目录 Content 第1节：活出完整的生命(1) 第2节：活出完整的生命(2) 第3节：活出完整的生命(3) 第4节：活出完整的生命(4) 第5节：活出完整的生命(5) 第6节：活出完整的生命(6) 第7节：活出完整的生命(7) 第8节：活出完整的生命(8) 第9节：活出完整的生命(9) 第10节：活出完整的生命(10) 第11节：活出完整的生命(11) 第12节：活出完整的生命(12) 第13节：活出完整的生命(13) 第14节：活出完整的生命(14) 第15节：活出完整的生命(15) 第16节：活出完整的生命(16) 第17节：活出完整的生命(17) 第18节：活出完整的生命(18) 第19节：活出完整的生命(19) 第20节：活出完整的生命(20) 第21节：活出完整的生命(21) 第22节：活出完整的生命(22) 第23节：活出完整的生命(23) 第24节：活出完整的生命(24) 第25节：活出完整的生命(25) 第26节：活出完整的生命(26) 第27节：活出完整的生命(27) 第28节：活出完整的生命(28) 第29节：活出完整的生命(29) 第30节：活出完整的生命(30)
第31节：活出完整的生命(31) 第32节：活出完整的生命(32) 第33节：活出完整的生命(33) 第34节：活出完整的生命(34) 第35节：活出完整的生命(35) 第36节：活出完整的生命(36) 第37节：活出完整的生命(37)
第1节：活出完整的生命(1) （一） 身为现代人的我们，拥有远比过去多得多的东西。然而，奇怪的是： 我们却越来越不知道自己真正想要什么。我们和自己渐行渐远，似乎离 自己最近，然而事实上却那么遥远—— 面对自己真实的心灵，是如此的困难： 你是谁？ 你快乐吗？ 你对自己了解吗？ 你有什么感觉？ 你对自己满意吗？ 你喜欢自己的形象吗？ 你的习惯让你很难受吗？ 现在的你是你自己的样子，还是别人希望你成为的样子？ 就“我就是我自己”这个存在性意义而言，一个成年人真正“应该”的， 是在每一个当下全然地接受自己的“本来面目”（真实自我），并真实地面 对生活以及为此负起责任。我们之所以出现身体、心理、灵性的各种问 题，甚至扭曲了本来的人格，并不是因为我们天生就是如此——更多的 影响来自我们的父母，我们的原生家庭。 我们随时都在怨恨和报复，也随时在热爱和宽恕中。当我们还没有 学会正确地运用心灵的力量的时候，问题接踵而来。然而，一旦我们学会 正视、接纳、包容自我的全部，并看清楚自我之所以如此的根源，我们就 能超越自我。 只有察觉和接受真实的自我，你才能够“自我支持”，随顺自己的生 命潮流，自然地成长并且把握人生。心理学或者信仰可以帮助你开启智 慧之门，可以为你铺平心灵成长之路。但是，如果你不打算接受你的全 部，没有解决身心问题的真正诚意，没有任何人能够帮助你。
当你用全身心的爱来回应自己时，你才能回应他人，你也就自然而 然地看到了自己生命的幸福与意义所在。 这些，正是本书第一部分要与大家讨论的。 （二） 我自幼学习《易经》，是传统文化的坚决拥护者，后来又醉心于现代 心理学。我尝试融合《易经》、禅、现代心理学等不同的思维角度，通过各 种修行方法来探索生命中最根本的问题： 人是什么？ 幸福怎样才能达到？ 生命可以自我发展到何种境界？ 如何才能有效提升生命的品质？ 如何才能让心灵远离烦恼痛苦？ 十多年的心灵成长经历，使我深信：你学会看重自己，热爱自己，生 命就有了意义，于是命运也由自己来掌握了。几年来的心理咨询与培训 经验，也让我了解到，这些方法对追求心灵成长的人多么适合和有效。它 们都是我个人亲自验证以后，才运用和指导他人的，所以并不只是概念 或者理论。
第2节：活出完整的生命(2) 我个人期望本书既能提供关于身心灵成长的普及知识，又能对读者 的心灵探索起到实际的指导作用。面对和宇宙一样深远广阔的心灵，我 们需要根本的谦虚态度，也需要各种有效的方法，以便深入探索身体、心 理、灵性的各个层面。这些经验，在本书的第二部分，将与大家共同分 享。 （三） 一位主教的船，被困在一座人迹罕至的小岛，他决定善用这一天。 于是，他在海边遇到三个补网的渔夫。 渔夫们以不流利的英语，告诉他这个岛上的人早在数百年前就已经 成为基督徒，他们自豪地说：“我们是基督徒呢！” 主教感动之余，问三个渔夫：“那你们知道主的祈祷文吗？” “我们不曾听过。”渔夫们老老实实地回答。 “那你们如何祷告呢？”主教相当惊讶。 渔夫们告诉他：“我们抬头望着天说：‘我们是三个人，您也是三位一 体，请怜悯我们吧！’” 主教被这怪异的祈祷文吓了一大跳，他还从来没有听说过有这样的 祈祷文。 他花了一整天的时间，教导他们如何真正地祷告，便很开心地离开 了小岛。 几个月后，主教的船又经过小岛。 他忽然感到一阵喜悦自心中升起，想到三个渔夫现在能够真正祷 告，必定非常感谢他当时的耐心教导。 正这么想着，忽然东方出现一道光芒，直向船身逼近。接着，主教竟 然看见三个人在水面上行走。 船长于是下令停船，船上每个人都围在栏杆旁，对这异象目瞪口呆。 直到这三个人靠近，主教才认出他们就是那三个渔夫。
他们叫着：“主教先生，我们听说您的船会经过附近，就赶快来找 您！” “发生了什么事？”惊讶之余，主教心生敬畏地问。 “实在很抱歉，我们忘了您教的祈祷文，只会说‘天上的父啊！奉主耶 稣之名……’，其他都忘光了。请再教我们一次祈祷文好吗？” 主教谦逊地说：“我的朋友们，回家去吧！以后祷告还是说你们原来 的‘我们是三个人，您也是三位一体，请怜悯我们吧！’” 心灵的伟大，不在于我们改变了世界多少，而在于我们对自己的基 本信念。我们认定自己是什么人，结果我们将变成那样的人。 我们认定自己是什么人，起决定性作用的，并不是形诸表面的部分 ——事实上，更有力量的是我们内在的部分——那些隐藏的，我们往往 回避和否认的部分。每个人的心中，其实都有一个温柔的角落，这里隐藏 着理解、宽容和爱。这诸多人性的美德，就隐藏在我们一直回避和否认的 地方——就像圣徒隐藏在荒岛上，就像金子隐藏在金矿中，就像森林隐 藏在种子中。
第3节：活出完整的生命(3) 问题只在于，我们能不能面对，能不能真正接纳自我的另一面。我们 能不能进入那个角落，注视一下长久以来我们避开和否认、一味打压的 那个“我”呢？我们能不能掬起内心的温柔，感动自己，也感动世界？ 当你掬起这捧温柔，遵循正确的技巧，将那个部分整合进自己的内 在，你将拥有一个真正健康的自我。完形治疗之父皮尔斯（Frederick S. Perls）用诗意的语言描述出这样充满欣喜、令人耳目一新的健康的自我： 在（健康的）自我拥有可资运用的力量时，他确实不再会有固定的安 全感。他也许会有一种随时随地准备好的感觉：接受惊喜的发生，对于可 改变的现实有某种执著的乐观主义，从不停止探索或是感到厌倦…… 生命的圆满并非诞生自不真实的操控，例如控制他人与环境，而是 诞生自真实的自我实现。 拥有健康的自我，你必然会收获圆满的生命、幸福的人生。健康的自 我应具备这样一些心灵的品质： 活在当下；保持察觉；耐心有恒；自觉改变。 这正是本书第三部分要重点与大家讨论的。 一我是我，还是我的形象？ 在生物界，只有人类会想尽办法“不成为自己”，强迫自己以“应该”的 样子表现，这就是心理学所谓“应该主义”。 “应该主义”企图表现“自我形象”，却排斥、鞭挞“自我”本身。这种企 图可以创造出自我形象，然而远离了真实的自我。要创造出自我形象，就 必须去假装、扮演，把成长变成表演，衍生出种种的虚情假意——这就是 人生让我们备受煎熬的深刻原因。 你了解自己吗？ 佛家讲人生的苦难，有所谓四苦：生、老、病、死。 衰老、疾病、死亡很苦，对我们来说是很容易理解的，而且还会引起 强烈的共鸣。但出生、长大是苦难的吗？对很多人来说，最快乐的时光正
是童年。 生之苦究竟是什么？回想一下，幼年、童年时期，我们开始接受的早 期教育，是不是总在引导我们否定、压抑自己的真实本性？是不是总是 引导我们，要对自己生命中的许多真实面感到羞愧？ 我们不可以嘴馋想吃就伸手向别人要，这是“很没面子的”；我们不可 以碰了头就咧嘴哭，因为这样表现“不够勇敢”；我们不可以随便把小朋友 领回家，因为这“有点傻”；我们不可以向来客说：“我爸爸说他不在 家……”
第4节：活出完整的生命(4) 我们一再地经验羞愧难当，渐渐学习成为父母、师长、社会教导我 们“应该”成为的样子。结果，在成长的过程中，我们常常忍不住表现出我 们“想要”的样子——而非“应该”的样子——这个时候，我们内心会有莫 大的罪恶感。 在生物界，只有人类会想尽办法“不成为自己”。想尽办法“不成为自 己”，强迫自己以“应该”的样子表现，就是心理学所谓“应该主义”。 “应该主义”企图表现“自我形象”（self-image），却排斥、鞭挞“自 我”本身。这种企图可以创造出自我形象，然而远离了真实的自我。要创 造出自我形象，就必须去假装、扮演，把成长变成表演，衍生出种种的虚 情假意——这就是人生让我们备受煎熬的深刻原因。 老子说：“大道废，有仁义。智慧出，有大伪。” 你是谁？你对自己了解吗？你内心有什么样的感觉？你对自己满意 吗？你相信什么？你快乐吗？你喜欢自己的形象吗？你的习惯让你很难 受吗？现在的你是你自己的样子，还是别人希望你成为的样子？ 案例1：分裂的身心 我在某大学邂逅任先生，他正给前来进修的房地产行业的老总们主 持讲座。任先生彼时对自己面临的一些挫折苦恼不已。 在校园的一家咖啡馆里，任先生一股脑儿将自己“真是倒霉，真是不 幸”的事情，完全倾诉给我听。他说着那些听起来都令人很不好过的事 情，面带微笑，保持着洒脱的讲师风度。我注意到他外在的表现。等他告 一段落后，我告诉他：“你诉说的不是什么愉快的事情，然而你的脸上却 笑得阳光灿烂。” 任先生听了，当然有些不快，但还是很有涵养：“噢，我怎么没什么感 觉？” 我把服务员叫过来，请他借给我们一面镜子。得到镜子以后，我将镜 子持在胸前，告诉任先生：“你继续说下去吧，我听着呢。”
他试图继续，然而一面镜子打破了局面——他困惑不已地看看我， 再看看镜子，渐渐语无伦次；而且他发现自己一张嘴，就会习惯性地笑 ——于是他打算不笑，可不笑又不知道该说什么。他的努力只持续了不 到三分钟——他完全沉默了下来，低头不看镜子，并且十指交叉持于腹 前——这个防御性的肢体语言同时表达出他对我的不满和愤怒。 我问道：“发现自己一说话就会笑了吗？” 任先生抬起头，习惯性地笑了一下——虽然勉强——“你刚才说什 么？”
第5节：活出完整的生命(5) 我叫来服务员，让他拿走镜子，并且声明我不会再用它了。任先生仿 佛松了一口气。 然后，我问了几个我刚才没听懂的问题，要求他详细说明。但我抱怨 说他笑嘻嘻地说着倒霉事，害得我以为他很享受不幸的感觉，所以请他 严肃地、不要再笑得满脸开花地详细说明。 任先生受了挤兑，于是严肃起来。这一次他也努力了不到三分钟。 他拉下脸不再微笑，说着那些令人不快的事情。 他越来越投入感情，越来越激动，语速也越来越快。 他的情绪渐渐失控——泪花溢出眼角，接下来显然要夺眶而出了 ——感觉到这一点以后，他戛然而止，坚决地沉默下来，再不吭声。 我起身结账，然后只道一声“再见”就离开了。他还默默地坐在那里 沉思。一个星期以后，他打电话约我，说愿意和我到安静的地方再“好好 谈谈”。 就像任先生一样，我们中的大多数人已经习惯了内外不一致：我们的 嘴巴不能表达内心的声音；我们的脸面无法传递真实的想法；我们的心灵 无法照顾身体的健康——整个世界都是分裂的。这种分裂导致人无法真 正面对自己，当然也就谈不上真正明白自己。 身为现代人的我们，拥有远比过去的人多得多的东西。然而，奇怪的 是：我们却越来越不知道自己真正想要什么。我们和自己渐行渐远，似乎 离自己最近，然而事实上却那么遥远。 案例2：我是我的陌生人 陈先生跟我说，他第一次真正想要了解自己，是因为大学失恋。当 然，此前他也有心理准备，但事到临头，他还是十分沮丧和绝望。这种强 烈的精神刺激，让他忽然发现一件事实：其实他根本不知道自己是谁，自 己是什么。 陈先生说，他知道自己的长相——照镜子的时候——长得实在很一
般；他知道有些人很喜欢他，有些人则不屑一顾；他的父母以他为傲，因 为他从小学习优异；他从小喜欢历史、文学，粗略了解中医学；有些事情 他很内行，有些事则一窍不通；他知道有些女人觉得他很有吸引力，有些 则根本懒得多看他一眼；他有非常“铁”的朋友，也有瞧他很不顺眼的冤 家。 然而，他也就了解这么多。 那年失恋，陈先生突然发现他对自己的了解全部来自外界，他的内 心好像没有告诉过他什么。所以，当他平心静气地一想，他所了解的自 己，几乎都是他在别人面前表现出来的一切。长这么大，他努力训练自 己，让自己像个好人，努力成为一个有价值的人。然而如今他反省回顾， 发现自己已经完全被别人安排好了——念书的时候，大人安排他一定要 考上大学；大学快要毕业了，对将来的隐忧安排他接受失恋……
第6节：活出完整的生命(6) 他不知道“我”上哪里去了，结果面对失恋的打击，他发现自己其实 一片空白。仔细寻找，来自内心的快乐满足和自我肯定可以说从来没有。 他的行动，也全都是他人期望或者环境所迫。这么说来，他了解的自己其 实和了解他穿在外面的衣服并无两样。 陈先生在22岁那年突然发现“我是我的陌生人”，他和自己的心灵其 实只有那么一丁点儿的联系——痛苦在提醒他心灵的存在——当时他即 时的反应是更加痛苦。他觉得很恐惧，发现自己其实早就失去了灵魂，像 是一具行尸走肉，但他实在不知道，自己还能用什么方式过活。 事实上，陈先生的感受并非个别现象，我们每一个人都会有这样的 困惑。而能够真正看明白自己和他人的人，实在太少了。所以绝大多数人 后来只好放弃——就按照应该的样子活吧，这也没什么不好——我们这 样安慰自己。 为了弄清楚“真实的自己”，我曾经每天参禅八座，每座两个小时。换 句话说，就是每天16个小时都在琢磨“我是谁”这个“话头”。这个话头我持 续参了“七个七”，也就是49天，最后还是绝望不已。 那真是一段刻骨铭心的修行生活。我得到的最大收获就是：原来我根 本就不明白自己。可以说，我后来持续走在心灵成长的道路上，和这个启 示有着直接的关系。直到现在，想起这个启示，我的内心就会涌起那种深 深的感动：你，可曾真正正眼看过你自己，了解过你自己，关心过你自己， 爱过你自己？ 二不想长大综合症 愿意当孩子的人真是越来越多——虽然大家都是成年人。其实，我 们早已丧失了童真，我们只想不负责任。 成年人的人生，与清晰的自我作主、负起责任不可分割。成年人需要 从心理上真正断奶。解析—消化，才能了解事物的深刻，对生命拥有基本 敬意地过一生。假扮天真，只会让事情更加复杂和混乱。因为，我们早已
不再是孩子。 某某人让我来 在前来咨询和寻求支持的人当中，有一些人通常会说“某某人让我 来，所以我来了”。当然，这是正常的戒备心理，来人以此将真实的自我暂 时隐藏在“某某人”的背后。 作为心理咨询师，运用专业知识和技巧取得对方的信任，帮助对方 放松戒备，自然是从业的基本要求。然而，心理的任何症结，其真正的解 药都在本人（案主）的内心里面，只有他本人最了解自己需要什么。当他 有真正的诚意前来解决的时候，问题才能解决——任何大师都无法越俎 代庖。现代心理学的开山祖师弗洛伊德说：“我们负责治疗，上帝负责治 愈。”正是此意。
第7节：活出完整的生命(7) 作为专业人士，在专业伦理的约束下从业，需要守护好这种界限，而 不是将专业技巧用于泛泛的商业行为，一味承诺无法办到的事情。 不过，即使案主还没有准备好去真正解决问题，心理咨询依然有积 极的意义和好的作用。此时，心理咨询能够纾解他们内心的痛苦烦恼，让 他们的内心轻松平和。当这个过程完成以后，他们自然会有真实解决的 愿望。 这其实是对来访者真正负责而且公平的方式。 案例3：退行性行为 有一次，张女士来到我的咨询室，她是一位文静女子，约30岁，长相 清秀。 当我询问她：“你找我想要了解什么，或者解决什么？”她说某某让她 来，所以她就来了。接下来是彼此沉默。 沉默了约五分钟以后，她抬头望着我，脸上浮现出困惑不解的表情。 这个表情让我也困惑了起来——她好像很困惑我竟然不了解她需要什 么。于是我们就这么干坐着。渐渐地，她局促不安起来，开始东张西望。 “看来，你宁可看灯泡，也不愿意看我。”我出声打破僵局。 “我不是这意思，只是总不能一直盯着您看，您不必多心。”我们两个 同时笑了起来，她放松了下来。 此后，她坚持定期前来咨询，理由是“某某人让我这么做，我就这么 做吧”。不管我说什么，她都会点头称是，哪怕我说的前后两句话明显矛 盾。她也很听从专业指导，从不质疑，看起来很像是一个追求心灵成长的 现代女性。然而她对我的话囫囵吞枣的态度，让我产生了很大的怀疑 ——也许她根本就没有听进去，只是在“内射”（将外在的东西毫不消化地 吞进内在）。 等开始团体活动以后，她真实的心态浮出水面：每一个环节，她都无 法真正进入，她跟自己对抗得如此厉害，我不得不一次次让她停下来
从“热席”（hot-chair，团体中的即席活动）上退出。 她“接受”的所有指导，都浮在她的心灵之外。也就是说，我的指导以 概念和理论的原生态好好地保持在她内心世界的外面，活像是一群滞留 在国境线外的难民。 张女士确实是在“内射”。就她个人的人格特质而言，则是典型的“退 行性行为”——虽然她的身体已经长大，然而她的一些行为模式并没有发 展成熟，实质上还停留在没有长出牙齿的婴儿时期。 一个还没有长出牙齿的婴儿，接触到食物以后，会紧抓着不放，就像 紧抓奶嘴一样，而且会毫无分辨地将其整个吞下去。当一个成年人对待 他人或理论时表现出抓着不放和生吞活剥的态度，那么这就是典型的“退 行性行为”。这样的一个成年人，在心理层面上其实还没有脱离婴儿期。
第8节：活出完整的生命(8) “退行性行为”永远不可能真正满足个体，因为他害怕质疑或者解析 ——所以他没法消化，吸收不到任何营养。就像张女士，不管听了多少， 那些指导其实根本没有输送营养给她，让她有力量进入她的心灵。 其实，指导者所提供的支持和理论，是用于我们“穿越”和“重塑自 我”所必需的态度以及理念，对于心灵成长相当于心理食物。这些支持和 理论，只有被我们当作真正的食物一般分解，而后再度组合，予以吸收、 消化，才能进入我们的内部，才能提供我们心灵成长所必需的能量。而心 灵成长必须是在创造性且动态地不断变化之下，才能发生。 变化，不会自然而然地出现，总需要新的支持、新的推动，才有可 能。但新的支持和推动，必须被解析后才能吸收和消化，并且成为导 致“自觉改变”的支持性力量。所以，为了成长，我们只能主动接近我们所 需要的新鲜事物，加以掌握和解析，使它们成为真正属于自己的东西。 而“退行性行为”会让你在接触新鲜事物时，让支持力量的品质降 低，变成指导者的“一言堂”或者“满堂灌”，而你真实的内心也得不到任何 营养。寻求支持或者接受咨询对你而言，也就是例行公事而已。 攻击性需求 更糟糕的是，“退行性行为”还会让个体“使用牙齿破坏食物”的需求 变成一种攻击性。个体会时刻等待着机会“破坏食物”，表现出来就是攻 击性。 这种攻击性需求，如果不是投射到他人身上，想像别人对自己有攻 击性；就会以解离（dissociate）的方式表达出来，如挑起争端或者自虐。 前述案例中的张女士虽然温柔顺从，依赖心重，然而却是一个考试 狂（解离—自虐）。另外，她认为“男人都不是好东西”（投射—想像），所以 大龄未婚，对婚姻一事“听天由命看缘分”，消极逃避。她对婚姻的态度， 自然令本人烦恼、家人担心，这也正是她从我这里寻求支持的原因。但她 表面的一味点头，对于改变她对婚姻的态度并无实质性的帮助。
奇妙的是，在《易经》第二十一卦《火雷噬嗑》中，我们的先人早在几 千年前就表达了类似的看法。《噬嗑卦》中说：“颐中有物，曰噬嗑，噬嗑而 亨。”大意是说，就像吃东西必须先咬碎了才能吞下去一样，事情也是在 排除了阻碍以后才亨通顺达的。按照《易经》的这一看法，阻碍本身是自 然而合理的存在——只有平静地接受阻碍，人生的不顺才会过去，就像 吃东西必须先咬碎了才能吞下去一样。
第9节：活出完整的生命(9) 一切新的支持、新的推动开始并不符合我们内心既定的模式，对我 们而言，也是一个阻碍（所以才会发生“退行性行为”），但《噬嗑卦》的看 法和现代心理学的研究殊途同归。 案例4：天国的父亲 有个朋友来电话，说他的同事汤先生现在成了“问题人物”——数天 以前，他酒后开车先往北兜圈，没事；后往东兜圈，又没事；于是再往南， 结果……撞到了墙上——车撞得相当严重，幸亏人没事。这位朋友很严 肃地跟我说：“老陈，他需要看病，你一定要看好他。”我对着电话张了张 嘴，什么也没说出来——我不知道该怎么回答这种“重托”。 过了几天，传说中的汤先生来找我了。他一落座，就说：“同事嘱咐我 一定要找你。我也觉得自己有问题需要解决。听说陈老师你懂《易经》，我 正好想问你一下，你说我为什么这么倒霉。前一段时间，我丢了一台笔记 本电脑，很倒霉；接着我好好地走在路上，就被人抢走了手机——那些人 绝对是有组织有预谋的——我追那个抢东西的人，他拐过几道街，就有 辆车停在那里，他跳上车就跑了；前两天我开着车，结果撞到了墙上。你 说我是不是流年不利？我觉得今年是本命年，所以才那么倒霉。” 他沉默有顷。 生活中，绝对没有无缘无故就发生一连串倒霉事的道理，这背后必 定有深刻的心理动因。然而，人们总是将之归咎于外界，说成是外在某种 强大力量（比如本命年的“流年不利”）的侵害，而普通人类对此完全无能 为力——这样，责任就不在自己这里了。我注意到，汤先生有严重的“自 我攻击”倾向，他一连换了三条路线，最后终于成功地将车撞在了墙上。 这背后，绝对不是流年不利那么简单。 我问：“家里发生什么事了吗？” 听到这句话的时候，汤先生的眼皮抖了一下，声音明显地低沉了下 来：“我父亲去世了。”我立即意识到，在他的世界里，父亲的故去一定还
保持着重大的影响。 我说：“能问您一下，您的父亲是什么时候去世的吗？” “去年去世的。” “您回家了吗？” “当然回家了。待了两个星期，十来天的样子。” “父亲去世，你有没有哭过？” “我一直在哭，从他躺在床上，到入殓，我都一直哭一直哭。”他抬起 头，眼圈发红了。 我问：“父亲生前在哪里住呢？”
第10节：活出完整的生命(10) 汤先生显然陷入了对往事的回忆： “他这个人吧，和我妈不一样，就是闲不住。我把他接到我家里的时 候，他天天嚷嚷着找活干。要求上我的工地看东西什么的。后来他到我哥 的工地上，也一样。 “再后来，实在没办法，我只好让他回去了。他回去以后，还是待不 住，一次，在我哥的工地从楼梯上摔了一下，结果胸前有一块摔伤了，到 医院一检查，已经是肺癌晚期了。查出来以后，他就回到老家了，直到他 去世。” 我问：“父亲是肺癌去世的吧？” “对，肺癌是发展最快的。当时在医院还动了手术切掉了那个部分， 但扩散了。所以……” 汤先生的眼泪落了下来：“对不起，我不能提我爸，一提就要落泪，我 们不谈这个了。” 我递过纸巾给他：“没关系的，你还有悲伤的情绪需要释放，请你不 要介意在我跟前落泪。这真的没关系的，请你尊重自己的感受。” 我继续问：“你是在父亲去世以后，就觉得自己的生活处处不顺，总 是很倒霉的吗？” 汤先生想了一下，说：“对，就是从那以后，我工作方面很不顺利。我 觉得，这是因为今年是我本命年。” 当人们表现出宗教情结或者神秘主义倾向的时候，多半都与生活中 的重大创伤有关。我说：“我觉得您还处于创伤性的后遗症里面，还没有 走出来。不知道你愿不愿意听我说？” 汤先生说：“可以，你说吧。” 我说：“心理学中，对于亲人的故去，有所谓‘创伤性后遗症’的说法。 具体来说，当个体亲身经历了至亲之人生命的终结，他一般会有三个阶 段的反应：
“第一个阶段。个体完全不能接受亲人已经从自己的世界里消失这一 事实，无法接受他已经离开了自己的生活，不在自己身边。这时候，人们 总会觉得这位亲人还在身边，音容宛在，笑貌尤存。我们看影视剧中常常 会出现这样的场景：亲人去世了，但主角无法接受，于是在公园里恍惚间 看到他站在那里冲自己笑，当主角迎上去的时候，却发现是幻觉。 “也就是说，我们人类会无法接受亲人故去这一基本事实，甚至会出 现幻觉幻听的现象。 “第二个阶段。个体由不能接受事实开始产生愤怒，觉得自己不应该 在这件事情上完全无能为力，自己必须为此做些什么，承担点什么。于是 人们开始检讨和忏悔，觉得自己在亲人在世的时候照顾不周，没让他在 自己的身边享福；或者觉得自己漫不经心，没能及早发现亲人的病情，所 以必须得为亲人的故去承担责任。
第11节：活出完整的生命(11) “应该说，这完全是一种非理性的想法。生命的终结和生命的开始一 样，都是天下最公平最不可避免的。没有人可以同生命的终结叫板，即使 是贵为皇帝也不行——他们叫“万岁”或者举全国之力搞“长生不老药”， 但是从来没有人成功过。 “生命的终结是属于自然的，是生命界的铁律，不可能改变。即使是 我们愿意为此负起全部责任，那也是一厢情愿的——因为无论你做什 么，都无法更改亲人故去这一基本事实。 “可即使如此，人类仍然愿意相信自己如果以前做过什么，就可以改 变一些事情——哪怕仅仅是延长了亲人的生命——人们从基本的事实那 里离开，想要挑战死神，这显然是非理性的。 “可是，话说回来，人非草木，孰能无情？人类啊，真的是一种奇迹般 的存在，从来都不是仅仅满足于屈从自然。 “爱，让我们如此深刻地愿意忏悔和思念——哪怕这在事实上只是无 望的自我折磨。” 汤先生的眼泪抑制不住地流了下来，他拿起我递的纸巾反复擦眼。 我接着说道： “第三个阶段，个体会觉得既然自己必须对亲人生命的终结负起责 任，那么逝者已往，而活人尚在；也就是说，虽然人死不能复生，但至少可 以追究生者的责任。这样，也可以舒缓个体的愧疚和思念之情，让个体觉 得自己至少是一个正直的人，勇于承担责任的人。 “于是，个体挑起自己内心的罪恶感，决定接受对自己责任的追究， 形成一个内在的决定：自己要为此而接受惩罚。这就叫‘攻击性需求’，哪 怕是攻击自己，也仍然是这样的需求。 “这个内在决定，甚至不是大多数人所能明确意识得到的，但它确实 在起作用，并且真实地影响到个体的生活。你会发现，自己果然被惩罚了 ——处处不顺，时时倒霉，莫名其妙的事情一桩接着一桩。”
汤先生点头说：“真是这样的。现在我意识到这件事情对我的影响不 小。我那天好端端地就撞墙了，结果我自讨苦吃，在大会上做检讨。我 想，这样也好，能够成为大家的教训，让大家提高安全意识，也不错。我 是这么想的，所谓‘我不入地狱，谁入地狱？’” 我说：“你看，你说‘我不入地狱，谁入地狱’，就是典型的自我惩罚。 因为要对父亲的故去负起责任，所以必须当反面教材？” 汤先生说：“也不是说是什么反面教材。我总觉得，总该有人提醒大 家。这些天，路边上老是站着一些莫名其妙的人打量我们的办公楼，我很 担心。”
第12节：活出完整的生命(12) 我说：“你的担心当然很有道理。我换个角度说：如果，父亲在天有 灵，他会愿意看到自己的儿子这样吗？你其实也很了解，大家都是关心 你，爱你的。所以你要振作起来。你要知道，父亲去世并不是你的错，那 是生命很自然的过程，我们人类只能服从。即使是把你自己的生命也赔 进去，能唤父亲回来吗？你对自己的惩罚导致生活上的倒霉事不断，工 作上的困扰多多，这真的是去世的父亲，以及关心你、爱你的人所乐意看 到的吗？” 汤先生低下了头。当他抬头的时候，他说：“我明白了，其实我一直在 自己打击自己，不但于事无补，还导致更多苦难。如你所说，我不想再自 我攻击了，我会努力去接受生命中的基本事实。” 三生命里“未能完成的” 生命中，“未能完成的”、“遗憾的”、“不能释怀的”，时间真的能够替 我们解决吗？心理学发现，那根本不是事实。我们大多数人只是刻意逃 避不去面对，却被“未完成事件”完全控制。 回到“未完成事件”，加以有效解决，才能促进心灵的成长——这才 是生命的本分。 人为何秉性难移？ 人类的一生都是在追求“离苦得乐”——我们活着，就会想方设法远 离痛苦，获得欢乐。 在西方完形（Gestalt）心理学的理论中，认为所有的生命体，都有朝向 自然、健康与成长的趋动力。然而，人为什么又会固化在某种模式中，产 生所谓的“执著”？并且这种模式明显不是趋向于“离苦得乐”，毋宁说只 是习惯使然。即使是这种习惯性的旧模式导致一次又一次的痛苦挫折， 人们仍然舍不得改变和放弃。 人类为什么会明显地、公然地与“离苦得乐”的生命方向背道而驰 呢？在被固化的旧模式中，人们的执著因何而起？又是怎样发展成“秉性
难移”的？ 心理学有一个试验，在白纸上画一段圆弧，醒目地放在孩子们走过 的地方。这时候，经过的孩子们会自然而然地拿起笔补上线段，让原先的 圆弧成为一个完整的圆。更令人惊奇的是，大猩猩也有此癖好。并且小孩 子或者大猩猩都会尽力使自己画的线段平滑，以使完成的图形与原先的 弧完美接合。 人类天生就有将事情做完，让需求得到完全满足的趋向。所以，人类 有许许多多身体的、感情的、心灵的需求，它们各自吸引着我们的注意 力，并且列队等待着我们去满足。
第13节：活出完整的生命(13) 人类和其他所有的动物一样，首先都有对生存的需求。一旦满足了 最迫切的需求之后，就会兴起满足下一个需求的愿望。例如，饥饿时我们 就会找寻食物；吃饱以后，如睡觉或交友等第二需求便会接着浮现。又例 如，你计划要去看电影，此时突然有人通知，你的母亲生病住院了。于是 去看电影的需求立刻退为次要，而到医院去看母亲便成为最迫切的需 求。 满足了最迫切的需求之后，接着转向次一个需求，这一机制不断地 发生在我们身体、感情、心灵的所有领域。每当满足了一条需求以后，已 满足的需求后退，让出一条路给下一个需求——这当然是最理想的状 态。但我们都知道，理想的情况并不多。大多数的需求无法及时满足，因 此它们就卡在那里，无法后退。 无法满足的需求，将一直牵引着我们心灵的注意力。 例如，今早你想为昨天的吵架，向你的伴侣道歉。虽然你有很多话想 说，但却什么都没说。之后，你的心里便一直想着、惦记着这些要说而没 说的话。你在公司里与他人说话时，心神恍惚，因为你仍将注意力集中于 过去尚未解决的问题上。 在完形理论中，将这些未解决的问题，未满足的需求，称之为“未完 成事件（unfinished business）”。 人们会自然地追求满足原先未得到满足的需求，但当未得到满足的 需求在当时的情景中无法满足时，人们会将它带到日后的生活中。这时， 麻烦来了。 由于这一需求产生于过去的情景中，所以这一需求现在变成了“失去 基础”的“未完成事件”。当我们要完成时，就只能将它建立在某种类似的 基础上，成了“投射”或者“内射”，结果殃及无辜，造成更大的问题。于是， 一个恶性循环形成了。 案例5：将女儿投射成自己
姜小姐每到周末都很难过，有很多年了，可是还得面对现实生活，她 说自己只好摇摇晃晃地活着。她不知道自己出了什么问题——自杀未遂 过两次，又得过癌症——却又坚强地活了下来。 自小，姜小姐父母的感情一直不和，家里充满了争吵与战争。她的母 亲经常性地暴发，歇斯底里，大吵大闹。她对姜小姐管教得很严厉，处处 找茬批评，甚至会用不堪入耳的言词侮辱女儿。 姜小姐好容易才长大逃开，但在自己的婚姻里，她似乎更无能，逃脱 不了失败的命运。比如，她一直渴望能遇到一个男人，可以不管他的外 貌，他的经济实力，他的性能力——只要他不嫌弃，认真待自己，把她当 他的女人，那她就愿意为他做很多事——为他委屈自我，为他放弃钱财， 甚至做他的情人。无论是怎样的感情，每一次姜小姐都是全情投入、认真 对待的。她期待得到真情，可是却每一次都遭致失败。
第14节：活出完整的生命(14) 我面对姜小姐的时候，也忍不住对她的不幸与坚强重重叹了一口 气。 当年，姜小姐的母亲面对着她人生巨大的不幸——她完全不爱姜小 姐的父亲。然而在那个年代里，离开这个男人，她的生活却又很成问题。 姜小姐的母亲是一个喜怒形于色、毫无城府的人，对喜欢的人会热情洋 溢，对不喜欢的人，则理都懒得去理。一个情绪能量如此畅通无阻的女 人，性能量往往同样生机勃勃。可是，女人必须在身体和心理上都接受对 方，才能敞开自己，享受性爱——显然，面对姜小姐的父亲，她根本无法 忍受。 被压抑着的性能量并不是从此消失不见了。相反，这股能量因为这 压抑变本加厉，更加肆虐。时不时冒出来的性欲念，让姜小姐的母亲愤恨 无比。因为，日常观念告诉她，如果女人不愿意寻找自己的伴侣来解决性 欲，那她活该受罪，她的性欲就是完全不能接受的，是可耻的、罪恶的。 那就是姜小姐的母亲变得越来越情绪化，越来越歇斯底里，越来越热衷 于找姜小姐父亲麻烦的原因——“我不好过，你也别想好过”。 再后来，经过她的努力，她形成了这样一套自动化机制——一旦性 欲念生起，在被她的显意识感知到以前，就被自动地、立即地修正成攻击 性行为。她立即横眉怒目、寻衅找茬——对姜小姐的父亲，或者姜小姐。 这样一来，令人难堪的、不可接受的性欲念，就摇身一变，从丑恶的白骨 精变成了“正常”的老婆婆或者老公公——她的内在世界被粉饰太平，只 是家里从此“民不聊生”。 但能够繁衍种族的性能量是如此强大猛烈——它四处游走，冷不防 就会伺机出击，以令她无比难堪的性意象、性欲念、性冲动表现出来，让 她的显意识逃无可逃——尽管她已经如此不遗余力地围追堵截并且粉饰 太平。 这是一场注定失败的战争。姜小姐的母亲与她的生理本能猛烈较
量，妄图战胜她的荷尔蒙分泌，成为一个超越生物学意义的存在。她屡战 屡败又屡败屡战，无比英勇——坚强而勇敢的姜小姐，似乎在这一点上 遗传自她。 一个人有什么样的心，她就会创造什么样的世界。和自我卖力作战 的母亲，当然会将战火扩大延伸到她的亲情世界里，当然也会将这场战 争“投射”出来。“投射”是个古老而普遍的心理把戏，比如“一朝被蛇咬， 十年怕草绳”——草绳是无辜的，然而它却成了那条惹祸的蛇的替罪羔 羊。
第15节：活出完整的生命(15) 就人类的心理而言，母亲很容易把女儿看成另一个自己，就如同父 亲会把儿子看成另一个自己一样。那就是母亲如此卖力地羞辱姜小姐的 原因。于是，姜小姐穿得稍微有点露，母亲就会破口大骂；姜小姐仰躺在 床上，两腿分得有点开，母亲就说姜小姐想勾引男人。 姜小姐发现自己从此战战兢兢、如履薄冰地生活在母亲无处不在 的“毒眼”里。她总是能够立即从“白胳膊”联想到“偷男人养汉子”——那 种无远弗届的道德防范意识真是令人叹为观止。性压抑导致姜小姐母亲 的性能量四处出击，让她由哪怕最细微的意象都能联想到性上面去。性 借此提醒她性自身的存在，她对姜小姐的恶毒语言表达了她将战斗进行 到底的决心。 很不幸，她进行的这场战争将姜小姐也彻底地拖进了战场。随着姜 小姐母亲更年期的结束，性激素分泌水平降低，她变得平和多了——她 的战争告一段落，姜小姐的战争却在继续。那些与性相关联的羞辱性语 言、眼神、动作，严重地扭曲了姜小姐的性意识—— 性是如此地丑陋和罪恶，当姜小姐长大后居然就产生了这种可耻的 需求时，姜小姐的内在觉得自己简直是罪孽深重。那么，接下来合乎逻辑 的结论就是：去满足这么罪恶的欲望，简直是在绑架和污染那个男人。 为了让自我好过一点，姜小姐的内在心灵决定，必须为此付出“赎 罪”的代价。于是她惊讶地发现，自己招来的男人差不多是同一型号的： 冷漠、自私，有虐待欲和权威欲。更糟糕的是，即便她像个女奴一样侍候 对方，拿钱资助对方，默默地当对方的情人——他们仍然一个接一个地 跑掉了。 老实说，当姜小姐带着赎罪的心理，一边很唾弃、一边又试图努力地 进行性爱的时候，那只能叫“性恨”，不能算“性爱”。那就是为什么每次事 后，她都是那么地失落沮丧、意气消沉的原因。对男人们来说，和姜小姐 的性能量交汇，实在是日甚一日的苦差——度过最初的身体吸引，他们
发现她事后的表现和被强奸实在没什么两样。他们的离开，让姜小姐更 加觉得了无生趣。 姜小姐母亲的“离婚，并且找到合适的性伴侣”的愿望变成了“未完成 事件”以后，又以“投射”的方式将苦难扩展给了整整两代人。而除非姜小 姐重新认识自己，认识自己的心灵历史和性意识历史，并且在此基础上 重新构建，否则，她将带着自己僵化的内在经验，继续着两代人的苦难。
第16节：活出完整的生命(16) 案例6：将情人“投射”成罪犯 陈小姐来找我时，正是第四位男朋友动手打她之后。她的这四段感 情最后都以男方施暴而结束，为此她深感痛苦。 陈小姐也找过其他心理咨询师，有人建议她应该深入了解男人的真 正需要；有人告知她应该改变她的性格，变得更温柔和体贴一些……这些 似乎没能变成灵丹妙药，她依旧被打，来找我时，正顶着明显是挨了耳光 之后的青黑眼睑。 我们慢慢建立了良好的咨访关系。我听着她的种种陈述，尽量只听 不说。这样过了两个月，我准备冒险进入正式的治疗。于是有一次我直截 了当地问：“陈小姐，你遭受过性侵害吗？”她猛然一愣，吱唔了一声，搪 塞几句后就匆匆离开了。 我等了她三个月，感觉基本上不会再见到她了，不料她又来找我，向 我坦承她念初中的时候，曾经被同校的一个混混型同学胁迫并且被猥 亵。事情发生以后，她羞愤不已，但觉得羞耻，难以告人，只好默默把这 件事隐藏在心底——这件事情，也就成了她内心世界的“未完成事件”。 人类在遭受性侵害以后，会有明显的创伤性后遗症，这尤其会影响 个体后来的人际关系和情感运作。个体很可能无法真正信任他人，在亲 密关系里尤其困扰重重。 成年以后的陈小姐，在与男友发生亲密关系之后，总会莫名其妙得 妇科病。于是，陈小姐会十分愤怒，指责男友洗澡不够彻底，或者在外面 搞过不干净的女人，言语激烈。刚开始，男友还会自我检讨，但她不依不 饶，男友在她嘴里越来越十恶不赦。她的男友由刚开始的拼命洗澡，到后 来的不耐烦，再到后来的反唇相讥——双方互相谴责和攻击，接着争吵 升级，最后拳脚相向、一拍两散。除了第一任男友，后面三任男友都是先 挨了陈小姐扇过去的大耳光，然后才勃然大怒动手回击。她对自己的暴 力倾向解释说：“我就是忍不住，跟中了邪似的。”
中邪的当然不是陈小姐打人的手，而是那个“未完成事件”。因为少 年时期遭受的侵害，陈小姐很难对男人产生真正的信任，她的指责、愤怒 和攻击，也只不过是对当年情景的“投射”。这显然表现了当时未能完成 的愤然自卫。只不过，她的内在意识搞错了对象，她的男友们很不幸被当 成了那个当年侵害她的混混。 由于曾经被侵犯过，而且一直没有完成应该完成的、对侵犯者的惩 罚，陈小姐通过“投射”，不自觉地把对侵犯者的愤怒和自卫动作转移到 男友身上，企图从对方身上实现当年没能实现的公正。至于她的妇科病， 除了做爱带来的敏感菌感染；更深层次的原因，则是她当年遭受侵犯后， 产生“性不洁”的厌恶心理在身体上的具体表现。这也合理化了她对男友 们的愤怒和怨恨：她自觉正义在手，于是拼命谴责对方，表现出对亲密关 系的疏离和言语行为上的攻击性。
第17节：活出完整的生命(17) 在“投射”这个古老的把戏中被冤枉的男友们当然不服气，觉得陈小 姐简直不可理喻。她的歇斯底里让他们忍无可忍。双方的暴力相向，甚至 重现了陈小姐当年被侵犯的场景。结束一段关系以后，她带着受害的心 情，继续谈恋爱，然后“投射”，于是相同的场景一再上演。 陈小姐内心的“未完成事件”，通过“投射”使场景再现，并且迫使她不 断努力“完成”。这种注定徒劳的努力导致更大的痛苦，她更执著于在现 在的模式中“完成”……甲和乙之间的恩怨，却要丙来承受惩罚，结果当 然行不通。即使男友忍气吞声，陈小姐内心的症结还是无法平复，因为她 内心里需要的其实是当年那个侵犯者受到惩罚。 陈小姐需要认识到“未完成事件”的巨大威力，需要勇气，需要用爱 和智慧的能量加以解决，由此才能真正摆脱受害者的“投射”模式，正确 对待自己人生中的亲密关系，靠信任和成熟的心智获得自己的幸福。 “未完成事件” 我们要了解，在心灵层面上的“未完成事件”和在工作层面上的未完 成事件，是完全不同的，二者对生命的影响力也极为悬殊。 “未完成事件”绝不可能真正使人感到满意，因为最根源的需求仍未 得到满足。于是一再地努力尝试完成“未完成事件”，是人类最基本的需 求。但如果情况不允许，我们接下来的招数就是压抑并努力遗忘： 完形治疗之父皮尔斯说：“欲望受到挫折，要满足它有危险性存在， 而挫折感的紧张也已经无法忍受。此人于是压抑欲望以及对这个欲望的 察觉，好避免受苦并远离危险。” 用压抑和努力遗忘，将“未完成事件”排除在察觉之外，至少比让它 永远打开着，有一个隐隐作痛的需求造成的感觉好多了，并且也可以允 许我们有能力去满足下一个浮现的需求。 不幸的是，一旦个人想办法将这些“未完成事件”排除在他的察觉之 外，那么他就丧失了自我觉知，结果形成：解决—无效—再解决—无效的
恶性循环，就会带来疲劳、注意力散漫、混乱、紧张、身体疾病、破坏 等“未获满足”的轮回状态。 “未完成事件”的需求未满足，然而它却拥有生命里的支配性力量， 它霸道专横地要在其他事情之前先被完成；所以即使我们长大成人，我们 也会用同样的态度，再做出同样的努力。然而，我们以前就未能完成的事 件，在时过境迁之后，变得愈来愈不可能完成。这真是一个痛苦的恶性循 环：
第18节：活出完整的生命(18) 执著于“未完成事件”的人，即使现在环境已经很不同了，仍然会持 续在他童年时期的需求里。他轮回在过去习得的行为模式中，但生命的 障碍却持续存在于当下。他会一再地企图满足原初的需求，而这一需求 却在他当下的背景中无法获得解决。每次，在接近他那个未完成的需求 时，他就会经验到“内心被电了一下”的惊慌与焦虑。这种过电似的焦虑， 是他卡在“未完成事件”上的典型反应。他想保持压抑、遗忘、不去满足这 一原初需求的状态，和想要打开它或者满足它的欲望，在这个点上内心 天人交战。 心理学家的职责不过是：帮助人们抵达并且感觉到这个被卡住的点 或僵局，而后设法引导，帮助人们在其中探索、选择，以便使这一“未完成 事件”真正完成，成为一种可能的生命经验。 为了达到这个效果，案主本人必须拥有足够的勇气和诚意，不断地 提升自己活在当下和保持察觉的能力。惟其如此，“未完成事件”才会从 遗忘的深渊中浮现出来，使那个需求真正得到满足的机会。 丧失察觉与逃避 “未完成事件”有着如此惊人的能量，无论我们如何自我暗示：“那件 事情已经过去了”、“时间可以解决一切”……我们还是会一再回到“未完 成事件”的原初需求上来，备受制约。又因为诸如此类的自我暗示，我们 反而没法再次清楚地看到“未完成事件”的真实需求。 我们丧失察觉的结果是：我们不知不觉地轮回在旧的行为模式中不 能自拔。于是我们生命的能量因“未完成事件”卡住或者扭曲，导致生理 性与心理性的问题——精神官能症、肌肉僵化、身体盔甲（body armour） …… 我也十分希望“事情过去就已经过去了”、“时间可以解决一切”等等 可以成立，并帮助我们解决问题。然而，心理学研究发现，那根本就不是 事实。
皮尔斯认为，相比较那些已经完成的事件，人类更倾向于记得“未完 成事件”。并且人类还有一个自然的倾向：重新拾起并且完成“未完成事 件”。人类还会纠缠或者执著在“未完成事件”里形成一套个人的观念、看 法、价值观等等，甚至形成个人的生命意义。 在进行心理咨询时，我认识一位先生，他小时候尿床，有好几年，会 在半夜里被脾气暴躁的母亲从被窝里提出来赶到院子里。年幼的他自然 无力反抗，也不敢表达自己的真实情绪。成年以后，他对遇见的每一个女 人都从心底里鄙夷和嘲讽，这实在是严重影响了他的生活。显然，表达对 母亲的愤怒和怨恨的需求，是他生命里的“未完成事件”，导致他用鄙夷 和嘲讽的仇视态度理解出现在他的世界里的女性。
第19节：活出完整的生命(19) 还有，没能考上大学的父母，会想尽办法让自己的子女上一回大 学……这样一再沉溺在“未完成事件”的需求里，基本上是我们人生的常 态。 从前有一位古怪的人，名叫那斯鲁丁，有关他的故事非常多。 传说有一天晚上那斯鲁丁在广场的街灯下匐匍前行，好像在找东 西。 附近的人过来问他：“你是不是掉了什么东西？” 他回答：“我的钥匙丢了”。 那人又问：“你确定它是掉在这里吗？” “不，是掉在那边的草丛里了。” “那么你为什么在这里找？” “因为这里有路灯，比较亮啊！” 其实，这位特立独行的圣者以这种愚行，以挖苦的形式警示我们：在 解决心灵的痛苦时，我们往往力图在“有亮光”、有面子的地方，去解决那 些隐藏在阴暗角落里的问题，就像刻舟求剑的愚人一样。 因此，从“未完成事件”那里逃开，让自己视而不见，打算让时间或者 别的什么“代替”解决，是愚蠢而徒劳的。对“未完成事件”的刻意回避与否 认，让我们丧失了察觉，处在轮回中而不自知，这在佛学中叫“无明”。自 作聪明地让“时间”或者别的什么代替解决“未完成事件”，在一个禅师看 来，就是“偷心”；因为我们总是“在路灯底下寻找掉进草丛里的钥匙”，所 以被佛陀骂作“愚痴众生”——“愚”是因为无法清晰地察觉真相，“痴”则 是一再地痴迷于旧模式的轮回中。 现实生活中，很多人总希望自己内心的问题，最好由自己的配偶代 替解决。所以，很多人抱怨自己过得不好的根源在于自己的配偶。并且， 他们会进一步陈述为了让配偶改变，自己所做的种种努力。再然后，他 （她）就会向我讨教应该如何让她（他）变好。我会反问：“你自己打算什么
时候‘变好’？” 我们为了改变其他人耗费了生命中的极大能量，尝试各种可能的办 法。为了让对方（往往是最亲密的人）感到罪过及羞愧，我们极尽责难、收 买、诱惑、胁迫、疾病、怨恨、自我破坏等手段。只有等这一切方法都失败 之后，我们才开始想到要改变自己，去亲自解决自己的问题。但有很多人 还是不愿意。事实上，宁愿选择死亡也不愿意做出调整的人数之多，是心 理行业之外的人所难以想像的。 真正接受记存在你心灵深处的那些“未完成事件”——即使它们使你 如此痛苦。有勇气去重新经历自己生命里的每一个“未完成事件”，去看 那些存在的事实，才能在生命里开始拥有智慧。这样的人将不再怨天尤 人，不再将责任推给环境和别人。他会为自己的思想、情绪、人际关系、 生命里的每一个结果负起责任。结果他得到了心灵的最大自由。
第20节：活出完整的生命(20) 当然，我们首先要练习的是“放下”——放弃自我固执的某些部分， 同时又透过自我对话、真实体验和内省，发掘我们内在的真正感觉、情绪 和潜能，然后我们才能开始让“本来的我”活过来——也许是此生第一次 活过来。 过去，我们拥有一个由他人或者环境“规定的我”，如今凭借心灵成 长和内在体验我们发掘出了“本来的我”。我发现，这两者之间其实是和 谐统一的——就像参禅开悟的人发现，其实烦恼和菩提是一回事情—— 这个时候，一个全新的、富于智慧的“我”就会显现了。只要我们能体认这 一点，我们就有机会改变我们的生命，唤醒从未显露的能力。 十年来的心灵经历，使我深信：当你决定成为你自己，你的心灵就开 始走向自由之旅。当你放下这个由外在来评判的“自我”，你就开始消除 痛苦的源头。 你再不会因为自己“做得不够”而感觉比别人差劲，也不会因为自己 富足而感觉比他人高级。你就是你自己。这样一来，即使是一个不起眼的 人，由于珍惜自己、尊重自己、努力实现自己，也能发挥不凡的能力。当 你学会看重自己，热爱自己，生命就有了意义，于是命运也由自己来掌握 了。 四被丢掉的“我” 我们总是倾向于责怪他人，“全是某某的错”。当我们以种种方式从 自身的责任那里逃开以后，我们并没有成功地祛除痛苦。事实上，痛苦只 不过变换方式继续存留。 而我们已经变得与自我疏离——我们丢掉了“我”。这导致我们离自 己的需求和感觉越来越远——我们的心，总是停留在他人和环境那里 ——以便推诿责任。 案例7：创业的女强人 夏女士找我，劈头第一句话就是：“女人要有事业，就注定得成为一
个婚姻失败的女强人吗？”她以前是个很能干的OL，后来自己创业。她成 功了，但代价惊人——失去了婚姻，失去了家庭。夏女士的问题是：为什 么会发生这种情况，而且这在她的朋友们当中还相当普遍？ 32岁离开公司回家养育孩子，35岁时孩子入托了。在家三年，夏女士 长久以来压抑的社会人格苏醒过来，她内心追求成功的“未完成事件”焦 灼地逼迫着她。自然，这个时候她迫切需要冲出家庭走上社会，实现成 功，证明自我价值。可是，让她离开三年来依赖家庭形成的安全感，以及 重新走上社会面对新变化的恐惧，在在都折磨着她的心灵。
第21节：活出完整的生命(21) 如果夏女士求助于专业指导和支持，合理而顺利地汲取营养，不再 对新环境、新变化恐惧，真实地为自己的需要负起责任，那么她的创业之 路要通畅得多。可惜，我们的社会发展到目前，只有极少一部分人投入到 心灵成长的道路上。绝大部分人对自己的生命和心灵还处于“粗放经 营”的阶段。这样一来，她只能依靠个人的见识来处理她面临的问题。 夏女士自然而然地求助于自己的丈夫。刚开始，丈夫积极奔走，但他 联系的工作夏女士都不满意；而夏女士喜欢干的事情，他却没什么感觉。 于是夏女士很伤心，觉得这个男人不够尽心。而她的丈夫也慢慢变得畏 惧，开始将事情丢给她，自己躲开。这当然更令夏女士伤心，但他却越来 越振振有辞，说是夏女士耍着自己玩，就没有个满意的时候。两个人天天 为夏女士的“再战江湖”吵架，夏女士一气之下“求人不如求己”，跑出去自 己干，不再指望这个混账男人。两个人的冷战开始之后，就一直延续到离 婚。 在我们的文化传统中，总是说“男人是女人有力的臂膀”，可这双臂 膀毕竟不是女人自己的。这双臂膀也无法为女人的需求负起全责，然而 女人未必能够透彻地了解这一点。于是女人把自己实现成功的需求转嫁 到男人身上，等待着对方打开局面，自己坐享其成。 此时，她在“投射”：把一种属于自己的需求、感觉或者品质，转嫁为 他人的，或者归咎成是别的什么造成的。可问题是，自己内心的问题，配 偶怎么可能真正代替解决呢？即使是对方打开局面，那还是证明了他的 成功，并不等于她自己的成功。“投射”，导致她不敢将生命的能量，直截 了当运用于创业，而是尝试用各种办法逼迫配偶就范。 在这个过程中，她往往极尽责难、胁迫、怨恨等手段。她的配偶没有 专业的眼光看清问题所在，而她的真实需求又被她排除在本人的察觉之 外，于是她的“证明自我价值”的需求扭曲成一心一意地“制造家庭矛盾”。 相伴而来的，是两个问题：
一、她内心对自己不敢走上社会打拼，只想一味赖在家里的恐惧心 理其实非常不满。这种对自己的不满，此时扭曲成对配偶的不满，真是越 看他越不顺眼，越不顺眼越要闹。 二、在一再“制造家庭矛盾”的过程中，她渐渐感觉到“男人真的是靠 不住的”、“一切还是要靠自己”。她也从中汲取了走上社会、追求成功 的“营养”，变得不那么恐惧了，于是一步步探索创业，一步步证明自我价 值，与此同时，积累着对配偶的巨大怨恨。
第22节：活出完整的生命(22) 当她终于从家庭走上了社会，证明了自我价值，她和配偶的关系早 已水火不容，分手成了唯一的选择。自此以后，她用强悍武装了自己的心 灵，以免伤痕暴露或者再次受伤，社会上又多了一位婚姻失败的“女强 人”。 静夜扪心思考，她千般委屈、万种怨恨涌上心头：在我最恐惧、最脆 弱、最需要支持的时候，他竟然是这样一种人！“男人都不是好东 西！”她最后跟自己说，并且下定结论。 本来应当是她为自己的真实需求负起责任，只是让他提供支持；本来 应当是她面对新事物，将攻击性用于“破坏食物”与消化；本来应当是她自 我改变……可惜，一切都没能这样发生。本应该“破坏食物”的“牙齿”用于 攻击她最亲密的人，冤冤相报导致相爱的人分手；不正确的攻击方向又让 这攻击性变成“未完成事件”，轮回持续，影响着她日后面对其他的男人。 这一“未完成事件”的攻击性需求，在她心里“投射”到其他男人身上 （男人都不是东西！），并且解离（强悍，没有女人味，工作狂）。 当然，即使她还是需要男人，她的攻击性倾向也会令他们望而却步。 所以，此次创业成功背后的婚姻失败对她的影响很大，往往会直接影响 她的后半生。除非她走上心灵成长的道路，自觉改变；否则，别无良法。 我并不想说这是个“中国式女强人”的创业故事，也不是偏袒男人 ——不管男人还是女人，处理不好自己的攻击性，面对新的需求、新的事 物，就难免要向亲密的人“投射”。 “投射”，总是对准亲密的人，为什么会这样呢？因为，亲密的人总是 更能包容我们，所以我们私心以为这种“投射”是“安全”的。然而，事实是 那样的吗？ 投射 当我们来到这个世界上时，我们也就拥有人性的本能追求——“离苦 得乐”。能让我们愉悦的人和事，我们自然就乐意接近；带给我们痛苦的
人和事，我们自然就会想法逃离。 以一个禅者的眼光来看，我们早就陷进“苦”与“乐”的分别对待中，再 也无法安宁地活在每个当下了。即使是以一个心理学家的眼光来看，我 们也被“追求快乐”与“逃避痛苦”两种习性塑成人格，而非自然成长的本 然形态了。 自由是快乐的，我们想要；责任是痛苦的，我们躲开。获得是快乐的， 我们想要；付出是痛苦的，我们躲开。然而，躲开责任，就得不到自由；躲 开付出，就无法获得。于是我们想出种种办法，比如让他人承担责任，我 们享受自由；让他人承担付出，我们享受收获。这些办法会产生什么样的 后果呢？
第23节：活出完整的生命(23) 当一个人通过想像他人或者环境对自己的“未完成事件”负有责任， 或者怪罪掌控自己命运的父母以及神，从而试图逃脱对个体责任的承担 时，“投射”就发生了。 “投射”，就是将属于自己的需求、感觉或者特质，转嫁为他人的，或 者归咎成是别的什么造成的。 像我前面举的例子：女人把自己实现成功的需求转嫁到男人身上，等 待着他打开局面，自己坐享其成。她感觉到自己的无力，对走上社会打拼 充满恐惧，于是她将自己的需求想像成是男人的需求：“你看看别的男 人，有你这样窝囊的吗？你为什么不好好努力？”这时，她的“实现成 功”的需求，通过“投射”被扭曲成了对他的不满和指责。 有的人对遭受拒绝过度敏感，而且真正被拒绝时会十分难过。为了 躲开被拒绝的痛苦，他会想像：“没有人会真正帮助我。”这时，他的对被 拒绝的恐惧感，通过“投射”扭曲成了他人拥有“肯定不会帮我”的特质。 再比如，有的人心底里很想要出轨——但出轨要经受来自道德的谴 责，会造成家庭的伤害，成本实在太高，他只能压抑住这一欲望。然而， 出轨——此一“未完成事件”还在哭闹着想要实现，这让他很恐惧自己真 的会出轨。为了更加强有力地压抑住这个欲望，他开始怀疑自己的伴 侣“会出轨”，变得多疑、好妒。这时，他想要出轨的欲望，通过“投射”扭曲 成了爱人对自己“不忠”——他以此来压抑自己想出轨的欲望。 以上三个事例，在我们的日常生活中屡见不鲜。 首先，个体打断了自己“向外的冲动”（走上社会、求助于人、出轨）； 然后，通过“投射”将此“向外的冲动”转嫁成是他人的（老公太窝囊、他人 不帮我、伴侣想出轨）；最后，个体将此“向外的冲动”排除在自我之外，自 我便与此没有关系，也不必为此负责。 到此地步，个体成功地将这股冲动排除在他的察觉之外，确信这股 冲动存在于他人或者别的地方。为了自圆其说，个体“投射”时会自觉不
自觉地进行扭曲，以便符合他要转嫁的那个人的特质。像上述三个例子： 老公确实有些“蔫”；现代人确实不太乐意助人；老婆平时确实活泼。 皮尔斯说：“这样的方式使我们可以否认，并且推卸那些我们发现自 己身上不吸引人、麻烦的或是令人讨厌的人格面向。” “投射”时，“向外的冲动”被转嫁的同时，不可避免地被扭曲。而扭 曲，进一步使个体无法清晰地察觉：此一冲动其实存在于自我之内。于是 个体就可以推脱掉对这个部分的责任。进而，个体会确信自己是这样那 样的“不公平对待”下的受害者。
第24节：活出完整的生命(24) 长期的“投射”，会让个体发展出猜忌或者是过度小心的个性，甚至 是充满妄想与偏见——想像他人和环境都在迫害自己，而自己总成为无 辜受害的牺牲品。 个体要么总是倾向于责怪他人，“全是某某的错”；要么，总是设法否 认自己其实将感觉“投射”在别人身上。个体越来越不能承认自己的感 觉，就越来越不能察觉自己的感觉。这导致他离自我越来越远——他的 察觉，或者说他的心，总是停留在他人和环境那里。此时，个体活像一个 整天拿着放大镜专门看他人肛门的人物，却不知道生命中有远比这更重 要的：用一面梳妆镜好好观照自己。 “投射”，会打断个体与自己、与他人之间真实的接触与联结。它足以 导致大量的误解与冲突，甚至酿成灾难性后果。 内射 “内射”，就是将外在的东西，不经过分解、吸收，毫不消化地吞进个 体的内在。 个体通过“内射”得到的东西，会基本上保持“原生态”——对个体而 言，这些东西（不管是概念理论，还是新事物）根本没能融入个体的内在 系统，和“外来的异物”并无两样。这些“异物”貌似进入了个体的内在，然 而实际上并没有成为个体内在的部分，仍然是外在的部分，因此个体无 法将之用于成长。 完全消化吸收的食物，可以滋养我们的身体；而整个吞进肚子里的食 物，却会沉甸甸地积压在胃里面，消化不良。我们的心理也会饿，也会寻 求营养。这就是你会找朋友聊天，会参加各种培训班的原因。 心理的消化吸收与身体类似：事实、想法、道德标准以及价值观，都 得根据个人的内在喜恶加以选择，而后咀嚼一番，将个体认为是“好”的 那一部分吸收进来，而其他的部分则予以丢弃。然而，如此理想的心理消 化吸收过程并不常见。
我们通常会被外在的力量，如父母亲、学校、公司或是社会，打断我 们按照自我内在的喜恶来消化吸收的过程。接着，这些外在的力量，会对 我们施加这样那样的手段和压力，要求我们要按照其要求，来吸收那 些“该吸收的”，丢弃那些“该丢弃的”。结果，我们被迫吸收我们的内在未 必喜欢接受的部分，丢弃我们的内在未必愿意丢弃的部分。 当个体面临外在力量的高压，必须吸收那些内在本来不想接受的东 西时，内在对这些东西“不想接受”的态度，就会导致“内射”。比如，许多 父母对男孩子的教育是：大老爷们儿的，哭是很丢人的。他们会持续不断 地让男孩子认知：当他受伤时，哭是不对的。如果他真的哭出来，他们就 会使出讨厌他或者不耐烦的手段，给他施加压力。如此一来，还十分依赖 父母的男孩子，便会强行压抑自己的需要，吞进父母亲的价值观。但受伤 后哭泣的需求，成了他内在的“未完成事件”。此一需求与他吞进的价值 观明显冲突——这时，这个孩子只能尽其所能地调节：哭，是很可笑的， 很丢人的——“内射”完成，他让自己从此不再哭泣。
第25节：活出完整的生命(25) 然而，“内射”完成却不会带来天下太平。“内射”会干扰他内在的运 作：他学会投父母所好，再也无法哭泣；他与自己的内在情绪无法自然接 触；他的感受与情绪渐渐地被排除在他的察觉之外。而那个哭泣的冲动并 不会消失不见，而是停留在他的内心，成为“未完成事件”。 “未完成事件”强大有力，会继续寻求解决之道，可能会在任何时候 突然冒出来。这个男孩子长大成为男人，结果他发现自己动不动醉酒后 号啕大哭，丢人现眼。他只有借着不断地自我克制，才有办法成功地压抑 被禁止的、想哭泣的冲动。只要发现自己有点悲伤的情绪，他就会屏一下 呼吸，紧缩住脸部和胸部，暗示自己：“大老爷们儿，有什么大不了的事情 想不开？”他成了惊弓之鸟，对自己悲伤、伤心、想哭，甚至是感动的真实 情绪风声鹤唳——他与自己的真实感受和情绪交战着，生命的部分能量 被时时用来克制并遗忘他的原初需求。 “内射”阻碍个体发展出自己的人格，并形成自己的价值观。正如皮 尔斯所说：“（内射）使我们像一间塞满他人所有物的房子，再也没有空间 放置屋主的物品。内射将我们的内在变成装满了外来不相关东西的垃圾 桶。”“内射”，使个体的内在无法完整，毁掉了个体内在整体的运作。“内 射者”的内在，已被“内射”得到的外在的东西，以及他原初需求背后的“未 完成事件”一分为二。 “内射者”一般会有两种看上去截然相反的表现：要么，他会认同所处 团体的价值观，容易因权威人物而改变看法，而且也很容易受他人影响。 他关心的是他“应该”做什么，却不知道是否该问问自己到底要什么 ——“他想要找到流质的、事先准备好的解答，好让他只需要将解答一口 吞下就好了。”（皮尔斯语）要么，他内心的“未完成事件”哭喊得如此厉 害，他不得不尽全力去压抑——他看上去如此内向沉默，拥有“理性”的 固执，然而总有无力感。 无论如何，在我们的文化中，人群普遍欢迎“内射者”，人们会极
尽“好人”之类的赞扬——因为他总会吞下人们给予他的“这才是对的”的 建议。然而，“这才是对的”的建议，并未在“内射者”的内在分解、消化，变 成他自己的。所以维护着好人形象的“内射者”，付出的代价也很可观。 “内射”得到的，不管那是什么，在个体的体内都是一种异物。长期不 被分解并且消化吸收，就会堆积在身体的特定部位，并且和个体的原初 需求天人交战。“内射者”往往会发展成一个放弃自我界限的人，没有主 见。他会将自己存在的价值依附于别人的情绪之上；迎合、讨好别人，是 他们人生的重点，其实这样的生命是很累的。癌症被称为“好人病”，总是 发生在那些内向、压抑、顺从的人身上，和“内射”有直接关系。
第26节：活出完整的生命(26) “内射者”通过“内射”，逃避了思考、解析、反抗、冲突的痛苦，赢得了 人际关系的表面和谐。然而，“内射者”丢掉了他的原初需求，也在一直为 此付出代价。 面对这样的个案，我通过“心灵之声”的活动，来复苏他们的原初需 求。虽然我一再强调要发出自己内心的声音，而不是父母的、学校的、公 司的、社会的、道德的，还是有不少人乐意排除那个原初需求，将“心灵之 声”表演成“卡拉OK”，让我不得不叫停，而后引导案主再行察觉——由此 可见打破“内射”之难。 另外，我们也会通过“身心整合”疗法，按压案主积累那些“异物”的特 定身体部位，并且以能量冲击积累在那些部位的情绪。按压时，案主一直 克制压抑的原初需求也会复苏，很多人会感受到委屈而哭泣——于 是，“内射”造成的身心紧张及分裂会得到缓解和整合。 敏感递减 敏感递减，顾名思义就是个体对自己的身体及心理的感受和需求， 降低敏感度的方法。这其实是通过感官麻木，达到将痛苦排除在察觉之 外的过程。 我有个朋友有过不下十次失恋的经历，他总结说：“初恋失恋，天昏 地暗；二次失恋，时常被电；三次失恋，偶尔打颤；四次失恋，睡觉吃饭。” 通过敏感递减，个体将痛苦或者不舒服的感受、情绪逐渐隔离在察 觉之外。日常生活中，有时候这样做是很有用的。比如你的牙很痛，看笑 话书或者吸引你的大片，把痛隔离或者至少分散对它的注意力，就可以 大大降低那种令人难以承受的痛苦。敏感递减，对处于恶劣家庭环境、遭 受虐待而别无出路的孩子，会是一种唯一的适应方式。 当然，敏感递减也会使我们对自己麻木，对我们与他人的接触麻木。 皮尔斯说：“我们社会中几乎所有的人，都已经失去对他们身体大部分区 域的本体觉。”随着敏感递减，我们的痛苦会一次一次地减轻，最后变成
毫无知觉。通过敏感递减，我们离开自己的需求，离开自己的感觉，渐渐 丧失和自己接触的能力，同时也丧失了自我。然而敏感递减只是麻木了 自我需求以及痛苦，并非加以解决，所以这些需求和痛苦停留在我们麻 木的地方，成为“未完成事件”。 与此同时，敏感递减造成我们的感官麻木，势必让我们饱尝无聊乏 味、毫无意趣的痛苦。有人向我诉说：“过去我赚一万块，我万分高兴；现 在我赚一百万，却再也高兴不起来，为什么？”因为麻木痛苦的同时，也 麻木了快乐。很多人其实就是在这样“不充分的生命”中度过一生。
第27节：活出完整的生命(27) 投射、内射、敏感递减，当然只是我们掉入“苦乐对待”以后对待自我 的部分方式。此外，还有回射、融合、自我中心等等。当我们以上述种种 方式从自身的责任那里逃开以后，我们并没有成功地祛除痛苦。事实上， 痛苦只不过变换方式继续存留。而我们已经变得与自我疏离——我们丢 掉了“我”。 一个成熟的人，若想解决此一难题，进入心灵成长的领域是必需的。 我们需要发现并且察觉到丢掉的“我”。面对丢掉的“我”，如果我们勇敢而 诚实地寻找满足之道，那么就可以改变人生，让生命的品质与此前完全 不同。那样，才谈得上真正地享受人生。 五重塑自我 面对人生的痛苦经历，我们拯救自己的方式往往是：“处理不了，却 能囚禁”。于是，“社会的我”形诸于外，“本来的我”囚进“心灵的监狱”。 大量心理咨询的案例表明：只要我们了解已经被排除在察觉之外 的“本来的我”，很多问题便可迎刃而解。“重塑自我”，就是在当下的情境 中模拟完成你心灵中囚禁的“未完成事件”，重塑你的内在。 省察童年经验 我们从出生的那天开始，就一直在接受教导：什么是应该的，什么是 不应该的。等我们稍稍长大，原本呵护性的教导，就会变成导致羞愧的批 评：每个人都“应该”这样，你居然不是这样？ 如果你不是应该的样子，就会有人（父母、师长、他人）觉得不安。但 是，人们并不是在处理自己的不安，而是费尽心机改变你——这个使他 们不安的人。这种情况，除了确实有一部分是出于对你的关心，其实大部 分也仍然是投射。很少有人想的是处理自己的不安，大部分人只是一味 改造别人——何况还是一个“很不完善”的孩子？ 我们的文化里，到处充斥着对孩子的贬损。孩子是无知无识的，孩子 什么都不懂，孩子需要大人的改造……改造孩子达到“应该”的方法是：鼓
励、赞美、恫吓、比较、公开羞辱、拒绝承认他的成就等等，不一而足。不 只在家里，在学校、在同伴那里，孩子都会碰到这种压力。事实上压力存 在于每一个地方。 一个孩子学到了什么？达不到标准的孩子，会学到：我是笨蛋，我是 耻辱和令人怀疑的，我是没有价值的。孩子们的自尊受损之后，修补的方 法各有不同：有的沮丧不振；有的开始叛逆；有的干脆放弃；有的重新努 力，以适应他人递过来的“应该主义”的模子。就这样，我们很多人的一 生，其实都是在“满足他人的期望”。
第28节：活出完整的生命(28) 正因为如此，我们很多人早就丢掉了“本来的我”。成功地达到“应该 主义”的标准的人，其“社会的我”得到众人的欢迎，生活自然比较容易。 但是，他“本来的我”怎么办呢？ “本来的我”包含着他生命中所有的“未完成事件”。其原初需求存在 于心灵的深处，日夜呻吟，并且时不时冲破“社会的我”的禁锢，导致他内 心极大的冲突与烦恼。所以，即使是成功地达到“应该主义”的标准的人， 也很少随时随地都快乐，有自信。 “应该主义”其实是一所无形的、心灵的监狱。在这所监狱里，“社会 的我”是狱卒，“本来的我”是囚犯。“本来的我”被排斥、压抑、看管，并且 被刻意排除在察觉之外，被隐藏起来不见天日。但“本来的我”从来不可 能安心“坐牢”，他会挟“未完成事件”的巨大力量一再“越狱”，形诸表面， 变成抑郁、疾病、不满、仇恨，等等。 以下的部分，是探讨童年时期我们与父母、与周遭的人，在互动过程 中体验到的一些生命经验。这些经验也是深植于我们生命中的一些内在 误区。也许读到这个部分的解析，你会产生共鸣，会被打动，也许还会引 起你内在某些特别的情绪和感受。如果你有了这样的体会和察觉，你便 开始在理念的层面经验发现“本来的我”的历程。 误区一：一定要责备 责备，是中国文化与社会的一大特质。 孩子撞到了桌子，咧嘴哭，大人就打一下桌子，说：“桌子坏!”大人打 桌子，就教会小孩子：哭是不对的，要尽快收场；不对的事情，要尽量推卸 掩饰——责备桌子。我们的整个童年一直在接受这种教导，最后这种理 念就成了我们的一部分。 不管发生什么事情，我们都会责备一气——都怪伴侣、孩子、朋友、 有钱人、穷亲戚、男人、女人、政府、命运、老天，等等。如果详细计算我 们每天进行的指责，可能多得数不完。
我发现我们最常责备的是自己的配偶，然而我们常常把最严重的责 备留给自己。“都怪他人”，接下来往往是：“其实说来说去，还是怪 我”——清晰地察觉这一点，真让人深感惊讶。如果朋友出卖我们、父母 公开羞辱我们、配偶粗暴对待我们，就算我们感觉了、察觉了，那些痛 苦、伤害还在，并且可能还要天天面对。如果出于种种原因不能将“迫害 者”怎么样，也不便指责“迫害者”，“受害者”就会掉转枪口责备自己。
第29节：活出完整的生命(29) 责备的目的就是为了让“坏人坏事得到惩罚”，好平复“受害者”的痛 苦。如果没法接受“迫害者”是“坏人”，比如他们是你的父母或者配偶，那 就改为惩罚自己。“受害者”责备自己，还可以从“看，我在责备自己—— 我是有良知的人，高尚的人”的感觉里，得到补偿，使痛苦不再那么痛苦。 不能责备别人，那就责备自己。我们的人生天天上演着“责备”这一 主题，好像离开责备我们就再也活不下去——却不是相反，宽恕。 一味责备别人，好像是把责任推给了别人，却也把改变自己、改变生 活的责任交给了别人。这反而使我们觉得无助，意图赖给他人的结果，是 我们对自己不负责任，失去了力量。一味责备自己，不见得就能证明“我 是高尚的”——当我们这么暗示的时候，其实我们也知道这是在自欺欺 人。 我见过一个人，富于“反省”精神——他动不动抽自己耳光，说：“我怎 么这么不是东西！”打完了，他还是那个样子，不见改变。就是“抽自己耳 光式”的责备自己，也不过被他用来压抑、禁锢“本来的我”——他不能接 受那些“未完成事件”到了要狠打耳光的地步。这个样子当然会导致“未完 成事件”的强烈抗议，结果让他更没有力量改变自己。 从小接受的“一定要责备”，直到现在还是我们心灵的一部分。“一定 要责备”导致我们在人际关系中受到严重伤害，那些创伤总是很难痊愈。 误区二：代理父亲，代理母亲 理想的父母，应该成熟、智慧，情感上能够自我支持、自给自足。如 果他觉得需要爱情、亲近、同盟、性爱、友谊、赞美、保护、照顾，他会从 伴侣那儿求取。如果他没有适当的伴侣，他会从朋友、家人、社团中满足 这些需要。 理想的父母是照顾子女，而不是子女照顾他，更不应该由子女满足 他的需要。可是，天底下理想的父母实在太少。很多父母饱受伤害，内心 有迫切的需要，所以“病急乱投医”，会向子女求取满足。而这些需要，其
实是孩子无法满足或者承受的。 比如，在糟糕的婚姻关系中，其中的一方——通常是母亲，就会期待 孩子来保护她，尤其是儿子。这种期待，从来都会深远地影响儿子的一 生，产生严重的后果。男孩子变成女人的保护者，事实上已经被他的母亲 拔苗助长，提前“进化”成了母亲的伴侣，成了“代理父亲”。
第30节：活出完整的生命(30) 男孩子此时会产生与母亲相依为命的感觉，当然这种感觉让母亲很 有安全感。为了增强效果，母亲往往不惜恫吓，声称：“要不是为了你，我 就会离开这个家，或者我干脆会去死。”这么一来，男孩子会想尽办法留 住母亲，转而憎恨父亲或者父母双方。接着，男孩子还会对自己仇恨父亲 或者双亲产生罪恶感，他会觉得自己是个坏人，没有价值。 有的人妻子不在身边，和女儿生活在一起，由女儿负责照顾。他内心 渴望同龄异性的关心，于是会向女儿诉说心事，例如工作的不顺、人事的 倾轧等等。这个时候，他的女儿也被拔苗助长，提前“进化”，成了“代理母 亲”。 过早承担成年女人的责任，会让一个女孩子无法充分经验青春期。 女孩子又会对“占了母亲的位置”产生罪恶感，所以长大以后会表现得“退 行”、抑郁、保守，从而影响到恋爱、婚姻的各个层面。甚至有这样的一个 案例：有一位女孩，她的母亲身体太差，有性冷淡症，父亲向她一再提出 性要求并得到满足。 除了这种实质性的乱伦，还有心理上的乱伦。如果父亲洗澡时，要求 已经成为少女的女儿替他擦背；或者已经成长为少男的儿子换衣服的时 候，母亲在他面前走来走去——这其实已经是心理上的乱伦了。幸好绝 大部分家庭里，都没有这么严重的不当的接触。 在一般的家庭中，父母不当的需要获得满足所造成的伤害较小，也 较不明显。有的父母盼望孩子做他们的朋友，有烦恼时安慰他们，赞美他 们是好父母，当他们不方便出面时担当“门卫”等等。这些需要也同样会 造成心灵伤害，但也可以训练一个孩子日后取得社会价值的成功。所以 这种伤害比较微妙。 孩子可能也会因此不接受真实的自己，而将自己的价值建立在与父 母互动的模式中。他们会把这种模式带进以后的人生，会认为自己的价 值在于服务他人——就像服务父母一样。这样一来，他们的人生就主要
是帮助他人，取悦他人。这其实也是很累的人生。 父母通常察觉不到自己是在利用子女，可能会感觉自己是全心全意 在爱子女。如果父母觉得理屈，他们很可能会接受子女的反抗，然后想办 法挑起子女的罪恶感。但对孩子而言，罪恶感是背负不起的重担。 另外，有的父母面对子女的反抗一味让步，只求和孩子好。这种做法 会教导孩子发展“操纵的品行”，妨碍子女内在纪律性的发展。奇怪的是， 这还会使子女觉得父母不爱他们。
第31节：活出完整的生命(31) 其实，对子女而言，他们希望父母就是父母，不是朋友；而且希望父 母与自己之间有安全的界限。 误区三：我只想看见你快乐 有许多父母，其实没有处理孩子哭泣、愤怒、悲伤、沮丧的能力。所 以，每次只要孩子有各种他们认为不好的情绪时，他们就会怒形于色或 者冷漠相对。 孩子得到的结论是：自己的愤怒、悲伤会伤害别人，所以不应该表现 出来。从此以后，他压抑自己的真实情绪，即使让自己的生命毁于疾病， 也很可能不表现出来。 其实对孩子而言，感受、情绪是他借以表达自己需要、欲望的主要方 式，是他真正自我的主要部分。可是在很多家庭，某些情绪大人无法处 理，被认为“不好”，成了禁忌。 孩子必须学习适当地、负责任地表达情绪。可是如果他的某些情绪 被一味堵回来，它们不会消失不见，而是以“未完成事件”的形态存在于 他的心灵深处。或者这些情绪会以伪装的形式出现——有的人会怒极反 笑。 压抑情绪，使之成为“未完成事件”往往有害，不当的转化会成为忧 郁症、疾病、精神官能症甚至自我毁灭的行为。 有很多人长大后会将这个模式带到恋爱、婚姻中。他会说“我只希望 你快乐”，其实是“我只接受你快乐”。当对方不快乐的时候，他就会不知 所措，很不耐烦——就像他父母对待他一样。这当然会让对方失望、愤 怒：“原来他不爱我。” 我接待过不少咨询婚姻问题的夫妻，接触过不少“大理石男人”或 者“木头女人”。依照经验，除了复苏他们内在压抑的情绪，并且在当下的 情境中完成那一产生制约的“未完成事件”，别无他法。 误区四：自我实现的预言
在我们的成长环境里，我们从小就被别人评价来评价去。如果是来 自父母、师长的评价，那种影响力足以塑造我们成为符合那个评价的人。 这一现象，在心理学中，就叫做“自我实现的预言”（self-fulfilling emphecy）。 中国的教育界可能最熟悉这个原理。同一个年级，学生会被分成尖 子班和普通班。这时，尖子班的学生往往表现得比普通班的好——虽然 实际上尖子班学生的智力不一定比普通班的好。其实，只不过是“尖子 班”的象征意义和老师、家长的期待，让学生因此相信自己有这个能力。 如果父母偏爱其中的一个子女，相信这个孩子是最有出息的，长大 后他果然考上大学；父母讨厌另一个子女，相信这个孩子将来不是好东 西，长大后他果然坐了牢。其实，受宠的孩子努力学习以维持父母的宠 爱；被讨厌的孩子干脆自暴自弃——并非他们的人生一定会这样。但事实 让父母相信：“我认为你是什么人，你就是什么人。”
第32节：活出完整的生命(32) 我们的内心都是这样，我们相信他人的评价，就像那是个预言，是个 魔咒。我们的人生，其实很容易被“下咒语”，于是被规定，也被制约。我 们只有挣脱这种咒语，才有希望真正改变人生。 误区五：被强加的“核心信念” 有位离婚的女士前来找我，跟我探讨怎样教育孩子。她说自己深受 婚姻之苦，所以要教育孩子，让他不受这种苦。我劝她不要强加给孩 子“核心信念”。 “婚姻是很苦的”，其实只是她个人的体验，却不是孩子的。强塞给孩 子，孩子长大后会照着这个信念去执行，结果他果然婚姻不幸，做母亲的 还会说自己有先见之明。但这位女士显然已经有了既定方针，我说的话 一点也没听进去。 我们每一个人，在父母那里或多或少会得到一些“核心信念”（core beliefs）。它们会深深地刻在我们心里，几乎影响我们人生的每个层面。有 的“核心信念”可以升华人的境界——例如“我很值得人爱”、“生活很容 易”等等。可还有一些就是我们人生的束缚了。比如： ●生活是一场战斗。 ●只有控制才有安全。 ●我没有人要。 ●我就是做不到。 ●我没有价值（除非我照顾别人/有钱/成功/有爱心/受苦/失败/出名等 等） ●男人（女人）总是遗弃我或伤害我。 ●我总是伤害男人（女人）。 ●我无足轻重/不重要/没有权力。 ●我总是错的。 我的一位案主毕先生有个核心信念，即“我无足轻重”。这种想法或
许源于他早产，也可能因为整个童年他在学校中饱受欺负而不断强化。 毕先生认为自己无足轻重，他的生活因此成为这一信念的展示：在家 里，几乎所有的事情都是由他的妻子在主导、决定，他毫无决定权；子女 在青春期成长起来以后，自然而然地藐视他，让他感觉自己完全失去了 父亲的权威；工作中他很不起眼，不受器重，时常被同事调侃、欺负。深埋 于他心灵的“核心信念”，对他生活的每个层面都产生了重大影响。 毕先生的妻子其实也并不好过。她的“核心信念”是：“只有控制才有 安全”——她操纵的欲望很强，一直很喜欢控制别人。对她而言，毕先生 愿意听她的，顺从她，恋爱时的确很吸引她。可是婚后时日一久，她开始 厌倦烦恼，觉得总是自己负责家里家外，又苦又累，孤立无援。但是她只 是责备毕先生，怪自己命不好，找了个扶不起来的“阿斗”。于是她继续决 定家里家外大大小小的事情；只要她继续决定，毕先生就没有勇气插手。
第33节：活出完整的生命(33) 事实上，要打破这个模式，不是要改变身边的人，而是要向内观照， 发现和改变自己的“核心信念”。 很多人向我诉说的时候，其实已经自觉不自觉地表露了他们的“核心 信念”。他们乐意用“人生的原则”或“生活的原则”，或者干脆用“原则”来 表述。有位先生说：“我的原则是：我对别人没有坏心，但谁也别想对我有 坏心。”这种说法其实是“生活是一场战斗”的另一个版本。有位女士跟我 说：“金钱就是尊严。”这种说法是“我没有价值（除非我有钱）”的另一个版 本。 当然，每个人都有自己的“核心信念”。我们不妨把自己的“原则”当成 是“核心信念”，然后看看自己的内心产生了什么样的感受。 “80后”的独生子女们，虽然成长在衣食无忧的年代，不幸全盘接受 的是他们父母们的“核心信念”。他们“造反有理”、“上山下乡”的父母先是 生活在人与人斗来斗去、毫无安全感的年代，后来又被丢到穷山僻壤为 生存战天斗地——人生真是救亡图存、危在旦夕。接受了这样的“核心信 念”，人生当然是：一定要考上大学——毕业后才能找到工作——然后才 活得下去。不幸现在的孩子毕业就失业，这又反证了他们的父母关于“人 生危亡”理论的正确性。无怪乎很多“80后”的女孩做梦都想嫁给“60后”的 男人。 误区六：再赚一把 如果父母很要面子，即使做错了，也会再三辩解，说自己其实是好 心，只是别人不知道或者不领情罢了。受到这样的影响，子女长大以后， 就可能陷入“再赚一把”的心理误区。 我曾经向一位朋友提出请求：请她以后再也不要打电话给我了。这位 朋友王小姐，曾经与一位男士谈了四年恋爱，后来分手。我和她认识一个 星期后，她就特意来找我。 我当时单身，有女孩子主动约我，禁不住内心窃喜。然而坐下来没有
五分钟，王小姐就声泪俱下地发问：“我这么好，他凭什么看不上我？”可 怜我当时根本就没有见过她的那个“他”。往后只要我们见面，不超过五 分钟，王小姐就会想方设法绕到“他”身上“痛说往事”。 后来一个朋友托我给他介绍对象，我就介绍他认识王小姐。谁知道 王小姐见他第一面，就开始发问：“我这么好，他凭什么看不上我？”结果 可想而知。后来吓得所有的朋友都不敢给王小姐介绍男朋友了。王小姐 烦闷寂寞的时候也会给我打电话，但句句不离“他”。这件事情一直持续 到我正式通告结束为止。
第34节：活出完整的生命(34) 王小姐的行为，就是典型的“再赚一把”，或者叫“再次获 利”（secondary benefit）。 “再赚一把”，就是当个体发现自己没有得到自己想要的结果以后， 个体就诉诸转移性行为，以获得他人的注意，使个体觉得自己很重要、有 价值，至少不那么失败。容易产生转移性行为“再赚一把”的人，大多数是 认为“别人必须满足我的需要”的人。这两种想法往往会联结在一起—— 这是心理学界公认的最危险的一种“自我安慰”。 “再赚一把”会紧紧地抓住我们，所以我们也很难改变。“再赚一把”还 会驱使我们去抓别人，以寻求别人的注意，而不管不顾别人的界限。即使 别人注意我们，那个不如自己意的结果还是“未完成事件”，我们还是觉 得“赚得太少”，于是更加想“再赚一把”。陷入此种模式的人，像个瘾君子 一样无力自拔，而且这还会影响到人生的各个层面。就像王小姐，她对爱 情、婚姻的需要，已经被“再赚一把”严重扭曲，无法面对了。 但世界上没有绝对的坏事。渴望别人注意，渴望拥有“我很重要”的 感觉，这种几乎成瘾的需要，却可以是我们心灵成长很重要的目标。它会 让我们知道，自己的存在就已经很重要。了解这一点，就触及到“真我”。 他人是否注意我们，也就无关紧要了。 心灵的水池 如果将我们的心灵看做一池深水，那么池面上是最亮的。池面也是 我们头脑思想的场所，但是面积却非常小。这部分可能是整个水池最直 观、最引人注意的所在。但池面以下的“水”也会不停往上钻——每一个 水粒子都想挤到水面上来——希望被完成、被接受、被理解、被关爱。 我们的心灵存储了全部，不管好或者不好，应该还是不应该。生命的 经历中，有阳光欢快的一面，可也有阴暗难受的一面。我们时时刻刻努力 把阳光的一面请上水面，让它们充分展现——看哪，多么地给“我”长面 子——这才是我。阴暗的呢，对不起，请在黑漆漆的水底待着，那哪儿
是“我”呀，我才不是那样的。 于是我们的心灵分成了两个世界：“社会的我”——自我理解爱护有 加；“本来的我”——被自我深深压制不见天日。即便是独处，一个人的时 候，我们也绝对避免去关注和爱护一下“本来的我”。于是，大多数人都在 心灵深处沉积了很多“未完成事件”。它们从未获得机会浮出水面，只能 被压抑在暗处。
第35节：活出完整的生命(35) 自我的这种行径导致“未完成事件”强烈的反抗，让我们不停地受到 折磨。由于它的反抗与折磨，更进一步遭到自我的排斥——自我不信任 并且害怕它——于是想尽办法将它排除在察觉之外。这又加剧了“未完成 事件”的反抗。这真是个恶性循环。 我们对自己尚且如此，又怎么能去理解和爱他人呢？我们不仅无法 依靠“本来的我”，而且受到“本来的我”的制约，所以总是感到疲累，无法 承担压力，身心都产生了这样那样的问题。我们的心灵世界是分裂的、对 立的、不完整的，所以我们永远享受不了真正的平和安宁。 即使我们咬牙全力为“社会的我”服务，最后成功了，也无法快乐。因 为，我们心灵的水下，有另一个我正在呻吟！ 现代社会，事业成功而付出其他所有的，大有人在。这样的人生，哪 里有真正爱过自己、爱过别人的体验，生活也就苦恼太多，对欢乐没什么 感觉。很多人过早失去健康，甚至因此英年早逝。这种将人物化，当作器 具的生活态度，显然不是真正热爱生命的健康态度。 想要解决我们身心的问题，我们必须改变态度：我们不能片面理 解“有害的东西必须压抑下去”——对“本来的我”，对那些存在于我们内 在的“未完成事件”，只有关注的察觉和恰当的满足才能转变。 案例8：找出“本来的我” 童先生很有倾诉的欲望。他跟我初次见面，就感慨说，自己其实非常 看得开，与世无争、与人为善，做人不急不躁，多年在海外生活阅历广 泛，但还是想不通一个问题。 这个问题就是：为什么我们的愿望是良好的，而实现这个愿望的方法 却充满了竞争？为什么人与人之间争来争去的，并且手段层出不穷，同 时目标却看上去是良好的、正当的？童先生用了两个钟头表白说：自己其 实不屑于争，更愿意服从内心的道德标准，服从自我做人的原则；但有时 候难免会想不开，就会找人倾诉，不然心里还是堵得慌。
由思考人类的目的与手段相违背的哲人，变成后来自我表白的痴 人。我初步判断童先生需要我支持他的选择性问题。我说：“是争好还是 不争的好，这是一个困扰整个人类几千年的问题，我们每个人都会遇到， 不单是你。” 然后，我借着他对我懂点《易经》持好奇态度，顺题发挥说：“老子在 他的《道德经》中说‘直以方，曲则成’，意思是一个人很直率，做人特讲原 则，那么他就是一个方方正正的君子；如果一个人有智谋有手段，在进取 和妥协之间进退自如，那么他能做成事情，成为一个成功的人。其实无论 进退，关键并不在于进退本身的利弊，而在于当时的选择。只要你选择 了，并且打算好要接受这一选择所带来的相应结果，那么你就是一个对 生活抱着严肃态度、认真做人的人。所以，无论你做出怎样的选择，都是 无可厚非的。”
第36节：活出完整的生命(36) 我需要将童先生的问题即时化，避免一味陷在“进或者是退”的哲学 化或者道德化的高论中——这种泛化问题的办法其实无济于事。进或者 退，对于个体来说，终归是一个选择性的问题，而不是什么终极性的问 题。 童先生听完了大松一口气，他评价说：“本科生可能必须二选一，不 是A就是B；等到了研究生水平，那就是A和B都有道理，不能一概而论了； 等到了您这样的水平，那就无所谓对错，怎么都行了。”我说：“不是无所 谓对错，而是你的真实选择才具有真正的价值。”听了这话，童先生表现 得有点恼怒，他说：“这个问题我就不和你辩论了。” 我并没有表现出想要“辩论”的主观意愿，童先生却觉得谈论这个话 题会是一场辩论。同时，为什么他如此希望问题被泛化——“无所谓对 错”——并不愿意正视自己的选择，会导致相应的结果，而自己必须承担 相应的责任？ 这背后，一定有他无力面对、无法解脱的纠葛。这纠葛是由他早期人 生的“未完成事件”构成的吗？他拥有一个什么样的“本来的我”呢？我尝 试了一个方向，试探性地说：“能谈谈您的父母家人吗？” 童先生斩钉截铁地说：“没有这个必要，我在国外这么多年了，也不 怎么想家。” 当时，我正自信满满地坐在椅子上，冷不丁听到他的强烈反应，倒吓 了我一大跳。看来，他和他的父母之间一定有着不寻常的故事。他有一个 什么样的过往呢？ 作为一个心理工作者，我立刻职业病发作，暗自揣测：一、童先生可 能曾经被父母虐待过；二、或者童先生小时候就被父母送出去给别人抚 养，不是在父母身边长大；三、再或者童先生有其他兄弟姐妹，而他遭遇 了不公平的对待。 我又试探性地问：“您从小被送到别人家抚养过吗？”
童先生拂袖而起，转身就离开了咨询室。他回身的一刹那，我明显看 到他眼中的泪花。在他健谈的“社会的我”背后，是那么深的“分离性事 件”的伤害凝合成的“本来的我”。 我想，我已经明白童先生为什么希望“其实本无所谓对错”。因为，他 内心那个“本来的我”，一直有一股冲动和呐喊，就是想要评判父母：“你们 错了，你们伤害了我，你们知道吗？”可是从“社会的我”的角度出发，评 判父母有错，意味着“不孝”，对于童先生来说，就是“不应该”。
第37节：活出完整的生命(37) 然而无论有多么充分的、振振有辞的“应该主义”，内心 的伤害一直都在那里，并且对童先生产生了长远而深刻的影响 ——无论他意识到与否。所以，他折衷地塑造出一个“ 自我形象”，表现出“无所谓对错”的超然世外，这样 对父母和自己的内心，便都算是抹了稀泥，求得了天下太平。 “应该主义”的稀泥政策并没有真正平复自己的心，表 面上“不屑于与人争来争去”的童先生，内心藏着“本 来的我”——一个无力与父母争论的受伤的孩子。正 因为这份无力，他才“与世无争”，一次次逃离人群，一次次 从头开始。如同当年一次次被父母送到别人家里去一样，人生重复着当 年的场景。 童先生当然愿意将自己的“与世无争”解释成自己 “比大多数人道德高尚”，然而实情却并非如此。结果他仍然 愤愤不平，常常对社会中的一些现象鞭挞不已。可惜，他却无法了解这背 后幽微、强大的运作机制，只能找出一套理论自我解释，并且一次次重复 着以前被父母强加的选择，使人生成为一场无意识支配的乏味旅行。在 人生的旅程中，童先生变成一个孤独的行者，且歌且行，一路走来，荒凉 满目——相识满天下，知音有几人？这样的命运，注定是孤 独的。 我们认为自己了解的，很可能只是无意识支配的老旧模式，只是无 意识重复“本来的我”力图自我救赎而一再重现的陈年旧 伤。即使我们成年，我们仍然深陷其中，一次次中魔似的走入，无力看 清，无力做出别样的选择。 我很遗憾，童先生毕竟是跑开了，没能在这个问题点上真正探究下 去。美国一位著名的心理医生针对这种现象，说心灵成长是一条“ 少有人走的路”。如果你想要真正深入，去解救囚禁在你生命的内
部并且时时影响你的“本来的我”，你不妨去寻找专业的心 理咨询师来帮助自己。好的心理咨询师，可以让你察觉自己人格的形成 并帮助你解决那些问题。但前提是，只有你拥有勇气，愿意真正进入自己 生命更深的内在，进行更深层的探索与重塑，这一切才有可能发生。 重建你的内在 只有再次穿越生命内部禁锢积累的“未完成事件”，你 才会更勇敢、更诚实地与自己的心灵接触，开始寻求来自你的生命里的 智慧，整合“社会的我”与“本来的我”，活出完 整的生命。而要解决“社会的我”和“本来的我” 之间的矛盾冲突，我们必须回到生命的源头来审视。 我们来到这个世界，对我们影响最大的人正是父母。又或者，是代行 亲职的爷爷奶奶、姥姥姥爷。父母对子女最重要的就是养育、保护及教育 的责任。在父母承担这些责任的过程中，其对我们整体人格的影响，就是 “父母化”（parenting）。 日复一日，我们通过“父母化”逐渐凝聚成现在我们所 感觉到的自己。不可避免的，我们所表露出的一部分真实自我，会在这个 过程中被“应该主义”压抑、禁锢起来。这些部分并不会从此 消失不见，它们会成为我们的“未完成事件”。 “未完成事件”的集合，就又成为“本来的我 ”。更不幸的是，“本来的我”还集合着另一种性质的 “未完成事件”——很深的伤害。源自出生时， 源自童年，源自身体创伤、虐待……这种种伤害造成的 “未完成事件”，贮藏着巨大的愤怒能量，处理起来非常困 难。 大量心理咨询的案例表明：只要我们透过了解我们的父母，分析我们 与他们的互动关系，进而了解已经被排除在察觉之外的“本来的我 ”，很多问题便可迎刃而解。我们可以运用各种技巧和方法，让自 己体验和发现深藏在内心的“本来的我”。
“重塑自我”，必须要回到那个“父母化”的 模式中。并不是要你回去改变生活中真实的父母，而是要重建你的内在。 其实，所谓“重塑自我”，就是在当下的情境中模拟完成心灵 中囚禁的“未完成事件”，重塑内在受到父母重大影响的部 分。这需要创造情境，使我们能够回溯童年时期重要的原始创伤，释放当 时卡住的生命能量，而不是聊天似地只在嘴巴上陈述。 当你“本来的我”借此机会放风透气，可以逐步实现 “出狱”，你就可以重新做更有力的选择。当你“本来 的我”与“社会的我”开始整合，逐步融合为一，你将 拥有一个全新的自我——真实不虚，充满生命的光明与智 慧。 本书精华已为您连载完毕，简单阅读，同样精彩，谢谢！