Magazine 42 - Numéro 30 by B. B.

N u m ér o 3 0 - A v r i l 2 0 1 2

U l ti m a t e M a g a z i n g

La multiplication des pains

QUART DE CERCLE SUD EST + POING DANS TA FACE ENCHAINE PAR UN DEMI CERCLE NORD

WE NEED YOU FOR 42 ARMY ! Si toi aussi tu veux être payé la somme faramineuse de 0€ pour rédiger des articles pleins d’âneries geeks et être remercié pour ta peine à coups de fouets par un rédac-chef sadique, tu as de la veine : 42 recrute ! Pour tenter ta chance, c’est simple, en-

voie à 42lemag@gmail.com un article de ta création ou quelques niouzes sur les sujets idiots et/ou geeks de ton choix. Si ton

style plaît aux rédacteurs, nous te recontacterons pour des essais complémentaires afin de voir si tu n’es pas un vulgaire souf-

flé mais un awesome flamby !!1

EDITO EDITO blème qu’une bonne dose de violence ne peut solutionner ! Vous voulez aider quelqu’un qui a sombré dans la drogue ? Fa-

cile, éclatez lui le pif à ce sale junkie, il aura l’air bien fin quand il voudra se sniffer un rail de coke !! Vous avez un cancer du sida bubonique ?? Brisez les jambes de votre médecin jusqu’à ce qu’il vous dise entre deux sanglots et cris de fouine "Vous êtes en parfaite santé mais pitié arrêtez" ! Des problèmes de violence ? Une fois que tout le monde est assommé à

terre en train de pisser le sang, plus de problème !

Vous n’êtes pas convaincu ? PAF, mon poing dans votre truffe pour oser douter de moi !! Vous avez encore des questions malgré ça ? Oui ? Coup de boule dans vos dents bande de sophistes !! Ah ah ah, vous voyez, même pour l’argumentation ça marche !

Hélas, de nos jours, la violence pour régler les problèmes de la vie quotidienne est encore mal acceptée en particulier le Fal-

con Punch pour l’avortement et la technique de "poussage dans l’escalier" pour montrer à sa femme qu’on l’aime et c’est pourquoi, à 42,

nous avons décidé de réaliser un numéro militant, un numéro spécial baston pour aider à faire connaitre cette noble pra-

tique. Alors, sortez votre ceinture noire, préparez les gants de boxe et en avant pour un numéro citoyen plein de larmes, de sueur et de dents déchaussées !!

CerberusXt

Zi Baillestonne game Promouvoir la cause de la violence gratuite est un combat de tous les instants qui demande des réflexes affutés et un œil aiguisé. Pour vous entrainer, saurez vous retrouver à quelle rubrique du magazine appartient chacune des personnes, que dis-je, des militants pour un monde plus violent et donc meilleur, ci-dessous ?

p12

p38

p23

p44

C F

p32

p56

EH, DITES ! OH ! - S’HOMER, OH PINAISE !!

Contrairement à ce que vous a dit votre maman, oui, la violence résout tout ! J’irai même plus loin : il n’existe aucun pro-

Lé Niouzes

Le mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide HITLER IS AMUSED

Tout le monde s’en...

La probabilité qu'une aiguille qu'on lance en l'air retombe en chevauchant deux lattes de parquet est de 2/pi, MTLMSF. La bière rousse est une spécialité d'Irlande. MTLMSF

C'est quand même le pays ou il y a le plus de roux au monde. MTLMSF

Staline et Goebbels partageaient le même prénom: Joseph. MTLMSF Les Grammar Nazis sont très gentils. Quand vous êtes des leurs. MTLMSF

Les chocolats Poulain sont possédés par Kraft Foods, qui est elle même propriété de Phillip Morris, cigarettier. MTLMSF

EUH...QU'EST-CE QUE...JE...

imberley Vlaeminck, ça vous dit quelque chose ?

Si je vous dis "la tatouée aux 56 étoiles sur la gueule", ça vous revient ? Bon. Sachez que ce n'est pas fini. L'affaire judiciaire oui, car elle s'est faite enlever les étoiles en trop par le tatoueur, à ses frais (après un gloubi-boulga dans lequel Kim s'est rétractée dans ses accusations). Seulement voilà, elle revient annoncer qu'elle veut se faire tatouer un énooooorme tatouage, partant du bras jusqu'au nombril.

Le projet de pont "Christophe Lambert" n'a pas été retenu.

n Slovaquie, en ce moment, on construit des ponts. Bah oui, comme dans tous les pays n'ayant pas un réseau routier développé au préalable, c'est l'époque des grands travaux. Le pont en question sera construit près de Bratislava et accueillera des piétons et des cyclistes. La mairie en charge de la construction de l'ouvrage a eu la bonne idée de consulter les internautes slovaques sur le nom à donner au pont. En arguant que le pont devait être sûr,

sécurisant, solide et capable de durer très longtemps. Quelle ne fut pas la surprise lorsqu'ils ont constaté les résultats du vote, car, avec 74% des votes, les internautes souhaitent que le pont s'appelle... Chuck Norris. Espérons que les autorités publiques ne fassent pas marche arrière maintenant parce qu'en termes d'Epic Win, c'est quand même costaud.

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(42lemag.fr)

Polo

La Belge annonce par ailleurs qu'elle fera appel au même tatoueur. Le même. Imaginez, vous portez plainte contre un coiffeur qui vous a cramer les cheveux à vie, et vous décidez de retourner chez lui pour une coupe improbable. What is le fuck ? Je ne sais pas à qui il manque une case, la Belge tatouée, le tatoueur qui ne trouve pas ça étonnant, ou bien les membres de la famille de Kim qui sont venus se faire tatouer chez ledit tatoueur, qui désormais fait partie de l'entourage proche.

Draxx

"C'est au moment où Gandhi a voulu me péter la gueule dans Civ V que j'ai compris que toutes les civilisations ne se valent pas" C. Guéant.

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

NEWS B FOR BRAIN

Tout le monde s’en...

"And IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII will always love *erk *argh* *PLOF*" Whitney Houston

Le Nutella est particulièrement mauvais pour artères. mais la bière, à l'inverse, les débouche. MTLMSF Renault Trucks appartient au groupe Volvo MTLMSF

Jorge Lorenzo, champion du monde 2010 de Moto GP est actuellement en train de passer son permis de conduire moto en espagne, MTLMSF

Dans StarFox, la manoeuvre aérienne appelée "barrel roll" est en fait un "aileron roll", MTLMSF

La superficie de Hargnies est de 4224 hectares (42.24 km²).

LE MEILLEUR JOUEUR DE MW3 EN PRISON

ouer à MW3, c'est le mal, c'est entendu. D'ailleurs, c'est tellement le mal que l'actuel numéro 1 au classement MW3 (sérieux, ça existe un truc comme ça ? oO) est en taule. Oui oui, vous avez bien lu, il est en taule le con ! Pourquoi ? Et bien... Comment dire... Bah il joue à MW3 quoi, donc il mérite d'être en taule. Voilà, c'est tout. Bien fait pour sa gueule ! Son nom ? Kim Schmitz. Quoi Megaupload ?

Polo

ispo cette semaine ? Parce que semaine prochaine, je vais retourner les USA !"

C'est ce qu'a déclaré un jeune couple anglais sur Twitter peu avant de partir en séjour au pays de Mitt Romney. Personnellement, j'utilise souvent ce genre d"expressions avant de partir en vacances ou de prévoir une sortie dans la-

quelle je vais bien me vider la tête et me marrer : "Je vais retourner Majorque !" "Ça va être la guerre au paintball !" "Ça va chier à Vegas !" "Je vais te casser le cul !" Enfin, vous voyez le topo quoi... Ce qui n'est pas de chance pour notre couple briton, c'est qu'ils sont manifestement tombés sur des cons. Des gros cons même ! Car "retourner/casser/défoncer" et "USA" dans la même phrase, not good. C'est ainsi qu'en arrivant à l'aéroport de Los Angeles, ils ont été accueillis par de gentils gardes surarmés, emmenés en détention (vous entendez le bruit des gants en latex claquer avant la fouille anale ?) et questionnés de longues heures durant (et un peu tabassés, histoire de ?). Finalement relâchés, ils se sont vus interdire de séjour sur le sol américain et se sont faits renvoyer chez eux, tout con. Amercia, fuck yeah !

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(42lemag.fr)

Polo

LA REVANCHE DES HOMMES

(VA TE FAIRE ENCULER UBI SOFT)²

e titre de gros con du mois revient à Ubisoft (une fois n'est pas coutume). S'il y avait de tels trophées, notre firme française qui marche partout dans le monde pourrait se targuer d'en avoir plein. Entre leur DRM de chie, leur communication d'empaffés sur From Dust... ils ont un sacré palmarès. Un palmarès enrichi de ce trophée, qui est gagné d'avance, vu leur parti pris pour le tout online, même pour des parties en solo (oui en local, cherchez l'erreur). À l'heure où j'écris ces lignes, il ne reste qu'une journée avant que les serveurs passent en maintenance. Ubisoft va bouger des choses, changer de serveurs. Et la conséquence logique, est la mise hors-service de certains jeux. Fort heureusement pour eux, ce n'est pas la totalité du catalogue PC qui est impacté. Mais ce seront Assassin's Creed, The Settlers 7, HAWX2 (bon ça osef) et M&M6 qui sont impactés. Ça veut donc dire que vous ne pourrez pas y jouer durant la maintenance. Non. Rien, que dalle, y a pas moyen. Et le pire dans tout ça, toujours à l'heure où j'écris ces lignes, c'est que Ubi n'a pas donné de date de remise en service. Bravo Ubi, vous êtes la fierté de notre patrie !

Draxx

Cet objet est aujourd'hui plus désiré par l'homme que n'importe quelle Ferrari, Porsche, Aston Martin ou Lamborghini

es rêves, c'est bien, mais si ça s'appelle rêve, c'est pas pour rien non plus.

Souvent, les hommes rêvent d'une femme "parfaite" : belle, intelligente, autonome, pas chiante (LOL) et... qui sache des fois la mettre en veilleuse (super important ça). Ouais, bah ça, mon gros, c'est dans tes rêves... Conscient de ce réel problème que représente le combo "femme + dotée de la parole" (dans le prochain épisode "femme + permis de conduire"), des chercheurs se sont mis au boulot. Parce

que ouais, le cancer et le sida OK, mais pas pouvoir mater la Champion's League parce que bobonne n'arrête pas de jacter sur la paire de pompes de Cunégonde-Joseline et que Micheline "c'est qu'une grosse radasse", ça va 5 minutes. Après de longues et intenses recherches, LA solution est là : un pistolet qui "paralyse momentanément" la région du cerveau qui gère la parole. De toutes les inventions fantastiques de ces dernières années, celle-ci est assurément la plus importante ! Imaginez : [voix stridente insupportable]Ohlalalala, tu verrais aujourd'hui cette salope de Colette, elle a commencé avec son nouveau sac à main à *ZAAAAPPPPP*[/voix stridente insupportable] *bonheur retrouvé* N'empêche, c'est une sacrée avancée sociale, parce qu'avant, c'était comme ça qu'il fallait faire : http://www.youtube.com/watch?v=sSp14VeRlR8 Sinon, elle va bien Isabelle Mergault ?

Polo

Tout le monde s’en...

JPEG veut dire Joint Photographic Experts Group MTLMSF

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(42lemag.fr)

"Il faudrait déguiser les Roumains en lapins, pour aider les chasseurs à ne pas le louper" Gianni Alemanno, Maire de Rome

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

"Pourquoi le bouton "Désinscription" a disparu ? Et bien heu ... vous voyez cette bouteille de lait ?" EA à propos de The Old Republic

NEWS

MIEUX QUE L'EURO MILLIONS

U KIDDIN' RITE ?

on nom : David Choe (non, il ne manque pas une lettre).

Profession : graffeur/décorateur. Les fanboys de Facebook savent déjà qu'il s'agit du décorateur des bureaux de Facebook. C'est en 2005 que la firme, encore toute jeune, fait appel à cet artiste pour décorer leur bureau. Seulement voilà, en bonne start-up fauchée, ils n'ont pas de quoi le payer en bonne et due forme. Et vu qu'ils se connaissent bien, ils ont marchandé entre bons potes. "On n'a pas de thunes, mais on veut bien te donner des participations pour te payer. Mais bon, tu n'en verras la couleur que dans quelques années, et encore si ça marche". Et s'il y en a un qui s'est bien frotté les mains (et s'est tapé une queue au passage), c'est bien David Choe, en voyant la progression et l'explosion de facebook à travers l'internet 2.0. Avec son entrée en bourse toute récente, votre Big Brother chéri est valorisé entre 75 et 100 milliards de dollars. Les participations offertes à l'artiste pourraient lui rapporter 150 millions de dollars minimum. Et ça en fait de la pute de luxe.

Draxx

ous vous souvenez de Soul Calibur IV ? Le jeu (de merde) avec les exclus Yoda et Darth Vader selon la console que vous possédiez ? Ça avait fait grincer pas mal de dents à l'époque puisque les deux personnages

étaient sur la galette, et que, surprise, 2-3 mois plus tard, pour la modique somme de 10 €, vous pouviez "débloquer" le personnage. (Pour ceux qui n'ont pas suivi, le personnage était DÉJÀ sur le CD, il fallait payer pour y accéder, www.nawak.com) Eh bien, c'est pas fini ! D'ici 2 mois, va sortir la probable future bouse Street Fighter X Tekken proposant donc une opposition entre les personnages de Capcom et de Namco, sur le moteur de SF4. (Un Tekken X Street Fighter sera prévu plus tard, sur le moteur de Tekken 6, pour info. Oui, je sais...) Sachez que dans ce jeu, seront proposés certains personnages UNIQUEMENT pour les possesseurs de PS3. Donc, en gros, si vous avez le jeu sur Xbox, vous l'avez dans le fondement. Bien entendu, cette pratique est aussi ridicule que scandaleuse, mais, le pire dans tout ça, c'est que je suis intimement convaincu que les personnages "exclusifs" en question vont sortir en DLC payant d'ici peu sur Xbox. Ne pas acheter ce jeu, tu devrais.

Polo

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(42lemag.fr)

LE MUR DES LAMENTABLES

WRONG MÈME

l faut pas déconner avec les mèmes d'internet. Si certains sont très connus comme la Rage Face, Pedobear, la Coolface ou l'Awesome face, certains autres le sont un peu moins. La semaine dernière, sur le forum de Bioware, un membre a posté une vidéo "dérangeante", ce à quoi un autre membre a répondu :

Ce mème est généralement utilisé pour faire comprendre que la vidéo/l'image postée a pas mal retourné le cerveau de celui qui l'a visionnée. Problème, chez Bioware, on n'est pas très malin ou on prend tout pour argent comptant. Ou les deux, va savoir. Et comme le dernier né, "Star Wars : The Old Republic", est réservé aux plus de 13 ans... le forumeur qui a posté l'image en question s'est fait ban "parce qu'il n'atteignait pas la limite d'âge requise pour jouer à SWTOR". Pour résumer, un joueur de SWTOR s'est fait ban (du jeu ET du forum) pour avoir posté une image faisant penser à Bioware qu'il avait moins de 13 ans. Sans déconner, "I'm 29 years old and what is this ?"

Polo

es gamins n'ont pas compris que Facebook était l'incarnation moderne de Big Brother. Du moins une version globalisée, car ceux qui surveillent sont potentiellement le net entier (quand on ne prend pas ses précautions). Les gamins n'ont pas compris que balancer des photos de soirées arrosées, où Jean-Kévin roule un patin à Philippe-Mouloud, peut tourner un peu partout et foutre la honte aux intéressés. Mais il y a pire : basher ses parents dans leur dos sur Facebook. Ou du moins basher son père. Hannah, une jeune Américaine de 15 ans, a eu la brillante idée de whiner sur Facebook, à propos de son père nazi ultra tyrannique qui lui demande de ranger sa chambre (sérieux...), de faire son lit (OMG), ou encore de faire d'autres corvées insurmontables (PÈRE INDIGNE), et de sa dure vie, parce qu'elle est fatiguée et se lève tôt tous les matins pour aller à l'école. La vie d'étudiante quoi. Et en plus de ça, elle lui demande en somme d'aller se faire foutre, parce que l'esclavage a été aboli par Abraham Lincoln. C'est en installant 130$ de logiciels que le père découvre l'horreur, et décide de tourner une vidéo en réponse à sa fille. Une vidéo comme gros savon, y a pire. Sauf que ça cache THE punishment : Un chargeur complet de .44 dans le laptop de la nana. KING RADICAL. En plus de ceci, la nana doit racheter elle-même son laptop et rembourser les 130$ de logiciels installés (pour rien).

Le mail d'excuse de Bioware

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HARDCORE DAD

Draxx (42lemag.fr)

"Ah mais la déportation des homos, c'est pas un détail, c'est une légende urbaine" Christian Vanneste, teubé du Nord.

NEWS

"Vous m'avez traité de semi démente" "Ca vous laisse une bonne moitié" Jean Luc Mélenchon à Marine le Pen

KILL'EM WITH FIRE !!

NEWS

PAS TAPER TROP FORT

l arrive qu'on décide de changer de vie, ou de look, après un évènement traumatisant ou marquant. Il n'est pas rare, par exemple, qu'une femme décide de grands changements dans sa vie avec une rupture amoureuse douloureuse (changement de coupe de cheveux, de style vestimentaire, etc.) ou qu'un homme retombe dans une espèce d'adolescence suite à un divorce difficile. Dans notre cas du jour, María José Cristerna, une juriste mexicaine, a décidé de "se réapproprier son corps" pour marquer la fin des violences conjugales qu'elle avait endurées.

n cas d'invasion d'insectes, il existe presque autant de manières de réagir que de types de jeux. Les joueurs de Sim City ne font rien d'autre qu'observer comment cette société miniature s'organise, évolue, et pille les vivres du placard. Les joueurs de RTS et Tower Defense posent quelques pièges et appâts aux carrefours les plus stratégiques. Les amateurs de FPS et de jeux plus musclés donnent de leur personne à l'aide d'une pantoufle et de produits insecticides (tousse, tousse). Les fans de jeux de course les écrasent probablement à l'aide de leur voiture radio-commandée. Bref, je ne sais pas à quel genre de jeux vidéo Jean-Pierre Conte (ancien président de la Chambre du commerce et de

Tout le monde s’en...

Pete Facteau a réalisé un portrait de Martin Luther King avec 4242 Rubik's cubes. MTLMSF.

Dans Diablo 2 la compétence "chaleur" de la sorcière montée au niveau 2 augmente la régénaration du mana de 42% MTLMSF Si la taille du Carambar avait eu la même inflation que son prix, il mesurerait 80,6 centimètres. MTLMSF

Bon, OK, moi je veux bien, elle s'est fait cogner par un connard de mari, et, décide de "s'émanciper" en pratiquant des changements. Nan, vraiment, je comprends, mais quand même :

l'Industrie) s'adonne, mais à part Postal 2 (et bientôt le 3), je ne vois pas. Après avoir remarqué la présence de termites sur sa charmante propriété, il a décidé de les exterminer par les flammes. C'est comme ça, chez les Conte, on ne déconne pas avec les insectes. Un mardi matin plein de bravoure, le combat contre l'envahisseur chitineux commence par l'allumage d'un gigantesque brasier. L'heure du repas approchant, JeanPierre s'en va bouffer mais oublie de mettre son nouveau jeu de destruction massive sur pause. Et puis, l'incendie étant sous contrôle, pourquoi les flammes se propageraient-elles ? Bah oui, pourquoi ? Après tout, depuis quand les incendies abîment les maps ? Évidemment, l'incendie se propage jusqu'à menacer la baraque. Quelques passants ont prévenu les pompiers à temps. Ces derniers ont maîtrisé et éteint rapidement l'incendie. Personne ne sait si les termites ont survécu et si tel est le cas, où ils comptent emménager. Personne non plus n'a cru bon de se renseigner pour savoir à quelle saga vidéo-ludique s'adonnait le dangereux pyromane.

Krokenstein

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(42lemag.fr)

Enfin bon, moi, tout ça, ça me fait surtout penser que, pour en arriver là (672 piercings, entre autres), son ex-mari, bah il devait taper fort. Mais VRAIMENT fort...

Polo

ASTRONOMICALLY EPIC FAIL

Le magazine 42 est doté d’un bel email 42lemag@gmail.com et d’un sublime forum http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/

mais tout le monde s’en fout.

NOOOOOOOOOOOOOOOOO

e monde est condamné. C'est un fait. Et je dis pas ça parce que les Mayas, Paco Rabanne, le potentiel président ricain mormon ou je ne sais quoi l'ont prédit. Non non, moi je parle de jeux vidéos. Vous avez quand même remarqué, que peu à peu, tout le monde cède aux nouveaux business models qui font mal aux joueurs, les DLC en première ligne. Seulement, jusqu'ici, un vaillant petit village gaulois qu'on va appeler "Mario" avait toujours résisté à l'envahisseur DLC. Et là, c'est le drame TOTAL puisque, le Président de Nintendo a déclaré que les prochains jeux Nintendo (et en première ligne, Mario) allaient passer au mode DLC. Alors oui, on peut dire "logique" qu'ils s'y mettent pour "survivre" ou je ne sais quoi. Ok, mais avouez, un DLC Mario, éthiquement parlant, ça vous fait pas du mal franchement ?

Polo

n pourrait appeler ça une histoire belge, mais vu que ça se passe en Belgique, ça l'est d'autant plus. Un honorable (mais visiblement pas trop malin) grutier belge a eu une mau-

vaise surprise il y a peu, enfin, pas que lui. En bon ouvrier, notre ami belge va travailler. Son travail du jour : détruire une "petite maison blanche". Une fois son œuvre accomplie, il est soudain assailli d'un doute : "Elle ressemble quand même beaucoup aux autres maisons à côté." "Allo chef, c'est bien la maison X que je devais détruire hein ?" "Quoi ? Mais non, c'est la maison Y, nom d'une fricadelle !" "Ah bon ? Ah, c'est con ça alors." Oui oui, notre grutier a dégommé une maison parfaitement valable et qui ne devait surtout pas être dégommée... Coup de bol cependant, il n'y avait personne à l'intérieur, mais quand même. J'imagine la scène du gars qui rentre chez lui le soir, qui voit un tas de gravas à la place de sa maison et un grutier lui expliquer, en toute simplicité "bah j'me suis trompé de maison hein, ça arrive." La vidéo culte de je-m'en-foutisme : http://www.youtube.com/watch?v=aG0 -NM2NhUw

Polo

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"On a décidé d'appelle notre prochain Medal of Honor : Les Combattants de la Guerre, ça claque non ?" EA

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

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(42lemag.fr)

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TESTAGE

JEUX VIDEO

King of Fighters XIII Le retour du roi. Du vrai.

C'est dans l'indifférence la plus totale que j'ai remarqué, un jour, en allant voir mon pote Mike (si, j'ai un pote, et même qu'il s'appelle Mike) au Micromania, qu'un KoF XIII (KoF = King of Fighters, pour les deux du fond) était sorti. Après tout, pourquoi m'emballer pour ce nouvel épisode vu l'immonde trace de merde que fut son prédécesseur, KoF XII ? Ah tiens, y a un nouveau KoF qui est sorti ? Il est aussi lamentable que le 12 ? Sais pas, paraît qu'il est bien, tu veux tester ?

Mouais, pourquoi pas...

*5 minutes passent* Alors ? T'en penses quoi ? Il est bien ?

*sors sa Mastercard, les larmes aux yeux*

C'est quoi "KoF" ? Dans l'univers des jeux, il y a des expressions très claires : "Il y a Quake, et les autres..." "Il y a Starcraft, et les autres..." De la même façon, "Il y a King of Fighters, et les autres..." En 1994, niveau jeu de baston, à part SNK, on avait droit à Street Fighter, Mortal Kombat et... rien. Le jeu de claque a toujours été LA marque de fabrique chez SNK. A cette époque déjà, on avait des jeux très aboutis comme Fatal Fury, Art

of Fighting ou encore Samourai Shodown. KoF est la dernière licence en date de SNK, elle regroupe les têtes d'afﬁche de

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(42lemag.fr)

Fatal Fury, d'Art of Fighting (et d'autres trucs aussi mais je me souviens plus), et introduit aussi des petits nouveaux. Il faut comprendre que KoF 94, par rapport à ses concurrents de l'époque, c'est un

JEUX VIDEO peu comme Battleﬁeld 3 par rapport à Wolfenstein 3D : il y a un univers d'écart.

TESTAGE

Au gré des années, KoF s'est enrichi, afﬁné, amélioré, bref, est devenu meilleur qu'il ne l'était déjà. On peut dire que, KoFXII mis à part, la série s'est perpétuellement boniﬁée, et si être LA référence n'est pas chose aisée, RESTER la référence l'est encore moins. C'est pourtant ce que la série a su faire avec un certain brio.

Révolution(s) KoF se joue à 3 contre 3. Vous avez des "teams" déjà préétablies selon le lore (mais on s'en cogne du lore...) et à vous de mixer les divers personnages des diverses équipes pour faire votre team de 3 badass. Dès le début, le jeu a reposé sur ce système d'équipe à mixer (exception faite du tout premier épisode KoF94 - où votre équipe était fixe, vous ne pouviez pas la mixer, c'était bien relou comme truc, surtout que moi, les gars que j'aimais bien étaient dans l'équipe Italie, et moi, l'Italie, bah [CENSURE]) afin de rechercher l'optimal. Si aujourd'hui de nombreux jeux vous proposent ce système de 3v3, c'était révolutionnaire à l'époque, tout comme le système de furie ! KoF est le premier jeu à proposer un VRAI système de furies. Pour vous donner une idée, le SEUL autre jeu à proposer ce système à l'époque était Street Fighter 2 Turbo sur... 3DO (sisi, ça a existé la 3DO, un beau beau flop !) où

C'est ici que tout commença vous remplissiez une bête barre en cognant pour faire une coup spécial rouge (au lieu du bleu habituel) qui faisait mal, WAOW QUE D'INNOVATION !§§§ J'en chie des noix de cajou ! Dès KoF95, deux modes de jeux furent introduits : "Extra" et "Advanced". Le mode extra permettait de charger une barre en appuyant sur 3 boutons, et une fois full, cette barre vous faisait taper plus fort et vous autorisait à faire une furie, elle durait dans les 20 secondes. Accessoirement, vous pouviez vous "pousser" de l'écran (une espèce de strafe) pour éviter des ﬁreballs ou des attaques. Ce système était inspiré par celui existant dans l'excellent Art of Fighting. L'autre système, Advanced, était nettement plus complexe à gérer (et sera en-

suite maintenu car plus compétitif). La barre se remplissait au grès de vos attaques, combos et blocks et "stockait" des boules que vous pouviez déclencher comme bon vous semble pour une furie ou augmenter ponctuellement vos sorts. Le jeu qui a un système aussi proche est Marvel vs Capcom 3 sorti en... 2010. Putain, 15 ans... Sinon, le système Advanced vous permettait aussi de faire des roulades, pour passer dans le dos de l'adversaire, ce qui ajoutait une dimension stratégique nouvelle à un jeu de baston. Plus tard, d'autres nouveautés seront introduites puis abandonnées comme le "Striker", un personnage qui vient, met une claque et se casse. Ce système, largement repris depuis (Marvel vs Capcom en exemple le plus célèbre) a été abandonné car il déséquilibrait les parties (certains Striker comme Joe Higachi ou Ryuji Yamazaki étaient sur-abusés). Sinon, le mot "combo" vous savez d'où ça vient ? Bah ouais...

Supports et versions

Dans KoF 94, on fonctionnait par pays, la famille Sakazaki était donc - fort logiquement - du Mexique et les Bogard ... d'Italie.

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Il faut savoir que si KoF était à l'origine exclusivement pour NéoGéo, la redistribution des cartes via l'avènement de Sony (et plus tard, de 'crosoft) a fait naviguer KoF de supports en supports. Après des incrustes à droite à gauche (Saturn, Playstation, Gameboy (!), Dreamcast...), il faut bien avouer que KoF n'a jamais réussi à s'imposer comme un blockbuster. Et ce, pour la simple et bonne raison que c'est un "pur" jeu SNK. C'est à dire qu'il n'existait quasiment que dans les salle d'arcade (vous savez, le truc en voie de disparition, si c'est pas déjà fait...), qu'il n'était pratiquement

TESTAGE

JEUX VIDEO L'INVENTION DU BOSS "SURDÉBILE"

pas distribué et que bon, il est pas franchement facile d'accès. En plus de tout ça, KoF n'a jamais connu de vraie couverture médiatique car il visait un public "de niche" : des asiat', limite PGM, avec des cheveux violets et des fringues qui ressemblent à rien. Puis, à l'orée des années 2000, Playmore rachète la licence avec l'objectif de la développer, du moins, un peu plus. Ainsi KoF s'incrustera tout doucement sur les consoles en vogues du moment (PS2, Xbox) pour même ﬁnir avec des versions plus "up to date" (graphismes adaptés et gameplay poussé à l'extrême pour rendre la pareille à BlazBlue et SF4). Il faut dire que de 2000 à 2005 le titre phare de la défunte NéoGéo a vécu une terrible traversée du désert. Comment attirer un non initié en sortant "King Of Fighters 2002" en 2006 ? Bah, c'est simple, tu ne l'attires juste pas... Il ne reste donc que quelques crevards et les vestiges du glorieux KoF98 (ZE épisode) pour éviter que cette glorieuse licence sombre dans l'oubli le plus total. Ce qui est faible, disons-le tout de suite. J'ai d'ailleurs longuement attendu une vraie "mise à jour" de ma série fétiche. Lorsque celle-ci a été annoncée, j'ai longtemps trépigné d'impatience, et la hauteur de ma déception a été similaire à celle de mon attente avec ce raté total et complet que fut KoFXII. Et puis, après la tempête, l'éclaircie...

King of Fighters XIII Maintenant que vous êtes un peu familiers avec l'univers KoF, parlons du petit dernier. Après une mouture scandaleuse (oui, je le redis encore une fois, histoire que ce soit bien clair), les développeurs ont décidé de revenir aux sources de KoF : proposer un jeu ultra technique,

Ce qui est marrant dans les jeux de baston, c'est le boss final. En général, les choix sont limités, on a : Le boss final "onapasd'idées" qui est une espèce de métamorphe (souvent argenté) tout naze qui a des coups d'un peu tout le monde

Le boss "tuning" comme ce cher fils de **** d'******* de sa grosse ******* de **** de Mecha Gouki.

Dark bidule, Dark machin ou Evil trucmuche

et enfin, mon préféré, le boss "surdébile"

Dans KoF, le boss "surdébile" est une marque de fabrique. Dans cette longue série, plusieurs boss se sont invité à la partie, mais un fut récurrent : Rugal Bernstein. Rugal représente le nec plus ultra du boss débile. Barre de vie "quidescendpasputain", la full set list des sorts fumés featuring "l'anti air qui vire 3/4 de ta barre" "la furie qui OS" et autres joyeusetés comme "la gigafireballdanstafacequetupeuxpascontrer", sans oublier le "lol je te renvoie tout, u mad ?" et le "jme TP dans ton dos pour t'OS lolilol". Aaaahhhh Rugal, c'est avec émotion (et haine) que j'écris ces quelques lignes, en pensant, ému, à ceux qui auront la tête pleine de souvenirs (et de dégoût) en lisant cet encadré. Bref, tant que vous avez pas eu droit à Omega/Giga/God/Trucmuche Rugal (il change de préfixe à chaque KoF, pour montrer qu'il est encore plus iveule qu'à la version précédente), vous ne savez pas ce que le mot "douleur" signifie. speed et doté de gameplays totalement différents. Un des points forts de KoF est

C'est à partir de KoF XII que le jeu a subit une sérieuse refonte graphique

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d'avoir TOUJOURS été en mesure de proposer des personnages avec un gameplay intéressant et viable à haut niveau sans que ce soit des "Ryu Clone" (les premiers "vrais" perso grabber viennent de KoF). Il faut savoir qu'avant Street Fighter 3 (qui est tout de même très confidentiel comme jeu), la série Street Fighter n'a jamais proposé de personnages valables à part des RyuKen et leurs clones (une fireball, une crossing attack et un anti-air) alors que la série des KoF regorgeait de personnages variés et efficaces. Bref, pour revenir à KoF XIII, il faut savoir qu'il reprend les graphismes de KoF XII car la série n'avait quasiment pas bougé graphiquement depuis 1995 (à part des évolutions mineures) et c'est

JEUX VIDEO avec l'épisode 12 qu'une vraie refonte graphique avait été opérée. Bon, il y aura au moins eu un truc positif dans ce douzième épisode...

Oui, que ce soit clair, pour apprécier un KoF pleinement, il faut avoir de la bouteille dans le domaine de la distribution de claques. Bien qu'il puisse plaire à un joueur "casu", appréhender la complexité totale de ce jeu n'est pas à la portée de tous, comme pour Quake ou Starcraft, en gros. Pour revenir à KoF XIII, le jeu est extrêmement dynamique et plaisant à l’œil (les zooms gerbants de l'épisode précédent ont été jartés) mais, surtout, il revient aux premiers amours de la série SNK. Les "links" (liens entre les coups pour créer un combo) sont nombreux et demandent un timing extrêmement rigoureux (beaucoup mais alors BEAUCOUP plus rigoureux que ceux de SF4), les coups spéciaux sont nombreux et variés,

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Sinon, KoF a sorti la panoplie de coups, de contre coups, de furies et de trucs " s u p e r d u r s à f a i r e m a i saaaaaaaaahhhhhhhhhhhhj'yarrivepasFFS!§". Juste pour vous donner une idée, il y a des mots super funkys pour expliquer les innovations de gameplay : EX Special Moves, Ex Desperation Moves, NEO MAX, Drive Cancels, Hyper Drive Mode, counter-blocks, guard break etc...

KoF XIII, le dernier (bien) née les combinaisons possibles sont légions et, à nouveau, TOUS les persos sont valables. Faire une équipe de 3 se révèle être une gageure dès qu'on maîtrise un tant soit peu le jeu tant les possibilités de broyer son adversaire sont multiples. D'ailleurs, pour le fun, essayez le challenge mode, il est drôle. Perso je gère pas trop mal le challenge mode de SF4, mais alors celui de KoFXIII, j'arrive même pas à en faire 25%... Petit exemple pour ceux qui pensent que j'abuse : http://www.snk-capcom.com/?p=6206 Where's your god now ?

Conclusion Moi qui pensais la série morte - comme le défunt PES depuis le passage à la PS3 force est de constater que je me suis lourdement trompé. Ce KoFXIII est un VRAI KoF. Il est rapide, complexe, fun, varié et vous tiendra en haleine de très très nombreuses heures avant de pouvoir dire fièrement "ouais, KoFXIII, je gère". Toutefois, KoF est une série qui manque de visibilité, ce qui est encore plus vrai depuis l'arrivée du mastodonte de Capcom, le bien nommé Street Fighter 4 (et ses 73 versions différentes) et vous pourriez avoir du mal à trouver des partenaires pour vous éclater (ou alors, vous allez trouver des partenaires chez les nomnoms, et vous allez vous faire éclater, salement. Très salement même). Pour conclure, je dirais que ce KoFXIII est un jeu pour les passionnés de baston, qui aiment relever les défis et qui n'ont pas peur de souffrir au début. Un peu comme une femme, ce KoF demande beaucoup de temps, de tact, il mérite d'être compris, apprivoisé, via des techniques hautement élaborées et de faire beaucoup de sacrifices. Et puis, une fois tout ça réalisé, il sera temps de mettre des grosses grosses baffes dans la gueule et de sauvages coups de savates dévastateurs dans le bide. Sinon, comment Alonso ?

Le lore du jeu tournera beaucoup autour de la lutte mortelle entre Kyo et Iori

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elle

Isabelle

Polo

Gun Fight

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JEUX VIDEO

Test en avant première exclusif !

NB : ce test avait à l'origine été retenu pour être publié sur jeuxvideo.com, mais pour une sombre histoire de manque d'images sur la plate-forme testée, cela n'a pas abouti. Du coup, c'est 42 qui obtient la primeur de ce test de qualité professionnelle jv.com, bande de veinards ! Du coup les grammar nazis, pour que cet article reste à la hauteur des standards de qualité jv.com, ne vous sentez pas obligés de chercher les erreurs avec trop d'insistance... Dans la plaine désertique, les deux hommes se dévisagent sans mot dire, guettant vain une trace de faiblesse ou d'indécision chez son adversaire. Au loin, un hurlement de coyote vient brièvement troubler le silence oppressant qui s'est établi. Essuyant d'une main une goutte de sueur perlant sur son front buriné par le soleil, l'opposant rapproche imperceptiblement son autre main de son colt, prenant bien soin de ne pas trahir sa nervosité. Dans quelques secondes, tout sera terminé. Ces sensations d'un âge révolu, Gun Fight se propose de vous les faire revivre.

es jeux vidéo basés sur le Far West ne sont pas légion, mais dès 1975, bien avant un Red Dead Redemption, Gun Fight avait déjà pris le parti d'exploiter toute la richesse de ce contexte socio-historique sur borne d'arcade. À ce titre, on y retrouve largement l'inﬂuence du western spaghetti à la Sergio Leone dans sa direction artistique, mais on peut aisément deviner en ﬁligrane l'inspiration de multiples références du genre, tel le The Great Train Robbery d'Edwin S. Porter, voire Les Sept Samouraïs d'Akira Kurosawa. Toutes ces allusions restent cependant

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JEUX VIDEO

Chaque partie se déroule donc en plusieurs manches qui voit l'affrontement de deux joueurs. Gun Fight a pris le parti du réalisme, et il sufﬁt d'une seule balle pour mettre hors combat le personnage touché, ce qui met ﬁn à la manche et rapporte un point au joueur ayant porté le coup fatal. Au bout d'un certain temps, la partie s'arrête, et le vainqueur est tout simplement le joueur ayant marqué le plus de points. Les contrôles sont enfantins de simplicité : un stick sert à mouvoir son avatar, un autre à orienter son arme dans l'une des huit directions possible (le maniement des deux sticks en simultané peut paraitre déroutant de prime abord, mais on s'y fait extrêmement vite), et l'unique bouton utilisé sert à tirer. Cependant, cette apparente simplicité ne saurait occulter

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discrètes et ne vont jamais se mettre ouvertement en travers du scénario du jeu, simpliﬁé aﬁn de ne pas galvauder l'immersion et le gameplay qui restent le cœur du jeu. Gun Fight met donc en scène deux cowboys se battant l'un contre l'autre en un duel sans merci. La raison de leur animosité est volontairement vague (une femme ? l'argent ? la vengeance ? rien n'est jamais précisé explicitement) et reste à la libre interprétation du joueur, ce qui paradoxalement le pousse au plus vite à écrire sa propre histoire en se mettant dans la peau de l'un de ces belligérants prêts à en découdre. Accessoirement, cela n'a l'air de rien aujourd'hui, mais Gun Fight était pour l'époque profondément subversif, s'agissant du premier jeu vidéo à dépeindre des armes à feu et de la violence entre êtres humains, première étape sur le chemin de la maturité des thèmes abordés dans le jeu vidéo.

La prise en main des cowboys est immédiate et ne présente aucune difficulté. toute la complexité du gameplay. En effet, se contenter de spammer la touche de tir afin de tirer au hasard et sans réfléchir aura des conséquences désastreuses : les ressources mises à disposition sont limitées, chaque joueur ne disposant que de six cartouches par manche. Gaspillez toutes vos balles, et vous vous retrouverez à la merci d'une contre-attaque de votre adversaire ! Dès lors, une large variété de stratégies est envisageable, et c'est à vous de décider s'il sera opportun de jouer de manière agressive dans l'espoir de déborder votre adversaire avant qu'il n'ait le temps de réagir, ou au contraire de tout miser sur l'esquive afin de le pousser à l'attrition. Gun Fight est donc un jeu où le mind game tient une place prépondérante, et la capacité à lire dans les mouvements de votre adversaire pour anticiper ses actions tiendra une place déterminante dans votre victoire ou votre défaite. On se prend donc rapide-

ment à effectuer feintes et autres diversions afin de pousser l'opposant à l'erreur en vidant inutilement son chargeur dans le vide. Mais la profondeur stratégique de Gun Fight ne s'arrête pas là, car il vous faudra également porter une attention de chaque instant à votre environnement. En effet, les cactus et autres obstacles placés procéduralement par le moteur du jeu stoppent les balles, et gérer habilement ces éléments de couverture vous sera essentiel pour prendre l'ascendant face à un bon joueur. Les manches avancées introduisent même une diligence, constituant un paramètre mouvant dont vous devrez tenir compte sous peine d'échec cuisant. Enfin, seule entorse à l'ultra-réalisme caractérisant Gun Fight, les balles tirées rebondissent contre le bord de l'écran : ainsi, plutôt que de viser directement votre adversaire, il s'avérera parfois plus intéressant de tirer sur le côté pour le prendre à revers au moyen d'un ricochet bien ajusté, ce qui vient renforcer encore plus la dimension tactique déjà bien fournie des affrontements. Au final, on se retrouve avec des parties nerveuses et rythmées, et en même temps extrêmement techniques, où savoir prendre l'ascendance psychologique sur son adversaire est au moins aussi important que de simplement viser vite et bien. Tous ces mécanismes rendent ainsi ce jeu redoutablement addictif, et malgré la rapidité des parties, celles-ci s'enchaînent et ne se ressemblent pas ! Cerise sur le gâteau, Gun Fight constitue une véritable révolution technique -du moins pour un jeu de 1975-, et impres-

La tension atteint son paroxysme alors que les combattants s’apprêtent à tirer leur dernière balle.

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JEUX VIDEO sionna son monde en son temps par la qualité de ses graphismes et de ses animations. Il s'agit ainsi peut-être du premier jeu dont l'aspect graphique dépassa la simple abstraction à base de rectangles et autres formes géométriques (pour situer le contexte, Space Invaders, qui peut être considéré comme le premier jeu vidéo ayant atteint une véritable popularité, n'est sorti que trois ans plus tard), prouvant ainsi de manière éclatante le potentiel artistique en devenir du jeu vidéo. Seule petite ombre au tableau, Gun Fight se joue uniquement à deux, on peut donc regretter l'absence d'un mode histoire en solo qui aurait pu par exemple servir à développer le passé et le caractère des personnages laissés un peu de côté dans le mode multijoueurs, mais c'est bien là le seul défaut qu'on peut trouver à ce petit bijou qui démontre avec brio le savoir-faire de Taito, qui allait récidiver quelques années plus tard avec Space Invaders, mais ceci est une autre histoire... Graphismes : Ceux-ci peuvent prêter à sourire en cette ère où la 3D HD est la norme, mais dans le contexte de l'époque, les sprites monochromes du jeu sont époustouﬂants, et contribuent à nous faire revivre le Far West comme si on y était ! 17/20

Jouabilité : D'une efﬁcacité redoutable, le maniement des personnages est un jeu d'enfant et les commandes répondent au doigt et à l'œil. Bref, un sans-faute de ce côté-là. 19/20

Durée de vie : Une partie ne dure en-

Une occupation intelligente de l’espace sera la clé de la victoire. viron qu'une minute, mais le gameplay est tellement riche et passionnant qu'on y jouera pendant des heures sans hésiter, faisant de Gun Fight un titre à la durée de vie virtuellement illimitée ! 18/20 Son : Bien que rudimentaire, il faut là encore se replacer dans le contexte : pour l'époque, les bruitages sont tout à fait corrects et restituent parfaitement toute l'émotion que l'on est en droit d'attendre de ce genre d'expérience. 15/20

Scénario : Il n'y a pas de scénario à proprement parler, mais l'ambiance survoltée de Deadcred Gulch où prend place ce duel acharné entre cowboys est superbement rendue, et on ne peut s'em

La tension atteint son paroxysme alors que les combattants s’apprêtent à tirer leur dernière balle.

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pêcher de se prendre d'attachement pour ses personnages hauts en couleur. 16/20 Note générale : N'ayons pas peur des mots : Gun Fight fait partie de ces chefsd'œuvre méconnus qui ont servi de jalons au jeu vidéo, et sans qui ce médium ne serait pas ce qu'il est aujourd'hui. Contrairement à nombre de ses contemporains qui ont bien mal vieilli, son gameplay intemporel le rend toujours aussi fun à jouer plus de trente ans après sa sortie, et c'est bien à cela qu'on reconnait un jeu pour True Connoisseur ! 18/20

Mppprrrrfffffchier

Les animations sont particulièrement réussies.

JEUX VIDEO

Fighting is Magic

Hello everypony ! Amateurs de jeux de baston, oubliez les Street Fighter, King of Fighters, Guilty Gear et autres licences poussiéreuses mettant en scène des karatéka virils, des boxeurs puant la testostérone ou bien une bande de vampires fringués comme des gothopoufs. L'avenir du jeu de combat en 2D passera par les arcs-en-ciel, les paillettes et le retour de nos équidés préférés, les poneys.

Il était une fois, à Equestria... Le jeu est tiré de la série "My little Pony : Friendship is Magic", qui met en scène les figurines de la firme Hasbro (apparues dans les années 1980, ça ne nous rajeunit pas, tout ça). L'univers dégoulinant de couleurs pastels fut adapté sous moult formes : quatre générations de figurines, trois générations de dessins animés, mais aussi peluches, cahiers de coloriages et bien sûr, jeux vidéo. Et ne manqua pas non plus de devenir un meme. Si les précédents jeux ont été réalisés par des professionnels (ou bien des zoophiles notoires, connus des services de police), Fighting is Magic a la particularité d'être réalisé par des fans (d'autres zoophiles notoires, restés dans l'ombre). Leur studio indépendant est nommé Mane6, en référence au Mane 6 de la série animée (groupe qui rassemble les 6 principales protagonistes de la série) et parce qu'au début du projet, ils était six,

Ça fait un peu radin, mais faudrait pas oublier qu'il s'agit d'un projet 100% amateur. justement. Ils disposent des outils suivants : Fighter Maker 2002 pour le moteur du jeu et Flash pour les graphismes et animations. Bien qu'utiliser un produit de la ﬁrme ASCII/Enterbrain pour se revendiquer créateur de jeux vidéo n'a jamais été gage de sérieux, force est de constater que Mane6 prend son projet à cœur et entend bien créer quelque chose n'ayant en rien à rougir des productions 2D actuelles. Le jeu prévoit de faire s'affronter 17 personnages, dont un qui ne sera pas un poney. Au lancement du jeu, qui sera téléchargeable gratuitement, les 6 principales protagonistes répondront présentes, à savoir : Rainbow Dash, Pin-

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kie Pie, Rarity, Twilight Sparkle, Applejack et Fluttershy. Les autres viendront en DLC au fur et à mesure du travail des développeurs, toujours gratuitement. Lecteur, tu n'es pas pris d'hallucinations. Et je te rassure, ce ne sont pas les vapeurs colorées qui te montent à la tête. "My Little Pony" est un jeu gratuit avec des DLC gratuit. Relis encore la phrase le temps que ton cerveau assimile, ça te fera un bien fou. Non, toujours pas capté ? Est-ce gratuit qui nuit à ta compréhension ?

Bas, Diagonale, Droite + Magic = Arc-en-ciel Équipe amateur oblige, le gameplay pro-

MEUGNON

My Little Pony

MEUGNON

JEUX VIDEO met fort classique bien qu'il soit complet. Il s'agit de combats à 1 contre 1 où l'on réduira la barre de vie de son adversaire à néant à l'aide des classiques coups normaux, coups spéciaux et combos. Le système de combat sera basé sur 4 boutons : Léger/Moyen/Fort/Magie. Le jeu ajoute à son gameplay une barre de super (sur 3 niveaux), qui se remplit au fur et à mesure des coups donnés et reçus, avec laquelle on pourra déclencher des furies dévastatrices. Il y a aussi qu'une barre de magie, en trois niveaux toujours, qu'il faut charger durant les combats pour pouvoirs lancer des sorts surpuissants. Dans une des premières vidéos de présentation, Applejack a fait les frais du rayon de lumière de Twilight Sparkle. Une fois sorti, "My Little Pony" ne réinventera pas la roue. 17 personnages de prévus, ça paraît peu au regard des grosses productions. Mais quand on voit dans le très célèbre Street Fighter le nombre de clones de Ryu qui traînent (Ken, Dan, Sakura dans une moindre mesure, Evil Ryu aussi, etc. j'en ai forcément oubliés), c'est pas si mal que ça... surtout qu'à poney donné, on ne regarde pas les dents. Okay, je sors -> [] Ce roster, au regard des premiers poneys dévoilés promet d'être complet. Twilight Sparkle, à l'aise à distances, maintient celles-ci avec ses opposants en se téléportant et en balançant des projectiles lumineux à l'aide de son livre de sorts (proches du hadoken). Applejack, a contrario, ramène vers elle l'ennemi avec son lasso pour le punir avec des enchaînements à base de ruades. Elle a tout du personnage idéal pour les

Applejack VS Twilight Sparkle (2 des 4 poneys dont le développement est fini) débutants, un panel d'attaques complet, simples à lancer et assez offensif. Pinky Pie est un personnage à charge, dont les attaques bien crétines (et que je te giﬂe avec avec un gant de supporter, et que je me gonﬂe comme Kirby, et que j'use de mon redoutable canon à confetti pour contrer les attaques venues des airs) semblent dévastatrices. Une de ses techniques rappelle celle le violent coup de porte de Faust (de Guilty Gear) : elle s'enfuit de l'arène par un côté pour réapparaître par un autre. Rarity, quant à elle, rappelle Twilight pour son aise à distance, mais se joue différemment. Sa magie se base sur des cristaux. Si l'attaque basée sur les cristaux la plus faible rappelle la plus petite boule lumineuse de Twilight Sparkle, les autres par contre, sont envoyés traîtreusement depuis le sol pour surprendre l'ennemi. Elle

ne dispose pas de la capacité de se téléporter... mais ses attaques normales sont basées sur son métier, celui de couturière. En dehors du gameplay... Que dire d'autre ? La charte graphique de "MLP : Fighting is Magic" respecte l'ambiance pétillante et colorée du dessin animé dont il est issu. L'animation semble ﬂuide. Les musiques s'accordent pas mal avec les environnements de combat. Un mélange de country et de metal pour la ferme d'Applejack, une composition à base de violon et de clochettes (avec quelques riffs) pour la bibliothèque dans laquelle loge Twilight Sparle. Et pour changer un peu, de la techno relativement douce pour le magasin de vêtements de Rarity. Le jeu disposera de 2 modes de jeux : un "Story" et un "Versus". Le premier ne devrait être qu'un enchaînement de combats jusqu'à peutêtre l'affrontement contre la ténébreuse Nightmare Moon. Le second proposera des parties en local et en ligne, aﬁn de défendre contre d'autres joueurs la crinière et la robe de son poney préféré. Si les spéculations vont bon train concernant le soft, l'équipe a été (malheureusement) claire sur certains points...

Ce qu'il n'y aura pas dans MLP FIM, au regret de tous les bronies

De gauche à droite : Rainbow Dash (en haut), Pinkie Pie, Rarity, Twilight Sparkle, Applejack et Fluttershy. Laquelle de ces redoutables combattantes aura votre préférence ?

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En dehors du thème abordé, le jeu est assez basique, sans petites folies. Ni combat en équipe à la manière d'un KOF, ni création/customisation de poneys comme le fait un Soul Calibur. Pas de

JEUX VIDEO

Fluttershy pourra invoquer des oiseaux, des lapins, d'autres animaux mignons tout plein ainsi qu'un gros badass d'ours et une p@%# de s@%# de manticore ! déﬁs, pas de combats à remporter dans des conditions spéciales, pas de trophées comme euh... tout plein de jeux ? Les amateurs de gore et d'éclaboussures généreusement sanglantes passeront aussi leur chemin : il n'y aura pas de Fatalities et autres Finisher Moves. Mais on s'y serait attendu, la présence de ce genre de trucs aurait été en complet désaccord avec la charte graphique. Le plus dommage est l'absence d'un mode entraînement dans lequel le n00b aurait pu apprendre et réviser ses gammes de coups normaux, spéciaux, combo et autres furies. Il va donc falloir assimiler tout ça sur le dur : que ce soit lors de duels contre la machine ou en ligne, comme vous l'avez probablement fait sur Street Fighter II. Bronies, préparez vos mouchoirs. La nouvelle qui arrive va être la plus dure à encaisser. Le projet de jeu n'est pas tout neuf, et pour des raisons diverses, il n'a repris que le 1er juillet 2011 : soit 3 mois avant le début de la saison 2. Les 17 personnages du futur roster, bien que pas encore créés, ont déjà été choisis. Ce qui signiﬁe qu'il n'y aura aucun personnage de la saison 2 (et encore mois de la future 3ème saison) dans le jeu. Non les bronies ! Vous ne pourrez jouer/affronter ni Discord ni aucun autre personnage apparu durant la saison 2. Ce n'est pas la peine de faire une pétition auprès de Mane6, ni de Lauren Faust (qui n'y est pour rien, qui plus est). Vous pouvez, tout au plus, espérer une suite.

Work in progress... ...Pre-Alpha Footage... Blablabla... everything you read here can, will and has probably changed... Blablabla... En dehors du point noir abordé précédemment, MLP : FIM souffre d'un autre défaut. Il n'est pas encore fini et il faudra l'attendre probablement encore quelques mois. Au jour du 21 février, 4 des 6 poneys prévus pour le lancement sont prêts (et jouables) : Applejack, Rarity, Pinkie Pie et Twilight Sparkle. Aux dernières nouvelles, il semblerait que la timide Fluttershy puisse invoquer, en guise de strikers, ses amis les animaux (du mignon petit lapin jusqu'à la redoutable manticore). Mais rien n'est précisé quant au reste de ses attaques normales. Peut-être que, de par sa timidité, elle se jouera entièrement avec les strikers ? Aucune info non plus n'a filtré au sujet de Rainbow Dash, malgré son tempérament qu'on peut qualifier de

L'enregistrement des voix des poneys est en cours (la voix de Rarity vient tout juste d'être enregistrée). La réalisation des autres thèmes musicaux aussi, tout comme les environnements. Suite au visionnage de duels impliquant les 4 poneys prêts (pour ceux qui n'ont suivi : Twilight Sparkle, Applejack, Rarity et Pinkie Pie), il semblerait qu'il n'y ait pas trop besoin de gros rééquilibrages, les ruades d'Applejack parviennent à se défendre contre les dangereux projectiles de Twilight Sparkle. Pinkie Pie, malgré son air débile, est un perso technique qui requiert des habitués de la baston. Rarity, sans doute à cause de son rafﬁnement, semble aussi réservée à une certaine élite. Mais ici, à la rédaction de 42, le plus dur n'est pas tellement l'attente mais plutôt le comportement de Bebealien. Il ne lâche plus le site www.mane6.com et martèle F5 à longueur de journée. À la moindre mise à jour, il hurle "MOOOAAARR" en bavant. Puis il se roule par terre durant les deux heures qui suivent. Ensuite vient une phase de dépression durant laquelle il se scariﬁe avec une aiguille à tricoter. Quand on le voit dans un tel état, on se dit que vivement que le jeu sorte. Peut-être deviendra-t-il plus supportable ? Plus récemment encore (12 mars 2012), un nouveau programmeur, Hawk, a rejoint l'équipe. On peut espérer, pour le bien de Bebealien, toujours, de la part de Mane6 une accélération dans le développement du jeu.

Le jeu est classé P, comme Poney, en raison de son ultra-violence et de son univers glauque.

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Krokenstein

MEUGNON

tout sauf craintive, au sujet de la manière dont elle se joue. On peut toujours croiser les doigts pour que ces deux-là soient capables de double-saut ou mieux, comme dans le dessin animé, de s'envoler (il s'agit de pégases : des poneys dotés d'ailes).

LA MINUTE TÉLÉDUQUONS

La minute TÉLÉduquons

FUUUUUUUU

L’hermaphrodisme des mots

Même si cela existe dans d’autres langues, le français a une bizarrerie pathologique difficile à comprendre : le genre des mots. Il y a des trucs masculins et d’autres féminins. Pourquoi sexualise-t-on les objets ? Parce que je ne vois pas ce qu’il y a de féminin dans une table, ni de très viril dans un fauteuil… L’anti-France rit narquoisement, prétextant que tout les Français sont des obsédés sexuels et donc qu’il nous faut rapporter systématiquement cela. Moi j’dis : pensez à Freud, aux pubs à la télé et après on en reparle. Le monde pense sexe. Mais bon à force de parler, on s’habitue au problème et on ne le voit plus. Seulement, comme dans la vraie vie, il y a aussi des hermaphrodites dans la langue française, hé ouiiii… Je ne vais pas entrer dans le sempiternel débat des nerds, des geeks et autres informaticiens assimilés : Dit-on un Game Boy ou une Game Boy ? Ou encore, l’objet ordinateur est-il masculin ou féminin, sachant qu’on parle aussi de machine et de bécane pour la désigner. Non, je vais parler d’un autre mot : BASTOOONNNN !!!! Oui oui oui oui oui ! Le mot baston est hermaphrodite. En fait, selon son utilisation, cela peut tout changer. J’entends déjà d’ici les hurlements outragés des gens tragiquement choqués ! Et pourtant, j’ai écrit cet article bien avant que vous ne le lisiez ! *hum* Bon bref, reprenons. Vous pensez tous que “baston” est un mot féminin ? Que nenni ! Le mot lui-même est l’ancien mot du bâton. Comme pour ‘hôpital”, le “s” a disparu, et pour exprimer cet abandon, on écrit l’accent circonﬂexe au-dessus du mot suivant. D’ailleurs si on y regarde de

plus près, il y a toujours des traces de notre héritage linguistique. On parle “d’hospitalisation” quand on se fait soigner là-bas. Le “s” est toujours présent. Et ceci est valable pour d’autres mots comme la “forêt” et un “forestier”. Et bien pour baston, c’est pareil ! Originellement le mot est masculin, car la perte du “s” ne transforme pas le genre du mot. On disait dans les temps anciens “un baston” pour dire “un bâton”. Mouahahaha ! Pourquoi alors pense-t-on que le mot est féminin ? À cause d’un autre mot : la punition. Il existe le mot “bastonnade” qui désigne une punition corporelle par coups de baston *euh* bâton. C’est donc une sorte de néologisme/contraction car comme la punition est féminin, il est mentalement plus facile de se dire qu’une autre punition est féminin aussi. Et comme au ﬁl du temps les enfants se sont pris pas mal de bastonnades dans

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la gueule, le mot “baston” s’est féminisé dans la conscience collective car il est phonétiquement plus proche de “bastonnade” que de “bâton”. Voila comment on a hermaphodisé un mot ! Et voilà pourquoi vous pensez qu’une bagarre, une baston est féminin. Notez que je vous l’ai féminisé pour ne pas vous choquer d’avantage, car la révélation qui va suivre va être une avalanche pour vous. Maintenant chers geeks, comprenez que vous vivez dans l’erreur. Les jeux de baston ne désignent donc PAS des rixes, des altercations, des bagarres à poings nus. Un vrai jeu de baston serait avec des lances, des javelines, des pilums ! Tout ce que vous avez connu s’effondre ! En fait, les seuls vrais persos de vrais jeux de baston seraient Kilik, Seong Mina et j’en passe…

Bobcat

CINEMA

Le pire n'est jamais décevant, même la deuxième fois.

Ghost Rider 1 était un film... disons... *erm* particulier. Et puis arrive cette scène où Nicolas Cage mange des M&M's en explosant de rire devant un vieux dessin animé de Mickey en noir et blanc. Là, je décide couper la télé et d'aller faire un bon vieux DotA. Merde, faut pas abuser non plus. Avec du recul, je me dis que les bons films de Nicolas Cage sont une anomalie, et pas l'inverse... Il y'a 2-3 mois, j'apprends qu'un film Ghost Rider 2 va sortir. S'il ne fait absolument aucun doute que ce film sera une bouse incommensurable, il reste cependant 2 questions auxquelles il faut répondre : Nicholas Cage sera-t-il encore plus risible que dans le premier opus ? Et surtout, où situer ce fameux Ghost Rider 2 dans la fameuse listes des "Elektra - Dare Devil – X-Men The Beginning - Wolevrine - Ghost Rider"?

Armé d'une panse bien pleine (du foie gras, 400g de barbaque, une bouteille de pinard, 2-3 binouzes et 2 whiskys) et d'un compaire à l'œil vif (lui aussi grand fan de comics depuis tout petit), mon âme de "journaliste gonzo total" va me permettre d'affronter ce challenge titanesque. Oh, au fait, pour la question au dessus, la réponse c'est : "en bas". Mais TOUT en bas.

Il dit qu'il comprend pas Alors déjà, je précise, le ﬁlm est en troidé - ça commence bien -, et dans les bandes-annonces, on a eu droit à un

L'affiche du drame trailer de la suite du "Choc des Titans". D'ailleurs, le ﬁlm en question m'avait tellement plu que je m'étais arraché les rétines avec des post-it rouillés et c'est donc tout naturellement que je n'ai pas retenu le nom de la suite de ce nanar

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très prometteur. Tu le sens comme cette soirée va être bonne mon gars ? Sinon, le ﬁlm commence, on voit un gugusse, que je vais appeler Heimdall parce qu'il est noir (ou parce que c'est le

CRITICAGE

Ghost Rider 2

CRITICAGE

CINEMA DJ tout naze qui a joué Heimdall dans le film Thor) - et surtout parce que le mois dernier j'ai pas reçu de mails me traitant de raciste et ça m'a un peu gonflé - qui va dans une abbaye (avec pleins d'écrans LED 120", un peu comme dans le cultissime Simon Sez avec Philippe des DeuBétroi et Dennis Rodman !) faire des trucs inutiles avant que des méchants attaquent pour une raison obscure. Enfin je crois. Heimdall s'en va sur sa moto de 1930 - une vieille jap' qui fait le bruit d'une Ferrari V12 - et trouve, personne ne sait comment, Nicolas Cage, perdu au milieu de la pampa Roumaine (ou un pays "de là-bas" du genre). Là, s'ensuit la première scène mythique du film. (Enfin la deuxième si on compte le passage dans un resto route typiquement ricain, alors que le film se passe en Europe de l'Est). Bien ou bien gros ? Casse toi Heimdall. Nan mais je sais qui t'es ! T'es le Rider, t'es un niqué dans ta tête. Tu veux vraiment pas aller voir chez KFC si j'y suis ? Je sais, t'es le Rider, et tu vas m'aider à sauver le monde. Klol, dégage. Sisi tu vas m'aider parce que [raison futile/incompréhensible]. Ah ouais, ok d'accord, stu veux, tfaçon y'a rien à la télé, pis j'ai pas de télé.

Là, Heimdall explique un truc - franchement, je sais pas quoi, j'ai rien bité du

LOL IL FAIT PIPI DU FEU TROP MDRRRRR tout - qui apparemment a vachement d'importance si j'en crois les haussements du sourcil gauche de Nicolas Cage (actor studio tékaté). Il me semble que notre héros doive chercher un môme qui ressemble à Justin Bieber. Il enfourche donc sa moto, UNE PUTAIN DE YAMAHA ALLO DEPUIS QUAND GHOST RIDER ROULE EN JAPONAISE ????????? Sans déconner quoi... ils n’ont même pas ﬁlé une Harley à GR (abréviation tavu!)... I don' t want to live on this planet anymore. Bref, notre héros et son sushi sur roues vont à la recherche de Justin Bieber, wouhou, ça va être fascinant.

Chez Seth Gueko et la tronçonneuse magique Le bon vieux Johnny Blaze (le nom du personnage pathétiquement campé par Cage) trouve les méchants et se transforme en GR pour la première dans une scène d'une lulzerie légendaire !!!! Pour vous le décrire, il roule sur son sushi, se met à rire comme un neuneu, en bougeant sa tête comme un épileptique avec sa ganache de "you dont' say ?" En gros, imaginez cette tête qui ballote de droite à gauche avec des effets de caméra gerbants accélération/décélération :

Assez mythique comme truc.

La moto de Ghost Rider, au début, j'ai ri, peu après, je me suis mis à pleurer

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Une fois le GR face aux méchants, il les éclate à la chaîne, avec sa chaîne (huhu) jusqu'à ce qu'il prenne un coup de fusil dans le bide... mouais... Ghost Rider qui se fait stopper net par un coup de fusil (sachant qu'il a pris 25 chargeurs de Kalachnikov avant) ça a au moins le mérite de me faire marrer, et c'est déjà pas si mal que ça... Peu après, déboule une deuxième scène

CINEMA

Une fois que Useless a tué les moines turquo-jesaispasquoi, il enlève Justin Bieber (qui a d'ailleurs une coupe de cheveux qui s'ajuste toute seule entre les scènes, pratique comme truc), ce qui rend Pupute Bulgare super triste :

Heimdall et sa poubelle V12 d'action (peu après que Nicolas ait rencontré "Pupute Bulgare", la maman de Justin Bieber) complètement lolante. Il faut savoir que le Ghost Rider transforme chaque "chose" qu'il enfourche (je sais que vous y avez pensé, bande de pervers ^^) et, quel meilleur moyen de tuer pleins de gens que de prendre une gigantesque machine de "onsaitpasàquoiçasertcedaubassemaisondiraitunetronçonneuse" Roumaine qui a un temps de réaction suisso-luxembourgeios pour dessouder des méchants, hein ? Bon, y'en a probablement plein, mais soit. Ghost Rider casse tout, en "tue" même le méchant chef de bande (sans oublier de prendre 253471534 chargeurs de kalachnikovs, et quelques Javelins aussi dans la tronche, mais ce coup-ci, ça lui fait rien, va savoir...), oulala, quel badass !!!! Seulement, comme le scénario est original, on se rend compte que le chef de bande est en fait un larbin à la solde de Pioure Iveule et que Piour Iveule a des pouvoirs, il va donc ressuciter son larbin et lui donner un pouvoir.

Gloubiboulga et Totof' Une fois qu'Albinos entre en scène, je crois qu'il se passe des trucs, mais je m'en souviens plus pour diverses raisons : soit c'était tellement fascinant que j'ai zappé

soit il se passe vraiment que dalle

soit j'ai rien bité et donc mon cerveau a effacé ça de ma mémoire

"Mon fils est la seule bonne chose que j'ai" "Il ne veut mieux donc pas que l'Antéchrist prenne possession de son corps ce soir"

Tu m'étonnes John. Ouais, apparemment, dans le scénario, le diable doit se réincarner dans un corps jeune.

soit la suite m'a tellement marqué que j'ai zappé ce qu'il s'est passé avant

[voix de Jean-Pierre Bacri] De l'innovation, fantastique ça !!![/voix de JeanPierre Bacri]

C'est ptêt un peu des 4 en fait... Nan, je dis ça parce qu'après, il se passe LE moment du ﬁlm : l'entrée en scène de Christophe Lambert, sisi. Notre Totof' in-

Là, l'heure est grave (enﬁn, je suppose), Johnny Hallyday et Heimdall décident d'aller attaquer le grand méchant, qu'ils parviennent à localiser en pétant un

Maintenant, jouons à la devinette : Vous devez chasser et tuer un squelette motard enflammé ; de quel pouvoir souhaiteriez-vous disposer ? Lancer des rafales d'énergie ? Super force ? Facteur Guérisseur ? Pouvoir sur le métal ? Ce qui est sûr, c'est qu'il y en a un qui va être useless dans les cas là : celui de putréfaction. A quoi peut bien servir le fait de putréfier des trucs quand on chasse un squelette (en flammes) ? Ouais, bah c'est celui là donc larbin va hériter, on va donc l'appeller "Useless", qui, au passage, est devenu albinos.

AAAAAAHHHHHHHHH JE SUIS SHIA LEBOEUF §§§§§

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CRITICAGE

carne un moine tatoué chtarbé (planqué des dans montagnes/décors dignes de Turkish Star Wars) qui dit des trucs inutiles/tout nazes/incompréhensibles et... euh, bah c'est tout puisque Useless déboule et trucide Totof' et tous ses moines neuneus, prouvant déﬁnitivement que notre pauvre Totof' semi-national en est réduit à des trouzemillièmes rôles ridicules tout juste bon à se faire fumer par le méchant en cinq-cinq. On aura eu que 10 minutes de Christophe Lambert, mais putain, qu'est ce que c'était bon !!!!!! (Petit bémol cependant, aucun rire hmm)

CRITICAGE

CINEMA coup, et en regardant dans quel sens l'ersatz de matière fécale se dirige. Va pour le sud est ! Pour l'attaquer, ils vont d'abord cuisiner un noname dans une disco. Ca passage sert à absolument rien, sauf à voir le jeu d'acteur de Nicolas Cage. Après le coup des M&M's dans GR1 (qui m'avait vraiment vraiment traumatisé) et les scènes de transformations de GR2 (il roule sur sa charette jap', hurle à la Shia Leboeuf et rigole comme un attardé, le tout en noir et blanc...) Nicolas décide de mettre la barre ENCORE PLUS HAUT, car, yes, he can ! Il nous la joue "JE SUIS UN FOU MOI TAVU JSUIS LE GHOST RIDER ET HAHAHAHAHAHAHAHAH JE VAIS TE TUER JUSQUA CE QUE TU SOIS MORT ET SURMORT MUAHAHAHAH DRÔLE HEIN ??? HAHAHAHAHAH". Le tout parsemé "avec légèreté" des rires ridicules rappelant les années 80 et tous ces ﬁlms blindés de punk avec des lunettes de soudeurs qui rigolaient tout le temps, sans raison apparente (souvent vu dans des ﬁlms type Robocop, New York 1997 et autres Waterworld). A ce moment là, je renverse mes popcorn de rire. Il m'en restait plus des masses, mais ça fait toujours chier.

Gogo Power Ranger GR et Heimdall déboulent donc dans la base giga secrète de Pioure Iveule (un colisée au milieu de rien, super fufu comme truc, donc ...) et se mettent à dégommer les gardes, grâce à des vannes dignes d'un combo Lagaf'-Dechavanne. Heimdall se fait tuer par Useless, mais on s'en tape tellement qu'il est impossible d'être triste par sa disparition. Sinon, Nicolas Cage qui a perdu ses pouvoirs (dans une autre scène incompréhensible en noir et blanc) les retrouve lorsque Justin Bieber le touche. Nota Bene : Justin n'a pas que des pouvoirs sur les adolescentes neuneu (semi) obèses. À ce moment crucial du ﬁlm, je pense que le Ghost Rider tue le méchant, je me souviens plus trop comment tant la suite m'a littéralement cloué sur mon siège. Une fois le méchant expédié en enfer (chez lui donc, y'a même eu un bout de Lore là dessus, mais c'était tellement fascinant que je'ai du dormir) le GR se retourne et tape une PUTAIN DE POSE DE POWER RANGER. Genre il lève les

Le sous-sol de l'abbaye de totof' bras et les claque sur son torse, en les croisant, un pur moment de lulzerie. D'ailleurs, la salle a explosé de rire, ce qui m'a fait penser au "ELLE S4APPELLE SIRENA §§§§" et n'importe quel moment qui me fait penser à ce passage cultissime de Nanar des Caraïbes 4 mérite qu'on se souvienne de lui à jamais. Cette pose est d'autant plus belle que le cuir (enﬁn, cuir ...) du Ghost Rider est composé de vomi (sisi). Je sais pas si c'est un effet souhaité pour montrer que "comme sa tête est en feu, ça dégage de la chaleur donc le cuir est à moitié en train de boullir tavu" mais ça ressemble VRAIMENT au sale vomi dégueulasse du 1er Janvier vers 5-6h du mat', un peu verdâtre, globuleux, et avec pleins de trucs mixés dedans.

rences dans tous les sens, des dialogues probablement écrits par Luc Besson, des scènes d'une stupidité inimaginables, et, bien entendu, un viol en bonne et due forme de l'oeuvre originale (le comics Ghost Rider est vraiment très bon, c'est quand même triste d'avoir une "adaptation" comme ça, pas vrai Dare Devil ?). Et Christophe Lambert.

Sur cette pose de Power Ranger, on a droit au futur vainqueur de l'Oscar du meilleur Acteur en voix off "blabla ma malédiction gnagna Ghost Rider" et paf, générique. Hardcore jusqu'à la moelle je kiffe l'anal.

Polo

Bref, avec autant de qualités, je ne vois absolument pas comment Ghost Rider pourrait ne pas être un "must have" lors de vos soirées pizza-bière-nanar entre potes. Bien calé dans votre DVDthèque aux côtés de mastodontes comme X Men The Beginning, 2012, Wolverine, Elektra et la trilogie Transformers, Ghost Rider ne fera pas tâche une seule seconde !

Que dire... Pour moi, Ghost Rider 2 touche la perfection, à y réfléchir, il ne lui manque absolument rien (bon, je pinaille, mais un passage où Christophe rigole, ça aurait été cool). Un casting minable, un acteur principal qui n'en finit pas de s'enfoncer pathétiquement au fil du temps, un scénario oscillant entre le ridicule et l'incompréhensible, des effets spéciaux merdiques, un humour TF1esque, une foultitude de scènes incompréhensibles (mention spéciales aux scènes en noir et blanc), des seconds rôles risibles (Christophe Lambert quoi !!!!), des incohé-

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totof' fait caca. Ou il joue, à vous de juger

CINEMA

Car les bâtons n'ont pas de balai dans le cul.

Dessiner des scènes de bagarres, qu'elles soient interactives dans un jeu de baston, ou prédéfinies dans un dessin animé, c'est assez compliqué. Compliqué, donc digne d'intérêt. Zhu Machin l'a compris, et il a créé quelques œuvres consacrées exclusivement à cette complexité. Mais avant de rentrer dans le vif du sujet (non, pas avec un balai), je vous propose une rétrospective pas exhaustive des précédentes tentatives pourries d'animer des combats.

Dragon Ball Z La technique cache-misère des scènes de corps à corps de DBZ est simple, mais efﬁcace. On part du principe que les héros sont tellement forts, puissants et rapides, que leurs bagarres sont impossibles à suivre pour nos yeux de pauvres humains mortels. Résultat : on voit des

morceaux de bras et de jambes qui volent dans tous les sens, et c'est tout. Et ça, c'est quand les dessinateurs vou-

laient bien se fatiguer un peu le crayon. Sinon, c'est un seul personnage qui donne les coups, et l'autre les évite en se déplaçant d'un centimètre de temps en temps. Quand les dessinateurs ont vraiment la cagne, les personnages s'envoient des boules de feu. On retrouve la même astuce, mais en pire, dans les Chevaliers du Zodiaque. Là, les animations de super-attaquesboules-de-feu restent les mêmes, copiées d'un épisode à l'autre. Je crois qu'on a rarement fait mieux en foutage de gueule ultime envers le spectateur.

Les vieux jeux de baston

C'est très beau. Mais ce n'est pas vraiment une animation de combat !

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Dessiner des sprites c'est chiant. Ken, dans le premier Street Fighter 2, possède plus de 120 images. Et même avec tout ça, ça reste assez moche. On peut toujours invoquer l'excuse des cartouches de jeux vidéo qui n'ont pas assez de mémoire pour tout contenir,

FILMS D'ANIMATION

Zhu Zhiqiang et les stick animations

FILMS D'ANIMATION

CINEMA mais au fur et à mesure des avancées technologiques, ça devient une excuse en flan. Heureusement pour nos amis dessinateurs-feignasses, il y a une façon de s'en sortir. Avant le démarrage d'un round, pendant les gimmicks débiles d'introduction, le joueur a le temps d'observer l'animation. Ensuite, son attention est captée par le combat, les coups à exécuter, ce que fait l'adversaire, etc. Donc il suffit de bien détailler l'animation des personnages à l'arrêt, leurs gimmicks d'intro et de victoire, et le reste, on s'en fout. Le joueur aura l'impression que c'est bien animé tout le temps. Et c'est comme ça qu'on se retrouve avec une Mai "Boobs" Shiranui, aux plots décrivant de scabreuses sinusoïdes lors de son dandinement de présentation, pour après, pouf ! ne plus avoir grand chose à se mettre sous les yeux. Parler de l'animation des jeux de baston sans mentionner l'hideuse technique de Mortal Kombat serait un irrespectueux sacrilège. Nos joyeux dessinateurs, s'étant donc rendus compte que dessin de sprites = chiants, décidèrent de filmer

Boing boing ! Et encore, je vous ais pas mis toutes les images. des personnes réelles balançant des coups et des boules de feu dans le vide, pour ensuite en extraire les images. (Probablement en scannant directement la bande magnétique de la cassette VHS

ainsi obtenue, vue la qualité ﬁnale de l'ensemble). Une idée fort novatrice, sauf que ça s'est terminé en une bouillie de pixels, et des sprites qui n'avaient pas vraiment l'air intégrés dans le reste du

Des gens filmés. D'accord. Mais où ont-t-il trouvé une actrice avec 4 bras ?

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CINEMA

Vous reprendrez bien une brouette de mauvais goût ? décor. Heureusement, une autre technique de pointe a permis de cacher cette gabegie, connue sous le nom de : "y'a qu'à mettre du sang, lol"

nages se sont préalablement envoyés cul sec un jerrican de plaquettes sanguines (c'est ce qui sert à faire coaguler le sang).

C'est ainsi que, dans Mortal Kombat, le sang gicle par paquets. Quand je dis "par paquets", c'est pas une métaphore ironique pour dire qu'il y a beaucoup de sang (bon, y'en a effectivement beaucoup, mais c'est pas le sujet). Non, ça gicle vraiment sous forme de paquets. C'est à dire qu'on voit un sprite moche représentant une tache volante rouge (ou verte, ou bleue selon le personnage), décrire une belle courbe dans l'air, pour atterrir en un autre sprite moche représentant une tâche étalée par terre. On jurerait que les person-

Le bout du tunnel La situation s'est fortement améliorée par la suite. Je me souviens de 2 claques visuelles (pas du tout proches chronologiquement, mais osef) : Street Fighter 3, et le ﬁlm d'animation Kung Fu Panda. Ça s'explique très simplement : les industries du jeu vidéo et de l'animation avaient réussi à engranger une montagne d'argent sufﬁsante pour engager des armées de petits Chinois dessinateurs, qui, du fond de leur cave, créèrent les images une par une.

"Alors que l'internet n'existait presque pas dans le monde", sa première œuvre circulait déjà. Je me souviens l'avoir récupéré je-sais-plus-d-où. Elle était au format .avi, et d'une qualité catastrophique. Elle durait à peine quelques minutes, et ne consistait en rien de plus que deux bonshommes-bâtons se castagnant (à un moment ils sont trois car y'en a un qui se dédouble, bref). Pas de texte, pas de scénario, pas de proﬁl pour les personnages et pas de vrais dessins.

Mais l'idée était là. Une animation de combat qui n'existe que pour elle-même, avec des mouvements détaillés, ﬂuide et précis. Ça fait plaisir de voir que des gens, (chinois ou pas) comprirent que la représentation d'un combat puisse être une œuvre, et méritasse un travail particulier.

Bon, ça rend forcément moins bien sans les mouvements

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FILMS D'ANIMATION

Attention, transition en mousse. Mais il existe un petit Chinois parmi d'autres, qui a décidé de ne pas aller dans la cave, et de créer ses animations tout seul dans son coin. Ce Chinois, c'est Zhu Zhiqiang (en même temps, il aurait pu s'appeler n'importe comment, ça reste un nom de Chinois, donc sans signiﬁcation pour nous).

FILMS D'ANIMATION

CINEMA Ensuite, notre ami créa d'autres de ces petites animations en flash. Elles sont connues sous le nom de Xiao xiao. Ce qui veut à peu près dire : "petit petit". C'est pour souligner le caractère minimaliste du dessin, ainsi que son côté enfantin. Oui, parce que même s'il dézingue du méchant par hectolitres, il est quand même mignon notre petit héros, avec sa grosse tête ronde et son corps en bâton, vous ne trouvez pas ? Les autres épisodes de la série ne sont pas forcément de la même veine, il y a des jeux plus ou moins interactifs, des animations de combats au flingue (bof, moins impressionnant). Celui qui sort du lot est le numéro 3, avec un flot continu de méchants qui se font escagasser par le héros. On a très souvent plusieurs choses à regarder en même temps, ce que je n'ai encore jamais vu dans d'autres animations de bagarre. Je vous laisse regarder tout ça ici :

http://www.stickpage.com/xiaoxiaoseries.shtml

Et la suite ? C'est assez ﬂou. Zhu aurait "vendu son âme au capitalisme", puisque les derniers épisodes sont des publicités pour Heineken et pour Cityplaza (une chaîne de magazins de n'importe quoi). Ensuite, il a fait et gagné un procès contre Nike, qui avait utilisé ses personnages dans une de leur pub, sans autorisation. Parce que "vendre son âme au capitalisme", oui, mais "donner son âme

au capitalisme", non. Un point de vue qui se défend tout à fait. Et après, plus rien. Est-il parti s'exiler dans l'équivalent chinois du Larzac, dégoûté par le capitalisme ? A-t-il chevauché son cheval blanc, le cœur empli du sentiment du devoir accompli, vers de nouvelles aventures bâtonnesques ? At-il pris sa retraite, avec sa montagne d'argent gracieusement offert par le capitalisme, pour se la couler douce dans sa villa-piscine, entouré de charmantes donzelles ?

à ma connaissance, il n'a pas de site perso ni de blog dans lequel il raconterait des loleries quotidiennes (fussent-elles en chinois). Le site xiaoxiaomovie.com semble rediriger vers un portail d'animations ﬂash génériques. Si quelqu'un a des nouvelles, je suis preneur. Mais il y a plein de gens qui s'en sont inspirés et on créé des trucs dans le même style. Je vous renvoie vers le site Stickpage.com, et vous conseille en particulier la série "Shock".

Je l'ignore. On trouve énormément de site de fans regroupant ses vidéos, mais

1er épisode de Shock. Et donc boum badaboum.

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Réchèr

MN YEAAH

Notre ami Notch a découpé en rondelles un saucisson informe créé dans Minecraft. Il aimerait bien le reconstituer, mais il a mélangé toutes les tranches ! Vite ! Aide-le à les remettre dans le bon ordre avant la tombée de la nuit. Tu dois essayer de minimiser le nombre de blocs ajoutés/supprimés d'une tranche à l'autre, et tu dois également recoller le plus possibles de petits bouts de gras.

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Solution : G - A - H - J - D - I - B - F - C - E

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Le jeu moisi de Tonton Réchèr

RADIO !

TÉLÉVISION

Le monde de Monsieur Fred Est une émission culturelle

Qui suis-je ? Que fais-je ? D’où viensje ? Quel objet dois-je prendre dans l’inventaire ? Tant de question que se posent le lecteur de 42. Que de métaphysique ! C’est pour cela que 42 est LA solution. Et comme toute solution, nous abordons tous les sujets. J’en vois déjà sur le point de se plaindre : y a que du JV, que du metal, que du FUU, que du chocolat … Et bien ce coup-ci je vais changer radicalement et vous parler d’une émission de radio. Et pas n’importe laquelle : LMDMF (lire “elle aime des meufs”)

l est fort possible que beaucoup d’entre vous ne connaissent pas cette émission pourtant phare du paysage radiophonique des années 982003 en France. Il y a plusieurs raisons à cela et la première, la plus importante, et que cette émission était diffusée sur OUÏ FM

“Et alors ?” demande Jean-Kevin. Ce à quoi je réponds : “Justement !!1”. Cette station de radio est uniquement diffusée en Île-de-France. Bon évidemment de nos jours avec l’avènement de l’intracyber piston pneumatique réseau mondial, c’est trop facile d’écouter la radio ! Et toutes les radios du monde qui plus est ! C’est giga tip top tendance d’écouter ce que tu veux avec métrozilla IceFennec ! A contrario, s’trop la loose d’écouter la radio avec une radio (les rayons porno X ça donne le cancer du sida bubonique, tout le monde vous le dira).

core trop compliqué. Les compressions n’étaient pas encore assez bonnes. De plus le stream bouffe beaucoup de bande passante et de ressources etc. etc. Bref ! À cette époque, on faisait comme tout le monde et on écoutait la radio sur une radio.

Et bien ﬁgurez-vous qu’à cette époque, ce n’était pas aussi répandu. Certes Internet existait, mais la technologie du streaming était débutante, balbutiante. Ni Youtube ou deezer n’existaient car en-

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OÜI FM dont le credo est de passer essentiellement du rock (on leur doit la découverte de Muse en France), cible surtout les ados et les jeunes adultes avec des émissions plus ou moins sérieuses et déjantées. Disons que pour se démarquer, ils ont tenté de reproduire l’esprit canal mais en radio. Mine de rien il y avait pas mal de bon trucs ! C’est aussi là qu’ont débuté les comiques Kad et Olivier avec le Rock’n'roll Circus. Ils se sont faits connaître grâce à leurs sketches notamment “Mais qui a tué Pamela Rose” qui naquit sur cette station, mais surtout avec leur délire d’impro’ sur “Hélène et les garçons” qui les a fait vite connaître des cours de lycée. Le délire ?

TÉLÉVISION

Frédéric Martin est le ﬁls de Jacques Martin (on ne l’aurait pas deviné) et de Danièle Évenou. Autant dire qu’avec de tels parents, la voie était plutôt évidente. Hélas être le “fils de” n’est pas une bénédiction. Dans le monde du théâtre, du spectacle, du cinéma, du show-biz, c’est une malédiction car il faut sans cesse faire des efforts et prouver qu’on n’est pas “comme son père/mère”. Tout le monde s’attend à ce que vous soyez au même niveau que votre parent, même style, même humour… Car tout le monde vous prend pour un “n°2” qui suit totalement la voie qu’a tracé son parent. Limite un petit clone peut-être ? Hors ce qu’a fait votre père/mère, ce n’est pas vous ! Pas forcément (mais une grande inspiration est indéniable). Donc pour sortir des sentiers battus, sortir du lot et surtout sortir de son “nom” (si je puis dire), cela réclame ENCORE PLUS d’efforts et de travail. Vous ne partez pas qu’avec un avantage, d’où mon mot “malédiction”. Mais cela n’en a pas arrêté plus d’un ! Fred se lance dans une carrière de comique. Quand il était jeune il a fait quelques émissions avec son père. Après

RADIO !

Il fallait allumer votre télé sur cette série inepte et insipide mais couper le son. Comment faire alors pour se fendre la perche ? Simple, allumez votre radio sur OUÏ FM. Kad et O’ s’occupent du reste ! Ils improvisaient donc en live et changeaient leurs voix pour varier les personnages. Enﬁn bref, OÜI FM, une pépinière à jeunes comiques ? Possible.

Fred Martin avoir fait l’école de théâtre de la rue Blanche, il parvient après quelques petits boulots à entrer dans l’équipe de scénariste du bébête show de TF1 alors en fin de vie. Il intégrera plus tard celle de Raphael Mezrahi à Canal + qui le suivra sur OUÏ FM où il se fera remarquer dans l’émission “Beat whisky et poésie”. En été 98, il donne un spectacle dans le festival off d’Avignon qu’il a co-écrit avec son ami Guillaume Denis. Pour cela je suis profondément dégoûté car j’y étais également. Pour ceux qui ne connaissent pas les significations, le festival de théâtre d’Avignon prend tout le mois de juillet et englobe toute la ville. Le festival officiel est appelé le “in” car vers 1966 un autre festival se greffe en même temps dans la ville. Pour différencier

Daniel Morin/Helmut Perchut

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celui-ci qui n’a rien à voir avec le circuit ofﬁciel, il est nommé le “off”. Le “out” arrivera bien plus tard et désigne les amateurs qui se produisent, les artistes de rues, ou encore les écoles de théâtres qui viennent montrer leurs talents. Moi j’étais dans une de ces écoles pour un stage. J’ai donc participé au out. Mais comme nous étions venu à la base voir des pièces du in, nous avions également le droit de voir d’autres spectacles sur demande auprès des pions. AH ! Si j’avais su pour Fred Martin… Toujours est-il qu’en septembre 98, Fred lance son émission.

Le bordel commence ! Et ce n’est pas un euphémisme. Dans la saison de diffusion précédente, LMDMF a eu droit à 4 émissions “test” qui ont été pour notre intéressé un véritable cauchemar. En effet il l’admettait lui-même, les préparations ont été à chaque fois foireuses. Faut dire qu’à Canal + Fred a acquis la rigueur et la structuration d’un show… et visiblement il n’a pas été satisfait de son résultat. Pourtant OUÏ FM lui a offert une tranche horaire : le 23h – 00h du lundi au vendredi. Il y a des avantages et des défauts. Le plus gros problème est le décalage biologique/temps, obligeant Fred à devenir de plus en plus nocturne et de moins en moins diurne (ça n’a pas du être simple pour sa vie sociale). Mais l’énoooooorme avantage est l’écoute ! À cette heure de la nuit, on a un auditoire plus spéciﬁque. Plus jeune aussi, cela permet de dire beaucoup plus de conneries, de délires à la radio. OK le CSA sur-

RADIO !

TÉLÉVISION veille, mais bon : à cette heure c’est plus peinard du slip. Les jeunes têtes blondes dont il faut préserver les oreilles ne peuvent pas écouter car elles sont déjà au lit. En somme, Fred a le champ quasi-libre pour dire ce qu’il veut, raconter ce qu’il veut… même des choses trash (on le verra par la suite). Et au ﬁnal, il ne va pas se gêner !

Latex, ouvre la trappe. Seul face à son micro, et aidé par le réalisateur son Latex (oui c’est son pseudo), que va bien pouvoir dire Fred pour amuser le public ? Il veut absolument éviter de faire des blagues “entre amis” qui mènent trop souvent au private joke et qui peut très vite exclure le public du délire. Il reste donc à faire des sketches, des petites scènes de théâtre auditif, et mine de rien cela a un énorme potentiel. Il invente donc des personnages et on suit leurs aventures. Comme il n’y a qu’une heure, et qu’elle est entrecoupée de musique rock, il y a donc en moyenne entre 30 à 40 minutes d’émission pour 20 minutes de chanson. La chanson à la première pause est systématiquement choisie par Fred. Il arrivait donc souvent d’entendre des génériques de dessins animé ou d’autres bizarreries musicales. Cela augmentait le côté décalé et WTF de l’émission face au rock de la station. Tien, en parlant de générique, celui de l’émission elle-même démontrer le délire total. Cela commence avec le monologue de Dracula (de Coppola) suivit juste ensuite par une partie de la chanson “but i was cool” d’Oscar Brow Jr. Et le thème

1er live au réservoir musical de reprise de l’émission entre les pauses était celui de la série “les envahisseurs”. Quant au final pour signifier la fin de l’émission, c’était la phrase “adieu les enfants” de Chantal Goya ! Oui mais l’émission… de quoi parle-t-elle au juste ?

Nom d’une guirlande qui s’enguirlande avec une autre guirlande qu’elle ne connaît pas très bien. Pour le début, il s’agit d’une sorte de one man radio show. Fred co-écrit avec son pote Guillaume Denis durant la journée les sketches et le soir Fred les joue en live. Il s’agit de scénettes inspirées de tout et de rien. De la vie, d’un futur im-

probable, de délire rocambolesque… ou encore des aventures d’anciens héros de série remaniée sauce LMDMF. Les exemples sont tellement nombreux. Les aventures (débiles) de Batman et Robin, l’Agence tous risques, Goldorak et j’en passe ! Il y avait un sketch dans un lycée/prison d’un futur proche qui m’a beaucoup fait rire. Mais bon il ne faut pas oublier le titre : “est une émission culturelle”. Car hélas, essayer d’imaginer des choses pour se renouveler est un exercice difficile au quotidien. C’est là où Fred va faire des performances fortes : il va réciter de temps en temps des histoires écrites ou des nouvelles fantastique. N’oublions pas qu’il a la compétence [acteur]. On a eu de très belles interprétations de Raymond Queneau (“exercice de style”) ou encore de Boris Vian. L’interprétation qui m’a le plus soufflé fut “le chat” d’Edgar Alan Poe qui prit toute une émission, mais qui fut magistrale ! “J’avais emmuré le monstre dans la tombe !”, la réplique culte de cette nouvelle faisait trembler ! Mais bon. Même avec tout cela, le filon s’épuise vite. Fort heureusement Fred a commencé à imaginer son monde et créer les personnages récurrents. Fred vit dans la forêt magique de OÜI FM, qui se trouve sous le studio A et qui est (normalement) accessible par une trappe. C’est une forêt étrange qui sert de refuge pour les gens qui ne supportent plus le monde réel. Il y a une porte plantée comme cela dans l’herbe alors

Caleçon dédicacé (il a l'air content le gars !)

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TÉLÉVISION LA DREAM TEAM (1/2)

Le docteur Helmut Perchut : Interprété par Daniel Morin. Au départ il s’appelait Helmut Moutte, mais changea très vite quand la direction de OUÏ FM tapa du pied. Tyrolien d’origine, il n’est pas un vrai docteur mais aime dire que sa spécialisation est la gynécologie plombière expérimentale. Obsédé et exhibitionniste, il peut se montrer facilement soupe au lait et n’hésite pas à frapper, surtout Niluje. Il est à noter qu’il est également agent secret pour la libération du Tyrol. Il s’est vite imposé comme le second de l’émission.

Marguerite : Interprété par Fred. Chaussette de sport dépareillée à sa naissance, la perte de sa sœur jumelle l’a beaucoup affectée. Cependant c’est elle la gardienne de la bonne pensée dans l’émission, mais se fait souvent dépasser par son patron qui la traite pire qu’un esclave (alors que ce n’est qu’une chaussette). C’est elle qui fait tout le ménage de la forêt magique.

Niluje : Interprété par Fred. C’est un sale gamin de 6 ans élevé par des opossums que Fred a découvert une fois quand il visitait le zoo de Vincennes. Il est trash au possible, collectionnant les carcasses de poulets et essayant de faire amiami avec les hérissons morts sur la route. Il pue, il se nourrit que d’insecte et boit du viakal. C’est le maso qui aime et cherche à se faire frapper. Pourtant il semble être indestructible (comme la plupart des êtres de la forêt magique d’ailleurs), récupérant rapidement de ses blessures. On lui a même coupé un bras, ça a repoussé plus tard, et je ne parle pas de son foie ! Il sert d’exutoire pour les autres, et de boulet. Latex : C’est le gentil vampire au dreadlocks de la forêt magique de OUÏ FM. Bien qu’étant le réalisateur son de l’émission, c’est un personnage à part entière qui possède la particularité de ne parler qu’avec des sons pré-enregristrés. Il a donc une gamme d’une vingtaine de phrase toutes faites. Cependant cela ne lui empêche pas de se faire comprendre par Fred (mais pas par le docteur), ni de se rouler un petit pêt’.

Leon Tom Cruise : Interprété par Jean-Mathieu Pernin. Au début Fred s’ennuyait et a décidé de se créer un ami à l’aide d’une machine. Le résultat fut ce personnage étrange qui a la particularité d’être jésuite. Puis pour l’émission LIVE au réservoir, ils ont un peu modifié la genèse. Fred voulait créer la femme parfaite avec le docteur qu’ils nommeraient Sophie Nicole Kidman. Mais Niluje ayant décalibré la machine au dernier moment, Léon Tom en sorti. Tout comme Marguerite, il est sage et bien pensant, un poil moralisateur. Il sera de moins en moins catho au fil des épisodes et de plus en plus “normal” (tout est relatif).

Monsieur Meuble : Interprété par Maxime Natali. À l’origine ce personnage ne devait que doubler des meubles de la forêt magique. Puis il prit plus d’importance comme co-animateur de la fausse émission de Fred. Il est présenté comme un tchatcheur verbeux, alors qu’en réalité il est terriblement laconique. Ne s’exprimant que par des “han han !”, ou des jurons basés sur des itérations de sons ou des jeux de mot, le tout sur des meubles bien évidemment. Il reviendra comme prof d’anglais tout autant débile.

qu’il n’y a aucun mur. Il y a également des fenêtres accrochées aux arbres, “pour voir s’il fait beau dehors quand on est dans le jardin” d’après Fred qui trouve cette notion poétique. Il y a des bars partout rempli de Jack Daniel’s (la boisson référence de l’émission) voire carrément une piscine remplie de cet al-

cool. Mais il n’y a pas que cela. Pour se la couler plus douce, il y a une rivière de J&B et une fontaine de Leffe… et un p’tit champ de cana à côté. Mais Fred n’y vit pas seul. Grâce à sa multi-voix, il donne vie à d’autres personnages. Et la plus grand, la plus emblématique est Margueritte la chaussette de sport qui pue

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Petit à petit le concept va évoluer. Certes les grossièretés sont permises, mais l’émission recevra un gros coup de boost avec l’arrivée de nouveaux personnages interprétés par d’autres personnes. Daniel Morin, alors journaliste à OÜI FM, incarnera l’incroyable Docteur Helmut Perchut le tyrolien machiste obsédé du sexe. Léon Tom Cruise suivra avec Monsieur Meuble. Au début ils étaient souvent en binôme, puis à force d’histoires ils purent se démarquer. Mais pour mettre la touche ﬁnale à l’équipe, Fred inventera un autre personnage qui est devenu incontournable : Niluje. Sorte d’anagramme de Julien, c’est un sale gosse trash qui est souvent collé au docteur. Celui-ci s’en servira d’ailleurs comme punching-ball. De là, ils vivront d’incroyables aventures à travers le monde… et même ailleurs.

Docteur, j’ai une question En somme, une émission = une aventure de notre équipe de locos loufoque. Il y en a de bonnes et de moins bonnes (je vous proposerai une sélection plus tard). C’est de là que l’humour trash va être poussé à un haut niveau. Entre le maso Nijule qui veut se prendre tout dans la gueule (et surtout des pains de la part du docteur), et l’obsession maladive de Fred et de Perchut pour la gente féminine, vous imaginez bien que les blagues grasses et horribles fusent. Pour augmenter la dichotomie, Leon Tom Cruise est catho au possible et ajoutez à la cuisson Monsieur Meuble le teubé de service. L’émission se termine toujours par une question que Fred adresse au docteur, et celui-ci à toujours “explikation” (avec l’accent allemand) sur la musique de Julio Iglesias “vous les femmes”. Ce commentaire ﬁnal avait bien souvent rapport avec l’aventure qui s’est déroulé. Dans la réalité, c’était le seul texte qui

RADIO !

Fred Martin : héros jouant son propre rôle dans son univers. Il s’entend très bien avec le docteur Perchut car ils partagent les mêmes centres d’intérêt que sont l’alcool et surtout le sexe. Cependant, il tente de faire dans la nuance et la littérature avec une pointe de chant de temps en temps (cela lui vient de son père très certainement).

qui parle. Elle est quelque part la bonne conscience de l’émission mais est souvent traitée en esclave par Fred (cf. l’encadré “la dream team”). Il y en a plein d’autres comme Louis le chat qui pète, pouet-pouet (le bidule qui fait pouetpouet), Rémi le grille-pain, Joe le séchoir, Whisky l’ourson (inutile de vous dire d’où il vient), le colonel Hati du Livre de la Jungle, des meubles qui parlent, concombre Charlie qui vit des aventures trépidantes… dans le frigo de la forêt magique ! Fred serait fan de téléchat que cela ne m’étonnerait pas (je ne sais pas pourquoi mais je sens qu’on pourrait être terriblement potes !)

RADIO !

TÉLÉVISION n’était pas écrit par Fred mais par Daniel Morin. Celui-ci recevait le texte de l’émission un peu avant, ce qui lui laissait le temps de réﬂéchir à son petit speech qui prenait bien souvent la forme d’une morale poétique … *hem* Plutôt amorale en fait. Le tout rimé en vers. Il y avait donc toujours la célèbre “explikation”. Cependant des fois Daniel avait préparé son texte, et des fois c’était de l’impro totale. Tout le monde, même Fred découvraient le monologue. Il est d’ailleurs arrivé une fois où le sujet n’inspirait pas Daniel et il désarçonna tout le monde en l’annonçant en directe à l’antenne. Vous imaginez donc qu’il a fallu meubler le temps, alors que ce n’était pas dans les habitudes de l’émission (qui avait toujours tendance à déborder. La direction de la radio a bien souvent rappelé à l’ordre). L’émission durera 5 ans et ne sera, mais ne sera pas du tout homogène. La première saison prendra son envol et trouvera petit à petit son rythme. Le vendredi soir, quelques personnes étaient autorisées à assister à l’émission dans le studio, mais l’engouement est tel que la direction l’a interdit pour des raisons de sécurité. La seconde année sera, pour beaucoup, la meilleure sur tous les plans, le point culminant. Le concept s’est bien ﬁxé et le succès est au rendezvous. On s’échange carrément les cassettes entre potes dans les cours de récré. Pour tenter de plaire encore un peu plus au public parisien, un live depuis le bar “Le réservoir” est monté. Entrée gratuite à condition de consommer sur place évidemment. Mon grand frère

LA DREAM TEAM (2/2)

Les personnages secondaires :

Le colonel Hati : Venant directement du livre de la jungle, c’est un éléphant multifonction qui sait aussi bien entrer dans une austin-mini que piloter un avion de chasse. Il apparaît souvent, mais ne fait que barrir. Il préfère s’amuser dans la forêt magique, comme construire des cabanes dans les arbres… ou s’occuper de lui dans les hautes herbes. Oncle Tanko : Interprété par Daniel Morin. C’est un restaurateur sino-japonais qui apparaît de temps en temps et ne fait que pousser des onomatopées asiatique. Il a ouvert des bars et des restaurants un peu partout, mais ses meilleures réussites sont ses deux succursales à Lourdes et au Vatican. Virginie 13 ans et demi : Interprété par Fred. C’est la petite bourge du 16ème, pouffe chipie pisseuse qui se croit une vraie femme. Doté d’un QI à la température de mon frigo, elle est terriblement matérialiste et superficielle. Ne pense qu’au pognon et aux produits de beauté. Elle mythonne beaucoup sur les bellâtres libidineux de la chanson ou de son lycée privé, et tente de faire croire qu’elle consomme à outrance de l’épiderme masculin dans son lit alors qu’elle n’a jamais reçu un coquin dans sa culotte (à cette âge c’est normal). Ce sketch récurrent dans l’émission est sous la forme d’un journal intime qu’elle tente de tenir. Par elle, Fred s’amuse à dénoncer des inepties à propos de la futilité de la mode, ou des rapports amoureux entre ados n’ayant rien compris de la vie. Cependant elle écoute de temps en temps LMDMF et fera un jour équipe avec la dream team pour casser la gueule à Max de Fun radio (le vrai concurrent à ce moment là). Jeannine : la tenancière du bar à côté de OÜI FM où va souvent l’équipe. Elle a pourtant une voix terriblement masculine.

et moi avions tenté d’y aller. Nous nous sommes pointé à 21 heures… et c’était déjà le boxon ! (alors que l’émission ne commence qu’à 23h). Le nombre théorique avait été ﬁxé à 100 personnes… et il y avait plus de 300 dehors. Fred reconnaîtra que c’était “le dawa” mais en même temps cela conforte à propos de son émission. Elle plait, c’est le principal ! Pour alors contenter les gens, plusieurs autres lives seront organisé,

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La salle devenant de plus en plus petite pour le public, les autres années ils purent aller dans d’autres lieux tels que le Trabendo et La Cigale (1500 personnes, pas mal hein ?). A cette époque, on lui propose même d’adapter son émission à la télé, ce qu’il refuse. La saison 3 tiendra assez bien au début mais annoncera la chute de l’émission. Fred ayant de plus en plus de mal à tenir la différence diurne/nocturne, et surtout à trouver des idées pour se renouveler. Un système de rediffusion est alors instauré pour soufﬂer un peu. Mais le manque de temps pour mieux préparer les émissions (surtout du réservoir) est tel que Fred ne participe plus aux émissions du jeudi. C’est le LMSMF (sans monsieur Fred) où les personnages de Perchut et Léon Tom prendront plus d’importance. Daniel Morin travaillera encore plus son docteur pour s’en servir plus tard dans sa propre carrière.

De gauche à droite, Léon Tom Cruise, Monsieur Meuble et Guillaume Denis l'autre auteur d'LMDMF

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désigné comme des “réservoir”. Mais plus cela attirait les foules, plus c’était dur de faire rentrer du monde. Les réservations sur le site web disparaissaient en quelques heures. Je n’ai jamais pu y arriver personnellement.

Moi c’est à partir de cette saison que j’ai

TÉLÉVISION À ÉCOUTER

foireux à l’évolution des Pokemon.

Grâce aux fans (tels que moi) qui ont enregistré sur cassettes de nombreuses émissions, il y a une grande collection d’émissions disponible sur le net (il y aurait même du podcast iTune).

L'aventure intérieure dans Boris Eltsine ; Fort Boyard ; Austin Powers 2 ; Capitaine Flam ; De la Terre à la Lune, la 200ème ; les 4 premiers live au réservoir dont le meilleur : le piratage de Fun Radio ; Goldorak ; Air Force One ; L'attaque de la boulangerie ; PPPP Paris Périph' Police Pelouse ; Perchut agent secret du Tyrol ; La petite Sirène ; Star Wars épisode 1 ; Le vol de la boulette de shit de Latex ; La poule aux œufs vides ; Perchut veut aller à Lourdes commencé à lâcher un peu. Cela m’a surtout énervé et dégoûté de voir arriver un nouveau personnage qui me tapait sur les nerfs : Steph’ dans l’tuyau. Un pseudo sportif de l’extrême qui parle qu’avec des expressions anglaise avec un accent franco-américain à couper au couteau. Il était saoulant, mais SAOULANT ! Certes d’un point de vue voix, il avait du punch (et pour la radio c’est utile), mais aucune nuance ni aucune ﬁnesse. Brute de décoffrage. Même Monsieur Meuble était plus drôle et subtil dans la bêtise maladive de son personnage.

Et où est-ce qu’elles sont les p’tites cocottes ? Et les filles alors ? Il n’y a pas de filles dans cette émission ? Eh bien si, il y en a eu 3, Petit bouchon qui annonçait le trafic sur OUÏ FM, Bénédicte (qui me plaisait à peine mieux que l’aut’ con de Steph) et Marie (celle qui a «”duré” le plus longtemps, enfin tout est relatif). Et là pour moi cela ne passait pas. Je n’ai rien de personnel contre elles, mais le principe de l’émission était de l’humour gras et macho gonflé à la testostérone. Une femme dans le groupe cassait donc la chose.

laissé tombée depuis un moment. Sentant que le vent tourne, Fred tente de faire évoluer le concept. Il abandonne LMDMF et tente de lancer “Malezendou” (qui veut dire bordel de merde en breton, Dieu que c’est poétique !). Il monte une équipe de 12 personnes dont son frère. L’idée était une sorte de pièce de théâtre à apprendre en une semaine, et de la jouer en live et en radio en ﬁn de semaine. Mais le projet est trop vague et surtout trop ambitieux. Je pense que c’est l’argent puis l’organisation qui ont été les problèmes. Il fallait payer tout ce beau monde (souvent des nouvelles têtes) et préparer les textes quasiment deux semaines à l’avance. L’émission n’a pas duré 4 jours que ça s’est cassé la gueule. Fred dépité dira un texte assez acerbe sur le fait qu’il a du virer 12 personnes … comparant l’échelle d’un projet

Pourquoi elles ont été “introduites” ? Beaucoup pensent que c’était pour mettre du sang neuf et ainsi relancer le potentiel d’histoire. Hélas à mon avis, cela est allé à l’encontre de l’essence même de l’émission, le machisme ouvert et afﬁché, créant donc de l’illogisme (ou une sorte de conﬂit des principes.) Mais bon de toute façon, la saison 3, je l’avais

Épilogue L’humour de Fred n’est pas spécialement geek, mais il en a beaucoup d’afﬁnités. Dénoncer des incohérences, jouer sur la nostalgie des séries et dessins animé anciens (pourquoi Goldorak n’attaque QUE le Japon ?), jouer des musiques de jeux vidéo et des sons (souvent revenait des musique de Zelda 64 qui était à peine sorti à ce moment là), se marrer sur de l’absurdité et des délires WTF… et puis bon… y a aussi la dose de machisme sévère à ne pas oublier ! Le personnage n’est peut-être pas geek, mais il a pu mettre sa petite pierre. Si vous ne connaissez pas, je suis certain que cela vous amusera. Et ne vous inquiétez pas pour lui, LMDMF a été une grande réussite pour Fred car il a tenté sa chance à la télé chez Ruquier sur France 2, puis dans l’émission “on aura tout vu” sur direct 8 avec Max (l’ancien concurrent si je puis dire). Il fera aussi deux spectacles théâtre, puis reviendra aider son ami Daniel Morin dans “le Mouv’”. Bref, il a de quoi s’occuper ! Tien en parlant du Mouv’ : ils rediffusent certaines émissions. Mais Fred, sache ceci : si tu as besoin de nous un jour, n’hésite pas à nous contacter ! Je rêverais de bosser avec toi ! ;-)

Le live à la Cigale

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Bobcat

RADIO !

Prenez garde cependant, le son des fois est mal capté ou mal équilibré. Il est donc possible de trouver des mp3 de bonne qualité, comme des fichiers ignobles à entendre (avec des bruits parasites ou mauvaise gestion du volume). Trouver les sites web n’est pas dur. Youtube a quelques trucs, mais les fan-sites sont bien plus fournis. Mais brasser les 700 émissions serait fastidieux. Je vous propose une liste d’émissions pour commencer, elle est surtout concentrée sur les premières saisons.

Pendant 4 mois, il n’y a plus d’émission. Puis LMDMF est de retour sur les ondes, mais je trouve qu’on sent clairement un regret. Peut être un petit relent d’aigritude. La saison 4 sera très courte à cause de l’échec de Malezendou, et 5 va piquer droit vers la ﬁn.

DOSSIER DÉCOUVERTE

BD/COMICS

HULK SMASH "Qui c'est le plus fort, c'est le vert"

Oui, cet article est vert il parle de vert (mais pas de l'A.S. Saint Etienne), il sent la sueur, le muscle, le testostérone, la couille quoi ! J'ai a peu près tout entendu sur "le colosse de Jade", mais surtout de la merde, à vrai dire. Du coup, ce mois-ci, vu la thématique, j'me suis dis que j'allais parler de l'alter-ego de Bruce Banner, histoire d'expliquer un peu ce qu'il est, de pourquoi il est comme ça et surtout, de pourquoi il faut pas lui casser ses couilles, ses grosses couilles vertes, parce que, soyons honnêtes, si Hulk décide de vous tea-bag, ça risque de vous laisser un très mauvais souvenir.

Gamma Ray En 1962, le 1er Mai, fut créé le Docteur Bruce Banner. Bruce Banner est un physicien, et il travaille pour l'armée, plus précisément, il fait des bombes. Ce qui le rapproche quand même pas mal d'un certains Albert E. Mais, le Docteur Banner travaille sur une toute nouvelle génération de bombe, la Bombe G, pour Gamma. Manque de bol, lors d'un essai de la fameuse Bombe G, le Docteur Banner se rend compte qu'il y a une espèce de neuneu-hippy sur le site de lancement, il décide donc de sortir à tombeaux ouverts pour sauver ce jeune inconscient d'une mort certaine non sans avoir précisé au préalable à son ﬁdèle assistant - Igor - de stopper le compte à rebours de la bombe. Seulement, nous sommes en 1962, et Igor est donc fatalement un espion Russe (si vous ne faites pas la connexion entre 1962 et espion Russe, quelques heures de lecture vous attendent) et la fameuse bombe explose alors que Bruce Banner parvient tout juste à pousser le jeune

Fallait pas l'énerver Rick Jones (c'est son nom) hors de portée de l'explosion. Le Docteur Bruce Banner, lui, se fera toucher de plein fouet, et sera déposé à l’hôpital militaire,

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en grande souffrance. Lors de la nuit, le Docteur Banner souffre, il hurle, on lui prédit une mort

BD/COMICS certaine, jusqu'à ce qu'il disparaisse de l’hôpital, où les gardes jurent avoir une immense masse grise au milieu des décombres (car quand Hulk bouge, il y a souvent des décombres). Oui, grise.

DOSSIER DÉCOUVERTE

DEUG Psychologie Hé oui, le personnage qui sort, et qui s'auto-nommera - comme la plupart des personnages, sans raison apparente Hulk n'est pas originellement vert, il est gris ! Stan Lee décida plus tard de le changer de couleur (il y a plusieurs théories sur le pourquoi de ce changement allant du "c'est plus simple à faire comme couleur" en passant par le "c'est moins relou à imprimer" sans oublier "le vert ça fait plus nucléaire que le gris") pour en faire un grand bonhomme vert. Avec un jean déchiré violet (et j'irai pas plus loin sur le jean, cherchez pas). Seul Rick Jones (que Banner a sauvé) connaît Hulk, et son secret. Ainsi, lors des balbutiemments du personnage, Rick aidera le docteur Banner en l'enfermant la nuit (car au début, Hulk se transforme la nuit, comme un loup garou) dans une pièce surprotégée pour ne pas qu'il s'échappe. Ce qu'il faut comprendre, c'est que le personnage de Hulk, est, à l'origine, totalement de Bruce Banner. On peut dire que ce sont deux entités distinctes, partageant le même corps, et, chacune de ces deux entités déteste l'autre et veut l'éradiquer. Par exemple, Banne n'aura de cesse de "trouver un remède" à sa "maladie" ou de vouloir détruire "ce mal qui est en lui" alors que pour sa part, Hulk, essayera d'empêcher les "détransformations" en Bruce Banner aﬁn de rester Hulk le plus longtemps possible.

Oui, il est gris, oui il ressemble à un certains Frankentruc ... Toutefois, la relation Hulk-Banner évoluera énormément au ﬁl des années. Hulk ne sera pas toujours un abruti décérébré uniquement capable de hurler

"HULK SMASH" et Bruce Banner ne considèrera pas toujours Hulk comme une menace à anéantir, ce qui a le mérite de renouveler la série maintes fois stoppée puis relancée. Une constante néanmoins dans la relation entre ces deux personnages s'appelle "la rage", car, quand Banner s'énerve, il devient Hulk. Presque tout le temps.

Peter David et le Panthéon Et je dis presque tout le temps parce que ça me permets de faire une liaison pourlingue vers le prochain paragraphe, celui là même que vous êtes en train de lire. Qu'est ce que je suis balaise bordel. Un homme a en particulier développer le relation entre Hulk et Banner, il s'appelle Peter David. Il va "scientificiser" l'histoire de Hulk. Peter David (qui restera probablement le meilleur auteur ayant travaillé sur Hulk) mettra en exergue les diverses facettes de ces deux person-

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DOSSIER DÉCOUVERTE

BD/COMICS nages, en expliquant pourquoi Hulk est Hulk, comment il devient Hulk, et ce qui le guide. C'est également lui qui va créer le "Hulk Intelligent" en théorisant que "Hulk n'est pas une transformation de Banner mais l'inverse" (théorie qui sera reprise plus tard... en 2011). Car oui, pourquoi voir uniquement Hulk comme une malformation de Banner ? Et si Banner était fondamentalement mauvais (après tout, son taff consistait à créer des bombes/armes non ?) et qu'Hulk était une façon d'empêcher Banner de commettre un génocide ? Pourquoi pas après tout ? Peter David introduira donc Hulk comme chef d'équipe (Le Panthéon), intelligent et pragmatique, qui doit, impérativement garder son calme, sous peine de perdre sa puissance et de revedenir le simple Bruce Banner. Ce qui change quand même pas mal de choses, car, comme vous le savez peut-être "plus Hulk est fâché, plus Hulk est fort".

"Allez, cogne moi petite baltringue" Plus tard, et après de nombreux choix éditoriaux plus ou moins douteux (Mister Fixit, un Hulk gris gros bras de la maﬁa, sans déconner...), Marvel décida de repartir aux sources de son personnage, soit, un mec continuellement en cavale qu'il faut pas trop faire chier, sinon il devient tout vert, et, il casse tout. Non, pas comme Cerb', lui il est tout petit, et le seul truc qu'il peut casser, c'est son orteil en se vautrant dans les escaliers. Mais, ce coup ci, les auteurs vont ajouter une nouvelle dimension, celle de l'acceptation. Banner accepte d'être Hulk, et, ce n'est plus un fardeau, mais un allié. Tout en échappant continuellement au Général Ross (sa némésis, et, acces-

Fun fact, la première apparition de Wolverine, c'est lors d'un combat contre le colosse de Jade soirement, le père de sa femme un beau-

père quoi ...), jouera au bon samaritain en

aidant les nécessiteux. Seulement, que pourrait faire le chétif Bruce Banner contre une bande de gros bras rackettant les commerçants ? Rien, ou

presque. Bruce Banner ira jusqu'à forcer les gens à lui mettre une branlée pour se transformer en Hulk pour faire le ménage avec le calme et la délicatesse légendaire qu'on lui connaît tous. Cette période d'Hulk est une période charnière car, c'est à partir de là que Marvel décide d'implémenter de façon TRÈS sérieuse, la notion d'évolution de puissance. Je m'explique. Il a toujours été acquis que plus le temps passe, plus Hulk devient costaud (et un peu cinglé), et, via différents Oneshots, Marvel relatera ces histoires de futurs possibles où Hulk sera un tyran (le sublime "Futur Imparfait", à lire absolument si vous aimez Hulk et les futurs anticipés) qui se fera alors nommer "Le Maestro". Donc, plus le temps passe, plus Hulk est fort, et, plus il est incontrôlable. Si avant Hulk avait toujours été considéré comme

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BD/COMICS S'IL NE DEVAIT Y EN RESTER QU'UN..

une "menace qu'il faut gérer", il est devenu "une menace qu'il faut éliminer". Seulement, tuer Hulk, on peut pas, y'a personne sur Terre assez costaud pour, et puis bon, on n'est pas gentils, alors faut trouver un autre truc.

Fallait pas l'énerver... Cet "autre truc" (communément appelé "Epic Fail") consiste à envoyer Hulk sur une planète loin, très loin. Encore plus loi que Babèlouèd, t'imagines Roger ? Je vais pas vous la faire dans les longueurs mais sachez juste que, comme prévu, un truc va pas marcher que "Bonjour JulesÉdouard, c'est le drame" et que Hulk va revenir fâché. Très fâché, mais très TRÈS fâché. D'ailleurs il va être tellement fâché qu'il va revenir tout péter sur Terre et asservir tout le monde pour se venger des plots qui l'ont envoyé pourrir aux conﬁns de la galaxie (Iron Man, Doc Strange, Flèche Noire, Prof Xavier et Red Richard, pour ne pas les citer). Ce beau bordel s’appellera "World War Hulk" (je le conseille, c'est de la bonne grosse

baston bien sympa à lire) et aura pour mérite de rétablir de façon continue l'appartenance à Hulk dans le monde Marvel. Comme d'autres héros avant, Marvel a décidé de "lier" davantage ses personnages à des histoires communes et à bien les resituer dans la continuité (comme Iron Man et Cap via Civil War). Hulk redevient donc un point important de l'univers Marvel, et, il faut trouver un

Le Maestro, "futur Hulk". Il aime les femmes. Par pack de 20.

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Rulk, ZzZzzZz Rulk, soyons clair, c'est un peu tout naze. C'est un Hulk rouge, qui se nourrit des radiations émises par le vrai Hulk, qui est trop trop fort bla bla bla et que personne sait qui c'est gna gna gna et qui, bien entendu finira la tronche éclatée contre un mur par un gus vert donc vous vous doutez l'identité. Pour être vraiment vraiment honnête, je pense que la création du personnage de Rulk est là parce que les équipes savent plus trop quoi foutre avec Hulk. Soit ils pensent avoir fait le tour, soit Hulk est trop puissant et ils savent pas quoi en foutre mais comme ça reste une série qui fait du fric, bah il faut la faire tourner. Business is business après tout. Enfin bon, là, je sais pas trop où ils vont, mais je vous cache pas que les dernières aventures d'Hulk (surtout qu'on parle plus de Rulk et du fils d'Hulk -oui je sais- que du vrai Hulk) m'ont tout sauf intéressées et je me surprends à aller rechercher mes bons vieux épisodes de Peter David, parce que, quand même, il est fort ce Peter David. C'est ptêt pas Frank Miller, mais c'est loin d'être un plot.

Smash ou Pas Smash ? Ca peut paraître paradoxal, mais les meilleurs comics d'Hulk, sont les "plus calmes". Même si une baston onirique de temps en temps, c'est très sympa, l'exploration de la relation de Bruce Bnanner et de son alter-ego à jean troué violet reste quand même un beau morceau de comics. Certains (bons) auteurs ont toujours été capables de réinventer le personnage sans pour autant en bouleverser son essence et c'est ça qui a fait la succès de l'homme au jean (violet) qui se déchire jamais. Maintenant, je serais curieux de savoir comment va être géré le "futur d'Hulk" car, une prophétie Marvel veut que Hulk devienne de plus en plus puissant avec le temps (ce qui est d'ailleurs le cas) et qu'il ﬁnira à un niveau de puissance tel qu'on va tous y passer (ce qui a déjà failli se produire, d'ailleurs). Je pense qu'après avoir étudié de fond en combles la relation Banner-Hulk, il serait sympa d'approfondir celle d'Hulk avec son moi du futur, le fameux Maestro. Chiche ?

Polo

DOSSIER DÉCOUVERTE

On me pose souvent la question "Si j'aime Machin, quelle histoire je dois lire ?". Si pour certains personnage, c'est assez facile (Dare Devil, Batman, Wolverine), pour d'autres, c'est un peu plus galère... notamment, pour Hulk. Les parutions d'Hulk sont d'un niveau TRÈS inégal, et, c'est d'ailleurs pour ça que ses parutions ont souvent été stoppées puis relancées. Si vous ne deviez qu'une seule histoire d'Hulk, à mon sens, ça devrait être Futur Imparfait, qui met en scène la lutte titaniesque entre Hulk et le Maestro. C'est un petit bijou de comics "post-apo" avec ce qu'il faut de baston et d'images chocs (la fameuse "salle des morts" où on retrouve des lambeaux de tous les héros massacrés par le Maestro, une image vraiment troublante). Si vous deviez aller un peu plus loin dans le personnage d'Hulk pour le comprendre, c'est sans aucun doute, le cycle de Peter David qui est fondamental pour découvrir le personnage d'Hulk en profondeur.

truc pour le gérer, parce qu'il est vraiment TROP balèze, et que Thor est toujours pas là (Ragnarök toussa toussa...). Et ce truc pour gérer Hulk, il s'appelle Rulk.

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

MN FUUUU

La drogue s’mal Enfin j’crois…

Le marketing et les publicitaires ne servent à rien. Je sais, vous allez me dire "Bien sûr que si ils sont utiles, mécréant de la bouche ! S’ils n'existaient pas, qui filmerait des mannequins en plein orgasme pendant qu’elles font une fellation au Bifidus Actif, hein, hein ?!!" et vous n’avez pas tort mais, il faut admettre qu’à part pour nous vendre de la mayrde avec de la fesse, ils sont quand même fichtrement manchots des pattes de devant cette bande de buses je sais je

radote mais je suis vieux de la tête alors

prout.

Prenez les campagnes de prévention et autres publicités à vocation "utiles" par exemple, vu qu’ils ne peuvent pas mettre de pornographie dans ces spots en mousse, ils n’arrivent plus à rien du tout, ils sont en perte de repères et du font n’importe quoi, les pauvres…

ans cette catégorie, jusque là, on avait surtout eu droit à des campagnes de préventions qui se plantaient totalement de cible comme par exemple les publicités anti harcèlement sur internet qui se foutent de la gueule des dites victimes de harcèlement probablement parce que deux humiliations s’annulent ou une connerie du genre. Même chose pour les campagnes anti pédophiles qui rejettent la faute sur les victimes avec leur message très intelligent qui sous-entend "zaviez ka pa parlé a dé etranjé sur internet, cé votre fôte bien fé pour vou !!" ou le grand classique de la campagne anti viol qui blâme les femmes pour n’avoir pas été assez prudentes dans le plus pur style gros beauf "avec une jupe appeau à zgueg tu m’étonnes, ahr ahr ahr".

Les ravages de la drogue ! Cela dit, aussi puantes des bras que soient ces publicités, elles ont au moins le mérite de ne pas dire l’exact opposé du message qu’elles sont censés faire passer et c’est pourquoi, avec la dernière publicité anti-drogue en date, une nouvelle étape dans la stupidité a été franchie !

Pub anti-pédophilie, ouaip.

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Pour ceux qui n’auraient pas eu le bonheur de voir cette "œuvre", c’est très simple, on y voit un jeune qui se balade nonchalamment dans les couloirs de ce qui semble être un lycée avec une voix-off féminine déclamant :"Mickael prend de la cocaïne, ses parents se doutent de quelque chose mais on ne parle pas de ça à la maison. Son frère pense qu'il n'a pas de leçon à donner. Sa petite amie elle trouve que ça fait rock. Voilà, tous ceux qui aiment Mic-

MN FUUUUUUUUU

kael ne font rien alors qu'ils pourraient l'aider. Oui, contre la drogue, tout le monde peut agir.". Et c’est tout. Dis comme ça, ça ne semble pas particulièrement choquant, sauf que si on analyse un tout petit peu le truc et bien…

pars direct me fournir chez Delarue ! Bref, après ce nouveau jalon dans la stupidité marketeuse, j’attends avec impatience les publicités qui nous

expliquerons que les gros 4x4 au mazout c’est bon pour la nature ou que les hamburgers aux graisses saturés ça participe à un repas équilibré. Oh, attendez !

Dans la publicité, le jeune qui nous est présenté semble bien sous tous rapports, il a la truffe humide, le pas vif et semble à l’aise dans son lycée vu qu’il s’y déplace comme s’il la tôle lui appartenait. Absolument rien sur sa tronche n’indique qu’il subit d’effets néfastes dû à sa prise de drogue. En plus, si on en croit la voix off, il n’a pas de soucis avec ses parents vu qu’ils ne jugent pas utile de lui dire que la cocaïne c’est caca (peut-être ne l’ont-ils même pas remarqué vu que cela ne semble pas du tout affecter son organisme) et, cerise sur le gâteau, il a même une petite copine bonasse qui trouve que sniffer c’est "rock tavu" ! Donc, basé uniquement sur ce qui est présenté à l’écran, j’en conclus que se droguer aide à se sentir bien dans sa peau, ça permet même de pécho et en plus c’est sans risque vu que tout le monde s’en tape complètement ! Wouhou, vite il me faut de la coooooke !!!!11 Nan mais sérieusement, je ne demande pas de tomber dans de l’extrême trashos façon Requiem for a Bras qui se gangrène mais le minimum dans ce genre de spot ça serait d’au moins vaguement laisser sous-entendre que la drogue a quelques effets néfastes (en plus c’est le cas, même pas besoin de mitonner comme à l’habitude) parce que, si tout ce que je risque à sniffer des rails de farine c’est une vie étudiante stable et me taper des gonzesses qui me prennent pour une rock star, je sais pas, mais je

Une pub antiviol qui glamourise le viol avec des jambes sexy et lascives, les miracles du marketing

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CerberusXt

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Sa copine. Pauvre, pauvre jeune drogué.

IRL

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Afrique du sud Mists of the country of the thousand hills

S'il y a bien une chose dont Cerberus peut être fier à mon propos, c’est que 42 m’a appris à être un gros chacal ! Non seulement l’hiver est un moment difficile à la rédac’, mais en plus il fait froid dehors, y a pas de soleil, il pleut tout le temps ou pire : il neige ! Eh bien moi j’ai planté tout le monde et je me suis barré en vacances au soleil ! La nostalgie et bien d’autres raisons m’ont poussé à retourner jouer un peu sur l’extension [Afrique du Sud] d’IRL. J’en ai également profité pour montrer tout ça à ma coéquipière et je me suis dit que tant qu’à faire, autant que vous profitiez de mon expérience car

il y a eu une sacrée refonte du royaume !

Le TP ! Ok, comme pour mon article sur [l’Équateur], parlons un peu de la préparation au transport. Comme d’habitude, laissez vos familiers à l’étable et préparez bien vos inventaires et votre passeport. Là aussi pour un raid touristique, il n’y a pas besoin de visa (90 jours tranquille). En revanche si vous voulez y aller pour le stuff et les PO, vous serez obligé d’aller à l’ambassade pour choper l’item [visa spécial]. Et ils sont un peu plus méfiants car ils ont beaucoup d’émigration clandestine. C’est le pays le plus riche du continent, cela attire forcément. Ils sont donc devenus plus regardants. Contrairement à la précédente extension citée, il existe suffisamment de compagnies aériennes qui vont en Afrique du Sud. Il est donc très facile de trouver des TP directs. Bon c’est 10h de chargement, mais par exemple avec Air France, vous

La map de ce nouvel add-on très attendu ! êtes sur l’A380 qui est un avion très agréable. On sent à peine le décollage et l’atterrissage, et il y a des petites télés tactiles pour tout le monde. Mais si vous ne voulez pas trop dépenser de PO, vous pouvez passer par d’autres compagnies. Vous ferez sûrement escale à Dubaï ou Francfort, ce qui rallonge le chargement. Au choix ! Il y a 20 ans, le ninja loot des inventaires secondaire arrivait de temps en temps,

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mais depuis les programmeurs se sont dit que pour attirer les joueurs *euh*, les touristes : il fallait faire des efforts. Les aéroports sont devenus bien plus contrôlés et en plus ils ont fait vraiment beaucoup d’efforts pour l’évènement mondial [coupe du monde de foot]. Beaucoup de choses ont été construites, et l’aéroport justement a reçu une très bonne refonte structurelle en plus de nouveaux bâtiments. Le fric là bas est le Rand (ZAR) et 1€

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vaut 10R grosso modo. Évidemment, changer un peu de pognon est une bonne idée, mais trouver des bureaux de change n’est pas dur (l’euro est une bonne valeur pour eux) et puis si vous avez une carte bleue, c’est tout aussi simple. Petit conseil pratique tout de même : faites attention aux taux de conversion et aux frais de transaction de votre banque si vous utilisez votre rectangle en plastique bleue. Il se peut que les gobelins se prélèvent une somme au début en €, et à la fin en R (c'est-à-dire deux fois). Méfiance donc, renseignez vous auprès de votre banque avant. Là bas, il y a 11 langues officielles, le zoulou, le xhosas, le ndébélé… Mais bon les deux plus utilisées sont l’afrikaans (sorte de dérivé du néerlandais) et l’anglais.

Le Lore Un petit cours d’histoire-géo du pays s’impose. L’Afrique du Sud se trouve tout en bas du serveur #Afrique (Nooon ?! On ne l’aurait pas deviné !) Pendant des siècles, les tribus ont été pépère tranquille avec à peine quelques petites guerres de ci, de là. Après quoi les Blancs qui se sont mis à explorer IRL ont découvert le coin et y ont établi de petits ports pour faire des pauses. Faut dire que c’est un bon endroit car c’est sur la route de Madagascar (pour la vanille) et de l’Inde (pour les épices). Les premiers colons sont les Hollandais (avec dans les bagages un peu plus de 200 Huguenots) et ont aménagé le terrain vers la pointe du Cap. Le climat est sympa et on peut faire pousser pas mal de fruits et de légumes. C’est donc parfait pour le ravi-

taillement des navires. Les Français, quant à eux, n’avaient pas grand chose mais avaient leur savoir-faire en vigne et donc en vin. Ils établirent donc plein de vignobles (Franschhoek). Petite histoire : ils oublièrent la langue française en même pas deux générations. Faut dire qu’ils ont fui la France à cause des raids [guerres de religions], alors pourquoi parler la langue du pays qui les hait ? Les Hollandais sur place décident finalement qu’explorer un peu pourrait rapporter des hauts-faits. Les Boers (fermiers) partent donc coloniser l’extension. C’est là où le lore prend une tournure : les Anglais débarquent pour looter l’or et les diamants. Donc ils veulent piquer [l’Afrique du Sud] aux Boers. Les Zoulous, peuple natif qui a fédéré quasiment toutes les tribus (et pas que par la diplomatie), entrent en guerre.

Le mot vient de l’afrikaans, dérivé du français, qui veut dire « séparation » voir « mettre à part ». C’est une politique de ségrégation raciale. Les Blancs qui ne se sentent pas pisser, se croient supérieur et veulent dominer les « autres » c'est-àdire surtout les Noirs. Des réactionnaires, le racisme toussa ! Pour résumer les Noirs, les Métis et les Indiens n’ont quasiment aucun droit alors que les Blancs ont tout : pouvoir ; richesse ; territoire ; droit etc. Ajoutons à cela que les Blancs les ont foutus dans des sortes de réserves : les bantoustans (bantou est le mot pour désigner un ensemble de peuple d’Afrique noir). Ils n’ont le droit de les quitter que la journée pour aller bosser chez les Blancs et revenir le soir. Pour contrôler encore plus, tous les Noirs doivent avoir sur eux leur « pass » qui indique où ils

Le centre du parc du parlement, avec en fond le musée.

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Le nouveau lieux kitch tendance : Montecasino, le royaume du faux et du toc

Faut dire qu’ils ne sont pas contents que les Blancs les envahissent, leur piquent leur pays « au milles collines » et leur disent quoi faire. Bref, les Zoulous se frittent d’abord avec les Boers, puis avec les anglais, puis avec les Boers et cela donne la guerre du Zoulouland. Je n’entre pas dans les détails, mais les Anglais gagnent avec quand même pas mal de difficultés (sans compter que les Boers se rebiffent souvent). Pour pouvoir gouverner, ils morcèlent l’empire zoulou en plein de tout petit pays (diviser pour mieux régner). Puis le temps passe, les Anglais et les Boers parviennent tant bien que mal à créer une nation qui deviendra donc [l’Afrique du Sud]. C’est là où ils vont faire une autre erreur, l’une des plus connues du lore d’IRL : ils créés l’apartheid.

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IRL ont le droit d’aller. On les fout en prison s’ils ne l’ont pas, voire pour des motifs encore plus petits. Tout cela vient de la notion de « Baaskap » qui veut dire que le Blanc est le maître et le Noir le serviteur. BREF, à cause de cela, [l’Afrique du Sud] devient une extension moins fréquentable que les autres. Vous vous doutez qu’un jour les Noirs en ont eu ras-le-bol, et plusieurs mouvements se sont créés malgré la poigne policière. L’ANC a été créé début 1912, et un jour en 44, un certain Mandela y entre. La lutte contre les Blancs tente d’être pacifiste par la technique « Gandhi » mais ça marche moyen. La désobéissance civile marque quelques points mais au final, la lutte armée est décidée. Mandela (qui est avocat) devient un des membres les plus forts. Il sera surnommé « le mouton noir » d’ailleurs. Il entre dans la clandestinité mais hélas il sera down 18 mois plus tard, en 1962, car il a été dénoncé par un autre PNJ. Un procès s’en suit (celui de Rivonia), et croyant être condamné à mort, Mandela se voit enfermé à vie à Robben Island (non loin du Cap). Là, les Nations Unies et bien d’autres pays d’IRL sont pas contents, et il est décidé d’imposer des sanctions économique à l’Afrique du Sud (et mine de rien ça leur fera mal, vous le verrez par la suite de cet article) J’avais arpenté le pays quand j’étais niv 8 à 12, et j’ai connu l’un des plus grands moments historique du pays et d’IRL : la fin et l’abolition de l’apartheid, ainsi que les toutes premières élections libres. J’ai dû quitter ensuite le pays car à ces levels, on est encore en tuto avec ses guildmasters (les parents). Mais mon père a pu faire beaucoup de quêtes uniques et choper pas mal de HF là bas ! :-) Vous comprenez pourquoi cela m’intéressait de revenir voir [l’Afrique du

UBUNTU

Ouiiii je sais bande de petit geeks, c’est le nom d’un OS. Et vous savez pourquoi ? Car il est sud-africain ! Simplement, la notion d’ubuntu est plus grande qu’un simple logiciel. Traduire le mot est quasi impossible. En zoulou on pourrait dire l’humanité, mais il faut plus garder à l’esprit cette phrase : « Je suis un homme car tu me reconnais être un homme », ce qui par extrapolation signifie plus qu’on reconnaît à appartenir à quelque chose de plus grand, plus fort. C’est donc une ouverture d’esprit remarquable, car cela signifie qu’on est disponible pour les autres, pour les aider à inventer ou bâtir quelque chose pour tous. Et bien depuis l’abolition de l’apartheid, l’ubuntu s’est répandu. Oh bien sûr cela ne s’est pas fait du jour au lendemain. Il y a eu d’abord la commission liberté et réconciliation, où les bourreaux venaient s’excuser de leurs actions dans le passé (sans crainte de représailles) pour obtenir le pardon. De plus il a fallu deux ans au Président Mandela pour créer la constitution, ce qui ne fût pas une mince affaire. Heureusement que la cours constitutionnelle aide beaucoup car c’est elle qui a le dernier mot, et elle a statué sur de nombreux points. Elle reconnaît que les hommes sont libres et égaux, que la liberté d’expression est un droit… mais aussi que le mariage homosexuel est possible (c’est l’un des 10 rares pays au monde à le reconnaître). Sud]. Voir les changements que cela implique. De plus il est à noter qu’en janvier 2012, il y a eu l’anniversaire du centenaire de l’ANC, le parti actuellement au pouvoir depuis la démocratisation du pays.

Le pays Parlons enfin de l’extension. Le pays a quasiment tous les types de terrains pos-

sibles, côtes avec deux océans (atlantique et indien), déserts, montagnes avec le Drakensberg, des plaines verdoyantes dans le Kwazulu-Natal, et d’énormes terrains remplis de collines. Faisant parti de l’alliance Commonwealth (sauf durant la période de l’apartheid), la capitale est Pretoria. Mais les députés s’assemblent au Cap, et le poumon économique du pays est à Johannesburg (et à 40% de l’Afrique elle-même). Celui-ci d’ailleurs est sur un haut plateau à 1700m d’altitude (Pretoria aussi quasiment car les villes sont à 60km de distance). Les deux plus grands ports sont Durban et le Cap. Durban est surtout commercial et le Cap plus touristique. Le territoire est découpé en 9 régions, mais il faut surtout se souvenir que la région du Cap se trouve tout au sud ouest. Le Gauteng au centre-est où se trouvent Jo’burg, Soweto et Pretoria et le Kwazulu-natal à l’est avec Durban. Si je vous ai cité ces trois zones c’est

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Le waterfront avec dans le fond Signal Hill parce que ce sont les plus intéressantes. N’oublions pas que vous êtes dans un nouveau pays pour explorer. Évidemment les musées se regroupent surtout dans les villes et sont orientés sur l’histoire proche du pays (qui a connu beaucoup d’épisodes sanglants). Cependant pour les visiter vous allez vous rendre compte d’une chose : vous ne vous déplacerez [GRAS]qu’en[/GRAS] voiture et j’insiste ! Il n’y a pas de système de transport en commun (une tentative est actuellement à l’étude) et les villes ont été construites de façon tellement vaste qu’il n’y a que la voiture pour se déplacer. Même pour faire ses courses il faut prendre la bagnole car tout est regroupé au centre commercial. Si vous voulez faire des ballades à pied dans la ville : oubliez. Oh il y a certes des attractions possibles si on s’y inscrit comme des ballades en vélo ou faire le tour de certains endroits à pied, mais c’est tout de même rare (et il faut s’y rendre… en voiture). Si vous venez en raid [groupe touristique], évidemment vous n’aurez pas ce problème. Il y a tout un service qui s’occupera de vos transports. Mais si vous logez chez des amis ou de la famille, vous serez totalement dépendant d’eux… car il n’y a que la voiture qui prime ! Même les feux rouges (qu’on appelle robots) sont calibrés pour faire passer le flux de voitures au détriment des rares piétons.

tout de même l’attraction touristique la plus forte du pays. Mais à Pretoria ou Jo’burg, vous pouvez oublier. Non seulement il y en a pas beaucoup, ils sont chers… et vous n’êtes pas sûr d’être largué pile à l’endroit que vous souhaitiez (il y a souvent de l’approximation). Et il y a la possibilité de vous faire gruger car le taximan peut vous prendre pour un noob. Bon vous allez me dire : « tant mieux car c’est un pays supra violent ! Je ne veux pas me faire wipe-loot dès les premières 30 sec ! ». Bon. Il est vrai que c’est un pays qui possède hélas un énorme degré de violence. Les chiffres sont vrais. Il est possible de se faire tuer juste pour un portable (même un Nokia 3310) si vous osez ré-

La conduite est à gauche (comme les anglais). Mais on s’y fait vite. Le seul moyen serait de vous déplacer en taxi mais cela dépend de la ville où vous êtes. Au Cap ce n’est pas vraiment un problème car il y en a beaucoup. C’est

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Il suffit de se tenir au bon vieux truc : n’affichez pas ouvertement vos items héritage comme [gourmette en or de grand père] ou [Rolex]. Laissez-les chez vous, et puis après tout cela alourdit terriblement les inventaires, et vous aurez besoin d’espace pour rapporter les items que vous choperez dans les donjons [musées] ou [magasins]. En gros pour simplifier : faites juste attention, et ne portez pas ce qui a de la valeur ouvertement. En fait il faut aller dans les zones PVP vraiment dangereuses pour avoir des problèmes. Mais vous n’irez JAMAIS vous balader dans des townships (trop dangereux). Le seul dont vous pourrez, c’est un certain quartier de Soweto qui s’est bien enrichit et où la violence a été bien endigué. Plusieurs raisons à cela : il y a des personnalités qui y vivent et il y a des musées. Le système de sécurité est conséquent. Ils ont compris que pour un touriste c’est important, et si cela fait bonne impression, le bouche à oreille leur amènera

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sister. Mais cette violence est surtout des Noirs dirigés contre d’autres Noirs. Et comme c’est le pays le plus prospère d’Afrique, il y a beaucoup d’immigrants clandestins. Le pays est riche mais la disparité entre riches et pauvres est énorme ! On appelle ça le coefficient de Gini. En fait ceux qui n’ont réellement rien tentent de voler à ceux qui ont « un petit peu ». Et vu que ces personnes n’habitent pas loin les unes des autres… La violence est surtout dans les townships. S’il y a des vols dans les lieux chics ou bien fréquentés, c’est plus des bandes bien organisées. Et ça arrive moins souvent (car il y a aussi beaucoup de système de garde privé).

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IRL d’autres touristes (cercle vertueux). Ah oui, ne faites pas l’erreur de croire que les townships sont des bidonvilles. C’est différent même si visuellement ce sont des lieux de misère. En réalité ce sont des sortes de reliquats de l’époque apartheid des bantoustans. Il faut plus voir cela comme des cités-dortoirs où il y a à peine quatre murs et de l’électricité des fois (et encore moins l’eau courante). Je parle de vrais murs en briques. On appelle cela des boîtes d’allumettes. Des bidonvilles existent en Afrique du Sud (avec des machins en taules ondulées) et il y a même maintenant des Blancs pauvres, et ceux là se sentent encore plus misérables car il y a la honte. Avant ils avaient la bonne couleur de peau et étaient certains d’avoir un travail MÊME s’ils n’étaient pas qualifiés… de nos jours c’est différent. Revenons aux aspects plus pratiques sur le pays. Ce qui est bien également, c’est la nourriture. La viande est de super qualité. Faut dire que contrairement à nous, les élevages sont très grands, et il n’y a pas de piqûres d’hormones de croissance ou d’autres trucs chimiques sur les animaux. Il y a du bœuf, du poulet (beaucoup) mais aussi du kudu, du springbok et de l’autruche. Cette dernière viande est… la meilleure ! Ok l’autruche est un oiseau, mais c’est une viande rouge, TRÈS peu grasse, pas de cholestérol. On se sert aussi des plumes du bestiau pour des parures, la peau pour des maroquineries, des œufs pour des décorations… Bref tout est bon dans l’autruche ! Sur la côte, il y a aussi beaucoup de poissons de qualité, et même des huîtres. Plus grandes et plus charnues. Il n’y a pas réellement une cuisine ty-

Pour décorer un peu les rues, la municipalité a demandé à des artistes de mettre de petites statues africaines sur les barres de sécurité.

pique sud africaine. C’est un mélange de tout : pizzas, burgers, ou des plats plus indiens. Ça dépend du restaurant tout simplement. Il y a des choses épicées également mais c’est bien marqué, donc peu de danger. En revanche il y a un met dont ils sont très fier : le [biltong]. C’est de la viande séchée au soleil avec du sel. Tellement sec que c’est très dur à mâcher. Un bâtonnet de biltong ne se mâche pas en 30 secondes mais plutôt en 10 minutes. C’est très bon et il y a beaucoup de variété (la liste au dessus). Il y a aussi une version en saucisse plus facile à manger. La nourriture là-bas est peu chère. Un bon repas entrée plat dessert bien fournit coûte entre 80 et 120R selon les restos, soit maximum 12€. Il n’y a que les restos très chics qui montrent des prix européens.

apportez un adaptateur. En effet les prises sud-af’ ne sont pas comme les nôtres : elles ont trois fiches. Bon, depuis quelques années ils vendent des prises à fiche plus « française » sur les télés ou les ordis, mais les prises murales sont toujours à trois fiches (dont le diamètre est plus gros). Quand j’étais niveau 8, ça m’a beaucoup surpris. De plus, et ce sujet est bien plus problématique, les coupures de courant son très fréquentes et il y en a de plus en plus chaque année. En fait, à cause des sanctions économique imposées par la communauté internationale durant l’apartheid, l’Afrique du Sud n’a pas su/pu renouveler son réseau électrique (et c’est pareil pour d’autres aspects). Ils fonctionnent toujours avec les mêmes centrales à charbon. Le parc est donc vieillot depuis plus de 70 ans.

Autre sujet important pour vous : l’électricité. C’est du courant alternatif 220230v, ce qui vous permet d’apporter vos propres appareils MAIS prenez garde et

De nos jours, la population augmente (la normale et l’immigration). Ajoutez la révolution électronique avec les ordinateurs, Internet et autres téléphones portables. Vous avez donc compris : la demande énergétique est devenue énorme ! Ils sont maintenant obligés de faire des coupures de courant par quartier qui dure plusieurs heures (youpi le freezer), et à certains endroits, les feux et le système d’éclairage nocturne ne tournent plus.

La tête du rocher du lion suivi de sa "croupe" qu'est Signal Hill avec le stade de foot du Cap. On voit bien la ville et dans le fond Robben Island où a été enfermé Mandela

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Pourtant ce n’est pas faute à Areva de tenter de s’implanter… ça fait des années qu’ils proposent des contrats. Même si on dit que le nucléaire çaypabôôôôô, cela les aiderait bien. Mais pour y arriver, il faut former sur place suffisamment d’ingénieurs… et là ça coince aussi. Fuku’ n’a pas que fait des dégâts physiques. Et le pire du pire ? C’est que le gouvernement a décidé de faire encore plus de cou-

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pures… durant l’hiver ! Là cela passe très mal ! Ah tien en parlant de saisons. Le meilleur moment pour vous de partir est entre novembre et mars car comme le pays est dans l’hémisphère sud, les saisons sont inversées comparé à nous. Décembre janvier et février sont les meilleurs mois car c’est l’été. Novembre est pas mal non plus car c’est le beau printemps avec les milles couleurs des fleurs. Donc ne faites pas la bêtise de bien des Kevins et ne partez surtout pas en juillet ou août car c’est hiver. Et là bas c’est rude. En fait le plus dur n’est pas durant la journée car cela peut monter à 15° max au soleil. Le problème : c’est les maisons. Elles sont taillées en pierre pour garder la fraîcheur. Pour l’été c’est tip top ! Mais pour l’hiver c’est horrible. En fait, il est plus agréable d’être dehors au soleil que dedans devant la télé. Et le comble est que ces maisons n’ont pas de chauffage central ou intégré. Et pour enfoncer le clou : les [radiateurs] que vous pouvez acheter dans le commerce fonctionnent à l’électricité. *facepalm*

de maisons colorées, de bâtiments à voir. Il y a le jardin du parlement avec ses oies égyptiennes et ses écureuils. Pensez à choper les HF là-bas. Le Waterfront avec le port, son centre commercial et quelques boutiques d’artisanat. Il y a également un magasin très spécial nommé « Sckratch Patch » où vous achetez un sachet en plastique, et vous vous rendez dans un endroit où il y a par terre que des pierres semi précieuses ! Vous pouvez prendre celles qui vous plaisent tant que ça rentre dans votre sac ! En fait le sol d’Afrique du Sud est très riche en or, en diamant et pierres. C’est un pays parfait pour ceux qui ont « joaillerie » comme métier ! Pour les pierres semi-précieuses, ils en ont tellement qu’ils ne les vendent plus à l’unité mais au poids. Bien sûr ces pierres dans ce magasin ont des défauts comme de mauvaise coupe ou des inclusions… mais elles restent belles !

Bref, visez l’été sud-africain avec son soleil, sa chaleur qui peut monter à 35°, ses orages le soir (Jo’burg est la ville la plus foudroyé au monde)…

La région du Cap Certainement l’un des plus beaux endroits de toute l’extension. Hélas le climat peut varier du tout au tout. Le matin vous pouvez avoir un temps splendide, et l’après midi dégueulasse (le contraire est possible). La ville est entre la baie et la montagne de la Table. Il y a donc beaucoup de rues très raides. Beaucoup

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En voiture, vous pouvez aller au Cap de Bonne Espérance où l’on voit l’atlantique et l’indien s’entrechoquer. Mais ce n’est pas le point le plus au sud du continent africain. Le vrai est la pointe des aiguilles qui se trouve (hélas) bien plus loin. Cependant vous pouvez visiter de petites villes le long de False Bay. Sinon vous pouvez poursuivre dans la vallée des vignobles du côté de Stellenbosch. Les Sud-Af’ font un vin réellement excellent et très fruité (faut dire qu’ils ont une bonne exposition au soleil). Ils sont très bons en blanc et rosé et depuis quelques années les rouges ont la cote ! Et ils peuvent atteindre facilement 15° ! Bien entendu au Cap, la montagne de la Table est visitable. Si vous avez un temps dégagé, vous pouvez voir très bien et très loin. Pour simplifier, c’est l’endroit le plus magnifique de l’extension. Ce teaser que j’ai fait pour vous en est la preuve ! http://www.youtube.com/watch?v=6FeUXohceic

(j’adore IRL) !

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Du Waterfront, vous pouvez vous inscrire pour le raid [Robben Island], là où était emprisonné Mandela. Les explications sur le lore sont bien fichues car les PNJguides sont d’anciens prisonniers. N’oubliez pas qu’il vous faut une très bonne spé -anglais-. Cependant l’instance est longue (4 heures, traversée en hovercraft comprise) ! Car mine de rien les eaux de l’atlantique sont tumultueuses, et la prison de Robben Island n’a jamais eu d’évasion réussie. Soit il se faisait prendre, soit il mourait durant la traversée à la nage.

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IRL Le Gauteng La région du Gauteng regroupe une partie du désert du Kalahari, de Johannesburg, de Pretoria et de Soweto, mais aussi de parcs naturel à visiter. Des parcs animaliers, historiques ou géologiques. Il y a d’anciennes mines d’or ou de diamant à visiter. Le « craddle of human kind » (berceau de l’humanité) est un site de fouille équipé d’un musée. Celuici explique les origines de l’homme (et ce qui fait de nous des humains). Ils ont d’ailleurs taillé la visite pour faire dans le ressenti. Après quelques explications, vous montez sur une sorte d’énorme bouée à quatre places et vous voguez dans un tunnel où vous faites l’expérience de vos sens ainsi que des quatre éléments. Une soufflerie, de la terre, des bruits, des faux volcans avec des lampes à infrarouge pour le chaud, et une voûte de glace touchable. Puis vous passez dans le tunnel de l’univers et là c’est incroyable ! Le guide prétend que c’est d’être ivre sans jamais avoir bu une goutte d’alcool : il a dit vrai ! En faite c’est un énorme tube, genre 6 ou 7 mètres de rayon et long de 10 mètres, dont la paroi intérieur est peinte en noir avec des galaxies et des étoiles … et vous passez à travers dans ce tube. Ah oui, petite chose à noter, le tube tourne sur lui-même et à bonne vitesse. Résultat quand vous passez, vous perdez vos points de repères visuels et vous vous sentez tomber (alors que l’oreille interne vous dit bien que la gravité est là). Heureusement qu’il y a des barrières pour se tenir… car j’en ai eu besoin (et pourtant j’adore le tonnerre de Zeus). Vraiment incroyable ce truc ! Que peut-on faire d’autre dans le Gau-

teng ? Johannesburg n’est pas une ville très jolie, mais il y a des musées à faire ou carrément la cour constitutionnelle. Elle est ouverte à tout le monde et on y entre gratuitement. On peut même aller dans la salle où les débats ont lieu. Bien sûr seulement quand elle n’est pas utilisée. Elle a été bâtie dans une ancienne prison pour augmenter le symbolisme. Il y a d’autres choses à voir comme certains coins chics, des parcs floraux. A Pretoria aussi, avec son Freedom Parc qui explique la vision de liberté et d’espérance du pays. C’est Mandela qui a ordonné sa construction et c’est là où se trouve la flamme de la tombe du soldat inconnu sud africain. On peut visiter les quartiers plus « chic » de Soweto avec le musée Hector Pieterson. Il porte le nom de la première victime lors du soulèvement étudiant de Soweto (les flics ont eu peur et on tiré… vous imaginez la suite...). Il y a beaucoup de documents,

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de photos, de reportages télévisés qui montrent ce triste passé. Mais la chose la plus intéressante à faire est sans aucun doute un safari photo du côté du Kruger Parc ! C’est là où on fait les meilleurs Hauts Faits de l’extension. En fait, il en existe plusieurs réserves privées. Il est donc facile de faire son choix selon vos envies car l’offre est assez variée (visite longue ou courte... voir même à la journée par exemple). Il est maintenant possible de s’y rendre en avion. A l’époque où j’étais noob d’IRL, il n’y avait que la voiture pour y aller... et encore il n’y avait pas que des routes goudronnées. Si vous vous rendez dans une de ces réserves, alors vous pourrez rencontrer « les big five ». Les 5 grands animaux considérés dangereux pour l’homme dans la savane africaine. Et bien sûr vous rencontrerez des individus à l’état sauvage ! Il y a le lion, le buffle, l’éléphant, le rhinocéros et l’hippopotame. Tout le monde croit qu’un éléphant c’est sympa, mais à l’état sauvage il faut faire EXTRÊMEMENT gaffe ! Celui qui prétend ne pas avoir eu peur face à un éléphant est un menteur ! C’est le mammifère terrestre le plus gros et cela sait courir. S’il charge sur vous, c’est la fin ! Mais vous pourrez voir aussi des girafes sauvages, des zèbres, des phacochères, des springboks, des kudus, des caracals, des hyènes (ça plairait à Polo ça !) … beaucoup d’animaux ! Il est possible par exemple de faire des séjours de quelques jours dans des lodges. Vous dormez sur place dans votre chambre avec moustiquaire (car là-bas, le paludisme sévit toujours). Le

IRL

Le KwaZulu-Natal Dernière région intéressante à visiter, à l’Est de l’extension. C’est une région très verte, et elle porte ce nom car c’est là où était la majeure partie des tribus africaines … et surtout les Zoulous. Il n’y a pas grand-chose à voir à Durban, mais dans les alentours c’est autre chose ! Il y a beaucoup d’animaux et des oiseaux

surtout. Des plages pour le surf. Des requins aussi, d’où un musée qui s’appelle Shark Land. Il y a également la reconstitution grandeur nature d’un village zoulou pour les besoins du grand film sur Shaka (le Napoléon zoulou). C’est un HF utile pour les collectionneurs « cinéma » Mais ce qu’il y a de plus important, sont les lieux historiques de la guerre des Zoulous contre les Boers ou contre les Anglais comme l’Isandhlwana, Rorke’s Drifts ou Blood River. Donc si vous voulez vous rendre sur les champs de bataille du lore d’[Afrique du Sud], c’est par là ! Vous pourrez visiter la stèle où est tombé « Loulou », le prince impérial Louis Napoléon Bonaparte, fils de Napoléon 3 (dit le crétin). En fait il pensait que pour être un puissant chef, il fallait être un brave soldat, courageux et si possible émérite. C’est pour cela qu’il a insisté auprès de sa mère ainsi qu’à la reine Victoria d’intégrer l’armée britannique afin de faire ses armes. N’ayant pas un argent fou, il part avec un mauvais barda, dont la selle de cheval de son père en mauvais état. C’est cela qui lui portera préjudice car durant une patrouille en Ulundi (pas très loin de Blood River d’ailleurs) sa troupe d’éclaireurs a été attaquée par surprise. Deux Anglais se font down direct, et le reste se barre à l’anglaise sur leurs chevaux… sauf notre Loulou. Enfin il tente de grimper sur son cheval à la volée, mais la selle casse et tombe, et se retrouve seul face aux attaquants zoulous. On prétend qu’il n’avait plus que son sabre et son pistolet (quoique pour d’autres, il aurait perdu le sabre dans sa chute, les sabots du cheval lui aurai broyé le bras et dispersé son arme). Cependant, même se sachant perdu, il fit face courageusement à l’at-

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CONCLUSION [L’Afrique du sud] est un pays qui a bien changé. Ils ont compris que le tourisme est un des meilleurs moyens de se faire connaître (et de rafler du pognon). Ils font des efforts vraiment incroyables pour améliorer cela. Et tant mieux car c’est devenu bien plus plaisant à visiter. Depuis l’évènement mondial [coupe de monde du foot] ils sont bien installés sur le devant de la scène. Bon il y a toujours de nombreux problèmes, mais cela ne se résout pas en claquant des doigts : il faut du temps (voire beaucoup). Toujours est-il que c’est un endroit vraiment sympa à visiter. Et même si c’est un slogan marketing et publicitaire, ils n’ont pas tort de dire : le monde en un seul pays ! (Car il y a de tout.)

Bobcat

GEOGRAPHEEK

jour vous vous baladez en Land Rover aménagée avec un ranger équipé. Il a toujours sur lui un flingue et des fois un fusil avec charge tranquillisante, car même s’il faut préserver le plus possible les animaux, si il y a une attaque, c’est la vie des humains qui prime, tout de même. Ma coéquipière et moi avons eu de la chance. Dans la réserve où nous sommes allés, nous avons eu les HF « Le sprinter des savanes » et « L’amitié du roi Léo » qui consiste à caresser guépards ou des lionceaux. En fait la politique de CETTE réserve est de récupérer les bébés animaux s’ils sont abandonnés par leur mère. D’accord ils s’habituent à l’homme mais ils gardent toujours leur instinct animal. L’idée est de garder les individus pour préserver la race… et essayer de les remettre à l’état sauvage plus tard ou sur d’autres générations. Ah oui, les guépards (cheetas en anglais) est l’une des espèces féline les plus sympas avec l’homme. Ils ne l’attaque quasiment jamais (c’est pour cela qu’il ne fait pas partie des big five)… on a pu marcher dans la savane à côté de deux « presque » sauvage (et qui étaient en train de chasser). Je dis presque car ils ont quand même l’habitude de voir le ranger et des touristes.

taque et tenta de se défendre. Bon il se fait vite kill par les dix guerriers zoulous bien entraînés et armé de leur iklwa (sagaie). Pourtant, au lieu de mutiler et d’éviscérer les morts (comme ils font d’habitude), les zoulous décident que de le looter, en laissant son corps intact. Et encore ils ne le loot pas totalement ! Ils lui laissent son pendentif en or (reçu de son père) et ses médaillons. En effet les soldats zoulous en portent (des marques de puissance et de courage) et ils décidèrent de respecter celles du prince car il s’était battu comme un lion, qui est pour eux l’animal le plus noble le plus puissant et le plus courageux, même face à l’adversité. Une forme de reconnaissance. Plus tard, vers la fin de la guerre et la victoire anglaise, les zoulous rendront l’uniforme de Loulou, en hommage. Faut dire qu’ils croyaient que c’était le fils de la reine Victoira, car pour eux : tous les Blancs se ressemblent. DONC, vous pourrez visiter le lieu où il a été down et voir sa stèle. C’est une nouvelle car l’ancienne a été détruite par des pillards (croyant que c’était une tombe). Je suis bien placé pour le savoir car quand j’étais niv 11, nous avons récupéré les morceaux de la stèle détruite et mon père les avait ramenés à l’ambassade de France. Il s’est ensuite débrouillé pour débloquer les fonds afin d’en créer une nouvelle. Il y a dans mes archives, un screenshot de moi en skin « Harry Potter » où je tente de reconstituer le puzzle de cette stèle. Mais comptez pas sur moi pour vous la montrer ! C’est perso, c’est mon HF unique à moi ! :p

TUTORIAL PAR UN NUL POUR LES NULS

Fight club IRL

geek edition Ou comment mettre un savon

S’il y a bien un truc dans lequel les geeks ne sont généralement pas doués, c’est la baston. C’est pourtant un sacré paradoxe, on est capable de déboiter des dragons en leur gueulant “au pied sultan !” (traduction officielle de “fus roh dah”) dessus, d’exterminer des régiments entiers de méchants aliens avec un pied-de-biche, mais dès qu’il s’agit de rappeler le sens des convenances à un malotru à casquette, les choses se corsent. Qu’à cela ne tienne, Kalayel-sensei est là avec ses techniques ancestrales pour vous aider à remporter les plus durs combats.

Fermez les yeux et imaginez la situation. Enfin non, imaginez juste la situation, sinon vous ne pourrez pas lire. Vous vous promenez nonchalamment dans la rue, vous laissez votre esprit baguenauder en regardant les nuages. Et sans faire attention, vous percutez un passant qui, au lieu de vous souffleter le visage de ses gants immaculés comme le ferait tout gentleman, a plutôt l’air de proposer que vous insériez divers objets abscons dans une partie charnue de votre anatomie. Voici donc plusieurs techniques pour vous sortir de ce mauvais pas.

Taichnaïque nem beurre one : la technique de la diversion Avant qu’il ne mette ses menaces à exécution, détournez habilement son attention en pointant votre doigt vers le ciel tout en criant : “Oh, là ! Un éléphant rose qui fait un triple axel !”.

Aussi terrifiant que soit votre adversaire, ne perdez pas courage. Si vous avez été assez convaincant (qui résisterait à l’envie de voir un éléphant rose de ses propres yeux de toutes manières ?), votre adversaire va donc regarder vers le haut. Là deux choix s’offrent à vous, soit vous prenez la fuite pendant qu’il a le nez en l’air, vous donnant de précieuses secondes d’avance pour trouver des renforts/une ca-

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chette/un jetpack (peu probable cependant), soit vous profitez du fait que sa tête soit levée pour frapper son euso… eosofa… ozopha… Vous lui patatez sa gorge. Une fois l’adversaire maitrisé, il tombera à vos genoux, vous suppliant d’épargner

IRL la chance de trouver une poubelle sur une île déserte, tant ce n’était pas courant à l’époque) Un moellon qui traine par terre peut vous sauver la vie. Seul, il n’est pas d’une grande utilité, mais si vous en trouvez d’autres, une truelle et du mortier, vous pourrez construire un mur, vous protégeant ainsi de tout agresseur potentiel. Si vous n’en trouvez pas d’autres, appelez d’urgence le fournisseur le plus proche et demandez-lui un rabais à partir de la première centaine (ce n’est pas parce que votre intégrité physique est menacée qu’il ne faut pas faire quelques économies)

Si en plus c'est un éléphant hipster, ça devient une arme de distraction massive. sa naïve témérité. Bien sûr, rien ne vous empêche d’utiliser vos propres phrases de diversion ou d’user de la célèbre technique du “oh mon dieu, derrière toi, Marine Le Pen” (ou tout autre monstre fantaisiste apte à titiller l’instinct de survie de toute personne normalement constituée) pour prendre vos jambes à votre cou. (Cela dit je vous le déconseille, déjà faut être vachement souple et vous courrez même moins vite, facilitant ainsi votre interception). Le conseil de Kalayel-sensei : n’en faites pas trop. Tout comme les séances chez le proctologue, les plus courtes sont les meilleures. Une ruse courte est une ruse réussie. J’ai tenté une fois de faire une lap dance tout en hurlant : “Oh oui bad boy, punis-moi pour mon outrecuidance !”, pensant plonger mon adversaire dans la plus grande confusion, mais ça n’a fait que l’inciter à me frapper encore plus rapidement.

anodins en apparence, mais d’une efficacité redoutable : Un couvercle de poubelle vous permettra de faire beaucoup de bruit en tapant dessus, déstabilisant votre adversaire qui, une fois les oreilles bouchées, laissera ses aisselles sans défense, permettant de le chatouiller jusqu’à ce que mort s’ensuive. Cette technique très ancienne s’appelle “l’assourdissement mortel des miles éclats de rire”, on raconte que ce serait en fait de cette manière que Miyamoto Musashi aurait gagné son dernier combat (il a eu de

Les gens qui vous entourent peuvent également se révéler utiles. Si vous êtes une fille, rien de plus simple,

Taichnaïque nem beurre two : la technique Jackie Chan Petit scarabée (ou petit humain si tu es un humain), sache que tout objet qui t’entoure peut devenir une arme mortelle, capable de te sortir des situations les plus désespérées. Un combattant avisé peut voir le potentiel destructeur qui réside en chaque chose. Il y a certes plus de potentiel destructeur dans un pain de C4, mais imaginez que cette fois vous l’avez oublié au pied de la chaise où est attaché votre percepteur des impôts. Prenons quelques exemples d’objets

Ça a l'air anodin comme ça, mais c'était l'arme favorite des ninjas avant l'avènement des shuriken.

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TUTORIAL PAR UN NUL POUR LES NULS

Les armes les plus redoutables se trouvent parfois sur vous. Tâtez vos poches à la recherche de quelconque objet utile, comme par exemple un briquet. Si vous avez la chance d’être ventriloque, faites croire à votre agresseur que le lampadaire d’à côté lui demande de bouter l’Anglois hors de France et que la meilleure manière serait de leur envoyer des caniches piégés, ce qui débarrasserait la terre de deux grands fléaux. Sortez alors votre briquet et hurlez “AU BÛCHER ! AU BÛCHER !” inspirant ainsi la crainte à votre agresseur et le faisant fuir. Si en plus vous remarquez une diminution de caniches dans votre quartier, c’est double jackpot

TUTORIAL PAR UN NUL POUR LES NULS

IRL contentez-vous de chialer un peu devant la première armoire à glace que vous remarquez et le tour est joué. Si vous êtes un garçon, le charme ne passera pas trop (et peut se révéler potentiellement dangereux sur les armoires à glace, vous avez déjà assez de problèmes) donc préférez les personnes de petite taille qui seront plus faciles à lancer sur votre agresseur. Le conseil de Kalayel-sensei : les enfants de petite taille et les bébés sont équipés d’une fonction “assourdissement”, faisant d’eux de véritables grenades paralysantes. Pensez-y !

Taichnaïque nem beurre three : l’intimidation Dans le règne animal, chacun a sa façon de décourager l’adversaire. Les lézards à collerette se redressent et disent : “Fais gaffe ou j’te met un coup de parapluie !”; les seiches lâchent des nuages d’encre et les gorilles se frappent très fort la poitrine en poussant des cris gutturaux (quoique certains humains aussi mais ils déclenchent plus d’hilarité que de terreur). Certes, si l’on s’en réfère à la croyance populaire, le geek est plutôt taillé comme une chiken wing avec moins d’un pourcent de matière grasse, ce qui est quand même moyen question intimidation. MAIS, à notre époque, un geek a plus d’un tour dans son sac pour se sortir d’un mauvais pas. Par exemple, vous pouvez regarder votre agresseur droit dans les yeux et lui dire :

Conseil aux filles : l'abus de la compétence [Charme] peut mener à un échec critique. “Si tu me tapes, je hacke ton profil Facebook et je dis à tous tes potes que tu aimerais être tellement plus qu’un ami, mouahahaha !”. Le rire diabolique est optionnel, mais tellement plus classe. Si le chantage ne marche pas, vous pouvez également crier très fort et faire des mouvements de robot avec les mains. Votre agresseur pensera alors que vous êtes un expert en arts martiaux et ne verra non plus votre corps malingre comme un mikado prêt à casser au moindre souffle, mais à une machine de guerre prête à être déployée. Il se peut aussi qu’il rigole très fort et vous remar-

querez alors qu’il est très difficile d’arrêter un poing avec les dents. Le conseil de Kalayel-sensei : une dernière technique est celle du singe. Elle consiste à faire fuir l’agresseur en lui lançant vos excréments dessus, mais elle est très risquée, car elle peut soit effrayer l’adversaire, soit redoubler sa fureur. Vu la nature dangereuse de cette technique, je ne l’ai bien sûr jamais testée. En conséquence, je ne me suis en aucun cas retrouvé la tête coincée dans le caniveau suite à un échec qui n’est de toute évidence pas arrivé. Personne ne caniveaute le sensei. Personne.

Conclusionnage Vous devriez avoir toutes les armes en main pour éviter moult désagréments, et rien ne vous empêche d’être créatif et d’inventer vos propres techniques. Si toutefois aucune de ces techniques ne marche, mon dernier conseil est la fuite. Baissez donc le pantalon du malotru qui se retrouvera Grosjean comme devant et évanouissez-vous dans l’éther tel un ninja dans une convention Naruto. Et s’il porte des bretelles, que Dieu vous vienne en aide. Ou Batman, si Dieu est trop occupé.

S'inspirer des animaux c'est bien, mais il y a des limites tout de même.

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Kalayel

Le jeu moisi de Tonton Réchèr

MN YEAAH

7, 1, 10, 3, 9, 4, 11, 8, 5, 6, 2

Geneviève de Fontenay :

9, 1, 6, 5, 8, 2, 10, 7, 4, 11, 3 (42lemag.fr)

L'homme-radar :

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Fuck les daltoniens : lLes daltoniens, c'est un peu les laissés-pour-compte de notre société. Ils ne peuvent pas devenir pilote de chasse, et ils foutent le bordel à tous les feux rouges. Afin de vérifier que tu ne fais pas partie d'un de ces malchanceux losers, nous t'avons concocté un jeu rigolo. Essaie de remettre ces suites d'images dans le bon ordre. Il y a le flashage d'un véhicule par l'homme-radar, et la zombification de Geneviève de Fontenay. Amuse-toi bien !

JEUX DE RÔLE

Les JDR

PORTNAWAK

sur table virtuelle Pour MJ géographico-handicapés

Pour ceux d’entre vous qui n’aurait jamais entendu parler des jeux de rôle sur table (on ne sait jamais, ma grand-mère lit peut-être 42 et certains de nos lecteurs ont peut être un papa autrichien amateur de cave), c’est le loisir sataniste qui était à l’origine de tous les crimes de la planète avant que les jeux vidéos ne lui piquent sa place de bouc émissaire ! Le principe est très simple, des gens se réunissent autour d’une table (ou par terre pour les pauvres), lancent des dés mutants à trouzmilles faces (ou des petits cailloux pour les encore plus pauvres) et prétendent être des elfes. Le tout est géré par le processeur le plus puissant de la terre : l’imagination ! Tout ça c’est très joli mais, il y a un tout petit problème dans l’équation, "des gens se réunissent autour d’une table" et c’est là que les ennuis commencent. Comment faire quand on habite dans le Gers ? Quand on est un asocial psychotique que les gens n’approchent pas à moins de 200m et en combinaison environnementale intégrale uniquement ? Voire, pourquoi pas, quand on ne peut décemment pas inviter des gens dans sa cave super secrète de justicier masqué sans compromettre sa couverture ? Simple, il suffit de faire copuler deux univers, les JDR et l’intraweb numérique, et vous obtenez les JDR sur table virtuelle si vous obtenez un dracofeu vous avez dû vous gourer quelque part ! Bigre alors, miracle de la transition à gros sabots, ça tombe bien puisque c’est justement de ça dont je vais vous parler aujourd’hui !! Lets-a-goooo, comme dirait le plus mauvais plombier de l’univers !

Mouhahahah, pwn3d n00b !! Réussite critique dans ta face ! J'te Teabag avec mon épée vorpale ! Comment ça marche ? Pour organiser un JDR sur table virtuelle il vous faut : Un jeu de rôle et une table virtuelle de rien. Pour le JDR, vous êtes suffisamment grand pour le choisir vous-même et, à l’exception des JDRs qui se jouent en live avec des épée bâtardes (des épées nées

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d’une union illégitime donc) voire qui impliquent des combats de pouce pour résoudre les conflits, tous sont adaptables en ligne. Vous avez donc l’embarras du choix, des plus classiques (D&D, l’Appel de Cthulhu, Monde des ténèbres, etc…) aux plus tordus (C°ntinuum, La méthode du Docteur Chestel, Lacuna). Pour la table virtuelle, c’est presque

PORTNAWAK

JEUX DE RÔLE

"Is it some sort of computer game ? In a sense, except you use the most powerful processor know to man... the human mind !!" aussi simple. Il vous faut deux choses : un (ou des) logiciel(s) qui gère(nt) l’affichage de plans/images ainsi que les jets de dés ET un logiciel de chat vocal. Chat vocal : TS3, Mumble voir Skype peuvent tous faire parfaitement l’affaire. Je vous conseillerais malgré tout TS3 pour sa qualité d’audio supérieure à celle de Mumble et je vous déconseille Skype pour son côté un peu bordélique dû à sa gestion trop efficace des discussions en simultané (oui, c’est un comble) qui du coup peuvent rendre les parties incompréhensibles quand tout le monde parle en même temps ! Mais bon, ce n’est que mon avis et tous les goûts sont dans la nature, même mes goûts de chiotte !

Au passage, pensez à acheter un bon casque audio si vous ne voulez pas donner l’impression à vos joueurs que vous meujeutez en direct live du fond de a cuvette de vos chiottes à oublier si vous jouez à Polaris, dans ce cas ça renforce l’immersion !

cer autant de dés cheloux que vous voulez et balancer plein de messages privés (et probablement salaces) à vos joueurs ! Parfait, tout le reste est de tout façon superflue. Si vous voulez malgré tout vous prendre la tête, le logiciel Maptool (http://www.rptools.net/index.php?page =maptool) est idéal pour D&D et autres jeux pouvant exploiter des cartes hexagonales précises pour gérer leurs combats. Prévoyez un peu d’entrainement avant de le prendre en main cela dit parce que c’est un peu la grosse usine à gaz. Fiches de personnages et règles : Point de détail parfois un peu galère qui

Table virtuelle : Si vous voulez du simple, de l’efficace et qui fait tout, facilement, sans avoir à configurer trouzmilles options, télédownchargez le logiciel Rolisteam (http://www.rolisteam.org/fr/node/4) qui est, cerise sur le gâteau, développé en Français (c’est important de le préciser, c’est un des rares de sa catégorie dans la langue de Lorie). Grâce à lui vous pourrez balancer vos plans (l’option masque permet de dévoiler la carte progressivement et un pion représentant chaque joueur peut apparaitre et être déplacé dessus), lan-

peut sembler évident mais, sur table virtuelle il n’est bien entendu pas possible de photocopier des fiches de persos à filer à vos joueurs ni de faire tourner votre précieux livre de règle (remarquez, au moins comme ça il ne se mangera pas de sales traces de chips), il va donc falloir dégotter des fiches en version électronique et extraire/scanners des bouts du livre des règles. A moins de jouer à un JDR très connu qui bénéficie d’une forte communauté en ligne qui a gentiment uploadé 15000 tonnes de fiches de persos éditables et aides de jeu en ligne, il faudra que vous prévoyez du temps pour mettre vous-même les mains dans le cambouis et en pondre à coup d’excel (ou open office pour les hippies du libre).

Rolisteam

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JEUX DE RÔLE

PORTNAWAK C’est bien joli tout ça, mais je suis toujours tout seul ! Maintenant que la logistique technique est réglée et configurée, que vous avez lu votre livre de règles et même écrit un beau scénario plein de rebondissement, d’amour, de haine et de violence gratuite, il ne reste plus qu’à trouver des joueurs. C’est là que toute l’awesomeness des tables virtuelles se dévoile car, maintenant, vous êtes un MJ internachionaule, le monde est votre maison ! Pour dégotter des joueurs, vous pouvez donc, par ordre de "proximité" : Recruter près de chez vous : Ce n’est pas parce que vous pouvez jouer avec des Canadiens si vous en ressentez l’envie qu’il faut faire le snob, vous avez peut être un pote pas loin qui traine voir un collègue de boulot qui meure d’envie de rentrer dans le string moulant d’une elfette alors invitez-le ! L’intérêt de la table virtuelle c’est que vous n’avez pas besoin de recruter uniquement des joueurs proches de vous, pour compléter la table vous n’avez qu’à passer aux points suivants.

Recruter des potes géographiquement handicapés : On a tous des amis qui ont eu la bonne idée de se tirer loin au lieu de faire leur vie à 100m de chez soi comme de vrais amis devraient le faire (en même temps, des gens pour qui votre existence n’est pas le centre de leur vie peuvent ils vraiment être appelés des amis ?) et ça n’est pas une excuse pour ne pas participer à votre formidable partie de jeu de rôle !

Maptool Recruter de vrais-faux amis : Parmi les 50 000 amis Facebook que vous n’avez jamais rencontré en vrai, il doit bien en avoir un ou deux qui aiment jouer à faire semblant. Spammez votre mur d’images de guerriers en armures brillantes sous titrés "Envie de manier sa grosse épée ?" et le tour est joué !

Recruter sur le forum 42 : L’autopromo ça sent la fiente mais une section jeu de rôle existe sur le forum de ce beau magazine. Comme pas mal de joueurs sont motivés mais que le nombre de MJ est limité, vous ferez plaisir à du monde en proposant des parties. Si vous êtes un joueur, il faudra juste prendre votre mal en patience.

Recruter sur des sites spécialisés : A ma connaissance, deux sites Français

sont dédiés aux JDR sur table virtuelle et chacun d’entre eux facilite grandement le recrutement de joueurs pour les MJ avec divers systèmes d’agendas, de sous forums, etc. Ces sites sont : VirtuaJDR (http://www.virtuajdr.net) : Bien qu’un peu (trop) compliqué au premier abord, ce site contient une tonne d’outils pratiques et de joueurs/MJ passionnés. Un avantage indéniable est que VirtuaJDR dispose d’un serveur TS3 dédié mis à disposition des MJs et qui vous permettra d’organiser facilement vos tables sans que vous ayez forcément à louer un serveur ou à choper un serveur gratos lambda à bande passante en mousse. Testé et approuvé ! JDR Virtuel (jdrvirtuel.azureforum.com): JDR Virtuel n’est pas entièrement dédié aux JDR sur chan vocal puisqu’il propose également des JDR en version texte sur IRC par exemple. Ce site bénéficie d’une communauté de joueurs/MJs conséquente. Seul bémol, leur règles sont très (trop) restrictives et obligent notamment les MJs à ne recruter que des joueurs issus de leur forum ET à organiser uniquement des parties “enfant-proof” c’est dire sans trop de gore ni de sujets perturbants ce qui fait que vous pouvez tout de suite oublier vos parties de Kult et être prêt à aseptiser vos scénarios de l’Appel de Cthulhu (ça perd un peu de son charme vous en conviendrez). Si ces restrictions ne vous gênent pas, faites vous plaisir !.

C’est quoi la différence ? Maintenant que vous avez tout le matos nécessaire et même des joueurs à sé-

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PORTNAWAK fois par semaine selon la motivation des uns et des autres (ou en gérant plusieurs tables de front). Communication privée améliorée : Les petits bout de papier sous la table c’est très chouette mais ça manque de discrétion. Sur table virtuelle paf, vous balancez du message privé ni vu ni connu et le tout de façon très fluide. C’est votre pile de bloc note qui va êtres contente. En plus, grâce aux chans privés, fini les tête à tête moites avec vos joueurs, assis sur la cuvette des toilettes ou dans la salle de bain parce que vous êtes un pauvre étudiant fauché qui vit dans un studio de 2 mètres sur 2.

Table Vampire : Le Requiem sous Rolisteam

questrer, vous vous demandez peut être quels sont les spécificités de ce support par rapport à la bonne vieille table en chêne hérité de Tata Gertrude qui trône dans votre salon ? Globalement, les différences sont minimes mais comme je suis un mec sympa et que je fais une diarrhée verbale des doigts, c’est parti pour le détail :

Avantages : Imagination & Ambiance : Mine de rien, le fait de ne pas voir les autres joueurs ni le MJ permet, à mon sens, de laisser aller beaucoup plus librement son imagination. Alors, certes, la voix trahit toujours plus ou moins les choses mais l’effort à faire pour se plonger dans l’histoire est finalement moindre, un peu comme une partie standard jouée dans l’obscurité totale, votre vue ne vous trahit plus et seuls les sensations et impressions prennent le dessus. D’ailleurs, en parlant d’obscurité, jouer à l’Appel de Cthulhu seul, chez soi, toutes lumières éteintes avec le casque vissé sur les oreilles peut devenir une expérience angoissante très rapidement ("je ne veux plus aller aux toilettes"). Pour ne rien gâcher vous pouvez même meujeuter totalement à poil sans risquer de rendre folle de désir vos joueuses et joueurs ne soyons pas sectaires, elle est pas belle la vie ?

Cela oblige du coup tout le monde à faire des concessions ce qui peut être parfois dommageable (le MJ est un être humain avec des goûts lui aussi :’(, pourquoi personne ne veut jouer à "Mon petit poney" en costumes !). Maintenant que vous êtes un MJ global, un MJ 2.0, vos possibilités sont accrues et donc les chances de trouver le groupe de vos rêves augmente fortement. Moins chronophage : Comme chaque joueur reste chez lui, vous pouvez zapper le temps de trajet, le temps de blabla en attendant les uns et les autres et autres retards qui peuvent vite s’accumuler sur table classique (comme récupérer les pizzas du livreur). Mine de rien, cet "instantanéité" permet ainsi de jouer facilement en semaine, plusieurs

Grande variété de joueurs : Lorsque l’on joue en club ou avec quelques amis, le nombre de joueurs reste restreint et, hélas, on ne trouve par toujours les personnes qui correspondent à notre style et goûts (et vice versa pour les joueurs).

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Cela dit, tout n’est pas tout rose dans le monde merveilleux des tables virtuelles et voici quelques uns des soucis auxquels vous serez confrontez.

Inconvénients : Difficulté pour "lire" les joueurs : IRL, il est facile de dire quand l’action se ramollie ou quand les joueurs s’ennuient, les ingrédient écrit en tout petit sur les paquets de cheetos deviennent soudainement palpitants, ils baillent à en voir leur slip, ils se balancent sur leur chaise, etc… bref, à moins d’être un sociopathe sans empathie, les signaux sont

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Idéal pour les radins : Seul chez vous, vous n’aurez pas à nourrir un troupeau de goinfre à coup de pizzas et de chips au fromage. Vous pouvez enfin vous baffrer tout seul dans votre coin sans vergogne tel le premier Auvergnat asocial venu.

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PORTNAWAK suffisamment évident pour savoir qu’il faut accélérer un peu le rythme ou balancer du rebondissement dans leur face ! En vocal, les choses sont nettement plus épineuses puisque vous devez vous rabattre sur des signes pas forcément simple à déchiffrer. Est-ce que Roberto ne parle plus parce qu’il s’ennuie ? Parce qu’il réfléchit ? Parce qu’il s’étouffe avec une chips ? Heureusement, ce soucis tant à diminuer à mesure que vous apprenez à mieux connaitre votre groupe de joueurs et, bien souvent, la simple intonation finie par vous donner tout plein d’informations utiles, ouaip, un peu comme un super pouvoir de MJ. Hélas, ce n’est jamais fiable à 100%. Apartés moins naturelles : Sur table, lorsque les joueurs sont côte à côte, des dialogues se créent naturellement sans intervention du MJ quand ce dernier est par exemple occupé avec un autre personnage. En vocal, de par la nécessite de bien parler chacun à son tour pour ne pas transformer le chan en gloubiboulga saturé, ces apartés se font beaucoup plus difficilement. Bien sur, certains joueurs communiquent en PV mais cela n’a pas tout à fait le même impact et le MJ ne peut pas rebondir dessus en laissant son oreille trainer discrétos comme une fourbasse.

Organisation & discipline indispensable : Vu qu’il est compliqué de faire parler tout le monde en même temps, il est nécessaire de diriger la partie de façon plus ferme que sur table. Une fois l’habitude prise ce n’est pas très compliqué mais au début cela demande un sur

Autre table Vampire : Le Requiem sous Rolisteam croit d’attention qui peut s’avérer usant. Moins convivial : Si ce qui vous plait dans le jeu de rôle ce n’est pas le jeu de rôle en lui-même mais plus le côté "réunion entre potes autour d’une binouse", c’est sûr, la version virtuelle risque de vous sembler tristounette en comparaison.

Trucs, astuces & conseils Maintenant que tout le matos est prêt et que vous savez dans quoi vous mettez vos pieds délicats, voici quelques conseils qui peuvent vous sauver la vie et vous aider à gérer une table virtuelle like a baws !

Bien répartir le temps de parole : Comme expliqué dans la partie "inconvénients", l’utilisation d’un chan vocal oblige à une certaine discipline, tout le monde ne peut pas parler en même temps sous peine de transformer la partie en gloubiboulga auditif. Pour ne rien arranger, en virtuel il est beaucoup plus facile pour un joueur un peu timide de se laisser déborder par les plus grandes gueules car cela demande parfois de couper la parole des uns et des autres pour faire partager son opinion. Du coup, pour éviter ça, c’est votre rôle en tant que MJ sera, entre autre, de vous assurer que chacun puisse participer activement au jeu et bénéficie d’un temps de parole équitable (bon on est pas à la

Table Loup-Garou : Les déchus sous Rolisteam

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PORTNAWAK MONTE LE SON GROS !!

minute près non plus mais vous voyez l’idée). Relancez donc de temps à autre les plus timide d’un simple "Jean Tchang, Gertrude se frotte lascivement contre ta jambe, qu’est ce que tu fais ?".

Évitez les tables surpeuplées : Cela découle du point précédent. Vu que vous devez vous assurer d’un temps de parole équitable, plus vous aurez de joueurs et moins chacun pourra réellement participer. D’expérience, en vocal le nombre optimal de joueurs est de quatre, voir même trois selon le tempérament des dit joueurs. 5 joueurs, cela commence à être très limite, gérable si tout le monde y met du sien, mais limite. Au dessus, mieux vaut oublier. Bon, bien sur, cela est basé sur ma propre expérience et votre table de 25 joueurs se porte probablement très bien mais, si c’est la première fois que vous testez le bousin et que vous voulez que tout se passe dans de bonne conditions, n’ayez pas les yeux plus gros que le ventre.

Comment utiliser bruitages et ambiances sonores sur table virtuel ? C’est très simple, l’idée est de configurer votre ordinateur et votre logiciel de chat vocal (pour l’exemple je parlerais de TS3 vu que c’est celui que je connais mais le principe est adaptable) pour que celui-ci diffuse tous les sons qui sortent de votre carte son. Cela se fait en deux étapes :

Retransmettre le son du PC sur TS3

A moins de disposer d’une carte son USB configurable, c’est impossible en natif. Pour y arriver il va vous falloir un logiciel qui va, en gros, créer un périphérique virtuel qui sera utilisable comme source sur TS3. Le logiciel en question s’appelle "Virtual Cable" (http://www.clubic.com/telecharger-fiche69178-virtual-audiocable.html) et est, malheureusement pour les pauvres, payant. Je n’ai à l’heure actuel pas trouvé d’équivalent gratos mais bon, si vous êtes prêt à devenir hors la loi il y a toujours moyen de se débrouiller. Une fois Virtual Cable installé, il va automatiquement créer un périphérique appelé très astucieusement "virtual cable" parce que fuck l’originalité en plus de vos périphériques son habituels. Normalement, vous n’aurez rien à configurer, une fois que le programme a été lancé une fois pour créer le périphérique et installer les divers drives, vous ne serez même plus obligé de le relancer par la suite.

Configurer TS avec Virtual Cable

La vous allez créer un second compte TS (pensez à le bookmarker) avec la configuration suivante : Output : On s’en fiche Input : Diffusion en continu (la ou vous avez le choix entre push-to-talk et déclenchement vocal) et comme source mettre "Virtual Cable" Ceci fait, allez dans le panneau de configuration du PC et dans les options sonores choisissez comme périphérique de sortie audio "Virtual Cable". Relancez TS3 pour qu’il prenne en compte ce changement et connectez vos deux comptes, le compte classique configuré avec votre casque audio et dans un autre onglet celui "virtual cable" sur lequel vous diffuserez vos bruitages. Voilà, la normalement tous les sons que vous lancerez sur votre PC, que ce soit des MP3 ou les sons de la vidéo porno sur laquelle vous cliquerez malencontreusement en cours de partie, seront retransmis via TS sur le second compte. N’oubliez pas de dire à vos joueurs de baisser le volume du compte bruitage (-20dB est généralement suffisent) pour que l’ambiance sonore n’étouffe le bruit de votre propre voix.

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Bossez vos voix : Vu qu’il n’est pas possible de mimer le langage corporel d’un PNJ (enfin, vous pouvez, mais ça n’amusera que votre chat qui de toute façon n’en a rien à foutre comme tout bon chat qu’il est), il faut jouer sur les voix et autres tics de langage pour leur donner une identité clairement reconnaissable. Alors, bien sûr, cela reste assez compliqué vu que l’on est pas tous des imitateurs nés et que, forcément, la palette de voix possibles atteint vite ses limites, mais cela reste un élément qu’il est important de travailler et d’améliorer constamment. D’ailleurs, il ne faut pas perdre de vue qu’un accent ou une intonation originale ne sont pas les seuls moyens de différencier deux PNJs à l’oral. N’hésitez pas, par exemple, à jouer sur le débit de parole (un type supraaaaaaa lent qu’on a envie de baffer ou un type méga speed sous LSD, même avec votre voix lambda, ça n’a rien à voir), le registre de langue ("fi donc vil fanquin" vs "Va chier bataw’"), le volume de votre voix (PARLEZ EN CAPS_LOCK §§), l’emploi d’accord originaux comme le nounoiement voir, tout simplement, un tic de langage répété régulièrement

JEUX DE RÔLE

Petite astuce bonus potentiellement obvious : Pour immerger vos joueurs dans la partie, pensez à les appeler systématiquement par leur nom de personnage et non par leur pseudonyme. C’est d’autant plus important sur le net ou les pseudos ressemblent déjà à des frakings nom de persos !!

JEUX DE RÔLE

PORTNAWAK comme "m’voyez" à chaque fin de phrase. Le but n’est pas de réaliser des imitations magnifiques ou parfaites mais simplement de rendre distinctif deux personnages différents. Utilisez des ambiances sonores : Comme pour les voix, des bruitages ou des musiques de fond peuvent renforcer l’immersion de vos joueurs et sont encore plus importantes que sur table classique. La difficulté ici est principalement technique puisque vous allez devoir mettre les mains dans le cambouis pour transformer votre PC en jukebox géant. Comme je suis sympa, j’ai tout détaillé dans l’encadré "Monte le son gros !!". Pour les choix musicaux tout dépend du JDR que vous avez choisi, vous êtes grand et vous avez bon goût (vous lisez bien 42 non ? Oh wait !), vous saurez vous débrouiller. Au niveau des bruitages, de nombreux sites spécialisés et totalement gratos existent sur internet dont l’excellent http://www.universalsoundbank.com farci ras la truffe de mp3 de pets, d’armes à feu ou de miaulement de chatons. Faites tout de même attention à ne pas vous laisser déborder. En partie lorsqu’il faut gérer sa voix, la musique et balancer ragondin.mp3 dans les oreilles des joueurs il faut parfois être un poulpe et cela peut se ressentir sur le rythme de la partie. Si les choses deviennent trop compliquées, abandonnez sans vergogne certains de vos bruitages, ils sont un bonus intéressant mais ils ne

sont pas indispensables et ne doivent pas passer avant le jeu. Les accessoires : Ce n’est pas parce que vous ne pouvez pas filer votre reproduction de la carte du Donjon de l’infame Kloubôl écrite avec votre propre sang sur du cuir tanné qu’il ne faut pas utiliser d’accessoires et autres aides vi

suels dans votre partie sur table virtuelle. Grâce à Rolisteam, vous pouvez user et abuser des images alors faites vous plaisir, un coup de photoshop, des polices de caractères cheloux et hop, une lettre manuscrite ! Besoin d’une carte rapidement, paf, google map ou google street et le monde est à vous ! Pour aller encore plus loin et exploiter à fond les avantages du virtuel, vous pouvez, si vous avez le temps et la motivation, réaliser de faux sites web (rappelez vous le jeu In Memoriam) voir envoyer de faux emails grâce à des adresses mails temporaires. Bref, tout ce qui peut renforcer l’immersion est bon à prendre. Si vous jouez à Cthulhu, évitez d’envoyer des télégrammes par la poste, certes, c’est classe, mais ça risque de pourrir le rythme.

Conclusion Vous l’aurez compris, malgré quelques petites différences, le jeu de rôle sur table virtuelle reste très proche de son cousin sur table en chêne et offre, en plus, énormément de liberté pour composer vos tables. Alors, que vous soyez MJ ou joueur, je ne peux que vous encourager à tenter l’aventure du jeu de rôle sans frontière, vous ne le regretterez pas sauf si vous vous faites tentacle rape à Cthulhu mais c’est une autre histoire !

CerberusXt

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Le hardcore

Y a pas que le metal qui fait du bruit dans la vie. Y a un autre rejeton du rock qui fait beaucoup de bruit : le hardcore. Car en plus de faire plus de bruit que son frère ennemi, il se permet de bastonner tout ce qui se trouve autour de lui. Et avec ferveur, en famille, dans la joie et la bonne humeur. C'est ça le hardcore. Mais ce nom ratisse assez large au final, surtout depuis que les sous-genres affabulés du suffixe -core pullulent un peu partout sur les site de hipsters coreux.

I. Aussi chiant à raconter que le metal Vous savez sans doute que le metal fourmille de sous-genres et de sous-sousgenres à n'en plus finir. C'est super chiant à s'y retrouver, entre le Metal progressif à tendance psychédélique, le doom death, le VRAI doom death, le doom et le funeral doom, le heavy speed

Mais si, il reste de la place pour un ou deux autres...

et le heavy tout court, le heavy rock (lulz) et le brutal death technique (wat),

Avant d'être acteur, Henry Rollins fut le chanteur de Black Flag, incontournable

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on ne sait plus par où commencer. Le hardcore est un peu pareil, du moins dans sa diversification. Ça part un peu moins en bordel paradoxalement, mais il y a eu émergence de bon nombres de sous-genres : D-beat, crust, street punk, anarcho-hardcore, crust-grind... Tous découlent d'un seul style, déjà dérivé du punk : le punk hardcore, qu'on abrège volontiers en "Hardcore" parce que les coreux peuvent pas blairer les punks et les punks à chien, ces prolos de merde qui passent leur temps à ne pas se laver et à boire de la vinasse dans la rue. Mais on va commencer par la base, si vous le voulez bien. Du moins dans les grandes lignes, afin de s'y retrouver. Si vous n'êtes pas trop incultes, vous êtes au courant qu'à partir de 1970, il y a eu une explosion du rock. Woodstock est passé, pleins de hippies sont morts et

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De la musique qui tabasse

MIOUSIK

PORTNAWAK ont laissé la place au Hard Rock, puis plus tard au Heavy Metal. Tout ça en Angleterre, parce que les Anglais sont de la race supérieure musicalement. Toutes les civilisations ne se valent pas hein ? Bah là c'est pareil. England Uber Alles. Au beau milieu des année 70, un mouvement émerge, comme la tecktonik a émergé sous les regards hilares de la France entière : le punk. Si les racines profondes du mouvement remontent à loin, musicalement c'est à cette période. Et cette fois-ci, ce n'est pas que en Angleterre que nait la première étincelle, mais plutôt aux États-Unis. Question racine surtout. MC5 et The Stooges. Deux groupes qui ont tout pété et font office de ce qu'on appelle le proto-punk. Mais c'est avec The Ramones, The Clash, et The Sex Pistoles que le punk va exploser un peu partout. Londres est presque à feu et à sang devant cette jeunesse désœuvrée, à la chevelure ravagée. Mais le soufflé retombe vite à la fin des 70's, tout le monde trouve ça top nul à chier (ou presque). Les Sex Pistols ne sont plus, tout se barre en couille, et dans tous les sens. Y a bien Motorhead ou Venom pour perpétrer la flamme à leur façon. Car le hardcore émerge, et là ça ne rigole plus.

II. Action/réaction. Ah ah, j'ai des références chelou. Mais passons. C'est justement la maxime appropriée pour décrire l'émergence du punk hardcore. Il faut savoir que le milieu des années 70 marque l'explosion commerciale du punk, et beaucoup voient d'un mauvais œil cette popularité croissante, et l'aspect mercantile envahissant. Alors des jeunes respectueux

Autre grande figure, Rick Healey, de 25 Ta Life des vraies valeurs décident de réagir en proposant quelque chose de plus bruyant, raidcal et engagé. Discharge en Angleterre, Black Flag en Californie, Minor Threat et Bad Brains pour la cote Est des États-Unis. C'est ce trio Américain qui sera le plus remarqué et qui va durablement marquer. Discharge contribuera à la popularisation du D-beat, sous-genre assez particulier.

C'est l'époque du renouveau du punk, où l'esprit du Do It Yourself est remis au gout du jour : fanzines fait à l'arrache, concerts à 2$ le ticket, dans des clubs mis à feu et à sang, des auto-productions, des Splits (disques enregistrés avec 2+ groupes), des Maxi, des EPs etc... Petit à petit, des scènes émergent un peu partout aux États-Unis : la scène Californienne, avec Les Dead Kennedys, Black Flag et plus tard dans un autre registre Suicidal Tendencies, la scène Bostonnienne, pilier du mouvement Straigt Edge, et puis la scène New-Yorkaise, la fameuse NYHC, avec Agnostic Front, Sick Of It All et bon nombre d'autres. On a donc un contre-pouvoir à la contreculture déjà existante. Ça se bastonne dans tous les États-Unis, même si l'impact médiatique sera bien différent du mouvement punk, qui passe plus pour un effet de mode qu'autre chose.

III. Et musicalement, ça donne quoi ? Du bruit. Plus sérieusement, musicalement on dif-

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PORTNAWAK ALLER PLUS LOIN, LES GROUPES À ÉCOUTER

Par ailleurs, GTA IV rend un bel hommage à cette scène avec la radio du jeu LCHC (Liberty City Hardcore), ne proposant que ça. 100% Hardcore. De quoi s'initier en écoutant divers groupes et autant d'approches. Pour les plus oldschool, y a bien évidemment Black Flag, Bad Brains ou encore les Dead Kennedys, qu'on ne cite trop peu. Si ces derniers semblent éloignés musicalement, ils ont leur place dans la scène West Coast du Hardcore. Pour les plus metalleux qui n'osent pas sauter le pas, il y a toujours le crossover, avec les groupes précédemment cité : D.R.I et son album "Crossover" de 1986, Suicidal Tendencies et son "Join The Army" l'année suivante. Actuellement Municipal Waste sont les champions du monde du crossover thrash/hardcore. Label de qualité certifié, et plein de seals of approval partout. Et pour les mariages illégitimes, foutez à la poubelle les Bullet For My Valentine, Bring Me The Horizon et autres daubasses metalcore/deathcore. Soyez eugénistes, et ignorez ces immondes batards, lorgnez plutôt du côté de Biohazard, qui s'est métallisé assez tôt. Les trois derniers Agnostic Front ont bien passé le cap. Et puis, plongez dans du vrai grindcore, pas du deathcore tout plat et copié partout. Wormrot est une fabuleuse découverte, le dernier Brutal Truth tabasse tout, et Napalm Death revient plus enragé que jamais, avec un opus plus direct que le précédent. férencie nettement le hardcore du métal, et pas seulement parce que bon nombre de trve metalleux ne peuvent pas piffer le hardcore. Et inversement. Trop de sérieux, trop de grand guignol. C'est en général pas trop leur came. En témoigne ce concert assez atypique à la (feu) Locomotive, où furent à l'affiche à la fois Behemoth et DevilDriver. Oui, c'est possible, c'est réalisable, c'est ça la grande famille du métal, on fait côtoyer le death/black polonais à un gros groupe de gros metal américain (mais ils sont pas trop gros eux).

préliminaire. C'est jamais très technique, c'est jamais long (en règle général, jamais un morceau n'excède 3 minutes, où à de rares occasions). Et puis ça gueule, beaucoup. Mais pour de vrai. Ce n'est pas quelque chose qui se travaille, comme parfois dans le death, où dans d'autres styles. Ce n'est pas chanté (encore que dans certains sous-genres), s'agissant le plus souvent d'un cri de rage, un crachat de colère plutôt qu'un chant harmonieux.

A première vue. A première vue seulement. C'est bien le cliché le plus agaçant qu'on donne au metal. Car après tout, est-ce que Ozzy gueule dans "War Pigs" ? Rob Halford te gueule-t-il dessus dans "Metal Gods" ? Et puis dans Metallica, Hetfield fait l'effort de chanter au moins, comme Belladonna dans Anthrax. C'est vraiment à partir de Slayer que l'aspect "il crie sur tout le monde" que ce cliché apparaît. Le black et le death ont peut-être une voix particulière, mais ce n'est qu'un gimmick. Prenez Obituary et cette voix ultra dégoulinante, Cannibal Corpse et ce hachoir de Corpsegrinder, qui a cette faculté d'élocution incroyable pour un style aussi brutal. Ça se travaille malgré tout. Et les voix enraillées du black ne sont jamais qu'une expression de crasse et de haine. Le hardcore te gueule dans les oreilles, sans modulations, sans tremolo, sans montée dans les aigües. C'est monotone, peut-être plat. Mais ça t'explose à la figure. Sick Of It All chante peut-être ses refrains, mais c'est quelque chose de fédérateur, un refrain imparable. Ce n'est qu'une bouffée d'air dans un morceau qui tabasse sans répit. Y a pas de concession, et à la différence du punk des 70s, la musique est bien plus radicale, plus engagée. Le hardcore d'aujourd'hui, qui baisouille de plus en plus avec le metal (ce qu'on appelle réellement le metalcore, pas comme ces daubasses pour kids), accentue encore plus

Néanmoins, malgré l'invraisemblable, nous avions décidé d'y aller moi et un pote. Moi j'y allais pour Behemoth, lui pour DevilDriver. Lui n'aimait pas trop Behemoth, comme moi je n'aimais pas trop DevilDriver. Behemoth m'a enchanté, alors que mon pote fut resté de marbre, malgré l'intérêt qu'il a porté à la prestation (pas comme un douchebag de coreux qui ferait des doigts pas très polis au groupe). En revanche, j'étais assez bien emballé par la prestation live de DevilDriver, qui envoyait sacrément du pâté. Ça m'a même soufflé. Mon pote était comme un fou. Alors comment expliquer ce fossé ? Le hardcore est une musique directe, qui te défonce d'entrée de jeu sans intro

Nasum, immense figure du grindcore.

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C'est bien gentil tout ça, j'ai cité pas mal de groupes, mais par où commencer ? Peut-on s'attaquer directement à la scène NYHC et n'écouter que ça ? Le punkhardcore de base ? C'est selon chacun en fait. La NYHC jouit d'une énorme popularité, et c'est peut-être le courant qui ressort le plus. Madball, Sick Of It All, Biohazard, Agnostic Front... Voilà déjà 4 groupes essentiels. On peut rajouter à ça Cro-Mags ou encore Murphy's Law.

"Mais tu dis de la merde, dans le metal ça gueule énormément, ils ne chantent pas, ils dégueulent. C'est pas vraiment différent du hardcore"

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PORTNAWAK ce sentiment d'urgence et de colère délibérée.

IV. Les vrais enfants du metalcore. Par metalcore, j'entends ce mélange bâtard et illégitime (ahah) du metal et du hardcore, ou plus précisément du metal extrême avec le hardcore. Aujourd'hui, on aime bien coller le suffixe -core partout. Metalcore, mathcore, deathcore (quel gros mot), rapcore, emocore, noisecore, sludgecore (pléonasme) etc... C'en est gerbant. Surtout que dans le metalcore d'aujourd'hui, y a pas grand chose qui tient du hardcore. Et puis on appose cette étiquette n'importe comment. Exemples : Bullet For My Valentine, Avenged Sevenfold ou encore Trivium. Bon déjà pour le premier groupe, c'est de la merde et c'est aussi metalcore que Slayer du black metal. Alors qu'Avenged Sevenfold a su rapidement changer de cap pour un pot-pourri heavy/thrash moderne assez original et bien plus bandant à écouter que certains groupes de revival old school. Le VRAI metalcore regroupe tous ces groupes aux racines typiquement hardcore qui se sont "métallisées" dans leur musique. Deux exemples : Hatebreed (le plus mainstream on va dire) et Terror (les poulains). On peut citer Biohazard comme les précurseurs. L'esprit du clan, pour les frenchies. Ou remonter plus loin avec les groupes de crossover thrash/hardcore de la fin des années 80,

Discharge, le D-beat radical par excellence. comme D.R.I, Sacred Reich, ou Suicidal Tendencies. Voilà LE metalcore tel que moi je le conçois. Autre exemple aberrant : le deathcore. Ça veut dire quoi bordel ? Une musique bien bourrine avec des breakdown de coreux, c'est ça ? C'est léger. Alors que le grindcore ressemble bien plus à ce mélange death metal/hardcore. Bon, c'est bien plus extrême, mais c'est le mélange le plus légitime. Prenez des morceaux hardcore (1 minute à tout péter sur scène), des vocaux super-colériques de la mort qui tuent, et une mu-

sique extrême, faite de death metal, de crust, et d'un soupçon de D-beat pour les plus hard. Secouez très très très fort, et voilà le grindcore type Napalm Death ou Brutal Truth. Ça part dans tous les sens, et le message est le même que le hardcore engagé. Le grindcore ne laisse personne indifférent, il rebute autant qu'il attire. Et c'est là toute la différence qui justifie ce fossé entre (vrais) coreux et metalleux. Les metalleux cherchent de la musicalité, vont écouter du Darkthrone et du Pantera parce qu'ils peuvent retenir des morceaux cultes. Les coreux vont chercher la bestialité et vont se foutre de la mélodie. Ils cherchent à ressentir cette colère qu'ils souhaitent extérioriser, qu'ils souhaitent faire éclater. Et en concert, on se défonce la gueule plus qu'on apprécie une prestation. C'est peut-être ça : une différence d'état d'esprit. N'allez pas chercher un morceau culte dans le grindcore (même si maintenant des groupes comme Napalm Death ont définitivement adoptés des gimmicks death dans leur musique) Le hardcore, pour résumer, est une musique de révolte, de la rue principalement, au même titre que le punk et le hiphop (et il ne fut pas rare de voir des collaborations hardcore/rap), qui tente plus de faire passer un message et de se défouler, plutôt que de proposer de la musicalité. Mais ça ne l'empêche pas d'être une musique de badass quand même

Draxx

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Ultimate politicians battle

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LA CHANCE AUX CHANSONS

http://www.deezer.com/fr/music/yves-duteil/j-ai-la-guitare-qui-me-demange-308582

http://www.youtube.com/watch?v=_I5nM7ZvwhU