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Pressemeldung: Vatikan launcht virtuellen Beichtstuhl

So sei es, liebe Sünder: Eure Missetaten könnet ihr beichten in unserem neuen Beichtstuhl, der auf euren gottlosen Endgeräten alsbald seine Heimstatt finden wird.

Ihr, die ihr nicht mehr unsere Gotteshäuser betretet, werdet fortan eure Sünden diesen Höllenmaschinen beichten. Glaubet bloß nicht, dass euch das 5G-Netz des Teufels vor der Strafe des Herrn schützen wird - ein Hammer Gottes, welcher eure gottlosen Schädel spalten und eure hoffentlich noch nicht ganz strahlenverseuchten Seelen dem Himmelreich anheimbefehlen wird.

Ihr seid die Verfluchten, welche den gefallenen Engeln folgend unaufhaltsam in den Untergang schreitet, doch es wird letztlich Gottes Gnade sein, die euch vor den Feuern der Hölle bewahren wird. So lobet den Herrn und nehmet den Beischtuhl hin!

Anm. d. Red.: Der verantwortliche Kardinal ist inzwischen medikamentös gut eingestellt und befindet sich auf dem Weg der Genesung.

SALE !!!

Foto: Gene Page/Amc/Klaus-Dietmar Gabbert/dpa

Xavier Naidoo verkauft nun Aluhüte Sensation: Elvis hat niemals gelebt!

Der Meister der losen Zahnplomben hat nunmehr das Popgeschäft hinter sich gelassen und verkauft nunmehr Aluhüte.

Kein Witz: „No Thought Control“ heißt sein neues Unternehmen, das bereits im Sommer in einem Online-Shop Aluhüte verscherbeln möchte. Stückpreis zwischen 7,95 und mehr als 200 Euro - je nachdem, ob ein abschirmendes Standard-Modell oder eine exklusive Designer-Variante gewünscht ist.

Das Flaggschiff soll das mit knapp 30 Euro noch relativ preiswerte Modell „Nena“ sein, das nicht nur die Filterung schädlicher Strahlen verspricht, sondern gleich auch noch Chemtrails aus der Nase filtert, einen Dihydrogenmonoxidneutralisator enthält, Coronaviren bereits in zwei Metern abstand eliminiert und bei geimpften Nutzern die von Bill Gates eingebrachten Nano-Drohnen im Blut unschädlich macht.

Einem Sprecher zufolge liegt bereits eine lange Liste an Vorbestellungen vor. Elvis-Fans müssen nun ganz stark sein: Elvis Presley hat niemals gelebt. Vielmehr haben jahrelang die Fans einem Hologramm zugejubelt. Grund seines plötzlichen angeblichen Todes ist, dass der Hologramm-Projektor der Urheber kurz nach Ablauf der Garantiezeit seinen Geist aufgegeben hatte.

Daran knüpft sich die Frage, wer zum Henker die Urheber waren (oder sind). Die Antwort ist schnell geliefert: Es waren Außerirdische von dem Planeten Jamuuri, die in einer großangelegten Studie getestet hatten, wie leicht Menschen zu manipulieren sind.

In einem komplexen Verfahren, in dem viel künstliche Intelligenz zum Einsatz kam, wurde das ideale Idol ermittelt und quasi synthetisiert. Wir reden übrigens von einer Sorte künstlicher Intelligenz, wogegen das, was wir hier so auf die Beine stellen, wirkt, wie ein Taschenrechner.

Und was soll ich euch sagen, Leute? Die Menschheit hat verkackt. Und zwar gründlich!