恋爱哲学：让步，才会更进步 by brilliantedu

目录 Content 第1节：愿意照顾到病老第2节：把误会留在枕边第3节：从情敌身上学奥步第4节：从坏处中看见好处第5节：相爱后更要多发好人卡第6节：爱过之后留下的品位第7节：从求好到讨好第8节：走感情的星光大道第9节：B咖情人受欢迎(1) 第10节：B咖情人受欢迎(2) 第11节：女强人不爱男超人第12节：好情人的必胜学科第13节：酝酿10年的爱情第14节：可怜的感情赢家第15节：让尊重跑在了解的前面第16节：底限情人最牢靠第17节：换个地方变成万人迷第18节：为何苍蝇赶不走第19节：改变自己，为幸福加分第20节：超级丑女也有人爱

第1节：愿意照顾到病老对恋人让步，幸福才会进步！从“求好”变成“讨好”，最关键的问题还是出自那句老话：“我是为你好！” 想要爱得长久，就必须彻底接受卸妆，坦然面对彼此的真实自然，才能过正常的生活。愿意照顾到病老相爱，靠的是激情；相处，靠的是感情。当“我们会不会爱到天长地久”的判断标准提升到“对方生病时，我愿不愿意随侍在侧”，你的答案会是什么？山盟海誓，永不分离！这就是恋人相爱的最高境界吗？甜蜜的时候互许的承诺，要经历人生的多少悲欢离合，才能验证彼此爱情的坚贞？恐怕只有真正体会过的人才知道！雨嫣和秉洋交往两年多，曾吵过也曾闹过，每当两个人有些不愉快时，雨嫣就会问自己：“我真的要跟这个男人终老吗？”只要这个答案还是肯定的，她就知道一切都只是暂时的意气之争，他们终必言归于好，拨云见日。好友问雨嫣：“你为什么可以这么笃定，知道自己愿意跟他终老？”雨嫣深思了好久，终于在看见爸爸照顾病中的妈妈时，有了具体的答案。爸妈结婚30年，日常生活中总难免有些争执和摩擦，但是自从妈妈卧病以来，爸爸始终很有耐性地陪在病房。夫妻两人相依为命的情景，让雨嫣非常感动。此后，雨嫣对爱情的价值判断不再是：“他究竟爱不爱我？”“我爱他有多深？”而是：“如果有一天我们都老了，而他生了重病，我愿不愿意日夜守候在他身边？”如果这个答案非常确定，就表示这段感情经得起考验。当然，要给出肯定的答案，并非基于一时冲动或浪漫幻想，而是必须

具有深刻的人生经验，同时双方也要有非常良好且稳固的互动基础。雨嫣认为秉洋一定要值得她这么做，并心甘情愿地为他付出，才有意义；否则一味地委曲和牺牲，也很难让爱持久。当他们花前月下的时，雨嫣把这个想法告诉了秉洋。秉洋感动地搂着她说：“傻瓜，我会把身体照顾好，不要让你操心。” 其实，如果要减轻伴侣的负担，除了把身体照顾好之外，还要把情绪管理好。生老病死，是人生必经的阶段。重病缠身令当事人不堪负荷，病人乱发脾气更会让照顾者倍加辛苦。有健康的身体，还要有良好的情绪，彼此才会相处愉快；失去健康的身体，更需要有良好的情绪，照顾者和被照顾者之间的深厚感情，才能在患难中更显珍贵。相爱，靠的是激情；相处，靠的是感情。当“我们会不会爱到天长地久”的判断标准提升到“对方生病时，我愿不愿意随侍在侧”也许有点残酷，但也蛮务实。所谓的“不离不弃”绝非是双方在共同享乐时，拿来增加情趣的甜言蜜语，而是在人生遭逢低谷之前，就必须要有的慎重考虑。相爱程度究竟有多深，不用等命运来考验彼此，自己就可以先检验自己。

第2节：把误会留在枕边把误会留在枕边两人意见不合甚至发生口角时，当下积极沟通，的确有助于化解误会。但是，倘若时机尚未成熟，是勉强地进行沟通，还是等待彼此沉淀之后再说？看了很多关于沟通的著作，上过不少沟通的课程，甚至自己也写了一些沟通的书籍，我深信：当两人相处有了误会、发生争议时，应该及早解释清楚，不要让它留下疙瘩，造成阴影。是的，这就是沟通的必要；然而，这也是沟通的难处。隔夜茶难喝，入口即伤胃。当天心里生的气若没有消，带着误会睡觉，一定也睡不好，第二天醒来负面的情绪就会加倍。于是，许多恋人像多年前的我一样，急着找对方沟通：“来，我们把话讲清楚！”如果对方没有同样的共识，只会觉得你是想急着吵架，最典型的回应是：“对不起，我现在不想谈这件事。” 接下来，你更生气了！学过沟通这门课的人都知道：有效沟通，要在对的时间、对的地点、对的对象、对的主题四个条件下进行，才会奏效。然而，很可惜的是，好像没有人提醒我们，必须加上第五、第六个条件：对的心情、对的气氛。而且，所谓的对，并非只以自己的观点衡量，还要考虑对方的感受。当以上的条件并不存在时，就无法达成有效的沟通。若是勉强进行沟通，就会像吵架，不能让人接受，依然还是：有“沟”没有“通”！听我分享了上述的沟通法则，女性好友敏怡很快附议。多年来的磨炼，让她学会了“把误会留在枕边”的沟通法则。和伴侣发生误会时，心里有些不舒服的事，双方能够在当天解释清楚，当然是最好的处理方式。但是，倘若沟通的条件尚未成熟，对方不愿意进行更进一步的互动，勉强进行沟通只会让情况更糟，这时不如告诉

自己：“明天再说！”沟通这件事，欲速则不达。只要不让自己“气在心里”，而容许暂时“把误会留在枕边”，未尝不是更圆融的做法。难就难在如何只把误会留在枕边，而不把闷气带到梦中。这其中最关键的原因，牵涉自己对这份感情的信心。只要相信：问题迟早会解决，就不会急于一时；只要愿意包容对方，增加自己的耐性，就不会把当晚睡前视为沟通的最后时间底限。从前，我也常奉劝身边的恋人：“别带着闷气睡觉！”既然相爱，就在睡前和解。如今，经历了人生很多的爱怨情仇，我也学会容许自己和对方暂时“把误会留在枕边”。睡醒之后，彼此都更能冷静，仔细想想，也许问题就不存在了。即使我赞同“把误会留在枕边”的沟通原则，但是，我依然不支持“船到桥头自然直”或“日久见人心”的说法。沟通还是要有积极的作为的，不是消极地“顺其自然”。我们可以增加自己的耐心，加长沟通所需的时间，却不能坐视不理，以为时间真的可以替双方说明一切。误会，并非美酒，不可能越陈越香；澄清，还是有些期限，虽然不必急于一时，但还是越早越好。彼此的关系，才不会被误解的顽垢附着，陈年之后就会变黑，洗也洗不掉。无论是自己要解释误会，还是要求对方澄清，最好都能在合理的期限内完成。而“合理的期限”究竟有多长？就要依双方的关系而定，只要不超过彼此预期的范围，都是可以接受的时间。不过，还是不要超过一个星期比较好。毕竟，当误会还只是小冰块时，太阳晒晒就会溶解；如果等到积成大冰山时，就要等地球暖化了。届时，即使冰山能够融化，也会带来更大的危机，谁都不愿意呀！

第3节：从情敌身上学奥步从情敌身上学奥步怀疑情敌出现时，在盛怒之下轻举妄动，会有什么后果？情敌惯用的奥步（多指损招），有什么值得借鉴之处？个性沉静的婉柔平时很少留意擎宇在外的交友状况，但最近朋友们纷纷提醒她：“要小心，健身房有个叫葛蕾丝的美眉，经常缠着他聊天呢！” 刚开始她还不以为然，甚至觉得这些朋友太爱八卦，竟然波及自己。直到不同圈子的朋友，都指出葛蕾丝有勾引擎宇的嫌疑，她才开始有点警觉，郑重其事地向朋友打听，葛蕾丝有何过人之处？以便于知己知彼，好好应战。在大家的描述之下，婉柔对葛蕾丝的印象有了大概的了解。这个年轻女孩笑容灿烂、穿着时尚，就连到健身房运动的一身装备也全是名牌。听说她很会撒娇，经常缠着擎宇请教运动的问题，还曾经摸着擎宇腹部的六块肌肉赞叹地说：“啊，好性感哦，我也要，我也要！” 可以想象她讲这句话时的情景：旁观的男人皆陶醉，女人都晕厥。不仅如此，她运动完还会跟擎宇说：“为了感谢你教我运动，我请你喝鲜果汁！” 听到朋友描述得这么仔细，婉柔简直气炸了。幸亏她是个很理性的女生，愤怒了片刻之后，渐渐恢复了平静她在心中盘算着：“我该怎么办？”跟一般女生很不同的是，婉柔碰到挫折时，总能进行缜密的思考，而不是直接去吵、去闹、去质疑。虽然婉柔也曾想过，直接打电话叫擎宇过来解释清楚，或冲到健身房去，当着他们两个人的面对质，但是后来想想，这些都不是真正有效的方法。

怀疑情敌出现时，别在盛怒之下轻举妄动。如果他们之间没有暧昧，去吵去闹只会让自己变得很难堪；即使他们之间真的有情愫，揭发其丑行之后，也会加快他们的地下进展速度。于是婉柔邀请了这些爆料的好友，试着厘清：葛蕾丝身上究竟有哪些特质是自己所欠缺的，而这些特质却正好会吸引擎宇。他们利用一次下午茶的时间进行讨论，获得出了这样的结果：首先，婉柔应该更懂得修饰、自己，即使穿居家的休闲服，也不能穿从夜市买的仿冒HelloKitty睡衣；再者，婉柔不能因为自己不爱运动，就觉得擎宇常去健身房，只会变得“头脑简单、四肢发达”，偶尔也应该陪他一起去；还有就是，婉柔应该多向擎宇表达自己对他的尊重及爱慕，让男友有基本的尊严和优越感。打扮、撒娇、讨好、夸赞……这些都是“狐狸精”最常使用的招数，但在正牌女友眼里，总觉得这些是抢别人男友的奥步，偏偏很多男人就爱吃这一套。当爱情或婚姻陷入情敌出现时的保卫战中，不妨跟对方学点奥步，适时使出浑身解数，让情人和情敌都意识到：“我也不是好惹的，那些招数我能耍得更高明！”只有这样，才能坐稳爱情赢家的宝座。

第4节：从坏处中看见好处从坏处中看见好处寻找理想情人时，要列出多少条件，才能说明自己拟定的幸福目标？谈恋爱、找对象，理想和务实，该如何抉择？跟几个年轻美眉聊天，发现她们对于所谓“理想情人”的条件有“遇强则强”、“遇弱则弱”的倾向。意思是说，如果美眉觉得自己条件好，就会自视清高，认为外貌、身材、收入、谈吐、个性……诸多条件都必须能够与她匹配，才能符合“理想情人”的要件。不过，也常因为这些美眉对理想情人要求的条件很多、标准很高，所以能真正找到“门当户对”的伴侣的机率就相对很低。曲高和寡的结果，多半还是落得我曾提出的理论：“正妹常坐冷板凳。” 自认条件差的美眉，也不容易谈恋爱，原因有两种，也都很极端。其中一个原因是人穷志不短。即使觉得自己条件差，也不愿意屈就条件比她更差的男人。另一个理由是太过于自卑，刻意去找条件更差的男人，偏偏这些男人比她更没自信，所以也就不能如愿。无论自身条件好坏，这些美眉在寻找理想情人时，都犯了相同的错误。列出的条件太多或太少，同样都是局限，不容易命中幸福的目标。谈恋爱，找对象，还是务实一点比较好，不要被想象中的错觉误导了在真实人生中应该有的选择。真实的人生并不完美，尤其找对象更难百分之百如愿。每个人的确应该先知道自己要的是什么，但是并非条件设定越多，找到的对象就会越精确。比较务实的做法是：列出所有“理想情人”的条件之后，必须排好顺序，选择最优先的前三项。能够符合这几个条件的人，就可以放入恋爱对象的候选名单中。接下来要筛选的条件，并非是排列于“第四位”、“第五位”的项目，而

是逆向思考，列出哪三个项目是你最不能接受的，如以“抽烟”、“有暴力倾向”、“不太顾家”……作为排挤条款，只要符合当初设定的前三个优先条件，也没有碰上最排斥的三项排挤条款，就算是符合理想情人的条件了。关于理想情人的条件，每个人都希望对方具备的优点越多越好，却忘了该知足惜福的是：无法接受的三项排挤条款，对方都没有沾到边。这是另一种很少被提醒的恋爱哲学：从坏处之中可以看见好处。即使对方真的不是非常优秀，只要他没有犯到你最忌讳的地方，就应该值得恩珍惜。找理想对象，不仅要看他具备哪些你欣赏的优点，还要想想他有哪些你绝对无法接受的缺点，通过了这些最低标准的检验之后，幸福就是从60分起跳，只要两个人愿意共同努力，就有机会加到90以上。如果只肯根据“门当户对”的高标准来挑选对象谈恋爱，两个人的幸福就是从90分往下扣，一直到双方最后都不及格。设定“理想情人”的条件时，若只是执著于应该具备的正向条件，不断挑三拣四，容易让自己变得很“龟毛（罗嗦）”，看谁都不顺眼。反之，在应该剔除的负面条件中，庆幸对方没有这些缺失，反而可以让自己的心变得更宽容，让彼此的相处更自在。

第5节：相爱后更要多发好人卡相爱后更要多发好人卡相爱，需要彼此的相互激励。伴侣之间小小的称赞与肯定，都是为幸福加分的好方法。但如果很害羞说不出口，该怎么办？还没有跟吉米正式交往之前，被称为系花的紫萱最擅长的事，就是发好人卡！几乎每个慕名而来的追求者，都收过她发出的好人卡。跟其他女孩不同的是，紫萱发的好人卡，既精致又诚恳，让那些吃了闭门羹的男孩感动不已，坚称此生若无缘，来世一定要和她做夫妻。原来，紫萱拒绝男孩的追求，并不只是口头上说：“你是个很好的人，只可惜我还不想谈恋爱。”她会认真地考虑许多天，然后亲笔写信、做卡片，有空时甚至还设计很精美的书签，抄录文坛名家的幸福小语，就是希望对方珍惜年轻时的大好时光，别让此生的幸福断送在求爱被拒的阴影里。每个男孩收到这样的好人卡，难免有些失望怅然，却都很珍惜被她称赞的只字片语，如同传家之宝般好好收藏。直到幸运儿吉米和紫萱出双入对后，如苍蝇般挥之不散的追求者，无奈地将渴望转为祝福。但是大家都很好奇，为什么吉米没有收到好人卡？得了便宜还卖乖的吉米，很认真地向关心的朋友坦承：“谁说我没有收到好人卡？我几乎每个星期都收到一张啊！”难道，吉米是被紫萱拒绝了很多次，靠穷追不舍的毅力，才抱得美人归的吗？众说纷纭，吉米都一一否认。搞了半天大家才弄清楚，吉米和紫萱正式交往之前，的确没有收过紫萱发出的好人卡。反而是两人成为恋人之后，深爱吉米的紫萱，只要在感动于他的付出时，都会亲手制作精致的卡片或书签，但不再抄录名家隽语，而是用很简单的句子，表达内心的感

恩。例如：“你好好哦，我好爱你！”“你对我真的很好，我十分珍惜。”“你默默地付出，我都知道，很感动！”难怪吉米脸上总是洋溢着幸福的笑容。确定彼此已经非常相爱的伴侣，常把对方的付出视为理所当然，经常忘了及时说出心中的感谢。初对方也许并不在意、也不盼求感恩的回馈，但久而久之，炽烈的热情缺乏柴木的助燃，渐渐就熄灭了幸福的火种。相爱的付出，需要彼此激励。伴侣之间，小小的一个动作，哪怕只是称赞对方：“你真是个好人！”都是为幸福加分的好方法。有些情人会以“我只是不善表达，其实我有感激在心”为借口，而鲜少展现感恩的行动。表达感恩的方式有千千万万种，并不限于口头，也可以帮对方做一件事，送对方一份礼物，给对方一个拥抱……如果这些都做不来，就写张感恩的便条纸放在他的皮包里，或贴在晨起刷牙洗脸时肯定会看到的化妆镜上。开始恋爱之前，任谁都怕自己会收到“好人卡”；但是，确定相爱之后，善用“好人卡”却可以带来更多的幸福感。即使爱到了瓶颈，不得不在人生转弯的地方分手，诚恳地发送了“好人卡”再道别，也会让分手后转身的姿势，变得更为优美。

第6节：爱过之后留下的品位爱过之后留下的品位经历爱情的历练不同，每个人的收获也会不同。从金钱、礼物、品位，到美好的回忆…… 哪一种收获最有意义？花了那么多心血谈恋爱，除了感情的经验与相处的智慧之外，什么是最大的收获？茱莉的答案是：一个存折。她曾经爱上有妇之夫，一开始就知道不会有结果。两人都抱着共度末日的态度拥抱这份感情，既激烈又悲壮。决定回归家庭的时候，他留给她一个存折，里面的金额超过6位数。从浪漫的梦境觉醒之后，茱莉变得十分理智，金钱虽不能弥补流逝的青春，却成为以后生活的基础。爱恨过后，“留点钱，比什么都实在”是她的觉悟。除了金钱，有形或无形的礼物，也常是许多情人在恋爱结束后，可以安慰自己在那段感情中没有白活的理由。静纹的经验很特别，她的前男友很喜欢送礼物，甚至把他妈妈生前留下来的传家古董玉环，都拿出来送给她当做爱的信物。当两人的感情走到尽头，互道珍重之后，静纹三番两次提出要物归原主，前男友却表示：“这个玉环跟你有缘，就把它当做以友谊的礼物来帮我保管吧！” 静纹收下这个珍贵的礼物，其实也是重大的托付。好友起哄，要她拿去古董店估价，静纹却认为：这份礼物绝对不是金钱可以衡量的。在世俗的眼光中，她得到的是古董玉环；但在她的心中，获得的却是一个男人对她的疼爱与信任。这份礼物所隐含的无形价值，反而是她最大的收获。恋爱经验丰富的凯珍，提出另一种观点。她认为，相爱的两个人若不得不分手，能够留给对方最大的收获，应该是品位的提升。

凯珍向来喜欢年纪比较大且很有内涵的男人，在相处的过程中，对方是她的情人，也是她的老师。人生处处皆学问，约会更是成长的课堂。谈过几次恋爱后，她陆续学会了分辨红酒的年份、懂得欣赏古典音乐的流派、知道品尝美食的秘诀……对她而言，提升人生的品位，比从前更懂得享受人生的趣味，才是感情中最大的收获。也许是凯珍的年纪还很轻吧，她不知道目前正在经历的这些品位的锻炼，多少都还和物质有很大的关系。有些人生品位，纯粹是心灵涵养上的增长，不见得是别人可以提供的，必需靠自己心领神会。爱情的历练不同，每个人的收获也都不同。只要是有助于心灵成长的经验，从金钱、礼物、品位，到一段美好的回忆……都可以是有意义的收获。对不同收获的评价，其实也表示了自己的心灵修养程度，投射出自己内在的渴望与恐惧。这个部分，才是分手之后最值得观察的角度。好好思考及反省，一定可以更深刻地认识自己。

第7节：从求好到讨好从求好到讨好相爱，难免会有期待；最常听到一句话：“我是为你好！” 可曾想过：这个“好”是自己认为的好，还是对方真正需要的好？追求更好，是幸福的基本动力，只要目标合理、方法正确，都无可非议。但是，一切努力最好都只用在自己身上，而不是从别人身上求好；否则，彼此都会很痛苦。尤其情人之间最容易犯忌，硬是把自己所要求的好，无条件强加给对方，不吵架才怪。倩倩很爱干净，没事就整理家务。她的房间像装潢杂志里的照片，衣物摆放得井然有序，根据颜色都有分类。相比之下，庆明的住处，四处堆积着杂物，布满了灰尘，她实在看不过去。两人起初还津津乐道地观看着动作片，广告时间倩倩就开始唠叨他，逼他利用这几分钟整理，还说：“不要整天黏在沙发上，你的人和房间，都会变成麻薯（一种糯米制成的食物）。” 不难想象，庆明的态度肯定是来个“相应不理”，继续吃洋芋片、看电视。倩倩开始犹豫，该不该动手帮他整理？传统女性碰到这种情况，二话不说就会开始动作；而现代女性则会考虑后果，一旦起了头儿，以后就会有做不完的家事，惯坏男人养尊处优。经过一番挣扎，倩倩决定睁一只眼闭一只眼，等将来有机会再提醒他，不要急于一时，省得两人吵架。倩倩之所以这么聪明，就是因为她姐姐暖暖不久之前刚发生的悲剧，让她引以为鉴。暖暖跟男友分手，就是基于“恨铁不成钢”的原因。她希望个性懒散的他，能够变得更上进。

之前，她鼓励他报考英文检定，帮他交补习费买教材，甚至答应开车送他去上课。朋友都笑说：“你不只是倒贴，都变成他妈了！”暖暖还是没有觉悟。结果，男友补习补了半年，并没有通过英文检定（一项热门测验），暖暖去补习班了解情况，发现他经常逃学。有一次，他下车之后，目送暖暖离开，然后就跑去看电影、逛街。暖暖认清他的了真相，感到灰心，断然提出分手。自己求好，可以更好；对别人求好，很容易变成讨好。从求好变成讨好，关键还是自那句老话：“我是为你好！”这个“好”是我自己认为的好，还是对方真正需要的好？若是前者，就省省力气吧！若是后者，他自己会想办法变好，无须别人对他百般讨好。

第8节：走感情的星光大道走感情的星光大道爱情，若是舞台，就会有掌声和嘘声。彼此都是演员、也是观众，学会接纳彼此的缺点和懂得欣赏对方的优点，这两种做法，哪一种比较重要？热恋期间，燕妃和道明的互动非常频繁。他们俩是朋友眼中的才子佳人，外在出色、内涵丰富，各自的室友都拜读过对方的电子情书，大家戏称可以参加文学奖的比赛，不但文字精练，还押韵！燕妃从小学钢琴，喜欢爵士音乐；道明擅长古典吉他，喜欢听日本演歌。两人经常互寄音乐家或歌手的生平故事给对方欣赏，各自说起音乐的创作背景皆如数家珍，还会链接Youtube网站的影片，让对方欣赏某些经典歌曲的表演。周围的朋友都很羡慕他们的交往方式，因为他们都倾力展现各自的内涵，丰富了彼此的人生。闺中密友婉芬向燕妃说出了内心的感受：“你们真的都好优秀，不像我跟男友整天就是吃喝玩乐，累了回家看HBO（美国最大的电影频道）！” 燕妃并不否认，交往初期的确感觉很充实，好像从学校毕业后，就不曾有人如此急切地推着自己往前走，生怕落后。可是，她的姐姐感情经验丰富，则一语道破：“你会不会觉得这种恋爱方式就好像在参加才艺竞赛哦，不会累吗？为什么他推荐一首经典好歌，你就赶紧介绍另一个心灵作者？” 刚开始被姐姐这样毫不留情地戳破，燕妃还强辩：“哪有，我只是很乐于分享！”可是，时间久了，次数多了，她真的发觉这样的互动模式有问题。各自都急于把自己擅长的才艺拿出来展示，却忽略了对方真正需要的是什么，就好像是急着要对方帮自己打分，而且还很笃定地想要拿高分。

交往初期，彼此都会礼尚往来地给对方肯定；相熟以后，客套的赞美很快就被尖刻的评论取代。甚至吵架时，还会用来攻击对方最薄弱的地方：“你的品味真是有问题，那种类型的歌曲太死板，有点音乐素养的人，是不会喜欢的！” 从某个角度来看，情侣恋爱、夫妻相处，难免都有些权力斗争的影子，其目的未必是想真正得到什么实质的利益，而只是想挽回自己的面子，或争取某些决策的主导权。伴侣之间的竞争心态，若没有很快地转化为合作，就很容易变成批评。很多相爱的人喜欢斗嘴逞强，好辩到连外人都看不下去的地步，就是因为他们把感情当选秀，仿佛众星云集、争奇斗艳，非要自己从星光大道上脱颖而出，否则绝不善罢甘休。感情要能持续长久，携手同行的良伴，除了走上星光大道享受荣耀之外，也要能坦然地面对走下星光大道的平实人生。然后，忘掉人前的掌声，接受人后的不完美。学会接纳彼此的缺点与懂得欣赏对方的优点，这两件事都同样重要。不要只是尽一切努力展现才华，却不愿把自己的缺点告诉对方。爱情，或许是个舞台。热恋的人都曾经用心妆扮，期待在粉墨登场时赢得掌声。但是，想要爱得长久，就必须接受可以彻底卸妆，坦然地面对彼此的真实自然，才能拥有幸福生活。若权的幸福通关密语 “爱在心底，口难开？”或“说尽甜言蜜语，却得不到真爱？”以上两种情人最常见的沟通障碍，你的问题出在哪里？前者，若不是自尊心太强，就是对于表达感情的词汇，理解或记忆的不够多。有些人很爱面子，仿佛先说出爱，就让自己失去了感情的优势；另一种人，则是既有诚意也想说，但总是找不到适当的情话表达。要克服“爱在心底，口难开”的障碍，还是要放下架子，多练习，如阅读好书、看场电影，都能在“戏如人生”的对白中，学到精彩的沟通语汇。倘若问题出在“说尽甜言蜜语，却得不到真爱”上，而诚恳度又不容置疑，一定是说话的态度或表达的时间有了差

错，针对这点积极改进，就能打动对方。

第9节：B咖情人受欢迎(1) Part 2 对胜负让步，智慧才会进步！感情的世界，通常只有双输或双赢，单方面的优势，并不足以撑起两个人的幸福。与其力求胜出，不如相知相惜、互敬互爱，幸福才能在两人心中留下永恒的光彩。 B咖情人受欢迎在感情的舞台上，人人都是自己恋情的主角，倘若觉得自己的条件不够好，该如何表现特质、如何藏拙，才能恰如其分地展现吸引人的魅力呢？整个经济大环境很不景气，影响了电视媒体圈。为求生存，电视台压低综艺和谈话性节目的制作成本，首先被砍的就是一线主持人的酬劳。过去的这些当红主持人，主持一集的酬劳平均在10万～30万之间，如今贯彻节约预算的政策，可能删减为5万～20万，不愿降价的一线主持人，随时可能被B咖取代。所谓B咖主持人，就是指二线艺人，以接通告维持生活。他们有才艺、会搞笑、擅长编故事，曾经在参与演出时，为节目缔造过很高的收视率。电视台为了大幅降低制作成本，找二线艺人主持节目，每集主持费一两万，只要收视率能维持在一般的水平，就很划算了。对于这种现象，有些危机意识强的一线主持人，敏锐地意识到娱乐市场环境的改变，愿意配合降价，或是神经绷得很紧，随时准备应变。有些稳重从容的主持人，则不看好B咖能撑起一片天，等着看后势发展。在顾问会议的空当，我在茶水间碰到小庄。他是公司的资深业务，除了本身的营销专业之外，还很有表演天分，曾经在尾牙晚会中模仿政治人物，把场面搞得很热闹。看到我手上报纸的娱乐版，联想很丰富的他，笑着跟我说：“这是B咖

出头天的时代！连谈恋爱的市场，都是B咖比较抢手！”理由很简单，因为B咖“俗够大碗”！说来有趣，小庄跟前女友分手三年了，本来以此各分东西，没想到现在她又回来找他。当初友是被一位条件很好的企业小开追跑的，对方又帅气，而且即将接掌家里的事业，相形见绌之下，小庄自愿退出，成全他们。恋后的他，消沉了半年多，才觉悟到人还是要力争上游、发愤图强的，后来他终于创出了好业绩。小庄自认是B咖，虽然他已经升任业务部门的小主管，但还是很谦虚，继续勤跑基层，掌握客户的需求及动向，业绩持续上扬。随着工作的越发顺利，他的爱情也跟着转运跟前女友合好后，小庄才知道：B咖其实也很有魅力！尽管，经验和实力都不是第一，但正因为如此，才更能表现得谦虚、踏实、努力、体贴、周到……这些特质都是吸引人的地方，也是B咖能出头的重要原因。但是，并非所有的B咖都能因为表现谦虚、踏实、努力、体贴、周到……而咸鱼翻身。有些身陷其中的人，总是怨叹自己时运不济或资质不够，其实关键并不在于运气或资质，而是由内而外散发的自信够不够，以及是否具备真正的实力。诚如自卑与自大总在一线之间，B咖若要出头天，就该在自卑与自大之间，找到自信，这样就会很迷人。假以时日，B咖升级为一线，有了成就，还能虚怀若谷，才是真正的赢家。

第10节：B咖情人受欢迎(2) 败犬女王的制胜秘诀姐弟恋，究竟是幸还是祸？年龄较大的女性在面对年轻男性的追求时，看到他们血气方刚甚至有点不成熟的一面，该用什么态度回应？随着电视偶像剧《败犬女王》收视率的攀升，姐弟恋的话题再度被搬上台面。其实这不是什么新鲜话题，自古以来，女大男小的佳偶绝配就不少，我身边的朋友，也有非常成功的案例。汇总这些姐弟恋的幸福模式，里面有几个关键要素，值得参考。年龄较大的女性，自己保养得宜，也懂得欣赏男性伴侣血气方刚的一面，即使他有点不成熟，也会觉得蛮可爱。而且，该年龄段的女性虽然独立自主，偶尔也会有小鸟依人的温柔，让年龄较小的男伴能适时地展现自己阳刚威武的光彩，而不是从头到尾都屈居女方的优势之下，变成一个唯命是从的奴才。能够和比自己年龄大的女生谈恋爱，这样的男生多半都很有主见，不受社会的主流价值所囿限，勇于争取自己想要的幸福，忽略他人好奇眼光。这样的男人有些顽童的赤子之心，却又力争上游想变身为熟男，这种努力上进的精神，最能得到姐姐型情人的疼爱。此外，他们还必须比一般男人更有雅量，毕竟要态度从容地和一个实际年龄、金钱收入和社会地位都比自己强的女人在一起，并不是很轻松的事。如何保持自在的心情，就需要很多的自信，否则很容易被贴上“吃软饭”的标签，即使他们根本就不依靠女人的资源生活，但还是会被瞧不起或遭到冷嘲热讽。这样的“姐弟恋”，若男人承担不起，爱就无以为继。上述男女两方的条件兼具，才能够缔造成功的姐弟恋，让“败犬”变“胜犬”，展现两人真爱无敌的情感。千万不要因为《败犬女王》红

了，就觉得自己可以试试。即使社会舆论的压力小了很多，如果本身不具备相当的条件，就算别人不唱“衰”，自己也未必能快乐自在。过去的姐弟恋，常被界定成“年龄”上的女大男小，但这并非符合时代潮流的唯一判断标准。新式的姐弟恋，应该跳出年龄的定义，扩展到其他更多的条件，鼓励男人愿意接受比他条件优秀的女人。现代女性的表现都很优秀，也有许多人比同年龄的男性更杰出，却受限于传统男尊女卑的旧传统，比较不容易找到好对象，光是“女性三高（身高、学历高、所得高），没人敢要”的说法，就给条件优异的女性带来许多不必要的压力。举一个极端的案例：企业公务车的司机出于真心，恋上高层女主管，即使他比她大几岁，但只要双方情投意合展开热恋，也可以修成正果，并得到祝福？若能扩展姐弟恋的定义，展现更宽广的包容度，当社会成就低的“小男人”可以和胸怀宏志的“大女人”共谱真爱恋曲，另一种姐弟恋将造就更多幸福的伴侣。

第11节：女强人不爱男超人女强人不爱男超人势均力敌、旗鼓相当的两个人，看起来似乎相得益彰，仿佛非常适配，但是，这么优秀的组合，在爱情上就一定是好事吗？这可不是无厘头的冷笑话哦！“女强人和谁最匹配？”正确的答案是：“男超人！”但是，此理想的境界在真实生活中却很难体现。虽然女强人最爱的是男超人，但看看身边的实际案例，真正会跟女强人在一起的，都不是男超人，反而是条件很普通甚至很不起眼的男人。在大企业担任部门经理的宜安，有个年龄小她三岁的男友均岸。两人不但年龄有点差距，学历也有差异，连带着社会成就及地位也大不相同。均岸是网络电玩测试员，薪水不到宜安的三分之一。但大体来说，宜安和均岸在一起时是很幸福、开心的。每当她提到小男友，言语表情尽是满足，听她说：“他好好哦，还会帮我按摩、做SPA耶！”大家就只能献上祝福，不敢多发表意见了。其实，宜安从前也交过很优秀的男友，那个男人就像男超人，刚从美国拿到硕士学位回来，就因为拥有在华尔街的工作经历，以及几张金融专业证照，立刻受聘于一家顾问公司担任要职，薪水和福利配套，优越得足以和本地公司的总经理相提并论。很可惜的是，宜安和他在一起时，并不快乐。宜安的这个超人男友学识高、体格好、喜欢运动、对时尚有品位、谈起红酒如数家珍……但是，他很主观，甚至严重到以“刚愎自用”形容也不为过的程度。他常很不留情地批评她的观点，两人一言不合就吵起来，互不相让。朋友们打圆场说：“其实你也很优秀啊！”但结论却是：两个优秀的人在一起，谁也不肯服谁，彼此，都觉得对方很主观！势均力敌、旗鼓相当，在爱情上未必是好事，除非能够懂得相互欣

赏、彼此礼让，否则，自以为是的冲突、互不相让的摩擦，很容易折损两人幸福的元气。果然，宜安和超人男友很快就理性地分手了，美其名为“我们还是做好朋友！”其实是：“你很难相处，我再也不想容忍你！” 每当宜安想起这段恋情，就觉得很矛盾。情人之间，理智上的门当户对，不见得能够平衡彼此内心的瑜亮情结。未经世事的“女强人”，难免都会想跟“男超人”交往。一旦这样的女强人有过挫败的经历，就会改弦易辙，找个比较容易相处的平凡男人过下半辈子，她才能继续做个表里一致、完完整整的女强人。反观另一种条件优秀的女人，只能在职场上做女强人。为了维护婚姻、顾及男人的尊严，回到家就得化身为小女人，角色的转换是很大的挑战，但可因此而换来“女强人”与“男超人”的幸福与和谐。所幸的是，爱情这回事，没有是非对错，只要当事人“欢喜做，甘愿受”，就能拥有自己想要的幸福。话说回来，真正能相爱到天长地久的伴侣，应该都愿意诚恳地回到爱情面前，以平凡人自居，放下自傲，和对方谦和相处。因为，单方面的优势，并不足以撑起两个人的幸福。与其力求胜出，或渴望“交相辉映、相得益彰”，不如相知相惜、互敬互爱，幸福才能在两人心中留下永恒的光彩。单身也要有好人缘无论是否急着想恋爱或结婚，其实每个人的内心深处，都存在一个感情的开关，你的预设状态是“On”还是“Off”？每个人的内心深处，都有一个感情的开关，标示着“On” 或“Off” 两种不同的状态，但是自己很难察觉，别人也几乎看不出来。只有碰到可以让自己感动的人与事时，才会显现出一点迹象。这个道理，的确不容易理解。以情同姐妹的舒妮和沁芬这对好友为例，或许是很有代表性的诠释。舒妮对感情的缘分并不强求，甚至有着终

生都单身的准备，但是，她却常常碰到主动示好的男人，出国旅行时的艳遇也特别多。沁芬是个急着想结婚的女人，她常挂在嘴边的话语就是：“爱神呀，你瞎了眼睛吗？难道没有看到我在窗边等着丘比特的箭吗？”这些年来，她积极地参加联谊活动、社交派对，但始终没有男人主动对她向电。沁芬的好友都说：“是你的眼光太高！”沁芬总觉得：“见鬼了，我现在连姐弟恋都不排斥，就是没有男人放马过来。”她常常故意装出恨得牙痒痒的模样，向舒妮抱怨：“我看你真是平常看起来不怎么样，其实骨子里很厉害，嘴里说：‘缘分可遇不可求’，手脚却比谁都快！” 所幸，她们的感情真的很好，并没有被这些犀利的言辞伤到。无论舒妮的恋爱运势指数多高，也不管沁芬等爱等到天荒地老，两人的友谊还是那么深厚。舒妮和沁芬都没发现，她们之间最大的差别，其实是两人内心深处各自的感情开关，设定在不同的位置上。很显然，舒妮的开关是设定在“On”上，而沁芬的开关则是显示着“Off”。尽管舒妮对追求感情的态度和行动都是消极而被动的，但因为她内心深处的感情开关是“On”，所以她和别人的互动很友善、沟通态度很开放。她的眼角常流露出情不自禁的微笑，她的嗅觉能触及鲜花的芳香，她的耳朵总是飘着喜悦的声音，就算自己的行为很被动，也会吸引好的缘分主动向她靠近。由于沁芬内心深处的感情开关是“Off”，所以她的沟通常带着批判，她的表情固执，她的态度总令人误解为：“你少惹我！”即使她那么渴求爱神的眷顾，丘比特却只看到了她的挡箭牌，所以迟迟没有把爱神的箭射向她的心。口口声声说想谈恋爱，急着结婚的人，如果不自觉地把内心深处的感情开关设定在“Off” 的状态，让自己变成“绝缘体”，而还要抱怨没有人愿意“来电”，用这种态度追求感情，岂不是缘木求鱼？

只要感情开关仍设定在“On” 的状态，即使觉得自己心如止水，但潜意识里并不缺乏对人的信心、对爱的憧憬，虽不急着和别人交往，也没饥渴到要随便找人上床的程度，始终知道自己对什么样的人有好感，也不排斥如萍的人生偶遇时飘来的眼光，这样的人当然比较有机会碰到喜欢的对象。让感情的开关“On”起来，就如同把幸福的灯光点亮，无论身处多么漆黑的夜晚，如果有自己对未来的信心相伴，都不会害怕孤单。

第12节：好情人的必胜学科好情人的必胜学科哪些学科可以锻炼出好情人的特质？ “善于沟通”和“逻辑清楚”，哪个比较重要？ “阳刚勇猛”和“胆小懦弱”的差别，又有什么具体标准？有人问我：“好情人应该具备哪些基本条件？”其实，这个问题没有标准答案，因为每个人心中关于理想情人的标准和定义都不同。有人在意的是外貌，有人欣赏的是才华，有人看重的是个性……各种条件，各有所需，碰到了、爱上了，彼此情投意合就好，没有什么条件是最基本的。如果是还在上学的孩子问我，我会换个角度回答：“如果你将来想成为情场中的‘万人迷’，学校里有两个科目，是你必须要好好学习的！” 初次听我这么说，很多年轻朋友都猜测是“国文”和“公民与道德”。没错，“国文”真的很重要，语气的锻炼，可以带来更好的表达能力，沟通质量和内涵也会因此而得到提升。 “公民与道德”也很有意义，可以引导学生注重品格的养成和人际关系的建立,但是，我觉得还要提前打好基础的两门学科，就是数学和体育。从小，我就拿数学没辙，从小学到高中经常考不及格，直到上了大学，我的数学成绩才扶摇直上，跟数字相关的“微积分”、“统计学”和“管理数学”，都拿到90分左右。亲友都笑说：“你开窍了！” 也许他们说的没错，我的确是开窍了，但只有，我真正知道，自己所突破的，并非是数字的运算能力，而是我终于明白，数学讲究的其实是“逻辑推理”。以前我的数学不好，是被太多“只知其然却不知其所以然”、及相当复杂的加减乘除运算给困住了。当我明白，数学所训练的是“逻辑推理”时，数字就变成了逻辑推理过程中使用的符号，道理通了，正确的答

案也就有了。要想成为对方的好情人，沟通的能力很重要。但是，在“很会沟通”之前，必须要具备正确而缜密的“逻辑推理”能力。越是能言善道的人，越需要具备逻辑推理能力，否则口沫横飞，只是强词夺理，非但不能促进感情，还会伤害关系。我国台湾省的教育环境常把学生区分为语文型和数理型两大类。其实，这种分法未必正确，而且还把语文和数理两种学科搞得很对立。事实上，语文和数理都是由大脑的左半边负责学习运作的，它们应该是相辅相成的。除了数学，体育也曾是我高一时的梦魇。当时我所就读的高中，要求必须会游泳才能毕业，偏偏我的运气很不好，碰到一个只会严格要求、却不认真教学的体育老师。他认为，每个人天生都应该会游泳，遇到不会游泳的学生，他就直接强行将其推入水中，以为学生呛过几次水，就自然会换气了。当时感到很无助的我，只好利用假日积极学习；除了找同学指导，我也会到游泳池畔自修，观察别人的泳姿，以便调整自己的动作。那年夏天学会游泳之后，我才体会到：体育课不只是体能的训练，更是人生逆境的锻炼。体育课教我们如何超越体能的限制，去突破人生的困境，而这项特质，正是好情人所必备的。同时拥有逻辑推理能力以及突破人生困境的勇气，不仅是好情人所必备的，而且还是各方面都很成功、很幸福的人所必需的。

第13节：酝酿10年的爱情酝酿10年的爱情时间，是培养感情的绝对要素吗？岁月，究竟是被“蹉跎”掉，还是在“酝酿”中？多年的等待之后，青春不再，蓦然回首，是什么因素让多情人无悔？《人间福报》曾刊载了一则很有意思的新闻，提到一对彼此倾慕的恋人，历经阴错阳差在相隔10年之后又重逢，再续前缘，终于修成正果。这对男女主角分别是：英国的史提夫?史密斯和西班牙的卡门?鲁兹佩雷兹。 10年前，他们曾经相恋并订婚，后来因为远距离恋爱的障碍而决定分手。 5年时光匆匆而逝，始终无法忘情的史提夫写信给卡门，希望能够复合。而这封信却被卡门的母亲顺手搁在壁炉上，后来掉到了壁炉背后的墙角从而石沉大海。直到又过了5年后的某一天，卡门在家里检修壁炉时，这封要求合好的信才得以重见天日。卡门并不确定史提夫是否依然单身，犹豫了很久，终于鼓起勇气联系，他们约在巴黎见面，重燃爱火，决定结婚。朋友看到这则新闻，感叹地说：“两人都太任性了，蹉跎了10年的时光。” 对珍惜青春及感情的人们来说，耗掷10年的光阴确实是很大的遗憾，但如果从另一个角度来想，“蹉跎”一词，或许可以改为“酝酿”。正因为两人曾经都太任性，所以需要时间让彼此冷静下来，使各自都得到成长，再回头看待过往，修正自己的行为，告别曾有的不堪，才能在重拾幸福的时候，懂得用成熟的心态相互珍惜、温柔对待。这10年，并没有蹉跎，而是圆融关系所必需的过程。如果当年卡门顺利地接到了信件，并立刻答应和史提夫合好，他们未必能白头偕老，搞不好是吵吵闹闹地过了下半生呢！时间，虽然不是经营感情的绝对要素，却也是不容忽视的条件。岁

月，究竟是被两人“蹉跎”掉了，还是正在“酝酿”中？这并不能以感情的成败论英雄，也不能以是否结婚论定，而是彼此在这段时期间里，是否得以成长。 10年，的确等了很久。但是相对于那些因缺乏沟通与谅解，反而在每天生活的摩擦中变成怨偶的伴侣来说，才是真正的蹉跎光阴。在时间过往的当下，我们都会为了流逝的岁月而感伤甚至心有未甘，而多半的原因都是：拥有时忘了好好珍惜与把握，等待时没有自我学习及成长，才会在失去以后，空留遗憾。我认识一对相爱得可称得上传奇的朋友，他们相恋5年，而结婚3年后离异。10年后，他们重逢于东京机场，各自再婚却又离婚。再度单身的他们，在拉面店里闲话家常。道别时，彼此感谢对方曾经的付出、记取痛苦之后的美好，虽然双方都没有破镜重圆的意思，但都认为彼此是最爱对方的人。后来，他们变成很好的朋友，带着淡淡的爱，以及安全的距离，给双方最诚挚的祝福。女方告诉我，那段感情已经变成一杯醒了的葡萄酒，若非岁月的酝酿，不会可口。但即使变得如此可口，她也不会一饮而尽；轻轻嗅闻，反而比较浪漫。感情的态度，每个人都有自己的选择。能够不伤害对方也不委屈自己，接受已经发生的一切，并且愿意彼此祝福，就是很好的结果。成熟，是时间留给多情人最宝贵的礼物。懂爱的人，总知道如何保有它。

第14节：可怜的感情赢家可怜的感情赢家爱情的喜悦与荣耀，必需双方共享。倘若，单方面的尊荣成了另一方的耻辱，最后赢得胜利的结果，还是否会快乐？下个星期即将举办婚礼及宴客了，紫彤竟哭哭啼啼地要求好友们去劝劝准新郎官儿展晖，一定要依时出席婚礼，不能当个“落跑新郎”。好友们听了都很惊讶，怎么看都不觉得展晖像是个性如此刚烈或懦弱的人，难不成他得了“恐婚症”？大家平日对展晖的印象很好，觉得他是个性格温和、很有礼貌，也很实在的人，为何会有逃婚的念头呢？哭成泪人儿的紫彤，情绪很激动，根本说不清楚。眼见婚期一天天逼近，紫彤的电话也催得越紧：“你们到底有没有帮我劝他呀？” 终于有人出面，那人和展晖喝了一杯咖啡，才知道他的确曾向紫彤表明自己有“恐婚症”，这几天会先寄住在好友家，以便好好想清楚，确定要不要如期举行婚礼。印证了展晖的情况，大家都很同情紫彤，甚至觉得她这几年简直就是上了贼船，才会碰到这种“到了紧要关头还举棋不定”的男人。直到举行婚礼的三天前，眼见大事不妙的紫彤，终于向好友吐实，问题不在展晖身上，而是自己太过于强势的相处态度，几乎搞砸了婚姻大事。他们相恋5年，处处都要求听她的，无论约会、吃饭，做什么活动，跟谁出去……生活中的大小事，事无巨细的都要紫彤批准，展晖越是表现风度、尊重她的意见，她就越是得寸进尺。紫彤还听长辈说过，婚前就要把男方“压落底”（闽南语，意思就是完全压制），婚后，丈夫才会乖乖地听话。于是，紫彤竭尽所能地在筹备婚礼期间，将她平常和展晖相处时的优势发挥得更加淋漓尽致，不但一手包

揽了所有大小事的决策权，连展晖要发送喜帖的男方亲友名单，都必须经过紫彤同意，逐一过滤掉她不喜欢的人，才肯放行。此外，紫彤还规范了婚后相处的模式，凡事都要约法三章，如展晖所有的钱财都归她管，而且不能任意跟朋友出去吃饭，连回家探望父母都需要她批准……碰到这样的女人，无论多么想成家的男人，都必定产生恐婚症！朋友听完紫彤的表白，终于弄懂了，其实真正恐婚的人，应该是紫彤吧！自己太过于欠缺安全感，才会逼着对方承诺过多根本不合理的规范。当压力大到对方发现无法承担，承受不起结果时，选择放下也是迫于无奈。在爱情的角逐中，试图以强取豪夺的手段大获全胜的，往往都会变成可怜的赢家。尽管千方百计地夺得了胜利，心中却很不快乐。因为，爱情的喜悦与荣耀，必须是双方共享的。倘若单方面的尊荣，成了另一方的耻辱，赢得胜利的结果，不但落得孤单，还会伤害彼此的关系，绝对得不偿失。聪明的恋人，总知道如何在爱情中互利共生。感情的世界，通常只有双输或双赢，很难有单方面独享的好成绩。当你在爱情中觉得自己大获全胜时，请好好想想：对方的心底隐藏着多少委曲？

第15节：让尊重跑在了解的前面让尊重跑在了解的前面谁说相爱就一定要有足够的了解？谁说了解彼此，就一定幸福？而谁又能说，不了解的爱情，就一定不幸福？相知、相惜、相守，一直是爱情中美好的境界，甚至是有进阶性的幸福层次。很多恋人都以此检视，自己是否爱得够深。不过关于爱的模式，有太多的约定俗成，反而忽略了个别的差异化。谁说相爱就一定要有足够的了解？谁说了解彼此，就一定幸福？而谁又能说彼此不解，就一定不幸？莲儿是学艺术的，在没毕业之前，她谈恋爱的对象都是同行，从各种学派、不同风格到创意理论……有天南地北谈不完的话题。那些情人对她的个性和兴趣也都有足够的了解，却往往因为太熟悉彼此的一切，就像在跟对方的解剖图生活，相处时少了点想象空间，也缺了点包容范围，常常发生争吵，还是不能相守一生。莲儿最近的交往对象谷枫，是在科学园区上班的工程师，和她以前的对象迥然不同。谷枫对艺术没有太多研究，谦称自己是门外汉，纯粹只会欣赏而已。他们约会时，并不谈论太多各自的专业，跳过艺术与科技的范围，其他和民生消费、娱乐八卦、音乐戏剧相关的话题，都能聊得很开心。相处一段时间后，莲儿感受到了从前不曾体验过的轻松。她开始思考这个问题：谁说相恋的两个人，一定要很了解对方呢？每个人都有被了解的渴望，不过每个人其实也很怕全被看光光。这是人性微妙的地方。伴侣相处久了，必定会有某种程度的了解，深浅程度却又因人而异。假使过度重视彼此了解的程度，而忽略了其他部分的经营，相处还是会有问题的。

与其在“了解”这个方向着墨太多，不如把“尊重”放在“了解”的前面，因为“尊重”远比“了解”更为重要。对一个人的了解，是了解不完的，用尽一生的时间，也未必真的了解对方；但是尊重却是立竿见影，只要真心尊重对方，就立刻能获得善意的响应。举个比较极端的例子来说，异国恋侣对彼此的语言、文化都很陌生，喜欢上对方以后才会开始面对这些差异。即使并不了解某些行为举止是怎么一回事，若是懂得尊重彼此，就会相互包容，相处时依然可以幸福愉快。不可否认，情人之间的相互了解确实重要，但不是最重要。心灵的沟通，并不仅仅在于了解对方究竟在想什么、为什么会这么想。更重要的是，碰到对方和自己想法不一样时，还能尊重他的看法，容许他的坚持，不会要求他妥协或改变。尚未遇见幸福的人，常埋怨自己缺乏上天的垂怜，却忽略了一个很重要的事实：幸福，其实就在眼前。只要愿意仔细观察、用心体会，即使在挫折面前，也必定会藏着礼物。追求幸福的方法，既不复杂也不艰难，只不过大多数人都犯了同样的错误：不是知道的不够多，而是只顾着肤浅地“知道”，并未彻底地“做到”。人生的每个转角，都有可能与幸福相遇。关键是你以什么样的心情出发？对擦肩而过的芸芸众生，是否都带着一份同理的关怀，以及愿意付出、成全的热爱？如果答案是肯定的，就必定会在某份机缘里，燃起幸福的火花。

第16节：底限情人最牢靠 Part 3 对面子让步，自信才会进步！在感情的经营中，千万不要把“彼此的喜欢”，建立在“对方不能讨厌我”的前提上，这其实是不够自信的表现。当你愿意相信自己、喜欢自己，渐渐地，别人就会相信你、喜欢你。底限情人最牢靠无论相爱的时间有多久、程度有多深，最好的默契，除了知道对方的兴趣和喜好，还要明白：彼此的底限在哪儿，以及情绪的地雷，埋在哪里？不知道是个性单纯还是真懂得“知足常乐”的道理，芬妮的恋爱谈得很轻松，几乎不太花时间也不用费尽心力，没有浪漫的情话绵绵、也不曾吵架惊天动地，她却觉得很幸福。芬妮和克翰并非“远距离恋爱”，但朋友们几乎很少听说她跟男友出去约会、看电影、逛街……顶多就是去大卖场购物，而且还是一两个月才去一次。好友常惊讶地问她：“这样的感情，怎么维持呀？”芬妮的回答始终很妙：“就是这样，才好维持啊！” 如果换成对感情了解得不够深刻的人，可能会把芬妮的话解释成： “减少接触，就不会有摩擦！”这个说法显然过度简化了经营感情该有的深度与厚度。如果两个人在一起所追求的幸福，只不过是为了减少摩擦，何不保持单身就好？可见，恋爱时维系感情的目的，绝不是消极地减少摩擦，而是要积极地创造幸福。芬妮与克翰之间，之所以能在不常约会的条件下，彼此还能感觉到幸福快乐，最重要的是：两人都知道对方的底限在哪里，并且尊重这个底限，双方都

承诺做到。芬妮知道克翰很忙，愿意给他足够的自由时间，白天可以不联系，但晚上睡前一定要用电话互道晚安；倘若临时有事外出跟朋友聚会，必须先通知对方。而克翰则客气地表示，只要芬妮感到平安快乐，就是他对幸福最低的底限。关于幸福，有时候我们不知道自己要什么，有时候却又要得太多。如果每个人都能说出自己对幸福的最低要求，并且满足于对方能兑现的那个极微小的承诺，就能因为知足而快乐。但是不要忽略了对方为你眼中那个“极微小的承诺”所付出的用心，即使是“睡前一定要用电话互道晚安”，这样看似简单的一件事，能365天都准时做到的话，也算很够诚意了，这份对感情的毅力，也很值得珍惜。所谓的底限，当然在除了可以往上加分的基础之上，还包括绝不能往下扣分的禁忌，如不能偷偷地和旧情人延展余情，不能刻意说谎欺骗，不能作出辜负感情的事……这些不在协议之内，却是无需强调就该遵守的自律原则。其他还有些是踩不得的地雷，如你变得有点胖，你好笨，唠叨……这些很个人化的禁忌，就必需事先沟通约定，才不会无意间逾越对方所能容忍的底限，破坏彼此的感情。维系感情，其实可以很简单。清楚地表达出自己的底限，也明白对方想要的底限，而且双方能共同尊重、遵守，就能以眼前的知足惜福，交换长远的甜蜜幸福。

第17节：换个地方变成万人迷换个地方变成万人迷感觉人生不顺时，难免困在原地，越陷越深，此时，若尝试换个环境，当外在条件改变，因缘或许不同。自称恋爱运很差的俪娟，的确闷了很多年。没能谈成恋爱这件事，在她生命里逐渐形成恶性循环，让她对自己越来越没信心，也因为没信心，更难交往到理想的情人。每当俪娟碰到爱慕的对象时，就会有一个魔鬼的声音出现：“他不可能看上我这个丑小鸭，如果他会喜欢上条件这么差的我，肯定是他的头脑有毛病。”其实，俪娟的条件并不差，可是这些消极负面的想法逐渐深入她的思想之后，让她整个人看起来都很没自信，衰运如影随形。这个噩梦，直到她离开故乡，远赴澳洲求学，才宣告结束。原因竟是，有太多外国男人追求她。抵达澳洲不到两周，想要与她共谱异国恋曲的男人，多到令人吃惊的程度。连俪娟自己都觉得很意外，但是看到那么多外形潇洒、内涵也不错的男人，她也真的难以拒绝，于是放手让自己变成了万人迷，哪怕这只是短暂的一场梦都好。她说：“人生难得改运，享受一下喽！” 从丑小鸭变成万人迷，俪娟什么事也没做，只不过是换了个地方而已。这看起来没什么道理，其中却蕴涵了丰富的学问。若把自己困在原地，不作任何改变，越陷越深，情况也只会越来越恶化；换个环境之后，外在的条件改变了，自己的心境也随之调整，因缘也就完全不同。以俪娟来说吧，她远渡重洋到澳洲求学，碰到的都是当地或来自其他国家的留学生，对来自中国台湾的女孩充满新奇感，难免都会投以注目的眼光。而女孩都是敏感的，只要走在路上多被几个帅哥看几眼，即使是麻雀都能以为自己是凤凰。

理想中的人格塑建，当然是应该先肯定自己，再获得他人的赞赏；但如果情况倒过来，因为别人赞赏的眼光，而得到肯定自我的力量，即使过程脆弱了点，总比完全没有自信还要好一些。关于个人修为，能够靠心境改变环境，当然是最好的；如果暂时做不到这个层次，姑且就换个环境，让环境来改变心境，也是可以尝试的方法。不过，初尝甜头之后，则应该借力使力，让自信得以厚实，而不是建立在别人的眼光之上或一味地依赖环境养成；否则一旦追求的人离开了，环境改变了，就会被打回原形。一个真正有魅力的人，不会只在出国时才碰到艳遇，且短暂的异国恋曲，并不代表自己就是有魅力。就像好的产品，不会只供应内销或仰赖外销，而是应该适用于国际营销，可以像iPod那样所向披靡。

第18节：为何苍蝇赶不走为何苍蝇赶不走拒绝不喜欢的人的追求，若采用太强势的作为，会伤及对方的自尊；但如果坚定自己的立场，说出真心话，会有什么后果呢？到乡下旅行，看到很多小小的传统冰果店，生意好到老板娘都忙不过来了。爱干净的她趁着端冰品，切水果的空当，不停地擦拭桌面、清理环境，口中颇有微词地抱怨，因为邻居使用大量的厨余做堆肥，害得她每天都要花更多的时间打扫，否则苍蝇就会不停地飞过来，赶也赶不走！同行的阿华，家里也是开小吃店的，很贴心地跟老板娘分享赶走苍蝇的种种秘诀，包括用塑料袋装水，放置于灯下；张开捕蝇纸，铺在店面角落……老板娘表示感激，但她还是主张：“自己的环境要弄干净，才是治本之道啦！”她的这番话，让我和阿华感触很深。我们有位共同认识的女性好友小玲，长得漂亮，气质也好，心地也很善良，却一直没找到如意郎君。她喜欢内敛、安静、书生型的男人，可惜身边总有许多不合胃口的追求者缠着她。小玲最感困扰的问题就是：“为何苍蝇总是赶不走？再这样下去，即使身边出现了意中人，对方也不敢放胆追我啊！” 她的苦恼，还真是不无道理。我们曾经要帮小玲介绍一个不错的男生，她建议我们安排他参加另一个朋友的派对，大家一起相聚聊天，比较不尴尬。只不过观察了一晚，那位男主角就打退堂鼓了，理由是，想追她的人很多！后来我们发现，小玲之所以有这样的苦恼，她自己也要负一部分的责任，因为她总是给那些苍蝇很多机会，不懂得有效的拒绝。她对任何男士都很有礼貌也很客气，若有人流露出想追求她的意思，她都不置可否。我们提醒她，当某个家伙说要请你看电影，如果你真心想婉拒，不愿

给对方任何可行的机会时，不妨直截了当地说：“对不起哦，最近好忙，都没空！”而不是挤出甜美的笑容，亲切地回应：“好啊，再找时间喽！”语意上两者的差别好像不大，但其实后者会给对方很多想象的空间。小玲为难地表示：“这样很伤感情吧，会令对方下不了台！”你瞧，问题来了，她怕对方下不了台，反而把自己弄得骑虎难下。苍蝇会飞过来，绝对有个甜美的诱因；而赶不走苍蝇的人，也必定存在明显的弱点。这里用苍蝇打比方，只是为了容易理解，绝非刻意地贬损主动追求的人；但是，如果表达了倾慕之意后，遭到了对方委婉地拒绝，却依然盯着不放、苦苦纠缠，就比苍蝇更糟了。拒绝不喜欢的人的追求，固然不必采用太强势的作为，伤及对方的自尊；但是坚定自己的立场，说出真心话，却是不可或缺的策略。否则，对方就可能觉得还有机会，所以迟迟不肯死心。看过很多案例，我还发现了一件有趣的事。很多人之所以无法狠下心拒绝对方的追求，并非真要顾全对方的尊严，而是想维护自己在对方心中的好印象。这个道理再简单不过了！如果你一直想赶走苍蝇，但手里拿着的不是苍蝇拍，而是甜美多汁的西瓜，无异于是在对着苍蝇呼叫：“这里有新鲜美味的甜品哦！”用这种方法若能赶得走苍蝇，才怪！

第19节：改变自己，为幸福加分改变自己，为幸福加分基于“爱之深，责之切”的理由，常在盛怒之下，振振有词地指责对方，最后却伤害了彼此的感情。那么，如何在双方都不动气的前提下，扭转局面？三年之内，婉乐谈了两次恋爱。她自嘲：“两段感情，正好是对照组。我很庆幸自己能作出改变，让恋爱的质量有了一百八十度的差异。” 感触很深的她，举了很多例子，让朋友们见识到她有了多么大的改变。聆听的过程中，大家本来还觉得她有点委屈自己，牺牲得太多了，但当大家看到她愿意以正向的态度改变自己，这段关系给她带来了加倍的幸福时，连这群每天在一起只会嘻嘻哈哈的朋友们，都为之动容，愿意向她看齐。婉乐说，前男友约会迟到，哪怕只是五分钟，她都会嘟着嘴，摆臭脸，从他的不体贴开始说起，一直到质疑他是否重视他们的感情。前男友选择默默地承受，没有回嘴，反而更容易牵动她的怒气，让她抓狂似地逼问：“你说呀，你给我说清楚！” 直到分手的时候，他才告诉婉乐：“你永远不知道那一刻我有多伤心。我又不是故意的，也不是经常迟到，看你气成那样，老实说，我心里会留下一点阴影，觉得你不是很好沟通。” 结束了那段感情后，婉乐学乖了。跟现任男友约会时，当他迟到时，婉乐总是笑眯眯地说：“我知道你不是故意的，只要人平安到了就好！”她越是不发脾气，现任男友就越愧疚，一路上不停地道歉，还坚持补请丰富的大餐谢罪，玩得比当初预期的还要尽兴。给前男友写E-mai l时，婉乐常在信中抱怨，并且指责他哪里表现得不好，还搬出“爱之深，责之切”的大道理！她没想到，书面的文字比口头的语言更伤人，因为收件人会反复地看信，而且自行加重语气，越读越不

开心，渐渐地把她寄来的E-mail当成垃圾邮件直接删掉，原本就沟通不畅的两人更形疏影离。有了上次的教训，聪明的婉乐改变了作风，每天写给现任男友的Email的内容都是感恩与鼓励。她知道现任男友习惯清早起床时收信，所以都先赞美他、感谢他，再祝福他。久而久之，她的浓浓爱意就像吗啡一样陪伴着他，换来的是他发自内心的甜言蜜语：“我每天早上醒来，最渴望的一件事，就是打开计算机，看你又写了什么鼓励的话给我！”两人的关系于是越来越如胶似漆。历经这些美好的体验，婉乐学到的人生智慧是：在即将动怒而指责对方前，应该先问自己有没有什么地方可以改变。有时候不过是一个小小的想法，愿意调整自己的观点和态度，就能给两人的关系带来大大的改变。当然，维系美好关系的前提必须建立在对方只是偶尔犯规，没有恶意上；否则单方面的体谅，很容易变成姑息，日积月累，等于帮助他养成恶习，对两人来说都是负累。拉长时间的观点，“浪子回头金不换”的典故，也许不常出现于真实的人生中。但只要愿意承担的这一方，有足够的能量和耐力，时间久了，也可能因为愿意先改变自己而感动对方，进而唤醒对方善意的改变。而需要认真评估的是：自己愿意在这一段关系里，花上多长的时间？多久的磨合期，是自己可以接受的？一辈子！这的确是个幸福的答案。但请慎重考虑；想清楚再决定，不要轻易允诺。

第20节：超级丑女也有人爱超级丑女也有人爱女人，总是为难女人，或是，只有美女才会妒忌美女！自认为条件不如林志玲的女人，该如何活出自己的一片天？看到美女，男人的反应大概都相当一致，就算没有流口水的丑态毕露，至少会有些倾慕的眼神。换成是女人看到美女，根据每个女性的特质的不同，反应就有很大的差异。有的女人会从纯粹欣赏的角度说：&ldquo;她真的很美！&rdquo;有的女人会见贤思齐，说：&ldquo;希望我能跟她一样漂亮！&rdquo;而妒忌心很强的女人会酸溜溜地说：&ldquo;她根本就没什么！&rdquo;&ldquo; 全身都是假的！&rdquo; 给美女打出不同的分数不同，跟评论者自身的条件无关。并非美女就会妒忌美女，也不是丑女就会对美女服气。关键在于作为评论者的态度，倘若对自己有信心，欣赏的赞叹就会多于负面的评价；反之，自信不够的人，若不是看什么都不顺眼，就是老觉得自己差得很远，很难真正表现出审美的眼光。妃妃常自称&ldquo;超级丑女&rdquo;，但，我觉得她超级有自信。我们常在路上看见美女，她都会跟我一起发出欣赏的赞美：&ldquo;哇，她真美！&rdquo; 曾经有个帅哥朋友加入我们的行列，仨人异口同声地夸赞完对街的美女之后，帅哥突然觉得自己失言，转身对妃妃说：&ldquo;我们这么重色轻友，会不会伤害到你？&rdquo;然后，再以&ldquo;此地无银三百两 &rdquo;的口吻修饰：&ldquo;你也很美啦！&rdquo;从来不爱搞客套的妃妃，直截了当地对帅哥说：&ldquo;你不用跟我客气啦！我早已经自封为 &lsquo;超级丑女&rsquo;！&rdquo;

其实在我眼里，妃妃并不丑，甚至从某些角度看，她还挺美的。当然，就世俗的眼光而言，她的体重接近70公斤，身材的确不算标准，但她很认真地在执行健康减重计划，体形也在渐渐地发生改变。经过几个月的近身观察，我真的认为妃妃超级有自信，这也是她应得的荣耀。因为妃妃的自信并不只是表现在她对美女的欣赏，同时也流露于她对追求者的肯定上。不久前，通过网络交友机制，妃妃有了追求者。对方条件不错，态度真诚、很有礼貌、相貌堂堂，踏踏实实，对未来也很有自己的想法。刚开始的时候，妃妃对他这么用心地展开追求感到惊讶，两人正式交往后，她则十分感动于对方的眼光，很有自信地跟他说：&ldquo;我知道你人很好、条件也很棒&hellip;&hellip;&rdquo;对方吓了一跳，以为她要发好人卡，妃妃促狭地接着说：&ldquo;但是，更棒的是你懂得欣赏我！ &rdquo;他才松了一口气。美丑之间，的确是见仁见智。别人的评论，本来就不是我们自己可以掌握的，但相信自己、喜欢自己，却是靠自己就能做到的。当你愿意相信自己、喜欢自己，渐渐地，别人就会相信你、喜欢你。同样的道理，当你看什么都不顺眼，每天早上醒来，没有一件事可以让你喜悦、充满感激，并非这个世界真的跟你过不去，而是你的自信出了问题。不可或缺的幸福感每个人要追求幸福，也都会祝福别人：&ldquo;要幸福哦！&rdquo; 然而，所谓的&ldquo;幸福感&rdquo;，最基本的条件究竟是什么呢？近年来，&ldquo;幸福&rdquo;两字被使用得非常广泛，无论是书名、歌名、舞台剧、偶像剧对白，乃至于日常问候语，几乎成了流行语言，这是每个人都想听见，也希望自己能随时拥有的祝福。 10年前，当这句话还不是那么普遍时，我曾出版过一本散文集，以

《抓住你要的幸福》为书名，狂卖了十几万册。接下来出版市场如雨后春笋般出现不计其数的在书名中嵌入&ldquo;幸福&rdquo;的作品，连帮我出书的出版公司都说：&ldquo;&lsquo;幸福&rsquo;已经用得太泛滥，以后请不要再用这两个字作为书名的一部分了。&rdquo; 对于这个现象，我当然心有同感。但即使&ldquo;幸福&rdquo;已经被用得这么广泛了，究竟什么叫做&ldquo;幸福&rdquo;恐怕还是很难具体地说清楚。生活富裕的女性朋友筱晴，经济情况好到不行，锦衣玉食、珠光宝气，但是她觉得自己并不幸福。筱晴常挂在嘴边的话是：&ldquo;我赚的都是辛苦钱，投资的风险也很高！&rdquo;讲到这里我依然觉得她蛮幸福，直到她说每天晚上都失眠到凌晨两三点还无法入睡，我才相信她的确不是很幸福。不幸福？以筱晴来说，我评估的重点不在于她的财富多寡，而是她对现状满足的程度。所谓的幸福感，最基本的条件不在于当下拥有多少、拥有什么，而是无论拥有多少、拥有什么，都觉得满足。喜欢自己目前的样子、满意自己努力的结果，就是最基本的幸福。即使当前自己很拮据，未来还有很多进步的空间，也不会嫌弃自己现在的不足。反观，已经拥有很多财富和成就，却未能惜福感恩，总是觉得自己的付出比得到的多，而且很担心前功尽弃，日夜生活在不知名的恐惧中，这种感觉的确不幸福，还会因为拥有越多、担心越多，而越不幸福。不仅对自己的态度如此，看待别人的标准也是一样。如果自己对物质可以容许很简朴，却对别人的心灵要求很丰富，同样会感到不幸福。夙玲是个清心寡欲的女人，她总能分辨&ldquo;需要&rdquo;和 &ldquo;想要&rdquo;的差别，对物质的欲望很低，她不但有为数不少的存款，还经常捐钱帮助弱势家庭的小孩。照理说这样的女人应该很幸福了，其实却不尽然。她对自己拥有物质的要求确实很低，但是对伴侣的心灵要求却很

高。她常认为男友对她不够体贴，加上他不爱阅读，只爱打球，两人无法如她想象的那样促膝谈心，她因此而倍感失落。朋友都认为，她实在想得太多了，男友很爱她、也很老实，既没欠卡债也没劈腿，算是个很好的对象了，不明白她为何还要求这么多，岂不是自寻烦恼？经过朋友的劝说，夙玲才慢慢懂得：幸福感的来源，不只是对自己生活的知足感恩，也包括与别人相处时的宽容敦厚，让彼此的关系处于不贪求、不恐惧的状态，才能真正地安顿身心、幸福长久。本书精彩部分已为您连载结束，更多精彩内容请关注腾讯读书