LE LAURIER - Ski 2019 by Laurier CPS

Tchoupi, ces mots sont pour toi, Tout a commencé le 24 septembre, un jour aussi ensoleillé que ta personnalité, quand nous nous sommes tous retrouvés devant le bâtiment H. Personne ne savait vraiment ce qui nous attendait. Pourtant ce jour là, non seulement nous avons fait notre premier pas dans le CPS mais nous avons surtout rencontré des personnes qui sont aujourd’hui devenues très importantes à nos yeux. Et toutes ces personnes sont là pour te rendre un dernier hommage. A chaque acti, nous avons découvert un peu plus de la Solène que l’on connait aujourd’hui. Déterminée, tu as toujours fait à fond tout ce que tu entreprenais. Cela ne t’empêchait pourtant pas de craquer à un moment et de prendre ta tête « typique Tchoupi » pour que tout le monde te foute la paix. Au delà de cette bleusaille, les souvenirs avec toi ne se comptent même plus. Tu étais si inattendue et ton grain de folie pimentait chaque moment passé avec toi. Encore plus aujourd’hui, nous nous sentons plus soudés que jamais. C’est nous les bleus CPS 2018, c’est nous les 31 qui vivent leur meilleure vie. Et tu y as grandement participé. Ton enthousiasme était hors du commun, chaque matin au ski tu te réveillais en criant « j’adore skier je veux profiter » et cette phrase te caractérise bien. Profiter à fond, c’est bien ce que tu as fait. Tu nous répétais tout le temps à quel point tu étais une fille heureuse autant dans ta famille qu’avec tes amis tu te sentais bien. Quoi qu’il se passait tu gardais toujours le sourire. Très indépendante, tu vivais tout à fond sans complexe, sans te soucier de rien. Le 14 février, lorsque l’on s’est réunis en ton honneur, le soleil était de la partie comme si en nous quittant tu nous l’avais laissé. Ces derniers jours n’ont pas été simples, et les prochains ne le seront pas non plus. Mais grâce à toi notre Tchoupi, on va avoir la force de surmonter ça ensemble. Nous restons et resterons les 31 co-bleus quoi qu’il arrive. Solène nous tenions à te dire, pour toujours tu vivras dans nos cœurs, dans nos esprits et dans nos fêtes. Tu vas nous manquer énormément mais tu seras absolument toujours avec nous.

Tes 30 co-blues te garderont toujours dans leur coeur <3

Edito……………………………………………………………………………………………………..……….p.3 Contraception masculine thermique………………………………………………….………….p.4 La mode selon Karl Lagerfeld……………………………………………………………….………..p.6 Une autre fin du monde est possible…………………………………………………….……….p.9 Vis ma vie de bleuette ………………………………………………………………………….……….p.11 Rugby et football américain, trop violent?......................................................................p.13 Faire sa bleusaille à 23 ans ?..................................................................................................p.15

La danse ………………………………………………………………………………………………………...p.17 CharWin or Louze ?.………………………………………………………..………………………………p.20 Poèmes…………………………………………………………………………..……………………………….p.22 Les meilleures anecdotes du ski…………………………………..………………………………….p.25 Anecdote entre le 26 et le 2 février………………………………………………………………….p.27 La véritable playlist CPS……………………………………………………………………………………p.28 Classement ski San Sicario ………………………………………………………………………………p.29 Coups de cœur et coups de gueules de la rédac’…………………………………………….p.33 Horoscope………………………………………………………………………………………………………..p.37 Quel délégué es-tu ? ……………………………………………………………………………………….p.41 Photos………………………………………………………………………………………………………………p.44 Memes spécial ski…………………………………………………………………………………………….p.47

5ème laurier ! Le temps passe si vite et nous sommes déjà presque à la fin de notre mandat ! c’est sur un petit air nostalgique que j’écris ces quelques lignes en pensant aux enfermements passés avec le comité, aux articles écrits à la dernière minute, aux engueulades et j’en passe, … Mais trêve de tristesse, n’est pas encore la fin heureusement et notre petite famille s’agrandit avec quelques nouvelles recrues, appelés cooptés lauriers. Il y a Marrakeh, la petite rigolote ; Excelsior, la poète et Jean Daire, l’écolo. Ils sont super motivés et pleins d’idées (comme vous le remarquerez dans cette édition) ! Allez, je vous laisse et bonne lecture, Laurierement vôtre, GH

Grégoire

Il existe plusieurs types de contraception féminine et la contraception masculine est généralement un peu tabou. Et pourtant il existe différents types de contraception masculine au-delà du préservatif. En effet, le Docteur Mieusset a mis au point une technique de contraception thermique. L’idée est d’augmenter de 2°C la température des testicules (passant donc de 34 à 36°C). Habituellement, le sperme contient entre 15 et 60 millions de spermatozoïdes/ ml de sperme. En augmentant la température à 36°C, la concentration descend en dessous d’un million de spermatozoïde/ml atteignant ainsi le seuil contraceptif. Attention, cette température de 36°C est importante. En effet, une température plus importante exposerait les cellules à un stress thermique élevé et peut présenter des risques.

Comment s’y prendre ? Le Docteur Mieusset a mis au point un slip, appelé par ses adeptes le «boulocho », qui, grâce à un système d’élastique, remonte les testicules contre le corps. La seule contrainte est de porter ce fameux slip pendant 15h/jour pour avoir une efficacité 100% garantie. Il faut moins de 3 mois de port pour que la stérilité soit obtenue et quelques jours au corps pour remonter au-dessus du seuil contraceptif et donc être de nouveau fertile. Cette méthode est donc totalement réversible. 5

Notons que c’est le seul contraceptif masculin ciblé qui n’altère pas l’acte sexuel. Pour l’instant le prix de ce slip s’élève à 44€ mais ils sont fait à la main par une couturière. A terme, en augmentant la production, on pourrait arriver à un cout de 15€/slip.

Bichette

Comme vous le savez, le célèbre Karl Lagerfeld nous à quitté le 19 février dernier. Ce franco-allemand, couturier de métier est connu pour son travail au sein de la prestigieuse maison Chanel. Cependant, il n’a pas travaillé uniquement pour la maque française. Karl est repéré par Pierre Balmain pour être son assistant personnel jusqu’en 1962. Il rejoint la marque Chloé en 1963 durant une vingtaine d’année. Il travaillera ensuite pour la maison Italienne Fendi jusqu’en 1983 lorsqu’il est nommé directeur artistique pour l’ensemble des ‘’collections Haute coutures, prêt-à-porter et accessoires’’. Voici 5 défilés emblématiques de ce créateur. ❖ ‘’Escapade en Chine’’ (2007)

Ce défilé avec la maison Fendi se déroule sur la Muraille de Chine. Le premier défilé au monde visible depuis la Lune.

❖ ‘’Visite au supermarché’’ (2014) Lagerfeld fait marcher ses mannequins au sein d’une reconstitution de supermarché. Celles-ci, habillées de tenues décontractées avec des baskets, déambulent dans le Grand Palais de Paris qui fut réaménagé pour l’occasion. Le souci du détail et le raffinement de la maison Chanel est présent lors de cette évènement grâce à l’apposition de logo de la marque sur chaque produit. Ce qui, avant le défilé, à permis aux spectateurs de se 7

prendre en photo devant les bouteilles d’alcools, ou d’eau, appelées « Eau de Chanel ». ❖ ‘’Croisière à Cuba’’ (2016) Karl privatise le boulevard Le Paseo Del Prado situé à la Havane afin d’accueillir 400 invités trié sur le volet. Il y fait défilé ses mannequin à la 400 mètres de la mer et à la vue, à parti des balcon, de beaucoup de Cubains.

❖ ‘’Cap sur l’espace’’ (2017) Afin de lancer la collection automne/hiver 2018 de la maison Chanel, le directeur de création franco-allemand a fait le pari fou de transformer son podium en base de lancement d’une impressionnante fusée. Celle-ci est signé d’un gigantisme logo de la marque. Le clou du spectacle fut le décollage de l’engin sur quelques mètres de haut à la fin du défilé. La fumée dégagée par le décollage a encerclé les mannequins présentes sur scène. ❖ ‘’Farniente à la Plage’’ (2018) Le grand couturier ne chaume pas, ce n’est autre que pour la saison d’après, printemps/été, qu’il se surpasse davantage. Karl a l’audacieuse idée de faire défiler sur la plage. Il fait construire une plage de sable, un ponton et même un système de vagues, tout nous donne l’impression d’être à la plage. Même les mannequins défilent coiffées d’un chapeau de paille et pieds nus.

Terminons par 2 citations des regrettés Mademoiselle Coco Chanel et Karl Lagerfeld.

‘’La mode se démode, le style, jamais ‘’ Coco Chanel ‘’Chanel est la première styliste, qui a donné cette attitude moderne que les femmes

n’avaient pas avant. Son style est d’une autre époque mais qui a survécu et qui a su s’adapter’’ Karl Lagerfeld

Bistouilleke

Vous qui avez appris à me connaitre (ou pas) depuis septembre n'êtes pas sans savoir (ou pas donc) de mon engagement pour la cause écologiste. Promis j'ai plein d'autres choses à raconter, mais pour un premier article j'avais envie de me sentir à l'aise et vous partager une lecture, terminée à l'instant où je vous parle.

« Une autre fin de monde est possible, Vivre l'effondrement (et pas seulement y survivre) » De Raphaël, Gauthier Chapelle et Pablo Servigne ancien étudiant de l'agro Gembloutoise bon voisin du borinage en somme... Ce bouquin aborde une thématique qui perce les médias et mouvements citoyens climatiques actuels, la collapsologie, « étude de l'effondrement de notre civilisation d'ici un petit 2100 ». Rien de bien joyeux, mais notre bon ami Pablo n'est pas du style à nous faire la morale à 2balles de l'écolo casse cou*lle. Posant un constat intéressant, il nous explique que nos visions optimistes ou pessimistes de l'avenir doivent être dépassées pour laisser place à de nouveaux questionnements. Son constat : Nous fonçons inévitablement vers un mur, et il faut trouver de nouveaux moyens pour encaisser le choc. Trouver des pistes de réflexion non pas pour « survivre » à ces dérèglements systémiques, mais vivre avec et s'adapter malgré ces crises. 10

S'adapter psychologiquement pour vivre les catastrophes, Retrouver un lien fort entre individus, Oser avoir un discours dissonant, Tenter de nous aiguiller dans ce monde déroutant,... Ce livre nous pose face à un constat à inévitablement tenir en compte et nous offre l'espoir d'un monde où l'humain retrouvera un équilibre avec son milieu. Jean Daire

Même si le stalk paye et que je m’y connais dorénavant plutôt pas mal dans le game du folklore (yeah inhin tu sais qui je suis), il y a de ça six mois (wow ça va si vite quand on s’amuse) je débarquais dans une magnifique colloc de 14 (yes, super on adore) tel une novice de BA1 et réalise assez vite qu’une de mes très chères cokotteuses n’est autre qu’une des sources de mes prochains cauchemars (ça fait beaucoup de parenthèses hésitez pas à me stopper). Fatalement pour les biens de la chronique (la meuf se croit en rédaction d’un grand journal, super l’égo) j’exagère énormément les faits (déjà que j’ai pas énormément d’idée, je vais tenter de rendre ça un minimum intéressant). Voilà alors une liste non-exhaustive de choses que j’ai appris durant mon expérience de cohabitation en tant que bleuette avec une comitarde de baptême d’un autre cercle certes, mais tout aussi intimidant. Une toge c’est une toge.

1. Un comitard ça oublie ses clefs (beaucoup de fois) Une erreur que même moi, bleuette, ai déjà commis ; comme quoi on est tous les mêmes dans le fond. 2. Un comitard ça oublie sa toge partout. Sur la terrasse, dans le hall ou dans la cuisine, je vous laisse imaginer l’odeur que ça laisse traîner. 3. Un comitard ça mange. On pourrait penser qu’ils se nourrissent de nos cris mais non ce sont des êtres humains (si t’as la ref dis très fort « j’ai la ref »). 4. Si tu croises le/la comitard.e dans le commu, tu baisses la gueule instinctivement, on se découvre un certain côté fragilus extremus durant cette période.

5. Quand tes co-bleus passent au kot, tu es dans l’obligation de pointer la porte de la chambre du/de la comitard.e en chuchotant cette phrase maudite : « C’est là qu’il/elle habite ». 6. Le/la comitard.e est tout aussi embêtté.e que toi. En ayant une discussion à ce sujet avec ma colloc on en est venu à la conclusion que la situation était d’une génance réciproque. Le/la comitard.e ne sait pas non plus comment faire face à ça, on a quand même réussi à trouver un certain équilibre, un terrain d’entente, une scission entre bleusaille et kot…Des beaux mots pour dire que des règles ont étés implicitement posées (par moi-même) « Tu parles pas elle te voit pas, no soucis » « Ne rentre pas en même temps qu’elle de TD » « Si elle est dans une pièce, tu la quittes » Je suis pas une fragile mais un peu quand même. Respect mais pas obéissance ! En y repensant, j’étais persuadée que j’allais me taper des heures et des heures de nettoyage et de vaisselle supplémentaire, mais la vie a fait que je ne suis pas tombée sur une déchaînée de la toge et la cohabitation a été assez chill (comme ma bleusaille lol). Elle sortait de son rôle de comitarde -plus parce qu’elle avait la flemme- et je restais dans mon rôle de fragile parce que je suis ce genre de personne. Mais honnêtement, si elle avait voulu, elle aurait totalement pu me mettre bien gueule en terre dans ma propre chambre, et c’est dans ces moments que j’aime les êtres humains et leur sympathie. C’est tout pour moi, dans le prochain laurier je vous parlerais d’une autre expérience significative de ma vie de bleuette → Comment j’ai caché ma bleusaille à mes parents Tchuss les shrabounets, Marrakeh

, ? Quatre c’est le nombre de joueurs de rugby français morts en l’espace de 8 mois : Adrien Duscrulhes, 17 ans, mort le lendemain d’un match amateur en mai 2018 ; Louis Fajfrowski, 21ans mort dans les vestiaires du stade d’Aurillac en aout 2018 ; Nicolas Chauvin, 18 ans, catégorie espoirs du stade français, mort 3 jours après un match contre Bordeaux-Bègles, en décembre ; Nathan Soyeux, 23 ans, décédé début janvier 2019 suite à des chocs subis fin novembre au cours d’un match amateur. Tous sont morts à la suite d’un plaquage.

Premièrement, cette vague de décès peut s’expliquer par l’évolution des gabarits des rugbymans. En effet, en l’espace de 30ans, la taille des joueurs a augmenté, en moyenne, de 4cm (passant de 1m84 à 1m88) et le poids de 13kg (passant de 91kg à 104kg en moyenne). C’est au niveau de la musculature que l’évolution est la plus marquante alors qu’à l’inverse, l’enveloppe crânienne et le cerveau sont restés les mêmes. Les joueurs sont donc exposés à des chocs de plus en plus violents. Deuxièmement, le jeu a évolué d’une approche plus défensive qu’offensive privilégiant ainsi la collision à l’évitement. Une des solutions serait de baisser la ligne de plaquage au-dessus de laquelle il est interdit de plaquer. Actuellement, cette ligne se situe au niveau des tétons. Notons néanmoins que ce changement est récent puisqu’il y a quelques mois, cette limite se situait aux épaules. A côté de cela, la Fédération française de rugby a lancé certaines idées de mesures pour sécuriser le sport et a contacter la fédération mondiale pour essayer de faire bouger les choses. L’idée serait de descendre cette limite en dessous de la ceinture (comme s’était déjà le cas dans les années 80). 14

Mais le rugby n’est pas le seul sport à susciter des morts. En effet, le football américain, connu pour sa violence et ses chocs fait également des dizaines de morts au États-Unis chaque année. En 2000, sur 1000 joueurs interrogés, au moins ¾ avaient déclaré avoir subi au moins une commotion cérébrale grave durant leur carrière. Selon certaines études, ces joueurs ont, en moyenne, 19 fois plus de chance d’être atteint de la maladie de Charcot (dégénérescence des neurones) et 4 fois plus de chance d’être atteint de la maladie de l’Alzheimer. L’université de Boston a publié une étude en 2012 sur l’encéphalopathie traumatique chronique, cette dégénérescence cérébrale directement liée aux commotions serait 20 fois plus présentes chez les joueurs de football américain que chez les autres sportifs. Elle se manifeste par de fortes migraines, une dégradation de l’oralité, des altérations graves de la mémoire, des dépressions lourdes et des propensions suicidaires (à titre d’illustration, sur les 8 premiers mois de 2012, 4 joueurs ou ex-joueurs de la NFL se sont suicidés ou encore en 2006, à l’âge de 44ans, l’ex-star Andre Waters se donna la mort, l’autopsie de son cerveau releva des tissus cérébraux dans l’état de ceux d’un homme de 85ans).

Déjà en 1905 Theodore Roosevelt avait demandé que ce jeu soit réformé et malgré l’instauration de toutes sortes de protection (casque, épaulières, protège-dents, protèges-hanches, protège coccyx etc.), rien n’y fait. Après chaque nouvelle réforme, le nombre d’accident diminuent pour ensuite remonter. Pourquoi ? Comme au rugby, les joueurs deviennent de plus en plus lourds et rapides. En effet, les chocs se font entre des joueurs qui pèsent entre 120 et 150kg à pleine vitesse. Notons que la dernière réforme en date est l’interdiction des chocs tête contre tête. Cependant, la popularité de ces deux sports n’est pas près de s’arrêter et ce malgré la violence de certains chocs. Certains spectateurs sont parfois même là pour ça.

Bichette 15

23 Une des choses que j’ai le mieux appris lors de cette nouvelle aventure à l’université, c’est de ne jamais dire jamais. Ce dicton que l’ont entend souvent à droite à gauche et qu’une fois appliqué ou vécu prend tout son sens dans cette histoire. Déjà si vous aviez lu mon avenir comme une putain de voyante, je vous aurais ri au nez, ne pensant jamais entrer dans une institution pareil, croyant appartenir à un tout autre monde. Et c’est de fil en aiguille ( c’est le cas de le dire ), que je me suis retrouvée à l’ULB plus perdue que jamais dès le premier pas que j’ai posé en son sol. Tout ça à 22 ans presque 23 en n’imaginant ne jamais pouvoir trouver ma place en ces lieux de connaissances. Une première année passa, tel des vacances, sans stress et sans rush des examens. Une nouvelle vie tranquille et paisible s’ouvrait à moi. On vint vers moi une fois, puis deux, puis trois et c’est ainsi que je rencontra des personnes que j’aime encore plus aujourd’hui. Mais ceci n’est pas le point central dans mon histoire. C’est surtout en ce début d’année que j’ai pu découvrir autre chose, quelque chose que je n’avais encore jamais ressenti. On m’a alors embarqué dans ce grand bordel qu’est la bleusaille. Je sentais qu’il me fallait quelque chose de nouveau et qui ne me ressemblait pas tout à fait. En aidant mon ami à trouver son déguisement pour le pic-nique et en voyant mon petit frère revenir de sa deuxième acti, totalement dégueulasse je précise, j’ai eu une pire envie de rejoindre cette folie et d’être aussi dégueulasse que lui. Une semaine plus tard je fis mon entrée. Toujours aussi discrète, on nous demanda (ou ordonna je sais pas trop) de nous mettre à poils. Facile ou pas, je m’exécuta. Je me souviens m’être demandé ce que je foutais là. Puis, de semaine en semaine, l’intensité de la bleusaille augmenta et j’ai compris que je kiffais ça. De rhinopharyngites en conjonctivites, j’additionnais les signatures et autres affonds tout en étant soutenue par mon amie déjà baptisée. Mon carnet était devenu ma bible et dès que j’avais un peu de temps je relisais mes chants. 16

Tout ça jusqu’à ce fameux jugements où j’ai enfin trouvé ce que je recherchais. On m’a percé à jour, comme une flèche tiré en plein coeur, c’est ce que j’ai ressenti.en tout cas. S’en suivirent des accolades et des embrassades jusqu’à l’arrivé de l’euphorie du baptême que j’ai pu partager avec tous mes co-bleus réuni. A la fin de cette grande soirée, j’ai même eu droit à mon carrosse personnel, une ambulance m’attendait. Même si cette étape n’était pas très glorieuse, je me suis réveillée le lendemain en étant fière d’avoir choisi le CPS. En tant presque plus âgée que tout le comité de cercle et le comité de baptême réuni, j’ai pu bien profité de ce premier quadri que je n’aurais jamais pu imaginer prendre une telle tournure. Petite note à moi même (et à vous): NE JAMAIS DIRE JAMAIS tout peut arrivé. J’arrête le sentimental, place maintenant à la guindaille.

Excelsior

Ce nom ne vous dit peut-être rien et pourtant c’est l’une des œuvres les plus connues du peintre français Henri Matisse. Il est le chef de file du fauvisme. Il réalisa plusieurs peintures restées mythiques aujourd’hui comme Luxe, calme et volupté, Femme au chapeau encore La danse dont je ferai l’analyse au fil de ces quelques lignes.

Contexte et informations : Il serait bien désolant d’analyser l’une des plus célèbres peintures d’Henri Matisse sans en présenter la personne. Matisse est un peintre, sculpteur, graveur et dessinateur français. Il est l’une des figures majeures du XXe siècle et son influence sur l’art tout au long du XXe est considérable de par l’utilisation de la simplification de la stylisation, de la synthèse et de la couleur comme seul sujet de la peinture. Matisse compose La danse à une période de maturité artistique et atteint à travers l’œuvre l’apogée de son mode de représentation. Les couleurs vibrent l’ensemble, on se représente assez facilement une danse. La toile est immense ; 290 cm sur 391 cm. Et encore, la toile est trop petite pour la taille des personnages Pour qu’ils arrivent tous à rentrer, Matisse leur impose une cambrure, en effet aucun des personnages ne sont droits (ce qui rajoute l’effet de la danse).

La toile était destinée à son origine à décorer une cage d’escalier et a été commandée par le collectionneur (célèbre pour son époque) Sergeï Chtchoukine.

L’analyse : Tout d’abord, Matisse n’utilise que trois couleurs primaires : le rouge pour les hommes, le vert pour les collines et le bleu du ciel. Ces couleurs, certes dérangeantes aux premiers abords, ne sont pas anodines car c’est une caractéristique du fauvisme. Ensuite, l’impression de mouvement est présente et nous envoute dans cette danse. Les personnages sont courbés et font une ronde main dans la main. Seul le personnage principal, au centre, n’est pas courbé et forme une diagonale. Les danseurs semblent eux-mêmes envoutés dans leur art et c’est cela qui domine toute la peinture. Le principal danseur ne tient pas la main de son voisin et deux hypothèses ont vu le jour : la première serait qu’il ne tient pas le rythme tandis que la deuxième est qu’il invite le spectateur à rejoindre la danse. Longtemps, des spécialistes de Matisse se sont demandés s’il n’y aurait pas une invitation au rite païen ou une communion primaire avec la nature comme on peut le voir avec les tons choisis. Matisse est un adepte des tableaux représentants de la danse. En 1905, il avait peint La joie de vivre, dont La danse est en réalité un zoom. Dans son tableau de 1910, il y a 5 personnages contrairement à celui de 1905 où il y en a 6 et les corps des danseurs sont réduits à leur essentiel, la couleur de leur peau est uniformisée.

Pour finir, le personnage central ne tient pas la main de son voisin, comme dit précédemment et qui plus est, seul leurs doigts ne se touchent pas. Serait-ce une petite référence à Michel-Ange ? En effet, selon certains historiens de l’art, il y aurait un certain lien avec la célèbre œuvre Création de l’homme peinte sur le plafond de la chapelle Sixtine. Comme dans le tableau de Matisse, Adam et Dieu font un effort 19

pour se retrouver mais leurs mains ne se touchent pas encore (ou viennent de se séparer, qui sait…).

C’est tout pour la minute histoire de l’art, j’espère que cela vous aura plus. Comme vous l’aurez peut-être remarqué, Henri Matisse est un peintre envoutant qui mène, au travers de ses œuvres à faire réfléchir. Bref, je l’aime bien (peut-être même autant qu’Eugène Delacroix, à voir). Si vous ne savez pas quoi faire cet été, La danse est exposée au musée de l’Ermitage à Saint-Pétersbourg. Apparemment c’est une très belle ville et le musée de l’Ermitage est réputé de per ses nombreuses œuvres comme des tableaux de Rembrandt, Giorgione, Le Greco, Velasquez, Paulus Potter et bien-sur Matisse.

Que tu viennes de Mons, d’Hannut ou de Bastogne ; les week-ends tu rentres voir la famille ou pour tes réunions scouts ou tes lessives… Bruxelles c’est génial mais ta ville, tu l’aimes. Alors, comprenez mon désarroi, que dis-je ? Ma tristesse, lorsque j’apprends que mes camarades et mes amis ne cessent de critiquer mon petit patelin natal. Alors non, Charleroi c’est pas la jungle (juste à quelques endroits mais stt on en fait abstraction) et j’écris ces quelques lignes pour tenter de vous faire changer d’avis par rapport à mon chez-moi. Comme dans cette génération tout le monde a un avis sur tout tout le temps, j’ai décidé d’interroger quelques personnes (piochées au hasard sur la planète) pour m’aider à comprendre les préjugés et stéréotypes auxquels les carolos font face. • Charleroi, c’est moche. Alors oui officieusement c’est la ville la plus laide d’Europe. OFFICIEUSEMENT ! C’est une ville moche que si on se laisse penser qu’elle l’est. Chercher les pires endroits pour en prouver la laideur, c’est fermer les yeux sur des endroits sublimes. Certains lieux à certains moments ont tellement de gueule qu’on en oublie où on est. Le haut d’un terril tôt le matin, les quais en début d’après-midi, les parcs au printemps, des petites places cachées derrière des sensinterdits, des terrasses de cafés bien bobos, même les friches industrielles ont un certain charme si on sait où regarder. Et honnêtement ? La plus laide d’Europe ? Vous avez déjà mis les pieds en Bosnie ? C’est certainement pas la ville la plus belle, mais clairement pas la plus moche non plus. • Y’a rien à faire là-bas. Si t’y a pas mis les pieds depuis 2008 fatalement t’es pas hyper au courant des « nouveautés » si j’ose dire. Pour rester dans les classiques le PBA, l’Ancre, le Vecteur, le BPS22 restent des bons plans culture. L’Eden (super concert de Lomepal l’an dernier, j’ai pleuré) et le Rockerill pour les concerts du swag. Marché de Noël, Quartiers d’été pour les saisonniers (RIP in peace les Wake-Up). Y’a pas rien à faire, 21

« Qui cherche trouve ». Et si vraiment y’a plus rien, Rive Gauche est là pour te faire changer les idées. Ok c’est pas Bruxelles question guindaille -on reste sur une ville, pas une capitalemais de mon humble expérience en tant que mineure, y’a de quoi faire. Un petit vendredi Nauti-Mano, quelques bars pios, un ou deux pakis ouverts et on est bien. (buvez pas c’est mauvais pour la santé et vachement illégal) • On est tous mous du cerveau Oui ça c’est vrai

Un truc à ne pas oublier c’est qu’on sait bien rigoler ; ne vous méprenez pas les Bruxellois ont aussi un chouette humour. C’est juste qu’à Charlouz on sait rigoler de soi-même ; est-ce que je pleure à chaque fois qu’on me demande si j’ai l’électricité ou l’eau courante ? Je ne pense pas, non. Fatalement à force de grandir avec ces « moqueries » on prend l’habitude, c’est ce qu’on appelle plus communément de l’auto-dérision (faites genre je vous apprends un mot). Certes, il y a quelques aspects négatifs à ma ville si swag ; quelques accents à changer, des routes à goudronner, des cara à ramasser… Dire que la population en est un des désavantages serait assez déplacé (à l’oral, ça va, on fait des boutades mais fatalement, à l’écrit ça a plus d’impact) les gens ont beau être chelous, ils restent une partie de notre quotidien ; croiser Jean-Mi et sa cara en sortant du train ça fait tellement plaisir, tu sais que t’es bien chez toi et qu’on se le dise, ça change des touristes et des hipsters de Bruxelles-Central. Parce qu’au fond, qu’est-ce qu’on ferait sans Kiwi Jackson ? Serge, ses concubines et leurs 39 enfants ? On les aime bien nos Kelly, Jason et Kevin. N’hésitez pas à vous moquez de nos barlos, branquignoles et barakis, ça nous rappelle d’où on vient et on évite de prendre la grosse tête. Les 204 000 bolos vous saluent ! Caroloment vôtre, Marrakeh NB: askip l’ULB a un campus à Charleroi, yes ! Je retourne a la casa les amis !

Aujourd’hui, je suis partagée partagée entre la fraternité et ma tanière, la camaraderie et l’exil. Je veux être là et en même temps disparaitre disparaitre de cette surface étouffante où tous le monde est rempli de tristesse Donner de la joie et du soutient jusqu’à m’oublier moi même et me replier pour laisser à d’autre le soin que je leurs confère En même temps, me voilà seule, sans attache et sans soutien Je me sens proche de personne et je ne sais comment l’être Ce sentiment contradictoire que j’éprouve dans ce transitoire car oui, cela ne va durer qu’un temps fait de moi un être flippé en cet instant Je suis remplie de contradictions et ses contradictions font l’être que je suis D’une extrémité à l’autre, je ne sais comment réagir pour trouver un équilibre ce qui a toujours été source de conflit avec l’âme que je suis Vu que personne n’est là pour m’écouter, j’ai compris qu’en cet instant je me devais de m’écrire à moi même comme une lettre à moi même et me tenir face aux sentiments qui tourmentent mon esprit depuis peu de temps

Ces états d’âmes peuvent être tellement épuisants que j’en suis devenue dépendante je l’ai enfin saisi et je ne veux plus m’en passer car oui, c’est comme ça que je suiset c’est maintenant que je le vois pour commencer la suite de ma vie

Je ne m’en cache pas la personne tourmentée que je suis ne veut plus prétendre ne veut plus attendre ne veut plus qu’un autre lendemain s’offre à elle Ne pas oser te regarder ne veut pas dire que je ne t’aime pas seulement que je n’ose pas car oser c’est assumer ou agir sans réfléchir ce qui est un acte que je n’aime pas et qui me fait sentir vulnérable face à toi Ecrire comme ça, sans attendre de retour est libérateur ou peut paraitre provocateur pour une personne qui ne sait où elle sera demain ou dans 5 ans car oui, le temps passe vite et n’attend pas lui Je dis que j’en ai marre d’attendre alors qu’attendre est pour moi un sanctuaire, ma tanière où personne ne peut me voir et me percer à jour je ne me laisse pas faire et en même temps je veux me laisser faire jusqu’à quand ? Par cycle de 3 j’avance et je m’adapte 24

tel un animal qui se cache parfois je m’y trouve, parfois je m’y perds jusqu’à remonter à la surface que je verrai comme un nouvel usage De collection en collection j’en tire des choses positives ou négatives qui me font reculer ou avancer dans la personne que je suis et que je voudrais peut être être

Le temps passe et je suis las trop de choses se passent et en même temps j’attends j’attends que les choses se passent Comme je te l’ai déjà dit il ne faut rien regretter et tu m’as regardé comme si j’existais pour une fois il fait déjà doux et je ne cesse d’éternuer sur un passer dont je me fout Me dire d’avancer sans me retourner est une chose mais le penser est tout autre chose Je me moque des codes ou des conventions j’écris comme je veux et comme tu ne le feras pas je ne regrette pas Excelsior 25

Clémentine et Rachel qui se sont déguisées en gilet jaune pour s’introduire dans la soirée privée du CSE

Axel dans le local à ski (demandez-lui pour plus d’explications)

L’énorme trou dans le mur du couleur de toutes chambres CPS créé par un anonyme

L’enfermement vodka pêche dans la salle de bain de la chambre 122 avec Maxime de Sportd’hiver.com

Le réveil assez gluant de Braziloche

La go de Badu est une anecdote à elle toute seule

« Baduuuuuuuuu » copyright de Chocobubbles (allez checker l’origine dans l’article de Du Sucre)

Attenzione, attenzione, il collegamento verso San Sicario può essere fatto solo dalla pista 25 e dal Canale dei Colon. Traccia per esperto, difficile

Les bâtons de Merlin cassés en deux

Clem qui se prend pour une boule de bowling au bière course

Braziloche et Goliath dans l’armoire

Le phénomène de “La roue tourne va tourner”.

Les plats suculents de Marco, du genre: Saucisse pomme de terre + purée tout ça inondé dans un bouillon. 26

Jean-Louis et Jean-François (nos gentils chauffeurs de car) ont cru qu’ils jouaient à Mario Cars sur l’autoroute

Yelena qui tombe de son lit-haut parce qu’elle était trop saoule

L’overdose des mots “phobic”, “c’est génant” et “mon rêve”

Malheureusement, une anecdote est toujours mieux vécue que racontée alors l’année prochaine ramène ta poire au ski CPS! Nenette la Zezette du Hip Hop et les 34 autres iencli du ski

26 2019

Cher.e.s lecteur, toi qui lis ces lignes écrites avec toute ma dérision et humilité, laisse-moi te raconter une croustillante anecdote sur l’événement qui a pris part entre les 26 janvier et 2 février 2019. Tout d’abord, laisse-moi te dire que la situation cocasse que tu vas découvrir n’est qu’une retranscription des faits et que toutes versions peuvent différer de la mienne tout en apportant sa part de vérité et d’éclaircissement. La terrible et douloureuse commotion cérébrale de Mme CulCul. Mise en contexte : Nous somme à peu près entre 7 et 8 skieurs ridant la popo avec une dextérité et une habilité sans pareil fasse aux intempéries et à l’inclinaison de la pente. Quand tout à coup, qu’est que nous voyâme ? Une skieuse (qui se débrouille ok) être projetée en avant avec la puissance d’une balle de revolver de 9mm à tête creuse et atterrir sur le sol neigeux et froid de la piste. Nous accourûmes vers la grande blessée afin de mieux cerner la situation. Le tableau est macabre : des skis éparpillés tout azimute, des bâtons plantés jusqu’aux dragonnes dans le sol poreux et un bonnet qui se baladait aux grés du vent. Le diagnostic de JeanMichel Badura de Sportd’hiver, chirurgien orthopédiste est sans appel. Une commotion située près de de l’hypothalamus qui impacte à tout heure sur ses capacités et altère ses interactions sociales. La semaine se termina dans une ambiance sombre et électrique, avec pour preuve du dérèglement de ses fonctions sociales, la mort prématurée du délégué Web, le si drôle Du Sucre, lors d’une partie de Loup-Garou. Mme CulCul dévora sans rancune et pour absolument aucune raison valable le jeune homme qui lui avait tant apporté le sourire depuis le début de la semaine. Du Sucre

Julien Doré – Moi lolita France Gall – Elle a elle a Céline Dion – Pour que tu m’aimes encore Vianney – Je m’en vais Roméo et Juliette – Les rois du monde Jennifer Lopez – Ain’t your mama Céline Dion – J’irai où tu iras Céline Dion et Garou (on aime beaucoup Céline askip <3) – Sous le vent Patrick Fiora (Mulan) – Comme un homme Jacques Brel – La valse à 1000 temps Laura Mayne (Pocahontas) – L’air du vent Taïro – Une seule vie Sheryfa Luna – Il avait les mots Lartiste – Chocolat BB Brunes – le Gang Shira Choir – Im hashem Io Yvneh Bavis Adam Omar – Tel Aviv Jebroer – Kind van de duivel Dj Snake – Sahara Garry Gonza – Bad Bitches Flo Rida – Right round Choco Bubbles

Le/la meilleur.e animateur.trice sport d’hiver 1) Maxime 2) Maureen 3) Nicolas de Sport d'hiver

Le plus bourré : 1) Arthur 2) Axel 3) Armand

La plus bourrée : 1) Rachel 2) Cucul 3) Lena

Meilleur skieur : 1) Lio 2) Collin 3) Merlin

Meilleure skieuse : 1) Clem 2) Marine, Margot, Estelle, Yel et Yza

Le/la plus en pls sur les pistes : 1) Merlin 2) Arthur 3) Marie et Collin

Le/la plus scandaleux.se : 1) Rachel et Clem 2) Aryo 3) Axel et Fanny

Le meilleur ragot : 1) Axel dans le local à ski 2) PC et merlin 3) Le vomi d’Arthur

Ce qui n’aurait jamais dû arriver au ski : 1) La bouffe de Marco 2) Le ski pass d’Arthur 3) La chute de Clem

La phrase qui résume le ski :

1) Baduuuuuu 1) Putain la bouffe c’est de la merde 2) Lui c’est un crack 3) La roue tourne va tourner 3) Ma phobie 3) Mon plus grand rêve 3) Jack

La meilleure blague du ski :

1) Le ski droit et le ski gauche 2) Baduuuuu 3) Les gars demain c’est Maureen qui passe et Y’a pas de neiges mais on a prévu des navettes

Le couple du ski : 1) Badura et sa meuf du carré 2) Ezizi et merlin 3) Cucul et Collin Kirby et Merlin 3 Lio et Sarah 3

La meilleure chambre : 1) 122 2) 121 31

3) 219

Le plus stylé sur les pistes : 1) Collin 2) Lio 3) Merlin

La plus stylée sur les pistes : 1) Clem 2) Clara Linchamps 3) Margot

Le papa du ski : 1) Lio 2) Armand 3) Badura

La maman du ski : 1) Yza 2) Yel 3) Clem

Le/la concierge du ski : 1) Clem 2) Rachel 3) Marie

Le meilleur look en dehors des pistes : 1) Badura 2) Sacha 3) Romane

Le meilleur repas de Marco : 1) Les pâtes végé 2) Le poulet frite 3) Lasagne

Le pire repas de Marco : 1) La boulette à la purée 32

2) La polenta 3) La choucroute

La meilleure chute : 1) Clem à la boum 2) Merlin 3) Badura, Romane et Leïa

Le/la meilleur.e danseur.se de boum : 1) Estelle et Arthur 2) Roméo, Yza et Clem 3) Armand

Tamara Coups de cœur :

question

ses

habitudes

Le documentaire "True Cost" de Netflix qui expose les conditions de travail de femmes employées dans des usines de textiles. Au programme le "procès" de la "Fast Fashion" traité non pas à la sauce alarmiste ou moralisatrice mais d'une façon très humaniste et conscientisante. De quoi remettre en consommateur en matière de vêtements...

Greta Thunberg. Si tu sais pas qui elle est, tu es mon prochain coup de gueule.

Grégoire Coup de cœur : Jodorowsky's Dune c’est un film qui parle d’un film qui n’existe pas. Dans les années 1970, le producteur Michel Seydoux contacte le réalisateur Alejandro Jodorowsky et lui propose de réaliser le film de son choix. La réponse du cinéaste franco-chilien se fait sans attendre : il veut réaliser et adapter « Dune », le monumental 34

roman de science-fiction de Frank Herbert. Jamais réalisé, ce projet avorté est selon les dires de certains, le projet le plus abouti qui n’a jamais vu le jour. Tout au long de l’heure et demie que dure le film, toute l’équipe de « guerriers » que le réalisateur a réuni autour de lui et Jodorowsky lui-même nous racontent ce qu’aurait pu être cette adaptation, si elle avait vu le jour. Les planches réalisés par Moebius sont animées dans le film et nous laisse entrevoir ce que l’on aurait pu voir. C’est chouette, c’est beau, ça fait rêver, c’est à voir tout de suite et en HD sur YouTube. Coup de gueule : La commande de K-way du CPS Bon, 3ème commande de K-way du CPS parce que les bleus étaient hyper chauds en acheter un et arborer les couleurs du cercle même sous la pluie et après 10 jours, seulement deux commandes. Oh oh oh on est où là? On passe à la caisse, on sort son oseille et on commande son petit K-way tout de suite maintenant les blaireaux. Pauline Coup de gueule : La hausse des températures en février ! Je me souviens qu’il y a trois semaines les personnes anti-changements climatiques criaient haut et fort « Bla bla bla, il n’y a pas de changement climatique, la preuve il a neigé ! » Bah oui effectivement il a neigé il y a deux semaines et pourtant ce samedi il fera 16 degrés… Regardes au-dessus de toi et tu verras les arbres bourgeonner, tournes-autour de toi et tu verras des abeilles butiner des fleurs… EN FEVRIER !!!! Coup de cœur : Le retour de The L word! Une série iconique qui porte sur des femmes habitant Los Angeles et étant lesbienne ! La série, finie depuis 10 ans, a été relancée par les actrices elles-mêmes et une nouvelle réalisatrice aidée de l'ancienne (abasourdie par la nonprésence de lesbienne dans les séries/films destiné au grand public).

Série mythique lancée dans le début des années 2000 évoque des sujets sensibles et souvent tabou pour l'époque comme l'homoparentalité, la transsexualité, l'homosexualité féminine et j'en passe. Dariane 35

Coup de cœur : Malaga, une ville qui correspond à 100% aux étudiants. Un magnifique mélange entre enrichissement personnel de par les nombreux musées et visites ; entre vacances reposantes grâce à la proximité de la mer et tout est faisable à pied. De plus, votre ventre sera bien rassasié grâce aux nombreux tapas. Le tout, à moindre prix.

Inès Coup de cœur : Paris est à nous un film que j’ai pas (encore) vu mais le coup de cœur est plutôt pour le concept ; un film tourné dans le vif de l’action, directement dans les mouvements de foules de Paris. Si ils se plantent ils recommencent.. Je vous invite à visionner la vidéo de présentation qui va plus vous donner envie que ma vieille critique.

Coup de gueule : Les lunettes de Grégoire sont trop petites pour sa tête.

Lucie Coup de cœur : J’ai redécouvert cette semaine un livre de la romancière Lolita Pille que j’avais lu étant plus jeune. Je suis devenue accro à la façon dont elle écrit, bien que ses histoires rentrent dans un schéma plutôt classique. Pour ceux qui aiment les expressions crues et les bons gros mots, c’est pour vous. En cherchant d’autre livre de cette auteur à Fnac, je me suis fait remballer comme quoi elle est une romancière un peu oublié. On s’en fout, elle ressort un livre le 20 mars. Thomas Coup de cœur : génépi. Jeanne Coups de cœur : 36

Arthur Ely: découvert par hasard sur Spotify, ce jeune rappeur français vient de sortir son EP « standard ». Sa musique est sensuelle, fraiche et entrainante ! Personnellement je l’écoute en boucle ! Mention spéciale pour sa chanson « à raison ou à tort » qui est ma préférée.

L’illustratrice Charlotte Chauvin (@chaa_coco) avec ces dessins minimalistes et plein de bons sens. Je suis totalement fan.

La rédac’

’ Bélier Amour 10/5 : T’as la côte Eliott! Ton obsession pour les squats a l’air d’enfin payer car tu es enfin la plus bonne bonne bonne de tes copines et ne laisse plus personne indifférent. Guindaille 1/5 : Relou comme jamais, tu délaisses le préfab et la Jefke. Va falloir te réveiller le Q2 a commencé! Etudes 2.5/5 : Bilan des exams plutôt mitigé, on part sur la moitié réussie… Va falloir charbonner Murray!

Taureau Amour 3/5 : Ca tchatche, ça tachche, ça tchatche tellement que ton crush te paraitrait même presque accessible. Affaire à suivre… Guindaille 3/5 : Bon, pendant la bleusaille, c’était pas trop ça du coup, tu as décidé de te bouger! Dose quand même les affonds, t’as failli déclarer ta flamme à ton crush au dernier TD, faudrait pas tout faire foirer. Etudes 6/5 : T’as tellement bien réussi ta session que tu pensais que MonULB buguait, continue comme ça, la thèse est presque à toi!

Gémeaux Amour 3.5/5 : Le calme, très peu pour toi! Raz-le-bol de cette routine! Il semblerait que tes 1287 matchs sur Tinder commencent à payer. T’as un date la semaine prochaine et ça s’annonce torride. Guindaille 4/5 : Le Q2 n’a qu’à bien se tenir parce que t’as décider de teuffer comme jamais! Despacito quand même, t’étais des plus gênants lundi passé à la pré… Etudes 4.5/5 : Personne n’avait misé sur toi pour cette session et pourtant, c’est (presque) un sans faute! Congratz!

Cancer Amour 2/5 : Tu entres dans une période assez difficile appelée « rupture ». Mais qui a dit que tu devais t’enfermer chez toi avec du chocolat? C’est l’occasion pour toi de t’amuser! Tu te souviens de ce togé que ton ex t’interdisait d’approcher? Lance-toi! Guindaille 1/5 : Pas trop le mood à guindailler, tu fuis à tout prix la Jefke! Allez, chausse tes souliers de TD, après tout, « a lil’ party never killed nobody ». Etudes 2.5/5 : Zut! Après tant de temps passer à t’enfermer pour bosser, t’es quand même assez deçu.e de ta session. Bon, c’est pas la mort, tu brilleras en juin!

Lion Amour 5/5 : Tout baigne à merveille et ça a l’air de te faire kiffer. Fais néanmoins gaffe à cette Cassandra/ce Brandon qui tourne autour de ta moitié, les ksos sont pleins de ressources et sans scrupules! Guindaille 1/5: Ski, préfab, Jefke, on ne t’arrête plus. Lâche un peu de lest Usain Bolt, ton foie ne suit pas ta course effrénée derrière le houblon et risque de te lâcher. Etudes 3/5 : Les exams se sont bien passés dans l’ensemble. Bon, ok, t’as pas pété des flammes mais « hamdoullah ça va » comme disait un grand philosophe.

Vierge Amour 1/5 : Ton ex commence à te les casser avec sa nouvelle vie parfaite. Et dire qu’il/elle n’a jamais daigné t’offrir une bière en TD, quand tu regardes les snap de sa Saint-Valentin, tu ne peux t’empêcher de le/la maudire. Guindaille 1/5 : Trop tard, tout le cercle est au courant et a vu cette vidéo scandaleuse de toi. « L’alcool fait des ravages » sans blague! Cette phrase a été écrite pour toi. Etudes 0/5 : Sans commentaire.

Balance Amour 2.5/5 : Ta vie sentimentale ressemble comme deux gouttes d’eau à une division par zéro. C’est pas facile tous les jours mais l’amour t’attend (peut-être) au détour d’une tournée. Guindaille 2.5/5 : La guindaille n’est pas vraiment ta pratique. On le sait, on le sent, on le voit. Pourtant, tu as essayé toutes 39

les bières 0% qui existent sur le marché et tu es incollable sur le sujet et ça, c’est guindaille ou c’est pas guindaille? Etudes 2.5/5 : Pierre de Coubertin disait : « L’important c’est de participer ». C’est la principale leçon que tu dois retenir de ta session: tu es venu.e, tu as vu, tu as perdu. Il n’est pas encore trop tard pour éviter le pire, et n’oublie pas que c’est du fond du trou qu’on va la lumière.

Scorpion Amour 0/5 : Tu t’es pris un rateau comme un vieux miskine l’autre soir. Persévère, tout vient à point à qui sait attendre. Guindaille 4/5 : A l’approche du bal, tu donnes tout ce que t’as! Affond par-ci, réunions par-là. On t’a jamais dit que les fayots étaient plus relous qu’autre chose? Etudes 1/5 : La toge t’obnubile et tu en oublies le plus important ! Plus le temps de niaiser, tes travaux ne vont pas se faire tout seul…

Sagittaire Amour 2/5 : T’as enfin ramené! Ca devait faire depuis la cinquième secondaire que c’était pas arrivé. Bon après, va falloir revoir tes techniques de drague parce que ta conquête refuse catégoriquement de te revoir… Guindaille 4/5 : T’as révisé toutes les vacances la chorée de Lolita, tu es fin prêt, que la pré commenceeeee! Etudes 0/5 : Sujet sensible.

Capricorne Amour 1/5 : T’as testé Meetic? Guindaille -1/5 : Askip, t’as pas bu une bière depuis la Saint-V, détends toi, les exams sont bel et bien finis! Etudes 5/5 : On t’a déjà proposé un nombre incalculable de sujets de thèses mais tu prends ton temps. Par contre, tes potes commencent à te saouler à force de te demander tes notes.

Verseau Amour 1/5 : Pourquoi ne te lancerais-tu pas et ne lui avoueraistu pas tes sentiments? Viser la lune ne t’as pourtant jamais fait peur! Guindaille 4/5 : Plus folklo que toi, on ne fait pas! T’as même élu résidence dans la colloc de tes potes qui habitent en face du campus. 40

Etudes 2/5 : Tu sais calculer la probabilité que Booba a de gagner contre Kaaris par contre t’as pas encore mis un pied en TP de stat… Tu sais ce qui te reste à faire.

Poisson Amour 2/5 : T’en as pas marre de larmoyer et de te lamenter sur ton célibat? T’as plus d’excuse, la Saint-Valentin est déjà passée! Guindaille 2/5 : « Si je vous gêne, bha c’est la même ». Ouais, sauf que là même tes co-bleus n’osent plus s’afficher avec toi après tes dernières frasques en Jefke. Etudes 0/5: Les études, c’est pas fait pour tout le monde! Pas de panique, Janine embauche! Tam

? 1)Au ski, tu as ramené : x 35 personnes O Une grosse trentaine mais quand même plus qu’au ski 2016 & 50 2) Ta meilleure amie, c’est : O Laura de Sports d’Hiver & Marie de SnowBlend x Mandy pas Guindaille 3) Ton sosie officiel, c’est : & Karl, le meilleur ami de Jimmy Neutron x Patrick Dempsey (ou Dr Mamour pour les intimes) O Un porc 4) Ton contrat ski, tu l’as signé : & En juillet O En septembre x En mars 5) Tu as fait perdre au cercle : x 1500 euros & La guerre contre le CdH O Son temps 6) Je suis un intestin ou une viscère chez les animaux et, péjorativement, chez l’homme, je suis : & Un boyau O Un boyau 42

x Un bouaillau 7) Grâce à toi le CPS a terminé les interfacs : x Quels interfacs ? O En fin de tableau, mais c’est un record pour notre cercle & A la dernière position, dernier des derniers 8) Après ton année de délégué en demie teinte, tu décides de : O L’avenir nous le diras mais y’a quand même moyen que ce soit pas bien glorieux x Disparaître et retourner à une vie de fossile & T’exiler dans un (sous) cercle de section, la carte ACE est à ce prix 9) Tu as réussis à récupérer l’argent des cartes Sport : x Quelles cartes Sport ? & Non mais j’ai payé quand même O Oui mais je ne l’ai pas donné à la trésorière

Tu as une majorité de x : Tu es Loïc Leroy, AKA Dr Mamour. Ton nom n’évoquera malheureusement plus rien chez les jeunes, tu appartiens à un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. Si l’orhtographe n’est pas ton fort, ton petit côté artiste maudit et incompris n’a pas laissé indifférent les moins farouches de nos membres tout genre confondu. Tu es passé à deux voix de te faire charger mais au final pour toi, tout c’est bien passé. Ton ski n’était pas top et tes interfacs de hockey non plus, mais on t’aime quand même et ça ce n’est pas donné à tout le monde.

Tu as une majorité de & : Tu es Théo Pietschmann, aussi connu sous le nom de Tun Non Abbes, le faux Tun. Grâce à ta bourse de Luxembourgeois, tu as pu payer toi-même les cartes Sport des délégués le plus récalcitrants, ce qui représente beaucoup d’argent investi pour si peu de calories brûlées. Ton accent à tomber par terre et ton style de hipster impeccable ont conquis le cœur du public, tu es aussi proche des membres du CPS que Tun Promesse.

Tu as une majorité de O : 43

Tu es Nicolas Badura, ou plutôt, tu es un porc, ou plutôt un mi-homme mi-porc et re mi-homme derrière. Malgré une organisation de ski qui était loin d’être un long fleuve tranquille et qui ressemblait à s’y méprendre d’avantage à Koh-Lanta qu’à autre chose, l’aide de Laura de Sports d’Hiver t’a été précieuse. Des interfacs bien organisés avec (un peu) de monde auraient pu faire la différence, mais tu n’as pas été le Didier Deschamps dont le CPS avait besoin pour ramener la coupe à la maison. Dommage, mais on t’aime bien, petit porc. Grégoire

EXPECTATION

REALITY

Journal du Cercle des Etudiants en Philosophie et Sciences Sociales Pauline Vanden Borre (Georges Henri), Jeanne Dehalu (Bichette Cachée), Grégoire Ranson (Régis le Con), Tamara Marigoh Ndibo(Joie de Vivre), Dariane Reffers (Bistouilleke), Inès IDBS (Marrakeh), Lucie Ligot (Excelsior) et Thomas Fabri ( Jean Daire) 25 février 2019 Numéro en ligne sur Issuu (Ceci n’est pas un journal étudiant)