miércoles, 16 de febrero del 2011 | la voz de la escuela
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> EDUCACIÓN PRIMARIA ESCUELA DE PADRES
Unos límites razonables
■ TEMA DEL MES: Normas y límites
Un estilo educativo dialogante facilita el cumplimiento de las normas
■ ETAPA: Educación primaria (de 6 a 12
educativos.
años). «Pobre. Si no le doy a mi hijo todo lo que me pide, puede pensar que no le quiero». Aunque esta frase puede parecer irreal por lo absurdo del razonamiento, es más habitual de lo que cabe imaginar en padres y madres que temen perder el cariño y el respeto de sus propios hijos. Sin embargo, lo cierto es que ocurre justamente al revés: los niños se sienten valorados, apreciados y seguros de sí mismos cuando se les ponen unos límites razonables, se les explican y se les exige su cumplimiento. Lo que significa que hay que tener en cuenta la edad y madurez de los hijos. En concreto: ■ A partir de los 6 años, el niño ya entiende con bastante claridad qué cosas puede hacer y cuáles no. De hecho, un niño que tenga menos de esta edad que haya aprendido a obedecer no tendrá ningún problema para adaptarse a las normas del colegio. Pero ¡ay del que no haya conocido los límites hasta ese momento! Con toda probabilidad comen-
zará la educación primaria con conflictos y visitas frecuentes al jefe de estudios.
■ LA FRASE: «La niñez es el período de
entrenamiento más importante para aprender a vivir el resto de la vida» (García Matilla).
■ A partir de los 9 años, ese mismo niño al que sus padres nunca han puesto límites solo estudiará cuando le plazca, retará a sus padres constantemente y todavía no habrá aprendido a respetar a los demás. Por el contrario, el que desde la infancia haya tenido unos límites claramente definidos no tendrá especiales problemas de conducta e irá combinando los intereses propios con los de sus padres. Porque la negociación de las normas sí es algo típico de esta edad.
■ COMPORTAMIENTOS QUE SE DEBEN
EVITAR: Consentir un día y castigar otro. Permitir una conducta en determinadas circunstancias y prohibirla en otras parecidas. ■ ALGUNAS CLAVES: El afecto, el diálo-
go, la autoridad, la coherencia y la transmisión de valores son cinco pilares básicos del éxito educativo. ■ PARA SABER MÁS: «Educar sin gritar.
En todo caso, en cualquiera de estos dos tramos educativos es importante enseñar a los hijos a asumir las consecuencias de su conducta, a aceptar las frustraciones y a autocontrolar sus impulsos. Porque quizá en la adolescencia ya sea demasiado tarde para intervenir.
RAQUEL P. VIEGO
Es importante enseñar a los hijos a aceptar las frustraciones y a autocontrolar sus impulsos
> Ana T. Jack anatjack@edu.xunta.es
Cómo ayudar desde casa
Padres e hijos: ¿convivencia o supervivencia?». Guillermo Ballenato. La Esfera de los Libros. ¿Gritas con frecuencia a tu hijo?, ¿te metes en discusiones interminables con él?, ¿acabas sintiéndote derrotado y culpable de haber perdido el control? Este libro ofrece algunas claves para responder a estas y otras cuestiones similares relacionadas con la forma de gestionar los conflictos entre padres e hijos. Es una obra que intenta conjugar conocimientos teóricos y aplicaciones prácticas sobre diversos temas educativos como prevenir y gestionar los conflictos, mejorar el diálogo, actuar ante las mentiras, transmitir valores o establecer normas.
¿Qué es mejor, imponer las normas de casa «porque yo lo digo» o consensuarlas? ¿Es bueno mostrarse estrictos al exigir su cumplimiento o es preferible ser flexibles? La respuesta hay que buscarla en el estilo educativo que escoge cada familia para ejercer la autoridad.
ESTILO PASIVO O SUMISO
ESTILO AGRESIVO O IMPOSITIVO
ESTILO ASERTIVO O DIALOGANTE
■ Es característico de aquellos padres que se muestran incapaces de hacer valer sus propuestas ante sus hijos. Se sienten inseguros en su papel y deciden callarse, aguantar y ceder a la más mínima presión.
■ Suelen imponer sus criterios sin tener en cuenta la opinión de los hijos. Su discurso está lleno de advertencias, amenazas y obligaciones. Es frecuente la pérdida de control que da lugar a una discusión a gritos o incluso al empleo de la violencia física.
■ En las relaciones asertivas existe una permanente comunicación entre padres e hijos. Se reconocen los derechos y los deberes de todos los miembros de la familia. Las normas se argumentan.
■ Estos padres se sienten frustrados, ansiosos y con baja autoestima por no ser capaces de controlar la situación. En algunos casos esta pasividad explota en episodios de cólera que luego provoca nuevos e intensos sentimientos de culpa. ■ Los hijos, por su parte, se pueden sentir superiores, ya que controlan a sus padres como si fueran marionetas; pero también culpables y en cierta manera desprotegidos por la ausencia de referencias, de límites y de autoridad. ■ Como consecuencia: el niño no sabe autocontrolarse, surgen las rabietas y las reacciones agresivas o ansiosas.
■ Se sienten desautorizados, ya que solo consiguen el control absoluto de los niños cuando son muy pequeños; pero discusiones y conflictos van en aumento con los años. ■ ¿Y cómo se sienten los hijos? Rechazados, humillados y poco valorados. Son niños inhibidos, resentidos y hostiles. En la adolescencia surge el deseo de transgredir las normas como forma de desafiar una autoridad que consideran injusta. ■ Consecuencias: están acostumbrados a que un adulto los obligue a cumplir las normas, así que no se sienten responsables de su comportamiento.
■ ¿Cómo se sienten los padres? Satisfechos, relajados y con autocontrol. No son autoritarios pero son ellos los que mandan y los que establecen los límites. Tienen en cuenta la opinión de los hijos, pero ellos son los que deciden. ■ ¿Y los hijos? Se sienten apreciados, valorados y respetados. Son niños con una adecuada autoestima, equilibrados y estables emocionalmente. ■ Consecuencias: la experiencia vivida en casa les enseña a respetar las normas. Son responsables de sus actos y confían en sus capacidades para superar y solucionar los problemas.