли наша подруга Снежана на Леди Гагу, почему в Интернете вечно кто-то не прав, какого черта в новом сезоне «Хауза» меланома не опасна, почему все ругают «Школу» Гай-Германики? Любой крошечный скандал в Сети вызывает социальную волну - есть о чем болтать по вечерам в кафе. «Это правда, что собираются запретить ловлю тунца?» - «Да, сэр, тунец скоро будет недоступен, как черная икра». Чудовищно скучный мир.

Э

той зимой в обществе появилась, однако, новая и очень живая социальная тенденция - гриппозные беседы. Их развитию способствовало многое - и страшные слухи о легочной чуме с Украины, которая гробом на колесиках уже трезвонит в наш домофон, и сводки с поля боя (у нас все хорошо), и паническое «врачи скрывают», и даже классическое для городских легенд советских времен: «Подруга матери одной моей знакомой сама своими глазами все видела!» (и умерла, разумеется). Незнание и легкая паранойя постепенно порождали особый вид дискурса, flu chat, новую гриппозную светскую речь, которая косила ряды молодых и жизнерадостных так же яростно, как и сам свиной вирус. Мы с друзьями начали превращаться в хлипких анемичных фриков, небрежно вытряхивая из сумочки целительные пилюли «Арпетола» и делясь друг с другом заветной «оксолинкой» - один тюбик на всех.

28

N1 (7) март 2010

что пневмония ощущается через боль на глубоком вдохе, - чувствую некоторое першение в горле. На выдохе оно превращается в изнуряющий кашель. Мы внимательно слушаем друг друга.

- Нет, если у тебя просто болит горло - это ерунда. Грипп начинается с резкого ухудшения всего. Ломота в костях. Судороги. Горло - это так, это мелочи. Вообще, кстати, многие заболевают легкой формой, переносят болезнь на ногах, даже не замечают ее - а потом, живые и веселые, просто валятся и умирают. Встречаю в метро знакомую девушку, которая работает на киностудии. Она рассказывает жуткую историю про известную женщинукинорежиссера из Петербурга, которая приехала в Минск снимать фильм и умерла похожим образом: легко переболела простудой, а потом вдруг начала задыхаться прямо на съемочной площадке - отек

Замолот

с Александром Куллинковичем легких. «…Просто упала - и умерла, и всё». Повторяем, как мантру - просто упала и умерла. Один из наших друзей в состоянии непрекращающегося «свиного невроза» изобрел бессимптомную пневмонию. Бессимптомная пневмония (видимо, как и бессимптомная чума, как бессимптомная гангрена и бессимптомное бешенство) развивается так: человек чувствует себя прекрасно, у него неплохой аппетит, он играет по субботам с друзьями в покер, «Крокодила» и «Мафию», обсуждает всякие нелепые скандалы в Интернете - а потом вдруг падает и умирает. И из него, воровато осматриваясь, выползает малиновое желе, свершившее свое дело. И ползет дальше, к новой жертве. По Сети гуляет гиперактуальная картинка - крошечная девочка, которой папа к маскараду сделал костюм канарейки, один в один повторяющий средневековое одеяние чумного доктора. К концу декабря наша социальная жизнь превратилась в сводку событий с поля боя. Некоторые заболевали, почти все выздоравливали, часто звучало слово «флюорография». Грипп свалил и меня, знакомые бесстрастно интересовались в телефон: «Осложнения? Не помог антибиотик? Да, они не помогают… «Сумамед» не помог? Угу, хорошо. Так, а теперь что колем?» Знакомые не хотели умирать: им нужна была информация о том, как это делают другие. Чумной дискурс пронизывал все. «Ходят слухи, что у тебя есть упаковка «Тамифлю». Мрачно сообщаю: «Я отдам ее тому, кто будет умирать у меня на руках! Но сама не съем, нет» - и чувствую себя бравым гайдаровским героем из военных книжек. Каким-то образом случилось так, что молодые, веселые люди вдруг превратились в подозрительных ветхих стариков - ведь она, эта нежная свиная смерть, тычет своим влажным поросячьим рыльцем именно в нас, крепких, молодых, энергичных! Это мы падаем на пол и нас тошнит малиновым желе! Это нас пожирают бактерии! В нас слишком много жизни, пожалуйста, отключите ИВЛ. «У меня температура 37, что мне делать, это уже смерть?» Январь все изменил - наступило новое десятилетие. Казалось, что рубеж пройден. Началась эпидемия ОРВИ, но какая-то кислая и банальная - горло, сопли, простуда, горчичники, банки, бальзам «Звездочка» и аскорбинка в желтых горошинках. Говорить о такой ерунде не хотелось: стыдливо сморкаемся в платочек и обсуждаем недавние хипстерские свадьбы, запрещенные книги и рок-концерты. «Может, у меня гайморит?» - «Да-да, конечно, это именно гайморит - ну и что?» Смерть отступила, гриппозные беседы исчерпали себя как социальный жанр: пришла весна, и всех начали волновать другие проблемы. Теперь, кажется, что все эти зимние разговоры были чудовищны, но необходимы. Именно благодаря им у нас родилось буддистское, правильное и честное понимание процесса жизни и бытия в целом - оказывается, все вокруг ужасающе хрупкое и эфемерное. Думается, это правильный подход к проблеме существования человека - да, человек уникальное создание и царь всего живого, но в любую секунду он может вдруг упасть и исчезнуть. И это абсолютно естественно. Новый грипп подарил нашей повседневной речи ощущение бренности и святости всего сущего - возможно, теперь нам будет как-то легче? Впрочем, обещают еще одну эпидемию. Но мы уже не боимся - мы живем первой весной нового десятилетия, и нас волнуют другие вещи. Например, какого фига после землетрясения в Чили у нашей планеты сдвинулась земная ось? Действительно, сутки стали короче на целую секунду - целую секунду нашей с вами бесценной жизни.

СОВЕРШИТЬ

ПОДВИГ

Я разгадал их тайну! Все дело в трусах. Ну, не то чтобы в трусах, хотя, конечно, и в них тоже, но не совсем. Запутался. Короче, если носишь трусы поверх штанов - ты супергерой. Если нет, то судьба не дала тебе шанса, но оставила лазейки - можно остаться человеком.

По

нынешним безудержным временам это очень неплохо. Иногда приходится задуматься: это новое время диктует нам свои законы или, наоборот, мы даем установки времени? Попал окурком в урну - ты не Майкл Джордан, как думают многие, ты - маленький герой. Увы, не каждый решится на подобное неспортивное поведение. Твой завидный поступок не покажут в хронике, и матери-героини не родят тебе таких же метких детей, но в лице дворника что-то просветляется, и поет метла по-новому. Мелочь? Еще Штирлиц молча пел про мысли о секундах свысока. Конечно, все это из пальца. Настоящий поступок в другом - он как в кино, ну хотя бы как в советском. Мальчики и, чего греха таить, девочки робко мечтают о подвиге. Мучаются несостоявшиеся герои, и в угрюмом раздумье тушат окурки о кнопки лифта, и гадят там от безысходности. Заступиться бы за девушку в темном переулке. Но девушки не ходят по переулкам, предпочитая питейные заведения высшей наценочной категории. И я юродствую опять, но делаю это от чистого сердца. Свои 15 минут славы хотят все или почти все. Для большинства она именно в подвиге, а не в поступке. И если говорить без шуток, то именно поступок и определяет возможный подвиг, будь он на ниве непосильного труда или в глубоком тылу врага. Но чем лучше качество жизни, тем менее вероятно, что тот или иной упитанный воспитанник общества решиться переступить условную линию, отделяющую сортир от джакузи. Мне нечего терять! Когда терять нечего, можно ходить с дыркой в кармане, для дополнительной вентиляции гордости. А если есть что? Тогда все по-другому, тогда воюйте сами, на своей картонной картине боевых действий. В трехлетнюю холодную войну, когда самые недальновидные музыканты страны пребывали в опале (это такие вонючие болгарские сигареты), оставались и люди, которым было что терять. И эти люди «крутили» нашу сиротскую музыку, устраивали концерты, получали по головному убору, посылали всех на х… и жили дальше. На одну из радиостанций меня пригласили в прямой эфир. Ведущий знал, что я «неприкасаемый» в плохом смысле этого слова. Мы весело разговаривали, и я смотрел на него как на ожившего Матросова. Ему позвонили сразу после эфира. Более цензурного мата я еще не слышал. Из уст ведущего. Он на них положил. И они вес ощутили. Собаки и быдло чувствуют, когда их боятся. На заметку спасающим девушек. Однажды в лесополосе били одного мальчика. Било человек 20, просто так, по ходу жизни. А другой мальчик, проходя практически мимо, встрял в немилосердный разговор этой стайки людей. И естественно, подающие переключилась на него, но кратко, без должного безумия и с последующим бегством, ибо молодецкий запал уже пропал. Первый мальчик в связи с этим остался жить. Медицина у нас на уровне. Второй в сравнении пострадал несильно, но, когда вмешивался, он мог ожидать всего того, от чего плачут родственники и переполняются тюрьмы. Вот. Реальная история и реальный поступок простого учащегося средней школы без специального уклона. Подвиг одного - это очень часто преступление другого. Это не моя фраза, и тем она вернее. Почти всегда, чтобы быть человеком, нужно вмешаться в чужое преступление. Главное в поступке - не дать в «морду», а не бояться получить самому. Наше время новое, как и любое другое. Немножко все меняется. И конечно, важно иметь решимость броситься под танк, но не менее важно не быть танком.

N1(7) март 2010

29

exlibris

БЫВШАЯ. ЖЕРТВА Ходила по кухне, развешивала белье. Лера подняла бровь, спросила, ответил: «Это моя бывшая». бывшая». Целых людей к нашемуто тридцатнику не бывает, это понятно, у кого-то коты в подвале замурованы, у кого-то бабушка за стеной хохочет, а тут бывшая с влажным, слезливым бельем. Чего-то еще хочет, чего-то еще ходит, развешивает, сонно встряхивает. Чье белье, он не знал: свое, наверное, воображаемое белье из той пьяной и цветной, как пунш, жизни, которую он отказался разделить. Татьяна ЗАМИРОВСКАЯ

Г

оворит, наверное, мучается, вот и ходит, но сама же во всем виновата. Сама виновата, довольно бормотала Лера, когда бывшая копошилась в прихожей, пьяным кулем вваливаясь сквозь дверь напролом (и Лера отмечала с удовольствием: ни разу не спросила, откуда у нее, у бывшей, вообще ключ от квартиры, потому что, наверное, зачем ей ключ, ей достаточно подумать об этой квартире, чтобы оказаться здесь), и оседала по желтым клочьям обоев вниз; Лера просто перешагивала через нее, тихую, высохшую, как море, и шла ровными безразличными шагами в спальню - в спальне было весело, в спальне было хорошо, и колокольными шагами по занавесочной струне шла мышь, и хихикал трамвай за окном, а ты лежи в прихожей и молчи, когда взрослые о любви разговаривают, ты не взрослая, тебе ничего нельзя. Бывшая и правда была инфантил-инфантилом: иногда придет, сидит опять же в прихожей, крутит телефонный диск и цифры-то всё - три-три-три да три-три-три. Обычно это же только дети выбирают три-три-три, обычно только у детей телефон выглядит как дисковый, взрослые туда зонты ставят, где у нее телефон, так она иногда сидит и крутит зонты. «Дарил ей зонт когда-то, - объяснял он. - Вот, видимо, намекает!» Что он ей только не дарил, думала Лера, как она его, а? Ловко облапошила! Два кольца подарил (а гвоздик посередине не вбил, мысленно хохочет Лера, так 30

N1 (7) март 2010

были бы ножницы, хоть какая-то польза, такими ножницами что угодно разрежешь, даже неожиданную смерть сердечную: раз-два - и беги по улице целенький новыми ножками!), вообще, фактически содержал ее, а она как царь-пушка, в самом деле, выставочный сталелитейный экземпляр, нерушимая тяжесть небытия, сколько можно было, нашла бы работу какую-нибудь, не нашла, ну и вали. «Она меня совсем не ценила, понимаешь?» - говорил он Лере, когда она пыталась завести разговор о том, что бывшая уселась перед телевизором, смотрит какойто сериал и плачет и что это как-то, ну, печально, что ли. «Не ценила, вот и заслужила, что имеет!» - объяснял он и хватал Леру за плечо, и мышь снова начинала свой пеший пробег по звенящей струне, натянутой под потолком, и ну что, жалко электричества вам, жалко телевизора, пусть человек поплачет, хоть станет человеком через эти пустые слезы, а был дрянь дрянью. Где-то через полгода Лера попробовала заговорить с бывшей, это когда бывшая вздумала магнитного варенья наварить: принесла откуда-то ведро магнитов (некоторые совсем старые, советские, оторванные от настольных игр каких-то), высыпала в Лерин таз (это Леру и удивило, обычно бывшая приходила со всем своим, ни к чему Лериному не прикасалась) и начала пересыпать магниты сахаром, да так обильно, что ну кто же так, кто же так варит магнитное варенье! Лера это сказала и даже осеклась: какое магнитное варенье, что я несу вообще, кажется, во всем этом что-то не так, что-то здесь не то, правда? Бывшая посмотрела на нее совсем детскими глазами, было заметно, что она очень удивлена видеть здесь Леру, кто ты, спросила она, что ты делаешь в моем доме? Лера тогда тоже, конечно, спросила, а ты сюда чего ходишь вообще, полгода уже ходишь и ходишь, успокойся, может, уже, взрослая же баба, неужели не стыдно, забудь и отпусти. Что отпусти, не поняла бывшая, ложку, если отпустить, она примагнитится сразу же, поэтому это и самое сложное, тяжелое варенье, что обычно все туда упускают ложки. А деревянную ложку если взять, ехидно спросила Лера, уверенная в своем бытовом превосходстве. А деревянную нельзя, вкус другой будет, округлив глаза, ответила бывшая, а потом сказала Лере, уйди ты отсюда, а, смотреть на тебя тошно, особенно когда ты по вечерам в ванне лежишь вся изрезанная, такое стыдобище, ну не сложилось, так мало у кого вообще складывается, ты себе еще найдешь, но чтобы так вот внимание к себе привлекать, так это вообще, прости, финиш. Лера пошла было в спальню за разъяснениями, но спальни не было в этот раз, и она вспомнила, что действительно в те разы, когда спальни не было вообще, она ночевала в ванне, но вроде не грустила даже особо. Лера занервничала, заметалась, но бывшая из кухни крикнула ей, что сейчас вот варенье доварит и уйдет, но тогда и Лере лучше уйти, потому что следующее варенье будет из нее, и Лера ей поверила, потому что чувствовала, как внутри у нее щекотно гремят магниты, наросшие за эти полгода. Поэтому они доварили варенье вместе, перелили его в трехлитровые банки и вышли из квартиры, даже до метро вместе дошли, но разговаривать было не о чем, и вообще, у Леры было очень плохое ощущение того, что эти полгода они жили в квартире вдвоем: Лера и бывшая, и всё, больше никого. Может, это была и вполне интересная жизнь, но теперь она закончилась, причем закончилась плохо - потому что теперь тишина, молчание. Около метро Лера обняла бывшую и попрощалась с ней «навсегда». Бывшая тоже обняла Леру - неловким, широким шагом руки, будто боясь порезаться, будто Лера - разбитое зеркало. Лера тут же малодушно подумала, что вернется в эту квартиру за вещами, но столкнулась взглядом с бывшей и поняла: та тоже вернется в квартиру банки с вареньем забрать; вот ведь связь на всю жизнь, бл…дь, подумала Лера, наверное, это моя бывшая или, например, бывшая я. Но Леру спасли магниты, тошнотворно, будто мышка пробежала, дернувшиеся у нее в животе, когда под землей, в метро, что-то тяжело заворочалось гигантской массой железа: я жертва, вспомнила Лера и уже никогда не забывала об этом, даже когда тосковала по той желтой кофточке, даже когда успокаивала себя тем, что у нее все равно нет ключа от квартиры, потому что жертва ведь всегда может просто так ввалиться сквозь дверь напролом, это главное правило: зачем ключ, если достаточно просто подумать?

нельзя пропустить

ВРЕМЯ ЕХАТЬ… …ПОДАЛЬШЕ …ПОБЛИЖЕ

Фестиваль Coachella в калифорнийской глубинке Самый знаменитый американский фестиваль после «Вудстока» проходит 16-18 апреля недалеко от Палм-Спрингс. Весной в Катыс посетителей посетит лифорнии солнцее и 70 тыс. на фестивале каждый день. Выступать будут практически все хорошие группы - от Muse и Faith No More до Porcupine Tree, Яна Тирсена и Тома Йорке. Концерты Питера Гэбриэла с оркестром Один из величайших музыкантов современности дает несколько эмбиентных концертов с оркестром, исполняя «каверы» из своего нового проекта Scratch My Back. 24 и 25 марта - Берлин, 22 марта - Париж, 27-28-го - Лондон. Билеты еще остались, но не очень дешевые. Впрочем, оно того стоит.

Новое турне восставших из мёртвых Cranberries Легендарная группа 1990-х гг. вдруг воссоединилась (деньги нужны, что ли?) и отправилась в масштабное европейское турне, которое продлится до самого лета. 23 марта объект своей ностальгии по 1990-м гг. можно увидеть в Амстердаме, 27-го - в Берлине, 9 апреля - в Женеве, 12 апреля - в Париже. Если хочется чего-нибудь поэкзотичнее, доживите до лета - в июле Cranberries будут играть в Бухаресте. Кто ещё не видел Леди Гагу?

11 мая Гага дает «стадионный» концерт в Берлине. Ближе чем в Берлине ее нигде нельзя будет увидеть - поэтому фанатам рекомендуется поспешить с билетами.

«Металлика» и Балтия 17 и 18 апреля Metallica сыграет два концерта в Риге, а 20 апреля группа выступит в Вильнюсе. Страшный джаз в «Икре»

31 марта в московсском андерграундном клубе «Икра» выступит ддовольно демоничесская немецкая околлоджазовая формация B Bohren&Der Club Of Gore. Билеты стоят от R RUR900 до RUR3 тыс.

- в принципе, не так у и много за такую уж ж жуть.

Шопеновские поездки в Варшаву В Варшаве в начале а апреля снова открывается закрытый было музей Шопена - в рамках, ясное дело, Года Шопена, который празднует весь мир и в особенности Польша. Теперь в музее можно увидеть последнее фортепиано, за которым фактически Шопен и отправился в мир иной, а также его посмертную маску, прядь волос и прочие интересные штуки. Новая версия музея представляет собой интерактивную мультимедийную инсталляцию - говорят, там сейчас можно почувствовать себя Шопеном, понюхать его любимые духи и почитать его письма. Турне Nazareth по Беларуси Вот мы и дождались этих с светлых дней! 20 марта вы м можете поехать в Витебск - там в выступят Nazareth. 21 марта в можете поехать в Могилев вы - там тоже, представьте себе, в выступят Nazareth. 22 марта наверняка вы сможете поехать в Хойники, Фаниполь или Марьину Горку - что-то нам подсказывает, что теперь и там может произойти что-нибудь интересненькое.

№1 (7) март 2010 Главный редактор, директор Марина Анатольевна Новикова. Зам. главного редактора Ольга Бардиян. ШефFредактор Игорь Высоцкий. Начальник отдела рекламы Ольга Попко. Дизайн и верстка: Нина Валькович, Елена Завадская, Ирина Рабецкая. Адрес: 220004, Беларусь, Минск, ул. Кальварийская, 17, к. 616. Тел.: (017) 200F40F50, 306-44-62. Отпечатано в типографии РУП «Издательство «Белорусский Дом печати» ЛП N02330/0494179 от 03.04.2009г. Минск, пр-т Независимости, 79. Тираж 10250 экз. Выходит 1 раз в месяц. Объем F 4 п.л. Заказ 606. Редакция может публиковать материалы, отражающие только мнение их авторов, в порядке обсуждения. Перепечатка F только со ссылкой на Sexus. Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений. © SEXUS Популярный журнал. Рег. свидетельство N1219 выдано 8 февраля 2010г. Учредитель: ООО «БелГазета». Издатель: ЧП «Медиа Паблишер». Распространяется вместе с еженедельником «БелГазета».

N1(7) март 2010

31