Sexus 2010 n14 by BelGazeta

И н т е л л е к т у а л ь н о е

ч т е н и е

п о в с е д н е в н о м

Декабрь 2010г. N8 (14)

Фото Зои Сазоновой

Тяжелоатлет Андрей АРЯМНОВ:

«Мне внушают, что я молодой человек, который ничего не понимает...» В н о м е р е : ПО С ТО Г Р АММ С АК С АКАЛОМ . W H I S K E Y ПО - Б ЕЛО Р У С С К И . МОЛО Д Ы Е « ОТМО Р О З К И » Р А З МО Р О Ж ЕН Ы . ч т о к у ри л а в т о р ? Д ЕТЕКТО Р Л Ж И : С ВЕТЛАНА С ТА Ц ЕНКО

cодержание:

Sexus за 90 секунд тает в окрестностях винно-водочного отдела. Эта часть народа идет к ней, как идут стада к водопою: со всех четырех сторон света, массово, жадно, нетерпеливо, вприпрыжку, с умилением… Стр. 2 Литрбол с аксакалом

Тренд на бренд

енные на них некоторыми СМИ. Стр. 16 Пили-ели в «Кушавеле»

Размечтавшись о дальних странах, олигархах и горных лыжах, ресторанный обозреватель Sexus Виктор Хомярчук вместе с корреспондентом Натальей Провалинской сами не заметили, как забрели в ресторан с говорящим названием «Кушавель». Стр. 30 Хеппи-энд

«Есть люди, у которых имеется любимый тип напитка и они остаются ему верны. Те, кто пил водку, тот и пьет, градус не понижая…» Стр. 7 Seх-символ

За ее спиной - огненная вода. Она всегда готова напоить - если не целый народ, то хотя бы ту его часть, которая оби-

«Мы действительно крепче были. С утра голова болит, а ты надеваешь несколько спортивных костюмов и весь хмель через пот выгоняешь. Сейчас молодежь пробку понюхает и не знает, в какую сторону бежать на тренировке...» Стр. 18 ТИПАЖИ

Дразнимый предвыборными ветрами, Sexus рискнул содрать ярлыки с молодежных активистов оппозиции, накле-

Президент на ёлке

Одна немецкая компания выпустила новогоднюю коллекцию знаменитостей на веревочках, дергающих ручками и ножками. Отныне всех этих политиков, ученых, артистов, общественных деятелей, поп-звезд и спортсменов при желании можно повесить на ель. В компании политиков - к вящей радости всех белорусов - оказался и Александр Лукашенко. Кукла сделана по его старой фотографии еще допрезидентской поры, отчего елочная игрушка выглядит юной и дерзкой. На лацкан пиджака игрушечного главы государства пририсован значок в виде белорусского официального флага. Выборы на свиных рёбрах

Находчивый Гомельский мясокомбинат принялся выпускать продукцию с напоминанием о дате выборов президента Беларуси. Например, в фирменном магазине мясокомбината по улице Советской в Гомеле появились свиные ребра с госсимволикой и наклейкой «Выборы-2010. 19 декабря». Некоторые вражеские эксперты опять углядели зловещее пророчество в том, что реклама выборов размещена на еде для бедных.

Взлёты

Декабрь уходящего года запомнится не только резкими перепадами погоды и общественно-политических настроений, но и тем, что в самом его начале белорусы стали свидетелями - а 2,5 тысячи человек еще и участниками -

4-го

Всебелорусского народного собрания. Зрителям национальных телеканалов, не искушенным в тонкостях местной политической кухни, но зато падким на зрелища и речи, этот двухдневный марафон народного единения, как всегда, запомнился эффектными фразами белорусского президента, умеющего работать со словом похлеще иного копирайтера. Так, например, пассаж о том, что «наши бедные люди столько сегодня иномарок в Минске имеют, что в час пик не пробраться», наверняка еще долго будет передаваться из уст в уста жителями столицы. А признание за кандидатом от БНФ Григорием Костусевым статуса «самый честный там» определенно подогреет интерес к персоне скромного усача, несмотря на то что «нiхто яго не разумее i не падтрымае». Экскурс же в лихие 90-е, когда «забастовки были в Парламенте, помните, когда меня избрали Президентом, я выхожу выступать и както не посмотрел вниз - а под трибуной лежит 15 человек», и вовсе рискует войти в школьные учебники истории как один из ярчайших маячков начала прекрасной эпохи.

«Утром 25 декабря в заснеженный и сонный Погост со всех сторон, поодиночке и толпами, начинают просачиваться иностранцы. Местные жители, еще не расплескавшие остатки похмелья, принимают их за чертей и, выскочив из хат с топорами и вилами, принимаются гонять иностранцев по деревне…» Стр. 36

Падения Пьяные пинчуки Двое нетрезвых жителей Пинска, бродя в поисках закуски, заметили фургон с мороженым: его водитель оставил ключи в зажигании и отлучился. Недолго думая хлопцы вскочили в машину и попытались угнать запас сладких сокровищ, но через несколько метров заглохли, успев, однако, повредить три легковушки. Операция по краже фургона продолжалась ровно 10 минут. На 11-й минуте угонщиков скрутили и передали в руки патруля. Как говорит милиция, пьяные сладкоежки так и не смогли объяснить свой поступок. Даже самим себе. Злобные соседки по подъезду Житель Витебска, подполковник запаса Вадим Кузьмин, решил украсить свой подъезд: повесил зеркало, репродукцию «Детей, бегущих от грозы», рога северного оленя, керосиновую лампу, а в «комнате психологической разгрузки» поставил два аквариума, клетку с попугаем и гипсовый барельеф Ленина. Нынче в подъезде целая картинная галерея и 150 горшков с цветами. Однако три его соседки не оценили прекрасного порыва души. Они плюют в зеркало, пишут на стенах оскорбления, льют кефир рыбкам в аквариум, крадут шахматы и шашки, вставляют ему в замок иголки, а одна из злодеек даже подавила ногами цветы в горшках. Попугайчика подполковник эвакуировал сам - побоялся, что свернут голову. N8 (14) декабрь 2010г.

Sex-символ месяца*

Sexus предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит здоровью

Продавщица

За ее спиной огненная вода. Она всегда готова напоить - если не целый народ, то хотя бы ту его часть, которая обитает в окрестностях винно-водочного отдела. Эта часть народа идет к ней, как идут стада к водопою: со всех четырех сторон света, массово, жадно, нетерпеливо, вприпрыжку, с умилением.

декабрь 2010г.

Она

совсем исхудала - не то что тучные продавщицы из хлебного и колбасного отделов. Ее лицо до красноты обветрили сквозняки, то и дело прохватывающие винно-водочный отдел, когда очередной страждущий всем телом наваливается на тяжкую дверь в рай. Некоторые ее клиенты примерно так и воображают себе рай: стеллажи бутылей, вымытый пол, чтобы вздремнуть, не отходя далеко от кассы, белокурый ангел в синем кокошнике, который всегда готов налить бессмертной душе чекушку в долг, и целая вечность впереди. Она, правда, не наливает в долг: нет никого хитрей заваливающихся к ней бессмертных душ - отпускай потом этим оборванцам грехи из собственной скудной получки. Перед ее глазами проходят самые разные души: запившие профессора, тихие графоманы, бывшие зэки, выродившиеся аристократы, флегматичные электромонтеры, белые воротнички, брошенные жены… Но милее всего ее сердцу постоянный клиент, пусть он и неказист: с раскрасневшейся рожей, коегде в синюю крапинку, с раздутым носом набок, с закатившимся глазом, в краденом бушлате, попахивает разложившейся личностью и норовит заснуть на вымытом полу. В прошлом он обычный человек - выродившийся аристократ, тихий графоман или брошенная жена. Но теперь он мученик: все свои сбережения тащит и тащит в казну, лишь бы с государством ничего не случилось (краем уха она слыхала, что государству без продаж алкоголя никак). Правда, государство при этом еще и борется с этим мучеником, заставляя продавщицу пару раз в год набрасывать на полку с алкоголем занавесочку и делать вид, будто нет тут никакого винно-водочного отдела. В эти дни мученик страдает сильней всего. Был отдел - и нету отдела. У крыльца возбужденно толкутся мученики, которые точно помнят: он был. Из-за занавески явно исходит винный дух. Следовательно, за занавеской должна быть соответствующая материя. Но сколько ни протирай глаза - отдела нет. Раз за разом дух оказывается первичней материи. В такие дни она сама страдает вместе со всеми мучениками. Но во все прочие дни она широко улыбается, потому что знает: на смену дню трезвости придет обычный счастливый день и заблудшие овцы со всей округи гуськом потянутся к

водопою. * выбор редакции. Фото Вадима Замировского

N8 (14)

Люди

Юрий Пудышев:

"Вы только повеселее напишите,

чтобы люди порадовались" Cтр.18

далее в разделе " люди" :

педагог.

стр. 4

штангист.

стр. 12

типажи.

стр. 16

детектор лжи

«Вам до сих пор неприятно,

что вас отстранили

от отбора участников детского «Евровидения»?» Предложение журнала Sexus пройти проверку на полиграфе приняла Светлана Стаценко, музыкальный педагог, воспитавшая таких звезд, как Ксюша Ситник и Андрей Кунец. Нас интересовала оценка Светланой Стаценко результатов триумфально отгремевшего в Минске конкурса детского «Евровидения», а также последствия скандального исключения ее из состава национального отборочного конкурса «Евровидение» за негативную оценку в прессе номера Юры Демидовича «Волшебный кролик». «Светлана производит впечатление эмоциональной, деятельной и увлеченной женщины. Во время проверки была сосредоточенна, точно выполняла требования полиграфолога, немного было заметно внутреннее волнение, - отметил в отчете специалист-полиграфолог. - Большое значение придает своему внешнему виду, стремится произвести положительное впечатление на окружающих».

1. Если вам не нравится решение Ксюши Ситник, связанное с творчеством и карьерой, вы можете уступить и позволить ей принять его? - Да. (вероятно, правда, тестируемую очень волнует будущее дочери*). 2. Вам хотелось бы, чтобы Ксюша Ситник стала настоящей попзвездой? - Да. (правда) 3. Если в будущем Ксюша вдруг бросит карьеру певицы и пу-

декабрь 2010г.

N8 (14)

бличного человека, решив стать матерью-домохозяйкой, вас это разочарует? - Нет. (вероятно, ложь)

6. Вам было страшно, когда на галаконцерте отборочного тура Юра Демидович выступал вместе с Александром Солодухой?

4. Вам до сих пор неприятно, что вас отстранили от отбора участников детского «Евровидения» в 2009г.?

- Нет. (вероятно, правда) 7. Понравилась ли вам песня Даниила Козлова, представителя Беларуси на детском «Евровидении-2010»?

- Да. (правда)

5. Вы следите за творчеством Юры Демидовича?

8. Вы боитесь проверки на полиграфе?

- Нет. (вероятно, правда)

- Нет. (правда)

детектор лжи

9. Вы считаете, что Даниил занял на финальном концерте детского «Евровидения» соответствующее своему выступлению место? - Да. (правда) 10. Вам неприятно, что на нынешнем отборочном туре на детское «Евровидение» не было ваших воспитанников? - Нет. (вероятно правда) 11. Готовя детей к конкурсам, вы неосознанно пытаетесь «сделать из них Ксюшу»? - Нет. (вероятно правда) 12. Вы считаете себя хорошим педагогом? - Да. (правда) 13. Ваш вклад в развитие музыкальной культуры страны недооценен? - Нет. (вероятно, ложь. У тестируемой достаточно высокие амбиции)

зала Ксения Ситник) 20. Все ли дети попадали в ноты?

14. Влияет ли центр по подготовке талантливой молодежи, в котором вы работаете, на культурную жизнь страны?

- Нет. (правда)

- Да. (правда)

- Нет. (правда)

15. Вы считаете, что вырастить настоящую звезду можно из любого ребенка?

* оценка истинности сказанного детектором лжи и комментарий полиграфолога

21. Детское «Евровидение» - это эксплуатация детских талантов на пользу карманов взрослых?

- Да. (правда) 16. Ваши ученики не забывают о вас, когда вырастают? - Нет. (правда) 17. В том, что в этом году детское «Евровидение» проходит в Беларуси, есть ваша заслуга? - Да. (правда) 18. Вы смотрели детское «Евровидение» с гордостью за нашу страну? - Да. (правда) 19. Была ли для вас неожиданностью победа Владимира Арзуманяна из Армении? - Нет. (вероятно, правда. Возможную победу данного претендента предска-

Справка Sexus. Светлана Стаценко родилась в Мозыре. Окончила музыкальное отделение педагогического колледжа в Клинцах (Россия), музыкальное отделение Белорусского государственного пединститута. Работала учителем пения в школе. В 1997г. основала и возглавила образцовую студию эстрадного пения студию «ЮМЭ’С» («Юные мастера эстрады») в Мозыре. В 2005г. дочь Светланы Стаценко и воспитанница студии «ЮМЭ’С» Ксюша Ситник победила на детском конкурсе песни «Евровидение» с песней «Мы вместе». С 2006г. живет в Минске и возглавляет Национальный центр музыкальных искусств имени Мулявина.

Исследование проведено при помощи «СЭЙФ БИЗНЕС КОМПАНИ» ООО «СЭЙФ БИЗНЕС КОМПАНИ»: 220141 Республика Беларусь, Минск, пр. Независимости, 164-7. Тел./факс: +375 (17) 226 85 29, моб.: +375 (29) 627 87 74; www.sbcompany.by, info@sbcompany.by, УНП 191262686

N8 (14) декабрь 2010г.

М е ж ду

Пьющие кристалл Интеллигентный Вольский, по-европейски умеренно описывающий настроение абсента, песня «Дайце мне, дайце сем чарак гарэлкi» Кирчука, умеренно заливающий шляхтич Завальня в одноименном фильме - вот, пожалуй, и все примеры присутствия алкоголя в актуальной белорусской культуре. Ну, из классики - эпизод с пьяной собакой в кинофильме «Белые Росы». Нет у нас такого кино, как «Особенности национальной охоты». Чтобы все в кадре едва стояли на ногах и в этом была философия.

Текст: Виктор МАРТИНОВИЧ

олее того, когда минская публика давным-давно смотрела на фестивале премьеру «Особенностей», она как-то даже и не особенно смеялась. Не наш писатель Венечка Ерофеев. Не наш художник косой от выпитого Тулуз-Лотрек, для которого в «Мулен Руж» специально держали крохотную, в две ступени, лестничку, без которой он мог и не взлезть за барную стойку. Беларусь - страна зубров. «Белочка», белая горячка, - не наша болезнь. Есть такая рок-группа «Кассиопея», на концертах которой всегда очень весело. Ребята одеваются в костюмы космических глистов и играют удивительную музыку. При этом употребляют прямо из горла. И в этом философия. Но «Кассиопея» - не тренд. «Кассиопея» - исключение. Андеграундный протест против унылой трезвеннической действительности. Цветущий марсианскими цветами кактус посреди безводочной пустыни. Волей-неволей, отношения белорусов с алкоголем приходится определять в сравнении с Россией. Это неизбежно, ведь под боком находится культура, пропитанная алкоголем и гордая этим. Закрывать

декабрь 2010г.

N8 (14)

глаза на Россию, отвечая на вопрос «пить или не пить?» - то же самое, что закрывать глаза на Амстердам, начиная дискуссию о том, курить или не курить. У них - «стакан», у нас - «чарка». У них - «водка», у нас - «гарэлка». В словах, которыми мы описываем спиртное, заложено опасение, настороженность, холодок подкрадывающегося трындеца. Это ж какими мнительными нужно было быть, чтобы назвать амброзию «гарэлкай», а кубок, мерило счастья - «чаркой», с уменьшительным суффиксом, как будто призывающим не увлекаться?! Эту словесную экскурсию можно продолжать, вспоминая, что у них - «бутылка», у нас - «пляшка», ну вот как можно с гордо поднятой головой идти в магаз за еще одной «пляшкай»? Нет в этом геройства! И если по пути ты, скажем, решишь побуйствовать, побегать по крыше троллейбуса - не будет в этом удали, ведь ты отягощен ущербностью своей «пляшечной» миссии! Лучшее, что написано про алкоголь в России за последние годы, - роман «Мезенцефалон» Юрия Бригадира. Бригадир, вообще, фигура по литражу не меньшая, чем Ерофеев. Тот, например, работал милиционером и инспектором по борьбе с окрыленным кровососущим гнусом. Бригадир же был столяром-

станочником, компьютерным пиратом и даже трехмерным дизайнером. Ну и посади их за стол (если бы Ерофеев был жив), еще неизвестно, кто бы кого перепил. «Мезенцефалон» - роман про то, как человек увольняется с работы, чтобы погрузиться на самое дно алкогольного трипа. И погружается. И знамо дело, куролесит. Потом лечится мезенцефалоном. И такая в каждом слове романа сочится философия, что хочется самому, значит, уволиться с работы, взять ящик водки и забухать, а потом лечиться. В России традиция продолжается. Ушел Ерофеев - появился Бригадир, уйдет Бригадир - появится еще кто-нибудь, кто не даст знамени алкоголя в российской прозе упасть надолго. Так ли пили в Беларуси? То есть по форме пили и пьют - точно так. Но была ли в этом философия? Смею утверждать: нет. Возьмем классика. Владимир Короткевич. Пил. Порой пил крепко. Завязывал, срывался, снова пил, снова завязывал. Знакомые с классиком вспоминают про водные походы, которые близкие друзья устраивали как раз для того, чтобы отвлечь нашего прозаика N1 от стакана. Но, может, врут. Гордился ли Короткевич, как гордится Бригадир и как раньше, до него, гордился Ерофеев? Нет! Для Короткевича водка была пороком, с которым он боролся и который не думал поэтизировать. В Вильнюсе до сих пор сохранился ресторан, из которого, бывало, в алкогольном ауте выползал Янка Купала в начале XX в. Много ли алкогольной философии мы встречаем у этого гусляра и баяна белорусской земли? Ноль! Не про это наша культура! И наше искусство - не про это. Пьешь? Пей, но не думай делать стакан центральным в натюрморте, который рисуешь. Или в рассказе, который пишешь. Потому что нет и не может быть в «гарэлке», «пляшке», «шлянке», «чарке» философии. Не потому ли наш ведущий водочный бренд назван именем твердого тела, в котором атомы расположены закономерно, образуя трехмернопериодическую пространственную укладку (Wikipedia)? Некоторые кристаллы не то что пить - грызть невозможно. Говорю же, мы не люди. Мы - зубры. А у зубров слабостей нет. Ну, или есть, но они их не показывают. Рисунок Василия Почицкого

М е ж ду

Тренд на бренд Если вам кажется, что, купив бутылочку «L'Art de Martell» или даже «Perrier Jouet Belle Epoque Blanc de Blanc», вы а) совершили подвиг невиданной щедрости, б) вошли в круг посвященных, в) приобщились к миру абсолютных ценностей, - не обольщайтесь сверх меры. Каждый, кто хотя бы раз заглянул в двухтомник Ницше или выслушал до конца мантры бродячих кришнаитов на Комаровке, знает: нет под луной ничего более условного и относительного, чем абсолютные ценности. И возможно, как раз в эту минуту, когда дрожащей от гордости рукой вы протягиваете даме бокал самого дорогого шампанского в мире, где-то в пятистах метрах от вас, в замызганном подъезде с надписью «Валька - сука!» у входа, неуклюжий пацанчик с района угощает свою подружку «Осенней мелодией» в пластиковом стакане и испытывает при этом гордость, вполне сопоставимую с вашей. Ибо дело не в номиналах и ярлыках, а в индивидуальных иерархиях и субъективном опыте.

тобы подтвердить или опровергнуть эту догадку, родившуюся при дегустации горячего «Мукузани» с корицей, Sexus пригласил для беседы ценителя редкого изысканного алкоголя Андрея ПАРФИЛОВА, руководителя отдела продаж одной из фирм-импортеров алкогольных напитков, и Сергея ЛОЩИЛОВА, сотрудника службы охраны Главного хозяйственного управления Управления делами президента, порой не брезгующего и брендами, популярными в широких народных массах.

Парнокопытный кайф

- Что, собственно, предпочитаете пить? Сергей: - Водку. При наличии денег - виски. Еще самогон деревенский. Андрей: - Вино, виски, коньяк. - Заметили какие-нибудь тенденции в потреблении алкоголя за последнее время? Сергей: - Пива всегда пили много. Однако теперь возраст поменьше стал. Раньше с 16 лет основным употребляемым алкогольным напитком становилось пиво. Сейчас уже лет с 14. - А что с водкой? Андрей: - Да как пили, так и пьют. Может, сейчас чуть больше ста-

ли пить - жизнь потяжелее стала, уже не такая беззаботная. Водку нужно уметь пить. Если не умеешь пить водку - пей молоко. - Культура пития водки уходит? Сергей: - У кого уходит, а у кого остается. Вот я считаю водку напитком для души. Меня вот не тянет на приключения, когда выпиваю. То есть, как это называется в народе, бычий кайф получать: набраться водки и идти бить морды. Это не про нас! Мне хочется песни петь, веселиться. Андрей: - Хочется надеяться, что культура пития у нас формируется. Этому способствует появление каких-то заведений или то, что люди ездят за рубеж, видят, что там пьют, могут сравнить и пробовать. Потом привносят это в свою жизнь. В целом употребление алкоголя смещается в средний ценовой сегмент, люди переходят к премиальным маркам, более крепкие напитки часто замещаются менее крепкими. Сергей: - Нет. Есть люди, у которых имеется любимый тип напитка, и они остаются ему верны. Те, кто пил водку, тот и пьет, градус не понижая. Не думаю также, что культура пития - это какие-то заведения. Культура пития - это то, как человек потребляет напиток и как он себя ведет после этого. Можно отдыхать на природе, пить ту же водку и культурно себя вести. Мы вот ходим с друзьями в лес, в походы всякие - за собой

Андрей: «Может, водки сейчас чуть больше стали пить - жизнь потяжелее стала, уже не такая беззаботная. Но водку нужно уметь пить. Если не умеешь пить водку - пей молоко»

N8 (14) декабрь 2010г.

М е ж ду убираем все, никаких драк. Можем о чем-то побеседовать - о музыке там… Это и есть культура. - А что тогда может считаться некультурным питьем? Сергей: -Это бухалово у подъездов, вульгарное поведение, ругань матом, какие-то приставания и конфликтные ситуации. - Что сегодня в Минске можно считать элитным алкоголем? Сергей: - Это все от цены зависит. Наши люди считают, что чем дороже напиток, тем он «элитней». Хотя я бывал за границей и видел, что там водка и виски в одной ценовой категории, а иногда водка даже дороже. Элитные для нашей страны напитки - это виски, мартини, ликеры всякие. За границей не так. Там вообще нет таких понятий - элитный напиток или неэлитный. Андрей: - Не думаю, что у нас понятие «элитный алкоголь» хоть как-то формализовано. Сегодня понятие элитности применительно к алкоголю будет очень индивидуальным, зависеть от потребителя. Играть большую роль будет ценовой фактор. С точки зрения производителя, он может какие-то марки специально выводить в особый сегмент. С точки зрения ценителя, признаком элитности будут органолептические свойства этого напитка. С точки зрения коллекционера, это будет год выпуска, раритетность напитка. Имеется в виду один из тех случаев, когда платят по несколько тысяч евро за вино 1937 г.в. Спиртное творчество

- Почему русская классика содержит много отсылок к алкоголю как к источнику вдохновения, творческих и духовных сил, а в белорусской литературе алкоголем нигде и не пахнет… Сергей: - Не знаю, как в русской или белорусской литературе, но лично я тоже занимался творчеством - музыка, стихи. Так вот, у меня никогда не было такого, чтобы я в алкогольном опьянении что-то писал. Никогда! Я могу исполнить что-то выпивши, но чтобы писать… - Ерофеев и Есенин тоже не всегда писали в состоянии алкогольного опьянения - там алкоголь скорее как лирический герой произведения фигурирует! Сергей: - Водка открывает душу человеку. Может, поэтому водка иногда выступает музой. - Выступала когда-нибудь в вашей жизни? Сергей: - Нет. У меня могла родиться идея, мысль, строчка из песни - максимум. Записать записал, а вот обрабатываю ее уже в трезвом состоянии. Андрей: - А вот меня на подвиги алкоголь совсем не вдохновляет. - Почему у русских авторов алкоголь - муза, а у наших - нет? Толерантные белорусские авторы опасались открывать душу даже под воздействием алкоголя? Сергей: - Нам же неизвестно, о чем они думали, когда писали. Андрей: - Может, дело в масштабе? При всем моем уважении к белорусской литературе, ее масштаб слабо соизмерим с русской классической литературой. Вряд ли у нас есть поэты уровня того же Есенина, которым алкоголь как-то сопутствовал в жизни и творчестве, был рядом… Если это касается определенного промежутка времени, когда Беларусь еще не попала под влияние России, а находилась под влиянием Запада, Польши и Литвы, то там просто была чуть другая культура потребления алкоголя. Там северные народы для сугреву потребляли. Количество ферментов, способных расщеплять алкоголь, там ниже, чем у народов западных и южных. «Пьют везде одинаково. Рюмками!»

- Где та грань, после которой вы уже больше не пьете? Рюмка, бутылка, ящик? Андрей: - Само чувствуется. Когда пора, тогда и пора. Сергей: - Судить нужно по состоянию. Некоторые люди без тормозов - пьют и пьют, пока не падают лицом в салат. - От половины бутылки водки вы еще не хмелеете? Сергей: - Для меня и бутылка водки - это еще не предел.

декабрь 2010г.

N8 (14)

- Так вы крепкий орешек… Сергей: - А то! Я ж из деревни. - Культуре пития в белорусской деревне сохранилась? Чем отличается от городской? Сергей: - В деревне есть природа, на которую ты можешь выйти и там нормально отдохнуть. Берем гитары в лес, песни поем. Да и у нас в Минске кое-где можно так сделать. На Ангарской, например, лес рядом. Некоторые части города обделены этим - приходится пить на улице. Культура? Пьют везде одинаково. Рюмками! Самогон в деревне редко встречается. Спирт бодяжат, травят народ. Знаете, уж лучше пить государственную водку, чем спирт, неизвестно какой бабкой забодяженный. - Злоупотребляли до такой степени, что вспоминать утром стыдно было? Сергей: - Мозги у меня думают, никогда не отключаются. Может, я бывал более развязным, чем обычно. В жизни я не танцую, а выпил - пошел танцевать. Но натворить что-то, за что потом стыдно - до такого мозг меня еще не доводил. - Неужели не бывало так, что вам утром рассказывали о том, чем вы занимались накануне вечером? Сергей: - Нет. Как говорится, удачная пьянка - это когда на следующий день с тобой никто не разговаривает. Андрей: - У меня вот вообще бывало и так, что все трезвые уходили. «Почему я не могу бахнуть пива с рыбой?!»

- Почему запрет на продажу алкоголя в определенные дни не распространяется на дорогие напитки? Ни пива не купишь, ни водки, а мартини - сколько угодно… Какая-то несправедливость - гуляют, получается, только богатые… Андрей: - Логика могла быть такой: люди начинают с чего-то легкого, а потом, как обычно, бегут догоняться. Вряд ли они будут догоняться «Хенесси ХО». Сергей: - А по мне, это скорее жажда наживы. Они могли с тем же успехом продавать дешевый алкоголь. Разница у этих напитков тысяч пять, в дорогостоящей водке может быть даже больше добавок. А значит, она может быть вреднее дешевой. - Пытались купить водку в один из дней трезвости, когда все стеллажи занавешены? Сергей: - Да. Это был какой-то день школьных выпускных балов. Я пытался купить пиво. Помню, было очень обидно - у меня ведь не выпускной, почему я не могу бахнуть пива с рыбой?! Человек может с паспортом прийти, в конце концов… - Или с аттестатом… Сергей: - Да. А молодежь, кстати, все равно просто заранее запасется спиртным в такие дни и в результате достигает своей цели. - Это будущее снижение разрешенной дозы с 0,5 до 0,3 промилле при вождении автомобиля - неужели так уж необходимо? Сергей: - В России вообще ноль промилле, насколько я знаю. Я смотрел по ТВ передачу какую-то, там этот вопрос обсуждался очень бурно. Ведущий демонстрировал, что он просто кефир выпивает - и уже есть промилле какие-то. - И у нас остро стоит эта проблема? Сергей: - Нет, в России больше пьяных за рулем. У нас не особо пьяный человек за руль позволяет себе садиться. Андрей: - Любые запреты не должны давать почву для какихлибо злоупотреблений. У некоторых людей физиологическая особенность организма такова, что 0 промилле невозможно - простой квас вызовет 0,1. Поэтому, если существуют условия, при которых человек без алкоголя (в явном виде) может достигнуть 0,2 промилле, - вряд ли снижение планки корректно. Сергей: - Что-то съел или выпил - в желудке начинается брожение… И ведь это на руку ГАИ - дополнительный заработок! Они и так неплохо трясли людей, а тут им конкретно развязали руки.

М е ж ду

Сергей: «Может, я бывал более развязным, чем обычно. В жизни я не танцую, а выпил - пошел танцевать. Но натворить что-то, за что потом стыдно - до такого мозг меня еще не доводил»

Money в стакане

чества дешевого и дорогого алкоголя?

- «Быдло» - это, по-вашему, кто?

Сергей: - Если я выпью бутылку Finlandia и бутылку белорусской водки, какая разница будет утром? У меня особенность организма такая - с утра голова вообще никогда не болит. А вообще, от количества вредных веществ зависит. Сейчас в нашу водку, кроме сахара, начали добавлять эмульгаторы Е. Хоть спирт и люкс, супермегаочищенный, все равно должны присутствовать сивушные масла. Также если спирт не очень хорошего качества, то его будут смягчать сахаром. А в белорусской водке почти во всей сахар присутствует.

Сергей: - Кто-то называет быдлом человека из деревни, колхозника, которого можно за лоха держать, пахать на нем. Другие считают быдлом людей некультурных, которые напьются и что-то нехорошее творят. От напитка, кстати, ничего не зависит - будь то виски или дешевое вино, которое в народе называют бырлом, он может быть точно таким же нехорошим человеком. - Это самое «бырло», чернила то бишь, стоило бы изъять из продажи? Сергей: - Да. Этот напиток травит людей. - А если нет денег?

Андрей: - Думаю, это как проехать 200 км на «жигулях» и на «мерседесе» - ощущения разные и усталость после дороги тоже разная. Сергей: - Еще зависит от смешений. Если пить пиво с водкой это хуже, чем пить водку без пива.

Сергей: - Нет денег - не пей. Вот если деньги будут, но немного, и человек будет пить не чернила, а водку, то он просто не так быстро умрет.

Андрей: - Уже вечером станет плохо!

- Дорогой алкоголь - такой же тренд и понт для богатых, как носить Dolce&Gabbana или ездить на Porsche?

Андрей: - Вы так поставите под удар всю коктейльную индустрию! Можно употреблять хорошо сочетаемые напитки в разумном количестве. В любом ресторане есть коктейльная карта, люди с удовольствием их пьют и прекрасно себя чувствуют.

Андрей: - Не думаю, что сегодня в Беларуси есть понятие трендового алкоголя. Мол, вау - в этом сезоне будет в моде «Ахтамар». Когда человек приобретает определенный уровень доходов, он хочет перейти в другой сегмент по уровню потребления. Автоматически начинает покупать более дорогую еду, уходит с рынка в магазин, потом в эксклюзивный бутик, меняет машину и… начинает употреблять более дорогой алкоголь. Сергей: - Да, бренды у спиртных напитков есть. Finlandia, Jack Daniels, Johnny Walker - всемирно известные бренды, конечно, приятно пить, отчасти чтобы потом хвастать этим. Dolce - показатель крутизны и Johnny Walker - показатель крутизны. Причем люди не то чтобы с уважением сразу относятся, но оценивают по-любому. Андрей: - Бренды существуют в каждой алкогольной группе - в виски, в коньяках, в водке и т.д. Вопрос более актуальный - присутствие или неприсутствие в стране. Вряд ли мы сегодня можем сказать, что дорогого алкоголя у нас избыток. Сергей: - Зато встретить брендовый напиток-подделку у нас можно куда реже, чем подделку брендовой одежды. - Есть ли разница в утренних ощущениях после большого коли-

Сергей: - Если выпить пива с импортной водкой и с белорусской - голова будет болеть одинаково.

Сергей: - По-моему, коктейли вредны. Хуже всего я себя с утра чувствовал именно после них. Там намешают столько всего, что организм не понимает, за что браться. - Можете вообразить сухой закон в Беларуси? Сергей: - Уже однажды был такой в СССР. Ничего хорошего не выйдет. Люди начнут пить одеколоны, стеклоочистители. Некоторые ведь отдушину находят в этом. Раз в неделю тебе хочется расслабиться… А с законом этим что делать? Переходить на наркотики? - На площади выйдут бастовать? Сергей: - Мне кажется, да. Это уму непостижимо! - Только сухой закон может подвигнуть белорусов на революцию? Сергей: - Не только, но если он наступит - хавайся в бульбу. Андрей: - Однако до «плошчы» вряд ли дойдет! Фото Вадима Замировского

N8 (14) декабрь 2010г.

Люди Кумиры Мастер-класс люди

Whiskey по-белорусски Благодаря улетной короткометражке Леонида Гайдая, вышедшей на экраны в 1961г. и моментально ставшей всенародным хитом, в сознание шир-нар-масс прочным колом был вбит негативный образ самогонщика: теперь и навеки советские граждане обречены были представлять его забулдыгой и тунеядцем, мечтающим лечь под «хитроумный аппарат», чтобы самогон капал в рот «днем и ночью, круглый год». Самогона с тех пор накапало немало, но образ его производителя в сознании граждан - теперь уже даже и не советских - почти не изменился, разве что оброс дополнительными нюансами и маркерами нового времени. Время, впрочем, имеет привычку ломать стереотипы.

Текст: Дмитрий РАСТАЕВ

изнесмен Ярослав В. - человек вполне респектабельный и далеко не бедный. Его финансовые возможности позволяют лакомиться не только чудесными напитками белорусских заводов, но и брендовой продукцией в лице шотландского виски, английского джина, итальянской грап-

декабрь 2010г.

N8 (14)

пы и даже японского сакэ. Однако всем соблазнам винно-водочных отделов Ярослав предпочитает самогон собственного производства. Свой выбор он объясняет тем, что «дешевый виски - это плохой самогон, а бутылка хорошего вискаря стоит не меньше $100. Но если сравнивать мой самогон и вискарь - пусть даже и дорогой - сравнение будет не в поль-

зу последнего. Поэтому я не вижу смысла отдавать $100 за бутылку, себестоимость которой в переводе на наши деньги Br1-2 тыс., а качество - ниже». К мысли, что хорошо сделан лишь тот напиток, который сделан своими руками, Ярослав пришел еще в 90-е гг., когда «приличной водки в продаже не было в принципе. Ну, кроме импорт-

Люди Мастер-класс

ной. А импортную еще достань попробуй! Хотя и она могла оказаться «паленкой». Вот я и решил тогда гнать сам. Сейчас вроде бы и можно приличную водку найти в магазине, но когда попробовал что-то лучшее, на худшее уже не тянет». К тому же у покупного напитка есть одна неприятная особенность: «В магазине водку берешь, как кота в мешке, - действие ее непредсказуемо. Иной раз можешь выпить бутылку - и будешь наутро как «огурчик», а иногда и от 150 граммов «кони двигаешь» такие, что мало не кажется. Все зависит, из какого спирта делают эту водку, а как угадаешь?» Премудрости самогоноварения Ярослав постигал обстоятельно, не торопясь, в режиме step by step: «Книжку сначала купил, разобрался с азами... Потом знающие люди научили, как собрать самогонный аппарат, показали, как он должен работать. Я один раз присутствовал при перегонке, а потом сам начал экспериментировать, придумал свою конструкцию. Взял алюминиевый 20-литровый бидон, просверлил в нем дырку, воткнул в нее шланг от стиральной машины… Самая большая сложность была с охладителем - здесь без сварочного аппарата не обошлось». Но конструкция - полдела. Главное в самогоноварении - правильно выбрать сырье. Несмотря на то что в большинстве «учебных пособий» сахарный самогон котируется ниже, чем, скажем, ржаной, пшеничный или ячменный, свой продукт Ярослав забодяживает исключительно на сахарной основе: «Это из свекольного сахара самогонка неважная получается, а в наших магазинах сахар тростниковый. Свекольный-то вроде в Россию вывозится, а тростниковый - замечательное сырье!» Впрочем, сахарный мажоритаризм в своей «винокурне» Ярослав ввел не сразу: «Раньше пробовал гнать и из пшеницы, и из ячменя, но в домашних условиях с ними очень много возни зерна должны пройти стадии проращивания, осоложения, пропаривания и т.д. А выход из них получается не очень большой. Не говоря уже о вкусе. Такого вонючего самогона, какой однажды вышел у меня из пшеницы, я еще никогда не пробовал». Конечно, Ярослав не сноб и иногда добавляет в брагу «сухари, остатки каши, ягоды - в общем, всё, что способно бродить, но основа у меня все равно сахарная. Без сахара не добьешься качественного брожения».

Большинство винокуров-любителей, особенно «гайдаевского» типа, ограничиваются одной перегонкой. Ярослав свой продукт не только перегоняет дважды, но и облагораживает в перерыве между выгонками: «После первой выгонки я ставлю самогон на огонь и нагреваю где-то до 60°С. Так из него выпариваются все вредные летучие фракции, и он теряет свою резкость. После облагораживания заправляю его разными добавками, содержащими эфирные масла. Лучше всего - кожурой лимона или апельсина. Можно полынью, но она дает специфический запах. Хорошо идут мята, дягиль. Рябина и калина - тоже неплохо. Где-то неделю все это дело настаивается, а потом я перегоняю его еще раз. Когда просто самогон на травах настаиваешь, получается настойка - это уже совсем другой напиток. А когда перегоняешь настоянный, в самогоне остается лишь легкий привкус травы. И чем дольше такой самогон потом стоит, тем более подчеркнутым этот привкус становится». Уделяя повышенное внимание качеству, Ярослав не гонится за количеством: «В году у меня обычно бывает 3-4 выгонки. Гоню либо летом, когда жара, либо зимой, когда батареи горячие - брагу-то нужно выстаивать в теплом месте. За раз выгоняю немного - литров шесть. Но мне хватает, я же не каждый день потребляю». Проблем с законом у Ярослава не было. Он надеется, что и не будет: «Когда гонишь всего три раза в год, какие могут быть проблемы? Закон приходит к тем, кто на продажу гонит, у кого запах в квартире стоит такой, что хоть падай. Ведь у «коммерческих» самогонщиков не один агрегат фурычит, а несколько.

И фурычат они чуть ли не круглосуточно - иначе много не выгонишь. А у меня только одна конфорка занята: выгнал - и через 15 минут запаха как не было. Да и вообще, одно дело закон, другое - его исполнение: если ты честно гонишь только для себя, я думаю, никто тебя трогать не будет». Глоток хорошего - двойной перегонки - самогона наводит Ярослава на мысли государственного масштаба: «Доверие к промышленной водке, подорванное в 90-е гг., так до сих пор и не восстановлено. А самогон - это натуральный продукт. Коньяк, виски, ром, джин - это же всё разновидности самогона! Если бы государство вело умную политику в этом деле, у нас в Беларуси тоже могла бы своя самогонная марка быть, свой бренд. А это особенно актуально в свете развития агротуризма. Разреши сегодня агроусадьбам гнать самогон - и завтра туристы к ним валом повалят. Иностранцы ведь тоже самогон пьют, только худшего качества. А у нас самогон хороший и специалистов немерено. Если бы государство дало гарантии, что потом не запретит и не отнимет, я бы и сам такой усадебкой занялся - домик в деревне у меня есть. Да, думаю, и не один я». Рисунок Василия Почицкого

WARNING! Sexus предупреждает: данный материал не является рекламой самогона или пропагандой самогоноварения и опубликован исключительно в ознакомительных целях.

Справка Sexus. Согласно ст. 12.43 вступившего 23 февраля 2010г. в силу закона «О внесении изменений и дополнений в некоторые кодексы Республики Беларусь по вопросам уголовной и административной ответственности», изготовление физлицами самогона, полуфабрикатов для их изготовления (браги), а равно хранение аппаратов, используемых для их изготовления, - влекут предупреждение или наложение штрафа в размере до 5 базовых величин с конфискацией указанных напитков, полуфабрикатов и аппаратов. Те же деяния, совершенные повторно в течение одного года после наложения административного взыскания за такие же нарушения, либо изготовление или хранение физлицами самогона более 5 л, браги более 30 л - влекут наложение штрафа в размере от 5 до 30 базовых величин с конфискацией указанных напитков, полуфабрикатов и аппаратов. Приобретение самогона и браги влекут предупреждение или наложение штрафа в размере до 5 базовых величин с конфискацией указанных напитков. В то же время указом президента N709 «О ставках акцизов на подакцизные товары» с 1 января 2009г. в Беларуси устанавливается акциз на «оригинальные алкогольные напитки, производимые по нетрадиционной технологии с применением народных рецептов» с объемной долей этилового спирта 28% и более. Утвержденный правительством перечень юрлиц, где разрешено варить (а теперь и продавать самогон) ограничивается: музейным комплексом старинных народных ремесел и технологий «Дудутки» (Минская область), Национальным парком «Беловежская пуща» (Брестская область), культурноразвлекательным комплексом «Белорусская деревня XIX в.» (Могилевская область) и горнолыжным спорткомплексом «Логойск» (Минская область).

N8 (14) декабрь 2010г.

Люди Герой обложки

Тяжелоатлет Андрей АРЯМНОВ:

«Я не врач и клятву Гиппократа не давал» 12

декабрь 2010г.

N8 (14)

Люди

Герой обложки

Борисовский богатырь Андрей АРЯМНОВ уверен, что благодаря своему природному дару и отличной физической форме в 2О12г. в Лондоне он станет двукратным олимпийским чемпионом. Но тяжела жизнь тяжелоатлета: если с грифом и блинами мировой рекордсмен давно на ты, то большой вес жизненных неурядиц не всегда покоряется Арямнову.

уходящем году Андрей Арямнов победил на чемпионате Европы в Минске, но был дисквалифицирован за употребление курительных смесей. Вскоре после этого он в третий раз за последние два года был пойман сотрудниками ГАИ за управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Арямнов по-прежнему обворожительно улыбается, но в рамках образа большого и печального человека. А когда речь заходит о наиболее сложных жизненных испытаниях, которые чемпиону Олимпийских игр в Пекине пришлось пережить за последние два года, в его глазах ненадолго появлялась скупая мужская слеза. Но в беседе с корреспондентом Sexus Евгением Кечко крепыш из Борисова был жесток в формулировках и не боялся рубить сплеча. - Я доволен этим годом - по-спортивному он прошел стабильно, ровно. Единственная небольшая неприятность - недолгая дисквалификация после чемпионата Европы. Но я быстро забыл об этом инциденте и уже настраиваюсь на Олимпиаду в Лондоне.

Чемпион из 90-х Однако в родном Борисове, в котором тренируюсь после отпуска, сделать это достаточно сложно - сколько времени уже прошло после победной для меня Олимпиады в Пекине, но никто не постарался как-то изменить условия для тренировок. Из-за старого и немногочисленного инвентаря я лишаю себя возможности разносторонне развиваться - приходится себя ограничивать в количестве упражнений. Футбольному БАТЭ новый современный стадион строят, а мне даже помост не могут отремонтировать. Мало того, что поддержки не чувствуется, так еще со здания моей родной спортшколы сняли плакат с моим изображением. Было очень обидно - даже не из-за личной гордости, а из-за отношения властей к олимпийскому чемпиону. Мэр Борисова должен хоть какое-то участие принимать в моей жизни, но мои дела его, похоже, никак не интересуют.

спортсмен-однодневка, которому уже ничего не светит. Я сначала обижался, а теперь абсолютно спокоен: тренеров в сборной будет еще много, а спортсмены-то останутся.

Ничего не дали - ничего не отберут В последнее время много достается мне и от СМИ, но раздражения абсолютно нет. Правды много пишут, хотя и непонятных слухов тоже хватает. Но жизнь продолжается, а время всегда работает только на честных людей. Недавно столкнулся с ситуацией, когда одна журналистка непрофессионально отнеслась к своим обязанностям. Она ничего не приукрасила, но я попросил ее тогда не публиковать информацию, поскольку на тот момент не было разговора ни с министром, ни с кем-то еще. А она продолжала досаждать, прорываясь к моим родным, фотографируя мою машину. Обиды на нее никакой нет, но при последнем нашем общении я попросил ее больше меня не беспокоить. После такого рода публикаций некоторые и пытаются отвернуться от меня, как от прокаженного. Мне больно от этого не становится - лицом не особо ко мне и до этого поворачивались. Если ничего лишнего не дали, так и забрать много у меня не получится.

Помост – не театр Я долго анализировал произошедшие события (лишение водительского удостоверения за неоднократную езду в нетрезвом виде, употребление курительных смесей. - Sexus) и пришел к выводу: если бы ко мне по-человечески отнеслись на ранней стадии, в дальнейшем ничего не произошло бы. Я человек, который умеет исправлять свои ошибки, но мне этой возможности не дали. Когда закрутилась вся эта карусель с лишением и водительского удостоверения, и президентской стипендии (в 2009г. ее размер составлял около Br15,5 млн. - Sexus) министром спорта был еще Александр Григоров - до сих пор не понимаю, почему у него поднялась рука лишить меня честно заработанного. Но министры, как и тренеры, приходят и уходят, а я сейчас сижу перед вами в хорошей физической форме, и все у меня хорошо.

Вообще, с руководством города после Олимпиады встречался всего один раз, дальше чиновникам стало неинтересно со мной общаться. Если они думают, что я своим поведением как-то дискредитирую их имя, то я даже не знаю, как мне поступать…

Может, все случилось и оттого, что страна не была готова к результатам, показанным на Олимпиаде. Меня и перед Пекином не особо баловали, ни в одном из интервью тренер сборной не обмолвился, что Арямнов едет за победой, а это психологически сильно поджимало. Но у меня появился большой заряд злости, что в итоге дало результат. На помосте невозможно сыграть какую-то роль, в тяжелой атлетике актерского мастерства не требуется - ты либо поднял снаряд, либо не поднял. Только так можно судить о профессионализме.

Спортсмен-однодневка

Грыжа вместо отцовства

К сожалению, не совсем гладкие отношения сложились и с главным тренером национальной сборной Александром Гончаровым. Я давно терпел нападки с его стороны, которые были еще до Олимпиады, но теперь принял твердое решение отказаться от его услуг. Он в основном для своих пацанов старается, когда-то предлагал и мне перейти к нему, но я отказался, после чего и оказался в оппозиции.

Для меня главное, что мои близкие люди знают, что я нормальный и адекватный человек. У всех остальных пошел негатив после того, как я стал олимпийским чемпионом. Люди таких зарплат не видели и начали говорить о том, чего не знают. Но почему-то никто не пишет, сколько зарабатывают спортсмены моего уровня за рубежом.

В Минспорта скоро должна быть аттестация, и я подниму вопрос о соответствии главного тренера занимаемой должности. Он живет в отличных условиях, на хорошей зарплате, но никто в сборной даже не задумался о том, чтобы присвоить регалии моему первому тренеру - Владимиру Борздакову. Вместо этого только приходится читать во всех интервью Гончарова, что Арямнов - непрофессионал,

А потом меня посадили на зарплату в Br172 тыс. - меньше $60. Это было очень тяжелое для меня время. После месяца изнурительных тренировок надеялся, что меня простят, но ситуация не менялась. Начали появляться долги, при этом необходимо было правильно питаться, пользоваться фармакологией, тратить какие-то средства на отдых и восстановление. Очень сильно экономил и в придачу морально уставал от повышенного самоконтроля.

N8 (14) декабрь 2010г.

Люди

Герой обложки

Слухи о себе не коллекционирую, но когда в интервью жаловался на маленькую зарплату, обидно было читать комментарии в Интернете. К примеру, одна женщина написала, что она - мать троих детей, получает такую же крохотную сумму и у нее при этом все хорошо. Публично я бы ей ничего не ответил, но при личной встрече обязательно бы объяснил: «Не представляете, через что я прошел, чтобы получить золотую медаль на Олимпиаде. Я тоже очень люблю детей и с удовольствием сейчас бы нянчил троих, но я сутками нахожусь в зале. Причем под такими нагрузками, какие любого неподготовленного человека сделали бы инвалидом. В итоге у меня пока нет детей, зато заработал две грыжи».

чтобы быть мобильным, я должен ездить - на велосипед же не пересядешь. И никто из инспекторов ни разу меня не пожалел, видимо, думают, что денег у Арямнова предостаточно. А может, каждый гаишник хочет меня остановить, чтобы таким образом познакомиться?

Не нажраться в ресторане

Рекорды в балагане

Люди, которые постоянно пытаются меня упрекнуть в том, что я употребляю алкоголь, просто не знают разницы между физкультурой, профессиональным спортом и спортом высших достижений. Алкоголь в определенных ситуациях даже помогает. Он дает телу теплоту и расслабляюще действует на мышцы после больших нагрузок. Если бы я не умел расслабляться, то в определенный момент не сумел бы себя и максимально загрузить. Когда поднимаешь штангу на грудь, в этой позе надо максимально расслабиться. Если буду сильно зажат, не сумею правильно набрать воздух в легкие, что отразится уже на следующем движении. А так будут силы для взрыва, который и даст результат. В жизни то же самое, что и на помосте, а многие этого не понимают.

Мирный на резиновых кортах На сборах пересекаюсь с другими спортсменами, но ни за кем пристально не слежу - зачем перегружать себя лишней информацией? Отметил только то, что все адекватные и дружелюбные, хотя со многими олимпийскими призерами лично не знаком. В ходе подготовки практически никуда не выезжаю из Стаек, а та же Дарья Домрачева готовится к своему биатлонному сезону совсем в других местах. Да и Максим Мирный не приедет сюда тренироваться на резиновых кортах, у него все серьезно. Наш же вид спорта принято считать дешевым, отсюда и отношение. Возможно, и легкоатлетов не сильно балуют, но легкая атлетика многопрофильна, и там система выстроена немного по-другому. Если ты добиваешься высоких результатов переходишь на новый уровень и тебе разрешают работать самостоятельно, под присмотром личного тренера. Тот же молотобоец Иван Тихон может приехать на сбор вместе с семьей, потренироваться и заниматься своими делами, и никто его при этом не задевает. У нас же в 9.00 ты должен стоять на линейке. Я в течение пяти лет каждое утро приходил на эту линейку для того, чтобы меня отчитывали за все подряд. За то, что не поздоровался с какой-то уборщицей, еще что-то не так сделал. Со временем это сильно надоело. Есть претензии и к условиям проживания. Сейчас в Стайках проводят инвентаризацию, меняют кровати, но еще недавно приходилось спать на кривой кровати с торчащими пружинами. А вот у тренера был номер люкс, полный порядок в зале - живи и радуйся.

Приз на конкурсе гаишников Может показаться, что с возвращением президентской стипендии жизнь у меня полностью наладилась, но бытовых и финансовых проблем по-прежнему много. Все еще дают знать залеты с ГАИ - до сих пор не могу расплатиться со всеми штрафами. За последний случай заставили заплатить Br10 млн., а штрафы все приходят и приходят. Меня останавливают за управление автомобилем без документов, но, 14

декабрь 2010г.

N8 (14)

Претензий к ним никаких нет, тем более они очень вежливо со мной общаются. Интересуются, как дела, исправно ли оплачиваю штрафы, даже спрашивают совета, в какой вид спорта отдать своего ребенка. При этом сидят рядом, составляют протокол, а штрафы за нарушения в моем случае практически все от Br1 млн. У меня даже складывается впечатление, что среди сотрудников ГАИ проводятся заочные соревнования, кто на какую сумму меня в итоге оштрафует.

После Олимпиады я был удостоен звания почетного гражданина Борисова, справедливо рассчитывал на какую-то премию, но ничего, кроме оскорбительного к себе отношения от городских властей, не заслужил. Мне оказали какую-то помощь с ремонтом квартиры, но это было на косметическом уровне и делалось около года. До ума же жилье доводил за свой счет. За победу на Олимпиаде мне выдали трехкомнатную квартиру в Минске, но в столицу пока не могу перебраться опять-таки по финансовым соображениям. В квартире все еще голые стены - деньги уходят на оплату штрафов. Надо что-то менять, надеюсь, у руководства отрасли логика немного есть. Не хочу, чтобы дело доходило до каких-то радикальных шагов (например, письма президенту), ведь это, возможно, станет последней каплей перед принятием жесткого решения. Если после Лондона ничего не изменится, чтобы опять не заниматься самоедством, либо со спортом завяжу, либо придется в другую страну переехать. Я не собираюсь жить, как сейчас, и каждый раз вытягивать из себя настроение на тренировку. Если в руководстве Минспорта все такие умные, пускай сами завоевывают 25 медалей. В себе-то я уверен, ведь во всех моих результатах был солидный запас. Я даже год могу не тренироваться, а затем за 2-3 месяца восстановлюсь и вновь стану самым сильным человеком в своей категории. Возможность поднимать большие веса осталась, но если у государства нет возможности достойно это оплачивать, придется искать непопулярные решения. Уезжать никуда не хочется, но и в балагане работать больше нет желания.

Клятва Гиппократа В одном телеинтервью, когда меня спросили про мои залеты, я искренне сказал перед камерой: «Я так больше не буду». Эти слова в первую очередь адресовались болельщикам, ради которых я и выступаю. Может, кто-то меня и критикует, но для многих Арямнов - пример для подражания. Мой талант у меня не отнять, и я знаю, зачем я поднимаю штангу. А если какой-то процент населения недоволен моим поведением, так я ведь не врач и клятву Гиппократа не давал. Я - спортсмен, но я хочу жить, как нормальный человек. Если заглянуть в прошлое, то я, наверное, изменил бы всего одну деталь - никогда бы не мирился с главным тренером сборной. Неумение защитить своего подопечного - это непрофессионализм, из-за которого я попал в сложное положение. Но ведь великий бегун Усейн Болт попадал в автомобильную аварию, великого пловца Майкла Фелпса уличили в употреблении наркотиков, но они остались великими, и никто им жизнь за их проступки не портил. Мне постоянно внушают, что я молодой человек, который ничего не понимает, но, поверьте, Андрей Арямнов знает себе цену. Фото Зои Сазоновой

Люди

Профи

Доктор едет, едет... О том, что похмелье – состояние философское, почти метафизическое, сегодня можно прочесть даже в серьёзных академических изданиях. «В похмелье человек чувствует себя одновременно как новорожденный и как умирающий. Можно сказать, как новорожденный, который умирает, а может быть, как умирающий, который в страдании рождается к новой жизни», - размышляет доктор философских наук Станислав Гурин, автор книги «Маргинальная антропология».

илософскую перекличку о возвышающей роли похмелья Sexus продолжит через пару-тройку страниц, а пока обратимся к той стороне абстинентной «медали», которой пока не до философий. Стороне, где более чем рельефно пропечатаны испепеляющий горло сушняк, закачанный в мозг чугун и безграничные угрызения совести относительно безобразий, казавшихся накануне Эльбрусом остроумия. Острая фаза похмелья обычно длится не дольше 12 часов – если ваше драматическое пробуждение пришлось на 8 утра, сушняк отпустит вас уже где-то к обеду, чугун испарится из головы часам к пяти, ну а состояние совести вообще зависит от её собственной весовой категории. Есть уникумы, которых она не терзает вовсе - даже после танцев на столе, в голом виде, с пучком сельдерея во рту, перед советом директоров. Но иногда ситуация усугубляется - и пробудившись утром в похмельной горячке, человек начинает всерьёз опасаться, что через 12 часов в его доме будут играть Шопена, а он его не услышит. Чтобы этого не случилось, человек принимается лихорадочно набирать «103». О том, как медики и «бодунавты» совместными потугами ликвидируют последствия алкогольных трипов, корреспондент Sexus Дмитрий Растаев поинтересовался у врача реанимационной бригады Бобруйской станции скорой и неотложной медицинской помощи Константина ТОЛСТОНОГОВА. - Являются ли «похмельные» вызовы проблемой для скорой? - Проблема для нас, скорее, «пьяные» вызовы: бывают месяцы, когда 4 процента всех вызовов приходится на диагноз «алкогольное опьянение». А добавить сюда те, что напрямую связаны с приемом алкоголя - травмы по пьянке, переохлаждение, обострение хронических заболеваний, суицид, - так получится треть от общего числа. А у реанимационной бригады вообще больше половины. - То есть, похмельные товарищи беспокоят скорую нечасто? - Наоборот, часто. Просто с медицинской точки зрения проблемы здесь возникают редко. Другое дело, что обслуживание таких вызовов отнимает время и ресурсы – в этот момент скорую могут ждать и на более серьезном вызове. - Какие похмельные симптомы чаще всего побуждают человека набирать 103? - Самые разные. Похмелье - субъективно неприятное и клинически неоднородное состояние. Тут вам и «синдром отмены», и обезвоживание организма, и вегетативные реакции «ушибленных» алкоголем желудка, кишечника, поджелудочной железы. Отмечается высокое артериальное давление, головная боль, учащенное сердцебиение и нарушения сердечного ритма, мышечная дрожь, принимаемая за судороги, чувства удушья и нехватки воздуха, страх смерти. - Звучит жутковато. И какой «порошок целебный» везет людям в таких случаях доктор? - Все зависит от того, какая симптоматика превалирует. Если повышенное давление – назначаем одни препараты, если проблемы с желудком – другие. - Госпитализируете похмельных часто? - Госпитализируем в тяжелых случаях, если состояние становится небезобидным. Есть такой термин: «синдром праздничного сердца» - это когда в результате гормональных и водно-электролитных расстройств развивается электрическая нестабильность миокарда, приводящая к нарушениям сердеч-

ного ритма, вплоть до фатальных. Проще говоря, в тяжелом похмелье можно «отдать швартовы», даже будучи молодым и здоровым. Кроме того, тяжелое похмелье может привести к отеку головного мозга, развитию судорожного синдрома и алкогольному делирию, более известному как «белая горячка». - Бывалые «бодунавты» утверждают: «Спрыгнуть со стакана проще всего через иглу». А вы для купирования тяжелых случаев используете наркотические средства? - Нет. Как говорил доктор Хаус, «основная проблема наркотиков в том, что они помогают». Один раз «вылечишь» похмелье наркотиком, другой, а потом и от самих наркотиков лечить придется. В схеме терапии мы используем седативные препараты и транквилизаторы, например реланиум. - Что похмельные пациенты говорят диспетчеру, когда вызывают скорую? Честно признаются, что у них бодун или нет? - Бывает, и признаются. Но обычно говорят, что плохо с сердцем или что высокое давление. - А если честно признаться, скорая приедет? - Вряд ли. Но всегда можно сказать, что накануне пил спирт неизвестного происхождения, и тогда приезд гарантирован. - Как похмельные товарищи встречают докторов? - По разному. Одни приглашают выпить и продолжить знакомство в неформальной обстановке, другие оскорбляют, лезут в драку. Восторга от общения с такими «товарищами» мы не испытываем. - Какими лекарствами стоит запастись перед «погружением в бутылку», чтобы после «всплытия» не отвлекать врачей? - Тоскливое настроение поможет снять глицин – 6 таблеток в течение часа. Янтарная кислота смягчит последствия интоксикации. Тошноту неплохо снимает метоклопрамид. Чтобы поддержать сердце, с утра примите две таблетки аспаркама. Печень поддержит эссенциале. Общеукрепляющий эффект окажут витамины, особенно витамин С. Не забывайте пить побольше жидкости: одно из последствий загула - обезвоживание организма. А вот от употребления кофе лучше воздержаться. - Вы сами когда-нибудь испытывали похмелье? - Всякое бывало… (улыбается) Врачи ведь тоже люди. N8 (14) декабрь 2010г.

Типажи

Снять с ярлыка Это вот зря вы сейчас сказали, что типа слово не воробей и так далее… Воробья-то как раз поймать нелегко. Много вы в жизни поймали воробьев? А слово прекрасно ловится - глазами, ушами - и гонится этапом по большому нейронному тракту, и осуждается к пожизненному заключению в бездонном зиндане подсознания. Амнистировать, а тем более реабилитировать его потом ох как сложно. Особенно если вылетело оно из телевизора или спрыгнуло с газетной страницы. Написали один раз про Сеню: «Сеня - сук!» - и следующие полгода Сеня ходит с ощущением, что он - сук. И главное, все вокруг тоже уверены, что он - сук. Хотя он - не сук, но кому ты это докажешь! А Sexus все же рискнул: молодежные активисты «так называемой оппозиции», на которых госСМИ в последнее время навешали ворох нелестных ярлыков, специально для нас показали и рассказали, who они есть на самом деле.

Андрей Ким Ярлык: созывая молодежь на флешмоб «Перекуем мечи на подушки», наплевательски отнесся к возможным последствиям для его участников.

Андрей Ким

21 января 2008г. арестован на 10 суток за участие в акции предпринимателей. Приговорен по ст.364 УК («насилие либо угроза насилия в отношении работника милиции») к полутора годам колонии общего режима. Освобожден специальным указом президента. 15 июля 2010г. оштрафован на Br17,5 тыс. за участие во флешмобе «Перекуем мечи на подушки». - Это все брехня. Вообще, ни у кого никаких проблем после акции не было. Да, я не образец дисциплинированности и добропорядочности. Но я всегда забочусь о людях, которые приходят на мероприятия, организованные нами, всегда даю полную информацию. И если какие-то мероприятия запрещают, мы об этом сообщаем. 15 июля, кстати, я сам пошел и сдался - с расчетом на то, что никого больше не будут задерживать, потому что им нужен был именно я. Бой подушками 8 сентября вообще проходил в закрытом формате - мы попытались максимально оградить людей от контактов с милицией.

Кристина Ш

атикова

Кристина Шатикова

декабрь 2010г.

Ярлык: по материалам, опубликованным на сайте газеты «СБ», - белорусская Жанна д’Арк, верящая в собственную легендарность.

В июле 2006г. задержана с документальной формулировкой «за лизание и сосание чупа-чупса и мороженого с пренебрежительным видом в адрес резиденции президента» и оштрафована «за сопротивление правоохранительным органам». 9 июня 2010г. в Полоцке на акции «Квасу - квас» задержана «за распитие спиртных напитков». После выяснения того факта, что происходило распитие не спиртного, а кваса, оштрафована на Br400 тыс. «за сопротивление правоохранительным органам». - Когда впервые в жизни я столкнулась с валом публичной клеветы и оскорблений - мол, Шатикова бросила своих детей и они в детдоме и т.д., - было тяжело. Вспыхивали панические атаки, мне казалось, что на улице все смотрят на меня и обсуждают. А адекватность ведь определяется конкретной ситуацией. Тут ты спокойный, а, например, в драке ты должен защищаться и бить, и это будет адекватно. Хотя любой пиар, да еще бесплатный, - это всегда хорошо. Я яркая для себя, однако лишнее внимание - оно всегда напрягает. Гордиться тем, что написал про меня какой-то идиот? Нет, это не про меня. Хотя, наверное, есть и плюсы в том, что кого-то моя жизнь интересует больше, чем своя. Единственное, что меня при этом пугает - у меня дети, как это все воспримут они?

N8 (14)

Типажи

Тимофей Дранчук

- В 2006г. я вместе с товарищами занимался подготовкой к наблюдению за президентскими выборами. Похоже, наша деятельность была очень некстати, учитывая запланированные фальсификации. 21 февраля рано утром я ехал покупать супруге цветы - у нее был день рождения - и меня представители КГБ с тремя коллегами арестовали и поместили в СИЗО. Затем по телевизору мы увидели не соответствующие обвинению (участие в незарегистрированной организации) факты из уст Сухоренко - мол, мы чуть ли не террористы. Я особо этого не испугался - сам подписывал бумаги ознакомления с той статьей, по которой нас помещают в СИЗО. История с крысой может поразить воображение только несведущих обывателей. Любой человек, знакомый с устройством водопровода, знает, что из твоей квартиры даже воду санузла соседней отравить не получится, а тут целый город…

Анастасия Положанка Ярлык: если верить сюжетам одного из гостелеканалов - легкомысленная блудливая вертихвостка.

4 апреля 2008г. снята с поезда Минск - Варшава по причине попадания в список невыездных. 7 сентября 2009г. во время антикоммунистической акции у здания КГБ арестована на сутки, т.к. достигла совершеннолетия. - Выбрав путь «Молодого фронта», я понимала, что рано или поздно столкнусь с подобной грязью. Когда мой отец смотрит БТ, он вынужден смотреть и эту грязь. Сначала ни административные дела, ни проблемы с милицией не влияли на меня - я понимала, что законов не нарушаю. Когда пошли эти первые сюжеты по ТВ, когда мои телефоны вдруг начали появляться на каких-то сомнительных сайтах и т.п. - возможно, им показалось, что они нашли ту точку давления, с помощью которой могут на меня повлиять. Это было неприятно. Большая разница - или отсидеть сутки, или месяц выслушивать обсуждения о том, кто с кем живет и кто с кем спит. Мои друзья прекрасно знают, что «Молодой фронт» ориентирован на христианские ценности, поэтому, например, один мой соратник прикалывался с этого, спрашивая в шутку, дома ли мои родители и можно ли у меня переночевать. А вообще, у людей, придумывающих подобные басни, ограничена фантазия, что тут поделаешь? Можно только пожалеть.

а к н а ж о л о П я и Анастас

21 февраля 2006г. после обыска КГБ арестован и помещен в следственный изолятор. В августе приговорен по ст.193 УК («участие в деятельности незарегистрированного общественного объединения») к году лишения свободы (26 декабря 2007г. освобожден условно-досрочно). 25 марта 2010г. во время фотографирования бело-красно-белых флагов, вывешенных на пр. Независимости, задержан сотрудниками милиции. Во время нахождения в УВД Первомайского района у Дранчука случился гипертонический криз - его под охраной доставили в 3-ю горбольницу.

Тимофей Дран чук

Ярлык: по словам экс-главы КГБ Степана Сухоренко, группа независимых наблюдателей, включая Дранчука, с помощью дохлой крысы готовилась перед выборами 2006г. отравить водопровод всего Минска.

Фото Вадима Замировского и Александра Фитисова

N8 (14) декабрь 2010г.

Люди

По сто

Литрбол с аксакалом Чемпион СССР по футболу 1982г. в составе минского «Динамо», старший тренер брестского «Динамо» Юрий Пудышев, с удовольствием принял предложение корреспондентов Sexus Евгения Кечко и Андрея Беспрозванного поговорить по душам за бокалом вина. Сначала известный весельчак и балагур при встрече, состоявшейся в «Галерее вин», от вина отказался, едва не загубив идею рубрики.

Корреспонденты Sexus начинают вино-водочный марафон с аксакалом белорусского футбола Юрием Пудышевым

днако, выдержав гроссмейстерскую паузу, ветеран белорусского и советского футбола хитро улыбнулся в усы и заказал себе виски. «Вино уже года два не пью. В больнице в тот период раза три лежал - обнаружили язву, проблемы с поджелудочной железой, а в организме у меня - вся таблица Менделеева. Врачи вообще сказали ничего крепкого не пить, но ведь виски убивает микробы, значит, для меня это безалкогольный напиток. Да и от пива как мне можно отказаться, когда оно мне заменяет первое, второе и третье». Юрий Пудышев с присущим только ему достоинством выдержал алкогольный марафон. Как игрок, он очень ровно провел весь «матч», а как тренер - даже дал установку: «Вы только повеселее напишите, чтобы люди порадовались». Выполняя просьбу чемпиона, Sexus видоизменил привычную структуру текста, решив подать интервью с «посошка».

По 300 грамм Sexus: - Господдержка в белорусском футболе сильно ощущается? - Это спрашивать нужно федерацию, а 18

декабрь 2010г.

N8 (14)

не меня. Был у нас этот Роман Романович (Владимир Романов - литовский бизнесмен, в футбольный холдинг которого входит покинувший высшую лигу минский «Партизан» - бывший МТЗ-РИПО. - Sexus). Вот там людям по пять месяцев зарплату не платили. Ладно я, а у них же семьи, дети. Если я закусил и мне нормально, то футболисты все на нервах: одному не хочется бежать на тренировке, другому еще чего-то не хватает. Это проблемы всего белорусского футбола - сделайте нормальные стадионы, а не эти футбольные коробки 40 на 40. Что там, убежишь что ли куда? Причем есть возможность, к нам же Мишанька Платини (Мишель Платини - президент УЕФА. - Sexus) раз пять приезжал. Чего, спрашивается, ездил?

же человек, тоже хочет женского тела, а может, и не одного. А наши думают, что он на консилиумы приезжает. Читал в газете, что был тут консилиум всех тренеров. Одно и то же говорят! Все, что там говорят, уже давно известно, а то, что Штанге (Бернд Штанге - главный тренер сборной Беларуси. - Sexus) рассказывает, мы уже давно прошли. Лучше бы он был шоуменом.

Sexus: - Контакты с федерацией налаживал…

- Мне не предлагали. Посмотрели и сказали: «Какой на фиг из тебя разведчик?»

- У меня вот подозрение, что у него тут женщинка есть. Пять раз просто так в Беларусь ездить… Я бы лично пригласил Мишаньку в ресторан, цыган бы позвал, чтобы танцевали - песни, пьянки. Выпили бы под это все, хотя он, наверное, непьющий. Мишанька

Sexus: - Чем вам так Штанге не угодил? - Вроде у команды результат есть, и в общении он человек нормальный, но антипатия у меня к нему какая-то, не знаю почему. Своих тренеров взять бы, и то лучше будет. К тому же он в Штази работал - не люблю разведчиков. Sexus: - А вы на КГБ не работали?

Sexus: - А когда Беларусь все-таки попадет на чемпионат Европы? - Давай выпьем лучше. А то наговоришь тут мне сейчас. Sexus: - Юрий Алексеевич, может, вам

Люди

По сто

посерьезней надо быть? - Есть песня такая: «Каким ты был, таким ты и остался». Вот и меня уже не исправишь никак.

По 50 грамм до этого Sexus: - Реформы в белорусском футболе лучше воспринимать на трезвую голову или после хорошего застолья? - Лучше функционерам нашим принимать решения во время застолья - вина набрать, женщин красивых пригласить (только не жен!), танцы устроить. А то один гавкнул, что надо 12 команд, второй подхватил, и все в лае захлебнулись. Футбольных-то людей мало в федерации осталось. Кому 16 команд мешали? Люди по всей Беларуси радовались, когда к ним БАТЭ, минское и брестское «Динамо» приезжали. А если бы эти вопросы за бокалом вина решать - собираться раз в месяц, банкетики всякие, фуршетики, а заодно и футбольная актуалочка. Тогда бы не е...ли друг другу мозг, не гавкали, а все обсуждали в веселой обстановке. А чтобы после посиделок лица друг другу не чистили, накануне заседания всем таблички на шею надо повесить - «Без последствий». Sexus: - А с судьями вам пить доводилось? - Я в советские времена с ними не пил и сейчас не собираюсь - они для меня все на одно лицо. Они что, играли? Мне не о чем с ними разговаривать. И пить с теми, кого не отличаю, не стану. Sexus: - Но Сергей же Шмолик, судивший матч чемпионата страны в высшей лиге в нетрезвом состоянии, доказал всему миру, что белорусский судейский корпус очень даже веселый… - Его не защищаю, но я бы ему дал грамоту за патриотизм и любовь к профессии. Чтобы выйти и судить в таком состоянии, надо иметь мужество. Вы же видели, как его народ благодарил, а приз Шмолику можно было давать только за жест трибунам - падая, будучи в сонном состоянии, он сумел народ поприветствовать. Sexus: - Нашим футболистам свойственно звездить и тусоваться, как Бекхэму или Рональдиньо? - Нет, мои брестские - молодцы, не звездят даже близко. Как только видим - то сразу: «Эй, поди-ка сюда, дружок…» И дурь выбиваем. А кому тут звездить? Ну, был Саша Глеб. Звездить мало, нужно ж еще и результат показать.

Sexus: - Вы однажды были изгнаны с тренировки минского «Динамо» после выпивки накануне - как тогда судьба сложилась? - Ну поездил, страну посмотрел, когда меня по этапу пустили. С тех пор за мной шлейф водился, а чиновники только и рады были. Вот меня и шарахнули. Москва выручила. Тренер «Динамо» Сан Саныч Севидов позвонил: «Юра, есть порох в пороховницах?» А у меня ноги чешутся, месяц без игры. «Да, есть» - говорю. Позвонили, завтра надо быть в Москве. А я в ресторан на радостях. Выпил, закусил. Потом вдруг кто-то закричал: «Жена идет!» Ну, я со второго этажа и прыгнул, пятки себе отбил. Еле дополз потом от «Журавинки» до Немиги. Sexus: - Когда с женой познакомились, она была вашей фанаткой? - Нет. Пришла на стадион один раз, а мы тогда проиграли. Вот я и сказал: «Светик, побудь ты лучше дома». С тех пор на футбол не ходит.

По 50 грамм до этого Sexus: - Главный тренер сборной Беларуси Бернд Штанге в интервью публично осуждал игроков, покупающих в дьютифри алкоголь… - Что русскому хорошо, то немцу смерть. Чего этот немец понтит, ребята что, для себя берут? В основном для друга, родителей или невесты: виски или мартини - отличный сувенир. А этот нерусский пускай не понтит, так и напишите. Этот Беня-шоумен много чего придумать может. Что я советую игрокам брать? Это я у них совета спрашиваю, они в современной продукции лучше разбираются. Зависит, сколько там колобашек. Sexus: - Что такое колобашки? - Лавьё, колобашки, зузы, муйня вся эта. У меня колобашек обычно хватает на бутылочку виски или на пару мартини, еще сигары люблю, когда выпью. Сигареты терпеть не могу, от них одышка, а вот сигары - это нормально. Но на сигары спонсоры нужны, из-за этих денег вонючих вечно настроение портится. Sexus: - Чего, кроме хороших зарплат, не хватает нашему футболу? - Нормальных стадионов. Стадион в Новополоцке я бы вообще назвал «ловушкой для «Барселоны». При определенных обстоятельствах «Нафтан» может сыграть с «Барсой», как когда-то БАТЭ

с «Миланом» и «Реалом». Представьте, приезжают испанцы в Новополоцк, их тренер Гвардиола выходит из автобуса и спрашивает, где они будут играть. Ему показывают, после чего он на чистом русском произносит: «Ой, мама!» Пора начинать, к Гвардиоле подбегает судьишка и говорит: «Товарищ Гвардиола, у вас троих игроков не хватает!» А Гвардиола стоит ошарашенный и повторяет только одно слово: «Туалетос, туалетос!» Наши судьи привыкли верить только протоколам, а никакого Туалетоса в заявке нет. На помощь приходит переводчик и объясняет, что три футболиста «Барсы» зашли в раздевалке в туалет и выползли оттуда без менисков. Туалет там особенный, а пол в нем, наверное, специально чем-то поливают, чтобы вывести приезжих игроков из равновесия. Но не с «Барселоной» же так поступать! Может, на ее примере до руководства дошло бы, что с инфраструктурой что-то надо делать.

По 50 грамм до этого Sexus: - Как отмечаете победы? - Отмечаем скромно, на что пить-то? У меня дома весь шкаф грамотами завален, чтобы стенки не засорять, но не подойду ж я с грамотой в магазин! Сейчас даже в отпуск не на что уехать, чтобы нервы подлечить. Я могу позволить себе шикануть - раз в неделю в платный туалет сходить. Sexus: - Люди со стажем говорят, что у футболистов результаты сейчас не те, потому что пить разучились… - Мы действительно крепче были. С утра голова болит, а ты надеваешь несколько спортивных костюмов и весь хмель через пот выгоняешь. Сейчас молодежь пробку понюхает и не знает, в какую сторону бежать на тренировке. Я им говорю: «Не пейте, не ваше это. Закончите карьеру, тогда и начинайте». Sexus: - Вы когда-нибудь «под мухой» на поле выходили? - В чемпионский год накануне матча с московскими одноклубниками не сдержался. Было 9 Мая, вся команда вместе с Эдиком (Эдуард Малофеев, главный тренер минского «Динамо». - Sexus) уехала матч дубля смотреть, а я выпил прилично за День Победы, за наших ветеранов. Утром просыпаюсь - глаза красные, давление скачет. Эдик как меня увидел, дар речи потерял. Но я отошел

Sexus: - Звезда Глеба уже закатилась? - Его в Беларуси сделали человеком, дорогу дали, напутственные слова говорили. Ну и пошел Сашок. А сейчас уже хрен знает что с ним случилось. Травмы… Обычно травмы от чего идут? Когда перепил, пережрал где-то - потом все тело хрустеть начинает, щелкает...

Справка Sexus. Юрий Пудышев родился в 1954г. в Московской области. Полузащитник, мастер спорта. Чемпион СССР 1982г., бронзовый призер 1973г. Выступал за команды «Динамо» Москва (1971-75гг., 1984-86гг.), «Динамо» Минск (1976-83гг.), «Динамо» Ставрополь (1986-88гг.), «Динамо» Барнаул (1988г.), «Динамо» Самарканд (1989г.), «Динамо» Якутск (1991-93гг.), «Самотлор-XXI» Нижневартовск (1994г.), МТЗ-РИПО Минск (2007-08гг.), «Динамо» Брест (2010г.). За сборную СССР сыграл 1 матч. Тренерская карьера: главный тренер команды «Динамо» Якутск (1992г.). Старший тренер БАТЭ (Борисов) (19972003гг.), старший тренер МТЗ-РИПО (2004-09гг.), старший тренер «Динамо» Брест (с 2010г.) В свое время помогал Юрию Пунтусу сначала в молодежной, а потом в национальной сборной Беларуси.

N8 (14) декабрь 2010г.

Люди

По сто

под холодным душем, даже гол забил - и мы победили. За тот случай до сих пор неловко себя чувствую.

По 50 грамм до этого Sexus: - Не обижает, что футболистов называют самыми пьющими из спортсменов? - Футбол просто очень популярен: парутройку раз тебя увидели нетрезвым - пошла молва. Мы на это мало внимания обращали, потому что из воспитательных стимулов были только требования, просьба и приказ. Наоборот, спиртным нервы лечили. Как накопится злость от несправедливости, не пойдешь же с женой ругаться, лучше по 50 пропустить. Сейчас отношения в футболе на другом построены: выпил, в состав не попал - останешься без зарплаты. Но и здесь есть нюансы. Меня как-то спрашивали про российский чемпионат, я сказал, что в игровом уровне белорусский мало чем уступает, а если судить по зарплатам - все равно что сравнивать диатез с эрекцией. Sexus: - А кого из футболистов сгубил алкоголь? - Про себя могу сказать - сгубила эта х…ня, ведь мог и за сборную Союза попылить, талант-то был. Еще когда жил в Подмосковье, друзья не отставали: «Юра, угости, Юра, туда-сюда». В 1975г. стал пробиваться в основу московского «Динамо», получил зарплату и повел друзей в ресторан. А наутро Сан Саныч Севидов говорит: «Юра, рано тебе еще в «Метрополях» сидеть, посиди лучше на скамейке». Сидел, не вякал. Из моих партнеров Сашко Прокопенко мог больше пользы принести, но, как и я, был слабохарактерный. Помню, в чемпионский год дали нам путевку в «Аксаковщину», санаторий ЦК, где все шишки отдыхали. Чтобы мы не куролесили, поселили нас на этаже с реально болезненными людьми, которые плохо ходили. Но нам без водки тяжело, к тому же знали, во сколько магазин открывается. И уже через четыре дня наши больные значительно пошли на поправку, стали ходить. На этаже шум, гам, а адъютант главного врача даже каждое утро играл нам на гармошке песню «По долинам и по взгорьям». На пятый день я не выдержал: «Сашок, поехали в Минск. А то мы с тобой тут ляжем». Вышли через черный ход и поехали в столицу на подножке автобуса, что сотрудников санатория развозил. Неделю отходили после того отдыха.

штрафанули и отходить отправили. У меня в бытность игрока тоже залетов хватало. У нас за «черную кассу» Людас Румбутис отвечал, а мы с Прокопом (Александр Прокопенко. - Sexus) были постоянными спонсорами. Получали по 230 рублей, иногда половину в этой кассе оставляли. Увидит Эдик наш непристойный вид, и будьте добры, по стольничку скиньтесь.

Стартовые 50 грамм Sexus: - Недавно вы установили рекорд, в 56 лет выйдя на поле в официальном матче. Какие были первые отзывы о вашем выходе на поле в недавней игре с БАТЭ? - Федерации это не сильно понравилось, о возрасте моем что-то говорить стали. Нашелся, что им ответить: «Какая вам разница - подделаю метрики, и спокойно выпускайте на поле, в душе-то я молод». А они шуток не понимают: «Подделка документов законодательно карается». Я же к матчам готовлюсь со всей серьезностью - в девять вечера перед игрой уже сплю. Причем никаких молочных продуктов не употребляю - у меня от них «поносоник» начинается, а в таком состоянии по полю не шибко побегаешь. Sexus: - Узнавали, когда вам вручат сертификат Книги рекордов Гиннесса как самому возрастному футболисту? - Я же не для рекордов выхожу, а чтобы не подвести команду, а заодно напомнить болельщикам об ушедших от нас ветеранах: Саше Прокопенко, Вите Янушевском, Юре Курненине. Если федерация пойдет навстречу, я и до 70 лет буду на поле выходить... Первый раз после длительного перерыва я выходил играть за МТЗ-РИПО - в кубковом матче, в Ганцевичах. Так директор клуба Михаил Юферев, как только увидел меня в спортивной форме и гетрах, спрятался за деревом и весь матч оттуда не выходил. Только периодически полноса высовывал, а по выражению торчащей части лица читалось: «Зачем вы нас позорите?» Он со мной потом две недели не разговаривал.

Болельщики на это смотрят по-другому - на матче последнего тура против «Белшины» зрители кричали Пунтику: «Выпускай Юрка!» Возмущаются только начальники - они, в отличие от меня, всю жизнь в футболе не провели и футбольной души не понимают. Зато какой я пример людям подал. Когда мои бальзаки (знакомые женщины бальзаковского возраста. - Sexus) узнали, что я в 56 лет вышел на футбольное поле, они позвонили и спросили: «Юр, а можно мы тоже все станем пионерками?» Sexus: - За пять минут игры против БАТЭ вам даже вручили приз лучшего игрока матча в составе брестчан… - Зачем мне эта табличка в рамке? Дали бы бутылку виски... А те пять минут на поле я не помню - носился, как в первой игре за московское «Динамо» в 1973г., только ветер в ушах свистел. В Борисове даже такую скорость на фланге набрал, что шею застудил... Sexus: - Во время подготовки к играм режим нарушали? - У нас были двухразовые тренировки до изнеможения, а после них позволял себе только пиво со сметанкой. После этого снова появлялось желание тренироваться. Есть еще один способ, но если жена прочитает - из дома выгонит. Но футбол без секса - не футбол. Каждый футболист сам знает, когда ему это надо - за день до игры, за два. Единственное, я никогда между таймами не пробовал, и то потому, что женщин в раздевалку не пускают. А на трибуну бежать не этично, да и холодновато - простату жалко. Sexus: - Сейчас спиртное часто употребляете? - Только в конце сезона и в основном водку и виски, а для опохмелки шампусик хорош. Даже по телевизору говорили, что им хорошо опохмеляться, желательно полусладеньким. Но я употребляю исключительно в компании, да и зависимости от спиртного нет. Фото Вадима Замировского

Sexus: - Когда стали тренером, приходилось ловить игроков, нарушавших режим? - Когда с Пунтиком (Юрий Пунтус - главный тренер брестского «Динамо». - Sexus) в БАТЭ работали, был у нас случай в межсезонье. В команде играли отличные футболисты - Саша Баранов и Юра Тихомиров, но однажды сорвались. Тренировка у нас тогда на «Смене» была, выходим, а Тихомиров еле на ногах держится. Пунтус в шоке: «Юра, что с тобой?» Тот в ответ: «Я то чё, вы еще Бяшу (Баранов. - Sexus) не видели». А состояние Бяши - пальто на вешалке. Их, понятно, 20

декабрь 2010г.

N8 (14)

«Зачем мне эта табличка в рамке? Дали бы бутылку виски...»

УП «Еврофлекс» , УНП 190431131. Лиц. 50000/0608082 выд. МГИК 21.12.2007 до 21.12.2012

Вещи Вещь номера

Упал, прижался

Треть жизни с лишним люди проводят в горизонтальном положении - спят, делают вид, что спят, смотрят в потолок, книгу или экран, предварительно упав и задрав ноги, проектируют новых людей. Западные лентяи утверждают, что человек страшно устал уже при рождении, поэтому смысл жизни - максимально отдохнуть, расслабиться и получить удовольствие. И делать это важно на правильной поверхности. Которая не позволит себе предательски провиснуть, позорно заскрипеть или жестко впиться в нежную телесную конструкцию. Которая не будет отвлекать от спокойного сна, нужного ритма и качественного релакса и оптимально прогнется под любую индивидуальность.

ороший ортопедический матрас - правильная поверхность. Он - основа ровной и здоровой жизни, в которой в лучших традициях слоеного жанра чередуются хлопковое полотно, кокосовая плита, перфорированный эколатекс и пружинный блок, такой же независимый, как мнение того, кто на собственном позвоночнике попробовал точечную эластичность и варианты упругости. И согласился - что если уж упасть, то не в чужих глазах и не лицом в салат, а именно на матрас «Оптима». Тем более что производитель предлагает это сделать прямо в салоне «Проекты»! Вот просто прийти и лечь, неспешно и удобно примерив таким образом матрас под конкретного себя. Без всяких там истерик продавцов «Руками не трогать!» и «В кровати не укладываться!», традиционных для обычных мебельных магазинов. После примерки матрас рекомендуется жадно хватать и тащить в свою нору, чтобы залечь в заслуженную спячку. Время сейчас для этого самое подходящее - размер скидки определяет градусник за окном. Конечно, особенно экономные могут попробовать активно молиться метеорологическим богам о минус сорока по Цельсию или сделать заказ из якутского Оймякона, где -50°С - вполне себе норма. В конце концов, для добычи такого трофея все средства хороши. Но лучше, конечно, поторопиться, а то разберут ведь…

Магазин «Проекты»: ул. Толбухина, 1

далее в разделе " в ещи " :

подарки .

стр. 22

гаджеты.

стр. 26

парфюм.

стр. 25

Вещи Чтобы было

й ы н ч о р Пода

разбор

Не такой он уже и Новый, этот ваш год. Старая елка из огнеупорного полиэтилена, старая проблема, как бы пооригинальней не выспаться в ночь с 31-го на 1-е, те же пробки в гипермаркетах из-за неспособных разъехаться тележек и все тот же - просто уже хронический! проктологический ужас: «Что подарить всем этим людям разной степени родства и дружеской близости?» Текст: Ольга БАРДИЯН

Как

показывает практика, дареному коню сегодня не просто смотрят в зубы, а тщательно пересчитывают их количество и придираются к качеству пломб. В Великобритании, например, уже несколько лет существует рождественская традиция массово сдавать обратно в магазины товары, купленные накануне праздника. Так цинично практичная Европа расправляется с полученными подарками, которые ей не понравились. Поэтому их даже дарят сразу с чеками - для пущего удобства. Но это не дело, конечно, а стопроцентное оскорбление волшебства, разрушение чуда, подзатыльник доброй фее и беспардонное потребительство. Потому что в подарке по-прежнему важно внимание - самый ценный, между прочим, и желанный ресурс на планете. А значит, схваченное на бегу с витрины «Всё к Новому году!» барахло произведет тот же эффект, что и попытка украсить квартиру, засунув петарду в тазик с салатом. Дорог, памятен и прекрасен подарок, глядя на который становится ясно: его выбирали обдуманно, заранее, с душой и для конкретного меня.

декабрь 2010г.

N8 (14)

Мир во всём мире и шиншилловую шубку Самый верный и доступный способ угадать с подарком - с прямолинейностью локомотива озвучить в лоб: «Чего угодно обнаружить под елкой?» Предсказуемый подарок не вызовет щенячьего восторга, зато и не будет заброшен в позорный угол для хлама. Так что спрашивайте (и не только в аптеках). И говорите сами. Проще всего с детьми: их желания осмысленны, беспощадны и чаще всего показательно конкретны - мобильный телефон, ролики, монстр-бакуган, костюм Человека-Паука и шпионская подзорная труба «как у Егора». Чтобы избежать кривых улыбок, достаточно действовать по инструкции, изложенной в письме Деду Морозу, и не допускать вольностей и проекций типа «папа лучше знает, потому что сам в детстве такое хотел». С подросшими детьми, особенно девочками, сложнее. Большинство из них все еще наивно верят, что мужчины обладают телепатическими навыками и техникой распознавания намеков. А потому страшно расстраиваются, получая в подарок вовсе не «кофточку цвета фуксии, возле которой я показательно грустно вздыхала 15 минут», а какой-нибудь оскорбительный набор кастрюль, в котором непременно будет прочитан месседж «мало того, что не для меня, а «в дом», так еще и с подтекстом «твое место у плиты». Чтобы избежать подобных стрессов, всего-то и нужно ненадолго превратиться в глаза и уши, чтобы подсмотреть и подслушать, возле чего останавливаются, чем восхищаются, что обсуждают по телефону, о чем мечтают и «чего хотят женщины». Вполне может быть, что предел их текущих притязаний - керамический горшок с полутораметровой юккой. Или книга, которая, несмотря ни на что, все еще хороший подарок - особенно в электронном виде и загруженная в букридер.

Вещи Чтобы было

Любителям универсального подарка в виде денег стоит проявить хотя бы минимальную оригинальность, чтобы конверт не выглядел, как исполнение новогоднего долга для галочки. Лучше все же опредметить их в подарочный сертификат на сумму, которой не жалко, в магазин одежды, салон красоты или куда-нибудь еще - по интересам. Как более щедрый вариант, можно вывезти жертву в естественные условия (для большинства женщин это отдел изделий из натурального меха или ювелирный салон), пустить на вольный выпас вдоль витрин, а потом встретить у кассы с охапкой наличности. А еще в новогодние праздники актуально дарить тепло: самостоятельно связанный любимому человеку шарф или свитер, путевку в Египет, мягкую игрушку с функцией подогрева, ящик глинтвейна или просто хороший алкоголь (в комплексте с икрой, бастурмой и копченым угрем) бизнес-партнерам и коллегам, микатермический обогреватель мерзнущим бабушкам. Им же на ура идут лотерейные билеты с перспективой выиграть джек-пот и квартиру.

Фуфло ваша фуфайка Трусы, носки и фуфайки - это не подарки, а то, что мужчина в состоянии сам купить. Подарок должен быть более индивидуальным, что ли, из области увлечений, развлечений и давнишних чаяний. А для этого к человеку надо присматриваться и хотя бы иногда с ним говорить. Хочет мужчина часы - плюйте на предрассудки и плохие приметы и дарите часы. Желательно те, которые нравятся ему. То же самое с парфюмом, одеждой и всякими девайсами. Хочет электрогитару - терпите и копите на усилитель, ружье - смиритесь и учитесь готовить дичь. Скромные знаки внимания вроде печати на всевозможных носителях - от постельного белья до стен, полотенца с вышитыми нежностями, гравировку и прочие приятные мелочи тоже пока еще никто не отменял. Как и новогодний ролевой ужин, приготовленный одетой в заячьи ушки, хвостик и взбитые сливки хозяйкой дома.

Есть вещи, которые дарить не то чтобы нельзя, но лучше не надо. - Бутылка шампанского и коробка конфет. От них тошнило еще советских секретарш. Потрудитесь хотя бы оформить конфеты в сладкий букет. - Свечки, магниты на холодильник и аромалампы в виде зайцекотов, а также прочая псевдоновогодняя мишура и китайская пошлость. Такое либо накапливается в вышеупомянутом позорном углу для хлама, либо передаривается. - Ежедневник и прочая канцелярия. Бумага - пусть даже и в кожаном переплете - уместна лишь в рамках обмена благодарностями между компаниями за хорошо отработанный год. Можно банально не угадать с характером разлинованности страниц и удобством подачи рабочих будней. - Невыразительная утварь из разряда «в хозяйстве пригодится» вроде штопора или кухонного полотенца на новогоднюю тематику. Что здорово для пенсионеров и посудомоек, для остальных - капут. - Освежители воздуха в салон для автовладельца. У него наверняка уже есть три. - Картины, репродукции и гобелены руки неизвестного художника, растущей малость не оттуда. Лучше уж самому нарисовать оранжевого петуха в углу листа А4, облечь его в стеклянную рамку и сделать бонусом к подарку посерьёзнее. - Живой кролик или кот. Если даже они жутко породистые - только с предварительного согласия всех членов семьи и наличии справки об отсутствии у них аллергии. - Готовые открытки с нестертым ценником и сомнительно рифмованными стишками усталых графоманов. Пусть будет корявое, но - искреннее, свое.

N8 (14) декабрь 2010г.

декабрь 2010г.

N8 (14)

Вещи Must have

Иди на запах

В мире, живущем по законам биохимии, люди инстинктивно оценивают друг друга по запаху. Запах способен изменять зрительный образ человека, возбуждать, очаровывать, отталкивать, стройнить, улучшать настроение и скрывать недостатки. Благодаря достижениям современной парфюмерной индустрии запах себе можно выбрать. И исключительно важно сделать это правильно.

апах - не просто биологическое явление, но и социокультурный феномен. Правильно и к месту выбранный аромат - как идеально сидящая одежда, соответствующая ситуации: он ни в коемслучае не «жмет», не «натирает» и тем более не вызывает ни у кого головную боль. Создать или обновить свой парфюмерный гардероб, несмотря на то что каждый год парфюмерный рынок водит за нос человечество почти 500 новыми ароматами, вполне реально. А с помощью рекомендаций белорусско-французской компании «Дилис Косметик» так и вовсе просто. Универсального аромата, который был бы одинаково уместен 24 часа в сутки, кроме запаха чистого тела, не существует. Это как с одеждой - какой бы casual ни была вещь, ее невозможно одинаково удачно надеть и в театр, и в тренажерный зал. Даже программа-минимум должна включать хотя бы два аромата. Один построже, максимально сдержанный, ненавязчивый и политкорректный, выбранный с особой щепетильностью офисный вариант. Например, женщинам подойдет свежий, цитрусовый аромат духов DILIS CLASSIC COLLECTION N11, нежный цветочнофруктовый бриз DILIS CLASSIC COLLECTION N22, а также парфюм с более легкой концентрацией - туалетные воды Glengari Optimal или Brilliant Shine элегантной линии La Vie. Мужчины оценят демократичный, элегантный аромат туалетной воды Behind the Destiny из линии ATLANTICA. Уместен для делового и активного мужчины будет и аромат Chrome Bizzare линии La Vie. Другой аромат, более яркий, фривольный и игривый - для отдыха, шопинга и прочих ситуаций без дресс-кода. В таком могут угадываться игривые нотки экзотических цветов и фруктов, например DILIS CLASSIC COLLECTION N13 или цветочнодревесный коктейль DILIS CLASSIC COLLECTION N10 и такие гурманские ноты, как капучино, ваниль, корица. В эту компанию так и просится третий - романтичный и глубокий запах для личной жизни. Помощники женщин - теплые, сладковатые, цветочнопудровые и цветочно-восточные ароматы, подчеркивающие чувственность и

нежность: духи DILIS CLASSIC COLLECTION N24 с ориентальными нотками и яркими цветочными аккордами, и насыщенный, теплый аромат DILIS CLASSIC COLLECTION N7. Мужской выбор зависит от того, кем мужчина захочет предстать перед своей избранницей - искренним романтиком, уверенным соблазнителем или надежным другом. А выбирать есть из чего - воплощение праздничной элегантности туалетная вода Solo Perfomance линии La Vie, торжественные, несколько эксцентричные ароматы Taboo из линии ATLANTICA, NB Men линии La Vie, Alpha&Omega из линии ATLANTICA или один из четырех свежих ароматов парфюмерной линии AQUA. Выбор своего аромата схож с выбором наряда. Непрофессиональное обоняние за один раз без искажений воспринимает два-три, максимум пять запахов (чтобы обнулить обонятельную усталость и предыдущий аромат, в некоторых магазинах предлагают понюхать кофейные зерна). Но, чтобы понять, подходите ли вы друг другу, понравившийся запах нужно «примерить». Нанесенный на запястье аромат будет меняться: верхние ноты будут звучать 1-2 минуты, «сердце» духов будет чувствоваться 2-4 часа, а позже вас будет сопровождать шлейф аромата, а вместе с ним и понимание, что запах - Тот Самый. Носить парфюм - тоже большая наука. В теплое время года почти универсальным запахом для любого повода является цитрусовый, легкий цветочный, легкий фруктовый, океанический или озоновый аромат. Зимой можно позволить себе сладкие, терпкие, острые древесно-мховые ноты, подчеркивающие богатство пушистых мехов и дающие ощущение внутреннего тепла. Количество наносимой парфюмерии зависит от конкретного случая и окружения, но при этом не зря говорят, что мужчина должен почувствовать запах женщины, только когда склонится к ней что-нибудь шепнуть на ушко. Особенно по утрам. Резкие, пряные, тяжелые, насыщенно-эротичные запахи могут быть табу даже вечером, если предстоит провести время в небольшом помещении и в контакте с людьми. Вольные художники могут позволить себе креатив в виде «съедобных» гурманских парфюмов с нотами шоколада, ванили, миндаля и специй, аромат скошенной травы и даже вызывающие запахи - прошли времена, когда мужчине надлежало «пахнуть только простым мылом». В любом случае каждый вариант духов должен быть уважающим чужое обоняние. А парфюмерный гардероб, в котором «нечего надеть», но при этом «некуда повесить», нужно пристрастно пересмотреть. И новогодние праздники для этого - отличный повод. «Дилис Косметик» дарит своему покупателю частичку Франции, ведь парфюмерные композиции - сердце ароматов - производятся в столице мировой парфюмерии французском городе Грасс. Выбирайте, наслаждайтесь, пользуйтесь!

Франция ближе, чем вы думаете!

ЗАО «Дилис Косметик», УНП 600233642 N8 (14) декабрь 2010г.

Вещи Чтобы было

Эта рубрика Sexus - о том, что морально устаревает уже в момент выхода на рынок и заставляет неустанно следить за новыми релизами и демо-версиями, что входит в необходимый «комфортный набор» каждого представителя общества потребления и часто запускает настроения, связанные с желанием перераспределить вожделенный ресурс в свою пользу. О приземленном, материальном и сложном - технике.

Новогодние компиляции Услышать утром 1 января в районе елки громогласные восторженные вопли - желание любого порядочного семьянина. Сделать это можно, вовремя подсунув туда что-то вроде игрового монстра Sony PlayStation 3 Slim для отпрыска или фотоаппарата Nikon D90 - для жены, вечно ворчащей о недостатке «клевых фоток» на своей страничке в «Одноклассниках». Если, однако, размер предновогодней премии не делает Деда Мороза столь щедрым на дорогостоящие девайсы, можно прибегнуть к тому, чем активно пользуются не очень симпатичные девушки или начинающие команды КВН, - к оригинальности. Sexus подобрал несколько нетривиальных гаджетов, каждый из которых несильно ударит по бюджету, но обязательно порадует адресата в качестве подарка. Текст: Игнат ЯАКСОН

The Barbie USB drive

ачем тратить недели и многомесячные зарплаты на курсы соблазнения и физического овладения представительницами женского пола, если отвинтить голову и всунуть идеальное тело прекрасной нимфы в системный блок можно уже сегодня! К слову, никто не интересовался, как там нынче в посткризисный период дела у протезообразной Барби, кумира всех малолетних любительниц одевать и расчесывать? Так вот, дела у нее обстоят очень и очень плохо. В подтверждение этого - вот она, флешка, являющая собой воплощение срамных мечтаний всех извращенцев планеты и материализовавшийся кошмар розовощеких девчушек, которые сутками изучают анатомию гламурной калифорнийской блонди и улыбчивого Кена, кастрированного американскими производителями-извергами. Однако именно такой презент несовершеннолетней дочурке может стать для нее важным и образным поучением: смотри, если силиконовой блонди удалить черепную коробку, то под ней окажется не что иное, как страшная железная пластинка - отформатированная под ноль, зато «блiскучая» и похожая на серебряный слиток.

Идею безбожно скрестить компьютерный аксессуар и детскую игрушку могут смело воплощать в жизнь отечественные детские сады. Благо в каждом существуют обезглавленные Чебурашки, Коты в сапогах, куклы Маши и безымянные жертвы детской агрессии в количестве, достаточном для обеспечения небольшого производственно-технического комбината. Показатели объема внедряемой флеш-карты и скорости передачи данных - это уже, скорее, дань уважения покалеченным спутникам забав малолетних.

Blowfly Flying Alarm Clock

деальный презент для тех, кого ненавидишь так сильно, что хочешь портить им жизнь с первых минут раннего утра. Данный агрегат лишает обладателя тех сладких мгновений, когда можно переставить будильник на пять минут, затем еще на десять и через несколько подобных циклов вскочить, выпучив глаза на циферблат, и понять, что работа уже полчаса как началась. Эта адская машина (произведенная, как и большинство адских машин, на Тайване) сначала начнет издавать громкие звуки москита (или сирены, если пожелаете), а затем часть ее взлетит и начнет курсировать по комнате, пока хозяин не соблаговолит подняться и водрузить летающую штуку на базу - только тогда звук прекратится. В качестве дополнения - стильный футуристический дизайн от создательницы данной оказии тайваньской студентки Эны Маканы, а также громогласная матерщина обладателя девайса, споткнувшегося о глуховатую таксу у дивана во время филигранных па. После утренней пробежки по комнате и отбивания всех мыслимых частей тела о предметы домашнего интерьера спать уже едва ли захочется. На это и рассчитывают разработчики, ехидно отмечающие, что «помимо прекрасного пробуждения, Blowfly Flying Alarm Clock обернется еще и здоровой утренней гимнастикой». При всей простой гениальности данного гаджета остается один важный вопрос: когда именно разъяренный хозяин, поймав его таки в 06.45, со всей дури швырнет беднягу о близлежащую стену?

декабрь 2010г.

N8 (14)

N8 (14) декабрь 2010г.

Вещи Чтобы было

Banpresto Super Mario Bros. Dot Design Mouse

пециалисты японской компании Banpresto, специализирующейся на выпуске видеоигр и изготовлении аркадных автоматов, в 2005г. сделали вывод, что на рынке слишком много чересчур удобных для кисти компьютерных мышек. Они решили бросить вызов поглотившей мир эргономичности, выпустив два пиксельных монстра по мотивам мегапопулярной в 80-90-х гг. игры Super Mario Bros. Последняя попала в Книгу рекордов Гиннесса как самая продаваемая в истории, а вот отпрысков Banpresto постиг крах: как ни шокирующе, но люди отказались покупать данные компьютерные мыши в объемах, предсказанных маркетологами компании. В соответствии с фантазиями разработчиков из Nintendo по сюжету игры водопроводчик Марио с братом продирается сквозь Грибное царство и отбивается от солдат армии черепашьего Короля Купы ради освобождения Принцессы. Прыгучий любитель благородных дамочек так увлекательно преодолевал пламенные шары, ЧипЧипы, огненные палки и растения-пираньи, что посмотреть, как же в конце отблагодарит его за такую прыть королевская особа, пожелало не менее 40 млн. человек. Единственный плюс Марио-мыши - это узнаваемость самого персонажа этой игры. Здесь есть знаменитая кепка (создатели признались, что нарисовали ее лишь из-за невозможности сконструировать в те времена вменяемую прическу) - она разделена на две части и служит соответственно левой и правой кнопками, есть и усы (без усов невозможно было бы отличить рот от носа). Помимо неопределенной и явно неудобной формы мышки (любимый, возможно, с детства персонаж начнет бесить примерно через полчаса активной работы), сама она шариковая, а значит, что через несколько месяцев придется проводить домовитому итальянцу вскрытие и полное очищение внутренностей проспиртованной тряпочкой.

декабрь 2010г.

N8 (14)

Что есть продукт номера

Олиивльие селёдка?

оворят, Новый год пахнет мандаринами и елкой. Ха! Это для тех, кто его нюхает под бой курантов и брызги шампанского (которое тоже, кстати, пахнет отнюдь не Первомаем). Тому же, кого ароматы грядущего праздника начинают обуревать уже за неделю до канонады шампанских пробок, - а это в основном представительницы прекрасного пола, уже облеченные мужем, детьми и почетным званием «домохозяйка», - Новый год шибает в нос репчатым луком, зеленым горошком и сельдью керченской слабосоленой. В доме готовятся к Новому году, в доме готовят салат оливье… Или селедку под шубой. Оливье или селедка? Тазик оливье или корытце селедки? Лопающийся под языком горошек или застревающие между зубами кости? Какое из этих двух культовых изобретений мировой кулинарии имеет больше прав носить титул главного новогоднего угощения? Exit-pool, проведенный возле подъездов в минских дворах, сенсаций не породил: 70% опрошенных высказались за оливье. Оставшиеся в оппозиции (или, как говорят сегодня, в альтернативе) 30 адсоткаў проголосовали за селедку. Конечно, результат этот нельзя назвать справедливым. Ведь кандидаты на звание главного блюда находились далеко не в равных условиях: вспомните, сколько анекдотов в народе сложено про салат оливье и сколько про «шубу», и вы вообще удивитесь, почему селедка отхватила целых 30%, а не, скажем, утешительные 5,5. Тем не менее vox populi - vox Dei… Хотя не худо бы и напомнить, что тот оливье, который мы считаем за оливье, это и не оливье вовсе. Настоящий оливье, созданный одноименным держателем ресторана «Эрмитаж» в Москве XIX в., кроме картофеля и соленых огурцов включал в себя такие диковинные ныне ингредиенты, как раковые шейки, филе рябчиков, а также ланспик и капорцы. Впрочем, и эта рецептура весьма приблизительна, ибо настоящий рецепт своего хит-салата мсье Люсьен унес с собой в могилу. Ну, а тот оливье, который в наиболее щепетильных кулинарных пособиях принято сопровождать эпитетом «советский», сегодня сумеет приготовить любая белорусская хозяйка независимо от ловкости рук и супружеского стажа. Чтобы смешать в одной салатнице «Докторскую» колбасу, соленый огурец, вареное яйцо и, разумеется, зеленый горошек и да майонезом его со всех сторон - большого опыта не надо. Не потому ли так мил нашим сердцам и желудкам сей незамысловатый салатец, что минимализм - наше второе имя после памяркоўнасцi?

далее в разделе " что есть" :

топалетта.

стр. 30

пиво.

стр. 31

кролик.

стр. 34

Что есть

Филе без олигарха Пока во французских Альпах с помпой открывался горнолыжный сезон, ресторанный обозреватель Sexus Виктор ХОМЯРЧУК пригласил корреспондента Наталью ПРОВАЛИНСКУЮ в минский ресторан «Кушавель» - отужинать и поболтать о горах, выше которых могут быть только горы. Наталья: - Очень символично: для того чтобы попасть в это заведение, сначала приходится взбираться в гору по крутой заснеженной лестнице… Виктор: - Когда я поднимался на эту горку, чувствовал себя как первый раз на горнолыжном курорте: точно так же сдувало ветром и были точно такие же мысли - на кой ляд я сюда приехал?.. Наталья: - И скользкая площадка перед входом - мне пришлось пользоваться шпильками, как альпенштоками… Виктор: - Снег в лицо, холодно, какая-то одинокая дверь... Всё, думаю, наверное, и это заведение не работает! Захожу, а тут уютно и людей полно. (Из-за столика иностранцев доносится хохот.) Отличительная черта иностранцев, особенно англичан: у себя в стране они так… Наталья: - Не гогочут. Виктор: - Не гогочут! Наталья: - Здесь они перестают быть чопорными и надменными джентльменами? Виктор: - Да они и дома у себя вполне милы и дружелюб30

декабрь 2010г.

N8 (14)

ны, но за пределами родной страны у них какой-то клапан открывается. Причем только в общении между собой: если бы между ними затесался кто-то из местных, они бы вели себя сдержаннее. Наталья (изучая меню): - Здесь представлены блюда европейской и японской кухни… Виктор: - В общем-то, мне больше нравятся рестораны не национальной, а авторской кухни. Если повару хорошо удаются роллы из японской кухни и сосиски из немецкой, флаг ему в руки. В итоге ты так интернационально отужинаешь: салат будет представлен одной кухней, основное блюдо другой, десерт - третьей. Наталья: - Исходя из названия ресторана я, грешным делом, решила, что речь будет идти о французской кухне… Виктор: - Я тоже. Оказывается, корневое слово в названии заведения - «кушать». Мещанское словечко. Эти аллюзии с Куршевелем - ну, дело хозяйское. У меня есть замечательный знакомый миллиардер, который после покупки двух вполне известных страховых брендов предложил очень остроумное название для объединенной

N8 (14) декабрь 2010г.

Что есть Ресторанный гид

компании - «Белросстрах». Хотя компаний, начинающихся на «бел» и заканчивающихся «страхом», у нас и так пруд пруди. Но он остался собой доволен. Так и здесь. Хотя я согласен: как вы лодку назовете, так она и поплывет. (Официантке.) Чем вы гордитесь в вашем заведении? Официантка: - У нас здесь гастрономический курорт. Посмотрите, что рекомендует шеф-повар: блюда месяца - индейка, теплый салат с перепелиным яйцом, топалетта - рубленая котлета из баранины и говядины… Виктор: - А направление кухни какое - интернациональное? Официантка: - Авторское. Виктор: - А повар местный или вы его привезли откудато? Официантка: - Микс. Поваров трое. Виктор (просматривая меню): - Это уже целый авторский коллектив, «бригада кухни», как говорят во Франции. Ну, таких шедевров, как мясная нарезка и руляда, слава богу, нет. Интересно узнать, что такое карпаччо из языка. Традиционно считается, что карпаччо - это тонко нарезанное сырое мясо. Неужели кто-то что-то делает из сырого языка? Так, делаем заказ - зеленый салат с курицей (Br25800), теплый салат с ростбифом и перепелиным яйцом (Br25900), топалетта по-балкански (Br33900), филе индейки под соусом из ягод (Br32500). (Оглядывается по сторонам.) А вот за атмосферу и комфорт поставил бы высшую оценку. Мне всегда импонируют замкнутые пространства с высокими потолками. Здесь можно приятно провести вечер. Европой пахнет. Здесь, говорят, фантастическая терраса, тебе не хочется туда? Наталья (с опаской косясь в сторону заснеженной веранды, закрытой на зиму): - По слухам, одна из лучших в городе! Вы чувствуете себя на гастрономическом курорте? Виктор: - Это заявка серьезная. Назвать это дело гастрономическим курортом я бы поостерегся. Рестораны высокой кухни - несколько иное, в т.ч. по уровню подготовки официантов. Другие скатерти, посуда. Имя повара на слуху. Там есть и свой ритуалы: комплименты от шеф-повара, да и сам повар не прячется… Помню, один наш ресторан решил всех затмить своей

коллекцией вин, но я привел туда француза и немца, тончайших знатоков вина. Они сразу обнаружили, что в меню названия вин неточно указали, из этикеток не те части выбрали: может, вписали указание на емкость бутылки или слова про то, что «беременным нельзя употреблять». Ну, официант торжественно несет бутылку вина, как его учили, и дает попробовать. Француз говорит: не годится. Немец: «It’s absolutely undrinkable». Официант мне: ну и? Говорю, похоже, они не будут это вино брать. А платить? Тоже не будут. А почему? Вино не нравится, плохое. Мои иностранцы подсказывают: ты скажи ему, если надпито не более 5% содержимого, это не считается. Пусть не огорчается: на тысячу бутылок 2-3 попадается, где вино отдает пробкой. Бедняга ушел - видимо, там был какойто консилиум, потом он с каменным лицом приходит и говорит: может, какое-то другое вино? Немец: давайте то же самое! Он ко мне так наклоняется: «Они что, решили поиздеваться?» Короче, надо было с самого начала водку заказывать. Наталья: - Как вам модный теплый салат с ростбифом и перепелиным яйцом? Виктор: - Мясо в нем очень жесткое, к тому же ломти солидные. Если мы говорим о том, что повар должен вкладывать в блюдо душу, наверное, в этот день он был не в лучшем настроении. Я бы этот салат назвал «Жесть». Наталья: - А вот зеленый салат с куриным филе на гриле вполне нежный… Виктор: - Нынешний бройлер жестким не бывает по определению. (Жуя топалетту по-балкански.) Вкус непонятный, как и название. В этом блюде ингредиенты подавляют друг друга. Баранину с говядиной вообще-то вместе не готовят. Кедровые орешки в фарше теряют свою самобытность. В общем, не мой формат. (К обозревателям присоединяется Геннадий, недавно вернувшийся из Куршевеля.) Виктор: - Расскажи-ка нам о курорте, который вдохновил хозяев этого заведения! Геннадий: - Помню, там в одном ресторане (где коньяк стоил от 400 евро до 3,5 тыс.) стекло было, метра четыре

Итоги разделки минских заведений общепита: «Пиковая дама»

Sexus N2 (апрель 2010)

Sexus N1 (март 2010)

Кухня Обслуживание Интерьер Комфорт Итоговая оценка

декабрь 2010г.

«Тадж»

N8 (14)

ок» «Экспедиция»

«Золотой гребеш Sexus N3 (май 2010)

Sexus N4 (июнь 2010)

«Sporting Club» «Dolce Vita» «У Францыска» Sexus N5 (сентябрь 2010)

Sexus N6 (октябрь 2010)

Sexus N7 (ноябрь 2010)

Что есть Ресторанный гид

в высоту, так здорово вымыто, такое прозрачное! Мы курили за этим стеклом, а моя жена решила присоединиться. Ну и попыталась пройти «сквозь» стекло. Удар был такой, что я подумал: ну вот я и холостяк. Ни фига! Виктор: - Где мы только не ударялись в стекло! И почему-то обязательно за границей. (Официантке.) Девушка! Я так много раз на вас смотрю, хочу предложить вам убрать тарелки. Так вот, ездили мы в Лондон присоединять Беларусь к системе «Зеленая карта», со мной чиновники серьезные из Совмина. Я говорю им накануне поездки: это лишь первый визит, впереди еще большая работа, так что мы должны четко осознавать, с чем мы туда едем и что мы оттуда привезем. В это время один член Совмина, понимая важность момента, достает пачку папирос и говорит: ну, полагаю, надо с собой взять пару палок копченой колбасы. Второй чиновник подсказывает: и помидор. Наталья: - А помидоры зачем? Виктор: - Вот и я говорю - зачем? Приезжаем в Лондон, этот чиновник говорит: давайте ко мне в номер, выпьем. Я думаю - с тобой и в Минске-то пить не хотел, а то ехать за 3 тыс. км! Тем не менее все-таки выпили… Наутро функционеры как огурчики стоят на улице у машины, а я, весь такой не восстановившийся, с двумя сумками сувениров бегу им навстречу… А тут стекло! Ощущение было такое, будто дали в глаз. Думаю, сейчас будет финиш под глазом: приехали русские, напились, подрались и поехали на переговоры. Но обошлось без синяка, холодную банку пива приложил. Я думаю, тут дело вот в чем - русские за границей слишком быстро передвигаются, хотят все успеть. Стекло им как предупреждение - не торопись ассимилироваться в чужую среду. Наталья: - Намек на Куршевель должен привлечь в ресторан местных и залетных миллионеров? Виктор: - Как замануха это не катит однозначно. Тем более что такое название уже накладывает определенные обязательства. У нас в последние 10 лет Куршевель ассоциируется с местом, куда богатые люди едут тихо подурачиться. Они и не собирались делать из этого паблисити. Это уже ваш брат-журналист раструбил - Потанин, Прохоров, девочки. Но со временем это местечко стал осваивать народ попроще, хоть и не с клетчатыми баулами. Чтобы при случае сказать: я тоже был в Куршевеле... Наталья: - Теперь мы с вами тоже можем сказать, что были там. Главное - выговорить слово «Кушавель» невнятно… Как, кстати, к горнолыжным забавам относитесь? Геннадий: - В 1991г., когда в этой стране понятие «горные лыжи» было как полет на космическом аппарате, я поехал в Ташкент. Там на Чимгане оказался среди горнолыжников советского образца - Высоцкий, горы, походы, костер… Они в первый день мне говорят: чтобы ботинок лег на ногу, застегни и переспи в ботинках ночь. Я принял за чистую монету и спал в ботинках, каждый - кило 3-4. Утром они все покатывались от хохота! А сейчас этот номер не прошел бы, это уже богемный вид спорта. Виктор: - Какой богемный, все кому не лень занимаются! Геннадий: - Точнее, гламурный. Наталья: - «Солнечную долину» на ул. Казинца апробировали как горнолыжный курорт? Виктор: - А, это возле моего дома. Ресторан там, конечно,

вне критики. Не знаю, будут ли там подъемники работать в этом году. Наталья: - Так сама замглавы президентской администрации Наталья Петкевич курорт открывала! Уж подъемники-то при таком раскладе должны были работать… Виктор: - Но не работали. Вообще, эти совковые инициативы в организации отдыха можно приветствовать, но при непосредственном контакте это очень грустно. Вот наши первые лица съездили в Австрию на курорт в горы, а потом сказали: хотим такое же. «Так гор же нет?» - «Будут горы!» Открыли Силичи. По количеству итераций, которые нужно проделать, чтобы там получить снарягу, это сравнимо с получением ПМЖ на Западе. Когда мы туда приехали, у тамошнего ресторана аккурат выдался сандень. Мол, у нас каждый вторник сандень, но это не страшно, идите в буфет, кухня одна и та же. Оказалось, кухня находилась в Могилеве! Потому как начальник центра питания был назначен из Могилева. Все ингредиенты привозили из Могилева в Силичи, такая вот была логистика. Спрашиваем: судак у вас припущенный, тушеный? А официантка отвечает: «Мужчына, вы будете что заказывать, у нас скоро последний автобус на Логойск!» Но вы же работаете до 23.00! Работать-то работаем, но последний автобус в 21.30… Наталья: - А алкоголь вы там продегустировали, чтобы утешиться? Виктор: - Когда я попробовал тамошнюю водку, я взревел. Подходит бармен интеллигентного вида: «Вам водка тоже не понравилась? Я к этому был готов. Нам велено водку хранить на обогреваемом полу! И вообще, комплекс работает месяц, я здесь уже третий бармен, но с понедельника тоже увольняюсь». (Жуя индейку.) Индейка интересная - мед всегда придает определенную оригинальность. Но сам по себе он сильный и ароматный продукт, лично мое мнение - добавление меда в мясные блюда спорно, разве что для придания корочки и цвета. Тем более для этого блюда выбран гречишный мед с сильным запахом. Кстати, Геннадий не рассказал нам еще одну историю. В Куршевеле есть центральная площадка, где отмечается православное Рождество - несколько сотен лыжных инструкторов спускаются с вершины с зажженными факелами, бесплатный глинтвейн, веселуха. Они с компанией попытались отужинать в ресторане, но дожидались заказа так долго, что дети уснули. В меню - скромные блюда и напитки с мультипликатором в 10-40 раз. Поэтому на компанию из пяти взрослых они оставили тыщу долларов, ушли голодными и трезвыми. Так что не надо ругать «Кушавель» и в настоящем Куршевеле тоже не всегда получишь то, что ожидал. Итог разделки «Кушавеля» Кухня Обслуживание Интерьер Комфорт Итоговая оценка N8 (14) декабрь 2010г.

Что есть Дегустация

Ушки? Фигушки! Наступающий год в соответствии с китайским календарем - Год кролика. Несмотря на то что в Китае он начинается лишь в марте, у нас как сувенирные, так и не имеющие никакого отношения к сувенирам торговые точки заблаговременно кишат тематической заячьей продукцией уже с ноября. Однако есть заведения, которые стабильно игнорируют как самого пушистика, так и вопросы его разделки, приготовления и употребления. Это - отечественные рестораны. Чем милый зверек насолил кухням ведущих точек питания страны, рассказала шеф-повар городского кафе «Boulevard» Юлия РАЗУМНАЯ: определенного возраста. А потому будут возникать постоянные нестыковки - в какой-то сезон кролики есть, а в какой-то их в принципе нет.

flickr.com

Специфика кролика состоит еще и в том, что едятся у него только ножки, т.е. мяса очень мало. Ресторанам с ним работать просто невыгодно. Готовить долго, мяса мало, да и будет оно недешевым. Если заменять чем-то более практичным, то можно использовать утку - с ней, правда, примерно такие же перебои, как и с кроликом, но в меньшей степени. К тому же она более сочная. Есть еще курица, но для ресторанов блюда из нее сегодня день слишком просты. Можно подавать индюшку. В принципе, подойдет любое нежирное, диетическое мясо.

-М

ясо кролика - это, как правило, тушеное мясо. Его тушат порядка 3-4 часов в соусах (томатном или сметанном) и в овощах. Оно получается довольно специфическим - сухим и жестковатым. Люди, которые вообще никогда не ели этого мяса, могут принять его за куриное (по консистенции и волокнам курятина

декабрь 2010г.

N8 (14)

и крольчатина одинаковы). Блюда из кролика практически нигде не подаются, и причин тому несколько. Во-первых, в Беларуси очень тяжелая ситуация с его транспортировкой. Это вопрос всех дорогостоящих и проблемных продуктов - их просто негде взять. Во-вторых, есть такое понятие, как выращивание. Кролик для убоя должен достигнуть

Кролик - это не то, что находится в постоянном спросе у публики. Как блюдо это мясо довольно-таки примитивно. Люди сейчас хотят чего-то более изысканного. В моде, например, европейская кухня. Клиент хочет, как говорится, очень маленький продукт на большой тарелке. Попробовать, скажем, фуагра - многие знают, что это печень, но то, что ничего сверхъестественного в ней нет, не знают, поэтому хотят угоститься: интересно ведь - одно название чего стоит! Раньше очень модным было мясо акулы, мясо крокодила. Изысканно и дорого. Очень нравится клиентам, когда это все еще и украшено фруктами. А вообще, в год зверя самого зверя есть нельзя! Как можно есть кролика, когда это его год? Жалко…

Ремарки Хеппи - энд

Фото Виктора Драчева

Будуць госцi у Пагосце

они приняли за чертей, не черти, а иностранцы, и что, хотя лично он никакой разницы между ними не видит, «госцяў трэба прыняць шчыра».

Время и место. 25 декабря, деревня Погост, предположительно Житковичского района Гомельской области.

«А-а-а!» - говорят селяне и начинают извлекать из погребов стратегические запасы чарки и шкварки, а также спешно разогревать подручными средствами заиндевевшие сеновалы. В результате один из сеновалов загорается. Поскольку бегать зимой за водой - роскошь, селяне начинают закидывать пожар снегом. Расценив это как продолжение игрищ, иностранцы с азартом включаются в тушение пожара. Когда на месте бывшего сеновала образуется гигантский сугроб, селяне и интуристы братаются. Тут же на месте устраивается конкурс «Перепей бабушку!» Иностранцы отчаянно пытаются пить водку из горла, но все равно не могут угнаться за местными пенсионерками. Когда второй этап потехи достигает пика, в село врываются подразделения МЧС. На пожарных машинах иностранцев эвакуируют в Житковичи, оттуда поездом - в Минск, оттуда самолетами - восвояси. Местным жителям грозятся надрать задницы за создание пожарной ситуации и международного инцидента.

Повод. Американская телекомпания CNN, включила деревню Погост в список наиболее подходящих мест для встречи Нового года и празднования Рождества: «В деревнях, таких как Погост, бабушки-старушки лихо распивают водку прямо из бутылки, а молодежь на Коляды устраивает игрища и розыгрыши всем на потеху». Участники события. Интуристы, поверившие рейтинг-листу CNN, где деревня Погост заняла третью строчку, переплюнув по «подходящести» Лондон, Нью-Йорк и Зальцбург. Жители деревни Погост. Развитие событий. Утром 25 декабря в заснеженный и сонный Погост со всех сторон, поодиночке и толпами, начинают просачиваться иностранцы. Местные жители, еще не расплескавшие остатки похмелья, принимают их за чертей и, выскочив из хат с топорами и вилами, принимаются гонять иностранцев по деревне. Решив, что это и есть начало игрищ, туристы визжат от восторга, чем еще больше укрепляют местных жителей в уверенности, что пришлецы - от лукавого. Разбуженный улюлюканьем и визгами, из лесу выходит медведь-шатун и начинает гонять по деревне уже всех без разбору. Когда потеха достигает пика, в деревню въезжает председатель сельсовета с ОМОНом. Пока ОМОН загоняет медведя обратно в лес, председатель загоняет в хаты похмельных сельчан и объясняет им, что те, кого

далее в разделе ремарки" : "Дмитрий Растаев

Александр Куллинкович Татьяна Замировская Дмитрий Дунаев

Последствия. Восхищенные лихим времяпровождением, иностранцы возвращаются домой и рассказывают своим близким о том, что «Pogost is very, very well!». После чего на следующий год все повторяется с удвоенной силой. Председатель сельсовета пьет анальгин и обращается к руководству страны с просьбой «пабудаваць у Пагосце гасцініцу, а калі не гасцініцу, так хоць якое-небудзь глупства, каб было куды заганяць гэтых чарцей». Руководство страны с председателем соглашается и строит в Погосте ледовый дворец.

На грани с Дмитрием Растаевым

Хвала

похмелью? Знаете, о чем мечтает всякий, уважающий свой питейный крест алкоголик, тайный или явный, с претензией на эстетизм или без? Нет, нет, не надо только поминать пошлое «море водки» и «реки пива». Реки-моря - это цели, а не мечты, причем зачастую очень легко достижимые. Ведь к пестрому семейству виноводных принадлежат не только представители вида «колдырь обыкновенный» или «бомжара страшный», обитающие в сивушных бараках и на мусоро-сжигательных полигонах, но и владельцы крупных фирм, известные художники, актеры, директора заводов, депутаты разного уровня пальцегнутости и даже - чего греха таить! - президенты, не про Беларусь будет сказано. Так что для многих поклонников Бахуса море водки - не плод воображения, а вполне себе осязаемая реальность.

ечтой же называют что-то далекое и недотрожное - событие, вероятность которого в лучшем случае составляет десятые, в худшем - тысячные доли процента. Что-то, чего не случится никогда и нигде, - а вдруг? Так вот, любой алкоголик, независимо от социального статуса, уровня доходов и планки толерантности к спиртному, страстно мечтает о том, чтобы однажды - пусть нескоро, не завтра, может быть, в следующем году - ученые изобрели наконец средство от похмелья, которое будет помогать не только героям рекламных роликов. Ибо похмелье - бич всякого уважающего свой скорбный путь алкоголика. Ложка дегтя, бессовестно оскверняющая бочку медовых мгновений. Командор, неотвратимо грядущий за Доном Гуаном, дабы выдавить из него дух каменным рукопожатием. Неуемный овод, гонящий несчастную Ио всё дальше от вершин наслаждения, всё ближе к ущельям отчаяния. Тому, кто спасет мир от похмельной напасти, благодарное человечество отольет золотой памятник величиной с Burj Dubai, а то и выше. Загадка по мотивам небритого анекдота: в комнате сидят трое ученых - один решил проблему глобального потепления, другой смастерил вечный двигатель, третий придумал таблетку от похмелья. У вас есть возможность отлить только два золотых памятника - каким ученым вы их отольете? Правильный ответ: тому, кто придумал таблетку от похмелья. В двойном размере. Но этого никогда не случится. Человек изобрел колесо и уйму других полезных гаджетов, вышел в космос, подобрал ключ к ядерному синтезу, соорудил адронный коллайдер, наконец, - а лекарство от похмелья найти не сподобился. Случайность? Я полагаю, дела обстояли так: изгоняя Адама из рая, Авва Отче был жутко разгневан, но гнев его быстро утих. Уже на следующий день Батя Небесный понял, что перегнул палку: лишать человека райских удобств из-за какого-то вшивого яблока - это, согласитесь, даже для Бати чересчур. Но и отменить свой декрет он уже не мог: во-первых, это значило бы потерять лицо, а, будучи создателем не только Адама, но и китайцев, Отче хорошо разбирался в подобных нюансах; во-вторых, расценив уступку центральной власти как слабину, Адам и вовсе мог отбиться от рук, после чего шуры-муры с яблоком показались бы населению рая цветочка-

ми. И тогда Создатель нашел выход: горемычному пользователю земной оболочки он подарил утилиту с райскими функциями - С2Н5(ОН) - а чтобы чувак не заюзал ее до белых журавликов, встроил в программу такой foolproof, как похмелье. Алкоголь - единственный наркотик, с которым мы долгое время можем оставаться друзьями, не преступая черту роковой интимности. Все остальные наркотики - собственники и ревнивцы. Бокал пива в пятницу… или даже два бокала… ладно, неси три… и еще сто грамм текилы… Так может продолжаться годами, и, если ты сам не включишь болванчика, алкоголь никогда не скажет тебе: «Всё, парень, ты - мой». Смельчака, который решит, что так

Человек изобрел колесо и уйму других полезных гаджетов, вышел

в космос, подобрал ключ к ядерному синтезу, соорудил адронный коллайдер, наконец, -

а лекарство от похмелья найти не сподобился. Случайность?

же вольно можно вести себя с «герой», «коксом» или «винтом», ждет тяжкое разочарование. Алкоголь кристально честен с друзьями и с самого начала не скрывает горькую правду жизни: за дружбу тоже надо платить. Многих ли из нас первый опыт общения с С2Н5(ОН) оставил без ночных «вертолетов» и утреннего раскола в голове? Так алкоголь предупреждает: лучше нам быть на «вы», а не якшаться напропалую. Остальные наркотики строят из себя романтических овечек: «Похмелье? Какое похмелье! К чему эти сложности и преграды? Мы выше любых барьеров и будем любить друг друга до гроба…» Увы, последние слова нередко оказываются пророческими. Алкоголь не позволяет себе такого вероломства. Стуча похмельными копытами в предрассветные головы человечества, он пытается довести до наших раскаленных извилин золотое правило естества: в этом мире всякая сущность имеет свое пространство и грани - и ты до тех пор остаешься независимым, пока не начнешь эти грани стирать и смешивать свое пространство с чужим. Похмелье - сигнал того, что грани нарушены, пространства смешаны. Растворяя алкоголь в себе, мы сами растворяемся в алкоголе. Чем больше, тем дальше. По сути, похмелье является единственным гарантом нашей свободы в процессе этого блаженного растворения. Ну, так… За нашу и вашу свободу!

N8 (14) декабрь 2010г.

нестрашный суд с Татьяной Замировской

Что курил автор? Один мой знакомый - меломан из города Самары - придумал очень удобную штуку: он делит всех музыкантов на «алкоголиков» и «наркоманов». Точнее, музыку делит на алкогольную и наркоманскую. Так и говорит, например: «Вот, мне нравится наркоманская музыка - Beatles, Byrds, Pink Floyd… А вот моему другу - алкогольная: Doors, Coil…» Как ни странно, это очень удобная градация - действительно, если всех музыкантов поделить на тех, которые черпают вдохновение в основном в наркотиках либо в алкоголе, многое станет понятно про поп- и рок-музыку в принципе.

«Н

аркотические» музыканты обычно очень дружелюбные и сказочные, в их музыке много пустяковых, но исполненных смысла образов, они легки, как воздушные шарики, наполненные гелием. «Алкогольная» музыка же, как правило, смурная и суровая, даже в самых веселых ее проявлениях всегда маячит какая-то делириозность, тексты ее - пронзительные и жесткие, чаще повествующие о потустороннем, а сама манера исполнения лишена нежной чопорности (как у «наркоманских» музыкантов) - музыканты играют разудало, с хмельной удалью. Это все, кстати, не должно обозначать, что музыканты обязаны либо жрать горстями амфетамин с почтовыми марками, либо выпивать на сцене залпом бутылку водки. Скорее, речь идет об эстетике как таковой, о некоем векторе, а не социальном поведении. Играя «алкогольную» музыку, можно вообще не пить, дело не в этом. В общем, это очень удобный определитель музыкантов - подходящий даже к попсе. Попробуйте как-нибудь на досуге поделить на «алкоголиков» и «наркоманов» всю белорусскую попсу - вас это страшно развлечет, честное слово. (В особенный классификационный тупик вас поставит Солодуха, предупреждаю! И кстати, группа «Кассиопея» тоже окажется совсем не тем, о чем вы сразу подумали!) Немного поразмыслив, я выяснила, что я - за «алкогольную» музыку. Хотя мне всегда казалось иначе. «Наркоманских» музыкантов я не до конца понимаю - например, как я с детства боялась Гилмора как представителя чего-то странного и неведомого, так до сих пор и боюсь. Поэтому меня так раздражают псевдовосторженные или

декабрь 2010г.

N8 (14)

псевдоциничные вопросы в адрес якобы нестандартного творчества: «Что они курили?» Такие вопросы подразумевает особую погруженность задающих их в этот магический дискурс - они-то, видимо, как никто другой знают, что, если покуришь, мир станет полон смятения, неясности и парадоксов! Превратится, так сказать, в бесконечный и беспорядочный воображариум. Я видела людей, которые что-то курили, - увы, они ведут себя абсолютно одинаково. Мне вообще кажется, что авторы, которые «чтото курили», способны записать в этом состоянии разве что 20-40 минут абсолютно однообразной и неудобоваримой электронной музыки, в лучшем случае. «Алкогольная» музыка - другое дело, она более дружелюбная, социальная, направленная на человека, а не на некие свои внутренние видения. Музыка - это вообще социальная вещь, поэтому алкоголь подходит ей как особая деталь языка, что ли, как дополнительная грамматическая форма. Конечно, я не верю в дружбу после трех часов ночи, которая наступает на всевозможных клубных концертах - это когда все вдруг начинают дружить, обниматься и звать друг друга на кофе на следующий день, который так никогда и не наступит… Учитывая то, что большая часть белорусской музыки все-таки «алкогольная» (даже рэгги у нас звучит так, как будто музыкантам Джа вместо заветных зеленых насаждений приносит бутылки с водонькой), в какой-то момент выяснилось, что лучшая обстановка для общения с белмузыкантами - это фуршет. Одно время известная всем звукозаписывающая компания проводила пресловутые фуршеты с какими-либо музыкантами, что-либо записавшими, практически каждую неделю. Это все проходило в бильярдном клубе. Это были прекрасные времена! Белорусский шоу-бизнес тогда еще только рождался. Перед тем как задать вопрос, журналист мог выпить рюмочкудве с фуршетного стола - и вопрос становился злободневным! Перед тем как ответить, музыкант мог не успеть выпить рю-

ЗАМОЛОТ с Александром Куллинковичем

мочку - отвечал стандартно и скучно, будто цитируя прессрелиз. Потом объявляли «неформальную часть вечера», музыкант выпивал рюмочку - и возвращался к журналисту с новой, развернутой и нетривиальной теорией ответа на вопрос. Эти вечеринки получили кодовое название «зародыши белорусского шоу-бизнеса». Такая эмбриональная фиксация была связана с тем, что на горячее там чаще всего приносили особым образом панированные ломтики куриного филе, действительно очень сильно похожие на зародыши. «Это зародыши белорусского шоу-бизнеса!» - в какой-то момент сообразил один из музыкальных критиков; с тех пор так и повелось. В бильярдный клуб на фуршет ходили все журналисты, даже те, которые не собирались писать о том или ином мероприятии, это была важная социальная тусовка, туда полагалось ходить, как в клуб. Журналисты одной из белорусских музыкальных газет даже стали в какой-то момент сочинять рецензии на фуршеты (а не на CD-альбомы, которые там раздают). Они скрупулезно описывали все происходящее: что подавали, кто что говорил, какие виды алкоголя были представлены и как они действовали на происходящее, какое у всех было настроение, быстро ли принесли горячее. Эти репортажи были хлесткими, безумными и абсолютно честными - пожалуй, собрав их в единую книгу, можно получить идеальную гонзо-историю о становлении белорусской музыки в начале 2000-х. Журналисты со временем стали называть себя «фуршет-дуэт» и снискали славу белорусских околомузыкальных Хантеров Томпсонов: если в событии им не хватало фактуры (например, приглашенная «звезда» вела себя скучненько или очень быстро после пресс-конференции убегала домой), они создавали ее сами, благо фуршет располагал. Ситуация немного провисла, когда представители одной христианской группы настояли на том, чтобы во время фуршета все пили чаек. Тем не менее журналистов пришло все равно очень много - чаек как разовая акция непослушания, неподчинения привычным канонам, всем показался чем-то ужасно милым. Увы, потом традиция подобных фуршетов закончилась - любой хороший проект живет три года. Хотя, конечно, работа и алкоголь все-таки несовместимы. Я помню, как на фестивале «Сигет» три раза задавала Патти Смит во время пресс-конференции какой-то вопрос - но она все не понимала и не понимала и просила переспросить, задумчиво жуя ананас. Это все из-за того, что перед пресс-конференцией мы с друзьями выпили несколько литров вина. Поэтому когда ныне уже покойный сверхчеловек Питер Кристоферсон во время интервью предложил мне символически выпить с ним за компанию водки (он обедал и запивал водкой пельмени), я испуганно отказалась. Теперь, конечно, думаю, что зря. Возможно, я бы тогда задавала менее тревожные и менее «фанатские» вопросы. С другой стороны, вот вы представляете, что журналист берет интервью не у «алкогольного» музыканта, а у «наркотического» и он ему говорит: возьми, мол, глотни таблеточку! Или там… пойдем покурим, друг! Или вот, допустим, смотри, какой отличный гашиш, давай мы его употребим вместе. Нет, это все исключено - это странно, нелепо и вообще, между прочим, уголовная статья. Поэтому я все-таки за «алкогольных» музыкантов. С ними проще. Они как-то роднее. И поэтому, когда я слышу вопрос «что курил автор?», мне хочется схватить что-нибудь не тяжелое, но неприятное и долго бить вопрошающего по голове. Или, в крайнем случае, просто поинтересоваться, перестал ли он пить коньяк по утрам.

Так пить дать Странно всё. Мой добрый товарищ, Мариночка светГуляева, постоянно возмущалась, наткнувшись случайно на какое-нибудь интервью со мной: «Им что, спросить тебя больше не о чем, что они все о пьянке да о водке…» Вот дожили. Пишу об алкоголе и здесь. Видимо, от судьбы не уйдешь.

ообще, водка и связанный с ней алкоголь - тема благодатная, но избитая. В основном можно писать либо о вреде, либо о культуре пития. Две самые измятые темы. Алкоголь вокруг нас. Алкоголь - это не образ жизни, это образ мысли. Мое глубокое мнение. Большинство людей убеждены, что есть слои населения, для которых это - образ жизни. И это не их жизнь, и жизнь эта далека от них. Закроем шторки. Я считаю, что алкоголь - это мысль. Мысль материальна и заразна. Всегда можно заразиться. Сегодня ты менеджер по продажам, а завтра - брошенный муж, уволенный работник или просто болел не за Испанию. И вот уже приходят на ум разные варианты борьбы с происшествием, и, как самый доступный и запотевший вариант, приходит ОН. Теперь ты в клубе! Поздравляю. Алкоголь неразрывно связан с некоторыми слоями населения. Актеры, музыканты, художники, бомжи… Так почему-то все думают. Порнозвезда только и делает, что занимается сексом. Думаю, каждая вторая домохозяйка даст фору любой звездной дамочке. Просто порнозвезда на виду, в прямом и переносном смысле. Как и художник - если он пьян всегда, когда ты его видишь, то это ничего не значит. Видишь ты его редко, когда у него берут интервью, предварительно напоив для живописности. Или музыкант, набравшись для храбрости перед концертом. Перед ним всегда волнуешься, даже если это в тысячный раз; если перестанешь волноваться, то вон на х… с пляжа. Пей дома, для семьи. Кстати, я такого же мнения мог бы быть и о публике. Ведь действительно, они всегда пьют, особенно за столиком. Мне и в голову не придет мысль, что на концерты ходят одни пьяницы. Люди пришли отдыхать. Пьющих-то мы видим только в процессе. Художников и их публику. А в реальности все может быть совсем не так. К примеру, у меня есть знакомый, которого трезвым я никогда не видел, только в сиську пьяным. Ну, пьет человек и пьет, я ему не суд и не защитник. Но совсем недавно выяснилось, что это почти непьющий человек, ну так, в Новый год и по праздникам. Просто встречались мы всегда именно на них. Не скажу, что часто, но мне казалось, что именно так, вот он и представлялся очень пьющим. Всё, я закончил оправдывать своих коллег. Давайте поговорим о храбрости. Именно ее я поминал. Пьяная храбрость - это безумство. Именно ему поем мы песню. Странно, но ведь большинство пьет как раз ради этой самой храбрости. Нет, я не имею в виду бросания на дзоты - спасибо нашим дедам и прадедам, нет уже больше этого кошмара. Зачастую храбрость - это сказать то, что ты в другом состоянии сказать не способен. Для очень многих это важно. Храбрость эта радости не приносит, как правило, искусственно выведенная храбрость приносит только разочарование. Поэтому нужно повторить, кажется, что ты будешь Бэтменом всегда. Потом, конечно, остается только разбитое зеркало. Но свои 15 минут славы, если можно так выразиться, алкоголь дает. Выпить и поплакать. Кажется смешным. Но в наш дикий век это нужда на уровне хлеба. Я не пою оду алкоголю, я просто его разбираю, сумбурно и со своей невысокой колокольни. Довольно часто человек нуждается именно в том, чтобы поплакать. Себя пожалеть, ведь они-то тебя не жалеют. Они ничего не понимают. Только ты сам себе жилетка. И так называемые пьяные слезы - это плач в собственную жилетку. Алкоголь всегда приходит на помощь, но небескорыстно. Как бы это ни казалось крамольным, но алкоголь эгоист и не любит конкурентов. Душа компании - все это ерунда: цель любого алкоголя - остаться с тобой наедине. Всегда веселее в компании с выпивкой, но это невечно. Рано или поздно все разойдутся, и вы останетесь одни. Весь вопрос в том, как надолго. Слишком многие становились отшельниками. Ну и конечно, выпить для аппетита и в честь праздника. Ну а как иначе? Огурцы придумали производители водки. Бывает такой образец, что праздник наступает сразу после засола. И последнее, алкоголь - враг женщин. Ну как же, спросите вы, а выражение о том, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки? То, что соглашается превращаться в царевну лишь после водки, женщиной не называется. Женщина хороша всячески и бесподобна изначально. Женщина - один из главных восторгов и самонаводящихся огней. И водка не должна быть у нее внутри или снаружи. Тогда все сложится, проводки соединятся и гирлянда зажжется. С наступающим!

Рисунок Василия Почицкого N8 (14) декабрь 2010г.

У станка с Дмитрием Дунаевым

Если б я жену имел... Давно уже ушел в прошлое характерный типаж советской эпохи - взрослый мужчина, рано утром выпрашивающий у жены рубль на обед в заводской столовой. И в течение всей рабочей смены мучительно размышляющий: то ли действительно сходить пообедать, то ли после работы скооперироваться с двумя товарищами и купить в ближайшем гастрономе бутылку водки (2 руб. 87 коп.) с плавленым сырком (13 коп.) на сдачу? И употребить все это богатство в тени заводской стены.

Нет,

пить меньше заводчане не стали. Даже наоборот - ведь исчезли многие ограничения, действовавшие в прошлом. Ассортимент выпивки и закуски в близлежащих «Закромах» или «Тропинке» значительно расширился, исчезли народные дружинники с красными повязками на рукавах, обходившие завод по периметру. Директор завода, на словах обещая повыгонять за проходную всех заводских выпивох, каждое утро просыпается в холодном поту: ему снится, что абсолютно все его подчиненные - все несколько тысяч человек - вдруг одновременно дали обет трезвости. И как теперь ими руководить? За что лишать ежеквартальной премии, кому переносить отпуск на зиму, кого выгонять на улицу для уборки снега или сгребания опавших листьев, кому приказать подсветить изнутри облако древесной пыли - интересно же, бабахнет или нет? А еще трезвенники имеют наглость неправильно голосовать на выборах - то есть не за очередное обещание дешевой шкварки и бесплатной чарки, а как раз наоборот. За такой развал идеологической работы на подведомственном предприятии можно ведь и партбилет на стол положить! Вот только парткома на заводе уже нет, нет ни партсобраний, ни партийных взысканий. Так что единственным фактором, ограничивающим количество и частоту употребляемого заводчанином алкоголя, по-прежнему является наличие у него законной супруги. Финансовый ограничитель также имеет место - зарплатная пластиковая карточка обычно хранится у жены в сумочке (в противном случае вся получка и весь аванс рискуют пойти не в семейный бюджет, а в кассу винно-водочного отдела), то старинная схема «рубль в день» действует и поныне. Именно поэтому большинство заводских алкогольных хроник связано с людьми, либо еще не обремененными узами брака, либо уже разорвавшими их. Здесь и молодой электрик, в понедельник попытавшийся попасть на завод при помощи проездного на метро (действительно, а какая разница - в метро турникеты и на проходной - турникеты). Здесь и пожилой механик, разгуливавший по территории предприятия с частушками на устах - к сожалению, среди очарованных слушателей оказался начальник заводской охраны. Здесь и сантехник неопределенного возраста, бывший альпинист-разрядник, нашедший в чистом поле непокоренную горную вершину и сломавший ребро при падении с высоты собственного роста. Но не они герои моего сегодняшнего рассказа. Наш герой, человек совершенно не старый, хотя уже и не совсем молодой, был женат давно и надолго. А работал он в бригаде специальных

декабрь 2010г.

N8 (14)

работ опытного цеха. Из названия подразделения следует, что работники с дрожащими поутру руками и с мыслями «лишь об одном» надолго там не задерживаются. Поэтому наш герой не был ни пьяницей, ни трезвенником, а был «культурно употребляющим» человеком - как и все его товарищи по бригаде. В один прекрасный день бригаде выдали премию за успешно выполненную сверхсрочную и особо важную работу. Деньги были приличными, даже если разделить их на всех. Сразу же встал вопрос: где будем обмывать? «А давайте пойдем ко мне домой, - предложил наш герой. - У меня там жена, она нам и на стол накроет, и всех обеспечит посадочными местами» «Не выдумывай, - раздался хоровой ответ. - У твоей жены, говорят, характер стальной. И достанутся нам не посадочные места, а достанется нам сковородкой по голове!» «Идемте, не бойтесь», - продолжал уговоры наш герой. И добавил еще буквально пару слов, после которых скорость сборов и выдвижения по указанному адресу резко возросла. Жена действительно была дома. Она очень удивилась, увидев на пороге толпу крепких заводских ребят, многие из которых уже успели по дороге как следует подготовиться к застолью. Но, не сказав ни слова, постелила на стол скатерть, расставила вокруг него все имеющиеся в доме стулья, выложила все содержимое холодильника и даже прибавила к нему несколько бутылок из домашнего бара. Несмотря на радушный прием, вечеринка не удалась. Гости, осторожно посматривая в сторону комнаты, куда удалилась молчаливая хозяйка, торопливо выпили, поспешно закусили и начали собираться по домам. Уходя, каждый говорил хозяину примерно следующее: «завтра отдам», «в понедельник рассчитаюсь» или же «подождешь до аванса, хорошо?» Едва за последним из них закрылась входная дверь, как на плечо хозяина обрушился удар сковородки - к счастью, не чугунной, а алюминиевой. «Убью! - кричала владелица сковородки. - Пьяница! Мало мне тебя одного такого, так еще и твоих друзей-алкоголиков приходится кормить и поить! Прикончу!» «Убивай, - потирая плечо, согласился наш герой. - Но сначала дай сказать, сколько денег мы с тобой сегодня заработали». От названной цифры сковородка выпала из рук, потому что, приглашая домой всю бригаду, наш герой поспорил на всю сумму полученной премии, что при гостях жена ему ни слова не скажет. А вот потом, наедине - только держись: характер у нее действительно стальной, а сковородка - алюминиевая. Так и вышло. История умалчивает о том, как жизнь нашего героя сложилась дальше. Но вряд ли он спился. Работа у него особенная, требующая наличия трезвого ума. Да и жена у него замечательная. С такой не сопьешься.

N8(14) декабрь 2010 Главный редактор Дмитрий Владимирович Бузько. Шеф-редактор Игорь Высоцкий. Заместитель директора Дмитрий Гмыза. Отдел рекламы Ольга Попко. Дизайн и верстка: Ирина Рабецкая, Елена Завадская. Адрес: 220004, Беларусь, Минск, ул. Кальварийская, 17, к. 616. Тел.: (017) 2004050, 306-44-62. Отпечатано в типографии «Акварель Принт» ООО «Промкомплекс», г. Минск, ул. Радиальная, 40-202. ЛП N02330/0552736 от 25.02.2009г. до 29.03.2014г. Тираж 10200 экз. Выходит 1 раз в месяц. Объем  5 п.л. Заказ 1110. Редакция может публиковать материалы, отражающие только мнение их авторов, в порядке обсуждения. Перепечатка  только со ссылкой на Sexus. Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений. © sexus популярный журнал. Рег. свидетельство N1219 выдано 8 февраля 2010г. Учредитель: ООО «БелГазета». Издатель: ЧП «Медиа Паблишер». Распространяется вместе с еженедельником «БелГазета».