LE LAURIER - Ski 2010 by Laurier CPS

EXCLUSIF : LE PREMIER ARTICLE DE MARTIN VACHIERY EN 5 ANS !

CHRONOCOPY N°8 av. des saisons 1050 Ixelles Toutes vos copies et impressions à 0,02€ Via votre cercle ! www.2plicata.com

~ SOMMAIRE ~ EDITO

INTERVIEW DU MOIS

FORMULAIRE DE CANDIDATURE A L’INTERVIEW

P12

VA LAVER MA COMBINAISON, FUMISTE

P13

LE COUP DE GUEULE DE MORSE

P16

LETTRE OUVERTE AU LAURIER

P18

L’AGENDA CULTUREL DE MAMAN ZOE

P19

ON SE BUTE

P22

BRIBES DE CERCLE

P24

PHOTOS DU SKI CPS

P26

C’EST NOUS, LES SUPER CONNARDS ! Salut les enfants, Le retour du Laurier dans les chaumières, ça y est, on y est. Il était temps, me direz-vous. Non mais, où ce qu’ils se croyent, eux. Attendre deux mois pour revoir la gueule d’un Laurier, c’est plus rire, ça. Cela n’empêche, on est de retour sur la scène avec une bonne édition fourre tout. Tous les brols qu’on a envie de balancer, c’est cadeau, c’est pour vous. Evidemment, vous n’échapperez guère aux vannes sur le voyage au ski (entre le pouce de Judos qui disparait, les aventures du Dr. Zoidberg et l’ambiance machiste/anti-fumiste de la chambre 51, je peux vous dire que ça y allait et autres absurdités qui font la marque de fabrique du CPS. Un peu de tout dans ce Laurier au rendez-vous, sans oubliez les classic’s (faut pas déconner non plus, on rigole pas avec les valeurs) : phrase/photo/critique et interview du mois au rendez vous (on va vous gâter, c’est moi qui vous le dit. Amateurs de poteries, soyez au rendezvous). Que dire de plus, si ce n’est qu’on a déjà bien repris le rythme entre le cercle et le lieu-dit « la Jefke », ou encore dans la reprise des cours. En attendant, kiffe bien tes résultats de janvier mon petit et n’y pense plus avant le mois de mai (quand il sera temps de calculer). Picole un bon coup et profite de cette lecture. Au fait, va laver mon linge, la femme. Fumiste ! BLTT./JDS

Merci à Kra !, Farfa & Morse 4

Nous sommes le mardi 9 février à 14 heures précise lorsque l’équipe de votre journal préféré sonne à la porte de l’ex-demeure la plus hype du folklore jaune. Il est 14h15 quand nous arrivons à joindre Jean-Denis qui n’avait pas entendu la sonnette car il regardait un film de zombies. Notre Baba national a, je dois l’avouer, petite mine. Il est d’ailleurs selon ses dires ″encore un peu def″, il nous explique ensuite qu’il était justement en train de se préparer une infusion d’herbes aromatiques (pour sa concentration) et nous demande de patienter quelques instants. Finalement après quelques minutes de silence, et une visite de la chambre de notre homme du mois, le Laurier entame sa brève entrevue avec un des grands espoirs du comité jaune.

Le Laurier : Nous allons commencer, mon cher Baba par te poser la question qui désormais est devenue tradition : pourrais-tu nous conter ton parcours folklorique ? Baba : Il y a tellement de choses à dire, je ne saurais pas par où commencer.

L : Par le début par exemple, ta bleusaille. 5

B : Et bien, écoutez, j’ai commencé en tant que bleu. J’ai reçu mon nom de baptême dès la première activité, il m’a été donné par celui qui aujourd’hui peut être considéré comme mon mentor, mon père spirituel et mon guide au sein du folklore ULBiste aujourd’hui, Martin Média (il embrasse sa main et la pointe au ciel), qui n’était pas le dernier. Mon nom de baptême est à l’origine Christopher Ribs. Christopher Ribs, car j’étais selon ce comitard de l’époque (tout le monde l’a malheureusement oublié aujourd’hui mais à l’époque il avait acquis une certaine renommée n.d.l.r.) un savant mélange entre Christopher Reeves, l’acteur qui jadis jouait à l’écran le rôle de Superman, et qui a fini handicapé dans un fauteuil roulant- ce qui était somme toute assez sympa- et les spare ribs. Mon déguisement consistait d’ailleurs à me barbouiller le visage et les cheveux de sauce barbecue, et à porter une belle cape, je n’ai malheureusement jamais porté de collants et je n’ai jamais pu trouver de chaise roulante.

Après la bleusaille, là c’était autre chose. Tournée ici et là, j’étais tout le temps là et chaud à stock, un poil à fond de balle comme on pourrait dire. Génial. Sauf que c’est pas vrai. J’ai fait plus de tournée ma première semaine de toge que sur une année entière, lorsque j’étais poil. Ce qui n’est pas glorieux je l’avoue, mais j’ai décidé d’être transparent et de me mettre à nu ici devant vous, donc je vais tout vous dire sans rien vous cacher.

L : Et donc, comment expliquerais-tu ton accession à la toge et ton entrée dans le comité de baptême puisque tu semblais être un poil plutôt effacé ? Il désigne ce qui nous entoure avec d’amples mouvements de bras nonchalants. B : Je vous rappelle que j’habite au château (maison célèbre pour avoir abrité bon nombre de grands noms du folklore ULBiste : Shootilk, Balèze, Biff Tannen, Fritz, Vinciane un peu aussi n.d.l.r.). Non, ça c’est ce que je veux bien laisser croire aux gens, mais le fait que je vive au château n’a bien entendu rien à voir avec ma sélection au comité de baptême, je pense que c’est tout simplement naturel. C’est bien simple, y a pas de secret, fallait vivre au château. L : Ton nom de baptême est donc Christopher Ribs, mais pourquoi t’appelons-nous Baba ? B : Ha ça c’est une très longue histoire, ça remonte à des années et des années d’ici. Je devais avoir douze ou treize ans, j’étais avec mon ami Aubry qui vient de Hour près d’Ouillet et nous nous amusions de petites blagues, tels les adolescents juvéniles (sic) que nous étions. Et lors de ces farces nous aimions nous appeler ″Bibi″, ce qui en vérité donnait ″Baba″. On en faisait des chansons, et toutes sortes de choses. Et un jour, est venue la puberté et Bibi c’est définitivement transformé en Baba. Par la suite, lorsque j’étais en rhéto, je n’étais pas le dernier à faire le petit fou dans ma classe. J’étais un vrai chahuteur, notamment avec mon ami Christopher Bourlon -qui lui aussi vient de Dinant, si- je criais ″Baba″. Dans la classe, je criais ″Baba″, ha ça c’était drôle, j’envoyais du lourd à l’époque. Les gens autour de moi étaient tout fou, ils aimaient ça, surtout que je ne faisais jamais attraper, du coup tout quand je suis arrivé à la capitale Biff me présentait ainsi : ″lui c’est mon pote, i’ s’appelle Baba″. Et voilà comment mon surnom est resté. De plus, honnêtement Christopher Ribs, ce n’était pas du grand art, cela aura vite été remplacé. L : Parles-nous à présent de ta ville natale, de ton chez toi, Dinant. 7

B : Dinant, et bien Dinant c’est… C’est du… Je n’arrive même pas à l’expliquer tellement c’est magnifique. C’est une ville touristique avec sa collégiale, ses ponts … Charles de Gaulle a été blessé sur le pont de Dinant, il faut le savoir ça, c’est intéressant. Et puis voilà quoi, plein de restaurants agréables, le bord de Meuse, tout cela. Et puis pour s’amuser, on va dans les cafés. D’ailleurs il y a un nouveau café qui vient d’ouvrir juste en face de chez moi qui s’appelle ″le Garage″ ou le Garach’ comme on dit à Dinant (rue Georges Cousot 15-19 n.d .l.r.). C’est un bon petit café assez sympathique. Mais bon, il ne faut pas vous leurrer, moi ce que je préfère c’est aller acheter quelques petites Caras avec mes amis et aller les boire au skatepark. Que dire de plus sur Dinant, non, entre notre Bourgmestre – je ne dirais pas raciste mais – borderline et le nombre incalculable d’activités qu’offre cette ville, je ne vois pas quoi ajouter. L : Tu es surtout connu pour ton faciès si particulier, mais tu l’es encore plus pour cette impressionnante cicatrice qui orne ton visage, il y a une histoire derrière celle-ci n’est ce pas ? (Il disparait pendant plusieurs minutes et d’étrange bruit de fouilles se font entendre dans tous les recoins de la charmante demeure de Jean-Denis). B : Je tenais à vous le montrer, mais malheureusement je n’ai pas retrouvé le vase. On l’a perdu, en somme. Ca c’est le château vous savez, on perd tout là bas. Soit, que s’est-il passé réellement, vous voulez la vérité ? Bien, tout d’abord je tiens à souligner que, dans mon grand malheur, je n’étais même pas saoul. Les faits se sont déroulés pendant la session d’examens de juin dernier.

Comme quoi, cela met du temps à cicatriser, des menteurs ces médecins, tous des charlatans. Alors voici les faits, (l’incident s’est donc déroulé au domicile de Jean-Denis n.d.l.r.) Félix était assis dans le canapé qui fait dos à la 8

fenêtre comme un gros veau et jouait à la X-Box, il adorait ça, il était trop fan, il faut dire qu’il venait de l’acheter. Quant à moi j’étais assis d’ans l’autre sofa, comme un brave homme. La console de Félix se trouvait sur une étagère qui jouxte la cheminée de notre salon quand tout à coup elle bugga. Moi, comme à mon habitude, toujours serviable agréable ici et là je me suis levé d’un pas nonchalant pour aller voir quand soudain, je me pris les pieds dans un enchevêtrement de fils et de câbles de toutes sortes, ce qui provoqua ma chute. Bon, que cela soit clair j’avais passé l’aprèsmidi chez Incapable, vous savez bien ce que ça veut dire. (C’est un peu de ta faute en fait Pierre-Yves, gros fils de chien va !). Et là, BAM ! Je trébuche et je m’éclate sur le vase. Là-dessus je me suis retourné et Félix en me regardant m’a dit ″oh putain″ ! Et vous connaissez la suite, urgences point de sutures ici et là quoi. L : Mon cher Bibi... B : Non non, ça je tiens directement à le dire Bibi, c’est mort et enterré moi c’est Baba. L : Pardon, cela ne se reproduira plus. John Kennedy a dit ″ich bin ein berliner″, et toi ? Tu en penses quoi ? B : C’est vrai que j’ai toujours rêvé de faire du pain, un peu de pâtisserie ici et là, et puis après tout, pourquoi pas en Allemagne. Quant à John Kennedy, je ne connais pas cet homme là. L : Depuis le début de la bleusaille, certains d’entre nous ont pu remarquer que l’on te donnait parfois avec affection le surnom de Ghostbuster. Qu’en est-il ?

B : C’est très simple, Je n’ai pas été très souvent présent aux rendez-vous fixés par le comité de baptême durant le mois de juillet -et oui, une bleusaille ça se prépare savez-vous- et donc on avait fait déjà pas mal de petites vannes, de petites moqueries, mais toujours amicales attention ! Et là-dessus, le jour de la rentrée je pensais que le comité CPS n’avait rien à faire et que nous 9

avions simplement rendez-vous à quatorze heures au cercle alors qu’en fait se déroulait la descente d’auditoire du CARé. Inutile de vous dire que je l’ai manquée. Mais je n’étais pas seul dans cette histoire puisque mon fameux compère, ce cher Gogo l’a ratée lui aussi, en somme. Et voilà comment nous avons été surnommé les Ghostbusters par Maël, ce petit fourbe, je déteste ce type (dit-il en serrant ses petits poings rageurs). L : Justement, parles-nous de cette relation que tu as avec Gogo. B : Avec Julien, nous avions une relation très fusionnelle au début de la bleusaille puis, il s’est passé quelque chose. Vous savez bien de quoi je parle, sa relation avec Sophie Pinilla, depuis ce moment quelque chose s’est brisé. Ca l’a écarté de moi j’ai envie de dire, depuis cette étape là, rien n’est plus pareil, il n’y a plus cette alchimie entre nous. J’étais effondré je dois l’avouer, mais j’ai su me reposer sur des personnes proches de moi, pour ne pas les citer Ingrid et Inès. Oh bien sûr ça a créé quelques tensions au sein du comité de baptême, il y a toujours des jaloux, Morse et Félix par exemple… (puis il insulte Félix). L : Et les études, ça va ? B : Ha c’est marrant, vous ne l’avez pas posée à Biff cette question. Les études, ce n’est pas mon fort, ça c’est sûr. Après avoir fait deux fois ma première BA, j’entame ma deuxième BA2. Je suis les traces de quelqu’un, qui m’est cher, qui est un peu comme mon père… Et donc j’espère passer en BA3. Mais non c’est une boutade, je vais passer en BA3 bien entendu. (A cet instant très précis une partie de l’étagère du salon s’effondre dans un bruit assourdissant nous nous voyons contrains d’arrêter l’interview pour quelques minutes). Excusez-moi, ça c’est le château.

Mais pour en revenir aux études, en effet, je vais réussir mon année avec une grande distinction (ou pas). Mais mon but premier reste néanmoins de suivre le glorieux chemin de Martin et de passer ma troisième année du premier coup.

L : Un petit mot pour terminer ? B : Je pense beaucoup à Caro en ce moment, elle me manque mais grâce à lui, j’y pense moins : http://martinmedia.blogspace.fr

MERCI A BABA POUR CETTE HEURE DE BONHEUR.

FORMULAIRE DE CANDIDATURE A L’INTERVIEW DU MOIS A renvoyer pour le 30 février 2010 sur redaction.laurier@gmail.com1

NOM :…………………………………………………………………………… PRENOM :………………………………………………………………………. NOM DE BAPTEME : …………………………………………………………. POSTE AU CERCLE (PARCOURS FOLKLORIQUE JUSQU'A PRESENT) : …………………………………………………………………………………… ANNEE DE BAPTEME :……………………………………………………….. PARLES-TU COURRAMENT TOURNÉSIEN : OUI

NON

(Biffer la mention inutile) MOTIVATION, INTERET POUR L’INTERVIEW DU MOIS : …………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………..... …………………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………… SI TU ES UNE FUMISTE, VA LAVER MON SLIP: ……………………………………………………………………………………. SI TU ES UN MEC, VA FAIRE LAVER TON SLIP : ……………………………………………………………………………………. SIGNATURE & DATE :

Ou dans une enveloppe déposée au bar du cercle à l’attention de Mr. L. Aurier.

Ca fait bien plus d’une semaine qu’on est redescendu de la montagne, et on est bien loin d’avoir oublié ce qui s’est passé là haut. Alors voilà, bienvenu dans « Il fait beau là-haut », un petit, voire moyen, voire grand (selon l’inspiration), article sur l’épopée (prrrrrrr explosion) de notre bande de gay lurons à Valmorel, petite station des Alpes françaises. Non sans vouloir être non objectif (à moins que), cet article se basera évidemment sur les faits que ma mémoire veut bien me rappeler (et ceux qui m’ont été relatés, comme un certain P*p* qui aurait dansé tout nu sur un balcon). Comment résumer cette semaine de ski sans tomber dans le classique article « une journée typique au ski », pour ça, reportez vous au Caducée, ils ont été dans la même station, ce sera pas difficile à comprendre (en prenant soin, bien sûr de remplacer « Champagne » par « Canette » et « soirées bimbos » par « on se bute et s’insulte »). Qui soit. Cessons de tergiverser, on va finir par croire que j’essaie de rallonger cet article, vu qu’on est à la bourre pour le Laurier et que, par conséquent, faut bien trouver un moyen subtil pour le remplir au maximum. Non, mais c’est vrai quoi, on se disait encore le premier soir du ski avec Julio : « Allez, tous les soirs, on fait un point pour le Laurier, histoire d’avoir un gros truc à la rentrée ». Ouais ouais, on l’a fait. Je vais essayer de retracer cette semaine, avec un souci de respecter la chronologie, mais bon, il se peut que certains éléments ici et là interviennent. Même si une semaine de ski ne comment qu’une fois les pieds dans la neige, le voyage en car est néanmoins à mentionner. Oui bon d’accord, on a bu des canouttes à crever (acheté sous une fausse identité, parce que la Self Caisse du GB avait capté que j’avais 13

pas 18 ans), on a mal dormi, on a regardé les bronzés, jusque là, Classic, me direz vous. Mais c’est notre chauffeur qui valait le détour. Peut-être même le champion du monde, oserais-je dire. Entre les « Et quoi Renson, on a la chiasse », « Un bisou de la part de la maman de Zoé » et ses multiples sons amusants à 3h du mat’, on peut littéralement dire qu’il nous a gâté. Mine de rien, on a réussi à arriver entier sur place, c’est l’important. Pour ce qui est de l’organisation d’Odycée, passons. Ils sont tout juste bons à laver les slips sales de Gérald Mursoul, c’est pour vous dire. Disons tout de même, qu’en arrivant à 10h à Valmo’ (c’est hype de parler comme ça, sur place), on a pas eu nos chambres avant 21h (pour les plus chanceux). Sur cette longue journée d’attente, on peut juste dire que Doubi et Farfa ont juste été capable de battre des records à la Xbox (qu’ils n’ont finalement pas gagnée le lendemain, ô combien ils sont trop minables). Sans vouloir retracer toutes les soirées du ski et autres aventures, je vais essayer de vous faire revivre cette semaine en une série d’anecdotes qui respireront l’atmosphère de la montagne. • Tryo, quand il a bu, pense d’abord à Corentin (le roux) avant sa bite. • Kremer, quand il a bu, pense d’abord à sa bite avant les conséquences de ses actes. • Gauthier prend des claques. • Bonhomme donne des claques. • Poro perd des clés grosses comme une brique de lait. • Blatte s’endort toujours autant et s’obstine à vouloir picoler malgré tout. • Doudou et Nounou. • Rentrer du ski sans avoir bu sa flasque et ses trois canouttes, c’est impensable. • Bonhomme est une feignasse, mais on l’aime tellement (surtout quand elle veut défendre Kra, qu’un Georges de l’ICHEC veut péter la gueule) • Zoé a un alter ego noir sur les pistes • Maddie est tombée malade après sa première soirée • Judos skie très mal avec son pouce. • Jules nous gâte avec ses vannes au Cantus • Kascia boit comme une polak • Rugby perd bien trop de choses. Les noirs sont pas faits pour la montagne.

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Laura montre pas ses loches, malgré l’insistance de l’assemblée. On fait plus de monde au cantus ski qu’à une guilde Horus Gauthier a encore fait « la vieille jument grise » Le petit Janmart est petit Orelsan ressemble à Baba quand il est saoul Il faut pas beaucoup insister pour skwatter la chambre des bleuettes à 2h du mat pour prendre l’apéro alors qu’elles veulent aller dormir (telles des fumistes qu’elles sont) Les femmes sont des fumistes juste bonnes à laver des slips Quand on dit qu’on a fait une piste noire, on s’est, en fait, juste pausé trois heures plein soleil à vider des canouttes. La France, on l’aime ou la quitte Eddy, c’est le plus grand des plus grands Apparemment, la place to be, c’est le Grenier (mais oui, le bar où on allait jamais sauf pour un fût gratuit) Judos est mort, mais c’était pour rire Pssst aime le contact masculin quand il dort (surtout au niveau du visage) Maca, Hans et Mini boivent de la cara La soupe tomate accompagnée de whisky, c’est pas très bon. Quand Farfa mange « un peu », c’est minimum trois assiettes Pause canoutte ? On se bute ! Les stations service sur les autoroutes françaises ne vendent pas d’alcool Kremer fait une excellente sauce pour les pâtes (et croyez moi, on aura eu l’occasion de la tester assez souvent) Tire sur mon doigt et tu rigoleras ! Vous saviez qu’on pouvait péter environ 2 litres par jours ? …

Allez, je m’arrête là, j’ai l’impression de faire un groupe facebook du style « Tu sais que t’as été au Ski CPS quand… » Les photos parleront d’elles-mêmes. Et puis, si t’es pas content, t’avais qu’à aller au Pays de Herve ou supporter les Haïtiens en République Dominicaine ! En attendant, laisse moi boire ma canoutte pendant que tu laves mon linge. BLTT. Dit, Franckyki Colporte 15

J’accuse, les régionales. Le 15 février 2010 veille du Mardi gras, j’étais (pas la saison) en train (pas celui de l’accident) de me buter au cercle (en le coulant à crever avec Martin V) et pris dans mon élan (pas l’animal) éthylique je me suis laisser emporter (à la menthe) au TD par Félix (pas le chat). Cette mise en situation me semble indispensable pour contextualiser(pas la chanteuse) mon coup de gueule. Je m’explique, quelle ne fut pas ma surprise (Et je parle pas de celle de Biff le jour de son anniversaire) de voir ce TD Carnaval bondé, rempli de gens hors pholklore (pas Pierrard), et de rhétoriciens (mais pas Blatte). Bref des gens, ayant congé le lendemain (pas le pied), et prêt (pas loin) à dépenser des youyous à crever (Contrairement à Vinciane). Venons en aux faits (pas divers mais d’hiver), le cercle (pas le film ni le rond) qui organisait se trouvait être (pas l’arbre) le cercle (pas pholklorique(pas hochet) ni facultaire (mais bien facultatif)) du Semeur (pas vaillant du rêve ni du travail). Cette régionale a comme TD charte (pas rech’ ni vargin) cette date (pas le fruit) qui est manifestement la meilleure date (toujours pas le fruit) pour renflouer les caisses (pas d’épargne) en vue d’organiser des activités futures (pas retour vers le). Seulement voilà le Semeur, que je généraliserai (pas de Gaulle), je n’ai pas peur des mots (pas de tête) et que j’étendrai donc à toutes les régionales, n’organisent que très peu d’activités. Je m’explique, les régionales, n’organisent que des activités bibitives, ne rende donc services (président interne) qu’à leurs membres, et n’accordant (pas de sagesse) aucun intérêt (pas du cul) à d’autres évènement. Cela ne les empêche (pas au thon(ni Jérôme)) pas de s’en mettre plein les poches (pas la Spice Girl) alors qu’ils n’ont aucun besoin d’autant( pas en emporte le vent) d’argent. Inversement certains cercles (toujours pas le rond) ont grand besoin de financement (the à l’eau) afin de pouvoir (pas ceux de Superman) organiser leur bleusaille (pas le condiment) et leurs activités facultaires, culturelles et caritatives. Vous m’aurez compris je pense (pas bête) qu’il est important de favoriser les cercles (toujours pas le film) pholkloriques (pas Hunter) et facultaire dans l’obtention (pas électrique) des dates (toujours pas le fruit) de TD 16

les plus rentables (sans chaises). Je considère que les régionales ont lieu d’être (toujours pas l’arbre) mais qu’elles n’ont pas à avoir les même droits( pas le cercle (toujours ni le film ni le rond) au sein( pas le gougoutes) de l’ACE que les cercle( encore et toujours ni le film ni le rond) comme le notre (pas homme) . Morse votre aimé VPI (Merci à Raymond Devos le plus mauvais humoriste du monde)

LETTRE OUVERTE AU LAURIER, PAR MARTIN VACHIERY

"Cher Laurier, Cela fait maintenant plus de 5 ans que je te lis, et je n’ai jamais pris le temps de prendre ma plume pour t’écrire. Cette fois c’est fait, Merci. Martin Vachiery"

Après avoir passé 1mois de « réveil à 7h, direction la bibli », 1semaine de vacances, de ski pour les plus chanceux, c'est reparti pour 4 mois d'activités du cercle!!! Quoi de mieux que le laurier pour vous rappeler tout ce que le CPS et l'ULB vous réservent...

FEVRIER : • Le vendredi 12, Guilde Horus, 20h à Solvay, suivit du Bal Agro. • Le mercredi 24, Petit déjeuner oxfam organisé par le CPS, dans le hall du Bat. S, les fonds seront reversés à l'université d'Haïti.

MARS : Le Lundi 1, TD CPS Playback, participez au concours, un fut à gagner!! Le mercredi 3, conférence de Hassan Nasser « L'islam et la liberté », organisé par l'ACE et les délégués Librex. Le vendredi 5, Banquet photo, au Campouce, l'occasion de découvrir toutes les photos de la bleusaille autour d'un repas tous ensemble (qui se finira au bal droit ou au bal Isep/Kiné) (les infos pratiques suivront) Le lundi 8, Job Day organisé par le CPS, le Bespo et l'Aspebr, c'est un forum à l'emploi pour les sciences politiques et sociales (Hall du Bat. S). La semaine du 8 au 12, Semaine folklorique, c'est le retour des tournées, des vieilles odeurs qui trainent autour des préfabs, des toges, des nuits blanches, de la gueule de bois (elle est peut-être présente toute l'année pour certains), des jeux bibitifs, ...

Le dimanche 14, Concert de Sharko au Janson, 15€ en prévente, les fonds sont reversés à Cap 48. Le vendredi 19, BAL JAUNE, c'est officiel le grandiose bal de la faculté des sciences politiques et sociales se déroulera le 19 mars à la « tentation », à De Brouckère (navette à partir du Janson). Bloquez vos agendas, moment à ne rater sous aucun prétexte! Petits conseils : évitez un trop gros pré bal sinon vous ne verrez que les toilettes, évitez de vous endormir dans les toilettes c'est dommage de finir la soirée sur une cuvette. Et n'oubliez pas votre vleck en carton pour ceux qui l'ont reçu. La semaine du 22 au 26, Semaine de l'Europe, organisée par le CPS, le Bespo, Eyes on Europe et le MEB. Le CPS organise une exposition le lundi, normalement au foyer culturel toute la journée. Le lundi 22, TD CPS-Philo. Le lundi 29, Ligue d'impro professionnelle, Match spécial « Séries Télé » à 20h au théatre Marni, un départ en groupe sera organisé. Le prix s'élève à 13€, il est possible qu'on obtienne un tarif de groupe donc le prix sera peut-être un peu diminué. Le mardi 30, Massa cantus ULB-VUB. Dans le cadre des 175 ans de l'ULB, des évènements particuliers sont organisés : Le jeudi 18 février, conférence en présence du célèbre anthropologue Ulf Hannerz à 18h à la salle Dupréel (Bat. S) (je ne connais pas les tarifs). Jusqu'au 30 mai, l'expo « Pas ce soir chérie », elle se déroule au hall des marbres (Bat. A) et est ouverte du lundi au samedi de 10h à 17h. (Gratuit pour les étudiants de l'ULB) Jusqu'au 3 avril, Bruxelles 1910, l'exposition universelle retrouvée, du lundi au samedi de 11h à 16h, salle Allende, Bat. F1. (entre les deux restaurants) Gratuit. Le vendredi 7 mai, La nuit des Lumières, (l'ACE voudrait battre le record du monde de l'estafette géante), à partir de 17h au Palais des Congrès et à la Place des Palais (concert gratuit). 20

Comme vous avez pu le voir, le CPS organise certaines sorties culturelles, ces activités ne peuvent donc se faire sans vous, si vous êtes intéressé par la ligue d'impro du 29 mars, tenez moi au courant. Ce calendrier n'est pas définitif, nombres d'activités pourrait s'y rajouter. Il y aura entre autre une sortie au musée Magritte et plusieurs films diffusés. Zoé Aka Joker

ON SE BUTE ? OCT. MARDI

LUNDI

MERCREDI

JEUDI

22 LUXO 24

23 CIG

ACE

MARDI

MERCREDI

25 CGÃ©o

NOV. LUNDI

CPS

LIBREX

CHAA

ISEP

CPL

15 CPSY

CDS

JEUDI

16 CM

18 CEBULB

23 LUX

Fronta

VIENS L’AMI, ON VA SE GÂTER !

BRIBES DE CERLCE… ü LA PHRASE DU MOIS La rédaction du Laurier vous offre la phrase qui sort du lot pour ce mois de février. La plus originale, absurde, subtile ou pleine de bon sens qu’il nous ait été donné d’entendre. FEBRUARY 2010 : « (…) Mais mon cœur, c’est l’amour, le destin nous a attiré l’un vers l’autre comme un lasso…» Tirade de J. Authom a l’attention de Sourieuse – SKI CPS 2010 ü LES PHOTOS DU MOIS

Pourquoi deux photos ? De un, on voulait pas rater la gueule de Bossu. De deux, celle du pied sale en bas à droite est aussi mythique. 24

BRIBES DE CERCLE…

ü Critiquons peu, critiquons bien

LE BLOG DE DROITE QUI SOUTIENT LES MUPPETS DANS LES REPRISES DE QUEEN. PEDRO, l’enfant tapir.

LES PHOTOS DU SKI CPS 2010 !

UNE BELLE BANDE

EN LIVE DU CANTUS

UN SERAFIN SIGNE JUDOS ET KRAKRA. ET OUI, MON BON JULIEN, Câ&#x20AC;&#x2122;EST SUREMENT LA QUE TU AS PRIS GOUT A MONTRER TA BITE.

TROP GHETTO

MINIBITE

PAS DE REPIS POUR LES CANOUTTES

GROS GEORGES !

LA VIEILLE JUMENT GRISE N’EST PLUS CE QU’ELLE ETAIT

IL PENSE A NOUNOU

CELEBRATION

TOI, JE T’AIME BIEN

MYTHIQUE MARC DORCEL

LAURA, QUI PICOLE A STOCK

DOUBI SAIT PAS SKIER

SUPER BONHOMME

BAGARRE DE NEICHE

ZOE ET MACA

GRAND KIFF

APERO AU GRENIER

GLORIOUS BUREAU HOROUS

KREMER AU CANTUS A 22H

LES STANCES A MADDIE

VIVE LA POLOGNE

LE FUT DE LEFFE

0MBRE. 29

ZOIDBERG (LA PHOTO VAUT LE DETOUR EN GRANDEUR NATURE)

GERALD LIT DU PORNO

DEVINE QUI C’EST !

PAUSE CANOUTTE 10 AM

DREAM TEAM !

INSEREZ ICI PHOTOS DIVERSES D’AUTRES ACTIVITES AUXQUELLES ON A PAS PARTICIPE.