105-2上(78單元)完整檔

樂在知心

目錄 樂在知心 陌上遇花 哲學系 陳妤汶 ............................................................ 6 朋友，好久不見 經濟系 邱莉芳 ............................................................ 8 朋友，好久不見 經濟系 賴紫凝 ........................................................... 10 筆筒 機械系 楊秉翰 ........................................................... 13 人物側寫──梅西 勞工系 林佳瑢 ........................................................... 14 給朋友的一封信 勞工系 張郁欣 ........................................................... 16 給朋友的一封信 勞工系 黃世倩 ........................................................... 18 樂在知心 會資系 李婉瑜 ........................................................... 20 樂在知心 歷史系 葉怡潔 ........................................................... 21 海男孩 傳播系 翁健嘉 ........................................................... 23 朋友 資管系 張家軒 ........................................................... 25 二分之一的自我—黑夜 資管系 陳重諺 ........................................................... 28 我的好朋友 歷史系 陳彥蓁 ........................................................... 29 我的好朋友 歷史系 黃于庭 ........................................................... 30 我的好朋友 歷史系 林冠瑜 ........................................................... 32 我的好朋友 歷史系 郭千慈 ........................................................... 33 給我最親愛的壞朋友 歷史系 陳均宜 ........................................................... 35 我認識的她 外文系 王莉淇 ........................................................... 37 一塊紅豆麵包 資工系 江雪瑩 ........................................................... 39 停‧走 外文系 林于暄 ........................................................... 42 黑與白 1

樂在知心

中文系 葉庭筑 ........................................................... 44 無聲 政治系 呂長紘 ........................................................... 47 朋友，好久不見 中文系 李湘婷 ........................................................... 49 朋友，好久不見 中文系 翁子嫣 ........................................................... 50 朋友，我想你了 社福系 王詩涵 ........................................................... 51 朋友，好久不見 社福系 張詠欣 ........................................................... 52 天蠍兄弟 政治系 朱原慶 ........................................................... 54 朋友，好久不見 政治系 姚犖犖 ........................................................... 57 朋友，好久不見 政治系 陳珮綺 ........................................................... 59 知慾之交 企管系 何佩瑄 ........................................................... 60 友情歲月 法律系 盧彬蓥 ........................................................... 62 湖濱之交 法律系 黃柏霖 ........................................................... 64 派克之交 法律系 盧奕緁 ........................................................... 66 我認識的妹妹 法律系 吳羿家 ........................................................... 68 我認識的她 法律系 張捷寧 ........................................................... 69 給Ｚ的一封信 法律系 黃品寧 ........................................................... 71 如果愛情有顏色 法律系 翁庭誼 ........................................................... 73 惦念 通訊系 張旻瑄 ........................................................... 75 知己 通訊系 陳亭榕 ........................................................... 76 樂在知心 通訊系 劉瑋浚 ........................................................... 78 朋友 電機系 李澤 ............................................................. 79

斯土斯情 家的味道 經濟系 李冠緯 ........................................................... 82 茶鄉 2

樂在知心

經濟系 邱莉芳 ........................................................... 84 家的味道 機械系 莊皓宇 ........................................................... 86 家鄉的味道 經濟系 許藝慧 ........................................................... 88 阿嬤的蛋炒飯 哲學系 陳妤汶 ........................................................... 89 我生長的地方 地環系 董凱芹 ........................................................... 91 新竹 財金系 王子昀 ........................................................... 93 我與胡志明市的回憶 財金系 高學紹 ........................................................... 94 斯土斯情 勞工系 甘鎮豪 ........................................................... 96 斯土斯情 化生系 黃楷泳 ........................................................... 97 台北小巷 傳播系 翁健嘉 ........................................................... 99 家鄉的味道 資管系 王宏祥 .......................................................... 101 故鄉 歷史系 蕭茹芸 .......................................................... 103 故鄉 歷史系 簡進豐 .......................................................... 105 我的故鄉 化生系 江佩寰 .......................................................... 108 我的家鄉手繪地圖 化生系 徐祥輔 .......................................................... 109 文景地圖 會資系 蔣子涵 .......................................................... 110 校園出沒地 歷史系 阮鈺婷 .......................................................... 111 我的故鄉 歷史系 林冠瑜 .......................................................... 112 家鄉地圖 歷史系 郭千慈 .......................................................... 113 我的家鄉 歷史系 陳均宜 .......................................................... 114 生長之處 外文系 王莉淇 .......................................................... 115 臺東之旅 外文系 周筱蓓 .......................................................... 117 關於那個夜市的那些回憶 資工系 江雪瑩 .......................................................... 119 3

樂在知心

櫻花綻放那天 運競系 王品儒 .......................................................... 121 那些年在田間奔跑的時光 地環系 尤琇琳 .......................................................... 123 我的家鄉 心理系 宋元方 .......................................................... 125 此心安處是吾鄉 政治系 呂長紘 .......................................................... 127 家的味道 中文系 廖悅伶 .......................................................... 129 家的味道 社福系 柯淳方 .......................................................... 131 家的味道 社福系 張詠欣 .......................................................... 132 家的味道 政治系 陳珮綺 .......................................................... 133 桔醬 通訊系 羅弈宗 .......................................................... 135 記我的故鄉 中文系 甄志惟 .......................................................... 137 記我的故鄉 社福系 陳治嘉 .......................................................... 138 記我的故鄉 社福系 謝孟霖 .......................................................... 139 後山經過 企管系 何佩瑄 .......................................................... 140 後山印象 傳播系 呂孟勳 .......................................................... 141 錯過 傳播系 楊凱雯 .......................................................... 142 奉獻 成教系 王家賢 .......................................................... 143 後山印象 成教系 余家豪 .......................................................... 145 高雄，我的城市 法律系 劉宜綺 .......................................................... 147 陌生的家鄉──臺南 法律系 翁庭誼 .......................................................... 149 姚城的山和橋 法律系 馬嘉吟 .......................................................... 151 我生長的地方 數學系 謝昕伶 .......................................................... 153

4

樂在知心

樂在知心

5

陌上遇花

陌上遇花 哲學系

陳妤汶

一直都是枯枝敗葉。 五歲，與花初次相遇。我以為她只是漫漫人生中的過客。 那時候的我不知道她的姓名，不知道她的喜好，甚至也不知道十多年後她會在 我生命裡佔據一席無可被替代的位置。 記得我們的交集只停留在「我可以跟妳做朋友嗎？」「好啊！」隔沒幾天花就因為 家庭因素而轉學，是那麼的突然、那麼的措手不及，此後便杳無音訊。我以為故事 就這麼戛然而止了。 再次相遇已然過了十一年。十六歲，正值青春洋溢的年紀。 我必須誠實地說，我並沒有第一眼就認出她。我無法拿歲月足以改變一個人的外貌 作為藉口，畢竟花幾乎與小時候無異，只是長高了許多、漂亮了許多。認不出她單 純只是因為小時候的記憶被時光擦去到近乎看不清以及我們相處的時間實在是過於 倉促。 後來之所以發現五歲時那場短暫際遇的對象是花，是某天我翻著舊照片，突然 瞥見，咦，我旁邊這個小女孩怎麼這麼眼熟？她跟花長的好像！我立刻放下照片打 給花確認她是不是讀某某幼稚園，她說，對。模糊的世界忽然間清晰了起來，原來 真的是花！緣分真的是個奇妙的東西，想必五歲的時候他早已在我與花之間繫緊一 條長長的線，讓我們在十一年後再次相遇，讓花成為我生命中不可或缺的存在。 其實在與花的友誼加溫加深之前，我與我的另一位高中同學──悠悠較好，而 那時花也常和我們玩在一塊兒。記得有次三天兩夜的活動，整整三天我們都是三人 行，而我的佔有慾便悄悄地跑了出來，也是最近這幾年我才發現自己有這個壞毛 病。對於我所認定的「好朋友」如果跟其他人較親密的時候，心裡便會出現「我的 朋友要被搶走了」的想法。顯然地，那時的我把悠悠當作知心好友，而花就像是介 入我們之間的小三。所以那時候我對花很壞，極度的壞。我對她擺過臉色、甩過她 的手、對她惡語相向……，幾乎所有過分的行為都對她做過。 我一直想對花說聲抱歉。因為這樣任性的我可能讓她受到了許多傷害，不論是 6

哲學系

陳妤汶

言語上或是行為上。但是我也想對她說聲謝謝。謝謝她最後都選擇原諒我，甚至是 不把我的惡行惡狀放在心上。謝謝花在知道我所有的缺點後，仍不離不棄。畢業後 直至現在我們都有保持聯絡，偶爾約出去騎腳踏車，偶爾聚餐談心。 世界上某個角落總會有人願意包容你，願意為了你傾盡自己所有的溫柔。我想 之於我而言，花就是這樣溫柔的人，溫柔到願意容忍我的怪脾氣，無論我多麼任性 仍不離我而去。溫柔到就算我用盡全力甩開她的手，她仍願意再次牽起來並緊握不 放。 陌上一直都是枯枝敗葉。直到遇見花，盛放於途中，驚艷我的年年歲歲。

7

朋友，好久不見

朋友，好久不見 經濟系

邱莉芳

不似牡丹，擁有艷麗姿態；不似玫瑰，散發濃烈芬芳。一襲純潔的白衣裳，若 隱若現彷彿透出光彩，如仙女一般的飄逸，如精靈一般的靈動，盛開時就像一隻隻 展翅的蝴蝶定格在正要翩翩起舞的瞬間，無意與其她花兒爭奇鬥艷，夏季盛放一枝 獨秀的風采。野薑花，是你最愛的花兒。 我和你的相遇，就正好是在那野薑花開的盛夏夜晚。老實說，當時的我並不期 待與你相遇，甚至有點煩厭，所以當姐姐第一次帶你到家裡作客時，我選擇窩在房 間裡，想到客廳看我最喜歡的海賊王但因為你而卻步，然而就在我以為你已經離開 時，我走出房間，就恰巧和你遇個正著，一臉無奈的我和你臉上一副得逞又竊喜的 表情成了大大的對比，而後來我才知道，你明知道我不想見到你，所以才故意在我 家待到那麼晚，明知道我喜歡看海賊王，才故意在我家待到海賊王播出結束，想看 我能躲在房間裡多久。你調皮的性格，我初見你時就完全領教了。 很不情願的，上國中後我們同個班級，我沒有想與你熟稔的意思，而後來我卻 在某次與媽媽的爭吵後向你展開胸懷。起初，你耐心的問我發生什麼事時，我只想 模糊帶過，便支吾其辭，畢竟，要承認自己只是因為一個杯子而和媽媽大吵一架需 要很大的勇氣，因為聽起來就只是自己任性耍脾氣，然而你聽完我平淡的描述事情 的經過後卻只說了：「你有權利生氣任性，但不要做出讓自己後悔的事。」不像一 般同儕給的安慰是一昧的敵愾同仇，也不像一般師長給的勸戒是父母為大，讓我動 容的是，你是真的站在我的立場設身處地的為我著想，沒有多餘的安慰和責怪，你 教會我最重要的一件事，無論未來發生了什麼事，唯有傷害自己的事情不能做，讓 自己成為最珍惜自己的人。 隨著時光的流逝，漸漸的你成了我心中最重要的人，聰明睿智又細心體貼的你 身旁不乏真心對待你的朋友，而我，卻只是其中一個對你好的人。我擔心，對你而 言，我只是一個可有可無的存在，而不是像我重視你一般非你不可。在我想像出的 擔憂裡，我變得惴惴不安，與你的談話也變得沉默，讓電話那端的你接收到我無言 的表達。終於某天，你察覺了我的異樣，執拗的我卻不肯說出自己真實的情感，我 覺得自己太自私，只想成為你心中最特別的人，然而還是被慧黠的你猜中我的心 8

經濟系

邱莉芳

思，你說，每個人在你心中都有位子，而我，在你最重視的那個位子上。你說，要 有信任，我點頭說知道了，你卻反問：「信任誰？」我不假思索回答：「你。」你搖 搖頭說：「不是。是信任你自己，相信你有獨特的魅力吸引我，不是從別人的身上 索取信任，而是相信自己夠好，這才能得到真正的安全感。」是你讓我知道，一段 誠摯的感情維持，除了信任對方，更要信任自己。 升上高中後，我們分隔兩地，生活的忙碌讓我有時都忘了你的存在，我想，也 許遠距離真的會分離心的距離，各自都有各自的事要忙，越來越脫離對方的生活 圈。 然而，我錯了。而且是大錯特錯。 高中暑假，我到加拿大去遊學，領隊姐姐不時叮嚀我們一定要打電話報平安， 而我只用網路傳了訊息給父母，良好的適應力讓我不會因思鄉而打電話回家，領隊 發的國際電話卡對我如同廢卡。莫約一個禮拜後，我心血來潮的打了第一通電話， 電話那端的你依舊神采奕奕，然而我卻說不出任何一個字，鼻酸的感受哽在我的喉 嚨，我不敢說任何話，就怕你聽見我哽咽的哭泣聲，明明沒受任何委屈，也適應得 很好，但一聽到你的聲音，我就感到安心，止不住思念的淚，若沒有這通電話，我 不會發現你在我心中的地位，我會無情的認為感情淡了疏離了，殊不知，因為太過 於思念，反而不敢去想，就怕情緒崩潰，我把你埋藏在心底最深處，是我平常不敢 輕易打開的回憶寶箱，一觸及，回憶浪潮便傾洩而出。讓我思念的，不是故鄉，是 你。 我們認識到現在，就快邁入第七個野薑花開的花季了，每見到野薑花開，我就 格外的思念你。願，我能陪你，走過未來的每個野薑花季。

9

朋友，好久不見

朋友，好久不見 經濟系

賴紫凝

遍地滿布著嫣紅嬌嫩的落花，我小心閃躲著不去踩踏它們，一邊在筆直的行道 上漫漫走著。微風一拂，更多花瓣輕托著被豔陽烘得暖暖的空氣左右飄盪後墜入塵 土，也把我腳下的每吋土地不均勻的潑灑成一片艷麗且壯觀的粉色地毯。即使努 力，大片落花的密度也令我難以完美移動我的每個步伐，苦思了半晌，不曾止步的 雙腳卻早已踩上它們芳香的軀殼而響起規律的節奏「啪搭、啪搭……」，我不由得 嘆了口氣，為先前費神的思考感到徒勞。 已經是這個季節了，春季。看到中正大學內四處綻放的花朵，這才驚覺一年又 過了，我也已經不是昔日的高中生了。想到那間待了三年的校園，我的腦海閃過無 數個母校熟悉的剪影，但我的思緒總會混入一絲不一樣的色彩，而色彩漸漸形成一 個輪廓，再熟悉不過的五官令我發笑，是他。那個人一如往常的坐在教室，或在走 廊與我並肩行走，亦或是躺在大操場的中央，清澈的雙眸專注地望著天空，而學校 響起的下課鐘聲不斷在回憶的迴廊擺盪……。 我們從國小認識，就讀同所中學，也很碰巧地就讀同所私立高中。我們雖在小 學並不是最熟識彼此的人，但也算是有好交情。國中因為在隔壁班，反而常常互找 對方一起玩戶外遊戲，像是「紅綠燈」、「鬼抓人」、「踩影子」等等。高中時，因為 到了新的環境，我們都很緊張，儘管教室在不同樓層，每逢下課或是午飯時間，我 們仍並肩走在一起。然而這個羈絆，卻遇到了考驗。還記得，高一上學期第二次月 考前幾天，原本我們固定在走廊互等對方下校車後，再一起走去最遠的高中部，但 那幾天，他的臉色看起來不對勁。「怎麼了，心情不好嗎？竟然一大早臭著一張 臉。」「沒事。」一連串關心的問句，在他的輕描淡寫之下，總是被巧妙地避開。 我雖然覺得疑惑，但也尊重他而不再追問，這個模式循環了好幾天。 漸漸的，我們之間的氣氛變得僵硬，也有著詭異的默契，不再一同去教室，在 路上遇到彼此總是避開任何可能的眼神交流，數月後，終於成為了陌生人。我曾經 把我的心情和想法打了一大篇用通訊軟體傳給他，他卻始終連「已讀」都沒有。我 心裡是難過的，曾經如此要好的兩個人，竟會變成如此疏遠，是因為他的隱瞞，還 是我無心的舉動，亦或不是任何人的不對，只是時間將我們緩緩推近，而我們終將 10

經濟系

賴紫凝

被時間無情的沖離罷了？ 我們熟識的中學老師 2 年前就早我們一步來到我們現在就讀的高中任教，也成 為了見證我們由親密到陌生的過程的人。有一天，吳老師來他從不曾上過一門課的 教室找疲累趴睡的我。聽到同學的傳話：「有人找你喔！」我強忍睡意起身，還帶 著起床氣的快速步出教室前門，看見來人，卻被嚇得清醒過來。老師向我問了我們 之間究竟發生什麼事？感覺我們的氣氛不對勁。回想這幾月我內心的煎熬，我怒得 嘴角反而上揚起來，心想：我倒是寧可他痛痛快快跟我吵一架，如果是我的不對， 至少能讓我明白錯在哪裡？再誠心給他一個道歉，而不是在這裡瞎猜一通，問題卻 仍然無解。我努力嘗試過了，他卻不理不睬。但由於我認為這件事與我們兩人相 關，不適合與第三人講太詳細，所以我斟酌後才開口。老師聽完我略帶保守的敘述 後，也明白了大致的情形。恰好，下課鐘聲倏地響起，為不想再說下去的我解圍， 便叮嚀老師趕緊回去上課，而我則迷茫的走回座位上，陷入單向沉思。 過了半年，我與班上的同學混熟，漸漸淡忘曾經與他的不愉快，有時候，差點 忘記了還有一個我從小認識的玩伴在樓下的教室，而我總是在路上看見他之後才詫 異的憶起這件事，對此，我心裡感到十分複雜，原來我早已無意識地在心的外圍築 起高牆保護自己，讓我不再想起他，或許就不會再度受傷。時隔許久，吳老師再度 來教室找我。老師提出我們三人一同找時間吃晚餐的邀約，讓我有點措手不及。其 實我們自從關係淡化之後，就許久沒有三人跟老師聚一聚了；我也知道老師這趟邀 約的用意。一番躊躇後，我還是答應了。 在老師的舊車上坐著，我與他始終安靜地盯著車窗外發呆，任由老師平穩地將 車開到目的地──我最喜歡的平價牛排店。下車後，我們依舊沉默，彼此間有股尷 尬的氣流。由於我們始終不發一語，老師在餐點還沒送來的時候，便用輕鬆的口吻 打破我們的僵局，說：「那我就不打擾你們了，講點什麼吧，我去旁邊晃晃。」接 著起身瀟灑離開座位，留下我與他對看。我此刻大概明白，這場邀約應該是由他主 動提起的，可能是為了對我說什麼。我憶起我邊落淚邊發送出去的文字，心想，是 該換他努力了。半晌，我開口說道：「你要跟我說什麼嗎？」他才緩緩地回答：「我 是要跟你道歉的……」他說，因為他的成績很不好，擔心我的父母可能會認為他帶 壞我，才疏離我。我乍聽之下，認為太過荒謬，但仔細一想，高中那段時期，確實 11

朋友，好久不見 經濟系 賴紫凝 123

我跟他學後常常相約在街上遊蕩，不過我並不會因此荒廢學業，這是兩碼子事，他 的這個理由我認為不足以令我信服，亦或是他真的太傻了。於是，我再度誠懇問： 「真的是這樣嗎？還是我哪裡不對？直接跟我說沒有關係。」語畢，他堅決的告訴 我不是我的錯，他確實是那樣想的。我認真地跟他說，我的父母絕對不會這樣認 為，不用擔心，他們相信我所交的朋友都是好的，也相信我的眼光，所以儘管放 心。於是，我們的心結在互相坦白下解開了。 過沒多久，我的生日到來。但是我有個很奇怪的習慣，越接近生日的那幾個禮 拜，反而會牢牢記得它，生日當天卻會把我是主角的事情忘得一乾二淨；所以當他 叫我第幾節下課去樓下找他時，我雖然疑惑，卻也傻傻地猜不出所以然的赴約了。 我們站在天台，愉快的聊著天，彷彿我們從未疏離過，興趣喜好依舊跟從前相同這 一點讓我們的話題從未間斷，我都快要忘記問他找我的目的了。他從身後拿出一本 書，讓我又驚又喜。回想起我們冷戰前，某次在街上書局閒逛時，我提到一本小說 是目前我正在看的，並且在離開書局前，買了那時新出不久的第二集。他遞給我 的，正是我礙於荷包空空而尚未購買的第三集。我詫異於他的心思細膩，他是真的 有認真聽我說話的，尤其是在這本書我只提過一次的情況下，讓我覺得不可思議， 並且為了他一直把這件小事放在心頭那麼久而感動得近乎落淚。我認為，記得別人 的生日在科技的輔佐下不是件很困難的事，送禮也是只要願意就買得到任何東西， 但是，禮物往往是送的人以他們的想法去挑選的，又有多少人是真的知道生日者喜 歡或是想要的是什麼呢？為此，我對理解我的想法的他感到窩心，也再度體會到， 不論我們遇到多少磨難，這段羈絆依舊很牢固，永遠不會被任何東西破壞。 自從來到中正，我們許久沒見面了。一方面，我幾乎都是趁著連假時回家，而 且我都先以陪伴家人為優先，跟朋友出去則被我排在其次，我想這種選擇跟我的價 值觀有關。我不論身在嘉義，亦或何處，都時常憶起他。因為有當時的煎熬，我們 的友誼今日才倍顯珍貴。而且，個性跟我接近的他也可以說是最懂我的人。有時 候，會特別覺得孤單，覺得自己在陌生的環境孤身奮鬥，不是說沒有朋友們陪伴， 但是他們不能深刻體會我的煩惱。不過，我只要望向遠方，回想起他的笑容，我就 覺得煩悶的內心舒坦多了，因為我知道，他也在另一個地方奮鬥著，為了找尋屬於 我們的立身之地；我知道我並不孤單，因為他在。

12

筆筒

筆筒 機械系

楊秉翰

不知不覺，又到了半夜一點多了。放下耳機，把電腦闔上後，正要打開房門， 不經意得瞥見了書桌上的筆筒，土黃色的外殼，搭配綠色的邊，讓我想起了國中班 上被大家霸凌的同學…… 國中時，班上的一個同學因為行為舉止跟大家總是不一樣，也常常打其他同學 的小報告，所以大家都不想跟他做朋友，甚至是討厭他。後來班上一個同學因為跟 他吵架，開始每天一到學校就欺負他，有時候是丟丟水壺，有時候是偷拉他的椅 子。其他人看了他被欺負也不還手，就開始跟著一起欺負他，受到了他們的影響， 加上自己有時候真的會看他不順眼，便開始跟著一起捉弄他。久而久之，他就變成 班上大家霸凌的對象。 國三自己生日的那天，收到了很多人用心寫完的卡片，也收到了很多禮物。拆 禮物的時候，看見了一個用牛皮紙包住的圓柱型禮物，打開後，是一個樸素的筆 筒，一樣是牛皮紙的顏色，上下用亮綠色的環包著。接著往筆筒裡一瞧，有一張小 小的卡片，上面寫了一個不熟悉的名字，竟然是那個被我們霸凌的同學，背面只有 短短的一句話：「生日快樂啦，希望你會喜歡」一個平常被我們欺負的人，為什麼 會想要送我生日禮物呢？當天晚上，我用當時流行的即時通問了他，他卻說：「哈 哈哈你有欺負我嗎？我不知道啦，你喜歡這個禮物就好。」我當時只是短短的回了 一句：「喜歡」就沒有再繼續追問了，也沒有再多想什麼。 隔了幾年後，再次仔細的看了看這個筆筒，頓時愧疚的感覺整個湧了上來，當 時那個大家霸凌的同學他其實不應該受到大家如此的對待，他的許多行為其實並不 是出於惡意的，他的內心應該是善良的，並不是大家想的那樣。我當時應該要幫他 洗去汙名的，況且他根本沒有對我做一丁點的壞事，現在想了想，當時的自己真的 只是隨風逐流的一個壞人而已。 將筆筒放下後，我在心中默默的許願希望那位同學現在一切安好，將來能成為 大家重視的，成功的人。

13

人物側寫──梅西

人物側寫──梅西 勞工系

林佳瑢

綠茵場上，馳騁著。 在我和許多人的眼裡，足球就是這樣迷人，11 名球員在場上各司其職，守門 員、後衛、中場、前鋒，用一顆球連結著所有戰術，沒有一個進球不是經過精密的 計算傳導，倚靠著的甚至不是最熟悉的雙手，追求的是，球破空刷入球門的那一瞬 間。 在優秀球員林立的球會中，他是傲然站立在球場上的，沒有一個球迷對這個名 字感到陌生──萊昂內爾‧梅西（Lionel Messi）。 鏡頭前總是露出羞澀靦腆的笑容，梅西是不起眼的，他並沒有運動員給人刻板 印象的高大，但是他在遙遠彼端的我心目中，偉岸的背影卻是需要抬頭仰望的，不 只是他細膩的盤球、平實卻令人目眩神迷的腳法和空前驚人的數據，更多的是，他 是值得尊敬的，這樣一個受世人讚揚的球王卻是無比的謙虛，他不只一次公開表示 團隊榮譽遠比個人獎項來的更重要，他無私的球風也同時寫下難以超越的助攻數。 來自阿根廷的梅西童年過得並不美好，被診斷出生長素分泌不足造成身材瘦 小，從沒人看好這樣一個在先天上劣勢的小矮子。 但他用加倍的努力得來令人屏息讚嘆的成就。 2014 年世界盃，那是我第一次認真地想了解如此風靡世界的運動。最初就像 為人詬病的「一日球迷」，別人說了什麼就跟著信什麼，但究其深處，只是人云亦 云，受人褒讚的球星無數，每場球賽總有精彩的亮點，可就算是進入點球大戰，也 沒有那麼扣人心弦，比起那場冠亞軍之爭。 那是一場激烈的比賽，阿根廷出戰德國，比得難分難捨，一路鏖戰到 90 分鐘 依舊沒有突破僵局，我仍然記得最終德國英雄踢進的那一球令阿根廷絕望的決殺 球，電視轉播裡全是德國球迷狂喜的慶祝，本無特別支持哪方的我應該要欣然接受 連賭盤都深信的結果，但我的內心卻莫名沉重。 鏡頭只是輕輕一帶輸家懊惱的背影，梅西抱著膝失落地坐在草坪上，深藍的客 場球衣和鮮豔的草綠形成強烈對比，那歡呼好像屬於完全另一片時空，沒有人知道 14

勞工系

林佳瑢

他究竟坐了多久，也沒有人知道作為隊長，和贏家握手祝賀的心是多麼的五味雜 陳，我看著梅西與阿根廷一路披荊斬棘直到此刻的敗亡，特寫不到的是他對自己的 失望與責怪，前所未有的苦澀情緒湧上心頭，那一幕至始至終我都忘不了，不是他 勝利時進球的英姿，而是他孤獨蒼涼的背影，背著一整個國家的期待望向那座擦得 發亮的鍍金的獎盃。 我開始關注這麼一個舉世聞名的當代足球先生，包含他對血脈流動的土地的熱 愛，他在早年就因為得不到醫療援助而被迫離開阿根廷在西班牙發展，換句話說， 他生活在西班牙的時間遠大於在阿根廷，這個原因導致深信地緣關係的阿根廷球迷 對梅西不理性的苛求，決賽失利之後的數日，阿根廷的報章雜誌、大眾媒體和普遍 民眾充斥對梅西的強烈的抨擊和指責，謾罵聲中，他只是更加堅定自己為國家贏下 一座大賽獎盃的心；我的憤怒卻是在翻譯的報導文字中，化成深夜的淚水，這已和 成敗無關了。 他有一雙褐色的眼珠，深深的眼窩總使得他看起來溫和而事實亦是如此，穿著 球衣的他當著進攻核心，卸去隊長袖章他也不過就是一個普通的男人，有著自己的 家庭和深愛的家人，他的背上有母親的肖像，手臂和腿上有愛人和兒子的名字，那 是被他視為信仰的事物，每當他進球時，會感激神、會將進球獻給他愛的這世界。 對這個世界，他總是謙遜的；對裁判、對手，他是尊重的；對比賽，他從來都是堅 持到最後一刻的。 他不是完美的，但誰能想像這樣一個在鏡頭前顯得侷促的大男孩擁有球，就像 是擁有全世界，足球於梅西，就是生命，他的腳法細膩，彷彿那球和腳有條線連 著，任他隨意擺弄。 運動員的年華珍貴而短暫，巔峰難再，但我何其有幸能參與他創造歷史的輝煌 的年代，每當我陷落低潮時，想起那些美好而偉大的人事物，經過的是更艱鉅的磨 難，有些放心底堅定不移的意念，如今，早已成為信仰。

15

給朋友的一封信

給朋友的一封信 勞工系

張郁欣

還記得那天，用著雀躍的腳步，一步一步走出捷運站，遠遠的就看到一個熟悉 的身影，那瞬間彷彿一切都回到了高中，我跟你肩並肩的走在校園外的人行道，看 著陌生又熟悉的風景，有說有笑的踏進校門，雖然才離開這學校一個學期，卻發現 這小小的學校，所承載的回憶，比任何時期都還多，看著校園裡的每個角落，好像 從學校畢業，也就昨天的事情而已。 接著我們走上了那個右邊的樓梯，越往上，那熟悉的合奏聲越來越接近，終於 到了遙遠的七樓，我們還是跟以前一樣，上氣不接下氣的喘著大喊：「到底為什麼 社辦要在七樓」，打開門的瞬間，椅子上坐著的，不再是熟悉的學長姊跟當初的夥 伴們，而是一個個都叫不出名字的學弟妹，但看著大家拿著樂器有說有笑，彷彿看 到當初的自己，原來，當初的我們也是這樣啊，還記得當初我們都因為家裡管教的 關係，沒辦法每次團練都出席，很慶幸的，我們擁有一群懂得體諒的夥伴們，但其 實心裡還是偶爾對他們感到抱歉。 高一的時候，我們被編到了同一個班級，說實在的一開始根本完全不熟，不過 後來的我們都進入了管樂社，之後過著一起走去上社課、一起團練、一起比賽，練 音樂會的生活，漸漸的也成為了那個時候最了解彼此的朋友，高二高三時，就算我 們到了不同的班級，但還是都在同一個社團，所以彼此的感情也絲毫沒有減少，就 這樣一路好到了現在，還記得那時候的我們，常常放學就忙著衝團練，一到校慶或 比賽時也要一大早就到社辦，忙著搬樂器跟譜架，一路從一樓搬到七樓，真的是令 人精疲力盡，隔天還會全身痠痛，還記得學長姊畢業時，在台上吹著開場樂，一邊 看著譜，一邊望著台下，尋找熟悉的身影，感嘆著時間過得好快，我們這屆已經要 變成全校最老的一群人，轉眼間，我們已變成台下的人，看著台上那些由我們十幾 個幹部調教出來的學弟妹們，吹著自己熟悉的旋律，這三年，由管樂串起了最精彩 的青春，最後，也是由管樂帶給我們完美的落幕，彷彿在最後也在提醒著我們，就 算畢業了，也要偶爾回來相聚，很慶幸到現在，還是會跟當時的夥伴們甚至是學長 姊，在連假時相約在社辦團聚。雖然曲子結束了，但是我們的友情卻尚未結束，延 續到了現在甚至以後。

16

勞工系

張郁欣

曾經在同一個舞台，一起吸氣一起吐氣，雖然各自吹的是不同的音符、不同的 樂器，但卻擁有同樣的呼吸節奏，十幾個人，用不同的音階，堆砌出屬於我們共同 的感動，這段用音樂編織起來的回憶，真的是我的求學生涯裡，最美麗的一段樂 章，更慶幸的是，我們的友情就在這段樂章裡開啟並延續了下去，期待未來幾年的 暑假，我們都能在音樂會的台上，繼續吹奏著我們的青春。

17

給朋友的一封信

給朋友的一封信 勞工系

黃世倩

Dear 水母讓我們一起回顧在校園的我們吧！ 操場上的我們： 高中畢業約莫快 1 年了，還記得學校綠色草皮的大操場嗎？熱血的高二，我們 時常到操場上盡情地揮灑我們青春的汗水，也拍下許多活力滿分的瞬間，這些瞬間 有彼此仰望天空的咧嘴大笑，有運動會我們全力衝刺的英姿，比賽時的緊張神情、 有體育課我們在操場跳躍、奔跑的身影…．等。 而到了疲憊的高三，每當讀累時，操場是我們舒壓談心的好場所，操場走累 時，躺在草皮上，幸運點，有時會有滿天星的夜空。晚自習前，為了保有良好的體 力繼續奮鬥，我們會一起去跑操場運動健身，讓夜晚的涼風徐徐輕拂在我們臉上， 口袋的手機放著一首首悅耳的流行曲，所有的壓力煩惱彷彿都隨著微風和音符飄向 夜晚的天空…… 教室裡的我們： 明亮的天花板燈、頭上旋轉的電風扇、亂糟糟的坐位……，是我們熟悉兩年的 場景──教室，他承載著許多我們的回憶。早自習，我們總是一同補完沒睡飽的回 籠覺，第一堂上課鐘聲響起是我們的鬧鐘。 高二的我們，會全神貫注地認真聽幾堂重要的課，中午時，我們會分享彼次的 午餐，午休起來第一堂課是我們吃水果的時光，每次都必須偷偷摸摸趁老師不注意 時傳到對方手裡，再以迅雷不急眼耳的速度趁老師寫黑板時的送進嘴巴裡，還會偷 偷觀察每位老師的常用語句與動作。 高三的我們，每天晚上都讀到三更半夜，一到校，就要過著一連串一層不變的 生活，複習、進度、模擬考，不斷地重複，我們都看得出彼此臉上多了許多疲憊感 與兩眼空洞的眼神，下課不再是吵吵鬧鬧，而是呼呼大睡，上學、放學都要背著鉛 塊般的書包，拖行著雙腳走路。當無趣疲累時，彼此的加油紙條都成為對方前進的 動力。 垃圾場的我們： 18

勞工系

黃世倩

高二以及高三我們從來沒換過掃地工作，當全班搶著要做哪一項掃地工作時， 我們總是輕輕鬆鬆的站在旁邊看戲，因為沒有人會跟我們搶倒垃圾這項掃地工作。 還記得我們堅持不選其他工作的原因嗎？那時的我們心想著：垃圾不用每天倒，其 他工作要每天做。就算每個禮拜要清洗一次垃圾桶我們也樂在其中，因為我們可以 趁機玩水，潑對方水。去倒垃圾時，若半路遇見別班的朋友，還會停下來聊個幾 句，而我們也因此認識了對方的朋友，我們也傾倒了許多回憶在垃圾場裡。 暑假時，我們再一起去回顧這些充滿我們的回憶與身影的地方吧～

19

樂在知心

樂在知心 會資系

李婉瑜

每個人的人生中是否都會出現一位知心好友？或許不用常聯絡，但在最需要對 方的時候，你會知道他一直都在那裡等你，陪伴著你度過最煎熬的難關。我就有這 麼一位好友。 我認為找到知心好友的歷程不分時間長短。從小一起成長的青梅竹馬，可能會 在長大後翻臉不認人；同樣的，即使認識短短幾天，但若個性相似且談得來，又何 嘗不會變成知心呢？我和她，在高二的時候認識，認識的時間不算長。一開始透過 外表觀察，覺得她是冷冰冰難以親近的類型，熟了之後才發現只是外冷內熱，人並 非如其長相冷傲，而是平易近人又好相處。 而我們是如何從點頭之交昇華為掏心掏肺的對象呢？記得有一次我得了嚴重的 流行性感冒，將近一個星期沒有去學校，深怕沒有去學校聽課會跟不上進度，但又 礙於健康因素無法前去，朋友們都有傳訊息表達關心之意，而她也在內，但不同於 其他人的是，她帶著我積在學校厚重的書，千里迢迢地搭乘跟回家反方向的公車拿 來給我，並把她的筆記及為我錄的老師上課內容錄音檔一併交給我，當下的感動是 無法用筆墨去描繪的，因為我什麼也沒要求，她卻自動地為我付出，她的貼心、善 解人意，從那時候起就深深烙印在我腦海裡，而我的心從此有了她的位置，任誰也 無法去撼動。 到現在，即使上了大學無法天天見面、聯絡，但真正的友情不論距離多遠，都 不會消逝的，一通電話、一條訊息，只要需要對方，即使身處異地，我們的心仍是 在彼此身邊，致，我的知心。

20

樂在知心

樂在知心 歷史系

葉怡潔

在漫漫的時光中，成長的不只是個體，還有流逝的歲月，甚至變質的情感，唯 一不變也不消失的，只有永存於心的記憶。身處童年的你，是否有過要好的朋友， 卻因種種因素，而從此不得而見呢？是否曾經擁有某樣心愛之物，卻因「不堪使 用」而慘遭家人「毀屍滅跡」，而從此遍尋不著呢？是否曾經伴妳長大的寵物，卻 因逃不開老病死的命運枷鎖，而從此消逝在你的生命裡？是否…… 與大多數人無異，在童年美好的時光裡，我也有一隻陪伴我成長的寵物──松 鼠小乖。小小一隻，卻活力十足，我最喜愛牠大而圓的眼睛，以及蓬鬆柔順的毛 髮。牠是我的玩伴，常常隨我一起，在客廳裡玩起「警匪追逐戰」，家裡許多被破 壞的地方，就是我們留下的「傑作」。此外我們也像好姊妹般，分享零食與玩具， 這真正印證了一句話，「我的就是你的，你的就是我的」。還有家人間的緊密關係， 也在其他方面展現出來──一起吃飯、洗澡、睡覺……。當時的我早已家牠視為家 族成員之一，同時想著要和牠在一起直到永遠，然而「天有不測風雨，人有旦夕禍 福」 ，誰也不知道下一刻會發生什麼…… 猶記得那天是個風和日麗的好日子，我和小乖一同到門前的大樹下乘涼、吃西 瓜，我們一如往常「飯後運動」，但誰也沒料到，途中闖出一隻野貓，以迅雷不及 掩耳的速度，就在我的面前，叼走小乖，霎那間我腦中一片空白，動作永遠比思考 來的快，我一邊大喊一邊追逐，希望那隻貓能聽懂我的話；能瞭解我的想法；能憐 憫我的心情，放開小乖，將牠還給我，牠是我的命啊！然命運是無情的，上天也沒 聽見我的祈求，那隻貓叼走我的小乖，鑽進牆間縫隙裡。我只能眼睜睜的，看著小 乖在我面前喪命，卻什麼也不能做，我跪坐在地上痛哭失聲，為什麼沒有人聽到我 的祈求而有奇蹟發生？為什麼那隻貓不懂我的心放過小乖？為什麼要讓我擁有後再 失去？為什麼…… 「是不是一開始沒有，就不會有失去的痛」，發生那件事後，我一直把自己關 在房間裡，思考這句話。我想那件事都是我的錯，如果我沒有把牠帶出去；如果我 能跑得更快；如果小乖不曾是我的寵物……牠現在可能還在大自然中，快樂悠閒的 活著，甚至還有自己的家人，而我也不會遇到牠，也就不會發生這件事，我的心也 21

歷史系

葉怡潔

就不會那麼痛了……從此我再也不養任何寵物了，因為我怕，怕那失去的痛；怕那 悔恨的淚；怕那來不及實現的夢。直到有一天…… 在狂風大作、陰雷陣陣的某一天，陪同家人到外公的果園巡察，忽然一陣強風 吹來，待風勢過後，赫然發現在我腳邊竟有一個鳥巢，捧起來一看，竟有兩隻未開 眼的小松鼠，瑟瑟發抖的小小身軀，似乎是驚懼於剛剛的墜落感，又似是畏於寒冷 的強風。看到他們的模樣及動作，讓我想起我和小乖第一次見面的情形，當時的牠 也是隻未開眼的小松鼠，不同的是救牠的是我外公。我永遠忘不了將牠從外公手中 捧回的感覺及心情──對於瘦弱的牠，我只想呵護牠一輩子，讓牠健康快樂的成 長，並給予牠一個永遠存在的避風港。現在我又遇見我該守護的對象了，我要重新 振作，將對小乖的愧疚，轉移到手中的松鼠寶寶們，頃盡我的一生，加倍的對他們 好，決不再犯相同的錯誤，而小乖也將永存我心，陪我一起照顧他們，和我一起度 過一輩子。

22

海男孩

海男孩 傳播系

翁健嘉

又又跟我同歲，有阿美族的血統，皮膚是乾淨的小麥色，五官立體，雙眼像 是鑲兩顆渾亮的彈珠。國小時的他就近一米七五，像根移動的樑柱，常常調皮地一 巴掌拽壓著我的頭頂，露出兩排潔白的牙齒大笑我矮冬瓜沒吃飯。 又又經常在月底跟他爸爸去釣魚，也會半強迫拉著我一起去。下午的海邊，炎 燒的太陽縱火似的，把空氣熔成薄薄的透明晶體。躺在堆層礁石上的水灘們，隨著 海風靜靜浮晃著。空蕩蕩的藍天把雲絲洗刷得一乾二淨，一望無際地延伸到海平面 那端；在我們這端的天是靛藍色的明亮，漸層到海平面的天是淡青色的柔。 又又牽著我的手，小心地跨走在鋪滿青苔的豆腐岩上，我心裡是害怕的，海浪 扎實地重拍在岩石上濺起浪花的聲特別嚇人。又又的爸爸拎著箱裝的釣具和張摺疊 椅，環繞了礁岩一圈，走定了，便椅子一放、釣具一攤，穩穩地坐在白浪濤濤的海 前，握著釣竿不語。我和又又就蹲在岩石上的積池旁，拿著空保特瓶，撈玩著躲在 水石縫中的小魚、螃蟹和河豚。又又發明了一種獨特的撈螃蟹的工具，咯咯笑地從 口袋掏出一把生鏽的小刀，橫切直剖，隨地撿的寶特瓶就變成套住螃蟹的陷阱圈。 靜靜地將陷阱圈浸在積水灘地邊緣，一步步、悄悄地往螃蟹靠近，「噗通！」濺起 一陣白色大水花；又又露出招牌大白齒，抓著掙扎的螃蟹，大笑：「是我的了，哈 哈！」但一會兒，他又會靜靜地放生回水裡。又又跟說我牠們其實是想家的，漲潮 時這些淺海生物會往海岸線覓食，到退潮時浪退了，來不及回家就被困在礁石縫中 的水池裡。那時我什麼都不懂，只會跟著笑，他安靜我就不說話。 西邊的天空漸漸泛紅，太陽暈出柔柔的光輝，像是紅橘墨水混染在冥冥的暮色 裡，整片天空都是我們的。浪聲依然規律地穩打在岸上，聽慣了心裡特別平靜。我 和又又盤坐在礁岩上，我從包包拿出隔壁巷子買的三明治餐盒，都會記得多點兩 份給又又，他食量特大，如果吃不飽就會霸道地搶我還沒吃完的部分。我們邊吃三 明治，邊喝著仙草汁，默默地望著海上緩緩移動的漁船，等著依然靜坐在岸邊等魚 的又又爸爸。回家的路上我跟著他和爸爸哼著他們教我唱的山歌，那時候我們的心 是如此的柔軟、對世界充滿單純的想像，不追求什麼，只覺得現在這樣很好，未來 的每天也一定會更好。 23

傳播系

翁健嘉

但又又後來考上建國中學，又因為搬家的關係，轉學去台南一中，我們都沒有 刻意維持這樣的友情，距離很快地就會隨著時間讓彼此生疏了，各自有了新的朋 友、新的同學，我們就再也沒聯絡了。 我不知道我們是什麼時候長大的，只知道那些有關童年的場景都離我而去了， 我總是在離開後一陣子，才明白那邊我真的回不到過去了。 半年前，在台北捷運上，我帶著口罩，輕依著門板，在車廂的另一端看見熟悉 你，你沒發現我，我也沒打招呼，只覺得能再遇見了你，看見你依然如海一樣精神 抖擻，一切足以安好。

24

傳播系

翁健嘉

朋友 資管系

張家軒

「嘿，你睡了嗎？」 「不要吵啦！」木造的床鋪嘎茲嘎茲地晃動著，警鈴般地叫喚讓我蜷曲地像個 不願脫繭而出的蛹，只為了享受此時此刻棉被帶給我的溫存。「今天期末考耶，不 怕被當掉嗎？」他醒世般的話語嚇得我狠狠把棉被甩在他臉上。我急忙衝到我的書 桌前，用最粗暴的方式把椅子上的制服套在身上。「哈哈白癡喔，現在才七點齁， 考試是八點的事，走啦，去吃早餐。」他面帶奸笑地跑出門外，留下我一個人愣在 原地。雖然很想生氣，但我確實鬆了口氣。「真不知道當初跟他同寢是不是正確的 決定。」我邊拿起背包邊嘀咕著。 吃早餐是我每天最期待的事，原因很簡單，因為早餐不管怎麼煮都很好吃，根 本是人間美味。但現在的我是一片火腿蛋吐司配上一本厚重的數學講義，這調味料 可以說是美食界的「零」，不管是何種美食配上它都得食之無味。看他一邊大口吃 荷包蛋一邊用手機看漫畫，於我簡直是強烈對比。「不要看書了啦，你看這個，超 好笑的。」平常的我或許會湊過去跟他一起看、一起在早餐店外的圓桌爆笑出來， 但如今他的熱烈邀請，無疑是種冷嘲熱諷，彷彿他以高材生的姿態鄙視著吊車尾的 我，儘管我知道他沒這個意思。我沒有理會他，繼續看著密密麻麻的數學習題，但 卻立馬被他用力地闔上。我不記得他接下來說了什麼，只記得我大聲地罵出一句髒 話便氣沖沖地離開。他追了上來，用哄小孩的方式摸著我的頭，只希望能平息我燒 到髮根的森林大火，但我無心搭理他，眼中只有接下來的一場場考試而已。 考試轉眼間就結束了，當時的心情早已被時間沖淡，唯一留下的事實是從早餐 過後我就沒有再跟他說過話了。「或許他一整天都在專心考試？」「或許他只是怕尷 尬不敢來找我講話？」「或許他覺得我很煩……。」考試一結束，腦子便清晰到可 以胡思亂想了。往常的這個時候我們都會一起走回宿舍，他會朝我的座位走過來， 說一聲「嘿，該回家打 LOL 囉！」，但當我抬起頭來，發現他人已經不在教室了， 連書包也不見蹤影，我的胸口突然有股奇怪的感覺，好像有個黑洞正在吞噬著什 麼，是什麼呢……我別無選擇，只好一個人走回宿舍，說起來這好像是我第一次一 個人回去。 25

傳播系

翁健嘉

一路上，我看到了許多景色：一群學弟在籃球場打球、一個男生好像做錯了什 麼事被老師罵著、兩個學生有說有笑地跟我一樣往宿舍的方向走去。這時我才意識 到，自己比平常多觀察到了這麼多事物，是因為少了他的嘻笑胡鬧。他總是會用他 的招牌笑容，告訴我他今天遇到什麼好玩的事，而我都只是聽著，聽著他興高采烈 地描述他美好的一天，相反的，我卻沒什麼好告訴他的。儘管如此，他還是不停地 說著，每一天每一天都是如此。有時候他沒好玩的事講，就會開始捉弄我，偶爾搔 我癢、偶爾用他一米八的身材霸凌矮小的我──整個人壓在我身上，每次都會被其 他路人看笑話，但我也無力抵抗，不，其實我很清楚自己沒有要還手的意思。突 然，我前方的兩個人開始打鬧起來，一個打對方的頭，一個勒住對方的脖子，誰也 不讓誰。這是個惹人發笑的場面，周遭的空氣都因這嬉鬧鼓動著，我的淚卻默默落 下。 宿舍的大燈打開，只有我一個人，和早上被摔在地上的棉被。我撿起我的棉 被，看著他整理地一塵不染的床鋪，想必他是一大早就爬起來叫我的吧。不知道是 一整天的考試搞得我身心俱疲，還是哭泣使我眼睛沉重。我把臉埋進不存在的餘溫 裡，進入佛洛依德的夢境。 「嘿，你睡了嗎？」這次不是毀天滅地的九二一，是肩上一股不知名的質量與 溫度。我睡眼惺忪看著鬧鐘，時針和分針正十指緊扣。黑暗中我看不見他的臉龐， 只能倚靠窗外微弱的月光看出他的輪廓。「陪我去一個地方，好不好？」一路上， 我們兩人都沒有說話，連野狗都不願拋頭露面，氣氛凝固到零下好幾度。我看著他 的背影，思緒還很迷茫，也不知道該說什麼。「半夜沒事是要帶我去哪裡啊？」我 在心頭呢喃。「抱歉……，」他率先打破沉默，「今天沒有陪你回宿舍。」我眼神移 到地上，沒有回應他。「你還在生我的氣嗎？放學的事……還有早上的事……」「沒 有。」我接近無聲地回答。他轉過身，我才看清楚他的表情，眉頭下垂、眼眶泛 紅、嘴巴僵硬，總之不是個開心的表情。這裡是一個很高的平台，可以看到城市的 燈光如天上繁星，彷彿地平線是一道無界限的平面鏡，映照出天與地的惺惺相惜。 他突然抱住我，我有點嚇得不知所措，「對不起。」他嘴裡不斷吐出這句話，他脆 弱的神情，和往常我所了解的他完全不同，我所知道的他，是高大、陽光、直率、 風趣的。我用手輕輕地拉開我們彼此的距離，告訴他我並沒有生氣，這時他的表情

26

傳播系

翁健嘉

才又回到往常，是他的招牌笑容，只是又更燦爛了些。「你該不會為了這件事難過 一整天吧？」我問他，「欸，你第一次這樣對我發脾氣耶，連理我一下都不願意， 一整天下來都擺著一張臭臉，害我也不知道該不該去找你說話。」「那你為什麼放 學沒來找我？」講出這種話的我真的恬不知恥，明明找我一起回宿舍並不是他的義 務。但他似乎怕我生氣所以有點小聲地回答：「就我還在猶豫要不要去找你講話的 時候，那個臭老師就拉我去幫他搬考卷阿，沒想到回來的時候你已經先回去了，好 啦，對不起嘛，下次會記得先跟你說。」講到這裡，我心中的疑惑應該差不多都解 除了，但還有一件事沒問，「阿所以你帶我來這裡幹嘛？該不會只是要看風景 吧？」「網路上流傳這個地方很漂亮啊，我想說在這種地方你應該比較容易原諒我 吧！嘿嘿。」這時，我胸口被吞噬的那部分似乎被填滿了，大概是被這憨氣十足的 陽光男孩的傻勁補足了吧！ 一直以來，我都追隨著他的身影，崇拜他，羨慕他，他的高大、陽光、直率、 風趣，和我的矮小、憂鬱、扭捏、無趣形成強烈對比，但或許正因如此，他才為我 的人際關係造成互補。我不知道他如此重視我的原因是什麼，或許我也有著能互補 他的東西，或許只是單純對我有所憐憫，或許他什麼都沒想，只是找一個好相處的 人在一起。但我仍選擇相信，維繫著我們彼此感情的東西，和他當初心血來潮找我 上平台的動機一樣──是友情。

27

二分之一的自我—黑夜

二分之一的自我—黑夜 資管系

陳重諺

你曾徘徊過陌生的街角，也迷失在異鄉的港灣。數度回首，負隅頑抗，像極了 初生之犢，對夢想有著那樣的不自量力。也跌跌撞撞，提著秤陀般的現實，試圖在 最低速限「人生」的快速道路上前行。不乏有人噓寒問暖，握手寒暄。但每每旋 身，顧盼，卻倏地消失蹤影。逝者已逝，來者，也隨之而逝。 愚蠢的旅人啊！你別天真的以為，自己會像迷途的小王子，找到肯為他畫一批 羊的飛行員。也別以為有人肯為你，在佛前苦求五百年，只為等你從樹下經過。你 們終究，只是在無數平行時空裡。偶然交集成的一個瞬間罷了！ 明知如此，你還是堅持與他們對話。他們有些覺得你有趣，有些覺得你成熟。 你無保留地，展現各種風貌。以換得，他們肯為你多做停留的時間。你還是那樣矛 盾而頑固，總是堅信能與他們互助成長。卻時常感嘆自己付出，換不到回報。他們 向你索求的，使你猶豫，卻又無度給予。 我是警告過你的，可你不聽。你還是那樣盲目地相信，而去等待，黑夜逝去後 的知更鳥鳴。你說你有聽到，我不曉得。但你日以復加的沉重步伐，讓我不得不去 質疑你的說辭。 還有些事啊……我看我們還是明天再聊好了，啊你說我有甚麼事啊。就只是天 快亮了，我習慣晚上出來呢！衷心奉勸你還是別浪費時間在那些人身上吧。日子還 很長，我們倆人自個把故事說完。

28

我的好朋友

我的好朋友 歷史系

陳彥蓁

金風初起，葉兒轉黃，蒼穹拔高拉遠，漫漫假期結束，莘莘學子回歸學堂，那 一年，我們遇見彼此。二八年華的少女，白淨的圓臉蛋，彎彎的眼眉，甜甜的笑 容，豐腴的體態，溫暖而柔和。我親愛的閨蜜，我們相遇在美好的 16 歲，初次見 面，是開學的那天，青澀的少女，羞澀的微笑，我們相鄰而坐，女孩的友誼總是來 的如此輕快，幾個心底的秘密，迅速拉近我們的距離。 我知道你開朗笑容下有顆厭世的心，我知道你敦厚外表中有著圓滑的手腕，我 知道在你年輕的臉龐下有個年老的靈魂，我知道你總是將這個世界看得太明白、想 得太清楚，沉甸甸的情緒，使你總是不經意展露出脆弱，你總是假裝自己自己很成 熟，盡力隱藏自己的柔軟，卻不禁在深夜中向我傾訴。你說你對婚姻不抱期待，你 說你對人性不懷信任，你說你的世界有的只是黑夜和些微的火星。但是，你期待你 的前男友回心轉意，你會為他所牽動情緒，但是，你卻希冀人情的美好，處處與人 為善，即便自己退上幾步，也不曾計較。 親愛的閨蜜，你是多麼的美好啊！你的世界更是如此的絢爛！你教會我許多。 學業上，你心平氣和的為浮躁的我細細解惑；交際上，你知無不言的為懵懂的我一 一分析；生活中，我們相互取樂，分享彼此。而今，你去了更廣闊的地方，獨留我 守著這片故土，幸好通訊軟體的進步，使我們仍然可以保持聯絡，我相信我們依舊 是好閨蜜，我也願我們的友誼可以細水長流，源源不絕。

29

我的好朋友

我的好朋友 歷史系

黃于庭

我一直深信著「質比量更重要」這句話。各種事物都是，以衣服為例：一件可 以做三到四種不同搭配的衣服，和一件非常迷人卻永遠只能做一種組合的衣服（因 為這樣所以需要購買非常多服飾），我會毫不猶豫地選擇前者。而朋友，對我來說 也是這樣的！一個人可以有非常多的朋友，就算只是點個頭、打過招呼也是能稱作 友人，多一個朋友就是少一個敵人，何樂而不為，但是「好朋友」，擔當得起這個 稱號者，在我心中就只有那少數幾個。 捫心自問，我的好朋友屈指可數，每個階段（小學、國中、高中……）一至二 個吧。國小的那位，如果她說是第二，那在我心中就沒人是第一了。 我們兩個同性，也同姓；我們是同星座；我們從小一同班到小六。但我們一高 一矮；我們一個衝動，一個還算沉穩；我們小學後沒再同班甚至是同校過。很多的 相似點，卻有更多的相異處，這樣的兩人在小五那年才真正熟識，確切的交會點在 腦中已不那麼清晰，但那個秘密基地，那個在他人眼中只不過是放掃具的小平台， 那個承載我們最無畏的想像之處，一輩子都會是我記憶中最鮮豔的部分：課間的休 息時間我們總會拿著水果或點心至教室後方，坐在我們的小空間，莫名的，只要在 那就會有徐徐微風吹拂著過來，天上的雲到操場中的人們、昨天作的夢到未來繪製 的想像，聊著所有大小事，更做了許多約定──第一次日本旅行一定要跟對方、伴 娘也一定有對方。 小學畢業後我們就沒同班過，各自忙的事也逐漸多，甚至連生活圈的交集都越 來越小，可是只要一見面，任何尷尬或是無言的氛圍都不會有；我最難過的時候拿 起電話第一個是想到她，一旦打過去她不論多晚都會聽我抱怨，然後給我意見；我 最不喜歡提到的家裡事，也只會對她誠實以對。如果她不是好朋友，那我真的不知 道甚麼叫做好朋友了！ 伯牙的知音是鍾子期，我的子期就是那位認識了超過十二年的她。我對常對他 說：「要是你是男的，我一定會嫁給你！」

30

歷史系

黃于庭

那位我會想嫁給你的她

31

我的好朋友

我的好朋友 歷史系

林冠瑜

我是在中學時認識她的，第一印象，是個可愛的女孩子，偏瘦的身子，肩膀以 下，稍短的長髮，很有活力，待人大方，但我未細看她的臉，只因到不熟悉的環境 裡，還不自在，還太不安。某一天，透過共同的朋友，我們有了接觸，小小的尷 尬，從自我介紹開始。此後我們漸漸熟悉，成為好朋友。 因為她，我的世界有了許多不同，第一次與他人頻繁接觸、談天，第一次去朋 友家，她的家，我們也試著寫交換日記，初時，我總不知道寫什麼好，只得絞盡腦 汁地努力書寫，但她不計較，總是分享許多事，當天的、之前的、有趣或難過的等 等，偶爾也畫畫圖，內容滿滿的；我隨著她逐漸進步，試著分享日常、學著回應話 題，享受其中。而我也發現，有著不同於表面上開朗的另一面，她的心裡有一個小 小的女孩，害怕受傷，纖細脆弱，默默吞下了不少事，不善安慰人的我，即使只靜 靜陪在身邊，也會令她開心。 她說，有點嫉妒我和他人好，而覺得自己被冷落了，她說，好可惜，沒能和我 一起，她說，不希望我不嘗試就否定，她認為的可能，她說……她說、她說，那樣 多的她說，那樣多的她，都存在於我心中，可是，當時有太多的不明白，該如何主 動打招呼、如何相處，以及，在吵架之後和好。 她向前，腳步堅定，我的順其自然，於她而言只是退卻，我們不再一起了，幾 年過去，也漸行漸遠了。我的好朋友，動態上的她，有了新的生活，希望她可以過 得很好，或許我們不再是以前的模樣，或許我們有著跨不過的距離，但存在過的友 情仍是美好，回想起來依舊鮮明。

32

我的好朋友

我的好朋友 歷史系

郭千慈

且稱呼她為 Miss.G 吧。 Miss.G，也就是左圖你所看到的這 位，這圖，是高二美術課教習肖像 時，我為她畫的像。雖然只得六、 七分的神韻，不過從構圖、用色、 服飾、背景……等等細節，也許你 可以心領神會我想傳達的那個形 象：一個快樂的傢伙。 我和這傢伙的初識在高一初分 班的那次班會上。初見更早，但回 首時第一次鮮明的形象浮現在那次 班會的後半：分了座位，我走到她 邊上低頭，而著水藍國中制服的她 抬起頭來，我對上她那迷濛的雙眼 （哈，還沒睡醒吧），她柔柔地一笑（假淑女呀），我回以微笑。這個畫面直到畢業 前，還被我們共同回憶，即使 MISS.G 當時沒好氣的說，明明更早前我們就見過面 了啦。 說來也怪，高一時我還和身邊的朋友一般，多稱以她名字中一字的疊字，她則 稱我名字，聽來頗為親暱。可高二、高三過去，當我們越發熟悉，卻反而直呼對方 的全名，或是帶有嘲笑意味的暱稱。 MISS.G 和我高中同班三年，我想，一開始只是初到陌生環境，和合得來的人 親近一些罷了，時光流逝，我們卻是漸漸習慣了這般的行動模式：一同跑班、逛校 園、買與用午餐、買點心增肥、分組同組、體育課對練、約去完成作業、請教彼此 功課問題、分享心事及聊天並撫慰嘲諷對方……，有時分開各做各事，也有各自的 生活空間與交際，但默契見長。 這傢伙，長相大致如圖，就且按下不表了。MISS.G 為人開朗熱情，如同名中 33

歷史系

郭千慈

那個「晴」一般，時常，人見之為之展顏，好像和誰都有交情。自然也有自己的小 心思，但常常擺上明面的是善意。善意不假，即便其實對於一些畫作圈外的事物會 展現陰雨似的漠然，總歸還是懷著柔軟的心。柔軟與歡顏尤其對著大自然，或是自 然的美景，尤是上至毛茸茸的哺乳動物，下至滑溜溜的冷血動物，甚至長相獵奇的 蟲子們。我雖對這些生物敬謝不敏、卻之門外、不見最好，但三年下來，說沒有被 MISS.G 影響是違心。 她的雙眼清澈，映入許多美好，見不得血腥；常常她性子歡脫，歡歡喜喜快快 樂樂的時候居多，不說她歡脫得像個小屁孩都是對不起良心。有時清澈見底的雙眼 浮沉著了然或些世故，或因再次的展顏而使人歡喜；或因這般浮上的暗色及安靜而 完滿了一個「人」，那駁雜的最深層是暗色的純粹，卻展示了最純粹的光芒。也許 正是因為這份明白與某種純粹，就像 MISS.G 曾自白的，在她人生的每個階段，都 有很「cover」的人們圍繞著她。這很好。 要一直快快樂樂，開開心心的啊，這傢伙。

34

給我最親愛的壞朋友

給我最親愛的壞朋友 歷史系

陳均宜

上大學之後一切都好嗎？從高中畢業之後就一直都沒有再見面了，以前因為是 室友的關係，我們總是天天見面，每天一起讀書、一起吃飯，彼此都十分的了解對 方，我知道你不喜歡別人碰你的身體、知道你很喜歡黃金鼠、知道你不喜歡韓國卻 喜歡吃韓國泡麵、還知道你每天愛抱怨刷牙很麻煩：你也知道我早上起床會容易生 氣、知道我洗澡總是洗很久、知道我一回宿舍就會唱歌、還知道我在哪裡都可以刷 牙。你跟現在的室友相處的還好嗎？有沒有跟以前一樣總是帶著室友做一些違反規 定的奇怪事啊！總覺得我能安穩的跟你當一年半的室友真的是很不容易呢！ 以前的我雖然生性愛玩，但是上了高中等著我的真的只有讀不完的書。剛開始 我每天放學後總是，會乖乖的讀書，老師交代的功課、明天要考的試我會按部就班 的準備完再睡覺，日復一日的過著同樣生活，雖然生活乏善可陳但是成績似乎是維 持不錯的。認識你之後，你總是帶著我做了很多奇怪的事情，把我隱藏起來的愛玩 個性挖掘出來。像是有次你在段考的前一天拉著我做手工沙拉，我們在宿舍到處尋 找可以用的鍋具，用很簡陋的器材將食物處理好，用電鍋當瓦斯爐加熱，雖然最後 的成品很糟，但是整個在過程像是在尋寶一樣，真的很好笑、有趣，但這次的段考 也就這樣斷送了一點點。你還在我們的宿舍違規養黃金鼠，把它藏在衣櫥的頂端好 讓它躲過舍監的檢查，檢查完再把牠拿下來，好幾次差點被發現，每天都過得驚心 膽顫，養黃金鼠也真的不是件輕鬆事，即便如此你依舊樂此不疲的養著牠。我們常 常聊著自己的家庭、對未來的想像，你的思想回路總是特立獨行，令我無法認同但 也無處反駁。 我很欣賞你的勇氣和行動力，你總是好像什麼都沒想的就做了決定，看似十分 魯莽，但是當有問題來的時候你也從不逃避，總是很快的想出解決辦法，一些不正 常但是又很有用的解決辦法，應變能力超群。你的思考感覺和一般人不一樣，一般 人覺得難的事情你就特別想挑戰、一般人想要安安穩穩的過生活你就想要偶爾來點 刺激的。早點名很討厭，我們就輪流派代表去點、洗衣機要投幣，我們就各出一半 一起洗、宿舍規定很不合理，我們就直接找教官問清楚，終於我們寢室變成最麻煩 的寢室之一了。

35

歷史系

陳均宜

你讓我的高中變了調，但是變得很精彩。究竟這是好是壞我說不清楚，或許我 會因為你讓我沒有好好讀書、考上心中理想的大學而怨你：或許我會因為在我安穩 的高中生活中加了很多不必要的麻煩而怨你，你將成為我的壞朋友。但是或許也是 因為認識你讓我知道要有自己的獨立思考，解決問題的方法決定不是只有一條，轉 個彎、換個方向思考，解決的方法變會呼之欲出、而自己要的生活需要自己去努力 爭取，你讓我對生活有了更多的思考，或許未來有用得上這些的地方，你將會是我 的好朋友。 你教我的不是功課上的事，而是一種新的思考方式、一種新的生活態度，或許 這些道理現在還看不清好壞對錯，但是我仍要謝謝你在枯燥的高中生活中給了我一 段值得深深思念、細細品味的回憶。

36

我認識的她

我認識的她 外文系

王莉淇

我認識她的時候，她已經沒那麼年輕了。我知道她曾年輕，縱然我很難去想 像。她房裡那張結婚照片仍深深烙印我腦中，她唇角那抹淺淺笑意，有時我會想那 是否是她至今最快樂的瞬間。我很少仔細去看她的模樣，但我知道她縫了一隻眼睛 的雙眼皮。她直率的大女兒老愛拿這件事開玩笑，但我仍不曉得她維持一單一雙的 確切理由。或許縫的原因是結婚照片裡男人深邃的雙眼皮，或許不縫的原因是當時 經濟不夠寬裕，但她從不願提起，我也無法從她緊皺的眉頭探詢更多。 我記得她黑亮的長髮偶爾會多了一些捲度，她的審美與我自然是大相逕庭，她 總是不甚服氣地反駁我對她髮型的評論。可我喜愛她髮間的清香，淺淺淡淡，或許 更像一種帶來心安的氣味。只是她髮上時常沾染了一些破碎的枝葉，她從前為農事 繁忙，如今是在一處類似花園的地方清掃。她衣櫃裡幾乎是各色的格子襯衫，有些 是紅粉相間，有些是青綠色透著天藍色。襯衫的材質輕薄透氣，為了應付大量的勞 力工作，短短一天，她身上那件已經穿了幾年的襯衫濕了又乾，乾了又濕。幾縷髮 絲被汗水沾濕了黏在頸後，我不知是那日熾烈的陽光刺痛了我的眼睛，還是我眼眶 裡有些酸熱的淚水。 她肯定有什麼愛吃的東西，可我左思右想也只記得路邊便宜的炸雞脖子。但凡 有什麼好吃的，她從來就不肯獨享。她珍貴的兩個女兒不是米飯養出來的，是她一 心一意呵護出來的。有時她會為我買幾件她認為好穿又實用的衣服，那些衣服不是 特別好看，卻是穿起來特別舒適柔軟。但我往往見了衣服顏色就皺眉，幾乎次次和 她爭執別多買這些衣服，我不是沒發現她眼裡驀然落寞的神色，只是我總強迫自己 別再多看兩眼。其實我是害怕仔細去看她的。害怕她額間多了幾條細紋、害怕她髮 上冒了幾根白髮、害怕她日益粗糙的掌心、害怕她勞累疲倦的神色，而我最害怕 的，還是未能讓她輕鬆度過往後的生活，因為我是她那驕縱任性的小女兒。 自小她就是我心中優雅溫柔的代表，她沒讀過很多書，她不清楚原子的質量或 是春秋戰國的歷史。但我從不曾懇求她知道這些，我內心的道德觀念是她為我一條 一條樹立起來的，她從未要求我成績優異，她只希望我成為有原則、有堅持，樂意 幫助別人的孩子。我說我考試考差了，她說只要盡力就好。我喜歡課外讀物，她只 37

外文系

王莉淇

要我別為了閱讀樂趣而耽誤吃飯時間。她幾乎不曾打過我，唯一記得的一次是我東 西扔得亂七八糟卻不願收拾，她想要我對自己負責，小至雜物，大至人生。 我的母親，用她特有的柔軟心腸教我體諒，用她豐富的人生閱歷教我面對挫 敗。我認識的她，善良、貼心，或許偶有不理智，或許也會有過多的叮嚀囑咐。我 卻感謝她給了我太多還不起的養育恩情，她是這世上最好的女子，而我不捨得成為 讓她失望的女兒。

38

一塊紅豆麵包

一塊紅豆麵包 資工系

江雪瑩

我握著她塞到我手裡的那塊紅豆麵包，心裡的感動傾湧而出。我想，我這輩子 都不會再遇到第二個像她一樣對我那麼好、那麼包容的朋友了…… 我是在國中二的時候認識憲琦的，她被班主任安排成為我的同桌。當時，我剛 從 B 班升到了 A 班，對班上的同學都不熟悉，我的新同桌理所當然地成為了我在 班上最要好的朋友。 憲琦是一個樂觀開朗的人，也喜歡和人相處，朋友也很多。外向的她與內向的 我性格互補，非常合得來。雖然我們性格不同，但卻出乎意料地有很多一致的興 趣，思維模式也相近，所以總是有聊不完的話題。 記得那一年的某一天，音樂老師在音樂課上宣布，她將會在學校舉辦一場全校 性的歌唱比賽。雖然比賽形式為獨唱比賽，但二到三人的小型合唱也可以被接受。 我和憲琦都是對音樂有熱情的人，於是便組了二人組，喜滋滋地報名了。 我們很快就決定好了歌唱曲目，還用心地規劃好了我們兩人各要唱的部分和合 唱的部分，便開始練習了。由於我和憲琦的下課休息時間都被課業和社團事務填 滿，所以我們特地在放學後留校一起練習，還輪流在每個週末到其中一方家裡練 習。我們的家相隔並不近，所以還需勞煩各自的爸爸特地開車載送。 兩個月後，比賽的日子到了。我從小學習音樂，對自己要求很高，又擔心自己 臨場表現不好，所以當時非常緊張。在抽籤決定順序時，我抽到了一號，成為第一 組演唱的參賽者，就更緊張了。跟憲琦一起上台時，老師突然叫住了我們。「這是 一場獨唱比賽，你們不能一起上台！你先上台唱吧！」老師指著我說。比賽規則怎 麼突然就變了？我嚇了一大跳，無法立刻反應過來。在老師的催促下，我顫抖著上 了台，表現得一塌糊塗，下台後便抑制不住自己哭了起來。 比起我的表現，一向鎮定的憲琦表現得優秀多了，水平絲毫沒有受到影響。 下台後，她安慰了我好久好久，但我就像被打開的水龍頭一樣，淚水汩汩地流個不 停，無法停止哭泣。 回到班上，我的心情狀態糟糕透了，完全聽不進老師教授的內容。我無法接 39

資工系

江雪瑩

受自己的努力，換來的只有失敗和丟臉。我甚至恨起了說話不算數的音樂老師。我 越想越委屈，淚水也一直停不下來，只能偷偷地擦了再擦，深怕被授課老師看見我 狼狽的樣子。 下課時，我需要和戲劇社的社員們一起進行期末公演的彩排。我帶著糟糕的心 情走到彩排地點，整個人還是完全無法進入到狀態中。社員們都有上前關心我，但 我一律回答她們：我沒事。彩排中途，我不知怎麼的，就突然崩潰大哭了起來。社 員們都嚇了一跳，想安慰我又不知該怎麼安慰，個個都手足無措的，不知該如何是 好。 突然，憲琦出現了。她看著哭得不能自已的我，把我緊緊抱在懷中。她當時的 擁抱很溫暖。雖然她什麼話也沒有說，但我卻奇蹟般地慢慢平復了情緒，哭泣聲越 來越小。待我停止哭泣後，她拿出了兩個麵包──一個是奶油麵包，一個是紅豆麵 包，都是我平時愛吃的麵包。 「選一個吧！」她說。我對她握著紅豆麵包的左手努了努嘴，她便把手中的紅 豆麵包塞到了我手裡。 我握著她塞到我手裡的那塊紅豆麵包，心裡的感動傾湧而出。她是怎麼知道我 在這裡彩排的呢？她又為什麼會知道我會情緒失控，還買好了麵包來找我？更重要 的是──她和我一樣，也在當天早上遇到了一件那麼令人喪氣的事情，為什麼她看 起來沒有像我一樣那麼難過，反而還能夠像天使一樣照顧我呢？ 在後來的後來，我才想到了答案──因為她是憲琦啊！那個處事不驚、鎮定自 若，又溫暖細心的憲琦！ 以我的狀態來看，我也沒辦法和大家一起進行彩排了。憲琦替我向社長請了 假，便把我帶回教室去。雖然我還是情緒不佳，但比起之前的狀態已經好多了。 一個星期後，比賽結果出爐了，我果然沒有得到任何名次，但奇怪的是，憲琦 也沒有贏得任何獎項。我當時沒有太在意，以為是當天的參賽者表現都太傑出，所 以她才沒有得名。我也是後來才知道，她在私底下去找了音樂老師，告訴老師，如 果我無法得獎，那就算她贏了，她也不要她的獎項了，她要與我「共生死」！ 後來，我們到高中三年都一直坐在一起，即使畢業後上了不同的大學，我們也 40

一塊紅豆麵包 資工系 江雪瑩

還是彼此最好的朋友。對我來說，憲琦是無法被任何人取代的。我想，我這輩子都 不會再遇到第二個像她一樣對我那麼好、那麼包容的朋友了……

41

停‧走

停‧走 外文系

林于暄

雖然我們在高一時已經是同學，但卻彼此不熟識；然而，若不是高二分組時又 恰巧分在同班，我不是很確定，我們的情誼會停留在哪個階段；可是，我可以篤定 地發誓，失去的，將讓現在的我後悔。 我跟你，大家都說我們兩個性格迥異：我好動，你冷靜；我邋遢，你潔癖；我 兩光，你細心……記不起，到底是什麼因果讓我們變成彼此的最要好的朋友。因為 我們都懶得社交，都不常出現在班級活動的中心；因為我們都是家裡最大的孩子， 我們有種莫名相合的氣場；因為我們都愛吃，所以逛街時不會有意見不合的爭論； 因為看電視是我們每天的娛樂，永遠都有話題可以分享；因為我們喜歡彼此笑聲的 頻率，我們總是一波未平，一波又起；因為我們知道彼此的底線，我們從不越線； 因為……沒有什麼精確的邏輯能分析這段友情，何妨？只要，在我們下次見面時， 嘴角上揚的弧，仍是彼此熟悉的，那樣。 對不起，如今細想發現，我有許多行為來不及在過去相處時好好道歉。對不 起，我總是讓你收拾我亂七八糟的桌面；對不起，我聲音的振幅，讓你的聽力長期 損傷；對不起，我老是忘東忘西給你添麻煩；對不起，我每次都不懂裝懂；對不 起，我總是看不懂場合大笑讓你丟臉；對不起，我無法控制眼淚的潰堤，在畢典那 天也讓你淚流滿面，太多了，太多需要道歉的，但人，總是如此後知後覺。 在和你熟悉之前，笑聲之於我只是一種情緒的表達，有一天，你對我說：「我 媽說我最近笑容變多了，可能是因為跟你在一起的關係。」我，第一次，開心時想 哭，奇怪，這不正常，可是我還是開心。第一次，感覺被人依靠的喜悅；第一次， 知道笑的重量，謝謝你，讓我第一次了解到我也能幫助到別人，謝謝你，使我能體 會到幫助人之後的喜悅，謝謝。謝謝。 我們倆走路從不手勾手，但是，永遠都曉得彼此要前往的方向；我們都太倔 強，難過也不流淚，有默契地承認對方的偽裝，或許是因為太清楚對方的軟弱；我 們時常陷入沉默地消耗那些時光，不為什麼，因為理解彼此對生活的哲學，單純喜 歡用放空來享受當下，錯過了什麼？沒有吧！因為人，只會在有安全感的氣氛下放 鬆發呆；我們都不喜歡拍照，源自於我們倆的惰性，又或許，在一起時的一切都難 42

外文系

林于暄

以忘懷…… 上大學了，不同路了，走吧！不捨吧？無奈嗎？寂寞嗎？ 我們倆一直並肩走在平行的時間軸上，即使身處異地，能分享著曾經相處過的 記憶。走吧！望向未來，那裡，才是能相聚的所在。

43

黑與白

黑與白 中文系

葉庭筑

崔茵和苡瑄總是如膠似漆，他們就如同雙胞胎姊妹。崔茵有對小小的鳳眼，身 材姣好，雙腿白皙又長，說不上竹竿，卻也稱不上豬蹄膀。崔茵也愛面子，愛逞凶 鬥狠，總是愛與別人鬧個不休。她也總有那麼一個大嘴巴，裏頭永遠都有成千上萬 句的話。那話呢，也就跟她的胃囊一樣大，和她肚子裏頭的食物一樣多，崔茵既貪 吃又不忌口，什麼樣的食物，什麼樣的話，至今無一逃離她的嘴和胃。苡瑄也同樣 有對小鳳眼，但身材就沒有崔茵穠纖合度了，膚色黝黑，樸實的雙臂接連著布滿細 密掌紋的乾手，似乎是經過一番磨練過後的痕跡。但苡瑄性情靦腆，處處為別人 想，可說是集所有善良於一身。 在學校，崔茵是典型叛逆的女學生，總喜歡和別班的學生談判，不管是男是 女，只要一個給她解讀成「不懷好意」的眼神，別說什麼道歉的話了，就算是跪在 地上，也難求她的原諒。一下課，她便會召集一群和她「志同道合」的朋友們在門 口一一用眼神掃射過濾，要是給她抓著了，沒有個一晌半晌，全身而退，絕非易 事。但學校裡，不只有一個崔茵這樣的女孩男孩，因此，校門常常是一群群少男少 女們，各個眼神兇狠，滿口髒言的對峙，非要到訓導主任來了，才肯摸摸鼻子各自 散去。數年過去了，這畫面還真像現在外頭圍事的場景，真非要到警察來了，才肯 罷休。起初，苡瑄總會勸勸崔茵，要她別這麼意氣用事，但勸久了，崔茵也只更硬 著脾氣，甩頭就走。後來每到這個時刻，苡瑄只敢在旁邊看，默默祈禱不要有任何 悲劇發生，有時眼看快打起來了，便衝去訓導處通報老師，這場紛爭才得以止息。 崔茵除了打架鬧事，最常用的，便是那滿口潑辣的櫻桃小嘴，她也時常管不住 那嘴，話就一溜煙地冒出來，她身邊的朋友無一倖免於她口下，除了苡瑄。崔茵雖 然平常總是講話最大聲，看她逞兇鬥狠，但從沒看見她對苡瑄生氣過，他們總是那 樣的好。 誰也不知道這一天來了，正好是下著雷陣暴雨的下午，大家只見崔茵站在被雨 噴濕的走廊，和苡瑄大吵大鬧地，誰從來都沒見過她倆互相怒斥對方，更曾未見過 苡瑄如此正經、如此憤怒的時刻。但是也沒人真正知道她倆為何這樣，頂多是有人 聽見「你都不了解我！」那類在八點檔、偶像劇才會有的台詞。從那天起，誰也沒 44

中文系

葉庭筑

再見過崔茵和苡瑄肩並肩走了，也沒有人再見過苡瑄慌張跑進訓導處了，而崔茵越 兇越狠，好多次看見警車開進學校都是因為她。 有人問起崔茵，崔茵便到處跟人說是苡瑄的不對，開始嫌棄她這不好，那兒不 好的，又開始頭低低地哭了起來，也說不清楚究竟發生什麼事。 也有人問起苡瑄，苡瑄總是輕輕搖頭，以一種近似無奈的微笑帶過，當作沒這 回事發生過。國中生總喜愛亂傳謠言、講人家是非，有人這時和苡瑄說起崔茵的不 是，似乎想拉苡瑄入她們圈，但苡瑄總是有理由反駁她們，總是幫崔茵講話，說她 心善，不會真正使壞的。 過了兩個月，時間彷彿能淡化一切的，有人開始看見崔茵和苡瑄在走廊上齊肩 著走，有人開始看見苡瑄臉色緊張地跑進訓導處，也有人發現警察似乎不再進學校 了。有人問起她們，崔茵便說：「還不是那個徐國棟！」徐國棟是崔茵的前男友， 愛情裡的崔茵，並不比友情裡的她要堅強，一貫地愛得死去活來，最後總是傷痕累 累。原來當初是苡瑄一句：「是他不好，你又總愛這些壞男人，妳也趕快戒一戒 吧，染上不是好事，現在落得這下場，看妳怎麼辦！」崔茵情緒一激動，馬上和她 斷絕友誼關係。如今，情傷消退，她倆也自然而然地和好了。 在畢業前一個月，突然有好多輛警車停在校門口，還有崔茵的父母，說是要把 崔茵帶走。老師也沒有告訴我們原因，只是忙著與警察交談，談上幾句後便將我們 交給隔壁班導師看著，匆匆忙忙隨警察帶崔茵走了。那天以後，崔茵再也沒有回 來，苡瑄又成了孤單的一個人，即便她跟大家都好，可她身邊再也沒有像崔茵那樣 的伴。有人問起她，她仍舊搖頭，這回似乎她知道些什麼，可是又好像沒有全盤了 解；這時有人說起崔茵的壞話：「看是八成做了什麼見不得人的事，什麼也不敢 說。」「你們別汙衊她了！崔茵才不是你們說的那樣！」「好啊，那你倒說說，她究 竟是往哪兒去啦，怎麼人就神秘兮兮地跑走了，離畢業典禮就沒幾天了，連畢業證 書都不想拿嗎？」苡瑄不想再和他們胡說下去，轉頭就走。 隔天，崔茵回到學校，每個人圍在她旁邊問她消失這幾個禮拜究竟去哪了。她 不說話。臉上沒有黑白兩色以外的顏色，眼睛不再是那對細細的鳳眼，只有比空洞 要深的空洞。 畢業後，崔茵的消息就再也沒聽說過。一直到大學，同學會上班導師才和我們 45

黑與白 葉庭筑 中文系

說當時崔茵家裡發生巨變，又與些狐群狗黨混在一起，染上毒癮，警察才把她接 走。在我們高中時，她離開了勒戒所，自那時候，老師也沒有她的消息了。 最後一次同時聽到崔茵和苡瑄，已是在實習的時候了。只聽說苡瑄這些年來都 和崔茵通信，一直鼓勵她，和她一起走過這些艱辛歲月。崔茵和苡瑄，就像是人生 的黑與白，陽光和影子，她們是一體兩面，不能輕易割捨的，至少在我眼裡是如 此。

46

無聲

無聲 政治系

呂長紘

友誼，於我而言，不需任何的言語，不須如膠似漆般地黏在一塊；但，友誼卻 能使我成長，健全我的心智抑或撫平我的傷痛，使我再度飛翔。 憶及國小到高中時，每年暑假，我彷彿候鳥般遷徙到一個屬於我自己的國度， 父母親忙於工作，兩位姊姊也都上了大學，揮霍著燦爛的青春；而我選擇將自己流 放，到一座幾近荒蕪的村落，我習慣叫他「幽靈村」。那村落僅剩幾間有著巍峨的 壁雕、實木地板，嵌在壁裡的壁爐，一幢幢的雙層樓的歐式建築。但卻是名符其實 的幽靈村，這個村是人口為零的小村子，一天僅有一班車往來這村與大城市，而車 程也幾近五小時。每年暑假，我習慣來這村，一說避暑，這裡的天氣古怪的惱人， 大約有三百四十天都是烏雲密佈，冷冽的風，無情的肆虐，陽光彷彿是這兒的路 人，偶爾經過時打個照面，便又快速地駕著他金碧輝煌的馬車，拂袖而去；二來， 我不喜歡喧囂的城市，不喜歡人與人之間時而虛假，時而真誠的劇本，所以便掮著 行李，獨自一人來到了此處。 約莫升高中時的暑假，我又來到了這與世隔絕之處。暑假後，沒幾日，長途漫 漫從大城市採買完日常用品後，回到幽靈村，發現隔壁房子燈火通明──有人造訪 了這幽靈村。剎時，驚喜、喜悅和不快全都和在一塊，驚喜竟有人會造訪這鳥不生 蛋的怪村，喜悅此村終於多了些人氣，而為侵犯專屬我的寧靜而不快。當所有情緒 攪在一塊時，變成了「無感」。我下了車，將東西提回家中，過著自己的日子。 隔日，早飯後，看到窗外一剪人影在挪動，好奇心驅使下，我將目光延伸出去 探了探。彷彿是位同我一般大的少年。不過我也沒多理會。不料，沒過一會，門鈴 劃破了這夏日的靜謐。打開門，發現是那位少年，我禮貌性的先打聲招呼，但他僅 以幾道我看不懂的手勢回我。赫然發現，原來他雖能開口，但缺發不出聲音。嘴巴 像魚一般一開一闔，但他想表達的卻僅能用手勢傳達。我著實看不懂，最後他拿出 一張紙，上面寫道他想要借鐵鍬，他要將花圃理一理。他離開後，便開始下雨。我 最喜歡此時，附近的森林被雨朦朧上一層神秘，寂靜在四周蔓延。我裹著棉被，坐 在門的一側看著這天、這雨、這森林，任著冷風掠過我臉頰，時間彷彿參入一些心 靈的雜質，逐漸變得濃稠，濃得讓時間在某一刻，停住了──我本來是這樣認為。 47

政治系

呂長紘

但，那少年，又再度打破屬於我自己的時光。但這次，他是來還鐵鍬的。他看我優 閒的坐在門口，他覺得好玩，也想體驗看看，回去梳洗後，也裹著棉被，冒著雨， 衝到我門前的簷下，靠在門的另一側。起初有點不適應，而且有點惱火，想用身上 的棉被把他裹成一團，滾回他家中。但這想法被霎那間因想起他的殘疾而升起的憐 憫給掩埋了。我保持沉默，他也是，因為他不得不沉默。 接下來幾日，他都會默默的來我這，陪我一起欣賞這人間絕美。初時，有些不 適應，但久了，也就習慣了。我問過是否他家人有伴他一塊兒來，他搖搖頭，用食 指比著自己，再比個一，來表示，他也是自己一個人來這的。我沒與他多說話，但 隨著時間的流逝，我們培養出一種默契──「眼神」，我不用說話，只消一眼，他 便知道我在想甚麼，他的一眼，我也看得出他想表達什麼。在這無聲的陪伴中，慢 慢地，他用時間以及無聲打破了我的武裝──這武裝保護著我，不會因為任何一段 友情的破碎而受傷害。他的入侵使我彷彿哪一日，少了他的雨天便不再有意義，他 啟動了我對友情信仰的開關，用那最真誠的、少了世俗的以及最有默契的友誼。 我最珍貴的友情，有人或許認為我敝帚千金，可對於我卻是最珍貴的心靈糧 食。我每年都企盼著與他見面，看著多年不變的雨景，用無聲來構築我與他的友 誼。

48

朋友，好久不見

朋友，好久不見 中文系

李湘婷

那是個天空格外乾淨的假日午後。 觀察行人的表情與肢體動作是我獨自等紅燈時的唯一樂趣，心情愉悅的輕盈步 伐，趕著赴約的慌亂腳步，低頭走路的大有人在，享受陽光洗滌的也不算少。 在不曾停擺過的人群中，我仍舊第一眼就認出妳了。 一樣的低馬尾，從頸間滑落的髮絲是妳一貫的隨意，微捲的髮尾在陽光的誤差 下成了淺棕色。一樣的落肩格子襯衫配九分長的棉麻寬褲，提著一個質料硬挺的墨 綠色小方包，妳所堅持的小文青路線。所有記憶中的樣子都那麼美好的停留在自己 的位置上，沒有一點誤差。 在人生中擁有一個知心好友似乎是每個人所追求的，我們彼此都明瞭心裡的那 個位置並沒有什麼特定的人，但會在必要的時刻精準無誤的向對方走去，我們沒有 所謂最好的朋友，但也是最好的存在。 每次的約會行程總是那麼的輕鬆不受拘束，在路上選一家中意的咖啡店吃個早 午餐，點兩份不同的餐點，享受兩種不同的口味。吃飽喝足後便到處走走，不論是 坐在草地上曬曬太陽，在路邊笑得天花亂墜，彷彿世界只剩我們兩個，沒有人能理 解我們怎麼能那麼不顧他人眼光。 妳常常說，我能遇見妳是用盡我人生目前為止的所有運氣，為了不讓厄運找上 門來所以我必須一輩子黏著妳，妳還說，就算長大了以後不能時常見面，也一定要 約好一個月要吃飯一次，不然就從此不跟我講話。 綠燈了。 我知道妳看著我，但我卻再也找不到妳了。

49

朋友，好久不見

朋友，好久不見 中文系

翁子嫣

她其實離我蠻遠的。 出了校門口，右轉，再左轉，最後會到我搭車的站牌；校門口左轉後再左轉， 接著直直走，就是她的家。明明應該是沒有交集的反方向，卻在我們刻意繞路下， 變成了最值得回味的一段路。在那個尚稱青澀的國中時代，這樣的小小時光，似乎 就是我們最大的幸福。基測後，彼此進入了不同的學校，我們好像也成為不同世界 的人，聰明如她，理所當然考上了第一志願，而我，待在家裡附近的高中，我們之 間的距離已經不是幾個步伐可以丈量的。不同的朋友圈、不同的生活環境，種種因 素讓我害怕原本的約定終究只會成為曾經。 但是我們卻這樣一路走到了大學。或許我們各自都往不同的方向茁壯成長，卻 又在許許多多的節點，往對方的所在前進，彎彎繞繞，編織我們的故事。我們不常 聯絡，但難過開心，腦海裡浮現的都是彼此的臉；我們不常見面，但對方的生活近 況，都像是自己的人生一樣熟悉。她永遠都是我人生中的例外，我也永遠是她故事 裡的主角，她是唯一一個約會遲到讓我在冷風中站了兩小時我卻沒有生氣的人，也 是唯一一個我不用思考就能背出手機號碼的人；我是唯一一個她心情不好就會鬧脾 氣要來我家的人，也是唯一一個她願意因為我的大小事而寫作的人。 「時間一直無情的篩掉許多人，而我多慶幸，最終留下的是妳。」一直以來， 我都被她溫柔的話語所拯救。她是我見過，最能寫出暖心文字的人了，她總是能夠 看進人們心裡，發掘他們的優點，再毫不保留的讚揚，用她那充滿渲染力的字句。 她真的離我很遠，但又是這個世界上離我最近的人。 近到，常駐在我的心裡。

50

朋友，我想你了

朋友，我想你了 社福系

王詩涵

有多久，我們未曾牽緊彼此的手在芬芳的花圃中漫步？有多久，我們未曾相約 在巷口的咖啡館天南地北的暢談慢聊？有多久，我們慢慢消失在彼此的聊天紀錄 中，只徒留淡淡的歉意？朋友……我想妳了。 三年前漆黑深邃的冬夜，寒風冷冽，呼呼作響，那年我十五歲，面對朋友的背 叛，成績名利的束縛，一張張猙獰的面目環繞身旁，我一如往常的走進巷口的咖啡 館，電動門打開，我拉開木椅，撇下書包，重重的坐下，「我喜歡你當時俐落的背 影，即使再孤單再寂寞。」妳常常這樣對我說，我不知道妳還記不記得，但我一刻 也沒忘過。我點了杯熱美式，想用咖啡的苦澀掩蓋心中的苦悶，小啜一口，苦味在 口中化開，在心中擴散。然而就在此時，妳遞給我一個純白如雪的馬克杯，「這是 卡布奇諾，嘗嘗看吧。」為了一掃嘴裡殘留的苦味，我暢快的喝起這杯咖啡，妳嘗 試和我聊天，溫暖的舉動和關懷融化了我塵封已久的心，打開我心中的枷鎖，我開 始和你抱怨起家庭環境的不滿，學校生活的不快，以及紅塵世事的不公，妳專注傾 聽並適時給予建議，像一雙翅膀帶我飛過重重障礙，跨越道道難關。此刻開始，我 們成了無話不談的好朋友。 我們都以為自己會永遠是彼此的第一順位，但隨著時間的遞嬗，歲月的更迭， 最終還是面臨了分別的局面，「我考上了美國知名的大學，確定要去美國讀書 了。」妳帶著和我們初次見面時相同的燦笑相同的口吻對我說，唯一不同的是這次 眼神卻彌留了淡淡的哀傷，我沒有理由阻止妳的人生規劃，儘管不捨早已盈滿心 頭，仍給了妳大大的擁抱鼓勵及支持。分別像一把刀，慢慢的割劃，慢慢的將我與 你間的縫隙越割越深，將我們越分越遠……這三年來，我們在信裡說過上百次要約 見面，但卻不曾真正實踐，你沒有回台灣，我沒有去美國，缺乏行動，終究只是口 頭談談，漸漸的，我們聊天次數越來越少，話題越來越生疏，最終免不了停止書信 往來。如今，我只能從網路偶爾得知你的近況，偶爾在深夜時回想起那些我們一起 走過的時光，輕輕的落下一顆顆晶瑩的淚光，朋友，我想妳了……

51

朋友，好久不見

朋友，好久不見 社福系

張詠欣

那年，我們剛上幼稚園。媽媽說，鹿港那樣的鄉下教育資源不足，便把你接來 台北與我們家同住。你只比我大一歲，卻稱我媽媽一聲表姊，我得喚你一聲阿姨， 可幼時哪來那麼多繁瑣的稱呼輩分，我們總是直接喊對方的全名，每日嘻笑打鬧在 一起，下課回家沖到電視前看嚕嚕米。每次外出旅遊，任誰都覺得我們是姊妹。我 小時候脾氣倔，你卻總讓著我，扮家家酒我從來都是皇后，我吃飯挑食你總是瞞著 大人幫我吃掉香菇。因大我一歲，妳比我早一年上幼稚園。記得頭一次送你上學， 我哭了。 那年，我小一。媽媽調職到上海，要一起將我們接過去同住。畢竟是出國常 住，這次無法將你帶上。那時我終於了解你我之間的關係，也知道你要回到鹿港 去。有一次我同你賭氣，鼓著腮幫子對你說：「反正你不能跟我們去上海！」你愣 了許久，平時你比我伶俐許多，這次卻傻呼呼的堅持，「不！我們會一起去！」終 於到送機那天，我哭了，你也哭了。 那年，我小四，你第一次來上海探望我。一開門，迎面一位皮膚黝黑的粗壯身 軀，帶著一身的土裡土氣。若不是瞧見你依舊水汪汪的眼睛，我差點認不出你。小 時候我愛生悶氣，不像你，遇見每個人，眼裡都帶著笑，總比我討喜。而今見你一 身俗氣，我竟看得有些不順眼。可玩著玩著，也就不在乎這些了，好似回到小時 候，白天出門邊遊山玩水邊鬥嘴，晚上抱著睡覺，睡不著，我們就互相給對方講故 事，你充滿不可思議的聽我說外國軟體公司的總裁到我們學校參訪，我勇敢跟他對 談的豐功偉業，我臉紅心跳的聽你說台灣偶像劇最新的各種青澀甜蜜。我們手牽著 手逛百貨，媽媽給你買了好多好看的衣服，我還特不平衡，妒忌起來。兩個月暑假 結束，這次輪我到機場送你。你哭了，我也哭了。 那年，上了國中，我回到鹿港，又與你團聚一起了。起初習慣都市生活的我與 班上的同學格格不入，看什麼都不順眼，下顎總是微微抬高。放學你騎著腳踏車載 我穿越鹿港的大街小巷，將零用錢買了我喜歡的甜食，最好用的文具給我是我最開 心的事。你學習速度比較緩慢，我教你時卻沒你那樣的耐心，講超過三遍就沒好 氣，你只是憨憨地笑，叫我在講一遍你就懂了。上了高中，你媽媽覺得你書讀不 52

社福系

張詠欣

好，不如早些工作，你苦苦哀求下才讀了夜校。第一天上班回來，你在我的房間哭 了，我也跟妳一起哭了。 今年，你在桃園工作，我在嘉義讀書，我們兩個回家的時間總是相錯。每當你 的電話打來噓寒問暖，關心我是否太晚睡，我總因為跑社團活動，趕作業，沒講幾 句便匆匆掛上電話。可是一回到宿舍，室友恰好都回家時，那身在異鄉孤身一人的 夜裡，突如其來的寧靜，卻使得我心裡一陣波濤洶湧。我腦海裡猛地浮現好久不見 你的身影，又哭了。

53

天蠍兄弟

天蠍兄弟 政治系

朱原慶

上了國中以後，離開家鄉讀書，在學校宿舍裡的時間變多了，當時，我在完全 嶄新的人際關係領域裡頭，認識了我的第一個朋友，也是在往後五、六年直至高二 暑假之前，陪伴著我的全職室友，李价定，或者叫他「疥蟲」、「你確定」。就讀森 林國中的時候，國文程度不好的同學甚至會叫成「李鑑定」。 我們的生日相差一天，我比他大，都是內心萬惡聚積的天蠍座，也都是擁抱遠 大夢想卻總得被說成是無可救藥、天馬行空的青少男，所以在我們偶爾徹夜暢談、 滔滔不絕的對白空氣當中，總是特別圓融地彼此交心通氣著。他相較於我，更精 明、卻也更輕浮一些，也是我看過的所有同年的朋友裡最敢衝、書途走得最崎嶇的 男生之一，其中大多是因為杵逆師長的剛硬性格，還有跟太多太多我叫不出名字的 女孩有關的風流情事所致（他就是個馬子狗，對和他的歲數相比是正負兩三歲的年 齡層的女孩，都很有自己一套泡妞起手式地在四處征討著）。 上了高中以後，我們一起逃到離家更遠的地方讀書，家人的訓誡、警言不再繁 泛（雖然他早就不當那些是一回事），說起話來十分圓滑且擅長交際雜亂人脈的 他，也開始更加姿意橫行的，在校外跟上一群四處流闖於街市的兄弟的背影，以及 他們後頭遺留下來的凌亂的步伐，出入在各式情調相異的酒吧和燈暈昏暗的包廂之 中。 我記得，我最後一次在高中的學園裡，看見穿著整齊制服的他，便是在我聽到 校園廣播要我到教官室報到的時候。 當時，跟我交情不錯的年輕教官，領頭帶我到辦公室內的更深處，走進用合板 牆隔起的小房間裡。 以往，我經常到教官室簽公假單，從來就以為，那個區域可能不過是一間擺放 陳年文件或掃具的儲藏室，不過，當時我發現，裏頭不僅擺放著木製長椅、矮几， 還有一臺看似早該回收的電漿電視。炙烈的陽光勉強透過小氣窗照亮室內一隅，因 此還看得到許多細塵在光線中散盪著，使這個小空間，頓時變成一處十分容易將氣 氛凝集得異常僵硬的地方。

54

政治系

朱原慶

「价定有沒有欠你錢？」教官手插著被軍裝皮帶收得緊緊的腰腹說。 我有些緊張地看向价定搖搖頭。 「那你知道他還有跟誰借錢沒還嗎？」 我又看向幾乎要塞滿這個小房間裡的素未謀面的其他同學們，又搖搖頭。 事情告一段落以後，我們放學回到寢室。表面上，我故作擔憂之態，一再悉心 關切一切事情的確實狀態，心底卻是不由自主地在暗自竊喜。他輸了。 他的名字在這間學校和他周遭龐大的朋友圈當中，都徹底臭掉了。就連我在隨 意路經操場邊，都聽得到幾個揮汗練習揮棒的誰在數落他的不是。 為甚麼我的內心會感到如此地開心呢？ 因為，我們從來不僅只是表面上的好朋友、好兄弟，更是彼此隱性的競爭對 手。 剛上國中的時候，他的形象很書呆，穿著既幼稚又老土，卻還是十分厚顏的在 跟學姊或網路上的漂亮女孩們用電話或簡訊調情。 後來，他深深的陷入了一位大我們一屆，長得既纖瘦又精巧標緻，還特別擅長 彈琴唱歌的學姊的氣質光環裡，久久不能自已。 但是，那個學姊不久後就向我告白，而我也順應情勢的開始和她交往。 那段期間，即使他心中有多少不快吐不出來，我還是經常因為熱戀期間控制不 住自己的衝動，而在大庭廣眾之下和那位學姊緊纏親吻。 直到上了高中，他嘗試改變各種他所能改變的外在形象元素，並且竭盡全力出 風頭，成為鄰校間交際場域裡的風雲人物。然後有一年生日，我們兩個人在凌晨為 彼此一道慶生。慶祝的方式，就是向對方坦白自己隱藏心底多年的秘密。 「其實，國中的時候，我還很常跟你混在一起，那時候即使你甚麼事都沒做， 還是會有很多女生說你很帥、很特別，卻從來都沒注意過我。我就決定要改變自 己，超越你！」，他還是用看上去有些不好意思的表情如此說道。 我笑著回應他：「我知道啊！我覺得那沒什麼。」 55

天蠍兄弟朱原慶 政治系

他似乎是對我的反應不怎麼滿意，「那你還記得有一次，我好心告訴你，班上 有人聚在一起說你壞話嗎？其實那些壞話全部都是從我開始說的。」 我歪頭聳肩，假裝自己不在乎。但是卻可以深深得感覺到由心底油然而生的一 絲慍怒，雖然情緒的擺幅不激烈，卻持續的又深又長。 直到他真正受到欠錢事件的影響，被校方輔導轉學。 我以為我會一直很開心，像是頓消一顆會讓我心生妒忌的眼中釘那般身心暢 快。但是我自己真正體會到的情況，卻並非如此。 畢竟，除了相互妒忌與競爭之外，我們什麼都很好，甚至太好，好到讓彼此的 家人誤以為我們是同性情人。甚至在他的負面消息傳遍校園之後，沒過多久，我也 被導師寄出了一支大過。記過單上的記敘欄是這麼寫的：跟校內棒球隊的隊員在操 場上打架，不肯認錯又毫無悔意，也不願透露事件原委。 只能說，也許我們的目光都太狹隘了，就算彼此真心實意的相親相愛，但是在 自己的眼中卻總是容不下對方有時比自己耀眼的事實。一直到現在，也都是如此。 「好兄弟，我永遠挺你，但是你他媽的就是不可以比我強。」

56

朋友，好久不見

朋友，好久不見 政治系

姚犖犖

前幾天，她用臉書傳了訊息給我。「下個周末有空嗎？我們好久沒有聚一聚 了。」我慣性翻開行事曆，那兩天的日期並沒有被我圈起來或塗鴉。「好啊！」但 當我按下傳送，心裡竟然有些躊躇。 她，是我最好的朋友，我們在國中的時候認識。她總是笑著說，幸好當初沒有 因為離家近而讀自己不喜歡的學校，也因此結識了我這個朋友。我還記得，新生訓 練時的第一天，大家用完午餐準備趴下午休，碰巧她當時就坐在我的旁邊。我說不 上是害羞內向的人，但她汪汪的大眼睛直盯著我看，害我整節課都把頭轉向另一 邊，因此落枕了呢！但我已經不記得我們倆第一次說話是什麼時候，又說了些什 麼，就像磁鐵般，遇見了就互相吸引，總有聊不完的話題。 簡單來說，就是強力磁鐵，我擔任衛生股長，她就當副衛生股長；我擔任班 長，她就當副班長。女廁的洗手台常因為有人缺乏公德心亂倒東西而堵塞，我也因 此困擾不已，但即使是這樣，我們中午犧牲午休時間來打掃廁所，總因為有她的陪 伴，讓我不曾有怨言。我使個眼色，她就知道我要鹽酸；她呶個嘴，我就知道她要 水管。幾分鐘的時間，全校最乾淨最舒適的廁所就又重生了。老師總誇讚我們的好 默契，甚至有時我們倆單獨出現，都有同學覺得疑惑。 有一次，當時的我是班長，想當然耳，她是副班長。我們像往常一樣走進學務 處繳交資料，主任請我們幫她把通知單轉交給各班班長。我一向有強烈的責任感， 只要委託給我的事我幾乎都能夠做到，也不想假他人之手；她也許是體貼我事情太 多要做，於是要我把通知單給她，由她來轉交。我萬萬沒有想到，我的委婉拒絕到 最後竟然變成我們友誼差點出現裂痕。雖然到最後，放學前她走過來跟我說再見， 當時的我羞愧之心油然而生，氣自己為什麼每次都是她先破冰，明明錯的是自己， 顏面難道能換來可遇不可求的珍貴情誼嗎？ 到最後的我們，國三畢業，倆人抱頭痛哭，也許是因為無法想像往後的日子不 可能天天見面，也許是因為我們倆三年來的友情可能到了一個段落；我們都害怕， 彼此的關係越來越疏遠，而只是臉書上「朋友」的名義來維持罷了。後來，即使分 隔不同的高中，她還是常常來找我，一見面不需要什麼適應期，話匣子一開不可收 57

政治系

姚犖犖

拾。我回過神來，看看電腦螢幕上，臉書照片裡的我們，好幾張咧開嘴笑，完全不 顧形象。 我們都喜歡薰衣草，於是我們周末相約去薰衣草森林。景色相當宜人，天氣微 涼舒服，走近湖畔，廣大的湖面，看似平靜，就像我倆，隔了這麼久才見上一面， 心裡說到底是情緒洶湧，但我們卻異常平靜。當初，我們誰都害怕畢業這一分，要 多久才能再見？我想大概是高中各自要面對很多不同的人事物，因此不再把情感全 部寄託給一個人身上吧！其實，這麼想確實有點悲觀，但如果是由獨立的角度來 看，何嘗不是一個人的成長史？ 我們不再害怕分開，因為我們知道，離別是為了下一次的重逢。

58

朋友，好久不見

朋友，好久不見 政治系

陳珮綺

我清楚的記得一些事，例如我們總是左右的座位、分享小點心的喜悅和放學時 一起散步回家的悠閒。算一算那是十年前的時光了。剛升上小學三年級的我們，因 為家裡住得近，上下學總是一起行動，在路上我們喜歡聊著班上的同學和老師，大 聲唱著當紅的偶像團體的主打歌，也喜歡為新的秘密基地選址，那些看似遙遠的歲 月，空氣中瀰漫的天真無邪，至今仍令人懷念。 在十歲這個年紀，就是有什麼說什麼，有好的事情，總是迫不及待告訴對方， 當然，生氣的時候，從來不會隱藏自己的情緒。這樣想起來，那時的自己是如此坦 率，但換句話說，就是傷了別人而不自知了。在月考即將到來前的某堂課，同學們 都認真的訂正作業上的錯誤，她因為愛玩耍而被老師叫到走廊大罵一頓。那天放學 的路上，她一個人獨自生著悶氣，一句話也不肯說，更大力地踱著步，踢著路上的 小石子。我費了好大的功夫鼓起勇氣開口：「要不要到我家來玩？我給你泡杯熱牛 奶！」但她不領情繼續噘著嘴。面對她的毫無回應，那時的我也怒了，想都沒想大 聲對她喝斥道：「老師會討厭妳不是沒有原因的！」說完我便生氣的跑回家，從那 天起，我們沒有再說過話，任何一句也沒有。 我們最後的一句話，深深的刺進了她的心。學期末了，緊接著是令人興奮難耐 的暑假，但我沒有其他人的開心之情，我一直在尋找那個對她表達歉意的時刻。但 在還沒說出口前，我聽說她搬家了。聽到消息的時候，我覺得十分難過，抱著母親 哭了一個晚上，母親溫柔地拍拍我的頭說她一定會懂，但我不這麼認為，把雙眼哭 得又紅又腫。難過的是我還未說出口的歉意，也難過她就此消失在我的童年裡。 我清楚的記得一些事，但她的臉龐卻越來越模糊，在那個沒有照相功能手機的 時代，雙眼是你最好的照相機，但十年過去了，我還是留不住她臉龐的輪廓，只記 得她很愛笑，笑得眼睛瞇成一直線。或許在某次的擦肩，我還是沒能認出她來，但 我心中，還是留存著沒能說出口的三個字：對不起。如果未來我們再見了，希望妳 能笑著說妳原諒了，我們還是朋友吧？

59

知慾之交

知慾之交 企管系

何佩瑄

去年暑假和妹妹逛著師大夜市，我不停匆匆瞥視各個店面櫥窗，煩惱著該送朋 友什麼樣的禮物。頓時，馬路邊的一個小攤位吸引住我的注目，一位老爺爺鋪著破 舊的麻布，在上頭擺著各式各樣的石子。是彩繪過後的石子。我蹲下來細細地審 視，老爺爺卻突然跟我搭起話來。我逛街時往往不希望店員主動靠向來服務，因為 這會產生無形的壓力，成為一種不得不的消費。另外，人際交往中顯得特別笨拙的 我，常常不知該如何回應。 然而這位衣衫襤褸的老人家，卻開始滔滔不絕地和我展示他的「作品」。每個 石子上頭都畫著不同的圖案，有小樹、有笑臉、有簡單的幾何線條。說實話，上頭 的圖案還不至於精緻到令人印象深刻，倒是我挺好奇他老人家為何會在這擺攤。 「我是師大哲學系的教授啦，退休閒來無事就賣起石頭啦。」我感到相當震驚，也 明白為何他看起來是如此慢條斯理。可能是難得投緣，他熱情地和我聊起他的各種 觀點。詳細的內容有些模糊，依稀記得談到鴻海對夏普的併購案、以及他推薦我的 一些書籍……但當他談到對於「外遇」的除罪化時，卻突然激動起來。「為何外遇 要被列為罪刑呢？為何要控制人類的情感呢？」他慷慨激昂地質問道。我聽了雞皮 疙瘩，因為這似乎是我經常迴避的問題。我不曉得在我們相遇到相知的半小時內， 他從我嗯嗯呀呀的回應中解讀出什麼，只覺得他的一席話如石子落入清澈的潭水 中，靜靜地泛起一波波漣漪。 他令我感到悲哀，這十八年以來我已經習慣不停閃躲以避免和他人產生關係和 麻煩，到最後卻發現一身孑然無依。就如同將自己鎖在深沉的海水裡，一往深處游 便窒息難耐。「妳有看過《秘密》這本書嗎？裡頭說每個人都該有一顆石頭，能夠 奮不顧身地去保護它。而我們也都該有這麼一個人存在吧。」他直勾勾地盯著我， 輕鬆地說道。這時我妹妹拉我到一旁，對於他的唬言唬語直搖頭，但她卻不知道我 的內心在不停地掉淚。畢竟我是多麼渴望（不確定是否有同般努力），尋覓一座和 我同樣漂泊的孤島。 「最後給妳一句忠告，請務必記得，」他說：「讓自己的慾望在血液裡流竄 吧。」我在心頭不停地重複，一顆石子就這麼沉入我的腦海中。這位老爺爺的出現 60

企管系

何佩瑄

簡直是不可思議，在我即將升上大學之前，給我狠狠的一擊。最後我揀選了一黑一 紅的石頭，像護身符般繫在身上，希望冥冥之中能有股力量帶我游向未知。隨著日 子流逝，偶爾我還是頑固不靈，說些清淡如水的客套話。但當我突然想起這兩只石 頭，便會努力地練習卸除不必要的防備和戒心。直到去年十二月，朋友邀約我去台 南參加一場聖誕派對。我頸上垂掛著紅色石子，率性地直奔南下。我在陌生的臉孔 中跳舞狂歡，交輪著一杯杯盛情難卻。隔日一名男孩約我去看夜景，我猶豫許久， 仍是拒絕了。後來回到嘉義，才發現胸口前的石子已消逝無蹤。我不禁感慨，不曉 得自己是否仍在漩渦中打轉？對於慾望是否學會誠實？而這些問題畢竟都沒有答 案。 前些日子又再度來到師大夜市，想試圖尋找老爺爺的蹤影卻徒勞。突然意識到 黑色的石子被收到櫃子已有多時，或許應是時候拿出來在手心掂一掂、拭一拭。

61

友情歲月

友情歲月 法律系

盧彬蓥

你猜，當歲月老大看到這篇文章時，是否能暫且放下手裡的屠龍刀，少把你我 臉上的青春痘取走，慢慢聽你我把話說完？這麼多年了，歲月老大已經把你我從人 見人愛的小毛孩變成了姐姐甚至阿姨，還美其名，那叫成長。奇怪，你我之間友誼 的小船已經不知不覺航行了 14 年。這 14 年裡，我們甚麼大風大浪沒見過，但憑著 你我超強的航海技術，我們都手把手化險為夷了。 我們，國小一年級的時候認識。那年，我們才 7 歲。那時候的你每天揹著鼓鼓 的八寶袋，裡頭裝的全是五彩繽紛的棒棒糖，嘴裡啃了一支又一支，還不吝嗇地與 我分享。而我卻總是喜歡在放學鐘聲響起後跟你手牽手到校門口榕樹下那輛「老 爺」零食販售車用上午放學時省下來的零用錢購買冰冰的冰棒。還記得那時的我們 總是上半身趴在那冰箱上，雙腿懸空夠不著地地在那兒由於老半天該買那種口味好 呢。時間一晃，6 年了。國小畢業典禮那天，我哭天喊地，囔著不願與你分開。一 轉眼，你就在新校園新學年裡莫名其妙地與我相見。很慶幸，你我都沒有忘記我們 的約定，要憑著好成績一起考入多少人仰天盼望能考入的重點國高中。 國中一年級，似乎甚麼都是新奇的。還記得嗎？我們第一天到學校報到就在那 大大的迷宮裡迷路了。那時的我們搞不清楚學校有幾棟樓，幾層樓。我們四支小短 腿在那階梯上艱難地來來回回卻怎麼也走不出去，急死了。好不容易到了禮堂找到 了我們的隊伍，卻發現已經是小大人的我們還需要像國小生一樣排排坐。國高中五 年裡，我們爭吵了無數次，但也和好了無數次。最奇葩的一次莫過於國中三那次。 沒有安全感的我因為看見你和一位同學走得很近，心裡非常幼稚地吃醋了就跟你 鬧，更出口說要跟你絕交。但是最後的我們卻像是在演「肥皂劇」，在廁所偶遇然 後拉下臉和好的。至今每當我們說起這事依然可以讓我們大笑好久。那五年的青春 歲月裡，我們互相見證了很多，彼此心理上和身理上都有明顯變化，但唯一不變的 依然是緊系著你我之間友誼的那條繩索。我們一起逃過課，也一起頑抗過訓導老師 們的「海關」 。那些年真的好瘋狂。 就當我發現身邊的你有多彌足珍貴時，殘忍的歲月老大他開始了報復行動。畢 業在即，一場讓我們整晚喝到爛醉的畢業典禮和一場全國高級檢定考試之後，我們 62

法律系

盧彬蓥

就真的正式散了。如今你我分隔兩地，要再見一面好不容易。從前我以為離別很遙 遠，遙遠得讓我忘了珍惜，沉淪著享受著有你伴我左右的每一天，在你的扶持與鼓 勵中跌跌撞撞成長，但轉眼我們已經各奔東西。但我知道，你我無論相隔多遠也一 定會把心空出一角，把那些年所有可能幾不清的歡笑與淚水永遠駐足。敬我們依舊 持續中的友誼。

63

湖濱之交

湖濱之交 法律系

黃柏霖

我還生活在桃園的前幾年，為了升大學考試，我得埋首書堆，把自己看得七葷 八素，不成人形。也有那麼幾個夜裡，為了一個數學的算式始終不得起解，或是一 個社會科學的理論無法印入腦中，我煩躁、憤怒，氣得把手中的筆往地上一甩，恨 不得即刻就把大學考試甩開、把煩躁甩開。但哪能如此，面對升學這滔天巨浪，我 像無助的衝浪客，失去踏著衝浪板地重心，心裡思考的是我何時會從衝浪板上摔下 來，被捲入浪中，葬身海底。 我別無他法的走出房門、走出家門，往我平常沿著慢跑的湖濱走去。雖然它已 和我童年中的樣子不盡相同，我對它仍很熟悉，畢竟，我不知在那落下多少如雨的 汗水。「就沿著它走幾圈吧。」我邊心裡盤算，一邊腳就開始動了起來。那時正值 晚間八、九點間，雖然旁邊馬路上汽車喧囂，廢氣排得讓空氣並不那麼使人愉悅， 但也不至於搶了月光在湖面上閃爍的風光。我隨手抓了幾粒石子，一粒一粒地往湖 中丟去，隨著湖面漣漪泛起，月光照射出波浪的形狀，就像是世界上最美麗的女人 正躺在湖面上，每一個撩人的肢體擺動都足以讓我春心蕩漾，我看著她向我勾勾指 頭，像是邀我共度春宵般，美地醉人，美地令我情迷意亂，頓時間剛在書堆中受的 氣煙消雲散。 我站在湖邊，一時也沒去注意時間，只是直愣愣地盯著，手中的石子也丟完 了，我看著漣漪往遠處泛去，漸漸地波浪不再明顯，就像消逝在夜中，讓人無法發 覺。嗯？那我剛剛的怒氣呢？我根本無從察覺我是從甚麼時候開始，我的心情已經 變得和湖面一樣寧靜。我想，大概是那位湖中美人的搞的鬼吧！人類所有的情緒、 情慾，都該得到一個適當的發洩，一昧自殘般的憋在心裡，並不會顯得你多麼偉 大，在這忍受情緒、看似堅強的外殼，只需要輕輕一敲，就會粉碎，而後裸露在外 的，只有無盡的軟弱。往往，導致我們心情負面的情況，都是我們自己造成的，像 是丟了石子到湖面中，我們丟了太多無謂的煩惱到心中，深怕丟不滿我們自己的內 心一樣。然而，只要停下丟石子的動作，漸漸地，就會平靜下來。「船到橋頭自然 直」也因此被我寫為座右銘。 我想都沒想過，因為這次心煩出走得到的收穫如此可觀，我帶著這份豁達回 64

法律系

黃柏霖

家，繼續征服升學這波巨浪。每每在我感到心煩時，我都會走到這湖濱，尋求那位 湖中美人的慰藉。 而那位湖中美人，我已和她墜入愛「湖」。

65

派克之交

派克之交 法律系

盧奕緁

我並不是一個很熱衷文具的人，至少在去年以前不是。 之前的我，只是因為高三考完學測後混吃等死等畢業的時候很無聊，才跟我們 老師拿鋼筆起來把玩，對我來說，一隻三十元的原子筆我都嫌貴了，對我來說，筆 是一種只能寫得出字的工具就好，我對牆壁上的廣告，手寫的溫度，從來都只是淡 淡微笑。 老師的鋼筆是百樂目前最熱門的新手入坑筆──88G，這名字的由來很純粹， 沒有刻意的言語修飾，也沒有像長刀研那樣傲視群雄的霸氣稱號，只因為這整支鋼 筆 88 公克，就這樣。 由於是老師的日常愛用筆，已經寫開，沒有新筆的澀感，取而代之的是出墨的 滑順，不得不說，連我這麼對文具冷感的人，都對它墨水的流動感有著微微的悸 動。 過了幾天，88G 也變成我的愛筆之一，結帳的時候我看著掏出的鈔票，默默問 自己為什麼，後來我發現，愛筆之人沒有為什麼，為的不過就是心中的那抹悸動罷 了。 再過幾天，老 F4 也納入了我的鋼筆戰隊中，它為什麼叫老 F4 呢？因為老 F4 其實已經停產了，現在新出售的都是新 F4 了，老 F4 的筆尖上有精工雕刻愛心， 那是它的特色，它有著低調沉穩的細鋼桿，我選了紅色，使它在握筆處增添了一抹 搶眼，老 F4 的寫感跟 88G 比起來略為刮澀，但相對的也比較好運筆，我還記得， 我用它在我的日記本寫下：寂寞，就是有人講話時無話可說，想講話時卻無人可 講。 直到去年奶奶離開我們，我們整理奶奶遺留下來的東西時，發現了早已過世的 爺爺的派克鋼筆，奶奶一直寶貝的收著，外面還包著一層華美的布，像是怕丟了什 麼一樣，即便奶奶不懂鋼筆──在那個日本統治的年代，吃飽穿暖已是幸福，更何 況是這種奢侈品呢？ 我爸把鋼筆拿給了我，並希望我去研究看看，雖然我有入鋼筆坑，但對現在我 66

法律系

盧奕緁

們年輕人來說，日系筆早已成為主流，最多就是在加個歐系筆，對於過去風光極盛 一時的派克鋼筆，確實是沒什麼概念。 花了一些時間找資料，原來是派克的經典款──派克 51，它被譽為是世界上 銷售的經典傳奇，1942 年開始生產，到 1972 才正式停止生產，它橫跨了整整二次 世界大戰，據說在當時，美國大兵必買一枝保值，可以在戰場上寫家書，回家也可 以換手給自己的家庭買紀念品，比當時任何朝不保夕的貨幣都更受歡迎，它以一種 特殊的合成樹脂作為它的筆桿，可防止墨水的鹼性成分對筆身造成腐蝕性傷害，這 種材料曾廣泛用在當年的轟炸機上，或許飛機就是派克公司的靈感吧，取下筆蓋的 筆感，就像沒有了雙翼的噴射飛機的側面，惹得人們對它如癡如醉。 我小心翼翼地按壓著有年代的按壓式吸墨器──現在早就都用旋轉上墨了，輕 輕的旋開筆身，我拿著筆蓋，不經噗哧一笑，筆蓋上面有陳年的膠帶，我一看，筆 夾似乎是快斷裂了，我眼前彷彿出現素未謀面的爺爺拿著膠帶纏著筆蓋的無奈表 情，我看著筆舌上的刮痕，恍惚了一下，我又看到爺爺坐在書桌前，認真寫著家書 的背影，我上了派克的墨水，寫了幾個字，滑順的出墨感讓我手捨不得放開它，看 著我的字，好像從我的眼睛中看到了奶奶的視角，看著這些令她鬆一口氣的文字， 原來我不小心提筆寫下，安好，勿掛。 我的眼淚不禁緩緩的滑過臉頰，自奶奶過世已來壓抑許久的情緒好像找到了出 水口般，漸漸的潰堤，漸漸的泣不成聲，這四個字，或許就是我現在正想傳達給天 上的奶奶的訊息，我知道，奶奶還在的時候最掛念的就是我上了哪一所大學，讀書 讀的怎麼樣，如今我大一下了，如今奶奶已經去找等她五十年的爺爺了，如今我只 希望奶奶好好享福，不要再掛念我了。 我還記得我離開鋼筆店前老闆跟我說：這是很好的筆，好好使用阿。 當然。我上揚的嘴角回答了老闆，我會好好使用他，偷偷的懷念奶奶，跟素未 謀面的爺爺。

67

我認識的妹妹

我認識的妹妹 法律系

吳羿家

提著行李箱回到家中，家裡一片黑暗，爸媽都在工作而妹妹還在上學，我拖完 鞋輕輕地對著家門說：我回來了。 走到房門正準備開門，看到門牆上貼著卡通貼紙和奇怪的海報，我才意識到我 的房間似乎換成妹妹在住了，就像當年姊姊上大學後換成我住。轉轉門把，並未上 鎖，我打開門進去找尋我遺留的東西。 映入眼簾的是亂七八糟的房間，地上丟著礦泉水、充電器、浴巾，考卷、鉛 筆、雜物擺滿了書桌，床上棉被上還放著一堆考卷，每張滿滿的紅字真是慘不忍 睹，我心裡暗笑。不過這亂糟糟的好像跟我當年考大學一樣，而妹妹正要考高中 呢，我拿完我想找的後背包便離開了房間。 走出房間，妹妹正巧回家，我們如往常四目相交，不忘補上「看屁喔」，從小 鬥嘴到大，這看似罵人卻成了反射動作，隨著成長，這句帶有的殺氣也都早已不 在，我總覺得已變成招呼語，形成了某種默契，不過平常話少了我也懶了跟她聊 天，也不知道要說什麼，便到了客廳。 我正躺在沙發玩著手機，一會兒就看到妹妹要離家了，我知道她又要補習了， 看她每天那麼認真又考那麼差，有次會忍不住要她別念了，甚至笑她。不過她表面 上似乎不以為意，然後狠狠的瞪我，但那眼神我還記憶猶新，帶著倔強、生氣、不 自信，雖然我當下很後悔，但我要面子的沒有道歉。 在那之後我還是沒道歉，但我那時候才對妹妹有了新的認識，以前我總是與她 互罵、打架，我並不了解她，只當成一起生活的人，對於她喜歡什麼、討厭什麼都 不知道。 現在我長大了，知道親人的可貴，她雖然白目、惹人厭、悲觀、像男孩子、口 是心非、故作堅強、懶惰、愛睡覺、喜歡看幼稚卡通、愛錢、多愁善感、容易被 騙，但她還是我妹妹，我知道她似乎還是一樣，還像個小孩子，不過我已成長了， 能與家人有溫度的相處。

68

我認識的她

我認識的她 法律系

張捷寧

有一個女孩兒，她傻傻呆呆的卻有一雙看起來特別狡黠的明亮眼睛。 小時候我很羨慕，也許還有些忌妒。她的眼睛是飽滿的杏仁型，看起來特別大 特別明亮，不像我的眼型偏細長。還有一對完美對稱的雙眼皮，比我幼時左雙右單 的古怪大小眼不知好看多少。她的嘴唇比較豐滿又帶著春天花蕊般的鮮嫩粉紅，反 觀我的嘴唇不僅顯得刻薄，還長期發紫或是發白，總之不會是甚麼健康的顏色。我 們明明是同一對父母生的，怎麼好看的五官都長到她身上去了呢？ 親戚們的聚會中，大人們會對我招呼：「你又長大了。」稱讚她：「睿睿長的真 可愛！」那時候的我一邊默念著媽媽出門前千叮萬囑的禮貌一邊生著悶氣，旁邊小 小的她卻傻呼呼的，時不時拉一下我的衣角、捏一下手，試圖引起我的注意，哪怕 我根本不可能理她，也始終鍥而不捨。她聽不懂大人說的台語，也從來沒打算理解 那些話語，只會在回家的車上一臉迷惑又不太開心地說，今天又有奇怪的人一直跟 她說話，她都聽不懂，好煩。每當這種時候我都幾乎是恨鐵不成鋼的戳著她的額 頭，然後告訴她今天跟她說話的是哪個叔叔伯伯阿姨姑姑之類的，他們又說了什 麼，順便向媽媽告狀妹妹沒有禮貌，不過總是徒勞無功。 隨著年紀增長，人開始以分數來區分等級，中學時我的成績還不錯，不偷抽菸 不偷喝酒不偷騎車不翹課，後來進入還不錯的大學讀的是長輩認為還不錯的科系， 在一眾親戚中得了一句「還不錯」的評語。 我樂意用成績與乖巧換取他人稱讚，但妹妹卻對學校的課業向來興趣缺缺，毫 不掩飾自己對於電腦遊戲的熱愛。等妹妹上了國中這種狀況越來越嚴重，有時候把 我的考試分數除以二搞不好都比她的高。媽媽氣極但也不曉得該怎麼做，有段時間 只要我放學回家就能看見媽媽與妹妹對峙，她們總為先寫作業還是先玩電腦爭論， 為讀書的時數與玩遊戲的時數討價還價。 漸漸妹妹再也不想參與親友聚會了。她很倔強，再多勸說也不能讓她減少玩遊 戲的時間，而每次聚會總是會有一群她並不熟識的大人不停老調重彈的關心她的課 業，她索性拒絕出席圖個清靜。媽媽起初還想盡量說服她，後來也放棄了，也許是

69

法律系

張捷寧

不想勉強她也許是覺得丟人。 終於，長輩們對於缺席的妹妹只輕描淡寫的問候一兩句近況，關照的重點都在 我與我的課業上，他們用我的乖巧教訓自己的孩子，讚許我即使不補習依舊能夠保 持好成績。我接受那些虛榮的稱讚，心裡想著獨自在家裡，也許正在趁機玩電腦的 妹妹。 她坐在電腦桌前，因為身高太高而微微駝背──我想不起來從何時開始她已經 比我高了。杏眼微瞇，雙手在鍵盤上敲的霹哩趴啦，嘴唇或是帶笑或是拉得筆直， 旁邊可能還放了一杯我昨天買的飲料或是一包藏在我房間櫃子裡的餅乾，功課大概 還放在書包裡沒有動過。 自離家上大學後，我和妹妹的感情變得特別好。現在家裡只有她一個孩子，所 有注意力都在她身上，有些事她不想跟父母說，卻樂意對遠在他鄉的我訴說，可能 是因為年紀比較接近所以覺得我比較能理解？只是她並不曉得，有時透過通訊軟體 看她分享近況，我卻總在不合時宜的祈禱電腦手機別損害她美麗的眼睛。 有一個女孩兒，她傻傻呆呆的卻有一雙看起來特別狡黠的明亮眼睛。 她是我妹妹。

70

給Ｚ的一封信

給Ｚ的一封信 法律系

黃品寧

親愛的 Z： 「對不起！」 好久未見了！如果能再見你一面，我想對你說句「對不起！」。至於原因，可 能你不記得，也可能你記得比誰都深、比誰都疼……。但，如果，如果你不記得 了，那就好……那就好了！ 你的眼神，至今，我不曾忘過，或是說，不敢忘掉。 當時，你的眼廓微微蜷起，像是動物褪去純真，望向弱肉強食的真實；又像是 個孩子，想集起短短人生中的所有力量，去看透阿諛我詐的現實，而你的眼中，滿 溢的失望氾濫，像是想放棄世界和自己的，自殺者辭世前的最後一瞥；又像是在乞 求我回頭再望你一眼的，請求。我要何德何能才能禁得起你的這一眼「全部」？這 一眼，能夠貫穿我至今二十年人生的、能夠承載你當時十年生命的「全部」，這一 眼，說盡了現在的我和當時的你之間道不明說不清的「全部」。最後，鼓起畢生氣 力的你，唇齒蠕動，也只能擠出一句話，一句像是被世界上所有不美好所裹覆的 話：「N，怎麼，連你也這樣？」 「N，怎麼，連你也這樣？」「怎麼，連你也這樣？」「怎麼，連你也？」 「怎麼，連你？」「連你？」「你？」像是，無法逃脫的漩渦，像是，確信無法逃離 的大浪，像是，命中注定地，注定著，當時拋下你離去的我，當時因為別人的話拋 下你離去的我，當時因為片面聽信別人的話拋下你離去的我，僅僅只能，傻楞楞地 站著，等待死亡的宣判。十年了，已經十年了，仍然被愧疚和悔恨深埋在冰冷、漆 黑、見不著光明的無盡大海之下，不過，比起你，或許是剛好而已吧！ 我的十歲那年，同樣是你的十歲那年，我們倆的小學時代，一天，跟平常毫無 二致的一天，「嗨！早安啊！」我笑著對你說，「啊！N，早安啊！」你也笑著回覆 我，接著，你繼續塗鴉著手上的畫紙，就像平常一樣，我們雖然沒有太多的交集， 但是偶而也會聊個幾句，天南地北地、不著邊際地，「沒什麼人要跟我說話，還是 N 你最好了！願意跟我當朋友」記得，你還曾說過這樣的話，不過，當時的我卻完 71

法律系

黃品寧

全沒當一回事，事後想來，到底是要什麼樣的心態、有什麼樣的經歷，你才能淡然 地說出這樣的話呢？當時的我不知道，現在的我卻不捨知道。我繼續向別的同學聊 天、打招呼、嬉鬧，而你，繼續畫著手上的圖紙，像在不同世界、像是你待在只有 你一人的世界，不過，假如我仔細看，就能發現，你不過是用塗鴉在掩飾沒有人跟 你聊天的狀況，你時不時將眼神飄向我這邊，可惜，人生沒有假如，當時的我從沒 有想過你的心情、沒有仔細地看過你的眼神，一直到妳最後看向我的那一眼。突 然，或許也不突然，「N，你幹嘛跟 Z 一起玩？」我常聽到這樣的話，雖然不理解 這樣子的話，但卻也不是不能理解這樣的話出現的情況，畢竟，孩子嘛！小學的孩 子，對於跟大家不一樣的「異類」總是直截了當地出言排斥，這樣的情形見怪不 怪，平時，這種話我不怎麼理會，當時，也一樣，不過，「N，我們去打球！」愛 玩的我，不自覺地回身應「好！」，和平常一樣的動作，看在當時你的眼中卻是： 我離開了。那一瞬間，我看見了，也聽見了，現在的我和當時的你之間的「全 部」。 我確實是拋下你了，沒有疑義。事後，我也沒有回去解釋，因為在十歲的我看 來，沒有什麼比玩還重要，對於那句話和那眼神沒有多做思考，可是當這一切開始 沒止盡地迴盪在我腦海中的時候，一切都已經來不及了……。 對不起！沒能守護你！沒能傾聽你！在那之後，我變得小心翼翼，小心的感受 每一個人的感受，或許有些過於敏感，但是，我感謝這個改變，讓我能不再看見那 樣的眼神，讓我能減輕一點心中對你的歉疚，像贖罪那樣。不知道你會不會收到這 封信，但是，如果，如果你收到了，願意再交我這個朋友的話，忘掉十歲那個我， 我們見一面吧！Z！ 你的小學同學 N

72

如果愛情有顏色

如果愛情有顏色 法律系

翁庭誼

「如果愛情有顏色，那會是什麼顏色呢？」我問，輕輕地。 行止於一條老舊的巷子，歷經歷史老人狠心卻又貼心地鑿刻所畫出一道道的磚 紅，透著清新綠意的藤蔓反骨般地，以他們青春的色彩，襯出巨輪的無情與恐怖， 終究托出的燦麗。摟著我，你一言不語地看著前方的道路，如此地接近，使我得以 細細地品嚐你的神態，眉眼間蘊著一脈令人見之忘俗的水秀，挺直的鼻子更在玲瓏 之中又帶出了一份英氣，你細薄卻稍嫌乾癟的嘴巴微抿著，瞇細著眼，這是你思考 時常有的動作，蔥白卻又細長的手將我摟得更緊，你身上有股母親懷中的氣味，那 種氣味使襁褓中的嬰兒不再哭泣、青春期的少女不再心疼，內心衝擊著猛然巨浪的 社會人士，不再匆忙、倍感安心。「你知道路嗎？」你溫柔地問，我無語，我知道 那是你的自言自語，我不插入任何一句話，不踏入你思考的結界之中，只怕擾亂你 敏感的心靈，使你受驚。 木頭色調妝點的歐式咖啡廳裡頭，對面的你彷彿前晚你慫恿我同你一起看的紀 錄片裡，那華麗的貴族般，你仔細地嗅聞了咖啡的香氣，滿足地閉上了雙眼，像隻 在春日午後沐浴在暖陽圍繞的日本短尾貓般，享受地，舔拭了你美麗的毛髮，慵懶 地盡情於咖啡在你口中碰撞的花火，咖啡廳的道旁植栽些許林木，我不知道樹木的 品種，但你肯定知道的，你的眼裡透著聰慧的神采，你渴望路過世間每一片美麗的 風景，你說路過是最美好的相遇，無須停留，彼此最美好的身影就烙印在心板上， 歷久彌新。林木伸展著軟薄而好看的葉子，好看卻難以形容，但我想你大概不會喜 歡這些葉子，你總害怕被認為柔弱，但你真是像極了它們，而非撐持它們的樹枝。 親愛的你呀，請容許我這樣親暱地稱呼你，你敏感，愛哭，時常我們鬥了嘴， 你就止不住撲簌簌的淚水，但你其實不是脆弱而易折損的。堅定卻常常受傷的始終 是我，瞇細著眼，光透過樹葉，變得清楚而溫和，照著我，「什麼是真正的堅強和 真正的溫柔？」我問你，緊緊鎖住你的眼神，空氣卻因為你的溫柔而未稍加凍結， 你笑起來的眼睛真的很美麗，你看向我，將你溫厚的大手小心地覆蓋在我手上， 說：「可能就是外邊林木上伸展的葉子。」說完，你彷彿惡作劇得逞般地竊笑，我 也笑了，是呀，你就是真正的堅強和真正的溫柔。 73

法律系

翁庭誼

「聽說屏東的海很美麗、很漂亮！」我興奮地向你分享屏東同學的照片，你一 逕地微笑，你習慣性地將眼神定於桌上的某項事物，這次是僅剩香氣的咖啡杯，右 手往你柔順的頭髮撓了撓，你開始言不及義地跟我說村上春樹＜國境之南，太陽之 西＞裏，單純卻又世故，簡單卻又曲折的情感，我沒有興致地趴臥在桌子上，你感 受到了我的無聊，把手輕輕地放在我的頭上，我億起了從交往至今的種種，一開始 你是嬌羞的，不敢與女生對話幾句，靦腆的笑容就如同一條繩子把我綁住，而後小 心翼翼地跟你開了幾句玩笑，卻意外勾起了你的笑點，綁住的繩子瞬地鬆開，將我 拋向了海灘，毫無防備地，我被你的笑容深深地吸引，你的個性穩重卻也幼稚。 「所以我說那海呀……」我繼續地跟你高談海在美麗以外的溫柔，而你輕巧的笑聲 像夏日午後的風鈴，那麼沁人心脾地，大拇指與食指突然扁起了我的嘴，「你知道 愛情如果有顏色，會是什麼顏色嗎？」我羞澀地愣愣看著你。 「是你眼裡美麗的天藍色。」你微笑。

74

惦念

惦念 通訊系

張旻瑄

還記得在青澀的年紀中，有個她總是陪伴在我身旁，不管是酸、甜、苦、辣的 回憶，腦海裡總是有她的身影揮之不去，如果時間重來，妳是否還會選擇成為我最 深的牽絆呢？ 從小便一同長大的我們，感情相較他人也格外地好，即使到了新環境，我們也 不害怕、不擔心，因為我們都清楚明瞭不管發生任何事情，總還是有彼此當自己的 靠山，也因為確信我們的感情絕對不會中斷，因此我竟放縱自己對妳無止盡的任 性，而妳也如同一潭平靜的湖水，無論我朝妳丟向尖銳的刀子或是沉重的岩石， 妳總是帶著一抹淺笑默默地包容一切，我心中一直妄想著無話不談的我們會一起相 伴彼此直到終老，以為在小小年紀卻已找到大家暮暮朝朝的知心，常常對妳訴說： 「妳大概是這世界上最懂我的女孩吧！」，每次我們之間總不需要多說，都能知道 彼此需要什麼，至少當時我是這麼認為的，那妳呢？ 我想我們之間的聯繫是我親自斬斷的，從沒想過妳包容我的辛苦與傷心，是我 不夠體貼沒有發現湖底的暗潮洶湧，親手將妳慢慢的推離我的身旁，越推越遠直到 我們的相處只剩下點頭之交，才突然驚醒，其實直到現在我依舊猜不透曾經最懂彼 此的我們怎麼會莫名其妙的搞成如此地步，只能從旁人口中聽見妳的近況並且再心 中默默祝福，其實過了這麼多年，我的心中依舊擁有妳的專屬位置，也盼望或許有 天我們能夠回到從前，再一次一起笑著、哭著，但是手卻不會再放開，雖然我也知 曉妳常常從旁人口中詢問我的近況，但我們彼此卻都不曾主動再次向對方邁進一 步，或許現在這樣默默的關心與關注是我們最好的相處方式吧！誰也都不會再次為 誰憂心、傷心、鬧心。 常在疲倦、傷心時想起從前的我們，想起當時不管風吹雨打，至少還有妳陪在 身邊，即使我們之間已產生無形的隔閡，但至少回憶依舊還是溫熱我的心，如果時 間倒轉，我必定會好好珍惜妳，畢竟這輩子的知心可能再也見不到了吧！現在此時 此刻，妳會不會也正想著我呢？

75

知己

知己 通訊系

陳亭榕

徐徐微風悄悄地溜過身旁，帶起了些許黑絲、亦也打開回憶的塞子，將人引入 回憶的漩渦。國中的青澀、高中的猖狂，在腦海中越來越清晰。 昔日承諾所建構起的堡壘終究抵擋不了時間頑強的消磨，慢慢地剝落、漸漸地 瓦解……。猶記得剛入學時總是渴望著歸屬感及安全感，所以無論何時下課亦或是 換教室時往往是一群人嘰嘰喳喳的擠在路中間當活動路障。連上廁所也要揪團報名 把廁所堵得水洩不通，甚至當隻身一人時就算尿急也不願踏進廁所一步，貌似他是 座羅生門。每天一定要做的事便是找姊妹們稱兄道弟、聊天討拍，「要當一輩子的 姊妹」這種話每天至少要說個三次以上，深怕不講就不是姊妹似的。 每個人都是帶點稜角的原石，當相處間的稜角相互摩擦時，衝突便一觸即發。 更不用說一群人聚在一塊了。姊妹間難免就有誰看誰不愉快、誰對誰有意見……等 等諸多紛爭。但往往都是在背地裡狂說別人的壞話而表面又裝著跟妳很好的笑面 虎、雙面人。生活在這種詭異的朋友關係中，時時刻刻都要小心謹慎、如履薄冰般 慎選發言及陣營。畢竟就有親眼看見一位同學被冷處理，而理由竟然僅僅是因為大 姊頭看他不順眼罷了。 時間久了，漸漸的，便想脫離這盤根錯節般混雜獨裁的圈圈。但當要脫離時卻 被薄博一絲的歸屬感絆住腳步，處於一個要離不離的灰色地帶。因為那時即將進入 人生的另一階段─大學，同學們散布全台各地此時圈圈的絲絲歸屬感貌似可撫平到 新環境的不安感。然而，有件事讓我的想法改變了。 我有一個同班六年以上的知己。有一天我們一起回憶高中的點點滴滴時，她突 然跟我說其實『我也曾經被那群排擠過』，原因是因為我跟大姊頭暗戀的男生靠得 太近了。有次音樂課前大姐頭把我堵在門口說：「希望你不要跟他走太近」，我那時 傻傻地不知道那是她提出的警告只想著既然她這樣說我就照做。後來想想當時的我 簡直是蠢斃了，竟然會被這無來由的威嚇給震懾住。但是，那時他們都跟我笑笑 的，結果實際上是在背後捅我好幾刀。所以大概就知道他們的表面功夫十分強大。 在那之後我仔細地想過，最後我得出了結論。朋友啊……重質不重量，懂你的

76

通訊系

陳亭榕

知己真的一輩子一個就足矣。無時無刻給予承諾的姊妹比不上一個眼神就瞭你的知 己；硬找話題虛假的熱鬧氣氛比不上即使處在同一空間不開口也不尷尬的寧靜氛 圍；每天膩在一起到早問晚相見時卻鴉雀無聲終究比不上久久不聯絡但一見面話語 如滔滔江水般綿延不止。我很幸運在我求學路程中，擁有一位懂我的知己。 再好的朋友也是會有摩擦的時候。既使是熟到可以坦誠相見的知己亦有自己的 雷點及底線。朋友是互相的。當一方付出許多，卻沒得到回饋，既使是句「謝謝」 也沒有。久而久之，付出的那方便會感到些許不平。當一切的付出變得理所當然 時，連接羈絆的橋樑便會悄悄出現蜘蛛網般的裂痕。曾經的我差點讓我與知己間的 橋樑崩解，畢竟我一味地接受她的付出卻忘記最基本的道謝，更別提零回饋了。有 天知己直接了當地跟我說如果我們之間如果持續這樣的話，那麼等她耐心用完的那 天，也就是我們友誼結束的那天。我意識到此段話的重要性。為了留住友誼，我深 深的反省過往的所作所為亦也嘗試的付出、回饋。 裂痕慢慢的被填平、根基更加的穩固，我們間的橋樑一定可以挺過人生中的風 風雨雨，邁向無數的光陰。

77

樂在知心

樂在知心 通訊系

劉瑋浚

漫步，心思也是，所以感到寂寞，放眼，是人，或群，或雙，或形單影隻，而 我是屬於哪種？那倒也不一定。 那他們呢？成群的如何？難道其實分崩離析，人多反倒顯得孤獨？成雙的呢？ 看起來距離是近，那麼心呢？他們是否能彼此為對方的心思，開一條路？是了！別 忘了那形單影隻的了。或許他並不需要我們記得他，他並不孤獨，花為他香，是知 心；風為他揚，是知心；天為他青，是知心。他能理解到其心為人所知（倒不一定 是人），便快活了，竟勝過那結千結萬之人。 人類說來也是懦弱，一顆心是禁不起懸在那裡的（儘管被好好地被護在胸 口），總需要個依靠，不論依靠什麼。 知音者已然寥寥，相遇又要緣分，既便有了，那是此生樂極，那裡還撰文為外 人道，無怪哉，每每見文談及知音者，便是生離死別。知音難尋，知心者更，此番 道理自古皆然，故處處可見古人寄情於山水，寄心於文墨。 為文倒也是種寄託心情的妙法，撰文者是誰，文所映照出的心自誰，第一位瞧 見此篇文章的又是誰，那是再親也沒有了。這樣讓思想，自心中蒸發、凝結、再落 回心中，便是清如許之法了。 說起來感到需要知心之時，便是無所事事的時候，找的到知心固然是好，找不 到又何妨，那便給自己找事做，為心思找個良伴。伴牛頓遊宇宙，隨莎士比亞觀 劇，又時聞絲竹，時觀黑白子，到不給心思時間孤單了。 樂在知心到也沒錯，卻何曾說過知心者非要是人，儘管要是人，是自己又有何 不可？

78

朋友

朋友 電機系

李澤

我覺得朋友是有分等級的，不可能有人能做到一視同仁，因為時間有自己的順 序，我們不可能在同一時段內，同時幫兩位或很多朋友處理雜務，這時候人們就會 在腦中悄悄地分出處理的先後順序。 就拿現代人最常用的通訊軟體──LINE 來舉個例子，如果有天，你打開手 機，發現有十幾則未讀訊息，且在所剩不多的下課時間無法全部完成回覆，那這時 候我們很自然地會過濾發訊者的名字，並和印象中比對，決定要先看這個人的，還 是先處理另一件事，待下一節課餘時間再來處理這些訊息。一個日常生活中的小決 策，就暗示著我們朋友其實是有階級之分的。 在現在的大學生活中，只要認識，最初大家都只是一般朋友，可能是點頭之 交，或共事過一小段時間，但隨著時間的推移，我們心裡就會漸漸察覺其實這群我 認識的人中，只有一小部份的人是真正和我合的來的，再近一步約出來吃飯聊天寫 功課之後，又會發現這一小群人令人稍稍厭煩，因為為了聯繫感情，必須不斷地見 面、打屁、講心事等等，而且不太能拒絕參加這個「小團體」的各種活動，會被別 人認為是疏遠，以後也開始疏遠你，結論就是無可避免地會壓縮到屬於自己的空 間。 然而，除了上述幾種特質的朋友，還有一種朋友是以心靈在溝通的，俗稱摯 友，我覺得遇到這種朋友非常不容易，因為他不是你肚子裡的蛔蟲卻知道你現在在 想些甚麼。 一直以來，我都沒有遇過摯友，直到高中。因為就讀男校，所以大家都展現出 最真實的一面，沒有面子問題，也沒有孤立，大家都是好哥們。記得那時剛進高 中，對所有事物都充滿了期待，整間教室中有一個看起來比較冷酷的男生，我和他 同班了整整三年，但一直到二年級下學期，彼此互相扶持撐過隔年學測，我才漸漸 明白，他對我是不假思索且絕不計較的，只要我有問題或困難，他一定先幫助我， 我讀書累到忘記去教務處拿教室日誌，他會在下課時幫我拿回來補上該寫的進度並 悄悄放到我正熟睡的桌上，他這麼做完全不是為了立功，因為他會特別空著簽命欄 讓我寫上自己的名子，再陪我交回教務處。畢業後，我們依然每天聊天，每天抱 79

電機系

李澤

怨，聊一些生活中的大小事，抱怨著工學院多沒人權，雖然他在台大讀書，距離非 常遙遠，但我們知道，彼此的心與對方同在。

80

電機系 123 李澤

斯土斯情

81

家的味道

家的味道 經濟系

李冠緯

我來自新北蘆洲，一個很棒的地方。 小時候就發現，家附近的麵店怎麼特別多，直到上了小學，老師才為我解了這 個惑，原來，我的家鄉最有名的就是「切仔麵」，一樣看似平淡，卻隱含著不可思 議美味的平民美食，為什麼稱它為平民美食呢？低於五十塊的價格，卻伴隨著最清 甜的湯頭，沒有大魚大肉那種雍華感，而是最最樸實的那種味道。 切仔麵是我從小到大的回憶，常常假日媽媽懶的煮飯，全家人就會到巷口的麵 攤去點幾碗切仔麵，再配幾盤黑白切，那種樸實卻又美味的感覺讓我到現在還印象 深刻，但其實，小時候的我是不吃那麵的，看起來就很淡，感覺沒甚麼味道，讓我 絲毫想吃的感覺都沒有，每每到麵攤去，我都是看著大人吃那個，我就只吃滷肉飯 再配菜而已，會踏出這一步，跟我阿嬤有很大的關係。 有時要去外面買晚餐，問阿嬤要吃什麼，他老是回答一樣的答案，切仔麵，我 實在搞不懂，那樣看起來那麼簡單的東西，到底有什麼好一吃再吃，還每次都吃， 終於有一次，我受不了了，決定跟阿嬤做一樣的選擇，在那小店裡，等著好像很親 近，卻是第一次要嘗試的麵上桌來，麵來了，我先喝了一口湯，哇！清甜好喝，再 來吃麵，金黃色的油麵充分吸收湯汁，滑順的入到我嘴裡，在那時，我才終於明 白，為什麼阿嬤每次都要點一樣的，原來那樣平淡的外表，真的可以抓住一個人的 胃，震驚到我了。 自從那次後，我也開始吃切仔麵了，那份屬於我們蘆洲人的味道，蘆洲每年都 會舉辦切仔麵文化節，在區公所提供幾百碗的麵給人家吃，讓外地人也可以了解我 們蘆洲在地的美味，起初切仔麵是一位蘆洲人為了養家餬口賣的，但他堅持用豬骨 熬湯，不加味精，要帶給大家天然的美味，後來收了學徒，學徒再收學徒，越來越 多學徒，導致切仔麵店如雨後春筍般的林立在蘆洲各處，雖然分了很多店，但唯一 一樣的是，麵是用竹簍煮出來直接放到碗裡的，所以是呈現竹簍的形狀上桌的，道 地的切仔麵就該是不加味精，就該是那個形狀，全蘆洲少說也有四、五十家切仔麵 店，每每我從嘉義回家，坐在車上，只要看到一堆寫著切仔麵的招牌出現在我眼 前，我就知道，到家了。 82

經濟系

李冠緯

蘆洲是我的家，家的味道，最美味的那個味道，就是最出名的切仔麵，現在不 住在那邊，更增添我對切仔麵的想念，不只是想念那個味道，更是想念那個氛圍， 用餐時刻一到，大大小小的人就坐在小小的麵攤，共同享用那份美食，全臺灣麵店 多的是，但蘆洲切仔麵店的密度絕對是全臺之冠，也吸引很多老饕慕名而到，能生 長在這樣一個有美食的環境，真的是很棒，打字打著打著，肚子也餓起來了，不說 了，我要去買票回蘆洲吃麵了。

83

茶鄉

茶鄉 經濟系

邱莉芳

漫步於鄉野間的阡陌中，層層梯田堆疊成群峰環繞，清晨的茶園，剔透的露珠 還尚未蒸發，如精靈般小巧佈滿蒼翠欲滴的茶葉上。當旭陽升起，朝露蒸騰氤氳， 朦朧白霧更讓茶園增添了一分神秘感。陣陣茶香撲鼻，來自於附近製茶廠的焙茶， 瀰漫在空氣中，讓人分不清，是人擁抱這淡雅的清香，抑或是被這香味擁抱？這清 幽的茶園，是孕育我成長的土地。 我生於南投的名間鄉，位於丘陵地帶，附近居民大都務農，以茶葉維生，而我 家亦是。在啞啞學語的小時候，茶園就是我的遊樂場，姐姐和我總是在茶樹叢間竄 梭，玩捉迷藏，看小白蝶與白色茶花交錯成綠葉裡的閃耀鑽石。在工作閒暇時，滿 頭大汗的爺爺奶奶輕輕環抱姐姐和我，娓娓訴說著年輕時篳路藍縷的辛酸故事。小 時候的我，不諳世事，無法理解爺爺奶奶說的話，就只能默默地聽著，與爺爺奶奶 一起喝下那微微苦澀的高山茶。 升上高中後，我到台中念書，都市的景觀與鄉野大相逕庭，沒有綠意盎然的農 田，只有林立的高樓大廈，都市裡的園藝造景不若鄉下植物那般自然，如溫室裡的 花朵般任憑人類恣意擺布修剪。人類往往如此，總在失去以往認為理所當然的事物 後才懂得去珍惜，當我每天出門第一眼映入眼簾的畫面從田疇變成高樓，呼吸的空 氣從芬多精變成汽車廢氣，我開始懷念家鄉的生活。 彈指間，我升上了大學。在高中升大學的暑假，爸爸辭去了電腦工程師的工 作，開始接管家業。起初，我不理解爸爸為什麼放棄穩定的薪水收入選擇了這聽天 由命的工作，我認為，固定的收入比什麼都重要，他身為一家之主就必須承擔養家 餬口的責任，而不是每天擔心著農作及收入的問題。然而，看著日漸茁壯的茶樹以 及聽爸爸開心地談論著稼作方面的事，我瞭解了爸爸是樂在其中。從規律的公司生 活轉變成日出而作，日落而息的農家生活；從成天敲打鍵盤的手變成胼手胝足。沒 有上司緊迫盯人的壓力，爸爸不再半夜睡不著覺，也不再在半夜驚醒，我想，他找 到了專屬於他的工作歸宿。 比起懵懵懂懂的孩提時代，現在的我成熟了許多，茶園於我而言不再只是個玩 耍的地方，而是支撐起整個家庭的重要瑰地。品一口自家生產的嚴茗，幼年時期爺 84

經濟系

邱莉芳

爺奶奶娓娓訴說故事的畫面還歷歷在目，他們辛勞工作的身影與現在孜孜矻矻的爸 爸媽媽重疊一起，霎時間，我理解了當時爺爺奶奶話語中的認份及付出，世代傳 承，而今的他們頤養天年，正值壯年的父母攜手耕耘。口中苦澀淡去，我嚐到一抹 清爽的甘甜，回甘的滋味，比甜膩更有故事。

85

家的味道

家的味道 機械系

莊皓宇

下課時間一到，教室充斥著喧嘩吵鬧聲，伴隨同學們離去的腳步聲，我和同學 也跟隨著那些腳步聲走在校園。在路上我們有一句沒一句的聊著「欸，等等要吃什 麼？」「不知道啊，沒意見。」，不得不說，對於要吃什麼這件事情，上大學後變成 了每天必須煩惱的艱難問題。 天氣稍微有點悶熱，我們走出校園後晃沒多久就進了一家有冷氣的店。找好位 置看著菜單選著要吃什麼，同學點了雞肉飯，而我點的是咖哩飯，數分鐘後餐點便 送上來飄著香味，我小嚐一口，突然想起以前母親煮的咖哩飯，不一樣的是這家店 的咖哩並沒有雞丁，好吃是好吃，但就是覺得少了一個味道，並不是因為少了雞 丁，總之，那種感覺說不上來。 我邊吃著咖哩飯邊回憶過往，曾經有段時間父母親都很忙碌，母親都會先煮好 晚餐冷藏，每天一回到家打開冰箱，就是一大鍋煮好可以分成好幾天吃的咖哩，自 己拿去加熱完和白飯混合後成了晚餐。一開始對於每天晚餐是好吃的咖哩飯的想法 是很開心滿足，慢慢地到後來卻感到膩了，已經不清楚這模式持續了多久才停止， 大概是父母親不忙碌時吧。只記得那段日子看到咖哩都會反胃，我還發誓我這輩子 絕不想再碰咖哩飯了。後來，好一段時間後我也忘了曾經說著不吃咖哩的誓言。 思緒飄回現在，我和同學吃飽後各自回宿舍，我整理東西準備久久一次的回 家。經過人來人往的街道，感受搭客運再轉火車的人潮擁擠感，直到下車後呼吸到 熟悉的空氣才終於有回到家鄉的真實感。手錶上的指針走到了九點十分，我剛好也 拖著一身的疲累到達家門口，拿著鑰匙轉動門鎖。我打開家門喊著：「我回來 了。」，撲鼻而來的是從不遠處飄來的菜餚味以及感受到只有在家才有的安心感。 「回來啦？我剛好加熱完，快過來吃飯吧。」隨即迎來的不是一聲歡迎回家而是催 促聲，那是母親的回應方式。 看著餐桌上一盤又一盤的佳餚都是我喜歡吃的，以及那道曾經吃到膩如今卻覺 得懷念的咖哩飯。再對上母親捧著碗筷伴隨臉上微微上揚的嘴角牽扯眼角魚尾紋的 畫面，不知怎地，就是一股心酸與不捨，才意識到原來母親已經老了許多。拿起碗 筷，嚐了一口，我看著母親笑了，感覺沒有多也沒有少，很剛好。 86

機械系

莊皓宇

那是不曾改變的味道。

87

家鄉的味道

家鄉的味道 經濟系

許藝慧

彎進熟悉的巷口，路燈照耀下的顏色依舊，冷清的手工藝店仍屹立著，街邊的 擺設仍和記憶中如出一轍，熟門熟路的推開門，那份熟悉的喧囂直擊我的深處。老 闆依然在前後場忙進忙出，老闆的兒子有些變了，越來越帥，位子被坐得滿滿的， 我撿了一個小角落坐下。「老闆，我要一份大阪燒炒泡麵。」，得到老闆的回應，我 拿起手機，剛巧臉書跳出的通知，原來 2 年前的今天我也在這裡吃炒泡麵，也是大 阪燒口味，照片上是一張張熟悉的面孔，勾起了我的回憶。 「寶貝廚房」是這間店的名字，就在我家不遠處，也離揮灑我青春歲月的地 方，不過幾分鐘的路程。這裡有許多口味特殊的炒泡麵，我最鍾情的大阪燒口味， 還有千島醬、麻辣、和招牌，這裡就像我家的御用廚房，三不五時就要來吃。學測 前的晚自習，幾乎每個禮拜至少要到寶貝來吃一次才甘心，到後來我覺得我吃的不 是炒泡麵，是為以後所製造的記憶。內用的時候我們一行十幾個人就把這間小店佔 據了，整間店充滿了我們對考試所釋放壓力的聲音，或是充斥對未來的迷茫，但不 管如何，當下的我們，吃著炒泡麵，眼底嘴角心裡，所透漏著的都是滿滿的幸福 感，一份家的味道。 一盤熱騰騰的炒泡麵擺到了我眼前，我開始享用起這份熟悉的味道，美乃滋搭 配炒泡麵美味依然，老闆的手藝還是那麼好，明明都泡麵的麵條，怎麼在這裡就像 是山珍海味一樣，嚐也嚐不膩，並且越來越無法割捨。眼角的餘光瞥見了桌墊下壓 著的一張張的便條，上面的字跡、名字，甚至是內容都讓我熟悉的不能更多，有朋 友的、同學的、家人的，都是以前來這裡時，留下來給以後的我們的。在外地讀書 的時候，想家了的時候，第一個想到的便是這裡，它變成了一個指標，讓我們在外 時有個味道，提醒著我們「該回去囉，很久沒吃寶貝了。」，所以每次回家，熬過 了幾個小時的車程，不管再累，我都還是會來到寶貝，點上一份炒泡麵，來填補家 的味道。 「老闆，還有位置嗎？」聽到熟悉的聲音，我從回憶中回過神來，看來這一份 家的味道，是我們那時每個人所共同經營起來的，「你朋友坐在那邊，一樣是麻辣 加大對吧？」，我會心一笑，這裡還有人情味呢。 88

阿嬤的蛋炒飯

阿嬤的蛋炒飯 哲學系

陳妤汶

「阿嬤！我想吃蛋炒飯！」 學生時期總是期待著放學、迫不及待地想回家。不是為了想玩遊戲或者看電視 這種小孩子的理由，而是能夠品嘗到阿嬤特製的蛋炒飯。因為我是個極度挑食的小 孩，阿嬤總是會特別為了我，單獨炒一份沒有蔥、沒有蒜頭、沒有洋蔥的蛋炒飯給 我。 自幼因為父母親忙於工作，我是由阿嬤親手帶大的。小時候阿嬤餵我吃飯、幫 我洗澡，處理著我大大小小的事。曾有那麼幾個瞬間，都有種彷彿阿嬤才是我的媽 媽似的感覺。所以我跟阿嬤的感情很要好，阿嬤去哪兒我就像個跟屁蟲一樣跟在後 頭。現在回想起來，那畫面就好像一隻母雞帶著一隻小雞一樣，溫馨可愛。 猶記某日，我跟媽媽因為讀書方面的理念不合而大吵一架，我關上了房門好似 關上了心門一般，不願再多談。阿嬤見狀不是跑來安慰我或安慰媽媽，她步履蹣跚 地走進了廚房，開火，沙沙沙，關火。我聞到了蛋炒飯濃郁的香氣，接著是聽見阿 嬤的敲門聲。她在門外對我說：「汶汶，阿嬤特地為了妳炒了妳最愛吃的蛋炒飯， 快出來吃！」還在不開心的我敵不過蛋炒飯的誘惑，走到了飯廳發現桌上有兩碗蛋 炒飯，而媽媽也坐在那裡。阿嬤對我們說：「吃完蛋炒飯後，兩個人要好好地談 談，脾氣都不要那麼硬、那麼衝。」我一直覺得阿嬤的蛋炒飯很神奇，像是有魔力 般安撫了我與媽媽的情緒。我跟媽媽吃完蛋炒飯後，就開始理性地討論兩個人理念 的不同問題到底出在哪兒以及可以互相退一步的地方。在一旁看著我們好好溝通的 阿嬤也露出了放心的笑容。 而後升上了大學，由於距離太遠的因素所以必須住校，一個月回家大概就一、 二次，不再與之前一樣每日放學後就能見到阿嬤，品嘗她那超絕的手藝以及我畢生 最愛的特製蛋炒飯。或許在外頭只要稍微跟老闆說聲也能吃到這種沒有蔥、沒有蒜 頭的蛋炒飯，但是吃了這麼長一段時間以來，還是阿嬤炒的特製蛋炒飯最對味、最 有家的味道。 蛋炒飯是一個屬於我跟阿嬤之間美好的記憶，也是我們之間感情的聯繫。當我

89

哲學系

陳妤汶

隻身去到每個陌生的環境時，看到路邊刊板上寫著大大的三個字「蛋炒飯」，我不 禁都會想起阿嬤，想起阿嬤那笑起來天上的星星都遜色三分的笑顏，想起阿嬤那因 歲月不再細膩但仍溫暖的雙手。阿嬤是那樣溫柔的存在，那樣重要的牽絆，就像太 陽一樣，無論我身在何處都依舊溫暖、依舊照亮我孤獨寂寞的心。 阿嬤的蛋炒飯引領著我回家的路。在我疲憊時、絕望想放棄的時候，像北極星 一樣地閃爍著，指引著我的靈魂返回故鄉。

90

我生長的地方

我生長的地方 地環系

董凱芹

遠遠的，紅紅的國旗飄揚，一面國旗又一面的國旗在我眼前有秩序地排好，這 是常態的時間，我所居住的那個小巷子所能看見的影像。小時候我單純以為那是國 旗，所以挨家挨戶都有是很合理的，從來不覺得我所居住的這條巷子特別多國旗。 巷口是大家的乘涼處，有棵老榕樹，還有由大家提供的椅子可以坐，有鄰長細心培 養的小花圃，以及一條善良可愛的黃狗；巷尾有一間雜貨店，斜對面有間製麵店， 只要想吃水餃或是麵條，到那裏買肯定是全省最便宜的。而我住在這條巷子的第五 間，我家的前院種滿桂花樹與玉蘭樹，對面住著一位總是板著面孔，十分嚴肅的老 爺爺，爺爺的小孩不常回來探望他，有時只要在巷口看到一兩台昂貴亮麗的轎車停 著，就代表對面的爺爺的小孩回來了。有一次我和鄰居玩皮球，球不小心滾進爺爺 的前院，碰撞聲非常大，過不久就看到爺爺拿著球站在門口，生氣地大罵著我們的 頑皮。好久好久，每當我看到那個爺爺，都會不自覺的拔腿就跑。巷口有棵榕樹， 榕樹旁是村子的布告欄，常常可以看到村裡的老長輩會將自己寫好的春聯貼到布告 欄給大家索取，但春聯內容大多是「毋忘在莒」或是「精忠報國」以及一些一點也 不詩情畫語的字，過年期間才會有正常的祝賀詞。小時候不覺得這一些特別奇怪， 只覺得這都是老人家的嗜好與怪癖，到了高中，到比較外面一點的地方上學，聊天 時聊起家裡附近發生的趣事。我才知道，我從小就住在眷村裡，也才明白，我是當 時台灣社會比較討厭的那一群團體。 國共內戰期間，我的爺爺從廣東跟著國軍一路退往一江島在退到了金門，爺爺 在金門娶了奶奶，一家人又輾轉遷徙到台灣，也就是如今我居住的這個地方。但爺 爺在我還沒出生就去世了，所以我不了解，對面爺爺的嚴肅不是因為他的脾氣差， 而是那位爺爺的小兒子曾經就是因為在路上玩耍，不小心被車子撞到，半身不遂的 小兒子又在多年後憂鬱症自殺，那位爺爺其實很疼小孩，但是因為曾經的回憶而選 擇板起面孔地提醒其他人。在我所居住的這個眷村，這條巷子，到了長大後才知道 這裡住了一群只能無語對望的人們，帶著濃厚的口音在這裡做著回鄉的夢，兒子女 兒或許也都聽不太懂爸爸說的話，也不能夠了解心中的孤獨感。我所居住的這條巷 子，很明顯地大家的生活算得上小康，家人也總是開著進口車，很多人覺得我們拿

91

地環系

董凱芹

著錢卻又不用付出絲毫而唾棄我們，卻不知道我們已經付出一班人不願犧牲的東 西，不願意地從家鄉從家人的身邊來到這裡居住了半百的歲月。到我高中的時候， 國旗飄揚的數目少了一半，對面的爺爺病了好久，一直住在市區的醫院裡，慢慢地 有屋子整間空了，然後又有人搬了進來，搬進來的人也不掛國旗在家門以及天台 上。到我上了大學，已經很少看到國旗了，巷口的進口車也不再出現，對面的爺爺 似乎在醫院去世了，好多人把房子賣了不知道搬去哪裡，之後又有人搬了進來，搬 進來的人講著很好聽的台灣的中文，搬進來的人整天咒罵國民黨，有時候媽媽跟隔 壁鄰居聊最近的社會與經濟，隔壁鄰居也會突然罵都是政府無能，養了一群沒有用 的老榮民。媽媽是本地的客家人，但我是外省第三代，媽媽覺得沒差，但我替以前 這條街的那些爺爺奶奶默哀，孤獨生活了大半輩子，也沒過度要求或是浪費過什 麼，我也不知道身為外省人到底做錯了什麼，領著一張中華民國身分證，外國人不 喜歡這張證，連自己國家的人也因此開始唾棄這張證。

92

新竹

新竹 財金系

王子昀

說到新竹，最具歷史意義及特色的地標，非新竹車站及竹塹城迎曦門莫屬。 新竹車站是現今仍在使用中最古老的車站，從 1913 年完工使用至今。這個斑駁的 百年建築，如今已融入新竹市區的繁華。車站正前方是站前廣場，有著最近興起一 陣風潮的吉米裝置藝術，右前方則有高樓及百貨公司林立。後站也在去年改建新式 建築的轉運站，後方空地近期更是設置了不少藝術作品，舉辦新竹國際地景藝術節 ──後新竹時代，成為網美們的拍照聖地，吸引了不少遊客前來朝聖。 車站，以前對我來說並不是個甚麼特別的地方，因為我從出生到高中畢業前， 幾乎都是開車行動，沒什麼機會到車站去看看走走。一直到了上大學，從學校回家 對我來說最方便的就是搭火車，至此之後，我就經常往來新竹車站。現在，車站對 我來說是離別的象徵。當我第一次自己從新竹要坐車回學校時，我看出了爸爸眼裡 的不捨，一直要我小心照顧好自己。而我也在轉頭進車站後差點流下了難過的淚 水。畢竟是第一次自己離開，心中都有放不下的擔憂和徬徨。從那次後，我變得不 太喜歡車站，因為到了車站就代表著要跟家人分開，心都會默默地盪了下來。 而新竹東門城對我來說又是另一個完全不一樣的感受。新竹東門城的地下道， 是各個高中熱舞社練舞的聚集地，因為走道兩側有鏡子，又不怕風吹日曬雨淋，因 此假日時滿滿的都是練舞的人群。甚至多到讓人很難穿越，都要請他們停止才能穿 過。高中時我也曾經是高中熱舞社的一員，對於這個地方我有兩種完全截然不同的 思緒。一個是非常的懷念，經過時看到學弟學妹們練舞的身影，總是想起以前跟朋 友們一起練舞，精進自己實力時的酸甜苦辣，一起進步努力，過程總是讓人記憶深 刻，感覺非常的美好。另一個則是到下學期倦怠期，想到一早要爬離我舒服的床的 懷抱，就會心生不滿，經常想著各種理由逃避練舞的時間。當時我想到東門城就一 個頭兩個大，總是盡量避免想起和經過此地，逃避自己對於無故缺席的自責感。不 過現在這些情感都已漸漸退去，已經沒有甚麼特別的情感了。

93

我與胡志明市的回憶

我與胡志明市的回憶 財金系

高學紹

我心底隱藏著一座城市的秘密，它是胡志明市。這是一座越南現今經濟、貿 易、交通及文化的中心。翻開歷史，這一片土地曾經被賦予了無數個名字。若有心 探詢，隨著純樸的漁夫，行駛在湄公河河道兩側黃色混濁的水上，看著熙來熙往的 船隻、漁夫、以及大片的樹林和斗笠……在水上匆匆一瞥胡志明，你會明白原來 「西貢」這兩個字，是這個地方的角落，被深深烙印下的殖民，戰爭，以及苦難。 更是現在頭頂上，太陽照的地面閃亮，街道兩側的樹下，一杯咖啡配民謠的悠哉。 從一九九六出生，我大概在幼稚園大班多一點時，跟著家人一起搬移到胡志明 市。在我印象中的胡志明，一年當中總有一半天氣很好。另一半的時候則是烏雲密 佈，陰雨綿綿。對於那時年紀不大的我來說，最幸福的事情莫於在午後雷陣雨和電 視裡傳來的越南舞曲的伴樂之下入眠。因為當我醒來後，我的母親總會帶著到鄰近 的 Superball，一座結合了小型商場跟百貨的地方吃冰。 Superball，外表的形狀是名副其實，充滿氣的黃色復活節蛋。儘管外表奇特， 在當時，這是間不論早晚，總是人山人海的地方。或許是距離機場不到十分鐘車程 的緣故，在肯德基陪著媽媽聊天的我，目光總是被旁桌各式各樣，不同國籍的成年 人吸引。有的金髮藍眼，有的矮胖高瘦；更多的，卻是那將藍色越南傳統服飾穿的 玲瓏有緻，眼妝濃豔的空姐。因為當她們聚集在一起，唧唧喳喳的模樣；聽著她們 誇張的抑揚頓挫及肢體語言，總是比那高掛在小遊樂場的電視機，正在播映的《貓 抓老鼠》來的有趣許多。 可惜在長大一些之後，在我上了小學的每個周末，我再也沒機會陪著我的母親 這樣悠閒了。因為小學之後，我的父親總是喜歡在周末的時候，帶著我們一家四 口，連帶我那才剛學會走路的妹妹到處遊走於有「小巴黎」之稱的第一郡裡。 第一郡，是一個保留不少法式古建築的區域。在這裡，走在窄小的街道上，古 色古香的建築物也讓觀光客賦予它「東方小巴黎」之稱。對於當時就讀小學的我來 說，這些景色是如此的稀鬆平常。連外國人必去的觀光景點，那仿照巴黎聖母院鐘 樓打造而成的聖母瑪利亞教堂，以及外觀宏偉的百年郵局都吸引不了我。

94

財金系

高學紹

但真正讓我嘆為觀止的，是越南政府開始整修許破舊的房屋，因而產生新舊融 合的街景；以及路邊與台灣的 7-11 一樣氾濫的咖啡店，那香氣十足的店裡，那杯 既濃又澀的酪梨汁……看著車水馬龍，摩托車按著刺耳的喇叭聲；總讓幼小的我有 種置身於電影裡，美夢成真的錯覺。 但回歸現實，畢竟身處在異國，語言溝通必然是種挑戰。儘管我爸爸喜歡帶著 我們體驗胡志明，以及這座城市的優懶；但是每次點餐時，看見他比手畫腳，吃力 的向穿著黑色西裝，打著領帶的服務生解釋的模樣也不經讓我想好好學會一種能溝 通的語言。尤其當他因溝通不良，又不小心讓魚露，一種越南特有的當地配料混和 在了料理中，使的餐點變的腥臭，酸辣無比後；更是加定了我學習語言的決心。 現在回想起來，每天通勤一小時到達的學校，或許是我奠定了我對於語言學習 的動力。我就讀的學校雖然是台商投資的學校，不過礙於早期資金有限；學校一直 並不是很大。不過在我的學校裡，從小學三年級開始便設有英文及越語的學習課 程。我們必須要踏上有些龜裂的米白色的階梯，穿過越南風格十足紅與黃色的花紋 磁磚所拼成的走廊才能到達語言教室。在那裡，我邂逅了許多擁有越南母親與台灣 父親的同學，以及許多各式各樣不同背景的小孩，一同在不大的學校裡度過了一段 很難忘的過往。 而現在長大後翻開回憶，或許不只越南人對於「西貢」這樣的暱稱最為有感 情，連帶我這個外國人，在每天看著越南獨有的，晴空萬里好不漂亮的藍天，我不 禁的在想其實我也對西貢，有著不一樣的情懷，也不一定呢！

95

斯土斯情

斯土斯情 勞工系

甘鎮豪

澎湖，一個看似毫不起眼的島嶼，卻蘊藏著魚貨豐腴的潛能；一個看似棄如敝 屣的小島，卻化為度洋來台的樞紐；一個看似魚龍混雜的地域，卻承載著全台灣最 溫暖的人情。 地處台灣與大陸的交接處，澎湖自古以來便是大陸人士偷渡來台的中繼站。也 因如此，澎湖充滿了各式不同的文化。更有許多「海盜」選擇直接在澎湖定居。或 許是繼承了部分海盜們的豪放熱情，澎湖人們的個性也大多豪爽，對於大海的征服 欲望一是極為澎湃。每天清早，海港邊充滿了各式各樣的人民。有的準備出航捕 獵、有的準備載卸貨物、有的正採買著新鮮的食材……。諸多繁複的活動中，唯一 不變的，便是熱情的本質。縱使素昧平生，一旦相遇，便是誠摯地招呼。每當我走 在澎湖的港邊，聽到的除了于倫粗糙響亮的引擎聲，便是此起彼落的呼喚聲。呼喚 著人們的熱情，呼喚著將近的艷陽。 雖為澎湖人，但我往往只有暑假的時間能回歸故土。但這短暫的時間於我而 言，卻是不可多得且極為珍貴的。或許只有短短一週的時間，卻讓我從新充電。呼 吸著澎湖帶有海水鹽味的空氣，曝曬著帶有人們熱情的烈陽。有時，人生很難，卻 也很容易得到安慰。這股安慰，正是澎湖最大的魅力；這份魅力，不是高科技通訊 產品、不是新世紀頂級大樓，而是通俗白話的招呼聲、而是湛藍無際的海岸線。 或許，有部分的人認為這塊土地只是座不被重用的小島。對我而言，正是因為 這份不被重用，才讓當地的居民更努力地團結、更團結地努力；正是這份不被重 用，才讓當地的風景更純淨地展現自然、更自然地展現純淨。在現今的社會中，不 被汙染的風景是不可多得的，不被玷汙的人心更是少之又少。而澎湖，正是這罕見 珍貴的寶地。珍貴的不僅僅是新鮮可口的魚貨、不僅僅是翠綠寶藍的風景，最珍貴 的，是屬於人與人之間，那份毫無心機，單純祝賀彼此的誠摯。也是這份誠摯讓我 再次充電，準備迎接往後的挑戰。 每年回到故土，逐漸轉變的風景、時多時少的魚貨，唯一不變的，是人心。那 宛如日正當頭般熾熱的人心、那宛如朝曦驅散晦澀的人心。我想做的，便是將那份 人心，轉變為自己的初心。攜著這份初心前往人生的每一到路口。永不改變。 96

斯土斯情

斯土斯情 化生系

黃楷泳

人類總是要失去後才會懂得珍惜，當我在家時，心裡想的是外面的世界，如今 在外面的世界，心裡想的卻是家。在家裡可以無憂無慮的度過一天，早午晚餐有母 親親手所作的家常便飯。這不就是對現在的我最奢侈的享受嗎？可是當時的我卻並 不珍惜。雖然我的故鄉並沒有紐約般的璀璨光華，東京般的繁華都市。但是在我心 中我的故鄉就是我的故鄉，他是無法取代的，在那裡的一切一切我是那麼的熟悉， 那麼的習以為常的。當離開後才發現，那些習以為常的事，才是我最想要的。 每當外出回家時總會經過一條彎曲的小路，小路旁都種滿了一顆顆的樹，樹旁 下總是有停放的車輛，而這些車輛的主人都在學校內歷經老師的摧殘著。看的是車 輛以及一顆顆矗立的大樹，心裡卻是滿滿的寂寞。由於我的家就位於學校不遠處， 只需步行大約五分鐘就到達了，所以這條小路可是陪伴了我三年。這三年間，有跑 著、漫步著、閉著眼的各種方式去上課，與鄰居一起有說有笑的走過這條路去上 課，這些加加總總都有經過這條路數千次了。可是如今在經過這條路時卻不是為了 去上課了，不用怕會被記過，也不再有與你一起走過這條路的朋友了。還記得有一 次，那時的我太累了，於是就脫下眼鏡半瞇著眼的走去上課，由於這對於已經走過 上千遍這條路的我來說已經熟悉得不得了了，所以我就很心安的瞇著眼走去上課 了，可是人算不如天算，在我走著走著的時候，突然，腳底傳來了一股柔軟的感 覺，沒錯，就是屎。我的睡意就在這瞬間消失得一乾二淨了。因為這件事，我每次 經過看到那些野狗時心裡都會咒駡幾句。 另外，提到我的故鄉就不得不提起「伯公廟」了，在那可是有各系各樣的美食 呢，早上那裡也有菜市場，每當母親去菜市場買完菜後都會在那兒買好我們的早 餐。現在回想起來，那裡的美食真是讓我思念的不得了啊，那充滿香料味以及椰奶 的咖哩再配上黃醬飯口感真是絕佳啊，還有椰醬飯的辣醬在配上鹹魚仔以及雲吞 麵，這些各式各樣的美食，都是我捨不得的。而這地方除了有我的「愛」也有我不 少的「恨」啊，我中學每年「盂蘭節」的時候都會去哪裡幫學校湊款，而且學校還 規定每人必須湊獲一定的金額。這時候就是靠我們的三寸不爛之舌了，經過 6 年的 磨練我的膽量以及這嘴巴的功力倒是增進不少。

97

化生系

黃楷泳

還有，每當上課結束後，同學們都會相約去購物廣場走走或看電影，在等待巴 士的途中，同學們一起有說有笑的時光還歷歷在目，如今大家都各奔東西了，彼此 的身邊都不再是彼此了。如果時間能永遠的停止在那對未來有抱負、有目標和有想 法的青年的時候有多好啊。 世間萬物都在成長，我們唯一能保留的也就那一剎那的回憶，偶爾拿出來品嚐 一下，那味道是多麼的甘甜。而如果不肯離開過去面對未來的話那又怎對得起你這 一生呢？對得起那曾經的你嗎？

98

台北小巷

台北小巷 傳播系

翁健嘉

台北像是一支精密運轉的勞力士，整座城市時針、分針、秒針拖著密密麻麻 的日子規律地、冰冷地運轉，無數來自各地的人湧入這如肥皂泡沫般斑斕夢想城 市，尋找容身自己的一片小天地。 冬天的台北，清晨暖黃的陽光刷白了整座城市，在我家對面那兩大人行道樹梢 間熠熠生輝。城市暖身了起來，哈著白煙、裹著一襲皮革大衣的上班族，踩著穩穩 地步伐，緩緩地從街角的巷口裡相繼冒出；披著反光背心的清道夫在地上唰唰掃地 的聲音，跟著清脆的鳥鳴聲互相呼應，經過一夜孤寒的凌虐的城市，開始有些生命 力，漸漸熱鬧了起來。 繁華的台北下，底下藏著許多單純的小生命，像是在五光炫目摩天輪裡，一定 會有些貼著車廂玻璃的小毛頭，張口覽望無際的藍天跟城市，在無限的想像力中無 憂地遨遊。 我家那邊的社區是一棟接著一棟的公寓，巷口與巷口間的空格串起整個社區， 防火巷裡面更如迷宮般的複雜，四面八方都有出口可以鑽。巷口裡是熱鬧的，不時 會有剛曬完衣服的大嬸們拎著臉盆，在巷口裡嚷嚷著自己早上在市場搶了什麼便 宜、媳婦有沒有做好該做的本分的閒話家常。還有像我們四個小毛頭：弟弟、我、 表弟、表哥會在裡頭找樂子玩耍，來消磨假日的空閒時刻。「最晚摸地板的人當 鬼！」一陣尖笑後我們四個人一哄而散，開始像隻狂奔在草原裡的羚羊般，在空蕩 的巷口裡穿梭。 我習慣躲在巷口底的其中一間小廟裡，到裡頭便有陣涼意，香爐上的香柱飄繚 起環狀煙霧，廟裡經常常有法事或祭拜，木魚聲、鐘鼓聲，信徒半跪在神桌前呢喃 的念經聲混雜一塊地聲音迴盪在整座小廟裡，廟裡的大師姐每次看到我都會露出和 藹的笑容，拿了幾顆土豆給我吃，在裡面覺得一切的煩惱都被淡淡香霧給抹去。 在隔了好幾個巷子的另一個社區裡，有間窄小的修改衣服店，我們四個小毛頭 沒東西玩了，就會去黃阿姨的店裡跟她借滑板車玩，她說是她兩個兒子以前留下 的，有人願意玩她也樂意，說這樣也比較不會生鏽。黃阿姨這邊社區進步的早，馬

99

傳播系

翁健嘉

路很早就鋪滿了瀝青，阿姨也說每年這裡變化得快，只要觀察這邊的大廈增加的速 度就足以窺視整個台北的發展進度，我們常在溜滑板的大斜坡，搞不好哪天也會被 建商買去賣房子，到時候只會更悶熱、更吵雜，鐵定無聊死。 玩到了傍晚，小巷子裡排列的路燈，一盞盞點亮了起來，飛蛾蚊蟲在燈罩下聚 成一塊，看起來格外親切跟逗趣。跟黃阿姨道謝之後，我們四個會再回到巷子外熟 悉關東煮的小攤販，犒賞一下自己整天戲耍下來的苦勞。關東煮的大伯說他早上在 幼稚園當警衛，晚上再來賣關東煮，說賣這個是為了交朋友，自己人的錢沒什麼好 賺的。反正我們也不懂不賺錢有什麼好說嘴的，一如往常地「蘿蔔跟甜不辣要分開 裝，蘿蔔那碗要有湯跟香菜，甜不辣那碗淋點醬汁就好，謝謝大伯！」大伯熟練地 拿起半尺長的鐵杓，伸進熱滾滾的湯料裡，撈起一把油亮的甜不辣，杓口抵住鍋 邊，等瀝乾了高湯，另一手抓個紙碗，餘留蒸氣的杓子，在空中轉了半弧就把金黃 軟彈的甜不辣倒進了碗

裡，隨手插了幾根竹籤，豪爽地將甜不辣遞給我們。我們

四 個傻個子兩個人站著，另外兩個人坐在鐵椅上，在昏黃的的小攤子前，呼嚕呼 嚕喝 完了這一天的美好單純。 台北的小巷真的如黃阿姨說的變化得特別快，我國中一年級的時就搬離了那個 社區，幾年後我們四個都長大念大學了，我也開始在嘉義念書。去年暑假回去再探 望巷口的時候，小廟是在，但大師姊不在了；黃阿姨的店聽隔壁的鄰居說早就轉讓 了，說是因為生病想回彰化休息。我沒等到傍晚去看關東煮的大伯在不在，因為我 猜大伯也一定不賣了，巷口多了兩家便利商店，哪能賣的贏。 我終於明白國文課本上古人說的那句「往事已成空，還如一夢中。」台北的傍 晚比嘉義更涼了些，巷口的風也比過去更涼了點。

100

家鄉的味道

家鄉的味道 資管系

王宏祥

有一種味道，很特別也很神奇，在繁忙的時候卻不會想起，但在夜晚偶爾 會從心裏深處湧上心頭。各種味道融合在一起，包括思念、回憶和生活。這種 嘗不到的味道，就是家鄉的味道。 我來自馬來西亞，居住在柔佛州北部的一個偏僻的鄉鎮，彼咯。10 歲那 年，因父親更換工作，我們一家隨著父親從繁華的城市移居到樸實的鄉下生 活。每到了傍晚，我推著坐在輪椅上的奶奶，父親牽著爺爺，走在街上，這時 候父親就會説著自己的童年回憶和彼咯的故事。從市區開車到那裏約 40 分鐘， 雖然一路上只有粗實的油棕樹，空氣中夾雜著油棕果實和一些塵土的味道，有 點難聞，卻讓人討厭不起來，這也是當地人生活的味道。在位於海拔約 160 至 180 公尺，四周圍繞著山地和油棕園，這個城鎮經過了英國統治時期和馬共的 洗禮，增添了一些歷史色彩。在城市裏生長的我並不討厭鄉下，反而生活中多 了不少自由與樂趣。 小時候，每天得走過一座老舊的天橋，越過火車軌道和超過百年的火車站 到對面的國小上課。有時下課時剛好能遇上火車進站的時間，這時候我們一群 小朋友會興奮的聚在天橋上等待著火車的到來。火車的鳴笛聲，伴隨著地上的 震動，快速穿過天橋底下。火車柴油引擎燃燒排出濃厚的黑煙的味道，熏得我 們不停咳嗽，這並不影響我們看火車的興致，讓我們十分興奮的味道。有時候 會幻想電影的動作情節，從天橋上往下跳上車廂，成了同學之間聊不膩的話題 之一。小時候單純的我們總以爲被黑煙燻到臉會變得無比亮黑，但之後發現這 只是電視上的戲劇效果，只會弄得一身柴油味回家。 這個鄉鎮並不大，騎機車只要十分鐘左右就能走完整個鄉鎮，街上的建築 大多都是舊式的木建築，但街上的賣食物的店家卻有不少，主要有華人的 「Kopitiam」（咖啡店）和馬來人的嘛嘛檔。每天早晨街上就會飄著各式各樣美 食的味道。咖啡店大多都買福建麵，炒粿條，炒米粉等等，而飲料普遍以沖泡 式的熱飲較多，像是美祿，咖啡烏等等。我最喜歡的還是馬來餐點像是印度煎 餅配咖喱，椰漿飯或是馬來炒麵，還有拉茶。嘛嘛檔總是充滿了馬來料理的味 道，尤其是“sambal”（小風尾魚熱辣醬料）。超辛辣的熱辣醬刺激著味蕾，讓 101

資管系

王宏祥

我充滿了能量，幾乎天天都要挑戰一次才過癮。除了油棕樹之外，附近也有不 少果園，尤其盛產榴槤，每當榴槤季節到了，就會有大批遊客前來購買享有。 當然也少不了榴槤炒飯和烤榴槤。榴槤的果香味奇重無比，喜歡的人會覺得是 種享受，討厭的人會覺得是種折磨。 因爲鄉鎮不大的關係，大家都住得很靠近，幾乎可以算是四周都住著同 學，而且食物也比較便宜，所以我們那有了一種特殊的文化，幾乎每天晚上都 在「同學會」 。每到了晚上九時，大家都會自動聚集在固定的嘛嘛檔吃宵夜或喝 茶聊天，然後十點正在騎著機車四處晃一晃再各自回家。有時候天氣較涼的關 係，鎮上起霧的時間也會比較早，這時候空氣的味道帶有清爽的感覺，讓人十 分精神。每次遛達完後所有不好的情緒彷彿被洗淨似的消失殆盡。偶爾太過享 受不小心忘了時間，在外面走了太久頭髮和衣服會濕掉。 馬來西亞一年四季都是夏天，剛好彼咯位於國家公園的入口處，興樓雲冰 國家公園是世界唯一的原始雨林，擁有 2 億千八百萬年的歷史，並有兩座天然 瀑布，自然成了這裏居民避暑的好去處。騎機車十分鐘左右就能進到森林裏， 也是我們的樂園。空氣中充滿芬多精和溪水聲，淡淡的清甜味不停地往身上撲 過來，漸漸地把取代身上的壓力和疲累。享受大自然帶給我們的樂園，和朋友 們一起爬山玩水。每當提到玩水的時候，大家都會準備衣服和毛巾更換，但我 們從不帶這些，每次全身溼透騎著機車回家。 我很喜歡在家鄉的生活。自從來到臺灣後，再平常不過的事情和東西，卻 成了記憶中最珍貴的回憶。但讓人最想念的依然是家人，父母只會讓自己擔心 著孩子和各種事情，卻從不讓孩子有任何煩惱和擔心。他們犧牲了自己的時間 和生命打造了只有家裏才有的味道。外面的世界擁有很多很吸引人的味道，但 最好的味道永遠是家的味道。

102

故鄉

故鄉 歷史系

蕭茹芸

鼻尖飄來排泄物混合青草的味道，踩在軟嫩的泥地上，我牽著外婆有點粗 糙的手，小心又害怕地往外探頭，一匹一匹的大馬就像童話故事裡出現的，那 樣英挺、那樣吸引人，我的故鄉，就是這麼一個神奇的地方，對它小時候的記 憶，彷彿在咖啡廳裡隱約的鈴鐺聲，清晰卻又模糊。 我的故鄉──后里，位於台中的一個小鄉鎮，就像每一個普遍的規律，傳 統、古板似乎永遠都沒有辦法阻止現代化的腳步，一一沒落，走在甲后路的大 街上，從過去走向現在，飲料店如雨後的春筍般，迅速發展；餐廳的淘汰、更 新，更讓人產生記憶混亂的迷茫感，越走越發現，在這條大街上，短短十年 間，我對這片土地，記憶的連結好像越來越淡薄了，童年經過的老店，老闆娘 和藹的笑容，變成隔著玻璃窗，精緻妝容的服務生。如果這是現代化無法避免 的趨勢，我急著想把握一些甚麼，一些些讓我不致於對這片土地產生距離的熟 悉溫度。 我急著在腦袋裡搜索，關於小時候、關於長大，一條街似乎被我拉得像沒 有盡頭般的宇宙，我落在裡面，一年一年，終於，還記得巷子裡面，總是被我 吃得滿桌都是的剉冰店；還記得隱在菜市場裡面，爬滿藤蔓的古堡似的餐廳； 還記得沒有掛招牌，賣著古老味紅茶的飲料店；還有一直始終沒變的后里馬 場，提供觀光客與馬匹互動的場所……我才發現，原來記憶並沒有褪色，也原 來該存在的並沒有那麼容易消失，我抓著這些記憶，也慢慢察覺其實改變並沒 有我想的那麼可怕，我隨著年紀長大，也就像故鄉隨著我的年紀不同，每一個 差異都在我生命的每一個階段呈現不同的面貌，不管如何發展、不管如何變 化，故鄉始終是我的故鄉、我的家。 我們總是跟著時間狂奔，而忽略向外看的風景，也許，街道並不是改變太 快；也許，店家並不是變動太快……而是在我成長的瞬間，忘記停停腳步，看 看周遭的景色。風起，飄來濕潤的青草味，除了小時候記憶裡的味道，是否又 多了些甚麼差別？那些在記憶中挺拔的馬匹，隨我年紀的成長，是否依舊俊朗 如初？我的故鄉、我的家，需要自己更加仔細的觀察、記憶，腳下踩過的每一 步足跡、每一道印象，都需要我們這些在這個快速變遷時代裡的年輕人，在腦 103

歷史系

蕭茹芸

海中深深地刻劃。

104

故鄉

故鄉 歷史系

簡進豐

故鄉，是一個人出生與成長的地方，那裏曾經保存著我們孩提時期奔跑的 腳印，四處溜搭的痕跡。有時候離鄉久了，或多或少，那個記憶中遙遠的地方 會出現在夢境裡。 一、小溪 我的家鄉在台北，一座繁華而熱鬧的城市，然而我出生的地方，是在繁華 城市的郊區──汐止，隔著一道堤防就是內湖。在我兒時的記憶之中，汐止並 不熱鬧，家的附近有一條小溪，後來因為納莉颱風來襲，為了防止水災而興建 堤防。在建造堤防之前，那條小溪，是我童年美好的回憶。 還記得我家樓上住了一位大哥哥，長我兩歲，父母從小離異，所以由奶奶 扶養長大。他個性爽朗活潑，喜歡四處奔跑遊玩，時常看見他騎著古型的腳踏 車，穿梭在大街小巷。那位大哥哥皮膚黝黑，大概是因為到處玩耍而曬黑的。 有時候假日時，我家裡的門鈴會突然響起，應門時，那位大哥哥就會眼睛睜大 大的站在門前，穿著背心與短褲，約我出去玩。當然，我幾乎都會答應。我們 是兒時玩伴，在我搬家之前，我們經常碰面，然而搬家之後，見面的機會就少 很多了。我們喜歡到溪邊，記得溪中有魚蝦，更有許多烏龜，然而堤防興建之 後，那些生物都蕩然無存。溪水很淺，根本無法游泳，濯足還可以；夏天時將 雙腳浸泡在冰涼的溪水中，真是舒爽，又有魚蝦在腳邊游著，親吻腳趾。 溪的一邊是田園，有些農家會種植絲瓜、地瓜葉、高麗菜等，還會飼養雞 鴨；另一邊是透天厝群，連接著內湖市區。每天早上，天剛亮，雞就會呱呱呱 的叫個不停，都不知道自己是在台北。 二、東湖路 過了那高聳的堤防，就是東湖路──家附近最繁華的一條街。不管是上學 還是買菜、買文具，甚至是看電影，在那幾百公尺的大街上就可以滿足。從早 到晚，喧囂不斷，大約到半夜時分，整條街才會稍稍平靜下來。街上的店舖應 有盡有，小吃店、文具行、診所、服飾店，甚至是寵物店，在這條大街上都可 以看見。另外，還有一間學校──東湖國小也座落在東湖路上。 105

歷史系

簡進豐

東湖路也同樣保存著童年記憶，甚至搬了家之後，也時不時會到東湖路。 那條大街見證了經濟的興衰，從店鋪的開張與倒閉就一目了然。記得以前經濟 還不錯時，一路上看不見「租」的紅紙張貼在店門前，但這些年，有些原本興 隆的店鋪，突然掛起了「租」，而且好長一段時間租不出去，後來好不容易有另 個頭家，沒幾個月又倒閉了。最令我感到惋惜的是「諾貝爾書局」。那家書店在 東湖路約有二十年光景，在地下一樓，每當放學時，一大群學生都會到那兒看 漫畫、聽音樂、買文具；假日時，生意也不錯，雖然稍微冷清一些，但可以看 見一些「文青」站在書櫃邊靜靜看書。我也經常光顧那間書店，不論是日常的 文具，還是美術課要用的粉彩紙、蠟筆、雙面膠等，東湖路上大概沒有第二家 書店像諾貝爾一樣有規模。另外一家書局名叫「享亮」，也是在地下一樓，在東 湖路的尾端，雖然那裏的文具款式也不少，但是沒有什麼書，只有雜誌、期刊 等，不若諾貝爾書局擁有各種類的書。 去年當我要離開故鄉，前往民雄讀書時，諾貝爾書局就倒閉了。近些年， 隨著電子書的普及，一些書局都面臨著倒閉的危機，而諾貝爾書局也難敵這般 命運。其實在那幾個月前，就發現書櫃上的書一本本消失，原本想買幾本歷史 小說，最後也被下架，沒多久，二十年的書店就這樣沒了。現在要買書，都得 到康寧路上的誠品書局，那裏的藏書量更大，但是價格上偏貴；沒有了諾貝爾 書局，就必須多花幾十元買書。 三、電影院 高中時期，我曾經補習過英文，是為了考全民英檢中級，那時在補習班， 就認識了一位摯友──廖瑞廷。瑞廷喜歡看電影，尤其是時下最賣座的動作 片、劇情片，假日時，有時候我們會一起到「哈拉影城」，兩杯飲料、一盒爆米 花，再配上精采絕倫又震撼的電影場面，一個上午就這樣度過了。電影院是我 與瑞廷最愛去的地方，除了看電影，我們也會在樓上的餐廳吃飯。我從來沒有 一個人去看電影的經驗，每次看電影，一定會邀瑞廷，我們是非常要好的朋 友。 去年我來到南部念書，與瑞廷見面的機會就大為減少，更別說一起看電影 了。望著電影院前來來往往的人們，就會想起我跟瑞廷那一段深厚的友情。每 當我回台北的時候，我會約他出來見面，我們不會去看電影，據說他因為課業 106

故鄉 歷史系 簡進豐 123

的緣故休學了（被父母趕出家門），一個學期都須與教友同租一間房，而且還要 自己負擔生活費用。我們倆會搭著捷運四處逛逛玩玩，上次去西門町與台北車 站，我們還買了同一件衣服。哈拉影城電影院就在我家門前，沒有瑞廷的陪 伴，我幾乎不會進去。 這就是我的故鄉。雖然遠在他方，但是在午夜夢迴時，故鄉那條小溪，那 熱鬧依舊的東湖路，以及跟瑞廷看電影的哈拉影城，還有許許多多曾經留下的 記憶，都會出現在我的腦海裡。我喜歡我的故鄉。

107

我的故鄉

我的故鄉 化生系

108

江佩寰

我的家鄉手繪地圖

我的家鄉手繪地圖 化生系

109

徐祥輔

文景地圖

文景地圖 會資系

110

蔣子涵

校園出沒地

校園出沒地 歷史系

111

阮鈺婷

我的故鄉

我的故鄉 歷史系

林冠瑜

幼稚園畢業的前一年，一家五口由彰化市搬至和美，從此，我們在那生 活，而和美成了我的故鄉。還記得小時候的回家作業，常以「我的故鄉」為 題，畫圖、作文、問答等，我便要纏著家人東問西問，爸、媽、哥哥及姐姐一 輪又一輪的問，最初不外就是「故鄉是什麼」、「我的故鄉在哪」。可見，對當時 小小的我來說，「故鄉」很模糊，似乎還不放心上。 一年又一年，我在和美生活著，並且成長，融入了當地。和美其實挺大， 也幾乎什麼都有，農工商三業不缺。我喜歡在假日和媽媽一起逛逛菜市場，尤 其十七、八元的五金店，便宜且好逛，即使不買，我們也去繞它個一圈；轉角 附近的雞蛋糕，相當受歡迎，料多實在，需有耐心才吃得到；小巷裡不常營業 的雞捲攤子，想買需碰運氣，外行則直接路過；還有，那間早早開店的碗糕， 售完為止，早早關門，甚至令人懷疑是否開過；有時，也在路上遇見所謂的和 美三寶之一，菜市場是他的出沒範圍……。 我喜歡在和美騎腳踏車，田裡四季不同景，稻苗、稻穗、波斯菊與油菜 花，色彩斑斕，紛紛掠過眼前，迎風漫遊十分舒服，作為代步工具也挺合適， 可以到達和美各個角落，看遍小鎮；只是，和美靠海，風大，逆風時可辛苦 了，卻不失為一種趣味，前進與否似乎不是最緊要的了，偶爾歇歇腳，會有更 大的收獲。 離開後，我時常想起故鄉，想起在故鄉的家，其實不是太遠的距離，但彼 時才真正體會了，何謂異地。和美，我的故鄉，雖然織女逐漸隱沒了蹤跡，還 是生生不息，旅人路過、居民優遊，總是充滿活力，回鄉的路上，腳步特別輕 快，彷彿看見了那條常行過的扶桑小徑，近在眼前。

112

家鄉地圖

家鄉地圖 歷史系

113

郭千慈

我的家鄉

我的家鄉 歷史系

114

陳均宜

生長之處

生長之處 外文系

王莉淇

初夏時的陽光是最好的溫度，淺淺撒在平坦寬闊的柏油路面和行人身上。 迎面襲來的涼風帶著一股清爽的氣味，分不清是前方竹林新鮮的葉香，或是太 陽溫暖的氣息。蟬和鳥的竊竊私語好似沒有結束的時候，嘰嘰喳喳，零碎卻又 平均地點綴著這幅以綠為底的鄉村風景。天空的顏色常常是朗亮的淺藍，輕軟 的白絮鋪散在仿若畫家精心調和的水彩背景，隨著風向緩緩飄動。每回抬頭看 天空，總要微微瞇起雙眼躲避陽光，淡淡的金黃像一層薄紗，覆蓋在清亮的藍 白色之上，生怕壓壞了它們。我喜歡清晨時清新的空氣，那樣涼，涼得沁人心 脾。霧氣縈繞在樹與樹間，無一處可倖免，像大地還未甦醒前的模樣。葉尖悄 悄凝成的露珠，是我和狗狗出去散步時腳腕濕滑冰涼的元凶。我生長的地方， 是最貼近自然的地方。 自小家裡周遭便是我的遊樂場。我習慣牽著仍可以單手抱起的狗狗穿梭在 街頭巷弄，牠黑黑小小的身軀是我童年最清晰的畫面。那時我們都還小，不怕 人心險惡，或者是荒廢屋裡的危機暗藏。好奇心和探尋事物的熱情引領我們， 一起闖進無人的空屋，一起爬上有些斑駁的紅牆，在陽光下奔馳，在空曠的草 地上放聲高歌。當時我們和鄰居的後院相通，踏上幾級石階後便是好幾叢開得 茂盛鮮豔的九重葛。我偷偷提著媽媽拿來準備祭祀用的竹籃，採了滿滿一籃紅 色紫色的花瓣。害怕沒幾次就採盡這些花兒，我還摘了許多綠葉充數。我唱歌 邊旋轉撒下這些繽紛的花葉，狗狗好奇地東聞聞西嗅嗅，在夕陽的餘暉中，我 們不知反覆舉行了幾次牠的歡慶典禮。 後院上空曠的沙地可以通往鄰居種滿葡萄和絲瓜的小院子。我小心翼翼爬 上略為粗糙的石牆，細細觀察院子支架上垂落的捲曲枝葉和晶瑩剔透的果子。 微風吹動翠綠的嫩葉，終又吹往那無邊無際的遼闊天空。那時我經常想，是否 多年後，我仍記得此刻的自己在想些什麼？可如今想來，卻只覺得懷念快樂的 童稚時光，有股淡淡愁緒在心頭揮之不去。 鄰居後院的石牆延伸到一個小丘之上，我攀在牆上，害怕一踩空便摔傷了 自己。牆頭之上的風是最為清涼的，不知名的綠蔭為我遮去大半日光。有時我 會躺在灰撲撲的牆面上，透過枝葉縫隙去看微藍的天空。明明也看不出什麼， 115

外文系

王莉淇

小時候卻總愛自尋煩惱，把自己裝成一個大人。更多時候我會翻身下牆，在牆 下接住畏縮的狗狗，彷彿自己是個英雄般抱起牠，再輕輕放到地面。這個遊戲 每日每日玩，卻從未有過厭倦的時刻，倒是媽媽對著衣服上的狗爪印頻頻皺 眉。 我居住的地方離市場和商店皆十分遙遠，平日唯一能買幾罐清涼飲料的是 巷口的雜貨店。裡頭昏暗的燈光彷彿從未開始營業，小小的店舖裡涼爽異常。 戴著老花眼鏡的婆婆問清我想買的東西，步履蹣跚地走向冰箱拿出養樂多或蘋 果奶茶，再抬眼看我說要結帳。有時我見婆婆和她的老伴在店外曬太陽、看報 紙，間或和路過的行人閒談幾句。可歲月終是沒有忘記他們，隨時間過去，身 體也越見虛弱。巷口的雜貨店還是收了起來，反方向的不遠處開了間便利商 店，這個地方漸漸繁榮，似乎也有什麼漸漸衰落。 我生長的地方交通並不便利，然而大眾運輸系統的不穩定，卻不會影響我 對這裡的熱愛。它單純樸實，人們互相關心和幫助的情誼交織成此地緊密的情 感連結。它尚未繁華，我卻情願它不要繁華，別染上了大城市裡的惡習。清新 的空氣似乎成了難以獲得的奢望，有時我甚至恐懼張大口呼吸。但我明白我有 多喜歡這個地方，無論它未來是否將被現實的經濟發展沖刷得面目全非，它在 我仍幼小、跌跌撞撞時陪我摸索世界的輪廓。如今我也願意守護它，守護這片 伴我成長的土地，它是我最初的根源，是我面對世界的唯一避風港。

116

臺東之旅

臺東之旅 外文系

周筱蓓

四月初的春假，和一起辦活動的十二位同學們去了一趟三天兩夜的臺東旅 行。第一天早晨，大家一起搭計程車到民雄火車站搭火車前往臺東，在火車 上，我們歡樂地聊天、玩耍，因早起而疲憊的身體被期待和興奮的心情給充滿 了電。過了大約兩個小時之後，窗外的風景漸漸由高雄的都市叢林景觀，變成 了層層的山巒和河流，彷彿我們進入了一個秘境，美不勝收的景象讓我們都放 下了手機、忘記了手邊正在進行的事，只癡迷地盯著窗外的風景。又過了一個 多小時，我們終於抵達了臺東火車站，出了站卻是一片荒涼的景象，只有車站 前一條大馬路旁有許多機車出租、汽車出租和餐廳營業。我們租了六台機車開 始我們的臺東之旅。 借了機車後我們前往住的地方，我們兩晚住的地方不一樣，第一晚是背包 客棧，第二晚是包棟的別墅。在住的地方卸下行李之後，我們便前往有著「臺 東人的麥當勞」之稱的「藍蜻蜓速食」解決我們在台東的第一餐，然後我們前 往臺東海濱公園。我們肩並肩坐著聽著海浪拍打的聲音，彷彿得到了救贖，因 為這時的我，沒有煩惱、沒有壓力、沒有雜念，只是看著一望無際的海洋，看 著洶湧的波浪不斷地打上岸來，感嘆大自然的力與美。在美麗的海邊拍完團照 後，我們前往附近的生態公園，吸收大自然的芬多精，不過我發現很多樹因為 長期被海浪拍打或是被颱風摧殘而倒了，有點可惜。到了晚上，我們來到了臺 東觀光夜市，用各式小吃填飽我們的胃，我喝了一杯用初鹿牧場產的牛奶調製 的鮮奶茶和一家常常大排長龍的東山鴨頭。結束夜市行之後，我們決定騎車上 山看夜景，騎了將近三十分鐘的車，經過了大橋和山路，頂著冷風終於到了一 家叫做「星星部落」的景觀咖啡廳。我們在那裡喝飲料、看夜景、打牌，真的 好愜意、好歡樂，而且頭上的星星好多、好美，配著夜景看著實令人感動、令 人驚嘆。 第二天早晨，吃過簡單的早午餐之後，我們驅車前往初鹿牧場。不料，騎 車途中，突然飄起了毛毛雨，我們趕緊在路邊一家雜貨店買了雨衣之後才繼續 上路。十五分鐘後，我們到了初鹿牧場，這時雨已經停了，一走進牧場便聞到 糞便和雨水夾雜在一起的味道。迎接我們的是一群馬，不過我們拍了些照片之 後便走進馬場旁的一家商店閒晃，大家不約而同了買了冰淇淋來吃，於是我們 117

外文系

周筱蓓

坐在外面設置的長搖椅上邊聊天邊吃。初鹿牧場賣的冰淇淋與平常吃的冰淇淋 有些許不同，初鹿牧場的冰淇淋有一股野味，不過還算好吃。之後我們又到可 愛動物區看了乳牛、小袋鼠、山羊、驢子和豬，我們還買了一些牧草來餵食牠 們，是一項新奇有趣的體驗。初鹿牧場比我們想像中的小，隨意走走後，我們 就離開了。下午回背包客棧取回行李後，我們前往下一個住宿的地方，需要在 濱海公路上騎五十幾公里，預計需花費一個小時。騎長途車已經很辛苦了，雪 上加霜的是騎到一半竟開始下大雨，但我們非常熱血地在狂風暴雨中前行。半 個小時後，我們停在路旁的餐廳吃飯才又開始前進，過了半個小時後終於抵達 住的地方，我很喜歡那裡，旁邊就是海，且凌晨可在陽台看日出，不過經過一 整天的舟車勞頓加上半夜聚在一起吃宵夜、玩桌遊和喝酒，所以沒有一個人起 來看日出，真是太可惜了。 第三天中午，我們前往三仙台，在那裡的麵店吃完午餐後，前往三仙台的 橋，我們過了橋之後，一堆長的很高的草映入眼簾，草的中間有一條搭設好的 木頭步道，我們沿著步道走，走到了一片滿是岩石的地方，還有好多鄰近海的 大岩石，我們爬上岩石，拍了好多照片，看到了美麗的海洋，雖然飄著細雨， 還是不減我們的興致。後來，我們又爬到很高的岩山上，那上面又一個很高的 燈塔，爬的過程非常刺激，雖然已經有蓋好的樓梯步道可以爬上去，不過用來 扶手的繩子旁邊就是懸崖，只要一個不小心，就很有可能失足掉下去。爬到了 岩山上之後，又是一個不同的景象，那是一片更大、更荒蕪的海洋，沒有海 岸、沒有岩石，只有單純的海、地平線以及天空，但是好美好美，我們在上面 停留了一陣子才下山。離開三仙台後，我們馬不停蹄的趕了一個小時的路程回 到臺東火車站，大家輪流搭上前往不同目的地的火車，分道揚鑣回到溫暖的 家。 這次旅行，讓我愛上了臺東，也愛上了騎車旅行的感覺。多人一起旅行似 乎很麻煩，但是聚在一起有種安心、放心去衝的感覺，好像只要跟著身邊的這 群人，就可以盡情的揮灑熱血和汗水。這趟旅行，不僅收穫了美麗的風景，更 獲得了一份熱血的感受。

118

資工系

江雪瑩

關於那個夜市的那些回憶 資工系

江雪瑩

記得從我很小的時候開始，幾乎每個星期，爸爸都會帶我到我們家附近的 那個夜市去逛。那個夜市是有名字的，但我一直沒有去留意，以至於到現在都 不知道它的名字。那時候，爸爸總是抱著我，帶我去買我喜歡的零食和玩具給 我，還有漂亮的衣服和鞋子。每當爸爸帶我出門時，比我大三個月的表姐總會 大哭，因為重男輕女的舅舅從來不願意帶她出去逛夜市，總是對她愛理不理 的。爸爸心疼表姐，於是便開始左手抱一個孩子，右手抱一個孩子，歡歡喜喜 地帶我和表姐一起去逛夜市。 夜市裡有各種各樣新奇又有趣的東西。有漂亮的花衣裳、可愛的絨毛娃 娃、精彩的兒童讀物，還有很多很多好吃好喝的零食、飲料。只要我一撒嬌， 爸爸總會把我喜歡的東西都買下來送給我。偶爾，爸爸會買一隻冰淇淋，讓年 紀尚幼的我和表姐一起分享。大人都說「一人一半，感情才不會散」，表姐吃一 口，我吃一口，我們都吃得很開心，從來都不會計較誰吃得多，誰吃得少，感 情也一直很好。說來有趣，一直以來，我和表姐的關係都比我和弟弟還好，弟 弟大概也吃了不少醋吧！ 爸爸很懂得交朋友，所以人際廣闊，不少夜市的攤販都是爸爸的朋友。比 如賣豆花的大哥哥，就是爸爸的好朋友。爸爸愛吃豆花，尤其喜歡熱呼呼的黑 糖漿豆花。每次光顧豆花攤時，大哥哥都會算爸爸便宜一點，然後跟爸爸一起 聊政治、聊體育。賣童裝的阿姨每次一見到爸爸抱著我們經過，就會熱情地向 我們打招呼。表姐、我和弟弟身上的衣服有很多都是向這位阿姨買的。弟弟小 時候很愛讓爸爸抱，到了小學二、三年級的時候也都還是這樣，常常叫阿姨笑 他。在夜市盡頭賣甘蔗汁的奶奶一家人都認識我們，尤其奶奶特別和藹，常請 我們這些小朋友喝免費的甘蔗汁，我們都很喜歡她。 在我國小六年級的時候，我們搬家了，搬到了一個離舊家不那麼近的地 方。從此，我們便幾乎不再去那個夜市逛了。 在我高中的時候，我突然一時懷念夜市的溫暖，便要求爸爸帶我們到夜市 去逛逛。夜市變了很多，出現了一些我以前沒見過的攤子，也有一些攤子不見 了。賣豆花的哥哥成了叔叔，他已經結婚生子了，也依舊健談。賣童裝的阿姨 119

資工系

江雪瑩

看起來年紀大了很多，遠遠一看見我們一家走近，便對弟弟開玩笑道：「弟弟， 不要爸爸抱了？」讓我已經是高中生的弟弟覺得很害羞。走近夜市盡頭，賣甘 蔗汁的攤子還在，奶奶卻沒有出現。我開口向奶奶的孫女提問，才得知奶奶在 幾年前已經去世了。我非常難過，感覺歲月總是匆匆不留人，記憶的拼圖像是 缺了一塊…… 那個夜市，充滿了我的童年回憶。相較於其他夜市，它並沒有什麼特別的 地方，但它在我心裡是無法被替代的。幾年前的我，新家離夜市有點遠，但開 車還是可以到達的；現在的我，離家三千多公里，平時再也不能想去就去了。 寫到這裡，突然好想吃一口記憶中熱呼呼的黑糖漿豆花……

120

櫻花綻放那天

櫻花綻放那天 運競系

王品儒

我最喜歡的月份就是櫻花開的時候了，三月，天氣爽朗，台灣各處的櫻花 爭先恐後的綻放，賞櫻人潮一批又一批，你問我為什麼喜歡櫻花開？因為我會 想起我的奶奶。 從小我就是奶奶一手拉拔長大，我們常常一起去爬附近的小山，一起去附 近的河畔踏青，或是去公園運動健走，這些地方都能看到櫻花的蹤跡，奶奶很 喜歡櫻花，說櫻花很美，說等我長大以後要帶我一起去陽明山賞櫻。一轉眼， 我也長大了，不過到現在我還是沒有去陽明山看過櫻花，大學生活非常忙碌， 沒辦法常常回家，即使回家了也都窩在房間裡忙作業趕報告，根本沒有多餘的 時間跟力氣去爬山，一有空暇時間也只想要休息，懶得出門，每次忙到深夜， 失眠的奶奶都會來我房間說「寶貝，妳怎麼還不睡」，我也只是敷衍兩句說「好 啦，我這個弄完就去睡」，但往往一弄就清晨了，奶奶起床種菜忙家務，而我才 爬進被窩，一直到寒假，我學會了開車，終於能載奶奶出門玩，我們去了多地 方，但都沒有看到櫻花，可能天氣還不夠暖活，還不是櫻花開的時候吧，失望 的祖孫只好回家，並約好等櫻花開再一起去賞櫻。 最近櫻花盛開，有了櫻花，但我卻沒了時間，忙課業，忙打工，忙社團， 早就把我的時間分散掉，別說是出去玩，我連出門都不想，看著社群軟體上別 人發布一張一張的櫻花照，我卻想起了我的奶奶，想起了我和她的約定。奶奶 年事已高，進出醫院的頻率越來越高，一直以來都很健康的奶奶，硬朗的身體 也早已不如從前，想到這些，比起學校那些事情，我想最重要的應該是我的家 人，她在我遇到挫折的時候守在門前等我回家，在我回家時煮好我最愛的牛肉 湯等我起床，在我疲倦時打電話鼓勵我告訴我要堅強，她總說，妳趕快長大結 婚生小孩，我還要幫妳帶小孩，每每想起這些，我總是鼻酸，想奔回家，給她 一個大大的擁抱，說我愛她。寒假結束要回學校的時候，離開前我叫住了奶 奶，然後抱了她，說我不想去大學，我早已紅了眼眶，卻強忍著淚水，奶奶笑 著說我三八，叫我趕快出發了，是不是關上門後，奶奶也和我一樣流下眼淚， 流下想念彼此的眼淚，我們祖孫隔著兩百多公里，卻總是掛念著彼此。 我下定決心，這次回家一定要跟奶奶一起去陽明山看櫻花，一起和我們最 121

運競系

王品儒

愛的櫻花合照，留下美好的回憶。

122

那些年在田間奔跑的時光

那些年在田間奔跑的時光 地環系

尤琇琳

那是個在水泥叢林中難得的一片綠意，從小在台北長大的我總是這麼想 的。 我在七歲以前是託給我外婆照顧，父母都要上班，小我兩歲的弟弟和我被 寄放在北投的外婆家。 外婆的田沿著捷運的高架軌道走個十分鐘就能映入眼簾，少有人煙，灌溉 溝渠深達三公尺多，而且沒有圍欄，與我們擦身而過的農人大多是住在附近的 叔叔阿姨，他們會不經意地走在靠溝渠的那一側防止我們不慎掉落，一邊叮嚀 著不要在堤防上嬉戲。 從芒草夾道的小斜坡往下走就是外婆當作寶貝的那塊小農地，家裡飯桌上 的高麗菜、四季豆、九層塔、菠菜等等都是外婆親手種的，我特別喜歡九層 塔，外婆的九層塔配上蛤蠣比外面的滿桌佳餚還要香。 小斜坡的右側是外公生前親手挖掘的灌溉水溝，想當初跟弟弟打鬧的時 候，他的腳步沒有踩穩，不慎掉了進去，剛買的白色布鞋立刻沾滿汙泥。年紀 尚小的他立刻哇哇大哭，我只好把他扛到外婆放農具的小木屋裡讓他把鞋子脫 下來。 「姊姊也要脫。」 那天我們打赤腳在田間追逐，手拿外婆交給我們的鐮刀，在高樓大廈仍然 觸目可及的狹小田野間當一回野孩子。我們不會在意鐮刀有多鋒利危險，農人 的孩子不會顧慮那些。 舅舅在通往陰鬱樹林的坡道上種滿了百合花和洛神花，百合花會插在電視 旁的花瓶裡，香味不如市場上賣的濃郁，自然是一點也不刺鼻。 洛神花是我的童年零嘴之一，紫紅色的花苞夾著青綠色的種子，連莖也是 黏膩的紅色，它的花瓣經過糖漬陰乾後可以泡茶或做成蜜餞，在市面上仍不普 及洛神花茶的那時候我近乎奢侈地將洛神花的零嘴視為理所當然。 從洛神花田再往上，便是一片即使是大晴天仍然陰森的樹林，我和弟弟那 123

地環系

尤琇琳

時都是好奇心旺盛的水瓶寶寶，也沒考慮過樹林間是否有壞人會對我們不利， 只各拿著一支鐮刀便妄想能像童話故事裡的勇者一樣披荊斬棘。直到那兩雙打 量的眼神探過來為止。 兩條纏著破舊鐵籠的小蛇緊盯著我們，赤腳逃回小木屋的我們已經忘記腳 被芒草刮過的痛，見到正在幫百合花澆水的舅舅立刻撲上去大哭特哭。 已經快要忘記爬上那棵土芭樂樹時被外婆責罵時的表情。 已經快要不記得上次坐在土堤上幫竹子取名字時的心情。 已經快要遺忘其實自己很久沒有毫無顧忌地在田間打滾。 外婆老了，不能下田了。舅舅們工作繁忙，花田也剷平了。外公留下的小 水溝被淤泥填了起來。曾經取過名字的竹子一個也不記得，也許早就被砍了。 那個曾經以為都市很遠的都市孩子也已經長大了。 以為被推到地平線另一角的水泥樹叢不會侵蝕過來、以為空中花園可以永 遠蝴蝶紛飛、以為永遠可以嘗到甘蔗的甜，但是外婆總是會簽，把那張薄薄的 地契交給別人。 青蛇大概還會繼續盤踞在那座樹林裡，可是孩子們已經不會進去裡面冒 險，田的入口被釘上了工程用鉚釘，警告標語還是用最亮的黃色油漆。 我還記得小時候會笑說這裡聽不到捷運的聲音，回過神來的時候已經是在 捷運上眺望那座不應存在的工地鐵架。 然後呼嘯而過。

124

我的家鄉

我的家鄉 心理系

宋元方

回憶總是從一列長長的火車上開始的，窗外是沿著山崖馳騁的一片青綠， 是佈滿整面岩壁的青苔。另一面是清澈無風的蔚藍，澄淨地映出了天空的霞 彩，我的記憶始於這裡，此時此刻，年幼的我搭著火車，回家。 因為家庭因素，童年總是往返於桃園與花蓮之間，也或許是因為如此，家 鄉這個名詞對我而言並不陌生。起初，對於離開桃園總是感到壓抑不住的興 奮，心臟總是大力地砰砰壓縮著血液流出心房，眼前所見永遠是如此新奇有 趣，吸引著我來到了異地，一塊藏在後花園的淨土。呼吸，鑽進肺腔的是一陣 清新，而眼前的大塊文章往往是美不勝收，直叫人流連忘返。我彷彿發現了一 片新天地，迫不及待地探索起這片樂土。尤其是海邊，潮聲漲落有種令人沉醉 的魔力，遺忘了整個世界，也忘了自己，只剩下海，以及昏黃的落日時分，漸 漸殘下一抹餘暉，拉下了夜幕。霎時，整片海灘只餘下我與夜空中閃爍的星 子。涼意微微，猶如一雙輕柔的手撫過整片海與沙。伴著我的是月以及一絲絲 的寂寞，那一瞬，我想家了。 想念著桃園的那些平淡的點點滴滴。繁華卻有些髒亂的市區，整整齊齊的 高樓大廈、路上學生們的嬉笑怒罵、小販的熱情吆喝、如膠似漆的情侶……看 似平凡而普通，卻是我熟悉的場景，我的家鄉。還記得懶洋洋的陽光直晃晃地 照進了客廳，映得一地金黃閃亮。而我總坐在沙發上找個舒服的位置曬著溫暖 的光，好像時間停滯了，不曾流動。熙來攘往的街上，人們有條不紊地走著， 彼此擦身而過，走向各自的方向。還記得有一條街令人印象深刻，倒也說不出 為什麼，就只是單純地很喜歡它的氣氛吧。它是條大馬路，十分地大器，寬 闊。夜深時，路上什麼都沒有，冷冷清清，只殘下黃橙色溫暖的燈光暈開了夜 晚，以及蟬聲綴著夏夜的空氣，叫人懷念。雖然很少走過那條街，卻非常享受 沿著它慢慢走，走著走著好像可以一直走下去一般。那是十二點的夜晚，在那 條街，只有我一個人，但剎那，我卻很喜歡這獨自一人的感覺，就像找到了屬 於自己的小小世界一樣。或許，我只是喜歡如此的夜而已吧。 不知不覺，家鄉成了我血肉的一部份，它就流竄於血脈中，跳躍著，舞動 著。在身體深處，它會一次又一次提醒著我，我是誰。看著熟稔的場景，沿著 125

心理系

宋元方

童年足跡走過的每一條街，漫步於無數次沉浸於美好想像的公園，感受風在臉 上吐息，這才意識到，原來我也長大了。再也不是那個一把鼻涕一把淚的小孩 兒了，再也不再是隨心所欲做著夢的小朋友了。身邊的臉有些成熟了起來，也 有些緩緩老去，時間一直往前走，拖著長長的尾巴推著我們，無法回頭。於是 我們向前，各自走向了各自的遠方，不論是未知還是已知，都將奮不顧身跳入 時間的洪流，浮沉於其中。或許會被河水帶著，來到了個遙遠的、未知的他 方，一片陌生甚至是一片荒涼，又或許是淺淺地擱在不遠處的下游，一動也不 動，不論如何，請記得回頭，望向出生的地方，再次前進。因為，總是有個地 方就在那裏等著，總是有人在那片土地上惦記著，那是人生的開始，或許也會 是人生的終點站。於是，家鄉成了人們的歸宿，溫暖的避風港。所以，我們離 家，我們想家，最終，我們都將回家，回家。

126

此心安處是吾鄉

此心安處是吾鄉 政治系

呂長紘

狐死首丘，禽獸尚知思鄉，況為人，遊子遠遊而為鄉惆悵。直到了真正離 鄉背井才體會到「思鄉」一病，原來我也得了。自逃離了故鄉，折了翅膀，在 滾滾黃漠中，尋回家的路，才體會到思鄉猶如用千斤重的槌子敲著佈滿裂痕的 水壩，即將潰堤；宛若外邊世界皆是披著山水畫的地獄，而山水畫因地獄業火 的炙熱逐漸焚盡，驅趕著怯懦的我盡快回家。 但我思思念念的故鄉到底在哪？兒時的頻頻遷徙，故鄉對我而言，或許僅 是一個紀念性的代名詞─我的出生地。然而此地，如今，徒剩依稀輪廓在腦海 中飄渺。我尋不得出生地，卻為何思鄉？直至某日，我才明白，我日思夜想並 非是真正的故鄉，而是我迷失許久的心，那處屬於我的桃花源。 心，亙古以來便是緊繫人們的故鄉。陶淵明在自己心中闢出一方桃花源， 當個快樂的羲皇上人；曹雪芹將心寄託於紅樓夢，訴說心中的悲歡離合。每人 心中都有一處桃花源、紅樓夢，而這桃花源、紅樓夢使人處處是故鄉，即便離 家千百里，仍樂此不疲，不外乎──此心安處是吾鄉。 自呱呱墜地後，我便在廣袤且虛無縹緲的故鄉播下種子，喚作夢想。此夢 想，隨著時間洪荒的澆灌，逐漸地蓬勃成長。然而夢想的出現注定是要幻滅 的，亦如繁花盛開，終因秋意降臨而凋謝。時光輪轉，轉走了於時間洪川中蟄 伏的曇花一現，留下凜然完成使命的落紅，但「落紅不是無情物，化作春泥更 護花」。於是故鄉中有了一絲色彩，並襯以一席蓊鬱。日月交替，宛若人心的潮 起潮落，得志時，青龍便啣著朝暾，豪氣萬丈的高掛當空；在一片戰火般的日 暮後，黑夜終於擊散了纏戰多時的一絲絲日光，並將日光竊作自己的衣裳，化 作虛假的太陽，桎梏著許多時間的悲傷與寂寞。 我的故鄉，日有日的歡愉，夜有夜的悲慟，但不論晝夜都有一方屬於我的 天地，而它陪伴著我。故鄉，這都是一種人生的印記，鏤刻著每一分的喜與 悲、躓顛與爬起，每一刻最真實，無法言喻的感受，都在我的故鄉中留下痕 跡，無法抹滅。我的故鄉，是用生命須臾數載點點滴滴進行的創造及毀滅，有 著思念的承載、曾經錯過的缺憾、現實生活的絕望與希望、人世間至深的情， 孕育了屬於我的桃花源。 127

政治系

呂長紘

我曾為故鄉外的事物感到好奇，為未知的事物而瘋狂，直到踏出了故鄉， 我開始迷惘。「五色令人目盲，五音令人耳聾，五味令人口爽。」五光十色的繁 華人間，朦朧了我的眼，使我分不清方向，在人間迷走著。直到某日，步入了 熟悉的道路，尋向所誌，回到了屬於我的桃花源。 遑論外在的狂風暴雨，離家千百里，其實故鄉皆與我同在，因為，此心安 處是吾鄉。 蟠桃花，滿枝椏。落英繽紛，流螢汛起化作天邊星。月未央，跫音默。萬 籟俱寂，潺潺水聲劃破夜中寧。

128

家的味道

家的味道 中文系

廖悅伶

我也說不清那是個什麼味道。 那時，一家十一口仍窩在同一棟房。三代同堂大家庭，小時候向他人介紹 時，總顯得又無奈又驕傲，好似在顯擺自己是鐘響後最後一個進教室的人那 般，旁人覺得沒什麼獨特。小孩兒吃飯總只圖個樣子，扒個幾口便轉身和兄弟 姊妹追著鬧，或者有一下沒一下地撥弄碗內的食物配著電視看，直到餐桌前的 大人們嚷嚷著要收拾了，才囫圇結束一頓飯。不巧，處於長身體的階段，往往 六、七點吃晚飯，到了八、九點肚子就特爭氣的叫了起來，宣告著夜宵時間 到。 「囡仔郎正餐不好好吃，現在才來喊餓！」邊碎念著，大人手邊動作不 停。取平底鍋、開火，餘下的水珠滋滋地在鍋面翻出好些碎沫子，伴著隨後下 鍋的油恣意衝撞，不多時，清脆的「啵──」讓蛋加入下方油的藩鎮割據，金 黃挽著銀白，以合作無間之默契將各式的嘈雜逐漸歸於一。荷包蛋，香味以鋪 天蓋地之勢襲向一旁虎視眈眈的垂涎小子。少許淨白結晶鋪灑在越發鮮豔的金 與白之上，彷若為其加冕，進入關鍵的環節。以鍋鏟沿邊斜斜放入、使勁，翻 面即在轉瞬之間完成。荷包蛋，那時只知其名、不知原因。我痴痴地望著盛盤 上桌的荷包蛋，委屈湧上、向大人抱怨蛋形的不完美：電視上的蛋都是色澤水 潤愈滴、完美飽滿的圓，怎地咱們家做出來的蛋硬生生缺了一段弧形？分明是 技術不佳。 荷包蛋，嘴上雖嫌著蛋的不完美，孩子仍是津津有味地淋上番茄醬兩三口 吃下肚。不是技術不佳，而是蛋成荷包狀才稱其為荷包蛋呀！荷包蛋，幼時總 心心念念想嘗嘗市面上的太陽蛋、糖心蛋等不同口味，偏偏大人堅持荷包蛋 好，不僅容易、也健康，不熟的蛋吃著終究有些顧慮……久而久之，便沒了那 些個嘗鮮的思思想想，專注地賞那些微焦黃落於蛋白邊上、品入口同時滿溢的 蛋香。不需要額外的調味佐料，或繁複的裝飾花樣，只要全家人圍著餐桌吃著 簡單的荷包蛋、說說笑笑，便擁有足以填滿整棟屋、整顆心的幸福了。起初孩 子們一人一個吃著大人做的荷包蛋，後來，大孩子按年紀一個接著一個學會了 做法，能做給其他孩子吃，再後來，學煮荷包蛋的行列斷在了我這，因為分 129

中文系

廖悅伶

家。 房子容得下十一口人，卻負荷不了其中一個個邁入青少年階段的大孩子。 分出去住之後，忙著適應新家、新環境，孩子也都已學會安分坐在飯桌前用餐 且確實吃飽，不須額外的夜宵，於是，漸漸淡忘了荷包蛋的念想。時至今日， 不消說，荷包蛋是個很常見的食物，然而，卻很少再吃到如兒時那般的夜、那 般的成員、那般的氛圍下的荷包蛋了。荷包蛋，往昔偏愛的番茄醬曾幾何時變 得已沒那麼必須了，發現料理時放的鹽便很提味，而那些個隱藏在一小瓣荷包 裡的萬千滋味，最終是歸於一的、混雜了一切關於家和兒時記憶的味道。荷包 蛋，以小巧飽滿之狀涵納所有家的圓滿與不圓滿。

130

家的味道

家的味道 社福系

柯淳方

我是個打從出生就在南投長大的小孩，幅員遼闊的南投有著許多不同風情 的鄉村聚落，而我就居住於省政府所在地──中興。 曾經繁華一時的中興有著它獨有的老味道，除了舊式平房古色古香，中興 的美食也都是傳承了許多年的老味道，而我印象最深刻也最懷念的便是心裡那 一碗──酸梅湯。 那間創設於民國 50 年的酸梅湯老店就坐落在兒童公園旁邊，還記得小時候 每每下午爸爸媽媽便帶著我們姊妹倆到公園裡玩耍，玩溜滑梯、堆沙堡，等玩 到筋疲力竭的時候，便和爸爸媽媽牽著手走到那間老店來杯有著獨特香味又生 津止渴的酸梅湯，冰冰涼涼又充滿那酸得過癮的梅子味，整個人似乎又活了過 來，我們也才心滿意足地踩著愉快的步伐回家。 升高中時，我成功考進了中興高中，沒錯，它就位於兒童公園及酸梅湯老 店沒幾步路的距離。高中的升學壓力不容小覷，但每每喝到那杯有著特殊情感 的酸梅湯，時光彷彿回到了從前，也讓我在高中茫茫書海中還能看見兒時那最 純真的自己，於是也有了繼續向前衝刺的動力，說刻意也沒有刻意，我就這樣 在酸梅湯的陪伴下長大了。 如今成為了大學生來到外地念書，偶爾還是會想起那代表家鄉也代表了我 童年的老味道，雖然酸梅湯不是南投的特產，但每當有人問起我最懷念的家的 味道是什麼，我總會想起那杯伴我成長伴我求學的酸梅湯，對我而言，它代表 了中興，更代表了我對「家」的感情。 如今回到中興再喝上那杯酸梅湯，心中滋味滿是複雜，有成長的喜悅，也 有著童年逝去的無奈，喝進嘴裡，五十多年的老味道沒有改變，但我卻品嘗出 另一番風味，品嘗著酸梅湯也似乎品嘗著自己正在成長的人生，有快樂也有淚 水，就像酸梅湯那酸中帶甜的滋味。

131

家的味道

家的味道 社福系

張詠欣

上了大學，每隔一兩個星期，甚至有時跑活動、開會，一個多月才回家， 便格外想念家裡的飯菜。或許這是人之常情，但對於吃素的我來說，環顧鳳梨 大學四周屈指可數的素食料理，這份對家中一桌滿滿的素食佳餚的念想，便是 比其他人更深幾層的。 黃金佛跳牆，是我們家寒冬的私房招牌料理。我總喜歡在大同電鍋「砰咚 砰冬」的悶響，最後開關清脆的跳起來後，迫不及待地掀開鍋蓋。迎面蒸騰的 熱氣散去，撲鼻而來的是陣陣芋頭的清香。起司丸、玉米、竹崙、豆皮…各式 各樣的黃金丸子互不相讓的浮在湯面，徹底將湯底的顏色蓋住，稍微用湯勺撈 一撈，深色的湯，與湯一樣顏色的素排骨，以及作為湯底，燉得軟綿綿的芋 頭，才重見天日。 我習慣將碗裡的丸子們都一股腦兒吃光，留下最精華的芋頭和清湯。人家 說好酒藏甕底，我猜便是這個意思。用筷子輕輕將芋頭夾起，送入嘴中，那入 口即化的鬆軟綿密，讓妳瞬間有種唯此才是人間第一味的錯覺。接著說湯，我 至今還搞不清楚姨婆是放了多少比例的醬油和水，甚至是否加了冰糖，才能調 出這樣入喉後的清甜，又或那是芋頭原本的甘甜，滲入湯汁裡？往往一大鍋佛 跳牆，料還剩大半，湯已被大家喝個精光。 我住在鹿港傳統的透天厝，上上下下三樓住了八個人，除了爸媽弟弟、外 婆外，還有三位姨婆（媽媽的阿姨，外婆的妹妹們）。人一多，寬敞的透天厝倒 也不閒得空了。人家是過年才吃一次團圓飯，我們是每一餐都像在吃團圓飯。 一家人在寒冬中聚集在飯桌共享一鍋佛跳牆，又比平常暖上幾分，在黃色的尬 燈映照下，大家吃得臉紅通通的，有一句沒一句的聊著笑著，誇著這湯入味， 這芋頭爛得恰到好處，說著說著湯就見底了，每人打個飽嗝，心滿意足地到客 廳看電視。 當然家裡人一多，除了這樣溫馨和樂的時刻，也少不了吵吵鬧鬧意見不合 的時候，但這就是家，如同這鍋佛跳牆，也是在電鍋裡熱熱鬧鬧得沸騰悶煮過 後，掀開鍋蓋，燉出來的是各種菜料丸子融出的甘甜，伴隨著陣陣撲鼻芋頭清 香。我極喜歡我們家私房的黃金佛跳牆。 132

家的味道

家的味道 政治系

陳珮綺

說到家的味道，自從離開家鄉到外地求學，可能要花上一些時間思考，這 不是因為沒有任何答案，而是有太多事物讓我想起家，我的家。眼前的風景， 耳朵裡的音樂聲，又或是舌尖上的味道。 嘴裡品嘗出的味道，總是最能牽引我的思緒，翻攪著心中的各種情緒，這 是為什麼呢？或許那樣的味道，貫穿了童年到現在的回憶，或許只因為我習慣 了，還是，它就是那麼的純粹，好讓人無比懷念。 它就是令我留念的一道菜，白菜滷。台灣的傳統家庭的佳餚，食材中包含 白菜、爆香過的香菇、蝦米，更要加上黑木耳和豆皮，這些是白菜滷的標準配 備，有些人喜歡加點黑醋提味，會讓湯汁變得更鮮甜，小時候的白菜滷，是從 來不加黑醋的，因為阿嬤最怕酸的味道，她反而會加點醬油，用古早方法釀製 的那種，沒有現今化學釀製醬油的死鹹味，白菜在醬油湯汁的熬煮下變軟，又 香又甜，香氣撲鼻，其他搭配的佐料為這道菜的口感增添許多層次感，剛進嘴 巴是白菜與醬油的甜味，吃到最後口中會充滿蝦米的香氣。熱騰騰的盛上一 碗，不用搭配白飯，單純品嘗這道菜，就能吃上好幾碗。 或許因為做法簡單，白菜滷常出現在各個家庭的餐桌，小時候常留在同學 家吃晚飯，看到餐桌上有白菜滷都會感到無比開心，嘗了一口後發現味道不 同，一問才知道原來加入的食材略有不同。原來，每戶人家都有其不一樣的白 菜滷，其獨一無二的味道，所以出遠門的人，如果嘗到和自己家鄉相同的味 道，才會更加的珍惜而且懷念。 現在，那樣的味道只有回家時才能品嘗，讓我特別想念，在外頭吃飯時， 總是想找尋和家鄉一模一樣的口味，但每次的結果都是失敗的，外頭的白菜 滷，總是與家鄉的不同。有時久久回家一次，餐桌上擺著才剛起鍋的白菜滷， 還比以往大盤的多，是家人特別準備的，嘗了一口，卻有無比的幸福感，我想 家裡的白菜滷，多了家的味道，沒錯，是外頭無法找尋的味道，因為外頭不是 我的家。 味道是一種奇妙的東西，讓在外的遊子懷念家鄉，更多了一份依戀。這樣 133

政治系123 陳珮綺

的味道會在我心中留存多久呢？我回答：「永遠」。

134

桔醬

桔醬 通訊系

羅弈宗

在我小的時候，每當家中有殺土雞的時候，便是我最開心的時刻了！因為 阿公、阿婆都會把雞腿讓給我吃，但在他們夾雞腿給我的同時，也會順便沾上 自製的桔醬，那時，我是很排斥這種既酸又澀的味道。記得有一次，阿婆煎了 蘿蔔糕和客家鹹粄，盛了非常豐盛的一盤，說要讓我當點心，我聽到當然很興 奮地衝進廚房，但一看到桌上橙色的膏狀物，臉整個垮下來，食慾也全消散， 最後，雖然我還是硬著頭皮吃完，但不久後就都被我吐掉了。在那次的經驗之 後，每每看到土雞、蘿蔔糕、鹹粄等美食，都令我不禁想起桔醬這可怕的醬 料，也不敢伸出筷子將這些美味夾進碗中。 前一陣子，阿婆的身體不好，沒辦法做家事，也沒辦法去耕他最喜歡的小 農地，那時候，廚房的事都由媽媽代勞，媽媽每天都煮不一樣的佳餚端上餐 桌，我也天天期待著晚餐時刻的來臨。有一天，媽媽從市場買了一盤剁好的雞 肉回來，老闆付上了一包胡椒粉在裡面作為調味，看到這個之後，我很好奇的 問：「媽媽，怎麼不沾家裡的桔醬就好啦？剁雞肉哪有人在配胡椒粉的。」，其 實我也不是想吃桔醬，只是看不習慣除了桔醬以外的調味料，一問之下，才知 道原來是因為阿婆身體微恙，沒辦法去農地採金桔，自然也沒原料可以做。想 了想之後，雖然我是不太喜歡吃，但阿婆一定巴不得把金桔通通採收下來，把 它們通通打成醬，嚐嚐懷念的滋味，而我也可以趁機學怎麼做果醬，於是我向 媽媽提議：「不如我們去把金桔採回來，換我們自己來做桔醬吧！」。 阿婆的農地雖然小小一塊，三平方公尺不到，但上面種了好多菜，像花 菜、A 菜、地瓜葉……，還有一堆我認不出來的蔬菜，目光將所有範圍之內的 蔬菜掃完後，我們在靠近角落的地方發現了一盆金桔樹，將成熟的橘色果子摘 下後，便速速趕回家。在所有前置作業準備就緒後，我和媽媽終於開始做桔醬 了，首先將桔子蒸熟，冷卻後再放入果汁機和少量辣椒打成泥狀，最後再把打 完的泥汁放入電鍋與砂糖隔水加熱，就大功告成啦！在煮桔子的過程中，阿婆 還一度靠近廚房，好奇我們在做什麼，我隨口說了一句：「我們在蒸魚啦！」， 她就不疑有他，離開廚房。煮完桔醬後，媽媽順便煎了一盤蘿蔔糕，然後把蘿 蔔糕和桔醬一起端給正在看電視的阿婆，看到桔醬的阿婆，表情充滿驚喜，也 誇讚媽媽的好手藝。 135

通訊系

羅弈宗

同時，我也用指尖沾了一些，淺淺的嚐了一口，發現這醬料的味道居然和 我以前熟悉的苦澀不同，它在我舌頭散發出酸酸甜甜，又帶點淡淡的辣香。沒 想到，小時候和長大吃的同一種醬，居然能帶給我不同的感受。此後，每每在 外吃剁雞肉時，若店家附上的是桔醬，而不是醬油膏或其他調味料，我都會感 到特別溫暖、有歸屬感，原因無他，就是這客家的好味道。

136

記我的故鄉

記我的故鄉 中文系 鵲囀蒼山霧裡花，夕陽深處有人家。 雞嗚狗吠村家近，綠水青田雨點斜。 雨打林間勤大父，風吹簷下懶兒娃。 江流遠景娃兒去，回首離鄉有幾涯！

137

甄志惟

記我的故鄉

記我的故鄉 社福系 坐落在田野之間， 舉目望去，盡收眼底的是山嵐的青翠、綠樹的蓬勃。 那是昔日的目光。 日夜更迭，物換星移 而今， 依然坐落原址的平房， 少了幾片田地，多了幾幢民房， 少了幾座青山，多了幾間工廠， 舉目望去，盡收眼底的，不再是原來的樣貌 失去期待、眷戀、想望的熱情。 記我的故鄉， 夏夜的蟲鳴，冬日的暖陽 白晝讓人著迷，夜晚叫人沉醉 我的故鄉， 雖然滄海桑田，變化甚巨 但是景象，依然，依然 保留在腦海的記憶中，清晰可見 但願，時不時雜亂的心 能夠在，煩躁的時候 藉此，平靜下來。

138

陳治嘉

記我的故鄉

記我的故鄉 社福系 一望無際的平野， 只有高屏溪 如輕巧的蛇遊憩在後。

一田田的鳳梨如著衣的小太陽， 閃著又乾又粗糙的光輝， 賣力點亮農民的生活。

百年的小車站， 如往常靜靜地佇立， 伸出斑駁的手， 將來訪的旅人帶入 停留在時光中的小鎮； 也將歸來的我 牽回童年，牽回滿意兒時回憶的 九曲堂。

139

謝孟霖

後山經過

後山經過 企管系 我無法閱讀你

無法品味你

當你枝蔓叢生

當你匍匐不起

一條路徑開展出來 迴盪著我們沿途笑聲 而你仍沉默不已

你林間的曲折彷彿是為了阻擋 好奇心作祟

不經意使然

（你說：） 「從我的身體經過

將流言蜚語一併帶走」

／ 「你去過後山嗎？」 「去過一次。」 「那裡有什麼？」 「什麼也沒有。」 於是你仍恣意地流蕩四季 守著花開花落的秘密。

140

何佩瑄

後山印象

後山印象 傳播系 你是一位招搖的旅客 枝繁葉茂

綠樹成蔭

收盡所有目光 卻只在所有人心中留下一盞 浮光掠影

你是一位孤傲的住戶 根深葉茂

古木參天

看盡所有更迭 卻只將記憶封藏在木紋間 留下一片無垠的 東風殘照

141

呂孟勳

錯過

錯過 傳播系 陣陣耳語， 止不住你在身旁的須臾。 聽 流動和你相親， 不遠， 恰當是 我看見你， 你卻不願走進 的空白頁裡。 聽 你與我的別離， 在無人察覺， 喧囂之際。

142

楊凱雯

奉獻

奉獻 成教系 幢幢樓影後是沉默的你 那座飽讀詩書的老學者 每日都低語傳播著知識 但一動一靜， 你們從沒對話過

學者初達

你便慷慨地獻出自己

他們在你身上鏤出一條石鍊 你總是靜默

換來殘缺的自我

沒人為你抱屈

因為你默許，

驕傲的默許

我走進你

想一窺你的心靈

但在談笑風生間 我不知有所拐彎 已繞了一個迴圈 我在終點望著起點 你究竟想告訴我什麼？

一眾塵土飄散隨著風向

143

王家賢

成教系

王家賢

窸窣間我好似聽見你的耳語： 奉獻無所謂達成， 即便是最後的自我， 你也將無怨無悔

付出。

144

後山印象

後山印象 成教系 身邊的姑娘，胖胖的她、 重重地靠著我睡。 我沒有推，我不忍心推， 她看起來好累。 四點半的後山， 終於每個人都有了依偎。

綠是夜明珠鑲嵌妳瞳孔， 綠是葉嫩鮮綠前的平庸； 山海裡所瀲灩的綠， 輪廓裡所徘徊的灰濛， 也曾

因妳回光。

以前看叢山的時候， 妳就在山裡。 現在看雲靄的時候， 妳就在雲裡。

而我還在遠方眺望， 還在耗盡所有暮光，

145

余家豪

成教系

余家豪

若是回憶

不能再相認，

就讓我們來世再牽塵。 別

躲我了

好嗎……？

146

高雄，我的城市

高雄，我的城市 法律系

劉宜綺

我居住在一個熱情的城市。 不但人很熱情，天氣也很「熱晴」，或許該說，我認為這裡連氣氛都是熱情 的。 有人說這裡是「陽光之都」，因為我們的日照時數非常長，也有人說這裡是 「港都」因為我們於日治時期時發展了港口和海軍軍事用地，然而，不管人們 怎麼說，這裡對我來說就只有一個定義。 這裡就是高雄，這裡是我的家。 老實說，我覺得大家對高雄有種奇怪又可愛的認知，常常讓我這個在這裡 生活了快二十年的人想發笑。 首先，我們並不是所有的人都這麼黑，雖然這裡太陽的確是很大、天氣也 很炎熱，但這影響到的不只是我們的膚色，真希望你們也能多注意我們被這陽 光普照的氣候養成的開朗和樂觀。再來，高雄自從縣市合併後版圖可是非常大 的，不要只侷限在方便繁華的高雄市中心，當你願意邁開腳步、拓展視野的走 到美濃、梅山、寶來、燕巢等較接近山區的地方時，你會發現我們也有溫泉， 也有美麗的自然景觀，絕對能把你那高雄是水泥城市、工業區的印象塗抹掉， 填上新的綠意色彩。 還有，高雄也是有很多好吃的特色小吃，雖然說實話我有時也覺得高雄的 食物大概比不上有「小吃之都」之稱的的台南或是其他富有特色的其他縣市小 吃，但幸好我們有個漁產量居於全國之冠的港口，我們的海產新鮮好吃，海鮮 粥配上獨有的高雄牛乳大王那香濃的木瓜牛奶，保證令人回味無窮。最後啊， 我也忘了我是在哪裡聽到這個稱號了，但我絕對能大聲告訴你，高雄並不是什 麼「文化沙漠」。或許從歷史上來說，我們並不是早期的開發重點，但隨著開埠 後，我們結合了既有的傳統文化以及外國船隻帶來的不只是貨物還有新興文化 的精華，發展出我們獨特的文化風格。我們是熱情又好客的，或許也有點吵 鬧，但同時我們也能在文化上用細膩沉穩的心去體會深刻的內涵，我們能用骨 節分明的手做出一把一把精緻美麗的油紙傘，我們也能在笠山農場下以字字句 147

法律系

劉宜綺

句描寫這個養育我們的土地她優美的歌聲，我們更能在宗教多元的環境下，學 習如何去尊重理解、去融合相處。更別說，近代以來發展出的各式音樂、民俗 活動，你是否來聽過真愛碼頭所舉辦的大港開唱和大彩虹音樂節？你是否來內 門體驗宋江陣熱鬧中對神明的敬畏以喜愛之心？我們並不是什麼文化沙漠，真 要說起來，我們是沙漠中那給予旅人解渴的綠洲，在炎熱的天氣裡，我們用自 己獨有的熱情，創造出能為人帶來清涼的泉水。 說了這麼多，不知道你是不是多高雄多了點了解呢？如果還不了解，就讓 我來告訴你我心中的高雄吧！在我的世界中，一開始只有高雄這個城市，而到 現在看過了這麼多的城市之後，也還是只有他。這裡的空氣很不好（感謝工業 區和廣大機車群），這裡最初並沒有那麼的方便（但現在可是很多商場，交通也 多元喔！），這裡的人說來熱情、但有時也殘留著衝動的天性（例如我）。可 是，這裡卻實實在在的呈現了充滿了「生活」味道的現實，我們或許不像首都 台北繁華絢麗、滿是國際化思想，但我們從國際和鄉土之間找到了一個平衡， 在這之中迎著太陽生活著；我們或許不像花蓮台東有著毫無疑問的好山好水， 但我們致力於在水泥叢中開發出小小的綠地，用心維護自然的資源；或許我們 是個有缺點的城市，但我們努力發展出更多更多的優點，綻放出屬於我們的 美。我不會說這是一個最好的城市，但我能夠仰首的大聲說道這是我最喜歡、 也最適合享受生活的城市。當你心情煩悶的時候就走去旗津看看海吧！當你想 靜心俯瞰大地時就去壽山呼吸翠綠的空氣吧！不論怎麼樣，這片土地都能用海 一般的溫柔和陽光火熱的溫度帶走你的憂愁，讓你在新的一天又是充滿活力和 希望的開始。 我的城市，我的高雄，我的家。 我以身為高雄人為傲，對這座陽光都市充滿了深深愛。 希望當你踏上高雄這片土地時，也能感受到我感受的，盡情的享受這裡的 美好。

148

陌生的家鄉──臺南

陌生的家鄉──臺南 法律系

翁庭誼

我是個不了解臺南的臺南人。 排隊排得老長的牛肉湯幾乎不會去吃，鱔魚意麵跟小卷米粉也都吃那幾 家，丹丹漢堡跟元氣果汁都是朋友來才會去，就連奇美博物館，也是前幾天為 了大學的宣傳片才第一次去。比起那些常來台南的朋友們，我對台南美食的了 解少的可以，大多都是看到大家打卡了才知道又有了新的熱門景點。回家大多 數的時間都待在家裡吃爸媽煮的飯，有空的時候就騎車去附近繞繞，和朋友吃 飯也都去常去的那幾間，吃飽飯後常晃著晃著就走回國中和那些熟悉的地方。 對我來說，每次回台南就是用和以往不同的模樣，在熟悉的街道和回憶碰 面。 魚肚白之際，微弱的光線悄悄敲門進入僅僅靠著書桌右前方小小的檯燈維 繫明亮的書房，寒窗苦讀的學子瞇細著眼，旁邊的高樓大宅伴其度過一日一夜 的咀嚼，溫暖的光線，使斑駁的殘缺也是美麗。在時間移轉之際，身邊多了一 個如同家人存在的他，陪我度過臺南的春夏秋冬，走過府城的每一條小巷，只 要往前走然後再右轉，就是我們第一次碰面的咖啡廳，歐式風格卻帶著日式溫 暖而可愛的氛圍，曾經在哪條街道，我們玩鬧、吵架、和好然後一個扣入心弦 的擁抱。 而或許更令人不捨的，是家附近那間小小的公園，小時候，在弟弟還未出 生之際，阿嬤一手牽著我，另一手牽著妹妹，一老二小，嘻笑著走向公園，在 最沒有煩惱的年紀，童稚常常會帶人進入另外一個世界，溜滑梯可以是一個宇 宙通道，從頂端到底層，期間經歷的冒險，只有自己得以知曉，而盪鞦韆也可 以是宇宙的輸送紐，「只要再用力一點……再用力一點……」小小的身軀緊握著 繩子，拚命地甩盪，然而最後的結局總是跌蕩進入阿嬤安全的懷抱，然後進入 現實的跌宕，沒有外星怪獸，取而代之的是人與情之間的衡酌；沒有宇宙王 子，有的只是在短暫的情慾流動之後，剩餘的溫存；更沒有宇宙，擁有的是這 片公園，在這小小的臺南。 臺南，一個充滿歷史的古城，同我一起寫下了我人生的每一頁「歷史」， 149

法律系

翁庭誼

現在回到那些地方，還是可以在腦海裡清楚的看見那些年的自己，想起那些日 子的失落和迷惘，也給了現在的我繼續向前的勇氣。 回嘉的火車搖搖晃晃的，把回憶搖的漣漪不斷。好喜歡這個我成長了 19 年 的地方，也謝謝每個在這裡留下回憶的人們，給了我這個不太了解臺南的孩 子，一個更了解這塊土地的機會。

150

姚城的山和橋

姚城的山和橋 法律系

馬嘉吟

我出生在浙江省余姚市，也生長於此。 余姚，是個城區內也有山有水的地方，我更喜歡叫她姚城。 在市中心最大的新華書店的斜對面，就有座小山丘，叫龍泉山。龍泉山到 現在都被保護的很好，總是生機勃勃，一年四季可以有不同的顏色，真的很 美。他總會出現在余姚小學生的作文簿裡，孩子們總是用他們最純真的眼睛， 最純粹的語言，去展現他。他大概也知道，我們會寫他吧，所以不管什麼時 候，都展現著他有趣、好看的那一面。有一百個小學生去寫龍泉山，就會有一 百座龍泉山。我們很愛他，他也很愛我們。春天給我們，清脆的鳥叫，潺潺的 溪水，芬芳的花香；夏天給我們，嘈切的蟬聲，清涼的綠蔭，熱烈的驕陽；秋 天給我們，火紅的楓葉，香甜的果實，涼爽的秋風；冬天給我們，皚皚的白 雪，溫暖的冬陽，挺拔的松樹……那時候，總是覺得龍泉山，很高很高，每次 爬到山頂，看到姚城全景，覺得自己像擁有了全世界。後來，我去過了更高的 山，領略了真正的山的雄偉，但當我再回到姚城，從龍泉山山腳爬到山頂，覺 得他真的不高，更沒有雄偉壯觀，但我還是很愛他，因為他給我一種歸屬感， 當我把姚城盡收眼底，有一股暖流，在我心中蕩開。 在市中心最大的酒店的大門口前，就有一條河，叫姚江。姚江就像我們的 護城河，但也不算是，她只是穿越了整個姚城罷了，並沒有護著，但余姚人還 是叫她母親河。姚江上面有許多座橋，最有名的應該是通濟橋。它始建於北宋 慶歷年間。全長 90 米，高大雄偉，在橋的一頭有一塊石碑，上面寫著「海舶過 而風帆不解」。我小時候常常在橋上走，因為橋的石階很寬，我走一個台階需要 走好幾步，覺得很不一樣，所以就很喜歡去走。橋上面總有年紀較大的人坐在 那邊，有的自帶折疊式的板凳，前面總會攤著一張紙，紙上面會有字或者畫， 紙的對面也有一個板凳，偶爾有人會坐在那邊，但不固定。長大了認字了之後 去看，才知道他們是算命的，有人路過，總會說一些有關路人的話，比如說： 姑娘你的面相如何如何……有的人會頭也不回的就走開，有的人就會停下來， 坐在板凳上，向那個人傾吐一些事情……從橋上走的人，很多只是必須要路 過，而有些是不知道要走去哪兒，就走上了這座橋。走上去的時候，愁眉不 151

法律系

馬嘉吟

展，走下來的時候，會有人邁著輕快的步伐，更多的人則是依舊，邁著沈重的 步伐，但可能沒有那麼愁眉苦臉了，我不知道他們是否真的走下了橋，但起 碼，在橋上他們有得到一些什麼時候。我還記得，算命的人總會很早來，但起 碼會走。但橋上總有人，我覺得，他們從來沒有下過橋，他們總是躺在橋上， 我不知道他們是否真的睡著了。他們也像算命的人一樣，前面擺著一張紙，但 少了板凳，多了一個破碗。他們穿著破爛的衣服，頭髮亂亂的，臉髒髒的…… 認字了之後，會發現，他們有著與別人不一樣的命運。有人會停下來仔細看那 些字，然後拿出一些錢放在碗裡。但更多的，則是比躲開算命的人一樣，更急 速地從他們的身邊走開。也有長輩跟我說過，他們只是在拿命運博取同情而 已，而那紙上的字是真是假誰也不知道，寧可信假也不要信真。我吧，是這樣 想的，寧可信真，不信假吧。你肯定不會給他們很多，但善良的人總會給一 點，真假那並不重要吧，我能確定的是，他們需要。之後，他們要用這些錢做 什麼事，和我無關。小時候的我，沒有能給他們的，現在長大了一點，有東西 能給他們，但他們已經不見了，因為城市市容要求吧，他們下了橋。我不知 道，他們現在在哪，只希望他們能被溫柔相待。 姚城，真的還有許多其他的東西，美麗，看似複雜但又純粹。現在的我， 第一次離開她那麼久，很想念，但不痛苦，因為她一直在我內心的深處，有著 那份我從小到大感受到的溫柔，不增不減，原封不動的在那邊，是不管我走多 遠，都在那邊的，我的家，姚城。

152

我生長的地方

我生長的地方 數學系

謝昕伶

我喜歡下雨的台北。被雨涮過的黃昏，好似一張棕褐色的負片照，帶點懷 舊和無法言語的詭譎。台北的天氣不算好，常常濕濕冷冷的，夏天又因為盆地 的關係非常炎熱。相比之下嘉義的天氣好多了，徐徐微風伴著和煦的太陽，好 不愜意。然而，我還是常常想到台北，雖然天氣非常糟糕，卻載滿了回憶。 我住的地方往東是松山商圈，有五分埔、饒河夜市；往南是信義商圈，有 市政府、國父紀念館、101 等。我住在永吉路上，路名顧名思義是永保地方吉 祥。永吉路中央有一排開的蓊鬱的行道樹，常常可以看到陽光從樹葉隙縫中透 出。兩旁的大樓和矮房形成對比，我住在紅磚外牆的大樓裡，至今還沒搬過 家。大樓隔壁有補習班、文具店、理髮店。隔壁的理髮店阿姨幫我們剪了 18 年 的頭髮。還記得小時候最喜歡自己一頭及腰的黑髮，然而媽媽嫌我頭髮太長帶 我去剪了頭髮。沒想到最後媽媽和理髮店阿姨串通好幫我剪了個西瓜頭，看到 鏡子裡的自己，眼淚嘩啦一聲像止不住的水龍頭不停往下流，一把鼻涕一把眼 淚的走回家。 附近在虎林街上有條黃昏市場。每到黃昏，街道擺滿攤販，擠得水洩不 通。五點多開始，只見婆婆媽媽們提著菜籃子，有時候還會相約一起買菜，有 好康的大家互相分享。小時候有幾次覺得新奇便吵著要媽媽帶我去逛菜市場。 菜市場很長，東西應有盡有。然而菜市場人太多了，一個不留神，媽媽不見 了。雖然最後順利的找到人，但那次之後媽媽嫌我提不了重物又只會礙手礙 腳，現在很少要求我陪她去了。菜市場裡最特別的莫過於圖書館了。市場裡有 個五層樓的大樓，外表不起眼常常會走過頭，裡面是館藏豐富的市立圖書館。 假日時，我會到圖書館看看書，寫寫作業。很多買完菜的大嬸或出來散步的阿 伯，會到圖書館裡吹吹冷氣，看看報紙。有時會看到婆婆們會抱著一兩本書， 拉著紅色的菜籃子回家。有趣的是，明明圖書館隱身在菜市場裡，在館內卻聽 不到吵雜的叫賣聲，只有一群活到老學到老的阿公阿嬷推著金框老花眼鏡，翻 閱書本的聲音。 在信義區裡提到吃的，大家常去百貨公司裡的地下美食街，也有人推薦東 區的主題餐廳，或是日本引進的拉麵等等。但那些餐廳大部分的價格都不便 153

數學系

謝昕伶

宜，也不一定好吃。鮮少人知道永吉路 30 巷，那是一條充滿美食的巷子，靠近 市政府捷運站價格親民東西又好吃。永吉路 30 巷在忠孝東路到永吉路之間，必 吃的有越南麵食館、咖哩飯、廣東粥等等。其中我最喜歡吃的是廣東粥還有一 家路邊燒烤。印象中廣東粥已經開了好幾年。有幾次補習班下課，爸爸載我回 去時會順路來買粥。我常常點瘦肉粥，老闆娘會事先煮好一大鍋粥底，撈起一 人份的量倒入小鍋。再熟捻的右手打蛋，頭也不回地將蛋殼往後丟進垃圾桶， 從來沒有失誤過。左手不停的攪拌以免燒焦，再加入肉絲、青蔥、玉米等配 料，最後倒入碗裡，並附贈一包切成一塊塊的油條。至於燒烤，它是一家路邊 攤，每次都有很多人在排隊。許多藝人會在半夜坐著吃宵夜，我最喜歡吃羊肉 串。烤了幾分鐘的肉串，再撒上些許香料，香氣四溢，最後一定要搭配一杯冰 啤酒。30 巷裡還有許多美食，絕對是來信義區必吃的一條巷子。 一個人來嘉義後，我常常會想起台北的一切。對面的咖啡廳總是在下午四 點飄出陣陣咖啡香，咖啡的氤氳隨著情侶們的笑聲飄到遠方。下午五點，路口 的雞蛋糕攤販會出來。用三個銀幣便可以換到一大包的雞蛋糕，老闆還會偷偷 多給我一個。只可惜老闆身體不適已經沒有繼續營業了，只剩隔壁的滷味攤子 和水果攤子輪流出來，看著小電視裡的八點黨隨意地和我們打招呼。閉上眼， 腦中仍清楚浮現永吉路的樣貌和回憶，第一次出門買東西、第一次認識新朋 友、第一次唏哩花啦哭著回家等等。大雨初歇，陽光燦爛，一切還是那麼美 好。

30 巷

菜市場

154

圖書館

書寫‧人 中正大學中文閱讀與書寫計畫 優良作品集(V)之三 主 編：國立中正大學中文系 編輯委員：王文杰、吳慧貞、呂明純、李映瑾、 林文莉、林渝詠、馬玉紅、張書豪、 張詒政、張瓊霙、許正平、陳伯謙、 陳逸根、陳 韻、曾若涵、萇瑞松、 黃靜吟、廖浿晴、廖憶榕、蔡翔任、 蔡榮婷、鍾媄媜(按姓氏筆畫順序排列) 編輯小組：王嬿晴、高秋如、鍾寧(按姓氏筆畫順序排列) 封面設計：林郁珊 發行人：蔡榮婷 出版者：國立中正大學中國文學系 地址：621 嘉義縣民雄鄉大學路 168 號 電話：05-2720411 轉 21101 或 21102 傳真：05-2720493 網址：http://litera.ccu.edu.tw/ 出版日期：2018 年 3 月 檔案類別：PDF 檔 ISBN：9789860554496