Amante Lu Muzzin
A pesar del calor Me dieron unas ganas infinitas de tenerte al lado mío de tocar tu piel suave de saber que no sos mía ganas de estar acurrucadas a pesar del calor delicadamente transpiradas ganas de recorrernos con miradas cómplices con caricias pícaras hacernos las desentendidas las desinteresadas pero estar hirviendo por dentro ganas de tus labios suaves y húmedos labios curiosos y desvergonzados ganas de cercanía de invierno en verano ganas, ganas... casi caprichosas ganas ganas de vos básicamente.
Seamos más en la cama ¿me cambiaste por otra amante? - te pregunto no me respondes yo espero y no me respondes no entendiste el chiste estaba siendo irónica no me importa tu otra amante no me importa tu esposa las podríamos compartir ¿no? - te pregunto dale, compartime a tu otra amante! - te digo
Sensible Tener esa facilidad para sentir con todo el cuerpo Tener esa necesidad de sentir con todo el cuerpo Impulsiva Sensible Muy sensible Hasta el llanto con lo bello y con lo terrible Hasta el llanto siempre con la alegría y con la tristeza De lágrima fácil diría yo (como si la otra no fuera yo) Intensa ¿exagerada? capaz... Ayyy lo que necesito un abrazo en este momento no tiene nombre no tiene nombre ¿si no tiene nombre no existe? no existe igual Mi necesidad de un abrazo en este momento no tiene nombre y sin embargo existe.
Desentendida Hay una sensibilidad que no me sale un lugar que yo sé que está, pero que nadie me saca nadie me lo despierta ¡sáquenme esa parte! (pido a gritos) pero cuesta cuesta grito y sé que siento debe ser porque odio este estado de vulnerabilidad en el que todo me hace llorar en el que todo me hace extrañarte este momento en el que todo me hace quererte en el que me olvido de todo a mi también se me eriza la piel nadie lo duda no sé que es esto un intento de autoafirmación de lo que soy ¿atacada? no sé de que me defiendo miedo del miedo me defiendo o por el miedo escribo o por el miedo lloro miedo miedo a que me encuentres tan desnuda miedo a que me veas así llorando emocionada frágil miedo a que uses eso en mi contra miedo a que después te vallas y te lleves con vos tantos sentimientos miedo a que me dejes desnuda avergonzada idiota perdida miedo a sentirme asumirme arriesgarme todo menos eso cualquier cosa y es tan difícil asumir este sentimiento que se hace impronunciable.
Día de San Valentín Día de los enamorados... hace años que el día de los enamorados es una mierda, por muchos motivos. Primero porque hace mucho calor (siempre), segundo porque estoy estudiando a punto de rendir algún final (siempre), tercero porque hagas lo que hagas (si miras tele hay películas románticas, si salís a la calle ves las propagandas y carteles que te señalan y te piden que consumas), vayas a donde vayas hay parejitas de la mano, escuches lo que escuches (en la radio todos los temas románticos y las entrevistas y los porqué hoy), te recuerda que hoy es el día de los enamorados... ah y cuarto (ya me estaba olvidando) porque yo no tengo ningún tipo de pareja que se corresponda con la noción de "día de los enamorados" (siempre/nunca). Entonces yo ante este día tengo dos caminos-posibilidades totalmente complementarias. Una opción es reivindicarme como enamorada de una forma diferente, cambiar el concepto de amor y de enamorada, resignificarlo. Entonces me digo feliz día a mi misma, enamorada de mis amantes y de nuestros instantes, enamorada del sexo con otrxs y conmigo misma, enamorada de mis amigxs, enamorada de mi necesidad de poner palabras, enamorada de mi gata... Y acá aparece el otro camino, que complementa al anterior, en el que me siento feliz por ser sincera conmigo y no reproducir las normas que me impone esta cultura monógama, que me dice que tenga una y solo una pareja, que ame a una y solo a una persona. Y de a poco, este día de los enamorados va siendo cada vez mejor para mi, porque voy adquiriendo conciencia mayor de mi deseos, conciencia de que no voy a reproducir la monogamia que tanto mal hace y tanta hipocresía difunde, conciencia de que no necesito a alguien que me ame para amarme a mi misma, conciencia de que no tolero ser de nadie más que de mía.
Veredas Me crucé de vereda pensando en encontrar al amor de mi vida Pocos pasos después me cuestioné acerca de esa acción ¿por qué creí que el amor de mi vida iba a estar en esta vereda y no en la que dejé atrás? la casualidad el destino los encuentros las miradas cómplices, deseantes, intrigadas, calientes, tiernas, fantasiosas, aventureras, pasajeras Y enseguida pensé que la vereda por la que estoy caminando es la vereda por la que camino siempre vereda rutinaria casi de memoria de encuentros casuales y deseos fugaces Entonces ¿tendré que cambiar de vereda? ¿tendré que caminar por la vereda de enfrente? Se me viene una sensación de vértigo y unas ganas horribles de vomitar tiemblo pensando en el miedo al cambio ¿y si no hubiera cruzado? ¿sería otra la historia? ¿sería otro el miedo? el mareo es cada vez más grande la acidez se acentúa los párpados pesan la piel transpira ¿era esto lo que querías que encontrara? ¿quién? ¿qué? ¿tendré que cambiar de vereda?
La lluvia no nos detiene A pesar de la lluvia nos encendemos y salimos a pintar y a bailar porque de tanto dolor de tanta violencia de tanto sufrimiento aprendimos a luchar lucha constante y permanente en nuestros cuerpos y en nuestras calles del dolor aprendimos a bailar lucha alegre vamos a salir aunque volvamos mojadas empapadas empapadas de agua y de alegrĂa de fuerza y de compaĂąerismo mojadas y encendidas nuestra paradoja juntas bellas y alegres como sĂłlo una mujer en la calle lo puede ser...
Intercambios una vez en la cama nos miramos tu piel ayyy tu piel tu hermoso cuerpo esa diversión del sexo cómplice sin pudores ni reparos -¿confiás? -si confío -repetimelo -confío química enlace carne carne carne la belleza de los cuerpos desnudos el roce sencible todo excita todas mojadas todos erectos -ahhh -¿sigo? - seguí, ahí me miras y te mordes el labio tu boca... intento tener el control quiero dominarte arriba tuyo soy reina -no me podés dominar -no, tenés la pija demasiado grande -risas -risas ¿cuántas palabras habremos intercambiado? preguntas reiteradas datos que no importan las pieles nos llevan y listo y listo -ya me voy -no, quedate adentro mío la piel transpira el aire se espesa solo las palabras estrictamente necesarias -shhh no digas nada, no hace falta me contraes
me haces retorcer del placer y del dolor y me entrego dominame no me importa hacé lo que quieras aprovechá que soy tuya por un rato después de tantas horas de sexo lo que queda es el recuerdo de haber perdido la noción del tiempo aislados del mundo éramos dos solo dos y me dejaste jugar como yo quería y me deje llevar a donde vos querías
-era muy pasional- comentan -¿él? -los dos y después de las risas las anécdotas pienso ¿muy pasional? ¿y qué sabemos de nosotros? solo que fuimos dos amantes compartiendo una cama durante una cuantas horas y que borrachos nos olvidamos del mundo nos olvidamos de nosotros nos olvidamos de nuestros supuestos perdimos roles desmentimos funciones cambiamos lugares ¿qué más fantástico que dejar de ser en el encuentro con otro cuerpo?