VEN by Carlos Alvarenga

Libro de poesĂas y mĂĄs

VEN quiero contarte poemas y otras cosas

Carlos Ernesto Alvarenga A Julio de 2014

INTRODUCCIÓN Haciendo un rápido recorrido y revisión de estos poemas escritos entre 2009 y 2014, es evidente los diversos temas que inspiran mis creaciones. Acá hay de todo de lo que más me atrae y nutre mi vida: romanticismo, nostalgia, motivación personal, mis hijos, agradecimiento, madurez, pero sobre todo de lo que más me encanta: el erotismo, aunque algunos sepan hasta pornográficos. No lo son, solo son un poco más intensos y develados. Hay mucho intimismo en el que abro como en confesionario mi mente y mi alma relatando vivencias, frustraciones y deseos reprimidos. Hago también un par en honor a la mujer, pilar de mis poemas.

1 Quiero que quedes prendida en mí. Quiero que eches raíces en mi piel hasta enredarte en mis venas y mis arterias. Que te encuentres tan bien estando aquí, que no exista ningún otro lugar en el mundo ni en el que quieras estar sino conmigo. Agua, luz, descanso, paz, ternura, pasión y todo lo que requiera tu ser. Déjame intentarlo para que no te alejes. Déjame intentarlo porque yo te necesito, ya que tú lo eres todo para mí. 2 Y fueron tu soberbia y orgullo los que te convirtieron en oruga. Viviste años de dolor y sufrimiento. Salieron de tus poros espinas y verrugas. Se abrieron en tu piel heridas que nunca cicatrizaron. Aun hoy, tú más humilde, sangran de vez en cuando. De ser la rosa consentida de tu rey, se marchitaron tus encantos, te convertiste en un ser aun más huraño. Pero Dios guardó el brillo en tus ojos, y a lo lejos se daba cuenta un alma atenta, que encerrabas el aroma de tu esencia olvidada. Y al acecho mi alma enamorada me convertí en raíces, me llené de verde y 3

te alimenté con mi savia. Te arrullé, te aislé, te saqué del mundo, te alejé del ruido para esconderte en la esperanza. Y con mis entrañas te alimenté. Bebiste y comiste, y con los ojos cerrados, se regeneró tu piel, Encontraste paz y te brotaron alas. Estalló tu crisálida. ¡Y las extendiste! Las cabriolas que en el aire dibujabas asombraron a los que te miraban. Aquellos que te conocieron flor, los mismos que con dolor te vieron convertirte en oruga, los que lloraron contigo cada herida, aplaudían y auguraban dicha y felicidad. Y te elevaste sobre sus cabezas y dijiste, enseñado tu alma, que estabas redimida, completamente nueva, mejor. ¡Y partiste! En el suelo, marchita y en despojos, quedaron mi piel y mi alma, hoja, crisálida, templo donde regeneraste tu ser. Amada mía, vuela, que estaré con los brazos y los labios abiertos, esperándote en nuestro rincón, allá muy lejos en el paraíso que he creado para ti.

3 ....y los niños de la calle se convirtieron en vampiros 4 Me he prohibido mencionar tu nombre. He proscrito tu recuerdo, tu olor, las imágenes de tiempos tan dulces y lindos. Me hace daño recordarte. Te amo, te necesito para ser feliz. ¡Ah! Amor de mujer, mujer amada, mujer deseada, compañera, amiga, cómplice, sacerdotisa, musa y prostituta. Voy dejando pedazos de alma en el camino. Septiembre 2009 5 Hay cosas que se deben callar pero no se puede, y hay cosas que se pueden decir, pero no se debe. 6 Me gustaría afirmar que la mejor forma de agradecerle a una persona todo lo que ha hecho por uno, es alejándose para no terminar odiándola y botando al basurero de los malos recuerdos todo eso que un tiempo fue luz, calidez, paz, ilusión y placer.

7 Ahora me lo pides, y no puedo repetir los ruegos que te hice alguna vez. No puedo resucitar aquellas caricias con las que trataba de convencerte, ni tampoco lograría pintar con la misma ternura aquellas palabras. ¿Te acordás con qué intensidad te pedía que volvieras a mí? ¿Y te acordás de cuántas veces, tantas veces, me echaste a mí la culpa? Yo llevaba la cuenta, porque en cada ocasión, en cada golpe, abrías una herida en mi autoestima, pero la última vez, cuando ya dejó de importarme, perdí la memoria de todas esas veces, encontré paz y entre los malos recuerdos que deseché, también se perdieron las razones por las que tanto te amé. Ahora solo sé que estuviste aquí adentro, pero no sé cuándo, por qué ni para qué, solo logro entender que ahora sin ti soy feliz, y que volverte a rogar sería una estupidez. (2012) 8 Si fuera tan fácil, así como chasquear los dedos para que la armonía reapareciera en nuestras vidas, todo el mundo tendríamos callos en los dedos. Pero es un trabajo arduo y de todos los días, y lo más duro, lo que requiere mayor esfuerzo, es renunciar a uno mismo. Habría que nacer de nuevo. Si amas a alguien tienes que asesinar tus reacciones tóxicas contra ella para nacer como una nueva ofrenda de amor a esa persona.

¿Es fácil? ¡Qué va! Es lo más difícil del mundo por eso...¡manos a la obra! Entre más te tardés más daño seguirás ocasionando a los que te aman. 9 Me engañaste, actuaste fantástico, mentiste. Hiciste que creyera en la redención, que tu saliva era el mismo Jordán, y que la gracia llegaba a mi vida. Me estafaste, jugaste con método y estrategia, filigrana de lata corroída que lucía como oro ante mi alma. Te burlaste. Y yo que creí en ti como si fuera la última razón de vivir, y en ella iban mi fe y mi esperanza. Ahora solo me resta la libertad de dejarte y la fortaleza para olvidarte, aunque para eso ya tus actos me han ayudado bastante. 10 En la paz de tus labios quiero descansar y en tu regazo adormecer mi alma herida para sanar. Respirar de tu pelo la frescura de un mañana sin dolor, y abrazado a tu cuerpo, dejarme soñar. Permitirme el atrevimiento de volver a tener una ilusión, esa que se forja con la mente y con el corazón. En la paz de tus labios quiero sonreír y con mis manos aladas, surcando el cielo de tu piel, creer que he vuelto, que regresé para nunca más volver a caer.

11 Sólo la traviesa idea que revoletea en mi mente -entre deseos y pensamientos-, de que te volveré a ver, que nuevamente estaremos juntos, me provoca sonreír, me invita a seguir, pone al mismo nivel mis sueños con la realidad, y por un momento, en este infierno, soy feliz 12 Regocijarme en tu cuerpo quisiera, deslizar la humedad de mi lengua por todas las líneas de tu cuerpo. Quedarme preso en el aroma de tu piel, y liberarme con tu dócil consentimiento, y amarte, amarte, besarte hasta quedar extenuado, cansado, rendido y retomar fuerzas, nuevamente, en ese mismo aroma que me droga, que me penetra el cerebro, el cual me deja sin razonamiento, y como un animal volver a poseer todo tu ser, todo tu cuerpo, y beberme tus ganas que se materializan en tus gemidos, en tus garras sujetando mi espalda, manos nerviosas y firmes que agarran mis brazos, que se vuelven locas y se aferran a mis glúteos, mis hombros; que no encuentran una posición donde estarse quietas, y abrir mis ojos para ver los tuyos cerrados, tus labios entre abiertos, mente perdida, esperando el éxtasis de un encuentro que deseo que sea eterno, que sueño que se repita una y otra vez más. Cuerpo y piel de mujer, de mi mujer, propiedad y préstamo, alma, respiración agitada, hasta que estalle tu cabeza, me pides que me detenga, y quedo como cachorrito, a tus órdenes, a la espera que me des una oportunidad más. Tengo sed de más tiempo de tu intimidad.

13 La certeza de tus brazos abiertos, la confianza que tus labios me esperan, la seguridad que mi ansiedad por el calor de tu cuerpo será curada, se vuelven la estrella polar de mi vida, que me guía, conforta, da luz y esperanza. Allí estaré, allí llegaré, cueste lo que cueste, pronto estaré en ti y tú en mi. Espérame. 14 Si el tiempo lo permitiera, si tuviera la capacidad de volver atrás, y crear el mismo ambiente, recuperar los colores, el cielo despejado, el azul intenso de ese día perfecto. Si consintiera la misma luz tibia y clara; los sonidos distantes, la paz y aquella alegría tan exacta. Si el tiempo fuera noble y piadoso y permitiera tomar nuevamente tu mano, dar cada uno de los pasos que dimos, escuchar tu vos, tu dulce voz energisante, y me dejara besar tus mejillas, acariciar tu pelo, decirte nuevamente esos preciosos "te amo". Si arrodillarme bastara, lo haría durante mucho tiempo para que me volviera a llevar a esas horas en las que fui tan feliz, ¡por misericordia!, para parar de llorar. (Lunes 080712) 15 Tu nombre me sabe a cielo azul; a ciudad antigua añejada; a bloody mary y a la carne de tus labios. Me embriago doblemente y naufrago la eternidad por tenerte. Amada mía, mujer de mi piel y mis sueños. Eres el viernes eterno, eres la vacación de mi alma, eres la consagración de mis ansias. 9

16 Cuando una hija, cualquiera sea la edad, te mira a los ojos y te dice...papá...siempre, siempre sentirás el poder de una mujer. Cuando te miró con sus ojos grandes escuchándote balbucear. Cuando te veía agarrándola de los brazos para que aprendiera a caminar. Cuando le amarrabas los zapatos, cuando intentabas hacerle una cola en su pelo, cuando le ponías una falda y te sonrojabas, cuando te llamaba desde el baño. Esa nena, esa princesa, la estrella más linda de tu universo, unos cuantos años más allá te dirá "papi te amo”, y vos te derretirás, sabrás que no estás haciendo mal, para nada, el papel de...PAPÁ. 130812 17 Extraño el olor de tu piel impregnando mi nariz; esa piel dulce, suave, tierna, excitante. Extraño mucho la sensación intensa de mi piel rozando la tuya que me llenaba el corazón de amor y la mente de locura. El momento ese cuando tocaba el cielo y dolía la espalda. Tus ojos cerrados, tus brazos cercándome, tus piernas tensas y tu alma volando hacia el nirvana. Todo eso me hace falta. Y volvería a pecar y de nuevo merecer el infierno, por vivir, antes de morir, todo eso...de nuevo. (viernes 121012, 2:53 am)

18 No solo extraño lo que de vos tengo que extrañar, si no que, cruel como suele ser la distancia, se me acumulan un sin fin de razones más para extrañarte aun más: la sensación de estar juntos, el olor que tenía el mundo cuando estaba a tu lado, los sonidos de las cosas eran diferentes y hasta los colores se pintaban distintos. La tierra parecía algo rara y nueva. Vivir ya no era simplemente un acto autómata, era realmente vivir, sentir, reír, llorar y gozar, un conjunto fascinante de sentimientos. Algo irrepetible. Ahora que no estás solo sé que morir es triunfar. (viernes 121012, 2:53 am) 19 Forjé sueños, soñé y soñé y no vi imposibles, ningún horizonte existía que yo no fuera capaz de alcanzar. El cielo no era un límite porque allá, más allá, estaban las estrellas y también las podía alcanzar. Soñé, deseé y hasta oré y luché, me esforcé, peleé y sangrando, seguí luchando. Y así, con dolor de realidad, seguí soñando, y soñé y soñé aun más. Y cuando estaba más cansado, desilusionado, golpeado, seguí soñando, me levanté y volví a luchar. Volví a caer, me levanté de nuevo. No lloré porque eso me restaba fuerzas, pero ganas no me hacían falta, y me levanté una y otra vez. Cuando maduré abrí los ojos y vi que aun estaba en el mismo lugar de mi primer sueño…quizá unos pasos adelantes, dos o tres. No había avanzado nada. Maldije, despotriqué contra las deidades, escupí al cielo hasta que auto flagelado de tanta recriminación me di cuenta que todas las batallas habían estado en mi mente, que los sueños solo eso habían sido, imágenes inexistentes. Las luchas constantes contra los fantasmas de mi 11

propia alma me habían mantenido distraído, y al fin entendí que no tendría que haber soñado nunca, sino, simplemente, haber empezado a caminar. (lunes 151012) 20 Cuando sufro de insomnio pienso en tus labios y en tus besos. Si voy a pasar despierto que sea pensando en algo bien rico. 21 Cuando la vida me conceda la gracia de volver a tu lado, te haré un estudio de mercado para saber cómo y de qué forma quieres que te ame. 22 No podré olvidarte. Ha sido una faena pesada, dolorosa...y me rindo. No puedo. Lo intenté. Créeme que sí. Cada día, cada tarde, pero en la noche todo fracasaba. Ya no es prioridad olvidarte. Ahora está en primer lugar atesorarte. ¡Sí!, como lo que fuiste: una dulce y luminosa tregua. Siempre serás brisa. Siempre serás sonrisa. 12

Siempre serás mi más bello recuerdo. 23 Te estrecharé tan fuerte que entenderás cuánto me has hecho falta. 24 Te besaré de tal forma que inventarás mil razones para que nunca me aleje. 25 Vení mujer, cuerpo mío, ajeno, pero mío, acá está tu carnaval, tu oración, tu desdicha y tu sublime humillación. Vení, acá está tu fiesta, tu alegría, tu rostro arrugado, tus gemidos, mujer, mujer mía, rica, deliciosa, sabrosa. Soy tu esclavo, soy tu penetración. Estoy adentro, estoy fuera. Gimes. Me besas. Te beso. Mujer deliciosa. Orgasmo...no quiero separarme nunca...nunca más de ti. 080313 26 Hay poemas que nacen solitos, sin complicaciones. Sentís el toque y, así nada más, emergen con facilidad desde las entrañas de quién sabe dónde -en el interior-, de uno mismo, pero hay poemas que no los escribe uno sino que llega una persona a tu vida y te los arranca sin permiso y los firma con su carne, entretejiendo

cada verso con su piel, sus labios, con el olor de su pelo, con la pasión y las ganas que te provoca. Bendita invasión, saqueo, hurto y usurpación. ¡Cuántos poemas conocieron la luz así gracias a que una mujer, en algún momento, por algún corto tiempo, sacudió mi pasión adormecida! 100313 27 Mis hijos no saben el bien que le hacen a mi psiquis. No tienen ni idea de cuánto les agradezco por que existan. De cuánto me motivan. De los agujeros negros en los cuales la depresión, siempre al acecho, me ha querido hundir y ellos me rescatan. Si me demandaran por todo el bien que me han hecho con sus locuras, sus inventos, sus ocurrencias, cuando ríen, cuando me cuentan con los ojos abiertos sobre sus ideas, sus mini anécdotas estaría endeudado toda la vida con ellos. Toda la vida y toda la vida lo estaré. Dios no es una ficción y se siente real, más real que nunca, en la sola presencia de un hijo. Yo tengo 2. 170313 28 En el cúmulo de mis años, fuiste una simple suma de pocos días, pero descifraste mi pasado interpretando cosas que ni yo sabía de mi mismo, y le diste a mi futuro -hoy mi presente-, un nuevo color que nunca podré (ni quiero) borrar. Esta noche, solo, deprimido, mustio, precisamente esta noche, te extraño, pero me

sobra el amor para desear con fuerzas que estés bien en todos los aspectos de tu inquieta vida. 29 La vida me constriñe a este lento suicidio de olvidarte; al trabajo forzado de borrar los recuerdos hermosos que atesoro -de esos pocos días-, junto a vos, pero hasta en ese momento en el cual se derrame la última gota de memoria, en ese preciso y efímero segundo te daré las gracias, mil gracias, todas las gracias por tu amor, por tu piel, por tus besos, tus palabras y los sueños que me hiciste soñar...después, la nada. 020513

30 Gracias a Dios mi padre celestial que me agarró de estropajo y me bajó de las nubes, derrumbó mi orgullo de papel y me humilló, como sólo Dios puede hacerlo: con amor y dejando grandes enseñanzas. Hoy puedo apreciar cuán gigantes, ¡enormes! son las pequeñas cosas que cada día te da y agradecer por recibirlas. Hoy puedo callar, dejar hablar, comprender. Hoy puedo perdonar, ser empático, soportar, ofrendar y dejarme caer sin dudas sobre sus manos. La chequera de abundancia con la que me paga Dios es la sonrisa de mis hijos. Es un talonario inagotable. Es el cariño de la gente que me aprecia, es el aire, la luz, el pan de cada día, el agua, una cama. 15

El orgullo y la soberbia son los peores venenos para el alma. 060513 31 Tengo una lista de pecados que este sábado quiero cometer contigo, mujer divina, carne que será mi carne, savia que absorberé, mujer con defectos que entre mis brazos te vuelves perfecta. Fui engendrado en un orgasmo y en un orgasmo moriré entre tus piernas. Te lo prometo...seré dócil. 110513

32 ¿Qué se hizo? ¿Dónde quedó? ¿Cómo lo perdimos? ¿Tan poco teníamos? No comprendo. Me pierdo en tantas interrogantes. ¿Acaso no nos amábamos? ¿Acaso no nos juramos y prometimos? ¿Y esas sonrisas? ¿Y esas miradas llenas de chispa y picardía? El jugueteo con las manos, con los dedos. ¿No quedó grabado el primer beso? No entiendo. ¿Y las pláticas, las conversaciones, esas horas y horas

cuando tu sola voz me iluminaba esta puta vida que ahora me amarga vivirla? ¿Y por donde salió? ¿Por dónde se nos escabulló? De qué forma -me pregunto-, los días y las noches de ser fantásticas se convirtieron en rutina. De cuándo acá las horas se fueron haciendo tan pesadas. ¿Y la luna por qué empezó a dar miedo? ¿Por qué tu compañía se convirtió en una desesperante soledad? ¿Qué nos hicimos? ¿Cómo nos perdimos? ¿Por dónde dejamos que se fuera? Pero… ¿Por qué dejamos que se fuera? Ahora ya no queda nada. ¡Nada! No hay a qué asirse en este naufragio. Los planes y proyectos quedarán olvidados. Las promesas morirán sin cumplir. Los recuerdos los marchitará el tiempo. Ya no quedará nada. ¿Dónde pongo estas fotos -imágenes tan claras-, de cuando éramos viejos? ¿Dónde carajos me pongo este dolor? ¿Cómo calmo esta frustración? Y el tiempo se vuelve una dolorosa angustia. Y las hojas viejas del calendario se diluyen. Ni en sueños puedo recrearte. Se olvida todo. Se va. ¿Qué hago yo sin ti, Amor mío? ¿Qué hago de acá en adelante sin ti? 230513

33 Este viernes he decidido amarte, beberte hasta que me duelan las venas, morirme y resucitar varias veces entre tus piernas y, al final, darte un beso eterno, para después dejarte de una vez por todas. Me hace más daño amarte que el largo y doloroso camino de olvidarte. 140613 34 Solo si eres tú, te dejo entrar por esa puerta. Solo si eres tú, con la que hice el amor hace tantos años, cuando teníamos alas, cuando éramos libres… entonces, sí, puedes entrar. Solo contigo me atreveré a romper estas cadenas, escaparme por la ventana de una prisión en la que yo me encerré; y esconderme en el bosque espeso de mis recuerdos, allí mismo donde nos besamos, como novios, jóvenes locos, como amantes. Si eres tú lloraré de alegría, mandaré todo al carajo, me entregaré y te recibiré. Platicaremos horas y horas antes que las gaviotas salgan en busca de la mar. Nos esconderemos en las sombras de una renovada complicidad igual a aquella, hace tantos años ya, que hicimos en las camas de un mismo motel, una y otra vez. Repasaré con mis dedos esas imágenes que pintamos con pasión e intensidad, aunque las imágenes pinten canas y estén ya surcadas por arrugas. Solo por ti valdrá la pena pecar, renunciar a mis códigos, romper juramentos, sobre todo ahora que parecen haberse quebrado solos,

por la rutina, la costumbre y el desinterés. Promesas rotas por besos que se dan ya sin sentido. No sé cómo haré cuando te vea partir para nunca más volver. ¿Dolerá más este tiempo vacío? ¿Será la penitencia más dura por la clase de pecado? ¿Tendré que sufrir por haberme atrevido a ser feliz, otra vez, aunque haya sido un soplo en el tiempo? No lo sé, pero quiero volver a nacer, como nací hace un ayer, en medio de tus pechos. 170613 35 Estaba tranquilo hasta que apareció la necesidad. Estuve pensando dos o tres veces, Y se volvió una realidad. Las ganas de tenerte… De estar con vos… Recordar el viento, la selva, las velas, el alcohol… Y yo, estoy encerrado en esta maldita jaula…maldigo haberte recordado porque se sienten más las cadenas. ¡Bendito el día en que te vuelva a recordar! 060713 36 Tengo ganas de comerte, besarte, usar cualquier pretexto o metáfora que signifique poseerte, pero que se entienda...tengo ganas de penetrar tu vida, tu tiempo y que tu dignidad no sea otra cosa que vestirte con mi cuerpo. Tengo ganas de besarte, dibujarte, navegarte. Sonreír juntos, abrazarnos en la paz de una noche fresca. Sentir tus risas en mi 19

oído. Acariciar tu pelo. Quiero sentir que esta vida valió la pena vivirla. El romance, una canción, un beso, una frase absolutamente ridícula que parece un verso fantástico en el esplendor de tus brazos. Quiero sentir que vivo, que valió la pena vivir, sufrir, esperar. Quiero llorar. ¡Sé que ese tiempo no vendrá! Pero quiero soñar. 060713 37 El último día que te vi fue el último día que sentí que vivía. Esa no es una buena noticia para el resto de vida que me queda por sobrevivir. 060713 38 Desearía levantarme tarde los domingos, no preocuparme por arreglar la cama, ver las series cómicas hasta que tenga hambre y el sol caliente del mediodía me saque del cuarto. Estar abrazados, con besos furtivos, complicidad total en las risas, agarrados de la mano, rozar nuestros muslos desnudos. Quisiera estar joven otra vez para amanecer en un motel, sin preocupación alguna, de ninguna clase, un domingo despertar ver su cara, su cuerpo, su piel, saborearla a besos. Esos te amo tan intensos, tan puros, tan de aquí adentro. 20

Cómo quisiera no ser esclavo de las circunstancias y las obligaciones y romper con las cadenas para ser otra vez un irresponsable feliz. Solo una vez. 230713 39 Se me hace que un buen día, una tarde, o una noche de insomnio, sin darme cuenta, te dejé de querer. Se me hace que -como se volvió rutina-, sin enterarme, realmente, ya no tenías ninguna trascendencia en mi vida, de tal forma que bien podrías estar o desaparecer y muy poco notaría la diferencia. Me da la impresión que fue una labor ardua, constante, tenaz pero muy sigilosa, digna de mejor causa, la que hiciste para que, un buen día cualquiera, sin darme cuenta de todo el largo proceso, ya no me importara tu presencia. No fue hastío, no fue aburrimiento, no fue rutina, simplemente sucedió que ya no eras nada para mí. Me imagino que de la misma manera, poco a poco, también aquello que fui se diluyó ante tus ojos sin darte cuenta. Podríamos ser una maceta, un cuadro, una puerta, un adorno cualquiera en la repisa polvosa de un pasillo que se transita a diario. ¡Sí! Quizá así fue, aunque al final, las causas, los motivos o razones ya no importan, lo único que interesa es saber cómo hacer para escapar de esta maldita necesidad de seguir juntos. 120813

40 En esa intimidad en la cual nos olvidamos del mundo y nos envuelve una burbuja que nos aparta de todo. En esa intimidad en la que solo estamos tú y yo, nadie más, ni los recuerdos, entre besos, caricias y gemidos, cada palabra, cada frase, cada promesa sabe a alimento...un sacramento, una verdad. En esos momentos que abrazo y cubro tu cuerpo con mi cuerpo el amor me redime y la pasión me condena, ¡sí!, me encadena a la más dulce de las sentencias...seguir amarrado a tu cuerpo. Te creo cada palabra aunque queden como recuerdos borrosos en el tiempo. Te creo y solo espero que me vuelvas a mentir allí mismo, en el mismo lugar, de la misma manera: sujeto al altar de tus caderas. 181013

41 Hazme un rinconcito en tu corazón, solo un pequeño espacio, un lugar allí donde estar. Dame solo un pedacito de tu ser, un lugar donde yo pueda soñar. Allí mismo construiré la más bella historia de amor, la mejor poesía, la más bella realidad. Dame una oportunidad para que no te vayas de esta vida sin saber lo que en verdad es amar. Date esa oportunidad para saber lo que es, en esta vida, lo que te amen con tanta locura, con tanta intensidad. Solo un beso te pido, un beso por donde iniciar, y de allí en adelante será todo de mi parte, no tendrás salida, no podrás 22

escapar. Esta historia la escribiré en tu piel para la eternidad. 131213 42 Quisiera empezar de cero, pero no puedo, pues llevo ya demasiadas heridas, vivencias, recuerdos y experiencias. Quisiera darme el lujo vano de arrepentirme y empezar desde ese minuto antes en que tomé una mala decisión, esa mala elección que arrastró mi vida al abismo. Quisiera borrar tantas cosas, que son muchas, que duelen tanto, que me han hecho tanto daño, pero eliminarlas sería mutilar gran parte de los últimos años; lo más reciente ocurrido en mi vida. Quisiera tantas cosas que hasta el “quisiera” se vuelve ridículo, iluso, infantil. Tal vez baste, para concluir, que quisiera que no doliera; ya no sufrir por solo unos cuantos días, un par de horas, aunque fuera solo cuando duermo o mientras escribo estos tristes versos. 151213 43 Quiero pastar en tu vientre, cual humilde oveja, rendido en tu cuerpo. Quiero rozar mi nariz en los surcos de tu piel, cualquiera que sea, no importa como sea, en esa piel…no otra, solo esa es la que quiero probar.

Quiero y necesito adormecer mi cerebro rendido en la dinastía tiránica de tus gemidos que me hacen sentir tan hombre, y quiero navegar con mi barco en el interior de tu océano. Puede ser que sea solo por hoy, nada más…por hoy. Pero ese instante nos durará en la mente por toda esta finita eternidad. Una eternidad en que vos y yo seremos cómplices. 201213. 44 Me he dado cuenta que me sientan bien tus besos. He decidido vestirme con ellos y que les des forma, y que los ajustes bien sobre mi piel con tus manos suaves, manos de mujer, mujer apasionada y sedienta de carne. He decidido arrebatarte toda una tarde del trajín del día, del estrés cotidiano y darte vacaciones en mi cuerpo, refrescarte con mis labios y desplegar tus alas en mi mirada, mujer cautiva, secuestrada en la rutina. Serás mía, solo mía, una eternidad esas cuatro horas y media en que estarás allí, para mí, solo para mí. Y serás mía, aún más mía después que nos hayamos despedido al caer la tarde sobre la ciudad, ya que mis besos los llevarás impresos en todo tu cuerpo. Bajo tus ropas viajarán clandestinas mis caricias y serán encubridoras de esa tu malicia femenina. Ten cuidado, mujer mía, no sea que una sonrisa delate que tocaste el cielo sin permiso una tarde, esa tarde, en que te robaré del mundo. 080214.

45 Como extraño verte fundida acá entre mis brazos y hundir mis labios en tu cabello, oscuro, largo, suave como la seda, que dejaba mis sentidos impregnados con su aroma. Y mientras a mí permanecías abrazada, yo te tomaba de las mejías, elevaba tu rostro, te miraba enamorado, flechado, fijamente a tus ojos y me unía a tu alma con un beso…un largo, suave, tierno beso, hasta cerrar los ojos y sumergirnos en una burbuja aislados de este mundo. Un beso que valía la vida, un beso en que apostaba toda mi suerte. Y esas pláticas, ¡oh!, esas horas que podíamos pasar hablando de todo o compartiendo los más bellos silencios. Solo tu presencia bastaba para estar completo y vivir en paz. Sabiéndote en mí todo era perfecto. Pero te perdí, y ese pasado ya se fue, no obstante se siente como un maldito presente y duele hasta las vértebras el saber que no estás y nunca volverás. Te perdí, por tonto, por ingenuo, por egoístas, por ciego. Al fin, las razones ya no importan, solo sé que tu partida fue sellada para siempre con tu olvido. Y radica mi esfuerzo de cada día en olvidarte, una pequeña y dolorosa batalla diaria para no recordarte, aunque si bien estoy consciente que es una guerra por demás perdida. Te amé, te amo y nunca te dejaré de amar. Jueves 20/02/14

46 Le prometo que soñaré con usted esta noche. Dentro de poco. Le prometo que estaremos juntos en mi sueño, agarrados de las manos, frente a frente, viéndonos a los ojos, de tal forma, con tanto cariño, que no habrá necesidad de decir palabra alguna. Las miradas lo dirán todo. Platicaremos de muchas cosas, durante muchas horas, como si fuéramos jóvenes adolescentes que no sienten pasar las horas. Y le prometo que la besaré tan suave y con tanta ternura que logrará en su misma cama sentir que la estoy besando. Si usted me lo promete, llegará el día en que ese beso sea una suave y tierna realidad. Martes 180314 47 Para las hermanas Elda, Bessy y Valeska en honor a Othoniel. Un humilde tributo de este poeta amigo suyo. Te amaré, siempre te amaré, porque no aprendí a otra cosa más que a amarte. Te amaré con todas mis fuerzas, con todas mis ganas, con todo mi aliento porque no mereces menos, porque lo vales todo. Te amaré, porque no me cuesta nada hacerlo. Siempre lo hice y siempre lo haré. Te amaré porque amarte se convirtió durante todo el tiempo que estuve bendecida con tu presencia, en lo más natural de mi existencia. 26

Aunque lo intentara -y nunca lo intentaré- nunca podría dejar de amarte. Jueves 28 de marzo de 2014. 48 Enlazado entre tus piernas quiero vivir esta noche. ¡No dormir! Vivir. Sentir lo húmedo, tibio y sedoso de tu sexo; vivo y fresco; ardiente y carnoso, y pasear por él una y otra vez toda la noche. ¿Por qué la noche? ¿Por qué no de día? Por el silencio, por la calma, por la brisa fresca que entra sigilosa entre las cortinas. Porque la oscuridad apenas rota por una tenue luz de una lámpara, hace más erótico el momento y porque me gusta ver tus labios entre abiertos, tus dientes iluminados por la luna, mientras entro en tu cuerpo. Bendita mujer que me abres tu mundo y yo dócil me sumerjo dentro de él. Piel suave, como no hay otra. Piel de mujer, mujer de piel, piel que sabe a pan recién horneado. Horno en el que se cuece mi deseo y se hace amor. Agarro tu pezón y lo introduzco en mi boca. ¿Y sabes qué pasa? Y mi lengua y mis dientes y mis labios se vuelven locos ante la llegada del tan esperado invitado. Qué pezones te dio Dios, mujer mía, ¡qué pezones! Se deleita mi lengua alrededor de tu aureola. Y mi cadera se mueve, y mis brazos tienen plumas, y mi manso alzan el vuelo, y me elevo, y te tomo, te forjo, te dibujo, te acaricio.

Y no hay mejor ritmo para cualquier música en este mundo que la partitura de tus gemidos. Pausados en un principio y pidiendo el cielo aceleradamente al final. Orgasmo, bendito orgasmo, yo encima de tu cuerpo y tu acobijada con mi piel. Un desborde de energía húmeda que nos posee y en unos segundo nos separan galaxias, cada quien en su éxtasis, para en segundos reencontrarnos en un nuevo orgasmo. Viernes 280314 49 Es tiempo de sanar tus heridas. Hiciste lo que tenías que hacer, mujer, diste lo mejor de vos, diste tu mejor esfuerzo. Fuiste de acero en cada paso, en cada golpe que el infeliz te dio, con sus gestos, con sus comentarios, tratando de disminuirte para él en su machismo sentirse grande. Siempre te levantaste, viste a tus hijos y dijiste "no me voy a rendir". Viste al futuro y no al pasado. Cerraste tus heridas con lágrimas, con llanto, en silencios, en madrugadas esperando que llegara o llamara. Fuiste grande aunque él te haya tratado de hacer pequeña. Triunfaste porque fuiste la que amaste. No te equivoqués, triunfaste porque fuiste humilde como el Dios aquel que se ofrendó en la cruz. Pero tu amor no tuvo eco porque las piedras no rebotan el sonido. Él se lo perdió y en castigo te perdió a vos para siempre. Te perdió y eso le dolerá el resto de su miserable vida. ¿Dónde encontrará otra con esa capacidad de amar? Te mató de a poco y él tendrá tiempo para morir también de a poco. Alza ahora tus alas, vuela lejos de ese manicomio que era esa persona a la que te amarraste por un necio amor. 28

Vuela, sé feliz, eres una alondra, una gaviota, un águila capaz de surcar los cielos. Conoce lo que dejaste de conocer por ser leal, por ser fiel, por ser íntegra. Viaja, pero mucho. Viaja, conoce gente, platica, aprende un idioma nuevo, un arte, perfecciona lo que amas, en fin, haz todo lo que la rutina de una bartolina mal llamada amor te prohibió, pero sobre todo, sé feliz, sé muy feliz, te lo mereces. Domingo 060414 50 Nadie muere de amor...desgraciadamente. Uno queda vivo sufriendo un dolor insoportable, sintiendo cómo se desangra por dentro, cómo se le va la persona a la que ama y que nunca podrá recuperar. Nadie muere de amor, nadie, eso no mata, sino que te deja vivito pero sin ganas de vivir, con una carga pesada en el estado de ánimo y la obligación de seguir siendo funcional cada día, aguantándote los impulsos de llorar, de correr, de morirte mientras cumples con tus faenas diarias. Que se muere de amor solo lo pueden decir los vagos de los poetas y los cantantes. Lo correcto sería decir que se agoniza como un perro atropellado en la carretera a medio día en punto, cuando más arde el calor y otros carros siguen pasando por encima de vos...sin matarte. Jueves 100414

51 Quiero en unos labios dormirme y en los mismos labios amanecer. Alimentarme de esa boca de mujer y de allí mismo sacar las energías para enfrentar esta vida que me agobia. En cada beso encontrarle sentido a mis días y creerme nuevamente que sí, el romance existe aun y la ternura y la bondad. Quiero deleitarme en un beso y dejar que mi mente vuele hacia paraísos ignotos mientras me adormezco en esa boca suave y tierna. Un beso corto para decir hola o decir adiós. Un beso largo para decir te necesito, te amo, sin ti mi existencia no tiene motivos. Y al terminar la faena de una jornada agotadora nuevamente reencontrarme con esos labios, dulces reposo de mi ánimo y besar sus mejías, acariciar su pelo, besar su cuello, sus hombros y sus pechos, desnudarla con cada beso y amarla, hacerla mía y ofrendarme en su cuerpo suave, perderme en sus curvas de mujer. Besarla hasta el cansancio, hasta que no pueda más y dormirme en sus labios, con un último beso, resucitado el amor, triunfante la pasión y el romanticismo y decirle "te amo" y soñar en el amanecer, otra vez, para despertarme en sus labios. Buenos días amor. 270414 52 Yo decidí, para vivir en paz, dejar perder varias batallas, pero el problema es que ya dejé perder tantas que estoy empezando a creer que ya no hay guerra qué ganar. Me siento triste, desolado, huérfano, abandonado. 30

No sé si lo que me motiva a seguir aguantando esta rutina de mierda, realmente es tan importante como para terminar de enterrar lo poco de ilusiones y motivaciones que me quedan. Renuncié a mi vida por amor, y resultó que ese amor era hueco, fantasía, sexualidad sin sentido, y al caer del tobogán el golpe me hizo reaccionar y darme cuenta que destruí mi vida, porque renuncié al plan que había trazado. Estoy arrepentido, no lo volvería a hacer, ¡por nada del mundo lo volvería a hacer!, pero el problema es que desde este profundo pozo desde el cual estoy pidiendo auxilio, ya nadie me ayuda, ya nada me escucha ni salva. Estoy pensando seriamente en el suicidio al ver mi vida, lo que soñé, por lo que me ilusioné, por lo que luché tanto, arduamente, por tanto tiempo, tirado en la alcantarilla. Quisiera morir, a veces, solo para apagar el ruido de mi mente donde abundan los reclamos que gritan: "¿por qué lo hiciste, imbécil?". Me duele la cabeza, me duele la existencia. Este es el desenlace de una vida truncada por una decisión idiota Domingo 040514 53 Me gustaría ser mujer a lo largo de un año. Quisiera saber cómo se siente, cómo viven, cómo interpretan al mundo, como sobreviven en un puto mundo machista, cómo se abren campo, qué piensan y opinan realmente sobre política, sociedad, economía. Cómo es que se vive con esa empatía permanente por las demás personas, y hasta esas crueles y despiadadas antipatías que sienten por las demás mujeres. 31

Quisiera probar esa sensación orgásmica que se les ve en sus caras cuando se prueban un nuevo par de zapatos, o se cuelgan de un brazo una cartera o un nuevo marido. Quisiera ser mujer, sobre todo, para saber lo que se siente tener un ser humano en el vientre, sentir sus pataditas, el temor de que le vayan a sacar algo del tamaño de una sandía por el agujerito donde cabe a penas un limón, y ver esa criaturita en sus brazos, llorar, amamantarse, alimentarse de su cuerpo, y sentir ese lazo largo, fuerte, indestructible que nunca se rompe con su hijo. El problema que yo siendo mujer sería bien puta y le sacaría jugo a la vagina, pero por lo demás, me encantaría ser mujer. Amo a las mujeres no en el sentido sexual, sino que son una obra sorprendente -hasta en sus defectos-, de Dios. Lunes 120514 54 Entre más te recuerdo, más certeza tengo que dejarte fue la mejor decisión, y es aquí donde no entiendo por qué entonces sigo pensando tanto en ti. Lunes 120514 55 No me pidas que te perdone, No me pidas que vuelva contigo, Tanto fue el daño durante todos esos años Que lo único que necesito y quiero es paz, Una paz lejos de ti y para siempre.

¿No te recuerdas cuántas veces te rogué; Cuántas veces te pedí que no me hirieras? Y esas mismas veces, cada una, no te importo mi dolor. Ahora solo quiero borrarte de mi vida. No creo en tus súplicas, ni me conmueven tus lágrimas. Ahora recuerda que este mismo dolor Que dices sentir y que te destroza el alma, Es el mismo dolor que yo sentí cada vez que me engañabas. Martes 130514 56 Me duele haberte perdido porque contigo se fue me vida. Me duele tanto así que ya no puedo ser feliz. Nos enamoramos. Nos besamos. Hicimos el amor y encontré la paz y la luz. Y desde entonces no tenía más vida que tu vida. Y te perdí. Lo hice por necio, por inmaduro, por celos. Te maté poco a poco, cada día, con mis reproches. Y te fui destruyendo, aniquilando, disminuyendo. Y cuando creía que era tu dueño, Solo estaba sacando el último aliento de tu amor por mí. Quise ser tu amo y me convertí en esclavo de los celos. Quise ser tu espía y nunca encontré nada que recriminar,

Sumergido en la maldita locura de la inseguridad mil veces te herí. Y aun cuando suplicabas que ya no te hiciera más daño, Era cuando sentía que debía herirte más. Ahora solo sé que te perdí Y que fui un enfermo del alma. Que en tus brazos tenía el remedio de mi mente cansada, Y que en tus brazos pensé que a otro también amabas. Merezco la muerte, sí, la más terrible de las muertes… Aquella que se muere aun estando en vida sin vivir. Viernes 260514 57 De tanto hacer con ella el amor pactado sin compromisos, amigos con derecho sin derecho a amar, tuve que abrir mis venas para morir antes de romper el pacto de no enamorarme perdida y locamente por ella. Viernes 260514

58 Cuantas veces por esos pasillos deseé tomarte en mis brazos y raptarte a un cuarto vacío para desnudarte y amarte, hacerte el amor y besarte 34

hasta que temblaran los huesos. Cuántas veces en esas aulas, tú escondida en la esquina detrás de un atril, soñé con apagar la luz, diluir las miradas, y hacer mía, mía nada más. Y de tus sonrisas que repartes, compartes y esparces llenando de ti todo lo que hay alrededor, quise alimentarme con mis labios, topar mi boca a la tuya, callarte unos minutos para besarte sin pausas, sin fin. ¡Ah, deliciosa, amada mía sin amarte nunca! de entre los placeres prohibidos, el más prohibido fuiste tú, el más delicioso, el pecado que más se me antojaba pecar, una y otra vez. Nunca podré cumplir este sueño, pero te seguiré deseando, en las noches sedientas de carne, porque nada me prohíbe seguir imaginándote, acá, desnuda, 35

debajo de mí. Lunes 190514 59 Estoy a la par tuya y no quisiera nunca estar en otra parte, con nadie más, en ningún otro lado. Me alimenta tu presencia, y solo escucharte hace que mi vida tenga sentido, todos los motivos que en esta vida dan ganas de vivirla. Y te escucho, te miro a los ojos, y no me detengo en el embeleso de seguirte escuchando, amada mía, amor de mi vida, porque en tu verbo yo me deleito, se deleita mi existencia y encuentra aún más razones para seguir viviendo.

Te amo, luz de mi vida, te amo con toda mi alma, y espero nunca apartarme de ti. Dame más de tu vida, lléname con tus caricias, acompáñame agarrados de la mano. Caminemos el resto de nuestros días, juntos, enamorados, ilusionados, cual si fuera la primera vez que nos hubiéramos amado. Te amo, te amo, y nunca te dejaré de amar. Lunes 190514 60 Si hay un lugar en el cual me encantaría tener un romance es en Manhattan, con una mujer de mundo, pero a la vez romántica y detallista, pero también, en momentos precisos, fría y distante por el solo hecho de volverse más interesante. Eso sí, que conozca Nueva York. Me encantaría porque Manhattan es el centro de este imperio, y porque está llena de sorpresas hermosas y deslumbrantes, desde las más sencillas hasta las más de moda y alucinantes. Sus calles son amplias, su gente apresurada es amable, sus edificios pueden evocar imperio y a la vez una copia de las callejuelas de Europa vieja, pero no hay esquina en la que no haya una cosa que no te deje boquiabierta.

Y armar en esa gran isla, con esa mujer sorprendente, una trenza de besos y abrazos, de vivencias intensas, y a la vez suaves y románticas. Hablar de todo, abarcar todos los temas, tener el mundo en la mano o solo un capuccino. Una semana de museos, teatro, parques, fotos, caminatas sin fin, hermosos recuerdos que queden como heridas abiertas que duelan y que gusten, que queden para siempre. Y coronar los días, cada día, a lo largo de las noches, con la pasión que el cuerpo se permita, mientras las brisas de finales de agosto anuncian el melancólico otoño, nostálgico como mi alma. Una Manhattan que yo rememore hasta en mi lecho de muerte y recuerde el amor, la pasión y la inmortalidad con mi mente de poeta aburrido de una vida aburrida. Viernes 290514 61 Inundaba la habitación la luz de la mañana, blanca, intensa, pero agradable. Las ventanas francesas estaban abiertas de par en par, y la cortina, blanca, transparente, se elevaba vaporosa, con sensualidad, coqueteando con el viento que entraba sigiloso, pero atrevido, a través de sus pliegues. Las paredes del cuarto era color crema, desnudas todas, sin cuadros, pero hermosas. Transmitían paz y tranquilidad, una sensación de ternura y ensueño que se inoculaba en mi ánimo adormecido. Yo estaba desnudo bajos las sábanas, también blancas, despertándome con una sensación enorme de gozo, de plenitud en todo mi ser, viendo hacia afuera de la ventana que dejaba entrever las casas vecinas que eran testigos mudas de el amor que se había 38

desplegado durante la madrugada y la noche anterior en ese cuarto fresco y tranquilo. Volví mi rostro hacia un lado y estaba mi amiga allí, acostada, con los ojos cerrados, con el rostro iluminado, destellando un tipo raro de alegría sensual cual si hubiese tenido una noche de intenso placer, y descansara de un cansancio igual de intenso y agotador, pero satisfactorio. De repente abrió sus enormes ojos negros, profundos, oscuros y sus pestañas casi peinaban sus cejas. Eran como dos mundos oscuros develándose ante mi asombro. Me sonríe, y como quien recibe el premio mayor, se regocija mi corazón. Le sonrío, y pareciera que de mis labios sale magia porque sus ojos profundos emiten estrellitas…y volvimos a hacer el amor debajo de las sábanas transparentes, blancas y húmedas. Viernes 290514

62 Por más que mis convicciones me conminan a hacerlo, no encuentro por ningún lado la forma de arrepentirme de haberte amado como te amé, con tanta pasión, con todas mis fuerzas, con todas las ilusiones que forjé en mí porque fuera lo nuestro eterno. Por nada del mundo olvidaré que nos amamos en todas partes, de todas las formas, con todas las ganas. La ciudad está inundada de grafittis de nuestros momentos, mi piel está llena de tus besos, y en mi mente, soberanas, reinan las ganas de volverte a amar.

¿Arrepentirme de haberte amado? ¡Ja! ¿Cómo carajos se le engaña al cerebro cuando estás clavada en mi subconsciente para siempre? Lunes 020614 63 Te lloraré, encerrado en mi cuarto, te lloraré sin detenerme a pensar si está bien o si hago mal. Repasaré cada momento, cada escena, todas las cosas que vivimos, construimos y hasta los sueños que despiertos soñamos. Cada momento será un rasguño más para mi corazón herido, cada recuerdo me hará aún más daño. Y lloraré. Y dejaré que duela, que duela tanto hasta que ya no pueda más y quede dormido para no morir. No me detendré, porque en el dolor purificaré mi mente y mi piel para que un día, ¡así será!, ya no me importes nada, absolutamente nada, y vuelva a ser yo una persona normal. Jueves 120614 64 Quisiera conocer una mujer a quien admirar. Alguien que me deje maravillado como un niño escuchando un fantástico cuento. Esa mujer que se convierta en diosa, compañera cómplice, carne y saliva. Admirarla porque se ama y se estima; porque no grita ni insulta para compensar su falta de testosterona, y que razona y mira con firmeza para recordar que no la necesita.

Que ame conocer y saber y que me haga viajar cuando me cuente qué aprendió. Quiero una mujer que no tenga mi misma profesión, y que me cuente sobre esas galaxias de conocimientos a través de las que yo nunca viajaría si no fuera por ella. Quiero que me haga más inteligente de lo que ya soy y que me haga sentir dulcemente ignorante. Quiero su regazo para llorar como un niño, porque en verdad nunca he dejado de serlo, pero que me empuje y anime, sin trampas, como el hombre que soy. Quiero esa mujer que me cante aunque tenga mala voz, que decida ella que película ir a ver, que me acaricie la panza aunque sea un monumento al colesterol. La quiero como una puta en la cama y tan bien la quiero como si fuera un ángel que me ha enviado el mismo Dios. Pero sobre todo quiero no ser tan estúpido de no reconocerla si ya la tengo. Ese sería el peor error. Marzo 2012.