Помогите сами себе by Христианская периодика

ТРИЛОГИЯ

БИБЛЕЙСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ КНИГА 2

ПОМОГИТЕ САМИ СЕБЕ Библейская психология брака

ПОМОГИТЕ САМИ СЕБЕ

Небо может предоставить многие преимущества, но все будет напрасно, если человек не захочет помочь самому себе. Эллен Уайт От издателей С книгой и слайдовой презентацией Ольги Стасюк «Помогите сами себе» знакомы многие слушатели ее программ и ее читатели еще с 2000 года. Но данный материал был доступен только узкому кругу специалистов. В связи с кризисом современной семьи издательство посчитало целесообразным сделать этот материал, дополненный и расширенный, доступным широкому кругу читателей.

СОДЕРЖАНИЕ Предисловие Вступительная глава: Из семейного ада – в романтическую влюбленность Часть 1. Добрачное консультирование: модель «семейный дом» Глава 1. Участок под постройку – прошлое Глава 2. Участок под постройку – прошлое (Продолжение) Глава 3. Фундамент – духовность Глава 4. Четыре несущие опоры – любовь Глава 5. Стены соответствия Глава 6. Стены соответствия (продолжение) Глава 7. Окна – мотивы Глава 8. Дверь и потолок – отношение к людям и зрелость Глава 9. Завершающие детали семейного дома Глава 10. Если добрачное консультирование сдано на «2» Глава 11. «Прикажите такой любви стоять смирно» (Самообладание в любовных вопросах) Глава 12. Не ходите по краю дремлющего вулкана (Самообладание в любовных вопросах. Продолжение) Часть 2. Семейное консультирование: модель «семейное древо» Раздел 1. Горизонтальный (симптоматический) уровень семейного консультирования: отношения между супругами Глава 13. Брачный закон: «Оставит» Глава 14. Брачный закон: «Прилепится» Глава 15. Брачный закон: «Прилепится» (продолжение) Глава 16. Брачный закон: «Будут одна плоть» Глава 17. Моя невеста – запертый сад (Добрачные интимные отношения) Глава 18. Маленькие знаки внимания в маленьком уголке счастья Раздел 2. Вертикальный уровень семейного консультирования: отношения с Богом Глава 19. Корень семейного древа – отношения с Богом Глава 20. Первая и наибольшая Заповедь Глава 21. «Вступил во мрак, где Бог» Глава 22. Домашняя церковь или домашний кинотеатр («Сонная артерия» семьи) Глава 23. «Первый, Последний и самый Лучший» (Философия безбрачия) Глава 24. «Кому много прощено, тот много возлюбил» (Для тех, кого предали) Эпилог 2

ПРЕДИСЛОВИЕ Уважаемые читатели! Я надеюсь, что мы уже познакомились с вами на страницах книги «Дело, которое за вас никто не сделает». Для меня огромное преимущество продолжить общение на страницах новой книги с аудиторией близких мне по духу людей, готовых оставить уютное кресло перед экраном телевизора, выключить любимую телепередачу, отложить тысячу недоделанных домашних дел ради того, чтобы раскрыть книгу, углубиться в нее и… задуматься. Труд, который вы держите в руках, – продолжение упомянутой выше книги, в которой преднамеренно было упущено одно очень важное дело. Это дело также никто за нас не сделает, и оно заключается в помощи самому себе в браке. Данный вопрос настолько серьезен, что составил отдельный труд, который так и назван: «Помогите сами себе». Мой знакомый магистр богословия, прочитав заглавие рукописи книги, критически заметил: – «Помогите сами себе»? Необычное название… От него веет духом восточных религий. Действительно, не идеализируем ли мы человеческий фактор, чрезмерно акцентируя на нем, нарушая, таким образом библейскую концепцию полной зависимости человека от Бога? Не допускаем ли мы определенные элементы самонадеянности, самоправедности, самоусовершенствования? Как понять данное название? Что оно означает? …Свадьба была шумной и пышной. Молодожены, их родители, родственники и друзья – все были довольны!

– Любовь да совет! Счастья на сто лет! – звучали искренние пожелания. В тот же свадебный вечер начались ссоры.

Первую медовую неделю не разговаривали. Спасать молодую семью бросились теща и тесть, свекровь и свекор. Не помогло. Потом подключились дядюшки и тетушки, дедушки и бабушки. Не помогло. Затем – подруги, друзья, знакомые. Напрасно... Куда же еще бежать за помощью? К кому? – К Богу! Были вознесены пламенные молитвы, поставлены свечи. Но даже это не помогло! Дорогие друзья! Если мы не поможем сами себе, нам не помогут молитвы! «Небо может предоставить многие преимущества…но все будет напрасно, если человек не захочет… помочь самому себе». «Вы взываете к Богу и хотите, чтоб Он сделал за вас то, что вы обязаны сделать сами для себя. Если вы поработаете над собой и сделаете для себя то, к чему вас побуждает Дух Святой, то Бог поможет, когда вам понадобится Его помощь». «Вы сами должны помочь, насколько это возможно, в исполнении своей молитвы». «Никто, кроме вас не сможет вам помочь». «Вам нужно совершить большую работу для самих себя». «Вам нужно с усердием помочь самим себе».1 Повторим уже знакомую нам из книги «Дело, которое за вас никто не сделает» истину: в любом деле (в том числе и в деле благосостояния и благополучия брака) существуют две части: Божья и человеческая. Если мы не выполняем своей части работы, Бог не будет вмешиваться сверхъестественным образом, чтобы чудом осчастливить нашу семью. «Бог не будет делать за нас нашу часть работы, но Он не требует, чтобы мы делали Его часть». «Господь не собирается делать за человека то, что Он поручил ему». «Бог не будет делать за вас вашу работу».2 Вот почему данная книга носит такое необычное название: «Помогите сами себе». Как помочь самому себе? Как помочь своей семье? В чем состоит моя часть работы? Что практически могу сделать я, дабы моя семья стала уголком рая? Именно на эти вопросы мы с вами будем искать ответы на страницах предлагаемой книги. 4

Данный труд предназначен для тех, кто готов выполнить свою часть работы в деле преобразования своей семьи в земной уголок небесного рая. – Но моя семья – уже уголок рая! – может возразить кто-то из наших читателей. – У меня идеальная, безупречная семья! Поздравляем всех обитателей земного уголка рая! Поздравляем всех, состоящих в идеальном браке! Но известно ли нам, что границ для совершенства не существует? Граница совершенства находится в Боге, а Бог – бесконечен. Поэтому приглашаем всех идеальных супругов открыть на страницах данной книги возможность подняться еще на одну ступень совершенства в вашем браке! Приглашаем к знакомству с книгой и тех, кто еще не обзавелся собственной семьей. Здесь вы найдете ответ на самый важный для молодежи вопрос: как избрать друга жизни на всю жизнь?

Как получить гарантию, что личность, с которой я собираюсь связать свою судьбу, – моя, единственная, неповторимая? Дорогая молодежь! На страницах книги «Помогите сами себе» вы получите возможность наилучшим образом помочь самим себе, пройдя уникальное добрачное консультирование! Уважаемые читатели! Независимо от вашего семейного статуса, независимо от состояния вашей семьи, приглашаем вас в увлекательное путешествие в библейскую психологию брака. А почему библейскую? Автором брака является Бог, это Его великий шедевр, Его уникальное изобретение. В данном труде мы не осмеливаемся предлагать нашему взыскательному читателю что-то меньшее, чем идеальные рекомендации и советы Самого Автора брака, изложенные в Инструкции к Его изобретению – Священном Писании.

На каждом из предписаний Инструкции стоит автограф и печать совершенства Великого Изобретателя. А это авторитетно, надежно и безопасно. Только через призму совершенной Инструкции Великого Автора брака можно определить истинность всех других теорий психологии брака. Следование же рекомендациям и советам людей, не знакомых ни с Автором брака, ни с Его Инструкцией, часто не просто неполезно, но даже опасно! Поэтому в данном путешествии нашим единственным авторитетным Проводником будет Совершенный семейный Консультант, Чье Имя – Чудный Советник (Исаии 9:6). Он не только предлагает совершенные советы для исцеления брака, Он Сам и исцеляет брак… Как и книга «Дело, которое за вас никто не сделает», данный материал изложен системно, в виде отдельных глав, сопровождаемых слайдовой презентацией на CD диске. На этом же диске есть презентация и для DVD плеера. Автор выражает особую признательность и благодарность Галине Штеле, чьи увлекательные лекции по психологии семьи вдохновили ее на написание данного произведения.

Ольга Стасюк

Вступительная глава ИЗ СЕМЕЙНОГО АДА – В РОМАНТИЧЕСКУЮ ВЛЮБЛЕННОСТЬ Федор был лучшим учеником школы, блестящим математиком, которому решение задач повышенной сложности приносило особое удовольствие.

Вместе с тем этот молодой человек был скромным, простым и общительным. Все это делало его любимцем всей школы и особенно моей мамы, которая была его классным руководителем и преподавала математику. Федор окончил школу с золотой медалью, без труда поступил на престижный факультет университета, его ожидало блестящее будущее… Прошло 10 лет... Однажды весной мы с мамой посетили в психиатрической больнице бабушку-соседку. В одном из корпусов больницы находилось и наркологическое отделение. Прогуливаясь с соседкой по аллеям больничного парка, мы встречали пациентов этого отделения, молодых и пожилых, с печатью хронического алкоголизма на лице. Вдруг в одном из них промелькнуло что-то знакомое. Мужчина как-то искоса глянул на нас и отвернулся. – Мама, кто это? – спросила я. – А ты разве не узнала?

– Нет. – Так это же Федор! – Федор? Твой любимец, золотой медалист Федор? Здесь? Лечится от алкогольной зависимости? Как? Что произошло? Почему он здесь? Мама долго молчала, вздыхала. Ей было тяжело говорить о своем любимце. А потом она произнесла только одно слово. Слово, уважаемые читатели, обозначающее личность, которая перечеркнула блестящие перспективы молодого талантливого мужчины. Перспектива счастливого брака I. Разрушительные силы в семье Личность, радикально влияющая на успех мужчины Вы не подскажете, что это за слово? Вы не назовете эту личность? Ее назовет известный христианский психолог: «Никто не может сделать и сотой доли в том, чтобы охладить надежды и стремления мужчины, парализовать его силы, разрушить его доброе влияние и перспективы, как его собственная жена».1 Какие серьезные слова! И это не гипербола! Никто не может сделать и сотой доли.... Давайте подставим вместо слова «никто» всех тех, кому чаще всего мужчины вменяют в вину свои неудачи. Кому же они их приписывают? О ком мужчины рассказывают больше всего анекдотов? Конечно же, о теще! Итак, никакая теща не может сделать и сотой доли в том, чтобы разрушить успех мужчины, как это может сделать его собственная жена. – Да нет же! Во всем виновата компания! – заявляют другие. – Вот если бы не собутыльники, все было бы прекрасно! Никакая компания, никакие собутыльники, не могут сделать и одного процента того, что может совершить собственная жена, губя мужа. Именно жена способна обладать стопроцентной разрушительной силой, всей ее полнотой! «К сожалению, мы сегодня становимся свидетелями того, к какому страшному злу может привести влияние женщины».2 На одной из программ после приведенных слов в зале прозвучали аплодисменты. И как вы догадываетесь, аплодировали мужчины! Даже и сейчас можно отметить довольные улыбки некоторых наших читателей-джентльменов. 2

Уважаемые мужчины, не торопитесь! Цитата имеет свое продолжение и подчеркивает качество разрушительной силы в браке. Качественная способность мужчины разрушать «Никто не может так умело разрушить счастья женщины, делая ее жизнь невыносимой, как ее собственный муж». Муж способен разрушать с таким же успехом, как и жена, но качественно. Вы когда-нибудь наблюдали семейный скандал? Или, возможно, слышали? Как много говорит она! Как громко! А он все молчит. Но если уж скажет, то поразит в самое сердце. (Конечно, мы понимаем, что и муж, и жена обладают огромной положительной силой созидать, вдохновлять, окрылять; об этом мы будем много говорить в последующих главах). Радикальное влияние брака Разрешите, уважаемые друзья, сделать серьезное заявление: в системе жизненных координат взрослого человека точка отсчета совпадает с днем брака. Именно от этой точки жизнь человека начинает либо устремляться вверх, либо катиться вниз. Причем эти координаты проходят не только через временную земную жизнь, но и через саму вечность!

«День заключения брака является точкой отсчета, от которой многие мужчины и женщины ведут отсчет своим успехам или неудачам в этой жизни, и с которой связывают свои надежды на жизнь будущую» [61, с.43]. «В час, когда заключаются браки многих юношей и девушек, заканчивается история их религиозного опыта и полезности. Они потеряны для Христа».3

II. Выход из семейного ада Семья-ад А теперь я предлагаю вам нарисовать в воображении картину семьи, в которой жена на все сто процентов использует свою разрушительную силу, а муж поострее оттачивает свое умение разрушать. Нарисовали? Позвольте вам помочь.

Как мы называем такую семейную жизнь? Сущий ад... Семейный ад... Такого адского пламени человек не может выдерживать долго, не правда ли?

Легко в пламени ада может сгореть только свадебная фотография. Но человеческое естество не приспособлено к адскому горению. Поэтому жертва семейного пламени ищет выход. Три выхода из семейного ада Сегодня из семейного смоляного, адского котла протоптаны три тропинки, три главных выхода. 4

1. Развод. Как вы считаете, какой из них является самым популярным, наиболее распространенным и апробированным? Конечно, развод! Воспользоваться этим выходом торопятся не только супруги, в семье которых уже давно действует вся полнота разрушительной силы. Иногда бывает достаточно всего нескольких адских искр – и супруги спешат развестись. Обратимся к статистике: По официальным данным в мире распадается половина браков. На Украине за первый квартал 2007 года заключили брак 47121 пара. В этом же году зарегистрировано 35553 случая развода.4 Это почти 75%! В г. Калуш Ивано-Франковской обл. в 2000 году заключили брак 246 пар. В этом же году зарегистрировано 242 случая развода. В некоторых городах России количество разводов превышает количество браков. «Естественное последствие брака» Сегодня социологи поразили нас потрясающим заключением: «Начиная с 70-х годов, развод стал естественным последствием брака».5 Представьте себе, что зимой на лыжной прогулке вы переохладились.

Каким будет естественное последствие переохлаждения? Кашель, насморк. А если вы, предположим, летом перегрелись на солнышке. Что будет естественным последствием? Повышенная температура, головная боль. А если мы вступили в брак, что будет естественным последствием? Если бы в 30-е годы прошлого столетия мы обратились к тогда еще молодым нашим дедушкам 5

и бабушкам с вопросом: «Скажите, пожалуйста, что является естественным последствием брака?», каким был бы их ответ? – Не что, а кто! – возмутились бы наши прародители. – Конечно же, дети! Сегодня не так. Сегодня естественным последствием брака является (даже страшно произнести) развод… Трагедия развода Но несмотря на то, что развод стал естественным последствием брака, его трагизм нисколько не уменьшился, наоборот – только возрос. Трагедию развода можно проиллюстрировать следующим опытом. Близость мужа и жены, их незыблемый союз, их единство Библия представляет такими трогательными словами: «Прилепится человек к жене своей» (Бытие 2:24). Прилепится… В украинских переводах «пристане». На языке оригинала это слово – «давак». «Давак» означает прильнуть так тесно, как тело к костям, как щиты панциря крокодила, даже воздух не проходит между ними (см. Иова 41:8). Такова картина брака. Чем же в таком случае является развод? Развод – это «адавак», это отрывание тела от костей, это ломка панциря крокодила. Конечно, такую жуткую картину мы с вами не сможем продемонстрировать наглядно. Мы проиллюстрируем ее намного проще. Представьте, что перед нами лежит лист бумаги. Кажется, что это один лист, но на самом деле – два склеенных листа. Они представляют «давак», «прилепится» – образную картину брачного союза мужчины и женщины. Что необходимо сделать с этими листами, чтобы символически продемонстрировать развод? – Разъединить! Попробуем… Но мы не можем их разъединить! Мы можем их только разорвать! Разорвать на куски… Эмоциональные травмы развода Две кучки разорванных бумажек – трагическая образная картина личностей после развода. И если это так печально выглядит в примитивной иллюстрации, кто может передать всю боль израненного человеческого сердца, которое кровоточит и страдает? «Развод – это рана в сердце на всю жизнь».6 Но этих ран не заметить человеческому глазу. Мы их скрываем под искусственной бравадой, деланными улыбками, выражениями: «Наконец-то! Полная свобода! Делаю, что хочу! Как хорошо ни от кого не зависеть»... Но в глубине души мы боимся признаться даже самим себе в той трагедии, которую переживаем. 6

Некоторые психологи, говоря о разводе, предлагают возможность «бархатного» развода, безболезненного, мягкого, даже приятного во всех отношениях… Но, к сожалению, такие эпитеты к слову «развод» неприменимы! Разрешите представить новейшие открытия специалистов по проблемам развода. Развод по шкале Холмса Предлагаю вашему вниманию шкалу Холмса, с помощью которой можно определить силу отрицательного влияния на человека разных событий его жизни.

1. 100 баллов – смерть одного из супругов 2. 73 балла – развод ... 4. 63 балла – тюрьма

Итак, на первом месте по силе отрицательного влияния стоит смерть одного из супругов. Это самая тяжелая трагедия, ее разрушительная сила равна 100 баллам. А что бы вы поставили на второе место? Многие из нас поставили бы тюремное заключение. Но нет! Тюремное заключение стоит на четвертом месте – 63 балла! А на втором стоит развод – 73 балла.7 «Развод – это почти всегда катастрофа! Можно с полным основанием говорить о том, что никто никогда не выходит из развода без душевных травм или рубцов». «Последствия развода остаются на всю жизнь... Не бывает расставаний без боли. После развода не существует “а потом они жили долго и счастливо”». Джудит Уоллерстайн, директор крупнейшего реабилитационного центра, занимающегося проблемами развода, говорит: «Если процент разводов в первом браке достигает сорока, во втором он уже составляет шестьдесят, а в третьем – семьдесят пять. Таким образом, перспективы обретения здоровой семейной жизни с каждым повторным браком становятся все призрачнее. Надежды на то, что на другой стороне трава зеленее – миф».8 Самой большой жертвой развода становятся дети. В последующих главах мы коснемся вопроса влияния развода на детей. 7

«Мы не настолько наивны, чтобы утверждать, будто человечество может обойтись без разводов как таковых. Но развод должен стать самой последней из возможных альтернатив. Ему должны предшествовать всяческие усилия по примирению сторон, устранению разногласий, разрешению проблем. Слишком многие пары в нашем обществе чересчур поспешно прибегают к разводу и платят потом очень большую цену».9 Отношение Бога к разводу Только одному Богу известна вся глубина боли разорванной души. Он обращается к каждому, пережившему трагедию развода: – Я понимаю вас, Я понимаю вашу боль. Только Я могу излить исцеляющий бальзам на ваши раны, ибо Я Сам познал боль разрыва. Я всю вечность был одно, давак, со Своим Отцом, но человеческие грехи создали пропасть между Нами. Там, на кресте Я познал весь ужас разрыва с Богом. Мое сердце не выдержало этого разрыва и само разорвалось. Поэтому Я в полной мере понимаю вас и готов исцелить вашу боль.

Уважаемые друзья! Если вы стоите перед решением развестись, прошу вас: не торопитесь! Этим вы можете только навредить, но не помочь себе! Отложите ваше решение до окончания чтения данной книги. Вам будет предложена лучшая альтернатива. А если вы уже в разводе или имеете другую семью, дочитайте книгу до конца, так как в большинстве повторных браков люди допускают те же ошибки, что в первом, и именно о них мы будем говорить. Развод – это трагедия. Это попытка исправить зло еще большим злом. Конечно, мы не имеем в виду крайние случаи, когда сохранение брака угрожает жизни или здоровью одного из супругов. 8

Как Бог относится к разводу? Послушайте, пожалуйста: «Ибо Я ненавижу развод, – говорит Господь Бог» (Мал. 2:16, дословный перевод). Как серьезно! И многие люди понимают всю сложность данного шага. Поэтому ради детей, ради сохранения семьи они пытаются найти другой выход из семейного адского котла. 2. Брак – ярмо Такие люди просто-напросто тянут лямку. Их брак превращается в бремя, иго, ярмо… «В большинстве случаев брак становится неприятным ярмом».10 Обратите внимание на следующую комическую фотографию.

Поклажа оказалась такой непосильной, что ослик воспарил в воздух. Скажите, а брак-ярмо – это тоже комедия? Это тоже трагедия… Некоторые люди эту трагедию переживают от колоколов свадебных до колоколов похоронных. И если развод – трагедия по силе, то брак-ярмо – трагедия во времени. Что же остается? Первый выход из семейного ада, развод, – трагедия, второй, брак-ярмо, – трагедия. А третий выход также трагический? Нет! Третий выход – романтический! 3. Романтическая влюбленность Вот отрывок из письма Алексея Толстого жене: «Я только что приехал в половине четвертого утром и не могу уснуть, не сказав тебе то, что повторяю вот уже 20 лет: я не могу без тебя жить, ты – мое наибольшее сокровище на Земле, и я плачу над этим письмом, как плакал 20 лет назад. Кровь стынет в жилах, когда подумаю, что могу тебя утратить, и я говорю себе: как ужасно досадно расставаться! Думая о тебе, в твоем образе я не вижу ни единой тени, ни единой, все – лишь свет и счастье».11 9

Это и есть третий выход. Его можно назвать даже не выходом, а удивительным преобразованием, метаморфозой смоляного котла семейного ада в уголок рая. Это возвращение к романтической влюбленности медового месяца даже после 10, 20 и 50 лет семейной жизни… Уважаемые читатели, вы хотите иметь такие отношения? Несомненно! Но разрешите вас слегка разочаровать. Предлагаем вам следующее соотношение: 1:100. Что оно означает? «Лишь один брак из сотни бывает счастливым».12 Какое редкое исключение! Лишь одна семья из 100 имеет романтические отношения. Трагедия Льва Толстого В первые годы семейной жизни Лев Толстой писал своей горячо любимой жене Софии еще более нежные и прекрасные письма, чем Алексей Толстой своей. Историки утверждают, что ни один брак не развивался в более благоприятных условиях, чем брак графа Толстого. Становясь рядом на колени, молодожены молили Всемогущего Бога продолжить их блаженство.13 Но когда Толстому было 82 года, не выдержав более трагедии своей семейной жизни, в снежную октябрьскую ночь 1910 года он бежит из дому, бежит в холод, тьму, не зная куда.

Через 11 дней он умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. Какая трагедия! Как прекрасно все начиналось и как трагически закончилось! Но самым драматическим моментом в этой истории является предсмертная просьба графа Толстого: – Пожалуйста, не подпускайте ко мне жену...14 10

Вот почему однажды этот писатель грустно произнес: «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома». Два писателя. Два однофамильца. Даже родственники, как утверждают сегодня некоторые литературоведы. Брак одного – великолепное исключение из сотни случаев. Брак другого – в числе 99 «несчастливых браков – величайшего бедствия».15 ***** Реальная перспектива Я приглашаю вас, уважаемый читатель, помочь самому себе никогда не оказаться в числе 99, но попасть (или просто перейти) в уникальную, счастливую, исключительную единицу. Как это сделать? Именно об этом – данная книга. Каждая ее страница – очередной шаг к этой великолепной единице.

ЧАСТЬ 1 ДОБРАЧНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ: МОДЕЛЬ «СЕМЕЙНЫЙ ДОМ» «Кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее». Луки 14:28 Жизнь человека поэты и художники чаще всего сравнивают с морем, иногда кротким и нежным, а иногда бурным и неистовым. А семью они сравнивают с легким челном, который отправился в далекое плавание.

Как давно ваша семейная ладья, уважаемые читатели, бороздит воды житейского моря? Всего пять лет? Десять? А может быть, уже двадцать пять? Мы надеемся, что среди наших читателей есть не только «серебряные», но и «золотые» юбиляры! Поздравляем вас! Поздравляем всех наших семейных читателей! Однако, независимо от семейного стажа, приглашаем вас мысленно развернуть лодочку своей семьи на 180° и причалить к тому берегу, откуда все начиналось... Вы помните, как это происходило? С замиранием сердца вы стояли на берегу жизни, ваш брачный челнок еще был пришвартован, а вы, затаив дыхание, спрашивали себя: она ли это – моя единственная, неповторимая? Он ли это?

Разрешите, уважаемые супруги, задать вам вопрос: тогда – пять, десять, двадцать пять, пятьдесят лет назад – кто из вас проходил перед свадьбой добрачное консультирование? – А что это такое? Сорок лет тому назад я не только не знала, что это такое, но даже не слышала подобного выражения – «добрачное консультирование». Сегодня я уже знаю, что это – хотя бы десять занятий со специалистом по семейным вопросам. Добрачное консультирование с опозданием Однажды мне пришлось консультировать двух молодых влюбленных: Андрея и Свету. Молодые люди отвечали на множество вопросов, заполняли кипы анкет. Время от времени они поглядывали друг на друга – то удивленно, то восхищенно, а иногда разочарованно… Помню, как на одной из встреч они делились своими воспоминаниями из детства. Света рассказывала, как отец любил переносить ее на спине через бурную речку. – Я изо всех сил цеплялась за папины волосы и закрывала от страха глаза, однако была уверена, что все будет хорошо, потому что меня несет папа. – А вот самое яркое воспоминание из моего детства, – удрученно сказал Андрей. – Я стою, весь съежившись, похолодев от ужаса, а пьяный отец занес над моей головой нож. Света расплакалась, обняла Андрея и сказала: – Андрюша! Я все сделаю, чтобы эта ужасная картина стерлась из твоей памяти. Я смотрела на этих молодых людей, слушала их ответы, читала их анкеты и с огорчением думала о нас, семейных юбилярах, даже не слышавших о добрачном 2

консультировании. Как много мы потеряли, упустили из виду, очень многого не знали, не учли! На одной из программ ко мне подошла женщина преклонного возраста: – Должна признаться вам, что, выходя замуж, я даже не знала, откуда берутся дети. Сколь многого мы не знали, не учли… Как много упустили из виду… И вдруг меня осенила поразительная идея. А что если добрачное консультирование провести после брака? А что если добрачное консультирование провести с опозданием на пять, десять, двадцать пять или пятьдесят лет? Поэтому, уважаемые друзья, предлагаю вам серию глав под названием:

Добрачное консультирование с опозданием на N лет Преимущества такого консультирования – Извините, – можете возразить вы, – мы уже отпраздновали свою серебряную свадьбу, к чему анализировать события двадцатипятилетней давности? С этим вопросом, уважаемые читатели, прошу повременить до окончания чтения книги. Но он (как это бывало уже много раз) несколько видоизменится: – Где же вы были раньше, Ольга Васильевна? Почему мы оживляем в памяти события двадцатипятилетней давности? В каждой семье даже через двадцать пять лет после свадьбы бывают проблемы, недоразумения и конфликты. В большинстве случаев причины этих проблем коренятся в недостаточном анализе наших решений тогда, двадцать пять лет назад. Если же сейчас, даже спустя четверть века, мы начнем анализировать свои решения с высоты продолжительного семейного опыта, то сможем увидеть, на что тогда не обратили внимания, что упустили из виду, а чего вообще не знали. Если начнем работать в этом направлении, поверьте, нас поразят результаты: мы сможем 3

разрешить многие давние супружеские проблемы, развязать застарелые семейные «узлы». Уважаемые читатели! Первой помощью самим себе в нашем браке будет именно добрачное консультирование, пусть даже с опозданием! Для некоторых из нас такое добрачное консультирование будет болезненным процессом. Мы начнем обращать внимание на то, на что, возможно, многие годы сознательно закрывали глаза, в чем сами себе боялись признаться и что долгие годы отрицали. Но мы не можем помочь самим себе, если открыто не посмотрим в лицо проблеме, если не будем честны сами с собой. Когда материал лекций будет прикасаться к нашим скрытым ранам, мы начнем реагировать, причем по-разному. Одни захотят изменить своего партнера. Другие решат изменить семейную психологию. А кто-то попытается изменить автора книги. Но единственная оправданная и эффективная реакция – Изменить самого себя! Помочь самому себе! И это главное кредо книги. Это единственно действенное занятие в нашем супружестве, ибо согласно закону психологии брака, поднимаясь на более высокий духовный уровень, мы будем подтягивать к нему и своего партнера.1 Да, процесс добрачного консультирования для многих семейных пар-ветеранов будет болезненным, но одновременно и исцеляющим. На каждую нашу боль, на каждую давнюю рану мы обязательно найдем целительный бальзам. Ни одну проблему мы не оставим неразрешенной. Итак, добрачное консультирование с опозданием… А возможно, без опоздания? Для вас, дорогая молодежь, еще стоящая у причала жизненного моря, чья семейная ладья еще пришвартована, это воистину будет добрачное консультирование! Оно послужит неоценимой помощью самим себе в вашем будущем браке. Поэтому, уважаемые читатели, независимо от того, каким окажется для вас данное консультирование, добрачным или постбрачным, уверяю вас, вы не разочаруетесь! Глава 1 УЧАСТОК ПОД ПОСТРОЙКУ – ПРОШЛОЕ В пасторской комнате на диванчике сидят двое молодых влюбленных. Они держатся за ручки и счастливо улыбаются:

– Пастор, мы хотим, чтобы вы нас обвенчали. – Да, а почему вы этого хотите? – Мы любим друг друга! – Хм… И это все? – А… разве этого недостаточно? «Большинство мужчин и женщин, вступая в брак, считают, что им необходимо решить только один вопрос: любят ли они друг друга».2 Возвращение в прошлое I. Модель «семейный дом» Условие необходимое, но недостаточное А как считаете вы, уважаемые читатели? Для создания семьи достаточно ли только любви? В логике используется такое понятие как условие необходимое и достаточное. Очень быстро после свадьбы наши молодожены убедятся, что любовь крайне необходима, но все-таки недостаточна для заключения брака. На добрачном консультировании мы представим десять необходимых и достаточных условий, совокупность которых будет гарантировать правильность выбора партнера и даст вам основание сказать своему возлюбленному «Да». Модель добрачного консультирования Итак, десять условий. Наши читатели с нетерпением уже ищут глазами на странице длинный список из десяти пунктов. Но разрешите пойти другим путем и, не утомляя вас длинным списком, просто нарисовать… дом. 5

Для лучшего запоминания и понимания всех десяти условий мы будем проводить добрачное консультирование по модели «Семейный дом». Эту модель предложила талантливый русский христианский психолог и моя любимая преподавательница Галина Штеле.1 Каждая деталь модели «Дом» соответствует одному из десяти условий, необходимых и достаточных для создания семьи. В процессе добрачного консультирования мы будем «строить» наш семейный дом. Для тех из нас, у кого за плечами имеется определенный семейный стаж, и кто проходит данное консультирование с неким опозданием, это будет дом настоящего, реальная картина их супружества. А для наших несемейных читателей – дом их будущего. Как будет выглядеть такой дом? Именно так, как выглядит или будет выглядеть наш настоящий или будущий брак. Это будет либо дворец, либо избушка на курьих ножках. Но пусть никто не отчаивается! Мы откроем секрет удивительного преобразования убогой хижины брака в сверкающий дворец. Участок под постройку С чего же начинается любое строительство? Как правило, все отвечают: с фундамента! Конечно, фундамент – важнейшая часть дома. Но фундамент надо на чем-то закладывать, стройматериалы необходимо куда-то свозить. Поэтому любое строительство начинается с выбора участка под постройку.

Многое ли зависит от выбора участка? Очень многое! Труд всей жизни может оказаться загубленным, а здоровье и даже жизнь могут оказаться под угрозой, если место для строительства выбрано неправильно. Знаем ли мы, как в старину наши предки определяли пригодность местности для обитания? Очень просто: на открытом месте избранного участка они подвешивали на дерево кусок сырого мяса. Чем быстрее мясо портилось, тем менее пригодным для жилья считалось данное место. В моей памяти еще свежо сильное наводнение в Закарпатье. Мы с мужем побывали в Тячевском районе (он пострадал больше остальных) сразу же после стихийного бедствия. Нам показывали улицы, на которых не осталось ни единой целой постройки. Труд всей жизни многих людей канул в воду. И причина трагедии – неправильно выбранный участок для жилья. Участок – это прошлое Что же представляет собой участок под постройку нашего семейного дома? Это – наше прошлое. В длинном списке вопросов молодой особы относительно личности своего избранника Чудный Советник на первое место поставил следующий: каково его прошлое?2 Этот же вопрос мы предлагаем молодым людям в самом начале первого занятия по добрачному консультированию. Итак, каково ваше прошлое? Часто, к величайшему сожалению, молодые люди, идя под венец, не только ничего не знают о прошлом своего партнера, но даже слабо осведомлены относительно его настоящего. Вопросы относительно прошлого На какие вопросы относительно прошлого молодых людей следует обратить их особое внимание? 7

1. Как проходило их детство; 2. какой была семья родителей; 3. каково здоровье молодых людей; 4. какой стиль жизни вели они до встречи; 5. были ли у них интимные отношения с другими личностями до встречи друг с другом? В данной главе мы рассмотрим только первый вопрос, а остальные будут представлены в следующей. 1. Как проходило детство Из вопросов, касающихся детства, важными представляются следующие: – Было ли детство благополучным? В каких условиях оно проходило? – Каким по счету ребенком в семье был каждый из партнеров? – Как к нему относились родители? – Какие отношения складывались у него с братьями и сестрами? Молодые люди иногда возражают: – А какая разница, как проходило детство? Мы ведь сейчас уже не дети! Мы не будем доказывать, что основы личности формируются именно в детстве. Это уже давно доказано. Сейчас уместно сказать лишь следующее: зная, как проходило детство моего избранника, я могу многое понять в его натуре и поведении. И не только понять, но и простить. В таком случае моя снисходительность к нему, как говорил известный доктор Гааз, будет не добродетелью, а справедливостью.3 *** Молодая женщина пожаловалась, что муж часто обманывает, причем не только ее, но и ее родителей, и коллег. А ведь это может быть одним из признаков заниженной самооценки! Когда мы начали анализировать, в каких условиях и в какой атмосфере проходило детство мужа, то нашли больше чем достаточно оснований для такой самооценки. Знание корней проблемы – начало ее решения. А применение определенных методов коррекции самооценки даст лучший результат, чем все упреки, обвинения и унижения. *** 8

Немолодая дама как-то призналась, что никак не может свыкнуться с сухостью, жесткостью и суровостью своего мужа. – А как проходило его детство? – спросили ее. – Нормально. Он – воспитанник интерната, отличник учебы и труда. – Вот здесь и кроются корни проблемы. Знаете ли вы, как влияет на личность молодого человека интернатское детство?

Женщина была удивлена таким ответом. Детство без родителей Знакомы ли вы, уважаемые читатели, с серьезными исследованиями в данной области? Сегодня мы не представляем себе жизни современной женщины без таких заведений, как ясли, садик, группа продленного дня, где на весь рабочий день или хотя бы на часть дня можно оставить детей. Как влияет на личность дефицит родительского внимания в детстве? Послушайте, пожалуйста, что говорит психология. Предлагаю вашему вниманию потрясающее исследование. «Объектом эксперимента, длящегося полтора года, стали две группы умственно отсталых детей-сирот. Детей из первой группы в трехлетнем возрасте отдали под опеку умственно отсталых женщин, пребывающих в психиатрической больнице. Вторая группа воспитывалась в интернате. За это время (полтора года) коэффициент интеллектуального развития детей первой группы возрос на 28 единиц, тогда как у второй – упал на 26. После завершения эксперимента детей первой группы усыновили психически полноценные родители. Исследования, проведенные через 30 лет, показали, что почти все члены экспериментальной группы получили среднее образование и стали 9

социально адаптированными людьми. Часть членов второй группы за это время умерла, другая – находилась в учреждениях для умственно неполноценных».4 Конечно, мы не в праве отрицать роли интернатских учреждений в особых случаях. Нам известны многие прекрасные воспитанники подобных заведений. Мой муж – также воспитанник интерната, но его с полным правом можно поставить в пример многим выходцам из благополучных семей. Речь сегодня идет о другом: материнское воспитание, детство, в котором главное лицо для ребенка – материнское (даже если это лицо приемной и не вполне полноценной матери, как в упомянутом эксперименте), намного превосходит самое лучшее окружение и воспитание, где это лицо отсутствует. Наиболее тяжелым последствием интернатского детства будет дефицит любви. Если человек в детстве не получил достаточно любви, в своем супружестве ему будет трудно дарить то, чем он не обладает. ***** Наши общие проблемы детства Уважаемые друзья! Мы вырастали в обществе (а сегодня вырастают наши дети и внуки), где популярны детские учреждения, в которых ребенок ежедневно проводил минимум 8 часов. Для многих из нас символом детства являлся ключ на шее от пустой квартиры.

Это значит, что детство наше проходило с дефицитом родительского внимания. А это, в свою очередь, означает пожизненный личностный дефицит любви. Как же, будучи уже взрослым, помочь самому себе наполнить собственное сердце недостающей любовью, чтобы потом ее дарить? В одной из лекций мы откроем секрет, как этого достичь. 10

Глава 2 УЧАСТОК ПОД ПОСТРОЙКУ – ПРОШЛОЕ (Продолжение) Мой муж совершал пасторское служение в течение сорока лет, и по долгу службы наша семья меняла место жительства десять раз. В каких только домах и квартирах мы ни жили! Первый наш дом стоял на высокой Панской горе, неподалеку от Трускавца.

Гора была глиняной, покрытой тонким слоем чернозема. После каждого ливня гора потихоньку сползала к речушке, протекавшей у ее подножия. Постепенно начали сползать наши фруктовые деревья, потом сдвинулся с места сарайчик. Мы с мужем опасались, что в один прекрасный день проснемся в нашем домике уже под горой. Если вообще проснемся… Затем мы жили в Закарпатье, на берегу небольшого пруда, в котором плавали золотые карасики. Дом был увит виноградом, очень уютный и красивый. Но ночью в спальне под полом пели лягушки. А однажды ночью мужу на лицо заползла огромная улитка! (Если бы это случилось с автором этих строк, вам бы не довелось их читать, уважаемый читатель). Дом стоял в очень влажном месте. С третьим нашим домом, казалось, все было в порядке. Только мы засыпали и просыпались в легком тумане выхлопных газов, поскольку рядом проходила оживленная трасса Ивано-Франковска.

Наша жизнь и здоровье подвергались серьезной опасности в этих красивых уютных домах, единственным недостатком которых было неудачно выбранное место для строительства. Важные факторы прошлого Мы продолжаем знакомиться с участком под строительство нашего семейного дома, то есть с нашим прошлым. В предыдущей главе мы говорили о детстве своем и своего партнера, а теперь нам предстоит познакомиться с остальными вопросами из прошлого, а именно: родительская семья, здоровье, стиль жизни, добрачные романы. I.Родительская семья Вопрос родительской семьи переплетается с предыдущим вопросом о детстве, но он более обширный. Вот важнейшие вопросы относительно родительской семьи, которые необходимо обсудить с молодыми людьми: 1. Как родители относились друг к другу? 2. Как они относились к детям? 3. Какой уклад царил в семьях? С помощью специальных анкет мы определяем, какой уклад был в родительской семье. Чем характеризовалась семья: диктатурой отца, вседозволенностью или матриархатом? Мы вместе прогнозируем возможные проблемы (если, например, молодой человек – выходец из семьи, управляемой жесткой отцовской рукой, а невеста – из семьи с ярко выраженной вседозволенностью, конечно, следует ожидать проблем!) и намечаем пути их решения. 4. Каковы культурные традиции каждой семьи? Важно узнать, кто составляет круг родственников объекта вашей любви? Каковы их культурные традиции? Молодые люди удивляются: – Но ведь я не женюсь на родственниках! Несомненно! Однако знаете ли вы, что брак подразумевает слияние двух семейств, тесное переплетение их жизней? И это слияние будет способствовать либо вашему развитию и уважительному отношению к родне партнера, либо вашей деградации и неуважению их.1 Информация по данному вопросу весьма важна, она особенно пригодится при определении социального соответствия молодых людей, о чем мы поговорим в главе 5. 2

5. Была ли семья полной? А может быть, родители вашего суженого были в разводе? Знаем ли мы, кто является самой уязвимой жертвой развода? Конечно, дети.

Предлагаю познакомиться с некоторыми открытиями специалистов по проблемам развода: «Дети продолжают страдать от последствий развода еще на протяжении двадцати пяти лет после того, как их родители развелись. Последствия развода остро переживаются ребенком снова и снова на протяжении первых трех десятилетий его жизни». «Согласно мнению Джудит Уоллерстайн [директор крупного реабилитационного центра, занимающегося проблемами развода], семейная пара и их дети никогда не смогут полностью изжить боль развода… Уровень разводов среди детей разведенных родителей выше, чем у тех, чьи родители остаются вместе».2 Но это еще не все. Скажите, пожалуйста, с кем чаще всего остаются дети после развода родителей? С мамой. Это значит, что множество детей (если учесть количество разведенных семей) вырастает без отца. Проблема безотцовщины. Серьезные исследования, проведенные авторитетными университетами и институтами здоровья и поведения, позволили сделать следующие выводы: «Отсутствие отца является более сильным фактором, нежели бедность, по влиянию на количество подростков-правонарушителей… Количество совершенных преступлений достигло наивысшего уровня среди взрослых, которые, будучи детьми, воспитывались только матерью».3 Как влияет детство без отца на девочек?

«Исследователи из университета Джона Хопкинса обнаружили, что юные девочки-подростки, живущие в семьях без отца, будут иметь добрачные половые связи с вероятностью, на 60% превышающей вероятность для тех, кто живет в семьях с обоими родителями. Отсутствие отца эмоционально или физически вносит свой вклад в возникновение у ребенка следующих проблем: 1) низкая мотивация для достижений; 2) неспособность отложить немедленное удовольствие ради последующей награды; 3) низкая самооценка; 4) подверженность групповому влиянию и совершению правонарушений».4 Поведение юноши во время ухаживания и вступления в брак, его самосознание, сексуальность и трудоспособность определяются отношениями с отцом. А если отца не было? Знаем ли мы, какие серьезные последствия такого детства будет пожинать этот мужчина в течение жизни? На одной из программ после данной лекции ко мне подошел молодой человек, представившийся юристом, и дрожащим голосом, со слезами на глазах спросил: – Скажите, разве я виноват, что отец бросил нас, когда я был еще младенцем? Так что же, теперь я обречен всю жизнь испытывать комплекс безотцовщины? Уважаемые друзья! Вас волнует подобный вопрос? Знайте, вы не обречены! Ни в коем случае! Есть «бальзам в Галааде» (Иерем. 8: 22) для ваших ран! В одной из последующих лекций мы будем говорить, как можно исцелить глубокие психологические травмы детства. А для более полной информации читайте третью книгу трилогии «более чем победитель». II. Здоровье молодых людей Как вы считаете, уважаемые мужья и жены, брак – это дело легкое или трудное? Да, мы согласны с вами: брак – дело не шуточное, а очень серьезное, ответственное и трудное. Брак требует хорошего здоровья. Издревле среди болезненных мужчин наблюдается определенная тенденция вступать в брак со здоровыми, цветущими женщинами. И каков результат? – Мужчина совсем зачахнет! Как раз наоборот! «Нездоровые мужчины часто завоевывают симпатии в целом здоровых женщин и полагают при этом, что могут жениться на них по любви. Но они не учитывают факта, что в таком браке жена будет в большей или меньшей степени страдать из-за болезни мужа. Если бы это касалось лишь тех, кто вступает в брак, грех не был бы столь тяжким. Но ведь в результате страдают дети; затем 4

плохая наследственность, всякого рода болезни и недуги передаются из поколения в поколение».5 Гениальный метод укрепления здоровья Как же быть? Неужели болезненным мужчинам закрыта дорога к семейному счастью? Конечно, нет! Но еще до брака следует хорошо поупражняться и укрепить свое здоровье. Каким образом? С помощью дорогостоящих дефицитных медикаментов? Вовсе нет! Мы предлагаем гениально простой, надежный, эффективный и недорогой метод укрепления здоровья – здоровый образ жизни: – отказ от всего вредного; – чередование физических нагрузок и умственного труда; – вегетарианское питание;

– достаточное количество воды; – солнечный свет; – довольство души. Пожалуйста, помогите сами себе в восстановлении и укреплении своего здоровья! Не ждите, что это сделает за вас Господь! «Если вы сделали все, что было в ваших силах, тогда Всемогущий выполнит Свою часть».6 В течение вот уже сорока лет я являюсь вегетарианкой и на собственном опыте, на опыте моей семьи, моих детей и внуков испытала эффективность данного библейского метода укрепления здоровья. Наследственные недуги Еще один важный вопрос, который мы не имеем права замалчивать, – вопрос тяжких наследственных недугов. В некоторых странах этот вопрос решается таким образом: перед вступлением в брак молодые люди проходят серьезное медицинское 5

обследование и обмениваются его результатами. У нас такая практика фактически отсутствует. Поэтому настоятельно советуем молодым людям, намеревающимся создать семью, поинтересоваться здоровьем не только своего партнера, но и двухтрех поколений ближайших родственников. Психические отклонения. Особенно осторожными следует быть в случае, если среди родственников будущего партнера имелись случаи психических заболеваний. «Подумайте, – предупреждает Эллен Уайт, – будет ли ваше потомство физически здоровым, умственно и нравственно сильным».7 Предлагаю вашему вниманию два перечня симптомов людей, либо мало пригодных для брака, либо вовсе к нему непригодных. «Симптомы дисфункционального человека: – Проявляет страх и тревогу, когда возникают новые социальные ситуации, не представляющие реальной угрозы. – Безосновательно испытывает чувство вины. – Часто проявляет сильные эмоции и возбуждение, неадекватные обстановке, истерический смех или слезы. – Страдает фобиями; испытывает страх или неоправданное недоверие по отношению к определенным предметам, ситуациям или идеям, которые обычно у людей не вызывают страха или недоверия. – Зависим от ритуалов; жизнь неестественно запрограммирована на четкое выполнение отдельных задач точно обозначенным образом. – Демонстрирует неконтролируемые импульсы – внезапные желания совершить какие-то поступки, независимо от последствий. – Одержим здоровьем – ипохондрическое беспокойство о личном здоровье с бесконечными жалобами на боль в разных частях тела. – Впадает в состояния глубокой депрессии, часто сопровождаемые беспричинным чувством вины. Человек, демонстрирующий один или больше из вышеперечисленных симптомов, мало пригоден для брака. Симптомы серьезно дисфункционального человека: – Страдает чрезмерной застенчивостью, зависимостью и неспособностью расслабиться в присутствии других. – Проявляет враждебность и антагонизм по отношению к другим людям, обществу, правительству, власти и миру в целом. – Демонстрирует подозрительность и чрезмерный скептицизм относительно новых людей, идей и ценностей.

– Выставляет напоказ одежду, собственность, финансы, чтобы произвести впечатление на других, даже незнакомых людей. – Проявляет высокомерие и презрение, даже среди давних друзей. – Ведет себя очень возбужденно, независимо от того, где бы он ни находился. – Озабочен мыслями о сексе или, наоборот, проявляет сильное отвращение к сексу. – Имеет ненасытную жажду возбуждения и приключений, не может наслаждаться периодами спокойствия или более легкими формами удовольствий. – Демонстрирует бестактные публичные проявления симпатии к друзьям противоположного пола. – Имеет привычку обманывать или извращать факты таким образом, чтобы представить себя в выгодном свете. – Проявляет чрезмерную готовность ублажить всех, даже незнакомых людей, выполняя все их поручения, соглашаясь с их мнением и т. д. – Проявляет чрезмерную зависимость и желает, чтобы все было устойчиво и неизменно. Люди, проявляющие подобные симптомы, никогда не должны рассматриваться в качестве возможного спутника жизни».8 III. Стиль жизни молодых людей – Каким был стиль жизни молодых людей до встречи? – это важный вопрос из их прошлого. – Они учились? – Работали? – А может, ни то ни другое? – Каковы их увлечения? – Как они проводили досуг? – Он просиживал ночи напролет в Интернет-клубе? Значит, выходя замуж за такого человека, девушка должна готовиться к статусу «компьютерной вдовы».

«Компьютерная вдова»

Вы слышали такое современное определение? А может, он (или она) был завсегдатаем питейных заведений? «Не дружите с тем, кто прикладывается к рюмке... Мы можем прощать другу его недостатки и незнание, но не его пороки».9 IV. Добрачные интимные отношения Это самый важный вопрос из прошлого, на который мы должны обратить особое внимание. «Чиста ли его/ее жизнь?» – второй важнейший вопрос из длинного списка вопросов партнеру, предложенных Чудным Советником.10 Теме добрачных интимных отношений будет посвящена одна из глав, поэтому мы не будем сейчас на ней подробно останавливаться. Тайна былых романов В данной главе сосредоточим внимание только на таком вопросе: Следует ли молодым людям перед браком рассказывать друг другу о своих былых любовных романах или же сохранить их в тайне? Речь идет о добрачных сексуальных отношениях. Подчеркнем очень важный момент: речь идет не о семейных людях, уже состоящих в браке, а о молодых влюбленных до брака. Если молодые люди до брака не обсуждали вопрос добрачных интимных связей, этот вопрос больше никогда не должен подниматься в браке! Мы могли бы интересно подискутировать по данному вопросу, но за неимением времени предлагаю вашему вниманию небольшое интервью, взятое в одном из городов Львовской области Мнения респондентов по этому вопросу разошлись: одни полагают, что необходимо рассказать все, другие готовы рассказать только то, что считают нужным. А каково ваше мнение? Старинная притча. Вашему вниманию предлагается старинная притча, которая подскажет правильный ответ. Дьявол в своих соблазнах использует три особых орудия: шило, палатку и барабан. Вначале он подкалывает молодого человека шилом: – Ну, давай! Попробуй! Это же так приятно, такое наслаждение! Все твои друзья уже давно перепробовали... Ты что, святой? Или ты не мужчина? – Я не могу этого сделать! Ведь все узнают! Позор-то какой! – Не волнуйся – я дам тебе палатку! И действительно, все было надежно скрыто, никто ни о чем не догадывался. 8

– Прекрасно, – удовлетворенно думает молодой человек. Но вдруг однажды, в наиболее неожиданный, неподходящий момент, дьявол прибегнул к своему третьему орудию: он начал изо всех сил бить в барабан: – Внимание! Внимание! Вы слышали? Вы знаете? О, какой позор! Вспомните Джен Эйр, Чалыкушу... Когда начал бить дьявольский барабан? У самого брачного алтаря. Именно на это время дьявол чаще всего приберегает свое третье орудие. Предохранение от дьявольской огласки. Предотвратить дьявольскую огласку прошлых ошибок можно единственным путем, предложенным премудрым Соломоном: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован» (Притчи 28:13). Вы можете возразить: – Но ведь я потеряю свою возлюбленную, если расскажу ей все! Если терять, то лучше до брака, чем в браке. ***** Закон психологии семьи И еще один аргумент. В стремлении быть предельно честным со своим избранником нам будет содействовать важный закон психологии брака: Любовь до брака прощает больше, нежели любовь в браке.

Любовь до брака прощает больше, нежели любовь в браке.

Глава 3 ФУНДАМЕНТ – ДУХОВНОСТЬ Предлагаю вашему вниманию, уважаемые читатели, древнюю притчу: «Муж благоразумный построил дом свой на камне… И пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот; и он не упал, потому что основан был на камне… Человек безрассудный построил дом свой на песке. И пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое» (Матф. 7:24-27). Мы продолжаем добрачное консультирование. Продолжаем «строить» свой семейный дом.

В предыдущей главе мы избрали участок для постройки, то есть исследовали наше прошлое. А сегодня, как подсказывает евангельская притча, будем закладывать фундамент.

Основа личности и брака I. Фундамент - духовность Значение хорошего фундамента Фундамент – важнейшая часть строения! Труд всей жизни может оказаться напрасным, если основа здания заложена плохо. В течение нескольких лет мы ремонтировали свой дом. Поэтому в некоторой степени считаю себя «экспертом» в строительном деле. Дом наш был старый, многое пришлось переделывать и перестраивать. Крыша оказалась в аварийном состоянии, нам пришлось ее заменить.

СЛАЙДІ РЕМОНТА

Стены на веранде были слишком тонкими, поэтому мы обложили их пенопластом. Потолки провисли – мы их заменили. Все пришедшие в негодность конструкции дома можно переделать, кроме одной – фундамента. Наша знакомая получила в наследство дом с плохим фундаментом. Что только она ни предпринимала, чтобы укрепить его: и бетонные подушки укладывала вдоль фундамента, и стены стягивала арматурой. Однако никто не гарантирует безопасности этого дома… Да, фундамент – важнейшая часть строения. И только буря, ураган может выявить его крепость. Брак – испытание фундамента Личность человека также утверждена на определенной основе, каждый имеет свой «фундамент». У кого-то это нерушимая скала, у кого-то – зыбкий песок. А теперь, уважаемые читатели, разрешите сделать неожиданное заявление: самой 2

свирепой бурей, испытывающей прочность основания личности, является… брак. Именно брак испытывает и обнаруживает, насколько основательна личность, крепко ли утверждена, зиждется на песке или на камне. Пугающая статистика разводов красноречиво свидетельствуют о качестве основания личностей современного общества. Фундамент – это духовность Что же является фундаментом личности человека? И не только самой личности, но и созданного ею брака? Фундамент – это духовность. А что такое духовность? Владимир Даль в своем Толковом словаре дает определение духовности: «Духовность – это все то, что касается Бога, церкви и веры». Итак, можно заключить, что духовность – это отношения человека с Богом, из которых проистекает отношение к церкви и вера. Уважаемые супруги-ветераны! Скажите, пожалуйста, много лет тому назад спрашивали ли вы свою возлюбленную, какова ее духовность, каковы ее отношения с Богом? О, в то время такие вопросы были опасны. А сегодня они непопулярны. – А при чем здесь духовность? – скептически спросила молодая современная красавица. – Для меня важны его эрудированность, изысканные манеры, умение держаться в обществе. А духовен он или нет, каковы его отношения с Богом, – меня это совершенно не интересует, это его личное дело.

А что скажете вы? Почему в основу личности мы закладываем не эрудированность, не изысканные манеры или умение держаться в обществе, а именно отношения человека с Богом? Чтобы ответить на этот жизненно важный вопрос, посвятим несколько страниц книги уроку библейской психологии личности. (Если вы хотите более подробно 3

пройти этот урок, предлагаем вам прочитать первую книгу из трилогии «Дело, которое за вас никто не сделает»). II. Урок библейской психологии личности Составные человеческого естества Естество человека включает три важнейшие составные: высшие нравственные силы (интеллект, совесть и воля), низшие нравственные силы (чувства, желания и наклонности) и тело (физический наш состав с его физиологическими потребностями).

ВЫСШИЕ СИЛЫ разум совесть воля НИЗШИЕ СИЛЫ

чувства желания наклонности

ТЕЛО физический состав

Обратим внимание на нашего праотца Адама, совершенного, безгрешного Адама в совершенном, святом раю. Его естество имело такой же состав. Причем эти три сферы в его естестве не были хаотически смешаны, но имели четкую упорядоченность и системность. Бог есть Бог порядка, организации, системности. И такое высокоорганизованное существо, как человек, венец творения, конечно, должно было обладать определенной упорядоченностью и подчиненностью этих сфер. Упорядоченность естества Адама В чем заключалась эта упорядоченность? Естество Адама беспрекословно подчинялось его высшим нравственным силам.

ВЫСШИЕ СИЛЫ разум совесть воля НИЗШИЕ СИЛЫ

чувства желания наклонности

ТЕЛО физический состав

Это означало, что все чувства, желания, наклонности, физические потребности Адама контролировались и руководились его разумом, волей и совестью, то есть высшими силами. А полноправным владыкой этого совершенного естества был разум. Ему мы вручаем пальму первенства и корону монарха. Самообладание Адама Адам полностью владел собой: его чувства, желания, наклонности, тело подчинялись контролю и руководству ума, совести, воли. Эту идеальную саморегуляцию Адама мы называем самообладанием. Самообладание Адама было совершенным, идеальным. Высшие силы Адама полностью контролировали и управляли его естеством, однако при одном важнейшем условии. Высшие силы Адама могли полностью подчинять себе все его естество только при условии, если сами эти высшие силы подчинялись Высочайшей Силе Бога, силе Творца. Эту основную зависимость Адама, его важнейшую жизненную связь по вертикали мы назовем «сонной артерией» его естества.

НИЗШИЕ СИЛЫ

ТЕЛО

Данная схема, уважаемые друзья, – схема вечного прогресса Адама и его потомков. Высшие силы, управляемые Божьим Духом, формировали чувства и желания, развивая совершенный характер по образцу Божьего характера. В течение всей вечности Адам все больше и больше мог уподобляться образу Христа. И этот процесс должен был быть бесконечным, как бесконечен Бог. Изменения в естестве Адама после грехопадения Но произошла катастрофа! Первая пара людей согрешила. Какие же изменения произошли в естестве Адама вследствие грехопадения? Повреждение «сонной артерии». Прежде всего была нарушена связь человека с Богом – разорвана «сонная артерия» его естества. Адам вышел из подчинения своему Творцу. Нарушение механизма самообладания. Как только высшие силы Адама вышли из подчинения Богу, немедленно его низшие силы и тело вышли из подчинения высшим силам. Механизм самообладания был сломан…

НИЗШИЕ СИЛЫ

ТЕЛО

Воцарение другого владыки. Но самое страшное последствие грехопадения заключалось в том, что над естеством первого человека воцарился другой владыка, которому Адам добровольно продался в рабство, – дьявол. Если Бог всегда апеллировал к высшим силам Адама и через них достигал его низших сил и тела, то новый владыка, дьявол, воздействует на низшие силы и тело, через них помрачая, притупляя разум, совесть и волю. В грешном естестве Адама начали доминировать низшие силы и тело.

Деградация и регресс человека Какая страшная схема, не правда ли? Все сломано, разрушено, оккупировано. Данная схема – это схема нравственного регресса, физического вырождения и деградации. Потомки Адама, живя по этой схеме, за неполных два тысячелетия пришли к полному вырождению. Вы помните допотопный мир? Но, уважаемые читатели, эта же схема заложена и в нашем естестве! Хотим мы того или нет, сознаем это или отрицаем, но поврежденный механизм самообладания, склонность к регрессу и деградации Адам передал нам генетически. Сегодня люди живут по схеме скольжения вниз. Эту обреченность, всеобщую деградацию, скольжение вниз мы наблюдаем даже в течение сравнительно небольшого срока личной жизни. Куда же мы придем? А куда пришел допотопный мир? Неужели мы обречены? Ответ вне Евангелия: да, мы обречены! Но Евангелие дает надежду! Евангелие решает проблему деградации! Бог предусмотрел путь восстановления, путь возрождения, возвращения к первоначальной, совершенной схеме самообладания Адама! Восстановление «сонной артерии» Вы помните, в чем заключался секрет совершенного самообладания первого человека? В его «сонной артерии» – в отношениях с Богом. Сегодня я могу помочь сама себе наладить отношения с Богом, восстанавливая тем самым «сонную артерию» своего естества. Таким образом, я рукой веры хватаюсь за могущественную руку моего Бога, и Он начинает поднимать меня! Свое естественное, унаследованное движение вниз я меняю на противоестественное движение вверх. А ведь это – прогресс! Сегодня я могу подняться хотя бы на сантиметр выше, чем вчера, а завтра – на сантиметр выше, чем сегодня… 7

Две схемы – два направления Две схемы, два противоположных направления. Схема прогресса человека, развивающего отношения с Богом, то есть духовного человека. И схема регресса человека, возможно, эрудированного, культурного, умеющего держаться в обществе, но бездуховного, пренебрегающего тесными личными взаимоотношениями с Господом. – Подумайте, наши читательницы, юные леди, кого из этих двух вы хотели бы видеть своим супругом в течение всей жизни? Первого, который с каждым днем становится все лучше, характер которого все привлекательнее и совершеннее? Или второго – интеллектуала с изысканными манерами, но с каждым днем деградирующего пусть даже на миллиметр? А на старости лет, когда сдерживающие силы естества слабеют, вы хотите видеть рядом с собой невыносимого старика? Я – нет! Ни за что! Я хочу, чтобы от брачных колоколов до колоколов похоронных рядом со мной шел воистину джентльмен, чтобы в годы моей старости, когда я буду становиться слабой и немощной, мой старичок становился все внимательнее и нежнее. А это возможно только тогда, когда в основе личности моего партнера лежит не песок эрудированности, манерности и внешнего лоска, а надежная скала отношений с Богом, то есть духовность. Брак и духовность А теперь возвратимся к серьезному заявлению, сделанному в начале главы: самой свирепой бурей, испытывающей прочность фундамента нашей личности, является брак.

Именно брак испытывает и выявляет, насколько основательна личность, насколько крепко она утверждена, что находится в ее основе: песок или вечная нерушимая скала. Уточним этот постулат, поставив вместо слова фундамент слово духовность: самой свирепой бурей, испытывающей прочность нашей духовности, является брак. На основании всего сказанного выше выведем несколько важных законов психологии брака: Состояние нашего брака – чуткий показатель нашей духовности. Развивая свою духовность, мы упрочиваем свой брак. Брак требует самоотречения, уступчивости, толерантности, безусловного принятия, жертвы, смирения и терпения, на что способен исключительно духовный человек. Это аксиома. Давайте запомним ее, ибо в последующих главах мы будем снова и снова возвращаться к ней. ***** Основание – Христос Молодая девушка расхваливала перед пастором своего жениха: – Вы знаете, мой возлюбленный – такой эрудит! Пастор на доске написал нуль. – О, у него такие изысканные манеры!! Пастор дописал еще один нуль. – Но он безупречно держится в обществе!!! – 000 ... – Пастор, мой суженый любит Бога. Пастор перед тремя нулями дописал единицу…

1000

Ценность личности возрастает в тысячи раз, если в основе этой личности лежит вечная нерушимая скала духовности. Вероятность попасть в исключительную единицу счастливого брака возрастает в тысячи раз, если личность каждого из супругов зиждется на мощной вечной скале отношений с Христом. «Ибо никто не может положить другого основания, кроме положенного, которое есть Иисус Христос» (1Кор. 3:11).

Глава 4 ЧЕТЫРЕ НЕСУЩИХ ОПОРЫ – ЛЮБОВЬ Красавица Таисия и Константин полюбили друг друга с первого взгляда. Поженились. Вначале родилась девочка, потом родился мальчик. Как их любил папа Костя! Жили одной дружной семьей…

В тот страшный день 2-го декабря 1937 года никто не ожидал беды. Ходили гулять в парк, влюблено смотрели друг на друга, на детей. А ночью ее Костю забрали… Ждала каждый день, ждала долгие годы... Когда после разоблачения культа личности в Виннице, где они жили, начались раскопки захоронений расстрелянных «врагов народа», не ходила смотреть. Боялась увидеть что-то такое, что оборвало бы тоненькую ниточку надежды. Красота Таисии привлекала к ней многих поклонников, но, сравнивая их со своим Константином, она отрицательно качала головой. Прошло 45 лет... Моя бабушка Таисия так и не дождалась моего дедушки Константина. И 2-го декабря, именно в день, когда забрали дедушку, бабушки не стало... Большая верная любовь, пронесенная через всю жизнь...

В безкрайому небі, в бездоннім просторі Такий віковічний, величний спокій… Чому ж те кохання, як хвилі на морі, Таке неспокійне, мов вітер гірський? Чому ж те кохання не лагідний ранок, Не вечір дрімотний, не шелест верби? А буря весняна, штормовий світанок, Квиління чаїне, мов стогін журби... Бо справжнє кохання – любов лебедина, Одне в цілім світі, мов сонце одне, Ніколи не зрадить, а краще загине, У власному полум’ї вмить спалахне... Четыре грани любви Итак, мы продолжаем «строить» дом, то есть по модели «Семейный дом» проводить добрачное консультирование.

Для одних это консультирование с опозданием, для других своевременное, но несомненную пользу оно принесет всем! Как мы поняли из истории любви Таисии и Константина, в данной главе речь пойдет о любви, о том условии, которое большинство молодых людей считает вполне достаточным, чтобы сказать друг другу «Да». Столпы любви Чем же в схеме «дом» представлена любовь? – Четырьмя несущими опорами, четырьмя столпами.

А почему четырьмя? Ведь любовь одна! Любовь – понятие многогранное, она имеет четыре главных грани. Вот их греческие названия: 1. Эрос 2. Филиа 3. Стерго 4. Агапе Для наглядности и лучшего понимания граней любви мы включили в материал соответствующие таблицы. 1. Эрос 2.

ЭРОС Вид

Телесная, чувственная, интимная

Услов.

Внешняя красота

Прояв.

Взгляды, прикосновения, физический контакт

Основ.

Чувства

Это чувственная, интимная, физическая любовь. Какие условия необходимы, чтобы вспыхнул эрос? Единственное условие – внешняя привлекательность. Увидел соблазнительную фигуру, красивые глаза – и вспыхнул эрос. Эрос проявляется и (обратите внимание!) укрепляется посредством физического контакта.

В контексте наших размышлений необходимо напомнить из первой книги трилогии выдающийся закон психологии чувств: Наши собственные слова и действия формируют наши чувства. Обратите внимание на третью графу таблицы: эрос проявляется посредством прикосновений, объятий, поцелуев. Согласно данному закону, физический контакт не только выражает эрос, но и развивает его! Надолго изолированный от своего главного источника эрос просто погаснет. Пожалуйста, запомним эту закономерность, мы будем упоминать ее в последующих главах. Опасность неконтролируемого эроса Любовь эрос очень сильна, от нее голова идет кругом, в глазах темнеет.

«Чувственное и эмоциональное начало в человеке более полно развито, чем умственное».1 Под вдохновением эроса молодые люди клянутся в любви до гроба. Основа эроса – чувство. Как вы считаете, эротические чувства – это хорошо или плохо? Конечно, хорошо! Бог Творец вложил эти чувства в человеческое естество. Проблема состоит в бесконтрольности эроса, в бесконтрольности чувственности. «Немногие искушения более опасны и более фатальны для молодого человека, чем искушение чувственностью, и ни одно из них, если ему подчиниться, не окажется столь разрушительным для души и тела для этого времени и для вечности».2 Поэтому если где-то и нужен строгий контроль разума, так именно для любви эрос. В последующих главах (11 и 12) мы поговорим, как совладать со своими эротическими порывами.

Однобокая любовь У многих влюбленных все начинается с эроса, но, к сожалению, эросом и заканчивается. Вместо четырех граней, четырех сторон их любовь имеет только одну; их семейный дом зиждется не на четырех, а на одном столпе. Как же построить дом с одним столпом? К чему прикрепить стены, потолок? Тем не менее, кое-что можно соорудить и на одном столпе. Что же? Навес! Палатку! Шалаш!

– С милым рай и в шалаше... но до первого дождя. Недавно мне пришлось наблюдать трогательную картину. Молодой стройный мужчина едет на велосипеде и везет на багажнике женщину с костылями. Вот они подъехали к магазину, он помог ей сойти, и она, сильно хромая, зашла в магазин. Спустя некоторое время женщина вышла, мужчина помог ей взобраться на багажник и повез дальше. Над этой семьей прошел не просто дождь, пронесся ураган! Жестокий трагический случай похитил у женщины ее красоту, привлекательность, здоровье. Для эроса в ней осталось очень мало. Но семья сохранена. Дом устоял! Почему? Он построен не на одном столпе. Любовь в этом супружестве имела не одну грань эрос. II. Филиа

ФИЛИА Вид

Дружественная

Услов.

Внутренняя красота, личные достоинства, общие интересы

Прояв.

Разговор, общение, сотрудничество, обмен мнением

Основ.

Чувства

Это дружеская любовь, любовь между друзьями. Скажите, пожалуйста, почему мы любим своих друзей? Потому, что у них очень привлекательная внешность? Не обязательно. Мы оценили не внешнюю, а внутреннюю их красоту, их личностные достоинства. Часто люди восклицают: «И что он в ней нашел? Ничего особенного в ней нет!» А он увидел внутреннюю красоту, нравственное богатство личности, оценил то, что простому глазу не разглядеть. Признано, что браки, в которых все начиналось с филиа (вместе работали, учились, много общались), а потом приходил эрос, крепче тех, где первую скрипку играл эрос. Как проявляется филиа? В общении, сотрудничестве, обмене мнениями. Основа этого вида любви – также чувство. Тест на филиа Часто молодые люди спрашивают: как узнать, испытываем ли мы друг к другу любовь филиа или только эрос? Привлекают ли нас только внешние данные или мы оценили личностные качества, нравственные достоинства друг друга? Некто предложил простой, но достаточно эффективный тест на филиа. Обратите внимание, как часто вы прибегаете к прикосновеньям, насколько они важны для вас. Договоритесь: месяц – никаких прикосновений! Даже за ручки не держаться! В течение этого испытательного месяца будет ли вам по-прежнему интересно проводить вместе время? Будет ли чем заниматься, о чем говорить? Останется ли общество вашего возлюбленного таким же желанным для вас, как и прежде? За месяц крылатый эрос, лишенный своего главного источника – прикосновений, начнет потихоньку улетучиваться. А что останется? Помогите сами себе в развитии любви филиа На украинском языке слово «супруги» звучит как «подружжя». Корень этого слова – «друг». Супруги – это, прежде всего, друзья. Моим лучшим другом должен быть мой муж, а я – его лучшей подругой. Подсчитано, что эротической любви супруги посвящают в среднем 78 часов в год, то есть 3 дня. Но в году 365 дней! Если супруги не стали друзьями, если им неинтересно общаться, разговаривать, обмениваться мнениями, сотрудничать, чем же они будут заниматься остальные 362 дня? К сожалению, многие супруги до сих пор так и не подружились. – Если до сих пор мы не подружились, то уже и не подружимся... – Вы тоже так считаете? Подружимся! Обязательно подружимся! В этой проблеме мы вполне можем помочь сами себе! 6

– Если уж Бог нам не помог, то не помогут никакие рекомендации! Действительно, Господь все делает, чтоб наш брак был укреплен четырьмя опорами любви. Но мы должны выполнить свою часть работы в строительстве любви. «Господь является главным Строителем, но люди должны выполнять отведенную им часть работы. “Мы соработники у Бога” (1 Кор. 3:9). Никогда не забудьте этих слов: “соработники у Бога”».3 Повторим уже знакомый нам закон психологии чувств: Наши собственные слова и действия формируют наши чувства. Обратите внимание на третью графу таблицы: филиа проявляется посредством общения и сотрудничества. Но согласно упомянутому закону, общение и сотрудничество развивают филиа! Итак, начинайте продолжительные беседы с вашим партнером, обменивайтесь мнениями, делитесь своими предложениями, займитесь каким-то общим делом – одним словом, делайте все, что делают хорошие друзья, и вы будете удивлены, как воспылает ваша дружеская любовь филиа. III. Стерго

СТЕРГО Вид Услов. Прояв. Основ.

Родственная Кровная близость, родственные связи, общность происхождения Опека, родительская забота Чувства

Это родственная любовь, любовь между родственниками. Почему мы любим своих родственников? Потому что они обладают привлекательной внешностью? Необязательно. Возможно, они интересные личности, внутренне привлекательные? Опять же, необязательно. У нас есть разные «родственнички», но мы почему-то всех их любим. Мы любим своего родственника потому, что он – наш, свой, наша кровинка, мы принадлежим к одному клану… Мама наставляет свою дочь, которая недавно вышла замуж:

– Ты же смотри, доченька, следи за собою, не болей. Знаешь, мужу не нравится больная жена. А как относится к больной дочери мать? Кого она больше любит и жалеет? Здорового ребенка или больного? Это стерго... Помню, как за месяц до свадьбы мы с моим Богданом ехали в Одессу. В поезде было очень холодно – на дворе стояла поздняя осень. И вот мой жених встал среди ночи, разбудил проводника, выпросил у него еще одно одеяло и начал заботливо меня укрывать. В этих прикосновениях я ощущала не столько прикосновения любимого, сколько прикосновения старшего брата, отцовские прикосновения. Это стерго... Стерго заметит, что вы пришли в мороз без шарфика, вы кашляете. Стерго поинтересуется, не голодны ли вы? Значение стерго для женщины А когда ваше личико, уважаемые юные леди, покроется пигментными пятнышками беременности и фигурка станет не такой привлекательной, крылатый эрос начнет распускать свои крылья для полета.

Как тогда отнесется к вам муж? Вспыхнет ли с особой силой его стерго? Начнет ли он относиться к вам больше как к дочери, чем жене? Будет ли он развязывать шнурки на ваших ботиночках, потому что вам трудно сгибаться? А утром, когда вас будет особенно тошнить, подаст ли вам в постель сухарик? Поможет ли зайти в автобус? Вы уверены, что будет так? Обязательно, молодые люди, ищите этот третий столп любви в вашем будущем семейном доме. Подойдите к нему, возьмитесь обеими руками и проверьте на прочность. Крепко ли он утвержден? И имеется ли он вообще? Если он ненадежен, не спешите говорить «Да». Помогите сами себе в развитии стерго Потрудиться над возведением этого столпа – обязанность не только холостых, но и супругов. Используйте тот же закон психологии чувств. Откройте третью графу таблицы и начинайте действовать: опекайте друг друга, проявляйте заботу, интересуйтесь мелочами, включая пустой желудок, кашель, открытую шею и насморк. И вы с успехом поможете сами себе в том, чего вам недостает. «Каждый, у кого отсутствуют эти черты, должен немедленно начать работать над собой, воспитывая те качества, каких ему недостает».4 IV. Агапе

АГАПЕ Вид

Божественная

Услов.

Безусловная

Прояв.

Самоотречение, отделяет грех от грешника

Основ.

Решение воли

Безусловность агапе Агапе – это Божественная любовь. На каком условии Бог любит нас? На условии, что у нас красивые глаза, греческий нос? Да нет же! В сравнении с красотой безгрешного совершенного Неба в нас почти не осталось ничего привлекательного. 9

Возможно, Он любит нас потому, что мы хорошие, праведные? Евангелие говорит, что Бог полюбил нас, когда мы были еще грешниками. Он посылает дождь на ниву праведника и нечестивого. А может, у нас с Ним общее происхождение, мы – Его родственники? Что вы! Мы – Его творение. Так на каком же условии Бог любит нас? Для Его любви НЕТ условий! Агапе безусловна! Когда все остальные столпы любви сокрушены – агапе стоит; когда нет причин любить – агапе любит... Проявления агапе Самоотречение. Агапе проявляется в самоотречении, в самоотвержении. Представьте, уважаемые читатели-мужчины, что вы пришли с ночной смены и застали дома такую картину: младенец плакал целую ночь и дальше плачет, в ванной лежит груда грязных пеленок, а молодая мать в послеродовой горячке. Что вы будете делать? Запихнете в уши беруши и пойдете спать, – ведь вы отработали ночную смену!? Или, нервничая, начнете подбрасывать ребенка под потолок – лишь бы умолк? ( К сожалению, есть и такие папаши). Агапе не такая. Мы уверены, что и вы, дорогие читатели-мужчины, не такие. Шатаясь от усталости, вы скажете: – Милая, иди, отдохни, я сам займусь нашим чадом. И хотя вы валитесь с ног от усталости, в глазах темно, голова идет кругом, но вы отрекаетесь от себя, жертвуете собой. Это – агапе... Отделение греха от грешника. Как еще проявляется эта любовь? Она отделяет грех от грешника. Приблизительно через месяц после брака молодые люди начинают обнаруживать друг в друге отрицательные черты характера. Предположим, вы вдруг обнаружили, что ваш молодой муж может проявлять грубость. Но вы же ненавидите грубость! Поэтому, ненавидя грубость, вы начинаете ненавидеть и мужа. Агапе не такая. Она умеет отделять грех от грешника. Она ненавидит грубость, но любит грубияна… Гимн агапе Послушайте, пожалуйста, описание проявлений агапе в величественном гимне Божественной любви: «Агапе (в оригинале стоит именно слово агапе) долготерпит, милосердствует, агапе не завидует, агапе не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не

радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор. 13:4-7). Умеем ли мы так любить, уважаемые читатели? Способны ли на такую любовь? Нет, конечно! Мы не умеем так любить, в нас нет источника такой любви. Но мы можем помочь самим себе в наполнении себя этой любовью, зная, где ее можно почерпнуть. Созерцание Божественной Агапе Мы каждый день можем подходить к вершине вселенской Агапе. Какой знак можно поставить на этой вершине, чтобы отметить пик, апогей Божественной любви? Крест...

Каждый день мы можем восходить на вершину Голгофы и созерцать здесь совершенную Божью Агапе, которая умирает за Свое творение. А разве это творение было достойно, чтобы за него умереть? Посмотрите: это творение распинает своего Творца! Оно вбивает гвозди в Его руки и ноги. А Агапе молится: «Отче, прости им, ибо не знают, что делают». В небі зорі поспіхом згасали, А зірниця очі закривала... З її вій так трепетно сповзала Росяна, кривавая сльоза. Там, в подвір’ї сонного Пілата Дико виє озвірілий натовп, Жертву він, приречену на страту, Цілу ніч без жалю катував… Голова, замотана в ряднину, Найсвятішого Людського Сина. А лице – у богохульній слині... 11

Боже мій, як витримать було? В ту останню, ту страшну годину Обіймає спогадом єдиним Ніжне миро, миро Магдалини, Спаса закривавлене чоло. Чим сьогодні увінчав ти Бога? Пахощами мира дорогого? І кохання чистого, палкого Господу возносиш фіміам? А, можливо, ти плетеш ще й нині Діадему Спасу із тернини? Вибирай одне із двох, людино! Третього в житті не дано нам. Решение проблемы дефицита любви Дорогие друзья! Если созерцание Божественного храма на горе Синай настолько преобразило Моисея, что его лицо начало сиять, созерцание на Голгофе распятого Христа зажигает небесным сиянием сердце. Когда мы созерцаем эту опозоренную, покрытую ранами от бича, распятую Агапе, в нашем естестве чтото происходит.

Мы не ждем, чтобы наш партнер начал проявлять свою любовь к нам, нет, мы первыми оказываем ему свою любовь. Мы не ожидаем, когда он станет другим, лучшим, нежным, чтобы полюбить его. Нет! Нет! Мы любим его таким, каков он есть. Основание агапе – не просто чувство, основание агапе – решение воли. «Чистая, святая любовь – не просто чувство, но принцип».5 Мы принимаем решение любить этого человека любой ценой, любить независимо от того, каков он. 12

Именно здесь – решение проблемы дефицита любви. Ваше детство прошло в интернате или детском доме? Или ваши родители эмоционально отсутствовали в доме? Как мы уже отмечали, многие из нас не были в детстве достаточно любимы, не получили надлежащей порции любви. А если не получили, то и отдавать нечего. Как восполнить этот недостаток? Чем заполнить пустующее сердце? Созерцанием Божественной Агапе… ***** Значение духовности Вот почему так важны отношения с Богом, то есть духовность. Вот почему именно духовность лежит в основе личности. Только тот способен любить своего спутника жизни безусловной жертвенной любовью, кто ежедневно развивает свои отношения с Богом. Ибо Бог есть любовь! (1Иоан. 4:8)

БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

Глава 5 СТЕНЫ СООТВЕТСТВИЯ Любите ли вы, уважаемый читатель, смотреть на новобрачных? Вы, очевидно, согласитесь, что некрасивого жениха, а тем более некрасивой невесты не бывает, не так ли? В обыденной жизни они могут быть неприметными «серенькими птичками», но когда идут под венец – глаз не отведешь! Представьте себе, что мы с вами проходим мимо старинного храма. Из раскрытых дверей величественно зазвучало пение хора… Вы догадываетесь, что там происходит? Венчание молодой пары! Давайте с вами остановимся, дождемся выхода жениха и невесты и полюбуемся ими. Сейчас они выйдут. Еще немножко, еще мгновение. Вот уже слышны их шаги… Молодые идут!

Такими их увидел и увековечил кистью мастера художник Пукирев. Сюжет своего шедевра автор построил на ряде контрастов. Обратите внимание на контраст света и тени: там, за молодоженами, в полумраке тускло поблескивают золотые светильники, иконостас, а центр картины залит ослепительным светом. Контрастно изображены и лица гостей: одни из них подняты вверх с нескрываемым любопытством, а те двое, за женихом и невестой, склонили лица в печали и скорби. Контраст достигает своего апогея во внешности самих новобрачных: заплаканное бледное личико невесты и горделиво поднятая голова жениха с хищным взглядом. С какой целью выдающийся художник использовал столько противопоставлений на одном полотне? Несомненно, чтобы подчеркнуть самый разительный контраст картины: контраст возраста, разительное несоответствие 1

между юной, почти ребенком невестой и старцем-женихом. Картина так и названа – «Неравный брак». Не только супруги, но и пара Сегодня, уважаемые друзья, мы будем говорить с вами о соответствии супругов. Значение соответствия Соответствие было первой характеристикой первой пары на нашей планете: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2: 18).

Если для первой пары совершенных людей в совершенном окружении было важно соответствие, насколько же оно необходимо для современных несовершенных людей, живущих в обезображенном греховном мире? Как часто, консультируя семейных людей, с сожалением соглашаешься с мудрым наблюдением: «Можно обрести супруга, но не пару».1 Я провожу программы по психологии брака. Позвольте поделиться с вами, уважаемые читатели, важным наблюдением: ни одна из всех двадцати трех лекций (соответствующих главам данной книги) не вызывает столько несогласия и возражений, как лекция о соответствии. – Если мы христиане и любим друг друга, о каком несоответствии может идти речь? – оскорбляются молодые влюбленные. Эти слова приятнейшей музыкой звучали бы в устах семейных людей! И как хотелось бы, чтобы слова, которые чаще всего произносят супруги: «Мы совсем не подходим друг другу», – принадлежали исключительно молодым людям, еще делающим свой выбор. Но почему-то почти всегда бывает наоборот. 2

Поэтому данная глава будет построена несколько необычно. Не осмеливаясь столь деликатное консультирование проводить самостоятельно, мы приглашаем в консультативный кабинет Известнейшего, Выдающегося семейного Консультанта, Чудного Советника, Уникального Специалиста – Самого Автора брака. Разрешите предложить Ему кресло консультанта, а мы с вами просто будем Его ассистентами.

Предостережения Специалиста Прежде всего, послушайте, пожалуйста, Его серьезное предостережение: «Дьявол занят тем, что пытается объединять брачными узами людей, совершенно не подходящих друг другу. Сатане нравится это дело, ибо таким образом он может навлечь больше несчастий и безнадежного горя на человеческие семьи, нежели действуя в любом другом направлении». «Многие слишком поздно начинают сознавать, что не подходят своему мужу или своей жене... В мире сегодня немало горя и греха вследствие несоответствующих браков. Во многих случаях достаточно лишь нескольких месяцев, чтобы муж и жена поняли, что никогда не сойдутся нравами».2. Если всего нескольких месяцев совместной жизни достаточно, чтобы прийти к такому выводу, не лучше ли сделать его еще до брака? Поэтому мы приглашаем в наш консультативный кабинет на добрачное консультирование всех наших друзей, но материал данной главы будет особенно касаться неженатых и незамужних читателей, для которых это добрачное консультирование является не запоздалым, а своевременным. Вам, наши дорогие молодые люди, мы предоставим ценные рекомендации для определения соответствия с вашим избранником еще до брака. Рекомендации для супругов относительно соответствия мы предложим в следующей главе. В модели «Семейный дом», по которой мы проводим добрачное консультирование, соответствие представлено стенами.

Пять сфер соответствия Сегодня психологи говорят о пяти сферах соответствия супругов: I. Физическое соответствие II. Социальное III. Интеллектуальное IV. Эмоциональное V. Духовное Это четыре стены плюс фундамент, которым, как вы помните, мы изобразили духовность. I. Физическое соответствие Следующие факторы определяют физическое соответствие: 1. Возраст Физическое соответствие предусматривает, прежде всего, соответствие возраста. Картина Пукирева «Неравный брак» – яркий пример разительного возрастного несоответствия. Идеальное возрастное соответствие – мужчина на 4-6 лет старше женщины. Почему именно так? Как известно, девочки опережают мальчиков в развитии приблизительно на 4 года, поэтому при таком старшинстве мужа супруги будут одного биологического возраста. А как же быть с сюжетами таких романов, как «Джен Эйр»? Вы помните, мистер Рочестер был старше Джен на 20 лет. А как быть с современными телесериалами? Почти в каждом из них присутствует такая картина: седовласый немолодой джентльмен, а рядом с ним – юная жена. Так романтично… Так красиво…Однако ни романы, ни телесериалы не демонстрируют не совсем романтичные, а иногда и вовсе некрасивые проблемы таких браков. 4

Представьте себе, уважаемый читатель, что наш консультативный пункт посетили… Кто бы вы думали? О, мы их узнали – мистер Рочестер и Джен! Они собираются пожениться, и пришли к нам на консультацию. Что бы вы им порекомендовали? – Конечно, расстаться, ведь разница в их возрасте составляет 20 лет! Разрешите, как мы договорились, предоставить слово Чудному Консультанту: «Мы… никогда не запрещали браки, за исключением случаев, когда были очевидные свидетельства того, что брак принесет несчастье обоим. И даже тогда мы только советовали и рекомендовали».3 Дадим возможность Чудному Советнику Самому нарисовать реальную картину проблем такого брака и спрогнозировать его трудности. А решение вступать в брак или расстаться – оставим за парой. Преимущества возрастного соответствия Прежде всего начертим график человеческой жизни в виде вот такой кривой.

Человек рождается, растет, достигает середины жизни – это возраст 30-40 лет, а дальше начинается старение – спуск. За время своей жизни каждая семья переживает приблизительно пять серьезных кризисов: родился первый ребенок – кризис; дети пошли в школу – еще один кризис; ребенок стал подростком – серьезнейший кризис! Если мужчина старше женщины на 4-6 лет, это означает, что по линии жизни они движутся рядом, все кризисы переживают одновременно, с одинаковой отдачей физических и нравственных сил. Это сближает супругов, вносит гармонию в их отношения, содействует взаимопониманию; они чувствуют себя участниками одной команды.

Проблемы возрастного несоответствия Дисгармония на нравственном уровне. А теперь представьте себе семью мистера Рочестера.

Предположим, Джен 25 лет, она находится еще на подъеме. Ее супругу – 45, он уже на спуске! Еще хуже, если муж находится на подъеме, а жена на спуске, то есть когда молодой мужчина берет в жены женщину, значительно старше себя. Даже графически заметна дисгармония такого брака. Каждый семейный кризис в такой семье превратится в источник недоразумений и конфликтов. Еще больше проблем возникает в семье, где муж – на подъеме, а жена – на спуске…

Узнав о намерении 46-летней женщины вступить в брак с 20-летним юношей, послушайте, пожалуйста, какую оценку этому поступку дает Чудный Советник: «Это странный поступок, обнаруживающий недостаток здравого суждения… В данном вопросе наша сестра находится под чуждым влиянием – влиянием, противоположным водительству Святого Духа… Господь не одобряет этого. В прошлые годы мы имели возможность наблюдать несколько подобных браков, и результатом всегда были огромные страдания в семейной жизни».4

Физиологические проблемы. «Часто мужчины преклонного возраста берут себе молодых жен. В таких случаях жизнь мужа зачастую продлевается, в то время как жена вынуждена испытывать недостаток той жизненной энергии, которую она отдала своему пожилому мужу. Ни одна женщина не обязана жертвовать своим здоровьем и жизнью, даже если она действительно любит мужчину, который намного старше ее, и чувствует готовность пойти на такую жертву... Не должно быть большой разницы в возрасте. Пренебрежение этим требованием может вызвать серьезное ухудшение здоровья супругов».5 – Что же Вы посоветуете такой женщине? – спрашиваем мы у Чудного Консультанта. – «Ей следовало бы ограничить свои чувства».6 Проблемы детей: На нравственном уровне Больше всего в подобных семьях будут страдать дети. Если у Эдварда Рочестера в 45 лет рождается сын, то в 5 лет мальчик будет иметь не отца, а дедушку.

А когда он достигнет подросткового возраста, предположим 15 лет (тогда мальчикам особенно нужна крепкая отцовская рука), у него будет шестидесятилетний прадедушка, который не сможет соответствовать его юношеским запросам. Такой «отец, со своими ослабевшими способностями, редко достаточно готов к тому, чтобы надлежащим образом растить и воспитывать свою молодую семью». «Дети не получают от престарелого родителя той заботы и дружеского общения, которые требуются в их возрасте, а смерть отца или матери может случиться в тот самый момент, когда их любовь и руководство наиболее необходимы».7 Физиологические проблемы Дети от браков с большим возрастным несоответствием зачастую бывают слабы в физическом и умственном отношении. Вдохновенное перо отмечает, что одной из причин недостатка физической 7

крепости и нравственного достоинства у современного поколения является очень большая разница в возрасте мужчин и женщин, заключающих браки» Потомство таких союзов, когда разница в возрасте супругов очень велика, часто страдает недостаточно уравновешенным умом. Им также недостает физической крепости».8 Интеллектуальные проблемы Наш взыскательный читатель может возразить: – Но от таких браков часто рождаются гении и вундеркинды! Обратите, пожалуйста, внимание на выделенные слова в последней цитате: недостаточно уравновешенный ум. Разрешите напомнить материал об интеллекте из книги «Дело, которое за вас никто не сделает». Уравновешенный интеллект – это интеллект с равномерно развитыми четырьмя его способностями. Если одна из них чрезмерно развита за счет других (например, поразительная память или ярчайшее воображение рядом со слабым суждением), можно говорить о неуравновешенном интеллекте.

ПАМЯТЬ СУЖДЕНИЕ

ВОСПРИЯТИЕ

ЛОГИКА

Часто именно таким умом, который общество ошибочно называет гениальным, наделяют престарелые родители свое потомство. 2. Рост Физическое соответствие учитывает не только возраст, но и рост. Давайте спросим у Автора брака, каким является идеальное соответствие в росте? – «Ева была немного ниже Адама – чуть выше его плеча».9 А теперь в наш консультативный кабинет пришла еще одна милая пара.

Да, да, это молодые влюбленные, будущие супруги. И не смотрите так странно на эту пару, дорогие читатели! Их любовь чиста и искренна. Любовь – это всегда прекрасное чувство. Но мы позволим себе задать им несколько вопросов… В обществе существуют определенные (иногда неписанные) нормы во всех сферах. Отклонение от нормы вызывает у одних ухмылку, у других – открытые насмешки, у третьих – сожаление, а у некоторых – даже озлобление. – Понимаете ли вы, что ваша семья будет несколько отличаться от нормы? Вы готовы переносить упомянутую реакцию общества? А ваши дети также будут готовы к этому? Пожалуйста, не закрывайте глаза на данную проблему, посмотрите ей прямо в лицо. «Кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: Этот человек начал строить и не мог окончить?» (Луки 14:28). Но выбирать не нам! Решение оставаться вместе или разойтись мы оставим за молодыми людьми. 3. Раса Физическое соответствие включает и расу обоих супругов. Помню, как лет 30-40 назад в советском обществе всячески поощрялись межрасовые браки. В высших учебных заведениях Советского Союза обучались тысячи иностранных студентов. На улицах часто можно было встретить белую девушку, идущую под руку с выходцем из африканских стран. Вот и к нам на добрачное консультирование пришла именно такая пара. – Что же здесь плохого? – И вообще, вопрос расового соответствия попахивает расизмом и дискриминацией. Нам как раз очень не хотелось бы, чтобы у наших читателей сложилось такое впечатление! Не подумайте, пожалуйста, что мы призываем к какой бы то 9

ни было дискриминации: то ли расовой, то ли национальной или социальной. Бог ненавидит любую кастовость и дискриминацию. Он любит всех одинаково. В Церкви рядом могут молиться мужчина и женщина, европеец и африканец, украинец и русский, богатый и бедный, доктор наук и неграмотный дедушка. Но семья – не Церковь! Различия, не вызывающие проблем в Церкви, вполне могут создать сложности в семье. Проблемы межрасовых браков Давайте послушаем, что говорит о таких сложностях Чудный Советник: «Мы должны уважительно обращаться с представителями всех рас… Однако есть возражения по поводу смешанных браков между темнокожими и белыми. Всем следует иметь в виду, что у нас нет права обрекать детей на неудобства и страдания, на жизнь, полную унижений и насмешек. Дети от таких смешанных браков испытывают горькие чувства в отношении родителей, возложивших на них такое тяжкое бремя на всю оставшуюся жизнь».10 Даже если бы не было других «но» (а их есть довольно много), этой причины должно быть вполне достаточно, чтобы отказаться от подобного намерения. Представьте себе ребенка от смешанного брака: здесь он слишком темный, а там – слишком светлый. Попадая в детский коллектив, он сразу ощутит свое отличие от остальных. Дети не любят отличающихся от них, человеческая греховная природа особенно проявляется в подобных ситуациях. С самого раннего детства ребенок будет вырастать с мыслью, что он не такой, как другие, то есть с комплексом неполноценности. Вы помните, как дети травили Чипку из романа Панаса Мирного „Хіба ревуть воли, як ясла повні?” Вы помните, кем вырос этот мальчик? II. Социальное соответствие Социальное соответствие подразумевает соответствие социального слоя, культуры, традиций, семейных устоев, образования.

Если молодой человек – выходец из села, а девушка – из города, если он – потомственный крестьянин, а она – интеллигентка в пятом поколении, если он окончил семилетку, а она – институт иностранных языков, такие молодые люди, мечтая о совместной жизни, обязаны обсудить возможные проблемы своей семьи, наметить пути их решения и приступить к их решению еще до брака. III. Интеллектуальное соответствие Супруга талантливого инженера жаловалась: – Мой муж всю жизнь подавлял меня своим интеллектом. Интеллектуальное соответствие перекликается с социальным. Уровень развития ума обоих супругов должен быть соответствующим. Некто сказал, что брак – это продолжительная беседа. Ваш и его/ее уровень умственного развития, уважаемые молодые влюбленные, обеспечит ли вам интересный разговор продолжительностью в жизнь? (Об эмоциональном и духовном соответствии мы поговорим в следующей главе). ***** Ожидание исключений – Но вы знаете, наши соседи, Михаил Иванович и Мария Петровна, – абсолютно разные люди, а живут! Ведь главное – любовь! – часто возражает молодежь. Говорят, что чужая семья – потемки. Мы не всегда можем разобраться в собственной семье, как же можем оценить состояние чужой? Конечно, в каждом правиле есть исключения. Но исключения лишь подтверждают общие правила. Кроме того, существует определенная закономерность в исключениях: почему-то под исключения всегда подпадают другие, только не мы. Поэтому, молодой читатель, ожидайте в своем браке не исключения, а закономерности. Стремитесь со своим будущим партнером к соответствию, максимально приближенного к идеальному. Этим вы только поможете сами себе!

ПОМОГИТЕ САМИ СЕБЕ

Глава 6 СТЕНЫ СООТВЕТСТВИЯ (Продолжение) Можно ли жить в доме с одной стеной? Однажды я проводила программу в Одессе. Стояла чудная ранняя весна. Одна из моих слушательниц – студентка третьего курса факультета туризма Маша – предложила мне показать достопримечательности города. Я с удовольствием согласилась. Мы прошлись по красивым местам большого портового города. В один из моментов путешествия Маша сказала: – Обратите внимание на дом справа. Я подняла глаза и… замерла: прямо передо мной стоял дом, состоящий из одной стены.

Словно желая совершенно меня обескуражить, на балкон этой стены вышла женщина внушительной комплекции и приветливо помахала ручкой… Конечно, уважаемый читатель, вы догадываетесь, что это обман зрения: дом построен в виде треугольника с очень острым углом, поэтому его остальные стены просто спрятаны за фасадом. К сожалению, многие браки представляют собой «дом с одной стеной» из-за несоответствия партнеров. Мы продолжаем добрачное консультирование по модели «Семейный дом» и в данной главе продолжим исследование вопроса соответствия.

Эмоциональное и духовное соответствие I. Целостность личности Уравновешенность темперамента Разрешите напомнить материал относительно темперамента и характера из книги «Дело, которое за вас никто не сделает». Вам нравится этот симметричный цветок?

Да, мы восхищаемся его красотой и гармонией. А несимметричный цветок? Он нам вовсе не нравится! Такими иллюстрациями мы изобразили уравновешенный и неуравновешенный темпераменты. Уравновешенный, симметричный темперамент – это такой темперамент, в котором равномерно соединены все четыре типа темперамента. Конечно, один из этих типов будет преобладать, но это должно быть незначительное превосходство, а не уродливое, гипертрофическое. Уравновешенность характера А чем отличаются эти колеса? А что вы можете сказать об этих человечках?

Такими иллюстрациями мы изображали уравновешенный, симметричный характер и неуравновешенный, асимметричный. В симметричном, уравновешенном характере гармонично соединяются противоположные черты. Не плохие и хорошие, а только хорошие, но противоположные. Ниже приведены две колонки противоположных качеств характера. Они покажутся нам совершенно несовместимыми, но именно их сочетание придает характеру симметрию: твердость – мягкость несгибаемость – уступчивость решительность – осторожность инициативность – воздержанность щедрость – бережливость добродетель – рассудительность Характер Христа. Обратите внимание на уникальное сочетание противоположных качеств характера в личности Христа: «Вот, лев из колена Иудина… победил и может раскрыть сию книгу… И я взглянул, и вот, посреди престола и четырех животных и посреди старцев стоял Агнец, как бы закланный» (Откр. 5:5, 6). Господь – огонь поедающий и тихое веяние ветра. Он бичом изгоняющий и плачущий над могилой друга. «Ему был свойственен пламенный энтузиазм, однако Он был спокоен, трезв и воздержан… Он соединял в Себе невинность и простоту дитяти с мужеством, преданное посвящение Богу с нежной любовью к человеку. В Нем достоинство Повелителя соединялось с пленительной добродетелью смирения. Он проявлял непоколебимую твердость вместе с нежностью».1 Целостность личности Таким образом, мы подошли к важному определению: Сочетание уравновешенного темперамента и симметричного характера одно из необходимых условий целостности личности (более полную информацию об этом вопросе вы можете найти в первой книге трилогии). Бог высоко ценит целостность личности: «Сам же Бог мира да освятит вас во всей полноте, и ваш дух и душа и тело во всей целости да сохранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа» (1Фес. 5:23).

«Вы сможете оказывать сильное влияние к добру. Ваша нравственная сила выдержит самое суровое испытание характера. Ваша целостность будет чистой и освященной. Тогда свет ваш откроется, как заря». «Пусть Бог поможет вам устоять в испытании и сохранить свою целостность».2 Продолжение строительства семейного дома Мы снова приглашаем вас в наш консультационный кабинет для проведения добрачного консультирования по модели «Семейный дом».

И вновь мы попросим Чудного Советника продолжить вместе с нами возведение стен нашего строения, то есть определение соответствия супругов. Три стены дома уже стоят: это физическое, социальное и интеллектуальное соответствие. Сегодня мы будем исследовать эмоциональное и духовное соответствие. I. Эмоциональное соответствие Противоположные темпераменты в браке Эмоциональное соответствие включает соответствие темперамента и характера супругов. Эмоциональное несоответствие – самое проблемное! Оно чаще всего приводит к разрушению браков. Представьте, что к нам на консультацию пришли две пары молодых людей с таким сочетанием темпераментов: сангвиник и меланхолик, холерик и флегматик. Такие темпераменты считаются противоположными. Что вы им скажете? – Мы их поздравим! Ведь противоположности сходятся! Поэтому их ждет прекрасный брак! 4

– Вы так полагаете? Разрешите представить такой «прекрасный» брак личностей с противоположными темпераментами…

Один из супругов всю жизнь будет разряжать свой отрицательный заряд, а другому придется постоянно нейтрализовать своим позитивом негатив партнера. Самое опасное сочетание темпераментов: сангвиник (энергичный, быстрый, зажигательный, веселый, товарищеский) и меланхолик (спокойный, мечтательный, чувствительный, эстет); или холерик (несдержанный, импульсивный, лидер, организатор) и флегматик (уравновешенный, медлительный, скрупулезный). При таком сочетании 95% браков распадаются. Опасное несоответствие темпераментов Послушайте, пожалуйста, совет Чудного Консультанта: «Когда ты ищешь себе жену, не ищи ее среди нежных, утонченных созданий, в которых преобладает разумное начало. Выбери ее из того класса, который более соответствует твоей натуре. Ты не можешь сделать счастливым человека с утонченным духовным темпераментом…Твоя натура не настолько совершенна, чтобы сделать счастливой женщину с такой тонкой, чувствительной душой. Это вовсе не Божий замысел, чтоб такие темпераменты, как ее и твой, соединялись».3 – Что же делать? Возможно, лучше искать себе пару с таким же темпераментом, как собственный? – спрашивает растерянный читатель. – И это не всегда приносит успех… Решение проблемы несоответствия темпераментов Нашим молодым друзьям Чудный Консультант скажет следующее: 5

– Вам необязательно менять партнера, вам просто нужно менять свой… темперамент! – Как? Разве темперамент можно изменить? – Не только можно, но и нужно! И если вы не преодолеете свой природный темперамент, то преткнетесь и падете.4 Безопасным для брака является только уравновешенный темперамент, о котором мы говорили выше. Именно над уравновешенностью своего темперамента нужно серьезно трудиться всем молодым людям еще задолго до брака. Давайте менять, друзья, свой темперамент! Как это делать? Советую обратиться к книге «Дело, которое за вас никто не сделает». Брак и проблемы характера Сегодня самой распространенной причиной развода является несоответствие характеров. – Мы не сошлись характерами, – такая фраза чаще всего звучит в бракоразводных процессах. «Но если вы не сходитесь характерами, то разве вам не следует для славы Божьей изменить их?»5– возражает Чудный Советник. «Каким бы ни был наш темперамент, какими бы ни были наши унаследованные и приобретенные склонности, мы должны сформировать свой характер по Божественному образцу. Мы не имеем оправдания, если наш характер и естественные склонности остаются неизменными. Ведь Христос умер, чтобы мы обладали Его характером, Его качествами».6 И этот процесс мы обязаны начать еще до брака. Как откорректировать собственный характер? Прочтите, пожалуйста, из той же рекомендованной книги соответствующие главы. Брак и целостность личности А теперь представьте себе, уважаемый читатель, что схема вашего темперамента и характера будет такой.

Вы вступили в брак с личностью подобного нрава. Вы оба – целостные личности. Как будет развиваться ваш брак? Нормально! Вы будете продолжать трудиться над собой, над развитием и усовершенствованием взаимоотношений, принося пользу Церкви и обществу. А вот другая картина: вы вступили в брак с деформированной личностью.

Чего следует ожидать от такого брака? Всю вашу энергию будет поглощать партнер, все ваши силы будут уходить на адаптацию, приспосабливание к нему. О какой полезности для Церкви или общества может идти речь? Вас на это просто не хватит. А если ваш партнер категорически заявляет, что даже не собирается меняться? Чудный Консультант дает ему ценный совет: «Тем, кто не желает приспосабливаться к характерам других во избежание неприятных расхождений и раздоров, не следует совершать этот шаг [вступать в брак]».7 Но если все же вы решаете связать свою судьбу с таким человеком, разрешите предложить вам простые вопросы: вы готовы к сложностям такого брака? Вы готовы идти на постоянную жертву? Вы готовы свою жизнь посвятить одному человеку, проигнорировав притязания общества, Бога и всего Неба на вас и вашу энергию? На эти вопросы необходимо ответить еще до брака. И попробуйте ответить на них прямо сейчас… II. Духовное соответствие На предыдущих страницах мы подчеркивали, что духовность – основа не только брака, но и личности. Поэтому особенно важно обратить внимание на соответствие партнеров в духовной сфере.

Мы рассмотрим только два самых распространенных вида духовного несоответствия – смешанные браки верующих и неверующих и представителей разных конфессий. 1. Брак с неверующим Заметьте: 9/10 таких браков заключены исключительно на основе чувств. Этот вопрос настолько важен, что Чудный Консультант называет его вопросом жизни и смерти.8 Вот к нам в консультативный пункт пришла молодая пара: он – член Церкви, она, по ее же словам, – совершенно равнодушна к религии. Что мы скажем нашим молодым друзьям? Пусть Свою безошибочную рекомендацию предложит Чудный Советник, ибо мы снова пригласили Его консультировать пары с определенными несоответствиями. Предостережения Чудного Советника «Брак христиан с неверующими запрещен в Библии… Брак между верующими и неверующими запрещен Богом». «Это неосвященные Богом браки… Соединиться с неверующим – означает ступить на территорию сатаны. Ты огорчаешь Духа Божьего и лишаешься Его защиты… Тем самым ты обесчестишь своего Спасителя».9 Такая семья лишается Божьей защиты не потому, что Небо выносит им приговор. Ни в коем случае! Небо будет всеми силами стремиться облегчить их долю, но Спаситель не имеет права брать под Свою охрану тех, кто добровольно уходит на территорию другого владыки. Чудный Советник устремляет на невесту Свой скорбный взгляд… Он хочет сказать ей нечто очень личное и серьезное: «Мужчина, пожертвовавший своей любовью к Небесному Отцу ради жены, предаст и жену ради другой женщины». Вот почему «в браке, где один супруг верующий, а другой нет, измена и супружеская неверность встречается в два раза чаще, чем в браках, где оба исповедуют одну и ту же веру».10 Если же вы все же отваживаетесь в свой дом привести неверующего партнера, помните, вы строите «дом, в котором никогда не рассеиваются тени».

Такой брак является «ошибкой длиною в жизнь».11 2. Брак представителей разных конфессий Здесь мы приведем только печальную статистику: 6/10 (цифры) детей из таких семей не принимают религии ни отца, ни матери.12 А это означает, уважаемые молодые люди, что, вступая в брак с представителем другой конфессии, вы обрекаете себя на долгие годы бесконечных родительских молитв об обращении ваших детей. Мы уверены, что ответ обязательно последует на такую молитву (не знаем ни одного противоположного опыта), но осмелимся вас предупредить (опятьтаки на основе многочисленных жизненных примеров), что ответа при своей жизни вы можете и не получить… III. Решение проблем несоответствия в браке Однажды на программе в Севастополе ко мне подошел седовласый морской капитан и с огорчением заявил: – Ольга Васильевна, вы заставляете меня подать на развод… – Я? Каким образом? – Да вот я проанализировал стены нашего семейного дома и наконец-то понял, в чем причина наших бесконечных семейных проблем: мы абсолютно разные люди! Ни в одной из пяти сфер мы не сходимся! Долгие годы я влачил ярмо нашего супружества, а теперь что же мне остается, кроме развода? До сих пор, уважаемые наши читатели, мы решали проблемы несоответствия между молодыми, неженатыми. Мы проводили своевременное добрачное консультирование, и все было просто. Они еще могут все исправить, все изменить! А что же делать тем, кто, подобно этому морскому капитану, долгие годы мучается с несоответствующим партнером? Что рекомендовать на запоздалом добрачном консультировании? Каким будет ответ вне Евангелия? 9

Многие светские психологи советуют: – Действительно, у вас только один выход из двух: либо брак-ярмо, либо развод и поиск соответствующего партнера. Евангельское решение проблемы несоответствия Но послушайте, пожалуйста, какое уникальное решение проблемы несоответствия в браке предлагает Евангелие: «Там, где господствует Дух Божий, не будет и речи о несовместимости в браке. Если Христос... на самом деле пребывает в вас, то в семье будут царить единство и любовь. Христос, Который живет в сердце жены, не будет противоречить Христу, Который пребывает в сердце мужа».13 Мы снова возвращаемся к вопросу духовности. Самое большее, чем мы можем помочь сами себе в своем браке с несоответствующим партнером, – общаться с Господом. Поэтому приходите к Христу, развивайте отношения с Ним, приглашайте Его ежедневно в вашу семью. Дух Божий помажет ваши глаза небесной мазью, и вы увидите в вашем партнере уникальные особенности, неповторимые таланты драгоценного Божьего дитяти. И тогда вы счастливо и довольно пойдете по жизненному пути даже с несоответствующим супругом.

«Только присутствие Христа может сделать людей счастливыми. Обыкновенную воду жизни Христос способен превратить в небесное вино… Тогда дом станет блаженным Едемом, а семья – прекрасным символом небесной семьи».14 Евангельское решение эмоционального несоответствия Как мы уже отмечали, самым сложным несоответствием, вызывающим наибольшие проблемы и практически всегда завершающимся разводом, является 10

эмоциональное несоответствие, то есть несоответствие темпераментов и характеров. Послушайте, пожалуйста, какую обнадеживающую картину рисует Чудный Консультант для супругов с таким несоответствием: «Часто бывает так, что члены одной семьи значительно отличаются по характеру, привычкам и склонностям. В этом и состоит замысел Бога: люди разных темпераментов должны сосуществовать друг с другом. Каждый член семьи должен свято относиться к чувствам другого, уважать его право быть самим собой. Тогда появляется взаимное уважение и терпимость, предубеждения постепенно исчезают, характер смягчается. В такой семье будет царить гармония, а сочетание разных темпераментов пойдет на пользу всем».15 Замечено, что слабые стороны одного темперамента – это сильные качества другого. Так называемое опасное соединение противоположных темпераментов может превратиться в благословенное сочетание, если мы научимся не воевать друг с другом, а обогащаться преимуществами натуры своего партнера. ***** Предупреждение ВНИМАНИЕ!!! Последняя рекомендация касается исключительно тех, кто проходит запоздалое добрачное консультирование! Для нашей молодежи мы скажем следующее: спасительные советы, которые мы предлагаем супругам, к вам не относятся! Пожалуйста, ищите соответствия, максимально приближенного к идеальному! Помогите сами себе!

Глава 7 ОКНА – МОТИВЫ Итак, уважаемые читатели, засучив рукава, мы продолжаем знаменательное строительство нашего семейного дома. «Господь является Главным Строителем, но люди должны выполнять отведенную им часть работы, им надо сотрудничать с Богом. “Мы соработники у Бога” (1Кор. 3:9). Никогда не забывайте этих слов: “соработники у Бога”».1 Будучи соработниками Бога, мы строим дом своего брака, то есть проводим добрачное консультирование по модели «Семейный дом». Что же мы уже успели выстроить? Мы избрали участок для строительства – познакомились с прошлым обоих партнеров. Затем на избранном участке заложили фундамент, что представляет духовность будущих супругов, их отношения с Богом. Далее мы возвели четыре столпа любви – исследовали наличие ее четырех главных граней: физической любви эрос, дружеской любви филиа, родственной – стерго и Божественной любви агапе. Мы уже выстроили стены соответствия в пяти сферах: физической, социальной, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Так что же у нас получилось? Пока – просто куб. Посторонний наблюдатель не поймет, что это: коробка для торта или для обуви? Но сейчас мы дорисуем небольшие детали, и сразу станет понятно, что это – дом.

Мы продолжаем строить свой семейный дом – проводим добрачное консультирование, для кого-то запоздалое, а для кого-то своевременное. Сегодня мы будем вставлять в доме окна. 1

ІІ. Мотивы брака В чужие окна заглядывать неприлично, не так ли? Но никто не может нам запретить заглянуть в окна собственного семейного дома. Окна нашего супружества – это мотивы. На добрачном консультировании необходимо предложить молодым людям два главных вопроса относительно их мотивов:

- Почему вы вступаете в брак с этим человеком? - Почему вы вступаете в брак с этим человеком?

I. Мотивация: почему вы вступаете в брак? Отрицательные мотивы Каковы ваши мотивы? Что движет вами при принятии такого решения? Предлагаю вашему вниманию статистический опрос 320 дисфункциональных семей (семей, имеющих глубокие проблемы и не выполняющих своего предназначения). Им был поставлен один вопрос: «Почему вы вступили в брак?» Обратите внимание на таблицу ответов.2

1. Побег от родителей Итак, половина опрошенных назвала причиной своего брака побег от родителей. В родительской семье был сущий ад. Однако из ада родительской семьи молодые люди попали в ад собственной семьи… Уважаемые родители! О чем свидетельствуют эти цифры и факты? Давайте постараемся в своей семье создать такую атмосферу, чтобы на всей Земле для наших детей не было более приятного, более желанного места, чем отчий дом. «Родители обязаны сделать свой семейный очаг самым привлекательным… Чувства, связанные с семьей, должны сохраняться и жить в сердцах детей, чтоб они всегда вспоминали о доме своего детства, как о месте, где, как и на Небесах, царят мир, согласие и счастье».3 – Поздно! – скажут некоторые читатели. – Я не справился с этим заданием, а дети уже выросли. Поздно! Уважаемые родители! Не отчаивайтесь! Если вы еще дышите, значит не поздно! «Неважно, насколько взрослыми стали ваши дети, никогда не поздно строить взаимоотношения с ними… Внимание к отношениям даже со взрослыми детьми может принести богатые плоды».4 Читайте материал этой темы в третьей книге данной трилогии «Более чем победитель». 2. Чувство долга Почти половина опрошенных назвала своим главным мотивом чувство долга. Какого долга? Почему молодые люди должны были пожениться? Девушка оказалась беременной, пришлось жениться… Добрачным интимным отношениям мы посвятим отдельную лекцию. Сейчас разрешите только заметить: половина несчастных браков заключается по причине неосведомленности в вопросе добрачных интимных отношений. Уже одного этого факта должно быть достаточно, чтобы вести с нашей молодежью серьезный разговор на данную тему. 3. Одиночество На каждой программе по психологии брака я предлагаю слушателям такой вопрос: 3

– Как вы считаете, что лучше: всю жизнь оставаться одиноким или, убегая от одиночества, создать дисфункциональную семью? Ответ единодушный: оставаться одиноким! «Гораздо лучше не жениться вообще, чем создать несчастный брак».5 Всегда ли брак решает проблему одиночества? «Некоторые верят, что женитьба или замужество решат эту проблему, но это не так. Есть много женатых мужчин и замужних женщин, которые чувствуют себя самыми одинокими людьми в мире. Брак только усилит ваше одиночество, если вы сами или ваша супруга продолжаете оставаться несамостоятельными, безответственными, зависимыми от других людей».6 В одной из глав мы откроем секрет, как, даже оставаясь всю жизнь безбрачным, не быть одиноким. Проблему одиночества премудрый Соломон рекомендует решать таким образом: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» (Притчи 18:24). Некто сказал: «Одиночество невыносимо, ибо мало кто может выносить самого себя». Если так, давайте поможем сами себе стать приятными для самих себя. 4. Инициатива родителей Уважаемые родители! Кому из вас наскучило заботиться о взрослом сыне или дочери? Как часто вы сетуете: – И сколько ты будешь сидеть в холостяках? Посмотри, все твои сверстники уже стали родителями, а наши – бабушками и дедушками, а ты? Вот ту особу мы хотели бы видеть твоей женой… Не произносите подобных слов! Не берите инициативу относительно времени и личности в свои руки. Вы можете возложить на себя пожизненное чувство вины. Обходите стороной всех свах и сами не становитесь ими, памятуя серьезное предупреждение: «Ты имеешь какое-то отношение к сватовству. Это самое неопределенное занятие, потому что ты не знаешь состояния сердец и можешь выполнить очень плохую работу. Таким образом ты посодействуешь великому мятежнику в его работе по подбору супружеских пар».7

5. Любовь Следующий отрицательный мотив – любовь. Любовь? Разве любовь могла содействовать созданию дисфункциональной семьи? Это серьезный аргумент для молодых людей, считающих, что главное для заключения брака – любовь. Как вы считаете (исходя из материала главы о любви, который мы уже прошли), о какой любви здесь может идти речь? Какую любовь имели в виду респонденты? Несомненно, ту, с которой «и в шалаше рай», то есть эрос. Но в шалаше хорошо только до первого дождя. Прошел дождь, пронеслась буря – и осталась дисфункциональная семья… 6. Поиск материальных благ Этот мотив стал модной тенденцией в современном мире, хотя он и не нов. – У будущего тестя новенькая «BMW», великолепный коттедж – попытаю счастья. Попытался – получил и машину, и дом, а в нагрузку – дисфункциональную семью… 7. Месть – Моя возлюбленная мне отказала, а я ей отомщу: возьму ее лучшую подругу! – Он нашел другую? Так я выйду замуж за самого «крутого» в нашем городе!.. Список отрицательных мотивов можно продолжать до бесконечности, «до первого этажа», – как говаривали студенты богословского факультета, занимаясь на третьем. Один предлагает девушке руку и сердце, потому что все другие отказали. 5

Другая просто пожалела несчастного парня. А третий захотел переехать из села в город. А кто-то – самоутвердиться. Самодостаточность и брак Разрешите сформулировать серьезную закономерность: Если человек вступает в брак для того, чтобы решить какую бы то ни было проблему, он программирует дисфункциональную семью. Безопасно в брак могут вступать только люди самодостаточные! Самодостаточные в Боге! «Наша достаточность – только во Христе».8 Имеется в виду здоровая библейская самодостаточность, о которой пишет апостол Павел: «Бог силен обогатить вас… чтобы вы всегда, во всем имели всякую самодостаточность» (2 Кор. 9:8 – дословный перевод). Да, у нас есть много проблем, но мы их решаем не посредством брака, а с Богом. Уважаемые читатели! Вы уже помогли сами себе в развитии самодостаточности? Вы оценили, испытали достаточность Бога? «Люди бесчестят Бога, не ценя Его достаточности… Люди пренебрегают Богом, считая Его недостаточным для себя». В одной из последних глав мы покажем, что «во Христе удовлетворяется каждая потребность». Во Христе, но не в браке! «Наша достаточность – только во Христе».9 Развивая свои отношения с Господом, вы поможете сами себе стать самодостаточными в Боге и избежать дисфункционального брака. «Для нас большим благом будет оставаться одинокими, если мы еще не стали самодостаточными и целостными».10 Главные положительные мотивы Можно назвать разные положительные мотивы вступления в брак. Приведем главные из них. Премудрый Соломон в своей книге Песни Песней трижды настоятельно советует: «Не будите любви, доколе не будет положена польза» (П. Песней 2:7; 3:5; 8:4, дословный перевод). Или согласно другому переводу: «Не возбуждайте любви, доколе не возникла необходимость».

Эти тексты имеют несколько значений. В дальнейшем мы еще не раз будем к ним обращаться. Их первостепенный смысл следующий: два главных мотива вступления в брак – его польза и необходимость. Предложенные ниже вопросы, задаваемые Чудным Советником на добрачном консультировании, помогут нам определить пользу и необходимость брака: – «Сможет ли Бог быть прославлен этим союзом? – Поможет ли мне этот союз на пути к Небесам? – Усилит ли он мою любовь к Богу? – Расширит ли сферу моей полезности в этой жизни?»11 Наши мотивы вступления в брак открывают нашу личную философию брака. Таких философий существует только две: брак – это либо союз, созданный для удовлетворения моих естественных потребностей и разрешения личных проблем, либо союз, призванный прославить Бога. II. Мотивация: почему вы вступаете в брак с этим человеком?

- Почему вы вступаете в брак с этим человеком? - Почему вы вступаете в брак с этим человеком?

Второй важный вопрос, касающийся мотивов: Почему вы вступаете в брак именно с этим человеком? Почему он избрал именно вас? Почему именно на вас остановил свой выбор? И почему именно ему вы ответили «Да»? – Ну, как почему? Я красива, умна. И он тоже неплох… Я из близнецов. Мы с моей сестричкой-близнецом Ларисой очень похожи. (Кстати, в данный момент Лариса Качмар – главный редактор издательства, выпустившего эту книгу). Особенно в детстве мы были настолько похожи, что бабушка с мамой часто дискутировали, где на фотографии Оля, а где Ляля. Между нами было (да и остается) большое сходство в характере, манерах, голосе, образе мышления. В школе мы не могли писать сочинения на одну тему, ибо у нас получалось почти одинаково.

Так вот, Ларисиного мужа звать Олег, а моего – Богдан. Я должна задаться вопросом: почему Богдан предлагает руку и сердце мне, а не Ларисе, ведь мы очень похожи? И Лариса также должна спросить себя: почему Олег предлагает ей, а не мне, выйти за него замуж? И почему я и она ответили именно на их предложение «Да»? Главный положительный мотив На добрачном консультировании на поставленный вопрос подобные Оли и Ляли, Олеги и Богданы отвечают по-разному. Но необходимо дождаться главного ответа, от которого будет зависеть вся дальнейшая судьба молодых людей. Какой же главный положительный мотив должен руководить вашим избранником и вами при выборе именно этой личности в качестве друга жизни? «Настоящий христианин не сделает ни единого шага в направлении брака, пока не убедится, что Бог одобряет его выбор». «Искренний христианин не будет 8

составлять планов, которые не могут быть одобрены Богом… Он не пожелает делать выбор самостоятельно, но будет считать, что Бог должен выбрать для него».12 – А вдруг Бог выберет мне партнера, который мне не понравится? – забеспокоились наши читатели. – Не волнуйтесь! « Я не хочу, чтобы меня неправильно поняли, будто я советую заключать брак с тем, кого не любишь. Это было бы грехом».13 Итак, ваш суженый и вы должны быть абсолютно уверены в одобрении вашего выбора Божьим Провидением. Вы оба должны иметь Божественную санкцию на свой брак. – Легко сказать: иметь санкцию. А как ее получить? Как узнать о Божьем одобрении? Опасные эксперименты Представьте, что однажды я загадала: – Если сегодня будет падать дождь, значит Богдан – мой... В тот же день загадала и Лариса: – Если сегодня будет солнце, то Олег – мой… Несерьезно, не так ли? Многие прибегают к таким загадываниям, прося у Бога сделать то или иное, как знак Его одобрения. Это несерьезные и даже опасные эксперименты, которые почти всегда заканчиваются печально. Их не стоит практиковать. – А Елиезер и Ревекка? – возразите вы. У Елиезера были экстремальные условия. А нам некуда торопиться! Молиться о Божьем руководстве обязательно надо! «Если обыкновенно вы молились два раза в день, то вступая в брак, должны молиться четыре раза в день!»

Но не ограничивайте Бога своими условиями! Более того: «Вы сами должны помогать, насколько это возможно, в исполнении своей молитвы».14 Так что снова «помогите сами себе»! Признаки Божьего одобрения Господь очень заинтересован в каждом из нас. Он весьма заинтересован в счастье нашего брака. Поэтому дает совершенно безопасные, понятные, истинные знаки Своего одобрения или неодобрения относительно нашего выбора. Это: – одобрение Священным Писанием; – одобрение родителями; – знаки в разуме; – знаки в чувствах; – специальные Божьи знаки. Ваша помощь себе состоит в наблюдении, распознании и принятии этих знаков. Рассмотрим кратко каждый из них. Одобрение Священным Писанием «Если Библия необходима в качестве наставника, то именно перед тем, как совершить шаг, который соединит двух людей на всю жизнь».15 Библия – это семейная энциклопедия. Она преисполнена примерами браков, которые Бог одобряет, не одобряет и даже запрещает. Писание содержит множество практических советов относительно выбора друга жизни. Читайте, дорогие молодые друзья, священные предостережения. Прислушивайтесь к этим советам. И если вы определите, что Господь не одобряет или даже запрещает ваш брак, не ищите других знаков Его отношения к вашему решению. Неодобрения со стороны Священного Писания вполне достаточно, чтобы мужественно сказать и себе, и ему/ей «Нет»… «Бог не дает Своего одобрения на союзы, конкретно запрещенные Им».16 Одобрение родителями О, как не нравится молодым людям этот пункт! Ведь наши родители – это «прошлое». Но послушайте, пожалуйста, серьезное заявление известного психолога и консультанта по проблемам семьи: 10

«Если родители не одобряют ваших отношений с вашим другом – будьте начеку. Если они убеждены, что вы стоите на краю глубокой пропасти, они могут быть правы. Ведь они крайне заинтересованы в вашем будущем благополучии и уже сейчас пытаются оградить вас от боли…

Родительское одобрение – ключевой момент. Статистика свидетельствует, что браки, заключенные без родительского благословения, отличает очень высокий процент разводов».17 Конечно, мы далеки от уверенности в непогрешимости родительского совета. Но, уважаемые молодые друзья, «если Бог благословил вас богобоязненными родителями, то ищите их совета. Открывайте им свои надежды и планы, усваивайте уроки их жизненного опыта». «Пусть ваша любящая мать, ваш отец и верные друзья выскажут свои критические замечания о той, к которой вы испытываете симпатию».18 Не избегайте такой критики, не бойтесь ее, она поможет вам взглянуть в лицо вашего будущего. Голос Божий в разуме Включите свой разум. «Если есть вопрос, при рассмотрении которого необходим спокойный рассудок и бесстрастное суждение, – то это вопрос брака». Обратите внимание, какие сильные выражения использует Эллен Уайт, взывая к разуму молодых людей: – Внимательно обсудите; – тщательно и с молитвой рассмотрите с возвышенной точки зрения; – внимательно исследуйте; – откровенно подумайте.19 Пусть ваш разум владеет вашими чувствами, а не наоборот. Снова и снова с молитвой рассудительно стройте свой будущий семейный дом, то есть проведите 11

самостоятельно по модели «Семейный дом» тест ваших отношений. Ничего не пропускайте, ни на что не закрывайте глаза. «Взвешивайте каждое чувство, изучайте каждую черту характера личности, с которой намереваетесь соединить собственную судьбу. Этот шаг является одним из самых важных в вашей жизни, поэтому не торопитесь». «В этих вопросах безопасно торопиться медленно».20 Божьи знаки в чувствах Если Дух Божий не одобряет ваш выбор, Он будет влиять на вас, вызывая тревогу и беспокойство. Вам кажется, что все идет хорошо, но какое-то смутное чувство беспокойства легким звоночком дребезжит в вашем сердце. Тогда искренне молитесь: – Господи, если эта тревога от Тебя, пусть она перерастет в моей душе в громкий набат и не утихнет до тех пор, пока я не скажу «Нет». А если это только мои человеческие страхи, успокой их. Специальные знаки Божьи Первые четыре признака Божественного одобрения, описанные выше, – универсальные. Но Бог настолько заинтересован лично в вас, что будет посылать специально для вас особые знаки Своего одобрения или же неодобрения относительно вашего выбора. «Если мы приходим к Нему с верой, Он откроет лично нам Свои тайны… Представив Ему свое дело, мы будет знать, по какому пути идти».21 Вот эти особые, специальные знаки: Закрытая или открытая дверь обстоятельств и возможностей. Молодой человек хвалится: – Я своей жены добивался пять лет! Ни она, ни ее родители меня не воспринимали! Разве это открытая дверь? Она наглухо закрыта, но настойчивый «рыцарь», набивая мозоли, колотит в нее кулаками. А потом всю оставшуюся жизнь будет колотить себя в грудь. «Сам факт вашей настойчивости в этом вопросе вопреки желанию родителей является свидетельством того, что Дух Божий не занимает первое место в вашем сердце и не имеет господствующей силы в вашей жизни».22 Открытая дверь означает множество благоприятных обстоятельств и возможностей, которые просто подталкивают вас к этому человеку. Вы замечаете благосклонность и взаимность со стороны объекта вашего внимания. 12

Помню, как много обстоятельств складывалось в пользу нашей с мужем дружбы. Его избрали руководителем молодежи в церкви, а меня – его заместителем. Я возглавляла группу шефов над престарелыми членами церкви, а он мне помогал. Мы выезжали вместе проводить богослужения для одиноких старичков и старушек. Когда мы повенчались, одна бабушка призналась, что уже несколько лет молилась, чтобы мы стали мужем и женой.

А сколько было «случайных» мелочей! Теперь я понимаю, что это Божье Провидение посылало нам Свои специальные знаки. Одобрение Божье и время. Внимание: Одобрение со стороны Божьего Провидения проверяется временем. Не за день и не за два вы можете собрать и проанализировать информацию. Не делайте поспешных выводов по нескольким знакам. Наберитесь терпения и ждите – Господь будет их повторять. НЕ ТОРОПИТЕСЬ! «Подождите, и Бог поможет вам. Будьте терпеливы и увидите яркий свет». «Истинным христианам должно нравиться ожидать и внимать поучению Бога и водительству Его Духа».23 ***** Духовность и Божье водительство Мы снова и снова убеждаемся в важности духовности. Только тот сможет распознать Божьи знаки в таком чрезвычайно важном деле, как выбор спутника жизни, кто, годами развивая свои отношения с Богом, учился распознавать эти знаки в простых, обыденных делах. И когда настанет этот ответственный момент, такой человек среди множества обстоятельств распознает водительство Господа, среди тысячи голосов различит голос Божий, среди тысячи звуков уловит Его тихий стук в сердце. 13

Но «люди, больше всего нуждающиеся в Божественном наставлении, часто не слышат его, потому что не поддерживают общения с Небом».24 Кто поможет им, если они не помогут сами себе? Поэтому помогите сами себе!

Глава 8 ДВЕРЬ И ПОТОЛОК – ОТНОШЕНИЕ К ЛЮДЯМ И ЗРЕЛОСТЬ Итак, мы продолжаем возводить наш семейный домик. А почему домик? Может быть, это – дворец? Даже больше – это крепость! Старинная поговорка гласит: «Мой дом – моя крепость». Войти в эту крепость и выйти из нее можно только через дверь. Через дверь из крепости выходят хозяева, они же с радостью распахивают ее перед своими гостями.

Отношение к людям и зрелость I. Дверь – отношение к людям В консультационной модели «Семейный дом» дверь представляет отношение к людям. Важно ли во время добрачного консультирования обратить внимание молодых людей на их социальные связи? Безусловно! «Человек был создан не для того, чтобы жить в одиночестве, он должен был стать существом социальным».1 Семья – это составная часть общества. Социальные связи семьи очень важны. Институт семьи был учрежден именно для служения Богу и обществу. Отношение будущих супругов к их окружению: к матери, друзьям, немощным людям и даже к природе и животным – часто является показателем их будущих отношений друг с другом. Отношение к матери Эллен Уайт предлагает верный индикатор, по которому девушка сможет определить, как любимый будет относиться к ней после свадьбы. 1

«Женщина, желающая спокойного и счастливого замужества… должна выяснить: имеет ли ее возлюбленный мать…осознает ли он свои обязанности по отношению к ней, считается ли с ее желаниями, заботится ли о ее счастье?

Если он не уважает и не почитает мать, то будет ли проявлять уважение и любовь, доброту и внимание к своей жене?»2 В большинстве случаев действует следующая закономерность: как сын относится к своей матери, так он будет относиться и к своей жене. Отношение к друзьям

Ваша возлюбленная оговаривает своих подруг за их спиной? Какая мелочь! Но «жизненные мелочи развивают дух и определяют характер… Жизнь состоит не из великих жертв и поразительных достижений, а из мелочей».3

Отношение к немощным людям Как вы относитесь к людям слабым, немощным, обиженным судьбой – инвалидам, пенсионерам, детям, например? Вот вы едете со своим избранником на его иномарке. А дорогу медленно переходит старичок, да еще велосипед за собой тянет. И тут ваш милый с особой интонацией цедит сквозь зубы: – Пенсионер... Мелочь, не заслуживающая внимания? Но именно «маленькие лисенята портят виноградник» отношений (Песни Песней 2:15). А как он/она относится к детям? Решающим тестом высокой культуры и интеллигентности любого общества, древнего или современного, является отношение к своим наиболее уязвимым членам. Наиболее уязвимые – дети. Отношение к природе Еще одна «мелочь»: отношение к природе, животным.

Тут ваш любимый вырезал на березе ваше имя, там пнул собачку, потянул кота за хвост. Кот закричал, а ваш жених довольно рассмеялся. Присматривайтесь, уважаемые читатели, как ваш будущий супруг открывает дверь навстречу людям, миру. Таким же образом он будет открывать ее навстречу вам. II. Потолок – зрелость и ответственность В Ивано-Франковске нашей семье пришлось некоторое время снимать для жилья небольшой дом. Это был добротный, уютный особняк с высоким фундаментом и толстыми стенами. Ничто не предвещало, как холодно в нем будет 3

зимой! Обогревательный котел накалялся до красноты, но в комнатах приходилось надевать валенки и шапку…. Долго мы не могли найти причину такого положения, пока не поднялись на чердак. Оказалось, что потолок дома – тонкая, неутепленная бетонная плита… В сильные морозы она промерзала насквозь! С чердака она покрывалась колючим слоем инея, а в помещениях от нее веяло холодом и сыростью. Вот так насквозь промерзает личность, у которой ненадежный или совсем отсутствует «потолок», а потом так же зябко и в семье этой личности. Потолок в модели «Семейный дом» Что же такое потолок в нашем доме?

Это зрелость и ответственность его обитателей. На добрачном консультировании необходимо обратиться к молодым людям с важными вопросами: – Понимаете ли вы, какая огромная ответственность – быть мужем, отцом, главой семьи? Быть женой, матерью? Вы готовы взять эту ответственность на себя? Параметры зрелости Зрелость, т.е. готовность пары к браку необходимо оценить по нескольким важным параметрам. Зрелость практическая. «Прежде, чем брать на себя связанную с супружеством ответственность, молодые люди должны приобрести навыки практической жизни».4 Практические навыки юношей Молодые люди! Как вы относитесь к таким занятиям, как застилать постель, приводить комнату в порядок, мыть посуду, готовить еду, стирать и чинить свою одежду? –Ну что вы! Это же не мужское занятие! 4

«Это подготовка, которая не лишает юношу мужественности, а наоборот, сделает его более счастливым и успешным».5 Вы знаете, кому принадлежит данный совет? Чудному Консультанту! Практические навыки девушек А теперь зададим несколько необычных вопросов девушкам: – Научились ли вы запрягать лошадь? Умеете ли ездить верхом? В современном контексте эти вопросы звучали бы несколько по-иному: – Есть ли у вас права водителя? Хорошо ли вы водите автомобиль?

– Насколько хорошо вы можете орудовать пилой и молотком? – А граблями и мотыгой? Мы предвидим удивление, а возможно, и возмущение наших юных читательниц. Но Автором предлагаемых вопросов является не автор данной книги, а опять-таки Великий Дивный семейный Консультант. Послушайте, пожалуйста, почему девушкам необходимо обладать такими навыками: «Они были бы лучше подготовлены к будущим житейским неожиданностям».6 А вот еще один важный вопрос: – Обладаете ли вы «десятью талантами», то есть умением готовить вкусную, здоровую и недорогую пищу? «Многие девушки вышли замуж и создали семьи, но у них очень мало практических знаний об обязанностях жены и матери. Они умеют читать и играть на музыкальных инструментах, но не умеют готовить. Они не могут испечь хороший хлеб, который очень необходим для здоровья семьи. Они не умеют кроить и шить одежду, потому что никогда не учились этому. Они не придавали этим вещам серьезного значения, поэтому в своей супружеской жизни так же зависимы от других людей, которые бы делали это вместо них, как их собственные маленькие дети».7 5

Зрелость материальная Обеспеченность жениха Здесь мы в основном будем обращаться к юноше, ведь именно он должен финансово обеспечивать семью и быть ее главным добытчиком. Предлагаем вашему вниманию контрольные вопросы о материальной зрелости будущего мужа и отца: – Обеспечены ли вы материально? – Владеете ли вы хорошей профессией? – А как насчет постоянного заработка? – Вы можете обеспечить свою жену уже теперь? А потом и детей? – После медового месяца не оставите ли вы молодую жену и не поедете ли в Италию, Португалию или Россию на заработки, потому что у вас «ни кола, ни двора»? «Есть мужчины, не нажившие имущества и не обладающие необходимыми физическими и умственными способностями, чтобы скопить капитал. Именно такие люди обычно спешат жениться и берут на себя обязательства, которых до конца не понимают».8 Однажды к нам в гости приехал 24-летний молодой человек Александр. Он выглядел очень эффектно: приятные черты лица, волосы собраны в хвостик, длинное кашемировое пальто, гитара в кожаном чехле. – Ольга Васильевна, я хотел бы с вами посоветоваться. – Пожалуйста, Александр. – Вы знаете, я стою перед дилеммой: мне нравятся две девушки, и я им нравлюсь. И вот никак не могу выбрать между ними – на какой жениться? Если бы с таким вопросом обратился подросток лет 14, его можно было бы понять. Но подобный вопрос в устах 24-летнего мужчины звучал необычно. – Александр, – попросила я, – расскажите немного о себе. – Я рос без отца. Меня воспитывали бабушка и мама. – А какая у вас профессия? – Я музыкант. – И вы работаете по специальности? – Нет. Вы знаете, как сейчас трудно людям искусства… – Да, знаю. А на что же вы живете? Молодой человек слегка замялся, а затем произнес: – На бабушкину пенсию. Уважаемые бабушки, возможно, и у вас есть такой внук? Будьте осторожны: он собирается на вашу пенсию усадить рядом с собой и молодую жену... 6

Я смотрела на этого эффектного молодого человека и вспоминала потрясающее библейское предостережение: «Лучше простой, но работающий на себя, нежели выдающий себя за знатного, но нуждающийся в хлебе» (Притчи 12:9). «Сторонитесь тех, кто особенно любит безделье… Пусть молодая женщина соглашается иметь в качестве друга жизни только того, кто обладает чистыми мужественными чертами характера, кто старателен, настойчив и честен».9 Материальная обеспеченность невесты

Разрешите с несколькими вопросами относительно материальной обеспеченности обратиться к будущей жене и матери: – В случае непредвиденных обстоятельств, сможете ли вы взять обеспечение семьи на себя? Владеете ли вы для этого необходимой профессией? Понимаете ли вы, что долг каждой женщины – «овладеть профессией, которая даст ей возможность получить работу и быть независимой»?10 – Умеете ли вы мудро, осмотрительно и экономно распоряжаться деньгами? – Научились ли вы отличать надуманные потребности от действительных? «Вот вопросы, которые необходимо рассмотреть… Является ли та, с которой вы вступаете в брак... бережливой хозяйкой? Не начнет ли она, выйдя замуж, тратить не только свой, но и ваш заработок на удовлетворение тщеславия, будучи предрасположенной к внешнему и показному?»11 Почему-то многие молодые девушки целью своей жизни считают замужество, не понимая, какую ответственность берут на себя за здоровье и счастье, а иногда и жизнь близких людей, и, не готовясь к этой ответственности. Зрелость нравственная. Александр, с которым мы только что познакомились, – яркий пример не только материальной незрелости, но и нравственной. В свои зрелые годы он не может сделать выбор и принять правильное решение. Поэтому прежде чем жениться, ему стоит хорошенько потрудиться над своей личностью, 7

развивая волевые качества и мужские черты характера. Он должен помочь самому себе! Развитие нравственной зрелости Разрешите обратиться с серьезным призывом к матерям: дорогие мамы! Помогите вашим сыновьям вырастать мужчинами! Прекратите чрезмерно их опекать и контролировать, развивайте их волю, разрешите им самостоятельно принимать определенные решения. «Мы не должны опекать своих детей до такой степени, чтоб они стали беспомощным бременем».12 Более подробно о развитии детской воли мамы могут прочитать в третьей книге из данной серии «Более чем победитель». Мы уже говорили о современной проблеме безотцовщины: множество мальчиков растет без отца. Александр – один из них. Уже сам этот факт объясняет его инфантильность, нерешительность и зависимость. Помогите же своим сыновьям преодолеть подобный комплекс и стать настоящими мужиками. На одной из программ разыгрывалась лотерея. Вызвали мальчика лет пяти для извлечения номерков. – Как тебя зовут? – спросил ведущий, протянув мальчику микрофон. И на весь зал прозвучало: – Иван Александрович. В зале послышались аплодисменты... и вспомнился Некрасов: И шествуя важно, в спокойствии чинном, Лошадку ведет под уздцы мужичок: В больших сапогах, в полушубке овчинном, В больших рукавицах... а сам с ноготок! ……………………………………………. – А что, у отца-то большая семья? – “Семья-то большая, да два человека Всего мужиков-то: отец мой да я…”».13 Всем взрослым, желающим развивать и укреплять свою волю, рекомендую прочитать в книге «Дело, которое за вас никто не сделает» главы о воле. Зрелость физиологическая Ранние браки Познакомьтесь, пожалуйста, с Машенькой, юной школьницей, ученицей девятого класса. Самый симпатичный мальчик из 11-го класса начал оказывать ей знаки внимания. Маша совсем растаяла. Знаете, что рисует ее 8

воображение? Конечно же, фату и свадебное платье! Ее лучшая школьная подруга и советчица уже нашла великолепный фасон свадебного наряда! Послушайте, пожалуйста, какой совет влюбленной Машеньке дает Чудный Консультант по вопросам брака: «Ты не должна слушать что-либо относительно ухаживания или брака. Ты должна отклонить все особые знаки внимания». – Как? Почему? – со слезами на глазах возмущается Маша. Опасность ранних браков «Не следует поощрять ранние браки.

Брак – это такие важные отношения с такими далеко идущими последствиями, что его не стоит заключать поспешно, без достаточной подготовки и прежде, чем разовьются умственные и физические силы».14 Ранние браки, как правило, отразятся отрицательно на здоровье супругов. Боле того, материально и нравственно зрелой для брака может быть личность только физиологически зрелая! Это, конечно, условие недостаточное, но необходимое. Не будите любви преждевременно Вот почему премудрый Соломон трижды в книге Песни Песней (2:7; 3:5; 8:4) так настоятельно советует: «Не будите любви преждевременно!» (согласно другому переводу).

Соломон «настоятельно предостерегает от соблазна преждевременно и искусственно вызывать и воспламенять в себе пламя любви, напротив, советует предоставить пробуждение и развитие этого чувства природе и Богу».15 Объясняя Машеньке, что значит разбудить любовь преждевременно, Чудный Консультант трижды, подобно Соломону, использует слово «прежде»: – прежде чем ты не приобретешь истинного знания о себе, мире и личностях противоположного пола; – прежде чем твой характер не сформируется, а рассудительность не укрепится; – прежде чем ты не приобретешь профессию, которая позволит тебе стать независимой,16 даже не думай о браке! Древний метод определения зрелости Мне очень нравится древний метод определения зрелости жениха, выявляющий сразу все три типа зрелости: практическую, нравственную и физиологическую. На языке народов востока этот метод и по сей день называется одним словом – «калым». «В древнее время обычай требовал, чтобы перед заключением брачного договора жених внес отцу невесты определенную сумму денег или равные ей по стоимости другие ценности согласно обстоятельствам. Эта традиция являлась как бы гарантией брака. Отцы считали небезопасным доверять счастье своих дочерей тем женихам, которые не могли материально обеспечить семью. Если они не были в достаточной мере экономны и энергичны в ведении хозяйства, в приобретении скота и земель, это вызывало опасения, что в своей жизни они ничего не достигнут. Но для тех, кто не имел ничего, чтобы заплатить за жену, были предусмотрены другие условия. Им позволялось отработать необходимую сумму денег, трудясь для отца полюбившейся девушки. Когда такой молодой человек проявлял себя честным и достойным во всех отношениях, девушку отдавали ему в жены, а выкуп, который отец получал за дочь, он, как правило, вручал ей перед свадьбой».17 Не правда ли, уважаемые мамы и папы, мы с удовольствием узаконили бы этот обычай и сегодня, выдавая своих дочерей замуж? *****

Надежность потолка О некоторых моих поклонниках мой папа высказывался так: – Доченька, да ему еще надо машинки возить в песочке.

Уважаемые девушки, ваш суженый уже выбрался из «песочницы»? Юноши! А ваша суженая уже перестала печь «пасочки» из песка? Лишь в том доме будет тепло и уютно, где надежный потолок, лишь в той семье будет совет да любовь, где супруги – зрелые, ответственные личности.

Глава 9 ЗАВЕРШАЮЩИЕ ДЕТАЛИ СЕМЕЙНОГО ДОМА Сегодня у нас с вами выдающееся событие! Мы завершаем добрачное консультирование, то есть строительство своего семейного дома! Мы долго строили, много трудились. И вот, наконец-то, пришел долгожданный день! Нам осталось соорудить всего несколько элементов, и можно будет отпраздновать новоселье! Роли в семье. Влияние. Отношение к браку I. Крыша – роли в семье Итак, первый объект нашего семейного дома, над которым мы будем сегодня трудиться, – это крыша. Крыша – довольно важная и сложная часть дома, не так ли? Если крыша ненадежная, положена неправильно, в самый неожиданный и неподходящий момент может произойти авария. Обратите внимание на крышу этого красивого ресторана.

Не было ни бури, ни урагана, был просто сильный снегопад – и конструкция не выдержала. Что же собой представляет крыша семейного дома? Крыша – это роли, которые будете выполнять вы и ваш любимый в семье. Три роли мужа в семье Каждый муж выполняет в своей семье какую-то одну из трех ролей: мужмужчина, муж-отец, муж-сын. 1

Мы будем изображать их в виде крыши-треугольника. Муж-мужчина. Такого мужчину видно издалека: у него все безупречно и по последней моде. Он никогда не появится в обществе небритым или в нечищенной обуви. Он – щеголь, пользуется феном и лаком для укладки волос, носит при себе пилочку для ногтей. Семья у него не стоит на первом месте. Главное – его работа, бизнес, карьера. Муж-отец. Это единоличный глава семейства. Он – всем отец, даже собственной жене! Он всеми управляет, в том числе и своими уже состоящими в браке детьми! Он закупает продукты, покупает мебель, одежду и детям, и жене. Знает, где, что и по чем. Он все решает за всех. Для него семья – центр Вселенной, а он – ее капитан, стоящий за штурвалом. Его хобби – в выходные дни готовить всему семейству завтрак. Муж-сын. Это третья возможная роль мужа в семье, и она – полная противоположность первым двум. Такой муж – абсолютная детская беспомощность. Где лежат чистые носки, какую надеть рубашку, он не знает. Сколько стоит хлеб – тоже не знает, как забить гвоздь – не умеет. Ни одного важного решения он не может принять самостоятельно. Свою жену он чаще всего ласково называет «мамочка». А теперь разрешите обратиться к нашим читательницам: – В какой роли, уважаемые женщины, вы желали бы видеть своего мужа? Пусть вначале ответят наши юные леди. – Конечно, в роли мужа-мужчины! Пройтись с таким надушенным франтом на зависть всем подружкам – так здорово! – А мы с вами, дорогие женщины, более практичны, не так ли? Мы изберем мужа-отца. Лежишь утречком в постели, а из кухни уже доносятся аппетитные ароматы… Так приятно! Уверяю вас, что кто-то из нас согласится и на мужа-сына. А многие уже обладают таким сокровищем. Однако подобные роли выполняют в семье и жены. Три роли жены в семье Жена- женщина. Она модная, видная, независимая, коммуникабельная, не очень беспокоится о хозяйстве, кастрюлях, муже и детях. Для нее более важны ее работа, достижения, имидж. Жена-мать. В семье такой жены – абсолютный матриархат. Она безраздельно руководит всей семьей, по-матерински относится и к своему мужу.

Жена-дочь. Беспомощная, зависимая, безынициативная, без мужа и шагу не ступит. Даже на базар ходит только с ним. Сватанье: разные варианты А теперь давайте мы с вами займемся сватаньем.

М-М

М-О

М-С

Ж-Ж

Ж-М

Ж-Д

Попробуем сосватать мужа-мужчину и жену-женщину. Какую ситуацию можно предвидеть в таком браке? Утречком оба разбежались по офисам, домой приходят только ночевать. Их дом – это только «место для ночлега».1 В таком доме голодно и холодно. Крыша течет… Нет, лучше сосватать мужа-отца и жену-мать. Вот здесь будет полный порядок! Ведь оба очень ответственны. Но мы ошибаемся. В таком доме будет постоянная война за власть.

Крыша течет… 3

Возможно, идеальным будет сочетание муж-сын + жена-дочь. Оба сели на шею родителям. Крыша совсем «поехала»… – Ну, кто же сватает однотипных людей? – возразит наш читатель. – Вы же знаете, что сходятся противоположности! Нужно сосватать мужа-отца и женудочь! Вот здесь будет полный порядок! – Да, будет полный порядок, но личности в таком браке не развиваются всесторонне. Один из супругов будет постоянно доминировать, довлеть, а другой – подчиняться и становиться все более зависимым и несамостоятельным. Какой же выход? Наш традиционный – помогите сами себе! Симметрическое сочетание ролей в личности Вы обратили внимание, какими треугольниками мы изображали роли супругов? Неправильными. А какой треугольник называется правильным? Равносторонний!

Итак, в каждой личности должны симметрично, равномерно соединиться все три роли! Женщина должна быть женой-женщиной: ей не должно быть безразлично, как она выглядит, у нее могут быть интересная работа, хобби, занятия, бизнес. Но она и жена-мать: у нее в доме все в порядке, семья ухожена и накормлена. Она и жена-дочь – ей так уютно за широкой спиной ее мужа. Это же касается и мужа. Он аккуратный, ухоженный мужчина, прекрасный пастор или бизнесмен, и именно он – глава семьи. Но когда он делают ремонт в своем доме, четверть всех самых сложных работ выполнял он, как специалистпрофессионал. Да, он знает цену продуктов на рынке, но не настолько хорошо разбирается в них, как жена. Поэтому иногда передает бразды правления ей, а себя чувствует «сыном». При таком сочетании ролей в личностях, любые варианты «сватанья» успешны, крыша семейного дома – надежна.

II. Дымоход – влияние Ну что ж, наверное, строительство закончилось? А вам не кажется, что нашему домику чего-то не хватает? Конечно, дымохода!

Как красиво выглядит в морозную ночь село. Над каждым домиком вьется облачко легкого сизого дыма... «И дым отечества нам сладок и приятен»... Что же собой представляет дымоход в нашем семейном доме? Дымоход – это влияние, которое оказывают молодые влюбленные друг на друга. Закон влияния Запомним, уважаемые друзья, закон психологии брака: Влияние, оказываемое молодыми людьми друг на друга до брака, они будут обнаруживать в течение всей последующей жизни… Поэтому нам стоит поговорить о добрачном влиянии партнеров друг на друга. Влияние в пяти сферах Оценим влияние на нас нашего партнера в пяти уже знакомых нам сферах: Физическая сфера. Вы пришли домой после свидания... Посмотрите, пожалуйста, на себя в зеркало. Вы расцвели? В глазах живой, здоровый огонек? На щеках играет румянец? Или вы чахнете, под глазами мешки? Эмоциональная сфера. А как ваши чувства? Вы окрылены, радостно возбуждены? А, возможно, подавлены, унижены, опустошены?

Интеллектуальная и социальная сферы. Вас интеллектуально обогащают свидания с любимым? Вы становитесь интеллигентнее? Или они вас отупляют, вы ощущаете, что манеры ваши грубеют? Духовная сфера. А как ваши отношения с Богом после отношений с любимым? Вы чувствуете, как возрастает ваша духовность? Вам хочется поблагодарить Бога за такой замечательный подарок – своего суженого? Можете ли вы просто сейчас, после свидания открыть Евангелие и с удовольствием его почитать? Или у вас пропало всякое желание молиться и молитва не идет с уст? Помогите сами себе! «Спросите себя: поможет ли этот брак мне на моем пути к Небесам? Укрепит ли он мою любовь к Богу, расширит ли сферу полезного влияния в жизни?».2 Разрешите еще раз повторить закон семейной психологии: Влияние, оказываемое на вас вашим другом до брака, он будет оказывать в течение всей последующей жизни. Тот же «дым» – душистый, приятный или черный, ядовитый, с копотью – будет исходить на вас от личности вашего любимого как сегодня, так и всегда. «Жизнь каждого из нас не может не оказывать определенного влияния на окружающих. Никто из членов семьи не может настолько замкнуться в себе, чтобы другие члены этой же семьи не ощущали его влияния и духа. Само выражение лица оказывает влияние к добру или злу. Эгоистическая жизнь погружает душу в болезненную атмосферу, но если человек исполнен любви Христа, она будет проявляться в доброте и нежности».3 Поэтому помогите сами себе! Развивайте свои отношения с Христом, чтобы благоухание вашего влияния всегда распространялось вами на всяком месте. Часто молодые люди интересуются: «Как же узнать, какой будет моя семейная жизнь? Существует ли какая-нибудь формула качества моего брака?» Некто предложил простую формулу прогноза качества брака: (конфликты+недоразумения+ссоры+проблемы) до брака х 10=качество брака III. Ограда – отношение к браку Нам осталось соорудить последний объект нашего дома – ограду, изгородь.

Однажды старый польский мастер-строитель после данной лекции заметил: – Что-то вы строите шиворот-навыворот: ведь с ограды, забора нужно начинать строительство, а вы им заканчиваете! – Знаете, почему? Потому что в семейной жизни мы тоже чаще всего строим шиворот-навыворот… Дорогие молодые друзья! Какова изгородь вашего семейного дома? Подойдите к ней, возьмитесь обеими руками и хорошенько раскачайте. Это плетень? Со многими перелазами? Или это нерушимая вечная «китайская» стена? Ограда нашего семейного дома – это отношение к браку. Как молодые люди относятся к самому факту брака? Понимают ли они, что это уникальный завет на всю жизнь? А возможно, они захотят чувствовать себя в браке транзитными пассажирами, которые на любой «остановке» могут выйти и пересесть в другой «поезд»? Гражданский брак Обратили ли вы внимание на определенный тип брака, который стал очень популярным в последнее время? Это так называемый гражданский брак – современный культурный термин для устаревшего сожительства. «Под влиянием различных общественных организаций, в том числе феминистских, стали популярны идеи, что семья устарела, что на смену ей должен прийти гражданский или «пробный» брак. Такая ситуация соответствует немецкой поговорке: «Чтобы пить молоко, не обязательно покупать корову». Отказ от семьи, как формы регуляции социальных отношений, создает тревожную ситуацию».4 Однажды проводилась открытая дискуссия с большой группой молодежи по вопросу гражданского брака. Предлагаю вашему вниманию главные аргументы молодых людей в пользу такого вида брака: 7

1. Прежде, чем купить автомобиль, вы должны на нем прокатиться. Гражданский брак – это пробный брак. 2. В гражданском браке люди живут счастливее, чем в официальном. 3. Исаак и Ревекка состояли в гражданском браке, ведь о них написано: «И ввел ее Исаак в шатер… и взял Ревекку, и она сделалась ему женою» (Бытие 24:67). 4. Обыкновенный обряд венчания ничего не меняет в отношениях влюбленных. Разрешите вместе с вами, уважаемые друзья, рассмотреть, насколько правомочны данные аргументы. Первый из них: 1.

Прежде, чем купить автомобиль, вы должны на нем прокатиться

Итак, пробный брак. Суть его в том, чтобы понять: будут ли у партнеров гармоничные отношения не только во время праздничных свиданий, а в условиях серых будней семейной жизни. – Действительно, решение о создании семьи должно быть всесторонне взвешено. И если можно прикинуть качество возможного брака не умозрительно, а в условиях, приближенных к реальным, почему же этого не сделать? – удивляется современный семейный консультант. «Звучит логично, не так ли? Совместное проживание, называемое когда-то сожительством, представляется безопасным способом проверить друг друга на совместимость. Считается, что это превосходный метод достичь совершенного супружества. Однако статистика представляет абсолютно противоположные выводы: у супружеских пар, начавших свою жизнь таким образом, в два раза больше вероятность развода в течение первых десяти лет по сравнению с официальными первыми браками. Недавние исследования обнаружили, что у сожительствующих пар проявление физической агрессии в их взаимоотношениях в три раза выше, а уровень жестокого насилия почти в пять раз выше, чем у семейных пар. Чем больше они сексуально активны до брака, тем более вероятно, что один или оба супруга будут предавать 8

партнера после заключения брака. Женщины, ведущие такой образ жизни, имеют намного высший показатель депрессии и намного низший показатель сексуального удовлетворения, чем состоящие в законных брачных отношениях».5 Поэтому, стоит ли «прокатиться»? «Автомобиль» после такой «обкатки» оказывается сломанным. Студенты богословского факультета Украинского гуманитарного института добавили: «После такой “обкатки” появляется целый “прицеп” серьезных проблем». 2. В гражданском браке люди живут счастливее, чем в официальном Можно было бы уже и не упоминать этот аргумент после приведенных выше результатов исследований. Однако оппоненты для подтверждения упомянутого аргумента приводят данные опроса семейных пар, которые несколько лет состояли в гражданском браке, а позже официально его зарегистрировали. Все эти пары констатировали, что после регистрации брака их отношения друг с другом резко ухудшились. Поэтому вывод: официальность портит отношения, в гражданском браке люди счастливее, чем в законном! Разрешите, уважаемые друзья, поделиться с вами собственными наблюдениями. Как правило, в гражданском браке партнеры неравноправны. По некоторым объективным причинам один из них более зависим, например: он живет в квартире сожителя или на его зарплату; он намного старше, пережил трагедию развода и имеет детей от первого брака и др. Боязнь потерять крышу над головой, обеспечение, отца для своего ребенка, хоть какую-то стабильность или просто сексуального партнера заставляет его терпеть все невзгоды и молчать. Пока брак не зарегистрирован, зависимая сторона вынуждена пребывать в подавленном состоянии, избегая конфликтных ситуаций и не настаивая на своих правах. Это создает иллюзию гармоничных отношений. Но как только отношения узаконены, зависимая сторона обретает определенные юридические права, она начинает ощущать свое равноправие и требовать уважения к нему. Возникает давно вызревший, но скрываемый конфликт. И дело здесь не в ухудшении, а нормализации отношений. В нормальной семейной жизни оба партнера свободны выражать свои мнения, желания и неудовлетворенность, а не подавлять их, как это чаще всего бывает в гражданском браке. Именно этим и объясняются в гражданском браке такие явления, как агрессия, насилие, неудовлетворенность и депрессия. Как правило, жертвой в таких случаях становится женщина, она более уязвима и не защищена в данном типе брака.

3. Библия не запрещает гражданский брак, так как Исаак и Ревекка состояли в гражданском браке, ведь о них написано: «И ввел ее Исаак в шатер… и взял Ревекку, и она сделалась ему женою» (Бытие 24:67) Очевидно, защитникам приведенного аргумента рисуется довольно странная картина: ночью украдкой Исаак и Ревекка забрались в свой шатер и стали мужем и женой, минуя какой бы то ни было обряд бракосочетания… Какой абсурд! Авраам, который при отлучении от груди своего сына Исаака устроил большой пир, позволил бы его женитьбу совершить таким образом? Ни в коем случае! Тем более что такой образ действий совершенно не вписывается в исторический и культурный контекст Востока. Знаем ли мы, что означает древнееврейское выражение «ввести в шатер» (в патриархальное кочевое время) или «ввести в чертог» (в оседлые времена царей)? Уникальное событие введения невесты в дом жениха составляло часть свадебного празднества и отмечалось торжественными ритуалами, пиршеством, музыкой, пением, многолюдством на протяжении нескольких дней!

«Царь ввел меня в чертоги свои… Он ввел меня в дом пира» (П. Песней 1:3; 2:4). Прочтите, пожалуйста, самостоятельно тексты из книги Песни Песней 3:6-11, и вы увидите грандиозную многолюдную картину торжественного введения невесты в брачный «шатер» – дом, где должны будут жить молодые. Прочтите из книги Эллен Уайт «Наглядные уроки Христа» вступление к главе «Навстречу Жениху». Здесь нарисована картина красочной, освещенной огнями многочисленных светильников процессии, ведущей невесту в «шатер» жениха. Как же можно сравнить с этой триумфальной сценой картину современного гражданского брака? 10

4. Обыкновенный обряд венчания ничего не меняет в отношениях влюбленных Вы тоже так считаете, уважаемый читатель? А как считает Бог – Автор брака? Автор брака в книге пророка Малахии называет брак заветом (Малахии 2:14, буквальный перевод). Слово «берит», то есть «завет» в Писании употреблено исключительно для определения завета Божьего. И это же слово Сам Бог использует для обозначения брачного завета. Поэтому брачный завет – это завет не просто между двумя – женихом и невестой, – а между тремя! Третьим является Сам Автор брака! С момента заключения этого завета молодые находятся под особой защитой своего Великого Покровителя. А моментом заключения этого завета является обряд венчания. Венчание – это не «простой», как выразилась наша молодежь, обряд, а момент вселенского значения! На венчании – публичном заключении завета – находятся тысячи невидимых свидетелей: ангелов и небожителей. Здесь присутствует Сам Автор брака. Здесь есть и видимые свидетели: родители, друзья, члены Церкви и пастор, выступающий от лица Автора брака. Перед всем этим бесчисленным множеством свидетелей Бог берет на Себя обязательства охранять и благословлять данную семью. Он обещает благословить их дом, их сад, их поле, их детей, и их самих. Эти Божьи обязательства слышат и учитывают не только добрые силы, но и злые. И после всего этого мы можем сказать, что бракосочетание – обыкновенный обряд, который ничего не меняет? ***** Итоги строительства Ну что ж, пришла пора поздравить самих себя. Мы закончили добрачное консультирование! Представляем вам наших выпускников-дипломантов! Вот наши отличники! Посмотрите, как великолепно выглядит их семейный дворец! Это уголок рая, небесного Едема.

Для семейных людей – это их теперешний дом. Пожелаем им ежедневно приумножать совершенства своего брака. Для неженатых – это дом их будущего. Что им пожелать? Свадебных колоколов! О, они уже приглашают нас на свадьбу! Спасибо! Мы обязательно посетим их свадебное торжество! Но не все сегодня так счастливы. Посмотрите, как сдали «добрачное консультирование без опоздания» некоторые наши молодые друзья. Так будет выглядеть их будущий семейный дом. Ветхая хижина…

Что мы можем им посоветовать? Что можем им пожелать? Наше пожелание традиционно: Помогите сами себе! Как и в чем? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Глава 10 ЕСЛИ ДОБРАЧНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СДАНО НА «2»… Светлана и Игорь решили пожениться.

Но так как в их городе проходил недельный семинар для молодежи по добрачному консультированию, они решили перед свадьбой пройти этот специальный курс. Молодые люди не пропустили ни одной лекции, все старательно конспектировали, заполняли анкеты – словом, были отличными студентами. Под конец программы лектор предложила итоговые, контрольные вопросы, на которые, дав объективные, честные ответы, молодые люди могли оценить качество своего будущего брака, своего семейного дома. Предлагаем перечень этих вопросов: 1. Что побуждает вас вступать в брак? Какие проблемы вы желаете решить посредством такого шага? Почему вы вступаете в брак с этим человеком? Будет ли содействовать ваш брак вашему процветанию духовному и физиологическому? На чем зиждется ваша уверенность в этом вопросе? 2. Как относятся к вашему выбору ваши родители? Что по этому поводу вы прочитали в Писаниях? Какие особенные знаки Божественного одобрения вашего выбора вы отметили? На протяжении какого времени вы их собрали? 2. Хорошо ли вы знаете прошлое друг друга? Какие его темные уголки вы сохраняете недоступными для обозрения партнера? Как их разоблачение может повлиять на ваш брак? 3. Насколько благополучным было ваше детство? Какие отрицательные последствия вашего детства вы ощущаете сегодня? Как они могут повлиять на ваш брак? 4. Оцените свою духовность, согласно следующим критериям: – Любите ли вы Евангелие? Как часто вы его читаете? 1

– Любите ли вы Христа? Вы молитесь Ему? – Каковы ваши отношения с Богом – формальные или глубокие, доверительные? Преображает ли вас общение с Ним? Учитесь ли вы любить людей безусловной Божественной любовью? Создаст ли ваша духовность надежный фундамент для вашего брака? Насколько вы соответствуете друг другу в духовности? 5. Какие физические несоответствия (возраст, рост, раса) могут создать проблемы в вашей семье? 6. Хорошо ли вы знакомы с семьями и родней друг друга? Знакомы ли вы с их культурными традициями, социальным уровнем, происхождением, родом занятий? Насколько они соответственны? Нет ли в вашей родне опасных наследственных недугов? 7. Какими схемами можно представить ваши темпераменты и характеры? Насколько целостными личностями вы являетесь? Сколько энергии заберет ваша совместная адаптация? 8. Где вы думаете жить после брака? Ваш род занятий гарантирует ли вам постоянный заработок? Сможете ли вы обеспечить своей семье безбедное, нормальное финансовое обеспечение? Насколько в этих вопросах вы зависимы от ваших родителей? 9. Поработайте, пожалуйста, над решением следующего уравнения: (конфликты+недоразумения+ссоры+проблемы) до брака х 10=качество брака 10. Как вы думаете организовать помолвку? А какими будут ваше венчание и свадьба? Заполнив специальные анкеты с приведенными вопросами, Светлана и Игорь записались на индивидуальную консультацию. Зайдя в кабинет, они положили на стол перед лектором вот такую картинку.

– Это картина нашего будущего дома, – разочарованно произнес Игорь. – По всем предметам мы получали только двойки и единицы! Наше прошлое – какая-то яма, фундамента совсем нет, стены перекошены, окна выбиты, крыша покосилась, а изгородь сломана. Что же нам делать? Не дожидаясь ответа, Светлана начала плакать:

– Мы понимаем, что нам следует расстаться. Но мы не можем этого сделать! Мы не можем сказать друг другу «Нет!» Мы все равно любим! Да, мы знаем, что наша жизнь превратится в ад, все это мы понимаем умом, но сердце нас не слушается! Сердца наши связаны вместе! И мы ничего не можем поделать с собой! Мы любим!! Любим!!! Любовь – неконтролируемая сила? А как обстоят ваши дела, уважаемые наши молодые читатели? Не пришли ли и вы к подобному заключению? Не чувствуете ли вы себя подобными заложниками своей собственной любви? Тогда данная глава именно для вас. Ложные идеи о любви Ну что ж, мы снова возвращаемся к теме любви. Недаром говорят, что это вечная тема. Только на этот раз мы будем говорить не о самой любви, а ложных идеях о любви, о мифах на тему любви. А их, к сожалению, чрезвычайно много, они очень распространены, живучи и самое печальное – мало кто понимает, что это всего-навсего мифы. Самая распространенная пагубная идея о любви заключается в утверждении, что любовь – неконтролируемая сила. Послушайте, пожалуйста, разные ее версии: – Никто не знает, что такое любовь... 3

– Никто не знает, откуда она приходит. И самое печальное – никто не знает, куда она уходит... – Любовь является внезапно и неожиданно, как снег среди лета, и тогда с собой ничего не поделаешь. Ты должен страдать, молчать и вздыхать.... – О, это страшная, неуправляемая сила, она делает человека покорным рабом, заковывает его в кандалы, высасывает все силы...

Происхождение мифов о любви Каково же происхождение подобных идей? Возможно, они взяты из Библии? Ни в коем случае! Нам с мужем на свадьбу подарили красивый немецкий сервиз «Мадонна». На одних его чашечках изображено, как две девушки мирно беседуют под цветущим кустом роз, а за ним притаился маленький Амур. Он натянул свой лук и выпустил стрелу просто в сердце девушкам – и они без памяти влюбились. На других чашечках изображено, как девушки поймали Амура, привязали к дереву, а лук и стрелы поломали. Но уже поздно, ничего с собой не поделаешь. Им остается только любить, молчать и вздыхать. Это мифы древней Греции… Если бы подобные мифические сюжеты о любви так и оставались достоянием искусства! Беда в том, что с полотен они перекочевали на страницы романов, экраны телевизоров. Причем мифический Амур довольно неразборчив в выборе мишеней.

Он может попасть в сердце женатого мужчины, замужней женщины. И такая любовь вспыхивает! Вспомните Анну Каренину, даму с собачкой. Если бы эти идеи изображались только на картинах или в романах… Но вся трагедия в том, что они вошли в практическую жизнь наших современников! В основе реальной жизни многих людей лежат подобные мифы. Как часто именно они становятся причиной семейных драм. Идет суд, разводятся супруги. Говорит муж: – Вы знаете, я не имею никаких претензий к своей жене, она хорошая мать, великолепная хозяйка. Но наконец-то ко мне пришла большая настоящая любовь к... другой. А сердцу ведь не прикажешь. Библейская философия любви Как хорошо, что у нас есть Библия! В ней мы находим философию любви, которая абсолютно отличается от философии, описанной в романах или бытующей среди людей. Разрешите процитировать некоторые библейские тексты о любви. Обратите внимание, уважаемый читатель, в какой форме высказаны глаголы в приведенных текстах: «Имейте усердную любовь друг ко другу» (1 Петра 4:8). «Сохраняйте себя в любви Божьей» (Иды 21). «Достигайте любви» (1Кор. 14:1). «Созидайте самого себя в любви» (Ефес. 4:16). «Прилагая к сему все старание... покажите…любовь» (2 Петра 1:5, 7). Вы заметили повелительную форму глаголов данных выражений? Библия дает повеление любить, лелеять любовь, созидать себя в любви... Бог повелевает любить! Разве Священное Писание повелевало бы нам любить, развивать любовь, если бы она была неуправляемой, неконтролируемой силой? Библейская философия любви радикально отличается от бытующей в обществе «мифологической» философии. На основании многих библейских текстов и других вдохновенных источников разрешите сформулировать библейскую философию любви. Вот ее главные положения: – Любовь – это действенная сила, которой я руковожу. Я не беспомощный раб любви. Я решаю, кого любить. – Любовь – искусство, которому надо учиться и посвятить этому всю жизнь. Каждый человек может научиться любить.1 – «Любовь – растение небесного происхождения, которое необходимо лелеять и живить». 5

– «Если в любви упражняться, она постоянно будет возрастать вширь и вглубь».2 – Бог есть любовь, и, пребывая в Нем, я учусь любить. – Патологическую любовь (любовь Анны Карениной, дамы с собачкой) можно запретить! ***** Поэтому всем влюбленным, сдавшим добрачное консультирование на «2», мы сообщаем радостную новость: сердцу можно приказать!

Как приказать сердцу? Как твердо и мужественно сказать «Нет» недостойному партнеру? Как запретить патологическую любовь? Как смогла бы приказать своим чувствам Анна Каренина, дама с собачкой? ... Как справиться со своими чувствами? Как помочь самому себе? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Глава 11 «ПРИКАЖИТЕ ТАКОЙ ЛЮБВИ СТОЯТЬ СМИРНО» (Самообладание в любовных вопросах) На одной из программ я получила записку такого содержания: «Я однолюб! Люблю и буду любить только ее одну! Но она ответила отказом на мое предложение… Помогите приобрести ее благосклонность! Если же нет, я покончу жизнь самоубийством!» Юрий Познакомившись с Юрием, я поняла, что его слова были не просто угрозой оскорбленного мужчины. Он был серьезно настроен уйти из жизни.

Он рассказывал о своем неблагополучном детстве, о родителях-алкоголиках. Юрий признался, что много молился о своей безответной любви. Но прямо во время молитвы его мысли снова и снова возвращались к ней, красавице Анжеле. Он обращался к психологам, и они посоветовали: – Возьмите себя в руки, тысячи девушек проходят мимо вас, а вы зациклились на одной. – Займитесь любовью с другой девушкой. – Отвлекитесь, попытайтесь переехать в другой город. – Займитесь серьезным делом. По словам Юрия все это – карточные домики, рушившиеся от дуновения ветра. – Мне ничего не помогает! Я испробовал все методы – и земные, и небесные! Я дошел до отчаяния! Помогите! Самообладание в любовных вопросах Как помочь Юрию? Для помощи в столь деликатной критической ситуации разрешите снова уступить кресло консультанта Великому Психологу человеческой 1

души. Советы, с которыми Он обратится к Юрию, будут неоценимой помощью сотням влюбленных, которые находятся в плену собственных чувств – безответной любви, запрещенной любви или патологической любви.

Небесный Гость спокойно садится в кресло и устремляет на растерянного молодого человека проницательный взгляд: – Помогите сами себе… «Никто, кроме вас не сможет вам помочь».1 – Господи, но ведь я много молился! – «Вы взываете к Богу и хотите, чтоб Он сделал за вас то, что вы обязаны сделать сами для себя». «Вы сами должны помочь, насколько это возможно, в исполнении своей молитвы».2 Необходимость самообладания – Что же мне делать? – «Скорбь стала вашим уделом, но в большинстве случаев вы сами навлекали ее на себя, потому что не имели самообладания». «Вам следует научиться владеть и управлять собой».3 Мы снова обращаемся к теме самообладания, широко освещенной в книге «Дело, которое за вас никто не сделает». Вспомним уже знакомую нам схему самообладания.

Ее главная часть – «сонная артерия». Верхняя часть схемы: «сонная артерия». Первое и самое важное условие власти над собой, «сонная артерия» – отношения человека с Богом. Это не формальная, заученная молитва, это не выполнение каких бы то ни было ритуалов и церемоний. Это тесные, близкие, доверительные отношения с Господом, которые «глубже, сильнее, надежнее любого другого союза». «Общение с Богом крайне необходимо для духовного здоровья… Наша единственная надежда состоит в том, чтобы установить тесную связь с Богом… Никто не может чувствовать себя в безопасности до тех пор, пока не установит постоянной связи с Богом».4 О том, как установить эту связь, мы подробно поговорим в главе 15. Нижняя часть схемы. Обратите внимание на нижнюю часть схемы самообладания. Этот уровень не столь эффективен, как уровень корня – отношений с Богом, но он крайне необходим. Это и есть наша помощь своей молитве. Множество христиан так и не достигло власти над собой, ибо только молилось и больше ничего не делало! «Многие так и не достигли того положения, которое могли бы занять, ибо ожидают, что Бог сделает за них то, что они могут сделать сами для себя Его силой… Они должны подчиниться самой суровой умственной и нравственной дисциплине, и только после этого Бог поможет им».5 Работа на нижнем уровне схемы состоит из двух параллельных процессов: I. Самоконтроль II. Самодисциплина I. Самоконтроль Самоконтроль – это прежде всего 1. Самоанализ Послушайте, пожалуйста, что он включает в себя: – пристальное исследование собственного сердца; – познание самого себя; – понимание и признание собственных слабостей; – молитва о том, чтобы Бог показал нам самих себя.6 Именно этим и будет заниматься Юрий. В первую очередь он реально определит свою проблему: «Я хочу уйти из жизни по причине безответной любви». 3

Признать проблему, уважаемые читатели, – это верный путь к ее решению! Это, как утверждают некоторые, даже половина решения проблемы! 2. Самооценка Следующий шаг в развитии самообладания – самооценка. Она включает в себя определение качества чувства, намерения, мотивов. Главные критерии такого определения – великие Божьи нравственные нормы. Обратите внимание, как Юрий будет оценивать свое намерение уйти из жизни: – Господи, мое намерение отнять у себя жизнь – это хорошо или плохо? Конечно, плохо! Ведь Твоя Заповедь ясно повелевает: «Не убей!» А это чувство к девушке, которое довело меня до такого отчаяния, – хорошо оно или плохо? Неконтролируемый эрос На искренний вопрос Юрия отвечает Чудный Советник: – «Горячий порыв, очарованность одной молодой личности другой личностью – это не любовь; такие чувства не заслуживают называться любовью».7

Чтобы Юрий мог правильно оценить свое чувство, Господь в помощь ему предлагает некоторые эпитеты и характеристики его чувства: – страстное увлечение; – нерассудительная, слепая любовь; – пристрастие земного сердца; – своевольное, неосмотрительное, нерассудительное, безудержное пристрастие; – любовь, основу которой составляет только чувственное наслаждение; – сильная, пламенная, неистовая страсть; 4

– эмоциональный порыв; – любовное томление и сентиментальность.8 Все эти разнообразные качества – описание одного чувства – бесконтрольного эроса! Признаки бесконтрольного эроса. Именно его многие влюбленные ошибочно принимают за большую верную любовь. Во избежание ошибки, предлагаем вам, уважаемые молодые читатели, список признаков, благодаря которым вы легко сможете определить истинную сущность своего чувства. Если чувство – гаснет при суровом испытании; – не признает никаких ограничений; – создает кумир из объекта внимания; – охлаждает интерес к богослужениям; – начинает управлять разумом; – глухо к голосу совести и благоразумия; – порочно, раздражительно и нетерпимо; – скрыто от Бога и родителей; – пренебрегает жизненными обязанностями 9– это неконтролируемый эрос! Лелеяние неконтролируемого эроса. Не кажется ли вам, что с определением качества чувства у нас почти нет проблем? Христианин, даже формальный, редко ошибется в этом вопросе. И даже нехристианин, прислушиваясь к голосу совести, почти безошибочно может определить, что его чувство – недостойное. Проблема в другом: что с ним делать? И что же чаще всего с ним делают? – Кормят, нянчат, лелеют, подогревают, развивают и взращивают…

Проблема неконтролируемого воображения Влюбленные подключают воображение, которое рисует яркие картины. «Если ты потворствуешь пустому воображению, позволяя своему разуму останавливаться на нечистых помышлениях, то виновата перед Богом в той же степени, как если бы ты воплотила свои мысли в действие. Действию препятствует только недостаток возможностей». Проблема бесконтрольного воображения порождает проблему бесконтрольного эроса! «Похоть очей и порочные страсти пробуждаются посредством созерцания и чтения. Сердце оскверняется воображением. Разум получает удовольствие от созерцания сцен, вызывающих низменные страсти. Эти отвратительные образы, увиденные оскверненным воображением, разлагают моральные устои и подталкивают обманутых, ослепленных людей к тому, чтобы отдаться похотливым страстям».10 Развивая болезненное воображение, человек разрешает патологическому эросу вырастать до размеров монстра, который возьмет его в плен и поработит.

«Воображение должно находиться под постоянным позитивным контролем… Вам придется стать верным стражем своих зрения, слуха и всех органов чувств, если вы хотите контролировать свой разум и помешать суетным, испорченным мыслям запятнать вашу душу… Избегайте чтения и созерцания того, что вызывает нечестивые мысли». «Те, кто не желает пасть жертвой уловок сатаны, должны хорошо защищать подходы к своей душе: они не должны читать, смотреть или слушать то, что вызывает нечистые мысли. Разум не должен произвольно останавливаться на всем, что может предложить противник душ. Сердце необходимо верно охранять, иначе зло извне пробудит зло внутри, и душа будет скитаться во тьме».11 6

II. Самодисциплина – Помогите сами себе! Дисциплинируйте себя! – вот повеление Чудного Советника не только Юрию, но всем другим юношам и девушкам. «Прикажите такой любви стоять смирно».

«Прикажите такой любви быть спокойной и рассудительной».12 1. Подавление С чего же начать процесс подавления? Что подавлять прежде всего? Конечно, мысли! «Удали из своей [юношеской] головы тему брака». «Темой своих размышлений вы сделали… девушек и женщин». «Ни на одно мгновение вы не должны давать места нечистым тайным помыслам. Не потворствуйте им. Дайте им отпор».13

Трудность подавления Мы подошли с вами к самому трудному этапу процесса самообладания. Этот этап Христос сравнил с вырыванием ока и отсеканием руки (Матф. 5:29, 30). А апостол Павел приравнял его к распятию себя (см. Гал. 2:19). Именно на этом этапе многие отступают. Только тесные отношения с Богом помогут устоять. «Установление правильных отношений с Богом через Иисуса Христа поможет одержать победу».14 Когда сгущаются вечерние сумерки и в спальне Юрия воцаряется романтический полумрак, тогда мысли его устремляются к красавице Анжеле… Нет, нет, он не позволит этого! Он быстро достает из тумбочки карточку, на которой люминесцентным фломастером написано: «ПРЕКРАТИТЬ!», и несколько раз громко читает это слово. Вы помните, что, согласно закону психологии, наши слова влияют на наши чувства. Для достижения большего эффекта Юрий вскакивает с постели и топает ногой, используя и закон влияния действий. Его патологическая страсть сконфуженно скрывается за дверью спальни. «Он оттеснил врага до врат».15

! Ь Т И Т А Р К Е Р П 2. Культивирование Но Юрий не спешит праздновать победу. Он знает, что этот враг стоит там, за дверью, и ждет. И если тотчас не заполнить сердце чем-то добрым, враг-страсть возвратится с семью злейшими. Поэтому он быстро поворачивает карточку другой стороной и громко читает: «Что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Филп. 4:8). Свой разгоряченный ум Юрий заполняет истинами Божественного Слова. Он прекрасно знает: что когда его разум будет находить удовольствие в размышлении о Небесах и небесных предметах, у него не будет желания наслаждаться мыслями о молодых девушках. В его душе пробудится сильнейшее 8

желание уподобиться Иисусу. И тогда Сам Христос позаботится о его привязанностях и чувствах.16 Процесс самообладания и подавления бесконтрольного эроса у молодых людей будет протекать до самого брака! Держать свой юношеский эрос на привязи должны научиться каждый юноша и каждая девушка, желающие преподнести возлюбленному свою чистоту и целомудрие как самый драгоценный свадебный подарок. В следующей главе мы продолжим делиться ценными рекомендациями по данному вопросу. Вы также можете прочитать из книги «Дело, которое за вас никто не сделает главу «Можно ли помочь Анне Карениной?» ***** «Несчастье длиною в жизнь» На программе в одном старинном городе ко мне подошел высокий худощавый мужчина преклонного возраста (как позже выяснилось, педагог с шестидесятилетним стажем). – Я очень хочу рассказать вам трагедию своей жизни. Мне это принесет облегчение, а вы сможете использовать мою историю на своих программах, как предостережение для молодежи… Старик опустил седую голову и поведал о своем «несчастье длиною в жизнь».17 Он преподавал математику в старших классах небольшой сельской школы. В соседнем селе жила совершенно не знакомая для него девушка. Она написала ему, молодому учителю, письмо и предложила дружбу. В те времена такой поступок был столь необычным, что учитель посчитал своим долгом ответить согласием на такое, как он выразился, рискованное откровение чувств. Но молодого человека предупредили, что автор письма происходит из довольно непорядочной семьи и имеет репутацию женщины легкого поведения. – Я счел это бабьими сплетнями, и мы начали встречаться. Однако очень скоро я убедился в достоверности слухов о моей возлюбленной. Она оказывала знаки внимания многим мужчинам и отвечала взаимностью на их ухаживания. Несколько раз я тайком наблюдал ее свидания с грязными опустившимися мужиками… Щадя ваш слух, скажу только следующее: много раз я пытался порвать эту порочную связь, но не мог. Я прекрасно понимал, какого качества будет наш брак, но мне было не под силу справиться со своими чувствами. И я женился на ней… Мы прожили 9

вместе 55 лет. Два года тому назад я ее похоронил За эти два года я ни разу не был на ее могиле…

Юрий, (Юрий) вы слышите? Молодые люди, вы слышите? Если вы хотите избежать подобной трагедии, развивайте свое самообладание. Учитесь владеть своими чувствами, особенно эросом. Прикажите такой любви стоять смирно! Помогите сами себе!

Глава 12 НЕ ХОДИТЕ ПО КРАЮ КРАТЕРА ДРЕМЛЮЩЕГО ВУЛКАНА (Самообладание в любовных вопросах. Продолжение) «Не испытывайте, насколько близко можете ходить по краю пропасти и быть в безопасности».1 Эллен Уайт Известный ученый Десмонд Моррис исследовал более 500 культур разных народностей и пришел к выводу, что процесс сближения мужчины и женщины проходит по двенадцати уникальным шагам. Совершенно чужие люди от первого робкого взгляда доходят до общей спальни посредством длительного процесса из двенадцати шагов. Доктор Дональд Джой в своей книге «Узы: отношения по образу Божьему» рассматривает этот же вопрос с христианской точки зрения. Благодаря известной в Украине писательнице-психологу Ненси Ван Пелт, которая неоднократно обращается к этой очень важной теме, наши многие читатели хорошо знакомы с двенадцатью шагами сближения мужчины и женщины.2 Почему же мы решили вновь обратиться к этой теме? Потому, что именно она помогает ответить на множество особых вопросов молодежи (эти вопросы в данной главе выделены красным цветом), на которые в прошлом просто налагали табу. Будучи молодыми, мы спрашивали родителей: – Почему этого нельзя? Они отвечали: 1

– Потому что так написано в Библии И для нас этого было вполне достаточно! Но современное поколение молодых людей – это не мы. Они идут дальше нас и спрашивают: – А почему так написано в Библии? В прошлые времена на такой вопрос у нас просто не было ответа. Сегодня имеется ответ и на этот вопрос. Новейшие научные открытия в области психологии, сексологии, физиологии и генетики утверждают и подтверждают великие нравственные нормы Священного Писания. Зная их, мы можем помочь сами себе понимать себя и противоположный пол, осознавать и контролировать потребности физической близости, избежать многих и многих страданий. Четыре этапа сближения мужчины и женщины I. Без прикосновений II. Первые прикосновения III. Интимный контакт IV. Одна плоть I. Первый этап: Без прикосновений Каждый этап сближения состоит из четырех шагов. 1. Шаг первый: Глаза на личность Это взгляд-открытие: где она была раньше? А где я был раньше? Как я ее не замечал?

Возможно, вы даже знакомы несколько лет, но никогда так не оценивали эту личность, как теперь. На шкале ваших приоритетов она вдруг получила все 100 баллов! 2

2. Шаг второй: Глаза к глазам Вот вы сидите в аудитории университета на лекции, слушаете, конспектируете, поднимаете глаза и…встречаетесь взглядом с ее глазами. Что делаете вы? Моментально опускаете взгляд. А что делает она? То же самое. Но вам не терпится снова посмотреть в ее сторону, вы поднимаете глаза – и снова встречаете ее взгляд. Это короткие волнующие взгляды.

Со временем зрительный контакт будет более продолжительным, но сейчас молодые люди не готовы к нему. Культура взгляда. Обратите внимание, какую силу имеет взгляд: «Пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих… Уклони очи твои от меня, потому что они волнуют меня» (П. Песней 4:9; 6:5). Мы не смотрим долго в глаза незнакомым или малознакомым людям, это неприятно и неприлично. Существует негласная культура взгляда. Если малознакомый человек устремил на вас долгий взгляд, это говорит об одном из трех: некультурности, ограниченности или определенных намерениях. В последнем случае если вы не ответите глазами, попытки привлечь ваше внимание прекратятся. 3. Шаг третий: Голос к голосу В вестибюле университета вы подходите к ней и спрашиваете о разных мелочах, где она живет, чем занимается. После занятий возвращаетесь вместе и без умолку болтаете обо всем на свете. Вы обмениваетесь номерами мобильных телефонов, и ваши уши начинают пылать от телефонных разговоров.

– Какое счастье, что у них обоих «life», – облегченно вздыхают родители. Почему молодым людям так нравится этот вид общения? Он освобождает их от необходимости зрительного контакта, к которому они еще не готовы. Психологи советуют молодым влюбленным на этом третьем шаге оставаться как можно дольше. Всю информацию о своем возлюбленном, необходимую для добрачного консультирования по модели «Семейный дом», вы можете собрать именно сейчас. Как много тем можно обсудить в это время! Ваше прошлое, детство, родительская семья, увлечения, занятия, работа, учеба. Можно обсудить ваше отношение к окружающим, религии, Богу, понимание любви, планирование финансов и множество других необходимых тем. Из разговоров вы сможете установить, каково его отношение к жизни, и, исходя из собранной информации, определить его характер, темперамент, жизненные ценности. Именно на этом этапе вы можете конкретно определиться, сможете ли прожить с этим человеком всю жизнь. Вместе с Ненси Ван Пелт мы советуем вам проводить за разговорами тысячи часов! ВОПРОС: Как долго влюбленным необходимо оставаться на первом этапе? Разрешите задать встречный вопрос: Как долго встречаться до брака вообще? Специалисты утверждают: два года! – О! Почему так долго?

В течение первого года дружбы молодые люди подсознательно носят маски, и только на втором году открывается реальное лицо избранника.

Как-то моя знакомая решила приобрести газонокосилку. Любезный продавец в супермаркете предложил ей одну из моделей, уверяя, что и детали, и сборка агрегата производились в Германии. – Это самые лучшие газонокосилки Они служат долго и надежно! Продавец принес изделие в яркой упаковке, на которой стояла марка известной немецкой фирмы. Но так как газонокосилка была в разобранном виде, покупательница попросила продавца собрать ее. Тот начал распаковывать отдельные части. Когда была снята последняя обертка с корпуса машины, моя знакомая обратила внимание, что на нем маленькими буковками написано: «MADE IN PRС». – А что такое «PRС»? – спросила она. – Китай… – сконфуженно ответил продавец. – Там производят эти косилки по немецкой лицензии. Уважаемая молодежь! Подлинную «марку» своего избранника вы сможете распознать только на втором году дружбы с ним. Поэтому берегитесь, как бы то, что вы считаете золотом, не превратилось в низкопробный металл; привлекательное яблочко неожиданно не оказалось внутри гнилым.

Легко ошибаются именно те, кто слишком быстро переходит на второй этап – прикосновения. На первом этапе («Без прикосновений») христианин должен оставаться как можно дольше! Какие преимущества такой позиции? Преимущества первого этапа Отстраненность эроса. Вы помните, как проявляется любовь эрос? Посредством физического контакта. Эти проявления являются одновременно условием укрепления и развития любви эрос.

ЭРОС Вид

Телесная, чувственная, интимная

Услов.

Внешняя красота

Прояв.

Взгляды, прикосновения, физический контакт

Основ.

Чувства

Перейдя на второй этап, где будут иметь место прикосновения и будут вовлечены физиологические ощущения, вы будете находиться под впечатлением своих чувств больше, чем на первом этапе. Эрос, питаемый прикосновениями, бурно развивается, он начнет вас ослеплять! Поэтому вы не сможете трезво оценить ни вашего друга, ни ваших отношений. На втором этапе молодые люди надевают «розовые очки», через призму которых будут видеть мир своей любви в искаженном виде. Только на первом этапе вы сможете, «любя, не любить слепо».3 Именно здесь вы сможете контролировать свой эрос. Развитие любви филиа. На первом этапе у вас развивается дружеская любовь филиа, чистые дружеские отношения посредством общения и сотрудничества. А эта грань любви крайне необходима для брака! Вот почему многие супруги так и не стали друзьями: они слишком мало оставались на первом этапе. Дорогая молодежь! Возможно, все, о чем мы говорим, кажется вам устарелым, архаичным. Но уверяю вас: все это «аукается» особенно в старости. Понаблюдайте 6

за многими семьями: девяносто девять браков из ста влачат жалкое существование. У множества из них присутствует парадокс: при наличии страстного эроса под одной крышей живут совершенно чужие два человека, зачастую враждующие и ненавидящие друг друга. Это враги, а не друзья… Безболезненное расставание. Если вам придется расстаться с объектом вашего внимания, процесс разрыва на этом этапе и вам, и ему не причинит особой боли.

Более того, вы сможете и дальше оставаться хорошими друзьями, потому что с вашей любовью филиа ничего не произошло! Она не перешагнула границу дружбы между мужчиной и женщиной. А граница лежит в первых прикосновениях ваших рук, в четырех дюймах кожи вашей ладони, как любит выражаться Ненси.4 Сохраните эту границу, этот судьбоносный рубеж как можно дольше! Прогрессия прикосновений. Впервые взяв возлюбленную за руку, вы стали, образно говоря, на эскалатор, который повлечет вас дальше и дальше до самого конца… Любовь эрос, зародившаяся благодаря первому прикосновению, требует развития. Начинается «допинговая» прогрессия эроса, то есть развитие физической близости, требующее постоянного увеличения «дозы». Как ни странно, ни один вид человеческой любви этого не требует. Вы можете находиться всю жизнь на одном уровне дружеской (филиа) или родственной (стерго) любви. И все будет в порядке! Но не так обстоит дело с любовью эрос. Она требует развития близости: все больше и больше, все ближе и ближе – до самой кульминации. И это нормально! Это замысел Господа – Творца и Автора любви эрос! Но кульминация этой любви должна наступать в браке. Допустив поспешное развитие эроса, вы можете оказаться в апогее чересчур быстро. О фатальных последствиях такого преждевременного финала мы поговорим в главе 17. Колдовская сила неконтролируемого эроса. Очень опасно попасть под влияние эроса, преждевременно высвобожденного, а потому неконтролируемого. Знаем ли мы, что он обладает колдовской силой? В шестой главе «Сексуальная 7

ответственность» книги «Письма молодым влюбленным» Эллен Уайт несколько раз, говоря о бесконтрольном эросе (она его называет нечистая страсть), использует слово колдовство и его синонимы – чары, волшебство. Неконтролируемый эрос – это заколдованная территория темных сил, на нее очень опасно ступать. Не ходите даже близко возле нее, не ходите по краю кратера дремлющего вулкана, не будите его всепоглощающую силу. «Каждая нечестивая страсть должна быть контролируема освященным разумом посредством благодати, обильно даруемой Богом в каждой чрезвычайной ситуации. Но не создавайте намеренно эти чрезвычайные ситуации».5 Не будите любви преждевременно Вот почему премудрый Соломон трижды настоятельно призывает не будить любви преждевременно! (П. Песней 2:7; 3:5; 8:4). Приведем еще одно толкование данного выражения.

Разбудить любовь эрос преждевременно – значит выпустить на свободу вулкан: «Крепка, как смерть любовь…ее жар – жар огня, она – пламя Господа! Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее» (П. Песней 8:6, 7). «Молодые чувства должны быть обуздываемы до тех пор, пока достаточный возраст и опыт не сделают их благородными и безопасными для высвобождения».6 Не выпускайте этого джина из бутылки до тех пор, пока не примете решения, одобренного Небом, связать свою судьбу с этим человеком. Как справиться со своими эротическими порывами? Как с ними совладать? Пожалуйста, повторите еще раз главу 11 данной книги.

ВОПРОС: Могут ли юноша и девушка быть просто друзьями? Могут ли они дружить не с целью брака? Конечно, могут. Но существуют определенные условия для продолжительной дружбы между молодыми людьми: – всегда оставаться на третьем шагу близости; – находиться на первых трех уровнях общения («клише», фактов и идей, о чем мы говорили в первой книге данной трилогии). – быть уверенными, что и ваша подруга (друг) не претендуют на что-то большее, чем просто дружба. Однако если вы замечаете, что вам приятно держать вашего друга за руку или/и ему это приятно; если ваш друг часто и долго изливает вам свои чувства, то есть переходит на четвертый уровень общения, берегитесь! Филиа начинает уступать место эросу! ВОПРОС: Как вы относитесь к рекомендациям некоторых психологов встречаться со многими девушками, прежде чем остановиться на одной? Благодаря этому, по их мнению, можно приобрести ценный «опыт сравнения» своих претенденток на сердце и руку. Предположим, что со всеми этими девушками молодой человек не заходил далее первого этапа «Без прикосновений» (хотя в этом можно усомниться). Однако процесс «склеивания» начинается и интенсивно идет уже на этом этапе. Если вы «приклеитесь» ко многим объектам, что останется от вас для вашей избранницы? Какой подарок вы преподнесете ей своей персоной? Многие части вашей личности вы растеряли! Но это еще не все! Множество чужих частей приклеилось к вам, и вы несете их в себе! Относительно же того, что вам необходим «опыт сравнения», можно сказать: каким бы богатым ни был этот опыт, он абсолютно недостаточен для выбора соответствующего партнера. Искренний христианин «не пожелает делать выбор самостоятельно, но будет считать, что Бог должен выбрать для него».7

ВОПРОС: Как вы расцениваете игру некоторых мужчин на чувствах девушек? Интересно охарактеризовал такой тип мужчин Маяковский: «С цветка на цветок молодым стрекозлом порхает, летает и мечется».8

Если подобное поведение осуждается светским человеком, атеистом, как же на него посмотрит святой Бог? «Игра на чувствах – немалое преступление в глазах святого Бога. Однако некоторые мужчины оказывают внимание молодым девушкам, чтобы завоевать их расположение, после чего идут своей дорогой, забывая свои слова и не задумываясь о возможных последствиях. Увлекшись новой особой, они повторяют ей те же слова и оказывают те же знаки внимания». Вот следствие подобного образа действий: «Такая натура проявит себя и в супружеской жизни… Постоянство утомляет таких людей, а нечистые мысли проявляют себя в греховных поступках» 9 Допустимо ли подобное поведение девушек? Конечно, нет! Девушке не следует поощрять внимания к себе какого-либо молодого человека, оказывая ему предпочтение, если она не любит его. Она должна определиться с выбором спутника жизни и не увлекать других юношей.10

II. Второй этап: Первые прикосновения 1. Четвертый шаг: Рука в руке Однажды, возвращаясь домой после занятий в университете, вы разговаривали о том, о сем. Вдруг как-то невзначай дотронулись до ее руки… По телу пробежал электрический разряд, и вы оба быстро отдернули руки. (Интересная эволюция отношений: вначале с трепетом отдергивают руку, а в конце – вместе спят… Воистину – это тайна!). Но назавтра вы уже не с таким трепетом забрали руку. А на третий день вообще ее не забрали. Итак, вы «ходите за ручки».

Вы преодолели четвертый шаг сближения, прошли треть пути… Социальное заявление Когда молодые люди держатся за руки – это социальное заявление, это знак для общества: у нас особые отношения. Мы не просто коллеги, друзья, сотрудники – наши отношения перешли грань дружбы. Общество и Церковь серьезно воспринимают этот знак. Вас начинают воспринимать, как жениха и невесту. Теперь представьте, что через некоторое время вы прекратили отношения. Как отреагируют общество и Церковь? – Это хорошая девочка, но почему-то он с ней разошелся… – Неплохой парень, но так легко оставил девочку… Это еще один аргумент в пользу продолжительного воздержания от первых прикосновений. Мужская инициатива На одной молодежной встрече мне задали категорический вопрос: 11

ВОПРОС: Что плохого в том, что девушка первой признается юноше в любви? Сегодня это модно! Представьте себе, уважаемые юноши, что вы переходите на четвертый шаг сближения с вашей подругой. Вы идете из университета домой, разговариваете, и вдруг она первой берет вас за руку… Необычно, не так ли? – А если молодой человек очень застенчивый и несмелый? Все равно пусть сам помогает себе! Пусть работает над собой, пусть развивает мужественные, лидерские черты характера, без которых мужчина – не мужчина. «Поэтому каждый, у кого отсутствуют эти черты, должен немедленно начать работать над собой, воспитывая те качества, каких ему недостает».11 Мужчина – завоеватель женского сердца, а не наоборот. И это библейский порядок вещей: «Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла в небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к девице» (Притчи 30:18, 19). 2. Пятый шаг: Рука на плече Когда пара держится за руки, их тела не прикасаются. Но вот он положил руку ей на плечо, и их тела прикоснулись…

Новый электрический разряд… И новое социальное, еще более красноречивое заявление: наши отношения развиваются по восходящей! Наши отношения становятся более серьезными! В это время имеют место легкие объятия и поцелуи «в щечку».

3. Шестой шаг: Рука на талии Постепенно рука возлюбленного опускается на талию… – Ой! – восклицает девушка. – Ты что? Она еще не готова. Но спустя некоторое время, когда его рука касается ее талии, она уже не протестует.

Часто приходится наблюдать, как пара влюбленных входит в помещение сквозь узкую дверь: их руки скрещены сзади на талии друг друга, подойдя к двери, они разворачиваются бочком, протискиваются в проем и усаживаются рядом. Почему они не садятся напротив друг друга? Они еще не готовы к длительному зрительному контакту. Последняя допустимая фаза расставания. На этом шагу еще можно расстаться без кровоточащих ран, рубцы от которых останутся на всю жизнь… Да, боль будет, и намного большей, чем при расставании на первом этапе «Без прикосновений». Но эта боль со временем пройдет. Однако если вы расходитесь на третьем этапе «Интимный контакт», боль будет как у супругов при разводе! А развод, как вы помните, – «это рана на всю жизнь».12 Зачем же носить всю жизнь такую боль? III. Третий этап: Интимный контакт На третьем этапе идет очень интенсивное эмоциональное и физиологическое склеивание, прилипание, «давак»… Однако многое на третьей стадии допустимо только в браке. 1. Седьмой шаг: Лицом к лицу На этой стадии, наконец-то, молодые влюбленные поворачиваются лицом к лицу и готовы к продолжительному зрительному контакту. Их души настолько 13

сроднились, что они могут «разговаривать» глазами и «читать» мысли друг друга во взгляде. ВОПРОС: Что плохого в красивом классическом танце, вальсе или танго?

Ничего плохого, если вы дома кружитесь в вальсе со своим мужем. Давайте проанализируем, каким шагам близости соответствуют действия людей, танцующих вальс. – Мужчина держит руку женщины в своей руке (четвертый шаг второго этапа «Первые прикосновения»); – другой рукой он обнимает ее за талию (шестой шаг второго этапа); – он повернут лицом к своей партнерше и продолжительным взглядом смотрит ей в глаза (седьмой шаг этапа «Интимный контакт»). Закон психологии личности гласит: Наши действия формируют наши чувства. Если действия танцоров соответствуют этапу «Интимный контакт», значит и чувства их будут соответствовать данному этапу… А мы говорили, что этот этап – стадия интенсивного эмоционального и физического склеивания… Если в вальсе или танго вы кружитесь со своим мужем, браво! А если не со своим мужем?.. Теперь нам понятно, почему роман Анны Карениной с Вронским начался именно на балу… Характеристики седьмого шага На этом шагу близости молодые люди обнимаются, глядя в лицо друг другу, и начинают практиковать не просто поцелуй в щечку – невинный, беспристрастный, 14

который даже в Библии назван словом, производным от филиа (дружба), – а так называемый французский поцелуй. ВОПРОС: Можно ли целоваться до брака? Разрешите ответить вопросом на вопрос: Каким поцелуем? Еще древние римляне различали несколько видов поцелуев: basium – поцелуй вежливости; osculum – дружеский поцелуй и suavium –любовный поцелуй.13 Сегодня этот последний мы называем французским: уста обоих влюбленных открыты, язык производит во рту партнера движения. Это особенный поцелуй, допустимый только в браке. «Оставьте это для вашего брака… Было бы более уместно включить эти часы ухаживания перед браком в свою супружескую жизнь».14 Почему? Известно, что губы – эрогенная зона, то есть зона особого сексуального возбуждения. Послушайте, что по этому поводу говорит Соломон: «Ибо мед источают уста чужой жены… Мягкостью уст своих овладела им (облесливістю своїх губ його звабила – укр. перевод)... Глубокая пропасть – уста блудницы» (Притчи 5:3; 7:21; 22:14). Во время такого поцелуя особенно возбуждается мужчина, задействованы все его сексуальные силы, и ему очень трудно оставаться в рамках допустимого. Как правило, такой поцелуй и двенадцатый шаг разделяет только один миг. «Однажды переступив черту, вы никогда уже не сможете вернуться, чтобы исправить ошибки».15 2. Восьмой шаг: Рука на голове Это стадия особенного доверия. Дотрагиваться до своей головы человек разрешает либо очень близким людям, либо специалистам: парикмахеру, врачу… Голова – наиболее незащищенный и уязвимый орган.

Когда молодые люди прикасаются к голове, волосам – это жесты особого доверия и близости. З. Девятый шаг: Рука на теле Рука прикасается к телу выше талии вначале поверх одежды, а потом под одеждой… Все это допустимо только в браке. IV. Четвертый этап: Одно тело 1. Десятый шаг: Уста на груди 2. Одиннадцатый шаг: Рука на гениталиях ВОПРОС: Являются ли взаимные эротические ласки (петтинг) грехом? Ведь до полового акта дело не доходит… Толковый словарь Владимира Даля дает определение слова «девственность»: «Целомудренное состояние или непорочность». «Оксфордский Словарь английского языка дает следующее определение слова “девственник” (-ца): это человек любого пола, остающийся в состоянии целомудрия. Определение показывает, что на этом шагу граница чистоты уже перейдена – для обоих, не только для женщины. Прикосновение руки к гениталиям едва ли можно назвать целомудренным, чистым или добродетельным в любой культуре».16 В книге Левит используется выражение «открыть наготу» не в браке (см., например, 20-ю главу) в смысле совершения беззакония, нарушения Седьмой Заповеди Божьего Закона. «Ошибочные представления о браке порождают неверные понятия об ухаживании… Не должно быть сказано ни единого слова или сделано ни единого поступка, о которых вам бы не хотелось, чтобы знали святые Ангелы и они были записаны в небесных книгах. Вы должны видеть перед собой славу Божью». «Смогла бы ты в присутствии своего отца совершить нечистый поступок? Конечно же, нет. Но ты совершаешь это в присутствии Небесного Отца, Который намного более возвышен, свят и чист. Да, ты оскверняешь свое собственное тело в присутствии чистых, безгрешных ангелов и в присутствии Христа». Уважаемые молодые друзья! Не заставляйте Ангелов краснеть!17 16

3. Двенадцатый шаг: Гениталии к гениталиям Помогите сами себе! «Сладострастие является грехом этого века…».18 Эти слова Эллен Уайт написала в позапрошлом веке. Даже трудно представить, как бы она охарактеризовала наше время! Как же избежать этого греха, который просто витает в воздухе? Только с помощью развития непоколебимого самообладания, о чем мы говорили в предыдущей главе. Развивайте отношения с Христом – вашу «сонную артерию». «... но религия Иисуса Христа будет удерживать под контролем всякую незаконную свободу», – это продолжение приведенной выше цитаты. Дисциплинируйте себя с помощью уже известных вам шагов. ***** Не будите любви преждевременно Вы хотите создать счастливый брак и наслаждаться в нем долгие годы жизни? Я призываю вас вместе с мудрым Соломоном: «Не будите любви, доколе не будет положена польза». «Не возбуждайте любви, доколе не появилась необходимость» (П. Песней 2:7; 3:5; 8:4, дословный перевод). Не будите любви преждевременно. Помогите сами себе!

ПОМОГИТЕ САМИ СЕБЕ © KVK

ЧАСТЬ 2 СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ: МОДЕЛЬ «СЕМЕЙНОЕ ДРЕВО» «И будет он как дерево, посаженное при потоках вод, которое приносит плод свой во время свое, и лист которого не вянет». Псалом 1:3 Звонят свадебные колокола, звучит марш Мендельсона. Счастливая молодая пара направляется к брачному алтарю.

Вы узнаете их? О, да! Это участники нашего добрачного консультирования! Они сдали его на «отлично», сказали друг другу «Да!», пригласили нас на свое свадебное торжество, и вот мы становимся свидетелями самого счастливого дня их жизни. Посмотрите, какие они довольные, какие радостные! Молодожены поднимаются на свой Эверест любви! Глядя на них, мы также улыбаемся и вспоминаем свой Эверест… Десять, двадцать, тридцать или пятьдесят лет тому назад, держась за руки с любимым человеком, мы восторженно покоряли эту высочайшую вершину любви. Уважаемый читатель, помните ли вы свой медовый месяц? Ощущаете ли его горьковато-сладкий привкус? Вот мы на вершине своего Эвереста…

Реки меда плывут по его склонам. Как много ласковых слов мы неутомимо говорили друг другу! Каждую минуту старались быть вместе, одаряя любимого человека множеством самых разных сюрпризов и подарков, от жемчуга до скромной ромашки. Какое счастье было просто держаться за руки и смотреть в любимые глаза… То была вершина нашей любви, вершина нашего счастья. Спуск с Эвереста Но, к сожалению, этот мед приходится разбавить холодной водой: лишь одна из ста пар остается на вершине…Задержавшись на ней месяц, год или два, многие супруги стремительно начинают спуск! Сегодня подавляющее большинство семей либо находятся на этом спуске, либо уже остановились где-то под горой. Некоторые осмеливаются на повторный подъем, но... с другим партнером. Знаем ли мы, что 60% повторных браков и 74% третьих браков заканчиваются тем же самым, т. е. разводом? 1 Опять спуск… Что же делать? Что предпринять, дабы, взойдя на свой Эверест, никогда его не покидать? Ответы на эти вопросы мы вместе с вами, уважаемый читатель, будем искать во второй части книги. «Древо» семейного консультирования Говорят, что каждый человек за свою жизнь должен посадить дерево, построить дом и родить сына. «Дом» мы с вами, уважаемые читатели, уже «построили» в первой части книги. Сына многие из нас уже родили или еще родят. А вот дерево… Дерево нам еще предстоит не только посадить, но и вырастить.

Предлагаем на вершине нашего Эвереста любви посадить дерево, семейное древо. Нет, это не генеалогическое древо давнего рода. Это модель, условная схема семейного консультирования, на которое мы приглашаем наших читателей во второй части книги. Если в первой части (добрачном консультировании) мы строили свой семейный дом, то во второй – семейном консультировании – будем взращивать свое семейное древо. А почему «древо»? Дом можно строить, ремонтировать, реконструировать и даже развалить! Этим мы и занимались на добрачном консультировании. Кто-то строил и ремонтировал, а кто-то просто сказал «Нет!» и разрушил то, что начал неудачно строить. Но с деревом так нельзя… Это часть живой природы, переплетение капилляров, жил, связей, волокон. Каждое прикосновение топора или ножа причиняет ему боль. Если мы хотим вырастить красивое, стройное и, главное, плодоносное дерево, топор придется отложить. Спросите у садовника, сколько кропотливого труда, терпения, заботы, нежности и деликатности он применяет, чтобы вырастить одно фруктовое дерево. Семья – очень чуткий живой организм, переплетение физиологических, психологических и нравственных связей двух, а потом и более личностей. Каждое неумелое или грубое прикосновение может причинить ему непоправимый вред и потерю. О топоре и ноже не может быть и речи! Нужен хирургический скальпель, умелая, искусная рука, безграничные терпение и нежность. Вот почему моделью семейного консультирования мы избрали именно дерево, семейное древо.

Великий семейный Консультант На этом консультировании нам крайне необходимы умелые руки Великого Садовника, Специалиста по семейной психологии, Самого Автора брака, Его беспредельное терпение и любовь! И если мы настоятельно приглашали Его для строительства семейного дома в добрачном консультировании, насколько же убедительнее будем просить Его помочь нам взращивать наше деревцо на семейном консультировании! «Дерево» семейного консультирования имеет две главные оси: горизонталь и вертикаль (с идентичными иллюстрациями мы уже встречались в первой книге трилогии).

Горизонтальная ось. Горизонтальный уровень дерева – его ветви и листья. Горизонтальный уровень семейного консультирования – это уровень отношений между самими супругами. Первый раздел данной части книги мы посвящаем именно им. Чудный Советник в этом разделе предложит великолепные советы и рекомендации для налаживания прекрасных семейных отношений. Горизонтальный уровень мы еще называем симптоматическим уровнем. Подобно тому как именно на ветвях и листьях дерева появляются первые признаки, симптомы какого-то заболевания корня, так и качество отношений супругов выявляет качество их глубинных, скрытых от человеческих глаз отношений по вертикали. Вертикальная ось. Вертикальная ось корня – важнейшая ось семейного древа. Это отношения супругов с Богом. Горизонтальный уровень отношений – очень важный уровень, очень необходимый! Откройте любую книгу по психологии семьи и вы найдете сотни советов супругам, как построить хорошие отношения. Но этот уровень 4

недостаточен! В отрыве от вертикального вектора – корня он в большинстве случаев или мало эффективен, или бесполезен вообще. Справедливым здесь окажется такой принцип: Здоровый корень – здоровые ветви и листья; здоровые отношения с Богом – здоровый брак. Работая на вертикальном уровне семейных отношений, мы с удивлением обнаружим, что многие проблемы горизонтального уровня исчезнут сами по себе. РАЗДЕЛ 1 ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ (СИМПТОМАТИЧЕСКИЙ) УРОВЕНЬ СЕМЕЙНОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ: ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СУПРУГАМИ Глава 13 БРАЧНЫЙ ЗАКОН: «ОСТАВИТ» Повернем машину времени вспять и перенесемся в ту пору, когда наша голубая планета еще лежала в розовой колыбели, как новорожденный младенец... Ей только шесть дней от роду. Всего неделя. В каждый из шести дней этой недели ее Творец, глядя на Свое чудесное дитя и давая ему оценку, говорил одно слово: «Хорошо!» – Свет – хорошо… – Суша, зелень, небо, цветы, птицы – все хорошо! – Радужные рыбки в воде – хорошо!

И вдруг где-то во второй половине шестого дня, под самый конец творения, Бог неожиданно промолвил противоположное слово: – Нехорошо... Что нехорошего заметил Господь в Своем совершенном творении? «Не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Нехорошим было одиночество Адама.

Господь исправил это единственное «нехорошо». И вот перед Адамом появилась красавица-подруга. Адам посмотрел на нее и... мгновенно влюбился! Это была первая любовь с первого взгляда первого мужчины на Земле! Он не только влюбился, но сразу превратился в поэта и пророка! Вы видите, уважаемые женщины, какой силой вдохновлять, окрылять и творить мы обладаем! Достаточно одного взгляда на женщину, чтоб мужчина начал писать поэму! Во вступительной главе мы говорили о стопроцентной разрушительной силе жены. Но женщина обладает и безграничной положительной силой! Послушайте, пожалуйста, как звучит в Торе Иерусалимского перевода первая пророческая поэма первого влюбленного мужчины: «Вот, наконец-то, это кость от костей моих и плоть от плоти моей. Она будет называться «иша» (что значит жена), потому что от «иш» (то есть мужа) взята она» (Бытие 2:23). Наконец-то... Господь посмотрел на эту влюбленную пару и только теперь дал самую высокую оценку Своему творению: «Весьма хорошо!» (Бытие 1:31). Первый принцип Брачного Закона: «Оставит» Именно в этот момент Сам Творец провозгласил Брачный Закон, призванный регулировать отношения супругов в браке. «Соединив руки священной четы в брачном обете, Творец сказал: “Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть” (Бытие 2:24). Этими словами Он объявил Брачный Закон всем детям Адама вплоть до конца времени».1 6

Можно отлично сдать добрачное консультирование по модели «семейный дом», можно избрать идеального партнера. Но знаем ли мы, что брак – это наука, имеющая такие же реальные, объективные законы, как и любая другая наука, например – химия или биология? В каком учебном заведении изучается молодыми людьми эта наука?..... Не зная этих законов брака, нарушая их, мы можем загубить свое счастье. Этим во многом объясняются тревожные цифры разводов. Поэтому мы приглашаем наших уважаемых читателей познакомиться с великими принципами важнейшего Брачного Закона. Три особых слова, особых глагола определяют его три принципа: ОСТАВИТ... ПРИЛЕПИТСЯ... БУДУТ ОДНА ПЛОТЬ… Три принципа Брачного Закона – это три главнейшие ветви «семейного древа».

Сегодня мы начнем взращивать первую из них – «Оставит» Значение оставления 1. Приоритет брачных уз над отношениями с родителями Оставит… Кто кого оставляет? Сын оставляет родителей и, как это ни больно, в первую очередь мать, потому что физиологически и эмоционально она теснее связана с ребенком, чем отец. «Оставит» – означает второе жизненное отделение детского естества от материнского. Для нормального существования молодой семьи оно настолько же судьбоносно, как и первое для сохранения жизни и развития младенца. «Оставит» – означает, что в день брака сына мать берет хирургические ножнички (символически, конечно) и перерезает пуповину, соединяющую ее со 7

взрослым ребенком, предоставляя ему полную свободу, открывая ему дорогу в самостоятельную жизнь.

Уважаемые мамы! Произвели ли вы эту операцию? Отделили ли своих взрослых детей? – Но ведь это так трудно сделать! Верю. Мне тоже пришлось испытать боль отделения сына. Девять лет тому назад я также со слезами на глазах «отрезала». Да, это больно, но необходимо. Во многих молодых семьях отношения не сложились только потому, что мать не проделала операцию отделения. Поэтому многим из нас, дорогие мамы, на самом видном месте в квартире (например, над кухонным столом) надо повесить хирургические ножнички. Нам иногда так хочется оказывать давление на молодоженов, исправлять их, ведь они допускают столько ошибок, столь многое делают не так! И детей воспитывают не так, и деньги тратят не так. Вот когда нам хочется исправить все их «не так», давайте глянем на эти ножнички и скажем себе: «Оставил».... Этим мы окажем колоссальную помощь не только самим себе, но и нашим детям. 2. Независимость молодой семьи Выражение «Оставит» означает полную независимость молодой семьи и, прежде всего, это: Географическая независимость. Географическая независимость подразумевает, что каждая пара людей имеет свое жилье – дом или квартиру. Видели ли вы гнездо аиста? А наблюдали ли такую картину: в большом гнезде сидят две пары аистов и высиживают своих птенцов? Никогда! 8

Каждая пара любого вида птиц, даже самых маленьких, имеет собственное гнездо. – Но ведь украинской тип семьи несколько иной. Это «Кайдашева сім’я»! Здесь и Мелашка с Лаврином, и Мотря с Карпом, и старые Кайдаш с Кайдашихой, и множество внуков. Возможно, это на самом деле тип украинской семьи, но это проблемный тип. Единственный идеальный тип семьи – библейский: каждая семья имеет свое гнездо, свой шатер, свою квартиру или дом. Сегодня психологи утверждают: чем большее расстояние между родительским гнездом и сыновним, тем лучше. Финансовая независимость. Молодая семья крепко стоит на ногах.

Она сама себя обеспечивает. Конечно, мы, родители, можем и должны помогать своим детям материально, но это должна быть незначительная помощь, а не содержание. Помните Александра, живущего на бабушкину пенсию? Даже наши подарки не должны быть слишком дорогими, ибо они поставят молодую семью в 9

зависимость от нас. «Существует такое понятие, как неразумная помощь нашим детям».2 Прежде, чем помочь своим детям материально, давайте поможем сами себе разобраться, что означает «неразумная помощь детям». Нравственная независимость. Это самый важный аспект независимости! Со дня своего брака молодой человек сам принимает решения в своей семье. Теперь он несет ответственность не перед матерью, а перед своей женой. Чем больше седина посеребрит голову матери, тем большую ответственность он будет нести за нее, но не перед ней… Послушайте серьезный совет Великого семейного Консультанта молодоженам: «Вокруг каждой семьи существует священное пространство, которое должно оставаться неприкосновенным. В это пространство не имеет права входить ни один посторонний человек. Пусть ни муж, ни жена не позволяют другим проникать в секреты, принадлежащие только им одним».3 Здесь каждый третий будет лишним. Даже мамочка? Даже она... Нелишним здесь будет только Автор брака. «Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной жизни. Основные причины этого – неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственной жилой площади после свадьбы, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов».4 Уважаемые молодые друзья! Вступая в брак, помогите сами себе стать географически, материально и нравственно независимыми! Это первейшая ваша обязанность, это профилактика благополучия вашего брака, взращивание симметричного крепкого семейного древа. Если у вас еще нет основательной базы, оставьте мысли о браке и подумайте о своей зрелости и готовности к нему. 3. Приоритет брачных отношений над любыми другими «Оставит» – означает приоритет брачных отношений над любыми другими отношениями. «Брачные узы являются самыми тесными, самыми нежными и святыми из всех прочих существующих на Земле».5 И если в сравнении с ними даже сыновья связь с матерью становится второстепенной, насколько же дальше должны отступать все остальные связи! – Ванечка, пойдем погулять на набережную, такая хорошая погода, – просит молодая жена. – Ах, извини, милая, мы договорились с Игорем сыграть партию в теннис. Нормально? Ненормально! 10

– Ванечка, такая замечательная художественная выставка в городе... Пойдем? – Извини, любимая, мы сегодня со Степаном отправляемся на рыбалку... Нормально? Ненормально! После свадьбы коллеги, друзья, товарищи по рыбалке и теннису – все отодвигается на третий план. Студентам богословского факультета была предложена анкета следующего содержания: Расставьте, пожалуйста, в порядке приоритетности ваши ценности: Ваш приход, дети, жена.

То есть студенты (будущие служители Церкви) должны были отметить, кому в своей деятельности они отведут первое, второе и третье места. Два студента расставили свои приоритеты в таком порядке:

А вы, уважаемый читатель, согласны с такой расстановкой? Конечно, нет! Это не библейский Брачный Закон! Это коммунистическая идеология: «Первым делом, первым делом самолеты. Ну, а девушки? – А девушки потом»... Как вы исправите ошибку студентов? 11

Некоторые студенты на первое место поставили детей. Подобная расстановка приоритетов не менее проблематична, в свое время таким родителям будет очень сложно «отрезать» своих взрослых детей. Отношение Бога к браку Сам Бог вознес семью на наивысший уровень. Дивный семейный Консультант великолепно знал, что не самолеты определяют мощь государства, а семья. Наивысший приоритет супругов. Послушайте, пожалуйста, на какой уровень Господь советует вознести своего партнера: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25). Во всем мире у Христа нет объекта большего внимания, чем Его невеста, Его суженая – Церковь. «Ничто в этом мире не является таким дорогим для Бога, как Его Церковь… Он томится по ней с невыразимой любовью».6 У вас, уважаемые мужчины, на всей Земле не должно быть объекта большего внимания, чем ваша жена. Уважаемые женщины, и у вас на всей Земле не должно быть объекта большего внимания, чем ваш муж. Помогите сами себе правильно расставить ваши приоритеты. Конечно, мы понимаем, что здесь речь идет только о горизонтальных отношениях – отношениях с людьми. Отношения с Богом, то есть отношения по вертикали, у христианина стоят превыше всего. Библейский «медовый» год. – Скажите, пожалуйста, какой продолжительности бесплатный отпуск в связи с браком предоставляет молодоженам государство? Месяц? Нет, конечно. Законом трудового кодекса определено три дня. А теперь послушайте, какой термин молодоженам предоставлял Наивысший Кодекс Автора брака:

«Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Втор. 24:5). Даже долг защиты отечества во время войны обходил молодоженов стороной. Библейский медовый месяц длился год! Вот почему шедевр поэмы влюбленных «Песни Песней» написал царь Соломон, который пил мед своей любви не три дня, как современные мужья, а целый год! ***** Супружеское хобби Разрешите рассказать об одном дне Олега – мужа моей сестры. Олег встал еще до зари, около 4.00. Для Олега и вообще для каждого – это очень рано! Но у Олега сегодня особенный день… На кухне он что-то долго варил, потом месил, добавляя ароматные приправы. Олег на кухне? В обычный день кухня – царство его жены, но сегодня у Олега особенный день… Потом в центре стола, появилась аккуратная коробочка с дырочками. Содержимое коробочки Олег высыпал на увлажненную марлю. Уважаемые женщины, не подходите и не смотрите на содержимое коробочки, поскольку картина не из привлекательных! На марле шевелится что-то красное… Очевидно мужчины знают, что это такое. – Олег выгуливает мотыля... Сегодня у Олега особый день! Вы догадываетесь, куда он собирается? На рыбалку! Это хобби меняет Олега до неузнаваемости: привычка подольше поспать забывается, табу с кухни – снимается. Ни дождь, ни снег, ни вьюга, ни мороз не могут воспрепятствовать его запланированной рыбалке. Каждая лишняя копейка (да и не лишняя) расходуется на спиннинги, удилища, катушки, крючки, мормышки. Рыбацкая литература из всех стран Европы не только регулярно приобретается, но читается, перечитывается и изучается… И каков же результат? Практически Олег никогда не возвращается без улова! И если у сидящих рядом с ним рыбаков – ни поклевки, он тянет одну рыбу за другой. А вот посмотрите, какого «крокодила» недавно поймал наш рыбак!

Сегодня Олег пишет захватывающую книгу: «Мое хобби – рыбалка»… Уважаемые мужчины, каждая женщина мечтает, чтобы ее муж также стал писателем и написал книгу, но не пером, а своей жизнью. А название этой книги: «Мое хобби – моя жена». Уважаемые женщины! Ваши мужья мечтают о том же! Они мечтают о книге вашей жизни: «Мое увлечение – мой муж». Если каждый муж станет таким писателем, а жена – писательницей, мы выполним первый принцип Брачного Закона – «Оставит» и с успехом будем строить гармоничные отношения в своем браке. «Христиане наделены благословенной возможностью и священной обязанностью осчастливить друг друга в своей супружеской жизни».7 Помогите самим себе выполнить эту обязанность!

Глава 14 БРАЧНЫЙ ЗАКОН: «ПРИЛЕПИТСЯ» Как-то раз октябрьской ночью на плоской крыше одного из девятиэтажных домов города Ивано-Франковска собралось девять человек... Жители дома давно мирно спят, а эти полуночники испытывают радостное, возбужденное настроение. Тихо переговариваясь между собой, они ждут... Ждут, когда рассеются тучи. Полночь – ребята ждут... 0.30, 1.00 – ждут... Вдруг с крыши начали доноситься восхищенные возгласы: – Какая красота! Какое чудо! – Я никогда ничего подобного не видела! – Пустите меня, дайте хоть одним глазком глянуть! Теперь нам ясно, что происходит. Это группа астрономов-любителей наблюдает звездное небо через объектив телескопа. Мне посчастливилось быть одной из этих девяти полуночников, и признаюсь вам – зрелище незабываемое! Вот две планеты – Юпитер и Сатурн. Мы каждый вечер видим их, и что же в них особенного? Они почти одинаковые, просто Сатурн немного меньше. Но взглянув на них через объектив телескопа, я была поражена, насколько каждая из этих планет уникальна, особенна и неповторима! Вот круглый красноватый Юпитер.

А вот Сатурн в своей изысканной «шляпке». Каждая планета неповторима, уникальна и особенна... Второй принцип Брачного Закона Уникальность мужчины и женщины Как человеческие существа, мужчина и женщина очень похожи между собой физиологически, психологически b духовно. Глядя на своего партнера, каждый из супругов может воскликнуть: «Как же мы похожи с тобой! Те же руки, ноги, голова, нос... Те же потребности в одежде, еде, сне; те же эмоции…» Но если мы посмотрим друг на друга, так сказать, через телескоп новейших научных открытий, то будем поражены, насколько мы разные! Отличия настолько разительны, что психологи изощряются в поисках адекватных иллюстраций. Авторы книги «Как ужиться с мужчиной», описывая различия между мужчиной и женщиной, используют следующее сравнение: мужчины прилетели на планету Земля с Марса, а женщины – с Венеры… Они поженились и забыли, что являются «инопланетянами»…1 Оригинальную иллюстрацию предлагает американский психолог Гери Смоли в своих двух книгах «Пізнай свого чоловіка» и «Пізнай свою дружину». Женщину он сравнивает с мотыльком. А с кем, вы думаете, он сравнивает мужчину? – С кузнечиком! – ответили на одной программе. – С зайчиком! – решили на другой. Нет, контраст намного разительнее! Ну что ж, не будем долго гадать. Если женщина – это мотылек, – утверждает Гери Смоли, – то мужчина – буйвол... Только, пожалуйста, уважаемые мужчины, не подумайте, что мы хотим вас унизить! Ни в

коем случае! Просто автор не нашел лучшего сравнения для отображения контраста между женщиной и мужчиной, чем сравнение мотылька с буйволом.

Особенности Адама и Евы Знаем ли мы, что и Адам с Евой при творении очень отличались друг от друга на всех уровнях: физиологическом, психологическом и даже генетическом? Каждая клеточка женского организма отличалась от каждой клеточки мужского…И это был Божественный замысел! Своими различиями и уникальными особенностями они обогащали и украшали друг друга. Эти особенности сочетались в их браке так гармонично, как разные цветы в одном восхитительном букете, как разные звуки в одной прекрасной симфонии, как разные краски в одной яркой радуге. «Прилепится» Мы продолжаем семейное консультирование по модели «Семейное древо» на уровне горизонтали. То есть мы знакомимся с путями построения и усовершенствования гармоничных отношений между супругами. Библейский Брачный Закон – великое руководство в этом вопросе. В предыдущей главе мы познакомились с первым его принципом – «Оставит». «Оставит» – означает приоритет брачных отношений перед любыми другими отношениями. Это первая важная ветвь «семейного древа».

Вторая ветвь – второй принцип Брачного Закона. Он выражен словом «Прилепится». Сегодня мы знакомимся именно с ним. Природа «прилепливания» «Прилепится» – означает уникальную гармонию разностей, единство отличающихся друг от друга, особенных мужчины и женщины. «Прилепится человек к жене своей»... Что означает это выражение для современного брака? Какова природа такого «прилепливания»? Возможно, оно подразумевает переделывание друг друга по своему образу или растворение личности одного в личности другого? А может, оно означает среднее арифметическое двух личностей? Обратите внимание, как его определяет Автор брака: «Несмотря на то, что пара состоит в браке, несмотря на то, что они посвятили себя друг другу с самой торжественной клятвой перед лицом Неба и святых ангелов и двое стали одним, каждый из них остается отдельной личностью, чего брачный Завет не может нарушить… Ни муж, ни жена не должны раствориться своей индивидуальностью в индивидуальности другого. Каждый из них имеет личные взаимоотношения с Богом. Каждый должен спрашивать у Него: “Что правильно?”, “Что неправильно?”. Бог наделил каждого – и мужчину, и женщину – неповторимой идентичностью, индивидуальностью, чтобы они могли самостоятельно действовать в страхе Божьем».2 Индивидуальность женщины в браке. Поэтому, дорогие девушки, Великий Психолог и Чудный Консультант по вопросам брака советует вам еще до брака ответить на очень важный вопрос: «Будет ли вам позволено сохранить собственную индивидуальность, или, наоборот, вы будете вынуждены подчинить свои мысли, взгляды и совесть мужу?» «Женщина, которая смиряется с тем, чтобы быть 4

руководимой в малейших аспектах семейной жизни, которая жертвует своей индивидуальностью, никогда не принесет большой пользы или благословения миру, никогда не выполнит Божественного предназначения относительно ее жизни»3

Тенденция мужчин к диктаторству. Некоторым мужчинам угрожает склонность к диктату в собственной семье. Библия представляет мужа главой, лидером, руководителем семьи. Но лидерство не означает диктат. «Сын мой, наблюдай за собой и ни в коем случае не допусти ни малейшего проявления диктаторского, высокомерного духа»,4 – обращается к сыну вдохновенная писательница. Латинское слово dictatus (диктат) означает навязывание своих условий и требований слабой, зависимой стороне. Диктаторский дух – это дух, основанный на неограниченной власти, повелительный, не терпящий возражений. Конечно, это не Дух Христа. Контрольные вопросы. Предлагаем несколько контрольных вопросов, которые помогут супругам определить, сохранена ли их индивидуальность в браке: – Признаю ли я суверенное, личное пространство моего партнера? – Не нарушаю ли я его границы? – Уважаю ли я его право говорить мне «Нет»? – Даю ли я право своему партнеру свободно выражать свое мнение? – Если мне не нравится его мнение, заставляю ли я его своим поведением чувствовать себя виноватым, замыкаться в себе? 5 – Кто определяет для моего супруга, что хорошо, а что плохо? – Часто ли я говорю ему: «Ты должен», «Ты обязана»? Второй принцип Брачного Закона - «Прилепится» означает глубокую душевную и духовную гармонию, единение мужчины и женщины, в котором каждый сохраняет свои уникальность, индивидуальность и особенности. Таким был Божественный замысел относительно брака еще в раю. 5

Влияние грехопадения на брак От совершенных райских времен нас отделяют шесть тысячелетий… Грех искалечил, исказил брак, он расколол уникальное единство мужчины и женщины и противопоставил их друг другу. Сегодня мы смотрим на своего партнера и порой поражаемся: как много в нем (в ней) непонятного для нас, казалось бы, даже бессмысленного, нелогичного.

Однако мы можем даже не подозревать, что эти качества – уникальные, неповторимые особенности, которыми Творец наделил моего спутника специально для меня! Если мы не уважаем особенностей своего партнера, если игнорируем и не учитываем их или вообще не знакомы с ними, тогда будем считать эти уникальные черты недостатками и постараемся исправить супруга, переделывая его по своему образу и подобию, чем, к сожалению, занимается большинство семейных людей. Серьезная причина конфликтов Множество конфликтов сегодня возникает именно на почве пренебрежения, неуважения или же игнорирования индивидуальности и особенностей друг друга. А иногда на почве элементарного незнания этих особенностей. «Осмелюсь утверждать, что большинство проблем в браке возникает из-за того, что мужчины и женщины абсолютно разные. Отличия настолько значительны, что без взаимных усилий со стороны мужчины и женщины счастливое супружество почти невозможно».6 Справедливо и обратное: зная, уважая, учитывая эти особенности, мы содействуем построению гармоничных отношений в браке, взращиванию здорового семейного древа. 6

Поэтому мы приглашаем вас, уважаемый читатель, совершить небольшой экскурс в таинственный, удивительный мир уникальных особенностей мужчины и женщины. I. Особенности на уровне мозга Давайте начнем это исследование с главного центра человеческого естества – мозга. Мозг человека состоит из двух полушарий: левого и правого. Левое полушарие отвечает за логическое мышление, правое – за эмоции. Особенность женского мозга Обратим внимание на важнейшую особенность женского мозга. Из-за того, что у женщин между правым и левым полушариями имеются дополнительные нервные клетки, женщина использует оба полушария одновременно, она и чувствует, и логически мыслит. А мужчина включает их поочередно, он или чувствует, или логически мыслит.

Более того, дополнительные центры чувств, эмоций у женщин находятся и в левом полушарии! Это означает, что эмоциональная сфера у женщин развита намного больше, чем у мужчин. Весь мир, события, факты, людей женщины воспринимают через призму своих чувств. Вот почему женщины говорят в два раза больше, чем мужчины. Вот почему они намного чаще плачут. Посредством разговора и слез, они снимают внутреннее, эмоциональное напряжение. Поэтому у женщин намного реже, чем у мужчин случается инфаркт.

А женская интуиция – сколько о ней сказано! Иногда женщина не может объяснить, почему считает, что это так, она просто ощущает, что это так, и чаще всего именно так и бывает. Особенность мужского мозга Мозг мужчины более ориентирован на логическое мышление, анализ, решение сложных задач. Мужчина лучше концентрируется на каком-то конкретном занятии или предмете, у него более логичный, хладнокровный расчет. Сравнительные характеристики Когда работает мозг мужчины, нейроны включаются лишь в границах узко специфических областей. А у женщины мозговые клетки высвечивают такую мозаику, которая при сканировании напоминает огни ночного города, утверждает психиатр-невропатолог Марк Джордж. Этот же ученый провел следующий эксперимент: он предложил супружеской паре припомнить какое-то пережитое совместно эмоциональное потрясение. Оказалось, что во время воспоминаний у женщины активизировались нейроны на площади в восемь раз большей, чем у мужчины! Преимущество мужского образа мышления состоит в том, что мужчины способны лучше концентрироваться на определенном занятии или предмете. Вот какие мы разные! Сдержанный, логически мыслящий, принимающий взвешенные решения муж. И он должен быть таким, ведь он лидер, руководитель, глава семьи. (Представьте, что ваш шеф на работе очень эмоциональный. Неприятностей не оберешься!) А рядом с рациональным, хладнокровным мужем по жизни идет эмоциональная, чувствительная жена. И она должна быть такой, ибо именно она создает эмоциональную атмосферу в семье. Она тонко чувствует изменения в настроении мужа, детей. Кто-то сказал: Муж – заголовок, а жена – текст. Чего стоит текст без заголовка? А заголовок без текста? Муж – голова, а жена? Многие отвечают: жена – шея. Позволю себе не согласиться! Жена – это сердце. Голова и сердце не могут существовать друг без друга.

Иллюстрации неприятия различий К сожалению, эти особенности очень часто воспринимаются партнерами как недостатки. Приведем некоторые примеры. Различия в эмоциональных реакциях. Представьте, что однажды муж и жена решали какую-то проблему. Весь день они бегали, суетились, вызванивали, договаривались. Наконец-то проблема была решена, и супруги смогли лечь спать… Не успев коснуться головой подушки, муж моментально уснул! А она? То на один бок повернется, то на другой. Ее «компьютер» вновь прокручивает всю информацию – то в одну сторону, то в другую… А он мирно посапывает рядом.

Наконец жена не выдерживает, тормошит мужа и упрекает: – Как ты можешь так спокойно спать после столь напряженного дня? А он потягивается и безмятежно отвечает: – Дорогая! Ну подумай логически: что изменит твое волнение? Знакомая картина? Зная особенности своего мужа, мы перестанем будить его в подобных случаях. И он также не удивится, если мы не сможем уснуть до полночи… Различия в восприятии жилища. Представим себе еще одну картину. Семья Ивановых приобрела новую квартиру. Расставили мебель. Муж уселся отдохнуть на диван и начал наблюдать за своей возлюбленной. А она расстилает на тумбочках салфеточки, расставляет вазочки, к тюли цепляет бабочек. – Что за странный народ? – удивляется муж. – Кому нужна вся эта чепуха? Это не чепуха, уважаемые мужчины. Это снова-таки уникальная особенность женщины. Женщина воспринимает свой дом, свое жилище, как гнездо. А в гнезде самое главное – уют и красота. Вот почему женщине так трудно пережить ремонт квартиры. Поэтому, мужчины, если заметите в квартире совсем нерациональную вещь и в совсем неподходящем месте (например, несколько 9

кактусов на подоконнике, и вы, успев больно уколоть себе палец, уже горите желанием выбросить их за окно), вспомните эту женскую особенность.

Несколько цветущих кактусов – это «перышки», которыми ваша «птичка» украсила свое гнездышко… Мужчина воспринимает свой дом совсем по-иному: для него дом – тихая гавань, где он может спокойно отдохнуть после трудового дня, после всех тревог и хлопот. Поэтому, когда ваш муж возвращается с работы, уважаемые женщины, не выплескивайте на него еще у порога ваши многочисленные домашние проблемы. Создайте для него в доме хотя бы в первый час атмосферу покоя и мира. Дайте ему возможность причалить к долгожданной пристани, бросить якорь, пришвартоваться... А позже он с большим удовольствием включится в семейные дела. ***** Помогите сами себе! Вы, наверное, слышали такую шутку: Встретились два бывших одноклассника. –- Ты куда поступил? – В политехнический. А ты? – В семейно-строительный... Однако в любой институт принимают студентов только с законченным средним образованием. Скажите, какое образование по психологии брака имеет человек, вступая в самый сложный институт, обучение в котором длится всю жизнь, – институт семьи? 10

Никакого! Даже для того, чтобы стать хорошим автослесарем, необходимо учиться по меньшей мере полтора года. А юноши и девушки, желающие стать мужем и женой, а потом отцом и матерью, желающие уметь решать сложнейшие задачи высшей жизненной «математики», не ознакомлены даже с простой «арифметикой» супружеских отношений! Парадокс? Этим во многом объясняются тревожные цифры статистики: лишь один брак из ста бывает счастливым; 75% браков распадается. Каждая пара молодых людей, направляясь к брачному алтарю, почему-то абсолютно уверена, что именно она будет этой одной из ста пар и попадет в заветные 25%! На что надеются молодые люди? На чудо? Извините, но Бог не будет чудом компенсировать наше незнание! «Господь не собирается делать за человека то, что Он поручил сделать ему».7 Именно незнание и нарушение Закона супружеской жизни, незнание особенностей друг друга являются главными причинами распада семей. Поэтому мы снова и снова повторяем слова христианского психолога: «Познайте свою жену!», «Познайте своего мужа!»… Помогите сами себе!

Глава 15 БРАЧНЫЙ ЗАКОН: « ПРИЛЕПИТСЯ » (Продолжение)

Марина возвращалась домой в новогоднюю ночь. Она ехала в поезде и мечтала о том, как ее встретит муж: на розовой скатерке – новогодняя композиция из еловых веток, романтически мерцают свечи, аппетитно пахнет ее любимый яблочный торт…

Муж встретил ее на станции, они пришли домой. И, как вы догадываетесь, дома Марина ничего подобного не застала. Там царила будничная обстановка. И она огорчилась: неужели трудно создать праздничную атмосферу в доме? – Ты знаешь, – невзначай сказал муж, – это уже четвертый раз я выходил тебя встречать. И тут Марину осенило! Она вспомнила особенность мужчин: свою любовь они проявляют практически. Если женщина любовь облекает в романтическое одеяние: полумрак, мерцание свечей, запах еловой хвои, то мужчина, считая все это ненужными мелочами, четыре раза в морозную новогоднюю ночь выходит встречать жену! Это же подвиг! Обратите внимание, уважаемые друзья, знание особенностей мужа объяснило жене его поведение, предотвратило ссору и превратило новогоднюю ночь в неповторимую. Без познания особенностей друг друга трудно «прилепиться», трудно помочь самим себе в достижении гармонических отношений. Поэтому приглашаем вас продолжить исследование особенностей мужчины и женщины. 1

Особенности в самооценке и потребностях I. Особенности в самооценке Значительные отличия В вопросе самооценки наблюдается существенное различие между мужчиной и женщиной. Мужчины. От чего зависит самооценка мужчины? От его профессиональных достижений, успехов в бизнесе. Если мужчина успешен в своих делах, быстро продвигается по служебной лестнице, хорошо обеспечивает семью, у него сложится нормальная высокая самооценка. Женщины. От чего зависит самооценка женщины? Совсем от других факторов. Ее самооценка в большой степени зависит от отношения к ней ее мужа.1 Дейл Карнеги описывает интересную историю. В одной семье муж никогда не обращал внимания на то, что ел. Что бы жена ни поставила на стол, он, не отрываясь от газеты или компьютера, молча поглощал содержимое тарелки... Но однажды он даже подскочил на стуле от удивления, громко воскликнув: – Жена, что здесь в тарелке? В тарелке лежала… кучка соломы.

– А я думала, ты и на этот раз молча съешь предложенное блюдо, – спокойно ответила жена.2 Давайте назовем такого мужа, который замечает в тарелке лишь солому, «соломенным» мужем. Мы надеемся, что среди наших читателей нет ни одного такого мужа, не правда ли, уважаемые женщины? Ваши мужья расхваливали 2

сегодня ваш борщ? А ваши вареники? Однако немало «соломенных» мужей все же огорчают жен своим равнодушием… Проследим, какие процессы происходят в психологии жены такого «соломенного» мужа. Эволюция депрессии у женщины «Соломенный» муж никогда не похвалит кулинарных способностей своей жены. Он не замечает, как ей к лицу новое платье. Ему безразлично, как она выглядит, что нового в квартире. Последний комплимент он сделал ей еще перед свадьбой… Обратите внимание, какая тянется цепочка.

У жены «соломенного» мужа обязательно разовьется низкая самооценка. Почему? Потому, что самооценка женщины, как вы помните, зависит от отношения к ней ее мужа. А доктор Добсон пишет, что 80% женщин, страдающих депрессией, причиной этого явления назвали низкую самооценку.3 Как проявляется депрессия? Познакомьтесь со схемой симптомов депрессии.

А теперь представьте себе, уважаемые мужчины, что вы встали утром, зашли на кухню и видите, что ваша жена заплаканная... – Что произошло? – удивленно спрашиваете вы. – Ах, все так надоело... Все время эти кастрюли и кастрюли – никакого просвета. Жизнь – сплошная серость… О чем свидетельствуют ее слова? Быт для вашей жены стал невыносимым, она ропщет на судьбу, у нее беспричинное плохое настроение, а это – признаки депрессии! – Как, у моей жены депрессия?! Вы бросаетесь к лучшему психиатру, невропатологу, покупаете дорогие лекарства. Однако ничего не помогает… «Помогите сами себе» Давайте же поможем сами себе – определим проблему своей жены и выпишем лекарства. Итак, наберемся мужества и пройдемся по известной цепочке в противоположном направлении!

У моей жены депрессия. Почему? Потому что у нее низкая самооценка. С чего бы это у нее была низкая самооценка? Потому что у нее «соломенный» муж… Не правда ли, как все просто! Как просто мы нашли корень проблемы! И еще проще лечить эту проблему! Скажите вашей любимой несколько теплых слов, отметьте, какие красивые у нее глаза, какая привлекательная фигура. Подчеркните, как ей к лицу новое платье. И за столом, прошу вас, не молчите! Скажите, какой непревзойденный ее борщ, а вареники – просто изумительные! И рядом с вами по жизни будет идти не растрепанное ноющее существо, а улыбающаяся цветущая красавица. II. Особенности потребностей мужчины и женщины Поговорим о главных потребностях мужчины и женщины. В этой сфере также присутствуют разительные отличия. Нам необходимо их знать, понимать, уважать и удовлетворять. Ее потребности Потребность в любви. Это самая важная, наибольшая потребность женщины. Женщина должна ощущать себя любимой, она должна быть уверена, что ее любят. Знаем ли мы, что женщина любит «ушами»?

– Уважаемые мужчины! Дабы ваша возлюбленная жена была уверена в вашей любви, просто говорите ей об этом! Насколько часто до брака вы говорили ей, что любите ее? Ежедневно! А сегодня? – Но я не изменял своего мнения. – А вы ей об этом говорите? 5

– Знаете, как-то язык не поворачивается. Дорогие мужчины! Предлагаю вам небольшой психологический практикум: зайдите в ванную комнату, закройте плотно дверь и девять раз вслух повторите: «Я тебя люблю… Я тебя люблю…» А потом быстренько откройте дверь, пулей вылетайте из ванной, бегите к жене и десятый раз выпалите ей: «Я тебя люблю!» Уверяю вас, реакция вашей возлюбленной вознаградит сторицей ваши усилия. Потребность в романтике. Это вторая наибольшая потребность женщины. Помните ли вы, как в свой медовый месяц встречали восходы и закаты? Помните ли, какие дарили цветы? Как это было давно… Какой романтикой наполнена жизнь вашей жены сегодня? «Пусть это время ухаживания до брака всегда продолжается в супружеской жизни».4 Потребность в оценке домашнего труда. Посмотрите на эту благородную леди…

Какой подвиг ежедневно она совершает на кухне! Оцениваем ли мы ежедневный «кулинарный» подвиг своих жен? Или мы молчим за обеденным столом? Вновь хочется подчеркнуть, что наши уважаемые читатели-мужчины – не «соломенные» мужья, не так ли? Но, к сожалению, относительно многих мужчин (за исключением наших читателей) можно сделать следующее заключение: «Вы так и не научились понимать потребности женщины».5 Его потребности Потребность в уважении и восхищении. Это главная и самая острая потребность каждого, даже самого маленького мужчины.

Однажды, когда моему внуку было годика четыре, он поставил свою крохотную ножку рядом с моей и сказал: – Бабушка, посмотри, у меня такая же нога, как у тебя! – Конечно! – восхищенно ответила я… В другой раз мы вместе с ним взбирались по лестнице, лакомясь виноградом. Я, естественно, держала своего Назарчика за ножку. – Бабушка, не держи меня! – запротестовал он. – Я не держу тебя. Я держусь за тебя, – последовал ответ. С этим мой четырехлетний мужчина удовлетворенно согласился… Чем же восхищаться в личности своего мужа? Скажите ему, что он привлекателен внешне, оцените его успехи, таланты. Подчеркните, что он добр и заботлив. Самое худшее, что может сделать жена для своего мужа, – унизить его в обществе: то ли прервав его речь, то ли исправив ошибку, то ли сказав обидное слово. Муж – глава семьи Вы знакомы с этой милой женщиной? – Это Мэри. Сегодня от Чудного Советника она получила удивительное письмо. Разрешите с ее позволения зачитать его: «Мэри… я желаю предостеречь тебя еще кое о чем. Я часто замечаю, как ты в присутствии других разговариваешь с Джоном в диктаторской манере, тон твоего голоса звучит нетерпеливо. Мэри, окружающие замечают это… Это вредит твоему влиянию... [Вы], женщины, должны помнить, что… муж – глава, и [ваши] мнения, взгляды и рассуждения должны по возможности соответствовать его мнениям и взглядам. В противном случае в Слове Божьем предпочтение отдается мужу, если только дело не касается вопросов совести… Бог поставил мужа главой семьи… Жена должна уважать мужа и быть послушной ему».6 Уважаемые женщины! Если муж не чувствует себя главой семьи, королем в собственном доме, он найдет заведение, где обретет это чувство… 7

Берегитесь такой альтернативы! Сексуальные потребности. Многие психологи сексуальные потребности мужчины ставят на второе место по значимости. Запомним: у мужчины эта потребность намного острее, чем у женщин! – Ах, вы знаете, у него в голове только это! – И хорошо! Таким его создал Творец. – Но я так устаю за день… – Устаете? Тогда отдохните, но удовлетворите эту важную потребность своего мужа. Писание о потребностях супругов Обратите внимание, как точно главные потребности мужчины и женщины определяет Руководство по семейной психологии – Священное Писание: «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Ефес. 5:33). Слово «боится» – древний синоним слова «уважает». Деликатность женского естества. Мужчины и женщины очень разные! Мужественный, хладнокровный, взвешенный, практичный муж, а рядом с ним чувствительное, деликатное творение – женщина… –- Деликатное творение? – удивляются некоторые мужчины. – Такое мнение о себе создали сами женщины. – Такого мнения о женщинах Евангелие. Послушайте, пожалуйста, современный украинский перевод текста 1 Петра 3:7: «Чоловіки, живіть зі своїми дружинами в порозумінні, поводячись, мов з тендітною вазою, сповненою жіночності». «Изысканная, хрупкая ваза», – замечает Михаил Кулаков в своем русском современном переводе.

Греческое слово «астенея» – хрупкость, бессилие, слабость, нежность, утонченность. К сожалению, история полна драматических примеров противоположной философии. Еще свежи в памяти старшего поколения пламенные призывы: – Женщины! На трактор! И женщины садились за руль трактора. – Женщины! На БАМ! И женщины строили БАМ. – Даешь пятилетку! И женщины «давали» пятилетку за три года… Как часто и сегодня мы видим женщин в грубой робе с киркой в руках, укладывающих шпалы или ремонтирующих дорогу… А Священное Писание говорит совсем другое: «Хрупкость, нежность, утонченность»… ***** Два сосуда на праздничном столе Хрупкость женщины, исходя из слов апостола Петра, можно сравнить с хрустальной вазой.

– Можете ли вы заварить в ней чай? А ударить по ней молоточком? Возможно, вы забиваете ею гвозди в стену? Конечно, нет! Тогда к чему такая непрактичная, нерациональная вещь в вашем доме? О, она имеет свое предназначение: она нужна для эстетического наслаждения, для красоты! 9

Уважаемые мужчины! Вы имеете в своем доме такую утонченную вазу – это ваша прекрасная подруга… Но если бы в доме была только ваза, мы, наверное, оставались бы голодными и холодными. Поэтому в каждой семье есть еще один драгоценный, но более Практичный сосуд – серебряный самовар.

Уважаемые женщины! Вы когда-нибудь ставите в самовар цветы? Никогда! Назначение самовара совсем другое - поить сладким ароматным чаем. Уважаемые мужчины! Не требуйте своей логичности и рациональности от жены! Уважаемые женщины! Не требуйте своей чувствительности и утонченности от мужа! Пусть каждый сохраняет свои уникальные особенности, свою индивидуальность, пусть эти особенности гармонично соединяются в наших семьях, как эти два дорогих сосуда на праздничном столе... 10

И тогда мы поможем сами себе осуществить в жизни второй принцип Брачного Закона: «Прилепится муж к жене своей»...

Глава 16 БРАЧНЫЙ ЗАКОН: « БУДУТ ОДНА ПЛОТЬ…»

«Сад с гранатовыми яблоками, с превосходными плодами, киперы с нардами, нард и шафран, аир и корица со всякими благовонными деревами, мирра и алой со всякими лучшими ароматами…

Поднимись [ветер] с севера и принесись с юга, повей на сад мой, – и польются ароматы его! – Пусть придет возлюбленный мой в сад свой и вкушает сладкие плоды его» (Песни Песней 4:13, 14, 16). Мудрец Соломон описывает удивительный, сказочный, экзотический сад с невиданными плодами…Что это за сад? Возможно, царский сад в далекой Палестине? А может, это висячие сады Семирамиды? Или рай? Мы почти угадали! Это действительно отголосок рая – совершенного, восхитительного рая с его неповторимыми плодами, и назван он – интимные отношения. 1

Сегодня, уважаемые читатели, мы познакомимся с третьей ветвью «семейного древа», с третьим принципом Брачного Закона: «Будут одна плоть». Кратко повторим первые два принципа. «Оставит» – первый принцип Брачного Закона. Он означает приоритет брачных отношений по сравнению с любыми другими отношениями. Второй принцип: «Прилепится» – выражает прекрасную гармонию, единство супругов, в котором каждый сохраняет свои уникальные, индивидуальные особенности, украшая и обогащая ими партнера. В данной главе мы познакомимся с замечательным завершающим аккордом Брачного Закона: «Будут одна плоть»… Третий принцип Брачного Закона I. Разные взгляды на интимные отношения в браке Значение выражения «Будут одна плоть» Что же означает выражение: «Будут одна плоть»? Моногамия. Двое становятся одной плотью... Не трое, не четверо и не любое другое количество, а только один мужчина и одна женщина. Текст говорит об одном мужчине и его одной жене (данные слова в оригинале употреблены в единственном числе). Библия признает исключительно моногамную форму брака. Гетерогамия. Текст Бытие 2:23 говорит: «Она будет называться женою [на языке оригинала «иша»]: ибо взята от мужа [«иш»]. Эти два древнееврейских слова определяют личности исключительно противоположного пола. Библия одобряет только разнополый (гетерогамный) брак. Интимность в пределах брака. И еще одно: выражение «Будут одна плоть» подразумевает, что интимные, сексуальные отношения – это замечательный райский подарок исключительно для супружества...

«Творец соединил руки святой пары в браке, говоря: “Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть”. Он провозгласил эти слова для всех детей Адама».1 Разрешите отметить важную деталь: только после того, как Господь сочетал первую пару людей в браке, Он вручил им прекрасный свадебный подарок – сексуальные отношения. Крайности в вопросах интимных отношений В вопросах интимных отношений существуют самые неожиданные крайности. Религиозный фанатизм. Многие христиане считают интимные отношения греховными, позорными, низкими. Послушайте, пожалуйста, что писала королева Виктория своей дочери об этих отношениях. «Животная сторона нашей натуры – это что-то ужасное»… Некоторые христиане убеждены, что интимные отношения в семье оправданы только тогда, когда допускаются с целью деторождения. Аморальная вседозволенность. А знакомы ли вы с революционной философией секса? Она изложена в книге «Дорога к крылатому эросу» как теория «стакана воды». Там отмечается, что для человека нового общества вступить в интимные отношения так же легко, как выпить стакан воды… Невежество. Несколько десятилетий тому назад студенты двух ведущих стран – США и СССР принимали участие в программе «Телемост», которую транслировали все ведущие телекомпании мира. Американские студенты спросили советских: – А как у вас обстоят дела с сексом? И тогда на весь мир прозвучал ответ советской студентки-отличницы: – В Советском Союзе секса нет!..

Сегодня, конечно, такой ответ вызывает у нашей молодежи смех. Но определенное невежество в вопросах интимных отношений присутствует даже в современном обществе. Библейский взгляд Как нам необходимы сегодня верные критерии среди преобладающих крайностей в вопросах интимных отношений! Такие критерии мы находим в Книге книг. Каким же образом Священное Писание представляет интимные отношения? 1. Автор интимных отношений – Бог «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Бытие 1:27, 28). Обратите внимание: когда были произнесены эти слова - до или после грехопадения? До грехопадения! В совершенном, безгрешном раю Сам Бог дал повеление святой паре размножаться. Он Сам благословил их на размножение и Сам определил, каким путем оно должно происходить: «Будут одна плоть» (Бытие 2:24), то есть посредством сексуальных отношений. Итак, Автором интимных отношений является Сам Бог! Это Его прекрасное творение! «Брак досточтимый; это один из первых Божьих даров человеку и одно из тех двух постановлений, которые после грехопадения Адам вынес с собой за врата рая». «Ритуал первого бракосочетания совершил Бог. Таким образом, основателем этого учреждения является Сам Творец Вселенной».2 2. Божественная наивысшая оценка Под конец шестого дня Творец осмотрел все Свое творение, все Свои институты (в том числе и интимные отношения) и дал им наивысшую оценку: «Весьма хорошо!» То есть: «Совершенно!» Если Автором интимных отношений является Сам Бог и Он Сам дал им высочайшее одобрение, то что же греховного может быть в них? 3. Оценка Нового Завета Некоторые могут возразить: «Это было до грехопадения, грех же все изменил и исказил». 4

Посмотрите, какую оценку дает Автор брака интимным отношениям через четыре тысячелетия после грехопадения: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евреям 13:4). На языке оригинала данный текст звучит так: «Брак у всех высокочтимый, почитаемый, драгоценный. А ложе [то есть интимные отношения] чистое, незапятнанное, непорочное». Итак, интимные отношения в браке – чистые, почетные, прекрасные. Если это брак, интимные отношения в нем чисты! 4. Весть книги Песни Песней Дабы окончательно уверить, убедить нас в возвышенности и святости интимных отношений, в центре Библии помещена целая книга, воспевающая красоту брачной любви. И написана эта книга самым мудрым человеком в мире – Соломоном .

Песнь Песней

Подумайте: тему интимных отношений Слово Божье считает достойной занять место среди других величественных библейских тем. Правда, некоторые теологи считают книгу Песни Песней символической, аллегорической, образным языком воспевающей любовь Христа и Церкви. Любовь Агапе в книге. Действительно, главный мотив книги Песни Песней – бесконечная несравненная Божественная Агапе (об этом более подробно мы поговорим в 23-й лекции). Но эта любовь в книге изображена на фоне наивысшей человеческой услады – брачной эротической любви, причем любви не символической, а естественной, буквальной. В Библии вершина вселенской любви – любви Христа к Церкви, не просто изображается на фоне брачной любви, но довольно часто непосредственно сравнивается с ней (см. Исаии 54:5, 10; Ефес. 5:31, 32). 5

«Христос почтил брачные отношения, сделав их символом единства между Собой и Своими искупленными. Он Сам – Жених; а невеста – Церковь, о которой Он говорит как о Своей избранной: «Вся ты прекрасна, возлюбленная моя, и пятна нет на тебе» (П. Песней 4:7).3 Если бы в браке было что-то неприятное, позорное, греховное, такое сравнение, такой символизм был бы немыслим. Любовь эрос в книге. Большинство теологов соглашается с тем, что воспетая в книге любовь между Соломоном и Суламитой – не аллегорическая, а буквальная, интимная человеческая любовь, эрос. Кроме того, богословская наука герменевтика (наука правил и принципов толкования Священного Писания) не позволяет толковать эту книгу аллегорически. И еще одно: Эллен Уайт использует 98% цитат из этой книги в своих специальных произведениях, посвященных семье и браку, и лишь 2 % - как символ отношений Христа и Церкви. И последний аргумент: еврейская традиция запрещала юношам читать эту книгу до бракосочетания. Подобно тому, как у нас когда-то писали на афишах: «Детям до 16...» Итак, Писание однозначно говорит об интимных отношениях, как о райском, замечательном, прекрасном Божьем подарке каждой семье. Назначение интимных отношений Для чего же, для какой цели Творец вручил этот подарок людям? Каково его предназначение? Выражение таинственной близости супружества. Интимные отношения являются выражением таинственной духовной и физической близости в супружестве. Обратите внимание на развитие отношений в браке, изложенных в Брачном Законе. Вначале «Оставит» – приоритет брачных отношений по сравнению с любыми другими. Затем «Прилепится» – поразительная гармония души и духа. И только после этого приходит интимность – глубокая физическая гармония, эротическая любовь. Если в браке присутствует именно такая последовательность, то есть библейская схема развития отношений, брак будет устремлен к совершенству. Такие отношения с годами и десятилетиями будут все более расширяться и крепнуть.

В парке на лавочке сидит пара двух пожилых людей. Взявшись за руки, они о чем-то мирно «воркуют»… Он с такой любовью смотрит на нее, а она так нежно поглаживает его руку. Кажется, будто ангелы склонились над этими седовласыми супругами и с умилением прислушиваются к их прекрасной Песне Песней… Однако сегодня в мире все искажено. Все перевернуто с ног на голову! Создается впечатление, что наша планета переживает эротический бум. Секс! – вопиет молодежь. «”И как было во дни Ноя, так будет и во дни Сына Человеческого… женились, выходили замуж до того дня, как вошел Ной в ковчег, и пришел потоп и погубил всех”. Ныне мы видим такое же безрассудство. Молодежь и даже взрослые мужчины и женщины, которым бы следовало быть мудрыми и рассудительными, поступают так, будто околдованы этим вопросом. Кажется, что ими овладела сатанинская сила. Ухаживание и брак – всепоглощающая тема».4 Физическая близость – цель почти каждой влюбленной пары. О духовности думают очень немногие, и достичь ее в таком случае просто невозможно… Отношения, которые призваны погружать супругов в бездонный океан любви, на самом деле опускают их в мелкую лужу. А чтобы как-то сохранить новизну и неповторимость ощущений, приходится просто менять «лужи»… Физическое наслаждение. Еще одна цель сексуальных брачных отношений – доставлять супругам физическое наслаждение. – Но, – возразите вы, – это звучит совсем не религиозно! – И религиозно, и по-библейски! Послушайте, пожалуйста: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упояют тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно» (Притчи 5:18, 19). Обратите внимание на слово «услаждайся». Это древнееврейское слово «тишгег». 7

Оно означает: восхищаться, увлекаться, терять голову, соблазняться. Кем увлекаться и соблазняться? Чья любовь заставляет терять голову этого немолодого мужчину? Любовь его немолодой жены! Выражение «жена юности» подразумевает, что она давно является его женой, а сейчас и она, и он уже не юны... Язык приведенных текстов однозначно касается именно интимных отношений (текст 19), которыми наслаждается немолодая супружеская пара. И сколько же времени длится это увлечение, это наслаждение? Медовый месяц? Год? Пять лет? Постоянно! В оригинале – «навсегда»! Это план Бога, Его замысел: одно из назначений интимных отношений – доставлять наслаждение человеку в течение всей жизни… Здоровье физическое и нравственное. А это наслаждение приносит здоровье. «Когда люди признают Божественные принципы… брак становится благословением. Он… возвышает физическую, интеллектуальную и нравственную природу». «Все страсти человека, если их надлежащим образом контролировать и правильно направлять, будут способствовать его физическому и нравственному здоровью, обеспечивая ему огромную долю счастья».5 Рождение детей. Еще одно назначение интимных отношений – рождение детей.

Но разве это не первое и не главное их назначение? Нет! Рождение ребенка – это прекрасное следствие интимных отношений, а не его причина. Это символ того, как двое могут стать одним! Интересно заметить, что во всех библейских текстах, где говорится о брачной любви эрос, то есть об интимной любви, и во всей книге Песни Песней, ничего не сказано о детях! Иными словами, есть дети в браке или их нет, интимные отношения выполняют свое назначение.

Итак, Автором интимных отношений является Сам Бог, Который и оценил их наивысшим баллом – «весьма хорошо», и определил для них высочайшее назначение. Откуда же происходит понятие, что интимные отношения – грех? Причем это понятие бытует именно среди христиан! Происхождение мнения о греховности брачного секса Из всего сказанного выше видим, что это не библейское понятие. Эта идея принадлежит греческому философу Платону. Он учил, что все, относящееся к телу, физическому естеству, – грех, зло, смерть. А все, что связано с духом, – это благо, жизнь. Платон расчленил неделимое человеческое естество, назвав одну часть злом, а другую добром. Эту идею подхватил и развил раннехристианский богослов Блаженный Августин. А потом ее продолжил Иоанн Златоуст: «Когда был сотворен весь этот мир и устроено все необходимое для нашего наслаждения и употребления, то Бог создал человека, для которого и сотворил мир. Первозданный жил в раю, а о браке и речи не было!.. Когда же первозданные ослушались Бога и сделались землей и пеплом... приняли смертное тление, проклятие, скорбь и многотрудную жизнь, тогда вместе с этим произошел и брак – эта смертная и рабская одежда... Видишь ли, откуда получил свое начало брак и от чего он оказался необходимым? От ослушания, от проклятия, от смерти. Где смерть, там и брак, не будь первой, не было бы последнего... Брак дан для деторождения, а еще более – для погашения естественного пламени».7 При всем нашем уважении к этому великому теологу, с такими его идеями мы не можем согласиться, ибо они в корне противоречат Священному Писанию. Библейское определение греха Нам не стоит теряться в догадках, грех ли интимные отношения или не грех. В Библии есть четкое определение, что такое грех. «Грех есть беззаконие», – говорит Писание (1Иоан.3:4), грех – это нарушение Закона. Божественный Закон, записанный в 20-й главе книги Исход, ясно и конкретно указывает, что является грехом. Откроем этот раздел и поищем, сказано ли в нем о греховности интимных отношений. Да, сказано. Не беря во внимание отклонений от библейской формы брака, о которой мы говорили в начале данной лекции, и извращений в брачных интимных 9

отношениях (о них мы говорили в книге «Дело, которое за вас никто не сделает»), можно сказать, что только один вид интимных отношений Бог называет грехом. «Не прелюбодействуй», – сказано в книге Исход 20:14.

Библия называет грехом только интимные отношения вне брака. Это единственное исключение, когда прекрасный, райский Божий подарок становится грехом... (Об этом исключении мы поговорим в следующей главе) Но почему же иногда так много греха, проблем, непонимания, огорчения находят супруги в этом райском подарке? Почему то, что должно приносить людям наибольшую усладу среди всех земных блаженств, так часто исполнено горечи полыни? II. Помогите сами себе Контрольные вопросы Замечено, что при сексуальных проблемах супругам не так уж часто требуется помощь профессионального сексопатолога. Сегодня имеется достаточно хорошей литературы на тему брачной любви эрос. Мы рекомендуем ознакомиться с ней еще до брака. Кроме того, каждой супружеской паре вполне под силу помочь самим себе. Для этого предлагаем нашим уважаемым читателям следующий постулат: Проблемы на уровне третьего принципа Брачного Закона «Будут одна плоть» чаще всего свидетельствуют о проблемах на уровне первых двух его принципов – «Оставит» и «Прилепится». В связи с этим задайте себе, уважаемый читатель, такие контрольные вопросы: – Находится ли мой супруг на должной высоте среди моих личных приоритетов? 10

– Удовлетворяю ли я его потребности других уровней? (Пожалуйста, повторите предыдущую лекцию) – Достаточно ли я осведомлен с уникальными сексуальными особенностями своего партнера? Уважаю ли и учитываю ли я их? Рекомендации Чудного Советника Разрешите привести некоторые важные рекомендации Чудного Советника по данной проблеме. Женщинам. Уважаемые женщины! Помните ли вы, на каком уровне потребностей вашего мужа находится потребность в интимности? На втором месте после потребности в уважении. Помните: «Жена не властна над своим телом, но муж» (1 Кор. 7:4). Этот текст вменяет жене в обязанность удовлетворять сексуальные потребности своего мужа. Подчеркнем, речь идет о нормальных, здоровых сексуальных отношениях, а не о злоупотреблениях и извращениях. Никогда не наказывайте мужа отказом в интимности. «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию… а потом опять будьте вместе» (1 Кор. 7:5). Не скупитесь на похвалу своего мужчины. Мужчинам. В предыдущей главе мы говорили о том, насколько важна для женщины романтика. Романтика и нежность – главная потребность женщины в интимной жизни. Женщине не так важна физическая сторона половой близости, как эмоциональная. Вы помните призыв апостола Петра обращаться с женщиной, как с изысканной хрупкой вазой (1 Петра 3:7)? Поэтому готовьте свою подругу к интимности посредством нежности и романтичности в течение дня, а не уже в постели. Не меньшее удовольствие, чем оргазм, женщине приносят ваши внимание, мягкость и слова восхищения. Новейшие исследования доказали, что множество женщин никогда не ощущали оргазма (в связи с личными физиологическими или психологическими особенностями), однако сексуальные отношения приносят им огромное, ничуть не меньшее удовольствие благодаря именно эмоциональным показателям. ***** Древнее руководство по интимности Самое древнее руководство по этой части человеческой жизни, вернейшее руководство Чудного Советника – восхитительная книга Песни Песней. Читайте эту 11

книгу. Сколько в ней поэзии! Сколько чувств! Сколько ласковых слов! Сколько нежности, восхищения, воспевания и превознесения! Сколько уважения, осторожности и деликатности. Вот что является главным фоном брачного эроса. Вот что превращает его в далекий, потерянный совершенный рай… Лишенный этого фона, он превращается в низменную страсть и похотливость. Изучайте, уважаемые супруги, книгу Песни Песней. Отгадывайте ее таинственные загадки, расшифровывайте образы. Практикуйте ее совершенные, святые принципы. Углубляйтесь в «сад с гранатовыми яблоками, с превосходными плодами, киперы с нардами, нард и шафран, аир и корица со всякими благовонными деревами, мирра и алой со всякими лучшими ароматами», куда достойно можно пригласить Великого Творца этого чуда. И вы ощутите неповторимый вкус плодов Едемского рая – когда-то потерянного, но снова и снова возвращающегося в каждом интимном опыте супругов.

Глава 17 МОЯ НЕВЕСТА – ЗАПЕРТЫЙ САД (Добрачные интимные отношения) ...Людмила была единственной дочерью в семье московских специалистов в области пластической хирургии.

Родители часто практиковали за границей, и когда Людмиле исполнилось 17 лет, они взяли ее с собой в Алжир. Здесь, изучая на пляже программу для абитуриентов, девушка познакомилась с молодым африканцем, аспирантом одного из университетов Франции, приехавшим погостить домой. Интеллектуальное общение молодых людей на французском языке за короткое время переросло в дружбу, а затем – в пламенную, неукротимую страсть.

Чувство, которое охватило обоих, уже не признавало никаких границ, и вот однажды, не задумываясь над возможными последствиями, девушка пожертвовала своим целомудрием ради любимого. 1

Прошли годы... Людмила познакомилась с Игорем, вышла замуж, родился сыночек – копия отца. А через год родился еще один мальчик. Когда счастливой матери принесли показать новорожденного, она неистово вскрикнула и потеряла сознание… Новорожденный мальчик оказался темнокожим… Невероятно! Фантастично, не так ли? Игорь не мог поверить, что он отец ребенка. Семья была на грани краха. Лишь вмешательство специалистов в области генетики спасло семью от развода. Феномен, случившийся в семье Дороховых и описанный в газете «Московские ведомости» за 3 марта 2001 года, ученые называют телегонией. Сегодня это явление еще мало исследовано, однако важнейший вывод ученые уже сделали: «Генофонд (биологическую основу) потомков женщины закладывает не их отец, а мужчина, с которым эта женщина имела свой первый интимный опыт». Дискуссия о добрачных интимных отношениях Неделимая собственность супружеского «сада» В шедевре древней поэзии, книге Песни песней, премудрый Соломон сравнивает брачный интимный опыт с входом в экзотический сад.

Яркими красками мы рисовали его в прошлой лекции. Описывая этот сад, автор многократно использует одно местоимение: «Пришел я в сад мой, сестра моя, невеста; набрал мирры моей с ароматами моими, поел сотов моих с медом моим, напился вина моего с молоком моим» (Песнь Песней 5:1). (Текст) Вы отметили это местоимение? – МОЙ! Восемь раз в одном предложении мудрейший писатель употребил местоимение «мой»! Некоторые его читатели, возможно, пожурили бы Соломона за тавтологию. Но этот непревзойденный мастер 2

пера прекрасно разбирался в тонкостях слова, намеренно использовав тавтологию как художественный прием! Восьмикратным повторением местоимения «мой» автор подчеркивает уверенность в невинности своей невесты… Он ни с кем не делил свой «экзотический сад», он уверен, что до него никто не побывал в этом саду, ибо тот был накрепко заперт! Соломон уверен, что будет единоличным отцом своих потомков… Вот почему он так уверенно заявляет: «Моя невеста – запертый сад, колодец запечатанный» (см. П.Песней 4:12). Это выражение мы и выносим в заглавие данной лекции. Божественные запреты В предыдущей главе мы говорили о красоте и святости интимных отношений. Мы также упомянули, что существует исключение, когда этот райский Божий подарок людям становится грехом – когда он имеет место вне брака. Священное Писание конкретно и понятно определяет интимные связи вне брака, как блудодеяние или прелюбодеяние, серьезно предупреждая: «Блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4). Для каждого христианина уже этого одного должно быть достаточно, чтобы всякой аморальности раз и навсегда сказать: «Нет!». «Нет!» – внебрачным связям, потому что они являются нарушением Божественного нравственного Закона. Но послушайте, пожалуйста, какие возражения на это приводит современная молодежь: – Мы возмущены! Почему секс в браке – разрешен, а вне брака – грех! Это что, так Богу захотелось? Почему Он разрешает и запрещает одно и то же в зависимости только от факта венчания?

Не удивляйтесь, уважаемые читатели! Тема добрачных интимных отношений наиболее дискуссионная среди молодежи. Она вызывает серьезное сопротивление, множество возражений и даже негодование. Мудрость Божественных запретов. Что же ответить на возражение молодых людей? Неужели Богу просто захотелось назвать интимные отношения вне брака грехом? Мы не знаем такого Бога. Мы не знаем Бога, Который руководствуется в Своих запретах произволом. Оставаясь Верховным Моральным Арбитром Вселенной, обладающим правом определять, что добро и что зло, руководствуясь Своей благой, угодной и совершенной волей, «Он предупреждает нас об опасности, которую мы можем навлечь на себя теми или иными поступками. Он не говорит нам: “Не делай этого, а не то Я накажу тебя”. Он говорит: “Не делай этого, потому что это смертельно опасно”».1 «Не делай этого, потому что это влечет за собой страдания»… Причина, почему Господь что-то запрещает и называет грехом, состоит в желании предотвратить страдания. Каждый запрет Божий – предупредительные меры против боли и трагедии! Это проявление не своеволия, а любви Бога. Почему Он называет добрачные интимные отношения грехом? Почему Он запрещает их? Потому что они приносят страдания! Возражения молодежи – Что вы, какие страдания? – снова возражают молодые люди. – Это наслаждение! Это приносит пользу! Мы собрали наиболее часто повторяемые аргументы «полезности» добрачного секса. Они и легли в основу сегодняшней дискуссии. Итак, главный вопрос дискуссии: Что же приносит добрачный секс – наслаждение или страдание? Добро или зло? Вред или пользу?

Так наслаждение или страдание? Добро или зло? Польза или вред?

I. Аргумент первый и контраргументы Аргумент: 70% мальчиков и 84% девочек в возрасте выпускников школы уже не мальчики и не девочки... Как видим, для подавляющего большинства секс до брака - это хорошо. А если для большинства это хорошо, значит это вообще хорошо! Контраргументы: 1. Большинство может ошибаться Древняя библейская мудрость провозглашает: «Не следуй за большинством на зло… отступая по большинству от правды» (Исход 23:2). Большинство может совершать зло. Большинство может ошибаться. «Мышление народных масс может меняться… Правление народа может стать правлением толпы».2 Страницы истории открывают многочисленные примеры, когда преобладающее большинство было неправо. Однажды во время голосования при определении истины и заблуждения соотношение голосов было 0,25% : 99,75%. И оказался прав только этот единственный голос (см. 3 Царств 22 гл.).3 Более того, однажды весь мир оказался неправым и погиб в водах потопа, спаслись только восемь человек, ибо они противостояли всему миру… А однажды правым оказался только один человек на Земле, заявивший: «И все-таки она крутится!». Помните Галилео Галилея? А вообще, каково почти повсеместное соотношение добра и зла? Добро – в меньшинстве... 5

2. Незрелость «этики голосования» Что можно сказать о зрелости этики, которая свои нравственные ценности определяет путем голосования? «Истина принимается не тайным голосованием, не на референдуме и не по результатам опроса общественного мнения института Гэллапа. Она неподвластна воле народа».4 Если Бог, Автор брака, сказал: добрачный секс - зло, разве он станет добром из-за того, что таково мнение большинства? Автор изобретения прилагает к нему инструкцию для пользования, и только он имеет право устанавливать, что для его изобретения хорошо, а что плохо. А инструкция Автора интимных отношений такова: употребление до брака запрещено! «Чего хочет народ? О чем все думают? Каков консенсус? Эти вопросы задают люди, идущие на компромисс. Но великих героев не волновало мнение народа. Их интересовало только одно: “Чего требует от меня Бог?”».5 II. Аргумент второй и контраргументы Аргумент: Перед тем, как жениться, нужно иметь хоть какую-то практику. Отсутствие у юноши опыта в вопросах интимных отношений унижает его мужское достоинство. Звучит убедительно, не так ли? Конечно, необразованный в вопросах сексуальных отношений муж не вызывает особого уважения… Но эту проблему можно решить по-другому, о чем мы поговорим ниже. А сейчас давайте подумаем о практике добрачного секса.

Контраргументы: 1.

Влияние первого добрачного сексуального опыта на секс в браке

Психологическая травма вследствие добрачных сексуальных отношений Как правило, первый интимный опыт вне брака – отрицательный, он окрашен отрицательными эмоциями: – чувством страха (чтобы никто не узнал, чтобы не забеременеть, не заразиться опасным заболеванием); – чувством вины. Даже далекие от религии люди чувствуют, что интимные отношения до свадьбы – это нехорошо. Возможно, они сами себе в этом не признаются, но они ощущают это. И это им подсказывает совесть. Совесть – это голос Святого Духа в душе человека. Дух Святой – Вселенская Совесть, которая тихо, деликатно, но настойчиво твердит каждому человеку: «Это плохо, это нехорошо, не делай этого». Если человек, подавив, заглушив этот голос, все же совершает проступок, возникает чувство вины. Чувство вины – это боль попранной совести. Чувство страха и чувство вины, ощущаемые молодыми людьми во время первого добрачного интимного опыта, наносят им психологическую травму. Перенос травмы в брачные сексуальные отношения. Разрешите представить важную закономерность памяти человека: Человеческая память способна удерживать не только события, но и эмоции, связанные с этими событиями. Приведем простой пример. Однажды мы с мужем пережили серьезное дорожно-транспортное происшествие. Во время происшествия я сидела на переднем сидении рядом с водителем. Все происходило на моих глазах: встречная «иномарка», обгоняя рефрижератор, шла «лоб в лоб» с нашей машиной. Только Божье чудо сохранило нас и наших пассажиров от трагедии. 7

Лет пять после этого я не могла ездить в машине рядом с водителем. Как только складывалась ситуация, даже слабо напоминающая то происшествие, мое сердце замирало, я бледнела, в глазах темнело и меня охватывал панический страх… Согласно упомянутой выше закономерности, отрицательные эмоции, связанные с добрачным сексом, молодые люди привнесут в интимные отношения брака. Как проявит себя эта травма впоследствии, трудно предсказать, но она обязательно проявится. Сегодня каждый десятый мужчина страдает половым бессилием – импотенцией. Одной из причин такого положения является привнесение мужчиной отрицательных эмоций, связанных с добрачным сексом (особенно страха), в супружеские интимные отношения. Поэтому глубоко ошибается тот, кто думает уменьшить проблемы в своей семье посредством добрачного опыта. Наоборот, он создает дополнительные, почти непреодолимые трудности. Данный материал я читала в одном учебном заведении. После занятий ко мне подошла студентка и взволнованно сообщила: – Наконец-то я поняла причину проблемы моей подруги. Она рассказала, что ее подруга дружила с хорошим мальчиком. Через некоторое время они стали близкими в сексуальном плане. Потом поженились. Все у них складывается прекрасно, кроме одного: она не испытывает удовольствия и наслаждения от интимных отношений. – Я чувствую какую-то скованность, закомплексованность, дискомфорт и даже неприятные ощущения, – жаловалась подруга. – Теперь я поняла, – сказала студентка, – вполне возможно, что психологическую травму добрачного секса они привнесли в свои интимные супружеские отношения… Подумайте, уважаемые друзья! Речь идет об отношениях не с разными партнерами в разное время, а о взаимоотношениях пары двух молодых людей, которые любили друг друга и желали счастья друг другу. Но законы физиологии и психологии неумолимы… 2. Закон психологии брака Послушайте, пожалуйста, серьезное предупреждение Чудного Советника: «Все страсти человека, если их надлежащим образом контролировать и правильно направлять, будут способствовать его физическому и нравственному здоровью, обеспечивая ему огромную долю счастья. Прелюбодей, блудник и 8

невоздержанный не наслаждается жизнью. Не может быть настоящего наслаждения для нарушителя Божьего Закона».6 Вспомните Амнона. Он грезил Фамарью. Насколько продолжительным было его запрещенное наслаждение? «Потом возненавидел ее Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней» (2 Царств 13:15). «Не может быть настоящего наслаждения для нарушителя Божьего Закона»…

Так наслаждение или страдание? Добро или зло? Польза или вред?

3. Теоретическое познание Конечно, никто не должен оставаться невеждой в вопросах сексуальных отношений. Но вполне достаточное теоретическое познание можно почерпнуть из соответствующей литературы, которой сегодня немало. А практику, молодые люди, оставьте на время после брачных колоколов. Будем просвещаться на уровне интеллекта, а экспериментировать будем в браке. Уверяю вас – это самый прекрасный и захватывающий эксперимент брака! 3. Важные открытия сексопатологов Разрешите познакомить вас, уважаемые читатели, с некоторыми открытиями сексопатологов. У девушки, поменявшей трех-четырех партнеров, вероятность заболеть раком шейки матки в 15 раз выше, чем у имеющей одного партнера. Чем это объясняется? Сегодня доказано, что мужчина и женщина во время интимной жизни кодируются только на одного партнера, причем на психологическом и физиологическом уровнях. Особенно это касается женщины. Женские половые органы очень нежны и деликатны, а мужская сперма – агрессивна. Поэтому в матке женщины вырабатываются специальные гормоны, антитела, нейтрализирующие агрессию спермы. Если женщина меняет партнеров, матка не успевает вырабатывать антитела, это может повлечь за собою рак шейки матки. Известный американский ученый, 9

врач-уролог Дональд Тайлер, много лет изучающий поведение и свойства человеческого сперматозоида, сообщает: «У женщины, которая имеет только одного постоянного полового партнера, в матке вырабатываются специальные белки, нейтрализирующие воздействие спермы. Причем этот иммунитет распространяется только на одного конкретного мужчину. Но если женщина не особо щепетильна в вопросах морали, ее матка не успевает приспосабливаться к разным «сортам» спермы и иммунитет ослабевает. Этим можно объяснить высокий процент онкологических заболеваний». Возможно, вы будете удивлены необычным термином: заочный групповой секс. Странное выражение, не так ли? Представьте себе двух молодых людей: мальчик А и девочка Б.

Согласно схеме мальчик А имел сексуальную связь с девочкой В, которая до него имела интимные отношения с другими партнерами. Сегодня ученые однозначно заявляют: ложась в постель с мальчиком А, девочка Б фактически ложится со всей изображенной на схеме командой… Это и есть заочный групповой секс. Если же девушка Б в свою очередь также имела подобный опыт, тогда «вероятность заболеть венерической болезнью составляет 100%!»7

Так наслаждение или страдание? Добро или зло? Польза или вред?

Великий неумолимый закон библейской психологии брака гласит: Не может быть настоящего наслаждения для нарушителя Божьего Закона. Вот почему Господни запреты – это предохранительные средства от страдания, разочарования и боли… Поможем же сами себе наслаждаться и браком, и жизнью! III. Аргумент третий и контраргументы Аргумент: Разрешите предоставить слово медицине. Она утверждает, что для молодого мужчины секс - просто необходимость, физиологическая потребность. А воздержание и неудовлетворение этой естественной потребности может вызвать даже психические расстройства.

Контраргументы: 1. Воздержание полезно Разрешите и нам предоставить слово медицине: Богданович Л. А. в своей книге «Пробудження почуттів» пишет: «Огромное количество нормальных мужчин могут отказаться от удовлетворения сексуальных влечений, причем это вынужденное воздержание не причиняет никакого вреда здоровью. Практика чувственности в раннем возрасте почти фатальна по своим физическим и нравственным последствиям, то есть фатальна для физического здоровья человека и для склада его характера… Позднее начало половой жизни не только не приносит вреда здоровью, а приносит с собой то значимое преимущество, что надолго сохраняет для мужчины его сексуальную силу. Чем раньше возникла чувственность, тем раньше она угасает. В дальнейшем это отразится на супружеской жизни со всеми физическими и нравственными последствиями».8 11

2. Противоречивость медицины Кому верить: Автору брака или противоречивой медицине? Помнится, как в 7080 -е годы прошлого столетия медицина призывала народ: «Бегите от инфаркта!» И все побежали…Едешь в автобусе или поезде, смотришь в окно – бегут… И до сих пор бегут. А через несколько лет медицина сконфуженно извинилась: – Бег – не лучший вид физических упражнений. Он может быть фатальным для людей со слабым сердцем. Наилучший вид упражнений – активная ходьба. 3. «Лучше смерть, чем осквернение» Знакомы ли вы с известной картиной: молодая христианка стоит перед алтарем, посвященным императору.

Ей предлагают взять щепотку фимиама и воскурить его в честь богаимператора. Иначе – смерть. А она подняла глаза к небу – к единственному живому Богу. – Нет, – произносит она, – лучше смерть, чем осквернение! Где подобные современные герои? Где мужественные молодые люди, которые ради верности Божьему моральному Закону готовы отказаться от воскурения фимиама на алтаре юношеских похотей и последовать отеческому совету апостола Павла: «Юношеских похотей убегай, а держись правды, веры, любви, мира…» (2Тим. 2:22)? Молодые христиане, кто из вас сегодня скажет: – Даже если бы воздержание действительно было вредно для здоровья, лучше смерть, чем осквернение! «Лучше смерть, чем бесчестье или нарушение Божьего Закона, – должно быть девизом каждого христианина».9 12

IV. Аргумент четвертый и контраргументы Аргумент: Я понимаю, что добрачные интимные отношения с разными людьми – это зло. Но мы с моей невестой скоро поженимся. Мы не хотим ждать, поэтому решаем уже теперь жить как муж и жена. Ведь мы любим друг друга! Мне кажется, что нет особой разницы, вступить в интимную жизнь теперь или после венчания. Разве этот простой обряд что-то меняет в отношениях влюбленных? Контраргументы: 1. Брак – это Завет Вы тоже так считаете, уважаемые читатели? А как считает Бог – Автор брака? Напомним уже знакомые нам из предыдущих лекций истины: Автор брака в книге пророка Малахии называет брак Заветом (Малахии 2:14). Слово «берит», то есть Завет в Писании употреблено исключительно для определения Завета Божьего. И это же слово Сам Бог использует для обозначения брачного Завета. Процедура заключения Завета. Поэтому брачный Завет – это Завет не просто между двумя: женихом и невестой, а между тремя! Третьим является Сам Автор брака! С момента заключения этого Завета молодожены находятся под особым покровительством своего Великого Сюзерена… И именно во время венчания происходит заключение Завета. Венчание – это не простой обряд, а момент космического значения! На этом публичном заключении Завета присутствуют тысячи невидимых свидетелей – Сам Автор брака, ангелы, небожители.

«Пусть жених и невеста в присутствии небесной Вселенной дадут обет любить друг друга, как установил Бог».10 Здесь присутствуют и видимые свидетели: родители, друзья, члены Церкви и пастор, выступающий от лица Автора Брака. Благословения Завета. Перед всем этим бесчисленным множеством свидетелей Бог берет на Себя обязательства охранять и благословлять создавшуюся семью. Он обещает благословить их дом, сад, поле, детей и их самих. Эти Божьи обязательства слышат и учитывают не только добрые силы, но и злые… «Когда Его дети ищут у Него защиты, Он с сочувствием и любовью поднимает над ними Свое знамя, выступая против врага. “Не прикасайся к ним, – приказывает Он, – они Мои. Я записал их на дланях Моих”».11

«Завет при жертве». Данный брачный Завет – это «Завет при жертве» (Псал.49:5). Если «берит» Бога с человеком Сам Христос запечатлел Своей Жертвой, то в брачном «берит» невеста жертвует самым драгоценным – своей девственностью. Вы помните экзотический сад Соломона, с вхождением в который он сравнивает первый сексуальный опыт супругов? «В этот момент в спальне звучит другой голос – таинственный голос. В этот наиболее интимный миг рядом с молодыми мог быть только Бог. Он одобряет и утверждает любовь этой ночи: “Ешьте, друзья; пейте и насыщайтесь, возлюбленные” (Песнь Песней 5:1). Иными словами: “Продолжайте наслаждаться пиром любви, который Я приготовил для вас”».12 И после всего этого мы можем сказать, что бракосочетание – это простой обряд?

V. Дополнительные контраргументы Добрачные интимные отношения могут иметь такие последствия: – осложнения в случае разглашения тайны; – нежелательная беременность; – а значит – нежеланный ребенок. Знаем ли мы, что больше половины детей, рождаемых в мире, – «аварийные дети», то есть нежеланные. На второй неделе жизни в утробе матери дитя уже ощущает, что является нежеланным. Знаем ли мы, какое влияние на формирование личности оказывают подобные ощущения?

Так наслаждение или страдание? Добро или зло? Польза или вред?

Благословения воздержания – Воздержание до брака сохранит от горьких разочарований. – Воздержание до брака сохранит от половых дисфункций мужчин. – Воздержание до брака сохранит от венерических заболеваний, от чумы ХХІ века – СПИДа. Сегодня насчитывается 35 миллионов официально зафиксированных больных, 9 млн. из которых – дети. – Воздержание до брака обещает большее интимное удовлетворение в браке. – Воздержание до брака помогает избежать развода. – Воздержание до брака предупреждает половые расстройства у женщин. – Воздержание до брака обеспечивает более тесную связь между супругами. – Воздержание до брака значительно снижает возможность внебрачных романов. – Воздержание до брака избавляет от чувства вины. – Воздержание до брака повышает самоуважение. – Воздержание до брака полностью исключает риск забеременеть и необходимость вынужденного брака с неподходящим партнером в случае беременности. 15

– Воздержание до брака исключает необходимость в аборте. – Воздержание до брака сохраняет ценность и смысл медового месяца.13 Вот почему «моя невеста – запертый сад». Этот сад открывается для счастья и наслаждения только после брачных колоколов… ***** Надежда для тех, кто ошибся А если вы, уважаемый читатель, все-таки допустили эту ошибку и интимные отношения до брака имели место в вашей жизни… Есть добрая весть для тех, кто ошибся! Бог прощает и не вспоминает ошибки. Он ввергает все промахи, грехи, пороки, ошибки в пучину морскую и никогда, никогда их оттуда не извлекает! Приходите к Небесному Отцу с покаянием, и Он обещает простить.

Простите и вы сами себя! Не носите годами чувство вины. «Иисус видит вину прошлого и предлагает прощение, поэтому мы не должны бесчестить Его сомнениями в Его любви. Чувство вины должно быть положено к подножию Голгофского креста. Ощущение греховности отравляет источники жизни и истинного счастья. Но Иисус говорит: “Возложи это на Меня. Я сниму с тебя грех. Я дам тебе мир. Не лишай себя самоуважения, ибо Я купил тебя ценой Своей крови… Я укреплю твою ослабленную волю. Я избавлю тебя от угрызений совести”».14 Но послушайте также предупреждение Чудного Советника: «Любое низменное наслаждение, любое потакание своим слабостям – это рубец, оставленный на душе… 16

Раскаяние возможно, но душа уже повреждена, она всегда будет носить на себе шрамы. Иисус может омыть грех, но душе уже нанесен ущерб».15 Поэтому помогите сами себе никогда не носить подобных рубцов на душе!

ПОМОГИТЕ САМИ СЕБЕ

Глава 18 МАЛЕНЬКИЕ ЗНАКИ ВНИМАНИЯ В МАЛЕНЬКОМ УГОЛКЕ СЧАСТЬЯ Обратите внимание на такое необычное дерево. Что нас поражает в нем?

– Очень толстый ствол, не так ли? На этом стволе годами паразитируют ползучие растения.

Еще нас поражает его древность. Ему не менее ста лет! Да, это дерево – ровесник моей бабушки. Оно было свидетелем ее рождения, ее замужества. На его ветвях раскачивались ее дети и внуки. Что еще нас поражает в этом дереве? – Полное отсутствие листвы. На нем нет ни одного зеленого живого листочка. А это значит, что дерево давно умерло… Знаем ли мы, что ежегодно на нашей планете 200 млрд. тонн углерода перерабатываются в 145 млрд. тонн свободного кислорода? Знаем ли мы формулу этого чудесного преобразования?

hv 6СО2 + 6Н2О ------------------ = Хлорофилл = C6Н12О6 + 6О2

Какая же лаборатория производит такое великое, судьбоносное для нашего мира превращение? Это грандиозное действо совершают… маленькие зеленые листочки. Мы продолжаем взращивать семейное древо нашего брака, то есть проводить семейное консультирование по схеме «Семейное дерево». Мы все еще трудимся на уровне горизонтали – уровне взаимоотношений между супругами.

На этом уровне мы уже успели взрастить три крепких ветви – три принципа Брачного Закона. А в данной главе обратим внимание на листья семейного древа. Именно эти небольшие элементы способны уникально поглощать весь неприятный «углерод» брака и превращать его в живительный «кислород». Подобно тому, как листья с дерева жизни над райской рекой жизни «служат для исцеления народов» (Откр. 22:2), так листья семейного древа способствуют исцелению брака. Что же представляют собой эти целительные листья? Сегодня мы откроем их тайну.

Маленькие знаки внимания Великий секрет Очевидно, сердце наших читателей учащенно забилось, они замерли в предвкушении услышать что-то грандиозное, узнать какую-то великую тайну… Да, Великий Чудный Консультант открывает великий секрет возвращения к романтической любви медового месяца, секрет нового подъема на Эверест любви даже через полвека после свадьбы! Причем подъема с первым и единственным партнером! Великий секрет Великого Советника заключается в… маленьких знаках внимания. Это и есть листья семейного древа для исцеления брака. «Можно было бы избежать множества бед, скорбей и несчастий, если бы мужчины, а также женщины… оказывали небольшие знаки внимания, которые поддерживали бы огонь любви и которые они считали такими необходимыми при выборе спутника жизни… Именно такие маленькие знаки внимания и почтения составляют жизненное счастье». «Небесная любовь побудит нас оказывать небольшие знаки внимания».1 Гигантомания и мелочи Великие успехи, огромные достижения, гениальные открытия, большая любовь, необъятное счастье… Именно этого желаем мы себе в молодости, именно к этому стремимся. Этого желаем и друзьям. Но взрослея, начинаем понимать, что для счастья человеку не так уж много и требуется. Не так уж необходимо что-то грандиозное, броское, видное, как важны мелочи, маленькие знаки внимания. Нежный взгляд, доброе слово, прикосновение руки, легкий поцелуй, поглаживание по плечу, крошечный букетик подснежников. Маленький уголок счастья – вот и все, что требуется человеку. Маленький уголок рая в семье – разве это не вершина наших стремлений в браке? К сожалению, только в одном из ста браков супруги продолжают оказывать небольшие знаки внимания и после свадебных колоколов. Только на одном из ста семейных древ растут листья. По мере старения нашего семейного древа все больше и больше его листьев уносит ветер годов… Как много сегодня на Земле «безлистых» браков, похожих на дерево – ровесника моей бабушки. Вот почему только одна из ста супружеских пар находит на вершине Эвереста маленький уголок счастья… «Если бы муж и жена продолжали оказывать эти знаки внимания [которые были такими необходимыми и приятными во время их ухаживания], 3

подпитывающие любовь, они были бы счастливы в обществе друг друга... Их супружество было бы маленьким уголком счастья, который они не желали бы покидать ради новых симпатий или новых объектов любви». «Никогда не забывайте о небольших знаках внимания». Именно эти небольшие знаки внимания продлевают время ухаживания на всю жизнь, превращая дом в маленький уголок счастья, идиллию, о которой мечтает каждый смертный.2 Небольшие знаки внимания на всех уровнях отношений Маленькие знаки внимания жизненно необходимы не только в отношениях муж – жена, но и в любых других: теща – зять, невестка – свекровь, шеф – подчиненные. Они чудесным образом поглощают «углерод» проблем в отношениях и превращают его в «кислород», поддерживая огонь любви. Особенно они необходимы, когда в семье растет подросток. Известный детский психолог Росс Кемпбел в своей книге «Лицом к лицу с ребенком» в главе «Как любить своего подростка» пишет: «В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности, наркомании и заражения болезнями, передаваемыми половым путем, невероятно возрос. Количество самоубийств среди подростков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет».3 Все эти страшные явления, как утверждает автор, корнями уходят в холодное детское сердце, несогретое родительской любовью. Поэтому на всех уровнях отношений необходимо оказывать незначительные знаки внимания, которые будут живить и подпитывать любовь. В чем же они состоят? КЛИ Небольшие знаки внимания Христа Маленькие целительные знаки внимания часто использовал в своей практике Великий Психолог человеческой души.

Эти знаки были посланиями Божьей любви, говорящими человеческому сердцу: – Я понимаю вас. Я ценю вас. Я заинтересован в вас. Я прощаю вас. Я помогу вам. Это были небесные «приветики», сама улыбка Неба для страждущего человечества. Давайте мысленно последуем за Христом по пыльным палестинским дорогам, внимательно наблюдая за Ним и отмечая эти небольшие детали Его служения. Посредством взгляда. Вот Иисус разговаривает с молодым начальником, отвечая на важный вопрос спасения. Но вдруг Он поднимает глаза и направляет на юношу взгляд, преисполненный любви… Какой небольшой, но неотразимый знак заинтересованности! А вот Он смотрит долгим проникновенным взглядом на только что отрекшегося Петра. Возможно, именно этот взгляд сочувствия и всепрощения сохранил сокрушенного ученика от решения, подобного последнему решению Иуды. Посредством слов. «Его слова действовали подобно целительному бальзаму».4 Господь мог неожиданно обратиться к взрослым и даже седовласым людям с нежным, ласковым именем: «дочь», «дитя». И они принимают этот небольшой знак, как знак понимания, сочувствия и любви. Даже когда Иисус просто повторяет бытующее в Его время мнение: «Нехорошо брать хлеб у детей и бросать псам», Он вместо слова «псы» ставит уменьшительное, ласкательное слово кюнариа – маленькие домашние собачки. Именно это слово поддерживало веру и настойчивость несчастной матери. Посредством тона голоса. Самым суровым обличением Господним было знаменательное восьмикратное «горе» книжникам и фарисеям. Но при этом тон Его дрожащего голоса, слезы в глазах были очевидными знаками Его безграничной жалости и готовности прощать. Посредством посвящения времени. А время, посвященное Им всего одному человеку, одной душе? Спаситель целую ночь напролет беседовал с Никодимом. Одну из самых выдающихся Своих проповедей Он провозгласил перед женщиной-самарянкой. Он прошел большое расстояние, чтобы встретиться с убитой горем матерью. Тот, Кто выполнял самую величественную во Вселенной миссию, не считал это время потерянным. Посредством прикосновений. Как часто Писание свидетельствует о ласковых прикосновениях Господа к отверженным и больным! Вот к Нему подходит прокаженный… Искалеченное тело этого несчастного могло испытывать на себе только удары палки разгневанного единоплеменника, 5

возмущенного его опасным приближением. И вдруг он ощущает на себе руку, теплую руку Целителя… (Матф. 8:3). Эти небольшие знаки внимания Господа были «листьями с дерева жизни» для исцеления страдающего человечества. Они же приносят исцеление и в брачные взаимоотношения. «Именно такие маленькие знаки внимания и почтения составляют жизненное счастье».5 Небольшие знаки внимания в семье I. Приятный взгляд «Везде проявляйте бескорыстие посредством… приятного взгляда».6 Как просто, не правда ли?

Жена чем-то очень занята. К ней с вопросом обращается муж. Жена отрывается от своего важного занятия и обращает на супруга… приятный взгляд. Так ли бывает в нашей семье? Да будет так! II.Добрые слова Это небольшие словесные знаки внимания. Возможно, это какие-то волшебные, магические слова, а может быть, даже некие заклинания? Однажды немолодая пара отмечала свою золотую свадьбу. Репортер местной газеты пришел взять у них интервью.

– Скажите, пожалуйста, в чем секрет вашего продолжительного семейного счастья? – спросил он у почтенного господина. Седовласый джентльмен начал вспоминать события пятидесятилетней давности. – В день нашей свадьбы мой тесть подарил мне вот эти часы. Он вынул из нагрудного кармана большие золотые часы, открыл крышку и протянул репортеру. На циферблате были выгравированы слова: «Скажи Елене что-нибудь хорошее». Сколько раз в день этот деловой мужчина смотрел на часы, столько раз читал эту надпись и столько же раз говорил своей Елене хорошие слова. Это были маленькие словесные знаки внимания. Искренняя похвала и благодарность – Как тебе идет этот костюм… – Ты такая красивая в этом платье… – Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь [это вам не «соломенный» муж!]. Но и Елена не оставалась в долгу: – Какой молодец, помыл посуду! – Спасибо, что отвел детей в садик… – Спасибо, что вынес мусор.7 Как часто и когда следует произносить эти слова? Вечером в спальне? Послушайте, когда мудрый муж начинает оказывать эти незначительные знаки внимания своей жене: «Встает муж, и хвалит ее: Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их» (Притчи 31:28, 29). Это не «соломенный муж», не правда ли?

Каждый день с самого утра супруги обмениваются искренней похвалой и благодарностью!« Везде проявляйте бескорыстие посредством добрых слов… Они ничего не стоят дарящему их, но оставляют за собой окутывающий душу аромат. Их влияние бесценно».8 Ласкательные имена В нашем народе издревле существует прекрасная традиция – называть друг дружку ласкательными именами: голубчик, солнышко, ласточка, соколик. Предлагаю вашему вниманию наблюдения известного христианского писателя относительно ласковых слов в семье: «55% матерей называют своих детей-пятиклассников ласковыми прозвищами, а вот к девятиклассникам так обращаются всего 36% матерей. Что касается отцов, 44% называют ласковыми именами пятиклассников, и лишь 26% – девятиклассников».9 А какими цифрами можно выразить количество ласкательных имен, предназначенных для супруга? К сожалению, вместо них во многих семьях используют совсем другие слова… Вы не подскажете, как чаще всего называют друг друга пожилые супруги? Нам подскажет Пушкин: «Жил старик со своей старухой У самого синего моря»… Старик и старуха… – Но ведь это же мелочи! – возражают некоторые. – «Малые лисенята портят виноградник» (П. Песней 2:15). «Невинные» шутки На одной из программ после лекции по данному материалу ко мне подошел седовласый господин и, улыбаясь, заявил: 8

– Вы знаете, я свою жену также называю старухой. – Вы? – удивилась я. – Но я это делаю с такими добрыми чувствами, что уверен – она не обижается. Ведь это же в шутку. И я представила себе картину… После очередной программы я возвращаюсь домой. На перроне меня встречает муж. Еще издали с улыбкой на лице и распростертыми объятиями он радостно восклицает: – Наконец-то приехала моя старуха! Как вы думаете, я обижусь? Несомненно! Я подхвачу свои чемоданы и возвращусь к своим слушателям, они никогда меня так не называют! Но и муж меня никогда не называет старухой… Верю, что и наши уважаемые читатели так не называют своих любимых. Почему бы с добрыми чувствами произносить не насмешливые слова, а хорошие, нежные, ласкательные имена? «Не допускайте игривого, шутливого, насмешливого осуждения друг друга. Это опасно. Это ранит».10 Вспомните, пожалуйста, те слова, которые вы шептали возлюбленной двадцать, тридцать, пятьдесят лет назад во время медового месяца. И начните их снова говорить! Очень скоро вы ощутите сладкий привкус меда…. Закон влияния слов Добрые слова оказывают бесценное влияние не только на слушающего, но, в первую очередь, на говорящего! «Они являются благословением не только для принимающего, но и для дарящего, ибо воздействуют на него». Они живят и подпитывают любовь одного и другого! И поэтому имеют двойную силу! «Каждый поступок и каждый путь вдвойне эффективен».11 Это чудодейственный закон психологии не только личности, но и семьи! Уважаемый читатель! Ваша любовь давно умерла?

От нее остался только пепел? Вы уже давно спускаетесь со своего Эвереста? Испробуйте такой рецепт: много раз на день повторяйте своему супругу слова: «Я 9

тебя люблю!» «Ты мне очень нравишься!» И согласно данному закону огонь вашей любви воспылает вновь. – Но я же ее не люблю! Это будет просто обман! – Нет, не обман! Любовь не только чувство, это решение воли. Вы приняли решение любить партнера и сообщаете ему об этом. III. Мягкая интонация голоса «Следите даже за интонацией своего голоса».12 Интонация голоса производит намного большее впечатление, чем сами слова. Знаем ли мы, что при общении 38% влияния оказывают тон голоса и жесты собеседника; 55% – выражение его лица и только 7% – сами слова!

55%

38%

О, сколько «углерода» неприятностей, трудностей, проблем в семье может поглотить и превратить в живительный «кислород» всего-навсего одно подмигивание, одна улыбка или игривая гримаса! IV. Маленькие подарки Вспомните ваше поведение, когда вы покоряли свой Эверест… Вы ни разу не являлись на свидание без цветов! Это были ваши маленькие знаки внимания. Магическую силу (причем опять-таки двойную) имеют не только слова, но и действия! Они наполняют любовью как сердце партнера, так и самого дарящего. Ведь, как мы уже отметили, каждый поступок и каждый путь вдвойне эффективен! Особенно это касается подарков. – Так можно и разориться! В наше время это дорого обойдется! Давайте не забудем, что мы говорим о маленьких знаках внимания! 10

Скажите, пожалуйста, чем ценен подарок? Своей стоимостью? Нет! Вниманием! Не обязательно дарить что-то дорогое, броское. Пусть это будет маленький букетик подснежников. Но она поймет, что в течение дня вы думали о ней. Или вы шли по полю и сорвали для нее несколько ромашек.

Вас угостили двумя спелыми грушами, одну вы приберегли для нее. А она испекла для вас ваш любимый яблочный пирог. – Мелочи, – скажете вы. Да, мелочи, но из них состоит жизнь. Они питают и живят огонь любви. «Жизненные мелочи развивают дух и определяют характер… Жизнь состоит не из великих жертв и достижений, а из мелочей».13 V. Осколки времени «Норма» времени Как много незначительных кусочков, просто осколков времени мы можем посвятить любимому человеку! Сколько времени, если сложить эти незначительные отрезки, необходимо посвящать друг другу, чтобы подпитывать и воспламенять любовь в браке? Специалисты подсчитали: пятнадцать часов в неделю. Это два часа и восемь минут ежедневно. – О! Как много! А вы говорите маленькие знаки внимания! «Согласно одному исследованию, время непосредственного общения пятилетнего ребенка с отцом ограничивается двадцатью пятью минутами в неделю, зато перед телевизором тот же ребенок проводит двадцать пять часов!».14 Представьте себе, что своему домашнему песику горожанин посвящает больше времени (песика надо хотя бы дважды в день выгуливать), чем своему ребенку… А сколько же времени он посвящает своему партнеру?

Волшебная формула: 4+4=8 Уважаемые супруги! Давайте начнем не с двух часов и восьми минут, а только с восьми минут! Чудесная формула: 4+4=8 изменит нашу жизнь! Итак, первые четыре минуты мы посвящаем супругу, еще лежа в постели: обнимем его, приласкаем, пошепчем на ушко слова любви и восхищения. Уверяю вас, отправившись на работу с такими четырьмя минутами, наш супруг никогда не будет ни на кого заглядываться… И вечером, встречая его у двери, четыре минуты поухаживаем за ним, снимем пальто, обнимем, скажем, как мы за ним соскучились. Но постепенно доведем эти восемь минут до двух часов и восьми минут… Два часа и восемь минут, приблизительно 1/12 нашего времени для самого дорогого человека – это, согласитесь, совсем незначительный знак внимания… VI. Нежные прикосновения К великому сожалению в наших семьях Найбільше ніжних дотиків Отримують собачки й котики... Мы можем подолгу держать любимого кота на коленях и гладить, гладить…

Уважаемые женщины, а как часто мы гладим седую голову своего мужа? Как часто теребим его волосы? Как часто обнимаем его за плечи? А как часто мы прикасаемся к нашим детям? «68% матерей обнимают, целуют, гладят своих детей-пятиклассников, а к девятому классу процент снижается до 44%. Для отцов эти цифры составляют соответственно 50% и 26%».15 Уважаемые мужчины! А какими цифрами можно выразить ваши знаки внимания посредством прикосновений по отношению к вашим подругам жизни? 12

«Норма» прикосновений Помню, как во время «перестройки» к нам в Украину одним из первых приехал американский проповедник Боб Спенглер. Он всем запомнился грандиозным ростом, но нам, женщинам, запомнился особенно… Боб взял обещание с мужчин-украинцев, что они будут обнимать своих жен 12 раз в день!

Неловкость прикосновений – Двенадцать раз? Ну, что вы! Мы ведь уже не молоды. Как-то неловко, стыдно... – Нам стыдно поцеловать мужа возле вагона, когда он уезжает, стыдно помахать рукой. Стыдно пройтись с ним под руку. Однажды в летний выходной день мы с мужем решили прогуляться по городу и подсчитать, сколько пар будут идти под руку. На протяжении нескольких часов мы не встретили ни одной пары! А один немолодой дяденька, глядя на нас, изумленно спросил: «Кто кого ведет?» Нам стыдно, не так ли? Мы уже не молоды, наше поведение должно быть сдержанным, степенным. Законному мужу стыдно оказывать законные небольшие знаки внимания… Бесцеремонная личность Однако некоторым личностям не стыдно оказывать незаконному мужу незаконные знаки внимания… Познакомьтесь, пожалуйста, с портретом такой личности, написанным кистью мудрейшего человека: «И вот – навстречу к нему женщина, в наряде блудницы, с коварным сердцем... [Обратите внимание, какие не только маленькие, но и большие знаки внимания она оказывает чужому мужу!] Она схватила его, целовала его [прикосновения], и с бесстыдным лицом [она не стесняется незаконных знаков внимания незаконному мужу] говорила ему [послушайте, пожалуйста, какие слова она говорит ему]: “Мирная жертва у меня, сегодня я совершила обеты мои; поэтому я вышла навстречу тебе, чтобы отыскать тебя, и – нашла тебя [на это у нее ушло больше, чем 8 минут! Не жалея времени, она выходит искать и встречать чужого мужа… А мы выходим встречать законного? Мы любим его провожать? А теперь обратите внимание, какой уникальный подарок она приготовила ему!] Коврами убрала я постель мою, разноцветными тканями Египетскими; спальню мою надушила [в оригинале – постель посыпала] смирною, алоэ и корицею”» (Притчи 7:10, 13-17). 13

Какая фантазия! Какая изобретательность! Она постель посыпала смирной, алоэ и корицей! Мы используем корицу для яблочного пирога или рисовой запеканки, а она ею посыпает постель для чужому мужу! Уважаемые женщины! А мы с вами хоть иногда сбрызгиваем дешевенькими духами постель своему законному мужу? ***** Недостаточность симптоматического уровня Как все просто, не так ли! Как просто купить жене букетик подснежников, похвалить приготовленный ею обед. Как просто заглянуть ей в глаза и подчеркнуть их красоту… Как просто похвалить своего мужа и восхититься им, помочь ему помыть машину и подарить красивый вечер. Почему же эти недорогие (ведь это же не норковая шуба и не «Мерседес») или вообще бесплатные вещи нам так трудно дарить друг другу? – Вы понимаете, – со слезами на глазах говорит молодая жена, – он не хочет всего этого делать! Не хочет! В этом и состоит проблема симптоматического лечения в отрыве от корневого! Мы не хотим этого всего делать, потому что мы – глубоко эгоистичны. Мы ждем удовлетворения своих потребностей, и нам так тяжело удовлетворять потребности партнера. Нам так приятно принимать большие и маленькие знаки внимания и так трудно кому-то оказывать хотя бы маленькие… Более того! Мы можем научиться приятным манерам, правилам этикета. Но если они не исходят из глубины доброго сердца, это будет просто внешний притворный лоск, манерное притворство. Поэтому мы снова повторяем: главная помощь самому себе в браке состоит в корневом решении наших проблем.

«Небесная любовь побудит нас оказывать небольшие знаки внимания».16 Вот источник для оказания этих знаков! Вот, где сокрыт корень! О нем пойдет речь в следующем разделе. 14

РАЗДЕЛ 2 ВЕРТИКАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ СЕМЕЙНОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ: ОТНОШЕНИЯ С БОГОМ Однажды мы с мужем получили письмо такого содержания: Уважаемые! Вы ознакомлены с творческим наследием мировой литературы. Припомните, пожалуйста, хотя бы одно произведение, в котором бы описывалась любовь в браке на протяжении продолжительного времени. Не отыщете ни одного такого произведения, а художественная литература в значительной мере отображает реальную жизнь. Что это? Случайность? Нет, такие случаи просто не известны человеческому опыту, так как с давних времен замечено, что БРАК – ЭТО МОГИЛЬЩИК ЛЮБВИ…

Все высокие порывы души разрушаются прежде всего продолжительным проживанием под одной крышей, бытом, заботой о куске хлеба, банальной привычкой в интимности, которая перестает быть праздником, постепенным открытием в объекте влюбленности таких черт, о которых и не подозревал и т. д. и т. п. Вот как на эту проблему смотрел Байрон: Любую страсть и душит, и гнетет Семейных отношений процедура. Никто в стихах прекрасных не поет Супружеское счастье. И будь Лаура Повенчана с Петраркой, видит Бог, Сонетов написать бы он не смог!

Данте и Беатриче, Лаура и Петрарка, Леонардо и Мона Лиза, Шопен и Ж. Санд, Пушкин и Керн, Бальзак и Ганская, Тургенев и Виардо, Есенин и З. Араб, Блок и Менделеева, Ахматова и Гумилев – классические образцы любви знаменитых людей, и где только дело оканчивалось браком – всюду полный крах… С автором письма трудно не согласиться. Действительно, на вершине своего Эвереста остается только одна семья из ста, для девяносто девяти брак становится «могильщиком» любви»… Можно ли воскресить умершую любовь? Можно ли возродить ее из пепла? Можно! Можно! И нужно! «Любовь, которую ты сейчас считаешь мертвой, воскреснет вновь… Источник любви будет расширяться день ото дня». «И тогда брак вместо того, чтобы стать концом любви [могильщиком, по словам автора письма], будет ее началом!».1 Мы вновь приглашаем Совершенного семейного Консультанта и Дивного Советника продолжить семейное консультирование по схеме «Семейное древо». В данном разделе Он откроет великий корневой закон воскресения брачной любви и даст драгоценные советы для исцеления брака на уровне важнейшей части семейного древа – на уровне корня – отношений супругов с Богом.

Глава 19 КОРЕНЬ СЕМЕЙНОГО ДРЕВА – ОТНОШЕНИЯ С БОГОМ Каждый человек рождается в мир с набором определенных потребностей, жизненно важных нужд, при удовлетворении которых он может нормально развиваться. Это низшие, физиологические потребности: потребности в пище, тепле, защищенности, интимных отношениях; и высшие потребности: в любви и принадлежности, уважении и почитании, потребности познавательные, эстетические; и наивысшая потребность – самоактуализация. 2

Величайшая потребность человека Удовлетворение потребностей Соломона Приглашаем вас, уважаемый читатель, посетить великолепный кедровый дворец самого богатого и мудрого человека, когда-либо жившего на нашей планете. Ни один рассказ ни одного сказочника с самым фантастическим воображением не в состоянии описать красоту и сокровища этого дворца. Вот мы с вами поднимаемся по мраморным ступеням. Вот трон из слоновой кости с золотыми изваяниями львов, тропические растения и экзотические животные. Мы не перестаем удивляться и восхищаться! Вы догадались, куда мы попали? Конечно, во дворец царя Соломона.

Давайте вместе с вами оценим, насколько были удовлетворены жизненные потребности мудрейшего человека на Земле. Объективную информацию для этого предоставляет Третья книга Царств. Низшие, физиологические потребности. Послушайте, пожалуйста, как были удовлетворены жизненные потребности царя. Потребность в пище: «Продовольствие Соломона на каждый день составляли: – тридцать коров муки пшеничной и – шестьдесят коров прочей муки, – десять волов откормленных и – двадцать волов с пастбища, и – сто овец, кроме оленей, и серн, и сайгаков, и откормленных птиц» (3 Цар. 4:22, 23; см. также 3 Цар. 4:27; 10:4-7). Сексуальные потребности: У Соломона было семьсот жен и триста наложниц (3 Цар. 11:3). Потребности в безопасности. Само имя Соломон (от еврейского «шалом» – мир) красноречиво говорило об удовлетворении потребности в безопасности (1 Пар. 22:9; см. 3 Цар. 5:4). 3

Высшие потребности. Еще одно имя этого человека – Иедидиа (то есть Возлюбленный Богом– 2 Цар. 12:25) – свидетельствовало о полном удовлетворении его потребности в любви и принадлежности. С раннего детства он был окружен атмосферой нежной любви: «Ибо я был сын у отца моего, нежно любимый и единственный у матери моей» (Притчи 4:3). А что можно сказать относительно уважения и почитания? Как относился к царю его собственный народ? Подданные «стали бояться царя; ибо увидели, что мудрость Божия в нем, чтобы производить суд» (3 Цар. 3:28). Слово «бояться» – древний синоним слова «уважать». А каким был имидж Израильского царя у зарубежных народов? «Имя его было в славе у всех окрестных народов… И приходили от всех народов послушать мудрости Соломона, от всех царей земных, которые слышали о мудрости его» (3 Цар. 4:31,34). Об абсолютном удовлетворении познавательных потребностей говорят такие цифры и факты: «И изрек он – три тысячи притчей, и – песней его было тысяча и пять; – и говорил он о деревах, от кедра, что в Ливане, до иссопа, вырастающего из стены; говорил и о животных, и о птицах, и о пресмыкающихся, и о рыбах» (3 Цар. 4:32, 33). «И была мудрость Соломона выше мудрости всех сынов востока и всей мудрости Египтян» (3 Цар. 4:30). Достаточно было только пройтись по дворцу и роскошным паркам израильского монарха, восхититься искусным пением и игрой его певцов и музыкантов, экзотическими растениями и животными (даже павлинами и обезьянами), чтобы оценить совершенное удовлетворение его эстетических потребностей (см. Еккл. 2:8). Наивысшая потребность. Об удовлетворении наивысшей его потребности – самоактуализации – разрешите высказаться самому царю: «Я предпринял большие дела: построил себе домы, посадил себе виноградники, устроил себе сады и рощи… сделал себе водоемы для орошения… приобрел себе слуг и служанок… собрал себе серебра и золота и драгоценностей… И сделался я великим и богатым больше всех, бывших прежде меня в Иерусалиме» (Еккл. 2:4-9).

Неудовлетворенность сверхудовлетворенного Богатство и роскошь, мудрость и знания царя Соломона являют собой несравненный пример абсолютной удовлетворенности человека. Но послушайте тихий шепот уже убеленного сединой мудреца. С бесконечной грустью он выдыхает только одно слово: «Гебель»…

ГЕБЕЛЬ Пустота, ветер, суета, нуль… Сверхудовлетворенный монарх оказался неудовлетворенным?! Удовлетворенность апостола Павла А теперь приглашаем вас в сырое подземелье римской тюрьмы. В темноте сидит закованный в кандалы одинокий старец по имени Павел. Давайте тихонько подойдем к нему и послушаем, о чем он говорит. – Мы нищи… Мы ничего не имеем… Мы немощны… Мы в бесчестии…

Терпим голод и жажду, и наготу и побои, и скитаемся, и трудимся, работая своими руками… Злословят нас, гонят нас, хулят нас… Мы как сор для мира, многократно бываем в опасностях, в труде и изнурении, часто в бдении, на стуже и в наготе. В трудах, безмерно в ранах, в темницах и многократно при смерти (см. 2 Кор. 6:10; 1Кор. 4:11-13; 2кор.11:23-27). 5

Какая жалкая нищенская картина… Но прислушайтесь – этот старик поет! Поет? Да, сидя в сырой темнице, израненный, с забитыми в колоду ногами, он поет: – Мы ничего не имеем, но ВСЕМ обладаем! У этого старика нет ничего, но есть НЕЧТО, что удовлетворяет самую великую, самую сокровенную потребность человека. Это НЕЧТО – сама «вечность, вложенная в его сердце» (Еккл. 3:11). Послушайте величественный гимн апостола Павла: – Для меня жизнь – Христос! (Филп. 1:21). Величайшая потребность человека «Господи! – восклицает Блаженный Августин. – Ты создал нас для Себя, и наше сердце не успокоится, пока не обретет покоя в Тебе». Наивысшая потребность человека – Бог! Он – начало и конец всего его существа и существования! Только в Нем удовлетворяются все и всякие потребности! «Во Христе удовлетворяется всякая потребность».1 Без Него – все «гебель»! С Ним нищий поет, а без Него миллиардер несчастен.

Неудовлетворенность вне Христа При самой высокой, даже Соломоновой удовлетворенности всех потребностей, но вне Христа, человек останется с чувством пустоты и бессмысленности («гебель») жизни. «Жизнь тела есть зло и ложь. И потому уничтожение этой жизни тела есть благо, и мы должны желать его», – говорил Сократ. «Жить с сознанием неизбежности страданий, ослабления, старости и смерти нельзя – надо освободить себя от жизни, от всякой возможности жизни», – говорил Будда». 6

«Истина то, что жизнь есть бессмыслица», – говорил граф Толстой.2 «Гебель»… «Гебель» Толстого Прочтите его «Исповедь» и вы увидите современный парафраз книги Екклесиаста. «Жизнь моя остановилась. Я мог дышать, есть, пить, спать и не мог не дышать, не есть, не пить, не спать; но жизни не было, потому что не было таких желаний, удовлетворение которых я находил бы разумным…. Жизнь мне опостылела. (...) В поисках за ответами на вопрос жизни я испытал совершенно то же чувство, которое испытывает заблудившийся в лесу человек. (...) Обманывать себя нечего. Все – суета. Счастлив, кто не родился, смерть лучше жизни; надо избавиться от нее».3 «Гебель!» – восклицал Толстой подобно Сократу и Будде.

Но в отличие от них он дошел до «сущности всего», подобно Соломону: «Он [Бог] – то, без чего нельзя жить. Знать Бога и жить – одно и то же. Бог есть жизнь».4 Удовлетворение потребностей во Христе Только Христос может удовлетворить все самые сокровенные чаяния человека! Только в Нем удовлетворяются все человеческие потребности, от самых примитивных до наиболее возвышенных! Глубочайшие сердечные чаяния человека удовлетворяются только тогда, когда Господь становится его наслаждением: «Пусть Господь будет твоей роскошью, и Он исполнит желания твоего сердца» (Псалом 36:4, дословный перевод).

«Во Христе удовлетворяется всякая потребность». «Все, что может удовлетворить потребности и стремления человеческой души как в этом мире, так и в грядущем, мы находим во Христе». «Для каждой соединенной с Христом души не может быть такого понятия, как неполноценная жизнь» Во Христе человек становится самодостаточным. «Ему ничего недостает».5 Потребность в отце. Возможно вы, подобно молодому юристу, о котором мы упоминали в одной из первых глав, росли без отца и поэтому ощущаете комплекс безотцовщины? Уважаемые читатели, выросшие без отца! Вы – не сироты, и ваша жизнь – не безотцовщина! У вас есть Отец, внимательный, нежный, понимающий, верный, любящий. Все Свое время, всю Свою заботу Он отдает вам. Даже жизнь Свою Он отдал вам! Знаете ли вы, как чаще всего Евангелие называет Бога? Известно ли вам, как Христос велит нам обращаться к Богу в молитве? – Отче наш... Более того, арамейское слово «Авва», так часто употребляемое в Новом Завете по отношению к Богу, переводится как детский лепет: «Папочка»… Вы знакомы с Ним? Мы приглашаем вас, уважаемый читатель, прямо сейчас склониться у ног этого дорогого Отца и возможно впервые в жизни произнести: «Отче мой… Как долго я Тебя искал, и какое счастье, что наконец я Тебя нашел». Поведайте Ему свои печали, переживания, тревоги и радости. И вы ощутите себя любимыми, нужными, ценными.

Каждый день общаясь так с вашим Небесным Отцом, вы избавитесь от комплекса безотцовщины. Потребность в значимости. Вы не чувствуете себя значимым? Бог дает чувство собственного достоинства! У вас комплекс неполноценности? Он ценит вас выше золота офирского!

Проблема одиночества. Вы одиноки? У вас нет друзей? О, Христос готов стать вашим наилучшим Другом! – Вы холосты? Или вы так и не вышли замуж? Хотелось иметь доброго, понимающего супруга, однако подходящего не нашлось? А может быть, вы потеряли супруга? Вы вдова и долгие годы мечтали снова увидеть рядом с собой сочувствующего партнера, но это так и осталось мечтой?

Послушайте, что говорит вам Христос: «Я – твой Супруг!» (Исаии 54:5). Вы можете «состоять в духовном браке с Христом».6 Неужели даже потребность в супруге удовлетворяется во Христе? Да! Во Христе удовлетворяется ВСЯКАЯ потребность. (Вопрос относительно удовлетворения потребности безбрачных людей мы рассмотрим в предпоследней главе 22). Философия удовлетворенности в браке Многие, а вернее преобладающее большинство молодоженов, полагают, что именно их супруг удовлетворит все их потребности. Но это неоправданные ожидания… Уважаемый читатель! Разрешите сделать серьезное заявление: даже если ваш супруг удовлетворит все ваши потребности, без Христа вы останетесь неудовлетворенными, подобно сверхудовлетворенному и абсолютно неудовлетворенному Соломону. Разрешите заверить вас: самый совершенный, идеальный партнер никогда никому не даст ощущения полной удовлетворенности. И, наоборот, в самом несчастном браке ваша душа может быть полностью удовлетворена. Все зависит от качества ваших отношений с Богом. Это корень. Это корень семейного древа.

У 99% супругов корень уходит в личность возлюбленной или возлюбленного. Линия вертикали, принадлежащая исключительно Богу, проходит через смертное ошибающееся существо. А этот факт, к сожалению, гарантирует разочарование как в своем выборе, так и в своем браке. Брак в таком случае превращается в «могильщика любви». Прерогатива удовлетворить сердце принадлежит исключительно Христу. Полное удовлетворение в браке дает исключительно Он. Вся психология брака основывается на следующей философии: Ваша удовлетворенность или неудовлетворенность браком будет полностью зависеть от качества ваших отношений с Богом. Корень вашего семейного древа должен уходить в ваши личные взаимоотношения с Ним. ***** Опыт покинутой матери Обратите внимание на эту благородную женщину…

Сотни ветеранов войны, чувствующие себя одинокими, благодарны ей за великое служение милосердия и заботы. На празднике Дня Победы ей дарят цветы и говорят множество искренних слов. В свои 82 года (правда, не скажете?) она нужный, славный, известный человек. Но 16 лет эта женщина несет бремя личной трагедии: от нее отказались дети, узнав, что она стала христианкой. Однако тесные взаимоотношения с Господом восполняют даже потребность этой матери в дочерней и сыновней любви. И не просто восполняют! Они вдохновляют ее на благородное служение людям, чья искренняя любовь скрашивает ее одинокий путь. Воистину, «во Христе удовлетворяется всякая потребность»…

Глава 20 ПЕРВАЯ И НАИБОЛЬШАЯ ЗАПОВЕДЬ – Кажется, ты не понимаешь, Джеки. На карту поставлено твое будущее – вся твоя жизнь!

– Нет, папа. На этот раз именно ты не понимаешь. С тех пор, как ты был молод, прошло много времени, и ты, наверное, уже совсем забыл, что это такое. Я говорю тебе, что люблю Денни. Но ты этого, кажется, не можешь понять. Отец, не веря происходящему, устало смотрел на дочь. Тяжело вздохнув, он покачал головой, не в состоянии воспринимать услышанное. – Джеки, ты должна выслушать меня. – Я не собираюсь никого слушать. Я сказала тебе и на этом точка. В следующий вторник судья собирается зарегистрировать наш брак. Или ты хочешь, чтобы мы просто сожительствовали? Как ты не понимаешь? Я люблю Денни. Он – вся моя жизнь! Все остальное не имеет значения… Я люблю его. Я обожаю его. Только это имеет значение. Как ты не понимаешь? – Ты обожаешь его? Ты обожаешь его, Джекилин? Кто же он для тебя? Неужели твой бог? – Именно, так и есть. Если ты это хотел услышать, ты прав. Денни – мой бог!1 Знакомо, уважаемые родители? Знакомо, уважаемые молодожены и молодежь? Слишком хорошо знакомо! Слишком хорошо знаком и финал подобной любви.

«Несколькими месяцами позднее Джеки начала пожинать последствия своего решения. Когда розовый туман окончательно развеялся, она осознала, что соединила свою судьбу с человеком, который был невероятно ревнив, никогда не довольствовался даже самыми лучшими усилиями с ее стороны, сокрушал ее дух едким сарказмом, насмешками, а зачастую и кулаками!»2 Корневое решение проблем брака I. Глобальный трансфер Вертикальная связь человека В добрачном консультировании, как вы помните, важнейший элемент естества человека мы изобразили вертикальной связью с Богом и назвали ее «сонной артерией» (см. Глава 3).

НИЗШИЕ СИЛЫ

ТЕЛО

В семейном консультировании эта вертикаль проходит через корень семейного древа. 2

Разрешите соединить эти две схемы. Не правда ли, какая красивая получилась иллюстрация?

Вертикальная струна, пронизывающая семейное древо, одним концом уходит в глубины его корня, а другим устремляется к звездам, к Богу. Перенос акцента А теперь, уважаемые читатели, разрешите спросить: кто находится у нас в небесном сияющем ореоле? К кому устремляется наша «сонная артерия»? У Джеки, как она сама заявила, там воссел Денни…

НИЗШИЕ СИЛЫ

ТЕЛО

Если наша «сонная артерия» возносится к Денни, то и корень нашего брака уходит в Денни.

Это явление мы называем глобальным трансфером (от лат. transfere – переносить, переводить). Определение трансфера «Трансфер – это перенос на личность эмоционального отношения человека к значимым для него людям».3 Фактически при трансфере качества одного человека приписываются другому, последний наделяется качествами, которыми обладает кто-то другой. Например, если какая-то женщина очень напоминает вам вашу добрую матушку, вы будете к ней относиться с большой симпатией и расположением, независимо от того, насколько эта личность достойна такого отношения. В любом случае трансфер опасен тем, что воображаемое принимается за действительность. Особую же опасность составляют зависимость от объекта обожания и серьезное разочарование вследствие неоправданных ожиданий. Глобальный трансфер Глобальным трансфером мы называем перенос на личность человека эмоционального отношения, которого достоин только Бог. При этом человеку приписываются и от него ожидаются качества, присущие исключительно Богу. Именно в подобном состоянии пребывает большинство влюбленных и молодоженов. Они ожидают от своего партнера бесконечной нежности, постоянной любезности, безраздельного внимания, абсолютного самоотречения, безусловного принятия. Но эти качества свойственны только 4

Богу, мы вправе ожидать их только от Него! И, конечно же, не получая их от грешного, ошибающегося человеческого существа, мы разочаровываемся. II. Наибольшая Заповедь Божественное предохранительное средство Чудный Советник и семейный Консультант в Своей бесконечной совершенной премудрости дал человеку великое предохранительное средство от разочарования и страдания как следствия глобального трансфера – Свою первую и наибольшую Заповедь: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим» (Луки 10:27). «Пусть богатство вашей любви изливается на Того, Кто отдал Свою жизнь за вас. Сделайте Христа первым, последним и самым лучшим во всем». «Верховенство власти должно принадлежать любви Божьей, и Христос должен занять неделимый престол».4 Это Божья вертикаль! А вот и человеческая горизонталь: «Вторая же, подобная этой, Заповедь: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». – Правильно расставьте свои приоритеты! – призывает Чудный Советник. Направьте свои векторы в верных направлениях! Парадокс библейской психологии брака Если мы это сделаем, в наших любовных отношениях произойдет великое преобразование: «В то время как ваша любовь к Нему будет становиться глубже и сильнее, ваша любовь друг к другу будет очищаться и укрепляться».5 Если все свои усилия мы направляем исключительно на налаживание гармоничных отношений с мужем (женой), то есть только на горизонтальный уровень ветвей и листьев семейного древа или, хуже того, партнер занимает линию нашей вертикали, мы готовим спуск с вершины Эвереста, мы копаем могилу для своей любви…

Но если свои главные усилия мы направим к Небу, чтобы Господь стал нашим наслаждением, нашим блаженством, тогда отношения с супругом радикально изменятся в лучшую сторону. Парадокс? О, да! Это парадокс библейской психологии брака: Успех на горизонтали семейного древа полностью зависит от усилий по его вертикали. Для нормальных отношений в браке прежде всего необходимо трудиться над личными отношениями с Богом. «Божественная любовь, исходящая от Христа, никогда не разрушает человеческой любви, но содержит ее в себе, очищенной и усовершенствованной. Божественная любовь возвышает и облагораживает человеческую».6 Секрет плодоношения семейного древа В этом и состоит великий закон плодоношения семейного древа: «Человеческая любовь не может принести свой драгоценный плод, пока не объединится с Божественным естеством и не научится направляться к Небу». «Сок.., поднимаясь от корня, переходит по стеблю к ветвям, способствуя росту, цветению и плодоношению. Так и жизнедающая сила Святого Духа, исходящего от Спасителя, наполняет душу, меняет побуждения, мотивы и привязанности и настолько пленяет каждую мысль в послушание Божьей воле, что человек приносит драгоценный плод святости».7 Тысячи браков, стоящих на грани полного краха, были спасены, практикуя этот закон. И не просто спасены, а превратились в удивительный, неописуемый уголок рая с благоухающими райскими плодами. Не будите любви преждевременно Еще раз вспомним троекратный совет премудрого Соломона не будить любви преждевременно.

Одно из многих значений данного текста таково: любовь к Богу должна развиваться и поощряться прежде любви к личности противоположного пола… Вы помните Юрия и его угрозу покончить жизнь самоубийством? Этот молодой человек разбудил любовь к подруге прежде развития и укрепления своей любви к Богу. Более того, он возлюбил девушку всем сердцем своим, и всею душею своею, и всею крепостию своею, и всем разумением своим! Юрий преждевременно выпустили на волю «джина». Он не обезопасил себя любовью к Богу. Ценою огромных усилий ему придется заставить «джина» возвратиться в «бутылку» и держать его там до тех пор, пока он не возлюбит Господа Бога всем своим естеством. «Молодые чувства должны быть обуздываемы до тех пор, пока достаточный возраст и опыт не сделают их благородными и безопасными для высвобождения».8 Правильная расстановка приоритетов Дорогая молодежь! Спросите себя: правильно ли я расставил (расставила) приоритеты по горизонтали и вертикали? Возлюбил (возлюбила) ли я Господа всем своим естеством? Устремляется ли моя «сонная артерия» к Богу, восседающему в ореоле славы? Закрепился ли корень моего семейного древа в моих личных отношениях с Богом? Если нет, «не будите любви [к человеку] преждевременно»! «Сердце жаждет человеческой любви, но эта любовь недостаточно сильна, недостаточно чиста и недостаточно драгоценна, чтобы заменить любовь Иисуса… Пусть женщина отдаст себя Христу, прежде чем отдать себя какому-либо земному другу». Утвердите свою любовь к Богу. И тогда Он поможет вам контролировать свои чувства и избежать многих страданий. «Наш Небесный Отец заботится о нашей любовной жизни». Сам «Христос позаботится о привязанностях и чувствах тех, кто любит и чтит Бога».9 III. Помогите сами себе! Главная причина проблем отношений Духовность человека, то есть его отношения с Богом, решающим образом влияет на состояние брака. В свою очередь состояние отношений любого уровня, в том числе и супружеских, в подавляющем большинстве случаев является верным индикатором духовности христианина. 7

Иными словами: проблемы горизонтальных отношений свидетельствуют о проблемах в отношениях по вертикали. И еще проще: проблемы в отношениях с людьми свидетельствуют о проблемах в отношениях с Богом. Посмотрите, как декларативно и категорично эту истину провозглашает эксперт по вопросам любви – апостол Иоанн: «Кто не любит [горизонталь], тот не познал Бога [вертикаль]… Не любящий брата своего [горизонталь], которого видит, как может любить Бога [вертикаль], Которого не видит?.. Всякий, любящий Родившего [вертикаль], любит и рожденного от Него [горизонталь]» (1Иоан. 4:8, 20; 5:1). Эту закономерность глубоко понимал Великий Психолог человеческой души. Вот к Нему на консультацию с жалобой на брата приходит оскорбленный человек: «Учитель! скажи брату моему, чтобы он разделил со мною наследство» (Луки 12:13). Каков был ответ Чудного Советника? Он опускается с горизонтали родственных отношений к корню – отношениям с Богом: «Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет» (текст 21). Главная причина проблем брака Все это в первую очередь справедливо в отношении брака: каждая проблема по горизонтали между супругами будет свидетельствовать о проблемах по вертикали – между каждым из них и Богом. Болезнь листьев и ветвей – это только симптомы болезни корня. Та же идея звучала и в добрачном консультировании: духовность, то есть отношения с Богом, – это фундамент и личности, и брака. Любая проблема строения: трещины в стенах, потолке, плесень или грибок внутри дома – только свидетельствуют о проблемах фундамента. Семейные люди приходят на консультации с множество самых разных жалоб: – Вы знаете, мой муж ничего не хочет делать по дому! Даже вынести мусор ни за что не хочет! – Самая большая проблема нашего брака – финансы! Сколько ни давай ей денег – всегда мало! – Он никак не может полюбить мою мать! Для него теща – злейший враг! – Она стремится командовать в доме! Список жалоб супругов друг на друга можно продолжать до бесконечности! Прав был Лев Толстой, утверждая, что каждая несчастливая семья несчастна посвоему.

Но заметьте, дорогие друзья, все эти жалобы витают на горизонтальном уровне, на уровне симптомов. Это ветви и листья семейного дерева.

Дивный семейный Консультант обращается к таким недовольным супругам с вопросом: – Скажите, пожалуйста, каково состояние ваших отношений с Богом? Этот вопрос повергает одних в недоумение, других – в возмущение: – Причем здесь отношения с Богом? «Вы ожидаете друг от друга совершенства, а обнаруживаете слабости и недостатки, потому что смертные люди небезупречны». Оставьте ваши симптоматические проблемы – мусор, финансы, тещу, борьбу за первенство! Оставьте симптомы – уровень ветвей и листьев! Вы просто запутаетесь в них! Они вас задавят! «Не ищите совершенства друг в друге, но взирайте на Христа». «Если бы вы любили Бога превыше всего, ваше сердце было бы настолько наполнено, настолько насыщено Его любовью, что вы не томились бы ожиданием проявления чувств к вам самим».10 Приоритетность корневого лечения Нет, мы не против особых методов коррекции поведения партнера. О них много было сказано в первом разделе данной части. Симптоматическое лечение – исцеление на уровне ветвей и листьев – очень важный тип лечения. Но труд исключительно на этом уровне обречен на провал. Обратите внимание на следующую поучительную иллюстрацию.

Собирание воды с пола ванной комнаты (работа на уровне симптомов) будет оправдано только тогда, когда будет перекрыт кран умывальника (работа на уровне корня). Корневое лечение важнее! При корневом лечении многие симптомы просто отпадут сами по себе! Уважаемый читатель! Давайте поможем сами себе и пойдем иным путем! Давайте переключимся на корень! Давайте начнем развивать свои личные отношения с Богом, углублять свою любовь к Нему! И мы с удивлением начнем замечать, как множество проблем на горизонтальном уровне, то есть в отношениях с супругом, решатся сами по себе. А наша любовь к супругу и его к нам станет углубляться. Повторим уже знакомые нам рекомендации: «Пусть богатство вашей любви изливается на Того, Кто отдал Свою жизнь за вас. Сделайте Христа первым, последним и самым лучшим во всем. В то время, когда ваша любовь к Нему будет становиться глубже и сильнее, ваша любовь друг к другу будет очищаться и укрепляться». «Только присутствие Христа может сделать мужчину и женщину счастливыми. Все обычные воды жизни Христос может превратить в небесное вино».11 Смещение акцентов С великим сожалением можно констатировать факт, что большинство светских психологов и семейных консультантов работают со своими пациентами на уровне горизонтали, на уровне ветвей и листьев, почти полностью упуская из виду важнейший факт: горизонтальные отношения супругов только демонстрируют качество их отношений по вертикали и почти полностью зависят от них. Как часто и они, и их пациенты совершают роковую ошибку, усматривая выход из неудавшегося брака в смене партнера. Но нам стоит вспомнить: 60% повторных браков и 74% третьих браков заканчиваются разводом.12 Да, мы можем поставить другого мужчину в ореол сияния «сонной артерии». Да, корень нашего семейного древа может закрепиться в другом партнере.

Но он такой же несовершенный человек, как и прежний супруг, как и все остальные. Поэтому качество брака от этого не изменится. До тех пор, пока «сонная артерия» нашей личности и корень нашего брака будут судорожно цепляться за земные объекты – будь то супруг, мать, дети, пастор, – проблема останется нерешенной. «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня» (Матф. 10:37). ***** Сердце, отданное Небу Заметили ли вы, уважаемый читатель, главную иллюстрацию данной книги, ее эмблему – сердце из облаков, пронзенное небесной стрелой?

Этот символ в точности отображает главную идею книги: близкие, доверительные отношения с Богом радикально, глобально, основательно лечат любую проблему в браке. Если мы желаем увидеть великое чудо воскресения в нашем браке: если мы хотим, чтоб любовь, которую мы сейчас считаем мертвой, воскресла вновь,13 если хотим помочь сами себе, нам остается только одно: налаживать и развивать свои отношения с Богом. Как развивать отношения с Богом? Как оказать себе эту радикальную помощь? Об этом мы поговорим в следующей главе.

Глава 21 «ВСТУПИЛ ВО МРАК, ГДЕ БОГ…» «На фоне утренней зари виднеется гора Синай…

Люди приезжают сюда, чтобы подняться на ее вершину, и начало восхождения в два часа ночи. Это связано с желанием встретить восход солнца на вершине горы. Некоторые утверждают, что красивее картины невозможно увидеть нигде… Чтобы подняться на высоту около 2500 метров, необходимо пройти по крутым ступеням и туристическим тропам расстояние около 7 километров. К услугам тех, кто не рискует испытывать судьбу, верблюды и их погонщики… Они стоят на обочине тропы, ожидая именно тех, кто, окончательно выбившись из сил, не может идти дальше…

Последние 750 метров – самые трудные. Верблюды дальше не поднимаются, поэтому нужно, цепляясь за камни, медленно продвигаться вверх самостоятельно. Все, кто достигнет вершины, могут встретить восход солнца на отдельных 1

небольших каменных площадках рядом с маленьким музеем, где сохраняется Синайский Кодекс. Несомненно, встреча рассвета на вершине Синая – необыкновенное, чудесное зрелище».1 Ночное восхождение на гору Синай – один из самых популярных туристических маршрутов в Святой земле еще и потому, что три с половиной тысячи лет тому назад на эту же гору нисходил Господь и восходил Моисей. Здесь произошла уникальная встреча Вождя воинства небесного с вождем воинства земного. Эта встреча на горе Синай – одна из трех красочных образных иллюстраций общения человека с Богом. В данной главе мы познакомимся с этими тремя иллюстрациями. Три образные иллюстрации общения с Богом I. Встреча на горе – цель общения Уроки встречи на горе Первая библейская образная иллюстрация, которая предоставляет практические уроки общения с Богом, – встреча Моисея и Бога на горе… «Гора же Синай вся дымилась… и восходил от нее дым, как дым из печи, и вся гора сильно колебалась. И звук трубный становился сильнее и сильнее… И сошел Господь на гору Синай, на вершину горы, и призвал Господь Моисея на вершину горы… И Моисей вступил во мрак, где Бог» (Исход 19:18-20; 20:21).

Урок 1. Личное уединение Какая величественная картина предстает перед нами! Не в обществе Иисуса Навина, Аарона или кого-то из семидесяти старейшин, не в сопровождении 2

проводника-бедуина и не сидя на верблюде, но в полном одиночестве Моисей совершает свое знаменательное восхождение на гору Божью. Совершенно один он «вступил во мрак, где Бог»… «Вступил во мрак, где Бог». Это выражение говорит о полном уединении, полной конфиденциальности общения с Богом. В этом и заключается первый урок встречи Моисея с Богом. Спустя полторы тысячи лет этот же урок преподал и Господь в Своей Нагорной проповеди: «Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» (Матф. 6:6). «Как семейная, так и общественная молитвы имеют право на существование; однако именно тайное общение с Богом поддерживает жизнь души».2 Урок 2. Отрешенность от суеты Встреча Моисея с Богом произошла на горе. Почему именно на горе? Почему Господь повелел построить Свой храм также на горе? Почему Сам Сын Божий искал уединения с Отцом на горе же? Почему выдающиеся события Его жизни происходили на горах Блаженств, Преображения, Елеонской, в верхней горнице? Господь хорошо знал людскую натуру. Он знал, что земное притяжение мертвой хваткой будет удерживать человеческое сознание. И чтобы освободить человека из плена приземленности, отвести его взгляд от суетного и направить к вышнему, горнему, Яхве Свои встречи с человеком назначал на горе. Медленно преодолевая крутой подъем или множество храмовых ступеней, смиренный богопоклонник одно за другим сбрасывал бремена будничности, суетности, обеспокоенности и просветленным, обновленным являлся пред Божье лицо

Второй урок встречи Моисея с Богом на горе состоит в отрешенности от всякой суеты, беспокойства, забот. Все это необходимо было оставить внизу, у подножия горы. Душа, освобожденная от гнета суеты, волнений и переживаний, могла легко воспарить на встречу с Богом. 3

Два года после свадьбы мы с мужем жили в полуподвальной комнатушке площадью в одиннадцать квадратных метров. Из окна нашего скромного жилища я могла наблюдать только ноги прохожих…

Сегодня мне страшно вспоминать об этой квартирке. Но тогда мы были молоды, влюблены (хотя мы и сейчас влюблены, но уже не так молоды) и те одиннадцать квадратов казались нам дворцом… Но самое главное, каждое утро моя крошечная комнатка переживала удивительную метаморфозу: из полуподвальной она превращалась в верхнюю горницу. И я, сидя у своего «небесного» окна, отрешенная и восхищенная, созерцала… нет, не ноги прохожих, а то, что созерцал Моисей на горе Синай… Урок 3. Созерцание характера Господа Представьте себе Моисея, глаза которого привыкли к пустынному ландшафту: горы, скалы, редкие кустарники, засыпанные песком шатры… И вдруг вспыхивает яркий свет. Раскалывается небо, и перед его восхищенным взором предстает строение неземной красоты. Более неожиданную картину трудно нарисовать в пустыне! Ослепительная белизна мрамора, сверкающее сияние золота, уникальное радужное разноцветье небесного храма.

И голос Яхве: «Смотри, сделай их по тому образцу, какой показан тебе на горе» (Исход 25:40). Только в уединенном личном общении с Богом нам открывается уникальный Образец для созидания храма нашего характера. «Мы имеем не шесть и не пять образцов для подражания; у нас есть только Один Образец, и это – Иисус Христос». «Именно на горе с Богом – в потаенном месте встречи – нам следует созерцать Его славный идеал для человечества. Это дает нам возможность так сформировать наш характер, чтобы для нас исполнилось обетование: «Вселюсь в них и буду ходить в них; и буду их Богом, и они будут Моим народом» (2 Кор. 6:16)».3 Это и есть третий и самый важный урок встречи на горе. Величайшая цель общения с Богом – преображение нашего характера посредством созерцания Его несравненного совершенного характера. «Взирая на Спасителя, они преображаются по Божественному образцу, их характер смягчается, очищается и облагораживается для Небесного Царства». «Созерцая, вы будете преображаться от славы в славу, от характера в характер».4 Исцеление психологических травм детства Николай родился в тюрьме, его родители жили «от срока до срока»… После их смерти его приютила бабушка. В школе мальчик не мог учиться, так как был злостным нарушителем дисциплины. Кроме того, он не мог ничего запомнить из учебного материала. К десяти годам кто-то научил его читать, кто-то – считать. Сколько Коля помнит себя, он был объектом насмешек и открытого презрения. Ожесточенный, злой, запуганный, с глубоким комплексом неполноценности – таким он встретился с Иисусом… О том, как произошла эта встреча, и как Великий более чем Победитель исцелил его душу, читайте в третьей книгу трилогии «Более чем победитель». Уважаемый читатель! У вас было неблагополучное детство? У вас плохая наследственность? Вы носите в душе глубокие неисцелимые психологические травмы детства? Для вас есть восхитительная Евангельская весть: Христос не просто исцелит ваши травмы. Исцеление – это победа, это возвращение к норме. Но Он сделает вас «больше, чем победителем»!5

Когда нашу крошечную планету оккупировал дьявол, было потеряно все. Но через Христа было не только возвращено утраченное. «Через Христа мы стали еще ближе к Богу, чем до своего падения». И «наши сердца будут наполнены такой благодарностью и признательностью, которой не понять существам, которые никогда не впали в грех».6 Эта картина может отобразиться в миниатюре в вашей личной жизни уже сегодня. Христос использует трагедии вашей личности для того, чтобы вы вошли с Ним в такие отношения, каких вы никогда не достигли бы, если бы у вас все было в порядке. Он использует их для вашего успешного служения, какого, возможно, не смогут совершать те, кто был благополучен. «Какими великими были позор и унижение из-за греха, такими же и даже большими будут слава и возвышение посредством искупительной любви». И в Царстве Господа вы будете ближе всего к Его престолу… «Ближе всего к престолу стоят те, кто когда-то ревностно служил сатане, но кто, подобно головне, выхваченной из огня, с глубоким, искренним посвящением пошел за своим Спасителем».7 Вас привлекает такая перспектива? Тогда сегодня утром будьте ближе всего к Его престолу… Решение проблем характера в браке А теперь позвольте признаться каждому семейному человеку: проблемы нашего брака – это, прежде всего, проблемы нашей личности. Еще точнее: проблемы нашего брака – это проблемы характера каждого супруга. Следующая цепочка – «черная» цепочка почти всех бед в семье:

Проблемы в отношениях с Богом проблемы характера проблемы брака

Вот почему, совершенствуя свой характер посредством личного созерцания Господа, мы совершенствуем свой брак. Это аксиома. Вот почему общение с Богом – корневое исцеление проблем брака. II. Манна – процесс общения Образная картина вкушения Вторая образная иллюстрация общения с Богом – история с манной (более подробно эта картина описана в первой книге трилогии).

Ни одна библейская иллюстрация не представляет так детально и полно весь процесс общения с Богом, как древняя картина собирания, приготовления и вкушения небесной манны в пустыне. Кратко повторим ее главные уроки.

Урок 1. Ежедневное питание «И сказал им Моисей: никто не оставляй сего до утра. Но не послушали они Моисея, и оставили от сего некоторые до утра; и завелись черви, и оно воссмердело» (Исх. 16:19, 20). Манну необходимо было собирать ежедневно, никто не мог питаться вчерашней манной, за ночь она портилась. Насыщение наших душ «небесной манной» – Христом – также должно быть ежедневным. «Мы каждый день должны садиться за Божий стол и получать силу и питательные соки от живой Лозы». Опыт общения с Богом может быть только свежим, только сегодняшним! Мы не можем жить вчерашними опытами. «Совершенно необходимо каждый день обращаться к Богу и иметь свежий, глубокий повседневный опыт в духовной жизни».8 Урок 2. Личное питание «Собирайте его каждый по стольку, сколько ему съесть… И собирали его… каждый сколько ему съесть» (Исх. 16:16, 21). Манну необходимо было собирать каждому лично. Никто не питался чужой манной, только той, которую собрал. Мы не можем жить чужими опытами общения с Богом. Это должен быть наш ежедневный, личный опыт. Урок 3. Утреннее питание «И собирали его рано поутру… когда же обогревало солнце, оно таяло» (Исх. 16:21). История с манной учит нас великой истине о важности именно утреннего общения с Богом. Это начало нашего дневного питания души. Насколько завтрак должен быть калорийным и самым обильным в дневном рационе, настолько важно именно утреннее общение с Господом. Но когда солнце утренней суеты поднимается все выше и выше, запоздалый ленивец вряд ли сможет найти «манну» для души. Она обильно, толстым слоем лежит только до восхода солнца. Эллен Уайт неоднократно подчеркивает, что человеку необходимо вставать с утренним пением птиц и просыпаться, когда все в природе оживает.

Урок 4. Продолжительность питания: один час Сколько времени посвящать утреннему общению с Богом? История манны дает ответ и на этот вопрос. «Народ ходил и собирал ее, и молол в жерновах или толок в ступе, и варил в котле, и делал из нее лепешки» (Числа 11:8). Подсчитайте, сколько времени уходило у народа на приготовление «небесного хлеба», «ангельского хлеба» (Псал. 77:24, 25), прибавьте к нему время трапезы, и у вас выйдет минимум один час. «Всем нам было бы очень полезно каждый день проводить один час в размышлениях о жизни Иисуса».9 Конечно, мы понимаем, что общение с Богом не ограничивается только утренним часом. Постоянная связь, непрерывное единение со Спасителем – вот великая цель жизни христианина. Но утренний час общения с Господом – самое необходимое условие для достижения этой цели. Переход количества в качество Часто молодые люди возражают: – Важно не количество, а качество общения! Согласна! Но в данном вопросе без количества невозможно достичь качества. Именно в общении с Богом идеально срабатывает закон диалектики перехода количества в качество. Именно здесь уместны слова: «Мои года – мое богатство».

Годы систематического общения с Богом обратятся в богатство теснейших отношений с Ним. Но, уважаемые читатели, только начинающие свой опыт общения с Богом! У вас нет долгих лет для развития этого опыта. У меня их было три десятка. Я имела время, чтобы принять истину и шаг за шагом идти вперед. Каждый новый шаг давал мне силу для следующего. Но вот время подходит к концу и то, что я 9

изучала годами, вам, нашим преемникам, придется усваивать в течение нескольких месяцев.10 Енох, проживший на земле триста шестьдесят пять лет, триста из них особенным образом «ходил с Богом». Но средний возраст современного человека равен первой части жизни Еноха – шестидесяти пяти годам… В наше распоряжение не дано последующих трех столетий для развития этого опыта… То, чему три столетия учился Енох и несколько десятилетий училась я, вам придется проходить за несколько месяцев… Поэтому торопитесь! Для улучшения качества общения не ждите долгих лет жизни. С первой своей встречи с Христом достигайте ее качества. Как это сделать, повествует третья образная иллюстрация общения – «Лоза». III. Лоза – качество общения Последняя притча Иисуса Последняя ночь перед распятием… В небе светит спокойная яркая луна.

Город безмятежно спит в предпраздничной мгле. Иисус и ученики молча идут в Гефсиманский сад. Сколь много Учителю хочется сказать Своим печальным друзьям! Как хочется их обнять и утешить, предупредить, чтоб они держались за Него. Но до их сознания сейчас так трудно достучаться. Они полностью поглощены распределением вакантных мест в грядущем Царстве Мессии. Повеял ночной прохладный ветерок, и до Иисуса донесся тончайший аромат, с которым может сравниться только аромат мира Магдалины, окутывающий увлажненную ночной росой голову Спасителя. Сомнения нет: в тусклом сиянии пасхальной луны Христос замечает цветущую виноградную лозу. Вот о чем Он им скажет! Вот какую картину Он им нарисует! И в ночной тишине 10

торжественно зазвучала последняя притча Иисуса: «Я есмь истинная виноградная Лоза» (Иоан. 15:1).

Не потому ли так дорога нам эта картина, что она последняя, предсмертная. Уроки ее бесценны и бесконечны. «Незадолго до того, как покинуть Своих учеников, Христос дал им прекрасный символ Своей связи с верующими. Он обрисовал им в символической иллюстрации тот тесный союз с Ним, который поможет им поддерживать духовную жизнь, когда они будут лишены Его видимого присутствия. Чтобы запечатлеть эту истину в сознании учеников, Он указал им на Лозу, как на самый поразительный и уместный символ». Мы обратим внимание только на несколько главных уроков этого символа, представляющих качество общения с Богом. «Связь между лозой и ветвями, сказал Он [Христос], символизирует отношения, которые вы должны поддерживать со Мною».11 Каким же должно быть качество общения с Богом? Какими эпитетами оно должно характеризоваться? Урок 1. Постоянное общение Иллюстрация Лозы и ветвей учит нас великому уроку постоянства в общении с Богом. К сожалению, нам так часто не хватает именно его в этом процессе. Наши отношения с Богом чаще всего характеризуются такими обстоятельствами времени: «В потаенных местах Всевышнего, под сенью Всемогущего люди время от времени преображаются. Они некоторое время пребывают с Богом и в результате совершают благородные поступки. Однако спустя некоторое время их вера ослабевает, общение с Богом прерывается, и дело всей их жизни 11

пренебрегается…Но Иисус был тверд в вере, подкрепляясь постоянным общением с Отцом». Вот эпитеты, которыми должно сопровождаться наше общение с Богом: «Однажды установленная связь со Христом должна постоянно поддерживаться… Это не случайное прикосновение или временная связь… От корня к ветвям непрерывно и беспрепятственно передается жизнь, сила и плодоносность. Ветвь, отрезанная от лозы, не может жить. Точно так же, сказал Иисус, и вы не можете жить без Меня. Жизнь, которую вы получаете от Меня, может поддерживаться только благодаря постоянной связи со Мной… «Пребудьте во Мне, и Я в вас». Пребывать во Христе – значит постоянно принимать Его Дух… Связь человека с Богом не должна прерываться. И как виноградная ветвь непрерывно получает питание от живой лозы, так и мы должны соединиться с Иисусом… До тех пор, пока душа соединена со Христом, ей не грозит опасность засохнуть или умереть».12 Пять раз в этом коротком абзаце употребляется слово «постоянно» и его синоним «непрерывно»! Это означает, что утро каждого дня христианин начинает с общения с Богом и потом в течение всего дня поддерживает эту утром установленную с Ним связь. Урок 2. Глубинное общение Помню одного нашего знакомого христианина, обаятельного мужчину лет сорока пяти. Он прекрасно знал Писания, многие тексты цитировал наизусть, перечитал произведения многих христианских писателей. С каким нетерпением мы все ожидали его проповедей на богослужении! Он всегда приносил редкостные книги и цитировал убедительные выдержки. Но ему пришлось оставить кафедру, ибо он оставил… свою жену и ушел к женщине на двадцать лет моложе его. Мы все были просто шокированы этим происшествием! – Как могло такое случиться с таким духовным человеком? – спрашивали мы. Тогда мы еще не понимали, что показателем духовности, истинной связи с Богом служит не отменное знание Писаний, не цитирование великих людей… Как ни удивительно, но в двух списках показателей духовности претендентов на служение в Первоапостольской Церкви апостол Павел на первое место выдвигает именно состояние брака и в первую очередь – отношения с женой: «Но епископ должен быть непорочен, одной жены муж» (1Тим. 3:2). «Чтобы ты поставил по всем городам пресвитеров… Если кто непорочен, муж одной жены» (Титу 1:5, 6). 12

Трагедия личной жизни множества людей только приоткрывает качество их духовного единения с Богом. «Существует два вида связи между ветвями и Лозой, один из которых обманчивый и поверхностный». «Черенок может быть внешне соединен с Лозой, но не иметь с ней живой связи».13 Единение на нравственном уровне Насколько глубокой и всепоглощающей должна быть наша связь с Богом? Какую часть нашего естества она должна включать?

НИЗШИЕ СИЛЫ

ТЕЛО

Наш ум? Или чувства? А может быть, тело? «Черенок, привитый к живой лозе, волокно за волокном, жилка за жилкой, врастает в виноградный стебель». Какая уникальная иллюстрация глубинной связи с Богом! «Волокно за волокном, жилка за жилкой»… Вся веточка, а не какая-то ее часть, каждая клеточка ветви срастается с лозой! «Человеческое естество Христа соприкасается с нашим естеством, а наше естество соприкасается с Божественным».14 Наши мысли, чувства, сознание и подсознание, логика и эмоции, совесть и воля – все «волокна» и «жилки» нашего нравственного естества должны вплетаться в общение с Господом. Как красиво это выражают древние: «Пригорнулась до Тебе душа моя» (Пс. 62:9). «За Тобою душа моя тужить вночі, також дух мій в мені спозаранку шукає Тебе» (Ис. 26:9 перевод И. Огиенка). Единение на физическом уровне Простите меня за неожиданный вопрос: ощущаем ли мы присутствие Божье физически? Связано ли и наше тело с Господом! Переживаем ли мы ежедневный опыт реальной близости Господа, подобный опыту Давида? 13

«Всегда видел я пред собою Господа… Оттого возрадовалось сердце мое… даже и плоть моя успокоится в уповании» (Псал. 15:8, 9). «Боже! Ты Бог мой, Тебя от ранней зари ищу я; Тебя жаждет душа моя, по Тебе томится плоть моя» (Псал. 62:2). «Кто мне на небе? И с Тобою ничего не хочу на земле. Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог твердыня сердца моего» (Псал. 72:25, 26). Общение сладкоголосого певца Израиля с Господом было настолько всепоглощающим, что малейшее нарушение этой связи он ощущал даже физически. А когда эту связь на продолжительное время разорвал великий грех Давида, он почувствовал, что кости его были сокрушены (см. Псал. 50:10). Вот почему такой важной сегодня является весть о здоровом образе жизни! Мы не сможем утром настроить свое нравственное естество, то есть наши мысли и чувства на небесную волну, если кровь наша насыщена и мозг помрачен вредными возбуждающими элементами позднего ужина или нездоровой пищи. Здоровый образ жизни, в особенности вегетарианство, великолепно служит великой цели единения с Богом на нравственном и физическом уровнях. ***** Горький урок Обратите внимание на этот необычный, изломанный абразивный диск.

Вот уже несколько лет я храню его, как памятник нарушенного общения с Богом. Несколько лет мы с мужем ремонтировали свой дом. В один из дней наметили срезать цементный парапет со стены летнего домика. Работа предстояла сложная и опасная. Поэтому мы поднялись рано утром… Как правило, свой первый утренний час уже многие годы я посвящаю молитве, чтению, размышлению, записям в дневнике. Но с утра начали собираться тучи, вдали 14

послышались раскаты грома, а намеченное дело нужно было сделать до грозы, и я решила отставить духовные занятия на потом. Итак, муж вставил в «болгарку» диск для резки по камню и начал работу. Но ему было неудобно, резать необходимо было высоко над головой, поэтому он снял предохранительный кожух, встал на лестницу, включил мотор и начал работу. Вдруг лезвие диска попало на металл, «болгарку» резко повело в сторону, Богдан не смог ее удержать, и она на всех оборотах упала ему на плечо. Сердце у меня замерло и остановилось… Сегодня, спустя много лет, я не могу вспоминать этот случай без содрогания… Единственное, что спасло мужа от смерти или увечья, – куртка на синтепоне (конечно, я понимаю, что это милостивый промысел Господний). Диск прорезал материал куртки, запутался в волокнах синтепона и остановился. А у мужа остался красный рубец на плече. Мы бросили все, со слезами на глазах обнялись, покаялись перед Богом в своей неосмотрительности и пошли общаться с нашим милосердным Хранителем. Нет, это не было наказанием, как некоторые могут посчитать. Это было серьезное напоминание о великой борьбе за наши души. Без постоянной Божьей охраны, без постоянного источника мудрости мы эту борьбу просто проиграем. Без этой уникальной вертикальной связи мы можем загубить и наш брак. Поэтому наилучшей помощью самим себе в своей семье будет налаживание и развитие тесных отношений с Христом. Это корневое исцеление любой семейной проблемы.

Глава 22 ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕДНИЙ И САМЫЙ ЛУЧШИЙ (Библейская философия безбрачия) Шел большой концерт… На фортепиано играла известная христианская пианистка… – Какой талант! – восхищались слушатели. – Какая красавица! – Да, – вздохнул один из них, – если бы не единственное «но». Она не замужем… Библейская философия безбрачия І. Писания о безбрачии Светский взгляд на безбрачие А почему «но»? Разве безбрачие – это своего рода ущербность или неполноценность? Знаю одну маму, которая заявила своей незамужней дочери:

– Каждая уважающая себя девушка должна побывать замужем. Потом можно развестись – это приличнее, чем вообще не выйти замуж… К сожалению, именно такое мнение бытует в миру. Понятия некоторых христиан А каких понятий придерживаются христиане? Понятия некоторых из них не слишком отличаются от понятий упомянутой матери. 1

– «Нехорошо быть человеку одному», – цитируют они текст из Бытие 2:18, оправдывая свое страстное желание выйти или выдать замуж. “Не хорошо быть человеку одному”. Бытие 2:18

– А как же тогда насчет выражения Павла: «Выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше» (1Кор. 7:38)? С другой стороны, доктрина традиционной церкви о целибате требует безбрачия священнослужителей как необходимого условия чистоты и святости. Если собрать воедино все христианские и светские противоречивые мнения о безбрачии, можно совсем растеряться! Библейский взгляд Но как мы уже отмечали, почти всякая человеческая философия радикально отличается от библейской и зачастую противоречит ей. Поэтому, не изменяя своей традиции, обратимся за взвешенным, сбалансированным ответом на вопрос о безбрачии от смеси самых различных человеческих понятий и крайностей к Книге книг. 1. Преимущества брака Еще в Едеме Сам Творец преподнес человеку прекрасный подарок – брак. Преимущества брака огромны! «Брак у всех честен…» (Евреям 13:4). На языке оригинала этот текст звучит так: «Брак у всех высокочтимый, почитаемый, драгоценный». «Когда люди признают Божественные принципы… брак становится благословением. Он… возвышает физическую, 1 интеллектуальную и нравственную природу». Брак желателен. Формирование характера, его усовершенствование может быть более эффективным и полным при тесном общении с другим человеком, нежели когда человек «один». При тесном ежедневном общении в семье резкие черты характера смягчаются. 2

Натура каждого из супругов может обогащаться и уравновешиваться благодаря уникальным особенностям и сильным сторонам темперамента партнера. 2. Вынужденное ситуативное безбрачие В древнем Израиле безбрачие рассматривалось, как некое нарушение нормы человеческой жизни. Дочь Иеффая. С высокого лесистого холма доносится жалобное пение...

Вот предположительные слова той песни: Уже никогда возлюбленный не обнимет меня… Уже никогда с замиранием сердца Я не буду дожидаться его в цветущем винограднике. Никогда я не буду носить дитя под своим сердцем, Никогда не буду кормить его грудью и любоваться его улыбкой. Но это не так страшно, как нарушение клятвы Господу. Так самоотверженная дочь Иеффая оплакивала свое пожизненное девичество. Клятва, произнесенная отцом в пылу блестящей победы, обернулась для дочери трагической ситуацией. Такое безбрачие Священное Писание рассматривает как дочернюю жертву, как личную трагедию… Другие примеры. А вот Фамарь, сестра Авессалома, осталась одна на всю жизнь (2 Царств 13:20). А вот… А вот и все! Практически во всем Писании вы больше не найдете подобных примеров. Такие случаи вынужденного безбрачия Священное Писание расценивает, как одно из последствий великой трагедии грехопадения. А Христос классифицирует его как ситуационное, вынужденное, независящее от выбора самого человека: «Ибо есть скопцы, которые из чрева 3

матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей» (Матф. 19:12). То есть независимо от желания самого человека он находится в такой ситуации, что вынужден оставаться безбрачным. Почему же не вышла замуж красавица-пианистка? – Не встретился подходящий мужчина, – объяснила она причину своего одиночества. Сегодня это самая распространенная причина безбрачия и среди христиан, и в миру. «А те, кому аукают, не те, кто откликается» – поется в известной песне. Многие девушки-христианки навсегда остались девушками только потому, что не нашли партнера-христианина, а среди светских мужчин они не захотели выбирать спутника жизни, зная, какими последствиями чреват такой выбор. «Таким образом, верующий приносит ради Христа жертву, которую одобряет его совесть и которая свидетельствует, что он ценит вечную жизнь слишком высоко, дабы рисковать потерять ее. Он чувствует, что ему лучше оставаться безбрачным, чем связать свою жизнь с тем, кто избирает мир, а не Христа».2 3. Безбрачие, как сознательный выбор Священное Писание превозносит особый вид безбрачия, безбрачие добровольное, сознательно избранное как образ жизни. Добровольное ситуативное безбрачие Есть особый вид жертвенного безбрачия с целью не допустить страдания супруги и детей. Совет Павла. Именно о нем пишет апостол Павел в преддверии великих гонений на христиан. «По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так… Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. Посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше» (1Кор. 7:26, 28, 38). И вот главная причина такого решения: «Время уже коротко» (текст 29). Совет Господа. Сам Господь перед разрушением Иерусалима рекомендовал подобное безбрачие пророку Иеремии: «И было ко мне Слово Господне: Не бери себе жены, и пусть не будет у тебя ни сыновей, ни дочерей на месте сем. Ибо так говорит Господь о сыновьях и дочерях, которые родятся на месте сем, и о матерях их, которые родят их... Тяжкими смертями умрут они и не будут ни оплаканы, ни похоронены… Мечем и голодом будут истреблены, и трупы их будут пищею птицам небесным и зверям земным» (Иер. 16:1- 4). 4

Безбрачие, предложенное в приведенных текстах апостолом Павлом и Самим Господом, – это высокое самоотречение во имя блага других. Согласованность Писания. А как быть с великим заключением Самого Творца человека и Автора брака: «Нехорошо быть человеку одному»? Разве совет Павла не противоречит Божьим словам? Герменевтика – наука о принципах толкования Писания – ответит: Отнюдь нет! Чтобы правильно понять данные выражения, необходимо учитывать исторический контекст. Слова из книги Бытие сказаны в совершенном окружении совершенного рая, где Адам был единственным из людей, не имея ни одного себе подобного, как Робинзон Крузо на безлюдном острове. «Уделом человека должно было стать не одиночество, а общение с себе подобным. Ни чарующие пейзажи Едема, ни доставляющая радость работа в саду не могли сделать человека вполне счастливым без спутника жизни. Даже общение с ангелами не могло бы удовлетворить потребность человеческой души в сочувствии и дружбе».3 Сегодня в окружении шести миллиардов людских существ ссылаться на слова «нехорошо быть человеку одному», как на универсальный мотив для брака, никак нельзя. Павел же произнес свой совет в совершенно другой обстановке! На Первоапостольскую Церковь грозно надвигались скорбные «дней десять» (Откр. 2: 10). Запылают костры, эшафоты и амфитеатры обагрятся кровью…

Тогда воистину лучше быть одному! Совет Духа Пророчества. Подобное заявление сделала и Эллен Уайт. Возможно, в ее дни оно не было столь актуально, как в наши – в преддверии Второго Пришествия: «В наш век, когда сцены земной истории должны вскоре завершиться, и мы вот-вот вступим во время скорби, какого не было от начала мира, чем меньше заключается браков, тем лучше для всех: и для мужчин, и для женщин».4 5

Безбрачное назорейство В безбрачном назорействе человек добровольно посвящал себя (или его под вдохновением свыше посвящали родители) на особое служение Богу. Это служение требовало всех его сил, внимания, энергии, посвящения. Он безраздельно отдавался труду для Бога, пожертвовав естественной потребностью в супружеских отношениях. Таким был Иоанн Креститель. Иоанн отказался от брака не потому, что сексуальные отношения греховны (в главе 17 мы подробно останавливались на этом вопросе), но чтобы безраздельно служить Господу. «Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене» (1 Кор.7:32, 33). Назорейство не обязательно подразумевало безбрачие. Самуил был назареем Божьим от утробы матери, однако имел жену и детей. Его святость и полезность от этого нисколько не пострадали. Новозаветное безбрачное назорейство Но есть самое возвышенное безбрачие. Его провозглашает Сам Христос: «Есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного» (Матф. 19:12). Заметьте, какое замечание делает Господь после этих слов: «Кто может вместить, да вместит». Трансформация безбрачия. Уважаемый читатель! Разрешите очень деликатно обратиться к вам с уникальным предложением. Вы оказались в ситуации вынужденного безбрачия? Почему бы вам «не вместить»? Почему бы вам сознательно не трансформировать его в высочайшее призвание – новозаветное добровольное назорейство? Вместо того чтобы оплакивать свою судьбу и ловить на себе жалостливые взгляды, почему бы вам не ловить на себе восхищенные взгляды ангелов? Почему бы вам не подняться над обстоятельствами, более того, почему бы не использовать их, не взять их в свои руки и не выйти из пожизненной зависимости от навязчивой идеи: «Замужество!», «Женитьба!»?

Почему бы не превратить свою, как многие считают (а возможно, так считаете и вы сами) ущербность в величайшую привилегию, высочайшее преимущество и призвание? Удовлетворение всякой потребности. Если вы сделаете это, то с удивлением обнаружите, что все, да, все ваши потребности, даже, казалось бы, ничем не удовлетворяемая потребность супружества, будут удовлетворены! «Все, что может удовлетворить потребности и стремления человеческой души, как в этом мире, так и в грядущем, мы находим во Христе».5 Как достичь такой удовлетворенности? Прежде чем дать конкретные рекомендации, разрешите представить философию книги «Песнь Песней». II. Философия книги «Песнь Песней» Услады жизни На грешной Земле у грешного человека не так уж и много приятного, не так ли? Моисей, проживший куда больше каждого нашего современника, оглядываясь на собственную жизнь, печально констатировал: «Дней лет наших семьдесят лет, а при большей крепости восемьдесят лет; и самая лучшая пора их – труд и болезнь, ибо проходят быстро, и мы летим» (Псалом 89:10). Но все же среди этой жизненной рутины у человека есть прекрасные моменты наслаждения. Физическое наслаждение. Вы любите сладко поспать? «Сладок сон трудящегося» (Еккл. 5:11). А вкусно поесть? «Вот еще, что я нашел доброго и приятного: есть и пить и наслаждаться добром во всех трудах своих» (с.17). Эстетическое наслаждение. Смотря на это розовое чудо, что вы ощущаете? Наслаждение. Но ведь вы не спите в розовых лепестках и тем более не едите их… Да, Господь вложил в человека еще одно ощущение наслаждения – красотой, утонченностью, живописью, музыкой… Нравственное наслаждение. Если человек устал от жизни, если его одолевает депрессия, пусть идет к тем, кому еще хуже, и облегчит их бремя. Он почувствует истинное наслаждение. Хорошая дружба, радость общения с другом – это тоже наслаждение. Экзюпери сказал, что единственная роскошь человека – это роскошь общения.6

«Масть и курение радуют сердце; так сладок всякому друг сердечным советом своим» (Прит. 27:9). Интимное наслаждение. Но высочайшего наслаждения человек достигает во время брачной интимной любви. Это наслаждение вбирает все доступные человеку жизненные услады: и физическую, и эстетическую, и нравственную. Послушайте, как восхитительно его описывает премудрый Соломон: «Ласки твои лучше вина… Плоды ее сладки для гортани моей… Я изнемогаю от любви… Голос твой сладок и лицо твое приятно… О, как много ласки твои лучше вина… Сотовый мед каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим… Уста твои, как отличное вино… Ешьте, друзья; пейте и насыщайтесь» (П. Песней 1:1; 2:3, 5, 14; 4:10, 11; 7:10; 5:1). Недаром в центре Священного Писания находится уникальная книга «Песнь Песней», воспевающая неповторимое, высочайшее наслаждение, данное человеку в его земной жизни, – брачный эрос. Это наслаждение потому так сладко, что в нем ощущается привкус далекого совершенного рая. Это плод совершенного Едема, который подарил Адаму Сам Творец, разрешил вынести его за врата рая и передать потомкам. Суламита и Соломон Вот Соломон заключил в объятия свою молодую прекрасную Суламиту. Она тает от услады брачной интимной любви. Она смотрит на своего возлюбленного, на его кудри, заглядывает в его глаза. Она поет ему песнь своей любви. Не смотри на меня так нежно, Я ослепну под этим взглядом… Ты огонь, ты вихрь безудержный. Мне не просто с тобой быть рядом. Загорюсь, полечу, онемею, 8

Растворюсь в глазах твоих, милый… Мне звезды падают в ладони, Когда ты смотришь на меня. 7

Но вдруг Суламита отрывает свой взгляд от темных очей возлюбленного и устремляет его куда-то вверх, все выше и выше. «Он лучше десяти тысяч других», – шепчет она (П. Песней 5:10). Кто это? Кого в этот таинственный момент увидела невеста? Вот она снова в усладе ласк возлюбленного. Как пьянит его любовь. И снова она поет песнь любви: «Да лобзает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина» (1:1). Суламита, Суламита, Лодка к берегу прибита, Рдеют смуглые ланиты, Робость тронула уста.7 Но вдруг она подняла свой взгляд к небу и с восхищением восклицает: «Уста Его – сладость и весь Он – любезность» (5:16). Кто? Кто же это? Вот молодая жена шепчет имя своего возлюбленного мужа: Соломон... Но взгляд ее вновь устремляется к звездному небу и она восторженно произносит: «Имя Твое как разлитое миро» (1:2). Чье имя? Чье же? Суламита блаженствует в волнах пламенной нежной любви царя-жениха. Но вот ее взор вознесся к сияющему Ориону, к Великому Царю-Жениху: «Знамя Его надо мною – любовь» (2:4)!

Песнь Песней Божьей Агапе Кто же является центром книги «Песнь Песней»? Сопоставьте словосочетания Песнь Песней, Святое Святых, Царь царей, Небо небес, Господь господствующих, Владыка владык – это превосходная степень. Во всем Писании превосходная степень всегда относилась к Господу. Кто же Он – Лучший десяти тысяч других, Кто весь любезность, Чье имя так приятно, Кто распростер над Суламитой Свое любовное знамя? О, это не Соломон! Это Тот, Кто Сам сказал о Себе: «И вот, здесь больше Соломона» (Матф. 12:42).

Эллен Уайт, используя данные тексты во многих своих произведениях, применяет их исключительно к Христу: «Христос «лучше десяти тысяч других», ибо «весь Он любезность». «Бог облечет вас в ризы спасения… Он введет вас в дом пира и любовь – знамя Его над вами (П. Песней 2:4)».8 Обратите внимание, как автор приведенных цитат красиво использует даже следующий образ по отношению к Личности Христа: «”Что яблонь между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами. В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей” (П. Песней 2:3).

Нам надо полнее оценить смысл слов: “В тени ее люблю я сидеть” (П. Песней 2:3)… Давайте свернем с пыльных оживленных магистралей жизни и отдохнем в тени Христовой любви… Пусть все труждающиеся и обремененные научатся у Христа спокойному доверию. Если они хотят обрести Его мир и покой, то должны сесть в Его тени».9 Некоторые называют книгу «Песнь песней» возвращением в Едем, ибо она напоминает о едемской любви. Прекрасны песни Едема. Но Песнь Едемских Песней – это Песнь Голгофы…

Нет, не брачная любовь – наивысшая услада, а Божья Агапе! Без нее высочайшая услада земной любви – «гебель».

Вот почему в любовный шепот молодоженов в их потаенной комнате вплетается шепот Третьего: «Ешьте, друзья; пейте и насыщайтесь, возлюбленные» (П. Песней 5:1). 11

Философия книги Песни песней В этом и заключается философия книги «Песнь Песней». На фоне высочайшей человеческой услады – брачного эроса – Соломон рисует наивысшую, вечную, небесную усладу – Христову Агапе, в сиянии которой меркнет услада брачной ночи. В восхитительную песню земной любви мудрейший человек на Земле вплетает жемчужную нить мотивов любви небесной. «Наш Искупитель – настолько драгоценная жемчужина, что все остальное в сравнении с Ним можно считать потерей».10 Да, прекрасна брачная любовь эрос! Красивы песни о ней! Однако Песнь Песней принадлежит не ей! Не ей, но Агапе! Бесконечной Божественной Агапе. Стократная услада На молодежных встречах юноши и девушки часто спрашивают: «А в Царстве Небесном будет интимная любовь эрос?» Услышав отрицательный ответ, молодые люди разочарованно пожимают плечами. Послушайте, уважаемый молодой читатель: «Иисус сказал в ответ: истинно говорю вам: нет никого, кто оставил бы дом, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли ради Меня и Евангелия, и не получил бы ныне, во время сие, среди гонений, во сто крат более домов, и братьев, и сестер, и отцов, и матерей, и детей, и земель» (Марка 10:29, 30). Что имел в виду Иисус, давая такое серьезное обещание? Может быть, Он использовал гиперболу? Нет, это не преувеличение, но Его слова означают: удовольствие и услада, полученные вами от тесного общения со Мной в крайне неблагоприятных жизненных условиях, в сотни раз превзойдут усладу от общения с самыми близкими людьми в самых благоприятных обстоятельствах. Это – не подлежащее сомнению заявление Верного Свидетеля. Верите ли вы Ему? Трансформация безбрачия Уважаемый читатель! Вы лишены высочайшей земной услады? Вы никогда не познали удовольствия брачной ночи? У вас не было своей Суламиты, своего Соломона? Вам не знакомы песни брачной любви? Не считайте это потерей! Не считайте это ущербностью! Поднимитесь над многолетними тщетными поисками брачного эроса, устремитесь к Божьей Агапе. Ищите, прежде всего, не супруга, ищите Бога. И вы 12

найдете стократную жизненную усладу, в сравнении с которой все остальное – просто потеря. Мы не отрицаем возможности, что в один прекрасный день к вам явится принц на белом коне, но пока это случится, у ваших ворот уже сегодня ожидает Принц на белом коне, Имя Которого употребляется только в превосходной степени – Господь господствующих. Лично для вас Он приготовил песнь в превосходной степени – Песнь Песней Своей любви…

III. Помогите сами себе Практические рекомендации холостым А теперь разрешите познакомить вас с некоторыми практическими рекомендациями, благодаря которым многие и многие помогли самим себе «выйти замуж» за Того, Кто лучше десяти тысяч других. С годами вы будете самостоятельно находить все новые пути и методы усовершенствования ваших «супружеских» отношений с Ним. Налаживание отношений с Богом. Прежде всего, налаживайте близкие, доверительные отношения с Богом (прочтите еще раз предыдущую главу) не только на уровне интеллекта, но и на уровне чувств. Полюбите Господа, полюбите Писание, полюбите молитву. Любовь – это ваш выбор, это ваше решение, поэтому примите решение общаться с Богом посредством Писания и молитвы. Посвятите этому определенное время, освободите ваш первый утренний час только для Него и старайтесь никогда не пропускать этого времени. Научитесь замечать множество Его маленьких знаков внимания лично вам, оказывайте и вы Ему такие знаки своего внимания. Пишите для Него свой дневник. Я читала о девочке, которая адресовала свои записи в дневнике своему… дневнику. Она ласково называла его Мимми.11

Адресуйте свои записи Иисусу. Вот уже много лет я веду такой дневник и скажу вам – это восхитительно! Сотрудничество с Богом. Что еще сближает с Христом? Сотрудничество. Идите к людям, ищите места, где вы обнаружите следы Христа. «Нам не обязательно отправляться в Палестину, чтобы ходить по следам Иисуса. Мы найдем Его следы у кровати больного, в бедных жилищах, на шумных улицах большого города – везде, где человеческие сердца нуждаются в утешении». «Когда вы помогаете бедным, сочувствуете страждущим и угнетенным, становитесь другом для сироты, вы тем самым устанавливаете более тесные взаимоотношения с Иисусом».12 Особенно ищите возможности трудиться в духовной сфере: станьте миссионером, проповедником, писателем, благодетелем. Вы полюбите людей, они полюбят вас, вы найдете множество друзей. Вспомните мать Терезу.

Она никогда не чувствовала себя одинокой. Противостояние требованиям физиологии – А вы учитываете требования физиологии? – часто спрашивают меня овдовевшие и холостые люди. Они жалуются на проблемы со здоровьем, особенно гинекологические. Это серьезная проблема, но уверяю вас, дорогие друзья, она вполне разрешима. Вот некоторые рекомендации: – исключите эротические сюжеты из вашей жизни; – займитесь хорошим видом спорта, физическим трудом; – практикуйте гидротерапию, особенно контрастный душ; – перейдите на вегетарианство; – исключите острые и жирные блюда из своего меню. 14

Рекомендации для тех, кому за 50... На одной из программ я познакомилась с красивой супружеской парой: ему было где-то 65, а ей – около 60. В разговоре речь зашла о браках пожилых овдовевших людей. – Вы знаете, – спокойно рассуждал пожилой господин, – у нас с супругой все уже продумано и решено. Если один из нас уходит на покой, другой имеет полную программу действий: где и на какие средства жить, вступать ли в новый брак, какие отношения поддерживать с детьми, родней, даже какую церковь посещать. Мы все это старательно обдумали и обсудили. Я была поражена. – Не удивляйтесь, – заметила его супруга. – С годами пожилому человеку все труднее принимать правильные решения в экстремальных ситуациях. Мы отметили это, наблюдая многие неблаговидные примеры. И самое неправильное решение одинокого вдовца или вдовы – поспешно броситься в объятия нового супруга. Поэтому мы посчитали жестоким оставлять своего овдовевшего партнера на произвол судьбы. Пока мы вместе, пока наш мозг не помрачен внезапной трагедией потери супруга, мы составили план действий того, кто уйдет вторым… Я искренне признала мудрость подобного решения и уже не раз констатировала его реальную пользу. В моей церкви умер диакон – мужчина средних лет, с которым мы были знакомы много лет. Я не знаю, что случилось бы с его женой, если бы перед смертью он не расписал буквально по деталям, как она должна жить. Он успел это сделать, потому что угасал медленно. Когда его не стало, его предсмертные рекомендации светили жене яркими маяками в темном тупике трагедии. Проблемы поздних браков Скажем откровенно: больно смотреть на многие поздние браки (то ли первые, то ли последующие). Как много горя и позора приносят некоторые из них не только обоим партнерам, но и детям, и родне, а нередко и церкви. А сколько добра и благословения могли бы принести эти люди, если бы, по словам Павла, «оставались так». Поздние браки уже только потому, что поздние, таят в себе серьезные проблемы: устоявшийся, трудно «сгибаемый» характер партнеров, привычки, традиции, ценности, привязанности, сложившиеся в течение жизни. Кроме того, недуги и болезни старости, взаимоотношения с детьми и родственниками нового супруга. 15

Уважаемый читатель! Вы стоите перед подобным решением? Задайтесь очень серьезным вопросом: «Стоит ли предпринимать такой рисковый шаг?» Библейские примеры позднего безбрачия Пророчица Анна. Вспомните пророчицу Анну. Она семь лет прожила с мужем. Ей была знакома услада брачной интимной жизни. Но она нашла Драгоценную Жемчужину, Того, Кто лучше десяти тысяч других, и отдала Ему большую часть своей жизни. И какая награда ожидала ее! Именно ей лично Он явился Младенцем Иисусом.

Апостол Павел. «Павел остался один и рекомендовал то же другим, чтобы он и они могли полностью принадлежать Богу. Так почему бы не последовать его примеру тем, кто желает полностью принадлежать Богу и наверняка избежать тревог, испытаний и горькой скорби, таких частых в опытах избравших супружескую жизнь? Более того, если он избрал “оставаться та” и мог рекомендовать это другим, то восемнадцать столетий спустя разве “оставаться так” не было бы похвальным выбором для тех, кто ожидает Пришествия Сына Человеческого?.. Когда так много ставится на карту, почему бы всегда не быть на надежной стороне?».13 Повторим еще раз совет Чудного Консультанта: «В наш век, когда сцены земной истории должны вскоре завершиться, и мы вот-вот вступим во время скорби, какого не бывало от начала мира, чем меньше заключается браков, тем лучше для всех: и для мужчин, и для женщин».4 *****

Высокий пример безбрачной жизни Вы думаете, что я приведу в пример Мать Терезу? Нет, я хочу рассказать о никому не известной Матери Прасковье… Миловидная молодая девушка

Параня, как ее называли в селе (крайняя слева), имела не одного поклонника. Но на свидание к каждому из них, как условие своего согласия на брак, она приводила двух маленьких мальчиков – своих братиков-сирот, оставшихся после смерти матери и репрессирования отца. Ни один из поклонников не согласился… И она осталась одна, посвятив всю жизнь этим двум мальчикам. Жизнь в селе с двумя детьми без мужской помощи была очень тяжелой. Она в буквальном смысле слова спасала братьев от голодной смерти, посылала их в школу, водила в церковь. Особое внимание уделяла старшему Богдану, помня, что именно его мать посвятила на служение Господу. Прошли годы… Богдан действительно стал пастором. Сорок лет он отдал служению Богу и людям. Сотни и сотни людей благодарны ему за проповеди, советы, духовные наставления и личный пример. Но больше всех ему благодарна жена. Если бы не он, эта книга не увидела бы свет, поскольку Богдан – муж ее автора… Но за всеми этими благодарностями стоит особенная благодарность его Матери Прасковье за ее подвиг безбрачия. Мы понимаем, что для многих наших читателей эта глава – непонятный ангельский язык. Сам Господь сказал: «Не все могут вместить». Вместить могут лишь те, кто в особых «супружеских» отношениях с Богом. Но «кто может вместить, да вместит»…

Глава 23 КОМУ МНОГО ПРОЩЕНО, ТОТ МНОГО ВОЗЛЮБИЛ (Для тех, кого предали…) Свадьба была шумной и роскошной... Молодожены, их родители, родственники и друзья – все были довольны!

– Любовь да совет! – Счастья на сто лет! – звучали искренние пожелания. Вы помните, уважаемый читатель, что именно этой картиной мы начинали путешествие по данной книге? И вы, наверное, ожидаете уже знакомого: «В тот же свадебный вечер начались ссоры». Нет, развязка была хуже. После медового месяца жена подала на развод – молодой муж оказался сексуальным извращенцем…

Чувствуя себя оскорбленной, преданной, раздавленной, она бросила в лицо пораженному мужу приглашение в суд. 1

А потом долгими ночами мучилась, правильно ли поступила? Может быть, надо было бороться за свою любовь? Возможно, следовало искать другой выход? Наша последняя лекция – для таких людей и таких особых случаев. Библейское руководство для особых случаев I. Пророк Осия: образы и прообразы Молодому пророку было дано более чем странное повеление: «И сказал Господь Осии: иди, возьми себе жену блудницу» (Осии 1:2). Что означало это повеление? Прочитайте, пожалуйста, еще раз главу 21 о добрачных интимных отношениях, или главу 12 о шагах сближения мужчины и женщины, или историю Николая Михайловича из заключения лекции 11, и вы поймете, что означало это повеление. То, что оно означало, можно выразить одним уже знакомым нам предложением: «Несчастливый брак – это величайшее из бедствий, которое только может случиться».1 Понимал ли пророк, на что он идет, соглашаясь на такое предложение? Несомненно! Божий пророк понимал вопросы брака лучше других людей. Мог ли он отказаться от Божественного повеления? Вполне! Пророк Иезекииль отказался от Божьего повеления есть нечистый хлеб (Иезек. 4:12, 14, 15). Пророк Иона поплыл в противоположную Господнему повелению сторону (Ионы 1:2, 3). А Апостол Петр заявил: «Нет, Господи!» – в ответ на голос с неба, повелевший ему заколоть и есть нечистых четвероногих и пресмыкающихся (см. Деян. 10). Жертва: образ и прообраз Осия не отказался. А потому он стал великим прообразом Того, Кто также однажды не отказался... Не отказался даже тогда, когда «мог еще отказаться испить чашу, предназначенную для виновного человека; было еще не поздно. Он мог отереть кровавый пот со Своего чела и оставить людей погибать в грехах, сказав: Пусть преступник понесет наказание за Свой грех, а Я пойду к Отцу Моему»… Но Он исполняется решимости спасти человека, чего бы это Ему ни стоило».2 Осия принес личную жертву, став прообразом величайшей личной Жертвы Божьего Сына. Это было добровольное решение Осии, это было добровольное решение Иисуса.

Трагическая судьба пророка настолько переплелась с судьбой Господа, что в книге Осии невозможно четко разделить, где монолог одного, а где Другого. Все слилось в одно сплошное страдание. Даже само имя Осия (Гошуа) отличается от имени Иисуса (Егошуа) всего одной буквой и значение обоих имен одно: «Яхве – спасение». Имя Осия – краткая форма имени Иисус. Это сплетение страданий человека со страданием Богочеловека было наивысшей наградой пророку. «Изо всех даров, какие Небеса могут послать людям, участие с Христом в Его страданиях – выражение наибольшего доверия и наивысшей чести».3 Личность пророка Вероятно, Осия был молодым человеком, преисполненным энергией, мечтами и планами. Это был серьезный духовный юноша, если в столь смутное драматическое время Бог избрал именно его на самое ответственное служение – служение пророка .

Как же относились в Израиле к пророкам вообще и перед ассирийским пленением в частности (именно в это время жил Осия)? Некоторые – со страхом, другие – с нескрываемым презрением и ненавистью, третьи (несравненное меньшинство) – с уважением. Но всеми этими группами людей женитьба пророка на блуднице воспринималась, как великий позор. Позор пророка В библейские предприятием.

времена

женитьба

считалась

чрезвычайно

серьезным

Чистота невесты была одним из самых важных вопросов «добрачного консультирования» в древнем Израиле. Женитьба же духовного лица рассматривалась как вдвойне серьезное предприятие, указания для которого дал Сам Господь. Девственность невесты была необходимым условием для женитьбы еврейских духовных лидеров. «Они не должны брать за себя блудницу и опороченную, не должны брать и жену, отверженную мужем своим, ибо они святы Богу своему… В жену он должен брать девицу. Вдову, или отверженную, или опороченную, или блудницу, не должен он брать; но девицу из народа своего должен он брать в жену» (Левит 21:7, 13, 14). О женитьбе на блуднице простого израильтянина не могло быть и речи, а тем более пророка! Итак, Осия сознательно вступает в позорный брак. Позором и посрамлением это событие отмечено уже с самого начала. Ведь дело происходило не в углу и не на необитаемом острове. Не было шумной многолюдной свадьбы. Не было демонстрации доказательств девственности невесты после брачной ночи. Был только позор. А потом продолжался позор долгих лет супружества. Позор множества больших и малых болезненных неприятностей, связанных с неверной женой: 4

догадки, упреки, огорчения и унизительная зависимость от дисфункционального человека. Одним словом – позор. «Пренебрегши посрамление» Но позор Осии не идет ни в какое сравнение с посрамлением Того, Кто был Величием Небес. Сочетаться с человечеством, стать с ним «одной плотью» (причем не в переносном смысле, а в буквальном) даже в раю, было несказанным унижением для Бога. Но сочетаться с человечеством после четырех тысячелетий его нравственной и физической деградации – это немыслимый позор и унижение. «Уничижившись, Христос принял на Себя человеческое естество».4 «Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек» (Филп. 2:6-8). Однако унижение воплощения могло продлиться некоторое время, а потом можно было сбросить с Себя эту временную оболочку и забыть как кошмарный сон, не оставляя ни малейшего воспоминания. Но «приняв человеческую природу, Спаситель сочетался с человечеством вечными, неразрывными узами… Он навсегда сохранит Свое человеческое естество».5 Развода никогда не будет… II. Гомерь: образы и прообразы Гомерь – совершенная Жена пророка Осии – Гомерь.

Это имя означает «совершенная». В чем же была совершенной эта женщина? Возможно, она была совершенной женой или совершенной матерью? Родившись от блуда (как утверждают многие исследователи Библии) и практикуя данный грех в своей жизни, Гомерь стала потомственной блудницей, «совершенной» в этом смысле. Какое будущее могло ее ожидать? Какие перспективы имела подобная женщина в Израиле? Еще на заре ее «карьеры» блудницу вполне могла постичь насильственная смерть через избиение камнями и сожжение. Если удалось бы избежать такой участи, то последующая ее доля – носить специальные яркие одежды, свидетельствующие о роде ее занятий (а в греческой культуре – быть обритою и с непокрытой головой). Даже спустя столетия во времена Нового Завета выражение «мытари и блудницы» было синонимом падших людей. Уникальная перемена статуса Гомери Представьте себе, как же повезло этой падшей женщине, как ей улыбнулась фортуна: она вышла замуж за пророка! Из статуса блудницы она вдруг переходит в статус жены пророка! – Вот это да! – переглядывались пораженные кумушки Я вспоминаю свою молодость, своих подруг: мы все мечтали выйти замуж за проповедника. Для нас, девушек, это было особой честью. И понятно: если быть Божьим служителем – наивысшая честь, которой может удостоиться мужчина, то быть его женой – наивысшая честь для женщины. Гомерь, блудница Гомерь удостоилась этой чести! Уникальная перемена статуса человека Падшее, греховное, оскверненное человечество… Каким могло быть его будущее? Картины такого будущего не раз рисовала история: потоп, Содом и Гоморра, Вавилон… Полное истребление огнем и серой, абсолютное забвение под барханами космической пыли. В лучшем случае – клочок обожженной вечной пустыни, как незабвенный мемориал греха в оазисе Вселенной. Но как же повезло этой несчастной! «Замуж» ее взял Сам Сын Бога! Скажи, ну чем я заслужила, Что Ты мне Небо даровал, Ведь я былинкой слабой была, 6

Меня ты пальмою назвал. Назвал меня невестой нежно, Царицей облачных миров, Колонной в храме белоснежной, Звездой лазурных куполов. Ты мне вплетаешь звезды в косы И мягко сыплешь лунный дождь, А утром даришь ветра розы, Мой Рыцарь, мой Небесный Вождь. – Вот это да! – удивлялась безгрешная Вселенная. Реакция Гомери Как Гомерь должна была отреагировать на оказанное ей благодеяние? Наверное, так, как Раав-блудница. Достойная жизнь Раави, преисполненная покаяния и веры, ее уникальные отношения с Богом Израилевым стали веским основанием для того, чтобы ввести ее имя в родословную Мессии. Гомерь родила Осии троих детей. Отцом двоих из них был не он… Только на треть эта женщина принадлежала своему мужу. На собственном страдальческом опыте Осия познал горькую боль черной неблагодарности и измены. Реакция человека Но в своей черной неблагодарности мужу Гомерь не дошла до того, до чего дошло в своих отношениях со своим Супругом человечество… Воплощение не было пределом унижения и позора Небесного Мужа. Пределом был крест. «Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной» (Филп. 2:6-8).

«Подобно диким зверям, толпа терзала свою добычу. Иисуса волокли то туда, то сюда… Если бы не вмешались римские воины и не оттеснили обезумевшую толпу, Спасителя разорвали бы на куски. (...) Возбужденные люди взревели подобно демонам. Сами бесы в человеческом облике были в этой толпе, и что можно было ожидать от них кроме ответа: «Да будет распят».6 О Гомерь! Предательница Гомерь! Твоя измена не идет ни в какое сравнение с этой изменой! Уважаемый читатель! Вас также предали? Вы также пережили позор и горечь измены? А может быть, после брака для вас открылись страшные тайны вашего партнера: сексуальная извращенность, тайные пороки? Да, вы имеете право на развод, так же, как Осия. Вы имеете такую же возможность оставить этого человека, какую имел Христос. Реакция свидетелей Пораженные соседи, узнав позорные подробности неверности Гомери, советовали ее мужу: – Да что ты с ней морочишься? Лучшее лекарство для такой жены – хорошая розга! А если сам не можешь – мы ее проучим раз и навсегда. Вон там, за городом, для нее уже заготовлена гора камней… Пораженные ангелы, «небесные воинства могли бы справедливо удивляться, глядя на человеческую семью, отказавшуюся от безграничной любви Христа. Именно небесные существа вправе были воскликнуть: «К чему такая трата?».7 – Сруби ее, – предлагал Небесный Страж. 8

III. Потрясение любовью Неожиданное решение Всю ночь Осия не спал.

Его душили гнев, обида, слезы. В голове проносились картины страшной мести: избиение камнями, сожжение, изгнание. Вот она скитается голодная, грязная, посиневшая от холода. За ней бежит сельская детвора и, бросая в нее пыль и камни, кричит: «Блудница! Блудница! Убейте ее!» Она не знает, куда бежать, где спрятаться… К утру у измученного мужа вызрел окончательный, бесповоротный выстраданный план. – Я увлеку ее, – шепчет он. – Я буду говорить к сердцу ее (Осии 2:14). И всякая другая любовь, и все прежние мужчины покажутся ей пустынею. Я поведу ее по тем местам, где прошел наш медовый месяц. Я усажу ее на нашу любимую лавочку, обниму и как тогда на нас снова будут падать желтые листья…

«За происходящим с неослабевающим вниманием наблюдали непавшие миры, ожидая, когда Иегова восстанет и сметет с лица Земли ее обитателей… Но вместо того, чтобы разрушить этот мир…Бог излил на мир поток целительной благодати, который не истощится до завершения Плана спасения».8 Особенный путь исцеления Книга пророка Осии – путеводитель, руководство для многих разбитых сердец, для тех, кого предали. Путь, представленный Священным Писанием, путь исцеления разрушенных отношений в браке – особенный путь. Умножить свою любовь, «увлечь ее», влюбить в себя, еще раз особым образом прикоснуться к сердцу. Нетнет, не к уму, не к логике, не к здравому суждению – они давно попраны изменником, а именно к сердцу. Не кричать, не пилить и тем более не бить… «Всякий раз, когда используется интеллект, авторитет или сила без очевидного присутствия любви, тогда чувства и воля тех, до кого мы хотим достучаться, занимают оборонительную, отвергающую позицию и их сила сопротивления возрастает».9 Конечно, уважаемый читатель, никто не в праве диктовать вам – оскорбленной стороне, – как поступать. Вы сами принимаете решение. И никто не осудит вас за решение развестись, даже Писание. Вы также можете идти путем «жесткой» любви, то есть дать возможность человеку опуститься до самого дна, разрешить ему пожать плоды своего порока. Во многих случаях – это единственный путь спасения. Но Писание предлагает еще один путь – путь пророка Осии, путь Иисуса, превосходнейший путь жертвенной любви. Испытать его – значит стать причастником страданий и победы Христа. Но на такой подвиг способен исключительно тот, кто стал причастником Божьего естества посредством уникальных отношений с Ним. Какой из перечисленных выше трех путей – наилучший для вашего случая? Любой из них – это путь величайшего риска с достаточно удаленными во времени результатами. Ошибка в ответе смерти подобна. Поэтому совершенного ответа на этот судьбоносный вопрос мы вправе ожидать исключительно от Совершенного Чудного Советника. Финал истории Книга Осии не описывает конец семейной драмы пророка. Что случилось с Гомерью? Увлек ли ее муж? Достучался ли до ее сердца? Книга хранит молчание. Но 10

Евангелие восполняет этот пробел. Через многие сотни лет подобную Гомерь по имени Мария Магдалина увлек Своей чистой святой любовью новозаветный Осия. Семь раз(!) она снова и снова возвращалась к прежнему образу жизни. Семь раз Спаситель вступал в ожесточенные сражения с темными силами за ее душу. «Семь раз она слышала, как Он запрещал нечистым духам, которые владели ее сердцем и умом. Она слышала, как настойчиво Он молил о ней Небесного Отца. Осознав, как Ему с Его незапятнанной чистотой отвратителен грех, она свою порочную натуру грешницы победила Его силой».10 В ответ на эту непревзойденную любовь «Гомерь» не просто оставила грех и возвратилась «домой». Она возлюбила так, как никто другой…

«Благоуханное миро Мария вылила на голову Иисуса… Когда настала ночь великого испытания, Он нес с Собой память об этом поступке, как залог той любви, которую будут питать к Нему искупленные Им в вечности».11 В ту останню, ту страшну годину Обіймає спогадом єдиним Ніжне миро, миро Магдалини Спаса закривавлене чоло. Мария ближе всех стояла ко кресту распятого Спасителя, она еще раз омывала своими слезами Его израненные ноги при погребении, она первая склонилась у ног Его, воскресшего. «Гомерь» «возлюбила много, потому что ей много прощено» (Луки 7:47, буквальный перевод). ***** 11

Перспектива любви И в Царстве Небесном Мария будет стоять ближе всех к престолу Своего всепрощающего, не сдающегося, до конца любящего, непревзойденного Небесного Супруга. «Ближе всего к престолу стоят те, кто когда-то ревностно служил сатане, но кто, подобно головне, выхваченной из огня, с глубоким, искренним посвящением пошел за своим Спасителем».12

Уважаемый читатель! Вы можете испытать подобную любовь. Ближе всего к вашему сердцу будет именно та, «которой много прощено».

Эпилог Девочка была средним ребенком в семье…. Тот, кто знаком с детской психологией, понимает, что это могло означать: у девочки сложилась заниженная самооценка и комплекс неполноценности. Ей не нравилась ее внешность, ее носик, похожий на папин. Ей не нравилась ее фигура, ее маленький рост. Ей ничего не нравилось в самой себе. Даже имя Оник, которым называли ее в семье, она воспринимала, как Ослик. Поэтому на столе девочки появился маленький серенький ослик, как символ ее судьбы.

Сколько она помнит себя, она отчаянно старалась завоевать признание окружающих, но это было так сложно! Не находя понимания своих чувств, она замкнулась, ушла в себя, сторонилась сестер, подруг и друзей. Дика, печальна, молчалива, Как лань лесная боязлива, Она в семье своей родной Казалась девочкой чужой… Однажды кто-то подарил ей тоненькую книжечку «Гадкий утенок»….

Читая ее, она много плакала, ощущая и себя таким же гадким «утенком». Шли годы… Оник подросла… Отношение девочки к себе передалось окружающим, поэтому она часто становилась объектом ироний и насмешек. Больно уколоть, унизить, высмеять доставляло непонятное удовольствие зачастую самым близким людям. Но однажды Оник … вышла замуж! За пастора! Родственники, подруги ахнули: – И что он нашел в ней? Оник и сама этого не понимала. А он ею восхищался. … Ему нравился ее носик, ее фигура, ее рост. Это было для нее так необычно, что она вначале даже не верила его словам. Он оценил ее таланты, убедил учиться, взяв многие неудобства в связи с этим на себя. Купаясь в волнах мужниной любви, Оник начала расцветать… Однажды, сидя за компьютером, она сочиняла название своего e-mail. – Наверное, лучше всего будет ONIK, – придумала она. – Нет, добавлю еще первую букву своей новой фамилии. Итак, ONIKC или ONIX….. Оникс? ОНИКС?! Так это же драгоценный камень! И Оник вдруг поняла, что всего одна буковка фамилии ее мужа преобразила ее из ослика в драгоценный камень … Сегодня на ее письменном столе рядом с сереньким осликом стоит зеленоватая ониксовая ваза….

Уважаемый читатель! Ваш брак призван произвести подобную сверхъестественную метаморфозу. Дивный Советник готов в ювелирной мастерской вашего брака преобразить вас в драгоценный камень. Вы готовы сотрудничать с Ним? Вы готовы прислушиваться к Его советам? Вы готовы им следовать? О, тогда помогите самим себе! 2

ПОМОГИТЕ САМИ СЕБЕ

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ 1. Богданович Л. Пробудження почуттів. – К: Молодь, 1983. 2. Вандеман Д. Ваша семья и ваше здоровье. – Заокский: Общественная христианская организация «Служение семье», 1996. 3. Вандеман. Д. Плывите по своим морям. – Заокский: Источник жизни, 2003. 4. Ван Пелт Н. Мы только начинаем. – Заокский: Источник жизни, 2001. 5. Ван Пелт Н. Удивительная любовь. – К.: Джерело життя, 2004. 6. Взаимопонимание в семье // Ежегодник семейного служения. – Заокский: Источник жизни, 2001. 7. Даль В. Толковый словарь живого великорусского языка. - Москва.: Государственное издательство иностранных и национальных словарей, 1955. 8. Добсон Д. Родителям и молодоженам. - М.: Центр общечеловеческих ценностей, 1991. 9. Добсон Д. Что хотят женщины, чтоб о них знали мужья. - М.: Центр общечеловеческих ценностей, 1998. 10. Жукалюк Н. Памятные места библейской истории // Знамения времени. №2. - К.: Джерело життя, 1997. 11. Зайцев Е. Заветные уголки. – Тула: Благая весть, 1992. 12. Златоуст Иоанн. Полное собрание творений Св. Иоанна Златоуста. Т.1. - М.: Православная книга, 1991. 13. Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. – Рязань: Текст Р, 1990. 14. Кемпбелл Р. Лицом к лицу с ребенком. 1999. 15. Клауд Г. Брак: где проходит граница? - М.; Триада, 2000. 16. Крайг Г. Психология развития. - Санкт-Петербург: Питер, 2000. 17. Краткий психологический словарь / Под общей редакцией А. Петровского. - М.: Издательство политической литературы, 1985. 18. Лопухин А. Толковая Библия. – Стокгольм: Институт перевода Библии, 1987. 19. Макдауел Д. Взаимосвязь с отцом. – Минск: Новая жизнь, 2004. 20. Макдауел Д. Как стать героем для своих детей. – Минск: Новая жизнь, 1997. 21. Макмиллан Л, М.Рей. Как ужиться с мужчиной. – Заокский: Христианская служба семьи и здоровья Лотэст, 2002. 22. Маяковский В. Сочинения. Т. 2. - М.: Художественная литература, 1973. 23. Монро М. Холост, женат, разведен и жизнь после развода. - К.: Светлая звезда, 2003. 24. М’ясоїд П. Задачі з курсу загальної психології. - К.: Вища школа, 1998. 1

25. Некрасов А. Стихотворения, поэмы. - М.: Художественная литература, 1971. 26. Немов Р. Психология. - М.: Просвещение, 1990. 27. Перед лицом семейного кризиса // Ежегодник отдела семейного служения. – Заокский: Источник жизни, 2000. 28. Смолі Г. Пізнай свого чоловіка. – Львів: Свічадо, 2000. 29. Смолі Г. Пізнай свою дружину. – Львів: Свічадо, 1999. 30. Станеки-Козвоски М. Мой мир и я. - М.: Международный Фонд Образования, 1994. 31. Стасюк О. Дело, которое за вас никто не сделает. - К.: Джерело життя, 2006. 32. Толстой Л. Публицистические произведения. - М.: Художественная литература, 1983. 33. Уайт Э. Великая борьба. – Заокский: Источник жизни, 1998. 34. Уайт Э. В небесных обителях. - К.: Джерело життя, 2007. 35. Уайт Э. Воспитание. – Заокский: Источник жизни, 1995. 36. Уайт Э. Деяния апостолов. – Заокский: Источник жизни, 1998. 37. Уайт Э. Желание веков. – Заокский: Источник жизни, 1998. 38. Уайт Э. Избранные вести. Т. 2. – Заокский: Источник жизни, 2004. 39. Уайт Э. История спасения. – Заокский: Источник жизни, 1996. 40. Уайт Е. Наочні уроки Христа. - К.: Джерело життя, 2005. 41. Уайт Э. Основы здорового питания. – Заокский: Источник жизни, 1997. 42. Уайт Э. Патриархи и пророки. – Заокский: Источник жизни, 1998. 43. Уайт Э. Письма. 44. Уайт Э. Письма молодым влюбленным. - К.: Джерело життя, 2007. 45. Уайт Э. Пророки и цари. – Заокский: Источник жизни, 1998. 46. Уайт Э. Путь ко Христу. – Заокский: Источник жизни, 1996. 47. Уайт Э. Ранние произведения. – Калининград: Янтарный сказ. 48. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.1. – Заокский: Источник жизни, 1997. 49. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.2. – Заокский: Источник жизни, 1998. 50. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.3. – Заокский: Источник жизни, 1998. 51. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.4. – Заокский: Источник жизни, 1998. 52. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.5. – Заокский: Источник жизни, 2000. 53. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.6. – Заокский: Источник жизни, 1997. 54. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.7. – Заокский: Источник жизни, 1999. 55. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.8. – Заокский: Источник жизни, 1999. 56. Уайт Э. Свидетельства для Церкви. Т.9. – Заокский: Источник жизни, 1997.

57. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе. К.: Джерело життя, 2004. 58. Уайт Э. Служение исцеления. – Заокский: Источник жизни, 2002. 59. Уайт Э. Служители Евангелия. – Заокский: Источник жизни, 1998. 60. Уайт Э. Umysl. Charakter. Osobowosc. – Warszawa: Znaki Czasu, 1992. 61. Уайт Э. Христианский дом. – Заокский: Источник жизни, 2004. 62. Уит Э. Любовь в браке. – Вена: BEE International, 1991. 63. Уэйд Л. Десять заповедей. - К.: Джерело життя, 2006. 64. Чепмен Г. Пять языков любви. - Санкт-Петербург: Библия для всех, 2001. 65. Чепмен Г. Решения, продиктованные любовью. - Санкт-Петербург: Библия для всех, 2004. 66. Штеле Г. Лекции по психологии / Конспект. 67. Щеглова Н. // Жена пастора. №1. 2007. 68. Эйдемиллер Э. Психология и психотерапия семьи. - Санкт-Петербург: Питер, 1999. 69. Экзюпері А. Твори. - К.: Молодь, 1973. Предисловие 1.Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 339; т.2, с. 604; т. 3, с. 378; т.1, с. 699; т.2, с. 424, 121. 2. Там же, т. 2, с. 166, 167; т. 4, с. 405; т. 8, с. 56.

Вступительная глава Из семейного ада – в романтическую влюбленность 1.Уайт Э. Христианский дом, с. 43. 2. Там же, с. 58. 3. Там же, с. 43; Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 83. 4. Газета «День» за 14 апреля 2007 г. 5. Уит Э. Любовь в браке, с. 21. 6. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 281. 7. Перед лицом семейного кризиса // Ежегодник отдела семейного служения, с. 123. 8. Взаимопонимание в семье // Ежегодник отдела семейного служения, с. 161; Чепмен Г. Решения, продиктованные любовью, с. 25, 23. 9. Чепмен Г. Решения, продиктованные любовью, с. 26. 10. Уайт Э. Христианский дом, с. 44. 11. Богданович Л. Пробудження почуттів, с. 16. 12. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 503, 504. 13. Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей, с. 254. 14. Там же, с. 255.

15. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 49.

ЧАСТЬ 1 Добрачное консультирование: Модель «Семейный дом» 1.См. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 2, с. 49, 288.

Глава 1 Участок под постройку – прошлое 1. Штеле Г. Конспект лекций. 2. См. Уайт Э. Христианский дом, с. 47. 3. См. Зайцев Е. Заветные уголки, с.38. 4.М’ясоїд П. Задачі з курсу загальної психології, с. 55.

Глава 2 Участок под постройку – прошлое (продолжение) 1. См. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 18. 2. Взаимопонимание в семье // Ежегодник семейного служения, с. 163-164; Чепмен Г. Решения, продиктованные любовью, с. 21, 23. 3. Макдвуэлл Д. Взаимосвязь с отцом, с. 10, 11. 4. Там же. 5. Уайт Э. Избранные вести, т. 2, с. 423. 6. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 27. 7. Уайт Э. Христианский дом, с. 45. 8. Ван Пелт Н. Удивительная любовь, с. 242-244. 9. Уайт Э. Христианский дом, с. 48. 10. Там же, с. 47.

Глава 4 Четыре несущих опоры – любовь 1. Уайт Э.Письма молодым влюбленным, с. 42. 2. Там же, с. 71. 3. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, с. 152. 4. Уайт Э. Христианский дом, с. 23. 5. Там же, с. 50.

Глава 5 Стены соответствия 1. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 22. 2. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 2, с. 248; Христианский дом, с. 83. 3. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 9. 4. Там же, с. 35-37. 5. Там же, с. 35.

6. Там же. 7. Там же; Служение исцеления, с. 358. 8. См. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 34; Служение исцеления, с. 358. 9. Уайт Э. История спасения, с. 21. 10. Уайт Э. Избранные вести, т. 2, с. 343, 344.

Глава 6 Стены соответствия (продолжение) 1. Уайт Э. В небесных обителях, с. 51. 2. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 63; Письма молодым влюбленным, с. 93. 3. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 21. 4. См. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 1, с. 142. 5. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 86. 6. Уайт Э. В небесных обителях, с. 155. 7. Уайт Э. Христианский дом, с. 84; см. также Письма молодым влюбленным, с. 29. 8. См. Уайт Э. Христианский дом, с. 52; Письма молодым влюбленным, 88. 9. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 12-14. 10. Там же, с. 236; Ван Пелт Н. Мы только начинаем, с. 256. 11. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 82,79. 12. См. Ван Пелт Н. Мы только начинаем, с. 258. 13. Уайт Э. Христианский дом, с. 120. 14. Там же, с. 28. 15. White E. Umusl. Charakter. Osobovosc, с. 616.

Глава 7 Окна – мотивы 1. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 9, с. 152. 2. См. Эйдемиллер Э. Психология и психотерапия семьи, с. 24.

3. Уайт Э. Христианский дом, с. 21. 4. Макдауэлл Д. Взаимосвязь с отцом, с. 140. 5. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 19. 6. Монро М. Холост, женат, разведен и жизнь после развода, с. 17. 7. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 2, с. 248. 8. Уайт Е. Наочні уроки Христа, с. 161. 9. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 6, с. 249, 250; Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 215; Наочні уроки Христа, с. 161. 10. Монро М. Холост, женат, разведен и жизнь после развода, с. 17. 11. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 10. 12. Уайт Э. Христианский дом, с. 43; Письма молодым влюбленным, с. 95, 40.

13. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 40. 14. Там же; Свидетельства для Церкви, т. 3, с. 378. 15. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 40. 16. Там же, с. 92. 17. Ван Пелт Н. Мы только начинаем, с. 129. 18. Уайт Э. Христианский дом, с. 73; Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 19. 19. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 40; см. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 10. 20. Уайт Э. Христианский дом, с. 45; Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 19. 21. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 39. 22. Там же, с. 48. 23. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 572; т.1, с. 152. 24. Там же, т. 4, с. 572.

Глава 8

Дверь и потолок – отношение к людям и зрелость 1. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 11. 2. Уайт Э. Христианский дом, с. 47. 3. Уайт Э. В небесных обителях, с. 229. 4. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 11. 5. Там же, с. 18. 6. Уайт Э. Воспитание, с. 197, 198. 7. См. Уайт Э. Основы здорового питания, §368. Письма молодым влюбленным, с. 18, 19. 8. Уайт Э. Избранные вести, т. 2, с. 527. 9. Уайт Э. Христианский дом, с. 47. 10. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 17. 11. Уайт Э. Христианский дом, С. 46. 12. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 76. 13. Некрасов А. Стихотворения, поэмы, с. 148. 14. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 17, 11. 15. Лопухин А. Толковая Библия, с. 59. 16. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 16, 17. 17. Уайт Э. Патриархи и пророки, с. 188, 189.

Глава 9 Завершающие детали семейного дома 1. Уит Э. Любовь в браке, с. 130. 2. Уайт Э. Христианский дом, с. 35.

3. Там же, с. 28. 4. Эйдемиллер Э. Психология и психотерапия семьи, с. 25. 5. Уэйд Л. Десять заповедей, с.86.

Глава 10 Если добрачное консультирование сдано на «2»… 1. Уит Э. Любовь в браке, с. 43. 2. Уайт Э. Христианский дом, с. 40; Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 256.

Глава 11 «Прикажите такой любви стоять смирно» (Самообладание в любовных вопросах) 1. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 1, с. 699. 2. Там же, т. 2, с. 604; т. 3, с. 378. 3. Там же, т. 4, с. 360, 235. 4. Уайт Э. В небесных обителях, с. 188; Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 459, 485, 542. 5. См. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 3, с. 378. Там же, т. 4, с. 611. 6. См. Уайт Э. В небесных обителях, с. 86. 7. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 17, 18. 8. См. Уайт Э. Христианский дом, с. 40, 45. 9. См. там же, с. 50, 51; Письма молодым влюбленным, с. 34. 10. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 60, 64. 11. Там же, с. 60, 64, 63. 12. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 18; Письма молодым влюбленным, с. 37. 13. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 61; Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 188, 115. 14. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 6, с. 111. 15. Там же, т. 7, с. 14, 30. 16. См. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 70, 226. 17. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 34.

Глава 12 Не ходите по краю кратера дремлющего вулкана (Самообладание в любовных вопросах. Продолжение) 1. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 66. 2. См. Ван Пелт Н. Удивительная любовь, с. 182-199. 3. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 35. 4. Ван Пелт Н. Удивительная любовь, с. 186. 5. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 66. 6. Там же, с. 65.

7. Там же, с. 40. 8. Маяковский В. Сочинения, т. 2, с. 52. 9. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 77. 10. Там же, с. 21. 11. Уайт Э. Христианский дом, с. 18. 12. См. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 281. 13. См. Богданович Б. Пробудження почуттів, с. 60. 14. Уайт Э. Христианский дом, с. 45. 15. Письма молодым влюбленным, с. 63. 16. 16. Ван Пелт Н. Удивительная любовь, с. 192. 17. Уайт Э. Христианский дом, с. 44; Письма молодым влюбленным, с. 62; см. там же, с. 73. 18. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 66.

ЧАСТЬ 2 Семейное консультирование: модель «Семейное древо» 1. См. Чепмен Г. Пять языков любви, с. 27.

Глава 13 Брачный закон: «Оставит» 1. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 85. 2. Там же, с. 76. 3. Уайт Э. Служение исцеления, с. 361. 4. Эйдемиллер Э. Психология и психотерапия семьи, с. 27. 5. Уайт Э. Служение исцеления, с. 356. 6. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 6, с. 42, 261; см. т. 7, с. 242. 7. Уайт Э. В небесных обителях, с. 209.

Глава 14 Брачный закон: «Прилепится» 1. См. Макмиллан Л., Рей М. Как ужиться с мужчиной, с. 93. 2. Уайт Э., с. 22, 23. 3. Уайт Э. Христианский дом, с. 37; Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 22, 23. 4. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 15. 5. Клауд Г. Брак: где проходит граница? с. 15, 67. 6. Смолі Г. Пізнай свою дружину, с. 14. 7. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 405.

Глава 15 Брачный закон: « Прилепится» (Продолжение) 1.См. Добсон Д. Родителям и молодоженам, с. 437. 2. См. Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей, с. 267. 3. Добсон Д. Что хотят женщины, чтоб о них знали мужья, с. 33. 4. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 12. 5. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 20. 6. Там же, с. 25, 82.

Глава 16 Брачный закон: «Будут одна плоть…» 1. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 12. 2. Уайт Э. Христианский дом, с. 21; Письма молодым влюбленным, с. 11. 3. Уайт Э. Христианский дом, с. 22. 4. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 11, 12. 5. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 11, 12; Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 109. 6. Златоуст Иоанн. Полное собрание творений Св. Иоанна Златоуста, с. 307, 308, 311.

Глава 17 Моя невеста – запертый сад (Добрачные интимные отношения) 1. Вандеман Д. Плывите по своим морям, с. 71, 72. 2. Там же, с. 48. 3. См. там же, с. 52. 4. Там же, с. 55. 5. Там же, с. 54. 6. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 109. 7. См. Ван Пелт Н. Удивительная любовь, с. 208, 209. 8. Богданович Л. Пробудження почуттів, с. 28. 9. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 115. 10. Уайт Э. В небесных обителях, с. 202. 11. Уайт Э. Пророки и цари, с. 57. 12. Станеки-Козвоски М. Мой мир и я, с. 282. 13. См. Ван Пелт Н. Удивительная любовь, с. 210. 14. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 290. 15. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 44.

Глава 18 Маленькие знаки внимания в маленьком уголке счастья 1. Уайт Э. В небесных обителях, с. 208; Письма молодым влюбленным, с. 17. 2. Уайт Э. В небесных обителях, с. 208; Письма молодым влюбленным, с. 15; см. там же, с. 12. 3. Кемпбелл Р. Лицом к лицу с ребенком, с. 117. 4. Уайт Э. Желание веков, с. 92. 5. Уайт Э. В небесных обителях, с. 208. 6. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 17. 7. См. Вандеман Д. Ваша семья и ваше здоровье, с. 27, 28; Чепмен Г. Пять языков любви, с. 31. 8. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 17. 9. Макдауэлл Д. Как стать героем для своих детей, с. 34. 10. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 14. 11. Там же, с. 14, 43. 12. Там же, с. 14. 13. Уайт Э. В небесных обителях, с. 229. 14. Макдауэлл Д. Как стать героем для своих детей, с. 14, 15. 15. Там же, с. 34. 16. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 17.

РАЗДЕЛ 2 Вертикальный уровень семейного консультирования: отношения с Богом 1. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 56, 57; Христианский дом, с. 106.

Глава 19 Корень семейного древа – отношения с Богом 1. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 215. 2. Толстой Л. Публицистические произведения. Исповедь, с. 132, 117. 3. Там же, с. 116, 117, 126, 132. 4. Там же, с. 151. 5. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 215; Наочні уроки Христа, с. 115; Письма, № 23, 1890; В небесных обителях, с. 192. 6. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 6, с. 452.

Глава 20 Первая и наибольшая заповедь 1. Уэйд Л. Десять заповедей, с. 12, 13. 2. Там же, с. 14. 3. Краткий психологический словарь. 4. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 23; Письма молодым влюбленным, с. 63.

5. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 23. 6. Уайт Э. В небесных обителях, с. 204. 7. Там же; Деяния апостолов, с. 284. 8. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 65. 9. Там же, с. 82, 6; Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 226. 10. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 31; Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 58; см. В небесных обителях, с. 207. 11. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 23; Письма молодым влюбленным, с. 13. 12. Чепмен Г. Пять языков любви, с. 27. 13. См. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 56, 57.

Глава 21 «Вступил во мрак, где Бог…» 1. Жукалюк Н. Статья // Знамения времени, №2, 1997. 2. Уайт Э. Служители Евангелия, с. 251. 3. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 9, с. 181; Служители Евангелия, с. 254. 4. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 616; т. 6, с. 317. 5. Там же, т. 9, 22. 6. Уайт Э. Желание веков, с. 25; Великая борьба, с. 650. 7. Уайт Е. Наочні уроки Христа, с. 163; Великая борьба, с. 665. 8. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 4, с. 560, 559. 9. Уайт Э. Желание веков, с. 83. 10. Уайт Э. Ранние произведения, с. 67. 11. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 5, с. 230; Желание веков, с. 675. 12. Уайт Э. Письма, № 1, 1904 г.; Желание веков, с. 676. 13. Уайт Э. Письма, № 130, 1898 г.; Желание веков, с. 676. 14. Уайт Э. Желание веков, с. 675.

Глава 22 Первый, последний и самый лучший 1. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 11, 12. 2. Там же, с. 84, 85. 3. Уайт Э. Патриархи и пророки с. 46. 4. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 8. 5. Уайт Е. Наочні уроки Христа, с. 115. 6. Екзюпері А. Твори, с. 95. 7. Щеглова Н. // Жена Пастора, № 1, 2007г. 8. Уайт Э. Деяния апостолов, с. 275; Наочні уроки Христа, с. 206. 9. Уайт Э. Свидетельства для Церкви, т. 7, с. 69.

10. Уайт Е. Наочні уроки Христа, с. 115. 11. См. Крайг Г. Психология развития, изд. 8, с. 32. 12. Уайт Э. В небесных обителях, с. 228; Свидетельства для Церкви, т. 2, с. 25. 13. Уайт Э. Свидетельства об интимных отношениях, супружеской неверности и разводе, с. 281, 282.

Глава 23 Кому много прощено, тот много возлюбил 1. Уайт Э. Письма молодым влюбленным. с. 49. 2. Уайт Э. Желание веков, с. 690. 3. Там же, с. 225. 4. Там же, с. 25. 5. Там же. 6. Там же, с. 731, 733. 7. Там же, с. 565. 8. Там же, с. 37. 9. Уайт Э. Письма молодым влюбленным, с. 32. 10. Уайт Э. Желание веков, с. 568. 11. Там же, с. 559, 560. 12. Уайт Э. Великая борьба, с. 665.