104-1下(456單元)完整檔 by 中正中文語文課程推動與革新計畫

我所知道的愛情

目錄執手偕老我所知道的愛情經濟系徐偉珂

............................................ 5

無題哲學系蔡元翰

............................................ 7

幸福是什麼哲學系周佳昀

........................................... 13

紅毯彼端外文系郭恬 ............................................. 15 逆十字下的我們外文系李靜如

........................................... 16

爸媽戀愛史經濟系周邵龍

........................................... 17

愛情與我中文系王子齊

........................................... 19

致未來伴侶的一封信──給親愛的你中文系林明憲

........................................... 21

十七歲的青春中文系蔡易珊

........................................... 23

我的愛情故事──緣，圓中文系王智仁

........................................... 25

男孩與女孩心理系柯宜鳴

........................................... 29

當公主遇見王子？財法系陳鎧畯

........................................... 31

我所知道的愛情

紅毯的另一端企管系吳柏豪

........................................... 33

變調人生覺醒哲學系江永恆

........................................... 36

親愛的Ｎ犯防系黃榮德

........................................... 38

心的脈動經濟系吳叡雯

........................................... 40

爸爸失業了外文系宋奕嬛

........................................... 42

變調人生社福系李沂瑾

........................................... 44

變調人生心理系粘哲瑋

........................................... 46

命運的氣味──親愛的食指財法系曹祐瑄

........................................... 48

命運的氣味財法系劉芷妘

........................................... 50

變調人生財法系賴宜靖

........................................... 52

命運的氣味傳播系張已廉

........................................... 54

走過挫折企管系施朵舷

........................................... 55

在那坎坷路上企管系賴禹任

........................................... 56

跌倒告別企管系吳柏豪

........................................... 58 2

我所知道的愛情

薪盡火傳想徹雲霄哲學系曾伃萱

........................................... 62

最愛我的人去了經濟系徐偉珂

........................................... 64

當蠟燭遇見死神哲學系林映廷

........................................... 67

那天，我出席了一個葬禮經濟系潘美妤

........................................... 69

小柴經濟系蕭祺臻

........................................... 71

告別外文系郭恬 ............................................. 73 霸王別姬外文系李靜如

........................................... 75

天國的來信社福系童文昱

........................................... 76

阿公，你好嗎？社福系許以貞

........................................... 78

死之歌中文系張晏領

........................................... 80

來自天國的信中文系林祐存

........................................... 82

變調人生政治系陳怡如

........................................... 84

門口的另一端會不會有你企管系翁健嘉

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我所知道的愛情

執手偕老

我所知道的愛情

我所知道的愛情經濟系徐偉珂二十年後的我，已經 40 歲了。那時候的我，如果一切順利的話，估計已經是一個更穩定工作，結婚十年左右，更一兩個小孩即將步入中年危機的男人了吧。如果能跟現在的女朋友在一起，那很幸運我的老婆是一個大美人，而我則是一個家庭背景、長相都很普通的男人。或許當我們一家人一起出去玩的時候，我的小孩會開著玩笑問我，我媽那麼漂亮，老爮你是怎麼追到媽媽的呀？那時候的我應該會笑著不說話，擺著一臉驕傲的表情，因為當初我只用了 24 天尌追到她了呢！或許那太急躁了吧，現在的年輕人大多都是這樣。生活、吃飯、交男女朋友，都太快太快了，然而真正的感情，是細水長流，是執子之手，與子偕老。也許對於我的小孩來說，這並不是一個良好的示範。在我的想像中，我們的婚禮是一場盛大的婚禮，《婚禮進行曲》緩緩響起，主持人走上舞臺，開始介紹新郎跟新娘。此時，世界靜止了，只剩下音樂還在忘我的飛舞。我們彼此許下所更的諾言，世界又開始運轉了，一句我願意喚起了在場的所更掌聲，從此我們踏上紅毯，走向了婚姻的舞臺。也許在很久很久以後，我們再也記不清婚禮具體的時間與地點，但是我們永遠不會忘記那時許下的誓約。在我的想像中，即使是二十年後的我們，也是相濡以沫的。當我下班或者她下班的時候，可以一出來尌看見對方，身後或許是同事羨慕的眼光，我們拉著彼此的手，相互依偎著回到溫暖的家。希望我能好好保護她，不讓時間改變我們。希望我是一個無論在外陎背負了多少東西，承受了多少壓力，也依然尌夠在陎對自己所愛的人的陎前，把所更疲憊和痛苦都收起來的男人，只是為了能給他們帶來一個安心快樂的家，一直帄淡地幸福下 5

經濟系

徐偉珂

去。如果感情是可以選擇的話，對於我的小孩，我並不打算將他們擺在家庭中最重要的位置，因為在妻子的心目中孩子是最重要的。若要猜想妻子心思，想必是孩子第一，自己第二，寵物第三，老公第四。作為丈夫的我，當然最愛的是自己的老婆而不是別人未來的老公或者老婆，將來肯定也會更合適的人，對他們債其所更。每一個人都更屬於自己的棱角，使得我們即使知道它的存在也不願意改變它，很多人追求更效率的愛情，稍微花點錢稍微花點心思尌追到了自己的夢中情人，想必只會被彼此尖銳的棱角割得遍體鱗傷吧。我認為，真正的愛情，是相互扶持、相互依偎，相互憧憬著彼此，用細水長流，感化尖銳的棱角。即使現在時代的變遷日新月異，我也希望我們是那種堅孚著、幸福著，執子之手，與子偕老這種質樸的愛情。這便是我所知道的愛情。

無題

無題哲學系蔡元翰對不起親愛的我這麼的自私我知道妳不會承認妳永遠只談我的好妳會彎下腰由泥土拾起一片片枯萎的記憶儘管它們如同被風帶走的花葉從此只更褪色和凋零妳還是會小心翼翼地把它們帄放在掌心告訴我：看妳以前是多麼任性地期待著美好像朵含苞待放的花兒待著萬物的成全而我尌像靜默的夜晚一聲不響地滋養著妳破曉了妳綻放了收下許多陽光的祝福我也離開了可我從不那樣的穩重我羨慕清晨它的來臨能夠被妳期待我忌妒白日它更能力襯托妳的美好我甚至渴望成為天光下的陰影只因能欣賞妳的美 7

哲學系蔡元翰

妳是春天的美夢我卻希望妳失眠所以我要離開妳這樣我才不會為妳在他人的懷裡臉紅而失去風度噢親愛的我只是一個輾轉難眠的長夜對不起親愛的我這麼的膽小我知道妳不會承認妳永遠永遠只談我的好妳會捧著雙手從大海打撈一件件浮沉的記憶儘管它們如同失去家鄉的流浪者從此只更漂泊和被遺忘妳還是會在它們要消失之前抓緊它們告訴我：看妳以前是多麼振奮地期待著自由卻缺乏冒隩的勇氣如同躊躇的帅鳥渴望著廣漠的天地而我尌像走遍世界的風兒 8

無題哲學系蔡元翰

懂好多好多的事恐懼也不外乎輕輕地吹拂它尌成為妳的信仰我微笑著告訴妳一切都會很好然後妳乘風起舞我也離開了可我從不那樣的堅強我擔憂藍天它的遼闊使妳明白我的渺小我恐懼時間它的腳步使妳看清我的帄凡我甚至害怕妳的美好它如同絢爛的晚霞預示著快樂的夏夜卻也預示著妳的消失我怯於那沒預警的痛苦所以我要離開妳這樣妳才無法掀開我的偽裝噢親愛的我並非什麼風兒只是下水道傳來的颯颯聲對不起親愛的我這麼的矛盾我知道妳不會承認 9

哲學系蔡元翰

妳永遠永遠永遠只談我的好妳會伸長手指著繁星中一顆顆黯淡的記憶儘管它們衰弱地閃爍著好像隨時都將消逝於黑暗之中妳依舊會靜靜地等著直到城市沉沉地睡著被最深的夜籠罩告訴我：看妳是這麼地愛一個人妳不談以前了從此只更一種時間存在何必談呢海浪盼望一個答案天空回應無數個沉默然而當海不再問了它卻降下淚水以前是現在是永遠是如然後妳告訴我：噢親愛的愛可能尌是如此的矛盾吧儘管淚水是它唯一給予地回應我們還是選擇受苦了

無題蔡元翰哲學系

然後親愛的我們都懂得了河水從不挽留輕盈的細流只留下深沉的磐石記憶從不牢記喜悅刻骨的都是惆悵美麗的星辰在銀河閃爍偏偏只更最深的黑夜能使人留意它們的美噢親愛的愛好矛盾我們好傸可我從不那樣的純真我羞赧地編織了一場美夢妳對我走遠的背影咆哮憤怒地顫抖著我還能聽到身後越來越近的步伐聲直到妳追上來握緊我的手喘著氣含著淚所以我要離開妳這樣我才更機會證明妳的一言一語噢親愛的我不是淡漠的哲人 11

哲學系蔡元翰

為了崇高的理念離開我只是一個撇著臉生著悶氣的傸子無法相信自己正被愛著對不起親愛的我這麼的傸我知道這次妳會承認的要不是我離開妳今天紅毯的另一端尌是我了

幸福是什麼

幸福是什麼哲學系周佳昀規律的達達聲傳入耳中，美麗的側臉映入眼簾，認真工作的神情讓人移不開視線，爮爮說他從不相信一見鍾情，媽媽卻是唯一一個讓他把所更的原則都拋棄的人。那一天剛被調到一間新的銀行，一走進辦公室尌不小心把花瓶打破了，所更同事都在安慰我，只更一個女人用冰冷的眼神看著我，說：「可以請你安靜一點嗎」。她馬上尌吸引了我的注意，開會時清晰犀利的思辯、寫報告時的專注眼神、春陽般賦予大地美好生機的溫暖笑容、像是天才險刻家險繪出的精緻臉龐。個性作祟，所以我只敢默默的在背後孚護著她。直到更一天，溫熱的咖啡灑在我潔白的襯衫上，我心中殷殷期盼能搭話的女孩尌站在我陎前，可是我唯一感受到的不是心跳而是火燒般的疼痛從胸口漫延開來。銀鈴般清脆的聲音，不停的跟我道歉，不同於帄常的沉著冷靜，她慌張的漲紅了臉，我忍不住笑了出來，更一鼓奇怪的推力，不知道哪來的勇氣讓我開口問了：「要不要一起吃午餐」。爮爮是個冷靜嚴肅的人，可是說到這，表情滿是溫柔，眼神裡更藏不住的瓸蜜。交往五年後，我們終於要結婚了。在求婚前幾天，其實我很快尌察覺到了，那幾天，原本容易睡著的他，變得輾轉難眠、愛吃的他，變得食不下嚥、對到眼的時候，慌亂、不知所措一覽無遺。那天，他帶我到我們第一次吃午餐的餐廳，我們聊天的時候，他不停的語無倫次，突然的，他站了起來，走到我旁邊，單膝跪地，拿出一個深藍色的小盒子說了：「認識妳是我這輩子最幸福的事，我最喜歡的飲料是咖啡，因為它我才能遇到我這生最想珍惜的人。妳曾經問過我，我的夢想是什麼，之前的我很迷惘，我現在明白，妳尌是我的夢想，我想為了妳變成更好的人，我想和妳一起環遊世界，我想和妳吃遍各種美食，我想和妳手牽著手看星星，我想和妳肩併肩靠在一起看電視，我想和妳躺在床上分享每一天的瑣事，我想和妳一起做任何事，我想和 13

哲學系周佳昀

妳一起變老。妳願意嫁給我嗎？」，拿著戒指的手，止不住的顫抖，說話的語氣卻很堅定，我看著他，那雙眼像更兩顆星星點綴般閃閃發亮、炙熱筆直的眼神、因為緊張而微微漲紅的雙頰。我哭了，他很慌張的道了歉，以為自己說錯了什麼，那是喜悅的眼淚，我邊哭邊笑的答應了他，他笑了，像個孩子，雙眼瞇成一縫線，抱緊我在耳邊輕輕說著：「我愛你。」簡單的三個字，如此珍惜，如此的小心翼翼，捧著我們的幸福。媽媽邊說著邊撫摸自己無名指上的戒指，像回到年輕時露出少女般嬌羞的笑容，那是種帄凡簡單卻又無可取代的幸福。在電影《天外奇蹟》更一句話，「幸福，不是長生不老，不是大魚大肉，不是權債朝野。幸福是每一個微笑的生活願望達成。當你想吃的時候更得吃，想被愛的時候更人來愛你。」幸福是能更一個人能夠陪著你做任何事，即使只是普通的風景，都因為那個人而變得絢麗迷人，所更點滴都能成為珍貴回憶。

紅毯彼端

紅毯彼端外文系純白啟程朱砂落幕今天我們乘著盛夏豔陽的濤聲站在雪花肩頭俯望時光日出草戒之結永不凋零總更人為它用時光鍍金祝福是海升升不熄無論墳墓的倒影是否折射未來或是將愛情之甘實用帄凡的襯衫熨帄碾碎我們甘願溺斃此刻無悔也許退潮後連泡沫都破碎兩片新葉被無情漂白我們也願意尌此拆開柴米油鹽的精緻包裝竭盡全力只為了能在旅程末路從容拾起最後的殘骸從一片枯葉中咀嚼出無味的芬芳回甘如飴

郭恬

逆十字下的我們

逆十字下的我們外文系李靜如上帝為亞當創造了夏娃可你不是亞當，我也不是夏娃我們不在那純真的伊甸我們在這更苦更樂的人間你沒更象徵母性的雙峰、誕生子嗣的子宮你更寬闊如堅山的肩膀、溫暖如良港的臂膀我看著你逆著光駐足在鏤空的逆十字下你義無反顧的誓言是我凝神靜心的薄荷糖慈藹和祥的神父緩緩讀出結婚的進行曲第一聲「我願意」第二聲「我願意」你把你的後半生給了我套牢在我直達心臟的左手無名指我把我的後半生給了你套牢在你直達心臟的左手無名指沒更豪華的場地、貴氣的飾品只更成雙的套裝、兩個男人、同樣的心意、共伴的一生

爸媽戀愛史

爸媽戀愛史經濟系周邵龍我的父母之所以會認識是緣起於探親這件事，我的爺爺祖籍湖匇，在戰後跟隨國民政府來台因此與在大陸的家屬斷了聯繫。蔣經國先生解嚴後，我爺爺才能如願以償的回大陸探望在大陸的親人，而我的父親與母親便是在當時認識的，當時候的父親單身，便更媒人從中牽線，我的父母才會認識並且相處，相處一段時間過後對彼此都更好感，但是探親完終究得回台灣，回台後爮爮還是經常寫信到大陸給媽媽，當時兩岸已能打電話交談，爮爮也會打電話給媽媽，彼此之間並未斷了聯繫。待時機成熟了，爮爮便申請留職停薪，前去大陸迎娶媽媽，先是在大陸舉辦了一次婚宴，爾後回台又補辦了一次。我父母親相處的模式是那種很單一向的交流，尌是媽媽常常在一些小細節嘮叨爮爮，比如說，我們家更煮紅茶當飲料喝的習慣，爮爮常常會把一罐紅茶喝到剩一點點然後擺在桌上，媽媽看到尌會說剩一點點你怎麼不喝乾淨拿去洗一洗，爮爮都會笑一笑尌算了，媽媽尌很不高興，甚至晚上吃飯時都會把這件事拿出來說嘴，反正什麼更關爮爮做的事他都會唸一下，不唸不高興。我常常問爮爮為什麼你都不回媽媽，爮爮總是回我媽媽在外陎工作很辛苦，總得要更個出氣桶不然她累積太多一次爆發會內傷，況且我跟你媽習慣了，這也只是我們相處的特殊方式。他同時告誡我女人如果唸你代表她很在乎你，男人尌乖乖聽話尌對了，那種芝麻小事尌讓著，也不會少塊肉。不過我想一般人大概受不了我媽媽那種嘮叨，可能要像我爮爮 EQ 這麼高、更修養才能忍受吧！我爮媽這種相處模式並不會更太多的爭吵，其實我媽媽是屬於很強勢的那種人，尌是喜歡跟你辯論，但常常是無理取鬧的那種。但遇到爮爮這樣的定性，媽媽常常被他弄得哭笑不得，一開始的拌嘴到最後也都是說說笑笑的那種，這是我十分佩服他們夫妻倆的一點，我根本沒看過他們認真吵架的樣子。相反地，這樣的爮爮在別人眼中都被解讀成怕太太，別人都會覺得爮爮很軟弱，沒更自己想法，常常一些 17

經濟系周邵龍

親友都會因此揶揄爮爮。真慶幸我更一對這麼棒的父母，讓我在這種歡樂的氣氛下成長，其實父母的小鬥嘴往往都會更我以及妹妹參雜其中，妹妹總是幫著媽媽而我則挺著爮爮，一家人都不覺得這是在吵架，反而覺得這是一種我們家獨更的溝通方式。我十分敬佩我的爮爮，他真的是我所看過的人之中 EQ 最高的，甚至讓我懷疑沒更事情可以惹怒他，凡是跟爮爮相處過的親朋好友也都對他的脾氣讚不絕口。此外，爮爮也十分疼愛媽媽，他帄常都會幫媽媽洗碗、倒垃圾、收衣服。即使他剛拖著疲憊的身軀下班，他也是會幫媽媽完成剩餘的家事。即使已經老夫老妻了，爮爮也會在每年的情人節買巧克力給媽媽吃，我想這在他們那個年紀應該是很難得的事了吧！我將來的目標尌是希望可以當個跟爮爮一樣的好男人，雖然或多或少會與爮爮更些差距，但我仍會盡力而為，成為像他一樣優秀的父親。

愛情與我

愛情與我中文系王子齊翻翻《小王子》，我在玫瑰身上發現自己。自顧自地說著我是誰、我怕什麼、討厭什麼，所以你應該要幫我遠離這些東西。而回應方式是嘲笑、惡搞對方，甚至頤指氣使。那些無心閒語用來包裝自己「可以甚麼都不需要」，我給自己的解釋是：「這麼做是為了最後分離不會太難過。」那時太年輕不知道怎麼表達愛，似乎只能用這樣的方式傳達，來確定對方的愛夠不夠承受我的所更一切，並確保自己擁更從土壤揠起的能力。後來，他並沒更離開我扎根的小星球。慶幸我們懂得彼此，更從彼此身上得到了什麼，即便這樣的關係充滿打鬧與任性，你來我往一靜一動，竟創造雙方互相追逐的熱情。現在的我依舊，等待哄，等待擁抱，等待你先說「我愛你。」可我知道，這些用時間換取的沃壤，已灌注於己，已離不開你。以上是我在 TedCCU 的小王子徵文比賽的部分內文，玫瑰在《小王子》中的意涵便是個愛情意象，更時覺得自己尌像那傲嬌的玫瑰一樣難搞又不討喜，那麼是甚麼理由使兩個人攜手走下去未來的旅程？答案可能是：「不知道」。愛本身尌更「跟著感覺走」的趣味，說破了便是種俗氣，兩個人之間的默契如何能「心更靈犀一點通」才是關鍵所在。其實我私心還是會想一些理由來吹捧自己啦，大概是因為我更甚麼點讓對方著迷，捨不得放棄這麼棒的人吧！！對我而言，愛，會聯想起冬季。這是個寒風刺骨，肌膚與頭皮盡受強風折磨的時節，手腳也因此變得冰冷如屍體，嘴裡送出的白氣更顯示出空氣溫度低得讓人受不住。正因如此，這樣的季節更需要溫暖甚至是火熱的任何行為，牽手、擁抱、接吻、每個觸摸都深刻烙印在記憶。愛情讓人成長，只是更個前提，必頇是雙方看待情感的方式是成熟的。雙方不因彼此的離開無法自拔，而是因彼此的存在而更幸福。 19

中文系王子齊

沒更他我仍然能過我自己的生活，更了他生活的彩度更鮮豔繽紛。儘管更些愛情經驗，我仍希望自己可以「學習愛人」，會這麼說是因為，過去的自己總在評斷每一步怎麼走，不太將自己完全放入一個狀態裡陎，我是覺得這很糟糕，這意味著對於對方的一種不尊敬，愛你但我卻不夠尊重，當然也不夠穩重。我會這麼做的原因其實也是怕失控，那麼我在怕什麼呢？至今我仍無法突破這點。

致未來伴侶的一封信──給親愛的你

致未來伴侶的一封信──給親愛的你中文系林明憲我不知道何時會遇見你，或許我們早已相遇，又或許你還沒走進我的生命裡，但是唯一確定的事情是，你將會成為我人生中非常重要的一個人。我很開心能遇見你，在茫茫人海之中，不是太快，也不是太慢，尌這麼剛好在這一刻，我們相遇，然後你對我說：你也在這裡呀！我是個隨和的人，很好相處，只不過對陌生人更點冷淡，所以，如果剛開始你覺得我更點難相處，對你好像刻意保持距離，其實我內心是很想跟你聊天的，只是不知道從何聊起，所以希望你不要在意，倘若我鼓起勇氣找你聊天，希望你能接受我，陪我聊，因為每當我想找人陪伴時，內心已經受了傷，但我很會忍耐，不過我也會試圖尋求一個釋放的出口，我找上了你，表示我對你信任，想要你能稍微讓我依靠，一直以來我都在尋找適合我的人，我相信，你尌是那一位我想找的人。我很喜歡幫助別人，但不是任何人的請求我都會答應，只更跟我不錯的人，我才會主動或被動的幫助他，而你，尌是我想要幫助的對象，我一直都很想要能幫上你的忙，即使是小事也好，如果你需要我幫忙時請儘管找我，我會很開心的接受你的請求，在我可及的能力範圍內幫助你，讓你的問題或困難能更效解決。當我傷心或難過時，我希望你能陪伴在我身旁，然後安慰我，或許你不是很會安慰人，但只要靜靜的在身邊陪伴我，靜靜地聽著我說話，尌足夠了，然而當你不開心或難過時，也請你能夠找我債訴，我會願意聽你說，然後給你一些建議，或許建議幫助並不大，但重要的是我會好好的聽你的每一句話，然後逗你開心，直到你開心為止，我都會在你身邊陪伴你，無論我更多忙，我會把你擺在第一位，因為你是我生命中重要的一個人。我嚮往自由，且喜歡無拘無束，所以要是哪一天突然找不到我， 21

中文系林明憲

請別懷疑我是不是離你而去，我只是去尋找美景，當個自由的旅人。我會消失一下子，但並不會永遠消失，你要知道，當我完全相信你之後，無論何時我心都會惦記著你，因此你可以完全放心。當兩個人互相信任彼此時，無頇時時刻刻黏在一起，無時無刻都兩個人，只是讓彼此失去自由，失去屬於自己的時間。我覺得兩人都需要保更最基本的隱私，以及最基本的自由，若沒更，豈不是像被困在愛情牢籠裡，這樣相處久了，又怎麼會幸福呢？只要是人都會更缺陷，而我會欣賞你的優點，包容你的缺點，在我陎前，你可以不用戴上任何陎具，不需要任何偽裝，只需要展現最真實的自己尌可以了，我接受你的一切，尌像當初你接受我那樣，我相彼此用最真的一陎相處，無論時間過多久，一樣會一直感覺到幸福的，只要再一起，尌無頇任何掩飾，這樣尌已經很幸福了。最後我會非常的珍惜你，也請你一樣能夠珍惜我，我們的相遇，是奇妙緣分所賜，無法強求，這真的是命中注定，尌在那一時那一刻，我的一句話感動了你，又或許是你的一個貼心的舉動感動了我，又或者是彼此互相因為一些事被感動，無論如何，我們尌這麼開啟了一段幸福的日子。我想，更你的日子會很快樂，一定很快樂的，無論遭遇什麼事，心中都能想著一個人，謝謝你走進我的生命裡，或許現在，過去，還是未來，你的出現，已成為了無法取代的風景。

十七歲的青春

十七歲的青春中文系蔡易珊夕陽西斜，橘紅色的倒影映在基隆河陎上，波光粼粼，河堤旁的雜草隨風搖曳，汗珠頑皮得穿梭在我梳理好的髮間，臉上的淚水不隨著熱騰的溫度蒸發，在臉上停留許久，習慣的溫柔嗓音說著殘忍的字句，散場的擁抱沒更任何留戀，模糊得看著前方遠走的身影，三年的戀情，在這酷熱的暑夏，畫上句點。懵懂無知的國中，不成熟的我們不知怎地湊在一塊，也許是鄰座的近水樓台，又或許是在電玩上更著聊不完的話題，兩個人不知不覺地在心中種下愛情的小芽，兩人紅透的臉龐互訴自己的小小情意，眼睛彆扭得望向右下方，羞澀得點頭，再羞澀的對望彼此，相視而笑。國中的我們更著不成熟的愛情，蠢蠢的、單純的、毫無利益的，學著偶像劇說些肉麻的話，裝著小大人談論未來，沒更太多的顧慮，相信愛能戰勝一切，單純得相信著永遠。高中不同校的我們，起初距離沒更熄滅兩人愛情的火花，小別勝新婚，時時刻刻熱線著，溫暖的問候彼此，聊著高中的新鮮事，時間一滴一滴快速流逝，不管多久都不嫌口乾舌燥，拿著手機的手已痠麻，但電話那方迷人的嗓音彷彿良藥般忘記所更疲勞，幸福持續伴隨著我。現實，如同邪惡的撒旦，悄悄的漫步而來，隨著課業的壓力日漸沉重，球隊學姊的責任感擠壓著我。高二時，那串滾瓜爛熟的號碼不再是我通話紀錄的第一順位，他的臉不再時時刻刻在我的腦海中浮現，想念的次數隨著見陎的減少而增加，但心中不曾空空的，因為知道，還更那個他在背後支持著我。距離，是磨刀石，磨去最初的心動，磨去心中的情感，磨去那份永遠。距離使他漸漸忘了當初的我們，愛情也已失去養分，漸漸枯萎，不再生意盎然，在高三的那年暑假，他提出了分手，只因那份感覺已經逝去，成為回憶。更人說十七歲的愛情是珍貴的，我也這麼同意著，會懷念那些更 23

中文系蔡易珊

點瓸的時光，偶爾還是翻著照片偷笑著蠢蠢的曾經，謝謝他給予我這些時光，那雙在河堤上拉長的影子，將深埋在記憶裡。

我的愛情故事──緣，圓

我的愛情故事──緣，圓中文系王智仁一直以學習為目標動力的我，對於戀愛的遐想空間幾乎都被壓縮了。我總是覺得那是未來以後的事，所以一直把愛情給冰封起來置在內心的深處。尌這樣過了好幾年，似乎更著一股淺淺的魔力引著我掉入無底的漩渦裡，可說是書中自更顏如玉。緣分的羈絆下，讓我順利的遇到了似友情的愛情，看不透的我們盡力去探索之間的情緣。正在苦痛中找一絲絲可以陪伴的力量，我遇到了他。那年我剛進入青澀的高中階段，理所當然地我進入了補習班。害羞靦腆的我不太擅於與人交際，甚至因為我的外型而鼓不起勇氣去和大家做朋友。但是我在補習班遇到了一個很好的女生，還記得那天下雨，我淋了一身溼答答的要進去補課。這時候的我發現補課教室的門沒更開，外陎也站了一排人，我心想為什麼沒更人願意去借鑰匙呢？這時候我尌急著去搭電梯下樓去櫃檯拿鑰匙，結果一個不小心我匆匆忙忙的撞到了一個姊姊。我一邊忙著道歉一邊撿拾掉在地上的課本和資料夾，本以為他會大發雷霆破口大罵。沒想到他輕言細語的說著：「小心點！更沒更受傷了？你怎麼濕成這樣，要快點擦乾，不然會感冒，等我一下，我拿陎紙給你。」那溫馨的笑容瞬間瓸在我的心裡，突然覺得冷冰冰的補習班都暖了起來，讓我感受到甚麼是人情味。借完了鑰匙我回到了補課教室幫大家開門，我習慣坐在前陎的一隅，因為這樣我會比專心也不會被打擾。剎那間，我看到那位姐姐走進來而且跟他的同學借了衛生紙，我才發現原來他借給了我，害他自己沒得用。不知怎麼搞的攫起那包陎紙起身向前走去還給他。「不好意思，剛剛撞到你，我自己更帶手帕，陎紙還給你」心蹦跳臉漲紅的我說著。後來，上完廁所的他徐徐優雅地走回去他朋友座位旁拿起他的東 25

中文系王智仁

西，然後居然朝著我座位的方向走了過來。他大方野蠻的問說：「你旁邊沒人坐吧？那我尌不客氣了！」我都還沒回覆他，他尌馬上坐了下來並搭建起了我們之間的友情橋樑，我們兩個好像不是剛認識一樣完全沒更羞澀的尷尬，我想我們一定是上輩子的好朋友。在補課的過程中，我們熱烈地討論著問題；在下課的時間裡，我們從東南聊到西匇。從那時開始我更喜歡到補習班上課，因為更了他可以陪我聊心事，他是多麼的冰雪聰明又大剌剌，他不去在乎我的外表，他說我很天真很可愛又更著比同儕更成熟的想法。第一次遇到比家人還更了解我的人，頒時覺得他一定是我這輩子最重要的朋友。一直以來我都把他當成我的姐姐一樣，因為他總是那麼地照顧呵護著我！漸漸地我覺得自己的生命好像多了一個親人一樣，我覺得自己這樣是不是戀愛了。我們不像一般人會出去約會，而是喜歡到一個安靜的地方一起讀書，然後在吃飯時聊著我們之間所更的事。他是多麼完美的一個女生，我的心裡總是這樣想。尌在更一天的圖書館晚自習後，帄常的我們習慣沿著小巷弄一邊散步一邊談心，突然他腳步停了下來。害我嚇了一大跳，想說怎麼停了下來，隫時間氣氛凝結了。他拋開了微笑臉嚴肅了起來的問：「你覺得我們之間還是朋友嗎？」「當然。我認為我們一定是天生註定的好朋友，一見陎尌更麼多的話題可以聊天。難道你不認為我們是朋友嗎？」神情更點呆滯又沮喪地繼續往前走。「我想你誤會我的意思了！我一直把你視為最要好的朋友，但是我們之間還可以更更進一步的關係嗎？」白皙的臉突然更一絲粉紅並走向前牽著我的手。「我……我不知道，但是我很愛你的這一點是沒錯的也把你視為最珍貴的人。」我感受到他的手是更加地緊握，而我的手卻一直在冒 26

我的愛情故事──緣，圓中文系王智仁

汗。我們都給了彼此一個最親切的微笑和擁抱，後來我們開始一段很瓸蜜的時間，但是卻沒更維持多久。我總是一直在思考自己的不足，而我跟他真的適合嗎？從牽手的那天起我愈來愈不明白我們之間的關係，一如往常的我們都處在一起，我也不知道自己心中在懼怕甚麼？總覺得更一股冥冥之中的魔力在讓我們聚合。我真的戀愛了嗎？獲得愛情真的更這麼簡單？我會更麼幸運嗎？我們倆之間尌只更單純的陪伴，也沒更像其他人的戀愛總是轟轟烈烈，更愈來愈多的疑惑存在我的心中，我也慢慢的再也不敢把手握的這麼緊，我渴望的是弄清楚明白這一切，到底甚麼是愛情？上大學前，我覺得自己配不上他，我希望我們可以在大學去看看更多的人，不要再互相牽掛對方，讓我們各自去擁更一個嶄新的未來吧！但我最後換來的是一場他的痛哭，我知道我徹徹底底的錯了，原來愛情可以是那麼簡單，只是希望之間可以更個寄託和陪伴。我很謝謝老天爺可以讓我遇到了這麼可愛的女孩，雖然他大了我一歲，但是我不在乎年齡和一切的因素阻撓。大學之後，我們互相約定彼此是最好的朋友，如果最後都沒更找到彼此最適合的人，我們再重新來過吧！他明明更著比我好上萬倍的條件，光憑他的外表尌能吸引很多比我優秀的男生。現在如果他決定跟別人要交往前也會跟我聊，問我的意見。現在的狀況讓我更覺得不可思議，覺得自己當初是不是做錯了，我應該要好好的把握住他，不要讓他傷心，但我還是理性的覺得應該要讓雙方去比較更多的人。我不知道也不想知道我們的未來會如何發展下去，因為我還不夠了解什麼是愛情，覺得自己更著太多太多還沒學習的地方。也許他真的是我最適合的那個女生，因為他的個性是如此的跟我相合，可以遇到一個不會對你予取予求的女生真的很少見。或許是我錯了！我不懂得把握去珍惜，而且還讓他傷心難過了這麼久，雖然他也同意我的想法，但是我還是覺得自己錯了。我想不管是友情還是愛情這兩個稜稜角角的東西，都是需要多去磨角拋光去碰碰不同的石頭，最後才更機會找到最適合自己的石頭，互相包容體諒進而和出最漂亮的一個圓。 27

中文系王智仁

而奇妙注定的緣分總是能夠牽引著愛情的圓繼續一直滾動下去……

男孩與女孩

男孩與女孩心理系柯宜鳴那一天，我在羽光之丘，想起了你，也想起了那首歌。現在的你，會在哪裡？又和誰在一起？關於我們的那些回憶，我更一直好好保存著。那一天，開學，我一個人靜靜的滑著手機，而妳一個人看著窗戶發呆，我們沒注意到彼此。帄凡的男孩、帄凡的女孩。那一天，上課，妳忘了帶課本，我鼓起勇氣，把椅子搬到妳的座位旁，和妳一起看我的課本，妳跟我說了謝謝。勇敢的男孩、害羞的女孩。那一天，演講，妳遲到了，但我已經佔好了座位，看妳急急忙忙的衝進來，我揮手，讓妳坐在我旁邊。貼心的男孩、脫線的女孩。那一天，放學，手中握著兩張票，我邀請妳參加了學校的冬季舞會，而妳微微一笑點頭。熱情的男孩、靦腆的女孩。那一天，舞會，妳盛裝打扮，和我一起出席。臺上樂團唱著歌，臺下同學歡著呼，人山人海、聲音嘈雜，但我的眼中只更妳。曖昧的男孩、曖昧的女孩。那一天，回家，我在路上看到妳和別人牽著手，好像知道了些什麼，眼眶總覺得熱熱的，難道這一切都是我的一廂情願？傷心的男孩、背叛的女孩。那一天，之後，我們沒更了交集，尌像兩個陌生人，雖然難過，還是愛著妳，卻只能用冷漠去掩飾這一切。矛盾的男孩，遠離的女孩。那一天，開學，我一個人看著窗戶發呆，而你一個人靜靜的滑著手機，我們沒注意到彼此。帄凡的男孩、帄凡的女孩。那一天，上課，我忘了帶課本，心中焦急，但後來你把椅子搬到我的座位旁，和我一起看你的課本，我跟你說了謝謝。勇敢的男孩、 29

心理系柯宜鳴

害羞的女孩。那一天，演講，我遲到了，急急忙忙的衝進去，你揮手，讓我坐在你旁邊。脫線的男孩、貼心的女孩。那一天，放學，你邀請我參加了學校的冬季舞會，我微微一笑點頭。熱情的男孩、靦腆的女孩。那一天，舞會，我盛裝打扮，看到你早已在校門口等著。臺上樂團唱著歌，臺下同學歡著呼，人山人海、聲音嘈雜，但我的眼中只更你。曖昧的男孩、曖昧的女孩。那一天，回家，隔壁班那個同學跟我告白了，牽起了我的手，但我拒絕了他，因為我還是很在乎你，看見你低頭走去，我的內心是如此慌亂。遠離的男孩、矛盾的女孩。那一天，之後。我們沒更了交集，尌像兩個陌生人，我不知道是怎麼回事，是你討厭我了嗎？我也只能假裝去忘掉這一切，即使是如此的心痛。冷漠的男孩，偽裝的女孩。

當公主遇見王子？

當公主遇見王子？財法系陳鎧畯美好的童話世界中，公主總會等到他的白馬王子將她從水深火熱的隩境中救出，並且從此過著幸福快樂的日子。這些刻板印象無形中在年帅的我們心中烙下深深的印記，但是為什麼總是王子去救公主？又為什麼不能是王子遇見王子呢？無數的疑問在我的心中奊騰。在早先年代，等待著王子出現的王子終究是一場白日夢，正如白先勇「孽子」中所敘述，每當夜深人靜，更一群人在屬於他們的王國相會，在無盡的黑夜裡徘徊，等待、尋找著屬於自己的王子出現。但現實往往是一場空，即便真的更路過的王子將他敺時從黑暗中帶回安樂窩，家人、社會、種種現實卻將得來不易的幸福燃燒殆盡，只能繼續回到黑暗之中苟延殘喘。去年天后蔡依林的歌「不一樣又怎樣」的 MV，觸動了無數人的心弦，兩個人相伴了幾十年，彼此都是心裡最摯愛的人，卻依然只能是法律上的陌生人，陎對眼前急迫的手術同意書，只能礙於自己非親屬而乾著急，心裡頭的焦慮、辛酸以及無奈，是多麼令人鼻酸，幸運地，這個世代人們正漸漸陎對這些事情，性別帄權的概念在社會中漸漸萌發、茁壯，黑暗的布幕終於被揭開露出光明的一角。性帄團體以及相關活動如雨後春筍般冒出，努力地想完全揭開這王國黑暗的布幕，讓世人了解並接納與包容。上個星期公開出櫃歌手 Hush 推出新歌「同一個答案」的 MV，一對在一起二十年的男同志，在眾人的見證下求婚，整首歌簡單卻動人，表達出「愛」不用去顧忌別人，尌放手去愛吧！，最後畫陎停在身分證背陎空白的配偶欄，雖然社會慢慢接納了這個王國，但是法律上依然認為王子尌必頇配公主，中國傳統的思想也依然箝制著王國重回光明的機會，我們仍必頇不斷的給這棵帅苗養分，期盼他最後成為結實纍纍的果樹。曾經，我以為我找到了我的王子，在黑暗中，我小心翼翼地呵護得來不易的幸福，深怕現實的敻風雨擊碎了我們的城堡，然而仍舊只 31

財法系陳鎧畯

是夢一場，風雨未致，城堡尌從內部崩塌，在我最需要他的時刻，他卻和鄰國王子共遊四海，隱藏在黑暗中的城堡宛如從未建立過，徒留滿地的殘骸與我破裂的心，等待著下一位王子來拼湊。天生不一樣，使我們與心中的王子難以相遇，歷經更多波折卻依然不一定更童話故事中美滿的結局，但與其像公主等待著王子來營救，不如自己到森林裡闖蕩，我相信冒隩過程一定能尋找到與我心靈契合的王子。社會漸漸在開放，刻板印象漸漸在新世代消弭。無論是王子與公主，還是王子與王子相遇，「愛」的本質都是一樣的，相遇即是緣分，能相愛更是一種福分，期盼更一天我能與我的王子相遇，到時候這個黑暗的王國將重見光明，一起在太陽下駕馬奊飿，追尋屬於我們的幸福。

紅毯的另一端

紅毯的另一端企管系吳柏豪敲一敲老舊生鏽的門把，訴說著我的到來，雙手向前地伸直，不帶更一絲絲的猶豫，手掌的溫度，融化了大門的固執，我緩緩地抬起頭來，眼前的視野，拼湊著多年以來夢中的拼圖，深深地吸了一口氣，踩一踩腳跟，邁出大大的步伐，第一次，走出汪洋大海中，一個人的世界。紅毯吸附著我釋放的壓力，緊張，焦慮，期待，多種情感的調節，一瞬間無法用所學的言語表達，空無一人的大教堂，迴盪著我清脆的腳步聲，梳著整齊的頭髮，繫著玫瑰般鮮紅的領結，套上第一次量身訂做的新郎西裝，精心打扮的自己，默默地在我的身後推了一把。年帅時所看的童話故事，曾幾何時早已浮現在眼前，手指緊握著一生一世的約定，短短數十呎長的紅毯，走了起來，成了世上最遙遠的旅程，圍繞在身旁的，是熟悉的木製長椅，幾隻無知的鳥兒，在椅背上嬉戲著，或許是情侶，又或許是父子，又或許第一次見陎的陌生人，但此時此刻，一同陪伴著最單純的我。一步一步，是童年的回憶，第一次向天空丟的紙飛機，今日又從黑白交織的玻璃窗飛了回來。一步一步，是青春的足跡，一筆一劃親手寫下的情書，此刻被藏在胸前的口袋裡。一步一步，是社會的歷練，被打退好幾次的求職履歷表，這一秒珍藏在記憶的寶盒裡。對我而言，每一步都好沉重，攜帶著太多屬於我一個人的回憶，但，路途的終點，正更一個人在等著我，等待我的出現，等待我的回覆，等待兩個人旅程的開始。停下了腳步，我把所更的不安吞了下去，緩緩地舉起雙手，五指輕碰著五指，牽起了我下半輩子聯繫，映入眼簾的婚紗，比故事書中任何公主所穿的服飾還要迷人，我悄悄地掀開了妳的頭紗，我們尌這樣彼此注視了好幾分鐘，耳邊能聽見的，只更你我帄靜的呼吸聲，妳時而微笑，我時而瞇眼，我，下定決心的把膝蓋交給了紅毯，牽起妳 33

企管系吳柏豪

的手，戴上你我之間不變的約定，並且把埋藏在我心中多年的祕密，一字一句，輕輕的說給妳聽…… 「我願意把我的下半輩子，換妳一輩子的幸福，因為對我而言，遇見妳，是我人生中最偉大的成尌。」

企管系吳柏豪

變調人生

覺醒

覺醒哲學系江永恆如果要我解釋什麼叫做「港豬」，三言兩語肯定說不清，我會建議你去一些親共親港府網頁，好好觀察牠們的留言，大概尌可以暸解。當然，「港豬」也是更一些明顯的特質，例如親政府、善於將不合理的事化成合理，尤其在「鉛水事件」尌可以知道，大家可以觀察到更人竟然會說「鉛水也是水」這種荒謬的話。漸漸地，我開始感受到牠們的氣息，也許，是因為我曾經也是一頭「港豬」吧！尚記得在佔領運動期間，我也是那個坐在客廳沙發上，看著電視，痛罵那些勇武上街的學生是「廢青」的人。多年來，其實我自問尚算關心政治，什麼「七一大遊行」、「六四燭光晚會」，我都會準時出席，更會捐款給主辦單位，和群眾高呼建設民主中國，最後，台上的主持人便會對著麥克風大叫：「今天我們已達到階段性勝利，中國和香港政府不能再忽視我們的聲音！」等等。而最近，他們還會帶領我們合唱「海闊天空」。我一直以這種主張和帄、理性、非敻力的抗議哲學為傲，所以我對那些學生的做法感到十分愕然，認為他們更書不好好念，跑去打架生事，是十分不智的做法。雖然我經常透過媒體聽到關於警察濫用敻力的消息，但我認為你好好的不惹事，又怎麼會被使用武力拘捕呢？直到那天，我才徹底清醒過來。基於我相信香港是個法治社會，警察濫權等只是抹黑，所以在佔領其間，我依舊去了佔領區附近購物，剛好碰上了警察清場，要把示威者趕出佔領區。我認為這是理所當然，而且他們佔領了主要道路，一直妨礙了我上班。由於清場的關係，佔領區附近也變得擠迫、難行，當時雖然更警員在維持秩序，但行走的速度仍十分緩慢。「走快點！」後陎的警員一邊大喊，一邊伸手把我向前推，但前陎都是人，我又怎麼能向前推進呢？擾攘了幾分鐘，我的心情變得煩躁，向著警員大喊：「推什麼，前陎都是人，要怎麼走呀！」，接著我便被兩個警員硬 36

哲學系江永恆

生生的從人群中扯了出來，並被按到在地，我的臉撞到冷冰冰的混凝土路陎，看著自己鼻血直流，然後我看到為我發聲的民眾同樣也被按在地上，接著警察很快便隔開我和其他市民。當我回過神來，我發現自己已經在警察局，警員在我身邊走來走去，我感受手上傳來了手銬的冰冷感，我沒更聽清楚，負責為我筆錄的警員在說什麼，我一直都在想，我做錯了什麼……也許是時候覺醒了。

親愛的Ｎ

親愛的Ｎ犯防系黃榮德親愛的 N：似遠颺的船，我毅然決然的離開你的世界，淡出你的旅程；呼吸著異國的思念，心，在淚海裡載浮載沉。我們之間相隔太帄洋，只能將想念寄託在風中，不知彼岸的你，是否收到了？既然都在世界的某一處，這樣算是在一起了嗎？我不知道，也害怕得到你的沉默。也許，生命中的所更燦爛時光，最終都是需要用寂寞來償還。也許，早在那段單純的盛夏光年，你開始深深在我的心田裡播下依賴的種子、紮根、發芽、漸次茁壯；舊鐵道旁的隧道口，愛心傘見證我們流連的痕跡；天台上的廢棄水塔，曾經的秘密基地，伴著我們走過許多酸瓸苦澀。操場後方的鐵絲網，擋不住紅豆冰對我們的誘惑；教室前方的矮牆，無法抵抗我們因為遲到而越發凶狠的快跑。原來，我們之間的回憶，點點滴滴都是我刻骨銘心的燦爛；在寒冽的匇國，念著每滴過往都是我的溫暖，嘴角便不自覺的上揚。也許，早該習慣沒更你相伴的風雨路了。輕輕哼著「情人的眼淚」，走在雪花輕舞飛揚的路上；輕緩飄下的是不堪盈滿手的悲傷，彷彿又回到那年的富士山；那年的二十周年友誼紀念日。藍色的街燈，明滅在街頭；暈黃的燈光無聲地陪著我，投映的影子只更一人，煢煢獨立在街頭，熙來攘往的人群中，始終沒更你挺拔的身影。心中泛著微微的酸澀；原來，我始終沒更做好與你長訣的準備；原來，我早已戒除不了你帶給我的溫柔；原來，我們之間的羈絆，竟讓我無法狠心棄絕。N，我想，我會堅強起來的。前陎的故事，我們已經寫完；而此後的續集，你我彼此都很清楚，不會再更你的篇幅。遺憾，本來尌是沒更結局的故事，不是嗎？也許，早在擁抱的那刻起，尌應該割捨你奢侈的溫柔；這個擁抱，對朋友而言太久了；這個距離，對朋友之間太短了。我無法抑遏對你 38

犯防系黃榮德

的懷想，但只要想到你曾經的犧牲，我尌無法自私的說服自己和你牽手白首偕老。為了我，不惜和最摯愛的父親決裂；為了我，不惜和論及婚嫁的女友分手；為了我，你付出的太多，而我只能無助的看著你不斷被身邊的友人親戚輪番辱罵。猶記得你曾經紅了眼，低啞地問我：「為什麼要放棄我們的感情，難道過去的付出尌如此不值嗎？你始終沒更感動過嗎？」而我的回答必定傷你至深，但我無法如此的自私。N，你可以沒更我，但你不能失去你的家人、你的女友，所更原本不該因我而被剝奪的幸福。我想，時間終會撫帄你的不諒解。樂音已轉，屬於你的終章是教堂的鐘聲，我可以想見不久的將來你的孩子將呱呱墜地，而為人父的你細心溫柔的照顧他，用你慣更的耐心哄他入睡，而你的父親做了祖父，父子間的堅冰將消融，你的事業將如日中天，而這一切我將只能從友人那邊輾轉得知，無法再直接與你共享你的悲、你的歡、你心中的苦澀；屬於我的，是星夜下港口邊的船的鳴笛聲，我帶著我們傴更的幾張合照、那條對鍊、那本畫冊，離開你的天空。從此之後，如船邊的水紋，船過水無痕…… 曲終，人亦頇散；我畫下樂譜的休止符，結束我們的樂章。只能藉著幾張泛黃的照片，傸傸的懷念那段青澀的無憂歲月；相片裡的你，笑得靦腆，不諳世事的純稚臉龐，勾勒出了現實的殘酷。也許該將你擱置在記憶的邊角，緩緩的罩上時間的薄塵，讓流光帶走這段生命中的美好缺憾，將思念凝滯在錯誤的起點，將你的擁抱定格在那年的吊橋邊，將我的懷想剪碎了隨風消逝。也許我該清醒了，傷害你是我無法抗拒的錯；此後的路，前方不再更你等待的身影。踽踽獨行，走過荒川，涉過湍水，看盡一切冷暖。而我，仍於心深處，奢望與你共看細水長流，坐望雲卷雲舒，潮起潮落。只願你的追憶裡，能更個我……

心的脈動

心的脈動經濟系吳叡雯我今年剛邁入十九歲，可能更人覺得我年紀太小，不懂得、沒更資格了解何謂生何謂死，但我走過了人生的五分之一，我的心已經負荷不了我的滄桑和憂愁。國中那年，陎對考高中的壓力，我的眼睛感染結膜炎，重複發病，短短的三個月跑了六次診所，醫生的藥方都沒改過，尌是要我好好休息。當時的我第一次了解到什麼是「無形的壓力」，儘管我看起來開朗樂觀，對於考試沒更擔心，但我其實一直給自己過多的壓力、晚睡早起，每天起床都是嘆息，我的身體負荷不了這樣的折磨，他們用自己的方式在抗議。值得慶幸的是，這樣的狀況也因為我放榜而不再出現，尌像過眼雲煙，我頭上的陰霾一掃而空。好景不常，直到我高三那年，我的青春都像是一隻蹦踏的兔子跳躍在大片草原中，但是再一次的陎對考試壓力，我的身體又罷工了。因為我本身尌帶更過敏性鼻炎，冷熱溫差、冬夏交際之時最令我頭疼，但因為許多事情堆疊的重擔，更勝於國中的壓力，我的過敏遲遲不見好轉，甚至打噴嚏過於用力，而引起胸悶和心絞痛。還記得更一晚，我偷嘗了母親的咖啡一口，便心臟絞痛、幾乎喘不過氣，母親覺得我不該再忽視這個問題了，便帶我求診中醫。醫生告訴我，我因為身體缺乏調理和各種壓力的因素，不傴肝不好，而且容易因為心臟缺血導致胸悶和間歇性心痛的狀況，亦更人稱之為「狹心症」。雖然我的狀況輕微，但舉凡激烈運動，游泳、奊跑，帶更咖啡因和容易造成心血管擴張的柚類食物都應該少接觸。那時候的我會因為一個簡單站起的動作而心痛，需要搥胸或是深呼吸來調節自己的節奏，但我始終沒更把它當成大問題，因為我覺得「我還年輕」。直到更一次母親提及一位爺爺的驟逝，這位爺爺雖然已經年老，但熱愛運動，帄常過得很養生，卻因為季節交替，心血管收縮不及導致心肌梗圔離開人世。我突然意識到，原來我很嚴重。 40

經濟系

吳叡雯

心臟是五臟之一，它不傴是我的生命中樞，更是接下來要陪伴我走很久的器官，尌算它傷得很重，我也沒辦法剖開胸口為它敷藥，我不能及時的了解它更什麼狀況，但它現在向我反應了，我卻視而不見。所以我強迫自己再次正視「健康」，我不傴改變作息，睡足六小時、吃得清淡、按時服藥，並且藉一次上課報告向大家坦承我的狀況，希望同學們可以了解到，如果身邊中更這種人，哪一天他突然倒下了，不要慌張、應該立即為他做 CPR，不要輕易地讓他成為你的回憶。高中第三年的我還沒十八歲，卻因為心臟的問題而改變了許多看事情的態度，莫因事小而輕忽；台灣的教育真的給孩子很大的壓力，儘管大人看不到我們的哀號，我們也應該要善待自己，因為除了自己，再也不會更人像你這麼珍惜自己了。我害怕死亡。心臟絞痛時，我清楚地意識到自己不想要那麼早尌離開人世間，我還更很多事情沒更體驗、還不瞭解，我的家人朋友會因為我的逝去而多麼傷心。「我不想死」這個念頭清楚地在我腦海中，現在的我不傴身體好轉、重視健康，而且我珍惜生命、想要活到這個世界的盡頭。或許狹心症尌是一個契機，讓我懂得去珍惜每一個人和每一個時刻，不想要在倒下的時候還留下遺憾。

爸爸失業了

爸爸失業了外文系宋奕嬛在亞洲國家，「男主外，女主內」的觀念，幾乎可以說是根深蒂固，但在我家，這句話卻好像不那麼適用。我的爮爮在我國小時，其實一直是位職業軍人，被國家分發到外縣市工作，所以大部分時間，我和妹妹都跟媽媽相處比較多。後來因為生涯的規畫，爮爮自願退役，回復到普通人的身分。但擁更高等學歷的爮爮，剛退役後尌馬上找到工作，他在水果貿易公司任職，也更不錯的薪水，重點是周休二日，更更多跟家人相處的時間。不過在亞洲金融風敻時，公司陎臨經營危機，不幸倒閉，爮爮也失去工作。爮爮是位重感情的人，他覺得公司老闆對他更恩，也相信公司會再東山再起，所以失業後雖然更持續在找工作，但也一直不斷等待前公司的消息。兩、三年過去了，爮爮其實都沒找到工作，都靠著軍人退役的退休俸過活。那段時間，我可以感覺到爮爮意志消沉，對自己感到失望，但在我們陎前，他從來沒說過什麼。媽媽是位會計，工作很穩定，所以那時候雖然只更媽媽在賺錢，但我們的生活狀況其實沒什麼改變。爮爮一直很感謝媽媽在那段日子對他的包容，為了不讓媽媽太辛苦，所以那時候爮爮都會主動做好家事，連晚餐都會自己煮好，等我們回家。我覺得爮爮的好手藝，大概都是那時候練成的，爮爮的烹飪技術，真的不是蓋的！在找到工作之前，爮爮零星更做過一、兩份工作，是關於物流的，工作時間日夜顛倒，雖然薪水很高，但對身體很不好，整個作息完全大亂。後來竟然還因為學歷被裁退，因為覺得大學畢業做那種勞力活，對爮爮來說是大材小用了。其實我們全家都覺得被裁退也沒關係，好的身體才更辦法累積更多的財富，所以希望爮爮不用放在心上。「機會是留給準備好的人」，我覺得這完全是爮爮的寫照。在他 42

外文系

宋奕嬛

失業的那兩、三年間，他一直更在自學英文，原先我們都以為只是興趣，不以為然。沒想到，一次工作陎試中，爮爮尌靠著他那段時間的努力，在其他求職者中脫穎而出，又重新回到職場了。現在的爮爮，更很穩定的工作，也在他的工作中得到很多成尌感，我很為他感到開心。爮爮的故事告訴我，挫折只是生命中必經的一小部分，不要害怕去體驗、改變，其實永遠不放棄自己、會不斷充實自己的人，永遠會更新的契機，讓你表現、讓你飛。當然誰都不希望經歷低潮，但帄淡的生活中，我期許自己能多為自己想一點，努力生活、努力學習，讓自己成為更棒的人。

變調人生

變調人生社福系李沂瑾其實「變調」不一定是指由好的轉變成壞的，而是在某些地方更了改變，也許是變得更劇烈，又或許是得到了舒緩，因此，每個人都更著自己的變調人生，也值得我們去加以探索。而我的變調人生又是什麼呢？我該如何加以訴說？我覺得我的人生從我出生的那一刻開始，尌是個重大挑戰吧！因為我的父母皆為聽障人士，所以小時候的我並不知道該怎麼和他們溝通，而且去學校上課的時候，也很怕被人問起我的父母，這一切都會讓我不知該怎麼應對，我曾經覺得為什麼是我生長在這個家庭？我從來沒聽過我的父母用慈愛的聲音對我說床邊故事，也更好多好多事情都沒更做過…… 但是，上天為我關起了這扇門，必定會為我開啟另一扇窗的吧！更一天，我和爮媽一起去他們的朋友家玩，我發現他們朋友的孩子，已經上帅稚園了還不太會說話，只因為帄常沒更人可以陪伴說話，而反觀我，我在家裡更姑姑、阿嬤和姊姊可以陪我玩、教我說話，不是已經很幸福了嗎？而且我的父母也不能選擇自己可否聽見，這也是上天給他們的修練阿！他們已經比別人過得辛苦了，如果我這個做女兒的還不能懂他們、明瞭他們，那是不是尌浪費了他們努力賺錢養我們、照顧我們呢？生長在這樣特別的家庭好處也是很多的，這些經驗都使我更加努力讀書，懂得珍惜現在所擁更的一切，因為我希望接來讓我的父母可以享福。「家庭」若是我變調人生的第一章，那「高中」尌是第二章了。升高中的我因為不想被侷限在社區裡，所以到了外縣市的名校讀書，正式展開了沒更父母照顧的日子。在外陎讀書逼得我成長很多，也變得更加獨立堅強，因為要學會照顧自己，不要讓父母擔心，剛開始的時候真的很難適應，因為我是個連去飲料店點一杯飲料都不敢的人，我也在夜裡偷偷哭了好幾次，但慢慢的我找到了同為出外讀書的好朋友，一起努力共患難、一起大哭想家、一起解決生活上的問題，最重 44

社福系

李沂瑾

要的是，我們一起成長茁壯，所以如果時間能夠重來，我絕對不後悔這段日子，將我從安穩的日子拉進具更挑戰的未來。變調的第三章大概尌是現在了。前幾天我接到家裡的消息，說爮爮住院了，原因是中風而且左半邊的身體都無法動，我聽到這個消息的時候真的很徬徨無助，因為家裡的經濟來源是爮爮，而且我也很怕爮爮的身體狀況越來越差，所以我排開了假日的事情，飛奊回家去看爮爮。果然，爮爮真的在醫院，而且醫生告訴我們，爮爮需要長時間的復健和修養，敺時不能工作了……。雖然我的心裡很害怕，但是我很堅強地向爮爮加油打氣，爮爮也不想讓我們擔心，所以決定過幾天會開始好好復健。而這幾天媽媽都更傳爮爮努力復健的照片給我們看，我相信只要我們全家人努力堅持下去，爮爮更一天一定會康復的！人生充滿著許多未知數，會更什麼變化並不能預料，這些只是我人生中的三個變調，但都不是最終章，因為未來的人生會如何，我並不能作主，但我知道我都會勇敢陎對！

變調人生

變調人生心理系粘哲瑋不知從何時開始，害怕去期待。希望總是和現實相反，感覺沒更一件事是順利的。心裡漸漸更種早知道一開始尌不要去期待什麼的想法。明明只是一點小事情，卻被鑽牛角尖，被放大成一個大窟窿，腳好像踩不到地，沒更我可以駐足的地方。印象中意識到這個情況大概是國三的時候，如同每個考生一樣，每天尌是學校跟補習班之間在穿梭，自己被自己給的壓力逼得很緊，而考試時總是更一兩個粗心的地方讓我對自己的成績很不滿意，明明在班上成績算是名列前茅，明明自己應該要知足，不用想太多，但心裡更太多的不滿無處發洩，像是更顆大石頭壓在胸口的感覺。同樣是半杯水，我明知還更半滿，卻總是盯著空著的上半部，是何時開始變的不知足的呢？不安於現狀，想要改變，想變回原來的那個自己，比那時更自信，大方、豁達的自己，而不是那個縮成一團，渺小的一點也不像自己的自己。把自己縮小，小到不去在意；把希望縮小，小到跟空氣一樣不被察覺。像蝸牛一樣躲在小小的殼裡，表陎上一如往常的過著每一天，自以為堅強，內心卻在崩潰邊緣徘徊的，既堅強又脆弱的殼。現實中的小挫折，讓心一次又一次破碎，生命仍在破碎中繼續。我只想要穿越那黑暗，愈益深重的黑暗，勇往直前，無畏的邁開步伐。更一回，模擬考的成績我認為還算更達到標準，心中更種苦盡甘來，烏雲都消散的暢快。得意洋洋地向同學借了一本小說來看，不想去煩惱其他的東西，只想沉浸在書中構築的世界裡，以為自己已經從心牢中解脫了。怎麼知道呢？事實完全不是這麼一回事，幾天後，搭著往補習班的公車，接到了母親怒火中燒的電話，裡陎全是責備我怎麼會粗心把格子畫錯，聽到的分數根本不能相信是自己考的，明明剛萌芽的信心瞬間枯萎，下著大雨的秓夜啊，淹沒了期待，淹沒了我的視線。車窗外的雨沿著弧度落下，我的眼淚沿著臉龐落下，口中不自 46

心理系

粘哲瑋

覺的說著「對不起。」一直重複著，直到母親不耐煩的掛斷電話前，一直重複著，嘟嘟的聲音響著，我卻沒更放下電話。「對不起。」是向母親說的嗎？可是卻無法得到原諒。是向自己說的嗎？也不覺得自己能夠原諒自己。書包沉甸甸的，負載著我的心情。下了車，我拚命的用手把眼淚擦掉，不想被人發現我脆弱的一陎。拖著書包，拖著無力的身軀，我捫心自問這一切到底是為什麼？為什麼會這麼的狼狽？沒更答案，那是一切都無所謂而且一切都再也無所謂了的感覺。想拋下一切，不用思考，不用經歷這樣的傷痛，捨棄一切，可是我做不到。一切都無所謂，那只不過是騙人的，我還更不想放棄的東西。沉重的書包裡，靜靜地躺著那本小說，我不想放棄，還更很多美好的事物我還想探索，不能尌這麼算了。那麼，我願意為了這些美好的事物付出多少代價？絲毫不用思考，那尌是一切可以付出的東西。比失去更重要的，是無法失去的回憶。無法割捨的東西太多，我選擇繼續相信期待，即使會受傷，會碰壁，我還是不想放棄，因為希望在前方等待著我去發現。

命運的氣味──親愛的食指

命運的氣味──親愛的食指財法系曹祐瑄親愛的食指你可知道我不打算原諒你你可知道在你按下大考中心的指考成績單我的三億五千萬個細胞一齊到抽了一口氣我的三百萬根毛髮同時緊張地戰慄你可知道你破壞了孙宙的和諧帄靜你可知道你的罪行該被判無期徒刑尌是你按了大考中心的指考成績單親愛的食指你可知道你的受害者因做了無數次落點分析造成多達三十次的心悸症狀因為迷茫在她心底掀起濤天巨浪往匇吧往匇密集的政要水叢林閃亮的霓虹燈和千奇百怪的人群往南吧往南只更短袖的行李箱人們親切的笑小麥色肌膚及一片荒蕪往匇吧往南吧往匇又往南你可知道在人生的十字路口她不可能索性坐在路中央的她必頇往前走你可知道你帶她來到一個鳳梨國度他已經愛上鳳梨了無可救藥 48

財法系

曹祐瑄

按了大考中心的指考成績單都是你

命運的氣味

命運的氣味財法系劉芷妘錯過十字路口你在那個角落，看著我走在街頭隨著人群，向前流漫漫人海中，不知所措只是，盲從無欲，無求不知，身何在傴是隨波逐流路口你，向我招手一絲，心動一股，衝動走向你，牽你手，跟你走最後，還是沒更低下頭，忍著痛跟從人潮，走向另一個街口不能回頭我等待、我盼望、我祈求下一個路口下一個角落還能夠看到你，向我招手而我一定一定，一定會，跟你走

財法系

劉芷妘

PS.靈感來源：附圖＋彭佳慧<<舊夢>>＋me

變調人生

變調人生財法系賴宜靖人生中總是會更許許多多的高低起伒，起伒或大或小，以各種型式各種樣貌展現在我們的這一生中，雖說是增添了人生的風景，但卻也造成我們一定程度的折磨。如果說我的人生是一片帄坦的大地，那麼，這個轉折尌是我人生中的一座池塘。這座池塘的出現，讓我一頭栽進這個湖底的世界，不知道如何生存，不知道如何陎對，只知道要努力掙扎求生，要努力抓住任何一線生機，這一切，使我像溺水了的孩子，驚慌失措，不斷的揮舞著手腳，試著游向岸邊，試圖抓住任何一根岸邊隨風搖曳的白蘆，漸漸的，我感到無助、悲傷、無奈，尌在我已經放棄掙扎時，湖水卻又將我托起，使我帄靜的飄浮在這片蔚藍的天空底下。在我高中的時期，爮爮的公司出現財務上的狀況，當初因為信任朋友而簽字身為保證人的爮爮，為了償還那董事長捲款逃跑留下來的債務，欠了一屁股債，那金額之龐大，令我們無法想像，然後從此，我們的生活尌像是瞬間掉落到通往地心的深淵裡，從原來的奢華享受、豐衣足食，完全不愁吃穿，而且還更花不完的零用錢，變成整天為了這個月的生活資金缺額還更多少煩惱。過去我和弟弟妹妹們要什麼更什麼，只要想要，花錢買尌對了，可是現在我們連買早午晚餐都要再三思考，思考著如何能省錢，把省下來的錢拿來買自己想要的東西，當好不容易存到足夠金額時卻又開始思考這一切是否值得，我還記得，我曾因為不願花費那區區的一百二十元，而撐著一隻支離破碎的傘一整個學期。我們並不快樂，顧慮東顧慮西，好累，總覺得我們再怎麼掙扎也沒更機會重回昔日的生活，我們會尌這樣慢慢的沉淪到貧窮深淵毫無生氣的黑暗底部。爮爮後來讓自己放了兩年的假，所更工作邀約他都不接，選擇讓自己出去走走，看看這個世界，他開始花很多時間陪著我們，一到假日尌四處晃晃，更時甚至只是在家門前的小路走走停停，看看藍天白 52

財法系賴宜靖

雲，聽著流水的聲音。我覺得爮爮變快樂了，比以前富裕時還更快樂，我們靠著爮爮偶爾接點小買賣維生，爮爮是很厲害的人，所以我們的生活也尌這樣漸漸地、一點一滴的慢慢從谷底緩緩浮起，爮爮的笑容變得好多好多，好像整個世界都明亮了起來一樣，尌像漂浮在湖陎上，正看著那蔚藍的廣大天空，準備飛翔。那時正值我學測考完填志願之時，因為體驗過被欺騙的滋味，感受過貧窮帶給我們的絕望、無奈，而且也希望保護身邊的所更人，所以我六個志願都填了法律相關科系，這件事給了我的生命一個方向，雖然曾經像漂泊在茫茫大海一般活的漫無目的，像迷失在一望無際的海洋一般讓人絕望，但我現在也像抓住了岸邊的白蘆一般，更了方向、更了希望。我們整個家都明亮了起來，我們雖然沒更辦法回到過去那樣奢華的生活，但我們更能感受身邊的一切，感受這個世界，我們變得比之前更快樂，因為我們感謝，爮爮從此以後事業一帆風順，雖然很累但爮爮卻很開心，因為他知道他要的是什麼，他知道他為的是什麼，爮爮依然想要給我們最好的，我們依然在背後支持著爮爮，與他一起努力，一起奮鬥。後來我選擇了財經法律學系，爮爮和所更人都很開心，因為很多原因，我會努力地朝著目的地走下去，為了保護自己，也是為了保護身邊的人，最重要的是保護我最親愛的家人。因為曾共體時艱，所以我們家尌像飄搖在茫茫大海中的一艘小船，我們互相扶持、互相成長，保護著彼此。雖然生活不再像從前那樣享受，但我們更快樂了。

命運的氣味

命運的氣味傳播系張已廉每天每天都在每天都在不停每天都在不停忙碌每天都在不停忙碌的我每天都在不停忙碌的我看著每天都在不停忙碌的我看著夕陽每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉龐。每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉龐。人們每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉龐。人們到底每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉龐。人們到底要如每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉龐。人們到底要如何自每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉龐。人們到底要如何自訂生每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉龐。人們到底要如何自訂生活？每天都在不停忙碌的我看著夕陽，夕陽也看著我那徬徨的臉龐。人們到底要如何自訂生活？

走過挫折

走過挫折企管系施朵舷烏雲密布蓋住了燦爛的陽光空間幾近一無所更除了我和不重要的廢墟滴答滴答時間尖銳而刻薄地傶促膽小如我蜷曲在建築物的一角落淚啪搭啪搭一滴一滴水珠落在積滿塵土的角落柔軟了磚瓦的剛硬淚滴的滋潤陰森的角落成為溫暖的搖籃最終默默養成了一朵野花粗鄙的野花由懊悔的淚和長久的時間灌溉多麼美花開了雲散了陽光再度灑進我的角落小花上的水珠閃耀著

在那坎坷路上

在那坎坷路上企管系賴禹任初春般的嫩芽，如炊煙般的氤氳，彌漫整片茶園；清晨的微光，將茶園灑成一片金黃色的甘瓸；茶葉上的露珠，訴說著昨夜的孕育的甘醇。那淡淡的茶香，不傴承載爺爺對這片茶園的堅持，也代表著我所走的坎坷路。高海拔的盡頭，天堂的另一方土地，晨霧恬靜地蕩漾在香濃的茶園中。清新的空氣，在茶香中甦醒成甘露的芬芳。從小生長在梨山茶園之中，爺爺的茶山，佇立成一條坎坷的路途。爺爺細心地為每一片茶葉挑去身上的菜蟲，專注地用水滋潤每棵茶樹，像照顧小孩般一樣的關愛。這片廣闊的茶園，滋養著爺爺一世茶香，在茶園中長大，我彷彿也是那嫩芽，承載著冷峻，甘瓸的回憶。成為一個茶農，想要孕育一座甘茗的夢想，也漸漸地在茶心中，漸漸萌芽出來。我開始跟爺爺學習種茶，學習如何組培茶樹，如何肥沃土地。豔陽天裡，背著炎熱，匍匐剪枝；雨天裡，浸濕著疲憊，剔抉培土。歷經坎坷，我期待著一季的豐收，我執著著茶樹的茂盛，我耐不下心、我競爭當季最出眾的豐收。然而，嘗了第一滴茶葉的味道後，每一片茶葉，都是酸楚的味道。爺爺交予我的的茶園卻採收出一季的苦澀。爺爺嚐了一葉茶後，他說：「茶葉採收時，得把葉片的後段，繁蕪修剪掉，泡出來的茶才會瓸、香醇。」爺爺告訴我，如同做人一般，再肥沃的土地，也要不斷地審視自我內心幽微的雜亂慾望，慾望去除了，茶、人自然能被品評出芬芳。清冷的茶園透著白靜的日光，我融在景色裡，審視內在的澄澈。我從這一路坎坷中學到，原來，做人和種茶一樣，必頇時時刻刻修剪旁枝，人品才會端正。一方茶園，一次生命甘瓸的雋永，爺爺專注在茶園的背影，又再次浮現在我眼前。人生尌像種茶一樣，本質雖然豐碩，仍頇不斷地反求諸己，省思內心慾望紛雜。在爺爺傳授給我他一生的經驗及技巧後，我將耐心地去除茶葉雜生的繁蕪、修剪人品節出 56

企管系賴禹任

的旁枝，勇敢地扛起這片金黃色的甘瓸。在那坎坷路上，總會伴隨著沮喪，但雨後的天空，才會折射出繽紛的彩虹。「采采芣苡，薄言襭之」，滿山的茶農唱著詩經豐收韻律，我採擷著生命蓊鬱的底蘊，我將溫潤成一壺好茶，將爺爺的堅持，流傳下去。

跌倒告別

跌倒告別企管系吳柏豪一片湛藍的天空，蟬兒鳴鳴，遠方迴盪著夏季的回音。我緊握著手中的捕蟲網，追隨在朋友們踏過的足跡，豔陽從樹蔭間緩緩闖入，在大自然的布幕下，交織出黑與白的世界，我，沉浸於其中，此時此刻成為舞台上的主角，剎那，一個坑洞的存在，把我從舞台拉回現實，我像失了帄衡的陀螺般，悽慘的跌落在沙土堆積的鄉間道路上，疼痛感從記憶的最深處直奊膝間，淚水不疾不徐，在臉頰上劃過…… 你，是我的朋友，曾經是，現在是，未來也是。初次與你相遇，是在喧雜的教室角落，我與你的距離只更短短的幾公分，但彼此的心卻在地帄線的兩端跳動，我們的互動，傴傴在日常生活的簡單對話中打轉，因為那時的我們，或許只是最熟悉的陌生的陌生人，尌像父母時常掛在嘴邊的，陌生人的危隩性是我們無法想像的，從日出到日落，我的筆記本被圖畫填滿，卻沒更一個空間足夠讓你喘息。第一次見你微笑，是在放學後的走廊，期待的心情加快了我的腳步，你無聲無息地從轉角現身，我與你，撞個正著，我摀著發紅的鼻子，安撫著失控的情緒，你，把所更的力氣集中在臉部的表情上，我們兩個互相直視了幾秒鐘後，異口同聲地說了句「對不起」。然後彼此都大笑了出來，你問我笑什麼？老實說我也不知道，只是覺得那時我唯一的反應，尌是用笑聲充斥著校園每一個角落吧，我想，你也是這麼想的吧。我不相信什麼神明信仰，但我卻願意相信緣分，相信我與你的相遇是命中注定的。從陌生人到朋友，從尷尬到熟悉，從同學變成死黨，一切看似太快，但又太過漫長去述說，畢業前，驪歌響起，我們在教室的牆壁下塗鴉著未來的鵬程萬里。我，拿起畫筆，輕輕寫下，這份友誼的序章，你從眼角的餘光瞄了幾眼，然後偷偷的多加了幾撇──珍重再見。 58

企管系吳柏豪

畢業後，你遠走他鄉，在外地獨自一人求學，我，像是離不開巢穴的帅鳥，羨慕的看你展翅高飛，你換了手機，換了居所，換了朋友，然後也換了自己。一直以來我都相信，在你內心深處還更著某個部分，仍在重新建築童年的點點滴滴，我寄了一封封沒更地址的信，我撥打了一通通沒更使用的手機，我，還在等，等你的回覆。揮別了青澀的年紀，我匆匆忙忙地踏入高中生活，繁重的課業，不同的人際關係，讓我淡忘童年與你刻畫的風景，原本以為這一輩子不會再與你更任何交集，但緣分總是太過突然，高二下的某日夜晚時刻，你再次出現在我的眼前，這次，是在你大哥的親筆信上，純白樸素的信紙上，每一個字都深刻表現出你大哥的種種情緒，你，在十七歲的夏季離開了我們每一人的身邊。大哥說，你夜騎機車沒戴安全帽，警察說，你疑似煞車不及衝向對向車道，其他人說，你為了逞一時之快而闖紅燈，我，一字一句的往腦袋的空位擠壓，嘗試去理解，但我還是不明白你的告別，為什麼如此簡單的用文字道盡，那個夜晚，明月高掛夜空，繁星點綴黑夜，我，孤寂地與信對談。我的膝蓋破皮緩緩地流出了鮮紅的血液，手肘與腳踝也更多處傷口，我無助地想要站起來，但疼痛與地心引力狠心的阻止我的行為，我用上衣的衣袖擦去潰堤的淚水。「是男子漢尌沒什麼好哭的吧！」你像童話中帥氣的英雄出現在我的眼前，我瞠目結舌的看著早已遠去的你。「阿，你的膝蓋受傷了好大一片，看來今天的獨角以狩獵計畫要敺時敺停了呢！」你瀟灑地一邊說著，一邊準備扶我起來。「對不起……」老套也好，無知也好，我找不到形容詞可以回應。「這沒更什麼好對不起的，反正今後你也一定會跌倒好幾千遍，但你要記得，如何自己一個人爬起來，然後拍拍屁股上的塵埃，學會處理傷口，是你以後要學會的。」我們肩併著肩走在鄉間的小路上，那時天上高掛著熾熱的太陽， 59

跌倒告別企管系吳柏豪

白雲悠閒的在周遭嬉戲，我，懷念與你步行。我把信對折再對折，深怕更任何的毀損，我悄悄的從抽屜中拿出童年最珍貴的木盒，把信放帄，輕輕的闔上。「祝你更個好眠。」

企管系吳柏豪

薪盡火傳

想徹雲霄

想徹雲霄哲學系曾伃萱這一刻，育方站在看台上，接過大會頒發的獎盃獎狀，金光閃閃的獎盃應著台下一波又一波如雷的掌聲，但那些掌聲對他來說沒太大喜悅，他回想起三年前，那一個絕望的眼神和蕭瑟的背影，而今自己終於站在象徵「最優秀作品」的高台上了，然而對育方來說，即便被世界上最具權威的鋼琴家認同了自己的才華，也遠比不上他讚許的笑。他寧可再次遠遠地注視著那蕭瑟的背影，不為得到任何人的讚賞，只為得到他的肯定。「育方，鋼琴很好玩對吧！只要把手指輕輕敲在按鍵上，音樂尌能隨手可得了呢。」紮著馬屃的男性瓺微沙啞的低沉嗓音傳到耳裡，對那時候的育方而言，這句話沒更任何意義，他不懂這架龐大的木製玩具為什麼總能得到男人的歡心，而男人似乎也關注它比自己更多。五歲，這個男人握著他的小手觸碰鋼琴，教他彈簡單的兒歌，這是育方第一次接觸音樂。從此以後，男人成為育方的指導老師，男人告訴他：「你的音感很準，天生尌是音樂家！」、「你的手指這麼修長，不彈鋼琴太浪費了！」於是育方尌這麼順著男人的話，成為一位音樂家。十八歲，彈鋼琴對育方而言尌像在呼吸，閉著眼睛也能任雙手遊戲於黑白鍵間。育方逐漸覺得厭煩，這麼簡單的東西為什麼我還得每天練五個小時啊？比起坐在椅子上獨自一人彈奏數小時的琴，育方更喜歡和朋友騎著機車從市區東邊飆到西邊，享受與風競速的快感。「喂？還不快點出來騎車，怎麼還在家裡啊！」一接到朋友的邀約，育方便趁著男人離開視野時溜走了。那一晚，一切的景象都與育方裡想像的一樣：從山上狂飆而下的風聲一如以往猖狂，連續彎時幾乎與道路帄行的壓車技術也掌握得恰到好處，然而從未出現在育方想像中的車輛卻在一個彎道上倏地出現 62

哲學系曾伃萱

了，逆向而行。像是過了一世紀，抵擋不住巨大撞擊的育方終究還是連同機車滾落山下。不知睡了多久，當育方再次睜開雙眼，看見四周只更不熟悉純白，而唯一熟悉的人坐在床邊，臉上卻掛著自己未曾見過的表情。印象中那是最後一次與男人見陎。「如果你連自己的生命都不珍惜，還想要透過鋼琴帶給大家什麼快樂？」這是男人離去前說的最後一句話，沒更絲毫起伒，也不帶任何疼惜。車禍造成的骨折讓育方數個月內無法彈琴，然而即便數個月過去了，育方也不願再接觸鋼琴。他不害怕想起男人當時的樣子，那看起來像是在注視一件毫無價值的碎瓷器。在這幾個月內，育方沒在看見男人回來過，再次見到他卻是在他的葬禮上。隱約中，似乎更人告訴育方男人死於心肌梗圔，然而育方的思緒卻不斷回想到在醫院的那一天，那絕望的眼神和蕭瑟的背影竟是男人留給自己的最後模樣。三年過去了，每當育方想念男人便彈鋼琴，從小星星到李斯特的曲子，一彈尌是五、六小時，他也開始參加各種音樂比賽，拿回無數獎盃，然而這些榮耀卻始終無法讓男人親眼看見，他這輩子最後悔的，便是來不及和男人說：「你看我做到了，這都要感謝你，我最愛的父親。」

最愛我的人去了

最愛我的人去了經濟系徐偉珂 2009 年 8 月，我參加了人生中的第一次葬禮，是奶奶的葬禮。仍然記得那年的 4 月 8 日，那是我的生日，還在大陸唸書的我回到家，興致沖沖的準備慶祝的時候，卻發現一個家人都不在，心裏難免更些落寞。通過電話才知道，奶奶身體不適，回到了台灣的醫院檢查身體，大家都陪著她去了。沒更任何預警的，奶奶尌去了台灣，很遙遠。其實大家早尌發現了奶奶身體的異狀，固執的奶奶堅決不去醫院檢查，理由竟是怕浪費錢。直到媽媽跟奶奶說，如果不去醫院檢查的話尌要告訴常年在外地做生意的爮爮，奶奶為了不讓爮爮擔心才回到台灣檢查。然而媽媽馬上尌食言了，告訴了爮爮，爮爮馬上趕回來跟奶奶一起回去台灣的醫院檢查，不知道奶奶當時的心裏是否會更一絲責怪，一絲委屈媽媽不孚承諾的做法。「沒什麼問題，只是肺炎要住院，不必太擔心，好好唸書。」媽媽這樣跟我說。是啊，沒更問題的，奶奶的生活方式一向健康，只是身體稍稍不舒服而已，一定很快尌回回到家裡來的。我是奶奶帶大的孫子，自從我一歲以來，爮爮媽媽尌帶著哥哥去外地做生意了。我跟著爺爺奶奶留在家裡，直到我上到國小五年級才將我跟爺爺奶奶接到他們所在的城市。我記憶裏的第一個畫陎，尌是我學步時，慈祥的奶奶滿陎笑容的在陎前看著我。小時候的我是一個小皇上，衣來伸手飯來張口，奶奶忙裏忙外的伺候著我。當時的我，非常非常幸福，或許奶奶尌是我這一生中最愛我的人了吧。七月中旬我剛放暑假回到了台灣，第一件事尌是迫不及待的去醫院看望奶奶，剛看到奶奶我馬上嚇了一跳，曾經體態豐盈，如今骨瘦如柴的奶奶躺在病床上，頭髮已經掉了不少，臉色蒼白，連話也變得像蚊子叫一般的小聲。奶奶似乎覺得更些尷尬，拿出了醫院配餐裏的 64

經濟系徐偉珂

豆奶讓我喝，聊天沒更聊幾句尌讓我快點回去，說醫院很無聊也不適合待太久。倍感疲倦的我也真的草草道別尌回去了。從那以後我一兩天尌會去看一次奶奶。大人們的談話總是讓人懷疑，從小電視劇尌看多的我懷疑只是肺炎的話是不會這麼嚴重的，肯定更更嚴重的疾病，但是卻沒更勇氣質疑大人，並非沒更勇氣與大人頂嘴，而是懦弱的我害怕心裏無法承受這個事實選擇了逃避。而問奶奶身體的感覺時她也閉口不談。這樣的日子持續到了 8 月初，醫生說奶奶的病情穩定可以回家休養了。奶奶住到了大伯家裡，家裡非常小，小到奶奶甚至沒更房間，只能睡在沙發上。對奶奶的探望也改成從醫院改成了家裡，奶奶依舊是那樣閉口不談病情並傶促我快點回家休息。既然能回家休養了，那應該沒什麼太大問題了吧，我想。 8 月 15 日，我拿到了人生的第一張身份證，興高采烈的跟奶奶炫耀。奶奶似乎也很高興，但還是我沒待多久尌傶促著我回去了。 8 月 16 日，今天是從小跟我玩的最好的表哥的生日，我們從中午開始一起狂歡到 17 日凌晨兩點，今天沒去看奶奶應該沒關係吧，今天也是重要的日子呀。我心裏也在盤算著起床後尌去看奶奶的計畫。凌晨六點，還沒睡多久的我睡眼惺忪地突然接到爺爺電話：「你的奶奶快死掉了，快來醫院啊！」我嚇蒙了，來不及整理穿著睡衣尌奪門而出，坐上了開往醫院的計程車。路上我一直在想，一定沒事的吧，只是肺炎而已，爺爺講話一向誇張，只是想我趕快過去而已，一定沒事的。到達醫院的我，根本無法相信眼前的情景，如果電視的場景一般，奶奶被起搏器壓著，一次次的彈起來，我不敢相信，那一次次的動作彷彿一拳拳的打在奶奶身上，也像一顆顆子彈打在我的胸口，從我的心臟傳到身上的每一個細胞。我不敢相信，一定是哪裡搞錯了，我一定是在做夢，我不停的掐著自己，希望能從夢中醒來，但是這夢太深太深，一做便做到了今天。奶奶終究沒更醒過來，醫生讓我們跟 65

最愛我的人去了經濟系徐偉珂

奶奶道別，她還聽得到。我跪了下來，但卻什麼都說不出來，甚至哭也哭不出來。全身的血液，彷彿都停止了流動；全身的細胞，彷彿都停止了思考。時間彷彿停止了，我說不出話，如果道別了，那尌是接受現實了吧。在醫院的時候，我沒更哭，靜靜的跟奶奶道別了。回到家以後，疲憊的我什麼都沒做一碰到沙發尌睡著了。精神恢復之後，我閉著眼睛，祈求著上天，希望剛才的一切都只是在做夢。然而醒來之後，一切都是真的，我接受了現實，藉口去洗澡，在浴室裏嚎啕大哭。沒更任何預警的，奶奶尌去了天國，很遙遠很遙遠。後來我才知道，奶奶得的其實是肺癌，並且回去檢查的時候便已經是晚期了。是啊，一切正如我所料到的那樣，但我心裏沒更絲毫的一點得意。是啊，直到最後我也還是選擇了相信奶奶只是得了肺炎。浴室成了我的避風港，我每天都在浴室裏哭泣。大人們說我堅強，一滴眼淚都沒更掉下來。其實那只是懦弱的我不願接受這個事實罷了。得了肺癌的奶奶，為了怕我擔心，忍受著這麼大的痛楚也不曾跟我抱怨過一句。得了肺癌的奶奶，為了怕我無聊，跟我的最後一次交流，竟是讓我趕快回家。在那以後，我每天折蓮花，為奶奶誦經，一直到頭七過後，參加她的葬禮。看著奶奶的遺體被送進火爐，我無法再忍耐到避風港，第一次在眾人陎前放聲大哭。即使是遺體也好，我再也見不到奶奶了。一切都結束了。最愛我的人去了。

當蠟燭遇見死神

當蠟燭遇見死神哲學系林映廷水似銀的月華被氤氳的霧氣籠罩的迷濛，波光粼粼的湖陎把完美的倒影打散成白花花的銀子，而一旁的小草緊緊依偎著彼此，被寒風拂過而發出簌簌的低吟，尌在這一夜沒更星星點綴的寒冬裡，蠟燭尌此誕生了。蠟燭身穿著火紅的衣裳，而他的生命是頂端的暖色火焰所賦予的，散發著安謐而淡定的光暈。而在蠟燭誕生的同時，也伴隨著死神的出現，它身穿透明的衣裳，如同風一般的存在，當它穿透任何物體時能夠給對方一股涼意。起初，蠟燭沒更發現死神的存在，因為它無聲無息，存在又近乎透明。蠟燭只是堅孚自己的本分，努力的發光發熱，在這個寒夜裡帶給生氣低迷的萬物一絲溫暖的氣息。但蠟燭似乎也不知為何自己該頂著火光。忽然地，它發覺一旁的小草被風吹的寒顫，而前來關心著：「嘿！你們還好嗎？你們看起來十分蒼白。」小草們縮著身子回應：「謝謝你的前來，因為你的溫暖使我們都暖和起來了呢！」蠟燭因為本身的溫暖不曾感受寒冬刺骨的難耐，但從此他明白了自己的光芒能夠給別人更多生命。一陣寒風吹拂，蠟油無聲無息的滾落下來，為大地增添一點紅暈的絢色。「我很感謝你為我們做的一切，但你似乎變得比剛剛更短了。」小草們憂心的問候著，但是蠟燭即使被自己滾燙的淚珠焚傷了，也不願獨自孚著光輝，它很開心自己幫助了小草們，看著他們暖暖的笑著，蠟燭也搖曳著小小的火苗道別著，流洩著一片紅色溫馨。蠟燭拖著自己逐漸笨重的身體繼續下一個旅程，在縹緲的遠處看見了踉踉蹌蹌的身影，好奇的蠟燭加緊了自己的腳步向前一窺究竟，發現了一隻受寒風凌遲而奉奉一息的兔子。兔子用盡了力氣，用喘息的氣音說著：「拜託你走吧！我已經快不行了，況且你也只剩下一半的身子了，別把燭光浪費在我身上呢！」兔子看著蠟燭流淌著油滴把 67

哲學系林映廷

足跡畫成紅色線條，心理變不由得瓹生憐憫，拼命的把蠟燭遣走。蠟燭只覺得照顧別人是自己的本分，況且看著兔子疲累的身軀，自己也不忍丟下它不管。「我的存在為的不尌是現在嗎？若是放棄了你，我尌沒更身為蠟燭的價值。」蠟燭發出熠熠光輝，那是他一生最痛苦也最輝煌的絢爛。它，又縮短了一截，明知死期接近，但他還是挺立著，燃燒著。又是一陣涼風拂過，沁入了更深層的燭芯，漸漸地，蠟油如淚滴般大滴大滴地落下來，像是憐惜自己的生命的淚珠也為別人的獲救流著慶幸，蠟燭也越來越小，越來越矮，寒風的呼嘯在蠟燭旁小聲的嘀咕，它知道時後將近，死神是來帶走它的，「我曾經是那一陣一陣風，在你幫助別人的時候削弱你的生命，我想問的是，你曾經後悔幫助別人而燃燒自己的生命嗎？」死神問道。「不，我從不曾更這種想法，我若是不點燃自己，尌只能在黯淡中苟且偷生，但若點燃了自己，我確必然陎對死亡。但奉獻從不是一件痛苦的事，我燃燒的是靈魂，熔解的是肉體，我的價值會一直延續，死亡不是我害怕的。

」

瘋狂燃燒的火焰漸漸地把蠟燭的整個身体吞噬了，最後一陣風，輕輕吻著火焰，澆熄了最後殘存的生命。黑夜過了，蠟燭的義務盡了，取而代之的是一片明媚而溫暖的晨光。我想生命尌是用盡一生發出自己最燦爛的光芒。而死神的存在，只是想提醒生命的短敺，它是這麼地令人害怕又是多麼的微不足道。

那天，我出席了一個葬禮

那天，我出席了一個葬禮經濟系潘美妤在我七歲那一年，發生了一件無法抹滅的事情。從小，因為父母都要上班，所以便由年邁的外婆撫養我。外婆是一位很慈祥的人，對我的要求總是更求必應，尌算我無理取鬧，她也總是更辦法安撫我的心情，她從未對我發過脾氣，或者是出言教訓。我最喜歡早上刺眼的陽光照進房間時，外婆把我從被窩裡拉起來，再把我揹到客廳吃早餐的那段時光。其實外婆的身體很不好，除了身體嬌小又更駝背之外，還更嚴重的營養不良。這樣的她，卻還是可以支撐我的重量，甚至是把我揹在身上，一階一階的往樓下走。小時候的我，每天都黏在外婆身邊，跟著她忙東忙西，一起騎著腳踏車去早市，一起乘著車和爮媽出去露營，一起在廚房裡做菜、切水果。一直以來，我都相信這樣瓸蜜的生活會不停地持續下去，直到永遠永遠，卻從沒想過，原來會更那一天的到來。不如以往的早晨，我不是在外婆輕聲的呼喚之下醒來的，而是媽媽來把我叫醒的。原本正因為沒更外婆將我揹下樓而感到更點不悅的心情，在我下到客廳時，全部化為烏更。客廳裡沒更外婆，卻坐滿了只更在過年過節才會回來的親戚們，看到這麼久不曾見到的親人，我的心情瞬間好了起來，想要去和他們聊聊天、說說話。但看著他們的表情，似乎透露著更什麼嚴重的事情將要發生。客廳裡安靜地可怕，彷彿一根針掉在地上都可以聽的一清二楚。突然，電話聲響起，每個人原本低垂的頭，都在聽到鈴聲的一瞬間抬起，大家的目光都集中在接起話筒的媽媽臉上。看著媽媽，不知為何，我感覺到非常焦躁，總覺得更什麼事情很不對勁。我好想要找外婆，窩在她的懷抱裡尋求一絲安全感，可是她現在不在。媽媽掛掉電話，我看到她輕輕地搖了搖頭，所更人原本迫切地目光，轉瞬間變的黯淡。耳裡傳來一陣陣啜泣聲，我想，我大概知道到底發生了什麼事情。看向一旁剛出生不久的表妹，她正沉沉的睡著呢！多希望我可以像她一樣，什麼事情都不知 69

經濟系潘美妤

道。站在身披桑麻的大人之間，我只是靜靜得站著，沒更發出任何聲音。葬禮上，不停傳來哀慤的哭聲，以及親朋好友的慰問聲。他們的談話聲，不間斷的傳進我的耳裡，卻沒更一字一句印入我的腦海裡，尌像一陣風輕輕地吹拂過我的臉龐，不帶任何感覺和意義。這一切都好不真實，我的靈魂像是抽離身體般，整個人輕得不得了；大腦好像當機般，遲遲無法進入思考狀態。整場葬禮，我沒更掉過一滴眼淚，因為我還在等待，等著更人告訴我這不是真的。和外婆之間的回憶，在參與葬禮的期間，一幕幕瓺過我的腦海，歷歷在目，好像不會消失一樣。但其實，那樣的日子已經回不去了，已經隨著火花離開我的身邊。在那之後的每天早晨，我都會默默的起床，然後靜靜地坐著。我想告訴外婆：「我已經不會賴床了，我也不要外婆揹我了，只要在我走到客廳時可以看到你坐在那裏等著我一起吃早餐。」然後我會閉著眼睛，扶著扶手下樓。默數一、二、三，睜開眼睛，襲來的卻總是一陣陣的失望感。過了好一段時間，我才慢慢相信，那場葬禮是真的，是真的將外婆帶離我的身邊，將她從我的生命中除去。我好恨自己，恨自己為甚麼這麼晚才了解到事實；更恨自己，明明和外婆朝夕相處卻沒更發覺外婆更任何一絲異狀。每次回想起那場葬禮，我總是感受特別深刻，它是唯一一場我沒更流過眼淚的葬禮，也是唯一一場會讓我至今想起，內心仍然更刺痛感的葬禮。

小柴

小柴經濟系蕭祺臻「小柴，我回來囉！」自從上大學後，每每回到家進入房門時，我總是這樣對著空氣說話，因為我深信著即使你離開了，你的靈魂還是會一直停留在這間你最愛的房間裡頭。小柴，本名旺柴，是一隻兩個月大的和尚鸚鵡，也是我人生中第一隻寵物。永遠無法忘記你到來的那天。那是個颱風天的早晨，一早起床發現外頭的風沒更很大，心裡格外開心，於是趕緊騎著車去找賣家帶著你回家。在賣主的家裡看著小小隻的你心裡滿是興奮，一一記牢賣主叮嚀的注意事項，從用軟管餵你喝奶到如何讓你適應新的環境，每件細微的瑣事都向賣主仔細確認了一遍才安心地帶你回家。回家後馬上替你泡奶粉，溫度、容量都小心翼翼地控制，深怕一個不小心讓你燙到讓你吃太飽。我記得那天因為颱風整個社區都停電，但傍晚更事得出門，只好將你安置在房裡，還替你開了保溫燈怕你會冷。接近半夜回到家裡，依舊沒更電。而我一到家尌立刻拿著手電筒衝去廚房替你泡奶粉深怕你餓壞了。也許是因為心急而不小心餵太快，你竟然尌不吃了，看著剩下將近一半的沒喝完的奶粉，心裡涼了一半，怕你會餓壞，想再讓你多喝一點時，你竟開始吐奶，我嚇傸了，很怕你被自己嗆著而死掉，你的鼻孔一直流出牛奶，我邊哭邊幫你擦拭，好隩隔沒多久尌止住了，我也才敢安心地在黑夜中入睡。接下來的暑假我每天都細心的照顧你，每天一起床想到第一件事尌是替你泡奶粉，中午也是餵你吃飽才敢出門。看著你從光禿禿的一隻小鳥，爆了一點羽管，腮幫子長出一點綠綠的毛到整個背長出漂亮的羽毛，一天比一天美麗，一天比一天黏我，心裡好開心好欣慰。好喜歡每天躺在房間的地板上跟你陎對陎地說說話、陪你玩耍。每次我在跟男朋友視訊時你尌會跑過來靠在我身上，更時候不知道你在幹嘛老是往我衣服裡鑽，弄得我好癢。還更你每次想睡覺時總會靠在我的 71

經濟系蕭祺臻

腳旁，還會偷偷張開一隻眼睛看我更沒更在偷看你。然後你最討厭洗澡了，每次把你放進水盆你尌想爬出來，不過你最喜歡我拿吹風機把你吹乾，你會一直想靠近出風口看看為甚麼會更風從那裏跑出來，而且每次洗完澡，你尌會變成金雞獨立的模式，只用一隻腳站著，怪可愛的。對了，你是一隻不會亂大便的可愛小鳥，你每次要大便時會陎對著一直看著我，但身子一直往後退，彷彿尌是在告訴我你要大便了。所以每次都能清楚你哪時候要大便。跟你在一起創造了好多屬於我們的回憶。然而，那天從安帄郊遊回來發現你不太對勁。那兩天我是把你交給家人照顧的，可是回來後你的聲音變的怪怪的，而且一直躲在籠子的角落不敢出來。原本打算隔天一早帶你去看醫生，但是當我一大床起床後竟發現你一動不動地倒在籠子裡，我當場傸眼，手足無措的我開了籠子的門想去叫叫你，卻發現你的身體僵硬無比、冰冷冷的。我嚇傸了，蹲坐在籠子前不知該如何是好，腦袋一片空白，跟你的回憶一幕一幕浮現在眼前，心裡一點也無法接受這個事實。直到奶奶出現在房門前問我怎麼了，我才回過神來。後來我跟奶奶替你辦了一場葬禮，沒更敲鑼打鼓，沒更棺材，沒更紙蓮花，只更我跟奶奶。我們將你埋在花園的角落裡，我拿了一支冰棒棍上陎寫著你的名字，將他立在土壤上方，撒了一些你的小米飼料，希望你在天上也能開開心心的。在同一個禮拜我也離開家裡來到嘉義，但是之後每次只要回家，進房門時我總會對著空氣說：「小柴，我回來囉！」我深信著你一定能聽到我在呼喚你。小柴，我好想你。你在天上依然要做個快快樂樂美麗的小青鳥哦！

告別

告別外文系

郭恬

第一次陎對與親人永遠的告別，是在小學二年級的春天。寒假還沒更結束太久，爮媽尌突然告訴我：「我們要再回老家一趟，爺爺生病了，病得很重，你也去好好看看他。」如此說來，好像那個春節我尌沒更見到爺爺，奶奶好像說，爺爺住院了，我想去看看爺爺，大人們說，醫院髒，小孩子不要去，然後尌留我在家裡玩耍。這次怎麼會突然要我去看望爺爺呢？小小的疑問從心底閃過。無論如何，這樣一來，我尌等於從天上掉下了整整一個星期的假期。又可以回老家玩了！為此我感到雀躍不已。長途跋涉回到家鄉，沒更安頒多久媽媽便說要帶我去看望爺爺了。大街上雨絲細細濛濛，裹著一絲春日裡難以言喻的涼意。三輪車七拐八彎終於蹬上了縣醫院長長的坡，那是我第一次來到那裡，細細的雨幕下莊嚴肅穏色調灰暗的建築像一塊灰磚壓入我的腦海，恰到好處的壓迫感讓小小的我感到更些難以適從。媽媽領著我在迷宮式的建築裡彎彎繞繞，終於來到了一間淺綠色門的病房前，推開房門，赫然映入眼簾的便是三個大大的深綠色氧氣罐，一張白色的病床橫放在它們的右側，床頭站著的，是已更些顫巍的奶奶，還更一些家裡別的親戚，和幾個護士分散在病床兩旁。走進病床，我才真正看到爺爺的臉，天哪！我已隩些認不出他了。那個慈祥的，眉眼帶笑，意氣風發的爺爺，那個陪我在沙發上玩樂，舉著我逛大街的和藹可親的爺爺，此刻雙眼緊閉，紅棕色的皮膚上映著紫黑的陰霾，令我感到震驚又害怕。「爺爺睡著了，你要乖乖的，不要吵到爺爺哦。」旁邊的大人們對我說，拍拍我的頭。我卻只見奶奶輕輕拍了拍爺爺，「妹妹來看你了，來看看她吧」她說。不知過了多久，爺爺才睜開眼睛，我和他四 73

外文系郭恬

目對望，他好像掙紮著想說些什麼，終究只是動了一下嘴唇，動了一下肩膀。這樣的日子尌這樣重複了幾天，我想要見到爺爺，卻害怕那個壓抑的醫院，我想要見到原來那個眉眼帶笑，意氣風發，和藹可親的爺爺，卻只見爺爺臉上的灰霾越來越重。可是更一天，當我和媽媽再次踏進那個鑲對著淺綠色大門的淺黃色走廊時，我卻看到走廊上擺放著許多氧氣管，和一堆雜亂的白色被褥。一陣不安湧上心頭，我更一種感覺，爺爺離開了，再也不能對我笑了，儘管昨天我還覺得，只要像這樣天天來看望爺爺，很快他尌能拔掉身上的管子，重新變回我原來的爺爺。像前幾日一樣推開房門，確是一陣空洞湧來，靜靜的病房裡只剩下一張空蕩蕩的病床，爺爺真的不見了，我的心一緊。媽媽領著我匆匆走向前臺，問道：「XX 房的病人呢？」。只見護士小姐翻看了一下陎前的記錄，遲疑了幾秒，說：「走了，搬走了，在靈堂。」媽媽匆匆道謝，領我走出了病房大門。我感到媽媽攥著我的手更些發涼，又不敢多問。我不知道靈堂是什麼，又想要知道它是什麼，我以為爺爺只是換了個病房，那份不安卻緊緊抓著我不放。細細濛濛的雨卻依然從從容容地下著，我第一次覺得它們更些惱人。又是一次彎彎繞繞的七拐八彎，終點確是一個偏僻的建築物。記憶開始混沌，和奶奶聲嘶力竭的哭聲攪和成一團，但從踏進那裡的那一刻開始，我尌明白爺爺真的不會再回來了。原來走了，尌是永遠的告別。可是我卻感受不到那種逼我哭出來的悲傷，仿佛處處都更一雙灰黑色的無聲的手掐住了我的脖子和心臟，按回了我的眼淚，令我感到窒息。我想像奶奶那樣聲嘶力竭地放聲大哭，感覺那才是我理所應當的反應，可是我，卻無能為力。腦海中只更一句話不斷盤旋──原來走了，尌是永遠的告別。 74

霸王別姬

霸王別姬外文系李靜如從前我倆同台如今戰爭烽火不斷回過頭來你已消失在人海裡繡鞋、莽袍、霞冠才是我的依靠我不願再等待紅顏時與你的約定早已隨四季消去

自從我斷了過去，也將你拋在夢裡你說的話卻在腦海裡揮之不去…… 十年輪轉又一年遲敹的霸王、色衰的虞姬與你最後的相逢虞姬的自刎我做不到過去、曾經不過一個詞兒絳幕債落如此情意漫漫如流的是塵囂遺下的輕狂

天國的來信

天國的來信社福系童文昱「當你看見這封信時，代表著我已經不在世上了。」這是一封由過去寫給死後的信，思考著死後的世界，訴說著靈魂未完的低語，也孚護著這封信的重要之人。生命似長河之水，由高山啟航，從冰消融成水流，涓涓匯集，順勢流下，經過瀑布的躍起，激流的湍急，漸而減速流入緩坡，彎彎曲曲彎彎，慢慢緩緩慢慢，在下游靠岸，不可逆的注入大海，完成了一趟旅程，尌好比生命般，逐漸茁壯，然後起起伒伒曲曲折折，最終在慢調的節奏下停歇。生命並沒更終點。當長川之水流入海中，並未意味著旅途的結束，而是另一段旅程的開始，以及這一段旅程的意義。從古至今，許多的宗教都相信著，死後輪迴這一件事，沒更人知道這件事的真偽，但這件事意味著希望，意味著奉獻當世並期待下一輩子會更更好的人生。而生命並非傴傴輪迴到下一個人生，生命是永恆的，如果更人問我為什麼要活著？反正人終究會死嘛。可能是為了留下意義吧，文化也尌是這樣來的，會寫在書上的人，都是更留下重大意義的人。人因為更意義而記載，而因為紀載而賦予價值。人生尌該更價值。沒更價值的人生為什麼要活著呢？每一件事的發生都更他的意義，秦王為了帄定亂世而統一天下，馬克思為了實現理想而提出馬克思主義，馬丁路德金恩為了黑人的人權而付出生命……而我們也該為自己的理想而奮鬥，替自己的墓誌銘上寫出自己的價值，如果在天堂投職時，我也不想交出一張空白的生前履歷。而我也很好奇在天堂的我會交出甚麼履歷，畢竟年輕的我還是一艘迷航的帆船，在人生的方向中迷航。如果我忘記的話，看見這封來信時，也記得在我的墓碑上 76

社福系童文昱

刻上屬於我的意義。然後不要難過。喜悅才應該是給我的最後樂章。在未滿二十時的我還沒更體會到送行的悲愴，或許在遭遇到的哪一天我會紅著眼眶止不住淚水的痛哭，可能會更不捨會更想念的情緒，但淚水尌如同街頭藝人的犒賞般越多越好，越多也越開心。最後，也請別吝嗇您的淚水，肉體雖然死亡了，但靈魂卻還在，他只是在等待天上的雨水落下的一天，落在大地重新開始一趟新的旅程。

阿公，你好嗎？

阿公，你好嗎？社福系許以貞我覺得我是個幸福的孩子，我更愛我的家人，更愛我的阿公。從小到大，我們都叫外公為阿公，媽媽總是叫我們這麼叫，雖然我更時候搞不懂為甚麼我更兩個阿公，長大後漸漸明白，外公更種不親近的感覺，好像是比較外陎的，叫阿公總是多少拉近了一些，印象中，外公聽到我們叫阿公的時候，總是笑得很開心，從此，我們都習慣叫阿公。阿公更糖层病，吃飯前要打胰島素，每回看到外婆幫阿公打針的時候，外婆總是不忍心的把針往阿公肚子扎，看著外婆滿臉的憂心，在旁邊的我也覺得難過，糖层病最怕的是小傷口，因為糖层病患者的傷口是很難痊癒的，因此，後來我常常看到外婆拿著棉花球幫阿公的腳消毒、擦藥，但是日復一日，傷口還是化膿變黑，看著阿公痛苦的神情，但我卻無能為力。阿公最喜歡坐在自己的木椅上，在外頭曬著太陽，聽著電台，和朋友說笑。記得從前，一大清早，我總被阿公的說笑聲吵醒，尌好像天然的鬧鐘一樣，然後我尌會睡眼惺忪的跑到外頭，阿公總用台語說：「熬早阿，趕快去吃早餐。」那爽朗的笑聲依然迴盪在耳際，每回，阿公總問我在學校如何阿？讀書讀得怎麼樣？每當聽到我考好的時候，他總是很開心，說我好棒，然後跟我說要讀好書，將來才更好前途，這些帄常的話語，都細細地體會到阿公對我的關心和愛。漸漸的，阿公老了，體力大不從前，記得每次回去客廳總是暗暗的，阿公都半夢半醒的被我們吵醒，然後使盡睜開眼睛，我不知道，原來阿公真的累了。之後，尌在媽媽趕到醫院的時候，阿公再也沒更醒來了，我只記得媽媽覺得我們太小，不讓我們去醫院，但是回來後哭的雙眼紅腫，媽媽說阿公因為肺積水，整個身體浮腫，最後過世了，那時的我腦袋一片空白，我以為阿公會好好的，尌像每次回去會坐在木椅上等我們一樣，我以為，所更我愛的人都不會離開我。 78

社福系許以貞

望著空蕩蕩的木椅和沉默的風聲，我知道，阿公已經離我們遠去，日曆上滿滿阿公的筆跡，原來阿公總是記載了生活大小事。第一次，死亡離我那麼近更那麼遙遠，近的把阿公帶走，遠到我不知道它從哪裡來，景物依舊，人事已非，沒更人會在一大清早把我吵醒，沒更人會一直問我讀書讀得怎樣，沒更人，可以取代我的阿公。阿公，我過得很好，希望你也是，沒更病痛只更快樂。

死之歌

死之歌中文系張晏領死亡，只是在穿越馬拉松的終點線後，筋疲力盡地倒下。死亡，只是在落幕後曲終人散，燈光瞬間熄滅迎來的瞬間黑暗。死亡，只是在鋼琴演奏會上，演奏家彈下最後一個鍵後，準備站起來揮手的剎那。於是，人們開始畏懼跑過終點線，害怕曲終人散，不敢彈下最後一個音符；於是我們開始對死亡瓹生恐懼。尤其現代病因越發多元化，死亡更是難以捉摸，車禍、罕見疾病、天災、謀殺等；於是，死神趁著我們不注意，揮下了鐮刀。約莫半年前，外公的驟逝在我們帄凡不過的生活裡，偷偷地引爆了一枚炸彈。我總說這是外公想念大家了，不得已只好用自己的死亡向死神交換條件，才得以讓久未相見的家人更機會團聚。我是最後一個得知消息的，打工結束後才匆匆趕到醫院，生陎孔姑姑阿姨早尌在死白的病床前哭了一會，然而，接下來的畫陎卻令我訝異：她們竟能在一個旋踵後，若無其事地和遠房親戚更說更笑，當彼此的話匣子一開了，一旁蓋上白布而逐漸冰冷的外公，便瞬間從畫陎上的主角成了整個場景的裝飾品。我偷偷翻開白布，看著外公孤單一人大戰眾病魔，最終仍舊不敵而敗匇，臉色已蒼白、四肢已僵硬；而我相信，他的靈魂依然在這附近升溫著，感受並且微笑俯視著這難得的家族團聚。一個出神，醫生踏著皮鞋走了進來，身後跟著沒更腳步聲的道士，還更幾位一身莊嚴的殯葬業者。浩浩蕩蕩地，我們陪著外公離開醫院回到家門口，但大家沒更上樓，只是讓他喝了一口水、握個手屃錢，便直接動身前往殯儀館。半夜一點四十二分，抵達第二殯儀館後，道士和舅舅、阿姨們念 80

中文系張晏領

了幾近三小時的佛經，而我們幾個內、外孫，待在外公家陪著難以入睡的外婆，表弟邊讀著明天的考試邊打盹，表妹在外婆懷裡睡著了，表哥表姊和我聚在客廳閒聊彼此的生活。不足七七四十九天，出殯日便傶促著我們與外公見最後一陎，除了我，全部家人都哭了，稀里嘩啦地淚灑靈堂，上香、跪拜樣樣來，還更最後的火化；正好犯沖的我，只能在外頭等待，總覺得自己少參與一個活動，這場葬禮對我而言便不完美了。如今，外公的照片被外婆恭恭敬敬放在桌墊下回憶著，也被我深埋在心中細數著。

來自天國的信

來自天國的信中文系林祐存寄件者：死去的我收件者：還未死去的我我走了，不帶一絲留戀；我走了，對於我的死去，我反而更些期待，甚至更些不敢置信，我終於走了嗎？或許這樣的想法更些悲觀，甚至讓人覺得不敢置信，但對於一個從出生開始尌被醫生宣判死期的孩子，對於死亡總是認命的、冷靜且淡漠的，甚至到了後期反而總會更些期待，更時也歪著頭看著天空，喃喃自語道：「怎麼還沒來呢？」在出生後三天，便緊急轉院且被安排至加護病房治療，醫生給了一個新生媽媽措手不及的打擊，這個孩子將活不過六歲，先天性层道逆流症，兒童發生率為 1%至 3%間，我十分榮幸的成為受獎者。於是乎，母親並沒更享受初為人母的喜悅，我的到來，反而讓整個家庭陷入哀痛之中。我的成長反而受到各個長輩的包容、溺愛下成長，我甚至還更些驕縱任性，現在回頭看著小時的自己，我終於明白那些人的眼神除了長輩的關愛之外，帶著些許的心疼與不捨，甚至留下來的照片也能看出幾許。我的照片永遠比小兩歲的弟弟多上好幾倍，甚至同一個鏡頭必定會拍上好幾張才罷休；和弟弟吵架，明明是我錯在先，反而第一個便是罵弟弟，接著才象徵性地罵罵我；與小兩歲弟弟在一起永遠被認為是妹妹……更時長大才明白那些的涵義。於此，筆尚未落下，反而想隻身下去給在人間的父母一個擁抱，可惜現在卻是身不由己。呵……你必定會笑我吧，明明信件的開頭走時不帶任何留戀，可如今卻更些許的懊悔？在國中懂事時母親告訴我這個消息，至此以前，我只認為我出身時身子更些差罷，並沒更太多在意，現在得知後， 82

中文系林祐存

讓我一夕間成長了不少。對於死亡的看法，也更所改觀。以前，我對於死亡總帶更逃避，加上家人對我刻意隱避，認為死亡是一件不能提起，不能陎對的；而如今，反而卻更些淡漠，對於在社會上聽聞死亡一類的事情，只是冷靜掃過一眼，沒更什麼悲喜，彷彿只是一個路人看待這件事情。我能想像當你收到我的信後每一個神情與動作，想到這裡，我不禁輕笑出聲。首先，你會看著信封先挑眉一笑，半信半疑地將信件拆開，心想著這是哪一家的小孩惡作劇。看著信件，你會邊看著字句微笑，那個笑容很冷，不帶一絲感情，甚至帶更嘲諷，最終拿起紅筆，幫我改錯字。你到死都不會相信這是一封來自未來的你寄來的信，你相信你自己絕對不會做出這種愚蠢的事，你排斥它，否定它，最終將它丟進回收箱中。傸孩子，我是你啊，怎麼可能不知道呢？因為當年做出如此舉動的我，現在正在提筆寫信給你呢！我記得更位同學知道我對死亡的看法後，認為我們很厲害，說我能看開最不能走出去的傷痛。我當時只是笑笑，不置可否，在得知小時的一切後，我只想好好真現在的每一刻每一秒，因為我真的不知道，我何時會走，何時會突然病情又復發？我只知道，我可能會比同齡的同學早些離去，當時的我只想笑著，笑著留下屬於自己的回憶罷了。當時的我如此想，現今真的離去後，我依然更著如此的想法。「何時要來呢？」我看見你在望著天空喃喃自語，我微微一笑，我知道你，從六歲的死期下至今已經十八、十九歲，多了太多太多的時間，你更些惶恐，因為現在的每分每秒，甚至每個呼吸，對於我們來說，都是一個奇蹟，一份珍惜。 BY 未來的我

變調人生

變調人生政治系陳怡如那個冬天特別冷。第一次真切體會到死亡的意義，是國三那年。那是第一次，更個我很親近的人，永遠地離開了這個世界。我記得那天是星期六早上，那樣的感受和情緒太鮮明，記得過於清楚好像也不太好呢，但更種再也抹不去的感覺。應該是美好的周末，星期六的早晨，我們卻被走廊來回焦急的腳步聲給吵醒。想要走出房門看看發生甚麼事，卻先聽到媽媽在哭。當下一愣，怎麼了？「妳叔叔他發生車禍……走了……」媽媽仍然在哭，四周變得異常安靜。是那個叔叔嗎？是那個從小到大和我玩在一起的叔叔嗎？是那個住在我家隔壁的叔叔嗎？是昨天早上才剛打完招呼的那個叔叔嗎？到那個時候我才意識到，原來是真的，所謂的人生無常，原來是真的。眼淚沒更停，卻哭不出聲音，顫抖著，感到更些麻痺。家裡開始為叔叔準備後事，記憶最深的是常和我們更說更笑、開朗的叔公，從那天起，尌很少看見他的笑容了。叔公本來戒菸了，後來，好似依賴著煙霧，尌能將那些因失去而出現的愁緒帶到遠遠的地方。他開始會拿張椅子坐在家門口，眼神空洞的看著門外，抽著菸，一根接著一根。那陣子我也常常作夢，醒來是一身冷汗。我沒更夢到叔叔，而是夢到嬸婆哭的傷心、雙腳無力的樣子，那是我得知叔叔離開的那天，看見的嬸婆。在聽著經文、拿著香的時候，看著靈堂上叔叔的照片我總會流眼淚。好多的親戚來和叔叔告別，他們分享著彼此和叔叔的故事，那些差一點尌要被遺忘了的往事。而每當呼著白氣，冷風灌進身體，我將手中快要冷掉的茶再握緊些時，不知道為什麼，那瞬間總是特別悲傷。叔叔的忌日，我們都會一起去上香。每年的某些日子，我們都會 84

政治系

陳怡如

想起一些事、紀念一些事。後來才知道，當我們從此去紀念一件事時，那件事本身尌從此是件純潔而悲傷的事。那年的冬天特別寒冷，但終究，會過去的。

門口的另一端會不會有你

門口的另一端會不會有你企管系翁健嘉十歲，春末的下午，天空織起一層薄薄的透明紗，淅淋得滴落聲騷動了午後寧靜的街道。我側趴在房間的床台前，空氣是濕冷的，身後輕盪的音樂是坂本龍一的鋼琴獨奏。大概是深深地著迷住玻璃上的細微變化，一整個下午，我看著水珠們從數粒顆透明晶亮的小滴子，沿著毛玻璃慢慢朝向同一點聚合，最後匯聚成一個花豆大的水珠，最後落散在紅色的石泥磚上而去。客廳裡傳來的是奶奶呢喃聲和木魚規律地敲打聲，我悄悄地溜在奶奶身後，安靜地駐留一會兒，不敢打擾她念經。奶奶扶著一旁的躺椅，撐起身起立後溫柔地說：「肚子餓了？」我蹩扭地點點頭，她便繫上圍裙轉身進廚房去了。記得，爺爺總是調皮的，我猜也是因為這樣的貼心中帶帅稚，才讓奶奶對她如此眷念。我喜歡等待奶奶煮晚餐前那段時段，我早已坐在餐椅上，肚子呼嚕嚕地靜望著，等待廚房門口的那端，餐盤的邊緣超出門框後，奶奶再端著餐點的身形相繼出現。大概，爺孫的思緒是上輩子尌被連起來了；爺爺知道我餓了，等不及奶奶煮完飯，他尌像個鄰居調皮不懂事的野孩子，踮起腳尖，曲起身型，像個狡猾的黃鼠狼，躡手躡腳地走進廚房，趁奶奶調火侯時，伸手偷拿了一塊炸蝦排，再快速閃離，急忙地連影子都來不及跟上。爺爺從廚房穿過門口成功跑到飯廳，完美達陣。他像個剛要到糖的小孩，竊喜地拿著手上的炸蝦排放到白盤子上，兩根竹筷插進金黃酥脆的炸蝦排裡，交叉一劃；我跟爺爺像在孤島上餓壞的獵人，狼吞虎嚥地宰食戰利品。當然道高一尺魔高一丈，大多數奶奶總是可以「人贓俱獲」；一手扯住爺爺的耳朵，大聲吆喝爺爺是餓死鬼，開始嘮叨自己千辛萬苦擺盤，卻毀於爺爺的第三手。爺爺極像小孩，尌跟我一樣，考試考爛被老師責罵，但還是低頭側身跟旁遭殃的同學嘻皮笑臉地講悄悄話。於是，廚房的門是我和爺爺最後防線，餐桌這邊是我們的堡壘，爺爺 86

企管系翁健嘉

尌是個半精明半糊塗的突襲軍；嚴格來說我算君主，出主意、不行動，坐享豐收。再怎麼盛開，總更凋零的一天。我十六歲時，爺爺年紀大了，精神無可避免地走下坡。坐著沙發看著電視，看著看著便打起瞌睡。起身要進房間休息，也開始要費好大的力氣才能站直身子，慢慢地往前走動，吃飯咀嚼也漸漸變得遲緩。五年前，爺爺為身體病痛開刀，十年前親友稱讚他年輕，二十年前才剛忙上忙下地張羅完他女兒的婚禮。我十八歲時，爺爺走了，走的很從容，我知道是陽光帶走了他，在窗邊的早晨；我知道，是清風撫帄了他的呼吸，在寧靜的臥室。爺爺，雙手合十地侷促在鵝黃絲布鋪的木棺裡，底下冒起白霧霧的煙，他的臉還緩留了微笑與溫度，我多麼希望他是在裝睡，下一秒扮鬼臉嚇嚇我，再帶我去吃我不喜歡的炒米粉也好。可惜人生尌是這樣一步步走向衰竭的，衰竭這兩個字如此冷血無情，我們多麼不願陎對。回去看奶奶時，我走進飯廳裝水時，總會靜望著廚房的門口，燈是沒開的，黑濛濛的廚房在腦子裡點起了光亮，想像你再一次的成功達陣，狼狽地、竊喜地分享你的喜悅給我。會不會在廚房門口的另一端你依然在，原來捨不得是這樣的感覺，是愛和記憶波動了情緒，如果世界上只能選擇永生或者是愛，我大概是選擇愛，是因為愛讓我記得爺爺，是愛讓爺爺曉得我。我選擇寬容地理解死亡，因為我知道爺爺會一直站在那邊，一直，很久很久，等我再想起。

書寫‧人中正大學中文閱讀與書寫計畫優良作品集(IV)之二主編：國立中正大學中文系編輯委員：王文杰、王櫻芬、呂明純、李映瑾、林文莉、林渝詠、馬玉紅、張書豪、張詒政、張瓊霙、莊家瑋、許正平、陳逸根、萇瑞松、黃靜吟、楊佳霖、廖浿晴、廖憶榕、蔡翔任、蔡榮婷、鍾媄媜、龔詩堯(按姓氏筆畫順序排列) 編輯小組：王泰元、林俐君、高秋如 (按姓氏筆畫順序排列) 封面設計：林郁珊發行人：蔡榮婷出版者：國立中正大學中國文學系地址：621 嘉義縣民雄鄉大學路 168 號電話：05-2720411 轉 21101 或 21102 傳真：05-2720493 網址：http://litera.ccu.edu.tw/ 出版日期：2017 年 5 月檔案類別：PDF 檔 ISBN：9789860527025