JEUDI Scouic ?
Scouiiii ?
Chhhhhhhhh ! J’ai été réveillé par ces bruits super énervants.
C’est une araignée. Sur ma maison. Elle a dû s’infiltrer dans le village à la nuit tombée. Et a décidé que le toit de ma chambre était un super-endroit pour traîner.
Scriiiii ?
Scouic-scouic-scouic ? J’ai couvert ma tête avec l’oreiller. Ça n’a servi à rien. Très vite, j’ai aussi pu entendre un slime se balader à l’extérieur :
blap, blap, blap. On aurait presque dit que quelqu’un s’amusait à marteler le sol avec un poisson mort. Et puis un zombie a rejoint la fête.
– Mais qu’est-ce qu’ils fabriquent ? j’ai marmonné. Ils essayent de former un boys band ou quoi ? 6
Hurrrrrr. (Au cas où vous ne le saviez pas, « hurrrrrr » est le bruit que fait un villageois quand il réfléchit. Ou qu’il est énervé. Et là, tout de suite, je suis super énervé. Les ennemis ne peuvent pas nous attaquer directement chez nous, donc ils font du tapage nocturne. Exprès.)
Alors, je grogne, allongé dans mon lit et les yeux rivés sur le plafond.
Hurrrrrr, hurrrrrr, hurrrrrr…
(Pitié, j’échangerais 200 émeraudes contre quelque chose qui pourrait étouffer le bruit. Un oreiller, clairement, ce n’est pas assez.)
Pff. Voici la vie d’un villageois : nous sommes sans défense face aux créatures. Aux monstres, je veux dire. Ils sont là toutes les nuits, et on ne peut rien y faire, à part nous planquer dans nos maisonnettes. Si seulement on pouvait se battre. Malheureusement, les villageois n’en ont pas le droit. Les anciens nous disent que c’est trop dangereux. Tout ce qu’on peut faire, c’est cultiver, cultiver, cultiver. Récolter, récolter,
récolter. Et rester chez nous toute la nuit jusqu’à ce que le jour se lève. Parfois, des aventuriers nous rendent visite. Mais ils ne restent jamais très longtemps. Tout juste assez pour se reposer et faire du 7
commerce. D’ailleurs, ils ne nous ressemblent pas du tout. Ils ont des
épées et des armures. Ils explorent le monde. De temps en temps, je discute avec l’un d’entre eux. Il s’appelle Steve, et il est plutôt cool. Il y a quelques semaines, il a tué des zombies qui étaient entrés dans notre village. Y’en avait un qui s’était planté derrière notre porte, et il nous observait la bouche ouverte, en poussant des grognements. Toute ma famille a été super impressionnée quand Steve s’en est débarrassé. Parfois, j’aimerais être comme Steve. Il peut se balader partout, faire absolument tout ce qu’il veut. Tous les matins, il doit sûrement se réveiller et se dire : « Oh, qu’est-ce que je pourrais bien faire
aujourd’hui ? Zigouiller des monstres ? Fouiller des temples ? Trouver des trésors ? » Pendant ce temps, le truc le plus palpitant de ma journée, c’est ramasser des graines…
Je me demande souvent : d’où est-ce qu’il vient ? Est-ce qu’il habite dans un village ? Il faut que je lui demande la prochaine fois que je le vois. Enfin bon, si un jour j’en venais à me battre avec un monstre, plus 8
personne ne pourrait me traiter de noob. La plupart des gens pensent que mon prénom me va bien.
Minus Comme vous pouvez l’imaginer, on se moque pas mal de moi… Surtout Max. Qu’est-ce qu’il m’énerve ! Il n’arrête pas de me dire que je suis inutile, et il me traite de bon à rien. Il veut être libraire quand il sera grand, et il croit qu’il sait tout sur tout parce qu’il a lu presque tous les livres du village. Alors que ça ne veut pas dire grand-chose, hein, la plupart de nos livres craignent à mort. Je veux dire, la quasi-intégralité de son savoir « universel » vient d’une série de bouquins appelée « Les Aventures de Meuh la Vache ».
Bref. Il se prosternera devant moi quand je serai devenu un vrai guerrier. Et après ça, il nettoiera mes chaussures, et il m’appellera « Chef » ou même « Mon Commandant », et il me demandera combien de parts de tarte à la citrouille il doit me servir…
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Okay, bon, peut-être qu’on s’ennuie un peu dans notre village. Y’a un autre truc que je ne supporte pas : le
commerce.
Par exemple, si vous avez envie de cookies, vous pensez peut-être qu’il suffit de se rendre au magasin, de jeter une poignée d’émeraudes sur le comptoir et ça y est. Marché conclu. Eh bien non. Il faut aller au magasin et espérer que le vendeur soit de bonne humeur. Sinon, il va dire « hurrrrr » pendant trois heures avant de vous proposer un
« prix honnête » – et pendant tout ce temps, alors que votre estomac gargouille, vous vous demanderez s’il ne vaut pas mieux abandonner tout de suite et manger une patate moisie. Par exemple, j’ai dépensé 10 émeraudes pour ce journal. Une vraie
arnaque. C’est ma mère qui me les avait données pour mes déjeuners de la semaine. Si elle savait que j’ai tout dépensé pour un journal… Et encore, ce libraire était sympa, comparé au forgeron. Cet escroc m’a demandé 30 émeraudes contre une paire de bottes en cuir, et elles n’étaient même pas neuves. Sérieusement, est-ce que quelqu’un tomberait vraiment dans le panneau ? 10
Cela dit, mon meilleur pote – que je surnomme Mastoc – m’a raconté qu’un jour, il a vendu une pomme de terre pourrie pour 5 émeraudes.
Cet aventurier devait vraiment avoir la dalle…
*** Par ici, il ne faut pas seulement se méfier des commerçants. Certains gamins du village sont vraiment insupportables. Surtout Max. Il raconte toujours des mensonges abracadabrants, que certains enfants avalent quand même. En fait, il aime faire peur à tous les gens qu’il croise. L’autre jour, il nous racontait qu’il existe un monstre nommé « le hurleur de caca ». À ce qu’il paraît, un hurleur de caca est une sorte bien particulière de
creeper. Les creepers sont évidemment verts, parce qu’ils sont faits de feuilles. Mais un hurleur de caca est brun, car il est fait de… 11
Euh...
De caca. ent Vous avez vraim loin envie d’être très s trucs lorsqu’un de ce explose.
Lorsqu’ils attaquent, ils ne sifflent pas comme les autres creepers, ils font plutôt une sorte de gargouillis sourd. En tout cas, c’est ce que Max prétend. Bien sûr, je sais qu’il a tout inventé. Mais certains d’entre nous, surtout les plus jeunes, ont tout gobé. Et un jour qu’ils étaient en train de jouer dans la rue, Max s’est caché derrière une maison toute proche. Il a ensuite poussé le cri qu’un
hurleur de caca est censé faire.
« Graagraaagggurrrrgggggg–ftttttt
»
Certains enfants ont eu la trouille de leur vie. À ce qu’on m’a dit, ils n’osent plus s’approcher d’une salle de bain. Ils ne veulent pas tomber sur le hurleur de caca. 12
Ouaip. Bienvenue dans mon monde. Des monstres qui rendent fous.
Des escrocs de libraires. Et Max.
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